«Литературный калейдоскоп». Выпуск #21. С героем наедине. Штирлиц

Макс Отто фон ШТИРЛИЦ, настоящее имя Всеволод Владимирович Владимиров – литературный персонаж, герой многих произведений советского писателя Юлиана СЕМЁНОВА, неуловимый полковник советской разведки, умнейший агент и шпион, бесстрашный борец с фашизмом – стал для россиян больше, чем просто героем фильма.

Спокойный и сдержанный, надёжный и сильный, верный и мужественный – именно за это его полюбили русские зрители с того самого дня, когда был снят многосерийный телефильм Татьяны ЛИОЗНОВОЙ «СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ» по одноимённому роману с Вячеславом ТИХОНОВЫМ в главной роли.

Максим Максимович Исаев – Штирлиц – Всеволод Владимирович Владимиров – родился 8 октября 1900 года («Экспансия I») в Забайкалье, где его родители находились в политической ссылке. Если верить самому Штирлицу, в детстве какое-то время он провёл в окрестностях старинного русского городка Гороховец.

ПРОТОТИП

Штирлиц вобрал и переплавил в себе лучшие черты прославленных советских разведчиков – таких как КУЗНЕЦОВ, ЗОРГЕ, АБЕЛЬ и другие.

Вот как  охарактеризовал процесс создания героя сам Семёнов: «Если писатель хорошо узнал их всех и через них глубоко и полно прочувствовал своего героя – всем своим существом уверовал в него! — то, он, герой, хотя и вымышленный, собирательный, впитав живую душу и кровь автора, тоже становится живым, конкретным, индивидуальным».

О том, насколько сильным образом стал Штирлиц для читателя и зрителя, можно судить и по количеству анекдотов – личность его давно вышла и за рамки фильма, и за книжные страницы, ведь образ разведчика живёт в народе уже более 40 лет, став классикой, культом, легендой и историей.

Штирлиц – герой двух времен: того, на протяжении которого живёт и действует книжный персонаж, и времени, когда создавался фильм. Книжный герой, по воле автора был более свободен в своих поступках и решениях, ошибках и просчётах.

Герой фильма родился в эпоху застоя. Поэтому он, как настоящий советский человек, не мог ошибаться в принципе. Если бы не спасительный талант Вячеслава Тихонова, с его умением молчать в кадре и играть размышление на протяжении длительных секунд, мема «Штирлиц» могло бы и не родиться.

Ни на секунду не прерывающийся мыслительный процесс киношного Штирлица, вызывал бурю тихого восторга. Видеть, как человек размышляет, анализирует, думает напряженно, постоянно, и действие двигается исключительно вслед за его мыслительным процессом – это было неожиданно прекрасно и захватывающе. Недаром в соционике /концепция типов личностей и взаимоотношений между ними/ имя «Штирлиц» присвоено психотипу, охарактеризованному как логико-сенсорный экстраверт.

КИНООБРАЗ

Немало харизмы привнёс в образ Штирлица замечательный актёр Вячеслав ТИХОНОВ, который, несмотря на удивительно сильный образ, сумел всё же не стать «актёром одной роли». Впрочем, трудно спорить, что при упоминании Штирлица у всех без исключения перед глазами встаёт образ молодого Тихонова в прекрасно сидящей военной форме, со спокойным взглядом разведчика и медленной, вдумчивой манерой говорить.

Помимо Вячеслава Тихонова, который, безусловно, является главным «кинолицом» Штирлица, этого персонажа играли и другие актёры. В общей сложности, экранизировано пять романов, где действует Штирлиц или Максим Максимович Исаев.

Роль Штирлица в этих фильмах исполнили:
Родион НАХАПЕТОВ («Пароль не нужен», 1967),
Владимир ИВАШОВ («Бриллианты для диктатуры пролетариата», 1975),
Всеволод САФОНОВ («Жизнь и смерть Фердинанда Люса», 1976),
Улдис ДУМПИС («Испанский вариант», 1980, в фильме героя зовут Вальтер Шульц),

Даниил СТРАХОВ («Исаев», 2009 – телеэкранизация романов «Бриллианты для диктатуры пролетариата», «Пароль не нужен» и рассказа «Нежность»).

ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА «СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ»

– Не верьте тому, кто пугает вас плохой погодой в Швейцарии. Здесь очень солнечно и тепло.

– Штирлиц никогда не торопил события. Выдержка, считал он, оборотная сторона стремительности. Все определяется пропорциями: искусство, разведка, любовь, политика.

– Ясность – это одна из форм полного тумана. 

– А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.

– Я люблю молчунов. Если друг – молчун, так это друг, а если враг, так это враг. Я уважаю их. 

– Люди выдумали радио для того, чтобы его слушать.

– Вы ошиблись номером, дружище. Вы ошиблись номером.

– Сейчас верить никому нельзя. Даже себе. Мне – можно.

– Маленькая ложь рождает большое недоверие.

– Ну, теперь у вас лицо шпиона, а не профессора. 

– Из всех людей на планете я больше всех люблю стариков и детей.

– Cамые счастливые люди на земле те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия.

СОСТАВИТЕЛЬ
Екатерина Сизехина, справочно-информационный сектор отдела обслуживания
Тел.: (846) 334-45-80

Источники: ru.wikipedia.org, fanbio.ru, kakprosto.ru

Фото #1: Юлиан Семёнов, ru.wikipedia.org
Фото #2: Вячеслав Тихонов в фильме «Семнадцать мгновений весны», liveinternet.ru

А вас, Мюллер, мы попросим остаться | Статьи

17 декабря исполняется 80 лет Леониду Броневому, прекрасному артисту, удивительному человеку и самому обаятельному мизантропу всего актерского цеха.

Трудно найти артиста, который был бы так же не похож на свой сценический и экранный образ, как Леонид Броневой. Думаю, такого артиста вообще нет. Броневой на сцене и Броневой в жизни — это две параллельные реальности, которые всегда не пересекаются, зато удивительно дополняют друга. Таких мизантропов-самоедов, таких одновременно желчных и удивительно ранимых созданий, таких прирожденных лицедеев, бесконечно далеких, однако, от суетной актерской жизни, театральный мир больше не знает. Его легкий кафешантанный дар непостижимым образом уживается с человеческой глубиной, а заодно и с жуткими комплексами. И последнее, кого можно в нем заподозрить, так это обаятельного мерзавца, образ которого он столько раз воплотил на экране.

Биография Леонида Броневого занимательнее любого сериала. Его отец работал финансистом в «органах» и получил в 1937-м десять лет. Правда, с правом переписки. Броневой закончил шестилетку в родном Киеве. Потом два класса при Киевской консерватории по классу скрипки. Потом в ссылке, где он с матерью оказался после ареста отца, получил аттестат зрелости и решил поступать в летное училище. Но сыну «врага народа» путь туда был закрыт. Легче всего было поступить в театральный (там было попроще с анкетами), но не в столичный, а в какой-нибудь окраинный. И Броневой поехал в Ташкент. В Ташкенте в то время был в эвакуации ГИТИС, и потому преподавательский состав местного театрального вуза находился на самом высоком уровне. В годы учебы Броневой подрабатывал переводом узбекских поэтов. Работал диктором в Ташкентском радиокомитете и выступал в местной закусочной. Выучил все военные песни, все песни Вертинского, Лещенко и Козина, все воровские и бандитские песни. В общем, обзавелся богатым репертуаром.

Потом, уже закончив институт, он работал артистом в разных провинциальных городах и играл романтические роли, а еще — Мересьева, Ленина и Сталина. За роль Ленина, сыгранную в Воронеже в «Третьей патетической», он был представлен к званию «Заслуженный артист», но сбежал из Воронежа в Москву — в Школу-студию МХАТ. («Мне все в театре говорили: «Ты что, с ума сошел? Зачем тебе второе образование? Ты уже Ленина играл».) Но Броневой человек не просто самостийный, он человек упертый. Он увидел как-то раз спектакль «На дне» с Алексеем Грибовым. И сразу же написал ему письмо, не ожидая, что тот ответит. А тот ответил: приезжайте в Москву. Броневой приехал, встретился с Грибовым на выходе из МХАТа в Камергерском, и здесь же на улице начал читать ему «Тараса Бульбу». Видимо, произвел сильное впечатление…

Его удивительная лицедейская природа явно не вписывалась в параметры оттепельного романтического времени. Вряд ли случайно Броневого не взяли в «Современник» — «за отсутствие личностной темы». Да и в спектаклях Анатолия Эфроса он был всегда немного чужаком. И только в «Ленкоме» у Марка Захарова, куда Броневой пришел более двадцати лет назад, он, наконец, нашел то счастливое сочетание лицедейской вольности и строгости режиссерского рисунка, яркости и глубины, которых всегда изыскал.

ЛЕОНИД БРОНЕВОЙ:

Об узбекском языке

Узбекский язык очень красивый. Только послушайте: чемодан — по-узбекски чемадон. Во множественном числе — чемадонлар. Если падеж какой-то — то чемадонларнин. Если что-то еще — чемадонларнингиз. А еще бывает — чемадонларнингизнир. Это же прелесть!..

Про Сталина

Дело было в 1955 году, в Грозном. Сталин уже умер, но сталинизм еще нет. На Сталина я вообще-то, как видите, не очень похож, но у меня был такой грим… Я был лучше всех Сталиных. Я когда первый раз вышел на сцену — вдруг пушечный выстрел. Оказывается, просто все встали — там деревянные сиденья, и они хлопнули. Овация не прекращается. Потом сели — опять грохот. С Лениным я говорил свысока. А он, наоборот, чуть ли не заискивающе. Как-то раз выхожу на сцену, и вдруг — полная тишина. Сыграл сцену, пришел в гримерную. Прибегает помреж. Я ему говорю: «Что со мной такое случилось, может, расстегнулось у меня что-то?» Он говорит: «Господи, я забыл тебя предупредить. Есть закрытое письмо Хрущева о разоблачении культа личности. Это целевой спектакль. Его сейчас смотрит КГБ. Я тебя должен еще огорчить. Больше Сталина играть нельзя, но ты эту роль все равно играть будешь. Снимешь весь грим. А Ленин скажет не «попросите Сталина», а «попросите референта». И с тем же текстом. И вот еще что. Не знаю, как сказать. Мы же были представлены к Сталинской премии…». — «Ну и что?!» — «Так накрылась теперь!»

О себе

Я не вредный. Это просто защитная реакция на жизнь. Она сформировалась от многих скитаний, от бед. Это во-первых. А во-вторых, я рожден с ужасным чувством неуверенности в себе. Мне не нравятся мое лицо, мои уши, мои глаза, мои руки… Весь мой максимализм — он же на меня и направлен. Я не похож на тех, кого я играл. На всех этих фашистов проклятых. И вообще, я не люблю актерскую профессию. Она не только суетная. Она не мужская. Не может перед мужчиной стоять задача — все время нравиться. Но менять-то ее поздно…

Я никому не доверяю | PSYCHOLOGIES

74 741

Познать себя

Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально: недоверчивость способна защитить психику человека от сильных потрясений, связанных с разочарованиями и обманом.

«Однако бывает, что эта защита генерализуется, то есть начинает проявляться всегда и без разбору, — говорит когнитивный психолог и психотерапевт Алексей Луньков. — Тогда недоверие уже не защищает человека, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию». Недоверие может перерасти в социальную фобию, которая мешает человеку не только завязывать отношения, но и просто выходить из дому.

Недоверчивость в наследство

Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им. Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия.

Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн, впервые исследовавшая этот феномен, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка. Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему.

Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. «Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», — предупреждает Алексей Луньков. — Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок. Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».

«Я считал, что меня обманули»

Павел, 34 года, заместитель директора компании

«Моя беда в том, что я все по десять раз перепроверяю, ни на кого не могу положиться. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким. Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы. Когда мне было 10 лет, меня привезли на «скорой» в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: «Не бойся, малыш, все будет хорошо!» Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова хирурга запомнились как жестокий обман.

Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Я прохожу курс телесноориентированной терапии. Совершая простые жесты, например протягивая руку другому человеку, встречая и провожая его движением головы, я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им».

Излишний идеализм

Уже во взрослом возрасте тотальная недоверчивость может возникнуть на почве собственного неприятного опыта: подставил коллега, предал старый друг, обманул любимый человек… «Слишком недоверчивы те, кто идеализирует отношения между людьми и живет в плену своих иллюзий», — говорит Алексей Луньков.

Избыточно требовательные к окружающим, они любую оплошность воспринимают как предательство. Негативный опыт приводит их к несправедливым глобальным обобщениям: «Он меня бросил, значит, все мужчины подлецы». Порой недоверчивость может стать навязчивой идеей: «Никто не достоин моего доверия — кругом одни враги». Однако, обвиняя других, мы нередко неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве.

«Отношения с другим человеком — это всегда риск, — продолжает Алексей Луньков. — Первое впечатление будет меняться, а нашим чувствам предстоит пройти серьезный тест на прочность. Но, чтобы осознать и принять этот риск, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния. Последовательный отказ от близких отношений, априорная уверенность в том, что нас окружают одни завистники и недоброжелатели, как правило, свидетельствуют об одном: нам просто не хватает веры в самих себя».

Что делать?

Определить причину

Неготовность доверять людям часто связана с нашим болезненным опытом. Детально восстановив его в памяти, мы поймем, что опасность исходила от одного конкретного человека, действительно злоупотребившего нашим доверием в прошлом, а вовсе не от всех людей в принципе.

Вспомнить о положительном опыте

В жизни каждого из нас были настоящие друзья, союзники, единомышленники. Вспоминая о хорошем, вы увидите относительность любой оценки: далеко не каждый встречный непременно завистник или злодей, а вы сами вовсе не обречены на роль жертвы.

Быть реалистом

Не все мужчины думают лишь о сексе, не всем женщинам нужны только деньги, не все начальники — бездушные эксплуататоры… Освободитесь от предрассудков и дайте другому шанс проявить себя с лучшей стороны. Возможно, человек, не способный хранить чужие секреты, окажется хорошим работником или отличным советчиком.

