Разве может уйти человек дорогой если он остается в сердце: Смерть не в силах людей разлучить навек и захлопнуть за ними дверцу. Разве может уйти дорогой человек, если он остается в сердце!

Содержание

Смерть не в силах людей разлучить навек и захлопнуть за ними дверцу. Разве может уйти дорогой человек, если он остается в сердце!

Смерть не в силах людей разлучить навек И захлопнуть за ними дверцу.

Смерть не в силах людей разлучить навек И захлопнуть за ними дверцу. Разве может уйти дорогой человек, Если он остается в сердце?! Эдуард Асадов

2 года назад

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский. Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период. Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории.

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка.

Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности. Вам необходима помощь близких!

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться
с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.

Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю, — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум». Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать. В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло.

Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина. Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет. Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки. Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя. Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь. Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

Умер Михаил Жванецкий, король смеха и печальный мудрец

6 ноября 2020

Автор фото, Vyacheslav Prokofiev/TASS

Умер писатель-сатирик Михаил Жванецкий. Ему было 86 лет. Из творцов российской культуры последних десятилетий Жванецкий по всеобщей любви и известности стоял, пожалуй, рядом с Владимиром Высоцким. Его смех порой был смехом сквозь слезы: да, человек смертен, да, мир несовершенен, поделать с этим ничего нельзя — остается только относиться ко всему с юмором.

«Вот и все. Ты ушел от нас навсегда. Невосполнимая утрата. Друг мой, ты незабываем. Ты всегда в моем сердце», — написала певица Алла Пугачева в «Инстаграме» в посте с фотографией Жванецкого.

Президент Украины Владимир Зеленский (Жванецкий был народным артистом Украины) написал в «Твиттере»: «Как говорил Михаил Жванецкий, ничего страшного, если над тобой смеются. Значительно хуже, когда над тобой плачут. Сегодня такой горький день. Соболезнования всем, кто его любил и знал. Я — среди пылких поклонников силы мысли Михаила Михайловича. Его сатира стала для многих мудростью».

Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

Подпись к видео,

Михаил Жванецкий о начале карьеры, чувстве юмора и секрете успеха

Если в 1950-х властителями дум в России были поэты, то 1980-е стали временем расцвета разговорного юмора и сатиры. На эстраде и на телевидении блистали Геннадий Хазанов, Григорий Горин, Аркадий Арканов, Михаил Задорнов, Евгений Петросян, Лион Измайлов, Михаил Евдокимов, дуэт Ширвиндт-Державин. Но на этом небосводе талантов ярче всех сияла звезда Жванецкого.

Писатель Жванецкий

Его отличало великолепное чувство языка. Он умел играть словами, ставить их в неожиданные сочетания и выворачивать наизнанку: «Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью». Или сказать совершенно обычную фразу, а после секундной паузы добавить нечто, от чего зал взрывался хохотом: «Крейсер под моей командой не войдет в нейтральные воды. Из своих не выйдет».

Автор фото, Вячеслав Прокофьев/ТАСС

Подпись к фото,

Портфель Жванецкого — такой же неотъемлемый атрибут, как кепка Ленина и сигара Черчилля

До Жванецкого бытовало мнение, что писать хорошие тексты и представлять их на сцене — разные профессии. Его предшественник и учитель, великий Аркадий Райкин, был актером: играл, переодевался, перевоплощался.

Единственным инструментом Жванецкого было слово. Когда требовалось дать ему определение, неизменно и совершенно справедливо говорили: «писатель Михаил Жванецкий».

Он не актерствовал подчеркнуто и нарочито и доказал, что это необязательно. Просто выходил с кожаным портфелем, доставал листки формата А4 и читал ровным голосом, а публика стонала от восторга.

Миниатюры Жванецкого несли глубокую житейскую мудрость и, как ни странно, неизбывную печаль. Он был философ: человек смертен, мир несовершенен, поделать с этим ничего нельзя, остается только относиться ко всему с юмором.

Знаменитое: «Я не стал этим и не стал тем. Ничего не получу в смокинге, в прожекторах, в Каннах. Времени уже не хватит», — это ведь крик души во время кризиса среднего возраста.

Последний из одесситов

По возрасту Михаил Жванецкий был последним выдающимся представителем «одесского периода» русской культуры, давшего Ильфа и Петрова, Утесова, Бабеля, Катаева, Олешу. Он родился в «городе у моря» 6 марта 1934 года в семье врачей. По его собственным словам, «и не знал, что можно печататься и выступать». Окончил институт инженеров морского флота и семь лет работал в одесском порту механиком по кранам.

В годы «оттепели» страна не сделалась свободной, но перестала быть угрюмой. То было время взрывного расцвета юмора: в кино, на эстраде, в молодежных театрах миниатюр, ставших предтечей КВН, в стенгазетах.

Еще во время учебы Жванецкий начал писать миниатюры и монологи и создал самодеятельный театр «Парнас-2». Там же выступали его будущие многолетние партнеры Роман Карцев и Виктор Ильченко.

В 1963 году во время гастролей в Одессе Ленинградского театра миниатюр молодой автор представился его руководителю Аркадию Райкину, который взял его произведения в свой репертуар, а спустя несколько месяцев пригласил в театр завлитом.

Сотрудничество двух выдающихся людей продолжалось шесть лет. При этом народ не знал ни того, что многие бывшие у всех на слуху тексты, в том числе «Авас», «В греческом зале», «Век техники», созданы Жванецким, ни вообще имени последнего.

Таково было условие Райкина. Великий артист не опускался до присвоения чужого труда, а просто обходил вопрос молчанием. Публика же знала «миниатюры Райкина» и в дальнейшее не углублялась.

«Наступил момент, когда подобное положение Жванецкому показалось обидным. Входя в троллейбус и слыша реплики собственного сочинения, ему хотелось обратить внимание пассажиров на то, что автор-то вот он», — признался Райкин в мемуарах, но поведения не изменил.

Впоследствии Райкин и Жванецкий отдавали должное друг другу, но в воспоминаниях и высказываниях обоих сквозила недосказанная публично обида.

После Райкина

Довольно скоро друзья стали спрашивать Жванецкого, почему бы ему не начать самостоятельную карьеру. Мешал, по его словам, недостаток уверенности.

В 1970 году Жванецкий, Карцев и Ильченко ушли от Райкина в Одесскую филармонию, где быстро прославились в качестве, как говорили тогда, артистов разговорного жанра.

Жванецкий стал проводить все больше времени в Москве и в 1983 году перебрался туда окончательно, основав собственный театр миниатюр, который возглавлял до конца жизни.

Во время перестройки он включился своим творчеством в политику, и не было сомнений, на чьей стороне его симпатии. Говорили, что вклад Жванецкого в развенчание «совка» не меньше вклада самого Горбачева.

В 1990-х годах он несколько сбавил обороты, замечая, что охотников высмеивать новую российскую власть и без него довольно, а восхвалять и поддакивать он не умеет.

Дежурный по стране

В одном из интервью писатель сказал, что в современности ему больше всего нравятся «неограниченные возможности и разнообразие — после того унылого однообразия, в котором мы жили»..

С 2002 года Михаил Жванецкий вел программу «Дежурный по стране» на телеканале «Россия-1».

Он выступал против содержания под арестом юриста ЮКОСа Светланы Бахминой и подписал открытое письмо деятелей культуры в защиту участниц Pussy Riot. В 2015 году минкульт Украины включил его в «белый список» российских артистов и интеллектуалов.

В июне того же года на церемонии вручения премии «ТЭФИ» Жванецкий прочитал монолог, в котором юная сотрудница телевидения поучает маститого писателя-юмориста: «Это телевидение, это не для умных, дед. Для рейтинга в лоб надо!».

Российские СМИ сообщали, что шутки Жванецкого вызвали недовольство присутствовавшего в зале телевизионного начальства.

Прощальным выходом писателя стало большое выступление в честь его 85-летия в московском концертном зале имени Чайковского.

В октябре 2020 года он объявил, что больше не станет появляться перед публикой. «Стареть нужно дома», — сказал от его имени журналистам представитель Жванецкого.

Михаил Жванецкий был народным артистом России, кавалером ордена «За заслуги перед Отечеством» IV и III степени, почетным гражданином Одессы и президентом Всемирного клуба одесситов. В 2009 году власти города переименовали бывший Комсомольский бульвар в бульвар Жванецкого.

Писатель не любил распространяться о своей личной жизни. Известно, что его первый брак продлился недолго, а впоследствии он имел, по одним сведениям, четырех, по другим — пять детей от женщин, с которыми не состоял в зарегистрированных отношениях.

Изумительные афоризмы Жванецкого остались с нами навечно. Давайте вспомним некоторые из них:

Виден свет в конце тоннеля, но только вот тоннель, сука, не кончается!
Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.
Имей совесть и делай что хочешь.
Ты такой, какая женщина возле тебя, ты в ее вкусе.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть.
Не нарушайте мое одиночество и не оставляйте меня одного!
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Вначале было Слово…. Cудя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Милиционер — не бандит, от него спасения нет.
Что значит — выпить? Он не понимает, что он говорит. Я не понимаю, что я говорю. Но мы понимаем друг друга.
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача…» — напоминают донос.
Танки ходят по улицам вместо троллейбусов. Для защиты населения от населения. (о путче ГКЧП)
И когда я слышу: поверьте мне как министру! — не верю именно как министру! (о последствиях Чернобыля)
Бюрократы и приспособленцы бессмертны. Мы улучшали их породу, съедая самых слабых.
Что охраняешь, то и имеешь.
Одно неосторожное движение — и ты отец.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Дорогой Джон — отзывы и рецензии — КиноПоиск

сортировать:: по рейтингу; по дате; по имени пользователя

показывать: 10255075100200

1—10 из 275

Хризантемка

Можно ли любить на расстоянии, Разрывая сердце пополам? Горечь, счастье, разочарование, Страх и вера, верность и обман…

Я не ждала этот фильм. Ничего о нём не слышала, не читала первоисточник и не видела трейлер. Наткнулась на него случайно. Видимо поэтому у меня нет разбившихся надежд, неоправданных ожиданий и разочарований.

Сразу скажу, что мне фильм понравился. Это красивая мелодрама является достойным представителем жанра.

О сюжете

Всем, кто кричит «банально», советую смотреть триллеры или ужастики. Жанр «мелодрама» сам по себе, банален и прост. Это всегда отношения двух людей, это их страхи и переживания, их чувства и поступки, их потери и приобретения. Вся сложность сюжета обычно заключается в типажах их личности, которые и определяют модель поведения.

В фильме «Дорогой Джон» речь пойдет о взаимоотношениях Джона и Саванны. Он — молодой солдат, она — старшеклассница. Это история первой любви, которая длилась всего две недели, но от этого не выглядела «притянутой за уши», не правдоподобной, наивной или глупой. Кто скажет, что это глупо, либо сам не любил, либо уже забыл, как это бывает в 16—17 лет.

Лично меня зацепила и порадовала эта история. Она размеренная, немного грустная, но чистая и искренняя. Отдельная благодарность режиссеру и сценаристам, что не приплели сюда ничего пошлого и грязного.

Но фильм привлекателен не только любовной историей. Здесь так же показаны взаимоотношения сына и отца. Причем, отношения не типичные, достаточно сложные, на первый взгляд кажущиеся сухими, чёрствыми и безразличными, но это далеко не так. Просто все главные герои этого фильма сами по себе индивидуальны и необычны, они немного выбиваются из привычного общества. Не буду заниматься пересказом, просто отмечу, что рыдала, когда Джон читал письмо отцу. После этого хочется побежать к своим родителям, расцеловать их и поблагодарить просто за то, что они есть. Да, часто мы перестаём замечать самое ценное в жизни и иногда перестаём ценить тех, кто нас любит больше всего.

В общем, эта кинолента о первой любви, о детях и родителях, о верности и предательстве, о странных людях, о самопожертвовании и благородстве и немного о войне. Я бы не сказала, что военная тема занимает тут ключевое место. Просто показана жизнь солдата, его психология, то, как война меняет людей. Конечно, американцы вновь приплели Ирак, но дело не в этом. Дело в том, что исполнять грязный политический приказ пойдут простые мальчишки, в головы которым умело вдолбили идеи патриотизма. И погибать будут они же, являясь пешками в чьей-то игре.

Запомнились слова Джона. «Я мелкая монета американской армии. Пущен в оборот в 1980 году. Вырублен из листа металла, отчеканен и отполирован. А сейчас во мне появились две дырочки. И я больше не в идеальном состоянии…»

Об актерах и персонажах

Джон Тайри (Ченнинг Татум) — этот персонаж мне очень близок и симпатичен. Многие упрекают его в отсутствии эмоций, сухости, безразличности. Но я бы не сказала, что Джон бесчувственен. Просто он замкнут, обладает выдержкой и силой воли настоящего мужчины и солдата. Не всем же быть эмоциональными холериками и кричать на каждом углу о своих эмоциях. Он не мужчина, который любит словами и вся любовь которого заключается лишь в умении красиво говорить. Он — мужчина, который действует, а не болтает попусту. А если он даёт слово, то обязательно сдержит его. Он умеет любить и любит очень сильно. Просто он делает это по-настоящему, по-мужски. Его «я люблю тебя», написанное или произнесённое один раз, гораздо искреннее и сильнее миллионов пустых признаний, кинутых в сторону женщины каким-нибудь болтливым дамским угодником. Да, с такими как Джон, не всегда легко. Зачастую они не умеют прощать, трудно разобраться, что твориться у них в голове, если они примут решение, ничто не способно их разубедить. Но, тем не менее, я очень уважаю именно таких мужчин. В них присутствует несгибаемый стержень, сила духа, благородство и огромная чувственность, скрытая глубоко внутри. С таким мужчиной легко быть просто женщиной.

И Ченнинг Татум, на мой взгляд, хорошо справился с ролью. Он полностью передал характер персонажа, передал именно те эмоции, которые я ожидала увидеть, совершал те поступки, которые являлись логичными, в силу его личностных характеристик.

Не буду утверждать, что Ченнинг — гениальный актёр, я не видела его в других фильмах, но эта роль ему удалась.

Саванна (Аманда Сэйфрид) — очень своеобразна. Она не похожа на обычных учениц выпускного класса.

-Ты ведь не пьёшь?
— Нет
— И не куришь?
— Нет
— Думаю, не спишь с кем попало…
— Ни за что…

Вот такая Саванна. Она восстанавливает разрушенные дома людей из благотворительности и мечтает открыть лагерь для детей, больных аутизмом. Саванна очень добрый человек, ей всегда нужно быть кому-то нужной, о ком-то заботиться. И она тоже достаточно скрытна, т. к. скорее всего, является белой вороной среди своих сверстниц. Она хорошая, если так можно выразиться. И многим, наверное, такой персонаж покажется не реальным, скучным, совершающим глупые поступки. Но мне она нравилась. По-моему, Саванна и Джон были той гармоничной парой, где партнёры дополняют друг друга. Поэтому для их любви фраза «что нам год разлуки, если у нас были эти две недели» не кажется глупой.

Да, были моменты, когда я тоже находила её странной и не понимала её поступков. Но потом приходит осознание, что легко анализировать и критиковать героя, сидя дома в мягком кресле, легко принимать рассудительные решения со стороны и судить «со свой колокольни». Просто Саванна другая. И возможно, она поступала так, не потому что глупее нас, а потому что лучше.

К актрисе — Аманде Сэйфрид у меня претензий нет. Я не увидела в её игре фальши или наигранности, как писали многие критиковавшие. По-моему, она достойно справилась с ролью. Но на это у каждого будет своё мнение.

