Нет отношений без общения: Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет смысла продолжать. #гармония #йога #отношения #психология…

Содержание

Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет смысла

ЦИТАТА

Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет смысла продолжать.

Борис Акунин

4 года назад

Ненасильственное общение: что это такое и как использовать

Если на ваши просьбы отвечают грубостью, а потребности не замечают — значит, в вашей речи много насилия. Вместе с тренерами АРТы разбираемся, как улучшить отношения с людьми, используя методы ненасильственного общения

Ассоциация российских тренеров «АРТа» — профессиональное сообщество тренеров, фасилитаторов неформального образования из разных регионов России. «АРТа» разрабатывает и проводит образовательные программы, проекты, тренинги и семинары. Тренеры и фасилитаторы помогают развивать: диалог и открытость, критическое мышление, креативность, инициативность.

Что такое ненасильственное общение

Ненасильственное общение (ННО) — способ понятно доносить до человека информацию и добиваться своего. Подход ненасильственного общения сформулировал американский психолог Маршалл Розенберг в 1960-х годах, и описал в книге «Язык жизни».

Наши потребности напрямую связаны с чувствами. Если потребности удовлетворены, мы рады, если нет — злимся. Розенберг предлагает сосредоточиться на понимании потребностей и сопереживании чувствам других людей.

Насильственное общение: «Нормальные люди в такое время музыку не слушают!»
Ненасильственное общение: «Сейчас час ночи, и я слышу музыку из вашей квартиры. Я злюсь из-за того, что не могу уснуть. Мне нужно выспаться, ведь завтра я презентую новый проект клиенту. Пожалуйста, сделайте музыку тише, чтобы ее не было слышно».

Форма ненасильственного общения универсальна. В своей книге Розенберг приводит примеры использования ННО в общении с детьми, партнерами, друзьями и даже грабителем, который приставил нож к горлу. Во всех случаях ННО помогает понять собеседника и без пассивной агрессии попросить о важном.

Как применять методы ненасильственного общения жизни

Ненасильственное общение состоит из четырех компонентов: наблюдения, чувства, потребности и просьбы. Розенберг предлагает ясно формулировать каждый из них без оценок, перекладывания ответственности и осуждения.

1. Наблюдение

Первый шаг ННО — наблюдение. Объясните собеседнику, что произошло и как вы это видите. Назовите конкретные факты без оценки, ярлыков и осуждения. Если их не разделить, человек услышит критику и воспринимать информацию дальше не станет. В общении появится стена непонимания. Важно не додумывать за другого человека и не обобщать. Например: «Ты всегда опаздываешь, потому что не можешь себя организовать!»

Розенберг не предлагает всегда быть объективным и отказаться от оценок. Психолог призывает основывать оценки на наблюдениях. Чтобы научиться делать наблюдения, представьте ситуацию сверху, как будто вы в ней не участвуете. Отмечайте объективные детали и факты без своего мнения.

С оценкой: «Иванов — плохой футболист».
Без оценки: «Иванов не забил ни одного мяча за последние 15 игр».

С оценкой: «Этот парень уродлив».

Без оценки: «Внешность этого парня не кажется мне привлекательной».

С оценкой: «Ему нет дела до порядка в доме».
Без оценки: «За последние 3 месяца я не видел, чтобы он убирался в доме».

С оценкой: «Моя сестра тянет до последнего».
Без оценки: «Моя сестра начинает готовиться к экзаменам накануне вечером».

2. Чувства

Далее нужно понять, какую эмоцию вы чувствуете, и назвать ее. В общении люди передают эмоции каждый раз, но чаще всего делают это невербально — без использования слов (мимикой, жестами, интонацией). Если перевести невербальную форму общения в вербальную, коммуникация станет точнее.

Например, когда вы показываете страх мимикой, человек может не понять вас или недооценить серьезность ситуации. Если проговорить «Я боюсь» вслух, собеседник вас точно поймет, ему придется что-то сделать.

Чтобы выразить чувства, нужно назвать одну позитивную или негативную эмоцию. Выражать чувства словами трудно, особенно людям, которые не часто к себе прислушиваются. Чувства можно перепутать с оценкой, интерпретацией или мыслью. Чтобы яснее выражать эмоции, Розенберг предлагает использовать словарь чувств и постоянно его пополнять.

Бесчувствие: «Я чувствую, что меня не любят».
Чувство: «Я чувствую безразличие».

Бесчувствие: «Я чувствую, что ты меня не уважаешь».
Чувство: «Я чувствую унижение».

Бесчувствие: «Чувствую, что не справлюсь с этой должностью».
Чувство: «Я боюсь ответственности на новой должности».

Бесчувствие: «Я чувствую, что нам не стоит быть вместе».
Чувство: «Я несчастен с тобой».

3. Потребность

Следующий компонент ННО — сформулировать потребность без оценки, суждений и мнений. Потребность объясняет, на чем основаны чувства, и почему дальнейшая просьба для вас важна. Если этого не сделать, человек может воспринять потребность как придирку или критику. В ответ на критику люди обороняются и отвечают тем же. Например, когда жена говорит: «Ты каждый вечер задерживаешься допоздна. Любишь свою работу больше меня!», она говорит, что ее потребность в близости не удовлетворена, но муж услышит критику. Неосознанно начнет защищаться и ответит пассивной агрессией: «Я работаю по 12 часов, чтобы заработать на наш следующий отпуск. Ты не ценишь мой труд!» Внутри агрессии скрывается потребность в признании.

Розенберг пишет, что большинство из нас никогда не учились мыслить на языке потребностей. Если они не получают отклика, мы думаем, что с окружающими что-то не так.

Суждение: «Ты обещаешь третий день».
Потребность — Честность.

Суждение: «Хватит заглядывать в мой телефон».
Потребность — Доверие.

Суждение: «Эта картина будет прекрасно смотреться в комнате».
Потребность — Красота.

Суждение: «Готов съесть холодильник целиком».
Потребность — Пища.

4. Просьба

Четвертый компонент ненасильственного общения — просьба — что вы хотите получить от других людей, чтобы улучшить свою жизнь. Нужно конкретно и четко попросить человека удовлетворить вашу потребность. Например, вместо «Давай увидимся на днях» назначить четкую дату встречи «Давай увидимся во вторник в 20:00».

В большинстве случаев человек делает то, что нам не нравится, не из-за злости и ненависти. Он думает, что все делает правильно или по-другому не умеет. Понятная просьба дает собеседнику четкий план действий, который может улучшить ваши отношения и жизнь. Чтобы сформулировать понятную просьбу, Розенберг рекомендует использовать позитивные формулировки без «не» и избегать абстрактных описаний. Психолог приводит в пример кадр из мультфильма о человеке, который упал в озеро и кричал своей собаке на берегу: «Лэсси, нужна помощь!» В следующем кадре собака лежала в кресле психиатра.

Собеседник может принять просьбу как требование, если подумает, что за неподчинение его накажут или обвинят. Тогда человек может ее не выполнить и ответить насилием. Помните, что цель ННО не в достижении своих целей любым путем, а установлении отношений, основанных на честности и эмпатии. Только такие отношения удовлетворят потребности обоих собеседников.

Критика: «Сын, повзрослей наконец!»
Просьба: «Сын, вовремя убирай вещи в своей комнате».

Критика: «Не подводи нас больше».
Просьба: «Приходи на встречи за 10 минут до начала».

Критика: «Хочу проводить с тобой больше времени».
Просьба: «Завтра вечером хочу погулять с тобой в парке».

Критика: «Дай мне возможность быть собой!»
Просьба: «Улыбнись и похвали меня за что-то».

Как перейти на ненасильственное общение

Чтобы перейти на ненасильственное общение, нужно тренироваться. Для начала сформулируйте наблюдение, чувство, потребность и просьбу к себе. Пробуйте понять потребности других людей и отвечать на них наблюдениями. Например, если женщина в очереди к врачу говорит: «Сколько можно, он сидит там уже полчаса?!» Подключите эмпатию и сделайте наблюдение: «Вы злитесь, потому что плохо себя чувствуете?» Когда научитесь делать наблюдения, применяйте формулу Розенберга в общении.

Запись семинара «Основы ненасильственного общения» с Маршаллом Розенбергом, который проходил в Сан-Франциско в 2000 году

Егиа Чапарян, тренер в области ненасильственной коммуникации, член Ассоциации российских тренеров (АРТы) отмечает: после прочтения главной книги Розенберга «Язык жизни» многие люди считают, что ННО невозможно использовать в обычной жизни. Как говорить о чувствах и потребностях, ведь засмеют, не поймут, осудят. Ладно в семье еще можно договориться, но на работе это ощущается рискованным и чем-то неестественным.

На самом деле, уверен Чапарян, ненасильственное общение — это определенный способ мышления и работа со своим вниманием. Инструменты ННО помогают по-другому смотреть на свое привычное общение, слова и действия. Сначала получается плохо, друзьям и знакомым мы кажемся странными, но постепенно эмпатическое общение становится естественной частью жизни.

Чтобы научиться лазать по скалам, люди идут на скалодром. Там безопасно, есть страховка, инструкторы. Также и с ННО — нужно безопасное пространство, куда мы приходим учиться новому способу мышления и общения. Если там и возникают сильные эмоции в виде раздражения, злости или страха, они проговариваются участниками. «Можно самостоятельно организовать такие встречи, но чтобы не бросить ННО, лучше делать это с фасилитатором. Например, я собираю регулярные встречи в проекте «Лаборатория ННО», — говорит Чапарян.

Материалы, которые помогут научиться ненасильственному общению

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь», — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Лавров заявил, что у России нет препятствий для общения с оппозицией других стран — Политика

МОСКВА, 14 октября. /ТАСС/. Препятствий для общения России с оппозицией других стран нет, однако с их стороны не должно быть призывов к насильственному свержению конституционного строя. Об этом в среду заявил министр иностранных дел РФ Сергей Лавров в интервью радиостанциям «Спутник», «Комсомольская правда» и «Говорит Москва».

«У нас сейчас нет препятствий для общения с оппозицией, если это только не те, кто призывает к насильственному свержению конституционного строя наших партнеров. Я считаю, что мы будем общаться со всеми, как это уже в целом ряде случаев и происходит», — сказал он.

«Мы старались вести себя прилично и всегда уважали те решения, которые принимались в странах, с которыми у нас есть отношения, решения, касающиеся выбора руководителей, парламентариев и так далее. И мы видим, как наши западные коллеги всегда встречаются с оппозицией, причем далеко не всегда и не только с системной оппозицией», — добавил министр.

Лавров отметил, что пару лет назад данный вопрос специально обсуждался и было решено, что будет идти работа с оппозицией. «Мы и до этого не чурались отношений с оппозицией, но теперь мы будем делать это без оглядки на тех, кто пытался нам что-то выдвигать», — указал глава МИД.

Министр напомнил, как в 2017 году во время избирательной компании во Франции в Москву по приглашению парламентариев РФ приехала Марин Ле Пен — «лидер парламентской партии, легитимный, системный политик». В ходе визита она общалась с парламентариями, ее принял президент России Владимир Путин, и тогда в МИД Франции публично заявили, что это попытка вмешательства в избирательные процессы во Франции.

В этой связи глава МИД напомнил о встречах западных лидеров с бывшим кандидатом в президенты Белоруссии Светланой Тихановской. «Никто даже не обращает внимание на то, что это тоже является вмешательством во внутренние белорусские дела», — заключил Лавров.

9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный)

Отношения и эмоции тесно взаимосвязаны. И именно по наличию, отсутствию или качеству последних можно судить о том, насколько пара счастлива и как долго продержится их союз. Иногда все признаки обреченных отношений могут быть налицо, но один из партнеров, даже чувствуя себя не в своей тарелке, может игнорировать их или вовсе не замечать. Именно для таких случаев мы подготовили список признаков отношений, о которых, скорее всего, нельзя сказать «жили они долго и счастливо».

AdMe.ru предлагает посмотреть правде в глаза и сделать верные выводы: если вы отметили, что к вашим отношениям применима лишь пара пунктов, то их, вероятно, еще можно спасти. Но если подходит бо́льшая часть или даже все, то это уже повод серьезно задуматься, правильно ли вы распоряжаетесь своей жизнью и временем.

1. Вы не можете стать «лучшим человеком» в этих отношениях

Это касается как внутреннего состояния, так и ваших планов относительно карьеры и профессиональной деятельности. Человек рядом с вами не только не дает возможности самореализоваться и заниматься любимым делом, но и постоянно подрывает вашу веру в себя, ваш душевный баланс и способность наслаждаться жизнью. Вы постоянно испытываете чувство подавленности, ненавидите себя, когда в очередной раз не получилось сохранить спокойствие, выслушивая очередную претензию. Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас, потому что идет вот уже 10-й месяц, как вы планируете пойти на курсы игры на фортепиано или курсы по программированию, чтобы связать с этим свою жизнь, а ваш любимый человек не только не вдохновляет, но и пытается найти всяческие аргументы, почему это плохая затея. В счастливой и гармоничной паре люди должны совместно расти и развиваться, всячески направлять и помогать друг другу. Если в ваших отношениях кто-то один или вы оба тянете друг друга на дно, то это уже не тревожный звоночек, а настоящий вой сирен, который извещает о том, что пора приступать к решительным действиям.

2. Вы больше не гордитесь своим партнером

Подумайте: когда кто-то спрашивает вас о второй половинке, как у нее дела и как успехи, что вы чувствуете в этот момент? Вам хочется с радостью и гордостью рассказать о любви, о счастье быть вместе, о том, как вы рады, что с вами рядом такой, добрый, целеустремленный и прекрасный человек? В начале отношений нам всегда хочется в некотором роде похвастаться своими возлюбленными, даже несмотря на то, что счастье любит тишину. И все потому, что мы чувствуем, что нам крупно повезло, ведь мы встретили любовь всей своей жизни, и при этом мы не видим почти никаких недостатков. Чуть позже, когда волна слепой влюбленности спадает, все мы, конечно же, начинаем понимать, что нет идеальных людей, да и наш избранник не исключение. Но разница между счастливыми отношениями и теми, которые обречены на провал, в том, что в первом случае влюбленные меньше зациклены на плохом и продолжают гордиться своим выбором, а во втором гордость быстро сменяется разочарованием и даже брезгливостью.

3. Между вами уже не случается особенных и знаменательных моментов

Вы вдруг осознаете, что нет особой разницы между тем, когда вы были свободны, и тем, что происходит сейчас в этих отношениях. Разве что чуть больше переживаний, чем могло бы быть в случае вашего одиночества, но в целом ничего хорошего жизнь в паре вам точно не приносит. Неправильно, когда в отношениях «ну все нормально, ничего особенного», ведь любовь — это изначально волшебное чувство, которое меняет наше сознание. И речь даже не о каких-то больших праздниках, сюрпризах и суперважных событиях. Но когда в паре есть искренняя взаимность и люди наслаждаются обществом друг друга, то у них сами собой появляются какие-то особенные шуточки, понятные только им двоим, милые и забавные прозвища и т. д. Даже самая простая прогулка вокруг дома приобретает особую атмосферу и смысл и становится наполнена как раз теми самыми «моментами», которые влюбленные затем с теплотой вспоминают еще долгие годы. Если же вы живете как соседи, которых почти ничего не связывает или, хуже того, много чего напрягает, то пора честно выставлять белый флаг и признаться, что это конец.

4. Партнер начинает раздражать вас в сложные периоды

Если в трудные времена (не касающиеся ваших взаимоотношений) вы испытываете больший стресс от партнера, нежели от самих обстоятельств, это говорит о том, что вы перестали быть союзниками, даже напротив, считаете друг друга еще большей обузой в это непростое время. Когда у кого-то из членов пары случается беда — уволили с работы, поставили неприятный диагноз, да или просто накатила непрошеная депрессия, — люди стараются всеми силами поддержать друг друга, ищут пути решения проблемы и, конечно, стараются подбодрить и уверить в том, что все наладится. Если же в ваших отношениях в подобной ситуации вы предпочли бы оказаться в одиночестве, а человека рядом вам приходится буквально терпеть либо срывать на нем злость, то это тоже прямой признак того, что что-то идет не так.

5. Будущее больше не имеет для вас значения

Вы устали от ссор и стычек, а еще больше устали думать о том, правильное ли вы решение приняли, когда вообще связались с этим человеком. Отстраниться от ситуации и отношений становится самым простым решением, и вы все чаще повторяете про себя: «Будь что будет», складывая ответственность за вашу жизнь и будущее на высшие силы и на судьбу. Но важно вовремя понять, что время бежит без остановки, и, пока вы будете закрывать глаза на свое неудовлетворение партнером и существование с ним, пройдут бесценные недели, месяцы и даже годы, которых обратно вам уже не вернуть.

6. Вы начинаете часто фантазировать и испытывать интерес к другим людям

Испытывать влечение к кому-то или отмечать, насколько кто-то красив и талантлив, нормально, даже если вы в паре. Но представлять себе, как хорошо быть свободным или какими могли бы быть ваши отношения с этим «кем-то другим», а тем более беззастенчиво ловить взгляды и искать встреч с третьими лицами, — это уже явный признак того, что любовный союз трещит по швам. А если еще точнее, то это значит, что мысленно вы уже много раз расстались со своим партнером и готовы к кардинальным переменам. Если вы вспомните те счастливые времена, когда в паре царили мир и гармония, то поймете, что в крепких отношениях нет места подобным размышлениям, ведь сердце занято любимым человеком на 100 %. Но раз подобные сомнения уже закрались вам в голову, значит вы больше не ждете от нынешних отношений ничего хорошего и пытаетесь найти спокойствие и радость в другом месте, даже если пока до конца не осознаёте этого.

7. В отношениях наступила «эмоциональная тишина»

Еще один вид безразличия, который уже касается не будущей жизни и планов, а партнера непосредственно. Мы часто слышим утверждения о том, что любовь не может быть наполнена эмоциями всю жизнь. Когда стадия влюбленности и страсти проходит, наступает период привязанности, уважения, тепла, спокойной гармонии. Это действительно так, сложно поспорить. Но в полноценных отношениях этот период по прежнему наполнен эмоциями, просто другого плана. Возможно, они менее яркие, фееричные и безумные, как в самом начале, когда кажется, что можно свернуть горы ради друг друга, но они по-прежнему поддерживают огонек, позволяют людям не терять интереса друг к другу, сопереживать и заботиться. Когда же эмоций уже нет и в помине, это легко определить: вы не интересуетесь жизнью друг друга, не стремитесь общаться, и вы дважды думаете, прежде чем сказать что-то доброе и милое, потому что не уверены либо в том, что действительно чувствуете это, либо в том, что ваше признание не будет проигнорировано.

8. В паре присутствует бесконтрольная и беспочвенная ревность

Это прямая противоположность предыдущему пункту, которая, однако, тоже не доводит до добра. Пожалуй, мало кому будет неприятна ревность в разумных пределах. Ведь это, безусловно, тешит самолюбие: если вас ревнуют, значит считают действительно красивым, интересным и привлекательным человеком. Вам кажется прекрасным, если ваш парень считает, что вы можете обольстить кого угодно даже в растянутой футболке, или если ваша девушка думает, что на вас слетятся толпы девиц, если вы выйдете за лимонадом в потертых джинсах. Значит, вас ценят и искренне дорожат. Однако, как уже было сказано, все хорошо в меру. Если ревность переходит все границы, с завидным упорством просматриваются телефоны, закатываются истерики, когда вы идете на банальный корпоратив, у вас практически не остается свободного времени и пространства, потому что партнер фиксирует каждый ваш шаг, то это уже патология, которая вряд ли излечится, особенно если отношениям уже не один месяц или тем более год. Даже если поначалу вам будет казаться, что вас это устраивает и что рано или поздно все устаканится, скорее всего, в итоге эта ситуация все же приведет к разочарованию и ярости, а затем и к расставанию.

9. Вы больше не боитесь мыслей о расставании

Когда мы дорожим отношениями, то даже мысль о возможном расставании заставляет нас вздрогнуть от испуга и постараться как можно скорее отмахнуться от нее. Это нормальная реакция человека, который влюблен настолько, что просто не представляет и не хочет представлять, какой может быть жизнь без объекта его любви. А вот когда в отношениях все не клеится, сил на то, чтобы все исправить, остается все меньше и надежды на спасение тонущего корабля почти иссякли, то такие мысли становятся чем-то уже само собой разумеющимся. Они больше не пугают, не заставляют сердце биться чаще, и даже более того — приносят какое-то странное чувство облегчения, что все это наконец-то закончится и появится возможность начать жизнь заново.

как не испортить деловое общение

Строгих правил «цифрового этикета» нет, только общие представления о том, как надо вести себя в интернет-пространстве. Они помогают установить границы общения и сделать его удобным для всех участников.

«Современная коммуникация и цифровой мир усложняются. Гигантский поток информации, с которым нужно справляться, бесконечный поток писем, сообщений в мессенджерах. Грань между реальным и виртуальным миром исчезает», – отмечает Ольга Лукинова, автор книги и Telegram-канала «Цифровой этикет».

Универсальные правила

Универсальные правила вполне очевидны: не создавать неудобств собеседнику (в том числе заранее оговаривать, будете ли вы использовать голосовые сообщения), быть доброжелательным (ставить лайки, писать комментарии), соблюдать границы (не писать в нерабочее время, не публиковать фото человека без его согласия) и т.д.

Важно соблюдать принцип симметрии. Если человек пишет длинное сообщение, смайлик не может быть корректным ответом.

«Почему голосовые сообщения так остро воспринимаются? Потому что часто не соблюдается симметрия. Я надиктовываю сообщение, мне удобно, а собеседнику — нет», – объясняет Лукинова.

– (от англ. «Phone» – телефон и «Snubbing» – пренебрежение) – привычка отвлекаться на свой гаджет во время разговора с собеседником. Это демотивирует и может испортить отношения.

При личном общении важно минимизировать использование гаджетов. Смартфон — положить экраном вниз, отключить звук и вибрацию, наушники — снять.

Email-общение

Адрес электронной почты должен выглядеть презентабельно («hellokitty777» не подойдет), а подпись быть информативной (с указанием места работы, должности, способов связи). Если в переписке есть люди, от которых не ожидается ответ, их адреса обычно ставят в раздел «Копия» или «Скрытая копия».

Сокращения — «ДД», «ДВ», «ДУ» вместо «Добрый день», «Добрый вечер» и «Доброе утро» — оставить для личной переписки, в деловой они не уместны. У фраз «Доброго времени суток», «Я вас услышал» и некоторых других — скверная репутация, их лучше избегать.

«Когда мы переписываемся, то общение становится частью имиджа – нашего и нашей организации», – говорит Ольга Лукинова.

Обращаясь к собеседнику по имени, стоит использовать ту форму, которую он предложил сам.

Любые деловые письма обязательно нужно перечитывать перед отправкой, чтобы исключить ошибки и опечатки. А чтобы не забыть вложения, можно начинать с присоединения файла, потом — текст письма и только потом — тема и адрес.

Структурированные сообщения, с абзацами, отступами, нумерацией читать легче, чем «простыню» неструктурированного текста.

Фото: Sigmund / Unsplash

«Цифровой этикет» требует оперативного отклика на электронное письмо, обычно ответ дают в течение суток.

50%

опрошенных в Telegram-канале «Цифровой этикет» не хотят отправлять и получать голосовые сообщения

Полезные издания

Ольга Лукинова советует несколько книг, которые помогут выстроить комфортные отношения в цифровой сфере.

Про цифровой и деловой этикет: «Не кладите смартфон на стол» Дороти Джонсон и Лив Тайлер, «Деловой этикет» Эмили Пост.
Про эффективную коммуникацию и правила переписки: «Проще говоря» Джея Салливана, «Эффективная бизнес-коммуникация» Ларисы Селезневой и Ольги Северской, «Новые правила деловой переписки» Максима Ильяхова и Людмилы Сарычевой, «Переписка 2.0» Саши Карепиной.

Telegram-канал «Цифровой этикет» провел исследование и подготовил 50 правил «цифрового этикета» во время видеоконференций.

Видеозапись медиаклуба «Капслок, голосовые и стикеры: как испортить деловую переписку»

Медиацентр «АСИ – Благосфера» – совместный проект Центра «Благосфера» и Агентства социальной информации. Его цель – продвижение в обществе идей благотворительности и социальной ответственности, социальной активности граждан с использованием различных медиаформатов. Один из таких форматов – медиаклуб для проведения обучающих, дискуссионных и просветительских мероприятий.

Больше новостей некоммерческого сектора в телеграм-канале АСИ. Подписывайтесь.

Руководство по общению с соседями: как наладить отношения

Насколько хорошо вы знаете людей, проживающих за стенкой? Статистика говорит, что только треть россиян поддерживают отношения со своими соседями. Чаще всего нам просто не хватает времени на новые знакомства, ритм мегаполиса диктует свои правила. Но порой, все дело в элементарном отсутствие мотивации. Зачем выстраивать отношения с людьми, которые, казалось бы, никак не влияют на нашу жизнь? Рассказываем в нашей статье.

Нормальные или даже дружеские отношения с соседями могут быть полезны для вас во многих ситуациях. Уезжаете в отпуск, а любимый фикус или котика не с кем оставить? Та же статистика говорит, что 65% россиян готовы выручить своих соседей. И именно жильцы одной лестничной площадки первыми приходят на помощь в экстренных ситуациях. Поэтому даже если дружба с соседями не входит в ваши планы, приложите немного усилий и постарайтесь выстроить взаимовыгодное сотрудничество.

Если конфликта с соседями нет

Как известно, проблему проще предотвратить, чем решить. Поэтому постарайтесь найти общий язык прежде, чем возникнут взаимные претензии. Начинать лучше в момент принятия решения о покупки квартиры. Поинтересуйтесь у продавца, кто проживает на этаже. Кто эти люди, чем они занимаются, нет ли с ними затянувшейся войны. Если момент уже упущен, найдите ответы самостоятельно.

Здоровайтесь с людьми в подъезде. Возьмите за привычку обмениваться парой слов в лифте или на лестничной площадке. Начните с самой простой и эффективной фразы: «Добрый день. Видимо, мы соседи. Давайте познакомимся». Большинство людей с радостью идут на разговор, потому что им тоже важно, кто живет рядом. А еще это дополнительная безопасность: если вы знаете жильцов в лицо, то быстро вычислите посторонних людей.

Познакомьтесь ближе с соседями по площадке. Проявите вежливость и ненавязчивость. Сперва можно найти общие темы для разговора. А после того, как общение завяжется, искренне интересоваться жизнью соседей и не игнорировать их просьбы.

Если вы только что переехали в новую квартиру, универсальной темой для знакомства будут правила дома — узнайте, проводятся ли собрания жильцов, кто занимается порядком.

В таком общении есть одна психологическая хитрость. Когда вы лично познакомились и закрепили контакт, психологически намного сложнее «вредить». Поэтому просьбы не шуметь будут услышаны с большей вероятностью. Кроме того, когда контакт уже налажен, гораздо проще прийти к компромиссу. Например, согласовать график строительных работ.

Принимайте участие в жизни дома. Жильцы многоквартирных домов часто проводят собрания, не оставайтесь в стороне. Так вы сможете всегда быть в курсе всех главных событий, познакомиться со всеми жильцами, поделиться своей точкой зрения, помочь в решении общих проблем. Это отличная профилактика конфликтов. Не игнорируйте общие чаты и группы жильцов в социальных сетях.

Предупреждайте о шуме. Вы не сможете отказаться от праздников или запланированного ремонта. А чтобы успокоить ночью плачущего малыша, нужно порой пройти настоящий квест длинною в несколько часов. Советуем зайти к соседям и предупредить о предстоящем шуме или извиниться за уже доставленный дискомфорт. Чаще всего они и сами понимают, что такие вещи неизбежен, но проявленное вами внимание снимет любые невысказанная обиды.

Если конфликт c соседями уже случился

Не поддавайтесь на провокации. Если вы видите, что аргументы соседей престают быть рациональными и все больше приобретают эмоциональный характер, отложите на время разговор. Как правило, человек, который затевает конфликт, подсознательно уже готов встретить к ответному нападению. На любое ваше слово у него уже заготовлено два. Исход таких разговоров – потраченные нервы и нерешенная проблема. Подождите, пока оппонент справиться с внутренней злостью. А если этого не произойдет, постарайтесь избегать контактов и решайте проблему своими силами. Но чаще всего, увидев спокойствие в ответ на свою агрессию, люди превращаются в адекватных и рассудительных собеседников.

Избегайте претензий. Обязательно говорите о том, что вас не устраивает, поскольку недосказанность всегда ведет к конфликтам. Иногда соседи даже не в курсе, что доставляют кому-то дискомфорт. Но не ведете разговор в обвинительной или ультимативной форме. Во-первых, это никогда еще не помогало решить проблему. А во-вторых, есть вероятность, что вы ошиблись с подозреваемым, и источником дискомфорта являются другие соседи.

Четко опишите вещи, которые вас не устраивают и опишите, чем именно они вам мешают. А в конце разговора предложите варианты решения проблемы или выразите надежу на мирное разрешение проблемы.

Изучите закон. Прежде, чем решать возникшую неприятную ситуацию, нужно узнать о своих правах. Проверьте, нарушает ли сосед своими действиями закон и что ему за это грозит. Это поможет вам выстроить более грамотную стратегию. Но в любом случае начать лучше с дружелюбным методов, а к закону обращаться только в самых сложных случаях. Чтобы снизить градус эмоций, постройтесь войти в положение другого человека.

Главные причины конфликтов

Если соседи затопили. В первую очередь стоить выяснить причину, часто она кроется в старой канализационной системе, а вовсе не в забывчивости соседей. Сходите к ним и уточните всю информацию. Если они не открывают дверь, сообщите о проблеме управляющей компании. Главное, найти источник и перекрыть воду, а уже потом выяснять, чья это ответственность.

Зафиксируйте весь ущерб и вызовите представителей управляющей компании для составления акта. В случае, если вина лежит на соседях, не обращайтесь сразу же в суд. Чаще всего компенсацию можно получить мирным путем.

Если соседи шумят. Эта причина чаще всего становится яблоком раздора и четко урегулирована законом. В каждом регионе установлены свои временные рамки. В Москве ограничения по шуму действуют с 23:00 до 7:00, но и в другие часы любые звуки не должны превышать 35 дБ. Если никакие переговоры не приносят результата, вы вправе обратиться в полицию. После многочисленных жалоб им грозит административная ответственность и штрафы.

Если соседи заставили подъезд своими вещами. Эта проблема беспокоит многих жильцов не меньше, чем шум. Старый комод, стиральная машинка, новогодняя елка – это лишь малая часть того, что можно найти возле своей двери. К сожалению, нет закона, запрещающего хранить имущество за пределами своей квартиры. Но есть правила пожарной безопасности, запрещающие хранить в подъезде легковоспламеняющие предметы. Попробуйте инициировать собрание жильцов и решить эту проблему коллективно.

Если соседи алкоголики. Это тот случай, когда лучше воздержаться от самостоятельных действий. Вы вряд ли сможете изменить устоявшийся образ жизни соседей, кроме того, это не безопасно. Единственный выход – воспользоваться законом и обратиться в правоохранительные органы с заявлением, если вы испытываете дискомфорт.

Как отсутствие общения влияет на отношения?

Общение — сердце наших отношений. Без него это похоже на пиццу без теста — отсутствует самый важный ингредиент, который скрепляет все это! Если вы задаетесь вопросом: «Что делает отсутствие общения с отношениями?» — вы найдете ответ на свой вопрос прямо здесь, в этой статье, написанной специалистом по сексу и отношениям.

Отношения — это связи

Отношения могут заключаться во многих вещах, но для многих людей на самом деле все они связаны с общением.Именно поэтому вы собрались в первую очередь: потому что то, что произошло, когда вы подключились, заставило вас упасть в обморок.

Итак, будь то словесный, физический или духовный — связь между вами и тем, что вы создаете в этой связи, — это то место, где происходит волшебство. Это означает, что когда вы пытаетесь общаться, магия быстро исчезает.

Независимо от того, работаю ли я с парами по вопросам взаимоотношений или сексуальным путем с помощью секс-терапии, трудности в общении — это общая черта большинства пар.Ниже приведены три основных способа, которыми это влияет на ваши отношения.

Вы становитесь невидимым

Иногда вы не общаетесь, а иногда ваш партнер — тот, кто выписался.

Но чаще всего отсутствие связи вызывается обеими сторонами.

Например, некоторые люди считают важным говорить обо всем, в то время как другие научились держать все при себе или общаться невербальными жестами.

Со временем эти простые различия, если их не заметить, могут привести к отключению обеих сторон.

Человек, который хочет поговорить, не чувствует себя увиденным, а человек, чьи объятия однажды произнес более тысячи слов, ничего не говорят.

Вместо того, чтобы видеть друг друга и общаться о вещах, которые вы делали раньше, вы видите только себя и свою точку зрения.

Если это похоже на ваши отношения — знайте, что вы не одиноки, и это поправимо.

Влияет на ваше здоровье
Отсутствие общения может иметь последствия, которые влияют не только на отношения, но и на ваше личное здоровье.
Иногда недостаток связан с потерей связи; то, как вы рассмешили друг друга, слова утешения, которыми вы делились, когда расстроены, объятия в конце каждого дня — исчезают.
Однако в других случаях отсутствие связи на самом деле связано с неправильным способом общения.Негативные модели общения заменяют способы, которые мы использовали для установления связи и создания близости, и в конечном итоге сказываются на нашем общем здоровье.
Такие вещи, как игнорирование, пассивно-агрессивное поведение или много конфликтов, создают ситуации, в которых вы чувствуете себя недооцененным. Если вам постоянно нужно защищаться или вы чувствуете, что ваш партнер выписался, это может вызвать незначительный стресс и беспокойство.

Вы уже получили свой бесплатный ресурс?
Мой бесплатный ресурс Talking Sex помогает вам и вашему партнеру уменьшить конфликты и недопонимание по поводу секса .

Загрузите руководство, и вы также получите мгновенный доступ к моему еженедельному информационному бюллетеню, которому мы очень благодарны. Вы можете отказаться от подписки в любой момент.
Вы перестали заниматься сексом
Общение — это не только повседневные дела, но и секс. Для некоторых секс — это средство соединения и создания близости, для других важно чувствовать связь, чтобы испытать сексуальное желание.
Но неважно, что для вас значит секс или что должно быть на месте, чтобы разжечь половое влечение — отсутствие общения редко бывает афродизиаком.
На самом деле, потеря общения часто может быть одной из причин, по которой вы вообще не испытываете сексуального влечения.
Отвечая на вопрос о том, как отсутствие общения влияет на отношения, важно также выяснить, как повседневное общение влияет на наше сексуальное общение.
Когда мы спим с партнером, мы эффективно общаемся с нашим телом. Но чтобы сделать это так, чтобы нам обоим было хорошо — нам нужно сообщать о своих желаниях, потребностях и желаниях.
Единственный способ, которым наш партнер может удовлетворить нас в сексуальном плане, — это дать им понять, что нас движет, и прислушаться к ним, когда они скажут нам, что им нужно. Подробнее о том, как общаться конкретно о сексе, можно найти в моем сообщении в блоге об общении в отношениях.
Укус пули
Проблемы с общением являются обычным явлением и могут привести к отсутствию половой жизни, беспокойству и ощущению невидимости.
Однако — они разрешимы. Как и в случае с большинством других вещей, лучше загрызть пулю пораньше и работать над делом проактивно, чем позволить негативным шаблонам закрепиться на камне.
Для этого нам нужно переключить вопрос с: что отсутствие общения делает с отношениями, на то, как мы можем лучше общаться, чтобы наши отношения делали нас счастливыми? Если повернуть разговор вспять и сосредоточиться на том, что мы можем решить, а не на том, что идет не так, волшебство уже не за горами.
39 Цитаты о общении в отношениях
Отношения
Цитаты о важности общения
в отношениях .
Общение — это то, что заставляет отношения работать. Это важный и один из самых важных ингредиентов хорошей пары. Сборник цитат об общении в отношениях.
Общение в отношениях — это кислород для жизни. Без этого… он умирает. Тони Гаскинс
Не думайте, что ваш партнер знает обо всем, что вы ожидаете от отношений. Дай ему знать. Отношения должны основываться на общении, а не на предположениях.
Даже когда неудобно или непросто. Один из лучших способов вылечиться — это просто избавиться от всего, и если вы живете горько, вы живете одиноко.
Я уважаю вокального человека. Скажи мне, почему я тебе нравлюсь. Скажите, почему я вас разозлил, и скажите, как я могу это исправить. Расскажите мне все.
Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет причин продолжать.
Смотреть общение в отношениях цитаты

Самая большая проблема общения — мы не слушаем, чтобы понять.Слушаем ответ.
Общение действительно так важно. Уметь говорить другому, о чем ты думаешь, без ссор и споров.
Расстояние не имеет большого значения в отношениях, а главное — общение.
Общение — это топливо, которое поддерживает огонь ваших отношений, без него ваши отношения охладятся. Уильям Пейсли
Самое важное в общении — это слышать то, о чем не говорят.Искусство читать между строк — это поиски мудрых на всю жизнь. Шеннон Л. Адлер
В отношениях, когда общение начинает исчезать, все остальное следует.
Отношения не могут расти без должного количества общения.
Добрые слова могут быть короткими и легкими, но их отголоски поистине бесконечны. Мать Тереза 
Общение — ключ к успеху. Два человека могут состоять в одних и тех же отношениях, но при этом видеть их по-разному.
Общение — это линия жизни любых отношений. Без него отношения умрут от голода. Элизабет Буржере
Хорошие отношения — отличное общение. Это означает знание того, как эффективно выражать себя и как правильно слушать.
Не можете эффективно общаться со своим партнером? Узнайте, как исправить проблемы со связью.
Общение — это навык, которому можно научиться.Это как ехать на велосипеде или печатать. Если вы готовы работать над этим, вы можете быстро улучшить качество каждой части своей жизни. Брайан Трейси
«Говори от своего сердца к его сердцу, а не от своего разума к его разуму». — Рори Рэй
Хорошие отношения начинаются с хорошего общения.
Компромисс, общение и последовательность необходимы во всех отношениях, а не только в романтических.
Отношения не могут расти без общения.
Хорошее общение так же возбуждает, как черный кофе, и после него так же трудно уснуть. Энн Морроу Линдберг
Предположение и недостаток общения — убийцы отношений номер один.
Пусть общение станет семенем, которое вы поливаете честно и с любовью. Так что это может привести к счастливым, полноценным и успешным отношениям. Стефан Лабосьер
Дружба и отношения — одно и то же.Они оба требуют преданности друг другу, хорошего общения и честного доверия.
Многие проблемы в отношениях коренятся в разрыве общения. Сумеш Наир
Я считаю, что общение — лучший способ наладить прочные отношения. Джада Пинкетт Смит
Общение в отношениях — это главное, без него вы просто два человека.

50% хороших отношений — это то, как вы относитесь к кому-то.Остальные 50% — это способность и уверенность в том, что взамен вы будете сообщать о том, какое лечение вы хотите. Мэтью Хасси
Две вещи могут разрушить любые отношения. Нереалистичные ожидания и плохое общение.
Все проблемы в отношениях происходят из-за плохого общения.
Общение для отношений — это то же самое, что дыхание для жизни. Вирджиния Сатир
Никакие отношения не могут выжить без доверия, честности и общения, независимо от того, насколько вы близки. Дж. Стерлинг
Я бы сказал, что ключ к хорошим отношениям — это общение. Мэнди Мур
Ромео и Джульетта — еще один пример того, почему общение в отношениях так важно.
Отношения никогда не умирают естественной смертью. Их убивает либо эго, либо недостаток общения.
Без хорошего общения отношения — это просто пустой сосуд, уносящий вас в разочаровывающее путешествие, чреватое опасностями путаницы, проекций и недопонимания. Чери Картер Скотт
Связь должна быть горячей. Это честно, открыто и двусторонне. — Дэн Освальд
Прежде чем говорить, подумайте: а это необходимо? Это правда? Это хорошо? Будет ли это кому-нибудь больно? Улучшит ли тишину? Саи Баба
Надеюсь, вам понравилось это общение в коллекции цитат о взаимоотношениях. Общение и отношения идут рука об руку, лучшее общение приводит к здоровым отношениям.
Отсутствие общения определенно может навредить отношениям, и без надлежащего и эффективного общения моджо в отношениях начинает исчезать.
Если у вас есть еще «цитаты о общении в отношениях», поделитесь ими в комментариях, и я добавлю их в эту коллекцию цитат об общении во взаимоотношениях.
10 способов улучшить общение в отношениях
Назад к полному руководству по взаимоотношениям
Связь: Мы все этого жаждем.Мы ищем это через семью и друзей, но часто наши интимные отношения — это то место, где мы ожидаем найти наибольшую связь. Когда мы этого не делаем, мы чувствуем себя изолированными и непонятыми. Мы позволяем этим негативным эмоциям приводить к спорам или, что еще хуже, вообще перестаем общаться.
Общение в отношениях необходимо для счастливого и здорового партнерства. И дело не в светской беседе. Спросить своего партнера, как прошел их день, — это хорошо, но если вы хотите необычных отношений, вы должны копнуть глубже.Научиться общаться в отношениях — значит удовлетворить потребности вашего партнера. Чтобы улучшить общение в отношениях, вы должны научиться слушать, а не говорить.

Почему важно общение в отношениях?
Общение в отношениях необходимо для счастливого и здорового партнерства.Скорее всего, ваш партнер — это человек, с которым вы проводите больше всего времени, а это значит, что существует больший риск недопонимания и конфликта. Но когда вы наладите общение в отношениях, вы будете вознаграждены.
✓ Повышенное доверие
Настоящее общение в отношениях означает, что вы можете обратиться к партнеру по любому поводу: поделиться счастьем и грустью, хорошими и плохими днями. Вы готовы быть уязвимыми вместе с ними, потому что знаете, что они поддержат вас и будут любить вас, несмотря ни на что.Абсолютное мужество и уязвимость — одна из пяти дисциплин любви, потому что она ведет к полному доверию в ваших отношениях.
✓ Лучшее разрешение конфликтов
Все мы знаем пары, которые, кажется, все время ссорятся — и те, которые, кажется, никогда не ссорятся вообще. Хотя во всех отношениях бывают взлеты и падения, и частые ссоры и отсутствие ссор вообще являются признаками недостатка общения в отношениях. Главное — никогда не спорить со своим партнером.Это делается для того, чтобы улучшить свои навыки разрешения конфликтов с помощью восьми советов, приведенных выше, чтобы, когда разногласия все же возникают, вы могли превратить их в нечто, что укрепляет ваши отношения, а не разрушает их.
✓ Повышенная интимность
Обнаружение того, как улучшить общение в отношениях, отлично подходит для вашей эмоциональной близости или способности слушать, понимать и проявлять сострадание к партнеру. Развитие коммуникативных навыков показывает, что вы уважаете и цените своего партнера, его чувства и мнения.Когда люди чувствуют, что их уважают и принимают таким образом, эмоциональная близость стремительно растет, а физическая близость часто следует за ними.
Существует ли чрезмерное общение?
Да, чрезмерное общение во взаимоотношениях действительно существует в определенных контекстах.Есть два общих защитных механизма, когда люди испытывают тревогу или неуверенность в том, как выразить себя: интернализация и экстернализация. Люди, которые усваиваются, как правило, закрываются и замыкаются во время конфликтов; те, кто экстернализирует, хотят поговорить об этом, иногда чрезмерно.
В обоих случаях дополнительных сообщений не обязательно равно хороших сообщений . Интернализаторам может потребоваться пространство, прежде чем они будут готовы к разговору; экстернализаторам может потребоваться замедлить и уточнить свое сообщение.Прежде чем вы захотите сказать больше , подумайте, как вы можете вместо этого сказать лучше .
Как общаться в отношениях
Общение в отношениях может быть разницей между прочным партнерством на всю жизнь или конфликтными узами, которые заканчиваются разочарованием.Жизненно важно научиться лучше общаться.
1. Установите истинное соединение
Самое большое заблуждение о том, как общаться в отношениях, состоит в том, что общение — это то же самое, что говорить или вести беседу. Общение в отношениях, по своей сути, — это , соединение и использование ваших устных, письменных и физических навыков для удовлетворения потребностей вашего партнера.Дело не в светской беседе. Речь идет о том, чтобы понять точку зрения вашего партнера, предложить поддержку и дать партнеру понять, что вы его поклонник №1.
Легко позволить реальной связи и страсти уменьшиться, особенно в долгосрочных отношениях. Но первый ключ к тому, как улучшить общение в отношениях, — это признать, что вы не подключаетесь так, как раньше. Поговорите со своим партнером о возрождении вашей связи и укажите отправную точку. Если вашего партнера нет на борту, не волнуйтесь.Отношения — это место, куда вы идете отдавать, а не то, куда вы идете брать. Вы по-прежнему можете применять многие из этих стратегий без обязательств со стороны вашего партнера — и вы даже можете вдохновить их на ответные действия.
2. Определите свой стиль общения
Прежде чем вы начнете изучать, как улучшить общение в отношениях, вы должны понять, что не у всех одинаковый стиль общения.Четыре основных стиля общения: пассивный, агрессивный, пассивно-агрессивный и напористый. Пассивные коммуникаторы сдерживают свои эмоции внутри и никогда не могут сказать «нет». Агрессивные коммуникаторы громкие и энергичные, но обычно не могут установить настоящую связь с другими людьми. Пассивно-агрессивные коммуникаторы избегают конфликтов и используют сарказм, чтобы отклонить реальное общение. Самый здоровый тип общения — напористый: эти люди осознают свои эмоции. и знают, как их эффективно передать.
Стили общения также включают наши метапрограммы или способы, которыми мы реагируем на информацию.Некоторые люди любят разговаривать, некоторые предпочитают прикосновения, а другие более наглядны или лучше реагируют на подарки, чем на открытое обсуждение чувств. Вы, наверное, знаете, какой стиль общения вы предпочитаете, , но как насчет вашего партнера?
Общение и отношения все разные. Признавая это, вы сможете эффективно общаться с партнером. Ваш партнер может говорить вам именно то, что ему нужно, но вы должны знать, как они передают вам эту информацию.Если есть недопонимание, , вы упустите возможность укрепить доверие и близость, и вы оба почувствуете разочарование.
Стремясь научиться лучше общаться, наблюдайте, как ваш партнер реагирует на различные сигналы восприятия в течение дня или двух. Кажется, он или она больше всего реагирует на то, что видит и смотрит? Слышишь и говоришь? Или трогать и делать? Например, если ваш партнер более чувствителен к языку, тону и другим слуховым сигналам, постоянный зрительный контакт и нежное выражение лица не передают ему столько информации, сколько вы думаете.Вы посылаете сигналы, но они их не улавливают. С другой стороны, если вы обнаружите, что вы слуховой человек, а ваш партнер кинестетик, помните, что одного слова «Я люблю тебя» может быть недостаточно. Подкрепляйте свою любовь прикосновениями и не забывайте делать это почаще.
3. Откройте для себя шесть человеческих потребностей
Есть шесть основных потребностей, которые разделяют все люди, но каждый из нас ставит эти потребности в разном порядке в соответствии с нашими основными ценностями.Как только вы обнаружите, какие потребности наиболее важны для вашего партнера, вы будете знать, как общаться с ним и как удовлетворить их.
Первая потребность человека — это потребность в уверенности . Именно эта потребность побуждает нас искать удовольствия и избегать боли, стресса и эмоциональных рисков. Задайте себе следующие вопросы: насколько безопасен мой партнер в наших отношениях? Все мы находим безопасность и комфорт в разных вещах. Открыто говорите со своим партнером о том, что дает ему уверенность и заставляет чувствовать себя стабильно.
Вторая человеческая потребность, влияющая на общение и отношения, — это потребность в разнообразии . Неуверенность не всегда пугает, если вы знаете, как общаться со своим партнером.Отношениям нужны здоровые вызовы, которые позволяют партнерам расти вместе. По мере того, как вы научитесь лучше общаться, вы обнаружите, что разнообразие делает отношения с вашим партнером веселыми и увлекательными.
Значение — третья потребность человека: всем нам нужно чувствовать себя уникальными и важными. Общение является ключом к этому конкретному желанию, потому что вашему партнеру нужно знать, что они вам нужны, в единственном смысле — что он удовлетворяет ваши потребности способами, которые могут только они. Как вы демонстрируете своему партнеру, а не просто говорите ему, что он важен для вас? Вы можете показать их с любовью, предлагая им поддержку, когда они в ней нуждаются, и проводя с ними время.
Четвертая основная потребность человека — связь и любовь .Каждому человеку нужно чувствовать связь с другими. Эффективное общение в отношениях позволяет нам знать, что мы любимы и заставляем нас чувствовать себя максимально живыми, но отсутствие любви может причинить боль, как ничто другое. Слишком часто мы автоматически говорим «Я люблю тебя», чтобы разрешить конфликт с нашими партнерами, и забываем проявлять любовь реальным, ощутимым образом, который отвечает потребностям нашего партнера. Переверните эту схему: сознательно показывайте партнеру, что вы его любите каждый день, так, чтобы это соответствовало его личным предпочтениям и потребностям.Чтобы научиться улучшать общение в отношениях, нужно понять, какой «язык» лучше всего понимает ваш партнер, и дать ему таким образом любовь.
Рост — пятая потребность человека. Человеческий опыт — это опыт движения, и без постоянного роста наши отношения станут устаревшими.Мы постоянно стремимся развиваться по различным направлениям, которые нас больше всего интересуют, будь то эмоциональные, интеллектуальные, духовные или иные пути. Ваш партнер нуждается в росте так же, как и вы, и когда мы научимся лучше общаться, мы также сможем узнать, как лучше расти вместе. Когда в последний раз вы поддерживали рост своего партнера в тех областях, которые ему нравятся больше всего? Как вы можете и дальше поддерживать их в полной мере?
Шестая и последняя человеческая потребность — это вклад и пожертвование.Помните, секрет жизни — давать. Вклад — это наш источник смысла — он определяет, кем мы становимся, и укрепляет наше наследие, кто мы есть и нашу роль в мире. Подумайте, что вы даете своему партнеру и как вы можете дать больше. Вы уделяете время? Ваше безраздельное внимание? Преимущество сомнения? Второй шанс? Когда общение в отношениях крепкое, оба партнера могут постоянно придумывать новые и лучшие способы способствовать счастью друг друга.
9 КЛЮЧЕЙ СТРАСТИ И БЛИЗОСТИ
Узнайте, как стать лучшим партнером и укрепить связь с помощью руководства Тони Роббина «9 ключей к страсти и близости ».
4. Узнайте три ключа к страсти и близости
Самые прочные отношения имеют полярность: противоположные мужские и женские энергии, дополняющие друг друга.Когда потребности любого из них не удовлетворяются, этот человек надевает «маску» противоположной энергии и закрывается от своего партнера. Но когда полярность в отношениях полностью принята, создается прекрасная связь.
У мужской и женской энергии есть три ключевые потребности, которые необходимо удовлетворить. Женским энергиям нужно чувствовать себя замеченными — они хотят, чтобы вы были рядом с ними и ценили их. Им нужно чувствовать, что их понимают, выслушивая и проверяя. И им нужно чувствовать себя в безопасности как физически, так и эмоционально.
Мужские энергии должны чувствовать, что их ценят через похвалу и празднование. Им нужно чувствовать себя свободными, а не управляемыми или контролируемыми на микроуровне. И они должны чувствовать себя открытыми — так что свободно делитесь своими эмоциями и привязанностью.
Общение в отношениях — это прежде всего удовлетворение потребностей вашего партнера. Когда вы это сделаете, они будут более открыты для общения и установления связи с вами, чтобы создать отношения, которых вы оба желаете.
5.Определите, удовлетворяются ли потребности вашего партнера
Есть один верный способ узнать, удовлетворяются ли потребности вашего партнера в ваших отношениях: задать правильные вопросы, а затем внимательно выслушать ответы. Подумайте о том, что говорит ваш партнер, и, если вы не уверены, что он или она имеет в виду, спросите, повторив его точку зрения и спросив, правильно ли вы поняли.Ключ к тому, как общаться в отношениях, часто вовсе не в вербальном общении, а в том, как мы слушаем своего партнера.
Ваш партнер может точно объяснить, в чем проблема, но если вы не слушаете, вы упустите ее. Не поддавайтесь желанию просто ждать, пока ваш партнер закончит то, что он говорит, чтобы вы могли начать свой «ход». Это не слушание, оно ждет, чтобы поговорить. Вместо этого слушайте спокойно, непредвзято, и на самом деле слышите то, что они говорят вам.Это не только поможет вам научиться лучше общаться, но и позволит вам установить более глубокий контакт со своим партнером.
6.Будьте честны и открыты
Быть честным и открытым находится в верхней части списка того, как улучшить общение в отношениях. Скажите, что вы имеете в виду, и проясните свои чувства и потребности.Уход от конфликта кажется обманчиво безопасным и удобным, но он не заменяет доверие в отношениях и никогда не поможет вам научиться лучше общаться. Уход от спора — это временный способ решить текущую проблему общения, и его следует делать только для достижения кратковременного периода охлаждения. Когда вы не согласны со своим партнером, вы должны быть уверены, что то, что вы говорите, будет услышано и уважаемо, как и ваш партнер.
Если вы или ваш партнер (или вы оба) не склонны к конфликтам, вы можете похоронить свои эмоции, чтобы доставить друг другу удовольствие и избежать проблем.Этот временный пластырь для миротворческих операций превращает двусторонние отношения в улицу с односторонним движением, а это не является устойчивым результатом. Счастье и близость, которыми вы раньше делились, постепенно разрушатся, и это унесет с собой отношения. Вместо того чтобы игнорировать проблемы, важно, чтобы вы оба научились лучше общаться друг с другом.
7. Присутствовать в ваших отношениях
Присутствуйте, чтобы улучшить общение в отношениях и по-настоящему понять, что говорит вам ваш партнер.Выделите время и посвятите себя на 100% общению с партнером. Они должны искренне чувствовать, что они привлекают все ваше внимание, а что они ваш приоритет номер один.
Трудно слушать и полностью присутствовать, осознавать и осознавать, когда вы злитесь и нервничаете или когда работаете над вещами, отнимающими время у ваших отношений. Это часть жизни, но важно понимать, что это не повод пренебрегать общением в отношениях.Помните, что близость, любовь и доверие строятся в тяжелые времена, а не в легкие. Если мы откажемся от всякого признака сопротивления, мы никогда не сможем прогрессировать и развиваться. Воспользуйтесь этими возможностями, чтобы научиться справляться с конфликтами и стрессом здоровым образом и наблюдать, как вы растете и процветаете вместе со своим партнером.
8.Отпусти дела
Не позволяйте дискуссии о том, что происходит сейчас, превратиться в перефразирование всего плохого, что когда-либо происходило между вами и вашим партнером. Это противоположность любящему и эффективному общению в отношениях. Вместо этого оцените текущую ситуацию и определите, что вы можете сделать в данный момент. Сделайте паузу и вспомните, почему вы здесь, и помните, что ваша цель и результат, который вы цените, — это укрепить отношения, построить близость и научиться лучше общаться.Прямо сейчас вы абсолютно ничего не можете поделать с прошлым, так что отпустите его.
Как лучше общаться — это больше, чем просто говорить правильные вещи. Также помните о своем языке тела. Вы могли бы сказать своему партнеру все любящие и поддерживающие слова в мире, но если ваши руки скрещены на груди и у вас хмурое лицо, ваш партнер вряд ли ответит положительно. Как общаться в отношениях — значит слушать, любить и поддерживать всем своим существом.Наклонитесь к партнеру, расслабьте и расслабьте лицо и нежно прикоснитесь к нему. Всеми своими словами, действиями и выражениями покажите им, что вы их любите, даже если вы находитесь в конфликте.
9. Пробой негативных паттернов
Вы знаете, что нужно вашему партнеру, и думали о его предпочтительном стиле общения, но есть еще кое-что, что влияет на общение в отношениях: то, как вы говорите.Эксперты в области коммуникации разбивают нашу речь на высоту, темп, громкость и тембр. В следующий раз, когда вы будете в разладе со своим партнером, будьте внимательны и приложите сознательные усилия, чтобы изменить эти аспекты своего голоса.
Чрезмерно высокий голос кажется оборонительным и незрелым. Кроме того, если вы заканчиваете предложение более высоким тоном, это звучит как вопрос; не делайте этого, если вы на самом деле не задаете вопрос или не рискуете посеять сомнение в своем партнере.
Pace просто означает, насколько быстро вы говорите.Сделайте глубокий вдох и притормозите, особенно если вы не согласны. Говорите спокойно и четко, чтобы донести свою мысль до вас.
Обратите внимание на , том , особенно на «ползучесть» громкости, и избегайте конкуренции за то, чтобы быть услышанным — конкуренция ведет только к крику и недопониманию. Если вы станете громче, это не поможет вам общаться с партнером. Если ваш партнер говорит, слушайте.
Тембр относится к эмоциональным качествам, настрою и тону вашего голоса.Обращайте на это особое внимание и следите за тембрами красных флажков, такими как сарказм, которые могут разрушить общение в отношениях и вызвать недоверие между партнерами.
Когда что-то выходит из-под контроля, ломает шаблон : Будьте игривы и используйте юмор так, чтобы разговор продолжался в правильном направлении. Добавление юмора в ситуацию может сделать ее менее ужасной и может принести удивительные результаты для вас двоих. Это потому, что юмор помогает вам обрести перспективу и равновесие; это важный компонент здорового общения в отношениях.Он также снимает стресс и улучшает ваше физическое состояние в повседневной жизни. Самым большим преимуществом смеха в этом контексте является то, что он напоминает вам, что вам нравится просто быть вместе со своим партнером. Это напоминает вам, что вы можете наслаждаться временем вместе, даже когда все кажется сложным.
При обучении общению в отношениях важно разорвать стереотипы враждебности, обиды и отступления.Например, если вы заметили, что повышаете голос или говорите саркастично, измените тон. Если вы постоянно используете «вы» и обвиняете своего партнера, переключитесь на «я» и «меня» или, еще лучше, на «мы». Нет смысла перекладывать все проблемы в отношениях на партнера. В любых отношениях есть два человека, поэтому не перекладывайте вину полностью на их плечи.
Нарушение шаблона — мощный способ переосмыслить обсуждение и вернуть его на уровень, на котором вы сможете перейти к тому, что имеет значение.Общение в отношениях — это все, что нужно вашему партнеру, каковы ваши потребности и как вы оба можете почувствовать удовлетворение от своих отношений.
10.Начать более
Иногда, независимо от того, насколько вы хотите улучшить общение в отношениях, возникает спор. Это когда наиболее важно осознавать свои негативные паттерны и начинать заново, прежде чем они станут разрушительными.
Тони часто делится невероятной историей о Михаиле Горбачеве и Рональде Рейгане, которая говорит о силе шаблонов. Если вы родились до середины 80-х, вы помните холодную войну. Это был определяющий период мировой истории, когда две сверхдержавы с противоположными идеологиями — то есть с различиями в ценностях — противостояли друг другу в напряженном политическом конфликте , который мог в любой момент склонить к войне . Это были непродуктивные отношения, и в конце 80-х лидеры двух держав встретились в серии переговоров, которые навсегда определят ход истории человечества.
Но история о том, как Рейган, президент Соединенных Штатов, и Горбачев, лидер Советского Союза, разрешили конфликт, началась не так хорошо, как вы могли подумать. Горбачев и Рейган оказались в центре острой дискуссии о достоинствах и недостатках капитализма и коммунизма.Как и любое обсуждение политики, оно ни к чему не привело, и ни один из лидеров не знал, как лучше общаться друг с другом.
Тони имел удовольствие поговорить и с Рейганом, и с Горбачевым много лет спустя, и он спросил их: «В какой момент вы приняли решение о мире?» Горбачев рассказал, что в середине спора Рейган встал и ушел, только чтобы внезапно повернуться и воскликнуть: «Хорошо, давайте попробуем еще раз. Я Рональд! » Если Рейган и Горбачев смогут начать все сначала после такой враждебности, в ваших отношениях тоже есть надежда на общение.
Всегда помните, что вы вместе, потому что вы заставляете друг друга улыбаться. Проблемы — это препятствия, которые необходимо преодолевать, и хотя легко отказаться, правда в том, что именно эти моменты будут определять ваши отношения. Слушайте своего партнера, обнаруживайте потребности, которые он ценит больше всего, и выполняйте их. Когда вы поймете, что отдача — это секрет успешных отношений, вы будете постоянно работать над тем, как общаться со своим партнером так, чтобы они его понимали.
Готовы научиться лучше общаться?
Узнайте, как удовлетворить потребности вашего партнера и укрепить связь с помощью руководства Тони, 9 ключей к страсти и близости .
Без общения — умирают ваши отношения. | Люди
Общение. Мы все знаем, что это важно, и мы все знаем, что должны делать это больше. И, возможно, лучше. Но вы когда-нибудь задумывались, почему общение в отношениях так важно?
Почему общение с супругом или партнером обеспечивает близость?
Почему общение может привести к лучшей сексуальной жизни и более полноценным отношениям?
Из этой статьи вы узнаете три причины, почему общение имеет решающее значение для поддержания близости — будь то в вашем браке или в ваших отношениях.
Близость — это легко в начале
В начале отношений близость — это своего рода данность.
При создании этого мало что вкладывается — это просто происходит. Всегда есть время, чтобы расслабиться на диване, время вместе приготовить ужин, время разделить бутылку вина — время заняться сексом. Много секса.
Влюбленность — одно из самых интимных переживаний.
Но когда страсть утихает, что у большинства из нас происходит примерно через 6–2 с половиной года отношений, близость может превратиться в тяжелый проект.
Тот, над которым у нас просто нет ни времени, ни энергии.
Внезапно мне показалось, что близости можно достичь только в модных ресторанах, в спа-салоне или в поездке в Париж.
Но на самом деле близость не должна быть модной или дорогостоящей. Прямо у вас в кармане есть гораздо более простое решение — общение.
Что происходит, когда мы не общаемся
1. Наши отношения перестают развиваться, а наше сексуальное влечение ослабевает
Когда мы поддерживаем открытые линии общения в отношениях, наши отношения постоянно развиваются.
Отношения, которые меняются и развиваются, не перестают нас интересовать. Новизна, которую мы испытываем в постоянно меняющихся отношениях, будь то сексуальные или несексуальные, также имеет большое значение для нашего либидо.
Но отличная сексуальная жизнь зависит не только от новизны между простынями. Ему также требуется дополнительное тепло, которое отчасти вызвано тем, что наш партнер или супруга интригуют и интересны за пределами спальни.
Вы можете подумать: «Но мне нравятся мои отношения такими, какие они есть!».
И, может быть, вы это сделаете сегодня, или завтра, или еще в ближайшие месяцы.
Но когда наши отношения перестают развиваться, они становятся несвежими и скучными. Они перестают кормить наши души и удовлетворять наши потребности. Они перестают разжигать наше сексуальное влечение, и секс превращается в скорее проект, чем развлечение.
Отношения, которые не развиваются, рискуют потерять всякую близость.
2. Наш мозг думает, что мы собираемся умереть
Когда общение в отношениях прекращается (или вообще не начинается) — мы перестаем быть близкими.
Близость — важная часть человеческого бытия. Не только потому, что это «приятно» или заставляет нас чувствовать себя хорошо. Наша потребность в близости заложена в нашей ДНК. Наша генетическая структура процветает на этом, потому что близость — это часть любви.
И любовь была тем, что гарантировало, что мы были частью группы еще тогда, когда мы жили в саванне.
Если бы нас не любили и не любили, мы рисковали бы оказаться исключенными из группы. А когда нас оставили наедине с собой, вероятность смерти увеличилась.
В настоящее время в западном обществе любовь и близость не так важны для нашего физического выживания. Однако они по-прежнему важны для нашего психического благополучия.
Это отчасти связано с тем, что отсутствие близости на подсознательном уровне может быть неверно истолковано как признак того, что мы исключены из группы. Фактически наш мозг думает, что мы умрем, что приводит к беспокойству, тревоге и депрессии.
3. Нас не любят за то, кем мы являемся на самом деле
Когда мы не общаемся с нашим супругом или партнером, мы не показываем, кто мы есть на самом деле.И когда мы скрываем определенные части себя, мы не можем ощутить любовь за нашу целостность.
Единственные наши стороны, залитые любовью и привязанностью, — это «хорошие». Наши стороны, которые, по нашему мнению, делают нас привлекательными.
Это приводит к тому, что мы храним наши сокровенные чувства при себе, и переживание любви сокращается вдвое.
Мы отдаляемся от наших партнеров, хотим мы этого или нет, и теряем близость, которую когда-то разделяли.
Что происходит, когда мы общаемся
Общение может быть множеством вещей — средством для скучной цели; например, заставить вашего партнера мыть посуду, способ установления границ; например, сказать супругу, что вам нужно пространство, или, или, проще говоря; способ создания близости.
Что такое сексуальное общение
Секс обычно не рассматривается как способ поддерживать общение в отношениях. Но секс — это общение.
Будь то чисто телесное общение или смесь физического и разговорного — занятие сексом позволяет друг другу узнать, насколько нам это нравится.
Это говорит нашему партнеру, что мы находим его привлекательным, сексуальным, интересным, милым — утешительным.
Но сексуальное общение — это не только акт сам по себе, это еще и разговор о сексе.
Говорить о сексе бывает сложно. Это может быть неловко и неловко, но если мы готовы принять эти чувства, со временем разговор может превратиться в невероятно интимный опыт.
Говоря о наших симпатиях и антипатиях, наших фантазиях и потребностях, мы снова и снова создаем и поддерживаем близость.
Если вам сложно говорить о сексе (большинство из нас так делает!), Вы можете узнать больше в этой статье о коммуникации и отношениях, а также о том, как поговорить со своим партнером о сексе.
Что такое несексуальное общение
Ежедневное общение — основа наших отношений.
Когда мы общаемся, мы связываемся с нашим партнером. Мы делимся своими мыслями, чувствами и потребностями.
Мы даем им знать о наших страхах и надеждах, и — что, возможно, наиболее важно — мы делимся теми частями себя, которые мы позволяем видеть немногим.
Детали, которые, как мы опасаемся, будут раздражать людей.
Части, которые нам втайне не нравятся.
Детали, за которые нам очень стыдно.
Когда линии общения в наших отношениях открыты, мы постоянно создаем и поддерживаем близость, потому что общение — это близость.
Чтобы наша интимная связь переживала хорошие и плохие времена, нам необходимо поддерживать общение в отношениях — как сексуальное, так и несексуальное.
Когда мы делаем это, мы не рискуем, что наш мозг подумает, что мы умрем, наши отношения станут несвежими и скучными, или что нас не полюбят такими, какие мы есть на самом деле. Общаясь, мы создаем и поддерживаем близость. И, в конце концов, отношения — это близость.
—
Ли Норен — сексопатолог и писатель со степенью магистра сексологии. Она была представлена в фильмах Thrive Global, The Good Men Project, Babe, The Tab, Glamour, Sexography, The Minds Journal и других. Для получения дополнительных советов по общению посетите ее веб-сайт.
Нет связи, нет отношений ~ Старшие болтающие
Я только что прочитал плакат, и он побудил меня написать этот блог:
Без СВЯЗИ нет ОТНОШЕНИЙ.
Без УВАЖЕНИЯ нет ЛЮБВИ.
Без ДОВЕРИЯ нет причин ПРОДОЛЖАТЬ.
Этот плакат суммирует многое, что мы можем знать, но упускать из виду, когда находимся в СМЕШЕНИИ нашей повседневной жизни со многими людьми.Я действительно имею в виду МАСШТАБ, а не середину, хотя мы находимся в середине многих разговоров и многих отношений. Первая строка говорит о том, что наша способность общаться с другим человеком определяет наши отношения с этим человеком. Люди, с которыми мы чувствуем глубокую связь, — это те, с кем мы чувствуем себя комфортно, честно делясь своими мыслями о важных радостях и заботах. У нас может быть почтальон, и через много лет почтальон может стать надежным другом. У нас может быть любовник, и мы делимся своими самыми сокровенными, лучшими и самыми темными секретами.Если мы редактируем то, что говорим, мы не строим отношений.
Без УВАЖЕНИЯ нет ЛЮБВИ. Я не так уверен в этом. Я думаю, что это связано с желанием восхищаться и восхищаться. Когда мы видим в человеке придурка, мы не можем его любить. Мы восхищаемся силой, честностью, трудолюбием и т. Д., И мы либо обладаем схожими качествами, либо надеемся их обрести, и мы любим человека, которым мы восхищаемся. Говорят, что любовь скрывает множество недостатков, но любовь — это то, что делает человека достойным любви.Как я уже сказал, я не уверен в этом и буду признателен за ваши мысли.
Последний. Без ДОВЕРИЯ нет причин ОСТАВАТЬСЯ. Я думаю, это означает, что вы вообще не знаете этого человека. То, что вы думали, что знаете, больше не верят. Одна из сторон заключает роман, и это сводит на нет основание отношений. «Ты и я» против мира, «ты и я» и «только я» УДАЛЯЕТСЯ, и не существует «УЗА, КОТОРЫЙ СВЯЗЫВАЕТ». Возможно, нет большого события, но со временем первоначальные отношения просто РАЗРЫВАЛИСЬ и УДАЛИСЬ.Люди просто ТЕРЯЮТ связь. Они больше не ОБЩАЮТСЯ, с чего это началось.
Без СВЯЗИ отношения нет. Качество общения определяет качество отношений. Подумайте о своих ЛЮБЯЩИХ или ЛЮБИМЫХ, ДРУЗЬЯХ и ЗНАКАХ, а также о том, что вы МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ и СКАЗАТЬ этому человеку. СОЗДАНИЕ ДРУЗЕЙ требует времени, поэтому остерегайтесь людей, которые, кажется, «любят» вас немедленно или, кажется, «ненавидят» вас без причины.
Я многому научился, ведя собственные блоги, и я действительно буду думать об этом общении и построении отношений.Я думаю, мне нужно больше слушать и больше интересоваться тем, что говорят другие. Может быть, я распространю свои слова, как цветы, но мои слова всегда должны быть правдой, иначе мне не будут доверять. Это идет кругом, от общения, уважения или НИКАКОЙ причины ПРОДОЛЖАТЬ.
Я начал вести блоги на этом веб-сайте, потому что я встретил и доверял множеству людей, и я верю, что люди видят и уважают мои честные и полезные мотивы, и я чувствую, что нам всем нужно общаться, и мы все получаем выгоду, делать.
Рекомендовать0 рекомендаций Опубликовано в старших беседах
10 паттернов, которые портят отношения
Мы «просто не умеем» разговаривать с нашими партнерами. В любых интимных отношениях нам нужно научиться общаться, — говорит психотерапевт Марси Коул, доктор философии, которая тренирует пары более двадцати лет.
Способность эффективно определять, формулировать и реагировать на чувства — это то, что Коул определяет как межличностный IQ. Она обнаружила, что существует десять моделей общения, которые могут повредить нашему межличностному IQ и эмоциональной близости в отношениях, и для каждого из них она придумала способ перевернуть сценарий.
Межличностный IQ и инструменты общения для преданных пар
Марси Коул, доктор философии
Термин «межличностный IQ» пришел ко мне во время разговора, без каких-либо предварительных сведений о его существовании. На мой взгляд, IPIQ — это уровень способности человека ясно слышать, понимать, эффективно общаться и полностью взаимодействовать с другим человеком. Он использует качество эмоционального интеллекта (EQ), термин, придуманный Дэниелом Гоулманом, на шаг вперед в сфере передачи мыслей, чувств и намерений с целью значимого общения с другими людьми.
Позже я понял, что эта концепция не была оригинальной, поскольку вдохновляющие загрузки случаются редко. Ховард Гарднер в своей книге 1983 года « рамок разума: теория множественного интеллекта » предложил модель, состоящую из восьми критериев интеллекта. Одним из них был межличностный интеллект, который он определил как то, как вы понимаете, мотивируете, ведете, работаете и сотрудничаете с другими.
Разработка IPIQ важна для оптимальной жизни, потому что она выходит за рамки EQ в межличностную арену.Это общение делает эту связь возможной. Слова могут навредить или исцелить. Они могут вас унизить или продвинуть. Они могут оттолкнуть вас или притянуть к себе. Они могут подвести вас или поднять. Это верно в любой области отношений: в сообществе, коллегиальности, семье, дружбе или романтике.
Разработка IPIQ также имеет решающее значение для успешных взаимоотношений. Термин «любовь» происходит от санскритского lubhyati , что означает желание. У людей есть естественное желание любить и быть любимыми.Романтические отношения — это лишь один из многих типов важных отношений в нашей жизни. Стремление влюбиться — это первобытное биологическое побуждение, такое же, как голод и секс. Именно на этом фронте близости мы так часто разыгрываем большую часть нашего опыта или неудовлетворенных проблем с привязанностью и потерей. В этом поле может сработать очень многое, а еще больше можно вылечить.
Все, что я знаю о развитии межличностного IQ в отношениях, основано на моей профессиональной работе с парами, а также на моем личном опыте.Я выделил десять паттернов перцептивного общения — или разрушителей любви — которые уводят, разделяют и разрушают близость. И, с другой стороны, есть десять рецептов занятий любовью, которые помогут повысить ваш IPIQ и качество ваших отношений.
Читая эти примеры привычных паттернов, подумайте о паттернах разрыва любви, которые были активны в ваших отношениях. Затем подумайте о том, чтобы применить языковые рекомендации для занятий любовью, чтобы превратить эти модели саботажа в более глубокое чувство связи.Прочтите их со своим партнером или поделитесь с ним хотя бы одним самородком.
10 рецептов узоров для разлуки
1: Игра виноватых
Язык разлуки
• «Ты всегда…»
• «Ты никогда…»
• «Ты тот, кто…»
• «Я не могу тебе поверить…»
• «Почему ты не…»
• «Это твоя вина!»
• «Ты ошибаешься».
• «Ты невозможен».
• «Ты делаешь меня таким…»
• «Ты сумасшедший».
Результат: защитная реакция, презрение, недоверие, утаивание, привидение и резкая близость.
Рецепт занятий любовью: устраните проблему, а не вините ее
Замени вину преимуществом сомнения. Исследования показали, что в новой любви нервные цепи социального суждения подавляются. Вы помните, как вас обвиняли или обвиняли, когда вы влюблялись? Скорее всего, нет. Сделайте осознанный выбор, чтобы дать партнеру возможность сомневаться, откажитесь от быстрых суждений и постарайтесь не принимать вещи на свой счет.
Попробуйте осознанное размышление. Когда вы обвиняете в чем-то своего партнера, сделайте паузу и спросите себя: «Насколько большим я действительно хочу добиться этого?» Большинство вещей, из-за которых мы переживаем в жизни, либо иллюзии, либо незначительны. Если вы считаете это важным, то есть эффективные способы общения, не обижая друг друга.
Попробуйте упражнение на спину бумеранг. Одна из наиболее важных стратегий выживания в книге доктора Фила Спасение отношений — переориентировать ваше внимание на то, за что вы отвечаете и что контролируете.Указывая пальцем на партнера, постарайтесь вернуть его к себе, но не для того, чтобы отругать себя, а для того, чтобы восстановить сосредоточенность, самообладание и понимание. Вы можете обнаружить, что испытываете «эффект тени»: в чем вы обвиняете своего партнера, на самом деле вы сурово осуждаете себя и стараетесь избегать. То, что проникает нам под кожу и заставляет нас остро реагировать, часто является тем, чего мы не хотим видеть или не можем терпеть в себе.
Выполните упражнение «мягкие глаза». В следующий раз, когда вы окажетесь в тупике обвинений и защитных реакций, вот техника диалога с активным слушанием, которая поможет преодолеть недопонимание и вызвать повторное общение.Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто нет, каждый без перерыва делится тем, что для него звучало, выглядело и ощущалось конфликтное событие. Единственная цель — слушать друг друга, стоя на месте партнера. Что неизбежно происходит, так это то, что выражение гнева, разочарования или разочарования превращается в «мягкие глаза», поскольку у человека, который слушает, наступает момент понимания того, что он ранее неправильно понимал. Выбор воссоединения вместо того, чтобы быть правым, приносит больше удовлетворения, чем упорное бездействие взаимных страданий.
Язык IPIQ
Используйте силу извинения. В случае конфликта в отношениях правда обычно находится где-то посередине. Сила собственности имеет очень долгий путь к прощению, принятию и исцелению. Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер извинится, скажите первым: «Мне очень жаль, что я участвовал в…». Хотя вы можете надеяться на взаимное размышление и сопричастность, оставайтесь на своем пути и отпустите ожидание, что ваш партнер извинится в следующий раз. Если это произойдет, что часто случается, отлично.Если нет, то, по крайней мере, вы можете стоять твердо, в мире и с чистой совестью.
Спрашивайте, а не предполагайте. Большинство конфликтов возникает из-за недопонимания и ошибочных предположений. Во время одной супружеской встречи женщина выразила неудовлетворенность тем, что она недостаточно слышала от своего парня, когда он уезжал по делам, и она предположила: «Если бы я был для вас достаточно важен, вы бы звонили чаще». Он мило сказал: «Когда ты не получаешь от меня вестей, пожалуйста, думай обо мне как нельзя лучше.Он продолжил объяснять, почему он не мог часто звонить, что сильно отличалось от ее пугающего предположения. В следующий раз, когда вы обнаружите, что делаете поспешные выводы, попробуйте сделать паузу и выразить что-то вроде «Я хочу внести ясность» или «Я хотел бы проверить и прояснить что-то вместе». Это похоже на выбор восприятия, предполагающего невиновность вместо вины.
Используйте метод AMOR. Люди часто боятся говорить правду из-за боязни конфронтации.Конфронтация несет в себе негативные ассоциации — идея о том, что прямой обмен чувствами или просьбами может привести к еще большему конфликту, отказу, осуждению или отказу. Решение проблемы обычно влечет за собой тяжелые разговоры. Этот метод полезен при столкновении с тем, что заслуживает признания:
Фирма : начните с положительного, например «Я знаю, что ты любишь меня и никогда не хочешь видеть меня несчастным, что я очень ценю».
M essage: Поделитесь тем, что может быть трудно сказать и услышать: «Иногда я хочу поговорить с вами и попросить вас выслушать, не говоря мне, что я должен делать или как я должен себя чувствовать.Когда это происходит, я просто закрываюсь ».
O vercome: «Если бы вы могли просто послушать, обнять меня иногда, если мне это нужно, и дать мне знать, что вы меня слышите и понимаете, это было бы так хорошо и помогло бы нам преодолеть этот шаблон, чтобы мы могли почувствовать себя еще ближе. . »
R Решение, искупление, обновление: когда вы можете передать чувства, которые раньше было трудно разделить, или передать устрашающую просьбу об изменении поведения, этот метод поможет вашему партнеру слушать, не чувствуя угрозы или обвинения, и настроит вас обоих на больший успех в понимании и налаживании связи друг с другом.
Результат: усиление близости и повышенное смирение, понимание, сострадание, прощение, сочувствие и рост.
2: Игровое поле табло
Язык разлуки
• «Я сделал это для тебя; что ты сделал для меня в последнее время? »
• «На прошлой неделе я трижды забирал нашего сына!»
• «Я всегда…»
• «Ты никогда…»
Результат: искаженное поле победителей и проигравших, негодование и соперничество.
Рецепт занятий любовью: отдавай, давай, выигрывай
Мы оба дарим. Отношения, в которых есть отчетливая или предполагаемая динамика дающего, редко процветают. Когда оба сосредотачиваются на том, чтобы давать, тогда никто не чувствует себя опустошенным или использованным. Вместо этого оба испытывают глубокую признательность за другого и испытывают большую радость от получения и отдачи. Это поможет вернуть в ваши отношения более частую романтику и сексуальную привлекательность, а также более глубокую близость.
Замените жалобы на то, что нет, на благодарность за то, что есть. Вместо того, чтобы измерять, кто дает или получает больше, спросите: «Что бы сделала любовь?» В этом вопросе есть волшебство. Слушайте, делитесь и смотрите, что происходит.
Язык IPIQ
Спросите: «Что я могу для вас сделать?» Так моя дорогая подруга заканчивает свое голосовое сообщение. Я помню, как впервые услышал это и автоматически почувствовал благодарность.
Выразите благодарность. То, на чем вы сосредоточитесь, будет расширяться: «Большое вам спасибо за то, что вы быстро связались со мной». «Всегда приятно слышать от тебя что-нибудь сладкое!» «Сказал ли я вам в последнее время, какой вы особенный и какой особенный для меня?»
Запрос против спроса. Разве не удивительно, как можно сказать одно и то же в двух стилях подачи и достичь совершенно разных результатов? Подумайте о том, чтобы просить, а не ожидать или требовать, чтобы ваш партнер изменился: «Когда вы часто приходите домой поздно, я чувствую себя неважным, как запоздалую мысль.Я был бы очень признателен за то, чтобы вы приходили почаще вовремя. Когда вы это делаете, я чувствую, что вы учитываете мои чувства и расписание и держите свое слово. Это помогает задать тон для наслаждения нашим совместным вечером ».
Результат: Повышение уровня эндорфина для партнерства и возрождение глубокого признания.
3: Пузырьковый канал
Язык разлуки
• «Мы никогда ничего не делаем!»
• «Почему ты никогда не пойдешь со мной в…»
• «Ты диванная картошка.
• «Может, пойдем хоть раз в новое место?»
Результат: разочарование, скука, инертность, безразличие, отвлечение и снижение желания.
Рецепт занятий любовью: держите его в покое, держите его плавным
Мир — наш пузырь. В нашем быстро меняющемся мире легко изолироваться и изолироваться. Частично расширять кругозор и опыт общения с партнером — это помнить, что существует большой, широкий мир за пределами малого радиуса, в котором живет большинство из нас.Осознайте себя гражданами мира и сформулируйте коллективное намерение больше общаться с вашими близкими и далекими сообществами.
Свидание ночи золотые. Одна из первых вещей, которую я спрашиваю у пар, с которыми работаю, — это устраивают ли они свидания, чтобы удовлетворить все другие обязательства и желания в своей жизни. Меня всегда поражает, насколько немногие это делают, учитывая, что большинство отношений начинается именно благодаря качественному времени, совместному опыту и забавным сюрпризам.
Язык IPIQ
• «Привет, я бы полюбил вашу компанию.
• «У меня для тебя сюрприз».
• «Давайте вместе отправимся в путешествие».
• «Давай согласимся на вечеринку и познакомимся с новыми людьми».
• «Давай отправимся туда, где мы никогда не были».
• «Как насчет того, чтобы стать волонтером на этом мероприятии?»
Результатов: чудесных открытия на смену обыденному; любопытство к новому; предвкушение возбуждения; больше смеха, веселья и связи; питательные и оживленные отношения.
