Шутки юмор народная мудрость: Весёлые мудрости
Весёлые мудрости
Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.Почему только в россии, деньги, откладываемые на «черный день» тратят на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие…
У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится…
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
У кого в сердце нет места для страха — у того в голове всегда найдется место для пули…
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло…
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
— Что это ты так жалобно просишь у официанта? — Жалобную книгу!
— А ведь правда: «все течёт, все меняется». Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Когда супруга после свадьбы жаловалась на «недостаток внимания», отвечал ей японским афоризмом: «ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!»
Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Главный вопрос в жизни любой женщины не «что делать» или «кто виноват», а «кому ж я такая охуенная достанусь»?
Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.
Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный — это мерить у него температуру ректальным градусником
В природе у человека остался только один естественный враг — это женщина.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними…
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку…
У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.
Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым. Женатые тоже не понимают…
Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом — значит вы рука.
Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру — молчи, если нечего показать — даже не раздевайся.
Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.
Неудачное свидание — это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Очередь — это люди, которые боятся потерять друг друга.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Презервативы лайт — светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.
Зажигалка Zippo — огнетушитель UnZippo
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом — взятками.
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Гламур — это представление быдла о красоте
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать… Зато быть бухим каждый день — это реально!
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
Дюжина добрых шуток, анекдотов и афоризмов
Очередная подборка из 12-ти добрых шуток и картинок, православных афоризмов и анекдотов для наших постоянных читателей. Надеемся, что они не только […]
Очередная подборка из 12-ти добрых шуток и картинок, православных афоризмов и анекдотов для наших постоянных читателей.
Надеемся, что они не только смогут поднять вам настроение, но и наведут на полезные размышления о смысле бытия…
1. Узреть в творении Творца…
2. Православный холодильник
Купил холодильник с новыми технологиями… Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: “Не хлебом единым будет жив человек, терпение – мать добродетели, будет день – будет пища”.
3. Дай отчёт в уповании твоём…
4. Настоящие христиане
В храм во время Литургии врывается человек в камуфляже, маске и с
автоматом в руках и кричит:
– Ну что, кто готов за Христа помереть? – к стене!
К стене становится несколько человек.
– Остальным бежать! И быстро, пока я не передумал!
Люди выбегают из храма.
Человек снимает маску, куртку, отворачивает
рясу, откладывает макет АКМа и идёт к алтарю:
– Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки
и паки миром Господу помолимся…
5. Проповедники…
6. Народная мудрость:
«Если в семье появился праведник, то все остальные автоматически становятся мучениками».
7. Настоящие друзья
8. Для тех, кто понимает…
Ошибка века! Свидетели Иеговы позвонили в дверь работника Центра имени Иринея Лионского…
9. Чаяния христианина:
10. Подслушано… у Патерика
Несколько афонских старцев решили собраться
и поделиться духовным опытом.
Посидели, посмотрели друг на друга – и разошлись.
потому что никто из них не посчитал себя
достойным начать поучать других.
11. Друг друга тяготы носите…
12. Правда жизни
Андрей Сегеда
Вконтакте
Одноклассники
LiveJournal
Google+
Вы можете поаплодировать автору (хоть 10 раз)5Весёлые мудрости » Дом приколов и юмора
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время… пропить можно…!
Собака — друг чебурека.
Муж бросил жену с двумя маленькими….. сиськами.
На вопрос «Как дела?» он отвечал: — Сначала было х@ево, а потом так и осталось…
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Если у вас пахнет подмышкой — постирайте коврик!
— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Добро в наше время напоминает кормление голубей…Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой…
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить… Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут…
Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.
Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина — наоборот.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — надо заслужить!
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Знаете ли вы? — Если воспитывать детей кнутом и пряником — то они вырастут в синяках и жирные.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей — это военкомат.
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.
Лучший способ понять что-то самому — объяснить это другому.
Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц — чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку…
Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество…..
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Гвозди бы делать из этих людей… И забивать, забивать…
Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
Жизнь — игра. Не нравится не играй!
Вкус и цвет — хороший повод для драки.
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
— По жизни замечаю….. что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно….
Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить…
Народная примета:
— Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…
— Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
— А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ой, да я даже и не помню…
Если верно изречение, что «сапожник — без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи — мужчины.
