Она без него не бывает, ему ее не хватает, она его бережет. О какой паре идет речь? — Спрашивалка

Вв

Ванесса ванесса

Она без него не бывает, ему ее не хватает, она его бережет.

О какой паре идет речь? речь пара

10 лет

224

21

0

Ответы

Павел Семерунный

не самое лучшее время для загадок, но ответ любопытно узнать

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

копейка ..рубль

9 лет

1

Константин Марсов

Рубль и копейка. «Копейка рубль бережет» , верно я мыслю?

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

да)))

9 лет

1

Константин Марсов

Ура!

9 лет

1

Ж.

Жека …

Не знаю но о хорошей точно.. Привет!!!)

9 лет

0

Вита Иванова

нож в чехле… шпага в ножнах

9 лет

0

Александр

мозги их голове не хватает

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

копейка . .рубль

9 лет

1

Инна Данилова

«Копейка рубль бережет»

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

молодец..вы первая праввильно ответили)

9 лет

1

Инна Данилова

Не буду лукавить, вопрос заинтересовал, в поисковик просто залезла )

9 лет

1

Вв

Ванесса ванесса

я тоже так делаю)

9 лет

1

Инна Данилова

Спасибо за вопрос) Я обычно не люблю всяких этаких ребусов, но иногда полезно расширить свой кругозор, если вопрос стОящий! ;))

9 лет

1

Вв

Ванесса ванесса

согласна)))

9 лет

1

РТ

Радик Толпаков

дед мороз и снегурочка

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

копейка . .рубль

9 лет

1

РТ

Радик Толпаков

спасибо

9 лет

1

Вв

Ванесса ванесса

пжлст)

9 лет

1

Дмитрич

мне не известно

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

копейка ..рубль

9 лет

1

Дмитрич

чего ты хочешь впарить мне, — они давно уж не в цене

9 лет

1

Вв

Ванесса ванесса

копейка рубль бережет.

9 лет

1

Дмитрич

то было раньше

9 лет

1

Кот Макси

Копейка — рубль

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

да)))

9 лет

1

Дмитрий

О шалавливой

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

хороший ответ)))даже поправлять не хочется)

9 лет

1

Sharkiya Ismatullaeva

Esli chestno neznayu

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

копейка .

.рубль

9 лет

1

Дмитрич

— напомни…

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

копейка ..рубль

9 лет

1

Дмитрич

и — праавда…

9 лет

1

Вв

Ванесса ванесса

да)))

9 лет

1

Дмитрич

)

9 лет

1

Александр Гершов

уже знаю

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

копейка . .рубль..ответ..а не ваша болезнь

9 лет

1

ЛШ

Лариса Шереметьева

а для него болезнь !!!!! ему сейчас не до копейки )))))

9 лет

1

Вв

Ванесса ванесса

ну болезнь можно обсудить и в чате..а я вам ответ на вопрос.

9 лет

1

ЛШ

Лариса Шереметьева

не добрая ты…….

9 лет

1

Вв

Ванесса ванесса

(((((((((((((((((((((((((((((

9 лет

1

Ирина Шнейдер

загадка

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

копейка . .рубль

9 лет

1

Ирина Шнейдер

тоже мне пару нашли

9 лет

1

Вв

Ванесса ванесса

)))

9 лет

1

Ирина Шнейдер

показываю язык

9 лет

1

Вв

Ванесса ванесса

спасибо)

9 лет

1

Glаdiator (Woodland, Са)

о какой?

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

копейка . .рубль

9 лет

1

Glаdiator (Woodland, Са)

здорово!

