Надо ли заслуживать любовь Бога?

Иерей Григорий Геронимус, настоятель храма Всемилостивого Спаса в Митино: 

Жизнь – не компьютерная игра с набиранием очков

– Мартину Лютеру приписывают изречение: «Бог любит меня не потому, что я хороший, а хороший я потому, что Бог любит меня». На деле же в нашей церковной педагогике, начиная с детских лет, только и слышно: будь хорошим мальчиком/девочкой, Бог будет тебя любить. Вы согласны с тем, что нужно заслуживать любовь Бога?

– Нет, не согласен. «Вы слышали, что сказано: „люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего“. А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5: 43-45).

Господь призывает нас любить не только «хороших», но и «злых», потому что Он Сам любит и тех, и других.

Эти слова когда-то особенно поразили 14-летнего Андрея Блума, будущего митрополита Сурожского Антония. Он понял, что если хочет быть с Богом, то должен любить всех – потому что Бог любит всех. Именно это Он предлагает нам в качестве обоснования необходимости любви ко всем, в том числе ко врагам.

Однако, когда человек только приходит в Церковь и мыслит еще не взрослыми христианскими категориями, ему может показаться, что жизнь похожа на компьютерную игру с набиранием очков. Перевел старушку через дорогу – получил очки, посетил богослужение – получил очки, отстоял многочасовое богослужение в монастыре – получил много очков. А если совершил грех, то очки сгорели.

Нет, наши отношения с Богом – это не игра, в которой нужно набирать и тратить баллы. Ефрем Сирин говорит: «Бойся назвать Бога справедливым». Если бы Господь судил только по справедливости, мы все давно были бы наказаны так, что от нас ничего не осталось бы.

Наш Бог – Бог милосердный и долготерпеливый, а еще Он заботится и обо всем мире, и о каждом человеке одновременно. А человек думает, как бы было хорошо, даже «спасительно» ему (его семье), а как с этим сочтутся судьбы других – уже не очень интересно.

Но для Бога каждый человек – его сын или дочь. Каждый.

– В чем разница между стремлением заслужить любовь Бога и стремлением к доброй жизни по заповедям, слову Божиему?

– В святоотеческой традиции есть учение о трех ступенях служения Богу:

1. Служение рабское, из страха наказания.

Когда человек от язычества или атеизма приходит к Богу, первое время им может двигать тот же страх и расчет: я должен делать хорошие дела, иначе Бог меня накажет.

2. Служение наемническое, за награду.

Слуга служит за вознаграждение: я должен быть хорошим, чтобы Бог меня любил. Эти служения подготовительные, они естественны для нашей поврежденной грехом природы, мысли, сердца.

3. Служение сыновье. Это действительно настоящее христианское отношение к Богу, который больше не Судья, не Раздаватель наград, а Бог-Отец.

А сын служит отцу не из-за корысти, не ожидая награды, не опасаясь наказания, а из любви.

На этой ступени мы исполняем заповеди, потому что сами хотим этого. По собственной воле. Потому что любим. На этой ступени и можно ощутить, что «иго Его легко», заповедь Его – светла. Например, Ефрем Сирин в молитве обращался к Богу:

«Если Твоей любви будет угодно направить меня в ад, то и там я буду поклоняться Тебе и восхвалять Тебя».

Не все сразу могут перейти на третью ступеньку. Но все мы призваны именно к этому, сыновнему и дочернему служению.

Настоящая мать, как и Господь, любит свое еще не родившееся дитя

– Когда мы любим кого-то и хотим получить его одобрение (будучи ребенком, волонтером какой-нибудь организации или активным членом прихода), мы стараемся лучше выполнять порученное нам. Это плохо?

– Это хорошо. Это соответствует наемнической степени служения.

Приход в идеале должен напоминать семью. В семье, если сын думает «я сейчас наведу порядок в своей комнате, хорошо закончу четверть, и тогда родители подарят мне на Новый год что-нибудь хорошее», нет ничего плохого. Но если ребенок делает что-то, чтобы просто порадовать родителей, послужить общему делу порядка и гармонии в семье, а не для того, чтобы заработать, это еще лучше.

Так и в церковной общине, когда прихожанин делает что-то хорошее, чтобы заслужить внимание руководителя, нет ничего плохого, это процесс роста. Плохим для самого человека это может стать, если здесь человек и остановится. Тогда он не сможет понять, что такое настоящая любовь, когда человек любит уже не потому, что есть какие-то «причины».

