БАД FREEUL Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира — «»Надо меньше жрать» — говорила великая Раневская. Это сделать проще, если корректировать аппетит с FREEUL Star plants»

☆☆❤☆☆ Доброго времечка всем моим читателям и мимо проходившим, и ленту отзывов листавшим, и всем, случайно заглянувшим! ☆☆❤☆☆

Этот отзыв посвящен биологически активной добавке от FREEUL «Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира».

 

Не знаю, что делают нормальные люди осенью, ну а я в неё ем. Светового дня мало, на улице холодной и промозгло, солнышка не видно, так и норовит прицепиться простуда или на крайний случай депрессняк, потому организм находит выход в еде.

«Да, я ем, — говорит он мне — А значит, всё в порядке, я живой и жить буду!»

Вот подлец, хотя в логике ему не откажешь. Но как будто не знает, что всё мной скушанное уже давно с удовольствием откладывается на стратегически важных местах!

Вырвать у него вожделенную еду не получается, хотя есть выход — начинать тренироваться, прогуливаться, пробежки там всякие на свежем воздухе.

.. Но опять же: короткий световой день, после работы уже темно, на улице промозгло… ну и так далее, см. выше.

Тогда на помощь лично мне приходят БАДЫ, снижающие аппетит. Тело есть не просит и особо не хочет, значит, лишнее в себя не впихнёт!

Бады бывают разные, я же стараюсь выбрать более щадящие, растительные и натуральные, например, как у бренда «FREEUL» препарат на растительных экстрактах — «Star plants Экстракты суперфудов».

И дальше в отзыве будут мои впечатления о курсе этого препарата длиной в месяц.

БАД от FREEUL «Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира»

Это

Комплекс из натуральных экстрактов растений для уменьшения аппетита и сжигания жира. Содержит Омега-3,6, а также комплекс витаминов

Это и определило мой выбор.

Радует, что это не просто добавки, снижающие аппетит, но и полезные компоненты, которые просто поддержат здоровье и мозговую деятельность, как всем известная Омега, которую я и так стараюсь регулярно пропить.

А ещё это полностью натуральный состав, без синтетиков. Они, конечно, в той же косметике меня не пугают, но в рот тащить их как-то не хочется. Их и так в наших продуктах немало.

Ну и побочек от натуральных продуктов всё же предполагается меньше, по моему опыту употребления и тех, и других препаратов.

 

Курс приема капсул «Star plants» составляет не менее 3-х недель, чего вполне хватает, чтобы сделать вывод об эффективности этой биодобавки.

 

☆☆ Общие сведения о БАД от FREEUL «Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира».☆☆

 

☆☆ Торговое название: «Биологически активная добавка «Star plants«.

☆☆ Линейка: «#weight_battle«.

Даже без переводчика понятно, что речь идет о «битве с весом», чем многие из нас занимаются чуть ли не всю жизнь)

☆☆ Цена и где купить: продается много где,видела в крупных аптеках, но проще купить (тем более что условия хранения вполне позволяют) на интернет-площадках. На «Валйдберрис» — тут, «Озон» — тут, «Яндекс-маркете» — тут, а можно оформить покупку на сайте бренда.

Цена: 1701 рубль (на момент написания отзыва) за упаковку в аж 120 капсул.

 

☆☆ Состав:

• Гидроксилимонная кислота — 216мг (216%)
• Гидроксикоричные кислоты — 120мг (60%)
• Кофеин — 36мг (72%)
• Экстракт ягод асаи сухой — 100мг
• Хлорелла порошок — 100мг
• Экстракт плодов гарцинии камбоджийской сухой — 90мг
• Экстракт коры корицы сухой — 60мг
• Экстракт плодов каму-каму сухой — 60мг
• Экстракт зеленого кофе сухой — 60мг
• Компонент капсулы: гипромеллоза — 98 мг
• Компонент капсулы: краситель диоксид титана — 2 мг

Здесь есть как действующие (активные) вещества, так и вспомогательные, оказывающие разные действия.

 

Действующие вещества:

 

Гарциния камбоджийская — натуральное растительное средство, рекомендованное не только для борьбы с лишним весом, но и для нормализации уровня холестерина.

Польза гарцинии камбоджийской для организма определяется ее химическим составом. Активным веществом выступает гидроксилимонная кислота (HCA), именно она способствует подавлению аппетита и снижению веса — уменьшает концентрацию лептина, который вырабатывается жировыми клетками, принимает участие в регуляции энергетического обмена и массы тела. Плоды гарцинии богаты кальцием, фосфором, железом, тиамином, рибофлавином и ниацином.

Плоды асаи содержат в себе антоцианы, фитостерины, пектины, Омега-3 и Омега-6 жирные кислоты, цианидин, цистеин, метионин, лизин, витамины E, A, C. Минеральный состав представлен железом, магнием, кальцием и калием. Высокая питательная ценность ягод асаи способствуют коррекции массы тела в сторону ее уменьшения.

Корица помогает пище быстрее перевариваться, не откладываясь в проблемных зонах. Её употребление помогает снизить аппетит и тягу к сладкому, а также продуктам с высоким содержанием калорий.

Каму-Каму содержит витамины С, B и антиоксиданты, рекомендован при стрессах, депрессии, подавленном настроении.

Хлорелла — это сине-зеленая водоросль, богатая витамином А, B2, B3, Б9, считается отличным источником растительного белка. Содержит гамма линоленовую кислоту, которая является жирной кислотой и играет важную роль для потери веса. Гамма линоленовая кислота имеет большое влияние на эндокринную систему, которая может помочь сохранить активность инсулина на нормальном уровне, а также восстановить здоровый гормональный фон. В результате, уровень сахара в крови остается в норме, и вероятность набрать лишний вес уменьшается.

Польза зеленого кофе в процессе снижения веса связана с хлорогеновой кислотой, которая расщепляет жиры в кишечнике и облегчает их выведение. К свойствам зеленого кофе относится и способность уменьшать чувство голода.

Из всего этого богатства я пробовала только корицу, которая действительно хороша для обмена веществ, а также зелёный кофе, который оказался совсем не моим продуктом, пить его я не смогла.

Хотя знаю о его огромной пользы, так что в формате порошка капсул он мне вполне подошел)

БАД от FREEUL «Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира»

☆☆ Действие биопрепарата основаны на его действующих компонентах:

ускоряют насыщение, играют важную роль в постепенном снижении веса.

 

☆☆ Форма выпуска:

120 растительных капсул белого цвета

☆☆ Способ применения:

• взрослым принимать по 2 капсулы 2 раза в день во время еды. Мы не рекомендуем принимать добавку star plants во второй половине дня, тем более перед сном, чтобы не спровоцировать бессонницу. В составе добавки активные ингредиенты, которые ускоряют обменные процессы в организме за счет повышения температуры тела и активизации работы центральной нервной системы. После приема человек ощущает прилив сил и энергии. Лучше принимать утром или в обед, так как метаболизм в это время суток выше. Если вы забыли принять добавку днем, то лучше перенести прием на утро следующего дня.

В отличие от других БАДов от бренда, здесь всё же следует соблюдать некоторые условия. Впрочем, по описанию они понятны и не очень сложны.

БАД от FREEUL «Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира»

☆☆ Способ хранения:

А вот хранятся капсулы, как и другие препараты «FREEUL», то есть абсолютно просто: при комнатной температуре.

Лично я таскала их на работу, потому что там в первой половине дня принять их проще всего, такие условия хранения мне нравятся.

 

☆☆ Противопоказания.

Противопоказания стандартны для БАД и это всего лишь

индивидуальная непереносимость компонентов, беременность, кормление грудью

 

☆☆ Внешний вид препарата:

Приятный препарат в общем стиле других биодобавок «FREEUL»: белый полимерный флакон с цветной круговой этикеткой со свей необходимой информацией. Флакон среднего размера:

БАД от FREEUL «Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира»

Указаны наименование бренда и товара, число капсул, действующие компоненты и описание действия, противопоказания и полный состав, сертифицирование, а также другие необходимые сведения. Есть также калорийность и пищевая ценность.

БАД от FREEUL «Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира»

Крышка невысокая, винтовой закрутки, плотно и надежно закрывает флакон от воздуха и отсыревания капсул.

Имеется защита от вскрытия в виде фольговой мембраны:

БАД от FREEUL «Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира»

Ну и внутри те самые чудо-капсулы, призванные держать жор в узде)

БАД от FREEUL «Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира»

Они среднего размера, вполне комфортного для глотания, чуть сероватые, внутреннее содержимое без особого запаха, может, немного травяной, чуть сладковатое, но в целом нейтральное на вкус.

БАД от FREEUL «Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира»

 

В общем, упаковка удобная, надёжная, читаемая и понятная.

 

☆☆ Приём и эффективность.

Я точно следовала указанной инструкции, это было нетрудно. Да, я действительно часто забывала принять капсулы в первую половину дня, потому просто переносила приём на следующее утрою .

При приёме капсулы удобно глотаются, ни к чему на слизистой не приклеиваются, чего я очень не люблю. Сами капсулы нормально глотаются, не липнут к слизистой, не дают никакого ощущения инородного тела в пищеводе. Они нейтральны, безвкусны ни во время приема, ни потом, в желудке.

Сам приём для меня оказался совершенно незаметным по побочным действиям, не проявилось ни аллергии, ничего-то особого со стороны ЖКТ.

Снижается ли аппетит от приёма БАД от FREEUL «Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира»?

БАД от FREEUL «Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира»

Да, обещанный эффект есть

У меня он проявился не сразу, точно не на первый-второй день приёма. В эти дни я вообще не замечала каких-то действий. Разве что бодрее была, чем обычно (всё же весомая доля в составе кофеина).

А вот потом — да. Я вдруг поняла, что прекрасно обхожусь без перекусов на работе, которые для меня нормальны были. Все пьют кофе-чай, ну и я пью. У кого-то печенька, у кого-то конфетка, перекусили и разошлись. А потом ещё кто-то захотел. И ещё…

А там уж и обед)

Вдруг поняла, что вполне можно дотянуть до обеда, чай пить хочется, а чего-то кушать не очень.

Причем без отвращения, чувства тяжести в желудке от вида еды, просто не хочется и всё.

Чуть позже поняла, уже где-то после недели приёма, что в обед можно чуть сократить порцию, потому что обычного голода и аппетита она не вызывает.

Ну и дополнительный эффект лично для меня: у меня пониженное давление, так что периодически приходится взбадривать себя чашкой-другой кофе. Не хочется пока переходить на регулярный приём лекарств.

Но и кофе в тех количествах, что я пью, скорее всего неполезно. А без него я впадаю в анабиоз. Но не с этой биодобавкой «Star plants» — вот с ней я точно стала пить кофе меньше.

 

☆☆ Выводы

БАД от FREEUL «Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира» действительно работает, и работает хорошо.

Уменьшается аппетит, чего уже можно ждать на первой недели приёма препарата, повышается работоспособность и общее самочувствие благодаря Компонентам Омеги и комплексу витаминов.

Проходит приём без побочек, капсул много — хватает на месяц полноценного курса, после которого я точно почувствовала себя лучше.

БАД от FREEUL «Star plants Экстракты суперфудов для уменьшения аппетита и сжигания жира»

Кроме обещанного эффекта, БАД FREEUL «Star plants» обладает и другими достоинствами:

• полностью натуральный состав,
• много уникальных компонентов,
• Омега-3 и витамины,
• удобное хранение препарата и определенная схема приёма,
• совершенно нейтральные на запах и вкус капсулы,
• имеет дополнительный оздоравливающий эффект,
• приём без побочек.

Минусов мной не обнаружено, потому:

(o˘◡˘o) полностью довольна приёмом БАД, он на пять с плюсом, и всем желаю здоровья и лёгкости!

БАД от FREEUL

— Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой

— Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее. :joy::joy::joy: Ф Раневская — Обсуждай

Максим Исаев

— Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее. Ф Раневская хлеб морда рыбка мясо пиво сахар

5 лет

251

45

14

Ответы

Лада Бабакова

Диета- это тяжелое испытание для организма. Лучше ,просто меньше жрать!

5 лет

0

Лада Бабакова

У каждого человека должен быть свой вес, сильно увлекаться снижением не нужно.

5 лет

1

Максим Исаев

Да я и не увлекаюсь. .мне это зачем? Привожу в норму вес..

5 лет

1

Лада Бабакова

Правильно.

5 лет

1

Максим Исаев

5 лет

1

Лада Бабакова

5 лет

1

ФМ

Федусяк Марьяна

А на жопу вобще без слез не взглянешь, поэтому она так далеко от глаз))))

5 лет

0

Максим Исаев

Вы часто туда заглядываете?

5 лет

1

ФМ

Федусяк Марьяна

Я не худею)))

5 лет

1

Максим Исаев

А зачем на нее смотреть?

5 лет

1

ФМ

Федусяк Марьяна

По-моему вы перепутали предлоги «в» и «на»

5 лет

1

Максим Исаев

Хорошо. .я просто пошутил Марьяна)))

5 лет

1

ФМ

Федусяк Марьяна

Я просто переживаю, что вы решите проверить и перепутает предлоги))))

5 лет

1

Максим Исаев

Ну не на столько же)))

5 лет

1

Элен Ренбауэр Z

Первое и второе оставить… Остальное по фиг

5 лет

0

Максим Исаев

как же?

5 лет

1

Элен Ренбауэр Z

Молча

5 лет

1

Максим Исаев

Ок.

5 лет

1

Элен Ренбауэр Z

5 лет

1

Вера Абоимова

не всегда. Радость от победы над собой круче.

5 лет

0

Максим Исаев

Возможно..

5 лет

1

Вера Абоимова

Точно. Проверено на себе

5 лет

1

Максим Исаев

5 лет

1

Вера Абоимова

5 лет

1

Максим Исаев

Отлично.

5 лет

1

Вера Абоимова

да

5 лет

1

На

Наталья

афоризм Фаины Раневской….как мудра она)))

5 лет

0

Максим Исаев

Да..царствие ей небесное!!

5 лет

1

Зарина

да грустнее потому все кушаю и счастлива

5 лет

0

Максим Исаев

Ок.

5 лет

1

Светлана Дягель

Так зачем без этого жить на белом свете?

5 лет

0

Максим Исаев

Что бы не быть толстым как поросенок. ..

5 лет

1

Зинаида

5 лет

0

Зоя Кувичко

ЧУТЬ ЧУТЬ, И БУДЕТ ВСЕ НОРМ. ЛУЧШЕ.

5 лет

0

Максим Исаев

5 лет

1

Зоя Кувичко

Да, да.

5 лет

1

Наталья Соловьева

А ЛУЧШЕ ПУСТЬ МОРДА БУДЕТ ВЕСЕЛОЙ

5 лет

0

Максим Исаев

Ну кому как идет. .

5 лет

1

Бываю Хорошей

никакой радости в жизни

5 лет

0

Максим Исаев

Зато сбросишь вес..а это главное…

5 лет

1

Бываю Хорошей

а если нет лишнего веса? что сбросить?

5 лет

1

Максим Исаев

Если нет- зачем бросать?

5 лет

1

Бываю Хорошей

слушай даже и не пыталась, как ела так и ем)))))))))))))

5 лет

1

Максим Исаев

Отлично. . Оксана.

5 лет

1

Станислав

И глаза лихорадочно заблестят.

5 лет

0

Максим Исаев

Точно)))

5 лет

1

Станислав

5 лет

1

Акулина

Значит кушайте всё)))

5 лет

0

Максим Исаев

Кушаю..но в меру…

5 лет

1

Акулина

5 лет

1

Ирина Васильева

Ну, ты юморист!!! Молодец!!!

5 лет

0

Максим Исаев

5 лет

1

Вика

несчастнее, я бы сказала)

5 лет

0

Максим Исаев

Пробовали?

5 лет

1

Вика

так кардинально нет))

5 лет

1

Максим Исаев

Ок.

5 лет

1

Елена К

Ну да, запассы иссякают.

5 лет

0

Максим Исаев

5 лет

1

Счастлива Замужем))

))) бессмертная Фаина)))

5 лет

0

Максим Исаев

да.

5 лет

1

ЕК

Елена Кривичева

О ДА !!!!

5 лет

0

ЕК

Елена Кривичева

5 лет

1

Максим Исаев

Она у меня ни когда не дует губы. .и не ворчит..

5 лет

1

ЕК

Елена Кривичева

ну это же классно

5 лет

1

Максим Исаев

По моему — тоже..

5 лет

1

ЕК

Елена Кривичева

5 лет

1

RO

Rastishka Ot Danone

Да да. Оч.грустная. …

5 лет

0

Максим Исаев

Теперь костями гремим?

5 лет

1

RO

Rastishka Ot Danone

Да. Уже совсем скоро))))

5 лет

1

Максим Исаев

Ну чтож..успехов тебе..

5 лет

1

RO

Rastishka Ot Danone

Спс! Взаимно!

5 лет

1

Максим Исаев

5 лет

1

Елена Зубилина

это только вначале…

5 лет

0

Максим Исаев

а потом?

5 лет

1

Следующая страница

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой

Светланка

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее. . Фаина Раневская. ПРОВЕРЕНО????????? п мясо сахар хлеб пиво рыбка морда фаина

5 лет

4191

298

55

Ответы

ОК

Олег Колпаков

надоело искать хочу с тобою быть тебя любить и быть любим тобой хочу тебя целовать обнимать на руках носить слова приятные говорить сколько той жизни любимая осталось приезжай встречу снимем у нас гостиницу и займемся любовью а понравлюсь тебе решать будем как дальше жить устал так жить
сегодня

5 лет

0

Светланка

просто крик души…. так все плохо?

5 лет

1

Светланка

все может быть в этой жизни. Давай для начала пообщаемся

5 лет

1

ОК

Олег Колпаков

я свободный но дети внучки и потом бывшая скандалы устраивает хотя есть у неё мужик она к нему в другой город ездиет открыто раз в месяц просто устал так жить надоели эти скандалы а я уже 15 лет законно разведен ми с ней даже не разговариваем стираю сам готовлю еду сам у нее своя жизнь у меня своя

5 лет

1

Светланка

Ужасно,. вы что,вместе живёте?

5 лет

1

ОК

Олег Колпаков

если бы я тебя не встретил, я бы до сих пор не верил, что на свете еще остались такие девушки, как ты. Ты не такая, как все, ты нежная, добрая, домашняя, от тебя веет уютом, теплом и спокойствием. А это именно то, что мне нужно. Мне кажется, из тебя получится самая лучшая жена и мама на свете. Я бы хотел провести с тобой всю свою жизнь.

дай скайп поговорим
я хочу тебя любить и тобой любимым быть

5 лет

1

Светланка

Вечером lana_gregor

5 лет

1

ОК

Олег Колпаков

Приезжай сделаю счастливой ну так рискни я холост те разведен надоело одному хочу любить и быть любим сколько той жизни СКАЗКА любимая моя

5 лет

1

Не

Не/я

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник.

4 года

0

Ни

Николай

есть такое… Я проверял бывшая была против мяса , алкоголя, сигарет и всего вредного… Мне самому себя стало жалко когда в зеркало посмотрел через некоторое время жизни с ней)))

4 года

0

Аскер Уджуху

Да что вы равняетесь на Раневскую!? Сколько она прожила, есть у неё дети, внуки, хотите жить как жила она? Раневская сказала много хороших фраз, но не меньше и глупостей.

5 лет

0

Светланка

Раневскую помнят до сих пор со всеми ее глупостями А про вас потом вспомнят?

5 лет

1

Аскер Уджуху

Про меня вспомнят те кому я дорог. При этом я не считаю себя хуже чем Раневская. Она сделала много, но главного в её жизни не было.

5 лет

1

Belich Roman

Хлеб не ем, сахар тоже… Жирное мясо люблю, но не жир… Хотя сало и уважаю… Но не всегда удается… Ну без пива нельзя… Рыбу чистить лень… А так — все в норме… ;-))

5 лет

0

EP

Eugene Polli

Фанни Гиршевна Фельдман (Фаина Георгиевна Раневская) КОРОЛЕВА второго плана. Лондонский ежегодник «Кто есть кто» включил Раневскую в 10 лучших актрис XX века

5 лет

0

Руслан Булаев

могу опровергнуть,сахар возможно,а вот насчет пива с рыбкой это кому как,мне лично хоть 10-ть литро отличного пива,я в болгарии каждый вместо чая пива пил

5 лет

0

Светланка

да я его не люблю вообще-то. .

5 лет

1

Руслан Булаев

я тоже не каждый день.но еду пивом запивал.чай они не пьют,еле два месяца,а потом попросил сестру,без чая не могу.она мне достала.вот это кайф был

5 лет

1

Светланка

прикольно..

5 лет

1

Руслан Булаев

5 лет

1

Светланка

5 лет

1

Ан

Ангел

Я вхожу в тебя, видишь? Смотри!
Ты застыла, меня принимая.
Мы целуемся где-то внутри,
Там реальность, как космос – иная.

4 года

0

Сергей К.

если организм здоровый то морда и попа точно станут худее … а вот насчет грустнее — вряд ли особенно качается женщин

5 лет

0

Андрей

Жирное мясо можно) Пиво, если немного, то тоже можно и тем более с рыбкой.. А вот хлеб, сахар и пироженки — да, в сад!)

5 лет

0

Александр Васюхичев

Ну этот , бред, Раневская, точно не писала. Как впрочем и многое , что пытаются выдать за её афоризмы.

4 года

0

Борис Моор

Мной точно проверено. .. у меня вся жизнь борьба с лишним весом… Иногда он побеждает… иногда я…

5 лет

0

Светланка

тяжко…

5 лет

1

Борис Моор

А что делать?.. Кому сейчас легко!..

5 лет

1

Светланка

да уж, сама сладкое люблю..

5 лет

1

Борис Моор

Какая девочка не любит сладкого?.. Разве что ненормальная!..

5 лет

1

Светланка

бывает и так..

5 лет

1

РФ

Рамиль Фаттахов

опять раневская… люди хватит цитировать больную на голову женщину… по ней психушка плачет…

5 лет

0

Светланка

а сыграй, как она, потом пиши..

5 лет

1

РФ

Рамиль Фаттахов

и не собираюсь…

5 лет

1

Светланка

не можешь, не хай других.

5 лет

1

РФ

Рамиль Фаттахов

а вы живите своими мыслями а не чужими

5 лет

1

Светланка

обязательно

5 лет

1

ГК

Глеб Крымский

Люди , как и свечи , делятся на два типа : одни -для света и тепла , а другие — в жопу !
Ф. Раневская

4 года

0

Светланка

Тоже верно

4 года

1

КК

Карина Король

конечно, вы встречали веганов здесь?)))))))))))) злее я никого не видела, жрать хотят, озверели все

5 лет

0

ҜЛ

Ҝрадущийся Лис ★ ℭвернувшийся Ёж

Вам столько дерьма проталкивают в голову, что узнав правду вы бы испытали настоящий ужас)

4 года

0

Сергей Быков

Не все согласны, что она была маленькой. Врут. А вот балерины говорят- ЖРАТЬ надо меньше!

4 года

0

Василь Трачук

БЫТЬ МОЖЕТ. ЕСЛИ НЕ БУДЕТ ЧУВСТВА ГОЛОДА -НОРМА.БЫВАЕТ И КОРКА СУХАРЯ СЛАЩЕ ПРЯНИКА…

5 лет

0

Се

Сергей

КУШАЙТЕ САЛАТЫ ПЕЙТЕ ЧИСТУЮ ВОДУ И НЕ СМОТРИТЕСЬ ЧАСТО В ЗЕРКАЛО.ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

5 лет

0

Светланка

Все могу из этого, кроме зеркала

5 лет

1

Се

Сергей

ЗЕРКАЛО ИМЕЕТ ПАМЯТЬ. ЛУЧШЕ БЕЗ НАДОБНОСТИ НЕ СМОТРЕТСЯ.

5 лет

1

Светланка

Новое зеркало имеет память со меоц

5 лет

1

Се

Сергей

ВАМ ВИНЕЕ УДАЧИ.

5 лет

1

Виктор Шетэля

спасибо за совет! Надо бросить белый хлеб и сахар! А остальное я и так не потребляю!

4 года

0

Следующая страница

Другие вопросы

в чем смысл выражения — мать — моя женщина?

когда на древней руси был кризес на пасху они красили деревянные яйца а не куриные что ли????

Бог — это «здесь и сейчас» …или «где-то там»? Зачем атомы верующих ждут смерти, а -атеистов спешат жить «по полной»?

Нужна помощь. Я прописан с бабушкой, я квартиросьемщик . Могу ли приватизировать и указать в приватизации только себя

как вы реагируете если замечаете противоречия в словах собеседника?

Хочу спеть переделанную песню

нужно придумать несколько четверостиший

выписать члена семьи из приватизированной квартиры, который не проживает уже 15 лет

. Новый собственник Имущества организации уведомил оператора ПЭВМ Янина об увольнении по п. 6 ст. 77 ТК РФ. Янин, Посчит

действует ли срок исковой давности если

Можно ли на Пасху купаться в бассейне? Мать говорит что нельзя, а я считаю что это предрассудок…

Работаю в школе 30 лет Есть ли льготное ипотечное кредитование До пенсии 5 лет

Если мне угрожают в интернете, а денег на исковое заявление у меня нет, возможно ли, что заведут дело?

кто имеет право получать данные о моих доходах?

Зеркальный фотоппарат (Nikon D5100) переодически перестает видеть карту памяти. Что делать?

Вредные советы, или «жизнь По-раневски». Фаина Раневская. Смех сквозь слезы

Вредные советы, или «жизнь По-раневски»

Совет мужчинам:

– Не обрывайте крылья своей женщине, если не хотите получить рога.

Марине Нееловой:

– Вы, деточка, можете стать либо великой актрисой, либо никем. Только дерьмо может быть кем-то наполовину.

– Гадости тоже нужно уметь делать правильно.

– ?!

– Да, с приятной улыбкой. Тогда они еще гаже.

Сама Раневская гадости делать не умела, а если и говорила что-то резкое, то вовсе не со зла…

* * *

Актриса жалуется на то, что муж невыносимо храпит.

– Это просто невозможно! Все перепробовали, ничего не помогает. Есть ли надежное средство от храпа?!

– Есть! – обнадеживает ее Раневская. – Бессонница.

* * *

– Первый раз нужно влюбляться где-нибудь очень далеко и никогда больше не возвращаться в этот город.

– Почему, Фаина Георгиевна?

– Видеть через много десятилетий свою первую любовь лысым и со вставной челюстью значит испортить все воспоминания юности.

* * *

– Все верно: чтобы получить признание, нужно умереть. Только что потом с этим признанием делать?

* * *

Знакомый жалуется:

– Мои дела пошли из рук вон плохо.

Раневская советует:

– Так вы, голубчик, не ходите с ними.

– Что за выражение «приятное с полезным»? Кто сказал, что это хорошо?

– Фаина Георгиевна, разве плохо, когда что-то приятное и полезное смешаны?

– Не всегда.

– Ну, почему?

– Полейте пирожное рыбьим жиром. А ведь приятное и полезное одновременно.

* * *

– Жить – это искусство, к сожалению, большинство занимается ремеслом – выживанием.

* * *

– Ах, ничего не может быть хуже этой мышиной возни! – делано возмущается обиженная актриса, прикладывая к сухим глазам платочек.

Раневская возражает:

– Ну, почему же? Крысиный яд, например.

* * *

Знакомая вздыхает:

– Достала сапоги, не знаю, как их уберечь, чтоб и на будущий год хватило.

Раневская советует:

– А вы в них не ходите, вы их носите, чтобы все видели, что они есть, но сами сапоги не изнашивались.

В годы тотального дефицита «раздобыть», «достать» означало с трудом купить то, чего давно нет в магазинах.

* * *

Раневская по телефону советует знакомой:

– У нас скоро премьера. Не приходите – не пожалеете.

* * *

«Успокаивает» подругу:

– Провалы в памяти только сначала пугают, потом о них забываешь.

В действительности Раневская очень переживала из-за ухудшения памяти и невозможности так легко и надолго запоминать необходимый текст.

* * *

Во время очередного порицания выпивающего актера:

– Он не пьет, он бутылки коллекционирует.

– Пусть бы коллекционировал полные.

– Нельзя, скажут – спекулянт.

* * *

– Многие получают знания в туалете.

– ?!

– Да, главное – правильно подобрать туда литературу.

* * *

– Если нечем хвалиться самому, можно обсудить соседа. Постараешься, и найдешь такие недостатки, что сам себе героем покажешься.

* * *

Молодой актер:

– Мечтаю жениться на умной и красивой.

Раневская:

– Голубчик, у нас двоеженство запрещено.

* * *

– Фаина Георгиевна, вы загадали желание на Новый год?

– Нет.

– Почему?

– Загадывать сказочное значит потом разочароваться…

– А реальное?

– Зачем же обременять Деда Мороза тем, что я могу выполнить сама?

* * *

Знакомая сетует:

– Количество дураков вокруг с каждым днем становится все больше!

Раневская усмехается:

– Ничего удивительного. Ума на планете не прибавляется, а население растет. Вот и нехватка…

* * *

– Рыть ямы другим иногда полезно.

– Почему, Фаина Георгиевна?

– Пригодятся для себя, когда придется прятаться.

