Теряют друг друга люди текст: Нина Бродская — Теряют люди друг друга — Книги для домашнего мастера

Теряют друг друга люди текст: Нина Бродская — Теряют люди друг друга

Содержание

Песни из кино и мультфильмов

F#m          Bm      C#        F#m
С любовью встретиться проблема трудная
        Bm        E        A      F#7 
Планета вертится круглая, круглая
         Bm        E           A  
Летит планета вдаль сквозь суматоху дней
D        A        C#
Нелегко, нелегко полюбить на ней

        F#m                Bm    C#          F#m  
Припев:	Звенит январская вьюга и ливни хлещут упруго
        F#m                Bm        D      C# 
	И звезды мчатся по кругу и шумят города
        F#m                Bm     C#                 F#m
	Не видят люди друг друга, проходят мимо друг друга
        F#m                Bm     D        C#         F#m
	Теряют люди друг друга, а потом не найдут никогда

F#m          Bm      C#         F#m
В любви еще одна задача сложная
      Bm        E        A      F#7 
Найдешь, а вдруг она ложная, ложная
         Bm        E           A  
Найдешь обманную, но в суматохе дней
D        A        C#
Нелегко, нелегко разобраться в ней

        F#m                Bm    C#          F#m  
Припев:	Звенит январская вьюга и ливни хлещут упруго
        F#m                Bm        D      C# 
	И звезды мчатся по кругу и шумят города
        F#m                Bm     C#                 F#m
	Не видят люди друг друга, проходят мимо друг друга
        F#m                Bm      D        C#         F#m
	Теряют люди друг друга, а потом не найдут никогда

F#m          Bm      C#        F#m
А где-то есть моя любовь сердечная
     Bm        E        A  F#7 
Неповторимая вечная, вечная
         Bm        E           A  
Ее давно ищу, но в суматохе дней
D        A        C#
Нелегко, нелегко повстречаться с ней

        F#m                Bm    C#          F#m  
Припев:	Звенит январская вьюга и ливни хлещут упруго
        F#m                Bm        D      C# 
	И звезды мчатся по кругу и шумят города
         F#m                Bm     C#                 F#m
	Не видят люди друг друга, проходят мимо друг друга
          F#m             Bm        D         C#       D       C# 
	Теряют люди друг друга, а потом не найдут никогда, никогда
             D        C#       F#m
	А потом не найдут никогда

интервью с лингвистом о культуре речи и изменениях в русском языке.

Портал «Культура.РФ» поговорил с лингвистом Максимом Кронгаузом о том, как под влиянием интернета меняется русский язык, о новых правилах этикета в общении — и о культуре речи в целом.

— Как наш родной русский язык изменяется? Как на него влияют новые технологии?

— Некоторые трансформации во внешнем мире заставляют язык подстраиваться. Язык, который не меняется в этих условиях, перестает обслуживать главную функцию — коммуникацию. Ничего плохого в этих изменениях нет, но для пуристов это самое больное место, в дискуссиях возникают слова «порча языка», «деградация», «гибель», но это совсем не так! Трансформации в современном русском языке запущены перестройкой, и пик изменений пришелся на 1990-е годы. Еще одним важным событием для языка стал интернет, который принципиально изменил человеческую коммуникацию. Блогосфера и социальные сети повлияли прежде всего на общение в самом интернете, но отчасти и на состояние русского языка в целом.

— В соцсетях мы переписываемся короткими сообщениями, и многие стали замечать, что та же манера перекидывается и на живое общение. Как с появлением интернета поменялись языковые нормы?

— Это совершенно естественно. В интернете, хотя мы вроде бы используем письменный язык, речь идет о живом общении, соответствующем нашей устной речи. Когда мы беседуем, мы почти не используем сложные предложения, причастные и деепричастные обороты, а если используем — то крайне редко. Современный язык интернета по своей структуре — это скорее устный язык.

— Но воспринимаем мы его как письменный.

— Но воспринимаем да, глазами. Именно поэтому вводятся дополнительные средства: например, крик мы обозначаем капслоком.

— Еще этикет соцсетей против точки в конце предложения. Если наш собеседник ее таки поставил, мы расцениваем это либо как агрессию, либо как нежелание дальше вести диалог. Какое будущее у этого знака препинания?

— Есть две проблемы с точкой. Первая — это то, как точка взаимодействует со смайликами, особенно с «вырожденными» — в виде скобочек. Смайлики стали очень важным элементом общения. Смайлик обычно ставят в конце предложения — более того, это стало так привычно, что его отсутствие настораживает. Особенно, если мы говорим о людях моложе тридцати. Они если не видят в конце предложения смайлика, думают, что собеседник на них обижен. То есть нейтральным стало наличие смайлика, а не его отсутствие. Более того, он вытесняет точку. Смайлик хорошо сочетается с вопросительным знаком, и его функции на себя не берет. Точка же уже не нужна, если в конце предложения поставить одну или несколько скобочек. Вторая проблема, появившаяся уже независимо от смайликов: зачем ставить точку в конце целого сообщения? Если текст поста состоит из нескольких предложений, то внутри точка ставится, а в конце сообщения она избыточна, потому что у публикации есть рамочка и специально обозначать конец не нужно.

— А может быть, это приглашение к обсуждению, что-то вроде «открытого конца»?

— Я не думаю — это скорее экономия усилий. Язык вообще стремится к простоте, и если что-то не имеет практической или прагматической ценности — это что-то с трудом удерживается в языке. Отсутствие точки стало нейтральным, а вот ее присутствие нас настораживает. Возник эффект, которого, конечно, раньше не было.

— Если вернуться к разговору о смайликах, сейчас новая мода — стикеры. О новых стикер-паках в Telegram пишут СМИ. Театральный критик Алексей Киселев даже проводил эксперимент: неделю общался и с друзьями, и с коллегами только гифками и стикерами, и люди его понимали, более того — поддерживали беседу в подобном стиле. Какое будущее у стикера?

— Такая коммуникация возможна, но я не уверен, что она стабильна. Сейчас, если я не ошибаюсь, общение стикерами не сочетается с текстом, правильно?

— Да, но они несут дополнительный смысл.

— Правильно, но сообщение со стикером лишено слов, в отличие от эмодзи, которые встраиваются в текст. Но и стикер, и эмодзи не являются языковыми знаками. Если, скажем, смайлик — это все-таки знак, который несет где-то функции знаков препинания, где-то функции интонации, то со стикерами дело обстоит иначе: они в текст не встраиваются, а существуют отдельно законченным сообщением. Более того, каждый из них можно прочесть разными способами. Я могу интерпретировать стикер как одно слово, могу — как целую фразу, могу вчитать туда целый текст, но канонического прочтения у стикера не бывает. Знаете был такой анекдот: таксист едет на красный свет, и пассажир ему: «Ну как же так?» А водитель в ответ: «Мастер едет!» Вдруг таксист тормозит на зеленый, пассажир опять спрашивает: «Почему?» Водитель показывает ему: «С другой стороны тоже мастер едет».

Интервью Президента Украины газете Le Figaro

Полный текст интервью Президента Украины Владимира Зеленского французскому изданию Le Figaro. Разговор состоялся 13 апреля 2021 года в Киеве.

– Вы встретитесь с Эммануэлем Макроном в Париже, а также с Ангелой Меркель в формате видеоконференции. Чего вы ждете от них и от этого визита?

– Прежде всего я жду этой встречи. У нас с господином Макроном очень хорошие отношения. Отношения давние, несмотря на наш возраст. Я ему благодарен, потому что с самого начала, когда я еще не был Президентом, между первым и вторым туром (выборов. – Ред.) он меня поддерживал.

Чего я жду сейчас? Я очень хотел бы, чтобы у Европы было стопроцентное понимание, как они оценивают Украину. Если они видят Украину в Европейском Союзе, то нужно, чтобы они это открыто говорили. Не просто, что в будущем, когда Украина сделает первое, второе, третье, четвертое, пятое, шестое… И если безопасность любой страны – это членство в Альянсе, то надо делать шаги в отношении ПДЧ… и в отношении ЕС.

Мы – друзья с Эммануэлем Макроном. Если они реально хотят видеть нас в ЕС как члена своей семьи, считаю, сейчас самое время для каждого из нас сделать то, что мы должны сделать друг для друга. Мы хотим увеличить товарооборот. В этом году из-за COVID-19 мы имеем 2,5 миллиарда долларов. Но если мы хотим достичь 5 миллиардов, мы должны это сделать. Не просто говорить прессе, медиа, всем нашим друзьям, что мы хотим сделать. Мы должны это сделать, и мы сделаем это. И после этого медиа спросят: как вам это удалось? Это тот вопрос, который я хочу услышать как Президент. Конечно, я очень рад поддержке со стороны Президента Макрона. Но мы хотим непосредственно говорить о том, что нас беспокоит, – о войне на востоке Украины, об оккупации Крыма. Да, он много сделал. Он, ЕС, а также Ангела Меркель, Шарль Мишель, многие европейские президенты и премьер-министры поддерживают нас. Но речь идет о безопасности в Европе. И если лидеры ЕС говорят, что от Украины зависит ситуация с безопасностью в Европе, если мы платим за это жертвами, а уже более 14 тысяч человек погибло, значит, мы должны иметь какой-то статус. Украина не может чувствовать себя в ЕС и НАТО как в гостях. Мы хотим быть своими. Я считаю, что мы давно это заслужили.

Считаю, что мы должны быть в Европейском Союзе, должны получить ПДЧ. Я всегда говорю, что Украина должна иметь такой статус. Это справедливо. Тогда мы будем чувствовать себя субъектами. Тогда граждане Украины никогда не будут чувствовать себя одинокими. Это важно. Поскольку в ситуации с безопасностью в Европе, в мире, в истории человечества мы – субъекты. Я считаю Францию великой страной, она – субъект. У нас должны быть равные отношения – вот чего я жду.

Также у нас будет разговор с Ангелой Меркель. Это – о равноправии. Потому что пока нет встречи в Нормандском формате, лидеры уже поговорили втроем с лидером России. Должна быть такая же встреча, где субъектом является Украина.

Кроме экономики, у нас есть несколько проектов с Alstom, Airbus, есть новые проекты, что-то мы будем продолжать. Еще есть несколько вещей, связанных с медициной, с ОПК. Но я не люблю только говорить о проектах. Я считаю, что это как отношения между людьми – нельзя постоянно встречаться, надо переходить к более серьезным отношениям. И если мы одна семья, надо заключать законные договоры. Может, я консервативен, но я считаю, что в этих отношениях более правильно «рожать детей». Я имею в виду общее будущее.

– Что вы думаете о политике Эммануэля Макрона на российском направлении?

– Будем откровенны. Я очень хотел бы, чтобы мои отношения с Президентом Макроном, а значит, отношения Украины и Франции, были еще лучше, чем отношения Эммануэля Макрона с другими лидерами, например с Президентом России. Особенно сейчас, когда нам очень нужна поддержка Европы. Когда мы очень пострадали от агрессии России.

Мне кажется, что Президент Макрон хочет быть в дружеских отношениях с Россией – я понимаю его. Но он должен понять мое стремление, о котором я говорил. Всегда не так больно, если касается не тебя, и всегда кажется, что с тобой так не будет. Но история не гладит по головке, а бьет хуком тогда, когда ты не ждешь. Ты должен быть готов.

Что такое быть готовым? Иметь такие страны, таких друзей, таких президентов, к которым ты всегда можешь повернуться спиной и ничего не бояться.

Мы так жили в постсоветские времена, а раньше мы были одной страной под названием Советский Союз, мы так жили с Россией вместе. Мы вместе воевали с нацизмом, вместе побеждали. Поэтому Украина не ожидала такого удара и не ожидала оккупации Крыма, войны на востоке, не ожидала таких глубоко плохих отношений. Почему они настолько плохие? Всегда, когда между близкими людьми война, тебе втрое больнее, чем когда война с тем, кого ты никогда не знал близко.

Поэтому здесь не может быть никаких прогнозов. И я считаю, что Президент Франции нас поддерживает. Он нас понимает. Но это не у него в стране происходит. И я ему желаю, чтобы этого никогда не было во Франции. Я видел много конфликтных моментов, и я не знаю на сто процентов, была ли Россия причастна к этим конфликтам, забастовкам во Франции, или не была. В любом случае я на это смотрел, и мне не нравилась конфликтная ситуация. Но это ноль по сравнению с тем, что происходит у нас. Мне кажется, что он как умный лидер должен осознать опасность раньше, чем могут произойти какие-то действия, похожие на наши, которые, не дай бог, унесут жизни людей. Поэтому баланса не получится, я так считаю.

– Что сейчас Россия делает на Донбассе?

– Они точно пытаются показать, что мы должны бояться, и они точно пытаются провоцировать нас. Мы видим, сколько выстрелов. Мы видим с оккупированных территорий снайперский огонь. У нас есть различные разведданные, и мы видим наращивание войск как в Крыму, на Донбассе, так и на границах Украины и России в различных направлениях. Они вроде бы трактуют это как подготовку к учениям «Запад-2021». Но мы все понимаем – это давление. Давление политическое, милитаризованное, психологическое. Почему психологическое? Потому что они стреляют и ждут, что мы будем отвечать так же. Мало того, они «ждут», что мы пойдем на востоке Украины в наступление. Но мы не дадим им «такого счастья». Мы видим их риторику, риторику окружения Президента Российской Федерации. Я считаю это очень опасным для нас, для Европы и, в конце концов, для его страны. Это опасная риторика, когда ты говоришь, что мы в любом случае готовы защищать «наших» российских граждан.

Это опасная риторика, когда ты говоришь, что «мы везде готовы защищать наших российских граждан». Вы знаете, во всем мире есть русские, как и украинцы, и французы, и другие нации. Мир – он шире, чем бывший Советский Союз, чем Европа, Соединенные Штаты, Китай. Мы не можем ограничить людей по национальному признаку в том, чтобы где-то жить или работать. Взять тех же айтишников. Можно ведь сказать, что в Кремниевой долине мы должны защищать граждан России, Индии, Украины, Великобритании и других стран. Там даже американцев не большинство. Но это не значит, что каждая из этих стран должна защищать своих граждан и вводить туда войска. Тогда это – мировая война.

Потому я и говорю, что это очень опасно. Сначала была паспортизация на временно оккупированном Донбассе. Сейчас там 250-300 тысяч человек с российскими паспортами. Они это делают, чтобы потом сказать, что «мы защищаем граждан России». Смотрите: это наша земля, наша территория, на всех не условных, а реальных картах мира. И на этих территориях живут наши люди. И мы очень открыты, и там есть граждане разных стран. Потому что таков мир. И не надо защищать наши территории от нас.

История о том, что было в Крыму. Мы знаем, что с начала независимости Украины Россия раздавала в Крыму российские паспорта. А потом они зашли и сказали, что защищают русских людей. Но когда ты защищаешь, от этого 14 тысяч человек не погибают. Это звучит одинаково и на украинском, и на французском, и даже на русском языке, когда ты защищаешь – люди живы.

– Считаете ли вы, что мобилизация Россией войск является определенной проверкой нового Президента США Джозефа Байдена?

– В любом случае мне кажется, что это каким-то образом связано. Я думаю, что все в мире демонстрируют свои мышцы. Хотелось бы просто, чтобы не за счет Украины. Такие шаги россияне делают постоянно, проводят те или иные учения. При этом они очень напрягаются, когда в Черном море появляются, например, корабли НАТО. Они очень напряжены, когда видят сближение Украины с Альянсом. Когда Украине удаются те или иные экономические прорывы в сотрудничестве с другими странами, россияне также очень на это рефлексируют. Им не нужна сильная, независимая Украина. Мы понимаем это. Хотя я считаю, что такое желание – это их слабость.

Это как в жизни. Есть люди, которые радуются вашим победам: когда вы нашли свою «вторую половину», у вас родился ребенок, вы подписали классный контракт и заработали деньги, или вы просто хотели автомобиль и смогли себе его купить. А есть другие люди, которые в каждой вашей победе видят что-то негативное. Считают, что вы что-то украли, поэтому у вас есть автомобиль. То есть существуют люди, которые просто радуются, они счастливы, естественно счастливы. И соседи должны так жить. Тогда и граждане твоей страны будут очень счастливы.

Я не понимаю, когда это случилось, что Россия начала не радоваться украинским победам, удачным шагам, счастью украинцев. Наверное, с момента независимости. Потому что Украина повзрослела и просто стремится к тому, что ей принадлежит. И мы – точно не собственность России. Это не про игрушки. Думаю, им надо разбираться со своей страной.

– Вы считаете, что Путин хочет забрать Донбасс к России, аннексировав его полностью?

– Мне кажется, я знаю, чего он хочет, но я не хотел бы его подталкивать. Потому что всегда есть надежда на один процент, что он этого не желает. И даже если желает, то не сделает. Мы слышали эту риторику, что он возьмет весь Донбасс. Но вы должны знать наш народ, и я хотел бы, чтобы вы понимали меня: мы не дадим им ни одного сантиметра нашей земли. Чего бы нам это ни стоило. И это очень важно понимать.

Поэтому я очень надеюсь, что они не пойдут дальше, на эскалацию. Потому что, как я уже говорил, это будет проигрыш для всех. И исторически прежде всего для них. Потому что мы – на своей земле.

– Сколько времени нужно для возвращения в состав Украины временно оккупированного Крыма?

– Это один из самых сложных вопросов. Люди, которые не живут в Украине, порой говорят, что с Донбассом все понятно, он вернется, а Крым – никогда не вернется. Другие люди, даже в Украине, говорят, что Донбасс вы вернете, а Крым, возможно, только после того, как сменится Президент в Российской Федерации.

Я живу в другой парадигме. Для меня Крым и Донбасс никуда не уходили, и это – точно наши территории. И они не будут счастливы без Украины. Мы это видим по тем территориям, где есть оккупация, – в Абхазии, Приднестровье и так далее. Я не видел там какого-то научного прорыва, крутых предприятий, небоскребов Гонконга. Я не видел там жизни. Поэтому я не вижу там счастья. А когда люди несчастливы, они уезжают с той территории. Следовательно, это будет «мертвая» территория. Это будет хуже, чем Чернобыль. Потому что даже в Чернобыль приезжают туристы. А это будут просто «мертвые» регионы, к сожалению.

Или люди на местах должны понять, что все они – украинцы, и они должны хотеть быть в Украине. Так же, как украинцы на контролируемой территории хотят быть вместе с ними. Потому что, я знаю, многие гражданские люди живут там, как в плену. Но они считают себя украинцами.

Есть люди в Крыму, которые в свое время кричали, что придет Россия, и они будут «жемчужиной у моря». Но ничего не произошло. Стало хуже, туризма нет, предприятий нет, работы нет, цены высокие, воды нет. Поэтому я считаю, что для них нет будущего без Украины.

– Будет ли Джозеф Байден лучшим Президентом США для вас, чем Дональд Трамп?

– Мы не в «супермаркете» президентов Соединенных Штатов. И, к счастью, нет возможности выбирать. Выбирает американский народ. Есть отношения между США и Украиной. Да, президенты могут улучшить эти отношения, но общее настроение изменить сложно. Соединенные Штаты хорошо относятся к Украине, поддерживают ее. Каким бы ни был Президент США, каким бы ни был Президент Украины, такие отношения будут.

Но отношения могут быть лучше, глубже, когда у президентов есть больше, чем официальный звонок. И даже больше, чем когда команды работают. Когда есть «химия». И это зависит не от пола, не от возраста, это просто есть либо нет. И еще это всегда зависит от того, как ты лично относишься к этой стране.

Президент Байден лучше знает Украину, потому что он бывал в Украине. Он лучше понимает «украинский вопрос», как мне кажется. Но судить надо все равно по результатам. А для результата требуется некоторое время. Когда пройдет время, я обязательно скажу, кто из президентов США лучше для Украины.

– Но вы долго ждали телефонного звонка Джозефа Байдена…

– Да, долго. Но ничего, это нормально. Я понимаю, что Соединенные Штаты – большая страна и что у них есть отношения, поддержка или сложности со многими странами. Я не говорю, что мы особенные и самые главные для США, но я очень хотел бы, чтобы так было. Хотя, мне кажется, сейчас в европейской части мира в силу того, что происходит в Украине, мы очень важны.

– Вы давали запрос на разговор с Владимиром Путиным, но он не дал согласия на него? Это так?

– Да, это правда. Я дал запрос, когда погибло четверо наших военных и двое были ранены. Я попросил руководителя Офиса связаться (с Президентом Российской Федерации. – Ред.), я хотел поговорить с Путиным. Но они не подтвердили разговор – разговора не было. Сначала они официально сказали, что запроса не было. Но я же помню.

Это, кстати, показатель. Потому что меня спрашивают, хочет ли Россия закончить войну. На этот вопрос можно ответить действиями: я позвонил – мне не ответили. На сегодняшний день такой ответ.

– Как вы считаете, какого мнения о вас Путин?

– Что он обо мне думает? Честно говоря, я не знаю. Я представляю Украину, и для меня очень важно, что он думает о моей стране. И я это корреспондирую на себя. Я не думаю, что я тот, кого он ожидал. Потому что я – о равноправии во всем. О равноправии духа, равноправии отношений. Я уважаю человека и не смотрю на него сверху вниз, но и не готов смотреть снизу вверх. Потому что я – Президент независимой страны, я ее представляю. И для меня не важно количество населения. Я – о равных правах. Оккупирована наша территория, поддержка боевиков – это не равноправие. Здесь зашли на нашу территорию. Тут ко мне в квартиру зашли какие-то гости, которых я точно не приглашал.

– Вы недавно были в Турции. О чем вы разговаривали с Эрдоганом?

– У нас сейчас хорошие отношения с Турцией. У нас много вопросов. Например, вопрос крымских татар или крымчан, которые были лишены своего жилья, которые уехали после оккупации. Сейчас будем строить для них 500 домов – для их временного проживания. Правда, мы не знаем, когда эта «временность» закончится и они вернутся домой. Но мы их этим обеспечиваем.

Сейчас у нас (между Украиной и Турцией. – Ред.) товарооборот 5,5 миллиарда долларов, и мы хотим увеличивать его вдвое. Я хотел бы, чтобы на День Независимости Украины – 30-летие – представители Турции также приехали к нам и поддержали, и я думаю, что так и будет. Я буду приглашать и Президента Французской Республики – тоже хотел бы, чтобы он нас поддержал. Вот и посмотрим.

– Думаете, Эрдоган поможет вам приблизиться к вступлению в НАТО?

– Для нас важно сотрудничать в Черноморском регионе. От Турции здесь многое зависит в плане безопасности. И я хотел бы иметь общий взгляд на безопасность в регионе. Я знаю, что они поддерживают Украину как будущего члена Альянса. То, что я вижу и слышу – на международных площадках, по крайней мере официально, Эрдоган это поддерживает (евроатлантическую интеграцию Украины. – Ред.).

– Нормандский формат мертв?

– Думаю, что искусственное дыхание может сделать сейчас именно господин Макрон. Да, именно сейчас. Мне кажется, что Нормандский формат был в коме, потом мы смогли встретиться в конце 2019 года. И я действительно увидел, что у этого формата, если продолжать аллегорию, бьется сердце, появился пульс. Но сейчас мы видим, что со здоровьем формата есть проблемы из-за того, что один орган не хочет работать. Здесь нужна поддержка, прежде всего господина Макрона, и тогда, будем верить, появится желание у России. Потому что сейчас, что бы там ни говорили Россия или ее представители в Трехсторонней контактной группе в Минске, я точно знаю, что они все блокируют.

Есть конкретные вещи. В Нормандском формате в конце 2019 года мы вчетвером договорились о конкретных шагах, выполнять которые должны двое. А еще двое – Франция и Германия – должны следить, как это выполняется, помогать и, если есть сложности, подталкивать. Например, открыть КПВВ для того, чтобы люди с оккупированной части Украины могли идти (на подконтрольную украинскому правительству территорию. – Ред.) и получать различные административные услуги. С начала моего президентства до сих пор мы открыли четыре современных, высокого уровня сервиса КПВВ с новыми дорогами. На этих КПВВ предоставляется более 80 услуг: пенсии, банковские услуги, почта, телефоны, пополнение счета. Все, что нужно, даже комната матери и ребенка – все есть. Они должны были сделать то же самое – они ничего не открыли. Как был до Нормандской встречи один КПВВ, где был разрушенный мост… Ничего с того момента они не открыли. У них там, не знаю, на каком уровне, но мы видим – они могут открыть. Как мы проверяли – когда гуманитарные грузовики едут, они открывали (КПВВ. – Ред.). Но они назло не пускают людей. И всегда у них есть причина – COVID, спецрежим, что угодно. Я иногда буду возвращаться к вопросу, хочет ли Россия закончить. О КПВВ – это один из ответов на вопрос, хотят ли они.

Далее мы договорились об обмене. Обмен «всех на всех». Мы сделали первый шаг – мы действительно очень многих обменяли. Затем они заблокировали (процесс взаимного освобождения. – Ред.).

Далее мы договорились о режиме прекращения огня. Самый главный момент – в «Минске» он первым пунктом – прекращение огня. Мы понимаем, что без этого ничего не может начаться. Какие разговоры, обмены, выборы, границы, когда стреляют?

