16 советов для всех, у кого есть отношения

Отношения 22 декабря 2020

Как найти подходящего человека и жить с ним долго и счастливо или вовремя сбежать из нездоровой любовной истории.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

1. Запомните, что противоположности не притягиваются

Конечно, вы можете иметь разные увлечения и взгляды, но ровно до тех пор, пока они не вторгаются на территорию ключевых мировоззренческих позиций партнёра. Совместная жизнь сторонника патриархальных взглядов и феминистки, монархиста и либерала и даже болельщиков «Спартака» и ЦСКА вряд ли будет безоблачной. В ключевых вопросах вы должны смотреть, по заветам Экзюпери, в одном направлении.

2. Устанавливайте правила

Договорённости — это не стремление ограничить чью-то свободу, это попытка выработать общий язык, на котором разговаривает ваша пара. Взгляды партнёра на распределение обязанностей, финансовые вопросы, возможность секса на стороне, совместный и раздельный отдых и даже на то, кто утром идёт первым в душ, могут кардинально отличаться от ваших. Не обязательно дожидаться крупной ссоры, чтобы выяснить, что он думает по этому поводу. Установите правила заранее и следуйте им.

3. Услышьте чужое «нет»

Не нужно делать «как лучше», если партнёр чётко выразил своё несогласие с чем-либо. «Нет» не означает «может быть» или «да, но я хочу, чтобы меня уговорили».

4. Не терпите партнёра, который делает неприятные вещи, чтобы преподать вам урок

Занимая позицию учителя, человек перестаёт быть равным партнёром и начинает действовать с точки зрения высшего звена, субъекта, которому позволено больше. Что дальше? Он выставит вам оценки и отчислит из дома за неуспеваемость? Тот, кто намеренно заставляет вас чувствовать себя виноватым, не годится для отношений.

5. Не пытайтесь быть хитрее

Вы наверняка слышали советы из серии: «Будь хитрее, промолчи и сделай по-своему», «Просто сделай это, потом она поймёт, что так лучше». Всё это уловки и манипуляции, которые вредят отношениям. Если вы не можете открыто договориться и продолжаете делать то, что неприемлемо для вашей половины, стоит или пересмотреть позицию, или сменить партнёра.

6. Не требуйте от партнёра телепатических способностей

Природа подарила человеку речевой аппарат, используйте его по назначению. Говорите партнёру, что вам нравится и не нравится, чего вы ждёте, какие поступки вас расстраивают. И уж точно не стоит обвинять человека в том, что он не догадывается, на что вы обижаетесь.

7. Решайте проблемы без привлечения третьей стороны

Не нужно бежать за советом к родителям, друзьям или анонимам на форуме. Вам всегда виднее, что происходит в отношениях, так как именно вы знаете все обстоятельства конфликта.

Допустим, вы всё-таки обратились за поддержкой к маме и она согласилась, что ваш партнёр не прав и вообще нехороший человек. Только вы с обидчиком потом помиритесь, а для вашей мамы (друга, всего интернета) он так и останется негодяем.

8. Выносите сор из избы

На первый взгляд, этот совет противоречит предыдущему, но это не так. Если вы понимаете, что не справляетесь с проблемами в паре, стоит обратиться за помощью. С внезапно возникшими разными взглядами на жизнь поможет справиться психолог. В случае психического или физического насилия ищите помощи где только можно: у друзей, в специальных центрах, в полиции. Не у всех есть ресурс, чтобы самостоятельно выбраться из ситуации абьюза.

9. Не сравнивайте свои отношения с историями из книг и фильмов

Перестаньте пытаться повторить любовную историю из любимого кино, книги и уж тем более сказки. Вы не Золушка и Принц, не мистер Дарси и Элизабет Беннет (или Бриджит Джонс), не Тони Старк и Пеппер Поттс, ваши отношения развиваются по-другому, и это нормально.

И потом, прежде чем погрузиться в ванильную пучину под названием «долго и счастливо», герои проходят через череду трудностей, потому что конфликт — двигатель сюжета. Создавайте своё «долго и счастливо» без сериальных премудростей и без оглядки на фантазии сценаристов и писателей.

