Так словно: Читать онлайн «Любите так, словно вам никогда не делали больно», Джентезен Франклин – Литрес — Книги для домашнего мастера

Так словно: Читать онлайн «Любите так, словно вам никогда не делали больно», Джентезен Франклин – Литрес

Содержание

Читать онлайн «Любите так, словно вам никогда не делали больно», Джентезен Франклин – Литрес

Нашим внукам Амелии и Луке, которые могут жить в наследии милости и любви.

LOVE LIKE YOU’VE NEVER BEEN HURT by Jentezen Franklin

Published by Chosen Books

11400 Hampshire Avenue South

Bloomington, Minnesota 55438

www.chosenbooks.com

Chosen Books is a division of

Baker Publishing Group, Grand Rapids, Michigan

Printed in the United States of America

ЛЮБИТЕ ТАК, СЛОВНО ВАМ НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛИ БОЛЬНО

НАДЕЖДА, ИСЦЕЛЕНИЕ И СИЛА ОТКРЫТОГО СЕРДЦА

ДЖЕНТЕЗЕН ФРАНКЛИН

ШЕРИЗ ФРАНКЛИН

И А. ДЖ. ГРЕГОРИ

Джентезен Франклин – старший пастор церкви «Free Chapel», состоящей из нескольких кампусов. Его телепередача «Kingdom Connection» транслируется на главных каналах по всему миру. Джентезен – автор бестселлеров по мнению New York Times, он написал 8 книг, включая его известную книгу «Пост».

За страсть служения людям и своей общине Джентезен имеет награду Мантии предназначения Мартина Лютера Кинга-младшего за свою работу и усилия в расовом примирении. Джентезен служит консультантом многих руководителей организаций и входит в число выдающихся выпускников колледжа Бартон в Уилсоне, Северная Каролина. Кроме того, он служит в консультативном совете при президенте Соединенных Штатов.

Джентезен и его супруга Шериз женаты тридцать лет. У них пятеро детей и двое внуков, они проживают в Гейнсвилле, штат Джорджия.

«Те, кого мы любим, способны ранить нас больнее всех. Такова реальность жизни, но пастор Джентезен своеобразным увлекательным образом дает нам инструменты любви через боль. Мой друг имеет вдохновляющее слово от Бога, которое обогатит вашу жизнь. Приобретите экземпляр его новой книги сегодня».

Марк Баттерсон, пастор, автор бестселлера «The Circle Maker»

«„Любите так, словно вам никогда не делали больно“» – это глубокое послание о силе безусловной любви.
Эту книгу должен прочитать каждый, кто готов освободиться от ран прошлого и погрузиться в жизнь, полную здоровья и избытка, предназначенную Богом. По словам Джентезена, „боль – это часть жизни. Она неизбежна. Но и не конец истории. Пора начать снова, пора исцелиться и научиться любить без границ“».
Лиза Бивер, автор бестселлеров, соучредитель организации «Messenger International»

«Возможно, эта книга будет самой сильной из всех прочитанных вами. Новая книга пастора Джентезена Франклина „Любите так, словно вам никогда не делали больно“ показывает расточительную любовь Христа и вдохновляет нас любить, как любит Бог. Если вас ранили, предали, разочаровали или разбили вам сердце, эта книга укрепит вашу веру и обновит надежду так, что вы снова сможете любить».

Крейг Грошел, старший пастор церкви «Life.Church», автор книги «Daily Power: 365 Days of Fuel for Your Soul»

Признание

Благодарю:

Мою потрясающую супругу Шериз, которая прошла каждый шаг этой книги со мной вместе. Пусть уроки, данные в этих главах, оставят наследие благодати, любви прощения нашим пятерым детям: Кортни, Карессе, Каролине, Коннару и Дрэйку.

А. Дж. Грегори. Без твоего выдающегося вклада не было бы этой книги. Ты самый лучший, и работать с тобой – это большая честь.

Эстер Федоркевич и потрясающим сотрудникам издательского агентства «The Fedd Agency» за ведение этого проекта от начала до конца.

Христианской общине «Free Chapel» и всем тем, кто трудился над созданием этой книги.

Киму Бэнгзу и посвященной команде в издательстве «Chosen» за то, что поверили в эту книгу.

Введение

Марк Твен сказал: «Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать ее, то она тебя не укусит; в этом ее принципиальное отличие от человека»^[1].

Твен был прав.

Можно привести к себе домой несчастную побитую собаку. Любить ее. Кормить. Ласкать. Можно называть ее своей. Это животное, несмотря на всю причиненную ему боль, благодаря вашей любви может стать вам лучшим другом.

Каждый день пес будет встречать вас у двери. Он прибежит к вам по первому зову. Он будет верен вам до самой смерти.

Ответное жертвенное отношение, свойственное собакам, не всегда проявляется в людях. Более того, я думаю, что те самые люди, которых мы любим сильнее всех, будут ранить нас больнее всех.

Мы должны научиться любить так, словно нам никогда не делали больно.

Это жизненно важно, потому что люди будут ранить ваше сердце, и это так же верно, как то, что сейчас вы читаете эту книгу. Будут люди, которые бросят вас и забудут.

Кто-нибудь скажет вам что-то резкое и обидное. Кто-то разочарует вас. Кто-то подведет, солжет, воткнет в спину нож. Кто-то отвергнет вас.

Велики шансы, что так уже происходило. Читая эти слова, вы наверняка представляете себе лицо человека, причинившего вам боль. Отца или мать, бросивших вас, когда вам было пять лет. Мужа или жену, которые изменили вам. Брата или сестру, отказавшихся общаться с вами. Сына или дочь, не желающих вас слушать. Друга, нарушившего священную тайну.

Как бы то ни было, вы отчаянно любили, но вас предали. Отрезали от источника любви. И вы перестали жить полной жизнью, предназначенной для вас Богом, потому что вы не знаете, как любить, словно вам никогда не делали больно, и вообще не знаете, возможно ли это.

