Сильнее чем измен я боюсь только не узнать об изменах: Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить
«Сильнее чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого не заслуживает». В Высоцкий А вы что об этом думаете? — Обсуждай
«Сильнее чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого не заслуживает». В Высоцкий А вы что об этом думаете? — ОбсуждайНБ
Наталья Бабичева
«Сильнее чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого не заслуживает». В Высоцкий А вы что об этом думаете? человек высоцкий измена
688
75
7
Ответы
АО
Алексей Овчинников
Это как на верность посмотреть… Если она собачья, приятно какое-то время, потом напрягать начинает — устаешь от того, что тебе постоянно смотрят в рот, если она лебединая, так и вопросов не возникает, так как по другому оба не умеют.
0
ЛШ
Людмила Шутова
Жизнь многообразна. Можно говорить одно, а душа с этим не соглашается. Зачем знать об изменах? Это просто нереально прожить жизнь с одним человеком, и думать, что он никогда не изменял.
0
НБ
Наталья Бабичева
Реально
1
ЛШ
Людмила Шутова
Что реально? Знать и прощать, и всю жизнь жить с этой болью, или не знать.
.. Я бы предпочла не знать. Жизнь слишком длинна, чтобы быть идеальной.
1
ТС
Тот Самый Сын Лейтенанта Шмидта
Высоцкий как образ жизни…. впервые раз не согласен с ним кардинально!!!!! Кто бы уж молчал бы… не пропуская не одну желающию юбку… а юбок было много!!!!
0
НБ
Наталья Бабичева
Это заметно.
1
ТС
Тот Самый Сын Лейтенанта Шмидта
Ты сегодня то редкое исключение из правил… с кем я серьёзно разговариваю))))
1
НБ
Наталья Бабичева
Я должна гордится?
1
ТС
Тот Самый Сын Лейтенанта Шмидта
Непременно;)
1
НБ
Наталья Бабичева
Буду в Питере, сыграете? Нарисует?
1
ЕЗ
Мне не изменяли.
Но как по -моему лучше не знать. У меня поганый характер я не простила бы. Как бы не было трудно идти по жизни одной.
0
НБ
Наталья Бабичева
Вы везучая!
1
ЕЗ
Елена Зуева
Да нет.
1
Людмила Королёва
Наверно бывает и так, но я предпочитаю не знать об этом. Может трусость, нет, я думаю каждому человеку свойственно ошибаться.
0
НБ
Наталья Бабичева
А я как Высоцкий!
1
Людмила Королёва
У каждого свои приоритеты.
Высоцкий мне тоже нравиться.
1
Игорь Шейх
Я понимаю, как смешно,
Искать в глазах ответ,
В глазах, которым всё равно
Я рядом или нет. =Владимир Высоцкий=
0
НБ
Наталья Бабичева
Игорь, спасибо
1
Игорь Шейх
Ок !
1
НШ
Николай Штрак
Странное понятие о Любви. Любовь — она ведь ЕСТЬ, а заслуживает человек Любви или нет… будущее покажет,
0
НШ
Николай Штрак
Да это он ещё мало Уроков по жизни получил, допрыгается до мудрости.
1
НБ
Наталья Бабичева
Думаете он такой потому что его обижают?
1
НШ
Николай Штрак
Когда жизнь по асфальту мордой возит — эт по нашему, всё понятно и есть что исправлять. А вот жаловаться не надо, всё равно это не помогает.
1
НБ
Наталья Бабичева
Обязательно по асфальту? На чужих ошибках не получится?
1
НШ
Николай Штрак
По брусчатке не пробовал, не могу сравнить. А ЧУЖИЕ ошибки — ЧУЖИЕ, не твои.
1
ХА
Хасан Абдрахманов
Жизненные ситуации не кто не отменял))) прожить с одной это подвиг и честь ей!!! А с одним тоже
0
Леди Мила
0
СА
Сам Андерс’n
Заранее допускайте эту мысль,чтоб потом без эксцессов.Нет верных мужчин,если он самец
0
НБ
Наталья Бабичева
Самца в публичный дом.
Пусть размножается
1
СА
Сам Андерс’n
Очнитесь матушка,в притонах кончить не могут не то что родить
1
НБ
Наталья Бабичева
Не знаю.Не была
1
СА
Сам Андерс’n
Ну какой орел в неволе?