22 июля 2020 года мы начали режим прекращения огня (в ТКГ была достигнута договоренность о принятии мер по усилению режима прекращения огня. – Ред.). Здесь действительно у нас была победа. В течение семи месяцев более или менее соблюдался режим прекращения огня. Первые два-три месяца мы в целом радовались. Я полагал, что мы пошли вперед. Сложно, но смотрите, какие шаги. Затем ситуация осложняется, и с начала текущего года, 2021-го, до этого момента – 27 погибших. Вот и все. И стреляют, и наращивается количество военных. Я спрашиваю в третий раз: хочет ли Россия остановить войну? Посмотрите на фото со спутника – и это ответ.

– У вас есть общие позиции с Макроном. Первая – он любит театр. Вторая – он пришел в политику без партийной поддержки. Итак, мой вопрос – напоминает ли работа театр, сцену?

– Что-то похожее есть. Действительно, иногда нужно… Театры разные. Иногда ты можешь попасть в такой театр, где зрители по-разному себя ведут, например начинают говорить по телефону, а на сцене что-то происходит. Здесь так же. Тебе надо работать на этой «сцене», несмотря на то что иногда происходит вокруг.

Это не совсем роль, которую ты играешь на сцене, потому что там через полтора часа ты поклонился, и люди аплодируют стоя. А здесь этот «спектакль» не заканчивается, никто не аплодирует, и цветы тебе вряд ли принесут. В любом случае это очень сложная «сцена».

– Насколько тяжело заниматься политикой без поддержки политических партий на старте, без опыта в этом?

– Я не знаю, как иначе, у меня есть только этот кейс. Но я знаю из жизненного опыта: если ты идешь вверх, на вершину, и я это делал несколько раз в жизни, тяжелый рюкзак нести не надо. Ты будешь идти очень медленно, и тогда это точно не о реформах. Так что я иду без этого багажа, у меня нет опыта скалолаза, и у меня есть цель – только вперед. Я иногда в некоторых вопросах, может, вроде и путаюсь, в поднятии на эту гору, но я точно веду страну быстро и только вверх. Не хочется, правда, в конце упасть.

– Почему так сложно реформировать Украину?

– Много разных людей и сил – как снаружи, так и внутри, не хотят видеть сильную страну. Максимально независимую. Максимально сохранив свою историю, письменность, традиции, свое лицо, потому что управлять одинаковыми всегда легче. Понимаю, что во многих вопросах Украина не марширует в ногу, и поэтому все эти силы с самого начала (независимости. – Ред.) нашей страны давят.

Второе. Многие заинтересованы в том, что страна ресурсная, красивая – недра, леса, вода, горы, тот же Крым. Исторически Украину всегда хотели иметь под собой, видя только сельскохозяйственной страной и ресурсной базой для тех или иных государств. И также много лет давили на страну.

Третье. Когда Украина получила независимость в начале 90-х, то из-за того, что страна так привлекательна и богата, ее начали разворовывать не только извне, но и внутри много людей, которые сегодня являются уважаемыми бизнесменами. Я считаю их просто бандитами, то есть они стали мультимиллионерами или миллиардерами на том, что осталось с советских времен, – на предприятиях. Они их не строили, а просто взяли и забрали, «срейдерили». Такие были времена. И эти люди – это финансовые группы. Сегодня у них недвижимость, яхты, кстати, в Англии и Франции, в элитных районах, в Монако. Они сегодня – уважаемые бизнесмены во всей Европе, не только ее посещают, но и живут там.

Вот почему нужно бороться со всеми этими группами. И мы это делаем.

– Эффективно?

– Да.

– Много влияния из России, которая стремится помешать украинским реформам. Как Россия, по вашему мнению, блокирует реформы? Пропаганда или шпионы?

– Дезинформация, пропаганда. Это у нас одна из сложных ситуаций. В Украине появился Центр противодействия дезинформации, ему две недели. Также я собираюсь в течение ближайшего месяца официально открыть наш Центр кибербезопасности. Это очень важно, чтобы противодействовать дезинформации. Дезинформация сегодня убивает все – влияет на курс валют, на инвестклимат – мы понимаем, как перетягивают инвесторов, и поэтому могут не открываться новые фабрики, заводы, значит, не будут появляться новые рабочие места. То есть проникновение – это такой новый вид конкуренции. К сожалению, это нечестная конкуренция. Но это – современные вызовы, в которых мы живем. Мы понимаем, что война – это такой «теленок», которого нельзя накормить; ей постоянно нужно давать еду, деньги, и она высасывает из экономики Украины все. То есть у нас постоянно должны быть наготове 200-250 тысяч человек. Они живут войной.

– А шпионы?

– Да. У нас есть кейсы, находим их. И разбирается СБУ. Они могут быть на разных предприятиях и в некоторых государственных вертикалях, управляющих тем или иным направлением, например энергетическим, средние и малые уровни. СБУ нашла даже у себя. Мы не останавливаемся и находим новые случаи.

– Как насчет Конституционного Суда, который пытается помешать реформам в Украине? Почему?

– Мы знаем некоторые финансовые группы, которые влияли на КС. Они представлены также некоторыми депутатами Верховной Рады. Считаю, что они теряют свою влиятельность. И КС – это такой стратегический путь, некоторые судьи сильно ударили по антикоррупционной инфраструктуре. Мы все это оперативно заблокировали мощным шагом. Сегодня Председатель КС не может быть на заседаниях, он не допущен. Уже двое судей КС также не допущены к заседанию Суда.

Все антикоррупционные органы работают. Перезагрузка КС еще не состоялась, но мы – на правильном пути.

Кстати, никогда так сложно не было. Просто за время моего предшественника – он изменил закон о КС так, чтобы нельзя было с ними ничего сделать. Они дали им слишком большие полномочия и сделали невозможным их увольнение. То есть это сделано специально, чтобы контролировать КС.

Слава богу, что этот человек уже в прошлом. Мы все это изменим.

– Каким, по вашему мнению, является успешное президентство?

– Только когда после завершения срока люди обо мне скажут, что я был успешным Президентом.

– О чем вы больше всего жалеете со времени начала работы (в должности Президента. – Ред.)?

– Никогда не жалею, когда решаю что-то делать. Стараюсь всегда достичь результата. Если после этих пяти лет я пойму, что не сделал того, что хотел, и потратил эти годы зря, я буду жалеть об этом времени. Страшно жалеть.

Я всегда думаю о времени. Это мое время или это время, которое я провожу с моими детьми. Из-за этой работы у меня очень мало этого времени. И я не совсем вижу, как растут мои дети. Но есть супруга, потому я спокоен.

– У меня было интервью с Макроном три недели назад, и такой же вопрос. И был такой же ответ…

– Думаю, что перевод был похожим.

– Какой ваш самый большой успех?

– Он будет в будущем. Я очень надеюсь. Думаю, что мы зададим Украине другую скорость, другое лицо. Я уверен, что после меня народ Украины понял, что такой Президент может быть. Я считаю, что это очень важный момент, что украинцы уже не смогут выбрать для себя человека с политическим нафталином. Я считаю, что это влияет на многие вещи. Потому что, как говорят, рыба гниет с головы, и как ни пытаются Порошенко или Медведчук привязать мне какую коррупцию – им не удается. Все видят, что это невозможно. Потому я считаю, что задаю этот тон для политиков. Они видят – если я себе не позволяю, то им уже стыдно.

В Украине так всегда было. Все смотрели и говорили: если ему можно, и я тоже могу.

– Кто из лидеров вас вдохновляет?

– Я боюсь разочаровать…

– Нет таких?

– Есть великие люди, и им все равно, чем заниматься. Я уверен, что если бы Стив Джобс ушел в политику, и его также ненавидело много людей, он все равно точно сделал бы что-то прорывное. Если бы Илон Маск не запускал ракеты, а решил заниматься спортом, я уверен – он стал бы неплохим учителем для Майкла Фелпса.

То есть это просто великие люди. Это за пределами физики, но я хочу сказать: планета не вращается, ее вращают с большой скоростью великие, прорывные люди. И вот те, кто заставляют весь мир меняться, являются для меня такими людьми.

Мне сложно сказать. Рузвельт наверняка был таким человеком. Но я не могу оценить только по книгам, потому что есть успех, и этот успех разделяют только те люди, которые были рядом в тот момент. Я не знаю, когда Черчилль был великим – в тот момент, когда он вел диалог со своей супругой, и она ему подсказала нечто такое, после чего он стал великим. Или когда он был совсем молодым и воевал. Я не знаю, в какой момент эти люди становятся великими. Не знаю, когда Ли Куан Ю стал великим человеком. Тогда, когда он полностью изменил свою страну жесткими, диктаторскими шагами? Он просто сделал великую страну из ничего. Потому для меня эти люди – великие люди, и иногда они не из политики.

– Как закончится «Северный поток – 2», по вашему мнению?

– Есть два фактора. Первый – США. И второй – единство европейских стран. Я считаю, что санкционная политика США поможет Украине, и благодарен им за это. И тут у них открытая позиция. В европейских странах разная позиция. Россия пользуется этим.

Это энергетическая война. Как и в любой войне, нельзя воевать, если нет единства. Кто-то точно проиграет. Если «Северный поток – 2» достроят – не только Украина проиграет. Это прецедент, это значит, что так нельзя. И это так же, как с нашими оккупированными территориями. Если люди признают и привыкают, с этим живут, то, значит, так можно. Начиная с Абхазии, с Нагорного Карабаха, Приднестровья, а сейчас – Крым, Донбасс… Крыма и Донбасса не было бы, если бы еще тогда мир сказал «так нельзя».

«Северный поток» – это другой удар, энергетический. Так называются современные войны. Гибридные войны. Это и информационная война, энергетическая война. Так же с газом, продовольственная война. Мы знаем, как блокируют страны, и они не получают продукты. Так же – война вакцин, когда нет поставок вакцин той или иной стране, и тебя шантажируют этим. Это и есть гибридная война.

Поэтому какая разница, какие войска воюют против тебя? Надо помнить – это («Северный поток». – Ред.) не вопрос бизнеса. Бизнеса Европы и России. Нет, это вопрос войны.

– Какая из европейских стран, по вашему мнению, лучше всего понимает Украину? И кто из них вообще не понимает?

– Сложно сказать. Нас очень хорошо понимают страны, которые в советское время были республиками. Это страны Балтии. Они очень хорошо понимают. Я думаю, нас прекрасно понимает Беларусь. Знаю, как они очень хорошо к нам относятся, как молодежь к нам относится – они приезжают, они очень любят нас. Я считаю, что они заслуживают другого будущего, даже другого настоящего. Нас хорошо сегодня понимают в Италии и Португалии, потому что там много украинцев. И наверняка неплохо понимают в Польше, потому что там также работает много украинцев. Я знаю, что украинцев очень любят.

В Канаде очень большая диаспора. Думаю, что в принципе все европейские страны с точки зрения нашего суверенитета, территориальной целостности – все нас понимают. Но назвал самых близких. Тех, кто, мне кажется, нас глубоко понимает, кто понимает: если Украина падет, то следующими будут Балтийские страны. Следующей может быть Польша. Мне кажется, что они об этом думают. И в силу того, что есть такая угроза, они больше тебя понимают.

Harvard Business Review Россия

Доверие — удобное чувство: оно спасает от головной боли и лишних тревог. Между тем, на вопрос «доверять или не доверять?» большинство из нас чаще всего отвечает отрицательно. От чего зависит и на что влияет доверие, рассказывает доктор экономики (PhD), доцент Международного института экономики и финансов НИУ ВШЭ, заведующий Лабораторией экспериментальной и поведенческой экономики, старший научный сотрудник Института мировой экономики и международных отношений РАН Алексей Белянин.

Что такое доверие?

Мне нравится такое определение: доверие — это внутреннее чувство, выражающееся в том, что человек может идентифицировать интересы другого человека со своими собственными. Иными словами, если я кому-то доверяю, я могу полагаться на него, как на себя самого. Чувственная природа доверия означает, что для него нет объективной меры — во всяком случае, пока ее не открыли. Известно, правда, что доверие скоррелировано с определенными гормонами, с токами и процессами в мозгу человека, которые можно измерить. Но это коррелят, а не величина доверия.

Если доверие связано с токами в мозгу, значит, его уровень можно искусственным образом изменять?

Да, и это клинически доказано. Можно, например, ввести человеку определенную дозу гормона — например серотонина, или «гормона счастья», который способствует открытости и благорасположенности духа — и уровень доверия повышается. Но в повседневной жизни сделать это не так-то просто. Поэтому существуют другие способы стимулировать доверие. Например, если вы попадаете в помещение, где играет громкая музыка, где все покрашено в агрессивные цвета (например, в красный и черный), где ходят странные личности и косо на вас поглядывают, — вы наверняка почувствуете нервное напряжение и будете относиться к окружающим вас людям как минимум с осторожностью. А вот другое помещение: мягкий свет, уютная мебель, преобладают зеленые и голубые тона, все улыбаются — и вы, наоборот, расслабляетесь, успокаиваетесь и начинаете относиться к миру с высокой долей доверия. Неспроста первая атмосфера характерна для казино, а вторая — для частных клиник.

Как и когда у человека формируется чувство доверия? Каковы его истоки?

Изначально у человека формируется доверие к матери, оно почти пренатальное, это исходная биологически образованная связь между матерью и ребенком. Идентификация матери с ребенком — процесс очень устойчивый, и проходит несколько лет, прежде чем она разрывается и ребенок начинает вполне осознавать себя как отдельное физическое существо. Если на самом раннем этапе мать показывает ребенку, что мир к нему добр, что его никто не обидит, что ему всегда помогут и защитят его, то ребенок учится доверять окружающим. Если же мать ведет себя по-другому и ребенок видит от нее только негатив, у него возникает недоверие и даже комплекс вины.

Что еще влияет на развитие доверия?

Окружение и — шире — общество, в котором находится человек. Мы знаем, что в некоторых странах уровень абстрактного доверия очень высок. Например, в странах Скандинавии он достигает 60%, а, допустим, в Португалии или Румынии — всего 10%. Это существенный разрыв. Понятно, что в этих странах разный стиль воспитания и отношений между людьми.

А каков уровень доверия в России?

Уровни доверия измеряются как проценты респондентов из репрезентативной выборки, ответивших положительно на вопросы типа «Считаете ли вы, что большинству людей можно доверять, или же в отношениях с людьми осторожность никогда не бывает лишней?» Россия на этой мировой шкале располагается где-то посередине. В СССР замеры доверия по международным методикам не проводились, но многое свидетельствует о том, что раньше уровень доверия в нашей стране был намного выше. В послевоенные годы, уходя из дома, люди могли завязать дверь на веревочку или оставить на двери записку: «Дорогая, ключ, как всегда, под ковриком, суп на плите. Целую, мама». Входи, кто хочет, ешь суп, делай что угодно — не было ощущения, что это чем-то чревато. Разрушение доверия, скорее всего, произошло очень быстро, за один-два года, в 1991—1993 годах, между двумя путчами. Этого времени с запасом хватило, чтобы люди поняли: теперь другая жизнь, другая страна, другая ситуация и полагаться надо преимущественно на себя, а не на ближнего своего. В этот период по национальному сознанию, психике и восприятию людьми общества, в котором они живут, был нанесен сильнейший удар.

Какие страны окружают нас на шкале доверия? В какой компании мы там оказались?

Примерно на этом же уровне находятся многие европейские страны: Великобритания и Германия — несколько повыше, там же, где и США, Франция — чуть пониже. Украина располагается на этой шкале примерно там же, где Россия, Беларусь — немного выше. Уровень доверия зависит не только от материального благополучия. В Эстонии и Израиле доверие низкое, даже ниже, чем у нас, хотя страны довольно богатые, а Эстония — это уже практически Скандинавия. Но эти страны — полиэтнические: в Эстонии есть русское и эстонское население, в Израиле — еврейское и палестинское — и отношения между ними далеки от идеальных. В США много мигрантов, там еще живы люди, которые помнят, что такое расовая сегрегация, и страна не ощущает себя единым организмом. С другой стороны, в короткий исторический промежуток страна доросла до того, что избрала президентом чернокожего Барака Обаму, — и об этом тоже не стоит забывать.

Получается, высокого уровня доверия можно ожидать в моноэтнических и малопривлекательных для иммиграции странах, а также в государствах с жесткой миграционной политикой?

Многое зависит еще и от того, кто в эти страны приезжает и откуда: из государств с высоким уровнем доверия и схожей социальной ситуацией или нет. В полиэтнических странах этот уровень тоже может быть достаточно высок: в Швейцарии, например, есть три сообщества, в Бельгии — два, и они более-менее мирно сосуществуют испокон веков. В Скандинавских странах уровень доверия в значительной степени задается государственными институтами. Да, там высокие налоги — они доходят до 60%, но, забирая у людей деньги, государство тратит их на своих граждан. В этих странах крепкая социальная поддержка: скажем, одинокая мама в Швеции может не работать до конца своих дней. И, наоборот, если она хочет работать, компании создадут для нее все необходимые условия. Скандинавское общество договорилось о том, что такое поведение — норма, и сделало оно это, безусловно, с подачи сверху.

Связано ли доверие с уровнем свободы?

Думаю, что истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек в самом глубоком смысле этого слова. Иисус, скажем, доверял человеку, а поздний Карл Маркс — нет. И доверие в этом смысле, конечно, отличается от доверия, перемешанного с фанатизмом в отношении вождей народов, таких как Гитлер или Сталин. Природа этого доверия, перерождающегося в массовый социальный психоз, — отдельная философская проблема. Если же говорить о гражданских свободах, то, как показывают данные, некоторая корреляция между ними и доверием существует, но даже более слабая, чем с ВВП. Гражданские свободы зависят от качества государства, а доверие — от всего общества в целом, так что сопоставлять их не совсем корректно.

А какова связь между доверием и культурой страны?

Культурные факторы существенно влияют на уровень доверия. Например, есть такой эксперимент: группе людей завязывают глаза, впускают их в дом и просят найти из него выход. При этом людям говорят: когда вы устанете или отчаетесь, можете попросить организаторов о помощи, и они вас выведут. Постепенно люди начинают сдаваться и просить о помощи. Но всегда остаются те, кто все равно ищет выход с закрытыми глазами, и чаще всего это люди восточные, в основном китайцы. Такой эксперимент проводили на Тибете, и там никто не обращался за помощью, при том что это был единственный способ выйти из дома. Есть и другие эксперименты, которые показывают, что представителям восточной культуры свойственно более низкое доверие к другим и более высокое доверие к слову вождя, чем западным людям.

Но доверие к вождю, к государству свойственно многим народам.

Да, это в какой-то степени социальная норма. И очень часто это доверие оказывается необоснованным и неоправданным. Германские народы в высокой степени доверяли Гитлеру, наш народ — Сталину. И это доверие не подвергалось массовому сомнению до тех пор, пока эти вожди не умерли. Конечно, были люди, которые понимали, что происходит на самом деле, но их было меньшинство, а общество в целом склонялось к социальной норме, которая гласит: надо доверять вождю, он лучше знает, что делать.

Кажется, что сейчас в России уровень доверия к власти падает. Это нарушение социальной нормы?

Россия очень разная. В некоторых местах доверие к власти очень высоко. Да и по степени осмысленности и обоснованности оно различается. Многое зависит от активности и информированности людей. Мы у себя в лаборатории проводили измерения и выяснили, что в России есть группа просоциально активных людей (примерно 20%) и антисоциально активных людей (примерно 15%), однако средний человек социально нейтрален, ему все равно, что происходит вокруг. Отчуждение от своего социального «я», от своей гражданской идентичности очень характерно для России. Это одно из следствий перестроечных лет, ведь еще в конце 1980-х была другая атмосфера и другая социальная норма: было почти неприлично не думать о стране, о ее будущем. Сейчас мы наблюдаем серьезную социальную апатию, и это представляется мне большей проблемой, чем наличие не только

про-, но и антисоциальных групп.

Существует ли корреляция между доверием и недоверием, с одной стороны, и индивидуализмом и социальной ориентацией — с другой?

Мои коллеги Владимир Магун и Максим Руднев из Высшей школы экономики проводили исследование на эту тему, и оно показало: если разложить ценностные суждения россиян на компоненты, то окажется, что у нас преобладают консерваторы, а люди, открытые к изменениям, как правило, оказываются индивидуалистами. Напротив, людей, озабоченных общественными интересами, очень мало — и это основное отличие российской системы ценностей от западноевропейской. Нетрудно предположить, что высокая степень индивидуализма вкупе с консерватизмом (в противоположность открытости) должна приводить к малому радиусу доверия.

Каковы круги доверия среднестатистического россиянина? Что в них входит?

Первый круг доверия — это, конечно, семья. Для нас это важнейшая ценность, мы ей очень дорожим. При этом семья может пониматься более или менее широко. Как правило, это супруги и дети — не важно, какие у вас с ними отношения. Статус семейности определяет высокий уровень доверия, причем зарегистрированные браки обеспечивают большее доверие, а гражданские — меньшее.

Второй круг — это разнообразные отношения братства и сестринства, например войсковое братство. Мы проводили исследования полицейской системы и заметили, что там существуют нормы «сегодня ты, завтра я» и «своих не сдают» — то есть система защищает своих членов. Это характерно для любой мало-мальски замкнутой среды — доверие там необходимо хотя бы для самозащиты. Если хоть одному члену команды корабля, вышедшего в море, будет плохо — то и всем будет плохо. Даже в армии, где свирепствует дедовщина, ценятся понятия «наша рота», «наш экипаж» и т.д.

Еще один круг доверия — доверие, основанное на общем социальном опыте. Ты болельщик «Динамо» — и я болельщик «Динамо», ты застройщик — и я застройщик, ты водитель — и я водитель, даже если ты профессиональный дальнобойщик, а я только на дачу за пятьдесят километров выезжаю воздухом подышать. Это очень сильно сближает — пусть мы больше ничего друг о друге не знаем, мы испытываем одно и то же, у нас общий опыт и общие проблемы. Это ситуативное доверие, которое парадоксальным образом может транслироваться на довольно широкий круг взаимодействий, не обязательно связанных с предметом обоюдного интереса.

Какие институты пользуются у нас наибольшим доверием?

Репрезентативный опрос населения Москвы, который мы проводили в ноябре-декабре 2011 года, показал, что на первом месте по уровню доверия у нас православная церковь — 3,6 из 5 баллов, далее следуют вооруженные силы — 3,13 балла, ФСБ — 2,97 балла, прокуратура — 2,86 балла, полиция — 2,78 балла, правительство — 2,87 балла, парламент — 2,59 балла, суды — 2,71 балла.

Получается довольно кучная картина, но, повторяю, это данные только по Москве, — по России разброс гораздо больше. Доверия к президенту в этом опросе не было, но, по данным других опросов (например, «Левада-центра»), сейчас в России оно находится примерно на уровне от

30 до 40%. Больше всего здесь, конечно, настораживает низкое доверие к судам — эта цифра самая страшная.

Эта картина в целом объяснима, если учесть источники информации, которыми пользуются люди. Нас, правда, интересовал конкретный вопрос — источники информации о работе полиции, однако по Москве основным источником оказались центральные каналы телевидения — из него черпают информацию от

50 до 60% москвичей. Затем с большим отрывом идут радио и печатные СМИ — у них до 10% и замыкает рейтинг интернет — 5—10%.

Если институты влияют на уровень доверия, влияет ли уровень доверия на институты?

Разумеется. Если вы станете доверять полиции, законам, судам государственным услугам, зачем вам будут нужны полицейские на каждом углу? Граждане сами будут понимать, что закон нарушать не надо, что преступников сильно карают, будут объяснять это своим детям и сами в семье отучать от мысли о правонарушениях тех, кто может стать потенциальным преступником. Если вы доверяете государству и его институтам, то у вас больше оснований эту практику доверия транслировать окружающим людям и они в свою очередь будут чаще оправдывать это доверие и понимать, что окружающим надо доверять. Это взаимосвязанные вещи.

То есть если мы вдруг станем доверять судам, они у нас станут работать лучше?

Про наши суды я бы так не сказал — они у нас, конечно, «самые гуманные в мире», только слова эти неспроста приходится ставить в кавычки. Тот механизм, о котором вы говорите, требует хорошо налаженной обратной связи: если в суде нельзя найти справедливости, о каком доверии к нему может идти речь? И наоборот, если вы как налогоплательщик и гражданин понимаете, что на любую несправедливость можно найти управу, то это изменит ваше поведение и повысит уровень доверия к окружающим.

Другой вопрос, могут ли у нас измениться суды при том, что все остальные институты останутся неизменными? Конечно, нет. Должны произойти серьезные социальные сдвиги, какая-то масштабная трансформация, чтобы это чувство доверия к судам начало восстанавливаться. Сами по себе изнутри они не изменятся — им просто незачем меняться.

Какое влияние доверие оказывает на экономику?

Большой радиус доверия в делах, прежде всего в бизнесе, ведет к уменьшению трансакционных издержек. Грубо говоря, если мы друг другу не доверяем, мы должны проверять качество товара, нанимать экспертов, полицию, частных детективов для проверки партнера, чтобы понимать его подноготную. Это усилия и ресурсы, которые могли бы быть потрачены с большей пользой, если бы у нас не было ощущения, что проверка необходима. Конечно, заплатив полицейскому или аудитору, мы вносим вклад в экономику — повышаем их покупательную способность, но это гораздо менее продуктивно, чем вложение в собственный бизнес.

Хороший пример потери доверия есть у Салтыкова-Щедрина: «Не то беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду». Базовое доверие к рублю в том смысле, что им можно пользоваться, означает, что вы можете пойти на рынок, дать рубль продавцу и ожидать, что вам дадут нормальный, а не гнилой товар, и не в морду.

