Статусы про медицину со смыслом: Статусы про жизнь, про смысл жизни, жизненные статусы
Медицинские статусы 2020
Все
Врачи обследуют призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал!
Забастовка врачей дала первые результаты. Смертность снизилась на 30%.
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
Здоровых людей нет, есть не дообследованные.
Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами…
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Реаниматолог — человек, который каждый день расклеивает чьи-то ласты!
Алло! Больница? Мне хирурга! Срочно! Выдерните этого придурка из моего мозга!
Больница.
Отделение для дистрофиков: — Вася, прикати таблетку! — А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!
— Ого, да ты похудела. Что за диета? — Больница называется!
Разговаривают 2 старых врача. — У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив. — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
У меня приступ осени и настроение августа в крови. Я больна. У меня простуда или аллергия – медицина не в курсе, я тем более.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Любая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает — медицина бессильна!
Бесплатная медицина — смесь “здраво-охренения” с “бело-халатностью”.
Доктор что со мной? Диагноз: Ранняя стадия влюбленности… медицина бессильна…
У нас такая медицина, что лучше не болеть совсем…
Вызвала врача бабушке:- что-нибудь колоть будем? -что? -я не знаю , я пока не придумал!..(наша медицина уникальна)
Почему перед душевной болью — медицина бессильна…
Между нами что-то есть… и медицина тут бессильна…
Самое дорогое удовольствие — медицина…
Статусы про медицину
В соцсетях нередко можно увидеть самые разные статусы про медицину, ниже собрано множество примеров.
Про докторов
- Опасно ночью выходить во двор и накрывать лицо дуршлагом, чтобы смотреть на звезды: скорее всего, вскоре вы увидите лицо врача из психиатрической неотложки.
- Если пациента на операции хорошо зафиксировать, то ему не нужен наркоз.
- Разговор двух пожилых докторов. «Прикинь, у меня есть пациент, он обязан был отдать богу душу лет пятнадцать назад и до сих пор живой. Да, если человек захочет жить, то врачи ничего не могут поделать!»
- Душевная боль — это единственная боль, которую не могут лечить доктора.
- Врачебный почерк — тайна для всех, кроме врачей. Когда медицинский персонал устроил забастовку, никто не смог разобрать их лозунги.
- Люди ежедневно склеивают ласты, а реаниматолог ежедневно их расклеивает.
- Страшно представить, как проходит приём у проктолога, который даёт рекламу: проктолог онлайн.
- Когда я полез в очередь за талончиком к лору, вынужден был и к травматологу отстоять очередь.
- Лучше всего работать дерматологом: его пациенты никогда не умирают и никогда не выздоравливают.
Со смыслом
Человек ставит статусы про медицину со смыслом, когда понимает всё несовершенство современной медицины и уязвимость человека.
Подтрунивая над незадачливыми пациентами, люди подбадривают сами себя, ведь каждый может стать таким пациентом уже сегодня.
- Приходит парень в военкомат, рука загипсована. Почему гипс? Кровь на анализ брали из пальца. А гипс-то почему? А я не давал брать.
- Если обследовать всех людей на планете, то окажется, что нет ни одного здорового.
- Вы думаете, что самое что ни на есть дорогое удовольствие — это драгоценности? Нет, это медицина!
- Любая мамочка, самостоятельно поставившая на ноги двух детей, автоматом получает диплом детского врача.
- Нынешние выпускники медицинских вузов говорят «окей гугл», чтобы выяснить точный диагноз.
- Берегите здоровье, ибо бесплатной медицины нет, а на платную у вас не хватит средств.
- Смысл деятельности платной медицины — избавить вас от острой боли и оставить хроническую.
- Существует всего два типа бесплатных медицинских услуг — это уринотерапия и лечебное голодание.
- В городе Лимонадовске прошла забастовка медицинского персонала. Газеты написали, что смертность в городе упала на треть.
- Вы можете посетить всех врачей, и только доктор, который трудится в военкомате, сообщит вам, что вы здоровы.
- Доктор! Помогите! Срочно удалите этого козла из моего мозга!
- Палата для дистрофиков в госпитале. «Сережа, прикати таблетку!» «Что это я должен катить, пусть Денис катит, он самый сильный, он ложку может держать!»
- Медицинская наука убежала далеко вперёд, то есть продемонстрировала нам задницу.
- Как только появилась платная медицина, доктора стали похожи на медицинских пиявок.
- Вчера участковый врач выдал, что у меня сглаз, уважение нашей медицине! А я-то, дурак, бегаю и анализы сдаю.
- Пока больной сможет дозвониться до регистратуры, талончик ему потребуется уже к психиатру.
- На приём к доктору приходит человек, который насквозь проткнут ломом. Врач неторопливо спрашивает: в младенчестве ветрянкой, туберкулёзом болели?
- Сейчас к доктору ходят лишь затем, чтобы узнать диагноз. А потом роются в интернете, ищут, как надо лечить.
- Люди с большой радостью тратят деньги на спиртное, сигареты, вредную пищу, а потом желают, чтобы их бесплатно лечили.
- — Ну всё! Ты труп, слышишь? Ты уже покойник.
- — Хорошо, ладно, а есть другой врач?
- Из бесплатной медицины у нас остался только тост за здоровье.
- Парадокс: платного эскулапа нельзя убедить, что ты здоров, а бесплатного — что нуждаешься в лечении!
- Господь Бог дал мужчине две головы, но не выделил достаточно крови, чтобы питать обе одновременно.
- При нашей платной медицине выписать из кардиологии пациента нельзя. Как только предъявишь счёт — гражданин снова нуждается в лечении.
- Медицина — это искусство развлекать больного, пока его организм борется с недугами.
- Вскрытие больного показало, что больной умер в результате вскрытия.
- Это еще ничего, если у вас в кишечнике флора, гораздо хуже, когда там фауна.
- Крест на медицинской эмблеме — намёк на то, что исход лечения бывает разным.
- Наихудшая для больного температура — комнатная.
Газеты написали, что смертность в городе упала на треть.
А потом роются в интернете, ищут, как надо лечить.
Красивые статусы
А вот красивые статусы про медицину — редкость, и красота таких статусов заключается в неожиданном взгляде на врачей и их деятельность.
- Ничто так не удлиняет число прожитых лет человека, как невнимательность Господа Бога и внимательность доктора.
- Кулинарный рецепт для работника медицины: режешь мясо, раскладываешь на сковородку, наливаешь масло, поджариваешь, а как только мясо получает ожог 2-й степени, кладешь специи и овощи.
- Плохое здоровье — когда ходишь в аптеки за лекарствами, чуть получше — когда за витаминами, а отменное — когда только за контрацептивами.
- Стая кровососущих насекомых похитила из районной больницы карточки с адресами доноров.
- Постройнела-то как, килограммов десять сбросила? Какое название у диеты?
- Больница!
- Единственный оставшийся бесплатный врач в наше время — это фармацевт. Он и расспросит, и диагноз определит, и лечебные снадобья выпишет, и продаст их.
- Чтобы понять, есть у вас призвание к медицине, достаточно почитать медицинский учебник, скажем, пособие по хирургии.
- Девушки любят писать в статусах кофе и сигареты. Конечно, это гораздо красивее, чем у меня: болезнь почек и рак лёгких.
- Для того, чтобы больные не задерживались в районной больнице и шли поскорее работать, в палаты заселяют по бодрому и общительному деду.
Статусы про медицину
После сложнейшей операции на сердце выяснилось, что врачи забыли поставить больному наркоз
***
Смерть это состояние, в которое впадает пациент, чтобы унизить своего лечащего врача!
***
Я хочу тебя! Хочу завалить тебя в постель, хочу завладеть тобой, хочу, чтоб ты потела, чтоб ты стонала целую неделю с нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп
***
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
***
Говорила мне мама, иди учить на гинеколога, были бы и деньги в кармане, и руки в тепле
***
Почему когда к доктору приходит молодая девушка, ей говорят: раздевайтесь, а бабушкам, говорят откройте рот!
***
ЧТОБЫ ЗАСТАВИТЬ ПРОКТОЛОГА РАСПЛАКАТЬСЯ, НУЖНО СПРОСИТЬ ЕГО КЕМ ОН МЕЧТАЛ СТАТЬ В ДЕТСТВЕ
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: ”2 полоски-хорошо?” Папе стало плохо
***
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
***
Свиной грипп это, когда лежишь, дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие.
Смешные статусы про медицину
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
***
- Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: “Само лечение опасно для вашего здоровья!”
***
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег.
***
Конечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.
Статусы про медицину
Медики: « нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи»
***
- При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт и пациент опять нуждается в лечении
Стоит озвучить счёт и пациент опять нуждается в лечении***
Российская медицина в Российском государстве далеко за илеоцекальным клапаном.
***
Медицина это наука развлекать больного, пока природа борется с болезнью))))
***
И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.
***
Ничто так не продлевает жизнь как внимательность лечащего врача и невнимательность Всевышнего
***
Самое высокое звание в медицине это не заслуженный или народный врач, а доктор от бога.
***
- Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества клизма.
***
Противозачаточный принцип действия внутриматочной спирали? Ну сперматозоиды бегут-бегут вверх Потом у них начинает кружиться голова, и они падают вниз и разбиваются!
***
Напрасно так орал и сопротивлялся кощей, медсестра все равно запихали его яйцо в утку.
***
Или в клятве Гиппократа, или еще где, но у врачей точно есть заповедь «Полечил сам, дай полечить другому»
***
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег.
***
- И у меня жена медработник. Но в свои болезни её не посвящаю. Иногда послушаешь её умозаключения-сразу понимаешь, почему больные дохнут.
***
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
***
Государство, которое «забило» на медицину и здоровье своих граждан, обречено на вымирание!
***
Медсестра дама, которая будит вас в два часа ночи со словами «пора принимать снотворное».
***
Студенты медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола)))
***
- (Т) Те, кто так и не смог удовлетворить свою детскую страсть к подглядыванию, находят себя в медицине и вырастают в отличных специалистов ЛОР, гинекологов и проктологов.
***
Одноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки.
***
Изо всех способов народной медицины, чтобы избавиться от перхоти в голове, самый удачный пока придуман только один это гильотина.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в голову, бес в ребро»:
Предынфарктный кобелизм
***
Что делает медсестра, когда банок не хватает?
Сильно целует больного в спину.
***
- Чаще всего «благодарность» от пациента даже не покрывает компенсацию за моральный ущерб.
***
Лучше женщины вынести мозги может только пациент Причём женщина Причём себе
***
Ведите здоровый образ жизни! ПОМНИТЕ! Минздраву нужны только здоровые донорские органы!
***
Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач ну, с Богом, и врач не дай Бог!
***
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада)))))))))
***
Очень скоро, при таком подходе к реформировании медицины, на наших поликлиниках надо будет менять вывески на «Полуклиника»!
***
То, что время действительно лечит, можно узнать только ожидая приема врача в коридоре.
***
ЗАПИСЬ В МЕДИЦИНСКОЙ КАРТОЧКЕ: «психических заболеваний нет. Просто дурак.»
***
Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма
***
Женщина хирург в операционной подходя к засыпающему пациенту:
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
***
Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.
***
Почему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две некогда.
***
О качестве медицинского обслуживания в стране свидетельствует не количество новых клиник, а количество процветающих ритуальных агентств
200 красивых цитат медицина
Философия и медицина сделали человека самым разумным из животных, гадание и астрология самым безумным, суеверие и деспотизм самым несчастным.
***
Не могу в это поверить. Мой доктор сказал, что я встану на ноги через пять дней.
Он ошибся на 199 лет!
***
Вода, водичка, ты – лекарство, Моё спасенье и мечта. А медицина – это хулиганство, Всем правит бизнес, вот беда!
***
Медосмотр в поликлинике это довольно-таки странное мероприятие. Вы видели в поликлинике эти весы, по которым понимаешь, что медицина шагает вперёд, а весы нет?
***
Передо мной очередь из двух человек, это минут пятнадцать ожидания. Очередь такая, что сегодня или принимает Доктор Хаус или в кабинете находится саркофаг с Пироговым.
Статусы про врачей и докторов
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
***
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: «Гндоны есть?» Аптекарь отвечает:» Иногда заходят»
***
В психушке крик из палаты: Я посланник бога! и крик из другой: Не пзди! Я никого не посылал.
***
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач ну, с богом, и врач не дай бог!
***
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
***
Что, мучает головная боль? Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!
***
Моя любимая болезнь чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
***
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
***
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
***
У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны Что вы От Надежды Ивановны? Подцепил.
***
Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!
***
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
***
Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.
***
Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы С Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.
Из всех медиков учащенный пульс пациента более всего беспокоит педантов-патологоанатомов.
***
Интерн-медик, запоминая латиницу в словоформах и выражениях, опрометчиво вызвал из геенны огненной дух демона.
***
Больница – людская лечебница, где исцеляют пациентов больно, грубо, изощренно и страшно, а в туалете всегда занято.
***
Когда милиция родимая стала полицией «с душком», всерьез задумались и консервативные медики о смене имиджа.
***
Медики гробят за стопками методической литературы здоровье свое, для спасения вашего драгоценного.
***
По утверждению медиков-эскулапов, встретить Новый Год плохо после пяти рюмок нельзя.
***
Врачи бессильны, когда больной цепляется за жизнь фибрами души, используя веру и деньги.
***
Больничная диета – это стандартное лечение в общем стационаре, с казенным питанием стандартной едой.
***
Разные врачи – разные диагнозы, разные рецепты Становится лучше, и не знаешь что помогло и чем болела
***
– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой мне еще туда рано! – Ничего, мы подождем..
***
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
***
После ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.
***
От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится, никто не удивляется. Мария-Эбнер Эшенбах.
***
Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости
***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.
***
Самый чудесный врач – природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
В. Шербюлье.
***
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. – Раздевайтесь, – говорит врач девушке. – Это я болею, сынок, – поясняет мать. – А-а извините, бабушка. Покажите язык.
***
Врачи обследуют призывника: – Что с рукой? – Кровь из пальца брали. – А почему рука в гипсе? – А я не давал!
***
Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
***
Больница. Отделение для дистрофиков: – Вася, прикати таблетку! – А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!
***
Психологи, адвокаты и врачи редко влюбляются. Потому что знают все пороки и недостатки человека.
***
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
***
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
***
Не можете поджарить гвозди? за Вами кто-то наблюдает? Звоните нам. Психиатрическая больница.
***
До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!
***
Любая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает – медицина бессильна!
***
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: “Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом”. – И почему же вы не перестали?
***
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач. – Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.
***
Прочитал справку, нихрена не понял, подумал, почему все врачи не пропускают предмет “тайнописи”!
***
Мне прописала врач таблетки, сижу и думаю теперь, это побочные эффекты или на кухне динозавр.
***
Олег может позволить себе переходить улицу в неположенном месте. У него папа – милиционер, а мама – врач.:)))
***
Врач: – Причина вашей болезни – алкоголь.
Пациент: – Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
***
Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна.
***
Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.
***
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
***
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Статусы про Новый год 2021 красивые, со смыслом, смешные
Через несколько месяцев наступят новогодние праздники, поэтому многие пользователи интернета уже подбирают статусы про Новый год 2021. Красивые и остроумные тексты могут сделать вашу страницу в социальных сетях заметной и популярной.
Почему так важны статусы в интернете
Наше время примечательно тем, что интернет проник в самые удаленные части планеты.
Миллиарды людей в разных странах ищут общения и интересных людей. Современный образ жизни не позволяет заводить знакомства в реальном мире. У многих людей из-за занятости нет времени посещать места общения: дискотеки, вечеринки, театры, кинотеатры и пр.
Для некоторых людей интернет является окном в мир. Виртуальное общение для них стало выходом из создавшегося положения. Об этом свидетельствует и посещаемость социальных сетей. Там современные люди проводят огромное количество свободного времени. В социальных сетях и на различных форумах они находят людей с похожими интересами, взглядами, образом жизни. Интернет помогает найти единомышленников по всему миру.
Чтобы привлечь посетителей на свою страницу в Инстаграме, Фейсбуке, Одноклассниках и В Контакте люди меняют часто не только фотографии в личке, но и статусы. Они стараются, чтобы сообщения были актуальными, интересными, веселыми, прикольными, в стихах и в прозе, в зависимости от обстоятельств.
Выбирая статус в свой аккаунт на Новый год или Рождество, нужно помнить, что он должен быть искренним и наполнен истинными чувствами.
Светлый и добрый статус может привлечь на вашу страничку огромное число посетителей. Все они смогут поделиться с вами ответными чувствами, симпатиями и создадут прекрасное настроение на Новый год и Рождество. Вы сможете почувствовать, что вы не одни в этом мире и в разных странах есть пользователи, которые имеют такие же взгляды и переживания, как у вас.
На этой странице вы найдете новогодние статусы на любой вкус: красивые со смыслом, прикольные и смешные, в прозе и в стихах, короткие, новые для социальных сетей и даже в форме пословиц и поговорок.
Статусы про Новый год красивые со смыслом
В любом возрасте рождение нового года – лучшее время для праздничного приветствия.
Вальтер Скотт
***
Мы открываем книгу. Её страницы чисты. Мы собираемся заполнить их собственноручно. Книга называется «Возможность», а её первая глава называется «Новый год».
Эдит Пирс
***
Празднование Нового Года – это прощание с иллюзиями и встреча с надеждой и мечтой.
