Конструктор корабля «Восток» о том, как чуть не сорвался полет Гагарина — Российская газета

До сих пор гуляют слухи, что старт Юрия Гагарина едва не сорвался из-за технической проблемы на Земле. О том, что случилось на самом деле, «Российской газете» еще девять лет назад рассказал ведущий конструктор космических кораблей «Восток» Олег Ивановский.

Именно он последним закрыл за Юрием Гагариным люк. Эти документальные кадры, снятые на Байконуре за 2 часа до старта, обошли весь мир.

— Что случилось? Как теперь кажется, ничего особенного. Но тогда!.. Действительно, до люка Гагарина провожали я и ведущий конструктор скафандров Федор Анатольевич Востоков. Помогли первому космонавту лечь в кресло. Устроившись, Юрий начал проверку радиосвязи. Я протиснулся в кабину. Обнял его, пожал руку и, похлопав по шлему, отошел в сторону. Мгновение — и крышку люка накинули на замки. И вдруг слышу по связи Королева: «Правильно ли установлена крышка? Нет ли перекосов?». «Нет, Сергей Палыч, все нормально, — отвечаю. «Вот в том-то и дело, что не нормально! Нет КП-3!» Я похолодел. КП-3 — это контакт-датчик, сигнализирующий о прижиме крышки к шпангоуту люка. «Крышка, Сергей Палыч, установлена правильно». — «Что можете сделать для проверки контакта? Успеете снять и снова установить крышку?» — в голосе Главного конструктора — металл. Я посмотрел на монтажников Морозова и Селезнева. Они, спокойно, — на меня. Без слов поняли друг друга: «Успеем, Сергей Палыч. Только передайте Юрию, что откроем люк».

— Руки от волнения не дрожали?

— Нет. Не то что теперь, и тогда не понять было, кто и что делал. Казалось, все делалось само. Сняли 32 гайки с замков, сняли крышку. Заметил, что Юрий, чуть приподняв левую руку, внимательно смотрит на меня в маленькое зеркальце, пришитое на рукаве, и тихонько насвистывает мотив песни: «Родина слышит, Родина знает…» Посмотрел на кронштейн, на котором стоял КП-3. Все было на месте. Прощаться с Юрой еще раз было некогда, успел поймать только в зеркальце его хитрющий взгляд. Крышка опять на замках. Снова гайки: Первая. Есть тридцать вторая! Стрелка вакуумметра неподвижна: «Есть герметичность!»

Перед посадкой в «Восткок». Крайний справа — Олег Ивановский Фото: ЦЭНКИ / Роскосмос

— Вы встречали Гагарина?

— Конечно. Когда наш вертолет сел, не дожидаясь, пока выйдет начальство, я бегом бросился к обугленному шару. На земле — обгоревший болт. От замка крышки люка! Реликвия! Он долго хранился у меня. На следующие сутки после полета на даче, где отдыхал Гагарин, собрались члены Госкомиссии, главные конструкторы ученые, медики. Я с трудом пробрался к Юрию. Увидев меня, он протянул обе руки: «Ну, здравствуй, ведущий, здравствуй, «крестный»! Как себя чувствуешь? Посмотрел бы ты на себя вчера, когда люк открывал!» Но самое главное, как потом признались пультовики, просто у них внизу, на Земле, одна лампочка стала неправильно мигать. Поэтому и делать-то ничего не надо было. Тем не менее 32 болта вошли в историю.

— В последнее время приоткрылись многие тайны первых полетов. А сколько еще не раскрыто?

— Тайны, конечно, остаются. Но не вижу таких, которые имели бы какое-то глобальное значение. Ну что я буду рассказывать, как уже на старте пришлось лезть в плавках в аппарат, потому что там забыли одну тряпочку правильно «пристегнуть»?

— А почему в плавках?

— А в костюме туда не пробраться!

— Много небылиц вам приходилось слышать или читать?

Олег Ивановский (второй справа) во время подготовки первого полета Юрия Гагарина Фото: РИА Новости

— Даже смешно — надо же столько напридумывать! Только что прочитал у одного автора: мол, на втором спутнике в 1957 году собака Лайка уцелела на взлете и благополучно вернулась на Землю. И ведь книжка-то какая — история космонавтики! Или, например, из другой: якобы для того, чтобы первый спутник можно было засечь с Земли, его поверхность сделали чуть ли не зеркальной и даже позолоченной. Да ничего подобного! Спутник был обработан совершенно другим способом — электрохимическим полированием. Кстати, когда публиковалось: вот, мол, летит спутник, смотрите, — тоже было вранье. Потому что спутник простым глазом никто не мог видеть. Звездочка, которую многие наблюдали, была лишь центральным блоком ракеты. А это махина в 7 тонн, и никак не 86 кило «шарика». Блок видели, потому что он тоже стал спутником, пока не сгорел.

— А правда, что у первого спутника все-таки возникли проблемы: отлетели антенны-усики?

— Тоже чушь. Если бы даже они и отвалились, то об этом никто бы не узнал. Более того, есть еще «информация»: якобы на старте возник пожар и первый спутник сгорел! Тоже поверите?

Олег Ивановский и макет искусственного спутника Земли. 1987 год Фото: Христофоров Валерий / Фотохроника ТАСС

— Известно, что вы, нарушив запрет, шепнули Юрию Гагарину о секретном коде, который придумали конструкторы, если, не дай бог, он потеряет сознание или впадет в психоз. Не боялись, что влетит?

— Не боялся. Ему еще до меня сказали и Каманин, и Галлай. Чего ж тут скрывать? Из семи полетов кораблей «Восток» до Гагарина лишь три были успешными. А на Землю вернулись — два. Поэтому риск был, конечно, большой. Но по уровню наших знаний и наших возможностей для безопасности полета было сделано все. Больше просто придумать уже не могли.

— На других «Востоках» код не ставился?

— Мне кажется — нет.

— До сих пор в зарубежной печати можно встретить сообщения, что, дескать, до Гагарина в космосе побывал другой космонавт. Но он погиб, и это держится в секрете. Не потому ли рождаются подобные слухи, что и сегодня мало кто знает о манекенах, летавших на орбиту?

Олег Ивановский: Тайны, конечно, остаются. Но не вижу таких, которые имели бы какое-то глобальное значение Фото: ИТАР-ТАСС / Юрий Машков

— Да, летало несколько «Иван Иванычей». Это была не просто кукла: медики старались ее напичкать всевозможными датчиками. Причем человеческий облик она имела самый что ни на есть — и рост, и волосы, и ноготочки, и все прочее. Сходство было настолько реальным, что мы были вынуждены, работая в цехе, надевать на манекены халаты. Просто неприлично было им стоять голыми. Потом их снабдили средствами связи, шлемофоны надели, ларинги. А чтобы замкнуть весь цикл радиосвязи с Землей, в рот поместили динамик.

Долго думали, какой звук должен выдавать «Иван Иваныч». Просто музыку поставить? Не пойдет — нужна артикуляция, человеческий голос. Просто речь записать на магнитофон? Тоже нельзя. Ведь если пойдет голос с орбиты, тут же на Западе заявят, что в Советском Союзе вывели человека в космос и он оттуда что-то кричит. А раз публикации нет, значит, это секретный пуск, шпион в космосе. Тогда решили — запишем песню. Опять нам говорят: вы что? Космонавт сошел с ума — песни поет. В общем, остановились на записи хора Пятницкого. Представляете картинка? Ночь, тишина в зале — идут комплексные испытания «Иван Иваныча». Манекен стоит, прислоненный к стенке, дается команда и он поет… хором Пятницкого. Самое забавное: когда повредили на одном манекене голову, с полигона на завод-изготовитель ушла телефонограмма: «У «Иван Иваныча» повреждена голова. Срочно пришлите запасную». С завода отвечают: «Запасных голов нет. Обходитесь своими».

— «Иван Иванычи» возвращались на Землю?

— Конечно. Помню, когда первого из них одели уже не в белый халат, а в настоящий летный скафандр, подошел Королев. Посмотрел и говорит: «Не надо было придавать манекену такого человеческого подобия. А вдруг после приземления подойдет к манекену кто-нибудь из местных жителей, пожалуй, и недоразумение может произойти». Тогда решили на спине скафандра крупными буквами написать: «Макет», а лицо под шлемом закрыть куском белого поролона и на нем сделать такую же надпись. К слову, из-за «Иван Иваныча» пострадал один из медиков.

— Это как?

Торжественный вечер «От полета 1-го искусственного спутника Земли до создания Международной космической станции», посвященный 45-летию освоения космического пространства, 2002 год. Слева направо: дважды Герой Советского Союза, летчик-космонавт Виктор Горбатко; ведущий конструктор ракетно-космических систем Олег Ивановский; Герой Социалистического Труда, лауреат Ленинской и Государственной премий — академик Борис Черток Фото: Феликс Крымский / ИТАР-ТАСС

— Чтобы манекену не было «скучно», в компании с ним должна была лететь собачка Чернушка. И вот, наконец, на руках лаборанта она едет на лифте вверх. Манекен уже в кресле. Федор Анатольевич Востоков в последний раз должен осмотреть кресло, скафандр, катапульты и т.д. И вдруг я вижу: лифт стремительно несется вниз, из него выскакивает красный от ярости Федор. Ну, думаю, случилось что-то ужасное: по крайней мере, украли кресло вместе со скафандром и манекеном! «Нет, ты понимаешь, что творит эта медицина! — кипел от ярости Востоков. — Ты думаешь, Чернушку сажали? Они открыли шлем скафандра и напихали туда каких-то пакетиков! Нет, ты представляешь, что это такое?»

Как потом я узнал, пакеты предназначались для биологического эксперимента — в них были семена лука. Их оставили на «незаконном» месте, но к вечеру медиков стало на одного меньше. Королев не терпел нарушения дисциплины даже во имя науки.

404 — Псилогия

Трамвайный проезд, 5а

1 этаж

№ кабинета	Температура
1	19°С
2	18°С
3	18°С
4	18°С
5	19°С
6	18°С
7	18°С
8	19°С
9	18°С
10	19°С
11	19°С
12	20°С
13	19°С
14	18°С
15	18°С
16	18°С
Холл	17°С

Трамвайный проезд, 5а

2 этаж

№ кабинета	Температура
17	19°С
18	19°С
19	20°С
20	18°С
21	18°С
22	19°С
23	20°С
24	19°С
25	18°С
26	19°С
27	19°С
Холл	18°С

Переулок Фабричный, 23а

№ кабинета	Температура
1	18°С
2	18°С
3	18°С
4	18°С
5	18°С
6	19°С
7	18°С
8	19°С
9	18°С

Bratushki | fontanka.ru — новости Санкт-Петербурга

Пряник достал из чемодана все новое. С брюк, трусов, носков, рубашки с короткими рукавами он перекусил заморские бирки, помылся под душем с головой, что никогда поутру раньше не делал. Обдул волосы феном, оставшимся от сбежавшей на днях девки. Последнее было совсем уж невероятно, так как настоящие пацаны ни феном не сушатся, ни под зонтиками не ходят, ни в машине не пристегиваются. Выпив по спортивной привычке пару сырых яиц, Пряник вынул свое тело на светлую волю. В отличие от большинства его друзей по движению, он со спортзалом не завязывал. Мышцы его до сих пор были туги, будто не их обтягивала шелковая материя, а они ее.

Квартиру эту он снимал уже с месяц, что было для его способа жить рискованно. Подойдя к джипу, заметил, что грязный. Тут же вспомнил, где мойка. Администратором там, кстати, бегает классная штучка.

А вот пара передних колес оказались напрочь спущены.

— Вадик, привет. Мне бы тачку на день, а то колеса прокололи черти какие-то полосатые, — попросил Пряник по телефону.

— Быстро домой, я сейчас подлечу, — тут же выпалил друг.

Все верно, Вадик исходил из сложившейся практики братского уничтожения. Рвали колеса, после чего спокойно стреляли владельца машины. Ведь удобно: человек на корточках, согнутый пыхтит, а ты подходишь и спокойно так ему в затылок — шлеп. Даже второго шлепа не требуется.

