Юмористические притчи

Cвященник и водитель автобуса(24)

А кто такой убийца?

Адвокат и священник

Бессмысленный бой

Бесстрашный часовой(3)

Блюз в аду

Божья smsка(6)

В мире грез

Волк и овца(4)

Ворона и кролик

Всё о женщинах(14)

Всех женить! Ать! Два!(2)

Выбор(37)

Главное — знать, где ударить(4)

Главное, не бояться!(7)

Горец и житель Сплита

Далеко ли?!

Два рыбака(12)

Два ковбоя(5)

Два лентяя

Двойная кража

Дербан вечного Блаженства(13)

Дорожная история

Дочь и сын(2)

Дракон и Илья Муромец(7)

Еж и лисица

Если бы во рту выросли грибы(6)

Если вам надоела ваша работа -2(11)

Если вам надоела ваша работа…(13)

Если каркает ворона(1)

Если…(7)

Женская логика(13)

Женщина и мозг(5)

Женщины и мужчины(17)

Жены правителя

Жизненные приоритеты(8)

Жизнь в 100 словах(39)

Жизнь-Дерьмо(36)

Заболейте пневмонией!(2)

Загадка пастора(1)

Заказ(12)

Закон есть закон(1)

Заповеди(6)

Захватывающее приключение(1)

Зачем я. ..(3)

Индуизм

Испечь яичко

Исполненное желание(48)

Используй свою землю

Испуганный котёнок(2)

Истина(11)

Как выбрать мужа(2)

Как ходжа yличил женy в обмане

Квадратизм

Когда мужчины лгут(12)

Корреспондент(2)

Краткая история основания монастыря Шаолинь(5)

Лев-христианин

Любовь по Интернету(4)

Магазин мужей и жен(2)

мастер меча Сэта Миура(3)

Монах и охотник

Мудрое решение(5)

Мужская логика(51)

На Бога надейся…

Наверняка есть третий вариант

Награда(1)

Наказание для женщины

Ни слова о безбрачии

Но с большой любовью

Новое — это хорошо забытое старое…(2)

О маленькой собачке(10)

О моде

О непобедимости в споре(3)

Обман(4)

Однажды пробовал(7)

Опиум для народа(65)

Оптимист и пессимист(24)

Осёл(12)

Открытия мужчины и женщины(14)

Охота на динозавров(17)

Ошибка мастеров

Первое дело

Поп и водитель автобуса

Пора закончить праздновать день рождения царя

Последствия клятвы Гиппократа

Пост отца Доримедонта

Потрясающий костюм(2)

Почему женщины не любят проституток(4)

Правильное видение ситуации(9)

Правильный выбор(5)

Православная собачка

Предприимчивый мальчик

Приговор врача

Признать недостатки(1)

Принц на Белом Коне(6)

Принца заказывали?(3)

Природа человеческая(4)

Притча о возможностях и гениальных идеях(3)

Притча о врагах(3)

Притча о женщине

Притча о натуральном Дао (нецензурная)(113)

Притча о старике и рыбке

Про ложь(3)

Про сильную Ворону(5)

Про фермера(1)

Простое и сложное(8)

Псалом 129

Путаница(9)

Путь на Небеса(13)

Пятиминутка в раю

Разные концепции(1)

Рассказ о винограде(13)

Родина(34)

Рыба(4)

Рыбки(14)

С Божьей помощью(4)

Свинина(10)

Свобода(3)

Святой папа

Сила искусства(1)

Сила молитвы(2)

Символичность

Сказка о фее(25)

Сказка про Прекрасную Принцессу и ее Единственную Любовь(20)

Скакун и свинья(36)

Слиток золота(4)

Словом не изменить суть(6)

Сотворение мира

Сотворение Мужчины и Женщины(57)

Спасение от индуса

Стена

Таверна(71)

Так не честно(1)

Такой, как я(1)

Твёрдая команда(4)

Три арбуза вместо одного(1)

Три греха

Три желания

Ты философ(10)

У кого есть — создаёт, у кого нет — крадёт

Уверенность и сомнения(3)

Удачный день

Фотоаппарат и кастрюли(9)

Хитрец и яблоки

Царь и пять его жён(1)

Что делать со снегом?

Что нас ждет(10)

Что поможет

Чудеса

Чудесная микстура

Чужая еда вкуснее

Эйнштейн(14)

Эйнштейн и Бог(1)

Экзамен венского хирурга(2)

Я не узнал тебя

Ярослав Гашек и одна сосиска(1)

Тосты притчи

Тосты притчи на сайте Тосты. ру. На застольях часто произносят тосты-притчи. Эти тосты отличаются тем, что являются как бы маленькими иносказательными баснями, в конце которых выводится мораль.

Тосты притчи

• Однажды к старому Учителю китайских боевых искусств пришёл ученик—европеец и спросил: — Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему ещё вы могли бы научить меня? Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал: — Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько вооруженных громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе рёбра. Представил свою задачу? — Представил, Учитель. Я должен сохранить свои ребра, но переломать ребра громил. — Умница, все именно так. Точнее, почти так. Я научу тебя не гулять по таким улицам. За безработицу! За простой и забвение всякого оружия, невостребованность насилия. За торжество здравого рассудка над злом и насилием!

• Все вы знаете легенду об Икаре. Давным—давно жил на свете Икар. И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли. Решил он подняться выше деревьев — и поднялся. Захотел влететь выше гор — и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко—высоко почти к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился. Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы: сбывалось все, о чем он мечтает, чтобы ему покорялись любые высоты и чтобы как высоко он не поднимался, никогда не падал бы на землю!

• Один мудрый еврей Моисей сказал: «Самое главное находиться там!» — И указал на небо. Другой мудрый еврей Соломон сказал: «Самое главное — здесь», — и указал на голову. Третий мудрый еврей Иисус Христос промолвил: «Самое главное — здесь», — и положил руку на сердце. Четвертый мудрый еврей Карл Маркс сказал: «Самое главное — тут», и положил руку на живот. Пятый мудрый еврей Зигмунд Фрейд, произнес: «Самое главное — там», и указал ниже. .. На что шестой мудрый еврей Альберт Эйнштейн констатировал: «Нет, ребята, все в этом мире относительно!» За теорию относительности!

• Когда—то давным—давно одна молодая пара решила узнать секрет счастья. В одной древней книге они прочли, что если найти абсолютно счастливого человека, оторвать кусок от его рубашки и хранить его, то проживешь в счастье и радости всю жизнь. Долго искала молодая чета абсолютно счастливого человека. Один не имел денег, у другого не было детей, а третий молил Бога о здоровье. Наконец, когда муж и жена уже отчаялись, они увидели на зеленой лужайке человека, который весело пел песню. Он утверждал, что счастлив. Но на просьбу подарить кусок рубахи с удивлением воскликнул: «Рубашку? Так у меня ее нет!» Так выпьем, но не за то, чтобы наши молодые всю жизнь прожили бессребрениками, а за то, чтобы они не ходили искать чужого счастья, а крепко держали свое в руках!

• Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада: — Вано, скажи тост! — Давайте випьем! — О, молодец, Вано! Через некоторое время снова встает тамада: — Вано, скажи тост! — Давайте випьем! — О, молодец, Вано! Через некоторое время снова встает тамада: — Гоги, скажи тост! — Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы… — Э—э, дорогой, не так. Вано, скажи тост! — Давайте випьем!

• Хочу рассказать такую притчу: «Каждый день жена пекла мужу вкусную булочку, за завтраком разрезала ее пополам, намазывала маслом, отдавала верхнюю часть мужу, а нижнюю брала себе. Но сегодня был ее День Рождения, и она решила, что может позволить себе съесть верхнюю часть. Она так хотела этого, но никогда не делала, чтобы порадовать мужа. Муж взял нижнюю часть и сказал: ты сделала мне очень большой подарок! Я столько лет не ел любимую мною нижнюю часть булочки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе!» Давайте выпьем за взаимопонимание и любовь, за то, чтобы вы, мужчины, и мы, женщины, умели разговаривать и делиться друг с другом важными для нас вещами.

• Однажды на «золотой свадьбе» спросили у юбиляров, как они смогли прожить столько лет в полном согласии и дружбе? На что они ответили: «Нет ничего проще! Просто мы с женой с самого начала не вмешивались в те вопросы, которые входят в компетенцию другого. Например, такие важные вопросы, как кто победит на выборах, какая футбольная команда выиграет в этом сезоне, на что лучше ловить рыбу, решаю я, а вот на несущественные: какого цвета выбрать мебель, какие продукты покупать в магазине, как составить интерьер … и другие подобные им, – решает моя жена. Как видите, все просто!». Давайте поднимем бокалы за наших молодых и пожелаем им такого же согласия, взаимопонимания и мирного разделения обязанностей!

• Слово «супруги» произошло от древнегреческого «упряжка волов». Наши молодожены, как два вола, впряженные в одну упряжку, будут идти по неровному каменистому полю жизни навстречу солнцу — счастью. Пусть же трудолюбие, терпение и целеустремленность никогда не покидают их на пути! Пусть множится и растет их поголовье! Есть на небе солнце и луна, есть у нас жених и невеста. И те, и другие ослепительны, излучают тепло и нежность. Разница лишь в том, что солнце и луна появляются по очереди, по одному, а нашим молодым мы пожелаем всегда быть вместе и никогда не разлучаться! Одна супружеская пара дожила до бриллиантовой свадьбы — 75 лет вместе! И все прожитые годы супруги были счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет их семейного счастья, они ответили: «Весь секрет в односпальной кровати. Она была у нас все 75 лет…» Так выпьем же за односпальную супружескую кровать!

• Дорогие молодожены! В Библии сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей и будут два плотью единой». Вы теперь — две половинки одного целого. Берегите друг друга, цените, будьте порядочны по отношению друг к другу. Да не потемнеет золото ваших, колец, да не остынет нежность ваших сердец! В Библии сказано: «У кого нет жены, тот будет вздыхать, скитаясь!» Выпьем же за то, что скитания нашего молодого сегодня наконец—то закончились!