Но более важны, наверное, даже не прямые затраты, связанные с низким доверием, а косвенные. Если у инвестора нет уверенности, что его вложения окупятся, что его права будут защищены, а правила игры неожиданно не изменятся, то не будет и инвестиций. Такие издержки, в отличие от трансакционных, трудно измерить. При этом недоинвестированные средства, вывезенные на Кипр в офшоры или просто спрятанные в кубышку, стоят гораздо больше. Поэтому можно сказать, что трансакционные издержки — это нижняя граница издержек недоверия в экономике. Более того, можно предположить, что свои деньги будут вывозить, а не инвестировать самые производительные люди, и это безусловно ведет к подавлению деловой активности в стране.

Каким образом можно повысить уровень доверия в стране?

Очень полезны в этом отношении совместные социальные практики. Понимание того, что вы можете делать с кем-то общее дело и получать при этом какие-то плоды, очень важно. Пример таких практик — волонтерское движение. Исследования, в которых я принимал участие, показали, что один из важнейших мотивов участия в волонтерском движении — не просто позитивное физическое действие, а осознание того, что ты не один, что есть еще люди, которым не все равно. Это сплачивает даже очень разных по социальному статусу людей.

Точно так же повышают доверие любые совместные гражданские действия, например сбор подписей — за то, чтобы построить детскую площадку или против того, чтобы строить дорогу через лес. Если власти окажут противодействие такой деятельности, это сплотит еще сильнее: люди будут протестовать, и даже если протест будет подавлен, это приведет, скорее всего, только к расширению и росту гражданской активности. Такого рода совместные социальные практики позволяют создавать доверие снизу.

Другой вариант — доверие, созданное сверху. Допустим, власть говорит: «Давайте забудем все, что было до этого момента, начнем с чистого листа и больше никогда не будем друг другу врать». Можно по-разному относиться к этому сценарию, но, если события развиваются таким образом, это дает мощный толчок к укреплению доверия. Показательный пример — Колумбия. Еще лет двадцать назад Богота была одним из самых криминальных городов в мире. Потом пост мэра там последовательно занимали два человека — Антанас Мокус и Энрике Пеньялоса, которые изменили город за какие-то пятнадцать лет. Там появилась социальная инфраструктура, возникло уважение к правилам дорожного движения, к закону, уровень убийств упал на порядок, то есть город преобразился. Огромную роль в этом сыграли, конечно, личный пример и харизма мэров — именно на них реагировали жители столицы.

Конечно, реформы сверху сработают, только если на них есть спрос. Если люди говорят: «мы живем в болоте, и нам тут хорошо, потому что это наша родина», то ничего не изменится. А если общество требует перемен и если найдется пользующийся доверием и популярностью у народа лидер, который встанет во главе реформ, то ситуацию можно будет переломить.

Каковы ваши прогнозы: можем ли мы ожидать повышения уровня доверия в нашей стране?

Если развивать социальные практики, проводить совместные акции, которые сплачивают людей, я думаю, доверие можно повысить. Этот процесс, мне кажется, пошел — медленными темпами, локально: где-то сильнее, где-то слабее. Я считаю, что способствовать этому процессу — в некотором роде гражданский долг любого человека, который чувствует себя связанным с Россией.

Однако если рассуждать реалистически, то я вижу больше поводов для пессимизма, чем для оптимизма, прежде всего потому что большинству граждан нашей страны нет до нее дела. К тому же в России много разных разобщенных групп людей, которые в любой момент готовы сорваться с места и пойти друг на друга войной. Все это внушает очень большие опасения. Хватит ли у общества ответственности и зрелости, чтобы все вопросы решать переговорами, а не дубиной, не известно. А ведь это еще и вопрос внутренней картины мира и доверия к окружающим, в том числе к инакомыслящим. И тем не менее, мне все-таки хочется оставаться в рядах оптимистов: ведь все позитивное, что сделано на земле, сделано именно их руками, а такие дела обязательно окупятся в исторической перспективе.

МОСКИНО

В нашей программе к Международному женскому дню найдется место и «Девчатам», и «Девушке без адреса», и «Девушке с характером», и «Звезде пленительного счастья» — в общем, тем фильмам, где любимые актрисы доказывают, что «слабый пол» отнюдь не так уж слаб. Мы покажем и главные народные хиты – фильмы «Любовь и голуби» и «Самая обаятельная и привлекательная», а любители и любительницы всплакнуть смогут сделать это за просмотром «Одиноким предоставляется общежитие».

«Звезда пленительного счастья», 1975, 180 мин., 0+, реж. Владимир Мотыль
Масштабная историческая мелодрама про судьбы декабристов и их жен, где подробно рассказано про восстание на Сенатской площади, про следствие, суд и казнь пяти мятежников и про долгое путешествие самоотверженных женщин, отправившихся в Сибирь за своими мужьями. В центре сюжета три супружеские пары — Трубецкие (Алексей Баталов и Ирина Купченко), Волконские (Наталья Бондарчук и Олег Стриженов) и Анненковы (Игорь Костолевский и Эва Шикульска). Евгений Мотыль использовал в качестве названия строчку из Пушкина, но фильм перекликается скорее с поэмой Некрасова «Русские женщины». История России (наверное, впервые в советском кино) лишь служит фоном для любовной драмы.
МОЛОДЕЖНЫЙ, 7 марта, 13:00, регистрация

«Девушка без адреса», 1957, 90 мин., 0+, реж. Эльдар Рязанов
Искренняя, не выносящая лицемерия Катя (Светлана Карпинская) едет в Москву, чтобы стать актрисой – уж очень ей нравится водевиль. По дороге она знакомится в поезде с Пашей (Николай Рыбников), но приехав в столицу, они теряют друг друга. У Пашки есть только начало названия ее улицы, но он вместе с другом (искрометный Юрий Белов) обойдет, если надо, весь город, чтобы найти такую чудесную девушку. Масса забавных ситуаций и отличных песен, совершенно утопическая и по нынешним меркам полупустая Москва и светлая романтика из другого века.
САТУРН, 7 марта, 19:00, регистрация

«Берегите мужчин!», 1982, 80 мин., 12+, реж. Александр Серый
Комедия про дающую течь «семейную лодку» сильной женщины (Нина Русланова) и слабого мужчины (Леонид Куравлев). Комических сцен тут хватает, особенно когда в кадре появляется ухажер жены (Александр Лазарев) и ситуация накаляется. В финале мужу с женой все-таки придется поменяться гендерными ролями.
ВЫМПЕЛ, 7 марта, 14:00, регистрация

«Девчата», 1961, 98 мин., 0+, реж. Юрий Чулюкин
Классика советского кино, комедийная мелодрама с Надеждой Румянцевой в образе задорной и бойкой девушки, которые так здорово ей удавались. Николай Рыбников вновь после «Весны на заречной улице», «Высоты» и «Девушки без адреса» играет простого и обаятельного парня, бригадира Илью. За роль 18-летней Тоси 30-летняя Румянцева получила приз на Международном фестивале в Аргентине.
БЕРЕЗКА, 7 марта, 14:00, регистрация

«Подкидыш», 1939, 76 мин., 0+, реж. Татьяна Лукашевич
Уморительная комедия про пятилетнюю Наташу, потерявшуюся на улицах Москвы. Фраза блистательной Фаиной Раневской «Муля, не нервируй меня», раз услышанная, не забудется никогда. Негатив фильма был уничтожен во время бомбардировок в ходе Великой Отечественной войны, однако в Госфильмофонде по счастью осталась позитивная копия.
ПОЛЕТ, 7 марта, 11:00, регистрация

«Назначение», 1980, 90 мин., 0+, реж. Сергей Колосов
Одновременно сатирическая и лирическая история по пьесе Александра Володина («Осенний марафон», «Слезы капали», «Пять вечеров») о скромном и деликатном человеке (Андрей Миронов), назначенном на руководящую должность. Его секретарша (Ирина Купченко) пытается сделать из него настоящего «управленца», но все безуспешно. За юмор отвечает Александр Калягин в роли двух одинаковых начальников Куропеева и Муравеева.
ВЫМПЕЛ, 8 марта, 14:00, регистрация

«Мама», 1976, 88 мин., 0+, реж. Элизабет Бостан
Модернизированная музыкальная версия сказки о Волке и семерых козлятах была снята на трех языках – русском, румынском и английском. Большую часть съемочной группы составили именно румыны, и они же отвечали за грим и феерические костюмы. Зато СССР предложили бесподобных Гурченко с Боярским, Крамарова и Олега Попова и тексты песен авторства Юрия Энтина. Кстати, композиторы, француз Жерар Буржуа и румын Темистокле Попа, написали для фильма несколько отличных рок-хитов.
ВЫМПЕЛ, 8 марта, 10:30, регистрация

«Любовь и голуби», 1984, 106 мин., 12+, реж. Владимир Меньшов
Любимая народная комедия с бесподобными Александром Михайловым, Людмилой Гурченко и Ниной Дорошиной. Фильм сразу же растащили на цитаты – «Людк, а Людк», «девушки, уймите вашу мать» и многие другие.
ПОЛЕТ, 8 марта, 12:00, регистрация

«Самая обаятельная и привлекательная», 1985, 85 мин., 12+, реж. Геральд Бежанов
Еще одна лирическая комедия, известная многим наизусть. Иногда фильм Бежанова похож на фривольные итальянские комедии, только вместо Эдвиж Фенек, эротики и грубоватого юмора здесь родная русскому сердцу Ирина Муравьева, поиск спутника жизни среди коллег по работе и игра в пинг-понг. И, конечно же, бесподобное трио Куравлев-Кокшенов-Абдулов.
БЕРЕЗКА, 8 марта, 16:00, регистрация
САТУРН, 9 марта, 19:00, регистрация

«Начало», 1970, 87 мин., 0+, реж. Глеб Панфилов
«- Вы хотите сниматься в кино? — Бабой-Ягой?». Режиссер Глеб Панфилов подарил своей жене Инне Чуриковой не одну отличную роль, но трагикомедия «Начало», где она раздваивается на провинциальную актрису из самодеятельности Пашу Строганову и сыгранную ей Жанну д’Арк, вполне можно назвать взлетом ее карьеры. По версии журнала «Советский Экран» за эту роль Чурикова была признана актрисой года.
ИСКРА, 8 марта, 14:00, регистрация

«Мачеха», 1973, 90 мин., 0+, реж. Олег Бондарев
Трогательная мелодрама, вошедшая в двадцатку лидеров за всю историю советского проката. Шура (Татьяна Доронина) счастливо живет с мужем-комбайнером Павлом и двумя детьми, как вдруг из северного городка приходит письмо с плохими известиями – бывшая женщина Павла умерла и оставила ему 8-летнюю дочь Свету, о которой он никогда не слышал. Но Шура с ее любящим сердцем готова воспитывать девочку как свою дочь. И когда-нибудь Света назовет ее мамой.
МОЛОДЕЖНЫЙ, 8 марта, 11:00, регистрация

«Единственная…», 1975, 96 мин., 0+, реж. Иосиф Хейфиц
Водитель грузовика Коля Касаткин (Валерий Золотухин) не смог простить своей жене Танюше (Елена Проклова) поцелуев с руководителем хора (Владимир Высоцкий, да еще и исполняющий «Очи черные») и потребовал развод. Новая поспешная женитьба не принесла ему счастья – ведь бывшие супруги по-прежнему любят друг друга. Этот фильм 70-летний классик советского кино Хейфиц («Большая семья», «Дорогой мой человек») снял по рассказу Павла Нилина «Дурь», чтобы еще раз напомнить нам – «с любимыми не расставайтесь». Проклова получила за роль Танюшы несколько фестивальных призов.
САЛЮТ, 8 марта, 13:30, регистрация

«Медовый месяц», 1956, 98 мин., 0+, реж. Надежда Кошеверова
Выпускница ленинградского медвуза и к тому же певунья Люда (Людмила Касаткина) выходит замуж за инженера Алексея (Павел Кадочников), который тут же после свадьбы соглашается ехать в Сибирь строить мост и требует, чтобы жена ехала с ним. Не о таком медовом месяце Люда мечтала. Придется ей становиться врачом крохотного медпункта рабочего поселка и мириться с отсутствием культурной жизни. Добрая лирическая комедия 50-х. Кстати, это не единственная встреча на съемочной площадке Касаткиной и Кадочникова – есть еще «Укротительница тигров» и «Хлеб и розы».
САТУРН, 8 марта, 12:00, регистрация

«Обыкновенное чудо», 1964, 99 мин., 0+, реж. Эраст Гарин, Хеся Лакшина
Первая экранизация пьесы Евгения Шварца с Олегом Видовым в роли Медведя и режиссером Эрастом Гариным в роли короля и без песен про бабочку.
СПУТНИК, 8 марта, 14:00, регистрация

«Много шума из ничего», 1973, 83 мин., 6+, реж. Самсон Самсонов
Италия, эпоха Возрождения. Молодой знатный флорентиец страстно влюблен в дочь губернатора — чистую, юную Геро, но интриги одного из придворных мешают молодым людям соединиться.Экранизация комедии Уильяма Шекспира с Константином Райкиным и Эрастом Гариным. Режиссер умудрился изрядно сократить шекспировский текст, уложившись меньше чем в полтора часа. Но хуже от этого фильм не стал.
СПУТНИК, 8 марта, 16:00, регистрация

«Двенадцатая ночь», 1955, 86 мин., 0+, реж. Ян Фрид
Во время бури на море стихия разлучает двух близнецов: Виолу и Себастьяна. Девушка попадает в страну Иллирию, куда позже прибудет и её брат, и влюбляется герцога Орсино. Чтобы быть ближе к нему, она переоденется в мужское платье и поступит к нему на службу под именем Цезарио. И вновь Шекспир, на этот раз его первая советская экранизация с Кларой Лучко, играющей сразу брата и сестру.
МОЛОДЕЖНЫЙ, 9 марта, 11:00, регистрация

«Одиноким предоставляется общежитие», 1983 год, 89 мин., 12+, реж. Самсон Самсонов
Мелодраматичная история работницы текстильного комбината и по совместительству свахи (Наталья Гундарева) в женском общежитии, которая находит женихов всем своим соседкам и подружкам, а сама остается одинокой. Но вдруг в общежитии появляется новый холостой комендант, бывший моряк. Идеальный фильм про простое женское счастье.
БЕРЕЗКА, 9 марта, 16:00, регистрация
СПУТНИК, 10 марта, 12:00, регистрация

«Дочки-матери», 1974, 101 мин., 12+, реж. Сергей Герасимов
В дверь московской квартиры, где проживает интеллигентная семья, звонит незнакомая девушка Оля с письмом наперевес и говорит, что здесь находится её мать, когда-то отдавшая её в детдом. Как выясняется, здесь живут совсем другие люди, но руководящая хореографическим кружком Елена Алексеевна (пожилая, но не потерявшая ни капли стати жена режиссера Тамара Макарова) готова помочь девушке.

Сценарий написал Александр Володин («Пять вечеров», «Осенний марафон», «С любимыми не расставайтесь»). Для исполнительницы главной роли Любови Полехиной, ученицы мастерской Герасимова, этот драматический и глубокий фильм стал дебютом. Кстати, и сам режиссер ненадолго появляется в роли Петра Никаноровича Воробьева, жизнелюбивого и более успешного друга рефлексирующего и капризного героя Иннокентия Смоктуновского.
ВЫМПЕЛ, 9 марта, 14:00, регистрация

«Цирк», 1936, 94 мин., 0+, реж. Григорий Александров
Классика советской музыкальной комедии. Жена режиссера Любовь Орлова в роли звезды американского цирка Марион, которую шантажирует сыном-негритенком немецкий предприниматель фон Кнейшиц. Но коварные планы интригана рушатся – СССР принимает Марион такой, какая она есть.
ПОЛЕТ, 9 марта, 12:00, регистрация

«Женитьба», 1977, 99 мин., 0+, реж. Виталий Мельников
Экранизация пьесы Гоголя с гомерически смешными Алексеем Петренко и Светланой Крючковой и музыкой Олега Каравайчука.
СПУТНИК, 9 марта, 12:00, регистрация

«Семь стариков и одна девушка», 1968, 82 мин., 0+, реж. Евгений Карелов
Молодой тренер Елена Величко (последняя роль Светланы Савеловой) рассчитывала заниматься с профессиональными спортсменами, а ей дают «группу здоровья», состоящую из сварливых стариков. Девушка пытается всячески избавиться от своих подопечных и дает им самые издевательские задания, но в результате мужчины не первой свежести только закаляются и отважно проявляют себя в столкновении с бандитами (знаменитая троица Гайдая, Трус, Балбес и Бывалый).
СПУТНИК, 11 марта, 14:00, регистрация

«Девушка с характером», 1939, 86 мин., 0+, реж. Константин Юдин
Катя Иванова отправляется в райцентр, чтобы найти управу на бюрократа Мешкова, разваливающего работу в родном совхозе на Дальнем Востоке. В погоне за истиной она оказывается в поезде на пути в Москву, чтобы обратиться там в Бюро жалоб. В столице ее ждет масса приключений и, конечно же, любовь. Классическая советская комедия в агитационном духе.
СПУТНИК, 11 марта, 16:00, регистрация

Доклад Святейшего Патриарха Кирилла на Епархиальном собрании г. Москвы (24 декабря 2020 года) / Патриарх / Патриархия.ru

24 декабря 2020 г. 18:36

24 декабря 2020 года Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл возглавил ежегодное Епархиальное собрание духовенства города Москвы.

Дорогие Владыки, отцы и матушки игумении, братья и сестры!

Мы встречаемся в последние дни года, весьма непростого для каждого из нас, для Церкви, для нашей страны, для нашего народа, для всего человечества. Прежде, чем приступить к текущим вопросам, считаю важным исполнить печальный долг и вспомнить всех священнослужителей города Москвы и насельников ставропигиальных обителей, которые преставились в жизнь вечную со времени последнего епархиального собрания.

Это печальный и длинный список, который считаю необходимым огласить:

1. находившийся в Москве на покое митрополит Иона (Карпухин; †04.05.2020)

2. находившийся в Москве на покое митрополит Иов (Тывонюк; †01.12.2020)

а также почившие клирики г. Москвы:

3. протоиерей Георгий Ореханов (†20.01.2020)

4. протопресвитер Матфей Стаднюк (†26.01.2020)

5. протоиерей Всеволод Чаплин (†26.01.2020)

6. протоиерей Иван Разиньков (†02.02.2020)

7. священник Константин Скроботов (†24.02.2020)

8. иерей Владимир Щербаков (†21.03.2020)

9. протоиерей Александр Агейкин (†21.04.2020)

10. протодиакон Евгений Трофимов (†25.04.2020)

11. протоиерей Владимир Верига (†23.04.2020)

12. протоиерей Георгий Бреев (†29.04.2020)

13. диакон Андрей Молчанов (†03.05.2020)

14. протоиерей Евгений Корчуков (†03.05.2020)

15. протоиерей Владимир Бушуев (†09.05.2020)

16. диакон Алексий Майоров (†09.05.2020)

17. протоиерей Алексий Пеньков (†13.05.2020)

18. протоиерей Николай Дятлов (†18.05.2020)

19. диакон Александр Шевченко (†06.06.2020)

20. протоиерей Николай Ведерников (†09.06.2020)

21. священник Валерий Комзолов (†26.06.2020)

22. протодиакон Михаил Бороненков (†10.09.2020)

23. священник Александр Шумский (†16.09.2020)

24. протоиерей Александр Федоров (†06.10.2020)

25. протоиерей Димитрий Арзуманов (†12.10.2020)

26. протоиерей Димитрий Смирнов (†21.10.2020)

27. священник Георгий Каменев (†03.11.2020)

28. протоиерей Тимофей Гонтар (†15.11.2020)

29. протоиерей Сергий Махонин (†16.11.2020)

30. диакон Игорь Цыганов (†18.11.2020)

31. протоиерей Сергий Бирюков (†25.11.2020)

32. протоиерей Николай Киселев (†28.11.2020)

33. иеродиакон Ювеналий (Лапшин; †02.12.2020)

34. диакон Вячеслав Седых (†15.12.2020)

Почившие насельники монастырей:

35. монах Самуил (Мальков; †31.12.2019)

36. архимандрит Даниил (Воронин; †27.01.2020)

37. монах Вассиан (Чигилинцев; †05.03.2020)

38. монах Адриан (Алахвердиев; †21.04.2020)

39. монах Венедикт (Тарасевич; †21.04.2020)

40. игумен Игнатий (Амелькович; †26.04.2020)

41. монах Иосиф (Санин; †28.04.2020)

42. иеродиакон Никифор (Овчинников; †28.04.2020)

43. иеромонах Петр (Дикий; †28.04.2020)

44. схиархимандрит Никон (Деев; †29.04.2020)

45. иеромонах Онисим (Мальцев; †06.05.2020)

46. игумен Тихон (Барсуков; †06.05.2020)

47. иеродиакон Димитрий (Николаев; †07.05.2020)

48. архимандрит Лаврентий (Постников; †08.05.2020)

49. иеродиакон Каллист (Косулин; †08.05.2020)

50. архимандрит Илиан (Племенюк; †11.05.2020)

51. схиархимандрит Рафаил (Иванов; †12.05.2020)

52. иеромонах Модест (Панченко; †14.05.2020)

53. монах Симон (Байко; †14.05.2020)

54. игумен Ферапонт (Апполонов; †15.05.2020)

55. иеродиакон Поликарп (Сидоров; †27.05.2020)

56. игумен Аркадий (Смекалов; †05.06.2020)

57. монах Николай (Мохначев; †06.06.2020)

58. монах Николай (Муромцев; †23.06.2020)

59. иеромонах Феодор (Мухин; †23.07.2020)

60. архимандрит Герман (Чесноков; †08.08.2020)

61. послушник Александр Батарин (†27.08.2020)

62. монах Игнатий (Мороз; †06.10.2020)

63. иеромонах Филарет (Кочетков; †08.10.2020)

64. иеродиакон Илиодор (Гайриянц; †26.10.2020)

65. монах Аввакум (Кушниров; †26.11.2020)

66. схимонах Евфимий (Богомолов; †29.11.2020)

67. монах Варлаам (Кустов)

Почившие насельницы монастырей:

68. монахиня Екатерина (Вялых; †25.12.2019)

69. монахиня Стефанида (Савич; †15.01.2020)

70. монахиня Параскева (Крянге; †06.02.2020)

71. монахиня Арсения (Дуброва; †27.03.2020)

72. инокиня Сусанна (Федорова; †28.04.2020)

73. монахиня Александра (Рассказовская; †30.04.2020)

74. монахиня Сергия (Гостюнина; †09.05.2020)

75. монахиня Анастасия (Артемьева; †08.06.2020)

76. инокиня Моисея (Генкина; †08.06.2020)

77. монахиня Досифея (Панкеева; †21.06.2020)

78. монахиня Артемия (Прокофичева; †07.07.2020)

79. монахиня Вонифатия (Архипова; †06.07.2020)

80. монахиня Макария (Нечипорук; †30.09.2020)

81. монахиня Лия (Базилевич; †02.11.2020)

82. монахиня Дросида (Мордвинова; †09.11.2020)

83. монахиня Варахиила (Серова; †11.11.2020)

84. монахиня Селафиила (Шумова; †13.11.2020)

85. монахиня Гавриила (Щербакова; †18.11.2020)

86. монахиня Сусанна (Соболева; †21.11.2020)

87. инокиня Августа (Крячко; †22.11.2020)

88. схимонахиня Варлаама (Цветкова; †03.12.2020)

89. инокиня Антонина (Дидковская; †04.12.2020)

90. монахиня Елисавета (Гудкова; †17.12.2020)

91. схимонахиня Михаила (Петухова; †21.12.2020)

91 брат и сестра покинули нас и перешли в жизнь вечную в этот тяжелый пандемический год. Пропоем им «Вечную память».

Вечная память всем усопшим в тяжелый год, постигший народ наш, страну нашу, и многие страны и народы Земли.

Одно оглашение списка усопших позволяет нам осознать всю серьезность ситуации, в которой мы оказались и находимся поныне. В декабре прошлого года такой же список состоял из 33 имен. В этом году — из 91 имени. По поступившим в Московскую Патриархию сведениям, переболели коронавирусом в этом году или еще болеют 350 священнослужителей приходов Москвы, а также 720 насельников и насельниц ставропигиальных обителей. Скончались от последствий коронавирусной инфекции 13 московских клириков, а также 24 насельника и насельницы ставропигий.

Последствия распространения коронавирусной инфекции станут одной из основных тем нашего сегодняшнего собрания. Но перед этим, по традиции, несколько слов хотел бы сказать о статистике и о деятельности Патриарха в этот непростой год.

В 2020 году в Москве мною совершены 3 великих освящения храмов[1], хотя запланировано было больше, а за пределами столицы, в Московской области — 2 великих освящения. Особым торжеством стало освящение Патриаршего собора в честь Воскресения Христова — главного храма Вооруженных сил России в Военно-патриотическом парке «Патриот». И я хотел бы выразить сердечную благодарность Президенту России Владимиру Владимировичу Путину за его особое попечение о строительстве этого удивительного храма, являющегося выдающимся произведением архитектуры и искусства, созданного в наше время нашими современниками, а министру обороны Российской Федерации Сергею Кужугетовичу Шойгу — за его непрестанную заботу о ходе строительства и благоукрашения Патриаршего собора.

На 1 декабря этого года количество храмов и часовен города Москвы составило 1 204[2], то есть на 6 больше, чем годом ранее. Число храмов, в которых не реже одного раза в неделю совершается богослужение, увеличилось на 11. Их стало 537.

В условиях, когда многие из наших клириков скончались, а возможности совершения хиротоний сократились, впервые за многие годы численность московского духовенства уменьшилась и составила 1 817 человек, то есть на 9 меньше, чем год назад. Московское духовенство включает 32 архиерея, 1 378 священников и 407 диаконов. В 2020 году мною совершены 13 пресвитерских хиротоний и одна диаконская[3].

Число ставропигиальных обителей остается неизменным: 15 мужских монастырей и 18 женских, с 1 045 насельниками и 1 002 насельницами (включая послушников и послушниц).

Напомню, что в 2010 году был создан Фонд поддержки строительства храмов Москвы. Таким образом можно сказать, что в этом году исполнилось 10 лет реализации программы строительства новых храмов в Москве, и поэтому можно подвести уже некий промежуточный итог. Итак, за это время возведены и уже действуют 63 храма. Это на 6 больше, чем в прошлом году. В 10 храмах завершены общестроительные работы. Строятся 35 храмов. На стадии разработки проектной документации находятся более 50 храмов[4]. Другими словами, более 100 храмов из 200 запланированных у нас либо построены, либо строятся, либо заканчивается разработка соответствующих проектов.

Благодарю за активное содействие в осуществлении данной программы московского градоначальника Сергея Семеновича Собянина, с которым я как правящий архиерей Москвы имел возможность неоднократно встречаться и созваниваться на протяжении всего этого года.

Обзор деятельности Патриарха в 2020 году

Значительная часть Патриарших трудов в уходящем году была связана с обстоятельствами, порожденными распространением вредоносного поветрия.

23 марта моим распоряжением была образована Рабочая группа по координации деятельности церковных учреждений в условиях распространения коронавирусной инфекции. На протяжении истекших месяцев я постоянно принимал участие в ее работе. Среди задач, стоявших перед Рабочей группой, были следующие: организация практических сторон жизни Церкви в условиях противоэпидемических ограничений, диалог со светскими властями относительно условий выхода из этих ограничений, оказание материальной помощи обителям и приходам, обеспечение пастырского окормления заболевших.

Памятным стал для меня в этом году объезд 3 апреля границ города Москвы с иконой Божией Матери «Умиление» — келейным образом преподобного Серафима Саровского. Накануне этого объезда я обратился с призывом к верующим, чтобы они, пребывая в домах, совместно помолились со мной, читая акафист Пресвятой Богородице с прибавлением молитвы об избавлении от вредоносного поветрия, текст которой был утвержден мною 21 марта. Призываю всех вас, дорогие владыки и отцы, а через вас — и прихожан, не ослабевать в молитве об окончательном избавлении нас от болезни.

Некоторые говорят: «Ну, вот с иконой объехали, а все-таки и смерти есть, и заболевания есть». Да, есть. Но никто не знает, сколько бы было этих смертей и сколько бы было заболеваний, если бы не было этой горячей молитвы к Пресвятой Богородице. Все это тайна Божия, но мы верим, что в ответ на нашу молитву немощную, может быть, и слабую, но искреннюю, простирается над нами помощь Божия, невидимая Его рука и Покров Пресвятой Богородицы.

Период всеобщего карантина и последующие противоэпидемические меры наложили свои ограничения на деятельность всех нас. Так, к концу 2020 года количество Патриарших богослужений, включая запланированные в оставшиеся до конца года дни, составит 114 — это на 70 меньше, чем в прошлом году. В уходящем году запланированные Патриаршие визиты в епархии Русской Православной Церкви были отменены за исключением одного посещения областной части Московской епархии (16 августа). Кроме того, состоялись мои визиты в Патриаршие ставропигии: в Свято-Троицкую-Сергиеву лавру дважды (6 марта и 18 июля), в Спасо-Преображенский Соловецкий монастырь (20-21 августа) и в Саввино-Сторожевский монастырь (23 августа).

На протяжении года я несколько раз встречался с Президентом России Владимиром Владимировичем Путиным[5], а также 4 ноября принял участие в беседе Главы Российского государства с руководителями религиозных организаций страны. Также состоялось несколько моих встреч с главами других государств и с Предстоятелями Поместных Православных Церквей.

В рамках встречи Предстоятелей и делегаций Поместных Православных Церквей в Аммане, прошедшей 26 февраля, на которой обсуждалась ситуация в межцерковных отношениях и вопрос сохранения православного единства, я общался с Блаженнейшим Патриархом Иерусалимским Феофилом — инициатором этого собрания, Святейшим Патриархом Сербским Иринеем и Блаженнейшим Митрополитом Чешских земель и Словакии Ростиславом. В рамках визита в Иорданию мне также представилась возможность выразить сердечную благодарность королю Иордании Абдалле II ибн Хусейну аль-Хашими за любезное содействие в организации этой встречи.

7 марта, в праздник обретения мощей блаженной Матроны Московской, на Божественной литургии в Покровском монастыре Москвы присутствовал Президент Республики Молдова Игорь Николаевич Додон.

В 2020 году под моим руководством прошло 5 заседаний Священного Синода[6] и одно заседание Высшего Церковного Совета[7]. Ожидается, что на следующей неделе состоятся еще одно заседание Священного Синода и совместное заседание Священного Синода и Высшего Церковного Совета. В этом году несколько заседаний Священного Синода прошли в дистанционной форме в связи с необходимостью соблюдения противоэпидемических ограничений.

В связи с избранием новых епископов мной было совершено 4 архиерейских хиротонии. Синод Украинской Православной Церкви избрал в текущем году 8 архиереев. Два викарных архиерея были избраны в Архиепископии западноевропейских приходов русской традиции. И сегодня в Русской Православной Церкви 394 архиерея и 314 епархий. Это наибольшее количество архиереев и епархий за всю историю Русской Православной Церкви.

В сфере особого внимания Священного Синода на протяжении всего года находились проблемы церковной жизни, порожденные распространением вредоносного поветрия. Первое заявление в связи с распространением коронавирусной инфекции было принято на открывшем зимнюю синодальную сессию нынешнего года заседании, состоявшемся 11 марта. Священный Синод подчеркнул важность последовательного и неукоснительного соблюдения санитарно-гигиенических мер профилактического характера на приходах и в монастырях, особенно в тех регионах, где эпидемическая обстановка официально признавалась тяжелой. 17 марта Священный Синод утвердил Инструкцию настоятелям приходов и подворий, игуменам и игумениям монастырей Русской Православной Церкви в связи с угрозой распространения коронавирусной инфекции. На заседании 25 августа Священный Синод, обсудив жизнь и деятельность епархий нашей Церкви в условиях противоэпидемических ограничений, обратился с особым Посланием к епископату, клиру, монашествующим и мирянам. В этом Послании Священный Синод констатировал, что «в условиях эпидемии большинство чад нашей Церкви явили себя достойными звания учеников Господа Иисуса, в великодушном терпении сохраняя верность евангельской правде, заботясь о ближних и дальних, как подобает носить тяготы друг друга исполнителям закона Христова (Гал. 6:2)». Синод подчеркнул важность сохранения «христианского трезвомыслия, осторожности и рассудительности» и призвал к дальнейшему соблюдению необходимых противоэпидемических мер.

Остановимся теперь подробнее на этой теме.

Церковная жизнь Первопрестольного града в условиях противоэпидемических ограничений

Как человечеству в целом, так и каждому из нас еще предстоит осмыслить причины и оценить последствия потрясений, сопровождавших распространение коронавирусной инфекции в уходящем году. Священный Синод в упомянутом мною послании от 25 августа подчеркнул: «всякий возникающий в истории человечества кризис позволяет заново оценить наш привычный образ жизни и переосмыслить мотивацию наших поступков». Об изменениях привычной картины мира сегодня говорят многие политики, ученые, философы, священнослужители, да и просто неравнодушные люди. Полагаю, что, Богу содействующу, этот кризис получит церковную оценку на ближайшем Архиерейском Соборе — оценку с позиций евангельской правды, которая может существенно отличаться от проповедуемой сегодня некоторыми общественно-политическими силами идей «новой нормальности», предполагающей, в том числе, радикальную перестройку социальных связей, нарастающую индивидуализацию, углубление разделений между людьми. Знаю, что постоянно растет и обеспокоенность многих людей, в том числе пастырей и мирян, развитием систем контроля над жизнью людей. В своем августовском послании Священный Синод обратил особое внимание на эту проблему и подчеркнул, что «использование цифровых идентификаторов, автоматизированное принятие решений, могущих повлечь поражение людей и целых сообществ в правах, широкий сбор личных данных, в том числе сведений о здоровье, а также обработка этих данных — все это требует контроля со стороны общества, в том числе со стороны Церкви как общественного института». Думаю, что нашей Церкви предстоит вновь возвысить свой предостерегающий голос по этому поводу, как она уже это делала на протяжении последних лет.

Сегодня я хотел бы поговорить о том, что происходило и происходит на наших приходах, в обычной жизни прихожан, в их семьях, и самое главное — поразмышлять о пастырском ответе на вызовы, с которыми столкнулись христиане первопрестольного града в нынешнем году.

Надо признать, что распространение коронавирусной инфекции и его последствия стали для людей искушением в самом прямом смысле этого слова — то есть, по катехизическому определению святителя Московского Филарета, таким стечением обстоятельств, «при котором есть близкая опасность утраты веры или угроза впадения в тяжкий грех». Как же мы отвечаем на это искушение?

Одним из заметных внешних последствий ограничений, введенных государственными властями для борьбы с распространением болезни, стало снижение числа участвующих в богослужениях людей. В разных храмах очень по-разному, но, по моим наблюдениям и тем сведениям, которые ко мне поступают, даже летом и осенью, то есть после открытия храмов для мирян, число прихожан за воскресными и праздничными богослужениями снизилось на треть, а где-то и на половину. Среди причин такого снижения можно назвать отъезд целых семей на дачи или даже на малую родину с работой в дистанционном формате, а также ограничительные меры, принятые в отношении некоторых групп населения, в том числе пенсионеров. Будем надеяться, что эти причины со временем станут достоянием прошлого.

Более серьезной опасностью является искушение мыслью о факультативности богослужений и вообще церковной жизни, распространение представлений о том, что собираться вместе для молитвенного общения не так уж необходимо, особенно в условиях, когда многолюдные собрания могут представлять повышенную угрозу здоровью, и что в связи с этим соответствующая традиция непременно должна быть пересмотрена. Благодарение Богу, попытки пропагандировать такие представления, кем бы они ни предпринимались, не имеют успеха. Ревность о совместной молитве за богослужением жива в сердцах большинства наших прихожан, с нетерпением ожидавших первой возможности полноценного участия в службе Божией после периода всеобщего карантина. Тем не менее по-прежнему актуально звучит и сегодня предостережение Священного Синода в его августовском послании: «Никакие технические средства не обеспечивают возможности участия христианина в большинстве таинств Церкви и особенно в важнейшем из них — Божественной Евхаристии. Личное присутствие апостолов в горнице Тайной Вечери — вот неотменяемая евангельская норма воспоминания о животворящей смерти Христовой и исповедания Его Воскресения в таинстве Его Тела и Крови. Эта норма никогда, ни при каких условиях не может быть забыта нами».

Все эти обстоятельства должны напомнить нам как совершителям богослужения о необходимости внимательного, вдумчивого и благоговейного отношения к этому главному делу нашей жизни — к совершению богослужений. Мы с вами подробно говорили на эту тему на епархиальном собрании в декабре 2019 года. Призываю вас освежить в своей памяти прошлогодние слова Патриарха и решения епархиального собрания. Нам по-прежнему надлежит делать все для того, чтобы каждый человек, вошедший под священные сени дома Господня, имел возможность пережить службу Божию как глубоко личное событие, назидающее, возвышающее душу, ободряющее и укрепляющее перед лицом жизненных тягот. В нынешнем году мы были лишены привычного празднования Пасхи Христовой. Тем более ревностно должны мы переживать отблеск этого Праздника праздников в воскресные дни. Призываю вас, дорогие отцы, возгревать в людях понимание важности общей церковной молитвы под храмовыми сводами. Будем усердно поминать за Божественной литургией как «предстоящия люди», так и прихожан «ради благословных вин оставльшихся», по выражению анафоры святителя Василия Великого, да помилует их и нас Господь, по множеству Своей милости.

Для всех нас наиболее искусительным явилось закрытие храмов для посещения людьми. Скажу о себе лично. Смыслом всей моей сознательной жизни, целью всех моих устремлений и усилий было и остается привлечение людей к Господу Иисусу и Его Церкви. Главной радостью было и остается для меня видеть наполнение храмов людьми, собравшимися ради восхваления Господа и Бога нашего и ради возношения к подножию престола Его своих молитв. До сих пор с болью в сердце вспоминаю, как Великим постом этого года впервые в жизни мне пришлось произнести прежде немыслимые для меня слова — призвать людей временно воздержаться от посещения храмов и ограничиться домашней молитвой. Молюсь Господу, чтобы Он впредь хранил нас от подобных обстояний.

Как вы помните, еще прежде введения карантина мною вместе с епархиальным советом Москвы были определены хорошо известные всем нам дополнительные меры предосторожности в храмах, которые частично действуют по сей день. Затем эти меры были одобрены Священным Синодом для применения в тех епархиях, где этого требовала обстановка. Благодаря введению этих мер решение светских властей об ограничении доступа в храмы было принято намного позднее, равно как и снятия этих ограничений удалось достичь раньше, чем это могло произойти в иных условиях. Тем не менее весной и в начале лета храмы и их территории все же оказались закрыты для большинства мирян даже во внебогослужебное время. Это вызвало недоумение многих людей, спрашивавших, почему их насущная потребность участвовать, пусть даже реже, чем обычно, в богослужении, потребность не менее важная, чем удовлетворение потребностей телесных, была полностью проигнорирована в условиях, когда не был введен комендантский час и продолжали работать многолюдные рынки, торговые учреждения, общественный транспорт. Принятое решение можно объяснить лишь неполной осведомленностью даже специалистов об особенностях новой инфекции. В условиях этой неосведомленности масштабное распространение инфекции с последующей госпитализацией большинства заразившихся, как это практиковалось весной, могло повлечь за собой коллапс в медицинских учреждениях. Но ведь даже сегодня в обществе продолжает широко обсуждаться соотношение положительных и отрицательных последствий так называемого локдауна. Думаю, что едва ли когда-нибудь ученые, социологи, экономисты и врачи придут к единому мнению. Так или иначе, глубоко убежден, что впредь, как подчеркнул в своем послании Священный Синод, «незыблемыми должны оставаться предусмотренные законодательством нашей страны свобода совести и свобода вероисповедания, включая право верующих совместно участвовать в богослужениях даже в исключительных обстоятельствах».

Для кого-то в этом году стало соблазном само введение в храмах профилактических мер, в том числе при совершении богослужений. Большинство из данных по этому поводу указаний обусловлено предписаниями властей, которые действовали, исходя из имеющихся сведений о коронавирусной инфекции. Следует и сегодня строго соблюдать данные в связи с этим указания Священноначалия, в том числе касающиеся ношения масок и своевременной дезинфекции поверхностей и рук.

При этом мы видели, как некоторые люди пытались — по недомыслию или с лукавством —объявить соблюдение профилактических правил едва ли не отступлением от Православия. Другие же, напротив, заявляли о том, что принятые нововведения должны остаться с нами навсегда. Тем и другим мы ответим, что санитарные меры, принятые в этом году, так же как это бывало — подчеркну — неоднократно в прошлом в истории Церкви, никак не влияют на нашу веру в спасительное действие благодати Святого Духа. Эти меры преходящи и обусловлены пастырской заботой о тех, для кого отсутствие этих мер могло бы стать преградой для участия в богослужении. Никто не ставит и не может поставить под сомнение действие благодати Божией. Но факт остается фактом: вера многих людей не простирается так далеко, чтобы ею полностью изгонялся страх перед опасностью.

Считаю важным отреагировать сегодня на вопросы, касающиеся внешней стороны практики причащения мирян, которые я не раз слышал в публичном пространстве и в личных разговорах, а именно вопросов, связанных с отиранием лжицы платом, как одной из предпринятых в этом году мер. Кто-то заявляет едва ли не о кощунстве, а кто-то, опять же, считает, что такая мера должна остаться с нами навсегда.

Я глубоко убежден: святыня Животворящего Тела и Божественной Крови Господа и Бога и Спаса нашего Иисуса Христа никогда, ни при каких условиях не может стать для человека источником зла и страданий, и единственное, чего человек должен опасаться — приступить к ней без благоговения, будучи отягченным нераскаянным тяжким грехом, в том числе грехом неверия.

Дерзая рассуждать о Евхаристии, надлежит прежде всего хранить благоговение перед этим великим Таинством. Следует, в частности, всячески остерегаться материалистического отношения к святыне, которое бывает связано с почти что экспериментальным к ней подходом вплоть до кощунственных рассуждений об «антисептическом действии» или, наоборот, «бездействии» Святых Христовых Таин. Бог и Его святыни — вне всякой возможности быть предметом экспериментальных исследований. Наши взаимоотношения с Вседержителем и с тем, что Ему принадлежит, осуществляются на духовном уровне и могут иметь только глубоко личный характер.

Не менее неприемлемым подходом является подмена веры в Бога упованием на то, что одного лишь строгого исполнения обрядов может быть достаточно. В самой грубой форме это выражается в самонадеянных словах, что, дескать «меня ничего не коснется, потому что я все делаю правильно». Таким образом здесь подлинная вера в Бога, личная обращенность к Нему и глубокое осознание Божественного всемогущества, Его безраздельной власти над миром подменяется надеждой на силу собственной веры, на собственную добродетель и твердость либо просто на силу слов, которые при таком подходе становятся не молитвой, а заклинанием. Фактически это является своевольным требованием чуда от Бога — чуда ради самоутверждения и похвальбы, ради прославления собственного имени. Именно с таким искушением, лживо цитируя Священное Писание, приступил к Самому Спасителю диавол в пустыне и был посрамлен (см. Мф. 4:3-7). Это соблазн магизма, который на самом деле есть холодное суеверие, личина веры, по существу — дьявольская подделка, исключающая необходимость личного служения Господу, хранения живой, разумной и деятельной веры в Божие милосердие и всемогущество.

Оба упомянутых подхода при всех их различиях едины в игнорировании самого существа свободных, основанных на любви отношений Бога и человека, Бога и созданного Им мира. Оба подхода обнаруживают скудость и недостаток веры и даже вовсе уничтожают ее, сводя происходящее у Чаши Господней исключительно к явлениям материального мира, либо толкают людей на скользкий и демонический путь искушения Господа. Нам надлежит помнить простые и недвусмысленные слова апостола Иакова, первого архиерея Иерусалимского: «Бог… не искушает никого» (Иак. 1:13), и, с благодарностью храня верность Господу, также не преступать заповеди, данной еще древним и вновь засвидетельствованной Спасителем в пустыне: «Не искушай Господа Бога твоего» (Втор. 6:16; Мф. 4:7).

Будем твердо веровать: в таинстве Евхаристии по вере Церкви и составляющих ее людей Всемогущий Бог возвышает человеческую жизнь над обыденностью, но не отменяет, а превосходит законы естества. Речь идет о чуде Божием, но сама возможность этого чуда требует от нас движения навстречу — подвига веры в Господа и сосредоточенной молитвы Ему.

Если принять во внимание эти соображения, то второстепенными и малозначащими окажутся в наших глазах те временные меры, которые были предприняты — я подчеркну — ради немощи некоторых. Меры, которые не всегда даже заметны взгляду благоговейного христианина или христианки. А усилия, направленные на сохранение участия христиан в важнейшем из ее таинств, будут восприниматься с великодушием и терпеливой готовностью понести временные затруднения.

Введенные весной и осенью санитарными властями ограничительные меры были направлены, в первую очередь, на снижение интенсивности личных контактов между людьми для того, чтобы система здравоохранения успевала реагировать на появление новых заболевших. Однако оказалось, что эти меры при длительной их реализации имеют и иные последствия, которые не являются нравственно безразличными, а некоторые из них должны быть названы искусительными и даже прямо греховными.

В первую очередь я имею в виду совершающееся буквально у нас на глазах стремительное разобщение людей. Уже упомянутое снижение количества прихожан в храмах стало одним из видимых свидетельств такого разобщения.

В Своей Первосвященнической молитве Господь Иисус Христос просил Небесного Отца о единстве всех Своих последователей. Единство Церкви есть основание и образ чаемого людьми единения человеческого рода в любви и взаимопомощи. Благодарение Господу, постигшее нас бедствие явило множество замечательных примеров подлинного единения людей, солидарности, взаимной поддержки. Мы увидели, как расцвела добровольческая деятельность. Мы увидели множество людей, которые были готовы в прямом смысле слова жертвовать собой и подвергали опасности свое здоровье и даже жизнь ради других. Особенно благодарю врачей и медицинских работников, в том числе Алексея Юрьевича Зарова, главного врача больницы Московской Патриархии имени святителя Алексия, митрополита Московского и персонал больницы за их неизменную готовность прийти на помощь священнослужителям, приходским труженикам, церковным общинам, напрямую столкнувшимся с неизвестной прежде болезнью. Выражаю благодарность священникам из специальной больничной группы, которые ревностно трудились на поприще пастырского окормления больных. Благодарю и многих церковных добровольцев, понесших особенные труды в истекшим году. Хотел бы поблагодарить мэра столицы Сергея Семеновича Собянина, а также благотворителей, пожелавших сохранить свои имена втайне, которые весной откликнулись на мою просьбу и пожертвовали средства в первую очередь для помощи священнослужителям города Москвы. Да воздаст Господь сторицей всем потрудившимся и всем оказавшим милосердие!

Напротив, разобщение людей, сеяние подозрительности и неприязни есть искусительное дело врага рода человеческого. Мы с горечью наблюдаем, как события последнего года породили в мире вражду и новые разделения даже там, где ранее для этого не было никаких предпосылок. Увы, этой пагубе подверглись даже некоторые священнослужители, а ведь мало что так огорчает и дезориентирует людей, как недолжное поведение священника. Мы имеем дело с вдохновленной злой силой тенденцией расчеловечивания ближнего. Как много стало звучать взаимных обвинений по самым разным поводам, подчас ничтожным! Как часто люди стали воспринимать ближнего прежде всего как заведомую угрозу, как «потенциального распространителя инфекции», как источник опасности, а не как брата или сестру во Христе!

Будем, владыки и отцы, призывать людей дорожить единством во Христе и личным общением, которое проистекает из евангельского представления о таком единстве. И я призываю всех священнослужителей, особенно тех, которые широко используют средства массовой информации, быть осторожными в словах, особенно обращаясь сегодня к людям, душевное и духовное состояние которых очень и очень непростое. Слово должно нести исцеление, примирение. Ни в коем случае не должно провоцировать какие-то разделения и конфликты. Слово Церкви должно быть исполнено любовью и миром. Это действительно то, чего ожидает от нас сегодня наша паства.

Опасность утратить навык полноценного человеческого общения парадоксальным образом таится и в целом ряде технологий, которые сами по себе вроде бы способствуют коммуникации, то есть информационному обмену между людьми. С одной стороны, пока большинство мирян — или, во всяком случае, пожилые люди — были вынуждены неотлучно оставаться дома — эти технологии приносили хотя бы некоторое утешение через трансляцию богослужений, через онлайн-кружки общения прихожан, в том числе при участии священников. Весной мы без этих технологий и вовсе не могли бы видеть и слышать друг друга. Кроме того, дистанционные технологии создают удобство для людей, к примеру позволяя работать на дому, что многими, хотя не всеми, воспринимается как благо, поскольку экономит время. Вместе с тем, когда эти дистанционные формы коммуникации становятся преобладающими, то возрастает риск утратить чувство ценности самого общения.

Это тем более тревожно, что и без всякой эпидемии было замечено: общество дрейфует в сторону отказа от личного общения. Многим современным людям проще переписываться в разного рода мессенджерах, чем поговорить по телефону или, тем более, лицом к лицу. Люди удаляются друг от друга, и нам следует иметь в виду это искусительное обстоятельство в своей пастырской практике. Как важно, пользуясь новыми быстро развивающимися формами удаленной коммуникации, укреплять себя в стремлении и готовности общаться с ближним вживую, сопереживать ему, взращивая в себе богозаповеданную любовь.

Серьезное беспокойство вызывает применение дистанционных технологий в образовании, особенно школьном. Многие педагоги уже отмечают существенное снижение качества образования, обеспечиваемого исключительно с использованием упомянутых технологий. Кроме того, дистанционное обучение фактически на нет сводит воспитательную составляющую процесса, без которой никакой подлинной педагогики, никакого подлинного образования не может быть. Прискорбно, что дистанционное обучение сегодня подчас пытаются представить как наиболее желательное и чуть ли не единственно возможное в будущем. С этим нельзя соглашаться. Живой контакт педагога с учеником является ведь не только средством передачи информации. Я помню, как загорались глаза у учеников, в том числе и в моем классе, когда замечательные педагоги вели уроки истории, географии, литературы. Это нельзя заменить ни на какое электронное общение, потому что в этом общении отсутствует энергия, столь необходимая для одухотворения тех, кто участвует в процессе обучения.

