Смешные фразы про алкоголь: Прикольные фразы про алкоголь — Мудрость жизни
Прикольные фразы про алкоголь — Мудрость жизни
Прикольные фразы про алкоголь.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
*****
Всех люблю на свете я — после литра вискаря!
*****
Как отвратительно в России по утрам!
*****
Белая горячка – темпераментная блондинка.
*****
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя!
*****
В гостях хорошо, потом дома плохо.
*****
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
*****
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
*****
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
*****
Вонзите штопор в упругость пробки, и взоры женщин не будут робки!..
*****
Чай подали — водки не жди!
*****
Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.
*****
Из бутылки много не нальёшь.
*****
Мин.здрав докаркается.
*****
Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
*****
Две бутылки — достаточно, но три — заманчиво.
*****
Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.
*****
Алкоголизм не пропьешь.
*****
Теперь я после первой не целуюсь…
*****
Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.
*****
Алкоголь убивает медленно. А кто спешит?
*****
Пьянки по выходным — вызывают отвращение. Свободная личность — пьет когда хочет.
*****
Алкоголь — ПОСРЕДНИК, ПРИМИРЯЮЩИЙ ЧЕЛОВЕКА С ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬЮ.
*****
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, — это асфальт.
*****
Кто ходит в гости по утрам уже к обеду будет в хлам.
*****
Алкоголь – вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума.
*****
Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить себе печень.
*****
Помилуйте, королева! Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
*****
Трезвость — норма жизни. Алкоголизм — завышенные обязательства.
*****
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
*****
Радости в жизни бывают невинные и винные.
*****
Алкоголизм лечиться только с утра и только литрой.
*****
Встану рано утром,
Погляжу на рожу –
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже.
*****
Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен.
*****
Да не закончится подстольем застолье!
*****
Пиво не загромождает холодильник.
*****
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
*****
Господи, дай людям пива, и они дадут тебе зрелищ!
*****
Смысл жизни — у всех людей разный.
У одних — 0,5, у других — 0,7.
*****
Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.
Прикольные фразы про алкоголь
Смешные цитаты про алкоголь | Корпоративус
Чем смешнее цитата про алкоголь, тем больше у нее шансов запомнится и стать популярной. Надеемся, вам понравится наша подборка из 65 цитат.
Цитаты про алкоголь
Жизнь — это один сплошной повод выпить.
Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (Михаил Жванецкий)
Алкоголь — это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.
Стыдно бывает только за то, что помнишь.
© Алкоголь
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
Труд — проклятие пьющего класса.
Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.
Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином.
Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.
Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.
Пьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг него.
Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.
Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.
Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.
Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.
Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее.
Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Я пью, чтобы забыть, что я пью.
Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Рассол — напиток завтрашнего дня!
Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков.
Я не грустный — я трезвый.
Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает, он соображает.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Иду, вижу: кто-то пить бросил…
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью…
Народ у нас сообразительный. На троих…
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя…
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Только наш человек знает, чем еда отличается от закуски.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы даже из горла будем!
Корпоратив на 1 апреля
Смешные выражения про спиртное
|
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
Вечеринка с коктейлями: место, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.
Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо вначале…
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
Я не грустный — я трезвый.
А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
Мы не бухаем, а дезинфицируем душу!
Водка, когда ее пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он.
Неразведенный спирт и неразведенные мужчины вызывали у нее одинаковое желание — развести.
После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на “ты”.
Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.
В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.
Не грузите меня – я не сухогруз. Я танкер – налейте мне!
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания. А с бутылкой вискаря — в действия.
Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще зашибись!
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется.
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
Реальность – это обман, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.
Только у русских выражение «поправить здоровье» означает нажраться ещё больше, чем вчера!
Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке… Но стоит только их подпоить…
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Рекомендуемые статьи:
Смешные афоризмы про алкоголь — Крылатые фразы
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить!
*****
Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
*****
Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина.
*****
Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.
*****
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
*****
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!
*****
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
*****
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
*****
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.
*****
Напилась — веди себя доступно!
*****
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
*****
Алкоголь — это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
*****
Господи, дай людям пива, и они дадут тебе зрелищ!
*****
Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.
*****
Самый скучный человек — тот, с которым даже побухать не о чем.
*****
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*****
Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
*****
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
*****
Отдых для души — тяжелый труд для печени.
*****
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
*****
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
*****
Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…
*****
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
*****
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
*****
Любовь движет миром. Да, но алкоголь вращает его вдвое быстрее.
*****
Пиво — не вино, но после водки всё равно.
*****
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…
Прикольные статусы про алкоголь
– А в целом ты как? – А в целом, я вдребезги.
Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
Две бутылки — достаточно, но три — заманчиво.
Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.
Алкоголизм не пропьешь.
