Усталость — приколы | (37 фото)

Приколы для тех и про тех, кто сильно задолбался и устал. От работы, учебы, жизни, домашних дел и всего остального. Смешные картинки и цитаты.

14/01/2021 | — Гости едут! Гости едут! — Уходите я устал! 04/11/2020 | Задолбана, но не сломлена… 02/11/2020 | Когда я стал родителем, я наконец понял сцену, где Йода настолько устал отвечать на вопросы Люка, что просто умер. 17/03/2020 | Я уже устал жить в исторических событиях 19/02/2020 | Выходные: приятная усталость. Будни: неприятная усталость. 09/02/2020 | Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале. Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде. 20/12/2019 | — Я щас сдохну! — Это с заказчиком согласовано? 23/10/2019 | Молодежь в 2017 году: панки, рэперы, эмо, готы. Молодежь в 2К19 году: Я устал.. 18/08/2019 | У вас тоже сон не придаёт бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой? — Я так в 12 лет моргнул, и не понял, почему мне уже 25. 15/07/2019 | Как вы после работы можете ходить на тренировки, курсы, вот это вот всё? Даже не так. Как вы после работы можете ходить? 08/07/2019 | Обычно я устаю так и не успев дойти до своей работы. 10/06/2019 | В детстве я завидовал взрослым, мол пришёл с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят умереть. 04/06/2019 | Работающей женщине, возможно, самой нужна жена 06/05/2019 | Обычно я устаю, даже не успев дойти до своей работы. 03/03/2019 | Мне нужен оплачиваемый отпуск примерно на 7 лет. 28/02/2019 | Четверг — это когда ты уже всё, а рабочая неделя ещё нет. 28/02/2019 | Моё состояние под конец рабочей недели 12/02/2019 | Я — самая большая угроза для своего организма, потому что буду ли я спать 18 часов или не буду спать сутками вообще, буду голодать или потреблю 2000 калорий за раз, буду работать до изнеможения или буду валяться на диване до полной атрофии мыщц … 18/01/2019 | Милая, ты устала, отдыхай. .. Я сегодня буду бесить себя сам. 29/11/2018 | Только женщина может быть счастлива от того, что она лежит и её никто не трогает 29/11/2018 | У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет. 26/11/2018 | Взрослая жизнь — это когда ты ещё не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придёшь с работы и ляжешь спать в 8 вечера. 09/11/2018 | Если у бабы остаются силы выносить мозг, значит, она плохо работает. Нормальная баба после работы лыка не вяжет и не различает, спишь ты или умер 08/11/2018 | Орущая скотина: Кошка, ты сутками спишь, лежишь, играешь, ешь, никто тебя за квартиру платить не заставляет, работать тебе не надо, жирнеешь без мук совести, назревает вопрос, ты какого хрена орёшь, скотина, это я тут должна орать, я!!! 06/11/2018 | Вот так рабоеташь, работаешь… приходишь домой — и приуныл… — Собаки оборзели в край, корм подорожал, мыши все невкусные, ненатуральные, отчеты эти долбанные по лотку, одно и то же, одно и то же . .. 29/10/2018 | Восхищаюсь людьми, у которых после рабочего дня есть ещё желание что-то сделать, куда-то пойти. Что у них есть вообще какие-то желания, кроме как сдохнуть 25/10/2018 | Состояние к концу дня: жидкий леопард 23/10/2018 | Иногда для полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть косметику, удобненько вытянуть ноги на диване. И чтобы никто! НИКТО! Блин … не спрашивал тебя: «А чё у нас есть пожрать?» диван, лифчик, усталость, отдых, косметика, еда, ноги, вечер, счастье, готовка, мужчины, муж, бесит, женщины 22/10/2018 | Когда нас на работе спрашивают, до какого часу мы обычно работаем, мы отвечаем просто: «Пока не сдохнем …» 19/10/2018 | Мама в начале учебного года. Мама в середине учебного года.

Страницы

Цитатые про Новый год 2022: прикольные, романтические и умные

Зима – это не только холод и короткий световой день. Зима несет и позитивные мгновенья: это и праздники, и поэтично угасшая природа, укрывшаяся снежным покрывалом. Сколько красивых фраз сказано под впечатлением от зимней красоты! Природа будто спит, давая людям передышку от буйства красок лета и осени. И в людях просыпается способность видеть прекрасную сторону зимнего времени – веселье на ледяных площадках, уютные посиделки за столом в кругу друзей, романтические вечера за чашечкой кофе или какао под любимые фильмы, которые по традиции пересматриваются ежегодно.

Самое важное и радостное, ради чего стоит ждать зиму ежегодно, – это Новый Год. К нему готовятся заранее, проникаясь атмосферой праздника, закупаясь подарками и вкусностями к новогоднему столу, радостно предвкушая празднование. Обмен между друзьями новогодними цитатами в электронных открытках уже стал традицией. Красивой, остроумной или глубокомысленной подписью на картинке можно задать настроение на весь день. Мы подготовили подборку, в которую вошли чудесные новогодние цитаты под разное настроение. Запасайтесь открытками на праздники, чтобы нести позитив каждый день!

Вот что у нас есть:

Смешные цитаты про Новый Год

Без юмора жизнь была бы скучной и серой. Начинать новый год без нотки юмора никак нельзя, ведь всякие казусы могут случиться. Шутки помогают преодолевать трудности и проще относиться к жизненным неурядицам. А еще с шутками веселее, особенно на празднике. Нужно ловить каждый шанс посмеяться искренне, по-доброму. Веселитесь сами и поднимайте настроение друзьям. Предлагаем свои забавные картинки в сопровождении смешных цитат про Новый Год, которые можно разослать друзьям и знакомым, чтобы все улыбнулись наступающему новому календарному году.

Романтические новогодние цитаты про любовь

Зима – это романтика. Красивые морозные узоры на стеклах домов, теплые объятия любимого человека либо мечты встретить того, с кем будет радостно встречать грядущий год вдвоем. Любовь движет этим миром, и, возможно, даже Новый Год без нее не наступил бы! Пожелайте крепкой и долговечной любви тем, кто встретил свою половинку.

Тем, кто все еще в поисках, напомните, что обязательно встретится нужный человек, быть может, что даже этой зимой. Когда, как не под Новый Год может произойти настоящее чудо? Выбирайте картинку с красивыми новогодними цитатами про любовь и отсылайте всем, кому желаете жизни, наполненной любовью. Напомните, что действительно важно и нужно!

Умные цитаты со смыслом

В конце года, наверное, каждый погружается в анализ своей жизни. Начинают проноситься в голове все достижения, новые впечатления, провалы, отношения, которые удались или нет, а также строятся планы на следующий год. Новый Год – словно чистый лист, на котором можно написать что-угодно. Этот праздник будто создан людьми для того, чтоб иметь такую возможность – забыть о буднях, чтобы начать все делать иначе с первых дней наступившего года. Такие философские попытки переосмыслить все и всех вполне нормальны. Время настраиваться на позитивный лад и мыслить масштабно. Об этом составлено много глубокомысленных выражений, которые ходят по Интернету и пересылаются от одного человека другому.

У нас есть подборка умных цитат со смыслом, которые натолкнут поискать «Самый Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Вообще» под Новый Год. Но только не впадать в меланхолию! Новые начинания требуют энергии и решительности. Выбирайте открытку из нарисованных нами специально для наступающего 2022 года и делитесь с друзьями. Время поразмыслить есть, используйте его на все 100%!

Анекдоты и прикольные картинки (76 картинок)

Подборочка прикольных картинок и веселых анекдотов =)

Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет…

— Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Сидит студент и думает перед экзаменом: «Сдам — напьюсь… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться» и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:

— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл%дь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю…

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.

— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь!

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

Юная девушка провела ночь с пятидесятилетним мужчиной. Наутро делится впечатлениями с подругой:

— Это невероятно! С ровесниками после такого — никогда! Представляешь: прелюдия — час, сам секс — час, а потом еще всю ночь стихи читал.

50-летний мужчина сидит с мужиками в бане:

— Да, силы уже не те. Прикиньте: сначала час встать не мог, потом час кончить. Потом еще и бессонница одолела!

— Можно, мы покажем дедушке мавзолей?

— У нас со своим нельзя!

Доктор:

— Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Жена говорит мужу:

— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Это она так думала …

— Он не мог ее обманывать!

— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.

Любимое время женщины – с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе не отказывать!

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
– Мам, потом

– Доктор, а мне потом можно будет сало?
– Какое, нафиг, сало?!
– Ну-у, в будущем…
– Б..! В каком, нафиг, будущем?!!

– Ты что, ни разу налево не ходил?
– Почему, ходил…
– Ну и как?
– Как, как – коня потерял!

Дочь–школьница говорит отцу:
– Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?

– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

– Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей.
– На свадьбу?
– Нет, просто психанула.

Британские ученые доказали, что у сороконожки 20 пиписек

– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров.

Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька?..»

– Тук, тук!
– Кто там?
– Полиция, откройте.
– Подождите, пожалуйста, я какаю.
– Да мы видим, телефонная будка же стеклянная.

– Привет, ну как ты?
– А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
– Извините, Алла Игоревна. Я просто звоню сказать, что вы у меня в машине свои трусики забыли.

Жена звонит мужу:
– Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
– Галя, а ты где проснулась –то?!

– Семен Израйлевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему тратить, почему сразу тратить?!

Зять – теще:
– Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
– А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила…
– Ну, вот теперь тр*** свою дочку сами!

– Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

С 2018 года в потребительскую корзину будут включены клей и ласты.

Отечественный аналог виагры: препарат «Мальчиш-Кибальчиш»! Поможет ночь простоять и день продержаться.

Она:
– Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
– Нет, пиво, получается, дешевле, чем ты!

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

– Почему вы расстались со своим парнем?
– Из-за пагубной привычки.
– Печально…Наркотики?
– Да, конечно буду!

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.

– Может, ко мне пойдем, кино посмотрим?
– Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Чтобы школьники читали роман «Война и мир», в министерстве образования решили исправить название на «Война и мир… жесть… читать до конца».

«Такого вируса у меня еще не было», – удивился зять, увидев за компьютером тещу.

Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
– И что же ты ему сказал?
– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
– Ну и чем все закончилось?
– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
– Черепашка-попрыгунчик?! Ой, кажется я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Только рожая, женщина может хотя бы приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: отвратительный коричневый цвет, токсичная краска.
– А-а-а!!! Говорящий кот!!!
– Вот и я говорю: краска токсичная.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
– Ты кто?
– Барсук.
– А чего ты тут делаешь?
– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

– Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…
– Дорогая, у тебя зубы цвета осени.

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!

– Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
– Клянусь, толстая женщина с усами!

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни!

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».

– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
– Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, в бейсбол играть, Тюмень же столица бейсбола!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога…

– Никита, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда дышишь. Так куда движутся наши отношения?

Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.

Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

– Доктор, помогите мне.
У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке. Муж падает на колени и, сложив ладони, молит:
– Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

Моя жизнь не похожа на поговорку «береженого бог бережет». Она больше напоминает: «сгорел сарай – гори и хата».

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.

По-настоящему неудачно жениться – это когда сам стираешь свой фартук.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то.
«Кто-то» молча встает, одевается и уходит, проcкользнув мимо Абрама.
– Сара, кто это?!
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здравствуйте, ни мне – до свидания.

– Я люблю тебя!
– Даже не знаю, что сказать…
– Скажи как есть.
– Ешь ртом!

– Кем работает твой муж?
– Переводчиком.
– Книги переводит или фильмы?
– Продукты!!!

Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

– Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб надпись прочитать: «прямо-направо-налево», тут-то у него коня и отобрали…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

– Дорогая, если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

101 Короткие смешные цитаты и поговорки с картинками

Проблемы и меланхолия неизбежны в жизни. Иногда короткие забавные цитаты могут немного расслабить. Здесь мы собрали короткие забавные цитаты и высказывания, которые помогут вам стать счастливее и почувствовать себя лучше. Первым на очереди — сборник вдохновляющих и забавных цитат из фильмов. Если вы поклонник Человека-паука, возможно, вам знакомы эти цитаты.

Вдохновляющие смешные цитаты из фильмов

1.Делай или не делай. Нет никакой попытки. — Йода из «Звездных войн

»

2. Вы не можете жить своей жизнью для других людей. Вы должны делать то, что правильно для вас, даже если это причиняет боль некоторым людям, которых вы любите. — из The Notebook

3. Жизнь движется довольно быстро. Если вы не будете останавливаться и время от времени оглядываться, вы можете пропустить это. — Феррис из Ferris Bueller’s Day Off

4. Не позволяйте никому заставлять вас чувствовать, что вы не заслуживаете того, чего хотите.- Хит Леджер, из 10 вещей, которые я ненавижу в тебе

5. Увидеть мир, в которое опасно приходить, увидеть за стенами, приблизиться, найти друг друга и почувствовать. В этом цель жизни ». — из Тайной жизни Уолтера Митти

6. О да, прошлое может навредить. Но вы можете либо убежать от него, либо извлечь из него уроки. — Рафики из «Короля льва»

7. Вы не можете жить своей жизнью, чтобы угодить другим. Выбор должен быть за вами.- Белая королева из Алисы в стране чудес

8. Почему вы так стараетесь вписаться, когда рождены, чтобы выделяться? — из Что хочет девушка

9. Моя мама всегда говорила: «Жизнь как коробка конфет, никогда не знаешь, что получишь». — от Форреста Гампа

10. Я не жалею о том, что сделал, но о том, чего не делал. — из Empire Records

11. Через некоторое время вы научитесь игнорировать имена, которые люди называют вам, и просто доверять тому, кто вы есть.- от Шрека

12. Все, что нам нужно решить, это что делать с отведенным нам временем. — из Властелина колец: Братство кольца

13. Главное — то, что вы делаете прямо сейчас. — из Падения Черного Ястреба

14. Не наши способности показывают, кто мы есть на самом деле… это наш выбор. — Дамблдор, из книги «Гарри Поттер и Тайная комната»

.

15. Наша жизнь определяется возможностями, даже теми, которые мы упускаем.- из Загадочная история Бенджамина Баттона

16. Великие люди не рождаются великими, они становятся великими. — Марио Пузо из Крестного отца

17. Любовь нельзя найти там, где ее нет, и нельзя спрятать там, где она есть на самом деле. — Дэвид Швиммер из «Поцелуи дурака»

.

18. Только если вы обретете мир внутри себя, вы найдете истинную связь с другими. — от Before Sunrise

19. Чтобы найти что-нибудь, что-нибудь, великую правду или потерянные очки, вы должны сначала поверить в то, что отыскание этого принесет пользу.- от All the King’s Men

20. Я знаю, что мне нужно делать сейчас, я должен продолжать дышать, потому что завтра взойдет солнце. Кто знает, что может принести прилив? — из Cast Away

Короткие и смешные цитаты о жизни

21. Правда освободит вас, но сначала рассердит.

Первоначально опубликовано FunnyScale

22. Всю жизнь я думал, что воздух свободен, пока не купил пакет чипсов.

Первоначально отправлено Trixies405

23.Я люблю спрашивать детей, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я все еще ищу идеи.

Первоначально опубликовано BestFunnyJokes4u

24. Жизнь — сука, так что научись ее трахать.

Первоначально отправлено Tumblr

25. Они смеются надо мной, потому что я другой; Я смеюсь над ними, потому что они все одинаковые.

Первоначально отправлено WeHeartIt

26. Я всегда веду себя наилучшим образом. Так уж получилось, что я не очень хорошо себя веду.

Сообщение от KnittingParadise

27. Я представляю себе доброе утро, когда я открываю глаза, делаю глубокий вдох и снова засыпаю.

Первоначально отправлено HotPenguin

28. Жизнь слишком коротка, чтобы беспокоиться о том, что о вас говорят или думают другие. Так что получайте удовольствие, наслаждайтесь и дайте им о чем поговорить.

Первоначально отправлено TheFunnyBeaver

29. Жизнь коротка. Улыбайся, пока у тебя есть зубы,

Сообщение от WomanandHome

30.Некоторые люди не просто упускают лишний винт. Ящик с инструментами ушел.

Первоначально отправлено BuyMeLaughs

31. То, что я даю вам совет, не означает, что я знаю больше, чем вы, это просто означает, что я наделал еще больше глупостей.

Первоначально отправлено BeerChatter

32. Жизнь — разовое предложение, пользуйся с умом.

Первоначально отправлено Friday.ph

33. Когда я считаю свои благословения, я считаю вас дважды.

Первоначально опубликовано WallpaperIShare

34.Некоторым людям просто нужно дать пять по лицу стулом.

Первоначально опубликовано PrettyDesigns

35. Ученые говорят, что Вселенная состоит из протонов, электронов и нейтронов. Забывают упомянуть дебилов.

Первоначально опубликовано Pinterest

36. Не судите меня. Я родился, чтобы быть крутым, а не идеальным.

Первоначально опубликовано Buzzfeed.com

37. Жизнь была бы трагичной, если бы не было смешно.

Первоначально отправлено Refinery29

38.Я бы бросил вам вызов на битву умов, но я вижу, что вы безоружны.

Первоначально опубликовано Etsy.com

39. Следуй за своей страстью. Будь честен с собой. Никогда не идите по чужому пути, если вы не находитесь в лесу, заблудились и не видите тропу. Во что бы то ни стало, вы должны следовать этому.

Первоначально отправлено Buzzfeed

40. Жизнь без Бога подобна заточенному карандашу — Нет смысла.

Первоначально опубликовано Etsy

Короткие и смешные цитаты о друзьях

41.Уровень моей зрелости зависит от того, с кем я нахожусь.

Первоначально отправлено Jokideo

42. Мы не пещерные люди. У нас есть технологии.

Первоначально отправлено Buzzfeed

43. Моя кровать — это волшебное место, где я внезапно вспоминаю все, что должен был делать.

Первоначально отправлено Tumblr

44. Мое отношение всегда будет основано на том, как вы относитесь ко мне.

Первоначально отправлено TheFunnyBeaver

45. Настоящие друзья не судят друг друга.Они вместе судят людей.

Сообщение от LoveThisPic

46. Знайте, что суки умеют делать вещи.

Первоначально отправлено Buzzfeed

47. Надеюсь, мы будем друзьями, пока не умрем. Тогда я надеюсь, что мы останемся друзьями-призраками, будем ходить сквозь стены и пугать людей до смерти.

Первоначально опубликовано Pinterest

48. У тираннозавра короткие руки, поэтому все, что он держит, близко к сердцу.

Первоначально опубликовано Etsy

49.Возможно, я не самый важный человек в твоей жизни. Я просто надеюсь, что когда вы услышите мое имя, вы улыбнетесь и скажете, что это мой друг.

Первоначально отправлено TheFunnyBeaver

50. Я такой, какой я есть. Вам одобрение не нужно.

Первоначально отправлено Розалинд Суэйн

51. Вы не можете вести себя как шлепки и ожидать, что с вами будут обращаться как с лабутенами.

Первоначально опубликовано Hubpages

52. Пусть ты никогда не попадешь в ад, но всегда будешь в пути.

Первоначально отправлено Rebloggy.com

53. Я никогда не говорил, что ненавижу тебя. Я просто сказал, что если бы ты был в огне, я бы подумал о том, чтобы поджарить зефир. Большая разница.

Первоначально отправлено TheFunnyBeaver

54. Невозможно сделать всех счастливыми. Вы не баночка с нутеллой.

Первоначально опубликовано Gurl.com

55. Я остаюсь толстым, потому что было бы несправедливо по отношению ко всем худым людям, если бы я был таким красивым, умным, забавным и худым. На самом деле это общественная услуга.

Первоначально отправлено DivineCaroline

56.Ну вот, все будет хорошо. Эй, я знаю, что сейчас плохое время, и все, кроме моей посуды с водой, было пусто, как весь день. Без спешки, просто говорю.

Первоначально отправлено BHG

57. Наши телефоны падают, мы в панике. Наши друзья падают, мы смеемся.

Первоначально отправлено TheFunnyBeaver

58. Забавно, что люди, которые относятся к тебе как к дерьму, обижаются, когда ты наконец поступаешь с ними так же.

Сообщение от thefunnybeaver

59. Я свободен от всех предрассудков.Я ненавижу всех одинаково.

Сообщение от Slodive

60. В тот неловкий момент, когда вы делаете странные вещи, а потом понимаете, что кто-то наблюдает за вами.

Первоначально опубликовано в Facebook

Короткие и смешные цитаты о семье

61. Жизнь не сказка. Если вы потеряете обувь в полночь, вы пьяны.

Первоначально отправлено ViralStuffs

62. Семья похожа на трусы: некоторые заползают вам в задницу, некоторые немного выпячиваются, некоторые ваши любимые, некоторые святые, некоторые дешевые и просто противные, а некоторые действительно прикрывают вам задницу, когда они вам нужны.

Первоначально опубликовано Etsy.com

63. Вы не знаете, что у вас есть, пока оно не исчезнет. Например, туалетная бумага.

Первоначально опубликовано BestFunnyJokes4u.com

64. Мы все зрелые, пока кто-нибудь не принесет пузырчатую пленку.

Первоначально отправлено TheFunnyBeaver

65. Дом там, где моя компания, если сумасшедшие.

Первоначально опубликовано Etsy

66. Наша семья всего в одной палатке от полноценного цирка.