— Да это сосед, наверное. Я просто на газоне припарковал опять, — улыбнулся Пряник.

— Залезь за стены, я говорю! — приказал по-дружески Вадик и хлопнул трубкой.

А Пряник был уверен в безмятежности ситуации. И пошел он по улице прогуливаться. Пройдя метров сто, заметил, как ветка с дерева перегораживает ему дорогу на уровне лица. Не стал нагибаться, и листья прошлись по его лбу. Они напомнили ему руки мамы, а до Пряника не дошло, что сама эта мысль для него совсем чужда. Дойдя до перекрестка, вспомнил: за последние годы он сейчас первый раз прошел с километр.

— Ты все-таки просишь, чтоб тебя сделали! — выкрикнул из приоткрытого окна «БМВ» Вадик, визговато шинами подлетев к тротуару.

Пряник плюхнулся на переднее сиденье, а два молчаливых выскочили из «БМВ».

— Жалом поводите вокруг, — прикрикнул им Вадик.

Пряник обратил внимание, что там, на улице, было солнце. Оно не могло пропасть так быстро, а в салоне им не пахло.

— Ты нормальный, нет? — повернувшись вплотную к нему, зло спросил Вадик.

— Да ладно, — отстраненно отмахнулся Пряник.

Ну, вылетело вдруг из головы и все из вчерашней стрелки. Стол длинный коричневый без скатерти в кабаке — помнил. Даже солонку с какой-то красной росписью. Лицо того, кто с час в него целился, тоже помнил. Наколки на запястьях его. Во! На правом было написано: «Идущий в ад попутчиков не ищет».

Еще как в тумане всплыли слова их идеолога: «Пацаны, а если в тюряге встретимся, что делать будете?».

— Ствол при тебе? — Вадик прервал поток сознания Пряника.

— За холодильником, — признался он.

— Что происходит?! — реально разозлился Вадик, потянувшись к бардачку.

Вадик пошуршал внутри пятерней, достал ТТ и приложил его к груди Пряника. Пряник прижал железо двумя ладошками. Так делают в кино деревенские девчата, когда им любимый дарит цветастый платочек.

— Пряник, — попросил Вадик более тонко. — Ты вчера им очень даже уверенно плеснул, когда они паруса надувать стали.

— Да ладно, что такого-то.

— «Вы хотите нас убить, а мы не хотим этого. Поэтому, чтобы вы нас не убили, мы постараемся первыми вас убить» — по мне, так доходчиво получилось, — процитировал Вадик.

— Это я так? – неподдельно удивился Пряник.

— Нет, это мы «Спокойной ночи, малыши» гуртом слушали!

Вскоре шины запломбировали, а подозрительного ничего вокруг не сыскали. Мужчины обнялись и разъехались. Двоих парней Пряник с собой не прихватил, придумав Вадику ну что-то уж совсем убедительное.

Когда он сел за руль, рукоятка от ТТ, засунутого за ремень, впилась ему в спину. Пряник крякнул, вытащил и положил оружие в карман водительской двери. Ехал он медленно, наблюдая за мизансценами за лобовым стеклом. Притормозив на перекрестке, провел глазами по старушке, проходящей вдоль его мощного бампера.

«Я никогда в жизни не переводил старушку через дорогу», — медленно подумал он.

За глубокой пенсионеркой появились два мальчугана в форме какого-то явно суворовского училища.

«Я никогда в жизни не думал, что можно учиться в суворовском», — еще раз произнес про себя Пряник и засмеялся. Он представил, как за руку переводит их через дорогу.

Сзади сильно гуднули. В зеркало он увидел примерно такой же черный джип. Пряник тоже нажал пару раз на сигнал, мол, заглохните. Вынул ключ и вышел из машины. Из той тоже высыпала братва, но, распознав своего, немного остепенилась. А Пряник пошел прочь. Будто не видя их.

— Братуха, мы че-то не вкурили! — крикнул один из них ему в спину.

А Пряник поднял обе руки и громко так:

— Виноват, больше не повторится!

У орлов пожались плечи, отлегло, и они уехали. В садике возле пруда Пряник сел на скамейку возле мамы. Мама поправляла одежду малышу.

«Я никогда не думал, что надо так заправлять свитер детям», — туманно наблюдал он.

И у него устало в душе.

Вчера вечером, уже после дискуссии с враждебными, весь такой на энергичных движениях, он влетел домой, забрал из ванной форму для тренировки. Выскочив на лестницу, увидел бабульку. Она мучилась с дверным замком. Пряник уже стоял спиной к ней, но, когда лифт раскрылся, развернулся, подошел и сказал:

— Дай!

Она хитро на него посмотрела снизу вверх.

— Ой, извините, дайте я вам помогу, — поправился Пряник.

Замок и ему не подчинился. Пряник зашел вновь домой, легко перемахнул на соседний балкон и влез в открытую форточку. Воспитанный улицей, в детстве он воровал через окна. И теперь со сладостью отметил, что змеиный навык не пропал.

Пока шел до двери, увидел книги, книги и уловил запах. Такой теплый, успокаивающий, какой, наверное, бывает только в квартирах академиков. Когда он отворил дверь изнутри, ему захотелось здесь немного побыть. А старушка и пригласи чайку попить.

Таких скатертей он отроду не видел. Толстенная, с бахромой. Еще чуднее было то, что хозяйка накрыла белой скатертью стол, чтобы только чашки и блюдце поставить. Покопошилась, незаметные фразы, а Пряник уже отпивает чай с травами. Пар от него — закачаешься.

как его распознать, обезвредить и обратить себе на пользу — Карьера на vc.ru

Если от работы уже тошнит, надо ли, стиснув зубы, мотивировать себя на новые свершения или это повод забить тревогу? Расскажу о том, как профессиональное выгорание однажды довело меня до депрессии, как своевременно его распознать и не дать ему разрушить вашу карьеру.

64 706 просмотров

Тошнота от работы

Десять лет назад я работал главбухом, но работу свою ненавидел. Самым прекрасным временем был сон. Я просыпался счастливым, и настроение начинало обратный отсчет к нулю. Десять, девять, — принял душ, позавтракал, — восемь, семь, — вышел из дома, — шесть, — сел в машину, — пять, четыре, три, — доехал до работы, — два, — зашел в офис, — один, — вошел в бухгалтерию, — ноль. Повернул выключатель, и люминесцентные лампы нервно задергались под потолком — пуск. Здравствуй, мой новый депрессивный день.

Весь день я ходил как зомби, тупил в компьютер, бесконечно пил чай и участвовал во всех собраниях, разговорах и обсуждениях, лишь бы ничего не делать. Работа не заваливалась только потому, что все было делегировано, а когда приходило время делать отчетность, я собирал себя по кусочкам и отчетность эту сдавал. Надо ли говорить, что я ненавидел себя, бухучет и даже цвет обоев в бухгалтерии. Выгорание оказалось таким сильным, что, поплавав несколько месяцев в депрессии, я бросил все и уехал в другой город.

Впрочем, я еще легко отделался. Недавно Алена Владимирская написала пост о том, как из-за выгорания застрелился ее друг.

Стресс из-за пандемии, самоизоляции и проблем в бизнесе стал серьезным испытанием для многих людей. Но и без коронакризиса в работе хватает стресса, поэтому если вы чувствуете, что на грани — это повод забить тревогу.

Профессиональное выгорание и его признаки

Профессиональное выгорание называют еще эмоциональным выгоранием. В мае 2019 года профессиональный синдром эмоционального выгорания включили в Международную классификацию болезней (МКБ 11). Синдром эмоционального выгорания не болезнь, а комплекс факторов, располагающих к более серьезным состояниям (тяжелому стрессу, тревожности, депрессии).

ВОЗ определяет его как феномен, вызванный хроническим стрессом на работе, и приводит три ключевые признака выгорания:

1. ощущение мотивационного или физического истощения;
2. психическое дистанцирование от профессиональных обязанностей, чувство негативизма или цинизма к профессиональным обязанностям;
3. снижение работоспособности.

Картина не слишком привлекательная. Человеку нет дела до работы, к любой новой задаче он настроен негативно или скептично, толку от него мало, энтузиазмом не пышет. Но важно понимать, что такое поведение логично. У организма нет ресурсов бежать с флагом, он борется за собственное выживание, и под нож попадает все, что жрет энергию. В первую очередь работа. И пока силы не восстановятся, ничего не изменится.

Ребята из cv2you (сервис для составления резюме) собрали инфографику, где привели профессии, находящиеся в зоне риска, а также потери, которые из-за выгорания сотрудников несет бизнес.

Инфографика от cv2you

Причины эмоционального выгорания

Стресс, который приводит к эмоциональному выгоранию, опасен тем, что, как правило, накапливается постепенно и незаметно. Нет какого-то одного события, которое приводит к выгоранию, это всегда серия микротравм:

• Взял пару лишних задач, что будет с пары задач?
• Стал больше задерживаться на работе, ведь проект такой важный.
• Испортились отношения с коллегой, но ведь с ним детей не воспитывать.
• Много рутины, которая повторяется изо дня в день, но другие-то делают и не пищат.

Каждое событие — мелочь, на которую не стоит обращать внимание, крохотный камешек, который легко нести. Но за годы таких камешков накапливается целый рюкзак, и человек ломается под их тяжестью. Как заранее распознать опасные симптомы?

Жизнь состоит только из работы

Кто-то много работает из-за объективной необходимости, кому-то внушили, что иначе нельзя, а кто-то без ума от своей работы и поэтому отдает ей каждую минуту. Хотя работа не только забирает, но и дает энергию, на длительной дистанции трудоголики выдыхаются. Коварство в том, что это особенно трудно заметить тем, любит свою работу по нескольким причинам.

1. Они получают удовольствие от работы, а с ним и кучу плюшек (востребованность на рынке труда, хорошую зарплату, карьерный рост).
2. Одержимость работой позволяет избегать других сфер жизни, где трудоголик не так хорош. Например, меньше общаться с близкими, не уделять внимания своему телу и здоровью, не задумываться: «А зачем я вообще живу? А на то ли я трачу свою жизнь?» Другими словами, трудоголизм это еще и успешное бегство от проблем в других сферах жизни, поэтому от него так сложно отказаться.
3. Для энергичных людей работа — отличный утилизатор энергии. Иначе они не знают, куда себя деть.

Кому-то нужны месяцы, а кому-то годы, чтобы батарейки разрядились, и человека накрыло эмоциональное истощение, но рано или поздно это случается.

Неопределенность

Дело усугубляется, когда высок уровень неопределенности. Вы не знаете, правильные решения приняли или нет. Это касается творческих и управленческих профессий, где приходится двигаться в неизвестность на ощупь, и нет четких критериев, которые помогли бы оценить, все ли вы правильно делаете. Риск выгорания особенно повышается, когда высок не только уровень неопределенности, но и высока цена ошибки.

Неотпускающие мысли

Часто бывает так, что на работе мы слишком заняты, чтобы переживать, поэтому стресс нагоняет нас после работы. Вы едете домой, но продолжаете думать о работе. Ужинаете, но думаете о работе. Ложитесь спать, но думаете о работе.

Такое зацикливание называется руминацией (руминация — это жвачка у коров, когда они отрыгивают и повторно пережевывают пищу) и приводит к тому, что время, которое можно было бы потратить на отдых, тратится на мысленную жвачку и тревогу.

Слишком высокий темп

Еще одна причина выгорания — человек берет слишком высокий темп и пытается пробежать марафон со скоростью спринта. Например, предприниматель начинает бизнес и думает: «Годик повкалываю изо всех сил, а там станет проще». Но проще не становится. И тогда возникает чувство, что плывешь изо всех сил, а берег отодвигают и отодвигают.

Или вот он берег, но легче что-то не стало

Если живешь на разрыв аорты, то не спасает даже формально сбалансированная жизнь, в которой есть не только работа, но и место для хобби, друзей, семьи, спорта. Проблема в том, что людям, для которых важны достижения, сложно рассчитать посильный для себя темп. Часто они оценивают свои возможности на пике продуктивности и экстраполируют эту оценку на всю жизнь. В результате наваливают на себя слишком много, что постепенно приводит их к эмоциональному истощению.