Теперь я после первой не целуюсь…
К черту алкоголь… когда я могу быть пьяна от поцелуев.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Я трезвый – я могу лежать на полу и ни за что не держаться!
Водка – наш враг!!! Но кто сказал, что мы врагов боимся???!!!
Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд, невероятно вреден!
В сердце любовь, а в мозгах алкоголь.
Встану рано утром, погляжу на рожу, больше пить не буду, но и меньше тоже!
Оказывается смелость, можно дозировать и упаковывать в бутылки: 0,33 0,5 0,7 1л.
ТЕКИЛА: Лизнул – Выпил – Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил – Поставил – Смотрю; ПИВО: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул – …Сходил
Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.
Алкоголь убивает медленно. А кто спешит?
Пьянки по выходным — вызывают отвращение. Свободная личность — пьет когда хочет.
Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Бухая голова ногам покоя не дает
Вместо чая утро рано Выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный С улицы Бассейной.
А я пьяная увереннее на каблуках хожу…я пьяная вообще много чего увереннее делаю…
Вот О чем Думает Каждый Алкоголик
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Прикольные выражения и Смешные фразы про Алкоголь
Прикольные фразы про Алкоголь
Все Прикольные фразы диджея
Я не пью, не пьёшь и ты —
Наши дети как цветы.
Б. У. КАШКИН
Теперь я после первой не целуюсь…
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Рассол – напиток завтрашнего дня.
Белая горячка – темпераментная блондинка.
Да не закончится подстолием застолье!
Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.
Курить вредно, пить противно, а помирать здоровым – жалко!
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
Вечно пьян, кристально чист – инженер-геодезист.
Вонзите штопор в упругость пробки,
И взоры женщин не будут робки!..
ИГОРЬ СЕВЕРЯНИН
Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.
Из сериала «Озабоченные» на MTV
Из бутылки много не нальёшь.
Ты ждала оригинала, но пойми, я выпил мало.
ГАВРИИЛ ЛУБНИН, «Свинец и Вата»
Не снижай градус!
Так выпьем же хорошего за лучшее!
А. В. ИВАНОВ
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Выпьем за то, чтобы твои удовольствия стали твоими привычками!
Минздрав был прав!
ГЕРМАН ЛУКОМНИКОВ. Цитата по: «Книжное обозрение», 2007, № 15, стр. 9
Минздрав докаркается.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.
По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Правило самоограничения: пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на «Y».
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
Эх, душа болит! А лечишь ее – печень болит.
Команда КВН «Уральские пельмени», Екатеринбург
Я видал: как шахтёр из забоя,
Выбирался NN из запоя.
ЛЕВ ЛОСЕВ
«Пить, так пить!» – сказал котёнок, которого начали топить.
30% мужчин-алкоголиков не могут кончить. 70% мужчин, бросивших пить, не могут начать.
В пьянке замечен не был, но утром жадно пил холодную воду.
Водка была ещё свежая.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Даже уходя в себя, я возвращаюсь пьяным…
Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
Когда я пью, я глух и нем!
Лежит боец, не справился с атакой…
Меру-то мы знаем, да разве её выпьешь?
Мы своего допьёмся!
Нам, татарам, всё равно – что водка, что пулемёт. Лишь бы с ног валило.
Не грузите меня – я не сухогруз. Я танкер – налейте мне!
О, как похмельно полосат матрац!
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ
Окошко, стол, скамья, костыль.
Селёдка, хлеб, стакан, бутыль.
ОЛЕГ ГРИГОРЬЕВ
От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
От Парижа до Находки нет напитка лучше водки.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Подлодная водка.
После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное. А после пятой я уже вырубаюсь.
Причиной алкоголизма и наркомании часто является сексуальная зависимость.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Радости в жизни бывают невинные и винные.
Сейчас напьёмся и всем позвоним!
Ставлю пузырь, что я его выпью!
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Чай не водка – много не выпьешь.
Чай подали – водки не жди!
Чай, кофей – не по нутру, была бы водка поутру.
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.
Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.
h3O девиз не наш! Наш – C2H5OH!
Боцман на спор выпил стакан молока.
Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!
Вода не так вкусна,
Я пил её однажды.
Вода не утоляет жажды.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 грамм перед боем…
Встану рано утром,
погляжу на рожу –
больше пить не буду!
Но и меньше тоже.
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
Глаза боятся, а руки наливают!
Новогоднее
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…
Если вас тащат на буксире по Красной площади, то вы или пьяны в доску, или вы – межконтинентальная баллистическая ракета.
За нас с вами и фиг с ними!
Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
Здоровье «отлично» – спасибо «Столичной»!
Как мало выпито, как много пережито!
Капля водки с утра оживит и лошадь!
Кто спал с моей рожей и помял её всю!?