Первоначально опубликовано Etsy

67.Существует легенда, что вы идете в душ и громко кричите: «Мама!» трижды появляется милая дама с полотенцем, которое вы забыли.

Первоначально отправлено Buzzfeed

68. Когда я молчу, те, кто меня не знает, смотрят на меня и думают, что я застенчивый. Люди, которые меня знают, думают, Боже! Она думает! Все бегут за свою жизнь.

Первоначально отправлено TheFunnyBeaver

69. Я улыбаюсь, потому что вы моя семья. Я смеюсь, потому что ты ничего не можешь с этим поделать.

Сообщение от LoveThisPic

70. Я потряс родословную и выпала связка орехов.

Первоначально отправлено Roadkilltshirts

71. С тобой все будет хорошо, ты из сильной линии лунатиков.

Первоначально отправлено Tumblr

72. Мы живем в эпоху смартфонов и глупых людей.

Первоначально отправлено DumpADay

73. Самая большая ложь, которую я говорю себе: «Мне не нужно это записывать, я запомню.”

Первоначально отправлено TheFunnyBeaver

74. Я думал, ты никогда не вернешься домой, поэтому запаниковал.

Первоначально опубликовано Buzzfeed.com

75. В моей семье сумасшедшие люди, не пропустите поколение

.

Первоначально отправлено DumpaDay

76. Мы с тобой сестры. Всегда помни, что если ты упадешь, я подберу тебя, как только перестану смеяться.

Сообщение от EgglesAllergy

77. Я не вспыльчивый.Я просто быстро реагирую на чушь.

Первоначально опубликовано PlayBuzz

78. Самое лучшее во мне. У меня ограниченная серия. Других копий нет. Спорим, ты думаешь, спасибо Господу.

Сообщение от LoveThisPic.com

79. Два старика, сидящие на скамейке, один раз поворачиваются к другому и говорят: «Моя задница заснула». Другой говорит: «Ага, пару раз слышал, как он храпел.

Первоначально отправлено TheFunnyBeaver

80.Думаю, кукушка только что выпала из ваших часов.

Первоначально опубликовано MindBodyGreen.com

Короткие и смешные цитаты о любви

81. Я какое-то время не замужем и должен сказать, все идет очень хорошо, как будто все работает. Я думаю, что это я.

Первоначально опубликовано AllWomensTalk

82. Все было немного странно, а жизнь немного странная. И когда мы находим кого-то, чьи странности совместимы с нашими, мы присоединяемся к ним и впадаем в взаимную странность и называем это Любовью.

Первоначально опубликовано Pinterest

83. Вы сделаны из меди и теллура? Потому что ты CuTe.

Первоначально отправлено Buzzfeed

84. Вы пишите ему. он не отвечает. Он явно был взволнован тем, что потерял сознание.

Первоначально отправлено JustMyType

85. Конечно, женщины не работают так же усердно, как мужчины. Они понимают это правильно с первого раза.

Первоначально опубликовано PrettyDesigns

86. Я хочу быть причиной, по которой ты смотришь на свой телефон и улыбаешься.Затем стена в столб.

Первоначально опубликовано Pinterest

87. Хорошие отношения не возникают просто так. Они требуют терпения, времени и двух людей, которые действительно хотят быть вместе.

Первоначально отправлено TheFunnyBeaver

88. Я споткнулся и впал в какие-то чувства. Теперь я в порядке. Я отмахнулся от этого дерьма.

Первоначально отправлено BuyMeLaughs

89. Следуй за своим мозгом. Твое сердце тупо как дерьмо.

Первоначально опубликовано Pinterest

90.Вы гуглите? Потому что у тебя есть все, что я ищу.

Первоначально опубликовано Cosmopolitan

91. Женщина беспомощна только тогда, когда ее лак для ногтей сохнет. Кроме этого, будьте осторожны.

Первоначально опубликовано Blogspot

92. Прежде чем жениться на человеке, вы должны сначала заставить его использовать компьютер с медленным интернетом, чтобы увидеть, кто он на самом деле.

Первоначально опубликовано Mashable

93. Я совсем не хотел влюбляться, но в какой-то момент ты улыбнулся и, черт возьми, я все испортил.

Первоначально отправлено Мишель Териот

94. С того момента, как мы начали разговаривать, я знал, что хочу, чтобы ты был рядом.

Первоначально опубликовано Inspirationluv

95. Я для тебя бананы. Давай никогда не расстанемся.

Первоначально опубликовано Cosmopolitan

96. Если ты ей нравишься, она схватится с тобой, споет тебе, будет странно рядом с тобой, танцевать для тебя, кричать на тебя, брать твою еду и плохо с тобой обращаться.

Первоначально отправлено Myyardourmessage

97.Надеюсь, твой день так же хорош, как твоя задница.

Первоначально опубликовано PlayBuzz

98. У меня сегодня свидание в постели. Мы будем спать вместе.

Первоначально опубликовано Pinterest

99. Любовь похожа на пердеж. Если придется форсировать, это, наверное, чушь.

Первоначально отправил
Huffingtonpost

100. Выходи замуж за того, кто вызывает у тебя то же чувство, которое возникает, когда ты видишь еду в ресторане.

Первоначально опубликовано Etsy

101.

Иногда немного удовольствия — это все, что нам нужно, чтобы испытать радость. Если вы считаете, что этих скомпилированных коротких забавных цитат о жизни, любви, друзьях и семье недостаточно, вы можете прочитать о прекрасных свадебных цитатах, сексуальных любовных цитатах и ​​цитатах о жизни и любви. Вы также можете получить вдохновение, прочитав наши цитаты о совместной работе.

50 забавных детских картинок с цитатами

29 октября 2019 г. 10:27

Опубликовано Джессика

Младенцы и (постоянные) какающие

Младенцы и время, когда у них какают, безупречны…

Когда у вашего малыша для вас сюрприз…

Почему младенцы должны хотеть учиться пользоваться горшком?

Когда вы чувствуете, что приближается пук, если только…

Если бы ребенок мог быть саркастичным…

Младенцы и (ваше недосыпание)

Когда вашему ребенку просто хочется плакать без причины…

Когда ваш ребенок честно рассказывает вам, как дела…

Когда вы вежливо просите ребенка спать…

Младенцы и плач (без всякой причины)

Когда ваш малыш просто не уверен…

Когда младенцам просто хочется плакать…

Младенцы умные и взрослые

Когда он называет ваш блеф…

Когда она начинает записываться на прием…

Когда он просто хочет съесть весь торт…

Когда ей просто надоели твои жалобы…

Когда ваш малыш — гений математики…

Когда он узнает правду…

Когда она не хочет, чтобы ты туда ставил градусник…

Когда он уже сердцеед…

Когда вы берете ее за нос…

Когда он просто излагает свой коварный план…

Когда она уже сплетничает с друзьями по телефону…

Когда у тебя дома маленький Элтон Джон…

Когда она просто не знает, что надеть…

Когда у него уже есть собственная машина (и внешность)…

Когда она просто не может вовремя заполучить это летнее тело…

Когда он начинает быть как папа…

Когда она узнает, откуда берутся дети…

Родители и (их реакции на) младенцы

Когда он немного стыдится себя…

Когда она вдруг замолкает…

Когда ему удается бросить вызов гравитации…

317 СМЕШНЫХ подписей в Instagram 2021 (для простого копирования и вставки)

Ищете забавные подписи в Instagram? Вы пришли в идеальное место.Мы перечисляем огромный выбор самых забавных подписей для Instagram и фотографий.

Вы можете использовать все подписи бесплатно. Просто скопируйте и вставьте интересную цитату, которая вам больше всего нравится, и дерзайте! Наслаждаться!

Вот еще изречение:

Прикольные подписи для Instagram

Готовы исследовать? Мы организовали все лучшие подписи для ваших снимков в Instagram. Все, что вам нужно сделать? Выберите тему и любимую цитату — скопируйте и вставьте под свое обновление Insta-photo! Вот вам забавные подписи в Instagram.

Содержание

Пара

Ищете забавные подписи в Instagram для идеального момента фото с вашим кавалером? Это всегда весело, когда ты проводишь его со своей второй половинкой, но бывают моменты, которые просто чрезмерно забавны, и у нас есть фотографии, подтверждающие это. Загрузите его в свои социальные сети и поделитесь с друзьями забавным моментом своей любви. Нет вреда в том, чтобы разделить хороший смех!

• Знаете, что вам подойдет? Мне .
• Вы женитесь, чтобы узнать друг друга, и этот процесс длится бесконечно.
• С замечательной девушкой приходят большие расходы.
• Дорогая МАТЕМАТИКА, перестань просить найти свой X, она больше не вернется.
• Занимайтесь любовью, а не войной. Черт, сделай и то, и другое. Выходи замуж ..
• Моя жена одевается, чтобы убить. Она так же готовит.
• Закон любви Ньютона: Любовь нельзя ни создать, ни уничтожить. Только его можно передать от одной девушки к другой с некоторой потерей денег.
• Я не хочу быть в отношениях, также я бы предпочел быть в Range Rover.
• Всегда нужно любить. Вот почему никогда не следует жениться.
• Честность — ключ к отношениям. Если вы можете это подделать, значит, вы в деле.
• Я знаю, что где-то во Вселенной существует моя идеальная вторая половинка … но искать ее намного труднее, чем просто остаться дома и заказать еще одну пиццу.
• Я учитель математики. Один плюс два равно мне и тебе
• За каждым успешным мужчиной стоит его женщина. За падением успешного мужчины обычно стоит другая женщина.
• «Я скучаю по тебе, как идиот упускает главное».
• Если вы не можете вспомнить мое имя, просто скажите «шоколад»… Я повернусь.
• Зачем влюбляться, если можно заснуть?
• Другу нужен друг, которого следует избегать.
• Мозги — отличный инструмент. Я желаю, чтобы у всех был такой.
• Получил сегодня новый телефон, мой старый не прошел тест на плавание.
• Может ли Боб Строитель исправить мое плохое отношение?
• Могу я сфотографировать тебя? Я люблю собирать фотографии стихийных бедствий.
• Кузены созданы для того, чтобы наши родители могли сравнивать оценки.
• Ненавижу математику, но люблю считать деньги.
• Уважаемый Господь. Пожалуйста, дай мне немного терпения сейчас, сейчас, сейчас.
• Дорогая МАТЕМАТИКА, перестань просить найти свой X, она больше не вернется.
• Дорогой сон! Спасибо, что попробовали, но серфинг в сети лучше.
• Могу ли я бежать? Да, нет времени, пациентов и денег.
• Знаете, что вам подойдет? Мне.

(вернуться к содержанию)

Симпатичные

Мы ничего не можем поделать, иногда мы просто хотим добавить пикантности в нашу жизнь и загрузить милые фотографии в нашу ленту Instagram. Но фотографии — это еще не все, они нуждаются в столь же милой подписи, чтобы творить чудеса. Прочтите некоторые забавные подписи в Instagram, которые вы можете использовать для своих фотографий.

• Почему мы склонны воспринимать отношения как должное? Мы подсознательно думаем, что он сам о себе позаботится.Но пренебрежение любовью — начало безразличия.
• Не бывает идеального человека, но чье-то сердце может иметь совершенное намерение.
• Вам не нужно высоко прыгать, чтобы люди любили вас, любили вас, хотели быть с вами и замечать вас. Вам просто нужно быть собой, и вас примут таким, какой вы есть.
• Перестань быть зомби. Найдите то, что вам нравится в жизни; в противном случае вы просто ходите мертвыми.
• Я выставил вперед свою лучшую ногу, затем свою худшую ногу после этого, затем снова свою лучшую ногу.
• Неуверенность в себе может заставить даже самого умного и красивого человека глупо задавать себе вопросы, несмотря на то, насколько они на самом деле удивительны.
• Психическая стимуляция и эмоциональная связь между двумя людьми в любой день важнее физической и любовной связи. Однако наличие всего вышеперечисленного еще более действенно и значимо;
• Считайте себя благословенным.
• Даже самые красивые люди будут иметь хоть какую-то неуверенность, признают они это или нет.
• Люди не всегда будут любить тебя. Им может нравиться то, что вы приносите на стол, и то, что вы можете для них сделать, но это не значит, что они любят вас. Узнайте разницу, друзья мои.
• Прежде чем тратить время на поиски кого-то, вы должны сначала найти себя.
• Обязательно смакуйте все свои особенные моменты, выходите за пределы себя и наслаждайтесь собственным присутствием, пока оно еще присутствует.
• Мы с тобой — кексы вечной вечеринки в честь медового месяца.

(вернуться к содержанию)

Еда

В то время как любовная жизнь — это жизнь, еда — это жизнь, и мы имеем в виду это в самом буквальном смысле. Ешь, молись, люби. Нет, нет. Фото первое, подпись второе, ешь потом. Прекратите прокрутку и поиск в Google. У нас есть забавные подписи к еде в Instagram прямо здесь!

• Если нам не нужны полуночные закуски, почему в холодильнике есть свет?
• Я ем торт, потому что у него где-то день рождения.
• Сезон бикини не за горами. К сожалению, пицца тоже.

(вернуться к содержанию)

Друзья

Признайтесь, вы любите своих друзей и сходите с ума, когда вы с ними. Это означает, что вам стоит запечатлеть много интересных и интересных моментов. Не публикуйте что-то дерьмовое, выберите фотографию, которая лучше всего описывает вашу дружбу, и выберите идеальные забавные подписи в Instagram, чтобы они соответствовали вашим забавным моментам.

• Давай останемся друзьями = никогда больше не разговаривать.
• Я знаю, что вы чувствительный человек, но не волнуйтесь, я Sensodyne к вашей чувствительности.
• Люди есть люди, а мои товарищи действительно молодцы.
• Вы смеетесь. Я смеюсь. Ты плачешь. Я плачу. Вы прыгаете с очень высокой скалы. Я кричу: «Сделай сальто!»
• Надеюсь, вы танцуете так, как будто никто не смотрит, потому что их нет — они делают селфи.
• Люди подобны Орео. Хорошие вещи находятся внутри.
• Друзья покупают вам обед.Лучшие друзья едят твой обед.
• Надеюсь, мы будем хорошими друзьями, пока не умрем, а потом, надеюсь, мы сможем остаться друзьями-призраками, проходить сквозь стены и пугать людей.
• Друзья приходят и уходят, как волны океана … Но настоящие остаются, как осьминог на вашем лице.
• Не знаю, что теснее, наши джинсы или наша дружба.
• Мы будем старушками, доставляющими неприятности в доме престарелых.
• Каждой высокой девушке нужен невысокий лучший друг.
• Как только я тебя увидел, я понял, что впереди приключение.
• Друзья стучат в дверь, лучшие друзья входят в ваш дом и начинают есть.
• Другу нужен друг, которого следует избегать.
• Надеюсь, мы будем хорошими друзьями, пока не умрем, а потом, надеюсь, мы сможем остаться друзьями-призраками, проходить сквозь стены и пугать людей.
• Кузены созданы для того, чтобы наши родители могли сравнивать оценки.
• Когда ты упадешь, я буду готов тебя поймать — с любовью, пол.
• Могу я сфотографировать тебя? Я люблю собирать фотографии стихийных бедствий.
• Пожалуйста, БОГ, если ты не можешь сделать меня стройной, сделай моих друзей толстыми.
• Мальчики будут мальчиками, пока на картинке нет девочек.
• У вас действительно есть друзья? Ответ: Да, братан, все 10 сезонов на DVD.
• Лучший способ выглядеть моложе, пообщаться с пожилыми людьми.
• Обычно я очаровательный, милый и хорошо воспитанный. Хорошо для тех, кто действительно меня знает, теперь можете посмеяться.
• Любовь может быть слепой, но брак действительно открывает глаза.
• Вы знаете, что уродливы, когда дело доходит до группового снимка, и они передают вам камеру.
• Бог действительно творческий человек, я имею в виду, просто посмотрите на меня и подумайте.
• Как люди пишут автобиографию? Я едва помню, что ел вчера на обед.
• Я не толстая, я просто. Легче увидеть.
• Я не хочу быть в отношениях, я бы предпочел быть в Range Rover.
• На самом деле я не чувствую себя ленивым; Я просто невероятно мотивирован ничего не делать.
• Я не всегда сижу в Интернете, но когда я это делаю, удивляюсь!
• Я не ленив, просто нахожусь в своем энергосберегающем режиме.
• Честность — ключ к отношениям. Если вы можете это подделать, значит, вы в деле.
• Я на диете из морепродуктов. Я вижу пищу и ем ее.
• Я не выбрал бандитскую жизнь, бандитская жизнь выбрала меня
• Я не всегда учусь, но когда учусь, то не учусь.
• Лучшие друзья: Готовы умереть друг за друга, но будут сражаться насмерть за последний кусок пиццы.
• Не знаю, что теснее, наши джинсы или наша дружба.
• Найти друзей с таким же психическим расстройством бесценно.
• Я не мыслю внутри коробки и не мыслю нестандартно. Я даже не знаю, где коробка.
• Я соблюдала диету, но она не повлияла на меня, поэтому я исправил ее.
• Однажды я повеселился, это было ужасно.
• Не все лучшие моменты создаются с любимым человеком, некоторые созданы с настоящими друзьями, блаженным пляжем и непременно пивом!
• Ненавижу, когда я собираюсь обнять кого-то действительно сексуального, а мое лицо ударяется в зеркало.
• Надеюсь, вы танцуете так, будто никто не смотрит, потому что это не так — они делают селфи.
• Если быть сексуальным — это преступление, ЗАСТРОЙТЕ МЕНЯ!
• Если я когда-нибудь опущу голову, то просто полюбуюсь своими туфлями.
• Если бы я был смешным, у меня была бы хорошая подпись в Instagram.
• Если жизнь дает вам лимоны, просто добавьте водки.
• Давай останемся друзьями = никогда больше не разговаривать.
• Если бы была награда за ленивость, я бы послал кого-нибудь забрать ее для меня.
• Ложь Я говорю себе: еще одно печенье. Еще один фильм, еще одна минута. Пока что. Я бы не назвал их ложью!
• Если вы собираетесь говорить обо мне плохие вещи на моей спине, приходите ко мне. Я тебе больше расскажу.
• Розы красные, фиалки синие, О, друг мой, ты из зоопарка.
• Если вы что-то любите, отпустите. Если он вернется, так и должно было быть. Если нет, выследите его и убейте.
• Забавно, как люди судят об ошибках других, в то же время делая то же самое.
• Я только что увидел самого умного человека, когда был перед зеркалом.

(вернуться к содержанию)

из фильмов

Ссылки на смешные строчки из фильмов никогда не устареют. Давайте возьмем некоторые из них и сделаем их забавными подписями к нашим фотографиям в Instagram.

• Давай, сделай мой день.
• Убери от меня свои вонючие лапы, проклятая грязная обезьяна.
• Пристегните ремни, ночь будет неровной!
• Ты говоришь со мной?
• Покажи мне деньги!
• Хьюстон, у нас проблема.
• Я всегда полагался на доброту незнакомцев.
• Соберите обычных подозреваемых.
• Я чертовски зол, и больше не собираюсь этого выносить!
• Хьюстон, у нас проблема.
• Я достану тебя, моя красавица, и твою собачку тоже!
• Вы сказали мне «привет».
• В бейсболе не плачут!
• Вы не можете смириться с правдой!
• Скажите им, чтобы они пошли туда со всем, что у них есть, и выиграли хотя бы одну для Гиппера.
• Жизнь — это пир, а самые бедные лохи умирают от голода!
• Я король мира!
• Мама всегда говорила, что жизнь похожа на коробку конфет. Никогда не знаешь, что получишь.
• Тото, у меня такое чувство, что мы больше не в Канзасе.
• Держи друзей ближе, а врагов ближе.
• То, что мы имеем здесь, — это отказ от общения.

(вернуться к содержанию)

Общий

Вот некоторые из самых общих подписей на все случаи жизни.

