В друзья всегда выбираешь
Того, кому доверяешь.
Того, с кем делишь секреты
И с кем нарушаешь запреты.

Друзей своих поздравляю
И в этот день им желаю,
Чтоб были мы друг у друга
Всегда — и в солнце, и в вьюгу!

15

Поздравления в картинках:

Скачать картинку

Скачать картинку

Скачать картинку

Скачать картинку

Скачать картинку

Скачать картинку

Скачать картинку

Скачать картинку

Скачать картинку

Скачать картинку

Скачать картинку

Скачать картинку

Смотрите поздравления на праздники:

С тобой не страшно в бой..

4

С тобой не страшно в бой пойти,
Меня сумеешь ты спасти,
Плечо к плечу с тобой всегда,
Ты мой дружище навсегда!

Нас дружба, милая, связала

24

Нас дружба, милая, связала,
Проверена она уже,
Нередко жизнь с тобой кружила
Нас в своем бурном вираже.

Все народы мира

12

Все народы мира
С Днем дружбы поздравляю,
Крепко взяться за руки
Вам в праздник пожелаю.

Сегодня радостью сияет все..

6

Сегодня радостью сияет все вокруг,
С днем Дружбы, ты мой верный друг!
Прошли сквозь испытанья ты и я.
А это значит — мы друзья.

Поздравляю с Днём друзей

14

Поздравляю с Днём друзей,
С Днём прекрасной дружбы!
Пусть живётся веселей,
Ярче, добродушнее!

Люди, дружбой своей дорожите

14

Люди, дружбой своей дорожите
И друг друга всегда берегите.
Чем людская наша дружба крепче,
Тем и жить на белом свете легче.

«В поддержку авторского конкурса «Голос…»

Посмотрите блог «В поддержку авторского конкурса … » автора Сообщество «7-Я»!

«Цветёт черёмуха»

Посмотрите плейкаст «Цветёт черёмуха» автора Алина Мирабелла!

Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!

Как найти друзей после тридцати?

Человек среди людей

Друзья — это особенные люди. С ними мы можем быть откровенны. На них всегда можем положиться. В их обществе чувствуем себя спокойно и раскованно. Общение с ними придает сил. Друзья дают то, что мы не можем найти в семье, где окружают дела и заботы. К друзьям детства и юности мы привязываемся сильнее всего. Мы готовы проводить с ними дни напролет.

Но затем у нас появляется семья, мы заводим детей, и времени на друзей уже не остается. Окружение меняется, на смену старым друзьям приходят коллеги, партнеры, приятели. Но могут ли отношения с ними стать такими же близкими, как те, что были у нас с друзьями детства? Если нет, то где найти друзей?

Как найти новых друзей?

После 30 лет люди пересматривают круг общения, ограничивают количество интересов и связей, стремятся сосредоточиться на жизни «здесь и сейчас». «Мы стараемся уделять внимание прежде всего тому, что эмоционально значимо для нас, — объясняет Лора Карстенсен, профессор психологии Стэнфордского университета (США). — Мы предпочитаем провести время с детьми, вместо того чтобы сходить на очередную вечеринку или пройтись по магазинам в компании подруг».

В начале жизни мы ищем себя, и это влияет на то, как мы формируем новые связи. Например, экстраверты сближаются с людьми, которые, как им кажется, отражают разные стороны их характера, тогда как интроверты, напротив, пытаются найти в других то, чего им недостает. Но к 30 годам личность становится сформировавшейся. Нам комфортно в сложившихся границах, а новые отношения рискуют нарушить их.

Знакомство с новыми людьми часто связано с дискомфортом, противоречивыми чувствами и недоверием. Мы боимся этих чувств — отчасти потому, что боимся разочароваться в людях и замкнуться. Но вовсе не обязательно пытаться перенести в новую жизнь ту степень близости, которая была с друзьями детства, пишет Николь Зангара в книге «Выживание женской дружбы». Нужно понять: жизнь изменилась, а вместе с ней ожидания и возможности.