• Богатый юноша влюбился в случайно встретившуюся ему на пути девушку и женился на ней. У девушки не было одной руки, и она стыдилась юноши. Бог услышал ее молитву и восстановил ей руку. Однажды за обедом супруги услышали голос нищего просящего подаяние. Жена взяла два куска хлеба, хотела вынести, но муж остановил ее. Она заплакала, счев это за скупость, но он сказал: — Этого мало, дай ему тарелку супа и кусок мяса. Она взглянула на нищего и увидела, что это ее первый муж, из скупости ставший нищим. Тогда она рассказала мужу свою историю. Ее первый муж был чрезвычайно скуп. Однажды, когда его не было дома, она дала нищему курицу, в которую спрятала ценное кольцо. Вернувшись, муж очень разгневался, развелся с ней и изгнал из города, отрубив ей руку. Муж заплакал и сказал, что этим нищим был он, а кольцо дало ему богатство. За щедрость! За один из признаков нашего богоподобия. Признак это не подвластен человеческой арифметике, клеймится скупцами как чушь и блажь. Неведом им такой эквивалент расчета как сиюминутный бальзам на душу. Не бывает у щедрых и убытка в дальнейшем, ибо такие люди угодны Всемогущему и ходят под его опекой.

• Арабский поэт Халил Гибран сказал, что партнерство — это крыша, опирающаяся на две колонны. Когда эти колонны слишком далеки друг от друга, крыша может упасть. Хочу пожелать молодым терпения и взаимопонимания, уважения друг к другу, так как эти качества никогда не приведут к отдалению двух колонн на опасное расстояние и не дадут разрушиться семейной крыше!

• Однажды вечером по набережной шли парень и девушка. Вдруг девушка споткнулась, а парень легонько придержал ее за руку и нежно сказал: «Осторожно, милая, камушки». Через пять лет по этой же набережной опять идут те же парень и девушка. Девушка спотыкнулась вновь, а парень подхватил ее за руку и сказал: «Осторожней, здесь камни!». Через десять лет снова здесь же идут те же теперь уже мужчина и женщина. Вдруг женщина спотыкается, а мужчина хватает ее за руку и кричит: «Ты что, дура, не видишь?! Здесь же камни!». Так давайте выпьем за то, чтобы у наших молодоженов на их совместном жизненном пути встречались только камушки.

• К Завоевателю подошла женщина с просьбой освободить ее родных. Он сказал: — Вот перед тобой стоят, твой муж, твой сын, и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь? — Брата. — Но почему? — Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать. После услышанного Завоеватель освободил всех троих. За умеренность в желаниях! Не желай многого въяве, не декларируй этого громко. Громкие речи слышат все, в том числе и ревнивые бесы, а вот сокровенный лепет сердца – только один Всемогущий.

• В конце своего увлекательного опыта мудрый человек влил в кувшин стакан воды. «Вот теперь кувшин по—настоящему полон, так как больше уже в него ничего нельзя поместить!» — воскликнул муж, и все согласились с ним. Насыпав во второй кувшин доверху песка, мудрец продолжил свою речь. — Человеческая жизнь подобна кувшину. Камни символизируют основу жизни: ум, образование, любовь, творчество, труд, семью, работу. Горох – это то, без чего жизнь возможна, но благодаря чему она становится более приятной. Это хорошее жильё, машина, красивая одежда, полноценный отдых, путешествия. Песок – это те мелочи, которыми постепенно обрастает каждый человек, без которых вполне можно жить и чувствовать себя прекрасно. Это золотые побрякушки, ненужные знакомства и другие излишества.

• Когда на свете появился Человек, Господь взял его за руку, и они побрели вдвоем по песчаному берегу жизни. За ними оставались две пары следов. И случилось чудо — следы на песке не исчезали, даже когда их накрывало волной, а в зависимости от времени суток в них отражались либо солнце, либо звезды. Когда Человек дошел до края жизни, и Бог отворил пред ним двери в Вечность, он, оглянувшись, заметил, что в самые трудные минуты жизни один из следов обрывался. И тогда Человек спросил Создателя: — Господь, ты велик и всемогущ! Но почему ты бросал меня, когда мне было особенно нелегко?! Вдруг у Всевышнего по щеке потекла слеза, и он ответил Человеку: — Ты прожил долгую жизнь, но не понял самого главного. Просто, когда тебе было особенно трудно, я нес тебя на руках. Поднимаю этот бокал за то, чтобы как можно реже нас носил на руках Господь, и как можно чаще мы носили на руках наших прекрасных женщин!

Веселые рассказы для женщин

Содержание

• • 9001 4

  Вот нити, куда приходят женщины вон если не сверху, то хоть
  даже.

  Веселые короткие женские истории

  • Обратная психология?
  • Наводящая на размышления история песка и камня
  • Нет ярости больше, чем
    Презираемая женщина!
  • Вирджиния
    Вулф выдает себя за императора Абиссинии
  • Почтовый перевод — Почтовый перевод?
  • Предупреждение — женское тело
    Части двигаются!
  • Поле битвы: Останки

   

  Обратная психология?

  Айрис, моя невестка, дальнобойщик. Она
  решила завести собаку для защиты на долгие дни и ночи, которые она
  провела вдали от дома. Пока она изучала вероятного кандидата, заводчик
  сказал ей: «Я должен предупредить вас, что он не любит мужчин».

  «Отлично», — подумала Айрис и тут же купила собаку.

  Некоторое время спустя, когда она выходила из транспортного кафе, к ней
  на автостоянке подошли двое мужчин, и Ирис наблюдала, как отреагирует ее новый «телохранитель». Вскоре стало ясно, что заводчик не шутил, потому что, когда
  подошли ближе, собака забежала под ближайшую машину и спряталась.

