Анекдоты про счастье. Анекдот про счастье

25 Августа 2022 12:16

• Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
  Бог говорит:
  — Как же я тебе завидую…
  Плотник говорит:
  — Почему?!
  — Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!

• Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
  — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
  Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
  — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
  Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
  Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
  Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
  — Боже, за что мне такое счастье!
  А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
  — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

• Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

• Что такое счастье по—французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.

• «УРА!!! Каникулы!» — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!

• Жена — это счастье, котрое с годами становится полным

• На приеме у стоматолога:
  — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
  — Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

• Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

• — Я тут недавно на свадьбе был!
  — А что у тебя с лицом?
  — Разбили на счастье…

• «Бьет, значит любит» — от создателей «Ворует, значит честный», «Горит, значит замерз», «Бухает, значит трезвенник» и «Повесился, значит счастлив».

• — Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
  — Любовь?
  — Нет, это бесплатный Wi—Fi.

• Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

• Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
  

• В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.

• — Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
  — Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

• Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

• Из диалога в аське:
  — Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
  — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

• — Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье.
  — А вонь?
  — Привыкнет. Мы же привыкли.

• Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся. Не пожирнела ли. Не треснула ли от счастья

Анекдоты про счастье

07.06.23 22:07 15

короткиедевушки

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

06. 06.23 16:32 12

короткиепрочие

Когда-нибудь тебе надоест и мы оба станем счастливы.

02.06.23 00:32 4

дети

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
— У меня родился мальчик!
Акушерка:
— Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец.

23.05.23 01:48 17

философия

— Я умру от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь…

20.05.23 00:34 14

короткиенапитки

Чтоб быть румяным и счастливым, запивайте водку пивом!

16.05.23 23:59 14

короткиенапитки

Хотите быть счастливы — не на кого не надейтесь. Покупайте алкоголь сами!

11.05.23 12:06 11

старикифилософия

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

08.05.23 00:09 12

короткиепрочие

— «Родился под счастливою звездой» — это как?
— Это когда твой папа — маршал.

05.05.23 10:36 8

муж и жена

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
— Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
— Нет, милый, не изменяла.
— Точно, точно? Скажи мне честно, как есть…

— Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

03.05.23 00:19 14

армия

— Я родился под тремя счастливыми звездами!
— Сразу, что ли?
— Да, у меня папа полковник.

02.05.23 12:01 12

философия

Фрезеровщик Федор знал, что семь это счастливое число, но семь пальцев на руках не вселяли в него оптимизма.

02.05.23 02:46 23

короткиепрочие

Жила фригидной и счастливой и на тебе — оргазм.

28.04.23 00:07 10

прочие

Так как вероятность наступления завтрашнего дня небольшая, приходится быть счастливым уже сегодня.

18.04.23 20:47 14

девушки

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

18.04.23 12:26 12

муж и жена

Если жена удовлетворяет вас и делает счастливым, то не имеет значения, чья эта жена.

10.04.23 06:10 9

прочие

Шпильки 15 см или балетки на сплошном ходу? Сижу, решаю: быть красивой или счастливой…

08.04.23 12:38 11

философия

Зубы мудрости это атавизм доставшийся нам от далеких предков. Да и вообще, мудрость это пережиток прошлого. Нынче для счастливой жизни она не нужна. Вполне достаточно послушания.

26.03.23 07:19 15

короткиефилософия

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.

19.03.23 11:56 16

короткиепрочие

Часто желание сделать любимого счастливым переполняет его чашу терпения.

16.03.23 12:12 22

короткиепрочие

Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе.

13.03.23 00:01 17

философия

Во времена моего счастливого детства все было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

10.03.23 15:01 17

муж и женаспорт

На первом году жизни жена во время ссоры попыталась меня ударить. Я, как бывший боксер, среагировал и на автомате заехал ей в глаз. С тех пор живем с ней счастливо уже 35 лет.

05.03.23 12:42 28

короткиефилософия

Стремиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.

