С кем шутки плохи с тем и все остальное так себе: С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе

Содержание

Шутки плохи. Какая обратная сторона у юмора? | Психология жизни | Здоровье

Ещё древнегреческий поэт Хилон призывал остерегаться шуток, которые «таят кинжал издёвки» и ставят человека в глупое положение. Ему вторил и Пифагор. Он считал, что шутку нужно «употреблять с умеренностью». То есть философы древности понимали, что юмор — это не всегда весело. И современные учёные с ними во многом согласны.

Симптом агрессии

Кажется, что смеющийся человек всем своим видом показывает доброе расположение к окружающим. Дескать, я к вам пришёл с хорошей шуткой, а не с камнем за пазухой. Однако «камень» всё-таки может быть. Особенно если остряк позволяет себе язвительные насмешки, колкости, поддразнивания или злые розыгрыши. Такие шутки таят в себе немалую долю агрессии. Канадский психолог Род Мартин считает, что подобный юмор издавна использовался для понижения статуса и изоляции неугодных членов общества. И с тех пор ничего не изменилось.

Подкалывая собеседника, мы хотим уязвить его самолюбие, прощупать слабые места, поставить на место. Добрым такой юмор никак не назовёшь.

Поэтому… будьте осторожны с шутками. Они могут ранить так же больно, как оскорбление. Ироничными комплиментами вроде «У тебя такой смешной живот! Ты похож на пончик!» тоже не увлекайтесь: они весьма болезненны. И вообще, если не уверены, что ваша шутка будет понятна и приятна, промолчите. Если всё же кого-то обидели своей остротой, лучше сразу извиниться. А не настаивать на своём: «Ты что, юмора не понимаешь?!» Иначе конфликт из-за шутки может разгореться нешуточный.

Средство конкуренции

Исследователи из Университета Аризоны выяснили, что представители сильного пола сторонятся женщин с чувством юмора. Во‑первых, боятся стать мишенью их шуток (быть высмеянным женщиной — позор!). Во‑вторых, чувствуют в дамах конкурентов. Ведь способность острить всегда считалась мужской прерогативой. Мальчики даже начинают шутить раньше, чем девочки, — годам к пяти.

По мере взросления, правда, многие сверстницы наступают им на пятки, но джентльмены не желают отдавать «юморную» пальму первенства. Мол, где-где, а в весёлом жанре пусть остаётся патриархат! Так что вряд ли джентльмен будет хохотать до слёз от ваших шуток — в лучшем случае вежливо улыбнётся. В глубине души ему может быть горько и обидно из-за того, что у вас чувство юмора развито лучше, чем у него. Это задевает его мужское самолюбие.

Поэтому… сыпать остротами можно в кругу родных и близких. Здесь в вас конкурента никто не почувствует. Стало быть, и обид не возникнет. А вот на этапе знакомства с мужчиной лучше не пытаться его переострить. Можно, конечно, пошутить в ответ на его шутку. Но лучше восхищаться его чувством юмора, чем бесконечно демонстрировать своё.

Признак деменции

Учёные из Университетского колледжа Лондона, изучив симптомы старческого слабоумия, пришли к выводу, что внезапно проснувшаяся весёлость может быть признаком начинающейся деменции.

Например, человек может полюбить глупые комедии, пошлые шутки, смеяться над кадрами трагедий, стихийных бедствий. Проблемы близких тоже его часто веселят. Скажем, он может начать хохотать, если родственник обожжёт руку или, зацепившись ногой за диван, рухнет на пол.

Подобное изменение чувства юмора может происходить за несколько лет до наступления других симптомов деменции: ухудшения памяти, психических нарушений и пр.

Поэтому… не игнорируйте такой симптом у своих близких. Особенно если человек раньше терпеть не мог «грязный» юмор, а теперь только это его и веселит. Несмотря на то, что учёные пока не изобрели лекарство от деменции, ранняя диагностика позволит замедлить развитие болезни.

Первый читатель

Алёна Апина, певица:

—  У каждого свой юмор. Мне, например, нравится чёрный. Я собираю всякие комедии, могу их пересматривать и доводить до афоризмов. А кто-то этого не понимает, удивляется: как это может смешить? Люди не совпадают, и юмор у людей тоже не совпадает. Всё в этом мире не так-то просто, а с юмором так вообще проблемы одни.

Смотрите также:

Анекдоты и Шутки из Питера ⋆ Анекдоты и Шутки из Питера

☑ ☑ ☑Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
☑ ☑ ☑Dоmеstоs убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, – для опытов…
☑ ☑ ☑– Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
– Ищу срок годности.
☑ ☑ ☑Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
☑ ☑ ☑– Вы имеете право хранить молчание… Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде…
– Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
– Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
☑ ☑ ☑Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!
☑ ☑ ☑– Мой 17-летний сын не пьет!
– Откуда такая уверенность?
– Мне его друзья жаловались.

☑ ☑ ☑– Ой, милый, смотри – стульчики для карликов!
– Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
☑ ☑ ☑Двое в купе.
– Простите, куда вы едете?
– В Астрахань.
– А, если не секрет, что вас туда тянет?
– Электровоз…
☑ ☑ ☑“Слишком легкая смерть для Кащея” – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку: “Пусть поколбасится!..”
☑ ☑ ☑Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
☑ ☑ ☑– Ты обиделась?
– Нет.
– Ты точно не обиделась?
– Нет.
– Тогда почему ты не отвечаешь?
– Я занята.
– Чем же?
– Продумываю план мести.
☑ ☑ ☑Программист:
– Сегодня у сына день рождения.
– И сколько ему исполняется?
– 1024 дня.
☑ ☑ ☑ Один мужик другому:
– Ты – жалкий подкаблучник!
Второй:
– Подожди…
Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
– Мне жена сказала, что ты не прав!!!
☑ ☑ ☑– Ты чего сегодня такой довольный?
– Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
☑ ☑ ☑– Была я сейчас в пещере ужасов – это аттракцион такой.

Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?
☑ ☑ ☑– Что тебя отличает от других людей?
– Нууу… я могу встать на работу утром пораньше и опоздать туда, не торопясь!

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Розочка, ви таки любите полных мужчин?
— А мужчин, полных чего?

Доктор, как прошла операция?
— Нормально.
Пациент спит без задних ног.

В магазине одежды:
— Скажите, у вас есть однотонные пальто?
Нет.
Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Что это?
— Это ваша зарплата!
Но почему на 70% меньше чем обычно?
— Ну, так чёрная пятница же.

Мама, я беременна от Миши!
— Послушай дочка, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
Он мне не нравится.

Женщин, делавших пластику лица, можно назвать красивыми с натяжкой.

Поговорил с Катей по телефону.
В конце разговора говорю:
— Ну мне пора, пока Кать.

Фима!
Я вижу, шо ви сегодня совсем не в настроении.
— Та поехали с Софочкой разводиться. Не доехали.
А шо так?
— Разругались.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст,
Перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
Я купила принтер.

Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!

Самые интересные анекдоты для настроения

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

Разговаривают две блондинки:
– Я наконец-то научилась «включать дурочку».
Молодец!
А выключать её ты научилась?

Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.

Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Парадокс, но антоним к слову синоним — это антоним.

Я являюсь вегетарианцем, во второй степени!
— Это как?
Ну вот смотри,
Корова ест траву, а я ем корову.

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Сёма, ты меня понимаешь?
— Понимаю, Моня.
Объясни и мне тоже.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются – диабет.
Если вы мочитесь на ноги – простатит.
Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз.
Если пальцы – подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.

У умных женщин есть своя личная жизнь.
А глупые всегда лезут в чужую.

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка!
Как от этого можно устать!

Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.

Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет,
А узнает в каком году она закончила школу.

Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Психологи говорят,
— Что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Анекдоты на все случаи жизни

За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!

Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Опять эти черные точки на лице!
— Что мне делать?
Ничего дурочка, это же глаза!

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

Мы даже не подозреваем,
Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Мужчинам на заметку:
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.

Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью.
Спрашивают:
— Читали ли вы Библию?
А им в ответ:
— Нет, мы её писали.

А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?

Лучшие анекдоты за день

На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать.
[wp_ad_camp_1]
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек.
У таких на уме может быть что угодно.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
Вы ещё спросите, кому.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришёл.
Хорошо, скажите ему, когда он придёт.

Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю.

Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
Я такую не слушаю.

Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Афоризмы и цитаты о шутке. Только лучшие высказывания великих авторов

В каждой шутке есть горькая доля автора.

317Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Правдива шутка, значит, не смешна.

261Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумы.

236Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Те, кто боится шутки, не доверяют собственным силам. Это — Геркулесы, которые страшатся щекотки.

233Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Нередко шутка служит проводником такой истины, которая не достигла бы цели без ее помощи.

219Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Доктрины уходят — анекдоты остаются.

218Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Шутка есть ослабление напряжения, поскольку она отдых.

217Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Насмешка бывает часто признаком скудности ума: она является на помощь, когда недостает хороших доводов.

212Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Шутка, насмешливое слово часто удачнее и лучше определяют даже важные вещи, чем серьезное и глубокое изучение.

211Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Объясненная шутка перестает быть шуткой.

210Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

С шуткой обращайся осторожно. Ты, возможно, будешь понят ложно.

203Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Хорошая шутка – не изобретение, а открытие.

199Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Люди постоянно говорят глупости, а им кажется, что они постоянно шутят.

198Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

196Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Самые блестящие каламбуры — это те, которые наименее подвержены глубокому осмыслению.

196Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.

194Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Вот превосходное правило, которым следует руководствоваться в искусстве насмешки и шутки: осмеивать и вышучивать нужно так, чтобы осмеянный не мог рассердиться, в противном случае считайте, что шутка не удалась.

190Ссылка на цитату7 минут на осмысление

Шутка — это перехитренная боль.

186Ссылка на цитату7 минут на осмысление

Хороший острослов — дурной человек.

185Ссылка на цитату7 минут на осмысление

Понятая острота – это вырванное признание.

182Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Остерегайся в своих шутках: задевать чужие интимные дела, таить кинжал издевки, смеяться над тем, кто чего-то не понимает, касаться семейных дел, глумиться над мудрецами древности, поддерживать одну из сторон в споре, ставить человека в глупое положение, заставлять себя смеяться, когда не смешно, смеяться шутке прежде других, выражать свою неприязнь, быть многословным.

182Ссылка на цитату7 минут на осмысление

Сильный удар наносится порокам, когда они выставляются на всеобщее посмеяние. Порицание легко переносят, но насмешку далеко не так. Никто не хочет быть смешным.

176Ссылка на цитату5 минут на осмысление

Шутку, как и соль, должно употреблять с умеренностью.

175Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Ирония — предохранительный клапан жёлчного пузыря.

174Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Насмешка — детище удовлетворенного презрения.

174Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Серьезные доводы противника опровергай шуткой, шутки — серьезностью.

171Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Когда шутник смеется своей остроте, она теряет цену.

169Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Если нельзя шутить над умирающим, нельзя шутить ни над кем: ведь каждый человек умирает, кто медленней, кто скорее. Короче, если мы не имеем права шутить на серьезные темы, мы не должны шутить вообще.

168Ссылка на цитату7 минут на осмысление

Если неприличную шутку раздеть, то скорее всего она окажется плоской.

167Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Умение легко перейти от шутки к серьезному и от серьезного к шутке требует большего таланта, чем обыкновенно думают.

166Ссылка на цитату5 минут на осмысление

Кто гонится за остротой, большей частью в состоянии поймать лишь глупость.

166Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

От хорошей шутки остаётся ещё и бульон.

164Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Значительное число явлений представляется нам как своего рода плохая шутка.

161Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Считается, что истина способна выдержать все, однако нет для нее испытания тяжелей, чем насмешка. Только если истина выдержала испытание насмешкой, она по праву может считаться истиной.

161Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Остерегайтесь шутить в ущерб здравому смыслу.

160Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Если глупость радует – это юмор.

159Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Тупость особенно заметна в остротах.

159Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Шутка — это перила на краю пропасти.

158Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете.

157Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Если бы Адам вернулся на землю, единственное, что он смог бы узнать, это старые шутки.

157Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Не надо осмеивать общеуважаемые мнения, вы этим только оскорбляете людей, но не убеждаете их.

156Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Тонкая насмешка – это шип, в котором осталось что то от аромата цветка.

156Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Насмешка — это наиболее утонченный способ выставить недостатки других.

155Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.

152Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Если вы направляете в чей-либо адрес остроту, вы должны быть готовы принять ее и в свой адрес.

151Ссылка на цитату5 минут на осмысление

Настоящую сатиру никто не принимает на свой счет.

148Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Ирония должна быть краткой. Искренность может позволить себе многословие.

148Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

У каждого из нас есть мелкие недостатки, которые мы охотно позволяем порицать и даже высмеивать, именно такие недостатки должны мы избирать у других в качестве мишени для шуток.

147Ссылка на цитату7 минут на осмысление

Насмешка — хорошее испытание для самолюбия.

147Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Старая шутка не стара до тех пор, пока вы ее не услышали.

144Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Юмор неотделим от способности выбора.

143Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Плоские шутки целиком на поверхности.

142Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Плоские шутки тоже необходимы – для мелких умов.

141Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Человек, который наделен даром насмешки, имеет обыкновение придираться ко всему, что дает ему возможность продемонстрировать свой талант.

141Ссылка на цитату5 минут на осмысление

Не следует позволять себе даже самую невинную шутку иначе как с людьми вежливыми и умными.

140Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Если что-нибудь сказано в шутку, того не обращай в серьезное.

138Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Юмор — искусство поверхности, противопоставленное старой иронии — искусству глубины и высоты.

137Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Шутка призвана карать любые пороки человека и общества, она оберегает нас от постыдных поступков, помогает нам ставить каждого на его место и не поступаться собственным.

137Ссылка на цитату5 минут на осмысление

Под насмешкой скрывается иногда духовная нищета.

135Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Шутка дозволенная приятна, а какую кто стерпит — зависит от способности терпеть. Кто от колкости выходит из себя, дает повод вновь кольнуть.

125Ссылка на цитату5 минут на осмысление

Шутки особ значительных всегда смешны.

91Ссылка на цитату5 минут на осмысление

Ну можно ли представить мир без шуток?! Да он без шуток был бы просто жуток!.. Когда на сердце холод, страх и тьма — Лишь юмор не дает сойти с ума!.. Судьба играет с нами в „чёт“ и „нечет“, Уныние казнит, а юмор лечит. Хвала шутам, что вовремя смогли Нас удержать от яда и петли!..

70Ссылка на цитату7 минут на осмысление

Мсье Кёклену старшему, у воро́т Сен-Мартен. – «Нет, ваш брат не умер: мы просто пошутили».

69Ссылка на цитату5 минут на осмысление

Если неприличную шутку раздеть, то скорее всего она окажется плоской

67Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Прежде, чем затеешь шутку, надо знать предел терпения у того, над кем хочешь пошутить.

65Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Одна из самых глупых шуток, с которыми пришлось столкнуться человечеству, имела своим результатом Всемирный потоп.

63Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Хорошая шутка — не изобретение, а открытие

63Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Шутка никогда не бывает похожа на истину, а истина бывает похожа на самую злую шутку.

63Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Идут гуси, индейки и утки, Здесь помещенные бóле для шутки.

62Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Но, может, и не нужно искусства? Достаточно иронии и умения ловить нечто, витающее в воздухе. В конце концов, у каждой шутки найдётся свой ценитель.

60Ссылка на цитату5 минут на осмысление

В каждой шутке есть доля того, чего никто не любит.

60Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны

59Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

В каждой шутке есть доля правды.

58Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Если бы Адам вернулся на землю, единственное, что он смог бы узнать, это старые шутки

56Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Плоские шутки тоже необходимы — для мелких умов

56Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Очень редко источник шутки находится в изящных чреслах Красоты, но, совершенно определённо, она чаще всего исходит из смрадных подмышек Зла.

55Ссылка на цитату5 минут на осмысление

Во все времена шуты всегда были под колпаком.

54Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Печальное нужно окрашивать шутками.

53Ссылка на цитату2 минуты на осмысление

С конца 1882 года (или, может быть, с начала 1883-го) я с удовольствием пускаю в ход одну и ту же старую шутку. Когда при мне говорят: «Кстати, что-то давненько не видно такого-то!», я каждый раз отвечаю: «Он в тюрьме». Вреда от этого никакого, а меня это неизменно забавляет. Так зачем напрасно придумывать свежие остроты?

53Ссылка на цитату7 минут на осмысление

Если вы направляете в чей-либо адрес остроту, вы должны быть готовы принять её и в свой адрес.

50Ссылка на цитату5 минут на осмысление

Старая шутка не стара до тех пор, пока вы её не услышали

46Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить

41Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Смейся над шуткой до тех пор, пока не поймешь её смысла.

41Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Темы цитат по буквам

В каждой шутке, есть только доля шутки: cross_club — LiveJournal

Перестаньте «клоуничать».

Фраза «Я просто пошутил» практически никогда не означает, что сказанное было шуткой.

Очень часто психологические уколы замаскированы под шутки и мы стараемся заглушить собственную реакцию на эти словесные удары, игнорируем услышанное и забываем их как очередную шутку.

Мы не хотим верить в то, что нам сказали именно то, что сказали. Нам удобнее считать, что это была шутка.

Однако на самом деле Вам стоит верить всему, что человек говорит, а не считать сказанное очередной шуткой.

Зигмунд Фрейд однажды сказал, что шуток нет, есть «только правда».

Люди, которые говорят вам неприятные вещи или делают едкие замечания, подчеркивают тем самым, как плохо они в действительности к вам относятся.

Своими шокирующе враждебными заявлениями они открывают вам глаза на правду. Как только они замечают по вашему лицу, что вы поражены или рассержены, то тут же вставляют: «Я просто пошутил».

То есть они бьют вас, вы падаете, и они вас лишают возможности дать отпор или ответить на оскорбление, превращая свои враждебные слова в шутку.

Эти слова будут продолжать резонировать, как если бы они были физическими действиями. «Я просто пошутил» — форма садистского поведения. Человек видит какой-то ваш недостаток или что-то, что ему в вас не нравится, и смакует это, получает удовольствие от вашей проблемы, ощущая свое превосходство.

Обычные «шутки» и их подлинные значения

«Съешь еще печенье, это тебе полезно. Шутка».
Перевод: Ты толстый (толстая), поэтому перестань жрать печенье.

«Ты подрался (подралась)? Шутка».
Перевод: Ты выглядишь, как черт знает кто.

«Они тебя никогда не примут. Шутка».
Перевод: Ты не выглядишь достаточно презентабельно, чтобы там быть.

«Не сломай ногу. Шутка». (В ответ на ваше сообщение о предстоящем
лыжном походе.)
Перевод: Я так завидую тебе из-за того, что не могу поехать с тобой.

«Откуда ты это взял(а) — из мусорного бака? Шутка».
Перевод: Я терпеть не могу то, что ты носишь. Это выглядит как дешевый
хлам.

«Бьюсь об заклад, ты ограбил банк, чтобы купить эту новую машину.
Шутка».
Перевод: Где ты смог достать деньги, чтобы заплатить за эту дорогую
спортивную машину?

«Не беспокойся, обычно все устраивается, но не для тебя. Ха-ха. Шутка». Перевод: Ну и неудачник же ты!

Сделав свое шокирующее заявление и словами хлестнув вас по лицу, он показал, как плохо на самом деле относится к вам. Мы видим, как многие — поступают так по отношению друг к другу, и считаем, что человек, ставший жертвой такого поведения и обративший все в шутку, — «славный малый». Но ничего нет славного в том, что вас обидели, а вы улыбаетесь в ответ, особенно если вас это сильно задело.

блог Павла Евлахова руководителя Самарского филиала КРОСС

Цитаты Дом, в котором… — LibreBook.me

— Просто хочется, чтобы он полюбил этот мир. Хоть немного. Насколько это будет в моих силах.
— Он полюбит тебя. Только тебя. И ты для него будешь весь чёртов мир.

Время не течёт, как река, в которую нельзя войти дважды. Оно как расходящиеся по воде круги.

