Текст песни Jah Khalib feat. ElnurK

Текст песни

Смотря в мои глаза ты,стреляешь сквозными в душу.
Всех остальных давай оставим за кадром,чувства мои к тебе никто не разрушит.
Тишина только я и ты,лишь небеса наблюдают за нами.
Необходимо словно воздух,а наши трудности жизни экзамен.
Ведь мы знакомы не первые тысячу дней,и вечность проведу в мыслях о тебе.
Суровая зима несет объятия и мы в тепле нас греет пламя.
Любви оно не может стлеть без твоих красок
я вижу только серый мир нас окружают люди серверы люди пытаются мешать но твою любовь я буду защищать как церберы
и мы с уверенностью смотрим вдаль я и там вижу наше счастье порой я помню прав кто мне жаль но твои кисти добавляют яркость . Смотря в мои глаза ты,стреляешь сквозными в душу. Всех остальных оставим за кадром,чувства мои к тебе никто не разрушит. Ничто никогда,не разрушит нашу любовь. Взгляды ревности нам подарили нас это была та самая искра,любовь без памяти,но в памяти каждый момент и я уверен это не игра,я вижу искренность в твоих словах,ведь я и ты единое целое,с улыбкой на лице мы смотрим назад,ну а вперед идём со смелостью,я буду сильным чтоб тебя уберечь,из кожи лезть чтобы ты улыбалась,мы замотаем в отношениях течь с тобой мы встретим далекую старость, и мы с уверенностью смотрим вдаль я и там вижу наше счастье порой я помню прав кто мне жаль но твои кисти добавляют яркость . Смотря в мои глаза ты,стреляешь сквозными в душу. Всех остальных оставим за кадром,чувства мои к тебе никто не разрушит. Ничто никогда,не разрушит нашу любовь.

Перевод песни

Looking into my eyes, you shoot through the soul.
Let’s leave all the rest behind the scenes, no one will destroy my feelings for you.
Silence is just me and you, only heaven is watching us.
It is necessary like air, and our life difficulties are the exam.
After all, we are not acquainted with the first thousand days, and spend eternity in thoughts of you.
The harsh winter carries hugs and we warm the flame in the warmth of us.
 Love it can not be drained without your colors
I see only the gray world we are surrounded by people servers people are trying to interfere, but I will defend your love as Cerberus
and we confidently look into the distance, and there I see our happiness. Sometimes I remember who I am sorry for, but your brushes add brightness. Looking into my eyes, you shoot through the soul. We will leave all the rest behind the scenes, no one will destroy my feelings for you. Nothing will ever destroy our love. Views of jealousy gave us this: it was the spark, love without memory, but every moment in memory and I am sure this is not a game, I see sincerity in your words, because you and I are one, with a smile on our face, we look back and we go forward with courage, I will be strong to save you, to climb out of your skin so that you smile, we roll up in a relationship to flow with you we will meet a distant old age, and we confidently look into the distance and I see our happiness sometimes I remember who is right for me sorry but your brushes add brightness. Looking into my eyes, you shoot through the soul. We will leave all the rest behind the scenes, no one will destroy my feelings for you. Nothing will ever destroy our love.

Официальное видео

Смотрите также:

перевод на английский, синонимы, антонимы, примеры предложений, значение, словосочетания

Никакое заклятье не сможет разрушить нашу любовь.	No spell is strong enough to break what we have.
Я не позволю политике отравить нашу любовь.	I would not have our love poisoned with politics.
Он думает, они не верят в нашу любовь.	He thinks that they don’t believe our love story.
¬ы не можете допустить нашу любовь, итак мы можем быть вместе только вечности!	You can’t accept our love? So then we can only be together in eternity.
Эти секреты, которые возникли между нами, они разбили мне сердце, но они не отображают нашу любовь.	These secrets that have come between us, they break my heart, but they do not reflect our love.
Спасём Бейфонгов и спасём нашу любовь. Клянусь исправить все свои поступки, которые нас разлучили!	Saving the Beifongs and saving our love because I vow to repair the rift that has grown betwixt us and make us whole again!
Нет драмы столь опасной и красивой, ничто не сделает нашу любовь жалкой	No drama so perilous or magnetic No detail can make our love pathetic
Я хотела сделать что-нибудь вечное, что бы обозначало нашу любовь.	I wanted to get something permanent to symbolize our love.
Я хотела сделать что-нибудь вечное, что символизирует нашу любовь.	I wanted to get something to symbolize our love.
С этой раной, я храню нашу любовь.	With the wound preserved, I keep our love alive.
Дайдра опозорила семью и отвергла нашу любовь	Deidre humiliated this family and she threw our love back in our faces.
Приносить в жертву нашу любовь, это преступление.	Sacrificing our love is a crime.
Брюс знает, что наши мелкие интрижки и флирт служат лишь тому, чтобы укрепить нашу любовь, заставляя её противостоять своей подлинной природе.	Bruce knows that our wee games and flirtations only serve to strengthen our love by making it confront its true nature.
Мы пережили тяжелые несчастья; но надо крепче дердаться за то, что нам осталось, и перенести нашу любовь с тех, кого мы потеряли, на тех, кто еще жив.	Heavy misfortunes have befallen us, but let us only cling closer to what remains and transfer our love for those whom we have lost to those who yet live.
Потом заглянул ей в самые зрачки и, чуть насмешливо улыбнувшись, сказал: — Давай скрепим нашу любовь клятвой!	Then he lifted his head and looked into her eyes, with his odd, faintly mocking grin, saying: ‘Ay-ay! Let’s be together on oath.’
Несмотря на все наши усилия, продемонстрировать нашу любовь и заботу к человеческой расе, улучшить жизнь на вашей планете, поделиться с вами нашими ресурсами и технологиями, не прося ничего взамен,	Despite our best efforts to demonstrate our care and concern for the human race, to improve life on your planet, to share our resources and technology, asking for nothing in return,
Я убеждена, что они оба благословляют оттуда нашу любовь.	I am sure that above there together they approve of our love.
Неужели то, что вы можете отследить это до отстраненной матери, до самовлюбленного отца, родителя которого по сути не было рядом. Это делает нашу любовь менее реальной?	So, what if you can trace it back to the withholding mother, the narcissistic father, the parent who’s missing in action, does that make our love any less real?
Я хочу навеки скрепить нашу любовь, именно тут, в Париже!	I want to make our love even more special.
Я устала прятать нашу любовь.	I’m tired of hiding our love away.
А знаете, что так скрепило нашу любовь?	Do you know what it was that cemented our love?
И возможно нашу любовь признают.	We might receive acceptance of our love.
Я просто думаю, что мы должны делать вещи, которые бы показывали нашу любовь друг к другу.	I just think we should do things every day to show our love for each other.
Своим движением вперед, мы можем проявить нашу любовь к этому замечательному городу тем, что не откажемся от наших принципов, нашего энтузиазма.	As we move forward, we can show our love for this great city by not giving up our principles, our enthusiasm.
Папа считает, что ты дурно на меня влияешь, поэтому я хранила нашу любовь в тайне.	My dad thinks you’re a bad influence on me, so I kept our love a secret.
Хорошо, сейчас мы приведем Эрика, и мы все вместе поддержим его, как мы все умеем, и покажем ему всю нашу любовь.	All right, we’re going to bring Eric in now. And let’s all be as supportive as we can and show him lots of love, okay?
В то время как кхмерские артисты воскрешают нашу культуру и страну, мы обнаруживаем, что есть много дорог, по которым можно идти в будущее.	As Khmer artists work to revive our culture and country, we find that there are many paths in which to move forward into the future.
Шесть лет назад мы с женой собрали вещи, продали нашу квартирку в Испании и купили на эти деньги дом с садом, в который каждое утро прилетают птички и поют нам.	Six years ago, my wife and I, we packed our stuff, we sold our little apartment in Spain, and for the same money we bought a house with a garden and little birds that come singing in the morning.
Возможно, это способ решить нашу собственную судьбу.	It might be a way to decide our own fate.
Планеты, бутерброды, и вулканы, и облака, и кларнеты, и пузыри, и дельфины, и всякие вещи, которые составляют нашу обыденную жизнь.	There are planets and toasts and volcanoes and clouds and clarinets and bubbles and dolphins and all sorts of things that make up our everyday life.
Мы решили избегать споров о политике и вместо этого вести диалог, чтобы поддерживать, как мы с любовью её называем, нашу двухпартийную дружбу.	We have chosen to avoid political debate and instead engage in dialogue in order to maintain what we fondly call our bipartisan friendship.
Но в итоге я проголосовала за Дональда Трампа, и для меня это скорее был голос за партию, чем за человека, особенно учитывая, насколько сильно эти выборы президента повлияют на нашу судебную власть.	But ultimately, I did vote for Donald Trump, and for me it was really a vote for party over person, especially recognizing how important that presidential pick is on influencing our judicial branch.
Так что нам необходимо найти способ вести осмысленные разговоры, которые продвинут нашу нацию вперёд, и мы не можем больше ждать, когда избранные представители власти поднимут нашу культуру.	So we must find a way to engage in meaningful conversations that are going to move us forward as a nation, and we can no longer wait for our elected officials to elevate our national discourse.
Мы должны проверять нашу работу на наличие спекуляций на злобу дня.	We have to judge our work for its potential poverty porn pitfalls.
Подумали бы мы о нашей общей человечности через нашу общую радость?	Would we think of our shared humanity through our shared joy?
И вовсе не время старит нас и превращает нашу жизнь в неоправданно сложную.	And it is not the passage of time that makes getting older so much harder than it has to be.
Даже я потерплю ещё несколько пасмурных дней, если облака спасут нашу планету.	I mean, even I could put up with a few more cloudy days if clouds saved the planet.
То, что мы можем увидеть нашу планету из космоса, никогда не перестанет потрясать моё воображение, — но мы не видим её целиком.	It will never cease to blow my mind that we can see our planet from outer space, but we can’t see all of it.
В течение последних пяти лет как профессор бизнеса и психологии я изучаю влияние экранов на нашу жизнь.	So for the last five years, as a professor of business and psychology, I’ve been studying the effect of screens on our lives.
Реки извиваются, меняют направление, и это может очень сильно повлиять на нашу жизнь.	These rivers are wiggling and jumping around quite a bit, and it can have big impacts on our lives.
Постепенно я завоевала доверие, и мы создали нашу первую команду.	I gradually won them over, and we formed our first team.
Важно понимать, что решение отклониться от существующей нормы не определяет нашу сущность, а просто показывает, каковы мы на самом деле.	And about knowing that making the decision to stray from the norm does not define who we are, but it simply reveals who we are.
Он затрагивает не только нас, нашу сущность и ценности, но прежде всего самих беженцев.	But also show you that this is as much about us and who we are as it is a trial of the refugees on the front line.
Мы читали всё, а нам надо было остановиться на чём-то, чтобы структурировать нашу работу.	We were reading everything and we had to come to a conclusion of how are we going to structure our work?
Кремация убивает нашу возможность воздать должное земле после смерти.	Cremation destroys the potential we have to give back to the earth after we’ve died.
Мы дали друг другу обет на всю нашу жизнь, и в субботние ночи мы были мужем и женой.	We pledged each other the rest of our lives and on Saturday nights we were man and wife.
Наше желание помочь другим может изменить нашу жизнь.	Our will to serve others can actually help us transform our own conditions.
А вот почему: они направлены на похудение или на то, как хорошо выглядеть в узких джинсах, но не признают травмы, которую чёрные женщины помнят телом и костями, которая впиталась в нашу ДНК.	I’m going to tell you why: because they focus on weight loss or looking good in skinny jeans without acknowledging the trauma that black women hold in our bellies and bones, that has been embedded in our very DNA.
Мы выносили нашу идею на улицы, и женщины откликались.	We took our message directly to the streets, and women responded.
В самом деле, несколько компаний из Fortune 100 поддерживают нашу программу.	In fact, we’re finding a number of Fortune 100 companies supporting our program.
Я родила нашу дочь Кэди, и мы любили её и друг друга.	I gave birth to our daughter Cady, and we loved her and each other.
В тот момент самым важным для Пола было то, что он держал нашу дочь.	In that moment, the most important thing to Paul was to hold our baby daughter.
Он узнаёт об этом, в первую очередь, из решений, принимаемых людьми, так что принятые нами решения содержат информацию о том, какой мы хотим сделать нашу жизнь.	It obtains that information primarily by observation of human choices, so our own choices reveal information about what it is that we prefer our lives to be like.
Но в рамках этого чествования нужно в равной степени уделять внимание стремлению развивать нашу способность к любви и состраданию.	But within that celebration the quest to cultivate our capacity for love and compassion has to assert itself, has to assert itself, just as equally.
Семь лет назад я начал реформировать нашу общественную систему образования, исходя из собственного опыта и знаний.	So seven years ago, I started to reform our public education system shaped by my firsthand perspective.
Все мы, особенно мы, африканцы, должны осознать, что наши душевные переживания не умаляют нашей мужественности, а травмы не разрушают нашу силу.	All of us — but we Africans especially — need to realize that our mental struggles do not detract from our virility, nor does our trauma taint our strength.
Если вы слушаете меня и пытаетесь вообразить семью, которая кружится исключительно вокруг умирающего ребёнка, и не можете вообразить радость как часть этого образа, значит мы были правы, когда рассказали нашу историю вам, потому что этот период нашей жизни был трудным.	If you’re listening to me and you’re trying to imagine this family that revolves entirely around a dying child, and you can’t imagine joy as part of that picture, then we were right to share our story with you, because that season of our life was hard.
В ночь, когда That Dragon, Cancer получила награду Game for Impact, мы радовались, мы улыбались и говорили о Джоэле, и влиянии, которое он оказал на нашу жизнь, — на все те тяжёлые и подававшие надежды ночи, которые мы разделили с ним, когда он изменил наши сердца и научил нас очень многому о жизни, любви, судьбе и цели.	On the night when That Dragon, Cancer won the Game for Impact Award, we cheered, we smiled and we talked about Joel and the impact he had on our life — on all of those hard and hopeful nights that we shared with him when he changed our hearts and taught us so much more about life and love and faith and purpose.
На этом изображении можно увидеть тысячи галактик, и мы знаем, что во всей Вселенной должны быть миллионы, даже миллиарды галактик, одни похожи на нашу, а другие — нет.	And in this image you can see thousands of galaxies, and we know that there must be hundreds of millions, billions of galaxies in the entire universe, some like our own and some very different.
Если посмотреть вправо от центра между этими шлейфами, вы увидите галактику, похожую на нашу.	And if you look right in the center between those two plumes, you’ll see a galaxy just like our own.

Метаморфозы сердца. Любовь в прошедшем времени

– Никто не умеет готовить этот суп так, как ты, моя голубка, – припевал Влад, с энтузиазмом колотящий ложкой по тарелке в поисках фрикаделек.

Елена смотрела на мужа с томной улыбкой, продолжая размеренно пить чай.

– Я рада, что могу порадовать тебя такой мелочью.

– Ничего себе мелочь! – наигранно возмутился Влад. – Как все-таки я удачно женился!

Разумеется, это прозвучало с любящей иронией, но слышать подобные слова от мужа спустя годы брака будет приятно каждой женщине. И это замечание – не просто желание подчеркнуть её достоинства. Даже будучи уставшим либо в плохом настроении Влад непременно скажет ей комплимент или подметит что-то невероятно положительное в чрезвычайно удручающем. Раньше Лену это воодушевляло. Сейчас – даже напрягает.

Все эти годы она умело скрывала свое равнодушие за притворным счастьем. И так часто судорожно искала причины своей нелюбви, ставшей для нее роковой болью. И она находила!

Было бы прекрасно свалить все неудачи на распространенную банальность – в отношениях пропала пылкость. Да и Елена рада была бы признаться, что чувственность пропала в ней самой. Если бы только… если бы только всё это когда-либо существовало.

Елена хорошо помнила свою свадьбу. И хорошо помнила, что замуж выходила в какой-то агонии. Влад долго и настойчиво за ней ухаживал, и она тогда еще видела в нем прекрасного человека – мужчину с серьезными планами, стремящегося во что бы то ни стало стать самодостаточной личностью. В нем было столько выразительных качеств, способных сразить женщину!.. Но её они мало интересовали. Потому что их отношения начались с чувства отчаяния и презрительного желания мести за свою боль.

И в один из проведенных вместе вечеров, когда Лена слушала эхо его голоса, погрузившись в свои мрачные мысли, он предложил ей пожениться. Наскоро ответив «да», она тогда улыбнулась. Но не потому что радовалась признанию, которое должно было быть долгожданным. А потому, что миллион раз слышала эти слова в своих мечтах от другого парня…

А Максим был в её жизни незадолго до самого Влада. Неистовая любовь её студенческой юности в сопровождении звуков дискотечного ритма осталась в сердце Лены каждым трепетным касанием рук, глубоким, проникновенным взглядом, порой отражавшим в себе готовность броситься на другой край света, только бы испариться с назойливых, завистливых и злобных глаз, так часто окружающих их и норовящих испепелить нежные чувства гневными искрами. Тогда им, юным и влюбленным, казалось, что это невозможно.

«Ничто и никогда не способно разрушить нашу любовь», – говорил Максим, зарываясь лицом в её длинные локоны и глубоким вздохом вдыхая их сладковато-вишневый аромат. И она верила ему. Она тогда отдала ему всю себя: душа искрилась всеми цветами радуги, когда он был рядом. Её тело отзывалось каждой клеточкой на его нежные ласки. И не было ничего прекрасней! Если бы не те злобные и завистливые глаза…

Их разлучили… их юные отношения безжалостно разрушили. И тогда, пережив всю боль утраты, едва собрав свое сердце по осколкам воедино, выплакав все глаза, Лена вдруг поняла: её тело осталось с ней, а душу она так и не получила обратно!

Все эти годы своего несчастного брака она так часто окуналась в эти воспоминания. Почему несчастного? Ведь рядом с ней был надежный человек, безоговорочно преданный ей и бесконечно любящий! Несчастного, потому что не любила она сама!

О, глупые женщины, которые говорят: «лучше быть любимой, чем любить», – они ничего не знают о любви! Глупые мужчины, самодовольно полагающие, что смогут растопить любовь женщины к другому своими чувствами да красивыми словами! Глупые люди, скандирующие: «стерпится – слюбится» или «главное, надежный человек в жизни»! Не верьте себе, дорогие, когда в порыве отчаяния вы готовы броситься в чужие объятия с надеждой когда-нибудь в будущем полюбить этого человека! Вы сможете привыкнуть, привязаться, зауважать… но полюбить – это вряд ли. Что за любовь такая «люблю, как отца своих детей»? Простите, но это признательность, а не любовь.

Вот так Лена и терзалась в страданиях, каждый день своей совместной жизни с Владом, вспоминая Максима. Было ли ей стыдно? Самая большая боль – это осознание ужаса того, что муж и сын могут подсознательно это ощущать… раньше ей казалось это катастрофой. Но теперь она понимала, что фатальное событие произошло только сегодня.

Несколько часов назад на собрании маленького транспортного предприятия, где она работает замначальника отдела по материально-техническому снабжению, им представили нового директора… И вот тогда её окатило холодной волной с головы до ног! Тогда её лихорадочно затрясло, и она наверняка растеклась бы в том кресле, если бы тут же её не отвлек бубнёж перешептывающихся коллег. И хотя этот шепот был о нем, все же Елена выиграла несколько секунд для того, чтобы взять себя в руки.

Никаких костюмов, кричащих последним писком моды, никакого делового стиля, умопомрачительностью завлекающего женский взгляд. Он предстал перед ней в джинсах и спортивной рубашке, торжественно улыбался, очевидно, радуясь своей новой должности. За эти годы он заметно возмужал и похорошел, в его лице появились черты благородства, а глаза продолжали искриться эдакой мягкой серьезностью… И теперь в этой строгости Елене виделись искорки мудрости и осознанности. Беспечная юность оказалась в далеком прошлом… На это же расстояние отодвинулись и её чувства.

Неужто он будет их директором? Да! Это правда! Она беспомощно пыталась рассмотреть в глазах коллег иронию, свидетельствующую о шутке.

– Уволиться! – шепотом приказала себе Лена, думая о том, как избежать с ним общения, которое наверняка сотрет в пух и прах её репутацию образцовой жены. И хотя её должность не позволяла ей приближаться к верховному начальству слишком близко, все же их столкновения стали бы неизбежными: коллектив из двухсот человек – это далеко не толпа,

5 верных знаков настоящей любви

«Почему же ты до сих пор с ним (с ней)?» Сколько раз мы задавали подобный вопрос друзьям, застрявшим в болезненных любовных отношениях, сколько раз мы задумывались о том, что заставляет людей цепляться за тяготящую их связь… О нет, это не любовь. Но тогда что же такое любовь? Чувство, которое способно нас навсегда сделать счастливыми? Конечно нет, отвечает психоанализ. Любовь, если она настоящая, отнюдь не дает безмятежности. Даже когда спадает начальный восторг от слияния душ, она, вопреки расхожему мнению, не успокаивается — она волнует и потрясает нас, таинственным образом сплетая две судьбы в единый сюжет, который логике не поддается. Рассмотрим несколько его граней.

1.Чувствовать в другом тайну

Любовь — загадка и для тех, кто ею охвачен, и для тех, кто становится ее свидетелем. Мы видим, чувствуем ее, но не понимаем. Почему? Да потому, что узы, связывающие нас с любимым человеком, необъяснимы. К тому, кого мы любим по-настоящему, нас влекут не только его облик (красота, сходство с кем-то) и не только образы или ценности, которые он для нас символизирует (отец, мать, власть, деньги), но тайна, которую мы в нем ощущаем. Ее невозможно назвать словами, но она словно обращена ко всему тому, что мы сами тайно храним у себя в душе: тоску по тому, чего недополучили в детстве, какое-то безотчетное страдание. .. «Два человека, даже сливаясь в едином чувстве, все же остаются отдельными людьми — каждый со своим внутренним миром, своей тайной», — говорит аналитический психотерапевт Галина Березовская.

«Любовь затрагивает ту часть нашей личности, которая незнакома нам самим, — объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле. — В душе у каждого из нас таится частица губительной пустоты, способной нас разрушить. Любовь — не что иное, как встреча двух страданий, двух несовершенств. В любви мы делимся с другим человеком тем, чего мучительно не хватает нам самим». Настоящая любовь выражается не просьбой: «Дай мне то, что есть у тебя и чего недостает мне», а скорее признанием: «Мне нравится найденный тобой путь к исцелению, то, как ты справляешься со своей бедой».

И здесь совершенно ни при чем легенда о «двух половинках», согласно которой любовь, соединяя нас в совершенное целое, тем самым делает нас счастливыми!* «Именно в таком представлении и кроется причина распада многих супружеских пар, — отмечает Патрик Ламбуле. — Когда человек замечает, что, несмотря на любовные отношения, все же чувствует некую неудовлетворенность жизнью, он может решить, что просто не нашел «свою половинку» и должен сменить партнера. Но это, разумеется, не так». Любить по-настоящему — значит признаться: «Ты меня интересуешь».

2.Бояться его потерять

Любить — значит бояться. Причем постоянно. В своей работе «Недовольство культурой» Фрейд объясняет это так: мы впадаем в зависимость от другого, потому что постоянно нуждаемся в том, чтобы он поддерживал нас в нашем существовании. Отсюда и страх потери.

«Любовь подразумевает риск, — объясняет философ и психоаналитик Моника Шнайдер. — Это чувство головокружительно, порой нас даже тянет отвергнуть его, оттолкнуть: человек, страшась силы своей любви, может ее разрушить или же приуменьшить ее значимость, погрузившись в дела, которые подкрепят его самодостаточность. Все это — чтобы защититься от пугающей власти над нами другого человека».

Ведь, как подчеркивал Фрейд, Эрос и Танатос неразлучны: я люблю тебя — я тебя разрушаю. Эрос — это наше желание соединиться друг с другом в любовном чувстве; Танатос — влечение к смерти, которое подталкивает нас разорвать эту связь, чтобы наше «Я» оставалось всемогущим. И так как любовь уводит нас за пределы самих себя, наше «Я» с нею борется.

«Трудно отказаться от самого себя, — поясняет психоаналитик Жан-Жак Московиц. — Любовь всегда приносит муки. Она затрагивает само наше существо — то, что мы есть в этом мире. Это осознают лишь немногие. Оказавшись в одиночестве, они наслаждаются им, потому что чувствуют себя защищенными от связанного с любовью импульса смерти. Но если нам удается превозмочь терзания и раздоры любви, мы вступаем в иное, чудесное пространство, где чувство раскрывается с новой силой».

Настоящая любовь — не бизнес-контракт. Ее неистовство несет опасность для обоих партнеров. Не стоит забывать об этом, если нас посещают сомнения, если кажется, что нас «разлюбили». Если другой пытается отстраниться, это не всегда означает, что он не любит. Возможно, он просто страшится потерять себя.

3.Готовность идти в неизвестность

В любви ничто не предопределено заранее. «Никто из нас не может ни гарантировать постоянства взаимных чувств, ни предугадать дальнейшую жизнь и развитие отношений с любимым человеком», — говорит Галина Березовская. Мы привычно считаем, что страсть сначала возгорается, а затем предсказуемо идет на спад, но это лишь предубеждение. Любовь в своем развитии может идти и по восходящей.

«Полюбив, мы вступаем в мир, в котором не властны воля и рассудок, — добавляет Моника Шнайдер. — И на этом пути нам придется пройти совершенно разные отрезки. Конечно, однажды взлетев к вершинам счастья, затем мы по контрасту можем ощутить, что падаем в бездну. Но если мы заранее убеждены в том, что любовь всегда ненадежна, это значит лишь то, что наше прошлое мешает нам верить в себя и в другого человека. Чтобы любить по-настоящему, надо почти что верить в чудо. Фрейд говорит об ожидании, исполненном веры. Надо поддерживать огонь, способный разгореться снова, не требуя немедленной вспышки». Принимать неизведанное, быть терпеливыми…

4.Испытывать желание

Нет никаких сомнений: любить человека — значит желать его. Более того, подтверждает Жан-Жак Московиц: «Физическая близость и вправду помогает нам любить. Без обмена ласками в любви остается неисполненным что-то важное. Любовники, глубоко любящие друг друга, получают от секса особое наслаждение. В акте любви исчезает разница полов: двое сливаются воедино. Самим их членам уже не придается самостоятельной ценности — у влюбленных в минуты страсти одно тело на двоих. Наслаждение всепобеждающе». Без любви мы можем найти в сексе разрядку, удовольствием снять напряжение, но, чтобы насладиться вполне, нужно любить по-настоящему. «Когда мы любим, мы достигаем иных вершин наслаждения», — подтверждает Галина Березовская.

А если желание слабеет, означает ли это конец любви? Вовсе нет, уверена Галина Березовская: «Бывают счастливые минуты, когда нам довольно и того, что любимый существует, что он просто есть».

Однако есть женщины, которые отделяют любовь от сексуального желания и вне таких моментов блаженной созерцательности. «Дело не в том, что их чувства слабее, — объясняет Жан-Жак Московиц. — Напротив. Они страшатся, что, предавшись любви чересчур самозабвенно, могут в ней исчезнуть. По всей вероятности, их сковывает некая нерешенная проблема детства, идеал любви, слишком тесно связанный с образом отца. Испытывая сильное чувство, эти взрослые женщины словно вновь становятся маленькими девочками… и происходящее уже больше похоже на инцест. Для них на первый план выходит образ отца, возможно, в качестве защиты от страха растворения в телесной близости».

Такие женщины ищут прибежища в любви-обожании и остерегаются сексуальных отношений. Они дают себя приручить лишь постепенно, проходя стадию менее близкой физической связи — объятий, которые позволяют окружить любимого лаской, словно нести его внутри себя. А когда желание возвращается, сексуальное влечение неотвратимо следует за ним. Приливы и отливы любви никогда не останавливаются в своем вечном движении.

5.Ощущать полноту жизни

«Быть любимым — значит чувствовать, что имеешь право на существование», — говорил философ и писатель Жан-Поль Сартр. Истинная любовь — это неповторимое ощущение оправданности своего бытия в этом мире, это иллюзия, что наша любовь — единственная. Любовь возвращает нас в положение ребенка, уверенного в своем всемогуществе, убежденного в том, что, если бы его не было на свете, миру недоставало бы чего-то важного».

Выбирая друг друга, мы делаем другого избранным. Проводя различие между настоящей любовью и любовью-милосердием, направленной на благо ближнего, Фрейд использует библейскую тему Избранного, Мессии. В любви мы наделяем другого особой значимостью. Мы признаем его бесспорную важность: уважаем его, ценим, верим, что он незаменим. Мы совершили находку, обрели сокровище. Мы уже не одни на свете.

Другой человек приносит нам свой мир, открытость иным горизонтам, чувства, которых мы не испытывали с такой живостью до встречи с ним. Мы словно пробуждаемся к новой жизни. У нас появляется чувство безопасности — ведь он смог разглядеть нашу ценность. «Любовь помогает обрести смысл существования, — подводит итог Галина Березовская. — Когда мы любим по-настоящему, мы острее чувствуем, что живем».

