Счастье это любовь: Счастье — это любовь — Книги для домашнего мастера

Счастье это любовь: Счастье — это любовь

Содержание

Счастье — это любовь и добро

Дети — о том, что не купишь за деньги.

День защиты детей — это не только весёлый праздник для самых маленьких. Это ещё и напоминание нам, взрослым, о том, чтобы мы сделали всё возможное для их счастья. А как сами дети понимают это слово — «счастье»? С этим вопросом — что такое счастье? — мы пошли в излюбленное место орловской детворы — городской детский парк.

Маша, 7 лет:

- Для меня счастье — это любовь и добро. Это когда у тебя есть яблоко, а у другого человека нет, и ты даёшь ему откусить. Надо быть добрым, тогда ты будешь сильно-сильно счастлив. Я всегда делюсь своим яблоком.

Ян, 6,5 лет:

- Это когда ты радуешься подаркам, победам. Я был счастлив, когда получил две золотые медали по кикбоксингу. Радовался так сильно, что нет слов.

Никита, 8 лет:

- Счастье — гулять в парке, во дворе. Я очень-очень люблю ездить на велосипеде с друзьями Полиной и Серёжей. Мы гоняем во дворе, иногда падаем, но это не очень больно. Здорово обгонять ребят, но я не очень расстраиваюсь, когда они меня обгоняют. Ведь мы друзья.

Даша, 10 лет:

- Счастье — это когда мирное небо над головой. И когда все здоровы — тоже счастье. Поэтому я хочу стать доктором, как мой папа, чтобы делать людей счастливыми.

Вероника, 10 лет:

- Человек живёт на земле, солнце светит — это счастье. Есть семья, мама — это главное счастье. Счастье — когда сбываются желания и не только. Когда со мной все друзья — это тоже большое счастье. И когда у меня нет ангины — тоже не менее большое счастье. Бабушка говорит, что здоровье и счастье не купишь за деньги!

Таня, 2,5 года:

- Я хорошо играю с папой. Папа меня с горки ловит, бегает за мной, в песочек играет.

Я люблю папу, он хороший. Не люблю врачей, они — бяка.

Злата, 2,7 года:

- Я радовалась вчера, когда меня лошадка в парке облизала. Было щекотно. У неё язычок мокрый. Люблю кормить уточек, лебедей. Крепко-крепко люблю бабу и деду! Они мне куклу Машу подарили, она поёт песенки. Я добрая, но иногда капризная, как все детки.

Василиса, 4 года:

- Счастье — это всех любить: маму, папу, сестрёнку, братика, всех. Счастливый ребёнок — это который счастливит маму. А мама счастлива, когда ей нарисуешь что-нибудь смешное. Самое приятное для меня? Конфеты!

Стася, 6 лет:

- У меня есть счастье — подружка Полина. Мы катаемся с ней на самокате и качелях. Она добрая. Я тоже добрая и люблю родителей.

А ещё я хожу в детский сад. Там тоже много счастья, потому что весело. Мы учим стихи:

Майский праздник —

День Победы

Отмечает вся страна,

Надевают наши деды

Золотые ордена!

Ярослав, 8 лет:

- Для меня счастье — моя хорошенькая мама. Она работает учёным в школе. Мама любит, когда я притворяюсь собачкой Тузиком, она смеётся. И я тоже смеюсь, потому что мама счастлива.

Я сегодня с бабушкой ходил в храм к Боженьке и просил его, чтобы все-все были здоровы и счастливы. Я очень этого хочу!

Фото Сергея Мокроусова

5. Любовь и счастье. Обнаженность и отчуждение. Философское эссе о природе человека

5. Любовь и счастье

Любовь является одним из необходимых условий счастья. Трудно, а, скорее всего, просто невозможно, представить себе человека, который был бы счастлив, но одновременно ничего не любил: ни самого себя, ни каких-то иных людей, ни славу или власть, ни родину или «порядок», ни истину или богатство, ни что-то иное. Человек, не наделенный способностью любить, не испытывающий острого, чувственного влечения к каким-то объектам, не способен быть счастливым.

Представление о счастье – удивительное изобретение человека. Оно не дано нам от природы, а сконструировано людьми в процессе интуитивного массового творчества. Это представление должно утешать и успокаивать человека, создавать видимость того, что он, несмотря на все его неприятности, а, может быть, беды и страдания, все-таки счастлив.

Опросы социологов показывают, что около семидесяти процентов людей – независимо от их биографий и материального положения – чувствуют себя определенно и несомненно счастливыми. Тяготы, выпавшие на их долю, полагают они, носят временный и преходящий характер, а в целом жизнь улыбается им и раскрывает им свои радостные объятия. Еще пятнадцать процентов колеблются при ответе на вопрос, счастливы они в целом или же, скорее, несчастливы. Остаются, таким образом, лишь те, кто тяжело и неизлечимо болен, но кто считает свою смерть явно преждевременной, и те, кому болезни причиняют тяжелые физические страдания.

Удивительно, но даже человек, намеревающийся в ближайшем будущем покончить с собой, на вопрос, счастлив ли он, обычно без особых колебаний отвечает на этот вопрос утвердительно.

Представление о счастье – это, как и представление о боге, поддержка и утешение человека в его обычно нелегкой жизни. Перефразируя изречение К. Маркса, относящееся к религии, можно сказать, что обычное представление о счастье – это опиум для народа.

Не удивительно, что когда человек уверяет, что он прожил в целом счастливую жизнь, мы ничуть этому не удивляемся, хотя и имеем, быть может, очень скудные сведения о его жизни. Единственное, в чем мы можем быть твердо уверены, так это в том, что этот человек что-то искренне и горячо любил. Никогда и ничего не любивший человек явно обманывается, считая свою жизнь удавшейся и даже счастливой.

Понятие счастья, являющееся результатом стихийного творчества миллионов и миллионов людей, создано в первую очередь для того, чтобы утешать человека, внушать ему оптимизм и веру в собственные силы. А если человек уже немолод, то и убеждение в том, что жизнь его была прожита не зря, и ему удалось добиться столь многого, что он имеет все основания отнести себя к счастливым людям.

Не удивительно поэтому, что представление о счастье не зависит от того, богат человек или беден, живет он в развитой стране или, наоборот, в чрезвычайно отсталой и небогатой, пользуется широкими правами или же за каждым его шагом следят и т. д.

Особенно рискованно выдвигать в качестве необходимого условия счастья богатство, материальное благополучие.

Трудно сказать, где было больше счастливых людей: в древних Афинах, где свободные граждане вели достаточно скудную по современным меркам жизнь (известно, например, что Сократ был вынужден отправиться в военный поход без теплого плаща и необутым), или в современных Соединенных Штатах Америки, где один человек из тысячи является миллионером. Если отвлечься от репрессий в СССР в 30-е гг., то опять-таки сложно решить, где было больше счастливых людей в этот период: в Советском Союзе, гражданам которого казалось, что они успешно и с опережением всех сроков строят коммунизм, до которого осталось рукой подать, или же в пораженных тяжелейшей экономической депрессией Соединенных Штатах.

Счастье и свобода человека тоже связаны между собой не так тесно, как это иногда представляется. Человек открытого общества, предоставленный самому себе и наделенный максимально возможной свободой, опирающийся на собственные волю и разум, не обязательно обретает благополучие и тем более счастье. Счастье – вещь чересчур тонкая и субъективная, чтобы на него можно было опираться, рассуждая о свободе.

Есть, как кажется, две главные разновидности счастья: счастье как кратковременное, едва ли не мгновенное высочайшее удовлетворение и пик индивидуальной жизни и карьеры, и счастье как устойчивое блаженство и довольство жизнью во всех или почти всех ее проявлениях.

О счастье первого рода писатель И. Бунин как-то заметил, что семь минут такого счастья на одну человеческую жизнь – это чересчур много.

Приближает ли любовь к счастью? Определенно да, если под счастьем понимается момент высшего ликования. Без сомнения можно сказать, что это так и в отношении устойчивого состояния счастья.

Любовь, всегда связанная с выбором и риском, с везением и невезением, дает шанс неожиданного крупного успеха и мгновенного ощущения счастья, счастья как события. Если, действительно, семи минут такого счастья приходятся на каждого человека, можно с уверенностью сказать, что шесть из них связаны именно с острой, обычно внезапно пробудившейся любовью. Это может быть любовь к другому человеку, но, что бывает чаще, любовь к какому-то иному объекту: творчеству, славе, власти, богатству, коллекционированию и т. д.

Счастье как состояние вряд ли существенно зависит от степени индивидуальной свободы, если, конечно, последняя не ограничена далее известного предела. Но оно, несомненно, зависит от любви. Можно любить что-то годами и десятилетиями и все это время чувствовать себя совершенно счастливым, несмотря на все жизненные передряги.

В одном телевизионном интервью журналист задает вопросы вору-рецидивисту, в третий или в четвертый раз попавшему в тюрьму. В завершение беседы журналист спрашивает: «Вам еще нет сорока лет, а уже более двадцати из них вы провели в тюрьме. Как вы думаете, счастливый вы человек или нет?» На минуту задумавшись, заключенный убежденно отвечает: «Конечно счастливый! Выйдешь на свободу, там деньги, вино, женщины… Всего выше головы!» – «Но на свободе вы в последний раз были всего три или четыре месяца.» – «Ну и что! Потом, конечно, сел, но здесь, на зоне, я свой человек. У меня нет здесь никаких проблем, знаю, как выпутаться из какой угодно ситуации, где что можно достать. Что еще человеку требуется для счастья?»

Ф. М. Достоевский где-то пишет, что любовь к жизни – чрезвычайно сильное чувство человека, которое почти невозможно перебороть. Поставьте человека в узком ущелье на маленькую ступеньку, чтобы он не мог сделать даже шага в сторону, и так высоко, чтобы вокруг все время шли тучи, и он почти ничего не видел. Предложите ему: «Если не нравится так жить, прыгай в пропасть!». Не прыгнет, будет стоять годами.

Продолжая эту мысль, можно спросить у человека, простоявшего десять или двадцать лет над пропастью: был ли он счастлив? Скорее всего, он ответит, что да, хотя могло быть и лучше.

Последние годы жизни художника О. Ренуара были омрачены его болезнью. После приступа паралича, случившегося в 1912 г., он был прикован к инвалидному креслу, однако продолжал писать кистью, которую вкладывала ему между пальцев сиделка. Более того, несмотря на свой почтенный возраст, он даже попытался заняться скульптурой, давая указания своему помощнику, что и как он должен лепить. К этому времени ревматические боли стали настолько сильными, что иногда художнику приходилось спать под простыней, натянутой на деревянную раму, поскольку даже прикосновение легкого полотна причиняло ему невыносимую боль. Но несмотря ни на что, Ренуар никогда не терял бодрости духа и любил повторять: «Что ни говорите, а я – счастливчик!». Любовь к творчеству была у Ренуара настолько сильна, что она делала его счастливым человеком, несмотря на невозможность работать в полную силу и постоянные мучительные физические страдания.

И, наконец, последний пример, касающийся связи любви и счастья. В романе Достоевского «Бесы» некто Кириллов, человек, несомненно, умный и тонко чувствующий, собирается в ближайшее время покончить с собой. Он не лишен чувства любви, и его намерение совершить суицид совершенно не связано с отсутствием любви к чему-то интересному и важному для него.

Кириллов любит жизнь, искренне любит людей, особенно детей, он любит также дорогое оружие, и при случае покупает его. Зашедшему к нему домой Ставрогину «бедный, почти нищий Кириллов, никогда, впрочем, и не замечавший своей нищеты, видимо с похвальбой показывал теперь свои оружейные драгоценности, без сомнения приобретенные с чрезвычайными пожертвованиями»[219].

Сам Ставрогин тоже не прочь застрелиться, но он нетверд в своих намерениях: «Я, конечно, понимаю застрелиться… я иногда сам представлял, и тут всегда какая-то новая мысль: если бы сделать злодейство или, главное, стыд, то есть позор, только очень подлый и. смешной, так что запомнят люди на тысячу лет и плевать будут тысячу лет и вдруг мысль: «Один удар в висок, и ничего не будет» Какое дело тогда до людей и до того, что они будут плевать тысячу лет, не так ли?».

Ставрогин спрашивает у Кириллова:

«– Вы любите детей?

– Люблю…

– Стало быть, и жизнь любите?

– Да, люблю и жизнь, а что?

– Если решились застрелиться.

– Что же? Почему вместе? Жизнь особо, а то особо. Жизнь есть, а смерти нет совсем.

– Вы стали веровать в будущую вечную жизнь?