Так любит нас Господь. Нам это сложно понять, потому что в человеческой, самой романтической любви всегда есть это «за что» или «любовь» может быть страстью, зависимостью. Бескорыстнее всего, наверное, материнская любовь: в книге Исайи пророк говорит: «Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего?» (Ис. 49:15). Мать будет любить ребенка, даже если он будет безобразничать. Даже если он будет совершать страшные вещи, она не перестанет любить его, но ее любовь превратится в боль.

Не могу себя простить

Читать еще

Но дальше пророк продолжает: «Но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя». Действительно, встречаются такие мамы, о которых здесь говорится, но Господь уверяет: «Я никогда не оставлю тебя».

Бог, по Своему слову, первый полюбил нас: «Не вы меня возлюбили, но я возлюбил вас». И Бог любит нас независимо от того, на какой ступени мы находимся. Он любит нас, даже если мы вообще не подошли к этой лестнице.

– А как же другие тексты Ветхого Завета, в псалмах часто говорится: «Господь любит праведников», а грешников – ненавидит, погубит и прочее.

– Священное Писание дает нам и такие цитаты. Они призваны предостеречь человека от греха, показать последствия, которые могут прийти в его жизнь.

Вернемся к аналогии мамы и ребенка. Она, например, говорит: «Нельзя засовывать пальцы в розетку», ребенок не слушается, хочет обязательно провести эксперимент. И когда в очередной раз он тянется к розетке, а мама ругает его, ребенок сердится, плачет, ему кажется, что мама нехорошая, не дает ему сделать то, что так хочется.

На самом же деле наоборот.

Так же и Бог – не карающий тиран, а милосердный Отец, который из любви старается нас, порой строго, предостеречь: если будешь служить идолам, то потеряешь благодать. В этом не угроза, а информация, предупреждение. Благодать Божия не может соединиться со злом. Человек, полный греха, просто сгорит, если благодать Божия не отступит от него.

Любовь Божия к каждому из нас неповторима, потому что каждый – неповторим

– Святой Силуан Афонский говорил: праведники будут друзьями Господа, а грешников Господь просто помилует. То есть любовь Господня не одинакова ко всем людям?

– Любовь Господня особая по отношению к каждому человеку в том смысле, что каждый человек неповторим. Я рос в хорошей семье. У родителей нас было шестеро. Так вот, моя мама часто говорила каждому из нас: «Ты должен знать, что ты мой самый любимый сын». Она говорила это не тайком от других детей, а открыто.

Так же и для Бога каждый является любимым в соответствии с тем, в какой любви мы нуждаемся. Какую можем вынести, принять. 

У каждого из нас свои неповторимые отношения с Богом. И когда мы отворачиваемся от Божественной любви, она становится крестной болью Спасителя. Когда мы совершаем доброе – радостью, весельем.

Тот, кто совершает доброе и радует Господа, тот становится Его другом. Господь ждет от нас этой дружбы: «Вы – мои друзья, если исполняете то, что я заповедал вам» (Ин. 15:14). Когда мы отказываемся от этой дружбы, Он все равно не перестает любить нас, Он молился и о своих распинателях: «Прости им Боже, ибо не ведают, что творят» (Лк. 23:34).

Мы ведь вовсе не делимся на две категории: праведники и грешники. Мы все разные, и у каждого из нас свои уникальные отношения с Богом. У большинства из нас есть друзья, но с каждым из них дружба особая, каждый из них нам дорог по-разному. 

Друзья Божии: святые, праведники, угодившие Богу, – тоже все разные. И величайший из всех рожденных женами Иоанн Креститель – друг Божий, и какой-нибудь малоизвестный преподобный, про которого мы знаем только имя, – тоже друг Божий.

Надо полагать, что и в Царствии Небесном праведники сохраняют свои различия. Я думаю, что также и грешники пребывают в разном состоянии.

– А как понимать слова из послания апостола Иоанна: «В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши» (1 Ин. 4:10).

– Если продолжить аналогию между любовью Бога к человеку и матери к ребенку, то, когда ребеночек рождается, он уже любим, хотя его только-только увидели родители. Мать любит своего малыша после рождения, когда он еще во чреве, и даже когда его еще нет, а она мечтает о нем.