• Я перевел телефон в режим полета, но он не летает!
• Забудьте о любви, лучше я упаду в шоколад.
• Мозги потрясающие. Я желаю, чтобы у всех был такой.
• Яблоко в день отпугнет доктора, но если доктор милый, забудьте о фруктах.
• На самом деле я не смешной, я просто злой, и люди думают, что я смешной!
• Я умный человек, делаю глупости.
• Уважаемый Господь, в вашем программном обеспечении есть ошибка … он называется понедельник, пожалуйста, исправьте.
• Дорогой Господь … пожалуйста, дай мне немного терпения СЕЙЧАС … СЕЙЧАС … СЕЙЧАС ….
• Иногда я смотрю на людей и думаю… .. Неужели ?? Это сперма, которая победила.
• Как люди пишут автобиографию? Я едва помню, что ел вчера на обед.
• Первые пять дней после выходных всегда самые тяжелые.
• Пятница — мое второе любимое слово на букву F.
• Забавно, как люди судят об ошибках других, в то же время делая то же самое.
• Если вы что-то любите, отпустите. Если он вернется, так и должно было быть. Если нет, выследите его и убейте.
• BRB = Я не хочу с тобой разговаривать. LOL = Мне больше нечего сказать. Cool = Мне все равно.
• На самом деле я не чувствую себя ленивым. На самом деле, я просто невероятно мотивирован ничего не делать.
• Могу я сфотографировать тебя ?? Я люблю собирать фотографии стихийных бедствий.
• Ты так меня рассмешил. По ногам текли слезы.
• Раньше я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен.
• Не отказывайтесь от своей мечты. Продолжай спать.
• Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная
• Я не ленив, просто нахожусь в режиме экономии энергии.
• Будь ананасом: стой прямо, носи корону и будь сладким внутри.
• Следуй за своим сердцем, но бери свой мозг с собой.
• Нормально скучно
• Как вы называете медведя без ушей? УШИ!
• Лучшие друзья.Поскольку все остальные слышали наши разговоры, мы попали в психиатрическую больницу.
• Что Чарльз Диккенс хранит в этой стойке для специй? Лучшее из Тимьяна и худшее из Тимьяна.
• После вторника даже календарь сходит с ума.
• Холодильник — яркий пример того, что главное — внутри.
• Ничего не потеряно, пока твоя мать не найдет его.
• Если бы была награда за ленивость, я бы послал кого-нибудь забрать ее для меня.
• Для меня урок математики похож на просмотр иностранного фильма без субтитров.
• Фамилия Ever, имя Greatest.
• Я собирался сделать себе ремень из часов, но потом понял, что это будет пустой тратой времени.
• Никто не идеален. Меня зовут Идеально!
• Как вы называете вороватым аллигатором? Крокодил
• Друзья: люди, которые берут мои книги и ставят на них мокрые стаканы.
• «Ребята, я не доверяю детям.Они здесь, чтобы заменить нас ». — Стивен Колберт
• Чем больше вы весите, тем сложнее вас похитить. Будьте в безопасности, ешьте торт.
• Жизнь — это не сказка. Если вы потеряете обувь в полночь, вы, вероятно, пьяны.
• Тот неловкий момент, когда ты носишь Nike и не можешь этого сделать.
• Жизнь была намного проще, когда яблоко и ежевика были просто фруктами.
• На сегодня я составил огромный список. Я просто не могу понять, кто это сделает.
• Господи, если ты не можешь меня похудеть, сделай моих друзей толстыми.
• Хожу вроде все нормально. Но в глубине души мой носок соскальзывает.
• У жизни нет рук, но иногда она может дать вам пощечину.
• Яблоко в день никого не подпускает, если бросить его достаточно сильно.
• Иногда я поражаюсь. В другие дни я кладу ключи в холодильник.
• Днем я не верил в призраков.Ночью я становлюсь более открытым.
• Ночью засыпаю. Утром не могу встать.
• Иногда мне хочется быть птицей. Так что я мог летать над некоторыми людьми и насрать им на головы.
• Это тоже пройдет. Он может пройти как камень в почках, но пройдет.
• Cinderella — доказательство того, что новая пара обуви может изменить вашу жизнь.
• Может быть, если мы скажем людям, что мозг — это приложение, они начнут им пользоваться.
• Жизнь очень сложна.Не пытайтесь найти ответы, потому что, когда вы находите ответы, жизнь меняет вопросы.
• Не позволяйте никому снимать место в вашей голове, если он не хороший арендатор.
• Лучшее в жизни — бесплатно. Вторые по качеству очень дороги. — Коко Шанель
• Истина освободит вас. Но сначала это вас разозлит.
• Ненавижу, когда люди видят меня в супермаркете и все они такие: «Эй, что ты здесь делаешь?» А я просто такой: «О, ты знаешь, охота на слонов.”
• Когда мой бюстгальтер сочетается с нижним бельем, я действительно чувствую, что живу вместе.
• Кролики прыгают и живут 8 лет. Собаки бегают и живут 15 лет. Черепахи ничего не делают и живут 150 лет. Урок выучен.
• Знаете ли вы, что ДИЕТА означает «Я съел это»?
• Ненавижу, когда пою песню, а артист ошибается в словах.
• Ну-ну-ну. Посмотри, что наконец решило появиться. Привет Пятница!
• Я могу выглядеть спокойным, но в моей голове я убил тебя три раза.
• Увидеть паука в моей комнате не страшно. Страшно, когда он исчезает.
• Тот неловкий момент, когда вы видите дерущихся близнецов, и один из них называет другого уродливым.
• Забавная цитата для Instagram

• Не волнуйся, Бейонсе.
• Невозможно злобно сказать «Пузыри».
• Не прерывайте кого-нибудь, решительно работающего над головоломкой. Скорее всего, вы услышите несколько кроссвордов.
• Я ниндзя.Нет, ты не. Вы видели, как я это делал? Что делать? Ровно
• Что я чувствую, когда нет кофе? ДЕПРЕССО.
• Жизнь бывает. Кофе помогает.
• Будь воином, а не тревожным.
• Я большой поклонник белых досок. Я считаю их весьма замечательными.
• Если ты упадешь, я буду там. Подпись: Этаж.
• Все, что у нас есть, — СЕЙЧАС.
• Когда вы Дауни, съешьте пирожное.
• Вы один в дыне.
• Сегодня я пытался обнять своего внутреннего ребенка, и этот маленький засранец укусил меня.
• Беги, как будто ты что-то украл.
• Ненавижу, когда я набираю 10 фунтов за роль, а потом понимаю, что я даже не актер.
• Дорогая жизнь, когда я сказал: «Может ли мой день стать хуже?» это был риторический вопрос, а не вызов.
• Моя жизнь — это постоянная борьба между моей любовью к еде и нежеланием толстеть.
• В жизни есть два правила.1. Никогда не раскрывайте всю информацию. 2. —
• Перестань беспокоиться о сегодняшнем конце света. В Австралии уже завтра.
• На Меркурии сутки длится 1408 часов. Как в понедельник на Земле.
• Жизнь подобна туалетной бумаге. Либо ты в ударе, либо ты принимаешь дерьмо от засранца.
• Вы не можете сделать всех счастливыми. Вы не баночка Nutella.
• Думаю, моей второй половинкой могут быть углеводы.
• Что люди делают со всем дополнительным временем, которое они экономят, записывая «k» вместо «ok»?
• Не знаете, где в доме дети? Выключите Интернет, и они появятся быстро.
• Забавно, когда вы думаете, что жизнь не может стать хуже, она внезапно становится хуже.
• Не беспокойтесь о том, чтобы стать старше. Вы по-прежнему можете делать глупые вещи, только медленнее.
• Никогда не знаешь, что у тебя есть, пока не уберёшь свою комнату.
• Когда ничего не получается, идите налево
• Я: Наконец-то я счастлив. LIfe: Lol, подожди секунду.
• Проклятие, я говорю сам с собой. Иногда мне нужен совет специалиста.
• Когда через несколько месяцев ваш бывший пишет вам: «Эй, как дела?».Не сегодня, сатана, не сегодня.
• Всю жизнь думал, что воздух свободен. Пока я не купил пакет чипсов.
• однажды попытался быть нормальным. Худшие две минуты в моей жизни.
• Я не думаю внутри коробки. Я тоже не мыслю нестандартно. Я даже не знаю где коробка
• Слово «обучение» состоит из двух слов, изначально «умирающих студентов».
• Эта жизнь трудна, но труднее, если ты дурак.
• Вы действительно живете жизнью или просто платите по счетам, пока не умрете?
• Я перестал бороться со своими внутренними демонами.Теперь мы на одной стороне.
• Не учи меня, ты не закончишь школу.
• Я нахожусь на этапе воспитания детей, когда «Что я только что сказал?» мог быть либо угрозой, либо искренним вопросом.
• Иногда мне приходится говорить себе, что тюремное заключение не стоит того.
• Тот досадный момент, когда ты, наконец, устраиваешься в постели поудобнее, но потом БАМ, тебе нужно в туалет.
• Некоторые люди подобны облакам. Когда они исчезают, сегодня прекрасный день.
• Если вы ждете, что я насрать, вам лучше упаковать обед.Это будет какое-то время.
• Моя кровать — волшебное место, где я внезапно вспоминаю все, что забыл сделать.
• Должен быть праздник, посвященный всем смельчакам, которые приходят на работу по понедельникам.
• Веселая цитата друзей для Instagram
• Я только что почувствовал пятницу.
• Когда я чувствую себя немного подавленным, я надеваю свои любимые туфли на высоких каблуках и танцую.
• Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.
• Из плохого выбора получаются хорошие истории.
• Если бы была награда за лень, я бы послал кого-нибудь забрать ее для меня!
• В простоте есть красота.
• Если туфля Золушки подошла идеально, почему она вообще упала?
• Раньше я думал, что я нерешителен. Но теперь я не уверен!
• Чем больше вы весите, тем сложнее вас похитить. Будьте осторожны, ешьте торт!
• Умный человек решает проблему. Мудрый человек избегает ошибок.
• Я не хочу спать как младенец.Я хочу спать как мой муж!
• Как я себя чувствую без кофе? Депрессо!
• Я бы убил по Нобелевской цене мира!
• Иногда я прикидываюсь нормальным. Но это очень быстро надоедает. Так что я возвращаюсь к нормальной жизни!
• Мне не нужен парикмахер. Моя подушка придает мне новую прическу каждое утро!
• Мозги потрясающие. Желаю, чтобы он был у всех!
• На самом деле я довольно хороший человек. Пока ты меня не разозлишь!
• Невозможно сердито сказать «Пузыри!
• Я ем торт, потому что это где-то чей-то день рождения!
• Здравый смысл подобен дезодоранту.Люди, которым это нужно больше всего, никогда им не пользуются!
• Я не могу убрать свою комнату, потому что меня отвлекают интересные вещи, которые я нахожу!
• Ты не справишься со мной. Даже если бы я пришел с инструкциями!
• Я стою снаружи. Так что, если кто-то спросит, я выдающийся!
• С большой мощностью приходят большие счета за электричество!
• Мой учитель указал на меня своей линейкой и сказал: «В конце этой линейки идиот!»… »Я получил наказание после того, как спросил, с какого конца!
• Люди говорят, что нет ничего невозможного.Но я ничего не делаю каждый день!
• Вино — всегда ответ. В чем снова был вопрос?
• Как вы называете сову, которая выполняет фокусы? Худини

• В постели, 6 утра. Вы закрываете глаза на 5 минут, сейчас 7:45. На работе 13:30. Вы закрываете глаза на 5 минут, сейчас 1:31.
• Я думаю, что в моей жизни чего-то не хватает. Вроде 2-3 миллиона долларов.
• Можем ли мы просто перейти к той части моей жизни, где я путешествую по миру?
• Ждать отпуск — это дурной тон.
• Я бы хотел, чтобы лечение путешествий было покрыто моей медицинской страховкой.
• Должны быть карточки сочувствия к возвращению на работу после отпуска.
• Вы не можете купить бизнес, но можете купить билет на самолет, и это то же самое.
• Пакет. Вот почему у чемоданов теперь есть колеса.
• Возраст имеет значение, только если ты сыр.
• Мне нравятся слухи. Я так много узнала обо мне, что даже не знала.
• Я достаточно взрослый, чтобы знать лучше.Но все равно достаточно молод, чтобы это сделать.
• Тот неловкий момент, когда ты носишь Nike и не можешь этого сделать.
• Только что выпал мой новый сингл! Это я. У меня никого нет.
• Будь диким, а не обычным.
• Я был пристрастен к хоккею, но повернулся.
• Я знаю, что я горстка, но именно поэтому у вас две руки.
• Каждые 60 секунд какая-то сука публикует положительное сообщение, которого она не придерживается.
• Никогда не позволяйте никому обращаться с вами, как с желтым звездным бюстом.Вы — розовая звездочка.
• Самое главное — получать удовольствие от жизни, быть счастливым — вот и все, что имеет значение.
• Используйте каждый шанс, который у вас есть в жизни, потому что некоторые вещи случаются только один раз.
• Я сам никогда не чувствовал себя сексуальным. Если меня называют милой, я счастливее.
• Женщины-водители крутят мой двигатель.
• Я люблю гурманов.
• По крайней мере, мне нравится этот воздушный шар!
• Я должен уничтожить тебя объятиями и поцелуями.
• Перестаньте искать счастья в том же месте, где вы его только что потеряли.
• Я проснулся вот так.
• Если бы мы могли повернуть время вспять…
• Продолжайте улыбаться, потому что жизнь прекрасна и есть чему улыбаться.
• Красота — сила, улыбка — ее меч.
• Это моя автобиография.
• Последний день занятий!
• Не относись к жизни слишком серьезно. Никто не выходит живым.
• Холодный как гангстер…
• Счастье делает не то, сколько у нас есть, а то, сколько мы наслаждаемся.
• Жизнь — это не проблема, которую нужно решить, это реальность, которую нужно испытать.
• Я люблю тех, кто может улыбаться в беде, кто может набраться сил в беде и стать храбрым в размышлениях. «Это дело маленьких умов — сжиматься, но те, чье сердце твердо и чья совесть одобряет их поведение, будут следовать своим принципам до смерти.
• Я давно обратил внимание на то, что успешные люди редко сидят сложа руки и позволяют чему-то случаться с ними.Они вышли и что-то случилось.
• Любовь может быть бескорыстной в том смысле, что она доброжелательна и щедра, но не бескорыстна.
• Когда я чувствую себя немного подавленным, я надеваю свои любимые туфли на высоких каблуках и танцую.
• Думаете, это игра?
• Выходные, пожалуйста, не покидай меня.
• Не позволяйте никому говорить вам, что вы недостаточно сильны.
• Будь кем и кем хочешь, точка.
• Оставайся сильным, выходные наступают!
• Вы играете в Call of Duty? Это мило.
• Вы делаете это неправильно.
• Не будь как все остальные, дорогая.
• Мне не повезло, я заслужил.
• Чем бы вы ни занимались в жизни, убедитесь, что это делает вас счастливым.
• Вопрос не в том, можешь ли ты?
• Что вы думаете о представлении?
• Мне нравились мемы до того, как они были в Instagram.
• В тот момент, когда вы понимаете, что ваше детство закончилось.
• Пятница, мое второе любимое слово на букву F.
• Я никогда не буду пытаться вписаться. Я родился, чтобы ВЫДЕРЖАТЬСЯ!
• Я думаю, у вас дефицит витамина Me!
• Когда Instagram не работал, я бегал по городу, крича «лайк» цветам, собакам и дорогим завтракам.
• Скажите «пивная банка» с британским акцентом. Я только что научил вас говорить «Бэкон» с ямайским акцентом.
• Я не всегда учусь, но когда учусь, то не учусь.
• Итак, вы говорите мне, что у меня есть шанс …
• Прохожу мимо класса с друзьями.
• Я не говорю, что это были пришельцы, но это были пришельцы!
• Да, свидания — это круто, но пробовали ли вы когда-нибудь фаршированную пиццу?
• Дайте мне шоколад, и никто не пострадает…
• Итак, вы в Instagram? Вы, должно быть, потрясающий фотограф.
• Лук меня огорчает. Многие этого не осознают.
• А вы модель? Какое у вас агентство, Instagram?
• Если стоматолог зарабатывает деньги на нездоровых зубах, почему я должен доверять продукту, который рекомендуют 4/5 из них?
• Я не выбрал бандитскую жизнь, бандитская жизнь выбрала меня.
• Выходные, пожалуйста, не покидай меня!
• Нужен ковчег? Я Ной парень…
• Что, если бы я сказал вам, вы можете есть, не размещая это в Instagram.
• Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.
• Если бы я был смешным, у меня была бы хорошая подпись в Instagram.
• Я не всегда сижу в Интернете, но когда я это делаю, удивляюсь!
• Слепой заходит в бар… И стул… и стол…
• Однажды я повеселился, это было ужасно!

• У тебя тоже было бы большое эго, если бы ты был таким же великим, как я.
• Чизбургер и картофель фри: мы не ходим на свидания.
• (фото купальника)
• Я не знаю, как их артерии не забиты металлом, потому что у обеих этих девушек ЗОЛОТОЕ СЕРДЦЕ.
• Могу ли я получить «АМИНЬ»?
• Дело не в том, кто мне позволит, а в том, кто меня остановит?
• Хорошие друзья появляются, потому что вы тоже хороший друг.
• Не позволяйте никому говорить вам, что вы носите слишком много черного.
• Единственное, что я возвращаю в четверг, — это скотч.
• Это было забавное пятно.
• Пора кофе!
• Итак, приключение начинается…
• Считайте себя королевой, и вы привлечете короля.
• Каждой красавице нужен ее зверь.
• Фамилия Ever, имя Greatest.
• Чувствую себя хорошо, живу лучше.
• Прошлой ночью было пятно.
• Покажи кому-нибудь, и я тебя убью.
• Странное слово «мы».
• Хорошая девочка, вредные привычки.
• 75% моего юмора начинается с плохой фотографии.
• Хорошая обувь доставит вам хорошие места.
• Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.
• Вы смеетесь. Я смеюсь. Ты плачешь. Я плачу. Вы прыгаете с очень высокой скалы. Я кричу: «Сделай сальто!»
• Верующий в мечты…
• Хорошо сыграно.
• Скажи «Да» новым приключениям.
• Мой план диеты: приготовить всем моим лучшим друзьям печенье; чем толще они становятся, тем худее я выгляжу.
• Из плохого выбора получаются хорошие истории.
• Даже я себе не верю, когда говорю, что буду готов через пять минут.
• Пт! (в пятницу).
• Классный, добрый капюшон.
• Человек без друга подобен дереву в пустыне.
• Твоя потеря, детка.
• Вам может быть больно оглядываться назад или напугать вас, когда вы подумаете о том, что ждет вас в будущем, но этого может и не случиться, если у вас есть лучший друг в настоящем с вами.
• Давайте просто будем теми, кто мы есть на самом деле.
• Жизнь коротка, чтобы носить симпатичную обувь.
• Когда вы не верите в себя, ваш лучший друг верит в вас.
• Делайте то, что заставляет вашу душу сиять.
• В зависимости от сюжета за фото.
• Жизнь — это сокращение от плохих флюидов.
• Иногда вам просто не нужен врач, иногда ваш лучший друг — это терапевт.
• Когда природа — ваш дом, вы не ходите туда.
• Понемногу.
• Длинные подписи от моих близких друзей и других людей
• Если прислушаться, Земля припасет для вас много музыки.
• Найти себя можно, только заблудившись на природе.
• Любить и быть любимым одним и тем же человеком — лучшее чувство на свете.
• Ты заставляешь мое сердце улыбаться.
• Настоящий друг видит первую слезу, ловит вторую и останавливает третью.
• Когда ваше счастье менее важно, чем счастье другого человека, мой друг, вы влюблены.
• Намастай в постели.

• Жизнь подобна зеркалу, мы добиваемся наилучших результатов, когда улыбаемся.
• Сохраняйте улыбку на лице и позвольте своей личности стать вашим автографом.
• Жизнь лучше, когда ты улыбаешься.
• Надеюсь, ты всегда найдешь повод для улыбки.
• Улыбка. Почему? Потому что ты можешь.
• Кто сказал, что я никогда не улыбаюсь на селфи?
• Сохраняйте улыбку на лице и позвольте своей личности стать вашим автографом.
• Оставайся сильным, заставь их задуматься, как ты все еще улыбаешься.
• Между прочим, у меня та улыбка, которую вы мне подарили.
• Если вы улыбаетесь, когда рядом никого нет, вы действительно серьезно.
• Улыбка — это кривая, которая все исправляет.
• Сохраняйте улыбку!
• Когда вам нужно работать, работайте с улыбкой.
• Улыбайтесь, это сбивает людей с толку.
• Продолжайте улыбаться и украсьте чей-то день.
• Будь чужим солнцем. Будь причиной для чьей-нибудь улыбки сегодня.
• Когда ты не можешь найти солнечный свет, будь солнечным светом.
• Самые счастливые люди не имеют всего лучшего, они делают все лучшее.
• Будьте счастливы. Это сводит людей с ума.
• Скажи да новым приключениям.
• Каждый день может быть плохим, но каждый день есть хорошее.
• Мечтай по-крупному, малышка!
• Симпатично, как пуговица, но не так умно.
• 7 миллиардов улыбок, и твоя моя самая любимая.
• Вы делаете самые восхитительные вещи, даже не осознавая.
• Не взрослеть … Это ловушка!
• Относитесь к любой ситуации как собака. Если вы не можете его съесть или поиграть, просто пописайте на него и уйдите.
• Быть взрослым — все равно что складывать натянутую простыню. Никто толком не знает как.
• Я не ленивый.Я в энергосберегающем режиме.
• Сегодня утром я собирался захватить мир, но проспал. Перенесенный. Опять таки.
• Я никогда не делаю одну и ту же ошибку дважды. Я делаю это раз пять или шесть, на всякий случай.
• Мягкое сердце в жестоком мире — это смелость, а не слабость.
• Идея в том, чтобы умереть молодым. . . как можно позже.
• Делайте больше вещей, из-за которых вы забываете проверять свой телефон.
• Вы делаете то, что делаете, а не то, что говорите, что сделаете.
• Я буквально должен постоянно напоминать себе, что боязнь того, что что-то пойдет не так, — это не способ исправить ситуацию.
• Мы с тобой больше, чем друзья. Мы как небольшая банда.
• Друзья — это семья, которую мы выбираем для себя.
• F.R.I.E.N.D.S. Сражаться за вас. Уважаю тебя. Включите вас. Ободряю вас. Нуждаюсь в тебе. Заслуживаю тебя. Будь рядом с тобой.
• Некоторые люди приезжают и оказывают такое прекрасное влияние на вашу жизнь, что вы едва можете вспомнить, какой была жизнь без них.
• Дружба — не большое дело. Это миллион мелочей.
• Я перестану носить черное, когда они сделают цвет темнее. — Уилсон (Дорогие ошибки) от Fall Out Boy
• Это может быть ночь, когда мои сны могут дать мне знать … Все звезды ближе. — Все звезды Кендрика Ламара и SZA
• Чувствовать себя боссом и смотреть на звезды — это не имеет значения, потому что все хотят прославиться. — Все хотят прославиться суперорганизмом
• Свети, бриллиант, не заставляй меня ждать еще дня.- Мой мой мой! по Трой Сиван
• Нет смысла держаться за сломанное, так что давайте жить настоящим моментом. Когда одна дверь закрывается, открывается другая. Перестаньте пытаться контролировать это и начните жить настоящим моментом. — Live in the Moment Крейг Дэвид
• Дни рождения — это способ, которым природа говорит нам есть торт.
• День рождения: День, чтобы отпраздновать то, что вы не умерли за последний год.
• Я ни на день не выгляжу невероятно!
• Чем старше ты становишься, тем лучше становишься.Если только ты не банан.
• День рождения — это хорошо для тебя. Статистика показывает, что дольше всех живут те, у кого больше всего.
• Стремитесь вдохновить до того, как истечете.
• Милый, ты произведение искусства.
• Выбирайте доброту и часто смейтесь.
• Очистите свой разум от невозможности.
• Каждый момент имеет значение.
• Я на диете из морепродуктов. Я вижу пищу и ем ее.
• Кексы — это кексы, которые верят в чудеса.
• Вы сказали упражнения? Или лишний картофель?
• Я просто девушка, стоящая перед салатом и прошу, чтобы это был пончик.
• Моя голова говорит о спортзале, а сердце говорит тако.
• Забудьте о бабочках, когда я с вами, я чувствую весь зоопарк.
• Влюбитесь в кого-то, кто никогда не даст вам заснуть, задаваясь вопросом, значите ли вы все еще.
• Она восклицательный знак в самом счастливом предложении, которое я когда-либо мог написать.

• Иногда кто-то приходит в вашу жизнь так неожиданно, застает ваше сердце врасплох и навсегда меняет вашу жизнь.
• Мне нравится, что ты моя личность, а я твоя, что к какой бы двери мы ни подошли, мы откроем ее вместе. — А. Ашер
• Мой принц едет не на белом коне… он явно где-то едет на черепахе, действительно сбит с толку.
• Я провожу много времени, придерживая дверцу холодильника открытой в поисках ответов.Также еда.
• Что я чувствую, когда нет кофе? Депрессо.
• Дружба рождается в тот момент, когда один человек говорит другому: «Что! Ты тоже? Я думал, что я единственный.
• Промедление — мой лучший друг.
• Мой профессор похож на Опру Уинфри, она бросает в нас домашние задания, как будто это машина.
• Лекции в колледже были бы очень увлекательными со ссылками на «Игру престолов».
• Я лучше буду в Хогвартсе.
• Я хочу, чтобы кто-нибудь смотрел на меня так, как моя собака смотрит на еду.
• Моя собака злится на меня, потому что она почувствовала запах другой собаки на моей одежде.
• Вы сказали блины ?! Моя кровать — волшебное место. Как только я прыгаю в него, он напоминает мне обо всем, что я еще не завершил.
• Говорят, дома не пробуйте. Итак, я попробовал это в доме моего друга.
• Friday — Мое второе любимое слово на букву F.
• Для меня посещение математического класса похоже на просмотр фильма на иностранном языке без субтитров.
• Когда ничего не получается, просто идите налево.
• На этой неделе меня остановил полицейский. Он сказал: «Документы». Я сказал: «Ножницы, и я выиграю». Не думайте, что копу это показалось смешным.
• Гугл — мальчик или девочка? Очевидно, девушка, потому что это не позволит вам закончить предложение, не предложив другие идеи.
• Моя мама — Почему в твоей комнате все на полу? Я: «Мама, разве ты не понимаешь понятие гравитации?
• Я не думаю внутри коробки. Я не мыслю нестандартно. Что за утка — я даже не знаю, о какой коробке все говорят.
• Еще одно печенье. Еще одна минута. Еще один эпизод — ложь, говорю я себе.
• Я вернулся со своим Ex… X box 360.
• Что, если бы я сказал вам, вы можете есть, не размещая это в Instagram.
• Итак, вы говорите мне, что у меня есть шанс.
• Вчера я изменил свой пароль WiFi на «Hackitifyoucan»; сегодня кто-то изменил его на «ChallengeAccepted».
• Эй, девочка, пощупай мой свитер. Знаешь, из чего он сделан? Материал бойфренда.
• Для каждого действия у меня есть хитрая резервная подпись.
• Дружба не в том, кого вы знаете дольше всего. Речь идет о том, кто вошел в вашу жизнь и сказал: «Я здесь для вас» и доказал это.
• На протяжении всей своей жизни вы можете найти человека, которому ваши разговоры никогда не надоест.
• Дружба — это не большое дело — это миллион мелочей
• Дружба — это не то, кого вы знаете дольше всего. Это о том, кто вошел в вашу жизнь и сказал, что я здесь для вас.
• Приходит время, когда нужно прекратить пересекать океаны из-за людей, которые не прыгают за вас по лужам.
• Способ иметь лучшего друга — быть им.
• В друзьях детства есть что-то, что невозможно заменить
• Друзья — лекарство от раненого сердца.
• Большое объятие от маленького человека!
• Люди говорят, что трудно найти друзей только потому, что лучший из них со мной.
• Ни один человек не является неудачником, у которого есть друзья
• Я думал о тебе и мне повезло, что жизнь свела нас вместе и стала «ЛУЧШИМИ ДРУЗЬЯМИ».
• Ваше настроение привлекает ваше племя.
• Бесценно найти друзей с таким же психическим расстройством.
• Незнакомцы думают, что я молчу, мои друзья думают, что я общительный, но мои лучшие друзья знают, что я совершенно ненормальный.
• Дело не в том, сколько друзей вы можете сосчитать, а в том, на скольких из них вы можете рассчитывать
• Новые друзья приносят новую энергию в вашу душу. #
• Надеюсь быть твоим другом, пока мы не умрем, станем лучшими призраками после смерти.
• Лучший друг? Неа. Она моя сестра.
• Друзья как цветы, они добавляют красок в вашу жизнь .. !!
• «Сколько я вешу? Сто сексуально! »
• «Бесстыдная самореклама — недооцененный вид искусства. Давай исправим это «.
• «Принесено вам Spanx и уверенностью в себе».
• «Я понял, выставляю напоказ, и тебе это нравится».
• «Я сексуальна и знаю это. И теперь ты тоже.
• «Размещаю это, чтобы все остальные чувствовали себя лучше.Пожалуйста.»
• «Я покажу себя в худшем состоянии, поэтому на следующем селфи, которое я публикую, вы все будете поражены моей потрясающей трансформацией».
• «Я, наверное, пожалею об этом (через 3… 2… 1…)».
• «Моя собака посмела меня».
• «Кот заставил меня это сделать».
• «Проснулся вот так. (Потому что я заснула в этом наряде и с макияжем.) »
• «Некоторые люди вырастают, я сияю».
• «О нет, мой малыш получил мой телефон, сделал этот идеально поставленный (но откровенный!) Снимок меня и случайно опубликовал это, мне так стыдно! Но на самом деле ребенок гений, правда?
• «Эта девушка горит! (Серьезно, у меня квадроциклы горят) »
• «Добро пожаловать на оружейное шоу! (Так что, если мои относятся к типу «спрятать и унести»?) »
• «Встретимся у бара (звонок)?»
• «Я хожу в спортзал, потому что очевидно, что моя удивительная личность заслуживает того, чтобы тело было с ней.”
• «Я не потею, я сверкаю».
• «Я только что закончил приседания — и ни разу не приседал!»
• «Цель моей жизни — быть поучительным рассказом для других».
• «Пришлите собак-спасателей (желательно с бочонками на шее)».

• «Почему никто не предупредил меня [есть мороженое / гулять с собакой / фотографировать с ребенком] так опасно?»
• «В то время это казалось хорошей идеей.У меня ужасное суждение ».
• «Используйте секретное оружие привлекательности — дети!»
• «Я прекрасно знал, что за мной стоит этот жуткий парень. Конечно, сделал.
• «Он сказал, что он Леди Гага».
• «Мне не хотелось бы дожить до конца своей жизни и подумать:» Я мог бы это съесть! » #noregrets »
• «Как я люблю яйца? В торте.
• «У меня проблемы с голодом».
• «Когда официант спросил, что я хочу, я вернул меню и сказал:« Да, пожалуйста! »
• «Я просто девушка, стоящая перед салатом и прошу, чтобы это был кекс.”
• «Какого черта (а где еда)?»
• «Почему торт? Это где-то чей-то день рождения! »
• «Джетлаг для любителей».
• «Это мой путь к выздоровлению».
• «Единственное путешествие, о котором вы пожалеете, — это то, о котором вы не пойдете. (Хорошо, и та поездка, где вы ели отрывочные морепродукты и не могли понять, как смыть туалеты в Марокко.) »
• «Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину — они смертельны. —Пауло Коэльо »
• «Вы сегодня позировали перед обнаженной статуей? Нет, ваш садовый гном не в счет (у него шляпа).”
• «Мы расстались по религиозным причинам — он считал себя Богом, а я — нет».
• «Это сложно — то есть наш заказ на напитки. Отношения отличные! »
• «Это кольцо заставляет меня выглядеть помолвленным?»
• «Еще один укусит пыль».
• «Он, я и ребенок — трое!»
• «Я постригся! Все прошло так хорошо, что я пошел дальше и постригся! »
• «Я называю это« Эй, по крайней мере, я пытался »».
• «По крайней мере, это не мужская булочка на клипсе.”
• «Pinterest заставил меня это сделать».
• «Лучшие вещи в жизни делают вас толстыми, пьяными или беременными. Я мог бы выполнить все три.
• «Все говорят. Cheeeeeese … палочки! »
• «Какую татуировку мне сделать?»
• «Когда мне говорят:« Ты пожалеешь об этом утром », я сплю до полудня. Я умею решать проблемы «.
• «Пьяные люди, дети и леггинсы: они не лгут. То же самое и с этой картинкой.”
• «Как мне выбраться из этой стеклянной тюрьмы? Неужели мне никто не поможет? Пожалуйста?!»
• «Нет, мама, я не серьезно. Пожалуйста, не звони ».
• «Эй, не грусти! Потому что грусть назад — это дас, а дас — нехорошо! »
• «Пока смерть не устроит нам вечеринку.
• Это был эмоциональный день. Даже пирог ярусами.
• Не королевская свадьба, но подойдет.
• Сегодня ты выйдешь замуж, а я съем торт. Это наверняка беспроигрышный вариант.
• Эти двое составляют такую ​​пару гауда. Теперь покажи мне в направлении тарелки с мясными закусками.
• Поздравляю с получением рыбалки. Теперь в море на две рыбы меньше.
• Спасибо, что поделились со мной своим знаменательным днем, и отдельное спасибо за торт, который вы подаете.
• Лучшая свадьба — это та, на которой ваши животы (и сердца) полны.
• Их любовь непостижима.
• Вечеринка не начнется, пока мы не войдем.
• Эти два чудака идеально подходят друг другу.
• Вечеринка без торта — это просто встреча.
• Это был эмоциональный день. Даже пирог ярусами.
• Мне не терпится безобразно заплакать на следующей свадьбе.
• Брак? У него красивое кольцо.
• Брутто. Теперь ей нужно жить с мальчиком.
• Свадьба — это не жених и невеста. Это о вечеринке.
• Из них получится такая симпатичная старая пара.
• НА ОЛИМПИАХ СОРЕВНУЮТСЯ ДЕТИ 16 ЛЕТ, И Я ВСЕ ЕЩЕ ТЯГАЮ НА ДВЕРЬ…
• СМОТРЕТЬСЯ, ТОЛЬКО НАЗНАЧЕНИЕ КАНЬЕ.
• Я бы похвалил, но я уже отдал его твоей матери вчера вечером, когда ты, пух, ешь пирожное.
• Braless безупречный.
• КАК Я ЧУВСТВУЮ, КОФЕ НЕТ? ДЕПРЕССО.
• ЭТО ПОНЕДЕЛЬНИК, КОГДА-ЛИБО ПОНЕДЕЛЬНИК.
• ДЕЖА ПУ: Такое ощущение, что ты слышал эту чушь раньше.
• вино + ужин = победители
• Я просто не хочу оглядываться и думать: «Я МОГ ЕСТЬ ЭТО»
• Я даже не верю себе, когда говорю, что буду готов через 5 минут.
• WiFi, еда, моя кровать. Совершенство.
• РОДИЛСЯ В МАГАЗИН. ПРИНУЖДЕННЫЙ РАБОТАТЬ.
• Сначала я пью кофе. Затем я делаю то же самое.
• Me Everyday: Slay Me in December: Сани
• Может показаться, что я ничего не делаю, но в голове я очень занят.
• Ошибка 404: ощущения не найдены
• Я много времени провожу, открывая дверцу холодильника, в поисках ответов.
• ВСЕ, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ, ЛИБО ДОРОГО, НЕЗАКОННО ИЛИ НЕ НАПРАВЛЯЕТСЯ ТЕКСТОМ.
• ПРОСТО КРЫЛО. ЖИЗНЬ, ПОДВОДКА, ВСЕ.
• Длинная очередь в Starbucks, проблемы первого мира.
• НАЧНИТЕ ДЕНЬ С ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ МЫСЛЕЙ.
• Я В ФОРМЕ, СПАСИБО, ЧТО НЕ СПРОСИЛ.
• Я ЛЮБЛЮ САРКАЗМ.
• ЭТО КАК БЫТЬ ЛЮДЕЙ ПО ЛИЦУ, НО СЛОВАМИ.
• Автозамена может пойти к черту.
• ЦЕНИТЕ ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ. ОНИ ТРУДНО ПОЙТИ.
• Я хочу, чтобы общий смысл был более общим
• МЫ РОДИЛИСЬ НАСТОЯЩИМИ, А НЕ СОВЕРШЕННЫМИ.
• Будьте с теми, кто пробуждает в вас лучшее, а не стресс в вас.
• ОТНОШЕНИЕ — ВСЕ. НОВЫЙ ДЕНЬ, НОВАЯ СИЛА, НОВЫЕ МЫСЛИ.
• Я настолько непредубежден, что когда-нибудь у меня вывалится мозг.
• Я не всегда сижу в Интернете, но когда я это делаю, удивляюсь!
• Скажите «пивная банка» с британским акцентом. Я только что научил вас говорить «Бэкон» с ямайским акцентом.
• В отношениях? Неа! Я заигрываю.
• Если вам нечего сказать приличного, подойдите ко мне, и мы вместе посмеемся над людьми
• Я перейду в режим выживания, если меня пощекотят
• Русалки не делают домашнее задание
• Предположительно лучший мясоед на планете
• Все, что мне нужно, это немного Vitamin Sea * вставьте смайлик волны *
• Воду ты делаешь прямо сейчас?
• Keep Palm and Carry On * вставить смайлик с пальмой *
• Идеальный летний день — это когда светит солнце, дует ветерок, поют птицы, а газонокосилка сломана.- Джеймс Дент
• Лето: Волосы становятся светлее. Кожа темнеет. Вода становится теплее. Напитки становятся холоднее. Музыка становится громче. Ночи становятся длиннее. Жизнь становится лучше. — Неизвестный
• Август подобен летнему воскресенью. — Неизвестный
• Мужчина говорит много чего летом, но не имеет в виду зимой. — Патрисия Бриггс,

• Некоторые из лучших воспоминаний остаются в шлепках. — Келли Элмор
• Летние холостяки, как летний бриз, никогда не бывают такими крутыми, как они делают вид.- Нора Эфрон
• Прошу прощения за то, что сказал зимой. — Неизвестный
• Если вы не босиком, значит, вы чрезмерно одеты. — Неизвестный
• Девочки просто хотят загорать. — Неизвестный
• Лето пришло. Я избавляюсь от своих вредных привычек на открытом воздухе. — Неизвестный
• Лето должен получить штраф за превышение скорости. — Неизвестный
• Немного лета — вот что значит весь год. — Джон Майер
• Я никогда за сто лет не устану от этого.- Сьюзан Бранч
• Глубокое лето — это когда лень обретает респектабельность. — Сэм Кин
• Когда ничего не помогает, возьмите отпуск. — Бетти Уильямс
• В отпуске нечего делать, и есть целый день, чтобы делать это. — Роберт Орбен
• Если бы у лета был один определяющий запах, это определенно был бы запах барбекю. — Кэти Ли
• Посадить сад — значит верить в завтрашний день. — Одри Хепберн
• Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.
• Если стоматолог зарабатывает деньги на нездоровых зубах, почему я должен доверять продукту, который рекомендуют 4/5 из них?
• Как я вернулся в кроватку прошлой ночью.
• мы сделали это, сегодня пятница!
• Я читаю сумеречные книги.
• Когда я чувствую себя немного подавленным, я надеваю свои любимые туфли на высоких каблуках и танцую.
• Пятница, мое второе любимое слово на букву F.
• Женщины-водители крутят мой двигатель.
• Я люблю сладкое.
• Эй, я только что встретил тебя, это безумие.
• По крайней мере, мне нравится этот воздушный шар!
• Я должен уничтожить тебя объятиями и поцелуями.
• Перестаньте искать счастья в том же месте, где вы его только что потеряли.
• Я проснулся вот так.
• А вы модель? Какое у вас агентство, Instagram?
• Клянусь, я съем только одну.
• Мне нравились мемы до того, как они были в Instagram.
• если рыжий работает в пекарне, значит ли это, что он имбирный хлебец?
• Если бы мы могли повернуть время вспять…
• Продолжайте улыбаться, потому что жизнь прекрасна и есть чему улыбаться.
• Что, если бы я сказал вам, вы можете есть, не размещая это в Instagram.
• Спасибо, что заставили меня чувствовать себя менее одиноким.
• Единственное слово на букву «F» из уст женщины, которое меня пугает, — «хорошо».
• Кроссфит? Я занимаюсь настоящим спортом.
• Слепой заходит в бар… И стул… и стол.
• На рассвете мы едем.
• тебе хватит.
• Это место занято.
• Мне не повезло, я заслужил.
• Однажды я повеселился, это было ужасно.
• пережил очередной сценарий «конца света».
• Девочки походят…
• стоп, стоп, я гунна пописаю.
• Привет, молодец, можешь мне сказать, как добраться до Улицы Сезам?
• Помещает селфи на верхушку дерева, потому что я звезда.
• Я в беде?
• У меня нет Ex, у меня Y. Например: «Почему я когда-либо встречался с тобой?»
• В выходные не бывает дождя.
• Привет!
• Вы делаете это неправильно.
• Улыбка 🙂
• Свежее, чем ты.
• Маленькая вечеринка по случаю дня рождения, они сказали, будет весело, они сказали.
• Не будь как все остальные, дорогая.
• Девочки походят, без макияжа!
• Разместила картинку в Instagram, и она ей не понравилась.
• Я ем тако за тортильей. Таким образом, когда что-то выпадает, БУМ, еще один тако.
• Мы все начинаем как незнакомцы.
• Я не выбрал бандитскую жизнь, бандитская жизнь выбрала меня.
• Я думаю, что это неправильно, что только одна компания делает игру «Монополия».
• Моя единственная реальная долгосрочная цель — никогда не оказаться на Мори.
• девушка Има должна тебе перезвонить.
• Присаживайтесь, мы вас ждали.
• Мой план диеты: приготовить всем моим лучшим друзьям печенье; чем толще они становятся, тем худее я выгляжу.
• Если я умру завтра, ты меня вспомнишь?

• Что, если принцесса хочет быть с Баузером, но Марио продолжает ее похищать.
• Пригласите меня сыграть в Candy Crush еще раз.
• Как бы это сказать, ты больше никогда не уснешь.
• Я люблю спать, потому что завтрак — это как машина времени.
• Учитель знает, кто мне нравится, распределяет мое место рядом с ней.
• Я сильная молчаливая опечатка.
• Синдром дауна.
• Выходные, пожалуйста, не покидай меня.
• Никогда не плачьте по человеку, который не знает цену вашим слезам.
• Не балуй меня. В этой игре нельзя выиграть.
• Я вернулся со своим Ex… Box 360.
• Волейбол — это действительно интенсивная версия «не позволяй мячу касаться пола».
• Оставь своего любовника.
• Жизнь измеряется не количеством вдохов, которые вы делаете, а моментами, от которых перехватывает дыхание.
• Ненавижу уроки полетов.
• Селфи в день отпугивает друзей.
• OMG, это так мило.
• Я хочу поблагодарить Red Bull, Google, Vodka и Wikipedia за выпуск.
• Купите iPhone они сказали, он идет с картой, они сказали.
• Я так сильно тебя люблю.
• Не просто «отпустить»
• Мальчики похожи на кошельки, милые, полные дерьма, и их всегда можно заменить.
• Гугл — мальчик или девочка? Очевидно, девушка, потому что это не позволит вам закончить предложение, не предложив другие идеи.
• Могу я снять тебя, пока ты спишь? Ты такой милый.
• Ненависть меня не делает тебя красивой.
• Дружит с шайкой выродков.
• Угадайте, что я только что сделал.
• Нужен ковчег? Я Ной парень.
• По дороге в школу
🙂
• Ты милый, можно тебя?
• Я не всегда пью пиво, но когда пью, назовите меня Beercules.
• Друзья марафона на Netflix, ДА!
• Уважаемые вегетарианцы, если вы пытаетесь спасти животных, то почему вы едите их еду?
• В тот момент, когда вы понимаете, что это не было пердежом.
• Некоторые дни начинаются лучше, чем другие.
• Живите так, как хотите, а не так, как вам положено.
• Жизнь коротка, фальшь, ты делаешь долгое.
• Разбил ему сердце, потом я спросил, в порядке ли он?
• По правде говоря, я без ума от тебя. И все это видят, кроме тебя.
• Сельдерей на 95% состоит из воды и на 100% не из пиццы.
• Сделайте молочные коктейли, они сказали, мальчики придут к вам во двор, они сказали.
• Тем временем в Walmart.