Константин Кушнер
***
Не бойся, что твоя рождественская елка будет слишком мала. В глазах детей она всегда в три охвата.
Ларри Уайльд
***
Новый год изменит то, во что ты больше всего веришь. Представь, что Новый год наступит завтра, запрограммируй свой разум на то, что завтра твоя жизнь изменится, что станешь мыслить позитивней, начнёшь развиваться, менять себя, и тогда перемены не заставят себя долго ждать.
Нвер Симонян
***
Новый год. Время обещаний и веры в то, что с утра всё начнется заново, станет лучше и счастливее.
Януш Вишневский
***
Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.
Роберт Орбен
***
Новый год нужен детям для сказки, неудачникам в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.
Ишхан Геворгян
***
Новый Год хоть и не приносит нам всё абсолютно новое, зато дарит новую жизнь и старому.
Леонид Сухоруков
***
Новый год – это всегда надежда на что-то хорошее. Это мечты о счастье. Это трепетное ожидание, что наступающий год непременно будет лучше предыдущего, а все беды, разочарования и горести останутся в прошлом. Именно в канун Нового года, как никогда хочется верить, что все самые сокровенные и безумные желания обязательно сбудутся.
Олег Рой
***
Смысл Нового года не в том, чтобы получить еще один год, а в том, чтобы обрести новую душу.
Гилберт Честертон
***
Это самые тёплые воспоминания – светящаяся ёлка, лианы мишуры по дому, хлопушки с сюрпризами, шоколадные конфеты в золотой фольге и волнующее ожидание чудес, подарков.
Эльчин Сафарли
***
Мы проводим 1 января в прогулке по нашей жизни, подобно обходу дома, комната за комнатой, составляя список того, что нужно отремонтировать, какие трещины заделать. Но может быть, в этом году, чтобы уравновесить прошлые записи, следует пройтись по нему не для поиска недостатков, а для поиска возможностей?
Эллен Гудмен
***
Новый год – это день рождения каждого человека.
Чарльз Лэмб
***
Время не имеет никаких делений или отметок, указывающих на его течение; ни гром, ни молнии, ни рёв труб не оповещает о наступлении Нового года. Даже когда начинается новое столетие, лишь только мы, смертные, звоним в колокола и стреляем из пистолетов.
Томас Манн
***
Статусы про Новый год Быка в стихах
Под бой часов,
Под звуки вальса
Под Новый год
Желаем вновь
Поднять бокал
За мир и счастье,
Надежду, веру и любовь!
***
Взгляни в окно, как в сказке, снег пошел, и улыбайся, вытирая слезы – пройдет печаль, закончатся морозы.
Все, непременно, будет хорошо!
***
За окошком всё белым-бело, но в домах уютно и тепло. Огоньки горят на елках ярко, и везде улыбки и подарки…
В эти дни мир полон доброты, в эти дни сбываются мечты. Пусть всегда наполнен будет дом этим добрым светом и теплом!
***
Зима – это яркое, доброе время.
Снежинок волшебных и счастье пора.
Зимой в новый год открываются двери!
Пусть будет в семье атмосфера тепла!
***
Пусть падает на плечи снег, звенят бокалы, блещут звезды, и верит каждый человек, что испытать себя не поздно. Давайте праздновать, друзья! Иначе просто быть не может. Судьбы вам светлой и хорошей от всей души желаю я.
***
Ласкают землю белые метели, на окнах вышивают серебром.
От запаха лесной волшебной ели пьянящим ароматом пахнет дом.
Блестят гирлянды и мерцают свечи и всем друзьям я в новогодний вечер пошлю с любовью капельку души.
***
Снег над городом порхает, елки в шубы одевает, и огни гирлянды яркой заметает, укрывает…
Тишина и полудрема, в сердце праздника начало. Лес укрылся новогодним белоснежным покрывалом.
Елка новогодняя наряжена!
И хлопушки все заряжены!
А мы все ждем, чтоб дед Мороз
Нам подарочки принес!
Новый год уж на подходе!
Мы готовы к нему вроде!
***
Декабрь — месяц ожиданья!
Еще чуть-чуть — и Новый год!
А новогодние желанья
Давно блестят среди забот
Зима разделена на части:
До, или после января.
У времени так мало власти…
Меняй листы календаря!
Сюрпризы, елка и подарки
Вернут нас в прошлое опять.
Гирлянды свет как в детстве яркий
И тайн волшебных не понять.
Но Дед Мороз придет, конечно!
Под звон бокалов, бой часов
Сверкнет в ночи твое колечко,
Как знак созвездия весов
Есть чудеса на белом свете!
От нас зависит всё!
И тот, Кто Новый год с улыбкой встретит,
Веселым будет целый год!
***
Звон бокалов раздается
Новый год вот вот ворвется!
Он все проблемы уничтожит!
И удачу приумножит!
***
От всей души я поздравляю!
Здоровья, счастья пожелаю,
Побольше радостных деньков,
А в сердце пусть живет любовь,
С лица не сходит пусть улыбка,
Поменьше совершать ошибки,
А жизнь прожить вообще без бед.
Успеха вам на много лет!
С Новым годом!
Прикольные и смешные статусы
В этом разделе смешные новогодние статусы с упоминанием символа года — Быка:
***
Чем меньше мозг, тем длиньше рог. (Чем дальше в лес, тем больше дров)
***
Что уставился, как бык рогами под лежачий камень? (Маразм:-)
***
Быки тормозят — только тешатся.
***
Бычество — не порок.
***
Много будешь мычать, скоро состаришься. (кредо «умного быка» NB!!)
***
Сколько быка не корми, он всё равно на ворота смотрит. (быческая тупость)
***
Безрогий рогатому не товарищ!
***
Упрямость и плуг быка запрягут. (упорство и труд всё перетрут…)
***
Бычка с возу — быку легче.
***
Рога в чехле не утаишь. (истину не скроешь)
***
Рогами правду не спрячешь.
***
Швабру шваброй вышибают.
***
Мозги хорошо, а ум лучше.
***
Ученье — свет, мычанье — тьма.
***
Век живи — век учись. А умрешь быком!
***
Глядит в книгу, а видит сено. (загадка)
***
Быка учить — что мертвого лечить.
***
Быка учить — только портить.
***
Дурная голова копытам покоя не дает. (нон-коммент!!)
***
Бычество — дело нехитрое.
***
Бычий пример заразителен.
***
Кто о чем: вшивый о бане, а рогатый о напильнике.
***
Смех без причины признак бычины.
***
Хорошо смеется тот бык, который бодает первым.
***
В гостях быку хорошо, а в родном стойле лучше.
***
Встречают по окраске, провожают шваброй по каске.
***
Дай бычку палец — всю руку засосёт.
***
Дареному быку в зубы не смотрят.
***
Бык познается в седле.
***
Дружба дружбой, а сено порознь.
***
Антибык в поле не воин. (только в сети интернет)
***
С быками жить, по-волчьи выть. (Либо по-бычьи мычать)
***
С быком поведешься, тупости наберешься.
***
Свои рога ближе к телу.
***
Семеро быков одного не ждут.
***
Бык не воробей: перданёт — не поймаешь. (кайф не поймаешь)
***
«Чья бы корова мычала», — бычка быку отвечала.
***
Бог не выдаст — бык не съест.
***
Будет и на нашей улице коррида. (праздник такой испанский)
***
Жизнь пройти — не перекати-поле прожевать.
***
Кабы знать, где упасть, так бы соломки подостлал. (девиз голодных быков, бухающих без закуски)
***
Мечтать не вредно, а вот мычать — не надо. (Вежливая просьба не ругаться)
***
Кто лучший товарищ — томбовский бык или молдавский волк? Ответ: Молдавский волк; бык — он и в Томбове бык!
Не было печали, да быки намычали. (быческие сплетни)
***
Хорошо там, где быков нет.
***
Бык предполагает, а АнтиБык располагает.
***
Бычка любит ушами, а бык рогами.
***
Лучше быть здоровым и богатым, чем тупым и рогатым.
***
Лучше быть здоровым как бык, чем тупым как бычара.
***
Быка шваброй не испортишь. (трудно перестараться)
***
Быков бояться — из дома не выходить. (слишком уж их много)
***
Рогатого могила исправит.
***
Бык не пёрнет, АнтиБык не перекрестится.
***
За двумя быками погонишься, швабру потеряешь…
***
Из двух быков выбирай меньшего.
***
Топтать не сеять. (ломать не строить)
***
Мычать не думать.
***
Рога чесать не мешки таскать.
***
На безрыбье и бык рыба.
***
Быку на безбычьи и бык бычка. (В природе быки самцы покрывают более слабых самцов в стаде)
***
На АнтиБыка и Бык бежит. (Ответ Бычарам позорным в гостевой сайта!)
