Имеешь — не ценишь, потерявши плачешь

Имеешь — не ценишь, …

03 марта 2011, 17:01

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 720 ответов

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  513 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  17 644 ответа

• Как распознать альфонса?

  4 281 ответ

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 740 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 973 ответа

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 721 ответ

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 567 ответов

• Меня сегодня бросили.

  ..

  4 327 ответов

16 ответов

Последний — 19 октября 2018, 17:42 Перейти

03 марта 2011, 17:56

#1

03 марта 2011, 17:57

#2

ещё глупые оба.

03 марта 2011, 18:00

#3

03 марта 2011, 18:35

#4

03 марта 2011, 19:51

#5

03 марта 2011, 20:16

#6

Лесбияночка

а че делает-то он?

так, например, постоянно говорит мне о том, что у меня проблемы с печенью, нужно сходить к врачу и показывает на мои воспаления на лице. я начинаю бесится, а он объясняет это забото о моем же здоровье, а разговоры про прыщи должны, по его мнению, меня промотивировать быстрее пойти провериться к врачу.

это одна из тех вещей, которые меня бесят. пускай, цель у нее и благородная, но эффекта все равно не достигается. не так со мной нужно.

а когда пытаюсь объяснить — как, он говорит, что менять ничего не будет. нелогично как-то…)

03 марта 2011, 20:18

#7

RNK

Не пытайтесь менять человека. Принимайте его таким какой он есть. Он соответственно должен делать также. А у вас возраст такой. Психика не устоялась еще. Через 5 лет то что Вам сейчас кажется проблемами будет Вас смешить.

03 марта 2011, 20:25

#8

03 марта 2011, 20:41

#9

03 марта 2011, 20:42

#10

03 марта 2011, 20:47

#11

03 марта 2011, 21:00

#12

04 марта 2011, 00:17

#13

04 марта 2011, 12:24

#14

Знойная красавица

Ну и что — сказал, что у Вас возможно проблемы с печенью и посоветовал обратиться к врачу.

Ну и обратились бы. А почему «с Вами так нельзя» разговаривать? Он по факту говорит, а Вы ищете причины для обид.

04 марта 2011, 12:26

#15

Джиллет Слалом

Повод задумацца.Хотя в 19 лет наплевать,сёдня один завтра другой

19 октября 2018, 17:42

#16

Новые темы за сутки:

• Мужчина не пишет после многих встреч и секса

  Нет ответов

• Как вы относитесь к вирту?

  Нет ответов

• Как смириться, что ты не первый?

  Нет ответов

• Как познакомиться с парнем социофобом?

  Нет ответов

• Должен ли парень платить?

  15 ответов

• Чем чревато сидеть на сайтах знакомств

  4 ответа

• Как бы вы отнеслись к такому поступку парня, девушки?

  4 ответа

• Меня всегда все бросают

  1 ответ

• У меня начинается истерика

  3 ответа

• Призналась в любви по пьяне

  7 ответов

Популярные темы за сутки:

• Как понять, что женщина не меркантильная?

  449 ответов

• Почему мужчины думают что все женщины хотят за них замуж?

  225 ответов

• Быть ненужной мужикам — трагедия?

  151 ответ

• Кому нужна недоступная девушка?

  90 ответов

• Материальная помощь без свиданий

  72 ответа

• Перепила и опозорилась перед МЧ, это конец?

  64 ответа

• Мне 40 и меня одолели мужчины

  56 ответов

• Мужчина с ребенком

  45 ответов

• Мужчины сами не знают, чего хотят

  38 ответов

• Никогда больше не поверю мужчинам

  36 ответов

Следующая тема

• Парень бросил на отдыхе!!!!

  43 ответа

Предыдущая тема

• Изменила и спалилась

  43 ответа

Глава 5.

Что ценишь, то и имеешь. Брак: где проходит граница?

Глава 5. Что ценишь, то и имеешь

Рассказывает доктор Клауд

Не помню, когда я в первый раз услышал это высказывание, но сразу понял, насколько оно верно: «Каждый получает столько, сколько способен выдержать». Другими словами, в этом несовершенном мире несовершенство всегда следует за вами по пятам. И если вы впустите его в свою жизнь, то скоро столкнетесь ровно с таким числом проблем, какое сможете вынести. Количество неприятностей доходит до такого уровня, до которого вы позволяете им доходить, особенно в браке.

Если в семейной жизни неприятности испытывают предел вашего терпения, то что можно сказать насчет положительных моментов? Откуда берутся они? Они берутся оттуда же, откуда черпается и ваше «терпение»: из личной системы ценностей. Это касается и положительных, и отрицательных сторон вашей жизни: в конце концов вы получаете то, что является для вас ценным. Если вы цените что-то в своих отношениях, то не допустите какого-либо разрушительного влияния на них.

Вы всегда будете стремиться сохранить и укрепить то, что вам дорого. Ваши отношения приобретают содержание, форму и характер в соответствии с вашей системой ценностей. Что-то является для вас приемлемым, а что-то нет. Вы допускаете в отношениях то, что цените, и не допускаете все остальное. Вот как это применимо в семейной жизни:

1. Мы абсолютно нетерпимы к тому, что посягает на искренность, которой мы так дорожим.

2. В нашем браке мы оба будем активно стремиться к созданию и укреплению отношений, основанных на искренности.

Исходя из собственной системы ценностей, вы будете следить за тем, чтобы в вашей семье отсутствовало то, что вы считаете отрицательным, и присутствовало положительное. Набор ценностей определяет отличительные черты вашего брака. Ваши ценности — ваши надежные рубежи.

В главе 1 мы говорили, что граница — это разделительная линия, определяющая, где заканчивается собственность одного и начинается собственность другого. Ваши ценности — разграничительные линии вашего брака. Они формируют брак, защищают его и обеспечивают возможность его роста. Они определяют природу супружеских отношений: что хорошо и что плохо, и к чему нужно стремиться. Система ценностей вашей семьи — это каркас семейного здания. Без него здание будет кривым и бесформенным. Какие отношения вы цените, такие в конечном счете и будете иметь.

Поэтому мы хотим поговорить о тех ценностях, которые придадут правильную форму конструкции вашего брака и внесут в него правильное содержание. Эти ценности станут надежной защитой вашей семьи, будут способствовать ее развитию в том направлении, которое наметил Бог.

В 1 Цар. 26:24 используется еврейское слово «ценить», значение которого «увеличивать, возвышать, приумножать». Надеемся, именно так вы и поступите с приведенными ниже шестью ценностями. Мы хотим, чтобы вы увеличивали их значимость для своего брака, возвышали и приумножали их важность. Ибо, если они будут иметь для вас огромное значение, если вы сообща будете чтить и соблюдать их, то, без сомнения, ваше семейное здание станет покоиться на прочном фундаменте.

Тогда слова о мудрости из Книги Притчей будут относиться непосредственно к вам: «Не оставляй ее, и она будет охранять тебя; люби ее, и она будет оберегать тебя» (Пр. 4:6).

Но прежде чем перейти к шести важнейшим ценностям, которые должны стать для вас первостепенными, давайте рассмотрим одну из самых худших.

Самая худшая ценность

Как-то раз я беседовал с одним молодым человеком о его девушке. Он собирался жениться на ней, и у него возникли некоторые вопросы, касающиеся их отношений. Несколько раз за время беседы он произнес, что какой-то ее поступок или что-то в их отношениях «не прибавило ему счастья». Было ясно, что он зациклился на этом. Его девушка «не прибавляла ему счастья». Я стал расспрашивать поподробнее и выяснил, что девушке хотелось соблюдения им определенных норм в их отношениях. От него требовалось проделать над собой некоторую работу, приложить усилие. Это никак не назовешь «счастьем». Когда в общении с девушкой ему приходилось напрягаться, оно переставало ему нравиться.

Сначала я пытался понять, в чем конкретно состояли трудности. Чем больше я слушал молодого человека, тем яснее осознавал, что он сам и был основной трудностью. Его отношение к происходящему сводилось к следующему: «Если я несчастлив, значит, что-то не так». Он приходил к однозначному выводу, что это «что-то не так» связано с кем-то другим, но только не с ним. С его точки зрения, он не имел никакого отношения к имеющейся проблеме, а уж тем более к ее решению. Я уже был сыт по горло его себялюбивыми заявлениями.

— Я знаю, что тебе делать, — сказал я.

— Что? — спросил он.

— Тебе надо поймать золотую рыбку.

Поглядев на меня как на сумасшедшего, он спросил:

— О чем это вы? К чему вы это сказали?

— Мне кажется, что это именно тот наивысший уровень отношений, на который ты способен. А о браке лучше забудь.

— Что вы подразумеваете под словами «наивысший уровень отношений»?

— Даже если ты заведешь собаку, тебе придется прилагать какие-то усилия по ее содержанию. С ней надо будет регулярно ходить гулять, убирать за ней, уделять ей хоть какое-то внимание. Это никак не прибавит тебе счастья. Поэтому для тебя больше всего подходит золотая рыбка. Она вообще ничего не просит. А о женщине даже и не мечтай.

Я стал работать с этим парнем серьезно.

Больше всего на свете он ценил собственное счастье и личный покой. Но идти по жизни, а тем более жить в браке с такими приоритетами очень трудно. Почему? Может, я хочу наложить запрет на всякую радость? Ни в коем случае. Я не призываю к добровольным страданиям. Я ненавижу боль. Но я знаю абсолютно точно: люди, постоянно стремящиеся к собственному счастью и старающиеся добиться его любыми способами, — самые несчастные люди на земле.

Дело в том, что счастье — это результат. Иногда это результат положительных событий. Но обычно это результат нашей внутренней работы, необходимого совершенствования своего характера, когда мы начинаем находить радость и удовлетворение в любых обстоятельствах, в каких бы ни оказались.

Счастье — плод напряженнейшего труда: общения с близкими людьми, совершенствования деловых качеств, духовного роста. Это основа всех основ нашей жизни. Но нигде это не проявляется с такой очевидностью, как в браке.

Брак — нелегкий труд. Не знаю ни одного человека, много лет прожившего в браке, который не подтвердил бы эти слова. Если супруги трудятся в правильном направлении — над своим характером, — то они приобретают в браке больше счастья, чем могли себе представить. Но непременно сначала надо пережить тяжелые времена. Конфликты, страхи, эмоциональные травмы, большие и малые разногласия, споры, задетые чувства, разочарование, если избранник оказался не таким, каким его рисовало воображение. Труднейшая задача — принять все несовершенства и всю незрелость, которые на поверку оказались значительно сильнее, чем можно было предположить.

И все это нормально, и все это вполне преодолимо. Если люди будут работать над этим, то снова станут счастливыми. Причем это счастье будет глубже и светлее первоначального. Но если они будут биться об эту невидимую стену, считая, что данная проблема — «помеха моему счастью», то окажутся в беде. Они будут злиться на мешающее их счастью «неудобство», отказываясь устранить его причины. Или просто пойдут на разрыв отношений. Они считают: «Если счастье — наш основной ориентир — вдруг исчезает из поля зрения, то это означает, что мы зашли не туда».

Истина заключается в следующем: когда мы несчастны, с нами могут произойти положительные перемены. Вот почему счастье — такая непростая ценность. Возможно, вы оказались в критическом состоянии из-за неудовлетворенной потребности в личном росте или переломный момент необходим для решения накопившихся проблем. Если вы поймете, чему должна научить вас данная ситуация, то это поможет вам существенно изменить свою жизнь. Вот почему Иаков говорит нам: «С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка. Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иак. 1:2-5).

Если в вашей семье возникают проблемы, счастье тут же улетучивается. В Послании Иакова говорится, что скорее всего это и является возможностью существенного роста, возможностью стать «совершенным во всей полноте». Вы оба должны работать над выяснением причин возникновения проблемы. Лишь тогда вы освободитесь от нее. Вы снова получите то, что было у вас вначале. И при этом «ничего не потеряете». Таким образом вы растете.

Можно провести сравнение с водителем автомобиля, все время наезжающего на деревья. Ничего страшного не случается, но это очень неприятно. Человек едет дальше и снова натыкается на дерево. В конце концов он говорит себе: «Ну, все. Хватит!» — и продает машину. «Ненавижу эту машину! Она постоянно врезается в дерево». Ему кажется, что сейчас он пойдет, купит новую машину и станет счастлив. Он так и не понял, какую роль во всем этом играл сам. Он думает, что новый автомобиль решит все проблемы, а старый «не прибавил ему счастья».

А если бы он поработал над своим водительским мастерством, то достиг бы такой стадии, при которой перестал бы сшибать деревья. И испытал бы «счастье» безопасной езды. Тогда, выражаясь словами Иакова, он стал бы водителем «совершенным во всей полноте». Счастье явилось бы результатом упорной работы по преодолению болезненных неприятностей. Но так как его самой большой ценностью было собственное счастье, то работа над собой являлась помехой этому счастью.

Есть множество вещей, кроме счастья, о которых стоит побеспокоиться. Это именно те вещи, которые в конечном счете и ведут к счастью. Поэтому не надо ставить телегу впереди лошади. Не уподобляйтесь маленькому ребенку, которому кажется, что быть счастливым в данный момент — это предел мечтаний. Такие люди считают, что брак лишь затем и существует, чтобы удовлетворять их сиюминутные потребности. Это очень эгоистичный образ жизни и, по большому счету, саморазрушительный. Не бойтесь потрудиться ради собственного духовного роста, и счастье непременно придет к вам. Откажитесь от наихудшей из всех ценностей, смысл которой: «Я должен быть счастлив постоянно, я дорожу собственным счастьем больше всего на свете. Даже больше, чем внутренним ростом». Счастье обязательно ускользнет из рук такого человека.

Но, если не собственное счастье, тогда что же еще нам ценить? Что мы должны приумножать и возвышать? Безусловно, мы не можем определить за вас все ваши ценности. Но есть среди них такие, которые Библия оценивает очень высоко. Именно они и формируют надежные границы в браке. Ниже мы приводим список шести основных ценностей. В следующих шести главах мы подробно рассмотрим каждую из них. Мы также постараемся ответить на вопрос, почему они помогут вам создать такую семейную крепость, разрушить которую не смогут никакие силы. Вот эти ценности:

1. Божья любовь

2. Любовь супруга

3. Искренность

4. Верность и преданность

5. Сострадание и умение прощать

6. Святость

Общая картина происходящего

Существует два типа людей. Первый тип — те, для которых главными являются собственные желания. Они всегда чего-то хотят, но никак не могут получить. Для людей второго типа главными являются способы достижения своих желаний. Они делают дело, не думая о вознаграждении, идут на жертвы и в конце концов получают награду за свой труд.

Если в семейной жизни вы поставите своей целью исполнение собственных желаний и, не добившись этого, станете злыми и раздражительными, то вы так и останетесь ни с чем. Но если вы будете трудиться в своем саду, а не требовать немедленного появления спелых плодов, то в нужное время сад подарит вам богатый урожай.

Так же обстоят дела и с нашими ценностями. Трудитесь над ними, особенно над теми, которые мы выделили как главные. Работайте над собой. Боритесь со всем тем, что может оказать разрушительное влияние на вашу с мужем (женой) систему ценностей. Пусть в вашей душе кипит праведное негодование по отношению ко всему негативному, оно лишь на пользу браку. Но самое главное: делайте все что в ваших силах, чтобы истинным ценностям всегда было место в вашей жизни. Отдавайте время, деньги, энергию, внимание и все внутренние резервы на развитие любви к Богу, любви друг к другу, искренности, преданности, сострадания, умения прощать и святости. Неуклонно овладевайте этими способностями наравне с другими, которые вы совершенствуете вместе с супругом. Они вас никогда не подведут.

Не стремясь ни к чему, имеешь всё

Не стремясь ни к чему, имеешь всё Мудрый руководитель освободился от своего эгоизма. Он освободился от желаний и нежеланий, порождаемых эго. Он не стремится к известности, богатству, любви, просветлению потому, что уже имеет всё это. Он понимает, что стремление к

ГЛАВА 7 НЕМНОГО ТЕОРИИ. ГЛАВА, КОТОРАЯ МОГЛА БЫТЬ ВВЕДЕНИЕМ

ГЛАВА 7 НЕМНОГО ТЕОРИИ. ГЛАВА, КОТОРАЯ МОГЛА БЫТЬ ВВЕДЕНИЕМ КАК МЫ УСТРОЕНЫ ТРИ ЭТАЖА Каждый человек похож на трехэтажный дом, где на 1–м этаже обитает подсознание, на 2–м — сознание, и на 3–м — социальные и родительские

ЧАСТЬ I. ТАЙНОЕ ПРИНУЖДЕНИЕ ЛИЧНОСТИ КАК СПОСОБ СОЦИАЛЬНОГО УПРАВЛЕНИЯ Глава 1 Глава 1 Эволюция технологий власти

ЧАСТЬ I. ТАЙНОЕ ПРИНУЖДЕНИЕ ЛИЧНОСТИ КАК СПОСОБ СОЦИАЛЬНОГО УПРАВЛЕНИЯ Глава 1 Глава 1 Эволюция технологий власти На протяжении тысячелетий и особенно последних столетий происходила эволюция и совершенствование технологий власти и социального управления в обществе.

УРОК 13 Не сравнивай свою жизнь с жизнью других: ты понятия не имеешь, каков их путь

УРОК 13 Не сравнивай свою жизнь с жизнью других: ты понятия не имеешь, каков их путь В День призвания в школе я всегда съеживалась и старалась казаться незаметной. Директор школы Непорочного зачатия объявлял, что отец такой-то собирается поговорить с нами о жизненном

Типы мужчин (с кем ты имеешь дело)

Типы мужчин (с кем ты имеешь дело) Какие мы разные на одной планете людей… Посмотришь повнимательнее – удивишься: когда-то каждый из нас нарисовал желанный образ себя в будущем, представил, каким бы нравился сам себе, придумал, по каким законам будет жить, что ценить, и

5.1. Ценить то, что имеешь

5.1. Ценить то, что имеешь В нашем мире, к сожалению, часто превалируют негативные переживания и стрессы, вызванные высоким темпом деятельности, развитием прогресса, постоянными переменами, плохой экологией, несбалансированным питанием и малоподвижным образом жизни.

Стресс от утраты того, что имеешь

Стресс от утраты того, что имеешь Помните высказывание «Что имеем – не храним, потерявши – плачем»? Один из рецептов обретения невозмутимости и спокойствия – заранее добровольно избавиться от того, о чем будем жалеть в случае неожиданной потери. Конечно же, это не

Можно ли хотеть то, что имеешь?

Можно ли хотеть то, что имеешь? Оскар Уайльд писал: «В жизни бывают только две настоящие трагедии: одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь». Пока наше желание не удовлетворено, мы несчастливы. Нам не повысили зарплату, не приняли

Глава 4

Глава 4 Одной из фрейлин Маргариты Наваррской была баронесса де Бурдель, чей сын Пьер вырос при дворе. Закончив образование, он мог стать каноником, например, в аббатстве Брантом (таков будет его псевдоним), но он не мечтал о карьере проповедника и стал военным. Служба

Глава 5

Глава 5 – Завершая краткий исторический обзор чисто эротической порнографии уделим внимание трем автобиографиям: «Взлеты и падения» Эдварда Саллона (1867 г. ), «Моя тайная жизнь» анонимного автора (1885 г.), «Моя жизнь и любовные события» Фрэнка Харриса (1925-1929 гг.).Рукопись

Глава шестьдесят вторая ПОСЛЕСЛОВИЕ (Хотя последняя глава еще впереди)

Глава шестьдесят вторая ПОСЛЕСЛОВИЕ (Хотя последняя глава еще впереди) Вот, собственно, почти все. Таков наш трехцентровый мир, в котором позднего Фрейда толпа окрестила выжившим из ума стариком, Льва Николаевича даже собственные дети называли сумасшедшим, зато его жену

Когда твои дети тебя не ценят

Недавно я разговаривала с другой мамой, которая сказала, что, по ее мнению, дети ее не ценят. Я много думал о ней (и обо всех нас) в последние пару дней…

Эта мама делает кучу вещей для своих детей… готовит, убирает и ухаживает за ними.

Кроме того, она является основным источником дохода для своей семьи, она учится в школе и начинает новый бизнес.

Она на пределе возможностей.

Ее дети, как и наши, НЕ ПОНИМАЮТ, как усердно мы работаем, как много делаем, как это тяжело. Наши дети просто не в состоянии признать нас.

Но то, что наши дети не могут признать нас, не означает, что мы не можем признать друг друга! Верно?

Я знаю, как много ты работаешь, как много ты делаешь для своих детей…

Так что я выражаю тебе благодарность!

Я ценю тебя, дорогая сестра, за все усилия, которые ты приложила к воспитанию детей. Ваши усилия не являются чем-то, что наше общество чтит, ценит или поддерживает.

Ваши дети могут не увидеть всех ваших усилий.
Ваш партнер может не видеть всех ваших усилий.
Ваша семья может даже подумать, что вы немного сошли с ума.

Сегодня и каждый день я чту и ценю тебя.

Ты так много делаешь каждый день, дорогая сестра, в своем доме, для своей семьи

Я благодарю тебя
… за всю готовку, упаковку обедов и посуду, которую ты делаешь
… всю уборку, уборку и стирку вы делаете
… все покупки, пополнение запасов и управление деньгами, которые вы делаете
… все, что вы делаете на работе, чтобы поддержать свою семью
… все вождение, социальное планирование и вечеринки, которые вы организуете
… все школьные мероприятия, экскурсии и волонтерство, которым вы помогаете с
… все подгузники, кормление , отрыжка, раскачивание, одевание, чистка зубов и купание
… все книги, которые вы читали, песни, которые вы пели, игры, в которые вы играли
… все визиты к врачу и дантисту и визиты в отделение неотложной помощи, которые вы совершаете
… все виды спорта, представления и практики, а также творческие мероприятия, которые вы смотрите или ведете
…все, что вы делаете, что люди могут видеть или не видеть.

Я также благодарю тебя, моя дорогая сестра, за все в основном невидимые вещи
…все ночные заботы
…все те времена, когда ты чувствовала себя виноватой и поклялась сделать что-то другое
…все твои объятия’ которые вы дали, слезы, которые вы вытерли, объятия, которые вы предложили
… все время, когда вы просто присутствовали, открывались и слушали
… все книги, семинары, классы и выступления, которые вы слушали, стать лучшим родителем
… все время, когда вы откладывали то, что хотели, потому что одному из ваших детей нужно было что-то еще
… все время, когда вы делали глубокий вдох, прежде чем ответить своему ребенку
… все время, когда ваш сон прерывался
… все время, когда вы откладывали поход в ванную, душ, расчесывание волос или прием пищи, чтобы позаботиться о своем ребенке
… все время, когда вы медитировали, вели дневник или молились за своего ребенка
… все время, когда вы обращались к кому-то еще за совет, руководство или поддержка
… все время, когда вы давали совет, руководство или поддержку другому
… все время, когда вы исцеляли что-то из своего прошлого, чтобы вы могли стать родителем, которым хотели быть
… все время, когда вы говорили вашему ребенку правду, которую ей нужно было услышать, даже когда это было тяжело
… все время, когда вы прощали себя за то, что не соответствовали своим собственным стандартам
… все время, когда вы проявляли к себе сочувствие и сострадание
… все время, когда вы начинали свежий, восстановленный и исправленный боль для вашего ребенка
… все время, когда вы копали глубже, чтобы заглянуть под поверхность для себя или своего ребенка
… все время, когда вы выполняли тяжелую работу, чтобы жизнь вашего ребенка могла быть немного легче.

Почему я благодарю вас за это?

Потому что я знаю трудности воспитания. Большинство из нас, сестер, борются, одни в своих домах, одни со своими собственными детьми. Нас обвиняют, если наше воспитание идет не так, как надо, но очень мало хвалят, если все идет правильно.

Я знаю силу, которая возникает, когда мы проливаем свет на важные вещи.
Я знаю силу, которая приходит, когда мы поднимаем друг друга.
Я знаю, что в сестринстве нет сравнения, нет соперничества за самого богатого или самого красивого, лучше всего одетого или самого послушного ребенка.
В сестринстве есть только река, полноводная, связь души с душой.

И чем больше любви вы проявляете к своим детям в своем доме, когда никто не смотрит, тем больше радости и мира распространяется на ваших друзей, ваши школы, ваше сообщество и ваш мир.

Твой мир — мой мир.
Ваше сообщество — это мое сообщество.
Ваши школы — мои школы.
Твои друзья — мои друзья.
То, что ты делаешь для своей семьи, ты делаешь и для меня.

Потому что я вижу тебя.
Ты видишь меня.

Я тебя знаю.
Ты меня знаешь.

Я это ты.
Ты это я.

Спасибо, дорогая сестра.
Всем сердцем и душой.
Спасибо.

Если вы знаете сестру, которая сегодня нуждается в поддержке, отправьте ей письмо по электронной почте или нажмите здесь, чтобы опубликовать сообщение на Facebook и поделиться своей любовью.

Если есть что-то еще, для чего вам нужно подтверждение… добавьте это в комментарии ниже. Не стесняйся, сестра! Пусть твой свет сияет, и я верну его тебе в ответ.

 

Как вести себя с неблагодарным подростком

| Что такое благодарность | Что значит быть благодарным | Почему важна благодарность | Почему мой подросток такой неблагодарный | Как вести себя с неблагодарным подростком |

«Мой подросток счастлив и хорошо приспособлен. Я думаю, что до сих пор я проделал довольно хорошую работу по его воспитанию. Проблема в том, что он совершенно неблагодарен за все, что я для него сделала. Как бороться с неблагодарный подросток ?»

Звучит знакомо?

Родители часто выражают подобные чувства в подростковом возрасте своего ребенка. Они много работают, чтобы обеспечить своих детей, и стараются быть хорошими родителями. Однако их дочь или сын-подросток совсем их не ценят. Это разбивает им сердца.

Иметь титулованного подростка больно. Ни один родитель не захочет воспитать неуважительного подростка, который не ценит усилий своих родителей.

Что такое благодарность

Благодарность — это признательность, которую человек испытывает, когда кто-то делает вам что-то хорошее, будь то материальное, например подарок, или нематериальное, например, доброта или помощь, из альтруизма, даже если в этом нет необходимости. Это добродетель и моральное чувство ^​1​ .

Благодарность, которая не дается добровольно и не мотивирована каким-то особым чувством благодарности, не будет казаться подлинной. Это моральная эмоция, которая подразумевает доброжелательность.

Что значит быть благодарным

Быть благодарным означает быть благодарным за кого-то, кто помог или сделал что-то хорошее для вас.

Всем нам знакомо чувство благодарности – когда мы получаем подарок, мы благодарны человеку, который нам его подарил. Мы понимаем, что другим не нужно было этого делать, но они сделали это из доброй воли по отношению к нам.

Почему благодарность важна

Для родителей это прекрасное чувство — получать благодарность от своих детей. Это отражает ценность и любовь, которую они придают своим детям.

Нельзя недооценивать важность благодарности у детей. Благодарность, которую ребенок испытывает к своим родителям, может стать мощной силой в их жизни, которая может помочь им добиться успеха.

Благодарность связана с большей удовлетворенностью жизнью, оптимизмом, благополучием и меньшей депрессией и завистью по сравнению с менее благодарными людьми ^​2​ . Благодарные люди демонстрируют более просоциальное поведение и черты ³ . Кроме того, благодарность — это человеческая сила, которая укрепляет личные и межличностные отношения. Благодарность приносит пользу обществу в целом.

Почему мой подросток такой неблагодарный

Подобно доброте или уважению, благодарность нужно моделировать и учить.

Одна из распространенных ошибок родителей при общении с неблагодарным подростком состоит в том, что они ругают его, наказывают или навязывают «естественные последствия». Отнять имущество или сказать им: «Я так много сделал для вас. Почему ты не можешь быть благодарным?» не заставит кого-то чувствовать себя благодарным.

Чтобы почувствовать благодарность, нужно признать, что этот источник добра – помощь извне, оказываемая другим человеком намеренно и альтруистично, часто за счет собственной выгоды, за которую этот человек ничего не просит взамен.

Последняя часть имеет решающее значение для понимания благодарности.

Допустим, кто-то из членов семьи сделал вам что-то хорошее, но вы по какой-то причине не сразу сказали спасибо. Возможно, вы были отвлечены, слишком устали, слишком взволнованы и т. д. Потом этот человек подошел к вам и сказал: «Эй, ты не поблагодарил меня за то, что я для тебя сделал. Ты так имеешь право». Вы до сих пор чувствуете благодарность за «бескорыстный» поступок этого человека?

Действие больше не кажется альтруистичным, бескорыстным, не так ли? Они ожидали вашей признательности и требовали ее. Даже несмотря на то, что вы все еще можете быть благодарны за то, что они сделали для вас, вам кажется неправильным, что вас заставляют благодарить кого-то.

Некоторые подростки, вероятно, думают так же.

Когда мы обвиняем наших подростков в том, что они не ценят свои мобильные телефоны или видеоигры, которые мы предоставляем, мы чувствуем себя вправе получить от них благодарность. Мы чувствуем, что они нам что-то должны.

В большинстве случаев да. Но когда мы требуем этого (особенно обвинительным тоном голоса), всякое желание выразить благодарность, если оно есть, угасает.

См. также: Как наказать подростка, которому наплевать на последствия

Как поступить с неблагодарным подростком

Не требуйте благодарности

Вот в чем дело…

Родители решили завести детей. Дети не решались завести родителей.

Быть родителем и привести в этот мир уязвимое человеческое существо означает, что мы соглашаемся обеспечивать и защищать этого человека. Это ответственность, а не акт благотворительности.

Это не означает, что родители тратят много героических поступков, жертв и много времени на воспитание своих детей, а указывает на то, что многое из того, что делают родители, является именно тем, что сделал бы ответственный взрослый.

Вот пример…

Представьте, что вы в ресторане, и официант приносит вам еду. Вы благодарите их, когда еда прибывает быстро. Заслуживают ли они признания? Конечно. Должны ли они требовать признания, если вы забыли или отвлеклись?

Это тонкое отличие делают некоторые родители, когда отчитывают своих подростков за их неблагодарное отношение. Они требуют, чтобы их подростки благодарили их за то, что сделали бы ответственные родители.

Благодарность — это эмоция, которую необходимо прочувствовать, чтобы выразить ее достоверно. Если вы хотите, чтобы ваш подросток был благодарен, вы не можете требовать благодарности. Если, конечно, вы хотите, чтобы они сказали «спасибо» бессердечно.

См. также: Воспитание подростков с легкостью

Уважительно указывайте на неблагодарность

Когда ваш подросток проявляет неблагодарность или неуважительное отношение, вы можете указать на это, не оскорбляя и не обзывая его. Не используйте такие слова, как «имеющий право» или «паршивец».

В качестве альтернативы вы можете сказать: «Ваши родители только что подарили вам подарки, но вместо того, чтобы быть благодарными, вы жалуетесь на то, что их недостаточно. Почему ты так себя чувствуешь?»

Помимо благодарности, вы учите их уважительно не соглашаться.

Не обвиняйте и не стыдите своего подростка, а вместо этого задавайте наводящие на размышления вопросы. Помогите им понять, в чем проблема, и вежливо объясните, почему полезно ценить то, что у них есть.

Прививать ценности, а не материализм

Ваш подросток связывает материальные вещи с вашей любовью?

Многие родители используют материалы, чтобы восполнить недостаток времени, чтобы показать свою любовь к своим подросткам. Их учат, что любовь и материалы — это одно и то же.

Прививать ценность любви и доброты и их отличие от материализма ^​4​ .

Уделите время общению со своим подростком, чтобы укрепить связь между родителем и ребенком. Это должно быть приоритетом в вашей семейной жизни. Ваш подросток будет больше слушать вас, когда вы учите его благодарности, если у вас с ним хорошие отношения.

Помогите подросткам заметить доброту, проявленную к ним другими

Мы чаще замечаем отрицательные эмоции, чем положительные, потому что эмоции помогают нам понять окружающую среду.

Знание того, где находятся опасности и потенциальные угрозы, может спасти нам жизнь. Вот почему негативные эмоции, такие как тревога или разочарование, привлекают больше нашего внимания.

Но положительные события менее важны, потому что все, что нам нужно делать, это продолжать то, что мы уже делаем, и ничего не нужно менять. Это может привести к тому, что положительные события останутся незамеченными.

Чтобы помочь нашим подросткам почувствовать благодарность, укажите, когда у них все идет хорошо. Помогите им понять или вспомнить причины и людей, стоящих за этими событиями.

Например: «Дама только что подняла и вернула кошелек, который вы уронили. Это так мило с ее стороны.

Научите их сочувствию

Помогите подростку развить сочувствие.

Эмпатия позволяет нам распознавать намеренные добрые поступки ^​5​ . Эмпатичный подросток понимает, что когда кто-то проявляет к нему доброту, он получает выгоду, даже если этому человеку не нужно было этого делать.

Сопереживание подростку, когда он/она сталкивается с негативными эмоциями, — отличный способ развить сочувствие ^​6​ . Покажите ребенку, что вы понимаете, через что он проходит, назвав его чувства и описав влияние на них.

Помогите им справиться с негативными эмоциями

Будучи несчастными и бессильными перед негативными эмоциями, им трудно быть благодарными. Подростковые годы — это время, когда подростковый мозг претерпевает серьезные изменения, что приводит к перепадам настроения. Таким образом, важно научить подростков эмоциональной регуляции в дополнение к эмпатии.

Дети развивают саморегуляцию, когда их родители отзывчивы, заботливы и тепло ^​7​ . Эмоциональный коучинг родителей также является эффективным способом обучения эмоциональной регуляции.

Выразите свою благодарность подростку

Мы часто недооцениваем, как много дети впитывают из окружающей среды. Наши дети тоже чему-то учатся, даже если мы этого не осознаем. Они улавливают наши чувства, отношения, убеждения и поведение. Практика и оценка выражения благодарности начинается с родителей. У родителей, которые ценят благодарность, дети тоже будут благодарны.

Как родители могут практиковаться и выражать благодарность? Самый прямой способ — благодарить наших детей, когда они демонстрируют приемлемое поведение.

Один из распространенных ответов родителей: «Почему я должен благодарить своего ребенка за то, что он выполняет работу по дому? Они должны это сделать».

Но тогда почему наши подростки должны благодарить нас за заботу о них? Как родители, это то, что мы должны делать, верно?

Несмотря на то, что мы делаем то, что должны делать как родители, все равно приятно, когда наши дети признают наши усилия. Это верно и для подростков. Благодарить их за их усилия — лучший способ научить их быть благодарными.

Поощряйте вашего подростка заниматься волонтерской деятельностью

Создание поддерживающих социальных отношений зависит от выражения благодарности и щедрости. Щедрость не только помогает укрепить отношения с другими людьми и развить чувство благодарности, но и помогает детям понять, что значит быть добрым к другим и ценить доброту ^​8​ .

Поощряйте вашего подростка регулярно заниматься волонтерской деятельностью. Это простое действие учит их многому о благодарности.

Кроме того, найдите способы мотивировать своего ребенка быть щедрым. Например, они могут пожертвовать игрушки, одежду или подарки, полученные от других.

Не помешает вести дневник благодарности

Несколько исследований показали, что ведение дневника может увеличить благодарность ^​9​ . Тем не менее, результаты не были легко воспроизведены в последующих исследованиях. Тщательное изучение этих исследований показало, что несоответствия были связаны с планом экспериментов или способом набора добровольцев ^​10​ .

Не повредит регулярно побуждать подростка думать и записывать то, за что он благодарен, даже если это не совсем надежный метод. Это более глубокое мышление подготовит их к тому, чтобы стать независимыми взрослыми в рамках подросткового развития и их жизненного опыта.

Нужна помощь в мотивации детей?

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

В нем описаны шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, а также стратегия, которую вы можете применить, чтобы помочь ребенку развить самомотивацию и увлечься обучением.

Как только вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивировать вашего ребенка станет легко и без стресса.

Ссылки

1. 1.

   Эммонс Р.А., Фро Дж., Роуз Р. Благодарность. В: Положительная психологическая оценка: Справочник по моделям и показателям (2-е изд.). Американская психологическая ассоциация; 2019: 317-332. дои: 10.1037/0000138-020

2. 2.

   Конг Ф., Дин К., Чжао Дж. Взаимоотношения между благодарностью, самооценкой, социальной поддержкой и удовлетворенностью жизнью среди студентов бакалавриата. Жеребец счастья J . Опубликовано в сети 22 апреля 2014 г.: 477-489.. doi: 10.1007/s10902-014-9519-2

3. 3.

   Маккалоу М.Э., Эммонс Р.А., Цанг Дж.А. Благодарное расположение: концептуальная и эмпирическая топография. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано в Интернете 2002: 112-127. дои: 10.1037/0022-3514.82.1.112

4. 4.

   Цанг Дж.А., Карпентер Т.П., Робертс Дж.А., Фриш М.Б., Карлайл Р.Д. Почему материалисты менее счастливы? Роль благодарности и удовлетворения потребностей в отношениях между материализмом и удовлетворенностью жизнью. Личность и индивидуальные различия . Опубликовано в Интернете в июле 2014 г .: 62–66. doi:10.1016/j.paid.2014.02.009

5. 5.

   Маккалоу М.Е., Килпатрик С.Д., Эммонс Р.А., Ларсон Д.Б. Является ли благодарность моральным аффектом? Психологический бюллетень . Опубликовано в Интернете 2001: 249-266. дои: 10.1037/0033-2909.127.2.249

6. 6.

   Дэвис КМ. Что такое эмпатия и можно ли научить эмпатии? Физиотерапия . Опубликовано в сети 1 ноября 1990:707-711. doi: 10.1093/ptj/70.11.707

7. 7.

   Моррис А.С., Крисс М.М., Силк Дж.С., Холтберг Б.Дж. Влияние воспитания на регуляцию эмоций в детстве и подростковом возрасте. Перспектива детской разработки . Опубликовано в Интернете 9 июня 2017 г .: 233–238. doi:10.1111/cdep.12238

8. 8.

   Броди М., Мартинелли М. Создание новой библиотеки для Университета Маккуори: мы уже на месте? Управление библиотекой . Опубликовано в Интернете 30 октября 2007 г .: 557–568. дои: 10.1108/01435120710837837

9. 9.

   Froh JJ, Sefick WJ, Emmons RA. Подсчет благословений у подростков раннего возраста: экспериментальное исследование благодарности и субъективного благополучия. Журнал школьной психологии . Опубликовано в Интернете в апреле 2008 г .: 213–233. doi:10.1016/j.jsp.2007.03.005

10. 10.

    Фро Дж.Дж., Кашдан Т.Б., Озимковски К.М., Миллер Н. Кто больше всего выигрывает от интервенции благодарности у детей и подростков? Изучение положительного влияния в качестве модератора.