10. Двигайтесь в своём темпе

Даже если все ваши друзья поженились через год после знакомства, через два — завели младенца, через пять — купили в пригороде дом, подходящий для многодетной семьи, не обязательно пытаться впихнуть ваши отношения в аналогичный сценарий. Каждая пара движется в собственном темпе, просто продолжайте его придерживаться.

11. Не игнорируйте тревожные сигналы

В большинстве отношений есть презентационный период, когда оба партнёра пытаются казаться лучше, чем они есть на самом деле. И если уже на конфетно-букетном этапе вы видите сигналы опасности, не игнорируйте их, доверяйте своей интуиции.

Необоснованные всплески агрессии, грубость в адрес официантов, нелестные высказывания о бывших и прочие вещи, которые вас беспокоят, легко списать на «показалось» и «он / она исправится». Скорее всего, вам не показалось и ваш партнёр не исправится. Трезво подумайте, готовы ли вы сталкиваться с такими негативными проявлениями регулярно.

12. Проверьте, делают ли отношения жизнь проще

Если ваша любовная история целиком состоит из трудностей, преодоления, ссор и редких, но ярких приступов счастья — это нездоровые отношения. Люди довольно быстро привыкают к эмоциональным качелям, когда чередуются отчаяние и восторг, и могут считать себя вполне довольными при этом.

Но ответьте себе честно: партнёр делает вашу жизнь проще или усложняет её? Вы чувствуете себя счастливым чаще, чем несчастным? Не ждите, пока «Титаник» вашей любви пойдёт ко дну, садитесь в шлюпку. В противном случае именно вам может не хватить места на спасительной двери.

13. Оставьте друг другу личное пространство

Не всё, с чем люди приходят в отношения, становится общим. Оставьте за собой право вести приватную переписку, иметь личные накопления, которые вы тратите на нужные только вам вещи, заниматься любимым хобби. И главное, ваш партнёр тоже может всё это делать. Просто примите это.

14. Не гоняйтесь за призраками бывших

Если вы познакомились не в детском саду, у вашего партнёра, скорее всего, уже были отношения. Просто оставьте их в прошлом, не нужно постоянно сравнивать себя с бывшими, проверять их страницы в соцсетях и считать, сколько они ставят лайков вашей половине.

К слову, у вас отношения наверняка тоже были. И о них тоже стоит забыть. Очень просто начать идеализировать человека, с которым вас связывала романтическая история. Но подумайте: если бы бывший был прекрасным, не был бы бывшим.

15. Не считайте ревность показателем высоких чувств

Требование прекратить общение со всеми лицами противоположного пола, неоднозначные реакции на каждый взгляд в сторону привлекательного человека, попытки контролировать переписки не свидетельствуют о большой любви и боязни потерять партнёра. Это способ контроля и тот самый тревожный сигнал, который не стоит игнорировать.

16. Говорите о любви

Вы один раз признались партнёру в своих чувствах и считаете, что этого достаточно? Не принимайте человека рядом как должное, будьте благодарны за то, что он выбрал именно вас. Напоминайте, что любите, говорите комплименты. Это простой и бесплатный, но очень ценный знак внимания.

Читайте также 🧐

• Что делать, если вы изменили
• 10 самых важных вещей, которые мы можем сделать для близких
• 2 правила, которые изменят вашу личную жизнь навсегда

9 золотых правил прочных отношений

59 035

Мужчина и женщинаКризис отношений

В наше время у пар почти не остается внешних причин, чтобы быть вместе. Общество не требует, чтобы двое сохраняли семью во что бы то ни стало. Экономические условия не вынуждают их держаться рядом, чтобы выживать. Партнеры остаются друг с другом не для того, чтобы порадовать родителей, и даже не ради детей, им скорее нравится проводить время вместе. Но что гарантирует продолжительность такого союза?

«Длиться всю жизнь могут и такие отношения, которые никак нельзя назвать здоровыми, например созависимые или основанные на насилии, и там свои критерии прочности, — комментирует Александр Черников. — Условие длительных счастливых отношений — эмоциональная зрелость партнеров или, по крайней мере, движение к ней».

Эмоцио­нально зрелый человек способен объективно оценивать ситуацию, действовать независимо, сохраняя при этом глубокую связь с другим. Он ведет себя честно и открыто, умеет отстаивать границы и не использует другого в своих целях. Несколько принципов таких отношений.