Не начинать с обвинений

Случается, что человек обманывает ваше доверие. Но всегда ли он сам осознает, какой вред нанес вам его поступок? Вместо того, чтобы сразу обвинять его в дурных намерениях, лучше поговорить с ним начистоту. Специально ли он выдал секрет? Осознает ли он, что его постоянные опоздания причиняют вам неудобство? Доверие рождается в диалоге.

Советы тому, кто рядом

Бесполезно доказывать недоверчивому человеку, что вы не собираетесь его обманывать. Даже если каким-то чудом вам удастся убедить его в чистоте ваших намерений, малейший неверный шаг — и в его глазах вы окажетесь худшим из обманщиков. В то же время, игнорируя присущую этому человеку гиперчувствительность к чужой забывчивости или необязательности, вы лишь укрепите его невысокое мнение о людях.

Не стоит рассчитывать на то, что благодаря общению с вами недоверчивый человек привыкнет к несовершенству окружающих и постепенно научится реагировать более гибко и адекватно. Единственный способ победить его мнительность — каждый раз доброжелательно и максимально убедительно объяснять подлинные мотивы ваших поступков, которые так его огорчили.

Текст:Юлиана ПучковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Как мне реагировать на флирт партнера с другими женщинами?»

«Бесит, что муж дал своему пенису имя»

Оральный секс: удовольствие или отвращение?

3 стиля общения в паре, которые заводят в тупик

«В меня влюблен друг мужа, и… мне это нравится»

Тест: Кто вы для своих родителей?

«Девушка бросила меня из-за денег, но мы продолжаем жить вместе. Как вернуть ее?»

Дел невпроворот: как научиться справляться с рабочими завалами

«Никому нельзя верить». Люди, которые играют в игры [книга 2]

«Никому нельзя верить»

Встречаются люди, четко демонстрирующие, что они никому не верят. Точнее, они стараются это показать. Они постоянно говорят на эту тему, но их действительное поведение словам не соответствует, ибо на деле они постоянно верят людям, и это не всегда для них хорошо кончается. Понятие «футболка» имеет преимущества по сравнению с более наивным подходом через защитные механизмы, установки или жизненный стиль, которые принимают все явления так, как они выглядят. А трансакционный аналитик ищет ловушку или парадокс и бывает скорее рад, чем удивлен, когда его усилия вознаграждаются: находит то, что ищет — в «футболке». Это дает ему преимущества при оказании помощи пациенту. Если выразить то же самое иначе, то можно сказать, что психоаналитик детально и глубоко исследует «надпись на груди», но забывает взглянуть на «спину», где запечатлен игровой девиз или «частное сообщение».

В крайнем случае он добирается до «спины», затратив много времени и усилий, тогда как игровой аналитик с самого начала знает, что и где искать.

«Футболку» с надписью «Никому нельзя верить» не следует воспринимать так, будто ее обладатель всячески избегает деловых и прочих контактов с другими людьми, поскольку им не доверяет. Совсем наоборот: чаще всего он стремится к контактам, чтобы доказать справедливость своего лозунга и прочнее обосновать свою позицию («Со мной все в порядке» — «С ними не все в порядке»). Поэтому такой человек обычно выискивает недобросовестных людей, заключает с ними двусмысленные сделки, а потом, когда дело проваливается, радостно сгребает «коричневые купоны», которые служат подтверждению его позиции: «Никому нельзя верить». В крайнем случае он может добиться «права» на самоубийство. Оно в подобных ситуациях выглядит оправданным — ведь его столько раз предавали люди, старательно отобранные им самим по признаку их недобросовестности. Или, набрав достаточно «коричневых купонов» для крупного выигрыша, такой игрок избирает жертвой человека, с которым никогда лично не сталкивался, например общественного деятеля, стреляя в которого, он пополнит список политических убийств.

Другие игроки в «Никому нельзя верить» хватаются за такое событие, чтобы доказать: властям, полиции, арестовавшим убийцу, нельзя доверять. Полиция, конечно, сама относится к людям, никому не доверяющим. Не верить — ей предписано по службе. Так начинаются турниры, где любители-полупрофессионалы встречаются с профессиональными игроками. Наверное, поэтому годами, даже столетиями несутся воинственные крики, требующие договориться об условиях разоблачения подкупов, сделок и т.п.

«Футболка» с надписью «Никому нельзя верить в наше время» может дать следующую информацию о ее обладателе. Его любимая тема — обсуждение разного рода мошенничеств. Его любимый способ игры — доказывать недобросовестность других людей. Его излюбленное чувство — чувство триумфа: «Ну что, попался, негодяй!». Главным героем его становится человек, доказавший, что властям нельзя доверять. С одной стороны, он вежливый, доброжелательный, справедливый и даже наивный человек, с другой — никому не доверяющий интриган (как квартирная хозяйка, которая негодующе сообщает: «В наше время жильцам совсем нельзя доверять.

Вчера я пошарила у одного из них в столе, и представляете, что я нашла?!»). В своем воображении лишь он один праведник и может делать любые сомнительные вещи, чтобы разоблачать недобросовестность других. Согласно его сценарию, кто-то из тех, кому он в жизни доверился, должен сыграть с ним такую шутку, после которой с последним его вдохом в этом мире у него вырвутся слова: «Я так и знал. В наше время никому нельзя верить». Такой человек обычно пытается доказать, например неосмотрительному психотерапевту, что он сам — исключение из правил. Если консультант взглянет на «спину» «футболки» этого человека, то увидит второй девиз удаляющегося победителя: «Теперь-то ты со мной согласен?» Если же психотерапевт осторожен, то он все равно не должен форсировать события, иначе пациент скажет: «Видите, даже вам я не могу верить», и «надпись на спине» останется достоверной, то есть пациент будет в выигрыше.

В старших классах школы распространена «футболка» с надписью: «Разве не каждый?» Особенно она популярна среди классных лидеров и будущих карьеристов. Даже в этом возрасте она может иметь опасные последствия, если подкрепляется родителями дома и педагогами в классе. Она хороша для бизнеса и основательно используется содержателями похоронных бюро и страховыми агентами. Ключевое слово здесь: «каждый». Но кто этот каждый? Для обладателей «футболки» каждый — это тот, кто может сказать: «Надеюсь, я тоже в порядке». По этой причине у них имеется обычно две «футболки». При соответствующих обстоятельствах одевается или та, или другая. Когда такой человек находится среди незнакомых ему людей, на нем бывает одета «футболка» с надписью: «Разве не каждый?» Если же он находится в компании тех, кем гордится, кого уважает, то на нем обычно «футболка» с надписью: «Как я соответствую?» или «Я знаком с замечательными людьми».

У обладателей таких «футболок» самый популярный оборот в разговоре: «Я тоже». Любимая игра состоит в «открытии» того, что, оказывается, на самом деле «далеко не каждый…». Впрочем, это было им известно заранее. Поэтому любимым чувством оказывается (поддельное) удивление. Любимый герой — тот, кто умеет подвести всех людей под «одну гребенку». С одной стороны, они ведут себя, как все, у кого, по их мнению, «все в порядке», и избегают людей, чья позиция со знаком минус. С другой стороны, они допускают любое чудачество, которое может выглядеть даже чудовищным. Никто не знает, каковы на самом деле эти люди, кроме очень близких друзей. Согласно сценарию, такой человек должен быть наказан за какое-то злодеяние. Он, впрочем, может считать такой результат справедливым, ибо заслужил его, согласно собственному лозунгу: «Кто нарушит правила, обязательные для каждого, будет наказан». А «надпись на спине» его «футболки» гласит: «Он не такой, как мы, он — чудак».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Никому не избежать встречи с собой

Никому не избежать встречи с собой Мудрый руководитель не пытается защищать людей от самих себя. Он помогает им встретиться с ситуациями, в которых они видят отражение самих себя, и указывает им на это. Встреча человека с отрицаемой им частью самого себя может вызвать

Не оставайтесь должными никому ничем

Не оставайтесь должными никому ничем У. Шекспир призывает: «В долг не бери и не давай взаймы». Долг подобен зыбучему песку: он засасывает человека в страхи, неуверенность и унижения. Все увеличивающееся число небольших долгов действуют как участки с зыбучими песками,

«Я никому не нужен!»

«Я никому не нужен!» Вспоминаю консультацию, на которую привели мальчика 9 лет. Мать рассказала, что он очень замкнут, не имеет друзей, старается дома быть незаметным, а вечером просто липнет к матери с вопросом: «Мам, ты меня любишь?»Воспитывают его мать и бабушка. На

Не доверяй никому, особенно себе

Не доверяй никому, особенно себе Что же происходит? Мы не совсем уверены, но подозреваем: удивительно схожие результаты применения разных методов представляют собой обратную сторону головоломки с прогнозированием из предыдущей главы. С одной стороны, когда дело доходит

«НИКОМУ НИЧЕГО НЕ СКАЖУ»

«НИКОМУ НИЧЕГО НЕ СКАЖУ» Вознамерившись изменить образ жизни, очень важно заручиться поддержкой единомышленников и оградить себя от людей, которые не понимают вас и сбивают с намеченного пути. Но не уходить же от своей семьи и друзей, которые желают вам добра (в меру

Неведомое никому, кроме тела

Неведомое никому, кроме тела В связи с недавней операцией на открытом сердце, я много думаю о вещах, сокрытых от ума и ведомых одному только телу. С этим связан мой давнишний интерес к сновидениям: откуда они берутся? Зачем приходят? Тело знает весь процесс целиком, и надо

Не позволяйте никому отговаривать вас от вашей мечты

Не позволяйте никому отговаривать вас от вашей мечты Найдутся те, кто попытается отговорить вас от вашей мечты. Они скажут вам, что вы сошли с ума и это невозможно. Будут и такие, кто станет смеяться над вами и пытаться свести вас до своего уровня. Мой друг Монти Робертс,

Немного сна никому не повредит

Немного сна никому не повредит Еще одна причина ошибок, о которой часто забывают, – недостаток сна. Плохо выспавшийся человек часто ошибается, и нам всем это хорошо известно. А между тем ошеломляющее множество людей сегодня явно недосыпают (вполне возможно, вы один из

15 Есть два способа видеть жизнь: первый – верить в то, что чудес не существует, второй – верить в то, что все вокруг – чудо

15 Есть два способа видеть жизнь: первый – верить в то, что чудес не существует, второй – верить в то, что все вокруг – чудо Чудеса проявляются в нашей жизни ежедневно. Сама жизнь во Вселенной уже является чудом. И когда ты открываешь глаза по утрам, уже можешь оценить

82 Лучше верить, чем не верить; первый вариант ведет тебя в мир возможностей

82 Лучше верить, чем не верить; первый вариант ведет тебя в мир возможностей Наши умственные процессы и процессы принятия решений связаны с нашими верованиями. Как говорил философ Иммануил Кант, мы нуждаемся в «априорных мнениях», чтобы понимать мир.Есть верования

Никому не позволяйте ущемлять ваше чувство собственного достоинства

Никому не позволяйте ущемлять ваше чувство собственного достоинства За два с половиной года, проведенных в японских лагерях для военнопленных, я заметил, что больше остальных страдали солдаты, которые не хотели мириться со своим положением. Нам требовались все

Правило 96. Горечь никому не приносит пользы

Правило 96. Горечь никому не приносит пользы Итак, ваш друг отдалился от вас. Или сознательно решил с вами не общаться. Мне известно, что друзья могут поступать так по разным причинам: от зависти к тому, как вы живете, до нежелания мириться с вашим поведением, которое вам

«Существует три категории ораторов: одних можно слушать, других нельзя слушать, третьих нельзя не слушать»[24] : искусство расставлять слова

«Существует три категории ораторов: одних можно слушать, других нельзя слушать, третьих нельзя не слушать»[24]: искусство расставлять слова Предположим, вы готовитесь к публичному выступлению. Определили цель выступления и условия, в которых его придется делать. Выделили

Нельзя не верить, ведь вера стоила стольких усилий

Нельзя не верить, ведь вера стоила стольких усилий Лев Толстой, один из величайших мыслителей в истории литературы, много размышлявший о человеческой природе, сделал следующее наблюдение о власти глубоко укоренившихся и замысловато переплетенных убеждений: «Я знаю, что

Здравствуй и прощай, логика! ::Выксунский рабочий

schedule 01 апреля 2016

account_circle Дмитрий Макаров

visibility

Умозаключения некоторых людей можно смело отправлять на боксёрский ринг – они сбивают наповал за секунду.

Логичное мышление – это, как известно, индивидуальная способность к рассуждениям. Вся соль в том, что некоторые люди мыслят настолько нестандартно, что просто диву даёшься. Это лишь у математиков и физиков всё ясно и предсказуемо в бумажной теории, а в нашей обыденной жизни всё намного сложнее. И смешнее.

Недавно стал свидетелем совершенно потрясающей сценки из жизни, финальная фраза которой – ну просто маленький шедевр. Рассказываю. Вышел я, значит, утром из квартиры по своим делам и направился прямиком к лифту. Обычно пешком спускаюсь, а тут решил добраться до первого этажа с комфортом. Лифт гудел где-то на девятом этаже. Вроде бы надо махнуть рукой и сойти по лестнице, но тут взыграла принципиальность, и я решил дождаться во что бы то ни стало. Жду. Этажом ниже прощаются двое крепко поддатых мужичков – судя по нечёткой дикции, наотмечались конкретно. Прощаются громко, как и положено пьяным, – с долгими рукопожатиями и клятвами в вечной дружбе. Ну прощаются и прощаются, эка невидаль, стою и методично похлопываю себя по карманам, проверяя, всё ли захватил с собой. И тут один из мужичков заплетающимся голосом выдаёт своему собеседнику:

– Запомни, Вася, сейчас такие времена, что никому верить нельзя! Никому! Даже себе! Уж поверь мне!

В первые секунды я, признаюсь, не сразу понял каламбурную суть этого выражения. Интуиция подсказывала, что в этом нравоучении явно что-то выбивается за пределы логики, а когда понял, что именно, не удержался. Тут и лифт как раз подъехал, захожу в открывшуюся кабину и хохочу в полный голос. Ну просто жизненный анекдот, да и только!

