Гражданский брак: что это, в чем разница с другими видами, плюсы и минусы

. Юристы объяснили, есть ли такое понятие в законе

Обновлено 14 июля 2023, 08:26

Shutterstock

Под гражданским браком в разговорной речи чаще всего подразумевают сожительство без оформления брака. РБК Life разобрался, что означает термин на самом деле и защищает ли закон тех, кто не является по закону мужем и женой.

Содержание

1. Что это
2. Плюсы и минусы
3. Раздел имущества
4. Права детей

Что такое гражданский брак

Гражданский брак — это незарегистрированный союз, фактический или незарегистрированный брак [1]. В Большом толковом словаре «гражданским браком» называют не оформленный официально союз мужчины и женщины [2].

Есть мнение, что нельзя называть гражданским браком сожительство, якобы гражданский брак — это брак между гражданами, то есть официально оформленный союз. Так оно и было до революции в России: тогда действительно гражданским браком называли союз, заключенный в светских органах государственной власти без участия церкви [3].

В российском законодательстве нет таких понятий, как «сожительство», «гражданский брак» или «фактический брак». Либо вы в браке, либо не в браке — третьего не дано. Если люди проживают в официальном браке, то их отношения регулируются преимущественно Семейным кодексом РФ, если брак не зарегистрирован, то преимущественно Гражданским кодексом РФ – так же, как и других абсолютно посторонних друг другу людей.

Алексей СиницынАдвокат по семейным делам, член Ассоциации юристов России

Далее в тексте мы будем использовать словосочетание «гражданский брак», чтобы обозначить отношения между людьми, которые не являются по закону друг другу супругами.

Гражданский брак и сожительство: в чем разница

С точки зрения законодательства разницы нет. Неважно, как вы называете отношения между двумя людьми. При возникновении спорных ситуаций с партнером значение будет иметь то, была ли государственная регистрация брака. Именно со дня регистрации в загсе у супругов возникают права и обязанности, которых нет в так называемом гражданском браке.

Гражданский брак и официальный брак: в чем разница

Гражданский брак (сожительство) официально не регистрируют. Официальный брак — только тот, что зарегистрирован в загсе, то есть составлен акт о заключении брака (в свидетельстве о браке указывают его номер).

Shutterstock

В настоящий момент в силу п. 2 ст. 1 Семейного кодекса РФ в России признается только брак, зарегистрированный в ЗАГСе [4]. То есть все юридические последствия, свойственные для брака (совместная собственность, обязанность по алиментам в отношении супругов, права наследования, презумпция отцовства и так далее), наступают только после регистрации брака в ЗАГСе. Фактическое сожительство, именуемое гражданским браком, в настоящий момент никаких юридических последствий не влечет.

Юрий АлександровДиректор юридической компании «А.Лигал»

Плюсы и минусы гражданского брака

Плюсы гражданского брака

• Нет необходимости оформлять брак в загсе (подавать заявление, покупать кольца, регистрировать брак).
• Можно разойтись в любой момент без оформления документов.
• Не нужно делить движимое и недвижимое имущество: каждый остается с тем, что оформлено на его имя.
• В случае смерти «супруга» не нужно платить его долги.
• При наличии детей, если гражданский супруг официально не признан отцом, не нужно получать от него согласие для оформления визы ребенку в другие страны.

Что касается предусмотренных в определенных случаях алиментов на содержание жены или бывшей жены, то взыскать их в случае гражданского брака не получится. Закон обязывает материально поддерживать друг друга только супругов. На сожителей данные нормы не распространяются и соответственно обязанности по уплате алиментов в отношении другого гражданского супруга не возникают.

