Прикольные афоризмы фаины раневской: Смешные цитаты Раневской
Любимые анекдоты Фаины Раневской
- 58861
Фаина Раневская известна не только как актриса, но и как автор острых и смешных афоризмов. Ее цитаты уже стали частью фольклора, а случаи из жизни до сих пор передаются из уст в уста и пересказываются как анекдоты. Кстати, анекдоты великая актриса очень ценила и умела их рассказывать. Предлагаем и вам почитать самые смешные анекдоты от Раневской.
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
В театре:
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
— Что? То-то мне показалось, что снизу поддувает.
Как-то у Раневской спросили, что для нее самое трудное.
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — ответила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую. — Позвольте же вам представиться. Я — Смирнова. — А я — нет.
— Вы слышали, как не повезло писателю N.? — спросили у Раневской. — Нет, а что с ним случилось? — Он упал и сломал правую ногу. — Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? посочувствовала Фаина Георгиевна.
Одна из поклонниц как-то попросила домашний телефон Раневской. Она ответила:
— Милочка, откуда я его знаю? Я же себе никогда не звоню.
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: — Напора красоты не может сдержать ничто!
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носит трусы. — Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? — Нигде.
Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской. — Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Раневскую спросили: — Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки? Не задумываясь, она ответила: — Седые!
— Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи. — Вы правы,- заметила Фаина Георгиевна — сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
Раневская объясняет, чем отличается сказка от были: — Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
Рекомендуем также узнать больше о жизни Фаины Раневской или же почитать знаменитые афоризмы великой актрисы.
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. • Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин • Такая задница называется «жопа-игрунья». • Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? • Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке) • Критикессы — амазонки в климаксе. • Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. • С такой жопой надо сидеть дома! О здоровье • На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу». • Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. • Я себя чувствую, но плохо. • Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте. • Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. • Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. О старости • Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. • Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко. • Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. • Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! • Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. • Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу. • Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”. • Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. • Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. О работе • Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино) • Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность. • Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки. • Я — выкидыш Станиславского. • Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!.. • Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар. • Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. • Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда! • Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. • Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров. • Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! • Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» • Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском) • Он умрет от расширения фантазии. • Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве. О себе и жизни • Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. • Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. • Жизнь моя…Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. • Спутник славы — одиночество. • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. • У меня хватило ума глупо прожить жизнь. • Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры. • В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. • Одиночество как состояние не поддается лечению. • Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. На разные темы • Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке. • Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. • Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. • Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. • Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. • Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. • Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. • Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. |
(О режисере Ю. Завадском)
В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит.