Счастливая любовь: 2 правила счастливой любви

Содержание

2 правила счастливой любви

Многие люди воспринимают психологию любви как нечто очень сложное, либо думают. Что любовь не подчиняется правилам вовсе. Оба этих модели поведения неверны в корне. Нужно что-то среднее между принятием безрассудного образа поведения и тотального планирования. Любовь требует знаний и эмоций.

Что такое счастливая любовь

Счастье в семейной жизни — это не богатство, не дети и не секс. Это всё вместе, либо жизнь без этого. Возьмите пример с людей, которые по 40 лет вместе — они могут быть не богаты, не годиться для любви физической и не иметь детей, но все равно они будут вместе.

Настоящая любовь штурмует любые преграды, а люди. Которые любят, могут смириться с чем угодно.

Тот, кто любит. Всегда идет навстречу, просит прощения, делает добро. Если человек требует, но дает взамен что-то, то он изо всех сил старается сделать отношения лучше. Если же он только требует, то такие отношения лучше разорвать. Счастливая любовь — это определение не точное, потому что каждый ищет свое счастье, но в целом это можно назвать полной гармонией. Даже если люди разные, они могут друг друга чему-то учить. Любить и быть любимым может каждый — нужно лишь стараться, ведь без труда не вытащить и рыбки из пруда.

Правило первое: всё должно быть просто

Если вы женщина, то ваш мужчина — это не тот, за кем нужно бегать. Если он вас устраивает в плане секса, то не нужно искать того, с кем любовь начнется иначе. Пусть уж лучше так, чем долгое время искать того, кого придется проверять на прочность воздержанием. Если вам хочется его с первых минут знакомства — дерзайте. Что еще можно назвать любовью, если не это? Конечно, нужно давать возможность мужчине самому идти к этому, так что не спешите брать ситуацию в свои руки.

Если вы мужчина и читаете эту статью, то запомните это правило тоже. Девушка, которая сразу же идет на контакт лучше, чем та, за которой нужно бегать месяцами. Потом она вас просто бросит в френдзону. Вы не вернете того времени, которое убили на попытки штурмовать неприступную крепость.

Сложности мешают любви. Не слушайте тех, кто говорит, что через трудности нужно проходить сразу. Нет, трудности начинаются потом — это происходит со всеми. На начальных этапах вам должно быть максимально просто. Если проблемы появляются на ранних этапах отношений, то это не ваш человек. Конечно, бывают исключения, но любые, даже самые большие проблемы, могут решаться на раз-два. Если этого не происходит, не нужно тратить время. Это аксиома, которую даже оспаривать нет никакого смысла. Любовь должна быть простой, должна приносить вам удовольствие и ничего больше. Вы сами выбираете человека, так выбирайте правильно.

Правило второе: живите в радости

Любовь должна приносить только радость. Это очень важно, потому что наша жизнь сложна и требует постоянного вложения сил.

Любовь же может дать вам возможность отдыха душевного. Если вы давно вместе, то исчезновение радости стоит рассматривать как тревожный звонок. Если радости нет в самом начале, то это не ваш человек.

Конечно, упреки, ревность и разборки со слезами на глазах есть у всех. Радость — это не что-то постоянное, но она должна быть преобладающей. Каждая ссора не должна длиться больше 5 минут, иначе это будет выматывать вас. Если ваши конфликты заходят далеко, то такой любви в вашей жизни тоже не место.

Помните о таком страшном чувстве как вина. Ее не должно быть в любви, причем, не вы сами должны ее удалять из своего сознания, а любимый человек. Когда вам говорят «прости, что обидел» не нужно молчать — сделайте все возможное для того, чтобы человек чувствовал себя хорошо, чтобы его не грызла совесть.

Ошибки бывают у всех. Любовь — это когда вы позволяете вашей второй половинке забывать эти ошибки.

Жизнь в радости — это то, что многие люди воспринимают как нонсенс. Очень трудно понять гражданам России и многим людям по всему миру, что жизнь требует от вас радости. Если вы не радуетесь, то не живете. Даже если вам тяжело, необходимо искать маленькие радости в жизни. Не обращайте внимание на политику и всё остальное, что льется из СМИ. Живите своей жизнью, которая рядом с вами. Любите и будьте любимыми. У вас все получится.

Эти два правила необходимо взять за основу всего. Нет ничего сложного в том, чтобы следовать им. Не следует ходить на семинары и смотреть видео о том, как правильно нужно любить и чего ждать от людей. Вам не надо сканировать никого на предмет наличия нужных вам качеств. Просто отсеивайте всех, кто хоть как-то вас раздражает. Не нужно переживать расставания тяжело. Каждому можно найти замену. Любовь — это позитив, так ищите его, тогда найдете того, кто подарит вам истинное счастье.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

22.01.2018 00:02

Что такое счастливая любовь

Каждая девушка ещё со времён, когда мама читала ей сказки про принцесс со счастливым концом, мечтает о большой, светлой, настоящей любви. Но что же такое эта настоящая любовь? Давайте попробуем разобраться.

О нежных влюблённостях, ярких страстях и неописуемых чувствах написано много книг. А вот об обычной, спокойной, но долгой любви известно не так уж и много историй. Задумывались, почему? Наверное потому, что по-настоящему счастливая любовь — это спокойное, но надёжное и гармоничное чувство.

В каждом из нас присутствует желание любви, ни чем не обусловленной. Мы все хотим, чтобы нас любили просто за то, что мы существуем и такими, какие мы есть. На самом деле, такую любовь мы все уже испытали: так любили нас наши матери. Они радовались тому, что мы есть у них, ценили наше существование, восхищались нами и любили изо всех сил не смотря ни на что. Будучи уже взрослыми, мы ищем такую же любовь в наших любовных партнёрах. Но чтобы получить такую любовь, её надо заслужить. Самый верный способ это сделать — любить своего избранника точно так же.

Нужно понимать, что у каждого из нас существует свой мир взглядов и интересов, которые мы должны уважать и принимать.

В здоровых отношениях обе стороны должны быть и принимающими и отдающими одновременно. Каждый из партнёров должен вести себя так, чтобы это было достойно настоящей любви, и ежедневно воспитывать в себе это чувство по отношению к своему партнёру. Многие из нас задумываются о том, как же добиться такой любви.

Возникновение любви можно условно разделить на три этапа:

1) Рождение любви. Это чудесное и необычайное событие. В момент рождения любви, партнёры как будто растворяются друг в друге. Каждый из них чувствует боль и радость другого, они не могут оторваться ни на секунду друг от друга, а если проводят время по отдельности, то находятся в постоянных мыслях друг о друге. На этом этапе мы не замечаем недостатков в наших партнёрах, наши возлюбленные кажутся нам самыми прекрасными и идеальными.

2) Утверждение любви. На этом этапе происходит более полное узнавание друг друга. Настоящая любовь противопоставлена эгоизму, и поэтому на этом этапе у обоих партнёров должно формироваться чувство уважения к интересам каждого. Стремление обрести новое стойкое равновесие в душе и при этом сохранить полноту эмоций отличает любовь от влюблённости. Этап утверждение любви — это можно сказать особое испытание вашей любви на прочность, и от того, как будет проходить этот этап, во много зависит будущее ваших отношений. Если на фоне бытовых, материальных и других забот ваша любовь не померкнет, если вы научитесь решать все проблемы совместно, если лояльно будете относиться к недостаткам друг друга и прилагать все усилия, чтобы измениться в чём-либо ради ваших отношений, то вашей любви будет сопутствовать удача и переход на следующий этап…

3) Гармоничная дружба. Хорошим фундаментом для сохранения стабильных и надёжных отношений являются психологическая совместимость и дружеские отношения. Этап любви, который мы условно называем «гармоничная дружба», включает в себя взаимопонимание партнёров, уважение друг к другу, осознание ответственности друг за друга и за ваши отношения. Очень важно влюблённым стать друг для друга друзьями, обрести партнёрские отношения. Это будет способствовать стабильности и надёжности ваших отношений, а также предотвратит возможные конфликты, обиды и измены.

И в завершение хочется сказать, что если вы хотите приобрести настоящую счастливую любовь, не ленитесь прилагать для этого все усилия. Не думайте, что любовь будет пылать вечно сама по себе. Её нужно ограждать от бурь и невзгод вашей жизни. Любовь — это как дом, в строительстве которого вы принимаете обоюдное участие. И только если вы всегда будете оберегать этот дом, с уважением и трепетом относиться к нему, отношения под названием «счастливая любовь» сохранятся на долгие и долгие годы.

Вконтакте

Facebook

Twitter

LiveJournal

Одноклассники

Мой мир

«В русской литературе счастливая любовь — нестандартная ситуация»

Есть, например, такой русский топос: жалость — это любовь, не «люблю», а «жалею». Разве нет у него соответствия, скажем, в «Отелло», где Дездемона полюбила Отелло за муки, а он её — за состраданье к ним?