Перевод Red Town — Gentleman текст и слова песни

As crazy as it sounds	Как бы безумно это ни звучало
A love like this will probably never come around	Такая любовь, вероятно, никогда не появится
You’ll never like it when I leave the compound	Тебе никогда не понравится, когда я покину территорию
But you be waiting when I come back to town	Но ты ждешь, когда я вернусь в город
Overwhelm me, what a great joy	Порази меня, какая большая радость
Yes, we a giving and we take joy	Да, мы даем и радуемся
This is for real, this a no fake joy	Это по-настоящему, это не фальшивая радость
And there is nothing that can destroy our love	И нет ничего, что могло бы разрушить нашу любовь
Come mek we go paint the town red	Приходите, мы идем красить город в красный цвет
White sand, cool breeze and sunset	Белый песок, прохладный ветерок и закат
The destination is freedom from stress	Пункт назначения — свобода от стресса
That’s the getaway, hmm-mmm	Это бегство, хм-ммм
Come mek we go paint the town red	Приходите, мы идем красить город в красный цвет
White sand, cool breeze and sunset	Белый песок, прохладный ветерок и закат
The destination is freedom from stress	Пункт назначения — свобода от стресса
And we dying to get away	И мы умираем, чтобы уйти
We got a lot a things to do, don’t you remember?	У нас много дел, разве ты не помнишь?
And you can put a getaway in the agenda	И вы можете поставить отпуск в повестку дня
Packing up cah, we’ll be gone till September	Собираемся, нас не будет до сентября
Let us sleep before dawn	Давай спать до рассвета
I pick you up by our spot just by the corner	Я забираю тебя на нашем месте прямо за углом
Let me just finish up me draw of marijuana	Дай мне закончить рисовать марихуану
As I got the tank full a gas, ready to press gas	Когда я получил бак, полный газа, готов нажать на газ
And nothing can come in our way, no way	И ничто не может встать на нашем пути, никоим образом
As crazy as it sounds	Как бы безумно это ни звучало
A love like this will probably never come around	Такая любовь, вероятно, никогда не появится
You’ll never like it when I leave the compound	Тебе никогда не понравится, когда я покину территорию
But you be waiting when I come back to town	Но ты ждешь, когда я вернусь в город
Overwhelm me, what a great joy	Порази меня, какая великая радость
Yes, we a giving and we take joy	Да, мы даем и радуемся
This is for real, this a no fake joy	Это по-настоящему, это не фальшивая радость
And there is nothing that can destroy our love	И нет ничего, что могло бы разрушить нашу любовь
Come mek we go paint the town red	Приходите, мы идем красить город в красный цвет
White sand, cool breeze and sunset	Белый песок, прохладный ветерок и закат
The destination is freedom from stress	Пункт назначения — свобода от стресса
That’s the getaway, hmm-mmm	Это бегство, хм-ммм
Come mek we go paint the town red	Приходите, мы идем раскрасить город красным
White sand, cool breeze and sunset	Белый песок, прохладный ветерок и закат
The destination is freedom from stress	Пункт назначения — свобода от стресса
And we dying to get away	И мы умираем, чтобы уйти
We leaving out the traffic and take the next exit	Мы не попадаем в движение и свернем на следующий съезд.
But we won’t leave any wishes on our checklist	Но мы не оставим никаких пожеланий в нашем чек-листе.
What a beautiful life, baby check this	Какая прекрасная жизнь, детка, проверь это
Cah you will never see nothing so pretty ‘pon your Netflix	Да, ты никогда не увидишь ничего более красивого на своем Netflix
We nuh see no obstacle we cannot conquer	Мы не видим препятствий, которые мы не можем победить
We view the journey short, even though we know it’s longer	Мы считаем путь коротким, хотя знаем, что он длиннее
And who Jah put together no man can put asunder	И кого Джа собрал, никто не может разлучить
As crazy as it sounds	Как бы безумно это ни звучало
A love like this will probably never come around	Такая любовь, вероятно, никогда не появится
You’ll never like it when I leave the compound	Тебе никогда не понравится, когда я покину территорию
But you be waiting when I come back to town	Но ты ждешь, когда я вернусь в город
Overwhelm me, what a great joy	Порази меня, какая великая радость
Yes, we a giving and we take joy	Да, мы даем и радуемся
This is for real, this a no fake joy	Это по-настоящему, это не фальшивая радость
And there is nothing that can destroy our love	И нет ничего, что могло бы разрушить нашу любовь
Come mek we go paint the town red	Приходите, мы идем красить город в красный цвет
White sand, cool breeze and sunset	Белый песок, прохладный ветерок и закат
The destination is freedom from stress	Пункт назначения — свобода от стресса
That’s the getaway, hmm-mmm	Это бегство, хм-ммм
Come mek we go paint the town red	Приходите, мы идем красить город в красный цвет
White sand, cool breeze and sunset	Белый песок, прохладный ветерок и закат
The destination is freedom from stress	Пункт назначения — свобода от стресса
And we dying to get away	И мы умираем, чтобы уйти
Come mek we go paint the town red	Приходите, мы идем красить город в красный цвет
White sand, cool breeze and sunset	Белый песок, прохладный ветерок и закат
The destination is freedom from stress	Пункт назначения — свобода от стресса
That’s the getaway, hmm-mmm	Это бегство, хм-ммм
Come mek we go paint the town red	Приходите, мы идем красить город в красный цвет
White sand, cool breeze and sunset	Белый песок, прохладный ветерок и закат
The destination is freedom from stress	Пункт назначения — свобода от стресса
And we dying to get away	И мы умираем, чтобы уйти

как выбрать мужа, как не допустить развода, когда бросать мужчину – Woman Delice

Про грустную статистику разводов сегодня не знает только ленивый, каждая вторая семья не выдерживает испытаний бытом или совместного взросления, и каждый второй брак заканчивается разводом.

По статистике, самый кризисный период приходится на период после рождения первого ребенка (80% пар говорят о значительном ухудшении отношений, и 36% всех разводов приходится на первый год после появления ребенка), но и долгие и, вроде бы, проверенные семейные отношения частенько разваливаются.

У психологов и семейных консультантов нет точного ответа на вопрос почему так происходит, но негативный тренд с каждым годом набирает обороты. Нам все сложнее слышать, слушать и принимать друг друга, и проще выйти из отношений, чем попытаться разобраться в причинах кризиса и преодолеть его.

Есть распространенное мнение, что здоровье отношений и “погода в доме” — это женская прерогатива, и в женских силах защитить семью от развала. Так ли это на самом деле?

Что может и чего не может и не должна делать женщина в период кризисов? Может ли женщина быть счастливой вне отношений? И какие мифы и стереотипы мешают нам сделать шаг в сторону более счастливой и гармоничной семьи?

Мы выбрали распространенные убеждения на тему роли женщины в отношениях, и попросили одного из самых популярных женских коучеров их прокомментировать. Знакомьтесь, Мария Висс: успешная женщина, счастливая жена, мама четырех детей, топовый инстаграм-блогер, автор популярных тренингов и семинаров по профилактике кризисов в семейных отношениях.

“Женщина не может быть по-настоящему счастливой, если у нее нет мужчины и детей” — миф или правда?

Очень распространенный стереотип, который у нас живет еще с советских времен, когда незамужняя женщина воспринималась или как неудачница, или как эгоистка. Хотя, вы знаете, это мнение популярно не только у нас!

Я недавно наткнулась на пост одной американки, очень популярного блогера, с огромной армией подписчиков: про нее писал Форбс, она выступала в шоу у Опры Уинфри… И вот в одном из своих постов она написала о своем осознанном нежелании иметь детей. И что началось под этим постом! Ее стали обвинять в эгоизме, кто-то писал, что она сама не знает чего себя лишает, кто-то предлагал понюхать макушку своего новорожденного ребенка… мрак! Навязывание такой позиции — “женщина не может быть счастливой без детей и мужа” — это насилие над другим человеком, и ничего больше.

У меня есть свое видение: я считаю, что мы эволюционно запрограммированы на то, чтобы все-таки быть в отношениях, быть в паре. Но, опять же, это работает не для всех, и если человек принимает осознанное решение идти по жизни без детей и без пары, если это решение он принимает из состояния любви и принятия себя, а не из страха или травмы, то можно только приветствовать такую позицию! Потому что в этом случае женщина без пары и без детей будет гармонична и счастлива, для нее это состояние будет в кайф, и именно такое состояние я пропагандирую.

Но, к сожалению, часто бывает так, что у такого решения другие корни: женщина может быть травмирована предыдущими отношениями, или тяжелыми воспоминаниями детства, когда она видела скандалы и ссоры между родителями, или она пережила насилие (физическое или психологическое), и в результате этого закрыла для себя тему семьи и отношений.

Это совсем не то же самое, что история американского блогера, так как в этом случает одиночество является следствием не верности самой себе, а следствием травмы. И позволяя травме влиять на свои решения, женщина предает саму себя, свою судьбу, лишает себя чего-то очень важного.

Если женщина хочет отношений, но на данный момент у нее никого нет, то я не вижу в этом проблемы вообще: эти несколько месяцев или лет не в отношениях можно и нужно использовать для саморазвития, и проживать этот период нужно с кайфом.

Если женщина отношений не хочет, то я бы порекомендовала все-таки удостовериться в том, что за этим нежеланием не стоит травма или чужие навязанные сценарии, что это абсолютно осознанная и гармоничная жизненная позиция.

Каждый имеет право на свой выбор, но этот выбор должен быть осознанным.

“Если ты встретишь своего мужчину, то вы будете счастливы априори (и ничего специального делать для этого будет не нужно)” — миф или правда?

Это очень популярный миф, который я постоянно развенчиваю у себя в блоге и на своем тренинге “Пироги”. Вообще, я считаю что сегодня мой проект “Пироги” — один из лучших в области создания глубоких и доверительных семейных отношений (я долго стеснялась так говорить, но потом перестала, потому что я искренне так считаю).

Так вот, на этот проект приходит много женщин с разными судьбами, и, как правило, большинство уже находится в искалеченных отношениях.

Одна из причин этого как раз в стереотипе, который девочкам навязывается с детства. Возьмите любую сказку: суета сует, она ждет принца, он ее добивается/спасает от драконов-злодеев/ свадьба и дальше расплывчатое “и жили они долго и счастливо, и умерли в один день”. То есть главная интрига — она ДО свадьбы, а потом оно как-то само собой все складывается. У девушек на подсознательном уровне часто сформирован именно такой паттерн: самые главные усилия нужно прикладывать ДО свадьбы — найти, женить, родить, а потом любовь спасет мир. Самый главный квест пройден, приз взят, а там дальше разберемся.

И я прекрасно это все знаю, так как сама прошла этот путь — когда я вышла замуж, мне казалось что нашу любовь никогда ничто не разрушит. Я смотрела на пары, которые разводились, и была уверена, что нас это точно никогда не коснется! Кризис в наших отношениях начал зреть после рождения первого ребенка, а когда ему был год, мы превратились в двух чужаков, абсолютно безразличных друг к другу. Муж постоянно где-то пропадал, возвращался под утро, я была привязана к дому и грудному ребенку, и очень остро все это переживала. Мы прошли через скандалы, истерики и даже драки, и я могу сказать абсолютно честно: никакой любви в тот период между нами и близко не было.

Я прошла этот путь отвращения, и именно тогда, из состояния страха, а не из состояния любви, я начала бессознательно применять техники, которые помогли мне вырулить из кризиса. Мне было страшно за себя, свое будущее (я была студенткой и полностью зависела финансово от мужа), было стыдно возвращаться к родителям (и мой папа добавлял — “разведешься, и никому с ребенком не будешь нужна!”), стыдно возвращаться разведённой женщиной в свой маленький городок, где все друг друга знают…  Я начала спасать свою семью из страха, а не из любви, но у меня получилось.

Прошло 17 лет, у нас четверо детей, собака, и — как бы банально это ни звучало, — образцовая семья. И я рада что моя семья может служить путеводной звездой для тех женщин, кто потерялся в своих отношениях, потому что все, о чем я рассказываю, это не пустая теория, а это мой собственный жизненный опыт.

Отношения как цветок: если цветок не поливать, он завянет. Отношения тоже нужно постоянно “поливать” своим вниманием, это не сложно, но это требует дисциплины (которой большинству из нас не хватает). Именно поэтому я рекомендую свой проект “Пироги” и тем, кто уже в семейных отношениях, и тем, кто только планирует создать семью, и тем, кто в кризисе, и тем, у кого все хорошо — этот проект как раз и помогает выйти на новый уровень понимания и любви в отношениях, а понимание и любовь — лучшая профилактика любых проблем.

“Хоть и говорят “с милым рай и в шалаше”, невозможно быть по-настоящему счастливой без денег, поэтому мужчину нужно сразу искать с хорошим доходом” — миф или правда?

Ну, тут, на самом деле, два мифа:  первый — “нельзя быть счастливой без денег” и второй — “нужно искать мужчину с хорошим доходом”. Давайте сначала поговорим про второй.

Я считаю, что выходить замуж нужно не за доход, а за характер. Мужчина может быть обеспеченным, но при этом жадным, ревнивым, и вы через какое-то время сами будете не рады, что с ним связались. Самое главное в претенденте на роль мужа, на мой взгляд, это не текущий доход, а его порядочность, честность и… здоровые амбиции! Потому что такой мужчина обладает потенциалом, который вы поможете ему раскрыть.

Если у мужчины трещина в амбициях, если все вокруг него во всем виноваты (“в этой стране денег не заработаешь”, “богатые все воры” и т.д.), то сколько бы сил и энергии вы в него не вливали, все будет напрасно, потому что он изначально двигается в неверном направлении.

Как определить здоровые амбиции даже у самого молодого мужчины? По его отношению к работе, к деньгам. Если он скуп (денег всегда мало, траты даются с трудом), или, наоборот, транжира (денег всегда нет, по уши в кредитах), то это создаст проблемы позже в семейных отношениях (60% всех разводов происходит по финансовым причинам).  Поэтому смотреть нужно не на доход, а на характер, привычки, убеждения и жизненные цели мужчины.

Второй миф — “нет счастья без денег”. Все знают эту избитую фразу — “не в деньгах счастье”, но понимают насколько она верна только тогда, когда деньги появляются, а счастья все нет. И я тоже думала когда-то что стоит нам разбогатеть, как начнется совсем другая жизнь, но когда у нас появилась серьезная финансовая свобода, то я на своем опыте убедилась, что денег много, а проблемы все те же.

Счастье — это ваше внутреннее состояние, это эмоции, которые вы создаете и проживаете сами каждый день, это удовольствие, кайф, позитив, смех и т. д. И создавать эти эмоции можно и без миллиона на счету.

“Главное оружие женщины — терпение, терпеливые женщины всегда побеждают” — миф или правда?

Миф. Слепое терпение никогда не приводит ни к чему хорошему.

Я за то, чтобы находить конструктивный подход к решению проблем. Не устраивать скандалы (хотя иногда это тоже полезно, как проявление “темной” женской энергии), но и не терпеть вечно и безоговорочно. Если женщина “терпит” — то есть просто пережидает что-то, что ей неприятно, не пытаясь никак не влиять на ситуацию, — то мужчина борзеет. И его заскоки будут продолжаться, и становиться все более выраженными. Он будет таким тираном, а она жертвой (“судьба у меня такая, это мой крест”  и т. д.) Я категорически против этого.

У меня есть техника “Варежка”, это как раз техника управления своими реакциями и своими эмоциями, которая помогает женщине разбираться с мужскими заскоками. Ни скандал, ни слепое терпение не приводят к нужному результату, скандал усугубляет проблему, а терпение потакает негативным процессам.

“Если мужчина не зарабатывает, надо его бросать — настоящий мужчина не может не обеспечивать свою женщину” — миф или правда?

Нет истины, есть точки зрения.

Я искренне считаю, что женщина, чтобы оставаться женщиной и наполнять своей энергией дом, семью и своего мужчину, должна быть свободна от финансовых страхов. Женщина может работать если это в кайф, если это ее наполняет, если у нее есть потенциал, который нужно реализовывать, если у ее есть миссия. У меня, например, есть миссия — помогать семьям спасти свои отношения и выйти на новый уровень любви и понимания. И я с удовольствием работаю над этим каждый день.

Но если женщина вынуждена работать потому, что нет денег, потому что мужчина не справляется с финансовой нагрузкой, если она вынуждена после родов быстро возвращаться на работу, потому что нужно “платить кредит”/“покупать еду” и т. д., то есть определенная проблема. Для меня установка “мужчина должен обеспечивать семью” — это не миф, это правда жизни. Женщина выполняет крайне важную работу рожая детей и заботясь о доме, мужчина выполнят свою часть контракта, обеспечивая семейный быт.

Когда женщина вынуждена заниматься закрытием финансовых брешей, для нее это сильный стресс, она вся сжимается, она теряет покой и истинную женскую суть. И в таком состоянии она не может поддерживать ни своего мужчину, ни своих детей, ни наполнять свой дом уютом, ни защищать свою семью от штормов.

Женщина может работать и зарабатывать в свое удовольствие, на свои удовольствия, на благотворительность, женщина должна уметь зарабатывать деньги, но все бытовые потребности семьи должны закрываться мужчиной.

_________________________________________________________________________

Больше практических советов и полезной информации о здоровых семейных отношениях вы найдете в блоге Марии.

Сергей Лазарев — You Are The Only One текст песни, перевод, клип

[Intro] — [Вступление]

We can never let the word be unspoken — Мы всегда всё договариваем,
We will never let our loving go come undone — Мы никогда не дадим нашей любви погаснуть.
Everything we had is staying unbroken, oh — Всё, что у нас было, — остаётся нетронутым, о,
You will always be the only one — Ты всегда останешься единственной для меня.
You’re the only one — Ты только одна у меня.

[Pre-chorus] — [Распевка]

Won’t ever give up — Я никогда не отступлю,
’cause you’re still somewhere out there — Ведь я знаю что ты где-то там.
Nothing and no one’s — Ничто и никто
Gonna keep us apart — Разрушить нашу любовь.
Breaking it down — Всё что у могу — я делаю
But I’m still getting nowhere — Но этих усилий оказывается недостаточно.
Won’t stop, hold on — Но я всё равно буду продолжать, так что держись!