  
  Забавная и наводящая на размышления история песка и камня

  Эта история
  рассказывает о двух подругах, Аманде и Марго, которые вместе гуляли по
  краю пустыни Сахара в Северной Африке.

  В какой-то момент
  путешествия они поссорились, и Марго ударила другого
  по лицу. Мэнди, получившая пощечину, обиделась, но, ничего не сказав, написала на песке: «Сегодня моя лучшая подруга Марго ударила меня по лицу».

  Они продолжали идти, пока не нашли оазис, где решили
  принять ванну. Мэнди, получившая пощечину, увязла в трясине и начала
  тонуть, и, естественно, ее подруга Марго спасла ее, вытащив
  из зыбучих песков. Оправившись от того, что едва не утонула, Мэнди написала на камне
  : «Сегодня моя лучшая подруга Марго спасла мне жизнь».

  Марго, которая
  ударила и спасла свою лучшую подругу, спросила Мэнди: «После того, как я сделала тебе больно, ты написала
  на песке, а теперь пишешь на камне, почему?»

  Мэнди ответила цифрой
  знающая улыбка, ‘Когда кто-то причиняет нам боль, мы должны записать это на песке,
  где ветер прощения может стереть это, но когда кто-то
  делает для нас что-то хорошее, мы должны выгравировать это на
  камне, чтобы ни один ветер не смог стереть его.’

  Научитесь писать свои обиды на песке и высекать свои благословения на камне.

  Еще короткие рассказы, в которых женщины побеждают

  Нет ярости лучше женщины, которую презирают!

  В первый день Марго упаковала все свои вещи в коробки, ящики и
  чемоданы. На второй день к ней приехали грузчики и забрали ее
  вещей. На третий день Марго в последний раз села за их
  красивый обеденный стол при свечах, включила негромкую фоновую
  музыку и полакомилась фунтом креветок, банкой икры и бутылкой
  Шардоне.
  

  Когда она закончила, она зашла в каждую комнату и положила на карнизы несколько
  недоеденных анчоусов, смоченных в икре.

  Когда муж Марго Ральф вернулся со своей новой девушкой Трейси, все
  был блаженством в первые несколько дней. Затем постепенно дом начал пахнуть.
  Они перепробовали все, убрали, вытерли, проветрили помещение. Вентиляционные отверстия
  были проверены на наличие погибших грызунов, а ковры очищены паром. Повсюду висели освежители воздуха
  .

  Привезли дезинсекторов для подрыва газовых баллончиков, во время которых им
  пришлось съехать на несколько дней, и в конце концов они даже заплатили за замену
  дорогого шерстяного ковра…..Ничего не получилось. Люди перестали приходить к
  посещение. Ремонтники отказались работать в доме. Горничная уволилась. Наконец, они
  не могли больше терпеть вонь и решили переехать.

  Месяц спустя, хотя они и снизили цену вдвое, Ральф и
  Трейси не смогли найти покупателя на свой вонючий дом. Слухи разошлись, и в конце концов
  даже местные риелторы отказались отвечать на звонки.

  Наконец, им пришлось занять огромную сумму денег в банке, чтобы купить
  новое место. Потом Марго позвонила Ральфу и спросила, как дела, и он
  рассказал ей сагу о гниющем доме. Она вежливо выслушала и сказала, что
  ужасно скучает по своему старому дому и будет готова уменьшить сумму развода
  в обмен на возвращение дома.

  Зная, что его бывшая жена понятия не имела, насколько неприятным был запах, Ральф согласился на цену
  , которая составляла примерно 1/10 от стоимости дома, но только при условии, что
  она подпишет бумаги в тот же день. Она согласилась, и в течение часа 90 038 его адвокаты доставили документы.

  Неделю спустя Ральф и Трейси стояли, улыбаясь, наблюдая, как компания
  упаковывает все, что нужно взять с собой в новый дом, включая карнизы
  !

  Вирджиния

  
  Вульф выдает себя за императора Абиссинии

  10 февраля 1910 года шестеро друзей [включая молодую Вирджинию Вулф —
  английскую писательницу] поднялись на борт H.M.S. Дредноут, замаскированный под Императора Абиссинии
  года, его абиссинских когорт и переводчика.

  Британский флот вышел в полной красе, чтобы получить свои выдающиеся
  гостей, одетых в костюмы, с окрашенной кожей и волосами, говорящих на
  языке, который они изобретали по ходу дела.

  Вирджиния Вулф (обведены), Дункан Грант, Хорас Коул, Энтони Бакстон
  (сидят), Адриан Стивен, Гай Ридли

  Еще одна короткая история для женщин

  Почтовый / мужской заказ?

  Двое ирландцев, Кирни и О’Риордан, рассматривали каталог
  по почте и восхищались моделями. Кирни замечает О’Риордана: «У вас
  видел красивых девушек в этом каталоге?’

  О’Риордан отвечает: «Да, они очень красивые. И посмотри на цену.

  Кирни говорит, широко раскрыв глаза: «Ого, они не очень дорогие. По этой цене
  я покупаю один».

  О’Риордан улыбается и хлопает его по спине. ‘Хорошая идея. Закажи один, и если
  она такая же красивая, как в каталоге, я тоже куплю».