Дружба бывает разной

По мнению Лоры Карстенсен, в 30 лет мы воспринимаем дружбу иначе, чем в 18. В других мы чаще ищем то, что близко нам. Мы общаемся с теми, с кем можем посоветоваться, кто поддержит, у кого мы можем перенять опыт, чему-то научиться. Друзьями скорее станут те, кто находится в такой же жизненной ситуации: коллеги, партнеры по бизнесу, родители детей, с которыми дружат наши дети.

«Это отношения другого рода, чем те эмоциональные привязанности, которые формируются в детстве, — отмечает Николь Зангара. — Но они могут стать не менее ценными для нас. В зрелой дружбе свои преимущества: мы менее уязвимы, в отношениях больше определенности, и это позволяет более свободно выбирать дистанцию и распределять роли».

Но как быть с другой проблемой — нехваткой свободного времени? По данным Института семьи и занятости (США), большинство женщин между 25 и 54 годами признаются, что их свободное время ограничивается 90 минутами в день. А у 30% участниц опроса есть только 45 минут на себя.

Чтобы общение приобрело оттенок непринужденности, нужно много работать

«Поддерживать дружеские отношения — не меньший вызов, чем заводить их. У вас есть сфера работы, семьи и друзья — поддерживать их все в порядке по-настоящему нелегко», — добавляет она.

Какой выход можно найти? «Организуйте свое время, — советует Зангара. — В дружбе, как и во всем, важна регулярность. Заведите свои маленькие ритуалы, которые будут поддерживать отношения. Скажем, вы можете встречаться раз в месяц, но пусть время встреч станет для вас священным. Донесите до близких, как вам важны эти встречи. Планируйте их заранее — так вы получите больше удовлетворения от общения».

Если у вас сложилась компания по интересам, заведите страничку в социальных сетях, где вы сможете обмениваться новостями и интересными находками, договариваться о встречах.

Одиноким карты в руки

«Когда речь заходит о друзьях, социальный статус важнее возраста, — говорит Эрик Кляйненберг, автор книги «Жизнь соло». — Заводить друзей всегда непросто, но одиноким людям проще пойти на риск, решиться что-то изменить. Я проводил интервью с разными людьми. Кто-то в одиночку отправляется в путешествие и там заводит много новых знакомств. Кто-то записывается на занятия йогой или танцами. У кого-то после развода или взросления детей начинается период «второй молодости», когда количество связей только растет».

Сегодня у нас гораздо больше возможностей заводить друзей, подчеркивает Эрик Кляйненберг: «Одна из идей книги в том, что сейчас социальная жизнь в гораздо меньшей степени ограничена рамками возраста. Главное ограничение, по сути, — это собственная неготовность выползти из раковины, пересмотреть привычки и стиль жизни».

5 советов тем, кто хочет найти новых друзей

1. Найдите новое увлечение. Займитесь скалолазанием, запишитесь на курсы фотографии, сходите на танцы. Так у вас появится повод обсудить с незнакомыми людьми свои интересы.

2. Используйте социальные сети. И это не только Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) или «Одноклассники». Существует много тематических сетей, которые объединяют людей с самыми разными целями. Например, Servas и Couchserfing — для тех, кто любит путешествовать и общаться с жителями других стран, Bleat — для веганов и вегетарианцев, а Catmoji — для любителей котиков.

3. Чаще выходите из дома. Находитесь среди людей. Говорите с соседями по дому. Вовсе не обязательно пытаться подружиться с каждым собеседником, но такая тактика поможет раскрепоститься.

4. Не бойтесь рисковать. Вы всегда найдете возможности для общения. Настройтесь на открытость, проявите интерес и не будьте слишком серьезны. Смотрите на новое знакомство как на источник удовольствия, а не задачу из списка личных целей на этот год.

5. Вкладывайтесь в отношения. «Дружба требует постоянных вложений сил и времени, — говорит Николь Зангара. — Вы получите эмоциональную отдачу лишь тогда, когда сами будете готовы делиться своими эмоциями, проявлять внимание и терпение».

Текст:Антон СолдатовИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Одиночество не приговор: 3 шага, чтобы выстроить счастливые отношения

Как распознать манипуляции со стороны партнера и остановить их

«Большинство россиян заражены бактерией Helicobacter pylori»: почему гастрит не болит — ответ врача

«Я чувствую слежку и слышу голоса. Это пограничное расстройство личности?»

Как обойтись без горячей воды: 9 летних лайфхаков

Как ребенок становится нарциссом?

«Парень говорит, что еще не нагулялся, но и уходить от меня не хочет. Как ему помочь?»

«Муж бросил мне под ноги тряпку и сказал, чтобы занималась тем, на что способна. Разводиться?»

Дружба отличается от христианского братства – MaddeningTheology

1 августа 2022 г. 7 июля 2022 г. maddeningtheology

В наши дни настоящая дружба очень ценна. Хотя у многих есть дружеские отношения, которые в наш технологический век лишь поверхностны, настоящий друг, безусловно, бесценен. Если у вас есть хороший друг или два, вы благословлены.

Существует большая разница между дружбой и христианским общением. Нам нужно осознавать различие, ценить и то, и другое за то, что они есть, и использовать их в сферах, данных нам Богом.

Почти каждый может быть другом. Друг слушает нас, проводит с нами время и часто имеет схожие с нами интересы. Мы можем подружиться с коллегами по работе, соседями, членами семьи или с теми, с кем мы общаемся, и с кем у нас общие увлечения.

Христианское общение гораздо более узкое и имеет особые благословения. Во-первых, позвольте мне констатировать очевидное: христианское общение происходит с другими христианами. Таким образом, коллега-буддист, сосед-атеист и родитель-агностик, чей ребенок находится в одной команде с моим ребенком, могут быть дружелюбными, и мы можем считать себя друзьями, но у нас не может быть христианского общения, если мы не все христиане.

Это потому, что слово «общение» относится к слову «христианин». Товарищество – это дружеское общение с кем-либо. Следовательно, христианское общение — это дружба и единомыслие, когда обе стороны — христиане. В Филиппийцам 2:2 говорится: «дополните мою радость, имея одни мысли, одну любовь, полное согласие и единомыслие».

Это не обесценивание наших друзей-нехристиан. Они по-прежнему созданы по образу Божьему. Иногда мы путаем это и слишком мало думаем о тех, кто не является христианами. Подробнее об этом можно прочитать здесь.

Мои друзья-нехристиане приютили меня, любили моих детей и помогали мне в трудные времена. Некоторые поддерживали меня в определенных начинаниях, помогали переехать, присматривали за моим домом, пока меня не было в городе. Так в чем же разница между ними?

Только христианское общение укажет на Христа. Это отчасти связано с тем, как мы живем, и сильно выражено в том, как мы принимаем решения. В то время как мои друзья-нехристиане могут сделать мне добро, когда мне нужен совет, благочестивый совет, мои друзья-христиане могут поделиться со мной Божьим Словом и способами указать мне на Христа. Они могут помочь мне лучше прославлять Бога, потому что это наша общая цель, потому что они

Вопрос не в том, можем ли мы быть друзьями или уж точно не можем дружить с неверующими вокруг нас. Вопрос в том, кто наши самые близкие друзья? С кем у нас самая глубокая связь? К кому мы обращаемся за жизненным советом, чтобы прославить Бога? С кем мы проводим больше всего времени, чтобы «назидать друг друга» на путях Христа?

У вас есть христианское общение или просто друзья? Видите ли вы разницу между дружбой и христианским общением? К кому вы идете за советом, когда вам трудно в жизни? С кем вам нужно развивать отношения через христианское общение, чтобы вы могли стать более похожими на Христа?

Спасибо, что нашли время прочитать этот сводящий с ума пост о богословии. Если вам понравился этот контент, вы можете найти проповеди пастора Тима по телефону www.cornerstoneforestcity.org . Вы также можете присоединиться к нам по адресу 520 Marion St. Browndale, PA 18421 по воскресеньям в 10:00. Чтобы вам было проще следить за блогом, вы также можете зарегистрироваться. Вы также можете присоединиться к нам на Facebook в Cornerstone Forest City. Кроме того, не забудьте загрузить наше приложение по номеру

Нравится:

Нравится Загрузка…

Нравится:

Нравится Загрузка…

Христианское общение

Можно ли поддерживать дружбу с разными ценностями? | Фитнес-наркоман | Writers’ Blokke

·

·

Пандемия провела черту на песке, которая отделяет людей с одинаковыми ценностями от людей с разными ценностями и идеологии.