***
Не стойло красит быка а бык стойло. (сама среда не портит быка, но он в свою очередь ГАДИТ везде, где бы не появился)
***
Бычара, не плюй в колодец!! (Надпись возле колодца)
***
Не так страшен бык, как его малюют.
***
Не хочешь зла, не делай быкам добра.
***
Нечего на лужу пенять, коли носишь рога. (отражение в луже)
***
Свет не без добрых АнтиБыков. (не всё так уж плохо, ведь есть мы…)
***
Ни мычит, ни телится (загадка). Ответ: мёртвый бык.
***
Бык везде грязи найдёт. (способность быка испортить даже самое лучшее)
***
Бычка, ТЫ — НЕ ТОВАР!! (Рекламный ролик)
***
Что АнтиБыку здорово — Быку смерть
***
Быкуризма, знай своё место!
***
Бык от бычки, не далеко убежит.
***
В ногах правды нет, она между ног(рог).
***
Для быков: Мать мой бык, отец мой бычка, мне быком же народиться.
***
Антибыкам экстремистам: Семь раз отмерь — один раз замочи.
***
Нет, не перевелись ещё быки на земле молдавской.
***
Быка бычкой не испортишь.
Новогодние пословицы и поговорки для статусов
Ты не такой как все, ты гораздо глубже. У тебя океан внутри, а у кого-то лужи
***
Доверяя безоговорочно человеку, ты в итоге получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
***
У меня столько вопросов, на которые я никогда не получу ответа.
***
Порой мне так приятно общаться с некоторыми людьми, что я хочу забрать их к себе домой и никому не отдавать.
***
Хорошо было бы, чтобы человек осмотрел себя, сколько он стоит для друзей, и чтобы старался быть как можно дороже.
***
Не положил — не ищи, а коли положил — не взыщи.
***
Чтобы тебе не вставляли палки в колеса, никому не говори, что у тебя есть колеса.
***
Люблю, как клопа в углу: где увижу, тут и задавлю!
***
Два шага налево, два шага направо ? Такое шатание, знамо, не здраво.
***
Проверенная поговорка: — Курение вызывает троллейбус.
***
Баба с возу — мужик от счастья до коматозу!
***
Если долго искать «горячую», то к тому времени, когда её найдешь, можно самому стать «холодным».
***
Все знают поговорку «голод не тётка», но не все знают, как она звучит полностью: «голод не тётка, а родная мать»)))))
***
Меньше знаешь — крепче спишь… в одной кровати с людьми, которые тебе ежедневно врут.
***
Сколько мужчин ошеломленных бюстом, женятся на всем остальном!!!
***
В царстве слепых одноглазый — король.
***
Как аукнется, так и откликнется… а уж откликнется — мало не покажется))))
***
Бог сотворил мужчину и отдыхал, а сотворил женщину — и все потеряли покой.
***
Средь стоящих — не сиди, средь сидящих — не стой, среди смеющихся — не рыдай, и не смейся средь рыдающих.
***
Вовсе не из бережливости зажигает женщина 20 свечей на свое 30-летие.
***
Блудливая свекровь и невестке не верит.
***
Не рой яму другому, пока аванс не получишь.
***
Вот, что естественно, в народе говорят, то не постыдно. Но не всегда то хорошо — что видно…)))
***
Уж сколько раз твердили миру: коль хочешь срать — беги к сортиру!
***
Посудомоечная машина — двигатель феминизма!
***
Повар скрывает ошибки соусом, врач — землей, а архитектор — фасадом.
***
Сколько можно, в самом деле, иметь пятниц на неделе?
***
Неприятность — это неправильно понятое приключение.
***
Не все, что торчит из воды — лебедь.
***
Очень трудно найти черные мысли в светлой голове, особенно, если их тщательно скрывают…
***
Быстро узаконенная любовь ведет к разводу.
***
Если выпил хорошо-значит утром плохо! Если утром хорошо-значит выпил плохо!
***
Терпение и труд до обеденного перерыва доведут.
***
Если ребенка нашли в капусте — богатым будет, если принес аист — лётчиком, а если купили в магазине — требуйте гарантийный талон.
***
Проверенная поговорка: — Курение вызывает троллейбус.
***
Люди думают, что время течет. А время думает, что люди проходят.
***
Японская поговорка гласит:… хороший муж всегда здоров и его никогда нет дома…
***
У нас всегда есть секунда, чтобы всё испортить. ?? не хватит целой вечности, чтобы всё исправить.
***
Обжегшись глинтвейном, дуем на водку.
***
Смиренна, как агнец; деловая, что пчела; красна, что райская птица; верна, что горлица.
***
Много на свете дураков: всех не пересчитаешь и не переучишь.
***
Вся жизнь — война, все пули — дуры.
***
Довел девушку до греха — доведи и до оргазма.
***
Чистоте свинью научишь — но себя, боюсь, измучишь.
***
Много болезней — одно исцеление: радость, любовь, добродушие и пенье!
***
Бог сотворил мужчину и отдыхал, а сотворил женщину — и все потеряли покой.
***
… Не бей бабу молотом… будет баба плоская…
***
«Пока сотню не убьешь, хорошим доктором не станешь»
***
Что упало — то … устало…
***
Я белая и пушистая… Правда под белым пухом имеются колючки…))) Поэтому внешний вид обманчив… Нельзя обольщаться…
***
Лучше найдёшь — забудешь, хуже найдёшь — вспомнишь…
***
Если кусок в горло не лезет, попробуй проглотить предыдущий.
***
Между первой и второй не попасть бы на нейтралку)
***
Одна голова хорошо, а одна нога — плохо)))
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка «кто в лес, кто по дрова»: одних послали на три буквы, а других — на пять…
***
Самая чистая радость — это злорадство, которое мы ощущаем, наблюдая несчастья тех, кому мы завидуем
***
От желаний вечно гнуться — это значит не проснуться.
***
У страха глаза велики(поговорка) У страха глаза велики, а у его жены то, что он когда-то увидел впервые…)
***
Много ли толку — подсобить волку?
***
На каждый роток не накинешь платок? Да на иной рот и палатки не хватит!
***
Велик тот, кто побеждает города, но по-настоящему велик тот, кто побеждает себя.
***
Кто не рад малому, тот не будет радоваться и большому.
***
Кашу маслом не испортишь, но только до тех пор, пока каши больше, чем масла.
***
Самая легкая работа — заставить работать другого.
***
Не будь мягкотелым-тебя не сожрут.
***
Вот ты считаешь проблемой то, что рядом нет нужного человека…
Вспомни поговорку — «нет человека — нет проблемы». А раз проблема существует — значит такой человек ЕСТЬ!
***
У того, кто не умер, шанс еще есть.
***
Не одно и то же: «знают, что говорят» и «говорят, что знают».
***
Справедливость поговорки «Слишком много хорошо — тоже плохо» наиболее наглядно и доходчиво можно продемонстрировать с помощью обыкновенной водки.
***
Не факт, что ложка дёгтя обязательно испортит бочку мёда. Может придаст своеобразность…
***
Самое опасное препятствие для любви — отсутствие всяких препятствий.
***
Свято место пусто не бывает. Пустым оно становится тогда, когда перестает быть святым.
***
Счастье друга — и не в радость? Знать, таишь на сердце гадость.
***
Бойся осени — за нею зима; не бойся зимы — за нею весна
***
Бог в дымоход ничего не бросит — сам заработай.
***
Если в 30 лет ума не нажил — и не будет… Если в 40 лет денег не нажил — и не будет… Если в 50 лет счастья нет — и не будет…
***
Впредь тебе бабушка наука, не ходи замуж за внука.
***
Весь день без инета… Такого и врагу не пожелаешь!
***
С пчелой поладишь — медку достанешь, с жуком свяжешься — в навозе окажешься.
***
Всерьез говорят только шуты.
***
Сапожника без сапог может перебить только жена ювелира без кольца.
***
Медведь собаке не угодник, свинья в саду не огородник и волк овечкам не пастух; плохой судья, кто туп иль глух.
***
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
***
Бог любит Бедных, но помогает Богатым…
***
Пришел Спас — готовь купальник про запас.
***
Грозят беды для страны? Перейти пора на «мы»!
***
Под лежачий камень не проникнет пламень.
***
В чужом котле плов не наготовишь
***
Три «много» и три «мало» губят человека: много говорить и мало знать, много воображать и мало стоить, много тратить и мало иметь.
***
«Плох тот родитель, который не может содержать своих детей… до их пенсии»))
***
К сожалению поговорка: раньше начнешь, раньше кончишь — не для всего подходит.
***
Чем больше лет, тем меньше юбка.
***
Удачнее всех отдали свой ужин врагу американцы — они подарили нам «Макдональдс»…
***
На безрыбье, и жопа соловей.
***
Бабы каются. Девки замуж собираются.
***
Когда молодость смеётся, старость задумывается.
***
Между первой и второй — перерывчик на развод.
***
Если гора не идет к Магомету — значит кальян где-то пропускает!!!
***
Кто два раза старое помянет — тому очки не нужны…
***
Память жизней за плечами — дежавю глядит очами.
***
Жизнь премного хороша, коли молода душа.
***
Русь, знать, щедрая душа. Ее доят не спеша.
***
Радость и горе — жизненно поле.
***
Птица поет — и горя не знает, а человек жизнь свою хает.
***
Кто терпит, тот добивается цели
***
Осел остается ослом, даже если везет казну султана.
***
Мне нельзя работать — я по гороскопу лошадь!
***
Мудрый человек принимает свои собственные решения, невежественный следует общественному мнению.
***
Если сделать из мухи слона, то поймать будет легче, но убить — сложнее.
***
До пяти лет обращайся с сыном, как с царем, с пяти до пятнадцати — как со слугой, после пятнадцати — как с другом
***
Ревность — это большое болото: легко влезть, но трудно выбраться.
***
Беден не тот, У КОГО мало, а тот — КОМУ мало.
***
Хорошие люди и Богу нужны.
***
Дороги палочки к обеду.
***
Один в поле не воин — воевать то не с кем.
***
Сохрани в душе ребенка — жизнь есть радость, а не гонка !
***
Ум болтлив, а сердце чутко — это знает и малютка.
***
«Чем больше машина, тем короче член»… Впечатляет горе водителя лимузина.
***
Жизнь легка и проста лишь когда она чиста.
***
Почему когда любовь начинается, то говорят: любовь — морковь! А когда проходит, говорят — Прошла любовь, завяли помидоры? Какая связь между помидорами и морковью?
***
Наверняка, в тихом омуте живёт русалка с большой грудью, иначе бы черти там не водились!
***
Взяток не берем, а благодарность приемлем!
***
В аду-страшно. В раю-скучно. На земле-весело…
***
Спесь не дворянство, глупая речь не пословица.
***
Попробуйте перевести на иностранный язык выражение: «а ну одень на хрен шапку, а то уши простудишь»
***
Идут два молодых гусара, а навстречу им — поручик Ржевский:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка «С корабля на бал».
***
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.
***
Смиренна, как агнец; деловая, что пчела; красна, что райская птица; верна, что горлица.
***
Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда»
По-женски звучит, как «Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое»
***
Каждый нужен на своем месте — но не каждый на своем месте.
***
Даже взрослые точь дети ставят «лайки» в интернете.
***
Говорят: — куда ты бежишь впереди паровоза? Зачем впереди паровоза, когда можно лететь впереди самолёта.)))
***
Жена-не родственник!
***
Поговорку: «Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты», — легко оспорить ответив; посмотрите на Иуду — все его друзья были безупречны.
***
Говорят, «Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном». Но лучше вообще никогда ни о чём не жалеть. Ведь всё в этой жизни к лучшему.
***
Всегда поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой…
***
Море — морякам, рыба — рыбакам, а евро — евреям…
***
Больше всего недостатков у отсутствующих.
***
Есть поговорка: «Бог даёт нам ровно столько, сколько мы можем выдержать!» Сижу иногда и думаю: «Ну, ни хрена себе, сколько я могу выдержать!»
***
Если только мучиться — можно быстро с сучиться.
***
Дорога ложка к обеду, если только на обед не лапша.
***
Слезами долги не платят.
***
Печальный юбилей-электрику стукнуло 220…
***
В детстве Пете часто говорили: «Не свисти — денег не будет». А когда Петя вырос, то стал депутатом и свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
***
Мыслей тысячи вокруг? Бери светлые, мой друг!
***
Дай нам, Боже, чтобы всё было гоже, а что не гоже, не давай нам, Боже!
***
ВРЕМЯ — золото, но никакого золота тебе не хватит, чтобы купить время…
***
Люди думают, что время течет. А время думает, что люди проходят.
***
Шесть обязанностей жены: в работе — слуга, в разговоре — мудрец, в красоте — Лакшми, в стойкости — как Земля, в заботе — мать, в постели — блудница. (индийская поговорка)
***
Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки
Новые статусы для социальных сетей
3 января — голодный день, потому прошлогодней еды уже нет, а в магазин сходить ещё нет сил.
***
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
***
У меня лишь 2 желания в новом году: 1. Большой плюс в банке на моём счету… 2. И большой минус на моих весах… Пожалуйста ДЕД МОРОЗ не перепутай…
***
Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь… скотины!!!
***
Сегодня с утра видел, как мужик нес елку на помойку, СДАЛСЯ СЛАБАК!
***
Дорогой Дедушка Мороз… Я была хорошей девочкой весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ну пару раз то точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!
***
Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся…
***
НОВЫЙ ГОД КРАДЁТСЯ ТИХО, В ГОЛОВЕ НЕРАЗБЕРИХА.. ТО ЛИ СТАРЫЙ, ТО ЛИ НОВЫЙ, ЛИШЬ БЫ ТОЛЬКО НЕ ХРЕНОВЫЙ!
***
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей Снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
***
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
***
Новый Год — это официальный шанс начать новую жизнь. Только по-честному. Вычеркнуть ненужных людей, перестать лениться, и сделать обещанное.
***
Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!!!
***
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
***
Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из одноклассников и встретить Новый год.
***
Дорогой, Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!
***
Что можно и что нельзя готовить на Новый год 2021 Быка
Хочу, чтобы в Новый год Дед Мороз под ёлку положил 3 подарка — Счастье в дом, Любовь в семью, Здоровье близким.
***
Новогодняя ёлка лучше любовницы. Расстаёшься без скандала, и подарки не забирает.
***
Новый год этот такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра.
***
Интересно, а меня кто-нибудь загадал на Новый Год?
***
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))
***
Первое разочарование Нового года: Еда больше «не лезет»!
***
А плохим девочкам, дед мороз на новый год подарит месячные!.. а плохим мальчикам на новый год дед мороз подарит плохих девочек с месячными
***
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.
***
Узнав мои сокровенные желания, дед мороз решил зайти лично.
***
Пусть Новый год будет годом… дружбы. Чтоб голова дружила с сердцем, желания — с возможностями, финансы — с потребностями, логика — с эмоциями.
***
Скоро досидимся в интернете, новый год будем не справлять, а обновлять.
***
В Новый год… То странное чувство, когда тебе звонит незнакомый номер, и начинает поздравлять тебя с Новым годом, описывать события из своей жизни, а ты не можешь понять с кем говоришь. Но молчишь, ибо неудобно спрашивать кто это, после десяти минут разговора.
***
А вы хотите в детство? … На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках =)) с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях…
***
Акция: «НЕ ешь, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД», закончилась. Теперь началась другая: «ЕШЬТЕ, А ТО ИСПОРТИТСЯ!!!»
***
А я надеюсь что на новый год 2015 будет много красивых молодых дедов морозов :)) и хоть немного трезвых..
***
Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.
***
На Новый год наряжусь Дедом Морозом и возьму с собой три Снегурочки. Потому, что одна меня потом до дома не дотащит!
***
Дорогой дедушка мороз мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!
***
Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя… в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ… окей?
***
Мартини, свечи, виски, танцы, любовный нас пленит экстаз, а ночью ты всё портишь криком «дай таз»!
***
У моей печени новая проблема — Новый год!
***
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
***
По ходу, на этот Новый год мы будем кидаться асфальтом.
***
Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
Дорогой дедушка Мороз! ни о чем особо тебя не прошу, но пусть человек, который сейчас читает этот статус, будет счастлив в Новом году!
***
Дедушка Мороз, прошу тебя… в следующем году как-нибудь без оленей…. О’кей!
***
Дорогой дедушка мороз мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!
***
Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.
***
Дорогой Дедушка Мороз, так получилось, что я родился с тремя ногами… Я знаю, ты все можешь. Сделай, пожалуйста, чтобы обувь подешевела….
***
По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом.
***
Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья
***
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
***
Детство заканчивается тогда, когда ты хочешь, чтобы твое желание на Новый Год исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка…
***
В новый год надо так напиться, чтобы потом проснуться 7 декабря и начать бухать дальше.
***
Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг!
рановато??? но мне очень-очень надо!
Короткие новогодние статусы 2021
Расставайся с прошлым безвозвратно, никогда ему не повториться…
Вот и всё… И снова бьют куранты… Начинаем новую страницу!
***
Каждый год кончается счастливо — он кончается Новым годом.
***
Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье… И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома!
***
Новый год — это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми.
***
Пусть Новый год будет добрым, как голос мамы!
***
Хочется капучино и шоколада.
Послать к черту… все бесконечные «надо». Повесить гирлянду. на самое видное место.
И праздновать «еще один лучший день» вместе.
***
Ничего не хочу на новый год, кроме одного быть рядом с тобой и под бой курантов поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и 1 января в 00:01.
***
Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится все меньше и меньше, а то, что мы действительно хотим, нельзя купить за деньги.
***
Лучшие новогодние подарки под ёлкой не найти. Это семья, дети, друзья и тот человек, которого ты любишь.
***
Так уж устроен человек, что в Новый год мы забываем всё, что было и ждём, что же будет.
***
В двух шагах от Нового Года
Чудеса и сюрпризы ждут нас.
И неважно, какая погода:
Будьте счастливы… здесь и сейчас!
***
Пусть Новый год, принесет Вам 365 поводов для радости и счастья!
***
В душе все мы остались детьми, по крайней мере один день в году, когда ожидаем чуда от деда Мороза!
***
Новый год. Время обещаний и веры в то, что с утра всё начнётся заново, станет лучше и счастливее.
***
Самый главный подарок, который дарит нам каждый Новый Год — это надежда на лучшее.
***
Я решил, что в Новом Году вообще ничего не буду ждать. У меня и так всё есть. Буду просто жить. Просто для себя. Просто в свое удовольствие. А то, что суждено, придет само.
***
По дому – запах мандаринов
Сверкает огоньками ель…
А папа в ванной смоет грим
И тихо скажет: «Доча, верь…
Пусть те, кого я люблю, в НОВОМ ГОДУ будут самыми счастливыми!
***
Пусть ваши беды длятся столько же, сколько ваша новогодняя решительность!
***
Новый год — время чудес, а взрослые иногда нуждаются в сказке больше, чем дети.
***
В новогоднюю ночь все желания имеют особую силу.
***
Хочу поскорее НоВыЙ ГоД!!!…
Чтобы ровно в полночь выйти на улицу…взглянуть на небо…И, ловя губами снег, осознавать…
Жизнь продолжается!
***
Пусть Новый Год соединит сердца,
Которые давно хотят быть вместе,
И люди помнят пусть всегда,
Любовь важнее всякой лести.
***
Заберите с собой в Новый Год свои самые лучшие мысли, а плохие — выбросьте из головы…
***
Праздник Новый Год популярен, потому что он общенародный по форме, и интимный по содержанию.
***
Под Новый год обязательно поверьте в чудо — и оно обязательно произойдёт.
***
Еще один Новый год в твоей жизни — это лучший подарок Бога.
***
Не хочу ни елки, ни подарков,
Ни салютов яростный запал,
Только бы Любимый в ночь волшебную
Рядом был и крепко обнимал…
***
Обожаю зиму и ощущение, что приближаются праздники… Предновогодние дни… Дни исполнения желаний, веры в чудеса и сказку!
***
Для тоста новогоднего стихи
На все года у нас готовы:
«Прости нам, Боже, старые грехи…
И сил побольше дай для новых…»
Статусы рождественские, с Рождеством!
Самое трезвое пожелание в Рождество – опьянеть от навалившегося счастья!
***
Мам, если тебе папа на Рождество не подарит то, что ты хочешь, то падай на пол, кричи и бей ногами и руками, может, сработает!
***
Рождество — самый демократичный праздник в нашей стране. Его празднуют верующие и атеисты.
***
Главное в Рождество — не открыть подарки, а открыть сердце.
***
Так… Скоро «ряженые» придут… Надо суженого в магазин отправлять — за конфетами…
***
В старину девушки гадали так: надо выйти из ворот и кинуть валенок, закрыв глаза. Если прохожий, в которого попал валенок, девушке не накостылял, то в этом году у неё будет шанс выйти замуж.
***
Лучшие подарки в жизни никогда не найдешь под рождественской елкой! Это друзья, семья, дети и те кого ты любишь!
***
Рождество – время гаданий… Погадала и я: спалила елку, залила соседей, набила шишку валенком какому-то мужику… Приехало несколько машин с сужеными: скорая помощь, полиция и пожарные, выбирай, кого хочешь.
***
Рождественские праздники – это «прощай моя стройность», и «да здравствует диета с завтрашнего дня»!
***
Рождество не будет Рождеством, если Кевин не останется один дома
***
А ты гадала на это Рождество? – Да, гадала. – Ну, и как? -Как, как… не угадала!
Только у нас, в России Новый год плавно переходи в Рождество, потом ещё и в Старый новый год, а потом в чьё-нибудь день рождение.
***
Если Вы в этом году решили провести Рождество так, чтобы оно запомнилось, проведите его в церкви.
***
Просыпаться после рождественских каникул все равно, что получить в лицо пятнадцать понедельников сразу.
***
Звезда засияла, Христос родился! Кто это помнит — Тот не напился…
***
Праздничные Рождественские колядки добавляют веселья в эту зимнюю холодную ночь! Но не ходите колядовать в общежитие! Там рис для посыпания с криками «еда!» у вас заберут и сварят Рождественскую кутью.
***
Колядую, Колядую! Запах водки носом чую, Наливайте по 100 грамм, Будет счастье вам и нам!!! Колядую, Колядую! Самогонку носом чую! Колбасу и сало… бачу ! Наливай, а то заплачу! С Рождеством!
***
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных рождественских СМСок с лидирует СМСка: «Спасибо! А кто это?»
***
Пошла колядовать… В банк!
***
Когда снега укроют землю, И Рождество наступит вновь, Бокал за счастье поднимите, За мир, за дружбу, за любовь!
***
В Рождественскую ночь всегда так чудесно скрипит снежок под ногами, что хочется немедленно схватить санки и кататься с горы!
***
В канун Рождества начинается вечность,
Гирлянды горят и мы всё ещё дети
***
Чем не трезвая мысль — пожелать в Рождество опьянеть от счастья.
***
С каждым годом все труднее разглядеть Рождество Господа нашего Иисуса Христа сквозь все слои его упаковки.
***
Хочу на Рождественскую ночь самое большое чудо: чтобы люди все свои желания исполняли сами!
***
Судя по погоде, какая-то дура в лесу подснежники ищет…
***
Рождество – праздник для тех, кто не потратил все деньги на празднование Нового года. Не упустите свой шанс! Потратьтесь до конца!
***
Свет озаряет души наши. Его увидеть может каждый, тот, кто поверит и поймет, тот веру в Бога обретет.
***
Почему на Рождество продаваемое людьми стало важнее подаренного Богом?
Автор статьи
Управление корпоративных праздников. Менеджер-организатор
Написано статей
11
Похожее
Оцените, пожалуйста, материалПосттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) — симптомы и причины
Обзор
Большинство людей, которые переживают травмирующие события, могут иметь временные трудности с приспособлением и совладанием, но со временем и хорошим самопомощью они обычно поправляются.Если симптомы ухудшаются, продолжаются месяцами или даже годами и мешают вашей повседневной деятельности, у вас может быть посттравматический стресс.
Эффективное лечение после развития симптомов посттравматического стрессового расстройства может иметь решающее значение для уменьшения симптомов и улучшения функций.
Продукты и услуги
Показать больше продуктов от Mayo ClinicСимптомы
Симптомы посттравматического стрессового расстройства могут проявиться в течение одного месяца после травматического события, но иногда симптомы могут проявляться только через несколько лет после события.Эти симптомы вызывают серьезные проблемы в социальных или рабочих ситуациях, а также в отношениях. Они также могут помешать вашей способности выполнять обычные повседневные задачи.
Симптомы посттравматического стрессового расстройства обычно подразделяются на четыре типа: навязчивые воспоминания, избегание, негативные изменения в мышлении и настроении, а также изменения физических и эмоциональных реакций. Симптомы могут меняться со временем или варьироваться от человека к человеку.
Навязчивые воспоминания
Симптомы навязчивых воспоминаний могут включать:
- Повторяющиеся нежелательные тревожные воспоминания о травмирующем событии
- Оживление травмирующего события, как если бы оно происходило снова (воспоминания)
- Расстраивающие сны или кошмары о травмирующем событии
- Сильный эмоциональный стресс или физическая реакция на что-то, что напоминает вам о травмирующем событии
Избегание
Симптомы избегания могут включать:
- Попытка не думать или говорить о травмирующем событии
- Избегать мест, занятий или людей, которые напоминают вам о травмирующем событии
Негативные изменения мышления и настроения
Симптомы негативных изменений мышления и настроения могут включать:
- Отрицательные мысли о себе, других людях или мире
- Безнадежность относительно будущего
- Проблемы с памятью, в том числе невнимание важных аспектов травмирующего события
- Проблемы с поддержанием близких отношений
- Чувство оторванности от семьи и друзей
- Отсутствие интереса к занятиям, которые вам когда-то нравились
- Сложность получения положительных эмоций
- Чувство эмоционального оцепенения
Изменения физических и эмоциональных реакций
Симптомы изменения физических и эмоциональных реакций (также называемые симптомами возбуждения) могут включать:
- Быть легко напуганным или напуганным
- Всегда начеку
- Саморазрушительное поведение, такое как слишком много выпивки или слишком быстрое вождение
- Проблемы со сном
- Проблемы с концентрацией
- Раздражительность, вспышки гнева или агрессивное поведение
- Непреодолимая вина или стыд
Для детей в возрасте 6 лет и младше признаки и симптомы могут также включать:
- Воспроизведение травматического события или аспектов травмирующего события посредством игры
- Пугающие сны, которые могут включать или не включать аспекты травмирующего события
Выраженность симптомов
Симптомы посттравматического стрессового расстройства могут со временем меняться по интенсивности.У вас может быть больше симптомов посттравматического стресса, когда вы в целом находитесь в состоянии стресса или когда сталкиваетесь с напоминаниями о том, через что вы прошли. Например, вы можете услышать встречный огонь машины и пережить боевой опыт. Или вы можете посмотреть репортаж о сексуальном насилии и почувствовать себя подавленным воспоминаниями о собственном насилии.
Когда обращаться к врачу
Если у вас есть тревожные мысли и чувства по поводу травмирующего события в течение более месяца, если они серьезные или если вы чувствуете, что у вас проблемы с восстановлением контроля над своей жизнью, поговорите со своим врачом или специалистом в области психического здоровья.Получение лечения как можно скорее может помочь предотвратить ухудшение симптомов посттравматического стресса.
Если у вас есть суицидальные мысли
Если у вас или вашего знакомого есть суицидальные мысли, немедленно обратитесь за помощью через один или несколько из следующих ресурсов:
- Обратитесь к близкому другу или любимому человеку.
- Свяжитесь со служителем, духовным лидером или кем-нибудь из вашей религиозной общины.
- Позвоните по номеру горячей линии для самоубийств — в Соединенных Штатах позвоните в Национальную линию по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-TALK (1-800-273-8255), чтобы связаться с квалифицированным консультантом.Используйте тот же номер и нажмите 1, чтобы добраться до Линии кризиса для ветеранов.
- Запишитесь на прием к врачу или психиатру.
Когда обращаться за неотложной помощью
Если вы думаете, что можете пораниться или совершить самоубийство, немедленно позвоните в службу 911 или на местный номер службы экстренной помощи.
Если вы знаете кого-то, кто находится в опасности попытки самоубийства или предпринимал попытку самоубийства, убедитесь, что кто-то остается с этим человеком, чтобы обезопасить его или ее.Немедленно позвоните в службу 911 или на местный номер службы экстренной помощи. Или, если вы можете сделать это безопасно, доставьте человека в ближайшее отделение неотложной помощи.
Причины
Посттравматическое стрессовое расстройство может развиться, если вы переживаете, видите или узнаете о событии, связанном с фактической смертью или угрозой смерти, серьезной травмой или сексуальным насилием.
Врачи не знают, почему некоторые люди заболевают посттравматическим стрессовым расстройством. Как и большинство проблем с психическим здоровьем, посттравматическое стрессовое расстройство, вероятно, вызвано сложной комбинацией:
- Стрессовые переживания, включая количество и серьезность травм, которые вы пережили в своей жизни
- Унаследованные риски для психического здоровья, такие как тревожность и депрессия в семейном анамнезе
- Унаследованные черты вашей личности — часто называемые вашим темпераментом
- Способ, которым ваш мозг регулирует химические вещества и гормоны, выделяемые вашим организмом в ответ на стресс
Факторы риска
Посттравматическое стрессовое расстройство может быть у людей любого возраста.Однако некоторые факторы могут повысить вероятность развития посттравматического стрессового расстройства после травмирующего события, например:
- Переживает сильную или длительную травму
- Перенесшие другие травмы в более раннем возрасте, например жестокое обращение в детстве
- Работа, повышающая риск травмирующих событий, например, военнослужащие и службы экстренного реагирования
- Наличие других проблем с психическим здоровьем, таких как тревожность или депрессия
- Имеют проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, например чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков
- Отсутствие хорошей системы поддержки семьи и друзей
- Наличие кровных родственников с проблемами психического здоровья, включая тревогу или депрессию
Виды травматических событий
Наиболее частые события, приводящие к развитию посттравматического стрессового расстройства, включают:
- Боевое воздействие
- Физическое насилие в детстве
- Сексуальное насилие
- Физическое нападение
- Угроза оружием
- Несчастный случай
Многие другие травмирующие события также могут привести к посттравматическому стрессу, такие как пожар, стихийное бедствие, ограбление, грабеж, авиакатастрофа, пытки, похищение, опасный для жизни медицинский диагноз, террористическая атака и другие экстремальные или опасные для жизни события.
Осложнения
Посттравматическое стрессовое расстройство может нарушить всю вашу жизнь — работу, отношения, здоровье и удовольствие от повседневных дел.
Посттравматическое стрессовое расстройство также может увеличить риск других проблем психического здоровья, например:
- Депрессия и тревога
- Проблемы, связанные с употреблением наркотиков или алкоголя
- Расстройства пищевого поведения
- Суицидальные мысли и действия
Профилактика
После травматического события у многих людей сначала появляются симптомы посттравматического стресса, например, они не могут перестать думать о том, что произошло.Страх, тревога, гнев, депрессия, чувство вины — все это обычные реакции на травму. Однако у большинства людей, подвергшихся травме, не развивается длительное посттравматическое стрессовое расстройство.
Своевременное получение помощи и поддержки может предотвратить ухудшение обычных стрессовых реакций и их развитие в посттравматическое стрессовое расстройство. Это может означать обращение к семье и друзьям, которые будут слушать и утешать. Это может означать поиск специалиста по психическому здоровью для краткого курса терапии. Некоторым людям также может быть полезно обратиться к своей религиозной общине.
Поддержка со стороны других также может помочь предотвратить обращение к нездоровым методам выживания, таким как злоупотребление алкоголем или наркотиками.
Разговор о: МЕДИЦИНА — speak24.com
, чтобы простудиться (уровень: средний)
, чтобы заразиться, что приводит к кашлю и насморку, иногда с лихорадкой и болями в мышцах
Он сказал, что не придет на вечеринку, потому что он простудился.
медицина (уровень: средний)
1) пилюля или жидкость, которые вы принимаете для лечения болезней или травм или в качестве профилактики от них
Я предпочитаю натуральные лекарства, особенно на основе трав.
2) исследование лечения травм и болезней
зависимость от (уровень: средний)
неспособность перестать что-то делать или есть / пить что-то
Актер умер, потому что он был настолько зависим от своего лекарства, что однажды он принял слишком много.
болеутоляющие (уровень: выше среднего)
лекарства, таблетки, которые уменьшают боль
У меня всегда дома есть обезболивающие на случай, если у меня снова может возникнуть ужасная головная боль.
специалист (уровень: средний)
врач, прошедший специальную подготовку в области медицины
Если вы чувствуете сильную боль в груди, вам следует немедленно обратиться к специалисту по сердечным заболеваниям.
медосмотр (уровень выше среднего)
медицинский осмотр
Раньше я проходил регулярные медицинские осмотры, когда был моложе, но сейчас у меня нет на это времени.
стоматолог (уровень: средний)
человек, который лечит зубы людям
Дети обычно боятся стоматологов.
страдать от (уровень: средний)
испытывать боль (физическую или психическую)
Если вы не заботитесь о своем здоровье в молодом возрасте, вы будете страдать от различных заболеваний, когда будете старый.
аллергия (уровень: средний)
заболевание или кожные проблемы из-за близости к определенным веществам или употребления определенной пищи
Мне пришлось продать всех своих кошек после того, как я узнал, что у меня аллергия на их шерсть .
боль (уровень: средний)
неприятная боль, которая не сильна, но длится долго
Если вы станете старше, вы, вероятно, будете страдать от различных болей.
боль (уровень: средний)
неприятное чувство, вызванное травмой или болезнью
Когда я почувствовал резкую боль в животе, я понял, что еда, которую мы ели, должно быть, была плохой.
кость (уровень: средний)
твердая часть тела людей и животных
Если вы старше, вам легче сломать кость.
растяжение связок (уровень: выше среднего)
, чтобы вызвать болезненную травму в месте соединения двух костей
Он вывихнул лодыжку, наступив на неустойчивый камень во время пешего похода.
сустав (уровень выше среднего)
место вашего тела, которое соединяет две кости
Я вывихнул коленный сустав, когда бегал трусцой, поэтому я пошел к врачу.
причина (уровень: средний)
причина чего-то
Причиной авиакатастрофы была плохая погода и человеческая ошибка, а не технический сбой.
опасно (уровень: ниже среднего)
может причинить вам вред
Не прикасайтесь к клеткам в зоопарке. Животные могут быть очень опасными.
болезнь (уровень: средний)
болезнь
Первые симптомы этой болезни — кашель и повышение температуры тела.
рак (уровень: выше среднего)
серьезное заболевание, которое в наши дни встречается все чаще и часто приводит к смерти
Он курил почти всю свою жизнь и в конце концов умер от рака легких.
СПИД (уровень: выше среднего)
(синдром приобретенного иммунодефицита) серьезное заболевание, которое делает организм неспособным защищаться от инфекций, что приводит к смерти
Все люди, которые хотят стать донорами крови, должны сначала пройти курс СПИДа тесты.
альтернативная медицина (уровень: выше среднего)
ряд методов лечения, которые люди используют вместо или вместе с традиционной медициной
Она выбрала альтернативную медицину, основанную на гипнотерапии, потому что она считает, что все эти таблетки, прописанные ей доктор раздражает ее живот.
авария (уровень: ниже среднего)
то, что происходит внезапно, когда никто не ожидает, и обычно имеет плохие последствия
Два человека погибли в автокатастрофе, произошедшей перед ее домом.
группа крови (уровень: средний)
группа крови
У нее редкая группа крови B RH отрицательная.
сдать кровь (уровень: продвинутый)
сдать кровь, чтобы она хранилась для людей, которые могут нуждаться в ней после аварии или операции
У него редкая группа крови, поэтому я предложил ему начать сдавать кровь, потому что это может спасти чью-то жизнь.
пожертвовать костный мозг (уровень: продвинутый)
, чтобы обученный человек взял ткань, которая у вас есть в ваших костях, чтобы использовать ее для тех, кто может нуждаться в ней в результате серьезной болезни
Я был зарегистрирован в Bone Morrow Bank месяц назад, и если бы мне когда-нибудь сообщили, что мое завтра нужно кому-то другому, я бы ни минуты не колебался.
служба здравоохранения (уровень: средний)
служба, предоставляющая лечение
Мы не полностью удовлетворены услугами здравоохранения в нашей стране: мы должны много платить, и у нас все еще есть проблемы, чтобы добраться до некоторых специалистов и пройти все необходимые медицинские осмотры.
, чтобы улучшить (уровень: средний)
, чтобы стать лучше или улучшить что-то
Я думаю, что единственный способ улучшить свой немецкий — это поехать в Германию и остаться там на пару недель.
Здоровье и медицина
| Патрон предохранителя | Корпус съемный предохранитель. |
| (Запасной предохранитель в комплекте, 1 А, 0.79 дюймов в длину) | |
| Сетевой шнур | Заземленный шнур 100 ~ 120 или 220 ~ 240 В (если не указано иное). |
| Силиконовая трубка и воздушный камень | силиконовая трубка длиной один метр и один воздушный камень |
Генератор озона предназначен для использования в незанятых помещениях. У него есть таймер, который позволит ему работать в течение максимум 2 часов.Затем таймер отключит промышленный очиститель воздуха. Вы должны подождать 40 минут, прежде чем вернуться в обработанный участок.
Для работы генератора озона:
Ø Устройство должно быть помещено под днище устройства для устойчивости.
Ø Подсоедините сопло для выхода озона и силиконовую трубку (силиконовая трубка должна протекать)
Ø Закройте желаемую область для обработки.
Ø Уберите всех людей и домашних животных.
Ø Установите агрегат как можно ближе к источнику запаха.
Ø В таких условиях, как мотели, имеющие индивидуальные системы отопления и охлаждения, включите вентилятор и включите рециркуляцию.
Ø Установите таймер на желаемое время и выйдите из комнаты.
Ø Подождите 40 минут перед повторным входом в обработанное пространство.
Ø Вернуться в пространство и вентиляционную зону.
Если вы подозреваете, что проблема связана с вашим устройством, проверьте следующее:
1) Устройство подключено правильно.
2) Важно, чтобы коммерческий генератор озона
Очиститель воздухадолжен быть правильно заземлен, чтобы избежать поражения электрическим током.
3) Проверьте вентилятор, если он работает, и выход озона, если есть газ.
4) Предохранитель установлен правильно и в хорошем состоянии. Чтобы заменить предохранитель, вытащите пластиковый держатель предохранителя, выньте старый предохранитель и вставьте новый. Сменный предохранитель должен быть на 1 А (0,79 дюйма). См. Изображение следующим образом:
Промышленный очиститель воздуха с генератором озона поставляется с 3-летней ограниченной гарантией.
1) Чтобы продлить срок службы, интервал непрерывного питания должен составлять 30 секунд или более, отключите устройство от сети, если оно не используется в течение длительного времени. Также устройство должно работать в указанном диапазоне напряжений.
2) Пользователи при нормальном использовании продукта в соответствии с инструкцией по эксплуатации, в случае нарушения гарантийного срока, может быть произведен бесплатный ремонт.
3) Если в течение гарантийного срока оплачиваются следующие условия:
Неправильное использование, снос и модификация привели к отказу и повреждению
Падение и неисправности и повреждения, вызванные транспортировкой
Для других бедствий или аномального напряжения, вызванного отказом или повреждением .
Здоровье и медицина
A Каковы ваши симптомы?
сыпь синяк шишка пятна черный глаз
У меня простуда / кашель / боль в горле / температура / боль в животе / боли в груди / боль в ухе / боль в боку / сыпь на груди / пятна / синяк на ноге / синяк под глазом / шишка или) моя рука / несварение желудка / диарея / болезненные суставы / волдыри / солнечный ожог.
Я чувствую тошноту / головокружение / одышку / дрожь / слабость / особенно плохо по ночам.
Я все время в депрессии / запор / устал.
Я потерял аппетит / голос; Не могу спать, чешется нос и болит нога.
Чем занимаются врачи?
Они измеряют вашу температуру, слушают вашу грудь, смотрят вам в уши, исследуют вас, измеряют ваше кровяное давление, задают вам несколько вопросов, взвешивают и измеряют вас перед отправкой в больницу для дальнейших анализов.
Какой диагноз?
У вас грипп / к / свинка / пневмония / ревматизм / язва / вирус / вирус
что-то крутится. Вы сломали запястье и вывихнули / вывихнули лодыжку. Вы беременны / ипохондрик. Он умер от рака легких / сердечного приступа / кровоизлияния в мозг / СПИДа.
D Что прописывает врач?
а) Принимать по одной три раза в день после еды.
б) Принимайте последнюю чайную ложку на ночь.
c) Наносите немного перед сном каждую ночь.
г) Попросим медсестру наложить повязку.
e) Перед отъездом вам нужно сделать несколько уколов.
е) Я спрошу хирурга, когда он может приспособить вас к операции.
г) Придется в гипс наложить ногу.
ч) Я считаю, что вам следует в течение недели полностью соблюдать постельный режим.
E Что может вас спросить доктор?
Что бы вы сказали, если бы врач задал вам следующие вопросы?
| Есть ли у вас медицинская страховка? Вы принимаете какие-нибудь лекарства? |
Были ли у вас операции?
Есть ли у вас аллергия на что-нибудь?
Упражнения
48.1 Сопоставьте болезни с их симптомами.
1 грипп опухшие железы перед ухом, боль в ухе или боль во время еды
2 пневмония жгучая боль в животе, боль или тошнота после еды
3 Сыпь при ревматизме на теле, слегка повышенная температура
4 ветряная оспа сухой кашель, высокая температура, боль в груди, учащенное дыхание
5 эпидемический паротит головная боль, боли в мышцах, жар, кашель, чихание
6 язва опухшая, болезненные суставы, скованность, ограниченность движений
48 * 2 Для чего врач или медсестра используют следующие предметы?
Пример: стетоскоп Для прослушивания грудной клетки пациента. 1 термометр 2 шкалы 3 рулетка 4 скальпель
48.3 Посмотрите на утверждения (a) — (g) в D напротив. Как вы думаете, что доктор сказал каждому из
следующих пациентов?
1 Анна с сильным солнечным ожогом.
2 Джо, сломавшая ногу.
3 Джон, который уехал в тропики.
4 Пола с гриппом.
48.4 Заполните следующую таблицу.
| существительное | прилагательное | глагол |
| запыхавшийся | ||
| обморок | ||
| шивери | ||
| вывихнутый | ||
| боль | ||
| Лечение | — | |
| опухоль |
5 Лиз с сильным кашлем.
6 Сэм, которому нужно вытащить аппендикс.
7 Роза страдает от истощения.
8 Альф, который вывихнул запястье.
48,5 Какие проблемы со здоровьем могут возникнуть, если …
1 вы носите туфли, которые натираете?
2 вы едите слишком быстро?
3 ты много куришь?
4 ты играешь в футбол?
5 катаетесь на лыжах?
6 Вы слишком долго находитесь на солнце?
7 вы едите пищу, на которую у вас аллергия?
8 Вы бежите необычно быстро для автобуса?
9 вы едите плохую пищу?
10 вас укусил комар?
11 вы промокли в холодный день?
12 Вы думаете, что все время болеете?
48.