[Chorus] — [Припев]

Thunder and lightning, — Гром и молния —
It’s getting exciting — Это так необычно и очень захватывает
Lights up the skyline — Линия горизонта стала светлой,
To show where you are — И из-за этого я увидел тебя.
My love is rising, — Мои чувства к тебе становятся сильнее,
The story’s unwinding — И наши отношения перезагружаются,
Together we’ll make it — Вместе мы сможем всё,
And reach for the stars — Даже дотянемся до неба и звезд.

You’re the only one, — Ты одна такая,
You’re my only one — Ты у меня одна,
You’re my life, — Ты — всё для меня,
Every breath that I take — И каждый мой вдох.
Unforgettable, so unbelievable — Необычная, даже невероятная,
You’re the only one, my only one — Ты одна такая, одна у меня.

[Verse] — [Куплет]

I could have told you — Я мог бы сказать тебе
To slow down and stay down — Не торопясь насладиться мгновением.
I could have told you a secret – — Я мог бы рассказать тебе свой секрет —
Won’t you keep it now? — Сможешь не раскрывать этот секрет?
Thinking of making a showdown — Я хочу рассказать тебе его
When love is found — Про свою любовь, когда обрету её,
Thinking of waiting — Я думаю о том, чтобы дождаться того момента
Till you’re around — Как ты будешь рядом со мной.

[Pre-chorus] — [Распевка]

Won’t ever give up — Я никогда не отступлю,
’cause you’re still somewhere out there — Ведь я знаю что ты где-то там.
Nothing and no one’s — Ничто и никто
Gonna keep us apart — Разрушить нашу любовь.
Breaking it down — Всё что у могу — я делаю
But I’m still getting nowhere — Но этих усилий оказывается недостаточно.
Won’t stop, hold on — Но я всё равно буду продолжать, так что держись!

[Chorus] — [Припев]

Thunder and lightning, — Гром и молния —
It’s getting exciting — Это так необычно и очень захватывает
Lights up the skyline — Линия горизонта стала светлой,
To show where you are — И из-за этого я увидел тебя.
My love is rising, — Мои чувства к тебе становятся сильнее,
The story’s unwinding — И наши отношения перезагружаются,
Together we’ll make it — Вместе мы сможем всё,
And reach for the stars — Даже дотянемся до неба и звезд.

You’re the only one, — Ты одна такая,
You’re my only one — Ты у меня одна,
You’re my life, — Ты — всё для меня,
Every breath that I take — И каждый мой вдох.
Unforgettable, so unbelievable — Необычная, даже невероятная,
You’re the only one, my only one — Ты одна такая, одна у меня.

You’re my only one — Ты одна такая для меня.

Thunder and lightning, — Гром и молния —
It’s getting exciting — Это так необычно и очень захватывает
Lights up the skyline — Линия горизонта стала светлой,
To show where you are — И из-за этого я увидел тебя.

You’re the only one, — Ты одна такая,
You’re my only one — Ты у меня одна,
You’re my life, — Ты — всё для меня,
Every breath that I take — И каждый мой вдох.
Unforgettable, so unbelievable — Необычная, даже невероятная,
You’re the only one, my only one — Ты одна такая, одна у меня.

 

Видеоклип:

Грядет крупнейший музыкальный конкурс – «Евровидение», в котором выступит Сергей Лазарев – певец, о котором уже давно знает вся Россия. На сегодняшний день известно, какая композиция на конкурсе ждет поклонников Сергея – она называется «You are the only one». Более того, певец не только исполнил данную композицию, но и выпустил клип на нее. На сегодняшний день просмотры видео-работы стремительно растут. Уже сейчас новинку успело оценить более миллиона человека. Несложно догадаться, что еще долгое время просмотры будут стремительно расти.

Не многим известно, что над данной композицией по большей части трудился вовсе не сам исполнитель. Ей занималась группа профессионалов. Сергей Лазарев – замечательный певец. Однако, в данном случае ему просто поступило предложение исполнить песню, о чем сам Лазарев подтвердил в своем новом интервью. В роли композитора выступил известный российский певец Филипп Киркоров, а также зарубежный композитор по имени Димитрос Контопулос.

Текстовая составляющая данной композиции также принадлежит зарубежным «творцам» — Джоану Балларду, который проживает в Англии, и Ральфу Чарли – швейцарцу.

Что касаемо клипа, то он российского производства. За такую великолепную работу нужно поблагодарить невероятно талантливого человека, клип-мейкера по имени Константин Черепков. Воплотить идею такого клипа Черепкову помогла группа «Illuminariun 3000», которая сняла немало потрясающих работ в Санкт-Петербурге.

Сергей Лазарев рассказал о том, почему именно он решил выступить на Евровидении. Как оказалось, подобные предложения поступали певцу уже не раз. Однако, композиции ему приходились не по душе, поэтому он всегда отказывался. Но сейчас, когда Лазарев послушал то, что ему предлагают исполнить, отказаться он просто не мог. По его словам, в такое творение Сергей влюбился сразу.

На известнейшем видео-хостинге «YouTube» сейчас уже клип на песню, которая прозвучит на Евровидении, набрал более полутора миллионов просмотров. И это всего лишь за сутки после его выхода. Это, безусловно, серьезный толчок в развитии музыкальной карьеры Сергея Лазарева, в его популярности, поскольку далеко не все знают в других странах, что это за певец. Клип, в свою очередь, получился действительно атмосферным. И несложно догадаться, что на его создание ушло огромное количество времени и сил.

И ничто не может это испортить. Вы встречаетесь на вечеринке. Вы молоды… | Шон Берг

Вы встречаетесь на вечеринке. Ты молод; вероятно поздний подростковый возраст. Вы оба облажались с другими, но все это было неуклюже. Вы находите оправдания, чтобы потусоваться и притвориться друзьями.

У нее на шее крошечная родинка, которую вы замечаете, но не упоминаете. Вы ловите себя на том, что думаете о ней то немного, то много, то все время. Вы перестаете спать и есть, и любая музыка, которую вы слушаете в то время, будет настолько привязана к ней, что через двадцать лет кто-нибудь снова сыграет эту песню, и всего на секунду вы точно вспомните, как вы себя чувствуете сейчас.И в какой-то момент (вероятно, с участием алкоголя) вы собираетесь снимать одежду вместе, и теперь вас уже трахают, потому что она у вас под кожей.

Вы и представить себе не могли, что вас так сильно волнует другой человек. И ничто не может это испортить. И всякий, кто говорит вам обратное, — идиот. Тебе еще нет и 20, и ты только что встретил любовь всей своей жизни. Насколько это удачно?

Вы, вероятно, пренебрегли сдачей курсовых работ, мало выспались, но это не имеет значения.Вы хорошо узнаете ее родителей, и она знает ваших, и вы испробовали все сексуальные позы под солнцем, и теперь секс отчасти утешает, а не то, о чем вы все время думаете. У вас большие планы, , и ничто не может его разрушить.

Она показывает вам новую музыку, о которой вы, вероятно, даже не заботились раньше, но почему-то она вам сейчас нравится. Вы рассказываете ей о своем дерьме, а она очень убедительно делает вид, что заботится. Вы переезжаете вместе, потому что … почему бы и нет? Вы ложитесь спать допоздна, пьете, трахаетесь, иногда смотрите, как она спит по утрам, и внезапно вся эта чушь любовная поэзия, которую вам навязывали в школе, начинает обретать смысл.Вы не верите в судьбу или подобное дерьмо, но начинаете понимать, почему некоторые люди верят.

Однажды она смотрит на кого-то и улыбается или смеется, и вы чувствуете странное жало в своем мозгу. Добро пожаловать в ревность; это вполне естественно. Вы не упоминаете об этом, потому что вы не совсем ненормальный. Вероятно, она так же относится к тебе, и это хорошо.

Вы оба получаете работу, у вас стресс, вы устаете, вы вместе много смотрите телевизор. Сейчас вы не так часто трахаетесь, но чего вы ожидали? Вы говорите о собаке. Она упоминает какого-то парня на работе, который присылает ей забавные электронные письма, и вы решаете его убить, но быстро вспоминаете, что это незаконно.

Вы начинаете бегать после обеда и замечаете девушку, которая обычно гуляет примерно в одно и то же время. Она довольно хорошенькая, но как бы то ни было.

Вы проводите меньше времени вместе по вечерам. Вы забыли, что чувствуют бабочки. Вы говорите об этом знакомому парню, который женат много лет, и он говорит вам: «Вот что происходит — вас нельзя любить вечно».Это немного пугает, но ничего страшного, потому что все будет хорошо. И ничто не может это испортить.

Вам сейчас за двадцать, и некоторые из ваших школьных друзей становятся архитекторами или врачами, а вы… нет. Вы хотели быть… кем угодно, но не практиковали это годами. Вы снова начинаете практиковаться, или планируете построить бизнес, или получаете степень магистра. Кажется, эта идея ее совершенно не впечатлила. Она начинает шутить над ребенком или говорить о покупке дома. На самом деле вы еще не хотите дома или ребенка, потому что вы не тот человек, которым хотели бы быть, а вам уже 25, и 30 кажется очень большим числом, которое становится пугающе близким.

Секс сейчас стал чем-то вроде рутины, и вы задаетесь вопросом, а не для нее ли это просто рутинная работа. Вы все еще проводите время, и это приятно, но вы начинаете беспокоиться, что чего-то не хватает. Вы двое экспериментируете с нижним бельем и отправляетесь в замысловатые приключения, и какое-то время это весело.

Вы бежите еще немного и снова видите ту девушку в лесу.В ней есть что-то… потустороннее. Она останавливается, чтобы перевести дух, ты тоже. Вы здороваетесь. Она умная, вроде называет тебя чушью … тебе это нравится. Затем вы продолжаете бегать и выталкиваете ее из головы, но теперь вы вспоминаете, как себя чувствуют бабочки.

Вы приходите домой и готовите то же блюдо, что и накануне вечером, и накануне вечером. Вы много ни о чем не говорите. Она упоминает того парня с работы, который хочет с тобой познакомиться, а ты отвечаешь, что этот парень с работы может отсосать тысячу членов в аду. Некоторое время вы сидите в неловкой тишине, а затем смотрите телевизор. И еще телевизор. И вот так проживешь еще год, и это нормально, , и ничто не может это испортить. Всегда.

Один из вас прикручивает кого-то другого. Или щелкает без причины. Или упоминает, что вам следует сделать перерыв. Или начинает отдаляться, или перестает говорить о будущем, или… о чем-то еще.

Являетесь ли вы тем, кто его сломал, или нет, вы никогда не проснетесь с ней снова, или снимете с нее одежду, или снова будете кричать о пьяном споре о Европейском Союзе, или о том, могут ли собаки смотреть вверх или нет.Вы ложитесь спать, и внезапно здесь пахнет ею так, как вы никогда раньше не замечали.

Музыка — говно, еда — говно, и все — говно, какими бы хорошими они ни были с тобой, и ты знаешь, что совершил ужасную ошибку. Ничто не могло это испортить и теперь все чертовски испорчено .

Вы пьете много виски. Кажется, ты не можешь спать больше нескольких часов. Кто-нибудь скажет, что она много тусуется, как бы его ни звали. Вы представляете, как они ненадолго облажались, а затем пойдете и займитесь чем-нибудь еще.Вы играете в множество видеоигр и обнаруживаете, что — да — у вас все еще есть друзья, и они терпеливо ждут вас уже чертовски много лет. Они вежливо выслушивают вашу чушь, потому что у них тоже был разрыв. Они предлагают несколько милых банальностей — «побольше рыбы в море» и т. Д. — но на самом деле им не веришь, потому что они не любили так, как любишь ты. Никто не был влюблен так, как влюблен ты.

Вы с ней отправляете друг другу пассивно-агрессивные сообщения о том, чтобы вернуть вашу гитару или что-то еще, и вы встречаетесь, чтобы обменяться вещами.Приятно видеть ее, потому что ты уже пережил это, и она не имеет над тобой никакой власти, и ты скоро уйдешь.

Ты накуриваешься, и буквально через минуту понимаешь, какая это была тупая ошибка. Вы продолжаете трахаться… какое-то время. Вы начинаете думать о том, чтобы собрать все воедино. Она делает вам несколько чушь, или вы на нее нападаете, и внезапно вы перестаете думать о том, чтобы собрать все воедино.

Вы спорите. Вы говорите ужасное дерьмо. Такие вещи, о которых вы даже не догадывались, скажете своим злейшим врагам.

Вы еще играете в видеоигры, пьете еще виски, слушаете Эллиота Смита. С девушкой, которую вы встретили в поезде, дела идут хорошо, но вы не можете переспать с мыслью о том, чтобы переспать с кем-то другим. Вы ненадолго перейдете к здоровому питанию, Алану Уоттсу и преимуществам сохранения порнографии максимум до 17 часовых сеансов в день. Вы продолжаете практиковаться в том, что любите. Вы хорошо разбираетесь в том, что любите. Вы помните, каково на самом деле быть человеком.

Кто-то рассказывает вам о внезапной смерти в своей семье, и вы понимаете, что вам совершенно не о чем грустить, на самом деле.

Со временем люди добровольно рассказывают свои собственные истории расставания, и некоторые из них намного, намного хуже, чем ваша. И снова вы понимаете, что вам абсолютно не о чем грустить, не совсем.

И тонко — так тонко, что вы даже не замечаете — вы снова становитесь самим собой.

И однажды, из ниоткуда, девушка, которую вы встретили на бегу, приглашает вас на прогулку. И вы замечаете эту маленькую родинку на ее плече, но не упоминаете об этом.

И ты перестаешь спать и есть, и любая музыка, которую ты сейчас слушаешь, будет настолько привязана к ней, что через двадцать лет кто-нибудь снова сыграет эту песню, и всего на секунду ты точно вспомнишь, как ты себя чувствуешь сейчас.

Музыка снова начинает звучать хорошо, еда снова становится вкусной. Боже, о чем все это было раньше? Почему ты была такой киской?

Вскоре вы двое гуляете через день, и вы уже не можете вспомнить, когда в последний раз чувствовали себя такими живыми! Это то, чем вы должны были заниматься все это время? Или, может быть, вы снова повторяете тот же тупой паттерн? Но Боже, это невероятно!

Может быть, все это просто глупая авантюра, но тебе все равно. В прошлый раз тебе было наплевать, потому что сейчас ты в этом уверен.Более чем когда-либо уверен — и любой, кто говорит вам обратное, — идиот. И ничто не может это испортить.

И ничто не может это испортить.

И ничто не может это испортить.

И ничто не может это испортить.

И ничто не может испортить этот .

(Расшифровка текста из видео Exurb1a)

Когда это не вы, это они: токсичные люди, разрушающие дружбу, семьи, отношения

Одна из радостей человеческого существования — это то, что мы не должны быть идеальными быть одним из хороших.В какой-то момент мы все будем принимать глупые решения, причинять боль любимым людям, говорить вещи, от которых трудно отказаться, и изо всех сил стараемся добиться своего. Ничто из этого не делает нас токсичными. Это делает нас людьми. Мы все портим, растем и учимся. Токсичные люди разные. Они никогда не учатся. Они никогда не размышляют о себе, и им все равно, кому они причинят боль.

Токсичное поведение — это привычный способ реагирования на мир и людей в нем. Токсичные люди умны, но обладают эмоциональным интеллектом крышки ручки. Не случайно они выбирают тех, кто искренен, великодушен и готов много работать для установления отношений. С двумя нетоксичными людьми это основа для чего-то замечательного, но когда речь идет о токсичном поведении, это лишь вопрос времени, когда открытое сердце станет разбитым.

Если вы состоите в каких-либо отношениях с токсичным человеком, скорее всего, вы какое-то время изгибались и изгибались, пытаясь заставить это работать. Стоп. Просто перестань. Вы можете изменить только то, что открыто вашему влиянию, и ядовитые люди никогда не станут одним из них.Вот некоторые из них, на которые стоит обратить внимание.