4: Набор мыслей «Мой путь или шоссе»
Язык разлуки
• «Я хочу это сделать.»
•« Мы должны это сделать ».
• «Вы ошибаетесь!»
• «Это не так».
Результат: потеря самообладания и чувство уныния, обиды и разобщенности.
Рецепт занятий любовью: от «меня» к «мы»
Переход от «я» -центрированного к «мы» -фокусированному. Отпустите установку на данность и примите установку на рост. Вы идете на компромисс, пока оба не останетесь довольны. Партнерство требует интеграции и часто уступок. Удовлетворение не всегда означает, что одна или обе стороны добиваются своего.
Создайте радостную интеграцию. Моя подруга и тренер Сьюзан Лихи часто повторяет установку «Вы заслуживаете быть счастливым, а я заслуживаю быть счастливым», и кто может с этим спорить?
Язык IPIQ
• «Чем бы вы хотели заняться?
• «Как насчет того, чтобы сделать и то, и другое?»
• «Как насчет того, чтобы вы это сделали, а я сделаю это, а потом мы встретимся позже?»
Закрепление утверждений и соглашений — это мощная практика артикуляции, которую предлагает Лихи.Идея состоит в том, чтобы совместно создавать ценности и видения, которых вы оба желаете в своих отношениях. Примером может быть: «Мы пара, которая уважает, восхищается и глубоко любит друг друга. Мы выбираем индивидуальный и коллективный рост и вместе радуемся прекрасной жизни ».
Результат: чувство семейной пары, союза, баланса и благополучия.
5: Рубцовая ткань
Язык разлуки
• «Ты всегда так делаешь».
• «Вот и ты снова».
• «Вы не извинились за…»
Результат: постоянных повторных травм из-за сосредоточения на прошлых накопленных обидах, разочарованиях и обидах; избегающая привязанность и стиль общения; и подавление истины своих чувств, переживаний и желаний.
Рецепт занятий любовью: осознанное присутствие
Оставайся на месте. Чрезмерная реакция в отношениях часто является проекцией прошлой травмы на настоящий момент и на нашего нынешнего партнера. Эти прогнозы могут быть получены из детства, прошлых отношений или более раннего периода ваших нынешних отношений. Как только вы поймете, как это может разрушить ваши отношения, вы можете принять образ мышления новичка. С таким мировоззрением вы можете относиться друг к другу с любопытством и любопытством.
Язык IPIQ
• «Я сейчас здесь с тобой».
• «Я хочу понять».
• «Кто вы сегодня и чему научились из своего прошлого опыта?»
• «Чего ты хочешь сейчас?»
• «Что я могу сказать или сделать, чтобы тебе стало легче?»
Результаты: получил понимание, исцеляющие проекции старых шаблонов из детства или прошлых отношений и большую радость в настоящем.
6: Колонна соседа по комнате
Язык разлуки
• «Как бы то ни было.
• «Мне все равно».
• «Еще раз извините».
• «Я забыл».
Результат: механическая, пассивная и разобщенная жизнь.
Рецепт занятий любовью: проснись, вспомни, возродись
Подключите или отключитесь. Многие из нас ходят во сне по жизни, и это включает в себя оцепенение от ваших отношений, из-за чего становится трудно видеть и слышать того человека, которого вы выбрали. Перезагрузка здесь — это не навязывание, а, скорее, приглашение настроиться на то, что изначально привлекало вас друг к другу, выйти из одних и тех же моделей повседневной жизни и больше поделиться собой.
Язык IPIQ
• «Вспомни, когда…»
• «Я хотел бы пригласить тебя…»
• «Я скучаю по работе с тобой и хотел бы снова что-то сделать вместе».
• «Мне нравится, когда ты…»
• «Давай спланируем свидание».
Результатов: стимуляция; повышенная чувственность и сексуальная близость; новый акцент на развлечениях; и партнерство с измененными приоритетами.
7: Сходство — это близость
Язык разлуки
• «Вы тоже говорите« да », верно?»
• «Вы согласны со мной, верно?»
• «Не могу поверить, что ты не хочешь этого делать.”
Результат: ориентированность на других в сравнении с ориентацией на самих себя, недостоверные привязанности, неустойчивые связи и близость.
Рецепт занятий любовью: для танго нужны двое
Будь собой. Хотя иногда приятно слышать то, что вы хотите услышать, люди в конечном итоге хотят подлинности в партнерских отношениях. Это требует от вас быть самим собой, а не угождать. Угодители отказываются от себя, а затем неизбежно чувствуют себя брошенными другими, у которых никогда не было доступа к правде о том, кто они есть.Когда вы верны себе, вас всегда находят и никогда не теряют, особенно для себя, что является самым привлекательным для вашего партнера.
Принимайте, празднуйте и наслаждайтесь своими различиями. Во многих обобщениях есть доля истины, включая представление о притяжении противоположностей. Вам не нужно заниматься копией, потому что вы уже заняты, красиво и с благодарностью.
5 языков любви Гэри Чепмена обсуждает важную переменную, касающуюся того, как мы дарим и получаем любовь.Чтобы отношения были успешными, важно четко делиться тем, что важно для вас, и понимать, что важно для вашего партнера. Если вы глубоко любите друг друга, имеете достаточно общих взглядов и точек соприкосновения и стремитесь оставаться и расти вместе, эти различия могут улучшить ваш индивидуальный и коллективный рост, усиливая ваше влечение друг к другу.
Помните, что вы оба развивающиеся существа. Даже если вы когда-то разделяли общую точку зрения или мечту, мы не застряли во времени.Наша внутренняя жизнь, если мы решаем бодрствовать и осознавать, всегда расширяется. Вы заслуживаете того, чтобы оставить место для этих изменений и роста себе и своему партнеру.
Язык IPIQ
Часто связывайтесь друг с другом, чтобы настроиться и поделиться такими вопросами, как:
• «Как вы себя чувствуете?»
• «Чего ты хочешь?»
• «Кто ты сейчас?»
Если не на той же странице:
• «Ничего страшного, мы можем согласиться, но не согласны».
• «Это так возбуждает, когда ты делаешь свое дело по-своему.
• «Спасибо, что познакомили меня с этим и открыли мне глаза».
• «Что я могу сделать или сказать, чтобы вы почувствовали себя наиболее любимыми и ценными?»
Результат: усиление сонастроенности, принятия, признательности, уважения и близости.
8: Менталитет «Ты меня дополняешь»
Язык разлуки
• «Никто никогда не полюбит тебя так, как я».
• «Ты мое все».
• «Я бы пропал без тебя».
Результат: запутанная взаимозависимость, потеря себя и возможность отпасть от благодати.
Рецепт занятий любовью: ты меня дополняешь
Иметь здоровую опору вместо изнурительной зависимости. Это была общая тема для обсуждения со многими из моих клиентов, когда я пытался найти тонкую грань между приятным общением со своим партнером и опорой на него для поддержки и формированием зависимости от него, чтобы наполнить вас или забрать вас. Благодаря такому сдвигу в перспективе ваш партнер может увеличить ваше счастье, но больше не определяет его.
Вы понимаете, что ваша коллективная цель больше, чем сумма двух частей. Когда отношения между двумя людьми линейны, они могут казаться устаревшими, банальными и удушающими. Каббалистическая и христианская традиции используют символ треугольника для соединения множества различных сущностей, таких как божественное мужское начало, божественное женское начало и врата к божественному источнику всего живого. Буддийский треугольник символизирует призыв любви, и многие другие традиции используют символику этой сакральной геометрии. Визуализируя эту метафорическую форму, представьте себя на твердом основании в одном нижнем углу треугольника, а ваш партнер — на другой стороне; обе позиции поддерживаются верхним пиком, который объединил вас, целиком и полностью, так что вы могли индивидуально и коллективно внести свой вклад и создать что-то прекрасное.
Язык IPIQ
• «Спасибо за то, что сделали мою жизнь лучше».
• «Я многому учусь у вас и вместе с вами».
• «Мы отличная команда».
Результатов: чувство целостности внутри себя и даже лучше вместе.
9: Отсутствие против похоти
Язык разлуки
• «Может, ты накрасишься перед выходом?»
• «Пора идти в спортзал».
• «Почему в последнее время тебе не повышали зарплату?»
• «Я бы хотел, чтобы ты…»
Результат: убивающая радость, доверие и страсть.
Рецепт занятий любовью: позитивное размышление и подкрепление
Сосредоточьтесь на том, что есть, а не на том, чего нет. Этот сдвиг придает сил нашей психике и питает наше сердце. Когда вы впервые влюбились, вполне вероятно, что вы заметили и накормили источник красоты, блеска и потенциала в другом. Вы чествовали друг друга.
Любовь — это глагол и практика. Запишите, что привлекло вас к партнеру (физическое, его личность, поведение или образ жизни, или химия между вами и т. Д.)). Установите осознанное намерение делиться этим каждый день. Вы можете выразить это словесным выражением, любовными записками признательности, физической любовью, актами служения и всем остальным, что заставит их улыбнуться. Сосредоточьтесь на хорошем, без ожидания. Скорее всего, он будет возвращен, но в любом случае вы заслуживаете того, чтобы полностью выразить правду своего сердца. Проявите терпение в восстановлении старого образца и не забудьте осыпать себя таким же признанием.
Активируйте уважительный процесс для запросов на изменение поведения. Когда чего-то не хватает, что заслуживает признания и внимания, уважительный и конструктивный стиль изложения будет ключом к достижению положительного результата. Диалог с запросом на изменение поведения, разработанный Харвиллом Хендриксом, является хорошим обзором процесса на практике.
Язык IPIQ
• «Ты такая красивая».
• «Большое вам спасибо за все, что вы делаете для нашей семьи».
• «Сегодня я думал о том, как и почему я влюбился в тебя.
• «Я ценю тебя».
• «Спасибо за…»
• «Я прошу поговорить с вами о чем-то. Сейчас хорошее время? »
Результат: возвращение похоти.
10: Угрозы выхода
Язык разлуки
• «Если ты сделаешь это еще раз, я разведусь с тобой».
• «Я больше не могу этого выносить».
• «У меня это было. Я задолбался.»
• «Хорошо, тогда просто уходи».
Результат: неуверенность, тревога, незащищенность, враждебность и нестабильность отношений.
Рецепт занятий любовью: выносливость
Вступление против выхода. Перенаправление шаблонов вашего прошлого требует активного подкрепления вашей приверженности. Страх быть отвергнутым и потерянным мешает людям общаться и оставаться на связи.
Получите помощь вместо залога. Рассмотрите возможность инвестирования в профессиональную поддержку, прежде чем рассматривать разделение. Как терапевт для супружеской пары более двадцати лет я знаю одно: останетесь ли вы вместе, вместе или по-дружески расстаетесь, это будет служить вам как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.
Язык IPIQ
• «Я здесь, чтобы остаться».
• «Я никуда не пойду».
• «Я знаю, что мы сможем это пережить».
• «Я здесь, когда ты будешь готов обсудить».
• «Мне бы очень хотелось вместе двигаться вперед и учиться на том, что не сработало, чтобы мы могли научиться тому, что можем».
• «Мне очень жаль, что я угрожал уйти. Давай получим помощь, в которой мы нуждаемся, чтобы узнать, как мы можем найти способы вылечить это и остаться вместе ».
Результат: мотивация для решения проблем, возвращение к подобию безопасности и появление потенциала роста.
Марси Коул, доктор философии, целостный психотерапевт, автор и оратор. Она занимается частной практикой, встречается со взрослыми, парами и семьями. Она также ведет живые мероприятия в лос-анджелесском отделении «Первый вторник», платформе для женщин, способствующей социальному взаимодействию и профессиональному взаимодействию. Коул основал еще одну онлайн-платформу для женщин без детей — Childless Mothers Connect. Она также работает в школе Джона Томаса Дая в Бель-Эйре координатором социальных и эмоциональных программ для студентов, преподавателей и родителей.
Последствия отсутствия общения в отношениях
Stockbyte / Stockbyte / Getty Images
Маловероятно, что у вас есть волшебный хрустальный шар, который скажет вам, что происходит в голове вашего романтического партнера. Без общения практически невозможно попасть на одну страницу и поддерживать отношения на плаву. Отсутствие общения может быстро вызвать недопонимание, негодование и чувство, что вы эмоционально далеки или далеки друг от друга.
Боевые слова
Одним из основных последствий плохого общения является драка или препирательство с вашим партнером, по словам тренера по коммуникациям Престона Ни в его статье «Вы плохой коммуникатор? Как улучшить?» на сайте Психология сегодня. Если вы позволите общению стать фоном ваших отношений, это может привести к удалению между вами двоими, заставить вашего партнера почувствовать, что его чувства недействительны, или заставить вас почувствовать, что ей все равно. Это может привести к напряженности или смешанным сигналам, а также к спорам.
Побег
Когда общение прерывается и вы двое больше не понимаете друг друга, вы можете пойти дальше спора и уйти. Независимо от того, перестает ли кто-то из вас заботиться, теряет способность чувствовать себя вовлеченным в отношения или возникает недопонимание, пока оно не овладевает вашими отношениями, бегство — нормальная реакция на эти ситуации, говорит Ни. Другая проблема — это отсутствие близости, которое может создать плохое общение. Когда вы двое перестанете делиться друг с другом, возможно, вы также перестанете заботиться о себе, чтобы оставаться рядом.
Перечеркнутые линии, неправильный Page
Предполагая, что вам не нужно устно общаться со своим партнером или что вы знаете, о чем он думает, — это рецепт катастрофы в отношениях. По словам психотерапевта Джеффри С. Кея на своем веб-сайте, когда вы предполагаете, что знаете, о чем думает или чего хочет ваш партнер, вы не общаетесь. Это приводит к недопониманию и конфликту в отношениях. Например, вы предполагаете, что ваш парень знает, что вы расстроены, потому что он не забыл позвонить.Он предполагает, что ваше молчание по этому поводу означает, что все в порядке. Вы двое оказались не на той странице, и ваши отношения оказались не связанными друг с другом. В результате отсутствие общения может вызвать дальнейший конфликт или негодование.
Кажется эгоистичным
Когда из-за недостатка общения вы больше сосредотачиваетесь на себе, чем на своем партнере — или наоборот, — становится сложно взглянуть на точку зрения другого человека, по словам лицензированного специалиста по психическому здоровью Эрики Крулл в своей статье » Брачное общение: 3 распространенных ошибки и как их исправить »на сайте PsychCentral.