Ричард Дженкинс в роли мистера Тайри создал очень трогательный образ. Образ одинокого человека, страдающего аутизмом и выпавшего из общества. Образ любящего отца. Образ взрослого мужчины с душой, ранимой как у ребёнка. Игра Ричарда была на высоте!

Ощущения

Фильм «Дорогой Джон» красивый, трогательный и нежный. Не стоит ждать от него чего-то нереального. Просто проникнитесь его атмосферой, постарайтесь понять героев и тогда он Вам понравиться.

И помните даже у самых любящих и гармоничных пар, бывают ссоры и кризисы отношений. Если Вас это коснулось, не спешите всё рушить. Никогда не принимайте решение в одиночку. Скажите всё своему любимому человеку в глаза, при личной встрече, чтобы у него был шанс изменить ситуацию. И если эти слова помогут хотя бы одной любящей паре сохранить друг друга, то в мире станет на двух счастливых людей больше.

Любите и будьте любимы.

Р.S. С оценкой пока не определилась, но она, однозначно, будет высокой.

прямая ссылка

04 мая 2010 | 18:02

Я даже не знаю как правильно выразить свою мысль, чтобы и не обидеть, да и не быть слишком мягкой. Как мы все знаем, фильмы по произведениям Спаркса получаются трогательными, обволакивающими, атмосферными. Включая подобные картины, сразу готовишься, что конец будет настолько сильным, что будешь еще плакать в подушку энное количество времени, забыв про сон и проклиная себя за то, что у тебя не было такого в реальной жизни. И вот ‘Дорогой Джон‘ не был исключением. Трейлер довольно таки милый и трогательный, хочется посмотреть и поплакать над страданиями героев, но…что за чертовщина?

Все начиналось довольно банально: девушка, парень, ах-ох спасибо, пойдем на свидание, тет-а-теты, страстные поцелуи под дождем (это уже просто неотъемлемая часть в фильмах по Николасу Спарксу!), и вот пора прощаться. Вроде, неплохая основа под прекрасную слезливую мелодраму. Но вот тут то и загвоздка. Во-первых, картинка утомила минут через 50. Да, все красиво, музыка подходит. Зрителю только остается смотреть и готовиться к взрыву эмоций. Но, видимо, либо Спаркс отошел от процесса, то ли режиссеру наскучило, то ли актерам было все равно что играть.

Ченнинг, появляющийся на экране чаще остальных, сыграл довольно добротно. Кстати, отмечу, что лучшие актеры за весь фильм — Татум и Дженкис. Линия отца и сына тронула меня в разы больше, чем все эти письма, поцелуи и слезы. Ну не получилось в этом фильме показать романтику.

Я не знаю причину провала, не понимаю что же случилось с съемочной командой, но это один из провальных проектов по книгам Н. С. Последние минут 30 я слушала фильм, периодически открывая окно с ним, чтобы просто понимать в какой локации находятся герои. Скучно, непонятно, скомканно. Еще я сейчас параллельно прочитала интервью Ченнинга по поводу съемок в ‘Джоне’. Могу только высказать уважение к тому как этот актер отнесся к роли — вчитываясь, углубляясь и стараясь понять внутренний мир героя. Наверное, из-за этого эта роль была самой яркой в фильме.

Поставлю я фильму пятерочку. Не больше, не заслуживает.

5 из 10.

P.S. все-таки ‘Дневник памяти’ навека.

прямая ссылка

15 мая 2010 | 00:39

Mikorius

Неожиданно зацепил!!!

Только что из кинотеатра, шел туда не зная на что иду, позвали туда подруги говоря что вот как классно я только что прочитала эту книгу и надо посмотреть фильм, идем тебе понравится. Ну и я недолго думая согласился и знаете я не пожалел не одной из 105 минут которые был в кинотеатре.

Фильм у меня вызвал очень хорошие впечатления, скажу без стеснения мое сердце не раз сжималось и сдерживать чувства было очень сложно. Любовь которая пронизывает весь фильм сильна и вынослива и на это просто приятно смотреть, а можно попытаться и прочувствовать это. Когда показывали момент расставания невольно вспомнил самого себя, такую же ситуацию, и появилось чувство будто я стою там и смотрю на уезжающий Wolkswagen. Этот момент получился у режиссера просто напросто реалистично без лишнего лоска, за что ему отдельное спасибо.

Сложно передать чувства на экране, но здесь все совсем наоборот, за отношениями Джона и Саванны следишь ка за своими.

Хотел бы отметить сцену когда Джон читал свое письмо отцу, считаю это самой проникновенной сценой фильма, вот момент на котором я думаю многие не сдержались и пустили слезу.

Игру Чаннинга Татума нужно обязательно оценить как отличную, он не смазливый попсовый актер, вполне хороший драматический и смог показать любовь которая пронизывает весь фильм. Игра Аманды Сэйфрид тоже удалась но момент когда она узнала о смерти отца Джона, думаю не у одного меня вызвал улыбку.

В общем и целом фильм отличный, любовь любовь и еще раз любовь…цените каждое мгновение рядом с любимыми

расстояние для любви ничто, она делает её лишь сильнее…

P.S. N@T@W@ права, выйдя из кинотеатра хочется творить творить и творить, поэтому и появилась эта рецензия.

прямая ссылка

27 февраля 2010 | 09:53

Я только что вернулась из кинотеатра. Ещё вчера на этой страничке был один отзыв. Сегодня первый день премьеры, и меня несколько удивило, что зал был практически пуст. Очень жаль! Немного отвлекал смех соседей во время просмотра самых драматичных сцен, а их было ох как много.

Мне всегда Чаннинг Татум представлялся просто смазливым, но невероятно сексуальным актёром. В этом же фильме раскрылся его талант драматического актера. На протяжении всего фильма у меня слёзы застили глаза. Возможно, я слишком впечатлительна. Но даже Хатико не вызвал у меня таких эмоций.

Тема настоящей любви, любви всепоглощающей превосходно раскрыта в этом фильме. Фильм не приторный и в нём всё естественно и гармонично. Если сравнивать этот фильм с мелодрамой ‘Спеши любить’, то в нём нет той излишней романтичности и гораздо больше реалистичности.

Выйдя из зала, вам наверняка захочется ‘творить’. Быть может, писать стихи, а быть может, вы захотите сказать близкому человеку, как сильно он вам дорог и как вы его любите. В вашу душу проникнет то тепло, которое порой мы забываем накапливать в себе.

Только хотя бы для того, чтобы испытать в себе этот порыв, вы должны посмотреть этот фильм. Любите близких, дарите им всё то хорошее, что есть в вас. Цените каждое мгновение, проведённое с близким человеком.

ТОЛЬКО 10 баллов. Жаль, что нельзя больше…

прямая ссылка

25 февраля 2010 | 22:13

Rikki94

Ключи от счастья — это мечты, воплотившиеся в жизнь. ©

В нашей истории три части — начало, середина и конец, и хотя для любовных историй это обычное дело, до сих пор не могу поверить, что наша любовь не продлилась вечно. ©

‘Дорогой Джон’ — я взяла в руки книгу, чтобы точно вспомнить, что чувствовала. Это фильм, за который я очень долго билась, который я очень ждала, который я смотрела на языке оригинала раньше всех… Это фильм, который покорил меня своей изысканностью, правильным видением мира и сентиментальностью. Это фильм, который я смотрела очень много раз…Николас Спаркс — писатель, которого теперь знают почти что все. Именно по его произведениям поставлены мои самые любимые фильмы — и в их числе ‘Дорогой Джон’. Книга и фильм бесподобны и стоят для меня на одной ступеньке.

Я хочу тебе кое-что сказать. Когда я схватил пулю, знаешь что первое мелькнуло у меня в голове перед тем, как я отключился? Монеты. Мне снова стало 8 лет, я был на экскурсии на монетном дворе, постигаю процесс производства монет. Как из металла вырубают заготовки, как формируют гурт и делают насечки. Как чеканят и полируют, как тщательно проверяют все до единой монеты, чтобы исключить даже самые незначительные дефекты. Это вдруг влетело мне в голову. Я — мелкая монета американской армии. Пущен в оборот в 1980 году, вырублен из листа металла, отчеканен и отполирован, снабжён ободком и насечками. ©

В этом фильме собрались великолепные актеры, более того — среди них одна из моих любимых актрис и мой любимый актер. Я всегда наблюдаю с интересом за Амандой Сейфрид, и эта ее роль нравится мне больше всего. Аманда — Саванна — просто великолепная. Ей веришь. Я видела именно Саванну, а не актрису, которая ее играла. Аманда потрясающе играет голосом — она живая, энергичная, очень эмоциональная девушка. Она именно та, которую я бы выбрала на эту роль. Чаннинг Татум — мой любимый актер. Я не могу сказать ему что-то в укор, потому что отработал он в ‘Дорогом Джоне’ просто блестяще. Когда я читала книгу, то видела Чаннинга, а это значит, что актер идеально подошел на эту роль и запомнился. Он оставил отпечаток у меня в душе. Обожаю его. Браво!

Наши глаза встретились, и, клянусь, я услышал, как что то щелкнуло, словно ключ повернулся в замке. Поверьте, я не романтик, никогда не верил в любовь с первого взгляда и до сих пор не верю, но в тот момент я реально что то почувствовал и не смог отвести взгляд. ©

Это добрый сентиментальный фильм, при просмотре которого можно поплакать. Он чистый и искренний. Нам показана настоящая жизнь, настоящая любовь. Так всегда было, и так будет. Любовь придает нам силы двигаться дальше. Посмотрите ‘Дорогого Джона’ — старайтесь сохранить свою любовь, ведь без нее мы никто. Этот фильм великолепен. Мой любимый. Как он может не понравиться? Ведь в нем все шикарно — и музыка, и актеры, и сам сюжет — совсем не наивный, а правдивый, настоящий. Люблю.

Живите мгновеньем, любите безоглядно.

прямая ссылка

24 сентября 2010 | 17:44

Knopkanat

‘. .. любовь-это когда печешься о счастье другого больше, чем о своем собственном, каких бы жертв это ни потребовало.’ (Николас Спаркс, ‘Дорогой Джон’)

Недавно вернулась из кинотеатра, могу сказать, что меня данная экранизация очень даже порадовала. После просмотра стало как-то спокойно на душе, да в глазах стояли слезы, но все таки я улыбалась. Улыбалась, потому что здесь показали, какой может быть любовь, когда человек, которого ты любишь, понимает тебя и не просто не осуждает, а даже помогает не потерять того, кто тебе дорог, даже в ущерб, казалось бы, собственного счастья. Хотя, я думаю, что Спаркс хотел показать, что Джон в любом случае остается в какой-то степени счастливым, так как счастлива та, которую он любит.

Конечно в фильме невозможно отобразить каждую деталь самого романа, поэтому, чтобы окончательно понять и прочувствовать сюжет, советую прочитать книгу.

Данный фильм заставляет задуматься, а как бы каждый из нас поступил на месте главных героев, или как бы повели, окажись в подобной ситуации, и сколько я не думала, ответ так и не нашла, потому что каждый из нас должен решать сам. Замечательно, когда любовь проходит проверку и времени, и расстояния, и хотелось бы, чтобы так было всегда, но, увы, фильм показал реальную жизнь, когда редко удается сохранить любовь на расстоянии в силу обстоятельств. Задумайтесь, чаще всего обстоятельства и вынуждают нас поступать не так, как мы хотели бы или мечтали. И перед каждым есть, как уже говорилось в одном из отзывов — выбор, и выбор за каждым из нас, здесь никто не сможет решить за вас. Так, что верьте в себя, и в любимого человека, не позволяйте обстоятельствам разрушить вашу любовь.

Также в экранизации задета тема отношений сына с отцом, но в книге она больше раскрыта, поэтому по фильму сложно судить о них. А так могу сказать, что важно в жизни всегда стараться понять родителей и помогать им, они стараются сделать все на благо детей, хотя, возможно, не всегда у них получается сделать это правильно. Не осуждайте, просто любите и заботитесь о них, мы нужны им, как и они нам.

Любите друг друга, и всегда помните, что выход есть, главное его найти! Выбор за вами!

прямая ссылка

25 февраля 2010 | 18:15

«Дорогой Джон», по крайней мере после просмотра трейлера, виделся классической мелодрамой со всеми ее прелестями для женщин и недостатками для мужчин. Именно опасения относительно чрезмерной сентиментальности заменили должное предвосхищение перед просмотром. Да, работы Лассе Халльстрёма вызывают доверие, он умеет найти баланс, создавая трогательные фильмы, интересные для всех, но сама идея казалась изначально обреченной лишь на чувственные вздохи барышень. Так ошибаться я готов всегда.

История хороша своей простотой и реальностью – столько подобных историй было на самом деле, там много преданных Саванн ждут дома своих Джонов. Никакой наигранности, создается ощущение, что реальную историю просто сняли скрытой камерой – верный признак хорошей игры и грамотно составленного сюжета. И не скажешь, что актеры удивили, — Чаннинг Татум так же сосредоточен и прост, как в «Бое без правил», Аманда Сэйфрид все такая же обаятельная — но роли идеально подошли к их манере исполнения, ровно как и сюжет передал всю гамму чувств героев. Две недели счастья, элементарного своей естественностью, обещания и планы, горечь расставания и радость встречи, тяжесть ожидания, сомнения – все это уже было, тема, кажется, полностью исчерпана схожими фильмами. «Дорогой Джон» — не новая страница в книге мелодрам, но удачная совокупность полюбившихся многим историй.

Значительная часть фильма повествует о переписке героев, поддерживавшей сокровенные чувства на плаву в море одиночества. Когда ты – солдат спецназа и не знаешь, в какой момент тебя настигнет шальная пуля противника, эти долгожданные письма с подписью «Дорогой Джон» — самое дорогое и сокровенное. Джон обещал вернуться – он это не сделал, но лишь для того, чтоб сказать, что он ушел вновь — у него долг перед страной, уязвленное жестоким терактом. У Саванны тоже своя «война» — с одиночеством, с «чертовым марафоном на выживание». Их объединяли только письма и Луна, постоянная и совершенная, как чувства Джона и Саванны – «Моя Луна всегда будет такого же размера, как и твоя … на другом конце мира». Их пути разошлись – он служил стране, она – своей светлой идее помогать людям. История, казалось бы, закончена, но, написав «Дорогой Джон» единожды, не получится все забыть. Финал становится символом вечного чувства, которое выходит за рамки писем и сильнее преград судьбы.

Мой взгляд на эту историю, возможно, не так объективен, как у поклонников драм, к тому же прочитавших Николаса Спаркса, зато я оценил именно фильм. Заранее приготовив запас критики, я оставил его для будущих премьер – «Дорогой Джон» буквально промелькнул перед глазами, но оставил положительное впечатление. Верно, не только у меня.

Рецензии, как правило, направлены ко всем зрителям, но главные адресаты моей – мужчины. Посмотрите «Дорогой Джон» и любите, цените и дорожите своей любовью к половинкам так же, как это делал Джон. Тогда и к вам придет письмо, тогда и вам скажут: «До скорой встречи».

9 из 10

прямая ссылка

06 марта 2010 | 19:28

tinka_kartinka

«Дорогой Джон… вовсе не такой уж и дорогой…»

Начну с того, что я уже очень давно собиралась посмотреть этот фильм. Все никак не могла найти подходящего времени и вот свершилось… Скажу честно, фильм мне не очень понравился. Почему же пишу рецензию? Потому что, все таки, он заслуживает моего внимания.

Ну т. к. он снят по мотивам книги Николаса Спаркса — это заметно. Очень похоже на предыдущие его творения. Книгу я пока не читала, но надеюсь, что она будет лучше, чем ее экранизация. В общем о сюжете писать не хочу, сами посмотрите. Просто выражу свою точку зрения.