Ребенок же сможет ответить на любовь матери, только когда у него появится способность осознавать. Но и до этого его уже любят.

Также и Бог любит нас прежде всего. Иоанн Богослов говорит об этом так: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).

В Прологе есть удивительные слова о сотворении мира – Отец обратился к Сыну: «Сыне, мы сейчас создадим человека, который может согрешить, и тогда Тебе придется воплотиться и принести Себя в жертву на кресте. Ты готов на это пойти?» И Сын отвечает: «Ей, Отче, да будет воля Твоя». И тогда был создан человек.

Еще до сотворения Бог возлюбил нас. Зная, что отступим от Него, предадим, будем говорить, что Его нет, а есть эволюция, что религия – опиум и т. д.

В Апокалипсисе Христос назван Агнцем прежде создания мира (Откр. 13:8). Как это может быть, когда мы знаем, что распятие произошло в определенный исторический момент, мы намеренно подчеркиваем это в Символе веры – «при Понтии Пилате»? Но Спаситель был назван Агнцем (предназначенным для заклания) прежде создания мира.

А предание себя в жертву за тех, кто отвернулся, предал, распял – что это, если не любовь?

– Как объяснить человеку безусловную любовь, если он ее никогда не испытывал?

– В какой-то степени в глубине души мы ее знаем, даже если земные родители были не очень добры к нам. Раскрыть в себе это знание помогает богатство духовной жизни, участие в таинствах, молитва.

Конечно, если человек встретит уже во взрослой жизни того, кто сможет проявить к нему эту безусловную любовь, то понять любовь Бога ему будет намного легче.

Не упустить возможность сделать хорошее

– Как безусловная любовь Бога к человеку соотносится с Его призывом к совершенству? «Будьте совершенны, как совершен Отец ваш небесный» (Мф. 5:48).

– Мы созданы по образу и подобию Божию, мы имеем в себе потенциальную возможность любить.

Божией силой в нас заложен огромный потенциал любви к нашим ближним, даже к нашим врагам, чувствуем мы это или нет.

Как-то Силуан Афонский сказал одному монаху очень строгое: «Стой на грани отчаяния, но не отчаивайся». Монаху это показалось суровым и трудным. Тогда старец Силуан пояснил: «Но когда тебе тяжело, то отойди, сядь и выпей чашку чая».

Как оставаться с Богом в эти трудные времена?

Читать еще

Применительно к жизни мирян эта наставление значит, что мы должны быть внимательны, сосредоточены, чтобы не упустить возможность сделать что-то хорошее.

Однако, чтобы делать что-то хорошее нужны силы, чтобы чем-то делиться, нужно что-то иметь, поэтому каждому человеку нужен отдых, нужно какое-то время, чтобы собраться с силами. Некоторые из нас испытывают чувство вины, когда уделяют время себе. Это неправильно. Для того чтобы иметь возможность послужить ближним, нам нужно иногда отойти и выпить чашку чая.

Большинство из нас внешне сосредоточенны, а внутренне расслабленны. Должно быть наоборот. Внешне мы должны быть расслабленны, а внутреннее собранны.

Коллажи Оксаны Романовой

За что мы любим тех, кто нас не любит, и нужно ли нам это? | Мужчина и женщина

И это понятно: человек, чью любовь отвергли, находится в очень неприятной ситуации. Мало того, что ведёшь себя не совсем адекватно (на то ведь она и любовь), так ещё и никак не можешь избавиться от всепоглощающей душевной привязанности к человеку, которому это совсем не нужно. Просто перестать любить так же невозможно, как заставить себя влюбиться (если только вы не герой фильма «Влюблён по собственному желанию»).

К счастью, всё проходит, проходят и наши несчастливые любови. И всё в порядке, если мы столкнулись с подобной ситуацией один или два раза в жизни. Но что делать, если ситуация повторяется снова и снова? Если мы каждый раз наступаем на одни и те же грабли? Кто в этом виноват? Возможно мы сами притягиваем к себе людей, которые нас не любят?

Нужно заметить, что зачастую мы формируем события своей жизни бессознательным образом. Т. е., например, нам очень хочется встретить принца на белом коне, но почему-то никак не получается. Какие бы усилия мы ни прикладывали, но нам достаются скорее бродяги, чем принцы. В этот момент нужно прислушаться к своему подсознанию и по возможности разобраться в себе.

