Текст фейс дружбы не бывает: FACE – Дружбы не бывает (There isn’t friendship) Lyrics — Книги для домашнего мастера

Текст фейс дружбы не бывает: FACE – Дружбы не бывает (There isn’t friendship) Lyrics

Содержание

FACE – Дружбы не бывает (There isn’t friendship) Lyrics

[Текст песни «Дружбы не бывает»]

[Интро]
Почему ты хочешь есть со мной, если ты не голодал со мной, уёбок?
(Эй, у меня нет братьев, кроме кровного)
Нет, ты не мой брат, я не знаю кто ты такой
Почему они все говорят, что знают меня?
(Бля, где вы были, когда у меня было 10 подписчиков?)
Блядь, нет, я не знаком с этим ебланом
Иди нахуй, кто ты есть то вообще, блядь?
Кто ты есть, чтобы разговаривать со мной вообще в таком тоне, блядь?
Бля, мои одноклассники продают мои детские фотки, это пиздец
Йоу, в школе я был двоечником, идите нахуй

[Припев]
Я могу сказать тебе одно — дружбы не бывает, эй
Дружбы не бывает, эй, дружбы не бывает
Я могу сказать тебе одно — дружбы не бывает, эй
Дружбы не бывает, эй, дружбы не бывает
А ещё тебя никто не любит, ты никому не нужен
Полный неудачник, потому с тобой никто не дружит, эй
(Эй, ты нахуй никому не нужен)
Дружбы не бывает, дружбы не бывает

[Куплет]
Я не верю никому, даже самому себе
Если девы с нами, значит, эти девы — наш обед
Мои цепи весят больше, может где-то весят центнер
Я базарю, дружбы нет и все хотят проценты
У меня есть парочка друзей, но я им не верю
Не могу я верить и себе, я сливаю деньги
Все бы ничего, да только я потом жалею
Ненавижу трахать кости, я люблю ебать жирнее
Обожаю черных телок, цвета будто карамель
Я могу раздать попсы, но я навечно Иремель
Я не знаю, сколько жить осталось, ведь я существую
Нахуй песни про любовь, любви не существует
Нахуй твои драмы, дура, не надо резать вены
Ненавижу свою жизнь — одна большущая проблема
Спрыгнуть с крыши или обожраться вечером таблеток
Вечная дилемма идиота, go возьмём фена

[Аутро]
Гав-гав-гав-гав
Гав-гав-гав
Иди нахуй
Гав

Дружбы не бывает текст песни, слова

[Вступление]:
Почему ты хочешь есть со мной,
Если ты не голодал со мной, уёбок!
Нет, ты не мой брат.

Я не знаю, кто ты такой.
Почему они все говорят, что знают меня?
Нет, я не знаком с этим ебланом.

Иди нахуй, кто ты есть то вообще, блять?
Кто ты есть, чтобы разговаривать
Со мной вообще в таком тоне, блять?
Бля, мои одноклассники продают
Мои детские фотки. Это пиздец!
Ёу, в школе я был двоечником,
Идите нахуй!

[Припев]:
Я могу сказать тебе одно — дружбы не бывает, эй,
Дружбы не бывает, эй, дружбы не бывает!
Я могу сказать тебе одно — дружбы не бывает, эй,
Дружбы не бывает, эй, дружбы не бывает.

А ещё —
Тебя никто не любит, ты никому не нужен!
Круглый неудачник, потому с тобой никто не дружит,
Эй, ты нахуй никому не нужен!
Дружбы не бывает, дружбы не бывает.

[Куплеты, FACE]:
Я не верю никому, даже самому себе.
Если девы с нами, значит эти девы — наш обед.
Мои цепи весят больше, может где-то весят центнер.
Я базарю, дружбы нет и все хотят процента.

У меня есть парочка друзей, но я им не верю.
Не могу я верить и себе, я сливаю деньги.
Все бы ничего, но только я потом жалею.
Ненавижу трахать кости, я люблю ебать жирнее.

Обожаю черных телок, цвета будто карамель.
Я могу раздать попсы, но я навечно Иремель.
Я не знаю, сколько жить осталось, ведь я существую.
Источник teksty-pesenok.ru

Нахуй песни про любовь, любви не существует.

Нахуй твои драмы, дура, не надо резать вены.
Ненавижу свою жизнь — одна большущая проблема.
Спрыгнуть с крыши или обожраться вечером таблеток —
Вечная диллема идиота, go, возьмём фена!

[Финал]:
Иди нахуй!

Дружбы Не Бывает текст песни

[Текст песни «Дружбы Не Бывает»]

Интро:
Почему ты хочешь есть со мной, если ты не недоедал со мной уеб*к
Нет, ты не мой брат, я не знаю кто ты подобный
Почему они все говорят, что знают меня
Нет, я не знаком с этим ебл*ном
Выступай нах*й, кто ты есть то вообще бл*ть?
Кто ты есть чтобы разговаривать со мной вообще?
Бля, мои одноклассники продают мои младенческие фотки, это п*здец
Йоу, в школе я был двоечником, выступайте нах*й

Рефрен:
Я могу сказать тебе одно — дружбы не бывает, эй

Дружбы не бывает, эй, дружбы не бывает
Я могу сказать тебе одно — дружбы не бывает, эй
Дружбы не бывает, эй, дружбы не бывает
А еще тебя никто не любит, ты никому не надобен
Потому с тобой никто не дружит, эй
Дружбы не бывает, дружбы не бывает

Куплет:
Я не верю никому, даже самому себе
Если девы с нами, значит эти девы — наш обед
Мои цепи весят вяще, может где-то весят центнер
Я базарю, дружбы нет и все хотят процента
У меня есть парочка дружков, однако я им не верю
Не могу я верить и себе, я сливаю гроши
Все бы ничего, однако всего я впоследствии жалею
Ненавижу трахать кости, я люблю еб*ть жирнее
Обожаю черных телок, цвета будто карамель

Я могу раздать попсы, однако я навечно Иремель
Я не знаю, сколько жить осталось, ведь я существую
Нах*й песни про любовь, любви не существует
Нах*й твои драмы, дура, не надобно резать вены
Ненавижу свою жизнь — одна большущая проблема
Спрыгнуть с кровли или обожраться ввечеру таблеток
Бессмертная дилема идиота, го возьмём фена

Рефрен:
Я могу сказать тебе одно — дружбы не бывает, эй
Дружбы не бывает, эй, дружбы не бывает
Я могу сказать тебе одно — дружбы не бывает, эй
Дружбы не бывает, эй, дружбы не бывает
А еще тебя никто не любит, ты никому не надобен
Потому с тобой никто не дружит, эй
Дружбы не бывает, дружбы не бывает

Выступай нах*й

Face — Дружбы не бывает

[Интро]
Почему ты хочешь есть со мной, если ты не голодал со мной, уебок? (эй, у меня нет братьев, кроме кровного)
Нет, ты не мой брат, я не знаю кто ты такой
Почему они все говорят, что знают меня? (бля, где вы были, когда у меня было 10 подписчиков?)
Блядь, нет, я не знаком с этим ебланом
Иди нахуй, кто ты есть то вообще блять?
Кто ты есть чтобы разговаривать со мной вообще в таком тоне, блять?
Бля, мои одноклассники продают мои детские фотки, это пиздец
Йоу, в школе я был двоечником, идите нахуй

[Припев]
Я могу сказать тебе одно — дружбы не бывает, эй
Дружбы не бывает, эй, дружбы не бывает
Я могу сказать тебе одно — дружбы не бывает, эй
Дружбы не бывает, эй, дружбы не бывает
А еще тебя никто не любит, ты никому не нужен
Полный неудачник, потому с тобой никто не дружит, эй
(Эй, ты нахуй никому не нужен)
Дружбы не бывает, дружбы не бывает

[Куплет]
Я не верю никому, даже самому себе
Если девы с нами, значит, эти девы — наш обед
Мои цепи весят больше, может где-то весят центнер
Я базарю, дружбы нет и все хотят проценты
У меня есть парочка друзей, но я им не верю
Не могу я верить и себе, я сливаю деньги
Все бы ничего, да только я потом жалею
Ненавижу трахать кости, я люблю ебать жирнее
Обожаю черных телок, цвета будто карамель
Я могу раздать попсы, но я навечно Иремель
Я не знаю, сколько жить осталось, ведь я существую
Нахуй песни про любовь, любви не существует
Нахуй твои драмы, дура, не надо резать вены
Ненавижу свою жизнь — одна большущая проблема
Спрыгнуть с крыши или обожраться вечером таблеток
Вечная диллема идиота, го возьмем фена

[Аутро]
Иди нахуй

Текст песни face дружбы не бывает таких \ Дружбы не бывает

Другие песни исполнителя

Возможно, вам понравятся также:

Дружбы не бывает текст / Дружбы не бывает

Другие песни исполнителя

Возможно, вам понравятся также:

Дружбы не бывает текст песни

[Аутро]
Гав-гав
Иди нахуй
Гав-гав
Гав

На Az-lyrics можно найти песню по словам и тексту.

Прочитайте, сохраните или распечатайте полный текст песни «Дружбы не бывает (FACE)» с припевом и куплетами. Хотите добавить свою песню? Заполните форму

Почему виртуальная дружба — это не настоящая дружба

Аристотель утверждает, что дружба ( philia ) является ключом к человеческому счастью. Он утверждает, что для счастья любому человеку нужны друзья и другие близкие ему люди. ^{Footnote 7} Вообще говоря, совместная жизнь всегда лучше, и, поскольку человеческое благополучие и социальная деятельность не могут быть разделены, лучше заниматься практической деятельностью с другом, чем делать это в одиночку.

Парадигмальный случай дружбы для Аристотеля — это взаимно признанные отношения между двумя взрослыми, имеющими равное положение.Хотя все другие отношения уступают этому, Аристотель соглашается, что отношения между, например, недобродетельное можно также назвать дружбой, но меньшего сорта, как указывалось выше. Самый важный аспект дружбы — проводить время вместе, желательно заниматься theoria , поскольку это отличительный признак хорошей дружбы. ^{Footnote 8}

В общих чертах дружба помогает нам расти и становиться более добродетельными, поскольку наши друзья вдохновляют и помогают нам. Обе стороны приобретают самопознание: «мы можем наблюдать за нашими соседями больше, чем за собой, и наблюдать за действиями больше, чем за своими собственными».^{Footnote 9} Далее Купер пишет, что «предполагается, что даже близкий друг остается достаточно отчетливым, чтобы его можно было объективно изучить; тем не менее, поскольку человек интуитивно знает, что в основе своей он такой же по характеру, как и он, через него можно получить объективное представление о себе ». ^{Footnote 10} Итак, наблюдая за нашим другом, нашим «другим я», мы открываем себя. Примечательно, что это непрерывный процесс: мы меняемся по ходу жизни, и поэтому мы должны поддерживать дружеские отношения, чтобы не терять из виду себя.Как лаконично выразился Шерман, «дружба создает контекст или арену для выражения добродетели и, в конечном итоге, для счастья». ^{Footnote 11}

Хорошие и верные друзья делают что-то друг для друга, и даже если речь идет не о подсчете и смене позиций, тем не менее жизненно важно, чтобы существовал общий баланс, о котором знают обе стороны. Но то, что вы делаете для друга, делается не для того, чтобы обеспечить себе преимущества, это делается просто потому, что вы видите в своем друге другое «я».Ваш друг является продолжением вас в том смысле, что ваше счастье в некоторой степени зависит от него, и, таким образом, эта часть вашей судьбы находится в руках вашего друга (друзей).

Исчерпывающее определение аристотелевского понятия philia — это «взаимно признанный и взаимный обмен доброй волей и привязанностью, который существует между людьми, которые разделяют интерес друг к другу на основе добродетели, удовольствия или полезности». ^{Footnote 12} В дополнение к добровольным ассоциациям такого рода Аристотель также включает в дружбу неизбираемые отношения любви и заботы, которые существуют между членами семьи и согражданами. ^{Footnote 13}

Основываясь на вышеупомянутом определении philia , Аристотель утверждает, что есть три основных качества, которые определяют, можно ли считать человека другом: превосходство, приятность и полезность. Затем он переходит к словам, что это приводит к трем типам дружбы, которые часто пересекаются. ^{Сноска 14}

1.
дружба, основанная на взаимном восхищении
2.
дружба, основанная на взаимном удовольствии
3.
дружба на основе взаимной выгоды

Аристотель утверждает, что первый тип дружбы превосходит два других, поскольку основан на превосходстве. Двое друзей восхищаются достоинствами другого. Таким образом, он касается внутренних качеств человека. В таких ситуациях мы любим своего друга по внутренним причинам, а не только как путь к удовольствию и пользе. Вы не должны выбирать друга, потому что он заставляет вас смеяться, покупает дорогие шоколадные конфеты или имеет нужные связи, чтобы обеспечить вам лучшие места на вечерах премьеры оперы. Когда вы любите только то, что полезно и приятно, ваш друг играет важную роль в обеспечении вас этими благами. ^{Footnote 15}

Очевидно, такое поведение не подходит для добродетельного агента.Эти внутренние качества стабильны (в отличие, например, от славы, красоты и богатства), поэтому даже если ваш добродетельный друг попадет в тяжелые времена, он все равно будет обладать теми личными качествами, которыми вы восхищаетесь и любите. Основы такой дружбы хороши без всяких оговорок. Ваш друг и вы любите друг друга, разделяете основные ценности, и вы восхищаетесь друг другом по правильным причинам. Вы видите друг в друге добродетель, вас тянет к ней и вы желаете друг другу добра только ради добра. ^{Footnote 16}

Хотя три типа дружбы пересекаются, всегда должно быть так, чтобы вы видели своего друга полезным и приятным , потому что вы его любите, а не наоборот.^{Footnote 17} Тем не менее, Аристотель также признает, что друзья важны как инструменты счастья. Он пишет, что «счастье также, очевидно, нуждается в добавлении внешних благ, как мы уже говорили, мы не можем или не можем легко совершать хорошие поступки, если нам не хватает ресурсов. Во-первых, во многих действиях мы используем друзей, богатство и политическую власть точно так же, как мы используем инструменты ». ^{Footnote 18} В дополнение к этому, друзья также являются неотъемлемыми, необходимыми компонентами счастья: «Ибо мы вообще не обладаем характером счастья, если мы выглядим совершенно отталкивающе или плохо рождены, одиноки или бездетны; а у нас его, по-видимому, даже меньше, если наши дети или друзья совсем плохие или были хорошими, но умерли ».^{Footnote 19} Во многих случаях люди являются друзьями в обоих смыслах, потому что даже самые лучшие дружеские отношения включают в себя аспекты удовольствия и полезности, и это никоим образом не портит их.

Стоит подчеркнуть, что греческий термин philia , как правило, используется Аристотелем и другими в более широком смысле, чем английский термин «дружба». Теория дружбы Аристотеля охватывает все отношения, которые у нас есть с окружающими нас людьми, от нашей семьи до наших собратьев-государственных деятелей.В дополнение к нашему современному представлению о дружбе, оно включает в себя значительную часть всех остальных членов общества, например местного сапожника ^{Footnote 20}, а также его политические или деловые контакты. ^{Footnote 21} Действительно, Аристотель пишет, что у нас даже есть некая philia со всем человечеством, и что среди всех людей есть очень маленький элемент заботы. ^{Footnote 22}

Пакалук утверждает, что, «поскольку Аристотель использует термин [ philia ] для обозначения любой привязанности, которая ожидает взаимности или которая ожидает и находит ответную реакцию, независимо от того, насколько расширена или ослаблена эта привязанность, он применяет его очень широко: семьям, клубам, кланам и даже взаимной лояльности и патриотизму среди граждан ». ^{Footnote 23} Несколько более консервативный подход можно увидеть, например, в Прайс, Уокер и Купер, которые все (в разной степени) утверждают, что меньшие виды дружбы и отношений не квалифицируются как настоящая дружба. ^{Footnote 24} Мы вернемся к этой идее о различных видах дружбы и ее значении для виртуальной дружбы в конце этой статьи.

Здесь можно было бы возразить, что, поскольку philia используется Аристотелем в таком широком смысле, кажется, что его теория дружбы не предполагает какой-либо особой близости.Если это правда, то это, в свою очередь, может быть воспринято как возражение против нашего утверждения о том, что виртуальная дружба не является настоящей дружбой. Если, например, деловые контакты считаются друзьями в широком аристотелевском смысле, кажется странным утверждать, что виртуальная дружба не может считаться настоящей дружбой. Наш ответ на это возражение состоит в том, что аристотелевская теория дружбы подчеркивает важность взаимного восхищения и любви между друзьями. Основная проблема онлайн-дружбы заключается в том, что это часто не так.Обе стороны должны осознавать свои отношения, они должны питать одинаковые чувства друг к другу, и должен быть общий баланс. ^{Footnote 25} Это одна из многих причин, по которым виртуальная дружба проблематична. Как мы объясним в следующем разделе, для пользователя Интернета часто бывает труднее обеспечить взаимность любви и восхищения.