Лично я, думаю, что они, а именно Джон и Саванна, разрушили свою любовь. Просто меня это прям взбесило. Столько соплей ‘Я тебя люблю! О эти 2 недели!’ и т.п., а в итоге, возникает ощущение, будто и не любили они друг друга… Просто при просмотре фильма, я представляю себя на месте главных героев, в моем случае, больше на месте Саванны (все таки я тоже девушка:)). И я не понимаю, как можно любя человека так поступить…Причем предыдущее предложение относится не только к Саванне, но и к Джону. В фильме есть момент, когда он просит ее сказать, что ему делать. Джон говорит, что она это все, что есть в его жизни. И вот это ‘все, что есть в его жизни’ просит его остаться с ней. Но он, обещая ей, все таки решает служить дальше. Вот как так?!

Ну ладно, перейдем к Саване. После этого она, как и в первый год их разлуки, продолжает писать ему письма. Но длится это не так долго, как хотелось бы. Вскоре, она пишет ему, что обручена. Вот тут я хотела вообще выключить фильм. Так еще и с кем обручилась! Нет слов, одни слюни… Можно сказать, вышла замуж из жалости за своего чуть больного на голову друга, который имеет сына, также больного, страдающего аутизмом.

Все таки я расплакалась почти в самом конце фильма. Меня тронула сцена объяснения Джона с его отцом. Можно сказать, ради этого момента и стоит посмотреть фильм. История любви между отцом и сыном очень четко представлена в этом фильме. А вот история несчастливой любви слишком глупа, сами разрушили, что плакать потом.

Ожидала большего… Увы ожидания не оправдались… Ну хоть на Ченнинга Татума полюбовалась 🙂

4 из 10

прямая ссылка

22 июня 2011 | 18:36

=Кот=

‘Жди меня, и я вернусь. ..’

‘Старшина ждет 45 секунд, девушка ждет год, мать ждет вечно’.

Армейский афоризм.

Если меня спросят, за что я люблю картины Лассе Халльстрема, я отвечу, что, во-первых, за то, что они спокойные и жизненные (как ‘Правила виноделов‘ или ‘Что гложет Гилберта Грейпа?‘), а во-вторых — трогательные и светлые (как ‘Шоколад‘ или ‘Хатико: Самый верный друг‘). У этого талантливого режиссера есть свой индивидуальный почерк, быть может, не такой яркий и экстравагантный, как у мэтров вроде Бёртона, Линча или Тарантино, но при этом узнаваемый, тонкий и интеллигентный.

Снимая мелодраму ‘Дорогой Джон‘, Халльстрем не отошел от своей излюбленной стилистики съемки и повествования. Картинка вообще очень порадовала: операторская работа умна и высокопрофессиональна, декорации ненавязчивы, а в самом рассказе нет ничего откровенно лишнего и неудачного.

Что касается актерских работ, то кастинг я бы успешным не назвал. Ничем не удивили ни Татум, ни Сэйфрид, их персонажи показались мне какими-то схематичными и неживыми. При всем драматизме развивающихся на экране событий, осталось ощущение, что актеры существуют будто отдельно от своих героев, и это сильно подпортило впечатление от просмотра. А вот Ричард Дженкинс в роли отца Джона был, на мой взгляд, великолепен.

С точки зрения смысла кино достаточно сложное. Слишком уж неоднозначна грустная история о храбром защитнике своей звездно-полосатой родины Джоне и его доброй и отзывчивой, но неверной Саванне. Зритель сам выбирает, кому симпатизировать (и симпатизировать ли вообще), основываясь на своих собственных принципах, жизненном опыте, воззрениях и предубеждениях. Сюжет рождает в голове целую цепочку вопросов, на которые вряд ли можно дать конкретный ответ. Можно ли оправдать девушку, которая не дождалась любимого с войны? Можно ли понять солдата, променявшего свое столь близкое семейное счастье на служение даже не своей стране, а политическим капризам ее правительства? Кого считать правым, а кого виноватым? Могли ли вообще герои фильма что-либо изменить, или так было предначертано? На каждый из этих вопросов можно ответить по-своему, или, разводя руками, не ответить вообще.

Что понравилось больше всего, так это то, как точно и трогательно воплощены на экране отношения отца и сына. Уже одна эта ‘родительская’ линия делает картину ценной, она действительно трогает за душу. Даже невольно вспомнилась та замечательная социальная реклама из 90-х, про солдата-часового, которому запрещено шевелиться (‘Дима, помаши рукой маме!‘, помните?).

Это, пожалуй, не самый сильный и не самый оригинальный в плане сюжета фильм Лассе Халльстрема. Однако и неудачным его точно не назовешь. Как бы банально это ни звучало, ‘Дорогой Джон’ — одна из тех картин, которые дают пищу для размышлений. Я, например, в этой истории не могу до конца понять Джона и совсем не могу простить Саванну. Иной зритель со мной не согласится, и это будет его право. Это фильм о том, как бывает в жизни. А в жизни вообще редко что бывает однозначным.

прямая ссылка

29 сентября 2010 | 05:41

likulja

Он больше не верит женщинам. Он больше не верит в любовь. Но разве настоящие чувства умирают…?

Сидела как-то вечером в интернете и чисто случайно наткнулась на афишу: «Во всех кинотеатрах города фильм по роману Николаса Спаркса «Дорогой Джон», кликнула мышкой, заинтересовалась, прочитала аннотацию, список актеров и решила посмотреть. Честно признаюсь — смотрела только из-за Ченнинга Татума. После «Шага вперед» Я его нигде не видела, вот решила посмотреть чем же он меня порадует. Посмотрела и не пожалела!

После просмотра фильма я сразу же пошла в книжный магазин и купила книгу — настолько кино оставило во мне массу впечатлений и эмоций.

Написать такое произведение мог только невероятно добрый и искренний человек, у которого в жизни было много неудач, из которых он выходил с достоинством. Мне кажется, Николас Спаркс вложил в главного героя часть себя. Книга написана настолько легко и обычно, что при прочтении окунаешься в ее атмосферу и переживаешь все эмоции героев, как свои собственные! Книга мне понравилась больше (Хотя это и не удивительно… в большинстве экранизаций так и бывает. Иногда невозможно передать на экране, то что описано на бумаге) Но фильм от этого хуже не стал. Весьма хорошее, сильное и серьезное творение в своем жанре.

Ну, скажу немного поподробней:

Сюжет фильма немного отличается от книжного, но тоже довольно интересный и философский. Пересказывать не буду, думаю все, кто сейчас читает эту рецензию, с ним знакомы. Хочется отметить концовку- очень открытый финал, дающий пищу для размышления. Если в книге все четко описано («Я посмотрел на луну и на какое — то мгновение мне показалось, что мы с Саванной снова вместе»), то в фильме эта сцена Джона и Саванны около кафе, дает нам надежду, что все у них будет хорошо.

Игра актеров не огорчила, все без исключения справились с ролью. Аманда Сейфрид великолепно показала образ такой» идеальной отличницы активистки», которая занимается благотворительностью. Другую Саванну представить сложно, хотя в книге она брюнетка. Ченнинг Татум тоже молодец, сыграл такого «солдафона», у которого туманное прошлое, но чёткие планы на будущее. Ему идет этот образ. Насчет других актеров скажу одно — все потрясающе справились, подборка хорошая.

Отдельно хочется отметить песню, которую Саванна исполняла Джону под гитару. Очень нежная, приятная и душевная!

После прочтения книги, я сделала для себя некоторые выводы насчет любви и верности. Изменила свое отношение к жизни! Роман «Дорогой Джон» одна из моих любимых книг, собственно, как и фильм- один из лучших фильмов о любви, на мой взгляд!

Спасибо!

9 из 10

прямая ссылка

30 мая 2010 | 11:10

показывать: 10255075100200

1—10 из 275

Telegram стал вторым по числу скачиваний приложением в США — The Telegraph — Соцсети на vc.

На рост повлияли запрет приложения Parler, блокировка Трампа в Twitter, а также новые условия конфиденциальности WhatsApp.

Telegram стал вторым по числу скачиваний приложением в США, пишет газета The Daily Telegraph. По данным издания, с 6 января мессенджер загрузили около 545 тысяч раз — в три раза больше, чем неделей ранее.

Мессенджер активнее стали скачивать после того, как Twitter заблокировал аккаунт Дональда Трампа на фоне протестов в США, а Apple и Google удалили из магазинов приложений соцсеть Parler, которым пользовались его сторонники. Издание обратилось за комментарием к Павлу Дурову, но на момент выхода материала он не ответил на запрос.

На рост скачиваний Telegram также могло повлиять изменение политики конфиденциальности WhatsApp, пишет издание. С 8 февраля 2021 года он будет обмениваться собираемыми данными с Facebook. Павел Дуров раскритиковал новые условия мессенджера и призвал Facebook уважать своих пользователей.

Дуров также рассказал, что на фоне запрета приложения Parler команда мессенджера разрабатывает веб-версию для Safari, которая будет работать не хуже мобильного приложения. Она пригодится на случай, если Apple заблокирует мессенджер в App Store.

28 019 просмотров

{ «author_name»: «Дима Зайцев», «author_type»: «self», «tags»: [«\u043d\u043e\u0432\u043e\u0441\u0442\u044c»,»\u043d\u043e\u0432\u043e\u0441\u0442\u0438″,»telegram»], «comments»: 450, «likes»: 187, «favorites»: 39, «is_advertisement»: false, «subsite_label»: «social», «id»: 195739, «is_wide»: true, «is_ugc»: false, «date»: «Tue, 12 Jan 2021 08:16:39 +0300», «is_special»: false }

{«id»:594603,»url»:»https:\/\/vc. ru\/u\/594603-raya-hachatryan»,»name»:»\u0420\u0430\u044f \u0425\u0430\u0447\u0430\u0442\u0440\u044f\u043d»,»avatar»:»243c85f4-90b6-04a3-4d82-4527c9670a8b»,»karma»:14373,»description»:»»,»isMe»:false,»isPlus»:true,»isVerified»:false,»isSubscribed»:false,»isNotificationsEnabled»:false,»isShowMessengerButton»:false}

{«url»:»https:\/\/booster.osnova.io\/a\/relevant?site=vc»,»place»:»entry»,»site»:»vc»,»settings»:{«modes»:{«externalLink»:{«buttonLabels»:[«\u0423\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c»,»\u0427\u0438\u0442\u0430\u0442\u044c»,»\u041d\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u0417\u0430\u043a\u0430\u0437\u0430\u0442\u044c»,»\u041a\u0443\u043f\u0438\u0442\u044c»,»\u041f\u043e\u043b\u0443\u0447\u0438\u0442\u044c»,»\u0421\u043a\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u041f\u0435\u0440\u0435\u0439\u0442\u0438″]}},»deviceList»:{«desktop»:»\u0414\u0435\u0441\u043a\u0442\u043e\u043f»,»smartphone»:»\u0421\u043c\u0430\u0440\u0442\u0444\u043e\u043d\u044b»,»tablet»:»\u041f\u043b\u0430\u043d\u0448\u0435\u0442\u044b»}},»isModerator»:false}

Если человек эволюционировал от обезьяны, то почему обезьяны до сих пор остались? Почему не все обезьяны эволюционировали в человека?

«Если Вы отрицаете давно установленный факт, что в той войне, как и в любой войне капиталистического мира речь идет именно об экономике.

…».

Как же, как же, помню: ещё коммунист товарищ Карл Маркс учил, говоря упрощённо, что экономика – это основа, базис, фундамент, она первична, а политика, идеология – надстройка на этом фундаменте, вторичное, определяемое базисом. Война же, как известно, «есть ничто иное, как продолжение политики, с привлечением иных средств». Поэтому если Вы под «той войной» подразумеваете Великую Отечественную войну, то я могу согласиться с Вами в части того, что Германия наверняка предполагала получить в перспективе некую экономическую выгоду, поперев на СССР. Природные ресурсы там, рабы и всё такое. А своим напускным антикоммунизмом Гитлер, видимо, лишь прикрывал экономические притязания. Поэтому он из экономических побуждений и создавал Einsatzgruppen und Sonderkommanden, сжигал наши деревни вместе с жителями, устраивал Бабьи и Дробицкие Яры и в концлагерях уничтожал миллионы русских, белорусов, украинцев, татар, грузин, якутов, евреев, поляков, чехов, да и собственно своих немецких сограждан. Ведь с покойников, помимо наследства, можно было получить ещё немало полезного – кожу, волосы, костную муку, кровь для раненых воинов рейха, жир на мыло, жилы на нитки, не говоря уж о золотых зубах.
В тоже время, несомненно, и Советский Союз также имел определённый экономический интерес отстоять свой суверенитет, да и само своё существование.
Однако почему-то получилось так, что возведённая европейцами надстройка оказалась чрезмерно тяжела для их капиталистического базиса и основательно придавила его. В результате послевоенная европейская капиталистическая экономика пребывала в весьма плачевном состоянии, причём у победителей едва ли в меньшей степени, чем у побеждённых. Мало того, значительной части Европы по итогам войны вообще пришлось сменить базис.
Впрочем, одна из стран-участниц «той войны», не будем показывать на неё пальцами, действительно хорошо нажилась на крови европейцев.

«Это называется гротеск».

Я не понимаю ни шуток, ни, равно, гротесков и прочей комичности в отношении этой темы. Для Вас «та война» может быть и в самом деле лишь разрешение экономических противоречий капиталистического мира, но для меня «та война» – это мой дед, погибший в битве на Миусе и похороненный в братской могиле теперь уже на территории иного государства, где предлагают отменить День Победы. А также мой отец, прошедший «ту войну» от Москвы до самого логова. И моя мать, в 16 девчоночьих лет рывшая под «юнкерсами» противотанковые рвы на подступах к Москве. Поэтому предлагаю не поминать «ту войну» всуе, тем более что она не имеет отношения к теме дискуссии. Не хотелось бы здесь выяснять, насколько серьёзно мы с Вами расходимся во взглядах не только на пасюков и дворняг.

«Всякая оптимизация, доведите ее до последствий, приведет к тому, что «людей можно резать»».

Не припомню, чтобы Лужин проповедовал что-то про оптимизацию. Не приписывайте Достоевскому отсебятины.

«Сохранились летописные свидетельства о том, что в 1727 году несметные полчища серо-рыжих крыс переплыли Волгу в районе Астрахани. Жители города видели, как широкая река буквально кипела от барахтающихся крысиных тел. Миллионы из них погибли, однако основная масса переправилась на другой берег, и город был взят» Как видите, переплыли сам. И на корабли забирались сами. И на самолеты забирались сами. Не благодаря человеку, а вопреки ему».

Смею утверждать, что никаких летописных свидетельств этого не сохранилось. Единственный источник – это записи некоего российского академика немецкого происхождения Петера Палласа, который, будучи спустя 60 с лишним лет после означенного события в тех краях, ухитрился найти живых очевидцев. А уж от него эта легенда пошла кочевать сначала по страницам книг, а потом и интернета. И уж если быть до конца точным, то наш царь Иоанн IV, известный как Иван Васильевич Грозный, в своё время перенёс город с правого берега Волги на левый, восточный. Так что если крысы шли из Китая, им не надо было переплывать Волгу, чтобы взять Астрахань.
Но даже если они и переплыли Волгу, то что ж с того? Практически все животные умеют плавать, и крыса не исключение. Вот если бы они ещё и корабли построили сами, и самолёты сами, и океан или хотя бы Ла-Манш переплыли бы сами, я бы с Вами согласился.

«Не смешите. Лучше ответьте, на кого именно оглядывались те крысы, что переплыли Волгу в 1727 году?».