1. Поддерживать в кризисе

Способность быть рядом в трудную минуту — одна из составляющих счастливого брака. Переезд, увольнение, рождение ребенка, смерть родителей, собственная болезнь или болезни детей — в жизни каждой семьи есть периоды уязвимости, нужно, чтобы супруг не отходил в сторону, а подставил плечо.

«Но бывает, что партнер не просто опирается, а «падает» на второго, — рассказывает Александр Черников. — Тот, кто в детстве ощущал себя покинутым, нелюбимым, в отношениях часто пытается компенсировать эту недостачу. Вцепляясь в партнера и перекладывая на него свои эмоциональные трудности, он чувствует себя более устойчивым. На брак при этом оказывается большое давление. Так что отзывчивость необходима, но подобных перекосов лучше избегать».

2. Успокаивать свою тревогу

«Быть способным к эмоциональной регуляции — значит осознавать: то, что я чувствую, это прежде всего мои собственные переживания, эмоции, — объясняет психотерапевт. — Партнер мог отчасти их спровоцировать, но моя задача — успокоиться».

Сюда же относится способность выдерживать тревогу различий, она возникает, когда мы не совпадаем во мнениях и желаниях. Муж намерен ехать к маме, купить диван или отдать ребенка в соседнюю школу, а жена нет. Дискуссия может перерасти в скандал, взаимные нападки. В зрелых отношениях партнеры способны привести себя в чувство и остаться в диалоге, договориться, несмотря на разные точки зрения.

3. Отличать партнера от призраков прошлого

Если вы не доверяете жене, потому что в предыдущих отношениях вас предали; если вы реагируете на замечания мужа, как на критику своей матери, то вам придется провести внутреннюю работу, чтобы отделить одно от другого.

Подмена может произойти в том случае, если опыт отношений со значимым человеком в прошлом (родителями, старшим братом или сестрой, учительницей) стал для вас травмирующим. Знак зрелых отношений — способность отличить поступки супруга от похожего поведения других людей и воспринимать их в контексте настоящего момента.

4. Говорить о своей уязвимости

Речь не о готовности делиться всем, что придет в голову. Можно охотно рассказывать о своих успехах и скрывать болезненные переживания. Для того чтобы признаться в страхах, требуется решимость. «Ты едешь в другую страну, я боюсь, что ты встретишь там другую женщину». «Теперь ты точно поймешь, что я некомпетентен». «Мне больно, когда ты так реагируешь».

«Нам проще говорить о своих страхах в обвинительном ключе, — замечает Александр Черников. — «Твои шутки дурацкие, и сам ты дурак», «Да знаю я тебя, пойдешь за первой же юбкой!» Человек говорит в этот момент не про себя, он нападает: «Ты заставляешь меня страдать!» и провоцирует парт­нера на ответные обвинения. А умение говорить о том, что нас ранит, вызывает сочувствие и желание идти навстречу. Необходимое качество для того, чтобы лучше понимать друг друга, не домысливая лишнего».

5. Признавать заслуги другого

Ссорятся все супружеские пары. Но те, кто счастливы в браке, даже во время конфликта показывают, что они в целом хорошо друг к другу относятся и что данная вспышка гнева и недовольства — это случайная конструкция на прочном фундаменте любви и понимания.

«Почему этому правилу трудно следовать? — размышляет эксперт. — В конфликте эмоции зашкаливают, рисуя черно-белую картинку («ты всегда делаешь по-своему», «тебе совсем меня не жалко!»). Эти «всегда» и «никогда» вызывают мощное защитное поведение партнера и желание нанести ответный удар. Учитесь сохранять в конфликте объемное, амбивалентное восприятие партнера, признавать его заслуги. Говорить: «У наших отношений есть светлая сторона, и ты тогда очень здорово поступил, а здесь я очень обижена», — и диалог становится более конструктивным».

6. Учитывать нужды партнера

В напряженных ситуациях у каждого на первый план обычно выходят личные потребности, а желания и интересы партнера остаются за кадром. И в такой момент трудно понять, почему другой вдруг проявляет ослиное упрямство и отказывается делать то, о чем мы просим. В зрелых отношениях партнеры всегда стараются удерживать в фокусе внимания потребности друг друга.

7. Смешить, не обижая

Умение увидеть в ситуации что-то комическое, посмотреть на себя со стороны помогает понять, что обстоятельства не настолько трагичны (если, конечно, мы говорим о вещах обыденных).

Недопустимы оскорбления, циничные комментарии и обидный юмор, то есть все, что выглядит обесцениванием и унижением

«При сильном эмоциональном возбуждении кора головного мозга перестает хорошо работать и включается лимбическая система «бей–беги–замри», — объясняет Александр Черников. — Мы начинаем скандалить или хлопаем дверью. Юмор, который не задевает партнера, позволяет снизить накал страстей и общаться более спокойно».

8. Устанавливать границы

В любви для нас важно быть собой, быть естественными. Но спонтанность не означает, что можно вести себя грубо.

«Не думаю, что обзывательства и непристойные замечания, оброненные мимоходом, или крик, который позволяет себе кто-то, чтобы сбросить напряжение, ведут к укреплению брака, — комментирует эксперт. — Если по умолчанию эти границы не были заданы, их необходимо оговорить при первой же возможности».

Речь прежде всего о любых формах физического насилия. Недопустимы оскорбления, циничные комментарии и обидный юмор, то есть все, что выглядит обесцениванием и унижением. Конечно, это субъективные категории: кто-то, вероятно, сочтет себя оскорбленным из-за указания на его неправоту. Но в большинстве случаев мы довольно точно осознаем, когда нанесли обиду сами, а когда кто-то нарушил наши границы.

9. Понимать, что часть реакций партнера «не про меня»

Когда мы осознаем, что резкое высказывание, повышенный тон близкого человека не полностью относятся к нам, то реагируем не так болезненно и не включаем собственные защиты.

«Подумайте, что критическое замечание или негативная реакция спровоцирована нами примерно на 50%, а другие 50% — это проекции и переносы из отношений с другими людьми, например, с начальником, который утром наорал на работе, — объясняет Александр Черников. — Что делать в подобных ситуациях? Повторить, как в активном слушании, чувства партнера, дать им выход. Но затем спросить: «Что тебя еще беспокоит? Твоя реакция выглядит чересчур сильной. Вероятно, ты какие-то еще чувства сюда привнес?»

Мы можем оставаться в контакте с близким и по-настоящему слышать, что его волнует, только тогда, когда не подавлены чувством вины и не начинаем защищаться от критики. Для этого важно понимать, что разочарование партнера связано не только с нами, но и с его неточным восприятием и переносами».

Светлана чуть не развелась с Романом, когда он потерял работу

Светлана, 38 лет: Рома занимал ответственную должность в крупной компании, и, когда родилась дочка, мы договорились: я в офис больше не выхожу. И вот дочка в частной школе, в планах отправить ее за границу… А муж остается без работы: компания свернула деятельность. Мы были к этому не готовы! Он маялся дома, я стала замечать, что он выпивает. Деньги заканчивались.

«Переведи дочку в обычную школу», — предложил муж. Посреди года? Я заложила кольцо с бриллиантом, чтобы оплатить еще полгода. И решила, что сама выйду на работу, раз он не хочет. Отношения портились. Прошло три года, как он потерял работу. Я сказала, что подаю на развод, и уехала с дочкой к маме. Он приехал за нами через неделю. Свежевыбритый, в костюме и накрахмаленной рубашке, волевой и решительный — тот самый Рома, которого я знала и любила. Сказал, что нашел работу и чтобы мы возвращались, потому что без нас его жизнь теряет всякий смысл. С тех пор мы ни разу не поссорились.

Роман, 42 года: Когда генеральный сказал: «Ребята, с завтрашнего дня в офис можно не приходить», это стало ударом. Я надеялся быстро найти хорошую должность, но не получалось. Свету раздражало, что я ей не помогаю. Меня — что она этого требует. В конце концов, я с 14 лет работаю без выходных, можно же мне и отдохнуть год-другой! Деньги заканчивались, я настаивал, чтобы траты были соразмерными. Мне казалось перебором оплачивать дорогущую частную школу. И без салонов красоты можно обойтись.

Жена получила первую зарплату и сказала, что мы меняемся ролями и отныне я буду домохозяином. Это было унизительно. Вытащил меня приятель: отвел к психотерапевту и полгода оплачивал сессии. Жена говорит, что я в то время много пил. Ну, было пару раз, а потом у приятеля сын родился, и мы на три дня у него зависли. Когда я вернулся домой, обнаружил, что она собрала вещи и уехала к маме. А на сле­дующий день мне позвонили и сказали: «Вы приняты на работу».

Об эксперте

Александр Черников — системный семейный психотерапевт, член Европейской ассоциации психотерапии, председатель экспертного совета Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

Текст:Алла Ануфриева, Елена ЛуговцоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«С трудом проживаю каждый день: везде вижу микробов и боюсь начала апокалипсиса»

«Муж не хотел секса, и я предъявляла ему претензии. Он ушел. Как это пережить?»

«Красное вино полезно для секса»: так ли это на самом деле — выводы ученых

«Лучше сделать и пожалеть?»: почему мужчины и женщины по-разному переживают о случайном сексе

Что чувствует человек во время панической атаки: от первого лица

Как понять, что вы столкнулись с темным эмпатом: 6 признаков

«Меня ранят обидные слова. Возможно, из-за пережитого буллинга и насилия. Как стать менее ранимой?»

В российских поликлиниках появились сексологи: что это значит — объяснение психолога

7 правил отношений, которые должны понимать мужчины

Сюзанна Деджес-Уайт, доктор философии.

Пожизненные соединения

Отношения

Опубликовано 16 декабря 2016 г. | Отзыв Джессики Шрадер

Источник: Monkey Business Images/Shutterstock

Если вы понимаете отношения в СМИ и индустрии развлечений, вы можете предположить, что женщины, как правило, изливают душу за бокалом хорошего вина или делят коробку салфеток, полгаллона мороженое и шоколад Godiva, когда они вместе смотрят женские фильмы, в то время как мужчины пьют пиво и грубо шутят с приятелями, когда смотрят спортивные состязания или играют в карты.

Некоторые из наших стереотипов о дружбе и отношениях на самом деле проявляются в реальной жизни, но это не означает, что мужчины не развивают прочные связи со своими друзьями или глубокие эмоциональные связи со своими партнерами. Просто потому, что мужчинам трудно навешивать ярлыки или выражать такие эмоции,

, а не означают, что они не чувствуют их так сильно, как женщины.

В недавнем исследовании, посвященном дружбе и взаимоотношениям взрослых, и женщинам, и мужчинам было предложено поделиться наиболее важными уроками, которые они усвоили в отношениях. В этой обстановке мужчины без труда могли сформулировать уроки, которые они извлекли из своих отношений, или показать, что они действительно много знают об этом предмете.

Вот семь уроков, которые мужчины на протяжении всей жизни — от 20 до зрелого возраста — считали важными.0015 самое важное для здоровых отношений:

1. Будьте добры. Это включает в себя желание лучшего для своих друзей и партнеров и взгляд на мир с их уникальной точки зрения с сочувствием и принятием.
2. Будьте честны и заслуживайте доверия. Попытки обмана редко приводят к положительным результатам, так что будьте откровенны. Дипломатическое решение проблем до того, как обида станет слишком глубокой, необходимо для поддержания здоровых отношений.
3. Будьте готовы доверять. Взаимное доверие необходимо для углубления отношений. Некоторым мужчинам может быть трудно научиться доверять другим, если они воспринимают это как форму уязвимости. С другой стороны, если вы не завоюете доверие другого человека, отношения, скорее всего, потеряют ценность. Поэтому важно, чтобы вы тоже рисковали доверять другим.
4. Давай и бери поровну. В здоровых отношениях нет необходимости вести счет. И важно помнить, что ваши партнеры и друзья могут любить вас только так, как они умеют любить других. Научившись принимать различные формы воплощения заботы и преданности, вы сможете в полной мере ценить тех, кто заботится о вас.
5. Сохраняйте здоровые границы во всех отношениях. Если вы терпите или поощряете зависимость от друга или партнера, вы можете неосознанно трансформировать отношения в «отношения чрезвычайной ситуации», которые могут быть эмоционально изнурительными для «спасателя». Иногда лучший способ оказать помощь тому, о ком вы заботитесь, — предоставить ресурсы и поддержку, пока они учатся удовлетворять свои собственные потребности.
6. Не отвечайте гневом на гнев. Когда возникают разногласия и друзья или партнеры отвечают гневом, имейте в виду, что иногда «скрещенные мечи» на самом деле являются «скрещенными щитами». Когда мы чувствуем угрозу, мы можем нанести удар. Вместо этого научитесь предвидеть чувствительные области других и будьте осторожны, чтобы не поставить их на защиту.
7. Будьте терпеливы. Стремитесь предложить понимание, даже если это не всегда легко. Помните, что каждый сталкивается со своими личными битвами, о которых мы можем ничего не знать.

Об авторе

Сюзанна Деджес-Уайт, доктор философии. , лицензированный консультант и профессор Университета Северного Иллинойса.

Онлайн:

Сюзанна Деггес, Facebook, LinkedIn, Twitter

Еще от Сюзанны Деггес-Уайт, доктора философии.

Темная триада

Чтение за 4 минуты

Как определить темного эмпата: 4 опасные черты

Личность темного эмпата отличается высоким уровнем нарциссизма, психопатии, макиавеллизма и эмпатии.

неверность

Чтение за 4 минуты

Делитесь своей любовью и делитесь своими деньгами

Объединение личных финансов с партнером может увеличить шансы на сохранение отношений.

Отношения

Чтение за 4 минуты

10 признаков того, что в отношениях могут быть проблемы

В то время как уровень окситоцина возрастает на ранних стадиях романтической привязанности, уровень кортизола увеличивается ближе к ее концу.

Страх

4 Min Read

Ваш мозг в любви: как романтическое влечение меняет мозг

Любовь не только физическая. Это также набор химических реакций в мозгу.

Еще из Psychology Today

Отношения

3 Min Read

3 Red Flags, что партнер может быть неверным

Ранний взгляд для блуждающего глаза.

Пол

Чтение за 4 минуты

Откуда взялось «одинокое поколение»

С середины 1900-х годов резко изменились модели формирования семьи, фертильности и партнерства.

Отношения

4 минуты чтения

Когда ваша новая любовь вызывает конфликты со взрослыми детьми

Как сохранить мир и свою любовь.

Отношения

9 мин Чтение

Почему нарциссы и пограничные личности влюбляются?

Здесь анализируются причины, по которым они влюбляются друг в друга.

Отношения

Чтение за 3 минуты

Что вызывает алекситимию и почему она так беспокоит

Когда человеку трудно идентифицировать или описать свои эмоции, он испытывает алекситимию.

Отношения

3 минуты чтения

3 стадии токсичных отношений

Токсичные отношения состоят из трех основных стадий: идеализации, обесценивания и отказа.

Друзья

3 Min Read

Как часто друзья становятся любовниками

По данным нового исследования, почти 70 процентов романтических отношений могут начинаться с дружбы.

Отношения

Чтение за 4 минуты

Родительский ребенок во взрослом возрасте

Родительство включает в себя серию перемен ролей, когда ребенку отводится роль нуждающегося в уходе за родителем.

Другие работы Сюзанны Деджес-Уайт, доктора философии.

Темная триада

Чтение за 4 минуты

Как определить темного эмпата: 4 опасные черты

Личность темного эмпата отличается высоким уровнем нарциссизма, психопатии, макиавеллизма и эмпатии.

неверность

Чтение за 4 минуты

Делитесь своей любовью и делитесь своими деньгами

Объединение личных финансов с партнером может увеличить шансы на сохранение отношений.

Отношения

Чтение за 4 минуты

10 признаков того, что в отношениях могут быть проблемы

В то время как уровень окситоцина возрастает на ранних стадиях романтической привязанности, уровень кортизола увеличивается ближе к ее концу.

Страх

4 Min Read

Ваш мозг в любви: как романтическое влечение меняет мозг

Любовь не только физическая. Это также набор химических реакций в мозгу.

Еще из Psychology Today

Отношения

3 минуты чтения

Когда сталкиваются сексуальное влечение и ненависть 

Одновременное чувство влечения и ненависти часто возникает из-за переноса чувств, испытываемых к одному человеку, на другого.