– Нет, не в будущую вечную, а в здешнюю вечную. Есть минуты, вы доходите до минут, и время вдруг останавливается и будет вечно.

– Вы надеетесь дойти до такой минуты?

– Да. Когда весь человек счастья достигнет, то времени больше не будет, потому что не надо. Время не предмет, а идея. Погаснет в уме» [220].

Самое поразительное в том, что Кириллов чувствует себя счастливым, даже очень счастливым человеком:

«– Вы, кажется, очень счастливы, Кириллов?

– Да, очень счастлив, – ответил тот, как бы давая самый обыкновенный ответ»[221].

Любовь к жизни, к детям, к оружию, острое ощущение счастья не способны, однако, удержать Кириллова от самоубийства. У него есть более сильная и острая страсть, из которой, по его мнению, прямо вытекает мысль и самоубийстве. Это – любовь к новому человеку, способному преодолеть страх перед смертью, и к тому новому миру, миру свободы и счастья, который возникнет сразу же, как появится новый человек. Такой человек будет равен богу, и поэтому бог перестанет быть нужным.

Вот как объясняет ход своих мыслей сам Кириллов в разговоре уже с другим собеседником:

«– Вся свобода будет тогда, когда будет все равно, жить или не жить. Вот всему цель.

– Цель? Да тогда никто, может, и не захочет жить?

– Никто, – произнес Кириллов решительно. – … Жизнь есть боль, жизнь есть страх, и человек несчастен. Теперь все боль и страх. Теперь человек жизнь любит, потому что боль и страх любит. И так сделали. Жизнь дается теперь за боль и страх, и тут весь обман. Теперь человек еще не тот человек. Будет новый человек, счастливый и гордый. Кому будет все равно, жить или не жить, тот будет новый человек. Кто победит боль и страх, тот сам бог будет. Тогда новая жизнь, тогда новый человек, все новое. Тогда историю будут делить на две части: от гориллы до уничтожения бога и от уничтожения бога до…

– До гориллы?

– … До перемены земли и человека физически. Будет богом человек и переменится физически. И мир переменится, и дела переменятся, и мысли и все чувства… Всякий, кто хочет главной свободы, тот должен сметь убить себя. Кто смеет убить себя, тот тайну обмана узнал. Дальше нет свободы; тут все, а дальше нет ничего. Кто смеет убить себя, тот бог. Теперь всякий может сделать, что бога не будет и ничего не будет. Но никто еще ни разу не сделал.

– Самоубийц миллионы были.

– Но все не затем, все со страхом и не для этого. Не для того, чтобы страх убить. Кто убьет себя только для того, чтобы страх убить, тот тотчас же бог станет»[222].

Любовь к новому человеку, равному богу и отменяющему тем самым бога, и любовь к новому миру – миру свободы и счастья заглушают в душе Кириллова все иные виды любви, привязывающие обычного человека к жизни.

Что касается конкретных рассуждений Кириллова о новом человеке и новом мире, то эти рассуждения напоминают, на первый взгляд, обычные концепции построения закрытого, «совершенного во всех отношениях» коллективистического общества, в котором живет новый, лишенный всех недостатков человек.

Однако Кириллов, постоянно общающийся с радикальными социалистами, постоянно твердящими о необходимости ценой неимоверных усилий и миллионных жертв создать новое, совершенное общество и нового, достойного этого общества человека, остается равнодушным к социалистической идее.

Мысль Кириллова идет своим путем. Можно, принимая во внимание время его жизни, сказать, что он не социалист, а сторонник сложившегося в начале XIX века нового стиля в искусстве – романтизма. Он не абстрактный теоретик, а, скорее, художник-романтик, полагающийся главным образом не на убедительное рассуждение, а на непосредственное чувство.

В искусстве реализм – это изображение мира таким, каким он является, или, как говорят, правдивое его изображение, избегающее как приукрашивания, так и очернения реального положения вещей. Художник-реалист видит несовершенство жизни и рисуемых им людей, но избегает противопоставления им некой иной, более возвышенной жизни, в которой действовали бы совершенные герои. Романтизм, напротив, делает предметом изображения не типическое, постоянно повторяющееся в реальной жизни, а необычное и, создавая особый мир воображаемых обстоятельств и исключительных страстей, показывает личности, особо богатые в душевном, эмоциональном отношении, сложные и сильные. Реальные люди кажутся романтику чересчур прозаическими, чтобы вызывать какой-то интерес. Завет романтиков – «совершенный человек в совершенной природе» (Новалис).

Поэт К. Бальмонт ключевым положением романтизма считал любовь к дальнему: «Любовь к далекому, что связано с мечтой и достижением, – вот, быть может, первый из признаков. Романтик, воплощая в себе жажду жизни, жажду разносторонности, являясь четкой вольной личностью, всегда стремится от предела к Запредельному и Беспредельному. От данной черты к многим линиям Нового» [223].

Романтики намного раньше Ницше стали употреблять слово «сверхчеловек» и противопоставлять совершенного во всех отношениях человека будущего обычному, слабому и не достойному любви человеку.

Кириллов, как его описывает Достоевский, только внешне напоминает радикального социалиста. Главное для Кириллова, как и для всех романтиков, любовь, хотя и несколько странная и даже непонятная, поскольку вместо того, чтобы привязывать любящего человека к жизни, она, напротив, толкает его к смерти.

Разные виды любви способны, таким образом, вступать между собою в резкий конфликт. И если одни из них утверждают человека в стремлении жить, то другие могут с еще большей силой навязывать ему желание умереть. Но и в том, и в другом случае любовь – будь то любовь к жизни или любовь к радикальной переделке мира и человека – дает ощущение счастья.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

СЧАСТЬЕ — ЭТО … ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ. Пьер Франк «Быть счастливым просто!»

Учись делать различие не умом, а самим сердцем.

***

Поиск себя самого

Собственно говоря, мы всегда в поиске
настоящего счастья.
Даже если оно у нас уже есть.
Но представление о совершенном, подлинном счастье,
желание ощутить его,
не позволяет нам успокаиваться.

Так мы и ищем, в действительности не желая найти.
Так как найти означает остановиться.
Принять то, что всегда было у нас.

Но до тех пор, пока мы ищем во внешнем мире,
мы не найдем того, что в глубине души
делает нас счастливыми.

Только через внутреннее спокойствие,
через познание любви к себе самому
мы также во внешнем мире находим любовь,
которую пронесем по жизни.

Мы — ищущие, и останемся такими всегда,
пока не найдем себя в глубине своей души.

***

Истину можно познать только на собственном опыте.

***

Полки забиты мудрыми книгами, но где те люди,
что проявляют мудрость в повседневной жизни?

***

Просто начни. И именно теперь.

***

Стань сам себе адвокатом

***

Если есть на свете вера, которая может сдвинуть гору,
так это вера в собственные силы.

***

Отказавшись от постороннего мнения,
я смогу наконец жить собственной правдой.

***

Мы не безвольные пленники чужих убеждений. Мы в состоянии начать активно действовать и эмоционально освободиться от них.

Если мы мысленно возвращаемся в прошлое, иногда в самое раннее детство, то в какой-то момент обнаружим происхождение подобных предложений. Большей частью они принадлежат кому-то другому. Отцу, матери или близкому нам человеку, чьим мнением мы дорожили. Этот важный для нас человек говорил те обвинительные предложения, которые сегодня мы непрерывно повторяем до тех пор, пока не начинаем им верить.

В какой-то момент они стали нашей собственной правдой, хотя в действительности были не чем иным, как мнением о нас другого человека. Тем временем они укоренились, стали нашим твердым убеждением, так что мы не могли больше вспомнить их происхождение.

***

Мы принимаем мнения и суждения других людей и выстраиваем свое поведение соответственно этим высказываниям. Незаметно это накладывает отпечаток на всю нашу сущность. Как же это отражается у беззащитного ребенка, которому постоянно внушается определенная черта характера?

Но если эти предложения никогда не были нашими собственными и не соответствовали правде, не пора ли лишить их силы внутреннего голоса?

Начни с этого сейчас! Сегодня для этого очень хороший день!

***

Сядь и запиши все предложения, которые приходят в голову.

И затем на каждое предложение начни задавать вопросы. Например, каждый раз, когда ты слышишь голос внутреннего критика, спроси: «Кто это говорит?»

***

Хвали себя за все, что делаешь
Радуйся каждому, даже небольшому, успеху
Подари внимание всем добрым делам
Гордись собой, и постоянно говори себе это громко вслух
Стань сам себе адвокатом

***

Ты — прекрасный человек. Ты был таким всегда. Прекрасным, добрым и внимательным. Ты неповторим и желанен. Ты полон доброты и сочувствия. Ты — подарок небес. Какое счастье быть с тобой рядом.

И ты был таким всегда. От рождения. Подарок небес. Источник бесконечной радости.

***

Счастье — это открыть собственную правду.

***

Обращай внимание на то, что ты думаешь и говоришь о себе

Фраза «Я несчастен»
только вызывает такое состояние и фиксирует его
в нашей жизни.
Говорим ли мы или думаем негативно,
из этого возникают убеждения,
которые становятся нашим восприятием
и точкой зрения.
Что будет тогда осуществляться в нашей жизни?
«Я счастлив»
Говори это предложение себе так часто,
как только можно.
Позволь ему войти в твое сознание.
Тогда все будет стремиться к тому,
чтобы достичь такого развития
и состояния в твоей жизни.
если мы начинаем, отбросив всякие сомнения,
думать о своем счастье, наше восприятие мира
полностью изменяется.
Мы познаем все больше счастья в жизни.
Мы станем творцами собственного счастья,
так как равное всегда притягивает равное.

***

Взгляд, полный любви

***

Когда мы смотрим на другого человека любящим взглядом, то автоматически отбрасываем все теневые области личности, которые, конечно, есть в каждом человеке, и уделяем внимание исключительно прекрасным сторонам.

***

Когда мы рассматриваем другого человека взглядом, полным любви, нас также начинает переполнять любовь. Взгляд, полный любви, отражается, возвращается и обращается на себя самого.

***

Взгляд, полный любви, — прекрасное средство подарить себе несколько больше любви.

***

Благодаря взгляду, полному любви, мы начинаем любить людей, на которых смотрим. Когда мы рассматриваем их, наша душа улыбается, и так как мы больше не оцениваем, то чувствуем себя значительно лучше.

***

Взгляд, полный любви, одаривает и нас. Благодаря ему мы выходим из поля оценок и осуждения, зависти и недоброжелательства. Мы поднимаемся на ступень любви.

***

Счастье — это смотреть на мир любящими глазами.

***

Когда мы влюблены, мы улыбаемся всему миру

Когда мы влюблены, мир вокруг нас прекрасен.
Ничто не может вывести нас из равновесия
Или помешать чувству глубокого счастья.

Когда мы опаздываем на трамвай, то улыбаемся
и радуемся возможности
немного подышать свежим воздухом.
Мы не огорчаемся,
Если начальник ругает нас, а радуемся,
так как душе он не может навредить.

Во всех делах, которые идут не так хорошо,
как хотелось бы,
мы больше не видим ничего ужасного.
Мы любим даже противного соседа
и его собаку,
которая всюду кладет свои кучи.
И если случайно мы наступим в такую,
то обрадуемся, так как это наверняка
принесет нам счастье.

Мы улыбаемся всему миру,
и весь мир улыбается нам.
Но это не мир изменился, а мы.

Почему мы не изменяемся чаще таким образом?

***

Как-нибудь сделай то, что обычно себе не позволяешь.

***

Люби себя за все, что ты делаешь

***

Мечтай, наслаждайся, отдыхай, ленись. Соверши вылазку на природу, посмотри на медленно плывущие облака, покопайся в саду, позанимайся с игрушечной железной дорогой. Просто делай то, что доставляет удовольствие. Посиди в кафе и понаблюдай за людьми, примерь свадебное платье, даже если не собираешься выходить замуж, купи сразу три пирожных или испытай на прочность кровать в мебельном салоне.
Просто как-нибудь проделай то, что обычно не позволяешь себе, но…
И здесь появляется одно большое НО. Делай все это, наслаждайся, радуйся, но … только не испытывай потом угрызений совести.

***

Не позволяй другим советовать, как тебе проводить свободное время.

***

Это чудесно — время от времени делать то, что обычно себе не позволяешь.

***

Чем чаще ты разрешаешь себе вещи, которые действительно приносят радость, тем с большим удовольствием сможешь снова окунуться в работу.

***

Счастье — это позволить себе снова стать ребенком.

Пьер Франк «Быть счастливым просто!»

Счастье — это любовь, ничто другое. Кто может любить — тот счастлив.

Счастье — это любовь, ничто другое. Кто может любить — тот счастлив. © Герман Гесс

1 год назад

это семейное счастье, благополучие, взаимоуважение, доброта …» :: Новости :: Управление социальной политики № 9 по Талицкому району и по Тугулымскому району

09 августа 2018 в 13:13

Если тебя понимают, считай себя счастливым человеком.

Если тебя любят, твое счастье еще больше.

А вот настоящее счастье — это когда,

ты сам любишь и даришь счастье другим…

Управление социальной политики по Талицкому району продолжает работу по вручению знаков отличия Свердловской области «Совет да любовь» и «Материнская доблесть».

Очередное вручение почетных наград состоялось 07.08.2018 года. Указом Губернатора Свердловской области от 18.06.2018 года № 297 — УГ знаками отличия Свердловской области «Совет да любовь» награждена семейная пара Талицкого городского округа: Чертовиковы Евгений Никитич и Валентина Александровна.

Вручая почетные награды, начальник Управления социальной политики по Талицкому району Елена Семеновна Алемасова отметила, что это значимая и заслуженная награда для супругов, которые полвека прожили в любви и согласии, сумели сохранить свое чувство во всех испытаниях, вырастили своих детей достойными людьми.

Желаем супружеской паре Чертовиковых счастья, здоровья на долгие годы. Пусть каждый день Вашей жизни будет светлым и радостным. Оставайтесь такими же любящими и впредь! Берегите друг друга!

Также слова поздравления прозвучали и в адрес Берсеневой Натальи Александровны, Шевелевой Людмилы Сергеевны, Мельниковой Алёны Константиновны и Ивановой Ольги Владимировны – жительниц Талицкого городского округа, которые Указом Губернатора Свердловской области от 18.06.2018 года № 297 — УГ награждены знаком отличия Свердловской области «Материнская доблесть» III степени.

Начальник Управления социальной политики

по Талицкому району Е.С. Алемасова

В поисках счастья. Счастье это любовь?

«Мы в ответе за тех, кого приручили» — помните эту знаменитую фразу Антуана де Сент-Экзюпери? Чаще всего ее произносят в контексте с братьями нашими меньшими. А почему бы ее не привнести в свою жизнь, во взаимоотношения? Она разворачивает наш взгляд на тех, кто рядом с нами, будь то наша семья или наши друзья, коллеги. Каждый из нас ответсвеннен за отношения, которые мы либо формируем, либо разрушаем.

Часто свои потребности мы ставим на первое место. Становимся потребителями в отношениях, а не отдающими. И можем переживать, обижаться и даже злиться, если что-то происходит не по-нашему. Мы настроены на то, чтобы НАС любили.

А давайте настроимся на другую волну: любить самим, первыми!

Фото: © xload / Фотобанк Фотодженика

Здравствуйте! Меня зовут Галина Аверьянова. Я веду на Дариевне.ру рубрику «Читаем вместе с детьми. Книжные путешествия», а в этом году я начинаю вести новый раздел «В поисках счастья и гармонии».

Вот уже долгое время я нахожусь в этом поиске, как прилежная ученица. Чем больше я разговариваю с разными людьми, понимаю, что очень многие из нас находятся в таком поиске.

Давайте искать счастье и гармонию вместе?

Хочу поделиться с вами своими осознаниями на текущий момент. Как никогда раньше я ощущаю сейчас, что счастье — это любовь. Каждый из нас нуждается чистой безкорыстной любви.

Мой наставник Марина Таргакова научила меня правилу, которое стало одним из главных в жизни:

«Стань той переменой, которую ты ищешь в этом мире!» Если вам не хватает тепла в этом мире — станьте теплыми. Если вам не хватает внимательных людей — станьте внимательными.
Не нужно оглядываться на других, сравнивать сколько вы вкладываете в отношения, и сколько вкладывает в них другой. Нужно смотреть на себя, начинать с себя. И тогда всем во всем мире станет теплее!»

⠀

А чего не хватает вам в этой жизни? И какой переменой вы хотите стать?

⠀

Наступает новая эра — эра взаимоотношений. Посмотрите, что сейчас происходит в мире: идет развитие современных технологий, роботы все больше и больше замещают труд человека. Есть исследования, что через 15 лет многие профессии исчезнут, например, профессии водителя, продавца.

Уже сейчас в США существуют магазины без касс. Покупатель заходит, выбирает все, что нужно и складывает покупки сразу в свою сумку или карманы. Тысячи специальных камер фиксируют каждое его движение, датчики запоминают, что было взято с полок. А после выхода из магазина сумма покупок списывается у покупателя с карты (если интересно, то о магазинах без касс вы можете прочитать в статье на habr.com).

Вместе с тем уже несколько лет во всем мире происходит переход на удаленную работу. Пандемия только ускорила этот процесс. У удаленной работы есть свои плюсы и минусы, мы сейчас не будем на них останавливаться. Многие из моих знакомых мечтали работать из дома, а сейчас многие мечтают снова вернуться в офис.

Практика этого года показала, что привлекательность удаленной работы резко снизилась. И не только из-за потери финансовой устойчивости (многие компании и предприятия стали платить за фактически выполненную работу, а не за рабочие часы, проведенные в офисе). А потому, что многие из работающих на дому ощутили недостаток общения, почувствовали истинную ценность взаимоотношений внутри коллектива.

Сегодня люди все острее нуждаются в настоящем теплом общении. Важно всем нам честно посмотреть на свою жизнь и отказаться от всего, что вредит нам самим и окружающим на уровне мыслей, слов, поступков.

Давайте начнем следить за своей речью, будем учиться говорить правду приятными словами, сделаем чуть теплее взгляд, снимем маску с лица и будем желать добра и благополучия другим! Всем этим правилам жизни учат нас священные писания, независимо от конфессии и вероисповедания.

Нам нужно только открыть свое сердце, почувствовать, что мы связаны друг с другом, что от каждого из нас зависит благополучие и радость другого. Нужно сонастроить наши сердца! И тогда мир изменится к лучшему!

Большое спасибо, что присоединились ко мне в размышлениях. Мы обязательно продолжим совместные поиски в следующих статьях.

С любовью, Галина

Хотите найти счастье? Ищите любовь и делитесь ею

Гарвардский ученый по имени Джордж Валлиент пришел к выводу, что счастье зависит от двух основных аспектов:

«Один из них — это любовь. Второй — умение жить, не отталкивая от себя любовь».

В начале 1938 года ученые из университета Гарварда и 268 студентов организовали научный проект, который должен был помочь определить, что приносит нам счастье. Это исследование продолжительностью 75 лет (самое продолжительное и комплексное исследование в области развития человека) изучало уровень интеллекта, потребление алкоголя, человеческие взаимоотношения и общий доход.

В 2012 году результаты этого исследования были опубликованы в книге гарвардского ученого Джорджа Валлиента, который руководил проектом с 1972 по 2004 год.

Наблюдая за жизнью нескольких сотен человек, он пришел к выводу, что счастье зависит от двух основных аспектов. «Один из них — это любовь» — пишет он. «Второй — умение жить, не отталкивая от себя любовь».

На самом деле, он обобщает полученные результаты всего несколькими словами: «Счастье — это любовь. И точка».

Более чем за 10 лет до издания этой книги доктором Валлиентом, Джеймс Фауст выразил такую же идею в своем выступлении во время конференции 2000 года:

«Любовь — это прямой путь к счастью, который обогатит нашу жизнь и жизнь окружающих нас людей» (В поисках счастья, Генеральная конференция, октябрь 2000 г.).

Томас С. Монсон сказал, что любовь — это суть Евангелия.

«Любовь можно выразить множеством способов: улыбкой, приветственным жестом, добрым замечанием, комплиментом» — говорит он, — «Другие выражения любви могут быть менее прямолинейными, как, например, проявление интереса к делам другого человека, разъяснение какого-либо принципа с добротой и терпением, посещение больного или прикованного к дому человека» (Любовь: суть Евангелия, Генеральная конференция, апрель, 2014 г.).

Он также отметил, что у каждого человека есть возможность проявить любовь и доброту к ближнему.

Во время Своего служения на земле Спаситель наставлял: «Как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга» (от Иоанна 13:34).

В августе 1982 года Гордон Б. Хинкли сказал: «Обычно самые несчастливые люди — это те, кто думает только о себе, самые счастливые люди, которых я знаю, это те люди, которые полностью отдают себя служению другим…»

«Если мы хотим, чтобы наши сердца были наполнены радостью, если мы хотим, чтобы Дух Господа присутствовал в нашей жизни, давайте забудем о себе и протянем руку помощи нашему ближнему. Давайте отодвинем на второй план наши личные, эгоистичные интересы и будем служить другим людям».

И это возможно, если мы любим и служим другим людям каждый день.

«Великие дела происходят благодаря малым и простым средствам» — сказал Рассел Нельсон в своем выступлении в 2011 году, — «Подобно маленьким крупицам золота, которые со временем накапливаются, вырастая в значительное сокровище, наши малые и простые проявления доброты и служения станут накапливаться, наполняя нашу жизнь любовью к Небесному Отцу, верностью работе Господа Иисуса Христа и ощущением покоя и радости каждый раз, когда мы протягиваем друг другу руку» (Обретение радости через исполненное любви и служение, апрель 2011).

Еще одно исследование, проведенное в 2008 году учеными из Гарвардской медицинской школы, показало, что «счастье также имеет коллективный характер, распространяясь в социальных сетях как эмоциональная заразная болезнь».

В исследовании, «в котором в течение 20 лет наблюдалось около 5 тысяч человек, исследователи обнаружили, что когда кто-то становится счастливым, сетевой эффект можно наблюдать вплоть до трех уровней. Счастливое состоянии одного человека может начать цепную реакцию, которая принесет пользу не только друзьям и друзьям друзей, но также и друзьям этих друзей. Помимо этого, этот эффект может длиться вплоть до года» — согласно пресс-релизу от 4 декабря 2008 года, «Счастье — это коллективный, а не индивидуальный феномен».

«Однако, что самое интересное, это то, что грусть не имеет такой же силы в социальных сетях. Кажется, что счастье собирает большую компанию друзей, чем страдание».

Таким образом, исследования подтверждают, что самый лучший способ быть счастливым — это проявить любовь, а затем наблюдать, как она передается другим.

Спаситель научил нас этому, когда один из фарисеев спросил: «какая наибольшая заповедь в законе?»

«Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: Сия есть первая и наибольшая заповедь; Вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя» (От Матфея 22:36-39).

Так же, как и те 268 человек из исследования ученых Гарварда, мы можем найти счастье, обретя любовь и делясь ей.

Любовь — это главный принцип, с помощью которого Господь «ведет нас по пути совершенствования, помогая стать подобными Ему, нашему совершенному примеру» — сказал Генри Б. Айринг во время своего выступления на октябрьской конференции 2009 года. «Наш жизненный путь, час за часом, должен быть наполнен любовью к Богу и любовью к ближним» (Наш совершенный пример, Генеральная конференция, октябрь 2009 года).

По его словам, «мы радуемся, когда ставим благополучие других выше своего собственного. Это и есть любовь».

Оригинал этой статьи был опубликован на сайте LDS.org. Переводчик Ольга Малетина.

The following two tabs change content below.

Лингвист, филолог, переводчик. Ольга свободно говорит по-английски и по-португальски, увлекается здоровым питанием, любит читать и путешествовать. Ольга и ее муж живут на Каймановых Островах.

Секрет счастья — это просто любовь

«Что такое настоящее? — спросил кролик».

«Настоящее — это не то, как ты сделан», — сказал Кожаный Лошадь. «С тобой такое случается».

В 1922 году Марджери Уильямс затронула особенно сложную тему в своей любимой теперь детской книге Бархатный кролик . На своем пути к открытию того, что значит быть Настоящим, Вельветовый Кролик узнает, что, в конце концов, нужно, чтобы кто-то любил вас и был в состоянии принять эту любовь взамен.

Связанный: 20 вдохновляющих цитат о любви

Классические иллюстрации и трогательный урок предлагают утешительное чтение перед сном. Но по мере того, как мы стареем, нас учат, что быть Настоящим означает уделять внимание школе, получить хорошую работу, зарабатывать стабильный доход, жить в семье и готовиться к выходу на пенсию. Как взрослые, мы ностальгически улыбаемся по более простым временам. Потому что мы знаем, что жизнь сложнее, чем просто любить и быть любимыми.

Верно?

В 1938 году врач по имени Арли Бок писал, что медицина, похоже, занимается только лечением отдельных случаев болезней.Почему, спросил он, никто не сосредоточен на более широкой картине — здоровой жизни? Вооруженный глубокими карманами У.Т. Гранта, владельца сети магазинов массовых товаров, Бок решил узнать, что значит вести «хорошую жизнь».

«Это самое тщательное исследование человеческих жизней, которое когда-либо проводилось», — говорит Джордж Вайллант, руководитель исследования с 1972 по 2004 год. Вайллант, автор восьми книг, посвященных различным аспектам исследования, впервые присоединился к нам в качестве исследователя в 1966 году.

«Исследование Гранта», как его тогда называли, позже было объединено и проводилось вместе с другим исследованием, начатым в 1939 году криминалистами Шелдоном и Элеонорой Глюк.В исследование Глюка вошли 456 малообеспеченных мужчин, живущих в центральной части Бостона, многие из которых не имеют горячей воды.

Семьдесят девять лет, четыре директора, 724 участника, бесчисленное количество сотрудников и десятки тысяч документов позже, исследователи пришли к выводу, что единственный величайший предиктор умственно, эмоционально, физически и духовно полноценной жизни — это:

Любите и позвольте себе быть любимыми.

***

Исследователи из Грантового исследования (теперь называемого Гарвардским исследованием развития взрослых) отобрали 268 белых второкурсников колледжа из трех последовательных классов.Их имена и личности по большей части оставались анонимными. В сотнях статей, опубликованных на протяжении всего исследования, были присвоены умные и острые псевдонимы: Сэм Лавлейс, Алан По, Дилан Брайт, Чарльз Боутрайт, Годфри Майнот Камилла. Но настоящие имена просочились, в том числе покойный редактор газеты Washington Post Бен Брэдли и президент Джон Ф. Кеннеди (хотя подробности об участии Кеннеди остаются закрытыми до 2040 года). Студенты Гарварда Норман Мейлер и Леонард Бернстайн были отвергнуты.

В конце 1930-х годов физические возможности считались самым сильным предсказателем успеха. Гарвардский университет, наполненный уверенными в себе мужчинами из пригородных домов, которые облачились в малиновые пиджаки с широкими плечами и тонкой талией, был привлекательным выбором. Отобранные мужчины считались теми, кто обычно добивался успеха — определение, уходящее корнями в убеждения 1930-х годов.

«Счастье — это любовь. Полная остановка.»

Чтобы получить полное представление о том, что представляет собой разносторонняя жизнь, врачи были выбраны из разных слоев общества и доставлены в переоборудованную гостиную в большом викторианском доме на Гарвардской площади.Они записали все, от мочки ушей (свободные или прикрепленные?) До типа пальцев ног (перепончатые ли они?). Родителей спросили, когда их ребенок впервые намочил постель и как они узнали о сексе. Исследователи часами опрашивали участников обо всем, от их политических взглядов до диетических предпочтений. Каждая татуировка, родинка и изменение цвета кожи были отмечены, измерены и записаны.

В те первые дни исследования не были включены предикторы успеха, которые мы находим сегодня мейнстримом: эмоциональный интеллект, альтруизм, душевная стойкость.Это исключение может объяснить, почему несколько десятков мужчин из Гарварда, которые выросли в семьях без любви и боролись со злоупотреблением алкоголем и депрессией, были выбраны как «имеющие шанс добиться успеха».

«В то время в исследовании не учитывалась важность взаимоотношений», — говорит Вайллант. «Они сказали, что вы хотите иметь мужское телосложение; вы хотите быть хорошим спортсменом; вы хотите иметь высокий социальный класс и подолгу бегать на беговой дорожке ».

Исследование, которое первоначально совпало со Второй мировой войной, было направлено как на определение хорошего солдата, так и на определение того, как выглядит разносторонняя жизнь.Подобно тому, как мужчины росли и менялись на протяжении всей своей жизни, исследование происходило под руководством четырех разных мужчин, специализирующихся в четырех разных областях. Однако на протяжении всего этого остается досадно простой рецепт: окружите себя позитивными, здоровыми отношениями, и вы обретете счастье, долгую жизнь и удовлетворение.

В то время, когда люди жертвуют сном, семьей, отношениями и свободным временем, чтобы «опираться» на свою карьеру, 80-летние исследования показывают, что они, возможно, ошибаются.

Связано: 4 шага для достижения баланса в вашей жизни

***

Годфри Майнот Камилла была проблемным ребенком. Его родители принадлежали к высшему классу, но, как Вайлант описывает в Triumphs of Experience , они были «патологически подозрительными». Они не принесли тепла и нежности Камилле. Ему запретили выражать отрицательные эмоции. Они наняли няню, которая водила его в школу и обратно, но заставляли его есть в одиночестве.

Камилла вошла в исследование в 19 лет, ипохондрик, чье детство было одним из самых мрачных в исследовании. Жизнь в Гарварде была столь же мрачной. Он часами сидел в университетской больнице, жалуясь на воображаемые симптомы. Он был худощавым человеком, которому не удавалось учиться в школе и общаться со сверстниками. По общему мнению и, конечно, по стандартам исследования, Камилла была уготована одинокая жизнь, лишенная смысла и достижений. Он получил высшее образование, поступил в армию (где он оставался рядовым на протяжении всей службы), окончил медицинский институт, однако исследователи сочли его «не подходящим для медицинской практики».Вскоре после этого он предпринял попытку самоубийства.

Потом кое-что случилось. В 35 лет Камилла более года лежала в больнице с туберкулезом. Он называет это время своего рода духовным пробуждением. «Кто-то с большой буквы заботился обо мне», — писал он позже. Со временем, с помощью психотерапии и размышлений, Камилла научилась отстраняться от своего детства, лишенного любви — Вайлан относит это к «невротическим» защитным механизмам, обычным для «нормальных» людей. Он продолжал развиваться, используя «зрелую» защиту, относящуюся к категории альтруизма.

Уже в преклонном возрасте Камилла написала в своей автобиографии, посвященной 50-летию воссоединения Гарварда, следующее:

Поскольку в то время он не был широко доступен, я не читал эту детскую классику, The Velveteen Rabbit , в которой рассказывается, как взаимосвязанность — это то, что мы должны позволить случиться с нами, и тогда мы становимся твердыми и цельными. Как нежно говорится в этой сказке, только любовь может сделать нас настоящими. Отрицая это в детстве по причинам, которые я теперь понимаю, мне потребовались годы, чтобы найти альтернативные источники.Что кажется изумительным, так это их количество и то, насколько они восстанавливают силы. Какие мы прочные и податливые существа, и какой кладезь доброй воли таятся в социальной ткани…. Я никогда не мечтал, что мои поздние годы будут такими вдохновляющими и полезными.

Как одинокий мужчина средних лет, страдающий ипохондрией и суицидальными наклонностями, стал чутким, рефлексивным и любящим стариком? Потому что любовь, говорит Вайллант, — это не просто даяние, но и поиск способа справиться с жизнью, который не отталкивает любовь.В раннем взрослом возрасте Камилла использовала «незрелую» адаптацию, чтобы защититься от боли детства без любви. В поисках связи и любви он воображал симптомы, которые потребовали бы ухода за ним.

«Одиночество убивает. Это так же сильно, как курение или алкоголизм «.

В последние годы своей жизни Камилла был образцовым участником исследования. Нельзя сказать, что его жизнь была легкой. Фактически, в свои 50 лет Камилла страдал от депрессии, которая стоила ему работы, сбережений и жены.И все же он упорствовал, превращая жизненные трудности в возможности для роста. Он стал опытным врачом, восстановил связь со своими детьми и наладил хорошие отношения с людьми из своего сообщества.

Связано: Как построить хорошие отношения

«Путь от незрелости к зрелости — это своего рода движение от нарциссизма к связям, и большая часть этого сдвига связана с тем, как мы справляемся с проблемами», — говорит Вайллант.

В 82 года Камилла умерла от сердечного приступа во время восхождения на Альпы, одного из его любимых занятий на пенсии.Похороны прошли в церкви его детства, куда он вернулся, чтобы стать активным членом, и была переполнена членами общины, жаждущими отпраздновать жизнь щедрого и искреннего человека.

«Люди меняются», — пишет Вайллант. «Но они тоже остаются прежними. Камилла провела свои годы с до в больнице в поисках любви. Ему просто потребовалось время, чтобы научиться делать это хорошо ».

***

Около 60 из первоначальных 724 мужчин в обоих исследованиях все еще живы.Иногда, как в случае с Камиллой, их смерть затрагивает Вайяна. Но в большинстве случаев глаз его исследователя видит данные за 70 с лишним лет, готовые к объединению с сотнями других точек данных, чтобы создать картину чего-то большего и значимого.

Этот рисунок помогает развенчать давние убеждения, например, идею о том, что ваша личность становится неизменной к 30 годам. Или что посещение школы Лиги плюща и достижение ваших самых важных целей защищает вас от депрессии или психических заболеваний.

Люди, которые помогли создать эту картину, были докторами, юристами и учеными.Они также были бездомными, безработными и страдали психическими заболеваниями, которых не было видно на фотографиях с улыбающимися классами. Брэдли, давний редактор Post , начинает свои мемуары Good Life со своего первого визита в исследование, где психиатр сначала описал его как «[имеющего] довольно незрелое, эмоциональное и романтическое представление о том, чего он хочет. сделать.»

Все более «романтичный» и сбитый с толку Брэдли был подобным образом описан во время шестимесячного наблюдения.Позже он возглавит команду журналистов, чтобы раскрыть один из крупнейших президентских скандалов в истории.

Вайллант говорит, что это исследование так мощно и так редко. Жизнь — это альбом, а не снимок. Вы не можете взглянуть на единственную фотографию чьей-либо жизни и понять приливы и отливы их зрелости и роста. Подобно тому, как поиски любви и исцеления Камиллы принесли ему покой, верно и обратное. Один участник, наследник Гарварда из богатой семьи, преуспел в учебе, преуспел в спорте, дебатах и общественных мероприятиях.Позже он управлял несколькими успешными компаниями и зарабатывал более чем прилично. Он потерял все из-за алкоголизма и умер пьяным, упав с лестницы.

«Мы не можем выбирать свое детство, но история Годфри Майнот Камилла показывает, что безрадостное не обрекает нас», — пишет Вайллант в Triumphs of Experience . «Если вы будете следить за жизнью достаточно долго, люди адаптируются и изменяются, как и факторы, влияющие на здоровую адаптацию».

***

Валлиант посвятил свою жизнь изучению, и это видно.Он больше не режиссер, но по-прежнему активно участвует. Он взял интервью у гарвардских мужчин для своей последней книги Heaven on My Mind , в которой исследуется, становятся ли люди с возрастом более религиозными и духовными (а это не так). Он исследовал, являются ли Анонимные Алкоголики более эффективными, чем лекарственная терапия (это так), и почему длительные браки не сохраняются из-за счастья или романтической любви, а, скорее, зная, что вы можете рассчитывать на своего партнера, когда это действительно важно.

«Я мог бы приводить вам пример за примером, но вы долгое время следите за людьми, чтобы узнать, что важно», — говорит Вайллант.«И это не то, что вы думаете».

Роберт Уолдингер, доктор философии, является руководителем второго этапа исследования, в ходе которого исследуются жены, дети и внуки мужчин Гранта и Глюка. Как и у трех режиссеров до него, у него есть свои теории, которые нужно доказать. Но рецепт хорошей жизни, как и всегда, остается прежним: развивать и лелеять позитивные отношения. От этого зависит твоя жизнь.

«Одиночество убивает», — говорит Уолдингер. «Это так же сильно, как курение или алкоголизм».

Итак, учитывая данные за 79 лет, подтверждающие такую простую идею, почему мы позволяем недопониманию разрушать наши браки и разделять наши семьи? Почему мы позволяем дружбе угасать? Потому что работать над отношениями каждый день сложно.Вайлант, который трижды развелся и пережил длительные периоды натянутых отношений со своими детьми, знает это больше, чем кто-либо другой.

«Я старался изо всех сил, — говорит Вайллант. «Но это не так просто, как встать утром с постели и решить, что я буду теплым, любящим человеком, и позволить окружающим меня людям тоже любить».

Кожаная Лошадь потратила жизненный опыт, чтобы понять, что значит быть Настоящим. Вельветовый Кролик нашел свою собственную версию Реального, извлекая уроки из жизни, которая началась задолго до этого.

«К тому времени, как ты стал Настоящим, большая часть твоих волос была сброшена, глаза выпадают, суставы болтаются, и ты становишься очень потрепанным. Но эти вещи совершенно не имеют значения, потому что, став Настоящим, ты не можешь быть уродливым, за исключением людей, которые не понимают ».

Связано: 19 мудрых цитат для лучшей жизни

Эта статья впервые появилась в сентябрьском выпуске журнала SUCCESS за 2017 год.