В компании токсичная среда

Вопрос, который стоит себе задать: насколько комфортная атмосфера в компании? Согласились бы вы добровольно провести с этими людьми лишнее время? Насколько вас ценят и уважают? Много ли негативных чувств: вина, злость, обида, стыд, страх, тревога рождаются у вас по поводу работы?

Эмоции — это хороший индикатор, который позволяет определить, что происходит с вами, и насколько для вас комфортна рабочая среда. Если вы регулярно сталкиваетесь с тем, что ваши границы нарушаются, а потребности игнорируются, бегите оттуда. Вы у себя один.

Не получается влиять на результат

Чувство, что от вас ничего не зависит, и вы ни на что не влияете быстро приводит к выгоранию и депрессии. Оно может накрывать как рядовых исполнителей, которые вынуждены выполнять чужие хотелки, так и предпринимателей, которые вертятся как белка в колесе, но не достигают желаемых результатов. Напрасные усилия рождают чувство беспомощности, от которого опускаются руки: «Зачем стараться, если от меня ничего не зависит?»

Чужая роль

Мантра психологов — «будь собой» — полезна для профилактики профессионального выгорания. Если мягкий и добрый человек должен изо дня в день демонстрировать жесткость и непреклонность, у него быстро закончатся силы. Точно также директивный человек быстро устанет играть роль милого и эмпатичного.

Все бессмысленно и жестоко

И, наконец, наиболее близкая мне причина — работа кажется бессмысленной и скучной. В ней нет драйва, нет ничего интересного, кажется, перестань заниматься тем, чем занимаешься — никто и не заметит. Такие мысли часто посещали меня, когда я работал бухгалтером. Какое-то время можно было заставлять себя, искусственно находить хоть какой-то интерес, но долго себя обманывать не получалось, и отвращение к работе накапливалось.

Стадии эмоционального выгорания

Как выглядит процесс выгорания, если разложить его по стадиям? Надо сказать, что у разных людей он выглядит по-разному и сильно зависит от изначального отношения к работе и способностью ей увлекаться, но можно выделить 4 стадии.

№1. Работа норм (или супер!)

Есть два повода насторожиться.

Первый, если работа вызывает у вас сопротивление. В целом она нормальная, но каждый день надо делать усилие, чтобы ее делать. Часто возникает прокрастинация (тут я про это писал подробно), приходят мысли: «А на своем ли я месте?» Вы чувствуете, что был бы выбор ей не заниматься, вы бы не занимались.

Второй, если вы фанатеете от работы и вам хочется уделять ей каждую минуту. Это напоминает маниакальную стадию: вас прет, приходит куча идей, времени катастрофически не хватает. Как следствие, остальные сферы жизни начинают скукоживаться: нет времени на семью, друзей, спорт — все вытесняет работа. Однако драйв от работы на этой стадии такой, что даже зная про последствия, сложно уделять ей меньше времени.

№2. Усталость

Постепенно начинает накапливаться усталость. О наступлении этой стадии свидетельствует не только усталость, но и растущее раздражение. Допустим, раньше вам было безразлично, что коллега любит постукивать ручкой по столу, а теперь стало раздражать. Снижение иммунитета и подверженность ОРВИ — еще один симптом, что вам нужен отдых.

№3. Истощение

Затем наступает стадия эмоционального истощения. Здесь пышным цветом расцветают симптомы, о которых предупреждала ВОЗ: ничего не хочется, работа вызывает отвращение, работоспособность падает. На этом этапе организм отчаянно пытается донести послание: «Тебе надо отдохнуть! Срочно! О-т-д-о-х-н-у-т-ь!!!»

И если мы продолжаем переть дальше (а мы обычно продолжаем, мы же не слабаки какие-то), то организм говорит: «Если не хочешь по-хорошему, будет тебе по-плохому», и включает режим «болезнь». Тогда мы сваливаемся в депрессию, или начинается что-нибудь психосоматическое: спина болит так, что нельзя сидеть в кресле, возникают проблемы с желудком и т.д.

№4. The End

И, наконец, наступает стадия необратимого истощения. Необратимого для работы. Вы начинаете испытывать к ней такое отвращение, что не спасет уже никакой отдых. Организм крепко усвоил, что это территория смерти, туда ходить не надо, единственный выход (после отдыха) — сменить профессию.

Как справиться с синдромом профессионального выгорания

Для каждой стадии хороши свои способы.

Стадия №1

Меры, которые помогут не допустить выгорания или справиться с ним, пока оно не пошло дальше первой стадии, сводятся к правилам психогигиены. Что поможет?

Сбалансировать свою жизнь. Это означает найти в своей жизни место не только работе, но и семье, друзьям, хобби, спорту, отдыху. Но поскольку работа занимает значительную часть жизни не просто так, сначала нужно разобраться, почему это происходит. Как правило, это способ чувствовать себя молодцом, справляясь с разными задачами и добиваясь результатов. А еще действие родительских и социальных установок (не всегда осознаваемых) в духе: «Без меня все развалится», «Я тогда чего-то стою, когда чего-то достигаю», «Только трудолюбивого человека можно уважать» и т.д.

Сбавить темп. Если вы привыкли нестись сломя голову и ориентироваться на свои наилучшие показатели при планировании, то стоит стать реалистом. Для этого полезно пару месяцев честно записывать все, что вы делаете. Это полезно сразу по трем причинам:

1. Вы начинаете видеть, сколько дел на самом деле успеваете сделать. Например, у меня регулярно наблюдается просадка продуктивности в четверг. Я это знаю и не питаю иллюзий, что смогу сделать столько же дел, сколько в среду.
2. Если вы привыкли обесценивать свой труд, то вы увидите, как много на самом деле вы делаете.
3. Кроме этого, вы увидите, где тратите время неэффективно. Например, тупили в соцсетях: и отдохнуть не отдохнули и работать не работали. Подобный анализ помогает перераспределить время и зарезервировать его на значимые вещи.

Окружить себя поддержкой. Речь идет как о близком круге, который может выслушать и поддержать в сложный момент, так и о профессиональном сообществе. Моя жена психолог, а профессии, где нужно много общаться с людьми, особенно подвержены выгоранию. Мощный фактор поддержки — коллеги, с которыми можно разобрать сложный случай, обратиться за советом или просто поныть, когда устанешь и хочется на ручки.

Стадия №2

Научиться отдыхать. На второй стадии критично организовать себе отдых. При этом важно, чтобы это был полноценный отдых, а не работа по дому, курсы по саморазвитию или тренировки до упаду в спортзале. Не менее важно, чтобы этот отдых был:

• Ежедневным. Батарейки важно подзаряжать каждый день, поэтому каждый день нужно предусмотреть время для восстановления сил.
• Еженедельным. Нужен хотя бы один полноценный выходной в неделю.
• И предусматривал отпуск в течение года. Это необязательно должен быть разовый месячный отпуск, это могут быть 4 недели в разное время года, главное, в этот момент должно происходить полное отключение от работы.

У качественного отдыха есть два критерия: безответственность (вам не нужно ни за кого отвечать) и беззаботность (не нужно ни о чем заботиться). Понятно, что так получается не всегда, но если есть выбор, нужно стремиться именно к такому отдыху.

Выстраивать границы. Это можно делать и раньше, но на этой стадии становится критично важно провести черту между личной жизнью и работой. Нужно приучить коллег и клиентов не дергать вас в нерабочее время, организовать работу так, чтобы не брать срочные задачи и не тушить пожары. Конечно, мы говорим сейчас про идеальный мир, но если начать выстраивать границы, то оказывается, что процентов 90 всего важного и срочного не такое уж важное и срочное.

Делегировать. Опять же, это можно делать и раньше, но на этой стадии для руководителя это вопрос выживания.

Стадия №3

На стадии истощения поздно пить Боржоми. Здесь может помочь только длительный, не меньше трех месяцев, отпуск, в котором надо полноценно отдыхать. Почему так долго? Организм не обманешь. Переработки напоминают кредит. Да, в моменте можно занять ресурс, но потом набегает изрядный долг с процентами. Если вы оказались на стадии истощения, то восстанавливаться придется от трех месяцев до полугода.

Хорошая новость: если работа вам нравится, вы сможете восстановиться и вернуться к ней.

Стадия №4

А на этой стадии помогают только отдых и смена работы. Причем, скорее всего, придется менять или основательно переосмыслять профессию. Поскольку старую вы возненавидите. Например, хотя я могу делать небольшую бухгалтерскую работу для своего бизнеса, но наемным главбухом работать бы не смог — от бухучета тошнит до сих пор.

Еще одна инфографика от cv2you: про выгорание с циферками

Как обратить выгорание себе на пользу?

Большинство материалов про профессиональное выгорание сводятся к тому, что это «ужас-ужас». И хотя если речь идет о двух последних стадиях, это «ужас», но это редко «ужас-ужас» (исключая, суицид, депрессию клинического уровня, алкоголизм и серьезную психосоматику).

Профессиональное выгорание — это хорошая возможность почувствовать собственные ограничения и возможности, научиться лучше регулировать свою жизнь и заботиться о себе, а в некоторых случаях (так было у меня) — это возможность найти деятельность, которая по-настоящему нравится.

Есть хорошая фраза: «Опыт — это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит». Чему может научить профессиональное выгорание? Многому:

1. Вовремя прислушиваться к собственным эмоциям, ощущениям и мыслям. Задача вызывает раздражение, а почему? Возникла усталость, а что можно сделать прямо сейчас, чтобы выдохнуть? Крутятся мысли о работе? Почему бы их не выписать на листок и наметить, что из них стоит реализовать?
2. Уделять время всем сферам жизни и работать в комфортном для себя темпе.
3. Сохранять здоровье. В конце концов, болезни расцветают, когда иммунитет ослаблен, а своевременный отдых его укрепляет.
4. Работать более эффективно. Кажется, Гейтс говорил, что всегда выберет ленивого человека для трудной работы, поскольку тот найдет легкий путь ее выполнить. Выгорание тоже стимулирует искать более легкие пути.
5. Осознать, что для вас действительно важно. Какая работа по-настоящему нравится. Что вы цените в жизни. Столкновение с ограничениями, а выгорание всегда про сильное ограничение, подталкивает к таким инсайтам.

Но еще больше мне нравится идея, что не обязательно доводить себя до эмоционального выгорания, чтобы осознать, что для вас важно в жизни, и научиться лучше ей управлять. Для позитивных перемен достаточно всего лишь всерьез заинтересоваться собой, поэтому год назад я создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно учиться лучше понимать и принимать себя, делиться своими мыслями и переживаниями.

Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни и лучше себя понимать. Проект существует уже больше года, посмотрите, вдруг вас он тоже заинтересует.

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классическую реакцию: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у токсичного кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Видите, почему у них это работает?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают свои чувства.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, человек, который злится, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что принадлежит вам, а что — их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как она произошла, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят твоей радости.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями.Классика: о промоушене: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж и большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но они хотя бы попытаются.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужасно.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, что сделает манипуляции более заметными и понятными.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного сумасшествия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Призрак друга? 5 шагов к тому, чтобы избавиться от токсичных отношений • Healthy Helper

У меня была дружба, когда 1) я не уверен, что это была настоящая дружба, 2) мое понимание и ожидания относительно того, кем на самом деле был этот человек, было совершенно неверным, 3) я не уверен, что сделал что-нибудь, чтобы принести о ее быстрой смене тона со мной, и 4) Я уверен, что имел дело с человеком с одним или несколькими расстройствами личности и настроения.

Давайте назовем этого друга (или лучше сказать «друг»?) Тарой. Тара работает со мной в одной компании. Она на пару лет старше меня, сейчас ей за 40, и она проработала в этой компании еще пару лет, но не руководителем, а скорее старшим коллегой. Тара была разведена / холост, когда мы познакомились, а я женат.