* * *

Актриса сетует: мол, одна подруга худая, другая тоже, а ей никак похудеть не удается, все диеты перепробовала.

Раневская советует:

– Попробуйте иначе.

– Как? – собеседница ожидает новый рецепт, но слышит:

– Откормите подруг.

* * *

Иногда знакомые пытались подражать Раневской, произнося афористичные мысли, часто попадали впросак потому, что на любой афоризм она легко отвечала своим, более едким.

Знакомый говорит о человеке в мундире, которому дали очередную награду:

– На то и мундир, чтоб награды вешать.

Раневская:

– Картофель тоже в мундире, что ж, и его награждать?

* * *

Докладчик призывает опоздавших, сгрудившихся у самого входа:

– Проходите, садитесь. В ногах правды нет.

Раневская хмыкает:

– А в жопе есть?

* * *

Знакомая сетует, что нужно идти к окулисту, а там огромные очереди.

– Зачем?

– Зрение проверить.

– Проверь сама. Если с пяти шагов отличает десятку от трешки, значит, все в порядке.

* * *

В перерыве актеры обсуждают, что иметь важней всего, без чего не обойтись. Все перечислили: здоровье, талант, ум, красоту, везение…

Раневская вносит свою лепту:

– Чувство юмора. Если оно есть, отсутствие остального можно перенести с юмором.

* * *

Актриса на сцене шепотом:

– Мне срочно нужно уйти! Боюсь не успеть – у меня расстройство желудка!

Раневская театральным шепотом:

– Милочка, только не пугайтесь, а то результат получится немедленно!

* * *

– Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак?

– А это по тому, вступили вы в него или вляпались…

* * *

Совет на тему, как перестать переживать из-за морщин:

– Найдите их у подруг.

* * *

На вопрос, какой возраст для молодой девушки самый примечательный:

– Восемнадцать лет.

– Почему?

– Пока не исполнилось, все девушки норовят сказать, что уже восемнадцать, чтобы прослыть совершеннолетними. А после говорят, что только что исполнилось, чтобы не прослыть старой девой.

* * *

– У мамаш все дети лапочки и гении, а отцы этих гениев поголовно сволочи и идиоты.

* * *

– У женщин две беды…

– Какие, Фаина Георгиевна?

– Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно…

* * *

– Секрет счастья прост!

– В чем он, Фаина Георгиевна?

Та разводит руками:

– Не знаю… секрет же.

* * *

– Пушкин не прав, унылая пора – это не осень…

– А что, Фаина Георгиевна?

Та со вздохом:

– Три дня до зарплаты.

* * *

– Мужья полезны.

– Чем?

– Должны же любовницы к кому-то уходить на ночь? Иначе они бы оставались у вас… А это хуже женитьбы.

– Почему хуже?

– Днем будут запросы любовницы, а по ночам вести себя как жена.

* * *

Обсуждают, как срочно похудеть к празднику. Раневская советует:

– Ешьте овощи или фрукты.

– Какие, Фаина Георгиевна?

– Немытые.

* * *

– Мечты сбываются. Нужно только заполучить того, кто бы их сбывал.

– Вы нашли?

– Я пока в поиске.

* * *

– В чем отличие дружбы от любви?

Раневская, чуть подумав:

– Дружбой нельзя заниматься…

* * *

– Слово «жопа» нужно внести во все словари. Очень емкое, назвал так кого-нибудь, и не нужно долго объяснять, как ты к нему относишься.

* * *

Совет на тему, как дать взятку:

– А вы сделайте кулечек из крупной купюры и положите в него свое «большое спасибо». Еще как примут, с ответной благодарностью.

* * *

– Фаина Георгиевна, как научиться по-настоящему играть на сцене?

– Играют в песочнице или в детском саду. На сцене живут, а учиться жить вам уже поздно.

* * *

– Фаина Георгиевна, вы мудрая женщина, хорошо знаете N. Посоветуйте, как мне завоевать ее любовь, хоть мимолетную?

Задумчиво:

– Попросите ее мужа очень постараться…

– Мужа?

– Да. Нужно дождаться ее беременности, беременных часто тянет на всякие гадости, может, и вы приглянетесь?

* * *

Актриса демонстрирует новую прическу и хвастает тем, как трудно найти хорошего мастера и как дорого это стоит.

Раневская некоторое время молча прислушивается к болтовне, потом мрачно интересуется:

– Милочка, стоит ли тратить столько денег на уход за своими волосами, если головой вы все равно не пользуетесь?

* * *

– Знаете, каких больных не любят врачи?

– Нытиков?

– Нет, тех, кто умудряется выжить, несмотря на все их прогнозы.

* * *

– Знаете, руку протягивают не только за подаянием или помощью, но и чтобы вцепиться в горло.

* * *

– Фаина Георгиевна, почему вы не вступаете в партию?

– Совесть не позволяет.

– Боитесь высоких требований?

– Нет, боюсь развалить изнутри то, что столько лет создавали.

* * *

– Вот если бы вы были партийной и присутствовали на партсобраниях…

– Спасибо, я и на профсоюзных выспаться успеваю.

* * *

– Фаина Георгиевна, вы часто лжете?

Гордо:

– Я не лгу, я привираю…

* * *

– Если обязать врачей хоронить умерших больных за их счет, кладбища опустеют.

* * *

– Какой ужас! На Западе женщин снимают голыми за деньги!

Раневская басом:

– Что же тут удивительного? Женщин всегда снимают за деньги. Бесплатно только по любви или в ЗАГСе.

* * *

Актер произносит обличительную речь по поводу недостатков своей жены:

– Я ей так и сказал, что она ни готовить не умеет, ни одеваться…

Раневская сокрушенно качает головой:

– Вы совершенно неправильно поступили, голубчик.

Тот продолжает горячиться:

– Но я прав, она действительно ничего не умеет!

– Я не сомневаюсь. Ваша жена способна своей стряпней отравить кого угодно и выглядит как огородное пугало, но куда действенней было не говорить ей об этом, а похвалить стряпню ее подруги или внешний вид соседки.

– Это рискованно, тогда разразился бы скандал, а супруга тяжела на руку.

– Остается одно средство – веревка.

– Повеситься?

– Нет, связать, прежде чем все ей выскажете.

* * *

Известная актриса:

– Народным платят поминутно за пребывание на сцене! У меня роль в три слова! Аплодисментов шквал, а денег гроши.

Раневская сочувственно:

– Попросите роль фикуса в кадке. Он целый акт на сцене стоит. Представляете, какие деньжищи!

* * *

Актриса, побывавшая за рубежом, с ужасом округляя глаза:

– Там женщины раздеваются в кабаре за деньги.

Вторая:

– Фаина Георгиевна, а вы бы смогли раздеться перед публикой за деньги?

Раневская задумчиво:

– У меня таких денег нет, чтобы публику на такое представление заманить…

* * *

Репортеру, намеренному взять интервью у Любови Орловой:

– Только не вздумайте спросить, сколько у нее платьев в шкафах.

– Почему?

– Начнет считать, до завтра не управитесь.

* * *

– Фаина Георгиевна, в чем секрет женской привлекательности?

– В основном в глупости.

– Вы считаете, что мужчины предпочитают глупеньких женщин?

– Нет, но только глупенькие женщины пытаются привлечь мужчин при помощи каких-то секретов.

* * *

– Фаина Георгиевна, как похудеть? Никакую диету не знаете?

– Очень просто – жрать каждый раз на полведра меньше.

* * *

Актер N в день 8 Марта, произнося застольную, проникновенно:

– Мужчине для счастья нужна женщина.

Раневская громко:

– А для полного счастья – полная женщина?

* * *

– Как вы думаете, NN хороший любовник?

– Едва ли. Похоже, ему вместо обрезания по ошибке кастрацию произвели.

* * *

Собираясь после вечерних съемок на свидание, актриса театрально капризничает:

– Не знаю, стоит ли идти? У меня плохое настроение…

Раневская:

– Не бойтесь, милочка, оно не передается половым путем.

* * *

– Если жизнь повернулась к тебе задом, дай ей под зад пинка.

* * *

– Наркоз помогает врачам!

– Вы хотели сказать «больным», Фаина Георгиевна?

– Нет, именно врачам, милочка. Это единственный способ избежать советов больного во время операции.

* * *

В санатории актриса, ковыряя невкусную котлету вилкой:

– Я предпочитаю здоровую еду.

Раневская мрачно:

– Я тоже. Здоровый кусок свинины или на крайний случай говядины…

В действительности в питании Раневская была крайне ограничена из-за многих болезней и ела мало.

* * *

На киносъемках в перерыве молодые актрисы обсуждают, какие противозачаточные средства самые надежные. Интересуются мнением Раневской.

Та басом:

– Снотворные…

* * *

– Что вы пишете, Фаина Георгиевна, что это за список? Чтобы не забыть кого-то поздравить с праздником?

– Нет. Меня укусила собака, врач сказал, что возможно бешенство. Составляю список тех, кого нужно успеть укусить, пока жива.

* * *

Знакомый жалуется на бесконечные недомогания супруги, мол, она только и знает, что ищет у себя какие-то заболевания.

– Все очень просто, голубчик, скажите, что это признаки старости, все недомогания как рукой снимет.

* * *

Молоденькие актрисы кокетничают, обсуждая, как отбиться от ухажера.

Раневская от души советует:

– Скажите, что можете опоздать на свидание, потому что к венерологу бывает очередь.

* * *

– Фаина, зачем ты разглядывала дырку на носке N? Это же нетактично.

– Куда я должна была смотреть?

– На другую ногу.

– Но там не было носка вовсе.

* * *

Раневская уверенно:

– N и M не созданы друг для друга.

– Но почему, они же живут душа в душу, не ссорятся, даже не спорят.

– Вот и я о том же.

* * *

Знакомый актер жалуется на бессонницу:

– Всю ночь кручусь с боку на бок, не могу заснуть.

Раневская фыркает:

– Если бы я крутилась, тоже не могла бы заснуть. Вы лежите спокойно.

Хотя бессонницей она страдала…

* * *

Идет разговор о некоей знакомой, вернее, о том, любит ли она мужа, верна ли ему.

– Любит! – утверждает одна актриса.

Раневская соглашается:

– Любит. Она вообще мужчин любит.

* * *

– Зачем вам замуж? Ведь если есть муж, есть куча проблем.

– А если мужа нет?

– Если нет, проблема всего одна.

– Какая?

– Нет мужа!

* * *

Знакомая девушка со вздохом спрашивает:

– Где найти хорошего мужа?

Раневская басом:

– Зачем тебе чужие мужья? Найди себе хорошего парня.

* * *

– Страдающие женщины делятся на две категории.

– Какие, Фаина Георгиевна?

– Тех, что уже нашли мужа, и тех, что пока ищут.

– А не страдающие?

– Эти в разводе.

– А вдовы?

– Этим обязательно нужно сунуть голову в петлю еще раз.

* * *

– Я знаю графу, которую нужно было бы удалить из паспорта, по крайней мере для женщин!

Собеседник откровенно смущен, памятуя национальность Раневской и существовавшую тогда пресловутую соответствующую графу. Но та заканчивает совсем неожиданно:

– Дату рождения! Разве можно заглядывать туда после восемнадцати?!

* * *

– Фаина Георгиевна, бывают идеальные мужья?

– Да, но они всегда женаты…

* * *

– Знаете, милочка, мой паспорт нравится мне с каждым годом все меньше.

– Вы так его истрепали, Фаина Георгиевна?

– Нет, я им практически не пользуюсь. Просто год рождения в нем не желает меняться, и с каждым годом разница между этими цифрами и теми, что на календаре, становится все больше.

* * *

Молоденькие актрисы рассуждают на тему «можно ли найти верного мужа».

Раневская со вздохом:

– В пруду.

– Где?!

– В пруду. Там лебедь плавает. Они верны до смерти. Если это, конечно, не лебедиха.

* * *

– Хотите быстро понять, что за мужчина перед вами? Объявите, что вы от него уходите. Лучше после этого один раз услышать все, что он в действительности о вас думает, чем слышать это же после похода в ЗАГС ежедневно.

* * *

Знакомая, которой изменил супруг, восклицает с отчаяньем:

– Почему мужчин так тянет к женщинам с испорченной репутацией?!

Раневская задумчиво:

– Наверное, надеются на повторение с ними.

* * *

На вопрос о том, как стать счастливым:

– Прекратите пытаться быть счастливыми, попытайтесь быть интересными!

* * *

Наблюдая, как истово актриса наносит на лицо маску, расчесывает волосы, прихорашивается:

– Милочка, вы так ухаживаете за собой, словно больше ухаживать за вами некому.

* * *

На вопрос о смысле жизни:

– Оставьте жизнь в покое, перестаньте искать в ней смысл, просто живите.

– Что вы такое говорите, Фаина Георгиевна, как я могу найти что-то хорошее в этой стерве, если она влюблена в моего мужа?! Что в ней вообще хорошего.

– Вкус! Она же влюбилась в того, за кого вы вышли замуж…

* * *

– Женщинам не следует бояться возраста. Если ты интересна, то интересна в любом возрасте, а если нет, то нет.

– Но вы же сами говорите о проклятом возрасте.

– Вовсе не из-за мужчин. Просто старость сильно ограничивает возможности. Мне вот уже не сыграть Джульетту… Хотя я никогда и не хотела.

* * *

– NN сделал мне предложение, но мне трудно решиться, я так мало о нем знаю…

– Он был женат?

– Да.

– Позвоните его бывшей жене, за пять минут узнаете все и даже больше.

* * *

На собрании, услышав призыв двигаться только вперед:

– Почему? Разве всегда хорошо двигаться только вперед?

Привыкшие к шуткам Раневской присутствующие навострили уши, понимая, что услышат очередной перл.

Выступающий иронично:

– Вы знаете случаи, когда пятиться назад гораздо лучше?

– Да!

– ?!

– Когда канат перетягивают.

* * *

– Все так плохо, так плохо. Хуже некуда!

Раневская:

– Так это же хорошо.

– ?!

– Что хуже некуда – хорошо, значит, впереди одни улучшения.

– Глядя на него, я сокрушаюсь о несовершенстве противозачаточных средств…

* * *

– Я против поголовной грамотности!

– ?!

– К чему учить пакостников писать?

– Вы о надписях на заборах?

– Нет, заборы хоть закрасить можно, а что делать с теми, кто пишет статьи в газетах?

* * *

– Зачем вам лебединая верность мужа? А если он надоест или станет толстым лысым неряхой и будет таскаться за вами всю жизнь?

– Но неверный муж…

– Это повод потребовать новую шубу. И вообще, делать то, что тебе хочется.

Немного подумав:

– Правда, есть еще один способ делать то, что хочется тебе, а не мужу, – совсем не иметь мужа.

Еще немного погодя:

– Но когда ты одна, совсем ничего не хочется делать…

* * *

– Я набралась мужества и призналась мужу в совершенной ошибке.

Раневская с ужасом:

– Зачем же множить ошибки?!

– Почему множить?

– Потому что признаваться мужу в совершенном ошибка куда большая, чем совершить.

* * *

У Раневской попросили совет, она в ответ поинтересовалась:

– А вы сами как думаете?

– Почему вы не хотите ничего посоветовать?

– Понимаете, милочка, совет такая вредная штука… его просят, когда ответ знают сами, но этот ответ не нравится, или когда любой из выходов не лучший, чтобы потом сказать: «Это вы посоветовали!»

* * *

Совет, что сделать, чтобы не ревновать мужа:

– А вы ему измените. Мысли о его ревности пройдут, останутся только о своей измене.

* * *

Знакомая спрашивает совет, выходить ли замуж за своего молодого человека.

– Вы его любите, деточка?

Та с жаром:

– Да, конечно.

– А он?

– И он меня!

– Тогда нет

– Почему?

– Зачем же вам разочаровываться друг в друге?

* * *

Актеру, которому не дает прохода девушка:

– Чтобы отвязаться от назойливой поклонницы, просто скажите ей, что она похожа на свою подругу.

– А если не поможет?

– Тогда скажите, что похожа на меня.

* * *

– Лучше что-то, чем ничего! – бодро заявляет соседка в санатории.

Раневская, покосившись на нее:

– Иногда ничего все-таки лучше…

* * *

– Фаина Георгиевна, какой возраст для женщины самый лучший?

– Неделя.

– Почему?

– Можно еще фантазировать, что будет красавица, умница, глазки будут большие, ножки стройные, фигура хорошая… А потом из этой мечты получается дура с поросячьими глазками и толстой жопой…

* * *

Совет:

– Влюбляйтесь, но не любите.

– ?!

– Влюбленный человек радостен и только и думает, как понравиться. Когда человек уже любит, то ревнует и думает только об изменах.

* * *

Раневская, разглядывая снимки:

– Черт-те что! Раньше снимать умели, даже у вас десять лет назад я выходила куда лучше!

Старый фотограф пожимает плечами:

– Простите, постарел, десять лет назад был куда моложе…

* * *

После некоторых размышлений Раневская уверенно объявляет:

– Парадокс!

– В чем?

– Пытаюсь понять, кого больше глупых – мужчин или женщин.

– Ну и как?

– С одной стороны, даже самые умные мужчины женятся на глупых женщинах, а вот умную женщину и подойти не заставишь к дураку. С другой – вокруг столько дур… Они в Москву как мухи на мед слетаются, что ли?

* * *

– Как определить дурака?

Раневская:

– По чувству юмора. Они либо не умеют анекдоты рассказывать, либо не понимают, почему смешно.

* * *

Актриса, обиженная очередной насмешкой Раневской:

– А если бы над вами попробовали посмеяться?!

– Я бы ответила.

* * *

– Деточка, хранить верность совсем нетрудно. Трудно найти того, кто бы этого стоил. Не хранить же кому попало!

* * *

– Я вовсе не скрываю свой возраст, но зачем же постоянно напоминать, что мне уже несколько раз не двадцать пять!

– Я так много читала о вреде курения, столько страшного пишут, что решила бросить.

– Курить?

– Нет, милочка, что вы! Читать…

* * *

Знакомая жалуется, что муж во сне неимоверно храпит, мол, спать невозможно. Раневская с усмешкой:

– Это он храпом бандитов распугивает.

* * *

Собака Раневской, которую та просто подобрала на улице, была непонятной породы. Однажды ее пришлось взять с собой в театр на репетицию, Мальчик вообще страшно скучал по хозяйке. Оказавшийся случайно в театре чиновник возмутился:

– Собака в театре?! По мне уже блохи прыгают!

Слышится голос Раневской:

– Мальчик, скорей отойди от него, у товарища блохи.

* * *

– Что за странный вопрос иногда задают люди, придя в дом: «У вас есть туалет?» Как будто не видно, я не сру в углах.

* * *

Подруге, разглядывая давнишнюю фотографию:

– Помнишь, какие мы были молодые и красивые… особенно ты…

С недовольным видом откладывая в сторону фотографию современную:

– А теперь стали старые и страшные… особенно я…

* * *

Знаменитая балерина Галина Уланова, последняя из жен Завадского, в детстве на вопрос о том, кем она хочет стать в будущем, уверенно отвечала: «Мальчиком!»

Услышав об этом, Раневская «порадовалась»:

– Хорошо, что не удалось, иначе Завадского обвинили бы в однополой любви…

* * *

Раневская советует, как отомстить мерзкому соседу, ставящему свою машину так, что пройти мимо просто невозможно:

– Прикрепите к стеклу записку: «Спасибо за сумасшедшую ночь, дорогой!»

– И что?

– У него жена ревнивая, пару раз такие записки увидит, и ему достанется, и машину больше ставить не будет.

* * *

Увидев знакомого с перевязанным после операции глазом:

– Голубчик, вы что, в скворечник заглянули?

* * *

Молодая актриса в слезах:

– Он даже не помнит ни о моем дне рожденья, ни о дате нашей свадьбы.

Раневская:

– Это же хорошо. Раз в месяц в подходящее число говори, что у тебя день рожденья или у вас свадьба.

– Но если он сообразит?

Раневская пожимает плечами:

– Я сказала о числе, а не об определенной дате. Бывает не просто двадцать пять лет, но и двадцать пять лет и четыре месяца. И годовщину свадьбы можно измерять месяцами. Главное – получить подарок, а оправдание найдется.

* * *

– Эмансипация поистине страшна для мужчин!

– Ну, почему же, Фаина Георгиевна?

– Представляете, как повысится конкуренция даже среди режиссеров!

– А почему не среди шпалоукладчиков, например?

– Шпалоукладчики и так женщины.

* * *

– Фаина Георгиевна, вы обещали прекратить говорить непристойное слово «жопа», но обещание не сдержали.

– Обстоятельства не позволили.

– Какие?

– Жоп вокруг слишком много.

* * *

– Бабочкам повезло…

– Почему?

– Жрет, жрет, потом спит, спит, а когда проснется – красавица безо всяких диет.

* * *

По поводу лозунга «Догоним и перегоним Америку»:

– Мы ее уже давно перегнали, а догонять и вовсе не пришлось. Особенно удалось чукчам.

– ?!

– Ну да, относительно Москвы американцы все время во вчерашнем дне живут, а чукчи почти в завтрашнем.

* * *

На вопрос «Как отделаться от поклонника?»:

– А вы в него влюбитесь и начните преследовать.

Марецкая возражает:

– Ничего хорошего! Влюбится, а он из-за преследования сбежит. Тогда что?

Раневская гнет свою линию:

– Тогда придется срочно разлюбить.

– Так не проще ли преследовать, не влюбляясь?

– Нет, милочка, преследовать без любви пошло, меркантильно…

* * *

– В чем секрет долгой молодости?

Кто-то утверждает, что в отсутствии морщин, подтянутой фигуре и готовности к приключениям. Раневская добавляет:

– И во лжи.

– А ложь здесь при чем?

– А как же, ведь придется лгать насчет своего возраста?

* * *

Кокетливая молодая актриса:

– Не понимаю, зачем вообще нужна женская эмансипация?

Раневская с усмешкой:

– Чтобы мужчинам было с чем бороться…

* * *

Услышав, что смерть страшна:

– Нет-нет, голубчик. Я однажды попробовала представить жизнь без смерти. Получился такой ужас, что захотелось немедленно умереть!

* * *

– Фаина Георгиевна, – желая подбодрить, весело щебечет знакомая, – не бывает все плохо. Хорошие дни у всех чередуются с плохими, а плохие…

Она, видно, хотела сказать «…с хорошими», но Раневская успела вставить:

– …с очень плохими…

* * *

Раневская «успокаивает» рыдающую из-за измен мужа актрису:

– Милочка, он не изменяет…

– Как же не изменяет, если почти каждый день другая женщина?!

– Это он доказывает сам себе, что вы лучшая… Нужно же как-то сравнивать?

* * *

– Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые!

* * *

– Одиночество отвратительно тем, что в нем никак не подобрать компанию!

– ?!

– Быть в одиночестве одной тоскливо, но стоит кому-то присоединиться, как все пропадает…

* * *

– Мужская мода убога.

Завадский, любивший хорошие костюмы:

– Чем же это?

– Сто лет носите брюки одной длины… Никакой фантазии.

* * *

О чем-то поразмышляв, Раневская вдруг твердо заявляет:

– Глупость полезна!

– Чем?!

– Люди куда больше делают ошибок из разумных соображений, чем просто по глупости.

* * *

– Не могу перестать витать в облаках и мечтать о встрече с ним. Что мне делать?

Раневская советует:

– В зеркало посмотри.

* * *

– Чтобы стать видным деятелем культуры, нужно стараться не высовываться, идти в ногу с нужными людьми и наступать на ноги тем, кто может обогнать.

* * *

– В каждом возрасте есть свои плюсы. В старости тоже.

– В чем?

Собеседник ожидает услышать о мудрости, об опыте… Но слышит иное:

– Можно совершенно безответственно мечтать. Точно знаешь, что мечты уже не сбудутся, потому возможно любое буйство, как в детстве.

* * *

– Почему говорят «страшно подумать»? Разве думать так уж страшно? Я пробовала, и не раз…

* * *

Дамы обсуждают, что больше всего приводит к морщинам. Вспомнили все, что только можно: гримасничанье, плохой грим, пересушенную кожу, неумелый массаж…

– Фаина Георгиевна, а вы как считаете?

– Жизнь, – спокойно отвечает Раневская.

* * *

– Не всегда счастье приносит только замужество…

– А что еще, дети?

– Нет, развод…

* * *

– Сколько ни размышляла, другого способа жить долго, кроме как состариться, не нашла.

* * *

– У нас если хочешь, чтобы что-то делали, запрети это законом. Обойдут и сделают в лучшем виде.

* * *

Актриса кокетливо:

– Нет-нет, я не ношу светлого, оно полнит…

Раневская мрачно:

– Не светлое полнит, а обжорство…

* * *

– Если хотите, чтобы о вас все время кто-то помнил, возьмите деньги в долг и не отдавайте.

Чуть подумав, добавляет:

– Только не у меня. Во-первых, у меня их нет, во-вторых, я все равно забуду.

* * *

Со вздохом после основательных размышлений:

– Настоящее начинаешь ценить, только когда понимаешь, что будущего уже нет.

* * *

– Тяжелые минуты не так уж страшны, если они не растягиваются на всю жизнь.

* * *

– Если ужин не готов, устройте небольшой скандал, может, удастся обойтись и вовсе без ужина…

* * *

– Совестно сказать «бездельничаю», говорите «предаюсь неге».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Плисецкая, которой мы не знали. 13 фактов о великой балерине

Родион Щедрин и Майя Плисецкая, 1965 год. Фото – РИА Новости

20 ноября 1925 года родилась великая Майя Плисецкая.

Майя Плисецкая была не только гениальной балериной, сумевшей танцем покорить весь мир, но и самой обычной женщиной со своими привычками, увлечениями, маленькими слабостями.

Ко дню рождения артистки АиФ.ru собрал малоизвестные факты о Майе Михайловне, которые открывают ее с необычной стороны.

1.

Плисецкая была человеком творческим, а потому и хобби выбрала себе соответствующее. Она собирала курьезные фамилии.

Найдя «очередной шедевр» в каком-нибудь печатном издании, балерина вырезала его и гордо пополняла свою коллекцию.

Вот лишь несколько найденных ею перлов: Негодяев, Потаскушкин, Дамочкин-Визжачих.

Гастроли Большого театра в Америке. Майя Плисецкая знакомится с газетными рецензиями, 1962 год. Фото – РИА Новости

2.

Майя Михайловна всегда одевалась с иголочки. Несмотря на то, что в советские времена достать хорошую вещь было непросто, а за границу балерину долгое время не пускали, ее наряды никогда не оставались незамеченными.

На одном из официальных приемов сам Никита Хрущев с укором сказал балерине:

«Вы слишком красиво одеты. Богато живете?».

Плисецкая предпочла отмолчаться ― не расскажешь же вождю, что все свои платья она втридорога покупает у обычной спекулянтки Клары.

Народный артист СССР Сергей Образцов, народная артистка РСФСР Фаина Раневская, артист Пол Скофилд, заслуженная артистка РСФСР Майя Плисецкая на приеме в московском Доме актера в честь артистов английской драматической труппы. Фото – РИА Новости/ Борис Рябинин

3.

Балерина любила питательные кремы. Она густо намазывала их на лицо, а затем садилась на кухне и раскладывала пасьянсы. Часто подобные посиделки продолжались до глубокой ночи, ведь артистка всю жизнь страдала бессонницей. Уснуть ей помогало только снотворное.

4.

Майю Михайловну связывали дружеские отношения с Робертом Кеннеди. Они познакомились во время второго американского тура Плисецкой.

Политик не скрывал своей симпатии к русской балерине и часто поздравлял ее с днем рождения, который по воле судеб был у них в один день.

Самым первым презентом от него стал золотой браслет с двумя инкрустированными брелками. На одном был изображен Скорпион ― общий знак зодиака Плисецкой и Кеннеди, на другом ― Святой Архангел Михаил.

Писатель Луи Арагон, Майя Плисецкая, писательница Эльза Триоле и писатель Константин Симонов на Белорусском вокзале. Фото – РИА Новости/ Лев Носов

5. 

Родион Щедрин и Майя Плисецкая прожили в браке 57 лет. Несмотря на сильную симпатию друг к другу, в самом начале отношений пара в ЗАГС не спешила.

Идея расписаться пришла балерине. Майя Михайловна считала, что со штампом в паспорте у нее будет больше шансов выехать на гастроли за границу и за ней наконец-то перестанут следить власти. К тому же сама министр культуры Фурцеване раз намекала артистке о необходимости связать себя узами брака.

Майя Плисецкая и Родион Щедрин у себя дома, 1971 год. Фото – РИА Новости/ Александр Макаров

6.

Перед каждым классом и выступлением Майя Михайловна заливала в пятки балетных туфель теплую воду, чтобы ступни крепче сидели. А выходя на сцену, больше всего боялась забыть оглядеть себя в зеркале, ведь если глаза и губы плохо накрашены, то зрители увидят «бесцветную моль», а не балерину.

7.

Большинство дел Плисецкая выполняла левой рукой. Но при этом она была не стопроцентной левшой ― писала Майя Михайловна все же правой.

Народная артистка СССР Майя Плисецкая готовится к спектаклю, 1969 год. Фото – РИА Новости/ Александр Макаров

8.