Предел дружбы | The New Yorker

С помощью социальных сетей мы можем легко поддерживать жизнь и интересы более ста пятидесяти человек.Но без личного общения нам не хватает более глубоких связей с ними, а время, которое мы вкладываем в поверхностные отношения, идет за счет более глубоких. Мы можем расширить нашу сеть до двух, трех или четырехсот человек, которых мы считаем друзьями, а не просто знакомыми, но поддержание настоящей дружбы требует ресурсов. «Размер вашего социального капитала довольно фиксирован, — сказал Данбар. «Это требует затрат времени. Если вы устанавливаете связи с большим количеством людей, вы в конечном итоге распределяете фиксированную сумму социального капитала более тонко, поэтому средний капитал на человека будет ниже. «Если мы прилагаем хотя бы минимальные усилия, чтобы« ставить лайки », комментировать и взаимодействовать с постоянно расширяющейся сетью, у нас остается меньше времени и возможностей для наших более близких групп. Традиционно это разделение внимания на шестьдесят сорок: мы проводим шестьдесят процентов нашего времени с основными группами из пятидесяти, пятнадцати, пяти и сорока человек — с более крупными сферами. Социальные сети могут увеличивать нашу базу и, в процессе этого, менять этот баланс.

На еще более глубоком уровне может быть физиологический аспект дружбы, который виртуальные связи никогда не смогут заменить.Это не удивило бы Данбара, который обнаружил свое число, когда изучал социальные связи, возникающие между приматами в результате ухода. В течение последних нескольких лет Данбар и его коллеги изучали важность прикосновения в возникновении неврологических и физиологических реакций, которые, в свою очередь, приводят к сближению и дружбе. «Мы недооцениваем важность прикосновений в социальном мире», — сказал он. Легким прикосновением к плечу, похлопыванием или сжатием руки или кисти мы можем передать более глубокую связь, чем при разговоре в одиночку.«Слова легкие. Но то, как кто-то прикасается к вам, даже случайно, больше говорит вам о том, что они думают о вас ».

Данбар уже знал, что у обезьян при уходе активируется эндорфиновая система. Было ли то же самое с людьми? В серии исследований Данбар и его коллеги продемонстрировали, что очень легкое прикосновение запускает каскад эндорфинов, которые, в свою очередь, важны для создания личных отношений. Поскольку прямое измерение выброса эндорфина является инвазивным — вам нужно либо выполнить спинномозговую пункцию, либо ПЭТ-сканирование, а последнее, хотя и считается безопасным, включает введение человеку радиоактивного индикатора — сначала они смотрели на выброс эндорфина косвенно.В одном исследовании они изучали болевые пороги: как долго человек может держать руку в ведре с ледяной водой (в лаборатории) или как долго он может оставаться в сидячем положении без стула (спиной к стене, согнутыми ногами). под углом девяносто градусов) в поле. Когда ваше тело переполнено эндорфинами, вы способны выдерживать боль дольше, чем раньше, поэтому переносимость боли часто используется в качестве показателя уровня эндорфина. Чем дольше вы можете терпеть боль, тем больше эндорфинов попадает в ваш организм.Они обнаружили, что общий опыт смеха — синхронный, личный опыт — до погружения, будь то в лаборатории (просмотр нейтрального или забавного фильма с другими) или в естественной обстановке (театральные представления на Эдинбургском фестивале 2008 года) Fringe Festival) позволил людям держать руки во льду или сохранять положение на стуле значительно дольше, чем они могли раньше.

Затем, в продолжающемся исследовании, Данбар и его коллеги изучали, как эндорфины активируются в головном мозге напрямую, с помощью ПЭТ-сканирования, процедуры, которая позволяет вам посмотреть, как разные нейронные рецепторы поглощают эндорфины.Исследователи наблюдали то же самое, что происходило с обезьянами, и что ранее было продемонстрировано на людях, которые наблюдали положительные эмоциональные стимулы: при легком прикосновении к объектам в сканере их тела выделяли эндорфины. «Мы волновались, что ничего не найдем, потому что прикосновение было таким легким», — сказал Данбар. «Удивительно, но мы увидели феноменальный отклик». На самом деле, это имеет большой смысл и отвечает на многие давние вопросы о наших сенсорных рецепторах, объяснил он.Наша кожа имеет набор нейронов, общих для всех млекопитающих, которые реагируют на легкие поглаживания, но не на любые другие прикосновения. В отличие от других сенсорных рецепторов, которые работают по петле: вы касаетесь горячей плиты, нервы посылают сигнал в мозг, мозг регистрирует боль и посылает вам сигнал убрать руку — эти рецепторы односторонние. Они разговаривают с мозгом, но мозг не отвечает. «Мы думаем, что они существуют для того, чтобы вызывать эндорфиновые реакции в результате ухода за собой», — сказал Данбар.Пока социальные сети не смогут воспроизвести это прикосновение, они не смогут полностью воспроизвести социальные связи.

Но, по правде говоря, никто не знает, насколько актуальным останется число Данбара в мире, где все больше доминируют виртуальные взаимодействия. Мозг невероятно пластичен, и из прошлых исследований социального взаимодействия мы знаем, что опыт раннего детства имеет решающее значение для развития тех частей мозга, которые в основном предназначены для социального взаимодействия, сочувствия и других межличностных отношений.Лишите ребенка взаимодействия и прикосновения на раннем этапе, и эти области не разовьются в полной мере. Окутайте ее в огромную семью или группу друзей, с большим количеством поддержки и обмена опытом, и эти области станут больше. Так что же произойдет, если вы с юных лет будете видеть виртуальные взаимодействия сродни физическим? «Это очень непонятно, — сказал Данбар. «Мы еще не видели, чтобы целое поколение, выросшее на таких вещах, как Facebook, прошло через взрослую жизнь». Сам Данбар не имеет твердого мнения о том, окажутся ли виртуальные социальные сети замечательными для дружбы или в конечном итоге уменьшат количество приятных взаимодействий.«Я не думаю, что у нас достаточно доказательств, чтобы спорить, — сказал он.

Одна проблема заключается в том, что некоторые социальные навыки могут развиваться не так эффективно, когда существует так много взаимодействий в сети. Мы узнаем, какие мы есть, а какие не должны действовать, наблюдая за другими, а затем у нас появляется возможность разыграть наши наблюдения сами. Мы не рождаемся с полной социальной осведомленностью, и Данбар опасается, что слишком много виртуального взаимодействия может подорвать это образование. «В песочнице жизни, когда кто-то пинает песок тебе в лицо, ты не можешь выбраться из песочницы.Вы должны иметь дело с этим, учиться, идти на компромисс », — сказал он. «В Интернете вы можете выключить вилку и уйти. Нет никакого механизма принуждения, который заставляет нас учиться «. Если вы проводите большую часть своего времени в Интернете, вы можете не получить достаточного личного опыта в группе, чтобы научиться правильно взаимодействовать в больших масштабах — страх, который, как показывают некоторые ранние данные, может материализоваться. «Вполне возможно, что в будущем мы можем стать менее социальными, что было бы катастрофой, потому что нам нужно быть более социальными — наш мир стал таким большим», — сказал Данбар.Фактически, чем больше наши виртуальные друзья заменяют наших личных друзей, тем больше может сократиться наше число Данбара.

Как укрепить вашу дружбу

«Как построить жизнь » — это еженедельная колонка Артура Брукса, в которой рассматриваются вопросы смысла и счастья.

Артур С. Брукс обсудит науку о счастье в прямом эфире в 11:00 по восточному времени 20 мая. Зарегистрируйтесь для участия в программе «В погоне за счастьем» здесь.

Задумайтесь на минутку о своей дружбе.Некоторым друзьям вы могли бы написать с любой глупой мыслью; другим вы звоните всего пару раз в год. Некоторые люди, на которых вы равняетесь; другие нравятся, но не особо восхищаются. Вы вписываетесь в эти категории и для других — возможно, вы помогаете одному человеку и доверяете другому. Мы получаем разное из разных отношений, и это хорошо.

Есть один тип друзей, которые есть почти у каждого: приятель, который может помочь вам продвинуться в жизни, друг, от которого вы что-то нуждаетесь или хотите.Вам не обязательно использовать этого человека — выгода может быть обоюдной, — но основная польза дружбы — это больше, чем товарищество.

Это то, что некоторые социологи называют «целесообразной дружбой» — с людьми, которых мы могли бы назвать «деловыми друзьями», — и это, вероятно, самый распространенный тип, который есть у большинства из нас. Согласно опросу 2000 американцев, проведенному в 2019 году, в среднем у взрослого примерно 16 человек, которых они считают друзьями. Примерно трое из них — «друзья на всю жизнь», а пятеро — люди, которые им действительно нравятся.Остальные восемь — не те люди, с которыми они бы общались один на один. Мы можем логически сделать вывод, что эта дружба не является самоцелью, а способствует достижению какой-то другой цели, такой как продвижение по карьерной лестнице или ослабление социальной динамики.

Быстрая дружба может быть приятной — и, безусловно, полезной — частью жизни, но обычно не приносит долговременной радости и комфорта. Если вы обнаружите, что ваша социальная жизнь оставляет вас немного пустым и неудовлетворенным, возможно, у вас слишком много деловых друзей и недостаточно настоящих друзей.

