Не быть вместе не значит не любить: Дарить себя — не значит продавать. И рядом спать — не значит переспать. Не отомстить

Содержание

То, что мы не можем быть вместе, не значит, что я не люблю тебя.

То, что мы не можем быть вместе, не значит, что я не люблю тебя.

Блэр Уолдорф (Blair Waldorf)

Сплетница (Gossip Girl)

любовь

расставание

Нравится!

0

Не нравится!

— Ты отвратительный! Я тебя ненавижу!

— Тогда почему ты держишь мою руку?

  • Блэр Уолдорф (Blair Waldorf)
  • ироничные цитаты
  • любовь
  • ненависть
  • Сплетница (Gossip Girl)
  • Чак Басс

Cлайд с цитатой

— Почему ты выходишь замуж за моего брата? Я же знаю, ты его не любишь.

— Я правда его люблю. Бывает любовь, которая кажется больше, чем другие, или сложнее, или та, от которой трудно отказаться, но есть причины, по которым им не суждено быть вместе.

— Ты не можешь выбирать, кого любить.

— Но ты можешь выбрать, как тебе их любить. Есть такие люди, которых ты можешь любить, только если не будешь с ними.

  • Беатрис Гримальди
  • Блэр Уолдорф (Blair Waldorf)
  • любовь
  • Сплетница (Gossip Girl)

Cлайд с цитатой

Если ты любишь кого-то, ты хочешь, чтобы он остался. Но иногда того, кто нам небезразличен, надо просто отпустить.

  • жизненные цитаты
  • любовь
  • расставание
  • Сплетница (Gossip Girl)
  • Сплетница (Gossip Girl)

Cлайд с цитатой

10 букв, 3 слова, скажи это и я твоя…

  • Блэр Уолдорф (Blair Waldorf)
  • любовь
  • признание
  • Сплетница (Gossip Girl)

Cлайд с цитатой

— Ты пришла…

— Как ты мог так поступить со мной, Чак?

— Прости, что разрушил твои попытки стать принцессой. Но, давай посмотрим правде в лицо: ты никогда не собиралась доводить это до конца.

— Чак…

— Ты нужна мне, Блэр, как никогда прежде. Все, что я знал о своем отце, все, что я думал, кем хотел быть, кем должен был стать, все это было основано на лжи. Единственное, что когда либо было реально — это Ты и Я, и ты знаешь это. Вот почему ты вернулась.

— Луи попросил выйти меня за него замуж…

— Ты никогда не выйдешь за другого, ты моя!

— Я хотела быть твоей, я хотела этого так сильно, но… больше не хочу…

— Ты моя, Блэр!

— Перестань, Чак! Я сказала все кончено!

— Нет!

  • Блэр Уолдорф (Blair Waldorf)
  • грустные цитаты
  • любовь
  • расстояние
  • Сплетница (Gossip Girl)
  • ссора
  • Чак Басс

Cлайд с цитатой

— Итак…

— Мне нужно найти Луи и сказать, что всё кончено.

— Если ты этого хочешь…

— Так будет правильно.

— Ты действительно любишь его, да?

— Да, но не так, как я люблю тебя.

У нас с Луи всё по-другому. Светлее. Проще. Он делает меня счастливой.

— А я нет…

— То, что происходит между нами — Великая Любовь. Она сложная. Напряжённая. Всепоглощающая. Не важно, что мы делаем и сколько мы ссоримся. Она всегда будет связывать нас. Что значит простое счастье по сравнению с этим. Правда?

  • Блэр Уолдорф (Blair Waldorf)
  • любовь
  • несчастье
  • Сплетница (Gossip Girl)
  • счастье
  • Чак Басс

Cлайд с цитатой

— Ты же его любишь.

— Да, но с ним все иначе и как-то все проще, чище, там больше счастья.

— А что со мной?

— Большая огромная сильная любовь, но все же непростая и непреодолимая, мы можем ругаться сколько угодно, она никуда не исчезнет. Кому нужно какое-то счастье, когда есть это?

  • Блэр Уолдорф (Blair Waldorf)
  • любовь
  • Сплетница (Gossip Girl)
  • счастье
  • Чак Басс

Cлайд с цитатой

— Люблю быть на публике.

— Люблю суждения.

— Люблю тебя…

— …

— Разумеется, никто не шьёт чёрное платье лучше Dior!

  • Блэр Уолдорф (Blair Waldorf)
  • ироничные цитаты
  • любовь
  • признание
  • Сплетница (Gossip Girl)
  • Чак Басс

Cлайд с цитатой

Я не могу выбрать кого-то одного из них двоих. Один — мой друг, нам так здорово вместе, я чувствую силу, безопасность. А с другим — я уязвима. Он разочаровал меня, но…. С ним я была счастлива как никогда. Я не знаю, какая любовь лучше..

  • Блэр Уолдорф (Blair Waldorf)
  • выбор
  • любовь
  • Сплетница (Gossip Girl)

Cлайд с цитатой

— Почему ты выходишь замуж за моего брата? Я же знаю, ты его не любишь.

— Я правда его люблю. Бывает любовь, которая кажется больше, чем другие, или сложнее, или та, от которой трудно отказаться, но есть причины, по которым им не суждено быть вместе.

— Ты не можешь выбирать, кого любить.

— Но ты можешь выбрать, как тебе их любить. Есть такие люди, которых ты можешь любить, только если не будешь с ними.

  • Беатрис Гримальди
  • Блэр Уолдорф (Blair Waldorf)
  • любовь
  • Сплетница (Gossip Girl)

Cлайд с цитатой

Тайные чувства: почему не надо спешить с признанием в любви

Любовь и секс

Вас распирает от сильных чувств и «бабочек в животе»? Вы хотите признаться, но боитесь? Рассказываем, почему иногда стоит подождать, прежде чем открывать сердце.

В раннем детстве нам не составляет труда выражать свои чувства — дети запросто признаются в привязанности, которую испытывают. Подрастая, мы понимаем, что мир вокруг работает по правилам, к которым надо адаптироваться, чтобы обезопасить себя от переживаний и плохо заживающих сердечных ран. И даже когда мы встречаем настоящую любовь, то не спешим произносить три заветных слова, хотя и уверены, что объект страсти этого заслуживает. Вдобавок пыл охлаждают навязанные обществом стереотипы: лучше, если он сделает это первым, а еще лучше, если это произойдет не только в нужное время, но и в правильном месте.

«Предложение»

Судя по классическим романам и голливудским фильмам, искреннее чувство требует не только соответствующего антуража, но и проверки временем, чтобы успеть заручиться верными «сигналами» — их мы считываем как зеленый свет для признаний с минимальными шансами на разочарование. Все хотят услышать ответное «люблю», боятся сказать это первыми и стараются не прогадать с нужным моментом.

У любви нет временной или эмоциональной шкалы, на которую надо равняться. Вы не обязаны ежедневно измерять повышение градуса страсти или считать дни вашей привязанности, чтобы скалькулировать, когда наступит правильный момент.

Кроме того, никто не желает попасть под давление чужого чувства и мучиться необходимостью позитивного ответа на чье-то признание.

«Реальная любовь»

А потому позвольте себе довериться тому, что вы на самом деле испытываете, — пусть все происходит естественно и комфортно. Когда вы переживете первый эмоциональный фейерверк, осознаете глубину вашей любви и будете уверены в своих чувствах, выразите их так, как хотите, и в то время, когда сочтете нужным.

Спешить на самом деле некуда — как говорил Виктор Цой, «любовь стоит того, чтобы ждать». Чтобы помочь вам оценить ситуацию как можно объективнее и не разбрасываться чувствами, мы составили список важных причин не торопиться с признанием.

1. Потому что настоящая любовь требует времени

«Когда Гарри встретил Салли»

Когда мы привязываемся к кому-то, легко перепутать радость близости с любовью. Вы можете любить быть рядом с ним, ощущать свою руку в его ладони, наслаждаться тем, что вы пара, — но это не то же самое, что настоящие чувства к реальному человеку.

Истинная любовь — это не только желание, страсть и уж точно не зависимость, а глубокое чувство принятия друг друга, когда вы хотите и можете быть сами собой, не притворяясь и не желая перекроить партнера под свои мерки и принципы. Такое редко случается с первого взгляда, и, чтобы осознать, правда ли вы половинки одного целого, нужно время, и, скорее всего, не дни или недели. Даже если отчаянно хочется наконец сказать заветные слова сердечному другу, назначьте себе еще один решающий тайм-аут, чтобы действительно понять, что это для вас значит.

2. Признание не укрепит привязанность

«Трудности перевода»

В любых, даже самых идеальных, отношениях случаются разногласия. Но как бы мы ни желали поскорее свернуть с холодного отчуждения на горячие эмоциональные рельсы, слова «Я тебя люблю» придуманы не для того, чтобы возвращать взаимопонимание. И, пожалуйста, не используйте их в надежде убедить кого-то не покидать вас. Признание не способно спасти отношения, исправить ошибки или вернуть доверие. Это не суперклей, не заклинание, не элемент боевого НЛП и не секретное оружие — тем более если самые важные слова впервые прозвучат в экстремальной ситуации, выражая скорее отчаяние или оправдание, чем подлинные чувства.

3. Это и вправду более значимо в правильное время

«Дневник памяти»

Иногда мы ощущаем такой прилив чувств, что дыхание перехватывает и признание срывается с губ непроизвольно. Прорыв эмоций может застичь вас как во время лодочной прогулки по итальянскому озеру (где вы вся такая красивая, в платье и с букетом), так и в миг взаимного оргазма в салоне автомобиля, который вы остановили по воле страсти, не доехав до родительской дачи в подмосковной Малаховке. Речь именно об этом — если для вас важно, чтобы момент, когда вы произнесете «Я тебя люблю», стал особенным в вашей жизни, постарайтесь удержаться, пока интуитивно не почувствуете, что пора.

4. Можно пожалеть о том, что сказано

«Гордость и предубеждение»

Помните: слово не воробей. Перед тем как признаться, стоит удостовериться, что вы говорите это, потому что по-настоящему чувствуете, а не потому, что он такой хороший (сексуальный, богатый, перспективный) или вам очень захотелось романтики. Все, что будет сказано без истинных и честных намерений, имеет шанс обернуться сожалением. «Я тебя люблю» — слова не из тех, что просто взять назад.

5. И потому что любовь для всех разная

«Вики Кристина Барселона»

Любовь может восприниматься по-разному обеими сторонами вашей пары — и это абсолютно нормально. Прежде чем сказать «Я люблю», хорошо бы разобраться, насколько ваша версия совпадает с представлением партнера. Нагнетать и провоцировать взаимность не получится — позвольте эмоциям бойфренда расцветать по собственному усмотрению, иначе вы рискуете спугнуть зарождающиеся чувства (в случае, если они зреют медленнее ваших).

Если за плечами обоих в паре есть опыт отношений, есть смысл поговорить о том, что пережито в прошлом и что значимо сегодня: забота, безопасность, стабильность, рай в шалаше, лучшее будущее? Понимание пережитых сложностей и чувств друг друга позволит вам увидеть ситуацию с его стороны, прежде чем дать волю признаниям в любви.

Smirnova Natasha

Теги

  • Психология
  • Любовь и секс
  • отношения

Стихи О Невозможности Быть Вместе — подборка стихотворений

Научись отпускать людей,-
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль,-
Научись отпускать людей.

Больно. быть лишнею в чьей-то судьбе.
Больно. до крика. До жуткого стона.
Плачет душа. в безутешной мольбе..
Будто бы грешн ица перед иконой.


Господи. чтож ты наделал. скажи.
Разве забыть ту венчальную песню.
Боже. Неужто Любовь-миражи,
Если с любимым не можем быть вместе.

Словно по тонкому. хрупкому льду.
Шаг за шажком. упаду и воскресну.
. Слёзы,как бисер,в ладони кладу-
Грусть вышивая на платье невесты.

Плачут навзрыд все стихи о тебе.
Тает по каплям. надежда согрется.
Больно. быть лишнею в чьей-то судьбе.
Больно дышать. когда вынуто сердце. ..

я тихонько глаза закрываю
Улыбаюсь и просто молчу.
Так нельзя, я же всё понимаю!
Понимаю. Но не хочу.
Тихо-тихо пройти стороною
Не смогу- сердце жмётся в тоске.
Я хочу провести рукою
По небритой твоей щеке,
Прикоснуться, едва, губами
К чуть взъерошеным волосам.
И ,чуть слышно, шепнуть: «Ты знаешь,
Я тебя никому не отдам!»
. Ты чужой и я тоже чужая.
Я не плачу, я просто молчу.
Так нельзя, я же всё понимаю.
Понимаю! Но не хочу.

Ты где — то там. живёшь в своих заботах,
В мельканье пёстром быстротечных дней,
Спешишь куда — то, едешь на работу,
Смеёшься и грустишь в кругу друзей.

Ты где — то там. куда мне нет дороги,
И жизнь сама поставила запрет,
Где нам помочь бессильны даже боги,
У нас с тобою даже шансов нет.

Ты где — то там. за нашими стихами,
За чувствами написанной строкой,
В песочном замке, выстроенном нами,
За сказочно — прекрасною мечтой.

Ты где — то там. и очень рядом всё же —
Не знаю, как могло произойти,
Что никого нет ближе и дороже,
Но ни к кому сложнее нет пути.

Люблю тебя без права на Любовь,
Без права на звонок и переписку,
Без права потревожить твой покой,
Когда ты спишь или читаешь книжку.
Без права называть себя женой,
Без права засыпать в твоей постели.
Я даже НАУЧИЛАСЬ БЫТЬ ВТОРОЙ,
Свои амбиции, поставив на колени.
Я научилась твоей жизнью жить,
Без права быть её весомой частью.
А может. нам всё круто изменить,
Стать «кузнецами» своего же счастья?!
Как восхитительно мечтать в таком ключе!
Я беззаботная весёлая девчонка!
Желаю полностью принадлежать ТЕБЕ,
Носить под сердцем ТВОЕГО ребёнка.
. Вздохнём. задумаемся, каждый о своём.
Реальность жёстко вносит коррективы.
Законного НЕТ ПРАВА НА ЛЮБОВЬ.
А разлюбить ТЕБЯ земной не хватит силы.

Мы с тобой увлеклись не на шутку,
Перешли за границы игры.
И теперь неподвластны рассудку,
Что удерживал нас до поры.

Флиртовали в минуты досуга,
Шли в речах на взаимный обман,
Расставляли ловушки друг другу,
И внезапно попали в капкан.

На душе вместо радости — грустно.
Как случилось, сама не пойму.
Мне не нужно возникшее чувство,
Да оно и тебе ни к чему.

Две семьи под вопросом отныне,
Но не в силах закончить роман
Мы как путники в центре пустыни,
А вокруг миражи и туман.

Наши встречи наполнены болью,
Каждый день — ожиданье беды.
Мы с тобой заигрались любовью
И теперь пожинаем плоды.

Ты — мужчина, а я — женщина.

Наши судьбы пересеклись

на отрезке годами расчерченном,

Что зовётся «людская жизнь».

В этой точке пересечения

Далеко уж не юных лет

Не свершали мы отречения,

Не давали свящённый обет.

Потому, что судьба переменчива,

Так зачем же нам спорить с ней.

Проще так: ты-мужчина, я — женщина.

Проще так, и. конечно честней.

Он стал судьбы подарком для меня.
Ворвался в мою жизнь, словно тайфун.
Я знала, что его любить нельзя,
А сердце в такт стучало: Почему.
Я ничего, кроме любви ему не дам.
И быть вдвоем нам с ним не суждено.
Его другой я женщине отдам,
А сердце мне кричало: Ни за что!

Быть может мне забыть его пора?
Ему я принесу лишь только боль.
Пойми, он будет счастлив без меня,
Но сердце отвечало: Он лишь твой!
Ему устроить нужно жизнь свою,
В ней нету места для меня, поверь.
Мы отпустить его должны, молю,
А сердце говорило: Нет! Не смей!
Я сильная, я справлюсь, разорву
Ту нить, которой связаны мы с ним.
Я буду жить наперекор всему
Но сердце мне шептало: Не спеши!

Я верю, он найдет любовь свою,
Возможно и меня забудет навсегда.
Шепчу губами вслух: Я не люблю.
А сердце отвечает: А я — Да.
Противоречья распирают мою грудь,
Не нужно со мной спорить — я права.
И с болью сердцу я кричу: Забудь!
Но сердце отвечает: Никогда!

Я куда-то спешу. Ты куда-то бежишь.
Ещё час…Ещё день друг без друга прожить.
Вереница чужих и бессмысленных фраз.
Мельтешение тел, чьих-то лиц, чьих-то глаз…

Ты в одной стороне, я – в полярно другой
Будем заняты каждый своею судьбой.
Находиться с другими и их утешать,
Потому что так надо. Так надо опять…

В этом бешеном ритме обычного дня
Нет тебя у меня. Нет меня у тебя.
Но зачем-то упорно у всех на виду
Благородную мы продолжаем игру.

Стиснуть зубы и маски на лица одеть,
И стараться не помнить, не знать, не хотеть,
И ночами бессонными мучаться вновь,
Что познали запретную эту любовь.

И вдали друг от друга заснуть, наконец,
Схоронив свои чувства в глубинах сердец,
Чтобы утром с привычной улыбкой опять
В параллельных друг друга мирах потерять.

Чтоб опять исполнять свою вечную роль,
Раздавив в себе страх, заглушив в себе боль,
Возродиться из пепла и снова воспрять,
Потому что так надо…Так надо опять…

А разве можно взять и разлюбить?
Так просто. не найдя причины?
На утро встать и напрочь все забыть.
И не придти,оставив все как было?
А разве можно предавать любовь?
Топтать те чувства,ТЕ,что так ранимы.
Знать о надеждах,только вновь и вновь
Боль причинять. Как все мы уязвимы.
Как беззащитны мы перед людьми
Которых мы придумываем сами
Не видя их душевной пустоты,
Живем всегда с закрытыми глазами.
Забыв о гордости,бежим без остановки
Пытаемся вернуть,понять,простить
Но для чего?Чтоб снова стало горько.
И одиноко. может отпустить.
А может не просить о «прошлом счастье»?
Сдержать в себе крик сердца
«Приходи. »
Воспоминанием красивым лишь остаться.
И верить в то,что счастье впереди..

Она его не ревновала.

Вопрос не ставила ребром

Не прогоняла, не ругала,

Не васпалялась вся огнём.

А он решил, что это кстати,

Что можно волю диктовать.

Но не подумал, что не хватит

Её терпения молчать.

Она по-прежнему, спокойно,

Без тени грубости и зла,

Ему сказала : Всё! Довольно!

Пора прощания пришла.»

Рукой руки его коснулась,

Мол,слов не надо говорить.

И уходя , не оглянулась.

А он не смог остановить

Стоял один белее мела,

Не в силах что-либо понять.

И небо сразу потемнело,

И трудно стало, вдруг,дышать.

И понял он, хоть с опозданьем,

Что слишком глух и слеп он был.

И получает наказанье

За то ,что «дешево» любил.

Смотрел он с грустью вслед ушедшей.

И ,вдруг вернись она, он знал,

От радости от сумасшедшей

Её бы на руки поднял.

Пронёс бы так над всей землёю,

Как дорогой бесценный клад.

Как счастье тёплое,живое.

Но счастье не вернёшь назад.

Как часто мы не замечаем,

где чёрный цвет, где белый цвет,

И о любимых вспоминаем

Мы лишь тогда, когда их нет!

Я тебя так больно. забываю,
Понимая, что бесповоротно.
Я собственноручно закрываю
Ставнями ещё жилые окна.

Я тебя так больно. вытесняю
Из души, пропитанной любовью.
Сердце пустотою наполняю
Вместо чувств, зовущихся тобою.

Я тебя так больно. выжигаю
На костре пылающего сердца,
Угли, обжигаясь, зарываю,
Чтобы не раздуть их, чтоб не греться!

Я тебя так больно. не желаю
Не забыть, не вытеснить, не выжечь!
Даже если без тебя ещё жива я.
Как теперь мне с этой болью выжить?

Благодарю тебя, что ты не мой
За то, что мне не нужно жить тобою
За то, что ты всегда будешь чужой
Благодарю за то, что ты со мною
Благодарю за то, что в суматохе фраз
Я чувствую незримую поддержку
За этот взгляд красивых, нежных глаз
За эту безобидную усмешку
Транзитный пассажир тебя благодарю
За то, что ты не будешь болен мною
Благодарю за то, что не люблю
За то, что просто хорошо с тобою.

А знаете, ведь главное — что я его вообще встретила… и неважно, что мы не вместе, я просто знаю, что он есть — и это счастье!

Близятся выходные…
Выходит так, что они
Постоянно у нас дурные
Наверно…
как мы

Близятся выходные
Пятница к ним относится
Мы с тобой…
как не родные
Мучимся от одиночества.

Близятся выходные…
Лучше бы их и не было
… показать весь текст …

Единственное, о чём они жалели в жизни, — о времени, которое они проводили не вдвоём.

Содержание

      • Так будет
      • Пускай в сети.
      • без тебя время умерло
  • Стихи про отношения
Так будет

`
Словно тихий ребенок, обласканный тьмой,
С бесконечным томленьем в блуждающем взоре,
Ты застыл у окна. В коридоре
Чей-то шаг торопливый — не мой!

Дверь открылась… Морозного ветра струя…
Запах свежести, счастья… Забыты тревоги…
Миг молчанья, и вот на пороге
Кто-то слабо смеется — не я!

Тень трамваев, как прежде, бежит по стене,
Шум оркестра внизу осторожней и глуше…
— «Пусть сольются без слов наши души!»
… показать весь текст …

Рядом, еще не вместе.

Рука об руку — не рука в руке.

там над крышей посыпались звезды.
ночь застряла в дверном проеме.
без 15ти третий час.
джаз.
кот.

и не слезы,
а реки рома.
и не из глаз,
а в рот.

и мне не больно.
иначе.
… показать весь текст …

Я не в силах забыть тебя.
Быть вместе мы не смогли,
мечты оказались утопией.

И, в отчаянии,
пытаясь заменить тебя,
мне попадаются лишь твои неудачные копии.

Мы были вместе… этого достаточно, чтобы расстаться врагами…

Бразильский кофе, чужие песни… прости мне то, что мы не вместе. Немного стресса, одна агрессия — у меня коктейль « депрессия».

Мы не вместе… но только были когда-то рядом.
Мы не вместе… уже давно друг без друга мы.
Без тебя существую и как-то встречаю закаты,
Но в рассветах моих много лет нет былой красоты…

Только сердце прошу временами биться потише,
И твой образ мечтаю, чтобы смыли косые дожди…
Ты мне больше «люблю» никогда-никогда не напишешь,
И моих тёплых слов ты, наверное, больше не жди.

Не забытый… но просто очень давно не рядом.
Твое имя… оно только шёпот в бессонной ночи.
До сих пор в суете городской я ищу тебя взглядом.
И тоска по тебе такая…
… показать весь текст …

Быть рядом с тобой, засыпать на твоём плече, нежно обнимать и тонуть в объятиях, сходить с ума от поцелуев… вот моё счастье… и моя боль…

Пускай в сети.

Пускай в сети…
Пусть через расстояния…
Об этом знаю я и знаешь ты…
Мы чувства сохраним свои… в отчаяньи…
Что мы не вместе…
Вместе лишь мечты…

Пусть не судьба нам в жизни быть с тобою…
И не судьба бродить средь парковых аллей…
Я не смогу тебя назвать женою…
Но я всегда смогу назвать тебя СВОЕЙ.

Вот так всегда…
Писал лишь сообщение…
… показать весь текст …

без тебя время умерло

…А за окном снег да снег,
И на душе у меня тоже.

Замедлят стрелки часов бег,
Когда вместе мы быть не можем.

Застыли стрелки в часах ( не сплю).
Я говорю, ну, а ты молчишь,
Как и прежде, тебя люблю.
Ты не веришь, и на душе мышь…

А за окном все снег да снег,
Сердце стало куском льда.
И не продолжат по кругу бег
Стрелки часов без тебя…

Меня ломает без конца
Тупая боль в районе сердца
Где я храню тебя всегда,
И даже, если мы не вместе…

Да, мы не вместе, но если у тебя в жизни — всё хорошо, я буду очень счастлив. Ведь только твоя улыбка, даёт мне радость и спокойствие души)))))

Не понимаю тех мужиков, которые говорят что любят женщину и хотят прожить с ней всю жизнь, но при этом когда она не подпускает к себе, ограничивают ее во внимании… Если она не со мной, зачем же я буду ей дарить что-то, тратить свои деньги, ей хватит простых слов о любви… Ведь если мужчина действительно любит, ему без разницы, вместе он с ней или нет, ему просто приятно дарить ей подарки, окружать заботой и не думать сколько же я потратил на ту. которая не со мной… Все должно исходить из души, и если мужик жадный еще до отношений, то и создав семью, он будет постоянно на вас экономить…

Ну да — не вместе.

Забор колючий
Не разделяет, а мы — не рядом.
Храню твой номер на всякий случай,
На самый крайний, а так… не надо

В общем-то, я ничего у тебя не прошу.
В общем-то, я ничего у тебя не просила.
Стой, улыбайся, слушай, как я дышу,
Изредка извиняйся — прости, спешу,
Спишемся… Я сама тебе напишу.
Разве иначе правда когда-то было?

Знаешь ли, я ни в чём тебя не виню.
Знаешь ли, никогда тебя не винила:
Бросишь ты трубку — я снова перезвоню…
Это похоже… Знаешь, сейчас сравню —
Так мотыльки бездумно летят к огню,

Так самых слабых всегда привлекает сила.
… показать весь текст …

Чтоб не звонить и чтобы не ответить.

Мне хочется порою позвонить
Кому-нибудь родному поздно ночью
И просто по душам поговорить
О том, что мир в сердцах, увы, просрочен…

Что мир в сердцах забанен и забыт…
В нём начались брожения процессы,
Где женщина устраивает быт
Для принца, что с характером принцессы…

Где много так обидчивых мужчин,
Что любят лишь себя, жалеют, ценят.
И вкалывают ботокс от морщин
Подруге, чтоб не стыдно было с нею

Поехать в супермодный клуб ночной,

Где губы у девиц по прейскуранту…
А днём он едет в магазин с женой…
Чтоб борщ сварить – не нужно бриллиантов.

От когнитивных личности расстройств
Накаченная попа не спасает…
И у кого-то новенький «Rolls-Royce»,
А кто-то нежно маму обнимает

И звёздам улыбается ночным,
(Не тем, что применяют «стиль собачки»,
Чтоб в инстаграме отыскать мужчин
И содержанкой стать, зато не прачкой),

А звёздам тем, что светом неземным
Израненную душу освещают.
Друзьям мы больше ночью не звоним,
Да и они о нас не вспоминают,

Когда у них всё в жизни, как в кино…
Карьерный рост и новая супруга…
А в детстве, что ушло давным-давно,

Бесплатно защищали мы друг друга.

Из тысячи знакомых номеров,
От силы – пять, в ком можно душу встретить…
Другие номера храню без слов,
Чтоб не звонить и чтобы не ответить.

  • 158
  • 6
  • Сборники
  • Поделиться

    Не обижайте тех.

    Не обижайте тех, кто в вас души не чает.
    Кто вам готов любые выходки простить.
    Кто вас молитвами,всё время,обнимает.
    И продолжает с каждым днём сильней любить.

    Не относитесь к ним придирчиво и строго.
    Не плюйте в тот колодец, где придётся пить.
    На свете преданных людей не так уж много…
    Пока живут-они старайтесь их ценить!

    • 445
    • 21
    • Сборники
    • Поделиться

      Мне нравится с тобою быть собой.

      Мне нравится с тобою быть собой,
      Без лишних слов, без ложных откровений.
      И накрывать ладонь своей рукой
      Без, как больших, так малых сожалений.

      Мне нравится смотреть с тобой кино,
      Где о любви расскажут, как о чуде.
      И всё равно, поверь, мне так давно,
      Что о тебе сказать могли бы люди.

      Мне нравится часами говорить,
      Ночь напролёт о будущем совместном.
      Я так люблю, дыханье затаив,
      Тебя обнять тихонечко и нежно.

      Мне нравится, когда ты хмуришь бровь,
      Когда сердит, ревнуешь без причины.
      А я смеясь, признаюсь тебе вновь,
      Что на земле нет лучшего мужчины.

      Мне нравится, когда ты ешь и спишь,
      Когда смешишь, щекотишь, если дуюсь.
      Когда зовёшь «Лапулька» и «Малыш»,
      Целуешь в нос за то, что долго хмурюсь.

      Мне нравится без страха доверять,
      И ощущать пульс общий на запястье.
      Я лишь боюсь всё это растерять,
      Что так легко назвали «просто счастье».

      • 463
      • 24
      • Сборники
      • Поделиться
        • 299
        • 10
        • Сборники
        • Поделиться

          Я всё ещё верю в хороших людей.

          Я всё ещё верю в хороших людей,
          Наверное, это не лечится…
          В душе натоптали немало моей,
          Но мысль наивная мечется,
          Что это от боли они, не со зла,
          Что просто безумно несчастные…
          Я счастьем делиться бы с ними могла,
          Но счастья понятия разные…

          Я всё ещё верю в хороших людей,
          Но ценности так отличаются.
          Ведь кто-то так счастлив в машине своей,
          А кто-то женой восхищается.
          Кому-то за счастье айфон номер семь,
          Кому-то – чтоб жили родители.
          Добро и любовь загрустили совсем,
          Их губят тела-потребители…

          Я всё ещё верю в хороших людей,
          В сердца золотые, открытые.
          С годами становится сердце черствей,
          А люди простые – элитами.
          И здесь чудеса начинаются вдруг…
          Меняется будто сознание.
          Теперь ради выгоды преданный друг
          Тебя же отдаст на заклание.

          Я всё ещё верю в хороших людей,
          Что к ближнего бедам внимательны…
          Но выберет мужа жена поновей,
          Его посчитав состоятельней.
          И выберет муж помоложе жену,
          Сменив, как запчасть, что изношена…
          Когда прославляют с экранов войну –
          Так хочется верить в хорошее…

          Я всё ещё верю, что есть доброта,
          И искренность, и сострадание.
          Ещё от любви расцветают сердца,
          Забыв про минуты отчаянья.
          Вновь бренды штампует из Библии змей,
          А в бонус – души омертвление…
          Любите не вещи, а близких людей.
          Я верю, что в этом спасение.

          • 399
          • 14
          • Сборники
          • Поделиться
            • 473
            • 17
            • Сборники
            • Поделиться
              • 731
              • 10
              • Сборники
              • Поделиться

                Знаешь, есть люди.

                Знаешь, есть люди, которые «очень твои»,
                Зашитые острой иголкой там, где-то внутри.
                За них ты готов свою жизнь всю до капли отдать,
                Они – словно воздух, которым ты можешь дышать.

                Им все доверяешь, как если бы это был ты.
                Они – будто солнце и летние в поле цветы,
                Горячие искры зажженного в сердце огня —
                Любимые самые, те, без которых – «нельзя».

                Знаешь, есть люди, которые «очень до слёз»,
                Они не на час, не на день, а на вечность. Всерьез.
                Без них дни и ночи бы были безмерно пусты,
                Они не сжигают, а строят надежно мосты;

                Готовые молча отдать, все, что есть за душой,
                Чтоб в жизни твоей было все и всегда хорошо.
                Они, будто Ангелы с неба, всегда за спиной,
                Тебя берегут, и хранят твой душевный покой.

                Какой бы судьбою ни выбран тебе был маршрут,
                Помни: есть люди, которые любят и ждут.

                • 217
                • 11
                • 1
                • Сборники
                • Поделиться

                  Дорожите каждым вздохом, каждым взглядом,
                  Каждым словом, что теплее, чем огонь.
                  Дорожите тем, кто всегда рядом,
                  Чья нужнее всех на свете вам ладонь

                  Дорожите человеком, кто однажды,
                  То ли ночью, то ли в снежную метель,
                  Без вывешиваний: важно и неважно,
                  Не задумываясь, звонит в вашу дверь

                  Берегите и цените за взаимность.
                  Или просто с кем минуты хороши.
                  Дорожите человеком за наивность,
                  И за то, с кем вы смеетесь от души

                  И кого не напугают вдруг проблемы,
                  Без упреков и без поводов винить.
                  Кто за гордостью не ищет вам замены,
                  Вот такими – очень нужно дорожить

                  • 230
                  • 13
                  • Сборники
                  • Поделиться

                    Нет, не алкоголь сегодня губит.
                    Губит человека человек.
                    И не важно любят нас, не любят.
                    Постоянно сыпят в душу снег.

                    Нет, не сигареты нынче душат.
                    И не наркомания, увы.
                    Душат те, с кем не поделен ужин,
                    Те, кто посещают наши сны.

                    Те, о ком мечтаем вечерами.
                    Те, кому желаем позвонить.
                    Эти чувства не сказать словами,
                    Да и вряд ли нужно говорить.

                    Те, кто никогда нас не разбудит.
                    Но о ком мечтаем целый век.
                    Нет, не алкоголь сегодня губит.
                    Губит человека человек.

                    • 366
                    • 27
                    • Сборники
                    • Поделиться

                      Не спите с бывшими! Какой резон?
                      Вдыхать ту страсть, что отболела!
                      Уже не дышишь в унисон
                      И протестует даже тело!

                      Кромешный лед. И нет огня.
                      Не спите! Там не будет толку!
                      На белоснежных простынях,
                      С волос останется заколка…

                      Какая цель? Проверка чувств?
                      И обреченный тест на прочность?
                      Там нет экстаза. Ровный пульс.
                      А дальше ставим многоточье…

                      Не спите с бывшими. Огонь погас!
                      Вуаль тех слов, покрылась дымом,
                      Не спите с тем, кто бросил Вас!
                      Пусть даже с лучшим и любимым…

                      • 410
                      • 16
                      • 1
                      • Сборники
                      • Поделиться

                        Ей позвонила бывшая подруга

                        Ей позвонила бывшая подруга.
                        «Привет. А Он разбился. Всё серьёзно.
                        Отделались ушибами два друга.
                        На грани Он. Простись, пока не поздно.
                        Он — не жилец! Там уйма переломов.
                        Я даже заходить к нему не стала.
                        Ведь даже если выживет — ждёт кома.
                        Не о такой я жизни с ним мечтала!
                        Пока он жил с тобой… Его хотела!
                        Он сильным, самым лучшим мне казался.
                        Всегда на вас я с завистью смотрела,
                        Когда к тебе он крепко прижимался.
                        Пока ты ему борщик и тефтели.
                        Я в губы — ботокс, а в грудь — силикона.
                        Его глаза, скользя по мне, блестели.
                        Так.что сбивался пульс его до стона.
                        Я увела его. и доказала:
                        Не удержать тебе борщом мужчину.
                        Жаль, что тогда я главного не знала:
                        В какую превратится он скотину!
                        Всё чаще стала слышать: „Кушать хочется.
                        Ты — худшее, что в жизни со мной было!“
                        Что от любви к тебе он в муках корчится.
                        Что ты одна так искренне любила.
                        Так забирай! Он больше мне не нужен!
                        Безвольный овощ, что лежит в больнице.
                        И не вернёт его твой вкусный ужин.
                        С другим проснусь в Париже или в Ницце.»

                        Вдох.»Не подрежешь крыльев моей птице!»
                        — она сама себе шепнула тихо.
                        А вслух спросила: «Он в какой больнице?»
                        «В четвёртой. ты ж не выдержишь, трусиха!»
                        Она ей не ответила ни слова.
                        Уже закрыла двери и бежала.
                        «Я.как и раньше жизнь отдать готова!
                        Мой Бог! Позволь нам всё начать сначала!
                        Пусть только Он живёт… Пускай Он дышит.
                        Мир без его улыбки — он пустой!
                        Пускай молитву Он мою услышит!
                        Скажи ему. Я жду его домой…»

                        Два года. Операции. Больницы.
                        Он встал на ноги. Снова рядом с нею.
                        В гнездо вернулся самой верной птицы.
                        Однажды.вдруг сказал:»Я в Бога верю!
                        Когда я видел свет в конце тоннеля.
                        Мне его голос громко повторял:
                        «Вернись! Она не справится с потерей!
                        Ты должен жить! Я ей пообещал!
                        Зубами в жизнь цепляйся, что есть силы!
                        Карабкайся до крови, но живи!
                        И знай. нет в мире женщины красивей,
                        Что молит меня о своей любви!»
                        ———————————————————-—

                        Почаще своих женщин обнимайте,
                        что провожая… ждут вас у порога.
                        Вниманья на чужих не обращайте.
                        Чужие… не отмолят вас у Бога!

                        • 95
                        • 2
                        • Сборники
                        • Поделиться

                          Не растеряйте способность любить.

                          Не растеряйте способность любить,
                          Не растеряйте способность верить.
                          Не растеряйте способность жить,
                          После предательств, после падений

                          Не растеряйте способность прощать,
                          Не расставаться вдруг безвозвратно.
                          Как очень просто всегда терять,
                          Как очень сложно вернуть обратно

                          Не растеряйте способность сказать,
                          Признаться в чувствах и ждать ответа.
                          Поговорить, сделать первый шаг,
                          И извиниться, и взять обнять,
                          Вами любимого человека.

                          кому и когда вверять свое сердце? – совет священника – Православный журнал «Фома»

                          Приблизительное время чтения: 10 мин.

                          —

                          100%

                          +

                          Код для вставки

                          Код скопирован

                          …Честно говоря, я не видел ни одной семейной пары, где бы супруги спустя какое-то время не пожалели, что они стали семьей. Ни одной такой пары… Что бы мы ни выбрали, мы всегда об этом хоть однажды пожалеем.

                          Думаю, так происходит оттого, что при выборе мы часто руководствуемся нашими сиюминутными желаниями, страстями. Мы хотим постоянного счастья, вечной влюбленности. И нам нужен рядом человек, который будет вечным источником этого состояния. А так не бывает. Даже самая сильная влюбленность рано или поздно проходит. Для того чтобы она переросла в любовь, нужно прикладывать усилия, работать над собой, менять себя, трудиться ради другого человека. К этой работе мы далеко не всегда оказываемся готовы. Нам хочется, чтобы рядом был человек, который нам был бы во всем удобен: давал нам положительные эмоции и ничего не требовал взамен. Но если не научиться отдавать себя, жертвовать собой (конечно, не перегибая палку, не позволяя человеку рядом с нами становиться тираном), то отношения не смогут стать глубокими и прочными. На самом деле только через преодоление себя лежит путь к счастью, только так мы можем стать лучше. Именно поэтому в христианстве семья понимается как путь к Богу. Ну а источник счастья… он должен быть внутри нас, а не вне.

                          Зачем мне семья?

                          Конечно, ошибок на этапах построения отношений бывает очень много. Одна из распространенных связана с тем, что создание семьи очень часто рассматривается как самоцель. Люди стремятся любой ценой заполучить внимание того или иного человека, вступить с ним в брак, иметь его при себе в виде того самого вечного источника счастья. И весь смысл жизни начинает постепенно сводиться к тому, чтобы достичь этой цели. А так быть не должно. Во-первых, нельзя творить себе кумира из потенциальной второй половины, счастья на этом не построить. Во-вторых, так можно впасть в психологическую зависимость от человека, а любая зависимость — это проявление страха.

                          Страха одиночества, страха перед чем-то новым, страха потерять старое, лишиться комфорта… А где страх — там нет любви. В-третьих, отношения с человеком могут не сложиться, он уйдет — и с чем тогда вы останетесь? У вас просто рухнет целый мир, в создание которого было вложено столько усилий.

                          Фото: Наталия Федорова


                          Вообще, все, что мы себе сами придумываем, все, что мы создаем, имеет одно свойство — ограниченность. А ограниченное всегда имеет как период расцвета, так и период затухания, тления, со всеми вытекающими последствиями. Не нужно делать на это ставку. Целью для христианина всегда должен быть Христос. А наша вторая половина — не источник счастья, а лишь средство его достижения. Средство достижения Бога. И этим средством нужно правильно пользоваться.

                          В семье придется на многое закрывать глаза. Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, короткий язык и постоянная улыбка на лице. И правильное отношение к трудностям. В семейных отношениях вообще нет никакой защиты от несчастья, кроме веры в Бога. Когда ты понимаешь, что проблемы твои не фатальны, что они, как и человек, который рядом, — это лишь средство достижения Христа, то ты не подвластен ранам. Испытаниям подвластен, а ранам — нет. И страху тоже.

                          Почему ничего не выходит?

                          В начале отношений мы часто совершаем ошибку, мечтая о том, как прекрасна будет жизнь вместе. В этих мечтах люди могут все уже для себя решить, прописать сценарий, определить роль для второй половины, сделать ей предложение и получить согласие… Иными словами, представлять себя единым целым с человеком, который ничего еще для себя не решил. В результате все эти мечты терпят полный крах. Ведь у другого человека тоже есть свобода выбора, он не обязан играть по вашему сценарию. Поэтому, пока все окончательно не решено, не вверяйте ему или ей свое сердце, не стройте мечты о совместном будущем. Он пока еще не ваш, вы — не его, и вы еще ни о чем не договорились. Влюбленность — это время присмотреться друг к другу, момент выбора, это возможность Бога соединить или не соединить вас вместе. Этот этап проходит, и если вдруг ваши дороги разошлись, пусть они разойдутся безболезненно, без душевных последствий.

                          По этой же причине Церковь предостерегает от физической близости до брака. Физическая близость — это не этап проверки партнера, а момент абсолютного доверия друг другу, завершающая стадия сближения. Если вы еще не женаты, не соединены Богом, то вы друг другу еще не принадлежите. Возможно, вы вообще решите, что вам не надо быть вместе, и тогда будет вдвойне тяжело расставаться. Зачем усугублять ситуацию?

                          А расставаться действительно бывает очень непросто, особенно если это решение не обоюдное. За время ухаживания люди присматриваются, видят друг в друге что-то особенное, но потом может наступить разочарование или просто понимание, что это не твой человек. Тогда нужно расходиться. Если же это стало понятно только одному из двоих, а другой или другая хочет сохранить отношения, то ему или ей придется с пониманием отнестись к такому решению и отпустить человека.

                          Иногда причиной непонимания и разрыва отношений становится непомерное вмешательство одного человека в жизнь другого, избыток контроля. Когда один фактически подминает другого под себя, лезет в то пространство, куда его еще не приглашали. Такой подход, насколько я вижу, бывает равно свойственен и женщинам, и мужчинам. На мой взгляд, это картинка из журнала про собачек и хомячков. Такой «заботливой» половине на самом деле не нужен рядом живой человек. Нужна собачка, которая преданно будет смотреть в глаза, исполнять любые команды хозяина и не вызывать неудобств и дискомфорта. Но то, что хорошо для животных, бывает очень пагубно для людей. Человеку, который вынужден принимать на себя такой огонь вмешательства, просто не оставляют воздуха, не оставляют свободы выбора. Естественно, он уходит.

                          Кого выбрать?

                          Очень важно понимать, кого и как мы выбираем в качестве потенциальной второй половины. Не буду оригинальничать, скажу, что для мужчины идеально, чтобы женщина чем-то напоминала ему маму. Но не «мамочку», которой можно будет плакать в жилетку и которая будет вытирать сопли, а ту, которая будет мудрой и заботливой, которая будет создавать в доме атмосферу, наполнять жизнь любовью… При этом, конечно, вкусно готовить, все понимать, быть готовой на компромисс — но это дома. А во внешней жизни она будет красивой, остроумной, привлекающей внимание других мужчин… Такой, которую придется ревновать и всегда добиваться. И еще такой, которая всегда будет стимулировать к росту. Вспомните, именно мамы учили нас, как держать вилку и ложку, сажали нас делать уроки, заставляли мыть посуду и так далее. Мамы задавали нам в детстве планку, а мы к ней тянулись.

                          Женщина должна быть заботливой. Но важно помнить, что забота должна быть деликатной. Не надо перекармливать пирожками, как в прямом смысле, так и в переносном. Например, если мужчина занят работой и не звонит, не устраивайте истерику, не теребите его вопросами: где ты, почему не пишешь, может, ты меня не любишь? Не загоняйте человека под колпак. Он должен просто чувствовать себя счастливым рядом с вами.

                          А женщины, в свою очередь, скорее доверят свое сердце тому, кто будет похож на отца: самому сильному, смелому, тому, кто способен принимать решения и нести ответственность за семью. Папа в семье — это еще и человек, который может творить удивительные вещи: вкручивать лампочки, забивать гвозди, плавать брасcом и так далее. Который все на свете знает и который при этом будет любить и баловать своих детей. Естественно, женщина ищет такого. Никому же не нужен в доме мужчина-тряпка. Хотя он, конечно, и рискует стать таким, если женщина будет ему «мамочкой».