Людей легко любить, если у нас с ними нет конфликтов. Или если мы разделяем общие точки зрения. Или общее богословие. Общие стандарты. Супруга легко любить в медовый месяц, или когда ваши дети постоянно хорошо себя ведут, или когда у вас в семье все здоровы и счастливы.

Но в мире нет ни одного человека, который бы постоянно пребывал в таком состоянии. Иисус сказал, что мы будем иметь скорбь на земле (Ин. 16:33). В Евангелии от Матфея (18:7) Он даже говорит: «Надобно прийти соблазнам» (обидам, оскорблениям в NKJV).

Боль и раны – это часть жизни. Они неизбежны. Но на них история не заканчивается. Бог не хочет, чтобы мы всю жизнь ходили ранеными. Он приготовил для нас исцеление, восстановление и целостность личности.

Он сотворил нас способными любить так, словно нас никогда не ранили, потому что таков наш Бог, а мы сотворены по Его образу.

Джеймс Гарфилд был двадцатым президентом Соединенных Штатов всего четыре месяца, пока 2 июля 1881 года предполагаемый убийца не выстрелил ему в спину. После ранения он не прожил и трех месяцев. Вы подумаете, что он умер от выстрела. Нет, это не так.

Пуля не задела ни одного жизненно важного органа. Она застряла в поджелудочной железе, но не угрожала жизни президента. В то время врачи не принимали во внимание бактерии; не видя их, они не верили в их существование. Пытаясь оказать первую помощь президенту, они проводили манипуляции не надев перчаток, без дезинфекции и нестерилизованными инструментами. Они давили на рану, глубоко погружали в нее инструменты, в надежде найти пулю и извлечь ее. Такое лечение продолжалось восемьдесят дней, пока президент Гарфилд находился в больнице. Сегодня эксперты предполагают, что обычное проникновение в рану без дезинфекции привело к ухудшению его состояния.

Появилась инфекция, от которой он вскоре умер.

Меня поражает, что президент Гарфилд скончался не от смертельного ранения, но от инфекции, вызванной действиями врачей, орудовавших в его ране.

Странно, что и мы склонны делать то же самое со своими ранами. Мы без конца прокручиваем в голове болезненные воспоминания. Мы постоянно говорим о них с каждым, кто готов слушать. Мы думаем, как добиться возмездия. Мы тычем в свои зияющие раны, копаемся в них и от этого становимся еще язвительнее, еще злее. И часто лишаем любви тех, кто больше всего в ней нуждается.

Но Бог вовсе не желает нам такой жизни. Он хочет дарить нам новое начало. Новую историю. Свежий старт. Он хочет исцелять сокрушенных. Он хочет соединить то, что было разорвано на части.

Все это возможно через понимание прощения и примирения в библейском смысле, понимание того, как устанавливать здоровые границы, чем я и буду делиться в этой книге. Безграничная любовь – это не созависимость и не безрассудное мышление, это не позволение использовать вас в качестве половика или козла отпущения.

Главное, что нам нужно вместе восстанавливать отношения. В Теле Христа много родителей, отдалившихся от своих детей. Некоторые из нас годами не разговаривают со своими родственниками, хотя живут на расстоянии нескольких километров. Есть внуки, даже не знакомые со своими бабушками и дедушками. Некоторые христиане, в детстве подвергшиеся насилию, продолжают жить с чувством несправедливого отношения к себе, усложняя путь к здоровым отношениям в собственных семьях. Кто-то потерял своих близких и слишком ранен, чтобы понять, как ему любить тех, кто остался.

Эти болезни можно исцелить только Любовью.

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а со-радуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор.
13:1–7).

Любовь никогда не перестает.

Любовь – это мощная сила. В данном отрывке Павел отмечает, что наша проблема в Церкви заключается в том, что мы превозносим дары силы над любовью. Но ведь хорошая проповедь, служение пробуждения и пророчества без любви потерпят крах. Грешников можно достичь только языком любви.

Когда мы стремимся любить Бога, любить себя и людей, мы можем научиться любить, несмотря на прошлое. Мы можем исправить все, что на протяжении целых поколений ломалось в наших семьях. Во Втором послании к Коринфянам, в 5-й главе, Павел написал, что мы должны нести служение примирения (см. ст. 18). Если вы верите в Иисуса Христа, вы призваны примирять.

Любить – правильно всегда.

Любовь никогда не бывает лишней.

Вы не идете на компромисс, если любите.

Вы не снижаете свои стандарты, если любите.

Я знаю, что некоторым из вас слишком тяжело принять истины, смысл которых я буду раскрывать на страницах этой книги. Многие из нас не могут осознать, что в жизни нет ничего важнее отношений. Жизнь с избытком вовсе не означает избыток имущества. Мир едва ценит отношения. Он утверждает, что важны деньги, звания, престижный адрес, внешность, скоростные автомобили и большие дома.

Помните, что ответил Иисус, когда Его спросили о том, какая самая наибольшая заповедь? «…Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:37–39).

Здесь Иисус действительно подчеркнул важность отношений. В этом и есть смысл жизни – любить Бога, любить себя и любить людей.

Я понимаю, что значит боль. Я не прошу вас делать то, чего я не делал сам, – я даже совершал ошибки во время своих попыток. Мне знакомо искушение держаться за боль и разочарование и не отпускать их.

Мой брак подвергался суровым испытаниям и битвам, как и моя семья. Во время работы над этой книгой мы с женой решили поделиться такими вещами, о которых никогда никому не рассказывали. Мы решительно настроились на то, что не будем показывать безупречное лицо служителей. Жизнь реальна! Порой я чувствовал себя не годным на должность проповедника, потому что моя собственная семья и брак проходили через ад.

Проходя через ад, я понял, что главное на этом пути – не останавливаться. Продолжайте идти, пока не дойдете до противоположного берега.

Я понял, что страдания – это одни из лучших Божьих слуг, потому что они напоминают нам о том, как сильно и непрестанно мы в Нем нуждаемся. Бога не пугает наша борьба. Он говорит: «Я помогу тебе. Не бойся». Дойдя до своих пределов, вы выйдете на Божий путь. Когда ваши руки начнут опускаться, поднимите их к Нему.

