Моложе чем сегодня вечером нам уже не стать: Моложе, чем сегодня вечером, нам уже не стать ▷ Socratify.Net

Содержание

Моложе, чем сегодня вечером, нам уже не стать ▷ Socratify.Net

Моложе, чем сегодня вечером, нам уже не стать. Чак Паланик

Моложе, чем сегодня вечером, нам уже не стать.

Чак Паланик

5 лет назад

35 провокационных цитат Чака Паланика — Английского языка жемчуга

— Мы все умрем. Цель — не жить вечно, цель — создать вещь, которая будет жить. © Дневник
— Поколения за поколениями люди работают на ненавистных работах только для того, чтобы иметь возможность купить то, что им не нужно. © Бойцовский клуб

— Наркотики, обжорство, алкоголь или секс — просто очередной способ найти покой. © Удушье
— Может быть, мы попадаем в ад не за те поступки, которые совершили. Может быть, мы попадаем в ад за поступки, которые не совершили. За дела, которые не довели до конца. © Колыбельная

— Моложе, чем сегодня вечером, тебе уже не стать. © Рэнт. Биография Бастера Кейси
— Трудно забыть боль, но еще труднее вспомнить радость. Счастье не оставляет памятных шрамов. Мирное время ничему не учит. © Дневник

— Никакого равенства полов нет и не может быть. Когда мужчины начнут рожать, вот тогда можно будет говорить о равенстве. © Удушье
— Пережить можно все — даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать. Попробуйте вышивать. Или мастерить абажуры из цветного стекла. © Колыбельная

— Мы любим трагедию. Мы обожаем конфликты. Нам нужен Дьявол, а если Дьявола нет, мы создаем его сами. © Призраки
— Ничто нас так не бесит, как какой-нибудь дерганый наркоман, ленивый бездельник или поганый извращенец, который вдруг создает шедевр. Будто невзначай. © Дневник

— Всю свою жизнь ты пытаешься стать Богом, а потом умираешь. © Невидимки
— Некоторые из нас рождаются людьми. Остальные идут к этому всю жизнь. © Рэнт. Биография Бастера Кейси
— Самая чистая радость — злорадство. © Призраки

— Возможно, самосовершенствование — это ещё не всё. Возможно, саморазрушение гораздо важнее. © Бойцовский клуб
Я не злой. Я просто не боюсь говорить людям жестокую и неприятную правду. Мы живем в жестоком и неприятном мире. © Удушье

— От того, что ты засунул в жопу перо, ты еще не стал павлином. © Бойцовский клуб
— Люди, которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде. © Уцелевший

— Главный вопрос, который теперь задают себе люди, это не «В чем смысл существования?» Главный вопрос — это «Откуда эта цитата?» © Уцелевший
— Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной. Может быть, вампиры живут вечно, потому что не могут увидеть себя в зеркалах или на фотографиях. © Призраки

— Порой лучший способ борьбы с дерьмом — это отказ от убеждения, что ты — большая ценность. © Невидимки
— Искусство рождается только от горя. И никогда от радости. © Удушье

— Независимо от того, насколько сильной кажется тебе твоя любовь к человеку, когда лужа крови, струящейся из его раны, растекается по полу настолько, что едва не касается тебя, ты невольно отстраняешься. © Невидимки

— Переработка отходов и ограничение скорости движения — это полная чушь. Мне это напоминает тех курильщиков, что решают бросить курить, лежа на смертном одре. © Бойцовский клуб
— Пока не нашлось ничего, за что можно бороться, можно бороться и против чего-то. © Бойцовский клуб

— Большинство треков со смехом на телевидении было записано в начале пятидесятых. То есть почти все люди, смех которых ты слышишь, сейчас мертвы. © Колыбельная
— От слишком громкого комплимента бывает больнее, чем от пощечины. © Дневник

— После еды надо срать, однако это не означает, что еда — пустая трата времени. © Пигмей
— Нереальное сильнее реальности. Потому что в реальном мире совершенства не существует. Совершенно лишь то, что мы придумываем для себя. © Удушье

— Когда-нибудь я собираюсь жить так, чтобы делать что-то хорошее, а не просто не делать плохого. © Удушье
— Телеигры придуманы для того, чтобы мы спокойно относились к случайным и бесполезным остаткам от полученного нами образования. © Невидимки

— На свете нет ничего более скучного, чем неприкрытая нагота. Хотя вообще-то есть ещё кое-что. Честность. © Невидимки
— Богатые люди в отличие от большинства знают: мосты не сжигают. Это транжирство! Мосты продают. © Рэнт. Биография Бастера Кейси

— Красота — это сила, ровно как деньги, ровно как заряженный пистолет. © Невидимки
— Кто может, тот делает. Кто не может, тот критикует. © Призраки
— На самом деле весь мир состоит из придурков. © Колыбельная

21 февраля 1962 года родился один из самых скандальных писателей современности. Чак Паланик был первым, кто открыто бросил вызов обществу потребления и объявил «американскую мечту» результатом морального разложения. Его называют культовым, шоковым писателем, героем Поколения Х, злым гением, а также сексистом, нигилистом и маргиналом — словом, равнодушных нет. (с) источник

* 30 подметок о жизни в России от Салтыкова-Щедрина * 35 мыслей про жизнь от А.П.Чехова

— Господь бывает жесток настолько, что иногда оставляет тебя жить дальше.
— Только ваши враги скажут вам правду. Друзья и возлюбленные будут лгать бесконечно, запутавшись в паутине принятых на себя обязательств.
— Я говорил это прежде, я говорю это сейчас. Когда ты вдруг обнаруживаешь что-то, к чему у тебя есть талант, ты будешь корпеть над этим до тех пор, пока твои пальцы не начнут кровоточить и пока твои глаза не вывалятся из глазниц.
— Я уважаю страх. Он организует людей. Например, если бы можно было представить себе возможность такого выбора, то я никогда не полетел бы на самолете, весь экипаж которого не боится летать.
* Ещё три десятка мыслей про жизнь Стивена Кинга

#БиографияБастераКейси Instagram posts (photos and videos)

Тыщу лет не читала Паланика и последние попытки за него взяться успехом не увенчались. А ведь за те годы, что я о нём не вспоминала, у дядечки накопилось приличное количество книг. Но в моих ручонках оказалась именно эта. И как же здорово! Просто отлично! Книга оригинальна прежде всего своим жанром: по словам самого автора, она написана «в жанре устной биографии». На деле это яркий и, на первый взгляд, хаотичный калейдоскоп рассказов самых разных людей об одном-единственном герое — Бастере Кейси. И вот тут Паланик угадал — как будто специально для меня старался. Мне как любительнице детективов и головоломок очень понравилось складывать из разрозненных кусочков единое целое. Это только кажется, что логики нет и не было никогда — на самом деле с каждым маленьким рассказиком общая картинка становится всё яснее, всё объёмнее и всё фантастичнее. Ах, да. Действие романа происходит в мире недалёкого (так и просится эта игра слов) будущего. Всё и всех делят на 2 неравные части границы не политические, а временные — жители городов принадлежат либо Ночи, либо Дню. Вторые работают, учатся, развлекаются и всё такое при свете солнца. А первые делают всё то же самое под луной. Плюс у первых есть отличное хобби — автосалки. Понятно, что эти стаи друг другу противоплставляются. Дневные — мирные жители, добропорядочные обыватели, сытые буржуа. Ночные — психи-одиночки, больные ублюдки, революционеры, бунтари и так далее. Но история не об этом. Точнее, не только об этом. Главный герой — абсолютный псих, который с самого детства отличался асоциальным поведением. Например, коллекционировал на себе укусы диких животных и ядовитых насекомых. Да, кстати, главный герой болен бешенством и постепенно заражает им всех, с кем контактирует. Так что в итоге почти весь город оказывается инфицирован. В общем, весело. Но даже бешенство и всё из него вытекающее — не самое главное. Эта история о путешествиях во времени и о том, что времени всегда не хватает. О любви и бессмертии. О том, что один человек способен изменить всё — собственную жизнь, целый мир, историю всего человечества, память каждого человека, да всё что угодно. Были бы сила воли и желание. А ещё — цель. Очень крутая книга!

Кристина Витальевна — профиль в ВК

Кристина Витальевна — Родилась 10 сентября, Текущий статус установленный в Вконтакте Моложе, чем сегодня вечером, нам уже не стать. Чак Паланик © ,

Нет фотографий

Дата рождения 10 сентября

Статус в ВК: Моложе, чем сегодня вечером, нам уже не стать. Чак Паланик ©

Данная страница формируется на прямую с VK.COM — API в реальном времени.
На текущей странице отображены только доступные данные с профиля vk.com/id397947028 — которые не скрыты настройками приватности.
В случае если профиль в VK скрыт настройками приватности — профиль не будет отображен на текущей странице.
Сайт uavk.top не осуществляет сбор и хранение данных пользователей VK.com

Пожаловаться на страницу

Письмо № 161 из упаковки от директора Splat Евгения Дёмина

УДИВИТЕЛЬНО ВИДЕТЬ НАПРОТИВ СЕБЯ СВОИ ГЛАЗА, ТОЛЬКО МОЛОЖЕ НА ТРИДЦАТЬ ЛЕТ.
Это старшая дочь смотрит на меня виновато и немного испуганно. В соседней комнате всхлипывает ее младшая сестра. Когда в семье больше одного ребенка, мир и стычки между ними продолжаются каждый день. Это нормально для них, быть лучшими друзьями и через минуту непримиримыми соперниками. Каждый отстаивает свою точку зрения, хочет получить больше внимания. Главное, чтобы без злости или подлости. В этот раз ситуация зашла дальше. И я сорвался. Сказал резкое слово. Позволил себе выйти из равновесия.

Так устроено с начала времен, что лицо маленького ребенка почти всегда обращено вверх. Он видит там самых важных людей – родителей. Именно оттуда, сверху, приходят любовь и радость, отдаются распоряжения, поступают награда за достижения или слова осуждения. Чтобы понять, как себя вести, маленький человек пристально всматривается в лицо взрослого. Считывает интонации, понимает правила. Дети рождаются чистыми, открытыми и любознательными. Начальные шаги их всегда связаны с нами. Первые победы и неудачи. Счастье от творчества и боль от разбитой коленки. Так или иначе, ребенок, испытав радость или боль, ищет нашу реакцию. Стоит ли плакать и бояться, или можно радостно играть дальше? Правила нужны, без них никак! Но каждому из нас в детстве скорее хотелось стать взрослым. Самому решать: надевать ли шапку, есть овощи или мороженое, смотреть любые фильмы и слушать невероятно странную музыку. Мы были такими и часто забываем об этом. Принимаясь с высоты своего роста судить и оценивать. Формируя такой договор: мы создаем правила – вы их принимаете. И чем четче ребенок следует правилам, дома или в школе, тем лучше.

Конечно, и принципы и правила нужны. И для наших дочек они тоже есть. Но что может однажды случиться? Правило отпечатается в сердце маленького человека. Если ты следуешь этому – то хороший. А если нет – то тебе не достанется тепла и любви. Мне встречались люди, которым в детстве запретили мечтать. Громко петь. Пытаться стать известным спортсменом. Создать свой стиль в рисовании. Выбрать профессию. В один момент кто-то важный для ребенка твердо и четко сказал, что так не будет. И он должен вырасти приличным человеком, а не вот этим вот… Потом оказывается, что эти слова превратились в мысли тверже дерева и стали. Отпечатались внутри. Ни прошедшие годы, ни жара или холод, день или ночь не смогли этого изменить. Это стало принципами жизни и мерилом успешности. Одна мысль, оценка, одна случайно брошенная в детстве фраза могут закрепиться в сознании и изменить судьбу. День за днем определяя, кто хороший, достойный и близкий. А кто не заслуживает одобрения и внимания. И всю жизнь серьезным, успешным взрослым управляет ребенок, который очень хорошо запомнил сказанное.
У меня нет точного ответа на вопрос, как вырастают счастливые взрослые. Думаю, что лишь половину результата дает воспитание, а половину – причудливо сложившиеся гены. Для меня воспитание – это быть собой и любить. Показывать пример. Проводить максимум времени вместе. Задавать вопросы, чтобы лучше понять друг друга. Честно говорить обо всем. Читать и развивать воображение. Разделить работу по дому. Вместе созидать. Иметь право на ошибку. И держать себя в руках. Уметь признать свою неправоту и извиниться. Чтобы дочка помнила, как я дал возможность ей самой оценить свой проступок. И вместо шрама от конфликта и резких слов позволить прорасти внутри семечку совести, которая направит ее дальше в жизни.

Коронавирус стремительно меняется. Сможет ли мир его победить?: Общество: Россия: Lenta.ru

С середины марта мир пытается остановить пандемию коронавируса. Заболевших в мире уже больше четырех миллионов, в России — 242 тысячи. До сих пор в знаниях о новом коронавирусе много белых пятен. О том, какие гипотезы считают главными, чем отличаются коронавирусы в разных странах и есть ли иммунитет у переболевших, «Ленте.ру» рассказала доктор биологических наук, профессор Школы системной биологии университета Джорджа Мейсона (США), директор Центра по изучению хронических заболеваний метаболизма в Колледже наук GMU Анча Баранова.

«Лента.ру»: По поводу иммунитета у выздоровевших по-прежнему противоречивые сведения поступают. Он есть или его нет?

Анча Баранова: Пока мы не очень хорошо понимаем, каковы сила и устойчивость противокоронавирусного иммунитета у перенесших ковид и насколько это зависит от индивидуального состояния человека. Недавно ученые из Китая опубликовали препринт [черновик] научной работы. Они взяли группу пациентов, перенесших болезнь, у некоторых была достаточно легкая форма, а у некоторых — тяжелая. «Легкие» больные не были бессимптомными носителями, у каждого наблюдались температура и кашель, но одышки не было ни у кого.

Сразу после выздоровления у этих людей померили наличие антител. Оказалось, что из 171 человека у 11 их вообще не было выявлено. То есть примерно семь-восемь процентов избавились от вируса путем собственного интерферонового ответа. Организм у них так и не выработал антитела. Стоит ли ожидать, что у этих людей есть иммунитет к этому коронавирусу? Очень маловероятно.

Примерно у 14 процентов из этой группы обнаружен высокий уровень антител или даже супервысокий. У большинства же титры антител оказались средними, а еще у 15-20 процентов антитела хоть были, но, прямо скажем, маловато. Среди тех, кто переболел, но не получил никакого иммунитета, молодых гораздо больше, чем пожилых.

Причем обнаружилась корреляция: чем тяжелее человек болел, тем сильнее у него иммунитет, и эта тенденция видна даже после поправки на возраст. Через месяц ученые снова замерили уровень антител у этих же пациентов. И обнаружили, что у многих он быстро падает.

Что это значит?

Не все переболевшие ковидом защищены от повторной инфекции.

Для многих период защищенности продлится относительно недолго. Но будут и супергерои, которым теперь никакой ковид не страшен

И пока мы не умеем точно угадывать, кто получит сильный и прочный иммунитет, а кто — просто какие-то антитела, которые укажут ученым на перенесенную в прошлом инфекцию, но практической пользы их обладателю не принесут.

Сейчас обсуждают статью исследователей из США, в которой они утверждают, что антитела к ковиду есть у всех переболевших, а следовательно — есть предпосылки к формированию иммунитета. Получается, у них с китайцами диаметрально противоположный взгляд?

Тут нет противоречий. Американские коллеги измерили с помощью простых диагностических китов [тестов] наличие антител у выздоровевших. Однако антитела могут быть любыми, не все из них могут бороться с патогеном. Чтобы измерить уровень именно нейтрализующих антител, требуется более серьезный лабораторный анализ. Нужно взять сыворотку, полученную из крови человека, затем взять сам вирус (ну или специально созданное «чучело» вируса) и высадить его в этой сыворотке. А дальше смотреть — «склеились» ли частички вируса. Если да, то антитела «рабочие».

Фото: Илья Питалев / РИА Новости

Имеющиеся на рынке диагностические тесты могут сказать, сколько именно антител у человека. Разве на основании этого нельзя определить силу иммунитета?

Нельзя. Те киты, которые сейчас созданы, — это просто наборы, выявляющие антитела путем предъявления им отдельных вирусных антигенов. Представьте себе машинку, сделанную из лего. Вместо целой машинки (вируса), антителам предъявляют только одну ее часть — например, передний бампер. С помощью таких наборов можно количественно померить антитела, но только против этого самого переднего бампера. А против заднего — уже нет. Такой тест не может увидеть, обладают ли антитела вирус-нейтрализирующей способностью.

Чтобы получить ответ на этот вопрос, возможны два пути. Один нам доступен уже сегодня, и я про него говорила — это работа с вирусом и сывороткой крови лабораторно. А второй способ пока недоступен. Для него нужно проанализировать тысячи разных сывороток крови, взятых у пациентов из разных географических точек. Затем выявить антигены, вызывающие преципитацию, то есть нейтрализацию вируса. Затем на основе этих «трудолюбивых» антител создать диагностический тест. То есть взять для него не любые антигены, а специфические. Например, к правому колесу и к левой фаре. Какие именно части вируса надо включать в такой набор для уверенного выявления нейтрализирующей силы антител, покажут только крупные популяционные исследования на тысячах переболевших ковид.

Но это сопоставимо с задачей по созданию вакцины, потому что на самом деле это и является первым этапом работы над ней. И требует большого труда и больших затрат.

Я правильно понимаю, что тесты на антитела, которые предлагаются сегодня в больницах, бесполезны?

Я бы не стала так категорично разделять. Организаторы здравоохранения с помощью этих тестов могут понять, как распространяется инфекция в популяции. Допустим, в Новосибирской области, условно, на 15 апреля диагностические наборы намерили восемь процентов переболевших, а на 15 мая те же самые наборы уже показали 15 процентов. В какой-то момент переболевших станет 70 процентов, и тогда карантин абсолютно ни к чему.