«По части шубы-макси я была в Москве Христофором Колумбом»,

― рассказывала Плисецкая. В 1966 году она привезла в столицу каракулевую черную шубу в пол. Эту вещь ей подарила художница Надя Леже.

Когда балерина вышла в обновке на улицу, то первая же встреченная ею женщина перекрестилась и назвала балерину греховницей.

9.

Майя Михайловна обожала футбол и была ярой болельщицей ЦСКА. Накануне своей смерти балерина вместе с супругом также побывала на стадионе в Мюнхене.

Майя Плисецкая на лыжной прогулке, 1962 год. Фото – В. Малышев/РИА Новости

10.

«Диет не надо, надо меньше жрать»,

― говорила Плисецкая, которая даже в преклонном возрасте отличалась роскошной фигурой. Самым любимым продуктом балерины была селедка, которую она нежно величала «селедой».

11.  

Для многих известных творцов Плисецкая была музой. Ее грация и красота вдохновляли Шагала, Пети, Бежара, Кардена. Последний бесплатно шил для Майи Михайловны костюмы к ее балетам «Анна Каренина», «Чайка», «Дама с собачкой».

Но имени маэстро долгое время не было на афише Большого театра. Министерство культуры запретило дирекции в перечислении авторов ставить фамилию иностранца.

Плисецкая очень сильно переживала ― ей в который раз было неловко за свою страну.

Майя Плисецкая в главной роли в фильме-балете «Анна Каренина», 1974 год. Фото – РИА Новости/ Мурашко

12.

Майя Михайловна не жаловала курильщиков и сама никогда в жизни не брала в рот сигарету. К алкоголю относилась с осторожностью, от бокала вина у нее начинала болеть голова.

Народная артистка СССР Майя Плисецкая перед началом спектакля, 1965 год. Фото – РИА Новости/ Александр Макаров

13.

Во время гастролей, которые часто могли растянуться на несколько месяцев, Щедрин и Плисецкая постоянно писали друг другу письма и созванивались.

Когда Майя Михайловна в первый раз уехала с труппой Большого театра в Америку на 73 дня, Родион Константинович повесил над телефоном табличку из семидесяти трех чисел. Каждый день, поговорив с женой, он вычеркивал одну цифру.

Об этом Плисецкой рассказывала их домработница Катя. Эти нежные чувства пара пронесла через всю свою жизнь.

Родион Щедрин и Майя Плисецкая

Наталья Кожина, “АиФ”

На эту тему:

Читать онлайн «Я – Фаина Раневская», Фаина Раневская – ЛитРес

© ООО «Издательство АСТ», 2013

* * *

Раневская в отличие от большинства других знаменитых людей не оставила мемуаров.

Ей не раз предлагали написать воспоминания и даже выплачивали аванс. Она начинала, бросала и возвращала деньги. Пожалуй, она вообще относилась к мемуарам отрицательно, а уж когда ей предложили написать об Ахматовой, ответила, что «есть еще и посмертная казнь, это воспоминания о ней ее „лучших“ друзей».

Так и получилось, что полноценных мемуаров Раневской не существует, есть только небольшие отрывки – черновики, дневниковые записи, письма, интервью. Это очень печально, и не только потому, что она могла бы рассказать много интересного, но еще и потому, что у нее был серьезный литературный талант. Она мастерски владела словом, могла короткой точной фразой высказать то, что многим не удалось бы объяснить и десятком предложений. Она с легкостью сочиняла литературные пародии и анекдоты, писала стихи…

Впрочем, один раз Раневская все же довела свою книгу мемуаров до конца. Работала над ней три года, а потом… уничтожила. В одной частной беседе она сказала, что написать о себе всю правду ей никто не позволит, а лгать она не хочет. Возможно, в этой ее бескомпромиссности и было дело. А возможно были и другие причины. Нам остается только гадать…

«Писать о себе плохо – не хочется. Хорошо – неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой отдачей. Воспоминания – это богатство старости».

Фаина Георгиевна Раневская родилась в Таганроге в 1896 году в семье Гирша Хаимовича и Милки Рафаиловны Фельдман.

Конечно, тогда ее фамилия тоже была Фельдман – Раневской она стала много позже, когда выбирала себе актерский псевдоним.

Ее отец, Гирш Хаимович Фельдман, был человеком уважаемым и влиятельным, он владел химической фабрикой по изготовлению красок и со временем превратился в очень состоятельного нефтепромышленника, имевшего большой вес в местных торгово-промышленных кругах. В Таганроге у него был большой двухэтажный дом, в котором он жил со своей семьей, несколько доходных домов, магазины и даже пароход «Святой Николай».

В семье Фельдман было четверо детей – старшая дочь Белла, сын Яков, дочь Фаина и младший сын Лазарь, который умер ребенком. Дом, в котором они жили, сохранился и сейчас, а в 2008 году возле него был установлен памятник Фаине Раневской в роли Ляли из фильма «Подкидыш». Впрочем, сама она покинула отчий дом еще до революции и потом больше ни разу туда не приезжала.

Когда Фаину Георгиевну Раневскую попросили написать автобиографию, она начала так: «Я – дочь небогатого нефтепромышленника…»

Дальше дело не пошло.

Детство Фаины не было счастливым.

«Мне вспоминается горькая моя обида на всех окружавших меня в моем одиноком детстве», – говорила она. На первый взгляд непонятно, в чем было дело, ведь ее семья была вполне состоятельной и в меру любящей.

Одиночество Фаины было не физическим, а психологическим – у нее была слишком тонкая чувствительная натура, и ей не находилось друзей и вообще близких по духу людей среди тех, кто ее окружал. Она вспоминала, что впервые почувствовала себя несчастной в шесть лет, когда увидела бедных замученных животных в приезжем зверинце. Всех остальных они веселили, а она плакала…

К тому же, она заикалась, а в детском возрасте это страшное несчастье. Дети жестоки, и маленькая Фаина достаточно хлебнула насмешек одноклассниц. Да и учителя деликатностью и терпением не отличались. Так и получилось, что девочка не чувствовала себя счастливой и защищенной ни дома, ни в гимназии. Это плохо сказалось на ее характере – она стала нервной, замкнутой, почти перестала учиться…

«Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества».

«…В пять лет была тщеславна, мечтала получить медаль за спасение утопающих…

Теперь медали, ордена держу в коробке, где нацарапала: «Похоронные принадлежности».»

В гимназии Фаина проучилась недолго – вскоре ее исключили за плохую успеваемость. Хотя может быть родители и сами ее оттуда забрали.

В письме одной своей приятельнице она впоследствии писала: «Училась в Мариинской женской гимназии Таганрога… Очень плохо… оставалась на второй год… Гимназию ненавидела… не давались четыре правила арифметики, задачи решала, рыдая, ничего в них не понимая. В задачнике… купцы продавали сукно дороже, чем приобретали! Это было неинтересно». Она умоляла родителей забрать ее оттуда, в гимназии в свою очередь тоже хотели от нее избавиться, и довольно скоро родители перевели ее на домашнее воспитание.

Впрочем, дома Фаина получила образование не хуже гимназического – ее учили чтению, арифметике, иностранным языкам, музыке, ну и конечно же хорошим манерам, шитью и домоводству, как и положено девочке из приличной патриархальной семьи. Правда, качество этого образования оставляло желать лучшего, отец считал, что главное для женщины – удачно выйти замуж, поэтому на то, чему и как учат его дочь, он обращал мало внимания. Так и получилось, что всему, что ей могло понадобиться в жизни, Фаина училась сама, будучи уже взрослой.

«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят».

«Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья».

Театром, игрой на сцене, актерством Фаина Раневская «заболела» еще в раннем детстве.

Уже в три года она разыгрывала сценки со своими куклами, причем каждой определяла роль, как заправский режиссер. Став постарше, она изображала всех, кто попадался ей на глаза, с удовольствием разыгрывая роль за ролью. А свой первый настоящий, пусть и любительский, театральный опыт она приобрела в восемь лет, поставив и сыграв с артистами-куклами знаменитый детский спектакль «Петрушка».

«Я переиграла все роли, говорила, меняя голос… – писала она в воспоминаниях. – Была и ширма, и лесенка, на которую становилась. Сладость славы переживала за ширмой. С достоинством выходила раскланиваться…»

Раневская говорила, что «Петрушка» – это было потрясение номер один ее детства. Вторым потрясением стал отрывок из какого-то цветного фильма (видимо раскрашенного вручную). Двенадцатилетняя Фаина с замиранием сердца смотрела прекрасную историю любви, а потом прибежала домой, разбила свою копилку и раздала деньги соседским детям – так ей хотелось после увиденной красоты сделать тоже что-то большое и красивое.

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:

– Фаина Георгиевна, что такое любовь?

Раневская подумала и сказала:

– Забыла, – а через секунду добавила: – Но помню, что это что-то очень приятное.

Бесподобная Фаина Раневская — Лучшие цитаты.

Фаина Раневская: самые смешные высказывания

— известная и популярная советская актриса театра и кино. Сегодня многие критики и журналисты считают ее одной из величайших русских актрис 20 века. На ее счету около 30 фильмов и бесчисленное количество спектаклей. В 1992 году английская энциклопедия «Кто есть кто» включила ее в список десяти самых выдающихся актрис 20 века.
Но есть еще одна отличительная черта, по которой актриса запомнилась миллионам, — это высказывания, цитаты и афоризмы Раневской. Они моментально стали крылатыми и рассеялись по стране и за ее пределами. И даже спустя много лет после того, как ее не стало, эти слова не теряют своей актуальности!

Представляем вам лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской. Их более сотни:
1. Не умею выражать сильные чувства, хотя могу сильно выражаться.
2. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
3. Заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, морда становится меньше, но грустнее.
4. Моя любимая болезнь – чесотка: почесалась и до сих пор хочу. А самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.
5. Дамы, не худейте. Тебе это надо? Лучше быть в старости румяным пончиком, чем сушеной обезьяной!
6. Одиночество — это когда в доме есть телефон, и звонит будильник.
7. Всю жизнь плавал в туалете баттерфляем.
8. Душа не жопа, гадить не может.
9. В старости главное чувство собственного достоинства, а я его был лишен.
10. Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо. Я живу только сам по себе — какое самообладание.
11. Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
12. Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может.
13. Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
14. Среди козявок очень трудно быть гением.
15. Хрен, положенный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

16. 85 лет с диабетом не сахар.
17. Хотел бы я иметь ее ноги — у нее были прекрасные ноги! Жаль, что их сейчас нет.
18. Сказка это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. Настоящая история — это когда все наоборот.
19. Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.
20. Выпустите из своей жизни идиотов и клоунов. Цирк должен гастролировать.
21. Спутница славы — одиночество.
22. Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
23. Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.
24. Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.
25. Ненавижу, когда бл@д прикидывается невинным!
26. Вы понимаете мою поверхностную мысль?
27. Жить нужно так, чтобы о тебе помнили даже мерзавцы.
28. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант сделал меня несчастным. ..
29. Всю жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.
30. Поймите раз и навсегда, что характер вашей женщины – это отражение вашего отношения к ней. Для тупых: это не ее сука, это ты мудак.

31. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
32. Я ненавижу цинизм за его публичность.
33. Почему все дуры такие женщины?
34. Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!
35. Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
36. Талант как бородавка: он либо есть, либо его нет.
37. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, какие они веселые!
38. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
39. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
41. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
42. Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
43. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
44. Пионеры, идите к черту.
45. Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется.

46. Ужасно грустная моя жизнь… а ты хочешь, чтобы я засунул куст сирени себе в задницу и сделал перед тобой стриптиз!
47. Кажется, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, всех трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для среднестатистических во всех отношениях граждан, и справедливости здесь нет.
48. Одиночество как состояние не поддается лечению.
49. Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
50. В моей старой голове две, максимум три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.
51. На художника не научишься. Можно развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но эпатировать – нет. Для этого надо родиться с натурой актера.
52. Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.
53. Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
54. Жизнь это долгий прыжок от п*зды до могилы.
55. Снять плохой фильм — это все равно, что плюнуть в вечность!
56. Дорогая, если хочешь похудеть, ешь голышом и перед зеркалом.
57. Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.
58. По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.
59. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
60. Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть мою праздно болтающуюся грудь.

61. Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
62. Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
63. Для актрисы нет недостатков, если это необходимо для роли.
64. Если бы я часто смотрел в глаза Джоконде, я бы сошел с ума: она знает обо мне все, а я о ней ничего.
65. Я не могу есть мясо. Ходила, любила, смотрела… Может, я психопат? Нет, я считаю себя нормальным психопатом. Но я не могу есть мясо. Я держу мясо для людей.
66. Вторая половина в мозгу, жопе и таблетках. И я цел.
67. Ребенка с первого класса надо учить науке одиночества.
68. Одиночество – это состояние, о котором некому рассказать.
69. Когда начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника…», — ничего не могу сделать.
70. Орфографические ошибки в письме — как жук на белой блузке.
71. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
72. Мысли тянутся к началу жизни, а значит, жизнь подходит к концу.
73. Чтобы получить признание — надо, даже нужно, умереть.
74. Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.
75. Красивые люди тоже гадят.

76. Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, трудно ли жить без мозгов.
77. Сейчас долго смотрел на фото — глаза у собаки на удивление человечные. Я люблю их, они умные и добрые, но люди делают их злыми.
78. Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!
79. Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда опаздывают.
80. Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
81. Я устал притворяться здоровым.
82. Знаешь, милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
83. Мне давно не говорили, что я трахаюсь. Потеря популярности.
84. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
85. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
86. Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.
87. Боже мой, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы.
88. Мужчины от начала дней до их конца тянутся за грудью.
89. Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все оглядываются и говорят: «Смотрите, это Муля, не раздражайте меня, она идет».
90. Ты не можешь счастливо пердеть с грустной задницей.

91. Каждый волен распоряжаться своей задницей как хочет. Так что я беру свою и трахаюсь.
92. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
93. Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
94. Либо я старею и глупею, либо нынешняя молодость ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
95. Я не лажу с жизнью! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть.
96. Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
97. Кинотеатр — босоногое заведение.
98. Как я завидую безмозглым!
99. Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
100. Фанатов миллион, а в аптеку пойти некому.
101. Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
102. Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
103. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
104. Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
105. Чувствую себя, но плохо.
106. Здоровье – это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
107. У него голос — как будто ссыт в цинковое ведро.
108. Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.
109. Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
110. Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..
111. Если у тебя есть человек, которому ты можешь рассказывать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
112. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда мужчины сидят.
113. Ох уж эти противные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
114. Люди как свечи: либо горят, либо проебутся.
115. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
116. Он умрет от расширения фантазии.
117. Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.
118. Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
119. Старость — это не дурные сны, а дурная реальность.
120. Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

121. Я уже настолько стар, что начал забывать собственные воспоминания.
122. В театре меня любили талантливые, ненавидели посредственные, кусали и рвали на куски шавки.
123. 8 марта моя личная катастрофа. С каждой открыткой в ​​цветах и ​​бантиках я выдергиваю клок волос от горя, что я не родился мужчиной.
124. Все сбудется, стоит только желание потерять…
125. Не сто рублей, а две груди иметь!
126. Старость просто отвратительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости. Господи, все уже ушли, а я еще живу. Бирман — и она умерла, и я не ожидал от нее этого. Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
127. Паспорт человека — его беда, потому что человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт только напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
128. Союз глупого мужчины и глупой женщины создает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Многие жалуются на свою внешность, и никто не жалуется на мозги.

Люди сами создают себе проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобную обувь.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Почему женщины столько времени и денег уделяют своей внешности, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых гораздо меньше, чем умных.

Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.

Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

Когда Фаину Георгиевну спросили, какие женщины, по ее мнению, более склонны к верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

Почему все женщины такие глупые?

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадность и плохое настроение.

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.

«Напор красоты ничем не сдержать!» (Глядя на дырку в юбке)

«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. — Ты хвастаешься, мой милый, или жалуешься?

Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.

О ЖИЗНИ

Вторая половина в мозгах, придурках и таблетках. И я цел.

Красивые люди тоже гадят.

Думай и говори обо мне, что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?

Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.

Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.

Мое богатство, очевидно, в том, что оно мне не нужно.

Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Меткие высказывания Фаины Раневской.

Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то есть и любовник!
***
Эта дама уже может сама выбирать, кого ей впечатлять.
***

Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
***
Женщины умнее, конечно. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
***

О директоре З.: Perpetum male.
***
Что я делаю? Я притворяюсь здоровым.
***
— Фаина Георгиевна, как дела?
— Знаешь, дорогой, что такое дерьмо? Так это по сравнению с моей жизнью? варенье.
***
Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый желудок не может.
***
Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
***
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
***

На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — она ​​привычно ответила: «Нет, я просто так выгляжу».
***
«Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем»
***
Моя жизнь… Жила вокруг, все не ладилось. Как рыжая у ковра.
***
Спутница славы — одиночество.
***
Он умрет от расширения фантазии.
***

Критикесс — Амазонки в менопаузе.
***
Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. Настоящая история — это когда все наоборот.
***
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
***
Чувствую себя, но плохо.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
***

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Я не вижу лиц, а личные оскорбления.
***
Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
***
Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность.
***
Смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
***
Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
***
Я жил со многими театрами, но мне это никогда не нравилось
***

Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
***
Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
***
Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.
***
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
***
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***

Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.
***
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
***
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
— Потому что от белого цвета толстеешь.
***

Великая русская актриса Александра Яблочкина до старости была девочкой. Однажды она спросила Раневскую, как, собственно, они занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И все это без наркотиков!
***
— Фаина, — спрашивает ее старый друг, — как вы думаете, медицина прогрессирует?
— А как. Когда я был молодым, мне приходилось раздеваться каждый раз, когда я шел к врачу, а сейчас достаточно показать язык.
***
Однажды Раневская потребовала от Тани Щегловой, инженера по профессии, объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской о законе Архимеда.
— Что вы, дорогой, у меня была двойка, — рассеянно пожаловалась Фаина Георгиевна.
— Почему, когда сидишь в ванне, вода вытесняется и льется на пол? — настаивала Таня.
— Потому что у меня большая задница, — грустно ответила Раневская.
***

Почему, Фаина Георгиевна, Вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы почти переписали это для автора!
— А мне подходит. Я играю роль яйца: участвую, но не вхожу.
***
Ткань на юбке Раневской истончилась от долгой носки. Фаина Георгиевна, скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя в дырку: — Ничто не может сдержать напор красоты!
***
Наши люди самые одаренные, добрые и совестливые. Но почти как-то получается, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие барышни без собак. Беда!» (Из записной книжки.)
***

Раневская как-то сказала, что по результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, оказалось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусов
— Простите, Фаина Георгиевна, а где это у нас могли напечатать?0003 — Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
В чем разница между умным и мудрым? — спросила Раневская.
«Умный знает, как выйти из трудной ситуации, а мудрый никогда в нее не попадет.
***

Раневскую спросили:
— Как утешить человека, с которым случилось несчастье?
«Умный человек утешится, когда осознает неизбежность случившегося. Дурак утешается тем, что то же самое произойдет и с другими.
***
— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам, сказала Раневская.
***

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины успешнее умных?
— Это же очевидно — слепых ведь очень мало, а глупых пруд пруди.
***
Ты знаешь, я не люблю цветы. Деревья — мыслители, а цветы — кокотки.
***
Мальчик сказал: «Я зол на Пушкина, няня рассказывала ему сказки, а он их записывал и выдавал за свои».
«Прекрасно!» — передала Раневская услышанное. После глубокого вздоха последовало следующее:
«Но, боюсь, мальчик все-таки полный идиот».
***
Остается неясным, была ли это оговорка или шутка:
Почему все женщины такие глупые?
***

Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в брачную ночь, первый раз изменяет мужу, первый раз берет деньги, первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Дважды: первый раз — когда второй не может, второй — когда первый не может.
***
— Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Два самца и три самки.
— Как вы это определили?
«Двое сели на пивную бутылку, а трое на зеркало.
***

В присутствии Раневской однажды разговор зашел о современной молодежи
— Вы правы, — заметила Фаина Георгиевна, — нынешняя молодежь ужасна. Но еще хуже то, что мы не принадлежим к нему.
***
«Либо я старею и тупею, либо нынешняя молодежь ни на что не похожа!» — возмутилась Раневская. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
***
— Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может.
***

Раневская любила повторять: из жизни надо по возможности исключить все, что требует денег. Но с досадой добавила афоризм Бальзака: «Деньги нужны даже для того, чтобы обходиться без них».
***
— Почему вы играете на деньги?
— Играть на деньги можно в трех случаях: если у вас есть способности и деньги, если у вас нет денег, но есть способности, и если у вас нет способностей, но есть деньги.
***
«Природа тщательно продумала строение нашего тела», — философски заметила однажды Раневская. — Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен на той же стороне тела, что и глаза.
***
— Фаина Георгиевна, как вы думаете, сидение в туалете — это умственный труд или физический?
— Конечно, психический. Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.
***

Олег Даль сказал:
— Сцена снимается на месте. В чистом поле. Желудок Раневской не имеет значения. Она уходит в зеленый дом где-то на горизонте. Нет и нет, нет и нет. Несколько раз присылают покойника: что-то случилось? Раневская отвечает, успокаивает, говорит, что она жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется она и величественно говорит: «Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько дерьма!»
***
После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:
— А откуда Красная Шапочка знала, что на кровати лежит не бабушка, а серый волк?
— Да очень просто: внучка ноги посчитала — у волка аж четыре ноги, а у бабушки только две. Видишь ли, Лешенька, как важно знать арифметику!
***
Однажды, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша по ночам капризничал и не засыпал, Павел Леонтьевна предложила:
«Может, я ему что-нибудь спою?»
«Ну зачем все сразу», — возразила Раневская. «Попробуем еще раз по-хорошему».
***
— Фуфа! — просыпается Раневская эрзац-внук. «Кажется, где-то мышка пищит…
«Ну что ты от меня хочешь?» Должен ли я пойти и смазать ее?
***
Раневская объясняет внуку, чем сказка отличается от прошлой:
— Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность такова, когда все наоборот.
***
— Когда ты женишься, Алешенька, тогда и поймешь, что такое счастье.
-Да?
— Да. Но будет слишком поздно.
***
Эрзац-внук спрашивает Фуфу:
— Что это ты все время что-то пьешь из бутылочки, а потом пищаешь «пи-пи-пи»
— Это лекарство, — отвечает Раневская. Можешь прочитать? Затем прочитайте: «Принимать после еды».

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут одни черви.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, трудно ли жить без мозгов…

Чувствую себя, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Красивые люди тоже гадят.

Толстых женщин нет, есть обтягивающие

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.

Под красивейшим хвостом павлина прячется самая обыкновенная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.

Жизнь проходит, а не кланяется, как сердитый сосед.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.

Жизнь — это прыжок из п…зды в могилу.

Чтобы получить признание, нужно, даже нужно, умереть.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихим, воспитанным существом.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, и звонит будильник.

Если у вас есть человек, которому вы можете рассказывать сны, вы не имеете права считать себя одиноким…

Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.

Мужчины от начала дней до их конца тянутся за грудью.

В моем толстом теле сидит очень стройная женщина, но выбраться ей никак не удается. А учитывая мой аппетит, для нее это похоже на пожизненное заключение.

Многие жалуются на свою внешность, но никто не жалуется на мозги.

Всю свою жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.

Женщины не слабый пол, слабый пол гнилые доски.

Оптимизм — это недостаток информации.

До сих пор помню приличных людей. .. Боже, сколько мне лет!

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!

Душа — не ж*па, не срать.

Знаешь, дорогая, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.

Все сбудется, надо только отбить желание

Когда Фаину Георгиевну заметили, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а есть жопа …

Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сидели на пивной бутылке, а трое на зеркале, — пояснила Фаина Георгиевна.

Старость, по словам Раневской, это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи идет на анализы.

Фаина, — спрашивает ее старый друг, — как вы думаете, медицина прогрессирует?
— И как. Когда я был молодым, мне приходилось раздеваться каждый раз, когда я шел к врачу, а сейчас достаточно показать язык.

Раневская стояла совершенно голая в своей гримерке. И курил. Внезапно без стука вошел Валентин Школьников, генеральный директор Театра Моссовета. И застыл в шоке. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?

Вторая половина в мозгах, жопах и таблетках. И я цел.

Красивые люди тоже гадят.

Думай и говори обо мне, что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?

Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!

Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.

Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.

Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.

Мое богатство, очевидно, в том, что оно мне не нужно.

Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Почему женщины уделяют так много времени и денег своей внешности, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых гораздо меньше, чем умных.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, какой ты есть», то ты просто ленивый мудак. Потому что, как правило, «такой, какой он есть» — грустное зрелище. Меняйся, сука. Работа над собой. Или умереть в одиночестве.

Нынешняя молодежь ужасна. Но еще хуже то, что мы не принадлежим к нему.

Самое страшное, когда человек принадлежит уже не самому себе, а своему распаду.

Люди сами создают себе проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобную обувь.

Фаина Георгиевна, как дела? — Знаешь, милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие женщины, по ее мнению, более склонны к верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

Среди всех козявок очень сложно достичь уровня гения.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадность и плохое настроение.

Многие жалуются на внешность, а на мозги никто не жалуется

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Что за мир нас окружает? Сколько вокруг сумасшедших… но как же с ними весело!

Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.

Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.

лучшие цитаты Фаины Раневской. Золотые цитаты Ф. Г. Раневской

Она давно потрясла человечество своими острыми фразами, попавшими прямо в точку. Потрясающее чувство юмора и доля самоиронии сделали Фаину Раневскую суперпопулярной в ее высказываниях. На первый взгляд это просто юмор, но сквозь его призму то и дело проскальзывает нотка грусти, грусти и одиночества. Но, несмотря на это, у великого художника было самое главное достоинство – талант и неугасимый оптимизм.

Мы собрали лучшие 16+ цитат от нее. Это была женщина!

1) Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

2) Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!

3) В театр хожу, как в мусоропровод: — фальшь, жестокость, лицемерие, ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, жадные старухи!

4) Очень трудно быть гением среди козявок.

5) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

6) Все мы немного лошади.

7) Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

8) Фаина Георгиевна, как дела? — Ты знаешь, что такое дерьмо, милый? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.

9) Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могут играть с артистами, от которых нечего ловить, даже насморк. Как объяснить, бездарь: к тебе никто не придет, потому что с тебя нечего взять. Вы понимаете мою поверхностную мысль?

10) Чувствую себя, но плохо.

Мало кто знает, что псевдоним «Раневская» Фаина Георгиевна взяла из произведения А. П. Чехова «Вишневый сад» — по имени помещицы Раневской Любови Андреевны.

11) Есть можно что угодно и когда угодно, но только голышом и стоя перед зеркалом.

12) Талант — это неуверенность в себе и болезненное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.

13) Сейчас долго смотрел на фото — глаза у собаки удивительно человечные. Я люблю их, они умные и добрые, но люди делают их злыми.

14) Когда Фаину Георгиевну спросили, какие женщины, по ее мнению, более верны — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

15) Все приятное в этом мире либо вредно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.

16) Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

17) Иногда мне кажется, что я до сих пор живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердце работает вяло и все время делает попытки перестать служить мне, но я приказываю ему: «Борись, проклятый, и не смей останавливаться».

18) Одиночество – это состояние, о котором некому рассказать.

19) Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала: «Потому что от белого цвета толстеешь».

20) Всю жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.

21) Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, требует капризная юная актриса. «Все будет по-настоящему», — успокаивает ее Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.

22) Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.

23) Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

24) Давно ничего не читал. Я перечитываю все Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он заходит и говорит: «Как ты надоел, старый дурак!»

25) Моя жизнь ужасно грустная. А ты хочешь, чтобы я воткнул себе в зад куст сирени и сделал перед тобой стриптиз.

26) Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.

27) Красивые люди тоже гадят.

28) Ты знаешь, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.

29) Когда начинаю писать мемуары, кроме фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника…», — у меня ничего не получается.

30) Думай и говори обо мне все, что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?

31) Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах.

32) Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины успешнее умных? — Это очевидно, потому что слепых очень мало, а глупых — пруд пруди.

33) Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

34) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

35) Боже мой, как пролетела жизнь, а я даже не слышала, как поют соловьи.

36) Если человек сделал тебе зло, дай ему конфету. Он тебе злой, ты ему конфетка. И так до тех пор, пока у этого существа не разовьется диабет.

37) Вы больны, Фаина Георгиевна? Нет, я просто так выгляжу.

38) Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

39) Мое богатство, очевидно, в том, что оно мне не нужно.

40) Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? — Я говорил тебе в прошлом году это дерьмо. Но тогда это был марципан.

41) Всю жизнь я плавала в туалете бабочкой.

42) Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.

43) Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.

44) Надо отдать то, что жалко!

45) Деньги мешают и тогда, когда их нет, и когда они есть. Мое богатство, очевидно, в том, что оно мне не нужно.

46) Если бы я часто смотрел в глаза Джоконде, я бы сошел с ума: она знает обо мне все, а я о ней ничего.

47) Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.

48) Мне часто кажется, что люди, которые ищут и стремятся к славе, не понимают, что в так называемой «славе» гнездится то самое одиночество, которого не знает ни один уборщик в театре. Это происходит от того, что известный человек считается счастливым, довольным, а на самом деле все наоборот. Любовь зрителя несет в себе какую-то жестокость… Когда-то после спектакля, когда я был вынужден играть «по требованию публики» сильно заболел, я раз и навсегда возненавидел «свою славу».

Подробнее:

Не сто рублей, а две груди!

Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Если человек умный и честный, то он беспартийный.
Если умный и партийный — значит нечестный.
Если честный и партийный — дурак.

Спутник славы — одиночество.

Один. Смертельная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, собаку оставить не могу. Сняли мне дом за городом и с туалетом. А в моем возрасте можно быть любовницей — домашней каморкой.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна как кухней, так и обслуживанием.
— Позвоните директору, — сказала она, расплатившись.
И когда он кончил, она обняла его.
— Что? — он был сбит с толку.
— Обними меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но почему?
— До свидания. Ты больше не увидишь меня здесь.

Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.

Подавать даме рот! (Раневская попросила прикурить.)

Для актрисы нет неудобств, если это необходимо для роли.

Шкаф Любови Петровны Орловой так забит одеждой, что живущая в нем мотылька не может научиться летать!

В моей старой голове есть две, может, три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроенная.
— У меня украли жемчужное ожерелье!
— Как это выглядело?
— Как настоящие…

У них у всех такие же друзья, как и у них самих — дружат на основе покупок, живут чуть ли не в комиссионках, ходят друг к другу в гости. Как я им завидую, безмозглым!

Мальчик и девочка сидят на скамейке. Молодой человек очень застенчив. Девушка хочет, чтобы он ее поцеловал, а она говорит:
— Ой, у меня щека болит.
Молодой человек целует ее в щеку.
— Ну как теперь больно?
— Нет, не больно.
Со временем:
— О, у меня болит шея.
Он поцеловал ее в шею:
— Ну что, больно?
— Нет, не больно.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы не лечите геморрой?!

Когда мне снится кошмар, это значит, что я нахожусь во сне в кино.

Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечего ловить, даже насморк. Как объяснить, бездарь: к тебе никто не придет, потому что с тебя нечего взять. Вы понимаете мою поверхностную мысль?

Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.

Тот слепой, которому вы дали монету, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему вы так решили?
— Он сказал тебе: «Спасибо, красавица!»

Жизнь кипит… по голове!

Страницы:

27 августа 1896 года в одной из еврейских семей Таганрога родилась Фаечка Фельдман, ставшая впоследствии одной из величайших советских актрис и «королевой второго плана» Фаиной Раневской.

Несмотря на то, что она появлялась на экране в небольших, часто эпизодических ролях, зрители сразу обратили на нее внимание, оценив природный талант актрисы по достоинству. На долгие годы она оставалась любимицей публики, а ее емкие, интеллигентные и часто колкие фразы превратились в крылатые фразы, навсегда ушедшие в «фольклор». Сказанные много лет назад, эти слова до сих пор актуальны и обозначены, и так приятно перечитывать их снова и снова.

Вторая половина в мозгах, жопы и таблетки. И я цел.

Красивые люди тоже гадят.

Думай и говори обо мне, что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?

Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!

Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.

Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.

Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.

Мое богатство, очевидно, в том, что оно мне не нужно.

Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, какой ты есть», то ты просто ленивый мудак. Потому что, как правило, «такой, какой он есть» — грустное зрелище. Меняйся, сука. Работа над собой. Или умереть в одиночестве.

Нынешняя молодежь ужасна. Но еще хуже то, что мы не принадлежим к нему.

Самое страшное, когда человек принадлежит уже не самому себе, а своему распаду.

Люди сами создают себе проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобную обувь.

Почему женщины уделяют столько времени и денег своей внешности, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых гораздо меньше, чем умных.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

Меня забавляет волнение людей по пустякам, я сам был таким же дураком. Теперь, перед финишем, я ясно понимаю, что все пусто. Все, что вам нужно, это доброта и сострадание.

Фаина Георгиевна, как дела?
— Знаешь, дорогой, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.

Когда Фаину Георгиевну спросили, какие женщины, по ее мнению, более склонны к верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

Среди всех козявок очень сложно достичь уровня гения.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадность и плохое настроение.

Многие жалуются на свою внешность, но никто не жалуется на мозги.

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Что за мир нас окружает? Сколько вокруг сумасшедших… но как же с ними весело!

Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.

Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.

Почему все женщины такие глупые?

Я понял, в чем моя беда: скорее поэт, доморощенный философ, «житейский» дурак — с жизнью не лажу! Деньги мешают и тогда, когда их нет, и когда они есть. Я покупаю вещи, чтобы подарить. Я ношу старую одежду, всегда неудачную. Бесит меня.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут одни черви.

Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, трудно ли жить без мозгов…

Чувствую себя, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Красивые люди тоже гадят.

Толстых женщин нет, есть обтягивающие

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.

Под красивейшим хвостом павлина прячется самая обыкновенная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.

Жизнь проходит, а не кланяется, как сердитый сосед.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.

Жизнь — это прыжок из п…зды в могилу.

Чтобы получить признание, нужно, даже нужно, умереть.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихим, воспитанным существом.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, и звонит будильник.

Если у вас есть человек, которому вы можете рассказывать сны, вы не имеете права считать себя одиноким…

Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.

Мужчины от начала дней до их конца тянутся за грудью.

В моем толстом теле сидит очень стройная женщина, но выбраться ей никак не удается. А учитывая мой аппетит, для нее это похоже на пожизненное заключение.

Многие жалуются на свою внешность, но никто не жалуется на мозги.

Всю свою жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.

Женщины не слабый пол, слабый пол гнилые доски.

Оптимизм — это недостаток информации.

До сих пор помню приличных людей… Боже, сколько мне лет!

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!

Душа — не ж*па, не срать.

Знаешь, дорогая, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.

Все сбудется, надо только отбить желание

Когда Фаину Георгиевну заметили, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а есть жопа . ..

Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сидели на пивной бутылке, а трое на зеркале, — пояснила Фаина Георгиевна.

Старость, по словам Раневской, это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи идет на анализы.

Фаина, — спрашивает ее старый друг, — как вы думаете, медицина прогрессирует?
— И как. Когда я был молодым, мне приходилось раздеваться каждый раз, когда я шел к врачу, а сейчас достаточно показать язык.

Раневская стояла совершенно голая в своей гримерке. И курил. Внезапно без стука вошел Валентин Школьников, генеральный директор Театра Моссовета. И застыл в шоке. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?

Фаина Раневская — цитаты, фразы

… Ну попадаются лица, не лица, а личное оскорбление! Я вхожу в театр как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, жадные старухи!

Оптимизм — это недостаток информации.

… У всех такие же друзья, как и у них самих — дружат на почве покупок, живут чуть ли не в комиссионках, ходят друг к другу в гости. Как я им завидую, безмозглым!

Что такое мир? Сколько идиотов вокруг, какие они веселые!

Вчера я был в театре. Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что, когда Отелло задушил ее, публика очень долго аплодировала.

Раневская приглашает гостей и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
Но ты же не с пустыми руками!

Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Понимаю ваши жалобы на истеричную погоду — я сама жертва менопаузы нашей планеты. Вот в мае шел снег, то было жарко, то холодно, то все это происходило днем.

Оправившись от инфаркта, Раневская сделала вывод:
— Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Очень трудно быть гением среди козлов.

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо. Я живу только собой — какое самообладание

Если у тебя есть человек, которому ты можешь рассказывать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

Соседка, вдова председателя Моссовета, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую на финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девочка!

Однажды Завадский крикнул Раневской из зала: «Фаина, ты всю мою идею сожрала своими выходками!» — У меня такое ощущение, будто я дерьмо поела, — довольно громко пробормотала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мастер. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Уйди из искусства!!»

Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!

Что я увижу на тебе в следующий раз?
«В гроб», — предположила Раневская.

гомосексуальность, транссексуальность и так далее не извращения,
Настоящих извращений всего два: хоккей на траве и танцы на льду.

Известная актриса истерически кричала на собрании труппы:
«Я знаю, вы только и ждете, что придет моя смерть и плюнете на мою могилу!»
Раневская сиплым голосом заметила:
Терпеть не могу стоять в очереди!

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.

Раневскую спросили: что для нее самое сложное?
«О, я стараюсь изо всех сил перед завтраком», — сказала она.
— А что это?
— Я встаю с кровати.

Паспорт человека — его беда, потому что человеку всегда должно быть
восемнадцать, а паспорт только напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.

Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Дважды: первый раз — когда второй не может, второй — когда первый не может.

Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник. Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник. Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть и любовник!

— Что такое облысение?
«Это медленное, но постепенное превращение головы в осла. Сначала по форме, потом по содержанию.

Мальчик сказал: «Я зол на Пушкина, няня рассказывала ему сказки, а он их записывал и выдавал за свои».
«Прелесть» — Раневская передала услышанное. После глубокого вздоха последовало следующее:
«Но боюсь, мальчик все-таки полный идиот.

Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.

Я уже такой старый? Ведь я до сих пор помню порядочных людей.

С этими «добрыми утрами» надо бороться как с клопами, тут пыль нужна. Трогательную девушку и авторов надо бить по черепу тяжелым железом, но это неприемлемый метод, к моему великому огорчению. Все эти радиодамы, которые смеются счастливым детским смехом, рождают миллионы идиотов, а это уже национальная беда. В общем, всех создателей «Веселых товарищей» — под суд! «Доброе утро» — есть, «субботний вечер» — коленом в зад! «Хорошее настроение» — на лесозаготовки, где бы встретились (были бы!) с руководством Театра Моссовета и его руководителем, умозрительным конферансье Завадским.

Одиночество — это когда в доме есть телефон и звонит будильник.

«Как вы думаете, какие женщины более верны: брюнетки или блондинки?»
Недолго думая, она ответила: «Седой!»

Давно ничего не читал. Я перечитываю все Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он вошел и сказал: «Как ты надоел, старый дурак! »

Раневская стояла совершенно голая в своей гримерке. И курил. Внезапно без стука вошел управляющий театром имени Моссовета Валентин Школьников. И застыл в шоке. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

Снять плохой фильм — все равно что плюнуть в вечность!

Раневская со всей семьей и огромным багажом прибывает на вокзал.
«Жаль, что мы не взяли пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
«Не остроумно», — замечает один из сопровождающих.
— Глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что я оставил все билеты на рояле.

Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сидели на пивной бутылке, а трое на зеркале, — пояснила Фаина Георгиевна.

Подруга сообщает Раневской:
— Вчера была в гостях у Н. И пела им два часа…
Фаина Георгиевна перебивает ее восклицанием:

«Потому что слепых гораздо меньше, чем есть умные.

Раневскую спросили: «Почему красивые женщины успешнее умных?» На что Раневская ответила: «Очевидно — ведь слепых очень мало, а глупых — пруд пруди».

Знаешь, дорогая, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.

Каждый волен распоряжаться своей задницей, как хочет. Так что я беру свою и трахаю ее

Моя любимая болезнь — чесотка: Я почесался и до сих пор хочу. А самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.

Ох уж эти невыносимые журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

«Мадам, не могли бы вы обменять мне сто долларов?»
— Увы! Но спасибо за комплимент!

Как я завидую безмозглым!

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Деньги съедены, а позор остался.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Почему все женщины такие глупые?

Красивые люди тоже гадят.

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах.

Если бы у меня были ее ноги, у нее были прекрасные ноги! Жаль, что их сейчас нет.

— Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
«Так что ты имеешь в виду, что у тебя совсем нет недостатков?»
— В общем, нет. Правда, у меня большая задница и иногда я немного вру…

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей замечали, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она отвечала — странно, слова нет, а жопа есть…

Сказка — это когда ты выходишь замуж за монстра, а он оказывается принцем, а быль — это когда все наоборот.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Первый сезон в Крыму, играю в спектакле Сумбатова Красотка, соблазняющая красивого юношу. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю омерзительно нежным голосом: «Мои шаги легче пуха, я могу скользить, как змея…» После этих слов я успел сбить с ног декорации, изображающие гору, и больно ранить напарника. . В зале смех, мой партнер, постанывая, грозится оторвать мне голову.

— Люблю природу.

Я не лажу с жизнью! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть.

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Чувствую себя, но плохо.

Боже мой, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы.

Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.

«Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим», — требует капризная юная актриса.
«Все будет по-настоящему», — успокаивает ее Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.

Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.

Если бы я, уступая просьбам, стал писать о себе, это была бы скорбная книга — «Судьба — шлюха»

Он умрет от расширения фантазии.

Ненавижу, когда х*й притворяется невиновным!

Не сто рублей, а две груди иметь!

Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда голубь покакал на плечо жениху, она сказала:
— Вот и молодожены, голубь — символ того, что твоя свобода улетела и испорчена на прощание.

Поклонников миллион, а в аптеку пойти некому.

Старость — это чушь собачья. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости. Господи, все уже ушли, а я еще живу. Бирман — и она умерла, и я не ожидал от нее этого. Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!

По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.

Ненавижу цинизм за его общедоступность.

Боже мой, как пролетела жизнь, я даже не слышал, как поют соловьи.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня

Душа не жопа, она не может гадить.

В архиве Раневской осталась следующая запись:
«Пристают, просят написать, написать о себе. Я отказываюсь. Я не хочу писать о себе плохо. Ладно — неприлично. Итак, мы должны молчать. Кроме того, я снова стал ошибаться, и это позорно. Это как жук на манишке. Я знаю самое главное, я знаю, что давать, а не брать. Так что я живу с этим возвращением. Воспоминания — богатство старости».

Нынешняя молодежь ужасна. Но еще хуже то, что мы не принадлежим к нему.

Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый желудок не может.

Пионеры, идите к черту.

Эта дама уже может сама выбирать, кого ей впечатлять.

Орфографические ошибки в письме, как жучок на белой блузке.

У меня жизнь ужасно грустная… а ты хочешь, чтобы я засунул себе в зад куст сирени и сделал перед тобой стриптиз!

Если человек сделал тебе зло — ты ему конфету, он тебе зло — ты ему конфету. .. И так до тех пор, пока у этого существа не разовьется диабет.

Если бы я часто смотрел в глаза Джоконде, я бы сошел с ума: она знает обо мне все, а я о ней ничего.

Тот слепой, которому вы дали монету, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему вы так решили?
— Он тебе сказал: «Спасибо, красотка! »

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я тебе еще в прошлом году такое дерьмо говорил. Но тогда это был марципан.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Чтобы получить признание, нужно, даже нужно, умереть.

Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала драму из-за любовных отношений с коллегой, которого звали Сима: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросил, то она делала от него аборт. Раневская назвала ее «жертвой Герасимы».

Глядя на дырку в юбке: «Ничто не может сдержать напор красоты!»

— А куда бы вы хотели отправиться, Фаина Георгиевна — в рай или в ад?
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но я был бы счастливее в аду — из-за компании.

Вы понимаете мою поверхностную мысль?

На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — она ​​привычно ответила: «Нет, я просто так выгляжу».

Вечный самец. (О директоре З.)

Дорогая, если хочешь похудеть, ешь голышом и перед зеркалом.

Мне давно не говорили, что я трахаюсь. Потеря популярности.

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть и сказала, что едет из театра на такси.
«Я сразу понял, что он придурок. Как он лавировал между машинами, уворачивался от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом у прохожих! Но потом я сильно испугался. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на прилавок!

Мужчины от начала дней до их конца тянутся за грудью.

Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, трудно ли жить без мозгов.

Многие жалуются на свою внешность, и никто не жалуется на мозги.

Научи меня нервно и аристократично курить, щурясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать шелковые шторы с дымом, и, быть может, я смогу красиво признаться тебе в любви, в стихах и безумно красивых словах, без правописания ошибки. А пока, извини… но я хочу трахнуть тебя прямо здесь, на полу.

Рядом с Раневской жил художник «Моссовета» Николай Афонин. У него был горбатый «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну домой из театра. Однажды в его Запорожец сзади втиснулись три человека, а впереди, рядом с Афониным, станица Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила:
— К-Колечка, сколько стоит твоя машина?
Афонин сказал:
— Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна.
— Какая *** со стороны правительства, — мрачно заключила Раневская, вылезая из горбатого аппарата.

«Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?»
«Я не хочу, чтобы соседи думали, что я бью тебя!»

Я не могу есть мясо. Ходила, любила, смотрела… Может, я психопат? Нет, я считаю себя нормальным психопатом. Но я не могу есть мясо. Я держу мясо для людей.

— Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.

Знаете, — вспоминала Раневская полвека спустя, — когда я увидела этого лысого на броневике, я поняла, что у нас большие неприятности.

— Нонна, художник Н. умер?
— Умер.
«Вот что я вижу, он лежит в гробу…

Раневская забыла имя актрисы, с которой ей предстояло играть на сцене:
— Ну вот эта, как она… Такая широкоплечая в попу…

Близкие друзья, бывавшие у нее, Раневской иногда предлагали посмотреть на нарисованную ею картину. И показал чистый лист.
— А что здесь изображено? публика заинтересована.
— Разве ты не видишь? Это переход евреев через Красное море.
— А где море?
— Уже позади.
— Где евреи?
Они уже пересекли море.
Где же тогда египтяне?
— Они скоро будут здесь! Ждать!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадность и плохое настроение.

Всю свою жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.

Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда опаздывают.

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вас не было на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди на кассе устроили форменную бойню!
— И как? Они вернули свои деньги?

В магазин на Таганке заходит мужик и спрашивает:
Мне перчатки…
— Что тебе? Кожа, замша, шерсть?
— Я кожаный.
Ты светлый или темный?
— Черный.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащом.
«Хорошо… Принеси свой плащ, пожалуйста, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона».
Раневская стоит рядом и все это слушает. Затем он наклоняется к мужчине и театральным шепотом, чтобы он слышал весь торговый зал, говорит:
«Не верьте мне, молодой человек! Я уже унитаз им притащил и жопу показал, а там еще есть туалетной бумаги нет!

Я выкидыш Станиславского!

Спутница славы — одиночество.

Однажды Раневскую остановил в Доме актера поэт, занимающий руководящую должность в Союзе писателей.
— Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как поживаешь?
«Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу! Отойдем в сторонку, и я с удовольствием вам все расскажу.
Нет, нет, извините, но я тороплюсь. Знаешь, мне еще на встречу идти…
«А ты удивляешься, как я живу!» Почему ты сразу убегаешь, ты слушаешь. Более того, я не буду вас задерживать надолго, минут сорок, не больше.
Ведущий поэт начал бежать.
Зачем тогда спрашивать, как я живу?! Раневская позвала его вслед.

Кинотеатр — босоногое заведение.

Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть мою праздно болтающуюся грудь.

— Когда женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но будет слишком поздно.

— Что с вами, Фаина Георгиевна, у вас воспалились глаза?
— Вчера я ходил на премьеру, и передо мной сидела необыкновенно крупная женщина. Мне пришлось смотреть весь спектакль через дырку от сережки в ее ухе.

Если человек умный и честный, то он беспартийный.
Если умный и партийный — то нечестный.
Если честный и партийный — то дурак.

Раневская сказала одной даме, что она еще молода и прекрасно выглядит.
«Я не могу сделать тебе такой же комплимент», — вызывающе ответила она.
«А ты бы, как и я, солгал!» Фаина Георгиевна посоветовала.

85 лет с сахарным диабетом не сахар.

Я устал притворяться здоровым.

Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» В чем разница между умным и мудрым? — спросила Раневская.
«Умный знает, как выйти из трудной ситуации, а мудрый никогда в нее не попадет.

Раневская как-то обедала с дамой, которая была настолько экономна, что Фаина Георгиевна вставала из-за стола совсем голодная. Хозяйка ласково сказала ей:
«Пожалуйста, приезжайте как-нибудь пообедать со мной».
— С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!

Сколько лет мне мальчишки на улице кричали: «Муля, не нервируй меня!» Хорошо одетые, надушенные дамы протягивали ручку с лодочкой и аккуратно сложенными губами, вместо того, чтобы представиться, шептали: «Муля, не нервируй меня!» Государственные деятели вышли вперед и, проявляя любовь и уважение к искусству, ласково сказали: «Муля, не нервируй меня!» Я не Мул. Я старая актриса и не хочу никого раздражать. Мне тяжело видеть людей.

— Как утешить человека, с которым случилось несчастье?
«Умный человек утешится, когда осознает неизбежность случившегося. Дурак утешается тем, что то же самое произойдет и с другими.

Кем была твоя мать до замужества? — спросил упрямый интервьюер Раневскую.
— У меня до замужества матери не было, — прекратила дальнейшие вопросы Фаина Георгиевна.

Я не умею выражать сильные чувства, хотя могу сильно выражаться.

В старости главное чувство собственного достоинства, а я его был лишен.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

Меня забавляет волнение людей по пустякам, я сам был таким же дураком.
Теперь, перед финишем, я ясно понимаю, что все пусто.
Все, что вам нужно, это доброта и сострадание.

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
Нечасто встретишь женщину, читающую Цицерона.
— А нечасто встретишь человека, читающего Цицерона, — возразила Фаина Георгиевна.

— Подавать женскому рту!

Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
Потому что от белого толстеешь.

— Фаина Георгиевна, вы опять заболели? Какая у вас температура?
— Нормальная, комнатная температура, плюс восемнадцать градусов

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.

Вы никак не можете понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Придя домой, раздевайся. Подкиньте трусы к потолку. застрявший? Так вам это нравится.

Старшее поколение всегда ругает молодежь:
— она, говорят, совсем испортилась, стала легкомысленной, не уважает старших, без царя в голове, думает только о веселье…
Услышав такое разговор старика, Раневская сказала со вздохом:
— Самое ужасное в молодости то, что мы сами уже ей не принадлежим и не можем делать всех этих глупостей. ..

На скамейке сидят мальчик и девочка. Молодой человек очень застенчив. Девушка хочет, чтобы он ее поцеловал, а она говорит:
— Ой, у меня щека болит.
Молодой человек целует ее в щеку.
— Ну как теперь больно?
— Нет, не больно.
Со временем:
— О, у меня болит шея.
Он поцеловал ее в шею:
— Ну что, больно?
— Нет, не больно.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
«Молодой человек, вы геморрой не лечите?!

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел незнакомый мужчина.
— Подними меня! — спросила Раневская. — Народные артисты в дороге не катят…

Смотрите, Фаина Георгиевна! В твоём пиве плавает муха!
«Только один, дорогая. Сколько она может пить?

Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и голой…

Одиночество неизлечимо.

Все сбудется, надо только потерять волю…

Толстых женщин нет, есть маленькая одежда.

Люди как свечи: либо горят, либо трахаются.

Стареть скучно, но это единственный способ жить вечно.

Фанат спрашивает домашний телефон Раневской. Она:

«Дорогой, откуда я его знаю?» Я никогда не звоню себе!

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

— Я вчера была в театре, — сказала Раневская. — Актеры так плохо играли, особенно Дездемона, что, когда Отелло задушил ее, публика очень долго аплодировала.

Я, в силу отпущенного мне таланта, пищал, как комар.

Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все оглядываются и говорят: «Смотрите, это Муля, не нервируйте меня, она идет» (Из разговора с Агнией Барто)

— Вчера была в гостях у Н. И пела для них за два часа …
— Вот что им нужно! Я их тоже терпеть не могу!

Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.

Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.

— Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было. — Значит, у тебя совсем нет недостатков? Правда у меня жопа большая и иногда я немного вру…

— Люблю природу.
«А после того, что она с тобой сделала?»

Я местная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..

Теперь я понимаю, почему презервативы белые! Говорят, от белого толстеют…

Эта дама уже может сама выбирать, кого ей импонировать. (На высказанное мнение «Сикстинская Мадонна меня не впечатляет».)

Это не театр, а деревенский туалет. Я хожу в нынешний театр так же, как ходила на аборт в юности, и на старость рвать зубы. Ведь вы знаете, как будто Станиславский и не родился. Они удивляются, почему я каждый раз играю по-разному.

Что я делаю? Я притворяюсь здоровым.

Смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.

Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

У нее нет лица, у нее есть копыто.

Задница этой актрисы висит и болтается, как гусарский мешок.

Узнав, что ее знакомые собираются сегодня в театр, чтобы увидеть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить: «Не стоит идти: спектакль скучный и постановка слабая… , советую уйти после второго акта. — Почему после второго? — После первого очень большая толкотня в гардеробе.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.

Такую задницу называют «задницей-играющей» (о проходящей даме), «А с такой задницей надо сидеть дома!» (о другом).

Талант как бородавка: он либо есть, либо его нет.

Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.

Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.

Тот слепой, которому вы дали монету, не притворяется, он действительно не видит. — Почему вы так решили? — Он тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

… Я устал от театра. Дачный туалет. Стыдно заканчивать свою жизнь в туалете.

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что не хочет умирать, он говорит так: он очень хочет выжить, чтобы посмотреть, что будет дальше. Как будто бы не это, он тотчас же был бы готов лечь в гроб.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.

Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность такова, когда все наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Трудно быть гением среди козлов.

Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность.

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку.

Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Спутник славы — одиночество.

Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.

Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.

Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.

Старость — это просто чушь собачья. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости. Господи, все уже ушли, а я еще живу. Бирман — и она умерла, и я не ожидал от нее этого.

Моя жизнь ужасно грустна. А ты хочешь, чтобы я воткнул себе в зад куст сирени и сделал перед тобой стриптиз.

Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить! (конец 70-х)

Паспорт человека — его беда, потому что человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт только напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
О режиссере З.: «Вечный самец».
(Когда ее окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») Пионеры, идите к черту.
(Когда тимуровские пионеры пришли к ней домой, чтобы помочь ей как пожилому человеку) Пионеры, возьмитесь за руки и идите к черту!

Пипи в трамвае — все что он сделал в искусстве!

Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!

Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзинку с письмами, открытки и полные восхищения записки — подношения поклонников ее игры — и грустно замечала: — Сколько любви, а в аптеку некому пойти .

— Почему женщины столько времени и денег уделяют своей внешности, а не развитию интеллекта?

«Потому что слепых гораздо меньше, чем умных.

Почему все женщины такие глупые?

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.

Птицы ругаются как актрисы из-за ролей. Я видел, как воробей явно говорил колкости другому, маленькому и слабому, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.

Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Каждый волен распоряжаться своей задницей как хочет. Так что я беру свою и иду нахуй. (На партсобрании в театре Моссовета, где обсуждалось немарксистское поведение известного актера, обвиненного в гомосексуализме.)

Фаина всегда была самокритичной, ей принадлежит известное высказывание: «Талант — это неуверенность в себе и болезненное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей». Художественные советы и комиссии, в присутствии которых приходилось играть, в то время были обычным явлением, когда вместо любящей артиста публики на него смотрели «арбитры судьбы». Часто после таких выступлений артистка оказывалась «в зажиме», но никак не Раневская: «Плохо играю, комитет по Сталинским премиям смотрит. Отвратительное чувство экзамена».

Раневская очень боялась, что ей могут предложить сотрудничество с КГБ — в то время это было обычным делом. Один из ее знакомых посоветовал, если поступит такое предложение, сказать, что она кричала во сне. Тогда она не подойдет для сотрудничества и предложение будет отозвано. Однажды, когда Фаина Георгиевна работала в Театре Моссовета, к ней подошел парторг театра с предложением вступить в партию. «Ах, что ты, милый мой! Я не могу: я кричу во сне!» — воскликнула Раневская. То ли она лукавила, то ли действительно перепутала эти отделы, остается только догадываться9.0005

Раневская пережила трагическую смерть Соломона Михоэлса, их связывала искренняя дружба. В своих мемуарах актриса описывает один диалог, в котором с присущим только ей юмором она сказала Михоэлсу: «Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут одни черви». . В тебе живет Бог! На что режиссер ответил: «Если Бог живет во мне, значит, Он в меня изгнан». (14 января 1948 г.).

— Как поживаете, Фаина Георгиевна?

— Я говорил тебе это дерьмо еще в прошлом году. Но тогда это был марципан.

Как я завидую безмозглым!

Кинотеатр — босоногое заведение.

Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.

Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».

Красивые люди тоже гадят.

Критики — амазонки в период менопаузы.

Кто знает мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастной…

Когда Фаину Георгиевну спросили, какие женщины, по ее мнению, более склонны к верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, требует капризная юная актриса. «Все будет по-настоящему», — успокаивает ее Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.

Женщины умнее, конечно. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Фильмография Фаины Раневской:

1934 — Пышка — Госпожа Луазо
1937 — Мысль о казаке Голоте — Попадья
1939 — Ошибка инженера Кочина — Ида Гуревич, жена портного
1939 — Мужик 93 в 0 Подкидыш дело жена инспектора гимназии
1940 — Любимая девушка — Маня, тётя Добрякова
1941 — Сон — Роза Скороход
1941 — Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем — Горпина
1942 — Александр Пархоменко — тапер
1943 — Новые приключения Швейка («Солдатская сказка») — Тетя Адель
1943 — Три гвардейца («Родные Берега») — Софья Ивановна, директор музея
1944 — Свадьба — Настасья Тимофеевна, мать невесты
1945 — Небесный слизняк — профессор медицины
1945 — Слон и веревка — бабушка
1947 — Весна — Маргарита Львовна
1947 — Золушка — Мачеха
1947 — Рядовой Александр Матросов — военный врач
1949 — Встреча на Эльбе — миссис Макдермот
1949 — У них есть Родина — Фрау Вурст
1958 — Девушка с гитарой — Зоя Павловна Свиристинская
1960» Будь осторожна, бабушка! — бабушка
1960 — Драма (короткометражный) — Мурашкина
1963 Так и быть (телесериал)
1964 — Легкая жизнь — Маргарита Ивановна, «Королева Марго»
1964 — Фитиль #25 — Гадалка в «Карты не Ложь»
1964 — Фитиль № 33 — гражданка Пискунова в сюжете «Я не пойду»
1965 — Первый гость — старушка
1966 — Сегодня — новый аттракцион — директор цирка
1978 — Дальше — тишина (фильм- play) — Люси Купер
1980 — Комедия былых дней

Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.