1
НБ
Наталья Бабичева
1
СА
Сам Андерс’n
Лебеди не верные
1
НБ
Наталья Бабичева
Не буду спорить.
Остаюсь при своем мнении
1
АЗ
Ахтам Заманов
Честно, здесь скорее срабатывает простая русская пословица «Хрен редьки не слаще»…
0
ВГ
Виктор Гринь
Думаю, что если сильно любишь, такого вопроса не задаёшь, заслуживает или нет….
0
Лю
Людмила
Рано или поздно всё выплывет. И узнается…но будет ли легче? Вот в чём вопрос..
0
ГС
Галина Семенова
Я думаю лучше не знать об изменах, чем приходить домой и рассказывать о них
0
ЛМ
Людмила Мухорина
Лучше не знать так легче, а грех на том человеке который это делает
0
ДД
Дали Далина
Мне лучше не знать.
..не умею прощать и не смогу противиться мести…
0
СК
Светлана Колбикова
ревность это жизнь в аду. причем для обоих. очень жаль таких людей.
0
Елена Комарова
Значит, этот человек дан для опыта. А любовь…всегда прекрасна.
0
ТЕ
Татьяна Елисеева
Переживала измену очень болезненно. Хотелось уйти из жизни
0
НБ
Наталья Бабичева
Таня, это вы бросьте
1
ТЕ
Татьяна Елисеева
Да это было очень давно.
Все позади
1
НБ
Наталья Бабичева
Слава Богу!
1
Никифоров Валерий
Все тайное становится явным…не нужно беспокоиться об этом
0
НБ
Наталья Бабичева
Не будем
1
Следующая страница
Измены и хочу все знать
Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает. Владимир Высоцкий
Это у нас эпиграф 🙂
Недавно были с Женей в гостях, и там у нас завязалась интереснейшая дискуссия.
Стоит признаться, что с этой семьей у нас постоянно интересные беседы, это очень ценно.
Тема — измены и страх перед изменой. А вторая тема — хочу все знать о партнере или не хочу.
Началась беседа с того, что хозяина дома не было — он уехал в отпуск. А жена осталась дома с детьми. И всех все устраивает. Отпуск небольшой, неделя, но все же. Семье 8 лет. И они очень хорошие ребята 🙂 Мы стали с Женей пошучивать, мол, у нас такое в семье невозможно на сегодня. Почему? опустим то, что жене дома одной тяжеловато, что это выглядит не очень-то справедливым — один отдыхает, второй нет.. Сконцентрировались на том, что не стоит давать шанс искушениям. Приятельница говорила, что она совсем не ревнует, не переживает, это называется — доверие. Моей позицией было то, что мой жизненный опыт показывает, что искушений лучше избегать, если брак ценишь.
Не смогу вам пересказать всю беседу, она в итоге была довольно откровенной и интимной, но очень интересной, невозможно было прям остановиться 🙂 Я потом уснуть не могла, все думала и думала, делала выводы.
Мы с Женей и дома потом долго и бурно обсуждали, делали выводы.
Я пыталась анализировать свой опыт. До Андрея, то есть до предыдущего брака, я ревновала всех своих мужчин. В юношестве — от неуверенности.
Потом — уже от опытности 🙂 А вот в браке с Андреем ревности не было. Ну практически вообще. Я знаю, что у него на работе было много симпатичных женщин и девушек, были даже поползновения довольно откровенные со стороны одной (а может и не одной) коллеги в его сторону, но как-то ничего внутри не дергалось, я была уверена, что он не рискнет браком и вообще — не рискнет. Я могла бы расписать, почему я так думала, но это потом так любят смаковать недалекие обсуждательницы в сетях, что ограничусь какими-то тезисами только, без обсуждения личности бывшего мужа.
С Женей — все иначе. Я ревную его, он ревнует меня. Беззлобно, без истерики. Но ревность присутствует. Точнее, пока нет реальных объектов, это скорее не ревность, а ощущение возможной опасности. Чувство это жизнь не отравляет, неудобств не доставляет, острота присутствует.
В этом месте многим захочется сказать — да что вы понимаете, вы всего 2 года вместе 🙂 Вот поживете с наше, страсть поутихнет, и тогда вы все поймете 🙂 Ну кое-что понимаем, наверное, опыт-то — он всегда с нами. Что у меня, что у Жени — хватает всякого.
Мы оба знаем, на что способны. Также мы оба в курсе прошлой жизни друг друга во всех деталях. Это, конечно отдельная тема — знать или не знать.