Есть, конечно. Вообще так вот взять и жёстко противопоставить русскую культуру европейской невозможно, потому что она — и пусть в меня плюют кто хочет чем хочет — производная от неё. Не вторичная, но производная. Заимствованы очень многие мысли, контексты, герои, характеры, метафоры и так далее. Жалость, о которой вы говорите, восходит к абсолютно русской идее доброты, которую европейцы не понимают. Ну попробуйте на каком-нибудь европейском языке сказать фразу «он добрый» или «она добрая». Вам придется говорить: милый, симпатичный, человеколюбивый. Короче говоря, я готова услышать ваше предложение, как перевести слово «добро» — иррациональное этическое состояние, — чтобы у вас получилось не «благо».

А английское kind нам не подойдёт?

Нет. Английское kind — совсем не «добрый». Что такое «добрый»? Это не милый, не симпатичный, а это человек, доходящий до вершин апрагматики. Это человек, который отдаст последнее, простит ублюдка, поднимет из лужи своего мужа-алкоголика. В этом есть ещё большая жертвенность, добрый человек жертвует собой. Короче говоря, про это у меня есть научная книга «Ментальность в зеркале языка», где я сопоставляю, по-моему, 50 или 100 узловых понятий русской и европейской культур на примере французского языка. Несмотря на то что и мы, и европейцы — христиане, наше понятие добра по отношению к их понятию добра — совершенно другая история.

Обратите внимание, что в русской литературе, например, нет счастливой любви. Ну то есть мы можем сказать, что Кити и Лёвин, да, что ещё? Как относиться к тому, что происходило с Татьяной Лариной — можно ли считать, что у неё судьба хорошо сложилась? Хорошо ли ей было за генерала-то пойти? Не знаю. Это совершенно не случайная история: мы можем сейчас с вами устроить мозговой штурм и наковырять два-три примерчика, но счастливая любовь — это нестандартная ситуация для русского контекста.

«Старосветские помещики», например.

Ну например, да. Но количество трагедий в изображении любовных отношений перевесит в разы. Потому что любовь — это испытание, потому что ничего для себя, потому что апрагматичная, тяжёлая жизнь, потому что судьба. Слово «судьба», частью которой является понятие любви, — в этом мы тоже отличаемся от европейцев. У европейцев судьба — фортуна, связана с профессиональным успехом. Брак рассматривается как элемент судьбы у русских, у европейцев — нет. Так вот, эта судьба, она что — злодейка, индейка? Судьба играет против человека. Она, конечно, бывает счастливой, может улыбнуться, но плохих-то контекстов намного больше.

«Уроки русской любви» начинаются со сказок. При этом историки культуры нам часто говорят, что современные наши представления о любви восходят к сентименталистской и к романтической эпохам. То есть до Карамзина чувственной любви нету в русской литературе. Они правы или неправы?

Правы, правы. Смотрите, само по себе слово «роман» обозначает что? Обозначает романский жанр, римский. Это жанр европейский. Что такое роман в европейском понимании? Много что, но в том числе и история любви. Базовые клише, представления о том, как писать о любви, — они всё-таки оттуда.

Что такое романтизм? Романтизм — это эгоизм, атеизм, который вырос на почве того, что человек теперь слишком много о себе понимает. Ему интересно, он хандрит или он тоскует. Поэтому подробные описания чувств в русской литературе, конечно, происходят из сентиментализма. Другое дело, что они развиваются в свою сторону. В сторону чёрного мрака и фатализма. Как можно одним словом охарактеризовать русскую любовь? «Не судьба», вот. Вот этот поворот — он уже, так сказать, глубоко национальный.

Единственная счастливая любовь Одри Хепберн

Легендарная голливудская кинозвезда Одри Хепберн родилась в этот день, 4 мая 1929 года. Она покоряла мужчин не размерами бюста, крутизной бедер и чувственными губами, а удивительным шармом и внутренним очарованием. Эта хрупкая женщина-эльф с большими выразительными глазами, маленькой грудью и осиной талией признана самой красивой женщиной всех времен

МАЛЕНЬКАЯ ЭДДА

4 мая 1929 года в пригороде Брюсселя баронесса Элла ван Хеемстра родила девочку. Ее окрестили Эддой. Пройдет время, и это пухленькое большеголовое создание станет легендарной голливудской звездой и иконой стиля своего века — Одри Хепберн.

Детская фотография Одри, 1930 г.

А пока она мирно посапывала на руках у отца. Одри помнила себя с пеленок. Не может быть? Может! Она это точно знала. Одри никогда не забывала волшебного свечения хрустальных льдинок домашней люстры у нее над головой, когда отец, большой и сильный ирландец, бережно держал ее на руках. Сколько ей тогда было? Год? Два? Все самые яркие воспоминания детства связаны у нее именно с отцом. Хотя она мало о нем знала. Джозеф Виктор Энтони Хепберн-Растон оставил семью, когда Одри едва исполнилось шесть. И по сей день многое остается неизвестным об этом человеке. Да и неудивительно: Хепберн-Растон скрывал истину о себе с таким старанием, с каким после развода скрывался от жены и дочери. Он был на шестнадцать или семнадцать лет старше Эллы.

Элла и ее муж были схожи характерами: оба самоуверенные и энергичные. Ирландское своеволие мужа никогда не отступало перед голландским упрямством жены.

Родители любили музыку, а маленькая Эдда любила танцевать. Часто в доме звучал граммофон, под который девочка танцевала. А танцевать она любила больше всего на свете. Она мечтала стать балериной, и позже мать отдала ее в балетный класс Арнемской консерватории. В движениях Одри выражала все, что не могла высказать словами. Танец помогал ей жить. Особенно тогда, когда былосовсем уж невмоготу. А такого в ее жизни было немало.

С мамой Эллой ван Хеемстра, 1953 г.

НЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД

Развод родителей случился в 1935 году. Причина разрыва была банальной – супружеская измена. Однажды, неожиданно придя домой, мать Одри застала своего мужа в постели с няней, которая присматривала за Одри и сыновьями Эллы от первого брака. За одну ночь она поседела, а Хепберн-Растон навсегда ушел из дома. Когда Одри проснулась, у нее уже не было отца. В ее жизни это стало первым большим несчастьем. Но мать всегда учила: «Никогда не оглядывайся назад и не страдай из-за прошлых неудач; верь, что все, чего ты хочешь, может быть достигнуто, нужны лишь решимость и целеустремленность». Но следуя этому правилу, отца не вернешь. И девочка это понимала.

Элла ван Хеемстра была строга к дочери, но не потому, что не любила ее, а, скорее, наоборот – в этом и проявлялись ее материнские чувства. Одри поймет это гораздо позже, когда уже сама станет матерью, а пока она думала, что мама ее просто не любит.

Почти сразу же после развода баронесса возвратилась в Нидерланды, в небольшое родовое поместье под Арнемом. Насколько известно, Хепберн-Растон ни разу не приезжал туда и не пытался помириться с женой. Переживания сказались на здоровье Эдды. Она начала много есть, заедая свое детское горе шоколадом и хлебом.

С Сидони Колетт, подготовка к бродвейской постановке романа «Жижи»

ЕЩЕ ОДНО НЕСЧАСТЬЕ

Однажды утром к ней в спальню вошла мать. Отдернув шторы на окнах, она сказала: «Вставай, началась война». После развода родителей это стало еще одним потрясением. Война заставила десятилетнюю Одри очень быстро повзрослеть. Она покидала детство без особого сожаления. В нем Эдда ощущала себя брошенной и никому не нужной.

Одри и ее семья переживали тяготы войны в Нидерландах. Их жизнь мгновенно и страшно переменилась. Остатки недвижимости их семейства были захвачены оккупантами. В школах вместо английского стали преподавать немецкий, который Одри очень плохо знала и поэтому начала отставать от своих сверстниц: «Я даже не умела говорить так, как другие дети, была какой-то неестественной и застенчивой».

Чтобы окончательно не потерять веру в себя, Одри усиленно занималась балетом. Язык танца был для нее понятен и прост, с его помощью она могла «высказать» абсолютно все, потому что владела им в совершенстве.

«У меня почти не было настоящей юности, – такой вердикт она вынесла позднее, – очень немного друзей, совсем мало радости в том смысле, в каком ее понимают подростки, и полное отсутствие ощущения собственной безопасности. Удивительно ли то, что я стала таким замкнутым человеком?» Именно в эти мрачные годы будущая звезда научилась дорожить каждым днем и не особенно полагаться на будущее.

Одри Хепберн, 1952 г.