Возможно, подсознательно мы боимся встретиться с настоящим принцем, думая, что мы его не достойны? В таком случае принцев не будет. Подчиняясь нашему бессознательному страху, мы сформируем события своей жизни таким образом, что попадаться нам будет всё, что угодно, кроме принцев или принцесс. Обидно, зато не страшно… Всё будет серенько и обыденно, так, как мы и заказали.

Если мы постоянно страдаем от неразделённой любви, напрашивается вывод, что страдать мы любим. Само состояние страданий интересует нас больше, чем что-либо другое, в том числе и любовь. Поэтому зачастую такие люди выбирают для себя труднодостижимые объекты привязанности: людей, состоящих в браке или абсолютно не подходящих по социальному статусу, чтобы уж точно не ошибиться и как можно сильнее пострадать.

Конечно, бывают и исключения, ведь сердцу не прикажешь и никто не застрахован от того, чтобы влюбиться в, казалось бы, совсем не подходящего для нас человека. Но на самом деле выяснить, обладаем ли мы скрытой склонностью к душевному мазохизму достаточно просто: если в нашей жизни очень много сложных, мучительных ситуаций, над которыми мы якобы не властны, значит, нам срочно нужна помощь, в первую очередь от самих себя. Ведь это мы сами сформировали подобную ситуацию в своей жизни, и кроме нас самих никто нам не поможет.

Итак, если мы постоянно стремимся к благосклонности людей, которым мы абсолютно не нужны, значит, скорее всего, состояние страданий является привычным и желанным для нас. Зачастую такие люди вырастают в семьях, члены которых не проявляют достаточно любви и открытости по отношению друг к другу. Страдая в ситуации недостатка любви, ребёнок, тем не менее, усваивает подобную модель поведения и затем применяет её в жизни. Для него является нормальным, что любви нет и что приходится страдать.

К сожалению, разрушить подобную модель очень сложно. В большинстве случаев, нужна помощь хороших психотерапевтов. Но в первую очередь, человек должен понять, что его проблемы заключаются в нём самом. И только он сам может захотеть измениться и приложить для этого необходимые усилия.

Не все, однако, приходят даже к такой мысли, что нужно измениться. Одна из моих подруг постоянно страдает от неразделённых любовей и от невнимания окружающих, но менять в себе она ничего не хочет. Она считает, что ей просто не везёт. И все мои доводы, что невезение может повториться один или два раза, но не длиться всю жизнь, иначе это уже стиль жизни такой, на неё не действуют.

Она уверена, что не может ничего изменить и продолжает неистово любить тех, кто её даже не замечает. В то же время тех, кто влюбляется в неё, она отвергает. Конечно, ведь в ситуации любви ей непривычно и некомфортно. Ведь страдать и убиваться намного интереснее!

И всё же эту ситуацию можно (и на мой взгляд, необходимо) изменить. Как только страдалец поймёт, что он сам портит себе жизнь и что страдать вовсе не обязательно, это и станет первым шагом к исцелению. Ведь можно любить и быть любимым одновременно, взаимная любовь намного приятнее!

Изменив свои установки и взгляды на жизнь, мы изменяем саму жизнь. Главное — не ошибиться и изменить её к лучшему!

Теги: страдания, психологические проблемы, чувства, мужчина и женщина, любовь

Почему мы любим людей, которые не любят нас

Просмотры страниц 13161

Отношения • Совместимость

Отношения, в которых наша любовь не вознаграждается должным образом, являются для большинства из нас серьезным неудобством, от которого мы будем стремиться избавиться как можно быстрее. Почему мы, возможно, хотим быть в паре, в которой наша любовь не уважается должным образом? Зачем нам тратить время на кого-то, кто не отвечает на нашу любовь? Кого могут беспокоить холодные, сбивающие с толку или далекие люди?

Но для беспокойного меньшинства из нас ситуация совершенно обратная. Наоборот, мы не могли себе представить отношения, в которых нас любили бы по-настоящему. Мы чувствовали бы тошноту рядом с кем-то, кто был добрым, внимательным и тепло сосредоточенным на нашем благополучии. Если бы кто-то действовал с постоянством и благожелательностью, мы быстро были бы склонны наказать его за слабость и сбежать.