Сесилия Мейс — писатель и редактор, работающая полный рабочий день, из Далласа, штат Техас.Помимо УСПЕХ, ее работы появлялись в Time Out Dallas, Rewire, Healthline и других. Вне работы она играет в пляжный волейбол, пытается готовить дома и усердно работает над тем, чтобы прославить свою кошку Нолу в Инстаграме.

Да, я придерживаюсь своих слов, «Счастье равно любви — полная остановка» — Новости позитивной психологии

Джордж Э. Вайллант, доктор медицины , более 60 лет изучал развитие взрослых, в том числе жизни более 800 мужчин и женщин, в качестве профессора психиатрии в Гарвардской медицинской школе.Его прошлые книги освещают многие из его достижений в этой области. Его текущая книга, Spiritual Evolution (2008), демонстрирует необходимость положительных эмоций для человеческого развития и выживания.
Остальные его статьи здесь.

Недавно The Atlantic написал статью, подытоживающую 70-летний Гарвардский проект «Исследование развития взрослых». Когда меня 40 лет брали на собеседование в качестве руководителя исследования, я сделал два необдуманных обобщения: «Единственное, что действительно имеет значение в жизни, — это ваши отношения с другими людьми» и «Счастье равно любви — точка.«Позвольте мне защитить мои, казалось бы, сентиментальные обобщения результатов многомиллионного семидесятилетнего исследования, направленного на определение ключевых ингредиентов, ведущих к« хорошей »жизни.

Когда я хвалил отношения, говорил ли я от всего сердца, а не от науки? Чтобы узнать, я вернулся к данным. Я рассмотрел результаты 268 второкурсников Гарварда, отобранных в 1938-1942 годах, и прослеживал их перспективно в течение семи десятилетий до 2009 года. Однако, прежде чем я представлю данные, подчеркивающие важность взаимоотношений, мне нужно предоставить читателю некоторую предысторию.

Идентификация суперменов

Супермен

Начавшееся в 1938 году исследование использовало медицинские и психологические науки, чтобы понять, что определяет здоровье, а не болезнь. Автором исследования был директор Службы здравоохранения студентов Арли Бок. Среди прочего он надеялся, что это исследование поможет Соединенным Штатам, ожидающим участия во Второй мировой войне, лучше отбирать кандидатов в офицеры. Итак, исследование изначально было направлено на выявление лидеров и суперменов, а не лучших друзей.

Критерии прогноза исследования включали: жизненный аффект, спортивное мастерство, мезоморфия, мужское (в отличие от женского) телосложение, интеллект, настойчивость на беговой дорожке и дружелюбие (переменная, больше коррелирующая с экстраверсией, чем со способностью к близости). Все эти переменные были взаимно коррелированы, и они хорошо коррелировали с глобальным рейтингом мужчин A, B, C, присвоенным в конце колледжа, чтобы указать прогноз на будущий успех.

Краткая история изучения взаимоотношений в современной психологии
Если бы важность взаимоотношений не приходила в голову никому из авторов исследования, ни одна из них не могла бы иметь теплые, интимные отношения в умах социологов где-либо еще.Многие психиатры считали, что личность определяется телосложением. Многие социологи все еще считали, что Британская империя была построена на расовом превосходстве, а не на удаче «оружия, микробов и стали», и что инстинкты, а не отношения, управляли бессознательным. В 1940-х годах мой учитель английского языка в средней школе ввернул нам мантру Киплинга: «Тот, кто путешествует один, путешествует быстрее всех».

Привязанность к матери и ребенку

Мы забываем, как недавно появился постоянный интерес к важности близких отношений.Позвольте мне предложить три конкретных доказательства этого утверждения о том, что любящая привязанность была важна для социальных наук только в течение последних 50 лет.

Во-первых, нередкое заболевание детского аутизма не было обнаружено до 1943 года; его близкий родственник, синдром Аспергера, не был идентифицирован до 1944 года. Прошло еще пятьдесят лет, прежде чем эти два расстройства были включены в стандартную диагностическую номенклатуру. До 1943 года врачи жили в мире, где наука понимала такие загадочные явления, как квантовая механика, но не могла концептуализировать расстройство, характеризующееся врожденным отсутствием сочувствия.

Во-вторых, любовь от Аристотеля до Фрейда концептуализировалась как Эрос, а не как привязанность. Считалось, что любовь возникает из-за индивидуального инстинкта, а не парных связей. Лишь в 1950 году психоаналитик-этолог Джон Боулби популяризировал концепцию привязанности, согласно которой младенцы «запечатлеваются» на своих матерях, потому что матери обнимали их, пели и смотрели им в глаза.

В-третьих, в своем президентском обращении к Американской психологической ассоциации в 1958 году этолог Гарри Харлоу был вынужден воскликнуть: «Психологи не только не проявляют никакого интереса к происхождению и развитию любви и привязанности, но и, похоже, не знают о самом их существовании.”

Таким образом, в течение десяти часов психиатрических собеседований испытуемых спрашивали о мастурбации и добрачном сексе, но не о лучших друзьях или подругах.

70 лет информации говорят, что отношения имеют значение

В этом вступлении позвольте мне изложить доказательства того, что наши отношения с другими людьми имеют значение и имеют большее значение, чем что-либо еще в мире, за 70 лет. Я исследую силу переменных детства и юношества для предсказания успешной жизни в возрасте от 50 до 80 лет.

Десять возможных результатов для здоровья
Мои критерии для успешного старения жизни включают десятиборье того, что мы называем «событиями»:

Два события, отражающих экономический успех, — это высокий заработок и высокий престиж профессии.
Четыре события, отражающие биологический успех, были еще живы к 80 годам, и если да, то в хорошем ли здоровье — как физическом, так и умственном, а также как субъективно, так и объективно.
Три события, отражающие хорошие отношения, — это счастливый брак (возраст 40-70), близкие отношения отца и ребенка и социальная поддержка в возрасте 70 лет.
Последним «событием» было раннее прекращение курения. Продолжительное курение, этот великий разрушитель здоровья, было маркером алкоголизма и глубокой депрессии — этих двух великих разрушителей отношений.

Хотя эти 10 переменных кажутся несопоставимыми, на самом деле они сильно коррелировали друг с другом. Поэтому, когда я использую события, связанные с экономическим успехом, чтобы изложить свои соображения ниже, они указывают на другие результаты, указывающие на полезные жизни.

Восемь (плюс пять) возможных предикторов

Silver Spoon

Было 8 потенциальных предикторов полезной корректировки на позднем этапе жизни, которые были фаворитами среди первоначальных исследователей.Эти предикторы были относительно независимы от близких отношений. Два из них были очевидны: IQ и социальный класс родителей. Помните, не все эти выпускники Гарварда родились с серебряными ложками во рту. Половина матерей студентов не учились в колледжах, а половина студентов нуждалась в стипендиях и / или работала в течение учебного года, чтобы платить за обучение.

Шесть других пунктов были теоретизированы исследованием для предсказания хороших офицеров и менеджеров магазинов: жизненный аффект, дружелюбие, выносливость на беговой дорожке, мужское телосложение, мезоморфия и спортивные достижения.Только в 8 из 80 возможных совпадений (8 предикторов, умноженных на 10 исходов) любая из этих переменных достоверно предсказывала «полезное» приспособление к жизни — ни одна из них сильно (с p <0,001).

Пять дополнительных общих переменных риска успешного старения включают раннюю наследственную смерть, родственников-алкоголиков, депрессивных родственников, меньшее количество лет образования и проблемы развития в детстве. Они были значительными только в 10 из 50 возможных матчей.

Мальчик с родителями

Тестирование «любви» как предиктора

Однако, если я, благополучно окунувшись в науку 21 века, проверил гипотезу о том, что отношения — самый важный пролог к хорошей жизни, предсказания стали намного более успешными.Поскольку теплые отношения достаточно сложно измерить в 21 веке, не говоря уже о 1940 году, я использовал четыре косвенных критерия.

Первым предиктором была оценка сплоченной семейной жизни в сочетании с теплыми отношениями с матерью, отцом, братьями и сестрами. Этот показатель был основан на глубинных интервью как мужчин, так и их родителей во время учебы в колледже и оценен двумя независимыми оценщиками, слепыми к событиям после 1940 года. Этот показатель не казался важным до 1972 года.

Вторым прогностическим фактором была консенсусная оценка A, B и C, полученная исследователями, в отношении общей устойчивости мужчин в возрасте 21 года.

A = Не будет «серьезных проблем в решении проблем, с которыми они могут столкнуться».

B = «Если мальчику не хватало тепла в общении с людьми» или он был слишком «чувствителен».

C = Мужчины, которые демонстрировали «заметные колебания настроения» или были «заметно асоциальны».

Третьим предиктором была «зрелость» или «незрелость» непроизвольного стиля совладания мужчин с 20 до 35 лет.

Зрелыми механизмами выживания были «подавление» (терпение и стоицизм), «альтруизм» (выполнение для других того, что вы хотели сделать для себя) и «ожидание» (позволяющее болезненным эмоциям сознательно приходить в голову перед событием).
Незрелыми механизмами совладания были «фантазия» (воображаемые друзья), проекция (экстернализация вины), «ипохондрия» (отказ от помощи при жалобах) и «отыгрывание» (истерики). Такое незрелое поведение часто успокаивает испытуемого, но не приносит ему друзей.

В последнем предикторе «Объектные отношения (возраст 30-47)» вычитались баллы за отсутствие брака более десяти лет, отсутствие детей, отдаленность от собственных детей, наличие небольшого количества друзей, отсутствие контактов с родной семьей, отсутствие клубов. , и никаких игр с другими.Хотя эта переменная не оценивалась до 47 лет, она использовалась, поскольку она существенно предсказывала будущий профессиональный успех.

Любовь предсказывает доход и профессиональный успех

Четыре показателя теплых отношений сильно коррелировали друг с другом. Что еще более важно, эти четыре переменные в высокой степени предсказывали как доход, так и престиж профессии. Из 8 возможных совпадений (4 предиктора умножить на 2 результата дохода и профессионального успеха) все были значительными.

Эмпатия

Например, 58 мужчин с лучшими оценками по «объектным отношениям» в три раза чаще попадали в «Кто есть кто» в Америке, а их максимальный доход — в долларах 1977 года — составлял 81 000 долларов в год. Напротив, 31 человек с наихудшими «объектными отношениями» получали среднюю максимальную зарплату в размере 36 000 долларов в год.

41 мужчина с самым теплым детством зарабатывал в среднем 81 000 долларов в год. 84 человека с плохими детскими отношениями сообщили о максимальном заработке в 50 000 долларов в год.

12 мужчин с наиболее зрелым (эмпатическим) стилем совладания сообщили о годовом доходе в размере 123 000 долларов в год; 16 мужчин с наиболее незрелым (нарциссическим) стилем совладания сообщили о доходе в размере 53 000 долларов в год.

Для сравнения, разница в максимальном заработке между мужчинами, чьи родители принадлежали к верхнему верхнему и нижнему среднему социальному классу, составляла всего 4000 долларов — незначительная разница.

Эти четыре переменные, отражающие взаимосвязь, также предсказали успешные результаты в отношении здоровья.Двадцать пять из 32 (4 переменных умноженные на 8 результатов для здоровья) были значительными, а 12 — сильно значимыми.

Резюме
Социальный класс подростка, интеллект, выносливость на беговой дорожке и телосложение мало что значили для успешного старения выпускников Гарварда 1940 года. Напротив, способность к эмпатическим отношениям многое предсказывала.

Примечание редактора: Эта статья появилась в главе «Люби и будь любимой» книги «Новости позитивной психологии» Сильные стороны характера .

Связанные книги

Vaillant, G. (2008). Духовная эволюция: научная защита веры . Нью-Йорк: Broadway Press.

Vaillant, G. (2012). Триумфы опыта: Гарвардское грантовое исследование . Кембридж, Массачусетс: Belknap Press.

Изображения
Супермен любезно предоставлен Бохманом
Мама и Диган любезно предоставлены Грэмоди
131 (серебряная ложка) любезно предоставлены partycia
папа, мама и я — 1969 любезно предоставлено бесплатной парковкой
Эмпатия — 2 человека, сидящие вместе, любезно предоставлены Херольдусом Лаудеусом

Любовь — это не о счастье.Это о понимании и вдохновении

В наших самых популярных и устойчивых романтических историях главной наградой для главных героев является то, что они влюбляются и живут «долго и счастливо». Но действительно ли быть влюбленным означает быть счастливым и после этого? Означает ли это вообще быть счастливым ? Любовь не может быть грустной?