Десятилетия исследований показали, что практически невозможно быть счастливым без друзей. Дружба составляет почти 60 процентов разницы в уровне счастья между людьми, независимо от того, насколько они интроверты или экстраверты. Многие исследования показали, что одним из важнейших показателей благополучия в среднем возрасте и старше является то, можете ли вы назвать имена нескольких близких друзей. Необязательно иметь десятки друзей, чтобы быть счастливыми, и на самом деле люди, как правило, становятся более избирательными в отношении своих друзей с возрастом.Но число должно быть больше нуля, и больше, чем просто ваш супруг или партнер.

Это еще одна причина, чтобы честно оценить свою дружбу. Аристотель предлагает несколько советов по этому поводу в его Никомахова этика . Согласно философу, дружба существует по некой лестнице. На нижней ступеньке — где эмоциональные связи самые слабые, а преимущества счастья — самые низкие — находятся дружба, основанная на полезности друг другу в работе или общественной жизни. Это коллеги, партнеры по сделке или просто те, кто может оказать друг другу услугу.Выше — дружба, основанная на удовольствии — чем-то, что вам нравится в другом человеке и которым вы восхищаетесь, например, его умом или чувством юмора. На высшем уровне — добродетельная дружба, или то, что Аристотель называл «совершенной дружбой». Эти дружеские отношения преследуются ради них самих и ни к чему другому не способствуют. Аристотель сказал бы, что они «завершены» — преследуются ради самих себя и полностью реализованы в настоящем.

Эти уровни не исключают друг друга; вы можете поплавать вместе с другом, который обладает неизменной честностью, которой вы стремитесь подражать.Но дело в том, чтобы классифицировать дружбу по их основной функции.

Возможно, вы не сможете выразить это словами, но вы, вероятно, знаете, что такое «идеальная» дружба. Они часто проявляют общую любовь к чему-то за пределами вас, будь то трансцендентное (например, религия) или просто развлечение (например, бейсбол), но они не зависят от работы, денег или амбиций. Это интимная дружба, которая приносит нам глубокое удовлетворение.

Прочтите: Что простое хайку может сделать для дружбы

В отличие от настоящей дружбы, деловая дружба — на самом низком уровне лестницы Аристотеля — приносит меньше удовлетворения.Они чувствуют себя неполными, потому что не вовлекают всего себя. Если отношения необходимы для выполнения работы, они могут потребовать от нас сохранения профессионального поведения. Мы не можем позволить себе рисковать этими связями из-за конфронтации, сложных разговоров или близости.

К сожалению, социальные стимулы подталкивают многих из нас к деловым друзьям, а не к настоящим друзьям. Средний американский рабочий тратит на работе 40 часов в течение рабочей недели. В лидерстве цифры намного выше.Большинство из нас работает с другими людьми, поэтому в течение рабочей недели у нас меньше времени для семьи, чем для коллег, не говоря уже о друзьях вне работы. Таким образом, деловые друзья могут легко вытеснить настоящих друзей, оставив нас без радостей последних.

Прочтите: Баланс между работой и личной жизнью должен включать дружбу

Возможно, деловая дружба вытеснила настоящую дружбу в вашей собственной жизни, оставив вас чувствовать себя немного обделенным. Если это так, то самое сложное — распознать проблему — теперь позади.Шаги к восстановлению более здорового баланса дружбы довольно просты.

Пройдите обследование дружбы.

Спросите себя, сколько людей знают вас по-настоящему хорошо — кто заметит, когда вы немного не в себе, и скажете: «Ты сегодня хорошо себя чувствуешь?» Если вы ответите «никто», знайте, что вы не одиноки. В 2018 году опрос Ipsos, проведенный для поставщика медицинских услуг Cigna, показал, что 54 процента опрошенных американцев заявили, что они «всегда» или «иногда» чувствовали себя так, будто их никто не знал.

Прочтите: Как дружба меняется в зрелом возрасте

Для еще одного теста на настоящую дружбу попробуйте перечислить несколько человек, не включая вашего супруга, с которыми вам удобно обсуждать личные данные. Если вам сложно назвать хотя бы два или три, это бесполезная распродажа. Но даже если вы можете, будьте честны: когда вы в последний раз действительно вели такой разговор? Если прошло больше месяца, возможно, вы шутите о том, насколько вы на самом деле близки.

2. Погрузитесь в глубину или иди домой.

Завести настоящую дружбу может быть непросто для людей, которые не пробовали много лет, может быть, с детства. Исследования показывают, что мужчинам часто бывает тяжелее, чем женщинам. У женщин обычно больше, плотнее и больше друзей, чем у мужчин. Кроме того, женщины обычно основывают свои дружеские отношения на социальной и эмоциональной поддержке, тогда как мужчины чаще строят дружбу на совместной деятельности, включая работу.

Читайте: Такая любовь, которая делает людей самыми счастливыми

Признавая эту гендерную модель, а также то, что и из нас могут извлечь выгоду из более глубокой дружбы, мы с женой начали организовывать нашу социальную жизнь специально вокруг разговоров о более глубоких проблемах.Рискуя стать мистером и миссис Интенс, мы направили беседы с друзьями за ужином от мелочей, таких как планы на отпуск и покупки дома, на вопросы счастья, любви и духовности. Это укрепило некоторые наши дружеские отношения, а в других случаях показало нам, что более полноценные отношения не будут возможны — и, следовательно, куда нужно вкладывать меньше энергии.

3. Заводите больше друзей, которые вам не нужны.

Ключ к построению идеальной дружбы — видеть в отношениях не ступеньку к чему-то еще, а как благо, к которому нужно стремиться ради них самих.Один из способов сделать это — завести друзей не только за пределами вашего рабочего места, но и за пределами всех ваших профессиональных и образовательных сетей. Заведите дружбу с кем-то, кто действительно ничего не может для вас сделать, кроме как заботиться о вас и составлять вам хорошую компанию.

Прочтите: Когда ваша работа превращает вас в бренд, вам нужен друг, чтобы быть человеком с

Может быть, это звучит сложно или неловко, но я уверяю вас, что это не так. Для этого просто нужно появляться в местах, не имеющих отношения к вашим мирским амбициям.Будь то молитвенный дом, лига боулинга или благотворительная деятельность, не имеющая отношения к вашей работе, это места, где вы встречаетесь с людьми, которые могут разделить вашу любовь, но без продвижения по карьерной лестнице. Когда вы встречаетесь с кем-то, кто вам нравится, не зацикливайтесь на этом: пригласите его к себе.

В нашем динамичном мире, где профессиональный успех ценится превыше всего, а трудолюбие стало для многих религией, может быть легко окружить себя друзьями по делам. Поступая так, мы можем упустить из виду самые основные потребности человека: глубоко знать других и быть глубоко известными ими.Христиане и последователи других вероисповеданий ставят это глубокое знание в основу своих отношений с Богом, и оно играет центральную роль в достижении изменений в психотерапии.

Прочтите: Что, если бы дружба, а не брак, была в центре жизни?

Один из величайших парадоксов любви состоит в том, что наша самая трансцендентная потребность — в людях, которые в мирском смысле нам совершенно не нужны. Если вам повезет и вы будете работать над углублением своих отношений, вы скоро обнаружите, что у вас есть настоящий друг или два, которым вы можете сделать высший комплимент: «Ты мне не нужен — я просто люблю тебя.

Пандемия сбрасывает случайную дружбу

Несколько месяцев назад, когда миллионы американцев смотрели сериал Netflix Эмили в Париже , потому что это было то, что нам дали на той неделе, я включил первый эпизод и был расстроен почти сразу же из-за сильного желания. Не для путешествий и не для того, чтобы надеть красивую одежду — два часто упоминаемых момента в безразличном шоу, — а для занятий спортом. В частности, смотрят спорт в переполненном баре, что и делает парень главного героя, когда зритель встречает его.

Сцена мимолетная, к тому же довольно плохая. Он даже близко не подходит к тому, чтобы запечатлеть интенсивность пота толпы нервных фанатов, готовых обнять друг друга в коллективной радости или выпить от отчаяния. Я знаю это, потому что я, к сожалению, иногда являюсь человеком, который провел значительную часть своей взрослой общественной жизни, наблюдая за спортом в барах, как с моими настоящими близкими друзьями, так и с 500 или около того попутчиками в баре Нью-Йорка, который принимает экспатриантов. Выпускники Университета Джорджии во время студенческого футбольного сезона.