02.03.23 10:21 24

прочие

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым — это замужество его дочери.

02.03.23 04:07 9

прочие

— Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
— Счастливый. Моей повода не нужно.

25.02.23 17:04 20

девушкимуж и жена

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы…

21.02.23 12:59 32

короткиемуж и жена

В счастливой семье жена не издает никаких других звуков, кроме стона и смеха.

21.02.23 11:30 24

короткиефилософия

— Ребят, кого сегодня нет?
— Счастья, смысла жизни, перспектив.

15.02.23 12:36 22

девушки

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней.

15.02.23 00:29 17

короткиефилософия

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Нашли опечатку? Ctrl+Enter

1234538далее

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

4+ лучших шутки о счастье

4+ лучших шуток о счастье — ↑UPJOKE↑

UPJOKE

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Гарольд лег в постель, поцеловал свою любимую жену и погрузился в глубокий сон. Он проснулся перед жемчужными воротами, и Святой Петр сказал…

«Ты умер во сне, Гарольд».

Гарольд был ошеломлен. «Я умер?.. Нет, не может быть! У меня слишком много жизни.

Святой Петр сказал: «Возможно, это можно устроить, но сейчас не так много свободных мест. У вас есть две альтернативы: вы можете вернуться к себе…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику 🤔

Если у вас есть время, вот анекдот Норма Макдональда о мотыльках, представленный в его книге «Основано на реальных событиях».

Мотылек входит в кабинет ортопеда, говорит ортопед. Мотылек говорит, с чего мне начать со своими проблемами? Каждый день я хожу на работу к Григорию Василовичу, и весь день тружусь. …

Вчера я пожертвовал свой телефон, бумажник и часы бедняге…

Вы не представляете, какое счастье я испытал, увидев, как он кладет пистолет обратно в карман.

Логика 101

Нет ничего лучше вечного счастья.
Бутерброд с сыром лучше, чем ничего.
Поэтому бутерброд с сыром лучше вечного счастья.

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

Гарольд никогда не любил плавать и подумал, что быть курицей, в конце концов, не так уж и плохо. Куры, которых вырастила его жена, просто бегали и клевали землю, никакого стресса, и, по крайней мере, он все еще был рядом с ней.

Гарольд ответил: «Хорошо, тогда я выбираю быть курицей». Следующее, что он помнил, был весь в перьях, кудахтал и клевал землю на своем старом заднем дворе!» Подошла другая курица и сказала: «Итак, ты новая курица, приятно познакомиться. Как твой первый день здесь?

«Неплохо, — ответил Гарольд, — но у меня такое странное чувство внутри, будто я сейчас взорвусь!»

«У тебя овуляция», — объяснила курица, — «Только не говори мне, что ты никогда раньше не несла яиц!»

\»Никогда. .\», сказал Гарольд.

\»Ну, просто щелкни дважды, а затем нажми.» Гарольд дважды щелкнул и толкнул, и вуаля, из него выскочило яйцо. Гарольда переполняли эмоции, когда он впервые испытал материнство. Затем он дважды кудахтал, толкнул, и вышло еще одно яйцо. Это было потрясающе. Он никогда не знал, что это было так! Когда он уже собирался снести свое третье яйцо, жена позвала его. «Гарольд! Гарольд!»

Счастье наполнило Гарольда, когда он увидел, как она бежит к нему. Зная, что она была здесь, чтобы разделить этот момент, он был переполнен радостью.

Он кудахтал раз, кудахтал два раза, и вдруг почувствовал, как жена ударила его по затылку. «Черт возьми, Гарольд, проснись! Ты обгадил кровать!», «128ycdk»: «Переместите в другую, а затем обратно. Я уже не знаю, чем я собственно занимаюсь, и даже не знаю, знает ли Григорий Василович. Он знает только, что имеет власть надо мной, и это, кажется, приносит ему большое счастье. И где мое счастье? Это когда я просыпаюсь утром и не знаю, кто я.