Любой предмет — это времена, события и люди, спрессованные в твёрдую форму и подлежащие размещению среди прочих, себе подобных.

Ей всё равно, сколько человек слышат их ссоры с Лордом, ей всё равно, с кем Слепой, если не с ней, её без разницы, голая она или одетая, девушка она или парень, это стайный зверь, таких выращивает Дом, и Курильщик отчасти прав — Рыжая монстр, как многие из нас, лучшие из нас. Будь я проклят, если попрекну её этим.

Улыбке его не хватает переднего клыка и доброты, но он, во всяким случае, очень старается её на меня излить.

Трудно отказаться от мечты. Легче усложнить путь к ней, чем поверить, что задуманному не осуществиться.

Это ужасно, Курильщик. Когда твои вопросы глупее тебя. А когда они намного глупее, это ещё ужаснее. Они как содержимое этой урны. Тебе не нравится её запах, а мне не нравится запах мёртвых слов.

Когда я спрашиваю, как ты думаешь, это означает только одно: что мне на самом деле хочется заставить тебя думать.

Убей в себе кукушку.

Найди свою шкуру, Македонский, найди свою маску, говори о чём-нибудь, делай что-нибудь, тебя должны чувствовать, понимаешь? Или ты исчезнешь.

Если бы ты так не зацикливался на том, что тебя никто не понимает, может, у тебя хватило бы сил понять других.

Больше всего мне в них импонируют законы Кармы. «Тот, кто в этой жизни обидел осла, в следующей сам станет ослом». Не говоря уже о коровах. Очень справедливая система. Вот только чем глубже вникаешь, тем интереснее: кого же в прошлой жизни обидел ты?

— Я красивый, — сказал урод и заплакал…
— А я урод, — сказал другой урод и засмеялся…

И все его победы пахли поражением. Побеждая, он побеждал лишь часть себя, внутри оставаясь прежним.

В любом сне, детка, главное — вовремя проснуться.

org/Quotation»>
— Смирись, Сфинкс. Это ничья в чисто виде. Надо смотреть фактам в лицо. Уметь, не роняя достоинства, склоняться перед обстоятельствами.
— Когда мне понадобится твой совет, я предупрежу заранее.

Результат своего трёхдневного труда я окрестил «Древом жизни». Только отойдя от рисунка на пару шагов, можно было разглядеть, что «древо» усеяно черепами и полчищами червей. На близком расстоянии они казались чем-то вроде груш среди изогнутых веток. Как я и думал, в Доме ничего не заметили. Оценили мой мрачный юмор, должно быть, уже только на выставке, но как к этому отнеслись, я не узнал. Вообще, это даже не было шуткой. Всё, что я мог сказать о своей любви к миру, примерно так и выглядело, как я там изобразил.

Устал так сильно, что почти уже разучился смеяться.

Любовь съела тебя. Первое, что она пожирает – это мозги, учти. Кстати, о любви… ты уверен, что, став немножко другим, полюбишь того же человека, которого любишь сейчас? Уверен?

Можно ли объяснить нечто, что для тебя в порядке вещей, а для других невероятно и необъяснимо? Можно ли передать кому-то накопленный годами опыт, пользуясь одними словами?

…в природе вообще все странно устроено, и логики никакой ни в чем на самом деле нет.

Когда ты мал, взрослые кажутся безупречными, довольно обидно со временем узнавать, что это не так.

Всем нужны общение и встряска, нельзя целыми днями пребывать в благодушном оцепенении и потихоньку деградировать только оттого, что некому тебя позлить.

Никогда нельзя делать то, чего больше всего хочется. Может, разве что в раю. Или в раю просто перестаешь хотеть?

Путь к сердцу женщины лежит через смех.

Интеллектуальная беседа – вещь незаменимая.

Всякий раз, потакая своим желаниям, теряешь волю и становишься их рабом.

…даже настоящему бывшему мертвецу непросто все время выглядеть как полагается. Он же не рокфор.

… слова, которые сказаны, что-то означают, даже если ты ничего не имел в виду.

Но Курильщика трудно отшивать. Он протягивает себя на раскрытой ладони – всего целиком – и вручает тебе, а голую душу не отбросишь прочь, сделав вид, что не понял, что тебе дали и зачем.

Нет страшнее участи, чем знать о том, что будет завтра.

В зеркалах мы все хуже, чем на самом деле, не замечал?

org/Quotation»>
Выяснилось, что всякий человек, пытающийся привлечь к себе внимание, есть человек самовлюбленный и нехороший, способный на что угодно и воображающий о себе невесть что, в то время как на самом деле он просто-напросто пустышка.

92 Относительные статьи (2) — статьи с указанием кто / то / что или без него

Посмотрите еще раз на эти примеры предложений из предыдущего блока:
* Женщина, [которая] живет по соседству, — врач. (или Женщина, которая живет …)
[Женщина] живет по соседству. кто (= женщина) является субъектом
* Где сыр [который] был в холодильнике? (или … сыр, который был …)
[Сыр] был в холодильнике. that (= сыр) является предметом
Вы должны использовать who / that / which, когда он является предметом относительного предложения.Вы не можете сказать: «Женщина живет по соседству, врач» или «Где сыр был в холодильнике?»

Иногда who / that / which является объектом глагола. Например:
* Женщина, [которую] я хотел увидеть, уехала в отпуск.
Я хотел увидеть [женщину]. кто (= женщина) является объектом. Я — субъект
* Вы нашли ключи, [которые] потеряли?
Вы потеряли [ключи]. что (= ключи) — это объект. вы являетесь субъектом

Когда кто / это / что является объектом, вы можете не указывать его.Итак, вы можете сказать:
* Женщина, которую я хотел видеть, отсутствовала. или Женщина, которую я хотел увидеть …
* Вы нашли ключи, которые потеряли? или … ключи, которые вы потеряли?
* Платье, которое купила Энн, ей не очень подходит. или платье, которое купила Энн …
* Я могу что-нибудь сделать? или … что-нибудь, что я могу сделать?

Обратите внимание, что мы говорим:
ключи, которые вы потеряли (а не «ключи, которые вы их потеряли»)
платье, которое Энн купила (не «купила»)

Обратите внимание на расположение предлогов (in / at / with и т. Д.) в относительных предложениях:
знаете ли вы эту женщину? — Том разговаривает [с] ее
-> Вы знаете женщину (с которой / с ней) Том разговаривает [с]?
кровать — я спал в ней прошлой ночью — не очень удобная
-> Кровать (та / какая), на которой я спал прошлой ночью, была не очень удобной.
* Это ключи (те / которые) вы искали?
* Женщина (та / та), в которую он влюбился, ушла от него через несколько недель.
* Человек (кто / тот), с которым я сидел рядом в самолете, все время говорил.
Во всех этих примерах вы можете опустить who / that / which.

Обратите внимание, что мы говорим:
книг, которые вы искали (а не «книги, которые вы их искали»).

. Вы не можете использовать то, что в таких предложениях:
* Все, что они сказали, было правдой. (не «Все, что они сказали …»)
* Я отдал ей все деньги (которые) у меня были. (а не «… все деньги, которые у меня были»)
What = вещь (и), которая:
* Вы слышали, что они сказали? (= то, что они сказали)

УПРАЖНЕНИЯ
92.1 В некоторых из этих предложений вам не нужно кто или что. Если вам не нужны эти слова, заключите их в скобки, например: (кто) (тот).
1. Женщина, которая живет по соседству, — врач. («Кто» необходимо в этом предложении)
2. Вы нашли ключи (которые) потеряли? (в этом предложении вам не нужно «это»)
3. Люди, которых мы встретили на вечеринке, были очень дружелюбны.
4. Люди, которые работают в офисе, очень дружелюбны.
5. Люди, с которыми я разговаривал, были очень дружелюбны.
6.Что ты сделал с деньгами, которые я тебе дал?
7. Что случилось с деньгами, которые лежали на столе? Ты это взял?
8. Это был ужасный фильм. Это был худший фильм, который я когда-либо видел.
9. Это был ужасный опыт. Это было худшее, что когда-либо случалось со мной.

92.2 Завершите эти предложения относительным предложением. Используйте предложения в рамке, чтобы составить относительные предложения.
мы арендовали машину
ты собираешься посмотреть фильм
Я пригласил несколько человек по номиналу
Энн носит платье
тебе пришлось поработать
Том порекомендовал нам отель
ты потерял Те же ключи
мы хотели посетить музей
1.Вы нашли ключи — вы потеряли? _
2. 1 как платье — было закрыто, когда мы приехали.
3. Музей —?
4. Как называется фильм — не смог прийти.
5. Кто-то из людей —?
6. Вы закончили работу —?
7. Автомобиль — сломался через несколько километров.
8. Мы остановились в гостинице —.

92.3 Завершите эти предложения, используя относительное придаточное предложение с предлогом.
мы пошли на вечеринку вчера вечером
вы можете положиться на Джорджа
нас пригласили на свадьбу
Я работаю с несколькими людьми
Я устроился на работу
вы рассказали мне об отеле
вы искали ключи
Я видел тебя с мужчиной
1.Это те ключи, которые вы искали? _
2. К сожалению, мы не смогли поехать на свадьбу —.
3. Мне нравится моя работа. Мне нравятся люди —.
4. Как называется этот отель —?
5. Вечеринка — не очень приятная.
6. Я не получил работу —.
7. Джордж — хороший человек. Он кто-то —.
8. Кто был этот человек — в ресторане?

92.4 Дело в том или чем. Если предложение завершено с этим или без него, напишите (это) — в скобках.
1.Я отдал ей все деньги, которые у меня были.
2. Они отдают своим детям все, что хотят.
3. Скажи — ты хочешь и я попробую достать тебе.
4. Почему вы обвиняете меня во всем — идет не так?
5. Я не смогу сделать много, но сделаю все возможное — я могу.
6. Я могу одолжить вам только десять фунтов. Это все — у меня есть.
7. Я не согласен с — вы только что сказали.
8. Я ему не доверяю. Я ничему не верю, — говорит он.

92,1

3 (кто) 4 кто

5 (кто) 6 (тот)

7 тот 8 (тот)

9 тот

92.2

2 (тот / который) носит Анн

3 (тот / который) мы хотели посетить

4 (тот / который) вы собираетесь увидеть

5 (кто / это) Я пригласил на партия

6 (та / которую) вы должны были сделать

7 (ту / которую) мы наняли

8 (ту / которую) Том порекомендовал нам

92,3

2 (ту / которую) нас пригласили

3 (кто / это) Я работаю с

4 (тот / который) вы мне сказали о

5 (тот / который) мы ходили вчера вечером

6 (тот / который) Я подал заявку на

7 (кто / это) вы можете положиться на

8 (кто / это) Я видел вас с

92. 4

2 (тот) 3 какой

4 тот 5 (тот)

6 (тот) 7 какой

8 (тот)

2.2. ЧУВСТВО ЮМОРА

2.2. ЧУВСТВО ЮМОРА

2.2.1

Введение

Как у тебя с чувством юмора? Вы знаете людей

кому не хватает? Насколько важно это качество?

2.2,2

Прослушивание

Перевести текст. Вы согласны с

автора

точка зрения? Почему, почему нет?

Самым важным из всех человеческих качеств является чувство юмора

Биологически есть только одно качество, которое отличает нас от животных: способность смеяться. Во вселенной, которая кажется совершенно лишенной юмора, мы наслаждаемся этой высшей роскошью. И это роскошь, потому что, в отличие от любого другого процесса в организме, смех, кажется, не служит биологически полезной цели. В разделенном мире смех — объединяющая сила. Люди противостоят друг другу по очень многим вопросам. Нации могут расходиться во мнениях относительно систем правления, а человеческие отношения могут страдать от идеологических фракций и политических лагерей, но мы все разделяем способность смеяться. А смех, в свою очередь, зависит от самого сложного и тонкого из всех человеческих качеств: от чувства юмора.Некоторые комические стереотипы имеют универсальную привлекательность. Лучше всего это видно по всемирной популярности ранних фильмов Чарли Чаплина. Этот маленький человечек, не ладящий с обществом, всегда развлекает, независимо от того, из какой мы страны. Как однажды заметил великий комментатор по человеческим делам д-р Сэмюэл Джонсон: «Люди поступали мудро по-разному; но они всегда смеялись одинаково ».

Чувство юмора может принимать различные формы, а смех может быть чем угодно, от утонченного звона до ужасающего рева, но эффект всегда один и тот же.Юмор помогает нам сохранять правильное чувство ценностей. Это единственное качество, которого, похоже, не хватает политическим фанатикам. Если мы можем увидеть забавную сторону, мы никогда не сделаем ошибку, если будем относиться к себе слишком серьезно. Нам всегда напоминают, что трагедия на самом деле не так уж далеко от комедии, поэтому мы никогда не получаем одностороннего взгляда на вещи.

Это одна из главных функций сатиры и иронии. Человеческая боль и страдания так ужасны; мы так часто находимся на грани войны; политических реалий обычно достаточно, чтобы повергнуть нас в полное отчаяние.В таких обстоятельствах карикатуры и сатирические рассказы о мрачных политических событиях восстанавливают баланс. Они сводят на нет напыщенных и высокомерных политиков, потерявших чувство меры. Они позволяют нам увидеть, что многие из наших самых глубоких действий просто комичны или абсурдны. Мы смеемся, когда такой великий сатирик, как Свифт, пишет о войне в «Путешествиях Гулливера». Лилипуты и их соседи нападают друг на друга, потому что не могут договориться, на каком конце разбить яйцо. Мы смеемся, потому что нам предназначено смеяться; но мы тоже должны плакать.Неудивительно, что при тоталитарных режимах всякая сатира против истеблишмента полностью запрещена. Это слишком мощное оружие, чтобы позволить ему процветать.

Чувство юмора следует выделить как самое важное качество человека, потому что оно связано со смехом. А смех, в свою очередь, ассоциируется со счастьем. Смелость, решительность, инициатива — это качества, которые мы разделяем с другими формами жизни. Но чувство юмора исключительно человеческое. Если счастье — одна из великих целей жизни, то ключом к успеху является чувство юмора.

Прослушивание

Понимание

Какой из перечисленных ниже проблем разделяет автор?

Смех объединяет людей.
Все человеческие качества важны. Абсурдно подчеркивать одно качество за счет других.
Смех зависит от чувства юмора.
Чувство юмора — ключ к счастью.
Трагедия и комедия тесно связаны.
Юмор не может облегчить страдания.
Чувство юмора исключительно человеческое.
Политическим фанатикам недостает юмора.
Юмор подчеркивает менее серьезные аспекты человеческой жизни, поэтому он не важен.
В мире много мрачности, поэтому юмор поправляет баланс.

Заключение

Согласен или не согласен со следующими утверждениями.

Обоснуйте свою точку зрения.

Любовь, милосердие, сострадание гораздо важнее юмора.
Способность смеяться универсальна, но чувство юмора в разных странах разное.
Юмор не решает никаких проблем, а только слепит нас к ним.
Счастье — результат сочетания множества качеств.
У политиков нет недостатка в юморе.
Сатира и ирония могут быть резкими и жестокими, но совсем не смешными.

2.2.3

Словарь

Перевести предложения на русский язык.Объясните

значений слов и выражений, выделенных жирным шрифтом.

Он рассказал мне веселых анекдотов — Я рассмеялся и не мог остановиться!
Я должен вам рассказать, что было сегодня — это была истерика !
Она остроумная и очень хорошо умеет шутить.
Они стали все пьянее и пьянее, и анекдотов стали еще грязнее и грязнее.
Я думаю, он расстроил многих людей той дурацкой шуткой о авиакатастрофе.
Его подлость стала немного стоячей шуткой в нашей семье.
Его друзья всегда подшучивают над ним розыгрышей . На прошлой неделе ему позвонили, представившись полицейским.
Если вы думаете, что я собираюсь отвезти вас за пятьдесят миль до аэропорта в три часа утра, вы, , шутите, !
Дети могут быть очень жестокими, высмеивают любого, кто немного отличается от них.
Я не думаю, что твоя рубашка ужасная — Я всего лишь дразню .
Все остальные дети вынимают у него микки , потому что он не умеет играть.
Она смеялась над его жалкой попыткой говорить по-французски.
Я знаю, что это была хорошая шутка, но не могу вспомнить и изюминку .

Выбор слов

Выберите слово или фразу, которые лучше всего завершают.

каждое предложение.

1. Ее ужасное пение — _______ шутка в школе.

а. грязный б. больной c. стоя d. практичный

2. Он пошутил _______ о жертвах голода в Эфиопии.

а. грязный б. больной c. стоя d. практичный

3. А про епископа и актрису шутили? Это немного _______.

а. грязный б. больной c. стоя d. практичный

4. Я столько лет не смеялся. Это было абсолютно _______.

а. забавно б. веселый c.смешно d. отклонение

5. Он любит _______ ее за ее парней.

а. дразнить b. шучу c. шучу d. тянуть

6. Не могу сказать, что нахожу его шутки особенно _______.

а. наслаждаясь б. забавный c. стоя d. удовольствие

Word

Заполните каждый пропуск одним подходящим словом.

Он испортил шутку, сказав перед концом строчку _______.
Когда он рассказал ей о случившемся, она ______ засмеялась.
У него странный ______ юмор и он смеется над всякими странными вещами.
Они _______ розыгрыш _______ ему, наливая водку в его лимонад, пока он не смотрел.
Его друзья делают из него ______, потому что у него огромный нос.
Она _______ мне очень смешная шутка, но я не могу вспомнить ее сейчас.

2.2.4

Идиома

Объясните значение следующих высказываний и

пословиц.Поставлять к ним российские или белорусские аналоги.

Многие правдивые слова говорят в шутку.
Смейтесь сегодня и плачьте завтра. После радости приходит раздражение. Бог пошлет тебе радость, потому что скоро придет печаль.
После дождя наступает ясная погода. Самый темный час перед рассветом. Вечером слезы, утром ура.
Лучше последняя улыбка, чем первый смех.
Веселое сердце — хорошее лекарство.
Потерян день, когда вы не смеялись.
Лучше проиграть шутку, чем друга. Одна радость рассеивает сотню печалей.
Исправьте манеры смехом.
Он шутит над шрамами, на которых никогда не чувствовалась рана.
Бедное сердце никогда не радуется.Веселое сердце идет до конца. Смех делает кровь хорошей.
Тот, кто смеется над кривыми людьми, должен ходить очень прямо.
Тот, кто говорит то, что ему нравится, может слышать то, что ему не нравится.

Создание историй

Составьте небольшой рассказ для иллюстрации одного из

пословиц выше.

2. 2.5

Чтение

Изучите текст Стивен Ликок и выучите

слов жирным шрифтом.

Глубокий фон, который скрывается за тем, что мы называем юмором, открывается только тем немногим, кто инстинктивно или усилием задумался над ним.Мировой юмор в его лучшем и величайшем смысле, возможно, является высшим продуктом нашей цивилизации. Здесь думают не просто о скачкообразных эффектах художника-комика или эксперте blackface из водевильного шоу , а о действительно великолепном юморе, который, в лучшем случае, один или два раза в поколении, освещает и возвышает наша литература. Он больше не зависит от простого трюка , и слов , или от странных и бессмысленных несоответствий в вещах, которые кажутся нам «смешными». Его основа лежит в более глубоких контрастах, предлагаемых самой жизнью; странное несоответствие между нашим стремлением и нашим достижением, нетерпеливые и беспокойные тревоги сегодняшнего дня, которые завтра переходят в ничто, жгучая боль и острая печаль, смягчаемые нежной ретроспективой время, пока мы, оглядываясь назад, на пройденный курс , , не проходим в поле зрения панораму нашей жизни, как могут вспомнить люди в старости, с смешанными слезами и улыбками, гневными ссорами их детства.

Все, что я осмеливаюсь утверждать, это то, что у меня такое же чувство юмора, как и у других людей. И, как ни странно, я замечаю, что все остальные заявляют то же самое о . Любой человек при необходимости признает, что у него плохое зрение, что он не умеет плавать или плохо стреляет из ружья, но прикоснуться к его чувству юмора — значит, , нанести ему смертельное оскорбление .

«Нет», — сказал на днях мой друг, «Я никогда не хожу в Гранд Опера», а затем добавил с гордостью: «Видишь ли, у меня абсолютно нет слуха для музыки».

«Вы же так не говорите!» — воскликнул я.

— Нет! — продолжил он. «Я не могу отличить одну мелодию от другой . Я не знаю , «Дом, милый дом», из «Боже, храни короля». Я не могу сказать, настраивает ли человек скрипку или играет сонату ».

Казалось, он все больше и больше гордился каждым предметом своего собственного дефицита . В конце он сказал, что у него дома живет собака, у которой гораздо лучший музыкальный слух, чем у него.Как только его жена или какой-либо посетитель начинали играть на пианино, собака всегда начинала выть — жалобно , сказал он, как будто ей было больно. Сам он этого никогда не делал.

Когда он закончил, я сделал то, что я думал , безобидным комментарием . «Я полагаю, — сказал я, — что вы находите свое чувство юмора аналогичным образом: , два обычно идут вместе, ».

Мой друг мгновенно побледнел от ярости.

«Чувство юмора!» — сказал он.«Мое чувство юмора! Я без чувства юмора! Почему я полагаю, что у меня чувство юмора на более острое, чем у любого человека или двух мужчин в этом городе! »

Он оставил меня еще трепещущий от возмущения .

Лично я, однако, не возражаю признать, что существуют определенные формы так называемого юмора, которые я совершенно не могу оценить . Главный из них — древняя вещь под названием Розыгрыш.

«Вы никогда не знали МакГанна, не так ли?» — спросил меня на днях мой друг.Когда я сказал: «Нет. Я никогда не знал МакГанна, он покачал головой со вздохом и сказал:

— Ах, ты должен был знать МакГанна. У него было лучшее чувство юмора из всех, кого я когда-либо знал — всегда полный анекдотов . Я помню, как однажды ночью в пансионе, где мы находились, он протянул веревку через коридор и затем позвонил в обеденный звонок. Один из постояльцев упал. Один из пансионеров сломал ногу. Нас почти умерли со смеху ‘.

«Боже мой!» — сказал я.«Какой юморист ! Часто ли он поступал так? »

«О да, он был полон ими все время. В томатный суп он приправлял деготь, а стулья — пчелиный воск и жестяные гвозди. Он был полон идей ».

МакГанн, насколько я понимаю, мертв. Я не жалею об этом. На самом деле, я думаю, что для большинства из нас время прошло к , когда мы можем видеть удовольствие в том, чтобы прикреплять гвозди к стульям, или чертополох в кроватях, или живых змей в ботинках людей.

Мне всегда казалось, что сама суть хорошего юмора в том, что должно быть без вреда и без злого умысла .Я допускаю, что в каждом из нас есть некая жилка старого изначального демонического юмора или радость от несчастья другого, которая прилипает к нам, как наш первородный грех .

Действительно, можно сделать широкое утверждение о том, что рассказывание историй как как способ развлечь других, следует держать в строгих пределах. Мало кто осознает, насколько сложно рассказать историю так, чтобы воспроизвести реальное удовольствие от нее — « превзойти », как говорят актеры.Простые «факты» истории редко делают ее смешной. Ему нужны правильные слова, каждое слово на своем месте. Тут и там, может быть, раз из сотни всплывает история, которую не нужно рассказывать. Юмор этого так полностью обращает внимание на , внезапный поворот или несоответствие в развязке его, что ни один рассказчик , однако неуклюжий не может в целом нащупать его.

Возьмем, к примеру, этот хорошо известный случай — историю, которую в той или иной форме узнали все.

‘Джордж Гроссмит, знаменитый комик , однажды сильно пострадал и пошел к врачу. Случилось так, что доктор, правда, как и все, часто видел Гроссмита на сцене , никогда не видел его без грима и не знал его в лицо . Он осмотрел своего пациента, посмотрел на его язык, пощупал пульс и постучал по легким. Потом покачал головой.

«С вами все в порядке, сэр, — сказал он, — кроме того, что вы сбились с после переутомления и беспокойства.Вам нужен отдых и развлечения. Сделайте перерыв на ночь с номера и сходите к Джорджу Гроссмиту в отель «Савой».

«Спасибо», — сказал пациент. «Я Джордж Гроссмит».

Определение

Сопоставьте слова и их определения:

1.пансионер	а. акт или звук вдоха и выдоха
2. развязка	г. объяснение в конце рассказа или пьесы
3. возмущение	с. чувство гнева и удивления из-за оскорбления или несправедливого обращения
4.происхождение	г. ситуация, место или физический материал, с которого что-то начинается
5. придирка	e. маленький гвоздь с острым концом и плоской вершиной
6. ретроспектива	ф. небольшая жалоба или критика по поводу чего-то неважного
7.вздох	г. кто-то, кто платит за проживание в доме другого человека с предоставлением полного или полного питания
8. чертополох	ч. вспоминая прошлое
9. Прихватка (жестяная)	и. дикорастущее растение с колючими листьями и пушистыми цветами

Значение

Объясните разницу между:

1.несоответствие — несоответствие

2. Спазматическая — спастическая

3. комикс — комик

4. дефицит — вызов

5. аспирация — неровность — неровность

6. оскорбление — оскорбление

7. Essence — Essentials

8. утверждение — оценка

Перевод

Перевести на русский язык:

Его внезапно поразило несоответствие питья шампанского из пластиковых стаканов.
В его рассказе были несоответствия, и он пытался подобрать слова, чтобы закончить его.
У меня только одна придирка — здесь есть орфографическая ошибка.
По сути, вы говорите, что в ретроспективе подростковые годы кажутся каждому более счастливыми, чем они были на самом деле.
Эмили вздохнула о своей потерянной юности.
Актеры и съемочная группа смешались, и все начали расслабляться.
Я знал, что за его внезапным интересом к развлекательным шоу стоит нечто другое.
Если ему приходится сидеть на одном месте более десяти минут, он становится беспокойным и раздражительным.
Нет смысла иметь блестящие идеи, если ты не сможешь их реализовать.
По удивительной иронии судьбы, пять лет спустя мы снова встретились в Мадриде.
Фрэнки был чем-то вроде клоуна — всегда намеренно неуклюжим и хитрым.
Она нашла его стоящим неподвижно, глядя в небытие.
В ее рассказах сквозит богатый юмор.

Обсуждение

Ответьте на следующие вопросы.

Согласны ли вы с авторским толкованием понятия «большой юмор»? Какой юмор вы считаете отличным?
Большинство людей понимают хороший юмор?
Как ты относишься к уловкам и розыгрышам?
Какие формы юмора вам не нравятся?
Что автор называет «старым самобытным демоническим юмором»?
Хотите подружиться с мистером МакГанном? С Джорджем Гроссмитом?
Хороший юмор сочетается со злобой и презрением?
Говорят, слезы и смех идут рука об руку. Ты согласен?
Разве хороший юмор — редкость в литературе? Без юмора в «серьезной» литературе?
Сама жизнь иногда создает забавные ситуации? Можете привести примеры?
Великие комики — самые талантливые актеры? Какие популярные комики вам нравятся? Зачем?

2.2.6

Активировать

Объясните, в чем заключается юмористический эффект шутки.

1. — Я могу выйти замуж за кого угодно.

— Так почему бы и нет?

— пока никого не порадовал.

2. — Официант, как вы это называете?

— Это фасолевый суп, сэр.

— Меня не волнует, что это было. Что теперь?

3.- В самом деле. — сказал мистер Хортон своей новой машинистке. — Я не думаю, что вы вообще понимаете, что такое знаки препинания.

— Да, конечно, есть, — ответила она. — Я здесь каждое утро без пяти девять.

4. — Где ты родился?

— Америка.

— Какая часть?

— Все, конечно.

5. Птица в руке — плохие манеры за столом.

6. Держите автобус в порядке! Бросьте билеты

из окон!

B Прочтите « Рассказы путешественников, » и поделитесь своими собственными.

1. В супермаркете Гонконга: «Для вашего удобства мы рекомендуем вежливое и эффективное самообслуживание».

2. В меню швейцарского ресторана: «Наши вина не оставляют никаких надежд».

3. В химчистке Бангкока: «Бросьте брюки сюда, чтобы добиться наилучших результатов».

4. У магазина одежды в Париже: «Платья для прогулок».

5. Реклама катания на ослах в Таиланде: «Хотите покататься на собственной заднице?»

6. В билетной кассе Копенгагена: «Мы берем ваши сумки и отправляем их во всех направлениях».

7. В вестибюле отеля Бухареста: «Лифт ремонтируют на следующий день. За это время мы сожалеем о том, что вы будете невыносимы ».

Проверь себя

Исправьте ошибки в следующих предложениях:

Увлекательный фильм каждое воскресенье собирал большие толпы детей.
Следующими выступят либо Мартин, либо Джон.
Все эти улучшения учитель внес сам.
Хоть и опоздал, но обед уже ждал его на столе.
Бежала домой по снегу, у нее сильно похолодал нос.
Чем раньше вы это сделаете, тем лучше.
Рыбу вынули из холодильника и передали Мэри застывшей, как доску.
Есть ли причина, по которой тебе не следует приходить?
Я настроил его плохое чувство юмора на несчастное детство.
Комик мне очень понравился.
На ней было платье, в котором полосы делали ее похожей на рождественскую конфету.
Не веди себя так, будто никогда его не видел.
Ни у кого из нас не было денег, кроме Джейн.
Это ты испекла торт?

2.2,7

Взаимодействие

Используя идеи этого блока, составляйте диалоги

представляю ваш взгляд на качественный юмор.

2.2.8

Заключение

Знаменитые законы Мерфи просто шутка, или они

содержат ли в них долю правды? Подумайте о четырех или пяти

Еще

«законов», чтобы добавить в список ниже.

Закон Мерфи и другие законы природы

* Если что-то может пойти не так, значит, пойдет не так. («Закон Мерфи»)

* Нет ничего проще, чем кажется.

* Если вы начинаете что-то делать, вы всегда обнаруживаете, что есть еще что-то, что нужно сделать сначала .

* Если вы объясните так ясно, что никто не поймет неправильно, кто-нибудь это сделает.

* Большинство вещей постоянно ухудшаются.

* Все, что хорошо начинается, плохо кончается.

* Все, что плохо начинается, кончается хуже.

* Если кажется, что это легко, то это сложно. Если это кажется трудным, это невозможно.

* Как только вы о чем-то говорите: если хорошо, то уходит, если плохо, то случается.

* Сколько бы у вас ни было носков, три из них всегда одного цвета.

* Везде на велосипеде в гору.

* Машины предпочитают ломать по воскресеньям.

* Чиновники работают друг на друга.

* Нет ничего невозможного для людей, которым не нужно делать это самим.

* Все хорошее в жизни либо незаконно, либо аморально, либо откорма.

* Когда что-то ломается, всегда есть две проблемы. Вы найдете только один из них.

* Лифт всегда на другом этаже.

* Машины, которые вышли из строя, будут безупречно работать, когда приедет ремонтник.

* При наличии ванны звонят телефоны.

2.2.9

Разговорный

Сэм Голдвин прославился не только Голливудом

фильмов, которые он снял, но и за удивительные вещи

он сказал.Переведите следующее. Вы можете вспомнить

других забавных выражений известных людей?

Goldwynisms

1. Устный договор не стоит бумаги, на которой он написан.

2. Я дам вам точную оценку.

3. Мы ему переплачиваем, но он того стоит.

4. Включите меня.

5. Не разговаривай со мной, когда я перебиваю.

6. Я прочитал часть полностью.

7. Я хочу историю, которая начинается с землетрясения и достигает кульминации.

8. Я не хочу, чтобы вокруг меня были подручные. Я хочу, чтобы все сказали мне правду, даже если это будет стоить им работы.

9. Я не всегда могу быть прав, но я никогда не ошибаюсь.

10. Каждый, кто обращается к психиатру, должен пройти обследование головы.

11. В двух словах: невозможно.

12. Холостяцкая жизнь — это не жизнь одинокого мужчины.

13. Мы сделаем все друг для друга. Мы даже перерезали друг другу глотки.

14. Если бы я сейчас упал замертво, я был бы самым счастливым человеком на свете!

15. Цветное телевидение! Я не поверю, пока не увижу это в черно-белом цвете.

16. Над нашими комедиями нельзя смеяться.

17. Когда мне понадобится ваше мнение, я дам его вам.

2.2.10

Письменный

Выскажите свое мнение о важности юмора в

вашей жизни и в обществе.

Анекдоты на английском языке для ESL / EFL Classroom

Учителя часто используют шутки в классе ESL / EFL для обучения культуре, грамматике и лексике.
Если вы знаете анекдот, который подходит для студентов ESL / EFL, отправьте его.
На главную | Статьи | Уроки | Методы | Вопросы | Игры | Анекдоты | Вещи для учителей | Ссылки | Мероприятия для студентов ESL
Новые анекдоты | Короткие анекдоты | Загадки | Каламбуры | Длинные анекдоты | Неправильное использование английского языка
Короткие анекдоты
Идеальный сын.
A: У меня идеальный сын.
B: Он курит?
A: Нет, не знает.
B: Он пьет виски?
A: Нет, не знает.
B: Он когда-нибудь поздно приходит домой?
A: Нет, не знает.
B: Думаю, у тебя действительно идеальный сын. Сколько ему лет?
A: В следующую среду ему будет шесть месяцев.
Девушка: Вы бы хорошо танцевали, если бы не две вещи.
Мальчик: Что это за две вещи?
Девушка: Твои ноги.
Отправлено Бобом Уолдманом
Семейство мышей удивило большой кошкой.Отец Мышь вскочил и сказал: «Лук-вау!» Кот убежал. «Что это было, отец?» — спросил Мышонок. «Ну, сынок, поэтому важно выучить второй язык «.
Отправлено BH LEE
Мой друг сказал, что знает человека с деревянной ногой по имени Смит.
Я спросил его: «Как звали его другую ногу?»
(Попробуйте это со своими учениками в следующий раз, когда будете проводить урок в том числе и этот тип граммера.)
Врач пациенту: «Вы очень больны».
Пациент к врачу: «Могу я получить второе мнение?»
Снова доктор: «Да, вы тоже очень некрасивы… ‘
Я использую эту шутку для пересказа в отчетной речи.
Прислал: Адриана Лучетти
Мужчина идет к врачу и говорит: «Доктор, где бы Я трогаю, больно «.
Врач спрашивает: «Что ты имеешь в виду?»
Мужчина говорит: «Когда я прикасаюсь к своему плечу, мне очень больно. мое колено — Ой! Когда я прикасаюсь ко лбу, мне очень, очень больно ».
Врач говорит: «Я знаю, что с тобой не так — ты сломал себе Палец!»
Отправлено Шоном Маклафлином
Пациент: Доктор, у меня всегда болит глаз. Я пью чай.
Доктор: Выньте ложку из кружки, прежде чем пить.
Прислал: Ирен Пеллегрини
Пациент: Доктор! Ты должен мне помочь! Никто когда-либо меня слушает. Никто никогда не обращает внимания на то, что я говорю.
Доктор: Далее, пожалуйста!
Представлено Марко Моралесом, Мексика
Когда вошел учитель, два мальчика спорили комната.
Учитель говорит: «Почему вы спорите?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли купюру в десять долларов и решили подарить ее. тому, кто говорит самую большую ложь.»
«Вам должно быть стыдно за себя, — сказал учитель, — когда я был в твоем возрасте, я даже не знал, что такое ложь «.
Мальчики отдали учителю десять долларов.
Улитка заходит в бар, и бармен говорит ему, что там строгий политика насчет того, чтобы в баре были улитки, и поэтому его выгнали. Год спустя та же улитка снова входит в бар и спрашивает бармена: «Что ты это сделал? за?»
Отправлено Стивом
A: Вы только посмотрите на этого молодого человека с коротким волосы и синие джинсы.Это мальчик или девочка?
B: Это девушка. Она моя дочь.
A: Ой, извините, сэр. Я не знал, что ты ее отец.
B: Нет. Я ее мать.
Мать: «Вам понравился ваш первый день в школе?»
Девушка: «Первый день? Ты хочешь сказать, что мне нужно вернуться завтра?
Представлено Мигелем де Пако Мольто
Директор: У меня были жалобы на тебя, Джонни, от всех ваших учителей. Что ты делал?
Джонни: Ничего, сэр.
Директор: Совершенно верно.
Представлено Марией дель Пилар Вильлегас Мартинес
Учитель: «Ник, какое причастие прошедшего времени? глагол звонить? »
Ник: Как вы думаете, сэр?
Учитель: «Не думаю, Я ЗНАЮ!»
Ник: «Я тоже не думаю, что знаю, сэр!»
Отправлено Бернадетт Келли
A: Привет, мужик! Пожалуйста, вызовите мне такси.
B: Да, сэр. Вы такси.
Отправлено Клаудиа Алмейда
А: Почему ты плачешь?
B: Слон мертв.
A: Он был вашим домашним животным?
B: Нет, но я должен копать ему могилу.
Отправлено Джо из Индианы
Девушка-подросток разговаривала по телефону в течение около получаса, а потом она повесила трубку.
«Вау !, — сказал ее отец, — это было коротко. Обычно вы говорите по два часа. Что случилось?»
«Неверный номер», — ответила девушка.
Ученик: «Накажете ли вы меня за то, что я не сделал?»
УЧИТЕЛЬ: «Конечно, нет».
УЧЕНИК: «Хорошо, потому что я еще не сделал уроки».
Представлено Мигелем де Пако Мольто
Учитель попросил ученика написать 55.
Студент спросил: Как?
Учитель: Напишите 5 и рядом еще 5!
Студент написал 5 и остановился.
учитель: Чего ты ждешь?
студент: не знаю, с какой стороны писать остальные 5!
Представлено Махмудом Зейданом
Когда я хочу научить студентов, я просто прошу своих учащимся представиться, что телефон звонит, и они ответят:
Звонит телефон: «Зеленая, зеленая!»
Они отвечают: «Желтый?»
Спрашивают: «Белый?»
Вешают трубку: «Розовый!»
Во время обучения используйте руки, делая вид, что держите телефон.
Представлено Марией Криситной Кодорниц
Маленький Джонни: Учитель, можно мне в ванную?
Учитель: Маленький Джонни, МОГУТ ли я пойти в ванную?
Маленький Джонни: Но сначала я спросил!
Представлено: Элиз Оуэн, Далянь, Китай
Две золотые рыбки в миске разговаривают:
Золотая рыбка 1: Вы верите в Бога?
Золотая рыбка 2: Конечно, знаю! Как вы думаете, кто меняет воду?
Сын: Папа, а что такое идиот?
Папа: Идиот — это человек, который пытается объяснить свои идеи таким странный и долгий путь, который другой человек, который его слушает, не может понять его.Вы понимаете меня?
Сын: Нет.
Мужчина: Я мог бы пойти на край света за тебя.
Женщина: Да, но ты останешься там?
Мужчина: Я предлагаю вам себя.
Женщина: Извините, я никогда не принимаю дешевые подарки.
Мужчина: Я хочу поделиться с вами всем.
Женщина: Начнем с вашего банковского счета.
Отправлено kara dolson
Учитель: Почему ты опоздал?
Студент: Был человек, потерявший стодолларовую купюру.
Учитель: Хорошо.Вы помогали ему его искать?
Студент: Нет. Я стоял на нем.
Представлено Фредом Г. Стоуном
Заказчик: Простите, но я увидел ваш палец суп, когда вы его несли.
Официантка: Ничего страшного. Суп не горячий.
Отправлено Джимом Сперлингом
Агент по недвижимости говорит: «У меня есть хороший, дешевый квартира для вас «.
Мужчина отвечает: «По неделям или по месяцам?»
Агент отвечает: «К помойке ..»
Кассир банка: Как вам деньги?
English Student: Мне очень нравится.
Представлено Safnil (Университет Бенгкулу, Индонезия)
«Почему вы принимаете ванны с молоком?»
«Я не могу найти корову, достаточно высокую, чтобы принять душ».
Посетитель в ресторане: Я хочу тарелку риса и кусок жареной курицы и чашка кофе
Официантка: Достаточно, сэр?
Клиент: Что? Вы думаете, я не могу купить больше?
Представлено Safnil (Университет Бенгкулу, Индонезия)
«Ты очень забавно выглядишь в этом поясе».
«Я бы выглядела еще смешнее, если бы не носила его.»
«Я родился в Калифорнии».
«Какая часть?»
«Весь я».
«Простите. Вы знаете дорогу в зоопарк?»
«Нет, извини, что не знаю».
«Ну, это два квартала сюда, потом один квартал налево».
Учитель: У вас проблемы с принятием решений?
Студент: Ну … да и нет.
Кот преследует трех мышей. Мышей загнали в угол, когда один мышей повернулись и залаяли: «Ерш! Ёрш! Ёрш!» Удивленный кошка испуганно убежала. Позже, когда мыши рассказали матери, что случилось, она улыбнулась и сказала: «Видите ли, стоит быть двуязычными!»
Отправлено Жанной Рамирес