Контроллер.

Никто не должен спрашивать разрешения или строго указывать, что надеть, как выглядеть, с кем проводить время или как потратить свои деньги. Нет ничего плохого в том, чтобы быть открытыми влиянию окружающих вас людей, но решать, как вы поступаете, решать вам. Ваш ум силен и красив, и его нельзя запирать. Здоровые отношения поддерживают независимое мышление. Они его не сокрушают.

Берущий.

Все отношения основаны на взаимных уступках, но если вы с тем, кто их принимает, вы будете отдавать все, а они — брать. Подумайте, что вы получите от отношений. Если ничего, возможно, пришло время спросить, зачем вы здесь. У всех нас есть ограниченное количество ресурсов (эмоциональная энергия, время), которыми мы можем поделиться в наших отношениях. Каждый раз, когда вы говорите «да» тому, кто вас не заслуживает, вы говорите «нет» тому, кто заслуживает. Дайте свою энергию людям, которые этого заслуживают, и когда вы составляете список заслуживающих, убедитесь, что ваше собственное имя находится наверху.

Отсутствующий.

Эти версии токсичных людей не будут отвечать на сообщения или телефонные звонки и будут доступны только тогда, когда им это удобно, обычно когда они чего-то хотят. Вы можете задаться вопросом, поняли ли они ваше сообщение, в порядке ли они или вы сделали что-то, что их расстроило. Никакие отношения не должны включать столько догадок.

Манипулятор.

Манипуляторы украдут вашу радость, как будто вы сделали ее специально для них.Они будут говорить полуправду или откровенную ложь, и когда у них будет достаточно ссор, они станут спасителями. «Не волнуйтесь. Я здесь ради тебя. Они будут слушать, утешать и говорить вам то, что вы хотите услышать. А потом они тебя разорят. Они изменят факты ситуации, вырвут вещи из контекста и используют ваши слова против вас. Они спокойно будут тыкать в тебя, пока ты не треснешь, а потом ткнут за трещину. Они «случайно» раскроют секреты или намекнут, что есть секреты, которые можно раскрыть, независимо от того, есть они или нет.С манипулятором просто невозможно рассуждать, так что забудьте о попытках объяснить себя. Спор будет идти по кругу, и решения не будет. Это черная дыра. Не засасывайся.

Вы : Мне кажется, вы меня не слушаете.
Их: Вы называете меня плохим слушателем
Вы: Нет, я просто говорю, что вы неправильно поняли то, что я сказал.
Их: О. Итак, теперь вы говорите, что я дурак. Не могу поверить, что ты делаешь это со мной.Все говорили мне быть с тобой поосторожнее.

Они будут слышать вещи только через свой негативный фильтр, поэтому чем больше вы говорите, тем больше они искажают то, что вы говорите. Им нужна власть, а не отношения. Они будут использовать ваши слабости против вас, и они будут использовать ваши сильные стороны — вашу доброту, вашу открытость, вашу потребность в стабильности в отношениях. Если они проявляют нежность, будьте осторожны — у вас есть то, чего они хотят. Покажи им дверь и запри ее, когда они уйдут.

Фигня.

Они говорят сами за себя, они отговаривают других, и у них всегда есть причина не делать то, что они говорят. Они будут откровенно лгать или дадут вам версии правды — ни ложь, ни правду, а только то внутреннее чувство, что что-то не так. Вы не можете поверить ни одному их слову. Нет честности, а значит, нет близости. В худшем случае, бездельники разбивают сердца. В лучшем случае они бредовые зануды.

Искатель внимания.

Хорошо быть нужным.Также приятно есть арахисовое масло, но это не значит, что вы хотите его постоянно. У искателя внимания всегда кризис, и ему всегда нужна ваша поддержка. Будьте готовы к агрессии, пассивной агрессии, тревоге или чувству вины, если не отвечаете. ‘Ой. Собираешься поужинать с друзьями? Просто у меня был худший день, и я действительно нуждался в тебе сегодня вечером. Ну ладно, полагаю, я не всегда могу ожидать, что ты будешь рядом со мной. Если для тебя это так важно, тебе следует пойти. Я просто хочу, чтобы вы были счастливы.Я просто останусь одна и посмотрю телевизор или что-то в этом роде (вздыхает). Вы идете и веселитесь с друзьями. Думаю, со мной все будет хорошо ». Видишь, как это работает? Когда всегда случается кризис, оказаться в его центре — лишь вопрос времени.

Тот, кто хочет изменить тебя.

Одно дело — дать вам понять, что восхитительное фырканье, которое вы делаете, когда смеетесь, не так восхитительно, но когда вам постоянно напоминают, что вы недостаточно умны, недостаточно красивы, достаточно худы, достаточно сильны, вы должны начать думать, что единственное, что вас не устраивает, — это неудачник, который постоянно указывает на эти вещи. Вы никогда не будете достаточно хороши для этих людей, потому что дело не в вас, а в контроле и незащищенности — их, а не вашей. Пока они работают над тем, чтобы изменить вас, им не нужно беспокоиться о себе, и пока они могут сохранять вас маленькими, у них будет шанс сиять ярче.

Эти люди заставят вас усомниться в себе, постепенно убеждая вас, что они знают лучше всех и делают все за вас. «Вы были бы намного красивее, если бы сбросили несколько фунтов, понимаете? Я просто честен.’ Ух. Если только вам не приходится высовываться из окна или вы серьезно нездоровы, никого не касается, насколько красивы ваши изгибы. Если вы чувствуете себя тяжелым, начните с того, что сбросьте 160 фунтов идиота рядом с вами, и вы не поверите, насколько легче вы почувствуете себя. Эти не заботятся о вас, они пытаются управлять вами. Люди, которые вас заслуживают, будут любить вас за то, кто вы есть, а не вопреки этому.

Тот, который ты хочешь изменить.

Люди — это не каналы, прически или нижнее белье. Вы не можете их изменить. Тот, кто рычит на официанта, всегда будет рычать на официанта, независимо от того, рыча он или нет. Люди могут измениться, но только когда они будут готовы и обычно только тогда, когда почувствуют достаточно боли. Бороться за важные дела — это нормально, но важно знать, когда остановиться. Когда отношения причиняют боль, единственное, что изменится, — это вы — более грустная и более несчастная версия человека, которым вы начали. Прежде чем это дойдет до этого, установите временной лимит, в течение которого вы хотите увидеть изменения.Фотографируйте себя каждый день — вы увидите это по глазам, если что-то пойдет не так, или проверяйте себя в конце каждой недели и записывайте, как вы себя чувствуете. Есть что-то конкретное, на что можно оглянуться. Легче отпустить, если со временем станет ясно, что ничего не изменилось. Будет еще проще, если вы увидите, что единственное отличие состоит в том, что в вас погас свет.

Обидчик.

Поначалу знаки могут быть незаметными, но они все же будут. Вскоре будет четкий цикл злоупотреблений, но вы можете или не можете распознать его, но вот как это будет выглядеть:

>> Напряжение будет расти.Вы это почувствуете. Вы будете действовать осторожно, и вы будете бояться сказать или сделать что-то не то.

>> В конце концов, будет взрыв. Борьба. Будет физическое или эмоциональное насилие, и это будет ужасно. Сначала вы будете извиняться: «Я не должен был говорить это / сделал это / вышел / имел мнение / сказал« нет ».

>> Тогда медовый месяц. Обидчик может быть удивительно добрым и любящим, когда это необходимо, но только тогда, когда это необходимо. Вы будете так отчаянно стремиться к лучшему, что поверите извинениям, нежности, признаниям в любви и обещаниям.

>> Напряжение снова начнет нарастать. Со временем цикл станет короче и будет происходить чаще. Напряжение будет быстрее нарастать, взрывы будут сильнее, медовый месяц короче.

Если это вам знакомо, вы попали в цикл жестокого обращения. Это не любовь. Это не стресс. Это не твоя вина. Это оскорбление. Медовый месяц будет одной из вещей, которая удерживает вас там. Любовь будет ощущаться настоящей, и вы будете ее жаждать, конечно, вы будете — это совершенно понятно, — но послушайте: любовь после жестокого обращения — это не любовь, это манипуляция.Если бы любовь была настоящей, горы были бы сдвинуты, чтобы вы больше никогда не пострадали и не испугались.

Ревнивый.

Ваш партнер важен, как и другие люди в вашей жизни. Если вы действуете достойно доверия, вы заслуживаете доверия. Мы все время от времени испытываем неуверенность, и иногда мы все могли бы сделать это с немного большей любовью и уверенностью, но когда вопросы, обвинения и требования будут последовательными и безосновательными, это будет лишь вопросом времени, когда ваш телефон будет проверен, ваш движения ставятся под сомнение, а ваши друзья закрываются.Неуместная ревность — это не любовь, это недостаток доверия к вам.

Худший.

У этих людей всегда будут проблемы больше, чем у вас. Вы больны, они больнее; вы устали от работы допоздна на этой неделе, они разбиты — от спортзала; вы только что потеряли работу, они «опустошены, потому что это действительно тяжело, когда вы знаете кого-то, кто потерял работу». Вы всегда будете сторонником, а не поддержкой. Вы можете продолжать пользоваться своим эмоциональным благополучием до тех пор, пока ничего не вернется.

Взгляд со стороны.

Хорошо. Итак, человеческая форма прекрасна, и нет ничего плохого в том, чтобы ею восхищаться, но когда это делается постоянно в вашей компании — на вашем лице — это утомительно и неприятно. Вы заслуживаете быть первым и заслуживаете того, чтобы вас заметили. Это не значит, что вы должны всегда быть первым, но определенно не нужно бороться с незнакомцами за свою долю внимания. Некоторые вещи никогда не будут восхитительными.

Мошенник.

Неверность не обязательно должна означать конец отношений — это зависит от обстоятельств и вовлеченных людей, и никто другой не может судить, оставаться вам или нет. Это глубоко личное решение, и вы можете принять его в любом случае, но когда неверность случается более одного раза или когда это происходит без угрызений совести или приверженности будущему отношений, это приведет к разрыву. Когда люди снова и снова показывают вам, что они не способны любить вас так, как вы хотите, чтобы их любили, верьте им.Уберите их с дороги, чтобы лучше вас нашли.

Лжец.

Давайте будем реалистами — случается маленькая белая ложь. На самом деле, исследования показали, что, когда ложь делается по правильным причинам (например, чтобы защитить чьи-то чувства), это может действительно укрепить отношения. «Так это оранжевое коктейльное платье, на которое вы потратили месяц? Ух ты, ты не шутил, когда сказал, что он яркий. О, на нем есть панды. И они улыбаются.И магазин не принимает возвраты. И тебе это нравится. Ну продолжай улыбаться шикарно. Вы выглядите потрясающе! ». Однако, когда ложь произносится со злым умыслом и ради личной выгоды, это всегда ослабляет отношения. Отношения предназначены для развлечения, но никто из нас не предназначен для игр.

Тот, кто смеется над вашими мечтами.

Будь то торговый банкир, танцовщица живота или изобретатель крошечных тапочек для кошек, люди, которые заслуживают вас, — это те, кто поддерживает ваши мечты, а не те, кто смеется над ними.Люди, которые говорят вам, что вы не добьетесь успеха, обычно боятся этого. Если они не подбадривают вас, они сдерживают вас. Если на них напрямую не влияют ваши мечты (как, например, ваш партнер, если вы мечтаете продать все, что у вас обоих, переехать в Рим и продать поддельные солнцезащитные очки туристам), тогда вам придется задаться вопросом что они получают от увлажнения вас.

Быть человеком сложно. Быть открытым миру — это здорово — это прекрасно, но когда вы открыты миру, вы также открыты для яда, который из него проливается.Одна из вещей, которая имеет значение, — это люди, которых вы держите рядом. Будь то одна, две или группа размером с эскадрилью, пусть окружающие будут людьми, достойными вас. Это один из величайших проявлений любви к себе. Хорошие люди — это то, из чего сделана великая жизнь.

Как распознать человека, который разрушит вашу жизнь

Можете ли вы доверять человеку, с которым встречаетесь? Новый сотрудник на работе? Ваш инвестиционный консультант? Вы должны принять решение — часто за секунды — на основе очень небольшого количества информации.Как терапевт и юрист я потратил много времени на то, чтобы научиться читать людей. Хорошая новость: вы можете доверять 80–90 процентам людей, которые будут такими, как они говорят, делать то, что обещают, и следовать большинству социальных правил, которые помогают нам жить вместе.

А теперь плохие новости: есть люди, которые могут разрушить вашу жизнь. Они разрушат вашу репутацию, самооценку или карьеру. Эти люди составляют около 10 процентов человечества — 1 человек из 10. В Северной Америке это более 35 миллионов человек.У каждого из этих людей есть крайняя версия того, что я называю высококонфликтной личностью (HCP). Большинство из нас пытается разрешить или разрядить конфликты, но люди с конфликтным характером навязчиво нагнетают разногласия. Обычно они делают это, сосредотачиваясь на объектах обвинения, которых они беспощадно атакуют — словесно, эмоционально, финансово, судебно, а иногда и с применением насилия — часто в течение месяцев или лет, даже если первоначальный конфликт был незначительным.

Мы собираемся рассмотреть один конкретный вид HCP: тип «Люблю тебя, ненавижу тебя».Может быть, вы знаете кого-то, кто в одну минуту чрезвычайно обаятелен, дружелюбен и рассудителен, а в следующую минуту он кричит и атакует вас. Скорость, с которой они атакуют вас, захватывает дух. Что я сделал? , спросите вы себя. Как мне отсюда выбраться?

Возможно, вы имеете дело с пограничным медицинским работником — человеком, чья высококонфликтная личность сочетается с пограничным расстройством личности, состоянием, которое характеризуется импульсивностью и перепадами настроения. Некоторые пограничные медицинские работники с самого начала агрессивны: злы и требовательны.Но большинство из них изначально позиционируют себя как чрезвычайно дружелюбные, энергичные, милые и, возможно, соблазнительные. Может быть удивительно, как быстро пограничный медработник хочет приблизиться к вам. Ему или ей не хватает обычных границ, даже в случайной дружбе или в качестве сотрудника. Именно эта быстрая близость часто намекает на интенсивность, которую HCP может привнести в отношения — и на их прекращение.

Если вы подозреваете, что кто-то из ваших знакомых может быть пограничным медицинским работником, обратите внимание на следующие признаки:

Язык «все или ничего» Медицинские работники
имеют тенденцию делать заявления типа «Люди всегда бросают меня.Или: «Люди всегда пользуются мной, но теперь я заступаюсь за себя и сопротивляюсь». Это особенно соблазнительное заявление. Оно переосмысливает их конфликты, чтобы привлечь вас на их сторону, потому что вы верите, что они наконец-то сильные после целой жизни жестокого обращения. Позже вы понимаете, что они всегда были сильными и, возможно, оскорбляли самих себя — они просто чувствуют себя жертвой . Даже меня несколько раз зацепляли подобные утверждения.

Эмоциональная интенсивность
Сначала вы можете быть взволнованы тем, что этому человеку вы нравитесь так безудержно.Часто только после того, как вы столкнетесь с серьезным конфликтом, вы поймете, насколько он может быть крайне негативным. Прежде чем вы дойдете до этого момента, вы можете начать чувствовать, что отношения подавляют вас или развиваются слишком быстро для вас. Вы также можете почувствовать, что ваши границы не соблюдаются, даже если вы заявили о них открыто. И вам может быть неудобно, когда этот человек хочет, чтобы вы проявили лояльность, всегда выступая на его стороне в споре.