В этот единственный момент я счастлив. В тот единственный момент до этого воспоминание о том, кто я есть, ударяет меня, как трость, и я выхожу на улицу и хожу в недомогании то тут, то там, то снова здесь. Тогда пора за работу. Другие давно перестали спрашивать меня, чем я зарабатываю на жизнь. Ибо они знают, что у меня не будет ответа, и устремят на них свои пустые глаза, и они опасаются, что моя меланхолия может оказаться настолько глубокой, что станет заразной. Иногда в темноте и в глубочайшей тьме ночи я пробуждаю свою постель, поворачиваюсь направо и с ужасом вижу какую-то старушку, лежащую у меня на руке. Старушка, которую я когда-то любил, Док, и чью плоть я когда-то находил великолепием, а теперь вижу лишь разложением. Старушка, которая оскорбляет меня одним своим существованием. Однажды, когда я был молод, я влетел в паутину и попал в ловушку, и в панике я разбил себе крылья, пока с них не полетела пыль, но это не освободило меня, а только насторожило паука. Паук двинулся ко мне, и я замер, а паук остановился.

Я слышал много историй от своих старших о пауках, о том, как они вонзали свои клыки в твою головогрудь, и ты был парализован, но осознавал, как пауки медленно пожирают тебя. Так что я оставался как можно более неподвижным, но когда паук снова начал двигаться ко мне, я снова ударил своим крылом по шелковой клетке, и на этот раз это сработало. Я разрезал паутину, освободился и взлетел в небо. Я был свободен и полон радости. Но эта радость вскоре сменилась ужасом. Я посмотрел вниз и увидел, что при побеге я унес с собой единственную нить шелка, а на конце нити был паук, который карабкался вверх ко мне. Должен ли я умереть высоко в небе, где не должно быть пауков? Я летел то туда, то сюда. Наконец я освободился от нити и смотрел, как она вместе с пауком летит к земле. Но через несколько дней странное чувство снизошло на мою душу, Док. Я начал чувствовать, что моя жизнь — это единственная нить шелка, по которой мчится ко мне смертоносный паук. И я чувствовал, что меня уже укусили его ядовитые клыки, и я живу в состоянии паралича, когда жизнь пожирает меня целиком. Моя дочь Александрия похолодела прошлой зимой. Холод взял ее, как и многих из нас. И так моя семья оплакивала. И я изобразил на своем лице выражение печали, док. Но это был маскарад. Я не чувствовал горя по умершей дочери, а только завидовал. И вот у меня сейчас один ребенок, мальчик, которого зовут Стефан Михайлович Смаковнаков. И я говорю вам теперь, док, с большим и глубоким стыдом, страшную правду: я больше не люблю его. Когда я смотрю в его глаза, все, что я вижу, это та же трусость, которую я вижу, когда мельком вижу в зеркале свои собственные глаза. Именно эта трусость заставляет меня жить, Док, заставляет меня переезжать с места на место, здороваться и прощаться, есть, несмотря на то, что меня так долго не покидал голод, ходить без цели, а ночью лежать рядом со странной старухой в этом пародии жизнь, которую я терплю. Если бы только трусость ушла на время, необходимое для того, чтобы протянуть руку и поднять заряженный пистолет со взведенным курком, который лежит у меня на тумбочке, и я мог бы, наконец, покончить с этим фасадом раз и навсегда. Но, увы, трусость не останавливается. Это то, что определяет меня. Это то, что обрамляет мою жизнь. Это то, что я есть, и все же я не могу смириться со своей собственной жизнью. Вместо этого с отчаянием, как с моим постоянным спутником, когда я хожу туда-сюда, без мечты, без надежды и без любви.

Мотылек, говорит ортопед. Ваш рассказ тронул меня, и ясно, что вам нужна помощь. Но это помощь, которую я не могу предоставить. Вы должны посетить своего психиатра и рассказать ему о своих проблемах. С какой стати ты пришел ко мне в офис?