                          Так вот, чтобы найти таких людей, такую жену и такого мужа, нужно во время ухаживания предаваться не только эмоциям, но и включать голову. Вместо того чтобы плыть за мечтами, обращайте внимание на реальность: подходите ли вы друг другу, можете ли вы вместе не только часами говорить, но и просто молчать, хорошо ли вам от этого? Если что-то не сходится, то не вверяйте свое сердце…

                          Как не остыть в отношениях?

                          Есть много примеров и того, как люди в отношениях утрачивают друг к другу интерес, остывают. Как здесь быть? Рецепт, мне кажется, простой и в то же время сложный. У каждого участника отношений есть свои тайники души, и открывать их нужно хоть и постепенно, но постоянно. Показывайте красоту свою — но не всю сразу. Сначала первый, потом второй, третий план глубины… Тогда человек рядом с вами будет готов к новым открытиям и, кроме того, поймет, что вы неисчерпаемы. Даже если в какой-то момент вы уже исчерпались, он этого уже не заметит, наоборот — поможет вам что-то в себе открыть. Но при этом, если у кого-то из пары есть свои принципы — например, вы против того, чтобы родители вмешивались в вашу семейную жизнь, — лучше озвучивать это именно в период ухаживания, чтобы потом не было недопонимания. Все, что вы не озвучили до свадьбы, для другого человека просто не существует. Он будет потом справедливо удивлен и обескуражен: готовился к одному, а на поверку выходит другое. Есть вещи, о которых надо договариваться на берегу. А все, что после свадьбы, вырабатывать вместе. Иначе лучше не ввязываться в семейную жизнь, потому что получится авантюра.

                          Как быть верующему?

                          Точно так же надо поступать и с религиозными взглядами. Если вы христианин или христианка, говорите об этом открыто и без стеснения: по-настоящему любящий человек примет это и отнесется с уважением, даже не разделяя ваших позиций. Если вам друг с другом хорошо, если есть взаимопонимание и уважение, то все может получиться. Христианство ведь — это не свод запретов «туда не ходи, того не делай», христианство — это религия любви. Сколько есть примеров семей, где один из супругов, чаще всего женщина, верит, другой — нет, но через верующего в нем что-то начинает меняться… Даже во времена апостола Павла такое встречалось, что уж о нас говорить. И Павел, между прочим, дает этому комментарий: откуда ты, верующая жена, знаешь, не освящается ли твой неверующий муж твоей верой?

                          Конечно, было бы идеально, если бы жених и невеста были равно глубоко верующими людьми. Но идеальные ситуации встречаются редко, и там тоже есть свои искушения. А чаще всего один человек в паре тащит другого наверх. Как правило, это очень тяжело. Легче вместе скатиться вниз, что порой и происходит. Но сердцу ведь не прикажешь. Поэтому, если Господь соединил, нужно тащить. Главное — опять же помнить, что создание семьи — это не способ достижения личного комфорта, а возможность дорасти до Христа. А человек, находящийся в азарте, как бы ему поскорее встретить девушку-христианку и жениться, отметающий при этом все другие варианты, — он редко найдет счастье…

                          Почему важна жертвенность?

                          При выборе второй половины нужно обязательно обращать внимание на желание человека жертвовать собой. Жертвенность бывает двух видов: направленная на себя и направленная на других. В первом случае человек вроде бы что-то и делает для вас, но не более того, что приятно лично ему. Это называется самолюбием. А жертвенность, направленная на других и конкретно на вас, называется любовью. Готов ли человек поступиться какой-то частью своего комфорта, времени, материальных средств, отказаться от привычных занятий, чтобы лишний час побыть рядом с вами, оказать вам помощь? Что для него важнее — вы или его привычки? Наблюдайте это и делайте выводы. Помните евангельскую мысль: где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. То есть ради сокровища человек готов на все. Если вы для него — сокровище, он ни на что не поскупится. Как в притче о жемчужине: человек видит большую, красивую жемчужину, а у него уже целая коллекция других, но он берет все свои маленькие и продает, чтобы купить эту, одну-единственную. Если так, то он способен на жертвенность. Это, разумеется, не значит, что вы должны качать права и устраивать проверки: ты такой-сякой, согласен ли ты ради меня прыгнуть из окна или как минимум поменять работу, потому что та, которая сейчас, отнимает много времени? Речь не об этом. Просто держите глаза открытыми, помните о жемчужинах и не обольщайтесь раньше времени.

                          Как же найти любовь?

                          Есть два варианта: лежать на печи и ждать — и находиться в активном поиске. В первом случае, если вам это действительно необходимо, вас и на печи отыщут. Но тогда нужно лежать на печи и не думать о том, как бы создать семью, нужно заниматься другими делами. И не обвинять потом Бога и всех вокруг, если ничего не произошло. Другая, активная позиция — когда вы ищете, встречаете разных людей и спрашиваете благословения у Бога: тот ли это человек? И просите: если тот, то, Господи, дай мне знак. Не надо бояться такого общения с Богом. Он — любящий Отец, Который всегда поможет сделать правильный выбор. Возможно, этот выбор не будет соответствовать всем тем параметрам, которые вы себе представляли, но он всегда будет верным. Параметры правильности ведь выражаются не в красоте, не в денежном эквиваленте, не в ученых степенях и прочем. Они выражаются в том, чтобы мы были счастливы. А если мы будем счастливы, то какая разница как?

                          Фотография на заставке: Sean McGrath/Flickr/CC BY 2.0

                          Читайте также:

                          · Что такое христианская любовь в браке? 
                          · Что не так в добрачных связях?
                          · Одиночество вдвоем: куда уходит любовь?

                           

                          Теги: Отношения Семья Тема номера Тема номера Тема номера: «Построй свою любовь» Тема номера: «Построй свою любовь»

                          Грустные цитаты о любви, которые помогут справиться с душевной болью: текущие школьные новости

                          Поданный в котировка by TMLT Редакции марта 3, 2022

                          — Грустные цитаты о любви —

                          Вы поймете, что некоторые из грустных цитат о любви, которые мы собрали в этой статье, созданы для того, чтобы помочь вам преодолеть боль вашего прошлого. Надеемся, цитаты о любви улучшат ваше настроение.

                          Эти цитаты в основном о том, насколько уникальна ситуация каждого и что мы не должны измерять наше сердце к качеству сердец других людей.

                          Эти грустные цитаты о любви обязательно согласятся с любым, кто только что потерял важные отношения в своей жизни. В приведенных ниже мнениях поделитесь цитатой, с которой вы больше всего связаны.

                          Разрешить эти грустные цитаты около любовь чтобы мотивировать вас увидеть свет в конце туннеля и подтолкнуть вас к преодолению горя.

                          Печальныйness является общей частью life это обычно связано с определенным опытом потери или боли.

                          В нашем много элементов личная жизнь что может заставить нас нуждаться грустные цитаты о любви, такие как потеря близкого человека, трения, упадок, беспомощность и разочарование.

                          Это одиночество кавычки говорить о времени длительного любовь к себе и печаль; этап, где мы хотим чувствовать настоящая любовь когда мы сами по себе, когда дело доходит до борьбы с жизненными препятствиями.

                          Грустные цитаты

                          1. «Наша самая большая радость и самая большая боль приходятся на наши отношения с другими». — Стивен Р. Кови

                          2. «Отношения подобны зеркалу. Иногда лучше оставить их поврежденными, чем навредить себе, собирая их обратно», — Аноним.

                          3. «Грустно не любовь, но гораздо печальнее не уметь любить». — Мигель де Унамуно

                          4. «Некоторые люди собираются уйти, но это не конец вашей истории. Это конец их роли в вашей истории. ― Фарааз Кази

                          5. «Если мы должны расстаться навсегда, дай мне только одно доброе слово, чтобы подумать И порадовать себя, пока мое сердце разбито». — Томас Отуэй

                          ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ !!!

                          • Грустные цитаты, которые по-настоящему тронут ваше сердце
                          • Одинокие цитаты, когда вы чувствуете себя одиноким
                          • Утешительные цитаты о том, что вам не хватает тех, кого вы любите

                          6. «Есть одна боль, которую я часто чувствую, о которой ты никогда не узнаешь. Это вызвано вашим отсутствием», — Эшли Бриллиант.

                          7. «Когда вы думаете, что впервые влюбляетесь, именно тогда вы понимаете, что разлюбили». — Дэвид Грейсон

                          8. «Вы можете закрыть глаза на вещи, которые не хотите видеть, но вы не можете закрыть глаза сердце к вещам, которые вы не хотите чувствовать». — Джонни Депп

                          9. «Поскольку я не могу быть с тобой прямо сейчас, мне придется довольствоваться просто мечтами о том, когда мы снова будем вместе». — Сьюзан Полис Шутц

                          Отношения Цитаты

                          10. «Я не могу ни есть, ни пить; удовольствия юности и любви убегают: когда-то было хорошее время, а теперь оно прошло, и жизнь уже не жизнь». – Платон 

                          11. «К влюбиться это как держать свечу. Изначально он освещает мир вокруг вас. Затем он начинает таять и причиняет вам боль. Наконец, он отключается, и все становится темнее, чем когда-либо, и все, что у вас остается, это Ожог!» ― Сайед Аршад.

                          12. «Интересно, если бы я мог забрать каждое «я люблю тебя», когда-либо сказанное тебе, сделал бы я это?» ― Фарааз Кази

                          13. «Ты заставляешь меня чувствовать себя светлячком. В ловушке в колпаке; изголодался по любви». ― Аюши Гошал

                          14. «Люди любят друг друга по многим причинам, не все из них хорошие […]. Они любят друг друга, потому что это легко. Или потому что они к этому привыкли и потому что они сдались. Кроме того, может быть, потому, что они напуганы. ― Натан Хилл

                          15. «Он вел себя так, будто наш поцелуй сломал его, а его реакция сломала меня». ― Шеннон А. Томпсон

                          16. «Печальная любовь лежит в тех неотправленных черновиках в вашем почтовом ящике. Иногда вы задаетесь вопросом, было бы все иначе, если бы вы нажали «Отправить»». — Фарааз Кази

                          17. «Часть меня болит при мысли о том, что она так близка, но так неприкасаема». – Николас Спаркс

                          18. «Любовь никогда не умирает естественной смертью. Любовь умирает, потому что мы не знаем, как восполнить ее источник, и она умирает от слепоты, ошибок и предательств. Кроме того, Он умирает от болезней и ран», — Анаис Нин.

                          19. «Лучше любить и потерянная любовь чем вообще никогда не любить». ― Сэмюэл Батлер

                          Цитаты о любви

                          20. «Стены, которые мы возводим вокруг себя, чтобы не допустить грусти, также не пропускают радость». — Джим Рон

                          21. «Всегда было так, что любовь не знает своей глубины до часа разлуки». — Халиль Джебран

                          22. «Есть время для отъезда, даже если некуда идти». ― Теннесси Уильямс

                          23. «Любовь нельзя купить, но за нее можно дорого заплатить». ― Хенни Янгман

                          24. «Вы встречаете всех дважды в этой жизни, когда они приходят и когда уходят». — CC Aurel

                          25. «Просто позволь мне сохранить последний кусочек моего сердца, прежде чем ты разорвешь его на части». — Ликке Ли.

                          26. «Грусть улетает на крыльях времени». – Жан де Лафонтен

                          27. «Никогда не принимайте решение, когда вы расстроены, грустите, ревнуете или влюблены». — Марио Тегух

                          28. «Грустно осознавать, что я закончил. Но, оглядываясь назад, у меня осталось много замечательных воспоминаний». — Бонни Блэр

                          29. «Некоторые дни просто плохие, вот и все. Испытать печаль, чтобы познать счастье, и я напоминаю себе, что не каждый день будет хорошим, просто так оно и есть!» — Дита фон Тиз

                          ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ !!!

                          • Покойся с миром, сообщения и цитаты
                          • Очаровательные я скучаю по тебе сообщения и цитаты
                          • 200 трогательных сообщений
                          Цитаты Я Тебя Люблю

                          30. «Нет ничего хуже, чем когда кто-то тот, кто должен любить тебя, просто уходит». — Ава Деллайра

                          31. «Слезы исходят из сердца, а не из мозга». – Леонардо да Винчи

                          32. «Хотел бы я дать вам свою боль всего на один момент, чтобы вы могли понять, как сильно вы меня обидели». — Мохсен Эль-Гинди.

                          33. «Брак — не забава, а торжественный акт, и вообще печальный». –Королева Виктория

                          34. «Больно никому не оставлять свет включенным». — Грэм Фауст.

                          35. «По мере того, как свет начинает усиливаться, мои страдания усиливаются, и я удивляюсь, как можно так сильно болеть, когда все в порядке». — Табита Судзума.

                          36. «Дышать тяжело. Когда ты так много плачешь, ты понимаешь, что дышать тяжело», — Дэвид Левитан.

                          37. «Грустно, когда кто-то, кого ты знаешь, становится тем, кого ты знал». — Генри Роллинз

                          38. «Пусть душа моя улыбается через мое сердце и мое сердце улыбается через мои глаза, чтобы я мог разбрасывать богатые улыбки в печальных сердцах». – Парамаханса Йогананда

                          39. «ранить любовь бывает. Они делают. Но нам не нужно вечно грустить». — Мэтти Степанек

                          Цитата Любви

                          40. «Твое отсутствие прошло сквозь меня, как нить сквозь иглу.
                          Все, что я делаю, прошито его цветом», — В. С. Мервин.

                          41. «Он научил меня любить, но не останавливаться». ― Аноним

                          42. «Как ангел мог разбить мне сердце? Почему он не поймал мою падающую звезду? Хотел бы я не желать так сильно. Может быть, я желал, чтобы наша любовь была разлучена». ― Тони Брэкстон

                          43. «Ты разрушаешь свою любовь, потому что думаешь, что не заслуживаешь ничего хорошего». — Варсан Шайр.

                          44. «Слово «счастливый» потеряло бы свое значение, если бы оно не было уравновешено грустью». — Карл Юнг

                          45. «Во-первых, прими печаль. Поймите, что без проигрыша выиграть не так уж и здорово». — Алисса Милано

                          46. ​​«Вы никогда не сможете контролировать, в кого влюбиться, даже когда вы находитесь в самом печальном, запутанном периоде своей жизни. Вы не влюбляетесь в людей, потому что они веселые. Просто так бывает». — Кирстен Данст

                          Депрессивные цитаты

                          47. «Все меняется. И друзья уходят. Жизнь ни для кого не останавливается». — Стивен Чбоски

                          48. «Вы не можете защитить себя от печали, не защитив себя от счастья». — Джонатан Сафран Фоер

                          49. «Розового дождя никогда не будет: когда мы хотим иметь больше роз, мы должны посадить больше роз». — Джордж Элиот

                          50. «Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем». – Стивен Чбоски, «Хорошо быть тихоней»

                          Боль Грустные Цитаты

                          51. «Хорошие времена сегодня — это грустные мысли завтра». — Боб Марли

                          52. «Из всех грустных слов языка и пера самые грустные эти: «Могло быть». — Джон Гринлиф Уиттиер

                          53. «Грусть — всего лишь стена между двумя садами». — Халил Джебран

                          54. «Грусть — тоже своего рода защита». — Иво Андрич

                          55. «Когда закрывается одна дверь, открывается другая дверь, но мы так часто так долго и с таким сожалением смотрим на закрытую дверь, что не видим тех, которые открываются для нас». — Александр Грэхем Белл

                          56. «Вместо того, чтобы плакать и тосковать по тем, кто оставил наш путь в темные моменты нашей жизни, давайте потратим некоторое время, чтобы поблагодарить тех, кто встал и помог нам пройти эти темные пути». — Нехали Лалвани

                          57. «Не плачь, потому что все закончилось, улыбнись, потому что это было». ― Доктор Сьюз

                          58. «У каждого человека есть свои тайные печали, которых мир не знает; и часто мы называем человека холодным, когда он только печален». ― Генри Уодсворт Лонгфелло

                          59. «Слезы, пролитые по другому человеку, не являются признаком слабости. Они являются признаком чистого сердца». ― Хосе Н. Харрис

                          60. «Слезы — это слова, которые нужно написать». — Пауло Коэльо

                          Боль цитаты

                          61. «Перси отпустил меня, — прохрипела она. Вы не можете подтянуть меня. Никогда» — Рик Риордан.

                          62. «Кто бы слушал его рассказы о горе, когда его любовь была мерцающей лампой над его собственной разлагающейся могилой?» ― Фарааз Кази

                          63. «И в конце я сказал, что ты полюбишь меня. Мы в конце, и здесь только один из нас». ― Доминик Ричителло

                          ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ !!!

                          • Цитаты брата и сестры, признающие связь Unity
                          • Вдохновляющие цитаты о закатах
                          • Цитаты Абдула Калама, которые вас вдохновят

                          64. «Я буду любить тебя, даже если не смогу», «Я буду любить тебя, даже если не должен» — Коллин Гувер.

                          65. «Мне интересно, почему они ничего не говорят о том, что поцелуй соленый, как слеза». ― Линдси Хантер

                          66. «Иногда ты не понимаешь, как сильно ты заботишься о ком-то, пока он не перестанет заботиться о тебе». – Аноним

                          67. «Стены, которые мы строим вокруг себя, чтобы не допустить грусти, также не пропускают радость». — Джим Рон.

                          68. «Нет маскировки, которая могла бы надолго скрыть любовь там, где она существует, или имитировать ее там, где ее нет». — Ларошфуко

                          69. «Сердца не дарят, их зарабатывают…» — Уильям Батлер Йейтс.

                          70. «Ничто так не портит вкус арахисового масла, как безответная любовь». — Чарли Браун

                          Грустные цитаты о жизни

                          71. «Самое худшее чувство в мире — знать, что ты сделал все возможное, чтобы показать кому-то, что любишь его, и все же он все еще предпочитает кого-то другого». — Бернахой Ваал

                          72. «Так что это правда, когда все сказано и сделано, горе — это цена, которую мы платим за любовь». – Э.А. Буккьянери

                          73. «Сердца могут разбиться. Да, сердце может разбиться. Иногда я думаю, что было бы лучше, если бы мы умерли вместе с ними, но это не так». — Стивен Кинг

                          74. «Худшее чувство — не быть одиноким. Это когда кто-то заставляет тебя чувствовать себя особенным, а потом внезапно покидает тебя, и тебе приходится притворяться, что ты совсем не против». — Нишан Панвар

                          75. «Сердца разбиваются. Даже когда ты выздоравливаешь, ты никогда не будешь тем, кем был раньше». — Кассандра Клэр

                          76. «Ты должен вытирать мои слезы, а не вызывать их…» – Аноним

                          77. «Я почувствовал ее отсутствие. это было как проснуться однажды без зубов во рту. вам не нужно было бы бежать к зеркалу, чтобы знать, что они ушли». — Джеймс Дэшнер

                          78. «Скучание по кому-то особенному вызывает у вас слезы, но воспоминания обо всех хороших временах, которые у вас были, вызывают улыбку на вашем лице». — Нишан Панвар

                          Цитаты О Любви

                          79. «Я просто хотел сказать тебе, что понимаю, если ты уйдешь. Ничего страшного, если тебе придется покинуть нас. Ничего страшного, если ты хочешь перестать драться». — Гейл Форман

                          80. «Я носил твое обещание на пальце один год. Я буду носить твое имя в своем сердце до самой смерти. Потому что ты был моим мальчиком, ты был моим единственным мальчиком навсегда. — Коко Дж. Джинджер

                          81. «Иногда нам грустно из-за чего-то, и мы не любим говорить другим людям, что нам грустно из-за них. Нам нравится держать это в секрете. Или иногда нам грустно, но мы действительно не знаем, почему мы грустим, поэтому мы говорим, что нам не грустно, но это действительно так», — Марк Хэддон.

                          82. «Самое приятное в паре — это делиться своей жизнью с кем-то еще. Но моя жизнь, очевидно, была недостаточно хороша, чтобы ею поделиться». — Шарлин Харрис

                          83. «Все еще больно, что у тебя все хорошо без меня». – Аноним

                          84. «Слезы — это слова, которые рот не может произнести, и сердце не может обнажить». — Джошуа Визенбейкер.