Агрессия
Несколько лет назад подруга рассказала мне о своем втором свидании с мужчиной, который ей нравился.Он внезапно негативно отреагировал на то, что она сказала, и легонько хлопнул ее по заднице. Она была удивлена ​​и сказала ему: «Что это было?» Он сказал, что это ничего. В остальном он казался хорошим парнем. Я спросил ее, будут ли 90 процентов знакомых ей мужчин делать это на втором свидании, и она поняла, что они этого не сделают. И когда он сказал, что это было ничто, вместо того, чтобы сказать, что это было случайно или извиниться перед ней, это был предупреждающий знак. Фактически, это обычная динамика для медицинских работников всех типов: они совершают агрессивный поступок, а затем отрицают его.Это знак опасности, и вам следует действовать осторожно.

Адаптировано из 5 типов людей, которые могут разрушить вашу жизнь: идентификация и взаимодействие с нарциссами, социопатами и другими конфликтующими личностями , по договоренности с TarcherPerigee, отпечатком Penguin Publishing Group, подразделения Penguin Random House ООО. Авторские права © 2018, Билл Эдди.

7 поведений, разрушающих отношения

Источник: Dragon Images / Shutterstock

Почему любовь угасает, а отношения между людьми расходятся, — одна из величайших загадок жизни.Что мешает нам сохранять страсть, влечение, восхищение и близость, которые мы когда-то испытывали к нашему партнеру? Благодаря своей работе и 30-летнему лонгитюдному исследованию пар и отдельных лиц я узнал, что мы можем противопоставить модели поведения пар, которые приводят к длительной романтической любви, с моделями, которые означают, что пара имеет образовали «фантастическую связь». Фэнтезийная связь — это иллюзия единства с партнером, концепция, разъясненная моим отцом, доктором Робертом Файерстоуном.Когда пары вступают в такой тип связи, они заменяют настоящие отношения фантазией о связи. Они ставят форму над содержанием, и отношения начинают ухудшаться.

Степень, в которой индивидуум в паре входит в фантазийную связь, существует в континууме. Вначале люди обычно открываются друг другу. Но в какой-то момент они начинают бояться и начинают защищаться от чувства уязвимости, закрываясь и отказываясь от любящего поведения.Они заменяют настоящую любовь фантазией о любви, которую поддерживают, настаивая на традиционных маркерах отношений. Ситуация может ухудшиться еще больше, пока пара перестанет проявлять какое-либо наблюдаемое любящее поведение и часто будет выражать большую неприязнь друг к другу.

Хорошая новость заключается в том, что если мы уловим поведение, связанное с фантазией, мы сможем бросить вызов этой защите и создать более удовлетворительные отношения. Чтобы действительно изменить наши отношения к лучшему, важно внимательно изучить это вредное поведение и сравнить его с более благоприятными способами взаимоотношений, которые характеризуют здоровые отношения.Когда мы прерываем эти паттерны и активно используем более здоровые способы взаимодействия с нашим партнером, мы чувствуем большую близость и удовлетворенность, и мы можем поддерживать искру в наших отношениях.

Вот примеры поведения, на которые следует обратить внимание:

1. Гневная реакция на обратную связь вместо того, чтобы быть открытой для нее.

Общение — ключ к близким отношениям. Однако, когда мы устанавливаем узы фантазии, мы становимся все более закрытыми для реального диалога или доброго и сострадательного способа обмена впечатлениями и идеями.Вместо этого мы, как правило, занимаем оборонительную позицию и остро реагируем на обратную связь с нашим партнером; они закрывают нашего партнера. Наказываем ли мы своего партнера, эмоционально подавляя, молча или крича на него, мы говорим им, что не хотим слышать то, что они говорят. Мы можем спровоцировать дополнительную эмоциональную дистанцию, сказав вещи, которые, как мы знаем, будут сильнее всего укусить нашего партнера.

Чтобы изменить этот шаблон, постарайтесь найти зерно истины в том, что говорит наш партнер, а не разбирать недостатки в обратной связи.Если он или она скажет: «Мне плохо, когда ты всю ночь смотришь телевизор. Кажется, вы отвлеклись. Я чувствую, что меня игнорируют и как будто вы не интересуетесь мной », подумайте, какие части этого резонируют с вами, вместо того, чтобы тратить время на все, что вас не интересует. Возможно, вам захочется огрызнуться, сказав: «Не будь смешным и драматичным. Я просто устал!» В этом может быть доля правды, но вместо этого вы могли бы сделать паузу, чтобы подумать: «Я устал в последнее время, но со мной происходит нечто большее, чем это? Я отвлекся до такой степени, что пренебрегал своими отношениями? » Тогда ваш настроенный ответ будет таким: «Мне жаль, что тебе плохо.В последнее время я отвлекаюсь на работу и чувствую усталость, когда прихожу домой. Я вижу, как мое отключение причиняет тебе боль, хотя я не хотел причинять тебе боль ».

Мы всегда можем поставить перед собой цель все услышать. Это не значит, что мы должны соглашаться с тем, что говорят другие. Тем не менее, мы можем стремиться быть открытыми и стремиться получить обратную связь от людей, о которых мы заботимся и которым доверяем, чтобы они чувствовали себя комфортно, разговаривая с нами о более сложных предметах.

2. Быть закрытым для нового опыта вместо того, чтобы быть открытым для нового.

В любых отношениях важно сохранять ощущение уникальности. Когда мы связываемся с кем-то новым, это должно расширять наш мир, а не уменьшать его. Когда мы впервые влюбляемся, мы открыты для нового. Однако, когда мы начинаем связывать себя фантазиями, мы склонны принимать роли и распорядок, которые ограничивают нас и закрывают для новых впечатлений. Мы можем стать более жесткими и автоматическими в своих ответах. «Ты знаешь, мне не нравится этот ресторан» или «Мы всегда смотрим фильм в субботу вечером.«На самом деле отношениям вредит, когда мы перестаем быть свободными и открытыми для развития новых общих интересов. Это может вызвать настоящую неприязнь между партнерами. Хотя никто не должен заставлять себя делать то, что они на самом деле не хотят делать, отключение той части себя, которая ищет новых впечатлений и реагирует на искру в нашем партнере, может лишить нас нашей живости и спонтанности.

Мы всегда должны быть открыты для исследования вещей, которые расширяют наш мир, и быть осторожными, чтобы не ограничивать наш опыт или опыт наших партнеров.Попробуйте занятия, которые нравятся каждому из вас, и посмотрите, добавят ли они к арсеналу вещей, которые вы можете делать вместе, и делиться ими живо. Это не означает, что вы должны разделять все свои интересы или удовлетворять все потребности друг друга. На самом деле важно сохранять независимость и индивидуальность. Нам не нужен один человек для реализации, но нам нужны общие действия. Отношения не существуют в вакууме; открытость для нового опыта поддерживает его жизнь.

3. Использование обмана и двуличия вместо честности и порядочности.

Большинство из нас по опыту знает, что мы можем свести друг друга с ума, когда наши слова и действия не совпадают. К сожалению, в отношениях часто встречается обман и двуличие. Есть много смешанных сообщений, основанных на том, что люди говорят одно, а делают другое. Примеры включают:

• Сказать «Я действительно люблю тебя», но вести себя так, будто у тебя нет времени проводить со своим партнером.
• Сказать «Я хочу быть рядом с тобой», а затем постоянно критиковать своего партнера, когда он или она рядом.
• Говорить: «Мне не интересны другие люди», но флиртует со всеми в баре.

Действия, противоречащие этим словам, не похожи на любовь. Они представляют собой фантазию о близости, но без реальных отношений, по сути ставя форму над содержанием. Подобные двойные послания противоречат реальности другого человека, что можно рассматривать как элементарное нарушение прав человека, не говоря уже об огромной угрозе длительным любовным отношениям.

По общему признанию, честность в отношениях может быть сложной задачей, потому что это не означает, что мы говорим партнеру все мелкие критические вещи, которые приходят нам в голову.Мы должны знать наши настоящие намерения и нашу настоящую правду. Это означает, что мы должны знать себя. Мы должны постоянно спрашивать себя: «Честно ли я? Какая у меня мотивация? Действительно ли мои слова и действия совпадают? » Если мы говорим, что действительно любим кого-то, должны быть действия, которые мы предпримем, которые постороннему наблюдателю будут сочтены любящими. Когда наши действия честны, мы можем создать настоящую близость.

4. Переступать границы вместо того, чтобы проявлять к ним уважение.

В фантазиях пары, как правило, выходят за границы друг друга и образуют единую идентичность.Они начинают видеть себя как мы, а не как ты и я. «Нам нравится туда ходить». «Мы не хотим идти на ту вечеринку». «Нам нравится такая еда». Многие из нас непреднамеренно теряют понимание того, с чего мы заканчиваем и начинается наш партнер. Не замечая этого, мы можем быть навязчивыми или контролирующими по отношению к нашему партнеру, действуя неуважительно или унизительно по отношению к самоощущению другого человека. Когда это происходит, это не только вредит нашему партнеру и его или ее чувствам к нам, но и подрывает наши силы и чувства к партнеру.Многие пары считают своего партнера ответственным за свое счастье, что приводит к требованиям, жалобам и чувству бессилия.

Чтобы быть любящим партнером и поддерживать собственное чувство интереса и влечения, вы должны обращать внимание на то, что зажигает вашего партнера и имеет значение для него или нее. Вы должны видеть своего партнера как единое целое и отдельного человека, который важен для вас, независимо от ваших собственных потребностей и интересов. Вы оба можете поощрять друг друга заниматься делами, которые действительно отражают личность каждого из вас.Будь то изучение языка, восхождение на гору или написание книги, вы можете увидеть друг друга такими, какие вы есть на самом деле, и поддержать уникальные цели и возможности друг друга. Когда мы даем другому человеку это пространство, уважение и уважение, мы фактически приближаем его к себе.

5. Показывать отсутствие привязанности и неадекватную, безличную или обычную сексуальность вместо физической привязанности и личной сексуальности.

В фантазиях часто не хватает личных отношений и привязанности.Сексуальность может начать ощущаться неадекватной и безличной или практически перестать существовать. Некоторые пары описывают свою сексуальную жизнь как механическую или очень рутинную. Это снижает их привлекательность. Очевидно, существуют реальные внешние обстоятельства, которые могут повлиять или изменить физические отношения. Однако часто бывает много негативных разговоров с самим собой или «критических внутренних голосов», которые мешают нам заниматься своей сексуальностью. Важно отфильтровывать негативные сообщения и оставаться на связи с этой жизненно важной частью нас самих и нашего партнера.В идеале мы стремимся оставаться на связи с нашими собственными чувствами и чувствами нашего партнера. При установлении реального контакта будет происходить взаимопонимание, которое пробуждает интимные и любовные чувства. Чем более свободным и спонтанным может быть наше выражение любви, тем меньше вероятность того, что вы и ваш партнер разойдетесь.

6. Непонимание вместо понимания.

В рамках фантазийной связи мы склонны видеть в наших партнерах то, кем они нам нужны, а не такими, какие они есть.Мы можем исказить их, идеализируя или ставя на пьедестал. Мы можем разбирать их на части, очерняя их, проецируя на них негативные качества. Мы можем даже видеть их более критичными, навязчивыми или отвергающими, чем они есть, потому что мы выросли с людьми, которые обладали этими качествами. Когда мы не уважаем границу между нами и нашим партнером, мы с большей вероятностью будем рассматривать их как продолжение самих себя, и мы можем плохо обращаться с ними или критиковать их так, как мы плохо относимся или критикуем себя.

В идеальных отношениях мы реалистично видим нашего партнера, как его сильные, так и слабые стороны, и принимаем его такими, какие они есть.Мы не позволяем себе создавать негативную карикатуру, что означает не сосредотачиваться на их недостатках и предаваться критическим размышлениям. Однако это также означает не создавать из них грандиозного образа. Никто не может по-настоящему почувствовать себя любимым, если не почувствует, что его видят реалистично. Когда партнер укрепляет или разрывает нас, мы можем чувствовать, что стоим на шаткой почве, и нас не любят такими, какие мы есть. Вот почему так важно не искажать другого человека.

7. Быть манипулятивным, доминирующим или покорным.

Из-за защищенности людей и желания защитить себя парам может быть легко играть в игры и косвенно сообщать о своих желаниях и потребностях. Они могут прибегать к манипулятивным маневрам, чтобы получить желаемое, например, пытаются контролировать ситуацию, плача и разваливаясь на части или взрываясь и запугивая. Они могут брать на себя роли, которые причиняют им боль или ограничивают их отношения. Например, пары часто поляризуют друг друга: один человек становится властным и контролирующим, а другой действует пассивным и покорным.Это может принимать разные формы в разных аспектах отношений. Один партнер может рассматриваться как «босс» финансов; другой может быть тем, кто контролирует сексуальность между ними. Их может тянуть к принятию определенных ролей из-за знакомства или как способ почувствовать себя в безопасности, но это подрывает их способность взаимодействовать как два равных человека.

В равных отношениях важно напрямую спрашивать, чего мы хотим и в чем мы нуждаемся, у нашего партнера, чтобы он имел возможность откликнуться на наши потребности и удовлетворить их.Многие из нас делают ошибку, ожидая, что наш партнер прочитает наши мысли и знает, чего мы хотим, что приводит только к разочарованию. Важно говорить то, что мы хотим, не пытаясь доминировать или контролировать ситуацию. Обычно мы чувствуем себя уязвимыми, когда открыто говорим о том, кто мы, чего мы хотим и что мы на самом деле чувствуем. Но эта прямота — лучший способ поддерживать честные и искренние отношения, которые дают нам то, чего мы хотим от жизни.

Зная обо всех моделях поведения, которые способствуют ухудшению отношений, мы можем придерживаться стандарта — оставаться верными тому, кто мы есть, и чувствительными к другому человеку.Мы можем поощрять атмосферу любви и поддержки, сохраняя при этом уникальные индивидуальные качества, которые в первую очередь привлекали нас друг к другу. Мы можем избежать ловушек узы фантазий и насладиться грубым и настоящим приключением, которое представляет собой любовные отношения.

Разрыв любви: ваши отношения обречены?

Разрыв любви

Когда любовь начинает угасать, еще до того, как мы сталкиваемся с потенциальной потерей человека, с которым мы живем, или отношений, в которых мы находимся, многие из нас оплакивают потерю чего-то внутри нас.Разрыв любви — это как потерять часть себя, которая когда-то была освещена. Это один из самых болезненных процессов. Мы не только теряем что-то ценное, но и погружаемся в тайну, окружающую эту потерю. Период, когда мы осознаем, что наши чувства изменились, обычно пронизан замешательством. Что случилось с тем волнением и восхищением, которые когда-то заставили нас ожить? По мнению многих экспертов, изучавших отношения, эту загадку стоит исследовать, когда мы чувствуем, что разлюбили.

Прежде чем углубиться в тему того, почему мы разрываемся, и что мы можем сделать, чтобы разобраться в этих чувствах, важно отметить, что многие из причин, по которым мы разрываемся, действительны. Конечно, когда некоторые отношения заканчиваются, это к лучшему. Есть реальные причины, по которым люди несчастны и хотят двигаться дальше. Некоторые люди действительно меняются, и это заставляет их разойтись. Другие узнают себя лучше и понимают, что они никогда не были влюблены по-настоящему, а были в фантазиях. Никто никогда не должен заставлять себя оставаться в любой ситуации, в которой он чувствует себя несчастным и менее похожим на себя.

Однако, когда мы говорим о том, почему так много людей разлюбили кого-то, кто однажды зажег их и наполнил радостью, мы должны задаться вопросом, что происходит, что создает этот сдвиг. Разве мы разлюбили по правильным причинам? Возможно ли остаться в любви на долгое время или снова полюбить после того, как она разорвется? Вы можете быть удивлены тем, что подавляющим ответом для многих в научном сообществе будет ДА. Возможна настоящая, продолжительная любовь. Однако это требует определенных усилий, избегания определенных атрибутов отношений и готовности преодолеть некоторые из наших собственных защит и страхов.