Во время пандемии мне удалось сохранить на уличном телевизоре возможность смотреть игру с парой моих ближайших приятелей, что является бальзамом. Но другой опыт — тот, который Эмили в Париже пыталась изобразить — был полностью утерян. Замечая, как сериал неправильно понимает свои радости, я понял, как сильно я скучал по нему, и особенно как сильно я скучал по всем тем людям, которых я только вроде как знаю. Из десятков других поклонников и сотрудников бара, которых я обычно обнимаю в осеннюю субботу, я подписан на немногие из них в социальных сетях; для большинства остальных я знаю только их имя, если это так.Но многие утешали меня взаимным разочарованием до глубины души или в восторге брызгали на меня шампанским.

В последующие недели я часто думал о других людях, по которым скучал, но не осознавал этого. Довольно хорошие друзья, с которыми я в основном делал то, что уже было невозможно, например, вместе пробовал новые рестораны. Коллеги, которых я не очень хорошо знал, но с которыми болтала на общей кухне. Работники местных кафе или магазинов сэндвичей, которые больше не могли бездельничать, болтать.Глубина и интенсивность этих отношений сильно различались, но все эти люди в какой-то мере были моими друзьями, и во время пандемии им не было никакой замены. Такие инструменты, как Zoom и FaceTime, полезные для поддержания более тесных отношений, не могли воссоздать легкость социальной интуиции или вернуть действия, которые связывали нас вместе.

Понятно, что большая часть энергии, направленной на решение проблем социальной жизни, связанной с пандемией, была потрачена на то, чтобы поддерживать связь людей со своими семьями и ближайшими друзьями.Эти другие отношения почти незаметно прекратились после того, как места, в которых они жили, закрылись. Пандемия испарила целые категории дружбы и тем самым лишила радостей, составляющих человеческую жизнь, и укрепила здоровье человека. Но это дает возможность. В ближайшие месяцы, когда мы начнем возвращать людей в нашу жизнь, теперь мы будем знать, каково это быть без них.

В американской культуре не так много слов, чтобы описать разные уровни или типы дружбы, но для наших целей социология предлагает полезное понятие: слабые связи.Этот термин был введен в 1973 году социологом из Стэнфорда Марком Грановеттером и включает в себя знакомых, людей, которых вы видите нечасто, и почти незнакомых людей, с которыми вы немного знакомы. Это люди на периферии вашей жизни — парень, который всегда в тренажерном зале в то же время, что и вы, бариста, который начинает делать ваш обычный заказ, пока вы все еще в конце очереди, коллега из другого отдела, с которым вы ведете светскую беседу в лифте. Это также люди, с которыми вы, возможно, никогда не встречались напрямую, но у вас есть нечто общее: вы ходите на одни и те же концерты или живете в одном районе и часто посещаете одни и те же местные предприятия.Возможно, вы не считаете всех своих слабых друзей друзьями, по крайней мере, в обычном использовании этого слова, но часто это люди, с которыми вы дружите. Большинству людей знакома идея внутреннего круга; Грановеттер утверждал, что у нас также есть внешний круг, по-своему жизненно важный для нашего социального здоровья.

В прошлом году часто казалось, что пандемия пришла ко всем, кроме самых близких из моих близких. На внешней периферии моей жизни есть люди, для которых концепция «идти в ногу со временем» не имеет большого смысла, но есть также много друзей и знакомых — людей, с которыми я теоретически мог бы проводить время на улице или встречаться в видеочате, но с которыми эти люди инструменты просто не кажутся нужными.В моей жизни такое восприятие кажется в значительной степени взаимным — я не отказываюсь от приглашений этих людей на встречи с Zoom и прогулки по парку. Вместо этого наша привязанность друг к другу находится в периоде анабиоза, наряду с ужином в помещении и международными путешествиями. Иногда мы отвечаем на истории друг друга в Instagram.

Прочтите: пандемия переделала дружбу

Ни у одного из экспертов, с которыми я разговаривал, не было подходящего термина для такого среднего уровня — более слабые стороны предполагаемого внутреннего круга Грановеттера и самые сильные из слабых связей — за исключением общего .« Друг — очень распутное слово», — сказал мне Уильям Роулинс, профессор коммуникаций Университета Огайо, изучающий дружбу. «Есть ли у нас слово для обозначения этой группы друзей, которые не являются нашими близкими друзьями? Я не уверен, что это так, и я не уверен, что нужно ».

Степень, в которой люди отделены от своих умеренных и слабых связей во время пандемии, зависит от их местонахождения, занятости и готовности подвергать себя и других риску. Но даже там, где можно позаниматься в спортзалах и поесть в ресторанах, гораздо меньше людей принимают участие в этих мероприятиях, что меняет социальный опыт как постоянных посетителей, так и сотрудников.И даже если ваша работа требует, чтобы вы приходили на работу, вы и ваши коллеги, вероятно, придерживаетесь какого-то протокола, предназначенного для уменьшения взаимодействия. Маски, хотя и необходимы, означают, что вы не можете распознать, когда вам улыбаются.

Друзей иногда можно определить по тому, как мы познакомились или что мы делаем вместе — друзья по работе, старые приятели по колледжу, товарищи по команде из пивной лиги и софтбола, — но все они друзья, и Роулинз считает, что это к лучшему. «Хорошая жизнь — это не уединенное убежище с несколькими людьми», — сказал он мне.«Миры создаются благодаря тому, что люди делятся друг с другом и узнают друг друга». По его словам, важны самые разные виды отношений, и мужчина не преуспевает только в близкой дружбе.

Это новое для меня осознание также является чем-то новым в общем понимании человеческого поведения. Долгое время близкие отношения считались важным компонентом социального благополучия людей, но исследования Грановеттера привели его к выводу, который в то время был новаторским и до сих пор остается для многих нелогичным: случайные друзья и знакомые могут иметь такое же значение. для благополучия семьи, романтических партнеров и ваших самых близких друзей.Например, в своем первоначальном исследовании он обнаружил, что большинство людей, получивших новую работу благодаря социальным связям, сделали это через людей, находящихся на периферии их жизни, а не через близких родственников.

Некоторые из наиболее очевидных последствий нашей продолжительной социальной паузы действительно могут проявиться в профессиональной сфере. Я начал слышать эти опасения несколько месяцев назад, когда писал историю о том, как работа на дому влияет на карьеру людей. По словам экспертов, с которыми я разговаривал, потеря случайных, повторяющихся социальных взаимодействий, которые стимулируют физические рабочие места, может особенно затруднить молодым людям и новым сотрудникам возможность утвердиться в сложной социальной иерархии рабочего места.Их потеря может затруднить прогресс в работе в целом, получить доступ к возможностям развития и получить признание за ваш вклад. (В конце концов, никто не может видеть вас или то, что вы делаете.) Подобные неудачи в начале профессиональной жизни могут быть особенно разрушительными, потому что потери имеют тенденцию усугубляться — отставать прямо из ворот, и вы больше скорее всего останется там.

Прочтите: пандемия меняет рабочие дружеские отношения

Утрата этих взаимодействий может сделать повседневную реальность работы более неприятной и разрушить ранее приятные отношения.В недавнем исследовании Эндрю Гайдиш, докторант психологии Калифорнийского университета в Санта-Крузе, изучил эффекты того, что он называет разговорной взаимностью, — сколько каждый участник разговора говорит, пока один из них направляет другого для выполнения задачи. Он обнаружил, что в этих ситуациях, которые часто возникают между менеджерами и сотрудниками на работе, пары людей, как правило, используют неструктурированное время, если оно доступно, для сбалансированного взаимодействия. Когда это произошло, оба человека сообщили, что впоследствии почувствовали себя более счастливыми и более удовлетворенными.

Теперь Гайдиш беспокоится, что взаимность в значительной степени утрачена. «Звонки Zoom обычно имеют четко определенную цель, и с этой целью возникают определенные ожидания в отношении того, кто будет говорить», — сказал он мне. «Другие люди сидят рядом, и у них нет возможности отдать свои два цента. Такого рода просто оставляет всех с подавляющим чувством почти изолированности, в каком-то смысле ».

Эта потеря взаимности распространилась на нецифровую жизнь. Например, дружеские беседы между покупателями и курьерами, барменами или другими работниками сферы обслуживания встречаются реже в мире бесконтактной доставки и самовывоза у обочины.В обычное время эти короткие встречи, как правило, хороши для советов и обзоров Yelp, и они придают механическим взаимодействиям более приятную, человечную текстуру для обеих сторон. Вычеркните человечность, и останется только сделка.

Психологические последствия потери всех, кроме самых близких, могут быть очень серьезными. Периферийные связи привязывают нас к миру в целом; без них люди погружаются в однообразие замкнутых сетей. Регулярное взаимодействие с людьми за пределами нашего внутреннего круга «просто заставляет нас больше чувствовать себя частью сообщества или частью чего-то большего», — сказала мне Джиллиан Сандстром, социальный психолог из Университета Эссекса.Люди на периферии нашей жизни знакомят нас с новыми идеями, новой информацией, новыми возможностями и другими новыми людьми. Если разнообразие — это изюминка жизни, то эти отношения — проводник для нее.