Когда-то было три черепахи.Однажды они решили пойти на пикник. Когда они приехали, они поняли, что забыли газировку. Самый молодой Черепаха сказал, что пойдет домой и достанет, если они не будут есть бутерброды пока он не вернулся. Прошла неделя, затем месяц, наконец, год, когда две черепахи сказали: «Ой, давай съедим бутерброды». Вдруг маленькая черепаха выскочила из-за камня и сказала: «Если ты это сделаешь, я не буду идти!»
Представлено Абу Абдулазизом (Кувейт)
Учитель ученику: спрягайте глагол «to» прогулка «в простом подарке.
Студент: Хожу. Ты гуляешь ….
Учитель прерывает его: Быстрее, пожалуйста.
Студент: Я бегу. Ты бежишь …
Прислал: Mouhssin
Отец: Что ты сделал сегодня, чтобы помочь своей матери?
Сын: Я сушил посуду
Дочь: И я помогала собирать осколки.
Представлено Фредом Г. Стоуном
A: Посмотри на свое лицо, я знаю, что ты ел на завтрак
B: Что это было?
A: Яйца.
B: Нет, это было вчера.
Прислал: Янект Хо
A: Почему все эти люди бегут?
B: Они бегают за чашкой.
A: Кто получит чашу?
B: Победитель.
A: Тогда почему все остальные работают?
Прислал: Гириш Чаван
Пациент: Доктор, я думаю, что меня укусил вампир.
Доктор: Выпейте этот стакан воды.
Пациент: От этого мне станет лучше?
Доктор: Нет, но я смогу посмотреть, протекает ли ваша шея.
Прислал: Ризвана Лахор Пакистан
Сказал инженеру-железнодорожнику:
Что толку в расписании поездов, если поезда всегда ходят? поздно.
Ответ железнодорожного инженера:
Как бы мы узнали, что они опоздали, если бы у нас не было расписания?
Отправлено Кайл Джефферсон
A: Когда я встаю на голову, кровь приливает к моя голова, но когда я стою на ногах, кровь не приливает к моим ногам. Почему это?
B: Это потому, что ваши ноги не пусты.
Отправлено Кайл Джефферсон
Учитель: Отец помогал тебе с домашним заданием?
Студент: Нет, он все сделал сам.
Учитель: Какие продукты из Вест-Индии?
Студент: Не знаю.
Учитель: Конечно, знаешь. Откуда берете сахар?
Студент: Мы одалживаем его у соседа.
В переполненном автобусе один мужчина заметил, что у другого были закрыты глаза.
«Что случилось? Вы больны?» он спросил.
«Нет, я в порядке. Просто мне не нравится видеть стоящих старушек».
Если у больших слонов большой хобот, то у маленьких ли слонов? чемоданы?
Отправлено lisbeth
A: Хотите послушать грязную шутку?
B: Хорошо
A: Белая лошадь упала в грязь.
Представлено Робертом Кеннетом Питером Крукером, 21 год
Нервная старушка в автобусе стала еще более нервничает от того, что водитель периодически вынимает руку из окно. Когда она не могла больше терпеть, она похлопала его по плечу и прошептала ему на ухо: «Молодой человек … держите обе руки на руле … Я скажу, когда идет дождь! «:)
Представлено Джоан М. Диез Кливиль
Раньше я был оборотнем …
Но мне намного лучше, неееееееееет!
Отправлено Эриком Вадотом
«Трижды произнесите SPOT.»
«S P O T, S P O T, S P O T»
«Что вы делаете, когда выходите на зеленый свет?»
(ответ неизменно-) «Стой!»
«Что, на ЗЕЛЕНЫЙ свет?»
Отправлено Карен
Чувак из Калифорнии идет через пустыню. Он в шортах, солнечных очках, полотенце и слушает музыку на своем Walkman. Он хорошо проводит время. Вдруг он видит приближающийся караван. Он останавливает арабов и весело спрашивает их: «Эй, чуваки, как далеко до моря?» Они смотрят друг на друга и говорят: «Две тысячи миль!» И он говорит: «Вау какой классный пляж !!! »
Представлено Робертом Стадником
В ресторане:
Заказчик: Официант, официант! В моем супе лягушка !!!
Официант: Простите, сэр.Муха в отпуске.
Представлено Даниэлем Фернандо Родригесом
Один учитель сказал это своим ученикам перед финальный тест.
«А» для Бога.
«Б» для меня и моей жены.
«C» — для идеального студента.
«D&F» предназначены для всех остальных студентов.
Представлено Абу Абдулазизом (Кувейт)
Мужчина сказал Богу — Почему ты сделал женщин такими красивыми?
Бог сказал человеку — Чтобы вы полюбили их.
Человек сказал Богу — Но почему ты сделал их такими глупыми?
Бог сказал человеку — Чтобы они полюбили тебя.
Представлено Эсмондом Джонсом.
Это юмористические «фейковые» новости, которые многие взрослые студенты ESL / EFL могут понять.
REDMOND, WA (API) — MICROSOFT (MSFT) объявила сегодня, что
— официальная дата выпуска новой операционной системы.
«Windows 2000» будет отложена до второго квартала
1901.
Детонация Тук
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Оливка тебе так понравилась! (Я так тебя люблю..)
Представлено Барбарой С.
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, ты рад, что я не сказал банан?
Отправлено Пэт Бэкон
(Для продвинутых учеников … и учителей?)
Однажды рано утром один из богов скакал вокруг горы Олимп.Воодушевленный свежим ветерком, он эйфорично крикнул: «Я Тор!»
Его жеребец оглянулся на него и напомнил ему: «Это потому, что ты забыл тэдл, thilly! »
Представлено Уолтером Ф. Локхартом
Вы слышали о скелете, который вошел в кафе?
Он заказал чашку кофе и швабру.
Представлено К. Кизом
1. Вы слышали о слепом плотнике, который выбирал молоток и увидел?
2. Вы слышали о глухом пастыре, который собрал свое стадо и слышал?
Отправлено Лией Дэвис
Вы можете использовать эту шутку, чтобы объяснить это оскорбительное кого-то считают забавным, особенно когда этот человек ловит рыбу комплимент.
Мэри: Джон говорит, что я хорошенькая. Энди говорит, что я урод. Как ты думаешь, Питер?
Питер: Я думаю, ты довольно уродлив.
Представлено Джорджем Л. Вашингтоном
Мой босс настолько непопулярен, что даже его собственная тень отказывается следовать ему.
Отправлено Йозефом Карпатом
«Вы знаете, что меня действительно поражает в вас?»
«Нет. Что?»
«Ой, извини. Я думал о ком-то другом!»
Представлено The Clar (Южная Корея)
Почему мы оставляем машину на подъездной дорожке и едем наша машина на бульваре?
Представлено Рексом Карцем в Сиэтле
Если жесть жестяные свистульки, то что такое рожки тумана сделано из?
Отправлено r.d.
Если вегетарианцы едят овощи, что делают гуманитарии? есть?
Отправлено Shahirah
Комментарий Наверное, слишком сложно для большинства студентов ESL.
Человек, говорящий на двух языках, двуязычный … A человек, говорящий на трех языках, является трехъязычным … Человек, говорящий на четырех или более языков многоязычный.
Кто говорит на одном языке?
Американец.
Представлено Х. Терреллом
Мужчина получает телефонный звонок от врача.
Врач говорит: «У меня есть хорошие новости и плохие новости.«
Мужчина говорит: «Хорошо, сначала сообщите мне хорошие новости».
Врач говорит: «Хорошая новость в том, что вам осталось жить 24 часа».
Мужчина отвечает: «О нет! Если это хорошие новости, то какие плохие новости?»
Врач говорит: «Плохая новость в том, что я забыл позвонить вам вчера».
(Отправлено анонимом)
Учитель: Скажите мне предложение, которое начинается с «я».
Студент: Я ….
Учитель: Стой! Никогда не ставьте «есть» после «я». Всегда ставьте «есть» после «я».
Студент: Хорошо.Я девятая буква алфавита.
Прислал: Монирул Хассан
Два заводских рабочих разговаривают. Женщина говорит: «Я могу заставить начальника дать мне выходной».
Мужчина отвечает: «И как бы вы это сделали?»
Женщина говорит: «Подожди и посмотри». Затем она свешивается вверх ногами с потолка.
Входит босс и говорит: «Что ты делаешь?»
Женщина отвечает: «Я лампочка».
Затем босс говорит: «Вы так много работали, что сошли с ума.Думаю, тебе нужно взять выходной ».
Мужчина начинает следовать за ней, и босс говорит: «Куда ты идешь?»
Мужчина говорит: «Я тоже иду домой. Я не могу работать в темноте».
Прислал: Отправил: Тшифива Рамбау
Две коровы стоят в поле.
Один спрашивает другого: «Вы беспокоитесь о коровьем бешенстве?»
Другой говорит: «Нет, меня это не беспокоит, я лошадь!»
Прислал: Майкл Трю Мужчина: Как узнать, счастлив ли мужчина?
Женщина: Какая разница ?!
(Используйте как пример сексистской шутки.)
Представлено Томоюки Нода из Японии
Новые анекдоты | Короткие анекдоты | Загадки | Каламбуры | Длинные анекдоты | Неправильное использование английского языка
Copyright (C) 1998-2005 Интернет-журнал TESL
Уилл Смит оплакивает воссоединение Джанет Хьюберт, когда он разрывает это с психологом.
Уилл Смит только что выпустил новые кадры из своей эмоциональной беседы с Джанет Хьюберт о воссоединении Fresh Prince Of Bel-Air.
Эти двое эмоционально завершили свою 27-летнюю вражду во время спецвыпуска HBO Max — на месте происшествия присутствовал клинический психолог Рамани Дурвасула.
В новом разговоре за красным столом с Рамани в пятницу 52-летний Уилл сломил вражду и поделился некоторыми душераздирающими, ранее не публиковавшимися отрывками из своего разговора с Джанет.
Раскрытие: Уилл Смит только что выпустил новые кадры из своей эмоциональной беседы с Джанет Хьюберт о новом воссоединении с принцем Белэра
Во время разговора, который был записан в сентябре, но транслировался в этот четверг, Уилл можно было увидеть рассказывающим Джанет, что «мне казалось, что ты меня ненавидишь».
На новом Red Table Talk Уилл передал слезливую часть ответа Джанет, которая не была включена в специальный выпуск HBO Max.
«Я ненавидел то, что ты сделал. Я просто ненавидел то, что ты сделал. Вы отняли у меня 30 с лишним лет карьеры, — сказала она, изо всех сил пытаясь не плакать.
«Вы просто зашли слишком далеко, когда были моложе, и я знаю, что вы всегда должны были побеждать», — сказала она, имея в виду то, как ее профессионализм был опорочен во время вражды.
Захоронение топора: эти двое эмоционально завершили свою 27-летнюю вражду во время спецвыпуска HBO Max — на месте присутствовал клинический психолог Рамани Дурвасула
Уилл признался, что «зашел слишком далеко и сказал людям вещи, которые не будет знать, как хранить эту информацию, а затем, как только вы ее введете, машина захватит ее.Затем они начинают придавать этому собственное значение ».
Джанет также сказала, что вражда привела к «30 годам избегания», и сравнила свою ситуацию с «30-летним пожизненным заключением», сказав: «Я так устала от всего этого».
В другом отрывке из специального воссоединения она сказала, что «черные люди избили меня ** из-за вражды, приняв сторону Уилла.
«Они избили моего сына ** по заднице. Кто-то разбил печенье в лицо моему сыну и сказал: «Твоя мать — сука». Люди присылают мне инстаграммы с ненавистью.«Разве ты еще не умер? Я люблю Уилла. Почему бы тебе просто не умереть?» Это было сложно. Это было тяжело, — сказала она.
Оглядываясь назад: в новом разговоре за красным столом с Рамани в пятницу 52-летний Уилл сломил вражду и поделился некоторыми душераздирающими, никогда ранее не публиковавшимися отрывками из своего разговора с Джанет.
«И я пообещал своему отцу, прежде чем он уйдет. эта земля — и вы знаете, вы потеряли своего отца — что я очистил бы свое имя, потому что это его имя, и моя семья сказала: «Ты испортил наше имя». Но ты же большая звезда, понимаешь? Я просто старая черная сука.
Она и Уилл были настолько подавлены, что решили ненадолго покинуть съемочную площадку, сделать перерыв, чтобы налить Джанет воды, а затем возобновить беседу.
Во время разговора на Красном столе с Рамани Уилл проследил свои проблемы до своего детства, когда он утверждал, что его мать Кэролайн подвергалась насилию со стороны его отца Уилларда.
Кинозвезда сказал, что стал шутником, чтобы отвлечь внимание отца, чтобы он «не причинил боль моей матери или кому-либо в доме».
Искренность: «Вы просто зашли слишком далеко, когда были моложе, и я знаю, что вам всегда приходилось побеждать», — сказала она, имея в виду то, как ее профессионализм был запятнан во время вражды.
Теперь, когда «кто-то подходит ко мне», его » «защитный механизм» заключается в том, чтобы «рассмешить людей» или «порезать вас достаточно сильно», чтобы «вы не смогли ответить».
Он перенес эту «семейную динамику» на съемочную площадку «Свежего принца Бельэра» — в частности, с Джанет, поскольку она играла тетю Вив, «родительскую фигуру».
Уилл был напуган Джанет, потому что она была тройной угрозой, получившей образование в Джульярде, к тому же шоу помогало ему выбраться из миллионов налоговых долгов.
Объясняя, что «мой маленький мальчик отчаянно нуждался в ее одобрении», он добавил, что «я чувствовал угрозу» со стороны Джанет, говоря, что ему «нужно, чтобы мама думала, что я великий», а затем, когда я понял, что она этого не сделала, проснулся дракон.
Задним числом: Кинозвезда сказал, что стал шутником, чтобы отвлечь внимание своего отца, чтобы он не «обидел мою мать или кого-либо в доме».
Он также признал, что «женское неодобрение» стало «центральным моментом». самая большая боль в моей жизни »из-за его неспособности« защитить »Кэролайн от Уилларда.
Когда он был на шоу, он чувствовал, что «безопасность распространяется также и на деньги», которые, по его мнению, не позволяли женщинам изменять, как это было с его недавней подругой.
Джанет, 64 года, играла тетю Вив в первых трех сезонах ситкома, но уехала в 1993 году, начав публичную словесную войну с Уиллом и крах ее карьеры.
Упражнения. I. Найдите омонимы в следующих отрывках
I. Найдите омонимы в следующих отрывках. Классифицируйте их на собственно омонимы, омографы и омофоны.
1.»Моя длинная и печальная сказка!» — сказала Мышь, поворачиваясь к Алисе и вздыхая. «Это, конечно, длинный хвост», — сказала Алиса, с удивлением глядя на хвост Мыши; «но почему вы называете это грустным?» 2. а) Мое место было в середине ряда. б) «Я говорю, у вас не было ссоры с Корки, а?» 3. а) Футбольная команда нашего института получила вызов на матч от команды университета, и мы его приняли. б) Кто-то зажег спичку, чтобы мы могли видеть друг друга. 4. а) Был почти декабрь, но калифорнийское солнце сделало сезон летним утром. Б) По дороге домой Крейн больше не водил машину, как нервная старая дева.5. а) Она любила танцевать и имела полное право ожидать, что мальчик, которого она видела почти каждую ночь в неделю, возьмет ее на танцы хотя бы раз в выходные, б) «Верно», — сказала она. 6. а) Вы всегда забываете заводить часы? б) У Крейна был старый форд без крыши, он так сильно гремел, и ветер создавал так много шума. 7. а) В Бретани жил когда-то рыцарь по имени Элидук. б) Она посмотрела в окно ночью. 8. а) У него было забавное круглое лицо, б) Какое у вас лицо? Он выходит на юг.9. а) Он не пожал руку, потому что не пожал трусам руки, понимаете, и кто-то другой был избран капитаном, б) Самолет Мела был сбит в море. 10. а) Он был тощим, жилистым янки, который знал, с какой стороны намазали его экспериментальный хлеб. б) У него была жена из прекрасной и влиятельной семьи, столь же воспитанная, сколь и верная ему. 11. а) Он становился все более глухим в левом ухе. б) Я увидел, что смотрю вниз в другую бухту, похожую на ту, что я покинул. 12.а) Железо и свинец — неблагородные металлы, б) Куда ведет дорога? 13. Киканиус пригласил его и нескольких других мальчиков присоединиться к нему, чтобы выпить, и, хотя Хьюго не пил, он пошел вместе с компанией.
II. На каком лингвистическом явлении основан анекдот в следующих отрывках? Что вызывает недоразумение?
1. «Ваши отец и мать дома?» спросил посетитель маленького мальчика, который открыл дверь.