Некоторые моменты изменят вас и вашу семью на всю жизнь, будь то смерть близкого человека, предательство, зависимость или супружеская измена, – без сомнения, все это влияет на динамику ваших отношений.

Но Бог творит все новое.

Пора позволить Ему дать вам новое начало. Пора позволить Богу перевязать ваши раны и исцелить вашу боль.

Древний пророк написал слова, которые мне очень нравятся:

«И свет луны будет, как свет солнца, а свет солнца будет светлее всемеро, как свет семи дней, в тот день, когда Господь обвяжет рану народа Своего и исцелит нанесенные ему язвы» (Ис. 30:26).

Если вы позволите Богу исцелить ваши раны, ваши ночи станут похожи на дни, а дни станут в семь раз светлее.

Задумайтесь об этом на мгновение.

Вы хотите быть правым или примириться?

Вы хотите быть раненым или исцеленным?

Вы хотите оставаться жертвой или быть целостным человеком?

Поскольку вы начали читать эту книгу, я уверен, что знаю ваш ответ. Единственный путь к примирению, исцелению и здоровью – это любить так, как будто вас никогда не обижали.

Глава 1

Любовь имеет значение

Наша дочь злобно посмотрела на мою жену Шериз и на меня. Ее глаза пылали от гнева.

Если вы когда-нибудь воспитывали подростка, вы понимаете, о чем идет речь. Я не знаю, как это объяснить, но большинство подростков, достигая определенного возраста, вдруг лет на шесть как будто полностью теряют рассудок.

«Вы не смеете указывать, как мне жить!» – кричала наша дочь.

Я пристально посмотрел на нее и сказал: «Мы разберемся».

«Ох, – простонала она. – Ничего не выйдет! Я ухожу отсюда».

«Нет, ты никуда не пойдешь, пока мы не сядем и не поговорим!» – процедил я сквозь зубы.

В ту секунду, когда дочь направилась к двери нашей спальни, я прыгнул в стойку. Я вытянул руки вперед и загородил ей дорогу.

«Ты не можешь меня запереть!» – закричала дочь.

«Еще как могу», – выпалил я в ответ, дико размахивая руками.

Мое раздражение нарастало, а сердце разрывалось. Похожие сцены происходили много раз и не только с ней, но и с другими детьми.

В момент этого эпизода наша семья находилась в глубоком кризисе. Каждый день приносил новую битву. Одни столкновения были сильнее других. Одни оставляли глубокую грусть, другие – грубые слова.

Все началось с того момента, когда наша старшая дочь поступила учиться в колледж. В детстве она была образцовым ребенком. Но за несколько первых недель, пока она находилась вдали от дома, она совершенно отбилась от рук. Ей захотелось попробовать другую, внецерковную, сторону жизни. Она связалась с плохой компанией и делала самые ужасные поступки, на которые только может решиться юная девушка.

Ситуация все больше усугублялась, и нам с женой приходилось что-то делать.

Никогда не забуду тот день, когда я добавлял последние штрихи к проповеди, которую должен был произнести тридцать минут спустя. В кабинет влетела Шериз с миссией. Об этом ясно говорило выражение ее лица.

«Джентезен, я еду спасать нашу дочь. Ты выберешь церковь и останешься проповедовать, или ты выберешь твою дочь и поедешь со мной?»

Ответ был очевиден. Я бросил все свои дела, чтобы заняться семьей.

Мы с Шериз почти не разговаривали на протяжении трех часов пути в университет. Наша дочь не знала, что мы едем к ней, чтобы забрать ее и привезти домой. Мы не знали, чего ожидать.

Как только мы приехали, Шериз позвонила ей и спросила, чем она занята, не говоря, что мы приехали. Я ждал в машине, пока моя жена шла к зданию, где находилась наша дочь. Внезапно Шериз заметила ее, когда она шла ей навстречу. В ту минуту, когда наша дочь увидела Шериз, она сломалась. Она упала на колени и начала безудержно плакать.

«Мы забираем тебя домой, – мягко сказала Шериз. – Прямо сейчас».

С этими словами мы втроем отъехали от кампуса. Никто из нас не оглядывался назад. Мы даже не поднялись в общежитие к дочери, чтобы забрать ее вещи; мы так и оставили ее комнату. Вещи не имели значения. Мы хотели, чтобы наша малышка-дочь была с нами.

Как только она снова стала жить с нами, ситуация во многом ухудшилась. Мы просили и умоляли ее. Мы спорили и кричали на нее. Мы пытались контролировать ее деньгами. Мы забирали у нее машину. Мы запрещали ей встречаться и проводить время с друзьями, которые оказывали на нее плохое влияние. Но это не помогало. Она все больше и больше ожесточалась.

Постоянные конфликты начали портить атмосферу нашего дома. Мы ежедневно ругались, разоблачали ложь и обман. Этот кризис выкачивал все жизненные соки из меня и моей жены. Наши сердца были разбиты. Мы почти не чувствовали радости. Мы стали другими людьми, постарели и выгорели эмоционально.

Порой мы с Шериз спорили о том, как нам воспитывать ее. Отсюда пошел раздор в нашем браке, с которым мы едва справлялись. Стратегия сатаны не меняется: разделяй и властвуй. Разделившийся дом не устоит.

Стратегия сатаны не меняется: разделяй и властвуй.

Другие дети в нашей семье жили, словно в зоне военного конфликта. Они быстро заметили перемены, происходившие в наших с Шериз отношениях. Им они не понравились. В то время трое наших детей были подростками и проходили свои трудности. Каждый день шли битвы в каком-нибудь кризисе у кого-то из них.

Один из таких моментов я описал в начале этой главы. Давайте вернемся немного назад. Загородив дорогу нашей дочери на выходе из комнаты, я невольно подумал: «Когда же все это закончится?»

Конфликт нарастал. Я обнаружил, что мой голос звучит все громче и громче, я попытался прикусить свой язык. Это было не просто. Наша дочь порывалась сделать еще один шаг к закрытой двери из спальни, но мы с Шериз были настроены решительно. Мы не двигались с места, не давая ей пройти.

Наконец, она в отчаянии закричала: «Если вы не дадите мне сделать то, что я хочу, тогда я…» Когда она выдавила из себя отчаянную и полную эмоций угрозу причинить себе вред, я тоже кое-что выпалил в ответ. Разумеется, ее слова не имели никакого основания, – мы с женой понимали, что это типичный спектакль подростка, но именно этот переломный момент полностью все изменил. Мы втроем в шуме собственных голосов уже не слышали друг друга. Разговор вел в никуда, конфликт усугублялся.

Какое-то время я продолжал нашу ругань. Затем Шериз вышла из комнаты. Когда она вошла в гостиную, она буквально наткнулась на двух наших младших детей. Младшей дочери было десять, младшему и единственному сыну было девять. Я не помню, кто именно чем занимался, но один из них горячо молился, а другой повторял и повторял слова: «Кровь Иисуса». Это была трогательная картина.

Наша младшая дочь потом рассказывала, что, услышав шум разгорающегося скандала, она решила начать духовную битву. Она схватила своего брата, оторвав его от дел, со словами:

«Ты должен быстро пойти со мной в комнату родителей. Дьявол в доме. Мы должны молиться!»

Сын кивнул и последовал за своей сестрой.

«Стой, – пропищал он на лестнице, ведущей на первый этаж. – Возьми Библию. Нам нужно взять с собой Библию».

Сестра кивнула в знак согласия и помчалась назад – в свою комнату. Когда брат увидел ее, мчащуюся вниз по лестнице со своей Библией девчачьего розового цвета, его глаза округлились.

«Нет, нет, нет! – закричал он, качая головой. – Розовая Библия не сработает. Дьявол ведь, правда, в доме! Нужна черная Библия!»

Мы с Шериз смеялись от души, когда наша дочь рассказывала эту историю. Она помогла нам на время отвлечься.

Но даже веселая история не скроет отчаянную реальность.

Постоянные споры и конфликты в нашем доме несли боль и раздор в нашу когда-то мирную семью. Странно, но, когда наша семья проходила через эту бурю, сражаясь, чтобы остаться на плаву, церковь бурно росла. Удивительные двери открывались для служения. Мы купили новые здания стоимостью в несколько миллионов долларов. Мои книги стали бестселлерами по мнению New York Times. Христианские телеканалы начали транслировать наши еженедельные проповеди по всему миру. Все это происходило, пока в своем собственном доме я проходил то, что мне казалось долиной смертной тени.

Бога привлекают слабости. Когда мы, Его сосуды, пусты, Он жаждет наполнять нас Своей благодатью, любовью и благостью.

Оглядываясь назад на то, как мы с Шериз выжили в те времена, я могу сказать, что все это случилось по благодати Божьей. Бывали такие воскресные дни, когда перед проповедью я вставал на колени в своем офисе и просто плакал. Я говорил: «Бог, я не знаю, как мне справиться. Я боюсь. Я разбит. Мне больно. Я чувствую себя так, словно я убегаю и не возвращаюсь. Но я иду не своим именем и не своей силой. Я иду в Твое имя и силой Твоего Духа. Я не перестану сражаться за свою семью.

Помоги мне. Я принадлежу Тебе. Я Твой». И когда я выходил и проповедовал, Божья благодать сходила и богослужения были очень сильными.

Я узнал изумительную истину: Бога привлекают слабости. Он не может противиться, когда мы смиренно и честно признаем, насколько отчаянно мы в Нем нуждаемся. Когда мы, Его сосуды, пусты, Он жаждет наполнять нас Своей благодатью, любовью и благостью. Это Божий закон умножения.

Я помню бесчисленные воскресные дни, когда наши дети ехали с нами в церковь, но при этом не скрывали, что меньше всего они хотят там быть. Никогда не пренебрегайте значимостью простых посещений. Когда кажется, что Слово не работает, оно работает. Если вы будете действовать по Слову, Слово начнет действовать. Оно не возвращается тщетным. Какие бы плохие новости мы ни получали о наших дочерях в их подростковый период, мы не переставали ходатайствовать за них, возить их в церковь, сажать их на первый ряд. А я не переставал проповедовать Слово.

Однажды в выходной мне позвонила моя жена. Наша старшая дочь ушла из дома. Когда мы вернулись из поездки в округ Ориндж в Калифорнии, мы обнаружили записку, что она ушла навсегда. Она написала приблизительно такие слова: «Я не могу жить по вашим правилам. Я буду делать то, что захочу. Не могу больше причинять вам боль». Шериз помнит, как она тогда подумала, что наша дочь по крайней мере проявила достаточно вежливости, чтобы оставить записку, прежде чем уйти насовсем.

Мы с женой были разбиты. Около недели мы не знали, где она. Шериз проходила тяжелый период жизни, который был окрашен только горечью. Мы сделали все, что могли, чтобы найти свою дочь, но не нашли. Мы скорбели дни и ночи, не зная, где наш ребенок.

Наконец, неделю спустя она позвонила. Она успокоила нас, что с ней все в порядке и что она работает няней в одной семье. На протяжении последующих нескольких месяцев она лишь изредка заезжала к нам домой. Общение с ней стало очень редким. Однажды она сказала нам, что влюбилась в парня. Несколько месяцев спустя они зарегистрировали свой брак. Мы узнали об этом через текстовое сообщение.

Для семьи, в которой когда-то все были так близки друг другу, это был сокрушительный удар. Шериз чувствовала себя так, словно у нее украли мечту подготовить свою дочь к браку и увидеть ее свадьбу. Помню, как неделю спустя я проводил венчание одной из ее подруг. Когда я смотрел на невесту и ее отца, ведущего ее по проходу к алтарю, мое сердце разрывалось на части. Я был разбит. Мне пришлось собрать все силы, чтобы не показывать свои эмоции. У меня никогда не будет возможности сделать то же самое для своей дочери.

По правде говоря, в жизни случается, что все разбивается на части, и из осколков уже не собрать то, что было прежде. Но Бог может сотворить все новое.

По правде говоря, в жизни случается, что все разбивается на части, и из осколков уже не собрать то, что было прежде. Но Бог может сотворить все новое.