Но для конкретного человека тесты действительно могут ничего не значить, хотя зависимость между общим уровнем антител и наличием среди них нейтрализирующих есть. Допустим, у вас уровень 20 тысяч условных единиц активности антител. Тогда вероятность наличия среди них нейтрализующих — 90 процентов. А при 1500 антител вероятность нейтрализующих — 10 процентов. Цифры тут лишь для примера, условные. Но, кстати, многие диагностические наборы даже не определяют количества, они устроены как тесты на беременность: показывают плюсик или минусик. Они могут просто сказать, сталкивались вы с таким антигеном или нет. И все.

Фото: Алексей Майшев / РИА Новости

То есть гражданам нет смысла тратить деньги на эти анализы ?

Мне все время вопросы присылают: «Мы всей семьей ужасно мучились в феврале, кашляли, но все прошло. Это был коронавирус или нет?» Некоторых граждан этот вопрос прямо жжет. Хочется удовлетворить свое любопытство — почему бы не протестироваться, если есть лишние деньги? Ну, а если кто-то думает, что получить информацию о том, что болел ковидом, значит приобрести свободу от нового заражения и возможность завтра пойти в кино, на дискотеку, то — нет.

Есть ли данные о том, сколько минимально может сохраняться иммунитет после болезни?

Пока единственный способ понять длительность иммунитета — ждать, то есть мониторить во времени. Когда мы месяц назад разговаривали, я считала, что нам нужен тест на антитела, чтобы выпускать людей из карантина. Переболел — значит, свободен. Так думала не только я, но и другие «ведущие собаководы», то есть ученые. Но сейчас, когда реально все проанализировали, оказалось, что коронавирус — не такой уж простой орешек. У людей все очень индивидуально. У кого-то титры антител исчезнут за месяц, у других — за год или за пять. Поэтому мерить нужно не качественно, как в тестах на беременность, а количественно. Причем мерить регулярно, раз в месяц, так как иммунитет — не вечный.

Фото: Алексей Майшев / РИА Новости

Это нужно делать, и делать дешево, как на конвейере, если мы хотим открывать экономику, запускать предприятия. А то, что сейчас в Москве предлагают тестировать по желанию на наличие антител, — это довольно бесполезно. Протестировали сегодня рабочего — он защищен. А через неделю все же инфицировался и перезаразил всех вокруг.

Когда в России эпидемия только-только разгонялась, вы рассказывали, что рассматривается гипотеза о «добрых» и «злых» версиях вируса SARS-CoV-2. Она подтвердилась?

На международной карте распространения SARS-CoV-2 видно, что сегодня образовалось около 30 штаммов — то есть вариантов этого коронавируса. Давайте вспомним, как это происходило. Сначала вирус появился в Китае. Затем через Иран пришел в Европу и там очень сильно разошелся. Этот ирано-европейский вирус пришел в Россию. Но параллельно с этим движением шел совершенно другой поток. Из Китая вирус распространился в страны Азии, а также на Западное побережье США.

Пока о патогенности вирусов мы можем судить по исследованиям in vitro, то есть в пробирке. Исследователи заражали одну и ту же клеточную культуру в одной и той же концентрации китайским и азиатским штаммами. Оказалось, что разница между ними в вирулентности, то есть в производстве вирусных частиц, в 270 раз. То есть азиатский штамм SARS-CoV-2 менее заразен, чем европейский.

Получается, что уханьский вирус при переезде из Китая в Европу стал более «злым»? По идее, он должен приспосабливаться, становиться слабее, чтобы не убить нового хозяина — человека. А вместо этого он опровергает все теории эволюции?

В Америке вышло исследование, где показано, что степень выраженности заболевания у тех, кто заразился разными вариантами вируса, одинакова. То есть «злой» и «добрый» вирусы с одинаковой вероятностью кладут людей на вентилятор [аппарат ИВЛ]. Все, что злой вирус делает эффективнее, — быстрее распространяется в популяции. И, вероятно, организует большее количество бессимптомных носителей. Это значит, что число людей, которые оказались на ИВЛ, на самом деле разбавляется. То есть с помощью «злого» вируса мы быстрее достигаем стадного иммунитета. Значит, с точки зрения эволюции он — «добрый», пусть и притворяется «злым». Хотя, конечно, вирус с меньшей вирулентностью легче утоптать карантинными мерами.

А то, что работает теория эволюции, когда паразит приспосабливается к хозяину, видно на примере Южной Кореи. Вы помните, что там вспышка ковида быстро сошла на нет. Сейчас в Южной Корее выделен вирус, который утратил опасную S1/S2 вставку, сайт для TMPRSS2-протеазы.

Это та самая протеаза, которая расщепляет С-белок вируса и помогает ему проникать в клетки человека. Про этот сайт так много говорили потому, что его нет в других типах коронавирусов. Есть гипотеза, что именно он обуславливает тяжелые случаи течения ковида. Произошла делеция [перестройка] вируса, причем не один раз, а три — немного в разных местах. Вирус с утраченным сайтом уже не так опасен, как его «родственник», который на нас напал.

Какая практическая польза обычным людям от информации о наличии разных штаммов вируса?

Если случается научный прорыв, то дальше включаются в игру какие-то компании, которые преобразуют новые знания в полезный продукт. На это может уйти какое-то время. Первое, что могут компании сделать, — диагностику на мутации. Подтвердили у человека коронавирус, и тут же сказали, «злой» он или «добрый». Знания об инфекционности вируса могут стать основой для моделирования ситуации в конкретном регионе. Сейчас модели развития эпидемии строятся на данных об общей заболеваемости и общей смертности. Это дает приблизительную точность. Если мы будем знать, что в каком-то городе бушует «мягкий» вариант коронавируса, и смертность там 0,01 процента, то почему бы не выпустить людей из карантина? Пусть выращивают для всех остальных морковь и кур.

Получается, что переболевшие вирусом в Сеуле, приехав в Москву, снова могут заболеть? Иммунитета против другого варианта коронавируса у них не будет?

Пока не ясно. В задаче слишком много неизвестных. У вируса есть три основных антигенных белка. Допустим, какая-то мутация произошла в одном из них, но если у вас имеются нейтрализующие антитела на другие белки — тогда все равно, что произошло в этом первом. Но кто-то может иметь нейтрализующие антитела только на мутировавший белок. Тогда он действительно может пострадать — то есть снова заразиться. Все эти варианты нужно изучать, собирать кучу образцов в популяции, сравнивать их, иметь детальные медицинские записи о пациентах — только тогда можно что-то понять.

На создание вакцины наличие 30 вариантов вируса с разными характеристиками как-то повлияет?

Сферические частицы нового коронавируса (на фото окрашены в синий цвет)

Изображение: Hannah A. Bullock, Azaibi Tamin / CDC / AP

В мире сейчас примерно 170 разных компаний, разрабатывающих вакцины. Они начинали с разных прототипов препарата. Некоторые работают над живыми вакцинами, другие — над рекомбинантными [генно-инженерными], третьи — над инактивированными [изготовленными из убитых вирусов]. В случае рекомбинантных выбирается какой-то белок, и с его помощью проводят иммунизацию. Но представьте, что кто-то с самого начала выбрал белок, который был у «старого» уханьского вируса, начал испытывать вакцину на мышах, и она отлично работала. А потом вирус изменился, и разработчик отброшен на два месяца назад…

Конечно, не все вакцины так отсеются. Мутации вируса не повлияют, например, на процесс изготовления инактивированных препаратов. Но я все-таки думаю, что спасут нас не искусственные вакцины, а естественные.

Каким образом?

Вирус в популяции постепенно становится «добрее». Таким образом ослабленные штаммы вируса сами могут превратиться в вакцину. Максимум, что они смогут вызвать, — это бронхит.

Зато переболевший уже может не бояться более сильных штаммов вируса. Это утверждение не вступает в противоречие с китайским исследованием, что не все переболевшие приобретают иммунитет потому, что «злых» вирусов при этом станет намного меньше, — они просто вытеснятся из популяции

А если все же кто-то заразится не слабым, а сильным штаммом?

Это плохо, это рулетка. Лучшая стратегия для человека пожилого или среднего возраста сейчас — отсидеться годика два-три, сократить максимально контакты, чтобы не встретиться с вирусом. А потом нас будет защищать стадный иммунитет, сформированный детьми и молодыми.

Фото: Евгений Одиноков / РИА Новости

Мое детство прошло в 1970-е годы. У нас в то время были эпидемии ветрянки, свинки, и от этого никто не прививал, поэтому практически все дети заражались. С корью, ветрянкой, свинкой какая проблема? В детском возрасте эти болезни переносятся достаточно легко. А вот у взрослых все течет гораздо тяжелее. Коронавирус ведет себя так же. Более серьезную проблему он представляет для старшего поколения, чем для молодежи. И мне кажется, что в этом случае все может прийти к тому, что дети и молодежь переболеют и образуют круги защиты для пожилых.

Климатические условия как-то влияют на распространение ковида?

Есть сопоставление с другими эпидемиологическими проблемами — например, с гриппом. Поскольку грипп притихает летом из-за сухой жаркой погоды, есть надежда, что и коронавирус последует его примеру. Но поскольку жаркое лето еще не наступило, наверняка тут не скажешь. Так что нам предстоит поставить большой научный эксперимент.

Но почему тогда в других жарких странах эпидемия не стихает?

Жаркие страны бывают разные. Например, в Узбекистане — сухой жаркий континентальный климат, и там действительно все идет на спад. В Америке, в штате, где я живу, — субтропический климат. Летом большая влажность: утром жарко, а вечером — дожди. В таком климате вирусу нормально. В Сингапуре, например, почти каждый день дожди. В Индии — влажные субтропики, побережье. В тропическом климате сезонов практически нет. Там, где нет сезонов, не нужно ждать сезонности эпидемий.

То, о чем мы говорим, имеет отношение только к умеренному климату. В Москве, если засуха встанет на две недели, вирусу не поздоровится. Россия в смысле климата и его влияния на эпидемию — в выгодном положении.

Судя по статистическим данным, мужчины переносят эту болезнь гораздо тяжелее. Почему?

Мужчины с точки зрения здоровья — слабый пол. У них раньше развиваются сердечно-сосудистые заболевания, возникают метаболические проблемы. Женщин в этом плане защищает гормон эстроген. И с ковидом также ничего специального нет. Женщины склонны реагировать на проблемы в организме больше аутоиммунным способом, а мужчины — воспалительным. То есть у мужчин выше вероятность возникновения цитокинового шторма [воспалительная реакция иммунитета, приводящая к системному поражению организма].

До сих пор считалось, что главная проблема, к которой приводит ковид, — это пневмония. Сейчас появились версии, что причина затемнения легких на компьютерных снимках — воспаления кровеносных сосудов. Может быть так, что одно заболевание принимали за другое и не так лечили?

Фото: Carl Recine / Reuters

Не в этом дело. В том, что возникает пневмония, сомнений нет. Просто врачи стали лучше понимать патогенез ковида. Во всех странах говорят о гиперкоагуляции, то есть повышенной свертываемости крови в присутствии коронавирусной инфекции. В результате этого во всех системах организма, в том числе в легких, могут образовываться тромбы.

Мы уже знаем, что если происходит закупорка сосудов в головном мозге — это инсульт, если в сердце — инфаркт. А когда затыкается масса разных сосудов в разных других местах, то получается состояние, которое называется диссеминированное внутрисосудистое свертывание крови — ДВС-синдром.

В прессе много сообщений о том, что у ковида есть кожные проявления. Это красные точки, кровоподтеки на руках, ногах, теле. Они образуются из-за разрывов мелких сосудов, вызванных сгустками крови. То есть человек может обнаружить сначала проблемы с кожей, а затем его состояние может внезапно ухудшиться со стороны легких.

В самом начале, когда только началась эпидемия в России, рассказывали про женщину, которая сначала была официально признана первой умершей от ковида. Но после вскрытия ее из списка погибших от ковида вычеркнули, посчитав, что причина ее смерти — сопутствующее заболевание, вызвавшее тромбообразование. Сейчас, спустя месяц, уже понятно, что нужно пересматривать подобные случаи. Гиперкоагуляция — один из главных признаков ковида. Многие пациенты погибают от этого состояния по всему миру.

Лучшее понимание специфики болезни добавило ясности в лечении?

Врачи стараются предотвратить ДВС-синдром, начинают вводить в схемы лечения антикоагулянтную терапию. Но эти препараты можно использовать только в больнице, под очень строгим лабораторным контролем.

Фото: Эмин Джафаров / «Коммерсантъ»

Важно знать, что гиперкоагуляция — часто единственный признак ковида, особенно у бессимптомных и малосимптомных пациентов. В США собирается очень хорошая госпитальная статистика. По определенным группам заболеваний больницы должны отчитываться еженедельно. За две недели апреля 2020 года количество людей моложе 40 лет с сердечно-сосудистыми патологиями — инсультами и инфарктами — в семь раз выше, чем за этот же период в 2019-м и в 2018 годах. Причем эти цифры не из одного госпиталя, а из многих. То есть у молодых людей инсульт может стать первым и последним симптомом ковида. И надо обращать на это внимание.

Как?

Прислушиваться к себе. В американскую госпитальную статистику попали только явные случаи, когда инсульты и инфаркты сопровождались явными симптомами, не заметить которые сложно, — тот же паралич, например. И нужно отдавать отчет, что есть и скрытая часть айсберга, то есть цифры как минимум нужно умножать на три. Многие люди просто сидят дома, никуда не едут, потому что боятся подхватить коронавирус. В результате состояние их здоровья ухудшается или они просто умирают. Особенно пожилые, которые надеются отлежаться.

Помните Дейнерис Таргариен из фильма «Игра престолов»? Актриса, которая сыграла эту роль, — Эмилия Кларк — во втором сезоне сериала получила инсульт. После этого она очень мало в фильме двигалась, зато к четвертому-пятому сезону снова стала очень активно летать на драконах. Вовремя проведенная противоинсультная терапия и быстрая реабилитация помогут сохранить здоровье.

Если вдруг на фоне ковида у вас страшно заболела голова, особенно посреди ночи, — не сидите дома, вызывайте скорую. То же самое — при внезапном проявлении функциональных дефицитов: забыл слово «интернет», на руке перестал двигаться палец для компьютерной мышки… Помните, что экстренное обращение к врачу вам просто необходимо!

Джеймс Янг и Фиби Райан

[Вместе:]
Не воюй за меня
Я не тот, кем ты хочешь, чтобы я был
Не звони мне сегодня в 2 часа ночи,
Это чертовски хорошо, и я бы хотел, чтобы ты
(Только не надо!)

[Джеймс Янг]
Мы останемся такими навсегда?
Плывет … Я серьезно, мое сердце в ярости
Потому что я так смущен, когда мы вместе
Такое ощущение, что я задыхаюсь, эти эмоции
Я знаю, что подведу тебя, да
Так что не задерживайте дыхание сейчас

[Вместе:]
Сладко-горький во рту
Можете ли вы переварить сомнения?
Хотел бы я сказать, что чувствую
Боюсь выдать эти слова

[Вместе:]
Не воюй за меня
Я не тот, кем ты хочешь, чтобы я был
Не звони мне в 2 часа ночи.м. сегодня вечером,
Это чертовски хорошо, и я бы хотел, чтобы ты
(Только не надо!)

[Вместе:]
И больше не плачь по мне
Не тратьте время на то, чтобы убедить меня
Возможно, когда-нибудь мы все исправим
Потому что мы никогда не могли, я бы хотел, чтобы мы были
Но мы не будем, так что не надо!
Мы не будем, так что просто не надо!
Но мы этого не сделаем, так что не надо! Не надо!

[Фиби Райан:]
Я не могу тебе доверять
Детка, потому что я не хочу
Это больше не весело
Никогда не было так больно до
Разбитая посуда на полу.
Взрывающиеся сердца,
Скажите, почему я все еще держу
На любовь, которую мы ломали?
Черт, я думал, мы справимся!
Нет другого способа сказать это, не надо, не надо, не надо

[Вместе:]
Не воюй за меня
Я не тот, кем ты хочешь, чтобы я был
Не звони мне сегодня в 2 часа ночи,
Это чертовски хорошо, и я бы хотел, чтобы ты
(Только не надо!)
И больше не плачь по мне
Не тратьте время на то, чтобы убедить меня
Возможно, когда-нибудь мы все исправим,
Потому что мы никогда не могли, я бы хотел, чтобы мы

Мы сгорели быстрее, чем сигарета во рту
Я знаю, что это больно, но, детка, мы не можем остановиться,
Детка, мы не можем сейчас остановиться

Не воюй за меня
Я не тот, кем ты хочешь, чтобы я был
Не звони мне в 2 часа ночи.м. сегодня вечером,
Это чертовски хорошо, и я бы хотел, чтобы ты
(Только не надо!)
Больше не плачь по мне
Не тратьте время на то, чтобы убедить меня
Возможно, когда-нибудь мы все исправим
Потому что мы никогда не могли пожелать, чтобы мы были
Но мы не будем, так что не надо
Мы не будем так просто не
Но мы не будем так просто не
Не надо, не надо

300+ смешных пожеланий, сообщений и цитат на день рождения

Вот самый большой список оригинальных смешных пожеланий на день рождения в Интернете.Наши комедийные сценаристы сделали все возможное и создали индивидуальные сообщения для друзей, братьев, сестер, мужей, жен, пап и мам.

Но сначала давайте начнем с 20 самых смешных цитат о днях рождения за все время, которые можно добавить к любому сообщению о дне рождения.