• Все мои пароли изменены на неправильные, затем каждый раз, когда я забываю свой пароль, появляется сообщение «ваш пароль неверный».
• Премия Дарвина достается…
• Итак, вы говорите мне, что у меня есть шанс.
• Они видят, как я катаюсь, они ненавидят.
• Эй, девочка, мне нравится, как мы доедаем друг друга, бутерброды.
• Заключение — это то место, где вы устали думать.
• Сердечные мальчики, которые корчат рожи, когда видят вас впервые.
• Я знаю, мне повезло, что я такой милый.
• О, пицца, ты меня так хорошо понимаешь.
• Мое печенье с шоколадной крошкой, изюм 🙁
• Кто крутой? Ты!
• Impossibru!
• Самая надоедливая пара в мире.
• Пытаюсь забыть об этом, но воспоминания слишком сильны.
• Эй, девочка, пощупай мой свитер. Знаешь, из чего он сделан? Материал бойфренда.
• Умный человек решает проблему.Мудрый человек этого избегает. Тупой человек это создает.
• В тот момент, когда вы понимаете, что ваше детство закончилось.
• Я пришел сюда с миром в поисках золота и рабов.
• Прохожу мимо класса с друзьями.
• Итак, вы часто сюда приходите?
• Вы пьете только диетическую газировку? Ты, должно быть, такой здоровый.
• Кто этот милый человек? О, я снова нажал на свой профиль.
• Не волнуйтесь, если вы не нашли свою настоящую любовь, они просто сейчас с кем-то другим.
• Собирайте моменты, а не вещи.
• Мальчики походят…
• Это дало мне еще одну причину, почему я люблю этого человека.
• Вы играете в Call of Duty? Это мило.
• Недавнее исследование показало, что женщины, которые несут немного лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упомянули.
• Он пошел к Иареду.
• В вашем статусе Kik указано, что Kik Login Online, если вы в сети, почему бы вам не написать мне.
• Помогите, пожалуйста, мне скучно.
• Разберись с этим.
• Не все девушки сделаны из сахара и специй, и все красиво. Некоторые сделаны из сарказма, вина и всего хорошего.
• Думаете, это игра?
• Я просто хочу пообниматься, это все, что я хочу.
• Я — подпись в Instagram!
• Лучшее селфи на свете.
• Вы, ребята, такие чертовски милые.
• Когда водитель автобуса начинает движение еще до того, как вы сядете на свое место.
• Когда родители ненавидят это, дети любят это.
• Если вы посмотрите в зеркало с закрытыми глазами, это все равно что наблюдать за собой, когда вы спите.
• Быть известным в Instagram — все равно что быть богатым на Монополии.
• Омг. Смотри на меня. Селфи в Instagram.
• Быть одиноким умнее, чем быть в неправильных отношениях.
• Раньше они выкрикивали мое имя, теперь они его шепчут.
• Каждый раз, когда у меня выключается телефон, я надеюсь, что это ты.
• У меня много дел, чтобы повзрослеть.Я понял это на днях в своем форте.
• Честно говоря, дорогой, я не в Instagram.
• Я не говорю, что это были пришельцы, но это были пришельцы!
• Вы потеряли телефон, а он молчит? Жаль, если он тебе понравился, ты должен был надеть на него кольцо.
• Smash, теперь что я буду в Instagram?
• Говорит, что хочет что-то прошептать тебе на ухо, кричит!
• Ты ходишь в школу, ничего не происходит. Вы упускаете один день, Бейонсе появляется без предупреждения.
• Чувак, у всех моих друзей в этом году дни рождения.
• Я не могу идти, ты меня понесешь.
• Я люблю тебя и все твои мелочи.
• Да, свидания — это круто, но вы все ели пиццу с начинкой?
• Я веду себя так, как будто я в порядке, но на самом деле нет.
• Начал снизу, теперь мы здесь.
• Как босс.

• Я не всегда сижу в Интернете, но когда это делаю, меня удивляет.
• Вы сказали, что все будут здесь.
• Вы продолжаете использовать это слово, я не думаю, что оно означает то, что вы думаете.
• Я на диете из морепродуктов, вижу еду и ем.
• Превратите боль в силу.
• Оставайся сильным, выходные наступают.
• Как женщина сообщает обществу, что она одинока.
• Работайте, пока ваши кумиры не станут вашими соперниками.
• Откуда вы знаете, что ваша девушка толстеет? Она подходит к одежде твоей жены
• Я думал, это Америка.
• Instagram не работает, просто опишите мне свой обед.
• Я никогда не буду стараться вписаться. Я родился, чтобы ВЫДЕРЖАТЬСЯ.
• Я не всегда понимаю, но когда я это понимаю, я не понимаю.
• Ты это ешь?
• Есть одна прикроватная тумбочка, но на ней слишком много книг.
• Доброе утро красавица! Я надеюсь, что не разбудил вас, и мне очень жаль, если я разбудил, но я просто хочу сказать вам, что вы удивительный и красивый человек, и я надеюсь, что у вас отличный день!
• Эй, девочка, возвращайся к работе.
• Ты должен почувствовать запах моего дыхания.
• Когда Instagram не работал, я бегал по городу, крича «лайк» цветам, собакам и дорогим завтракам.
• Итак, вы в Instagram? Вы, должно быть, потрясающий фотограф.
• Дайте мне шоколад, и никто не пострадает.
• Раньше у меня были сверхспособности, но психиатр отобрал их.
• Момент, когда она говорит, что ты милый.
• Жизнь меняется, как погода.Надеюсь, вы помните, что сегодня никогда не поздно стать новеньким.
• Я не всегда учусь, но когда учусь, то не учусь.
• Скажите «пивная банка» с британским акцентом. Я только что научил вас говорить «Бэкон» с ямайским акцентом.
• Девочки, застигнутые врасплох, но все равно милые.
• Бесплатные хот-доги и чили, вы всегда платите за них позже.
• Между тем в России.
• 99 процентов юристов сквернословят остальных.
• Лук меня огорчает.Многие этого не осознают.
• Она только что ушла, я уже скучаю по ней.
• Милая девушка идет перед вами. Уменьшайте скорость, пока не начнете идти впереди вас.
• Ничто так не говорит о «дождливом дне», как 50 оттенков серого!
• Никогда не плачьте по тем, кто не ценит ваши слезы.
• Пока я этого не увидел, я не знал, как сильно мне нужна улыбка.
• Не позволяйте никому говорить вам, что вы недостаточно сильны. Достаточно забавно. Достаточно умен.
• Я думаю, вам не хватает «Витамина Я».
• Стремитесь к Луне. Даже если вы промахнетесь, вы попадете среди звезд.
• Вчера я изменил свой пароль на «HackItIfYouCan». Сегодня кто-то изменил его на «ChallengeAccepted».
• Там девушка с любовью в глазах и цветами в волосах.
• Все еще ищете счастья в том же месте, где только что его потеряли.
• Я стараюсь не работать слишком много в воскресенье. По крайней мере, не в воскресенье вечером.Я люблю называть их воскресными фондами.
• Публикуйте тексты песен о своем статусе в надежде, что хотя бы один человек прочитает их и поймет намек.
• Холост, взят, замужем. Все это просто термины. Ваш статус измеряется вашими действиями.
• Необязательно любить меня. У меня нет статуса Facebook.
• Жизнь меняется, как погода. Надеюсь, вы помните, что сегодня никогда не поздно стать новеньким.
• Самая большая проблема в жизни — быть собой… в мире, пытающемся сделать вас похожим на всех.
• Что обо мне думают другие, меня не касается!
• Забери свое селфи, дорогая!
• Моя любимая музыка — твой голос. Лирика всегда затрагивает мое сердце.
• Жизнь подобна воздушному шару. Если вы не отпустите, вы никогда не узнаете, как высоко вы сможете подняться.

• «Пятница» — мое второе любимое слово на F!
• Я улыбаюсь, потому что понятия не имею, что происходит.
• Три ошибки сделали все.Instagram, Facebook и GF!
• Мальчики будут мальчиками, пока на картинке нет девочек.
• Яблоко в день отпугнет доктора, но если доктор милый, забудьте о фруктах.
• Я умный человек, делаю глупости.
• Алкоголь придаст иную, сверхчеловеческую силу!
• За каждым успешным мужчиной стоит его женщина. За падением успешного мужчины обычно стоит другая женщина.
• Дорогой Бог, в вашем недельном программном обеспечении есть ошибка.это понедельник, пожалуйста, исправьте.
• Я перевел телефон в режим полета, но он не летает!
• Слепой заходит в бар. И стул. И стол.
• Я думаю, вам не хватает витамина мне!
• Я завидую своим родителям, у меня никогда не будет такого крутого ребенка, как их.
• Я никогда не буду стараться вписаться. Я родился, чтобы ВЫДЕРЖАТЬСЯ.
• Instagram должен иметь «список врагов».
• На самом деле я не смешной, я просто злой, и люди думают, что я смешной!
• Сначала вы должны полюбить себя, прежде чем кто-либо сможет вас полюбить.
• Я другой, пошло твое мнение.
• Да, сейчас я просто чувствую свои флюиды, я чувствую себя.
• Я не говорю, что это были пришельцы, но это были пришельцы!
• Помните: все так же уникальны, как и вы.
• Я не странный, я выпущен ограниченным тиражом.
• Каждый из нас несет ответственность за красоту, которую носит с собой каждый день.
• Обычно я очаровательный, милый и хорошо воспитанный. Хорошо для тех, кто действительно меня знает, теперь можете посмеяться.
• Если стоматолог зарабатывает деньги на нездоровых зубах, почему я должен доверять продукту, который рекомендуют 4/5 из них?

(вернуться к содержанию)

Ребята

Некоторые из самых забавных изюминок на Земле созданы людьми, которые просто бросают глупые шутки в воздух, не задумываясь об этом.Взгляните на самые смешные замечания мужчин и используйте их для своих забавных подписей в Instagram.

• Если стоматолог зарабатывает деньги на нездоровых зубах, почему я могу доверять продукту, который рекомендуют 4/5 из них?
• Я знаю, что где-то во Вселенной существует моя идеальная родственная душа. но искать ее намного труднее, чем просто остаться дома и заказать еще одну пиццу.
• Я знаю, что голоса в моей голове ненастоящие. Но иногда их идеи просто потрясающие!
• Мне нравились мемы до того, как они были в Instagram
• Я знаю, что вы чувствительный человек, но не волнуйтесь, я Sensodyne к вашей чувствительности.
• Знаете, мне нравятся хэштеги, потому что они похожи на вафли.
• Я живу и учусь, но жду своей очереди. Я всегда в бегах, у меня есть вес, чтобы сжечь.
• Иногда смотрю на людей и думаю. Действительно?? Это сперма, которая победила.
• Я учитель математики. Один плюс два равно мне и тебе
• Я так люблю свою упаковку из шести кубиков, что защищаю ее слоем жира.
• Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.

(вернуться к содержанию)

Лирический

• Я здесь, чтобы развлечься, ненадолго.
• Я действительно не вижу, чтобы другой отряд пытался нас пересечь.
• Я сейчас встаю, а ты — отстой.
• Нет новых друзей.
• Куда вы двигаетесь? Я сказал о лучших вещах.
• Знай себя, знай себе цену.
• Получите максимум от сегодняшнего вечера и беспокойтесь обо всем этом завтра.
• Я поднялся, я счастлив.
• Я не могу представить себе небо намного лучше, чем это.
• Живите сегодня, планируйте завтра, вечеринку сегодня вечером.
• Я буду глотать его, пока не почувствую, я выкурю его, пока он не будет готов.
• Я все еще катаюсь со своим первым днем.
• Мое оправдание в том, что я молод.
• Я живу ночами, которые не могу вспомнить, с людьми, которых не забуду.
• Имма беспокоится обо мне, наплевать на тебя.
• Мы никому не нравимся, кроме нас самих.
• Они не делают меня тем, кем я являюсь, они просто нашли меня таким.
• Вы живете только один раз!
• Пить каждую ночь, потому что мы пьем за мои достижения.
• Начали снизу, теперь мы здесь.
• Фамилия когда-либо, имя величайшее!
• Весь отряд на этом дерьме.
• О моем худшем поведении.
• Беспокоитесь о своих последователях, вам нужно заработать свои доллары.
• Начал не трахаться и перестал бояться последствий.
• Никогда не гоняюсь за миллионом вещей, которые хочу.

(вернуться к содержанию)

Романтический

• Для настоящей любви никогда не бывает времени и места.Это происходит случайно, в одно мгновение, в один миг, пульсирующий момент.
• Куда бы я ни пошел, я всегда знал дорогу к тебе. Ты моя звезда компаса.
• Любовь смотрит не глазами, а разумом, поэтому крылатый Купидон нарисован слепым.
• Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем.
• Красивая женщина радует глаз; мудрая женщина, разум; чистый, душа.
• Утро без тебя — заблудшая заря.
• Любовь — это состояние, в котором счастье другого человека существенно для вас.
• Истории любви никогда не заканчиваются.
• Мы любим вещи такими, какие они есть.
• Все, что мы видим или кажемся, — всего лишь сон во сне.
• Любовь посадила розу, и мир стал сладким.
• Если вы можете рассмешить женщину, вы можете заставить ее делать что угодно.
• Что такое любовь? Это утренняя и вечерняя звезды.
• Лучше любить и терять, чем никогда не любить.
• Любовь подобна ветру, ее не видно, но чувствуется.
• Если бы у меня был цветок каждый раз, когда я думал о тебе… Я мог бы вечно гулять по своему саду.
• Вы знаете, что влюблены, когда не можете заснуть, потому что реальность, наконец, лучше, чем ваши мечты.
• Любите всех, доверяйте немногим, никому не делайте зла.

(вернуться к содержанию)

Саркастический

• Свет распространяется быстрее звука.Вот почему некоторые люди кажутся умными, пока не заговорят.
• Если бы за каждую твою умную вещь имелся доллар, я был бы беден.
• Я чувствую себя таким несчастным без тебя, это почти как если бы ты был здесь.
• У меня две скорости. Если вам не понравится этот, то и другой вам точно не понравится.
• Я люблю сарказм. Это все равно что бить людей по лицу, но словами.
• То, что мне все равно, не значит, что я не понимаю.
• Молодые люди думают, что деньги — это все. Старики знают, что это правильно.
• Я не могу сегодня прийти на работу. Я должен смотреть в потолок и подвергать сомнению каждое принятое мной решение.
• Всегда помните, что вы уникальны. Как и все.
• Если сначала у вас ничего не получится, возможно, прыжки с парашютом — не ваш вид спорта.
• Если вы думаете, что никому нет дела до того, жив ли вы, попробуйте пропустить пару платежей за машину.
• Думать, что я идиот, дает людям повод для самодовольства.Почему я должен их разочаровывать?
• Мой воображаемый друг думает, что у вас серьезные психические проблемы.
• Я не принимаю заказы. Я почти не принимаю предложения.
• Люди, которые ведут себя так, будто знают все, очень раздражают тех из нас, кто знает.
• Я не всегда умник. Иногда я сплю.

(вернуться к содержанию)

Селфи

• Бог действительно творческий человек, я имею в виду, просто посмотрите на меня.
• Да какая разница, я классный.
• Ешь, спи, щелкай, повторяй.
• Я другой, пошло твое мнение.
• О, милый! Купите личность.
• Помнишь, когда ты был лучше меня? .. Ответ: Я тоже.
• Выглядят шикарно, пикантно и так мило.
• Я завидую своим родителям, у меня никогда не будет такого крутого ребенка, как их.
• Я на диете из морепродуктов. Я вижу пищу и ем ее.
• Посмотрите назад, вы видите нетерпеливые лица, ожидающие следующего поста? Я думал, что нет.
• Ненавижу, когда я собираюсь обнять кого-то действительно сексуального, а мое лицо ударяется в зеркало.
• Я улыбаюсь, потому что понятия не имею, что происходит.
• Они называют это «селфи», потому что слово «нарциссический» слишком сложно описать.
• Я не толстая, меня просто… легче увидеть.
• Родился на свободе, облаген налогом до смерти.
• Я не ленив, просто нахожусь в своем энергосберегающем режиме.
• Пятница — мое второе любимое слово на букву F.
• Я живу и учусь, но жду своей очереди.Я всегда в бегах, у меня есть вес, чтобы сжечь.
• Может быть, лени нет оправдания, но я все еще ищу.
• Итак, встретимся снова ..
• Если я когда-нибудь опущу голову, то просто полюбуюсь своими туфлями.
• Да, я сейчас просто чувствую свои флюиды, я чувствую себя.
• Предупреждение — Вы можете влюбиться в меня.
• Я знаю, что мне повезло, что я такой милый.
• Что, если бы я сказал вам, вы можете есть, не размещая это в Instagram.
• Если быть сексуальным — это преступление, ЗАСТРОЙТЕ МЕНЯ!
• Просто увидел самого умного человека, когда стоял перед зеркалом.
• Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день.
• Если вы собираетесь говорить обо мне плохие вещи на моей спине, приходите ко мне. Я тебе больше расскажу.
• Тишина — лучший ответ на все вопросы, а Улыбка — лучшая реакция во всех ситуациях. К сожалению, оба никогда не помогают в VIVA & INTERVIEW.
• Я так люблю свою упаковку из шести кубиков, что защищаю ее слоем жира.
• Нет ничего незаконного, пока тебя не поймают
• Друзья приходят и уходят, как волны океана. Но настоящие остаются, как осьминог на вашем лице.
• Если жизнь дает вам лимоны, просто добавьте водки.
• Я не странный, я выпущен ограниченным тиражом.
• Правильно питайтесь, оставайтесь в форме, все равно умри.
• По шкале от 1 до 10 я 15
• Может ли Боб Строитель исправить мое плохое отношение?
• «Мое любимое упражнение — это нечто среднее между выпадом и кранчем… Я называю это обедом.”
• «Я хожу так, как будто все в порядке, но в глубине души мой носок соскальзывает».
• Я не странный. У меня ограниченная серия.
• Я? Псих? Я должен слезть с этого единорога и дать тебе пощечину.
• Жизненный статус: на данный момент держит все вместе одной заколкой…
• Будьте разборчивы со своими мужчинами, как со своими селфи.
• Если он похож на утку, ходит, как утка, и крякает, как утка, возможно, это действительно утка.Либо примите это таким, какое оно есть, либо отпустите.
• Мои демоны скрываются в моей громкости. Так что, если вы не хотите, чтобы зло проявилось, не закрывайте меня в очень саркастической манере.
• Вам знакомо это чувство, когда по торговому центру проходит действительно милая девушка, и вы улыбаетесь, пытаетесь вести себя гладко, пьете чай и запускаете соломинку в нос?
• Кто мыл и натирал воском свой грузовик в эту прекрасную 32-градусную погоду? Да это правильно! Мне!
• Вы не можете контролировать, в кого влюбляется ваше сердце, но это забавно, потому что вы можете решить, с кем встречаться.
• Действительно ли я выгляжу как парень, который провел последний час, пытаясь получить правильное освещение для этого селфи? Конечно, нет!
• Ненавижу субтитры, которые не принадлежат моему селфи.
• Для каждого действия у меня есть хитрая резервная подпись.
• Почему вы не учитываете мое умное отношение к моим серьезным фотографиям.
• Вы серьезная рок-звезда, но вам нужно гораздо больше усилий, чтобы начать мой рок.
• Если вы когда-нибудь проигнорируете мое отношение, я больше не буду забирать ваш багаж.
• Девушкам нравится мой смайлик, потому что я чищу зубы трижды в день.
• Собаки и кошки не допускаются на мои личные фотографии.
• Я люблю Instagram, потому что он позволяет мне вести учет каждого приема пищи.
• Вы можете сказать, насколько вы нравитесь кому-то, по количеству их изображений на ваших селфи.
• Ешьте правильно, оставайтесь в форме и все равно умри.
• Ешь, спи, щелкай и повторяй.
• ETC означает «Конец мыслительной способности».
• Каждой высокой девушке нужен невысокий лучший друг.
• Найти друзей с таким же психическим расстройством бесценно.
• Для меня урок математики похож на просмотр иностранного фильма без субтитров.
• Забудьте о любви, лучше я упаду в шоколад.
• Друзья покупают вам обед. Лучшие друзья едят твой обед.
• Друзья стучат в дверь; лучшие друзья входят в ваш дом и начинают есть.
• Дайте мне шоколад, и никто не пострадает.