Несколько дней я пересказывал эту историю своим знакомым. Те улыбались, смеялись и говорили, что такие житейские афоризмы часто рождаются у нас совершенно спонтанно, неумышленно. Ну вот захотел человек поумничать, взял и ляпнул первое, что в голову пришло. И ведь не факт, что собеседник заметит в динамичном диалоге такую нелепицу. Мы вообще много чего в жизни делаем, пропуская вперёд свои эмоции, а не логику. Мы плачем на дне рождения, рассказываем анекдоты на поминках, едем за тридевять земель за скидкой в два рубля, а ежегодное отключение горячей воды в квартирах воспринимаем, как справедливо заметил один из блоггеров в Сети, как личное оскорбление со стороны коммунальщиков. Иной раз пытаешься распутать клубок мыслей русского человека, чтобы понять его неординарный поступок, и даже не знаешь, с какой стороны подступиться. Просто все логические алгоритмы меркнут в одночасье перед силой русской «кумекалки». Да-да, всё как в тех знаменитых абсурдных поступках, о коих нам так много рассказывал в своё время сатирик Задорнов.

…Месяц назад моя знакомая отчебучила, что называется, на ровном месте. Случайно встретились с ней на улице, разговорились. Темы самые обычные – как дела, как здоровье, как работа, как дети. И тут во время диалога знакомая неожиданно поднимает левую руку и радостно говорит:

– Смотри-ка!

Я гляжу и в недоумении пожимаю плечами. Рука как рука – пять пальцев, маникюрчик.

– Не видишь? Я на днях обалденное кольцо себе купила! Правда, красивое?

– Я в этих цацках не разбираюсь. А по какому поводу купила? 

– Год с момента развода. Пошла и в честь этого купила себе кольцо…

И вот тут, честное слово, я впал в ступор. При чём тут кольцо и развод?! Это что, новый обязательный ритуал? Неужели нельзя просто «перенести» кольцо с правой руки на левую? Уверен, 50% всех мужиков в этом случае так бы и сделали, а другие 50% вообще бы кольцо сняли, чтоб забыть и не париться. Но когда речь идёт о женской логике, то это тёмные дебри для всех. Мужчина может предполагать и как-то подготовиться к поступкам благоверной, но точно угадать исход у него редко получается, ибо куда завернёт мысль женщины в следующий момент, никто не знает. Иной раз – даже она сама.

В отличие от женщин мужчины в большинстве своём – отчаянные реалисты и философы.

Прохудился носок? Ничего страшного, дырку можно замаскировать под пальцем и так ещё походить пару дней. Переполнилось мусорное ведро? Не беда, ногой утрамбую и появится свободное место. Всё просто и без заморочек!

…2002 год, осень. Мы с сокурсником Лёхой приехали на установочную сессию в муромский филиал нашего железнодорожного университета. Как назло, занятия у нас начались на пару дней позже других курсов, все комнаты в общаге заняты. Мест нет, что делать? Чтобы договориться с комендантом общежития, нужно проскочить мимо злой бабки-сторожихи на входе, а это бесполезно – я скорее в секретных архивах ЦРУ всю документацию вытащу, нежели мимо натренированных вахтёрских глаз смогу прошмыгнуть. Мотаться туда-сюда из Выксы в Муром на протяжении двух недель тоже не вариант. Решили снять квартиру. Ребята из группы подсказали, что у вокзала местные старушки иногда сдают комнаты приезжим студентам, и цены вполне демократичные. Ладно, попробуем, и на том спасибо. Идём с сокурсником в перерыв к старым многоквартирным деревянным домам у вокзала, заходим в первый попавшийся полутёмный коридор, останавливаемся у какой-то облезлой двери. Лёха протягивает руку, чтобы позвонить… а звонка-то и нет! Вместо него на проводках висит обычная бельевая прищепка, причём в качестве крепления оной вместо изоленты использован бинт! Лёха, вытаращив глаза, смотрит на эту конструкцию, переводит взгляд и задаёт мне самый естественный в такой ситуации вопрос:

– Что это?!

И тут до меня дошло. Эта прищепка и есть звонок! Нажимаешь на два рычажка, оголённые проводки на концах соединяются, электрическая цепь замыкается и звучит сигнал. Отпустил рычажки на прищепке в исходное положение – схема автоматически распадается и звук обрывается. Гениально! А самое-то интересное, что мой сокурсник к этому времени проработал несколько лет в службе СЦБ (устройства сигнализации, централизации и блокировки), проучился год с лишним на факультете «Автоматика, телемеханика и связь», но так вот с ходу и не понял этого устройства неизвестного Кулибина. И неудивительно: в институтах звонки из прищепок не учат мастерить…

Но всё-таки на порядок выше гражданской логики нестандартное мышление наших военнослужащих. В солдатском фольклоре даже поговорка есть в тему: «В армии всё круглое носят, а квадратное катают». Или: «Кто в армии был, тот в цирке не смеётся».  Это в том смысле, что всё шиворот-навыворот: потрать на пару часов больше, измучайся вконец, но сделай именно так, как приказал командир. Мой знакомый лет 15 назад рассказал чудесную историю из своей армейской жизни. В его воинской части, аккурат у самого штаба, рос здоровенный дуб. Очень старый, очень большой, в несколько обхватов. И вот как-то перед приездом в эту часть злого проверяющего инспектора прошла сильная гроза, и разряд молнии попал в огромный сук этого дуба. Причём попал очень хитро – вдоль ответвления, и после удара отвалилась только нижняя половина сука, а верхняя часть преспокойно висела как ни в чём не бывало и шелестела листиками. Казалось бы, нет никакой проблемы – возьми пилу и обрежь. Ага, щас! Так мыслит только гражданский человек! Не-ет, отцы-командиры в итоге сделали так, что и дуб опять стал красивым, и сурового армейского юмора в историю добавили, и заодно кипучую энергию молодых подчинённых в процессе работы укротили. Никогда не догадаетесь, что было дальше! 

Снимают с довольствия в части ответственного лейтенанта и трёх солдат, выдают им сухпайки, инструмент, и эти бравые вояки два дня рысачут по окрестным лесам в поисках необходимого дерева. Находят-таки, вырезают по размерам сук (причём вдоль!), привозят его в часть. А дальше эту «выпиленку» прибивают и привязывают к ней заранее приготовленные бумажные зелёные листики – вуаля, готово, товарищ проверяющий, можете приезжать! Финал истории – под стать сюжету: армейский инспектор приехал, разнёс командование части за грязь в столовой и слабую дисциплину, а на дуб даже не взглянул. ..

Фото из открытых интернет-источников

Почему доверие – важный инструмент эффективности

Почему доверять стоит

Многие считают, что к людям надо относиться с заведомым недоверием, а доверять лишь избранным, а то и вообще никому. В разговоре сначала нужно на всякий случай сказать «нет». Долго присматриваться, предполагать худшее и лишь потом понемногу начинать доверять сотруднику или партнеру. Эти люди неправы. Недоверчивость и подозрительность не помогают нам работать лучше и быть счастливее:

• Если человек изначально ставит себе целью нас обмануть, он найдет способ это сделать в любом случае. Даже ФБР можно обвести вокруг пальца. Попытка застраховать себя от всего требует огромных ресурсов, а результат сомнителен.
• Если человек такой цели себе не ставит, недоверие ограничивает нашу возможность сотрудничать, которая важнее, чем умение быстро дать отпор в редких случаях форс-мажора. Былые конкуренты приходят к тому, что выгоднее разделить операции. Авторитарных лидеров корпораций сменяют гибкие горизонтальные группы. Чем лучше получается доверять друг другу, тем дешевле, эффективнее и приятнее получается взаимодействие.

Как доверять правильно

Конечно, когда мы доверяем, у нас есть риск, что нашим доверием воспользуются. Но, ограничивая сотрудничество недоверием — мы берем на себя риск недополучения выгоды. Вопрос лишь в том, чтобы сбалансировать эти риски. Для этого нужно научиться правильно доверять.

1. Начинаем с принятия

В нашей культуре принято, что победившим и верхним считается тот, кто хмурится и ведет себя чопорно, а тот, кто улыбается — подстраивается. Лучше перестраховаться и не давать авансов. Кто первый сделает встречное движение, тот проиграл. Наоборот, англосаксы и японцы знают, что улыбка или кивок еще не означают позиции снизу. Плюс в том, что с «да-реакцией» выиграть могут оба, даже если один из нас был вначале настроен более враждебно. Процесс постепенных уступок более цивилизованный, чем демонстрация неприступности.

Доверие формируется во многом невербальным способом. Это результат до-словесных, до-логических отношений. Оно возникает, когда вам хочется принять удобную позу, когда вы можете двигаться по комнате и помечать это пространство как свое, когда вы взаимодействуете с людьми независимо от содержания беседы. Поэтому «необходимые формальности» мешают доверию. Чем более гибкими и неформальными условиями вы располагаете, тем проще подробно рассмотреть человека и понять, чего от него ждать.

2. Развиваем интерес к собеседнику

Чтобы доверять, нужно знать, кто перед нами. Для этого мы должны сделать так, чтобы собеседник стал интересен нам как человек. Для этого нужно этот интерес в себе направленно развивать. Используйте метод, при котором вы задаете себе вопросы о человеке: на кого из животных он похож? В каком фильме мог бы быть такой герой? Если вы даже просто позволите себе мысль о том, как он выглядит дома — это уже приблизит доверие. Главный термометр доверия — наши чувства. Следим: насколько мне сейчас уютно взаимодействовать? Что я чувствую? Хочется ли мне чуть отодвинуться, отстраниться? Или, наоборот, тянет узнать человека поближе? Нравится он мне или не очень? Что именно нравится и что не нравится? Шаг, еще шаг — мне нормально? Или я чувствую неловкость, стыд, неуверенность?

Включаем функцию наблюдателя: а ему как со мной? Он шутит, чувствует себя свободно, охотно смотрит на вас, подхватывает фразы – или избегает контакта, смотрит в окно, закрывается и вообще скорее «нет», чем «да»? Речь не о том, чтобы проверять собеседника, а о том, чтобы сверяться со своими чувствами в процессе. Иногда в ходе взаимодействия мы чувствуем, что нам хочется отодвинуться, промолчать, уйти от ответа, сменить тему или тон. Мы можем брать паузу, делать перерыв, на время выходить. Это очень хорошо помогает, если мы чувствуем явную враждебность, давление или, наоборот, нам неуютно из-за того, что другой под видом дружелюбия нарушает наши границы.

3. Замечаем маленькие сигналы

Как правило, доверием злоупотребляют, когда человек впускает другого в границы не вполне по своей воле, например, чувствует себя обязанным за какое-то благо. Наш комфорт или дискомфорт — это и есть сигнал о том, нужно ли чуть отдалиться или чуть сблизиться. Обычно люди, которых часто предают и обманывают, не очень хорошо ощущают начало своего дискомфорта. Они терпят небольшие неудобства, заминки, считают, что не стоит раздражаться по пустякам и замечать всякие мелочи, и в результате обнаруживают дискомфорт ситуации, только когда уже «случилось страшное».

Как правило, обману всегда предшествуют другие мелкие и крупные эпизоды, которых мы предпочитаем не видеть. Человек мог изначально не собираться предавать или обманывать, решение приходит постепенно — он как бы пробует лед. Если мы хорошо настроили свою сигнальную систему, у обеих сторон больше шансов сделать шаг назад вовремя. Иногда удается предотвратить даже обман профессионального мошенника, а уж в обычных отношениях партнерства, сотрудничества это верно всегда. Поэтому, чтобы доверять безопасно, очень важно интересоваться людьми, которые рядом. Тогда мы легко сможем замечать признаки, которые сигналят нам не о крупной беде, а о маленьком подвохе.

Не игнорируйте эти маленькие сигналы. Иногда они могут исходить от других наших сотрудников или знакомых. Если мы неплохо знаем всех в своем окружении, проще будет понять, кому верить в данной ситуации. Многие люди, анализируя неудачные переговоры, наймы, сделки, задним числом удивляются — как они могли игнорировать явные признаки беды. Часто это происходило именно потому, что они не доверяли ни окружающим, ни, прежде всего, себе.

4. Доверие — это осознанный риск

Тем не менее, доверие остается рискованным мероприятием. Ведь мы подпускаем другого поближе к себе и разрешаем ему увидеть нашу уязвимость. В каком-то проценте случаев сигнальная система действительно не сработает вовремя, и нас обманут или предадут. Нам все еще комфортно, а человек уже делает нечто нежелательное. Такое вполне возможно. Но объем этого риска в среднем все-таки ниже, если мы внимательны к человеку и своим чувствам по поводу него. Выбор дистанции, необходимого слоя доверия происходит постоянно, и эта дистанция все время меняется.

Человек, который умеет правильно доверять:

• Вовремя понимает, что и кому он может делегировать;
• Использует потенциал других на полную мощь, с ним интересно работать;
• Способен выслушать иную точку зрения, принять во внимание чужое мнение;
• Не тратит силы на бесконечные проверки;
• Обманывается в людях не чаще, а даже реже, чем недоверчивый;
• Не боится за свой авторитет или место, не страдает от подозрений;
• Добивается результата вместе с другими быстрее и легче.

Вот почему правильное доверие — один из инструментов эффективности.

Читайте также:

Почему нельзя доверять себе

Бертран Рассел однажды сказал: «Вся проблема мира в том, что дураки и фанатики так уверены в себе, а более мудрые люди так полны сомнений».

На протяжении многих лет я твердил о том, как важно смириться с неопределенностью и двусмысленностью, подвергать сомнению все свои самые заветные убеждения и мечты, практиковать скептицизм и сомневаться во всем — и прежде всего в себе. В этих сообщениях я намекал на тот факт, что наш мозг принципиально ненадежен, что мы на самом деле понятия не имеем, о чем говорим, даже когда думаем, что знаем, и так далее.

Но я никогда не приводил конкретных примеров или объяснений. Вот они. Психология показала восемь причин, по которым вы не можете доверять себе.

В психологии есть такая штука, как «предвзятость актера-наблюдателя», и она, по сути, говорит, что мы все придурки.