Еще одним следствием совершающегося разобщения людей стало искушение одиночеством. Вынужденное неотлучное пребывание в своих жилищах обернулось для многих именно одиночеством и даже покинутостью, и многие говорят о пережитом опыте как о весьма тяжелом. Оставшись один на один со всей мощью информационных потоков, человеку легко потеряться, стать жертвой лжи, запугивания, манипуляции. Да и внутренний мир человека, подверженного страстям, как мы знаем, может стать невыносимым источником греха и страданий. Это происходит, когда одиночество оборачивается не христианской самоуглубленностью, соединенной с нерассеянной молитвой Господу, а болезненной обращенностью на самого себя, сосредоточенностью на своих ощущениях, в том числе на собственном здоровье, на состоянии своей телесной оболочки — на тленных и преходящих вещах. Да, ответственное отношение к своему здоровью и к самочувствию своих ближних в любое время есть дело необходимое, а во время эпидемий — особенно важное. Однако всецелая поглощенность этой заботой, как и вообще болезненная тревога исключительно о собственном земном благополучии и безопасности — есть еще одно искушение в ряду прочих. Такого рода обращенность на себя представляет собой именно плотское сознание, то самое «мудрование плоти», об умерщвлении которого мы просим Господа в тропаре Девятого часа — «Иже в девятый час нас ради плотию смерть вкусивый, умертви плоти нашея мудрование и спаси нас!» А ведь плотское сознание, обращенность людей исключительно на телесную составляющую жизни есть признак отчуждения от Бога. Именно такое отчуждение стало причиной гибели допотопного человечества и, как приходится признать, угрожает человечеству нынешнему: «Не вечно Духу Моему быть пренебрегаемым человеками; потому что они плоть» (Быт. 6:3).

В этих условиях долг пастырей Церкви — словом и примером напоминать людям о богозаповеданной любви к ближнему. Что бы ни происходило в мире, всегда мы должны следовать словам Господа нашего Иисуса Христа и учить этому людей: «Любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13:34-35).

Нам надлежит помнить и возвещать людям истину о подлинном достоинстве человека как образа Божия, напоминать им о Небесном Отечестве, учить людей дорожить свободой во Христе и — самое главное — учить их дорожить друг другом, хранить богозаповеданную деятельную любовь в церковных общинах, в семьях, среди коллег и друзей, участвовать в попечении о престарелых родственниках и соседях и вообще о тех, кто нуждается в нашем внимании и заботе.

Дорогие владыки и отцы, братья и сестры, коронавирус и все, что с ним связано — это эпизод на историческом пути Церкви, и нам, ее служителям, надлежит сохранять осторожность и взвешенность суждений: нам не следует ни становиться проповедниками привнесенных этим бедствием идей и представлений, ни поддаваться и другому искушению — борьбы ради борьбы, которая на самом деле оборачивается все той же мирской враждой и неприятием ближнего. «Наша брань, — говорит святой апостол Павел, — не против крови и плоти, но <…> против духов злобы поднебесной» (Еф. 6:12). Мы должны на все происходящие события взирать, как говорили древние, sub specie aeternitatis — с точки зрения вечности, потому что «Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» (Евр. 13:8), Его заповеди непреложны, как Он сказал ученикам, в преддверии Своих страданий открывая им будущее человечества — «небо и земля прейдут, но слова Мои не прейдут» (Мф. 24:35).

О присутствии клириков в социальных сетях

Год назад епархиальное собрание определило тему «Присутствие священника в социальных сетях: позитивный опыт и опасности» в качестве одной из тем для рассмотрения на пастырских конференциях в викариатствах. Период карантина и развития дистанционной коммуникации сделал эту тему еще более своевременной. Хотел бы поблагодарить всех участников состоявшегося в викариатствах обсуждения. Материалы этих конференций стали одним из источников моих размышлений при подготовке сегодняшнего доклада.

Конечно, мы не должны оставлять без пастырской заботы множество людей, вовлеченных в социальные сети. При этом очевидно, что не каждый священник может быть проповедником в социальных сетях и что социальные сети тая́т свои особенные искушения для священнослужителя.

Использование социальных сетей для проповеди предполагает наличие у священника хорошего образования и высокого общего культурного уровня. Однако по общему мнению участников викариатских конференций священник, взявший на себя просветительский труд в социальных сетях, должен быть в первую очередь пастырем с многолетним опытом приведения людей ко Христу.

Сегодня растет число людей, которые хотят удовлетворять свои потребности, в том числе относящиеся к вопросам веры, не отрываясь от экрана компьютера или мобильного устройства. Однако одна из задач священника, присутствующего в социальных сетях, состоит в том, чтобы помогать людям понять важность участия в реальной жизни прихода и, в первую очередь, участия в Святой Евхаристии, в молитвенном собрании единоверцев. Важно помнить и о том, что интернет-коммуникации не позволяют безусловно сохранить тайну, в том числе тайну исповеди.

Да, хорошо, когда священник поддерживает связь со своей общиной. Однако пастырю следует строить свое поведение в до сих пор новом для многих из нас пространстве социальных сетей так, чтобы общение в них собирало людей вокруг священника только в той мере, в какой собрание верующих вокруг священника не препятствует их общению с Господом и Спасителем. Только тогда это все полезно, когда личность священника не становится центральной, когда личность не подменяет подлинной цели духовной жизни — общения человека с Богом. Поэтому лидерство, которое принимает на себя священник в силу своего служения на приходе, всегда должно иметь существенные ограничения. Пастырь, каким бы популярным он ни был, должен сознавать, что его миссия — приведение людей ко Христу и ни в коем случае не поставление самого себя в центр их жизни.

Плохо, когда в центре такого общения незаметно оказывается личность священника, его собственные, к сожалению, иногда не бесспорные, размышления. В нынешних условиях еще более важно понимание священником своего места в церковной общине и критически осторожное отношение к своей роли. Я подробно говорил об этом на епархиальном собрании в прошлом году: священник всегда, в любых обстоятельствах должен оставаться ловцом человеков для Христа, а не для себя и даже не для реализации какой-либо социальной функции. Людей нужно объединять не только для того, чтобы направить их на решение каких-то материальных, «горизонтальных» проблем, в том числе связанных с деятельностью прихода, когда мы их мобилизуем на какую-то совместную работу. В первую очередь деятельность священника должна быть направлена на то, чтобы сблизить каждого человека со Христом.

Погружение в социальные сети, как верно отмечается в викариатствах, не должно приносить ущерба богослужебной и иной приходской деятельности. Многократное превышение количества подписчиков над числом реальных прихожан может создать у священника-блогера ощущение вторичности прихода. Если «виртуальная община» становится важнее реальной общины, то на обслуживание этой «виртуальной общины» и направляются главная сила и внимание священнослужителя. Он становится блогером, говорящим о духовной жизни, и перестает быть пастырем; и что, может быть, самое опасное — на второе место уходит главное — совершение богослужения, Святейшего Таинства Евхаристии. От клирика требуется трезвая оценка своей деятельности, возможно, обращение за советом к более опытному и сведущему собрату или к архипастырю. Ведь последствием увлечения подобной иллюзией может стать решение оставить регулярные богослужения. К сожалению, подобные примеры, хотя и немногочисленные, уже существуют.

Пастырь не должен превращаться и в некое подобие популярных ныне тренеров личностного роста или психологов. Известны случаи, когда некоторые клирики даже отказались от священного сана, чтобы заниматься подобной деятельностью. Их единицы, но они есть.

Остановлюсь также на вопросе сохранения пастырского достоинства. Священнику не подобает потешать публику своим поведением, а также опускаться до оскорблений или угроз. К сожалению, приходится сталкиваться в том числе и с обоснованными жалобами на поведение клириков в сети Интернет. Пастырь ни в коем случае не должен забывать, что цель его работы в социальных сетях — не развлекать людей, не привлекать их к себе, а нести слово Божие. Священник должен понимать, что, общаясь с людьми в Интернете, как и в обычной жизни, важно не только избегать высокомерия, брани, хамства, но и быть умеренным в желании стать ближе к своей аудитории. Следует помнить, что даже сами алгоритмы многих социальных сетей основываются на культивировании и непрестанной эксплуатации человеческого тщеславия.

С этим связана еще одна опасность, которая подстерегает священника, получившего признание в публичном пространстве. Священнику, подчас весьма молодому, начинает казаться, что он опытный пастырь — как много подписчиков! — способный отвечать на множество поступающих ему в виртуальной реальности вопросов. Такие клирики нередко теряют способность принимать любую критику, и не только в интернете, либо реагируют на возражения бесконечными спорами. Лекарство против этой болезни следует искать в молитве, в смиренном принятии советов и наставлений от собратий.

Разумеется, никто не отказывает священнику в праве иметь свою личную точку зрения на происходящее в мире. Но церковное служение должно быть делом возвещения Благой вести о Христе Иисусе, о Царствии Божием, пришедшем в силе (ср. Мк. 9:1), а не личных оценок или полемики. Вдумчивая богословская и молитвенная оценка должна предварять наши личные суждения. Выбор оснований для собственной позиции, пусть и принимающей во внимание Предание Церкви, не должен быть своевольным и не должен уходить с твердой почвы соборного мнения Церкви.

***

Дорогие владыки, отцы, братья и сестры, завершу на этом свой доклад.

Год назад, совершая новогодние чинопоследования, мы молились о том, чтобы Господь в предстоящем тогда 2020 году избавил нас от всякого зла. Несмотря на действительно непростой год и неизвестность, которую несет нам будущее, оснований для принесения Богу благодарности неизмеримо много. Завершая этот гражданский календарный год молитвой о годе грядущем, будем обращаться к Господу со словами: «Благодарим о щедротах Твоих, яже удивил еси на нас в мимошедшее время живота нашего». Пусть слово ободрения, напоминание о любви Божией, которой побеждаются человеческие страхи и разделения, с особенной силой звучит сегодня с амвонов наших храмов. Господь с нами до скончания века и врата адовы, какими неотвратимыми враг рода человеческого ни хотел бы их нам представить, не одолеют Церковь, если мы останемся верными Христу, если мы пребудем солью земли, которая не должна потерять силу.

Да пребудет со всеми нами Божие благословение!

***

Приложение I

Приложение II

Приложение III

[1] — Список освящений смотреть в Приложении I, разделы 6.

[2] — Смотреть развернутую статистику в Приложении I, раздел 1.

[3] — Списки хиротоний смотреть в Приложении I, разделы 4-5.

[4] — Подробные списки по этой программе смотреть в Приложении 1, разделы 8-9.

[5] — 1 февраля, 22 июня, 20 ноября.

[6] — 11 марта, 25 августа — в Патриаршей и Синодальной резиденции Данилова монастыря в Москве, 16-17 июля и 19-20 ноября — в заочном формате, путем переписки, 8 декабря — по видеосвязи.

[7] — 28 февраля — в зале Высшего Церковного Совета Храма Христа Спасителя в Москве.

Пресс-служба Патриарха Московского и всея Руси

Психологическая помощь потерявшим близких в результате коронавирусной инфекции COVID-19

Смерть близкого – всегда огромное горе. Смерть от коронавируса добавляет к совершенно нормальным, но от этого не менее тяжелым, переживаниям дополнительную боль.

Очень важно понимать, что это событие, которое не может быть пережито мгновенно, на то, чтобы поверить в него, принять, перестроить жизнь с его учетом — нужно время.

Само столкновение с фактом конечности жизни близкого очень сложно принять. Это вызывает сильное ощущение беспомощности и бессилия. При этом известно, что для того, чтобы строить планы и не жить одним днем человеку важно ощущать свою способность контролировать ситуацию, считать, что будущее прогнозируемо и на него можно повлиять. К сожалению, при столкновении со смертью близкого именно эти убеждения должны частично подвергнуться пересмотру. Иначе, продолжая считать жизнь полностью контролируемой, человек начинает искать виновных в произошедшем, перебирая, что именно могли сделать окружающие и он сам. И тогда вместо того, чтобы поддержать друг друга в общей боли, люди расходятся, ожесточенно раня себя и окружающих.

Кроме того, чем сложнее были отношения с умершим, тем больше, как ни странно, приходится оплакивать. Ведь кроме потери реальных отношений в этом случае человек теряет и оплакивает надежду на то, что эти отношения наладятся, конфликты разрешатся, будет понимание и душевная близость. Важно помнить об этом, не корить себя и давать себе время и место для траура. При этом важно понимать, что, переживая эту потерю, Вы думать об отношениях с умершим, вспоминать, грустить. И это совершенно нормально. Ведь для прощания с мечтами нужно понять, о чем именно мечталось.

При любой смерти близкого окружающие сталкиваются с реальностью конечности жизни каждого из нас. Что усиливает наши собственные переживания и по поводу себя, и поднимает важные вопросы, которые принято относить к экзистенциальным: что делает жизнь осмысленной, что важно именно для Вас, что хочется успеть сделать и что страшно не успеть, о чем мечталось и что из этого можно воплотить в реальность, какие отношения хочется, с кем отношения важны.

Почему смерть близкого человека от коронавируса может переживаться особенно тяжело?

Во-первых, она показывает общую опасность ситуации. А так как каждый из нас надеется, что ни он, ни его близкие не попадут в этот процент, то эта трагедия усиливает общее ощущение опасности и уязвимости.

Во-вторых, при смерти в больнице у близких не всегда есть возможность ухаживать за ним в последние дни его жизни и попрощаться с умершим при жизни. Это может порождать чувство вины и сожаления, что усиливает горе и может затягивать траур.

В-третьих, смерть от коронавируса тяжелее переживается ещё и из-за того, что, часто, с умершим нет возможности попрощаться и провести похороны и другие прощальные мероприятия, принятые в культуре так, как принято, и разделить горе со всеми близкими людьми из-за правил, связанных с эпидемической обстановкой или же из-за невозможности принять в них участие из-за собственного плохого самочувствия.

Дополнительно боли в переживания потери близкого от коронавируса может добавлять внезапность смерти, наступившая на фоне положительной динамики и уверенности в благоприятном исходе.

При этом если человек умер именно в пандемию и от ковида, горе его близких не облегчает знание о том, что вокруг пандемия и многие умирают. Наоборот, это может мешать гореванию и затягивать его. Поэтому важно помнить, что потеря близкого, вне зависимости от периода, когда она произошла, горька и значима.

Важно помнить, что потеря от коронавируса нескольких близких, многократно утяжеляет переживание горя.

Как можно помочь себе пережить этот период?

Ощущение подавленности, горя, регулярное мысленное возвращение к умершему близкому человеку, печаль, слёзы совершенно нормальны в ходе горевания и помогают постепенно принять потерю, примириться с ней и жить дальше.

Но есть то, чем можно облегчить этот сложный период:

Если нет возможности лично встретиться на похоронах и поминках с другими людьми, которым умерший тоже был дорог, то договоритесь о том, чтобы устроить встречу памяти в Skype, Zoom, google meet или WhatsApp. Это даст возможность вместе вспомнить об умершем и облегчит всем переживание горя.
Позволяйте себе плакать и горевать. Спросите у друзей, в какое время к кому из них можно обратиться, если почувствуете, что нужно поговорить об умершем, своих отношениях с ним, его смерти.
Позволяйте себе думать об отношениях с умершим, о том, что было важным для Вас, что нравилось, а что нет.
Специально уделяйте время заботе о своем физическом самочувствии: следите за тем, чтобы вовремя есть, употреблять достаточно жидкости, вовремя ложиться спать, чтобы Вам было тепло и комфортно.
Некоторым людям в переживании горя помогает искусство: как творить самим, так и знакомиться с творчеством других людей, посвященному гореванию. Это могут быть, например, поэзия, проза, музыка, живопись.
Подумайте, что Вы могли бы сделать в память об умершем близком человеке.

Когда стоит обратиться за профессиональной помощью:

Если у вас возникли стойкие нарушения сна.
У Вас нарушился аппетит.
Если Вы испытываете очень сильную тревогу/подавленность/апатию.
Если Ваши эмоциональные реакции на потерю подавлены и не находят внешнего выражения.
Если Ваша эмоциональная реакция противоречит Вашим представлениям о ситуации.
Если Вы чувствуете необычайную активность, обычно не свойственную Вам.
Если прошло уже полгода, а Ваше состояние никак не облегчается и горе не стихает.

Текстовые сообщения действительно разрушают личные отношения

Это слишком просто. Задержавшись по дороге на встречу, вы пишете: «Извините, что опаздываете». Вы уходите на работу утром после ссоры с партнером и проводите поездку на поезде, печатая монолог обиды и гнева. Вы получаете второе приглашение на субботу вечером, поэтому отправляете сообщение тому человеку, с которым изначально планировали: «Извините, плохо себя чувствуете, нужно отменить».

Наше растущее предпочтение текстовым сообщениям по электронной почте и телефонным звонкам приводит к увеличению количества взаимодействий, но снижает их качество, что вредит нашим отношениям.

На первый взгляд эти тексты могут показаться приемлемым способом повседневного общения, но на самом деле все они являются примерами способов избежать конфликта, от облегчения лжи до уклонения от личной конфронтации. Наше растущее предпочтение текстовым сообщениям по электронной почте и телефонным звонкам приводит к увеличению количества взаимодействий, но снижает их качество, вредит нашим отношениям. На самом деле, это совсем не то, чтобы обращать внимание и прислушиваться к мыслям и чувствам другого человека, и здесь не хватает человеческого контакта и обучения, которые приходят из истинного диалога.

Проблемы с текстовыми сообщениями начинаются с того, как они сводят разговор к словам или фотографиям на экране; как он превращает обмен человеческими связями в короткие, неестественные фрагменты. Даже с обилием смайликов и восклицательных знаков отсутствие интонации мешает общению.

По теме

Как психотерапевт, я вижу это явление почти ежедневно вместе с непредвиденными последствиями, которые оно вызывает. Пациенты часто читают мне текстовые сообщения во время сеансов терапии в надежде, что я смогу их расшифровать, поскольку без лицевых сигналов и тона голоса может быть сложно понять смысл сообщения.

Хуже того, он поощряет пассивное — или, чаще, пассивно-агрессивное — поведение, которое я называю «бей и беги». Набор текста на экране вызывает импульсивные реакции. Не имея возможности видеть отражение боли или обиды на чьем-то лице, людям легко подавить гнев или подлость. Вы не рискуете перебить или перевести дух, но то, что может помочь одному человеку очистить воздух, часто приводит к подавлению получателя.

С помощью текстовых сообщений легче лгать, поскольку это не выдает мотивацию сообщения.Вы пишете домой, чтобы сказать, что работаете допоздна, пока не выпьете с коллегой? Вы действительно так простужены, или перспектива еще одного семейного ужина вас не устраивает? Письменные слова могут скрыть сильные эмоции, и если вас заставят оставить голосовое сообщение или сообщить новости лично, ваша ложь может проявиться из-за слабой интонации или чувства вины (или того и другого).

И хотя текстовые сообщения позволяют более частые контакты, их также можно использовать для сокращения разговора. Лучшим примером этого является вопиющий способ использования текстов в качестве упреждающих извинений, как, например, рефлексивные «извинения», сопровождающие записки, которые вы опаздываете.Но действительно ли отправитель сожалеет, или извинения — это просто отпугивание, чтобы не допустить конфликта?

Связанные

Действительно, упреждающие извинения приносятся в надежде, что им не придется иметь дело с последствиями того, что кто-то оскорбил. Хотя я слышу, что вы сожалеете, мне также нужна возможность сказать, что мне больно, если мы действительно хотим разрешить инцидент. Без возможности выразить свои чувства извинения будут менее значимыми, так как примирение усиливается, когда говорят обе стороны.Я ценю сообщение от пациентки о том, что она уже едет и опаздывает на 15 минут? Абсолютно. Но это не значит, что мы не будем говорить о том, почему она опоздала, особенно если это закономерность.

По сути, текстовые сообщения ленивы, и наши отношения страдают, когда мы не вкладываем в них деньги. «С Днем Рождения!» текст — даже с тортами и смайликами с шампанским — никогда не вызовет такой же улыбки, как открытка по почте или телефонный звонок. Такие действия требуют времени и планирования. Пациенты показывали мне тексты, которые люди отправляли им, чтобы выразить соболезнования после смерти любимого человека.Независимо от того, сколько плачущих смайликов используется, это неправильно. Открытка и печать требуют усилий, чтобы продемонстрировать, что отправитель понимает важность события в жизни другого человека. Разговор позволяет разделить глубокие эмоции, и риск, связанный с таким открытием, не только того стоит, но и необходим для настоящей связи.

От многозадачности до сокращенного, одностороннего обмена информацией, которая должна передаваться в виде разговора, текстовые сообщения часто оставляют у получателя чувство недоумения, замешательства или обесценивания.То, что люди общаются через текстовые сообщения с большей частотой и непосредственностью, чем когда-либо прежде, означает, что, по иронии судьбы, вероятность разочарования также больше. Недавно одна пациентка рассказала мне о сообщении, которое она получила от своего мужа, который в то время был дома с ней, но не хотел подниматься наверх и говорить ей в лицо, как он зол. Она не знала, что ее больше расстраивает: то, что он сказал, или его поведение.

Наши навыки общения устаревают и будут только ухудшаться по мере того, как все больше людей будут использовать виртуальных помощников, совершать покупки в Интернете и другие приложения, которые помогают нам не разговаривать с другими людьми.Текстовые сообщения порождают не только грамматическую и орфографическую безграмотность, но, что более важно, эмоциональную безграмотность.

Текстовые сообщения порождают не только грамматическую и орфографическую безграмотность, но, что более важно, эмоциональную безграмотность.

Так что, если вы опаздываете, напишите, пожалуйста, но не думайте, что это освобождает вас от необходимости говорить об этом лично. Если вы хотите отправить смайлик-сердечко, сделайте это, но не забудьте сказать мне, что любите меня, когда вернетесь домой. Если я обидел вас, непременно напишите мне, чтобы договориться о времени, когда мы действительно сможем обсудить то, что произошло.

Разочарование, гнев и конфликт, которые могут возникнуть в этом и других подлинных разговорах, не должны пугать. Беседы, которые позволяют мне слышать ваш голос, видеть ваши выражения и поддерживать настоящий диалог, по-прежнему являются золотым стандартом для сближения. Хороший разговор — лучшее лекарство от одиночества, которое я знаю. А для этого отключите телефон и оставьте его в кармане. Тогда давай поговорим.

Мэгги Малкуин

Мэгги Малкуин, Ph.Д., психолог, занимающийся частной практикой в Бруклине, Массачусетс. Она является автором книги «На наших условиях: новое определение компетентности и женственности». Больше ее работ можно найти на drmaggiemulqueen.com.

18 вещей, которые я узнал, потеряв любовь всей моей жизни | Томас Ховард

Один из ключей к сближению — это совместная работа. Именно так люди врожденно связываются, делая что-то как группа, команда или пара.

Пары, которые вместе ставят цели, растут вместе.

Что действительно сблизило нас с моим партнером (когда мы снова стали вместе), так это постановка и достижение новых целей. Мы поставили цель бегать каждое воскресенье вокруг озера. Каждый раз, когда мы заканчивали, нам казалось, что мы чего-то вместе достигли.

Это, в свою очередь, вдохновило нас на постановку новых целей.

В конце концов, цели — клей нашего существования. Без целей вы просто своенравный корабль без паруса. Цели обуздывают ветры жизни и наполняют ваши паруса, указывая направление в новые места.

Также, когда вы разделяете цель, один из вас будет держать другого в курсе. Это будет редкий случай, когда вы оба не захотите что-то делать.

Так что ставьте цели вместе со своим партнером и следите не только за тем, чего вы достигнете в жизни, но и в любви.

У меня для вас новости.

Вы не рождены никого любить. Так что забудьте те пушистые цитаты, которые вы видите на IG, с облаками и щенками, говорящими вам, что кто-то родился, чтобы любить вас. №

Чтобы кого-то любить, нужно научиться .В свою очередь, они должны научиться любить вас.

Вы также…

Научитесь их слушать.

Узнай, как с ними бороться.

Узнайте, как сделать их счастливыми.

Выучите их язык (а) любви.

Итак, остановка в ожидании того, кто, как вы думаете, был создан, чтобы любить вас. Забросьте эту историю в своей голове, потому что она ложная. Научитесь любить кого-то терпением и привязанностью.

Нет ничего страшнее, чем открыться кому-то.Но одному из вас придется пересечь эту черту и рискнуть.

Я узнал, что это фактически стало одним из самых надежных способов добиться совместимости с моим партнером. Почему? Когда я открылся, она открылась. Когда я поделился историей, она поделилась историей. Мы высвободили страхи, неуверенность, сомнения, истории, желания и потребности.

Быть уязвимым — это самое искреннее выражение любви, которое человек может показать другому.

Когда вы уязвимы, вы говорите «Я доверяю вам. Вы передаете дорожную карту в свой салон. Вы показываете им свою географию.

Если у вас есть это с кем-то, отпразднуйте это.

Кстати об уязвимости….

Секс — это воплощение уязвимости. Секс должен доставлять удовольствие, сопровождаться смехом и игривостью. Иногда вы будете порнозвездой, участником марафона, а иногда будете походить на пьяного тюленя.

Дело в том, что секс заключается в том, чтобы быть вместе и быть единым целым, а не в ваших действиях.Речь идет о разделении любви и привязанности. Это укрепляет вашу связь и расширяет ваше сердце.

Это о двух красивых людях, которые достаточно думают друг о друге, чтобы одновременно делиться своими неуверенностью и уязвимостью.

Не бойтесь говорить о сексе. Будьте открыты, чтобы обсудить все это с человеком, с которым вы встречаетесь. Примите то, кто они и где были.

Дело не в одежде.

Дело не в вашей машине, вещах или карьере.