Вместе со всей своей семьей, состоявшим теперь из бабушки, дяди и тети, живших под одной крышей с ними, Одри перешла на одноразовый режим питания с повторявшимся практически ежедневно меню: водянистый суп из дикого салата и трав с «хлебом» из перемолотых гороховых стручков. Нечем было топить, не было ни мыла, ни чистой питьевой воды, ни свечей. И тут начали проявляться первые последствия хронического недоедания. Юная Эдда стала страдать от малокровия: появились болезненные отеки на ногах. О танцах теперь не могло быть и речи.

Любовь на расстоянии: три реально счастливые истории | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Ко Дню святого Валентина русская редакция DW нашла девушек, у которых есть удачный опыт «удаленных отношений». Эти истории доказывают, что настоящая любовь может выдержать любые испытания.

Евгения Ш.:
«С Никласом меня познакомила хорошая подруга, которая уехала в Берлин получать степень по политологии. В университете они оба учились на одном курсе, общались. И как-то раз она пригласила меня и его в бар, а я в тот момент приезжала в Берлин навестить друзей. После встречи я уехала домой в Москву: у него была девушка, а мне было не до любви. Потом он расстался с ней, сказав нашей общей подруге, что больше никогда не будет иметь отношения на расстоянии. Но ровно через год после нашего знакомства я снова оказалась в Берлине, и мы встретились.

Вышло так, что он сделал для меня исключение: у нас начались отношения на расстоянии, так как он учился в Берлине, а у меня была работа в Москве. Через несколько месяцев он приехал ко мне в Москву. На расстоянии мы встречались почти год, но довольно рано поняли, что это не может продолжаться долго, хотя первое время вариантов не было.

У нас получалось видеться раз в полтора месяца. Старались вместе путешествовать, встречались в разных городах и странах. Мы ценили каждую минуту, забывали про сон и нормальное течение дня, ведь времени всегда было слишком мало. Помимо этого, постоянно поддерживали связь с помощью мессенджеров, созванивались раз в неделю. Не уверена, что я бы все это выдержала, если бы не была постоянно занята. Для меня отношения на расстоянии — скорее исключение, некий переходный этап, причем не слишком долгий, который в конце все равно должен привести к совместной жизни. В нашем случае именно это и произошло: теперь мы вместе живем в Берлине. Банально, но жизнь коротка, и лучше сделать решающий шаг друг к другу как можно раньше. Это всегда риск и в каком-то смысле самопожертвование для одного из партнеров, но оно того стоит».

Марина Солнцева:
«Мы с моим молодым человеком (я — из России, он — латыш) познакомились пять лет назад в Германии — на летних курсах немецкого языка в Байройте. Я тогда училась в Москве, а он — в Риге, и мы оба приехали в Байройт на месяц. Потом он пригласил меня к себе в гости. Потом выяснилось, что мы оба собираемся учиться в Германии, но в разных городах: я — в Майнце, он — в Ростоке. Хоть это и одна страна, но от Майнца до Ростока не так уж и близко: семь часов на машине.

После этого у нас был долгий и сложный период «Рига — Москва»: нам обоим нужны были визы, поездки обходились дорого. Мы встречаемся уже пять лет, очень многое поменялось в нашей жизни. Менялись университеты, места работы и проживания. Был период, когда он жил в Берлине, а я в Москве. И наоборот: я жила в Берлине, а он оставался в Риге. Но мы всегда виделись хотя бы раз в месяц. Самое сложное в таких отношениях — научиться правильно планировать, рассчитать совместные выходные так, чтобы они не совпали с командировками, приездом родственников, праздниками, важными делами и еще какой-нибудь ерундой. Мы даже онлайн-календарь специальный завели, чтобы планировать совместные выходные на полгода вперед. Был момент, когда я испугалась, что место в паспорте закончится, так много в нем было штампов о пересечении границ.

Сейчас мы видимся каждые две-три недели. Как мы проводим время? Просто валяемся дома на кровати и никуда не выходим. Это — самый кайф! Насколько мне тяжело без любимого человека рядом? Может, это прозвучит эгоистично, но мне хорошо в таких отношениях. Нравится, что есть время, когда я сосредоточена только на работе, а есть время, когда я просто отдыхаю с любимым человеком. Был период, когда я постоянно накручивала себя, сомневалась. А еще это любимый вопрос подружек: «И когда вы уже будете жить вместе?» А потом я просто поняла, что все эти пять лет была счастлива. Мне хорошо, удобно и комфортно в таких отношениях. Нужно просто доверять друг другу. Вот и все! Как бы тривиально это не звучало».

Виктория Тиелеманн:
«Я работала в Новосибирске, в гастрольном агентстве. В 2009 году мы организовывали выступление группы Over The Rainbow. Вместе с группой в качестве менеджера приехал юноша по имени Финн. Три дня группа была в Новосибирске, мы показывали команде город, рассказывали им о русской культуре. И за эти три дня мы с Финном поняли, что между нами есть какая-то особенная эмоциональная связь. Мы обменялись адресами. Они уехали, а я ему написала. Началась наша переписка.

Следующая встреча произошла только через восемь месяцев, а до этого мы общались по скайпу. Разница во времени — шесть часов: он ложился спать, а я уже просыпалась. Общались мы довольно странно, чаще даже жестами и взглядами. Мой первый иностранный язык — немецкий, но я знала только самые базовые вещи. Когда я с ним познакомилась, я даже не поняла, что он немец, потому что он со всеми разговаривал по-английски. Но по-английски я тоже говорила плохо. Все эмоции и чувства родились просто из ниоткуда, нам даже не нужно было что-то говорить. Эта была та самая искра, химия. Переписывались мы с ним на английском, но я перегоняла свои ответы через переводчик. Иногда приходилось уточнять и переспрашивать. С переводом мне даже помогала моя двоюродная сестра, которая хорошо знала английский.

Потом он позвал меня к себе. Эта встреча была важной, потому что нам нужно было понять, хотим ли мы быть вместе. Чувства между нами зародились на расстоянии. Первое признание в любви было где-то через четыре месяца после начала общения в интернете. Я приехала к нему. И это было очень эмоционально — наконец-то друг друга увидеть! Потом настало время уезжать… Через четыре месяца он приехал ко мне в Россию. Все было прекрасно, но он опять уехал. И мы опять не знали, встретимся или нет. Так мы жили три года. Потом, когда я в очередной раз приехала в Германию, мы решили, что пора жить вместе. Единственный вариант — женитьба. Про другие способы мы не знали. И мы не были особо готовы к браку. В Германии вообще женятся поздно, когда людям уже за тридцать. А мне тогда было 29 лет. Но мы поняли, что не можем жить друг без друга. Мы женаты уже несколько лет, у нас есть ребенок.

Смотрите также:

70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Долгожданная свадьба
Филип, правнук датского короля Кристиана IX, праправнук английской королевы Виктории и российского императора Николая I, сразу покорил сердце Елизаветы. А познакомились они в 1939 году во время королевского визита в колледж, где Филип учился. Георга VI сопровождали дочери. После этой встречи между 18-летним Филипом и 13-летней Елизаветой завязалась переписка. А после войны они поженились.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Неравный союз
В этого высокого белокурого моряка, кадета Королевского военно-морского колледжа, невозможно было не влюбиться. Юную принцессу даже не поколебало то, что он был бессребреником. Ни о ком, кроме него, она даже слышать не хотела. И поначалу противившиеся их союзу родители все-таки дали согласие на этот брак.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Образцовая семья
У Филипа и Елизаветы четверо детей: Чарльз, принц Уэльский (р. 1948), принцесса Анна (р. 1950), принц Эндрю, герцог Йоркский (р. 1960), и принц Эдуард, граф Уэссекский (р. 1964). Согласно утверждениям биографов, Филип был строгим, требовательным и скупым на эмоции отцом.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Супруг, отец, спутник
С 1952 года, когда Елизавета взошла на престол, Филип выступает лишь в роли спутника супруги, сопровождая ее на всех мероприятиях и в зарубежных поездках. Кроме этого, принц всегда активно занимался благотворительностью, покровительствуя нескольким сотням благотворительных организаций. В разные годы он возглавлял Всемирный фонд защиты природы и Международную федерацию конного спорта.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Падение рейтинга
В 1997 году, после трагической гибели принцессы Дианы, бывшей супруги принца Чарльза, рейтинг британской королевской семьи упал до критической отметки. Люди порицали королеву за молчание. Страсти поутихли лишь после того, как Елизавета прибыла на траурную церемонию.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Вечный наследник
Принца Чарльза, старшего сына Елизаветы и Филипа, недаром называют «вечным наследником ее Величества»: даже в возрасте за 90 его мать живет активной жизнью и не собирается уступать престол.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Всегда на вторых ролях
Протокол есть протокол: королева всегда должна быть первой. И даже при кормлении слонов в зоопарке исключений делать нельзя. Но из-за того, что ему всегда приходится быть на вторых ролях, принц Филип не комплексует. Свою планиду в тени супруги он воспринимает с утонченным юмором. Его шутки по этому поводу пользуются необычайной популярностью: британцы Филипа обожают и цитируют его на каждом шагу.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
С отличным чувством юмора
Принц Филип со смехом разглядывает карикатуру Елизаветы II из британской мыльной оперы «Eastenders», экспонируемую на выставке, в организации которой он сам принимал участие. У королевы, кстати, с юмором тоже все в порядке. Она обожает скетчи и карикатуры на себя и вместе с мужем от души хохочет, если они получаются удачными.
Автор: Сюзанне Кордс, Наталия Королева

Проект «Счастливая Любовь» галереи АРТ-СОЮЗ будет представлен на 46-м Российском Антикварном Салоне

Экспозиция галереи разместится в специальном разделе «Contemporary Art/Design» как часть обновленной программы «Арт Москва», призванной включить современное искусство в контекст исторических культурных ценностей. Сочетание на одной выставочной площадке шедевров классической живописи и скульптуры, произведений модернизма, коллекционного дизайна и актуального искусства — один из устойчивых и долгосрочных мировых трендов последних лет.

Источником вдохновения в создании проекта «Счастливая Любовь» послужил одноименный цикл работ 2000 г. Владислава Мамышева-Монро, посвященный иконе советского кино Любови Орловой.

Екатерина Сергеевна Зернова (1900-1995). «Девушка с мячом». 1960 г. Бумага, темпера, 151х88 см. Эскиз в натуральную величину фрагмента утвержденного варианта монументальной росписи «Отдых» для Дворца культуры Горьковского автозавода (ГАЗ)

Конечно же, любовь в принципе не требует эпитетов. Тема экспозиции «Счастливая Любовь» в гротескной форме, с иронией, иногда с сарказмом отражает глубоко спрятанное в сознании каждого человека желание идеальной любви. Воображение моментально включает навеянные культурными штампами прошлого века красивые картинки: безмятежные улыбки, шаблонные позы и постановочные ситуации, «как в кино». Владислав Мамышев-Монро писал в 2000г. об утопиях ХХ века: «Идеализм присущ творческой натуре, и даже самый обыкновенный человек в тайных грезах видит себя идеально сложенным красавцем, героем, добрым и великим королем или кинозвездой». Чем сильнее отличие от реальной жизни, тем совершеннее образы чистой идиллии. Тем не менее, мы всегда мечтаем о счастливой любви.

Основатель и директор московской галереи АРТ-СОЮЗ – Инна Хегай на протяжении 26 лет занимается кураторскими музейными проектами. Галерея является постоянным экспонентом Антикварного Салона, российских и зарубежных художественных выставок. С 2019 г. – стала одним из первых резидентов арт-квартала «Гостиный двор».

Инна Хегай – куратор международного фонда Regents Art Foundation, консультант и партнер Ассоциации Друзей Музея Эрмитаж, коллекционер, эксперт в области современного и монументального искусства. В ряду реализованных под ее кураторством значимых проектов — международная выставка ландшафтной скульптуры «Gate of Multiplicity» в Королевском парке Лондона, 2007г. , выставка художников Вьетнама в Инженерном корпусе Государственной Третьяковской галереи, 2007г., выставка «Истории русского балета» в залах Всероссийского музея декоративно-прикладного и народного искусства, 2015 г., разработка концепции Культурного Мультимедиа центра в циркумференциях входной зоны Центрального парка культуры и отдыха им. Горького, 2016г., юбилейная выставка «Сфумато» к 80-летию Юрия Купера в залах Академии изящных искусств Флоренции, 2020 г. и др.

Напомним, 46-й Российский Антикварный Салон проходит в Гостином дворе Москвы с 21 по 25 апреля 2021 года. Подробнее о салоне можно узнать по предложенной ссылке.

Оригинал публикации находится на сайте сетевого СМИ artmoskovia.ru | Если вы читаете её в другом месте, не исключено, что её украли.

Счастливая любовь одного из потомков может возместить девять несчастных любовных романов предков.

10 песен о счастливой любви, которые точно отражают то, что вы чувствуете

Если вы восстанавливаетесь после разрыва, вы, вероятно, лучше послушаете отбойный молоток в 5 утра в субботу, чем начнете играть балладу о любви. Но даже если вы одиноки как Pringle, трудно не упасть в обморок от оптимистичной, приятной песни о любви. Это похоже на романтическую комедию для ушей. И если вы сейчас с по окажетесь для кого-то по уши, то счастливые песни о любви, вероятно, заставят вас танцевать по улице, как Джозеф Гордон-Левитт в 500 дней лета , в комплекте с вашим собственным воображаемым флеш-моб.

Прежде чем кто-либо возненавидит веселые песни о любви, позвольте мне напомнить вам, как мало их по сравнению с песнями о безответной любви, потерянной любви и сломанной любви. Иногда вы просто хотите отпраздновать волшебство увлечения без всего беспорядка (и, черт возьми, эти бобы лучше подходят для танцев и синхронизации губ с вашей расческой). Даже если вы в данный момент полностью разочарованы в свиданиях, веселые песни о влюбленности могут напомнить вам, что вас ждут правильные отношения.В море мрачных, отчаянных песен о разрыве эти беззаботные песни о любви — это серьезный глоток свежего воздуха.

И вокруг тебя ослепительная дымка, таинственный образ, дорогая / Я знаю тебя 20 секунд или 20 лет?

Когда вы находите свою идеальную пару, иногда трудно представить, какой была ваша жизнь до того, как они стали ее частью. «Любовник» Тейлор Свифт рассказывает о том, как любовь искажает время и делает идею «вечности» реальной.

«10 000 часов» Дэн + Шей при участии Джастина Бибера

Я бы потратил 10 000 часов и еще 10 000 / О, если это то, что нужно, чтобы научиться этому милому сердцу

Один из самых лучших захватывающие моменты влюбленности в кого-то нового постоянно открывают в нем что-то новое. В своей сладкой оде Хейли Болдуин песня Джастина Бибера с Дэном + Шэем передает чувство желания знать все о своем возлюбленном, независимо от того, сколько времени это займет.

«Теперь, когда я нашел тебя» Карли Рэй Джепсен

Думал, что это невозможно / Это просто чудо / Скажи, что нет ничего невозможного сейчас / Теперь, когда я нашел тебя

Хорошие отношения иногда могут показаться слишком хорошими быть правдой, и в то же время, когда вы находите свою личность, все остальное кажется возможным.В «Теперь, когда я нашел тебя» Карли Рэй Джепсен поет о неописуемой радости встречи со своей второй половинкой.

Я до смерти боюсь, что это может быть она / Что любовь настоящая, что обувь может подойти / Она может быть моим всем и выше

Слишком быстрое падение может быть страшным, но если вы думаю, что вы нашли Единого, иногда риск стоит. «Beyond» Леона Бриджеса — это попытка удержать себя от быстрого и сильного падения, пока вы в конце концов не поймете, что нет необходимости сдерживаться.

«No Place» от Backstreet Boys

Я был по всему миру, сделал все, что нужно было / Но ты всегда будешь тем домом, в который я хочу вернуться / Ты дикая ночь с адским видом / Нет такого места, нет такого места, как ты

Один из самых очевидных признаков того, что ты влюблен: куда бы ты ни пошел, ты хочешь, чтобы они были рядом с тобой. «No Place» Backstreet Boys описывает чувство возвращения к человеку, которого вы так любите, что он чувствует себя как дома.

«Люблю тебя долгое время» Мэгги Роджерс

И утром, когда я просыпаюсь / клянусь, ты первое, о чем я думаю / Я чувствую это в своей тело / Знай это мысленно / О, я буду любить тебя надолго

В большинстве отношений фаза медового месяца, когда ты полностью увлечен своим новым партнером. Но когда Мэгги Роджерс поет в «Люблю тебя долгое время», ты знаешь, что это реально, когда ты с каждым днем все больше влюбляешься в своего СО.

«Just You And I» Тома Уокера

И я знаю, я могу сказать вам все / Вы не будете судить, вы просто слушаете / Потому что вы лучшее, что когда-либо случалось меня

Лучшие отношения строятся не только на романтических отношениях — в них также должны быть взаимная поддержка, уважение и дружба. В «Just You and I» Тома Уокера он поет о том, как найти любовника, который не только заставляет вас падать в обморок, но и остается с вами в трудные времена и поднимает настроение.

«Make Me Feel» Жанель Монаэ

Ты знаешь, мне это нравится, поэтому, пожалуйста, не останавливайся / Ты меня прямо здесь, в кармане джинсов (прямо сейчас) / Лежишь на ворсистом ковре ( о) / Ты знаешь, мне это нравится, поэтому, пожалуйста, не останавливайся.

Влюбленность может казаться ярким разрядом электричества, и Джанель Монаэ передает это настроение сексуальной, оптимистичной атмосферой «Make Me Feel». Если вы когда-либо испытывали полное увлечение одной из сторон своих чувств, это для вас.

«Вся моя любовь» Джорджа Эзры

И все эти заходящие солнца / И все эти восходящие луны / От Эйфелевой башни до тех глубоких лагун / Куда бы ты ни пошел / Детка, я буду там

Когда вы полностью посвящены кому-то, это не похоже на потерю части себя — это похоже на объединение своей жизни с чужой. Джордж Эзра говорит это прекрасно, когда поет: «Вся моя любовь твоя, все мое время — наше», потому что можно делиться собой, не теряя своей индивидуальности.

«Ощущения» Марен Моррис

Это химия, предназначенная для того, чтобы быть / Непостижимо запутанная в ней / Да, мальчик, ты доставляешь мне чувства

Интересно, есть ли у тебя «чувства» «? Что ж, чувствуете ли вы «щекотание пузырей в бутылке дешевого шампанского»? Тогда, по словам Марен Моррис, ты чувствуешь это, детка.

Даже если в данный момент вы чувствуете больше Биттереллы, чем Золушки, вы должны признать, что эти сладкие песни делают возможными концовки «долго и счастливо».А если вы влюблены, продолжайте танцевать по улице — вы заслуживаете отпраздновать это чувство.

Вид любви, делающий людей счастливыми

Прочтите: Что, если бы дружба, а не брак, была в центре жизни?

Лучшие друзья получают удовольствие, удовлетворение и смысл от общения друг с другом. Они раскрывают друг в друге лучшее; они нежно дразнят друг друга; они весело проводят время вместе. Известно, что президент Кэлвин Кулидж и его жена Грейс очень дружили.Согласно одной истории (возможно, апокрифической), когда президент и первая леди совершили поездку на птицефабрику, миссис Кулидж заметила фермеру — достаточно громко, чтобы президент услышал, — что это удивительно, что столько яиц было оплодотворено одним петухом. . Фермер сказал ей, что петухи каждый день делали свою работу снова и снова. «Возможно, вы могли бы указать на это мистеру Кулиджу», — сказала она ему с улыбкой. Президент, обратив внимание на это замечание, поинтересовался, обслуживает ли петух каждый раз одну и ту же курицу.Нет, сказал ему фермер, на каждого петуха приходилось много кур. «Возможно, вы могли бы указать на это миссис Кулидж», — сказал президент.

Несмотря на беспорядочные половые связи петухов, романтика товарищеской любви, кажется, делает людей наиболее счастливыми, когда они моногамны. Я говорю это как социолог, а не моралист: в 2004 году опрос 16 000 взрослых американцев показал, что как для мужчин, так и для женщин, «максимальное количество сексуальных партнеров, максимизирующих счастье, в предыдущем году было рассчитано равным единице».

Однако глубокая дружба товарищеской любви , а не должна быть исключительной.В 2007 году исследователи из Мичиганского университета обнаружили, что состоящие в браке люди в возрасте от 22 до 79 лет, которые сказали, что у них есть как минимум два близких друга, то есть как минимум один, помимо супруга, имели более высокий уровень удовлетворенности жизнью и самооценки, а также более низкий уровень депрессии. чем супруги, у которых не было близких друзей вне брака. Другими словами, длительная товарищеская любовь может быть необходима, но ее недостаточно для счастья.

Для вас не будет сюрпризом, что, хотя я люблю читать Шекспира, Пабло Неруду и Элизабет Барретт Браунинг о страстной любви, мой испанский роман лучше всего выражает Мигель де Сервантес. В Дон Кихот Сервантес дает герою эту песню о своей возлюбленной Дульсинеи:

Божественный Тобосан, ярмарка
Дульсинея забирает меня целиком;
Ничто не может разорвать ее образ;
Это одна субстанция с моей душой.

Прекрасно передает накал страстной любви. Но когда дело доходит до счастья, важно прислушаться к непоэтическому Фридриху Ницше, который писал: «Несчастными браки делают не отсутствие любви, а отсутствие дружбы.Правда, Ницше никогда не был женат, и, как сообщается, одна и та же женщина трижды отклоняла предложения. (Похоже, нигилизм не является афродизиаком.) Тем не менее он прав.

Прочтите: Как негатив может убить отношения

Помимо всех данных и исследований, лучшее, что у меня есть о счастье и товарищеской любви, — это моя собственная жизнь. Спустя три десятилетия после того, как я опрокинулся на ветряную мельницу невероятного романа, моя Дульсинея сопровождает меня в хорошие и плохие времена. Мы разделяем наши радости и вместе трепещем от страха — страха, что, например, один из трех наших взрослых детей может сделать что-нибудь нелепое, например, сбежать в Европу в погоне за страстной любовью.Мы надеемся прожить еще много десятилетий в любви и дружбе вместе. И тогда, я молюсь, ее лицо будет тем лицом, которое я увижу, когда сделаю свой последний вздох, — ее образ станет одним веществом с моей душой.

Как быть счастливым в любви: советы экспертов

Giphy

Отношения непростые.

Будь то пьяный спор поздно ночью, ссора из-за грязных тарелок, оставленных возле посудомоечной машины (как будто они собираются отрастить ноги и сами запрыгнуть туда однажды) или бурлящий гнев, который охватывает вас, когда ваша вторая половина получает пьяный перед вашими товарищами, это не займет много времени, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки в разрыве.

В конце концов, вы:

Просто не подходят друг другу.
Не совсем подходящий момент.
Вы упускаете свою независимость.
Тебе скучно.
Они вам больше не нравятся.
У вас мало общего.

Знакомо?

Этот контент импортирован от третьей стороны. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

через GIPHY

Однако, вместо того, чтобы навязывать свои разрывы вышеупомянутым оправданиям, что, если бы была более примитивная причина того, почему мы изо всех сил пытаемся поддерживать здоровые отношения?

Почему отношения тяжелые?

Стэн Таткин, психобиолог парной терапии, в прошлом году выступил на TEDxKC, объяснив именно , как мы можем облажаться, когда дело доходит до свиданий. По сути, все сводится к тому, как работает наш мозг.

В своем выступлении Таткин говорит: «На самом деле нет ничего труднее на планете, чем другой человек. ‘

«Мы все приходим к новым отношениям, желая легкости, но мы также получаем изрядную долю неразрешенных болезненных переживаний из предыдущих отношений», — добавляет он.

Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Если вам раньше изменяли или вы чувствовали себя неуверенно с бывшим, вы часто накладываете старое поведение и эмоции на новые отношения.Не волнуйтесь, это естественно. Но почему?

Память и опыт

По словам Таткина, когда мы взаимодействуем с партнером, наш мозг задействует то, что известно как «автоматические неврологические рефлексы» или «процедурная память».

С точки зрения непрофессионала, ваши действия в конечном итоге попадают на автопилот, точно так же, как ваш мозг знает, как ездить на велосипеде или играть на пианино, несмотря на то, что вы могли не нажимать на педали или клавиши годами.

Это означает, что, когда фаза «медового месяца» в отношениях постепенно иссякает — что неизбежно происходит — мозг начинает автоматизировать партнера, потому что он думает, что знает его как изнутри, так и снаружи.

На самом деле нет ничего труднее на планете, чем другой человек.

В результате вы перестаете обращать внимание и полностью присутствовать в отношениях. Между тем, ваши воспоминания принимают более активную роль, обрабатывая мысли и чувства вашего парня / девушки через призму старых воспоминаний, на которые повлиял предыдущий опыт и отношения.

«Ваше восприятие похоже на забавное домашнее зеркало, которое постоянно меняется в зависимости от состояния вашего ума и вашей памяти», — говорит Таткин.

Итак, как мы можем не стать жертвой процедурной памяти, которая берет на себя наши чувства и действия по отношению к нашим партнерам?

через GIPHY

Как обрести счастье в любви

Все начинается с поиска нужного человека. Конечно, это легче сказать, чем сделать, и часто это связано с несколькими часами работы в приложениях для знакомств, неудачными свиданиями вслепую и интригами с бывшим.

Аверил Леймон, психолог по вопросам лидерства в White Water Group и один из первых британских психологов, получивших квалификацию в области позитивной психологии, обнаруживает, что наиболее важным аспектом отношений является поиск человека, который придерживается тех же ценностей. Независимо от внешности, денег, щедрости или интеллекта, подобная система основных убеждений в элементарной человеческой порядочности является идеальной основой для отношений.

через GIPHY

«Мы чувствуем себя аутентичными, когда остаемся верными нашим основным ценностям. Если нам придется изменить их, чтобы они соответствовали кому-то другому, со временем это может ошеломить или стыдить вас. Утрата связи с [своими основными убеждениями] может привести к бессмысленности, поэтому лучше объединиться и поделиться ими », — говорит она.

Хотя одинаковые взгляды на политику или согласование лучшего фильма из трилогии Крестный отец могут нарушить договор , а не , основа здоровых и счастливых отношений начинается с общего взгляда на основные аспекты жизни, такие как доброта, равенство и права женщин.

«Приверженность таким ценностям, как доброта, является почти твердой гарантией успешных и улучшающих жизнь отношений», — говорит Леймон.

Применение на практике

Как только вы найдете человека, с которым готовы провести свою жизнь (или хотя бы два часа перед телевизором в субботу вечером), поддержание счастливых отношений требует большего, чем общие ценности — это требует усилий.

через GIPHY

Точно так же, как вы уделяете время тренажерному залу, общению с друзьями или просмотру сериала Netflix, вам нужно уделять время развитию ваших отношений.

Сара Флетчер, психосексуальный терапевт и психотерапевт из компании Couple Works, шутит: «Если вы ожидаете, что растения вырастут, вам нужно полить их».

Вот ее главные советы по улучшению нашего эмоционального благополучия в отношениях:

1. Используйте операторы «I»

Неудивительно, что хорошее общение — ключ к более счастливым отношениям.

Если вы хотите изменений в ваших отношениях, вам необходимо пересмотреть, как вы справляетесь с раздражением или проблемами. Вместо того, чтобы сразу же винить партнера, когда вы несчастны, сначала объясните, какие чувства вызывают у вас его действия, чтобы привлечь его внимание к проблеме.

Ваше восприятие похоже на забавное домашнее зеркало, которое постоянно изменяется вашим душевным состоянием и вашей памятью

Она предлагает: «Признать, что вы чувствуете, используя фразу« Я чувствую », а не вступайте в конфронтацию с такими фразами, как« Ты всегда делаешь это »или« Почему ты не можешь сделать это? ». В результате это формирует конструктивный диалог вокруг проблемы, а не спичку оскорблений, чтобы навредить друг другу, когда вы находитесь в режиме защиты.

через GIPHY

‘Если вы всегда одинаково реагируете на раздражающие привычки, вы должны ожидать одного и того же результата. У вас есть возможность изменить свои собственные реакции », — добавляет она.

2. ТО ваши отношения

Флетчер говорит: «Люди предполагают, что отношения будут такими же, как и вначале, но одно из разочарований длительных отношений — это тяжелая работа. Мы часто к этому не готовы ».

Развлечение — один из ключевых способов улучшить ваши отношения, будь то совместное мероприятие или специальное свидание один или два раза в месяц. Совместное времяпрепровождение — это вложение в здоровье ваших отношений, а также проявление решимости поддерживать связь с чувствами, заботами и хобби друг друга.

«И нет, это не означает, что вы будете сидеть перед телевизором», — предупреждает Флетчер.

через GIPHY

3. Иметь зону без экрана

Сколько раз вы ссорились, когда вы или ваш партнер разговаривали по телефону или смотрели в экран компьютера?

Таткин объясняет, что как люди, мы — зрительные животные, которым нужны глаза, чтобы регулировать нашу нервную систему.Поэтому, когда наш партнер время от времени поднимает взгляд от технологического устройства, наше тело интерпретирует это как «спусковой крючок», вызывающий разочарование или гнев.

Одно из разочарований длительных отношений — это тяжелая работа

Точно так же, как мать помогает установить связь с ребенком во время кормления грудью — когда есть постоянный зрительный контакт, мать с ребенком — Флетчер говорит, что нам нужно уделять время, глядя друг на друга. Звучит достаточно просто.

через GIPHY

«Нам нужен зрительный контакт, чтобы мы могли заметить, выглядит ли наш партнер взволнованным или обеспокоенным, чтобы мы могли действовать в соответствии с его эмоциями и поведением», — советует она.

Будь то «без телефонов в спальне после 20:00» или час без телевизора после ужина, выработайте лучшие привычки в общении друг с другом, а не с внешним миром.В конце концов, у вас нет отношений с социальными сетями.

4. Оцените другие отношения

Вы когда-нибудь ссорились со своим партнером из-за того, как он реагировал на вас, говоря о вашем дне, ваших друзьях или о том, как вы себя чувствуете?

через GIPHY

Флетчер говорит: «То, как вы формируете отношения в раннем возрасте, запечатлевается в новых отношениях.Мы автоматически ожидаем, что наши партнеры будут вести себя определенным образом, поэтому нам нужно понимать , почему мы думаем именно так, и наоборот ».

Для этого подумайте, как справлялись со своими эмоциями в детстве, с кем вы разговаривали, когда вам было грустно, и как ваша семья обсуждала повседневные темы и амбиции. Размышляя над , почему вы ожидаете от своего партнера определенного поведения, вы лучше подготовитесь к озвучиванию того, чего вы хотите от отношений и почему.

5. Найдите время для секса

Нет, правда. Вам нужно выкроить время в своем плотном графике, чтобы расслабиться и испачкаться. Ну, не обязательно грязно, но вы понимаете, о чем мы.

Подобные Пятьдесят оттенков серого и труды Джилли Купер породили поколение женщин и мужчин, которые каждый раз ожидают, что секс будет спонтанным, захватывающим и новым. К сожалению, секс на кухонном полу и в душе — это не повседневная реальность (по крайней мере, для большинства людей).

Этот контент импортирован от третьей стороны.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

через GIPHY

Флетчер объясняет: «Желание секса в основном определяется разными частями мозга. Когда вы состоите в длительных отношениях, знакомство противоречит этому возбуждению, поэтому вы должны смотреть на секс как на другую эмоциональную связь ».

Секс может по-прежнему доставлять удовольствие в длительных отношениях, и нет, это не означает, что вы должны снижать свои ожидания в отношении сексуальной жизни.

Однако в тот момент, когда вы перестаете разочаровываться из-за того, что все не так, как было раньше, и сосредотачиваетесь на том, как опираться на свои знания о желаниях и потребностях друг друга — актив в спальне, которого не хватает в первые дни помните — тем счастливее вы будете.

6. Не угрожайте разрывом, если вы этого не хотите

Это может показаться очевидным, но мы часто забываем о активно быть добрыми к нашим партнерам, как мы бы делали с незнакомцами или коллегами.

Конечно, отношений не существует, и они не могут функционировать без борьбы и конфликтов, но, по словам Таткина, отношениям портят не аргументы, а постоянное сомнение в их силе.

«Отношения могут пережить драки, но чего они не могут выжить, так это потеря безопасности», — говорит он.

через GIPHY

Когда нам нечего сказать в споре, мы часто обращаемся к угрозам разрыва отношений, так как знаем, что это оружие в нашем арсенале наиболее вредно для нашего партнера.

Однако угроза разорвать отношения, когда вы этого не сделаете. на самом деле означает, что это одна из самых разрушительных вещей, которые мы можем сделать друг другу, так как это увековечивает чувство неловкости и незащищенности во времена неприятностей или сомнений.

Отношения могут пережить драки, но чего они не могут выжить, так это потеря безопасности

Нам нужно работать над построением отношений, которые будут чувствовать себя надежными и безопасными, чтобы у нас была основа доверия и понимания.Конечно, все попадают в жаркую ссору, но вам следует угрожать прекращением отношений только в том случае, если вы действительно так серьезно. Трудно применить на практике, да, но в долгосрочной перспективе лучше для ваших отношений.

На самом деле отношения непростые. Но если вы хотите преодолеть плохое, чтобы достичь хорошего, решайте проблемы лицом к лицу, активно старайтесь быть добрыми и уделяйте время друг другу. Если отношения того стоят, стоит потрудиться.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Брызги счастья

КНИГА — Счастливая любовь окропляет

Эта очаровательная поэтическая история дружбы и счастья согреет сердца как детей, так и их взрослых читателей. Эта 32-страничная книжка с картинками в твердом переплете и прекрасными иллюстрациями станет для вашего ребенка коллекцией вечных подарков на память.

Посмотрите трейлер нашей книги

, чтобы заглянуть внутрь книги

Тогда Криттер знал, что делать.

Поделившись волшебным даром с лесными созданиями, Криттер познает истинное значение дружбы.

«Я так счастлив, так счастлив, что я большой!»

Друзья помогают вам стоять на ногах, даже если вы чувствуете себя маленьким.

. . красивую мелодию она запела

Друзья помогут вам найти свой голос, даже если вы его не слышите.

Красиво иллюстрированный рассказ
о распространении счастья

и заводить друзей
по пути

Красиво иллюстрированный рассказ

и заводить друзей

Пусть начинается волшебство

Используйте стрелки влево / вправо для навигации по слайд-шоу или смахивайте влево / вправо при использовании мобильного устройства

Счастье — это любовь — и $ 75 000

Поиск определения счастья отнял у человека много энергии. До недавнего времени мы мало что могли показать — несколько песен, несколько стихов и карикатуру Чарльза Шульца о счастье быть теплым щенком — но ничего особенного.

Наилучшие жизненные оценки дают люди, которые учились в колледже, вышли замуж и имеют хорошую работу.

Для получения практических результатов нужны ученые. К счастью, двое из лучших сейчас занимаются этим делом: Ангус Дитон, доктор философии, известный экономист, и Дэниел Канеман, доктор философии, психолог, лауреат Нобелевской премии, оба из Принстонского университета.Избавившись от романтических образов, доктор Дитон и доктор Канеман искали счастья в числах. В частности, они проанализировали ответы на Индекс благополучия Gallup-Healthways (GHWBI), ежедневный опрос, в ходе которого около 1000 жителей США задают ряд вопросов об их благополучии.

Проанализировав более 450 000 ответов GHWBI за 2008 и 2009 годы, доктор Дитон и доктор Канеман обнаружили, что счастье на самом деле является результатом выполнения двух абстрактных психологических состояний — эмоционального благополучия и оценки жизни. Открытие важно, потому что оно предложило исследователям новый и более полезный способ взглянуть на счастье.

«Что мы получили из этих данных? Все, — говорит доктор Дитон. «GHWBI задает четкие вопросы об оценке жизни, а также об эмоциональном благополучии. Эти данные просто потрясающие, поскольку позволяют проводить исследования, которые раньше были невозможны».

Оценка и эмоции

Разница между оценкой жизни и эмоциональным благополучием жизненно важна, хотя они взаимосвязаны.«Никто не утверждает, что эти два измерения независимы», — говорит доктор Канеман. «Это четко разные измерения, которые взаимосвязаны. Но у них есть несколько разные детерминанты. То, что улучшает эмоциональное благополучие людей, отличается от того, что требуется, чтобы заставить их сказать, что они удовлетворены своей жизнью».

Другими словами, оценка жизни и эмоциональное благополучие относятся к разным чувствам. Оценка жизни требует длительного обзора жизни человека в целом. Хотя оценка жизни окрашена эмоциями дня, д-р.Исследование Канемана и доктора Дитона GHWBI показывает, что люди оценивают свою жизнь на основе ретроспективы своих достижений. Если они достигли поставленных целей, находятся в финансовой безопасности и эмоционально удовлетворены, у них с большей вероятностью будет высокая оценка своей жизни.

И исследования показывают, что чем более условны цели, тем лучше оценка жизни. Доктор Канеман отмечает, что лучшие оценки жизни исходят от людей, которые учились в колледже, женились и имели хорошую работу; другие исследования показывают, что люди, которые хотели быть артистами в 18 лет, но не стали ими, как правило, были очень недовольны своей жизнью в 45 лет.«Наличие целей, которых вы можете достичь, необходимо для удовлетворения жизни», — говорит доктор Канеман. «Постановка целей, которых вы не собираетесь достигать, обрекает вас на провал».

Эмоциональное благополучие отражает гораздо более короткий взгляд и относится к эмоциональному качеству повседневного опыта человека. Если дневной опыт отрицательный, эмоциональное благополучие пострадает. Тем не менее, люди с хорошим эмоциональным благополучием, похоже, получают это через социальные контакты.

«Эмоциональное счастье — это в первую очередь социальное», — говорит д-р.Канеман. «Лучшее, что может случиться с людьми, — это проводить время с другими людьми, которые им нравятся. Именно тогда они наиболее счастливы, и поэтому, без сомнения, это важная история. Мы находим одиночество — это ужасная вещь. бедность. Но одиночество, независимо от того, насколько вы богаты, — это очень плохо «.

Но исследование также показывает, что вы не станете счастливыми, просто общаясь с лучшими друзьями и достигая своих целей. Вам также понадобится 75000 долларов.

Магическое число: 75000 долларов

Из всех важных и интересных открытий Dr.Исследование Канемана и доктора Дитона показало, что чаще всего сообщается о том, что люди с годовым семейным доходом в 75000 долларов почти так же счастливы, как и все остальные. В частности, люди с годовым семейным доходом ниже 75 000 долларов США меньше отвечают как на оценку жизни, так и на вопросы об эмоциональном благополучии. Но люди с годовым семейным доходом более 75000 долларов не имеют соизмеримо более высокого уровня эмоционального благополучия, даже несмотря на то, что их рейтинг оценки жизни продолжает расти.

Это открытие верно даже в тех случаях, когда жизнь обходится недешево. «Когда мы упоминаем 75 000 долларов, у меня всегда возникает вопрос:« А как насчет Нью-Йорка? »- говорит доктор Канеман. Правда, в таких больших городах, как Нью-Йорк, Лондон или Сингапур, 75000 долларов не уйдут слишком далеко, и логично, что из-за высокой стоимости жизни даже большие суммы будут казаться ничтожными. «Наше открытие показывает, что 75 000 долларов — это предел даже в больших дорогих городах», — говорит доктор Канеман. «Таким образом, хотя могут быть места, где уровень счастья снижается при более низком доходе, 75 000 долларов — это достаточный уровень в самых дорогих местах.«

Доктор Дитон и доктор Канеман не уверены, почему, но данные ясны: даже в городах с высокими доходами доход более 75 000 долларов не коррелирует с большим счастьем. Они думают, что это потому, что даже в дорогих местах 75000 долларов достаточно, чтобы жить, позволяя получить эмоционально богатый и обогащающий социальный опыт. Некоторые места, такие как Нью-Йорк, могут стоить ровно , потому что — это прекрасные места для жизни, говорит доктор Дитон, потому что их потрясающие удобства могут компенсировать более высокую стоимость жизни в них.

«Независимо от того, где вы живете, ваше эмоциональное благополучие будет настолько хорошим, насколько это возможно на уровне 75 000 долларов, — говорит доктор Дитон, — и деньги не улучшат его после этого момента. Это как если бы вы попали в какую-то ситуацию. потолка, и вы не сможете значительно повысить эмоциональное благополучие, просто имея больше денег «.

Ваша эмоциональная жизнь зависит прежде всего от ваших отношений с людьми.

Эмоциональное благополучие не может улучшиться с дополнительными деньгами, считают доктор Дитон и доктор Канеман, по нескольким причинам.Во-первых, люди быстро приспосабливаются к вещам, которые можно купить за деньги. Особняк — это кайф в первый месяц жизни в нем, а во второй — просто дом.

Более того, другие исследования показывают, что богатые люди не получают такого удовольствия от реальных удовольствий, как бедные. В одном тесте социальные исследователи заставили некоторых испытуемых почувствовать себя богатыми и обнаружили, что «богатые» испытуемые не наслаждались роскошным шоколадом в такой степени, как контрольная группа, «небогатые».

И д-р Канеман и д-р.Дитон считает, что когда дело доходит до очень богатых людей с высоким уровнем удовлетворенности жизнью, на их оценки может больше влиять ведение счета, чем покупательная способность. Если оценка жизни основана на анализе того, насколько люди продвинулись в своей жизни, деньги могут стать показателем успеха.

«Недостаток денег, чтобы жить достойной жизнью, действительно мешает делать обычные дела, которые делают людей счастливыми», — говорит д-р Дитон. «Ваше эмоциональное благополучие может создать то, что вы проводите время с друзьями, и если ваш доход ниже 75 000 долларов, у вас может не хватить на это денег.Но для оценки жизни деньги представляют собой чувство достижения. И эта цифра будет расти, когда у вас будет больше денег ».

Подчеркивание предмета

Таким образом, люди, которые достигли своих целей, проводят много времени с друзьями и зарабатывают много денег, получают наибольшее удовлетворение от жизни, в то время как те, кто зарабатывает не менее 75000 долларов в год, обладают наибольшим эмоциональным благополучием. Но это не значит, что они не испытывают стресса. Данные GHWBI показывают, что выпускники колледжей сообщают о большем стрессе, чем люди без высшего образования.Канеман и доктор Дитон говорят, что уровень стресса обычно выше в богатых странах.

Данные GHWBI также показали, что большинство американцев счастливы и удовлетворены своей жизнью — 85% сообщили о большом счастье, удовольствии и улыбках; 24% сообщили о печали или беспокойстве; и 39% сообщили о стрессе. Сравнивая оценки жизни в США с данными, полученными примерно из 150 других стран с помощью Всемирного опроса Gallup, США занимают довольно высокие места. Единственные страны с более высокими баллами — это скандинавские страны, Канада, Нидерланды, Швейцария и Новая Зеландия.

Однако, несмотря на то, что американцы входят в число лучших по оценке жизни и хорошо себя чувствуют, они также относятся к числу наиболее подверженных стрессу. Уровень стресса в США занимает пятое место по сравнению с данными из других стран, участвовавшими в опросе Gallup World.

По данным Бюро переписи населения США, уровень бедности в 2010 году для семьи из четырех человек был далек от 75000 долларов до 22 314 долларов — и 15,3% американцев зарабатывали столько или меньше. «Хуже быть одному, хуже разводиться, хуже быть безработным и хуже болеть, если ты беден, и ты получаешь меньше пользы от вещей, которые создают эмоциональное благополучие, «говорит д-р.Канеман. «Бедность требует огромных эмоциональных затрат».

И бедные люди вряд ли беззаботны — на самом деле, исследователи обнаружили, что бедные испытывают больше стресса, чем экономически комфортные. Они также не получают преимущества от снятия стресса по выходным, в отличие от их более состоятельных коллег. И доктор Дитон отмечает, что есть большая разница между стрессом, связанным с успехом, и стрессом, вызванным постоянными лишениями.

Но данные показывают, что деньги не снимают стресс так же, как они снимают несчастье.Фактически, деньги могут идти рука об руку со стрессом среди высокооплачиваемых людей. «Я думаю, что стресс иногда приводит к успеху», — говорит доктор Дитон. «Америка — очень богатая, занятая, стремящаяся страна, и это может быть связано со стрессом. Но нам это вроде как нравится».

С небольшой помощью друзей

Доктор Канеман говорит, что некоторые исследования показывают, что, хотя теплые щенки действительно могут улучшить эмоциональное благополучие, ваша эмоциональная жизнь зависит в первую очередь от ваших отношений с людьми.«Мне было бы неловко давать это как совет -« улучшай свои отношения ». Но очевидно, что если люди собираются стать счастливее, это обязательно произойдет », — говорит он.

Однако есть еще одна вещь, которую следует упомянуть в этом обсуждении счастья — индивидуальный темперамент. Исследования доктора Канемана и доктора Дитона, а также исследования других ясно показывают, что некоторые люди просто рождаются более счастливыми или «солнечными», как их называет доктор Дитон. Их эмоциональное благополучие всегда будет выше, чем у других.

Это не значит, что те, кто не «солнечны», обречены на жизнь в страданиях. Даже самые пессимистичные и сварливые люди могут найти утешение в заявлении доктора Дитона: «Возможно, мы не созданы для счастья». И для чего мы были созданы? «Чтобы не быть съеденным хищниками», — говорит доктор Дитон. «Если тебя сегодня ничего не ест, ты должен быть счастлив. По крайней мере, это начало».

Коробка счастливой любви

Канапе
Есть счастье

Ланч-бокс для выпаса
Всегда выбирай быть счастливым

Канапе

Ланч-бокс для пасущихся животных

Коробка для ухода
Коробка для ухода
Обычная цена
45 долларов.00
Цена продажи
45,00 долл. США
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный
Коробка ко Дню отца
Коробка ко Дню отца
Обычная цена
148 долларов.00
Цена продажи
148,00 $
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный
Коробка корпоративного ухода
Корпоративный ящик
Обычная цена
от 560 долларов.00
Цена продажи
от $ 560.00
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный

Гранд Блюдо
Большое блюдо
Обычная цена
268 долларов.00
Цена продажи
268,00 долл. США
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный
Коробка обильных благословений
Коробка обильных благословений
Обычная цена
188 долларов.00
Цена продажи
188,00 долл. США
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный
Богато счастливая коробка
Коробка Richly Happy
Обычная цена
138 долларов.00
Цена продажи
138,00 долл. США
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный
ЮБИЛЕЙНАЯ КОРОБКА
ЮБИЛЕЙНАЯ КОРОБКА
Обычная цена
138 долларов.00
Цена продажи
138,00 долл. США
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный

Коробка с десертом для вечеринки
Коробка с десертами для вечеринки
Обычная цена
88 долларов.00
Цена продажи
88,00 долл. США
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный
Ягодный цвет
Ягодный цвет
Обычная цена
45 долларов.00
Цена продажи
45,00 долл. США
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный
8-дюймовый жженый чизкейк
Жженый чизкейк, 8 дюймов
Обычная цена
40 долларов.00
Цена продажи
40,00 долл. США
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный
Шоколадные пироги
Шоколадные пироги
Обычная цена
25 долларов.00
Цена продажи
25,00 долл. США
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный

Коробка корпоративного ухода
Корпоративный ящик
Обычная цена
от 560 долларов.00
Цена продажи
от $ 560.00
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный
Канапе для полдника
Канапе для полдника
Обычная цена
48 долларов.00
Цена продажи
48,00 долл. США
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный
Торт с цветочным куполом
Торт Цветочный купол
Обычная цена
48 долларов.00
Цена продажи
48,00 долл. США
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный
Радужная Коробка
Радужная коробка
Обычная цена
от 38 $.00
Цена продажи
от $ 38.00
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный

Счастливый оттенок
Счастливый оттенок
Обычная цена
88 долларов.00
Цена продажи
88,00 долл. США
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный
Дикий оттенок
Дикий оттенок
Обычная цена
58 долларов США.00
Цена продажи
58,00 долл. США
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный
Мини-оттенок
Мини Оттенок
Обычная цена
38 долларов.00
Цена продажи
38,00 долл. США
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный

Стол для выпаса счастья
Стол для выпаса счастья
Обычная цена
688 долларов.00
Цена продажи
688,00 $
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный
Великолепный стол для выпаса
Великолепный стол для выпаса
Обычная цена
688 долларов.00
Цена продажи
688,00 $
Обычная цена

Цена за единицу
/ за
Распродажа Распроданный

Спасибо огромное! Happy Love Box пользуется успехом в моей команде! Обязательно рекомендую друзьям и коллегам.
Apple, Сингапур

Счастливые цвета все в коробке!
Мисс Там Чиак

стоит каждой копейки! Заказал для моей вечеринки, и все были впечатлены!
Даймен

Счастливая любовная жизнь — 5 лучших ингредиентов счастливой любовной жизни!

Счастливая любовная жизнь. Говорят, мы влюбляемся случайно, но по-своему остаемся влюбленными.

И хорошо, что этот выбор основан на том, как вы оба остаетесь в отношениях, вам так не кажется?

Сегодня я собираюсь перечислить 5 основных ингредиентов, которые вам нужны для счастливой личной жизни.

Поверьте мне, не все влюбленные счастливы, но у них тоже нет выбора, потому что иногда мы так привязываемся к кому-то, что даже если мы недовольны им, нам трудно попрощаться.

Но зачем прощаться? Если вы можете добавить эти ингредиенты в свою жизнь, поверьте, вы не пожалеете об этом и будете жить со своим партнером, о котором всегда мечтали.

Итак, это главные составляющие счастливой любовной жизни!

Счастливого вам и счастливого ему!

Поверьте, ваше счастье имеет наибольшее значение, если вы счастливый человек и ваш партнер тоже, скорее всего, сами отношения будут наполнены счастьем. Постарайтесь быть счастливым человеком и посмотрите, как разворачивается волшебство.

Открытое и честное общение

То, как вы общаетесь со своим партнером, также играет очень важную роль в ваших отношениях.Каждое отношение имеет свою долю взлетов и падений, и поверьте мне, у всех есть проблемы, но то, как вы их решаете, играет важную роль. Будьте честны и открыты, когда общаетесь друг с другом. Когда вы открыто обсуждаете вещи друг с другом, у вас есть шанс решить эту проблему вместе, и эй, вы команда! Так что всегда помните, что общение действительно важно в ваших отношениях.

Уважение друг к другу и к себе!

Вы должны уважать своего партнера так же, как и себе.Помните, что если вы не уважаете себя, вы не можете обвинять и других.

Вы тоже должны уважать друг друга. Помните, что все люди разные, у них разные взгляды и природа, поэтому всегда уважайте их и их выбор. Взаимное уважение и восхищение очень помогают отношениям.

Доверие

Одним из важнейших факторов любых отношений является ДОВЕРИЕ. Если нет доверия, ничто не сделает вас счастливыми в ваших отношениях.Доверяйте друг другу, а точнее завоюйте доверие партнера и научитесь уступать друг другу пространство. Кто-то правильно сказал: «Надеюсь, ты комплимент лучше, чем я тебя люблю».

Романтика

Немного романтики в вашей жизни тоже не повредит вам. На самом деле вам не обязательно быть «Шахрукх Кханом» или «Каджолом», но помните, что в вашей личной жизни должна быть романтика, чтобы поддерживать эту искру в ваших отношениях. Научитесь когда-нибудь удивлять друг друга, и пусть это будет приятный сюрприз.Это обязательно порадует вас и вашего партнера.

Разве не так просто иметь все это в жизни?

Помните, что нет ничего идеального, нет теории, доказывающей, что «и они жили долго и счастливо», так что вам не о чем беспокоиться.

Вам нужно создавать моменты, наполненные счастьем, и поверьте мне, если вы это сделаете, ничто в мире не сможет отнять ваше счастье.