Утрата этих взаимодействий может быть одной из причин роста теорий заговора в Интернете в прошлом году, и особенно резкого роста числа таких групп, как QAnon. Но в то время как онлайн-сообщества всех видов могут дать некоторые психологические преимущества знакомства с новыми людьми и завести друзей в реальном мире, эхо-камера заговора является еще одним источником изоляции.«Многие исследования показывают, что когда вы разговариваете только с такими же людьми, как вы, это на самом деле заставляет ваше мнение еще больше отойти от других групп», — пояснил Сандстрем. «Вот как работают секты. Так работают террористические группы ».

Прочтите: пророчества Q

Большинство американцев были особенно плохо подготовлены к внезапной потере своих слабых связей. Важность дружбы в целом, и особенно дружбы слабой или умеренной силы, как правило, преуменьшается в культуре страны, в то время как семья и романтические партнеры должны быть решающим фактором.

Физические последствия изоляции также хорошо задокументированы. Джулианна Холт-Лунстад, психолог и нейробиолог из Университета Бригама Янга, обнаружила, что социальная изоляция увеличивает риск преждевременной смерти от любой причины почти на 30 процентов. «Научные данные свидетельствуют о том, что нам нужны разные виды отношений в нашей жизни, и что разные виды отношений или социальных ролей могут удовлетворить разные потребности», — сказала она мне. Люди соблюдают гигиену, принимают лекарства и стараются держаться вместе, по крайней мере отчасти, потому что такое поведение социально необходимо, и их повторение вознаграждается.Уберите эти стимулы, и некоторые люди впадут в отчаяние, будучи не в состоянии выполнять некоторые из важнейших задач жизни. У людей, подверженных риску заболевания, отсутствие взаимодействия может означать, что симптомы остаются незамеченными и не принимаются меры для оказания медицинской помощи. Люди предназначены для того, чтобы быть друг с другом, и когда это не так, в наших телах проявляется распад.

Маленькие радости столкнуться со старым коллегой или поболтать с барменом в вашем местном баре, возможно, не первое, о чем вы думаете, когда представляете ценность дружбы — образы более преднамеренных праздников и утешений, таких как день рождения вечеринки и вечера кино, могло бы легче прийти в голову.Но Роулинз говорит, что оба вида взаимодействий отвечают нашему фундаментальному желанию быть известным и воспринятым, чтобы наша собственная человечность отражалась в нас. «Культура является человеческой только в той степени, в которой ее члены подтверждают друг друга», — сказал он, перефразируя философа Мартина Бубера. «Люди, которых мы видим в любом количестве повседневных дел, о которых мы говорим: Эй, как дела? Это подтверждение друг друга, и это всеобъемлющая часть нашего мира, которая, я думаю, в значительной степени остановлена на своем пути.

Роулинз описывает состояние американской общественной жизни как барометр для всего, что происходит в стране. «Наша способность и возможности дружбы на самом деле являются своего рода мерой реальной свободы, которой мы обладаем в нашей жизни в любой момент времени», — сказал он мне. По его словам, дружба — это выбор и взаимное согласие, а широкая способность поддерживать эти отношения и управлять ими по своему усмотрению является показателем вашей способности к самоопределению в целом. С другой стороны, широко распространенное одиночество и социальная изоляция обычно указывают на какую-то большую гниль в обществе.В Америке изоляция наступила для многих людей задолго до пандемии, что сделало ее одной из многих проблем страны, которые усугубились и усугубились продолжительной катастрофой.

В некотором смысле это означает, что есть повод для оптимизма. По мере того, как в ближайшие месяцы все больше американцев будут вакцинированы, все больше людей смогут с уверенностью вернуться к большему количеству видов взаимодействия. Если лучшим историческим аналогом вспышки коронавируса является пандемия гриппа 1918 года, Ревущие 20-е предполагают, что мы устроим себе дикие вечеринки.В любом случае Роулинз сомневается, что многие из умеренных и слабых связей, с которыми люди потеряли связь в прошлом году, пострадают из-за того, что они не получили много сообщений для проверки. По его прогнозам, в большинстве случаев люди будут так счастливы снова увидеть друг друга.

Все исследователи, с которыми я разговаривал, надеялись, что эта продолжительная пауза даст людям более глубокое понимание того, насколько важна дружба всех типов для нашего благополучия и как все люди вокруг нас вносят вклад в нашу жизнь, даже если они занимают должности, которые культура страны не очень уважает, например, работники сферы обслуживания или продавцы магазинов.«Я надеюсь, что люди поймут, что в их социальных сетях есть больше людей, которые имеют значение и представляют какую-то ценность, чем просто те немногие люди, с которыми вы проводите время и, вероятно, сумели не отставать во время перерыва», — сказал Сандстрем. . Америка даже до пандемии была одинокой страной. Этого не должно быть. Конец нашей изоляции может стать началом красивой дружбы.

Работа с ядовитой дружбой

Итак, вы поняли, что есть некоторые составляющие конкретной дружбы, которые токсичны и заставляют вас чувствовать себя дерьмом.Но никому из нас не нравится идея потерять друга, а некоторые люди заслуживают второго шанса, поэтому стоит попытаться обсудить это с ними.

Помните, что вы не заслуживаете плохого обращения, особенно со стороны друга, и что они не могут так себя вести. Если вы не уверены, вредна ли ваша дружба, пройдите этот тест, чтобы понять это.

Разберитесь в ситуации

Как вы себя чувствуете и чего хотите?

Осознание того, что происходит, поможет вам определить, чего вы хотите, и решить, что делать дальше.Попробуйте записать свои мысли, чтобы прояснить ситуацию.

Что вам не нравится в том, как ваш друг обращается с вами? Как ты себя чувствуешь?
Вам нравится дружить с этим человеком?
Вы просто хотите прекратить такое поведение или тоже хотите извиниться?

Как вы думаете, ваш друг изменится, если вы расскажете ему, как вы себя чувствуете?

Возможно, ваш друг на самом деле не знает, что то, как он обращается с вами, обидно.Например, если они не отвечают на ваши сообщения и кажется, что они вас игнорируют, возможно, они просто заняты или просто забыли ответить.

Как вы думаете, ваш друг намеренно пытается причинить вам боль или унизить? Как вы думаете, они остановятся или изменит то, что делают, если вы дадите им понять, что это причиняет вам боль?

Вы можете попробовать поговорить с членом семьи или взрослым, которому вы доверяете, чтобы узнать другую точку зрения.

Подумайте о своем поведении

Определите, что вы можете и чего не можете контролировать

Когда кажется, что кто-то намеренно причиняет боль, легко увлечься, сосредотачиваясь на нем.Вы можете потратить много времени, просматривая свои воспоминания о них, просматривая их социальные сети или спрашивая о них других друзей и семью.

Требуется много энергии, чтобы так много думать о ком-то, чьи действия вы не можете изменить. Узнайте больше о том, как научиться принимать вещи, которые вам неподвластны.

Вместо того, чтобы оттачивать действия друга ( сосредотачиваясь на другом человеке ), вы могли бы подумать о том, вы, , хотите реагировать на конкретное поведение ( сосредотачиваясь на себе ).Это может выглядеть так:

Сосредоточение внимания на другом человеке: Она дерьмовый друг, потому что присылает мне грубые сообщения.
Сосредоточение внимания на себе: Я устанавливаю границы, когда другие говорят мне грубые вещи. Я не заслуживаю такого обращения.

Наличие этих принципов и границ для себя в отношении того, как вы действуете в отношениях, — полезный способ снова переключить ваше внимание на то, что вы можете, сделать, а не на то, что вы не можете .

Вы уважаете?

Следует помнить о том, что, рассказывая другу о его поведении, вы, возможно, сами проявляете некоторую токсичность. Следите за этим, чтобы избежать этого. Например:

НЕОБХОДИМО: игнорировать грубые сообщения от друга.
ЗАПРЕЩАЕТСЯ: намеренно не позволяйте другу участвовать в групповых чатах.
НЕОБХОДИМО: избегать или сокращать контакты с тем, кто плохо с вами обращается.
ЗАПРЕЩАЕТСЯ: побуждайте общих друзей не посещать их.
DO: поговорите о проблемах дружбы с другими друзьями, если вам нужно узнать другое мнение.
НЕ: распространять о них слухи.
DO: противостоять тому, кто плохо с вами обращается.
НЕ: оскорбляйте их или называйте их именами.