Вместо этого нас успокаивают ситуации, в которых мы можем — наконец — запутаться с кем-то, кто не будет нас уважать, с кем-то, кто будет надежно ужасен, с кем-то, на кого можно положиться, чтобы быть пренебрежительным, садистским и интересующимся другие проекты и другие люди. Именно здесь мы выберем наш эмоциональный базовый лагерь; здесь мы можем чувствовать себя как дома.

Наша зацикленность на безответных ситуациях является симптомом раннего пренебрежения. Это признак того, что мы узнали об отношениях — будучи младенцами — от людей, которые смешивали любую заботу, которую они нам предлагали, с большими дозами жестокости и презрения, до такой степени, что в наши дни мы просто не можем представить, чтобы нас удовлетворила просто добрая любовь.

Когда мы заявляем — как мы склонны — что нежные и великодушные любовники «несексуальны», «скучны» или «не в нашем вкусе», на что мы на самом деле жалуемся (хотя мы не выражаем это совсем так) заключается в том, что люди, к которым мы приземлились, неудовлетворительны на том основании, что у них нет необходимой способности заставить нас страдать так, как нам нужно страдать, чтобы чувствовать, что мы влюблены.

Конрад Лоренц, родившийся в 1903 году и умерший в 1989 году, был австрийским орнитологом и зоологом, который провел большую часть своей взрослой жизни на болотах и ​​водно-болотных угодьях, изучая поведение серых гусей и галок. Что особенно интересовало его, так это то, как эти птицы, кажется, развивают привязанность к своей матери в течение нескольких минут после их рождения, послушно следуя за ней и подчиняясь ее указаниям в вопросах укрытия и кормления. Его наблюдения привели его к разработке так называемого «принципа импринтинга» — теории о том, как гнездящиеся птицы, то есть птицы, которые покидают свои гнезда сразу после вылупления, вырастают, чтобы развить инстинктивную и быструю связь с материнскими фигурами. .

Но в ходе своих исследований Лоренц обнаружил, что, вопреки многовековому мышлению, такие птицы, как серые гуси и галки, не обязательно привязываются к своей настоящей матери. Вместо этого у них развивается привязанность к первому движущемуся объекту, на который они увидят в течение нескольких часов после вылупления. Они не способны каким-либо изощренным образом различать, к кому они привязываются: это может быть добрая птица-матерь, но это также может быть равнодушный фермер или случайная часть сельскохозяйственной техники. Довольно жестоко, но поучительно Лоренц показал, что молодая птица может — в зависимости от эксперимента — развить чрезвычайно сильную привязанность к ученому в резиновых сапогах, велосипеду, шине, садовому шлангу или манекену.

Самая известная книга Лоренца, Спутник в окружении птиц , опубликованная в 1935 году, посвящена исключительно крылатым существам. Но психологи, размышляющие о человеческом поведении, подхватили его и использовали для того, чтобы пролить свет на особенно болезненный феномен нашей личной жизни: нашу склонность искать и покорно плестись за другими людьми, которые, при всех обстоятельствах, могут и не находиться ни в каком существенном положении. способ подходит или подходит для нас.

Как и у молодых птиц, у молодых людей развивается сильная привязанность к взрослым, которые находятся ближе всего к ним в первые дни жизни. Тем не менее, как и птицы, они не могут очень хорошо различать тех, кто заботится о них. Они цепляются за окружающих, а не за то, чего в идеале требует их глубинная природа. В крайнем случае они могут развить привязанность к людям, которые совсем не заслуживают их любви, которые, так сказать, так же важны для их потребностей, как велосипед для гуся. Младенец может на самом деле не привязываться к шине, но он может — в сравнимом процессе — испытать сильное впечатление от того, кто эмоционально пренебрегает им, кто принижает его, заставляет стыдиться и обрушивает на него значительную жестокость.

Хуже того, этот ранний импринтинг имеет силу управлять теми любовниками, к которым эти люди, когда вырастут, в свою очередь, привязываются. С той же почти смехотворной впечатлительностью, которую проявляют детеныши галок, бегущих за ученым в лабораторном халате, взрослый, внушенный бесполезными идеями о том, кто должен заботиться и воспитывать его, может десятилетиями посвящать себя самым неподходящим и неподходящим вещам. бездушные фигуры.