                          85. «Миллион слов не вернет тебя. Я знаю, потому что я пытался, и миллион слез тоже. Я знаю, потому что я плакала». – Аноним

                          86. «Однажды ты вспомнишь обо мне и о том, как сильно я любил тебя… потом ты возненавидишь себя за то, что отпустил меня». — Обри Дрейк Грэм

                          Грустные цитаты о любви

                          87. «Смерть оставляет душевную боль, которую никто не может излечить, любовь оставляет память, которую никто не может украсть». — Ричард Пуз

                          88. «Не плачь, когда солнце зашло, потому что слезы не позволят тебе увидеть звезды». — Виолета Парра

                          89. «Любовь — самый прекрасный из снов и самый страшный из кошмаров». — Аман Джассал

                          90. «Сердце создано для того, чтобы его разбили». — Оскар Уальд

                          91. «А Разбитое сердце это просто растущие боли, необходимые для того, чтобы вы могли любить более полно, когда появится настоящая вещь ». — АБ Морс

                          92. «Облака плакали, когда мое сердце пело песню печали». — Соня Уотсон

                          93. «Настоящая любовь бесконечное проклятие одинокого сердца». — Кристина Вестовер

                          94. «Иногда требуется горе, чтобы разбудить нас и помочь нам увидеть, что мы стоим гораздо больше, чем мы соглашаемся». — Мэнди Хейл

                          95. «Путь к моему сердцу был разрушен, когда ты оставил меня, но я был рад, потому что твои воспоминания были неуязвимы, заперты в моем сердце». — Анмол Рават

                          96. «Странно, как часто сердце должно быть разбито, прежде чем годы смогут сделать его мудрым». — Сара Тисдейл

                          Грустные твиты

                          97. «Я понимаю, что если вы никогда не страдали Разбитое сердце, то вы никогда по-настоящему не знали, что значит по-настоящему жить». — Патти Робертс

                          98. «Я бы предпочел любить миллион раз и иметь сердце разбито каждый раз, чем навсегда удерживать постоянно пустое сердце». — ХК Пэй

                          99. «Я знаю, что мое сердце никогда не будет прежним, но я говорю себе, что со мной все будет в порядке». — Сара Эванс

                          100. «Разбиение сердца, когда его разбивают, — это самая громкая тишина». — Кэрролл Брайант

                          101. «Знаешь, я все еще буду любить тебя. Ночи одиноки, дни такие грустные, и я просто продолжаю думать о любви, которая у нас была. И я скучаю по тебе, и никто не знает об этом, кроме меня». — Шейн Уорд

                          102. «Терять кого-то больно, но если вы действительно любите его, вы должны отпустить его, однажды вы воссоединитесь». — Неизвестный

                          103. «Любовь никогда не должна причинять боль. Любовь должна исцелять, быть убежищем от страданий, делать жизнь стоящей». — Миа Эшер

                          Грустные цитаты из Твиттера

                          104. «Любовь, которая проходит через самые тяжелые испытания и выживает, стоит того». — Кэти Эшли

                          105. «То, что мы не можем быть вместе, не означает, что я не люблю тебя». – Сесили фон Зигесар

                          106. «Я никогда не был из тех, кто терпеливо собирает сломанные фрагменты, снова склеивает их и говорит себе, что отремонтированное целое как новое. Что сломано, то сломано — и я лучше запомню это таким, каким оно было в лучшем виде, чем починю его и увижу сломанные места, пока я живу». — Маргарет Митчелл

                          107. «Пламя любви теперь просто холодное одиночество». — Уник Суэйн

                          108. «Лучше любить и потерять, чем вообще никогда не любить». — Сэмюэл Батлер

                          109. «Пусть твои слезы придут. Пусть они поливают твою душу». — Эйлин Мэйхью

                          110. «Грустно в жизни то, что иногда ты встречаешь кого-то, кто много для тебя значит, только чтобы в конце концов узнать, что это никогда не было неизбежно, и тебе просто нужно отпустить». – Аноним

                          111. «Жизнь продолжается… с тобой или без тебя». — Фарааз Кази

                          Hurt Quotes

                          112. «Влюбиться ужасно просто, но разлюбить просто ужасно». — Бесс Майерсон

                          113. «Для мира ты можешь быть одним человеком, но для одного человека ты — мир». — Билл Уилсон

                          114. «Любовь иронична. Только когда вы причиняете кому-то боль, они понимают, что действительно любят вас. Мы всегда будем влюбляться в людей, которые разбивают нам сердца». – Аноним

                          115. «Самое худшее чувство — это быть проигнорированным один раз, затем дважды, затем снова и снова кем-то, кого вы считаете драгоценным». — Бетси Кентон

                          116. «Удовольствие от любви длится мгновение. Боль любви длится всю жизнь». — Бетт Дэвис

                          117. «Чтобы жить в этом мире, вы должны уметь делать три вещи: любить то, что смертно; прижимать его к своим костям, зная, что от этого зависит твоя собственная жизнь; и когда придет время отпустить его, отпустить». — Мэри Оливер

                          118. «Тот не любовник, кто не любит вечно». – Еврипид

                          119. «У самой горячей любви самый холодный конец». -Сократ

                          Грустные цитаты о любви

                          120. «Я родился, когда ты поцеловал меня, и я умер, когда ты оставил меня. Я прожил несколько недель, пока ты любил меня. — Хамфри Богарт

                          121. «Любовь не ищет нравиться себе и не заботится о себе, но другому дает свою легкость и строит рай в отчаянии ада». — Уильям Блейк

                          122. «Любовь есть или ее нет. Тонкая любовь вовсе не любовь». — Тони Моррисон

                          123. «Иногда нужно убежать, чтобы увидеть, кто придет за тобой». — Лиза Пейдж Брукс

                          124. «Интересно, если бы я мог забрать каждое «я люблю тебя», когда-либо сказанное тебе, сделал бы я это?» — Фарааз Кази

                          125. «Когда люди могут уйти от тебя: позволь им уйти». — ТД Джейкс

                          Короткие грустные цитаты о любви

                          126. «Самое тяжелое — навредить себе ради счастья других». – Аноним

                          127. «Вот каково было иметь разбитое сердце. Это было не похоже на треск посередине и больше на то, как будто она проглотила его целиком, и он остался в синяках и кровоточил в глубине ее желудка », — Венди Вундер.

                          128. «Я искал и вспоминал. Она сделала исчезновение и забвение». – Аноним

                          129. «Она обманула его. Она заставила его оставить свое старое «я» позади и войти в ее мир, а затем, прежде чем он действительно освоился в нем, но было слишком поздно, чтобы вернуться, она оставила его там на мели — как астронавта, блуждающего по Луне. Один.»— Кэтрин Патерсон

                          130. «Я подожду того дня, когда смогу забыть тебя, или дня, когда ты поймешь, что не можешь забыть меня». – Аноним

                          131. «Зависть ранит экспоненциально больше, чем большое горе потому что твоя душа разрывалась надвое, наполовину паря от счастья за другого человека, наполовину погрязнув в колодце жалости к себе и боли», — Диана Петерфройнд.

                          Отношения Грустные цитаты о любви

                          132. «Прощания всегда будут болезненными, фотографии никогда не заменят того, что там было, хорошие или плохие воспоминания вызовут слезы, а слова никогда не смогут заменить чувства». – Аноним

                          133. «Любовь иногда может быть волшебством … но иногда волшебство может . .. просто иллюзия». — Джаван

                          134. «Трудно, когда кто-то особенный игнорирует тебя, но еще труднее притворяться, что тебе все равно». – Аноним

                          135. «Я так люблю тебя, но я привыкаю к ​​тому, что никогда не буду достаточно хорош для тебя». – Аноним

                          136. «Иногда, когда пропадает один человек, весь мир кажется обезлюдевшим». – Ламартин

                          137. «Нет ничего на свете прекраснее, чем любить и быть любимым; нет ничего более разрушительного, чем потерянная любовь». – Аноним

                          138. «Моя любовь истекает кровью». — Томас Кэмпбелл

                          Грустные глубокие цитаты о любви

                          139. «Способ любить что-либо — это осознать, что это может быть потеряно». – ГК Честертон

                          140. «Любовь считает часы за месяцы и дни за годы; и каждое маленькое отсутствие — это век». — Джон Драйден

                          141. «Попытка забыть Кто-то Вы любите, это все равно, что пытаться вспомнить кого-то, кого вы никогда не встречали ». — Аноним.

                          142. «Говоря об утраченной любви, время может залечить все раны, но всегда останутся шрамы». – Аноним

                          143. «Чем больше я узнаю о мире, тем больше я убежден, что никогда не увижу человека, которого я действительно смогу любить». — Джейн Остин

                          144. «Люди, которые потеряли отношения, часто задаются вопросом, почему они не могут просто позволить этому быть «водой под мостом». это вода под мостом — беда в том, что мы живем не на мосту, а в реке жизни с ее многочисленными изгибами и поворотами». — Сантис Грант Фэрли

                          145. «Ты улетел на крыльях моего сердца и оставил меня без полета». – Терри Гиллеметс

                          Глубокие грустные цитаты о любви

                          146. «Каждый раз, когда ваше сердце разбито, открывается дверь в мир, полный новых начинаний, новых возможностей». — Патти Робертс

                          147. «Когда ты любишь и тебе больно, это как порез. это заживет, но всегда останется шрам». – Аноним

                          148. «Сердца никогда не станут практичными, пока они не станут нерушимыми». — Л. Франк Баум

                          149. «ЖИЗНЬЮ Было бы намного проще, если бы мы влюблялись только в людей, которые любили бы нас в ответ». – Аноним

                          150. «Разбитое сердце — это благословение от Бога. Это просто Его способ дать вам понять, что Он спас вас от Не того». – Аноним

                          151. «Есть отчетливая, ужасная боль, которая приходит, когда любишь кого-то больше, чем они тебя». — Стив Мараболи

                          152. «Есть много способов разбить сердце. Истории были полны сердец, разбитых любовью, но что действительно разбивало сердце, так это отнимание его мечты — какой бы эта мечта ни была». — Перл Бак

                          153. «Любить может дорого стоить, но нелюбовь всегда стоит дороже, и те, кто боится любить, часто обнаруживают, что отсутствие любви — это пустота, которая лишает радости жизни». — Мерл Шан

                          Грустные цитаты о любви Twitter

                          154. «Все причинят тебе боль; ты просто должен найти тех, ради кого стоит страдать». – Аноним

                          155. «Магия первой любви — это наше неведение о том, что она может когда-нибудь закончиться». — Бенджамин Дизраэли

                          156. «Никогда не люби себя, пытаясь удержать кого-то, кто не заботится о том, чтобы тебя потерять». – Аноним

                          157. «Я плачу не из-за тебя; ты того не стоишь. я плачу правду о том, кто ты есть, разбитую из-за моего заблуждения о том, кем ты был». – Аноним

                          158. «Я стараюсь, чтобы люди чувствовали себя любимыми и желанными, потому что я знаю, что значит не чувствовать себя любимым и желанным». – Аноним

                          159. «Любить тебя было все равно, что идти на войну; Я никогда не возвращался прежним». – Аноним

                          160. «Да, я скучаю по тебе. Я скучаю по тебе. я скучаю по тому, чтобы поговорить с тобой, когда захочу. Но я знаю, что должен двигаться дальше, потому что это бессмысленно». – Аноним

                          161. «Даже если я снова влюблюсь в кого-то нового, это никогда не будет так, как я люблю тебя». – Аноним

                          Эмоциональные грустные цитаты о любви

                          162. «К сожалению, единственный способ, которым некоторые люди научатся ценить вас, — это потерять вас». – Аноним

                          163. «Вы не умираете от разбитого сердца. Вы только хотите, чтобы вы сделали. – Аноним

                          164. «Вы знаете, что любите кого-то, когда не можете ненавидеть их за то, что они разбили вам сердце». – Аноним

                          165. «Разбитое сердце хуже всего. Это как со сломанными ребрами. Никто этого не видит, но боль невыносима каждый раз, когда вы дышите». – Аноним

                          166. «Технически я не женат, но мое сердце занято кем-то, кого я не могу назвать своим». – Аноним

                          167. «Я никогда не пожалею о тебе и не скажу, что хотел бы никогда не встречаться с тобой. потому что когда-то ты был именно тем, что мне было нужно. – Аноним

                          168. «Хотел бы я просто спросить тебя, что ты думаешь обо мне». – Аноним

                          Грустные аниме цитаты о любви

                          169. «Хотел бы я причинить тебе боль так же, как ты причинил мне боль. но я знаю, что если бы у меня был шанс, я бы этого не сделал». – Аноним

                          170. «Трудно спать, когда твое сердце воюет с твоим разумом». – Аноним

                          171. «Сердцу не обязательно перестать биться, чтобы умереть». – Аноним

                          172. «Как сказать кому-то, что причина твоего грусти в том, что ты любишь его?» – Аноним

                          173. «Я скучаю по тому времени, когда ты просто хотел провести со мной каждую секунду своей жизни». – Аноним

                          174. «Моей ошибкой было сделать тебя приоритетом, когда я был твоим вторым выбором». – Аноним

                          175. «Худшее чувство в мире — это когда ты не можешь никого любить, потому что твое сердце все еще принадлежит тому, кто его разбил». – Аноним

                          176. «донНе позволяй своему счастью зависеть от того, что ты можешь потерять». — К.С. Льюис

                          177. «Мы боимся слишком сильно заботиться, опасаясь, что другому человеку все равно». — Элеонора Рузвельт

                          178. «Никогда не лги тому, кто тебе доверяет, и никогда не доверяй тому, кто лжет тебе». – Аноним

                          Жалкие цитаты о любви для разбитого сердца

                          179. «Отношения терпят неудачу, потому что люди берут свою неуверенность и пытаются превратить ее в недостатки своего партнера». — Бэйлор Барби

                          180. «Мне жаль, что я был недостаточно хорош. Но я пытался быть». – Аноним

                          181. «Сердце разобьется, но сломленное останется жить». — Лорд Байрон

                          182. «То чувство, которое возникает в животе, когда твое сердце разбито. Как будто все бабочки только что умерли». — Аноним.

                          183. «Лекарство от разбитого сердца простое, миледи. Горячая ванна и хороший сон. — Маргарет Джордж

                          184. «Ты перестал говорить доброе утро, ты перестал говорить спокойной ночи, вот тогда я понял, что потерял тебя». – Аноним

                          185. «Остры стрелы разбитого сердца». — Кассандра Клэр

                          Бесконечные грустные цитаты о любви

                          186. «Двигаться дальше просто; это то, что вы оставляете позади, делает это таким трудным». – Аноним

                          187. «В отношениях возникает мертвенность, когда люди больше не хотят говорить друг другу, что они на самом деле чувствуют». — Шакти Гавейн

                          188. «Когда я впервые встретил тебя. Я не знал, что ты будешь так важен для меня. – Аноним

                          189. «Только время может излечить твое разбитое сердце. Так же, как только время может залечить его сломанные руки и ноги». — Мисс Пигги

                          190. «Человек, который по-настоящему любит тебя, никогда не отпустит тебя, какой бы сложной ни была ситуация». – Аноним

                          191. «Иногда хорошие вещи разваливаются, поэтому лучшие вещи могут собраться вместе». — Мэрлин Монро

                          192. «Я больше не могу даже смотреть на тебя, все, что я вижу, это этот незнакомец, который когда-то значил для меня все». – Аноним

                          193. «Трудно просить кого-то с разбитым сердцем снова влюбиться». — Эрик Крипке

                          194. «Я скучаю по тебе, только когда дышу». – Аноним

                          Внимание Ловля цитат

                          195. «Когда вы думаете, что впервые влюбляетесь, именно тогда вы понимаете, что разлюбили». — Дэвид Грейсон

                          196. «Слеза незначительна в луже воды, но она может коснуться души, стекая по чьему-то лицу». – Аноним

                          197. «То, что я отпустил тебя, не значит, что я этого хотел». – Аноним

                          198. «Кто-то может войти в вашу жизнь, и только после того, как они уйдут, вы поймете, что они даже были там». – Аноним

                          199. «Иногда вам просто нужно принять тот факт, что все не вернется к тому, что было раньше». – Аноним

                          200. «Иногда нужно забыть о том, что было, ценить то, что еще осталось, и с нетерпением ждать того, что будет дальше». – Аноним

                          201. «Вы можете любить их, прощать их, желать им добра… но все же двигаться дальше без них». — Мэнди Хейл

                          202. «Откуда ты знаешь, когда все кончено?» «Может быть, когда вы почувствуете больше любви к своим воспоминаниям, чем к человеку, стоящему перед вами». — Гуннар Аврелий

                          203. «Самое сложное — это не поговорить с кем-то, с кем ты разговаривал каждый день». – Аноним

                          Грустные цитаты о любви, чтобы поднять ваш дух

                          204. «Самое сложное, что я когда-либо сделаю, это уйти, все еще любя тебя». — Трейси Лоуренс

                          205. «Вам не нужно закрытие. Вам просто нужно дать себе разрешение двигаться дальше». — Стив Харви

                          206. «То, что кажется концом, на самом деле является новым началом». – Аноним

                          207. «Жизнь продолжается после разрыва». — Энди Дорфман

                          208. «Я не думаю, что расставание дается кому-то легко. Если они есть, то они не так уж и велики». — Крис Янг

                          209. «Очень легко сказать «привет», но очень трудно попрощаться». – Аноним

                          210. «Я узнал, что люди уходят. Даже если они тысячу раз обещали, что не будут». – Аноним.

                          Цитаты о любви, которые трогают сердце

                          211. «Я никогда не оставлю тебя, хотя ты всегда оставляешь меня». – Одри Ниффенеггер, Жена путешественника во времени

                          212. «Ты ушел с моей душой в кулаках и моим сердцем в зубах, и я не хочу ни одного из них обратно». – Коллин Гувер, 9 ноября.

                          213. «Я не знаю, почему они называют это разбитым сердцем. Такое ощущение, что все остальные части моего тела тоже сломаны». — Терри Гиллеметс

                          214. «Какая болезненная вещь — вечно пробовать в глазах того, кто не видит того же». — Перри Поэзия

                          215. «Любовь, которая дольше всего остается в вашем сердце, — это та, на которую не вернут ответ». — Неизвестный

                          Прекрасные стихи, которые растопят сердце

                          216. «Одиночество — это другая боль, это не так больно, как разбитое сердце. Я предпочел это и принял это, потому что я считал, что это было либо одно, либо другое». — Кристен Эшли, для вас

                          217. «Горе, которое мы чувствуем, когда теряем любимого человека, — это цена, которую мы платим за то, чтобы он был в нашей жизни». — Роб Лиано

                          218. « худшее чувство приходит, когда вы убиты горем из-за того, что только что произошло. но не плачь“. — Сьюзан Полис Шутц

                          219. «Эмоция, которая может разбить ваше сердце, иногда исцеляет его». — Николас Спаркс, «С первого взгляда»

                          220. «Возможно, когда-нибудь я приползу домой, побитый, побежденный. Но не до тех пор, пока я могу делать истории из своего горя, красоту из печали». — Сильвия Плат

                          Чувства печали неизбежны в жизни. Когда вы столкнетесь с закрытой дверью, откроется другая. Независимо от вашего положения, вы обязательно испытаете горе в какой-то момент своей жизни.

                          ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ !!!

                          • Сестринские цитаты, которые укрепят дружбу
                          • Умопомрачительные цитаты, которые поразят вас
                          • Мудрые цитаты, которые мотивируют вас

                          Это может быть результатом смерти, разбитого сердца, упадка, хаоса или любого другого нежелательного события. Однако есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы преодолеть печаль.

                          Мы надеемся, что эти грустный котировки были Трогательный и должен помочь вам преодолеть каждый элемент печали и тоски в вашем сердце.

                          Если вам понравились эти грустные цитаты о любви, используйте наши аккаунты в социальных сетях через Twitter, Facebook и WhatsApp, чтобы сообщить нам свои мысли об этой статье.

                          CSN Team.

                          Теги: глубокие грустные цитаты о любви, депрессивные цитаты, эмоциональные грустные цитаты о любви, обидные цитаты, я люблю тебя цитаты, в любовных цитатах, любовная цитата, цитаты о любви, цитаты о боли, боль грустные цитаты, цитаты о любви, отношения, цитаты об отношениях, грустные глубокие цитаты о любви, грустные цитаты, грустные цитаты о жизни, грустные цитаты о любви, грустные цитаты о любви и боли, грустные цитаты о любви твиттер, грустные твиты, грустные цитаты из твиттера, короткие грустные цитаты о любви

                          5 вещей, которые может означать фраза «Я люблю тебя, но не влюблена в тебя»

                          Есть пять основных вещей, которые на самом деле может означать это утверждение:

                          1. «Я хочу разорвать отношения».

                          Я хочу разорвать отношения и ясно, что это сделано, и я хочу быть милым в этом. Я не хочу задеть чувства своего партнера, и это легче сказать, чем «Все кончено».

                          Разрыв отношений никогда не будет приятным или легким. Это болезненно и тяжело, поэтому некоторые люди могут попытаться смягчить удар такими заявлениями, как «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя». Они могут искренне заботиться о своем партнере, но просто не хотят больше продолжать отношения.

                          Просто заметьте: если вы действительно хотите расстаться с кем-то, знайте, что расставающемуся не утешает тот факт, что его партнер любит его, но не влюблен в него.

                          2. «Я встретил кое-кого еще».

                          Я встретил другого человека, с которым я чувствую себя живым, как раньше с моим нынешним партнером.

                          Иногда человек встречает кого-то нового, который заставляет его чувствовать себя живым, и он понимает, что у него больше нет этого чувства с его нынешним партнером. Разница между тем, как они относятся к новому человеку и нынешнему партнеру, может привести их к выводу, что они больше не любят человека, с которым состоят в отношениях.

                          Конечно, есть вероятность, что они окажутся в той же ситуации с новым человеком в будущем, если вступят с ним в отношения. Любые отношения будут проходить через затишья. Ваша жизненность должна исходить изнутри вас; это чувство «влюбленности» — это химический кайф, который не должен длиться вечно.

                          Реклама

                          Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

                          3. «Я чувствую себя эмоционально закрытым».

                          Я замечаю, что мы много спорим, и вместо того, чтобы чувствовать, что ты мой человек, я закрываюсь от тебя эмоционально.

                          Некоторым людям кажется, что они больше не влюблены, когда было много конфликтов. Дело в том, что у всех есть трудности и части их отношений, которые не работают. У всех пар много неразрешимых проблем, и разница между процветающими и ныряльщиками не в том, есть ли между ними разногласия (потому что, серьезно, они есть у каждой пары ) но как они управляются. Это происходит потому, что мы приобретаем навыки, чтобы справиться с этим, и хорошая новость заключается в том, что каждый может научиться навыкам.

                          (Вот несколько способов восстановить разваливающиеся отношения.)

                          4. «Наша сексуальная жизнь меня больше не волнует».

                          Наша сексуальная жизнь меня больше не волнует. Секс стал скучным, скучным или предсказуемым.

                          Иногда отсутствие секса в течение определенного периода времени может заставить людей поверить, что любовь ушла. Наши сексуальные отношения похожи на другие части нашей связи — нам нужно найти новые способы поддерживать жизнь. Точно так же, как бегун может чувствовать себя разбитым, а затем пробить стену, чтобы обрести второе дыхание и лучший кайф, чем когда-либо, это часто происходит в наших занятиях любовью, когда мы проявляем немного творчества. (Вот несколько способов медленно восстановить сексуальное желание в ваших отношениях.)

                          Реклама

                          Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

                          5. «У меня депрессия».

                          Это труднее перевести, но вполне реальная возможность. Человек, чувствующий это, может быть в депрессии, и во многих вещах, которые ему когда-то нравились, в том числе в их отношениях, может поблекнуть цвет. Если вы исследуете ситуацию и считаете, что вы или ваш партнер на самом деле находитесь в депрессии, а не разлюбили, пришло время обратиться к специалисту по психическому здоровью за поддержкой.

                          Любовь, но не влюбленность: Отношения закончились?

                          Мы интерпретируем это чувство, которое также связано с отсутствием другого вида чувства, как признак того, что отношения не будут длиться долго. Хотя это может оказаться правдой, более вероятно, что это не так.

                          Подумайте, чем вы зарабатываете на жизнь. Вы профессионал, студент, художник какой-то? Можете ли вы вспомнить, когда у вас возникла мысль, которая привела вас сюда? «Я хочу быть музыкантом». «Я только что получил прекрасную работу художника-графика». «Наконец-то я адвокат, воспитатель детского сада, владелец бизнеса». Это часто сопровождается чувством расширения и счастья, как будто вы достигли вершины горы, ощущением прибытия. Три месяца спустя, когда вы по колено в офисной работе, административных сложностях или вам приходится управлять невыносимым коллегой, что вы тогда чувствуете? Значит ли это, что вы немедленно подали в отставку? Наверное, нет — и в наших отношениях все так же.

                          Мы не остаемся на этой высоте все время. Некоторые дни пасмурные, некоторые штормовые, некоторые серые, а иногда светит солнце. Отношения сезонны и цикличны, и заявление «я не люблю своего парня» может означать гораздо больше, чем «пора расставаться». Секс можно возродить, близость можно заново открыть, а депрессию можно контролировать.

                          У длительных отношений есть много сезонов: не интерпретируйте это чувство отсутствия любви как рецепт катастрофы, а скорее как тайну, которую нужно исследовать и найти свой путь. Если вы разлюбили своего партнера и полны решимости вернуть искру, вот ваши следующие шаги.

                          Реклама

                          Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

                          8 фактов о любви и браке в Америке

                          (Гэри Фридман/Los Angeles Times через Getty Images)

                          Ландшафт отношений в Америке резко изменился за последние десятилетия. От сожительства до однополых браков и межрасовых и межэтнических браков — вот восемь фактов о любви и браке в Соединенных Штатах.

                          1Половина американцев в возрасте 18 лет и старше состояли в браке в 2017 году, и эта доля оставалась относительно стабильной в последние годы, но снизилась на 8 процентных пунктов с 1990 года.  Одним из факторов, способствующих этому изменению, является то, что американцы долже остаются одинокими. По данным Бюро переписи населения США, средний возраст вступления в первый брак достиг самого высокого уровня за всю историю наблюдений: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин в 2018 году.

                          Поскольку количество браков в США снизилось, количество разводов среди пожилых американцев увеличилось. В 2015 году на каждую 1000 состоящих в браке взрослых в возрасте 50 лет и старше приходилось 10 разведенных — по сравнению с пятью в 19 странах. 90. Среди лиц в возрасте 65 лет и старше число разводов увеличилось примерно втрое с 1990 года. Согласно опросу Pew Research Center, проведенному в 2013 году, около девяти из десяти американцев (88%) назвали любовь очень важной причиной для вступления в брак, а не обязательства на всю жизнь (81%) и дружеские отношения (76%). Меньше сказали, что признание их отношений на религиозной церемонии (30%), финансовая стабильность (28%) или законные права и льготы (23%) были очень важными причинами для вступления в брак.

                          Однако согласно опросу Центра, проведенному в 2017 году, мужчинам особенно важно быть хорошим поставщиком финансовых средств , чтобы быть хорошим мужем или партнером. Около семи из десяти взрослых (71%) сказали, что для мужчины очень важно иметь возможность финансово поддерживать семью, чтобы быть хорошим мужем или партнером, и только 32% сказали то же самое для женщины, чтобы быть хорошей женой. или партнер.

                          Что касается того, что помогает людям оставаться в браке, взрослые, состоящие в браке, сказали в опросе 2015 года, что общие интересы (64%) и удовлетворительные сексуальные отношения (61%) очень важны для успешного брака. Более половины (56%) также отметили совместное выполнение домашних обязанностей.

                          3Количество взрослых американцев, совместно проживающих с партнером, растет. Помимо половины взрослых американцев, состоящих в браке, в 2016 году сожительствовали 7 %. Число американцев, живущих с не состоящим в браке партнером , достигло примерно 18 миллионов в 2016 году, что на 29 % больше, чем в 2007 году. Примерно половина сожителей моложе 35 лет. – но сожительство быстрее всего растет среди американцев в возрасте 50 лет и старше.

                          Подавляющее большинство представителей поколения Z, миллениалов, поколения X и бэби-бумеров говорят, что пары, живущие вместе, не состоя в браке, не имеют значения для нашего общества, согласно данным исследования 2019 года.Об этом сообщает исследовательский центр Пью. В то время как 54% представителей «молчаливого поколения» говорят, что совместное проживание не имеет значения для общества, около четырех из десяти (41%) говорят, что это плохо, по сравнению с гораздо меньшей долей среди представителей более молодого поколения.

                          4 Число повторных браков растет. В 2013 году 23 % состоящих в браке людей были женаты раньше, по сравнению с 13 % в 1960 году. Четыре из десяти новых браков в 2013 году заключались в том, что супруг сказал «Да» (по крайней мере) один раз до этого, а в В 20% новых браков оба супруга уже были женаты хотя бы один раз.

                          Повторный брак чаще встречается среди мужчин, чем среди женщин. Согласно анализу данных Бюро переписи населения 2013 года, проведенному исследовательским центром Pew Research Center, среди ранее состоявших в браке мужчин (тех, кто когда-либо был разведен или овдовел) 64% совершили вторую прогулку к алтарю по сравнению с 52% ранее состоявших в браке женщин. Одна из возможных причин такого неравенства заключается в том, что женщины меньше, чем мужчины, заинтересованы в повторном браке. Среди ранее состоявших в браке женщин 54% заявили в опросе Pew Research Center 2014 года, что они не хотят снова выходить замуж, по сравнению с 30% мужчин.

                          5Каждый шестой новобрачный (17%) состоял в браке с лицом другой расы или национальности в 2015 году. Анализ Исследовательского центра Пью.

                          В то время как азиатские (29%) и латиноамериканские (27%) молодожены с наибольшей вероятностью вступают в смешанные браки в США, наиболее резкое увеличение числа смешанных браков произошло среди чернокожих молодоженов, 18% из которых женились на лицах другой расы или этнической принадлежности, до от 5% в 1980. Примерно каждый десятый белый молодожен (11%) состоит в браке с представителем другой расы или национальности.

                          Как среди поколения Z, так и среди миллениалов 53% считают, что браки между людьми разных рас — это хорошо для нашего общества, по сравнению с 41% представителей поколения X, 30% бумеров и 20% представителей молчаливого поколения. к отчету Центра за 2019 год.

                          6Поддержка легализации однополых браков выросла за последние 10 лет .  В 2007 году американцы выступили против легализации однополых браков с перевесом от 54% до 37%. В 2017 году больше сторонников (62%), чем противников (32%) разрешения геям и лесбиянкам вступать в законные браки.

                          Опросы, проведенные Gallup, показали, что примерно каждый десятый ЛГБТ-американец (10%) состоял в браке с однополым супругом в 2017 году. Сейчас большинство (61%) всех однополых пар, живущих вместе, состоят в браке. .

                          7Миллениалы и поколение Z были в авангарде изменения взглядов на однополые браки. Около половины представителей поколения Z и миллениалов считают, что разрешение вступать в брак парам геев и лесбиянок является благом для нашего общества, в то время как 33% представителей поколения X, 27% представителей поколения бумеров и 18% молчаливых говорят то же самое, по данным исследования 2019 года.отчет.

                          8Значительное меньшинство состоящих в браке людей являются членами другой религиозной группы, чем их партнеры, но браки и партнерские отношения между политическими партиями относительно редки. По данным опроса Pew Research Center, проведенного в 2014 году, примерно у четырех из десяти американцев, вступивших в брак с 2010 года (39 %), есть супруги, принадлежащие к другой религиозной группе, по сравнению с 19 % тех, кто женился до 1960 года. Многие из этих межконфессиональных браков заключаются между христианами и теми, кто не имеет религиозной принадлежности.

                          Что касается политики, то исследование Pew Research Center 2016 года показало, что 77% как республиканцев, так и демократов, состоящих в браке или живущих с партнером, заявили, что их супруг или партнер состоит в одной партии.

                          А.В. Гейгер — бывший помощник цифрового продюсера и писатель Pew Research Center.

                          СООБЩЕНИЯ БИОГРАФИИ TWITTER ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА

                          Гретхен Ливингстон — бывший старший научный сотрудник, занимающийся вопросами рождаемости и семейной демографии в Исследовательском центре Пью.

                          СООБЩЕНИЯ БИОГРАФИИ TWITTER EMAIL

                          Все успешные отношения успешны по одним и тем же причинам — Quartz

                          Угадайте, что? Я вышла замуж две недели назад. И, как и большинство людей, я попросил некоторых пожилых и мудрых людей вокруг меня дать пару быстрых советов из их собственных браков, чтобы убедиться, что мы с женой не обосрались в (одну и ту же) постель. Я думаю, что большинство молодоженов делают это, особенно после нескольких коктейлей в открытом баре, за которые они заплатили слишком много денег.

                          Но, конечно, не удовлетворившись парой мудрых слов, пришлось пойти еще дальше.

                          Видишь ли, у меня есть доступ к сотням тысяч умных, замечательных людей через мой сайт. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не попросить у них их лучший совет в отношениях/браке? Почему бы не объединить всю их мудрость и опыт во что-то простое и непосредственно применимое к любым отношениям, кем бы вы ни были?

                          Почему бы не найти ИСТИННОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОТНОШЕНИЯМ, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ВСЕ РУКОВОДСТВА ПО ОТНОШЕНИЯМ™ из моря умных и сообразительных партнеров и любовников здесь?

                          Вот что я сделал. Я разослал звонок за неделю до свадьбы: любой, кто женат более 10 лет и все еще счастлив в своих отношениях, какие уроки вы бы передали другим, если бы могли? Что работает для вас и вашего партнера? А если в разводе, что раньше не получалось?

                          Ответ был ошеломляющим. Ответили почти 1500 человек, многие из которых прислали ответы размером в страницы, а не в абзацы. Чтобы просмотреть их все, потребовалось почти две недели, но я это сделал. И то, что я обнаружил, меня ошеломило…

                          Они невероятно повторялись.

                          Это не оскорбление или что-то в этом роде. На самом деле, это как-то наоборот. Все это были умные и красноречивые люди из всех слоев общества, со всего мира, все со своими историями, трагедиями, ошибками и триумфами…

                          И тем не менее все они говорили примерно одну и ту же дюжину вещей.

                          Это означает, что эти дюжина или около того вещей должны быть чертовски важны… и, что более важно, они работают.

                          Вот что это:

                          1. Будьте вместе по правильным причинам

                          Никогда не будьте с кем-то, потому что кто-то другой заставил вас. Я женился в первый раз, потому что я был воспитан католиком, и это то, что вы должны были делать. Неправильный. Я женился во второй раз, потому что был несчастен и одинок и думал, что любящая жена все исправит. Тоже неправильно. Мне потребовалось три попытки, чтобы понять то, что должно было быть очевидным с самого начала: единственная причина, по которой вы когда-либо должны быть с человеком, с которым вы находитесь, заключается в том, что вам просто нравится быть рядом с ним. Это действительно настолько просто.

                          – Грег

                          Прежде чем мы перейдем к тому, что вам следует делать в ваших отношениях, давайте начнем с того, чего делать не следует.

                          Когда я разослал свою просьбу читателям о совете, я добавил оговорку, которая оказалась просветляющей. Я спрашивал людей, состоявших во втором, третьем (или четвертом) браке, что они сделали неправильно. Где они накосячили?

                          До сих пор самым распространенным ответом было «быть с человеком по неправильным причинам».

                          Вот некоторые из этих неверных причин: 9( или на фотографиях), не потому, что эти два человека действительно восхищались друг другом

                        • Быть молодыми и наивными, безнадежно влюбленными и думать, что любовь решит все

                        Как мы увидим в оставшейся части этой статьи, все, что Чтобы отношения «работали» (и под работой я подразумеваю, что они счастливы и устойчивы для обоих участников), требуется искреннее, глубокое восхищение друг другом. Без этого взаимного восхищения все остальное развалится.

                        Еще одна «неправильная» причина для вступления в отношения — это, как сказал Грег, желание «исправить» себя. Это желание использовать чужую любовь для решения собственных эмоциональных проблем неизбежно ведет к взаимозависимости, нездоровой и разрушительной динамике между двумя людьми, когда они молчаливо соглашаются использовать любовь друг друга, чтобы отвлечься от собственной ненависти к себе. Позже в этой статье мы подробнее поговорим о созависимости, а пока полезно отметить, что любовь сама по себе нейтральна. Это то, что может быть как полезным, так и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от  почему  и как  вы любите кого-то другого и любимы кем-то другим. Самой по себе любви никогда не бывает достаточно для поддержания отношений.

                        2. Имейте реалистичные ожидания в отношении отношений и романтики

                        Вы абсолютно не собираетесь сходить с ума друг от друга каждый божий день до конца своих дней, и вся эта чушь о «долго и счастливо» только начинается. люди обречены на неудачу. Они вступают в отношения с этими нереалистичными ожиданиями. Затем, в тот момент, когда они понимают, что они больше не «шутники», они думают, что отношения разорваны и закончились, и им нужно уйти. Нет! Будут дни, или недели, а может быть, даже дольше, когда вы не будете полностью влюблены. Вы даже проснетесь как-нибудь утром и подумаете: «Ах, ты все еще здесь…». Это нормально! И что еще более важно, придерживаться этого полностью стоит, потому что это тоже изменится. Через день, или через неделю, или, может быть, даже дольше, вы посмотрите на этого человека, и гигантская волна любви захлестнет вас, и вы полюбите его так сильно, что вам покажется, что ваше сердце не выдержит всего этого и собирается лопнуть. Потому что любовь, которая живет, также постоянно развивается. Он расширяется и сжимается, смягчается и углубляется. Это не будет так, как было раньше, или так, как это будет, и не должно быть. Я думаю, если бы больше пар понимали это, они были бы менее склонны паниковать и спешить с расставанием или разводом.

                        – Паула

                        Любовь – забавная штука. В древности люди искренне считали любовь болезнью. Родители предостерегали своих детей от этого, и взрослые быстро устраивали браки, прежде чем их дети были достаточно взрослыми, чтобы делать что-то глупое во имя своих эмоций.

                        Это потому, что любовь, хотя и вызывает у нас головокружение и кайф, как будто мы только что надышались кокаином, делает нас крайне иррациональными. Мы все знаем этого парня (или девушку), который бросил школу, продал машину и потратил деньги, чтобы сбежать на пляжах Таити. Мы все также знаем, что этот парень (или девушка) через несколько лет надулся, чувствуя себя идиотом, не говоря уже о том, что он сломался.

                        Это безудержная любовь. Это способ природы обманом заставить нас делать безумные и иррациональные вещи, чтобы производить потомство с другим человеком — возможно, потому, что если мы перестанем думать о последствиях рождения детей и вечного пребывания с одним и тем же человеком, никто никогда этого не сделает. Как шутил Робин Уильямс: «Бог дал человеку мозг и пенис, а крови хватило только на то, чтобы оперировать по одному».

                        Романтическая любовь — это ловушка, предназначенная для того, чтобы двое людей не замечали недостатков друг друга достаточно долго, чтобы заняться детским воспитанием. Обычно это длится не более нескольких лет. Этот головокружительный кайф, когда ты смотришь в глаза своей возлюбленной, как если бы они были звездами, из которых состоит небо, — да, это в основном уходит. Это подходит для всех. Итак, как только он исчезнет, ​​вам нужно знать, что вы связали себя с человеком, которого вы искренне уважаете и с которым вам нравится быть, иначе все станет не так.

                        Истинная любовь — то есть глубокая, неизменная любовь, неподвластная эмоциональным капризам или фантазиям — это выбор. Это постоянная приверженность человеку независимо от нынешних обстоятельств. Это обязательство перед человеком, который, как вы понимаете, не всегда будет делать вас счастливыми — и не должен! — и человеком, которому время от времени нужно будет полагаться на вас, так же, как вы будете полагаться на него.

                        Эта форма любви намного сложнее. В первую очередь потому, что это часто не очень хорошо. Это негламурно. Много визитов к врачу рано утром. Это очистка телесных жидкостей, которые вы не хотели бы убирать. Это работа с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже если вы этого не хотите.

                        Но эта форма любви приносит гораздо больше удовлетворения и смысла. И, в конце концов, это приносит настоящее счастье, а не просто очередную серию кайфов.

                        Happly Ever After не существует. Каждый день вы просыпаетесь и решаете любить своего партнера и свою жизнь — хорошую, плохую и уродливую. Иногда это борьба, а иногда ты чувствуешь себя самым удачливым человеком в мире.

                        – Тара

                        Многие люди никогда не узнают, как разрушить эту глубокую, безусловную любовь. Вместо этого многие люди зависимы от взлетов и падений романтической любви. Они в нем для чувств, так сказать. А когда чувства иссякают, исчезают и они.

                        Многие люди вступают в отношения, чтобы компенсировать то, чего им не хватает или что они ненавидят внутри себя. Это билет в один конец к токсичным отношениям, потому что это делает вашу любовь условной — вы будете любить своего партнера до тех пор, пока он помогает вам чувствовать себя лучше. Вы дадите им до тех пор, пока они дадут вам. Вы сделаете их счастливыми до тех пор,  как они сделают счастливыми вас.

                        Эта обусловленность препятствует возникновению какой-либо истинной, глубокой близости и связывает отношения с муками внутренних драм каждого человека.

                        3. Самым важным фактором в отношениях является не общение, а уважение

                        Что я могу вам сказать, это вещь № 1, важнее всего, это уважение. Это не сексуальное влечение, взгляды, общие цели, религия или отсутствие, и это не любовь. Бывают моменты, когда вы не чувствуете любви к своему партнеру. Это правда. Но вы никогда не должны терять уважение к своему партнеру. Однажды потеряв уважение, вы никогда его не вернете.

                        – Лори

                        Просматривая сотни полученных ответов, мы с моим ассистентом начали замечать интересную тенденцию.

                        Люди, пережившие развод и/или прожившие со своими партнерами всего 10-15 лет, почти всегда говорили о том, что общение является самой важной частью работы. Говорите часто. Говорите открыто. Говорите обо всем, даже если это больно.

                        И в этом есть свои достоинства (о которых я расскажу позже).

                        Но мы заметили, что люди, состоящие в браке 20, 30 или даже 40 лет, больше всего говорили об уважении.

                        Мне кажется, что эти люди благодаря своему большому опыту усвоили, что общение, каким бы открытым, прозрачным и дисциплинированным оно ни было, всегда в какой-то момент прерывается. Конфликты в конечном счете неизбежны, и чувства всегда будут задеты.

                        И единственное, что может спасти вас и вашего партнера, что может смягчить вас обоих от жесткой посадки человеческой ошибочности, – это безошибочное уважение друг к другу, тот факт, что вы высоко цените друг друга, верите друг в друга — часто больше, чем каждый из вас верит в себя — и верит, что ваш партнер делает все возможное с тем, что у него есть.

                        Без этой основы уважения под собой вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете осуждать их выбор и покушаться на их независимость. Вы почувствуете необходимость скрывать что-то друг от друга, опасаясь критики. И вот тогда начинают появляться трещины в здании.

                        Этой зимой мы с мужем вместе уже 15 лет. Я много думал о том, что, кажется, удерживает нас вместе, в то время как браки вокруг нас рушатся (серьезно, это везде… мы, кажется, в этом возрасте). Единственное слово, к которому я постоянно возвращаюсь, это «уважение». Конечно, это означает проявление уважения, но это слишком поверхностно. Просто показать недостаточно. Вы должны чувствовать это глубоко внутри себя. Я глубоко и искренне уважаю его за его трудовую этику, его терпение, его творческий потенциал, его интеллект и его основные ценности. Из этого уважения исходит все остальное — доверие, терпение, настойчивость (потому что иногда жизнь действительно тяжела, и вам обоим просто нужно выстоять). Я хочу услышать, что он скажет (даже если я с ним не согласен), потому что я уважаю его мнение. Я хочу, чтобы у него было немного свободного времени в нашей безумно занятой жизни, потому что я уважаю его выбор того, как он проводит свое время и с кем он проводит время. И, на самом деле, это взаимное уважение означает, что мы чувствуем себя в безопасности, делясь своими самыми глубокими, самыми сокровенными личностями друг с другом.

                        – Николь

                        Вы также должны уважать себя. Так же, как и ваш партнер должен уважать себя. Потому что без этого самоуважения вы не будете чувствовать себя достойным уважения со стороны вашего партнера. Вы не захотите его принять и найдете способы подорвать его. Вы будете постоянно ощущать потребность компенсировать и доказывать, что достойны любви, что приведет только к обратным результатам.

                        Уважение к партнеру и уважение к себе неразрывно связаны. Как выразился читатель по имени Олов: «Уважай себя и свою жену. Никогда не говорите плохо с ней или о ней. Если вы не уважаете свою жену, вы не уважаете себя. Ты выбрал ее — живи в соответствии с этим выбором.

                        Итак, как выглядит уважение ?

                        Типичные примеры, приведенные многими читателями:

                        • НИКОГДА не говорите дерьма о своем партнере и не жалуйтесь на него своим друзьям. Если у вас есть проблемы с вашим партнером, вы должны вести этот разговор с ним , а не с друзьями. Плохие разговоры о них подорвут ваше уважение к ним и заставят вас чувствовать себя хуже, а не лучше.
                        • Уважайте, что у них другие хобби, интересы и точки зрения. То, что вы тратите свое время и энергию по-другому, не означает, что это лучше/хуже.
                        • Уважайте, что они имеют равное право голоса в отношениях, что вы команда, и если один человек в команде недоволен, то команда не успешна.
                        • Никаких секретов. Если вы действительно вместе и уважаете друг друга, все должно быть честно. Влюблен в кого-то другого? Обсудите это. Смейтесь над этим. У вас была странная сексуальная фантазия, которая звучит нелепо? Будьте открыты в этом. Ничто не должно быть запретным.

                        Уважение идет рука об руку с доверием. А доверие — это жизненная сила любых отношений (романтических или любых других). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет обузой для вашего разума, чем-то, чего следует избегать и анализировать, а не защитной базой для вашего сердца и вашего разума.

                        4. Говорите открыто обо всем, особенно о том, что причиняет боль

                        Мы всегда говорим о том, что нас беспокоит, друг с другом, а не с кем-либо еще! У нас так много друзей, которые состоят в неблагополучных браках, и они рассказывают мне обо всем, что не так. Я не могу им помочь, они должны поговорить об этом со своим супругом, это единственный человек, который может помочь им во всем разобраться. Если вы сможете найти способ всегда говорить со своим супругом о том, что вас беспокоит, вы можете работать над этой проблемой.

                        – Ронни

                        Секретов быть не может. Секреты разделяют вас. Всегда.

                        – Трейси

                        Каждую неделю я получаю сотни электронных писем от читателей с просьбами дать жизненный совет. Большой процент этих электронных писем касается их сложных романтических отношений.

                        (Эти электронные письма тоже на удивление повторяются.)

                        Пару лет назад я обнаружил, что отвечаю на подавляющее большинство этих писем о взаимоотношениях одним и тем же ответом.

                        «Возьмите это электронное письмо, которое вы только что отправили мне, распечатайте его и покажите своему партнеру. Потом вернись и спроси снова».

                        Этот ответ стал настолько распространенным, что я фактически поместил его в свою контактную форму на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять его.

                        Если вас что-то беспокоит в отношениях, вы должны быть готовы сказать об этом. Слова укрепляют доверие, а доверие укрепляет близость. Это может быть больно, но вам все равно нужно это сделать. Никто другой не сможет исправить ваши отношения за вас. И никто другой не должен. Точно так же, как причинение боли вашим мышцам позволяет им снова стать сильнее, зачастую привнесение боли в ваши отношения из-за уязвимости — единственный способ укрепить отношения.

                        Помимо уважения, доверие было наиболее часто упоминаемой чертой здоровых отношений. Большинство людей упомянули это в контексте ревности и верности — доверяйте своему партнеру, чтобы он ушел сам, не тревожьтесь и не злитесь, если увидите, как он разговаривает с кем-то еще, и т. д.

                        Но доверие гораздо глубже. Потому что, когда вы действительно говорите о долгосрочной перспективе, вы начинаете ввязываться в серьезное дерьмо жизни или смерти. Если бы завтра вы заболели раком, доверили бы вы своему партнеру остаться с вами и позаботиться о вас? Вы бы доверили своему партнеру позаботиться о вашем ребенке в течение недели? Доверяете ли вы им распоряжаться вашими деньгами или принимать взвешенные решения под давлением? Вы верите, что они не отвернутся от вас и не обвинят вас, когда вы совершаете ошибки?

                        Это трудные вещи. И еще труднее думать о них в начале отношений. Доверять в начале отношений легко. Это как: «О, я забыл свой телефон в ее квартире, я верю, что она не продаст его и купит крэк на деньги… я думаю».

                        Но чем глубже это обязательство, тем более переплетенными становятся ваши жизни, и тем больше вам придется доверять партнеру, который будет действовать в ваших интересах в ваше отсутствие.

                        Есть старая песня Бена Фолдса, в которой он поет: «Мне кажется, что если вы не можете доверять, вам нельзя доверять». Недоверие имеет тенденцию порождать недоверие. Если ваш партнер постоянно копается в ваших вещах, обвиняя вас в том, чего вы не делали, и подвергая сомнению все ваши решения, естественно, вы также начнете сомневаться в его намерениях. Почему она такая неуверенная? Что, если она сама что-то скрывает?

                        Ключом к укреплению и поддержанию доверия в отношениях является то, что оба партнера должны быть полностью открытыми и уязвимыми:

                        • Если вас что-то беспокоит, скажите что-нибудь. Это важно не только для решения проблем по мере их возникновения, но и доказывает вашему партнеру, что вам нечего скрывать.
                        • Эти неприятные, ненадежные вещи, которыми вы ненавидите делиться с людьми? Поделитесь ими со своим партнером. Это не только исцеляет, но вы и ваш партнер должны хорошо понимать неуверенность друг друга и то, как вы каждый выбираете способ компенсировать ее.
                        • Давать обещания, а затем выполнять их . Единственный способ по-настоящему восстановить доверие после того, как оно было подорвано, — это проверенный временем послужной список. Вы не сможете построить этот послужной список, пока не признаете предыдущие ошибки и не начнете их исправлять.
                        • Научитесь отличать подозрительное поведение вашего партнера от собственной неуверенности (и наоборот). Это сложно и, вероятно, потребует конфронтации, чтобы добраться до сути. Но в большинстве ссор в отношениях один человек думает, что что-то совершенно «нормально», а другой думает, что это действительно «пиздец» высшей категории. Часто очень трудно различить, кто ведет себя иррационально и неуверенно, а кто ведет себя разумно и просто защищает себя. Будьте терпеливы в выяснении того, что к чему, и когда это ваша большая, грубая неуверенность (а иногда так и будет, поверьте мне), будьте честны в этом. Примите это. И стремиться быть лучше.

                        Доверие похоже на фарфоровую тарелку. Если вы уроните его и он сломается, вы сможете собрать его обратно, приложив много усилий и усилий. Если вы уроните его и сломаете во второй раз, он расколется на вдвое больше частей, и потребуется гораздо больше времени и усилий, чтобы собрать его снова. Но уроните и разбейте его достаточное количество раз, и он разлетится на такое количество осколков, что вы уже никогда не сможете собрать его снова, что бы вы ни делали.

                        5. Здоровые отношения — это два здоровых человека

                        Поймите, что вы должны сделать себя счастливыми, это НЕ работа вашего супруга. Я не говорю, что вы не должны делать друг другу приятные вещи или что ваш партнер иногда не может сделать вас счастливыми. Я просто говорю, что не ждите, что ваш партнер «сделает вас счастливым». Это не входит в их обязанности. Выясните как личности, что делает вас счастливыми как личность, будьте счастливы сами, а затем каждый из вас привнесет это в отношения.

                        – Мэнди

                        Много говорится о «жертвах» в отношениях. Вы должны поддерживать отношения счастливыми, постоянно жертвуя собой ради своего партнера и его желаний и потребностей.

                        В этом есть доля правды. Любые отношения требуют, чтобы каждый человек время от времени сознательно отказывался от чего-то.

                        Но проблема в том, что все счастье отношений  зависит от другого человека, и оба человека находятся в постоянном состоянии жертвы. Просто прочитайте это еще раз. Это звучит ужасно. Это напоминает мне старую песню Мэрилина Мэнсона: «Застрелиться, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы застрелил тебя». Отношения, основанные на жертвах, не могут быть устойчивыми и в конечном итоге станут разрушительными для обоих участников.

                        Дерьмовым созависимым отношениям присуща стабильность, потому что вы оба заперты в негласной сделке терпеть плохое поведение другого человека, потому что он терпит ваше, и ни один из вас не хочет быть один. На первый взгляд, это кажется «компромиссом в отношениях, потому что так делают люди», но реальность такова, что обиды накапливаются, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками другого человека против того, чтобы столкнуться со своей собственной чушью и разобраться с ней (это заняло у меня 14 лет, чтобы это осознать, между прочим).

                        – Карен

                        Для здоровых и счастливых отношений нужны два здоровых и счастливых человека. Ключевое слово здесь: «физические лица». Это означает двух человек со своими собственными идентичностями, своими собственными  интересами и перспективами, а также делами, которые они делают сами по себе, в свое собственное  время.

                        Вот почему попытка контролировать своего партнера (или передать контроль над собой своему партнеру), чтобы сделать его «счастливым», в конечном счете приводит к обратному результату — это позволяет разрушить индивидуальную идентичность каждого человека, ту самую идентичность, которая привлекала каждого человека и приносила ему радость. их вместе в первую очередь.

                        Не пытайтесь их изменить. Это человек, которого вы выбрали. Они были достаточно хороши, чтобы жениться, так что не ждите, что они изменятся сейчас.

                        – Эллисон

                        Никогда не отказывайся от того, кто ты есть, ради человека, с которым ты рядом. Это приведет только к обратным результатам и сделает вас обоих несчастными. Имейте мужество быть тем, кто вы есть, и, самое главное, позвольте своему партнеру быть тем, кто он есть. Это два человека, которые влюбились друг в друга в первую очередь.

                        – Дэйв

                        Но как это сделать? Ну, это немного нелогично. Но это то, что сотни и сотни успешных пар повторили в своих электронных письмах…

                        6. Дайте друг другу личное пространство

                        Убедитесь, что у вас есть собственная жизнь, иначе будет сложнее жить вместе. Что я имею в виду? Имейте собственные интересы, собственных друзей, собственную сеть поддержки и собственные увлечения. Перекрывайтесь, где можете, но отсутствие идентичности должно дать вам что-то, о чем можно поговорить и раскрыть друг друга. Это помогает расширить ваши горизонты как пара, но не так скучно, как если бы вы оба жили одной и той же жизнью.

                        – Anonymous

                        Среди электронных писем одной из самых популярных тем была важность создания пространства и отделения друг от друга.

                        Люди восхваляли отдельные текущие счета, отдельные кредитные карты, разных друзей и хобби, каждый год брали разные отпуска друг от друга (это было важным в моих собственных отношениях). Некоторые даже зашли так далеко, что рекомендовали отдельные ванные комнаты или даже отдельные спальни.

                        Некоторые люди боятся дать своему партнеру свободу и независимость. Это происходит из-за отсутствия доверия и/или неуверенности в том, что если мы дадим нашему партнеру слишком много места, он обнаружит, что больше не хочет быть с нами. Как правило, чем больше нам некомфортно из-за собственного достоинства в отношениях и из-за того, что нас любят, тем больше мы пытаемся контролировать отношения и поведение нашего партнера.

                        НО, что более важно, эта неспособность позволить нашим партнерам быть теми, кто они есть , это тонкая форма неуважения. В конце концов, если вы не можете доверить своему мужу простую игру в гольф с его приятелями или боитесь отпустить жену выпить после работы, что это говорит о вашем уважении к их способности держать себя в руках? Что ж? Что это говорит о вашем уважении к себе ? Я имею в виду, в конце концов, если вы считаете, что пары бокалов после работы достаточно, чтобы увести вашу девушку от вас, вы явно не слишком высокого мнения о себе.

                        Прошло семнадцать лет. Если вы достаточно любите своего партнера, вы позволите ему быть тем, кто он есть, вы не владеете им, с кем он общается, что делает и что чувствует. Меня бесит, когда я вижу женщин, которые не разрешают своим мужьям встречаться с парнями или завидуют другим женщинам.

                        – Натали

                        7. Вы и ваш партнер будете расти и меняться неожиданным образом; примите это

                        За 20 лет мы оба сильно изменились. Мы сменили веру, политические партии, многочисленные цвета и прически, но мы любим друг друга и, возможно, даже больше. Наши взрослые дети постоянно рассказывают своим друзьям, какие мы безнадежные романтики. И самое главное, что делает нас сильными, это то, что нас не волнует, что кто-то еще говорит о наших отношениях.

                        – Dotti

                        Тема, которая неоднократно поднималась, особенно среди тех, кто состоит в браке 20+ лет, заключалась в том, насколько каждый человек меняется с течением десятилетий и насколько каждый из вас должен быть готов принять другого партнера. по мере возникновения этих изменений. Один читатель прокомментировал, что на ее свадьбе пожилой член семьи сказал ей: «Однажды, много лет спустя, ты проснешься, и твой супруг будет другим человеком, убедитесь, что вы тоже влюбитесь в этого человека».

                        Из этого логически следует, что если в основе отношений лежит уважение к интересам и ценностям каждого человека, и каждый человек поощряется к собственному росту и развитию, то каждый человек с течением времени будет развиваться в разных и неожиданных направлениях. способы. Затем пара должна общаться и следить за тем, чтобы они постоянно а) знали об изменениях, происходящих в их партнере, и б) постоянно принимали и уважали эти изменения по мере их возникновения.

                        Вы, наверное, читаете это и думаете: «Конечно, сейчас Билл любит колбасу, но через несколько лет он может предпочесть стейк. Я могу с этим согласиться».

                        Нет, я говорю о довольно серьезных изменениях в жизни. Помните, если вы собираетесь провести десятилетия вместе, какая-то действительно тяжелая хрень ударит (и сломает) вентилятор. Среди основных изменений в жизни люди рассказали мне, что их браки прошли (и выжили): смена религии, переезд в другую страну, смерть членов семьи (включая детей), поддержка пожилых членов семьи, изменение политических убеждений, даже изменение сексуальной ориентации, а в паре случаев , гендерная идентификация.

                        Удивительно, но эти пары выжили, потому что их уважение друг к другу позволило им адаптироваться и позволить каждому продолжать процветать и расти.

                        Когда вы берете на себя обязательства перед кем-то, вы на самом деле не знаете, кому вы берете на себя обязательства. Вы знаете, кто они сегодня, но вы понятия не имеете, кем этот человек будет через пять лет, десять лет и так далее. Вы должны быть готовы к неожиданностям и по-настоящему спросить себя, восхищаетесь ли вы этим человеком независимо от поверхностных (или не очень поверхностных) деталей, потому что я обещаю, что почти все они в какой-то момент либо изменятся, либо исчезнут. .

                        – Майкл

                        Но это, конечно, непросто. На самом деле, временами это будет совершенно душераздирающе.

                        Вот почему вам нужно убедиться, что вы и ваш напарник умеете драться.

                        8. Научитесь драться

                        Отношения — это живая, дышащая вещь. Подобно телу и мышцам, оно не может стать сильнее без стресса и испытаний. Вы должны бороться. Вы должны хэш вещи. Препятствия делают брак.

                        – Райан Саплан

                        Джон Готтман – крутой психолог и исследователь, который провел более 30 лет, анализируя супружеские пары и пытаясь понять, почему они держатся вместе и почему они расстаются. Скорее всего, если вы читали какую-либо статью с советами по отношениям раньше, вы прямо или косвенно знакомились с его работой. Когда дело доходит до вопроса «Почему люди держатся вместе?», он доминирует в этой области.

                        Что делает Готтман? Он собирает супружеские пары в комнате, ставит на них несколько камер, а затем предлагает им подраться.

                        Обратите внимание: он не просит их говорить о том, насколько велик другой человек. Он не спрашивает их, что им больше всего нравится в их отношениях.

                        Он просит их сражаться. Выберите что-то, с чем у них проблемы, и поговорите об этом на камеру.

                        И, просто проанализировав дискуссию пары (или перепалку, что угодно), он может с поразительной точностью предсказать, разведется пара или нет.

                        Но что самое интересное в исследовании Готтмана, так это то, что вещи, которые ведут к разводу, не обязательно являются тем, что вы думаете. Он обнаружил, что успешные пары, как и пары неудачников, постоянно ссорятся. И некоторые из них яростно дерутся.

                        Ему удалось выделить четыре характеристики пары, которые обычно приводят к разводу (или расставанию). Он продолжил и назвал в своих книгах этих «четырех всадников» апокалипсиса отношений. К ним относятся:

                        1. Критика характера вашего партнера («Ты такой глупый» вместо «То, что ты сделал, было глупо»)
                        2. Защитная реакция (или, по сути, перекладывание вины: «Я бы не сделал этого, если бы ты не все время опаздываете»)
                        3. Презрение (принижение партнера и заставление его чувствовать себя неполноценным)
                        4. Каменная стена (уход от спора и игнорирование вашего партнера)

                        Читатель также подтверждает это по электронной почте. Из 1500 с лишним электронных писем почти в каждом указывалось на важность правильного разрешения конфликтов .

                        Советы читателей:

                        • Никогда не оскорбляйте и не обзывайте своего партнера. Другими словами: ненавидь грех, люби грешника. Исследование Готтмана показало, что «презрение» — умаление и унижение вашего партнера — является предвестником развода номер один.
                        • Не привносить предыдущие ссоры/споры в текущие. Это ничего не решает и просто делает бой в два раза хуже, чем был раньше. Да, ты забыл купить продукты по дороге домой, но какое отношение он имеет к тому, что он нагрубил твоей матери в прошлый День Благодарения?
                        • Если становится слишком жарко, сделайте передышку. Выйдите из ситуации и вернитесь, когда эмоции немного остынут. Лично для меня это очень важно — иногда, когда отношения с женой становятся напряжёнными, я впадаю в ступор и просто ухожу ненадолго. Обычно я обхожу квартал два или три раза и позволяю себе покипеть минут 15. Затем я возвращаюсь, и мы оба немного спокойнее, и мы можем возобновить обсуждение в гораздо более примирительном тоне.
                        • Помните, что быть «правым» не так важно, как то, что оба человека чувствуют себя уважаемыми и услышанными. Вы можете быть правы, но если вы правы в том смысле, что ваш партнер чувствует себя нелюбимым, тогда нет настоящего победителя.

                        Но все это предполагает еще один важный момент: в первую очередь будьте готовы сражаться.

                        Я думаю, когда люди все время говорят о необходимости «хорошего общения» (расплывчатый совет, который говорят все, но мало кто на самом деле разъясняет, что он означает), они имеют в виду следующее: будьте готовы иметь неудобные разговоры. Будьте готовы к боям. Говорите гадости и говорите все открыто.

                        Это была постоянная тема разведенных читателей. Десятки (сотни?) из них рассказали более или менее одну и ту же грустную историю:

                        Но на Божией Зеленой Земле ни за что, это только она виновата. Были времена, когда я видел огромные красные флаги. Вместо того, чтобы пытаться понять, что в мире не так, я просто рвался вперед. Я бы купил больше цветов, или конфет, или сделал бы больше работы по дому. Я был «хорошим» мужем во всех смыслах этого слова. Но чего я не делал, так это обращал внимание на правильные вещи. Она не говорила мне, что проблемы нет, но она была. И вместо того, чтобы что-то сказать, я проигнорировал все сигналы.

                        – Джим

                        9. Научитесь прощать

                        Когда вы окажетесь правы в чем-то – заткнитесь. Вы можете быть правы и молчать одновременно. Ваш партнер уже будет знать, что вы правы, и будет чувствовать себя любимым, зная, что вы не использовали его как полуторный меч.

                        – Брайан

                        В браке не бывает победы в споре.

                        – счет

                        Для меня, пожалуй, самый интересный вывод из исследования Готтмана — это тот факт, что большинство успешных пар на самом деле не решают все свои проблемы. На самом деле его выводы полностью расходятся с тем, что на самом деле ожидает большинство людей: у людей в длительных и счастливых отношениях есть проблемы, которые никогда полностью не исчезают, в то время как пары, которые чувствуют, что им нужно соглашаться и идти на компромисс во всем, в конечном итоге чувствуют себя несчастными и разваливаются. .

                        Для меня, как и все остальное, это связано с уважением. Если у вас есть два разных человека, живущих вместе, неизбежно, что они будут иметь разные ценности и точки зрения на некоторые вещи и столкнутся из-за этого. Ключ здесь не в том, чтобы изменить другого человека, поскольку желание изменить своего партнера по своей сути неуважительно (как к ним, так и к себе), а скорее в том, чтобы просто соблюдать разницу, любить их, несмотря на это, и когда дела становятся немного грубыми по краям, чтобы простить их за это.

                        Все говорят, что компромисс — это ключ, но мы с мужем не так это видим. Это скорее поиск понимания. Компромисс — это ерунда, потому что он оставляет обе стороны неудовлетворенными, теряя маленькие кусочки себя в попытке ладить. С другой стороны, отказ от компромисса — это такая же катастрофа, потому что вы превращаете своего партнера в конкурента («Я выигрываю, ты проигрываешь»). Это неправильные цели, потому что они основаны на результате, а не на процессе. Когда ваша цель состоит в том, чтобы выяснить, откуда исходит ваш партнер, по-настоящему понять его на глубоком уровне, вы не можете не измениться в процессе. В конфликте становится намного легче ориентироваться, потому что вы видите больше контекста.

                        – Мишель

                        В течение многих лет я писал, что ключ к счастью – не в достижении высоких мечтаний и не в головокружительном кайфе, а в нахождении трудностей и испытаний, которые вам нравится переносить.

                        Аналогичная концепция применима и к отношениям: ваш идеальный партнер — это не тот, кто не создает проблем в отношениях, а тот, кто создает проблемы в отношениях, с которыми вам приятно иметь дело.

                        Но как научиться прощать? Что это на самом деле означает? И снова совет от читателей:

                        • Когда спор окончен, он окончен. Некоторые пары дошли до того, что сделали это золотым правилом своих отношений. Когда вы закончите ссориться, не имеет значения, кто был прав, а кто виноват, не имеет значения, был ли кто-то злым, а кто-то был хорошим. Закончилось. Это в прошлом. И вы оба соглашаетесь оставить это там, а не поднимать это каждый месяц в течение следующих трех лет.
                        • Табло нет. Здесь никто не пытается «выиграть». Здесь нет: «Ты должен мне это, потому что ты испортил стирку на прошлой неделе». Нет, «я всегда прав в финансовых вопросах, так что вы должны меня выслушать». Нет, «я купил ей три подарка, а она оказала мне только одну услугу». Все в отношениях дается и делается безоговорочно, то есть без ожиданий и манипуляций.
                        • Когда ваш партнер облажается, вы отделяете намерения от поведения. Вы признаете то, что любите и чем восхищаетесь в своем партнере, и понимаете, что он просто делал все, что мог, но все испортил из-за невежества. Не потому, что они плохие люди. Не потому, что они тайно ненавидят вас и хотят с вами развестись. Не потому, что кто-то еще на заднем плане оттягивает их от вас. Они хороший человек. Вот почему ты с ними. Если вы когда-нибудь потеряете веру в это, то начнете подтачивать свою веру в себя.

                        И, наконец, выбирайте сражения с умом. Вам и вашему партнеру не так много всего, что можно трахнуть, убедитесь, что вы оба бережете их для реальных вещей, которые имеют значение.

                        Счастливы в браке более 40 лет. Один совет, который приходит на ум: выбирайте сражения. Некоторые вещи имеют значение, из-за чего стоит расстраиваться. Большинство этого не делает. Спорьте о мелочах, и вы обнаружите, что спорите бесконечно; мелочи всплывают в течение всего дня, со временем это сказывается. Как китайская пытка водой: незначительная в краткосрочной перспективе, разрушительная со временем. Подумайте: это мелочь или большая вещь? Стоит ли спорить?

                        – Фред

                        10. Из мелочей складываются большие дела

                        какая-то регулярность, то вы в основном в конечном итоге с соседом по комнате. Оставаться на связи во время жизненных взлетов и падений имеет решающее значение. В конце концов ваши дети вырастут, ваш несносный шурин уйдет в монастырь, а ваши родители умрут. Когда это произойдет, угадайте, кто остался? Вы поняли… мистер/миссис. Верно! Вы не хотите проснуться 20 лет спустя и смотреть на незнакомца, потому что жизнь разорвала связи, которые вы сформировали до того, как началась буря дерьма. Вы и ваш партнер должны быть в центре урагана.

                        – Брайан

                        Из 1500 ответов, которые я получил, примерно в половине из них в тот или иной момент упоминался один простой, но эффективный совет: никогда не прекращайте делать маленькие вещи. Они складываются.

                        Такие простые вещи, как сказать: «Я люблю тебя» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать небольшие одолжения тут и там, помогать по хозяйству. Даже уборка, когда вы случайно пописали на сиденье унитаза (серьезно, кто-то так сказал) — все эти вещи имеют значение и складываются в долгосрочной перспективе.

                        Точно так же, как Фред, женатый более 40 лет, заявил выше, что ссоры из-за мелочей постоянно утомляют вас обоих, «как китайская пытка водой», так же складываются небольшие одолжения и проявления привязанности. Не теряйте их.

                        Это становится особенно важным, когда в игру вступают дети. Большое послание, которое я слышал сотни раз о детях: ставьте брак на первое место.

                        Сегодня в нашей культуре поклоняются детям. Ожидается, что родители пожертвуют всем ради них. Но лучший способ воспитать здоровых и счастливых детей — сохранить здоровый и счастливый брак. Хорошие дети не делают хороший брак. В хорошем браке рождаются хорошие дети. Так что держите свой брак главным приоритетом.

                        – Сьюзан

                        Читатели умоляли поддерживать регулярные «вечерние свидания», планировать поездки на выходные и находить время для секса, даже когда вы устали, даже когда вы в стрессе и истощены, а ребенок плачет. , даже если у Джуниора футбольная тренировка в 5:30 утра следующего дня. Найдите время для этого. Это стоит того.

                        О, и кстати о сексе…

                        11. Секс имеет значение… ОЧЕНЬ

                        А знаете, как узнать, что вы или она соскальзываете? Секс начинает скользить. Период. Никаких других испытаний не требуется.

                        – Аноним

                        Я до сих пор помню, как в колледже это были одни из моих первых отношений с милой рыжеволосой девушкой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. И так как мы жили в одном общежитии, мы трахались как кролики.

                        Это было все, о чем мог мечтать 19-летний парень.

                        Затем, через месяц или два, мы столкнулись с нашим первым «трудным периодом» в отношениях. Мы чаще ссорились, начинали раздражаться друг на друга, и внезапно наша привычка по несколько раз в день волшебным образом иссякла. И не только с ней, но и со мной. На мой удивленный подростково-мужской разум, на самом деле можно было иметь доступный для вас секс, но не хотеть его.

                        Как будто секс был связан с эмоциями! Для тупого 19-летнего парня это было полным шоком.

                        Тогда я впервые узнал правду об отношениях: секс — это состояние Союза. Если отношения хорошие, секс будет хорошим. Вы оба будете этого хотеть и получать от этого удовольствие. Когда отношения плохи — когда есть нерешенные проблемы и неразрешенные негативные эмоции — тогда секс часто будет первым, что уйдет в окно.

                        Это повторялось мне сотни раз в электронных письмах. Характер самого секса у пар довольно разный: некоторые пары серьезно относятся к сексуальным экспериментам, другие твердо верят в частоту, третьи погружаются в фантазии, но основной принцип везде один и тот же: оба партнера должны получать сексуальное удовлетворение как можно чаще. насколько это возможно.

                        Но секс не только сохраняет отношения здоровыми, многие читатели предположили, что они используют его, чтобы исцелить свои отношения. Что, когда отношения между ними немного холодны или у них возникают какие-то проблемы, много стресса или другие проблемы (например, дети), они даже заходят так далеко, что планируют сексуальное время для себя. Говорят, это важно. И это того стоит.

                        Несколько человек даже сказали, что когда отношения начинают казаться пресными, они соглашаются заниматься сексом каждый день в течение недели. Затем, как по волшебству, к следующей неделе они снова чувствуют себя прекрасно.

                        Включите мелодии Марвина Гэя:

                        12. Будьте практичны и создавайте правила взаимоотношений

                        Нет 50/50 в уборке дома, воспитании детей, планировании отпуска, мытье посуды, покупке подарков, приготовлении ужина, зарабатывании денег и т. д. Чем раньше все это примут, тем счастливее будут все. У всех нас есть вещи, которые мы любим делать и которые ненавидим делать; у всех нас есть вещи, в которых мы хороши и не очень хороши. ГОВОРИТЕ со своим партнером об этих вещах, когда дело доходит до разделения и завоевания всего дерьма, которое нужно сделать в жизни.

                        – Лиз

                        У каждого в голове есть представление о том, как должны развиваться отношения. Оба человека разделяют обязанности. Обоим людям удается точно сбалансировать свое время вместе со временем для себя. Оба преследуют увлекательные и вдохновляющие интересы самостоятельно, а затем делят выгоды вместе. Оба по очереди чистят туалет, дуют друг другу и готовят изысканную лазанью для большой семьи на День Благодарения (хотя и не все одновременно).

                        Вот как на самом деле работают отношения.

                        Грязный. Стресс. Недопонимание летает повсюду, так что вы оба чувствуете, будто находитесь в состоянии вечного разговора со стеной.

                        Дело в том, что отношения несовершенны, грязны. И по той простой причине, что они состоят из несовершенных, беспорядочных людей — людей, которые хотят разных вещей в разное время и по-разному, и они забыли вам сказать? Ну, может быть, если бы ты слушал, придурок.

                        Общей темой советов здесь было «Будьте прагматичны». Если жена — юрист и каждую неделю проводит 50 часов в офисе, а муж — художник и большую часть времени может работать дома, для него будет более разумным взять на себя большую часть повседневных родительских обязанностей. Если стандарт чистоты жены выглядит как каталог «Дом и сад», а муж уже шесть месяцев даже не замечает свисающий с потолка светильник, то логично, что жена выполняет больше обязанностей по уборке дома.

                        Это экономика 101: разделение труда делает всех лучше. Выясните, в чем каждый из вас хорош, что каждый из вас любит или ненавидит делать, а затем организуйте соответствующие действия. Моя жена любит убираться (нет, серьезно), но ненавидит вонючие вещи. Угадайте, кто получает посуду и сбор за вывоз мусора? Мне. Потому что мне плевать. Я буду есть из одной тарелки семь раз подряд. Я не чувствовал запаха дохлой крысы, даже если она спала у меня под подушкой. Я буду разбрасывать мусор весь день. Вот, дорогая, позволь мне получить это для тебя.

                        Кроме того, многие пары предлагали установить правила отношений. Это звучит банально, но в конечном итоге это практично. В какой степени вы будете делиться финансами? Какая сумма долга будет взята или погашена? Сколько каждый человек может потратить, не посоветовавшись с другим? Какие покупки стоит делать вместе или вы доверяете друг другу делать по отдельности? Как вы решаете, на какие каникулы пойти?

                        Организуйте встречи по этому поводу. Конечно, это не сексуально и не круто, но это нужно сделать. Вы живете вместе, поэтому вам нужно планировать и учитывать потребности и ресурсы каждого человека.

                        Один человек даже сказал, что они с мужем каждый год проводят «ежегодные обзоры». Она сразу же сказала мне, чтобы я не смеялась, а говорила серьезно. У них есть ежегодные обзоры, где они обсуждают все, что происходит в семье, что им нравится и не нравится, и что они могут сделать в наступающем году, чтобы изменить это. Подобные вещи звучат неубедительно, но это то, что позволяет парам быть в курсе того, что происходит друг с другом. И поскольку они всегда держат руку на пульсе потребностей друг друга, они, скорее всего, будут расти вместе, а не расходиться.

                        13. Научитесь кататься на волнах

                        Женат 44 года (4 детей, 6 внуков). Думаю, самое важное, что я усвоил за эти годы, это то, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, иногда вы не хотите иметь ничего общего со своим супругом; иногда вы смеетесь вместе, иногда кричите друг на друга. Это похоже на катание на американских горках, взлеты и падения все время, но по мере того, как вы остаетесь вместе достаточно долго, падения становятся менее серьезными, а взлеты — более любящими и удовлетворенными. Поэтому, даже если вы чувствуете, что никогда больше не сможете любить своего партнера, это может измениться, если вы дадите ему шанс. Я думаю, что люди сдаются слишком рано. Вы должны быть таким человеком, каким вы хотите видеть своего супруга. Когда вы это делаете, это меняет мир.

                        – Крис

                        Из сотен аналогий, которые я видел за последние несколько недель, одна запала мне в душу. Медсестра написала по электронной почте, что она работала со многими гериатрическими пациентами. И однажды она разговаривала с мужчиной лет восьмидесяти о браке и о том, почему он продлился так долго. Мужчина сказал что-то вроде «отношения существуют как волны, людям нужно научиться оседлать их». Когда он попросил его объяснить, он сказал, что, как и в океане, в отношениях есть постоянные волны эмоций, взлеты и падения — некоторые волны длятся часами, некоторые месяцами или даже годами. Ключ в том, чтобы понять, что немногие из этих волн имеют какое-либо отношение к качеству отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, меняют работу, зарабатывают много денег, теряют много денег. Ваша работа как преданного партнера состоит в том, чтобы просто плыть по волнам с человеком, которого вы любите, независимо от того, куда он идет. Потому что в конечном итоге ни одна из этих волн не длится долго. И вы просто остаетесь друг с другом.

                        Два года назад я внезапно начал обижаться на свою жену по целому ряду причин. Я чувствовал, как будто мы плывем, проделывая большую работу по сосуществованию и совместному воспитанию, но не поддерживая настоящей связи. Оно ухудшилось до такой степени, что я подумывал расстаться с ней; однако всякий раз, когда я тщательно обдумывал этот вопрос, я не мог точно определить ни одной проблемы, которая нарушала бы условия сделки. Я знала, что она замечательный человек, мать и друг. Я сильно прикусил язык и надеялся, что недомогание пройдет так же внезапно, как и появилось. К счастью, это произошло, и я люблю ее больше, чем когда-либо. Таким образом, последняя мудрость состоит в том, чтобы позволить вашему супругу воспользоваться презумпцией невиновности. Если вы были счастливы в течение такого долгого периода, то на то есть веская причина. Будьте терпеливы и сконцентрируйтесь на многих ее аспектах, которые все еще существуют и которые заставили вас влюбиться в первую очередь.

                        – Кевин

                        Я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поблагодарить всех читателей, которые нашли время написать что-то и прислать мне. Как всегда, было унизительно видеть всю мудрость и жизненный опыт снаружи. Было много, много, много отличных отзывов, с добрыми, сердечными советами. Трудно было выбрать те, которые оказались здесь, и во многих случаях я мог бы привести десяток разных цитат, говорящих почти об одном и том же.

                        Подобные упражнения всегда поражают меня, потому что, когда вы спрашиваете совета у тысяч людей о чем-то, вы ожидаете получить тысячи разных ответов. Но теперь в обоих случаях подавляющее большинство советов в основном одинаковы. Это показывает, насколько мы похожи на самом деле. И как бы плохо ни обстояли дела, мы никогда не бываем так одиноки, как думаем.

                        Я бы закончил это, подытоживая советы в одном аккуратном разделе. Но опять же, читательница по имени Марго сделала это намного лучше меня. Итак, мы закончим с Марго:

                        Вы можете справиться с чем угодно, пока вы не разрушаете себя или друг друга. Это означает эмоционально, физически, финансово или духовно. Ничего не запрещайте обсуждать. Никогда не стыдите и не насмехайтесь друг над другом за то, что вы делаете, что делает вас счастливыми. Запишите, почему вы влюбились, и читайте каждый год в годовщину (или чаще). Чаще пишите друг другу любовные письма. Сделайте друг друга первыми. Когда появятся дети, будет легко впасть в безумие, сделав их единственным центром своей жизни… не забывайте о любви, которая их породила. Вы должны поддерживать эту любовь живой и сильной, чтобы питать их любовью. Супруг на первом месте. Каждый из вас будет продолжать расти. Возьми с собой другого. Будьте тем, кто приветствует этот рост. Не думайте, что другой будет поддерживать отношения вместе. Вы оба должны предположить, что это зависит от вас, чтобы вы оба работали над этим. Будьте увлечены уборкой дома, приготовлением еды и заботой о своем доме. Это требуется от всех ежедневно, делайте это весело и счастливо и делайте это вместе. Не жалуйтесь на своего партнера никому. Любите их такими, какие они есть. Занимайтесь любовью, даже когда вы не в настроении. Доверять друг другу. Дайте друг другу презумпцию сомнения всегда. Будьте прозрачными. Нечего скрывать. Гордитесь друг другом. Живите отдельно друг от друга, но делитесь ею в разговоре. Балуйте и обожайте друг друга. Отправляйтесь на консультацию сейчас, прежде чем она вам понадобится, чтобы вы оба были открыты для совместной работы над отношениями. Несогласие в отношении чувств друг друга. Будьте открыты для изменений и принятия различий. Распечатайте это и сверяйтесь с ним ежедневно.

                        Первоначально этот пост появился по адресу MarkManson.net . Подпишитесь на @iammarkmanson в Твиттере.

                        Ищете более подробную информацию от Quartz? Станьте участником, чтобы читать наш премиальный контент и углублять свое понимание мировой экономики.

                        «Любит меня, но не любит» Объяснение

                        6 Мин. Чтение

                        Содержание

                        • Опустошение от слуха о любви, но не любви
                        • Почему люди перестают любить
                        • Как справиться со слухом о том, что ваш партнер не любит вас
                        • Комментарии читателей (300+)

                        Отношения непостоянны, они постоянно меняются. Это означает, что способность преодолевать взлеты и падения является важным навыком для любых отношений. К сожалению, многие пары действительно борются с этим. Я часто работаю с парами, где один человек чувствует себя опустошенным, потому что его партнер, «любит меня, но не любит».

                        Это чувство очень, очень часто встречается в длительных отношениях, но в конечном счете оно не должно означать конец.

                        Чувство или когда тебе говорят, что твой партнер любит тебя, но не любит тебя, — одна из самых болезненных вещей, с которыми приходится сталкиваться . На самом деле, большинство партнеров не могут поверить в это, когда слышат это. Услышав эти слова, вы часто испытываете полный шок и можете повергнуть людей в штопор, оставив их в состоянии отчаяния и депрессии. Однако есть вещи, которые можно сделать, чтобы справиться и, возможно, изменить ситуацию.

                        Опустошение от слушания «Любовь, но не любовь»

                        То, что следует после того, как он сказал, что любит меня, но не любит меня, делает эти слова еще более трудными для понимания и принятия. Часто после этого вещи собираются, и партнер уходит, расходится или говорит, что хочет развода . Женщина, которую я сейчас консультирую, пришла домой и обнаружила на кухонном столе записку, в которой говорилось не более чем: «Я люблю тебя, но больше не люблю тебя» 9. 0010 и ее муж уже съехали, пока ее не было дома.

                        К сожалению, это стало очень распространенным явлением, поэтому, если это происходит с вами, вы далеко не одиноки . Вот несколько сообщений, которые я получил от других партнеров в такой же ситуации:

                        Мне нужна помощь. Мой муж сказал мне, что он все еще любит меня, но больше не любит меня. Что у него нет ко мне чувств. Он также сказал мне, что не уверен, что вообще хочет работать над браком. Он сказал, что уезжает и не уверен, будет ли скучать по мне и захочет ли вообще вернуться домой . Мы вместе уже 15 лет. Я до сих пор очень люблю своего мужа. Я хочу свой брак. Я хочу, чтобы он хотел меня и любил меня. Я даже не могу смириться с мыслью о том, что он не вернется домой. На данный момент я уверен, что он думает, что не вернется домой.» — Вал

                        Когда ваш партнер говорит вам, что он не любит вас, это случается не только в старых отношениях.

                        Муж 3 года второй раз просит развод. Сейчас у нас есть 2-летний ребенок, и я его очень люблю. Я не хочу этого. Я пытаюсь заставить его работать, что я и сделал в прошлый раз, и в конце концов он вернулся домой, но мы забеременели сразу после того, как он вернулся домой, поэтому все, что мы узнали, пошло наперекосяк. Затем у меня было несколько медицинских проблем за последние 3 года, и теперь он говорит, что не любит меня, и он был несчастлив, потому что я не хочу его, что я и делаю. Я хочу изменить наши отношения, но не знаю, поздно ли это», — Белла 9.0010

                        Почему люди перестают любить

                        Когда говорят, что это всегда происходит по одной и той же причине — партнер разлюбил. Или, по крайней мере, они считают, что разлюбили. Хотя это не меняет наличия чувства «без любви» , многие партнеры ошибочно полагают, что отсутствие волнения, вожделения и всепоглощающего интереса, присутствующие в начале отношений, означают, что они разлюбил. Это чувство «новых отношений» является высоким, и как только оно исчезает, кажется, что любовь тоже ушла. Возможно, однако, что он вовсе не исчез, он просто изменился, и теперь волнение и энтузиазм, которые когда-то были легкими, требуют некоторых усилий для поддержания.

                        «любовь, но не влюбленность» может быть вызвана многими факторами и триггерами: измена, кризис среднего возраста, депрессия и многое другое.

                        Я считаю, что у моего мужа может быть кризис среднего возраста . Я много читал об этом, так что я убежден, что это то, что происходит. Мы женаты 9 лет и имеем 1 дочь; однако я также являюсь мачехой его детей от предыдущего брака. Наш брак никоим образом не идеален, но я не думаю, что он был в состоянии сказать мне однажды он больше не любит меня . Он сказал, что ему нужно переехать в одиночку и выяснить, что ему делать со своей жизнью, потому что, возможно, он не предназначен быть мужем, а только отцом. Все это произошло через 2 месяца после его 40-летия, с которым ему было очень тяжело смириться.» — Кейт

                        И не только мужчины говорят это своим партнерам, потому что женщины тоже так говорят.

                        Около 3 месяцев назад моя жена сказала мне , что любит меня, но больше не любит меня. Я выяснил, что причина в том, что я много кричал на детей, больше пил, и она не чувствовала себя услышанной, когда возникали споры, и в основном со временем просто сдавалась и чувствовала себя побежденной. Я делал все, что в моих силах, чтобы искоренить свои пути. Я больше не пью каждый день, очень терпелив с детьми и очень внимательно слушаю, что она мне говорит» — Колин 9.0010

                        Как справиться со слухом о том, что ваш партнер не любит вас

                        Что вы можете сделать, когда ваш партнер говорит вам, что любит вас, но не любит вас? К сожалению, однозначного ответа нет.

                        Лучшее, что вы можете сделать, это заниматься профилактикой . Не позволяйте вашим отношениям разваливаться, что происходит со всеми отношениями, если только мы не намерены предотвратить это. Так что, если вы еще не слышали этих слов, или слышали, но отношения не дошли до такой точки, как в этих примерах, начните прямо сейчас укреплять любовь и связь.

                        Но если ваш партнер сказал вам это, и вы уже пытаетесь понять, что мой партнер любит меня, но не любит меня, не паникуйте и не реагируйте слишком остро . Давайте узнаем об этом немного больше:

                        Мой 17-летний партнер сказал, что любит меня, но не любит меня. У нас были взлеты и падения на протяжении многих лет, в том числе у меня был эмоциональный роман 6 лет назад после того, как он не обращал на меня внимания. Он сказал, что никогда не простит меня за это, и я знаю, что очень сильно его обидел. Дело в том, что он сказал, что мы закончили, но он все еще спит в одной постели и хочет секса. Прочитав ваш пост «Как мне заставить мужа снова полюбить меня?», я вижу, что слишком много умоляла его пересмотреть свое решение. Я понимаю, что виноват в некоторых наших взлетах и ​​падениях. Я посещал консультанта и изменил себя, чтобы попытаться увидеть, смогу ли я вернуть его. Я знаю, что это потребует времени, настойчивости и терпения, но поскольку он все еще живет в доме, я надеюсь, что он заметит изменения. Я действительно люблю его, и у нас двое замечательных детей, я хочу, чтобы мы снова были собой, хотя он сказал, что не думает, что его чувства изменятся», — Дженнифер 9.0010

                        Дженнифер приводит отличные примеры того, что делать и не делать, когда вы узнали, что мой партнер любит меня, но не любит меня.

                        Не «умоляйте» и не задавайте миллионы вопросов «почему» (ваш партнер часто сам не знает ответов). Вместо этого внесите изменения в себя , которые сделают вас более уверенными в себе и, следовательно, более привлекательными для вашего партнера (это не означает только вашу внешность).

                        Прежде всего, дайте ему немного «времени» и будьте «терпеливы». Потребовалось время, чтобы потерять любовь, и нужно время, чтобы вернуть ее.

                        Очевидно, что потребуется нечто большее, чем просто изменить себя, чтобы ваш партнер снова влюбился, но с этого стоит начать. А внесение изменений в себя может заставить их взглянуть на вас по-новому и дать им повод пересмотреть свои чувства любви к вам, но не влюбленности в вас. Ваши изменения могут даже вдохновить их на изменения в себе. В конце концов, здоровые отношения требуют усилий от обоих партнеров.

                        Примечание редактора. Этот пост был первоначально опубликован 1 июля 2015 г. и обновлен новой информацией для обеспечения точности и полноты.

                        Ищете больше? Проверьте эти статьи

                        • Почему он меня не любит?
                        • Мой муж не любит меня, но я все еще люблю его
                        • Мы начали бракоразводный процесс, но хотим его остановить
                        • Получить больше помощи, когда любовь ушла

                        Читать комментарии от

                        Других с похожим опытом Ниже

                        Мнений о браке и совместном проживании в США


                        По мере того, как все больше взрослых американцев откладывают брак или вообще отказываются от него, доля тех, кто когда-либо жил с не состоящим в браке партнером, увеличилась. на подъеме. На фоне этих изменений большинство американцев считают сожительство приемлемым даже для пар, которые не планируют вступать в брак, согласно новому опросу исследовательского центра Pew Research Center. Тем не менее, незначительное большинство считает, что обществу будет лучше, если пары, состоящие в длительных отношениях, в конце концов вступят в брак.

                        Опрос также изучает, как взрослые, состоящие в браке, и те, кто живет с не состоящим в браке партнером, переживают свои отношения. Выяснилось, что взрослые, состоящие в браке, более удовлетворены своими отношениями и больше доверяют своим партнерам, чем те, кто живет вместе.