Дело не в том, кем вы могли бы стать .

И дело не в том, как ты выглядишь.

Сегодня вы идеальны для кого-то.

Тебя нужно любить за твои неудачи и праздновать за твои недостатки. Помни это. Это то, что делает вас уникальным и неповторимым.

Я всегда сводил себя с ума, пытаясь быть идеальным. Дело в том, что я никогда этого не делал, я никогда не приближался к совершенству. Мой партнер помог мне осознать это, и однажды просто взглянул на меня и сказал: «Я люблю тебя, несовершенную.”

Найдите этого человека для себя. И если у вас есть кто-то, убедитесь, что они любят вас за все, что вы есть. Не то, кем ты мог бы быть. И запомни….

Любовь свободна от суждений.

12 предупреждающих знаков, что ваш партнер теряет интерес к отношениям

Больше не чувствуете отношения? Вы чувствуете, что ваш партнер в последнее время немного не в себе? Снижает ли страх того, что ваш партнер потеряет интерес к отношениям, вам снятся кошмары? Если ваш партнер ведет себя странно и отдаляется от вас, есть большая вероятность, что ваши опасения по поводу того, что он не участвует в отношениях, небезосновательны.

Чтобы решить, как лучше всего справиться с этой ситуацией, вам сначала нужно убедиться, действительно ли это кажущееся отсутствие интереса является реальностью или просто тем, что вы создали в своем уме. Знание того, как определять признаки потери интереса к отношениям, может помочь вам прояснить ситуацию.

12 предупреждающих знаков, что ваш партнер теряет интерес к отношениям

Когда период медового месяца проходит, отношения перестают быть похожими на американские горки, какими они были раньше. Искра может начать угасать, и, прежде чем вы это заметите, один из вас начнет терять интерес к отношениям.Ваш партнер может начать прилагать меньше усилий к отношениям с каждым днем, оставляя вам ощущение, что вы оказались в односторонних отношениях.

Ваш партнер может даже начать искать счастье в другом месте, что вызовет у вас горе и массу боли.

Хотя вы мало что можете сделать, когда кто-то эмоционально разорвал отношения, ясность в этом вопросе может помочь вам открыть новую страницу в вашей жизни. Чтобы получить правильное представление о ситуации, обратите внимание на эти 12 признаков, что ваш партнер теряет интерес к отношениям.

1. Ваш партнер больше не строит планы

Когда два человека встречаются или состоят в серьезных отношениях, они с нетерпением ждут возможности провести время вместе. Вот почему пары, состоящие в счастливых, здоровых отношениях, заранее строят планы быть друг другом. После рабочего стресса нет ничего более омолаживающего, чем свидание с партнером.

Ваш партнер, который однажды ухватился за перспективу встречи с вами, кажется, даже не заинтересован в каких-либо планах, которые вы строите, не говоря уже о том, чтобы инициировать их? Отменяют ли они вас в последнюю минуту?

Это один из предупреждающих знаков того, что ваш партнер может терять интерес к вам и вашим отношениям.

Ваш партнер не инициирует планы

2. Ваш партнер не отвечает на ваши сообщения

Один из признаков потери интереса к отношениям — это когда ваш партнер становится очень неаккуратным в поддержании общения.

На начальных этапах ваших отношений вы оба пишете и звоните друг другу несколько раз в день. Было бы трудно заставить их повесить трубку, и казалось, что у вас никогда не закончится, о чем поговорить. Не кажется ли вам сейчас поведение вашего SO немного холодным? Они уклоняются от ваших звонков и сообщений и редко перезванивают? Как будто они избегают вас, и вы даже не можете понять, почему.

Ссылки по теме: 6 причин, по которым парень игнорирует вас после драки, и 5 вещей, которые вы можете сделать

3. Исчезла эмоциональная близость

В отношениях эмоциональная близость более важна, чем физическая, потому что она помогает вам общаться с партнером на более глубоком уровне. Однако когда кажется, что эта эмоциональная связь исчезает, это равносильно потере связи в отношениях.

Ваш партнер становится для вас все более незнакомым? Они не только не инициируют разговоры, но и ваши попытки дозвониться до них встречают односложные ответы.

Это явный признак того, что значимые отношения, которые у вас были, исчезли.

4. Ваш партнер не обращает внимания

Представьте, что вы пытаетесь поговорить со своим партнером, когда говорите только вы. Вы задаете партнеру вопросы, а он дает расплывчатые ответы, показывая, что они не заинтересованы в общении с вами. Кажется, будто вы разговариваете со стеной!

Вы можете даже заметить, что ваш партнер не обращает внимания на то, что вы говорите, потому что он привязан к своему телефону, занят текстовыми сообщениями или проверяет свои социальные сети.Это может заставить вас чувствовать, что они постоянно ставят другие вещи выше вас.

Отсутствие внимания — один из признаков потери интереса к отношениям.

Ссылки по теме: 8 способов взаимосвязи социальных сетей и разводов

5. Ваш партнер легко расстраивается

Ваш партнер легко злится и расстраивается? Ваш обычно спокойный партнер в наши дни всегда кажется разочарованным. Когда вы спрашиваете их о причине, они не дают вам конкретного ответа.

Все, что вы получаете, — это негативные флюиды и реакции. И ты, хоть убей, не можешь понять причину этого внезапного изменения их личности и отношения. Неприятная правда в том, что такое поведение может быть проявлением того факта, что ваш партнер разочарован отношениями. Их зацикленность на мелочах — всего лишь выход для этого разочарования.

Если это стало закономерностью, примите это как знак того, что ваши отношения или брак рушатся.

Ваш обычно спокойный партнер всегда выглядит разочарованным

6. Твоего партнера нет рядом

Когда с вами случаются неприятности, вы звоните своему партнеру за помощью. Вы обращаетесь к ним за поддержкой в трудные времена. Но вместо того, чтобы помочь вам, ваш партнер пытается вас избегать. Это один из самых ярких признаков потери интереса к отношениям.

Человек, на которого, как вы думали, можно положиться, не поможет вам в ваши трудные времена. Ваш партнер постоянно подводит вас и заставляет вас чувствовать, что вы единственный, кто прилагает усилия, чтобы эти отношения работали.Вы хотите и дальше оставаться в односторонних отношениях? Стоит ли вообще сохранять эти отношения?

7. Ваш партнер больше не дает вам времени

Независимо от того, насколько вы заняты, вам всегда нужно посвящать часть своего дня партнеру. Качественное времяпрепровождение — один из строительных блоков отношений, который помогает поддерживать романтику, близость и значимую связь между романтическими партнерами.

Когда ваше время, проведенное вместе, ускользает от их списка приоритетов, вы можете считать это красным флажком, указывающим на снижение интереса к отношениям.Это почти как если бы они эмоционально выехали и, возможно, ждут подходящего момента, чтобы заявить вам о своих намерениях двигаться дальше.

Ссылки по теме: 7 фильмов, которые пара должна смотреть вместе!

8. Ваш партнер относится к вам как к постороннему

Если вы внезапно начали чувствовать себя чужим в жизни вашего партнера, считайте это одним из безошибочных признаков потери интереса к отношениям. Допустим, они решают какие-то проблемы на работе и вместо того, чтобы довериться вам, они обращаются за советом к другу.Когда вы узнаете об их проблемах, они закрывают вам глаза, говоря, что вас это не касается.

Ваш партнер практически относится к вам как к знакомому. Вы больше не чувствуете, что находитесь в отношениях.

9. Больше о сексе

Как узнать, что ваш партнер теряет интерес? Что ж, если у вас обоих больше нет этих разговоров о подушках или задушевных разговоров, как раньше, это определенно явный признак. В настоящее время ваши отношения — это просто секс.Вы превратились в призыв к заднице, и единственный раз, когда вы проявляете интерес и внимание вашего партнера, — это когда он хочет что-то предпринять.

Вы замечали, что они потом одеваются и уходят под тем или иным предлогом? Разве физическая близость между вами больше не кажется занятием любовью, а средством удовлетворения плотских потребностей? Не позволяй этому ускользнуть.

Вы были доведены до крика

10. У вашего партнера много дел

Еще один красноречивый признак того, что в вашем романтическом раю назревают проблемы, — это то, что у вашего партнера внезапно появляется много дел.Они будут постоянно придумывать причины, по которым они не могут быть с вами, — от слишком большого количества поздних ночей на работе до нуждающихся друзей и коллег, которые нуждаются в неотложной медицинской помощи.

В большинстве случаев эти отговорки наполовину неубедительны и неубедительны. Что ж, если посмотреть объективно, со дня на день станет ясно, что это всего лишь отговорки, чтобы избежать наказания за то, что их мало.

Связанное чтение: Он сказал, что это ничего не значит, даже если он спал вне отношений

11.Ваш партнер перестал задавать вопросы

Вспомните время, когда ваш партнер испытывал к вам неутолимое любопытство. Они будут задавать вам вопросы о вашем дне, детстве, прошлых отношениях, друзьях, школьных днях, семье и обо всем остальном. Конечно, по мере того, как вы лучше узнаете друг друга, объем таких разговоров становится ограниченным. Даже в этом случае никто не может знать другого человека на 100 процентов.

Вот почему любопытство и склонность постоянно открывать новые стороны друг друга являются неотъемлемыми элементами здоровых отношений.Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз ваш партнер спрашивал вас, как прошел ваш день, или запрашивал новости о том, чем вы занимались на работе, это потому, что он, возможно, больше не заботится об этих вещах. Если вам интересно, как узнать, что ваш партнер теряет интерес, знайте, что это все.

Вы должны понять намек, что их интерес к этим отношениям ослабевает, если еще не полностью завершен.

12. Ваш партнер не замечает вас

В начале ваших отношений ваш партнер будет продолжать хвалить вас по поводу вашей внешности и даже говорить вам, какой цвет или платье вам больше всего подходит.Теперь вы можете проколоть губу или покрасить волосы в красный цвет, и они этого даже не заметят.

Если ваш партнер больше не смотрит на вас своими мечтательными глазами, он вполне может разлюбить.

Если вы относитесь к большинству из этих признаков потери интереса к отношениям, вам нужно честно поговорить со своим партнером. Скажите им: «Я вижу признаки того, что вы устали от ваших отношений», и будьте готовы принять трудное решение — отпустить их.

Нормально ли терять чувства в отношениях?

Согласно исследованиям, 85% романтических отношений оказываются неудачными и заканчиваются разрывом, из которых 26–28% людей расстаются из-за потери чувств к партнеру.Итак, если вы задаетесь вопросом: «Можете ли вы потерять чувства к любимому человеку?», Ответ — да.

На самом деле это довольно частое явление. Хотя это несправедливо по отношению к партнеру, который все еще влюблен.

Однако в долгосрочной перспективе обоим партнерам выгодно разорвать отношения раньше, чем позже. Потеря чувств к кому-то обычно возникает из-за несовместимости или отсутствия связи. Если эти проблемы не решаются и не выявляются на начальных этапах отношений, они почти всегда стремительно превращаются в нечто большее.

Потеря чувств может быть процессом устранения нашего мозга, и это не должно быть плохо. Смотрите на это как на ступеньку в процессе поиска своей второй половинки, партнера на всю жизнь.

Если вы четко видите все признаки того, что ваш партнер теряет интерес к отношениям, это лишь вопрос времени, когда они разорвут их и продолжат работу. Не позволяй себе пройти через это. Сделайте себя сильным и наберитесь смелости, чтобы выбрать себя, а не отношения.

Часто задаваемые вопросы

Нормально ли терять чувства в отношениях?

Согласно исследованиям, 85 процентов романтических отношений оказываются неудачными и заканчиваются разрывом, из которых 26–28 процентов людей расстаются из-за потери чувств к партнеру.Итак, да, в отношениях нормально терять чувства.

2. Могут ли вернуться утраченные чувства?

Ну, это зависит от ваших личных обстоятельств. Например, если потеря интереса вашего партнера к отношениям сочетается с вновь обретенным интересом к кому-то другому, мало надежды на восстановление связи, которую вы когда-то разделяли.

3. Не сработает контакт, если потерял чувства?

Да, правило отсутствия контактов может заставить его скучать по вам и понять, насколько он вас ценит.Однако настоящая цель этой техники — получить представление о ваших отношениях и дать себе время восстановиться после неудачи нарушенных отношений. Использование отсутствия контакта для того, чтобы вернуть вашего партнера, ведет к поражению его цели.

4. Он теряет интерес или просто нервничает?

Единственный способ узнать это — поговорить с ним честно.

20 признаков того, что он не для вас

8 вещей, которые вы можете сделать, если вы не счастливы в браке

Эти 9 правил счастливого брака заставят вас спросить: «Вот и все?»

8 признаков того, что ваш партнер может потерять к вам интерес и как решить проблему

Отношения могут быть очень похожи на океан, с естественными приливами и отливами, которые меняются со временем.По данным CDC, взрослые имеют в среднем от 4 до 6 сексуальных партнеров в жизни, что означает, что многие из нас потеряют интерес и в конечном итоге разорвут несколько отношений. отношения, вы можете решить их вместе и двигаться вперед. В других случаях это начало естественного завершения вашего партнерства. Но когда вы начинаете замечать некоторые ключевые признаки того, что ваш партнер, возможно, потерял интерес, открытое общение — это первый шаг, который нужно сделать, особенно если вы надеетесь проработать какие-либо проблемы.

«Если вы хотите серьезных отношений, вы должны защищать их», — сказала ранее Bustle Элиза Бокин, MA, LMFT, владелица The Relationship & Sexual Wellness Center. «Вы не можете предположить, что другой человек находится на той же странице».

Ниже приведены несколько основных признаков того, что кто-то начинает терять интерес к поддержанию ваших отношений.

1. Ваш партнер чувствует себя далеким

Доктор Лексс Браун-Джеймс, LMFT, говорит, что одним из распространенных признаков того, что ваш партнер теряет интерес, является то, что вы чувствуете себя скорее соседями по комнате, чем партнерами, даже если вы не живете вместе.Тенденция чаще делать свои собственные отдельные дела может вызвать проблемы. Это может включать физическую близость, но также может проявляться как общее чувство дистанции и разлуки, например, решение не проводить вместе праздники и особые мероприятия, объясняет она.

Что делать

Хотя большинство отношений становятся более комфортными после завершения начальной фазы медового месяца, это не означает, что вы должны вечно жить платонически. Браун-Джеймс предлагает поработать над восстановлением этой близости, задавая и отвечая на такие вопросы, как: «Какие вещи, которые ваш возлюбленный делал в прошлом, вы ценили и считали приоритетными, и что они могут продолжить делать?»

Когда пара вместе решает подобную проблему, Браун-Джеймс часто просит своих клиентов полностью отказаться от секса, чтобы это не воспринималось как обязанность или дополнительное давление в уязвимое время.Она объясняет, что исключение секса из уравнения часто заставляет их хотеть его еще больше. «Людям очень нравится бунтовать», — добавляет она.

2. Moody вашего партнера, когда нужно проводить с вами время

Moyo Studio / E + / Getty Images

Это нормально, когда пары время от времени раздражаются друг другом. Но когда их настроение кажется особенно возбужденным или избегающим, это может быть признаком того, что ваш партнер подумывает об уходе.

Браун-Джеймс согласен с тем, что нужно следить за возбужденным настроением, особенно когда оно не распространяется на другие области, кроме ваших запросов.«Вы не видите, как [эти настроения] отражаются на других факторах жизни. Это не для работы, не для их собственных интересов, не для их собственной семьи или друзей, и, как правило, это признак того, что кто-то может проверить еще немного ». Она добавляет, что эти изменения настроения не всегда выглядят как резкие реплики. Если вы попросили их провести время с семьей или разделить рабочую нагрузку по дому, и они отреагируют тяжелыми вздохами или откладыванием на потом, это также может указывать на потерю интереса.

Что делать

В следующий раз, когда ваш партнер начнет драку из-за посуды или стирки, спросите его, в чем реальная проблема. Это откроет двери для откровенного разговора, который поможет разобраться в том, что их беспокоит, , так что они, надеюсь, смогут улучшить это — и ваши отношения в целом.

Браун-Джеймс предлагает начать этот разговор с фразы «Я замечаю» или «Я чувствую», за которой следует эмоция, которую вы испытываете. Запустить то, что, по вашему мнению, они делают неправильно, может иметь неприятные последствия.«Эти вещи, как правило, приводят к конфликтам и дракам, потому что люди чувствуют себя атакованными. Если мы ведем с любопытством и открытостью, это на самом деле более полезно », — объясняет она.

3. Они перестали звонить или писать текстовые сообщения

«Это может быть признаком того, что ваш партнер теряет интерес, или это может просто означать, что он занят или предпочитает связаться с вами лично, а не через электронику», — Хайди МакБейн , лицензированный семейный психотерапевт, рассказывает Bustle.

Браун-Джеймс соглашается, что замедление телефонной связи может иметь несколько потенциальных причин, поясняя: «Люди заняты как никогда.Так что, если они перестанут звонить и писать текстовые сообщения, это может быть частью этой новизны, и, возможно, есть некоторая безопасность, и они думают: « Мне не всегда нужно проверять их » ». Также может быть, что они «Мы работаем на работе, где трудно ускользнуть, чтобы посмотреть на свой телефон», — добавляет она.

Что делать

Лучший способ справиться с этим — четко заявить о своем желании иметь больше общения . « Дайте им знать, что вам нравится писать и звонить в течение дня, потому что это помогает вам чувствовать себя более связанным с ними, но в данный момент это кажется немного односторонним», — говорит МакБейн.«Сообщите им, что для вас было бы очень много значить, если бы они тоже инициировали контакт, чтобы вам не пришлось брать на себя всю ответственность и работать, чтобы оставаться на связи в течение дня».

И хотя это ужасно, это может быть не личное. «Люди делают людей-призраков, и это абсолютно ужасно. Вы также должны понимать, что этот человек может делать то, что лучше для него. Таким образом, отказ не означает, что вы недостаточно хороши; Отвержение — это обычно человек, пытающийся позаботиться о себе в любой форме и форме.«Разговор является ключевым, — добавляет она, потому что, когда кто-то начинает отдаляться, мы можем демонизировать его, не зная всего, что происходит.

4. Разговоры с партнером кажутся вынужденными

NicolasMcComber / E + / Getty Images

Если ваш партнер радостно болтал часами, а теперь все кажется немного принужденным, это может быть признаком того, что он выбывает из отношение. Но это может означать и многое другое, говорит МакБейн, особенно если вы недавно спорили или вместе пережили тяжелые времена.

По словам Браун-Джеймса, если вы рассказали им, как вы себя чувствуете, а разговоры по-прежнему кажутся неестественными, на это стоит обратить внимание. «Если вы не можете найти общий интерес или радость в простом разговоре, тогда это сомнительно», — говорит она.

Что делать

«Ваш партнер может вести себя неловко, потому что недавно он поделился с вами чем-то, из-за чего он чувствует себя уязвимым, и он не совсем уверен, как действовать с вами в данный момент», — говорит МакБейн. «В этом случае вам может просто потребоваться поговорить, чтобы заверить их, что их самораскрытие не изменило ваше отношение к ним или, возможно, теперь вы чувствуете себя еще более связанными с ними.

Браун-Джеймс объясняет, что иногда люди просто не в настроении говорить, особенно после долгого дня. «Здесь есть некоторый нюанс, который необходимо проанализировать, прежде чем мы окончательно решим это как отказ от нас. , — говорит она. Но если вы пытаетесь решить эту проблему со своим партнером, попробуйте спросить его о том, что его интересует, чтобы разговор продолжился. вы на самом деле слушаете и либо помогаете решить проблему, либо просто подтверждаете », — говорит она.

5. Они не говорят о будущем

Хотя всегда нормально сосредоточиться на настоящем, особенно если у вас новые отношения, это может вызвать тревогу, если ваш партнер никогда не хочет говорить о будущем , например, планирование отпуска или обсуждение вопроса о том, хотят ли они иметь детей.

Как говорит МакБейн, «это может быть признаком серьезных проблем в ваших отношениях» или того, что вы хотите больше от отношений, чем они.

Браун-Джеймс отмечает, что некоторые люди просто живут настоящим моментом и не хотят строить планы на будущее, и это хорошо знать о своем партнере.«Это может быть признаком того, что они могут не подходить для вас, если они не могут думать о своем будущем вместе с вами», — говорит она.

Что делать

Браун-Джеймс объясняет, что вам нужно выяснить, с какой неопределенностью вы можете жить. Она предлагает сказать им, что вам нужно иметь возможность планировать определенную сумму на будущее, а затем выяснить, сколько времени потребуется вашему партнеру, чтобы проанализировать то, что он знает и хочет о их будущем . Может быть, это неделя, месяц, несколько месяцев — решать вам, если вы можете ждать так долго, чтобы узнать.«Изучите свои границы и обозначьте свои границы. И если они хотят соответствовать этим границам, тогда действуйте с ними. Если это не так, то, возможно, пришло время раствориться и мирно отделиться », — добавляет она.

6. Вы не чувствуете поддержки со стороны вашего партнера

Поддержка партнера может быть трудной и трудоемкой, возможно, поэтому тот, кто готов выписаться, может не приложить усилий для этого.

Владимир Владимиров / E + / Getty Images

«Любящий партнер обычно предлагает поддержку, — говорит МакБейн, — поэтому, если в их жизни не происходит ничего серьезного, это может быть признаком того, что они не так заинтересованы. в тебе и твоей жизни.

Будь то ухо, чтобы слушать, или плечо, чтобы поплакать, Браун-Джеймс отмечает, что не каждый человек обладает уникальными возможностями, чтобы предложить все виды поддержки, но в идеале они должны быть готовы учиться.

Что делать

Во-первых, согласно Браун-Джеймсу, вы можете решить, что можете получить необходимую вам поддержку из другого источника, например, друга или семьи. Возможно, ваш партнер отлично умеет просто быть рядом с вами, но не может предложить практические Совет.Если ваш лучший друг отлично разбирается в последнем, обратитесь к нему за решением проблем.Но если раньше вы чувствовали большую поддержку, Браун-Джеймс предлагает привести некоторые из этих примеров и сказать им что-то вроде: «Эй, мне нравится, когда вы приносили мне кофе, когда у меня был плохой день. , это заставило меня почувствовать такую поддержку », чтобы восстановить часть утраченного доверия и близости.

Но, как она поясняет: «Если это станет таким дефицитом, и вы скажете:« Я не удовлетворяю ни одну из моих потребностей », — это определенно красный флаг, потому что это означает, что они не хотят пытаться расставьте приоритеты в том, что вам может понадобиться.

7. Они отвергают все ярлыки взаимоотношений

Хотя не все чувствуют необходимость навешивать ярлыки на отношения, отсутствие обязательств или готовности определенно может указывать на то, что человек потерял интерес, доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог — рассказывает Bustle.

Браун-Джеймс соглашается, что это может быть признаком неприятностей, добавляя, что может быть особенно неловко, когда эти выражения нежности ускользают.

Что делать

«Если один партнер готов взять на себя обязательства, а другой — нет, важно обсудить это открыто и выяснить причины, почему», — говорит Мэнли.«И если партнер, заинтересованный в обязательствах, считает — после обсуждения — что партнер, скорее всего, не сможет удовлетворить эту потребность, тогда необходимо принять решение».

Если ваш партнер использовал выражения нежности, которые вы любили, и с тех пор прекратил, вы можете решить эту проблему, сосредоточив внимание на положительных моментах, говорит Браун-Джеймс. Попробуйте сказать: «Я чувствую себя так заботливо, когда ты называешь меня сладкой» или «Мне очень жарко, когда ты называешь меня женой» ». Таким образом, она говорит:« Мы усиливаем это положительное признание и положительные эмоции. чувство, которое с этим связано.

8. Вы не чувствуете себя приоритетом для вашего партнера

Главный вывод: вы должны чувствовать себя приоритетом в жизни вашего партнера, поскольку это признак того, что вы оба находитесь на одной волне.

MixMedia / E + / Getty Images

Но что значит отдавать приоритет кому-то в отношениях? «Я не думаю, что люди должны жертвовать собой, чтобы быть хорошими партнерами. Я думаю, что это приводит к обиде, горечи и расставанию. Но тот, кто показывает вам, что вы являетесь приоритетом, [будет] заинтересован в вашем счастье, и он будет чувствовать себя счастливым с вашим счастьем », — объясняет Браун-Джеймс.Так что, даже если им будет наплевать на только что вышедшую новую книгу или фильм, они будут говорить с вами об этом и, например, будут рады сделать вас счастливыми в процессе. И в целом, добавляет Браун-Джеймс, должно быть желание попытаться удовлетворить ваши потребности.

Что делать

Если вы не чувствуете себя важным, «проведите очень открытое и честное обсуждение своих потребностей, а затем встаньте на защиту себя, добиваясь разумного и искреннего удовлетворения ваших потребностей», — говорит Мэнли. .«И, если ваш партнер отказывается признать ваши потребности, когда вы четко их выражаете, то пришло время переоценить отношения и, возможно, двигаться вперед».

Чтобы прояснить ситуацию, Браун-Джеймс предлагает спросить себя: «Я горжусь этими отношениями? Со мной обращаются и ценят по достоинству? »

Если партнер теряет интерес к отношениям, возможно, лучшее, что вы можете сделать, — это дать себе инструменты, чтобы обнаружить это, чтобы вы могли решить для себя, действительно ли ваши потребности удовлетворяются.

