О том, почему я никогда не буду счастлива

?

О том, почему я никогда не буду счастлива

gremlyk

June 9th, 2008

У каждого есть своя метафизическая планка, после достижения которой человек расслабляется и говорит мирозданию: Я молодец, мне положено много много счастья. Вот заявление. В течении двух недель жду: здоровья, денег, любви, радиоуправляемый вертолет и шоколадку с цельными орешками.
Там в небесной канцелярии запрос обрабатывают и выдают по списку.

У одних эта планка валяется, что называется, на полу. Такие люди априори счастливы. Что бы они не сделали они внутренне готовы к этому счастью, достоины его. Точнее они вообще не соотносят понятия «достоин» и «счастье».
Другим для этого самого счастья необходимо сначала выучить тридцать три языка и сесть на поперечный шпагат.

Заслужить.

Я тот самый другой. И ладно бы мне для ощущения себя готовой к счастью нужны были эти языки и шпагаты. 
Чтобы я не делала, она будет убегать от меня все выше и выше.
Ноги  проблемы конечно растут из детства. У меня был любимый дедушка, практически заменивший мне отца и был двоюродный брат, которого любили больше. Просто потому что он мальчик. А у дедушки был бзик на наследниках и продолжателях рода. 
А я была девочка. Никто.
Нет не подумайте, что меня как какого-нибудь Гарри Поттера держали под лестницей. Меня любили. Но для дедушки я была второй сорт. Тот самый который не брак.
Я из шкуры вон лезла, чтоб заслужить дедушкино уважение. Дедушка считал, что человек, претендующий на звание личности, должен знать историю своей страны — я штудировала тома по истории государства Российского. Брат едва ли знает, что Николай II был из династии Романовых. 

Дедушка считал, что страшие априори правы. Я только последние полгода начинаю принимать тот факт, что комендант моя, хоть и старше меня раза в два, дурнее раза в три не меньше.
Надо много читать… Надо закаляться… Надо заниматься спортом…
А брата дед все равно любил больше. До одного конфликта, впрочем это было уже не так давно и к теме поста отношения не имеет.
Я то уже все равно вовсе не я, а куча обязанностей, кому и зачем непонятных.
Я вечно должна себе.
Вечно должна миру.
Если я что-то делаю, я делаю это отлично. Но все равно любят не меня.
Я не понимаю, как так получилось. Родители меня любили до потери пульса.
И мама, и папа.
Впрочем, мой родной отец от меня отказался. Может все-таки есть связь этого события о котором я узнала правда только лет в 12 с тем, что я чувствую себя вечной «брошенкой»?

У меня вечный штамп: ты никогда не сможешь быть такой, какой должна быть для получения счастья. На тебе девочка шоколадку и иди, работай…

Словила сегодня жуткую истерику. 

Пью новопассит и реву. Реву и пью.
Ревела всю дорогу в автобусе, пугая девушку кондуктора.
Приехала на работу и нашла способ решить проблему с InDeign и русскими шрифтами.
Самостоятельно. 
Я же молодец. Я все делаю на отлично. Талант и умница.

Как ужасно чувствовать себя отбракованной…

Мне 18, я никогда не буду счастлива

Мне 18, я никогда не …

11 января 2019, 23:06

20 ответов

Последний —

13 января 2019, 08:14 Перейти

11 января 2019, 23:16

#1

11 января 2019, 23:27

#3

11 января 2019, 23:36

#4

Гость

скушай мороженку, полегчает

11 января 2019, 23:49

#5

11 января 2019, 23:51

#6

11 января 2019, 23:55

#7

А что? Да так. Я усыпляю
Пустые, черные мечты;
Я только в скобках замечаю,
Что нет презренной клеветы,
На чердаке вралем рожденной
И светской чернью ободренной,
Что нет нелепицы такой,
Ни эпиграммы площадной,
Которой бы ваш друг с улыбкой,
В кругу порядочных людей,
Без всякой злобы и затей,
Не повторил стократ ошибкой;
А впрочем, он за вас горой:
Он вас так любит… как родной!

Гм! гм! Читатель благородный,
Здорова ль ваша вся родня?
Позвольте: может быть, угодно

Теперь узнать вам от меня,
Что значит именно родные.
Родные люди вот какие:
Мы их обязаны ласкать,
Любить, душевно уважать
И, по обычаю народа,
О рождестве их навещать
Или по почте поздравлять,
Чтоб остальное время года
Не думали о нас они…
Итак, дай бог им долги дни!
Зато любовь красавиц (красавцев) нежных
Надежней дружбы и родства:
Над нею и средь бурь мятежных
Вы сохраняете права.
Конечно так. Но вихорь моды,
Но своенравие природы,
Но мненья светского поток. ..
А милый пол, как пух, легок.
К тому ж и мнения супруга (супруги)
Для добродетельной жены (мужа)
Всегда почтенны быть должны;
Так ваша верная подруга (друг)
Бывает вмиг увлечена:
Любовью шутит сатана.

Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя…»

11 января 2019, 23:57

#8

Алена

Помогай тем, кому хуже. Стань волонтером в доме инвалидов или в хосписе. Сравни и сделай выводы. Времени и сил на дурь и бред не останется.