Для кого-то проще — не знать и спать спокойно 🙂 Мне же надо знать обязательно, не знаю, почему так. Мы с Женей в этом совпали (впрочем, как совпали и темпераментами, вкусами, любовью к определенным запахам). И вот уже два года развлекаемся, вспоминая какие-то детали, романы прошлого, истории — и рассказываем друг другу. Когда слушаешь — есть и ревность, иногда это даже болезненно, но не слишком, просто доабвляет остроты, перца.
Однако с другой стороны это знание дает понять, на что партнер был способен. И на что гипотетически может быть способен в будущем.
И потому я отношусь с большой опаской к возможности таких искушений, хоть многие и говорят, что при желании роман можно завести и с соседкой по лестничной клетке или сотрудницей на работе, для этого не нужно ехать одному в отпуск.
Но тут мы понимаем, что в нашем возрасте 🙂 к возможным романам уже нельзя относиться легкомысленно, всегда думаешь о последствиях, потому романы где-то рядом почти нереальны — тут однозначно победит здравый смысл.
А вот на курорте…Где никто не узнает, где тепло, красиво и кто-то проявляет к партнеру сильный интерес — может произойти всякое…
А вы как считаете?
Кстати, мужчина в паре наших приятелей жену одну на курорт отпускать не собирается, опасно, мол 🙂
Как-то мыслей много, а написала мало и скучновато 🙂 Может в комментах будет поживей…А то все боюсь же что-то ляпнуть, чтоб излишне не возбуждать общественность 🙂
Как не волноваться и не думать об измене?
Один из самых распространенных и худших страхов в отношениях — неверность. Одна только мысль об этом может вызвать всплеск беспокойства и заставить нас делать то, что мы обычно не делаем.
В этой статье я расскажу о неопределенности, с которой мы все сталкиваемся в отношениях с другими людьми, о том, как страх, беспокойство и чрезмерное обдумывание влияют на наши отношения, и что мы можем с этим поделать.
Беспокойство и тревога защищают нас
Беспокойство и тревога по поводу обмана — это не всегда плохо. Если есть явные доказательства того, что это происходит в настоящее время, беспокойство и тревога служат важной цели: защите.
Когда нам плохо, нам хочется волноваться и волноваться.
Однако, если у нас нет доказательств того, что наш партнер изменяет, и если мы замечаем, что наше беспокойство и беспокойство имеют тенденцию проявляться независимо от поведения нашего партнера, то, вероятно, наше беспокойство и беспокойство ведут нас в неправильном направлении.
В конечном счете, цель не должна состоять в том, чтобы избавиться от нашего беспокойства и беспокойства по поводу обмана. Потому что, если мы преуспеем в этом, мы, вероятно, пострадаем или продолжим страдать.
Вместо этого цель должна состоять в том, чтобы позволить беспокойству и беспокойству возникнуть и определить, указывает ли это нам на реалистичный и полезный путь.
Независимо от того, что происходит, мы должны стремиться всегда быть на месте водителя, оставляя беспокойство и тревогу на заднем сиденье. Мы не хотим выгонять этих двоих из машины, потому что иногда они дают нам правильные указания. И мы хотим, чтобы они не бросались на место водителя, потому что часто они нелогичны и экстремальны.
Определение тревоги и беспокойства
Тревога и беспокойство часто взаимозаменяемы. Но они разные.
Беспокойство является когнитивным. Беспокойство — это когда мы мысленно думаем о будущих нежелательных событиях:
- «Он не отвечает на сообщения. Он должен быть с кем-то еще».
- «Наверное, она весь день флиртует со своим коллегой».
Беспокойство — это чувство. Часто это то, что мы чувствуем, когда зацикливаемся на определенном беспокойстве. И мы это чувствуем по-разному:
- Гоночное сердце
- Учащенное сердцебиение
- Ком в горле
- Беспокойный
- Боли в животе
Беспокойство часто вызывает у нас беспокойство.
Может быть очень полезно напомнить себе об этом, потому что часто мы путаем наши чувства с мыслями, и наоборот. Когда это происходит, наши чувства и мысли сливаются, и иррациональные мысли и эмоции легко берут верх.