Кто там ходит с красным носом, как огурец?
Армейское
Лично я вкладываю деньги в водку. Где ещё получишь 40%?
Между первой и второй можно выпить ещё шесть!
Между первой и второй мы пропустим по одной.
Может, купим пива, посидим, поболтаем? – Нет, лучше водки – полежим, помолчим…
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Немецкая пословица: «Морген гутен не бывает»
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Я пью до дна за тех, кто в морге.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает… проституток!
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!
Цветы осветляют душу, а поллитра – саму жизнь.
У любителя спиртного печальный конец.
У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев…
Так, пить я бросил, курить бросил… Пора подумать о тебе…
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Сколько гостя ни корми, он всё равно напьётся!
Разогнав тоску, трудно остановить веселье.
ВАЛЕНТИН ДОМИЛЬ
Последняя степень алкоголизма – пьянеешь от одной мысли.
От ненависти до любви – один стакан.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ну, давайте выпьем тут:
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут,
Выпьем там и выпьем тут!
Нашу волю не сломить: пили, пьём и будем пить!
Мудрые – это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Минералка с утра – не роскошь, а средство передвижения.
Из самых коротких анекдотов: Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли…
И смешала злая мачеха водку с пивом, и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду всё было по разным стаканам!»
Иду, вижу: кто-то пить бросил…
Если пьёшь ты как сапожник – значит, ты автодорожник!
Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Дело мастера – напиться.
Вроде бы столько не пил, на сколько выгляжу.
Все должны во что-то верить. Я, например, верю, что выпью еще рюмочку.
Водка «Машина времени»! Выпил – и уже завтра!
В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге.
А теперь давайте попрощаемся – трезвыми мы сегодня больше не увидимся.
Ах, как много выпито не нами!
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал, в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день.
В борьбе с пьянством алкоголь на нашей стороне – победа будет за нами!
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, её в себе удержать.
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на галстук наступает…
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Если выпил хорошо, утром будет плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
МИХАИЛ ЗАДОРНОВ
И в запой отправился парень молодой.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
Из полей доносится: «Налей!»
Как отвратительны людей бывают лица,
Когда с утра нет денег похмелиться.
Как ползёт пьяная змея? – Строго прямо!
Кто весел, тот смеётся, кто трезвый, тот напьется.
Кто не курит и не пьёт, тот здоpовеньким помpёт.
Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.
Кто там? – Сто грамм. – Проходи!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.
Любителям чая и кофе: крепкий напиток должен быть прозрачным!
Мы пели так, что вытрезвитель плакал.
Неправильный опохмел может привести к запою!
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса…
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Ну, литр, ну, два, но зачем же нажираться как свинья?
Одеколон Gillette. На рюмку хватает, на вторую нет.
Он сказал: «Поехали» и запил водой.
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода…
После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.
Проспись красавица, проспись.
Рецепт коктейля «Три поросёнка»: Берёшь ящик водки и приглашаешь двух друзей.
С наступающим вас опьянением!
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зелёные друзья.
Стало сердце пошаливать скверно,
Стал ходить, словно ноги по пуду.
Я пить больше не стану, наверно,
Хоть и меньше, конечно, не буду.
Три источника и три составные части марксизма-алкоголизма: водка, вино, пиво.
Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть!
Чего пить – того не миновать.
Чтобы избежать позора, русский офицер пьёт и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьёт и трахает бабу.
Шампанское из туфельки – это вам не водку из кирзача…
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.
Я сказал выпивке: «Нет». Но она на это не реагирует.
Я тут трезво поразмыслил и по пьяни решил…
Я не алкоголик, я по уважительной причине…
Чтоб не киснуть – нужно квасить!
Утро добрым не бывает.
Утpо вечеpа бодyнее.
У кого налито – прошу поднять. У кого поднимается – прошу налить.
А. В. ИВАНОВ
Пиво водкой не испортишь.
Сто гpамм – не cтоп-кpан, дёpнешь – не остановишься…
Первое место на соревнованиях «Формулы 1» заняла формула C2H5OH.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Спали как убитые, пили как утопленники.
Спокойной ночи, алкаши!
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.
Самый скучный человек – тот, с которым даже побухать не о чем.
Не умеешь петь, не пей.
Сегодня мы собрались выпить, так давайте же выпьем за то, за что мы здесь собрались.
Предлагаем пособия: «Для тех, кто вяжет», «Для тех, кто завязал».
Русская водка. Не дай себе просохнуть!
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО
На Полтавщине говорят: «Век не пей, а перед борщом выпей!» А борщ там едят три раза в день!
Из телепередачи «Смехопанорама»
Пускай будет последняя первая и много, много вторых.
Мы так хотим, чтобы у Вас стоял…
Вином наполненный бокал,
И чтобы вам всегда давали…
Награды, ордена, медали,
И чтоб у вас сейчас поднялся
И в нужный миг не опускался
Ваш добрый друг без всех причин…
Так выпьем же за вас, мужчин!
Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
Мир! Труд! Май! Наливай!
Лучшая маскировка для водолаза – бутылка водки.
Курить я буду, но и пить не брошу!
Кто хочет, тот допьётся.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Залил глаза, они и разгорелись.
ЕВГЕНИЙ КАЩЕЕВ
Если гости собрались уходить, значит, водка уже кончилась.
Две бутылки достаточно, но три – заманчиво.
Говорят, есть такое животное – верблюд, которое может месяц не пить…
Водку надо пить досыта.
Водку пить – это не спортом заниматься, тут здоровье иметь надо.
Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами.
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО
Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвёшься в Ирак, а после третьей идёшь в юридическую фирму искать своего папу.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Быстро поднятый не считается напившимся.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У нас ещё водка не кончилась!»
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Выпили меньше, чем больше половины.
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживёте дольше, но умрёте, скорее всего, в одиночестве.
Жизнь словно заколдованный круг: живёшь – хочется выпить, выпил – хочется жить.
Замечательный напиток – текила. Выпил – почувствовал себя кактусом, причём, на утро иголки обычно растут внутрь!
И Родина щедро поила меня…
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…
Конечно, пиво не вино, но после водки всё равно.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Махнувший 200 грамм ковбой готов в любой ввязаться бой.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить…
Название импортного алкоголя звучит намного привлекательнее на языке оригинала. Сравните: «Johnny Walker» – «Иван Ходун».
Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.
«Пшекруй»
Ох, и замучила меня эта беспробудная трезвость!
Подайте на пропивание!
Хотел набраться только оптимизма, да слишком часто наливал…
МИХАИЛ МАМЧИЧ
Чокнуться можно, коль чокнуться не с кем.
А. В. ИВАНОВ
Что в стакане, то и выпьем.
Я сухой закон блял, бляду и блядовать буду!
«Ёрш лайт» – водка с безалкогольным пивом.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Бухо сапиенс – пьянь разумная. Гомо бухиенс – человек выпивающий.
Было бы здоровье, остальное пропьём!
В горячей жажде опохмелки
Все остальные чувства мелки.
В пьянстве, как и в тяжёлой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
Вечеринка удалась, если утром тебе стыдно, но не помнишь, перед кем.
Водка – напиток без цвета, без запаха, без вкуса, а злоупотребление ею делает тебя бесчувственным.
Водка – это будни, а закуска – праздник!
Водка! Натощак! Устоять невозможно!
ЕВГЕНИЙ КАЩЕЕВ
Водку не любят… Её пьют…
Всё может быть, всё может статься,
С женою может муж расстаться,
Мать может сына разлюбить…
Но чтобы бросили мы пить –
Вот этого не может быть!
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил…
Вы уже видели летающие тарелки? – Это ваш способ предложить мне выпить?
Американское
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Гомо бухиенс – человек пьющий. Бухо сапиенс – пьянь разумная.
Горилка – это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
Громко и гневно: «Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!» Потом спокойным голосом: «Не откажусь!»
Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, пьём во что бы то ни стало!
Дождался выходных, вышел. Куда заходил – не помню.
Если бутылка кажется вам наполовину полной, значит, вы ещё трезвы. Если наполовину пустой, значит, уже нет.
Если вы проснулись в понедельник выспавшимся, без головной боли и неприятного запаха изо рта – значит, сегодня среда!
Если даже спирт замёрзнет,
Я его совсем не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
Если его заковать в наручники и привязать к кровати в комнате с металлическими дверями и решётками на окнах, то через два часа он всё равно будет в стельку пьяный и весь избитый.
Если нет повода, чтобы выпить – это не повод, чтобы не пить.
Если понедельник день тяжёлый, значит, воскресенье удалось.
Если спиртное идёт тяжело, значит, скоро жди его обратно.
Если ты пьёшь как рыба – плыви. Но не води машину.
Если у вас раздвоение личности, это ещё не повод пить за двоих.
Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.
Женщина настаивает, а мужчина пьет.
Жизнь – это щепотка соли… ломтик лимона… и глоток текилы.
Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.
Захотелось пива – готовься к водке.
Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.
Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия хулиганить.
Армейское
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!
Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из неё воду.
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро.
Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится. Отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
Избитый пьяными устрицами…
Как выпьешь, так и курить бросить хочется.
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые внутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берёт, а радиация – нет.
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.
Когда она красивая, я очень сильно пьян.
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро. То здесь 100 грамм, то там 100 грамм, глядишь и снова утро!