Немного предыстории: Тара вышла замуж в молодом возрасте, она вышла замуж за своего мужа, когда они были одноклассниками в аспирантуре, а затем были одноклассниками во время напряженной 5-летней учебной программы, а затем еще год на практике, работая вместе, пока у них не было — то, что я слышал быть — безобразный развод (я слышал, он взял у нее деньги).Она никогда много не говорила о нем, иногда упоминала, что думала, что он алкоголик, но сказала, что они, вероятно, остались бы вместе, если бы у них были дети (у них никогда не было, она не говорила об этом).

Значит, ей было чуть за тридцать, она разведена и не замужем. У нее было несколько отношений, ни один из которых не длился более двух лет (с одним мужчиной, с которым, по ее словам, она была «почти помолвлена», не понимая, что это значит). Она также проработала несколько работ в одной и той же сфере в разных компаниях.

В нашей компании она работала на два этажа выше меня первые пару лет после того, как я пришел. Она всегда была приветлива и приветлива со мной, я видел ее лишь изредка. Но я начал слышать, что между ней и другими сотрудниками на ее этаже произошел раскол. Я никогда не слышал, что именно произошло, но знаю, что Тара иногда занимает оборонительную позицию, раздражает и сдерживает свою работу — что она иногда выражает в гневных электронных письмах команде!

Начальникам отдела пришлось переключить ее кабинет для других целей, поэтому они перевели ее на мой этаж, более тихий этаж.

Тогда наша дружба началась довольно быстро. Я был одним из немногих сослуживцев, с которыми она была небрежно дружелюбна еще до того, как она спустилась вниз, и мне было жаль ее из-за того, как другие обращались с ней наверху. Хотя я не знал подробностей того, что там произошло, я чувствовал, что она хороший работник, которого несправедливо оклеветали.

Мы быстро нашли общий язык. Утром и днем ​​болтали в офисах друг друга, обедали вместе в коллективной комнате отдыха, вместе ходили на конференции, вместе гуляли в магазине компании.Мы начали довольно часто переписываться по электронной почте и СМС. Текстовые разговоры почти каждый день. Идеи для книг и фильмов, политические дискуссии и т. Д., Веселые беседы. Ее мать скончалась, и я провел несколько долгих телефонных разговоров с Тарой, хотя позже она сказала мне, что в целом не любит разговаривать по телефону. Тара описывает себя как интроверт, и она определенно такова, и когда она закрыла дверь и ей нужно было просто выполнять свою работу в одиночку, я оставила ее в покое. Иногда она не приходила на работу, и я писал, чтобы узнать, все ли с ней в порядке, она говорила мне, что у нее «очень плохие времена», и ей просто нужно побыть одной.

Мы виделись на концертах, где в антракте она тусовалась со мной и моей женой. Пошел с ней на несколько экскурсий компании, она тоже дружила с моей женой.

Иногда я теперь понимаю более ясно, что она не относилась ко мне как к другу. Пару раз, встречаясь с другими с работы, она отвезла меня на место проведения, а затем просто оставила меня там без поездки в конце вечера (однажды какой-то парень, от которого она была без ума, пришел и забрал ее из нашей группы, однажды она сказала, что ей просто нужно уйти, и оставила меня стоять одну на парковке и звонить в Убер!).Я пару раз спрашивал ее, не хочет ли она присоединиться ко мне и моей жене за ужином перед концертом, и она всегда говорила, что «не хочет быть третьим колесом». Когда мы с женой пошли на двойное свидание с ней и ее тогдашним парнем (позже женихом), на фестиваль (чрезмерно заполненное КПК шоу с их стороны), они просто внезапно объявили посреди дня, что они уходя, так как он плохо себя чувствовал. В другой раз мы пошли с ними на еще одно двойное свидание на ужин и концерт, в конце музыки они просто ушли, не задержавшись ни на минуту, чтобы пожелать спокойной ночи.За исключением одного вечера, когда я пригласил ее (в то время холостую) присоединиться ко мне, моей жене и моим родителям на фестивале в рождественском саду и на прекрасном ужине, теперь я понимаю, что она никогда не хотела встречаться с нами, если только это не должно было служить нам двойное свидание для нее и парня! Она никогда не приглашала меня к себе домой.

Она делилась со мной кое-какими относительно личными подробностями о своей жизни и семье (хотя теперь я понимаю, что она оставила себе много подробностей о предыдущей работе и отношениях).Я все время спрашивал, как у нее дела. Я действительно все больше и больше чувствовал, что забочусь о ней. С чисто платонической точки зрения, я счастлива в браке! Но я заботился и мне было жаль невзгод, через которые она проходила, и я хотел (и предлагал) помочь всем, чем я мог.

Однажды я дал ей совет, и теперь понимаю, что это была серьезная ошибка. Все дело в Таре, она очень уверена в себе и уверена, что все, что она делает, будет правильным и умным, что бы ни говорила здравая мудрость.У нее начались новые отношения, и всего через несколько недель после знакомства он переехал в ее дом, она планировала купить детский рояль, чтобы превратить свой домашний офис в музыкальную комнату для него, они пошли за покупками, и она планировала бросить работу и через год переехать с ним через всю страну, чтобы жить ближе к его родителям. Я только сказал ей, что эти отношения развиваются очень быстро, и она должна держать голову на плечах — хорошо, если она была уверена, что это правильно, но я просто надеялся, что она не принимает поспешных решений.(примечательно, что я сам как бы совершил ошибку «мгновенных отношений», и это не сработало !!). Она замолчала — заметно встревоженная моим предложением просто хорошенько подумать о том, что она делает — и кратко сказала мне, что у нее было много отношений, и она легко увидела, что нашла правильного мужчину. Спустя чуть больше месяца знакомства она знала все, что было в нем плохого, и могла с этим жить.

С другой стороны, я рассказал ей о некоторых личных проблемах со здоровьем, которые у меня были.И через несколько месяцев нашей «дружбы» у моей жены родился ребенок, мой новый сын. И она ни разу не спросила меня, как у меня дела, как у меня дела, о ребенке или моей послеродовой жене! Ни разу!

Удивительно думать сейчас, но за несколько месяцев до рождения моего сына я спросил ее (сначала небрежно, а затем искренним письмом), не хочет ли она быть крестной для моего сына. Она сказала, что да, для нее большая честь.

Главный раскол произошел примерно за неделю до рождения моего сына.Она встречалась с парнем около 2,5 месяцев и была очень довольна и взволнована отношениями (с тем же парнем из упомянутых мной двойных свиданий). В понедельник она была дружелюбна, пошутила со мной, мило поболтала и пошла со мной в магазин….

Утро вторника… ни слова. Нет доброго утра, ничего. Она закрывала дверь своего офиса все утро, казалась очень рассерженной, когда я увидел, что она вышла из офиса днем, я попытался поговорить с ней, и она резко и грубо прервала меня на полуслове, закрыла дверь перед моим лицом.Так она и осталась всю следующую неделю, пока мне не пришлось уйти с работы ради родов.

Я писал ей несколько раз, меня беспокоило ее очень резкое изменение в поведении. После рождения моего сына она больше не отвечала. Я читал о депрессии и заметил, что ее симптомы почти полностью совпадают (по крайней мере, с внешней точки зрения). В конце концов она написала мне сообщение, в котором говорилось, что она потрясена и ей нужно немного места. Хотя она сказала, что знает, что я пытаюсь быть для нее хорошим другом, мои периодические проверки того, как она поживает, усиливали ее стресс, ей нужно было пространство.Я понял. Я отправлял ей смайлик каждую неделю или около того, чтобы сообщить ей, что я был рядом, если ей нужно было поговорить, но в остальном я промолчал и все это время давал ей место.

Когда я вернулся на работу несколько недель спустя, я узнал от другого сотрудника, что через пару недель, когда она была очень расстроена, люди подумали, что она и новый парень расстались, она пришла однажды утром, чтобы объявить, что они расстались. увлеченный. За исключением того, что она показала мне кольцо с ухмылкой через плечо, она никогда не говорила мне об этом.

Она продолжала молчать. Через несколько недель я написал ей, снова поздравил, но сказал, что надеюсь, что мы сможем очистить отношения между нами. Я сказал, что дорожу нашей дружбой и надеюсь, что мы сможем возобновить более сердечное общение, хотя бы для гармонии на рабочем месте. В конце концов она ответила, снова заявив, что она интроверт, и мое общение с ней затрудняло работу. Моя «постоянная потребность в ее внимании» была «очень истощающей».

Краткий список возможных причин всего этого:
1 — эгоцентричное, пограничное / нарциссическое расстройство (я) личности
2 — незащищенность / отчаяние долгое одиночество
3 — непроизвольное / косвенное бездетность
4 — ревнивый / контролирующий друг / жених

Мне любопытно, что вы думаете об этой болезненной / запутанной ситуации.

Спасибо!

Сказать, что тебе жаль (для детей)

«Ничего не делал!» «Это не моя вина!» «Скажи, что тебе жаль!»

Звучит знакомо? Если это так, вы похожи на многих детей, которые иногда спорят со своими друзьями и членами семьи. Посмотрим правде в глаза — не всегда легко ладить с сестрами и братьями, родителями и друзьями. Дети не идеальны, и иногда они делают вещи, которые доставляют им неприятности. Сказать «извините» может помочь.

Сказать, что вы сожалеете, называется извинением. Когда вы извиняетесь, вы говорите кому-то, что сожалеете о причиненной вами боли, даже если вы сделали это не специально. Люди, которые извиняются, могут также сказать, что они постараются добиться большего. Они могут пообещать исправить или заменить то, что было сломано, или забрать сквернословие, которое они сказали.

Как вы себя чувствуете?

Когда вы извиняетесь перед кем-то — и действительно серьезно это делаете — это потому, что вы перестали думать о том, что этот человек мог чувствовать из-за того, что вы сделали или сказали.Когда вы перестаете думать о чувствах другого человека, вы начинаете жалеть свое поведение. Вы можете даже почувствовать смущение или стыд, если вы сделали что-то, что, как вы знали, было неправильным.

Даже если то, что произошло, было несчастным случаем или вы сделали что-то, чего не собирались делать, вы, вероятно, все равно пожалели бы, если бы знали, что чувства другого человека задеты. Извинившись, вы, возможно, почувствуете себя немного лучше (возможно, и ваш собеседник тоже).

Когда вы извиняетесь с заботой, вы можете чувствовать себя хорошо, потому что вы снова пытаетесь все исправить.

Как звучит извинение?

Есть много способов извиниться. Вот несколько примеров:

«Я сожалею о том, что сказал тебе».

«Мне очень жаль, что я потерял вашу книгу».

«Я был зол, но мне не следовало называть тебя по имени. Прости».

«Прости, что обидел тебя».

«Прости, что накричал на тебя.»

«Мне очень жаль, что я ударил тебя, когда был зол. Это было неправильно. Я больше не буду этого делать».

Когда вы извиняетесь перед кем-то, он или она может извиниться перед вами: «Ничего страшного, мне тоже очень жаль.Я не должен был тебя дразнить ». И тогда, может быть, вы оба снова почувствуете себя дружелюбными.

с.

Когда нужно извиняться?

Детям, возможно, придется извиниться, если они обидели кого-то, дразнили кого-то или потеряли что-то, что принадлежало кому-то другому. Им может потребоваться извиниться, если они что-то нарушили (даже случайно — ой!) Или если они сделали что-то, что, как им казалось, было неправильно, например, солгали или намеренно нарушили правила. Может быть, они сделали то, что их родители сказали им не делать, или, может быть, они не сделали того, что должны были делать.

Детям, возможно, придется извиниться друг перед другом или перед взрослыми. Взрослые тоже могут извиниться — перед взрослыми или даже перед детьми. В конце концов, даже взрослые иногда ошибаются. Извинившись, когда они неправы, взрослые могут подать хороший пример и показать детям, как поступать правильно, и извиниться, когда им нужно.

Что, если вы рассердились?

Все время от времени злятся на кого-то другого. Злость — это нормально, и не за что извиняться, но важно знать, как сказать кому-то, что вас рассердило.

Когда маленькие дети злятся, они могут ударить, пнуть или закричать. У них нет особого самоконтроля, и они, возможно, еще не поняли, что нельзя бить кого-то из-за того, что они расстроены.