Судя по работе Лоренца, наша биологическая структура дает преимущество привязанности к любой из-за привязанности к кому-то, кто может удовлетворить наши потребности. Мы иногда озадачены тем, как часто мы влюбляемся в людей, которые, как мы знаем — на рациональном уровне — не будут нам полезны, но которые отражают тревожные паттерны наших привязанностей из раннего детства. Этот процесс может показаться глубоко удручающим, но работа Лоренца открывает путь к состраданию. Мы можем быть намного более изощренными, чем птицы, в наших умственных процессах, но когда дело доходит до того, к кому нас тянет, мы становимся жертвами той же механической нелогичности, что и они. Могут потребоваться годы и много работы, чтобы осознать, что мы обязаны следовать за дураками и неблагодарными людьми. Когда мы без вопросов бежим за человеком, который относится к нам холодно или играет с нашим разумом, мы должны не просто ненавидеть себя: мы должны задуматься о том, насколько этот неудовлетворительный взрослый отражает фигуру ранней привязанности, которая косвенно высмеивала нас, прежде чем у нас появился шанс понять себя и то, что мы заслужили.

Не будет оскорблением признать, что иногда в интимных сферах нашей жизни мы беспомощны перед работой импринтинга, как гусь. И все же, как всегда, именно осознав свое рабство, у нас есть шанс освободиться от него. Мы не обязаны беспрестанно следовать за кем-то, недостойным нашей любви. Мы — в отличие от молодых птиц — свободны взлетать и искать кого-то, кто лучше способен передать во взрослой форме ту щедрую и жизнеутверждающую любовь, которую мы должны были познать с самого начала.

Любить того, кто не любит тебя в ответ: 9 способов прекратить Я чувствую, что мой мир рухнул.

Могу я просто перестать чувствовать эту боль? — спросил Блейк.

Звучит знакомо, правда?

Часто любовь к тому, кто не любит вас в ответ, может быть разрушительной. Это даже отстой.

Влюблены ли вы в кого-то, кто просто не любит вас в ответ, или ваш партнер перестал любить вас, безответная любовь — это просто мучительный опыт.

Легко жить надеждой на то, что когда-нибудь все изменится и может вернуться к вам. Но этого может никогда не случиться.

Итак, тебе следует понять, как перестать любить того, кто не любит тебя в ответ. Я знаю, что это тяжело и трудно, но это не невозможно.

Возможно, это не так сложно, как вы думаете.

Показать вам как?

#1 Примиритесь с жестокой правдой

И что это за жестокая правда? Этот человек не нуждается в вас и не любит вас.

Возможно, вам очень больно и вы не хотите отпускать. Вы даже удивляетесь, почему они перестали любить вас или вообще не любят.

Вы продолжаете надеяться и верить, что когда-нибудь в будущем они полюбят вас.

Но это неправильно. Потому что любить кого-то, кто не любит тебя в ответ, отстой, кроме того, «когда-нибудь» будет в будущем, а ты в настоящем.

Какой смысл подвергать себя боли в надежде на лучшее в будущем, которое вы не можете контролировать? Что, если это никогда не произойдет?

Лучше всего смириться с правдой, какой бы невыносимой она ни была.

Примите тот факт, что вы любите кого-то, кто не любит вас в ответ, потому что это единственный способ изменить ситуацию и принять будущее, которого вы заслуживаете.

Читайте также:  5 признаков того, что кто-то никогда по-настоящему вас не любил

#2. Признайтесь в своих чувствах

Как вы думаете, легко забыть любимого человека, просто притворившись, что вы его забыли?

Ведь вы искренне любите и дорожите этим человеком, вы даже планируете совместное будущее, возможно, этот человек заставил вас поверить, что любовь существует.

Если так, то ты ошибаешься…..

Твои чувства не исчезнут автоматически просто потому, что ты от них бежишь.

Так что вы должны признать, что вы действительно чувствуете или что ваш потерянный любовник чувствовал к вам, вместо того, чтобы пытаться подавить их.

Сельма Джун из Herway.net говорит

«Как только вы выразите свои чувства к себе, вы будете точно знать, с чем вам придется иметь дело. Это что-то временное или ваша безответная любовь к этому человеку глубже?»

Как говорит Сельма Джун, грубое признание в своих чувствах облегчает их преодоление. Вы даже узнаете всю глубину своей безответной любви к этому человеку.

Читайте также:  5 вещей, о которых нужно помнить, когда вы боитесь измены

№3. Дайте вашим ранам время на восстановление

Для заживления каждой раны и травмы требуется время, и эмоциональные раны не исключение.

