«Мы просто друзья»: почему у многих пар отношения начинаются с дружбы?

Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy

Тест: Абьюзер ли вы?

3 самых распространенных мифа об одиночестве, про которые пора забыть

10 845

Мужчина и женщинаЧеловек среди людей

Недавно американские психологи провели исследование, чтобы выяснить, как часто дружба перерастает в любовь в реальной жизни. Из 1900 опрошенных около 70% заявили, что отношения с текущим партнером начались с обычной дружбы. Примечательно, что среди 20-30 летних такой ответ дали 84% — причем ответы мужчин и женщин существенно не отличались.

Некоторые из участников исследования признались, что специально хотели подружиться с будущим партнером, так как надеялись, что дружба перерастет во что-то большее. Но таких было немного, так как у 70% опрошенных романтические чувства к партнеру появились только, когда они узнали его как друга.

«Для многих людей идеальные отношения — это дружба, но с добавлением романтики и секса. Если все начинается с дружбы, это позволяет выстроить взаимное доверие, понять принципы и ценности друг друга, найти общие интересы. На этом фундаменте и строится близость», — объясняет семейный терапевт Саба Харуни Лури.

Судя по результатам опроса, почти половина участников действительно предпочла бы, чтобы отношения вырастали из дружбы

Всего 18 % хотели бы познакомиться через общих друзей или по месту учебы. Впрочем, это неудивительно, ведь у отношений «дружба-любовь» много преимуществ. Вы уже хорошо знаете потенциального партнера и не пытаетесь произвести на него особое впечатление.

«Дружба дает возможность людям быть открытыми и честными. По-настоящему узнать друг друга, не осуждая, не оценивая и не пытаясь казаться идеальными. Когда двое друзей решают, что хотят чего-то большего, они знают, что идут на этот рискованный шаг вместе с человеком, которого любят, понимают и которому доверяют», — говорит семейный терапевт Шонтел Каргилл.

Период дружбы — это шанс узнать, насколько этот человек готов вас поддерживать и как он ведет себя в конфликтных ситуациях. Истинная дружба — это открытость в общении, умение разрешать конфликты, прощать и примиряться.

«Мне доводилось слышать от пациентов самого разного возраста, что поддержка партнера и настоящая дружба с ним помогала им достигать жизненных целей — как личных, так и профессиональных», — рассказывает психиатр Лила Магави.

Если отношения перешли в романтическую фазу, это не значит, что дружба внезапно куда-то исчезла. Она остается частью общей динамики происходящего между партнерами, продолжая их связывать. «Дружба — это взаимная поддержка, открытость и откровенность, радость от общения и многое другое. Все это не менее важно и в любовных отношениях», — подчеркивает Магави.

Кроме того, предыдущий опыт дружеских отношений может вывести вашу интимную жизнь на новый уровень.

«Те из моих пациентов, кто начал встречаться или вступил в брак с кем-то из друзей, рассказывали о сильной эмоциональной связи с партнером и о необычайно ярких романтических и сексуальных переживаниях. Подобные эмоции способствуют выбросу в мозг гормонов, усиливающих оргазм. Многие люди рассказывают, что они больше смеются, чаще танцуют и занимаются прекрасным сексом с партнерами, которые прежде были друзьями», — утверждает Лила Магави.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Насколько высоки шансы построить семью в 46 лет?»

«Муж сомневается, что любит меня, и предлагает пожить раздельно. Соглашаться ли?»

Почему мужчины изменяют даже в счастливом браке: 5 основных мотивов

Презрение: что скрывается за высокомерным отношением — научные факты

Зачем Истомина стала Смоловой: о смене фамилии при замужестве — комментарий психолога

Как вернуть любовь мужа: 8 главных советов

«Мне 62, работаю и путешествую, помогаю детям. Как перестать бояться пенсии?»

Страшно? Не бойтесь! Как наш мозг обманывает тело

5 причин, почему важно подружиться с мужчиной перед тем, как начнёте встречаться

«Любовь может быть без дружбы, а вот дружба без любви — никогда». Слышали когда-нибудь такое выражение? Некоторые давно уже знают простую истину, что те любовники, которые пришли к чувствам через дружбу, в отношениях и знают друг друга лучше, и довольны взаимодействием больше. И психологи тоже согласны, что пары, которые сначала прошли через стадию «приятелей», в браке гораздо счастливее других. И вот чем специалисты это обосновывают.

Дружба — тоже язык любви

Отношения, построенные после дружбы, нацелены на узнавание человека как личности. Фото © Freepik

Есть основные языки любви, которые всем известны: слова, время, подарки, помощь и прикосновения. Однако есть ещё один — «любовь дружеская». Так что не стоит друзей скидывать со счетов. При обыкновенной влюблённости в организме увеличивается уровень дофамина, из-за которого бабочки летают в животе, а мысли бесконечно вертятся вокруг одного-единственного человека. При дружбе мы искренне заинтересованы в удовольствии, которое можем получить от взаимодействия с понравившимся человеком: при просмотре фильмов, совместных прогулках или разговорах. Поэтому отношения, построенные после дружбы, нацелены на узнавание человека как личности.

Страсть может утихнуть и пропасть

Психологами доказано, что отношения, построенные на дружбе, крепче и стабильнее. Фото © Pexels

Всем давно известно, что та самая искра, которая разжигает в нас страсть и желание к новому партнёру, — это всё работа гормонов. Прекрасное чувство влюблённости, что дарит нам тех самых бабочек в животе. Именно гормоны дают нам сигналы, заставляя терять голову от нового человека. Но такая химия может быть обманчива. Психологами доказано, что отношения, построенные на дружбе, более крепкие и стабильные. Но это не значит, что в них нет страсти. Наоборот, возможность иначе посмотреть на приятеля, дав ему зелёный свет в романтических отношениях, будоражит ещё сильнее. И та же влюблённость может ощущаться гораздо острее, если началось не с неё. Поэтому выбирать, конечно, не получится, но, если сомневаетесь насчёт чувств к другу и видите, что искра с его стороны есть, почему бы не попробовать?

Дружба — фундамент здоровых отношений

В паре бывших друзей степень удовлетворения от секса гораздо выше. Фото © Shutterstock

Исследования психологов Хайди Ридер и Грейс Корниш доказали, что те пары, которые стали любовниками, пройдя этап дружбы, более открыты и внимательны друг к другу, в конфликтах показывали большую заинтересованность в сохранении отношений. В отличие от тех, кто полюбил из-за промелькнувшей искры. Дружба оказалась тем прочным фундаментом, которого порой так не хватает обычным любовникам. Ещё исследования показали, что в паре бывших друзей степень удовлетворения от секса гораздо выше. Потому что такие партнёры уже давно знают, что по-настоящему нравится второй половинке.

На этапе дружбы партнёры узнают друг друга такими, какие есть на самом деле

Когда с человеком вы просто дружите, притворство встречается гораздо реже, что позволяет узнать партнёра по-настоящему. Фото © Pexels

Вспомните все те мемы про ожидание и реальность семейной жизни с человеком, которого недавно повстречали. Влюблённость часто закрывает нам глаза на все недостатки избранника. Да и мы все, если говорить честно, первое время с новым партнёром пытаемся показаться лучше, чем есть на самом деле. Когда же с человеком мы просто дружим, притворство встречается гораздо реже. Что и позволяет узнать партнёра настоящего. И как же в такого потом не влюбиться?

Партнёры-друзья быстрее достигают целей

Люди, у которых слишком разные цели и интересы, дружить бы не смогли. Поэтому неудивительно, что любовники-друзья быстрее достигают общих целей. Фото © Freepik

Люди, у которых слишком разные цели и интересы, дружить бы не смогли. Это именно то, что их объединило вначале, заинтересовало друг в друге. У партнёров, которые погрузились в романтические отношения из-за химии, желания друг друга стоят не на первом месте. Поэтому совершенно не удивительно, что любовники-друзья быстрее достигают общих целей.

Эти 10 банальных фраз знакомы каждому, и ими вы разрушаете отношения и брак

• Мода в СССР: Где одевалась самая стильная советская элита

  7 августа 2022, 09:00

• 6 имён мужчин, у кого зачастую возникают проблемы с головой

  7 августа 2022, 08:30

• 5 актрис-холостячек, которые поставили карьеру на первое место и остались без семьи

  7 августа 2022, 08:00

многие романтические отношения начинаются просто как друзья.

На самом деле, большинство людей предпочитают именно так. Кредит: Pixabay.

Большая часть научной литературы, исследующей, как люди в западных обществах находят партнеров для долгосрочных отношений, имеет тенденцию сосредотачиваться на свиданиях, которые начались между двумя незнакомцами. Но недавний анализ исследований «романтики» на самом деле показал, что отношения «сначала друзья» гораздо более распространены, чем нас уверяют популярные СМИ, которые, кажется, одержимы недостатками онлайн-знакомств и поверхностным характером современных отношений. сцена свидания. Более того, данные показывают, что большинство людей предпочли бы романтические отношения, которые начинаются как дружеские.

Друзья для любовников, путь к романтическим отношениям, который часто упускают из виду

Канадские исследователи из Университета Виктории и Университета Манитобы провели многочисленные исследования, чтобы выявить закономерности, связанные с инициированием романтических отношений. Во-первых, они просмотрели научную литературу в поисках ранее опубликованных исследований по этому вопросу, сузив свой поиск до 85 соответствующих исследований, опубликованных во влиятельных журналах.

Только 18% этих статей были посвящены инициации друзей, подавляющее большинство ограничивалось романом между незнакомцами. Эта предвзятость кажется широко распространенной, так как второе исследование, в котором анализировались учебники по интимным отношениям, обнаружило, что только 7 из 38 упоминаний, что точно соответствует тем же 18%, которые были найдены ранее, касались инициации друзей в первую очередь.

«Кино, телевидение, популярные средства массовой информации и большинство групп друзей изобилуют примерами незнакомцев, завязывающих разговор на светском мероприятии, а затем влюбляющихся во время серии романтических экскурсий, или медленно расцветающих влечений между друзьями, которые в конечном итоге раскрываются в поздних ночных катарсических беседах (и сеансах поцелуев). Тем не менее, несмотря на культурную повсеместность обоих этих путей к романтической любви, мы заметили, что наука об отношениях сосредотачивается почти исключительно на первом, который мы называем0014 инициация свиданий . Действительно, за 20 лет, в течение которых мы изучаем эти процессы, мы столкнулись лишь с несколькими опубликованными эмпирическими исследованиями в социальных науках и науках о личности, которые исследуют путь от друзей к любовникам к романтике, который мы называем инициацией друзей в первую очередь . «, — написали авторы в журнале «Социальная психология и наука о личности». между двумя незнакомцами.Чтобы выяснить, так ли это, исследователи провели метаанализ семи исследований с участием почти 2000 человек в период с 2002 по 2020 год.

Результаты показали, что процентная доля романтических пар, впервые подружившихся с друзьями, варьировалась от 40% до 73%. Инициация в порядке знакомства была еще выше среди супружеских пар и гомосексуальных отношений. Возможно, еще более интригующим было то, что в выборке из 677 краудсорсинговых взрослых, которые в настоящее время состоят в браке или в гражданском партнерстве, 42% сообщили, что они начинали как отношения «друзья с выгодой», и эта доля была еще выше среди однополые/квир-пары.

Углубившись в природу романтических отношений между друзьями, исследователи задали 29 вопросов.5 студентов-психологов из студенческих городков, чтобы указать, какая у них идеальная воронка для поиска свиданий. Им был предоставлен выбор между школой, вечеринками, работой, церковью, семейными связями, баром, социальными сетями, онлайн-знакомствами, свиданиями вслепую и дружбой, естественно превращающейся в романтическую.

Дружбу, ставшую романтической, предпочли 47% участников, далее следовала встреча с потенциальным партнером через общих друзей (18%) и встреча в школе, колледже или университете (18%).

Онлайн-знакомства были одним из наименее предпочтительных средств для установления долгосрочных отношений. Тем не менее, эта среда кажется сегодня основным способом знакомства пар. Согласно недавно опубликованному исследованию социологов Стэнфордского университета и Университета Нью-Мексико, около 40% гетеросексуальных пар, которые собрались вместе в США в 2017 году, познакомились онлайн.

Кредит: Голос.

Такого рода эмпирические данные свидетельствуют о том, что близость, основанная на дружбе, может предшествовать и даже подпитывать близость, основанную на страсти. На самом деле, это более распространенный путь для знакомства с партнерами для долгосрочных романтических отношений, чем кажется на первый взгляд.

Но разве во многих подобных инициациях дружбы по крайней мере один из двоих втайне хочет большего и просто поддерживает платонический интерес месяцами или даже годами, ожидая подходящего момента, чтобы сделать ход? Опять же, в большинстве случаев результаты говорят об обратном.

Когда участников спросили об их первоначальных намерениях начать дружбу, которая впоследствии переросла в романтические отношения, только 30% сказали, что с самого начала испытывали сексуальное влечение к партнеру. В 70% случаев ни у одной из двух сторон в отношениях изначально не было чувств, а влечение расцветало позже.

Как в популярной культуре, так и в научных исследованиях, кажется, существует предположение, что мужчины и женщины не могут быть платоническими друзьями, потому что сексуальное влечение неизбежно мешает. Однако эти находки рисуют другую историю. Это не значит, что попадание во «френдзону» — это благословение — просто дружба с кем-то может привести к удивительным вещам в будущем, если ваши намерения искренни.

Было ли это полезно?

Спасибо за отзыв!

Метки: знакомства

Дело о романе с другом

Семья

Теплота и забота существующей дружбы — отличная основа для романтических отношений, даже если кажется страшным прыгнуть.

Джо Пинскер

Джулиан Бауманн / Connected Archives

17 июля 2022 г.

Сохраненные истории

обязательно прочитать из Атлантика , с понедельника по пятницу. Зарегистрируйтесь здесь.       

Онлайн-знакомства — наиболее распространенный способ знакомства пар в наши дни, но иногда кажется, что он создан, чтобы разочаровать вас. Листаешь вправо и не совпадаешь. Вы начинаете чат, и разговор прерывается. Вы идете на свидание, и нет искры. Вы встречаете кого-то, кто вам действительно нравится, и больше никогда о нем не слышите.

У меня есть предложение: попробуйте вместо этого встречаться с другом.

Я так и сделала — мы с моим партнером дружили почти пять лет, прежде чем начали встречаться — и я думаю, что мы что-то поняли. Конечно, пара может быть счастлива, как бы давно они ни были знакомы друг с другом, а любовь с первого взгляда — прекрасное понятие. Но любовь с тысячного взгляда может быть особым наслаждением, и не только на мой пристрастный взгляд. Джессика Камерон, профессор психологии Университета Манитобы, которая исследовала «путь от друзей к любовникам», сказала мне, что она подозревает, что пары, которые начинают как друзья, в среднем имеют более счастливые и крепкие отношения.

В настоящее время она разрабатывает исследовательский проект, чтобы проверить, правда ли это.

Предчувствие Кэмерона частично основано на идее о том, что романтические отношения приносят больше удовлетворения, когда они включают в себя настоящую дружбу. «Развитие этой основанной на дружбе близости — всего этого доверия и поддержки, тепла и близости — это действительно важно», — сказала она. «Поэтому, когда у вас есть эта основа» дружбы, «теоретически у вас больше шансов быть в более счастливых отношениях».

Эта концепция согласуется с ростом с середины 1960-х годов «самовыразительного» брака в Америке — представления о том, что преданные отношения должны быть путем к самореализации и личностному росту. Сотни лет назад, утверждают исследователи, люди рассматривали брак как прагматичный механизм обеспечения основных жизненных потребностей, а затем, начиная с середины 19 в.века, смотрели на него как на средство романтической любви. В наши дни люди ожидают еще большего. Идеальный партнер — это «тот, с кем у вас много общих интересов, с кем вы находите смысл и удовлетворение», — сказал мне Рубен Томас, социолог из Университета Нью-Мексико, изучающий, как встречаются пары.

Поэтому, возможно, неудивительно, что многие люди заканчивают отношениями с другом. Точно неясно, сколько; замечательные две трети респондентов в одном недавнем опросе сказали, что их нынешний романтический партнер был сначала другом, но эта цифра может не применяться в широком смысле, потому что в исследовании участвовали только студенты колледжей и участники онлайн-опросов, и оно не было репрезентативным для общего Население.

Эта статистическая туманность отчасти является результатом того факта, что исследования о том, как завязываются отношения, исторически были сосредоточены на химии между незнакомцами и игнорировании романтических отношений между друзьями. Тем не менее, Томас предполагает, что общие тенденции заключаются в том, что свидания с другом стали более распространенными в 20-м веке, поскольку появилось больше возможностей для дружбы между мужчинами и женщинами, но затем стали менее распространенными в 21-м, поскольку онлайн-знакомства вытеснили другие способы знакомства пар.

Встречаться с другом может казаться более рискованным, чем встречаться с незнакомцем — для меня это определенно было так. Когда я однажды вечером поделился своими чувствами со своим нынешним партнером спустя годы после того, как мы подружились, я боялся испортить близкую дружбу. Это распространенный и понятный страх, но мне кажется, что он немного преувеличен. Переход от дружбы к свиданиям часто представляется бинарным — вы не встречаетесь, а потом встречаетесь, — но, по моему опыту, он был более постепенным. К тому времени, когда один из друзей чувствует себя обязанным поднять эту тему, он, возможно, не столько рискует, сколько реагирует на уже наметившуюся динамику. Мне легко говорить это сейчас, зная, как все закончилось, но даже если бы у моего партнера не было взаимных чувств или если бы мы в конце концов расстались, мне нравится думать, что наша дружба была достаточно крепкой, чтобы продолжаться, даже если в измененном виде.

Этот путь к романтике может стоить риска.

Во-первых, пары, которые начинали как друзья, имеют приятное осознание того, что изначально они проводили время вместе просто потому, что им нравилось общество друг друга, а не из-за других, более поверхностных причин, по которым некоторые люди объединяются, таких как способность зарабатывать или физическая привлекательность. .

На самом деле, исследование 2015 года показало, что пары, которые были друзьями до знакомства, больше различались по уровню физической привлекательности, чем пары, которые не дружили. Исследователи предположили, что либо пары, предпочитающие друзей, влюблялись друг в друга из-за внутренних качеств, а не из-за их внешности, либо они стали больше физически притягиваться друг к другу из-за этих внутренних качеств. В любом случае, это прекрасная история.

Еще одна сильная сторона отношений, которые начинаются как дружба, заключается в том, что пары с самого начала имеют более полное представление о том, кто их партнер. По моему опыту, это делает головокружительные ранние этапы отношений еще более приятными: с моим партнером наша существовавшая ранее связь служила своего рода попутным ветром, который переносил нас через иногда неловкие моменты, возникающие во время первых нескольких свиданий с кем-то новым.

Проходить этот этап с кем-то, кому я доверял, было веселее, чем проходить его с кем-то, кому я пытался понять, могу ли я доверять. На самом деле, «после» не так уж сильно отличалось от «до» — так же, как когда мы были друзьями, мы постоянно и беззащитно разговаривали и часто переписывались в разлуке.

Встречаться с другом также приятно с практической точки зрения. Это означает, что вы уже знаете, каков человек, когда он не находится в режиме ухаживания, стремясь произвести впечатление. Это может помочь вам принять взвешенное решение о начале отношений и, возможно, убережет вас от обнаружения вопиющей несовместимости после отношений с кем-то в течение недель или месяцев.

Более того, отношения, возникающие из дружбы, начинаются с заботы и тепла, что может означать избегание утомительной игры, которая может возникнуть между двумя уставшими от свиданий незнакомцами, приученными заботиться о себе. На ранних стадиях онлайн-знакомств обе стороны имеют так мало информации друг о друге, что тщательно изучают (по крайней мере, я), как каждый наряд или попытка пошутить может показаться незнакомцу. Встреча с кем-то, кто уже знал меня, принесла все теплые, трепетные чувства начала новых отношений, но добавила облегчения от того, что отбросил этот вопрос к себе. Он пришел со своим набором страшных вопросов —

Будут ли работать эти отношения? Мы все выйдем из этого хорошо? — но это было похоже на вещи, о которых мы, будучи друзьями, а не просто совпадениями в Tinder, могли бы поговорить вместе.

Поскольку у друзей есть история взаимного уважения, Кэмерон предполагает, что дружба в первую очередь может привести пары к более эгалитарным отношениям. В одном исследовании, которое она провела, участники выбрали больше гендерно-равных сценариев в гипотетических сценариях свиданий — например, о том, кто планирует свидание или кто за него платит, — когда рассматриваемая пара начинала как друзья, чем когда они начинали как незнакомцы.

Конечно, наличие встроенной динамики дружбы также может создать проблемы. «Многое из того, что вызывает конфликты в парах, — это неудовлетворенные или неудовлетворенные ожидания, и когда вы дружите с кем-то, у вас другие ожидания от них… [чем] в романтических отношениях», — Седжал Барден, консультант-профессор образования в университете. Центральной Флориды, сказал мне. Например, у двух друзей может быть другое понимание, чем у двух партнеров, того, сколько качественного времени они должны проводить вместе, и Барден говорит, что некоторые пары, во вред себе, не обсуждают, что, возможно, нужно изменить сейчас, когда они не просто друзья.

И в более широком смысле, если бы каждый встречался с другом, указал Томас, общество, вероятно, стало бы еще более расслоенным по расе, классу и образованию, чем оно уже есть. Это потому, что друзья людей, как правило, больше похожи на них по этим параметрам, чем другие люди. «Когда пары встречаются как незнакомцы, они с большей вероятностью пересекают границы», — сказал он.

Однако это аргумент в пользу облегчения пересечения границ общества, а не в пользу того, чтобы избегать свиданий с другом, что, как я утверждаю, может быть удивительным. Выплаты в изобилии, но проблема и стресс заключаются в том, чтобы решить затронуть тему свиданий и начать момент, который вы не можете отменить.