Не жди что станет легче проще лучше не станет: 20 жизнеутверждающих цитат из фильма «1+1»

Содержание

20 жизнеутверждающих цитат из фильма «1+1»

Фильм «1+1» (оригинальное название «Неприкасаемые»), уже вошедший в золотую коллекцию мирового кинематографа – это фонтан философии, выпитый залпом. Режиссёрам удалось соединить драму и комедию в одной картине, поэтому она полна жизни, доброты и эмоций. После просмотра не остается никаких тяжелых чувств, только легкость и светлая грусть. Это колоссальный заряд оптимизма и веры в жизнь, универсальная панацея от меланхолии.

«1+1» ещё раз напоминает нам, что каждому из нас необходим не столько стерильный уход и безграничное спокойствие, сколько настоящая жизнь, которую не купишь в аптеке.

Картина отличается эстетичностью, ярким сюжетом, талантливой и естественной актёрской игрой, которой веришь охотно и сразу и отличным юмором, вызывающим искренний смех. Она достойна того, чтобы о ней ещё раз вспомнить:

Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.

Боль иногда уходит, но мысли-то остаются.
Если под музыку не танцуют – это не музыка.
– Скажите, Дрисс, как вы думаете, почему людей тянет к искусству?
– Может, потому что это прибыльно?
– Нет, это единственный способ оставить след на земле.
Может быть, я наивен, но, надеюсь, во мне есть еще что-то хорошее, кроме банковского счета.
Все это не дешево, но слава богу, я богатый паралитик.
Добрый день! Вы позвонили в фонд занятости. К сожалению, все наши линии заняты. Время ожидания – 2 года.
– Вы любите живопись?
– Да, очень. Люблю Рафаэля.
– А мне больше нравятся другие черепашки-ниндзя.
Передайте мистеру Капоне, что мы согласились не согласиться.

Снимите халат, а то я как будто в психушке.
Я как замороженный стейк, который бросают в кипящее масло: ничего не чувствую, но все равно мне плохо.
Самое страшное не то, что я в кресле, а то, что я без неё.
– У вас есть рекомендации?
– Да. Рекомендаций навалом.
– Так. Мы вас слушаем.
– Ну не знаю, «Kool & the Gang», «Earth, Wind and Fire». Очень рекомендую.
– Сколько на этом можно срубить?
– Посмотрим!
– «Посмотрим» – это много или мало?
– Парни с улицы не знают жалости.
– В этом все и дело. Я не хочу, чтобы меня жалели.
– А что это играет?
– Это Антонио Вивальди – времена года.
– Аа, это из Тома и Джерри?
– Для меня красота не так важна, как духовная связь с человеком.
– С человеком ладно, а если она жаба? Тогда у вас будет душевная связь с жабой.
– Ну вот, Филлипе. Я не остаюсь на обед…
– Почему?
– Вы не останетесь один… так получилось, что у вас сейчас свидание.
– Свидание, ты это о чем!?
– Не психуйте, все будет хорошо… только в этот раз вы не сбежите.
Не сдавайся, никогда не сдавайся, пока не окончен бой.
— Говорят, что скоро отменят сухой закон… Что вы будете делать тогда?
— Пойду выпью.

Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь. К/Ф «1+1». Согласны ? — Обсуждай

Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь. К/Ф «1+1». Согласны ? — Обсуждай

Та

Татьяна

Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь. К/Ф «1+1». Согласны ? трудность

3 года

701

Ответы

Ен

Енир

К сожалению, многие совершенно не понимают этот фильм, нашли развлекуху на инвалидном поприще, не дай бог нам самим стать такими.

3 года

Та

Татьяна

3 года

Михаил Михалыч

Надо гордиться каждым прожитым днем! Легко он был прожит или не очень — все равно

3 года

Нина Архипова

Надейся на лучшее, готовься к худшему, живи здесь и сейчас с покоем и миром в душе.

3 года

Roman Litvinov

Да нее … Здесь только согласиться стоит с тем , что ждать совсем не стоит ..

3 года

Ев

Евгений

Вот вот. Дорожи каждым днём и каждым часом. Бери от Жизни всё по максимому.

3 года

Ви

Виталий

да, счастье просто так не приходит. Его надо искать и бороться за него

3 года

Inna Yakobi

Да. Будет с каждым разом лишь сложнее…причем всё…

3 года

ДК

Дмитрий Ковальчук

Очень сильный и поучительный фильм. Согласен.

3 года

Людмила Добрыйвечер

Полностью, но не всегда получается следовать

3 года

СГ

Семен Гуральник

Верно.Идет старость и поднятие на небеса.

3 года

ТП

Толя Попов

трудностями…растем

3 года

РМ

Роман Мартьянов

согласен только как этому научиться

3 года

Гр

Григорий

Не помню этого момента в фильм

3 года

Марина

Полностью согласна

3 года

Владимир Март

Грустно-весёлый фильм. ..

3 года

Далеко Не Идеал…увы(

Конечно. Но это трудно

3 года

ГМ

Галина Мазяркина

3 года

Та

Татьяна

3 года

Инна Приходько

Согласна. Уже учусь)

3 года

Та

Татьяна

3 года

И-

Ирина ——-

Абсолютно согласна

3 года

Марат

Да, хороший фильм.

3 года

Следующая страница

Фух! Это нормально. Руководство по возрасту о том, чего ожидать от детей и подростков и что им нужно от нас

Карен Янг

3 338 371

ПРОСМОТРОВ

Быть ребенком или подростком не для легковесов — там тяжело! Есть важные вещи, которые нужно сделать, которые могут сделать только они. Характер этих работ зависит от стадии развития, на которой они находятся. Знание того, что является нормальным поведением для детей и подростков, может помочь сгладить путь для всех участников.

Даже во взрослом возрасте мы можем быть склонны к истерикам, слезам и желанию подарить миру (или отдельным людям в нем) всемогущий брызг. По большей части мы можем цепляться за драматизм и все, что может навлечь на нас неприятности, но даже со всем нашим опытом, нашим полностью развитым мозгом и нашей способностью заглядывать за угол иногда бывает тяжело.

Представьте, каково это нашим детям.

Понимание того, с чем борются наши дети, и целей развития, к которым они стремятся, поможет легче справляться с их более «разочаровывающим» поведением. Все пойдет более гладко, если мы сможем предоставить им пространство и поддержку, которые им нужны, чтобы делать все, что им нужно. Конечно, ничто из этого не означает полного отказа от наших границ в отношении того, что хорошо, а что нет с точки зрения поведения. Это означает реагировать с большей мудростью, ясностью и более подходящими последствиями. Жизнь становится легче для всех, когда мы можем принимать вещи менее лично.

Вот некоторые важные этапы развития и сложное поведение, которое может сопровождать их. Вы часто обнаружите, что их поведение, хотя временами непослушное и сбивающее с толку, совершенно нормально и является признаком того, что ваш ребенок процветает и проходит через детство или юность именно так, как ему предназначено.

Возраст стадий — это всего лишь ориентир. Проверяя, находятся ли ваши дети на правильном пути, прочитайте этапы, соответствующие фактическому возрасту вашего ребенка. Прохождение этапов важнее, чем возраст, в котором это происходит. Пока дети движутся по этапам, не имеет значения, что они добираются до них медленнее, чем другие дети.

Младенцы и младенцы (0-12 месяцев).

В рот пойдет все — руки, ноги, еда, игрушки, обувь — все что угодно.
Если они плачут, значит, им что-то нужно – сон, объятия, еда, переодевание. У них еще нет слов для общения, но плач — это чрезвычайно эффективный способ для маленьких людей заставить больших людей свернуть для них горы. Одна из прекрасных черт младенцев заключается в том, что они никогда не будут просить больше, чем им нужно.
Настороженно относится к незнакомцам и может расстроиться, если рядом нет знакомых.
Младенцы будут пялиться. Они любят лица и будут смотреть на лица в реальной жизни, в книгах и в зеркалах. О, быть в том возрасте, когда пялиться на других людей социально приемлемо и мило.

Поддержка, в которой они нуждаются.

У младенцев есть важная задача — им нужно узнать, могут ли они доверять миру и людям в нем. Со своей стороны, они будут усердно работать, чтобы дать вам возможность показать им, насколько они в безопасности. У них может не быть большого словарного запаса, но они искусные маленькие коммуникаторы, когда дело доходит до того, чтобы сообщить вам, когда что-то не так. Будьте постоянно внимательны к их потребностям, чтобы они могли чувствовать мир безопасным и безопасным для них. Кормите их, когда они голодны, утешайте их, когда они напуганы, обнимайте их, когда им нужно быть с вами. Это сформирует основу для их исследования мира, их независимости, их уверенности и самооценки, а также их отношений.

1-2 года.

Станет более интерактивным.
Нет понимания интенциональности – видят, делают, не думая о том, почему и что это значит. Например, когда они кусаются, это не для того, чтобы причинить боль, когда они хватают игрушки у других детей, это не для того, чтобы расстраиваться, а для того, чтобы… ну все же знают, что вещи можно брать, верно. Или есть.
Будет следовать своему любопытству и будет разбирать или разбирать вещи, чтобы посмотреть, что произойдет. То же самое с бросанием чего-либо на пол.
Не в состоянии поделиться.
Может показаться властным и эгоистичным, но имейте в виду, что все, чем они интересуются или считают своим, будет рассматриваться как продолжение их самих. Конечно, никто другой не имеет права брать его!
Начало понимания обладания и развитие сильного чувства собственного достоинства.
Два их любимых слова: «Мое!» и «Нет!»
Два слова, которые они не любят слышать: «Мое!» и «Нет!»
Часто просыпается ночью.
К концу этой стадии они могут стать более дерзкими, поскольку начинают экспериментировать со своей независимостью. Может впадать в истерику, потому что расстраивается из-за отсутствия слов и неумения общаться.
Истерики также будут вызваны переживанием сильных эмоций (разочарования, гнева, печали, стыда), для которых у них нет слов.
Скорее всего, он будет играть вместе с другими детьми, а не с ними.

Поддержка, в которой они нуждаются.

Продолжительность концентрации их внимания все еще довольно мала, поэтому используйте отвлечение, чтобы отвлечь их от того, чем вы не хотите, чтобы они занимались.
Когда вы дадите им новое правило или направление, скорее всего, старое будет забыто. Иногда вам понравится их короткая продолжительность концентрации внимания. Иногда нет.
Будьте позитивны, когда видите, что они поступают правильно.
Начни сообщать им о том, что не в порядке.
Не обращайте внимания на мелочи. Нужно многому научиться, поэтому лучше не перегружать их. Пусть сначала привыкнут к важным вещам.
Ваш ребенок начнет понимать, о чем вы просите, но ради вашего собственного сладкого здравомыслия отпустите ожидание, что он сделает то, о чем вы просите. Продолжайте спрашивать и направлять, но не принимайте близко к сердцу, если это не происходит прямо. Или вообще.
Будьте добры и нежны, когда исправляете. Они делают все возможное с тем, что у них есть. Если вы попросите слишком много, вы можете получить более тревожного, непокорного или менее уверенного в себе трехлетнего ребенка.
Помогите им выразить словами то, что они чувствуют: «Это расстраивает, когда тебе приходится убирать свои игрушки, а ты хочешь продолжать играть, не так ли?»

3 года.

Буду экспериментировать с независимостью. Может привести к истерикам.
Требуется усиление контроля. Может привести к истерикам.
Расстроится, когда разочаруется. Может привести к истерикам.
Может увеличить количество истерик.
Будет переключаться между желанием быть независимым («Я делаю это!» или «Сама») и желанием, чтобы с ним обращались как с маленьким человеком («Неси меня» или «Ты сделаешь это»).
Сформирует особую привязанность к слову «нет» и будет часто его практиковать. Даже когда они могут означать «да». (Аааа, малыши! К счастью, эволюция наделила их глубокой способностью быть милыми во время сна. Это важно для тех катастрофических событий, например, когда вы пропускаете уведомление о том, что бутерброды теперь должны подаваться в виде маленьких треугольников, а не маленьких квадратов, как ранее считалось приемлемым. Если это произойдет, просто продолжайте — вам понадобится ваша энергия, когда они поймут, что вы не купили зубную пасту с Эльзой на тюбике.)
Может заикаться или запинаться.
Начнет контролировать свое окружение, желая планировать действия, делать что-то самостоятельно, пробовать сложные вещи.
Может продолжать звонить вам, когда их укладывают спать.
Могут развиться внезапные страхи и фобии.
Может спутать настоящего и воображаемого, поэтому может иметь одного или несколько воображаемых друзей.
По-прежнему не понимает, что такое совместное использование, и часто заявляет о своей собственности: «Мое!».
Может проявлять ревность, когда родитель уделяет внимание другим детям.

Поддержка, в которой они нуждаются.

Запишите: «Так не будет вечно». Теперь прикрепите его к зеркалу, где вы будете видеть его каждый день.
Дайте им знать, когда они сделают что-то хорошо. Они хотят знать, что вы довольны ими и что у них все хорошо.
Будьте осторожны, когда они ошибаются. Ваш ребенок хочет поступать правильно, но ему есть чем заняться и где побывать на этом пути. Не расстраивайтесь из-за ошибок — они все еще во всем разбираются, и у них есть путь. Относитесь к ошибкам как к возможности научить их чему-то ценному.
Не устанавливайте слишком много правил и придерживайтесь тех, которые у вас есть. Слишком много правил и последствий, которые повсюду, только запутают их и поставят обезьяну на спину. Если вы научите их тому, что иногда им это сойдет с рук, они будут продолжать в том же духе. Вы бы беспокоились, если бы они этого не сделали.
Говорите «нет» осторожно и умеренно. Вы хотите поощрять их исследования и эксперименты с миром и своим местом в нем. Направляйте их, но не лишайте их инициативы. И не давайте им повода больше, чем они должны использовать его против вас.
Дайте им свободу и пространство для игр и поощряйте их эксперименты с физическими и творческими играми. Поддержите их попытки инициировать игру, чтобы они могли почувствовать свою способность влиять на окружающую среду.
Поощряйте принятие решений, но ограничивайте выбор («Вы бы хотели сначала принять ванну или сначала выбрать пижаму? Вы хотели бы надеть сегодня красную или желтую рубашку? Вы бы предпочли кукурузу или авокадо на ужин?» А затем , может быть, когда они станут больше… «Вы бы предпочли сделать мне чай или кофе?» О, давайте просто побалуем себя славной возможностью всего этого на мгновение.)
Не чувствуйте себя виноватым из-за того, что тратите время на то, чтобы перезарядиться. Сражения будут легче, когда вы будете пополнены.
Проводите ритуалы перед сном. Время сна в этом возрасте может быть утомительным для всех. Проведите ритуал, и пусть он будет прекрасным для вас обоих – история, объятия, брызги лаванды по комнате, поцелуй и слова: «Люблю тебя». Night Gorgeous Boy», — или что-то в этом роде.

4 года.

Начнет относиться критически и будет определять мир простыми словами. Вещи и люди будут правильными или неправильными, хорошими или плохими, хорошими или плохими.
Они начнут осознавать силу своих слов и иногда будут использовать их, чтобы добиваться своего или контролировать других. Их владение языком все еще будет свободным, поэтому они часто подкрепляют свои слова действиями (удары, толчки, захваты) или невербальными действиями (тон, громкость, выражение лица, поза/стойка).
Станет конкурентоспособным.
Иногда реальность и фантазия будут стираться. Может лгать, рассказывать экстравагантные истории или иметь воображаемых друзей.
Все еще развивает чувство собственного достоинства и экспериментирует с независимостью, поэтому может быть упрямым, дерзким и властным.
Будет делать все возможное, чтобы не ложиться спать.
Могут сниться плохие сны.
Может развиться боязнь темноты или тревожная мысль о разлуке с родителем или опекуном.
Начнет получать удовольствие от игры с другими детьми, а не просто рядом с ними.
Испытают свои возможности с вами, но все равно будут стремиться угодить и помочь вам, когда смогут.

Поддержка, в которой они нуждаются.

Когда вы устанавливаете правила, поговорите с ними о том, почему эти правила важны. Они любопытны и развивают свои идеи о том, как устроен мир. Это не значит, что они «получат это» сразу или что они подчинятся.
Делайте запросы простыми.
Они отчаянно хотят сделать вас счастливыми. Дайте им знать всякий раз, когда вы видите хорошее поведение.
Не спорь с четырехлеткой. Просто не надо. Они превзойдут вас в любой день, и если у них нет слов или веских аргументов, они просто будут продолжать спрашивать «почему».
Когда дело доходит до менее чем впечатляющего поведения, спросите, что произошло, но не спрашивайте, почему они это сделали. Вопрос «Почему ты это сделал?» только подтолкнет ко лжи, потому что граница между фантазией и реальностью в мире четырехлетнего ребенка очень, очень нечеткая.
Когда они делают что-то не так, применяйте мягкие наказания, но объясните, почему поведение неправильное, и что вы знаете, что в следующий раз они могут поступить лучше. Им нужно знать, что вы верите в них — они поступят так же, как и вы.
Будьте последовательны. Если вы не считаете, что соблюдение правила всегда важно, ваш ребенок, по понятным причинам, будет думать, что следовать ему не всегда важно.
Поощряйте их независимость, но помните, что они еще молоды. Пусть они будут маленькими людьми, когда они в стрессе или устали.
Подарите им много поцелуев и объятий, даже если они теперь «большие люди».

Пять лет.

Понимает важность правил, но может отклоняться от них во время игры. Правила имеют тенденцию быть «гибкими» — по крайней мере, для них.
Может обвинять других в жульничестве, если они не выигрывают игру.
Начнет проявлять эмпатию и понимание того, что у других людей может быть точка зрения, отличная от их собственной.
Смогут поделиться, но все еще могут испытывать трудности, особенно когда речь идет об их особых вещах.
Может бояться неудач, критики и жутких вещей, таких как призраки или монстры.
Объем внимания начнет увеличиваться, что повлияет на тип дискуссий, которые вы сможете вести с ними.
Может показаться «экспертом» во всем.
С удовольствием пошутит и начнет развивать «горшочный» юмор.
Будут сами принимать решения, особенно в отношении того, что надеть и что поесть.
Начав ходить в школу, может быть более капризным, чувствительным или уставшим, чем обычно. Утомительно сидеть неподвижно и концентрироваться в течение длительного времени.

Поддержка, в которой они нуждаются.

Поощряйте все, что заставит вашего ребенка двигаться, особенно если это в группе или в команде с другими. Это поможет вашему ребенку развить важные навыки, такие как чередование, умение ладить с другими, совместная работа, ведение переговоров, компромисс, а также умение побеждать или проигрывать.
Каждый день выделяйте время, чтобы поиграть с ребенком или провести время один на один вместе. Это даст вашему ребенку возможность впустить вас в свой мир, который всегда будет одним из лучших мест для пребывания. Отсюда вы можете почувствовать, что происходит в их прекрасно цветущих умах.
Начните расширять эмоциональную грамотность вашего ребенка, называя и обсуждая чувства.
Соедините награды с обязанностями. «Как насчет того, чтобы помочь мне убрать со стола, а потом вы сможете съесть десерт?»
Продолжайте придерживаться простых правил и старайтесь, чтобы их не было слишком много.

Шесть лет.

Вполне вероятно, что они будут знать гораздо больше, чем вы. Просто спросите их.
Может снова начать истерить.
Может начать тестировать ограничения, но все равно захочет порадовать вас и помочь.
Будут искать похвалы за свою школьную работу и хорошие дела, которые они делают.
Будет стремиться освоить новые навыки и почувствовать себя компетентным.
Может беспокоиться о том, что я далеко от тебя.

Поддержка, в которой они нуждаются.

Поощряйте их усилия и отмечайте их усердную работу.
Поощряйте усилия, а не результат, чтобы помочь им развить мышление роста и сильную веру в свои способности добиться успеха.
Убедитесь, что они получают необходимую поддержку, если у них проблемы в школе.
Избегайте чрезмерной или бессмысленной похвалы и дайте им понять, что они особенные, но и другие люди тоже.

Семь лет.

Могут жаловаться, как правило, на родителей или правила, а также на друзей и других детей.
Многие будут чувствовать себя неправильно понятыми.
Может драматизировать школу, друзей или жизнь в целом.
Пытается использовать слова, чтобы рассказать о своих чувствах, но может расстраиваться и злиться, когда расстроен.
Будет лучше понимать, что думают другие люди.

Поддержка, в которой они нуждаются.

Слушайте и подтверждайте, что они чувствуют, и знайте, что вам не нужно решать их проблемы.
Обсудите, как они могут решить проблемы, которые вызывают у них проблемы. Дайте им пространство и поощрите придумывать свои собственные идеи.
Не увлекайтесь драматизмом.
Не думайте сразу, что все в беспорядке, потому что они так говорят.
Перейти на позитив.

Восемь лет.

Захотят, чтобы вы думали так же, как и они, и будут мало терпимы к вашему расхождению во мнениях.
Будет очень чувствителен к тому, что вы о нем думаете.
Будет часто драться с матерью.
Серого не будет много. Все будет черным или белым, правильным или неправильным, хорошим или плохим.
Эта склонность мыслить абсолютным образом может вызвать небольшие проблемы с дружбой. Утешайтесь тем, что вы не единственный маленький человек, который борется с этим. С ними все будет в порядке — это та часть, где они узнают о дружбе и о том, как ладить с людьми.

Поддержка, в которой они нуждаются.

Когда вы хвалите их за хорошее поведение, ясно объясните, что они сделали.
По возможности избегайте споров. С их черно-белым мышлением спор будет просто означать, что кто-то прав (они), а кто-то не прав (вы). Вместо этого попросите их объяснить свою точку зрения и поощряйте их смотреть на вещи с разных точек зрения.
Проводите много времени вместе, чтобы укрепить отношения для отрыва, который наступает в подростковом возрасте.

Девять лет.

Друзья станут важнее родителей, и это будет продолжаться в подростковом возрасте.
То, что думают их друзья, будет становиться все более и более важным.
Сузит поле дружбы за счет более близких друзей, но меньшего их количества.
Будет делиться шутками и секретами с друзьями.
Будет нарушать правила и указания и может проявлять к вам неуважение.
Сможет быть любящим и глупым, но также разовьет способность быть эгоистичным, спорным и резким.

Что делать.

Предоставьте им возможность быть независимыми и принимать собственные решения.
Не ведите себя слишком властно или директивно.
Побуждайте их начать думать о вещах с другой точки зрения: «Что сказал бы об этом такой-то?» «Как вы думаете, что она чувствовала, когда это произошло?»

От десяти до одиннадцати лет.

Детские истерики уже улягутся. Наслаждайтесь этим, потому что подростки слышали, что вы расслабляетесь, и это уже в пути.
Может по-прежнему спорить о правилах, их необходимости и деталях.
Пытается объяснить плохое поведение отговорками и оправданиями. Они будут упорно бороться, чтобы найти лазейку в правиле.
Обещания становятся важными, и они будут помнить ВСЁ, кроме случаев, когда наступает их очередь выносить мусор.

Что делать.

Не давайте обещаний, которые не сможете сдержать. Как только у них есть что-то на вас, у них есть вы.
По возможности не спорьте с ними. Они часто будут спорить обо всем. Послушайте, что они скажут, примите решение, а затем уходите.
Позвольте им действовать против вас безопасным образом — позвольте им пробовать разные вещи, выражать собственное мнение и принимать собственные решения, когда это уместно.
Знайте, где находятся ваши границы, и будьте готовы к последствиям, когда они принимают плохое решение. Делайте выводы об их поведении, а не о том, кто они такие.

Подростковый возраст

Друзья будут важнее семьи. Вы по-прежнему важны, но есть кое-что, что они должны сделать — найти, кем они будут, когда войдут в мир здоровыми, независимыми взрослыми. Точно так же, как вы должны были сделать в их возрасте.
То, что о них думают сверстники, какое-то время будет для них источником стресса, особенно для девочек в возрасте 13 лет и для мальчиков в возрасте 15 лет. Они могут пойти на многое, чтобы попытаться соответствовать своим сверстникам. Это может включать принятие глупых решений или попадание в рискованные ситуации. Дышать. Это закончится.
Они станут более спорными и будут больше выступать против вас. Это прекрасно согласуется с их юношескими приключениями и их экспериментами с независимостью.
Могут стать более эмоционально отдаленными от вас (не волнуйтесь — они вернутся, но, возможно, не раньше, чем покинут подростковый возраст).
Возможно, я не захочу появляться с вами на публике, какой бы крутой вы ни были.
Будет экспериментировать со своим имиджем, своей личностью и тем, как они живут в мире.
Они могут стать сексуально активными.
Они могут быть импульсивными и могут начать рисковать. (Полное объяснение того, почему они это делают, см. здесь.)
Они станут более творческими и начнут думать о мире действительно интересно, по-новому.
Они будут вести себя так, будто ваше мнение о них не имеет значения, но оно имеет значение — как никогда.
Они часто неправильно истолковывают ваши эмоциональные выражения — читают гнев, враждебность или разочарование, когда вы ничего подобного не чувствуете (см. здесь, чтобы понять подростковые эмоциональные вспышки).
Их цикл сна изменится. Их циркадный ритм перемещает их примерно на три часа дальше, чем в детстве. Это означает, что они будут засыпать на три часа позже, чем раньше, и если они не будут полностью истощены, им будет биологически очень трудно заснуть раньше. Им потребуется около 9-10 часов сна, поэтому им нужно будет поспать на потом.
Захотят принимать собственные решения о вещах, которые на них влияют.

Что делать.

Не будьте осуждающими или критичными — они нуждаются в вашей любви и общении больше, чем когда-либо.
Поймите, что им нужно обрести независимость от вас. Дайте им возможность сделать это. Со временем их ценности, скорее всего, совпадут с вашими.
Знайте, что ваш подросток не отвергает вас, а находит свой собственный путь в мире — это важная и здоровая часть жизни независимого взрослого, даже если это плохо.
Отпустите контроль и займитесь влиянием. Чем упорнее вы боретесь за их контроль, тем сильнее они будут давить на вас. Правда в том, что когда дело доходит до подросткового возраста, у нас нет контроля — они будут решать, насколько они вовлекают вас в свою жизнь, сколько они вам говорят и какое влияние вы оказываете. Сделайте так, чтобы им было легко обращаться к вам, когда что-то происходит или когда им нужно руководство.
Дайте им информацию, но не читайте лекции.
Вы можете знать, а можете и не знать, когда они начинают вести половую жизнь, поэтому важно, чтобы у них была информация и рекомендации, необходимые им для обеспечения физической и эмоциональной безопасности. См. здесь руководство по возрасту для того, что им нужно знать.
Не соглашайтесь на споры — попросите их изложить свою точку зрения и поговорить с вами о плюсах и минусах того, чего они хотят. По своей природе подростки преувеличивают достоинства и недооценивают недостатки. Поощряйте их рассказывать вам о некоторых недостатках — никогда не бывает черного или белого.
Будь успокаивающей силой – дыши и жди, пока волна не пройдет над тобой. Эмоции требуется 90 секунд, чтобы вызвать ее, достичь пика и начать угасать, при условии, что вы ничего не делаете, чтобы дать ей кислород.
Помогите им планировать заранее и заглядывать за углы, но без суждений.
Поощряйте их социальные связи и дайте им пространство для укрепления отношений. Важной частью их развития является снижение их независимости от семейного племени и выполнение этого. Для этого они почувствуют повышенную потребность в укреплении своей принадлежности к дружному племени. Поощряйте и поддерживайте это везде, где можете.
Помогите им найти безопасные способы рисковать, например, в спорте — соревновательном и неконкурентном.
Дайте им понять, что вы всегда сделаете все возможное, чтобы забрать их из любой ситуации, когда они захотят вернуться домой, независимо от обстоятельств и того, насколько поздно или далеко это может быть.
Пусть ничто не будет запретным, когда речь заходит о том, о чем они могут с вами поговорить.
Везде, где это возможно, пусть они спят, чтобы наверстать упущенное.
Больше слушайте, чем говорите.

И наконец…

Знайте, что на пути от младенца к взрослому необходимо сделать несколько важных вещей. Есть чему поучиться, нужно совершить ошибки, раздвинуть границы, найти независимость. Это будет прекрасное, утомительное, непонятное, иногда ужасающее, иногда ошеломляющее, иногда травмирующее приключение для всех. Будьте терпеливы и не используйте их возможности учиться и расти от них, принимая на свой счет их ошибки и далеко не идеальное поведение. Их наибольший рост будет происходить за счет ошибок, которые они совершают, и границ, которые они преодолевают.

Даже при наличии самой мощной поддержки они будут совершать ошибки, иногда впечатляющие! Если у них будет необходимая поддержка, их ошибки будут связаны с их ростом, а не с вашим воспитанием.

Со своей стороны, важно, чтобы мы были там с любовью, заботой и твердой рукой, чтобы направлять их, и с границами, чтобы они чувствовали себя на грани. Понимание того, что является нормальным поведением для детей и подростков, облегчит эту задачу. Взросление — это путь обучения, исследований и экспериментов — и для них, и для нас.

7 стадий расставания: как пережить и двигаться дальше

Расставание с кем-то или расставание с кем-то.

Если вы человек, с которым расстались, вам может потребоваться немного больше времени, чтобы принять то, что произошло. Но также нелегко быть человеком, который принимает решение прекратить отношения.

Возможно, у этого человека был период времени, когда он обдумывал свое решение и пытался понять, что он хочет сделать. «Расставаться с кем-то по-прежнему очень больно, — объясняет mbg лицензированный клинический социальный работник Джордан Аура-Галлик, LCSW, — и если вы тот, кто расстался, вы, вероятно, уже решили свои причины». Это может немного облегчить прохождение таких фаз, как шок и отрицание, но расставание все еще может вызывать раздражение.

Обе стороны будут проходить этапы в своем собственном темпе, который для каждого будет выглядеть немного по-разному.

Сколько времени действительно нужно, чтобы пережить расставание?

По словам Галлика и клинического психолога Кристины Халлетт, доктора философии, ABPP, однозначного ответа на вопрос, сколько времени потребуется, чтобы пережить разрыв, не существует. «Это зависит от того, как долго вы были вовлечены, насколько сильно вы себя чувствовали, насколько вы были вложены и насколько это было важно», — отмечает Халлетт.

Она добавляет, что обычно это длится пару месяцев, хотя, если это были очень длительные отношения, это может занять намного больше времени. Вдобавок ко всему, важно, где были отношения во время разрыва. Все было хорошо и нормально? Или стало ясно, что все начинает неуклонно разваливаться? Вам может быть легче смириться, если вы оба это предвидели, но это может занять больше времени, если это стало полной неожиданностью.

Галлик отмечает, что то, как мы относим этого человека к нашему чувству собственного достоинства и самооценки, влияет на то, сколько времени потребуется, чтобы пережить разрыв. Такие вещи, как «насколько каждый из вас полагался на другого в вопросах одобрения, принятия, проверки, идентичности и т. д.». важно учитывать. Если вы действительно верили, что это ваш единственный шанс найти родственную душу, добавляет Халлетт, это может сделать вас особенно тревожным и болезненным.

И в качестве примечания, Халлетт говорит, что идея о том, что для того, чтобы забыться, требуется половина времени, которое вы провели с кем-то, просто слишком обобщена, и на самом деле для каждого это будет выглядеть по-разному.

Стадии разрыва:

Стадия 1: Шок

Эта стадия особенно актуальна, если вы были тем, с кем расстались, и если вы не предвидели этого. Шок от разрыва связан с болью, дезорганизацией и замешательством, говорит Галлик mbg. Вы можете попытаться рационализировать это и почувствовать огромную потребность понять, что пошло не так. «Часто это сбивает с толку, — говорит она.

Халлетт также отмечает, что на этом этапе много боли, и он будет очень сосредоточен на том, «почему». Спрашивая что-то вроде «Почему это произошло?» или «Как они могли сделать это со мной?» в попытке понять не редкость. «Люди чувствуют, что отчаянно нуждаются в ответах или ищут выхода», — говорит она. «Они просто этого не понимают, и вопрос «Почему, почему, почему?» продолжает появляться. Это первый ответ».

Стадия 2: Отрицание

Шок и отрицание тесно взаимосвязаны, поскольку вы сталкиваетесь с реальностью того, что произошло. Халлетт объясняет, что по мере того, как люди переходят к отрицанию, «они ищут информацию — они склонны сосредотачиваться на таких вещах, как: «Она или он сказали, что будут любить меня вечно, или они пообещали, что мы поедем в отпуск».

Отрицая, люди вспоминают все, что говорил их партнер, что, по их мнению, указывает на то, что их отношения будут продолжаться. «Они спорят, почему другой человек не должен был с ними расставаться, — добавляет она, — и это, как правило, приводит к отрицанию».

Отрицание может включать в себя попытку убедить себя, что ваш партнер не имел в виду это или что он передумает. «Мы также пытаемся рационализировать это с помощью нашего логического мозга, но часто вещи не имеют смысла на этапе отрицания и шока», — добавляет Галлик.

Стадия 3: Переговоры

Это стадия, которая может привести к «рецидиву» или возвращению к бывшей, говорит Галлик. В попытке улучшить ситуацию и/или решить проблему люди могут начать торговаться — с собой или со своим бывшим.

Халлетт отмечает такие вопросы, как «Что мне нужно сделать по-другому?» и «Можем ли мы просто получить еще один шанс и попробовать еще раз?» может возникнуть соблазн спросить. Мы будем думать обо всех возможных вариантах и часто виним себя за то, что отношения пошли не так. «На этом этапе людей очень волнует «если бы только»», — отмечает она, добавляя, что вы можете «мириться с вещами, с которыми вы раньше не были согласны, потому что вы чувствуете такое стремление быть с этим человеком».

Пока все не уляжется, не пройдет некоторое время и у вас обоих не будет шанса прояснить ситуацию и завершить отношения, на этом этапе лучше избегать контактов. Опять же, на этих ранних стадиях мы не всегда думаем логически, и если вы хотите двигаться дальше и лечиться, вам обоим потребуется достаточное пространство.

Стадия 4: Гнев

Как только вы пройдете через шок, отрицание и торг, реальность разрыва начнет проявляться: «И человек часто очень злится на то, что произошло». объясняет Халлетт. Этот этап может происходить из разных мест в зависимости от контекста отношений.

Вы сердитесь, потому что ваш партнер изменил? Разозлились из-за того, что расставание произошло неожиданно? Злитесь на себя или на них за то, что не вкладываете больше в отношения? Это может быть даже комбинация этих вещей. Галлик говорит, что на этом этапе могут проявиться такие вещи, как ревность и соперничество, независимо от того, направлены ли эти чувства на вашего партнера или на вас самих. В конечном счете, однако, гнев часто является эмоцией, которая проявляется прежде, чем мы можем столкнуться с более глубокими эмоциями, такими как боль, разочарование, горе, стыд, беспомощность и так далее.

Стадия 5: Печаль и горе

Когда гнев начнет рассеиваться, начнется настоящий процесс скорби. В этот момент вы медленно принимаете реальность того, что разрыв произошел, хотя вы, возможно, не обязательно признавали, что он действительно закончился. Огорчать отношения — это совершенно нормально и ожидаемо. В конце концов, вы не только потеряли своего СО, но в некотором смысле вы потеряли человека, которым вы были с ним, или, по крайней мере, то, что этот человек заставил вас чувствовать.

Галлик отмечает, что вы также имеете дело с потерей уверенности, которую давали отношения, в том, что касается планов на будущее, общих друзей, их семьи и всего остального, чем вы делились. Она отмечает, что это может вызвать чувство депрессии, пустоты и апатии. Также могут закрадываться такие вещи, как неуверенность в себе и отчаяние, а также одиночество и покинутость.

Это особенно сложный этап, но хорошая новость заключается в том, что когда вы начнете обрабатывать эти чувства печали и горя, вы сможете исцелиться и двигаться дальше. Опираясь на свою систему поддержки, расставляя приоритеты в своих потребностях и заботе о себе, и даже обращаясь к специалисту в области психического здоровья, вы сможете пережить это трудное время.

Этап 6: Принятие

Ах, да, свет в конце туннеля уже виден. Когда вы начнете смиряться с расставанием, все станет более позитивным, и вы даже можете начать осознавать, что эти отношения были не единственными для вас. Галлик отмечает, что принятие может быть «где угодно, от апатичной капитуляции до истинной надежды и преодоления этого человека».

Важно помнить об этом спектре принятия, добавляет она, потому что это не всегда линейный путь. «Вы можете чувствовать себя довольно решительно по этому поводу, а затем в другие моменты вы сразу же возвращаетесь к отрицанию или торгу».

Тем не менее, вы поймете, что находитесь на стадии принятия, когда обнаружите, что отпускаете и мысленно отстраняетесь от этого человека. Вы «думаете о себе как о личности, а не думаете о своем бывшем», — говорит Галлик. И, как добавляет Халлетт, вы можете «увидеть новые начинания, надежду и тот факт, что там может быть кто-то еще — они были не единственной рыбой в море».

Этап 7: Двигаться дальше

Помимо того, что просто принять расставание, двигаться дальше — это немного другая история. «Вы действительно понимаете, что двигаетесь дальше, когда это не просто принятие, это настоящее отчуждение от этого человека», — говорит Галлик. Вы можете перенаправить свое внимание с отношений и этого человека даже в большей степени, чем когда вы только начали принимать их, и вы «действительно сосредотачиваетесь на себе, своих собственных потребностях и собственной самооценке», добавляет она. .

Вы, наконец, перестали проверять их социальные сети, вы не думаете о них постоянно и желаете им всего наилучшего, зная, что не будете в этом участвовать. Проходя через этот этап, вы можете почувствовать, что готовы снова проявить себя и встречаться с кем-то новым, и это здорово! Просто постарайтесь понять, «восстанавливаетесь ли вы» или действительно готовы начать новые отношения.

Галлик говорит, что когда вы дойдете до состояния, когда вы будете в порядке с одиночеством, вы больше не зациклены на своем бывшем, и вы действительно сможете постоять за себя эмоционально, вы поймете, что готовы дать люблю еще один выстрел.