Этот вопрос имеет значение, особенно для тех из нас, кто переживает времена и ситуации, когда счастье кажется недостижимым. Если мы не можем быть счастливы, значит ли это автоматически, что любовь недосягаема?

Чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно установить, насколько глубока связь между любовью и счастьем в нашей нынешней культуре.Дело не только в их повествовательной роли: их совместное появление в конце каждой романтической истории. За кулисами действует более широкая идеология, которая связывает любовь и счастье вместе как идеалы-близнецы в романтическом мировоззрении.

Примером этой идеологии являются два романтических трюизма. Первый трюизм гласит, что хорошая жизнь — это жизнь счастливая и полная любви. Богатство, слава, власть и так далее не имеют значения: имеет значение только удовлетворение, которое приходит с любовью и счастьем.Второй трюизм утверждает, что хороший человек — это человек, который превыше всего ценит любовь и счастье. Хороший человек преследует только эти радости, избегая погони за богатством, славой, властью и т. Д. Как трюизмы, эти идеи затрагивают суть нашего романтического мировоззрения и определяют, к чему мы стремимся.

Теперь, когда жизненные цели меняются, любовь и счастье не могут казаться плохим выбором. И я не утверждаю, что они злые. Но есть повод опасаться, что это могут быть неблагоразумных жизненных целей.Есть проблема со стремлением к счастью: это не работает. Иногда это называют «парадоксом счастья».

В 1873 году философ Дж. Милль написал в своей автобиографии:

«Счастливы только те … кто сосредоточен на каком-то предмете, отличном от собственного счастья; на счастье других, на улучшении человечества, даже на каком-то искусстве или стремлении, которым следуют не как средство, а как сам идеал Стремясь таким образом к чему-то другому, они, кстати, находят счастье.»

Психиатр и переживший Холокост Виктор Франкл предлагает нам аналогичное описание счастья в своей книге 1946 года Man’s Search for Meaning , в которой говорится, что:

«Характерной чертой американской культуры является то, что снова и снова человеку приказывают и приказывают« быть счастливым ». Но к счастью нельзя стремиться, оно должно наступить».

Недавние эмпирические исследования подтверждают их выводы. Ирис Маусс и др. опубликовал в 2011 году работу под названием «Может ли поиск счастья сделать людей несчастными?» в которых они сообщают, что обнаружили следующее:

«[v] Сильное счастье было связано с более низким гедоническим балансом, более низким психологическим благополучием, меньшим удовлетворением жизнью и более высоким уровнем депрессии.»

Если мы хотим быть счастливыми, лучше сделать , а не . И все же очень многие из нас заняты — или должны быть — заняты поисками счастья.

Неудивительно, что мы делаем это и что «счастье», которое мы так часто представляем, принимает форму романтического «счастливого вечного счастья». Романтическая идеология прививается с нежного возраста. В детстве образ любви и счастья как двойных жизненных целей скармливается нам в простых сказочных упаковках, которые легко усваиваются и передаются другим.Мы также вырастаем, видя все это вокруг нас во взрослой культуре — романы, любовные романы, поздравительные открытки ко Дню святого Валентина. И мы учимся подражать тому, что делают взрослые или, по крайней мере, пытаются это сделать.

Но если любовь и счастье переплетаются таким образом, и если погоня за счастьем обречена на провал, то что станет с погоней за любовью? Это тоже обречено на провал? Я действительно подозреваю, что ответ — да . По крайней мере, если мы и дальше будем придерживаться романтического мировоззрения.

Однако я считаю, что есть и другой вариант. Нам нужно по-другому взглянуть на любовь, отделяя ее от счастья — и особенно от романтического «счастья навеки». Я считаю, что любовь можно переосмыслить как eudaimonic .

Eudaimonia — слово, заимствованное из древнегреческого языка, часто ассоциируется с Аристотелем, в трудах которого оно обычно переводится как «благополучие» или «процветание». Но в его этимологии закопано еще более древнее значение.Слово составлено из eu -, что означает добро, и daimon , что означает духа. Итак, первоначальное значение eudaimonia имело какое-то отношение к добрым духам .

Думая о любви как о эвдемонической в этом первоначальном смысле, мы можем задаться вопросом, что это может означать любить в добродушной манере. Древний даймон мог быть кем угодно, от божественной сущности до личного духа-помощника, заботящегося о чьих-то интересах.Но нам не нужно верить в буквальный дух, чтобы рассматривать любовь как эвдемоническую. В конце концов, мы образно называем кого-то нашей «феей-крестной» или «ангелом-хранителем» из-за той ключевой роли, которую они играют в нашей жизни.

Любопытно, что daimon на латинском языке приближается к genius , потому что изначально гений был не блестящей личностью, а духом-хранителем, вдохновляющим их лучшие работы. Эвдемоническая любовь — это не столько то, чтобы сделать меня счастливым , сколько то, что она воодушевляет меня, давая мне возможность заниматься самыми ценными проектами.Вещи, которые делают мою жизнь значимой.

Почему добродушная любовь связана со смыслом? Короткий ответ: потому что жизнь такова. Виктор Франкл, проанализировавший парадокс счастья в своих трудах, работал терапевтом у заключенных-самоубийц в концентрационных лагерях. Эта работа, как известно, подтолкнула его к мысли, что поиск смысла в жизни может иметь значение между жизнью и смертью. Франкл также пришел к пониманию того, что смысл может быть сохранен в обстоятельствах, когда счастье неуместно и невозможно.Итак, смысл — более безопасная и более надежная жизненная цель.

На мой взгляд, те же уроки применимы и к любви. Его следует практиковать во имя смысла, а не во имя счастья. Это не означает отказ от счастья или игнорирование своих чувств. Напротив, эвдемоническая любовь оставляет место для всего спектра человеческих эмоций, потому что все эмоции могут быть частью осмысленной жизни.

Печаль и гнев служат нам для защиты и предупреждают, когда что-то идет не так. Если я люблю кого-то эвдемонически, я могу любить его во времена, когда грусть или гнев являются уместными чувствами.Это та любовь, которая может пережить кризис, например нынешнюю пандемию. Если я не смогу быть счастливым в таких условиях, это не помешает. Важно то, могу ли я поддержать чьи-то наиболее значимые проекты.

Согласно романтической концепции любви, вы должны быть счастливы и после этого — если нет, все потеряно. В отношении эвдемонической концепции необходимо задать гораздо более глубокие и сложные вопросы. Вопросы о том, что важно для ваших близких. Что для них важно.Если вы состоите в отношениях, но не выскакиваете из постели каждый день, напевая, что холмы изобилуют звуками музыки, это не значит, что пора расстаться.

Важно отметить, что эвдемоническая любовь также позволяет расти и изменяться, и изменения могут включать уход, когда отношения перестают быть добродушными. Это ключевой момент, потому что романтическая концепция любви не допускает этого. Напротив, предполагается, что мы навсегда останемся с нашей так называемой «родственной душой» — что бы они ни сделали с нами и кем бы они ни стали.Вот прекрасная, но смертоносная книга Шекспира Сонет 116 , передающая это романтическое послание:

… Любовь не любовь
Которая переделывает, когда находит,
Или сгибается со съемником, чтобы удалить.
О нет! это всегда фиксированная отметка
, Которая смотрит на бури и никогда не поколеблена …

Из соображений безопасности и благополучия переход от романтического к эвдемоническому представлению о любви важен в любое время. Тем не менее, это особенно необходимо для жизни в нынешнем мире.Быть грустным или даже убитым горем не означает, что человек не может любить — партнера, семью, страну и даже человечество. Но чтобы понять, что любовь есть в этих обстоятельствах, мы должны уметь жить без всяких обещаний о «вечном счастье». Вместо этого мы должны научиться вдохновлять друг друга и поддерживать значимые проекты друг друга. Мы должны научиться быть хорошими демонами друг с другом.

Кэрри Дженкинс — профессор философии Университета Британской Колумбии.Она является автором книги «Что такое любовь и что она может быть» и соавтором книги «Незваные: разговор с Платоном».

Эта статья является частью серии Agora, созданной в сотрудничестве между New Statesman и Аароном Джеймсом Вендландом, профессором философии Высшей школы экономики. Он пишет в Твиттере @ajwendland.

Счастье — это любовь и $ 75 000

Поиск определения счастья отнял у человека много энергии. До недавнего времени мы мало что могли показать — несколько песен, несколько стихов и мультфильм Чарльза Шульца о том, что счастье быть теплым щенком, — но ничего практического.

Наилучшие жизненные оценки дают люди, которые учились в колледже, вышли замуж и имеют хорошую работу.

Для получения практических результатов нужны ученые. К счастью, двое из лучших сейчас занимаются этим делом: Ангус Дитон, доктор философии, известный экономист, и Дэниел Канеман, доктор философии, психолог, лауреат Нобелевской премии, оба из Принстонского университета. Избавившись от романтических образов, доктор Дитон и доктор Канеман искали счастья в числах. В частности, они проанализировали ответы на Индекс благополучия Gallup-Healthways (GHWBI), ежедневный опрос, в котором запрашивается примерно 1000 U.Жители С. — батарея вопросов об их благополучии.

Проанализировав более 450 000 ответов GHWBI за 2008 и 2009 годы, доктор Дитон и доктор Канеман обнаружили, что счастье на самом деле является результатом выполнения двух абстрактных психологических состояний — эмоционального благополучия и оценки жизни. Открытие важно, потому что оно предложило исследователям новый и более полезный способ взглянуть на счастье.

«Что мы получили из этих данных? Все, — говорит доктор Дитон.«GHWBI задает четкие вопросы об оценке жизни, а также об эмоциональном благополучии. Эти данные просто потрясающие, поскольку позволяют проводить исследования, которые раньше были невозможны».

Оценка и эмоции

Разница между оценкой жизни и эмоциональным благополучием жизненно важна, хотя они и связаны. «Никто не утверждает, что эти два измерения независимы», — говорит доктор Канеман. «Это явно разные измерения, которые взаимосвязаны. Но у них есть несколько разные детерминанты.То, что улучшает эмоциональное благополучие людей, отличается от того, что нужно, чтобы заставить их сказать, что они довольны своей жизнью ».

Другими словами, оценка жизни и эмоциональное благополучие относятся к разным чувствам. Оценка жизни требует длительного обзора жизни человека в целом. Хотя оценка жизни окрашена дневными эмоциями, исследование GHWBI доктора Канемана и доктора Дитона показывает, что люди оценивают свою жизнь на основе ретроспективы своих достижений.Если они достигли поставленных целей, находятся в финансовой безопасности и эмоционально удовлетворены, у них с большей вероятностью будет высокая оценка своей жизни.

И исследования показывают, что чем более условны цели, тем лучше оценка жизни. Доктор Канеман отмечает, что лучшие оценки жизни исходят от людей, которые учились в колледже, женились и имели хорошую работу; другие исследования показывают, что люди, которые хотели быть артистами в 18 лет, но не стали ими, как правило, были очень недовольны своей жизнью в 45 лет.«Наличие целей, которых вы можете достичь, необходимо для удовлетворения жизни», — говорит доктор Канеман. «Постановка целей, которых вы не собираетесь достигать, обрекает вас на провал».

Эмоциональное благополучие отражает гораздо более короткий взгляд и относится к эмоциональному качеству повседневного опыта человека. Если дневной опыт отрицательный, эмоциональное благополучие пострадает. Тем не менее, люди с хорошим эмоциональным благополучием, кажется, получают это через социальные контакты.

«Эмоциональное счастье — это в первую очередь социальное», — говорит д-р.Канеман. «Лучшее, что может случиться с людьми, — это проводить время с другими людьми, которые им нравятся. Именно тогда они наиболее счастливы, и поэтому, без сомнения, это важная история. Мы находим одиночество — это ужасная вещь. бедность. Но одиночество, независимо от того, насколько ты богат, — это очень плохо ».

Но исследование также показывает, что вы не станете счастливыми, просто общаясь с лучшими друзьями и достигая своих целей. Вам также понадобится 75000 долларов.

Магическое число: 75000 долларов

Из всех важных и интересных открытий Dr.Исследование Канемана и доктора Дитона показало, что чаще всего сообщается о том, что люди с годовым семейным доходом в 75000 долларов почти так же счастливы, как и все остальные. В частности, люди с годовым семейным доходом ниже 75 000 долларов США меньше отвечают как на оценку жизни, так и на вопросы об эмоциональном благополучии. Но люди с годовым семейным доходом более 75000 долларов не имеют соизмеримо более высокого уровня эмоционального благополучия, даже несмотря на то, что их рейтинг жизненной оценки продолжает расти.

Это открытие верно даже в тех случаях, когда жизнь обходится недешево. «Когда мы упоминаем 75 000 долларов, у меня всегда возникает вопрос:« А как насчет Нью-Йорка? »- говорит доктор Канеман. Правда, в таких больших городах, как Нью-Йорк, Лондон или Сингапур, 75000 долларов не уйдут слишком далеко, и вполне логично, что из-за высокой стоимости жизни даже большие суммы будут казаться ничтожными. «Наше открытие показывает, что 75 000 долларов — это предел даже в больших дорогих городах», — говорит доктор Канеман. «Таким образом, хотя могут быть места, где уровень счастья снижается при более низком доходе, 75 000 долларов — это достаточный уровень в самых дорогих местах.«

Доктор Дитон и доктор Канеман не уверены, почему, но данные ясны: даже в городах с высокими затратами доход более 75 000 долларов не коррелирует с большим счастьем. Они думают, что это потому, что даже в дорогих местах 75000 долларов достаточно, чтобы жить, позволяя получить эмоционально богатый и обогащающий социальный опыт. Некоторые места, такие как Нью-Йорк, могут стоить ровно , потому что — это прекрасные места для жизни, говорит доктор Дитон, потому что их потрясающие удобства могут компенсировать более высокую стоимость жизни в них.

«Независимо от того, где вы живете, ваше эмоциональное благополучие будет настолько хорошим, насколько это возможно при 75 000 долларов, — говорит доктор Дитон, — и деньги не улучшат его дальше этого момента. потолка, и вы не сможете значительно повысить эмоциональное благополучие, просто имея больше денег «.

Ваша эмоциональная жизнь зависит прежде всего от ваших отношений с людьми.

Эмоциональное благополучие не может улучшиться с дополнительными деньгами, считают доктор Дитон и доктор Канеман, по нескольким причинам.Во-первых, люди быстро приспосабливаются к вещам, которые можно купить за деньги. Особняк — это кайф в первый месяц жизни в нем, а во второй — просто дом.

Более того, другие исследования показывают, что богатые люди не получают такого удовольствия от реальных удовольствий, как бедные. В одном тесте социальные исследователи заставили некоторых испытуемых почувствовать себя богатыми и обнаружили, что «богатые» испытуемые не наслаждались роскошным шоколадом в такой степени, как контрольная группа, «небогатые».

И д-р Канеман и д-р.Дитон считает, что когда дело доходит до очень богатых людей с высоким уровнем удовлетворенности жизнью, на их оценки может больше влиять ведение счета, чем покупательная способность. Если оценка жизни основана на рассмотрении того, насколько люди продвинулись в своей жизни, деньги могут стать показателем успеха.

«Недостаток денег, чтобы жить достойной жизнью, действительно мешает делать обычные дела, которые делают людей счастливыми», — говорит д-р Дитон. «Ваше эмоциональное благополучие может создать то, что вы проводите время с друзьями, и если ваш доход ниже 75 000 долларов, у вас может не быть на это денег.Но для оценки жизни деньги представляют собой чувство достижения. И эта цифра будет расти, когда у вас будет больше денег ».

Подчеркивание предмета

Таким образом, люди, которые достигли своих целей, проводят много времени с друзьями и зарабатывают много денег, получают наибольшее удовлетворение от жизни, в то время как те, кто зарабатывает не менее 75000 долларов в год, обладают наибольшим эмоциональным благополучием. Но это не значит, что они не испытывают стресса. Данные GHWBI показывают, что выпускники колледжей сообщают о большем стрессе, чем люди без высшего образования.Канеман и доктор Дитон говорят, что уровень стресса обычно выше в богатых странах.

Данные GHWBI также показали, что большинство американцев счастливы и удовлетворены своей жизнью — 85% сообщили о большом счастье, удовольствии и улыбках; 24% сообщили о печали или беспокойстве; и 39% сообщили о стрессе. Сравнивая оценки жизни в США с данными, полученными примерно из 150 других стран с помощью Всемирного опроса Gallup, США занимают довольно высокие места. Единственные страны с более высокими баллами — это скандинавские страны, Канада, Нидерланды, Швейцария и Новая Зеландия.

Однако, несмотря на то, что американцы входят в число лучших по оценке жизни и хорошо себя чувствуют, они также относятся к числу наиболее подверженных стрессу. Уровень стресса в США занимает пятое место по сравнению с данными из других стран, участвовавшими в опросе Gallup World.

По данным Бюро переписи населения США, уровень бедности в 2010 году для семьи из четырех человек был далек от 75000 долларов до 22 314 долларов — и 15,3% американцев зарабатывали столько или меньше. «Хуже быть одному, хуже разводиться, хуже быть безработным и хуже болеть, если ты беден, и ты получаешь меньше пользы от вещей, которые создают эмоциональное благополучие, «говорит д-р.Канеман. «Бедность требует огромных эмоциональных затрат».

И бедные люди вряд ли беззаботны — на самом деле, исследователи обнаружили, что бедные испытывают больше стресса, чем экономически комфортные. Они также не получают преимущества от снятия стресса по выходным, в отличие от их более состоятельных коллег. И доктор Дитон отмечает, что есть большая разница между стрессом, связанным с успехом, и стрессом, вызванным постоянными лишениями.

Но данные показывают, что деньги не снимают стресс так же, как они снимают несчастье.Фактически, деньги могут идти рука об руку со стрессом среди высокооплачиваемых людей. «Я думаю, что стресс иногда приводит к успеху», — говорит д-р Дитон. «Америка — очень богатая, занятая, стремящаяся страна, и это может быть связано со стрессом. Но нам это вроде как нравится».

С небольшой помощью друзей

Доктор Канеман говорит, что некоторые исследования показывают, что, хотя теплые щенки действительно могут улучшить эмоциональное благополучие, ваша эмоциональная жизнь зависит в первую очередь от ваших отношений с людьми.«Мне было бы неловко давать это как совет -« улучшай свои отношения ». Но очевидно, что если люди собираются стать счастливее, это обязательно произойдет », — говорит он.

Однако есть еще одна вещь, которую следует упомянуть в этом обсуждении счастья — индивидуальный темперамент. Исследования доктора Канемана и доктора Дитона, а также исследования других ясно показывают, что некоторые люди просто рождаются более счастливыми или «солнечными», как их называет доктор Дитон. Их эмоциональное благополучие всегда будет выше, чем у других.

Это не означает, что те, кто не «солнечны», обречены на жизнь в страданиях. Даже самые пессимистичные и сварливые люди могут найти утешение в заявлении доктора Дитона: «Возможно, мы не созданы для счастья». И для чего мы были созданы? «Чтобы не быть съеденным хищниками», — говорит доктор Дитон. «Если тебя сегодня ничего не ест, ты должен быть счастлив. По крайней мере, это начало».

Простой способ чувствовать любовь и счастье каждый день

Эллисон Голдберг
Любовь = Счастье: И я не забочусь об отношениях.
Как часто вы говорите нечто подобное: «Когда я зарабатываю больше денег, я буду счастливее». «Когда у меня будет спутник жизни, дом и дети, тогда я буду счастливее». «Когда я сделаю карьеру, которую действительно хочу, я буду действительно счастлив» или: «Когда я похудею, я, наконец, буду счастлив» ‘.
Разве не было бы невероятным знать, что счастье — это то, что вы можете чувствовать каждый день, несколько раз в день, независимо от того, что происходит в вашей жизни? Я упоминал, что «влюбленность в другого человека» не станет ответом на ваше счастье? Счастье — это чувство и решение, которое мы принимаем каждый день.
Вот очень простая стратегия, которая подарит вам счастье с помощью одного простого вопроса, который вы задаете себе весь день каждый день.
Подумайте о слове Любимый и о том, что оно для вас значит. Какая твоя любимая песня? Какая ваша любимая пара обуви? Какое твое любимое упражнение? Ваше любимое блюдо? Затем спросите себя, сколько любви и удовольствия приносит прослушивание любимой песни, ношение любимой обуви, выполнение любимых упражнений и употребление любимой еды? По определению «любимый» — это слово, которое демонстрирует ваши самые сильные предпочтения в отношении чего-либо.
Давайте теперь перейдем к новому слову, которое станет важной частью вашего повседневного словарного запаса. Это слово ЛЮБОВЬ. Это слово и вопрос, которые навсегда изменят вашу жизнь. Люблю ли я (заполните здесь пробел)? Начните задавать себе этот вопрос столько раз, сколько сможете в течение дня. Каждая вещь, которую вы выбираете для себя, каждое мгновение, находящееся под вашим контролем, убедитесь, что вам это нравится. (Ключевое слово здесь — контроль, потому что, как мы знаем, многие вещи находятся вне нашего контроля.)
Начнем с основных вещей, которые вы делаете ежедневно. Что вы носите каждый день. Вам нравится то, что вы надеваете на свое тело? Обдумайте все, от нижнего белья до носков, обуви, брюк, рубашки, платья, украшений, или вы носите это, потому что оно есть в вашем шкафу? Если ваш ответ — мне это нравится, носите, если нет — не надевайте на тело, снимайте. Я призываю вас любить все, что вы носите.
Давайте рассмотрим другой пример. Вы когда-нибудь задумывались о своем любимом упражнении или спорте? Тогда возникает вопрос: почему бы не заняться только любимым спортом или упражнением? У вас есть достаточно вариантов, чтобы выбрать то, что вы любите, и придерживаться этого.Быть здоровым — это важно, но вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можете выбирать, что делать, чтобы быть здоровым. Если вы любите бегать, обязательно бегите. Или, если вы предпочитаете спорт, займитесь им. Но ключевым фактором является то, что ЛЮБИТЕ то, что вы выберете. Любите свой выбор весь день.
Давайте посмотрим на наших друзей. Конечно, у нас есть обязательные дружеские отношения, и эта мантра не применима к таким отношениям. Вы знаете, о ком я говорю. Однако у вас есть выбор, с кем проводить время. Убедитесь, что вы любите этих людей.Не соглашайтесь обедать или общаться с людьми, с которыми действительно не хотите быть. Вы можете применить ЛЮБОВЬ = СЧАСТЬЕ почти ко всем сферам вашей жизни, находящимся ВНЕ вашего контроля.
Что происходит, когда вы применяете теорию «я люблю это»? Вы испытаете две очень важные вещи в своей жизни, которые навсегда изменят ваш путь. Вы будете испытывать чувство любви более 50 раз в день. Чувствовать любовь 50 раз в день = СЧАСТЬЕ.
Попробуй. Посмотрите, насколько это занятие изменит вашу жизнь.Независимо от того, что идет не так в ваш день, сегодня или в любой другой день, вы гарантированно будете чувствовать любовь и счастье в течение всего дня. Никто и никакие обстоятельства не могут лишить вас роскоши, которую вы и только вы имеете право испытывать ЛЮБОВЬ = СЧАСТЬЕ. Вы добавили в свою жизнь эту удивительную стратегию. Удачи. Я чувствую любовь = счастье прямо сейчас. Мне понравилось писать эту статью.
Информация об авторе: Эллисон Голдберг
Личная история Эллисон:
Я вел машину и слушал одного из моих многочисленных наставников сквозь синий зуб, и когда он говорил, у меня было прозрение.
Я проработал в сфере коучинга 17 лет, и, когда меня спрашивали как отдельные люди, так и компании, мой логический мозг обратился к тому, что я называю «безопасность учетных данных», а именно к моему высшему образованию, многим программам сертификации и обучения , мой полевой опыт и множество уважаемых компаний и людей, с которыми мне посчастливилось работать на протяжении многих лет. У меня есть все эти данные в файле, готовом для отправки по электронной почте любому человеку, который хочет знать.
Вот где пришло мое прозрение….Когда я слушаю своих наставников, у каждого из них есть реальная, сырая история, которая определяет их, и это то, что подпитывает их страсть и приверженность той области, в которой они находятся. У меня тоже есть история, которая дает мне страсть и желание помогать другим жить в полной мере. Это история, которую я очень ясно понимал на протяжении всей своей жизни, но делиться ею было нелегко.
Я сейчас нахожусь в той точке, где я считаю, что оказал себе и своим клиентам медвежью услугу, не поделившись историей, которая и привела меня к моему увлечению.Это партнерство по лайф-коучингу с людьми, которые ищут свой разум, страсть и цели в своей жизни.
Итак, с этого момента, когда люди спрашивают меня, что такое «моя история», я отвечу именно так.
Я получил очень травматичное вхождение в это слово. Я родился в необычных обстоятельствах, которые трудно услышать большинству людей. Я младший из 3 детей. За 6 месяцев до моего рождения пропал мой биологический отец. Да, пропал без вести, например, в тот день он не пришел домой с работы.Он продолжал отсутствовать за две недели до моего рождения. Итак, даже будучи еще не родившимся ребенком, моя мама вынашивала ребенка с тяжелым психологическим бременем по уходу за двумя другими детьми во время беременности и эмоциональной агонией от незнания, где ее муж. Этот раз, должно быть, был чрезвычайно трудным и очень утомительным как физически, так и эмоционально. За две недели до моего рождения нашли моего биологического отца и зверски убили. Вам еще некомфортно?
Это было моим началом в этом мире, так что вы можете видеть, что когда рождается ребенок, его приветствие может быть совсем другим, чем у меня.Мое начало было тяжелым. Следующие несколько лет моей жизни моя мама пыталась справиться со смертью мужа, будучи вдовой и воспитывая троих детей. Вы можете себе представить приоритет, который я чувствовал как свое место в этой семье. Моя мама говорила, что я был той самой вещью, которая держала ее на ногах и каждый день вставала с постели, потому что я был ребенком, который нуждался в ней. На самом деле она благодарит меня за то, что я несу ответственность за то, что она не впала в депрессию. С этим моя жизнь никогда не будет прежней. Большинство других детей, взрослеющих, сталкиваются с типичными проблемами, которые возникают в детстве, младенчестве, подростке и молодом взрослом.Я чувствую, что моя травма и способность выжить и добиться успеха в жизни во многом связаны с тем, что мне пришлось очень быстро повзрослеть и жить «взрослой» жизнью в таком молодом возрасте.
Я очень быстро понял, что делать это САМ и делать это с ПЛАНОМ — это единственный вариант, который поможет мне чувствовать себя в безопасности и контролировать. Я взяла на себя роль мамы, папы, учителя, домработницы и многое другое. Но вести себя как ребенок или иметь «веселое, беззаботное детство»… Я не.
Итак, когда люди, будь то друзья, семья или позже, клиенты спрашивали меня, почему мне кажется, что я «собираю все вместе», это было не по собственному выбору, это был просто мой способ выжить в детстве.Так что к тому времени, когда я стал взрослым, это стало для меня естественным. Сделайте ЦЕЛЬ. Составьте ПЛАН, ДЕЛАЙТЕ ЭТО, а если это не сработает, составьте другой план и продолжайте идти, пока ваши потребности не будут удовлетворены, а цели не достигнуты.
Вот как я попал в это поле. Так что, на мой взгляд, моя специализация по коммуникации, второстепенная по социологии и мой сертификационный курс Life Coach меркнут по сравнению с 46 годами жизни, направленной на достижение целей.
Я хотел бы помочь вам сделать то же самое.
И ее профессиональный:
Эллисон Голдберг работает в сфере социальных услуг с тех пор, как в 1990 году окончила Техасский университет со степенью бакалавра наук в области коммуникации и со специализацией в социологии.Она закончила учебу через 3 года, потому что хотела выйти на рынок труда и начать помогать людям.
Эллисон последние 12 лет посвятила своему бизнесу по личному коучингу Personal Dynamics. Personal Dynamics — это название ее компании по лайф-коучингу и ответвление ее позиции корпоративного тренера и коуча в Image Dynamics. Лайф-коучинг Personal Dynamics — это создание возможности для сертифицированного лайф-коуча Эллисон сотрудничать со своими клиентами и разработать программу и процесс для достижения их личных целей.Как лайф-коуч, идея состоит в том, чтобы преодолеть разрыв между личными целями клиентов и текущими повседневными результатами. Лайф-коучинг включает в себя прояснение личного видения и цели клиента, изучение поведения, которое создает препятствия на пути к успеху, решение проблем и решение проблем по мере их возникновения.
Вы можете найти Эллисон в Personal Dynamics и на Facebook.
Счастье — это любовь, точка?
Недавно журнал Atlantic (см. Здесь) опубликовал результаты 72-летнего лонгитюдного исследования, известного как Grant Study.Исследование, проведенное психиатром Джорджем Вайлантом, отслеживало жизни 268 мужчин, поступивших в Гарвардский университет в конце 30-х годов. Цель исследования заключалась в том, чтобы определить «формулу» счастливой и успешной жизни.
Одним из ключевых слов результатов исследования является «адаптация» к реальности (то, что фрейдисты называют «защитными механизмами»). Когда людям приходится сталкиваться с проблемой, они могут реагировать на нее по-разному. Вайян говорит о четырех видах адаптации: «психотическая» (паранойя, галлюцинации и мания величия, которые вызывают изоляцию), «незрелая» (пассивная агрессия, ипохондрия, фантазии, все реакции, препятствующие близости), «невротическая» (это распространены среди «нормальных» людей и включают интеллектуализацию, диссоциацию и подавление).Наконец, зрелая и здоровая защита включает альтруизм, юмор, ожидание, подавление и сублимацию.
Vaillant определяет эти зрелые защиты как «аналог непроизвольной грации, с помощью которой устрица, справляясь с раздражающей песчинкой, создает жемчужину. Люди тоже, сталкиваясь с раздражителями, проявляют бессознательное, но часто творческое поведение ».
Помимо адаптации, главным правилом счастливой жизни являются отношения. Вайльант, увидев некоторые результаты этого исследования, сказал: «Единственное, что действительно имеет значение в жизни, — это ваши отношения с другими людьми.
Хорошие эмоции, такие как трепет, любовь, сострадание, благодарность, прощение, радость, надежда и доверие, также кажутся необходимыми элементами счастья, и Вайльян кратко заявил: «Счастье — это любовь, точка».
Итак, любовь и счастье — это ответ. Но жизнь сложна, и здесь цифры не сходятся, как ясно показывает это исследование.
Даже если многие из нас согласятся с тем, что быть глубоко влюбленным в кого-то, кто глубоко влюблен в нас, является, вероятно, самым полезным опытом в жизни, люди склонны избегать положительных эмоций.
Как указывает Вайллант, «страх и печаль приносят немедленную выгоду — защищая нас от нападения или привлекая ресурсы во время бедствия. Благодарность и радость со временем улучшат здоровье и укрепят связи, но в краткосрочной перспективе фактически подвергают нас риску. Это потому, что, в то время как отрицательные эмоции, как правило, изолируют, положительные эмоции подвергают нас общим элементам отвержения и горя ». И он также сказал, комментируя мужчину, который не мог читать любовные письма от друзей: «Большинству из нас очень трудно терпеть то, что его любят.”
Но если трудно терпеть то, что нас любят, как мы можем достичь того высочайшего уровня счастья, которое может исходить исключительно от отношений, от кого-то, кто является «другим» по отношению к нам?
Есть люди, которые не боятся рисковать, если есть шанс быть по-настоящему счастливыми, но «большинство из нас» не может терпеть такой риск. В этих случаях это как бы срабатывает превентивный сильный защитный механизм, чтобы защитить человека от глубоких чувств, независимо от того, хорошие они или плохие.
Итак, если бы можно было принять таблетку, которая могла бы сделать нас счастливыми, на что мы должны были бы пойти?
Должно ли нейроусиление работать, чтобы сделать нас мягко, но постоянно в порядке, или мы должны стремиться снизить превентивную самозащиту, чтобы иметь возможность получать самые глубокие эмоции в жизни?
Многие обычные антидепрессанты защищают человека от сильных, глубоких чувств, но я не уверен, что стоит вести такую прохладную жизнь. Возможно, лучшая помощь, которую наука может оказать людям, — это создание обоих видов таблеток, которые 1) помогают избавиться от этих профилактических средств защиты, а также 2) таблеток, которые улучшают адаптацию, чтобы было легче переносить боль, используя зрелый вид защиты. .
Сейчас нам решать, стоит ли рисковать, позволяя людям любить нас или нет (со всеми вытекающими отсюда последствиями), но, возможно, исследование Гранта может дать нам ключ к разгадке того, что является лучшим выбором.
40 цитат о счастье и любви, которые заставят вас улыбнуться
Facebook
Твиттер
Pinterest
Вдохновляющие цитаты о счастье и любви
Счастливые цитаты могут дать вам заряд энергии и вызвать улыбку на вашем лице.А кто бы этого не хотел?
Ниже представлена вдохновляющая коллекция цитат о любви (к себе и другим) и счастливой жизни. Потому что иногда всем нам нужно небольшое напоминание — словами мудрой цитаты:
1.
«Люди обычно настолько счастливы, насколько они думают». Авраам Линкольн
2.
«Счастье, которое вы испытываете, прямо пропорционально любви, которую вы дарите.” Опра Уинфри
3.
«К счастью нет пути — счастье — это путь». Гаутама Будда
4.
«Чтобы быть счастливым, не все в вашей жизни должно быть идеально. Может, дело в том, чтобы собрать воедино все мелочи «. Энн Брашарис
5.
«Любовь — это когда счастье других людей важнее твоего собственного.” Х. Джексон Браун младший
6.
«И в конце концов, любовь, которую вы принимаете, равна той любви, которую вы занимаетесь». Пол Маккартни
7.
«Я люблю тебя не за то, кто ты есть, но за то, кто я, когда я с тобой». Рой Крофт
8.
«Любовь — это то состояние, в котором счастье другого человека важно для вашего собственного.” Роберт А. Хайнлайн
9.
«Будьте счастливы сейчас. Этот момент — твоя жизнь ». Омар Хайям
10.
«Счастье реально только тогда, когда им делишься». Джон Кракаур
11.
«Счастье — это не то, что вы откладываете на будущее; это то, что вы создаете для настоящего ». Джим Рон
12.
«Любовь, которую мы отдаем, — это единственная любовь, которую мы храним». Эльберт Хаббард
13.
«Любовь снимает маски, без которых мы боимся, что не можем жить, и знаем, что не можем жить внутри». Джеймс Болдуин
14.
«Вы знаете, что влюблены, когда не можете заснуть, потому что реальность, наконец, лучше, чем ваши мечты». Доктор Сьюз
15.
«Жить долго и счастливо можно только каждый день». Маргарет Боннано
16.
«Счастье исходит от тебя. Никто другой не сделает тебя счастливым. Вы делаете вас счастливыми ». Бейонсе
17.
«Незрелая любовь говорит:« Я люблю тебя, потому что ты мне нужна ». Зрелая любовь говорит:« Ты мне нужна, потому что я люблю тебя ». Эрих Фромм
18.
«Счастье — это когда то, что вы думаете, что говорите, и то, что вы делаете, находится в гармонии». Махатма Ганди
19.
«Самое важное в жизни — научиться отдавать любовь и впускать ее». Морри Шварц
20.
«Чтобы быть счастливым, необходимо сделать счастливым хотя бы одного человека». Теодор Рейк
21.
«Любовь не знает преград. Он преодолевает препятствия, прыгает через заборы, пробивает стены, чтобы прибыть к месту назначения, полный надежды ». Майя Анжелу
22.
«Есть так много прекрасных причин для счастья». Неизвестно
23.
«Самые лучшие и прекрасные вещи в этом мире нельзя увидеть или даже услышать, но их нужно почувствовать сердцем». Хелен Келлер
24.
«Я обнаружил, что верный способ потерять счастье — это хотеть его за счет всего остального». Бетт Дэвис
25.
«Не теряйте ни минуты, будучи счастливыми. Если одно окно закрывается, бегите к следующему окну — или выломайте дверь ». Брук Шилдс
26.
«Любовь — это дружба, положенная на музыку». Джозеф Кэмпбелл
27.
«Секрет счастья в том, чтобы принимать свое положение в жизни и извлекать максимум из каждого дня». Неизвестно
28.
«Быть глубоко любимым кем-то придает силы, а глубокая любовь к кому-то придает храбрости». Лао-Цзы
29.
«Если вы найдете в своем сердце заботиться о ком-то еще, вы добьетесь успеха». Майя Анжелу
30.
«Счастье — это не цель… это побочный продукт хорошо прожитой жизни». Элеонора Рузвельт
31.
«Никогда не люби никого, кто обращается с тобой, как с обычным». Оскар Уайльд
32.
«Лучший поцелуй — это поцелуй, которым обменялись тысячи раз между глазами, прежде чем он достигнет губ». Неизвестно
33.
«Храните любовь в своем сердце. Жизнь без него похожа на темный сад, когда цветы мертвы ». Оскар Уайльд
34.
«Может дело не в счастливом конце. Может быть, дело в истории ». Неизвестно
35.
«Если вы хотите, чтобы другие были счастливы, проявляйте сострадание. Если хочешь быть счастливым, практикуй сострадание ». Далай-лама
36.
«Будем благодарны людям, которые делают нас счастливыми; они очаровательные садовники, от которых расцветают наши души ». Марсель Пруст
37.
«Каждую минуту гнева вы теряете шестьдесят секунд счастья». Ральф Уолдо Эмерсон
38.