Дать себе время на выздоровление — один из лучших способов преодолеть эмоциональную боль.

Вам нужно дать себе достаточно времени, чтобы погоревать, и ваше исцеление произойдет со временем. Давай, не сдерживай свои эмоции, если тебе хочется плакать или кричать, не сдерживайся, просто сделай это.

Я не говорю, что вы должны цепляться за это поведение и сделать его своей привычкой. Все, что вам нужно сделать, это раз и навсегда выбросить из головы свои боли, разочарования и разочарования. И со временем у вас все будет хорошо.

Читайте также: 7 действительно мелочей, которые покажут, находитесь ли вы с нужным человеком

№4.

Никогда не вините себя

Не пытайтесь принимать это на свой счет или винить себя.

Почему?

Потому что это не твоя вина.

Честно говоря:

Существует множество причин, по которым вы были отвергнуты или брошены вашим возлюбленным или бывшим. Это варьируется от истории вашего увлечения до свиданий, у вашего увлечения могут быть серьезные отношения, ваш бывший больше не любит вас или ваш бывший влюбился в кого-то другого… И они не имеют ничего общего с вами или вашей личностью.

Итак, не вините себя за неудачные отношения (как вы, возможно, делаете).

Обвинение себя приводит к неуверенности в себе и неуверенности в себе. Что вводит в ваш разум сумасшедшие мысли вроде:

«Она отвергла меня, потому что я не крут и не красив; Он расстался со мной, потому что эта девушка намного горячее, сексуальнее и красивее меня…» Это просто бред!

И самое худшее?

Отсутствие уверенности в себе делает вас неспособным двигаться дальше по жизни, пригласить на свидание другую девушку или построить лучшие отношения с другим парнем.

Самый лучший вариант — повысить свою уверенность в этом смысле.

И как лучше всего это сделать?

Перестать воспринимать неудачные отношения слишком лично или обвинять себя.

Читайте также: 5 самых простых способов быть несчастным в хороших отношениях

#5. Поделитесь с кем-нибудь своими чувствами

Когда дело доходит до безответной любви, есть одна заповедь, которую вы никогда не должны нарушать:

«Не держи свои чувства при себе».

Это может звучать немного ужасно, но многие люди делают это постоянно. Как?

Они закрываются от других, отказываясь делиться своим разочарованием и горем с друзьями и семьей.

Большое нет-нет. Если вы хотите избавить свое сердце от любой боли, вам следует подумать о том, чтобы поговорить о своих истинных чувствах с другом или членом семьи.

Почему?

Потому что согласно старой поговорке:

«Общая проблема — это половинчатая проблема».

Обсуждение проблемы с кем-то другим обычно делает ее менее сложной или тревожной.

Правда такова:

Очень полезно поговорить о своем разочаровании и горе с семьей и друзьями, потому что это уменьшает влияние душевной боли на вас.

Далее:

Обычно достаточно понять, что вас кто-то слушает.

Для этого:

Вы должны поделиться своей болью, горем и разочарованием с другом или членом семьи.

#6. Прервите все связи с этим человеком

Избегание всего, что заставит вас вступить в контакт с любимым человеком, поможет вам освободить свои мысли, внимание, разум и душу от него или нее.

Более того, общение с кем-то — худший способ забыть этого человека. И именно поэтому вы должны любой ценой держать их вне поля зрения, мыслей, разума и вне своего мира.

Да, я знаю, что это непросто. В конце концов, вы глубоко влюблены в этого человека. Но контакт никак не поможет. Вместо этого вы продлите свои дни боли, горя и мучений.

Что еще хуже?

Вы намеренно будете мешать себе избавиться от зависимости от этого потерянного любовника. Нужна помощь, как избежать встречи с ним или с ней?

Легко, заблокируйте их в социальных сетях, удалите их номера, избегайте мест, где, как вы знаете, вы можете встретиться, избегайте людей и вещей, которые напоминают вам о них, на самом деле избавьтесь от их фотографий, подарков, которые они вам купили, и всего, что может напоминать вам о них.

Когда вы отвлечетесь от них и направите свою жизнь и мысли на другие важные дела, вам будет намного легче пережить безответную любовь.