Смешные цитаты о дне рождения для всех

Внутри каждого пожилого человека есть молодой человек — ему интересно, что, черт возьми, случилось.
— Кора Харви Армстронг

Вы знаете, что стареете, когда свечи стоят дороже, чем торт.
— Боб Хоуп

Выглядеть на пятьдесят — это здорово… если тебе шестьдесят.
— Джоан Риверс

По мере того, как ты становишься старше, происходят три вещи: первая — это твоя память, а я не могу вспомнить две другие.
— Норманнская мудрость

Время и приливы не ждут ни одного мужчины, но время всегда стоит на месте для тридцатилетней женщины.
— Роберт Фрост

Я верю в верность. Когда женщина достигает возраста, который ей нравится, она должна его придерживаться.
— Ева Габор

При всех достижениях медицины от общего дня рождения все еще нет лекарства.
— Джон Гленн

Никогда нельзя доверять женщине, которая сообщает свой настоящий возраст. Женщина, которая расскажет тому, кто все расскажет.
— Оскар Уайльд

Приятно быть здесь? В моем возрасте приятно быть где угодно.
— Джордж Бернс

Поставьте свечи в торт, это праздничный торт. Поставьте свечи в пирог, и на кухне кто-то пьян.
— Джим Гаффиган

Секрет молодости — жить честно, есть медленно и лгать о своем возрасте.
— Люсиль Болл

В среднем возрасте действительно пугает осознание того, что вы вырастете из него.
— Дорис Дэй

Стареть — это все равно что наказывать за преступление, которого вы не совершали.
— Энтони Пауэлл

Вы можете дожить до ста лет, если откажетесь от всего, что заставляет вас хотеть жить до ста лет.
— Вуди Аллен

Я в таком возрасте, когда моя спина выворачивается чаще, чем я.
— Филлис Диллер

Я считаю глупыми все эти разговоры о возрасте. Каждый раз, когда я становлюсь старше на год, все остальные тоже.
— Глория Суонсон

В конце концов, вы достигаете точки, когда перестаете лгать о своем возрасте и начинаете хвастаться этим.
— Уилл Роджерс

Вы молоды только один раз, но можете оставаться незрелыми на всю жизнь.
— Жермен Грир

Почему праздничный торт — единственная еда, на которую можно дуть и плюнуть, и все бросаются за кусочком?
— Бобби Келтон

Средний возраст — это когда парень выключает свет по экономическим, а не романтическим причинам.
— Эли Касс

В прошлом году мой праздничный торт выглядел как огонь в прерии.
— Родни Дэнджерфилд

Поздравления с днем рождения другу

Пить в одиночестве в день рождения — это грустно… выпить с лучшим другом в день рождения — это праздник! С днем рождения!

Ненавижу, что вы Близнецы, но мне нравится, что мы лучшие друзья — С Днем Рождения!

Я знаю, что вы ненавидите сюрпризы, поэтому предупреждаю: 20 ваших ближайших друзей и родственников прячутся в вашей гостиной и ждут, чтобы поздравить вас с Днем Рождения.Пожалуйста! С днем рождения!

Я сам приготовил торт! Хорошо, я имею в виду, что купил его в продуктовом магазине по дороге сюда, но никому не нужно знать! С днем рождения!

Каждый час — счастливый час, когда у тебя день рождения!

Гав гав гав! Перевод: С Днем Рождения от лучшего друга, давай поиграем, принеси!

Я знаю, вы сказали, что не хотите подарков на день рождения, но я ничего не мог с собой поделать! С днем рождения!

Я собирался сделать тебе подарок, но что ты получишь для человека, у которого есть все? С днем рождения!

Team Chocolate Cake vs Team Vanilla Cake: В любом случае, вы победитель! С днем рождения!

Говорят, главное — это мысль, и я определенно подумала о том, чтобы сделать тебе подарок.Достаточно хорошо! С днем рождения!

Я здесь ради торта. С днем рождения!

В свой день рождения разрешено есть торт на завтрак — С Днем Рождения!

Пусть едят торт! С Днем Рождения, Королева!

С 30-м Днём Рождения… снова!

Поздравляю с Днем Рождения единственную женщину, которую я когда-либо знал, которой за последние пять лет исполнилось 39 лет.

Желаю быть с тобой в твой День Рождения! С Днем Рождения, отсюда!

Мне жаль, что я знаю дни рождения моих друзей, только если они на Facebook! С Днем Рождения с опозданием

Как прекрасный сыр, ты вонючий, плохо себя чувствуешь на солнце и с возрастом становишься лучше.С Днем Рождения, Большой Сыр!

С Днем Рождения! Я забыл купить тебе подарок, но ты действительно удивлен? Ну что ж, всегда есть следующий год!

Еще один год мчится в космосе вокруг огненного солнца — С Днем Рождения, землянин!

С Днем Рождения от твоего младшего друга!

Я желаю тебе на день рождения, чтобы кто-нибудь попросил показать твоё удостоверение личности. в баре сегодня вечером — С Днем Рождения!

«Вечно молодой» — больше похоже на «Вечно измученный!» — С днем рождения!

Мы слишком стары, чтобы выходить на твой день рождения, давай останемся дома и выпьем три бутылки вина, как классные взрослые!

Вы, наконец, достигли того возраста, когда провести день рождения в одиночестве — это мечта, а не кошмар наяву.С днем рождения!

У вас прострелены колени, вывернута спина, вам нужны очки, чтобы читать меню — вы уверены, что вам только 40 лет ??? С Днем Рождения, старина!

Если вы достаточно взрослые, чтобы помнить 2000 год, вы достаточно взрослые, чтобы начать пользоваться кремом от морщин. С днем рождения!

В 16 лет можно водить. В 21 год можно пить. В 65 лет можно выйти на пенсию. Это много выпивки на день рождения перед пенсией! С Днем Рождения, давай выпьем!

Добро пожаловать в Клуб седых волос! С днем рождения!

Давайте вместо работы пропустим вечеринку! С днем рождения!

«Зеркало, зеркало на стене, кто самый старый друг?» ТЫ! С Днем Рождения, Королева!

Если вечеринка начнется после 20:00, я не приду.С днем рождения!

Я знаю, что вы веган, без глютена и палео, поэтому я съела за вас торт на день рождения. Пожалуйста! С днем рождения!

Никто не живет вечно — но вы, должно быть, очень близко! С днем рождения!

С 30-летием — вам не на 43!

Время квартального кризиса! С днем рождения!

Ты действительно глуп для такого старого человека! С Днем Рождения, пустышка!

Не волнуйтесь, к подарку прилагается чек.С днем рождения!

Говорят, собаки — лучшие друзья человека, но они плохо запоминают дни рождения! С Днем Рождения от твоего лучшего друга!

Торт переоценен, давайте вместо ботокса на день рождения! С днем рождения!

Поздравления с днем рождения брату

С Днем Рождения моего 2-го любимого брата!

В тот день, когда ты родился, моя безупречная жизнь единственного ребенка закончилась. С днем рождения!

С Днем Рождения — повеселись сегодня вечером, но помни, ты не можешь сказать обо мне, или я скажу тебе!

С Днем Рождения, Батхед!

Ух, ты такой мерзкий и надоедливый! Но я люблю тебя — С Днем Рождения, братан!

О, брат, СНОВА твой день рождения ?!

С Днем Рождения, брат! Я забыл сделать тебе подарок, пожалуйста, не говори маме, она оооочень рассердится!

С Днем Рождения, Маленький Брат! Нет, я не куплю выпивку тебе и твоим друзьям.

С Днем Рождения, Маленький Брат! Нет, ты не можешь одолжить мое удостоверение личности.

Мама сказала мне, что я должна поздравить тебя с Днем Рождения, так что, наверное, с Днем Рождения.

Это единственный день в году, когда я позволю тебе украсть мой гром — С Днем Рождения!

Самое лучшее в том, чтобы быть твоим близнецом, — я никогда не забуду твой день рождения! С днем рождения, брат!

Поскольку у тебя день рождения, сегодня ты можешь быть Бэтменом, а я Робином. С Днем Рождения, наслаждайся, пока он длится!

И вот еще год споров, чья очередь выносить мусор! С днем рождения!

Теперь, когда вы стали взрослыми, мы снова можем дружить.С Днем Рождения, Маленький Брат!

Ты более успешный брат, но я всегда буду моложе тебя! С Днем Рождения, Большой Брат!

С Днем Рождения, самый лучший брат в мире!

С Днем Рождения лучшего крылатого человека в мире!

Вау, ты начинаешь походить на нашего отца! С днем рождения!

С Днем Рождения моего брата, который когда-нибудь станет эксцентричным дядей в семье.

Брооооо! Это твой день рождения! Duuuuude! Это потрясающе!

С Днем Рождения! Я бы написал тебе, но ты их никогда не читаешь!

С Днем Рождения — поиграем в видеоигры 13 часов!

Давай на День Рождения притворимся любимцем твоей мамы!

С Днем Рождения, братан! А теперь позвони маме, чтобы она перестала спрашивать меня, как твои дела!

С Днем Рождения! Я буду ВАШИМ водителем хоть раз!

С Днем Рождения, братан! Нет, я не могу отвезти тебя в бар.

С Днем Рождения от твоего красивого брата!

С Днем Рождения от умницы в семье!

С Днем Рождения — пора начинать откладывать на пенсию, братан!

С Днем Рождения моего лучшего друга и злейшего врага! Люблю тебя, братан!

Я купил тебе эту настольную игру, чтобы надрать тебе задницу! С Днем Рождения, неудачник!

С Днем Рождения, я думаю, ты мне немного нравишься…

У меня были более высокие оценки, но у вас всегда были лучшие вечеринки! С днем рождения, бро!

Ты вонючий, уродливый и раздражающий, но я люблю тебя — С Днем Рождения от твоей сестренки!

Не могу поверить, что ты меня раздражал 30 лет! С днем рождения, брат!

Добро пожаловать в клуб стариков, брат! С днем рождения!

С днём рождения, братан! Ваше здоровье!

Я чертовски крутой, но не такой крутой, как ты, братан! С Днем Рождения, успокойся!

Моему дорогому брату в день рождения: пора начинать пользоваться кремом от морщин! С днем рождения!

Поздравления с днем рождения сестре

Самое лучшее в том, чтобы быть близнецом, это то, что я никогда не забуду твой день рождения.С Днем Рождения моего соучастника

Возможно, ты самая успешная сестра, но я всегда буду младше тебя! С днем рождения!

Ого, ты начинаешь выглядеть как наша мама! С Днем Рождения, сестренка!

С «30-летием», сестренка! Любовь, единственный человек, который знает твой настоящий возраст.

Я знаю, что ты украл мою любимую рубашку, но я все равно поздравляю тебя с Днем Рождения. А теперь отдай!

С Днем Рождения, сестренка! Пойдем за покупками с кредитной картой мужа!

Ты красавица, ты милость, ты умрешь первой — С Днем Рождения, старшая сестра!

Как необычно расти с лучшим другом — но вместо этого я получил тебя! С Днем Рождения, сестренка!

Не говори маме, что я забыл твой день рождения !!!

С Днем Рождения! Ух ты, я не могу представить себя такой СТАРЫЙ! Как ты это делаешь?!

Я могу быть любимцем мамы, но ты всегда будешь МОИМ фаворитом! С Днем Рождения, сестренка!

Помните, когда вам было 16, я не сказал маме, что вы разбили машину? Считайте, что это ваш подарок на день рождения! С днем рождения!

Я должен тебе подарок на день рождения, но ты все еще должен мне за то время, что потерял мой любимый свитер, так что, думаю, мы равны! С Днем Рождения, сестренка!

Что до надоедливых сестричек, ты не так уж и плох.С днем рождения!

Я хотела щенка, но мама с папой подарили мне сестру. Ну что ж, всего не может быть! С днем рождения!

Когда я думаю обо всех проблемах, в которые мы попали в детстве, просто чудо, что тебе исполняется 30 лет! С 30-м, сестренка!
Говорят, что сестринство — самый ценный из всех подарков … но не говорят, что нет подарочной квитанции! Думаю, ты застряла со мной — С Днем Рождения, сестренка!

С Днем Рождения моя самая красивая, умная, добрая и чудесная сестра.Если вы столкнетесь с ней, можете ли вы дать ей эту карту? 😉 Люблю тебя, сестренка!

С Днем Рождения, сестренка! Может быть, в этом году тебе, наконец, станет жарко!

Каково это быть таким, таким, таким, таким СТАРОМ? С Днем Рождения, старшая сестра!

Не волнуйтесь, я позабочусь о том, чтобы вас поместили в действительно хороший дом стариков, и я обещаю навестить вас в день вашего рождения. С Днем Рождения, люблю свою младшую сестру!

Несмотря на все ссоры, укусы, слезы и раздражение, я рад, что меня все еще приглашают на ваши дни рождения! С Днем Рождения, сестренка!

Думаю, я единственный человек на этой вечеринке, который знает все твои секреты — будь милым! С Днем Рождения, сестренка!

Я до сих пор единственный, кому разрешено смеяться над тобой! Дай мне знать, если кто-то доставит тебе неприятности, и я их отшлепаю! С Днем Рождения от брата

Сестренка, я знаю, что вы ненавидите вечеринки, так что не волнуйтесь, я купила нам бутылку вина, чтобы поделиться ею дома.С днем рождения!

Я купил тебе этот подарок, чтобы потом одолжить. С Днем Рождения, сестренка!

На твой день рождения я разослала письма с ненавистью всем твоим бывшим парням. С Днем Рождения мою сестру с безвкусицей в мужчинах!

Я рада, что ты моя сестра, но еще лучше, что ты мой лучший друг — ты слишком много знаешь, чтобы быть моим врагом! С днем рождения!

Независимо от того, насколько богатым, успешным или известным вы становитесь каждый год, я всегда буду держать вас скромным! У меня есть смущающие детские фотографии! С Днем Рождения, сестренка!

Я знаю, что с возрастом люди видят в тебе только бизнес-леди или маму, но ты всегда будешь моей надоедливой младшей сестрой! С днем рождения!

Добро пожаловать в средний возраст — это намного веселее! С Днем Рождения, сестренка!

С Днем Рождения лучшего друга на всю жизнь! Не считая того года в средней школе, конечно …

Впереди еще один год, когда всегда можно найти лучшие продажи обуви! С Днем Рождения, сестренка!

Ты никогда не молод для ботокса на день рождения! С Днем Рождения, сестренка!

День сестер в спа! С Днем Рождения, расслабимся!

Еще один день рождения, еще один повод потусоваться без детей! С Днем Рождения, сестренка!

Я люблю тебя почти так же, как люблю торт! С Днем Рождения, сестренка!

У меня были более высокие оценки, но у вас были лучшие вечеринки! Веселись в свой день рождения, сестренка!

Зачем нужно соперничество между братьями и сестрами, если у вас может быть сообщник из братьев и сестер? С Днем Рождения моего соучастника преступления!

Давай выберемся сегодня вечером на вечеринку, как в старые времена! С Днем Рождения, сестренка!

Поздравления с днем рождения мужу

На твой день рождения, дорогой муж, дарю тебе то, что ты подарил мне в прошлом году — НИЧЕГО!

Мы встречаемся всего несколько недель, поэтому я понятия не имею, что подарить тебе на день рождения.С днем рождения!

К твоему дню рождения притворимся, что ты не забыл нашу годовщину в этом году. С днем рождения!

Я так рада, что ты есть в моей жизни, поэтому я могу позволить себе аренду! С днем рождения, любимая!

На твой день рождения я купила себе день в спа, маникюр и красивые цветы. Приятного вам выходного дня! С днем рождения!

Держу пари, мой подарок лучше подарка твоей бывшей девушки. С днем рождения!

С Днем Рождения отца моих детей — слава богу, они оказались такими же, как я!

Мы рано или поздно отпразднуем твой день рождения, но сначала мы должны отвезти детей на балет, тренировку по хоккею, купить продукты, позвонить маме, погулять с собакой, пропылесосить гостиную и приготовить ужин.

Я забыл испечь тебе торт, вот черничный маффин со свечой. С Днем Рождения, муженек!

Ваш день рождения — мой любимый день в году. Мы едим торт, идем куда-нибудь пообедать и у нас есть повод нанять няню! С днем рождения, любимая!

Это твой день рождения, поэтому я снял нам красивый номер в отеле на твой особенный вечер — может, мы действительно сможем хорошо выспаться! С Днем Рождения усталого мужа!

У меня не было выходного дня, так что давай представим, что твой день рождения завтра, хорошо? С днем рождения!

С Днем Рождения, самый большой кусок, которого я знаю! Очевидно, кроме Криса Хемсворта.

С Днем Рождения несовершенного парня с идеальной девушкой!

Я испекла тебе торт, но ты на диете, так что я съем его за тебя — пожалуйста! С днем рождения!

Я твой подарок, разверни меня! С днем рождения, любимая!

Наука говорит, что чем больше у вас дней рождения, тем дольше вы проживете! С днем рождения!

С Днем Рождения, Красавчик! Ты почти такая же горячая, как я!

Детка, ты как глобальное потепление — еще на год старше, еще на год жарче! С днем рождения!

Ты всегда говоришь мне, что я трачу слишком много, так что не волнуйся, я ничего тебе не купила на твой день рождения!

С Днем Рождения от твоей гораздо более горячей и молодой жены!

Разве мы не стареем для дней рождения? Любовь твоя жена

Мне плевать, если у вас день рождения, мы не можем позволить себе кабриолет.С днем рождения!

С кризисом среднего возраста!

Сколько лет я испекаю тебе торт ?! С днем рождения!

Опять твой день рождения ?! С днем рождения!

Каждый день твой день рождения, когда ты на пенсии! С днем рождения!

На твой день рождения, я подумал, нам стоит вместе отправиться в путешествие! Поход в продуктовый магазин, у нас закончились яйца и молоко. С днем рождения!

Дети болеют гриппом, вы работаете рано утром, собаке нужно погулять, мы еще не начали ужин — я знаю, что это не похоже на С Днем Рождения, но С Днем Рождения лучшего со-родителя, которого я мог спросить!

С Днем Рождения от будущей вдовы!

С Днем Рождения парню, который живет в моем доме!

У нас могут быть отношения на расстоянии, но твой день рождения не за горами! С Днем Рождения, любимая, желаю мне быть там!

Мы встретились на твоем дне рождения много лет назад, так что я думаю, что я лучший подарок, который ты когда-либо получишь! С днем рождения!

Можем ли мы не устроить вечеринку и просто сказать, что мы сделали? С днем рождения!

Ты заслужил мир в свой день рождения, но все, что я мог себе позволить, — это эта открытка! С днем рождения!

Брак — это просто серия забытых дней рождения и юбилеев, пока один из нас не умрет

С Днем Рождения единственного в мире мужчины, любящего свою свекровь!

Может ты и не отец, но ты определенно мой папа 😉 С Днем Рождения, детка!

Загадать желание на день рождения легко — просто напиши мне! С днем рождения, любимая!

Поздравления с днем рождения жене

Чтобы наверстать упущенное за прошлый год, я купил тебе ДВАЖДЫ подарков! С днем рождения, любимая!

Не беспокойтесь о том, что станете на год старше — в конце концов, это самый младший из тех, кем вы когда-либо станете! С днем рождения!

Эта поздравительная открытка 100% без глютена, без сахара, веганская и полная любви.С днем рождения!

С Днем Рождения маму моих детей: слава богу, они оказались такими же, как ты!

Поверьте, вы же не хотите, чтобы Я испек вам торт на день рождения. С Днем Рождения, детка!

На твой день рождения я делаю тебе одолжение и НЕ буду готовить для тебя. Пойдем гулять! С днем рождения, любимая!

Может я и не умен, может и не красавчик, но по крайней мере я всегда помню твой день рождения! С днем рождения!

На свой день рождения весь день бери кредитную карту — только не показывай мне счет! С днем рождения!

Если бы это был ситком, я был бы толстым и глупым мужем, который забывает о твоем дне рождения, а ты была бы горячей и терпеливой женой, которая мирится со мной.К счастью, мы оба горячие! С Днем Рождения звезду моей жизни!

Не волнуйтесь, я спрятал половину свечей на день рождения, никому не нужно знать, что вам нет 35! С днем рождения!

HBD для моего PYT: С Днем Рождения, моя Милая Молоденькая!

Выглядит: 10/10. Вкус у мужчин: 4/10. Мне повезло! С Днем Рождения мою прекрасную девушку с сомнительным вкусом в мужчинах!

Я собирался купить тебе поездку в спа на твой день рождения, но я вижу, ты уже сам это сделал! С днем рождения!

Я знаю, что вы уже купили себе все подарки на день рождения, так что вот открытка — не забудьте написать на ней мое имя! С днем рождения!

На твой день рождения я отправила детей в дом твоей сестры.С днем рождения, любимая! Проведите ночь в отпуске

Можем ли мы представить, что ваш день рождения сегодня, а не вчера? С Днем Рождения мою (надеюсь) прощающую жену

Что ты хочешь сказать, что ты не хочешь пойти на чемпионат по покеру на свой день рождения ?! Ну, может в следующем году. С Днем Рождения, детка!

Давай съедим тарелку спагетти «Леди и Бродяга». С Днем Рождения, Леди!

Я купила тебе огромный букет цветов на твой день рождения, но забыла, что у тебя аллергия! С Днем Рождения, вот антигистаминный препарат

На твой день рождения я ухожу с мальчиками — наслаждайся выходным! С днем рождения!

Брак — это подарок, который не перестает дарить, поэтому в этом году я тебе ничего не купила! С днем рождения!

В прошлом году я купил тебе пылесос на твой день рождения — я научился перестать дарить отстойные подарки! С днем рождения!

С Днем Рождения — ты сделаешь храп сексуальным!

Мы вместе достаточно долго, чтобы знать, что ты все равно купишь себе подарок на день рождения.С днем рождения!

С Днем Рождения, детка! Да, есть квитанция на подарок — я усвоила урок!

Что значит, что не хочешь новую ленточную пилу на день рождения? Думаю, мне придется его оставить!

С Днем Рождения мою Принцессу! С любовью, твой рыцарь в ржавых доспехах.

Твой день рождения должен быть национальным праздником, тогда у меня будет выходной, чтобы найти тебе подарок! С днем рождения!

Давай на день рождения поедем в модный ресторан на лимузине. Под лимузином я имею в виду городской автобус, а под словом «фантазия» я подразумеваю «шведский стол».

Как я старею, а тебе уже пять лет 35? С Днем Рождения, детка!

С Днем Рождения женщину, которая любит мою маму больше меня!

Ты миришься с моими друзьями, так что я смирюсь с твоими на вечеринке! С Днем Рождения, нам нужны лучшие друзья!

Я хотел отвезти тебя в модный ресторан на твой день рождения, но вместо этого решил устроить тебе отпуск-сюрприз! С Днем Рождения — пакуй чемоданы!

Дни рождения намного веселее, когда у вас есть деньги — может быть, в следующем году! С днем рождения, милая!

Я знаю, что бриллианты — лучшие друзья девушек, но праздничный торт — на втором месте! С Днем Рождения, детка!

Большинство парней изо всех сил пытаются сделать своей жене отличный подарок, но я знаю секрет: позвольте ей купить его себе! С днем рождения, любимая!

Помните, когда мы поклялись быть вместе ради богатства или бедности, в болезни и здоровье? Что ж, это одна из тех «бедных» ситуаций — обещаю, я подарю тебе подарок в день зарплаты! С днем рождения!

С Днем Рождения от парня, который забыл поставить сиденье в унитаз!

Цветы, шоколад, бриллианты — два из трех неплохо! С днем рождения, любовь моя!

С Днем Рождения! Отправляю детей в летний лагерь!

Поздравления с днем рождения папе

Свечи дорогие — пора врать про свой возраст! С днём рождения, старина!

Ух ты, теперь ты похож на дедушку! С днем рождения!

С Днем Рождения самого красивого, успешного, крутого, сильного и героического парня, которого я знаю! Итак … могу я одолжить вашу машину?

Я знаю, что вы хотели привести себя в форму, поэтому вместо торта у нас сельдерей.Просто шучу! С Днем Рождения, папа, торта ешь сколько хочешь!

Еще на год старше, но не мудрее. С днем рождения, папа!

Не могу поверить, что ты дошел так далеко, не будучи убитым во сне за храп! С днем рождения, папа!

Я купил тебе этот подарок, чтобы ты не тратил мое наследство! С днем рождения, папа!

С Днем Рождения мужчину, который засыпал во время каждого фильма за последние 10 лет!

Вы слишком стары, чтобы прославиться, но вы по-прежнему главный мужчина в нашем доме! С днем рождения, папа!

Я знаю, тебе нравится думать, что ты крутой и модный, поэтому на твой день рождения я позволю тебе поверить в это.С Днем Рождения, Даддио!

Я хочу, чтобы ты жил вечно, поэтому на твой день рождения я съем твой кусок торта! Пожалуйста! С днем рождения, папа!

Поздравляем с Днем Рождения наименее удачливого, но самого преданного рыбака, которого я когда-либо встречал! Люблю тебя, папа!

На твой день рождения я отправила маму в спа. Наслаждайся выходным, папа!

По собачьим годам ты древний! С Днем Рождения, Старый пес!

Вы так стары, что ехали в школу на динозавре! С Днем Рождения, старый окаменелость!
Я купил тебе эти солнцезащитные очки, чтобы тебя не ослепили все эти свечи на торте!

Ваши ноги могут вонять, вы можете очень громко храпеть, и вы случайно упаковали собачьи угощения в мой обед, но я люблю вас.С днем рождения, папа!

Люди говорят, что ты настолько молод, насколько себя чувствуешь, значит, ты древний! С днем рождения, папа!

Некоторые люди растут без отца, но мне повезло, что у меня есть отец, который не вырастет! С Днем Рождения, ты всегда молод душой!

С 40-летием, папа! Не волнуйтесь, в следующем году я отправлю вас в действительно хороший дом престарелых.

На твой день рождения охотно поеду с тобой в строительный магазин. С днем рождения!

Добро пожаловать в клуб седых волос, папа! С днем рождения!

С Днем Рождения лучшего Папы с худшими приколами!

Каждый раз, когда я спрашиваю, что вы хотите на день рождения, вы отвечаете «ничего».Так что в этом году я получаю именно то, о чем вы просили! С днем рождения!

С Днем Рождения — наконец-то ты можешь пользоваться скидкой для пожилых людей!

С Днем Рождения человека, который научил меня водить машину, мне до сих пор жаль крыло!

Если у тебя нет счастливого дня рождения, посылаю тебя на тайм-аут!

С Днем Рождения единственного сумасшедшего, который усыновил случайного ребенка и вырастил его как своего! Я уверен, что повезло!

Happy Sweet 60!

Мне жаль, что я сообщаю плохие новости, но … никто не собирается проверять ваше Я.Д. в баре больше нет! С днем рождения, папа!

Я еще не умею читать и писать, но мама сказала, что у тебя день рождения! С днем рождения, папочка!

Да, ты не очень хорошо готовишь, но знаешь, как хорошо провести время! С днем рождения, папа!

Как кто-то такой старый такой крутой ??? С Днем Рождения, бумер!

В наши дни все дети одеваются, как ВЫ! С Днем Рождения, папа, ты законодатель моды!

Вы приехали в новую страну, вы выучили новый язык, вы сделали прекрасную жизнь для своей семьи — как я могу найти достаточно хороший подарок для такого удивительного человека ?! С днем рождения, папа!

Я не буду петь тебе «С Днем Рождения», потому что, к сожалению, я унаследовал твой певческий голос! С днем рождения, папа!

С Днем Рождения единственного человека, который может обыграть меня в настольных играх! Люблю тебя, папа!

Ты слишком крут, чтобы быть таким старым — С Днем Рождения, Даддио!

С Днем Рождения моего героя! С Днем Рождения, Супер папа!

Ваш подарок не прибыл вовремя — думаю, нам придется устроить вторую вечеринку! С днем рождения, папа!

Поздравления с днем рождения маме

Если тебя не поздравят с Днем Рождения, значит, тебя посадили! Люблю тебя мама!

С Днем Рождения от второго любимого малыша!

Папа забыл купить тебе карточку, а я — нет! С днем рождения!

В качестве расплаты за свой пятый день рождения я нанял клоуна, чтобы он появился у вас на работе.С днем рождения!

С Днем Рождения, самый большой маменькин сынок в мире!

Ух ты! Теперь ты действительно похожа на бабушку! С днем рождения!

Вино. Сыр. Ты. Приветствую вас с возрастом! С Днем Рождения

Папа спит на диване, ваших детей выселили — наконец-то! Тишины и покоя в День Рождения!

Я хотел подарить тебе что-нибудь, что выразило бы, как сильно я тебя люблю, мама, но у меня нет денег. Могу ли я занять 20 долларов? С днем рождения!

С Днем Рождения единственного человека, который все еще одалживает мне свою машину!

Я плохо разбираюсь в математике, ты плохо готовишь, назовем даже! С Днем Рождения, мама, пойдем в ресторан отпраздновать день рождения!

С Днем Рождения, мама! Извини, что тебе пришлось столько лет вытирать мою задницу

На мой взгляд, тебе всегда будет 35.С днем рождения, мама!

Не проверяйте счет по кредитной карте в этом месяце, я купила на нее этот подарок! С днем рождения, мама!

На твой день рождения я спрятала счёт по кредитной карте от папы. С днем рождения!

Можно мне приготовить 100 печенек для распродажи завтра? Могу я одолжить машину? Можно 20 долларов? Могу я поздравить тебя с Днем Рождения? С днем рождения, мама!

Мой подарок круче, чем подарок моего брата, просто скажу. С днем рождения, мама!

Я помог папе выбрать твой подарок, не дай ему взять на себя всю заслугу! С днем рождения, мама!

Я пытался испечь тебе торт, но у меня ничего не вышло.Давай оставим тебе праздничные торты, хорошо? С днем рождения!

На твой день рождения я собираюсь сделать папе операцию против храпа. С днем рождения, мама!

Надеюсь, в твоем возрасте я буду выглядеть вдвое так же хорошо, как ты! С днем рождения, мама!

С Днем Рождения, Момагер! Крис Дженнер ничего не имеет против тебя!

На твой день рождения я покажу тебе, как отправлять электронные письма, и даже не закатываю глаза! С днем рождения!

С Днем Рождения, мама! Не волнуйтесь, я не нанимал клоуна или фокусника.Нанял на день экономку!

Эта карта дает вам право на три домашних ужина, три прогулки с собакой и полный пылесос в доме. С днем рождения! Заставь меня работать!

Чем старше ты становишься, тем быстрее засыпаешь во время просмотра фильмов- С Днем Рождения, мама! Надеюсь, ты немного отдохнешь!

С Днем Рождения девушке вкуса, моды и класса! Мне повезло, что я выбрал тебя!

Я слишком молод, чтобы писать, я слишком молод, чтобы читать, но папа говорит, что у тебя день рождения, так что давай праздновать, мамочка!

С Днем Рождения, дорогая мамочка! Обещаю, в этом году не будет проволочных вешалок!

На твой день рождения, мама, я наконец выезжаю из твоего подвала! Шучу- С Днем Рождения!

Если бы мне было угодно, твой день рождения был бы национальным праздником! С днем рождения, мама!

С Днем Рождения, мама, я буду звонить тебе чаще!

Не все герои носят плащи! С Днем Рождения мою Чудо-маму!

50 — это новые 30! С днем рождения, мама!

С Днем Рождения моего лучшего шофера, повара, домработницы, наставника, учителя и друга! Люблю тебя мама!

С Днем Рождения, мама! Надеюсь, в следующем году я стану богатым и смогу сделать вам подарок, которого вы действительно заслуживаете!

Не волнуйся, я напомню папе, что у тебя день рождения.С днем рождения, мама!

Разве ты не рад, что я слишком стар, чтобы дарить тебе дерьмовые домашние подарки? С днем рождения, мама!

Если я не буду выглядеть так хорошо, как вы, в 50, я сойду с ума! С днем рождения, мама!

Какими были твои дни рождения до того, как ты заставил меня дарить лучшие подарки ?! С днем рождения, мама!

Найдите минутку, чтобы закрепить этот пост на Pinterest.

Биография автора
Кейт Миллер имеет более чем 25-летний опыт работы в качестве генерального директора и серийного предпринимателя.В качестве предпринимателя он основал несколько многомиллионных компаний. Работа Кейта как писателя упоминалась в журналах CIO Magazine, Workable, BizTech и The Charlotte Observer. Если у вас есть какие-либо вопросы о содержании этого сообщения в блоге, отправьте сообщение нашей команде редактирования содержания здесь.

—

Примечания и цитаты перед сегодняшней игрой (победа О 8-2)

Большая часть первых разговоров во время предматчевой встречи менеджера Бака Шоуолтера со средствами массовой информации сегодня касалась футбола из колледжей, Ravens и нового бейсбольного аналитика ESPN Джессики Мендосы, четырехкратного игрока Всеамериканского софтбола в Стэнфорде.

Шоуолтер предлагает журналистам посмотреть статистику ее карьеры. Хорошо, я сделал. Она побила 0,416 с 70 двойными, девятью тройными, 50 хоум-ранами и 188 ИКР в 259 играх. Она также украла 86 баз и опубликовала 0,719 процента пробок.

«Я разговаривал с ней сегодня», — сказал Шоуолтер. «Она впечатляет. Особенно ее статистика. Посмотрите ее статистику в Стэнфорде. Действительно? Как будто она играет в виффлбол. Вот как они хороши.

«Возможно, она лучшая женщина-аутфилдер женского колледжа.Могу ли я получить там аргумент? Мы должны знать, если нет. Я посмотрел ее статистику. Невероятный.

«Очень впечатляет в предигровой встрече. Она знает свое дело ».

Шоуолтер и исполнительный вице-президент Дэн Дукетт ждут, чтобы Triple-Норфолк проиграл две игры против одной Коламбусу в плей-офф Международной лиги до лучших из пяти, чтобы завершить сезон, прежде чем принять решение о вызовах. Он упомянул, что первый игрок с низов Кристиан Уокер «заслуживает». Он также звучал так, как будто он одобрил возвращение питчера Тайлера Уилсона.

Нолан Реймольд начинает седьмую игру подряд. В этом месяце он 7 из 21 с тремя хоум-ранами, семью ИКР, пятью прогулками и восемью забитыми забегами.

Менеджеры всегда предостерегают от влюбленности в весеннюю и сентябрьскую статистику. Это правило не всегда применимо к такому ветерану, как Реймольд.

«Это проверенный метод выхода из строя, если вы полностью уезжаете в сентябре или весной, но есть парни, которые тоже делают это хорошо», — сказал Шоуолтер. «Никто не будет продуктивным, если он нездоров.Не только Нолан. Но я думаю, что многие вещи будут немного более публичными о некоторых проблемах, с которыми наши ребята столкнулись физически в течение года, когда сезон закончится, но они не хотят говорить об этом сейчас.

«Я думаю, Нолан, я смотрю на него намного моложе, чем (31 год), потому что он не особо много играл в последние два или три года. И он очень голоден и очень взволнован. Он весь в бейсболе. Пока ты не найдешь время, чтобы по-настоящему поговорить с ним и познакомиться с ним, он острый и увлеченный парень, и никто не работает в своей профессии больше, чем Нолан.Но ему нужно было работать немного умнее, и больше не всегда лучше. Он постоянно растягивается и делает разные вещи, чтобы все было в порядке, и он очень много работал, чтобы вернуться сюда.

«Он не из тех парней, которых вы оцените, если не знаете его по-настоящему. Клубы, которые снимают с него отказ на неделю или 10 дней, вы действительно не узнаете, на что он способен ».

Иволги встретятся с еще двумя левшами в серии Red Sox с Эдуардо Родригесом и Генри Оуэнсом.

«Меня удивляет, как количество игроков-левшей, которых мы видели, увеличилось в течение сезона, — сказал Шоуолтер. «На самом деле у нас лучший результат против стартеров-левшей, чем против правшей. В следующем месяце мы увидели четыре, затем пять. Сейчас в этом месяце восемь, девять и десять ».

Иволги 19-16 против левшей и 49-57 против правшей. Сегодня вечером члены королевской семьи отправляют правши Джонни Куэто на курган.

For the Royals
Alex Gordon LF
Ben Zobrist 2B
Lorenzo Cain CF
Eric Hosmer 1B
Kendrys Morales DH
Mike Moustakas 3B
Salvador Perez C
Alex Rios RF
Alcides

Джонни Куэто RHP

Обновление: Адам Джонс ударил трехходового Гомера в первом иннинге, чтобы дать «Иволги» преимущество 3-0.Мяч пролетел примерно 450 футов и приземлился в стойле Иволги.

Джонс забивал в матчах подряд и трижды забивал в последних семи играх.

Обновление II: Вот и все, что нужно для завершения работы. Чен отказался от двух пробежек с двумя аутами во втором на дублях Сальвадора Переса и Алекса Риоса и синглом RBI Эскобара на поле 0-2.

Куэто продолжает отказываться от хоум-ранов. Джонатан Шуп уложил его глубоко, оторвавшись от дна второго, мяч приближался к КПЗ королевской семьи.Иволги 4, Роялс 2

Обновление III: Шуп снова забил домой в четвертом иннинге, на этот раз в центре поля, чтобы вывести «Иволги» вперед 5: 2.

Другая игра

Шупа с несколькими домашними забегами произошла 26 мая 2014 года в Милуоки.

Иволги 24-4, когда Шуп Хомерс в своей карьере.

Обновление IV: Крис Дэвис занял пятое место и вывел «Иволги» вперед 6: 2. Куэто уступил четыре хоумрана сегодня вечером и семь из двух стартов против Иволги в этом сезоне.

Дэвис и Брэди Андерсон делят третье место по количеству хоумранов на Camden Yards с 91. Рафаэль Палмейро — 124, а Джонс — 106.

Обновление V: Иволги добавили еще две трассы в седьмом месте, чтобы вести 8-2. Одна пробежка, забитая наземным мячом Мэнни Мачадо после дубля Джей-Джей. Харди и сингл Нолана Реймольда. Джонс поставил дубль RBI.

Чен допустил две пробежки и шесть ударов в семи подач, без прогулок и двух аутов. Он бросил 105 веревок, 70 ударов.

Обновление VI: Иволги побеждают Royals 8-2 и выигрывают серию подряд, впервые с 24-29 июля, против Rays and Braves.

О’Дей и Бриттон отработали нулевой по счету подачу.

Иволги забили 28 пробежек в серии из трех игр.

Иволги и Лучи делят третье место в Американской лиге Восток.

Цитата BLUES BROTHERS


-------------------------------------------------- -----------------------

                     ЦИТАТЫ БРАТЬЕВ БЛЮЗ 6.3

-------------------------------------------------- -----------------------

Примечание: изначально скомпилировано [email protected]

Примечание: большое спасибо [email protected], [email protected] и
       [email protected]

Примечание: присылайте мне дополнения или исправления ([email protected]).
       Если вы отправили обратно отредактированный список, отметьте свои исправления.



ЦИТАТЫ БРАТЬЕВ БЛЮЗ


==========================
Джейк выходит из тюрьмы
==========================

ОФИЦЕР1: Ну вот и все.[Офицеры приводят Джейка в здание.]

ОФИЦЕР1: 7474505B

ФРАНК ОЗ: Какое крыло?

ОФИЦЕР1: Максимальное крыло. Блок 9.

ФРАНК ОЗ: Стандартный выпуск?

ОФИЦЕР1: Условно-досрочное освобождение. Трое из пяти. Хорошее поведение.

ФРАНК ОЗ: Дай мне минутку.

        [Оз уходит и возвращается]

ФРАНК ОЗ: Цифровые часы Timex. Сломанный.
              Одно неиспользованное профилактическое средство. Один грязный.

        [Элвуд подходит к тюрьме.]

ФРАНК ОЗ: Один черный пиджак.
              Одна пара черных брюк.Одна шляпа. [удары руками] Черный.
              Одна пара солнцезащитных очков.
              23 доллара 7 центов.
              Подпишите здесь.

        [Джейк наклоняется и отмечает X.]

        [Песня: Она поймала Кэти]


====================
Элвуд поднимает Джейка
====================

ДЖЕЙК: Что это?

ЭЛВУД: Что?

ДЖЕЙК: Эта машина. Это ГЛУПОЙ автомобиль. Где Кадиллак?
              [Выбрасывает зажигалку в окно.] Кэдди? Где
              Кэдди?

ЭЛВУД: Что?

ДЖЕЙК: Кадиллак, который у нас был.Блюзмобиль.

ЭЛВУД: Я обменял его.

ДЖЕЙК: Ты променял на это Блюзмобиль?

ЭЛВУД: Нет, для микрофона.

ДЖЕЙК: Микрофон? Хорошо, я это вижу. Но что это, черт возьми
              это?

ЭЛВУД: Это была сделка. Я взял его на проспекте Маунт
              аукцион городской полиции прошлой весной. Это старая гора
              Проспект милицейской машины! Они практически давали им
              прочь. [Маунт-Проспект - это северо-западный пригород Чикаго.]

ДЖЕЙК: Спасибо, дружище! День, когда я выйду из тюрьмы, мой собственный
              брат забирает меня в полицейской машине.[Гудок тумана]

ЭЛВУД: Тебе это не нравится?

ДЖЕЙК: Нет, мне это не нравится.

        [Элвуд перепрыгивает через подъемный мост.]

ДЖЕЙК: У этой машины много пикапов.

ЭЛВУД: У него полицейский мотор, завод объемом 440 кубических дюймов. У него есть
              копы покрышки. Мент подвеска. Мент шокирует. Это модель
              сделано до каталитических нейтрализаторов, поэтому он будет хорошо работать на
              штатный газ. Что скажешь? Это новый Блюзмобиль или
              какие?

        [Джейк закуривает сигарету и выкидывает зажигалку в окно.]

ДЖЕЙК: Почини прикуриватель.

====================
В гостях у пингвина
====================

ДЖЕЙК: Что мы здесь делаем?

ЭЛВУД: Вы обещали, что посетите «Пингвина» в день, когда выйдете отсюда.

ДЖЕЙК: Ага? Так что я солгал ей.

ЭЛВУД: Вы не можете солгать монахине. Мы должны пойти и посетить
Пингвин.

ДЖЕЙК: [Очень медленно и неторопливо] НЕЛЬЗЯ!

[Джейк и Элвуд идут наверх]

[Элвуд собирается постучать.]

ПИНГВИН: Кто это?

ЭЛВУД: Джейк и Элвуд.ПИНГВИН: Заходи!

Привет ребята. Рад вас видеть. Пожалуйста, присаживайтесь.

Нет, нет, мальчики. Подойди сюда, впереди меня. я бы хотел
видеть твои лица.

ПИНГВИН: В последний раз округ проводил налоговую оценку этого имущества.
месяц. Они хотят 5000 долларов.

ЭЛВУД: Разве церковь не должна это платить?

ПИНГВИН: Они бы, если бы они были заинтересованы в сохранении места,
но это не так. Архиепископ хочет продать это
строительство прямо в совет по образованию.ЭЛВУД: Что с тобой будет?

ПИНГВИН: Меня отправят на миссии.

ДЖЕЙК: Забудь об этом. Пять штук? Без проблем. У нас будет это для
ты утром. Пойдем, Элвуд

ПИНГВИН: Нет! Нет! Я НЕ возьму твои грязные украденные деньги.

ДЖЕЙК: Ну, тогда, я полагаю, ты действительно в дерьмовом ручье.

[Пингвин бьет Джейка деревянной линейкой]

ДЖЕЙК: Ага!

ПИНГВИН: Прошу прощения. Что вы сказали?

ДЖЕЙК: Я предлагал тебе помочь.ПИНГВИН: Гм.

ДЖЕЙК: Ты отказался взять наши деньги.

ПИНГВИН: Гм.

ДЖЕЙК: Тогда я сказал: «Думаю, ты действительно в дерьмовом ручье».

[Пингвин бьет Джейка деревянной линейкой.]

ДЖЕЙК: АРРГ

ЭЛВУД: Господи, Джейк, расслабься, чувак.

[Пингвин бьет обоих деревянной линейкой.]

ДЖЕЙК: Элвуд!

Ой!
Христос!
Дерьмо!
Ару!
Аааа!
Иисус Христос!
Arrggh.
Сукин сын!
Arrggh.Иисус Х. Христос.
Аааа.
Дерьмо.

ЭЛВУД: О, жирный пингвин!

ДЖЕЙК: К черту этот шум, чувак!

[Внизу лестницы]

ПИНГВИН: Вы такая разочаровывающая пара. Я так сильно молился за
ты. Мне грустно и больно, что двое молодых людей, которых
Я вырос, чтобы поверить в Десять заповедей, вернулись
для меня как два вора с грязными ртами и плохим отношением.
Убирайся! И не возвращайся, пока не выкупишь
сами!

КУРТИС: Мальчики, вам нужно научиться не разговаривать с монахинями таким образом.Джейк! Элвуд!

J&E: Кертис !!

ДЖЕЙК: Ты молодец. Рад видеть тебя, чувак.

КУРТИС: Эй, ребята, купите выпить?

===========
С Кертисом
===========

КУРТИС: Мальчики ... все плохо ... они собираются продать это место
совет по образованию, и я выйду на улицу.
Эти деньги должны быть в офисе асессора округа Кук.
в течение 11 дней.

ДЖЕЙК: Они бы не выгнали тебя, не так ли?

КУРТИС: Шиииит.Какой еще один негр в Совет
Образование?

ЭЛВУД: Кертис, ты и пингвин - единственная наша семья.
Ты единственный, кто когда-либо был к нам добр. Пение
Элмор Джеймс настраивает и играет для нас здесь на арфе.

КУРТИС: Ну, сестра была права; вы, мальчики, могли бы использовать немного
воцерковляюсь. Двигайтесь к Тройной Скале и ловите
Преподобный Клеоф. Вы, мальчики, слушайте, что он должен сказать.

ДЖЕЙК: Кертис, [Джейк делает глоток и ставит стакан] Я не хочу
Слушай, чтобы проповедник не говорил со мной о небесах
и ад.КУРТИС: Джейк, ты станешь мудрым, ты пойдешь в церковь.

===============
Собираюсь в церковь
===============

ЧЕРНЫЙ МУЖЧИНА: А теперь ... На этой неделе проповедь от нашего Возлюбленного Преподобного.
Клеофус Джеймс!

REV. БРАУН: А теперь люди. А теперь люди.

Проснувшись сегодня утром, я услышал тревожный звук.
Я сказал, когда я проснулся этим утром, я услышал тревожный
звук!

Я слышал звон тысячи заблудших душ!
Я говорю о душах смертных мужчин и женщин, что
ушел из этой жизни.Подожди минуту!

Хотя Господь забирает души, чтобы они не видели их.
Земля, ищи прекрасный свет! Их не найдешь!

Потому что уже поздно !! Слишком поздно!! Да! Слишком поздно
найти свет, они предпочли не следовать!

Просыпайся! Просыпайся! Просыпайся!

Не потеряйтесь, когда придет время!
Не потеряйся, когда придет время!

Ибо день Господень придет, как тиф в ночи!

АМИНЬ! Подожди минуту! Подожди минуту! Так так так!!

[песня: "The Old Landmark"]

ЭЛВУД: Джейк! С тобой все впорядке?

ДЖЕЙК: Группа... Группа...

REV. БРАУН: Вы ВИДИТЕ СВЕТ?!?

ДЖЕЙК: Группа!

REV. БРАУН: Вы ВИДЕТЕ СВЕТ ???

ЭЛВУД: Какой свет?

БРАУН: Вы ВИДЕЛИ СВЕТ?

ДЖЕЙК: ДА! ДА! Иисус Х. Tap Dancin 'Христос! Я видел
свет!

ДЖЕЙК: Группа Элвуд! Группа!

ЭЛВУД: Группа. Группа. Группа? Группа!

REV: Слава Богу!

ЭЛВУД: И да благословит Бог Соединенные Штаты Америки!

======
SCMODS
======

[Играет песня "Soothe Me" из "The Best of Sam & Dave"
прямо перед этим диалогом.И это на 8 дорожках!]

ДЖЕЙК: Соберите группу обратно. Мы сделаем несколько концертов.
Достаем хлеба. Хлопнуть! 5000 баксов.

ЭЛВУД: Ну, собрать группу обратно может и не так.
легко, Джейк.

ДЖЕЙК: О чем ты говоришь?

ЭЛВУД: Они разделились. Все они устроились на обычную работу.

ДЖЕЙК: Ага? Итак, вы знаете, где они. Вы сказали, что были, ммм,
поддерживать с ними связь.

ЭЛВУД: У меня есть пара зацепок. Несколько телефонных номеров.Но я
в смысле, сколько из них посетили или даже написали вам, а?

ДЖЕЙК: Они не из тех парней, которые пишут письма. Вы были
за пределами. Я был внутри. Вы должны были оставаться в
прикоснуться к группе. Я все спрашивал, собираемся ли мы
играть снова.

ЭЛВУД: Что я собирался делать? Забери свое единственное
надеяться? Уберите то, что заставляло вас идти
там? Я взял на себя смелость обмануть тебя.ОК?

ДЖЕЙК: Ты солгал мне.

ЭЛВУД: Это не было ложью. Это была чушь собачья.

[Они пересекают перекресток]

ЭЛВУД: Черт!

ДЖЕЙК: Что?

ЭЛВУД: Ролики.

ДЖЕЙК: Нет.

ЭЛВУД: Ага.

ДЖЕЙК: Черт.

[подходит полицейский]

ЭЛВУД: Что? Что я сделал?

КС: Вы не смогли остановиться по красному сигналу.

ЭЛВУД: Свет был желтым, сэр.

КС: Могу я увидеть вашу лицензию?

[полицейский уходит]

[Стерео переключается на "Подожди, я иду"]

ДЖЕЙК: Черт возьми!

ЭЛВУД: Чувак, меня не останавливали уже шесть месяцев.Бьюсь об заклад
у этих копов есть SCMODS.

ДЖЕЙК: SCMODS?

ЭЛВУД: Состояние. Округ. Муниципальный. Преступник. Данные. Система.

[Имя Элвуда высвечивает экран SCMODS…]

БЛЮЗ, ЭЛВУД
ЛИЦЕНЗИЯ ILLINOIS: B263-1655-2187
В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ НА ПОДВЕСКЕ
ВЫДАЮЩИЕСЯ ГАРАНТИИ: PARKG. 116
ДВИЖУЩИЕСЯ НАРУШЕНИЯ: 56
АРЕСТОВАТЬ ВОДИТЕЛЯ ... АРЕСТОВАТЬ АВТОМОБИЛЬ

[В Иллинойсе последние пять цифр водительских прав
укажите свой день рождения (и пол) в закодированном формате.Согласно номеру водительских прав Элвуда Блюза, он родился
1 июля 1952 г.]

КС: Элвуд, мы показываем, что действие вашей лицензии приостановлено.
Выйди, пожалуйста, из машины.

[Растягивать. Полицейская погоня.]

ДЖЕЙК: Сначала вы меняете Кадиллак на микрофон. Затем вы
              солги мне о группе. Теперь ты меня поправишь
              обратно в сустав.

ЭЛВУД: Они нас не поймают. Мы выполняем миссию от Бога.


ДЖЕЙК: [крутится машина] Элвуд!

КС: Мы на большой скорости преследуем Северную Кортленд-авеню.
              1974 Черно-белый седан Dodge с пластинами из Иллинойса.
              Запросить помощь.

       [Копы по радио о помощи. Элвуд заходит на стоянку.]

ЭЛВУД: Все было бы хорошо, если бы мы могли просто вернуться на
              Автострада.

ДЖЕЙК: Не похоже на скоростную автомагистраль!

ЭЛВУД: Не кричи на меня.

ДЖЕЙК: Какого черта ты хочешь, чтобы я сделал, Моторхед?

ЭЛВУД: Ну, постарайся не быть все время таким негативным.Почему бы и нет
              вы предлагаете немного конструктивной критики?

ДЖЕЙК: Ты посадил нас на эту стоянку, приятель.
              Итак, вытащите нас.

ЭЛВУД: Хочешь сойти с этой парковки? OK.

        [Музыка превращается в "Я не могу заставить тебя расслабиться"]

        [Погоня в торговом центре]

ЛЕДИ. А будет что-нибудь еще?

МУЖЧИНА: Да, у вас есть «Мисс Пигги»?

        [машина врезается в магазин]

ДЖЕЙК: _________ и гамбургеры.

ЭЛВУД: Ага. В этом торговом центре много места.ДЖЕЙК: Брюки в стиле диско и стрижки.

ЭЛВУД: Да ...

ЭЛВУД: Детская одежда.

ДЖЕЙК: В этом месте есть все.

ЭЛВУД: Новые Oldsmobiles появятся в начале этого года.

ЭЛВУД: Импорт с пирса 1.

        [Джейк и Элвуд покидают торговый центр]

Вращающийся полицейский: Они сломали мои часы!

ДРУГОЙ КОС: Я поймаю этого лоха. Если это последнее, что я когда-либо
              делать.


===========
Cheeze Whiz
===========

        [песня "Тема Питера Ганна"]

ЭЛВУД: Хорошее место, а?

        [Кэрри запускает ракету.]

        [Они приходят в себя и идут в гостиницу и поднимаются по лестнице.]

ЭЛВУД: Привет, Сэм.

        [Они заканчивают лестницу и входят в вестибюль.]

ЭЛВУД: Привет, Луи. Кто-нибудь звонит мне по телефону?

ЛУИ: [голос лягушки] Нет. Никаких звонков. Кто-то оставил эту карту.
              Коп. Сказал, что вернется.

ЭЛВУД: Это мой брат Джейк. Только что вышел из косяка.
              Он останется со мной на несколько недель.

ЛУИ: Да ладно.

МУЖЧИНА: Ты купил мне Cheeze Whiz, мальчик?


        [Элвуд бросает Cheeze Whiz]


==========
Номер в отеле
==========

ЭЛВУД: Ну, это немного, но это дом.ДЖЕЙК: Как часто ходит поезд?

ЭЛВУД: Часто вы этого даже не замечаете.

ДЖЕЙК: Как вы собираетесь снова собрать группу, мистер?
              Хотроддер? Копы узнали ваше имя, ваш адрес.

ЭЛВУД: Нет ... у них нет моего адреса! Я сфальсифицировал свое продление.
              Я поставил 1060 West Addison.

ДЖЕЙК: 1060 Вест-Эддисон. Это Ригли Филд.

ЭЛВУД: Я должен попасть в мешок. Эй, ты спишь, моя кровать.

        [На следующее утро в отеле]

ДЖОН КЕНДИ: Это, джентльмены, красноречивое жилище некоего Элвуда.
              Блюз.КС: Спасибо за вашу помощь, мистер Мерсер.

ДЖОН КЭНДИ: Знаешь, мне вроде как понравился фрагмент Ригли Филд.

КС: Да, очень мило.

ДЖОН КЕНДИ: Отойди.

        [Здание взрывается, когда копы взламывают дверь. Джейк и Элвуд появляются
         из кирпичной кучи.]

ЭЛВУД: Почти девять часов. Нам пора работать.


==============
"Миссис Торонто"
==============

ДЖЕЙК: Миссис Торонто?

ЛЕДИ: Торентино.

ЭЛВУД: Мэм, у вас есть в живых Томас Мэлоун или Луи Марини?
              здесь?

ЛЕДИ: Больше нет.Они переехали очень давно. Я не
              взять в пансионаты. Не надолго.

ЭЛВУД: Мы можем войти, мэм?

ЛЕДИ: Пожалуйста.

        [Все входят в ее гостиную.]

ЭЛВУД: Они оставили адрес для пересылки? Номер телефона?

ЛЕДИ: Нет.

ЭЛВУД: Они жили спокойно? Каковы были их личные привычки?

ЛЕДИ. Они были хорошими мальчиками. Но они сделали много рэпа в
              ночь.

              Ты полиция?

ЭЛВУД: Нет, мэм.Мы музыканты.


        [за пределами]

ЛЕДИ: Мистер Мэн! Мистер Человек! Мистер Человек!

ДЖЕЙК: Да, мэм.

ЛЕДИ: Они оставили эту карту. Может, это тебе поможет.


==============================
Номер «Армада» в отеле «Холидей Инн»
==============================

МЕРФ: Спасибо. Вы изумительны. Вы изумительны. Благодарить
              ты. Я Мерф, и это Magictones. Стив
              "Полковник" Кроппер, Дональд "Дак" Данн, Уилли "тоже
              Большой «Холл» и Том «Кости» Мэлоун.Мы вернемся с
              Магические тоны для двухчасового дискотечного свинга в Armada Room
              Вечеринка после этого короткого перерыва. `` Тогда не уходи
              меняется.

ВИЛЛИ ХОЛЛ: Итак, Джейк. Вы вышли. Ты свободен. Вы
              реабилитирован. Что дальше? Что происходит? Whacha
              собираюсь сделать? ТЫ ПОЛУЧИЛ ДЕНЬГИ, КОТОРЫЕ ВЫ ДОЛЖНЫ НАМ, МАТЬ УБИРАЛКА?

ЭЛВУД: Послушайте, давайте здесь кое-что прямо скажем. Причина
              в первую очередь он попал в тюрьму, был за
              Прикрепи заправку, чтобы прикрыть вас, ребята.ДОНАЛЬД: Ты шутишь

ЭЛВУД: Он снял эту работу, чтобы заплатить за обслуживание номеров от
              что Kiwanis Gig в Coal City.

УЧАСТНИК BAND: Да?

ДЖЕЙК: Верно. Так что я больше не хочу об этом слышать
              мелочь дерьмо.

ЭЛВУД: Мы снова собираем группу.

        [Мерф сглатывает]

ДЖЕЙК: Ты был стержнем - нервным центром великого ритма.
              и блюз-группа. Вы можете сделать это живым, дышать и
              прыгать снова.Мерф и волшебные тона? Посмотри на себя в
              в этих конфетных костюмах обезьян. И я думал, что у меня было плохо
              в Джолиет.

ВИЛЛИ. По крайней мере, у нас есть переодеться, сосунок. Ты все еще
              носишь то же дерьмо, что и три года назад.

УТК: Джейк не лжет ... У нас была достаточно сильная группа, чтобы
              превратить козью мочу в бензин.

ТОМ: Но мы никогда больше не получим этот жирный звук; не без
              еще несколько рогов. Мы никогда не получим мистера Сказочного.ДЖЕЙК: Где он?

МЕРФ: Забудьте об этом, мистер Фэбьюлс - лучший метрдотель Chez.
              Павел. Он снимает 6 счетов в неделю.


СТИВ: Да, Мэтт Мерфи встал и женился.

ЭЛВУД: Где Мэтт Гитар Мерфи?


ТОМ: Он открыл ресторан соул-фуд со своей старушкой.
              на Максвелл-стрит, и он взял с собой Блю Лу.

ВИЛЛИ ХОЛЛ: Мэтта и мистера Фэбьюлиса из них вы не получите.
              высокооплачиваемые концерты.

ДЖЕЙК: О да? Что ж - я и Господь - у нас есть понимание.

ЭЛВУД: Мы выполняем миссию от Бога.

============
Салон красоты
============

[Неоновая вывеска на переднем окне сообщает, что это
Салон "Curl Up and Dye"]

=========
Chez Paul
=========

[Мистер. Fabulous говорит по телефону]

MR FAB: В основном французская кухня. Нет, сэр, мэр Дейли больше не обедает
здесь. Он мертв, сэр. Имеются отдельные обеденные залы.

[Видит Джейка]

О нет, я думал, это должно было длиться пять лет.Не сделал
у тебя пять лет?

Нет, сэр, не вы, а ваше имя сэр? Риццоло на восемь
в 11:30. Спасибо.

ДЖЕЙК: Мистер Фэбьюлс, как приятно видеть вас. Вы
выглядит моложе, чем когда-либо.

MR FAB: Подождите, вы, ребята, не можете сюда заходить.

ДЖЕЙК: Чепуха, дорогой мой. Мы с братом пришли в
обедать, чтобы отпраздновать мое досрочное освобождение от службы
штат.

МИСТЕР ФАБ: Подождите, давайте поговорим на улице, давайте выпьем чашечку кофе.
за пределами.ДЖЕЙК: Боже, нет! Мы ищем полноценную еду и все
комплименты дому. Приходите, Элвуд, давайте сделаем перерыв
мы к ближайшему столу и не обращаем внимания на это
заведения пансион-эр-ярмарка ****

[телефонные звонки]

МИСТЕР ФАБ: Добрый вечер, Chez Paul. Подожди, эй! Ух, сэр, вы не против
перезвоню примерно через пять минут, пожалуйста

[Джейк и Элвуд садятся за стол]

МИСТЕР ФАБ [к паре]:

Я уверен, что через несколько минут у нас будет для вас столик.[Джейк свистит в знак обслуживания]

МИСТЕР ФАБ [к паре]:

Простите, не так ли?

ДЖЕЙК [Полу Рубенсу]:

Дайте нам бутылку вашего лучшего шампанского, пять креветок
коктейли и немного хлеба для моего брата.

ОФИЦИАНТ: У нас есть Dom Perignon.

ДЖЕЙК: Все будет хорошо, приятель.

МИСТЕР ФАБ: Да ладно, ребята, серьезно, еда здесь действительно классная.
дорогой. Суп чертовски десять долларов. Ну давай же,
пойдем на улицу, я куплю тебе чашку кофе.ДЖЕЙК: Мы снова собираем группу.

МИСТЕР ФАБ: Забудьте об этом. Ни за что.

ЭЛВУД: Мы выполняем миссию от Бога.

[Официанты приносят им еду]

МИСТЕР ФАБ: Подождите, подождите, что это?

МУЖЧИНА: Официант, сэр, пожалуйста, официант.

MR FAB: Да, сэр, как ваши салаты?

МУЖЧИНА: Салаты хороши. Просто мы бы хотели, мы бы хотели
перейди за другой стол, подальше от этих двух джентльменов.

MR FAB: Почему они вам мешают?

МУЖЧИНА: Нет.Просто, честно говоря, они оскорбительны,
пахнущий. Я имею в виду, что они ПЛОХО пахнут!

[мужчина у входа зовет мистера Фаба]

МИСТЕР ФАБ: Извините, сэр, я посмотрю, смогу ли я найти другой стол для
ты.

МУЖЧИНА: Спасибо

[налито шампанское]

ОФИЦИАНТ: Не то стекло, сэр!

[глоток напитка, Элвуд кидает креветки в рот Джейку]

[Элвуд машет мужчине, прежде чем Джейк идет к соседнему столу]

ДЖЕЙК: Сколько для маленькой девочки. Женщины, сколько за
женщины?

МУЖЧИНА: Что?

ДЖЕЙК: Твои женщины, я хочу купить твоих женщин, маленькая девочка,
твои дочери.Продай их мне, продай мне своих детей!

МУЖЧИНА: метрдотель, метрдотель

[пара у входа уходит, мистер Фаб идет к мужчине]

МИСТЕР ФАБ: Вырежьте это, вырежьте это. Владельцы попросят меня
вызовите копов.

ДЖЕЙК: Ты бы не стал так поступать со мной, не так ли, чувак?

ЭЛВУД: Он только что ушел из Джолиет. Он условно-досрочно освобожден. Ты не можешь позвонить
копы на нем, чувак.

ДЖЕЙК: Мы снова собираем группу.

МИСТЕР ФАБ: Я сказал нет, абсолютно нет!

ДЖЕЙК [человеку за столом]:

Эй! Сколько для жены? Хахахахаха

ДЖЕЙК [мистеру Фабу]:

Мы снова собираем группу.Ты нужен нам, мужчина. Мы
нужен твой рог.

МИСТЕР ФАБ: Я не могу, действительно не могу.

ЭЛВУД: У нас есть все, кроме Мэтта Гитар Мерфи и Блю Лу.
и мы их получим в следующий раз.

МИСТЕР ФАБ: Ни за что!

ДЖЕЙК: Если ты скажешь нет, мы с Элвудом придем сюда на завтрак,
обед и ужин каждый день недели.

МИСТЕР ФАБ: Хорошо, хорошо, я буду играть, ты меня достал

[Джейк и Элвуд уходят. Мистер Фаб садится]

Мужчина: Сэр, сэр, сэр! Сэр! СЭР!

==========
Нацистский митинг
==========

НАЦИСТЫ: Белые мужчины, белые женщины, вас зовет свастика.В
Еврей использует черный цвет как мускул против вас, а вы
остался там беспомощным. Что ты собираешься с этим делать?
белый? Просто сиди там? Конечно, нет. Ты собираешься
присоединяйтесь к нам - Американской социалистической партии белых людей.
Организация порядочных, законопослушных, белых, справедливых
как ты.

ВСЕ НАЦИСТЫ: Я клянусь Адольфу Гитлеру, бессмертному лидеру наших
раса. И к порядку, за который он стоит.Один большой
дело священное и непобедимое.

ОБЩЕСТВЕННОСТЬ: Почему бы вам не вернуться туда, откуда вы пришли! Нацистские ублюдки!
Иди к черту!

[полицейский проходит мимо]

ДЖЕЙК: Эй, что происходит?

КС: Ах, эти бомжи выиграли там дело в суде, поэтому они маршируют
сегодня.

ДЖЕЙК: Какие бездельники?

КС: Чертова нацистская партия!

ЭЛВУД: Умм, нацисты Иллинойса! Умм.

ДЖЕЙК: Я ненавижу нацистов из Иллинойса.


        [Элвуд гонит нацистов с моста, толпа приветствует]

НАЦИСТСКИЙ: Преступник? Фюрер! Преступный фюрер получает права на эту машину
              номерной знак, мы убьем этого сукиного сына!



======================
Уличные танцы и закусочная
======================

        [Играет Джон Ли Хукер.]


АРЕТА: Чем могу помочь, мальчики?

ЭЛВУД: У вас есть белый хлеб?

АРЕТА: Да.

ЭЛВУД: Мне, пожалуйста, поджаренного белого хлеба.

АРЕТА: Хочешь батту или джем на тосте, дорогая?

ЭЛВУД: Нет, мэм, сухо.

ДЖЕЙК: Есть жареный цыпленок?

АРЕТА: Лучшая проклятая курица в штате!

ДЖЕЙК: Принеси мне четырех жареных цыплят и колу.

АРЕТА: Хочешь куриные крылышки или куриные ножки?

ДЖЕЙК: Четыре жареных цыпленка и кола.ЭЛВУД: и немного сухих белых тостов, пожалуйста


АРЕТА: Хочешь что-нибудь с этим выпить?

ЭЛВУД: Нет, мэм.

ДЖЕЙК: кокс

АРЕТА: Вставай через минуту.

        [идет назад]

АРЕТА: У нас там два хонки, одетые как хасидский бриллиант.
              торговцы

МЭТТ: Что ты говоришь?!?

АРЕТА: Похоже, они из ЦРУ или вроде того.

МЭТТ: Что они хотят съесть?

АРЕТА: Высокий хочет [пауза] тост из белого хлеба, сухой, с
              ничего на этом

МЭТТ: Элвуд!

АРЕТА: А другой хочет четырех целых жареных цыплят и
              кокс.МЭТТ: И Джейк, ДЕРЬМО, братья Блюз!

        [выходя из кухни]

МЭТТ: Привет, Джейк!

ДЖЕЙК: Мэтт!

МЭТТ: Привет, Элвуд!

ДЖЕЙК: Как дела?

МЭТТ: Как дела? Как Джолиет?

ДЖЕЙК: Ой, плохо. В четверг вечером подают злой перец
              стейк.


МЭТТ: Это не может быть так плохо, как голубцы в Terre Haute.
              Федеральное пер.

ЭЛВУД: Или овсянку в тюрьме округа Кук.

МЭТТ: О, они все очень плохие.ДЖЕЙК: Мэтт, я и Элвуд - мы снова собираем группу.
              Нам нужны ты и Блю Лу.

МЭТТ: [шепотом] Чувак, не говори так здесь. Мой старый
              леди. Она меня убьет.

ЭЛВУД: Мэм, вы должны понимать, что это намного больше, чем
              любые бытовые проблемы, которые могут у вас возникнуть.

АРЕТА: Мэтт, о чем он, черт возьми, говорит?

МЭТТ: Не сердись, милый.

АРЕТА: Не сердись на меня, сладкая! Теперь ты не пойдешь
              назад в дорогу больше нет.И ты не играешь в них
              старые два немного неряшливых ныряния. Теперь ты живешь со мной. И
              Ты не собираешься скользить по своему старому белому
              друзья хулигана.

МЭТТ: Но, детки, это Джейк и Элвуд. Братья Блюз.

АРЕТА: Братья Блюз !? Шиииит. Они все еще должны тебе денег,
              дурак.

ДЖЕЙК: Мэм, тебе стало бы лучше, если бы ты знал, что
              мы просили Мэтта сделать это святое дело?

ЭЛВУД: Видите ли, мы выполняем миссию от Бога.АРЕТА: Не богохульствуй здесь! Не богохульствуй здесь!
              Теперь это мой мужчина. Это мой ресторан. Вы двое
              Я просто выйду прямо из этой двери, без твоего сухого
              белый тост, без четырех жареных цыплят и без
              Мэтт «Гитара» Мерфи.

МЭТТ: Нет, послушай меня. Я люблю тебя, но я мужчина,
              а ты женщина. Я буду принимать решения
              относительно моей жизни.

АРЕТА: Тебе лучше подумать о том, что ты говоришь! Ты лучше
              подумайте о последствиях своих действий!

МЭТТ: Заткнись, женщина!

        [Песня: «Думай»]

МЭТТ: Давай буги-вуги.[Арета поворачивается к Блю Лу]

АРЕТА: Ну давай, черт возьми!

        [Пауза]

АРЕТА: ЧЕРТ!


====================
Музыкальный обмен Рэя
====================


РЭЙ: Простите меня ... Но у нас есть строгая политика в отношении
              обращение с инструментами. Сотрудник Ray's Music
              Обмен должен присутствовать. Могу я вам помочь?

ДЖЕЙК: Рэй. Это я Джолиет Джейк. Однажды я снял какую-то колонку
              колонки от вас. Для моей группы. Братья Блюз.МЕРФ: Привет, Рэй. Это Мерф из «Мерф и волшебных тонов».
              Запомните меня? Я купил три усилителя крыльев.

РЭЙ: Ох, мы продаем много усилителей.

МЕРФ: О, не такие, они были красивы ...
              густая красная махорка.

РЭЙ: Да, верно. Я вспомнил. Собственно говоря,
              Я выкуплю их все по 350 долларов за штуку

МЕРФ: 350 долларов ?! Я заплатил по 800 долларов каждому, не полгода назад.

РЭЙ: Ну, ты же знаешь, кто издевается.ДЖЕЙК: Рэй, мы здесь, чтобы покупать вещи. Нам нужны пианино, усилители,
              микрофон, ну знаешь. Работы.

        [Рэй стреляет в молодого вора]

РЭЙ: А теперь продолжай! ГИТ!

              Разбивает мне сердце, мальчик, который в молодости плохо себя чувствует.

МЕРФ: Расскажи мне немного об этом электрическом пианино, Рэй.

РЭЙ: А. У тебя хороший глаз, дружище. Это лучшее в
              город Чикаго.

ДЖЕЙК: Сколько?

РЭЙ: Две тысячи баксов, и это твое.Вы можете забрать это домой
              с Я. Собственно говоря, я закину черные ключи для
              свободный.

ДЖЕЙК: Две тысячи долларов за этот кусок дерьма? Ну давай же,
              Рэй !!

РЭЙ: [Говорит что-то о том, что с клавишами все в порядке, в смысле
               из "Я не думаю, что с этим что-то не так
               клавиатура! "]

        [Песня: Shake Your Tailfeather]

ДЖЕЙК: Хорошо, МУЖЧИНА. МЫ ЗАНИМАЕМСЯ ЭТИМИ ОСИ.

РЭЙ: Естественно, как обычно, я должен оформить долговую расписку.==================
Внешний ресторан
==================

ДЖЕЙК: Ребята, заходите внутрь. Перекусите. Я должен
              позвонить.

МИСТЕР ФАБ: А, Джейк. Этот телефонный звонок касается нашего первого выступления?

ДЖЕЙК: Я когда-нибудь лгал тебе?

        [Остальные участники группы входят внутрь.]

ЭЛВУД: Что мы делаем, мужик? У нас нет концерта.

ДЖЕЙК: Сколько у тебя денег?

ЭЛВУД: Я получил четвертак.