Поскольку мы так много обсуждаем, когда дело доходит до наших отношений и наших чувств по поводу этих отношений, важно практиковать саморефлексию и смотреть внутрь себя, чтобы помочь исследовать вопрос о том, куда ушла наша любовь. Многие из нас подвергают сомнению наши отношения, когда наши чувства начинают угасать. Необходимо разобраться в этих чувствах. Мы должны быть уверены, что если мы уходим, мы знаем, что это по правильным причинам, а если мы остаемся, мы делаем все, что в наших силах, чтобы чувствовать себя живыми и влюбленными.Чтобы понять наш собственный опыт разлуки, мы должны рассмотреть три вещи:

1. Почему я разлюбил?
2. Какие признаки того, что я разлюбил?
3. Возможно / стоит ли воссоединиться со своими чувствами и снова полюбить?

Почему ты разлюбил?

Как я уже сказал, одна из самых сложных загадок, с которыми мы сталкиваемся в жизни, — это то, куда уходят все эти чувства, когда мы разрываемся.Есть много причин, по которым отношения меняются к худшему, но, пожалуй, самое ценное, что нужно учитывать, — это наши собственные трудности, связанные с любовью и близостью. После проведения 75-летнего лонгитюдного исследования в Гарвардском университете исследователь Джордж Вайллант и его команда пришли к выводу, что ключом к счастью были 1. Любовь и 2. «найти способ справиться с жизнью, который не отталкивает любовь ». . » Прочная любовь возможна, но не всегда легко.

«Почти каждый из нас в той или иной степени борется за то, чтобы оставаться на связи со своими любовными чувствами», — сказал д-р.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях . «Ранний опыт чувства обиды или отвержения может повредить нашей способности соединяться и поддерживать наши любящие чувства. Дарить и получать любовь на самом деле бросает вызов нашей основной защите, ранним адаптациям, которые мы сформировали, чтобы защитить себя от причиненных нам травм ».

Хотя никто из нас не хочет разлюбить, многие из нас не осознают сформированных нами защит и внесенных нами адаптаций, которые теперь могут ограничивать нашу способность оставаться рядом и оставаться на связи с партнером.Например, может быть трудно оставаться на связи и полностью доверять кому-то, когда мы росли, чувствуя себя незащищенными и заброшенными. Может быть трудно быть уязвимым и неизменно добрым, когда мы росли с людьми, которые были холодными, наказывающими или имели свои собственные трудности с любовью и получением любви.

Наше уникальное воспитание и ранние стили привязанности влияют на нашу защиту и модели поведения. Они также могут создавать неуверенность и опасения по поводу любви. «Межличностные отношения — это высший источник счастья или несчастья», — писал доктор.Роберт Файерстоун, автор книги Fear of Intimacy. «Любовь может вызвать сильное удовольствие и удовлетворение или причинить значительную боль и страдание». Когда мы перестаем любить, мы можем в некотором роде впасть в этот страх.

Как определить, действительно ли вы разлюбили или просто впали в страх?

Вопреки тому, что можно было бы предположить, наши страхи по поводу близости имеют тенденцию усиливаться по мере того, как мы приближаемся к другому человеку. Поэтому мы можем сначала позволить себе влюбиться, но испугаться, когда отношения углубятся или станут более «серьезными».«Любовь — доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищество — не только трудно найти, но и многим людям еще сложнее принять и вытерпеть … Им часто трудно принять то, что их любят и признают такими, кем они являются на самом деле. — сказал доктор Роберт Файерстоун. «Многие люди не осознают, что любовь или особая ценность заставляют их злиться и сдерживаться».

В своем исследовании д-р. Роберт и Лиза Файерстоун перечислили общие психологические причины, по которым любовь пугает нас, но мы не осознаем этого полностью:

1. Любовь вызывает беспокойство и заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.
2. Он вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого (то есть любовь, которую мы не чувствовали в детстве).
3. Любовь часто провоцирует болезненный кризис идентичности, поскольку мы рассматриваемся в новом, более позитивном свете.
4. Он отсоединяет людей от «фантазийной связи» с их родителями или опекунами.
5. Возникает чувство вины за то, что вы превзошли родителя или опекуна.
6. Любовь вызывает болезненные экзистенциальные проблемы и страхи потери.

Вы теряете любовь или фантазию?

Многие из нас не осознают, почему они могут бояться любви.Мы можем видеть настоящую проблему в отношениях в том, как они изменились. Мы можем перечислить все проблемы, с которыми сталкивается наш партнер, включая то, как он больше не смотрит на нас или она больше не обращается с нами. Или мы можем заметить изменение собственного поведения и списать это на то, что мы больше не чувствуем того же самого по отношению к нашему партнеру. Однако возникает реальный вопрос: почему эта динамика вообще изменилась? Ответ на это часто связан со страхом и фантазиями.

Когда мы описываем угасание искры в наших отношениях, мы обычно не осознаем процесс, в котором мы участвуем, который буквально тушит пламя.«Фэнтезийная связь» — это концепция, разработанная доктором Робертом Файерстоуном, которая описывает, как пары отказываются от настоящей любви в пользу фантазии о связи. «Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества», — сказал Файерстоун. «Их решение состоит в том, чтобы сформировать фантастическую связь — иллюзию связи и близости, — которая позволяет им сохранять эмоциональную дистанцию, уменьшая при этом одиночество».

Фантастическая связь возникает, когда пара заменяет сущность реальных отношений на форму супружеской пары.Они начинают переступать границы друг друга, относясь как «мы», а не «ты» и «я». Они впадают в рутину и начинают делать что-то по привычке или ожиданиям, а не по настоящей страсти или интересу. Они могут пытаться контролировать друг друга, проявляя меньше уважения к автономии и независимости друг друга. Этот тип отношений естественно уменьшает влечение, и обычно меньше физических и личных отношений. В конечном счете, участие в этих шаблонах может увести пару все дальше и дальше не только друг от друга, но и от них самих и их любовных чувств.Когда мы размышляем, почему мы разрываемся, полезно посмотреть, насколько мы, возможно, впали в фантазийную связь с нашим партнером.

Узнайте больше о Fantasy Bond здесь

Признаки того, что вы разлюбили

Когда отношения становятся менее важными, часто в игру вступает множество элементов. Доктор Джон Готтман, один из ведущих исследователей отношений, провел 25 лет, наблюдая за взаимоотношениями пар. Он перечисляет четыре наиболее токсичных поведения между парами, которых он называет «четырьмя всадниками», следующим образом:

1. Критика: Вы обвиняете или нападаете на своего партнера?
2. Защищенность: Вы закрыты от обратной связи со своим партнером?
3. Презрение: Вы закатываете глаза, издеваетесь или отталкиваете своего партнера?
4. Остановка: вы закрыты в общении со своим партнером? Ваш основной тон и язык тела сдержанный или замкнутый?

Когда мы впервые влюбляемся, мы склонны относиться к своему партнеру с таким уровнем уважения и доброты, который связан с нашими собственными любовными чувствами.Но любовь — это не просто чувство, которое приходит и уходит; это происходит из-за такого отношения друг к другу. Мы всегда должны думать о любви как о глаголе. Чтобы существовать и процветать, нужны реальные действия. Когда мы проявляем деструктивное поведение, мы оказываем себе и своему партнеру медвежью услугу, ограничивая выражения / чувства привязанности. Мы все время от времени действуем так, как нам не нравится, но всегда полезно подумать, не вмешался ли кто-нибудь из четырех всадников в какую-либо часть наших отношений.

Также полезно рассмотреть следующие вопросы, заданные д-ром Лизой Файерстоун, чтобы оценить ситуацию и определить, не работают ли сами отношения.

1. Влияют ли мои отношения негативно на другие области моей жизни?
2. Чувствую ли я себя постоянно расстроенным и раздробленным?
3. Я слишком отвлечен своими отношениями, чтобы нормально функционировать?
4. Неужели я уже редко чувствую себя собой?
5. Тревога или отчаяние по отношению к моему партнеру по взаимоотношениям?
6. Чувствую ли я, что со мной что-то не так, что я безумно стараюсь исправить?
7. Повлияли ли мои отношения на мою дружбу или навредили?
8. Повлияло ли это на то, как я воспитываю детей (т.е. Я отвлекаюсь от заботы о своих детях или слишком полагаюсь на них, чтобы удовлетворить свои потребности?)
9. Мне постоянно стыдно за себя?
10. Чувствую ли я себя подавленным или безнадежным в своей жизни большую часть времени?

Если какие-либо отношения доставляют нам неприятности такого рода, мы вполне можем решить, что они нам не подходят. Мы можем прекратить отношения или обратиться за советом, который поможет нам разобраться в происходящем.

Можете ли вы не разлюбить себя?

Любые отношения будут сталкиваться с проблемами, потому что ни один человек не идеален.Если мы попали в деструктивные модели или наши отношения имеют некоторые характеристики фантазийной связи, нам не следует отчаиваться. Эти проблемы существуют непрерывно. Действительно возможно вернуться к любви, которой вы когда-то делились с другим человеком. Краткий ответ на вопрос, можем ли мы удержать себя от разрыва любви — да. Пребывать в любви можно, но, как и большинство хороших вещей в жизни, обычно требуются определенные усилия.

Неврологическое исследование Университета Стоуни-Брук под руководством Бьянки П.Асеведо и Артур Арон выявили схожую мозговую активность между парами, которые только что влюбились, и парами, которые были вместе более 20 лет. Эти давние пары испытали то, что исследователи назвали «романтической любовью», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом». Эта форма любви связана с семейным удовлетворением, благополучием, высокой самооценкой и долголетием отношений. Когда пары сохраняют напряженность, вовлеченность и физическую связь, они могут держать свой мозг активным и оживлять свои любовные чувства друг к другу на десятилетия.Это привело доктора Асеведо к выводу: «Пары, которые были вместе долгое время и хотят вернуть себе романтические чувства, должны знать, что это достижимая цель, которая, как и большинство хороших вещей в жизни, требует энергии и преданности».

Это возвращает нас к идее, что любовь — это глагол. Связь с нашими собственными любовными чувствами часто требует действий. Эрих Фромм однажды написал: «Есть только одно доказательство присутствия любви: глубина отношений, а также живость и сила каждого человека; это плод, по которому узнается любовь.Также Фромм сказал, что любовь «это не чувство, это практика». Прежде чем мы решим, что разлюбили, мы можем подумать обо всех действиях, которые мы можем предпринять, чтобы свериться с нашими собственными любовными чувствами. Можем ли мы посвятить себя полной жизни в самих себе, прежде чем объявить время смерти для наших отношений?

«Любовь предполагает поведение. Это умение », — сказала д-р Лиза Файерстоун. «Когда мы каждый день решаем относиться к другому человеку с нежностью, любовью, добротой и уважением, мы развиваем и развиваем нашу способность любить.”После многих лет исследования отношений, доктора. Роберт и Лиза Файерстоун разработали Таблицу взаимодействий между парами, чтобы выделить характеристики идеальных, любовных, романтических отношений и фантазийной связи. Они обнаружили, что эти качества были самыми важными для поддержания длительной любви.

• Отсутствие защиты и открытость Против злости и замкнутости. Это противоположность игнорированию. Мы должны приветствовать обратную связь. Открытое общение с нашим партнером позволяет нам действительно узнать друг друга и решить проблемы, которые мешают нашим отношениям.
• Честность против обмана. Мы должны уметь доверять друг другу, чтобы чувствовать себя полностью уязвимыми.
• Уважение к независимости Против выхода за границы. Доктор Лиза Файерстоун говорит, что в отношениях мы должны стараться увеличивать миры друг друга, а не уменьшать их. Это означает поддержку интересов и независимости друг друга. Позвольте друг другу полностью выразить себя такими, какие мы есть.
• Физическая привязанность и личная сексуальность По сравнению с отсутствием привязанности и повседневной сексуальностью .В недавнем опросе, опубликованном в журнале Journal of Social Psychological and Personality Science, почти половина участников сообщили, что «очень сильно влюблены» после многих лет совместной жизни. Главной причиной для сохранения этих чувств в долгосрочной перспективе было наличие физически ласкового поведения, такого как объятия и поцелуи. Это согласуется с исследованием доктора Асеведо, в котором подчеркивается важность физической связи для длительной романтической любви.
• Понимание Против недоразумений. Чтобы любить кого-то, мы должны видеть его такими, какие они есть. Мы должны попытаться понять, что они испытывают.
• Манипуляции с доминированием против неконтролирующего поведения. Мы должны стремиться к равноправным и уважительным отношениям. Ни один из людей не должен пытаться контролировать другого или отказывать друг другу в возможности быть самими собой.

Прежде чем мы решим отказаться от любви или отношений, полезно подумать о защите, которую мы предлагаем, и о динамике, которая может ограничивать нашу способность любить.Это процесс, который может изменить ход нашей жизни. Мы должны познать себя, чтобы по-настоящему полюбить кого-то еще. Только когда мы осознаем, кто мы, мы сможем полностью понять, чего хотим. Мы можем использовать опыт влюблённости или разрыва как возможность лучше узнать себя, понять наши склонности, наши страхи и наши модели поведения. Мы можем распознать поведение, которое может создать дистанцию ​​в наших отношениях. И мы можем решить проблему изменения такого поведения с состраданием к себе.

Какие бы уроки мы ни усвоили, мы можем применить их в любых отношениях. Поэтому, когда он будет правильным, у нас будут инструменты для борьбы за любовь, которую мы хотим в долгосрочной перспективе.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, удовлетворяющие их потребности и желания? Почему…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения М.А. в журналистике Университета Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: фэнтезийная связь, фэнтезийная любовь, страх близости, интимность, проблемы интимной близости, любовь, делать любовь последней, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Негатив может разрушить отношения — The Atlantic

В традиционных свадебных клятвах есть элегантная симметрия: к лучшему или к худшему. Но любовь несимметрична, и большинство из нас не осознают, насколько она может быть однобокой. В браке или любых других отношениях худшее имеет большее значение, чем лучшее.Так работает мозг.

Наши мысли и чувства искажены тем, что исследователи называют эффектом негатива, то есть нашей склонностью сильнее реагировать на отрицательные события и эмоции, чем на положительные. Когда мы слышим смесь комплиментов и критики, мы зацикливаемся на критике вместо того, чтобы наслаждаться похвалой. Этот дисбаланс, также известный как предвзятость к негативности, развился в мозгу, потому что он держал наших предков в готовности к смертельным угрозам, но слишком часто он искажает нашу точку зрения и поведение.Небольшой конфликт может иметь разрушительные последствия, когда сила зла подавляет ваши суждения, провоцируя вас на действия, которые еще больше отталкивают вашего партнера. Вам было бы лучше, если бы вы использовали свой рациональный мозг для преодоления своих иррациональных импульсов, но для этого вам нужно сначала понять, насколько сильным может быть зло.

В отношениях эффект негатива усиливает недостатки вашего партнера, реальные или воображаемые, начиная с его неблагодарности, потому что на вас также влияет внутренняя самоуверенность, которая увеличивает ваши собственные силы.Итак, вы удивляетесь, как ваш партнер может быть таким эгоистичным и таким слепым к вашим добродетелям — ко всему, что вы для него сделали. Вы размышляете об одной из самых неприятных загадок жизни: Почему они меня не ценят?

У нас есть ответы на некоторые вопросы благодаря психологам, которые отслеживают счастье пар. Они обнаружили, что на основе оценки паром собственного удовлетворения, браки обычно не улучшаются. Рейтинги обычно со временем падают. Успешный брак определяется не улучшением, а избеганием упадка.Это не значит, что брак — это несчастье. Острые ощущения увлечения исчезают, поэтому эйфория, которая изначально связала пару, не может поддерживать их в течение десятилетий, но большинство пар находят другие источники удовлетворения и остаются довольными в целом (но не такими, как в начале). Однако иногда снижение удовлетворенности настолько велико, что обрекает на брак. Наблюдая за взаимодействиями пар и отслеживая их с течением времени, исследователи разработали удивительную теорию разрыва отношений.