  Три недели спустя Кирни, самый младший из двоих, спрашивает своего друга,
  О’Рордана: «Вы когда-нибудь получали девушку, которую заказывали по этому каталогу?»

  О’Риордан отвечает с блеском в глазах: «Нет, но это не должно быть долго
  сейчас. Вчера она прислала всю свою одежду.

  Короткие рассказы для женщин

  Если вы не видите тему на этой странице, воспользуйтесь полем «Поиск»
  , потому что у нас есть большой выбор забавных историй, небылиц и
  рассказов о женщинах в других наших разделах. .

  Не связывайтесь со стариками

  Дорис Мейсон, маленькая пожилая женщина, живущая в Челтнеме, Англия, ответила на 9Однажды 0038 постучал в дверь, чтобы столкнуться с хорошо одетым молодым человеком
  с пылесосом.

  — Доброе утро, мэм, — сказал молодой человек. «Если бы я мог занять пару
  минут вашего времени, я хотел бы продемонстрировать самые последние пылесосы
  ».

  ‘Уходи!’ — резко сказала Дорис. «Я разорилась и у меня нет денег на
  новых хитрых приспособлений», — и она начала закрывать дверь.

  Быстро, как молния, молодой человек засунул ногу в дверь и толкнул ее
  настежь. — Не торопись, — приказал он. «Нет, пока вы, по крайней мере,
  не увидите мою демонстрацию». И с этими словами он высыпал ведро конского навоза
  на ковер в ее столовой.

  ‘Теперь, если этот пылесос не удалит все следы этого конского
  навоза с вашего ковра, мадам, я лично съем остатки.’

  Дорис отступила назад и сказала с улыбкой: «Позвольте мне принести вам ложку,
  молодой человек, потому что сегодня утром компания Southern Electric отключила мне электричество».

  Посмотреть еще
  анекдотов про пенсию.

  Забавная история о лохматом псе из газеты «Атланта Дейли»

  ОДИНОКАЯ ЧЕРНАЯ СУКА ищет компанию мужчины, этническая принадлежность не имеет значения. Я
  , очень красивая девушка, которая ЛЮБИТ играть. Люблю долгие прогулки по лесу,
  езду на своем пикапе, охоту, походы и рыбалку, уютные зимние
  ночи лежа у костра. На ужинах при свечах я буду есть из
  ваших рук. Потри меня правильно и смотри, как я отвечаю. я буду на фронте 9Дверь 0038, когда приходишь домой с работы, надев только то, что подарила мне природа. Поцелуй меня
  и я твой. Позвоните (404) 875-6420 и спросите Дейзи.

  Более 15 000 мужчин разговаривали с Atlanta Humane Society
  о 8-недельном золотистом лабрадоре-ретривере.

  С мужчинами все так просто….

  Другие истории о лохматых собаках.

  Предупреждение — Женщины

  
  Движение частей тела

  [Открытое письмо от г-жи
  Пегги Легг]

  Это объяснение для тех друзей и родственников, которые испытали таинственное переключение частей тела. Этот эффект особенно заметен в январе.

  Возможно, вы читали страшилку о человеке, у которого украли почки, когда он потерял сознание. Ну, читайте дальше. В то время как
  история с почками была городским мифом, моя история правдива — она ​​происходит со мной практически каждый день.

  Несколько лет назад ночью у меня украли бедра. Это было так быстро. Я заснул в своем теле и проснулся
  с чужими
  бедрами.

  Новые имели текстуру вареной овсянки. Кто мог так жестоко поступить с ногами, которые годами принадлежали мне? Чьи это были бедра и что случилось с
  мой? Я провел все лето в поисках своих бедер. Наконец, обиженная и злая, я смирилась с тем, что буду жить в джинсах и колготках Sheer Energy.
  

  Затем, когда моя бдительность ослабла, воры
  снова нанесли удар. Моя задница была следующей.

  Я знаю, что это была та же банда, потому что они приложили все усилия, чтобы подогнать мою новую заднюю часть (хотя и плохо прикрепленную, по крайней мере, на три дюйма ниже, чем моя оригинальная) к бедрам, которые они
  вставили мне ранее.

  Теперь, мой зад дополнял мои ноги, глыба за глыбой. В отчаянии я молилась, чтобы длинные юбки остались в моде.

  Два года назад я понял, что мне поменяли руки.

  Однажды утром я поправляла волосы и с ужасом, но с восхищением наблюдала, как плоть моих предплечий качается из стороны в сторону от движения щетки для волос.

  Стало действительно страшно. Мое тело
  заменяло одну секцию за раз. Какой умный и злой.

  Возраст? Возраст не имел к этому никакого отношения. Возраст должен пожинать незаметно что-то вроде зрелости.

  НЕТ, на меня неоднократно нападали и
  без предупреждения. В отчаянии я отказался от своих футболок. Что они могли сделать со мной дальше? Моя бедная шея исчезла быстрее, чем индейка на День Благодарения, на которую она теперь походила.

  Вот
  , почему я решил рассказать свою историю
  . Я не могу
  заниматься медициной одна.
  

  Женщины всего мира, проснитесь и понюхайте кофе. Это действительно не пластик
  , который используют эти хирурги. Вы ЗНАЕТЕ, где они берут запасную часть
  , не так ли?