— У Вас поесть не найдется?
— Не ем!
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Народная мудрость)
Народные советы, народные приметы, народные способы, народные рецепты… Небольшая подборка перлов народной мудрости, которая как бы должна сделать жизнь приятнее и лучше.
Ну что, может попробуем применить? Вдруг поможет?;)
шуток о мудрости | Забавный юмор от Joke Buddha
Почему Иисус не родился в Италии?
Не смогли найти трех мудрецов и девственницу!
Мужчина устал ходить на работу каждый день, а его жена оставалась дома. Он хотел, чтобы она увидела, через что он прошел, поэтому он молился: «Дорогой Господь, я хожу на работу каждый день и работаю по 8 часов, пока моя жена просто остается дома. Я хочу, чтобы она знала, через что я прошел, поэтому, пожалуйста, создайте торговля нашим телом «.
Теперь Бог в своей бесконечной мудрости исполнил желание человека.
На следующее утро, действительно, мужчина проснулся женщиной. Он встал, приготовил завтрак для своей подруги, разбудил детей, разложил их школьную одежду, накормил их завтраком, собрал обеды, отвез их в школу, пришел домой, забрал химчистку, отнес ее в уборщицу и остановился у дома. банк, чтобы внести залог, пошли за продуктами, затем поехали домой, чтобы разложить продукты, оплатить счета и сбалансировать чековую книжку. Он почистил кошачий туалет и купал собаку.
Тогда уже было 1 р.м. и он поспешил заправить кровати, выстирать, пропылесосить, вытереть пыль, подметать и мыть пол на кухне. Бежал к большему …
Если страдание приносит мудрость, я бы хотел быть менее мудрым.
Ангел появляется на собрании факультета и говорит декану, что в обмен на его бескорыстное и примерное поведение Господь вознаградит его выбором бесконечного богатства, мудрости или красоты.
Не раздумывая, декан выбирает бесконечную мудрость.
«Готово!» — говорит ангел и исчезает в облаке дыма и молнии.
Теперь все головы поворачиваются к декану, который сидит в тусклом ореоле света.
Один из его коллег шепчет: «Скажи что-нибудь».
Декан вздыхает и говорит: «Я должен был взять деньги».
Следующие сокровища мудрости были почерпнуты из контрольных работ и сочинений учащихся начальной, средней и старшей школы и колледжей.
Как заметил один учитель: «Поистине удивительно, какие странные вещи могут создавать наши молодые ученые под давлением времени и оценок!»
дюймов h3O — это горячая вода, а CO2 — холодная вода.»
» Чтобы собрать пары серы, подержите дьякона над пламенем в пробирке. «
» Когда вы чувствуете запах газа без запаха, это, вероятно, окись углерода. «
» Вода состоит из двух джинов, оксигина и гидрогина. Оксигин — это чистый джин. Hydrogin — это джин и вода. «
» В Ирландии нет азота, потому что он не находится в свободном состоянии. «
» Три вида кровеносных сосудов: артерии, лопатки и гусеницы. «
» Кровь течет вниз по ноге и вверх. другой. «
» Дыхание состоит из двух действий: сначала вдоха, а затем отхаркивания.»
Луна — такая же планета, как и Земля, подробнее …
Лучшие 30 новых смешных анекдотов на английском языке 2018 (последние и юмор) — стоит прочитать
Вы, ребята, ищете новые смешные анекдоты на английском языке? Если да, то вы попали в нужное место. Смех — лучшее лекарство для вашего мозга и тела. Хорошая шутка облегчает нашу ношу, вселяет надежды и соединяет вас с другими. Кроме того, хорошая шутка может улучшить отношения и поддержать как физическое, так и эмоциональное здоровье.
Возможно, вы встречали хорошие шутки, но они могут быть старыми. В этом посте я собираюсь выстроить 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке, и некоторые из них могут заставить вас смеяться вслух.Возможно, вы уже знаете некоторые из этих анекдотов, но я уверен, что вы встретите совершенно новые шутки. Хорошо, не говори много, давай посмотрим самые свежие анекдоты на английском языке.
Вам может понравиться: 10+ Смешных разговоров между двумя друзьями после долгого времени
30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке
Через два дня у моей девушки день рождения.
И она сказала мне: «Ничто не сделает меня счастливее, чем кольцо с бриллиантом».
Так я ее и не купил!
Самолет собирался разбиться.
На борту было 4 пассажира, но всего 3 парашюта.
Первый пассажир сказал: «Я Стивен Карри, лучший баскетболист НБА. Я нужен Warriors и миллионам моих фанатов, и я не могу позволить себе умереть ». Поэтому он взял 1-й пакет и покинул самолет.
Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я новоизбранный президент США, и я самый умный президент в истории Америки, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер». Взял 2-й пачку и выпрыгнул из самолета.
Третий пассажир, Папа, сказал 4-му пассажиру, 10-летнему школьнику: «Мой сын, я стар, и мне осталось мало лет, у тебя впереди еще годы, поэтому я пожертвую своей жизнью и пусть у тебя будет последний парашют.
Маленький мальчик сказал: «Ничего страшного, ваше Святейшество, для вас остался парашют.
Самый умный президент Америки взял мою сумку ».
Разница между красивой ночью и ночью ужаса.
Прекрасная ночь,
Когда обнимаешь плюшевого мишку и спишь.
Ночь ужасов,
Когда ваш плюшевый мишка обнимает вас НАЗАД.
Что такое любовь?
Любовь — это наше седьмое чувство, которое разрушает все шесть чувств.
И делает человека глупостью.
Когда-то все профессора инженерных наук сидели в одном самолете.
Перед взлетом появилось одно объявление
«Этот самолет сделали ваши студенты»
Потом все профессора встали, побежали и вышли на улицу.
Но директор сидел.
Один парень подошел и спросил: «Ты не боишься»?
Тогда директор ответил
«Я очень доверяю своим ученикам и уверен, что самолет даже не взлетит».
Те, кто не замужем, давайте споем эту песню вместе:
Одиночные колокольчики
Одиночные колокольчики
Одиночные полностью
О, как это весело смотреть
, эти пары дерутся весь день.Ура…
Сегодня я видел, как дерутся два слепых человека,
тогда я крикнул: «Я поддерживаю того, у кого есть нож»,
они оба убежали.
20:00 Мне приходит смс от девушки: Я или футбол ?!
23:00 Я СМС своей девушке: Ты, конечно.
Я был 10-м; она была на 10 месте.
Я был 12-м; она была на 12 месте.
Я получил степень бакалавра; она получила степень бакалавра
, я учился на магистра; она вышла замуж.
Я готовился к JRF; она мать 1 ребенка.
Кандидат наук.D .; она мать двоих детей.
Кандидат наук; дочь учится в 1-м классе
Я стала доктором; ее дочь в 10-м
Я устроился на работу; ее дочь поступила в колледж
И величайшая ирония!
Сегодня моя помолвка
А ее дочь — моя невеста.
Парень в самолете встал и крикнул: «УБИРАТЬ!»
Все пассажиры испугались
С другого конца самолета парень крикнул в ответ «ПРИВЕТ, ДЖОН».
Привет, ребята.
Я так счастлив и горжусь собой и подумал, что должен поделиться с вами !!!
Сегодня увидел себя по телевизору, когда выключил.
Моя девушка рассталась со мной.
Она думает, что я ребенок.
Я успокоился, глубоко вздохнул, пошел к ее дому, позвонил в дверь и убежал.
Мой друг из Китая однажды серьезно заболел, и ему пришлось лечь в больницу.
Я пошел к нему на следующий день.
Он просто продолжал шептать «ян ци гуань» снова и снова, а затем умер.
Мне было очень грустно, и я погуглил его последнее сообщение после похорон.
По-видимому, это означает «Ты стоишь на моей кислородной трубке».
Вы можете пожелать купить: 200 увлекательных и уникальных разговоров на классических игральных картах
Сегодня был мой первый день входа в суд.
Судья крикнул: «Порядок, порядок !!»
Я был так взволнован,
Я крикнул в ответ: «Жареный рис с курицей, пять бутылок пива и стакан специальной ледяной минеральной воды».
Я сейчас заперт в темной комнате.
Я уверен, что они скоро привезут мой заказ.
Я был сегодня в такси, и водитель такси сказал:
«Я люблю свою работу, я сам себе хозяин.Никто не говорит мне, что делать ».
Тогда я сказал: «Поверни налево».