Наверное, они оглядывались на Астрахань. На песках и солончаках не очень-то разжируешь, а в Астрахани – лабазы, склады, амбары, полные пропитания, запасённого человеком.

«Ни на кого пасюки не оглядываются, кроме самих себя».

То-то они всё жмутся к человеку, который их уничтожает миллионами. Оно и понятно – голод не тётка.

«Ведь крысы умеют прерывать беременность при перенаселении. Так, что они тоже размножаются когда хотят. И делают это без презерватива или гормональной таблетки».

Очень смелое утверждение. Достойное статьи если не в «Нейчер», то, по крайней мере, на «Элементах». Некий недостаточно изученный процесс, наблюдавшийся в лабораторных условиях и спровоцированный человеком, Вы безо всяких на то оснований пытаетесь распространить на естественную среду обитания и выдаёте за сознательное действие беременной крысихи. В то время как между «спонтанно происходит при определённых условиях» и «захотела и смогла» – большая разница.
Впрочем, по поводу пасюков Вам лучше спорить не со мной, а с Большой Советской энциклопедией:
«Облигатные, или обязательные, синантропные организмы (например, домовая мышь, крысы, голуби, клопы, тараканы) тесно связаны с человеком и за пределами его поселений не встречаются; связь с человеком способствовала их широкому расселению, вследствие чего некоторые из них стали космополитами».
Не нравится Большая Советская – возьмите любую биологическую. Об этом даже в словаре юного биолога сказано.
Вот ведь как – не могут пасюки без человека. А то жили бы себе спокойно в поле или в лесу, где их никто не травит ядами, не ловит крысоловками и не гоняет ультразвуком и электричеством.

«»Без нас вы ничто» — ругань еще никогда не была аргументом».

«А если я кого ругал, карайте строго. Но это вряд ли…». Хотя, что же, Вы мне, значит, на пасюков ругаться запрещаете? Но тут дело такое: не всем пасюки милы также, как Вам. На них весьма многие ругательски ругаются, к примеру, одна тётка в нашем подъезде, которой они в общем-то ничего особо плохого не сделали. Однако как увидит она крысу, такую ругань на весь дом подымет, пьяный матрос так не ругается. А у меня разве это ругня? Это так, и не ругня вовсе. Неужели Вы никогда не слыхали настоящей ругни?

«В зоне отчуждения Чернобыля крысы остались».

Я Вам больше скажу. Они поначалу там даже сильно расплодились, поскольку люди, уходя, оставили им все свои припасы. Но в один ужасный день припасы кончились, зато в зоне появились лисы, волки, совы, да и кошки не перевелись, а они тоже хотят кушать. Бескормица и зима довершили дело массовой гибели грызунов.
Учёные, работавшие после аварии в зоне отчуждения по программе «Агропром», пришли к выводу «что к осени 1987 года, когда кормовые ресурсы истощатся, количество мышей и крыс резко снизится, а похолодание приведет к их массовой гибели. Так и произошло».
(см. Сергей Паскевич, Денис Вишневский. Чернобыль. Реальный мир // Москва, ЭКСМО, 2011).
Сколько крыс сегодня живёт в зоне отчуждения, никто не считает. На Украине есть дела поважнее. Но всяко их там на порядки меньше, чем было до аварии.

«Они не живут в наших жилищах, они не жрут на наших помойках объедки с нашего стола, они не воруют продукт нашего труда».

Вас не поймёшь. То они, по Вашим же словам, «в животноводстве освоили все, от звероферм, до скотомогильников, в растениеводстве – от полей, до элеваторов и магазинов», претендуют на половину снимаемого людьми урожая (а не воровство ли это?), Волгу, понимаешь, переплыли, чтобы взять Астрахань (и на кой им нужна была эта Астрахань?), а то вдруг не живут в жилищах, не жрут объедки и не воруют продукт.

«Они просто живут. И доказывают, что могут это делать без человека не только в Китае, но и везде кроме Антарктиды».

Никто и не спорит, что могут. В разумных, только, количествах, а не 35 миллиардов, или сколько там Вы их насчитали, в соседстве с человеком.

«А человек жить и размножаться в зоне отчуждения Чернобыля не рискует».

Тут есть одно коренное отличие. Люди были отселены из зоны принудительно, иначе как раз весьма многие рискнули бы там остаться жить и размножаться, как ни в чём не бывало. Что до крыс, то в их отношении этим никто не заморачивался. Сегодня же, если Вы не в курсе, зона отчуждения – это законодательно запрещённая для свободного доступа людей территория, за нарушение предусмотрены санкции вплоть до уголовного преследования. Но, несмотря на это, люди там, хотя и немного, но до сих пор живут. И даже были зафиксированы случаи рождения детей. Это не считая тех нескольких тысяч человек, которые в зоне отчуждения работают.

«скажите прямо «Не верю», зачем юлить».

Так я почти прямо и говорю: «Не верю». Цифра 35 миллиардов, скорее всего, взята Вами с потолка.

«Тем не менее мыши до того досаждали египтянам, что они сделали кошку богом».

Ну, египтяне кого только не сделали богами, почти всех известных им животных задействовали. Тот – ибис, Гор – ястреб, Геб – гусь, Анубис – шакал, Сет – собака, Себек – крокодил, Хнум – баран, Монту – бык, Упуат – волк, Исида – корова, Хекет – лягушка, Сехмет – лев, Селкет – скорпион, Уаджет – кобра. У них даже навозный жук был священным животным.

…

Отношений: 6 причин, по которым люди уходят (и как этого избежать)

Нет двух одинаковых отношений, но есть причины, по которым люди часто разрываются.

Любовь была бы намного проще, если бы грань между «влюбленным» и «разлюбленным» была тяжелой и жирной, хорошо заметной издалека в ненастный день. Также было бы полезно, если бы тропа, ведущая к этой линии, была снабжена предупреждающими знаками размером с рекламные щиты, ревущими сиренами при приближении и ограждением длиной в Великую Китайскую стену и в высоту Сиднейского оперного театра.Да. Это было бы чудесно.

Никакие отношения не идеальны, у большинства есть шанс сделать это или сломать точку, и все это чертовски тяжелая работа.

Вот самые распространенные причины, по которым люди разрывают любовь, и способы остановить их на пути к счастливому концу — или вообще к любому окончанию. Даже если причина ухода человека выглядит чем-то другим, весьма вероятно, что отпадение началось из-за одной из этих причин.

Их не ценят.

Эмоциональные ресурсы отношений такие же, как и любые другие — их нужно тратить и их нужно восполнять.То, что имело значение вначале, по-прежнему имеет значение и всегда будет иметь значение.

Недостаточно ожидать, что кто-то «просто знает», что он или она любит. Это упускает суть. Открытая любовь и благодарность — это топливо для любых отношений и отличает интимные отношения от любых других.

Я сам совершал эту ошибку — несколько раз. Когда мой мир становится слишком загруженным и беспокойным — дети, работа, жизнь — я воспринимаю человека, которого люблю, как должное. В конце концов, я понял и смог это исправить.Каждый раз моим сигналом было то чувство, что я скучаю по нему, но когда он рядом со мной. Я вижу, как легко отношениям медленно и тихо переместиться в зону соседей по дому или незнакомцев.

У отношений есть ритм. Они приливы и отливы. Иногда они занимают первое место в списке приоритетов, а иногда опускаются ниже. Самое главное — не позволять ему оставаться в списке слишком долго и быть приверженным заботе друг о друге и отношениях, когда соединение начинает разряжаться.Всегда будет достаточно времени для того, что вы решите поставить в приоритет.

Вы заслуживаете того, кто считает вас замечательным. То же самое и с человеком, с которым вы находитесь. Обожаю их. Цени их. Признайте их.

Если один человек делает все, что дает, не получая ничего взамен, в конце концов колодец иссякнет, как и отношения. Когда один — а для этого нужно только одно — чувствует себя неважным для другого, эмоциональная связь иссякает — это всего лишь вопрос времени.

Легко принимать друг друга как должное, когда жизнь мешает, но постарайтесь, чтобы искры искрились и человек, которого вы любите, был рядом:

Обратите внимание на мелочи.
Часто говорите спасибо.
Скажите им, что они замечательные.
Признавайте то, что вы любите, даже если это так, как они выглядят в белой футболке.
Слушайте глазами.
Сделайте им чашку чая.
Скажите «доброе утро» или «спокойной ночи», как будто это хорошо благодаря им.
Добавьте «вы» в конец «Hello». Это заставляет «Привет» звучать так, как будто вы серьезно.
Будьте нежными.
Хвалите или хвалите их публично.
Отправьте текст: «Я скучал по тебе сегодня».
Поцелуй медленно. И часто.

Это имеет значение.

Нет эмоциональной связи.

Дружба ушла или, возможно, никогда не была.

Исследования показали, что любовь и страсть, которые приходят с начальным усилением брака, проходят через два года, поэтому лучшие отношения — это те, в основе которых лежит настоящая дружба.

Когда первоначальная страсть остывает, на смену приходят зрелые, любящие, сострадательные отношения.Нельзя сказать, что иногда это не будет шипеть, но возможность эмоционального соединения — это то, что поддерживает длительные отношения.

Вот несколько способов разжечь эмоциональную связь:

Общаюсь регулярно.
Звоните ради этого.
Спросите, как прошел их день, и выслушайте ответ.
Обратите внимание, когда они расстроены.
Обратите внимание, когда они счастливы.
Слушайте, когда они говорят.
То, что что-то не кажется вам важным, не означает, что это не важно для них.
Признайте, что они чувствуют.
Смех. У себя и друг с другом.
Знайте, что происходит в их мире. Не думайте, что вы это делаете.
Будьте отзывчивыми: когда мир сводит их с ума, будьте мягким, бархатным местом, где они могут свернуться.
Будьте уязвимы. Откройтесь и позвольте партнеру быть рядом с вами.

Скука. Отношения находятся в колее, из которой невозможно выбраться.

Это так легко (и когда это занято, так соблазнительно) делать то же самое, что и вы всегда, но это может привести к «колее» и, в конечном итоге, истощить отношения.

Никто не хочет чувствовать, что вы с ним по привычке, хотя это может быть прекрасная привычка.

Это сложно, если у вас есть маленькие дети (или более крупные — расскажите мне об этом!), Но если вы можете просто попробовать кого-то немного необычного, это того стоит. Вот несколько идей:

Удивите их любимыми вещами — ее любимым журналом, его любимым мороженым.
Принесите домой ее любимую бутылку вина и поделитесь ею с ней.
Принесите ему DVD, который он любит, и посмотрите его вместе с ним.
Приготовить десерт.
Проводите время вместе, не просто рядом друг с другом, а вместе.
Отправьте электронное письмо с просьбой о назначении свидания со списком ресторанов (или ресторанов с едой на вынос) на выбор.
Оставить записку на лобовом стекле. Да просто так.

Они потеряли самоощущение.

Помните человека, в которого влюбились? Что должно произойти, чтобы вернуть их?

Важно, чтобы оба участника отношений имели здоровую независимость от своих друзей, увлечений и интересов.

Надеюсь, одной из их страстей будет вы, а одной из ваших — они, но иметь что-то отдельное друг от друга важно для поддержания чувства собственного достоинства.

Вы оба больше, чем отношения, в которых вы состоите, и хотя это, вероятно, самая важная вещь в вашей жизни, совершенно нормально, что это не единственная вещь. Вы влюбились в них из-за того, кем они были, а не потому, что они были вашей версией.

Проблемы возникают, когда баланс между мной и нами неправильный — слишком много времени, посвященного разлученным жизням, может быть столь же разрушительным, как и полное отсутствие разлуки.Поддержите их в стремлении к любимому делу.

Негатив откололся.

Исследования показали, что здоровые отношения:

>> нужно 3 положительных эмоции, чтобы противостоять каждой отрицательной эмоции.

>> необходимо 5 положительных словесных и эмоциональных выражений, чтобы противостоять каждому отрицательному выражению.

Суть в том, что нужно много хорошего, чтобы противостоять любому плохому.

Негатив сводится к доверию и близости с бензопилой и включает все, что вызывает неприятные ощущения — закатывание глаз, сарказм, молчаливое обращение, оскорбления, суждения, насмешки, мерзость и эмоциональное безразличие.Это превращает отношения из тех, которые кормит людей в них, в отношения, которые их голодают.

Чем больше позитивной энергии в отношениях, тем более нежными, близкими и веселыми они будут.

Не судите и не критикуйте. Всегда. Это не значит, что вы не можете высказывать свое мнение, просто не будьте жестоки в этом отношении.

Утрата физической близости.

Физическая привязанность — это больше, чем секс, это то, что скрепляет отношения.

Он включает в себя любую форму ласкового прикосновения и может быть таким простым, как прикосновение к его спине, когда вы проходите мимо, или игра с ее волосами, пока вы смотрите телевизор.

Исследования показали, что несексуальная близость является ключом к долгосрочному счастью в отношениях.

Все, что касается кожи, высвобождает в вашем мозгу те же химические соединения, что и секс.

Исследования показали, что люди обладают врожденной способностью интерпретировать эмоциональные сообщения только с помощью прикосновения. В исследовании 2009 года люди с завязанными глазами смогли правильно интерпретировать восемь различных эмоций (гнев, страх, отвращение, любовь, благодарность, сочувствие, счастье, грусть) исключительно через прикосновение незнакомца с точностью 78%.

Физическая близость передает доверие и любовь и отличает интимные отношения от любых других.

Утрата физической близости может стать предсмертным звоном и часто является первым шагом к потере эмоциональной близости. Это настолько важная часть отношений, что когда они уйдут, у людей возникнет искушение поискать их где-нибудь еще.

Секс — важная часть любых отношений, по крайней мере, для одного из вас. Это просто еще один способ укрепить близость ваших отношений и дать человеку, которого вы любите, понять, что они важны.Конечно, если оба партнера согласятся, отношения могут благополучно выжить и без секса, но в этих обстоятельствах, вероятно, будет другой источник близости и привязанности.

Если физическая близость отсутствует и вы хотите ее вернуть :

Начните хвалить и замечать мелочи — и дайте знать своему партнеру.
Расскажите им, что вы цените. Это начнет возвращать эмоциональную связь.
Старайтесь прикасаться хотя бы десять раз в день, но начинайте с малого — касайтесь случайно (кисть, когда они проходят мимо), затем намеренно (держитесь за руки, положите руку на колено, поглаживайте).Это может показаться неловким и вынужденным, если какое-то время не было физического контакта, но все равно продолжайте. Главное — начать.

Даже самые крепкие отношения имеют свои взлеты и падения. Быть с кем-то — значит быть внимательным и вовлеченным — это требует постоянных усилий, но какая прекрасная награда, когда это работает.

Не обманывайтесь сказками. Возможно, все они имеют счастливый конец, но любовь, которую вы хотите, — это любовь, у которой вообще нет конца.И это всегда требует больше усилий, чем взмах волшебной палочки.

31 Красивые и трогательные цитаты соболезнования

Смерть дорогого человека — самый тяжелый момент в жизни. Смерть холодна и непоколебима, и нам мало за что цепляться. Однако мы страдаем, потому что любили, и это то, что должно сохранять нас сильными.

Если вы, ваша семья или ваши друзья недавно кого-то потеряли, найдите несколько минут, чтобы просмотреть эти сообщения с соболезнованиями и найти утешение в этих мудрых и ободряющих словах.

Жить в сердцах, которые мы оставляем позади, — это не умирать. — Томас Кэмпбелл

Люди исчезают из нашей жизни, но они не могут исчезнуть из наших сердец. Есть сила сильнее смерти, и это любовь. Когда мы дарим и получаем любовь, наша связь с миром крепнет. Смерть может дистанцироваться между любящими друг друга людьми, но не может убить их любовь.

Хотя сегодня трудно заглянуть за пределы печали,
Пусть оглядывание в прошлое поможет утешить вас завтра.- Неизвестный

Когда люди, которых мы любим, исчезают из нашей жизни, наш единственный выход — искать утешения в воспоминаниях о времени, проведенном вместе, и быть благодарными за все хорошее, что произошло. Трудно избавиться от боли, но воспоминания навсегда согревают наши сердца.

Смерть оставляет душевную боль, которую никто не может исцелить, любовь оставляет воспоминания, которые никто не может украсть. — Неизвестный

Когда кто-то, кого мы любим, умирает, мы оказываемся одинокими, и мир внезапно кажется пустым и грустным.Смерть делает большую дыру в нашем мире, но мы можем использовать любовь, чтобы снова найти свой путь. Только воспоминания о любви могут излечить душевную боль.

Когда вы теряете кого-то, кого любите, вы получаете ангела, которого знаете. — Неизвестный

Мы теряем людей неожиданными и трагическими способами. В одно мгновение мы можем обнаружить, что любимого человека больше нет с нами. Однако то, что мы теряем на Земле, мы приобретаем на Небесах. Люди, которые покинут нас, станут нашими ангелами-защитниками с другой стороны.

Я точно знаю, что мы никогда не теряем людей, которых любим, даже до смерти.
Они продолжают участвовать в каждом нашем действии, мысли и решении.
Их любовь оставляет неизгладимый отпечаток в наших воспоминаниях. — Лео Бускалья,

Наши жизни так невероятно переплетены узами любви, что даже смерть не может нас разлучить. Люди, которых мы теряем, продолжают влиять на наши решения, мечты и действия через память, как они это делали, когда они все еще были с нами.

Для нас нет прощаний. Где бы ты ни был, ты всегда будешь в моем сердце.- Махатма Ганди

Между искренне любящими друг друга людьми не бывает прощания. Независимо от того, насколько велико расстояние между ними, они все равно хранят друг друга в своих сердцах. Даже смерть не может отнять у них этого.

Блаженны плачущие, ибо они утешатся. — Матфея 5: 4

Хотя мы чувствуем себя обиженными, когда страдаем, печаль является такой же частью жизни, как и счастье. В большом замысле жизни печаль может иметь значение, которого мы еще не понимаем.Те, кто любит, будут страдать, но однажды они найдут утешение.

Великая душа всегда служит каждому. Великая душа никогда не умирает. Он снова и снова объединяет нас. — Майя Анжелу,

Великая и благородная душа оставляет в мире такой замечательный след, что она будет продолжать жить в сердцах многих людей даже после его или ее смерти. Добрый и отзывчивый человек оставляет после себя наследие, которое никогда не исчезает.

Когда вы опечалены, снова загляните в свое сердце и вы увидите, что на самом деле вы плачете о том, что было для вас радостью.- Халиль Джебран

Каждый раз, когда мы чувствуем, что боль от потери дорогого нам слишком велика, мы должны с благодарностью вспоминать моменты, проведенные вместе, которые превратили нас в лучших людей. За печалью скрывается счастье, что мы хоть какое-то время были вместе.

Невозможно любимым умереть. Ведь любовь — бессмертие. — Эмили Дикинсон

Любовь — единственное, что может победить смерть. Тот, кто всю свою жизнь культивировал любовь, никогда не умрёт.Мы живем, пока оставим любовь. Куда бы нас ни унесла смерть, любовь остается доказательством нашего существования.

Некоторые люди входят в нашу жизнь, оставляют следы в наших сердцах, и мы никогда не останемся прежними. — Неизвестный

Нет большей боли, чем потерять любимого человека. Прискорбно видеть, как легко кто-то может исчезнуть из нашей жизни, оставив после себя только воспоминания и боль будущего, которого никогда не случится.

Пока мы оплакиваем потерю нашего друга, другие радуются встрече с ним за завесой.- Джон Тейлор

Когда мы оплакиваем своих близких, мы должны поддерживать надежду на то, что они пойдут в лучшее место, где их будут окружать другие люди, которых они знают и любят. Будем надеяться, что они найдут там вечное счастье.

Мы должны чувствовать печаль, но не тонуть под ее угнетением. — Конфуций

Скорбь очень естественна, и это единственный способ справиться со смертью любимого человека. Однако вы не должны позволять горе угнетать вас своей тяжестью.Мы должны обрести надежду и позволить жизни идти своим чередом.

Прекрасное никогда не умирает,
Но переходит в другое очарование. — Томас Бейли Олдрич,

Самая утешительная мысль перед лицом смерти заключается в том, что смерть означает не растворение, а переход. Однако, какова бы ни была правда, наше наследие в этом мире будет расти и продолжать оставлять следы, даже когда мы уйдем. И в этих следах мы продолжаем существовать.

Вот принесите ваши раненые сердца, здесь расскажите о своих страданиях; На Земле нет печали, которую Небеса не могли бы исцелить.- Томас Мур

Наш мир — место многих печалей, но, возможно, смерть — это не проклятие, которое мы думаем, а скорее переход на более высокий уровень. Может быть, наши израненные сердца найдут свое вечное утешение на Небесах. Хорошо сохранять нашу веру живой.

Потеря друга подобна потере конечности; время может исцелить боль от раны, но утрата не может быть восстановлена. — Роберт Саути

К сожалению, есть печали, которые ничто не может полностью исцелить. Мы учимся справляться с болью, учимся скрывать ее на фоне своей жизни.Время делает раны меньше, но иногда не может навсегда вылечить их.

Только на мгновение ты остался, но какой отпечаток твои следы оставили в наших сердцах. — Дороти Фергюсон

Нам не нужно много делать, чтобы повлиять на жизнь окружающих нас людей. Жест или слово могут заставить их помнить нас на всю жизнь. Вот почему смерть действительно не может увести нас от мира. Пока люди нас помнят, мы остаемся.

Как птица, поющая под дождем, пусть благодарные воспоминания сохранятся во время печали.- Роберт Луи Стивенсон

Благодарные воспоминания — единственное, что защищает нас, когда мы страдаем от боли потери близкого человека. Печаль может заставить нас забыть о хороших временах, но это самый важный момент, когда мы должны цепляться за них.

Пусть вас утешит знание того, что над нами есть еще один ангел. — Неизвестный

Может быть, ангелов и нет, но все люди, которых мы любим и теряем, всегда будут защищать нас от того места, куда их унесла смерть. Их энергия направляет нас и составляет компанию, когда мы нуждаемся в помощи и утешении.

Если бы я не любил так сильно, мне бы не было так больно. Мне будет больно. И я буду благодарен за эту боль, потому что она свидетельствует о глубине нашего смысла. И за это я буду бесконечно благодарен. — Д-р Элизабет Кублер-Росс

Мы рискуем пострадать во имя любви. Нам будет больно, только если мы будем глубоко любить. Смерть угрожает нашей любви, но хуже, чем потерять своих близких, никогда не любить вообще. Страдание — это риск, на который мы должны пойти, когда ищем связи и любви.

Не говори в печали: «Его больше нет», но в благодарности за то, что он был. — Еврейская пословица

Очень немногие вещи могут облегчить боль потери кого-то. Единственное, что мы можем сделать, — это попытаться сосредоточиться на благодарности. Душераздирающе терять кого-то, но это благословение, что мы встретили и полюбили их.

Говорят, любовь за пределами мира не может быть отделена им. Смерть не может убить то, что никогда не умирает. — Уильям Пенн

Смерть, безусловно, болезненна, но мы также можем рассматривать ее как мотивацию жить лучше и любить больше. Нам нужно сосредоточиться на наших отношениях и оставить много воспоминаний о людях, которых мы любим, чтобы смерть не могла взять над нами власть.

Вы не преодолеете это, вы просто пройдете через это. Вы не можете этого избежать, потому что вы не можете этого избежать. Это не «поправляется»; просто становится иначе. Ежедневное горе меняет лицо… — Венди Фейрейзен

Горе — одна из самых сложных битв в жизни. Чтобы преодолеть боль, нужно много времени, терпения и готовности. Каждый день боль принимает новые формы, может быть, меньшие, но все же сильные. Исцеление — долгий процесс, и его нужно воспринимать как таковое.

Когда кто-то, кого вы любите, становится воспоминанием, воспоминание становится сокровищем.- Неизвестный

Это так трагично видеть, что из всего, что человек для нас значит, в конце концов у нас остались только воспоминания. Однако эти воспоминания становятся нашим самым главным сокровищем, и никто не может их забрать. Именно в этих воспоминаниях мы находим утешение.

Для некоторых моментов жизни нет слов. — Дэвид Зельцер

Мы можем встретить смерть только в тишине. Когда мы наблюдаем, как наши близкие исчезают из нашей жизни, есть несколько слов, которые могут выразить интенсивность эмоций, захлестывающих нас.В тишине мы снова пытаемся обрести равновесие.

Горе никогда не заканчивается, но оно меняется. Это переход, а не место, где можно остановиться. Горе — это не признак слабости или недостатка веры. Это цена любви. — Неизвестный

Горе — это не слабость ранимого сердца или недостаток веры, а единственная возможная реакция на потерю того, кого мы любим. Каждый раз, когда мы привязываемся к кому-то, мы берем на себя риск потерять его.

Пусть нежные воспоминания смягчат ваше горе,
Пусть приятные воспоминания принесут вам облегчение.- Хелен Штайнер Райс

Мы не можем вернуть тех, кто умер, но мы все равно можем держать их близко к нашим сердцам столько, сколько захотим. Все, что нам нужно делать, это думать о них, заново переживать прошлые воспоминания и приумножать их наследие.

Тот, кто верит в Меня, будет жить, даже если он умрет; и тот, кто живет и верит в меня, никогда не умрет. — Иоанна 11:25, 26

Смерть — величайшая тайна жизни, и хотя мы на самом деле не можем знать, что она на самом деле означает для нас, мы наделены способностью верить.Наша вера может спасти нас от печали и боли и утешить нас возможностью вечности.

Печаль — это цена, которую мы платим за любовь. — Королева Елизавета II

В мире нет ничего, что не имело бы тени. Тень любви — это горе. Поскольку жизнь — это контраст, риск и противостояние, мы не можем выбрать любовь, не приняв всех связанных с ней чувств, таких как горе.

Осознавая эту глубокую утрату, позвольте себе плакать, зная, что каждая слеза — это нота любви, поднимающаяся к небесам.- Неизвестный

Плачь и выражать свою боль — это нормально. Потеря делает нас чрезвычайно уязвимыми, и мы причиняем себе еще больший вред, если скрываем боль. Нам нужно позволить нашим слезам течь свободно, зная, что они всего лишь знаки любви.

Те, кого мы любим, не уходят,
Они ходят рядом с нами каждый день,
Невидимые, неслыханные, но всегда рядом,
Все еще любимые, все еще скучные и очень дорогие. — Неизвестный

Возможно, мы никогда не сможем услышать, увидеть или прикоснуться к человеку, которого мы потеряли насмерть, но любовь никуда не делась.Он замолкает, но остается сильным. Каждый день этот человек ходит с нами в наших мыслях и присоединяется к нам в наших воспоминаниях.

Чувствуя их отсутствие: Руководство для стоиков по оплакиванию тех, кого мы потеряли | Спенсер Секулин | Mind Cafe

Фото NeONBRAND на Unsplash

«Поэтому давайте сделаем все возможное, чтобы максимально использовать друзей, поскольку никто не может сказать, как долго у нас будет такая возможность». — Seneca

У нас есть худшая привычка не делать именно этого: вместо этого относиться к тем, которые у нас есть, как к постоянным, когда они столь же непостоянны, как цветы весны и меняющиеся листья осени.

Сенека сделал то же самое со своим дорогим другом Сереном — и оплакивал его так чрезмерно, что посчитал это горе, сломившим его, потому что он не смог оценить своего друга при жизни:

«Теперь я понимаю, что моя скорбь в том, как я поступил, в основном из-за того, что я никогда не думал о возможности его смерти до меня. То, что он был моложе меня, и гораздо моложе, было всем, что мне приходило в голову — как будто судьба уделяла какое-то внимание старшинству! Итак, давайте постоянно помнить, что те, кого мы любим, так же подвержены смерти, как и мы сами.

Исходя из этого опыта, Сенека увещевает своего друга относиться к своим друзьям как к сокровищу, которым они являются, с безотлагательностью, которая признает мимолетность жизни и хрупкую быстротечность тех, с кем мы разделяем ее.

«Давайте просто подумаем, как часто мы оставляем их позади, когда мы отправляемся в какое-то дальнее путешествие или как часто мы не видим их, когда остаемся в том же районе, и мы поймем, что у нас есть потеряли слишком много времени, пока они еще живы.”

Сколько времени мы действительно потеряли.

Это безумие, которое я совершил, пренебрегая людьми, которых я любил, никогда не думая об их краткости. И когда пришло время, когда они покинули этот мир, было уже слишком поздно проявлять эту любовь, и я остался оплакивать потерю чего-то, что я только тогда понял, что я был так счастлив иметь.

Я бы хотел, чтобы вы никогда не совершали этого, но в то же время я никогда не мог бы винить вас за это, потому что я тоже сделал это, как и Сенека, как и многие другие. Однако мы можем извлечь уроки из этого и использовать его, чтобы изгнать такую глупость из своей жизни. Сенека показывает это в своем явном отвращении к такому поведению:

«Можете ли вы выносить людей, которые относятся к друзьям с полным пренебрежением, а затем оплакивать их до безумия, никогда не заботясь ни о ком, если только они не потеряли его? И причина, по которой они так экстравагантно сетуют, состоит в том, что они боятся, что люди могут задаться вопросом, действительно ли они заботятся о них; они ищут запоздалые способы продемонстрировать свою преданность! »

Тем более постыдно, когда этот человек был нашим единственным другом.

«Если у нас нет других друзей, мы причинили себе больший вред, чем нам нанесла фортуна; она лишила нас единственного друга, но мы лишили себя каждого друга, которого не смогли найти ».

Давайте не будем теми, кто отчаянно пытается показать, что они заботятся только после того, как они потеряют людей, о которых они должны были заботиться. Вместо этого давайте проявим нашу любовь сегодня , в этот самый час — нашей семье, нашим друзьям, тем, с кем мы живем в этом мире, тем, с кем мы разделяем наши сердца.

Быть верными хранителями дара окружающих нас, дара, который навсегда покоится в любви, которую мы можем испытывать к другим.

Печаль приходит, когда мы теряем любимого человека, и печаль отступает, когда мы снова учимся любить.

«Вы похоронили того, кого любите. А теперь ищи кого-нибудь, кого можно полюбить ». ~ Сенека

Кого бы вы ни потеряли, научитесь снова любить. Найдите любовь снова. В конце концов, наша суть — любить и быть любимыми. Даже когда нам больно, мы должны продолжать любить, чтобы не потерять себя.

Боль любви намного перевешивается самой любовной радостью.