12 января 2019, 00:07

#9

Алена

Помогай тем, кому хуже. Стань волонтером в доме инвалидов или в хосписе. Сравни и сделай выводы. Времени и сил на дурь и бред не останется.

Так что воспитывайте здоровый эгоизм и любовь к себе и повышайте свой уровень образования и культуры, развивайтесь и учитесь отстаивать себя.

12 января 2019, 00:46

#10

Алена

Помогай тем, кому хуже. Стань волонтером в доме инвалидов или в хосписе.
Сравни и сделай выводы.
Времени и сил на дурь и бред не останется.

12 января 2019, 00:47

#11

12 января 2019, 01:13

#12

Алена

Помогай тем, кому хуже. Стань волонтером в доме инвалидов или в хосписе. Сравни и сделай выводы. Времени и сил на дурь и бред не останется.

12 января 2019, 02:04

#13

Гость

Недавно посмотрела фильм Бойцовский клуб,гг страдал депрессией,неудовлетворенностью от жизни и бессоницей,врач психотерапевт отказался выписывать ему таблетки,посоветовал идти к тем,кому на самом деле плохо. И вот он ходил в группы болных раком,и еще в разные группы,где люди страдают от различных недугов, и после каждого собрания чувствовал себя счастливым и спал сном младенца.Значит правда такие методы работают?!

12 января 2019, 05:43

#14

12 января 2019, 06:59

#15

12 января 2019, 18:19

#16

12 января 2019, 19:55

#17

Гость

Недавно посмотрела фильм Бойцовский клуб,гг страдал депрессией,неудовлетворенностью от жизни и бессоницей,врач психотерапевт отказался выписывать ему таблетки,посоветовал идти к тем,кому на самом деле плохо.И вот он ходил в группы болных раком,и еще в разные группы,где люди
страдают от различных недугов, и после каждого собрания чувствовал себя счастливым и спал сном младенца.

Значит правда такие методы работают?!

12 января 2019, 19:59

#18

Гость

не для всех такие методы «работают», лично мне , как имногим женщинам не лишенным импатии , и от того , что другим еще хуже , лично мне лучше на душе не становится , а совсем напротив

12 января 2019, 21:58

#19

13 января 2019, 08:14

#20

Новые темы за сутки:

• Как бороться со стрессом? I Психология с Алексеем Григорьевым

  5 ответов

• Это болезнь ?

  98 ответов

• Хочу лишь высказаться, не знаю что со мной…

  8 ответов

• Нет возможности обратиться к психологу, но уже не справлюсь

  23 ответа

• Психология.

  Моя сестра всегда отказывается выходить гулять

  2 ответа

• Постоянная тревожность

  3 ответа

• Я вообще в адеквате ?

  7 ответов

• Психические заболевания

  11 ответов

• Депрессия. Муж развелся из-за поликистоза

  12 ответов

• Вся жизнь на антидепрессантах — нормально?

  21 ответ

Популярные темы за сутки:

• Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?

  219 339 ответов

• ВЕСНА!!!!

  131 951 ответ

• Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? — 2

  109 399 ответов

• ЦИСТИТ просто достал!!!

  107 151 ответ

• Это болезнь ?

  98 ответов

• Нет возможности обратиться к психологу, но уже не справлюсь

  23 ответа

• Хочу лишь высказаться, не знаю что со мной…

  8 ответов

• Как бороться со стрессом? I Психология с Алексеем Григорьевым

  5 ответов

• Постоянная тревожность

  3 ответа

• Психология.

  Моя сестра всегда отказывается выходить гулять

  2 ответа

Следующая тема

• Родители и тату

  30 ответов

Предыдущая тема

• В чем искать силы?

  23 ответа

Reddit — Погрузитесь во что угодно

Я смирился с тем, что никогда не буду счастлив. В моей голове столько дерьма, что я больше не могу с этим справляться. Ничто больше не чувствует себя хорошо, и мне не к кому пойти. Я выбрал дерьмовую степень в посредственной школе, которой, как мне кажется, не место. У меня всего 3 друга, 2 из которых живут по всей стране. Меня никто никогда не полюбит. Я никогда не получу работу, которая мне небезразлична. Я не вижу улучшения своей жизни в ближайшие 5-10 лет. Я не знаю, как люди могут обманывать себя, думая, что в жизни есть надежда. Все ничтожны, все умирают, не оставив следа в истории, средняя человеческая жизнь ничто по сравнению с грандиозным размахом реальности. Я ничто по сравнению с людьми, которые лучше меня. Я ничего не могу сказать, в чем я хорош, даже в том, в чем я считаю себя достойным, я только ошибаюсь. У меня так много неуверенности. Я ненавижу то, как выглядит мое тело. Я выгляжу и чувствую себя истощенным все время. Я 6 футов ростом и вешу 140 фунтов. Я пытался тренироваться, но недостаточно хорошо. Я чувствую себя ребенком.