Но когда дети становятся больше и могут использовать слова, они понимают, что лучше не бить, не пинать или кричать, когда они злятся. Они учатся выражать свои чувства словами. Конечно, слова, которые они говорят, когда злятся, могут быть сильнее или громче, чем обычно, но слова не обязательно должны быть злыми.Вы можете сказать кому-то, что вы расстроены, и почему, не принижая его. Вы можете быть честными в своих чувствах, но при этом не быть злыми.

Но иногда гнев берет верх, и дети теряют самообладание. Они могут говорить гадости, терять хладнокровие, ударить или толкнуть кого-то. Впоследствии большинство детей понимают, что, даже если они были правы, злясь, вести себя так — это не нормально. Вот когда извинения обязательно нужны.

с.

Все ли исправляет извинениями?

Сказать «извините», когда вам нужно, — это правильный поступок.Это приносит много пользы. Но одного этого может быть недостаточно, чтобы все снова стало лучше. Иногда вместе с извинениями человеку нужно исправить ошибку или пообещать, что все будет лучше. Иногда добрые дела для человека после извинений помогают показать, что вы действительно сожалеете и снова хотите быть дружелюбным.

Иногда искреннее «извините» сразу все исправляет. В других случаях может потребоваться некоторое время, чтобы кто-то почувствовал себя дружелюбным после того, как вы извинились. Возможно, вам нужно уделить другому человеку немного времени.Даже после того, как вы извинитесь, вы все равно можете чувствовать себя плохо из-за того, что вы сказали или сделали, но вы можете чувствовать себя хорошо, когда извиняетесь и решаете поступить лучше.

Когда кто-то извиняется перед вами, вы можете не сразу почувствовать себя дружелюбным. Время от времени, если человек не меняется, вы, возможно, больше не захотите дружить. Вы можете почувствовать облегчение и радость, когда другой человек извинился и признал свою неправоту. Но если кто-то продолжает вести себя подлым образом или делает что-то, что продолжает причинять боль, вы, возможно, больше не чувствуете того же.Просто потому, что кто-то извиняется перед вами, не означает, что вы должны снова быть дружелюбными. Это зависит от вас.

Как с уважением расстаться (для подростков)

Когда отношения заканчиваются

Вначале это захватывающе. Вам не терпится увидеть своего парня или подругу — и приятно осознавать, что он или она чувствуют то же самое. Счастье и азарт новых отношений могут пересилить все остальное.

Однако ничто не остается новым навсегда. Ситуация меняется, когда пары лучше узнают друг друга.Некоторые люди устанавливают комфортные, близкие отношения. Другие пары расходятся.

Есть много разных причин, по которым люди расстаются. Разделять — одно. Вы можете обнаружить, что ваши интересы, идеи, ценности и чувства не так совпадают, как вы думали. Изменить свое мнение или свои чувства по отношению к другому человеку — другое дело. Возможно, вам просто не нравится быть вместе. Может быть, вы спорите или не хотите того же. Возможно, у вас возникли чувства к кому-то другому.Или, может быть, вы обнаружили, что вам просто неинтересны серьезные отношения прямо сейчас.

Большинство людей переживают разрыв (или несколько раз) в своей жизни. Если вы когда-либо проходили через это, вы знаете, что это может быть болезненно — даже если кажется, что это к лучшему.

Почему так сложно расстаться?

Если вы думаете о разрыве с кем-то, у вас могут быть смешанные чувства по этому поводу. В конце концов, вы собрались вместе по какой-то причине. Так что нормально задаться вопросом: «Будет ли лучше?» «Должен ли я дать ему еще один шанс?» «Сожалею ли я об этом решении?» Расставание — непростое решение.Возможно, вам понадобится время, чтобы подумать об этом.

Даже если вы уверены в своем решении, разрыв означает неловкий или трудный разговор. Человек, с которым вы расстаетесь, может чувствовать себя обиженным, разочарованным, грустным, отвергнутым или убитым горем. Когда вы прекращаете отношения, вы, вероятно, захотите сделать это уважительно и чутко. Вы не хотите, чтобы другому человеку было больно, и вы также не хотите расстраиваться.

Избежать этого? Или покончить с этим?

Некоторые люди избегают неприятной задачи завязать трудный разговор.Другие придерживаются позиции «покончить с собой». Но ни один из этих подходов не лучший. Избегание просто продлевает ситуацию (и может в конечном итоге причинить другому человеку боль). И если вы броситесь в трудный разговор, не обдумав его, вы можете сказать то, о чем сожалеете.

Что-то среднее работает лучше всего: Обдумайте все, чтобы понять, почему вы хотите расстаться. Тогда действуй.

Что можно и чего нельзя делать при расставании

Каждая ситуация индивидуальна.Не существует универсального подхода к разрыву отношений. Но есть некоторые общие правила, которые можно и нельзя делать, когда вы начинаете думать о том, чтобы поговорить о разрыве.

DO:

• Подумайте, чего вы хотите и зачем вам это нужно. Найдите время, чтобы обдумать свои чувства и причины своего решения. Будьте верны себе. Даже если ваше решение может обидеть другого человека, это нормально делать то, что подходит вам. Вам просто нужно делать это осторожно.
• Подумайте, что вы скажете и как на это отреагирует другой человек. Будет ли удивлен ваш парень или девушка? Печальный? Безумный? Повредить? Или даже с облегчением? Обдумывание точки зрения и чувств другого человека может помочь вам проявить чувствительность. Это также помогает вам подготовиться. Вы думаете, что человек, с которым вы расстаетесь, может плакать? Терять самообладание? Как вы справитесь с такой реакцией?
• Имейте добрые намерения. Сообщите другому человеку, что он важен для вас.Подумайте о качествах, которые вы хотите показать по отношению к другому человеку, — например, честность, доброту, чуткость, уважение и заботу.
• Будьте честны — но не жестоко. Расскажите другому человеку, что в первую очередь привлекло вас, и что вам нравится в нем или ней. Затем скажите, почему вы хотите двигаться дальше. «Честность» не означает «суровый». Не разбирайте качества другого человека, чтобы объяснить, что не работает. Подумайте, как быть добрым и нежным, оставаясь при этом честным.
• Скажите это лично. Вы многим поделились друг с другом. Уважайте это (и покажите свои хорошие качества), расстаясь лично. Если вы живете далеко, попробуйте пообщаться в видеочате или хотя бы позвонить по телефону. Расставание через СМС или Facebook может показаться легким. Но подумайте, что бы вы почувствовали, если бы ваш лучший друг или подруга сделали это с вами — и что ваши друзья сказали бы о характере этого человека!
• Если это поможет, доверьтесь тому, кому вы доверяете. Это может помочь поговорить о своих чувствах с близким другом.Но убедитесь, что человек, которому вы доверяете, может держать это в секрете, пока у вас не будет фактического разговора о разрыве с вашим бойфрендом или подругой. Убедитесь, что ваш BF / GF сначала услышит это от вас, а не от кого-то другого. Это одна из причин, почему с родителями, старшими сестрами или братьями и другими взрослыми может быть здорово поговорить. Они не собираются болтать или случайно выскользнуть.

НЕ:

• Не избегайте другого человека или разговора, который вам необходим. Вытягивание вещей усложняет задачу в долгосрочной перспективе — для вас и ваш BF или GF.К тому же, когда люди откладывают дела, информация все равно может просочиться. Вы никогда не хотите, чтобы человек, с которым вы расстаетесь, услышал это от кого-то еще до того, как услышит это от вас.
• Не торопитесь вступать в сложный разговор, не обдумав его. Вы можете говорить то, о чем сожалеете.
• Не проявляйте неуважение. Говорите о своем бывшем (или о будущем бывшем) с уважением. Будьте осторожны, не сплетничайте и не ругайте его или ее. Подумайте, как бы вы себя чувствовали. Вы бы хотели, чтобы ваш бывший говорил о вас только положительные вещи после того, как вы больше не вместе.К тому же, никогда не угадаешь — твой бывший может превратиться в друга или когда-нибудь ты даже сможешь разжечь роман.

Эти правила поведения подходят не только для разрыва отношений. Если кто-то приглашает вас на свидание, но вы на самом деле не заинтересованы, вы можете следовать тем же правилам, чтобы мягко подвести этого человека.

Что сказать и как это сказать

Вы приняли решение расстаться. Теперь вам нужно найти подходящее время для разговора и способ вести уважительный, справедливый, ясный и добрый разговор.Расставание — это больше, чем просто планирование того, что сказать. Вы также должны подумать, как вы это скажете.

Вот несколько примеров того, что вы могли бы сказать. Используйте эти идеи и измените их, чтобы они соответствовали вашей ситуации и стилю:

1. Скажите своему партнеру или подруге, что вы хотите поговорить о чем-то важном.
2. Начните с упоминания того, что вам нравится или что вы цените в другом человеке.
   Например: «Мы были близки долгое время, и ты важен для меня.«
   Или:« Ты мне очень нравишься, и я рад, что мы узнали друг друга ».
3. Скажите, что не работает (ваша причина разрыва отношений).
   Например: «Но я не готова сейчас иметь серьезного парня».
   Или: «Но ты изменил мне, и я не могу с этим согласиться».
   Или: «Но мы спорим больше, чем мы веселимся ».
   Или:« Но это больше не кажется правильным ».
   Или:« Но есть еще кто-то.«
4. Скажем, вы хотите расстаться.
   Например:« Итак, я хочу расстаться ».
   Или:« Итак, я хочу, чтобы мы были друзьями, но не расставались ».
   Или: «Итак, я хочу оставаться дружелюбным, но я больше не хочу быть вашим другом».
5. Извини, если это больно.
   Например: «Я не хочу причинить вам боль ».
   Или:« Мне жаль, если это не так, как вы хотели ».
   Или:« Мне очень жаль, если это причиняет вам боль.«
   Или:« Я знаю, что это плохо слышно ».
6. Скажите что-нибудь доброе или позитивное.
   Например:« Я знаю, что с тобой все будет в порядке ».
   Или:« Я знаю мы всегда будем заботиться друг о друге ».
   Или:« Я всегда буду помнить те хорошие времена, которые у нас были ».
   Или:« Я всегда буду рад, что познакомился с вами ».
   Или: «Я знаю, что есть еще одна девушка / парень, которые будут счастливы встретиться с вами».
7. Слушайте, что другой человек хочет сказать. Будьте терпеливы и не удивляйтесь, если другой человек расстроится или недоволен тем, что вы сказали.
8. Дайте человеку пространство. Подумайте о завершении дружеского сообщения или беседы, которые позволят вашему бывшему узнать, что вам небезразлично, как он / она поживает.

Отношения помогают нам учиться

Независимо от того, длятся ли они долгое или непродолжительное время, отношения могут иметь особое значение и ценность. Каждые отношения могут научить нас чему-то о себе, другом человеке и о том, чего мы хотим и в чем нуждаемся в будущем партнере.Для нас это шанс научиться заботиться о другом человеке и испытать заботу о нем.

Расставание — тоже возможность чему-то научиться. Это не легко. Но это шанс изо всех сил уважать чувства другого человека. Прекращение отношений, каким бы трудным оно ни было, развивает наши навыки, когда речь идет о честности и доброте во время сложных разговоров.

Кто-то на орбите — это новый призрак

«Ghosting», возможно, был добавлен в Urban Dictionary в 2006 году, но теоретически люди создавали «призраки» задолго до отправки текстовых сообщений: не перезванивая, не показывая дату, не отвечая почтовому голубю.Однако я нахожусь в эпицентре феномена свиданий, который мог произойти только в эпоху социальных сетей.

Я начала встречаться с мужчиной — назовем его Тайлер — несколько месяцев назад. Естественно, мы познакомились на Tinder, а после первого свидания добавили друг друга в Facebook, Snapchat и Instagram. После нашего второго свидания он перестал отвечать на мои сообщения. Вскоре я понял, что все кончено, но в последующие дни я заметил, что он смотрел все мои истории в Instagram и Snapchat — и часто был одним из первых, кто это делал.

Пару недель спустя, после того как я все еще не переписывался, я решил отписаться от Тайлера / удалить его из друзей во всех трех социальных сетях. В Facebook и Snapchat это означало, что мы больше не могли видеть контент друг друга, но в Instagram не повезло.