(вернуться к содержанию)

Слова мудрости

• «Я хочу быть как гусеница. Есть много. Спи некоторое время. Просыпайся красиво.
• «Яблоко в день никого не подпускает, если бросить его достаточно сильно».
• «Однажды я пытался быть нормальным. Худшие две минуты в моей жизни! »
• Никогда не позволяйте мужчине относиться к вам меньше, чем Бейонсе.
• Жизнь коротка. Улыбайтесь, пока у вас еще есть зубы.

(вернуться к содержанию)

Резюме: крутые цитаты из Instagram

Вы все еще здесь?

Надеемся, что вы уже нашли одну из своих забавных подписей в Instagram, чтобы разместить ее под своей фотографией. В мире так много цитат. Мы стараемся поддерживать эту статью в актуальном состоянии, всегда добавляя все новые и новые цитаты, которые мы находим.

Здесь вы найдете еще более подробные коллекции:

Счастливого инстаграмм!

Цирк Instagram

Смешных цитат о фотографиях — Непочтительный фото-блог

Плохих фотографий нет.Вот как иногда выглядит твое лицо. — Авраам Линкольн

Как и положено тезке этого могущественного блога, мы подумали, что пришло время поделиться некоторыми забавными цитатами из фотографий, которые наш опытный персонал смог найти у хороших людей из Surveillance Capitalism. К сожалению, они не нашли многого. Я не уверен, потому ли это потому, что у серьезных фотографов нет чувства юмора, или потому, что наши опытные сотрудники были на грани успеха в то время. Все, что я знаю, это то, что уровень моего дефицита внимания слишком высок, чтобы я мог проводить собственное исследование, поэтому мне приходится работать с тем, что они беспечно бросают на мою жестяную банку на столе.Тем не менее, мы думаем, что вы можете посмеяться или два, в некоторых случаях, возможно, три, и, что более важно, мы выполнили нашу ежемесячную квоту на публикацию блога. Это беспроигрышный вариант!

Наиболее частые темы непочтительности фотографа — это защита наступление против тех, кто намеренно или по незнанию оскорбляет их. Они нас. Основные оскорбления имеют две основные формы:

1. Камера как художник
2. Фотограф как бесполезный взлом

Первый залп «Камера как художник» был написан в Сан-Франциско столетие назад всемирно известной компанией Anonymous.Это выглядит примерно так:

Однажды Джек Лондон пошел, чтобы его портрет сделал Арнольд Генте, известный фотограф Сан-Франциско. Лондон и его богемный коллега Генте были друзьями. Лондон начал сеанс с восторженной похвалы Генте и его фотографическим способностям:

У вас должен быть замечательный фотоаппарат… Наверное, лучший фотоаппарат в мире… Вы должны показать мне свой фотоаппарат.

Генте придержал язык и своей стандартной студийной камерой сделал то, что с тех пор стало классическим снимком Джека Лондона.Когда сидение было закончено, Генте наконец высвободил язык:

Я читал ваши книги, Джек, и считаю, что они являются важными произведениями искусства. У вас должна быть лучшая пишущая машинка в мире. Вы должны показать это мне.

Этот анонимный кредит Джека Лондона бит камеры был много раз «заимствован» и «обновлен». Вот один пример плюс пара риффов:

Сейчас, хотя новички и фотографы среднего уровня могут еще не понять того факта, что получение отличных изображений не зависит от наличия отличного оборудования, опытные стрелки и профессионалы, безусловно, зависят.Но мешает ли это многим из них щедро тратить на новейшее снаряжение при любой возможности? НЕТ! Люди любят свои игрушки, по крайней мере, пока они еще новые.

Pro Совет: инвестируйте в опыта вместо оборудования.

Вот несколько дерзких возражений, которые попадают в категорию «Фотограф как бесполезный взломщик»:

К моему другу, который преподает кинематографию в известной школе, подошел известный нейрохирург и попросил дать ему двухнедельный ускоренный курс кинопроизводства из-за фильма, который он хотел снять.«Хорошо», — сказал мой друг, но я не буду брать с вас плату за курс, если вы обменяете меня на двухнедельный курс хирургии мозга. Это то, чем я всегда хотел заниматься ». (Из «Руководства по выживанию» для профессиональных фотографов Чарльза Э. Роткина)

Общие причитания:

Если старик приглашает девушку на свидание…
Это его дело.
Если девушка примет…
Это ее дело.
Если старик и девушка решат пожениться…
Это их дело.
Однако, если им нужны отличные свадебные фотографии…
ЭТО МОЙ БИЗНЕС !!! — Аноним — — знак на стене студии

В чем разница между большой пиццей пепперони и фотографом? Большая пицца пепперони может накормить семью из четырех человек. – анонимно

Самый быстрый способ заработать на фотографии — продать камеру.— Аноним

Самая редкая вещь в мире — это женщина, которая довольна своей фотографией. — Элизабет Меткалф

С точки зрения оборудования:

Развитие и влияние:

Темная сторона света:

«Если бы вы увидели тонущего человека в 20 футах от вас, и вы могли бы спасти его или сфотографировать… какой объектив вы бы использовали?» — Аноним

Когда его спросили, что он спасет в первую очередь, если его дом загорится, его жена или его негативы, Ансель Адамс ответил: «Моя жена, конечно.Тогда я прикажу ей вытащить негры! »

———-

Фотографу из известного национального журнала было поручено освещать пожары в Йеллоустонском национальном парке. Журнал хотел показать героическую работу пожарных в борьбе с пожаром. Когда фотограф прибыл, он понял, что дым был настолько густым, что серьезно затруднял или не позволял ему фотографировать что-либо с уровня земли.Он попросил разрешения арендовать самолет и сфотографироваться с воздуха. Его запрос был одобрен, и все приготовления были сделаны. Ему сказали явиться в ближайший аэропорт, где его будет ждать самолет. Он прилетел в аэропорт и увидел, как у выхода на посадку разогревается самолет. Он вскочил со своей сумкой и крикнул: «Поехали!»

Пилот развернул маленький самолет по ветру, и через несколько минут они были в воздухе. Фотограф сказал: «Пролетите над парком и сделайте два или три низких прохода, чтобы я мог сделать несколько снимков.» «Почему?» — спросил пилот. «Потому что я фотограф, — ответил он, — а фотографы снимают». Пилот какое-то время молчал; наконец он пробормотал: «Вы имеете в виду, что вы не летный инструктор?» — Аноним

Большое спасибо Джону Флери, SomeeCards.com, WhattheDuck.net, ShoeBoxBlog.com, ShoppeSatire.com, Лоре Флеминг, Райану Патрику, Клинту Иствуду, Моргану Фриману, Аврааму Линкольну и, конечно же, Anonymous. Давайте, фотографы, расслабьтесь и пришлите нам свой дерзкий ум и мудрость!

185 Смешные подписи в Instagram для ваших любимых селфи и фотографий

Мы видим селфи по всему Instagram, и когда вы чувствуете, что хотите опубликовать одно из себя с юмористическим оттенком, вы можете с трудом придумать забавные подписи в Instagram для своих фотографий.

Что делает хорошую подпись в Instagram?

Хорошая подпись в Instagram короткая, но приятная. Вы пытаетесь увлечь подписчиков в середине прокрутки, а не даете им прочитать полное эссе!

Instagram может дать вам более 2000 символов, но давайте проследим за Твиттером не более 280 символов, включая хэштеги и эмодзи. Послушайте своих подписчиков, используя как можно меньше слов, и не стесняйтесь редактировать эти подписи, чтобы сделать их личными для вас. Ваши последователи хотят слышать, что вы говорите.

СВЯЗАННЫЕ: 50 забавных цитат о жизни, которые можно использовать в качестве следующего заголовка в Instagram

Если вы хотите увеличить число подписчиков в социальных сетях или ищете новые способы взаимодействия со своими подписчиками, забавные подписи намного интереснее, чем просто говоря «настроение» или «эй».

Это социальные сети. С этим можно повеселиться!

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь сейчас к актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и , личным гороскопам , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Смешные цитаты для подписей в Instagram

1. «Мое любимое упражнение — это нечто среднее между выпадом и кранчем. Я называю это обедом».

2. «Я хожу, как будто все в порядке, но в глубине моей обуви мой носок соскальзывает».

3. «Я хочу быть как гусеница. Ешь много. Спи немного. Просыпайся красиво».

4. «Яблоко в день отпугнет любого, если бросить его достаточно сильно».

5. «Однажды я пытался вести себя нормально. Две худшие минуты в моей жизни!»

6.«Я скучаю по тебе, как идиот упускает главное».

7. «Если вы не можете вспомнить мое имя, просто скажите« шоколад … », я повернусь».

8. «Если нам не положено перекусывать в полночь, почему в холодильнике есть свет?»

9. «Тот неловкий момент, когда ты носишь кроссовки и не можешь этого сделать».

10. «Только что уронил свой новый сингл! Это я. Я холост».

11. «Я ем торт, потому что где-то у кого-то день рождения».

12. «Они называют это« селфи », потому что слово« нарциссизм »слишком сложно описать по буквам.«

13.« Будь диким, а не обычным ».

14.« Сезон бикини не за горами. К сожалению, пицца тоже.

15. «Никогда не позволяй мужчине относиться к тебе меньше, чем Бейонсе».

16. «Я не странный. Я ограниченный выпуск ».

17.« Зачем влюбляться, если можно заснуть? »

18.« Жизнь коротка. Улыбайся, пока у тебя есть зубы ».

19.« Я? Псих? Я должен слезть с этого единорога и дать тебе пощечину ».

20.« Жизненный статус: в настоящее время держу все вместе одной булавкой для бобби.«

21.« Я пристрастился к хоккею, но я повернулся ».

22.« Будь так же разборчив со своими людьми, как со своими селфи ».

23.« Я знаю, что я горстка, но именно поэтому у вас две руки ».

24.« Каждые 60 секунд сука публикует положительное сообщение, которым она не живет ».

25.« Никогда не позволяйте никому относиться к вам так, как нужно. желтый Starbust. Ты розовый звездообразование ».

26.« Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день.”- А. А. Милн

27. «Я всего лишь человек, хотя и сожалею об этом». —Марк Твен

28. «Я мечтаю о лучшем завтрашнем дне, когда куры смогут переходить дорогу и не будут задавать вопросы об их мотивах». —Ральф Уолдо Эмерсон

29. «Я рожден, чтобы делать ошибки, а не притворяться совершенством». — Дрейк

30. «Я пью, чтобы сделать других интереснее». — Эрнест Хемингуэй

31. «Ты хорош только до последней стрижки». —Фран Лебовиц

32. «Я в форме.Круглый — это форма ». — Джордж Карлин

33. «Кто сказал, что счастье не купишь за деньги, тот не знал, где делать покупки». — Гертруда Стайн

34. «Ненавистники — это просто сбитые с толку поклонники, потому что они не могут понять причину, по которой все тебя любят». —Джеффри Стар

35. «Много смейтесь. Он сжигает много калорий ». — Джессика Симпсон

36. «На вашем месте я тоже хотела бы быть собой». —Меган Трейнор

СВЯЗАННЫЕ С: 50 лучших забавных цитат, которыми можно поделиться с друзьями

Веселые подписи в Instagram для друзей

37.Не знаю, что крепче: наши джинсы или наша дружба.

38. Я не толстая. Меня просто легче увидеть.

39. Мы будем старушками, доставляющими неприятности в домах престарелых.

40. Вы смеетесь. Я смеюсь. Ты плачешь. Я плачу. Вы прыгаете с очень высокой скалы. Я кричу: «Сделай сальто!»

41. Найти друзей с таким же безумием — бесценно.

42. Друзья стучат в дверь, лучшие друзья входят в ваш дом и начинают есть.

43. Друзья не позволяют друзьям делать глупости… один.

44. «Она» моим «-наниганам».

45. Мы будем друзьями навсегда, потому что ты уже слишком много знаешь.

46. Я надеюсь, что мы будем хорошими друзьями, пока не умрем, а затем я надеюсь, что мы сможем остаться друзьями-призраками, пройти через 47 стен и преследовать наших врагов.

48. Никогда не позволяйте своим лучшим друзьям чувствовать себя одинокими. Продолжайте их раздражать.

49. Вы знаете, что мы близки, если видите селфи, которые мне не нравятся.

50. Лучшие друзья: Готовы умереть друг за друга, но будут сражаться насмерть за последний кусок пиццы.

51. Хороший друг поможет вам выйти из тюрьмы. Рядом с вами в камере сидит лучший друг.

52. Многие люди хотят поехать с вами в лимузине, но вам нужен кто-то, кто поедет с вами на автобусе, когда лимузин сломается.

53. Лучший друг подобен вашему любимому бюстгальтеру: поддерживающий, удобный, труднодоступный и близкий вашему сердцу.

54. За каждой успешной женщиной стоит лучший друг, который подает ей сумасшедшие идеи.

55. За каждой великой женщиной стоит лучший друг, который одобряет ее селфи.

56. Вам не обязательно быть сумасшедшим, чтобы быть моим лучшим другом, но если это не так, вы, вероятно, все равно не захотите со мной дружить.

57. Настоящим друзьям все равно, чиста ли ваша комната. Это они все испортили.

58. Помимо пиццы, ты моя любимая.

59. Жизнь коротка, и мы тоже.

60. Доедаем друг другу бутерброды.

61. Я не люблю связывать себя раем и адом. Понимаете, у меня есть друзья в обоих местах.

62.Небиологические братья и сестры.

63. В худшем случае на первом месте стоит отряд.

64. Друзья, которые вместе убивают, остаются вместе.

65. Благодарен, что она / он согласны быть видимыми со мной на публике.

66. Модели Victoria’s Secret, мы приступаем к вашей карьере.

67. Странное слово «мы»

68. Мы никому не должны нравиться. Мы нравимся нам.

69. В состав доверяем.

70. Классный, добрый капюшон.

71. Как твой лучший друг, я всегда подберу тебя, когда ты упадешь… после того, как я закончу смеяться.

72. Дружба — это единая душа, обитающая в двух телах.

73. Хорошо воспитанные люди не попадают в учебники истории.

74. Мои друзья — это семья, которую я выбрал. И с тех пор я сожалею об этом выборе.

75. Никто никогда не будет развлекаться нами так, как мы.

76. Друзья — это терапевты, с которыми можно пить.

77. Вы можете иметь других друзей. Тебе просто нужно любить меня больше.

78. Если ты причинишь боль моему другу, я могу представить твою смерть несчастным случаем.

79. Друзья — это кусочки бекона в салатнице жизни.

80. Настоящие друзья не обижаются, когда вы их оскорбляете. Они улыбаются и называют вас еще более обидным.

Смешные подписи для селфи в Instagram

81. Я думал, что был нерешителен при выборе этой фотографии, но теперь я не уверен.

82. Мешки под глазами от Gucci.

83. Крикни мне.

84. Пока мой банковский счет продолжает расти, мне все равно ни о чем другом.

85. Знайте себе цену, но не забудьте добавить налог.

86. Не расстраивайся, съешь спагетти.

87. * Вставьте остроумную подпись в Instagram *

88. Когда жизнь дает мне лимоны, я делаю лимонад и продаю его.

89. Я могу приземлиться, но я все еще выше тебя.

90. Меня называют ранчо, потому что я одеваюсь.

91. Не отказывайтесь от своей мечты. Продолжай спать.

92. Иногда я сам удивляюсь. Сегодня не такие дни.

93. У жизни нет рук, но иногда она может дать вам пощечину.

94. Я не поленился, просто на энергосберегающем режиме.

95. Не будь средним, будь диким.

96. Зеркало: сегодня ты выглядишь потрясающе. Камера: Нет, не понимаешь.

97. Это тоже пройдет. Он может пройти как камень в почках, но пройдет.

98. Произошло ли это на самом деле, если я не разместил фото?

99. Может, она родилась с этим, может, дело в фильтре.

100.Я просто девушка, стоящая перед камерой и спрашивающая, достойно ли это Instagram?

101. У меня 99 проблем, но плохой угол — не одна.

102. Говорят, никто не идеален. Угадай, что? Я — никто.

103. Некоторые супермодели действительно будут беспокоиться о своей работе, когда увидят это.

104. Думаю, моей второй половинкой могут быть углеводы.

105. Я не думаю внутри коробки. Я тоже не мыслю нестандартно. Я даже не знаю, где коробка.

106.99% моих носков холостые, и вы не видите, чтобы они плакали по этому поводу.

107. Просто представьте, что здесь есть забавная подпись, вроде этой, и мы больше никогда не будем об этом говорить.

108. У меня такое ощущение пятницы. Жаль, что сегодня только понедельник.

109. Мне не нужен парикмахер. Моя подушка придает мне новую прическу каждое утро!

110. PSA: Я так не просыпался.

111. Будьте стилетом в квартире квартиры.

112. Больше выпусков, чем Vogue.

113.Скромный с намеком на Канье.

114. На ощупь мило. Удалять позже не буду.

115. У меня нет контроля над селфи.

СВЯЗАННЫЕ: 30 уверенных, дерзких цитат, которые сделают идеальную подпись в Instagram для вашего следующего селфи

Смешные подписи в Instagram для пар

116. Честность — ключ к отношениям. Если вы можете притвориться, то вы в деле.

117. Разве это не Макдональдс, но мне это нравится.

118. Я королева / король. Она / он — верный слуга.

119. Что за королева без короля? Исторически более мощный.

120. Если хорошие вещи придут к тем, кто ждет, я опоздаю на свидание на час.

121. Я знала, что это должно быть, когда любила тебя, даже когда была голодна.

122. Ты украл пиццу, мое сердце.

123. Все, что мне нужно, это ты. (А может быть, вино + шоколад тоже.)

124. Ради любви все сделаю. Кроме этого. И это. Или это. Или …

125. Не говори мне, что любишь меня.Скажи мне, что ты снаружи с вином.

126. Всем своим друзьям, я обещал, что никогда не буду публиковать фото глупых пар: продолжайте прокручивать.

127. 7 миллиардов человек на этой планете и я каким-то образом застряли с вами.

128. Все началось с Netflix и холода.

129. Это именно та пара постов, на которую один я бы закатил глаза.

130. Я не хочу спать как младенец. Я хочу спать, как мой муж, когда ребенок не спит.

131. Я знал, что должен сделать тебя своей, когда ты смеялся над моими шутками.

132. Делиться — значит заботиться. Вот почему он всегда дает мне последний кусок пиццы.

133. Трудно быть мозгом и внешностью в отношениях, но я всегда выручаю.

134. Подумать только, я подумывал о том, чтобы вас призрак.

135. Люблю тебя всем задом. Я бы сказал сердце, но моя задница больше.

136. Спасибо, Тиндер.

137. Спасибо, Тиндер.Мы не встречались там, но это определенно научило меня, с кем не встречаться.

138. Этот следовал за мной домой. Могу я их оставить?

139. Он не идеален, но по крайней мере он не из моего родного города.

140. Я знаю, что я горстка, но именно поэтому у вас две руки.

141. Отношения — это когда один человек всегда прав, а другой — парень.

142. Мы идем вместе, как острый соус и все такое.

143. Мы оба готовы рискнуть.

144. Отношения — это просто два человека, постоянно спрашивающие друг друга, что они хотят съесть, пока один из них не умрет.

145. С тобой мне всегда будет лучше. Спасибо за уборку.

146. Мы действительно отличная пара. Ну, по крайней мере, так все говорят.

147. Думаю, сейчас неподходящее время, чтобы говорить, что я не ищу ничего серьезного?

148. Ты украл мое сердце, но я не хочу его обратно.

149. Я люблю тебя, как Канье любит Канье.

150. Сделаем милую старушку. По крайней мере, я на это надеюсь, потому что сейчас мы не слишком хорошо выглядим.

151. Самая надоедливая пара в мире.

152. Вид симпатичный. Вид передергивания.

153. Вы не всегда можете отвечать на мои сообщения, но вы ответили на мои молитвы.

Веселые подписи в Instagram на дни рождения

154. Это лучший повод съесть торт.

155. Надеюсь, праздничный торт такой же сладкий, как наша дружба.

156.Еще год мудрее … нет.

157. Разбивает сердца с [года рождения].

158. По словам Марии-Антуанетты: «Пусть едят пирожные».

159. Иди, малышка, у тебя день рождения.

160. Еще получил.

161. Жизнь лучше, когда тебе [вставить возраст].

162. Уровень опыта: [указать возраст].

163. Я тоже ел свой торт.

164. Не беспокойтесь о старении. Вы по-прежнему можете делать глупые вещи, только медленнее.

165. Подними подбородок, дорогая, твоя тиара падает. Это твой день рождения!

166. Это моя вечеринка, и я буду плакать, если захочу.

167. Дневное настроение!

168. Пора пить шампанское и танцевать на столах.

169. Я не старею, я просто становлюсь классиком.

170. Вот и на торт.

171. День рождения твой, репа свекла.

172. Не считайте годы — считайте годы.

173. В эти выходные зажигают не только свечи на день рождения.

174. Вечеринка не начинается, пока я не войду.

175. Все еще дикий после всех этих лет.

176. Не взрослеть, это ловушка!

177. Старше и мудрее!

178. Собираюсь устроить вечеринку, как будто это мой день рождения … Ой, подождите, это так!

179. Я не старею, повышаюсь.

180. Старение как хорошее вино.

181. С Днем Рождения. Пусть ваш Facebook будет заполнен сообщениями от людей, с которыми вы никогда не разговариваете.

182. «Это твой день рождения, тебе не нужно ничего делать».«- Дитя судьбы,« День рождения »

183. Сегодня мой день рождения, но я буду принимать подарки всякий раз.

184. Дни рождения — это хорошо для меня. Чем больше у меня есть, тем дольше я живу.

185. Достаточно стар. что мне нужен фильтр на этой фотографии.

СВЯЗАННЫЕ С: Лучший фильтр Instagram, чтобы получить больше всего лайков, говорится в исследовании

Джилл Зваренстейн — писательница, комик и телевизионный продюсер, которая пишет о юморе, который может бросить жизнь наш путь. Посетите ее веб-сайт, чтобы узнать больше.

300 смешных цитат, которые заставят вас смеяться вслух

Некоторые ссылки в этом посте могут быть партнерскими. Если вы совершаете покупку по этим ссылкам, мы получаем комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашим раскрытием для получения дополнительной информации.

Хотите хорошо посмеяться? Мы приготовили для вас огромный список забавных цитат, которые заставят вас смеяться вслух.

А смех действительно лучшее лекарство для души.

Смех не только снижает стресс, но и снижает кровяное давление, дает отличную тренировку пресса и высвобождает эндорфины.

Итак, чтобы вы буквально были здоровы и счастливы, наслаждайтесь этими 300 забавными цитатами и смейтесь.

Веселые цитаты

«Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день». — А. А. Милн

«Лучше молчать и считаться дураком, чем высказываться и устранять все сомнения». — Авраам Линкольн

«Если бы я был двуличным, я бы одел это?» — Авраам Линкольн

«Лучшее в будущем — это то, что оно наступает день за днем.» — Абрахам Линкольн

«Единственная загадка в жизни — это то, почему летчики-камикадзе носили каски». — Эл Макгуайр

«Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока вы не слышите, как они говорят ». — Алан Дандес

«Никто не понимает, что некоторые люди тратят огромную энергию только для того, чтобы быть нормальными». — Альбер Камю

«Мужчины женятся на женщинах в надежде, что они никогда не изменятся. Женщины выходят замуж за мужчин в надежде, что они изменятся. Неизменно они оба разочарованы.»- Альберт Эйнштейн

«Разница между глупостью и гениальностью в том, что у гения есть свои пределы». — Альберт Эйнштейн

«Все, что я действительно люблю делать, аморально, незаконно или развращает». — Александр Вулкотт

«Война — это Божий способ научить американцев географии». — Амвросий Бирс

«Было бы неплохо потратить миллиарды на школы и дороги, но сейчас эти деньги отчаянно нужны для политической рекламы». — Энди Боровиц

«Средняя собака более приятный человек, чем средний человек.»- Энди Руни

«На каждой вечеринке есть два типа людей — те, кто хочет домой, и те, кто не хочет. Проблема в том, что они обычно женаты друг на друге ». — Энн Ландерс,

«Если вы хотите, чтобы ваши дети слушали, попробуйте тихо поговорить с кем-нибудь». — Энн Ландерс,

«Врачи такие же, как юристы; единственная разница в том, что юристы просто грабят вас, а врачи грабят вас и убивают тоже ». — Антон Чехов

«Я не верю в астрологию; Я Стрелец, и мы настроены скептически.»- Артур Кларк

«Мое мнение могло измениться, но не факт, что я прав». — Эшли Бриллиант

«Чтобы быть уверенным в попадании в цель, стреляйте первым и вызывайте все, что попадете в цель». — Эшли Бриллиант

«Беда постучала в дверь, но, услышав смех, поспешила прочь». — Бенджамин Франклин

«Вино — постоянное доказательство того, что Бог любит нас и любит видеть нас счастливыми». — Бенджамин Франклин

«Вы заметили, что все люди, выступающие за контроль над рождаемостью, уже родились?» — Бенни Хилл

«Будьте собой и говорите, что чувствуете, потому что те, кто возражает, не имеют значения, а те, кто имеет значение, не возражают.»- Бернард Барух

«Большинство людей скорее умрут, чем думают; на самом деле они так и делают ». — Бертран Рассел

«В мире полно волшебных вещей, которые терпеливо ждут, когда наш разум станет острее». — Бертран Рассел

«Если ты собираешься говорить людям правду, будь смешным, иначе они тебя убьют». — Билли Уайлдер

«Банк — это место, которое ссудит вам деньги, если вы докажете, что они вам не нужны». — Боб Хоуп

«Внутри меня худой человек пытается выбраться, но я обычно могу усыпить его четырьмя или пятью кексами.»- Боб Тэйвс

«На самом деле мы никогда не вырастаем, мы только учимся действовать на публике». — Брайан Уайт

«В детстве меню моей семьи состояло из двух вариантов: принять или оставить». — Бадди Хакетт

«Но тот факт, что над некоторыми гениями смеялись, не означает, что все, над кем смеются, — гении. Они смеялись над Колумбом, они смеялись над Фултоном, они смеялись над братьями Райт. Но они также смеялись над клоуном Бозо ». — Карл Саган

«Мой любимый автомат в спортзале — это торговый автомат.»- Кэролайн Реа

«Хорошо, выстраивайтесь в алфавитном порядке по вашему росту». — Кейси Стенгель

«Тот, кто смеется последним, не понял шутки». — Шарль де Голль

«Я всегда опаздываю в офис, но компенсирую это тем, что ухожу раньше». — Чарльз Лэмб

«Не беспокойтесь о сегодняшнем конце света. В Австралии уже завтра ». — Чарльз М. Шульц

«К тому времени, когда мужчина понимает, что его отец был прав, у него есть сын, который думает, что он неправ.»- Чарльз Уодсворт

«День без смеха — день потраченный впустую». — Чарли Чаплин

«Политкорректность — это тирания с манерами». — Чарльтон Хестон,

«Высокие каблуки изобрела женщина, которую поцеловала в лоб». — Кристофер Морли

«Если вы любите что-то, отпустите это, но не удивляйтесь, если это вернется с герпесом». — Чак Паланик

«Когда я был мальчиком, мне говорили, что каждый может стать президентом. Я начинаю в это верить.»- Кларенс Дэрроу

«Смех над своими ошибками может продлить нашу жизнь. Если посмеяться над чужим, можно его сократить ». — Каллен Хайтауэр,

«Если ты не можешь жить без меня, почему ты уже не умер?» — Синтия Хеймел,

«Если вы думаете, что вы слишком малы, чтобы что-то изменить, попробуйте спать с комаром». — Далай-лама

«Помните, сегодня завтра, о котором вы беспокоились вчера». — Дейл Карнеги,

«Образование — это обучение тому, о чем вы даже не подозревали.»- Дэниел Дж. Бурстин,

«Это научный факт, что ваше тело не будет поглощать холестерин, если вы возьмете его из тарелки другого человека». — Дэйв Барри

«Никогда ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну ночь». — Дэйв Барри

«Я бегал трусцой, но кубики льда продолжали выпадать из моего стакана». — Дэвид Ли Рот

«У каждого есть цель в жизни. Возможно, ваш смотрит телевизор. — Дэвид Леттерман

«Цифровая камера — великое изобретение, потому что она позволяет нам вспоминать.Немедленно.» — Деметри Мартин

«Неудача подобна удобрению; это воняет, конечно, но в будущем это заставит вещи расти быстрее ». — Денис Уэйтли

«С биологической точки зрения, если что-то вас укусит, скорее всего, это будет женщина». — Десмонд Моррис

«Пессимист — это человек, которому пришлось выслушать слишком много оптимистов». — Дон Маркиз

«Лекарство от скуки — любопытство. Нет лекарства от любопытства.» — Дороти Паркер

«Никогда не сомневайтесь в мужестве французов.Именно они обнаружили, что улитки съедобны ». — Дуг Ларсон

«Человеку свойственно ошибаться; признать это, сверхчеловек ». — Дуг Ларсон

«Человеческие существа, которые обладают почти уникальной способностью учиться на опыте других, также примечательны своим явным нежеланием делать это». — Дуглас Адамс

«Я отказываюсь отвечать на этот вопрос на том основании, что не знаю ответа». — Дуглас Адамс,

«Существует теория, которая гласит, что если кто-нибудь когда-нибудь точно узнает, для чего существует Вселенная и почему она здесь, она мгновенно исчезнет и будет заменена чем-то еще более причудливым и необъяснимым.Есть еще одна теория, которая утверждает, что это уже произошло ». — Дуглас Адамс,

«Не плачь, потому что все кончено. Улыбнись, потому что это случилось ». — Доктор Сьюз

«Я рожден, чтобы делать ошибки, а не притворяться совершенством». — Дрейк

«Алкоголик — это тот, кто вам не нравится, который пьет столько же, сколько и вы». — Дилан Томас

«Анализировать юмор — все равно что препарировать лягушку. Мало кому интересно, и лягушка от этого умирает ». — Э. Б. Уайт

«Если вы думаете, что никому нет дела до того, жив ли вы, попробуйте пропустить пару платежей за машину.»- Эрл Уилсон

«Долг патриота — защищать свою страну от ее правительства». — Аббатство Эдварда

«Не относитесь к жизни слишком серьезно. Ты никогда не выберешься из этого живым ». — Эльберт Хаббард

«Женщина похожа на чайный пакетик — нельзя сказать, насколько она сильна, пока не окунешь ее в горячую воду». — Элеонора Рузвельт

«Моя бабушка начала ходить по пять миль в день, когда ей было шестьдесят. Ей сейчас девяносто семь, и мы не знаем, где она, черт возьми. — Эллен ДеДженерес,

«Однажды компьютер обыграл меня в шахматы, но в кикбоксинге он мне не подходил.»- Эмо Philips

«Сколько здесь людей обладают телекенетическими способностями? Подними мою руку ». — Эмо Philips

«Я попросил у Бога велосипед, но я знаю, что Бог так не работает. Поэтому я украл велосипед и попросил прощения ». — Эмо Philips

«Оставь кое-что для кого-то, но не оставляй кого-то для чего-то». — Энид Блайтон

«Никогда не ходите к врачу, у которого погибли офисные растения». — Эрма Бомбек

«Никогда не заводите детей больше, чем у вас есть окна машины». — Эрма Бомбек

«Я пью, чтобы других людей было интереснее.»- Эрнест Хемингуэй

«Великое искусство — это презрение великого человека к малому искусству». — Ф. Скотт Фицджеральд

«Ты хороша только до последней стрижки». — Фрэн Лебовиц

«Хороший совет — это то, что дает мужчина, когда он слишком стар, чтобы подавать плохой пример». — Франсуа де Ла Рошфуко,

«Брак — единственная война, в которой вы спите с врагом». — Франсуа де Ла Рошфуко,

«Я не могу понять, почему человеку требуется год, чтобы написать роман, если он легко может купить его за несколько долларов.»- Фред Аллен

«Первый раз пела в церковном хоре; двести человек сменили религию ». — Фред Аллен

«Патриотизм — это ваша убежденность в том, что эта страна превосходит все другие, потому что вы в ней родились». — Джордж Бернард Шоу

«Мы учимся на собственном опыте, что мужчины никогда ничему не учатся на собственном опыте». — Джордж Бернард Шоу

«Счастье — это большая, любящая, заботливая, дружная семья в другом городе». — Джордж Бернс

«Если вы доживете до ста лет, вы добились успеха.Очень немногие люди умирают в этом возрасте ». — Джордж Бернс

«Вы понимаете, что стареете, когда наклоняетесь, чтобы завязать шнурки, и задаетесь вопросом, что еще вы могли бы сделать, пока вы там внизу». — Джордж Бернс

«Вы когда-нибудь замечали, что любой, кто едет быстрее вас, — маньяк, а любой, кто едет медленнее вас, — идиот?» — Джордж Карлин

«Я думал о том, что люди, кажется, все больше читают Библию, когда становятся старше; потом меня осенило — они готовятся к выпускному экзамену.»- Джордж Карлин

«Я в форме. Круглый — это форма ». — Джордж Карлин

«Если вы попытаетесь потерпеть неудачу и преуспеете, что вы сделали?» — Джордж Карлин

«Да смешаются силы зла на пути к твоему дому». — Джордж Карлин

«Большинство людей работают достаточно усердно, чтобы их не уволили, а им платят ровно столько, чтобы они не уволились». — Джордж Карлин

«Одна текила, две текилы, три текилы, этаж». — Джордж Карлин

«Тем из вас, кто получил почести, награды и отличия, я говорю молодец.А студентам-классикам я говорю, что вы тоже можете быть президентом Соединенных Штатов ». — Джордж Буш

«Вернейшим признаком того, что разумная жизнь существует где-то еще во Вселенной, является то, что она никогда не пыталась связаться с нами». — Билл Уоттерсон

«Прежде чем судить человека, пройди милю в его обуви. После этого кого это волнует? … Он в миле отсюда, а у тебя его туфли! » — Билли Коннолли,

«Я всегда хотел поехать в Швейцарию, чтобы посмотреть, что армия делает с этими маленькими красными ножами». — Билли Коннолли,

«Посещение церкви не делает вас христианином не больше, чем посещение гаража делает вас автомобилем.»- Билли Сандей

«Тот, кто сказал, что счастье не купишь за деньги, не знал, где делать покупки». — Гертруда Стайн

«Черная кошка, пересекающая ваш путь, означает, что животное куда-то идет». — Граучо Маркс

«За каждым успешным мужчиной стоит женщина, за ней — его жена». — Граучо Маркс

«За наших жен и подруг… пусть они никогда не встретятся!» — Граучо Маркс

«Я отказываюсь вступать в какой-либо клуб, в котором меня приняли бы членом». — Граучо Маркс

«Я был женат по судье.Мне следовало попросить присяжных ». — Граучо Маркс

«Если тебе трудно смеяться над собой, я с радостью сделаю это за тебя». — Граучо Маркс

«Брак — главная причина развода». — Граучо Маркс

«Судья — студент юридического факультета, который ставит отметку на своих экзаменационных листах». — Х. Л. Менкен

«Два самых распространенных элемента во Вселенной — это водород и глупость». — Харлан Эллисон

«Только когда вы смотрите на муравья через увеличительное стекло в солнечный день, вы понимаете, как часто он загорается.»- Гарри Хилл

«Это рецессия, когда ваш сосед теряет работу; это депрессия, когда ты теряешь свою ». — Гарри С. Трумэн

«До брака мужчина заявляет, что он отдал бы свою жизнь, чтобы служить вам; после женитьбы он даже не отложит газету, чтобы поговорить с тобой. — Хелен Роуленд

«Жизнь начинается в 40 лет, как и упавшие дуги, ревматизм, нарушение зрения и склонность рассказывать историю одному и тому же человеку три или четыре раза». — Хелен Роуленд

«У меня есть все деньги, которые мне когда-либо понадобятся, если я умру к четырем часам.»- Хенни Янгман

«Если ты собираешься сделать сегодня что-то, о чем завтра утром будешь сожалеть, ложись спать поздно». — Хенни Янгман

«Все люди равны перед рыбой». — Герберт Гувер

«Если я хочу убрать статью с первой полосы, я просто меняю прическу». — Хиллари Клинтон

«Вы старались изо всех сил, но у вас ничего не вышло. Урок: «Никогда не пытайся». — Гомер Симпсон

«Мой дедушка однажды сказал мне, что есть два типа людей: те, кто выполняет работу, и те, кто берет на себя ответственность.Он сказал мне попробовать быть в первой группе; конкуренции было гораздо меньше ». — Индира Ганди

«Люди, которые думают, что знают все, очень раздражают тех из нас, кто знает». — Исаак Азимов

«Я предпочитаю использовать 1% усилий 100 человек, чем 100% собственных усилий». — Дж. Пол Гетти,

«Моя жена Мэри и я женаты уже сорок семь лет, и ни разу у нас не было достаточно серьезных споров, чтобы рассмотреть вопрос о разводе; убийство — да, но развод — никогда ». — Джек Бенни

«Когда мы говорим с Богом, мы молимся.Когда Бог говорит с нами, мы шизофреники ». — Джейн Вагнер

«Мужчины как обувь. Некоторые подходят лучше, чем другие. А иногда вы идете по магазинам, а вам ничего не нравится. А потом, как назло, на следующей неделе вы найдете два идеальных, но у вас нет денег, чтобы купить оба. — Джанет Эванович

«Согласно новому опросу, 90% мужчин считают, что их возлюбленная также является их лучшим другом. Что действительно беспокоит, если учесть, что лучшим другом человека является его собака.»- Джей Лено

«Вот о чем подумать: почему вы никогда не видите заголовок вроде« Лотерея Psychic Wins »?» — Джей Лено

«Мой пессимизм простирается до такой степени, что я даже подозреваю искренность других пессимистов». — Жан Ростан

«Ненавистники — это просто сбитые с толку поклонники, потому что они не могут понять причину, по которой все тебя любят». — Джеффри Стар

«Удивительно, что количество новостей, которые происходят в мире каждый день, всегда в точности соответствует газетному.»- Джерри Сайнфельд

«Смейтесь много. Он сжигает много калорий ». — Джессика Симпсон

«Избегайте фруктов и орехов. Ты то, что ты ешь.» — Джим Дэвис

«Простое открытие бутылки вина принесло человечеству больше счастья, чем все коллективные правительства в истории земли». — Джим Харрисон

«Американцы невероятно терпеливы. Кто-то однажды сказал, что самый короткий период времени в Америке — это время между тем, как загорится зеленый свет, и когда вы услышите первый гудок.»- Джим Рон

«Возраст — это просто число. Это совершенно не имеет значения, если, конечно, вы не оказались бутылкой вина ». — Джоан Коллинз

«Почему до конца денег остается так много месяцев?» — Джон Бэрримор

«Простите врагов ваших, но никогда не забывайте их имен». — Джон Ф. Кеннеди

«Я стал смотреть на Иисуса так же, как и на Элвиса. Я люблю этого парня, но фан-клубы меня действительно пугают ». — Джон Фугельсанг

«Деньги — не самое главное на свете.Любовь — это. К счастью, я люблю деньги ». — Джеки Мейсон

«Женщины мудрее мужчин, потому что они меньше знают и понимают больше». — Джеймс Тербер

«Жизнь движется довольно быстро. Если вы не будете останавливаться и время от времени оглядываться, вы можете пропустить это ». — Джон Хьюз

«Уклонение от уплаты налогов — единственное интеллектуальное занятие, которое все еще приносит какую-либо награду». — Джон Мейнард Кейнс

«Жизнь трудна; труднее, если ты дурак. — Джон Уэйн

«Если бы жизнь была справедливой, Элвис был бы жив, а все имитаторы были бы мертвы.»- Джонни Карсон

«Лесть подобна одеколону, которую нужно понюхать, а не проглотить». — Джош Биллингс,

«Facebook звучит просто как бремя, в мои дни просмотр фотографий отпусков людей считался наказанием». — Бетти Уайт

«Все, что раньше было грехом, теперь болезнь». — Билл Махер

«Если есть что-то, что нонконформист ненавидит больше, чем конформист, так это другого нонконформиста, который не соответствует преобладающему стандарту нонконформизма.»- Билл Воан

«Счастье за ​​деньги не купишь, но они позволят выплатить зарплату большому научному персоналу, занимающемуся изучением проблемы». — Билл Воган

«Биржевой маклер посоветовал мне купить акции, которые будут утроить их стоимость каждый год. Я сказал ему: «В моем возрасте я даже не покупаю зеленые бананы». — Клод Пеппер

«Говорят, браки заключаются на Небесах. Но то же самое с громом и молнией ». — Клинт Иствуд

«Я слишком пьян, чтобы попробовать эту курицу». — Полковник Сандерс

«В исследовании, опубликованном в Washington Post, говорится, что женщины обладают лучшими словесными навыками, чем мужчины.Я просто хочу сказать авторам этого исследования: «Да!» — Конан О’Брайен

«Starbucks заявляет, что собирается начать размещать религиозные цитаты на чашках. Самый первый скажет: «Иисус! Эта чашка дорогая! »- Конан О’Брайен

«Величайший вор, которого когда-либо создавал этот мир, — прокрастинация, и он все еще на свободе». — Джош Биллингс,

«Секрет демагога в том, чтобы выставить себя таким же глупым, как и его аудитория, чтобы они считали себя такими же умными, как он». — Карл Краус

«Жизнь тяжелая.В конце концов, это убивает вас ». — Кэтрин Хепберн

«Безопасный способ удвоить свои деньги — это один раз сложить их и положить в карман». — Кин Хаббард

«Настоящий ужас — это проснуться однажды утром и обнаружить, что ваш класс средней школы управляет страной». — Курт Воннегут

«Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, кто может найти такого мужчину ». — Лана Тернер

«Это самое забавное в жизни. Мы редко замечаем, от каких пуль уклоняемся.Просто промахи. Практически никогда не бывает. Мы проводим так много времени, беспокоясь о том, как будет развиваться будущее, и недостаточно времени, восхищаясь драгоценным совершенством настоящего ». — Лорен Миллер

«Человек не знает того, что он знает, пока не узнает то, чего он не знает». — Лоуренс Дж. Питер

«Оригинальность — это прекрасное искусство запоминать то, что вы слышите, но забывать, где вы это слышали». — Лоуренс Дж. Питер

«Если вы слишком открыты; ваши мозги выпадут.»- Лоуренс Ферлингетти

«Я всегда хотел быть кем-то, но теперь понимаю, что должен был быть более конкретным». — Лили Томлин

«Путь к успеху всегда строится». — Лили Томлин

«Пока вы не цените себя, вы не цените свое время. Пока вы не цените свое время, вы ничего не сделаете с ним ». — М. Скотт Пек

«Не заставляйте человека долго гадать — он обязательно найдет ответ где-нибудь в другом месте». — Мэй Уэст

«Я не для всех.Я почти не для себя. — Марк Марон

«Уборка с детьми — все равно что копать лопатой во время метели». — Маргарет Калкин запрещает

«Всегда помните, что вы абсолютно уникальны. Как и все остальные ». — Маргарет Мид,

«Возраст — это вопрос разума выше материи. Если вы не возражаете, это не имеет значения. — Марк Твен

«Будьте осторожны при чтении книг о здоровье. Вы можете умереть из-за опечатки ». — Марк Твен

«Одежда делает человека. Обнаженные люди практически не влияют на общество.»- Марк Твен

«Я пожилой человек и испытал множество неприятностей, но большинство из них так и не случилось». — Марк Твен

«Я всего лишь человек, хотя и жалею об этом». — Марк Твен

«Я бы написал более короткое письмо, но у меня не было времени». — Марк Твен

«Никогда не откладывайте на завтра то, что вы можете сделать послезавтра». — Марк Твен

«Единственный способ сохранить свое здоровье — это есть то, что вы не хотите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.»- Марк Твен

«Когда мы вспоминаем, что все сошли с ума, тайны исчезают, и жизнь становится понятной». — Марк Твен

«Беспокойство — это как уплата неплатежеспособного долга». — Марк Твен

«Не делайте ошибки, обращаясь с вашими собаками как с людьми, иначе они будут обращаться с вами как с собаками». — Марта Скотт

«Сынок, если ты действительно чего-то хочешь в этой жизни, ты должен работать для этого. Теперь тихо! Они собираются объявить номера лотереи ». — Мэтт Грёнинг

«Бог дома, это мы вышли гулять.»- Мейстер Экхарт

«За последние 10 000 лет люди изобрели около 100 000 религий, основанных примерно на 2 500 богах. Итак, единственная разница между мной и верующими состоит в том, что я скептически отношусь к 2500 богам, тогда как они скептически относятся к 2499 богам. Мы всего лишь один Бог, который далек от полного согласия ». — Майкл Шермер

«Моя теория состоит в том, что вся шотландская кухня основана на вызове». — Майк Майерс

«Знание — это знать, что помидор — это фрукт; мудрость — не добавлять его во фруктовый салат.»- Майлз Кингтон

«Комитет — это группа, которая хранит минуты и теряет часы». — Милтон Берл

«Если эволюция действительно работает, почему у матери только две руки?» — Милтон Берл

«Мой врач сказал мне, что бег может продлить мою жизнь на годы. Думаю, он был прав. Я уже чувствую себя на десять лет старше ». — Милтон Берл

«Я выпил кипятка, потому что хотел свистеть». — Митч Хедберг

«Я предпочитаю того, кто сжигает флаг, а затем окутывает себя Конституцией, нежели того, кто сжигает Конституцию, а затем закутывается в флаг.»- Молли Айвинс

«Это просто работа. Трава растет, птицы летают, волны бьют по песку. Я избивал людей ». — Мухаммед Али

«Бог не хотел, чтобы религия была клубом для упражнений». — Нагиб Махфуз,

«Женщине действительно удается изменить мужчину только тогда, когда он младенец». — Натали Вуд

«Перед рассветом всегда темно. Так что, если вы собираетесь украсть газету своего соседа, самое время это сделать ». — Навджот Сингх Сидху,

«Единственное, что мешает Богу послать еще один потоп, — это то, что первый был бесполезен.»- Николя Шамфор

«Когда вы идете в суд, вы отдаете свою судьбу в руки двенадцати человек, которые не были достаточно умны, чтобы избежать исполнения обязанностей присяжных». — Норм Кросби

«С возрастом происходят три вещи. Первое — это твоя память, а двух других я не могу вспомнить. — Норманнская мудрость

«Не задавайте мне вопросов, и я не солгу». — Оливер Голдсмит

«Если вам нужно пошуметь, сделайте это тихо». — Оливер Харди

«Ум женщины чище, чем ум мужчины: она его чаще меняет.»- Оливер Херфорд

«У мужчины есть воля, а у женщины — свой путь». — Оливер Венделл Холмс-старший

«Розы красные, фиалки синие, я шизофреник, и я тоже». — Оскар Левант

«Есть тонкая грань между гением и безумием. Я стер эту строку.» — Оскар Левант

«Миру нужно больше гениев со смирением; нас осталось так мало «. — Оскар Левант

«Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ожидать этого назад ». — Оскар Уайльд

«Всегда прощайте своих врагов — ничто так их не раздражает.»- Оскар Уайльд

«Я настолько умен, что иногда не понимаю ни слова из того, что говорю». — Оскар Уайльд

«Я могу противостоять всему, кроме искушения». — Оскар Уайльд

«Я могу выдержать грубую силу, но грубый разум совершенно невыносим. Есть что-то несправедливое в его использовании. Это бьет ниже интеллекта ». — Оскар Уальд

«Верблюд — это лошадь, созданная комитетом». — Сэр Алек Иссигонис

«Из всего, что я потерял, я больше всего скучаю по своему разуму.»- Оззи Осборн

«Единственная причина, по которой некоторые люди теряются в мыслях, — это незнакомая территория». — Пол Фикс

«Человеку свойственно ошибаться, но чтобы действительно все испортить, нужен компьютер». — Пауль Р. Эрлих

«Я извлек урок из своих ошибок и уверен, что смогу их в точности повторить». — Питер Кук

«Я хочу, чтобы у моих детей было все, чего я не могу себе позволить. Тогда я хочу переехать к ним ». — Филлис Диллер

«Первые двенадцать месяцев жизни наших детей мы учим их ходить и разговаривать, а следующие двенадцать говорим им сесть и заткнуться.»- Филлис Диллер

«Когда мужчина открывает дверь машины для своей жены, это либо новая машина, либо новая жена». — Принц Филипп

«Жизнь — болезнь, передающаяся половым путем». — Р. Д. Лэнг

«Я мечтаю о лучшем завтра, когда куры могут переходить дорогу, и их не спрашивают об их мотивах». — Ральф Уолдо Эмерсон

«Чокнутые от здоровья когда-нибудь будут чувствовать себя глупо, лежа в больницах и ни от чего не умирая». — Редд Фокс

«Чем меньше у нас Святого Духа, тем больше торта и кофе нам нужно, чтобы церковь продолжала работать.»- Райнхард Боннке

«Если бы вы жили с таким нестабильным соседом по комнате, как эта экономическая система, вы бы съехали или потребовали, чтобы ваш сосед по комнате получил профессиональную помощь». — Ричард Д. Вольф

«Когда ты влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня в твоей жизни». — Ричард Льюис

«Не введи меня в искушение; Я сам найду дорогу ». — Рита Мэй Браун

«Я люблю быть женатым. Как здорово найти этого особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь.»- Рита Руднер

«Когда я в конце концов встретил мистера Райт, я понятия не имел, что его зовут Всегда». — Рита Руднер

«Если у вас есть секрет, люди будут сидеть поближе». — Роб Кордри

«Я абсолютно ничего не пытался знать о очень многих вещах, и мне это удалось довольно хорошо». — Роберт Бенчли

«Человек, который улыбается, когда что-то идет не так, придумал, кто виноват в этом». — Роберт Блох

«Всю свою жизнь я хотел хоть разок сказать что-нибудь умное, не теряя хода мыслей.»- Роберт Бро

«Работая добросовестно восемь часов в день, вы в конечном итоге можете стать начальником и работать по двенадцать часов в день». — Роберт Фрост

«Любовь — это непреодолимое желание быть непреодолимо желанным». — Роберт Фрост

«Мы все немного странные. И жизнь немного странная. И когда мы находим кого-то, чьи странности совместимы с нашими, мы присоединяемся к ним и впадаем в взаимно удовлетворяющие странности — и называем это любовью — настоящей любовью ». — Роберт Фулгам

«Пожилым людям нельзя есть здоровую пищу, им нужны все консерванты, которые они могут получить.»- Роберт Орбен

«Прошу прощения, если бы вы были правы, я бы с вами согласился». — Робин Уильямс

«Почему они называют это часом пик, когда ничего не движется?» — Робин Уильямс

«Я обнаружил, что есть только один способ выглядеть худым: проводить время с толстыми людьми». — Родни Дэнджерфилд

«Я посмотрел на свое генеалогическое древо и обнаружил, что я — сок». — Родни Дэнджерфилд

«Мой психиатр сказал мне, что я сошел с ума, и я сказал, что хочу получить второе мнение. Он сказал, ладно, ты тоже некрасивая.»- Родни Дэнджерфилд

«Мы спим в разных комнатах, обедаем отдельно, отдыхаем отдельно — мы делаем все, что в наших силах, чтобы сохранить наш брак». — Родни Дэнджерфилд

«Я считаю, что если жизнь дает вам лимоны, вы должны делать лимонад … И попробуйте найти кого-нибудь, чья жизнь дала им водку, и устроьте вечеринку». — Рон Уайт

«Настоящая тяжелая работа никого не убивала, но я думаю, зачем рисковать?» — Рональд Рейган

«Спад — это когда сосед теряет работу.Депрессия — это когда ты теряешь свою ». — Рональд Рейган

«Не бойтесь совершенства. Вы никогда этого не достигнете ». — Сальвадор Дали

«Инфляция — это когда вы платите пятнадцать долларов за десятидолларовую стрижку, которую вы делали за пять долларов, когда у вас были волосы». — Сэм Юинг

«Я живу по своим собственным правилам (пересмотренным, исправленным и одобренным моей женой)… но все же по моим собственным». — Си Робертсон

«Проблема с рассказом хорошей истории в том, что она неизменно напоминает другому человеку скучную историю.»- Сид Цезарь

«Сегодняшние дети — тираны. Они противоречат своим родителям, пожирают их пищу и тиранят своих учителей ». — Сократ

«Ты не можешь быть ничем, если хочешь быть всем». — Соломон Шехтер

«Если кто-нибудь из вас заплачет на моих похоронах, я больше никогда с вами не заговорю». — Стэн Лорел

«Ребята, я не верю детям. Они здесь, чтобы заменить нас ». — Стивен Колбер,

«Крокодилы просты. Они пытаются убить и съесть вас. Людям тяжелее.Иногда они сначала притворяются твоими друзьями ». — Стив Ирвин

«День без солнечного света подобен, знаете ли, ночи». — Стив Мартин

«Неважно, выиграете вы или проиграете, важно, выиграю я или проиграю!» — Стивен Вайнберг

«Чистая совесть — обычно признак плохой памяти». — Стивен Райт

«Я намерен жить вечно. Все идет нормально.» — Стивен Райт

«Ранняя пташка получает червяка, а вторая мышь получает сыр.»- Стивен Райт

«Устный договор не стоит бумаги, на которой он написан». — Сэмюэл Голдвин

«Я не думаю, что кто-то должен писать свою автобиографию до смерти». — Сэмюэл Голдвин

«Я не хочу, чтобы меня окружали подопечные. Я хочу, чтобы все говорили мне правду, даже если это будет стоить им работы ». — Сэмюэл Голдвин

«Хотел бы я быть тупее, чтобы быть более уверенным в своем мнении. Выглядит весело.» — Скотт Адамс

«Если нет глупых вопросов, то какие вопросы задают глупые люди? Умеют ли они как раз вовремя, чтобы задавать вопросы? » — Скотт Адамс

«Воровать идеи у одного человека — плагиат; украсть у многих — это исследование.»- Стивен Райт

«У вас не может быть всего. Куда бы вы его положили? » — Стивен Райт

«Когда я слышу, как кто-то вздыхает:« Жизнь трудна », я всегда испытываю искушение спросить:« По сравнению с чем? »- Сидней Дж. Харрис

«Мир — это глобус. Чем дальше плывешь, тем ближе к дому ». — Терри Пратчетт

«Если бы вы могли пнуть человека в штанах, ответственного за большинство ваших проблем, вы бы не сидели в течение месяца». — Теодор Рузвельт

«Я не проиграл.Я только что нашел 10 000 способов, которые не работают ». — Томас А. Эдисон

«Большинство людей упускают возможность, потому что они одеты в комбинезон и выглядят как рабочие». — Томас А. Эдисон

«Требуются значительные знания, чтобы осознать степень своего невежества». — Томас Соуэлл

«Счастье — это воображаемое состояние, которое раньше живые приписывали мертвым, а теперь взрослые обычно приписывают детям, а дети — взрослым». — Томас Сас

«Я знаю, что есть люди, которые не любят своих собратьев, и я таких людей ненавижу!» — Том Лерер

«Я ненавижу женщин, потому что они всегда знают, где находятся вещи.»- Вольтер

«Богатый человек — не что иное, как бедняк с деньгами». — У. К. Филдс

«Всегда имейте при себе флягу с виски на случай укуса змеи и, кроме того, всегда носите с собой небольшую змею». — У. К. Филдс

«Если сначала у вас не получится, попробуйте, попробуйте еще раз. Тогда уходи. Нет смысла быть в этом дураком ». — У. К. Филдс

«Мы все здесь, на Земле, чтобы помогать другим. Зачем, черт возьми, здесь другие, я не знаю. — У. Х. Оден

«Большое удовольствие в жизни — делать то, что люди говорят, что вы не можете делать.»- Уолтер Бэджхот,

«Мой врач дал мне шесть месяцев жизни, но когда я не смогла оплатить счет, он дал мне еще шесть месяцев». — Уолтер Маттау

«Дайте мне женщину, которая любит пиво, и я завоюю мир». — Вильгельм II

«Половину нашей жизни мы тратим на то, чтобы найти что-то, что можно сделать со временем, которое мы мчались по жизни, пытаясь спасти». — Уилл Роджерс

«Дорога к успеху усеяна множеством заманчивых парковочных мест». — Уилл Роджерс

«Когда я умру, я хочу умереть, как мой дедушка, мирно умерший во сне.Не кричит, как все пассажиры в его машине ». — Уилл Роджерс

«Здравый смысл и чувство юмора — это одно и то же, они движутся с разной скоростью. Чувство юмора — это просто здравый смысл, танцы ». — Уильям Джеймс

«Ложь облетает полмира прежде, чем правда успевает надеть штаны». — Уинстон Черчилль

«У вас есть враги? Хороший. Это означает, что когда-то в жизни вы за что-то отстаивали ». — Уинстон Черчилль

«Я не хочу достичь бессмертия своей работой.Я хочу достичь этого, не умирая ». — Вуди Аллен

«Я такой хороший любовник, потому что много практикуюсь сам». — Вуди Аллен

«Брак подобен грибам: мы слишком поздно замечаем, хорошие они или плохие». — Вуди Аллен

«Все смеются одинаково на всех языках, потому что смех — это универсальная связь». — Яков Смирнов

«Всегда ходи на похороны других людей, иначе они не придут на твои». — Йоги Берра

«Если вы приедете на развилку дорог, возьмите ее.»- Йоги Берра

«Вы должны быть очень осторожны, если не знаете, куда идете, потому что вы можете не попасть туда». — Йоги Берра

«Люди часто говорят, что мотивация недолговечна. Что ж, купание тоже — вот почему мы рекомендуем его ежедневно ». — Зиг Зиглар

«Влюбленный мужчина неполон, пока не женился. Тогда он закончил. — Zsa Zsa Gabor,

.

«Не думаю, что видел, чтобы кто-нибудь смеялся по дороге в банк». — Рик Дюкоммон

Мы надеемся, что наша коллекция забавных цитат комиков, знаменитостей и философов заставила вас громко рассмеяться и подбодрить вас, чтобы пережить день.Возвращайтесь в любое время, когда сможете посмеяться и остаться воодушевленным.

Обновлено 1 февраля 2021 г.

50 смешных любовных цитат и поговорок с картинками

Вы ищете смешные цитаты о любви и отношениях? Взгляните на нашу коллекцию забавных цитат о любви, которые заставят вас смеяться.

Люди с прекрасным чувством юмора уже долгое время выражают свое мнение о любви и отношениях через романтические комедии и забавные любовные цитаты.Смешные цитаты о любви сосредоточены на юмористической стороне отношений от влюбленности до борьбы, с которой сталкиваются пары в отношениях. Это беззаботные шутки о любви и отношениях. Ниже вы найдете забавные любовные цитаты, описывающие эти юмористические ситуации. Некоторые из этих милых забавных цитат о любви из фильмов и телешоу идеально подходят, чтобы поделиться с ним / ней. Мы так хорошо провели время, собирая эти цитаты, и надеемся, что они вам понравятся.

Любовь подобна раю, но может быть адски больно.

Любовь во многом похожа на боль в спине. Его не видно на рентгеновских снимках, но вы знаете, что оно есть. Джордж Бернс

Любовь — это провести остаток своей жизни с кем-то, кого вы хотите убить, и не делать этого, потому что вы скучаете по нему!

Мозг — самый выдающийся орган. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году с рождения, пока вы не влюбитесь. Софи Монро

Говорят, настоящая любовь прячется за каждым углом, я, должно быть, хожу кругами.

Вы знаете это небольшое чувство покалывания, которое вы испытываете, когда вам кто-то нравится? Это ваш здравый смысл, покидая тело.

Любовь подобна войне: легко начать, но очень трудно остановить. Х. Л. Менкен

Любовь — седьмое чувство, которое разрушает все остальные шесть чувств.

Влюбленный мужчина неполон, пока не женился. Тогда он закончил. Zsa Zsa Gabor

Это не настоящая любовь, если вас никогда раньше не блокировали.

Не влюбляйся. Упадешь с моста, болит меньше.

Как мужчина, состоящий в отношениях, у вас есть выбор: вы можете быть правы или можете быть счастливы. Ральфи Май

Отношения похожи на прогулку по парку. Парк Юрского периода

Facebook должен иметь ограничение на то, сколько раз вы можете изменять свой статус отношений. После 3 по умолчанию должно быть «Нестабильно».

Мужчины носят брюки в отношениях, но женщины контролируют застежку-молнию.

Завязать отношения может показаться заманчивым, но так было сесть на Титаник и посмотреть, что там произошло.

Последнее слово в любом споре — за женщиной. Все, что мужчина скажет после этого, — это начало нового спора.

Когда женщина говорит «Что?» Это не потому, что она тебя не слышала. Она дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

Говорите о женщинах что угодно, но я думаю, что для того, чтобы превратить одно предложение в шестичасовой спор, нужен талант.

Женщины могут не найти свои ключи, резинки для волос или обувь … но они могут вспомнить то, что вы сказали 8 месяцев назад.

Спорить с женщиной — все равно что быть арестованным. Все, что вы говорите, может и будет использовано против вас.

Когда женщина начинает смеяться во время ссоры, она щелкает переключателем психоанализа и собирается убить вас.

Когда женщина говорит: «Делай, что хочешь», НЕ делай того, что хочешь.

За каждой сердитой женщиной стоит мужчина, который совершенно не понимает, что он сделал не так.

Дамы, если мужчина говорит, что исправит это, он это сделает. Нет необходимости напоминать ему об этом каждые 6 месяцев.

Когда мальчик ревнует, это мило. Когда девушка ревнует, начинается Третья мировая война.

Иногда я смотрю на своего парня и думаю… Блин, он один счастливчик.

Моему парню не разрешается прятать от меня свой телефон.Пока мы вместе, это не iPhone, это WePhone.

Если мой парень скажет мне, что он тусуется со своими подругами. Надеюсь, их шестеро. Так что они могут нести его гроб.

Люби меня, и я сверну горы, чтобы сделать тебя счастливым. Сделай мне больно, и я уроню эти горы тебе на голову.

Все, что я знаю, это один из нас прав, а другой — вы.

Моей девушке не разрешают ходить в спортзал. Что она пытается сделать? Обрести силу, чтобы оставить меня?

Если ваша вторая половинка злится на вас, наденьте на них плащ и скажите: «Теперь ты супер сумасшедший!».

Экономьте ВОДУ! Принимайте душ со своей девушкой.

Когда она злится, даже демоны бегут в поисках укрытия…

Когда вы видите семейную пару, идущую по улице, та, которая на несколько шагов впереди, оказывается сумасшедшей. Хелен Роуленд

Между любовниками небольшое признание — опасная вещь. Хелен Роуленд

Я люблю тебя, как Шелдон любит свое место.

Я люблю тебя всем животом.Я бы сказал сердце, но живот у меня больше.

Я люблю тебя настолько, что наши отношения iPhone и Samsung работают.

Я люблю долгие романтические прогулки по каждому проходу к цели.

Знаете, как говорят: «Без любви жить нельзя»? Что ж, кислород еще важнее. Доктор Грегори Хаузер

Я бы предпочел, чтобы меня боялись или любили? Ммм … легко, и то и другое. Я хочу, чтобы люди боялись, как сильно они меня любят. Майкл Скотт , Офис

Он заставляет меня таять как эскимо 4 июля! Дарла , Маленькие негодяи

Он украл мое сердце, поэтому я планирую отомстить … Я собираюсь взять его фамилию.

Любовь подобна песочным часам, когда сердце наполняется, а мозг пустеет.

Любовь — это огонь.