  В следующий раз, когда вы заподозрите, что у кого-то «
  подняли лицо», посмотрите еще раз. Его сняли с вас? Я думаю, что наконец-то нашла свои бедра… и надеюсь, что Синди Кроуфорд заплатила за них действительно хорошую цену в
  !

  Это не розыгрыш. Это происходит с женщинами в каждом городе каждую ночь. ПРЕДУПРЕДИ СВОИХ ДРУЗЕЙ.

  Ваш встревожен

  Пегги Легг

  Ушли на рыбалку

  У Алекса был ужасный день на озере, он просидел под палящим солнцем и не поймал ни одной рыбки. По пути домой он остановился у рыбного торговца и заказал четыре радужных форели. Он сказал
  торговец рыбой, ‘Выбери четыре больших и брось их в меня, хорошо?’

  ‘Почему ты хочешь, чтобы я швырнул их в тебя?’ Спросил у продавца?

  Чтобы я мог честно сказать жене, что я их поймал,
  сказал Алекс.

  ‘Хорошо, но я предлагаю
  взять лосося.’
  Почему это
  ?
  ‘Потому что ваша жена зашла сегодня раньше и сказала, что если вы придете, я скажу вам взять лосося. Это
  того, что она хотела бы сегодня на ужин»,
  ответил
  торговцу рыбой с ухмылкой.

  Еще одна короткая история, которую женщины могут рассказать о своем кулинарном опыте

  Вот оригинальная история от моего любимого ныне живущего автора.

  Battleground: Leftovers

  
  By Charlene Wexler

  «Самое примечательное в моей матери то, что в течение 30 лет она
  не приносила семье ничего, кроме объедков. Первоначальная еда так и не была найдена.» — Calvin Trillin

  В ресторане, если я повернусь, чтобы поговорить с друзьями, с которыми мы обедали
  или шел в дамскую комнату, моя тарелка с едой исчезала.

  Нет, дело было не в том, что официанты были такими расторопными. Это был мой муж, Сэм,
  , который упаковывал наши недоеденные заказы, чтобы убедиться, что у нас остались остатки в доме
  .

  Сэм происходил из семьи, в которой тарелки всегда чистили, а еду никогда не выбрасывали. Я происходил из семьи, в которой считалось хорошим тоном оставлять
  что-нибудь на тарелке, а остатки иногда доедали на следующий день,
  но так же часто выбрасывали. Наши разногласия относительно остатков не были
  беспокоил, когда в семье было два мальчика и собака. Но
  теперь, когда мы вышли на пенсию, пустые гнезда, остатки стали полем битвы.

  Я был бы счастлив, если бы отношение Сэма свело к минимуму мою потребность в готовке. Если я один раз в неделю приготовлю
  еды с нуля, а мы пообедаем вдвоем, Сэм сможет растянуть остатки
  , чтобы покрыть наши обеды до конца недели или даже дольше.
  Хотя от меня могут потребовать приготовить из остатков курицы пирог, оставшуюся говядину
  — в отбивную, или хлеб, который вот-вот позеленеет, — в
  Французский тост.

  Я могу превратить остатки еды в другое блюдо, но я не могу
  смотреть, как они заплесневеют. Я пытался сказать Сэму, что кошка съела еду,
  , но эта фраза работает не так, как когда у нас были собаки. Этот проклятый кот
  не тронет никакой еды, кроме тунца, и Сэм это знает.

  Много раз по утрам Сэм спрашивал: «Ты выбросил мою…?»
  Обычно я этого не делал. Просто холодильник так забит
  контейнерами из пенополистирола или алюминиевой фольги, что он не может найти то, что он
  ищет. Затем раз в две недели я готовлюсь к драке и
  вычищаю холодильник в ожидании новых остатков.

  Должен быть остаточный ген. В день моей свадьбы моя
  свекровь была занята упаковкой свадебных продуктов в сумку для покупок; холодильник
  в доме моего сына Майка полон контейнеров из пенопласта и алюминиевой фольги
  .

  «После 45 лет я не могу изменить Сэма», — сказал я себе недавно, когда
  жевал шоколадный торт недельной давности.

  Я не отношу шоколад к остаткам.

  Просмотреть другие записи Charlene
  Wexler »

  Сноска:
  Пожалуйста, присылайте нам свои рассказы для женщин.

  Четыре очень забавных женщины рассказывают забавные истории на День дурака

  Не знаем, как вы, а мы точно не прочь посмеяться. На самом деле, мы собираемся пойти на риск и сказать, что мы делаем знаем о вас, и что вам тоже не помешало бы посмеяться.

  Тучи, которые так сильно висели весь 2020 год и первые несколько месяцев этого года, похоже, наконец-то рассеялись. Кроме того, это весна, и это День смеха! Так какое лучшее время, чтобы принять нашу глупую сторону? Ради этого мы обратились к четырем забавным дамам, чтобы они рассказали обо всем, от свиданий до взросления и жизни в качестве работающего комика. Вот что они должны были сказать.

  ---

  Марина Франклин

  Предоставлено Мариной Франклин

  Марина Франклин , уроженка Чикаго, которая сейчас живет в Нью-Йорке, является стендап-комиком, актером и автором подкаста. э ( Друзья любят нас ) . У нее есть специальная комедия Single Black Female на Amazon Prime, и она появляется в Hysterical , новом документальном фильме FX о женских комиксах, премьера которого состоится 2 апреля. Какое у тебя самое смешное свидание? пошел дальше?

  Это об одном из моих бывших. Я скажу один из них, чтобы они не назвали меня расстроенным. Постепенно я начал понимать, что у него нет денег. Мы пошли в один из тех причудливых кинотеатров, где вам доставят еду на ваше место. Я купил билеты и заметил в нем легкое беспокойство; он делал это, когда его глаза двигались туда-сюда, и я думал, что это мило. И тут я понял: это не мило. Это знак. Мы дошли до театра… и он выпал из ботинка. Хорошо? Ему нужны были новые туфли, и он делал это танцевальное вращение, и вся его ступня вылезла из ботинка. Обувь перестала быть обувью. Он был очень смущен. Вот тогда я понял: ты не просто на мели, тебе 9 лет.0385 изо всех сил . Тебе нужна помощь. Я пытаюсь быть милой, потому что сейчас все борются, но… это было похоже на «Боже мой».

  Итак, садимся на свои места. Мы смотрим один из фильмов «Звездные войны ». И я подумал: «О, нам нужно пойти за едой, потому что у нас нет мест для [доставки]. Итак, начнем.» И он такой: «Думаю, я просто останусь здесь». Я такой: «О нет». Потому что я купил билеты! И снова происходит то, что сдвинуло глаза. Мы подходим к кассе, и я заказываю пиццу и немного попкорна. а ему потливость . Я сказал: «Что ты получаешь?» и он сказал: «Я в порядке», и я понимаю: у него нет денег. Я начинаю лезть в карман, и девушка за кассой, сестра [Черная женщина], тоже сказала: «Нет, нет, нет. Угу». Она не брала моих денег; она сказала мне убрать его. Она не сводила с него глаз. Все его настроение изменилось. Он выглядел рассерженным. Это был самый унизительный момент. Она такая: «Он должен заплатить». Она нас даже не знает! Он дулся на протяжении всего фильма.

  MV : Нееет.

  MF : О да. А потом был целый разговор. Он такой: «Я же говорил тебе, что у меня мало денег», а я такой: «У тебя , а не денег». Это другая ситуация. Я должен был знать. Потому что на другое свидание я заказал салат и услышал, как он сказал себе под нос: «Она заказывает еду». Я такой: «Я тебя слышу!» Я знаю, вам интересно, почему я терплю это.

  МВ : Да. Я.

  MF : Он был чертовски красив. Он был моделью. Иногда вы не можете принять то, что находится перед вами. Это взрослый мужик. Вроде 50, хорошо? У меня был этот разговор в такси, в Ubers. Они такие: «Сколько ему было лет? О, нет!» Молодых парней можно как бы простить и лепить. Но в определенном возрасте он, типа, не умел и никогда не узнает, как делать деньги. Однажды я попросил его достать мне бутылку воды, и он купил ее со скидкой. Он был помят. Это было худшее. Я даже не мог поверить, что это происходит.

  ---

  Посмотреть полный пост на Youtube снялся в ряде шоу, включая Modern Family , комедию NBC / Hulu Sunnyside , и Как избежать наказания за убийство. До пандемии она часто гастролировала по стране в качестве стендап-комика.

  MV: Какой самый забавный способ ранить себя?

  КИРАН ДЕОЛ: Когда я был ребенком в Южной Флориде, я учился у местного мастера карате, которого звали сенсей Боб, как и всех лучших мастеров карате. Там было местное место для занятий гимнастикой, и он преподавал, типа, в комнате сбоку. Так что мы были действительно первоклассными, вы знаете, относились к этому очень серьезно.

  Итак, мы тренировались с этими падениями, верно, и я шел домой, тренировался и решил, что готов к высшей лиге. И, знаешь, когда ты смотришь фильмы и прочее, ты не будешь просто падать с высоты своего роста на пол. Тебе нужно немного подняться, потому что, знаешь, ты должен упасть с вершины горящего здания или что-то в этом роде; в противном случае вы даже не делаете это правильно. Итак, я взобрался на диван и сказал себе: «Киран, ты понял. Ты мастер карате». А я делаю осень. Я просто застрял там. Я подумал: «О, я не очень хорошо себя чувствую». А затем, после визита в отделение неотложной помощи и перевязки, я пошел в класс, хромая, думая: «Наверное, я не мастер карате». Я хочу поделиться этим со всеми, кто [читает это]: я мог бы сказать классу, что занимаюсь карате, но вместо этого я сказал: «Я упал с дивана», что является самой глупой причиной для боли. А 8-летние не добрые люди. Так я понял, что, какой бы глупой ни была ваша авария, выделите самую крутую часть, иначе весь четвертый класс будет смеяться над вами.

  MV : Что сказали твои родители, когда нашли тебя на полу от боли? Это был правильный перерыв?

  КД : Нет, это было растяжение связок. Моя мама была, типа, раздражена. Она не беспокоилась. Мол, «Приходи на ». Если вы понимаете, о чем я? Возвращаюсь с работы, а она такая: «Теперь я должна с этим разобраться? Я собирался вздремнуть, посмотреть Опра ». Это было не «Ты в порядке?» Нет, это было что-то вроде: «Давай на , чувак, ты не можешь остаться в живых?» 9Келли Бахман

  86 она столкнулась с Харви Вайнштейном , который появился на концерте, который она делала . Как создатель шуток об изнасиловании от Survivors , она поставила перед собой задачу превратить свой опыт в искусство исцеления и расширения возможностей. Она появляется в новом документальном фильме FX Истерика , премьера 2 апреля.