9 лет

1

Вв

Ванесса ванесса

да)))

9 лет

1

Александр Гершов

не знаю

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

копейка ..рубль

9 лет

1

Александр Гершов

))

9 лет

1

Вячеслав (Киев)

О любой

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

рубль и копейка

9 лет

1

Александр Шатров

незнаю

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

рубль и копейка

9 лет

1

Александр Шатров

точно)

9 лет

1

Вв

Ванесса ванесса

да)))

9 лет

1

Александр Шатров

спасибо

9 лет

1

Геннадий Тырыкин

любовь

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

копейка . .рубль

9 лет

1

Геннадий Тырыкин

бережёт

9 лет

1

Dolphin

не наю

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

копейка ..рубль

9 лет

1

Рим Акзигитов

твикс

9 лет

0

Вв

Ванесса ванесса

копейка ..рубль

9 лет

1

Другие вопросы

Про декларацию на возврат НДФЛ. lnx

Если мужчина вернулся к вам, но забыл посмотреться в зеркало — это плохая примета ?

Человека как личность характеризуют: самосознание, самооценка, сознание, национальность, образованность????

автомобильная помпа. в чем разница помпы бош старого образца и нового на 750 литров\час

Легкое задание помогите

сколько стоит оформление Ауди А 8 об. 3.0 в таможнее, на границе россии.

Флэшки USB 3.0 обратно совместимы с 2.0?

Третий день пью кактусовую водку, что сам стал уже кактусом, но самое главное я только сейчас понял, оказывается я иноплане

почему некоторые люди с детства «раскрытые», а другие нет? вопрос для знающих и раскрытых!!

Она без него не бывает, ему её не хватает, она его бережёт. О какой паре идёт речь? — Обсуждай

Она без него не бывает, ему её не хватает, она его бережёт. О какой паре идёт речь? — Обсуждай

VК

Vладимир Калужин

Она без него не бывает, ему её не хватает, она его бережёт. О какой паре идёт речь? речь пара

11 месяцев

494

26

3

Ответы

Bc

Bcyjdfz

Копейка без рубля бывает. Вот рубль без копейки-нет.

11 месяцев

1

VК

Vладимир Калужин

Внрно

11 месяцев

1

Га

Галина

Копейка рубль бережет….или это о чем то другом :-)))

11 месяцев

1

VК

Vладимир Калужин

Вы правы это о этом

11 месяцев

1

Га

Галина

))

11 месяцев

1

Не

Незнакомка

Думаю это копейка, которая рубль бережёт

11 месяцев

1

Анна Иванова

Классная загадка: копейка рубль бережет

11 месяцев

1

VК

Vладимир Калужин

Верно

11 месяцев

1

НС

Николай Смирнов

копейка, которая рубль бережёт

11 месяцев

1

VК

Vладимир Калужин

Это так

11 месяцев

1

Ольга Тарасова

Пропустить
))) следующий вопрос

11 месяцев

1

ВС

Вера Сергеевна-V

С чего начинается денежка? !)))

11 месяцев

1

VК

Vладимир Калужин

С копейки что рубь бережоть

11 месяцев

1

ВС

Вера Сергеевна-V

Вот она и есть «злодейка » с неё и начинается рубль )

11 месяцев

1

Тигрёнок С Осенью В Сердце

Парочка — гусь и гагарочка.

11 месяцев

1

АГ

Александр Гусев

Копейка рубль бережет?

11 месяцев

1

Мама Анечка Лобзова

копейка рубль бережёт

11 месяцев

1

VК

Vладимир Калужин

Вв правы

11 месяцев

1

Мама Анечка Лобзова

11 месяцев

1

VК

Vладимир Калужин

🖐

11 месяцев

1

ЭI

Эльвира I

Черепаха и панцирь.

11 месяцев

1

VК

Vладимир Калужин

А ведь и это как вариант

11 месяцев

1

ЭI

Эльвира I

Но там всё наоборот. Она без него не может и он оберегает.

11 месяцев

1

VК

Vладимир Калужин

Тода копейка и рубель

11 месяцев

1

ЭI

Эльвира I

11 месяцев

1

VК

Vладимир Калужин

11 месяцев

1

☀️ Ольга ☀️

Рубль и копейка

11 месяцев

1

VК

Vладимир Калужин

Привет и правильный ответ

11 месяцев

1

☀️ Ольга ☀️

привет

11 месяцев

1

VК

Vладимир Калужин

11 месяцев

1

Александр Конев

земля и дождь

11 месяцев

1

Ева

Минута и час

11 месяцев

1

VК

Vладимир Калужин

Подходит

11 месяцев

1

Ева

11 месяцев

1

Ма

Мария

Жена и муж

11 месяцев

1

АЧ

Александр Чайка

любящей

11 месяцев

1

МБ

Марго Беккер

11 месяцев

1

VК

Vладимир Калужин

Ну если только руки вверх поднять и сдаться

11 месяцев

1

МБ

Марго Беккер

или расплакаться от умиления

11 месяцев

1

Ал

Александр

Не знаю

11 месяцев

1

Надежда Кудряшева

лебеди

11 месяцев

1

Алексей

А кто ?

11 месяцев

1

Следующая страница

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как отпустить его без чувства вины

Если бы ядовитые люди были съедобным веществом, они поставлялись бы с мощным предупреждением и надежной упаковкой для предотвращения любого шанса случайного контакта. К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых ударов ядовитых отношений.

Хотя семьи и отношения временами могут казаться невероятно сложными, они никогда не были предназначены для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни одно из них не наполнено постоянным сиянием солнечного света, добра и красивых вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в важные моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными. По крайней мере, им не будет больно.

Почему токсичные люди делают токсичные вещи?

Токсичные люди преуспевают в контроле. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми – пристегните ремень безопасности, будьте добры, нанесите солнцезащитный крем – а тип, который делает людей маленькими и уменьшенными.

Все, что они делают, это чтобы люди оставались маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из «своего места», тем больше токсичный человек будет призывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которой, по их мнению, вы должны быть.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь воздействию токсичного поведения других, либо подвергаясь чрезмерной похвале, не обучаясь ключевому качеству эмпатии. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие беспокойства по поводу своего влияния на других. Они приходят с критической неспособностью видеть дальше своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди умеют выбирать открытых, добрых людей с красивыми щедрыми сердцами, потому что они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью бросят.

Даже самые сильные люди могут оказаться в ядовитых отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше шансов, что они превратятся в кого-то, кто будет меньше, менее уверенным в себе, более раненой версией человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться сделать отношения лучше, и токсичные люди знают это. Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, что он или она хочет, — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичности

Семьи являются свидетелями нашей жизни – наших лучших и худших моментов, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить на пути к тому, чтобы стать порядочным и процветающим человеком. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, имеет послевкусие. Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны и содрогаются в нашем сердце.

Вместо того, чтобы быть уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, уроки, которые преподают некоторые семьи, заключаются в том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и похоронить потребности, но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, и как отпустить чувство вины и любые фантазии о том, что все может быть иначе. И вот в чем загвоздка: боль токсичных отношений не утихнет, пока не будет усвоен урок.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь жестоким способом привязывает нас к людям, которые ранят нас. Проблема с семьей в том, что мы растем в толпе, веря, что то, как они поступают, так и устроен мир. Мы доверяем им, слушаем их и впитываем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько умопомрачительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы получили их все с красивой, широко раскрытой невинностью, схватив каждую деталь и позволив им сформировать то, кем мы были. взрослеть, чтобы быть.

Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслуживать лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они привязываются к нам и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока однажды мы не осознаем, насколько ошибочными и малодушными были эти послания.

В какой-то момент среда меняется — мы взрослеем — но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем зависеть от нашей семьи для выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и быть верными, даже если быть с ними больно.

Обязательство любить и оставаться верным члену семьи может быть огромным, но любовь и верность — это две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть сбивающим с толку, нагруженным термином и часто является причиной того, что люди застревают в токсичных отношениях. Что вам нужно знать, так это то, что когда лояльность сопровождается умалением самости, это не лояльность, а покорность.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и способны самостоятельно мыслить.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь носит круговой характер — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда возвращается обрывочное, скупое намерение под маской любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасно отстает от того, кем кому-либо предназначено быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если это означает необходимость немного измениться, чтобы приспособиться. Когда меняется один человек в системе, будь то отношения двух человек или многодетная семья, это может быть непросто. Даже самые крепкие и самые любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неадекватности и незащищенности время от времени в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать очень нормальные, грязные эмоции, которые сопровождают человека.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения выдержат тяжелые испытания. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — все, что им нужно сделать, чтобы вернуть все в прежнее русло, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумные люди, какими бы сильными и независимо мыслящими они ни были, могут легко впасть в заблуждение, что если они смогут найти переключатель, делать меньше, делать больше, управлять им, настраивать его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и должно было измениться, то это уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но маловероятно. Не вызывает сомнений то, что ничто другое не может их изменить. Вероятно, вокруг них будут сломленные люди, разбитые сердца и разорванные отношения, но бойня всегда будет объясняться чьей-то виной. Не будет раскаяния, сожаления или понимания. Что более вероятно, так это то, что любые разорванные отношения будут усиливать их токсичное поведение.

Почему от токсичных людей так трудно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может стать еще хуже, прежде чем станет лучше, но оно всегда будет улучшаться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребность в контроле больше, чем когда кто-то подвергает сомнению знакомое, старое поведение или пытается порвать со старыми, устоявшимися шаблонами в отношениях. Для человека, характерные движения которого включают манипуляцию, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то чувствует, как будто оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, чтобы чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, что мы все делаем. Если вы по своей природе открыты и щедры, когда в отношениях что-то идет не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, будете более любящим, чтобы вернуть все в нужное русло.

Разрыв ядовитых отношений может быть похож на разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше ты это делаешь, тем больнее, так что на какое-то время ты перестаешь рваться, пока не поймешь, что болит не слеза, а колючая проволока — отношения — и рвешь ты ее или нет, она победила. не переставай врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте, что все отношения и семьи занимают определенное место. У здоровых форма этого пространства будет текучей и открытой для изменений, с большим пространством для роста людей. Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непреклонная. Нет гибкости, нет изгиба и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно ограниченным. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются их отдельные части. Форма может колебаться, и предметы могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими. Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать комкание тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из-за чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, оказавшиеся в токсичных отношениях, могут пожертвовать ростом и изменением и отступить в жесткое крошечное пространство, к которому ими манипулирует токсичный человек. Будет ясно , когда это произойдет из-за душераздирающей печали от того, что вы снова оказались там, в беспорядке с людьми (или человеком), с которыми так плохо.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди будут прятаться за защитой, что они делают то, что они делают, потому что они любят вас, или что то, что они делают, не имеет большого значения, и что вы тот, кто создает проблемы, потому что вы слишком чувствительны, слишком серьезный, слишком – слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый – слишком «что угодно», чтобы получить это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная истина, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если это больно, это больно. Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Не уменьшается и не загрязняется. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Он чувствует поддержку, заботу и жизнь. Если этого не происходит, это не любовь. Это эгоистичное дерьмо, предназначенное для того, чтобы держать вас привязанным к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые – это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые отношения.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если вам кажется, что это рост или что-то, что вас поддержит, следуйте этому. Это может означать уход от людей, которые вам небезразличны — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставив дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — тем, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте ядовитому человеку решать, по какую сторону этой границы он хочет стоять. Границы — это не злоба или манипуляция, и они не обязательно должны быть связаны с прекращением отношений. В них есть что-то, черпающее силу и мужество, чтобы люди могли ясно видеть, где находится дверь к вам. Если отношения заканчиваются, это происходит не из-за отсутствия у вас любви или верности, а из-за того, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вам решать, на каких условиях вы позволите кому-то приблизиться к вам, зависит от того, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы соблюдать эти условия. Выбор попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами. Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

У токсичных людей также есть свои условия отношений, и хотя они могут быть неявными, они, вероятно, включают в себя ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляцию — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько целостными, насколько это возможно. Иногда выбор здоровья и цельности означает смелое отступление от того, что может привести к слому и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды и уязвимы, и ваше выживание зависело от взрослых в вашей жизни, вы не имели права голоса в отношении условий, на которых вы подпускали людей к себе. Но твоя жизнь сейчас не такая. Вы можете сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет абсолютно никаких обязательств выбирать токсичных людей только потому, что они члены семьи. Если они токсичны, простая истина в том, что они не выбрали вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше той, кем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений нелегко, но это всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда – всегда – того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитой каше.

Отпуск, скорее всего, придет с чувством вины, гнева и горя по семье или человеку, который, как вы думали, у вас был. Они могут бороться сильнее за то, чтобы вы остались. Вероятно, они будут более жестокими, более манипулятивными и более токсичными, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда срабатывало. Продолжайте двигаться вперед, и пусть каждое обидное, мелочное высказывание, которое они говорят или делают, подпитывает ваш шаг.

Вы не можете притворяться, что ядовитое поведение прочь, или любить его, или есть, пить, курить, подавлять его или играть в азартные игры. Вы не можете избежать удара, будучи меньше, приседая, сгибаясь или сгибаясь вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета с токсичным топливом, брошенная в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не догнать, догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор выбирайте собственное здоровье и счастье, а не их потребность контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на своих условиях, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых трудных уроков, но и один из самых животворящих и смелых.

Иногда нет двух сторон. Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Этого никогда не было. Не верьте их крайне болезненной, скупой версии любви. Он перехватывает ваше дыхание, душит вас и медленно убивает вас, если вы позволите ему, а вы «позволите ему» стоять на месте, пока он вращается вокруг вас, прицеливается и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но обратите внимание на их токсичное поведение — отчаянную попытку удержать вас маленькими и контролируемыми. Будьте больше, сильнее, смелее всего, что могло бы вас унизить. Будьте подлинными и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы позволить этому быть. Будь ею. Будь им. Будь тем, кем ты можешь быть, если маленькие умы и крошечные сердца других не могут остановить тебя.

[irp posts=»1602″ name=»Когда это не ты, это они: токсичные люди, которые разрушают дружбу, семью, отношения»]

Разве они не заботятся обо мне? Разве я ничего для них не значил?

Метки: assclowns, Facebook and Breakups, воссоединение, преодоление разрыва, скорбь о потере ваших отношений, Правило отсутствия контактов интересно, заботится ли кто-то о нас, но времена года, такие как День святого Валентина и Рождество / Праздники, тяжелы.

Нам нравится чувствовать, что мы что-то значили, что мы были важными, «недостающими» и т. д. Однако в это время года это желание усиливается, когда приходит почта, а открытки нет. Наш телефон пищит, а текстового сообщения нет. Или мы обновляем нашу электронную почту и проверяем наш ящик для нежелательной почты, а электронной почты нет.

Мы ищем у них признаки жизни на Facebook и видим, что они идут дальше или выглядят счастливее нас. Мы тайно задаемся вопросом, появятся ли они в течение следующей недели или около того. Если они продвинулись вперед, а мы нет, это разъедает нас. Если они не изменились (или мы думаем, что они изменились с кем-то другим) или в конечном итоге мы не получаем от них известий, это ощущается как удар по нашей самооценке.

Разве они не заботятся обо мне? Разве я ничего для них не значил? Они не скучают по мне? Меня так легко заменить?

Много лет назад, когда я рассталась со своим бывшим, несмотря на то, что это я положила конец этому, и несмотря на мой длинный список причин, я ненавидела то, что он не выследил меня, чтобы сказать, что скучает по мне. Он не пытался выйти на связь или бросаться на пол, умоляя меня о пощаде. На самом деле я пытался заставить его обсудить отношения, потому что, вы знаете, это то, что люди делают .

Я считал, что мы «должны» работать, чтобы быть дружелюбными. Я чувствовал, что он «должен» желать учиться на своих ошибках. Но больше всего мне нужно было подтверждение того, что он скучал по мне, что ему не все равно. По правде говоря, я не скучал по нему. Мне было не все равно, но если я копну глубже, Меня заботило, как я выгляжу в контексте его безразличия.

Я должен быть непривлекательным, я не должен быть «достаточно хорошим», потому что «принц» не вскочил на свою лошадь и не бросился спасать меня. Да…

Его отсутствие усилий поддерживать связь съедало меня. Несмотря на то, что я двигался дальше, я ненавидел быть Человеком, чья бывшая не позаботилась о том, чтобы проложить путь к ее двери . Однажды я позвонил ему по телефону и дал волю. У нас был жуткий спор, который мне удалось проделать, стиснув зубы, тихим голосом в офисе. Прислушиваясь к себе, я вдруг подумал, что, черт возьми, я делаю. А потом устало сказал: «Я не знаю, чего ты от меня хочешь. Ты бросил меня. Ты закончил со мной…». Глубокое смущение.

Оглядываясь назад, я понимаю, что был требователен к эмоциям и был захвачен своим эго. Я набрасывался на кого-то, кого я бросил, кто не был в состоянии удовлетворить мои потребности. Мое эго ненавидело то, что он не потворствовал мне и не заставлял меня чувствовать себя лучше из-за моего решения. После этого я оставил его одного.

Разве они не заботятся обо мне? Разве я ничего для них не значил? Они не скучают по мне? Меня так легко заменить?

Скорее всего, они заботились о вас и, возможно, до сих пор заботятся, но отношения закончились. Если ты не идешь дальше по жизни, это не означает, что ты все еще заботишься о ком-то. Это означает, что вы можете застрять и причинить боль. Боль — это не любовь.

Вы что-то для них значили, но у вас могут быть разные представления о том, что это должно быть. Тем не менее, это не значит, что они должны преследовать вас повсюду.

Вероятно, они скучают по тебе, и, надеюсь, по правильным причинам. Однако иногда, как могут подтвердить многие читатели Baggage Reclaim, они скучают по вам по неправильным причинам.

Однако, какими бы ни были причины того, что кто-то скучает по вам, это не означает, что он вправе преследовать вас или пытаться снова сойтись. Если отношения не складывались, то на то были веские причины. Если эти причины не исчезли, они могут скучать по вам, но это не меняет проблемы в ваших отношениях.

Дело не в простоте замены. То, с кем люди связываются, не связано с «заменой». Вы не владеете ими или «пятном» в их жизни.

Когда отношения закончились, как бы тяжело это ни было слышать, мы не имеем права предъявлять эмоциональные требования к бывшим партнерам. Мы не можем ожидать, что они докажут, как много мы имели в виду, и мы не должны действительно ожидать, что они потешат наше эго. Нам не нравится, когда с нами так делают!

Одна из причин, по которой мы ищем подтверждения от наших бывших и задаемся вопросом, заботятся ли они о нас, заключается в том, что нам больно. Скорее всего, мы так и не пошли дальше, и нам нравится думать, что наши бывшие тоже страдают и что они тоже не пошли дальше. Конечно, когда у них есть, а у нас нет, или мы считаем это «слишком рано», мы удивляемся: Как они могут просто двигаться дальше, как будто меня не существует?

Один из уроков, которые я усвоил из своих различных отношений, заключается в том, что мы не клоны друг друга. Тот факт, что мы разделяем отношения с кем-то и можем даже считать, что мыслим одинаково и что мы «родственные души», не означает, что у каждого из нас не может быть совершенно разных представлений о том, как мы должны вести себя после расставания. Одним из самых больших источников трений является то, что мы думаем, что другая сторона не «учитывает наши чувства». Хотя, несомненно, существует период уважения, особенно когда речь идет об общих друзьях, когда «дело сделано» не выставлять напоказ ваши новые отношения или вашу счастливую одинокую жизнь, есть предел и черта, которую нельзя пересекать.

Мы не можем контролировать других людей.

Если вам было сложно контролировать их в отношениях, сделать это из из них еще сложнее.

Контроль — это не то слово, которое нравится слышать многим людям, но большая часть того, почему мы втягиваемся в желание подтверждения заботы другого человека, заключается в том, что мы хотим контролировать его, что, в свою очередь, отвлекает от нас самих. Если они заботятся о нас так, как мы считаем уместным, тогда будет казаться, что у нас все еще есть какая-то эмоциональная связь с ними.

Когда они уходят или не бегают, пытаясь продемонстрировать, насколько они заботятся о нас, мы чувствуем себя неуправляемыми.

Это потому, что мы все еще страдаем и пытаемся двигаться дальше. То, что они не вносят свой вклад в эмоциональный котел, заставляет нас не только чувствовать боль, за которую мы держимся, но и еще больше усложняет удержание любых последних иллюзий, за которые мы, возможно, цепляемся.

Люди могут заботиться, но они могут заботиться издалека.

Когда отношения заканчиваются, мы перестаем быть в центре мыслей, решений и жизни этого человека, и это неотъемлемая часть разрыва. Отношения сломанный .

Часть скорби о потере отношений и движения вперед заключается в том, чтобы не искажать вещи, ставя себя в центр их действий.

• Они встретили кого-то еще; это означает, что они солгали мне и что они не заботятся обо мне. Это значит, что они встретили кого-то другого. Все относятся к вещам по-разному. Кто-то сразу бросается в другие отношения, кто-то нет. Некоторых людей это волнует, но отношения закончились, и они могут свободно попробовать кого-то другого.
• Мне не звонят, хоть я и разорвал с ними связь; значит им наплевать на меня. Это означает, что они живут своей жизнью (и, возможно, уважают ваши пожелания). Они могут доверять вам достаточно, чтобы предположить, что вы не играете в игры. Они не думали, что вы прерываете контакт, чтобы спровоцировать их на изменение/преследование.
• Они вернулись к своим бывшим; это значит, что они никогда не заботились обо мне. Немного экстремальное предположение. Окончание отношений, возможно, заставило их понять, что они хотят дать шанс своим старым отношениям. Прекращение отношений делает нас уязвимыми. Хорошо, а некоторые люди возвращаются к своим бывшим, потому что этот человек — их запасной вариант. И тогда да, для других, они понимают, что все еще любят своих бывших. Это не о том, чтобы не заботиться; они не оправились от своих предыдущих отношений.

Не будь так строг к себе.

Если они не свяжутся с вами, не пришлют вам рождественскую открытку, не постучат в вашу дверь, умоляя о воссоединении, или не приложат больше усилий, чтобы преследовать вас, это не значит, что им все равно. на все но это значит что им все равно достаточно а там это разница.

Это также — и это может быть трудно услышать — не игра, чтобы спровоцировать человека на существование и делать то, что вы хотите. Особенно, когда кто-то привык к циклу расставаний и воссоединений, он может решить, что с него хватит, и что он не хочет участвовать в динамике. Или они могут предположить, что когда они почувствуют себя хорошо и будут готовы вступить в контакт, вы все равно будете рядом. Будьте осторожны – это игра, которая никогда не заканчивается хорошо.

Решение о том, что кому-то все равно, сводит на нет все ваши воспоминания об отношениях и человеке.

Вам не нужно быть таким «все или ничего». Не все отношения предназначены для того, чтобы сработать. Каждый любовный интерес не может быть Единственным. Это не означает, что если люди не прыгают в вашу такт или отношения заканчиваются, они не заботятся о вас вообще, но в зависимости от того, что они делали и делали в отношениях с вами, это может означать, что им было все равно достаточно. Если вы приняли меньше того, кто вы есть и что вам нужно в этих отношениях, то вы уже это знаете.

И на самом деле они могли бы очень заботиться о вас, но ваши отношения просто не сложились.

Не очень честно говорить: О, мы расстались, ты никогда не заботился обо мне и не любил меня . Некоторые люди очень любят друг друга, но они несовместимы, и вся любовь в мире не укрепила бы их отношения. Потому что одной любви недостаточно.

• Эмоционально недоступные люди имеют ограниченную способность заботиться о себе из-за того, что избегают своих чувств.
• Ожидать, что обидчик станет заботливым, это все равно, что опускать ведро в пустой колодец и задаваться вопросом, почему вода не течет обратно.
• Если кто-то недостаточно заботился о вас в отношениях, это пустая трата вашей энергии, чтобы удивляться, почему они не беспокоятся сейчас, когда они из отношений.

Основная причина, по которой мы беспокоимся о том, почему тот, кто плохо с нами обращался в отношения не относятся к нам хорошо за пределами дело в том, что на каком-то уровне мы надеялись, что, больше не будучи с ними, это заставит их скучать по нам и в конечном итоге относиться к нам лучше.

Слишком многие люди думают, что любовь и забота преследуются повсюду и обладают силой изменить и побудить кого-то стать «лучше», удалившись. Изнурительная работа.

Это старая пословица — ты не знаешь, что у тебя есть, пока это не исчезнет. Верно… но люди всегда забывают вот что:

Даже когда мы осознаем, насколько великий/ценный/достойный любви человек и какую огромную ошибку мы, возможно, совершили, имея некоторый уровень связи с самими собой, мы можем также понять, что мы не только не способны быть и делать что этот человек хочет, но что они также могут быть слишком хороши для нас.

Подтвердите свое собственное восприятие отношений. Примите, что они заботились, но по какой-то причине отношения закончились. Вы не можете количественно оценить, насколько кто-то заботился о вас, и буквально сосчитать это, как деньги, но вы можете сказать это по отношениям, в которых вы были. Сколько бы времени вы ни провели вместе, они, вероятно, заботились на каком-то уровне, но не так, как вам нужно или в розыске. Только вы знаете, в каких отношениях вы были. Если вы чувствовали любовь, заботу, доверие, уважение, зачем обесценивать это воспоминание, ведь отношения закончились и они не гоняются за тобой, как за синезадой мухой?

Что может означать их заботу о вас?

• Приставать к вам утром, днем ​​и ночью, а у вас есть возможность их игнорировать?
• Просить тебя о сексе?
• Говорить «Я скучаю по тебе, но я не могу быть с тобой/я встретила кого-то другого»?
• Собираетесь: «Хорошо, я переоденусь в человека, которого вы хотите, чтобы я был»?
• Говорить: «Я не буду ни с кем другим, пока ты не будешь с кем-то»?
• Сказать: «Ты был прав, а я ошибался»?

Что вы на самом деле хотите от них? Запишите это, озвучьте, а затем проверьте, насколько реалистичны ваши ожидания.

Люди могут заботиться о вас, но это не делает их подходящими для вас или отношений.

Люди также могут заботиться о себе, обладая при этом достаточным самоуважением и самосохранением, чтобы не хотеть продолжать разжигать огонь дисфункциональной динамики.

Если он не работает, в какой-то момент, по крайней мере, один из вас должен выйти из карусели.

Люди также могут заботиться о вас и делать вещи, которые очень разрушительны для отношений, потому что у них нездоровые любовные привычки. У них может быть низкая самооценка, и они могут делать вещи, которые принципиально контрпродуктивны для отношений, потому что они либо не знают лучшего, либо саботируют их в погоне за самосбывающимся пророчеством. Ради вас самих вам не нужно, чтобы кто-то вроде этого демонстрировал вам свою «заботу».

Что бы это ни было, перестаньте наказывать себя, говоря себе, что они не заботятся о вас. Если у вас есть случаи, когда они проявляли заботу в отношениях, даже если этого было недостаточно, это показывает уровень заботы.