Например, если вы находитесь на перекрестке, а кто-то другой проезжает на красный свет, вы, вероятно, подумаете, что это эгоистичный, невнимательный подонок, подвергающий опасности остальных водителей только для того, чтобы сэкономить пару секунд на их вождении. .

С другой стороны, если ты тот, кто проезжает на красный свет, ты придешь к разного рода выводам о том, что это невинная ошибка, что дерево загораживало тебе обзор и как проезжал красный свет. никогда никому не причинял вреда.

То же действие, но когда его делает кто-то другой, он ужасный человек — когда это делаете вы, это честная ошибка.

Мы все так делаем. И особенно мы делаем это в конфликтных ситуациях. Когда люди говорят о ком-то, кто их по той или иной причине разозлил, они неизменно описывают действия другого человека как бессмысленные, предосудительные, мотивированные злым умыслом причинить страдание. ¹

Однако, когда люди рассказывают о случаях, когда они причиняли вред кому-то другому, как вы можете подозревать, они могут придумывать всевозможные доводы о том, насколько их действия были разумными и оправданными. По их мнению, у них не было выбора, кроме как сделать то, что они сделали. Они считают вред, причиненный другим человеком, незначительным, и считают, что обвинение в его причинении несправедливо и неразумно.

Оба взгляда не могут быть правильными. На самом деле обе точки зрения неверны. Последующие исследования, проведенные психологами, показали, что и преступники, и жертвы искажают факты ситуации, чтобы они соответствовали их рассказам. ²

Стивен Пинкер называет это «разрывом морализации». ³ Это означает, что всякий раз, когда возникает конфликт, мы переоцениваем собственные благие намерения и недооцениваем намерения других. Затем это создает нисходящую спираль, когда мы считаем, что другие заслуживают более сурового наказания, а мы заслуживаем менее сурового наказания.

Это все бессознательно, конечно. Люди, делая это, думают, что они вполне разумны и объективны. Но это не так.

В своей книге « Споткнувшись о счастье » гарвардский психолог Дэниел Гилберт показывает нам, что мы не умеем вспоминать, как что-то заставляло нас чувствовать себя в прошлом, и предполагать, как что-то заставит нас чувствовать себя в будущем.

Например, если ваша любимая спортивная команда проигрывает крупный чемпионат, вы чувствуете себя ужасно. Но оказывается, ваша память о том, как ужасно вы себя чувствовали, не точно отражает то, как плохо вы себя чувствовали в то время. На самом деле, вы склонны вспоминать плохие вещи намного хуже, чем они были на самом деле, а хорошие вещи намного лучше, чем они были на самом деле.

Подобно тому, как мы проецируем будущее, мы переоцениваем то, насколько счастливы хорошие вещи и насколько несчастны плохие вещи. ⁴ На самом деле, мы часто даже не осознаем, что на самом деле чувствуем в настоящий момент.

Это еще один аргумент в пользу того, чтобы не гнаться за счастьем. Все данные указывают на то, что мы даже не знаем, что такое счастье, ⁵ , и не в состоянии контролировать то, что мы делаем с ним, если мы действительно его достигаем.

Вы когда-нибудь сталкивались с теми людьми на улице в центре города, которые раздавали «бесплатные» брошюры или книги, а затем, как только вы брали одну, они останавливали вас и начинали просить вас присоединиться к тому или иному делу или дать им денег на их причина? Вы знаете, как это заставляет вас чувствовать себя неловко и неудобно, потому что вы хотите сказать «нет», но они просто дали вам эту вещь бесплатно, и вы не хотите быть мудаком?

Да, это специально.

Оказывается, принятием решений людьми можно легко манипулировать различными способами, один из которых — сделать кому-то «подарок» перед тем, как попросить об одолжении взамен (это делает получение такого одолжения гораздо более вероятным). ⁶

Или попробуйте это: в следующий раз, когда вы захотите где-нибудь встать в очередь, спросите кого-нибудь, можно ли вам сократить очередь, и укажите причину — любую причину — просто скажите: «Я тороплюсь» или «Я больной», и, согласно экспериментам, оказывается, что вероятность того, что вас пропустят в очередь, примерно на 80% выше, чем если бы вы просто спросили, не объясняя причин. Самое удивительное: объяснение даже не обязательно должно иметь смысл. ⁷

Экономисты-бихевиористы доказали, что вас легко «подтолкнуть» к тому, чтобы отдать предпочтение одной цене перед другой без какой-либо рациональной причины. Например:

Слева разница в цене кажется большой и необоснованной. Но добавьте вариант за 50 долларов, и вдруг вариант за 30 долларов окажется разумным и, возможно, выгодным предложением.

Или другой пример: что, если бы я сказал вам, что за 2000 долларов вы можете совершить поездку в Париж с завтраком, поездку в Рим с завтраком или поездку в Рим без завтрака. Оказывается, добавление «Рим без завтрака» заставляет больше людей выбирать Рим, чем Париж. Почему? Потому что по сравнению с Римом без завтрака, Рим с завтраком звучит многообещающе, и наш мозг просто полностью забывает о Париже. ⁸

Исследователи обнаружили, что некоторые люди с повреждениями зрительных отделов мозга все еще могут «видеть», даже не подозревая об этом. ⁹ Эти люди слепы, и они скажут вам, что не видят собственной руки перед своим лицом. Но если вы вспыхнете перед ними светом в правом или левом поле зрения, они смогут правильно угадать, с какой стороны он был чаще, чем нет.

И все равно вам скажут, что это абсолютная догадка.

Они не имеют сознательного представления о том, с какой стороны горит свет, не говоря уже о том, какого цвета ваша обувь, но в каком-то смысле они знают, где находится свет.

Это иллюстрирует забавную причуду человеческого разума: знание и чувство осознания того, что знание — две совершенно разные вещи. ¹⁰

И так же, как и эти слепые, мы все можем иметь знание без чувства знания. Но верно и обратное: вы можете чувствовать, что знаете что-то, даже если на самом деле ничего не знаете .

Это основа всевозможных предубеждений и логических заблуждений. Мотивированные рассуждения и предвзятость подтверждения процветают, когда мы не признаем разницу между тем, что мы знаем на самом деле, и тем, что нам просто кажется, будто мы знаем.

Если вы похожи на большинство людей, то склонны принимать ужасные решения, основываясь на своих эмоциях. Ваш коллега шутит о ваших ботинках, вы очень расстраиваетесь, потому что эти туфли подарила вам ваша умирающая бабушка, поэтому вы решаете: «К черту этих людей» и уходите с работы, чтобы жить на пособие. Не совсем рациональное решение.

Но подождите, становится еще хуже.

Оказывается, недостаточно просто избегать принятия важных решений на эмоциях. Оказывается, эмоции влияют на принятие решений спустя дни, недели или даже месяцы, даже после того, как вы успокоились и «проанализировали» ситуацию дальше. Что еще более удивительно и парадоксально, так это то, что даже относительно слабые и кратковременные эмоции в какой-то момент времени могут иметь долгосрочные последствия для принятия вами решений в будущем. ¹¹

Допустим, ваш друг хочет встретиться и выпить. Но по какой-то причине ваша бдительность повышается, и вы начинаете подстраховываться. Вы не хотите брать на себя обязательство сразу, даже если вам нравится этот друг и вы хотите проводить с ним время. Вы опасаетесь строить с ними твердые планы, но не знаете, почему.

Вы забываете, что давным-давно у вас был еще один друг, который был то горяч, то холоден с вами. Ничего серьезного, просто кто-то несколько раз по какой-то причине немного сошел с ума. Вы продолжаете свою жизнь и полностью забываете об этом, и ваша дружба с этим другом в конце концов нормализуется.

И тем не менее, это тебя немного разозлило и немного обидело. Ты не был чертовски зол, но это на мгновение расстроило тебя, и ты бессознательно отогнал эту эмоцию. Но теперь ваши смутные и в основном бессознательные воспоминания о вашем ненадежном друге заставляют вас насторожиться с новым другом, даже если это совершенно другой человек и другая ситуация.

По сути, вы часто используете воспоминаний эмоций, которые вы испытывали в какой-то момент времени, как основу для решений, которые вы принимаете в другой момент времени, возможно, месяцы или годы спустя. Дело в том, что вы делаете это все время и делаете это неосознанно. Эмоции, о которых вы даже не помните, что испытывали три года назад, могут повлиять на то, останетесь ли вы дома и посмотрите телевизор, или пойдете сегодня вечером с друзьями, или присоединитесь к секте.

Говоря о воспоминаниях…

Элизабет Лофтус — один из ведущих мировых исследователей памяти, и она будет первой, кто скажет вам, что у вас отстойная память.

По сути, она обнаружила, что наши воспоминания о прошлых событиях легко поддаются другому прошлому опыту и/или новой, неверной информации. ¹² Именно она заставила всех осознать, что свидетельские показания на самом деле не являются золотым стандартом, как думали люди в залах суда. ¹³

Лофтус и другие исследователи обнаружили, что:

• Наши воспоминания о событиях не только тускнеют со временем, но и со временем становятся более восприимчивыми к ложной информации. ¹⁴
• Предупреждение людей о том, что их воспоминания могут содержать ложную информацию, не всегда помогает устранить ложную информацию. ¹⁵
• Чем более вы чутки, тем больше вероятность того, что вы включите ложную информацию в свои воспоминания. ¹⁶
• Возможно не только изменение воспоминаний с помощью ложной информации, но и целых воспоминаний. ¹⁷ Мы особенно восприимчивы к этому, когда воспоминания населяют члены семьи или другие люди, которым мы доверяем.

Таким образом, наши воспоминания далеко не так надежны, как мы могли бы подумать, даже те, которые, как мы думаем, верны, что мы знаем, что верны.

На самом деле нейробиологи могут предсказать, запомните ли вы событие неправильно, основываясь на характере вашей мозговой активности, когда вы его испытываете. ¹⁸ Ваша дерьмовая память, кажется, в некоторых случаях встроена прямо в программное обеспечение вашего мозга. Но почему?

Сначала может показаться, что Мать-Природа облажалась, когда дело доходит до человеческой памяти. В конце концов, вы бы не стали использовать компьютер, который постоянно теряет или изменяет ваши файлы после того, как вы перестали с ними работать. ¹⁹

Но ваш мозг не хранит электронные таблицы, текстовые файлы и кошачьи гифки. Да, наша память помогает нам учиться на прошлых событиях, что теоретически помогает нам принимать более правильные решения в будущем. Но на самом деле у памяти есть еще одна функция, о которой мы редко задумываемся, и это гораздо более важная и гораздо более сложная функция, чем просто хранение информации.

Как людям, нам нужна идентичность, ощущение того, «кто» мы есть, чтобы ориентироваться в сложных социальных ситуациях и, на самом деле, просто чтобы делать дерьмо большую часть времени. Наши воспоминания помогают нам создавать нашу идентичность, рассказывая нам историю нашего прошлого.

Таким образом, не имеет значения, насколько точны наши воспоминания. Все, что имеет значение, это то, что у нас в голове есть история нашего прошлого, которая создает ту часть ощущения того, кто мы есть, наше ощущение себя. И вместо того, чтобы использовать для этого стопроцентно точные версии наших воспоминаний, на самом деле проще использовать нечеткие воспоминания и заполнять детали на лету тем или иным способом, чтобы они соответствовали той версии наших «я», которую мы создали и создали. приходи принимать.

Может быть, вы помните, что ваш брат и его друзья часто придирались к вам, и иногда это было очень больно. Для вас это объясняет, почему вы немного невротичны, тревожны и застенчивы. Но, возможно, это не причинило вам столько боли, как вы думаете. Может быть, когда вы вспомните, как ваш брат приставал к вам когда-то, вы берете эмоции, которые вы испытываете сейчас, и накладываете их на эти воспоминания — невротические, тревожные и застенчивые эмоции — даже если эти эмоции могут вообще не имеет ничего общего с тем, что твой брат придирается к тебе.

Только сейчас это воспоминание о том, что ваш брат был злым и заставлял вас постоянно чувствовать себя плохо, независимо от того, правда это или нет, соответствует вашей идентичности слегка невротичного, тревожного человека, что, в свою очередь, удерживает вас от действий, которые могут вызвать смущение и больше боли в вашей жизни. По сути, это оправдывает стратегии, которые вы используете, чтобы прожить день.

И поэтому вы, возможно, спросите: «Ну, Марк, ты хочешь сказать, что «то, кем я себя считаю» — это просто куча выдуманных идей между моими ушами?»

Да. Да.

Задумайтесь на мгновение о следующем: то, как вы выражаете и изображаете себя, скажем, на Facebook, вероятно, не совсем то же самое, как вы выражаете и изображаете себя, когда вы «офлайн». То, как вы ведете себя со своей бабушкой, вероятно, сильно отличается от того, как вы ведете себя со своими друзьями. У вас есть «рабочее я», «домашнее я», «семейное я», «я совсем один» и множество других «я», которые вы используете, чтобы ориентироваться и выживать в сложном социальном мире.

Но кто из них «настоящий» ты?

Вы можете подумать, что одна из этих версий вас более реальна, чем другие, но опять же, все, что вы делаете, — это воспроизводите преобладающую историю «вас» в своей голове, которая, как мы только что видели, сама сфабрикована. из менее совершенной информации.

За последние пару десятилетий социальные психологи начали открывать то, что большинству из нас трудно принять: представление о «ядерном я» — неизменном, постоянном «ты» — это иллюзия. ²⁰ И новые исследования начинают раскрывать, как мозг может формировать ощущение себя и как психоделические препараты могут временно изменить мозг, чтобы растворить наше ощущение себя, иллюстрируя, насколько преходящи и иллюзорны наши личности на самом деле. ²¹

Ирония всего этого заключается в том, что эти причудливые эксперименты, опубликованные в причудливых книгах и журналах причудливыми людьми с причудливыми буквами после их имен, — да, они в основном говорят то, что монахи говорили в восточно-философских традициям уже несколько тысячелетий, и все, что им нужно было сделать, это сидеть в пещерах и ни о чем не думать несколько лет. ²²

На Западе идея индивидуального «я» занимает центральное место во многих наших культурных институтах, не говоря уже о рекламной индустрии, и мы настолько поглощены «выяснением», кто мы есть, что мы редко останавливаются достаточно долго, чтобы подумать, полезна ли эта концепция для начала. Возможно, идея нашей «идентичности» или «поиска себя» мешает нам не меньше, чем помогает. Возможно, это больше ограничивает нас, чем освобождает. Конечно, полезно знать, чего вы хотите или что вам нравится, но вы все равно можете преследовать мечты и цели, не полагаясь на столь жесткое представление о себе.