  MV: Что самое смешное делали ваши родители?

  КЕЛЛИ БАКМАН : В детстве я думал, что мой папа был, типа, самым смешным человеком в мире. Но это также делает это сложной подсказкой, потому что это было так много раз. Я имею в виду, что в детстве я действительно думал, что мой отец похож на Джима Керри или Робина Уильямса. И я действительно подумал, типа, он мог бы быть таким великим комиком. Он всегда делает голоса и биты; он один из тех людей. Однажды мы были в бакалейной лавке, и прямо перед нами шел какой-то парень, грубый, вспыльчивый с кассиром. И парень закричал: «Иисус Христос!» А мой папа стоял очень близко за парнем и говорил: «Да, мой ребенок?» Он тоже не ломается. Еще он мог бы сделать следующее: директор моей школы, мой отец думал, что он похож на Чарлтона Хестона. И всякий раз, когда мой отец подвозил меня до школы, он опускал окно и просто выкрикивал монологи из 9 часов.0385 Планета обезьян . А мой директор просто смотрел на него и говорил: «Хорошо, сэр».

  MV: Это весело. Как зовут твоего папу?

  КБ: Джон. Джон Бахман. Он продавец тканей в Северной Каролине. У него пять дочерей; он любит печь хлеб и тусоваться. Он расстраивает меня. Я всегда хотел быть похожим на него, когда был маленьким, а теперь он, знаете ли, поддерживает меня в комедиях. Мне нужно позвонить ему.

  ---

  Райан Мишель Бате

  Ирвин Ривера

  Райан Мишель Бате, сыгравшая главную роль в сериале CBS All Rise и сыгравшая с Тессой Томпсон в полнометражном фильме Amazon Sylvie’s Love , постоянно присутствует на большом и маленьком экране уже более десятилетие. Одна из звезд Эскизное шоу черной леди , она недавно запустила собственную продюсерскую компанию Down on Maple Production в партнерстве с ViacomCBS, уделяя особое внимание новым талантам и недостаточно представленным голосам.

  MV: Можете ли вы рассказать мне самый смешной опыт, который вы когда-либо испытывали на телевидении или в кино?

  РАЙАН МИШЕЛЬ БАТЭ: Я просто наболтаю кое-что. Я имел удовольствие работать с Рене Обержонуа. … Я немного поработал в Boston Legal , когда Hustle & Flow отсутствовал. Люди пели эту песню [« Здесь тяжело для сутенера », которая получила «Оскар» за лучшую оригинальную песню в 2005 году], и вы знаете, как, когда люди смотрят фильм, который очень городской, а они не «городские», они любят говорить с вами об этом? Мол, [голос Бекки] «Боже мой, ты видел Шутка и поток ? Я такой: «Знаешь, я не знаю никаких проституток, верно? Я из Стэмфорда, штат Коннектикут». Они все говорят со мной [об этом]. И я не буду называть ее имя, потому что она известная актриса, но она сказала [снова голосом Бекки]: «Боже мой, это было так, типа, глубоко. Например, это действительно поразило меня». Мы на сцене, и мы в [фальшивом] лифте. Теперь, заметьте, все в сериале очень старые, очень подтянутые. Как Кэндис Берген и Уильям Шатнер. Рене Обержонуа был одним из таких людей не только потому, что его зовут Рене Обержонуа; он икона, и он потрясающий. Я все время был очень напуган. Итак, я разговариваю с одной из женщин, имя которой должно остаться безымянным, и она рассказывает о песне, и она такая: «Разве ты не чувствуешь себя тааак…», а я такой: «Я не чувствую что-либо; это не был переломный момент в истории гражданских прав, ясно?» Итак, мы в этом лифте, и она вяжет — многие люди вязали [между сценами] — и мы разговариваем, и вдруг дверь лифта открывается очень медленно, и Рене Обержонуа просовывает голову. , и он идет [ Бате ставит высокий оперный голос сопрано и поет ]: «Вы знаете, здесь тяжело сутенеру, когда он пытается получить деньги за аренду».

  МВ: Боже мой, это истерика. Что вы сказали?

  Юаней: Я не знал, что делать. Я был так напуган. Я совсем недавно закончил школу. Я не знал, что он нас подслушал. Теперь его нет, и приятно иметь приятное воспоминание о ком-то, кто был таким культовым и кого вы любили так сильно, будучи ребенком, наблюдая за ними. Но он закрыл дверь лифта, а потом просто ушел. А потом мы с актрисой переглянулись и выпали. У меня есть еще один.

  MV: Конечно!

  Юаней: Есть сцена в клубе первых жен [версия BET+], и на столе вся эта еда, мясная доска, бла-бла. А Джилл [Скотт] продолжает вставать и куда-то идти. Каждый раз, когда они говорят «вырезать», она куда-то идет, и я такой: «Что происходит?» И я вижу, как она шепчет, и она возвращается. Они говорят: «Вырезать!» и она просто обхватила голову руками, и она идет [принюхиваясь] и говорит: «О, это сыр!» Она начинает трещать.