«Они были внутри, — сказал ребенок, — но их нет.«
«Они были. Их нет. Где твоя грамматика?»
«Она ушла наверх, — сказал мальчик, — чтобы вздремнуть».
2. «Да, мисс Джейнс, это правда, что мой муж ушел с работы. Он думал, что для него лучше записаться, чем быть призванным. В любом случае, он сжег мосты за собой».
«О, ну, я не должен беспокоиться об этом. В армии ему дадут форму», — прокомментировал сосед.
3. «Прошлой ночью я заболел, ел яйца.»
» Жаль. «
«Нет, только один.»
4. Муж и жена наслаждались тихим вечером у камина, он глубоко в книге, а она в кроссворде. Вдруг она его расспросила:
«Милый, что такое овца?»
«Эве [ju:]», — ответил он. Его дальнейшие объяснения ее не успокоили.
5. «Прошлое лето я провел в очень красивом городе Швейцарии».
«Берн?»
«Нет, я чуть не замерз.«
6. f i er (водителю в припаркованной машине): Вы не видите
с надписью «Штраф за парковку»?
Водитель: Да, офицер, я понимаю и согласен с этим.
III. а. Найдите омонимы, подходящие для следующих слов; дают их русские аналоги.
1. Группа компания музыкантов. 2. тюлень — теплокровное рыбоядное морское животное, обитающее в основном в холодных регионах. 3. початок зерновой колос зернового растения, как у кукурузы.4. вырезать результат нарезки. 5. к отверстию , чтобы сделать длинное круглое отверстие, особенно. с помощью остроконечного инструмента, который поворачивается. 6. кукуруза твердое роговое утолщение кожи, особенно. на ноге. 7. падение акт падения, падения или падения. 8. приветствовать приветствовать, приветствовать, выкрикивать выражение приветствия. 9. ray -wg любая из нескольких хрящевых рыб, как скат, скат и т.д. 10. нарисуйте то, что привлекает внимание.

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 |
.