ДЖЕЙК: Достаточно для телефонного звонка. Ну давай же.[Они забиваются в телефонную будку.]

ДЖЕЙК: Что ты делаешь, Элвуд?

ЭЛВУД: Ты сказал, что мы собираемся позвонить.

ДЖЕЙК: Я сказал, что собираюсь позвонить.

ЭЛВУД: Кому ты позвонишь, Джейк?

ДЖЕЙК: Помнишь Морри Слайна?

ЭЛВУД: Стройный. Книжный агент? Что насчет него?

ДЖЕЙК: Ну, в былые времена он устроил нам несколько хороших презентаций.
              Он купил нам парк Морган. Получил нам Tick Tock. я получил
              его положили. Он мне должен.

ЭЛВУД: Попробуйте.[Кэрри Флейм бросает телефонную будку.]

ЭЛВУД: Привет, Джейк! Должно быть не менее семи долларов
               здесь поменяй!


=======
Нацистский штаб
=======

        [Стук в дверь]

ГОЛОВА НАЦИСТОВ: Да?

        [Помощник приближается к столу.]

НАЦИСТСКАЯ ПОМОЩЬ: Сэр.

ГОЛОВА НАЦИСТОВ: Что вы узнали?

НАЦИСТСКАЯ ПОМОЩЬ: Хорошо. Я позвонил другу в автомашину
              Отделение. Этот номерной знак похож на сыпь
              по всему компьютеру. Автомобиль принадлежит
              известная угроза дорожного движения.ГОЛОВА НАЦИСТОВ: Как его зовут?

НАЦИСТСКАЯ ПОМОЩЬ: Его зовут Элвуд Блюз. У него есть запись
              миля в длину. И он католик.

ГОЛОВА НАЦИСТОВ: Вы получили его адрес?

НАЦИСТСКАЯ ПОМОЩЬ: Конечно. 1060 West Addison.

ГОЛОВА НАЦИСТОВ: Поехали!


=====================
За пределами поля Ригли
=====================

        [Знак гласит: Дом чикагских детенышей.
                     Спасение жизней, безопасное предотвращение пожаров]

ГОЛОВА НАЦИСТОВ: Любой, у кого есть такая запись, сделает
              ошибка.Я хочу, чтобы все члены партии в трех штатах
              округа для наблюдения за полицией города, округа и штата
              их CB. Мистер Блюз облажается. И когда он это сделает,
              ему лучше надеяться, что полиция доберется до него раньше нас.


====================
Бункер Боба
====================

        [Boogie Chillun на магнитоле]

МИСТЕР ФАБ: Хорошо, чувак. Мы были в этой машине три часа
              сейчас же. Где, черт возьми, это место?

ДЖЕЙК: Я сказал тебе, что это займет немного времени.МЕРФ: Как называется это место?

ДЖЕЙК: Эээ, название места ... это, эээ ... Страна Боба
              Бункер. Мы здесь.

ЭЛВУД: Загородный бункер Боба?

FAB: Джейк, на вывеске написано «Сегодня вечером только хорошие парни».

ДЖЕЙК: Братья Блюз! Он должен гласить: «Сегодня вечером только
              Триумфальное возвращение братьев Блюз "Должно быть
              своего рода ошибка. Вы, ребята, разгружайте вещи.
              Элвуд, пойдем со мной.

        [Джейк и Элвуд входят внутрь.Ваше Cheatin 'Heart играет.]

КЛЭР: Что я могу вам подарить, мальчики? Вы хотите пить, голодны,
              Или я просто проехал? Может, хочешь пива, или
              что-нибудь посложнее? Эй, ты знаешь, что мы делаем
              лучший перец в штате.

ДЖЕЙК: Нет, спасибо, мэм. Мы можем сосать немного пива
              немного позже. Мы будем здесь всю ночь. Понимаете,
              мы группа.

КЛЭР: Да? Ой, это здорово.Привет, Боб! Это группа.

БОБ: Хорошо!

ЭЛВУД: А какая музыка у вас здесь обычно?

КЛЭР: О, у нас есть оба вида. У нас есть Country _and_ Western.


ЭЛВУД: Джейк, ты уверен, что это то место?

ДЖЕЙК: Да, да, конечно, конечно. Это место.

БОБ: Привет! Вы хорошие Ole Boys?

ДЖЕЙК: Это мы! [Элвуд сглатывает.] Остальные участники группы ушли.
              на стоянке собираем вещи.БОБ: Что ж, я рад, что вы, ребята, здесь. Я Боб
              а это мое место.

ДЖЕЙК: Что ж, это милое место, Боб.

БОБ: Думаю, вы, ребята, хотите получить свои стальные гитары и
              все настроено на сцене, не так ли? Клэр,
              перебраться, включить эти сценические огни и
              заставь этих парней подняться туда.

ЛУ: Куриная проволока?

        [Потом]

ЭЛВУД: Чувак, я не думаю, что мы знаем какие-либо песни из этого списка.ДЖЕЙК: Этот список ничего не значит. Они просто
              Запросы. Играйте в наш обычный сет! Первая мелодия - «Дай мне
              Какая-то любовь ".

        ["Дай мне немного любви"]

ЭЛВУД: Добрый вечер, дамы и господа. Мы очень рады
              будь здесь, в Кокомо, сегодня вечером. Мы Хороший Оле Блюз
              Братья Бойз Бэнд из Чикаго. Мы очень надеемся, что вам понравится
              наше шоу. Я Элвуд. Это мой брат Джейк.

ТОЛПА: Иисус. Дерьмо. Что это за чертовы уродские клюшки?
              играешь?

БОБ: Это не песня Хэнка Уильямса!

ТОЛПА: Уйди со сцены!

        [Боб выключает свет.]

МЕРФ: Привет! Почему они выключили свет?

ВИЛЛИ. Может, они взорвали предохранитель.

ЛУ: Я так не думаю, чувак. Эти огни выключены специально.

ЭЛВУД: Хорошо. Мы должны выяснить, что нравится этим людям, и
              быстрый.

МЕРФ: Привет, я понял. Помните тему из _Rawhide_?

ЭЛВУД: Старый фаворит. Rowdy Yayes.

МЕРФ: Какой ключ?

УТКА: A. Хороший деревенский ключ.

ЭЛВУД: «Сырая кожа» в А.

        ["Сырая кожа"]

ЭЛВУД: Тема из телешоу _Rawhide_.[Бутылка разбивается.]
              Спасибо.

ДЖЕЙК: Теперь мы хотели бы сыграть фаворит из роговой секции.
              Надеемся, это один из ваших.

        ["Поддержи своего мужчину"]

ДЖЕЙК: Ну, ребята, пора закончить ночь ...
              Делайте то, что чувствуете, и держите обе ноги на руле.
              Тебе не нужно идти домой, но ты не можешь здесь оставаться.
              Так что до следующего раза.

        [Реприза "Rawhide"]

ДЖЕЙК: Давай убираемся отсюда к черту.

БОБ: Черт, я скажу вам, ребята, это одни из лучших
              проклятая музыка, которую мы играли в The Country Bunker в течение долгого
              время.ЭЛВУД: Ну, ах, извини, мы, ах, не могли вспомнить "Крушение
              Старый 97 ».

БОБ: Ой, черт возьми. Вы, ребята, можете выучить это в следующий раз, когда вы
              Вернись.

ДЖЕЙК: Боб, о наших деньгах на вечер.

БОБ: Верно. Ах ... двести долларов и вы, мальчики
              выпил пива на триста долларов.

ЭЛВУД: Ах, ну, ну, как когда мы впервые вошли, ах, бар
              леди никогда не брала с нас плату за первый раунд, так что, как и мы
              подумал, знаете ли, пиво было бесплатным для
              группа, вы знаете.БОБ: Не-а. Нет. Ах, Ун-Унх.

ДЖЕЙК: Хорошо, я просто пойду и возьму у мальчиков коллекцию.

БОБ: Ну, я тебе скажу, я был бы признателен.

        [За пределами загородного бункера Боба]

ДЖЕЙК: Послушай. Они хотят, чтобы мы заплатили за пиво, которое мы пили
              так что вам, мальчики, лучше разделиться. Следующий концерт будет
              динамит. Огромный. Вот увидишь.

ВИЛЛИ. Я говорю, что эта поездка никуда не годится, чувак. Я говорю, что нам нужно уйти.

МЕРФ: Что? Покидать? Что ж, я хочу, чтобы вы, ребята, приняли решение.В противном случае мне придется позвонить мистеру Ронзини в Holiday Inn и
              вернуть наш старый концерт.

СТИВ: Вернувшись в комнату Армады?

ВИЛЛИ. Я говорю, что мы даем Братьям Блюз еще один шанс.

УТКА: Почему нет? Если дерьмо подходит, наденьте его! Сдвинусь,
              черт побери.

ЭЛВУД: Мальчики выглядят немного расстроенными. Эй, парень, не волнуйся. Мы должны
              купла дней. Мы получим налоговые деньги Пингвина. Я имею в виду,
              Смотреть. У нас назначена встреча завтра мистера Слайна.Все будет хорошо. Кататься на коньках.

        [Приходят хорошие оле-парни.]

ДЖЕЙК: Простите меня, джентльмены. Вы Good Ole Boys?

МАКЕЛРОЙ: Верно. Я Такер МакЭлрой, солист, водитель.
              Виннебаго. Слушай, я бы хотел поговорить с тобой, сынок
              но мы бежим очень поздно.

ДЖЕЙК: Меня зовут Джейкоб Стейн, Федерация музыкантов Нью-Йорка.
              Союз, местный двести. Меня послали сюда, чтобы узнать,
              у вас, господа, есть разрешения.МАКЕЛРОЙ: Наши что?

ДЖЕЙК: Твои профсоюзные карты. Могу я посмотреть ваши карточки?

МАКЕЛРОЙ: Предположим, у нас нет карт союзов, и мы продолжаем
              там все равно "начать играть". Теперь, что ты делаешь?
              об этом? Ты собираешься нас остановить? Штейн? Ты будешь смотреть
              довольно забавно попробовать съесть кукурузу в початках без
              гребаные зубы!

ДЖЕЙК: Послушай, позволь мне поговорить с Бобом, владельцем, посмотрим, сможем ли мы
              поставьте вашу группу на контрактные колебания на сегодня.Я не
              хочу, чтобы вы ушли с этого места. Просто позволь мне справиться
              это.

ЭЛВУД: Мы ... Мы поговорим с Бахбом.

         [Дом на колесах Good Old Boys был Southwind, 25 футов, 1978 или 1979 гг.]

ДЖЕЙК: Садись в машину и заводи.

БОБ: Теперь вы знаете, что вы, ребята, должны мне кучу денег за это.
              пиво, которое ты выпил сегодня вечером, черт возьми.

ДЖЕЙК: Боб, нам понравилось играть здесь сегодня вечером. Мои братья
              выписать дорожный чек American Express на
              закройте обширную вкладку панели.БОБ: Ну, конечно, я был бы признателен.

ДЖЕЙК: Мне лучше осмотреть, посмотреть, как у него дела. Смотри, у меня есть
              подпишите это тоже. Я обычно сижу в машине и пишу это
              на крышке бардачка. ОК? Нужен
              карандаш, да да.

         [Джейк садится в «Блюзмобиль», и они выкручиваются.]

МАКЕЛРОЙ: Это были ребята из Союза?

БОБ: Союз? Что, черт возьми, Союз? Эти мальчики сбежали
              Здесь у меня много денег на пиво.Что за черт
              вы все одеты?

МАКЕЛРОЙ: Мы хорошие оле-парни!

БОБ: Вы - Gool Ole Boys?



======================
Увидимся в следующую среду
======================

ЭЛВУД: Богоматерь благословенного ускорения, не подведи меня сейчас!

         [Рекламный щит гласит: «Увидимся в следующую среду»]

МОУНТ: Не верю. Это снова та дерьмовая коробка, Додж.

ДАНИЭЛЬ: Ублюдки теперь наши.

         [Менты и фургон разбиваются.]

БОБ: Вот дерьмо!

Маунт: Мальчики, у вас большие проблемы.==========
Баня сауны
==========


[неполный]

              Нам нужно быстро 5000 баксов.

              Никогда не слышал об этом.

МОРИ: Хорошее место на севере.

ЭЛВД: Я знаю об этом. Меня эксплуатировали всю жизнь.

ДЖЕЙК: Скажите, как миссис Слейн? У меня может быть какая-то информация, которую она
              нравится знать.

СЛЕЙН: Ты шантажируешь меня, Джейк?

ДЖЕЙК: Если вы хотите так сказать - Мори, нам нужен этот концерт!

ЭЛВД: Мы выполняем миссию от Бога.


===========
Реклама
===========

[неполный]

CAB: Мы идем на север, чтобы заявить о себе на улице.ЭЛВУД: И сегодня в Palace Hotel - женский вечер [пауза].
              Бальный зал!

              Вы, две девушки, вы на мотоцикле, и это дамы
              ночь.

              Бесплатная парковка, плата за покрытие два доллара только для людей.

===========
Заправка
===========

ГАЗОВЫЙ: У нас закончился бензин.

ДЖЕЙК: Ага, не возражаешь, если мы заполнимся?

ГАЗОВЫЙ: Нет, у нас закончился бензин. Автоцистерна опаздывает. Следует
              был здесь несколько часов назад.

ЭЛВУД: Хочешь, я стер мертвых насекомых с лобового стекла?


============
Палас Отель
============

BAND: Где они?


==============
Полицейский участок
==============

ДЖОН КЕНДИ: Спасибо, Марвин.Дебби, достань мне солдат Давела и Монт.


=====
Гостиница
=====

              Я не понимаю ...


===========
Заправка
===========

ЭЛВУД: Хорошо, все готово. Это будет ах, 94 доллара.


ТВИГГИ: Вот 95.

ЭЛВУД: Вот сдача на доллар.

ЭЛВУД: Итак, слушай. Если твое свидание сегодня вечером не сработает ни для кого
              Причина, там на межштатной автомагистрали есть мотель. Может быть
              мы могли бы сказать, встретимся? Около полуночи?

ТВИГГИ: Я подумаю об этом, Элвуд.Хорошо?


=====
Гостиница
=====

        [Толпа нетерпеливо хлопает в ладоши.]


=====================
Прибытие на шоу
=====================

ДЖЕЙК: [перегружено] У меня болит голова. Тот ночной поезд - средство
              вино.

ЭЛВУД: Тебе лучше найти умного друга, тогда мы должны найти способ
              получить налоговые деньги в офис асессоров округа Кук, как
              как только они откроются утром.


=====================
Бальный зал отеля Palace
=====================


ТОЛПА: Мы хотим шоу.КЕРТИС: Кто-нибудь знает Минни Мучер?

МЕРФ: Нет, но я когда-то знал проститутку по имени Минни Мазола.

КУРТИС: Нет, песня «Минни Мучер».

[песня "Minnie the Moocher"]


===================
За пределами отеля на RV
===================

ЭЛВУД: Это клей. Сильный материал.


=====
Гостиница
=====

        [Джейк и Элвуд бегут по женскому туалету.]

        [Некоторые диалоги на тему «давай возьмем их». "Нет.
         Я не слышал, как играют эти парни, хорошо? "]

ДЖОН КЕНДИ: Кому нужен апельсиновый кнут?
              [указывая] Апельсиновый кнут?
              [указывая] Апельсиновый кнут?

              [делает печально известный жест рукой]
              Три оранжевых кнута.[Апельсиновый кнут подобен оранжевому Юлию. Еще есть Пина
         Colada Whip. Никакого алкоголя.]


ЭЛВУД: Мы так рады видеть здесь столько милых людей.
              сегодня вечером; и мы особенно хотели бы поприветствовать всех
              представители правоохранительного сообщества Иллинойса, которые
              решили присоединиться к нам здесь, в бальном зале Palace Hotel
              на данный момент. Мы искренне надеемся, что вам понравится
              покажи, и, пожалуйста, помни людей, кто бы ты ни был
              есть и что вы делаете, чтобы жить, процветать и выжить, есть
              еще кое-что, что делает нас одинаковыми - ты, я,
              их, всех.Все.

        [песни "Everybody Needs Somebody" и "Sweet Home Chicago"]


========
Бред сивой кобылы
========

[Сцена «Господа, я не чушь» отсутствует]


======
Туннель
======


ЭЛВУД: Кто эта девушка?

КЕРРИ: Хорошо, Джейк. Ты прекрасно выглядишь там, скользишь в
              грязь, как паразиты.

ДЖЕЙК: [Элвуду] Нет проблем.

КЕРРИ: На этот раз ты не уйдешь от меня.

        [Больше съемки]

        [Джейк ободряюще смотрит на Элвуда и встает]

ДЖЕЙК: Рад видеть тебя, дорогая.КЕРРИ: Презренная свинья! Я хранил целомудрие для тебя.
              стоял в задней части собора в безбрачии, ожидая
              ты с тремя сотнями друзей и родственников в
              посещаемость. Мой дядя нанял лучших румынских поставщиков общественного питания в
              штат. Получить семь лимузинов на свадьбу
              вечеринка, мой отец использовал свои последние услуги с Безумным Питом
              Трулло.

              Так что для меня, для моей матери, моей бабушки, моего отца, моего
              дядя, и общее благо, теперь я должен убить тебя.И ваш
              брат.

ДЖЕЙК: О, пожалуйста, не убивайте нас! Пожалуйста, не убивайте нас!
              Ты знаешь, я люблю тебя, детка. Я бы не оставил тебя. Это
              не моя вина!

КЭРРИ: Жалкий слизняк. Вы думаете, что можете поговорить с вами
              этого? Ты меня предал!


ДЖЕЙК: Нет, не знал. Честный. У меня кончился бензин! У меня была квартира
              шина! У меня не хватило денег на проезд в такси! Мой смокинг
              не вернулся из уборщиков! Пришел старый друг
              из другого города! Кто-то украл мою машину! Это был
              землетрясение! Ужасный потоп! Саранча! ЭТО НЕ МОЕ
              НЕПОЛАДКА КЛЯНУСЬ БОГОМ !!!

        [Джейк снимает очки и строит глаза Кэрри.]

КЕРРИ: О, Джейк. Джейк, милый.

        [Они целуют.]

ДЖЕЙК: [Элвуду] Пойдем.

        [Джейк роняет Кэрри.]

ЭЛВУД: [Кэрри, приподнимая шляпу] Успокойся!

ЭЛВУД: До Чикаго 106 миль, у нас полный бак бензина,
              полпачки сигарет, темно, а мы носим
              солнечные очки.

ДЖЕЙК: Ударил.



==========================
Сцена погони из отеля
==========================

        [Когда Боб въехал на виннебаго в реку]

MCELR: [Бобу] Не говори ни хрена.=====
Мотель
=====

        [Твигги ждет Элвуда.]


==================
Полицейские дорожные блоки
==================

КС: 1974 Додж седан.

        [Канал нацистских полицейских-наблюдателей]

ЭЛВУД: Джейк, проснись, мне нужно остановиться.

КС: На юг по штату четыре-семь.

        [Полицейская машина врезается в грузовик]

ДЖОН КЕНДИ: Привет, хочешь передать мне микрофон?

              Это машина [офицеру] Что это за машина?

КС: Пять пять.

ДЖОН КЕНДИ: Это машина №55; мы в грузовике, он, он, он.

ДИСПЕТЧЕР: Использование ненужного насилия при задержании
              Братья Блюз получили одобрение.


        [Они разгоняются до 118 миль в час.]


========================
Большая сцена погони (тм)
========================

НАЦИОНАЛЬНЫЙ: Сэр, я всегда любил вас.

ДЖЕЙК: Что, черт возьми, это было?

ЭЛВУД: Мотор ... Думаю, мы взорвали стержень.

ДЖЕЙК: Это серьезно?

ЭЛВУД: Ага.

ЭЛВУД: Это определенно Нижний Ваккер Драйв.Мы скоро должны быть
              встречает достопочтенный Ричард Дж. Дейли Плаза.

ДЖЕЙК: Вот откуда у них этот «Пикассо», не так ли?

ЭЛВУД: Ага.

SWAT: «Хижина, Хижина, Хижина, Хижина, Хижина, Хижина».

        [в здание суда]

              Погнали.

        [на табличке написано: «Вернусь через 5 минут».]

        [Стивен Спилберг возвращается]

СТИВЕН: Чем могу помочь?

ЭЛВУД: Эти деньги предназначены для годового взноса на остров Святой Елены.
              приюта Благословенной Плащаницы, Калиамед-Сити, штат Иллинойс.ДЖЕЙК: 5000 баксов - это все, приятель.

СТИВЕН: А вот и квитанция.

        [наручники и взведение сотен М-16]


=========
Тюрьма
=========

        [Джо Уолш - первый заключенный, который вскакивает на стол в
         заключительная сцена "Тюремный рок".]

        [табличка гласит: «Исправить никогда не поздно».]

        [песня: Jailhouse Rock]

29 мая 95

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Мужчина средних лет, встречающийся с гораздо более молодой женщиной, долгое время считался в американской культуре классическим признаком кризиса среднего возраста.В некоторых кругах свидание с молодой женщиной является символом статуса. Однако мужчины — не единственные, кто встречается с молодыми людьми, и архетип «пумы» — пожилая женщина встречается с молодым мужчиной — быстро становится частью общественного сознания. Однополые пары также иногда имеют значительную разницу в возрасте.

Хотя комики шутят об этих отношениях, значительная разница в возрасте не делает отношения менее реальными или значимыми, хотя может создать некоторые проблемы, которых не существует, когда романтические партнеры близки по возрасту.Справиться с социальными разветвлениями ваших отношений, борясь с разницей между поколениями, может быть непросто, но значительная разница в возрасте может дать вам возможность рассмотреть новые перспективы и оценить предложения другого поколения.

Знайте, когда разница слишком велика

Любовь может быть непостоянной, и мы не всегда влюбляемся в нужных людей. Иногда значительная разница в возрасте делает отношения невозможными. Какими бы реальными ни были ваши чувства, отношения с кем-то моложе 18 лет могут привести к серьезным проблемам с законом.

Даже если с юридической точки зрения вам ничего не известно, большая разница в возрасте может подорвать долгосрочную жизнеспособность ваших отношений. Если вы хотите иметь детей, вам нужно подумать, будет ли проблема с фертильностью и будет ли вы или ваш партнер достаточно долго, чтобы помогать воспитывать своих детей. Возрастные различия также могут означать существенные различия в образе жизни. Если у вас устоявшаяся карьера, но ваш партнер все еще живет со своими родителями, вас может ждать тяжелая поездка.

Разбери свои причины

Прежде чем вы начнете отношения с кем-то намного моложе или старше вас, важно тщательно оценить свои мотивы. Любовь не знает возраста, но если вы встречаетесь только с людьми, принадлежащими к другому поколению, это может кое-что рассказать о вашем подходе к отношениям. Хотя люди, которые встречаются только с людьми, которые намного моложе или старше их, никому не должны объяснять, может быть полезно рассмотреть основную аргументацию.Некоторые из тех, кто встречается только с гораздо более старыми людьми, возможно, ищут скорее родительскую фигуру, чем романтического партнера. Они могут быть не уверены в своих финансах и поэтому хотят быть с кем-то, кто уже успел поработать в своей карьере. Если у вас есть история встреч с людьми, которые значительно моложе вас, возможно, вам нравится чувствовать, что ваш партнер восхищается вашим опытом, или, возможно, вас просто физически не привлекают другие люди вашего возраста. Значительная разница в возрасте не обязательно означает, что что-то не так, но всегда стоит изучить давнюю закономерность.

Будьте готовы к разнице поколений

Независимо от того, насколько вы понимаете, вполне вероятно, что вы столкнетесь с некоторыми различиями между поколениями. Вы можете иметь разные политические взгляды, находить музыку друг друга неприятной или не понимать исторических событий, оказавших глубокое влияние на жизнь вашего партнера. Устраните эту разницу, исследуя глубже и прилагая согласованные усилия, чтобы понять точку зрения вашего партнера. Большая разница в возрасте дает вам ценные возможности узнать об альтернативных взглядах и опыте.

Уметь справляться с критикой

Велика вероятность того, что некоторые люди не согласятся с вашим выбором в отношении романтических партнеров, независимо от того, насколько совершенны ваши отношения. С близкими друзьями и семьей это может означать попытку объяснить, почему вы влюблены в этого человека, а не в его или ее возраст. Но будьте готовы к ехидным, невнимательным замечаниям. Постоянные споры о возрасте вашего партнера — не способ жить, поэтому спланируйте простой — и в идеале вежливый — ответ, который прекратит дальнейшие обсуждения возраста вашего партнера.

Не говори о возрастных различиях

Хотя возрастные различия могут создать некоторые проблемы в ваших отношениях, слишком большое внимание к возрасту может иметь неприятные последствия. Хотя вам необходимо понимать различия между поколениями, приписывание всех разногласий возрасту вашего партнера может вызвать у вас чувство неловкости и непонимания. Если вы часто говорите партнеру, что его возраст не имеет значения, ваш партнер может в конечном итоге почувствовать, что возраст является серьезной проблемой, или даже что вы состоите в отношениях именно из-за разницы в возрасте.Не позволяйте возрасту доминировать в ваших отношениях, и обращайтесь к нему только тогда, когда это действительно актуально.

Артикул:

Возрастные различия: действительно ли это имеет значение? (нет данных). Совет EHarmony RSS . Получено с http://www.eharmony.com/dating-advice/dating/age-differences-does-it-really-matter-anymore/

Дженсен, Х. (нет данных). 8 советов, как справиться с большой разницей в возрасте в отношениях. AllWomensTalk.com . Получено с http: // love.allwomenstalk.com/tips-to-handle-a-major-age-difference-in-a-relationship

Синглтон, Д. (нет данных). Спросите Dave-Dating с большой разницей в возрасте. Match.com . Получено с http://www.match.com/magazine/article/12587/

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

известных цитат | Крошка Рут

Речь в Зале славы — 12 июня 1939 г.

«Спасибо, дамы и господа. Я надеюсь, что когда-нибудь некоторые из молодых людей, вступающих в игру, узнают, каково это быть выбранным в Зале славы. Я знаю, что старые ребята там просто обсуждали это, некоторые были здесь задолго до меня. Они получили это, я много работал, и я получил это.И я надеюсь, что подрастающее поколение, молодые парни сегодня, будут усердно работать и тоже будут в этом участвовать.
И как говорит мой старый друг Сай Янг: «Я надеюсь, что пройдет еще сто лет, и следующие сто лет будут величайшими. Вы знаете, что для меня это как годовщина, потому что вчера двадцать пять лет назад я провел свой первый бейсбольный матч в Бостоне за команду Boston Red Sox. (аплодисменты)
Так что это похоже на годовщину и для меня, и я, конечно, рада и мне очень приятно приехать сюда и попасть в Зал славы.Спасибо.»
Знаменитые цитаты Бейб Рут
«Я думаю, что единственная настоящая игра в мире — это бейсбол».
«Я слышу аплодисменты, когда они ревут, и насмешки, когда они отзываются эхом».
«Никогда не позволяйте страху нанести удар».
«Я сказал, что следующим ударю прямо над флагштоком. Бог, должно быть, был со мной ».
«У меня только одно суеверие. Каждый раз, когда я делаю хоумран, я обязательно касаюсь всех четырех баз ».
«Бейсбол меняется с годами.Становится мягче ».
«Я не буду счастлив до тех пор, пока все мальчики в Америке в возрасте от шести до шестнадцати лет не будут носить перчатки и размахивать битой».
«Все игроки должны уйти, когда начинает казаться, что все базовые линии уходят в гору».
«То, как команда играет в целом, определяет ее успех. У вас может быть величайшая группа отдельных звезд в мире, но если они не будут играть вместе, клуб не будет стоить ни копейки ».
«Бейсбол был, есть и всегда будет для меня лучшей игрой в мире.
«Если бы я попробовал для этих изящных синглов, я бы выиграл около шестисот».
«Как отбивать хоум-ран: я качаюсь изо всех сил, и я пытаюсь пройти сквозь мяч … Чем сильнее вы сжимаете биту, тем сильнее вы можете провести ее сквозь мяч, и тем дальше мяч пойдет. Я качаюсь крупно, со всем, что у меня есть. Я попадаю по-крупному или сильно упускаю. Мне нравится жить настолько широко, насколько я могу ».
«Как только я вышел оттуда, я почувствовал странные отношения с насыпью питчера. Как будто я там родился.Питчинг казался самым естественным в мире. Наносить удары по отбивающим было легко ».
«Бейсбол — величайшая игра в мире, и он заслуживает самого лучшего, что вы можете дать».
«Смотри на мою пыль».
«Я никогда не слышал, чтобы толпа выкрикивала гомера, но я слышал много криков после вычеркивания».
«Все, что я могу им сказать, это выбрать хороший и убрать его. Я возвращаюсь к землянке, и они спрашивают меня, во что я ударил, и я говорю им, что не знаю, но выглядело хорошо ».
«Я благодарю небеса, что у нас был бейсбол в этом мире… дети … наше национальное развлечение ».
«Вы знаете, что эта наша игра в бейсбол принадлежит молодежи, то есть мальчикам. А после того, как вы стали мальчиком и вырастете, чтобы научиться играть в мяч, вы приходите к мальчикам, которых вы видите сегодня, представляя себя в нашем национальном развлечении ».
«Я знаю, но у меня был лучший год, чем у Гувера».
— Сообщенный ответ, когда репортер возразил, что зарплата, которую требовала Рут (80 000 долларов), была больше, чем у президента Герберта Гувера (75 000 долларов).
«Я бы отдал год своей жизни, если бы смог получить хоумран при открытии. день этого великого нового парка.
— 18 апреля 1923 года, о недавно построенном стадионе Янки
«Каждый удар приближает меня к следующему хоумрану».
«Никогда не позволяйте страху удара помешать вам подойти к битой».
«Моему маленькому больному приятелю. Я попробую сбить тебя с другого гомера, может, двух сегодня.
«Трудно победить человека, который никогда не сдается».
Известные цитаты о малышке Рут
«Лет 20 назад я перестал говорить о Младенце по той простой причине, что понял, что те, кто никогда его не видел, мне не поверили.
— Томми Холмс (спортивный обозреватель)
«Рут совершил серьезную ошибку, когда отказался от подачи. Работая раз в неделю, он мог бы продержаться долго и стать великой звездой ».
— Трис-спикер (о будущем Бейб Рут, 1921)
«Он вызвал у молодежи этой страны ожидание поклонения герою, и очень удачно, что Руфь сохранила веру с детства. Америка, потому что они его любили ».
— Бранч Рики (бывший менеджер «Бруклин Доджерс»)
«Никто не бьет домой так, как Бейб.Они были чем-то особенным. Они были похожи на почтовых голубей. Мяч покидал биту, ненадолго останавливался, внезапно устанавливал направление и взлетал к трибунам ».
— Левти Гомес (товарищ по команде)
«На сегодняшнем рынке Рут могла распоряжаться годовым контрактом на 10 миллионов долларов, даже не моргнув глазом».
— Рон Шапиро (бейсбольный агент)
«Каждый член большой лиги и его жена должны учить своих детей молиться, да благословит Бог маму, да благословит Бог папу, и да благословит Бог Бейб Рут.
— Уэйт Хойт (товарищ по команде)
«Он не был бейсболистом. Он был всемирной знаменитостью, международной звездой, подобной которой бейсбол с тех пор не видел ».
— Эрни Харвелл (телеведущий)
«Чтобы понять его, нужно понять следующее: он не человек».
— Джо Дуган (товарищ по команде)
«Я видел их; дети, мужчины, женщины, прихожане — все, надеясь написать его имя на порванном грязном листе бумаги или надеясь на признание, когда они скажут: «Привет, детка».«Он никогда их не подводил; ни разу. Он был самым большим любителем толпы из всех ».
— Уэйт Хойт (товарищ по команде)
«Он бьет по мячу сильнее и дальше, чем любой человек, которого я когда-либо видел».
— Билл Дики (товарищ по команде)
«Ни один игрок не удерживал привязанность нации дольше. Джордж Херман «Бэйб» Рут, который смешал стальной взгляд игрока с битой и беззаботный образ жизни, возглавляет опрос читателей USA TODAY как величайшая спортивная звезда всех времен ».
— Мел Антонен (спортивный обозреватель)
«Сказать« Бэйб Рут »- значит сказать« Бейсбол ».
— Уилл Харридж (бывший президент A.L.)
«Иногда я до сих пор не могу поверить в то, что увидел. Этот 19-летний парень, грубый, плохо образованный, лишь слегка затронутый социальной оболочкой, которую мы называем цивилизацией, постепенно превратился в кумира американской молодежи и символ бейсбола во всем мире — человека, которого любит больше людей и который интенсивность чувства, которой, возможно, никогда не было равных ни до, ни после ».
— Гарри Хупер (товарищ по команде)
Не 18? Вы не можете купить это — Новости — The Columbus Dispatch
Вам 16 лет, и деньги прожигают дыру в кармане ваших джинсов.
Вам 16 лет, и деньги прожигают дыру в кармане ваших джинсов.
Что вам нужно: синие шары для пейнтбола или перочинный нож, который вы видели в хозяйственном магазине на прошлой неделе? Как насчет куска сухого льда, чтобы запотеть подвал, когда ваши друзья придут сегодня вечером? Это было бы круто.
Если вы не потащите свою маму за покупками (и, таким образом, откажетесь от идеи сухого льда — она никогда не допустит этого), вы, скорее всего, вернетесь с пустыми руками.
Сигареты и выпивка — не единственные товары, которые нельзя купить несовершеннолетним.Большинство магазинов выходит за рамки этих федеральных ограничений и не продают пейнтбольные шары, ножи или сухой лед лицам моложе 18 лет. И это только верхушка списка.
Нужна зажигалка? Это принадлежности для курения, и, благодаря соглашениям, которые генеральные прокуроры заключили с 70 000 розничными торговцами по всей стране, вы не можете купить их в Wal-Mart, CVS или Walgreens — или в магазинах 7-Eleven или на заправочных станциях, таких как BP и Mobil.
Мадлен Тиббс, 16 лет, ученица средней школы Ветстона, не знала, что она не может купить столько вещей.
«Я думаю, это глупо», — сказала она.
Магазины, такие как Giant Eagle, ограничивают продажу зажигалок и других товаров несовершеннолетним, чтобы обеспечить их безопасность, — сказал представитель компании Майк Даффи. Это корпоративная политика.
Федеральный закон гласит, что вы не можете покупать огнестрельное оружие, если вам меньше 18 лет, или пистолеты, если вам еще нет 21 года. В магазине Vance’s Shooters Supplies на Кливленд-авеню также не будут продаваться луки и стрелы, перцовый баллончик, электрошокеры и пейнтбол. расходные материалы, пневматическое оружие и пули, ножи — даже карманные — для всех, кто моложе 18 лет.
«Это определенно безопасность, — сказал 65-летний Рич Вэнс, один из владельцев магазина, которому 69 лет. «Просто сейчас другой день и возраст. Помимо здравого смысла, то, что определяет, что делает любой торговец, — это возможность судебных исков».
Другие магазины также выходят за рамки федеральных законов и законов штата.
В магазине Dick’s Sporting Goods несовершеннолетние не могут покупать оружие, в том числе рогатки.
В Meijer не могут купить сухой лед — основной продукт для хранения мороженого в замороженном виде и популярный предмет Хэллоуина, потому что он создает эффект тумана, когда рассеивается.
«Он может сжечь вас, и если вы поместите его в закрытую атмосферу, он может стать взрывоопасным», — сказал Грегг Стил, генеральный директор Capital City Ice. «Если бы ребенок попытался купить здесь сухой лед, мы бы усомнились в этом».
Wal-Mart and Staples несколько лет назад решили не продавать чистящие средства для компьютерных клавиатур несовершеннолетним, потому что некоторые подростки вдыхали их, чтобы получить кайф.
А в Колумбусе несовершеннолетние не могут покупать маркеры с широким наконечником или краску из баллончика; так было уже более 10 лет, чтобы препятствовать граффити.