Отношения

4 Min Read

Советы по избавлению от наихудшей привычки общения

Уже знание — это привычка выживания. Люди должны преодолеть привычку лучше общаться и общаться.

Отношения

2 минуты чтения

3 признака того, что вы, возможно, страдали в детстве Эмоциональный инцест

Динамика, которую иногда называют эмоциональным инцестом, может возникнуть, когда родители стремятся удовлетворить свои эмоциональные потребности с помощью своих детей.

Отношения

6 минут чтения

Что означает «любовь» в старости

Сужающиеся горизонты, но более позитивный взгляд и открытость к компромиссу.

Отношения

3 минуты чтения

6 признаков того, что вы разлюбили

Однажды разлюбив человека, трудно снова влюбиться.

Порнография

4 Min Read

Как порно влияет на отношения

Новое исследование рассматривает использование порно партнерами в режиме реального времени.

Отношения

4 Min Read

Как эмоциональный труд влияет на отношения

Эмоциональный труд не оплачивается и обычно не признается.

Пол

Чтение за 4 минуты

Откуда взялось «поколение одиночек»

Формирование семьи, фертильность и модели партнерства резко изменились с середины 19-го века00с.

Правила отношений Мужчины живут по

Здоровые отношения могут принести в вашу жизнь столько удовольствия и тепла, если вы все делаете правильно. Но как убедиться, что вы получаете от отношений то, что хотите? Эти мужчины устанавливают для себя правила отношений, по которым живут.

1.»У меня есть трое, которые прошли очень долгий путь в моих отношениях. Выясните языки любви вашего партнера и постарайтесь делать то, что им соответствует. Это никогда не я против нее, это всегда мы против проблемы. не всегда легко или просто, это сознательный выбор, который вы должны делать ежедневно. Возможно, это не эмпирические правила в традиционном смысле, но они определенно являются советами, которые сделали мои отношения, а теперь и брак, лучше». [через]

Juj Winn//Getty Images

2. «Честность всегда. Это может быть отстойно. Это может быть болезненно. Но в конечном итоге ложь становится только глубже и испортит ваши отношения. Это нормально злиться, но никаких оскорблений. Это дерьмо отравит ваши отношения. Отношения должны улучшать вашу жизнь и делать вас лучше. Если это не так, то пришло время быть одиноким». [через]

3. «Никогда не встречайтесь с кем-то, на кого вы похожи: «К черту все, с ними все в порядке». Если вы не в восторге от отношений и не вкладываетесь в них, то вы оказываете вам обоим большую медвежью услугу. Каждую неделю должно быть время только для вас двоих». [через]

«Ваши самые важные отношения связаны с самим собой»

4. «Правило 80/20: никто не совершенен. Обычно есть 80 процентов того, что вы можете любить в человеке, и 20 процентов, которые вы либо не любите Нравится, соглашается или находит раздражающим. Перевешивают ли эти 20 процентов 80 процентов? Если да, то отделитесь и найдите кого-нибудь другого. Если нет, то научитесь жить и принимать эти 20 процентов, которые могут свести вас с ума в Ваши отношения.» [через]

5. «Не отслеживайте. Никаких систем начисления баллов, обид, вещей, которые вы сохраняете, чтобы потом бросить им в лицо, делая что-то хорошее, чтобы получить «баллы брауни» и сделать что-то дерьмовое. Просто не надо.» [через]

Juj Winn//Getty Images

6. «Ваши самые важные отношения связаны с самим собой. Ваш партнер не должен ограничивать вас, но должен расширять ваши возможности. Будьте с тем, кто хочет вас, но не нуждается в вас. , полноценная и здоровая отдельная жизнь и отношения поверх этого… не вместо этого». [через]

7. «Всегда обнимайте и целуйте своего партнера, когда вы видите друг друга после того, как ваши соответствующие дни закончились. Уважайте мнение другого человека, даже если вы можете с ним не соглашаться. Постоянно напоминайте друг другу, как сильно вы их цените, физически тоже». [через]

8.»Не говорите просто «Я люблю тебя». Это говорит только о ваших собственных чувствах. Вместо этого скажите своему партнеру , что вы любите в нем, или признайте, что он сделал, что заставляет вас чувствовать, что образом, даже если это что-то конкретное, что бросается в глаза в данный момент».