Моя жизнь… Я жил вокруг, все не получалось. Как рыжая у ковра.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.

Жизнь — это долгий прыжок из пизды в могилу.

Жизнь — это короткая прогулка перед вечным сном.

Ты должен жить так, чтобы тебя помнили даже сволочи.

Тебя не беспокоит, что я курю? — Когда администратор театра увидел ее в гримерке совершенно голой.

В моей старой голове есть две, может, три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.

В Москве можно выйти на улицу одетым как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях и частных домах. Всех возмущает моя чудовищная «скупость»

, потому что никто не верит в бедность. (1949)

По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит. — в ответ прохожему молодому человеку, толкнувшему Раневскую на улице и выругавшемуся

Роли в театре. умереть стоя» А. Кэйсон — Бабушка
1966 — «Странная миссис Сэвидж» Дж. Патрика — Этель Сэвидж
1969 — «Далее — тишина» Вайн Дельмар. Режиссер: Анатолий Эфрос — Люси Купер
1980 — «Правда хороша, а счастье лучше» А. Н. Островский — Филизат

В театре талантливые меня любили, бездари ненавидели, дворняги кусали и рвали на куски.

Вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?
— Нет никогда.
И правильно сделали, что не сделали.

Фаина Раневская — обои для статуса.

Воспоминания — сокровища старости.

Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем.

Вторая половина в мозгах, жопах и таблетках. И я цел.

Ты еще молод и прекрасно выглядишь.
«Я не могу сделать тебе такой же комплимент!
«А ты бы, как и я, солгал!»

Фаина Георгиевна (Григорьевна) Раневская (урожденная Фаина Гиршевна Фельдман; 15 (27) августа 1896, Таганрог — 19 июля 1984, Москва) — советская актриса театра и кино, Народная артистка СССР (1961), трижды лауреат Сталинская премия (1949, 1951, 1951).

Известные высказывания Раневской. Крылатые фразы Фаины Раневской! Лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской

19 июля умерла выдающаяся актриса Фаина Раневская. Зрители помнят ее не только по замечательным фильмам, но и по искрометным цитатам. Мы вспомнили самые популярные высказывания Фаины Раневской.

О женщинах и любви

«Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».

Какие женщины, по вашему мнению, более верные брюнетки или блондинки? Не долго думая, она ответила: «Седой!»

«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

«Напор красоты ничем не сдержать!» (Глядя на дырку в юбке)

» — Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. — Ты хвастаешься, мой милый, или жалуешься?

«Вторая половинка только в мозгу, в жопе и в таблетке. И я цел с самого начала».

«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.»

«Критики — амазонки в климаксе».

«Почему все дуры такие женщины?»

О здоровье

На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — она ​​обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу.»

«Что я делаю? Я имитирую здоровье.

«Я чувствую себя хорошо, но не очень.»

«Здоровье — это когда каждый день болит в разных местах.»

«Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.»

«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.»

О работе

«Деньги получу, а позор останется» — ответ Раневской на предложение сняться в какой-нибудь картине.

«Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность.»

«Когда мне не дают роли, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки».

«Я выкидыш Станиславского».

«Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..»

«Я, в силу отпущенного мне таланта, пискнул, как комар».

«Смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!»

«Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку».0005

«Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров не бывает.»

Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

«Ви-пи в трамвае — это все, что он сделал в искусстве.»

«Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. На сцене надо жить.»

О жизни

«Спутник славы — одиночество.»

«Жить нужно так, чтобы тебя помнили даже мерзавцы.»

«Жизнь проходит, а не кланяется, как сердитый сосед.»

«Оптимизм — это недостаток информации».

О себе

«Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем. »

«Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.»

«- Фаина Георгиевна, как дела? — Знаешь, милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.

«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: терпеть не могу, когда сидят мужчины.»

«Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.»

«Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов».

«Мои похоронные личные вещи» — сказала Фаина Георгиевна о своих наградах

Не сто рублей, а две груди имейте!

Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Если человек умный и честный, то он беспартийный.
Если умный и партийный — значит нечестный.
Если честный и партийный — дурак.

Спутник славы — одиночество.

Один. Смертельная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, собаку оставить не могу. Сняли мне дом за городом и с туалетом. А в моем возрасте можно быть любовницей — домашней каморкой.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна как кухней, так и обслуживанием.
— Позвоните директору, — сказала она, расплатившись.
И когда он кончил, она обняла его.
— Что? — он был сбит с толку.
— Обними меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но почему?
— До свидания. Ты больше не увидишь меня здесь.

Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.

Подавать даме рот! (Раневская попросила прикурить.)

Для актрисы нет неудобств, если это необходимо для роли.

Шкаф Любови Петровны Орловой так забит одеждой, что живущая в нем мотылька не может научиться летать!

В моей старой голове есть две, может, три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроенная.
— У меня украли жемчужное ожерелье!
— Как это выглядело?
— Как настоящие. ..

У них у всех такие же друзья, как и у них самих — дружат на основе покупок, живут чуть ли не в комиссионках, ходят друг к другу в гости. Как я им завидую, безмозглым!

Мальчик и девочка сидят на скамейке. Молодой человек очень застенчив. Девушка хочет, чтобы он ее поцеловал, а она говорит:
— Ой, у меня щека болит.
Молодой человек целует ее в щеку.
— Ну как теперь больно?
— Нет, не больно.
Со временем:
— О, у меня болит шея.
Он поцеловал ее в шею:
— Ну что, больно?
— Нет, не больно.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы не лечите геморрой?!

Когда мне снится кошмар, это значит, что я нахожусь во сне в кино.

Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечего ловить, даже насморк. Как объяснить, бездарь: к тебе никто не придет, потому что с тебя нечего взять. Вы понимаете мою поверхностную мысль?

Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.

Тот слепой, которому вы дали монету, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
— Он сказал тебе: «Спасибо, красавица!»

Жизнь кипит… по голове!

Страницы:

— известная и популярная советская актриса театра и кино. Сегодня многие критики и журналисты считают ее одной из величайших русских актрис 20 века. На ее счету более 30 фильмов. бесчисленное количество выступлений. В 1992 году английская энциклопедия «Кто есть кто» включила ее в список десяти самых выдающихся актрис 20 века.
Но есть еще одна отличительная черта, по которой актрису запомнили миллионы – это высказывания, цитаты и афоризмы Раневской. Они моментально стали крылатыми и рассеялись по стране и за ее пределами. И даже спустя много лет после того, как ее не стало, эти слова не теряют своей актуальности!

Представляем вам лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской. Их более сотни:
1. Я не могу выражать сильные чувства, хотя могу выражаться сильно.
2. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
3. Заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, морда становится меньше, но грустнее.
4. Моя любимая болезнь – чесотка: почесалась и до сих пор хочу. А самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.
5. Дамы, не худейте. Тебе это надо? Лучше быть в старости румяным пончиком, чем сушеной обезьяной!
6. Одиночество — это когда в доме есть телефон, и звонит будильник.
7. Всю жизнь плавал в туалете баттерфляем.
8. Душа не жопа, гадить не может.
9. В старости главное чувство собственного достоинства, а я его был лишен.
10. Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо. Я живу только сам по себе — какое самообладание.
11. Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
12. Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может.
13. Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
14. Среди козявок очень трудно быть гением.
15. Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

16. 85 лет с диабетом не сахар.
17. Хотел бы я иметь ее ноги — у нее были прекрасные ноги! Жаль, что их сейчас нет.
18. Сказка это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. Настоящая история — это когда все наоборот.
19. Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.
20. Выпустите из своей жизни идиотов и клоунов. Цирк должен гастролировать.
21. Спутница славы — одиночество.
22. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
23. Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.
24. Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.
25. Ненавижу, когда бл@д прикидывается невинным!
26. Вы понимаете мою поверхностную мысль?
27. Жить нужно так, чтобы о тебе помнили даже мерзавцы.
28. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант сделал меня несчастным…
29. Всю жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.
30. Поймите раз и навсегда, что характер вашей женщины – это отражение вашего отношения к ней. Для тупых: это не ее сука, это ты мудак.

31. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
32. Ненавижу цинизм за его публичность.
33. Почему все дуры такие женщины?
34. Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!
35. Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
36. Талант как бородавка: он либо есть, либо его нет.
37. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, какие они веселые!
38. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
39. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
41. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
42. Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
43. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
44. Пионеры, идите к черту.
45. Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется.

46. Ужасно грустная моя жизнь… а ты хочешь, чтобы я засунул куст сирени себе в задницу и сделал перед тобой стриптиз!
47. Кажется, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, всех трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для среднестатистических во всех отношениях граждан, и справедливости здесь нет.
48. Одиночество как состояние не поддается лечению.
49. Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
50. В моей старой голове две, максимум три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.
51. На художника не научишься. Можно развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но эпатировать – нет. Для этого надо родиться с натурой актера.
52. Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.
53. Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
54. Жизнь это долгий прыжок от п*зды до могилы.
55. Снять плохой фильм — это все равно, что плюнуть в вечность!
56. Дорогая, если хочешь похудеть, ешь голышом и перед зеркалом.
57. Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.
58. По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.
59. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
60. Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть мою праздно болтающуюся грудь.

61. Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
62. Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
63. Для актрисы нет недостатков, если это необходимо для роли.
64. Если бы я часто смотрел в глаза Джоконде, я бы сошел с ума: она знает обо мне все, а я о ней ничего.
65. Я не могу есть мясо. Ходила, любила, смотрела… Может, я психопат? Нет, я считаю себя нормальным психопатом. Но я не могу есть мясо. Я держу мясо для людей.
66. Вторая половина в мозгу, жопе и таблетках. И я цел.
67. Ребенка с первого класса надо учить науке одиночества.
68. Одиночество – это состояние, о котором некому рассказать.
69. Когда я начинаю писать мемуары, кроме фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника. ..», — у меня ничего не получается.
70. Орфографические ошибки в письме — как жук на белой блузке.
71. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
72. Мысли тянутся к началу жизни, а значит, жизнь подходит к концу.
73. Чтобы получить признание — надо, даже нужно, умереть.
74. Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.
75. Красивые люди тоже гадят.

76. Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, трудно ли жить без мозгов.
77. Сейчас долго смотрел на фото — глаза у собаки на удивление человечные. Я люблю их, они умные и добрые, но люди делают их злыми.
78. Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!
79. Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда опаздывают.
80. Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
81. Я устал притворяться здоровым.
82. Знаешь, милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
83. Мне давно не говорили, что я трахаюсь. Потеря популярности.
84. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
85. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
86. Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.
87. Боже мой, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы.
88. Мужчины от начала дней до их конца тянутся за грудью.
89. Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все оглядываются и говорят: «Смотрите, это Муля, не раздражайте меня, она идет».
90. Ты не можешь счастливо пердеть с грустной задницей.

91. Каждый волен распоряжаться своей задницей как хочет. Так что я беру свою и трахаюсь.
92. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
93. Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
94. Либо я старею и глупею, либо нынешняя молодость ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
95. Я не лажу с жизнью! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть.
96. Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
97. Кинотеатр — босоногое заведение.
98. Как я завидую безмозглым!
99. Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
100. Фанатов миллион, а в аптеку пойти некому.
101. Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
102. Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
103. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
104. Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
105. Чувствую себя, но плохо.
106. Здоровье – это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
107. У него голос — как будто ссыт в цинковое ведро.
108. Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.
109. Смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
110. Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..
111. Если у тебя есть человек, которому ты можешь рассказывать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
112. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда мужчины сидят.
113. Ох уж эти противные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
114. Люди как свечи: либо горят, либо проебутся.
115. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
116. Он умрет от расширения фантазии.
117. Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.
118. Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
119. Старость — это не дурные сны, а дурная реальность.
120. Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

121. Я уже настолько стар, что начал забывать собственные воспоминания.
122. В театре меня любили талантливые, ненавидели посредственные, кусали и рвали на куски шавки.
123. 8 марта моя личная катастрофа. С каждой открыткой в ​​цветах и ​​бантиках я выдергиваю клок волос от горя, что я не родился мужчиной.
124. Все сбудется, стоит только желание потерять…
125. Не сто рублей, а две груди иметь!
126. Старость просто отвратительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости. Господи, все уже ушли, а я еще живу. Бирман — и она умерла, и я не ожидал от нее этого. Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
127. Паспорт человека — его беда, потому что человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт только напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
128. Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Тема сборника: цитаты и фразы Фаины Раневской.

• Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда опаздывают.
• Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни — на свет и тепло, а другие — на жопу.
• В чем разница между умным и мудрым? Умный человек знает, как выйти из трудной ситуации, но мудрый никогда в нее не попадет.
• Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
• Я не умею выражать сильные чувства, хотя и умею выражаться сильно.
г.
• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

• Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.
• Что-то мне давно не говорили, что я… . Потеря популярности.
• Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
• Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросила однажды Раневская. Красивые, чтобы их любили мужчины, и глупые, чтобы они могли любить мужчин.
г.
• Меня забавляет волнение людей по пустякам, я сам был таким же дураком. Теперь, перед финишем, я ясно понимаю, что все пусто. Все, что вам нужно, это доброта и сострадание.
  
• Оптимизм — это недостаток информации.
• Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.
• Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то есть и любовник!
г.
• Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает у героини мать. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
• Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может.
  
• Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи. (смешные высказывания Раневской о животных)
г.
• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
• Меня спрашивают, почему я не пишу об Ахматовой, ведь мы были друзьями… Отвечаю: не пишу, потому что очень люблю ее.
• Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было, — сказала Раневская, предупредив возможные вопросы журналиста. — Итак, — не отстает журналист, — значит, у вас вообще нет недостатков? — В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: — Правда, у меня большая задница и я иногда немного вру. ..
г.
• Женщина в театре моет унитаз. Я прошу ее работать у меня, убирать квартиру. Отвечает: «Не могу, люблю искусство».
  
• Женщины умнее, конечно. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
• Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность такова, когда все наоборот.
• Жизнь — это длинный прыжок из р… в могилу. (Высказывания Раневской о жизни и смерти)
г.
• Жизнь — это короткая прогулка перед вечным сном.
• Жизнь проходит и не кланяется, как злой сосед.
• Я все думаю о Пушкине. Пушкин — это планета! Он где-то поблизости. Я не расстанусь с ним. Что бы я делал в этом мире без Пушкина…

• После очередного спектакля, уже в гримерке, разглядывая цветы, записки, письма, открытки, Раневская часто замечала: — Сколько любви, а в аптеку некому…
г.
• Раневскую спросили: что для нее самое сложное? «О, я стараюсь изо всех сил перед завтраком», — сказала она. — А что это такое? — Я встаю с кровати. (Фаина Раневская цитирует о самом сложном…)
• Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
• У меня будет счастливый день, когда ты станешь импотентом, — сказала Раневская своему упрямому бойфренду.
• Чувствую себя, но не очень.
• Я видел, как воробей явно издевался над другим, крошечным и слабым, и в результате ткнул его клювом в голову. Все как у людей. (Раневская цитаты и афоризмы)
  
• Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
• Ребенка с первого класса школы нужно учить науке одиночества.
• Почему все женщины такие глупые?
• Какой-то мужчина толкнул Раневскую, идущую по улице, да еще и обругал нецензурными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: «По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.
г.
• Как я завидую безмозглым! (Многие ищут в интернете смешные или прикольные высказывания Фаины Раневской, это изречение можно отнести к таковым)
• По ночам я почти всегда читаю Пушкина. Затем я принимаю снотворное и читаю снова, потому что снотворное не действует. Я снова принимаю снотворное и думаю о Пушкине. Если бы я встретил его, я бы сказал ему, какой он замечательный, каким мы все его помним, как я живу им всю свою долгую жизнь… Потом я засыпаю, и мне снится Пушкин. Он ходит с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: «Оставь меня в покое, старый б… Как ты надоел мне своей любовью».
г.
• Наши люди самые одаренные, добрые и совестливые. Но почти как-то получается, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие барышни без собак. Беда!

В 1896 году в семье богатого еврея Гирши Фельдмана, владельца фабрики, парохода, нескольких домов и магазинов. С детства девочка слегка заикалась, поэтому сверстники постоянно ее обижали. Из-за этого она решила уйти из гимназии и воспитывалась дома.

Очень любила русскую классику, особенно Чехова. Кстати, свой сценический псевдоним — «Раневская» она позаимствовала у великого классика. Если помните, так звали чеховскую героиню из пьесы «Вишневый сад». Что касается выбора профессии, то, как заявила Фаина Гиршиевна, она ее не выбирала, так как она в ней «затаилась». обладала остротой ума и языка, тонким юмором, свободными взглядами на жизнь.Такой была для современников великая Фаина Раневская.

крылатые фразы, которые мы сегодня часто повторяем, содержат в себе глубокий смысл. Они настолько точны, справедливы и соответствуют сегодняшней действительности, что порой просто удивляешься, что их автор — женщина 19 века рождения.

Когда Раневская работала в Театре Моссовета, у нее были проблемы с ведущим — Она часто его пародировала, могла поставить на место даже перед всем коллективом, и многие острые слова и выражения Фаины Раневской родились именно из-за этот конфликт.

Одна из самых метких фраз объясняет всю ее жизнь: «Каково это играть на сцене? Вы можете играть в шашки, карты, прятки. Ты должен жить на сцене!» Да, она была одной из самых правдивых актрис советского экрана, несмотря на то, что ей так и не удалось полностью реализовать себя как актрису. Возможно, из-за необычной внешности и специфического тембра голоса ей не давали тех ролей, которые она мечтала сыграть. Однако даже те немногочисленные образы, которые она создавала на сцене или перед кинокамерой, навсегда запоминались зрителю. Самое интересное, что современное молодое поколение, которое не знает актрису, игравшую на сцене под псевдонимом Фаина Раневская, знает наизусть принадлежащие ей крылатые фразы. Вот некоторые из них:

• «Жизнь надо прожить так, чтобы тебя помнили даже ублюдки».
• «Знаете, когда я впервые увидел этого лысого человека на броневике, я сразу подумал: впереди нас ждут очень большие неприятности». (Так она выразилась о Владимире Ленине. )
• А вот об этом, наверняка, многие женщины любят повторять: «Жизнь очень коротка, чтобы тратить ее на какие-то диеты, да плохое настроение».
• «Есть в жизни люди, к которым так и хочется подойти и спросить: трудно ли жить без мозгов?»
г.

Наверное, многие подумали: «Ай, да Фаина Раневская!» Придуманные ею крылатые фразы просто бесценны! Например, такой: «Оптимизм — это просто недостаток информации». Постигнув суть сказанного, просто поражаешься глубине его смысла.

Фаина Раневская: крылатые фразы о женщинах

У актрисы великое множество колкостей. Наверняка многие слышали такой:

«Если женщина ходит с опущенной головой, значит, у нее есть любовник. Если женщина гордо шагает с высоко поднятой головой, то у нее точно есть возлюбленный. Если женщина ходит и держит голову прямо, то у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у нее обязательно есть любовник!»

Или вот этот: «Если хочешь похудеть, то ешь голышом и перед зеркалом!»

Но это скорее анекдот, чем крылатая фраза:

Сегодня я убил 5 мух. Из них двое мужчин и трое женщин.

И как вам удалось это определить?

Легко! Двое сидели на бутылке пива, а трое на зеркалах.

Об одиночестве

Фаина Раневская никогда не была замужем и не имела детей. В старости она остро чувствовала одиночество, и некоторые ее фразы как раз об этом состоянии.

• «Одиночество — это такое состояние, о котором даже не с кем поговорить».
• Или: «Одиночество — это когда в доме есть телефон, только звонит будильник».

Фаина Раневская, великая русская актриса, скончалась в 1984 году в возрасте 88 лет, оставив после себя большой сборник афоризмов и фильмов с его участием.

Какое состояние, по мнению Раневской, не поддается лечению? Депрессия. От надежды к уверенности Состояние, которое не дает

Фаина Георгиевна Раневская — советская актриса. Современных журналистов часто называют «одной из величайших русских актрис 20 века» и «королевой второго плана». Запоминается Раневская и своими высказываниями, многие из которых стали крылатыми

1. Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

2. Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!

3. Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям — играйте после этого в Островского!

4. Здоровье – это когда у тебя каждый день боли в разных местах.

5. Сказка это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность такова, когда все наоборот.

6. Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.

7. Я как яйца: участвую, но не вхожу.

8. Ненавижу, когда б… б играет невинность!

9. Всю жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.

10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

11. Жизнь — это долгий прыжок из р…ы в могилу.

12. — Ты еще молод и прекрасно выглядишь. «Я не могу сделать тебе такой же комплимент! — А ты, как и я, солгал бы!

13. Вторая половина в мозгу, жопе и таблетках. И я цел.

14. Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.

15. Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

16. Ты не можешь счастливо пердеть с грустной задницей.

17. Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.

18. Красивые люди тоже гадят.

19. Одиночество как состояние не поддается лечению.

20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

21. Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.

22. Каждый волен распоряжаться своей задницей как хочет. Вот почему я беру свою и… ммм.

23. Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.

24. Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.

25. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

26. «Пи-Ви» в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

27. Талант — это неуверенность в себе и болезненное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.

28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие женщины, по ее мнению, более верны — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

29. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихим, воспитанным существом.

30. Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».

Договорились с телом: я перестаю его мучить диетами, и он разрешает мне курить.

После очередного пребывания в больнице Фаина Георгиевна сказала:

— Неизлечимых болезней нет. Просто не все пациенты доживают до своего излечения.

На вопрос о самочувствии Раневская со вздохом ответила:

«Ни состояния, ни здоровья. Одна симуляция.

— Фаина Георгиевна, вам нужно бросить курить. Ну, собери волю в кулак, — попросил актрису режиссер Юрий Завадский.

Раневская вздохнула.

— Кулак получится великоват, могут не понять…

После длительного лечения Фаина Раневская выписана из больницы.

— Фаина Георгиевна, как дела? — спросили у актрисы друзья.

— Что?

— То процедуры, то уколы, то обследования… Совершенно некогда было болеть!

Одно я помню точно: у меня склероз!

Парадокс медицины: чтобы поставить человеку точный диагноз, нужно провести вскрытие. Но так как никто не хочет проходить вскрытие, то лечат по приблизительным диагнозам.

— Фаина Георгиевна, какой у вас диагноз? — спросили у актрисы коллеги.

Полдня думали, что это может быть. Стеснялись спросить, но любопытство оказалось сильнее застенчивости.

Так что же это за загадочная болезнь? Как расшифровывается ЧЭС?

– ЧАЗ? Черт его знает.

– Что вам сказал доктор о предстоящей операции? — спросили Фаину Георгиевну.

— Успокоился. Это его двадцатка. Должно, в конце концов, получиться.

Врач, осматривающий Раневскую:

— Ну что, голубчик, спится? Вам снятся кошмары?

«С меня хватит дневных кошмаров, доктор.

Врачи его терпеть не могут, он безнадежно здоров.

— Фаина Георгиевна, какие средства для похудения лучше остальных, не подскажете?

— Зависть.

N не пьет бесплатный уксус, потому что он диабетик.

Почему бы тебе не сделать пластическую операцию? — спросила Фаина Георгиевна одну известную актрису.

— Какой смысл? Фасад будете обновлять, а канализация еще старая.

Моя любимая болезнь — чесотка: почесалась и до сих пор хочу. И самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.

«В больнице, помимо лечения моего сердечного приступа, врачи боролись с моей бессонницей. Начали со снотворных: разные комбинации, интервалы, количества — в 19.30 — таблетка Димедрола, в 20.00 — таблетка Намбутала и полтаблетки Ноксирона, в 21. 00 — Ноксирон и Мелинал и т.д. Никакого эффекта. Однажды утром входит дама доктора с просветленным лицом, полным надежды.

«Ну, ты сегодня хорошо спал?»

— Отвратительно! Она заснула в пять или шесть.

— Но, Фаина Георгиевна, вчера я дала вам успокоительное для буйно помешанных!

— Правда?

— Ну конечно.

«Как жаль, что ты не сказал мне этого раньше: может быть, тогда я засну…»

Однажды Раневскую спросили, что она думает об облысении.

«Облысение — это медленное, но верное превращение головы в задницу», — не задумываясь, ответила актриса. Сначала по форме, потом по содержанию.

Когда я просыпаюсь утром и чувствую, что ничего не болит, я думаю, что я уже умер.

… Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

— Вот ваше снотворное, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.

«Но доктор, я бы не хотел так долго спать!»

«Кремлевская больница — кошмар со всеми удобствами», — написала актриса в письме.

Этот доктор творит чудеса! — поделилась с подругой Фаина Раневская. «Он вылечил все мои болезни всего за несколько минут.

– Но как? — удивился друг.

— Врач сказал, что все мои болезни — это всего лишь симптомы приближающейся старости.

Однажды в больнице Фаина Раневская не могла уснуть. Пригласили психиатра.

«Пришел пожилой мужчина с серым нимбом на голове и добрыми глазами.

«Расслабь мышцы, — попросил он, — закрой глаза, и мы будем спать».

Он удобно устроился в кресле и мирно начал:

— Вы в поле. Зеленая трава, тихое щебетание птиц. Над вами бездонное голубое небо, легкие облака, словно бесчисленные стада овец.

Психиатр старался, говорил медленно и искренне, в известном стиле газетных заметок, что меня очень забавляло, но я старался этого не показывать. Доктор ходил по полям и лугам, заходил в широколиственные дубравы. Его голос уже шептал:

— А там за дубовым лесом одинокий ручей, тихо журча, несет свои воды. .. Хррр.

Я вздрогнул: что это? Психиатр спал. Через пятнадцать минут он открыл глаза, посмотрел на меня и улыбнулся:

«Ну, выспались, ну вот и молодец!»

Одиночество как состояние неизлечимо.

Фаина Раневская поговорила с подругой о медицине. Подруга спросила у актрисы:

— Фаина, как вы считаете, медицина прогрессирует?

— А как, — ответила Фаина Георгиевна. — В юности мне приходилось каждый раз раздеваться у врача, а сейчас достаточно показать язык.

Чувствую себя, но плохо.

Что я делаю? Я притворяюсь здоровым.

Ночью все болит, а больше всего — совесть.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

После инфаркта:

— Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Фаина Георгиевна Раневская была заядлой курильщицей. Однажды, осматривая ее, доктор спросил:

Чем ты дышишь, голубушка?

«Пушкин», — ответила она.

— Вы больны, Фаина Георгиевна?

Нет, я просто так выгляжу.

Врач, лечивший Раневскую, вспоминал, как его пациентка приносила мочу на анализ в термосе.

— А почему в термосе, а не в банке? Доктор закатил глаза.

— О, черт, — недовольно проворчала актриса. — А кто сказал: «принеси тепло»?

Один из актеров позвонил Раневской, чтобы узнать о его здоровье.

«Дорогой мой, — пожаловалась она, — какой кошмар! Голова болит, зубы к черту, сердце болит, кашляю жутко, печень, почки, желудок — все болит! Суставы ломаются. Я еле хожу… Слава богу, я не мужчина, а то бы предстательная железа.

Актриса, служившая в Театре Моссовета, пожаловалась, что ее муж невыносимо храпит.

— Это просто невозможно! Все перепробовал, ничего не помогает. Неужели нет надежного средства от храпа?

— Да, — подбодрила Раневская коллегу. — Бессонница.

Подруга Фаины Георгиевны пожаловалась, что ей нужно попасть на прием к офтальмологу, но там такие очереди, что она не может пройти.

Зачем нужен окулист? — воскликнула актриса.

Хорошо, проверь зрение.

© Юлия Бекичева, 2015

© ООО Издательство АСТ, 2015

© ООО Издательство Наше Слово, верстка, 2015

~ ~ ~

директор одного из подмосковных театров и, бормоча: «Рекомендация», протянул письмо.

«Дорогой Ванюша, — написал друг директора, предприниматель Соколовский. «Я посылаю вам эту даму, чтобы избавиться от нее. Вы сами как-то деликатно, с намеком, объясняете ей, что ей нечего делать на сцене, что у нее нет никаких перспектив. Отговорить ее как-то от актерской карьеры — так будет лучше и для нее, и для театра. Это полная ерунда. Ее фамилия Раневская.

Фаина Георгиевна Раневская, будущая легенда советского театра и кино, встречала немало таких «соколовских», отрицающих ее талант. Были они и среди коллег («Режиссёры не любили меня за активность»). Произошло среди зрителей.

Удивительно ранимая, интеллигентная, с глазами, полными мудрой грусти, Фаина Раневская часто ассоциировалась с невежественными, шумными и предприимчивыми тетушками, которых она изображала на сцене и в кино. И только самые близкие друзья Фаины Георгиевны знали, какая она на самом деле. Блестяще образованная, влюбленная в профессию, беспомощная в быту, волею судьбы не знавшая ни материнства, ни супружеской любви. Пользуясь доверчивостью, добротой и одиночеством актрисы, окружающие часто обманывали и обижали Раневскую. Она прятала обиду за остротами, за прямолинейностью. Другого способа защититься от «этой гадости» Фаина Раневская не знала.