Я любил только одну девушку в своей жизни, и я не существую для нее. Она не думает и никогда не думала обо мне. Она убила то маленькое добро, что было во мне, и она даже не знает. Хотя я ее не виню. Во мне нет ничего особенного, она нашла другого парня, который лучше меня, и это хорошо для нее. Я ненавидел ее дольше всех. Даже упоминания ее имени было достаточно, чтобы разозлить меня. Я никогда не злился на нее, потому что она никогда не любила меня, только потому, что я знал, что я недостаточно хорош. Я предполагаю, что моя жизнь действительно сводится к этому моменту. «Недостаточно хорошо» — вот что напишут на моем надгробии. Недостаточно хорош для истории, недостаточно хорош для нее, недостаточно хорош для меня.

Я еще ничего не сделал и, скорее всего, никогда не сделаю из-за моей семьи. Это было бы слишком больно для них. Но в этот момент мне просто кажется, что я должен страдать вечно. Кажется, я буду страдать молча вечно. От этого никуда не деться, я слишком упрям, чтобы обратиться за помощью, потому что это будет еще одна вещь, в которой я потерпел неудачу. Я не знаю, что делать в этот момент. Я написал так много из них под разными псевдонимами за последний год или около того, но не нашел ответов. У меня накопилось много клише, банальностей, фраз о том, что мне просто нужно радоваться жизни и мыслить позитивно, но внутри меня ничего не осталось. Я читал книги по самопомощи, читал философию, пробовал медитацию, и ничто не выведет меня из этого. Я не могу заниматься терапией, потому что не могу себе этого позволить, и я никогда не навлеку этот позор на своих родителей. Я стал таким озлобленным и измученным существованием, что чувствую, что никогда не поправлюсь. Я подпольный человек Достоевского. Мне не к кому обратиться. Я просто чувствую себя настолько оторванным от того, что значит чувствовать себя нормальным человеком, что я все время чувствую себя пришельцем или аутсайдером.

Я просто не знаю, что теперь делать.

Reddit — Погрузись во что-нибудь

Я не думаю, что убью себя, но сегодня впервые за долгое время и сильнее, чем когда-либо в моей жизни, я хочу умереть.

Мне кажется, что я ничего не добился за 21 год своей жизни и что я ничего не добьюсь, пока живу, просто будучи огромным бременем для своей семьи до конца своей жизни. Если моя мать не сможет работать, мне будет некуда идти, и моя жизнь просто развалится.

Я очень долго боролся с депрессией, и иногда мне даже не кажется, что что-то действительно не так, кроме смутной пустоты. Теперь я понимаю, что все мои увлечения, такие как видеоигры, аниме, комиксы и т. д., — это просто способ заполнить пустоту внутри меня. Теперь ни одно из моих увлечений больше не может сделать меня счастливой, потому что я осознал, насколько тщетной и пустой на самом деле является моя жизнь, и я чувствую, что не могу придать ей никакого смысла, и у меня нет сил двигаться дальше в надежде. что когда-нибудь станет лучше.

Мне кажется, что я вообще ничего не могу сделать правильно, все, что я пытаюсь сделать, просто разваливается, и я так и не научился каким-либо механизмам преодоления того, что жизнь посылает мне, я даже не чувствую, что могу учиться на собственных ошибках. Я не мог даже сделать самого важного для меня человека счастливым в долгосрочной перспективе, и вскоре я чувствую, что моя депрессия полностью разрушит все мои отношения с ней, и как только она оставит меня и найдет кого-то другого, кто сможет дать ей все, что я не могу, я потеряю всякую волю к жизни, потому что мне нечем будет заполнить ужасную пустоту, которую я чувствую внутри.

Я просто хочу, чтобы кто-нибудь, хоть кто-нибудь, оказал мне какую-то помощь, сказал мне, что моя жизнь чего-то стоит, что я тот, кто хоть немного важен НИКОМУ. Я хочу чувствовать себя нужным кому-то, кому угодно. Я знаю, что это эгоистично, потому что я уже знаю, что что-то значу для своей семьи, но этого недостаточно, и я чувствую себя ужасно из-за того, что говорю это.

Моя жизнь не так уж и плоха, у меня есть уютный дом, у меня есть хорошие вещи, у меня есть поддерживающая семья, так почему я не могу быть в порядке? Почему моя самооценка так легко рушится каждый раз, когда случается что-то плохое? Каждый раз, когда что-то идет не так, мой оптимизм рушится, и я чувствую себя еще хуже, чем раньше.

Я не думаю, что у меня хватит смелости убить себя, а даже если бы я это сделал, моя семья удерживает меня от этого в том смысле, что я думаю, что это абсолютно раздавит их, особенно мою мать. Поэтому я пытаюсь остаться в живых, но боль, которую я чувствую внутри, так долго гноилась, и я не знаю, сколько еще я смогу выдержать, прежде чем сломаюсь и сделаю что-то ужасное с собой или окружающими меня людьми.

Сегодня мне было так плохо, что я пролежал в постели почти весь день, за исключением нескольких раз, когда я заходил на Reddit или смотрел видео на YouTube (ни от того, ни от другого я не чувствовал себя намного лучше), у меня немного болело горло, меня вырвало мой обед, казалось бы, без причины.