Прошло более двух месяцев с тех пор, как мы разговаривали, и Тайлер не только все еще подписан на меня в Instagram, он просматривает все мои истории. Это не привидение. Это на орбите.

Чем больше я рассказывал друзьям о поведении Тайлера, тем больше осознавал, насколько распространены подобные вещи.Я назвал это «вращением по орбите» во время разговора с моей коллегой Карой, когда она поэтично описала это явление как бывший жених, «удерживающий вас на своей орбите» — достаточно близко, чтобы увидеть друг друга; достаточно далеко, чтобы никогда не говорить.

Моя подруга Ванесса * недавно рассказала о подобном опыте в письме с темой: «ДАВАЙТЕ Я РАССКАЗАТЬ ВАМ ОБ ЭТОМ ЧУВКЕ». Она описала несколько «прекрасных свиданий» с парнем, прежде чем он сказал ей, что ему это неинтересно. Ее это устраивало, за исключением одной маленькой детали: «Он по-прежнему просматривает каждую [одну из моих] историй в Instagram до такой степени, что каждый раз появляется в верхней части списка.”

(Instagram никогда не сообщал, почему некоторые люди постоянно появляются в верхней части просмотров историй, но некоторые пользователи Reddit унюхали, что это может указывать на тех, кто больше всего скрывает ваш профиль, что сделало бы наблюдение Ванессы еще более неприятным. просто предположение, хотя.)

«Он даже отвечает на фотографии моей семьи, которые я опубликую. И он тоже будет любить мои твиты и отвечать на них », — написала она. Ванесса признает, что была письменная переписка — ответ в твиттере здесь, комментарий «ха-ха» там — но в основном этот мужчина находится на ее орбите, по-видимому, следит за ней, не намереваясь вовлекать ее в содержательный разговор или, знаете ли, на свидания. ее.

«Орбита — идеальное слово для этого опыта, — писала она, — потому что сейчас я так раздражена, что хотела бы запустить его прямо в космос».

Оказывается, это разочарование не ограничивается женщинами. Филип Эллис, писатель, проживающий в Великобритании, также был «выведен на орбиту»: «Я очень хорошо знаком с орбитой», — сказал мне Филип в электронном письме. «Кажется, что парни делают это, когда хотят, чтобы у них был открыт доступ, что является общей темой для онлайн-знакомств».

Так почему люди вращаются по орбите? Что послужило толчком для этой бессмысленной псевдо-формы ореола?

Теория №1: Это силовой ход

Филип считает, что орбита приобретает дополнительные нюансы в сообществе геев.«Я также думаю, что у геев есть дополнительный слой принадлежности к меньшему сообществу, где все знают друг друга, даже если только через Instagram — так, может быть, поддержание присутствия на периферии чьего-то профиля является дипломатической мерой?»

Это похоже на то, как вы дружите со своим двоюродным братом в Facebook на рождественских и пасхальных посиделках.

Филип также теоретизирует, что за орбитальным движением стоит стратегический ход, описывая его как «не очень тонкий способ дать им понять, что вы все еще в дружеских отношениях, и что вы все равно поздороваетесь, когда неизбежно увидите их в бар.Это похоже на то, как ты остаешься друзьями со своим двоюродным братом на Facebook ради рождественских и пасхальных посиделок ».

Тейлор Лоренц, репортер социальных сетей в The Daily Beast , который писал о том, как Instagram влияет на современные отношения, также считает, что вращение по орбите может быть расчетливым действием: «Вы хотите держать кого-то на столе или не хотите полностью писать. кто-то прочь », — говорит она о том, почему кто-то может двигаться по орбите. «Вы [может быть] захотите проскользнуть в их личную переписку, но не хотите активно вовлекаться в нее.”

Тейлор, как и Филип, предполагает, что это закономерность среди мужчин. Она говорит: «Мне кажется, что это мужской способ держать вас в своей« женской книге ». Я блокирую любого, кто это делает. Вы не имеете права смотреть мой качественный контент и не писать мне ответные сообщения! »

Теория № 2: Они понятия не имеют, что делают

Я не могу не задаться вопросом, могут ли некоторые люди, такие как Тайлер, просто не осознавать последствий своих действий. Возможно, он не знает, что я вижу, что он просматривает мои рассказы.

Это не совсем научный показатель, но: Вопрос «может ли кто-нибудь увидеть, что я просматривал их историю в инстаграмме, если мы не друзья» дает десятки миллионов результатов в Google. (Instagram не классифицирует подписчиков как «друзей», но я отвлекся.) Кто это гуглит ?!

Другой мой друг, Алекс, испытал это на собственном опыте. «Я встречался с этим парнем — мы встречались, может быть, два или три месяца — когда настал День святого Валентина, и он начал игнорировать мои сообщения, пока он смотрел мои истории из Snapchat.Я так разозлился, что написал ему, что ему лучше прекратить смотреть мои рассказы, если он планировал и дальше игнорировать мои сообщения, и он говорит: «Подожди, ты это видишь?»

Он начал игнорировать мои сообщения, пока смотрел мои истории из Snapchat. Я так разозлился, что написал ему, что ему лучше прекратить смотреть мои рассказы, если он планирует и дальше игнорировать мои сообщения.

Действительно, Лоренц из The Daily Beast считает, что некоторые люди могут просто не знать об этой функции Instagram и Snapchat.«Удивительно, как много людей не знают, что вы можете видеть, кто смотрел вашу историю в Instagram — может быть, они просто никогда не [проверяли свою собственную]?»

Я, например, не могу представить, чтобы добавить историю и просто позволить ей улететь в эфир, никогда не проверяя, видел ли ее кто-нибудь. Но это только я. Тем не менее, это не объясняет , почему они вообще ищут . А для тех, кто любит и комментирует, есть ответ на вопрос о видимости: они знают, что вы знаете. Так почему?

Теория № 3: Страх пропустить (на вас, удивительный человек)

«На первый взгляд« вращение по орбите »кажется относительно необычным поведением», — говорит д-р.Рэйчел О’Нил, лицензированный профессиональный клинический консультант и провайдер Talkspace, специализирующаяся на вопросах взаимоотношений, особенно связанных с социальными сетями. Она предлагает несколько объяснений того, почему Тайлер и другие могут вращаться по орбите. «Часть этого орбитального поведения действительно связана с лежащим в основе FOMO. Человек не обязательно может быть готов к отношениям; однако есть опасения, что, если они полностью прекратят контакт с вами, они могут упустить возможность восстановить связь с вами позже.”

«Социальные сети предлагают уникальный вуайеристский взгляд на жизнь людей, с которыми у нас даже самые случайные отношения», — говорит О’Нил. «Орбитальный полет также дает возможность орбитальному аппарату поддерживать с вами связь без каких-либо обязательств. Если обстоятельства меняются (например, орбитальный аппарат решает, что они хотят продолжить отношения), орбитальное поведение также предлагает относительно простой вход, чтобы вернуться в вашу жизнь (например, комментирование поста, прямая переписка) ».

О’Нил считает, как предположили Лоренц и Филип, что орбита — это форма наблюдения за человеком, позволяющая сохранить возможность для будущих отношений.«Я должен сказать, что сделал это немного, но у меня, по крайней мере, есть приличие, чтобы сделать это с учетной записи горелки, — шутит Лоренц. «Иногда хочется увидеть, что кто-то задумал».

Признаюсь, желание проверить кого-то, кого вы знали (платонического или романтического), очень сильно. Я определенно ползла по аккаунтам людей в социальных сетях и даже решила прекратить этим заниматься ради своего психического здоровья.

Однако ползание отличается от движения по орбите. Я подкрадываюсь к людям, с которыми не разговаривал какое-то время, но, в отличие от орбиты, они не достигли меня.Не писать кому-то в ответ, но продолжать смотреть его контент в социальных сетях — это почти предательство.

В свиданиях больше нюансов, чем когда-либо. В мире, где мы можем найти партнера у нас под рукой и следить за его повседневной жизнью, просто открыв приложение, возникает соблазн не отставать от него, даже если мы не , а заинтересованы. Но орбита поставила меня в тупик; это кажется особенно загадочным ароматом ползания. Вы когда-нибудь выходили на орбиту? Вы сами были на орбите? Я очень хочу взломать этот код.

* Имена изменены.

Коллажи Луизианы Мей Гелпи.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Газлайтинг — это тип эмоционального насилия. Кто-то, кто использует газлайтинг, попытается заставить человека усомниться в его восприятии реальности. Газлайтер может убедить цель, что ее воспоминания ошибочны или что она слишком остро реагирует на событие. Тогда обидчик может представить свои мысли и чувства как «настоящую правду».”

Термин происходит от пьесы 1938 года под названием «Газовый свет». В пьесе муж женщины пытается убедить ее, что она психически неуравновешенна. Он вносит небольшие изменения в ее среду, например, приглушает свет в их доме. Затем он убеждает свою жену, что она просто воображает эти изменения. Его конечная цель — отправить ее в приют, чтобы он мог украсть ее наследство.

Людям, страдающим газлайтингом, может быть полезно обратиться к терапевту.

Что такое газлайтинг?

Газлайтинг — это оскорбительная тактика, направленная на то, чтобы заставить человека усомниться в собственных мыслях и чувствах.Поначалу насилие часто бывает незаметным. Например, если человек рассказывает историю, обидчик может оспорить небольшую деталь. Человек может признать, что был неправ в какой-то детали, а затем двигаться дальше. В следующий раз обидчик может использовать эту прошлую «победу», чтобы еще больше дискредитировать человека, возможно, подвергнув сомнению его память.

Человек может сначала возразить. Они могут интуитивно догадываться, что в отношениях или браке что-то не так. Но поскольку каждый инцидент с газлайтингом настолько незначителен, они не могут точно определить причину своего беспокойства.Со временем человек может переосмыслить собственные эмоции и воспоминания. Они могут полагаться на своего обидчика, чтобы сказать им, верна ли их память или являются ли их эмоции «разумными». Обидчик использует это доверие, чтобы получить контроль над своей целью.

В массовой культуре газлайтинг часто изображается как мужчина, жестоко обращающийся со своей женой. Тем не менее, люди любого пола могут гаслайт других или сами гаслайт. Газлайтинг также может происходить в платоническом контексте, например, на рабочем месте. Любой может быть целью.

Методы газлайтинга, которых следует опасаться

Газлайтинг может принимать разные формы.Иногда это может включать в себя манипулирование окружением человека за его спиной. В других случаях насилие носит чисто словесный и эмоциональный характер.

Общие методы включают:

• Удержание: Отказ выслушивать любые опасения или делать вид, что не понимает их.
  • Пример: «У меня нет времени слушать эту чушь. В тебе нет никакого смысла.
• Противодействие: Опрос памяти цели. Обидчик может отрицать произошедшие события так, как (точно) помнит цель.Они также могут придумывать подробности события, которого не произошло.
  • Пример: «Я слышал, вы это сказали! Ты никогда не помнишь наши разговоры правильно ».
• Забывание / отрицание: Делать вид, что забыли события, которые произошли, чтобы еще больше дискредитировать память жертвы. Обидчик может отказаться давать обещания избежать ответственности.
  • Пример: «О чем ты говоришь? Я никогда тебе этого не обещал.
• Блокировка / отвлечение: Изменение темы, чтобы отвлечь внимание цели от темы.Обидчик может превратить разговор в спор о том, насколько заслуживает доверия человек.
  • Пример: «Вы снова разговаривали со своей сестрой? Она всегда закладывает тебе в голову глупые идеи.
• Упрощение: Утверждение, что человек слишком остро реагирует на обидное поведение. Этот метод может заставить человека поверить в то, что его эмоции неуместны или чрезмерны.
  • Пример: «Ты такой чувствительный! Все остальные сочли мою шутку смешной ».

Газлайтер часто использует «ошибки» и «чрезмерную реакцию» цели, чтобы представить себя жертвой.Например, обидчик может выкрикивать обвинения в адрес человека до тех пор, пока другая сторона не должна повысить голос, чтобы его услышали. Затем обидчик может прервать разговор, заявив, что другой человек «вышел из-под контроля» и «слишком агрессивен». В некоторых случаях обидчик может обвинить другого человека в том, что он настоящий газлайтер.

Как бороться с газлайтингом

Часто первым шагом к защите от газлайтинга является распознавание его присутствия. Как только вы узнаете, что вами манипулируют, вам будет легче определять свою реальность.

В идеале, кто-то, кто подвергается насилию, должен получить помощь и, возможно, прекратить отношения. Но иногда препятствия мешают человеку сразу уйти. Человек может быть финансово зависимым от своего обидчика, или в нем могут быть задействованы дети.

Если вы стали целью газлайтинга, вот несколько советов, которые вы можете использовать, чтобы защитить себя:

• Не брать на себя ответственность за действия другого человека. Другой человек может заявить, что вы спровоцировали насилие.Если вы избегаете действий, которые обижали его в прошлом, газлатер, вероятно, найдет новые оправдания своим злоупотреблениям.
• Не жертвуйте собой, чтобы щадить свои чувства. Даже если вы посвятите всю свою жизнь тому, чтобы сделать их счастливыми, вы никогда не сможете полностью удовлетворить желание другого человека контролировать. Люди, которые газируют других, часто пытаются заполнить пустоту в себе. Но они не исправят свое сердце, разбив твое.
• Помни свою правду .То, что другой человек кажется уверенным в себе, не означает, что он прав. Газлайтер может никогда не увидеть вашу сторону истории. Однако их мнение не определяет действительность. Это также не определяет, кем вы являетесь как личность.
• Не спорю на своих условиях. Если другой человек сфабриковал факты, у вас вряд ли получится продуктивное обсуждение. Вы можете потратить всю свою энергию на обсуждение того, что реально, вместо того, чтобы высказывать свою точку зрения. Другой человек может использовать технику газлайтинга, чтобы объявить, что он выиграл спор.Но вы не обязаны соглашаться с выводами, основанными на ошибочной посылке.
• Сделайте вашу безопасность приоритетной. Газлайтинг часто заставляет цель усомниться в собственной интуиции. Но если вы чувствуете, что находитесь в опасности, вы всегда можете выйти из ситуации. Вам не нужно доказывать искренность угроз газлайтера насилием, прежде чем звонить в полицию. Часто безопаснее рассматривать любую угрозу как достоверную.
• Помните, что вы не одиноки. Возможно, вам будет полезно рассказать о своем опыте другим людям.Друзья и семья могут предложить эмоциональную поддержку и подтверждение.

Терапия — это безопасное место, где вы можете говорить через свои чувства и воспоминания без осуждения. Психотерапевт может помочь вам распознать здоровое и нездоровое поведение. Они также могут научить вас противостоять психологическим манипуляциям. В некоторых случаях терапевт может помочь вам разработать план безопасности для разрыва отношений.

Почему люди обращают внимание на других?

Одна из самых распространенных причин, по которой люди используют газ, — это получить власть над другими.Эта потребность в доминировании может быть вызвана нарциссизмом, антиобщественной личностью или другими причинами. Как и в большинстве случаев злоупотребления, газлайтинг — это контроль.

По мере того, как газлайтинг прогрессирует, цель часто подвергает сомнению свои собственные воспоминания и мысли. Их неуверенность в себе может заставить их защищаться, не давая им критиковать поведение обидчика. Цель может полагаться на обидчика, чтобы проверить свои воспоминания. Это доверие может дать обидчику больше возможностей манипулировать своей целью.

Со временем обидчик может убедить жертву в том, что они вызывают агрессию обидчика.Попытки жертвы извиниться и восстановить отношения часто подпитывают эго обидчика. И все же представление цели редко приносит долгое удовлетворение. Кто-то с нарциссической личностью может стать «зависимым» от газлайтинга, нуждаясь в большем контроле, чтобы поддерживать свою самооценку.

Многие газлайтеры используют стыд и замешательство цели, чтобы изолировать ее. Человек может отстраниться от близких, опасаясь, что они примут сторону обидчика. Часто цель газлайтера состоит в том, чтобы сделать цель полностью зависимой от них самих.Если они достигнут этой цели, обидчик может отказаться от цели и искать нового человека для «победы».

Эффекты газлайтинга

Газлайтинг может иметь катастрофические последствия для психологического здоровья человека. Часто этот процесс идет постепенно, подрывая уверенность и чувство собственного достоинства человека. Они могут прийти к выводу, что заслуживают оскорбления.

Газлайтинг — коварная форма злоупотребления, которая процветает на неопределенности. Человек может перестать доверять всему, что он слышит, чувствует и помнит.Газлайтинг также может повлиять на социальную жизнь человека. Обидчик может манипулировать ими, чтобы разорвать отношения с друзьями и семьей. Человек также может изолировать себя, полагая, что он нестабилен или нелюбим.

Эффект газлайтинга может сохраняться даже после того, как человек избегает оскорбительных отношений. Человек все еще может сомневаться в своем восприятии и иметь проблемы с принятием решений. Они также реже выражают свои эмоции и чувства, зная, что они, вероятно, будут признаны недействительными.

Газлайтинг может вызвать у человека проблемы с психическим здоровьем. Постоянная неуверенность в себе и растерянность могут способствовать возникновению беспокойства. Безнадежность и низкая самооценка человека могут привести к депрессии. Посттравматический стресс и созависимость также являются распространенными явлениями.

Некоторые выжившие могут с трудом доверять другим. Они могут быть постоянно начеку для дальнейших манипуляций. Человек может винить себя за то, что раньше не поймал газлайтинг. Их отказ показать свою уязвимость может вызвать напряжение в будущих отношениях.

Другие выжившие могут отчаянно нуждаться в проверке. Они могут пытаться удерживать вокруг себя других людей, ведя приятное людям поведение. Их покорность может поставить их под угрозу стать еще одной целью обидчика.

Восстановление после газлайтинга

Газлайтинг — коварная форма злоупотребления, которая процветает на неопределенности. Человек может перестать доверять всему, что он слышит, чувствует и помнит. Одна из самых важных вещей, которую может получить выживший, — это валидация.

Выживший может извлечь выгоду из изменения любых отношений, из которых он вырвался во время насилия.Другие люди могут проверить ваши неуверенные воспоминания. Сочувствие других может уменьшить чувство стыда. По мере того, как человек восстанавливает свой круг общения, он может заново научиться доверять другим и себе.

Те, кто испытал газлайтинг, также могут захотеть пройти курс лечения. Психотерапевт — это нейтральная сторона, которая может помочь укрепить чувство реальности. Во время терапии человек может восстановить самооценку и восстановить контроль над своей жизнью. Терапевт также может лечить любые проблемы с психическим здоровьем, вызванные насилием, например, посттравматическое стрессовое расстройство.Со временем и поддержкой человек может оправиться от газлайтинга.

Каталожные номера:

1. Де Канонвиль, К. Л. (нет данных) Эффекты газлайтинга при синдроме нарциссической жертвы. Получено с https://narcissisticbehavior.net/the-effects-of-gaslighting-in-narcissistic-victim-syndrome
.
2. Ферт, С. (нет данных). Что такое газлайтинг? Неделя . Получено с http://theweek.com/article/index/239659/what-is-gaslighting
.
3. (нет данных). Получено с http: // outofthefog.net / CommonBehaviors / Gaslighting.html
4. Трейси, Н. (нет данных). Определение, методы и методы газлайтинга. Здоровое место . Получено с http://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/gaslighting-definition-techniques-and-being-gaslighted
.
5. Что такое газлайтинг? (2014, 29 мая). Получено с http://www.thehotline.org/2014/05/what-is-gaslighting
.
6. 7 признаков того, что вы стали жертвой газлайтинга. (2015, 2 июля). Проект «Хорошие люди».Получено с https://goodmenproject.com/featured-content/seven-signs-you-are-a-victim-of-gaslighting-fiff
.

Последнее обновление: 13.06.2018

15 сообщений, которые вы НИКОГДА не должны отправлять женщине (избегайте любой ценой)

Женщины ценят текстовые сообщения как средство общения намного выше, чем мужчины, и часто используют их как первый шаг в отфильтровывании потенциальных отношений — как романтических, так и иных.

Не верите? Просто спросите подругу.

Журнал «Компьютеры в поведении человека» опубликовал в 2018 году исследование, посвященное сообщениям и удовлетворенности отношениями .

Они пришли к выводу, что сходство в поведении в текстовых сообщениях является хорошим показателем успеха как в краткосрочных, так и в долгосрочных отношениях.

В 2010 году исследовательский центр Pew Research Center также провел исследование по отправке текстовых сообщений. Исследование показало, что в среднем мальчики-подростки получали 30 текстов в день, а девочки получали целых 80, и что с возрастом их число увеличивалось.

Изучив содержание текстов, они пришли к выводу, что девочки в основном использовали текстовые сообщения для общения, а мальчики использовали их для передачи информации.

Учитывая все это, неудивительно, что — да — женщины СУДЬЯ вы судите по тому, как вы пишете тексты.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть видео — 12 сообщений, которые вы НИКОГДА не должны отправлять женщине

Никогда не думали, что текстовые сообщения — это так серьезно? Что ж, теперь ты должен. Чтобы вам было немного легче писать текстовые сообщения, вот 15 текстов, которые вы НИКОГДА не должны отправлять женщинам.

1. «Почему ты мне не отвечаешь ?!» (Агрессивный текст)

Женщины тратят много времени, используя свой телефон, чтобы развлечь себя, гораздо больше, чем мужчины.

Если женщина не отвечает на сообщение, есть 3 вероятные причины:

1. Она занята — в этом случае она ответит, как только у нее появится время.
2. Она забыла — в этом случае она ответит, как только снова вспомнит о вас.
3. Она не хочет — в этом случае вы, наверное, сделали что-то не так.

Независимо от того, какой из них, худшее, что вы могли бы сделать, — это написать ей что-то вроде этого:

Требование ответа с таким текстом выглядит агрессивным, недоверчивым и нуждающимся.

Парни отправляют это сообщение, когда они в панике, думая, что женщина игнорирует их или теряет интерес. Так или иначе, , требуя ответа, почти всегда ухудшает ситуацию .

Женщины рассматривают текстовые сообщения как обычное общение, поэтому ответ как можно скорее не гарантируется. Если вам есть о чем поговорить, всегда лучше просто позвонить им.

2. «Кто этот парень ?!» (Ревнивый текст)

Этот текст обычно отправляется, когда парень видит женщину, которая ему интересна, с другим мужчиной, но не знает, кто этот мужчина и каковы его отношения с ней.

Но вот реальность ситуации;

• Если бы вы ее хорошо знали, и это был кто-то важный в ее жизни, она бы упомянула его.
• Если вы ее плохо знаете, это, вероятно, не ваше дело — если бы она была вам известна.

Нет смысла в это совать нос.

Отправка «Кто это был?» текст плох, потому что он показывает неуверенность и ревность.

Зачем требовать ответа на вопрос, который так или иначе дал бы сам ответ?

Если вы хотите поднять этот вопрос из-за искреннего любопытства, сделайте это лично или не делайте это темой разговора.

Альтернатива вроде «Я видела тебя с кем-то и не хотела беспокоить тебя» — гораздо лучший вариант, поскольку для нее это дружеское приглашение объяснить, кто он такой и что они делают.

3. «Думаю, я пойду спать пораньше…» («Белая» ложь)

Маленькая ложь, которой парни часто пользуются, чтобы произвести впечатление на женщину, со временем может накапливаться.

В этот момент она может подумать, что ты крут, но в какой-то момент эта ложь всплывет на поверхность, и все, что ты скажешь или сделаешь с этого дня, будет сочтено ненадежным.

Вы могли подумать, что она осудит вас за выпивку, но подождите, пока она не узнает, что вы тоже солгали.

Вдобавок ко всему, если она поймает вас на лжи через текст, у нее даже есть доказательства — ожидайте, что скриншоты будут брошены вам прямо в лицо.

На самом деле, вам следует вообще избегать лжи , независимо от того, посредством текста это или нет.

4. «Куда вы хотите пойти?» (Нерешительный текст)

Господа, это факт, что более 90% первых свиданий инициируются мужчинами.

Многие мужчины, когда они приглашают женщину на свидание, и она говорит «да», в ответ говорят что-то вроде «что вы хотите делать / куда вы хотите пойти?»

Парни думают, что это хорошо, потому что они позволяют женщине выбирать и думают, что она это оценит, а женщины думают, что это просто лень.

Одна из самых больших ошибок при первом свидании — по мнению женщин — это отсутствие у парней четкого плана действий.

Первое, что приходит в голову женщине, когда она читает такой текст, — это «откуда мне знать, что это ты пригласил меня на свидание…».Это показывает, что в дату не было вложено никакого творчества или мысли.

Прежде чем пригласить женщину на свидание, убедитесь, что вы знаете ее интересы и можете найти то, что вам обоим понравится. . вы оба.

5. «Пожалуйста, дайте мне еще один шанс…» (Умоляющий текст)

Если вы находитесь в ситуации, когда вам хочется отправить такое сообщение, скорее всего, вы так сильно испортили краткосрочных извинений исправит это.

Более того, когда вы просите кого-то о чем-то, он дает им власть над вами.

По сути, это говорит ИМ, что они контролируют ВАШУ судьбу, а не о том, что в ваших отношениях обе стороны принимают решения.

Если вам нужно признать ошибку, куча умоляющих текстов — не выход. Извинитесь должным образом и компенсируйте это действиями, а не словами.

Подобные тексты кажутся навязчивыми и создают впечатление, будто у вас нет других вариантов, что приводит к попрошайничеству.

В лучшем случае женщина просто проигнорирует их. Но в худшем случае она может почувствовать себя вправе использовать тот сдвиг власти, который вы ей только что дали, и втереть ее вам в лицо.

Признание своих ошибок и попытки исправить их принесут результаты, даже если на это потребуется время.

6. «Эй, как дела?» (Ежедневный, скучный текст)

Посылать случайный текст, подобный этому, без какого-либо контекста или намерения продолжить рассказ и начать настоящий разговор — это совершенно скучно.

По мнению большинства женщин, они получают их от парней практически ежедневно.

Хотите показать ей, что вы «не такой, как все остальные»? Хорошо, перестань присылать ей то же самое сообщение, что и все парни, которых она встречает.

Подобные тексты неоригинальны, разговоры кажутся натянутыми и часто недолговечными, что означает, что женщина не будет прилагать к ним усилий — поскольку исторически доказано, что они не приносят для нее никакой ценности.

Парни, которые присылают их, отрываются от того, что им нечего сказать, и они просто просят ее внимания. Если вы собираетесь писать, убедитесь, что вам есть что сказать .

7. «Чем вы занимаетесь? Где вы живете?» (Быстрые вопросы)

Когда парень чувствует, что женщина не отвечает — или он просто не знает, как развлечься текстовыми сообщениями — он может попытаться сформулировать каждый текст как вопрос, думая: «Она должна ответить сейчас…»

С другой стороны, женщины раздражаются этими сообщениями, потому что — не только многие парни их присылают — они создают впечатление, будто их берут на собеседование.

Это должен быть текстовый разговор, а не собеседование.

Когда люди чувствуют, что их берут на собеседование или просматривают, это лишает беседу веселья, так как человек, которому задают вопросы, чувствует давление, чтобы ответить.

Это давление часто приводит к тому, что ответы состоят из одного предложения или просто констатируют факты. Или, что еще хуже, вы вообще получаете нечестные ответы.

Например, сообщение «чем вы зарабатываете на жизнь?» — это нормально и проявляет интерес, но после ее ответа вместо того, чтобы расширять сказанное, вместо того, чтобы расширять сказанное, текст меняется с «беседы» на «Вопросы и ответы». время».

8. «Просто проверяю вас…» (незащищенный текст)

Итак, вы не слышали от нее, что кажется вечным на данный момент, что вам делать?

Одно из сообщений, которое вы никогда не должны отправлять женщине, — это текст, в котором задаются вопросы о ее действиях и местонахождении .

Если бы она представляла для вас ценность какой-либо информации, она бы сказала вам заранее.

Осмотреть ее — чтобы убедиться, что все в порядке — это нормально, но требовать информации и быть собственническим — всегда отталкивает.В конце концов, у нее есть жизнь вне ваших отношений, независимо от того, насколько серьезна она между вами.

Если вы будете слишком сильно давить, она либо перестанет с вами разговаривать, либо начнет откровенно лгать вам. Хуже того, вы можете напугать ее, заставив думать, что вы случайно окажетесь без приглашения или что вы следите за ней.

9. «Я хочу, чтобы у тебя были мои дети!» (Ошеломляющий эмоциональный текст)

Она могла бы оценить, что вы так относитесь к ней, но отправка чрезмерно эмоционального текста оказывает на женщину слишком сильное давление, чтобы она могла ответить.

Ответ требует, чтобы в него была вложена эмоциональная мысль: «Нравится ли он мне в ответ, согласен ли я или не согласен?» — и это рискованно, потому что вы не знаете, в каком состоянии она сейчас находится.

Например — если у нее был плохой день — она ​​могла написать вам, чтобы уйти от дел, и внезапно она получает текст, в котором ее просят поделиться своими эмоциями.

Подобные тексты закрывают разговор и переводят его от забавного к серьезному. Для нее это становится сценарием «сделай или сломай».

Если она не чувствует того же, это может привести к конфликту, и женщина может проигнорировать дальнейший разговор, чтобы избежать эскалации.

Если она чувствует то же самое, она может попытаться отложить это до вашей встречи, чтобы отложить на нужный момент. Это может быть неверно истолковано как игнорирование вас.

В противном случае, если она сразу же ответит чем-то вроде «я тоже», это создаст огромное давление при следующей встрече.

10. «Извини, извини, извини…» (Текст принудительных извинений)

Вытягивание извинений — после того, как она уже простила вас — раздражает и является очевидным требованием внимания.

Большинство женщин привыкли к тому, что, когда они получают подобное сообщение, последует неуклюжий ответ «Я хочу исправить это для тебя».

Текст обычно намеренно нарушает пропорции, поэтому парень может сделать ненужное или чрезмерное предложение в обмен на свою ошибку.

Не заставляйте ее принимать «подарок извинения», особенно если она его не просила.

Использование извинений, чтобы пригласить женщину куда-нибудь, — это тактика, которую женщины признают и презирают, поскольку они знают, что вы пытаетесь заставить ее пойти с вами, используя жалость.

Если вы искренне хотите наверстать упущенное, вы можете начать с вопроса, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию:

• Вы: «Извините, я не смог дойти до вашего дня рождения, могу ли я что-нибудь сделать? компенсировать это? »
• Она: «ДА! Приходи завтра за остатками торта.

Увидеть? Легко…

11. «Хотя ты уверен?» (Текст с просьбой о одобрении)

Не отправляйте сообщения с явным требованием ее одобрения, чтобы сделать что-то важное для вас или что-то, что вы должны быть в состоянии сделать самостоятельно.

Она не возненавидит вас, если вы решите изменить планы или исключить ее из них, если это будет сделано с уважением и с достаточным уведомлением, чтобы она могла внести свои изменения. Вы также можете предложить встретиться с ней в другой раз.

Спросить разрешения или мнения о чем-либо — это нормально, но пусть это будет кратко и по существу. Получив ответ, скажите «спасибо» и не затягивайте его.

По мнению женщин, одна из худших черт характера парня — это постоянно искать одобрения у людей и слишком полагаться на мнение других .

Женщинам нравится, когда парень решителен и не уклоняется от ответственности, а у этих мужчин более толстая кожа, чем у других парней — они могут принять «нет» в качестве ответа, а женщинам это нравится.

12. «Мне скучно» (текст «Развлекай меня»)

Когда вы отправляете подобное сообщение, вы изображаете себя скучным человеком, который не особо интересен вам.

Это делает вас непривлекательным для женщин — создается впечатление, будто вы не цените свое время и полагаетесь на других, чтобы заполнить свой день.

Не обращайтесь к ней, ожидая, что она будет говорить за вас.

В верхней части многих женских списков причин, по которым кто-то оставил плохое впечатление, стоит: «Он полный зануд…»

Дело в том, что она здесь не для того, чтобы развлекать вас. Если ты даже не можешь себя развлечь, какой уловкой ты станешь для нее?

13. «Доброе утро, солнышко». (Поддельный приятный текст)

Слишком ранняя отправка текста «доброе утро» в отношениях просто не работает. Многие парни делают это, чтобы утром первым делом привлечь внимание женщины.

Женщины думают, что это бессмысленно — кажется, что они слишком стараются. Даже если парень действительно супер-милый, это, скорее всего, будет истолковано как фальшивка.

Не пишите утром первым делом. Оставьте текстовые сообщения на вечер, чтобы наверстать упущенное друг друга.

Ей нечего делать, потому что ее утро обычно отводится для работы или учебы.

Возможно, она все еще устала, и, скорее всего, у нее нет времени поболтать, поэтому она с большей вероятностью забудет ответить или отправит полуответ , который никому из вас не понравится.

14. «Нравится то, что вы видите?» (Хвастовство селфи)

Отправка селфи без указания контекста относится к той же категории, что и номер 6 в этом списке.

Это потому, что вы не даете ей повода ответить более чем несколькими словами. Лучшее, на что вы можете надеяться, — это смайлики «сердечные глаза», если вы хорошо выглядите на картинке.

Даже если вы хорошо выглядите, вы все равно можете показаться хвастуном.

Если вы собираетесь отправить картинку, убедитесь, что к ней прикреплена история.

Посылать женщине бессмысленные селфи — плохо, потому что — если вы ей интересны — она ​​уже проверяет ваши страницы в социальных сетях, которые, вероятно, полны фотографий.

Если у вас есть что ей показать, то непременно отправьте фотографию, но ясно укажите, что вы пытаетесь сказать:

• Вы: «Посмотрите, какой наряд я носил сегодня!»
• Она: «По какому поводу?»
• Вы: «Ничего, просто подумал, что надену костюм для разнообразия!»
• Она: «Отлично выглядит!»

15.«K» (ответ из одного слова)

Мы все были в сценариях, когда мы делимся чем-то интересным и ожидаем реакции только для того, чтобы другой человек сказал что-то столь же простое, как «хорошо» или «k».

Это заставляет нас чувствовать, что другой человек либо не слушал, либо просто ждал, когда мы закончим то, что мы говорим, потому что его не интересовало то, что мы хотели сказать.

Если вы получаете подобные сообщения, вы можете предположить, что другой человек просто не заинтересован в разговоре с вами.

Если вы намереваетесь завершить беседу, используя ответ из одного слова, гораздо лучше будет использовать что-то вроде «Спасибо, что сообщили мне, поговорим скорее».

Это позволяет другому человеку узнать, что его усилия во взаимодействии были оценены, и вы ожидаете, что их будет больше в будущем, но не сейчас.

Резюме — 15 сообщений, которые вы никогда не должны отправлять женщине

Давайте быстро вспомним тексты, которые мы надеемся никогда больше не отправлять:

1. «Почему ты не отвечаешь мне ?!» (Агрессивный текст)
2. «Кто этот парень ?!» (Ревнивый текст)
3. «Думаю, я сегодня пойду спать пораньше…» (Текст «Белая ложь»)
4. «Куда ты хочешь пойти?» (Нерешительный текст)
5. «Пожалуйста, дайте мне еще один шанс…» (Умоляющий текст)
6. «Эй, как дела?» (Ежедневный, скучный текст)
7. «Чем вы занимаетесь? Где вы живете?» (Быстрые вопросы)
8. «Просто проверяю вас…» (небезопасный текст)
9. «Я хочу, чтобы у вас были мои дети» (подавляющий эмоциональный текст)
10. «Извини, извини, так извини…» (Текст принудительного извинения)
11. «Ты уверен?» — (Текст в поисках одобрения)
12. «Мне скучно» (Текст «Развлекай меня»)
13. «Доброе утро, солнышко.