Поняв, что мысли о тревоге вызывают у нас тревогу, мы сможем напомнить себе об этом в следующий раз, когда почувствуем тревогу. Тогда мы сможем уделять больше внимания своим мыслям и
Внешние события, которые вызывают беспокойство по поводу измены
У всех нас есть вещи, которые вызывают беспокойство и тревогу. Одни возникают вне нас, другие внутри. Внешнее событие — это нечто, происходящее с нами и возникшее вне нас. Это может быть действие (или бездействие) человека или что-то, что происходит в нашей среде:
- Ваш партнер не отвечает на текст, электронное письмо или телефонный звонок
- Вы заметили изменение в поведение
- Вы замечаете, что ваш партнер охраняет свой мобильный телефон или компьютер
- Друг рассказывает, что узнал, что его собственный партнер изменяет ему
Внутренние события, вызывающие беспокойство по поводу измены
Внутренние события — это события, которые происходят внутри нас .
- Случайный образ измены вашего партнера, возникающий в вашем сознании
- Наихудший сценарий, возникающий в вашем уме
- Воспроизведение и анализ недавнего взаимодействия (руминация)
- Мысль «а что, если»
Зачем различать внешние и внутренние события?
Определение того, что вызывает ваше беспокойство, может помочь лучше понять его и контролировать.
Триггер часто является сочетанием внешних и внутренних событий. То есть они не всегда происходят изолированно друг от друга: наш партнер что-то делает, а у нас возникает внутренняя реакция на это.
Однако нередко триггеры бывают исключительно внутренними. Случайная мысль об измене вашего партнера приходит вам в голову, у вас возникает эмоциональная реакция, и вы продолжаете бежать с ней.
Если это исключительно внутреннее, это обычно признак того, что это не имеет ничего общего с вашим партнером. Это ваши вещи, хотя мы можем направить наше внимание на нашего партнера.
Беспокойство: то, что мы не можем контролировать
Весь день, каждый день у нас возникают мысли, которые случайным образом приходят нам в голову. Некоторые мысли полезны, но чаще всего это просто ненужные мысли.
В психологии мы называем это автоматическими мыслями.
Важно понимать, что мы не можем контролировать эти мысли. Мы их не создавали. Мы не можем их контролировать. И нет никакой возможности их остановить.
А поскольку беспокойство считается мыслями, мы не можем остановить его создание.
В 2018 году было опубликовано исследование, в котором рассматривалось подавление мыслей (попытка остановить мысли) и непроизвольное «умственное путешествие во времени», то есть размышления о прошлом или будущем.
Исследование показало, что когда люди пытаются остановить мысли о прошлом или будущем, мысли возвращаются чаще.
Это очень важно помнить.
Размышление и беспокойство
Итак, мы не можем контролировать наши автоматические мысли о беспокойстве.
Но есть ли у нас контроль после появления автоматических мыслей?
Да, но не в смысле контроля/подавления наших мыслей.
Когда мы используем слово «беспокойство», я думаю, что чаще всего мы имеем в виду то, что называется размышлениями.
Доктор Майкл Гринберг, специалист по обсессивно-компульсивному расстройству, определяет размышление следующим образом: к проблеме.
Между размышлениями и реальным решением проблемы есть ключевое различие. Фактическое решение проблемы имеет решение в конце. После этого все кончено.
Размышление, с другой стороны, является иллюзией решения проблемы. Мы снова и снова прокручиваем проблему в своей голове, не находя решения.
Размышление — это просто рутинная работа, которая причиняет нам много боли.
Когда мы беспокоимся о том, что наш партнер изменяет нам, когда у нас нет фактических доказательств или причин подозревать, что он изменяет, мы занимаемся тем, что кажется решением проблемы, но на самом деле это просто занятая работа, потому что это проблема.
что невозможно решить. Невозможно быть на 100% уверенным, что ваш партнер вам не изменяет.
Быть осторожным с поиском уверенности
«Но я могу спросить своего партнера. Я мог бы попросить показать их мобильный телефон и сообщения электронной почты. Это то, как я могу быть уверен на 100%».
Возможно, но вряд ли.
По логике, поиск внешней поддержки имеет смысл. На самом деле, уверенность подобна наркотику. Мы получаем это, мы находим краткосрочное облегчение нашего беспокойства и беспокойства, но затем оно возвращается.
Что еще более важно, если вы склонны беспокоиться о том, что ваш партнер изменяет без причины подозревать его, проблема не вне вас. Проблема в том, как вы реагируете на возникающее автоматическое беспокойство. И именно здесь следует сосредоточиться на том, чтобы избавиться от беспокойства и беспокойства.