Лучше тёплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
Неравенство СОЛДАТКИНА
Меньше знаешь – крепче спишь, больше знаешь – крепче пьёшь!
Милые женщины, не ставьте вопрос: «Или я, или водка». Вы не оставляете себе ни единого шанса…
Молоко вдвойне вкусней, если это водка!
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить…
Напиться без водки, – всё равно, что потерять девственность без женщины.
Начиналось всё культурно, как закончилось, не помню.
Не беда не иметь выпить, страшно – не хотеть.
Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
Не водкой единой пьян человек.
Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня.
Не пить так же здорово, как и …пить!
Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а дабы не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему…
Не стоит в пятницу искать повод выпить – пятница уже сама по себе повод.
Нелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его прогонишь в дверь,
Влезет через window.
Неприступная крепость? Только не для нашего пьяницы!
Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в животе мужчины…
Нормы в алкоголе не существует.
Одни пьют для того, чтобы веселиться, когда им плохо, другие – для того, чтобы грустить, когда им хорошо.
Одно из двух – либо Матрица реальна, либо водка была доброй.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня!
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Он прошёл большой путь – от стойки бара до дома.
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
Они надрались так, что их нельзя было принять за трезвых даже спьяну.
Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений.
Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки.
Пиво будешь? – Пиво – только по праздникам. – А водку? – А водку всегда…
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым – жалко.
Погода шепчет: займи и выпей!
Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.
Познал истину – закуси!
После вчерашнего гуманоид был весь зелёный и явно не в своей тарелке.
Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике…
Прогуляю собаку, машину, дом, дачу…
Промочишь ноги – откажет горло, промочишь горло – откажут ноги.
Пьём весело или с женщинами?
Пьяниц не терплю, непьющим не доверяю.
Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!
Русский пьёт за то, благодаря чему, несмотря ни на что во что бы то ни стало!
Рябина с коньяка не упадёт.
А. В. ИВАНОВ
С лежачими не пьют.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман ГАИ.
Салат вернётся, ты только жди!
Самая лучшая косметика для женщины – это бутылка водки для мужчины. Значит, лучшая косметика – отечественного производства!
Самый лёгкий путь к Славе лежит через его собутыльника Петю.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ
Сегодня в восемь часов утра грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко…
Сейчас допью, мадам, и я – у Ваших ног…
Слово не воробей, вылетит – к вечеру напьёшься.
Смотрел на жизнь трезво. До обеда.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Собираться выпить, но не пить – это хуже, чем выпить, но не собираться.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с хозяевами.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Так выпьем же, братцы-славяне, – не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
Тому, кто пьёт до дна, море по колено.
ВАЛЕНТИН ДОМИЛЬ
Трудоголик – человек, забывающий во время работы о выпивке.
У меня нет алкогольной зависимости. У меня алкогольная привязанность…
Ударим пьянством по алкоголизму!
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаём от очевидцев.
Что будет, если вы выпить много водки? Будет послезавтра!
Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? Спирт водой.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Чтобы быть красивой… надо купить ему много водки.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте здесь и там по 100 грамм и огурчик.
Это ж каким чувством юмора надо обладать, чтобы ежедневно слушать одну и ту же шутку жены: «Не пей! Не пей! Не пей!»
Б. ТРУШКИН
Эффект действия таблеток от похмелья усилится вдвое, если их запивать водкой.
Я вообще трезвый как паровоз!
Я вроде пью-пью – а ты все хуже и хуже…
Я не пьяный – это у меня лицо такое, когда мне забывают наливать.
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке – наливайте, что осталось!
Я понял: утро понедельника может быть счастливым! Просто надо не пить в пятницу вечером!
Я трезвый водку не пью.
Я хочу выпить за то, на что Адам не пожалел своего ребра.
Яка людина не п’е, вона або хвора, або падлюка.
Афоризмы и Цитаты про алкоголь
Игры и Конкурсы для дискотек и вечеринок
Цитаты про алкоголь, афоризмы, пословицы и поговорки
Смешные изречения про пьянство
Труд — проклятие пьющего класса
Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей
Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином
- Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее
- Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…
- Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
- Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо
- Пьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг него
- Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
- Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
- Я пью, чтобы другие люди стали интереснее
- Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
- Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм
- Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее
- Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй
- Никогда не пей на пустой бумажник
- Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить
- Я пью, чтобы забыть, что я пью
- Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много
- Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется
- Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
- Рассол — напиток завтрашнего дня!
- Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков
- Я не грустный — я трезвый
- Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо
- Алкоголик не думает — он соображает
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
- Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
- Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
- Быстро выпитый стакан не считается налитым
- В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
- Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
- Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
- Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
- Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…
- Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
- Ещё 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…
- И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Иду, вижу: кто-то пить бросил…
Лучше недоперепить, чем перенедопить
— Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…
Народ у нас сообразительный. На троих…
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
…пал жертвой русского гостеприимства
Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
Корпоратив на 1 апреля
Фразы, которые заставят вас пересмотреть отношение к зелёному змию
Он сопровождает любой праздник, застолье или даже просто обед. Имя ему – алкоголь. Именно его многие называют самым страшным наказанием, которое для себя изобрело человечество.
Он отравляет не только тело – он постепенно умерщвляет все положительное и светлое, что только есть в нашей душе. Алкоголь раскрашивает мир в более яркие тона – но забирает их из сердца, оставляю там лишь серость, пустоту.
Возможно собранные здесь цитаты про алкоголь заставят вас пересмотреть отношение к зелёному змию.
Лучшая цитата про алкоголь по версии citata.in:
● Пьянство – лучшее упражнение в безумстве.
- ● Лишь однажды попробовав бренди, обезьяна больше не прикасается к напитку. И в этом она значительно умнее большинства из нас.
- ● Человек, который пьет – не думает. Человек, который думает – не пьет.
- ● Уменье пить не всем дано, уменье пить – искусство.
- ● Тот не умен, кто пьет вино без мысли и без чувства.
- ● Вино несет и яд, и мед, и рабство, и свободу.
- ● Цены вину не знает тот, кто пьет его, как воду.
- ● Каждый из нас поднимает чашу за здоровье друга. А выпивая ее – собственное здоровье губит.
- ● Водка не имеет цвета. Но. Между тем, ваше лицо она окрашивает в красный цвет, а репутацию – в черный.
- ● Никакие войны и болезни не способны погубить такого количества людей, сколько погубило вино.
- ● На дне бокала боль душевная ищет облегчения, трусость – храбрости, безвольность – уверенности, скука – веселья. Но все они находят лишь погибель.
- ● Сначала от вина – румян и весел, а потом – бледен и немощен.
- ● Ни одно тело не является столь выносливым, что его не сможет погубить хмель.
- ● Алкоголь – самое сильное обезболивающее, благодаря которому многие с легкостью переносят столь тяжелую операцию, как жизнь.
- ● Для того, кто пить не умеет, вино является истинным ядом. А для тех, кто умеет пить – противоядием.
- ● Алкоголь является самым надежным и стабильным поставщиков людей в тюрьмы.
- ● Нередко пьяный капитан уповает на провидение. Но провидение, словно играя, может направить корабль пьяного на скалы.
- ● Пьяница – это человек, у которого есть дети и жена, не имеющие ни отца, ни мужа.
- ● Печаль следует утолять любым средством – только не вином.
- ● Жизнь весьма коротка и быстротечна, чтоб употреблять плохие, дешевые вина.
- ● Если человек после застолья твердо стоит на ногах – значит, его закуска была дороже спиртного.
- ● При употреблении спиртного можно наблюдать временное расширение сосудов и круга друзей.
- ● Алкоголь в малых дозах безвреден. В любых количествах.
- ● Пьянство родителей – основная причина болезненности и глупости детей.
- ● Алкоголь, удивительная вещь, которая быстро может соединить мужчину и женщину. Но при этом еще быстрее он разъединяет мужа и жену.
Это самые известные цитаты про алкоголь. Также рекомендуем к прочтению популярные цитаты и афоризмы о еде.
Афоризмы про алкоголь
Не хвали пиво разливши, а хвали распивши. (Русская народная пословица)
Пиво | Пословицы
Водка — тоже прекрасное лекарство, если ее пить в таблетках по рецепту
Водка
В зеркале отражается тело, в вине — душа. Подробнее…
Вино
Пьянство, алкоголизм
Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии. Подробнее…
Пьянство, алкоголизм
https://youtube.com/watch?v=LMEGzKYKtnw
В пиве много женских гормонов.Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Выпитые пол-литра производят на женщину примерно такое же впечатление, как и полкило бриллиантов.
Смешные
В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака.
Возраст, годы
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Водка
Пьянство, алкоголизм
Вино сообщает каждому, кто пьет его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина – он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи.
Вино
Пять лет я пьянствовал и пять лет меня пытались вернуть к жизни: Я вернулся к настоящей жизни. Но кто мне вернет десять потерянных в пьяном угаре лет, за которые я столько мог сделать. Так дорого я заплатил за первую рюмку.
Пьянство, алкоголизм
Из всех пороков пьянство более других несовместимо с величием духа.
Пьянство, алкоголизм
Пьяные
Опьянение — добровольное сумасшествие.
цитат об алкоголе (711 цитат)
«Принять душ. Смойте все следы вчерашнего дня. Запахов. Утомленной кожи. Одеться. Сделайте кофе, окна открыты, сквозь него светит солнце. Возьмите чашку двумя руками и заметьте, что вы чувствуете тепло. Вы все еще чувствуете тепло. А теперь сядь и приступай к работе. Держите свой ум острым, обращайте внимание, смотрите на страницу, и если небольшие заботы пробиваются в ваше сознание: отбрасывайте их, как огонь в ночи, и не спускайте глаз с пути.Ничего, кроме задачи, стоящей перед вами.Вставайте со стула в середине дня. Наденьте обувь и прогуляйтесь по открытым улицам в окружении людей. Обратите внимание на то, как все они идут, торопятся или медленно. Улыбка, смех или взгляд прямо, торопились, куда бы они ни пошли. И обратите внимание, что вы всего лишь один из них. Не больше и не меньше. Найдите утешение в том, что вы просто один в толпе. Ваши заботы: ни больше ни меньше.
Возвращайся домой. Сделайте долгий путь, чтобы не пройти мимо винного магазина.Не покупай сигареты. Иди прямо домой. Снимите обувь. Мойте руки. Твое лицо. Обратите внимание на тишину. Обратите внимание на свое сердце. Это все еще бьется. Все еще борется. А теперь вернись к работе. Работайте с острым умом и сфокусированными глазами, и если какие-то мысли о беспокойстве, ненависти или печали подкрадываются к вам, стряхните их, как бегун в ночи, потому что вы владеете своим разумом, и вам нужно приручить его. Сосредоточьтесь. Держите его на верном пути, ничего, кроме задачи, стоящей перед вами.
Работайте до тех пор, пока глаза не устанут, а голова не станет тяжелой, и продолжайте работать даже после этого.
Тогда примите душ, смойте день. Выпейте стакан воды. Сделайте комнату темной. Ложись и закрой глаза. Обратите внимание на тишину. Обратите внимание на свое сердце. Все еще бьется. Все еще борется. В конце концов, вы это сделали. Ты сделал это в другой день. И вы можете сделать еще один. У тебя все хорошо. У тебя хорошо получается.
У меня все хорошо «.
—
Шарлотта Эрикссон,
У тебя все хорошо
смешных цитат об алкоголе — Quotabulary
Вот забавный взгляд на алкоголизм. Прочтите эти забавные цитаты об алкоголе и узнайте, как этот крепкий напиток действительно может повлиять на ваш разум!
Алкоголизм — не забавная проблема, но я встречал много забавных цитат об алкоголе! Эти цитаты подчеркивают легкую сторону употребления алкоголя. Однако у некоторых из них действительно есть серьезная нота под юмором.Взгляните на эти забавные цитаты и громко смейтесь вместе с друзьями и семьей!
Умного человека иногда заставляют напиваться, чтобы проводить время со своими дураками.
— Эрнест Хемингуэй
Женщина заставила меня выпить, и я даже не посмел ее благодарить.
— W.C. Поля
24 часа в сутки, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?
— Стивен Райт
Проблема с некоторыми людьми в том, что, когда они не пьяны, они трезвы.
— Уильям Батлер Йейтс
Пиво заставляет чувствовать то же, что и без пива.
— Генри Лоусон
Мне жаль людей, которые не пьют. Они просыпаются утром, и это лучшее, что они будут чувствовать за весь день.
— Дин Мартин
Я не так думаю, как ты, пьяный.
– Неизвестно
Красота в глазах держателя пива.
— Кинки Фридман
Я потратил много денег на выпивку, птиц и быстрые машины.Остальное я просто промотал.
— Джордж Бест
Алкоголь снимает запреты — как тот напуганный мышонок, который напился, встряхнул усами и крикнул: «А теперь приведи этого проклятого кота!»
— Элеонора Ранняя
Я пью только два раза — когда хочу пить и когда нет.
— Брендан Бехан
Я сделал важное открытие … что алкоголь, взятый в достаточном количестве, вызывает все эффекты опьянения.
– Оскар Уайльд
Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать.
– Хенни Янгман
Я пью, чтобы интересовать других.
— Джордж Жан Натан
Дорогой Алкоголь, у нас была сделка, ты собирался сделать меня веселее, сексуальнее, умнее и лучше танцором. Я видел видео, нам нужно поговорить.
— Аноним
Раньше я думал, что пить — вредно для меня… Так что я перестал думать.
— Аноним
Я бы хотел встречаться с тобой, но мое сердце уже принадлежит Джеку Дэниелсу.
— Аноним
Иногда я пью воду, чтобы удивить свою печень.
— Аноним
Похоже, мне нужно еще выпить.
— Аноним
Я не доверяю верблюдам и всем, кто может прожить неделю без выпивки.
— Джо Э. Льюис
Алкоголь не решает проблемы, но опять же, молоко тоже.
— Аноним
Если я когда-нибудь пропаду, я хочу, чтобы моя фотография была на бутылке вина вместо пакета молока, так мои друзья будут знать, что я пропал.
— Аноним
Нельзя пить весь день, если не начать с утра.
— Аноним
Я бы бросил пить, но я не лодырь.
— Аноним
Я понимаю, что могу быть не всем. В любом случае, я бы предпочел быть чьей-то порцией текилы.
— Аноним
50 Смешные высказывания о том, чтобы пить алкоголь, веселиться и веселиться
Обновлено: 5 января 2020 г. / Главная »Цитаты [Урок на всю жизнь]
Octoberfest (wiesn) уже здесь, и когда дело доходит до выпивки, всегда пейте ответственно. Если вы сильно пьете, пожалуйста, не садитесь за руль после того, как выпили, и всегда имейте назначенного водителя. Дамы всегда ходят в бар группой и никогда не расстаются по какой-либо причине.
Альтернатива 2020 Статья 55 Смешные оскорбления без ругательств и саркастические цитаты
Насколько легко кому-то накормить ваш напиток наркотиками? В тревожном социальном эксперименте Crime Watch Daily корреспондент Андреа Исом помогает продемонстрировать, как легко ничего не подозревающих тусовщиков может «накрыть» совершенно незнакомый человек.Почти в каждом эксперименте вероятность успеха у ничего не подозревающих женщин составляет 100%.
Без лишних слов, вот несколько забавных цитат и высказываний о выпивке. Как и все хорошее в жизни, немного чего-то не навредит вашему здоровью, передозировка алкоголем повредит вашу печень, пейте с умом.
Для меня «пить ответственно» — значит не проливать.
Ненавижу, когда люди говорят, что алкоголь не нужен, чтобы повеселиться.Что ж, для бега не нужны кроссовки, но это помогает.
В пиве мало витаминов. Вот почему вам нужно пить много.
Я пью алкоголь, чтобы заглушить свои проблемы, к сожалению, мои проблемы — чертовски хорошие пловцы.
Не в техническую сторону, но по химии спирт — это решение.
Спасите Землю, это единственная планета с пивом.
Алкоголь — это не ответ, он просто заставляет забыть вопрос.
Когда вы случайно налили слишком много алкоголя в свой коктейль, и вам нужно просто смириться с этим, потому что ваша мать не вырастила бросившего ребенка.
Лучшее пиво — открытое пиво.
460+ Цитаты об алкоголе, Высказывания об алкогольных напитках
Я потратил половину своих денег на азартные игры, алкоголь и диких женщин. Вторую половину я потратил зря.
— У. К. Филдс
Одно только употребление алкоголя — это начальная стадия алкоголизма.
Для кого-то это упаковка из шести штук, для меня это «группа поддержки».
— Лео Дюроше
Люди легко примиряются со своими врагами, когда они пьяны.
Пьяный мужчина говорит правду.
Я заставляю исчезать вино. Какая у вас суперсила?
A L C _ H _ L
Иногда алкоголь — это ответ.
Виски — отличный напиток? Это заставляет вас двоиться и чувствовать себя одиноким.
Настоящий мужчина — лучший друг женщины. Он никогда ее не подведет. Он утешит ее после тяжелого дня. Он вдохновит ее на то, что она никогда не могла себе представить. Он позволит ей выразить свои самые глубокие эмоции. Он позволит ей быть уверенной, сексуальной, соблазнительной и непобедимой.Нет, подожди, извини, я думаю о вине. Все это делает вино. Ничего.
11. Не разливай пива.
Алкоголь заставляет вас чувствовать, что вы — легкий ветерок в жизни, он помогает избавиться от плохих вещей всего на секунду, но вы всегда возвращаетесь в реальность и обнаруживаете себя одиноким без жизни.
В защиту алкоголя я наделал довольно тупого дерьма, хотя и был совершенно трезвым.
Отступите от кофе, это работа для алкоголя.
Я немного пью, но когда я пью, я превращаюсь в другого человека, и этот человек много пьет.
Мы все зависим от чего-то, что снимает боль.
Конечно, размер имеет значение, никто не хочет маленький бокал вина.
А потом алкоголь сказал: «Разместите это на Facebook, это весело». Но алкоголь был неправильным, очень неправильным.
Единственный недостаток вождения в нетрезвом состоянии — это то, что деревья хорошо защищают себя.
Если вы знаете кого-то, кто пытается заглушить свои печали, вы можете сказать им, что они умеют плавать.
— Энн Ландерс
Первое, что растворяется в алкоголе в человеческой личности, — это достоинство.
.