Представьте, что вы встречаетесь с кем-то, кто делает что-то, что вас раздражает. (Это может не потребовать большого воображения.) Как вы ответите?

1. Пусть это скользит и надеется, что все станет лучше.
2. Объясните, что вас беспокоит, и найдите компромисс.
3. Sulk. Ничего не говорите, но эмоционально откажитесь от партнера.
4. Направляйтесь к выходу. Угрожают разлучиться или начать искать другого партнера.

Эти ответы образуют матрицу, используемую в классическом исследовании того, как встречающиеся пары решают проблемы. Психологи из Университета Кентукки выделили две общие стратегии, конструктивную и деструктивную, каждая из которых может быть пассивной или активной. Конструктивные стратегии казались разумными и достойными восхищения, но они не имели большого значения. Сохранение пассивной лояльности не оказало заметного влияния на ход отношений; активные попытки найти решение лишь немного улучшили ситуацию.

Эта статья адаптирована из новой книги Джона Тирни и Роя Ф. Баумейстеров « Сила зла: как нами управляет эффект негатива и как мы можем управлять им» .

Важное значение имели плохие вещи, как пришли к выводу психологи: «Не столько хорошие, конструктивные вещи, которые партнеры делают или не делают друг для друга, определяют,« работают »ли отношения, сколько деструктивные вещи, которые они делают. делать или не делать в ответ на проблемы ». Когда вы спокойно держитесь за своего партнера, вашу преданность часто даже не замечают.Но когда вы молча отдаляетесь от своего партнера или издаете гневные угрозы, вы можете начать катастрофическую спираль возмездия.

«Причина, по которой долгосрочные отношения настолько трудны, — говорит Кэрил Русбулт, руководившая исследованием пар, — в том, что рано или поздно один человек склонен быть отрицательным так долго, что другой начинает реагировать отрицательно. Когда это происходит, трудно сохранить отношения ». Негатив — это болезнь, которую трудно избавиться, и она очень заразна. Другие исследователи обнаружили, что, когда партнеров по отдельности просят поразмышлять над аспектами их отношений, они тратят гораздо больше времени на размышления о плохом, чем о хорошем.Чтобы справиться с плохим, вам нужно остановить негативную спираль до того, как она начнется.

Прочтите: Что вы теряете, когда получаете супруга

Но предположим, что вам удалось пережить ухаживания без каких-либо проблем. (Это может потребовать больше воображения.) Вы только что перешли от свиданий к блаженному супружеству. Ваша душа парит, ваше сердце поет, а ваш мозг наводнен окситоцином, дофамином и другими нейрохимическими веществами, связанными с любовью. Вы, вероятно, не в настроении участвовать в научном исследовании, но некоторых других молодоженов уговорили сделать это для долгосрочного проекта под названием PAIR.(Полное, неромантичное название — «Процессы адаптации в интимных отношениях».) Эти пары в центральной Пенсильвании в течение первых двух лет брака опрашивались психологами, которые каталогизировали как положительные, так и отрицательные аспекты отношений.

Некоторые люди уже относились к своим партнерам неоднозначно или враждебно и, как правило, быстро разводились, но большинство пар выказывали взаимную привязанность и отмечали несколько юбилеев. Однако в долгосрочной перспективе эти нежные ранние чувства не были надежным предвестником.Более чем десять лет спустя непропорционально большое количество пар, которые были «почти головокружительно нежными», больше не были вместе. Как группа, те, кто развелись, были на треть более нежными в первые годы, чем те, у кого были долгие счастливые браки. За короткое время их страсть помогла им преодолеть опасения и ссоры, но эти позитивные чувства не могли сохранить брак вечно. Именно то, как они справлялись с негативом — своими сомнениями, своими разочарованиями, своими проблемами, — предсказывало, выживет ли брак.Негатив особенно сильно поражает молодых людей, что является одной из причин того, что люди, вступившие в брак в более раннем возрасте, чаще разводятся, чем те, кто откладывает брак. (Другая причина в том, что у молодых людей меньше денег, а это означает больший стресс.)

Некоторым парам, конечно, лучше расстаться, но слишком многие из них саботируют отношения, которые могли бы сработать. Исследователи, отслеживающие пары, неоднократно были озадачены тем, что отношения разрушаются даже при отсутствии очевидных причин.Чтобы проверить теорию, психологи Сандра Мюррей и Джон Холмс привели пары в лабораторию и дали им анкеты для заполнения за столиками, расположенными так, чтобы партнеры сидели спиной друг к другу. Экспериментатор объяснил, что они оба отвечали на одни и те же вопросы, и было важно, чтобы они не общались каким-либо образом при заполнении форм.

На самом деле анкеты были разные. В одной форме у людей спрашивали, что им не нравится в своих партнерах.Они могли перечислить сколько угодно черт, но им сказали, что можно назвать только одну. У этих людей, которые встречались в среднем полтора года, было несколько жалоб, но в основном они остались довольны. Обычно они записывали одну или две вещи о своих партнерах, которые были не идеальны, а затем откладывали ручки. Перед другими партнерами была поставлена ​​совсем другая задача: составить список всего, что есть в их доме. Получив указание назвать не менее 25 предметов, они начинали писать — каталогизировать предметы мебели, кухонные принадлежности, гаджеты, книги, произведения искусства и т. Д. — и часто через пять минут все еще работали над этим.

Между тем, другие партнеры сидели и ничего не делали, кроме как слушать каракули — и полагать, что это должно быть тщательная инвентаризация их личных ошибок. Им было сложно назвать хотя бы одну или две жалобы, но их партнеры, по-видимому, совершенно иначе смотрели на отношения. Как всегда в подобных исследованиях, оба партнера позже были проинформированы об обмане, поэтому никто не вернулся домой недовольным. Но прежде чем раскрыть правду, экспериментатор задал еще несколько вопросов об отношениях, и оказалось, что обман оказал большое влияние на некоторых людей: тех, кто уже был подвержен опасности.Люди с высокой самооценкой (измеренной в тесте перед экспериментом) чувствовали небольшую угрозу, но не обращали на это внимания, потому что были достаточно спокойны, чтобы знать, что их партнеры их ценят. Но люди с низкой самооценкой остро отреагировали на предполагаемый каскад критики.

Как только они услышали все эти каракули у себя за спиной, они испугались, что их партнеры могут отвергнуть их, и этот страх взял верх. Чтобы защитить себя, они изменили свое отношение. Они снизили свое уважение и привязанность к своим партнерам.Они чувствовали себя менее близкими, менее доверчивыми и менее оптимистичными в отношении отношений. Неуверенные люди реагировали напрасно, потому что на самом деле партнеры ценили их не меньше, чем безопасных людей. Но они спроецировали свои сомнения в себе в умы своих партнеров. Они предполагали, что их партнеры будут судить их так же строго, как они будут судить себя.

Прочтите: Что значит быть готовым к отношениям?

Этот вид ненужной самозащиты особенно вреден для отношений, как обнаружили Мюррей и Холмс в другом исследовании, отслеживая группу пар молодоженов в течение трех лет.Слишком часто пары казались в хорошей форме — у них было относительно мало конфликтов, — но тогда возникала неуверенность одного партнера. Они мысленно отталкивали своих партнеров или обесценивали их отношения, даже если реальной опасности не было. Они стали особенно обижаться на повседневные жертвы, например, оставаться вечером дома вместо того, чтобы гулять с друзьями. Их отношения с самого начала были одними из самых крепких, но они быстро развалились.

Наблюдая за болезненными ссорами супругов, исследователи заметили закономерность гендерных различий.Неуверенные мужчины склонны сосредотачиваться на страхе сексуальной неверности своего партнера. Воспламеняясь ревностью, даже если для этого нет причин, они становятся очень властными и властными, что создает напряжение в отношениях и в конечном итоге отталкивает женщину. Неуверенные в себе женщины меньше беспокоятся о сексуальной неверности, чем о других видах отказа, и обычно реагируют враждебно, а не ревностью. Эти реакции были каталогизированы в исследовании пар из Нью-Йорка, которые были записаны на видео в лаборатории Колумбийского университета, когда они обсуждали свои проблемы.

Каждый раз, когда один из партнеров делал что-то негативное — жаловался, говорил враждебным тоном, закатывал глаза, отрицал ответственность, оскорблял другого — действие засчитывалось и засчитывалось. Исследователи, возглавляемые Джеральдин Дауни, обнаружили, что неуверенные люди чаще всего ведут себя негативно. Их собственный страх быть отвергнутым, без сомнения, усиливал страдания, которые они испытывали, потому что для них спор был не только по поводу конкретного вопроса, но и признаком серьезных проблем и зловещим сигналом о том, что отношения находятся под угрозой.Их паническая реакция заключалась в том, чтобы оттолкнуть своего партнера — с неудачным успехом, как обнаружили исследователи, отслеживая пары в течение нескольких лет. Люди, чувствительные к отказу, особенно часто оказывались в одиночестве. Их страх быть отвергнутым стал самоисполняющимся пророчеством.

Похоже, что в однополых парах проблема негатива не так велика. Когда исследователи отслеживали группу однополых пар на протяжении более десяти лет, они обнаружили, что как мужские, так и женские пары, как правило, более оптимистичны, чем гетеросексуальные пары, когда сталкиваются с конфликтом.Они были более позитивны как в том, что они выражали несогласие, так и в том, как они реагировали на критику, и впоследствии они оставались более позитивными. В гетеросексуальных парах наиболее распространенная модель конфликта называется «женское требование, мужское отстранение» — деструктивный цикл, в котором женщина инициирует жалобу или критику, а мужчина отвечает отказом. Такая картина менее вероятна в однополых парах. Если это двое мужчин, они с меньшей вероятностью подадут жалобу; если это две женщины, они с меньшей вероятностью откажутся от критики.

Большинство людей не замечают негативного эффекта в своих отношениях. Когда Рой Баумейстер, один из авторов этой статьи, спрашивает своих учеников, почему они думают, что они будут хорошим партнером, они перечисляют положительные моменты: дружелюбие, понимание, хорошее в постели, верность, ум, веселье. Эти вещи действительно имеют значение, но главное — избегать негатива. Умение держать язык за зубами, а не говорить что-то гадкое или злобное, сделает для ваших отношений гораздо больше, чем доброе слово или поступок.

9 признаков, что технологии разрушают вашу личную жизнь

Когда мы представляем мир без мобильных телефонов или планшетов, мы представляем сцену из Послезавтра — апокалиптическую пустошь, полную абсолютного хаоса. Хорошо, может быть, это немного экстремально, но как бы мы ни были потеряны без карт Google, подумайте обо всех драмах, которых мы бы избежали, если бы мы больше отключились от сети, особенно в нашей романтической жизни? Вот несколько явных признаков того, что все эти технологии подрывают ваши шансы на любовь.

1. Вы зря тратите время на изучение старого пламени и потенциальных любовных увлечений.
Ничего хорошего никогда не получится из прокрутки последних фотографий вашего бывшего из Рима (Боже, кто такой , на котором он отмечен ?!). То же самое и с потенциальным свиданием — вы знаете тот душераздирающий момент, когда вы случайно «лайкаете» фотографию или «добавляете в избранное» твит, когда наводите курсор на их страницу. Все это очень драматично … и ненужно.

2. Вы проводите с телефоном больше времени, чем ваш партнер.
Вы обновляете Twitter чаще, чем разговариваете со своей второй половинкой? Плохие новости: недавние исследования показывают, что сверхактивные пользователи Twitter с большей вероятностью будут конфликтовать со своими партнерами по этому поводу. Знаете, как в тот раз вы были слишком заняты твиттером об ужине, чтобы на самом деле наслаждаться свиданием. И получите вот что: каждый пятый человек проверял свои сотовые телефоны во время секса. Да ладно, твой телефон ночью тебя не обманет.

Этот контент импортирован из Giphy.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

3. Вы постоянно беспокоитесь, что ваши обнаженные селфи станут вирусными.
Я имею в виду, это законное беспокойство, потому что насколько безопасна ваша ячейка на самом деле ? (Просто посмотрите эту антисекстинговую рекламу, чтобы увидеть ужасающую дозу реальности.) Кроме того, люди могут полностью делать скриншоты из Snapchats. Но если это вызывает у вас серьезный стресс, вероятно, пора прекратить секстинг.

4. Время от времени вы становитесь технологически привязчивым.
Я написал вам сегодня утром в 8:43, а теперь полдень — почему вы не ответили? Я знаю, что вы это видели, потому что внизу написано «Прочтите». Ты на меня злишься? Ты жив? Мне позвонить в службу 911? ПРИВЕТ?! (То же самое касается всех сообщений, отправленных через OkCupid).

Этот контент импортирован из Giphy. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

5. Вы распространяете правду в сети.
Помимо секстинга (давай, ты знаешь, что виноват), просто солгать с помощью текстовых сообщений или электронной почты намного проще. И давайте посмотрим правде в глаза, прыщи и целлюлит в значительной степени исчезнут с правильным фильтром Instagram. Это может показаться глупым, но все же сводится к не совсем честности в отношениях.

6. Планирование свидания требует FOR-EV-ER.
Простое «что вы хотите съесть на ужин?» превращается в продолжающийся целый день текстовый праздник бессмыслицы.Затем вы тратите солидный час (минимум) на Yelp, оценивая ресторан по его звездам (всего три? Фу). В конце концов вы заказываете еду на вынос, потому что не понимали, что вам нужно бронирование, а теперь они забронированы. Womp.

7. Ваш Facebook дает вам FOMO.
Когда все начали обручаться? И замужем? А начальные семьи? И я только тот, кто не получил роз в День святого Валентина? Наблюдение за тем, как эти посты в Facebook засоряют вашу ленту новостей, дает вам возможность пересмотреть свой статус в отношениях (занятые или холостые).Если вас это беспокоит, возможно, пришло время отдохнуть от социальных сетей.

Этот контент импортирован из Giphy. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

8. Вы тратите часы на расшифровку текстов
Серьезно, должен быть переводчик Google для текстов, которые состоят только из «эй», «суп»;), «что угодно» или любого текста с смайликами. Вы можете встречаться в течение года и все еще слишком много думать о тоне сообщения, даже если это всего лишь строчная буква «k».«(Кроме того, можем ли мы все согласиться не отправлять это? Это пустая трата текста, и всегда вызывает у вас раздражение.)

9. Вы зацикливаетесь на том, какая форма социальных сетей уместна на каком этапе свиданий.
Отличное первое свидание … что теперь? Подождать, пока они мне напишут? Подождать час, чтобы написать им? ПОДОЖДИТЕ, они только что написали мне. Когда я могу добавить их на Facebook? Или подписывайтесь на них в Instagram или Twitter? Или добавить их в мой круг Google+? Даже не спрашивайте меня, когда изменить статус ваших отношений или включить их в свою аватарку.Ух, это сложно.

Этот контент импортирован из Giphy. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Если вы отметили несколько из них, медленно отойдите от телефона или компьютера и найдите какое-нибудь человеческое взаимодействие — шучу! Честно говоря, технологии не всегда убивают отношения. Многие люди находят The One на сайтах знакомств, и есть множество способов, которыми технологии могут улучшить вашу личную жизнь (привет, секс по Skype!).Просто убедитесь, что вы проводите больше времени лицом к лицу с реальным человеком, а не с экраном.

все GIF через giphy.com

Больше от Женское здоровье :
Странный знак, что ваш партнер более склонен к обману
Как отправить кокетливый текст
Один раз, когда вы не должны писать своему партнеру

Кенни Тапунг Редактор социальных сетей Когда я не выслеживаю в Facebook будущих мужей, которых никогда не будет, вы можете поймать меня, когда я ем в одном из ресторанов Нью-Йорка с рейтингом B или ниже.