Наблюдать и не вступать в бой
Итак, что вы можете сделать?
Мы установили, что вы не можете избавиться от тревожных мыслей.
Если вы попробуете, то сделаете только хуже.
Мы также установили, что поиск внешнего заверения также усугубит ситуацию.
Единственный другой выбор, который у вас есть, — это принять мусор, который приходит вам в голову, и сделать сознательный выбор не связываться с ним.
А взаимодействие со своими мыслями может выглядеть по-разному:
- Пытаетесь ответить на вопрос, изменяет вам партнер или нет
- Пытаетесь остановить мысли
- Осуждаете мысли «Мне не следует об этом беспокоиться»
- Пытаетесь внедрить в голову другие мысли, но держится выскакивая назад
Вместо этих вещей попробуйте просто наблюдать за своими мыслями, как за проходящей погодной системой.
Когда в основном солнечно, это легко. Когда надвигается ураган, будет сложнее не думать о мыслях, так как будет больше необходимости облегчить дискомфорт.
Чем больше мы просто замечаем, не занимаясь своими мыслями, тем легче становится. Мы приучаем себя быть пассивным наблюдателем, а не активным участником наших тревожных мыслей.
Намеренно отправляйтесь в худшее место
Еще одно неудобное и страшное упражнение — проследить за своим беспокойством до худшего сценария.
Что делать, если мой партнер изменяет? И что?
Ну, тогда будет очень больно. И если это произойдет, то что?
Ну, я не знаю, смогу ли остаться с этим человеком. И если это произойдет, то что?
Продолжайте спрашивать себя: «Что потом?» спрашивайте, пока не дойдете до того, чего пытаетесь избежать. Что мы обычно находим, так это то, что это то, чего мы не хотим. Но это также то, что мы можем пережить.
Определите свое основное убеждение
После того, как мы привыкли просто наблюдать за своими мыслями, мы можем начать интересоваться их происхождением.
Каждый из нас имеет определенные представления о себе. В психологии мы называем это «основными убеждениями». Основные убеждения — это рассказы, которые мы рассказываем себе о самих себе.
Основные убеждения важны, потому что они управляют нашими автоматическими мыслями, эмоциями и поведением.
Возьмем в качестве примера ситуацию, в которой два разных человека переживают одно и то же событие:
Событие: Джон пишет сообщение своей девушке в пятницу вечером. Обычно он получает ответ мгновенно. Прошло больше часа, а он до сих пор не получил ответа:
| Person | Ядро вера | Реакция |
| A | «II Unlovable | |
| A | ». It Unlovable | |
| A | «It Unlovable | |
| A | ». , паника Поведение: Больше сообщений, несколько звонков | |
| B | «Я милый» | Мысль: «Надеюсь, Джон в порядке» Чувство: Легкое разочарование0015 Поведение: Строит планы с другим другом |
И большую часть времени все это происходит под нашим сознанием.
В некотором смысле, мы полностью вышли из-под контроля и во власти этих невидимых водителей.
Однако мы можем сделать их видимыми и вернуть контроль.
Одна из техник, которую вы можете применить к себе, называется стрелой вниз.
Сначала вы начинаете с ситуации и замечаете, что такое автоматическая мысль. Возьмем, к примеру, сообщение другу, и он никогда не отвечает. В голове мелькает мысль: «Они злятся на меня».
Затем вы спрашиваете себя: «Что это значит для меня, если это правда?»
«Ну, значит, я ему не нравлюсь». Итак, вы спросите себя еще раз. — Что это значит, если это правда?
«Ну, значит, я недостаточно хорош».
Вы пришли к основному убеждению: «Я недостаточно хорош».
Теория привязанности
Опять же, я думаю, что важно, чтобы мы сначала обратились к нашей реакции на беспокойство. Вместо того, чтобы пытаться проанализировать наше прошлое и выяснить первопричину беспокойства. Это то же самое, что прибыть на место автокатастрофы и вместо того, чтобы броситься на помощь пострадавшим, вы расследуете, чтобы выяснить, что именно произошло и по чьей вине.
Мне нравится теория привязанности, поскольку она дает нам некоторый контекст для наших моделей отношений. Теория привязанности в психологии говорит, что наши ранние отношения с теми, кто за нами ухаживает, формируют то, как мы относимся к другим на протяжении всей остальной взрослой жизни. То есть мы разрабатываем внутренние рабочие модели или шаблоны того, как работают отношения. Существует три стиля прикрепления:
- Надежное крепление
- Тревожная привязанность
- Избегающая привязанность
Человек с безопасным стилем привязанности обычно верит, что люди будут рядом с ним. Их отношения в целом последовательны и уравновешены. Человек с тревожным стилем привязанности беспокоится о том, что другие в его жизни оставят его. Они часто ищут подтверждение того, что другие любят их и будут рядом с ними. Человек с избегающей привязанностью считает, что других не будет рядом в трудную минуту. Существует недоверие и, следовательно, высокая мотивация быть независимыми, а также общее избегание попадания в ситуации, в которых они полагаются на других.
Насколько это актуально? Может быть полезно подумать о том, к какому стилю привязанности вы можете отнестись. Если тревожная привязанность похожа на вас, это отличная информация, которую вы можете взять с собой в будущее. Это может быть полезным напоминанием о том, что успокоение — это не ответ, а работа над своим стилем привязанности и основным убеждением. Как и основные убеждения, стили привязанности не высечены на камне.
Развивайте свою терпимость к неопределенности
Неопределенность сурова. И, к сожалению, мы не можем быть в отношениях без некоторого уровня неопределенности.
Если вы замечаете частые опасения по поводу измены вашего партнера без каких-либо фактов, подтверждающих это, еще один способ взглянуть на это сквозь призму — возможно, вы нетерпимы к неопределенности. Почти как аллергия на неопределенность.
Вместо того, чтобы пытаться найти больше уверенности, которая никогда не заканчивается и только усиливает беспокойство, попробуйте работать над выработкой своей терпимости к неопределенности.
Воспитание терпимости к неопределенности похоже на наращивание мускулов. Это требует времени и последовательности. Это также требует практики осознанности и намерения.
Осознайте свое желание искать уверенности. И изо всех сил старайтесь не поддаваться. Вместо этого назовите свое побуждение: «У меня есть побуждение получить уверенность. Я знаю, к чему это приведет».
Просто назвав свои разговоры с самим собой и побуждения, вы перемещаетесь из эмоциональной части своего мозга (где у вас мало контроля над импульсами) в логические части вашего мозга (где у вас есть контроль над импульсами).
Надеюсь, это немного поможет.
Если вы считаете, что обретение большего контроля над скачкообразными мыслями, беспокойством и беспокойством принесет вам пользу, вам следует подумать о терапии. Вот как я могу помочь:
Онлайн-терапия в Калифорнии
Окинава Консультирование и терапия
Онлайн-терапия в Японии
Ссылки
Bretherton, I.
(1992). Истоки теории привязанности: Джон Боулби и Мэри Эйнсворт. Психология развития, 28(5), 759-775. Кларк, Г. И., Рок, А. Дж., Кларк, Л. Х., и Мюррей-лайон, К. (2020). Привязанность взрослых, беспокойство и поиск уверенности: исследование роли нетерпимости к неопределенности. Клинический психолог, 24 (3), 294-305. doi:10.1111/cp.12218
Дель Паласио-Гонсалес, А., и Бернтсен, Д. (2018). Тенденция к непроизвольному мысленному путешествию во времени в будущее и прошлое тесно связана с подавлением мыслей: исследовательское исследование. Психологические исследования, 83 (4), 788-804. doi:10.1007/s00426-018-1132-2
Гринберг, М. (2020, 20 октября). Определение руминации. Получено 27 марта 2021 г. с https://drmichaeljgreenberg.com/defining-rumination/
Риаз, А., и Джамиль, К. (2020, июль). Любовь может заставить все работать: когнитивно-поведенческая терапия и межличностная терапия. В Technium Conference (Том 5, стр. 18-07).
Салли Планалп, Джеймс М. Ханикатт, События, увеличивающие неопределенность в личных отношениях, Human Communication Research , Volume 11, Issue 4, June 1985, Pages 593–604, https://doi.org/10.1111/j.1468-2958.1985.tb00062.x
Дело не в тебе
«Боль делает тебя сильнее. Слезы делают тебя храбрее. Разбитое сердце делает вас мудрее. Так что благодарите прошлое за лучшее будущее». ~Неизвестно
Раньше я думал, что когда кто-то мне изменяет, я несовершенен.