                        Доля взрослых американцев, состоящих в настоящее время в браке, за последние десятилетия несколько снизилась: с 58% в 1995 году до 53% сегодня. За тот же период доля взрослых, живущих с не состоящим в браке партнером, выросла с 3% до 7%. В то время как доля тех, кто в настоящее время проживает совместно, остается намного меньшей, чем доля тех, кто состоит в браке, доля взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, которые когда-либо жили с партнером, не состоящим в браке (59%) превзошла долю тех, кто когда-либо был женат (50%), согласно анализу Исследовательского центра Пью Национального исследования роста семьи (NSFG). 1

                        Молодые люди особенно терпимо относятся к совместному проживанию – 78% лиц в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что для не состоящих в браке пар приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак – но большинство в разных возрастных группах разделяют это мнение. Посмотреть. Тем не менее, даже среди тех, кто моложе 30 лет, значительная доля (45%) считает, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе в течение длительного времени, в конечном итоге вступят в брак. Примерно половина из них в возрасте от 30 до 49 летговорят то же самое, как и большинство людей в возрасте 50 лет и старше.

                        Представления о браке и совместном проживании также связаны с религиозной принадлежностью. Около трех четвертей католиков (74%) и белых протестантов, которые не идентифицируют себя как рожденные свыше или евангелисты (76%), говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют жениться. Напротив, только 47% черных протестантов и 35% белых протестантов-евангелистов разделяют эту точку зрения. И в то время как половина или более в этих группах говорят, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе в долгосрочной перспективе, в конечном итоге вступят в брак, белые евангелисты чаще всего говорят это (78%). Среди тех, кто не связан с религией, девять из десяти говорят, что сожительство приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, и только 31% считают, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят остаться вместе, в конечном итоге поженятся.

                        Общенациональный репрезентативный опрос 9 834 взрослых жителей США был проведен онлайн с 25 июня по 8 июля 2019 г. с использованием панели американских тенденций Pew Research Center. 2 В опросе приняли участие 5 579 взрослых, состоящих в браке, и 880 взрослых, живущих с незамужними партнерами. Сюда входят взрослые, состоящие в браке и сожительство в однополых отношениях. 3 Среди других ключевых результатов:

                        Взрослые, состоящие в браке, имеют более высокий уровень удовлетворенности отношениями и доверия, чем те, кто живет с не состоящим в браке партнером

                        Большинство взрослых, состоящих в браке и совместно проживающих, выражают, по крайней мере, достаточное доверие к своему супругу или партнеру, чтобы быть верными им, действовать в их интересах, всегда говорить им правду и ответственно обращаться с деньгами, но с двузначным числом, состоящим в браке взрослым с большей вероятностью, чем те, кто живет вместе, выражают большое доверие своему супругу или партнеру в каждой из этих областей.

                        Взрослые, состоящие в браке, также более удовлетворены своими отношениями. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (58%), говорят, что в их браке дела идут очень хорошо; 41% сожителей говорят то же самое о своих отношениях с партнером.

                        На вопрос о конкретных аспектах их отношений большее количество состоящих в браке, чем совместно проживающих взрослых, ответили, что они очень довольны тем, как распределяются домашние обязанности между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер сочетает работу и личную жизнь, насколько хорошо они общаются со своим супругом или партнером, а также подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, у кого в семье есть дети младше 18 лет). Однако когда дело доходит до сексуальной жизни, одинаковые доли состоящих в браке и сожительствующих взрослых говорят, что они очень довольны.

                        Взрослые, состоящие в браке, также чаще, чем сожители, говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру, чем к любому другому взрослому. Около восьми из десяти состоящих в браке взрослых (78%) говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу, чем к любому другому взрослому в своей жизни; меньшее большинство сожителей (55%) говорят то же самое о своем партнере.

                        Даже с учетом демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религия и уровень образования), состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворенности, доверия и близости, чем те, кто живет с партнером.

                        Причины, по которым люди вступают в брак, и причины, по которым они съезжаются с партнером, различаются в некоторых ключевых аспектах.

                        Большинство взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, называют любовь и дружеские отношения основными причинами, по которым они решили пожениться или переехать к партнеру. Но примерно четверо из десяти сожителей также говорят, что финансы и удобство были важными факторами в их решении: 38% говорят, что переезд с партнером имел смысл с финансовой точки зрения, а 37% считают, что это было удобно. Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы, а 10% считают удобство основными причинами, по которым они решили пожениться.

                        Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (63%), говорят, что официальное обязательство было главным фактором, повлиявшим на их решение вступить в брак. Особенно это касается тех, кто не жил со своим супругом до вступления в брак.

                        Среди сожителей около четверти (23%) говорят, что желание проверить свои отношения было основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

                        Многие совместно проживающие взрослые рассматривают совместное проживание как шаг к браку

                        Большинство женатых взрослых (66%), которые жили со своим супругом до вступления в брак (и которые еще не были помолвлены, когда они стали жить вместе), говорят, что рассматривают совместное проживание как шаг к браку. сделать шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом. Среди совместно проживающих взрослых, которые не были помолвлены, когда переехали к своему партнеру, 44% говорят, что рассматривали совместную жизнь как шаг к браку. Сожители, которые обручились после того, как переехали к своему партнеру, чаще, чем те, кто в настоящее время не помолвлен, говорят, что рассматривают совместную жизнь как шаг к браку (63% против 38%).

                        Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, те, у кого есть хоть какое-то высшее образование, чаще, чем те, у кого меньше образования, говорят, что считают переезд со своим партнером шагом к браку. Половина совместно проживающих выпускников колледжей, которые не помолвлены, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт работы в колледже, говорят это по сравнению с 28% тех, кто имеет диплом средней школы или более низкое образование.

                        Около четырех из десяти взрослых, проживающих в гражданском браке, которые в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться. Из этой группы 58% говорят, что они, скорее всего, вступят в брак со своим нынешним партнером, в то время как 27% говорят, что это весьма вероятно, а 14% говорят, что маловероятно или совсем маловероятно, что они вступят в брак со своим партнером. Около четверти незамужних сожителей (24%) говорят, что не хотят вступать в брак, а 35% не уверены.

                        Две трети сожителей, которые хотят когда-нибудь вступить в брак, ссылаются либо на свое финансовое положение, либо на финансовое положение своего партнера как на причину, по которой они не помолвлены или не женаты хотели бы выйти замуж когда-нибудь говорят, что отсутствие финансовой готовности у их партнера (29%) или у них самих (27%) является основной причиной, по которой они не помолвлены или не женаты на своем нынешнем партнере. Около четверти (24%) считают финансовую неготовность партнера незначительной причиной, а 29 %% говорят то же самое о своих финансах.

                        Примерно четверо из десяти называют недостаточный прогресс в своей работе или карьере основной или второстепенной причиной того, что они не помолвлены или не женаты на своем партнере. Аналогичные доли говорят, что они (44%) или их партнер (47%) не готовы взять на себя такие обязательства, по крайней мере, второстепенная причина, по которой они не помолвлены или не женаты, хотя больше ссылаются на то, что их партнер не готов, а не самих себя в качестве основной причины (26% против 14%).

                        Молодые люди чаще рассматривают сожительство как путь к успешному браку

                        Около половины взрослых американцев (48%) говорят, что у пар, которые жили вместе до брака, больше шансов на успешный брак, чем у тех, кто не жил вместе до брака; 13% говорят, что у пар, которые жили вместе до брака, меньше шансов на успешный брак, а 38% говорят, что это не имеет большого значения.

                        Взрослые моложе 30 лет чаще, чем пожилые, рассматривают сожительство как путь к успешному браку: 63% молодых людей говорят, что пары, жившие вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, по сравнению с 52% в возрасте от 30 до 49 лет, 42% в возрасте от 50 до 64 лет и 37% в возрасте 65 лет и старше. Около трети или более из тех, кому 30 лет и старше, говорят, что сожительство не оказывает большого влияния на шансы пары на успешный брак.

                        Взрослые, которые жили со своим супругом до брака, гораздо чаще, чем те, кто не говорил, что пары, живущие вместе, имеют больше шансов на успешный брак (57% против 24% соответственно). Около трети состоящих в браке взрослых, которые не жили со своим супругом до брака (32%), говорят, что сожительство снижает шансы пары на успешный брак, а 44% говорят, что это не имеет большого значения.

                        Большинство американцев говорят, что совместно проживающие пары могут воспитывать детей так же, как и супружеские пары

                        Чуть более половины совместно проживающих взрослых в возрасте от 18 до 44 лет воспитывают детей, в том числе около трети живут с общим ребенком, который они делят со своим нынешним партнером. . Большинство американцев (59%) говорят, что неженатые пары, живущие вместе, могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары; 40% говорят, что супружеские пары лучше справляются с воспитанием детей.

                        Белые неевангелические протестанты (57%) и черные протестанты (59%) гораздо чаще, чем белые евангелисты (33%), говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же, как и те, кто состоит в браке.

                        Различия есть и среди католиков: 73% испаноязычных католиков — по сравнению с 48% белых католиков — говорят, что сожительствующие и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей.

                        Взгляды на это тоже связаны с партийностью. В целом, 73% демократов и тех, кто склоняется к демократам, говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары; 41% республиканцев и тех, кто склоняется к Республиканской партии, говорят то же самое. Эти разрывы сохраняются даже с учетом религии и возраста, которые тесно связаны с партийной принадлежностью.

                        Взрослые, проживающие совместно (82%), гораздо чаще, чем те, кто состоит в браке (52%), говорят, что пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, могут воспитывать детей так же, как и супружеские пары. Сожители с детьми младше 18 лет и без них примерно в равной степени придерживаются этой точки зрения.

                        Большинство американцев выступают за то, чтобы не состоящие в браке пары имели те же юридические права, что и супружеские пары

                        Около двух третей взрослых американцев (65%) говорят, что они выступают за то, чтобы неженатые пары могли заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и женатым пары, когда речь идет о таких вещах, как медицинское страхование, наследство или налоговые льготы; 34% против. По большей части мнения об этих типах юридических соглашений существенно не различаются в зависимости от демографических характеристик, хотя взрослые белые (66%) и латиноамериканцы (68%) чаще, чем взрослые чернокожие (58%), выражают поддержку.

                        Около трех четвертей демократов (77%) выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать такого рода юридические соглашения. Напротив, республиканцы разделились примерно поровну: 50% говорят, что они поддерживают, а 49% говорят, что они против.

                        Большинство не считает брак необходимым условием полноценной жизни

                        Относительно небольшая доля взрослых американцев считает, что брак необходим мужчине (16%) или женщине (17%), чтобы жить полноценной жизнью; 54% говорят, что быть женатым важно, но не обязательно для каждого, в то время как примерно трое из десяти говорят, что быть женатым не важно для мужчины (29).%) или женщина (28 %), чтобы жить полноценной жизнью. На более общий вопрос о важности серьезных романтических отношений 26% ответили, что это важно для мужчины, а 30% ответили, что женщине важно жить полноценной жизнью.

                        Гораздо большее число опрошенных считает работу или карьеру необходимой для полноценной жизни мужчины (57%) или женщины (46%). Каждый пятый говорит, что иметь много денег важно для мужчины, а 15% считают, что это важно для женщины. Что касается рождения детей, то 22% считают, что это необходимо для того, чтобы женщина могла жить полноценной жизнью; 16% говорят, что это необходимо для мужчины.

                        Ссылки на белых, черных и азиатов включают только тех, кто не является латиноамериканцем и идентифицирует себя только с одной расой. К азиатам относятся жители островов Тихого океана. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. По большей части взгляды и опыт азиатов не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограниченности выборки. При анализе данных Текущего обследования населения в главе 1 данные по выходцам из Азии показаны отдельно. Данные по азиатам и другим расовым и этническим группам включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета.

                        Ссылки на выпускников колледжей или людей с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или выше. «Некоторые колледжи» включают лиц, имеющих степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил степени. «Средняя школа» относится к тем, у кого есть аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего образования (GED).

                        Все ссылки на партийную принадлежность включают тех, кто склоняется к этой партии: к республиканцам относятся те, кто идентифицирует себя как республиканцы, и независимые, которые говорят, что они склоняются к Республиканской партии, а к демократам относятся те, кто идентифицирует себя как демократы, и независимые, которые говорят, что они склоняются к Демократической партии. Партия.

                        Лицо считается имеющим «по крайней мере одного общего ребенка», если в его домохозяйстве проживает ребенок в возрасте 18 лет или младше, который является биологическим ребенком его самого и его нынешнего супруга или партнера. Если у человека нет «общих детей», но есть другие дети в возрасте 18 лет и младше в домохозяйстве, например, ребенок супруга от предыдущего брака, усыновленный ребенок или приемный ребенок, то это лицо считается иметь «ребенка (детей) от других отношений».

                        11 Знак любви может быть недостаточно для вас, чтобы остаться вместе

                        Life

                        к Кэролин Стебер

                        Эшли Бат/Суст. Правда, иногда любви может быть достаточно, чтобы пережить паре тяжелые времена. Так что, даже если у вас с партнером есть проблемы в отношениях, и даже если вы задаетесь вопросом, справитесь ли вы с этим, определенно держитесь надежды, что все будет хорошо.

                        Допустим, вы в настоящее время беспокоитесь о будущем ваших отношений, или вы имеете дело с проблемами доверия, или преодолеваете грубую череду споров — если вы хотите, чтобы справился с этим, вы, безусловно, сможете.

                        «Несмотря на эти препятствия, отношения могут работать со здоровыми границами, помощью терапевта и постоянным общением о том, что нужно каждому из вас», — говорит Bustle лицензированный брачный и семейный терапевт Расин Р. Генри, доктор философии. «Эти и другие вещи нарушают условия сделки только в том случае, если вы оба позволяете им быть. Честно говорите о своих ограничениях и неприязнях, чтобы вы оба были на одной волне в отношении того, какие отношения вы хотите иметь и в которых быть».

                        Только когда вы не можете прийти к единому мнению по поводу некоторых основных аспектов ваших отношений — и один из вас не хочет что-то менять — одной любви может быть недостаточно, чтобы спасти отношения. Эксперты говорят, что если вас постоянно беспокоят какие-либо из перечисленных ниже проблем, возможно, пришло время пересмотреть ваши отношения.

                        1

                        Вы беспокоитесь о стабильности ваших отношений

                        Andrew Zaeh для Bustle

                        Это не очень хороший знак, если вы ловите себя на том, что постоянно беспокоитесь о стабильности ваших отношений — не закончится ли все это ссорой , не будет ли вдруг ваш партнер двигаться дальше и т. д.

                        Как говорит Генри, «в долгосрочных отношениях есть основа, основанная на доверии, понимании и желании быть вместе, несмотря на трудные времена. Если один или оба из вас не уверены в желании быть в отношениях или вы обнаружите, что у вас частые расставания, это может быть признаком временных отношений».

                        Чтобы выяснить, в чем дело, спросите своего партнера. Они совершены? Видят ли они, что эта вещь длится долго? Как только вы поговорили об этом и пришли к единому мнению относительно того, чего вы хотите, вы сможете расслабиться и насладиться чувством безопасности. Но если нет, возможно, отношениям просто не суждено было продлиться.

                        2

                        Вы боитесь, что ваш партнер изменит

                        Эшли Бэтц/Бастл

                        Опять же, создание фундамента доверия — это самое главное, когда речь идет о создании отношений, которые будут длиться долго. И нет, это не включает постоянное беспокойство 24 часа в сутки 7 дней в неделю о том, изменит ли ваш партнер.

                        «Не обязательно быть детективом, чтобы быть уверенным в верности напарника, — говорит Генри. «Если вам приходится проверять местонахождение вашего партнера или просматривать его телефон / учетную запись в социальных сетях, просто чтобы убедиться, это признак нездоровых и недолговечных отношений».

                        Хотя отсутствие доверия не обязательно предвещает будущее отношений, над этим можно поработать. «Если вы не можете доверять, обратитесь за помощью к психотерапевту, чтобы справиться со своей неуверенностью», — говорит Генри. «Если вы чувствуете, что ваш партнер не заслуживает вашего доверия», возможно, пришло время пересмотреть отношения.

                        3

                        Им не нравится, когда вы проводите время в одиночестве

                        Ханна Бертон/Бастл

                        Нет правила, согласно которому вы должны проводить все часы бодрствования со своим партнером. Здоровые пары устанавливают границы и выясняют, сколько времени они будут проводить вместе, а сколько — заниматься делами по отдельности.

                        Так что это плохой знак, если вы не можете прийти к пониманию в этой области. «Если вы всегда пытаетесь найти «время наедине» и «пространство» вдали от своего партнера, и [он] расстраивается из-за этой потребности, проблема вряд ли исчезнет», — Джонатан Беннетт, сертифицированный консультант и соавтор. основатель Double Trust Dating and Relationships, рассказывает Bustle. «Экстремальные экстраверты и крайние интроверты могут не найти компромисса, и раскол может быть единственным выходом».

                        4

                        Вы не можете договориться об обязательствах

                        Эндрю Заех для Bustle

                        Быть влюбленным — это здорово, но для того, чтобы отношения были по-настоящему длительными, вы и ваш партнер должны быть на одной странице с точки зрения ваших обязательств для другого.

                        Если вас это беспокоит, примите к сведению. «Если вы опасаетесь, что ваш партнер будет давить на вас, чтобы заставить вас взять на себя больше обязательств, то это огромный красный флаг, указывающий на то, что отношения не имеют долгосрочного потенциала», — говорит Беннетт. «Если вашему партнеру приходится «давить» на вас, чтобы вы продвигали отношения вперед, это указывает на отсутствие совместимости целей». И то же верно и наоборот.

                        5

                        Вы не общаетесь о сексе

                        Эндрю Зах для Bustle

                        «Если вы любите человека, но не любите секс, это проблема», — Лиза Консепсьон, эксперт по свиданиям и отношениям и основатель LoveQuest Coaching, рассказывает Bustle. «Обычно, если общение поверхностное и избегает ключевых вопросов, секс будет просто еще одним вопросом, который ни один из партнеров не чувствует себя в безопасности, чтобы обсуждать его открыто».

                        Совершенно нормально пережить трудный период в своей сексуальной жизни. Обычно это происходит, когда вы переходите от фазы медового месяца к более «повседневному» сексу. Однако если вы не можете говорить об этом или чувствуете, что ваш партнер не желает удовлетворять ваши потребности, возможно, лучше пойти разными путями.

                        6

                        Вы не относитесь к деньгам и успеху одинаково обязательно гарантирую, что все получится.

                        «Если один человек настроен на изобилие [и] всегда ищет способы повысить свой уровень, а другой человек всегда жалуется на то, как дорого стоят вещи и как он не может позволить себе то или иное, это серьезный красный флаг,» — говорит Консепсьон. «Очень важно, чтобы мы выбирали партнеров, которые являются двигателями, а не якорями нашего успеха. Если вы с кем-то, кто жалуется, что вы слишком много работаете или ваши цели слишком велики, вам придется играть по-мелкому. Никакие отношения не стоят того». что.»

                        7

                        Вы беспокоитесь, что их бывший может вернуться

                        Эшли Бэтц/Суета

                        Если вы любите своего партнера и хотите, чтобы все наладилось, вы, вероятно, не будете чувствовать себя слишком хорошо, если его бывший все еще на картинке. «Если вы чувствуете, что у бывшего есть «незаконченное дело», обратите внимание», — говорит Консепсьон. «То, что люди расстаются или разводятся, не означает, что они все еще не несут в себе факел «может быть, когда-нибудь» для этого человека. Если им действительно не нужно оставаться на связи, нет детей, и они остаются друзьями, исследуйте это.»

                        Это то, о чем вы должны поговорить с любимым человеком и прийти к удовлетворительному ответу. Но если вам кажется, что ваш партнер скрывает тот факт, что разговаривает со своим бывшим, или не хочет двигаться дальше, возможно, вам лучше пересмотреть свои отношения.

                        8

                        Недостаток уважения

                        Эндрю Зах для Bustle

                        Что любовь не может победить? Отсутствие уважения. «Ваш партнер может быть милым, добрым и заботливым по отношению к вам, но если он разговаривает с вами таким образом, что вы чувствуете, что он не уважает ваш интеллект, способности, навыки или даже желания и желания, отношения не заладятся. «Наконец», — говорит Джошуа Клапоу, доктор медицинских наук, клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапоу. «Когда пара не видит друг друга как равных, они все еще могут любить друг друга, но уважение и почет не там, где они должны быть, и отношения не на равных».

                        9

                        У вас разные взгляды на жизнь

                        Эшли Бэтц/Бастл

                        Если вы кого-то любите, вы определенно можете немного согнуться друг для друга и сделать скидку, чтобы остаться вместе. Но если у вас совершенно разные приоритеты, вряд ли это сработает.

                        «Они хотят работать в некоммерческой организации, а вы хотите изменить ситуацию в корпоративной среде. Они хотят жить в маленьком городке и иметь много детей; вы ищете работу в большом городе и т. д. » — говорит доктор Клапов. «Вы можете любить их всей душой, но если ваши души находятся на конкурирующих путях, это не сработает».

                        10

                        Вы не согласны с тем, будет ли у вас ребенок

                        Эшли Бэтц/Бастл

                        Чертовски сложно найти золотую середину, когда один из партнеров отчаянно хочет стать родителем , а другой отчаянно нет. Так что, если вы двое не можете прийти к соглашению в этой области, возможно, любовь не удержит вас вместе.

                        «В зависимости от возраста людей в паре это может стать серьезной проблемой», — говорит Алексис Герман, эксперт по отношениям и стратег по образу жизни, Bustle. «Для очень молодых пар компромисс может состоять в том, чтобы подождать еще пару лет, но для пар чуть постарше… ожидание может показаться невозможным».

                        В подобных ситуациях необходимо как можно скорее сообщить о своих опасениях. «Важно проводить подобные обсуждения на достаточно раннем этапе отношений, чтобы убедиться, что обе стороны находятся на одной волне», — говорит Германия.

Развитие мелкой моторики у детей от 1 года: эффективные упражнения и игры

Чернослив от запора у грудничка: польза, применение и рецепты

Когда новорожденный начинает видеть и слышать после рождения: особенности развития органов чувств малыша

Во сколько месяцев девочки начинают сидеть: особенности развития и рекомендации

Как правильно носить бандаж для беременных: рекомендации, виды и польза

Как выкормить новорожденных котят без кошки: пошаговая инструкция

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *