Я у мамы аморал 😠

Привет Internet-аморалам. Из этой статьи вы узнаете, куда податься и что делать, выйдя из подросткового нигилизма и став нормальными членами общества.

Каждый наш поступок мы совершаем в соответствии с какими-либо личными ценностями. При этом понятия этики, морали и нравственности позволяют обществу развиваться в целом, а различным культурам — в общем для всех их представителей направлении.

Но, с оглядкой на свои ценности, в принятии решений мы руководствуемся и другими факторами. «Что будет, если я поступлю именно так?» — этот вопрос иногда заставляет нас поступать, казалось бы, неправильно с точки зрения морали. Но если ты предвидел результат, а твоё действие привело к счастью окружающих тебя людей, то любое твоё решение будет правильным по понятиям консеквенциализма (этики последствий). Нравственность поступка по принципу полезности определяется тем, сделал ли он счастливыми окружающих.

Удовлетворение личных интересов, которое изначально эгоистично, является средством для воплощения в жизнь твоего глубинного альтруизма и достижения максимального счастья для большинства людей. Чем больше людей ты осчастливил — тем более счастлив ты сам.

Всеобщее благо в философии консеквенциализма рассматривают и как сумму личных благ. Для достижения частного блага ты должен найти своё социальное и профессиональное предназначение. В связке с политикой консеквенциализм позволяет считать право на обладание какой-либо собственностью средством достижения социальной справедливости. Ведь все хотят жить лучше, чем живут в данный момент. Тогда справедливость состоит в достижении общего благосостояния, чего все и хотят.

Однако, юзая консеквенциализм, ты не имеешь никаких гарантий того, что верно оценил последствия. Кроме того, ты уверен, что можешь оценить границу этих последствий? Вот и я нет. На твоё решение могут наложиться решения других людей, что в сочетании даст негативный результат. Ты помог нуждающемуся с деньгами, а он на эти деньги спился. Ну и не аморален ли твой поступок теперь? Пиздец, ты такая мразь, вот зачем ты меня расстроил, чего ты добился, блять, уёбок?

Противостоит консеквенциализму другой гигант — деонтология. Самый яркий представитель этой модели, Иммануил Cunt, считал, что не существует таких общих принципов, которые позволили бы достичь общего блага через частные. Поэтому критерии справедливости должны быть изложены и обоснованы без какого-нибудь конкретного понимания блага. Требуется всеобщий моральный закон. И тут (я вас категорически приветствую) на сцену выходит категорический императив. Разберём по частям Кантом написанное. Основной пацанский закон: принимай такое решение, которое даст тебе максимум плюшек при наименьшем ущербе для остальных, но не нарушай общее законодательство.

Из того, что этика не отражает, а формирует реальность, следует введение Кантом следующих понятий: разумная воля, долг и свобода. Человек обладает способностью делать для себя закон осознанным принципом поведения, то есть разумной волей.

Но чтобы разумная воля могла действовать, требуется свобода. При этом свобода (необходимым условием которой является следование долгу) в деонтологии — это способность действовать в соответствии со всеобщими, а не личными целями.

Второе правило из настольной книги деонтологиста можно сформулировать так: любое разумное существо должно оставаться для тебя высшей ценностью, а не средством для достижения собственных целей. Был бы ты человек, тогда и к людям бы так же относился… Ценна именно индивидуальная человеческая жизнь.

В безукоризненном следовании долгу или добродетели, естественно, есть свои минусы. В первую очередь, деонтологист вынужден будет часто жертвовать своими интересами в пользу “правильности” поступка. Пока окружающие наёбывают друг друга и добиваются своего, ты сидишь со своими принципами и ради незначительного развития тратишь огромные силы и кучу времени. Твой бывший одноклассник Саня рекламирует каперов и путешествует по всему миру, а ты максимум позволяешь себе на выходных бахнуть пивка. Зато весь такой честный.

В общем-то, каждый из нас в повседневной жизни использует оба подхода, что верно. Главное — брать из каждого из них лучшее и применять их в правильных обстоятельствах.

#философия@appi.retelling

Спасибо, что вы с нами

Спасибо за то, что вы с нами.
С любовью, Рителлинг favorite

Кот плачет (197 фото) — фото

Расстроенный кот

Плачущий кот Мем

Плачущий котик прямоухий

Кот плачет Мем

Котята с больными глазами

Нет слов одни эмоции Мем с котом

Кот жалость

Белая кошечка плачет

Плачущий котик

Грустный Плачущий кот

Коты Луху

Котэ плачет

Котенок плачет

Плачущий кот показывает класс

Грустный плакающтй кот

Грустный Плачущий кот

Грустные коты плачут

Кот плачет

Плачущий белый кот

Грустный котик

Плачущий кот

Плачущая кошка

Милый котик плачет

Плаксивый котик

Грустный котенок

Звери плачут

Sad Cat meme обои

Комочек счастья

Плачущие коты мемы

Мемы с плачущими котиками

Атике плачет

Плачущий рыжий кот

Грустный котёнок плачет

Плачущие котики мемы

Кот плачет Мем

Котик плачет Мем

Белый кот плачет

Плачущий котик

Плачущий котик с телефоном

Маленький котенок плачет

Котик в печали

Белый кот плачет

Кот с заплаканными глазами

Плачущий кот

Котенок плачет Мем

Ты меня расстроил чего ты добился

Обои нос кота

Милые котята плачут

Рыжий котенок слезы

Кот с заплаканными глазками

Грустный котик плачет Мем

Грустный Плачущий кот

Котенок плачет

Кот с грустными глазами

Кошечка плачет

Плачущий кот

Обиженный кот

Очень грустный котенок

Маленький котенок плачет

Кот плачет Мем

Котик со слезами

Грустный кот плачет

Коты мемы

Человек кот Мем

Лефрут Азазин

Смешной кот плачет

Плачущий взгляд кота

Плачущий котик Мем

Кошка плачет фото

Рыжие котята Слепые

Денис Командин

Кот грустит

Работаешь жить некогда

Милый котенок плачет

Грустный котик

Котик плачет фото

Кот грустит

Плачущий кот

Кот плачет

В мире грустит один котик Мем

Кот со слезами

Котенок орет Мем

Кот плачет

Мемы с плачущим котом

Рыжий кот плачет картинки

Плачущие коты мемы

Агата Каспер

Плачущий котенок Мем

Удали Мем кот

Кот Мем плачет кричит

Плачущий котик

Коты с розовыми щеками

Маленький котенок плачет

Грустный кот плачет

Кот с плачущими глазами

Плачущий кот

Фото грустный котёнок Мултяшный на аву

Очень грустный котик

Котик плачет Мем рабочий стол

Грустная кошечка

Плачущий котенок Мем

Не плачь милые котики

Котенок плачет

Кот плачет из-за нового котенка

Маленький злой котенок

Грустные коты

Кот плачет Мем

Коты которые плачут

Грустный рыжий котик

Белая кошка плачет

Кошка Плакса

Кот плачет от счастья

Плачущий кот

Плачущий кот Мем

Кошка плачет

Грустные котики со слезами

Мем вот зачем ты меня расстроил

Кот плачет Мем

Милый котик с сердечками над головой

Смешной Плачущий кот

Плачущий кот

Кошечка плачет

Заплаканный кот

Кот плачет Мем

Кот плачет

Жалкий котенок

Грустный котёнок плачет

Кот с заплаканными глазами

Кот со слезами Мем

Плачущие коты

Кот mog

Милый рыжий котенок

Плачущий кот милый

Плачущий котик смешной

Грустные котики сохранёнки

Дерзкие обои с котятами

Атике плачет

Котэ плачет

Мемы кот плачет

Два плачущих кота

Котенок плачет

Плачущий кот с пальцем вверх

Ревущий кот

Плачущие котики картинки

Кот с плачущими глазами

Грустный Плачущий кот

Плачущие животные

Плачущий обиженный котенок

Котик в депрессии

Грустные котики со слезами

Грустный котик плачет

Кот плачет

Котенок плачет

Кошечка плачет

Плачущий кот

Маленький котенок плачет

Котенок плачет Мем

Кот плачет Мем

Котенок плачет

Кот плачет

Грустная морда

Грустные котики с надписями

Плачущий котик

Плачущий кот милый

Котенок с заплаканными глазами

Толстый Плачущий кот

Плачущий котик мокрый

Котенок плачет

Лефрут Азазин

Милый грустный котик

Грустный кот плачет

Котенок плачет

Плачущий котик

Кошечка плачет

Кот с розовыми щечками

Котики печальный взгляд

Грустный рыжий кот

Кот с заплаканными глазами

Милый рыжий котик

Кот с заплаканными глазами

Кот плачет

Котик плачет от счастья

Котенок со слезами

Милые котята плачут

Кричащий Плачущий кот

Котэ плачет

Котенок из мема

Плачущий кот

Котик плачет и орет

Грустная кошка

Котейка плачет Мем

Как разговаривать с партнером, когда вы расстроены: что можно и чего нельзя делать, когда вы злитесь на своего партнера Злиться на своей второй половинке

Как часто мы выражаем гнев любимому человеку вот так:

«Я знаю, что ты не делаешь ничего только для того, чтобы вывести меня из себя. Но то, что ты сделал, меня очень беспокоит. Можем ли мы поговорить об этом и понять, что произошло, чтобы мы снова могли быть счастливы вместе?»

Давайте подумаем, как выразить гнев любимому человеку

Наше первое побуждение — дать отпор, когда мы злимся. Это может быть приятно на долю секунды. Но ущерб, который это наносит нашим отношениям, может причинить боль и сделать нас обоих несчастными на долгое время.

Мы часто усердно работаем, чтобы избежать большой ссоры. Но мы не видим возможности предотвратить их, говоря об этом, когда боль незначительна.

Почему игнорирование мелких проблем их не решает

Многие люди избегают поднимать мелкие проблемы. Они не хотят начинать драку. Но тогда они также избегают возможности подключиться. Когда мы не обращаемся к своей боли, накапливаются обиды. Либо они разрушают нашу добрую волю до предела, либо мы слишком расстроены, чтобы контролировать свой темперамент, когда наконец решаем заговорить. Вместо того, чтобы говорить сквозь гнев, мы взрываемся.

Мы умные люди. Мы можем узнать, как это исправить.

Найдите минутку и посмотрите, как мы выражаем гнев, который может причинить боль близким. Затем рассмотрите соответствующие варианты:

НЕ ДЕЛАЙТЕ	ДО
Не заставляй любимого догадываться, почему ты злишься. Сияющие взгляды не продвигают вас к получению того, что вам нужно.	ОБЯЗАТЕЛЬНО скажите ему или ей, что вы расстроены, и из-за чего вы расстроены.
Если ваш партнер спросит вас, что случилось, обидный ответ: «Тебе уже пора знать!»	Просто скажи это. «Я злюсь, потому что ты опоздал, и я был перегружен работой и готовил ужин для детей без твоей помощи».
Не обзываться. Никаких обвинений в других правонарушениях или обвинения его матери и того, как она его воспитала.	«Чистый гнев» специфичен и сосредоточен на поведении, а не на личности. Это творит чудеса, чтобы донести ваше сообщение, не причиняя вреда.
Не сравнивайте своего партнера с другими людьми, например: «Моя сестра никогда бы об этом не беспокоилась, так почему вы занимаетесь моим делом?» Это обесценивает жалобы и чувства вашего партнера и углубляет рычание, в которое вы оба попали.	Ищите под своим гневом другие чувства; Вы злитесь из-за того, что только что произошло, или более глубокая проблема заключается в том, что вы обеспокоены тем, что то, что вы хотите, не важно для него? Вам нужно понять, как он на самом деле к вам относится?

 

Прежде чем приступить к следующему вопросу с любимым человеком, важно сначала успокоиться. Поверьте себе, что вы уделяете время разговору, а не молчите. Это хороший шаг. Подумайте, что вы хотите сказать и как это сказать.

Хорошие способы рассказать о том, что вас беспокоит

Вот несколько полезных советов, как выражать гнев способами, которые с большей вероятностью будут полезны для отношений:

• Когда вы жалуетесь своей половинке на ее поведение, помните, что вы глубоко любите этого человека. Гнев — это не признак того, что ваша любовь ушла (безразличие — нет).
• Не забывайте о цели углубить вашу связь и создать пространство для вас обоих, даже когда вы чувствуете обиду/разочарование/злость. Держитесь за все — за чувства любви и обиды — и постарайтесь сказать все это.
• Попробуйте делать просьбы вместо требований или жалоб.
• Попробуйте пошутить, сделать самоуничижительные замечания или немного пошутить, но НЕ высмеивать своего партнера. Одна знакомая мне пара использует воображаемые разговоры через свою игрушку с забавным голосом. Например: «Спот говорит, что ты не помыл посуду в посудомоечной машине, и думает, что ты капризничаешь!» Вы можете придумать собственного дружелюбного притворного критика.
• Сделайте перерыв, когда почувствуете, что гнев нарастает. Вы можете сказать: «Я слишком зол, чтобы говорить с тобой прямо сейчас. Давай встретимся через час и посмотрим, что мы можем с этим сделать». Затем прогуляйтесь, вымойте пол, поиграйте с собакой и дайте адреналину упасть, прежде чем пытаться снова.
• После того, как вы сказали свою часть, постарайтесь выслушать ответ и быть открытым к тому, что вы слышите. Направьте свое внимание на любимого, а не на подготовку опровержения.
• Ищите закономерности: есть ли что-то общее в ваших рассуждениях? Вызывают ли у вас подъемы на работу в воскресенье вечером? У вас есть разница в темпераменте? Видите ли вы повторяющуюся модель, когда один продвигает проблему, а другой отступает?

Чтобы заставить это работать на вас, нужна практика. Чтобы начать, может потребоваться мужество. Скажите человеку, что вы предпринимаете новые шаги, чтобы прояснить ситуацию и решить проблемы, и что вам это тяжело. «Сейчас я пытаюсь вести себя по-другому, и это нелегко для меня. Мне нужно поднять тему, о которой может быть не очень весело говорить. Можем ли мы попытаться сохранять спокойствие и посмотреть на это минутку?

Нелегко научиться безопасно выражать гнев, когда он давно нагноился! Если вы обнаружите, что не можете почувствовать связь между вашим исцелением и ростом, помощь хорошего профессионального консультанта может помочь вам добиться прогресса, который исцелит ваши отношения. Вы можете найти индивидуальное руководство или семинар, который поможет вам построить любовь и мир, которые вы ищете.

Следующий шаг: Изучите терапию для пар и терапию отношений с одним из наших опытных консультантов: (703) 768-6240.

 

Мы несем ответственность за свои собственные чувства

По сути, ответственность за свои чувства (и только свои) означает смену модели убеждений.

Если вы или кто-то другой пытаетесь обвинить или вызвать чувство вины за то, что вы сейчас чувствуете, это называется «эмоциональной проекцией».

Вы проецируете что-то, что вам не нравится в себе (например, импульс гнева) или неприятное чувство (например, стыд) на кого-то другого, чтобы не чувствовать себя плохо в отношении себя и своего поведения.

Другими словами, вместо того, чтобы сказать: «Я несу ответственность за то, что я сейчас чувствую», вы отклоняетесь и говорите: «Вы несете ответственность за то, что я чувствую». Это может привести к чувству вины, газлайтингу и довольно жарким спорам.

Но если вы проецируете свои эмоции на кого-то другого, вы можете причинить реальный вред себе и другим — это вы, вероятно, уже знаете, если вам приходилось слышать, как кто-то говорит «ты делаешь меня несчастным» в драке.

Это может привести к довольно нездоровым моделям отношений, в том числе к ненадежным моделям привязанности, позволяющим развиваться в отношениях обиде, горечи или издевательствам. Это также может сказаться на вашем психическом здоровье, потому что подсознательно вы можете начать рассматривать свой мир как наполненный людьми, которых вы обвиняете в своих чувствах.

Вполне естественно не хотеть чувствовать себя плохо или думать, что ты во всем виноват. Вот почему эмоциональная проекция считается «защитным механизмом» — вы можете даже не до конца осознавать, что делаете это, но подсознательно ваш разум ищет виноватых кого-то еще, кроме себя.

И это защитный механизм, который вы, вероятно, выработали в подростковом возрасте.

Но если вы хотите изменить свои обстоятельства и построить более здоровые отношения, вам нужно стать более эмоционально ответственным. Вот несколько советов, как стать лучше:

Признайте, что на самом деле вы не можете изменить других людей

Вспомните, когда вы в последний раз пытались изменить чье-то мнение о чем-то, например, его политические убеждения. Это сработало?

В конце концов, у нас очень ограниченный контроль над поведением, чувствами и убеждениями других людей. И когда вы пытаетесь изменить кого-то другого, вы, скорее всего, разочаруетесь или начнете спорить. Так что, если вы хотите стать более эмоционально ответственным, постарайтесь меньше времени уделять другим или изменению их чувств.

Это может помочь вам перестать винить себя или чувствовать вину, когда ваш партнер в плохом настроении, а также помочь вам выйти из спора.

Заявите о себе

Говорить партнеру о том, что вам нужно, или о том, что некоторые его поступки вас расстраивают, — это нормально. Но если вы эмоционально ответственны, вы будете излагать свои чувства без обвинений.

А как проще всего не винить? Попробуйте использовать «я»-утверждения, например: «Мне грустно, когда ты опаздываешь».

Сообщите о своих потребностях

Никто не умеет читать мысли, поэтому ожидать, что другие люди в нашей жизни «знают», что нам нужно, — верный путь к разочарованию. Это распространенный способ недопонимания в отношениях.

Вместо этого скажите своему партнеру или другу, что вам нужно от них. Например, если ваш партнер собирается в командировку и обычно не звонит вам часто, пока его нет, вы можете сказать: «Я беспокоюсь о тебе, когда ты в дороге. Не могли бы вы отправить мне сообщение или позвонить мне, когда ваш самолет приземлится, и время от времени отмечаться?»

Сосредоточьтесь на собственных действиях

Конечно, то, что мы делаем и говорим , может влиять на других или причинять им вред. Поэтому вместо того, чтобы пытаться изменить кого-то другого, сосредоточьтесь на своем собственном поведении.

Другими словами, если вы расстроены из-за того, что ваш партнер забыл помыть посуду, можно сказать ему, что вы чувствуете, но постарайтесь не использовать это как предлог, чтобы напасть на него за все или скажи, что грязная посуда — единственная причина твоего несчастья.

И хотя вы не можете заинтересовать своего партнера мытьем посуды, если вы, например, помогаете ему другими способами, когда он занят, может быть, вы подаете пример, и он Мы хотим быть для вас более внимательным партнером.

Бросьте вызов своим мыслям

Люди могут расстроить нас своими действиями. Например, если ваш друг опаздывает на встречу с вами за обедом, вы не ошибаетесь, если расстраиваетесь.

Но если вы ловите себя на мысли: «Вот почему у меня всегда плохой день: ни на кого нельзя положиться» или обвиняете все свои чувства в этом одном событии, спросите себя: «Это правда? “ и “Справедлив ли я?”

Другими словами, подумайте, пропорциональна ли ваша реакция на ситуацию действительности и действительно ли кто-то заслуживает такой же порицания за ваши негативные эмоции, как и вы сами. Старайтесь быть максимально объективными в оценке ситуации и своих чувств, чтобы не дать своим эмоциям еще больше накалиться.

Возьмите на себя ответственность, если причините кому-то вред

Если вы напортачили, возьмите на себя ответственность. Например, если вы забываете о дне рождения друга или огрызаетесь на любимого человека, когда испытываете стресс, не отвлекайтесь на кучу оправданий.

Вместо этого постарайтесь на минутку остановиться и извиниться. Если вам нужно сделать несколько глубоких вдохов или пройтись по кварталу, чтобы успокоиться, это тоже нормально.

Но когда вы берете на себя ответственность за свое поведение, становится легче брать на себя ответственность и за свои чувства. В результате вы сможете лучше научиться справляться со своими эмоциями посредством эмоционального регулирования.

Сосредоточьтесь на заботе о себе

Эмоциональная проекция часто является механизмом выживания, который мы используем, когда чувствуем стресс, одиночество или подавленность. Так что, если вы хотите стать более эмоционально ответственным, хороший шаг в правильном направлении — это позаботиться о себе.

Это означает, что вы должны регулярно питаться, немного заниматься спортом, например, прогуляться по парку, и удовлетворять свои основные потребности. Но это также означает, что нужно уделять время тому, что приносит вам радость, например, уделять время любимому хобби или планировать что-то веселое.

Дистанцируйтесь от вредных людей

Как мы уже отмечали, трудно изменить других людей, особенно если они не хотят или не думают, что делают что-то не так. Это означает, что если кто-то всегда винит вас в своих чувствах, по всей вероятности, вы не сможете помешать им это сделать, даже если сами станете более эмоционально ответственными.

Исследования также показали, что эмоциональные проекции распространены у людей с определенными расстройствами личности, в том числе с пограничными, истерическими, психопатическими или нарциссическими расстройствами личности.

Этот тип поведения также может быть формой эмоционального насилия.

Если вам трудно не чувствовать себя виноватым или ответственным за чьи-то чувства, подумайте о том, чтобы сделать перерыв от этого человека или отдалиться от него. Это может помочь вам защитить себя и сосредоточиться на собственном благополучии.

Помните, что просить о помощи — это нормально.

Если вы изо всех сил пытаетесь разорвать циклы и стать более эмоционально ответственным, помните, что вам не нужно проходить через это в одиночку. Терапевт может помочь вам определить, когда вы защищаетесь, отводите вину или не несете эмоциональной ответственности. Затем они могут помочь вам работать над изменением этих представлений.

Терапевт также может работать с вами, чтобы помочь вам привыкнуть к своим чувствам, что, в свою очередь, может помочь вам не обвинять других.

Если вам нужна помощь в поиске психотерапевта, ознакомьтесь с нашим руководством по поиску психиатрической помощи.