Видите ли, у меня было глубокое убеждение, что со мной что-то не так. Я никогда не чувствовал себя достаточно. Я даже не уверен, что смогу полностью сформулировать это чувство, но что бы это ни было, мне просто этого не хватало. Достаточно стройная, достаточно красивая, достаточно умная, достаточно достойная или просто, ну, что угодно.
Теперь я понял, что когда кто-то плохо с вами обращается, это почти не имеет к вам никакого отношения. Поведение других людей зависит от них.
Я пришла к выводу, что мой бывший флирт и сексуальные отношения с другими женщинами были связаны с его неуверенностью, а не с тем, что я недостаточно хороша.
Это была его проблема, а не моя. Это его эго нуждалось в поддержке, и он использовал для этого других женщин, потому что он не был достаточно развит эмоционально или интеллектуально, чтобы поднять себя.
Я считаю, что мы должны быть достаточно ответственными, чтобы заботиться о своих чувствах и не возлагать ответственность за свои чувства на кого-то другого. Он все еще находился в замкнутом круге мыслей, что ему нужен кто-то, кто сделает его счастливым. Ему нужно было использовать других женщин, чтобы повысить свою самооценку.
Раньше я чувствовала, что мой мир рушится, когда мужчина изменял мне или бросал меня. Я почувствовал, что моя ценность уменьшилась в тот момент, когда он не хотел меня.
Теперь я вижу, что моя ценность просто врожденная. Мы все рождаемся достойными — достойными любви и достаточно хорошими.
Даже если никто в мире этого не увидит, это правда. Мне достаточно именно такой, какая я есть. Мне не нужно быть кем-то другим, кроме того, кто я есть. Мне больше нечего никому доказывать.
Я понял, что более чем привлекателен. Когда кто-то не относится или не может относиться ко мне так, как я хочу и заслуживаю, это не мое отражение.
Я понял, что моя работа состоит в том, чтобы заботиться о своих интересах и любить себя достаточно, чтобы уйти от всего, что не служит мне или не укрепляет меня.
На этот раз я обнаружил внутреннюю силу гораздо раньше, чем раньше. Я ушел, когда обнаружил ложь; раньше я продолжал пытаться исправить себя, когда я не был виноват.
Теперь я понимаю, что я полноценный человек в полном одиночестве. Мне не нужен кто-то еще, чтобы завершить меня.
Я работаю и наслаждаюсь жизнью самостоятельно. Это не значит, что мне не нравятся отношения — мне действительно нравится, и я думаю, что это так волшебно, когда два счастливых, цельных человека собираются вместе и разделяют свою жизнь.
Однако я обнаружил, что если другой человек ищет кого-то, кто дополнит его или сделает его жизнь более захватывающей, чем она есть на самом деле, это, скорее всего, никогда не продлится долго.
Отношения — это место духовного роста, и они могут улучшить и без того счастливую жизнь. Их цель не в том, чтобы сделать несчастного лучше; это слишком много власти, чтобы передать ее одному человеку.
Любовь — это место чистой положительной энергии. Если кто-то должен вас унижать, чтобы попытаться удержать, то это не любовь; это контроль. Контроль основан на модели дефицита любви, и это не положительная энергия; это основано на страхе.
Я никогда не понимал, когда люди говорили, что любви недостаточно. Любви всегда достаточно, но любовь заключается в любящих действиях, любящих поступках. Вы не можете заявлять, что любите кого-то, но при этом лгать ему; две вещи не совпадают.
Итак, вот пять вещей, которые я усвоила из своих прошлых неудачных отношений.
1.
Когда кто-то обманывает или плохо обращается с вами, это почти никогда не имеет к вам никакого отношения.Вы достаточно хороши, даже если их действия могут заставить вас поверить в обратное.
2. Чужое плохое поведение не отражается на вас плохо.
Тот, кто вам изменяет, не делает вас глупее. Это подчеркивает, что у них есть проблемы, над которыми им нужно работать.
3. Ваша ценность и ценность не связаны ни с кем и ни с чем.
Не ваш вес, отношения или работа.
4. Любовь никогда не бывает плохой; любовь удивительна, чиста и проста. Обманывать больно, врать больно, быть разбитым горем больно, но это не любовь.
Это причиняет боль, но обман, ложь и причинение вреда другим совершаются из страха, а не из любви. Любовь — это, по сути, единственное, что может облегчить боль, и вы можете начать любить себя уже сегодня. Любовь к себе зависит только от вас.
Установите стандарт того, как люди должны любить вас, любя себя всем сердцем.