Источники:

Элиза Бокин, MA, LMFT

Доктор Лекс Браун-Джеймс, LMFT

Хайди МакБейн, LMFT

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог

68 Эта статья была первоначально опубликована 14 июля 2016 г.

Учимся справляться с убытками

Недавно мы с женой прошли мимо места одного из наших первых свиданий. В течение следующих нескольких минут мы улыбались, вспоминали и пересказывали небольшую счастливую часть нашей общей истории.Эта дата была абсолютно волшебной. Одна из тех ночей, о которых вы мечтаете, когда вы неловкий подросток, но, будучи одиноким молодым взрослым, начинаете верить, что этого может никогда не случиться.

И тогда это происходит. Ночь, которую вам удастся пережить всего пару раз в жизни, если вам повезет.

И с осознанием этого, к моему удивлению, я начал испытывать легкую грусть. Я оплакивал крошечную потерю себя — этого дерзкого, самоуверенного 27-летнего парня, который вошел в ресторан, не имея представления о том, что его ждет.Бесконечный потенциал, который лежал перед нами. Накал эмоций, с которыми я не знал, что делать.

Двое людей, которыми мы были той ночью, ушли. И они никогда не вернутся.

Я никогда больше не встречусь с женой в первый раз.

Я бы никогда не полюбил так безумно, что это одновременно взволновало и напугало меня. ¹

В моей юности было милое и дерзкое невежество, которое было безвозвратно потеряно.И, несмотря на то, что я был потерян по лучшим причинам, мне все равно было грустно. Несколько мгновений я молча оплакивал свое прошлое, как оплакивают смерть дальнего родственника.

А потом я двинулся дальше.

Я не привыкать к потере. Я так не думаю, что кто-то из нас. Я видела, как умирают члены семьи и друзья. У меня романтические отношения закончились впечатляющим взрывом, и они закончились долгим затянувшимся молчанием. Я потерял дружбу, работу, города и сообщества. Я потерял веру как в себя, так и в других.

Каждая потеря — это смерть. В каждом случае когда-то существовал опыт — вещь, идея, человек, — которые приносили смысл вашей жизни. Сейчас его больше нет.

Преодоление убытков всегда предполагает одну и ту же динамику. В любом случае — будь то потеря дружбы, карьеры, конечности или чего-то еще — мы вынуждены считаться с тем фактом, что мы никогда больше не испытаем что-то или кого-то снова. Мы заставили почувствовать внутреннюю пустоту и принять нашу боль.Мы вынуждены противостоять этому ужасному, ужасному слову: «Никогда».

«Никогда» больно, потому что никогда не означает, что его нельзя изменить. И нам всегда нравится думать, что все можно изменить. Эта возможность заставляет нас чувствовать себя лучше.

«Просто работай немного усерднее!»
«Вы просто должны этого достаточно хотеть!»

Эти фразы дают нам легкую задницу. Говорят, если вам это не нравится, выйдите и измените это.

Но «никогда»? Никогда не означает, что все кончено.Никогда не значит, что его нет. Никогда не значит вечно. И это действительно тяжело.

Мертвого человека не вернуть к жизни. Вы никогда не сможете «перезагрузить» разорванные отношения. Вы никогда не сможете исправить потерянную молодость, повторить прошлую ошибку или отменить слова, разрушившие дружбу.

Когда его нет, его уже нет. И это никогда не будет прежним, что бы вы ни делали. И это, в реальном психологическом смысле, разрушает вашу маленькую частичку. Кусок, который в конечном итоге нужно будет перестроить.

Каждая потеря — это частичная потеря того, кем вы являетесь

Одно из самых распространенных писем, которое я получаю от читателей, — от людей, которые хотят вернуть свою бывшую. Некоторые из них говорят об этом более красиво — они говорят, что хотят «что-то придумать» или «исправить», но на самом деле все сводится к следующему: «Он / она оставил мою задницу, и это больно; что мне сказать или сделать, чтобы вернуть их? »

Этот вопрос никогда не имел для меня смысла. Во-первых, если бы существовал проверенный способ вернуть бывшего, мы бы а) поняли это давным-давно и б) разрыва или развода не существовало бы.Мир будет наводнен счастливыми супружескими парами. И я бы, наверное, остался без работы.

Но что еще более важно, попытка «вернуть» бывшего невозможна, потому что даже если «это сработает», преобразованные отношения никогда не будут полностью напоминать отношения прошлого: это будет хрупкая, надуманная история, состоящая из двух совершенно разных и скептически настроенные люди, которые снова и снова проигрывают одни и те же проблемы и драмы, постоянно напоминая о причинах неудач.

Когда я думаю обо всех знакомых мне счастливых парах, многие из них говорят: «О, он был полным дерьмом, но потом он извинился и купил мне торт и цветы, и теперь мы счастливы в браке» ?

Ни один из них.²

Чего не понимают эти рассылки, так это того, что отношения не прекращаются из-за того, что два человека сделали что-то не так, друг другу. Отношения заканчиваются, потому что два человека что-то не так друг для друга.

Мы все уже переживали расставания. И мы все в моменты слабости тосковали по бывшим, писали смущающие электронные письма / текстовые сообщения, пили слишком много водки во вторник вечером и молча плакали под ту песню 80-х, которая напоминает нам о них.

Но почему расставание так больно? И почему мы чувствуем себя такими потерянными и беспомощными после них? В этой статье будет рассказано, как справиться с всеми потерями , но поскольку потеря интимных отношений (партнеров и членов семьи), безусловно, является самой болезненной формой утраты, мы в первую очередь будем использовать их в качестве примеров.

Но сначала мы должны понять, почему проигрыш — отстой. Итак, я собираюсь составить эпический список пунктов, чтобы все прояснить:

Чтобы быть здоровыми, работоспособными людьми, мы должны хорошо относиться к себе.Чтобы чувствовать себя хорошо, мы должны чувствовать, что наше время и энергия потрачены осмысленно. Смысл — это топливо для нашего разума. ³ Когда он заканчивается, все остальное перестает работать.
Основной способ создания смысла — это отношения. ⁴ Обратите внимание, что в этой статье я буду использовать термин «отношения» в широком смысле. У нас не только отношения с другими людьми (хотя эти отношения, как правило, наиболее значимы для нас), у нас также есть отношения с нашей карьерой, с нашим сообществом, с группами и идеями, которые мы идентифицируем с ⁵, действиями, которые мы заниматься и так далее.Все эти отношения потенциально могут придать нашей жизни смысл и, следовательно, заставить нас чувствовать себя хорошо.

Наши отношения не только придают смысл нашей жизни, они также определяют наше понимание самих себя. Я я писатель из-за моих отношений с писательством . Я я сын из-за моих отношений с моими родителями . Я я американец из-за моих отношений с моей страной .⁶ Если у меня отберут что-нибудь из этого — например, скажем, меня случайно отправили в Северную Корею (ой), и я больше не могу писать — это вызовет у меня небольшой кризис идентичности, потому что деятельность, которая дала моя жизнь, имеющая такое большое значение, последнее десятилетие больше не будет для меня доступно (это и, вы знаете, застревание в Северной Корее).

Когда одно из этих отношений разрушается, эта часть нашей идентичности разрушается вместе с ним. Следовательно, чем больше смысла отношения добавляли в мою жизнь, чем более значима их роль в моей идентичности, тем более разрушительной будет потеря, если / когда я ее потеряю.Поскольку личные отношения обычно придают нам наибольший смысл (и, следовательно, счастье), именно эти отношения больше всего причиняют боль, когда теряются.
Когда мы теряем отношения, мы теряем этот смысл. Внезапно то, что придавало столько смысла нашей жизни, больше не существует. В результате мы почувствуем чувство пустоты там, где раньше было это значение. Мы начнем сомневаться в себе, спрашивать, действительно ли мы знаем себя, правильно ли мы приняли решение.В экстремальных обстоятельствах этот вопрос станет экзистенциальным. Мы спросим, действительно ли наша жизнь имеет смысл в или . Или если мы просто тратим всем кислород. ⁷

Это чувство пустоты — или, точнее, отсутствие смысла — более широко известно как депрессия. Большинство людей считают, что депрессия — это глубокая печаль. Это ошибочно. Хотя депрессия и грусть часто возникают вместе, это не одно и то же. Печаль возникает, когда что-то плохо.Депрессия возникает, когда что-то кажется бессмысленным. ⁸ Когда что-то плохо, по крайней мере, это имеет значение. В депрессии все превращается в большую пустоту. И чем глубже депрессия, тем глубже бессмысленность, тем глубже бессмысленность любого действия, до такой степени, что человеку будет трудно встать по утрам, принять душ, поговорить с другими людьми, поесть и т. Д.
Здоровая реакция на потерю — это медленно, но верно выстраивать новые отношения и привносить новый смысл в свою жизнь.Мы часто называем эти периоды после потери «новым началом» или «новым я», и это в буквальном смысле верно. Вы конструируете «нового себя», принимая новые отношения взамен старых. ⁹
Нездоровая реакция на потерю — это отказ признать, что часть вас мертва и ушла. Это значит цепляться за прошлое и отчаянно пытаться вернуть его или каким-то образом пережить его заново. Люди поступают так, потому что вся их личность и чувство собственного достоинства были скрыты в этих недостающих отношениях.Они чувствуют, что неспособны или недостойны любящих и значимых отношений с кем-то или чем-то еще в будущем.
По иронии судьбы, тот факт, что многие люди не могут любить или уважать себя, почти всегда является причиной, по которой их отношения рушились.

Токсичные и здоровые отношения

Чтобы понять, почему некоторым людям так трудно отпустить, нам нужно понять простую дихотомию:

Токсичные отношения — это когда два человека эмоционально зависят друг от друга — то есть они используют друг друга для одобрения и уважения, которые они не могут себе оказать.
Здоровые отношения — это когда два человека эмоционально взаимозависимы друг с другом — то есть они одобряют и уважают друг друга, потому что они одобряют и уважают себя.

Токсичным отношениям, чтобы выжить, нужна драма. Токсичные люди, потому что они не любят и не уважают себя, никогда не могут полностью принять идею о том, что кто-то другой может любить и уважать их. И если кто-то приходит и проявляет к ним любовь и уважение, они не доверяют этому или не принимают этого.Это что-то вроде старого изречения Граучо Маркса: «Я бы никогда не вступил в клуб, членом которого был бы я».

Следовательно, токсичные люди способны принимать любовь только тех людей, которые их не любят и не уважают. ¹⁰

Теперь, когда у вас есть такая эмоциональная кластерная ебля — два человека, которые не любят и не уважают себя ИЛИ друг друга, — тогда, очевидно, они начинают чувствовать себя по-настоящему незащищенными рядом друг с другом. Что, если она бросит меня? Что, если она поймет, что я неудачник? Что, если она не одобряет начинку для пиццы, которую я заказал?

Таким образом, этим людям нужен способ постоянно проверять, действительно ли другой человек хочет быть с ними.Эти испытания завершаются созданием драмы.

Драма — это когда кто-то создает ненужный конфликт, который на короткое время порождает ложное ощущение смысла. Когда токсичный человек портит свои отношения, а его партнер прощает их и не замечает этого, это приводит к тому, что в остальном дерьмовые отношения на короткое время перестают казаться дерьмовыми. И это чувство делает отношения действительно значимыми. Они говорят себе: «Ух ты, я отдал его собаку, а он все еще со мной .Это должна быть настоящая любовь ». И все розово-персиковое и какого-то другого приятно звучащего цвета… на какое-то время.

Потому что драма недолговечна. Основная неуверенность остается. Так что довольно скоро токсичной паре понадобится еще одна инъекция драмы, чтобы сохранить фарс значимых отношений.

Здоровые отношения избегают драмы, потому что они обнаруживают, что ненужный конфликт умаляет значение и важность , уже порожденную отношениями .Здоровые люди просто не терпят драмы. Они ожидают, что друг друга возьмут на себя ответственность. Только тогда они смогут по-настоящему позаботиться друг о друге.

Здоровые отношения: вместо того, чтобы изобретать конфликты для подтверждения их любви и взаимной поддержки, минимизируйте конфликт, чтобы освободить больше места для любви и поддержки, которые уже есть.

Вернемся к примеру с моей ностальгией по встрече с женой. Если бы наши отношения были токсичными, и я был бы вечно небезопасным ублюдком в своих отношениях, я мог бы отреагировать на свое небольшое количество печали и горя, затеяв ссору с женой, обвиняя ее в потере этого волнения и страсти к новым отношениям. скулить на нее, что все не так, как раньше, и что это ее вина .

Получившаяся в результате драма могла бы сделать две вещи: 1) она снова дала бы мне ощущение смысла; вот и я, борюсь за более страстные, захватывающие отношения с женой! И, черт возьми, она должна со мной согласиться и что-то с этим делать! И 2) после того, как она в течение часа или трех была для нее полным придурком, тот факт, что она защищалась, успокаивала меня или пыталась разрешить (воображаемый) конфликт, еще раз докажет мне, что она любит меня и все такое. будет прямо в мире моего сердца… по крайней мере, до тех пор, пока я снова не почувствую себя неуверенно.

Другой опасный ответ — просто решить, что, если моя жена не может доставить мне это новое волнение, я просто найду его вне брака. Стук какой-нибудь рандо подтвердил бы мое неуверенное чувство нелюбимости и нежелания. По крайней мере, на время. И я говорил себе всевозможную чушь с заголовками, вроде «Я заслуживаю», чтобы снова почувствовать эту новизну и волнение с женщиной. И в конечном итоге моя жена виновата в том, что мое сердце (также известное как пенис) заблудилось.

Но вместо всего этого, будучи здоровой парой, я просто сказал что-то вроде: «Ух ты, разве эти ночи вместе не были замечательными? Я как бы скучаю по ним… »А затем тихо напомнил себе, что отношения развиваются, что радость и преимущества любви на третьей неделе — это не то же самое, что радость и преимущества на третьем или третьем году.И это нормально. Любовь растет, расширяется и меняется, и то, что вы испытывали мимолетное возбуждение, не означает, что стало лучше. Или даже необходимо.

Для тех из вас, кто волнуется, что ваши отношения могут быть токсичными и портить вам завтрак каждое утро, вот удобная серая коробочка, которая поможет вам в этом разобраться.

1. Невозможно представить счастливую жизнь без отношений. Токсичные отношения — это сделка с дьяволом. Вы уступаете свою идентичность и самооценку этому человеку или этой вещи, а взамен эти отношения должны предлагать смысл и цель вашей жизни, которых вы так отчаянно жаждете.Но вы не понимаете, что, принося свою идентичность в жертву одному человеку или вещи (или одному человеку-вещи, не здесь, чтобы судить), отношения порождают на больше, незащищенности, не меньше. Он окутывает вашу жизнь, требуя всего вашего времени и внимания, делая все остальное бессмысленным, а все остальные отношения бесполезными.

Если при мысли о потере отношений кажется, что ваша жизнь кончилась, то вы, вероятно, оказались в коконе токсичных отношений.

И смотрите, ядовиты не только люди.Рабочие места могут быть токсичными. Члены семьи могут быть токсичными. Такие группы, как церкви, политические группы, семинары самопомощи — у вас могут быть токсичные отношения со всеми ними. ¹¹

2. Отношения вредит другим отношениям в вашей жизни. Токсичные отношения — это пламя, которое поглощает весь кислород из наших сердец, удушая другие отношения в нашей жизни. Токсичные отношения вскоре становятся линзой, сквозь которую вы смотрите на все остальные отношения в своей жизни. Ночью с друзьями преобладают разгрузка драмы и багажа, накопленного с тех пор, как вы их видели в последний раз.Вы обнаруживаете, что не можете поддерживать беседу, не имеющую отношения к вашим отношениям, дольше нескольких минут. По сравнению с вашими токсичными отношениями мир кажется холодным, безвкусным и серым беспорядком. Тебе все равно. Вы обнаруживаете, что навязчиво думаете о своих отношениях, даже в тех местах, где они иррациональны или неуместны — на баскетбольном матче, посреди собеседования, когда звоните матери во вторник, слушая дерьмовый концерт вашего ребенка на скрипке. Остальное не важно.Ничто другое не должно иметь значения.

Когда вы увлечены токсичными отношениями, друзья найдут вас эгоистичным и невыносимым, члены семьи не одобрят их, а затем тихо дистанцируются. Некоторые друзья или родственники могут попытаться помочь, говоря вам, что ваши отношения причиняют вам боль, но обычно это только ухудшает положение, а не улучшает его. Попытки вмешательства извне будут истолкованы только как драма, разжигающая ядовитое пламя.

3. Чем больше любви вы отдаете, тем больше вы обижаетесь и сердитесь. Поскольку драма всегда ставит под сомнение токсичные отношения, отношения требуют всей вашей мысли и энергии. Но тогда отношения только наказывают вас за эту мысль и энергию, вызывая нисходящую спираль дерьма. Токсичные отношения — это черные дыры. Они не только всасывают вас все глубже и глубже, но и обладают собственной силой тяжести. Любая попытка вырваться только разжигает пламя драмы, которое затем затягивает вас обратно к тому месту, где вы начали.

Токсичные отношения часто имеют свойство «Будь проклят, если нет». Когда вы в них, вам не терпится от них уйти. Но когда вы находитесь вдали от них, потому что вы потеряли свою идентичность, вы не знаете, что делать без них.

Почему избавиться от токсичных отношений труднее, чем от здоровых

Токсичные отношения вызывают привыкание, потому что драма вызывает привыкание. Подобно наркотикам или азартным играм, драма непредсказуема; это ошеломляет и отвлекает, и он поражает вас неожиданной наградой в виде радости или волнения.

Что еще хуже, мы теряем чувствительность к драме. Нам нужно находить все большие и большие конфликты, чтобы доказать себе, что мы любимы. Старых конфликтов больше будет недостаточно. Вы начали с спора о том, кто выносит мусор. Теперь выносит мусор. Но вы по-прежнему чувствуете себя неуверенно и нелюбимым. Итак, вы начинаете ссору из-за того, как часто он звонит своей матери. Поэтому он перестает звонить матери (по крайней мере, вокруг вас). Но эта незащищенность остается. Так что вам нужно снова повысить ставку.Пора помочиться в его любимую пару туфель и посмотреть, как он к этому относится.

В конце концов, драма достигает точки кипения, и отношения начинают мучительно испаряться, обжигая всех участников.

Но когда мы попадаем в драматическую спираль, происходит кое-что еще. По мере того, как мы повышаем ставку и драма увеличивается, мы становимся на более эмоционально зависимыми от человека, на , не меньше. Мы так много вкладываем в драму, что приходим к выводу, что наш партнер намного важнее для нашего благополучия, чем он есть на самом деле.

Драма, таким образом, представляет собой психологическую призму, зеркало забавы, искажающее значение, которое приносят нам отношения. На наш взгляд, этот человек, или эта группа, или это занятие — это всего, что нам нужно, , тогда как на самом деле это, вероятно, единственные отношения, которые, вероятно, наносят нам больше всего вреда.

Между прочим, люди, которые не знают, как расстаться с отношениями, — это часто те, кто был в отношениях с кем-то, кто вел себя оскорбительно или полностью бескорыстно. Это потому, что в этих отношениях разрыв ничего не меняет.Когда они были вместе, человек тратил все свое время и энергию, пытаясь завоевать свою партнершу. После того, как они расстались, они продолжают тратить все свое время и энергию, пытаясь завоевать партнера. То же дерьмо, в другой день.

Точно так же люди, которые не могут смириться с потерей своих отношений, будут изводить своего бывшего и разжигать с ними драму, чтобы заново пережить ощущение этих отношений. Но им нужно создавать эту драму снова и снова, чтобы поддерживать это чувство.

Драма, конечно, может заразить и другие отношения.Люди создают драму на работе, чтобы преодолеть неуверенность в том, что их не ценят или не ценят. Люди создают драму с властями или правительствами, когда чувствуют экзистенциальную незащищенность. И люди создают драму сами с собой, когда воображают, что не доживают до какой-то былой славы.

Как стать лучше при принятии убытков

ШАГ 1. Поймите, что наши воспоминания лгут нам и убеждают нас, что ВСЕ ТОГДА БЫЛО СОВЕРШЕННО УДИВИТЕЛЬНЫМ, даже если это не так.

Я окончил университет в 2007 году, это был худший рынок труда за четыре поколения. Я боролся после школы. У меня не было денег. Большинство моих друзей уехали. И, черт возьми, я скучал по школе. В школе было легко. Было весело. И у меня это хорошо получалось.

Потом я вернулся. У меня были друзья, которые отставали от меня на год, и я провел день в гостях у них, тусовался в кампусе и тем вечером ходил на вечеринки.

И, черт возьми, это было угнетателем.

Я кое-что понял: школа на самом деле отстой.Я просто забыл обо всех отстойных частях и вспомнил только хорошее. Довольно скоро мне не терпелось вернуться домой и уйти.

Наш разум склонен помнить только лучшие качества нашего прошлого. ¹² Убираем утомительное и однообразное и просто запоминаем мимику ролика. ¹³ Вы когда-нибудь встречались с бывшим несколько лет спустя и задавались вопросом: «Черт возьми, я и этот человек встречались?!?» Да, это потому, что наши воспоминания не точны. ¹⁴ ^, ¹⁵

Наш мозг всегда думает, что есть , одна вещь, , которая сделает нас счастливыми, что есть , одна вещь, , которая решит все наши проблемы.Но когда мы находим эту вещь, за горизонтом всегда есть еще одна вещь. Это известно как гедонистическая беговая дорожка. ¹⁶ И точно так же, как мы склонны ошибочно полагать, что достижение одной цели в будущем заставит нас жить долго и счастливо, мы также склонны ошибочно полагать, что возвращение чего-то в нашем прошлом заставит нас жить долго и счастливо. ¹⁷

Но в обоих случаях наш разум просто тянется к чему-то, чтобы удалить это из настоящего. А счастье — это настоящее.Вы знаете, похоронен под всей ерундой.

ШАГ 2: Окружите себя людьми, которые любят вас и ценят за то, кто вы есть.

Итак, ваш разум подобен стулу с кучей тонких ножек. Некоторые ноги больше других. А если выбито достаточно ножек, их придется заменить.

Ну, отношения — это ноги на стуле. А когда вы теряете одну ногу, вам нужно сделать другую ногу больше, чтобы компенсировать ее потерю. В противном случае стул не удержит вашу толстую задницу — что, я полагаю, в этой странной аналогии и есть ваше счастье — и вы упадете и пролите свой молочный коктейль.¹⁸

Это означает, что вы должны восстановить связь с людьми, которые заботятся о вас. Именно эти люди и эти занятия помогут нам пройти через это и станут эмоциональной опорой, когда мы начнем трудный процесс восстановления самих себя.

Звучит проще, чем есть на самом деле. Потому что, когда вы пережили какую-то потерю в своей жизни, последнее, что вы хотите сделать, — это позвонить своим друзьям, чтобы они пошли за пивом. Или позвонить маме и признать, что ты полный неудачник.

Это особенно сложно для людей, выходящих из токсичных отношений.Это потому, что люди, у которых токсичные отношения в одной сфере жизни, часто имеют токсичные отношения в других сферах. В результате у них нет людей, которые безоговорочно их ценят. Все драматично. И их разрыв в одних отношениях часто будет просто использоваться как другая форма драмы в других.

Моя рекомендация: если вы потеряли одни токсичные отношения, зачем останавливаться на достигнутом? Используйте свой личный небольшой кризис как лакмусовую бумажку, чтобы увидеть, кто искренне заботится о вас, а кто просто участвует в драматических инъекциях.Хорошие люди и хорошие отношения окажут безоговорочную поддержку. Токсичные друзья и члены семьи постараются перенять драму вашей потери и сделать ее своей. Это только усугубляет ситуацию.

ШАГ 3: Инвестируйте в свои отношения с самим собой.

Как правило, люди, чья самооценка зависит от токсичных отношений, делают это потому, что у них никогда не было на самом деле функциональных отношений с самими собой (и нет, чрезмерная мастурбация не в счет).

Так что, черт возьми, я имею в виду под «отношениями с самим собой»?

В принципе, как вы относитесь к собственному телу, разуму и эмоциям?

Это время, чтобы пойти в спортзал, перестать есть кадки с мороженым, выйти на улицу и заново познакомиться со своим старым другом по имени Саншайн.Пришло время записаться на курс, на который вы всегда хотели записаться, прочитать книгу, которая полгода лежала у вас на прикроватной тумбочке, и, наконец, впервые в жизни почистить зубной нитью. Пришло время позволить себе чувствовать грусть, злость или вину без самооценки.

И если вам трудно получить мотивацию делать все это, используйте свою потерю как мотивацию. Если вы стали жертвой отвратительного разрыва, что ж, самосовершенствование — лучшая месть любому бывшему. Если вы трагически потеряли кого-то из близких, представьте, что они хотели бы для вас, и выходите и живите этим.Если вы потеряли что-то дорогое в своей жизни или постарели в то время, когда вы чувствовали себя важным и желанным, возьмите на себя обязательство построить что-то еще лучшее для себя сегодня.

ШАГ 4: Если вы оказались на необитаемом острове и могли делать все, что хотели — делайте это.

Одна из самых здоровых вещей, которую вы можете сделать после потери, — это вернуться к основам: делать что-то для простого удовольствия. Если бы никого не было рядом, если бы у вас вообще не было обязательств по времени или энергии, чем бы вы занимались? Скорее всего, вы мало этим занимаетесь.И это часть проблемы. Вернись к этому.