Или, как однажды выразился великий философ Брюс Ли:

У вас невероятно сложная нервная система, которая постоянно посылает информацию в ваш мозг. По некоторым оценкам, ваши сенсорные системы — зрение, осязание, обоняние, слух, вкус и равновесие — отправляют в ваш мозг примерно 11 миллионов битов информации каждую секунду . ²³

Но даже это непостижимо, бесконечно малый кусочек физического мира вокруг вас. Свет, который мы можем видеть, представляет собой смехотворно малую полосу электромагнитного спектра. Птицы и насекомые могут видеть его части, недоступные нам. Собаки могут слышать и чувствовать запах вещей, о существовании которых мы даже не подозреваем. Наша нервная система на самом деле не столько машина для сбора данных, сколько машина для фильтрации данных.

Вдобавок ко всему, ваше сознание способно обрабатывать только около 60 бит информации в секунду, когда вы занимаетесь «интеллектуальной» деятельностью (чтением, игрой на музыкальном инструменте и т. д.). ²⁴

Итак, в лучшем случае вы осознаете только около 0,000005454% уже сильно измененной информации, которую ваш мозг получает каждую секунду, когда вы бодрствуете.

Чтобы представить это в перспективе, представьте, что на каждое слово, которое вы видели и читали в этой статье, приходится 536 303 630 других слов, которые были написаны, но вы их не видите.

Примерно так каждый из нас проживает жизнь каждый божий день.

Сноски

1. См. книгу Роя Баумайстера и Аарона Бека « Зло: внутри человеческого насилия и жестокости» .↵
2. Кернс, Дж. Н., и Финчем, Ф. Д. (2005). Рассказы жертв и преступников о межличностных нарушениях: корыстные или служащие отношениям предубеждения? Бюллетень личности и социальной психологии , 31 (3), 321–333.↵
3. См.: Лучшие ангелы нашей природы Стивена Пинкера, глава 8, если быть точным.↵
4. Лауреат Нобелевской премии Канеман и его давний коллега Тверски добавили еще больше нюансов в этот вывод: мы переоцениваем то, насколько плохо мы будем себя чувствовать, намного больше, чем то, насколько хорошо мы будем себя чувствовать — по некоторым оценкам, в два раза больше. См.: Тверски А. и Канеман Д. (1992). Достижения в теории перспектив: кумулятивное представление неопределенности. Journal of Risk & Uncertainty, 5(4), 297–323.↵
5. Существует так много «определений» счастья, и мы просто не можем (или должны) согласиться с одним из них. ↵
6. Если вы думаете, что меня это, конечно, не удивляет, попробуйте следующее: исследование показало, что рекламные дополнительные продукты в виде подарка, а не набора, снижают процент возврата продукта. О, люди, как легко нами манипулировать.↵
7. Эти и другие эксперименты описаны в вечной книге Роберта Чалдини Влияние .↵
8. Это дерьмовое изложение эксперимента, проведенного Дэном Ариэли из Университета Дьюка, описанного в его превосходной книге Предсказуемая иррациональность 9.0042 .↵
9. Рамачандран, В.С., и Роджерс-Рамачандран, Д. (2008). Вижу, но не знаю. Scientific American Mind , 19 (6), 20–23.↵
10. На самом деле, ваш мозг имеет совершенно независимые процессы для каждого из них, и оба функционируют независимо от логики и разума. См. книгу доктора Роберта Бертона «О уверенности: верить в свою правоту, даже если вы не правы» .↵
11. Андраде, Э. Б., и Ариели, Д. (2009). Устойчивое влияние преходящих эмоций на принятие решений. Организационное поведение и процессы принятия решений человеком, 109(1), 1–8.↵ 90 136
12. Лофтус, Э. Ф. (2005). Внедрение дезинформации в человеческий разум: 30-летнее исследование пластичности памяти. Обучение и память, 12(4), 361–366.↵
13. Она также вызывает споры из-за своей работы по раскрытию того, что подавленные воспоминания иногда бывают ложными. Она была одной из первых, кто выступил со скептической критикой многих терапевтов в 1990-х годах, когда они были в моде выкапывать (а иногда и подбрасывать) подавленные воспоминания о жестоком обращении и травмах в детстве у своих пациентов.↵
14. Это было названо «эффектом дезинформации» — по словам Лофтус, «ухудшение памяти о прошлом, которое возникает после воздействия вводящей в заблуждение информации». Также из: Внедрение дезинформации в человеческое сознание: 30-летнее исследование пластичности памяти.↵
15. Это один из выводов Лофтус. Однако следует отметить, что не все с ней согласятся. Нам нельзя слишком часто напоминать, что психология не является областью абсолютных истин. В этом исследовании, например, утверждается, что существует ряд эффективных методов исправления ложных воспоминаний.↵
16. Фергюсон, Х. Дж., Кейн, Дж. Э., Душков, М., и Райт, Д. (2015). Эмпатия предсказывает способность к ложным рассуждениям: данные по N400. Социально-когнитивная и аффективная неврология , 10 (6), 848–855.↵
17. Уэйд, К.А., Гарри, М., Дон Рид, Дж., и Линдси, Д.С. (2002). Картинка стоит тысячи лжи: использование фальшивых фотографий для создания фальшивых детских воспоминаний. Psychonomic Bulletin & Review , 9 (3), 597–603.↵
18. Окадо, Ю., и Старк, К.Э. (2005). Нейронная активность во время кодирования предсказывает ложные воспоминания, созданные дезинформацией. Обучение и память, 12(1), 3–11.↵
19. Хотя, я думаю, именно так мы поступаем с каждым новым обновлением Windows, которое выходит.↵
20. См. Брюса Худа «Иллюзия самого себя: как социальный мозг создает личность» .↵
21. Тальязукки, Э. , Роузман, Л., Кэлен, М., Орбан, К., Мутукумарасвами, С.Д., Мерфи, К., … Кархарт-Харрис, Р. (2016). Увеличение глобальной функциональной связи коррелирует с растворением эго, вызванным ЛСД. Текущая биология.↵
22. Гораздо сложнее, чем кажется, но для этого не нужна докторская степень.↵
23. Оценки сильно разнятся, но почти все они находятся в диапазоне от десятков до сотен миллионов бит в секунду. Дело в том, что это много.↵
24. Обзор технологий | Новая мера скорости обработки человеческого мозга.↵

Доверяете ли вы себе? 21 признак того, что вам нужно обрести уверенность в себе

Персональный рост

21 признак того, что вы не доверяете себе — и что это значит

Телеведущий и автор бестселлеров NYT Иянла Ванзант

Телеведущая и автор бестселлеров NYT

Иянла Ванзант — ведущая и продюсер популярного хита «Иянла: исправь мою жизнь» на канале Опры Уинфри. Она шестикратный автор бестселлеров по версии New York Times, лауреат премии «Эмми», известный оратор, жрица йоруба и тренер по духовной жизни.

21 признак того, что вы себе не доверяете, и что это значит

21 признак того, что вы не доверяете себе, и что это значит 21 признак того, что вы не доверяете себе, и что это значит 21 признак того, что вы не доверяете себе, и что это значит 21 признак того, что вы не доверяете себе, и что это значит 21 признак того, что вы не доверяете себе, и что это значит 21 признак того, что вы не доверяете себе, и что это значит

Последнее обновление 25 июня 2020 г.

Выложить на:

Выложить на: 21 признак того, что вы не доверяете себе, и что это значит 21 признак того, что вы не доверяете себе, и что это значит 21 признак того, что вы не доверяете себе, и что это значит 21 признак того, что вы не доверяете себе, и что это значит 21 признак того, что вы не доверяете себе, и что это значит

Долгое время я не доверял себе, потому что думал, что сделал слишком много ошибок и неверных решений. Я также понял, что во многих отношениях был лжецом. Я лгал себе о себе. Я лгал, чтобы выглядеть и чувствовать себя хорошо. Я также лгал другим, когда боялся.

Трудно доверять дураку, который постоянно делает неверный выбор. Еще труднее доверять тому, кого вы знаете, склонного ко лжи.

Для меня все перевернулось в тот день, когда я понял, что учу своих детей лгать. Это была очень простая ложь — я сказал своему сыну сказать кому-нибудь, что меня нет дома.

Когда он посмотрел на меня и сказал: «Где ты, мамочка?» Я знал, что попал в беду.

Многие мои поступки были приемлемы для меня, но неприемлемы для моих детей. Учить моих детей лгать и бояться было среди тех в высшей степени неприемлемых вещей. Это заняло у меня добрую минуту, но в конце концов я понял, что вещи, которые я делал и говорил, которыми я не горжусь, были результатом моего неверия в себя. В конце концов, благодаря процессу сострадательного самопрощения и приверженности воспитанию и укреплению своего характера, я обнаружил, что доверие к себе было моим спасательным кругом и моей единственной надеждой.

Признаки того, что вы не доверяете себе.

То, как вы относитесь к себе каждый день, может дать важную информацию о вашем нынешнем уровне уверенности в себе. Сравните свой уровень согласия с утверждениями в списке ниже, чтобы выявить мысли и убеждения, все еще присутствующие в вашем сознании, которые могут подрывать вашу способность полностью доверять себе:

1. Мне трудно признать, понять или поверить в свою врожденную ценность и ценность.
2. Я принимаю негативные, самоуничижительные сообщения, которые я получил в детстве.
3. Я думаю, что я мог бы сделать что-то, чтобы изменить или остановить жестокое обращение, пренебрежение или отказ от детей, которые я испытал.
4. Я делаю что-то, чтобы доказать себя и свою ценность для других.
5. Я стараюсь контролировать все вокруг, чтобы чувствовать себя в безопасности.
6. Я сравниваю свой выбор с выбором других.
7. Я преуменьшаю или отрицаю свои собственные потребности.
8. Иногда трудно признать или сказать правду.
9. Я не могу найти или оценить свой собственный голос.
10. Я не могу или не хочу признать или бросить вызов своим самосаботажным или саморазрушительным мыслям, убеждениям и моделям поведения.
11. Я склонен к катастрофизации — то есть я наполнен постоянным ожиданием неудачи, разочарования или предательства.
12. Я мысленно заново переживаю или перефразирую прошлые травмы или неблагоприятные события.
13. Я веду негативные и вредные разговоры с самим собой, и мое негативное эго берет верх.
14. Я участвую в самосаботаже или компульсивном повторяющемся поведении, которое вызывает стыд, вину или самонаказание.
15. Я нарушаю обещания, данные самой себе.
16. Я не выполняю обязательства и/или соглашения, которые я заключил с другими.
17. Мне трудно закончить начатое.
18. Я испытываю гнев, обиду или недоброжелательность по отношению к тем, кто, по моему мнению, причинил мне боль или причинил мне вред, или я отрицательно отзываюсь о них.
19. Я отрицаю или преуменьшаю свою свободу выбора.
20. Я уступаю другим, позволяя им делать выбор и принимать решения за меня.
21. При принятии решений я в значительной степени полагаюсь на свои физические чувства и часто теряю связь со своими инстинктами, интуицией и внутренним руководством.

Признание того, что вы не доверяете себе, — это первый шаг к тому, как восстановить уверенность в себе.

Взято из книги Trust: Mastering the Four Essential Trusts Иянлы Ванзант.

Больше внимательности

• Связь души: 12 типов родственных душ и как их распознать
• 10 полезных свойств порошка моринги для здоровья согласно науке
• Противовоспалительная диета: продукты и советы по уменьшению воспаления
• Что такое аура + как вы можете увидеть свою?
• 15 признаков нарцисса: особенности поведения и многое другое

Последние статьи

https://www. mindbodygreen.com/0-22729/21-signs-you-dont-trust-yourself.html

Сохранить элемент в Выберите папку+ Добавить новую папку

Имя папки

Ваша статья и новая папка сохранены!

Для того, чтобы сохранить эту статью, вам нужно Авторизоваться или же Зарегистрироваться!

Закрыть

Истинное значение фразы «Я никому не доверяю».

 

Как бы вы хотели прожить жизнь без значимых отношений?

Если вы постоянно испытываете стресс из-за того, что вас никто не «понимает», возможно, вы находитесь на ускоренном пути. Трудно, когда вы хотите установить глубокие связи, но доверие сдерживает вас. Хорошая новость заключается в том, что жизнь не должна быть такой. Плохая новость заключается в том, что ваша проблема с другими не столько связана с ними. Вы можете мешать себе.

Позвольте мне объяснить.

Только что окончив аспирантуру, я устроилась консультировать злых и бунтующих подростков. Многие выросли в центральной части города и столкнулись с психосоциальными факторами стресса, такими как групповое насилие, наркотики и семьи с одним родителем. Стремясь помочь как можно большему количеству детей, выбранный терапевтический метод заключался в групповом консультировании по управлению гневом и социальным навыкам. Поскольку я был новичком, я знал, что лучший способ понять и помочь этим детям — это слушать темы, также известные как The Big Picture. Это было:

«Чувак, я никому не доверяю».

Независимо от того, работала ли я с мужчинами или женщинами, это была самая распространенная тема и самый сложный аспект консультирования этих детей. По прошествии лет и клинического опыта я обнаружил, что недоверие к другому человеку может обернуться битвой для многих клиентов.

 

Отношения основаны на доверии. Когда вы не доверяете другим, вы лишаете себя человеческого общения и подлинной жизни. Возможно, вы относитесь к присущей вам трудности впустить кого-то внутрь. Может быть, раньше вы чувствовали себя в безопасности, делясь своими надеждами, мечтами и демонами, но не сейчас.

Большинство из нас обгорели после того, как потеряли бдительность. Некоторые выздоравливают, стряхивая пыль и двигаясь дальше. Другие заходят так далеко в противоположном направлении, что практически сбивают с ног тех, кто мог бы стать их самым сильным союзником.

Говорили ли вы когда-нибудь следующее себе или кому-то еще?:

 

Каким бы нелогичным это ни казалось, фраза «Я никому не доверяю» на самом деле означает «Я не доверяю себе».

Вернемся к тем непослушным подросткам, когда я был новичком в терапии. Во время клинического наблюдения мой наставник Рива Саймон, LCSW, объяснила, что когда кто-то постоянно говорит о ком-то другом, на самом деле он говорит о себе, своей боли и страданиях. И один из способов избежать нежелательных чувств — передать их другому человеку через проективная идентификация:

Проекция — это бессознательный акт приписывания чего-то внутри себя кому-то другому. Чаще всего то, что мы проецируем, является нежелательной эмоцией или характеристикой. Поэтому, называя других нежелательными, стремящимися заполучить вас или неискренними, вы можете избежать переживания этих эмоций на себе.

Например, если Сара чувствует себя непривлекательной, она может подойти к Джону и сказать: «Ты неудачник». Предполагая, что Джон не сделал ничего такого, что могло бы оправдать его обзывание, Сара проецирует на Джона свое собственное чувство недостойности. Поступая так, Сара оставляет Джона «придерживать» ее гнев, разочарование и печаль. Она также не может ясно видеть свою реальность.

Идентификация с проекциями других означает потерю способности доверять собственному восприятию, взглядам, мыслям и чувствам. Вам не хватает способности понять свой внутренний мир. Отличительной чертой способности доверять себе является формирование эффективных границ, когда вы подвергаетесь проекциям других.

На более глубоком уровне это недоверие к другим представляет собой незрелое эго, которое не развило устойчивость и терпимость к фрустрации. Конечно, если вы выросли с неподдерживающими и пренебрежительными опекунами, легко понять, почему доверие является проблемой. Зачем вам доверять кому-либо, если ваши собственные чувства не признавались в детстве? Не имея этого основания, вы ожидаете, что другие подведут вас и не сдержат своего слова. В конце концов, если родители и опекуны — те самые люди, которые должны любить нас безоговорочно, — предали нас, почему этого не сделали бы другие люди?

Опасность ожидания постоянного отказа заключается в том, что ваши укоренившиеся и автоматические мысли приводят к поведению, гарантированно вызывающему негативную реакцию окружающих. Потом, когда ты совсем один, ты можешь продолжать обвинять общество в том, что ты такой несчастный.

И это то, что сбило с толку моих молодых подопечных в тот день. Поскольку они не верили в свои способности преодолевать болезненные эмоции, они застряли. Хотя они наполовину верили своим громким заявлениям о том, что никому не нужны, они невольно подвергались жестокому обращению со стороны других из-за своего жесткого мышления и поведения. Хуже того, некоторые из этих детей были исключительно умными и талантливыми. Их непрекращающаяся чрезмерная бдительность и замкнутость причиняли вред и другим, поскольку их уникальные дары и вклад оставались нераскрытыми.

Мы подключены к сети. А когда ты отрезан от других, ты отрезан от самого важного отношения из всех — отношения с самим собой.

 

1. Признайте, что все мы состоим из «хороших» и «плохих» частей. Другими словами, люди — существа с недостатками.

 

2. Примите свои темные, неприятные и примитивные стороны. Измените все, что можете, и примите тот факт, что вы никогда не достигнете полного развития.

 

3. Работайте над терпимостью к сильным, интенсивным эмоциям , таким как бедствие, враждебность, неприятие, близость и любовь.

 

4. Осознанно проецируйте эти чувства , потому что вы не хотите иметь с ними дело.

 

5. Забудьте о прошлых предательствах. Не поддавайтесь желанию зацикливаться на тех, кто обидел вас, и не позволяйте этому опыту мешать установлению здоровых отношений сейчас.

 

6. Управление временем. Доверие означает приостановку мгновенного удовлетворения. В ожидании звонка, предложения о работе, услуги или ответа полагайтесь на время простоя. Вместо того, чтобы по умолчанию принимать контролируемые вещества, постоянно писать другим людям сообщения или впадать в режим паники, найдите здоровые способы занять свой ум.

 

7. Знайте, что мир в основном является безопасным местом , и верьте в присущую другим людям добрую волю.

 

8. Научитесь принимать тот факт, что когда кто-то предает или ставит под угрозу ваше доверие, вы можете противостоять неприятным чувствам гнева, отверженности, обиды и неуверенности. Вы не развалитесь и не уничтожите себя, потому что до сих пор этого не сделали.

 

9. Простите себя за то, что проецируете на других и срываетесь. Мы все были там, сделали это.

 

10. Поймите, что другие не смогут «поймать» вас , если вы не поймете себя.

 

11. Измените свое мышление. Эта крутая статья о когнитивно-поведенческой терапии поможет вам понять, как ваши нездоровые мысли способствуют, «Боже мой! Как я оказался в этой ситуации… снова?! , чтобы вы могли остановить нежелательное поведение раз и навсегда.

Тяжелая ли это работа?

Еще бы. Кто хочет столкнуться со своей уродливой стороной? В идеальном мире человек. Первый шаг к здоровым, процветающим отношениям — научиться сдерживать свои нежелательные чувства, а не проецировать их на кого-то другого.

 

Как только вы поверите в себя, вы будете знать, как жить. —Иоганн Вольфганг фон Гёте

*****

Нажмите здесь , чтобы получить дополнительную поддержку по управлению своими эмоциями, управлению стрессом и «становлению» себя лучше.

Спасибо, что вы есть!

Пожалуйста, расскажите о хорошем психическом здоровье, поделившись этой статьей в Facebook или Twitter, используя сексуальные иконки социальных сетей ниже 😉

 

— Линда Эспозито

 

::

Служба поддержки психического здоровья

Недавно Wired for Happy преодолел отметку в 10 000 посетителей в месяц, и это круто! Благодарность вам и сообществу людей, которые читают, слушают и делятся своим психическим здоровьем. Я так благодарен, что вы здесь и являетесь частью этого, и всем, кто каким-либо образом поддерживал этот блог в течение прошлого года — большое спасибо.

Если вы (или ваша центральная нервная система 😉) хотите выразить свою поддержку, зайдите сюда , чтобы сделать небольшое разовое или ежемесячное пожертвование (всего 1 доллар США) и знайте, что любая сумма имеет огромное значение для покрытия расходов и позволяет мне продолжать, продолжать.

Самое главное, спасибо, что вы здесь!

 

О Линде Эспозито

Добро пожаловать в Wired for Happy, дом для психологически любознательных людей. Если вы когда-нибудь чувствовали, что ваш разум имеет собственный разум, этот сайт для вас. Я Линда Эспозито, автор и психотерапевт сайта. Вы также можете найти мои статьи о психическом здоровье на @HuffPost и @PsychToday. Дело в том, что все мы время от времени чувствуем себя подавленными и тревожными. Знание того, что вы не одиноки, имеет большое значение для обретения душевного спокойствия. Внося свой вклад в искоренение стигмы в отношении психического здоровья, я делюсь инструментами, стратегиями и историями о том, что работает в терапии и в жизни. А еще у нас здесь весело! Для получения информации о том, как присоединиться к Целостному исцелению от беспокойства, нажмите здесь.

Прочитать все сообщения Линды Эспозито

7 психологических причин, по которым вы не доверяете себе

Неспособность доверять себе проявляется во всех формах и размерах, от хронической неуверенности в себе и синдрома самозванца до нерешительности и низкой самооценки.

И хотя все они болезненны в данный момент, настоящая трагедия любой неуверенности в себе заключается в том, что она приводит к тому, что вы упускаете жизнь:

• Сколько удивительных профессий было заброшено из-за того, что люди не доверяли себе?
• Сколько невероятных произведений искусства не появилось из-за того, что люди не доверяли себе?
• Сколько прекрасных отношений не сложилось из-за того, что люди не доверяли себе?

К сожалению, низкая уверенность многих людей в себе остается бесконтрольной и даже ухудшается со временем из-за одного элементарного непонимания того, что на самом деле вызывает ее:

Не события из вашего прошлого мешают доверять себе, а ваши привычки в настоящее.

Если вы хотите начать больше доверять себе, обратите внимание на эти тонкие психологические привычки, подрывающие вашу уверенность в себе, и работайте над их устранением.

---

1. Размышление о прошлом

Если вам трудно доверять себе, это может быть из-за того, что вы приобрели дурную привычку размышлять о прошлом, особенно об ошибках или несчастьях.

Видите ли, многие люди убеждают себя, что им нужно постоянно анализировать и воспроизводить свои прошлые ошибки, чтобы не совершать их в будущем.

И хотя есть место для здоровых размышлений, вы всегда можете сказать, когда они переходят в нездоровые размышления, по этим двум признакам:

• Это непродуктивно. Здоровое размышление приводит к новым открытиям и изменению поведения. Нездоровые размышления продолжаются и продолжаются, не принося на самом деле никакой пользы.
• Это навязчиво. Здоровое размышление является преднамеренным и преднамеренным: вы думаете о прошлом по определенной причине и в течение определенного периода времени. С другой стороны, нездоровые размышления — это то, что вы просто делаете — как плохая привычка (а это так и есть!)

К сожалению, хронические размышления о прошлых ошибках и неудачах не только вызывают у вас тревогу и депрессию, но и приучают ваш мозг верить в то, что вы не заслуживаете доверия.

Подумайте об этом…

Если вы постоянно напоминаете себе, что вы неудачник, разве вас не удивляет, что вам трудно доверять себе?

Если вы хотите больше доверять себе, живите своей жизнью вперед, а не назад.

Конечно, берите на себя ответственность за свои ошибки. И учитесь у них, если можете. Но после этого наберитесь мужества и сострадания к себе, чтобы отпустить их и продолжить свою жизнь.

«В процессе отпускания ты потеряешь многое из прошлого, но обретешь себя».

— Дипак Чопра

---

2. Беспокойство о будущем

Беспокойство о будущем — обратная сторона размышлений о прошлом.

Люди убеждают себя, что их хроническое беспокойство неизбежно или даже необходимо, потому что, ну, кто-то должен думать о негативе в будущем, верно?

Абсолютно. Но вот ошибка:

Беспокойство принципиально отличается от эффективного планирования и решения проблем.

По определению, беспокойство — это бесполезные мысли о негативе в будущем. Планирование и решение проблем могут быть трудными, потому что они негативны, но они приводят к результатам — они продуктивны и созидательны.

Единственное, к чему приводит беспокойство, это стресс и беспокойство в данный момент, а также низкая уверенность в себе и недоверие к долгосрочной перспективе. Что имеет смысл, если подумать: насколько вы доверяете своему разуму, если постоянно беспокоитесь о каждом возможном негативном исходе в будущем?

Так зачем мы это делаем? Зачем так сильно беспокоиться, если это только вызывает у нас тревогу и убивает нашу уверенность в себе, а на самом деле ничего не делается?

Мы беспокоимся, потому что это что-то для нас делает…

Беспокойство дает нам иллюзию контроля.

Жизнь полна грусти, разочарований и разочарований. И наша способность на самом деле изменить большинство из этих вещей гораздо более ограничена, чем нам хотелось бы верить.

Но столкновение с нашими ограничениями и беспомощностью (и всем горем, которое сопутствует этому) очень страшно. Поэтому мы беспокоимся, потому что это делает нас чувствую , что у нас есть контроль и мы можем что-то сделать.

Но в конечном счете это ловушка: вы не можете контролировать почти столько, сколько хотели бы.

Лучше привыкнуть к этой реальности, чем продолжать жить в отрицании, хроническом беспокойстве и низкой уверенности в себе.

«В моей жизни было много ужасных вещей, и большинство из них никогда не случалось».

― Мишель де Монтень

---

3. Доверие своим эмоциям

Мне нравится это, потому что оно всегда раздражает людей:

Просто СТРАННО слышать, как психолог говорит мне не доверять своим чувствам… Я думал, что все дело в том, чтобы лучше соприкоснуться со своими чувствами и эмоциями?

Вот в чем дело:

Есть огромная разница между тем, чтобы прислушиваться к своим эмоциям и слепо доверять им.

Несколько быстрых примеров:

• Когда ваш партнер делает вам этот саркастический комментарий во время ужина, ваш гнев закипает и пытается убедить вас сказать что-то такое же колкое и саркастическое в ответ… Должны ли вы доверять своему гневу?
• Когда ваш босс предлагает вам повышение, ваше беспокойство может немедленно начать кричать на вас, чтобы вы отказались, потому что это потребует большего давления и ответственности, и вы, возможно, не сможете с этим справиться. Стоит ли доверять своему беспокойству?

В культуре мы склонны возводить эмоции на пьедестал и романтизировать их. Но на самом деле они являются лишь одним из многих аспектов человеческого опыта — не более особенным или авторитетным, чем любые другие умственные способности, такие как ощущение, восприятие или логическое мышление.

Помните:

Ваши эмоции будут сбивать вас с пути так же часто, как и помогать вам.

Это означает, что, хотя вы почти наверняка преуспеете в улучшении своего эмоционального самосознания, но слепое и импульсивное доверие к ним — это путь к страданию и низкой уверенности в себе.

Как вы можете доверять себе, чтобы сосредоточиться и выполнить важную работу, если вы всегда доверяете своему беспокойству и используете прокрастинацию, чтобы успокоить его? Как вы можете доверять себе быть любящим партнером, если вы всегда доверяете своему разочарованию и выплескиваете весь свой гнев на своего супруга?

Обязательно прислушивайтесь к своим эмоциям. Но никогда не доверяйте им.

---

4. Перфекционизм

Перфекционизм — результат мышления по принципу «все или ничего»:

• Если я не получу пятерку, я неудачник.
• Если она меня не любит, я нелюбим.
• Я не могу опубликовать эту статью, потому что знаю, что многим она не понравится

Если вы ставите перед собой невероятно высокие стандарты, вы, конечно же, никогда не будете доверять себе, чтобы достичь их!

Но зачем мы это делаем? Почему так много людей попадают в ловушку перфекционизма, несмотря на весь стресс, тревогу и низкую уверенность в себе, к которым это приводит?

Вот кое-что о психологии перфекционизма:

Перфекционизм заключается не в совершенствовании, а в ощущении совершенства.

Большинство перфекционистов открыто признают, что их чрезмерные требования к достижениям совершенно нереалистичны. Но они держатся за них… Почему?

Потому что в глубине души перфекционизм заключается не столько в боязни неудачи, сколько в низкой терпимости к чувству неудачи.

Например:

Когда художница-перфекционистка отказывается выставлять свои работы на всеобщее обозрение, это вовсе не потому, что Джо Шмо Никто не подумает, что это плохо. Это потому, что мысль о том, что кто-то думает, что ее работа не очень хороша, вызывает огромное беспокойство. И поскольку она не желает терпеть эту тревогу — это чувство несовершенства, — она позволяет еще одному произведению искусства бездействовать в своей студии.

В конечном счете, перфекционизм мешает доверять себе, потому что он убивает вашу эмоциональную уверенность — вашу веру в свою способность поступать правильно, несмотря на то, что вы не чувствуете себя так, как хотите.

Если вы хотите начать больше доверять себе, тренируйтесь чувствовать себя плохо и все равно делать то, что нужно. Эмоциональная толерантность — это суперсила.

---

5. Промедление

Промедление означает, что вы нарушили данное себе обещание. И твой мозг обращает внимание…

Например:

Вы сказали, что наконец-то собираетесь закончить эту презентацию сегодня днем. Но поскольку работа над презентацией вызывает у вас беспокойство, вы избегаете этого и вместо этого убираете свой офис. Вы оправдываете это решение, говоря себе, что не можете работать в грязном офисе.

Это объяснение может помочь вам почувствовать себя лучше в данный момент, но давайте будем честными: вы никого не обманываете — уж точно не себя.

Когда вы откладываете и нарушаете данное себе обещание, вы учите свой мозг тому, что вам нельзя доверять выполнение своих обязательств.

Так что, если вы имеете привычку постоянно откладывать дела на потом, не удивительно ли, что вам трудно доверять себе?

Я не хочу сказать, что от прокрастинации можно избавиться одним щелчком пальцев. Нет, это может быть очень острая проблема со всевозможными тонкими психологическими причинами.

Но, в конце концов, если вы хотите избавиться от проблем, связанных с недоверием к себе, вам придется избавиться от привычки откладывать дела на потом.

---

6. Поиск уверенности

Поиск уверенности — это, по сути, передача тяжелой работы по управлению трудными эмоциями кому-то другому.

И помимо обиды и конфликта в ваших отношениях, поиск уверенности имеет и другую обратную сторону, полностью убивающую вашу уверенность в себе и способность доверять себе.

Что не должно быть таким уж удивительным…

• Если каждый раз, когда вы чувствуете тревогу и беспокойство по поводу чего-то, вы немедленно звоните своему супругу, чтобы он мог вас успокоить, какой сигнал это посылает в ваш собственный мозг?
• Если каждый раз, когда вы чувствуете разочарование в себе, вы сразу же идете к своему лучшему другу, и они заставляют вас чувствовать себя лучше, говоря вам, какой вы замечательный, какой сигнал это посылает вашему мозгу?
• Если каждый раз, когда вы чувствуете разочарование на работе, вы высказываетесь и жалуетесь своим коллегам, какой сигнал это посылает в ваш мозг?

Если вы обычно уклоняетесь от ответственности за управление своими болезненными эмоциями, вы говорите своему мозгу, что сами с ними не справитесь.

Я имею в виду, почему ваш мозг должен доверять вам, если это сообщение, которое он получает все время?

Очевидно, нет ничего плохого в том, чтобы иногда полагаться на других людей для эмоциональной поддержки. Но если вы делаете это, исключая проработку вещей самостоятельно, это установка на низкую уверенность в себе.

Будьте осторожны и не используйте других людей в качестве опоры, чтобы справляться со сложными эмоциями, которые в конечном счете являются вашей ответственностью.

---

7. Игнорирование вашего любопытства

Как психолог, одна из самых печальных историй, которую я слышал снова и снова, была о том, как люди отказывались от детских мечтаний и увлечений, потому что они не были одобрены родителями или другими авторитетными лицами:

• Хирурги, которые втайне ненавидят свою профессию, потому что на самом деле они увлечены архитектурой или фундаментальными исследованиями.
• Адвокаты, которые хронически выгорают на работе, потому что действительно интересуются музыкой или психическим здоровьем.
• Инженеры-строители, которые терпеть не могут свою работу, потому что им больше всего нравились столярные работы или графический дизайн.

Что вы говорите своему собственному разуму, если десятилетиями подавляете свои подлинные интересы и любопытство в пользу того, что общество или ваша семья считает важным?

Да, ты учишь свой разум — себя — что то, что ты хочешь и чем интересуешься, не важно. И еще хуже, что ваше желание не так важно, как желания других людей.

А это, друзья мои, подготовка к хронической борьбе с неспособностью доверять себе.

Потому что, если подумать, вы приняли одно из самых важных решений за всю свою жизнь — свою профессию и карьеру — и сказали: «Мне нельзя доверять, чтобы я следовал своему любопытству и интересам, когда дело доходит до моей работы». поэтому я полагаюсь на то, что другие люди примут это решение за меня».

Повторю еще раз: почему у вас не возникает проблем с уверенностью в себе, если это так?!

С другой стороны, один из лучших способов начать восстанавливать доверие к себе — это иметь мужество — да, иногда это требует мужества! против зерна того, что общество или ваш супруг или кто-либо еще думает.

---

Все, что вам нужно знать

Если вы хотите больше доверять себе, научитесь определять привычки в своей жизни, которые мешают уверенности в себе, и работайте над их устранением:

• Зацикленность на прошлом
• Беспокойство о будущем
• Доверять своим эмоциям
• Перфекционизм
• Прокрастинация
• Поиск уверенности
• Игнорирование вашего любопытства

Почему некоторым людям так трудно доверять?

Проблемы с доверием: почему некоторым людям так трудно доверять?

Взаимное доверие, даже больше, чем взаимный интерес, скрепляет человеческие ассоциации. ~ H. L. Menken

В эпоху неопределенности, глобальных потрясений, разводов и разрушенной семейной жизни становится все труднее оставаться уязвимым, доверчивым и открытым жизни. К счастью, у многих из нас есть друзья и члены семьи, на которых мы можем положиться, или партнер по отношениям, к которому мы можем обратиться как к убежищу, где мы можем ослабить бдительность, расслабиться и быть собой. Но иногда даже здесь могут возникнуть проблемы.

Когда повседневные стрессы вторгаются в наше защищенное пространство или неожиданная проблема в отношениях нарушает наше спокойствие, мы можем начать чувствовать себя неуверенно и сомневаться в себе. Мы также можем начать сомневаться в любви, верности и надежности нашего партнера. Не осознавая этого, мы можем отреагировать на эти сомнения, незаметно отдаляясь от любимого человека.

Почему доверие зиждется на таком шатком основании? С другой стороны, не рискованно ли быть слишком наивным и доверчивым? С какими проблемами доверия пары сталкиваются сегодня, которых практически не существовало всего десять лет назад? Как мы можем лучше всего справиться с событиями или ситуациями, которые угрожают подорвать наше доверие и уверенность?

Что такое доверие?

Оксфордский словарь определяет доверие как «твердую веру в надежность, правдивость, способности или силу кого-то или чего-то». Например, мы доверяем людям, которые доброжелательны по отношению к нам, честны и чьи действия соответствуют их слова. Мы доверяем кому-то, на кого мы можем рассчитывать, чтобы последовательно делать то, что «правильно». В интимных отношениях мы доверяем нашему партнеру, если он предсказуем, надежен и честен. Доверие также можно определить как глагол: как действия, основанные на уверенности или доверии к себе. На уровне действий доверие подразумевает способность «делать что-то без страха и опасений».

Растет ли проблема доверия?

            Ряд психологов недавно сообщили, что за последние 10 лет среди пар, обращающихся за консультацией, наблюдается беспрецедентный рост проблем с доверием. По словам Джо Бэвонезе из Института отношений в Ройал-Оук, штат Мичиган, часть этого увеличения связана с недавними технологическими достижениями, которые облегчают обман партнеров, например, скрытие текстовых сообщений, списков звонков по сотовым телефонам, друзей в Facebook. ‘ сообщения и электронные письма.

Сегодня сотни блогов, статей и колонок с советами предлагают предложения, призванные помочь парам решить неприятные проблемы с доверием. Доступно множество анкет для измерения реляционного доверия (доверие к партнеру по отношениям), а также глобального доверия (доверие к человеческой природе). Очевидно, что доверие имеет большое значение для многих людей, особенно для тех из нас, кто стремится к любящим, приносящим удовлетворение отношениям.

Как нам сначала развить доверие?

Как дети учатся доверять — это фундаментальный вопрос, который исследовали несколько выдающихся психологов, занимающихся вопросами развития в 20 9 году.0019-й -й век, особенно Эрик Эриксон, Джон Боулби и Д.У. Винникотт. Каждый из них много писал о доверии и ключевой роли, которую оно играет в постоянном росте и развитии детей.

Эриксон предположил, что у младенцев развивается базовое доверие, когда они успешно разрешают первый психосоциальный кризис (или возможность) в жизни, конфликт между Доверием и Недоверием . Ребенок, которого воспитывают взрослые, постоянно реагирующие на его потребности, к концу первого года жизни начинает доверять ему. Эриксон утверждал, что решающим фактором на данном этапе развития является соотношение доверия и недоверия.

Более высокий уровень доверия у детей тесно связан с моделями надежной привязанности. Малыши, которые доверяют своему окружению, как правило, имеют прочную привязанность к своим родителям или опекунам. Фактически, теоретик привязанности Джон Боулби пришел к выводу, что базовое доверие, как его определил Эриксон, абсолютно необходимо для здорового психологического развития человека на протяжении всей жизни. Он описал безопасные и ненадежные модели привязанности, выявленные Мэри Эйнсворт у годовалых малышей, как сильные индикаторы их уровня доверия. По словам Боулби, «измерение безопасности-незащищенности… кажется, явно относится к той же самой особенности младенчества, которую Эйрксон называет «базовым доверием». Как таковая, она оценивает аспект личности, имеющий непосредственное отношение к психическому здоровью».

Психоаналитик и педиатр Д. У. Винникотт считал, что «предсказуемость» со стороны родителей имеет решающее значение для укрепления доверия к ребенку. В своей книге « Разговоры с родителями, » он писал: «Родители, и особенно мать в начале, берут на себя много хлопот, чтобы оградить ребенка от того, что непредсказуемо». По словам Роберта Файрстоуна, такие родители также «характерно теплы, ласковы и чувствительны в кормлении и заботе о своих детях, а также предлагают им контроль, направление и руководство».

Детские переживания, которые способствуют возникновению проблем с доверием   

Существует множество неприятных детских переживаний, которые способствуют недоверию и неуверенности в себе у детей. Например, непоследовательные ответы родителей или их невыполнение своих обещаний вызывают у их детей неуверенность и недоверие. Пугающие вспышки гнева родителей могут подорвать доверие ребенка к предсказуемому миру. Предательство доверия, которое происходит в результате сексуального насилия над детьми, а также в случаях серьезного физического насилия в течение длительного времени, может вызвать диссоциативные состояния у молодых жертв. Эти события также могут создать ожидания будущих предательств или привести к определенным слепым пятнам в способности человека точно судить о надежности других.

Нечестные способы общения многих родителей друг с другом и со своими отпрысками также подрывают доверие ребенка. Непорядочные родители, как правило, двуличны в общении, то есть их действия не соответствуют словам. Их двойные сообщения сбивают детей с толку и разрушают их чувство реальности. Грегори Бейтсон сосредоточил внимание на этой важной динамике — «двойной связи» — в своей книге « шагов к экологии разума» . Основываясь на клинических исследованиях, он пришел к выводу, что дети учатся не доверять своему восприятию в социальных взаимодействиях, когда они были сбиты с толку и озадачены двойными сообщениями, полученными в их семье.

Эти болезненные события в детстве оставляют невидимые шрамы и оказывают глубокое влияние на нас на протяжении всей жизни. Пытаясь защитить себя, мы выстраиваем систему защиты от нашей боли, замешательства и разочарования. Некоторые из нас клянутся никогда больше никому не доверять; другие становятся сверхбдительными и полны решимости не быть «лохом». Если нас обидела нечестность наших родителей, мы можем смотреть на других людей с искаженной точки зрения и относиться к ним резко и цинично. Эти самозащитные механизмы помогают нам сохранять иллюзию силы и неуязвимости, однако эти же самые механизмы защиты ограничивают нашу способность доверять другим и находить удовлетворение в близких отношениях.

T

ржавчина проблемы в отношениях    

В интимных отношениях очень важно доверие. Эксперт по отношениям Ширли Гласс отмечает, что «интимные отношения зависят от честности и открытости. Они строятся и поддерживаются нашей верой в то, что мы можем верить тому, что нам говорят». На самом деле, доверие можно рассматривать как клей, скрепляющий отношения, потому что оно способствует положительной эмоциональной связи между партнерами, основанной на привязанности, любви и верности. Взаимное доверие в счастливых парах подкрепляется присутствием окситоцина, нейропептида в мозгу, который ускоряет установление связи между новорожденным и его матерью. Любовные, ласковые и сексуальные обмены между партнерами также выделяют окситоцин, который, по мнению некоторых ученых, «делает людей доверчивыми, а не легковерными».

Напротив, недоверие может разрушить даже самые теплые отношения. В ходе отношений возникает множество ситуаций, которые могут вызвать недоверие и подозрительность у одного или обоих партнеров. Большинство людей реагируют на обман или ложь партнера почти так же, как они реагируют на ложь, нечестность и противоречивые сообщения своих родителей.