Именно тогда я впервые услышал фразу: «Люби так, словно тебе никогда не делали больно». Неизвестно, кто первым произнес эти слова, но в тот момент, когда я их услышал, они ожили во мне.

Если вы хотите любить так, как будто вас никогда не ранили, Бог сможет исцелить разрушенные отношения в вашей жизни. В Книге Неемии (4:2) написано про израильтян, восстанавливающих стены Иерусалима из праха и пожженных камней. «Неужели они оживят камни из груд праха, и притом пожженные?»

Не выбрасывайте пожженные камни. Бог может и будет использовать их для восстановления вашей семьи.

Я признаю, что восстановление и перестройка сломанных стен в вашей семье – это непростой процесс. По-прежнему есть вызовы, с которыми мы сталкиваемся и преодолеваем. Но мы решаем, что будем любить так, словно нам никогда не делали больно. Мы снова и снова совершаем этот выбор.

У нас не всегда получалось, но мы с Шериз посвятили себя нашей семье. Нас вдохновляет древнее изречение, гласящее, что, когда вы наставляете детей в начале их пути, они не уклонятся с него, даже когда состарятся (см. Притч. 22:6).

Сегодня наша старшая дочь всем сердцем любит Иисуса. Она работает медиадиректором в крупной церкви в Атланте. Ее муж тоже работает там графическим дизайнером. Они благословили нас нашей первой прекрасной внучкой Амелией.

Наша вторая дочь замужем, и вместе с мужем они служат пасторами в округе Ориндж и воспитывают чудесного сына Луку. Третья дочь училась в Университете Орала Робертса, закончила Университет «Вэнгард» в Калифорнии и участвует в служении. Младшая дочь учится на втором курсе колледжа в Лос-Анджелесе. Она профессиональная модель и глубоко любит Иисуса. Наш сын учится в Университете Либерти и стремится исполнить великое призвание в своей жизни. Все это плоды того, что мы не позволили обиде диктовать, как нам любить своих детей.

Когда я писал эту главу, я вспомнил первую проповедь, которую произнес в своей жизни. Мне было двадцать лет. Я приехал в небольшую сельскую церковь, где собралось около пятидесяти человек. Когда я подошел к кафедре, от нервного перенапряжения у меня заболел желудок.

Я проповедовал из Послания к Филиппийцам (3:13, 14):

«…я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе».

Я очень волновался во время проповеди. Но когда я закончил, Бог коснулся многих людей, у алтаря не было свободного места.

Самый важный момент в проповеди был следующий: «Вам нужна не только хорошая память, но иногда нужна хорошая забывчивость». Для того чтобы идти вперед, нужно уметь отпускать прошлое. Нужно уметь все оставлять позади себя и простираться вперед, к тому, что впереди. Если вы устремитесь к новому дню, Бог мало-помалу начнет освобождать вас от прошлого.

Забавно, что 34 года спустя я пишу эту книгу с мощным поручением от Бога сказать то же самое.

Для того чтобы идти вперед, нужно уметь отпускать прошлое и устремляться в будущее.

Жизнь – это приключение в сопровождении прощения. Главное – отпускать и стремиться вперед. Отпускать прошлое и стремиться в будущее. Единственный способ как это сделать – любить так, словно вам никогда не делали больно. Это значит – любить настолько сильно, чтобы побеждать все естественные инстинкты горечи и мести.

Для того чтобы идти вперед, нужно уметь отпускать прошлое и устремляться в будущее.

Вы не сможете продвинуться вперед, если будете пытаться найти справедливость. Если вас обидели, плохая память – ваша самая лучшая реакция. Хорошая забывчивость – вот что вам нужно.

Вы обращали внимание на то, как ювелир показывает свои лучшие бриллианты? Он кладет их на черную подставку из бархата. Контраст с черным фоном подчеркивает их блеск и притяжение.

Бог также показывает Свою самую изумительную работу там, где все кажется безнадежным. Где есть боль, страдания и отчаяние, там есть Иисус. Лучшего места для великолепного сияния Христа и не найти.

Я не знаю, что вы проходите в своей жизни сейчас, читая эту книгу. Но знаю одно – та боль, которую вы чувствуете сегодня, – это боль, которую можно исцелить.

Переговоры без компромиссов. Веди переговоры так, словно от них зависит твоя жизнь (Крис Восс)

Читать отрывок

Купить офлайн

Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.

Переговорные техники, описанные Крисом Воссом, родились из сокрушительных поражений ФБР. После трагических событий на ферме Рэнди Уивера в штате Айдахо в 1992 году и в секте «Ветвь Давида» в 1993 году, где в общей сложности погибло почти 100 человек, стало понятно: традиционные методики не работают в экстремальных ситуациях. Поэтому ФБР начало усиленно искать принципиально новые подходы. В результате появились 9 принципов, изложенные автором этой книги, — топ-переговорщиком ФБР с двадцатилетним стажем. .Эта книга — потрясающе увлекательное и одновременно простое руководство по любым переговорам. Не важно, идет ли речь о покупке международной корпорации или ремонте стиральной машинки, методика Криса Восса научит вас добиваться своего. При любых условиях. При любых раскладах. Без необходимости идти на компромисс. .Книга также выходит под названием «Никаких компромиссов. Беспроигрышные переговоры с экстремально высокими ставками. От топ-переговорщика ФБР».

Описание

Характеристики

Эксмо

На товар пока нет отзывов

Поделитесь своим мнением раньше всех

Как получить бонусы за отзыв о товаре

Сделайте заказ в интернет-магазине

Напишите развёрнутый отзыв от 300 символов только на то, что вы купили

Дождитесь, пока отзыв опубликуют.

Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.

Правила начисления бонусов

Книга «Переговоры без компромиссов. Веди переговоры так, словно от них зависит твоя жизнь» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене. Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу Крис Восс «Переговоры без компромиссов. Веди переговоры так, словно от них зависит твоя жизнь» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка почтой. Чтобы покупать книги вам было ещё приятнее, мы регулярно проводим акции и конкурсы.