Вам также может понравиться: 7 самых отвратительных фраз о газлайтинге, которых следует опасаться в отношениях

#7. Влюбитесь в себя и позаботьтесь о себе

Один вопрос:

Если вы впадаете в пренебрежение к себе и подвергаете себя жестокому обращению только потому, что кто-то перестал любить вас или даже не любит вас в ответ. Насколько это будет позорно?

Если ваш безответный любовник узнает, что вы разорены или опустошены, потому что он решил больше не любить вас, что, по вашему мнению, он будет думать о вас?

Думаешь, они пожалеют тебя и вернутся к тебе? Конечно, не будут, и ты это знаешь.

Вместо этого они могут быть даже рады, что вы зависимы от них и не можете без них выжить. Или, что еще хуже, они могут даже высмеять вас, назвав вас слабым и отчаявшимся.

Уверен, ты не хочешь быть объектом жалости. Ты?

Что же делать?

Влюбись в себя, сделай себя счастливым, береги себя, не прибегай к курению и чрезмерному употреблению алкоголя, помни, что у тебя была своя жизнь до того, как ты полюбил этого человека.

Давай. Есть только один ты, и у тебя есть только одна жизнь. Зачем грустить о том, кто тебя не любит? Поднимите себе настроение, наполните свой дух счастьем, ходите по магазинам, приобретайте новую одежду, меняйте внешность и живите более счастливой жизнью.

Если вы не можете любить себя, как вы можете ожидать, что другой человек будет любить вас?

#8. Попробуйте заняться физическими упражнениями

Один из самых эффективных способов справиться с безответной любовью — это восстановить эмоциональное равновесие. И один из лучших способов сделать это? Собираясь на некоторые физические упражнения.

Отправляйтесь в спортзал, на занятия фитнесом, на пробежку, попробуйте плавание или любые другие упражнения, которые вы можете делать.

Упражнения — один из лучших способов избавиться от негативных эмоций. А когда вы наполнены позитивом, у вас не будет времени на депрессию или грусть, связанные с безответной любовью.

Так что просто развлекайся и делай себя счастливым.

#9. Подумайте о позитивных аспектах

Итак, вы влюблены в кого-то, кто не любит вас в ответ, и чувствуете, что вашему миру пришел конец?

Вам не кажется, что вы бредите?

Может быть, они любили вас и вдруг перестали любить, может быть, вы чувствуете, что вас недостаточно любят, или вы вообще не любимы. Каким бы ни был ваш случай, я просто хочу, чтобы вы знали, что все не так плохо, как вы думаете.

Если только вы сможете непредвзято взглянуть на положительные аспекты ситуации, вы поймете, что это скрытое благословение.

«Думай об этом как о проверке своей силы и как о чем-то, что поможет тебе стать лучшей версией себя». ~ Сельма Джун из herway.net

Я уверен, что из такого опыта можно извлечь огромный жизненный урок или уроки. Что-то вроде: научиться не тратить время впустую, любя кого-то, кто не заслуживает твоей привязанности, и многое другое.

#10. Потратьте некоторое время, прежде чем вступать в новые отношения

Если вы думаете, что сможете справиться с разбитым сердцем, вступив в другие отношения, вы ошибаетесь.

Вы только оттолкнете этого человека от себя, а это очень опасное решение.

Потому что вы будете откладывать процесс избавления от бывшего, поскольку будете притворяться, что все в порядке. Но насколько вы уверены, что это не закончится слезами раньше, чем позже?

Вы будете мешать себе найти лучшие отношения, на которые вы всегда надеетесь, потому что ваш отскок даст вам чувство безопасности и, следовательно, помешает вам посещать общественные мероприятия, где вы можете встретиться с потенциальным парнем.

И самое худшее?

Возможно, вы причиняете боль тому человеку, который невинно думает, что вы любите его или ее. Да, никто не хочет, чтобы с ним обращались как с отскоком.

Вместо этого дайте себе время исцелиться и вернуть улыбку на лицо, прежде чем думать о других отношениях.

Или, проще говоря, пока вы не пойдете дальше и полностью не преодолеете свои неудавшиеся отношения, не пытайтесь прыгнуть в новые.

Заключительные мысли

Помните Блейка, который не смог смириться с болью безответной любви?

Если вы похожи на нее, ваш приоритет — перестать любить того, кто вас не любит.

Итак, вам не нужно горевать о неудачных отношениях или отношениях, которые не сработали.