• Смешанные сообщения и проблемы доверия

Смешанные сообщения создают атмосферу замешательства и отчуждения в парах, разрушая чувство взаимного доверия. Некоторые люди начинают сомневаться или не доверять своему партнеру почти сразу после того, как вступают в отношения, потому что в глубине души боятся близости и близости. Другие могут реагировать на ранние признаки двуличия или ненадежности своего партнера. Например, молодой женщине казалось, что ее новый возлюбленный проводит с ней меньше времени, чем раньше. Когда она упомянула об этом, он настаивал на том, что любит ее так же сильно, как и прежде. Однако его слова не смогли ее успокоить, потому что его действия не соответствовали его, казалось бы, поддерживающим заявлениям. В этих случаях для нас важно придавать больше обоснованности действиям нашего партнера, а не полагаться только на то, что он говорит.

• Обман, неверность, саморазрушительное поведение и проблемы с доверием

Реакция людей на нечестность и ложь партнера основана главным образом на их прошлом опыте общения с родителями, которые могли предать их доверие. Обсуждая последствия романа, Ширли Гласс подчеркивает, что «Люди, которые не развили базового доверия в детстве, особенно уязвимы для обмана со стороны любимого человека. Измена возвращает все те детские раны человеку, которому солгали.

Обман или предательство доверия могут иметь более разрушительное воздействие на отношения, чем сама интрижка. Ложь и обман разрушают реальность других, подрывая их веру в достоверность своего восприятия и субъективного опыта. По словам Роберта Файрстоуна, «предательство доверия, вызванное тайной связью партнера с другим человеком, приводит к шокирующему и болезненному осознанию со стороны обманутой стороны того, что человек, с которым он или она были связаны, имеет тайную жизнь и что есть аспект его или ее партнера, о котором он или она не знал». Точно так же в Жить и любить после предательства, Стивен Стосны утверждает, что «Подобно тому, как вред от огнестрельного ранения угрожает общему здоровью тела, интимное предательство выходит далеко за рамки вопросов доверия и любви, заражая то, как мы понимаем нашу жизнь в Генеральная.» .

Доверие также может быть разрушено безразличием, критичностью, неуважением и неприятием партнера, как явным, так и скрытым. Скрытность любимого человека или его обман в отношении злоупотребления алкоголем или наркотиками могут свести на нет доверие. Обман и ложь о деньгах, семейных финансах или других скрытых планах могут разрушить доверие людей и веру в надежность партнера.

• Как критический внутренний голос способствует возникновению проблем доверия в отношениях.

Недоверие, сомнения и подозрения сильно зависят от критического внутреннего голоса. Этот деструктивный мыслительный процесс является частью защитной системы, которую мы построили в детстве; он состоит из внутреннего диалога, противоречащего нашим интересам и циничного по отношению к другим людям. Критический внутренний голос является виновником проблем доверия в самых близких отношениях людей.

Вот как часто работает голос на ранних этапах отношений. Если мы сомневаемся в себе, считаем себя неадекватными или чувствуем цинизм по отношению к другим людям, мы с меньшей вероятностью будем искать любовь и удовлетворение в отношениях. Когда мы находим кого-то, кто искренне признает и любит нас, мы можем начать испытывать тревогу, потому что их положительное отношение к нам противоречит нашему отрицательному представлению о себе. В этот момент недоверие и неуверенность в себе могут взять верх над нашим рациональным мышлением. Критический внутренний голос становится сильнее, говоря нам, что мы не заслуживаем любви. Или он может сосредоточиться на любых недостатках человека, который любит нас, и преувеличить их, и мы начинаем быть придирчивыми и критичными.

Гендерные стереотипы и сексистские взгляды представляют собой расширение критического внутреннего голоса в рамках культуры. Они сосредотачиваются на определенных негативных чертах, которые считаются «характерными» для мужчин или женщин, и поощряют большое недоверие и цинизм между полами. Искаженные взгляды, такие как «Мужчины такие бесчувственные. Им плевать на чувства, на женщин и детей». и «Женщины настолько ребячливы и чрезмерно эмоциональны, что не понимают практических вопросов» являются примерами такого типа мышления.

Как ни странно, некоторые из наших внутренних голосов могут казаться нам дружелюбными и защищающими. Эти голоса предупреждают нас об опасностях быть уязвимыми, открытыми или доверчивыми, иногда, когда мы только что вступили в новые отношения, «Не слишком волнуйтесь о нем (ней). Не слишком увлекайтесь, вы’ меня просто обидят или отвергнут».

Многие люди воспринимают критический внутренний голос как своего рода внутреннего «тренера», который дает плохие советы о том, как вести себя в отношениях. «Помните, вы должны приложить все усилия. Один неверный шаг, и ты останешься один». Голос может подвергнуть сомнению приверженность или любовь нашего партнера: « Почему он (она) не более ласков? «Почему он (она) всегда со своими (ее) друзьями». «Он (она) не должен на самом деле заботиться о тебе». Другие деструктивные мысли усиливают любые сомнения в себе, которые у нас уже могут быть. «Неудивительно, что он (она) тебя подставил. Он (она) передумал». «Как только он (она) узнает тебя. он (она) узнает, какой ты на самом деле».

            Одними из самых злобных голосов являются те, которые бомбардируют нас вызывающими тревогу мыслями, предвещающими отказ и потерю, особенно в ситуациях, когда есть потенциальный соперник, например: « Тебе лучше поберечься! Ты потеряешь его (ее). Что он (она) делает! Куда он (она) идет? Вам лучше узнать. Что, если он (она) встретит кого-то еще на работе, на той вечеринке? С этим мужчиной/женщиной нельзя конкурировать. Ты не сможешь этого вынести! Ты никогда не сможешь встретить никого другого. Твоя жизнь будет кончена».

Восстановление доверия

            Чтобы восстановить доверие после предательства, партнеры должны определить критические внутренние голоса, которые продолжают подпитывать недоверие, удерживая их в прошлом. Если неверность стала причиной разрыва доверия, им также необходимо провести продолжительный разговор о том, чего хочет каждый человек; следует ли возобновить отношения или пойти разными путями. Один полезный ресурс, Not Just Friends , автор Ширли Гласс, предлагает ценные советы «Исцеление труамы предательства» , как указывает ее подзаголовок. Доктор Гласс подчеркивает, что «доверие нельзя заслужить клятвами верности… Противоядием (от секретности, обмана и алиби тайного романа)… являются открытость, подотчетность и честность». Она также посоветовала:

Сострадание к другому человеку делает возможным прощение… Оба партнера должны просить и даровать прощение за ту роль, которую они сыграли в семейных проблемах, предшествовавших неверности, или за обидное поведение, последовавшее за разоблачением предательства.

Четыре основных принципа укрепления доверия в близких отношениях:

• Честность и порядочность: Стремитесь быть более честным и прозрачным во всех ваших личных взаимодействиях. Для этого нужно потрудиться, чтобы по-настоящему узнать себя и, возможно, столкнуться с чертами своей личности, которые могут быть неприятными. Однако это возросшее самопознание позволит вам постепенно развить больше доверия к себе и своим мыслям, чувствам и ценностям. Честная жизнь в соответствии со своими ценностями и принципами также делает вас человеком, достойным доверия.
• Незащитность: Научитесь быть менее оборонительной в общении со своим партнером: Отсутствие оборонительной позиции означает, что вы реалистично смотрите на себя и своего партнера и открыты для обратной связи. Ищите зерно истины в любой обратной связи или критике, которую вы получаете от своего партнера. Вы можете обнаружить, что слишком чувствительны к критике по определенным вопросам, но открыты для обсуждения других тем. В долгосрочных отношениях партнеры быстро узнают, какие темы являются «табу», и перестают упоминать их в разговорах. Однако именно такая цензура приводит к недоверию и напряжению в отношениях.
• Понимание: Примите и цените различия между вами и вашим партнером, а не позволяйте этим различиям перерасти в разногласия, которые способствуют недоверию. Зрелая любовь предполагает признание и уважение уникальности другого человека. Это означает, что вы должны видеть в своем партнере отдельную личность со своим собственным мнением и взглядами.
• Прямая связь: Будьте внимательнее к любым расхождениям между вашими словами и действиями. Этот тип самосознания позволяет партнерам развивать повышенное доверие друг к другу. Чтобы укрепить это взаимное доверие, партнеры также должны научиться более прямо сообщать о своих желаниях и желаниях. Когда люди прямо спрашивают, чего они хотят в интимных отношениях, они чувствуют себя более уязвимыми и открытыми как для любви, так и для того, чтобы быть любимыми.

При изучении различных значений понятия «доверие» важно различать безусловное доверие (наивность) и условное доверие, основанное на здравом суждении и прошлом опыте. Также полезно различать здоровый скептицизм, который является зрелым отношением, и цинизм, который является незрелым и неадекватным. Когда в нашем мышлении преобладает критический внутренний голос, мы склонны становиться циничными и пренебрежительными по отношению к другим людям. Эти негативные установки разъедают человеческий дух; они причиняют боль нам и нашим близким. Позиция здорового скептицизма является частью истинного «я», тогда как цинизм принадлежит анти-я, той части личности, которая наносит ущерб нашей самооценке и мешает нашим отношениям.

В заключение, доверие имеет большое значение; это помогает сохранить любовь, привязанность и нежность, которые партнеры испытывают друг к другу на начальных этапах их отношений. Это чувство взаимного доверия продолжает поддерживать их в неизбежных превратностях — взлетах и ​​падениях в каждых отношениях, — с которыми они столкнутся в последующие годы.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $15

Вебинары по запросу

    На этом вебинаре:  Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, удовлетворяющие их потребности и желания? Зачем…

Подробнее

Об авторе

Статьи по теме

Теги: критический внутренний голос, честность, проблемы с близостью, личностный рост, психологические советы, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, саморазвитие, самопонимание, доверие

6 советов по созданию

Нет никого важнее, чем доверять себе. Иногда мы теряем веру в себя после того, как совершаем ошибку или после того, как кто-то жестко или постоянно критикует нас. Вам может быть труднее принимать решения, когда вы не можете доверять себе, потому что боитесь сделать неправильный выбор. Или вы можете быть более склонны критиковать свои собственные решения после того, как вы их приняли.

Доверие к себе поможет улучшить навыки принятия решений и уверенность в себе. Это может сделать жизнь немного проще и намного приятнее. Вот несколько советов, которые помогут вам научиться доверять себе:

1. Будьте собой

Если вы боитесь, как другие посмотрят на вас или осудят вас, вам может быть трудно оставаться самим собой среди других людей. Если вы ведете себя не так, как вы есть на самом деле, это признак того, что вам не хватает уверенности в себе и веры в себя. Другие люди смогут это почувствовать.

Итак, как же завоевать доверие, чтобы быть самим собой рядом с другими? Когда вы начинаете чувствовать себя неуверенно рядом с другими, напомните себе, что быть собой — это нормально. Начните практиковаться с людьми, с которыми вы чувствуете себя наиболее комфортно, например, с друзьями и близкими родственниками. Обратите внимание, если вы чувствуете себя уязвимым или неудобным, и продолжайте проводить время с этими людьми, пока ваши чувства неуверенности не начнут исчезать.

Как только вы сможете быть собой рядом с другими людьми, они будут относиться к вам с большим доверием. Это может помочь вам укрепить доверие к себе.

2. Ставьте разумные цели

Часто мы ставим перед собой высокие цели. Вместо того, чтобы зарабатывать 50 000 долларов в год на нашей работе, мы стремимся зарабатывать 100 000 долларов. Вместо того, чтобы пытаться завершить проект за две недели, мы пытаемся сделать это за одну неделю. И установка высоких целей может быть хорошей вещью, потому что это мотивирует нас усердно работать над тем, чего мы хотим.

К сожалению, постановка слишком амбициозных целей имеет существенный недостаток. Когда мы не достигаем наших больших целей, мы терпим неудачу. Частые неудачи могут снизить вашу уверенность в себе и способность доверять себе.

Вместо того, чтобы ставить одну большую цель, попробуйте поставить много маленьких целей, которые приведут вас к вашей большой цели. Это сделает вашу большую цель более реалистичной. Вы также обретете уверенность и доверие к себе, достигая небольших целей на этом пути.

3. Будьте добры к себе

Вы, наверное, слышали термин «безусловная любовь». Возможно, это было упомянуто в связи с связью родителя со своим ребенком или любовью, которая существует между братьями и сестрами, друзьями или даже романтическими партнерами. Но знаете ли вы, что также очень важно любить себя безусловно?

Любить себя безусловно означает избавляться от негативных мыслей о себе и любой самокритики после совершения ошибки. Начните с того, что внимательно следите за своим внутренним голосом и за тем, как он реагирует на ваши действия. Это добро или зло? Приемлемо или критично? Когда вы можете любить себя безоговорочно, вы можете безоговорочно доверять себе. И это укрепляет доверие.

4. Развивайте свои сильные стороны

Каждый лучше в чем-то и хуже в чем-то. Вероятно, у вас есть хорошее представление о том, в чем вы преуспеваете, а в чем не очень. Доверять себе означает быть способным делать все, что угодно, не осуждая себя слишком строго.

Однако, если вы хотите укрепить доверие к себе, может быть полезно делать больше того, что у вас хорошо получается, и меньше того, в чем вы не очень хороши. Если вы не уверены, в чем вы хороши, спросите у самых близких людей. Тратьте больше времени на эти вещи и укрепляйте доверие, зная, что вы преуспеете в этих вещах. Принимайте свои сильные стороны, а также свои слабости.

5. Проводите время с самим собой

Если вы не доверяете себе, вам может быть неудобно проводить время, глядя внутрь себя. Вы можете пытаться быть занятым весь день, постоянно вовлекаясь в дела или думая о мелочах вне себя. Избавьтесь от привычки отводить взгляд от себя, терпеливо глядя внутрь себя.

Можно заглянуть с медитацией. Попробуйте посидеть с собой в тихом месте от 5 до 15 минут каждый день. Обратите особое внимание на свое дыхание и тело. Когда любые мысли или самокритика проходят мимо, признайте их, а затем отпустите.