Вы не можете не заметить, что за последний год или около того из-за этого участились случаи разрыва дружбы и отношений.

От линий, разделяющих привитых и непривитых, до разногласий между теми, кто придерживается разных политических взглядов, разница ощутима.

С учетом сказанного, большое предостережение здесь , нет ничего плохого в том, чтобы не равняться на людей, чьи системы ценностей настолько расходятся с вашими, что вам неудобно.

Что касается меня, то есть некоторые глубоко укоренившиеся ценности, с которыми я отказываюсь идти на компромисс, такие как расизм, гомофобия, педофилия . Вы знаете, все то, что является незаконным, морально неправильным и идет вразрез с нашими основными правами человека.

Я развился далеко за пределы этих примитивных идеологий и был бы признателен за то, что вы держитесь от меня на расстоянии.

Несмотря на то, что наше общество стало закрытым, вы не можете спрятаться от встречи с людьми, у которых разные системы ценностей. Будь то небольшие или крупные социальные проблемы или проблемы справедливости, поскольку мы участвуем в жизни общества, ваши ценности неизменно будут подвергаться сомнению. В большинстве случаев некоторые проблемы могут потребовать вашего ответа, в то время как другие могут быть легко упущены из виду.

Так что же нам делать? Закрываем ли мы глаза и уходим дальше в нашу собственную эхо-камеру?

Не обязательно.

В то время как наши ценности важны, это становится проблематичным, когда вы окружаете себя людьми, которые соглашаются. Вы знаете тех людей, которые всегда согласны с вашими идеологиями, не подвергая их сомнению.

Когда вы окружаете себя людьми, которые всегда с вами согласны, вы закрываете пространство для дискурса или эволюции.

Лично я считаю, что в некоторых случаях ваши ценности должны подвергаться сомнению.

На мой взгляд, нет ничего плохого в том, чтобы посмотреть на другую сторону медали, чтобы мы могли сделать осознанный выбор. За исключением случаев, когда это нарушает мое право жить или существовать.

Когда дело доходит до дружбы, печально видеть фундаментальный разрыв отношений из-за разницы в ценностях. Я имею в виду, что если ваши ценности верны, то, конечно, в том же духе, ценности вашего друга верны, нет?

Мы все из разных слоев общества и прожили совершенно разные жизни, поэтому ожидается, что мы можем не во всем соглашаться. Открытость к точкам зрения других людей может привести к большему пониманию и терпению между вами.

Если вы найдете точки соприкосновения с людьми, которые отличаются от вас, вам будет легче судить менее строго, не понимая их точки зрения.

Сектантское сообщество или эхо-камера возникнет в результате формирования отношений с людьми, которые точно такие же, как мы. Вот как культы процветают, блокируя посторонние мнения членов, чтобы сохранить их преданность группе.

Быть частью здоровых и значимых отношений означает иметь или создавать пространство для разногласий, не прибегая к насилию, жестокому обращению или причинению вреда.

Наш подход к разногласиям определяет, будут ли они конструктивными, нейтральными или деструктивными. Уважительно не соглашаясь, вы узнаете границы друг друга, например темы, которые вам запрещено обсуждать.

Это часть разнообразия.

Не разнообразие с точки зрения расы, пола, сексуальной ориентации или этнической принадлежности, ценностей, мнений, морали и т. д., а разнообразие мышления.

Общества, которые процветают и избегают морального упадка, это те, которые придерживаются разнообразного мышления, оставаясь при этом уважительными, сознательными, сострадательными, понимающими, инклюзивными и открытыми для различий.

Применяя разнообразное мышление, мы стараемся быть менее эгоистичными и больше сосредотачиваться на других. Думать по-новому, быть чутким и менее осуждающим.

Различные точки зрения обеспечивают альтернативную точку зрения и дополнительно помогают вам получить более сбалансированную точку зрения и повысить свою осведомленность. Прежде всего, это делает вас более уравновешенной личностью.

Проблема возникает, когда мы навязываем свои ценности другому человеку или думаем, что наши ценности выше других.

Это неуважение и показывает, что вы недостаточно заботитесь о них, чтобы узнать, что составляет их уникальную личность. Это также удерживает вас от формирования глубоких значимых отношений.