Бабочка говорит: Потому что горел свет.»};

200+ лучших шуток о счастье

M

Женщина рожает своего ребенка. Доктор говорит, что они изобрели новое устройство, чтобы передать отцу боль рождения ребенка. Он спрашивает, можно ли использовать новое устройство. Пара соглашается, и поэтому он превращает боль отца в 10%. Человек ничего не чувствует. Затем они увеличивают его до 20%. Он по-прежнему ничего не чувствует. Они продолжают делать это, пока не доведут машину до 100%. Мужчина по-прежнему ничего не чувствовал, поэтому они счастливые идут домой, пока не обнаруживают мертвого молочника на крыльце.

А

Я: С днем ​​рождения! Я принес тебе кубик Рубикса! Друг: Я ненавижу тебя. Я: почему? Друг: Я дальтоник

Мой учитель дал нам задание, и один из вопросов был «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» Я ответил: «Счастлив». Учитель сказала, что я не понимаю тест, я сказал ей, что она не понимает жизнь

T

Сегодня я пожертвовал свои часы, телефон и 500 долларов бедному парню. Вы не поверите, какое счастье я испытал, когда он сунул пистолет обратно в карман.

d

Моя семья любит устраивать танцевальные вечеринки. Мой папа будет просто проигрывать музыку со своего iPod, а я пойду к выключателю и создам красивый стробоскопический световой эффект. Всем нравится, особенно моей младшей сестре. Он опускается на пол и начинает танцевать брейк! Это делает его таким счастливым, и ему нужна дополнительная радость в жизни, тем более, что врач недавно диагностировал у него эпилепсию.

G

Доктор: что вызывает у вас депрессию? Я: видеть других счастливыми Доктор: хорошо, так что же делает вас счастливым? Я: видеть глупых людей в нищете или агонии Доктор: Ну, это довольно садистски. Я: ну по статистике каждый второй врач щупал ребенка… Доктор: вам нужен рецепт или мне записать вас на эндоскопию? Я: во мне ничего не спрятано, я пустое «самодовольное лицо».

r

Шесть из семи гномов несчастливы.

J

Я купил своему слепому другу дом на краю обрыва

Они умерли от счастья и падения с 30 этажа

?

счастье

«Что означает слово «гей»?» — спросил сын своего отца.

«Это означает «счастливый»,» ответил отец.

«О, — спорил сын, — значит, ты гей?»

«Нет, сынок, у меня есть жена.»

Семья Трампов летит из Нью-Йорка в округ Колумбия, когда Дональд смотрит свысока на города ниже

Трамп: Думаю, я выброшу в окно купюру в 1000 долларов и осчастливлю какого-нибудь американца Мелания: О, дорогая, почему бы не выбросить десять стодолларовых купюр в окно и не осчастливить десять американцев? Иванка: Еще лучше, папочка, выкинь 100 десятидолларовых купюр в окно и осчастливишь 100 человек. Пилот: Почему бы вам всем не прыгнуть в окно и не осчастливить всю страну?

N

ты всегда должен быть счастлив в семье и любви

P

Какой самый простой способ осчастливить светлячка? Отрежь ей хвост — она будет в восторге!

b

оранжевый оранжевый оранжевый тук-тук оранжевый оранжевый ты счастлив Я снова не сказал оранжевый

Почему сирота не может пойти в макдональдс нет смысла в словах счастливая еда

Над пустыней падает самолет с тремя людьми парашюты на борту. На борту четыре человека, самый умный человек в мире, лучший в мире доктор, старый священник и молодой ботаник. Доктор говорит: «Я нужен людям из-за моих медицинских навыков». хватает первую упаковку парашюта и прыгает. Самый умный человек в мире говорит: «Я нужен людям из-за моего интеллекта». хватает рюкзак и прыгает. Старый священник говорит: «Я прожил долгую и счастливую жизнь. Вы берете последний парашют». Ботаник говорит: «Не волнуйся. Парашютов хватит на нас обоих.