После шестидесяти лет творческой деятельности, в последнем интервью, записанном в сериале «Старые мастера» режиссера-документалиста Марианны Таврог, «королева эпизода», «исполнительница роли второго плана» призналась, что жалеет только об одном:

«На самом деле я ни во что не играл. Все, что я хотел сказать, осталось со мной.

«Почему бы тебе не написать книгу о своей жизни?» — спросила актриса.

«Книги должны писать писатели и мыслители», — ответила Раневская. — А потом… Моя книга называлась бы «Книга жалоб», а я не люблю жаловаться.

И что? Дальше тишина? Ведь Раневская ушла из бренного мира, не оставив нам своей автобиографии. Но ее письма живы, воспоминания о ней передаются из уст в уста, а публика до сих пор повторяет фразы, когда-то сказанные Фуфочкой и записанные ее коллегами. В них смех, слезы и великая житейская мудрость.

Фаина Раневская о здоровье и нездоровье

Коллеги Фаины Георгиевны вспоминали, что у актрисы было слабое здоровье, она часто посещала врачей и то и дело оказывалась на больничной койке. Чтобы не падать духом и не дать болезни овладеть собой, Раневская шутила и над своими болезнями, и над медперсоналом, с которым ей приходилось иметь дело.

Как-то в очередной раз Фаина Георгиевна Раневская поехала отдыхать в санаторий:

«Мне назначили лечащего врача», — вспоминала актриса. — Пришла, поздоровалась и сказала:

— Как я рада, что ты с нами! Так приятно видеть тебя не на экране, а в жизни!

— Спасибо, — поблагодарил я. — Надеюсь, что в жизни меня смогут увидеть после вашей больницы.

Доктор засмеялся и начал делать мне кардиограмму.

— Как твое сердце? она спросила. — Не больно?

— Нет, думаю, с сердцем все в порядке.

— Странно.

— Что странного?

«Должно быть, у тебя болит сердце. Я вижу это на кардиограмме.

— Знай, мне не больно, — попытался я защититься.

— Этого не может быть, — сказал доктор. — Должно быть, тебе больно.

Наш спор закончился вничью, но как только доктор ушел, я приложила руку к сердцу и почувствовала: кажется, оно действительно начинает болеть.

~ ~ ~

«Я вернулась из кремлевской больницы, где мне было очень грустно, очень тяжело, потому что я чувствую себя неловко среди «избранных» и считаю эти больницы величайшей подлостью», — писала Раневская в одном из писем.

~ ~ ~

Лучшее средство от кашля — касторовое масло. Врачи об этом знают, но назначать не рискуют.

~ ~ ~

Фаина Раневская очень переживала смерть директора Таирова. Совершенно обессиленная Фаина Георгиевна обратилась к психиатру.

— На что ты жалуешься? — спросил доктор.

Я не могу спать по ночам, я плачу.

«Так ты плачешь?»

— Были отношения?

— Что ты, что ты!

— Итак. Не спать. Ты плачешь. Любил друга. Не было никаких отношений. Диагноз: психопат! — заключил доктор.

~ ~ ~

К актрисе обратился молодой коллега с вопросом:

— Фаина Георгиевна, я видела Вас в больнице. Заболеть?

Раневская не любила жаловаться на болячки, особенно малознакомым людям. И в этот раз решила отшутиться:

— Я напугала свое тело.

— Что они делали?

— Испуганное тело. Я отвез его в больницу, чтобы посмотреть, что с ним будет, если он решит заболеть.

— Врачам помогает наркоз.

— Вы хотели сказать больному, Фаина Георгиевна?

«Нет, только врачи, дорогая. Анестезия – единственный способ избежать советов пациента во время операции.

~ ~ ~

Знакомая Фаины Георгиевны постоянно жаловалась на бессонницу:

— Всю ночь ворочусь на бок, не могу заснуть.

Раневская фыркнула:

«Если бы я крутилась, я бы тоже не смогла уснуть. Ты лежишь неподвижно.

(Самой Фаине Георгиевне этот совет не помог. Актриса тоже страдала бессонницей.)

~ ~ ~

Знаете, каких пациентов не любят врачи? — спросила Раневская своих коллег.

— Нытиков? кто-то предложил.

— Нет, те, кому удается выжить, несмотря на все их предсказания.

~ ~ ~

Есть ли что-нибудь хроническое? — спросил врач Фаину Раневскую, заполняя анкету обследования в санатории.

Раневская кивнула.

– Безденежье и ожидание светлого будущего.

~ ~ ~

— Фаина Георгиевна, вы были у врача? — спросил коллега Раневскую. — Что он сказал тебе?

— Он ничего не сказал. Не было времени. Я так напугал его своими жалобами, что у несчастного случился инсульт.

~ ~ ~

Склероз — это тяжело, но еще хуже, когда понос: ищешь будку, да забыл зачем.

~ ~ ~

Я не пойду к этому гипнотизеру.

— Почему, Фаина Георгиевна?

~ ~ ~

Коллеги Фаины Георгиевны вспоминали, с каким удовольствием актриса показывала им огромный транспарант, висевший на фронтоне больницы. Он состоял из нескольких частей. Результат: «Само лечение опасно для здоровья!»

~ ~ ~

«Склероз гораздо лучше геморроя», — сказала как-то Фаина Раневская.

— Чем? — уточнил коллега актрисы по съемочной площадке.

— Геморрой не виден сам по себе, и жаловаться неудобно. А при склерозе ничего не болит и то и дело новости.

~ ~ ~

«Медицина достигла таких успехов, что практически не осталось здоровых людей», — пожаловалась соседке Фаина Георгиевна, возвращаясь домой с очередного медосмотра.

~ ~ ~

Это очень известный врач, в его диагнозах только самые модные болезни, а в рецептах только самые дорогие лекарства.

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

Раневская вздохнула.

~ ~ ~

— Что?

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

– ЧАЗ? Черт его знает.

~ ~ ~

~ ~ ~

Врач, осматривающий Раневскую:

~ ~ ~

~ ~ ~

— Зависть.

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

— Правда?

— Ну конечно.

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

Чувствую себя, но плохо.

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

После инфаркта:

~ ~ ~

— Пушкин, — ответила она.

~ ~ ~

Нет, я просто так выгляжу.

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

~ ~ ~

— Проверьте сами. Если из пяти шагов вы отличите десятку от тройки, то все в порядке.

~ ~ ~

Однажды Фаина Георгиевна попала в больницу со сломанной рукой.

— Как ты умудрился, дорогой? — сетовал коллега, приехавший в гости к Раневской.

— Да я и на тебе спала. .. Мне приснился сон, что Аркадий Райкин пришел ко мне и говорит: «Ты в долгу, Фаина, а я заработал много денег», и показывает шапку с деньгами.

Я протягиваю руку, а он говорит:

«Не стесняйся. Подойди ближе.»

Я пошел к нему за деньгами. упал с кровати. Вот, теперь рука сломана.

~ ~ ~

Коллеги Фаины Раневской не раз вспоминали рассказы актрисы о клиниках, больницах, санаториях и врачах. Вот один из них:

«Я прихожу в клинику и жалуюсь:

«Доктор, у меня в последнее время почему-то подводят вкусовые рецепторы.

«Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку», — командует врач, обращаясь к медсестре.

— Пробовал. Это настоящее дерьмо!

— Вы совершенно здоровы. Ваши вкусовые рецепторы в полном порядке, говорит доктор.

… Проходит несколько дней, и я снова появляюсь в кабинете врача.

— Доктор, у меня есть вкус, но память все хуже и хуже.

«Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать», — просит врач медсестру, как и в прошлый раз.

— Но там дерьмо, — возражаю я.

«Память вернулась».

~ ~ ~

Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику.

«Ешьте фрукты», — советует Раневская.

— Какие, Фаина Георгиевна?

— Немытые.

~ ~ ~

Раневской сделали операцию под наркозом. Врач попросил ее сосчитать до десяти. От волнения актриса стала считать невпопад:

Раз, два, пять, семь…

— Будьте осторожны, пожалуйста, — попросил доктор.

«Понимаете, как мне тяжело», — начала оправдываться актриса. — Потому что моего суфлера здесь нет.

~ ~ ~

«Ты хочешь сказать, что моя задница стала еще толще, чем была раньше?» Неудивительно, ведь теперь я ем по десять раз в день, чтобы покурить, — пояснила Фаина Георгиевна.

~ ~ ~

— Фаина Георгиевна, вы опять заболели? Какая у вас температура?

«Нормальная, комнатная температура, плюс восемнадцать градусов.

~ ~ ~

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и поделилась своими мыслями с коллегой Риной Зеленой:

~ ~ ~

Однажды Фаина Раневская стала свидетельницей воркования влюбленной парочки. Девушка: — Ой, у меня щека болит.

Молодой человек поцеловал возлюбленную в щеку.

— Сейчас больно?

— Теперь щека не болит, а шея болит. Молодой человек поцеловал девушку в шею.

— Ну как?

— Не больно.

Сидевшая тут же Раневская осведомилась:

— А вы, молодой человек, геморрой не лечите?

~ ~ ~

«85 лет с диабетом — это не сахар», — сокрушалась Фаина Георгиевна.

Фаина Раневская и Юрий Завадский

О взаимной неприязни режиссера Юрия Завадского и актрисы Фаины Раневской ходили легенды. Пожалуй, не было в театре никого, кроме Фаины Георгиевны, кто бы так рьяно возражал директору и так откровенно издевался над ним. И только через несколько дней после похорон Юрия Александровича…

«Раневская прижала меня к себе, — вспоминал коллега Фаины Георгиевны Геннадий Бортников, — и долго молчала. Я тоже молчал. В глазах Фаины Георгиевны была какая-то отрешенность.

— Осиротел, — сказала она. «С ним было тяжело, а без него будет очень плохо».

~ ~ ~

Знаменитая балерина Галина Уланова, последняя из жен Завадского, в детстве на вопрос о том, кем она хочет стать в будущем, уверенно отвечала: «Мальчик!»

Услышав об этом, Раневская обрадовалась: — Ну ведь, что ей не удалось стать мальчиком, а то бы Завадского обвинили в однополой любви…

~ ~ ~

Юрий Александрович Завадский однажды снова произнес характерную для него сентенцию на репетиции и призвал команду подумать над каким-то вопросом:

— С одной головой хорошо, но…

— …с телом намного лучше! — успела вставить Раневская, моментально разрушив весь пафос режиссерского выступления.

~ ~ ~

Юрий Завадский на собрании труппы:

— Сезон обещает быть хорошим… Раневская шумно вздохнула:

— …но обещание снова не будет выполнено.

~ ~ ~

Завадский всегда объяснит, к какому выводу актеры должны прийти своим умом.

~ ~ ~

Фаина Раневская посоветовала молодой актрисе, страстно желавшей угодить Юрию Завадскому:

— Как только он подойдет к вам, встаньте на цыпочки и молчите.

— Но для чего?

— Выглядеть как балерина. О, и перестань есть, балерины все худые.

~ ~ ~

На очередное замечание директора Завадского о том, что не мешало бы бросить курить, Фаина Раневская ответила:

— Венера тоже курила…

Пытаясь вспомнить хотя бы одну Венеру-актрису, Юрий Завадский недоуменно спросил:

Что такое Венера?

— Милоская.

— Кто тебе это сказал?

Раневская пожала плечами.

— А почему мужики ей руки отбили?

Завадский со злобным удовольствием обещал:

— И отыграют, Фаина Георгиевна!

Актриса ни капли не смутилась:

— На памятник? Пусть сопротивляются. Просто поставьте памятник для начала.

~ ~ ~

Завадский назидательно при встрече:

— Слово не воробей…

Раневская согласилась:

— Конечно! Это голубь — испортит, испортит!

~ ~ ~

Завадский в гневе во время очередной перепалки на репетиции:

— Фаина Георгиевна, соберитесь!

— не могу. Я боюсь задохнуться.

~ ~ ~

— Юрий Александрович, берегите себя. Себе еще пригодишься, — посоветовала Завадскому Раневская.

~ ~ ~

Завадский начал говорить о необходимости профилактики гриппа и обязательности вакцинации каждого действующего лица:

— Обещают, что этой зимой Москву снова поразит грипп.

Раневская волнуется:

— Постановление партии и правительства было, что ли?

~ ~ ~

— Почему вы так подробно расспросили Завадского, видит ли он сны на отдыхе? — спросила одна актриса Фаина Георгиевна.

— Хочу присниться Юрию Александровичу и испортить ему весь отпуск.

~ ~ ~

— Фаина Георгиевна, почему бы вам просто не промолчать в ответ на мои замечания? — возмущался Завадский. — Вам отвечать?

«Я не могу оставить вас в долгу, отвечая серебром золотом. Вы должны обменять себя.

~ ~ ~

Завадский обожает, когда говорят правду в лицо, какой бы лестной она ни была!

~ ~ ~

«Завадский больше не выбрасывает свой мусор», — сказала Раневская актрисе, сидящей в гримерке.

— Почему вы так решили?

Зачем выбрасывать, если можно показать на сцене?

~ ~ ~

Завадский хуже, чем он о себе думает, но, может быть, и лучше, чем я о нем думаю.

~ ~ ~

Завадский лучший из директоров, если не брать в расчет всех остальных.

~ ~ ~

«Завадский тоже человек, — объясняла Раневская своему коллеге Геннадию Бортникову, — но он еще не имеет об этом представления. Вот сходит с пьедестала…

Немного подумав:

— Нет, сам не слезет… а скинуть жалко. Тоже человек…

~ ~ ~

Завадский Раневская:

— Больше не буду тебе ничего советовать, ты уже умный, сам придумывай это безумие!

Нет, без твоей помощи я не сойду с ума!

~ ~ ~

Завадский никогда не ошибается просто так. Он делает ошибки в качестве предупреждения другим.

~ ~ ~

Разъяренный Завадский крикнул:

— Зла мало!

Раневская услужливо:

— Могу одолжить.

~ ~ ~

По воспоминаниям коллег, Фаина Раневская часто опаздывала. Когда Завадский был в хорошем настроении, то норовил подразнить ее по этому поводу:

— Фаина Георгиевна, что вы опять опоздали?

Она невозмутимо:

— Я поздно вышел из дома.

Почему ты не мог уйти раньше?

— Поздно было рано уходить, дорогая…

~ ~ ~

Есть взаимная любовь. У нас с Завадским взаимная неприязнь. Но мне лучше с тем, что есть.

~ ~ ~

Услышав, как актеры сплетничают о том, что у них с Юрием Завадским сплошная война, Фаина Раневская задумчиво нахмурилась:

— Скажите, а условности там отменили?

— Какие условности, Фаина Георгиевна?

— Ну, военные, про пленных…

Нет, зачем спрашиваешь?

— Если я выиграю, мне придется поддержать Завадского.

Немного подумав:

— Может проиграешь? Пусть поддерживает меня, у него кошелек толще.

~ ~ ~

Завадский, уставший от спора с Фаиной Раневской, машет рукой:

— Ладно, по-вашему!

И торжествующе:

Слишком поздно, я уже передумал!

~ ~ ~

Я очень добр. Я даже могу простить Завадскому то, в чем он не виноват».

~ ~ ~

«Мне нужно в магазин», — сказала Фаина Раневская во время одной из репетиций.

– Что-то срочное, Фаина Георгиевна?

Да, я хочу купить штаны.

— Ты не носишь штаны.

-Вчера Юрий Александрович Завадский сказал, что если он увидит меня в брюках, то непременно получит инфаркт. Вот почему их стоит носить.

~ ~ ~

С Завадским сложно. Если я молчу, он сразу воображает, что он прав. Если я спорю, он считает, что дважды прав.

~ ~ ~

Известно, что Юрий Александрович Завадский был несколько раз женат.

В том числе, его женой была актриса Вера Марецкая. Раневская не упускала случая пошутить по этому поводу:

Завадский предпочитал видеть на сцене Верку, — рассказала Фаина Георгиевна. «Должно быть, утром она выглядит неприглядно дома».

~ ~ ~

Была женой Юрия Александровича и великой балерины Галины Улановой.

«Завадский терпеть не мог болтливых актрис и выбрал себе в жены балерину, чтобы молчала», — сказала Раневская.

~ ~ ~

Юрий Завадский очень любил читать оригинальные лекции об актерском мастерстве в частности и о театре в целом. Не идти к ним считалось рискованным. Актеры боялись гнева режиссера.

Однажды, после очередной длинной и скучной лекции, Завадский вдруг обратил внимание на непривычно тихую Раневскую:

— Фаина Георгиевна, чего вы давно не слышали…

Это для того, чтобы выглядеть умнее. Тот, кто молчит, всегда выглядит умнее. Не могли бы вы взять пример…

~ ~ ~

Коллега Фаины Георгиевны, актер ужасно переживал, если Завадский слышал, что он говорил. Раневская подбадривала молодого человека.

— Не слышал. Завадский никогда не слышит, если о нем не говорят.

~ ~ ~

– Это ваши слова, Фаина Георгиевна?! — возмутился почему-то Завадский.

Нет, я их позаимствовал.

~ ~ ~

«Завадский дискредитировал меня перед моими потомками», — сказала как-то Фаина Георгиевна.

— Что, Фаина Георгиевна?

— Он гениальный ублюдок. Но потомки, к сожалению, забудут, что он мерзавец, но вспомнят, что он гениален. И если гений не дает роль Раневской, то Раневская — дерьмо.

~ ~ ~

Во время одной из репетиций Завадский услышал, как Раневская говорила о нем:

— Юрий Александрович любит, когда ему говорят правду в лицо, даже если после таких разоблачений правдолюба увольняют.

— Я вас не увольнял, Фаина Георгиевна, — заметил директор.

«Боюсь, что я уйду и расскажу эту правду в другом месте.

~ ~ ~

Завадский в отчаянии воскликнул:

— Публика просто не в состоянии понять идею этого спектакля!

Раневская сразу посоветовала:

— Сменить аудиторию.

Завадский язвительно:

— Посоветуйте как.

— Напишите на афише: «Спектакль только для тех, кто способен понять». Будет аншлаг, все решат, что неприлично признаваться в неспособности.

~ ~ ~

— Если умрет Завадский, то умру и я.

— Почему, Фаина Георгиевна? Ты его так любишь?

— Не от тоски, от избытка желчи. Мне не на кого его вылить.

~ ~ ~

Не помню случая, чтобы кому-то удалось оказаться на вершине Завадского.

~ ~ ~

Иногда Юрий Александрович ведет себя не как мужчина, а как склочник из коммуналки.

~ ~ ~

Завадский — вытянутый лилипут.

~ ~ ~

У Завадского была жена — Уланова. Слава Богу, мы не танцевали.

~ ~ ~

Я заканчиваю свое существование на помойке, то есть в Театре Завадского.

~ ~ ~

Театр невыносимой пошлости во главе с Завадским.

~ ~ ~

Творческие поиски Завадского характеризовала Раневская не иначе как «капризы беременной кенгуру».

~ ~ ~

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Наконец терпение Завадского лопнуло, и он попросил актеров не замечать актрису, когда она в очередной раз опаздывает.

Забежав в репетиционный зал, Раневская поздоровалась с коллегами:

— Здравствуйте.

Тишина.

— Здравствуйте, — повторила Фаина Георгиевна громче, но не услышала ответа.

— Здравствуйте.

Ноль внимания.

— О, никого нет? Тогда я пойду поссу.

~ ~ ~

Наблюдая за происходящим на сцене, Юрий Александрович не выдержал и закричал:

— Фаина Георгиевна! Вы сожрали всю мою идею своими находками!

— Вот почему я чувствую себя так, как будто наелась дерьма, — достаточно громко пробормотала Раневская.

— Прочь из театра! — крикнул мастер.

Подойдя к авансцене, Фаина Георгиевна ответила:

— Вне искусства!

~ ~ ~

Юрий Александрович Завадский любил не только читать лекции, но и устраивать мастер-классы по актерскому мастерству, точнее, по своему видению театра. Фаина Георгиевна не любила эти мероприятия, считая их пустой тратой времени. В очередной раз заметив, что Раневская не пытается скрыть зевоту, режиссер стал упрекать актрису:

— Фаина Георгиевна, как дела? Я говорю, а ты зеваешь!

— Не смущайтесь, — сказала Раневская. Я всегда зеваю, когда мне очень интересно.

~ ~ ~

Завадский:

— Фаина Георгиевна, почему вы меня не слушаете?

Раневская:

— Чтобы не было желания возражать.

~ ~ ~

Завадский:

Наша позиция тверда! Раневская:

— Но гибкий.

~ ~ ~

Услышав о Завадском, что он ужасно злопамятен и никогда и никому ничего не прощает, Фаина Раневская возразила:

— Неправда! Он всегда прощает себя.

~ ~ ~

Однажды Юрий Александрович Завадский, только что ко дню рождения получивший звание Героя Социалистического Труда, опоздал на репетицию. Они долго ждали. Наконец, не выдержав, Раневская с раздражением спросила:

«Ну и где наша Гертруда?»

~ ~ ~

Есть вечный двигатель, а Юрий Александрович — вечный мужчина.

~ ~ ~

Он умрет от расширения фантазии.

~ ~ ~

Сделав скорбное лицо, Раневская заметила: «Семья не без директора».

~ ~ ~

… С упоением б бил морды всем халтурщикам, но терплю. Я терплю невежество, я терплю ложь, я терплю жалкое существование полунищего, я терплю и буду терпеть до конца своих дней. Я даже терплю Завадского.

~ ~ ~

— Ой, знаете, у Завадского такое горе! — Какое горе? — Он умер.

~ ~ ~

Во время репетиции Юрий Александрович Завадский обиделся на актеров из-за какой-то ерунды, не выдержал, закричал, выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью и бросив:

— Я повешусь!

Все были раздавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской:

— Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он всегда ходит в туалет.

~ ~ ~

Завадский получает награды не по способностям, а по потребностям. Нет у него только звания «Мать — героиня».

~ ~ ~

Когда Раневскую спросили, почему она не ходит на мастер-классы и лекции Завадского о профессии актера, Фаина Георгиевна ответила:

«Не люблю мессу в беспорядке.

~ ~ ~

— Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями, — пожаловалась Фаина Георгиевна.

«В чем дело, дорогая?» Каковы симптомы?

— Очень тревожно: все, что говорит Завадский, мне кажется разумным.

~ ~ ~

Оперативность никогда не была сильной стороной директора Юрия Александровича Завадского. Он не хотел притворяться и не любил. Когда однажды на гастролях у Фаины Георгиевны случился сердечный приступ, Завадский лично отвез актрису в больницу и ждал в коридоре, пока несчастной не сделают укол. На обратном пути в театр директор спросил:

— Что сказали, Фаина?

~ ~ ~

Завадский — маразм — затейник.

~ ~ ~

Фаина Раневская часто говорила, что Завадский простудится только на ее похоронах.

~ ~ ~

«Необходимо поменять стулья в зале», — сказала Фаина Георгиевна.

– Почему? Завадский подозрительно сузил глаза.

— Подголовники нужны высокие.

— Фаина Георгиевна, сцену уже плохо видно с задних рядов.

— Очередной спектакль-постановка, и в театр пойдут только те, кому не разрешают ночевать дома. Да и спать с подголовником удобнее.

~ ~ ~

— Вчера был приятно удивлен.

Узнав, что накануне Фаина Раневская пошла на спектакль в другой театр, Завадский несколько ревниво спросил:

– Что это?

— Оказывается, хуже, чем у нас.

~ ~ ~

— Плохой характер Завадского намного тяжелее моего!

Ты уверена, Фаина? — засомневалась Вера Марецкая.

— Конечно! Я свое терплю легко, а оно трудно.

~ ~ ~

— Где будет отдыхать Завадский, когда возьмет отпуск? — спросила Раневская.

— Кажется, в Крыму, — отмахнулась Марецкая. — Почему вы спрашиваете?

– Я хотел бы хоть раз съездить в местный санаторий.

3 . Галина Сергеевна Уланова (1909-1998) — российская советская балерина, балетмейстер. Народный артист СССР (1951). Дважды Герой Социалистического Труда (1974, 1980). Лауреат Ленинской (1957) и четырех Сталинской (1941, 1946, 1947, 1950) премии. Самый титулованный и самый награждаемый среди всех народных артистов СССР.

Вера Петровна Марецкая (1906-1978) — советская, российская актриса театра и кино. Народный артист СССР (1949). Герой Социалистического Труда (1976). Лауреат четырех Сталинских премий (1942, 1946, 1949, 1951).

Всеволод Эмильевич Мейерхольд (1874-1940) — русский советский театральный режиссёр, актёр и педагог. Народный артист РСФСР (1923).

Фаина Раневская, великая и ранимая.

В ее судьбе творческой биографии не случалось главных ролей, а в личной жизни — большой взаимной любви. «За талант надо платить», — любила повторять Фаина Раневская. Она сама поплатилась за него своим одиночеством…
Будущая легенда — Фаина Раневская (настоящее имя Фанни Гиршевна Фельдман) родилась в обеспеченной еврейской семье 27 августа 1896 года.
Ее родителей, Гирша Хаймовича и Милку Рафаиловну Фельдман, знали и уважали в Таганроге. Показали на свой дом на Николаевской улице: «Вот какие особняки!» Через два года после рождения Фанечки отец купил у купца особняк и перестроил его, благо позволяли средства. Помимо лакокрасочного завода, мельницы и магазина стройматериалов, Фельдманы владели пароходом «Святой Николай».
Отец был серьезным и очень занятым человеком, мама была отличной хозяйкой. Но времени на детей у нее почти не было: четверо сыновей и обе дочери находились на попечении гувернанток. Импозантной с детства Фанечке не хватало материнской ласки. Страдала она еще и потому, что в семье ее считали гадким утенком: девочка родилась крайне некрасивой. Особенно это бросалось в глаза на фоне ее сестры, красавицы Беллы. Позже, играя в спектакле по пьесе Ибсена, над фразой «Мама, подари мне солнце!» Фаина Раневская неожиданно для самой себя расплакалась. Это был девиз ее сытого, но лишенного любви детства.
Фаина получила домашнее образование, классическое для девочки дореволюционной России. Кроме того, она работала в частной театральной студии. Отец воспринял ее увлечение как прихоть: он не видел в младшей дочери таланта актрисы. Робкая и застенчивая, девочка к тому же часто заикалась. Однако любовь к сцене в биографии Раневской заставила 19-летнюю Фаню впервые в жизни проявить стойкость и даже непокорность. Как чеховская героиня, она бредила столицей, театральным вузом, жизнью московской богемы. Отец пришел в ярость от ее идеи, и тогда Фаня за свой счет купила билет на поезд в один конец. На вокзале втайне от отца мать успела подсунуть дочери несколько скомканных банкнот.
Увы, столица в биографии Раневской не ждала Фаину с распростертыми объятиями, и вердикт комиссии театрального вуза был ужасен: «Некрасивая и недееспособная». Но путей отхода не было, и девушка устроилась работать в театр «Малахова дача». Она снимала комнату на Большой Никитской, куда часто заглядывали ее новые знакомые: Марина Цветаева, Анна Ахматова, Макс Волошин, Осип Мандельштам, Владимир Маяковский.
Фаня поступила в частную театральную студию и одновременно играла в массовке, путешествуя с театром по глуши. Но деньги быстро закончились, и студию пришлось покинуть. Актриса, ныне числящаяся в десятке лучших в мире, не получила театрального образования. ..
Ее мать тайно отправляла ей деньги от отца. А потом грянула революция, и вся семья Фельдманов уехала из России на собственном теплоходе «Святой Николай». Отныне и навсегда. Больше Фаина никогда не видела своих близких.
Нет денег, нет крыши над головой. Вокруг все рушится, бунтует, разваливается… Как выжить в такой среде? Фаина смирила свою гордость и обратилась за финансовой помощью к старому другу отца, еврею-ростовщику из столицы. Но он отказался: «Я не могу дать дочке Фельдмана немного, у меня больше нет…» Униженная, Фаина больше ни у кого ни о чем не просила. В этот сложный период ее учитель, актриса Павел Вульф, протянул руку помощи девушке, замерзающей и умирающей от голода. Фаня долгое время жила в ее квартире, и они стали настоящими друзьями.
В жизни Раневской всегда было трудно существовать. Она не умела считать деньги и откладывать деньги, хотя и была неприхотлива в своих требованиях: скромно ела, носила платья до дыр и всю жизнь спала на узкой оттоманке. Говорят, что единственной слабостью актрисы были ароматные ванны, расслабляясь в которых, она непременно пила бы чай из своей любимой фарфоровой чашки.
Раневская еле сводила концы с концами, но была вынуждена нанять домработницу: она так и не научилась готовить и убирать. Ее постоянно грабили домработницы, а Фаина Георгиевна делала вид, что не замечает этого. Она всегда относилась к вещам не по-женски: «Ну, пальто украли, зря я ему новые сапоги купила…»
За всю жизнь Раневская не отложила ни одной суммы. Если она получала большой гонорар, то могла тут же раздать его друзьям, просившим взаймы. Дарить подарки друзьям и даже малознакомым людям было любимым хобби актрисы. Гости, покидавшие ее квартиру, проверяли карманы: хозяйка норовила положить в них духи, безделушки, денежные знаки — иногда и последние.

Но как бы ни было тяжело, Раневская никогда не меняла своей актерской миссии. Она долго не могла найти «свою» сцену. «Я спала со многими театрами, но мне это никогда не нравилось», — скажет она годы спустя. На смену губернским театрам пришли московские: Камерный театр, Центральный театр Красной Армии, Драматический театр. Пушкина, Театр Моссовета. В последнем Раневская отсидела почти 30 лет. Несмотря на это, у нее часто возникали конфликты с главным режиссером Юрием Завадским, что становилось поводом для шуток.

Так вот, однажды на репетиции Завадский заметил:
— Фаина, ты всю мою идею сожрала своими выходками!
— Такое ощущение, что я наелся дерьма! — до Завадского донеслось бормотание Раневской.
— Прочь из театра! — воскликнул разъяренный директор. На что актриса парировала:
— Прочь из искусства!
Уже живя в Москве, Фаня стала объектом ухаживаний коллеги по театру. Правда, молодой человек обошелся без цветов и сладостей, ограничившись комплиментами. И однажды он напросился в гости. Раневская волновалась. Я накрыл на стол, купил бутылку самого дорогого вина. Утром вымыла всю посуду, полы, четыре раза вытерла пыль. Ведь в ее девственной келье впервые должен был появиться мужчина! Наконец, в назначенный час поклонник появился, но не один. Он пришел с девушкой и бесцеремонно заявил с порога: «Фанечка, голубушка, прогуляйтесь где-нибудь на пару часов, а? Мы здесь, чтобы встретиться с вами…»
Знаменитый актер Василий Качалов стал любовью всей жизни Фаины Раневской. Биография их знакомства была такова:
Москва, Столешников пер. Юная Фаня бесцельно бродила по улицам, как вдруг у нее упало сердце: в стеклянной витрине кондитерской она увидела Его — своего кумира, лучшего в мире актера, статного, красивого, бородатого Василия Качалова. Фанечка хотела подойти и познакомиться, но ее природная скромность и воспитанность не позволили ей этого сделать. Она не бросится в его объятия, как влюбленная девушка! И действовать нужно было быстро — момент можно было упустить. И Раневская не придумала ничего лучше, чем упасть к его ногам — в прямом смысле этого слова.
Фаина перестаралась: упав, ударилась головой об асфальт. Я очнулся в пекарне. Она лежала на полу, а голова ее покоилась на коленях испуганного идола. Не в себе от счастья, Фаня опять потеряла рассудок. С такого необычного знакомства и началась их дружба.
Конечно, поначалу влюбленной Раневской было нелегко наблюдать за интрижками Качалова: он был женат, но часто позволял себе романы на стороне. Фаина прекрасно понимала, что никогда не войдет в число его красавиц-любовниц. Она стала лучше с годами. Она поняла, что интрижки ненадолго, а дружба — навсегда. В своем дневнике она пишет: «В своей жизни-биографии я любила только двоих. Первым был Качалов. Второй не помню…
В личной жизни женского счастья актриса Раневская так и не нашла. Она никогда не была замужем, у нее никогда не было детей. Я всегда предпочитала дружить с мужчинами. Представители сильного пола были либо крайне глупы, либо очень умны и понимали, что им еще нужно дорасти до уровня Фаины Георгиевны. Как-то в послереволюционные годы один красноармеец из числа зрителей прислал ей записку с приглашением на свидание. Сообщение, полное орфографических ошибок, заканчивалось так: «…и только попробуй не приезжать!» Уже в старости актриса шутила, что надо было сохранить ту записку: «Все-таки не так уж часто меня приглашают на свидание!»
О личной жизни Раневской почти ничего не известно. Может быть, потому, что ее действительно просто не существовало, а работа занимала ее все время.
Дебют Фаины Раневской в ​​кино состоялся поздно: в 38 лет. Она сыграла мадам Луазо в немом фильме Михаила Ромма «Пышка» по роману Ги де Мопассана. На съемках экономили на всем, в том числе и на отоплении: в промерзших павильонах актеры еле передвигались от холода. После такого дебюта Раневская пообещала себе, что больше никогда не будет сниматься. К счастью для нас, она не сдержалась. Ее фильмография на удивление коротка: менее трех десятков фильмов. Но зритель запоминает каждый эпизод с участием актрисы.

Однажды уже немолодая Раневская шла по бульвару со знакомым молодым человеком. Остановился, чтобы закурить. Рядом стоял шкаф с афишой нового фильма. Молодой человек спросил:
— Фаина Георгиевна, вас все любят и уважают. Вы снимались в популярных фильмах. Почему твое имя никогда не печатается на афише?
— Почему, мой милый? Каждый плакат упоминает меня. Здесь, видите ли, написано: «и другие».
Актрисе было трудно отказаться от чувства юмора, переходящего то в самоиронию, то в клевету. Многие ее фразы переродились в цитаты и анекдоты и до сих пор живут своей, отдельной жизнью. Знаменитая фраза «Муля, не нервируй меня!» из фильма «Подкидыш» придумала Раневская. Но она сама злилась, если ее называли Мулей. Когда Брежнев, вручая ей очередную награду, произнес это имя, Раневская прямо на сцене Кремля погрозила ему пальцем: «Меня так называют только хулиганы!»
Раневская стала лауреатом Сталинской премии, имела множество других орденов и наград. Ах, если бы они могли согреться холодными ночами или поддержать разговор бесконечным вечером!.. «Будь он проклят, этот талант, который делал меня одинокой», — писала она о своей биографии. Судьба отмерила Фаине Георгиевне долгую жизнь: целых 87 лет. Она пережила всех своих друзей и в последние годы сильно страдала от одиночества.
«Мальчик! Мальчик!» — пожилая женщина, ковыляя на больных ногах, пыталась бежать по скользкому тротуару. Никто не узнал в ней ни Лялю из «Подкидыша», ни ключницу из «Весны», ни мачеху из «Золушки». Она разговаривала со старой собакой, которая упала с поводка. Точно так же много лет назад Раневская кричала: «Мальчик мой!» — вслед за отъезжающей каретой Станиславского. Она была так взволнована, что забыла его имя, хотела сказать, как сильно она восхищается его работами. Но директор принял ее за сумасшедшую и приказал кучеру как можно скорее прикоснуться к ней.
В память об этом эпизоде ​​в своей биографии Фаина Георгиевна назвала мальчика облезлой дворняжкой со сломанной лапой, которую она подобрала в подъезде, вылечила и откормила. Наконец-то она могла о ком-то позаботиться! Мальчик быстро привык к этому и обнаглел. Он получал лучшие произведения, спал на господском диване, портил редкие книги из библиотеки. Фаина Георгиевна смотрела на все эти безобразия с умилением: «Я не нарадуюсь тому, как он спит, как ему хорошо со мной…»
При всем своем страшном характере Мальчик беззаветно любил свою хозяйку — весь мир. После смерти Раневской от сердечного приступа в 1984 года Мальчика приютил сосед. Все шесть лет, до самой смерти, верный пёс приходил в бывшую квартиру актрисы и долго смотрел на запертую навеки дверь.

Фаина Георгиевна Раневская — известная и популярная советская актриса театра и кино. Сегодня многие критики и журналисты считают ее одной из величайших русских актрис 20 века. На ее счету около 30 фильмов и бесчисленное количество спектаклей. В 1992 года английская энциклопедия «Кто есть кто» включила ее в список десяти самых выдающихся актрис 20 века. Но есть еще одна отличительная черта, по которой актриса запомнилась миллионам, – это высказывания, цитаты и афоризмы Раневской. Они моментально стали крылатыми и рассеялись по стране и за ее пределами. И даже спустя много лет после того, как ее не стало, эти слова не теряют своей актуальности! Их более сотни:

1. Я не умею выражать сильные чувства, хотя могу сильно выражаться.
2. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
3. Моя любимая болезнь – чесотка: почесалась и до сих пор хочу. А самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.
4. Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
5. Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
6. Выпустите идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
7. Спутница славы — одиночество.
8. Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
9. Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.
10. Вы понимаете мою поверхностную мысль?
11. Поймите раз и навсегда, что характер вашей женщины – это отражение вашего отношения к ней. Для тупых: это не ее сука, это ты мудак.
12. Талант как бородавка: он либо есть, либо его нет.
13. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, какие они веселые!
14. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
15. Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
16. Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется.
17. Кажется, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, всех трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для среднестатистических во всех отношениях граждан, и справедливости здесь нет.
18. Одиночество как состояние не поддается лечению.
19. Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
20. В моей старой голове есть две, может три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.
21. На художника не научишься. Можно развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но эпатировать – нет. Для этого надо родиться с натурой актера.
22. Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.
33. Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.

24. Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.
25. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
26. Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
27. Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
28. Для актрисы нет недостатков, если это необходимо для роли.
29. Орфографические ошибки в письме — как жук на белой блузке.
30. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
31. Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
32. Чтобы получить признание — надо, даже нужно, умереть.
33. Сейчас долго смотрел на фото — глаза у собаки на удивление человечные. Я люблю их, они умные и добрые, но люди делают их злыми.
34. Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!
35. Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
36. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 37. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
38. Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.
39. Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все оглядываются и говорят: «Смотрите, это Муля, не раздражайте меня, она идет».
40. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
41. Либо я старею и глупею, либо нынешняя молодость ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
42. Я не лажу с жизнью! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть.
43. Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
44. Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
45. Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
46. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
47. Чувствую себя, но плохо.
48. Здоровье – это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
49. Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.
50. Смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
51. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.
52. Старость – это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.
53. Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.
54. В театре меня любили талантливые люди, ненавидели бездари, меня кусали и рвали на куски дворняги.
55. Все сбудется, стоит только желание потерять…
56. Старость просто отвратительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости. Господи, все уже ушли, а я еще живу. Бирман — и она умерла, и я не ожидал от нее этого. Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!

Договорились с телом: я перестаю его мучить диетами, и он разрешает мне курить.

После очередного пребывания в больнице Фаина Георгиевна сказала:

— Неизлечимых болезней нет. Просто не все пациенты доживают до своего излечения.

На вопрос о самочувствии Раневская со вздохом ответила:

«Ни состояния, ни здоровья. Одна симуляция.

— Фаина Георгиевна, вам нужно бросить курить. Ну, собери волю в кулак, — попросил актрису режиссер Юрий Завадский.

Раневская вздохнула.

— Кулак получится великоват, могут не понять…

После длительного лечения Фаина Раневская вышла из больницы.

— Фаина Георгиевна, как дела? — спросили у актрисы друзья.

— Что?

— То процедуры, то уколы, то обследования. .. Совершенно некогда было болеть!

Одно я помню точно: у меня склероз!

Парадокс медицины: чтобы поставить человеку точный диагноз, нужно провести вскрытие. Но так как никто не хочет проходить вскрытие, то лечат по приблизительным диагнозам.

— Фаина Георгиевна, какой у вас диагноз? — спросили у актрисы коллеги.

Полдня думали, что это может быть. Стеснялись спросить, но любопытство оказалось сильнее застенчивости.

Так что же это за загадочная болезнь? Как расшифровывается ЧЭС?

– ЧАЗ? Черт его знает.

– Что вам сказал доктор о предстоящей операции? — спросили Фаину Георгиевну.

— Успокоился. Это его двадцатка. Должно, в конце концов, получиться.

Врач, осматривающий Раневскую:

— Ну что, голубчик, спится? Вам снятся кошмары?

«С меня хватит дневных кошмаров, доктор.

Врачи его терпеть не могут, он безнадежно здоров.

— Фаина Георгиевна, какие средства для похудения лучше остальных, не подскажете?

— Зависть.

N не пьет бесплатный уксус, потому что он диабетик.

Почему бы тебе не сделать пластическую операцию? — спросила Фаина Георгиевна одну известную актрису.

— Какой смысл? Фасад будете обновлять, а канализация еще старая.

Моя любимая болезнь — чесотка: почесалась и до сих пор хочу. И самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.

«В больнице, помимо лечения моего сердечного приступа, врачи боролись с моей бессонницей. Начали со снотворных: разные комбинации, интервалы, количества — в 19.30 — таблетка Димедрола, в 20.00 — таблетка Намбутала и полтаблетки Ноксирона, в 21.00 — Ноксирон и Мелинал и т.д. Никакого эффекта. Однажды утром входит дама доктора с просветленным лицом, полным надежды.

«Ну, ты сегодня хорошо спал?»

— Отвратительно! Она заснула в пять или шесть.

— Но, Фаина Георгиевна, вчера я дала вам успокоительное для буйно помешанных!

— Правда?

— Ну конечно.

«Как жаль, что ты не сказал мне этого раньше: может быть, тогда я засну. ..»

Однажды Раневскую спросили, что она думает об облысении.

«Облысение — это медленное, но верное превращение головы в задницу», — не задумываясь, ответила актриса. Сначала по форме, потом по содержанию.

Когда я просыпаюсь утром и чувствую, что ничего не болит, я думаю, что я уже умер.

… Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

— Вот ваше снотворное, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.

«Но доктор, я бы не хотел так долго спать!»

«Кремлевская больница — кошмар со всеми удобствами», — написала актриса в письме.

Этот доктор творит чудеса! — поделилась с подругой Фаина Раневская. «Он вылечил все мои болезни всего за несколько минут.

– Но как? — удивился друг.

— Врач сказал, что все мои болезни — это всего лишь симптомы приближающейся старости.

Однажды в больнице Фаина Раневская не могла уснуть. Пригласили психиатра.

«Пришел пожилой мужчина с серым нимбом на голове и добрыми глазами.

«Расслабь мышцы, — попросил он, — закрой глаза, и мы будем спать».

Он удобно устроился в кресле и мирно начал:

— Вы в поле. Зеленая трава, тихое щебетание птиц. Над вами бездонное голубое небо, легкие облака, словно бесчисленные стада овец.

Психиатр старался, говорил медленно и искренне, в известном стиле газетных заметок, что меня очень забавляло, но я старался этого не показывать. Доктор ходил по полям и лугам, заходил в широколиственные дубравы. Его голос уже шептал:

— А там за дубовым лесом одинокий ручей, тихо журча, несет свои воды… Хррр.

Я вздрогнул: что это? Психиатр спал. Через пятнадцать минут он открыл глаза, посмотрел на меня и улыбнулся:

«Ну, выспались, ну вот и молодец!»

Одиночество как состояние неизлечимо.

Фаина Раневская поговорила с подругой о медицине. Подруга спросила у актрисы:

— Фаина, как вы считаете, медицина прогрессирует?

— А как, — ответила Фаина Георгиевна. — В юности мне приходилось каждый раз раздеваться у врача, а сейчас достаточно показать язык.

Чувствую себя, но плохо.

Что я делаю? Я притворяюсь здоровым.

Ночью все болит, а больше всего — совесть.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

После инфаркта:

— Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Фаина Георгиевна Раневская была заядлой курильщицей. Однажды, осматривая ее, доктор спросил:

Чем ты дышишь, голубушка?

«Пушкин», — ответила она.

— Вы больны, Фаина Георгиевна?

Нет, я просто так выгляжу.

Врач, лечивший Раневскую, вспоминал, как его пациентка приносила мочу на анализ в термосе.

— А почему в термосе, а не в банке? Доктор закатил глаза.

— О, черт, — недовольно проворчала актриса. — А кто сказал: «принеси тепло»?

Один из актеров позвонил Раневской, чтобы узнать о его здоровье.

«Дорогой мой, — пожаловалась она, — какой кошмар! Голова болит, зубы к черту, сердце болит, кашляю жутко, печень, почки, желудок — все болит! Суставы ломаются. Я еле хожу… Слава богу, я не мужчина, а то бы предстательная железа.

Актриса, служившая в Театре Моссовета, пожаловалась, что ее муж невыносимо храпит.

— Это просто невозможно! Все перепробовал, ничего не помогает. Неужели нет надежного средства от храпа?

— Да, — подбодрила Раневская коллегу. — Бессонница.

Подруга Фаины Георгиевны пожаловалась, что ей нужно попасть на прием к офтальмологу, но там такие очереди, что она не может пройти.

Зачем нужен окулист? — воскликнула актриса.

Хорошо, проверь зрение.

Известная и популярная советская актриса театра и кино. Сегодня многие критики и журналисты считают ее одной из величайших русских актрис 20 века. На ее счету около 30 фильмов и бесчисленное количество спектаклей. В 1992 году английская энциклопедия «Кто есть кто» включила ее в список десяти самых выдающихся актрис 20 века.
Но есть еще одна отличительная черта, по которой актриса запомнилась миллионам, — это высказывания, цитаты и афоризмы Раневской. Они моментально стали крылатыми и рассеялись по стране и за ее пределами. И даже спустя много лет после того, как ее не стало, эти слова не теряют своей актуальности!

Представляем вам лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской. Их более сотни:
1. Не умею выражать сильные чувства, хотя могу сильно выражаться.
2. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
3. Заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, морда становится меньше, но грустнее.
4. Моя любимая болезнь – чесотка: почесалась и до сих пор хочу. А самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.
5. Дамы, не худейте. Тебе это надо? Лучше быть в старости румяным пончиком, чем сушеной обезьяной!
6. Одиночество — это когда в доме есть телефон, и звонит будильник.
7. Всю жизнь плавал в туалете баттерфляем.
8. Душа не жопа, гадить не может.
9. В старости главное чувство собственного достоинства, а я его был лишен.
10. Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо. Я живу только сам по себе — какое самообладание.
11. Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
12. Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может.
13. Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
14. Среди козявок очень трудно быть гением.
15. Хрен, положенный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

16. 85 лет с диабетом не сахар.
17. Хотел бы я иметь ее ноги — у нее были прекрасные ноги! Жаль, что их сейчас нет.
18. Сказка это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. Настоящая история — это когда все наоборот.
19. Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.
20. Выпустите из своей жизни идиотов и клоунов. Цирк должен гастролировать.
21. Спутница славы — одиночество.
22. Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
23. Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.
24. Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.
25. Ненавижу, когда бл@д прикидывается невинным!
26. Вы понимаете мою поверхностную мысль?
27. Жить нужно так, чтобы о тебе помнили даже мерзавцы.
28. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант сделал меня несчастным…
29. Всю жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.
30. Поймите раз и навсегда, что характер вашей женщины – это отражение вашего отношения к ней. Для тупых: это не ее сука, это ты мудак.

31. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
32. Я ненавижу цинизм за его публичность.
33. Почему все дуры такие женщины?
34. Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!
35. Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
36. Талант как бородавка: он либо есть, либо его нет.
37. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, какие они веселые!
38. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
39. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
41. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
42. Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
43. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
44. Пионеры, идите к черту.
45. Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется.

46. Ужасно грустная моя жизнь. .. а ты хочешь, чтобы я засунул куст сирени себе в задницу и сделал перед тобой стриптиз!
47. Кажется, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, всех трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для среднестатистических во всех отношениях граждан, и справедливости здесь нет.
48. Одиночество как состояние не поддается лечению.
49. Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
50. В моей старой голове две, максимум три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.
51. На художника не научишься. Можно развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но эпатировать – нет. Для этого надо родиться с натурой актера.
52. Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.
53. Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
54. Жизнь это долгий прыжок от п*зды до могилы.
55. Снять плохой фильм — это все равно, что плюнуть в вечность!
56. Дорогая, если хочешь похудеть, ешь голышом и перед зеркалом.
57. Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.
58. По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.
59. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
60. Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть мою праздно болтающуюся грудь.

61. Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
62. Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
63. Для актрисы нет недостатков, если это необходимо для роли.
64. Если бы я часто смотрел в глаза Джоконде, я бы сошел с ума: она знает обо мне все, а я о ней ничего.
65. Я не могу есть мясо. Ходила, любила, смотрела… Может, я психопат? Нет, я считаю себя нормальным психопатом. Но я не могу есть мясо. Я держу мясо для людей.
66. Вторая половина в мозгу, жопе и таблетках. И я цел.
67. Ребенка с первого класса надо учить науке одиночества.
68. Одиночество – это состояние, о котором некому рассказать.
69. Когда начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника…», — ничего не могу сделать.
70. Орфографические ошибки в письме — как жук на белой блузке.
71. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
72. Мысли тянутся к началу жизни, а значит, жизнь подходит к концу.
73. Чтобы получить признание — надо, даже нужно, умереть.
74. Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.
75. Красивые люди тоже гадят.

76. Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, трудно ли жить без мозгов.
77. Сейчас долго смотрел на фото — глаза у собаки на удивление человечные. Я люблю их, они умные и добрые, но люди делают их злыми.
78. Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!
79. Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда опаздывают.
80. Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
81. Я устал притворяться здоровым.
82. Знаешь, милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
83. Мне давно не говорили, что я трахаюсь. Потеря популярности.
84. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
85. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
86. Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.
87. Боже мой, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы.
88. Мужчины от начала дней до их конца тянутся за грудью.
89. Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все оглядываются и говорят: «Смотрите, это Муля, не раздражайте меня, она идет».
90. Ты не можешь счастливо пердеть с грустной задницей.

91. Каждый волен распоряжаться своей задницей как хочет. Так что я беру свою и трахаюсь.
92. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
93. Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
94. Либо я старею и глупею, либо нынешняя молодость ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
95. Я не лажу с жизнью! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть.
96. Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
97. Кинотеатр — босоногое заведение.
98. Как я завидую безмозглым!
99. Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
100. Фанатов миллион, а в аптеку пойти некому.
101. Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
102. Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
103. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
104. Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
105. Чувствую себя, но плохо.
106. Здоровье – это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
107. У него голос — как будто ссыт в цинковое ведро.
108. Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.
109. Смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
110. Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..
111. Если у тебя есть человек, которому ты можешь рассказывать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
112. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда мужчины сидят.
113. Ох уж эти противные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
114. Люди как свечи: либо горят, либо проебутся.
115. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
116. Он умрет от расширения фантазии.
117. Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.
118. Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
119. Старость — это не дурные сны, а дурная реальность.
120. Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

121. Я уже настолько стар, что начал забывать собственные воспоминания.
122. В театре меня любили талантливые, ненавидели посредственные, кусали и рвали на куски шавки.
123. 8 марта моя личная катастрофа. С каждой открыткой в ​​цветах и ​​бантиках я выдергиваю клок волос от горя, что я не родился мужчиной.
124. Все сбудется, стоит только желание потерять…
125. Не сто рублей, а две груди иметь!
126. Старость просто отвратительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости. Господи, все уже ушли, а я еще живу. Бирман — и она умерла, и я не ожидал от нее этого. Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
127. Паспорт человека — его беда, потому что человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт только напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
128. Союз глупого мужчины и глупой женщины создает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Роли Ф. Раневской в ​​кино

Ребята, мы вложили в сайт душу. Спасибо за то, что
для открытия этой красоты. Спасибо за вдохновение и мурашки по коже.
Присоединяйтесь к нам на Facebook и В контакте с

сайт Решила вспомнить остроумные изречения великой актрисы, которые в свое время надолго заставили собеседников замолчать.

Цитаты

• Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем.
• Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
г.
• Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
• Под самым красивым хвостом павлина прячется самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.
• Я как яйца: участвую, но не вхожу.
• Почему все женщины такие глупые?
• Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.
• Жизнь это долгий прыжок от п*зды до могилы.
г.
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Для актрисы нет недостатков, если это необходимо для роли.
• Когда начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника…», — ничего не могу сделать.
• Чтобы получить признание, нужно, даже нужно, умереть.
• Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.
г.
• Красивые люди тоже гадят.
• Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
• Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
• Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все оглядываются и говорят: «Смотрите, это Муля, не раздражайте меня, она идет».
• Каждый волен распоряжаться своей задницей как хочет. Так что я беру свою и трахаю ее
• Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
• Женщины умнее, конечно. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
• Пи-пи в трамвае — это все, что он сделал в искусстве.
• Талант — это неуверенность в себе и болезненное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.
• Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
г.
• Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

Рассказы актрисы

Однажды Раневская стояла в своей гримерке совершенно голой. И курил. Вдруг без стука в нее вошел директор, управляющий Театра Моссовета Валентин Школьников. И застыл в шоке. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала: «Потому что от белого толстеешь.»

Раневскую спросили: «Кто из женщин, на ваш взгляд, более верен брюнеткам или блондинкам?» Недолго думая, она ответила: «Серые!» .

Однажды в театре юная капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим». «Все будет по-настоящему», — успокаивает ее Раневская, «Все: жемчуг в первом акте, а яд в последнем» .

Коллеги Фаины Георгиевны вспоминали, что у актрисы было слабое здоровье, она часто посещала врачей и то и дело оказывалась на больничной койке. Чтобы не падать духом и не дать болезни овладеть собой, Раневская шутила и над своими болезнями, и над медперсоналом, с которым ей приходилось иметь дело.

Как-то в очередной раз Фаина Георгиевна Раневская поехала отдыхать в санаторий:

«Мне назначили лечащего врача», — вспоминала актриса. — Пришла, поздоровалась и сказала:
— Как я рада, что ты с нами! Так приятно видеть тебя не на экране, а в жизни!
— Спасибо, — поблагодарил я. — Надеюсь, что в жизни меня смогут увидеть даже после вашей больницы.

Доктор засмеялся и начал делать мне кардиограмму.
— Как твое сердце? она спросила. — Не больно?
— Нет, думаю, с сердцем все в порядке.
— Странно.
— Что странного?
— Ваше сердце должно болеть. Я вижу это на кардиограмме.
— Знай, мне не больно, — попытался я защититься.
— Этого не может быть, — сказал доктор. — Должно быть, тебе больно.

Наш спор закончился вничью, но как только доктор ушел, я приложила руку к сердцу и почувствовала: кажется, оно действительно начинает болеть.

~ ~ ~
«Я вернулась из кремлевской больницы, где мне было очень грустно, очень тяжело, потому что я чувствую себя неловко среди «избранных» и считаю эти больницы величайшей подлостью», — писала Раневская в одном из писем.

~ ~ ~
Лучшее средство от кашля – касторовое масло. Врачи об этом знают, но назначать не рискуют.

~ ~ ~
Фаина Раневская очень переживала смерть директора Таирова. Совершенно обессиленная Фаина Георгиевна обратилась к психиатру.

На что ты жалуешься? — спросил доктор.
Я не сплю ночами, я плачу.
— Так ты плачешь?
— Да.
— Половой акт был?
— Что ты, что ты!
— Итак. Не спать. Ты плачешь. Любил друга. Не было никаких отношений. Диагноз: психопат! — заключил доктор.

~ ~ ~
Молодой коллега обратился к актрисе с вопросом:
— Фаина Георгиевна, я видел вас в больнице. Заболеть?

Раневская не любила жаловаться на болячки, особенно малознакомым людям. И на этот раз решила отшутиться:
— Я напугала свое тело.
— Что они делали?
— Испуганное тело. Я отвез его в больницу, чтобы посмотреть, что с ним будет, если он решит заболеть.
— Врачам помогает наркоз.
— Вы хотели сказать больному, Фаина Георгиевна?
— Нет, только врачи, батенька. Анестезия – единственный способ избежать советов пациента во время операции.

~ ~ ~
Знакомая Фаина Георгиевна постоянно жаловалась на бессонницу:
— Всю ночь ворочусь из стороны в сторону, не могу уснуть.

Раневская фыркнула:
— Если я крутилась, то и спать не могла. Ты лежишь неподвижно.

(Самой Фаине Георгиевне этот совет не помог. Актриса тоже страдала бессонницей.)

~ ~ ~
— А вы знаете, какие пациенты не любят врачей? — спросила Раневская своих коллег.
— Нытиков? кто-то предложил.
— Нет, те, кому удается выжить, несмотря на все их предсказания.

~ ~ ~
— Есть ли что-нибудь хроническое? — спросил врач Фаину Раневскую, заполняя анкету обследования в санатории.

Раневская кивнула.
— Есть.
— Что?
— Безденежье и ожидание светлого будущего.

~ ~ ~
— Фаина Георгиевна, вы были у врача? — спросил коллега Раневскую. — Что он сказал тебе?

Ничего не сказал. Не было времени. Я так напугал его своими жалобами, что у несчастного случился инсульт.

~ ~ ~
Склероз — это тяжело, но еще хуже, когда возникает понос: ищешь будку, но забыл зачем.

~~~
— Я не пойду к этому гипнотизеру.
— Почему, Фаина Георгиевна?
Он действительно умеет читать мысли? А я думал о стольких вещах…

~ ~ ~
Коллеги Фаины Георгиевны вспоминали, с каким удовольствием актриса показывала им огромный транспарант, висевший на фронтоне больницы. Он состоял из нескольких частей. Результат: «Само лечение опасно для здоровья!»

~ ~ ~
«Склероз гораздо лучше геморроя», — сказала как-то Фаина Раневская.
— Чем? — уточнил коллега актрисы по съемочной площадке.
— Геморрой не виден сам по себе, и жаловаться неудобно. А при склерозе ничего не болит и то и дело новости.

~ ~ ~
— Медицина достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось, — пожаловалась соседке Фаина Георгиевна, возвращаясь домой с очередного медосмотра.

~ ~ ~
Это очень известный доктор, в его диагнозах только самые модные болезни, а в рецептах только самые дорогие лекарства.

~~~
Мы договорились с телом: я перестаю его мучить диетами, и он разрешает мне курить.

~ ~ ~
После очередного пребывания в больнице Фаина Георгиевна сказала:
— Неизлечимых болезней нет. Просто не все пациенты доживают до своего излечения.

~ ~ ~
На вопрос о самочувствии Раневская со вздохом ответила:
— Нет состояния, нет здоровья. Одна симуляция.

~ ~ ~
— Фаина Георгиевна, вам нужно бросить курить. Ну, собери волю в кулак, — попросил актрису режиссер Юрий Завадский.

Раневская вздохнула.
— Кулак получится великоват, могут не понять…

~ ~ ~
После длительного лечения Фаина Раневская вышла из больницы.

Фаина Георгиевна, как дела? — спросили у актрисы друзья.
— Плохо!
— Что?
— То процедуры, то уколы, то обследования… Совершенно некогда было болеть!

~ ~ ~
Одно я помню точно: у меня склероз!

~ ~ ~
Парадокс медицины: чтобы поставить человеку точный диагноз, нужно провести вскрытие. Но так как никто не хочет проходить вскрытие, то лечат по приблизительным диагнозам.

~~~
— Фаина Георгиевна, какой у вас был диагноз? — спросили коллеги у актрисы.
— ЧАЗ.

Полдня думали, что это может быть. Стеснялись спросить, но любопытство оказалось сильнее застенчивости.

Так что же это за загадочная болезнь? Как расшифровывается ЧЭС?
— ЧАЗ? Черт его знает.

~ ~ ~
— Что вам сказал доктор о предстоящей операции? — спросили Фаину Георгиевну.
— Успокоился. Это его двадцатка. Должно, в конце концов, получиться.

Раневская о душе. Лучшие афоризмы Фаины Раневской

Фаина Раневская, (1896-1984) актриса

Женщина, чтобы добиться успеха в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Боже мой, сколько мне лет — я до сих пор помню порядочных людей!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Семья не без директора.

В старости главное чувство собственного достоинства.

Воспоминания — богатство старости.

Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечего ловить, даже насморк.

Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.

Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то есть и любовник!

Если человек зимой на морозе не подобрал бродячую собаку, это человек дрянь, способный на любую подлость. И я не ошибаюсь.

Есть дураки, которые завидуют славе.

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут одни черви.

Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.

Жизнь — это короткая прогулка перед вечным сном.

Ты должен жить так, чтобы тебя помнили даже сволочи.

«Сколько любви, а в аптеку сходить некому», — сказала Фаина Раневская о поклонниках, дарящих ей охапки цветов.

Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастным. Но нравится ли это зрителям? В чем дело? Почему в театре так тяжело? В фильмах тоже есть гангстеры.

Куда идут эти чертовы деньги, скажи мне? Они разбегаются, как тараканы, с чудовищной скоростью.

Лесбийство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.

Наши люди самые одаренные, добрые и совестливые. Но почти как-то получается, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие барышни без собак. Беда!

Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!

Я не лажу с жизнью! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть.

Ненавижу цинизм за его общедоступность.

Нет боли более мучительной, чем тоска.

Ничто так не помогает понять и почувствовать свое одиночество, как когда некому рассказать свой сон.

Оптимизм — это недостаток информации.

О режиссере: Вечный мужчина.

Орфографические ошибки в письме, как жучок на белой блузке.

О работе в кино: «Деньги съедены, а позор остался».

Очень трудно быть гением среди козлов.

Вы понимаете мою поверхностную мысль?

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.

Самое сильное чувство — жалость.

Самое страшное — обидеть, расстроить человека, ударить собаку, не накормить, когда она голодна.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.

Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность такова, когда все наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность.

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Смешно стало. Великие живут как люди, а я живу как бездомный пес, хотя есть жилище! Есть бродячая собака, она живет моей заботой — я живу одинокой собакой, и ненадолго, слава богу, ушла. Кто бы знал, как несчастен я был в этой проклятой жизни со всеми своими талантами. Кто бы знал мое одиночество! Успех глуп мне, умному, радоваться ему.

Старость — это когда свечи на праздничном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи идет на анализы.

Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.

Старость — это просто чушь собачья. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости.

У тебя такой же дефект, как у меня. Нет, не нос — скромность!
Фаина Раневская Елене Камбуровой

Умный человек знает, как выйти из трудной ситуации, но мудрый никогда в нее не попадет.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.

Смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.

Это не комната. Это настоящая скважина. Я чувствую себя ведром, которое уронили туда.

Я, в силу отпущенного мне таланта, пищал, как комар.

Я Станиславский выкидыш.

Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.

Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.

«Я не знала успеха с собой… У меня хватило ума прожить глупую жизнь», — сетовала перед смертью Фаина Раневская.

Войдя в свой первый загородный дом в Малаховке, она репетировала в спектакле «Тот, кто получит пощечину». Роль без слов. «Что я должен делать?» — спросила Фаина своего партнера, актера Певцова. «Люби меня! Люби меня весь спектакль и переживание. И она стала любить его — четыре часа без остановки. В конце спектакля о Певцове никто не вспоминал: зал сходил с ума от страстной любви Раневской. Она рыдала все время, и продолжал рыдать даже после окончания спектакля. Певцов спросил: «Почему ты сейчас плачешь?» «Я продолжаю любить тебя.» Он сказал: «Ты будешь актрисой!».

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел незнакомый мужчина.
— Подними меня! — спросила Раневская. — Народные артисты на дороге не валяются…

Раневская со всей семьей и огромным багажом прибывает на вокзал.
«Жаль, что мы не взяли пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
«Не остроумно», — замечает один из сопровождающих.
— Глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что я оставил все билеты на рояле.

Старшее поколение вечно ругает молодёжь: она, мол, совсем испортилась, стала легкомысленной, не уважает старших, без царя в голове, думает только о забавах… Услышав такой стариковский разговор, Раневская сказала со вздохом:
— Самое ужасное в молодости то, что мы сами уже ей не принадлежим и не можем делать всех этих глупостей…

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть, и сказала, что едет из театр на такси.
«Я сразу понял, что он придурок. Как он лавировал между машинами, уворачивался от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом у прохожих! Но я действительно испугался позже. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на прилавок!

— Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
— Милый мой, я не понимаю, — ответила Фаина Георгиевна, — ты хвастаешься или жалуешься?

Однажды в театре Фаина Георгиевна ехала в лифте с художником Геннадием Бортниковым, и лифт застрял… Ждать пришлось долго — только через сорок минут отпустили. Уходя, Раневская сказала молодому Бортникову:
— Ну, Геночка, теперь ты обязан на мне жениться! Иначе ты меня скомпрометируешь!

Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем.

Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!

Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Под красивейшим хвостом павлина прячется самая обыкновенная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.

Я как яйца: участвую, но не вхожу.

Почему все женщины такие глупые?

Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.

Жизнь это долгий прыжок от п*зды в могилу.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Для актрисы нет недостатков, если это необходимо для роли.

Чтобы получить признание, нужно, даже нужно, умереть.

Лесбийство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.

Красивые люди тоже гадят.

Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все оглядываются и говорят: «Смотрите, это Муля, не раздражайте меня, она идет».

Каждый волен распоряжаться своей задницей как хочет. Так что я беру свою и трахаю ее

Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Пи-пи в трамвае — это все, что он сделал в искусстве.

Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.

Смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.

Истории актрис

Однажды Раневская стояла в своей гримерке совершенно голой. И курил. Вдруг без стука в нее вошел директор, управляющий Театра Моссовета Валентин Школьников. И застыл в шоке. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала: «Потому что от белого цвета толстеешь».

Раневскую спросили: «Кто из женщин, на ваш взгляд, больше склонен быть верным брюнеткам или блондинкам?» Не долго думая, она ответила: «Серые!».
Однажды в театре юная капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим». «Все будет по-настоящему, — успокаивает ее Раневская, — все: жемчуг в первом акте, а яд в последнем».
😀😀😀

Ой, знаете, у Завадского такое горе!

Какое горе?

Он умер.

Раневская с завистью сказала Евгению Гавриловичу, проживавшему последние годы жизни в Доме ветеранов кино:

«Хорошо вам: вы пришли в столовую — кругом люди, сидите и ешьте в свое удовольствие! И я сажусь за стол совсем один… Кушать одному, батюшка, так же противоестественно, как и срать вдвоем!

Выпустите идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Кажется, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, всех трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для среднестатистических во всех отношениях граждан, и справедливости здесь нет.
😀😀😀

В Москве можно выйти на улицу одетым как угодно, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях и частных домах. Всех возмущает моя чудовищная «скупость» — ибо никто не верит в бедность.
😀😀😀

Есть такая любовь, что её лучше сразу заменить казнью.

Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

Сейчас долго смотрел на фото — глаза у собаки на удивление человеческие. Я люблю их, они умные и добрые, но люди делают их злыми.

Фаина, — спросила ее старая подруга, — как вы думаете, медицина прогрессирует?

Но как. Когда я был молодым, мне приходилось раздеваться каждый раз, когда я шел к врачу, а сейчас достаточно показать язык.

😀😀😀

Этот врач потрясающий! Он вылечил все мои болезни буквально за минуту, — саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения доктора.
— Как?

Он сказал, что все мои болезни не болезни, а симптомы приближающейся старости.

Раневскую спросили:

Как самочувствие, Фаина Георгиевна?

Болят печень, сердце, ноги, голова. Ну не мужчина я, иначе бы простата заболела.

😀😀😀

Либо я старею и глупею, либо нынешняя молодость ни на что не похожа! — пожаловалась Раневская. «Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

Фаина Георгиевна, что такое любовь?

Раневская подумала и сказала:

Но я помню, что это что-то очень приятное.

Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха.

Ты хвастаешься, милый, или жалуешься?

😀😀😀

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна как кухней, так и обслуживанием.

Звоните директору, — сказала она, расплатившись.

И когда он кончил, она обняла его.

Что? — он был сбит с толку.

Обними меня, — повторила Фаина Георгиевна.

Но почему?

До свидания. Ты больше не увидишь меня здесь.

Иногда мне кажется, что я до сих пор живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердце работает вяло и все время делает попытки перестать мне служить, но я приказываю ему: «Борись, проклятый, и не смей останавливаться».

Фаина Георгиевна Раневская

Род занятий:

Дата рождения:

Дата смерти:

Фаина Георгиевна Раневская — советская актриса театра и кино. Современные журналисты называют «одной из величайших русских актрис 20 века» и «королевой второго плана». В современном общественном сознании Раневская чаще всего ассоциируется со многими ее собственными афоризмами, большинство из которых стали «крылатыми».

Один из биографов Фаины Георгиевны Матвей Гейзер писал: «Самое парадоксальное в актерской судьбе Раневской то, что она сыграла десятки таких ролей в театре и кино, о чем писатель-юморист Эмиль Кроткий отмечал: «Имя его сделало не сходит с афиши, где он неизменно фигурирует среди «и др.». Несмотря на небольшие, порой эпизодические образы, зрители и режиссеры заметили актрису уже после первой роли в кино — госпожи Луазо в немой драме Михаила Ромма «Немой». В кино она играла не так часто, как в театре, говоря, что «деньги съедены, а позор остался». Тем не менее, на киноэкране Раневская перевоплощалась в немалое количество персонажей – она была, среди прочих, вспыльчивой дамой Лялей в комедии «Подкидыш», домработницей Маргаритой Львовной в музыкальной комедии «Весна», злой мачехой в классической сказка Золушка. Замечательным низким голосом говорит «домработница» Фрекен Бок Раневской в ​​мультфильме «Карлсон вернулся».

— известная и популярная советская актриса театра и кино. Сегодня многие критики и журналисты считают ее одной из величайших русских актрис 20 века. На ее счету около 30 фильмов и бесчисленное количество спектаклей. В 1992 году английская энциклопедия «Кто есть кто» включила ее в список десяти самых выдающихся актрис 20 века.
Но есть еще одна отличительная черта, по которой актриса запомнилась миллионам, — это высказывания, цитаты и афоризмы Раневской. Они моментально стали крылатыми и рассеялись по стране и за ее пределами. И даже спустя много лет после того, как ее не стало, эти слова не теряют своей актуальности!

Представляем вам лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской. Их более сотни:
1. Не умею выражать сильные чувства, хотя могу сильно выражаться.
2. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
3. Заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, морда становится меньше, но грустнее.
4. Моя любимая болезнь – чесотка: почесалась и до сих пор хочу. А самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.
5. Дамы, не худейте. Тебе это надо? Лучше быть в старости румяным пончиком, чем сушеной обезьяной!
6. Одиночество — это когда в доме есть телефон, и звонит будильник.
7. Всю жизнь плавал в туалете баттерфляем.
8. Душа не жопа, гадить не может.
9. В старости главное чувство собственного достоинства, а я его был лишен.
10. Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо. Я живу только сам по себе — какое самообладание.
11. Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
12. Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может.
13. Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
14. Среди козявок очень трудно быть гением.
15. Хрен, положенный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

16. 85 лет с диабетом не сахар.
17. Хотел бы я иметь ее ноги — у нее были прекрасные ноги! Жаль, что их сейчас нет.
18. Сказка это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. Настоящая история — это когда все наоборот.
19. Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.
20. Выпустите из своей жизни идиотов и клоунов. Цирк должен гастролировать.
21. Спутница славы — одиночество.
22. Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
23. Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.
24. Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.
25. Ненавижу, когда бл@д прикидывается невинным!
26. Вы понимаете мою поверхностную мысль?
27. Жить нужно так, чтобы о тебе помнили даже мерзавцы.
28. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант сделал меня несчастным…
29. Всю жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.
30. Поймите раз и навсегда, что характер вашей женщины – это отражение вашего отношения к ней. Для тупых: это не ее сука, это ты мудак.

31. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
32. Ненавижу цинизм за его публичность.
33. Почему все дуры такие бабы?
34. Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!
35. Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
36. Талант как бородавка: он либо есть, либо его нет.
37. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, какие они веселые!
38. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
39. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
41. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
42. Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
43. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
44. Пионеры, идите к черту.
45. Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется.

46. Ужасно грустная моя жизнь… а ты хочешь, чтобы я воткнул себе в зад куст сирени и сделал перед тобой стриптиз!
47. Кажется, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, всех трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для среднестатистических во всех отношениях граждан, и справедливости здесь нет.
48. Одиночество как состояние не поддается лечению.
49. Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
50. В моей старой голове две, максимум три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.
51. Вы не можете научиться быть художником. Можно развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но эпатировать – нет. Для этого надо родиться с натурой актера.
52. Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.
53. Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
54. Жизнь это долгий прыжок от п*зды в могилу.
55. Снять плохой фильм — это все равно, что плюнуть в вечность!
56. Дорогая, если хочешь похудеть, ешь голышом и перед зеркалом.
57. Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.
58. По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.
59. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
60. Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть мою праздно болтающуюся грудь.

61. Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
62. Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
63. Для актрисы нет недостатков, если это необходимо для роли.
64. Если бы я часто смотрел в глаза Джоконде, я бы сошел с ума: она знает обо мне все, а я о ней ничего.
65. Я не могу есть мясо. Ходила, любила, смотрела… Может, я психопат? Нет, я считаю себя нормальным психопатом. Но я не могу есть мясо. Я держу мясо для людей.
66. Вторая половина в мозгу, жопе и таблетках. И я цел.
67. Ребенка с первого класса надо учить науке одиночества.
68. Одиночество – это состояние, о котором некому рассказать.
69. Когда я начинаю писать мемуары, кроме фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника…», — у меня ничего не получается.
70. Орфографические ошибки в письме — как жук на белой блузке.
71. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
72. Мысли тянутся к началу жизни, значит, жизнь подходит к концу.
73. Чтобы получить признание — надо, даже нужно, умереть.
74. Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.
75. Красивые люди тоже гадят.

76. Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, трудно ли жить без мозгов.
77. Сейчас долго смотрел на фото — глаза у собаки на удивление человечные. Я люблю их, они умные и добрые, но люди делают их злыми.
78. Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!
79. Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда опаздывают.
80. Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
81. Я устал притворяться здоровым.
82. Знаешь, милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
83. Мне давно не говорили, что я трахаюсь. Потеря популярности.
84. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
85. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
86. Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.
87. Боже мой, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы.
88. Мужчины от начала дней до их конца тянутся за грудью.
89. Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все оглядываются и говорят: «Смотрите, это Муля, не раздражайте меня, она идет».
90. Ты не можешь счастливо пердеть с грустной задницей.

91. Каждый волен распоряжаться своей задницей как хочет. Так что я беру свою и трахаюсь.
92. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
93. Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
94. Либо я старею и глупею, либо нынешняя молодость ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
95. Я не лажу с жизнью! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть.
96. Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
97. Кинотеатр — босоногое заведение.
98. Как я завидую безмозглым!
99. Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
100. Фанатов миллион, а в аптеку пойти некому.
101. Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
102. Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
103. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
104. Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
105. Чувствую себя, но плохо.
106. Здоровье – это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
107. У него голос — как будто ссыт в цинковое ведро.
108. Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.
109. Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
110. Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..
111. Если у тебя есть человек, которому ты можешь рассказывать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
112. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.
113. Ох уж эти противные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
114. Люди как свечи: либо горят, либо проебутся.
115. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
116. Он умрет от расширения фантазии.
117. Я жил со многими театрами, но никогда не получал удовольствия.
118. Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
119. Старость — это не дурные сны, а дурная реальность.
120. Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

121. Я уже настолько стар, что начал забывать собственные воспоминания.
122. В театре меня любили талантливые люди, ненавидели бездари, меня кусали и рвали на куски шавки.
123. 8 марта моя личная катастрофа. С каждой открыткой в ​​цветах и ​​бантиках я выдергиваю клок волос от горя, что я не родился мужчиной.
124. Все сбудется, стоит только желание потерять…
125. Не иметь сто рублей, а иметь две груди!
126. Старость просто отвратительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости. Господи, все уже ушли, а я еще живу. Бирман — и она умерла, и я не ожидал от нее этого. Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
127. Паспорт человека — его беда, потому что человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт только напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
128. Союз глупого мужчины и глупой женщины создает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

19 июля скончалась выдающаяся актриса Фаина Раневская. Зрители помнят ее не только по замечательным фильмам, но и по искрометным цитатам. Мы вспомнили самые популярные высказывания Фаины Раневской.

О женщинах и любви

«Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».

Какие женщины, по вашему мнению, более верные брюнетки или блондинки? Не долго думая, она ответила: «Седой!»

«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

«Напор красоты ничем не сдержать!» (Глядя на дырку в юбке)

«- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. — Ты хвастаешься, мой милый, или жалуешься?

«Вторая половинка только в мозгу, в жопе и в таблетке. И я цел с самого начала».

«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.0005

«Почему все дуры такие бабы?»

О здоровье

На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — она ​​обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

«Что я делаю? Я имитирую здоровье.

«Я чувствую себя хорошо, но не очень.» жить, врачи бессильны.»

«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.»

О работе

«Деньги получу, а позор останется» — ответ Раневской на предложение сняться в какой-нибудь картине.

«Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность.»

«Когда мне не дают роли, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки».

«Я выкидыш Станиславского».

«Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! . .»

«Я, в силу отпущенного мне таланта, пищал, как комар».

«Смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!»

«Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.»

«Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров не бывает.»

Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

«Ви-пи в трамвае — это все, что он сделал в искусстве.»

«Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. На сцене надо жить.»

О жизни

«Спутник славы — одиночество.»

«Жить нужно так, чтобы тебя помнили даже мерзавцы.»

«Жизнь проходит и не кланяется, как злой сосед»

«Оптимизм – это отсутствие информации»

О себе

«Всю жизнь плаваю в унитазе с баттерфляй».

«Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.»

«- Фаина Георгиевна, как дела? — Знаешь, милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.

«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: терпеть не могу, когда сидят мужчины.»

«Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.»

«Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов».

«Мои похоронные личные вещи» — Фаина Георгиевна сказала о своих наградах

Бесподобная Фаина Раневская — Лучшие цитаты.
Фаина Георгиевна Раневская (урожденная Фельдман) вошла в историю культуры и кино как «одна из величайших русских актрис ХХ века» и «королева второго плана». Она чаще играла в театре, чем в кино, иронизируя по этому поводу, что «деньги проедятся, а позор останется навсегда». У нее не было главных ролей, но даже небольшие, иногда эпизодические роли она играла так, что они навсегда вошли в историю. И мы вспоминаем ее каждый раз, когда слышим по телевизору «домработницу» Фрекен Бок из мультфильма про Карлсона, говорящую своим низким голосом.

После нее ушло огромное количество афоризмов и «крепких выражений», большинство из которых стали крылатыми — народ почувствовал их емкую образность и полюбил отсутствие в ней так называемой «внутренней цензуры».

• До знаете каково это сниматься в кино?представь что ты моешься в бане,а туда привозят тур .

• Чтобы добиться признания, нужно, даже нужно, умереть.

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
г.

• На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — она ​​обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

• Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом .

• Под красивейшим хвостом павлина прячется самая обыкновенная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.

• Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах.

• Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. .

• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

• Почему все женщины такие глупые?

• Что я делаю? Я притворяюсь здоровым.

Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, какой ты есть», то ты просто ленивый мудак. Потому что, как правило, «такой, какой он есть» — грустное зрелище. Меняйся, сука. Работа над собой. Или умереть в одиночестве.

• Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.

• Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны .

• Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

• Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.

• Спутник славы — одиночество.
г.

• Вторая половина в мозгах, придурках и таблетках. И я цел.

• Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может .

• Все сбудется, стоит только сдаться.

• Всю свою жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.
г.

• Ребенка с первого класса школы нужно учить науке одиночества.

• Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!

• Толстых женщин нет, есть обтягивающие .

• Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут одни черви.

• Если человек сделал тебе зло — ты даешь ему конфету, он тебе злой — ты ему конфету… И так до тех пор, пока у этого существа не разовьется диабет.
г.

• Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!

• Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.

• Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность — это когда все наоборот .

• — Когда придете, стучите ногами.
  Почему ноги?
  — Что ж, с пустыми руками не пойдёшь!

• Оптимизм — это просто недостаток информации.

• Заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, морда становится меньше, но грустнее.

• Если ты выйдешь замуж, то поймешь, что такое счастье. Но будет слишком поздно.

• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
• Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.

• Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь .

• Женщины не слабый пол. Слабый пол — гнилые доски.

Люди сами создают себе проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобную обувь.

Эссе: Царь Эдип и Вишневый сад

Эдип-царь и Вишневый сад:

Древняя трагедия неумолимой судьбы и современная трагикомедия персонажа

И «Вишневый сад» Антона Чехова, и «Эдип-царь» Софокла — пьесы о людях высокого происхождения и положения, у которых есть свои иллюзии разбитый. «Царь Эдип», которую часто называют пьесой, олицетворяющей концепцию трагического, фатально испорченного великого человека, рассказывает историю царя Фив. Главный герой пытается избежать отведенной ему судьбы, женившись на своей матери и убив своего отца. Вместо этого Эдип идет прямо в объятия своей судьбы, невольно, из-за собственной гордыни. Эдип не понимает, что, несмотря на свой ум и высокое положение, он все же игрушка богов. «Вишневый сад» рассказывает историю русской аристократической семьи, которая понимает, что ее культура не может защитить ее от новых экономических реалий времени. Из-за своего нежелания вырубить титульный сад и сдать имение в аренду, по собственному упрямству характера мадам Раневская приносит в жертву родовое поместье человеку менее культурному, но более богатому. Однако, хотя в обеих историях есть трагические элементы, в конечном итоге «Царь Эдип» — это не трагедия неправильного характера, а трагедия судьбы; «Вишневый сад» — это трагедия фатально ущербной женщины, которая пассивно и упорно отказывается изменить свою судьбу. [ТЕЗИС]

Загрузить полную версию статьи
СЕЙЧАС! ⬇️ В начале «Царя Эдипа» главный герой кажется уверенным и могущественным, так как уверяет страдающих жителей Фив, что найдет причины чумы, разрушающей город. Эдип демонстрирует высокомерие в своем отношении к судьбе: он объявляет своему народу, что именно он спас Фивы от первоначальной чумы Сфинкса, существа, которое раньше доминировало в городе и убило бы любого, кто не смог разгадать его печально известную загадку. . Эдип, разгадав загадку, получил власть над городом и смог жениться на вдове бывшего царя Лая.

В начале «Вишневого сада» зрители знакомятся со сказочным, роскошным поместьем госпожи Раневской. Однако к концу первого акта становится ясно, что не все так хорошо. Раневская, путешествовавшая по Европе, чтобы успокоиться от горя из-за смерти маленького сына Гриши, по уши в долгах. Подобно Эдипу, она проявляет высокомерие, когда ей предъявляют доказательства ее неосторожного характера. Сын крестьян, человек по имени Лопахин, который «добился финансового благополучия», предлагает Раневской вырубить знаменитый вишневый сад на задворках имения и построить коттеджи для сдачи арендаторам. Раневская апеллирует к известному историческому характеру сада и испытывает отвращение к тому, что она считает отношением человека из низшего сословия, который не может ценить более прекрасные вещи в жизни.

Отношение Раневской перекликается с реакцией Эдипа, когда слепой провидец Тиресий открывает ему правду — что именно он, Эдип, является причиной фиванской чумы. Поскольку Эдип видит себя царем, человеком, освободившим свой город, он не может смириться с тем, что он на самом деле отцеубийца и что его обманули как игрушку богов. Из-за своего высокомерного стремления избежать своей судьбы Эдип бросился прямо в ее объятия.

Однако, какой бы трагичной ни была судьба Эдипа, и какими бы глупыми ни казались зрителю его попытки избежать ее — Эдип действительно сын своего отца, учитывая, что Лай пытался избежать его смерти, пытаясь подвергнуть ребенка элементы — попытки Раневской кажутся еще более трагичными. Она могла бы спасти поместье, предприняв несколько простых активных шагов и отойдя от прежних взглядов. Отношения прошлого часто были жестокими, о чем свидетельствуют самые разные воспоминания Лопахина о прежних временах — он вспоминает, что ему не разрешали даже есть с высокородными жителями имения. Но мадам Раневская не может ни принять реальность, ни противостоять ей. Вот почему «Вишневый сад» — это действительно современная трагикомедия, а не древняя трагедия высокомерия вроде «Царя Эдипа». Эдип встречает свою судьбу из-за давления судьбы и неизменных внешних обстоятельств, а трагедия Вишневого сада коренится в характере. Несмотря на то, что Эдип проявляет некоторые благородные черты характера, он не может избежать воли богов, потому что его судьба предопределена еще до его рождения. Раневской предлагают спасти поместье, но она не может смириться с тем, что мир меняется.

Более активный характер Эдипа, чем у Раневской, проявляется в методах, которыми он пытается сопротивляться предсказанному. После того, как его отец Лай и его мать Иокаста бросили его, когда Дельфийский оракул сказал им, что их новорожденный сын женится на его матери и убьет своего отца, молодой Эдип был усыновлен простым бедняком. Когда он стал молодым человеком и посоветовался с Дельфийским оракулом, чтобы узнать, как сложится его судьба в жизни, юному Эдипу сказали то же самое, что и его отцу. В ужасе и желая проявить сострадание к людям, которых он считал своими настоящими матерью и отцом, Эдип бежал с места своего рождения.

Хотя действия Эдипа свидетельствовали о высокомерии в его попытке избежать своей судьбы, он также хотел проявить доброту к людям, которых любил. Он был готов принять меры, чтобы попытаться избежать своей судьбы. Таким образом, современный зритель, вероятно, будет очень симпатизировать Эдипу, несмотря на его враждебное и высокомерное отношение к Тиресию. Древнегреческий зритель мог бы воспринять Эдипа менее позитивно. Однако Раневская — куда более неприятный персонаж для современного зрителя, несмотря на то, что свою пьесу Чехов написал в XIX веке.век. Отношение Раневской к деньгам кажется совершенно чуждым: она скорее все потеряет, чем расправится хотя бы с одним квадратным метром того места, которое любит. Кажется, она не понимает своего положения и необходимости меняться со временем.

Эдип готов взять на себя ответственность за свои действия. Он очень обеспокоен чумой, поразившей его город в начале пьесы, и стремится выяснить ее причину. Причина, по которой он изгнан, заключается в том, что он клянется изгнать источник заражения, независимо от причины, и тем самым невольно осуждает себя. Раневская отказывается брать на себя ответственность за бережливое управление своим имуществом, не распоряжается своими расходами и не ищет практических способов поддержать имение. Поскольку Эдип берет на себя ответственность за чуму и даже налагает на себя гораздо более суровое наказание, чем, как он первоначально сказал, он навлечет на голову преступника, ослепив себя, он кажется более благородным персонажем. Благородство и презрение Раневской к переменам приводят к отказу предпринять необходимые действия для сохранения ее права собственности на поместье. В отличие от Тиресия, Лопахин, по крайней мере, пытается помочь Раневской, прежде чем сам взять на себя управление поместьем и реализовать свой план по вырубке сада. Лопахин заботится о Раневской, а Тиресий всего лишь холодный предсказатель реальности.

Лопахин, похожий на Тиресия «правдолюб» Вишневого сада, не является мистической фигурой вроде пророка и, по сути, является самым практичным из всех персонажей. Он вспоминает, как мальчиком играл в поместье, и испытывает сильную привязанность к Раневской, хотя в то время считался низшим классом. Перед покупкой поместья он пытается помочь семье. Однако Раневская отвергает его попытки помириться. Раневская живет в своей собственной реальности — прошлом, а не будущем, что свидетельствует о ее аристократических корнях. Лопахин, сделавший себя сам, воплощает в себе… [КОНЕЦ ПРЕДПРОСМОТРА] .