Обрабатывать вещи, когда они случаются

Может показаться довольно сложным вызвать кого-то из-за их поведения.Однако, если вы сделаете это вежливо и уважительно, это может быть суперэффективным способом установить границы и, возможно, даже улучшить вашу дружбу. Например, если они:

отправить вам оскорбительный текст или сообщение — сказать им: «Это было неуместно».
говорят о вас за вашей спиной или распространяют слухи — говорят: «Необязательно любить меня все время, но нехорошо говорить обо мне за моей спиной».
просит вас сделать то, чего вы не хотите — сказать: «Нет, мне это не нравится.’
опубликуйте вашу фотографию / видео без вашего разрешения или отметьте вас чем-то грубым — отправьте им DM и попросите удалить это.
называть вас именами, оскорблять или закрывать вас — скажите: «Вы не возражаете, если вы этого не сделаете?»
игнорируют вас — спрашивают: «Все в порядке?»

Если вы беспокоитесь о том, чтобы сказать что-то сразу, вы можете отправить им текст позже.

Поговорить

Если говорить, когда что-то происходит, не помогает или вы думаете, что есть более серьезная проблема, попробуйте поговорить с другом.Хотя это может быть страшно, прямое и открытое обсуждение может позволить вам обсудить ситуацию с другом и выразить свои мысли. Открытость и честность также поможет избежать вовлечения других людей и обострения проблем.

Узнайте, как поговорить с другом о проблемах дружбы здесь.

Установить новые границы

Поговорив с другом, вы можете подумать об установлении некоторых границ. Они могут быть конкретными или нечеткими, в зависимости от того, что вам нужно.

Уменьшить контакт

Если некоторая часть негативного поведения проявляется в тексте, легко установить границу, чтобы ваш друг знал, что вы не можете писать ему столько же, сколько раньше, потому что это влияет на вашу успеваемость в школе, университете или на работе.

Если вы просто хотите сделать шаг назад в целом, то, возможно, вы не имеете в виду конкретные границы, и это нормально. Вы можете сообщить другу, что, хотя вы все еще хотите пообщаться, вы не можете делать это так часто, как раньше, потому что другие дела в вашей жизни отнимают у вас больше времени.

Сделайте перерыв

Вы также можете попросить перерыв в дружбе. Попробуйте сказать: «У меня сейчас много дел, и я не смогу оставаться на связи в течение нескольких недель.’Это даст вам время разобраться во всем.

Если вы ходите в одну школу, не заставляйте себя останавливаться и болтать с ними, когда вы их видите. Вам не нужно проявлять враждебность или создавать драму, но вам также не нужно дружить — подход с улыбкой и кивком может сработать. Сначала будет неловко — позвольте себе почувствовать эти чувства. Постарайтесь примириться с ситуацией и знайте, что скоро все будет в порядке.

Что дальше?

Требуется много сил, чтобы постоять за себя и подойти к партнеру, чтобы поговорить о том, что его поведение вызывает у вас чувства.Если эти стратегии не работают, не думайте, что вы потерпели неудачу. Снова поговорите с человеком, если он не останавливается. Если они по-прежнему не уважают то, что вы им сказали, или отказываются вести прямой разговор, возможно, пришло время подумать о прекращении этой токсичной дружбы.

Пока все это происходит, помните, что вы ничего этого не заслуживаете. 5 способов позаботиться о себе, проводя время с близкими друзьями и членами семьи и выделяя время на то, что вам нравится.