Конечно, есть люди, которые понятия не имеют, , что бы они делали со своим временем, если бы у них не было обязательств или некому было произвести впечатление. И это невероятно мрачный знак. Это означает, что — все, что они когда-либо делали, — просто ради удовольствия других и / или получения чего-то делового от их отношений. Неудивительно, что их отношения пошли на спад.

ШАГ 5: Если вы потеряли близкие отношения, не бойтесь какое-то время оставаться одиноким.

После потери интимных отношений многие люди естественным образом склонны немедленно заполнить пустоту либо другими отношениями, либо искать кучу внимания, привязанности и секса.

Это плохая идея. Поскольку это отвлекает от перечисленных выше здоровых занятий.

Если вы оказались на неправильной стороне разрыва (или, что еще хуже, вы потеряли кого-то из-за трагедии), даже если отношения были здоровыми и надежными, вам нужно время, чтобы восстановиться эмоционально. И это трудно сделать, если вы сразу же отдаете свое сердце следующему человеку, который придет к вам.

Оставайся одиноким какое-то время. Научитесь снова тратить время на себя. И возвращайтесь в мир свиданий только тогда, когда вы действительно этого хотите. Не потому, что вы чувствуете, что должны.

В конце концов все потеряно

Жизнь — длинная череда потерь. Это практически единственное, что гарантировано в нашем существовании. Время от времени, год за годом мы сдаемся и оставляем прежнее «я», которое никогда не восстановим. Мы теряем семью, друзей, отношения, работу и сообщества.Мы теряем убеждения, опыт, перспективы и страсти. И, в конце концов, однажды мы полностью потеряем свое существование. ¹⁹

Если вы вспомните тяжелые времена в своей жизни, поймите, что для того, чтобы выбраться из этих трудных времен, вам нужно было смириться с потерями. Вы должны были потерять отношения и стремления, вы должны были потерять много смысла, чтобы создать большее, более здоровое значение. В этом смысле любой рост требует определенной степени потерь. И всякая потеря способствует дальнейшему росту. Оба должны происходить вместе.

Людям нравится видеть в росте эйфорию и радость. Но это не так. Настоящие перемены приносят с собой смесь эмоций — горе о том, что вы оставили, и удовлетворение от того, кем вы стали. ²⁰ Мягкая грусть, смешанная с простой радостью. Той ночью мы с женой продолжили прогулку. И вскоре мы наткнулись на новый ресторан, только что открывшийся, в котором были новые вещи, которые мы хотели попробовать, и новые впечатления, которыми мы были готовы поделиться.

Мы сами себя пригласили.

Нездоровое поведение в отношениях Серия: Ревность

Написано членом Писательского корпуса Кэрри Маннер
Ревность. Мы все это испытали. Ревность можно определить как бдительное поддержание чего-либо или охрану чего-либо. У ревности плохая репутация, но желание охранять любимых людей — это нормально, особенно когда мы видим, как потенциальный соперник ухаживает за нашей второй половинкой. Но есть разница между чувством ревности и нездоровым ревнивым поведением.
Обычная ревность — это внезапная боль, которую мы обычно можем преодолеть самостоятельно. Нездоровое ревнивое поведение возникает, когда мы потворствуем этому чувству и действуем импульсивно из подозрительности и незащищенности. Когда неуверенность в наших отношениях достигает пика, ревность может быстро перерасти в паранойю и навязчивую идею и угрожать разрушить те самые отношения, которые мы больше всего боимся потерять.
Опасность ревности
Ревность не станет проблемой, пока с ней не начнут действовать.Люди, склонные к сильной ревности или собственничеству, часто испытывают чувство неполноценности или неполноценности и имеют тенденцию сравнивать себя с другими. Ревность по своей сути является побочным продуктом страха, страха оказаться недостаточно хорошим, страха потери. Когда он попадает, он может обманом заставить нас поверить в то, что наши отношения находятся в непосредственной опасности, что делает невозможным отличить естественное чувство защиты от иррациональной подозрительности.
Другими словами, это довольно ужасно.
Тем не менее, когда мы впервые видим вспышку ревности в нашем партнере, мы можем счесть это «милым» и подумать: «Ого, этот человек, должно быть, действительно меня любит!» Если это здоровый вид ревности, эти чувства исчезнут без происшествий и не повлияют отрицательно на отношения.Но мы должны быть начеку в отношении ранних предупреждающих признаков нездорового поведения, потому что это может привести к другим формам злоупотребления.
Нездоровые отношения часто начинаются с мелочей, таких как поиск подозрительного партнера в поисках доказательств обмана. Если они приходят с пустыми руками, вместо того, чтобы чувствовать удовлетворение, они выражают свое разочарование с помощью различных методов, ломая самооценку своего SO обвинениями, обвинениями, обзывами и угрозами, прежде чем перейти к эмоциональному и физическому насилию. . Их тактика принимает разные формы, но по мере роста их ревности увеличивается и вероятность эскалации.Вот почему так важно выявлять красные флажки как можно раньше.
Как выглядит нездоровая ревность
Очень легко спутать нездоровое ревнивое поведение с любовью. Ниже приведены общие предупреждающие знаки, которые часто проявляются в начале отношений и в дальнейшем превращаются в снежный ком в опасные проблемы.
Ожидается, что вы будете проводить с ними все свое время
Они не просто рады вас видеть, они настойчивы. Они просят вас отказаться от практики, бросить друзей или отказаться от работы, учебы или семейных обязательств, потому что они «никогда не чувствовали этого раньше» и «должны быть рядом с вами.«Когда вы не подчиняетесь, они могут надуваться / плаксивать, и они, как правило, появляются, где бы вы ни находились, без приглашения. Они ненавидят находиться вдали от вас и постоянно связываются с вами, когда вы не вместе.
Может показаться приятным, когда кто-то хочет проводить с вами все свое время, но уважающий вас человек поймет, что вам нужно время вдали от отношений. И вы заслуживаете времени, чтобы побыть в одиночестве и преследовать другие интересы, не подвергаясь за это наказанию.
Заботливый партнер никогда не заставит вас отказаться от своих хобби, отношений, работы или занятий, чтобы они могли доминировать над вашим временем.
Вам необходимо пройти регистрацию
Вашему близкому человеку нравится знать, где вы находитесь. Им нравится знать, что вы делаете и с кем. Когда вас нет дома, они все время звонят, пишут или связываются с вами через социальные сети, ожидая немедленного ответа. Они просят вас включить приложения для отслеживания, такие как Snap Maps, чтобы они могли видеть, где вы находитесь. Вы держите телефон под рукой, потому что знаете, что если вы не ответите достаточно быстро, они заподозрят подозрения или расстроятся.
Когда мы заботимся о ком-то, это нормально — просить о текстовом или телефонном звонке в ситуациях, когда мы хотим знать, что он в безопасности. Например, мы можем попросить их написать нам, когда они вернутся домой — это нормально. С.О. ожидать, что вы будете держать его в курсе каждого вашего движения в любое время, когда вы расстаетесь, — это не так.
Для здоровых отношений не нужно «проверять». Ваш партнер не должен требовать от вас постоянного контакта, когда вас нет, и никто никогда не должен настаивать на отслеживании вас с помощью приложения или каких-либо других средств.Знания, что вы в безопасности, должно быть достаточно, а если это не так, ваши границы не соблюдаются. Вы сами по себе, и вам разрешено жить своей жизнью.
Существуют правила о том, с кем можно разговаривать
Вы знаете, что есть определенные люди, с которыми вам нельзя общаться, если вы не хотите ссориться со своим партнером; в список могут входить бывшие, люди, в которых вы когда-то были влюблены, этот кокетливый коллега и т. д. Причины, по которым вам не разрешено разговаривать с каждым человеком, различаются: «Я доверяю вам, я просто им не доверяю, «Мне неудобно, когда ты разговариваешь с этим бывшим», «Я просто думаю, что меня должно хватить для тебя», «Я видел, как он / она смотрит на тебя.Список можно продолжать, и вы соглашаетесь с ним, даже если не согласны, потому что это не стоит борьбы.
Требования о том, с кем вы можете поговорить, могут привести к тактике злоупотреблений, называемой изоляцией. То, что начинается с невозможности поговорить с определенным человеком, превращается в правила держаться подальше от почти всех, кто, по их мнению, соревнуется за вашу привязанность, время или внимание. В конце концов, все становятся под запретом, пока вы не будете изолированы только для своего партнера, что откроет путь к депрессии и, возможно, среде для физического насилия.
Никогда не следует регулировать, с кем ваш партнер может и не может разговаривать. Отчасти любить кого-то означает доверять ему принимать правильные решения относительно компании, в которой они состоят. Вы можете выражать свои опасения с любовью и честно, но тогда вы должны доверять мнению партнера. Если один из вас не может доверять другому, возможно, пора двигаться дальше.
Они подозрительны
Если вы встречаетесь с друзьями, вы знаете, что после этого вы получите третью степень от своего партнера.Ты так. беспокоится, когда тебя нет, и уверен, что все с тобой флиртуют. Иногда достаточно взглянуть на вас, чтобы расстроиться, и тогда они действуют так, как будто вы виноваты. Вас обвиняют в том, что вы слишком дружелюбны, слишком вызывающе одеваетесь или даете людям «неправильные представления». Как бы вы ни заверяли их в своей верности, они вам никогда не верят.
Люди, состоящие в здоровых отношениях, не обращают внимания на каждое движение партнера. Они не сомневаются постоянно в намерениях другого и не нагружают его обвинительными вопросами.Любовь не ищет улик и не допускает проступков — небезопасность делает это.
Если вы или ваш S.O. борется с постоянными подозрениями, может быть, есть более глубокая подоплека, и отношения не будут работать, пока с ней не разберутся. Любовь увядает, когда подозрение перевешивает доверие.
Они самонадеянны
Они подарили вам украшения или личные сувениры, которые хотят, чтобы вы носили все время, чтобы люди знали, что вас похитили. Даже если они не слишком обидчивы наедине, они любят публично демонстрировать привязанность, особенно если ваш бывший находится рядом.Они повсюду в ваших социальных сетях и настаивают на том, чтобы изображения профиля и обновления статуса были вместе. Они враждебно относятся к тому, кто, по их мнению, хочет с вами встречаться. Они заставляли вас уходить с вечеринок или отменять планы быть с ними и делать заявления вроде «Ты мой» или «Никто никогда не полюбит тебя так, как я».
Фильмы и книги имеют дурную привычку романтизировать такое поведение; в реальной жизни цель собственнического партнера — не делить вас ни с кем. Они действуют из потребности в контроле и будут пытаться эмоционально манипулировать вами, используя подарки, чрезмерные жесты и комплименты, чтобы восстановить вашу «принадлежность» к ним.Их одержимость может привести к физическому противостоянию с людьми, которых они считают соперниками, и по мере продолжения их поведения они не будут уклоняться от публичного унижения вас, если это означает утверждение своего превосходства; например, они могут кричать на вас и хватать вас за руку, чтобы заставить вас покинуть собрание. С собственничеством не отстают и физическое насилие и изоляция.
Люди, состоящие в счастливых и преданных отношениях, понимают, что любовь требует, чтобы их вторая половинка имела возможность быть самим собой.Они избавляются от необходимости отмечать свою территорию или отпугивать конкурентов, потому что доверяют друг другу.
Они вспыльчивы
В одну минуту вы с нетерпением ждете обеда в любимом ресторане, а затем ваш партнер устроил сцену из-за вашего опоздания на несколько минут. Это случается довольно часто, но вы вините себя, потому что знаете, что у вашего партнера есть кнопки, которые приводят его в ярость, и вы виноваты в том, что нажимаете на них. Вы хотите быть лучшей девушкой / парнем, но продолжаете лажать, давая им повод взорваться.Иногда вам кажется, что вам повезло, они так снисходительны и все еще любят вас, потому что вы делаете так много ошибок, даже когда вы осторожны.
Если ваш партнер вспыльчив, это не ваше отражение. Это просто означает, что они не научились справляться с конфликтом или могут использовать его как средство манипулировать вами, контролировать или доминировать над вами. В любом случае, это не твоя вина.
Здоровые отношения усердно работают над разрешением конфликтов. Они стремятся найти способы разрешить проблемы, не обижая и не проявляя неуважения к другому человеку.Если вы всегда сталкиваетесь с гневом, вы не обязаны оставаться и давать ему эмоциональный, словесный или физический выход. Это не любовь.
Они контролируют вашу коммуникацию
Ваш партнер говорит вам, что он открытая книга и не хочет никаких секретов между вами двумя. Вот почему они требуют пароли к вашему телефону, учетной записи электронной почты, Facebook, SnapChat, Instagram и любому приложению социальных сетей, которое вы используете. Они просматривают ваши сообщения, расспрашивают вас о разговорах, тщательно обрабатывают ваши слова и удаляют контакты, которые не одобряют, с вашего согласия или без него.Иногда вы замечаете, что ваш пароль не работает или вы заблокировали свою учетную запись. Вы говорите себе, что в этом нет ничего страшного; это небольшая цена за то, чтобы быть с ними и показать им, что они могут вам доверять.
Желание иметь пароли — это не о любви, а о господстве и контроле. Ваши пароли принадлежат только вам, и любой, кто настаивает на том, чтобы вы предоставили эту информацию, не доверяет вам и действует контролирующим образом.
Для здоровых отношений не нужно доказывать свою надежность, потому что доверие не требует доказательств.Даже если вы не против поделиться информацией, потакание этому негативному поведению означает, что нарушать вашу конфиденциальность — это нормально, и откроет дверь для других оскорблений в будущем.
Они эмоционально напряжены
Вы заметили, что ваш партнер был сильным с самого начала, но вы подумали, что это произошло потому, что вы ему очень нравились. Теперь они ненавидят разлуку. Они постоянно звонят и пишут вам, просматривают все ваши учетные записи в социальных сетях, ставя лайки и / или комментируя все, даже посты, которым много лет.Они всегда хотят, чтобы вы были при себе, и поспешили сказать: «Я люблю тебя», хотя это казалось быстрым. Часто всплывают разговоры о «вечности», и они говорят о том, как они «сойдут с ума», «умрут» или «убьют» себя, если вы двое когда-нибудь расстанетесь. От них бывает сложно уйти, и иногда кажется, что они следят за вами.
Хотя может быть лестно думать, что кто-то так сильно нас обожает, за поверхностью скрывается эмоциональная зависимость. Если они будут слишком сильны с самого начала, та же самая нужда может превратиться в напористые физические действия, преследование, угрозы членовредительства и / или насилия.
Счастливые пары знают, что они не могут быть всем для своего партнера. Каждому человеку нужен определенный уровень свободы и независимости, поэтому вы никогда не должны нести ответственность за счастье другого человека. Эмоциональная напряженность часто вызывает чувство удушья, и если вы так себя чувствуете, не игнорируйте это.
Узнай признаки эмоционально оскорбительных отношений
Личная история о ревности
Ревность сильна.Он разрушает отношения и заставляет хороших, благонамеренных людей вести себя так, как они даже представить себе не могли. У меня были отношения, в которых присутствовали предупреждающие знаки, но я простил их всех, так как мой телефон и сумки подвергались обыскам, и мне приходилось постоянно «регистрироваться», даже на работе. Когда я пытался провести время с друзьями, я получал раздраженные сообщения и телефонные звонки с требованием, чтобы я вернулся, и если бы я это делал, меня спрашивали обо всем, что происходило, до тех пор, пока все, что я сделал «неправильно», не было обнаружено, и я ‘ буду наказан.
Это было только начало. Когда выяснилось, что у меня на работе есть друг-мужчина, от меня потребовали «разорвать» дружбу вместе со многими другими людьми, которые мне небезразличны. Крошечные вещи, такие как «слишком дружелюбный» кассир со мной, раздувались чрезмерно, и мой бывший ругал их за флирт со мной, прежде чем уйти, оставив меня одного, чтобы расплачиваться и разбираться со сценой. От меня требовалось уничтожить сувениры из предыдущих отношений, в том числе фотографии с выпускного вечера, а моя одежда и поведение находились под постоянным подозрительным контролем.Я чувствовал себя собственностью и как будто мне приходилось ходить по иголкам.
Тем не менее, мой бывший временами был настолько любящим, что удивлял меня записками и подарками или одарил меня комплиментами и любовью всякий раз, когда мы были на публике, что когда он решал, что мне есть, или водил меня, чтобы / с работы я подумал, что это старомодно и мило. В конце концов, все стало настолько контролирующим, что после кричащих матчей мне приходилось читать свой дневник вслух, чтобы он мог следить за тем, что я писал и о чем думал. Мне всегда говорили, что я что-то не так запомнил или лгал о них.Меня назвали «нестабильным» и «жалким» после того, как мне поставили клинический диагноз «большая депрессия». Я проводил дни без еды и меня обвиняли в похудении из-за другого парня, хотя, по правде говоря, я был просто несчастен. Мои слова были искажены и искажены, и меня так сильно расспрашивали обо всем, что я делал — вплоть до того, почему я сменил духи или принимал душ в другое время — мне было легче спрятаться и плакать, чтобы заснуть, молясь, чтобы я не стал не просыпаюсь, чем жить своей жизнью.
По мере того, как это продолжало нарастать, я начал винить себя.Я думал, что заслужил любое жестокое обращение со мной.
Часто я хотел уйти, но оставался, потому что убедился, что я никуда не годен. Что никто другой никогда не мог по-настоящему полюбить такую лабуду, как я. Он был так добр и харизматичен со всеми, что я считал, что все, что происходило за закрытыми дверями, было на 100% моей ошибкой.
Со временем я нашел выход. Я в значительной степени полагался на поддержку друзей и семьи, поскольку он продолжал связываться со мной, приходить ко мне домой, публиковать обо мне в социальных сетях и выслеживать меня публично, если я был с кем-то еще.Это был медленный и болезненный процесс, но в конце концов я исцелился и научился не только снова доверять, но и любить себя.
Раньше я думал, что сильная ревность исходит из любви. И поскольку мне так хотелось угодить и искупить, я потворствовал нездоровому поведению, не осознавая, насколько оно разрушительно для нас обоих. Хорошие люди могут оказаться в плохих ситуациях, которые выходят из-под контроля. Если вы состоите в отношениях, где есть серьезные опасения, не игнорируйте их. Я делюсь своей историей в надежде показать вам, что вы не одиноки и все становится лучше.Вы также не бесполезны, сумасшедшие или виноваты. Что бы ни было сделано, никто не заслуживает жестокого обращения.
Как остановить тактику ревности
Ключ к поддержанию здоровых отношений — это раннее обнаружение признаков. Если ваш партнер проявляет склонность к ревности, вот несколько первых шагов, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться сориентироваться в ситуации:
Мягко поговорите со своим партнером о его проблемах. Слушайте, что они говорят, и честно оценивайте, как их действия вызывают у вас чувства.
Установите границы со своим партнером. Расскажите, как вы хотите, чтобы к вам относились, учитывая то, что важно для каждого из вас. Например, дайте им знать, что вы можете связаться с ними один раз, когда придете в дом друга, но не будете проверять свой телефон всю ночь. Знание ожиданий избавит вас обоих от догадок и беспокойства.
После того, как вы все обсудили, самое время проявить к партнеру немного дополнительной любви. Они могут чувствовать себя уязвимыми, поэтому не сдерживайте своих чувств.Дайте им понять, что вы цените их честность и любые уступки, на которые они пошли.
Поскольку вам, вероятно, придется вернуться к разговору несколько раз, прежде чем обе стороны полностью почувствуют себя комфортно, сохраняйте терпение, но также твердо в отношении своих границ. Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, пора положить конец всему.
Если вы чувствуете зависть, вот что нужно запомнить:
Ревность — это чувство, а не призыв к действию. Когда это подкрадывается, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что чувство — это не то же самое, что реальность.Другими словами, то, что вы беспокоитесь, что кто-то обманывает, не означает, что это так.
Когда вы сосредотачиваетесь на чем-то, это расширяется, поэтому, если вы убедили себя, что ваш партнер изменяет, вы увидите доказательства там, где их нет. Вместо того, чтобы зацикливаться, признайте это чувство, и пусть оно будет. Если не уделять ему дополнительного внимания, обычно оно проходит само по себе.
Спросите себя, что вы выиграете от зависти. Повредит или улучшат отношения ваши побуждения? Тебе станет лучше или хуже? Устранит ли это проблему или усугубит ее?
Примите тот факт, что в отношениях нет уверенности.Точно так же, как вы не можете заставить кого-то полюбить себя, вы не можете заставить кого-то оставаться верным или оставаться. Если вы не можете доверять своему партнеру, вам лучше двигаться дальше, чтобы насладиться независимостью или найти кого-то, кто разделяет ваши ценности.
Если вы не можете избавиться от чувства ревности, будьте честны. Вместо того, чтобы дуться или молчать, расскажите партнеру, что именно заставляет вас так себя чувствовать, и прислушайтесь к его ответу. Скорее всего, вы обнаружите, что взаимодействие укрепляет отношения, а не разрушает их, как это делают наказания и игры.
Если ваш друг состоит в отношениях и вы видите предупреждающие знаки, имейте это в виду:
Не бойтесь говорить. Часто это не так очевидно для человека, с которым это происходит, поэтому относитесь к нему с осторожностью.
Не проявляйте силы и не сердитесь, если они не согласны с вашей оценкой; им может потребоваться время, чтобы увидеть вещи с объективной точки зрения.
Сделайте себя доступным, чтобы, когда они были готовы поговорить, они знали, что вы готовы помочь им.
Продолжайте любить их в их трудной ситуации и высказывать свои опасения.
Если вы подозреваете, что ваш друг находится в опасной ситуации, обратитесь к другому другу или взрослому, которому вы доверяете, и обратитесь за советами по национальной горячей линии по борьбе с домашним насилием на сайте http://www.thehotline.org
Завершение
Настоящая любовь не притяжательная. Он не действует из-за доминирования, страха или контроля. Скорее, это взаимное восхищение и уважение к другому человеку, которого мы хотим видеть счастливыми и здоровыми.В здоровых отношениях существует баланс между компромиссом, любовью к себе и вниманием к другому человеку.
Ревность — это естественное чувство, которое время от времени испытывает каждый, но когда мы одержимы ею, она может изменить нас и положить конец отношениям. Важно понимать, когда ревность мотивирует нездоровое поведение, и защищать наши границы до того, как они перейдут. Если вы заговорите рано, это снизит вероятность эскалации и поможет прочной любви расцвести на здоровой почве, где глубокое доверие, уважение и общение в изобилии.
Если ревность вашего партнера переходит в насилие, немедленно поговорите с кем-нибудь! Расскажите другу, члену семьи или взрослому, которому вы доверяете. Прекращение оскорбительных отношений может быть опасным и пугающим временем, поэтому обязательно получите необходимую поддержку и посетите http://www.thehotline.org, чтобы получить дополнительные инструкции о том, как оставаться в безопасности.
Цена любви? Потеря двух самых близких друзей | Репродукция
Влюбленность происходит за счет потери близких друзей, потому что романтические партнеры поглощают время, которое в противном случае было бы потрачено на платонические отношения, говорят исследователи.
Новый партнер вытесняет в среднем двух близких друзей, оставляя любовников с меньшим внутренним кругом людей, к которым они могут обратиться во время кризиса, как показало исследование.
Исследование, проведенное Робином Данбаром, главой Института когнитивной и эволюционной антропологии Оксфордского университета, показало, что мужчины и женщины с одинаковой вероятностью потеряют своих ближайших друзей, когда начнут новые отношения.
Предыдущее исследование группы Данбара показало, что у людей обычно пять очень близких отношений, то есть людей, к которым они обращались бы, если бы у них были эмоциональные или финансовые проблемы.
«Если вы вступаете в романтические отношения, это будет стоить вам двух друзей. У тех, у кого романтические отношения, вместо типичных пяти« основных »отношений их всего четыре. И из них один — новый человек, который пришел в их жизнь «, — сказал Данбар.
Исследование, представленное в журнале Personal Relationships, было разработано для изучения того, как люди предпочитают проводить время с одним человеком, а не с другим, и предполагает, что связи с семьей и ближайшими друзьями страдают, когда люди начинают романтические отношения.
Команда Данбара использовала интернет-анкету для опроса 428 женщин и 112 мужчин об их отношениях. Всего у 363 участников были романтические партнеры. Результаты показывают, что новый любовный интерес должен компенсировать потерю двух близких друзей.
Выступая на Британском фестивале науки в Бирмингеме, профессор Данбар сказал: «Это было сюрпризом для нас. Мы этого не ожидали.
» Если вы не видите людей, ваше эмоциональное взаимодействие с ними падает и исчезает. так быстро.Я подозреваю, что ваше внимание настолько сосредоточено на романтическом партнере, что вы не можете видеть других людей, с которыми у вас было много общего раньше, и поэтому некоторые из этих отношений начинают ухудшаться ».
Анкета разрешила людей, чтобы упомянуть, были ли какие-либо из их ближайших доверенных лиц «дополнительными романтическими партнерами». Всего 32 опрошенных указали, что у них есть дополнительный любовный интерес к своей жизни, но эти люди не потеряли четырех друзей, как можно было бы ожидать. человек в своей жизни вытолкнул своего первоначального романтического партнера из своего ближайшего круга друзей.
В отдельном исследовании команда Данбара изучила, как мужчины и женщины поддерживают дружеские отношения в социальной сети Facebook. Они обнаружили, что подруги женщин в Facebook чаще были друзьями из повседневной жизни, с которыми они проводили время, в то время как мужчины, как правило, собирали как можно больше друзей, даже если они почти не знали их.