Хорошие идеи для тяжелых времен — Дизайн * Губка

Иллюстрация Анны Эмилии

Сегодняшняя тема этикета близка и дорога моему сердцу. За последние несколько лет я претерпел довольно серьезные изменения в жизни (развод, серьезные проблемы со здоровьем и несколько семейных смертей, среди прочего), и я был одновременно доволен и удивлен реакцией людей вокруг меня.Меня тронуло и тронуло то, как совершенно незнакомые люди и дорогие друзья вышли вперед, чтобы поддержать меня, и опечалило то, как некоторые люди предпочли уклониться от страха, замешательства или неуверенности, что сказать. Итак, услышав от моей дорогой подруги, которая напомнила мне о цветочной композиции, которую я отправил после смерти ее свекрови, я решил заняться идеей утраты . Это печальная тема, но мы все время от времени сталкиваемся с ней. И я действительно чувствую, что большинство людей хотят поддержать людей в трудные времена, но часто не знают, как лучше всего справиться с ситуацией.Поэтому сегодня я подумал, что расскажу о нескольких рекомендациях, которые помогут вам поддержать окружающих вас людей и научат их, как поддержать вас, когда вы переживаете трудные времена. Как всегда, я приветствую и искренне призываю всех вас ответить своими мыслями. Трудно понять, что вы чувствуете во всех этих ситуациях, пока вы не прошли через них, поэтому я надеюсь, что те из вас, кто пережил некоторые из этих трудных времен, могут сообщить нам, что было бы наилучшим способом поддержать вас в этом момент. xo, грейс

Продолжение статьи после скачка…

* Обратите внимание: эти идеи являются всего лишь предложениями, и очевидно, что некоторые люди ответят по-другому или захотят другого ответа.Это обсуждение и комментарии ниже предназначены просто для того, чтобы начать диалог, чтобы мы могли работать вместе, чтобы найти лучший способ поддержать окружающих и не дать никому почувствовать себя одиноким или обиженным в трудную минуту. *

Десять вещей, которые следует запомнить

1. Если сомневаетесь, свяжитесь с нами: Самое важное, что я слышал от друзей, которые пережили трудные ситуации, — это то, насколько одинокими они себя чувствовали. Люди (включая меня), как правило, боятся того, как им ответить, и считают, что предоставление людям пространства — лучшая тактика.Но я обнаружил, что чаще всего очень ценятся звонок, написанное от руки электронное письмо или продуманное электронное письмо. Возможно, вы не услышите ответ сразу, но люди вспоминают, когда другие на мгновение осознают, что они переживают тяжелые времена. Одно замечание: я думаю, что установление контакта отличается от требования времени или внимания от кого-то, кто имеет дело с потерей. Кратко опишите контакт и оставьте дверь открытой для дальнейшего общения. Таким образом вы сможете понять, действительно ли они хотят поговорить или предпочитают побыть наедине.

2. Личные вопросы лучше оставить частными : Независимо от того, решает ли кто-то объявить что-то на Facebook, не означает, что вы должны отвечать тем же. Считаю, что очень серьезные вопросы заслуживают серьезного ответа. Сейчас не время для смайлов, сокращений или выпадения YOLO . Если кто-то объявляет о смерти члена семьи в Интернете, возможно, лучше всего ответить по электронной почте, позвонить или написать письмо, если это возможно. Если нет, то лучше всего будет личное сообщение.

3. Если сомневаетесь, пошлите цветы : Меня вырастили родители, которые присылали цветы практически для каждого случая. Помолвки, дни рождения, юбилеи, дни рождения, смерти — вы называете это, мы присылаем на это цветы. Я знаю, что не все любят цветы, но я видел, как даже самый скупой человек улыбался при доставке растения или цветов, которые переживают тяжелые времена. Ясно, что это должно быть адаптировано к случаю (дюжина красных роз не годится для смерти), и это руководство по символике цветов пригодится, если вам нужна помощь в выборе подходящей композиции.Хотя я обнаружил, что если просто спросить флориста, они тоже знают, что делать.

4. Узнайте, как вы можете помочь : Не проявляя настойчивости, постарайтесь понять, в чем ваш любимый человек больше всего нуждается. Им нужен кто-нибудь, чтобы помочь с едой? Кого-нибудь забрать детей? Или, может, просто плечо, на котором можно поплакать? Спросите, что им нужно, и дайте только это — не больше и не меньше. Пришло время сосредоточиться на том, что для них лучше, а не на том, что , по вашему мнению, им следует делать. (то есть: после смерти некоторые люди хотят остаться дома и скорбеть.Может быть, настаивать на том, чтобы ваш друг пошел на пробежку и вышел на улицу, чтобы встряхнуться, но если он скажет, что хочет несколько дней, чтобы скорбеть, послушайте его.)

5. Не думайте о себе : Одна из вещей, которая больше всего расстраивала меня, когда я пережила развод, заключалась в том, что люди сразу же начали давать советы по браку, основываясь на их отношениях . Даже не спрашивая, с чем я имел дело, они предположили, что моя ситуация в точности такая же, как у них, и они знали, что делать.Когда кто-то сталкивается с чем-то сложным, лучше позволить ему попросить совета, если он этого хочет. И если они решат скорбеть иначе, чем вам кажется, пусть будет так. Моя дорогая подруга потеряла мать и решила удостоить ее трапезы из ее любимых традиционных блюд из Южной Америки. Я был шокирован тем, что некоторые из посетителей на всех нахвалились по поводу «всего мяса». Я уважаю чье-то право не есть определенные продукты, но вы можете легко принять участие в мероприятии, не поступаясь своими убеждениями.Откажитесь от мяса и просто присутствуйте для своего друга и поддержите его своим присутствием и выслушиванием.

6. Оставайтесь на связи : Первоначальный охват — это здорово, но одна из самых печальных вещей, которые случаются после трудной ситуации, — это то, как люди могут забыть и быстро уйти. Часто именно в это время большинство людей начинают возвращаться к нормальной жизни, и может казаться, что все о вас забыли. Независимо от того, используете ли вы напоминание календаря Google или другой метод, назначьте дату, чтобы снова поговорить с друзьями и посмотреть, как у них дела через несколько недель. Им может потребоваться некоторое время, чтобы скорбеть, но очень важно дать им понять, что вы не забыли о них или об их утрате через несколько недель.

7. Всегда нормально извиняться : Ошибки случаются, и иногда люди паникуют, когда что-то плохое случается с кем-то из их близких. Неважно, заставляет ли это беспокоиться о собственном браке или бояться собственной смертности, иногда потери заставляют людей уклоняться от того, чтобы оставаться рядом с людьми, которые переживают потерю. Но никогда не поздно сделать шаг назад и сказать: «Мне очень жаль, что меня не было рядом с вами, когда [XYZ].Я должен был быть, и мне очень жаль. Я сейчас здесь и хочу сделать все, что в моих силах, чтобы поддержать вас. Чем я могу помочь?». Искренние извинения могут решить множество проблем. И никто не хочет ставить потерю друга на другую трагедию.

8. Каждая мысль на счету : Я читал множество правил в старых книгах по этикету о том, кто может и не может связываться с кем-то после смерти и т. Д. И эти идеи, честно говоря, кажутся мне дико устаревшими. Через социальные сети, блоги и любые другие формы виртуальной связи мы установили контакты с людьми в других частях мира, которые заботятся о нас, даже если они плохо нас знают.Хотя для всех из них не имеет смысла принимать приглашение на похороны, имеет смысл предположить, что все они могут протянуть руку, чтобы выразить соболезнования. Я думаю, это касается коллег и всех, кто знает, с чем вы имеете дело. Короткое и простое: «Привет, Дэйв, это Кэти из бухгалтерии. Я знаю, что мы плохо знаем друг друга, но я слышал о твоей потере и просто хотел сказать тебе, как мне было жаль услышать о твоей матери. Мои самые искренние соболезнования вам и вашей семье ». Я получил несколько действительно особенных писем от читателей D * S после смерти моей бабушки — людей, которых я официально не «знаю», — которые значили для меня не меньше, чем письма от моих самых близких друзей.В основном потому, что они были искренними и поддерживающими. Вы никогда не ошибетесь с чем-то таким простым и искренним.

9. Никогда не говорите «вы еще не закончили?». Просто не надо. То есть никогда не перестанет . Если человек, который все еще борется с чем-то, очень близок вам, возможно, вы сможете поднять идею о том, как вы могли бы помочь в дальнейшем (заинтересованы ли они в том, чтобы быть на связи с консультантом? Хотели бы они, чтобы кто-то сопровождал их на их первом большом гулять после развода? Нужна ли им компания, чтобы навестить могилу близкого человека на закрытие?).Но если этот человек не очень близок с вами, лучше позволить ему горевать в свободное время. Некоторые потери (например, потеря ребенка) могут казаться постоянными и продолжающимися, поэтому вместо того, чтобы судить об их процессе, просто посмотрите, что вы можете сделать, чтобы помочь.

10. Держите мяч в на своей площадке : Независимо от ситуации, всегда вежливо быть тем, кто предлагает планы до тех пор, пока кто-то не будет готов снова вернуться к своей обычной жизни. Вместо того, чтобы оставлять сообщение с открытым текстом «Позвоните мне, если вам что-то понадобится», постарайтесь оставаться на связи и предлагать реальные планы, такие как «Не хотите ли вы присоединиться ко мне за чаем?», Которые дадут кому-то возможность принять и двигаться вперед.Иногда сделать этот первый шаг из дома труднее всего, и полезно придерживаться его и предлагать небольшие, но конкретные планы. Простые прогулки, такие как прогулки, обеды, кино и т. Д., Хороши, потому что они не отнимают много времени и дают людям возможность снова погрузиться в вещи, не чувствуя себя перегруженными.

Хорошие подарки в трудные времена

Эти идеи должны быть адаптированы к тому, чего больше всего хочет нуждающийся человек, но они являются хорошей отправной точкой для помощи другу.

1. Цветы: Отправка цветов на похороны, в больницу или в семейный дом — это всегда продуманный жест. Даже создание небольшого букета или растения по прошествии нескольких недель может быть хорошим жестом, чтобы украсить их день.

2. Домашняя еда. Иногда еда — это последнее, о чем кто-то думает, когда он переживает трагедию или тяжелое время. Посмотрите, как вы можете помочь другим друзьям или даже устроить им столовое дерево, чтобы облегчить их ношу вначале.

3. Работа по дому и уборка: Когда кто-то переживает что-то тяжелое, оставаться в помещении кажется самым безопасным занятием.Если вы можете помочь кому-то выполнять простые домашние дела, такие как поход за продуктами, работа в аптеке, уборка дома или поход на почту, это может значительно спасти вам жизнь. Я знал друга, который пережил потерю ребенка и просто не мог долгое время заниматься домашними делами (по понятным причинам). Одна наша хорошая подруга проверила ее, а потом решила приходить раз в неделю и убирать за ней дом, мыть посуду и стирать одежду. Это не только помогло ей, но и дало время подруге поговорить с ней раз в неделю.

4. Присмотр за детьми: работать с детьми, когда вы скорбите, может быть сложно. Предложите присмотреть за детьми, отвести их детей в парк на день и т. Д. Нет необходимости подразумевать или говорить о том, что родители «не готовы» к этим занятиям, а вместо этого сформулируйте это с точки зрения: «Я не у вас есть возможность провести время с [детскими именами] какое-то время, и вы заслуживаете небольшого отдыха наедине с собой, так как насчет того, чтобы я отвела их в парк и пообедала, а вы сегодня расслабитесь?

5. Письма, написанные от руки: общение с кем-либо или отправка ободряющих записок по почте может быть приятным сюрпризом и способом отметиться, не нарушая их потребности в уединении или пространстве, для кого-то, кто скорбит.После развода у меня появилось несколько очень продуманных рукописных открыток, и я все еще помню их по сей день.

6. Годовщина события: люди переживают тяжелые моменты, когда проходит годовщина (смерть любимого человека, год потери работы и т. Д.). Предложите провести время с другом на годовщине, если у него еще нет планов. Часто юбилеи кажутся такими же тяжелыми, как и исходное событие, и наличие компании или отвлечения внимания может быть большим подспорьем.

10 паттернов общения, которые портят отношения

Мы «просто не умеем» разговаривать с нашими партнерами.В любых интимных отношениях нам нужно научиться общаться, — говорит психотерапевт Марси Коул, доктор философии, которая тренирует пары более двадцати лет.

Способность эффективно определять, формулировать и реагировать на чувства — это то, что Коул определяет как межличностный IQ. Она обнаружила, что существует десять моделей общения, которые могут повредить нашему межличностному IQ и эмоциональной близости в отношениях, и для каждого из них она придумала способ перевернуть сценарий.

Межличностный IQ и средства общения для преданных пар

Марси Коул, доктор философии

Термин «межличностный IQ» пришел ко мне во время разговора, без каких-либо предварительных сведений о его существовании.На мой взгляд, IPIQ — это уровень способности человека ясно слышать, понимать, эффективно общаться и полностью взаимодействовать с другим человеком. Он использует качество эмоционального интеллекта (EQ), термин, придуманный Дэниелом Гоулманом, на шаг вперед в сфере передачи мыслей, чувств и намерений с целью значимого общения с другими людьми.

Позже я понял, что эта концепция не была оригинальной, поскольку вдохновляющие загрузки случаются редко. Говард Гарднер в своей книге « рамок разума: теория множественного интеллекта » 1983 года предложил модель, состоящую из восьми критериев интеллекта.Одним из них был межличностный интеллект, который он определил как то, как вы понимаете, мотивируете, ведете, работаете и сотрудничаете с другими.

Разработка IPIQ важна для оптимальной жизни, потому что она выходит за рамки EQ в межличностную арену. Связь делает эту связь возможной. Слова могут навредить или исцелить. Они могут вас унизить или продвинуть. Они могут оттолкнуть вас или притянуть к себе. Они могут подвести вас или поднять. Это верно в любой области отношений: в сообществе, коллегиальности, семье, дружбе или романтике.

Разработка IPIQ также имеет решающее значение для успешных взаимоотношений. Термин «любовь» происходит от санскритского lubhyati , что означает желание. У людей есть естественное желание любить и быть любимыми. Романтические отношения — это лишь один из многих типов важных отношений в нашей жизни. Стремление влюбиться — это первобытное биологическое побуждение, такое же, как голод и секс. Именно на этом фронте близости мы так часто разыгрываем большую часть нашего опыта или неудовлетворенных проблем с привязанностью и потерей.В этом поле может сработать очень многое, а еще больше можно вылечить.

Все, что я знаю о развитии межличностного IQ в отношениях, основано на моей профессиональной работе с парами, а также на моем личном опыте. Я выделил десять паттернов перцептивного общения — или разрушителей любви — которые уводят, разделяют и разрушают близость. С другой стороны, есть десять рецептов занятий любовью, которые помогут повысить ваш IPIQ и качество ваших отношений.

Читая эти примеры привычных паттернов, подумайте о паттернах разрыва любви, которые были активны в ваших отношениях.Затем подумайте о том, чтобы применить языковые рекомендации для занятий любовью, чтобы превратить эти модели саботажа в более глубокое чувство связи. Прочтите их со своим партнером или поделитесь с ним хотя бы одним самородком.

10 рецептов паттернов для разлуки

1: Игра виноватых

Язык разрывающих любовь

• «Ты всегда…»
• «Ты никогда…»
• «Ты тот, кто…»
• «Я не могу тебе поверить…»
• «Почему ты не…»
• «Это твоя вина!»
• «Вы ошибаетесь.
• «Ты невозможен».
• «Ты делаешь меня таким…»
• «Ты сумасшедший».

Результатов в: защитная реакция, презрение, недоверие, утаивание, привидение и резкая близость.

Рецепт занятий любовью: устраните проблему, а не вините ее

Замени вину преимуществом сомнения. Исследования показали, что в новой любви нервные цепи социального суждения подавляются. Вы помните, как вас обвиняли или обвиняли, когда вы влюблялись? Скорее всего, нет.Сделайте осознанный выбор, чтобы дать партнеру возможность сомневаться, откажитесь от быстрых суждений и постарайтесь не принимать вещи на свой счет.

Попробуйте осознанное размышление. Когда вы обвиняете в чем-то своего партнера, сделайте паузу и спросите себя: «Насколько большим я действительно хочу добиться этого?» Большинство вещей, из-за которых мы переживаем в жизни, либо иллюзии, либо незначительны. Если вы считаете это важным, то есть эффективные способы общения, не обижая друг друга.

Попробуйте упражнение на спину бумеранг. Одна из самых важных стратегий выживания в книге доктора Фила Спасение отношений — переориентировать ваше внимание на то, за что вы отвечаете и за что контролируете. Указывая пальцем на партнера, постарайтесь вернуть его к себе, но не для того, чтобы отругать себя, а для того, чтобы восстановить сосредоточенность, самообладание и понимание. Вы можете обнаружить, что испытываете «эффект тени»: в чем вы обвиняете своего партнера, на самом деле вы сурово осуждаете себя и стараетесь избегать. То, что проникает нам под кожу и заставляет нас остро реагировать, часто является тем, чего мы не хотим видеть или не можем терпеть в себе.

Сделайте упражнение «мягкие глаза». В следующий раз, когда вы окажетесь в тупике обвинений и защитных реакций, вот техника диалога с активным слушанием, которая поможет преодолеть недопонимание и вызвать повторное общение. Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто нет, каждый без перерыва делится тем, что для него звучало, выглядело и ощущалось конфликтное событие. Единственная цель — слушать друг друга, стоя на месте партнера. Что неизбежно происходит, так это то, что выражение гнева, разочарования или разочарования превращается в «мягкие глаза», поскольку у человека, который слушает, наступает момент понимания того, что он ранее неправильно понимал.Выбор воссоединиться вместо того, чтобы право больше, чем выполнение упорного застоя взаимного страдания.

Язык IPIQ

Используйте силу извинения. В конфликтах в отношениях правда обычно находится где-то посередине. Сила собственности имеет очень долгий путь к прощению, принятию и исцелению. Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер извинится, скажите первым: «Мне очень жаль, что я участвовал в…». Хотя вы можете надеяться на взаимное размышление и сопричастность, оставайтесь на своем и избавьтесь от ожидания, что ваш партнер извинится в следующий раз.Если это произойдет, что часто случается, отлично. Если нет, то, по крайней мере, вы можете стоять твердо, в мире и с чистой совестью.

Спрашивайте, а не предполагайте. Большинство конфликтов возникает из-за недопонимания и ошибочных предположений. Во время одной супружеской встречи женщина выразила неудовлетворенность тем, что она недостаточно слышала от своего парня, когда он уезжал по делам, и она предположила: «Если бы я был для вас достаточно важен, вы бы звонили чаще». Он мило сказал: «Когда ты не слышишь от меня, пожалуйста, думай обо мне как нельзя лучше.Он продолжил объяснять, почему он не мог часто звонить, что сильно отличалось от ее пугающего предположения. В следующий раз, когда вы обнаружите, что делаете поспешные выводы, попробуйте сделать паузу и выразить что-то вроде «Я хочу внести ясность» или «Я хотел бы проверить и прояснить что-то вместе». Это похоже на выбор восприятия, предполагающего невиновность вместо вины.

Используйте метод AMOR. Люди часто боятся говорить правду из-за боязни конфронтации.Конфронтация несет в себе негативную ассоциацию — идея о том, что прямой обмен чувствами или просьбами может привести к еще большему конфликту, отказу, осуждению или отказу. Решение проблемы обычно влечет за собой тяжелые разговоры. Этот метод полезен при столкновении с тем, что заслуживает признания:

Фирма : начните с положительного, например «Я знаю, что ты любишь меня и никогда не хочешь видеть меня несчастным, что я очень ценю».

M essage: Поделитесь тем, что может быть трудно сказать и услышать: «Иногда я хочу поговорить с вами и попросить вас выслушать, не говоря мне, что я должен делать или как я должен себя чувствовать.Когда это происходит, я просто отключаюсь ».

O vercome: «Если бы вы могли просто послушать, обнять меня иногда, если мне это нужно, и дать мне знать, что вы меня слышите и понимаете, это было бы так хорошо и помогло бы нам преодолеть этот шаблон, чтобы мы могли почувствовать себя еще ближе. . »

R Решение, искупление, обновление: когда вы можете передать чувства, которые раньше было трудно разделить, или передать устрашающую просьбу об изменении поведения, этот метод поможет вашему партнеру слушать, не чувствуя угрозы или обвинения, и настроит вас обоих на больший успех в понимании и налаживании связи друг с другом.

Результат: повышенная близость и повышенное смирение, понимание, сострадание, прощение, сочувствие и рост.

2: Игровое поле табло

Язык разрывающих любовь

• «Я сделал это для тебя; что ты сделал для меня в последнее время? »
• «На прошлой неделе я трижды забирал нашего сына!»
• «Я всегда…»
• «Ты никогда…»

Результат: искаженное поле победителей и проигравших, обиды и соперничества.

Рецепт занятий любовью: отдавай, давай, выигрывай

Мы оба дарим. Отношения, в которых есть отчетливая или предполагаемая динамика дающего, редко процветают. Когда оба сосредотачиваются на том, чтобы давать, тогда никто не чувствует себя опустошенным или использованным. Вместо этого оба испытывают глубокую признательность за другого и испытывают большую радость от получения и отдачи. Это поможет вернуть в ваши отношения более частую романтику и сексуальную привлекательность, а также более глубокую близость.

Замените жалобы на то, что нет, на благодарность за то, что есть. Вместо того, чтобы измерять, кто дает или получает больше, спросите: «Что бы сделала любовь?» В этом вопросе есть волшебство. Слушайте, делитесь и смотрите, что происходит.

Язык IPIQ

Спросите: «Что я могу для вас сделать?» Моя дорогая подруга так заканчивает свое голосовое сообщение. Я помню, как впервые услышал это и автоматически почувствовал благодарность.

Выразите благодарность. То, на чем вы сосредоточитесь, будет расширяться: «Большое спасибо за то, что вы быстро связались со мной» «Всегда приятно слышать от тебя что-то сладкое!» «Сказал ли я вам в последнее время, какой вы особенный и какой особенный для меня?»

Запрос против спроса. Разве не удивительно, как можно сказать одно и то же в двух стилях подачи и достичь совершенно разных результатов? Подумайте о том, чтобы просить, а не ожидать или требовать, чтобы ваш партнер изменился: «Когда вы часто приходите домой поздно, я чувствую себя неважным, как запоздалую мысль.Я был бы очень признателен за то, чтобы вы приходили почаще вовремя. Когда вы это делаете, я чувствую, что вы учитываете мои чувства и расписание и держите свое слово. Это помогает задать тон для того, чтобы провести вместе вечер ».

Результатов в: повышение уровня эндорфина для партнерства и возрождение глубокого признания.

3: Пузырьковый канал

Язык разрывающих любовь

• «Мы никогда ничего не делаем!»
• «Почему ты никогда не пойдешь со мной в…»
• «Ты диванная картошка.
• «Может, пойдем хоть раз в какое-нибудь новое место?»

Результат: разочарование, скука, инертность, безразличие, отвлечение и снижение желания.

Рецепт занятий любовью: держите его в покое, держите его плавным

Мир — наш пузырь. В нашем быстро меняющемся мире легко изолироваться и изолироваться. Частично расширять кругозор и опыт общения с партнером — это помнить, что существует большой, широкий мир за пределами малого радиуса, в котором живет большинство из нас.Осознайте себя гражданами мира и сформулируйте коллективное намерение больше общаться с вашими близкими и далекими сообществами.

Свидание ночи золотые. Одна из первых вещей, которую я спрашиваю у пар, с которыми работаю, — это устраивают ли они свидания, чтобы удовлетворить все другие обязательства и желания в своей жизни. Меня всегда поражает, насколько немногие это делают, учитывая, что большинство отношений начинается именно благодаря качественному времени, совместному опыту и забавным сюрпризам.

Язык IPIQ

• «Привет, я бы полюбил вашу компанию.
• «У меня для тебя сюрприз».
• «Давайте вместе отправимся в путешествие».
• «Давай согласимся на вечеринку и познакомимся с новыми людьми».
• «Давай отправимся туда, где мы никогда не были».
• «Как насчет того, чтобы стать волонтером на этом мероприятии?»

Результатов: чудесных открытия на смену обыденному; любопытство к новому; предвкушение возбуждения; больше смеха, веселья и связи; питательные и оживленные отношения.

4: Образ мыслей «Мой путь или шоссе»

Язык разрывающих любовь

• «Я хочу это сделать.»
•« Мы должны это сделать ».
• «Вы ошибаетесь!»
• «Это не так».

Результат: потеря самообладания и чувство уныния, обиды и разобщенности.

Рецепт занятий любовью: от «я» к «мы»

Переход от «я» к фокусировке на «мы». Отпустите установку на данность и примите установку на рост. Вы идете на компромисс, пока оба не останетесь довольны. Партнерство требует интеграции и часто уступок. Удовлетворение не всегда означает, что одна или обе стороны добиваются своего.

Создайте радостную интеграцию. Моя подруга и тренер Сьюзен Лихи часто повторяет установку «Вы заслуживаете быть счастливым, а я заслуживаю быть счастливым», и кто может с этим поспорить?

Язык IPIQ

• «Чем бы вы хотели заняться?
• «Как насчет того, чтобы сделать и то, и другое?»
• «Как насчет того, чтобы ты сделал это, а я сделаю это, а потом мы встретимся позже?»

Якорение утверждений и соглашений — это мощная практика артикуляции, которую предлагает Лихи.Идея состоит в том, чтобы совместно создавать ценности и видения, которых вы оба желаете в своих отношениях. Примером может быть: «Мы пара, которая уважает, восхищается и глубоко любит друг друга. Мы выбираем индивидуальный и коллективный рост и вместе радуемся прекрасной жизни ».

Результат: чувство семейной пары, союза, баланса и благополучия.

5: Рубцовая ткань

Язык разрывающих любовь

• «Ты всегда так делаешь».
• «Вот и ты снова».
• «Вы не извинились за…»

Результатов: постоянных повторных травм из-за сосредоточения на прошлых накопленных обидах, разочарованиях и обидах; избегающая привязанность и стиль общения; и подавление истины своих чувств, переживаний и желаний.

Рецепт занятий любовью: осознанное присутствие

Оставайся на месте. Чрезмерная реакция в отношениях часто является проекцией прошлой травмы на настоящий момент и на нашего нынешнего партнера. Эти прогнозы могут быть получены из детства, прошлых отношений или более раннего периода ваших нынешних отношений. Как только вы поймете, как это может разрушить ваши отношения, вы можете принять образ мышления новичка. С таким мировоззрением вы можете относиться друг к другу с любопытством и исследованием.

Язык IPIQ

• «Я сейчас здесь с тобой».
• «Я хочу понять».
• «Кто вы сегодня и чему научились из своего прошлого опыта?»
• «Чего ты хочешь сейчас?»
• «Что я могу сказать или сделать, чтобы тебе стало легче?»

Результаты в: получил понимание, исцеляющие проекции старых шаблонов из детства или прошлых отношений и большую радость в настоящем.

6: Колонна соседа по комнате

Язык разрывающих любовь

• «Как бы то ни было.
• «Мне все равно».
• «Еще раз извините».
• «Я забыл».

Результат: механическая, пассивная и разобщенная жизнь.

Рецепт занятий любовью: проснись, вспомни, возродись

Подключите или отключитесь. Многие из нас ходят во сне по жизни, и это включает в себя оцепенение от ваших отношений, из-за чего становится трудно видеть и слышать того человека, которого вы выбрали. Перезагрузка здесь — это не навязывание, а, скорее, приглашение настроиться на то, что изначально привлекало вас друг к другу, выйти из одних и тех же моделей повседневной жизни и больше поделиться собой.

Язык IPIQ

• «Вспомни, когда…»
• «Я хотел бы пригласить тебя…»
• «Я скучаю по работе с тобой и хотел бы снова что-нибудь сделать вместе».
• «Мне нравится, когда ты…»
• «Давай спланируем свидание».

Результатов: стимуляция; повышенная чувственность и сексуальная близость; новый акцент на развлечениях; и партнерство с измененными приоритетами.

7: Сходство — это близость

Язык разрывающих любовь

• «Вы тоже говорите« да », верно?»
• «Вы согласны со мной, верно?»
• «Не могу поверить, что ты не хочешь этого делать.”

Результат: ориентация, направленная на других, в сравнении с ориентацией на себя, недостоверные привязанности, неустойчивые связи и близость.

Рецепт занятий любовью: для танго нужны двое

Будь собой. Хотя иногда приятно слышать то, что вы хотите услышать, люди в конечном итоге хотят подлинности в партнерских отношениях. Это требует от вас быть самим собой, а не угождать. Угодители отказываются от себя, а затем неизбежно чувствуют себя брошенными другими, у которых никогда не было доступа к правде о том, кто они есть.Когда вы верны себе, вас всегда находят и никогда не теряют, особенно для себя, что является самым привлекательным для вашего партнера.

Принимайте, празднуйте и наслаждайтесь своими различиями. Во многих обобщениях есть доля истины, включая представление о притяжении противоположностей. Вам не нужно заниматься копией, потому что вы уже заняты, красиво и с благодарностью.

5 языков любви Гэри Чепмен обсуждает важную переменную, касающуюся того, как мы дарим и получаем любовь.Чтобы отношения были успешными, важно четко делиться тем, что важно для вас, и понимать, что важно для вашего партнера. Если вы глубоко любите друг друга, имеете достаточно общих взглядов и точек соприкосновения и стремитесь оставаться и расти вместе, эти различия могут ускорить ваш индивидуальный и коллективный рост, усиливая ваше влечение друг к другу.

Помните, что вы оба развивающиеся существа. Даже если вы когда-то разделяли общую точку зрения или мечту, мы не застряли во времени.Наша внутренняя жизнь, если мы решаем бодрствовать и осознавать, всегда расширяется. Вы заслуживаете того, чтобы оставить место для этих изменений и роста себе и своему партнеру.

Язык IPIQ

Часто связывайтесь друг с другом, чтобы настроиться и поделиться такими вопросами, как:
• «Как вы себя чувствуете?»
• «Чего ты хочешь?»
• «Кто ты сейчас?»

Если не на той же странице:
• «Ничего страшного, мы можем согласиться, но не согласны».
• «Это так возбуждает, когда ты делаешь свое дело по-своему.
• «Спасибо, что познакомили меня с этим и открыли мне глаза».
• «Что я могу сделать или сказать, чтобы вы почувствовали себя наиболее любимыми и ценными?»

Результат: усиление сонастроенности, принятия, признательности, уважения и близости.

8: Менталитет «Ты меня дополняешь»

Язык разрывающих любовь

• «Никто никогда не полюбит тебя так, как я».
• «Ты мое все».
• «Я бы пропал без тебя».

Результат: взаимозависимость, потеря себя и возможность отпасть от благодати.

Рецепт занятий любовью: ты меня дополняешь

Иметь здоровую опору вместо изнурительной зависимости. Это была обычная тема для обсуждения со многими из моих клиентов, когда я пытался найти тонкую грань между приятным общением со своим партнером и опорой на него для поддержки и формированием зависимости от него, чтобы наполнить вас или забрать вас. Благодаря такому сдвигу в перспективе ваш партнер может увеличить ваше счастье, но больше не определяет его.

Считайте, что ваша коллективная цель больше, чем сумма двух частей. Когда отношения между двумя людьми линейны, они могут казаться несвежими, банальными и удушающими. Каббалистическая и христианская традиции используют символ треугольника для соединения множества различных сущностей, таких как божественное мужское начало, божественное женское начало и врата к божественному источнику всего живого. Буддийский треугольник символизирует призыв любви, и многие другие традиции используют символику этой сакральной геометрии. Визуализируя эту метафорическую форму, представьте себя на твердом основании в одном нижнем углу треугольника, а ваш партнер — на другой стороне; обе позиции поддерживаются верхним пиком, который объединил вас, целиком и полностью, так что вы могли индивидуально и коллективно внести свой вклад и создать что-то прекрасное.

Язык IPIQ

• «Спасибо за то, что сделали мою жизнь лучше».
• «Я многому учусь у вас и у вас».
• «Мы отличная команда».

Результатов в: чувство целостности внутри себя и даже лучше вместе.

9: Отсутствие против похоти

Язык разрывающих любовь

• «Может, ты накрасишься перед выходом?»
• «Пора идти в спортзал».
• «Почему в последнее время вам не повышали зарплату?»
• «Я бы хотел, чтобы ты…»

Результатов в: убивающая радость, доверие и страсть.

Рецепт занятий любовью: позитивное размышление и подкрепление

Сосредоточьтесь на том, что есть, а на чем нет. Этот сдвиг придает сил нашей психике и питает наше сердце. Когда вы впервые влюбились, вполне вероятно, что вы заметили и накормили источник красоты, блеска и потенциала в другом. Вы чествовали друг друга.

Любовь — это глагол и практика. Запишите, что вас привлекло в вашем партнере (физическое, его личность, поведение или образ жизни, или химия между вами и т. Д.)). Установите осознанное намерение делиться этим каждый день. Вы можете выразить это словесным выражением, любовными записками признательности, физической любовью, актами служения и всем остальным, что заставит их улыбнуться. Сосредоточьтесь на хорошем, без ожидания. Скорее всего, он будет возвращен, но, тем не менее, вы заслуживаете того, чтобы полностью выразить правду своего сердца. Проявите терпение в восстановлении старого образца и не забудьте осыпать себя таким же признанием.

Активируйте уважительный процесс для запросов на изменение поведения. Когда чего-то не хватает, что заслуживает признания и внимания, уважительный и конструктивный стиль изложения будет ключом к достижению положительного результата. Диалог с запросом на изменение поведения, разработанный Харвиллом Хендриксом, является хорошим обзором процесса на практике.

Язык IPIQ

• «Ты такая красивая».
• «Большое вам спасибо за все, что вы делаете для нашей семьи».
• «Сегодня я думал о том, как и почему я влюбился в тебя.»
•« Я ценю тебя ».
• «Спасибо за…»
• «Я прошу поговорить с вами о чем-то. Сейчас хорошее время? »

Результат в: возвращение похоти.

10: Угрозы выхода

Язык разрывающих любовь

• «Если ты сделаешь это еще раз, я разведусь с тобой».
• «Я больше не могу этого выносить».
• «У меня это было. Я задолбался.»
• «Хорошо, тогда просто уходи».

Результат: неуверенность, тревога, незащищенность, враждебность и нестабильность отношений.

Рецепт занятий любовью: выносливость

Вступление против выхода. Перенаправление шаблонов вашего прошлого требует активного подкрепления вашей приверженности. Страх быть отвергнутым и потерянным мешает людям общаться и оставаться на связи.

Получите помощь вместо залога. Рассмотрите возможность инвестирования в профессиональную поддержку, прежде чем рассматривать разделение. Как терапевт для супружеской пары более двадцати лет я знаю одно: останетесь ли вы вместе, вместе или по-дружески расстаетесь, это будет служить вам как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Язык IPIQ

• «Я здесь, чтобы остаться».
• «Я никуда не пойду».
• «Я знаю, что мы сможем это пережить».
• «Я здесь, когда ты будешь готов обсудить».
• «Мне бы очень хотелось вместе двигаться вперед и учиться на том, что не сработало, чтобы мы могли научиться тому, что можем».
• «Мне очень жаль, что я угрожал уйти. Давай получим помощь, в которой мы нуждаемся, чтобы узнать, как найти способы вылечить это и остаться вместе ».

Результат: мотивация для решения проблем, возвращение к подобию безопасности и проявление потенциала роста.

Марси Коул, доктор философии, целостный психотерапевт, автор и оратор. Она занимается частной практикой, встречается со взрослыми, парами и семьями. Она также ведет живые мероприятия в лос-анджелесском отделении «Первый вторник», платформе для женщин, способствующей социальному взаимодействию и профессиональному взаимодействию. Коул основал еще одну онлайн-платформу для женщин без детей — Childless Mothers Connect. Она также работает в школе Джона Томаса Дая в Бель-Эйре координатором социальных и эмоциональных программ для студентов, преподавателей и родителей.

Дорогая Кики: Моя бывшая все еще держит частичку моего сердца

Вопросы о любви и сексе в районе Айова-Сити / Сидар-Рапидс можно отправлять по адресу [email protected] (запросы также можно отправлять анонимно, используя эту форму). Вопросы могут быть отредактированы для большей ясности и объема, и могут появляться в печатном виде или в Интернете.

Иллюстрация Ява Дакера

Дорогая Кики,

Около десяти лет назад я очень сильно влюбился в кого-то, но обстоятельства разлучили нас.Мы оба смогли двигаться дальше, жить своей лучшей жизнью и любить людей, с которыми мы на самом деле общаемся, с тех пор, как мы по-настоящему тяжело расстались. Теперь я думаю, что можно с уверенностью сказать, что все в порядке. Я люблю своего партнера, этот человек любит своего партнера, и мы много лет не разговаривали и не видели друг друга больше, чем мельком. Но, Боже, это все еще в моем сердце. Он всегда там. Я ничего не говорю, я ничего не делаю, я просто живу с этим узлом в груди. Я люблю свою вторую половинку и никоим образом не хочу менять свою жизнь, хотя что бы я сделал днем с этим старым пламенем.Думаю, мой вопрос: живу ли я по-прежнему честной жизнью, если я люблю одного человека и живу с ним, сохраняя при этом сильную тайную тоску по кому-то другому?

Дорогая тоска,

Я никогда не производил у вас впечатление, что я поэт, не так ли? Хороший. Потому что я собираюсь предложить вам, возможно, наименее поэтическое определение любви из возможных.

Любовь — это кудзу.

Не поймите меня неправильно. Вы видели кудзу? Это чертовски красиво! Покрытие кудзу делает пейзаж похожим на сказку.Но это пагубно. Это заражение. Полностью убить крайне сложно. (Он также уничтожает другие растения, в основном подавляя их и закрывая от солнца, но это аналогия с другим, более суровым днем).

Дело в том, что Кудзу — прекрасная сказка о растении, которое приживается и не хочет отпускать. Любовь может казаться бесконечной. Он захватывает нас и никогда не умирает, на самом деле. Я давно утверждал, что мы никогда не перестанем любить того, кого любили.Да, даже если мы их тоже ненавидим. Даже если они приведут нас в ярость. Даже если они (или мы) серьезно повреждены.

Родители, учителя и представители поп-культуры учат нас, что любовь — это нечто особенное. Мы должны найти того человека, с которым нам суждено быть, и прожить с ним наши дни в волшебном чуде. Все, что было до них, на самом деле не могло быть «любовью». Если мы их потеряем, все, что будет дальше, будет слабым сравнением.

Зевает.

Мы с тобой знаем лучше, не так ли? Вы испытали это бок о бок, любовь, которую вы испытываете к своему нынешнему партнеру, и любовь, которую вы испытываете (а не чувствуете) к своему бывшему.Второй не собирается уступать место, да и не должен этого делать. Мы все способны любить более чем одного родителя, верно? Более одного брата или сестры, более одного ребенка, более одного друга. Даже не заходя на территорию полиамории (что, давайте признаем, может быть логистической проблемой!), Нет причин, по которым мы не должны испытывать одновременные романтические чувства к более чем одному человеку.

Кроме того, любовь — это столько же действие, сколько и чувство. Пока вы показываете свою любовь к своему нынешнему партнеру, уважая любые границы верности, которые вы наложили друг на друга, и показываете свою любовь к бывшему, позволяя им сосредоточиться на их текущих отношениях, тогда вы золотой.

ЗАПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ

Подпишитесь на ежедневные обновления новостей Little Village

ПОДПИСАТЬСЯ на

За исключением.

Вы спросили, живете ли вы честной жизнью. Что ж, Тоска, извини, но я не могу ответить на этот вопрос без дополнительной информации. Конечно, кажется, что вы честны с самим собой в своих чувствах, что является отличным первым шагом, но хотят ли эти чувства знать ваш нынешний партнер? Если да, вам нужно сообщить им.Возможно, это будет непростой разговор, но «Я предан вам и нашим отношениям, но эти чувства существуют, и для нашей способности быть честными друг с другом важно, что вы знаете», было бы хорошим началом.

–xoxo, Кики

Эта статья изначально была опубликована в номере 257. Little Village.

Мысли? Подсказки? Симпатичная картинка с собакой? Поделитесь ими с LV »[email protected]

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

В апреле я потеряла 21-летнего мужа. Он был моим третьим браком и, я уверен, последним. Сейчас мне почти 70 лет, и все, что я делал с тех пор, как он скончался, — это спал и плакал. По крайней мере, так кажется. У меня есть семья в этом районе, но я уверен, что угнетаю компанию. Если не считать моих детей и внуков, у которых своя жизнь, я просто не знаю, будет ли жизнь когда-либо снова иметь для меня смысл. Я тоскую за мужа каждый день, и я все еще тянусь к нему по ночам, как раньше, когда проверяла его.Иногда я разговариваю с ним совсем один, но, очевидно, ничего не слышу в ответ. Я просто хочу его вернуть! И все же я знаю, что он никогда не вернется. Как мне преодолеть это горе? Как мне двигаться дальше? Я знаю, что должен был это предвидеть, потому что за последние два года он пошел вниз, но я был ужасно неподготовлен к такой потере. Думаю, я не хотел верить, что это могло произойти. Что вы думаете? —Left Behind
Дорогой Left Behind,

Ваши страдания ощутимы в ваших письмах. Это также совершенно понятно; потеря партнера после 21 года брака — это ужасно.Я не думаю, что кто-то действительно может быть готов к такой утрате. Это слишком много, чтобы пытаться обернуть голову, пока это не произойдет. Даже тогда это может показаться почти нереальным.

Вы отметили, что после смерти мужа все, что вы делали, это спали и плакали, но после этого вы сказали: «По крайней мере, так кажется». Читая ваш последующий комментарий, я задавался вопросом, понимали ли вы, когда писали это, что действительно занимались какой-то другой деятельностью в месяцы, прошедшие после смерти вашего мужа.Если это правда, было бы полезно взглянуть на то, что это такое, и подумать о том, что вам показалось лучше всего. Постарайтесь делать больше из этих вещей, когда почувствуете, что это нужно. Если и когда у вас действительно есть более легкие моменты, возможно (хотя, конечно, не гарантировано), что вы можете почувствовать некоторую вину. Это не редкость среди выживших супругов. Может показаться несправедливым, что вы все еще можете оставаться в этом мире, получая положительный опыт, пока вашего партнера нет. Иногда люди даже чувствуют, что их горе служит связью с их потерянными близкими, и они цепляются за него, чтобы оставаться на связи.

Потеря любимого человека — это универсальный опыт, но процесс скорби каждого человека уникален, и универсального подхода не существует. Тем не менее, многие люди считают, что группы скорбящих очень исцеляют. Группы, оказывающие тяжелую утрату, могут способствовать развитию чувства связи, потому что они позволяют вам увидеть, что другие люди живут с такой же утратой, что и вы. Они могут вселить надежду. Вы можете прийти к выводу, что если люди в вашей группе смогут пережить свои потери, то сможете и вы.Группы также могут быть форумом для мозгового штурма по методам преодоления трудностей, поскольку участники делятся некоторыми способами, которыми они смогли двигаться к исцелению.

Если группа чувствует себя подавляющей, или если у вас возникли проблемы с доступом к группе лиц, потерявших близких, подумайте о своем личном консультировании по вопросам горя с терапевтом, который специализируется в этой области. Прямо сейчас вы, вполне понятно, страдаете, но вам не нужно страдать вечно, и вам не нужно делать это в одиночку. Вы можете исцелиться от этого, и я желаю вам всего наилучшего в вашем процессе.

С уважением,
Сара

Сара Ноэль

Сара Ноэль, магистр медицины, LMHC — лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк. Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными переменами в жизни. Она подходит к своей работе с личностно-ориентированной точки зрения, всегда признавая людей, с которыми работает, как экспертов по себе. Для нее большая честь и уважение каждый день за то, что она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Смерть не в силах людей разлучить навек и захлопнуть за ними дверцу. Разве может уйти дорогой человек, если он остается в сердце!

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Смерть не в силах людей разлучить навек И захлопнуть за ними дверцу.

Похожие:

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Если печальное известие получено…

Первые дни после потери близкого

Страх

Физиология

Целительные слезы

Не ищите в смерти близкого свою вину

Умер Михаил Жванецкий, король смеха и печальный мудрец

Писатель Жванецкий

Последний из одесситов

После Райкина

Дежурный по стране

Дорогой Джон — отзывы и рецензии — КиноПоиск

Telegram стал вторым по числу скачиваний приложением в США — The Telegraph — Соцсети на vc.

Если человек эволюционировал от обезьяны, то почему обезьяны до сих пор остались? Почему не все обезьяны эволюционировали в человека?

Отношений: 6 причин, по которым люди уходят (и как этого избежать)

Их не ценят.

Нет эмоциональной связи.

Скука. Отношения находятся в колее, из которой невозможно выбраться.

Они потеряли самоощущение.

Негатив откололся.

Утрата физической близости.

31 Красивые и трогательные цитаты соболезнования

Чувствуя их отсутствие: Руководство для стоиков по оплакиванию тех, кого мы потеряли | Спенсер Секулин | Mind Cafe

Хорошие идеи для тяжелых времен — Дизайн * Губка

10 паттернов общения, которые портят отношения

Межличностный IQ и средства общения для преданных пар

10 рецептов паттернов для разлуки

1: Игра виноватых

Язык разрывающих любовь

Рецепт занятий любовью: устраните проблему, а не вините ее

Язык IPIQ

2: Игровое поле табло

Язык разрывающих любовь

Рецепт занятий любовью: отдавай, давай, выигрывай

Язык IPIQ

3: Пузырьковый канал

Язык разрывающих любовь

Рецепт занятий любовью: держите его в покое, держите его плавным

Язык IPIQ

4: Образ мыслей «Мой путь или шоссе»

Язык разрывающих любовь

Рецепт занятий любовью: от «я» к «мы»

Язык IPIQ

5: Рубцовая ткань

Язык разрывающих любовь

Рецепт занятий любовью: осознанное присутствие

Язык IPIQ

6: Колонна соседа по комнате

Язык разрывающих любовь

Рецепт занятий любовью: проснись, вспомни, возродись

Язык IPIQ

7: Сходство — это близость

Язык разрывающих любовь

Рецепт занятий любовью: для танго нужны двое

Язык IPIQ

8: Менталитет «Ты меня дополняешь»

Язык разрывающих любовь

Рецепт занятий любовью: ты меня дополняешь

Язык IPIQ

9: Отсутствие против похоти

Язык разрывающих любовь

Рецепт занятий любовью: позитивное размышление и подкрепление

Язык IPIQ

10: Угрозы выхода

Язык разрывающих любовь

Рецепт занятий любовью: выносливость

Язык IPIQ

Дорогая Кики: Моя бывшая все еще держит частичку моего сердца

ЗАПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ

Мысли? Подсказки? Симпатичная картинка с собакой? Поделитесь ими с LV »[email protected]

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Сара Ноэль

Трогательные цитаты про родителей: Статусы про родителей — красивые, короткие, грустные: про хороших и плохих родителей

Девизы здоровый образ жизни: Девизы ЗОЖ (50 девизов) ✒