Антинеолиберализм, как если бы бедняки имели значение Арвинд Субраманиан

Марко Лонгари / AFP через Getty Images

13 июня 2023 г. Арвинд Субраманиан

Упадок Вашингтонского консенсуса и неожиданное возрождение промышленной политики произошли без учета перспективы стран с низким и средним уровнем дохода. Чтобы обеспечить справедливый климатический переход, мы должны помнить, что беднейшие экономики мира извлекли огромную выгоду из глобализации.

ПРОВИДЕНЦИЯ – Поскольку неолиберализм быстро уступает место возрождению промышленной политики в странах с развитой экономикой, перспективы стран с низкими доходами игнорируются. Как и в период расцвета неолиберализма, тонкая форма интеллектуального империализма искажает глобальные экономические дебаты в пользу интересов крупных держав.

Если бы перспективы развивающихся стран были должным образом учтены, дебаты о неолиберализме и промышленной политике, такой как Закон США о снижении инфляции (IRA), скорее всего, развернулись бы совсем по-другому. В конце концов, неолиберальный Вашингтонский консенсус, утвердившийся в XIX80-е годы принесли ощутимую пользу беднейшим странам мира. Отказ от нее мог бы быть столь же полезным, если бы мы извлекли правильные уроки из неолиберальной эпохи.

Подпишитесь сейчас, чтобы получить неограниченный доступ ко всему, что может предложить PS.

Как зарегистрированный пользователь, вы можете наслаждаться новым контентом для PS каждый месяц — бесплатно .

регистр

У вас уже есть аккаунт? Авторизоваться

Пишет для PS с 2012
36 Комментарии

Арвинд Субраманиан, старший научный сотрудник Университета Брауна, выдающийся научный сотрудник Центра глобального развития, Modi-Jaitley Economy (India Viking, 2018).

https://prosyn.org/Ah6Jvjf

Отражение «как если бы» — Консультирование сегодня

Интеграция когнитивной, экзистенциальной, психодинамической и системной точек зрения, теория консультирования Адлера представляет собой целостный, феноменологический, социально ориентированный и телеологический (целенаправленный) подход к пониманию людей и работе с ними. Кроме того, теория консультирования Адлера представляет собой реляционный конструктивистский подход и утверждает, что людей следует понимать контекстуально, потому что именно в наших отношениях мы понимаем себя, других и мир вокруг нас.

Теории консультирования, как правило, сосредотачиваются либо на индивидууме, либо на коллективе. Адлерианское консультирование — это здоровый баланс между этими двумя точками зрения. Теория консультирования Адлера утверждает, что знание социально укоренено и распределяется в отношениях, но также утверждает, что люди являются творческими, активными, смыслообразующими личностями, которые имеют возможность выбирать и нести ответственность за свой выбор. Поскольку адлерианское консультирование представляет собой реляционный конструктивистский подход, оно учитывает как социальную природу человеческого знания, так и личную деятельность творческих и саморефлексирующих людей в отношениях.

Учитывая, что адлерианское консультирование является реляционным конструктивистским подходом, имеет смысл, что он имеет много общего с различными конструктивными взглядами на консультирование, включая когнитивно-конструктивистскую и личностную конструктную терапию, краткую терапию, ориентированную на решение, и нарративную терапию. (Для дальнейшего обсуждения этого важного общего основания см. рекомендуемую литературу на стр. 52). Помимо множества теоретических точек соприкосновения, следует отметить, что как адлерианские, так и конструктивные подходы к консультированию убедительно подтверждают важность отношений между клиентом и консультантом; оптимистичны и ориентированы на настоящее/будущее; и сосредоточиться в первую очередь на сильных сторонах, ресурсах и способностях клиентов, а не на их слабостях, недостатках и инвалидности.

Учитывая эту общую основу, неудивительно, что вмешательства, обсуждаемые в литературе по конструктивной терапии, либо аналогичны вмешательствам, используемым в адлерианском консультировании, либо совпадают с ними. Также неудивительно видеть значительные возможности для технической интеграции между ними. В этой статье представлен краткий процесс консультирования, ориентированный на поощрение , который объединяет адлерианскую технику действия «как если бы» с процедурами, основанными на конструктивных подходах к консультированию.

Расширение техники действия «как если бы»

Одной из специфических областей, общих для адлерианской и конструктивной терапии, является то, что обе они видят ценность в использовании качества человеческого опыта «как если бы» в консультировании и психотерапии. Люди действуют так, как будто конструкции, с помощью которых они участвуют в повседневной деятельности, являются фактами или абсолютными истинами, а не социальными конструкциями, контекстуально расположенными.

Используя эту перспективу, Альфред Адлер разработал технику , действующую «как если бы» , которая побуждает клиентов начать вести себя так, как будто они уже были теми, кем хотели бы быть, например, «уверенными в себе людьми». Процесс просит клиентов притвориться и подчеркивает, что они только действуют. Цель процедуры

состоит в том, чтобы обойти потенциальное сопротивление изменениям, нейтрализовав часть предполагаемого риска. Действие «как если бы» дает клиентам возможность разыгрывать альтернативные или предпочтительные результаты и, возможно, восстановить гнетущие аспекты их личного метанарратива (или «стиля жизни» на адлерианском языке).

Мне очень нравится техника игры «как если бы», но я обнаружил, что некоторые клиенты неохотно доводят игру до конца из-за дискомфорта от потенциальной двусмысленности и желания большей структурированности. Кроме того, я воздерживаюсь от того, чтобы просить некоторых клиентов — например, тех, кто склонен действовать импульсивно, — выйти и вести себя «как будто», потому что у меня есть опасения по поводу их благополучия и благополучия других людей, которые могут быть затронуты. по их выбору. Таким образом, я разработал , отражающий процесс консультирования «как будто» (RAI) для решения моих проблем, а также проблем моих клиентов.

Интегративный процесс RAI расширяет методику Адлера, заставляя консультантов просить клиентов сделать рефлексивный шаг назад, прежде чем сделать шаг вперед, чтобы действовать «как если бы». Этот процесс побуждает клиентов задуматься о том, как бы они изменились, если бы вели себя так, как если бы они были теми, кем они хотят быть. Используя рефлексивные вопросы, консультанты могут помочь клиентам построить альтернативы восприятия и рассмотреть альтернативные варианты поведения, к которым они могут начать двигаться.

Этапы RAI

Процесс RAI состоит из трех этапов. На первом этапе консультант использует рефлексивные вопросы, чтобы получить доступ к творчеству и воображению клиентов. На втором этапе клиент и консультант совместно разрабатывают «как если бы» план действий на основе рефлексивного мышления клиента. На заключительном этапе клиенты реализуют поведение «как если бы», а затем обсуждают этот опыт на сеансе с консультантом. Как и в случае с большинством практических процедур, использование (и успех) процесса RAI основано на развитии и поддержании прочных отношений между клиентом и консультантом.

Первый этап

На начальном этапе RAI консультанты используют следующие вопросы для размышления:

действовать по-другому? Если бы я смотрел видеозапись вашей жизни, что бы изменилось?
Если бы хороший друг увидел вас через несколько месяцев, и вы больше походили на человека, которым хотите быть, или ваше положение значительно улучшилось, что бы этот человек увидел в вас по-другому?
Какие могут быть первоначальные признаки, свидетельствующие о том, что вы движетесь в правильном направлении?

На первом этапе консультанты записывают ответы клиентов на эти или подобные вопросы без осуждения или критики. На основе того, что было сказано на предыдущих консультациях, консультанты также могут поделиться своими идеями. Иногда клиенты могут предлагать слишком общие ответы; в таких случаях консультантам нужно будет уточнить детали («Что конкретно вы будете делать по-другому, чтобы это произошло?»). Как только кажется, что первоначальный рефлексивный процесс завершен, консультант и клиент готовы перейти ко второй фазе.

Фаза вторая

На второй фазе процесса RAI клиент и консультант совместно составляют список «как если бы» поведения, которые показывают, как клиент будет действовать на пути к своим желаемым целям. В рамках этого процесса совместного построения клиент и консультант обсуждают жизнеспособность каждого пункта в списке и исключают пункты, которые не соответствуют действительности.

После составления списка поведений «как если бы» консультант просит клиента ранжировать пункты от наименее трудных к наиболее трудным. После того, как клиент оценил поведение, консультант вовлекает клиента в диалог об уровне сложности элементов и их положении в списке. Как только процесс ранжирования и диалог завершены, клиент готов начать процесс разыгрывания.

Фаза третья

Фаза 3 начинается с того, что клиент выбирает несколько наименее сложных моделей поведения «как если бы» для выполнения на следующей неделе. Начиная с наименее трудного поведения, вы увеличиваете вероятность успеха клиента, потому что успех, как правило, воодушевляет клиентов и часто повышает их воспринимаемую самоэффективность. Успех обычно повышает мотивацию клиента к мужественному выполнению более сложных задач из его или ее списка. На следующих сеансах клиент и консультант обсуждают воплощение поведения «как если бы», выбранного на предыдущей неделе. Воплощение нового поведения часто помогает клиентам по-другому воспринимать себя, других и мир.

Клиенты могут разочаровываться и разочаровываться, пытаясь выполнить более сложные задачи из своего списка поведения «как если бы», потому что прогресс больше не происходит так легко и последовательно. Клиенты могут быть более терпеливыми и находить процесс менее разочаровывающим, если консультанты используют поощрение, чтобы помочь клиентам сформулировать успех с точки зрения усилий и постепенного роста, а не конечного результата. Помочь клиентам понять «позитивное движение как успех» — ключевой элемент адлерианского понимания поощрения.

Хотя поощрение имеет решающее значение на протяжении всего процесса консультирования, оно особенно важно на третьем этапе RAI. Позвольте мне ненадолго отвлечься и кратко пояснить адлерианское понимание поощрения. Поощрение часто ошибочно понимают как просто адлерианскую «технику». На самом деле поощрение — это способ быть с другими, и адлерианцы рассматривают консультирование как процесс поощрения. Альфред Адлер и последующие адлерианцы считают поощрение важнейшим аспектом человеческого роста и развития. Подчеркивая важность поощрения, Адлер заявил, что на протяжении всего процесса консультирования «мы не должны отклоняться от пути поощрения». Точно так же Рудольф Дрейкурс утверждал, что терапевтический успех во многом зависел от «способности консультанта обеспечить поддержку», в то время как неудача обычно происходила «из-за неспособности терапевта поощрять». Навыки поощрения включают в себя:

Прием клиентов безоговорочно и без осуждения
Демонстрация заботы о клиентах посредством активного слушания, уважения и сопереживания
Сосредоточение внимания на сильных сторонах, активах и способностях клиентов, включая выявление прошлых успехов и выражение уверенности в них
Помощь клиентам в создании альтернатив восприятия для предотвращения вымышленных убеждений и угнетающих нарративов
Помощь клиентам в различении того, что они делают, и того, кем они являются (дело против деятеля)
Ориентация на усилия и прогресс клиентов
Передача подтверждения и признательности клиентам
Помощь клиентам увидеть юмор в жизненном опыте

Использование воображаемых команд r отражающих команд в RAI

Когда клиенты погружаются в сложные ситуации, у них иногда возникают трудности с процессом RAI. Они изо всех сил пытаются увидеть дальше проблемы и нуждаются в помощи, чтобы отойти от проблемы или выйти из нее, чтобы появились альтернативные точки зрения. Использование Воображаемые группы рефлексии — это один из способов помочь клиентам создать диалоговое пространство для размышлений в процессе RAI.

Когда клиентам трудно отвечать на вопросы для размышления, консультанты могут пригласить на сеанс воображаемых членов команды. Для начала консультанты могут попросить клиентов подумать об одном или нескольких людях, которых они уважают и считают мудрыми. Затем клиент и терапевт составляют список членов команды. Чтобы усилить образность, терапевт может предоставить стулья для каждого члена команды, подобно использованию пустого стула в гештальт-терапии. Я часто прикрепляю бирки с именами к стульям для идентификации и закрепления образов членов команды.

После того, как команда создана, консультант может обратиться к членам команды за помощью, задав клиентам вопросы по конструктивной терапии. Например:

Предположим, вы разговариваете с этим человеком в будущем после того, как добились значительного прогресса в преодолении проблемы. Какие изменения, по его словам, очевидны? Что конкретно он или она скажет о вас?
Какие конкретные шаги он или она назвал бы, которые вы предприняли, чтобы внести это существенное изменение?
Какие предложения он или она может сделать для конструктивного решения проблемы?
Что он или она может сказать вам делать, когда (проблема) атакует вас?
Как бы он или она описал моменты, когда проблема не является проблемой для вас?
Как бы он или она объяснили вашу способность добиться такого большого успеха?
Как он или она узнает, когда вы начинаете двигаться в том направлении, в котором хотите двигаться как личность?

После того, как команда была «выслушана», консультант может перейти ко второму этапу процесса RAI, помогая клиенту составить список «как если бы» поведения и оценить его с точки зрения сложности. Если у клиента возникают трудности с ранжированием поведения, терапевт может снова пригласить воображаемых членов команды, чтобы помочь клиенту в этом процессе.

На третьей фазе, когда клиент и консультант обсуждают воспроизведение поведения «как если бы», выбранного для этой недели, и любые вытекающие из этого перцептивные альтернативы или трудности воспроизведения, можно пригласить воображаемых членов команды для обсуждения областей улучшения или областей, требующих улучшения. рост. По мере того, как клиент пытается выполнить более сложные задачи из своего списка поведений, можно пригласить воображаемых членов команды, чтобы они позитивно отражали усилия клиента и продвигались вперед, а также подбадривали его, когда прогресс замедлялся. Типы вопросов, которые ранее предлагались в качестве примеров, легко адаптируются для использования на этом этапе процесса.

Заключение

RAI — это краткий процесс консультирования, ориентированный на поощрение, который объединяет адлерианскую и конструктивную теорию и практику. Благодаря адлеровской и конструктивной теоретической и практической основе, я считаю, что RAI может быть полезен для работы с различными группами населения и в различных условиях. С усилением акцента на мультикультурализме и социальной справедливости в профессии консультанта многие консультанты были привлечены к конструктивным / постмодернистским подходам из-за их внимания к социальной принадлежности людей и, следовательно, к человеческим знаниям. Адлерианцы и адлерианская теория обращались к вопросам социального равенства и подчеркивали социальную принадлежность людей и человеческих знаний задолго до того, как мультикультурализм стал центральным вопросом в профессии. Таким образом, благодаря своей интегративной адлерианской/конструктивной основе, RAI соответствует культурным ценностям многих расовых и этнических меньшинств.

Кроме того, RAI сильно перекликается с подходами, основанными на доказательствах, в консультировании. Джон и Рита Соммерс-Фланаган недавно проанализировали литературу по RAI во втором издании своей книги Теории консультирования и психотерапии в контексте и на практике и предложили следующую оценку:

«Процедура RAI проста и понятна. Это также хороший пример не только теоретической совместимости адлерианских подходов, но и их эмпирической базы. В частности, RAI использует несколько методов, основанных на фактических данных, включая (а) совместную постановку целей; (б) совместный мозговой штурм как шаг в решении проблем; (c) сосредоточение внимания на конкретном и измеримом поведении; и (d) конкретное поведенческое планирование».

Для получения дополнительной информации о теории и практике RAI см. боковую панель рекомендуемой литературы или свяжитесь со мной напрямую по электронной почте.

Рекомендуемая литература
Адлерианская терапия: теория и практика Джона Карлсона, Ричарда Э. Уоттса и Майкла Маниаччи, 2006 г.
Теории консультирования и психотерапии в контексте и на практике , второе издание, Джон Соммерс-Фланаган и Рита Соммерс-Фланаган, 2012 г.
«Отражение «как если бы»: интегративный процесс в консультировании пар», автор:
Ричард Э. Уоттс, Семейный журнал: консультирование и терапия для пар и семей , январь 2003 г.
«Адлерианская терапия как реляционный конструктивистский подход», Ричард Э. Уоттс, Семейный журнал: консультирование и терапия для пар и семей , апрель 2003 г.
«Использование детских рисунков для облегчения процедуры игры «как если бы»», Ричард Э. Уоттс и Ивонн Гарза, Журнал индивидуальной психологии, , весна 2008 г.
«Расширение техники действия «как если бы»: адлерианская / конструктивная интеграция», Ричард Э. Уоттс, Пол Р. Пелузо и Тодд Ф. Льюис, Журнал индивидуальной психологии , зима 2005 г.
«Адлерианская психология и психотерапия: реляционный конструктивистский подход» Ричарда Э. Уоттса и Кэти А. Филлипс, в Исследования смысла 2: Наведение мостов между личным и социальным в конструктивистской психологии , 2004
«Адлерианское «поощрение» и терапевтический процесс краткосрочной терапии, ориентированной на решение», Ричард Э. Уоттс и Дейл Петржак, Журнал консультирования и развития , осень 2000 г.
«Использование воображаемых членов команды в отражении «как если бы»» Ричарда Э. Уоттса и Джерри Трасти, Journal of Constructivist Psychology , октябрь 2003 г.
Открытие пространства для размышлений: постмодернистское рассмотрение», Джон Д. Уэст, Ричард Э. Уоттс, Хизер С. Трепал, Келли Л. Вестер и Тодд Ф. Льюис, Семейный журнал: консультирование и терапия для пар и семей , октябрь 2001 г.

Статьи «Обмен знаниями» основаны на сессиях, представленных на конференциях Американской ассоциации консультирования.

Ричард Э. Уоттс — выдающийся профессор консультирования и директор Центра исследований и докторантуры в Государственном университете Сэма Хьюстона в Хантсвилле, штат Техас. Лицензированный профессиональный консультант и руководитель в Техасе, Уоттс является членом Американской ассоциации консультирования, дипломатом в области адлерианской психологии и президентом Североамериканского общества адлерианской психологии (9).