Я не знаю, почему больно, когда мы по ошибке прикусываем язык.
Но это не повредило, когда мы его укусили намеренно.
И я до сих пор не понимаю, почему вы сейчас прикусываете язык.
В каждой истории любви девушка поддерживает своего брата,
Но брат никогда не поддерживает свою сестру.
Потому что сестра знает, что такое любовь, а брат знает, что такое мальчики.
САМАЯ БОЛЬШАЯ ЛОЖЬ
Два мальчика спорили, когда учитель вошел в комнату.
Учитель говорит: «Почему ты споришь?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно, — сказал учитель, — когда я был в вашем возрасте, я даже не знал, что такое ложь».
Мальчики отдали учителю десять долларов.
Я навестил свою бывшую девушку, и она накормила меня.
Через несколько секунд их собака вошла и начала прыгать, и я сказал: «Эта собака любит посетителей».
Ребенок ответил: «Нет! Нет! Дядя, проблема в том, что вы используете его тарелку ».
Местный парикмахер в моем районе только что был арестован за продажу наркотиков.
Сразил мой разум.
Я был его клиентом много лет.
Я понятия не имел, что он парикмахер.
1) Я проснулся
2) Я пошел в школу
3) Я увидел ее
4) Я подбежал к ней и обнял ее
5) Я поцеловал ее
Собственно, правильный порядок — 3, 4, 5, 1, 2
Я помню, как однажды мой папа дал мне деньги на оплату счета за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет на новенькую машину.
Когда я вернулся домой, объяснил отцу, что я делаю, и он выбил из меня дерьмо.
Но на следующий день, когда мой папа проснулся и открыл дверь, перед моим домом была новенькая машина. Мы все плакали, особенно я,
. Поскольку машина была от электроэнергетической компании, они были там, чтобы отключить электричество.
Папа снова выбил из меня дерьмо.
Если на экзамене работа оказывается очень сложной,
Просто закройте на мгновение глаза,
Сделайте глубокий вдох и громко скажите:
«Это очень интересный предмет; Я хочу изучить его еще раз ».
Моя мама сказала мне
Убавить громкость музыки на моем компьютере
Или иначе
Она разбила бы меня головой о клавиатуру.
Но я не поверил jhyteqfgouy i77uufsrhg.
Прочтите все предложения по порядку
Это кошка
Это кошка
Вот как кошка
Вот как кошка
Это держите кошку
Это кошка
Это идиот кошка
Это занятая кошка
Это кот
Это тридцать кот
Это секунда кот
Теперь вернитесь и прочтите третье слово в каждом предложении.
Парень пошел на собеседование в крупную ИТ-компанию на должность «Исследователя компьютерного взлома»
Начальник спросил его: Итак, что делает вас подходящим для этой работы?
Ну, ответил он, я взломал ваш компьютер и пригласил себя на это интервью.
Вам может понравиться: 25+ последних забавных диалогов между двумя людьми
Я спросил, почему Китайская стена — это чудо света!
Ответ:
Это единственное, что производилось в Китае годами.
Говорят, молоко дает силы.
Я выпил 4 чашки и не мог сдвинуть стену.
Но когда я взял 4 бутылки пива,
я увидел, что стена двигается сама собой.
Этим ученым лучше прекратить свою ложь.
Законный возраст для голосования составляет 18 лет, а законный возраст для вступления в брак — 21 год.
Это означает, что вам нужно больше опыта, чтобы обращаться с девушкой, чем с деревней.
Если парикмахер ошибся, это новый стиль
Если политик ошибается, это новый закон
Если ученый ошибается, это новое изобретение
Если Тейлор ошибается, это новый стиль
Если учитель ошибается, это новая теория.
Но если ученик ошибается, это ошибка.
Вам может понравиться: 30 лучших смешных цитат дня — Make Your Day
Это мои 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке. Хорошо, теперь твое время. Какая шутка заставляет вас смеяться вслух? Укажите это в поле для комментариев ниже. Если вы знаете какие-нибудь новые хорошие шутки на английском языке, напишите это в поле для комментариев. Если будет хорошо, добавлю шутку в этом посте. Кроме того, вы можете поделиться этим сообщением со своими друзьями и семьей, нажав одну из кнопок социальных сетей ниже.