Александр ЖалнинЮрист консалтинговой группы «Гебель и партнеры»

Минусы гражданского брака

• Юридическая незащищенность. Гражданские супруги не являются по отношению друг к другу близкими родственниками. Это значит, что у них (в общих случаях) нет прав не свидетельствовать друг против друга, посещать партнера в реанимации, получать пенсию по потере кормильца и так далее.
• Отцу нужно признавать детей, рожденных в гражданском браке. Если бывший гражданский супруг не признан отцом детей, он не платит алименты до установления отцовства.
• Сожители не могут быть приемными родителями одного и того же ребенка и не могут совместно усыновить его.
• Нет льгот, положенных при официальном браке 1 например, субсидии на ипотеку молодой семье, льготного кредитования.
• Сложности с получением наследства. Супруг не является наследником первой очереди и не может претендовать на имущество умершего, если нет нотариально заверенного завещания.

Законодательные инициативы о приравнивании сожительства к зарегистрированному браку рассматривались неоднократно, но поддержки не получали. Посыл государства в данном вопросе простой: если хотите правовой защиты семейных отношений, то заключайте брак, а если брак не заключен, то и семейных отношений никаких нет.

Алексей СиницынАдвокат по семейным делам, член Ассоциации юристов России

Раздел имущества в гражданском браке

Shutterstock

Если нет брачного договора и брак заключен официально, то по общему правилу имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью. То есть при разводе его разделят, даже если один из супругов в момент приобретения имущества не имел самостоятельного дохода. А вот гражданские партнеры чаще всего не защищены от «нечестного» раздела.

Супруг не может без согласия второго продать недвижимость или долю в уставном капитале общества с ограниченной ответственностью. И не имеет значения, на ком из супругов зарегистрировано имущество, оно все равно совместное, если приобретено в браке.

Если брак не заключен, то имущество тоже может быть совместным, но только при условии, что сожители заключают соглашение о создании совместного имущества. В противном случае имущество будет принадлежать тому сожителю, на которого оно зарегистрировано.

Алексей СиницынАдвокат по семейным делам, член Ассоциации юристов России

Пример из практики

. Сожители на совместные деньги приобрели квартиру и зарегистрировали ее только на одного из них, а затем прекратили сожительствовать. Бывший сожитель подал иск о взыскании вложенной в покупку квартиры суммы, мотивируя его тем, что они жили как супруги, вместе покупали квартиру и она является совместным имуществом. Суд отказал в иске на том основании, что соглашение о создании совместного имущества не заключалось, поэтому имущество не является совместным [5].

Деньги, которые один сожитель вкладывает в приобретение имущества, оформленного на другого сожителя, признаются переданными в дар.

Пример из практики. Бывший сожитель подал иск о взыскании суммы, которая была вложена в приобретение земельного участка, зарегистрированного на другого сожителя, мотивируя тем, что имеет место неосновательное обогащение. Суд отказал в иске на основании того, что такое неосновательное обогащение не подлежит возврату, так как передано в дар [6].

В подобных ситуациях для защиты прав обоих партнеров при приобретении имущества за счет общих денег следует указывать в договоре то, что имущество поступает в долевую собственность обоих партнеров с установлением размеров долей в зависимости от фактического денежного вклада каждого из них [7].

Юрий АлександровДиректор юридической компании «А.Лигал»

Для получения налоговых вычетов также имеет значение только официально зарегистрированный брак. Оба супруга могут получить вычет (например, на покупку квартиры или уплату ипотечных процентов) независимо от того, кто платил за имущество и на кого оно оформлено.

Shutterstock

При сожительстве право на вычет положено только собственнику — непосредственно тому, кто приобрел имущество. Гражданский супруг в этом случае ничего не получит даже в случае последующей официальной регистрации брака.

Александр ЖалнинЮрист консалтинговой группы «Гебель и партнеры»

Права ребенка при гражданском браке

Дети, родившиеся вне брака, имеют такие же права и обязанности по отношению к родителям и их родственникам, какие имеют дети, родившиеся в браке.

Разницы никакой нет, отношения между родителями никак не должны влиять на права детей, подчеркивают юристы. Однако на практике все не так просто.

Если ребенок родился в паре, состоящей в браке (или в течение 300 дней с момента расторжения брака), то отцом ребенка признается супруг (или бывший супруг) матери.

Если же брак не был оформлен, отцовство нужно доказать. Простой вариант — подать в загс совместное заявление родителей. Сложный — при отсутствии такого заявления от родителей отцовство устанавливается только в судебном порядке.

Запись о матери ребенка вносится по заявлению самой матери, а об отце — по совместному заявлению обоих родителей. В определенных случаях, например, если мать умерла, запись может быть внесена только по заявлению отца ребенка с согласия органа опеки и попечительства. Если указанные заявления не были поданы либо отец отказывается от этого, факт отцовства может быть установлен на основании решения суда.

После установления факта отцовства гражданского супруга его алиментные обязательства по отношению к ребенку становятся такими же, как и у отца ребенка, состоящего в официально зарегистрированном браке с матерью.

Александр ЖалнинЮрист консалтинговой группы «Гебель и партнеры»

Поделиться

Материалы к статье

Авторы

Теги

Олеся Роженцова

Вас может заинтересовать

Как современные подростки строят отношения со сверстниками — Сноб

Стоит признать, что за последние 100–150 лет человеческая цивилизация несомненно достигла значительных успехов в сфере отношений между людьми и в том, как мы об этом разговариваем с нашими детьми и чему их учим.

Была публично отвергнута идея семейного насилия, которое прежде фактически общественно одобрялось. Небитые дети уже не считались недовоспитанными (прежде эта идея была закреплена, например в российском «Домострое»), а регулярные избиения не угодившей мужу жены больше не видят как «учение для ее же пользы». Кроме того, на протяжении XIX и XX веков были законодательно отменены избиения детей взрослыми в школах: в Российской империи это официально произошло в 1864 году, в Великобритании, одном из последних столпов телесных наказаний учащихся, — в 1986 году.

Кроме того, сами по себе идеи ценности отдельной личности, в том числе ребенка и подростка, одновременного наличия разных мнений и их мирного сосуществования в обществе, уважения к людскому разнообразию и инаковости не могут рассматриваться иначе, чем положительные. То есть направление движения маятника было и вроде бы безусловно прогрессивное.

Однако возникает вопрос: не пройдена ли уже нижняя точка и не летит ли маятник дальше, чем хотелось бы? Что заставляет меня, как практикующего психолога, сегодня думать и говорить об этом?

В первую очередь, мне кажется, что большое количество подростков и молодых людей, которые жалуются на одиночество, одновременно с этим предъявляют к отношениям — дружеским, приятельским, любовным — какие-то, на мой взгляд, совершенно нереалистические требования.

Современные родители же часто транслируют детям достаточно странную информацию об этих самых отношениях. Надо признать, что родители говорили нечто подобное и во времена, например, моего собственного детства, но тогда дети и подростки успешно пропускали это «мимо ушей». Нынешние, по моим наблюдениям, — прислушиваются и повторяют, а также используют как руководство к действию.

Объясняю подробнее, о чем идет речь:

• «Если мы друзья, он должен меня всегда выслушивать и понимать». В ответ на это у меня лично возникает вопрос: а ты его всегда выслушиваешь?
• «Она тебя использует, поэтому не дружи с ней».
• «Эти дети не ровня моему ребенку, он гораздо развитее их. Им просто не о чем общаться и учиться делать это ни к чему. Надо искать соответствующий ему круг».
• «Там ужасный коллектив, у него там нет настоящих друзей, они его троллят (хейтят, буллят), надо немедленно переводить его на семейное (индивидуальное, онлайн) обучение».
• «Это абьюз, токсичные отношения, от них надо избавляться. Да, любовь, но все равно… ничего не поделаешь».
• «Надо проговаривать свои чувства, нельзя держать их в себе — это везде говорят. Ну вот я их и проговариваю, а он говорит, что устал от этого. Получается, он меня не любит?» Мое соображение по этому поводу: вообще-то чувства — это то, что выражают. Они для этого и существуют. А проговаривают, если сочтут нужным, свои мысли, выводы, гипотезы. Вот наша кошка вообще ничего не говорит, а об ее текущих чувствах мы обычно неплохо осведомлены. Может быть, попробовать так, традиционно? И конечно, учесть при этом чувства партнера.