Как прекратить дружбу

У меня есть подруга Сара.С тех пор, как нам за тридцать, мы поделились многими предметами первой необходимости: парикмахерами, собачниками, фобиями (самолетами и мышами), опасениями по поводу здоровья, заботами о наших детях и бессонницей, вызванной храпящими мужьями. Но в последнее время я понимаю, что всякий раз, когда Сара звонит, я чувствую стеснение в груди и чаще всего (благодаря идентификатору вызывающего абонента) не беру трубку. Я чувствую себя виноватым, но это лучше, чем часами слушать жалобы Сары. Я хотел сказать ей, что чувствую, но еще не набрался сил.Большую часть времени я чувствую себя плохим парнем.
Еще есть Натали, в которую я влюбился, когда мне было 9 лет. Мы стали неразлучны, и в какой-то момент я тайно пытался выяснить, возможно ли быть усыновленным семьей вашего лучшего друга, если ваши собственные родители были еще живы. . Только после колледжа и послеуниверситетской жизни на противоположных концах страны мы разошлись. Но мы никогда не теряли связи, и спустя годы, когда я переехала с мужем в город, где живет Натали, она казалась взволнованной.Она устроила званый обед в нашу честь и сделала все возможное, чтобы мы чувствовали себя как дома. Затем, примерно через шесть месяцев, Натали внезапно перестала звонить, и всякий раз, когда я пытался назначить свидание, она утверждала, что слишком занята, и быстро заканчивала трубку. По сей день — десять лет спустя — я понятия не имею, почему она меня нагнала. Теперь, когда наши пути пересекаются, мы здороваемся, как далекие знакомые, и я снова чувствую себя синяком.
Странно, что дружба, которая питает и поддерживает нас и часто является нашим самым глубоким источником связи, лишена тех стандартов, которые являются обычным явлением в романтических отношениях.Если ваша вторая половинка перестает звонить, предъявляет невыполнимые требования или обращается с вами как с дорожным убийством, вы справитесь с этим. Это может быть нелегко — вы можете отложить это, — но в конце концов вы поймете, на чем стоите. Не так с друзьями.
«Вы не собираетесь вместе и говорите:« Я действительно злюсь на тебя, я больше не увижу тебя »», — говорит Рутеллен Джоссельсон, доктор философии, балтиморский психотерапевт и соавтор с Терри Аптер, кандидатом наук, из Best Friends (Three Rivers Press). «В той мере, в какой у нас есть ритуал, это не звонок, не собрание.Но из-за этого трудно понять, когда кто-то находится на расстоянии, потому что он не хочет быть вашим другом или потому что в ее жизни происходит что-то, что мешает ей быть на связи ».
Итак, откуда вы знаете, что вас увольняют «И что вы делаете, когда вы в своем остроумии — как я с Сарой — и готовы выпустить свой собственный розыгрыш?» Это сложный танец. Мы начинаем изучать шаги, когда мы довольно молоды, и они не так уж сильно меняются, — говорит Джоссельсон. Если никто не звонит или не делает шаг, если вы сталкиваетесь друг с другом и говорите: «Давай пообедаем», но нет, если один человек внезапно забронирован до 2013 года, рано или поздно сообщение доходит.
К счастью, у большинства друзей есть естественный жизненный цикл. Часто нас сближают обстоятельства — работа, одиночная жизнь, дети — и по мере того, как наши ситуации меняются, мы постепенно отдаляемся друг от друга. На более глубоком уровне наша дружба отражает нашу внутреннюю жизнь. «По мере того, как мы обретаем более сильное самоощущение, то, что раньше имело значение, больше не имеет значения, и мы неизбежно перерастаем определенные дружеские отношения», — говорит Флоренс Фальк, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка. «Как только вы осознаете это, не проявляя жестокости и не чувствуя себя виноватым, вы можете начать отпускать отношения, которые больше не питают ваше самое подлинное« я ».»
Дружба: обогатите свою жизнь и поправьте здоровье
Дружба: обогатите свою жизнь и улучшите свое здоровье
Откройте для себя связь между здоровьем и дружбой и узнайте, как поддерживать и поддерживать здоровую дружбу.
Персонал клиники Мэйо
Дружба может сильно повлиять на ваше здоровье и благополучие, но не всегда легко завести или сохранить дружеские отношения. Поймите важность дружбы в вашей жизни и то, что вы можете сделать, чтобы развивать и укреплять дружбу.
Каковы преимущества дружбы?
Хорошие друзья полезны для вашего здоровья. Друзья могут помочь вам отметить хорошие времена и оказать поддержку в плохие времена. Друзья предотвращают одиночество и дают вам возможность предложить вам необходимое общение. Друзья также могут:
Повысьте чувство принадлежности и цели
Сделайте свое счастье и снимите стресс
Повысьте уверенность в себе и самооценку
Помочь вам справиться с травмами, такими как развод, серьезная болезнь, потеря работы или смерть близкого человека
Поощрять вас менять или избегать нездоровых привычек образа жизни, таких как чрезмерное употребление алкоголя или малоподвижность
Друзья также играют важную роль в укреплении вашего общего здоровья.Взрослые, пользующиеся сильной социальной поддержкой, имеют сниженный риск многих серьезных проблем со здоровьем, включая депрессию, высокое кровяное давление и нездоровый индекс массы тела (ИМТ). Исследования даже показали, что пожилые люди с богатой социальной жизнью, вероятно, будут жить дольше, чем их сверстники с меньшим количеством связей.
Почему иногда трудно заводить друзей или поддерживать дружеские отношения?
Многим взрослым трудно завязать новые дружеские отношения или поддерживать существующие. Дружба может отойти на второй план по сравнению с другими приоритетами, такими как работа, уход за детьми или стареющими родителями.Возможно, вы и ваши друзья разошлись из-за изменений в вашей жизни или интересах. Или, может быть, вы переехали в новое сообщество и еще не нашли способ познакомиться с людьми.
Налаживание и поддержание хороших дружеских отношений требует усилий. Однако радость и комфорт, которые может принести дружба, окупаются.
Какое количество друзей нормальное?
Качество важнее количества. Хотя полезно развивать разностороннюю сеть друзей и знакомых, вы также хотите завести несколько по-настоящему близких друзей, которые будут рядом с вами, несмотря на все трудности.
Как можно познакомиться с новыми людьми?
Возможно, вы упустили из виду потенциальных друзей, которые уже есть в вашей социальной сети. Подумайте о людях, с которыми вы общались — даже очень случайно — которые произвели положительное впечатление.
Вы можете найти потенциальных друзей среди людей, с которыми:
Вы работали или посещали занятия
Вы были друзьями в прошлом, но с тех пор потеряли связь
С кем вам нравилось общаться на общественных собраниях
У вас общие семейные узы
Если кто-то запомнился вам как человек, которого вы хотели бы знать получше, протяните руку помощи.Попросите общих друзей или знакомых поделиться контактной информацией человека или, что еще лучше, повторно познакомить вас двоих с помощью текстового сообщения, электронной почты или личного визита. Продлите приглашение на кофе или обед.
Чтобы познакомиться с новыми людьми, которые могут стать вашими друзьями, вы должны отправиться в места, где собираются другие. Не ограничивайте себя одной стратегией знакомства с людьми. Чем шире ваши усилия, тем больше у вас шансов на успех.
Настойчивость тоже имеет значение. Проявите инициативу, а не дожидайтесь приглашения, и продолжайте попытки.Возможно, вам придется несколько раз предложить планы, прежде чем вы сможете сказать, взаимен ли ваш интерес к новому другу.
Например, попробуйте несколько из этих идей:
Посещайте общественные мероприятия. Ищите группы или клубы, которые собираются вокруг ваших общих интересов или хобби. Эти группы часто упоминаются в газетах или на досках объявлений сообщества. Есть также много веб-сайтов, которые помогут вам найти новых друзей в вашем районе или городе. Выполните поиск в Google, используя такие термины, как [ваш город] + социальная сеть или [ваш район] + встречи.
Волонтер. Предложите свое время или таланты в больнице, храме, музее, общественном центре, благотворительной группе или другой организации. Вы можете формировать прочные связи, работая с людьми, у которых есть общие интересы.
Распространять и принимать приглашения. Пригласите друга присоединиться к вам на кофе или на обед. Когда вас приглашают на общественное мероприятие, скажите «да». Свяжитесь с кем-то, кто недавно пригласил вас на мероприятие, и верните ему услугу.
Возьмите новый интерес. Пройдите курс обучения в колледже или сообществе, чтобы познакомиться с людьми, имеющими схожие интересы. Запишитесь на занятия в местном тренажерном зале, центре для пожилых людей или общественном фитнес-центре.
Присоединяйтесь к религиозному сообществу. Воспользуйтесь специальными мероприятиями и ознакомительными мероприятиями для новых участников.
Прогуляйтесь. Возьмите своих детей или питомца и выходите на улицу. Поговорите с соседями, которые также находятся на улице, или отправляйтесь в популярный парк и завяжите там беседу.
Прежде всего, оставайтесь позитивными.Вы можете не подружиться со всеми, кого встречаетесь, но поддержание дружеского отношения и поведения может помочь вам улучшить отношения в вашей жизни и посеять семена дружбы с новыми знакомыми.
Как социальные сети влияют на дружбу?
Присоединение к чат-группе или онлайн-сообществу может помочь вам установить или поддерживать связи и избавиться от одиночества. Однако исследования показывают, что использование сайтов социальных сетей не обязательно означает более крупную автономную сеть или более тесные автономные отношения с участниками сети.Кроме того, не забывайте проявлять осторожность, когда делитесь личной информацией или организуете какое-либо мероприятие с кем-то, кого вы встречали только в Интернете.
Как я могу поддерживать дружеские отношения?
Развитие и поддержание здоровой дружбы требует взаимных уступок. Иногда ты оказываешь поддержку, а иногда ты получаешь помощь. Если вы скажете друзьям, что вы заботитесь о них и цените их, это поможет укрепить вашу связь. Для вас так же важно быть хорошим другом, как и окружать себя хорошими друзьями.
Чтобы поддерживать дружеские отношения:
Будьте добры. Это базовое поведение, которое подчеркивается в детстве, остается основой успешных взрослых отношений. Думайте о дружбе как о эмоциональном банковском счете. Каждый поступок доброты и каждое выражение благодарности — это вклады на этот счет, в то время как критика и отрицание уменьшают счет.
Послушайте. Спросите, что происходит в жизни ваших друзей. Сообщите собеседнику, что вы уделяете ему пристальное внимание, с помощью зрительного контакта, языка тела и периодических коротких комментариев, например: «Звучит весело.«Когда друзья рассказывают подробности о трудных временах или трудных переживаниях, проявите сочувствие, но не давайте советов, если их не попросят ваши друзья.
Открыть. Стройте близость с друзьями, открываясь о себе. Готовность рассказать о личном опыте и проблемах показывает, что ваш друг занимает особое место в вашей жизни, и укрепляет вашу связь.
Покажите, что вам можно доверять. Ответственность, надежность и надежность — ключ к созданию крепких дружеских отношений.Выполняйте свои обязательства и приходите вовремя. Выполняйте взятые на себя обязательства перед друзьями. Когда ваши друзья делятся конфиденциальной информацией, держите ее в секрете.
Будьте доступны. Чтобы построить близкую дружбу, нужно время — вместе. Старайтесь регулярно видеться с новыми друзьями и общаться с ними в перерывах между встречами. Вы можете чувствовать себя неловко в первые несколько раз, когда разговариваете по телефону или собираетесь вместе, но это чувство, вероятно, пройдет, когда вы почувствуете себя более комфортно друг с другом.
Внимательно управляйте своими нервами. Вы можете представить себе наихудшие социальные ситуации и почувствовать искушение остаться дома. Используйте упражнения на осознанность, чтобы изменить свое мышление. Каждый раз, когда вы представляете себе худшее, обращайте внимание на то, как часто на самом деле имеют место неловкие ситуации, которых вы боитесь. Вы можете заметить, что сценарии, которых вы боитесь, обычно не происходят.
Когда возникают неловкие ситуации, напоминайте себе, что ваши чувства пройдут, и вы сможете справиться с ними, пока они не исчезнут.
Йога и другие практики расслабления души и тела также могут уменьшить беспокойство и помочь вам справиться с ситуациями, которые заставляют вас нервничать.
Помните, никогда не поздно завести новых друзей или восстановить отношения со старыми. Время, потраченное на то, чтобы завести друзей и укрепить дружеские отношения, может окупиться улучшением здоровья и улучшением перспектив на долгие годы.
24 августа 2019 г. Показать ссылки
Wilson RE, et al. Удовлетворенность личностью и дружбой в повседневной жизни: объясняют ли повседневные социальные взаимодействия индивидуальные различия в удовлетворенности дружбой? Европейский журнал личности.2015; 29: 173.
Онг AD и др. Одиночество и здоровье у пожилых людей: мини-обзор и обобщение. Геронтология 2016; 62: 443.
O’Connell BH, et al. Улучшение социальных отношений с помощью позитивной психологии: рандомизированное контролируемое испытание. Журнал позитивной психологии. 2016; 11: 149.
Yang YC, et al. Социальные отношения и физиологические детерминанты долголетия на протяжении всей жизни человека. Труды Национальной академии наук.2016; 113: 578.
Hall-Flavin D (заключение эксперта). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 9 сентября 2016 г.
Thoits PA. Механизмы, связывающие социальные связи и поддержку физического и психического здоровья. Журнал здоровья и социального поведения. 2011; 52: 145.
Halter JB, et al. Профилактическая геронтология: стратегии улучшения здоровья на протяжении всей жизни. В: Гериатрическая медицина и геронтология Хаззарда. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: компании McGraw-Hill; 2009. http: //www.accessmedicine.com. По состоянию на 14 сентября 2016 г.
McCloskey W, et al. Полезны ли «друзья» из Facebook? Разработка критерия социальной поддержки на основе Facebook и изучение взаимосвязи между депрессией, качеством жизни и социальной поддержкой. Киберпсихология, поведение и социальные сети. 2015; 18: 499.
MacLeod C, MSW. В: Руководство по социальным навыкам: управляйте застенчивостью, улучшайте разговоры и заводите друзей, не отказываясь от того, кто вы есть. Введение в процесс создания друзей.Самостоятельно опубликовано, 2016 г.
Ракель Д. Беспокойство. В кн .: Интегративная медицина. 3-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Сондерс Эльзевьер; 2012. http://www.clinicalkey.com. По состоянию на 14 сентября 2016 г.