Что мне здесь видится неправильным? В самом общем виде то, что дети и подростки с подачи СМИ и интернет-гуру воображают себе некий идеальный мир отношений, в котором почему-то не учитываются не слишком красивые, но вполне объективные, часто опирающиеся прямо на биологию вещи.

1. Отношения между двумя людьми крайне редко бывают реально равными. Почти всегда один ведущий, другой ведомый, один формирует стратегию, другой соглашается, один умнее и красноречивее, другой слушает, открыв рот, может быть один тихий «креатор», а другой энергичный и предприимчивый. В процессе развития отношений роли могут меняться. Эти отношения выглядят неравными и таковыми являются по факту. В процессе реализации своей дружбы неидеальные дети/подростки могут посмеиваться друг над другом, дразниться, обижаться, ссориться и даже драться и мириться. Все это — признак живых, развивающихся, взаимно обогащающих отношений. Ребенок не очень энергичный получает в этой дружбе «движок», ребенок — говорун и фантазер получает слушателя.
2. Наиболее крепкие дружеские или любовные отношения очень часто начинаются с прямого конфликта (вспомните многочисленные фильмы и книги об этом, например фильм «Девчата», книга «Три мушкетера»). Почему так происходит? Да потому что именно в конфликте сразу очевиден взаимный интерес, конкуренция достойных, плюс в конфликте на адреналине мы всегда несколько внимательнее, наблюдательнее, наш ум острее, чем обычно. А значит, в единицу времени мы увидим и поймем больше — про нашего противника (потенциального союзника, друга) и про себя тоже. Это сильное переживание, и если конфликт удалось разрешить, то яркое событие сразу становится хорошим фундаментом для начала отношений.
3. Если мы говорим о начале любовных отношений, то надо понимать, что у юных людей нет других «тренажеров» для обучения, кроме, собственно, других людей. И сам ребенок, подросток, соответственно, является «тренажером» для кого-то другого. Нельзя научиться дружить по книжке, и нельзя научиться строить реальные любовные и любые другие отношения по интернету. Мы всегда учились и продолжаем делать это «друг об друга» — ошибаясь, теряя, находя, обижая и обижаясь. Иного способа нет. Виртуально можно научиться строить только виртуальные отношения, и я наблюдаю, как к этому дело в общем-то и идет. Довольно много сложных и интересных подростков говорят мне: «У меня есть только один настоящий друг, он меня понимает, он живет в другом городе, мы общаемся по интернету. А в классе… нет, в классе я, конечно, со всеми как-то общаюсь, но друзей нет».
4. Мы, высоко социальные приматы, по самой своей сути — конкурентные существа. Поэтому некая доля злобноватой конкуренции присутствует почти в любых дружеских и близких отношениях (особенно если хоть как-то совпадают сферы деятельности). Бывшие одноклассники могут дружить всю жизнь и ревниво присматриваться к успехам и неудачам друг друга. При встречах они могут ядовито злословить по поводу достижений отсутствующих, что абсолютно не мешает им в действительно трудную минуту объединяться и эффективно приходить на помощь товарищу.
5. Психологическая устойчивость человека в значительной степени формируется в детстве — путем упражнения. Ровно так же, как путем упражнения мы наращиваем мышцы, делая физическую работу. Детство в общем-то для этого и предназначено — в достаточно «лайтовом» режиме научиться правильно и эффективно общаться, дружить, любить, обижаться, справляться с ситуациями, когда тебя отвергают, не принимают, не понимают, находить из них выход, изучать и опробовать способы нравиться другим, быть понятым, завоевывать, присваивать себе то и тех, кто нравится тебе. Из этого прямо следует, что все эти процессы должны случаться в реальном мире, чтобы ребенок научился с ними работать спокойно, без паники и желания удрать в виртуал, с возможностью при необходимости получить совет и моральную поддержку старшего товарища. Причем работать осознанно и в основном самостоятельно.

Что меня тревожит? Беседуя с моими посетителями юного возраста, я все чаще замечаю, что они используют лишь один способ работы с вышеозначенными трудностями — бегство.

• «Мы расстались, так как он — токс, он меня все время критиковал».
• «Я очень ее любил, но мы расстались, так как я понял, что просто “не вывожу” эмоционально ее нарциссизм».
• «Мы забрали его из школы, его там буллили — дразнили толстым».
• «Он хотел, чтобы мы встречались каждый день, а для меня это слишком, я удалила его из друзей и на письма не отвечаю».
• «Моя подруга меня предала, теперь я ни с кем не дружу, мне так проще».
• «Отношения — это слишком сложно, современные девушки слишком много хотят. Мне и так неплохо, самому с собой».

Ставя слишком высокую планку в отношениях для других, но не слишком задирая ее для себя, мы что же, хотим оказаться в мире вообще без глубоких отношений? Где, при малейших трудностях, люди будут просто сбегать? В одиночество или в ни к чему не обязывающие интернет-коммуникации?

А может быть, это вовсе и неплохо? Времена безбашенных мушкетеров и бесхитростных лесорубов просто прошли. Просто — эволюция? Ведь для современных «снежинок» у нас есть еще и формальные, относительно безопасные, корпоративные отношения. Есть кружки по интересам и хобби.

Что вы думаете по этому поводу, уважаемые читатели? Замечаете ли описанные мною тенденции или нет? Кажутся ли вам опасными или, наоборот, практически полезными все эти современные сленговые «хейтеры», «токсы» и «абьюзивные отношения»? Как вы видите развитие этой ситуации? Что, на ваш взгляд, ждет отношения между людьми в ближайшем или далеком будущем?

Пожалуйста, пишите свои мнения по адресу: [email protected].

Отношения: не могу с ними жить, не могу без них

Проблемы в отношениях

Подтвержденным консультантом или терапевтом

Опубликовано 11.02.2009

Можно сказать, что в конечном итоге все хотят одного и того же: любить и быть любимым. Так почему отношения так сложны?

На самом деле, только когда мы вступаем в отношения, мы действительно сталкиваемся лицом к лицу со своим истинным я, нашими потребностями и способностями. Близкие отношения могут вызвать неуверенность и уязвимость, с которыми мы не сталкивались, когда были одиноки, и это может быть сюрпризом и шоком.

Проблема в том, что и вы, и ваш партнер были разными людьми, с разным бэкграундом и детством: из-за этого недоразумения неизбежны. Каждый хочет, чтобы его знали достаточно хорошо, чтобы его партнер мог читать их и предугадывать их потребности, но это невозможно. Говорить о том, что вы чувствуете, и просить о том, чего вы хотите, кажется прямой и простой вещью, но это часто вызывает сложные чувства.

Любовь в реальности

Влюбленность — это опыт, который в конечном итоге разочаровывает, поскольку реальность недостатков другого человека в конце концов становится очевидной. И что ты тогда делаешь? Выбор, кажется, заключается в том, чтобы уйти и начать заново, или проработать чувство разочарования. Оба варианта могут быть травмирующими и оставлять вас со смесью чувств, включая вину, облегчение, беспокойство либо по поводу одиночества, либо по поводу того, что вы преданы одному человеку.

Обращение за профессиональной помощью к квалифицированному терапевту может помочь вам разобраться в своих чувствах и понять, чего вы хотите от партнера р.

Советы по улучшению ваших отношений

• Подпитка отношений

Это может быть очевидно, но проводить время вместе, даже просто разговаривать, невероятно важно. Люди очень редко говорят на уровне, который дает представление о том, каково это на самом деле жить в своей коже, но если вы можете честно говорить о себе и о том, что вы чувствуете, вы можете достичь такого уровня близости.

• Расскажите, что вы чувствуете

Говорить о том, что вы чувствуете, а не обвинять другого человека, — это одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать. Есть огромная разница между тем, чтобы сказать: «Почему тебя никогда нет дома, твоя работа важнее меня?», И между тем, чтобы сказать: «Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда тебя нет рядом». Если вы можете выразить свои чувства, не обвиняя другого человека, он действительно услышит, что вы говорите, и не станет защищаться.

Важно не прятать вину и обвинение за «я чувствую». Например, «я чувствую, что ты ленивый идиот» — это вообще не чувство. Хороший ориентир — помнить, что если вы можете заменить слово «чувствовать» на «думать» в том же предложении, то это не чувство. Сравните это с заявлением о чувстве: «Мне больно». Вы не можете сказать: «Мне больно», поэтому можете быть уверены, что это чувство, а не мысль.

Поделитесь этой статьей с другом

Метки статьи

Проблемы в отношениях

Найдите терапевта, занимающегося проблемами в отношениях

Какой тип сеанса вы ищете?

Лично Интернет / Телефон

Расположение

Поиск по местоположению

Для получения наиболее точных результатов введите полный почтовый индекс. Если вы ищете онлайн/по телефону консультанту или терапевту, вам не нужно вводить свое местоположение, однако мы рекомендуем выбрать консультанта или терапевта рядом с вами, чтобы у вас была возможность увидеть их лично в будущем.

*

Пора отпустить

Перейти к разделу

Почему пространство важно?

Как дать кому-то пространство и время

Вы вторгаетесь в чье-то пространство?

Как попросить пространство

Как сосредоточиться на себе

Как дать кому-то пространство, когда вы этого не хотите

Стать лучшим партнером

«Мне нужно немного пространства».

Эти четыре слова заставят ваше сердце биться чаще. Вы сделали что-то не так? Это то, что вы сказали? Вы собираетесь расстаться?

Но знание того, как дать кому-то личное пространство, является нормальной частью здоровых отношений. Согласно недавнему множеству опросов, 10 процентов взрослых в США, Канаде, Западной Европе, Новой Зеландии и Австралии «живут раздельно вместе».

А как насчет других типов отношений? Оказывается, иногда нам нужно пространство от друзей, семьи и, да, коллег. Как ни странно, мы редко говорим коллегам и друзьям, что нам нужно немного места — по крайней мере, напрямую.

Тем не менее, если есть давние партнеры, которые предпочитают не жить вместе, имеет смысл, что мы можем сохранить важные отношения и попросить пространство. Мы можем извлечь уроки из этих примеров того, как держаться на расстоянии, чтобы сохранять автономию, ценя при этом своих партнеров.

Основной принцип тот же: всем иногда нужно место. И некоторым из нас нужно больше места, чем другим.

Когда мы устанавливаем здоровые границы в отношениях, мы сохраняем свою независимость и чувство собственного достоинства. Мы освобождаем себя, чтобы общаться с друзьями, заниматься своими хобби и заботиться о себе.

Все это важные виды заботы о себе, которые могут помочь вашим отношениям в долгосрочной перспективе.

Теперь вам нужно выяснить, как дать кому-то пространство без вреда для здоровья. Это может быть сложно и требует много общения, но эти разговоры необходимы и принесут пользу вам обоим в долгосрочной перспективе.

Почему космос важен?

Личное пространство выходит за рамки романтических отношений. Вы можете чувствовать себя взволнованным, проведя слишком много времени с другом, коллегами или семьей. Иногда дистанция необходима, когда кому-то кажется, что это «слишком много». И это может не иметь к ним никакого отношения — ваша социальная батарея может быть на 0%.

Когда вы или ваш друг сообщаете о потребности в пространстве, это неплохо. Это просто означает, что вам нужно время, чтобы оправиться, чтобы стать для них лучшим другом. И если они откажутся оставить вас в покое, у них могут быть свои проблемы, которые нужно решить. Иногда в основе прилипчивости лежит низкая самооценка, отсутствие контроля над жизнью или тревога.

Что на самом деле означает слово «пространство»

Если кто-то просит у вас место, значит, он вас не любит. Мы знаем, что тревога может попытаться убедить вас в этом, но это неправда. Им просто нужно время, чтобы заняться другими делами, которые делают их счастливыми или заряжают энергией.

Когда вы делаете шаг назад, вы дарите им:

• Автономию
• Контроль над собой
• Свобода для ухода за собой
• Более сильное чувство собственного достоинства
• Уверенность в себе
• Расширение прав и возможностей
• Свободное время
• Улучшение самочувствия

И самое главное, вы им доверяете. Вы верите, что они заботятся о вас и будут рядом, когда вы в них нуждаетесь, даже если им нужно место.

Как дать кому-то пространство и время

Вот как дать кому-то пространство, не теряя его:

1. Спросите, сколько времени ему нужно

Знание о том, что есть ограничение по времени, может помочь вам расслабиться, если вы нервничаете. Вам не придется расставаться навсегда. Им просто нужен вечер, чтобы восстановить силы, или им нужно несколько дней, чтобы справиться со стрессом?

Это также отличный способ подтвердить свои чувства и просьбы. Трудно набраться смелости, чтобы установить границу. Когда вы спрашиваете, сколько времени им нужно, вы говорите им, что все в порядке.

2. Узнайте, как выглядит «космос»

«Космос» может означать многое. Может быть, им нужен вечер в неделю, чтобы посмотреть Netflix в одиночестве, отправиться в путешествие на неделю или чаще гулять с друзьями.

Они также могут иметь в виду «эмоциональное пространство». Например, если у вас есть привычка пытаться решить их проблемы, им может понадобиться, чтобы вы позволили им разобраться в этом.

3. Не требуйте объяснений

Вы можете почувствовать себя обиженным или отвергнутым. Но вопрос, зачем им нужно время в одиночестве, только усугубит ситуацию. Если они уже чувствуют, что им нужно пространство, это только заставит их чувствовать себя еще более задушенными.

Они могут объясниться без вашего запроса. В этом случае слушайте активно и без осуждения. В противном случае не давите на тему. Вы не имеете права на их аргументацию.

4. Поблагодарите их за сообщение о своих потребностях

Благодарность показывает им, что вы поддерживаете их потребности, личные цели и интересы.

5. Удовлетворите их просьбу

Как только вы согласитесь дать место, не нарушайте свое обещание. Убедите их, что ваши отношения будут в порядке, даже если вы отвлечетесь от них.

6. Поощряйте их заниматься своими любимыми делами

Возможно, они давно не просили места. Поощряйте их вернуться к тому, что они любят. Это поможет им почувствовать, что они свободны в достижении своих целей.

7. Избегайте постоянных текстовых сообщений

Смартфоны, социальные сети и приложения для обмена сообщениями упрощают общение, даже если вы не находитесь в одной комнате. Подумайте о том, сколько вы инициировали контакт в последнее время. Если это слишком часто, возможно, пришло время перестать так много писать. Пусть они придут к вам, когда будут готовы.

8. Занимайтесь своими делами

Иногда, если вы слишком увлекаетесь своими отношениями, вы пренебрегаете собственными интересами. Чем вы развлекались до того, как встретили этого человека? Возможно, какое-то пространство вновь познакомит вас со старыми увлечениями.

9. Чувствуйте то, что вам нужно чувствовать

Вы можете быть удивлены или обижены тем, что они просят места. Потратьте некоторое время, чтобы обработать эти эмоции. Ведение дневника или медитация помогут вам отпустить эту негативную энергию и воздержаться от принятия ее на свой счет.

10. Сделайте что-нибудь веселое, прежде чем отключиться

Это совет о том, как дать пространство, не отдаляясь: займитесь одним из ваших любимых занятий вместе, прежде чем проводить время порознь. Проведенное время даст вам что-то интересное, что вы сможете вспомнить, пока не увидите друг друга в следующий раз.

Вы вторгаетесь в чье-то пространство?

Кому-то в вашей жизни может понадобиться передышка, но он боится вам об этом сказать.

А некоторые вообще боятся давать место. Обычно это происходит из-за страха быть брошенным. Этот человек может иметь ранее установленные границы только для того, чтобы испытать негативные последствия.

Возможно, вы даже разделяете этот страх. Если у вас тревожный стиль привязанности, вы, вероятно, цепляетесь за близких вам людей. Если это так, вы можете неосознанно занимать слишком много места.

Крайне важно добраться до корня своих страхов, чтобы улучшить свое психическое здоровье и стать лучшим другом.

Вот признаки того, что вы можете способствовать нездоровым или токсичным отношениям:

• Им нравится только то, что нравится вам. Это признак того, что у них может не хватить ни времени, ни сил на то, чтобы преследовать свои интересы.

• В разговоре они делают минимум. Когда с ними разговариваешь, они никогда не высказывают собственного мнения. Они также дают короткие ответы.

• У них закрытый язык тела . Если вы разговариваете с ними, а их руки или ноги скрещены, это означает, что они невосприимчивы к вашему присутствию.

• Они кажутся зависимыми от вас. Они постоянно проверяют? Всегда просите вашего одобрения? Вы можете быть слишком глубоко в их жизни.

• У них меняется расписание. Чтобы избежать конфронтации и риска причинить вам боль, они должны изменить свое расписание, чтобы уделять время себе.
• Они прячутся, куда идут. Они могут подумать, что вы не дадите им это место добровольно.

Если вы считаете, что занимаете слишком много места, спросите их об этом. Когда вы начинаете разговор, вы сообщаете, что они могут устанавливать границы, и вы достаточно заботитесь об этом человеке, чтобы уважать его.

Самосознание важно в отношениях дома и на работе. BetterUp может помочь вам развить этот навык. Мы можем помочь вам выполнить Внутреннюю Работу®, чтобы вывести ваши отношения на новый уровень.

Как попросить место

Это вы просите место? Это может быть трудным и уязвимым опытом. Вот несколько советов, которые помогут вам установить границы:

1. Объясните, как выглядит пространство для вас

Это убережет другого человека от поспешных выводов о том, чего вы хотите. И, нужно ли вам немного места или много, ваши потребности действительны. Просто сообщите их четко. Ваш партнер, друзья или семья не могут дать вам то, о чем вы не просите.

2. Используйте «Я»-утверждения

Например: «Мне нужно пространство, потому что мне нужно время, чтобы позаботиться о себе». Это убеждает человека, что дело не в нем, а в удовлетворении собственных потребностей.

3. Прийти к соглашению

Важно поговорить о том, что вам обоим нужно, и выяснить, что является «идеальным» для вас обоих. Дело не столько в том, чтобы иметь все, на что вы надеялись, сколько в том, чтобы быть на одной волне.

4. Используйте индивидуальный подход

Вы были целыми людьми до того, как вошли в жизнь друг друга. Как бы вы ни любили друг друга, вы не должны сливаться с одним и тем же человеком. Космос — способ избежать этого исхода.

Как сосредоточиться на себе

Если вы просите о пространстве или вас просят, возможно, у вас давно не было времени на себя. Вот несколько советов, как сосредоточиться на собственной жизни:

1. Проводите время, занимаясь любимым делом
2. Практикуйте самосострадание
3. Создайте план самообслуживания
4. Проясните и преследуйте свои цели
5. Узнайте больше о себе
6. Уделите время физическим упражнениям
7. Проведите время с любимыми, друзьями и семьей

Важно чувствовать себя комфортно в одиночестве.

Как дать кому-то личное пространство, когда вы этого не хотите

Это может быть страшно, но предоставление вашему партнеру личного пространства важно для вас и ваших отношений. Вот несколько шагов, которые помогут вам преодолеть страх перед тем, как дать кому-то личное пространство:

1. Будьте честны с собой. Это нормально чувствовать то, что ты делаешь. Но вам придется выяснить, почему временная потеря чьего-то внимания причиняет столько боли.
2. Отпустить . Как только вы поймете корень своих чувств, научитесь переформулировать их. Помните, что прошлый опыт не влияет на ваше настоящее.
3. Прости себя . Вам может быть стыдно за эти чувства. Не! Такая самостоятельная работа сложна, и вы медленно добиваетесь улучшений. Прости себя, чтобы освободить место для большего улучшения в своей жизни.

Если страх быть покинутым слишком велик, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью.