Что делать, когда мама болеет

Признания читательницы и комментарий психолога

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Птичка синичка

переживает об отношениях с мамой

Профиль автора

Сколько себя помню, мама была «странной», могла рассказывать о том, что за ней следят, что ее телефон прослушивают и так далее.

Но в последнее время все сильно ухудшилось. Маме уже 70 лет, несколько лет назад умерла бабушка, с которой она жила всю жизнь и которую сильно боялась и уважала.

Мы с мамой не пересекались часто ни в школьные годы, ни в студенчестве. Потом мы начали жить с будущим мужем, и я навещала бабушку с мамой пару раз в неделю. После смерти бабушки у нас родилась дочь, и мы решили год пожить с мамой, сэкономить на съемной квартире, ее порадовать, но все пошло не так.

Мама называет себя советским человеком. Она везде видит обман, тлен и мрак: «Вот в СССР было все для людей!» Она не признает своих ошибок, не радуется ничему, знает обо всем, без конца дает советы, но при этом боится всего на свете и вечно все теряет.

Еще она верит в благоприятные и неблагоприятные дни, инопланетян и ходит в церковь. Рассказы и объяснения состоят из междометий, часто забывает слова, путает время событий — деменция. Ее хобби — дача с мая по октябрь.

У мамы, конечно, есть масса позитивных качеств, но после года проживания с ней мы переехали. Хотя и продолжали регулярно навещать: она обожает внучку. Сильно переживаю за нее, боюсь, что она может окончательно погрузиться в свои фантазии и стать неадекватной, что может связаться с мошенниками. Однажды ее абстрактные подозрения обрели форму: она обвинила продавцов «Вкусвилла» в том, что те попшикали ей чем-то в пакет и вместе с продуктами она получила насморк. Я пытаюсь выслушивать ее фантазии, пока не срываюсь. Пытаюсь приглашать к нам в гости, чтобы она развеялась, к родственникам, но ей везде не нравится.

Как себя вести с ней и как заманить к специалисту? Она не хочет идти даже к неврологу, хоть иногда соглашается, что ей нужны препараты для активизации мозговой деятельности. Что можно сделать в такой ситуации, кроме работы со специалистом?

Как вести себя в случае подтверждения диагноза близкому человеку

Наталья Минеева

психотерапевт Good Point

Профиль автора

Очень сочувствую вашей ситуации. Когда родители болеют, это всегда очень непросто, а если отказываются от лечения, то волна бессилия может просто затапливать.

Черты поведения мамы, которые вы описываете, могут быть симптомами ментального расстройства. Чтобы разобраться в происходящем и выработать стратегию действий, можно прийти на консультацию к хорошему психиатру, который занимается гериатрическими заболеваниями. На консультацию можно прийти без мамы, описать тревожащие вас симптомы и вместе с доктором обсудить варианты помощи в этой ситуации.

Очень важно, что вы сохраняете с мамой связь, последовательно говорите о возможностях лечения, хотя и не все мама готова принять. Важно, что сама идея о лечении звучит. Она нормализуется и перестанет вызывать страх и сопротивление.

Если психиатрический диагноз вашей мамы подтвердится, это станет новостью, которая вызовет сильные эмоции, — и это совершенно нормально. Переживание чувств может занимать много времени. Вам придется пройти через такие трудные этапы, как отрицание, гнев, торг, депрессия. Эти этапы могут развертываться в разном порядке, какие-то — повторяться. Вы поймете, что отгоревали, когда почувствуете принятие при мысли о мамином диагнозе.

Принятие — не то же самое, что согласие или одобрение. Речь о том, чтобы признать, что реальность такова, какая она есть прямо сейчас.

Что может помочь сохранить душевное равновесие

Чтобы принять мамин диагноз, найдите время и место для переживания своих чувств, даже самых болезненных. Позвольте им быть, когда чувствуете их.

Вы можете выделить конкретное время для своих эмоций. Например, вы знаете, что в 18 часов у вас будет возможность пережить то, что чувствуете. А пока переносите внимание на то, что происходит прямо сейчас: если вас захлестывает волна злости по поводу несправедливости происходящего, когда вы пьете чай, сосредоточьтесь на его вкусе и запахе.

Или вы можете выделить определенное место, где сможете дать возможность своим эмоциям проявиться. Тогда, почувствовав подавленность, к примеру, во время разговора с коллегами, вы будете знать, что чуть позже сможете уйти в кабинет и там сосредоточиться на своих чувствах.

Сохранять спокойствие при общении с мамой может быть невероятно сложно. Когда близкий человек начинает высказывать параноидальные идеи, слышать это бывает очень нелегко. Первый же порыв — воззвать к его критическому мышлению, привести логические аргументы.

Но если речь идет о диагностированном психическом заболевании, это, к сожалению, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — не поддерживать такого рода разговоры, сворачивать их под любым предлогом. Так вы сохраняете собственные силы и не даете маме глубже погружаться в свои идеи и впадать в ажитацию.

Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

«Всё валится из рук — я плохая мать».

Почему идеальная мама — плохой пример для ребёнка

Сколько раз в день вы ловите себя на мысли, что делаете недостаточно для своего ребёнка? Что вы проигрываете по всем фронтам идеальным мамам из лент соцсетей? Готовы поспорить, что не меньше пяти. Разбираемся, чем чревата мамина идеальность не только для нее самой, но и для детей, вместе с детским психологом Верой Сафроновой.

«Все время сомневаюсь, что я хорошая мама. Все вокруг всё успевают: и погулять, и хорошо выглядеть. А я нет. Как это принять и успокоиться?» Такие письма от мам все еще не редкость. И хотя Дональд Винникотт еще 70 лет назад провозгласил, что родители не обязаны быть идеальными (важно, чтобы они были просто достаточно хорошими), поколение за поколением мамы оказываются в ловушке перфекционизма и идеальности.

Психолог Вера Сафронова уверена: «В этой спешной гонке за совершенством и идеальностью мамы теряют очень многое, и в том числе — себя».

Кто такая идеальная мама

Понятно, что образ идеальной матери у каждого свой.

Для одних образец — мамы из соцсетей, которые живут напоказ, для других — звездные мамы, для третьих — знакомые мамы, на жизнь которых хочется равняться.

«Да, мы видим идеальную картинку: мама, которая все может, — рассказывает Вера Сафронова. — Но мы навешиваем на нее и свои проекции той идеальности, к которой сами стремимся. И вот тут кроется первая опасность: мы сталкиваемся с вилкой наших ожиданий, страхов, вины; бесконечных переживаний о том, что мы можем травмировать ребёнка. Все то, что удается идеальной ей, нам не дано, и мама погружается в страх, беспомощность и чувство вины, что ничего не может сделать со своей хорошестью».

И что же делать? Для начала, советует Вера Сафронова, нужно разобраться, а что это такое — «хорошая мама» в вашем понимании. Какая она? Стоит прямо сесть и написать целый список, продолжив фразу «Хорошая мама — это…». Когда в списке будет хотя бы 10–15 пунктов, стоит ненадолго его отложить. А спустя некоторое время вернуться к нему и попытаться его ранжировать. Посмотреть со стороны, что в нем хоть сколько-то приближено к реальности, а что на самом деле и вовсе нереально и оторвано от жизни.

«Хорошая мама вряд ли успеет приготовить полноценный вкусный завтрак, обед и ужин, а параллельно отвести одного ребёнка в школу, другого — в сад, и еще встретиться с подругой. Так что, когда вы рассматриваете чужую жизнь в соцсетях или слушаете чужие рассказы об идеальной маме, всегда стоит включать критическое мышление и оценивать, а насколько это все реально», — объясняет Вера Сафронова.

Часто за стремлением к идеальности скрывается желание все контролировать, держать все в своих руках, а это в свою очередь, поясняет Вера Сафронова, является одним из самых ярких признаков высокой материнской тревожности. И именно она мешает соприкоснуться с тем, что на самом деле есть у такой мамы, со всеми ее реальными достижениями. Эта тревожность обесценивает все труды и достижения хорошей мамы в попытках стать идеальной.

И здесь важно ответить самой себе еще на ряд вопросов, которые позволят выявить причины стремления к идеальности.

• Зачем вам нужна идеальность?
• Вам важно, чтобы вас и ваш труд по достоинству оценили другие?
• У вас есть склонность скорее критиковать, а не хвалить себя за сделанное?
• В поведении других мам вы видите скорее то, за что вы можете критиковать свое материнство?
• Вам нужно сделать либо идеально, либо никак.
• На самом деле вас сильно ранит критика в ваш адрес, особенно от значимых для вас людей.

Если на большинство вопросов и утверждений вы дали положительный ответ, это говорит о стремлении к перфекционизму.

Чем опасна идеальность

Казалось бы, в перфекционизме и в контроле нет ничего плохого. У такой идеальной мамы все расписано по графику, она четко контролирует свои эмоции, правильно разговаривает с ребёнком, хорошо и верно реагирует на любое его поведение, всегда приветлива и улыбчива. У нее всегда хорошее настроение, идеальный дом и прекрасные дети. Но такая «идеальная» мама, мама, которая все успевает, скорее всего, лишила себя спонтанности, постоянно наполнена тревогой, болезненной жаждой контроля и тотальным страхом ошибки.

Вера Сафронова подчеркивает: «Стремясь прыгнуть выше головы, мамы лишают себя огромного спектра эмоций, но, что еще страшнее, они забирают их и из жизни ребёнка. Такая мама со своей идеальностью держит себя в абсолютно жестких рамках, и для ребёнка это очень сложно. Ребёнок не видит ее реального лица и растет с внутренним убеждением, что он тоже не имеет права на ошибку, ведь его мама идеальная».

Жизнь с такой идеальной мамой отдаляет ребёнка от его эмоций, от того, что есть чувства, от того, что мы все имеем полное право ошибаться, падать, а после вставать и идти дальше.

И получается, что погоня за идеальностью выходит боком не только самой маме, но и ее детям. Именно поэтому так важно дать себе разрешение не быть идеальной, разрешить себе быть просто достаточно хорошей мамой. Но для этого нужно понять, а кто же она такая, эта достаточно хорошая мама.

Достаточно хорошая мама

Это та мама, которая чувствует потрёбности ребёнка, включается и реагирует на них согласно ситуации. Если говорить совсем грубо: ребёнок проголодался — она кормит его. Но при этом она имеет право на ошибку.

Вера Сафронова объясняет: «После ошибки такая мама не впадает в депрессию или бесконечный поток вины и самобичевания, а идет дальше, находит или не находит решение. Ведь даже когда мы не находим решение, это тоже наш опыт — и он важен».

Дети учатся через родителя. Что делает идеальная мама, придя с работы домой? Она тут же кидается убираться, готовить ужин, проверять домашку, играть, читать и мастерить поделки. Не давая себе права на отдых. А достаточно хорошая мама, придя с работы, честно падает на диван — и для ребёнка это уникальный опыт, который поможет ему в будущем.

«Он сталкивается с тем, — объясняет Вера Сафронова, — что, оказывается, так можно. Я устал — я отдохну. При этом еще и останусь в одиночестве. И это очень большой и ценный опыт для ребёнка».

Достаточно хорошая мама удовлетворяет не только потребности ребёнка, но и свои потребности

«Мы привыкли забывать о себе и делать центром всего потребности ребёнка.

Но в этом нет того самого необходимого баланса», — говорит Вера Сафронова

И иногда бывают ситуации, когда забота о себе у мамы должна выйти и вовсе на первое место, особенно когда мы сталкиваемся с отсутствием сил, измотанностью и материнским выгоранием. Казалось бы, все давно знают про то, что «сначала наденьте маску на себя, а потом на ребёнка». Но одно дело — знать, и совсем другое — дать себе право так делать.

Что же можно сделать, чтобы разрешить себе наконец-то стать достаточно хорошей мамой? Вера Сафронова рекомендует:

1. Столкнуться со своей тревогой, дать себе паузу, чтобы прожить ее как конкретное чувство «Да, я тревожусь из-за того, что не могу все успеть». И понять, что идеальная, все успевающая мама — это вообще не про отражение реального мира.
2. Просто сесть и дать себе пару минут — сделать глубокий вдох и выдох, спросив себя: «Чего я сейчас больше всего хочу?», «Как я могу для себя это сделать?» И да, потребность в том, чтобы просто посидеть в тишине, — это тоже желание. И оно важно.
3. Научиться понимать в различных ситуациях, чего же на самом деле хочет ребёнок, начать видеть и слышать его потребности. Это станет легче делать, когда мы начнем сначала прислушиваться к своим истинным потребностям.
4. Научиться понимать свои потребности. Иногда идеальные мамы живут в тревоге просто потому, что за этим стоит не только большой страх, но и огромная потребность в принятии и одобрении другими. Потребность в том, чего они не получили в далеком детстве от важного для них взрослого.
5. Простая техника в моменты, когда накрывает «Я не успеваю» и «Я не справляюсь»: конкретизировать, что не успеваю, для кого не успеваю, кому важно, чтобы успевала? В чем не справляюсь? Где доказательства того, что это так? Конкретизируя, мы как бы вычленяем все свои страхи и конкретные опасения из всего большого салата тревоги и контроля, который имеем.
6. Когда есть четкая конкретика, положим не «Я ничего не успеваю», а «Не успеваю сходить на стрижку и постирать», то мы можем расставить приоритеты, отложить что-то на другой день.
   И использовать простые техники тайм-менеджмента, чтобы себя организовать.
7. Найти в своем окружении тех, кто достаточно хорош, но не идеален в чем-то. Чтобы, общаясь с ними, у вас не возникало желания начать тут же прыгать выше своей головы, чтобы вы могли посмеяться над своими промахами и ошибками в компании единомышленников.
8. Дать себе шанс пожить без контроля, все успевать и быть идеальными. Нам за это никто не поставит оценок, и мир от этого не развалится. Идеально пожить в ритме 1 день = 1 дело.
9. Оглядеться вокруг и понять, что не только от вас зависит все на свете. Есть другие люди, которые готовы вам помочь. И когда вы понимаете, что не справляетесь, важный навык — учиться просить помощи из этой потребности.
10. Искать свои сильные стороны, то, в чем вы особенно хороши, и обязательно хвалить себя за любое сделанное дело. Если вы запишете все ваши сделанные дела за день, вплоть до «Мама, достань игрушку с той высокой полки», а потом сравните весь этот список с вашим внутренним ожиданием от «сделанного», то вас могут ждать весьма интересные и неожиданные открытия.
11. Записать все свои роли и ценности, постепенно балансируя их. Например, мы все можем быть мамами, но также и женами/партнерами, подругами, коллегами, сестрами, дочерьми. Какие роли для вас сейчас важней? Что можно сделать, какое время выделить, чтобы быть достаточно хорошей, но не идеальной в каждой из них? А сколько времени для этого нужно? С чего можно реально начать?
12. Путь от идеальной к достаточно хорошей маме — это путь не одного дня и даже не месяца. Ведь здесь важна не внешняя картинка, как в случае с идеальностью, которую выпячивают напоказ, а внутренняя спокойная уверенность в том, что все хорошо и ты делаешь достаточно. В обществе, где все еще принято окунать мам в чувство вины и стыда по пятьсот раз на дню, это особенно трудно. Но это возможно. Достаточно почаще останавливаться и думать о себе, а не о том, что подумают окружающие или близкие о том, что вместо того, чтобы пойти с ребёнком гулять, вы решили остаться дома и почитать книжку. Попробуйте: это работает.

Изображение на обложке: holaillustrations / shutterstock / fotodom

Почему мамы теряют свою личность и как ее вернуть

Что в этом посте…

Многие женщины-матери заходят на мой блог, потому что они гуглили: «Я потеряла свою личность после того, как стала мамой». Это может случиться, вот некоторые из основных причин кризиса идентичности мамы-домохозяйки.

---

На днях я ехал в машине, слушая радио, когда из старшей школы зазвучала песня.

Песня, в которой я знал каждое слово.

Мне не особенно понравилась эта песня, но она заставила меня задуматься. Знаешь… Раньше мне нравилась музыка.

Раньше я знал названия многообещающих групп. Я купил компакт-диски до того, как они стали крутыми, и я любил слушать музыку.

Ходил на концерты.

Я танцевал с друзьями и незнакомцами.

У меня была социальная жизнь.

Трекер привычек к самообслуживанию

Вы забываете спать, купаться, есть, отдыхать и т. д.? БОЛЬШЕ НЕ НАДО. Этот трекер поможет вам постоянно жить в рамках своих возможностей, чтобы у вас было больше любви к своей семье.

В этот момент мне стало ясно, что наряду с музыкой я избавился от многих других привычек и вещей , которые мне раньше нравились. Я меньше ем вне дома. Я меньше путешествую. Я меньше вижусь с друзьями.

За последний год я посмотрел в кинотеатре два фильма, и оба были мультфильмами.

Дело не в том, что мне не нравится быть матерью. Я действительно действительно делаю. Но я все еще живу в процессе перехода от того, кем я был раньше, к тому, кто я есть сейчас.

В моей жизни многое изменилось, и я изо всех сил пытаюсь догнать себя.

Прочитать : Наслаждайтесь тем, что вы снова станете матерью с этим мышлением, снимающим стресс

Вы помните дни…

Вы смотрели то, что хотели смотреть. Вы ели, когда хотели есть и при той температуре, которую хотели есть.

Вы спали, когда чувствовали усталость, и не спали, если не устали. Знаешь… ты контролировал свою жизнь.

Хотя сейчас вы все еще контролируете свою жизнь, все по-другому. Ваши желания, мотивы и спонтанные побуждения уже не так сильно влияют на принятие вами решений, как раньше.

Итак, вы считаете, что потребности ваших детей в повседневной жизни равны или превышают ваши собственные.

Это хорошо, прекрасно и правильно.

Но это все равно шок для системы.

К этому еще нужно привыкнуть.

Прочтите : 5 признаков того, что вы можете быть депрессивной мамой — и как начать чувствовать себя лучше

Причины, по которым мамы теряют свою индивидуальность сами не плохие.

Они морально нейтральны .

Дело не в том, что вы ошибаетесь, если делаете их, а в том, что их эффекты могут оказать на вас непредвиденное воздействие.

Прочитать : Полное руководство по тому, как иметь помощника матери, которого вы полюбите

Если мама несчастна бескорыстная мать―оставляет тебя истощенным. Быть здоровым благословляет вашу семью! Изучите стратегии WIN WIN в моей новой книге!

Подробнее

1. Мамы теряют свою личность, потому что их жизнь вращается вокруг детей

Это озадачивает, потому что — привет — когда у нас есть дети, наши дни действительно вращаются вокруг них.

Тем не менее, есть разница в вашей повседневной жизни, вращающейся вокруг детей, и весь смысл вашей жизни, вращающийся вокруг них. Вы по-прежнему можете дежурить 24/7 и заниматься другими делами.

Изучение Библии для взрослых, девичьи вечера, благотворительная работа или проекты служения с вашими детьми перенесут вас из вашего дома в четырех стенах в более всестороннюю перспективу.

Я борюсь с этим как мама многих молодых людей, которые также пишут о воспитании детей.

Мне нужно искать что-то другое, иначе У меня будет туннельное зрение.

Читать : Как жить в своих пределах и удерживать свои границы 0002 Раньше я с удовольствием выбирал наряд, каждое утро делаю прическу и надеваю аксессуары.

Мне понравилось.

Теперь мне повезет, если я надену на голову шапочку и найду подходящие топы и штаны для упражнений. В какие-то дни да, в какие-то нет.

Для меня это не проблема, потому что я знаю, что со временем все изменится, однако…

Это заставляет меня чувствовать, что я уже не та «женщина», которой была раньше. Я не выгляжу так собранно и привлекательно, как когда-то. Я смотрю на женщин с одним или двумя детьми или на всех в школе и думаю…

» Ух ты… ее ногти сочетаются с ее нарядом…» Я не плачу об этом в подушку, но это имеет значение.

Прочитать : Слова, которые должна услышать каждая эмоционально истощенная мать

Карточки с аффирмациями для мам

Пытаетесь справиться с установками, которые вас сдерживают? Эти карты помогут вам сосредоточиться на правильных вещах.

Узнать больше

3. Мамы теряют свою идентичность, потому что им приходится замедляться (даже если они чувствуют себя более занятыми)

Это большая проблема для многих женщин.

Они привыкли так вовлекаться во многие дела, что стать матерью может быть сложно. Однажды я провела опрос, и среди проблем №1, упомянутых матерями, было одиночество .

Они чувствовали себя изолированными, одинокими и скучающими дома, когда их дети были маленькими.

Рождение детей может сильно изменить вашу личность и темперамент. Это изменение жизни может заставить вас почувствовать себя другим человеком.

Возможно, вы не являетесь душой компании или редко видите своих друзей.

Хотя это само по себе может вас не беспокоить, оно все же повлияет на то, как вы себя видите.

Прочтите : Настоящая причина, по которой у мам никогда не хватает времени (Подсказка: дело не в том, что они его тратят впустую!) их идентичность вращалась вокруг их работы.

Некоторые девочки с детства мечтали стать мамой. Этим мамам может быть легче перейти к материнству. Другие считают это более трудным.

Мамы , которые отказались от успешной карьеры , чтобы вернуться домой, могут иметь симптомы, похожие на шок.

Даже если вы решили остаться дома (и вы не жалеете об этом), потерять признание и удовлетворение от хорошо выполненной работы — большая перемена.

Особенно работа с измеримыми результатами. Работа может казаться не такой важной, и она определенно не оплачивается.

Но имейте в виду, как говорит мудрая женщина из моего магазина на углу: «Материнство не оплачивается, но все же очень полезно».

Прочтите : Расписание для мам, остающихся дома, которое поможет вам оставаться в здравом уме

5. Мамы теряют свою индивидуальность, потому что они потеряли свободу, которую они когда-то имели.

Для меня это было важно.

Будучи единственным ребенком (порядок рождения имеет значение), который много путешествовал, невозможность « делать все, что я хотела, когда хотела » была постоянной борьбой.

Я был счастлив сделать выбор, который принесет пользу всей моей семье, но это изменило мою жизнь во всех отношениях. Очень мало гуляет, поздно ложится спать или общается.

Конечно, я все еще могу заниматься этим с детьми, но жизнь изменилась, и это сбивает с толку.

Читайте: Коконирование новорожденного и 7 причин, почему это может быть полезно для семьи

6. Мамы теряют свою индивидуальность, потому что не высыпаются.

Приоритет сна обязателен.

Если мать и ребенок недосыпают и переутомляются, настроение становится неустойчивым. Эмоции остаются только под поверхностью. Хотя период новорожденности может быть трудным для выживания, после этого все должно стать легче.

Вы можете поощрять своих малышей спать дольше и даже сами можете вздремнуть. Даже если вам придется нанять помощника или обменять няню, чтобы вздремнуть, это того стоит.

На самом деле, отдых номер один снижает уровень стресса.

Да, мы, вероятно, будем вечно спать с одним ухом, когда у нас есть другие, за которыми нужно присматривать, но это не значит, что нам нужно превращаться в мамочек.

Прочтите : все, что вам нужно знать о сне

Как мамам снова обрести свою личность

Это не сложно и не быстро, но вот несколько общих способов, которыми вы можете попытаться оставаться на связи с тем, кто вы есть, а не только со своей ролью.

• Найдите новые способы общения с друзьями | Вместо обычных вечеринок или кофе-свиданий устраивайте встречи для игр или ежемесячные книжные клубы. Вместо ресторанов и фильмов попробуйте парк или местную игровую площадку.
• Есть хобби | Вот более 60 хобби, подходящих для образа жизни сама, но постарайтесь найти хобби, которое вы любили раньше, и уделите ему время. Даже если это что-то более активное, например пеший туризм, старайтесь укладываться в него хотя бы раз в квартал. Вы можете думать, что это невозможно, но если вы будете усердно работать, чтобы это произошло, это произойдет.

Рабочий лист решения проблем для мам

• определить проблему
• расскажите как это на вас влияет
• маркируйте то, что вам не нравится об этом
• определить зоны ответственности
• выяснить, как это появляется
• скажи что хочешь скорее случится
• мозговой штурм решения

• Остановить сравнение | Это «секрет» того, как быть довольным в любое время года. Тем не менее, трудно не оглядываться назад и вперед, когда наступают трудные времена. Сосредоточившись на вещах, которые сейчас мимолетны (пухлые детские бедра), вы с меньшей вероятностью будете завидовать старым временам.
• Получить помощь | Если вам нужно кого-то нанять, обменять услуги няни, попрошайничать членов семьи или просто пойти в игровую группу с помощниками… делайте то, что вам нужно. Если вы усталая и подавленная мама, последствия будут нарастать.
• Берегите себя | Положите ребенка или малыша в кроватку и примите душ. Если вы любили одежду, одевайтесь. Если вам нравились красивые волосы, сделайте прическу. Не пренебрегайте вещами, которые раньше приносили вам гордость и удовольствие, даже если их никто не увидит, кроме ребенка, вы почувствуете себя лучше.

Прочтите: Мой «Ежедневный побег» в тихое место и зачем он нужен

У вас никогда не будет такой жизни, как до материнства, и это нормально.

Но вы можете постепенно начать снова находить себя .

Ваша личность не потеряна, она просто похоронена под подгузниками и комбинезонами.

::

Как пренебрежительная мать может повлиять на ваши отношения и самооценку

Пренебрежительное воспитание может повлиять на то, как вы видите себя, других и мир в целом. Выявление признаков может помочь вам исцелиться.

Чувствовать себя нелюбимым и отвергнутым родителем в любом возрасте может быть чрезвычайно болезненной ситуацией. Если ее не решить, вы можете перенести эту боль в другие отношения.

В частности, это может иметь место, если это был ваш опыт с матерью, основной связью для многих людей.

Чувство нелюбви в детстве может повлиять на то, как вы будете жить дальше.

Но исцеление возможно. Это процесс, который начинается с осознания того, как поведение вашей матери могло повлиять на вас.

Вы не можете изменить отношение матери к вам. Но вы можете поработать над тем, как вы относитесь к этому и как вы хотели бы подходить к отношениям с этого момента.

Пренебрежительное воспитание — это модель поведения и отношения, которая сигнализирует о неприятии, презрении и пренебрежении к ребенку.

Пренебрежительное поведение имеет множество проявлений. Это может зависеть от контекста, культуры и типа взаимодействия.

Такое поведение характерно не только для матерей. Другие опекуны и родители также могут использовать эти модели.

Не все признаки пренебрежительного родителя легко определить.

Эмоционально отсутствующие или холодные матери могут не реагировать на потребности своих детей. Они могут вести себя рассеянно и незаинтересованно во время общения или активно отвергать любые попытки ребенка сблизиться. Они могут продолжать действовать таким же образом со взрослыми детьми.

«Отверженная мать не способна сочувственно реагировать на потребности ребенка», — объясняет Кимберли Перлин, клинический социальный работник в Таусоне, штат Мэриленд. «Они часто посылают своему ребенку сообщение о том, что они слишком нуждающиеся или цепкие, когда ребенок выражает потребности, соответствующие его развитию».

Пренебрежительные матери взрослых детей также могут вести себя крайне критически, подразумевая, что «вы недостойны моего внимания».

По словам Авигейл Лев, клинического психолога из Сан-Франциско, вот основные признаки пренебрежительного отношения к матери:

• Постоянная критика: Настойчиво указывают на неадекватность, недостатки, отрицательные качества ребенка.
• Нереалистичные ожидания : Они устанавливают необоснованные стандарты для своих детей даже в самых простых сценариях.
• Обвинение : Они могут возлагать вину на негативные результаты или конкретное поведение, которым они занимаются.
• Недоступность : Они могут физически отсутствовать или отвергаться, или они могут казаться постоянно занятыми и отвлеченными во время общения со своими детьми.
• Газлайтинг : Они могут использовать тактику манипуляции, чтобы заставить своих детей сомневаться в себе и своем восприятии реальности.
• Пристыжение : Они могут сомневаться в намерениях и характере своих детей.
• Непоследовательность : Их поведение может быть непредсказуемым и колебаться от доступности, любви и поддержки до отдаленности, критики и отторжения.
• Обвинения : Они могут обвинять своих детей в том, чего, как они знают, они не совершали, в том числе во лжи.
• Подрыв: Они могут критиковать или высмеивать жизненный выбор и решения своих детей.
• Избегание эмоций: Им может быть трудно выражать или принимать сильные эмоции.

Не все с пренебрежительной матерью будут испытывать одинаковые эффекты или с одинаковой интенсивностью.

Но качество ваших основных связей может повлиять на ваши взрослые отношения и на то, как вы думаете о себе.

«Чтобы развиваться, детям нужны прикосновения, похвала и положительное подкрепление. Их нужно услышать и почувствовать, что они имеют значение», — объясняет Нэнси Б. Ирвин, клинический психолог из Западного Лос-Анджелеса. «Когда эти потребности не удовлетворены, позже может возникнуть целый ряд моделей поведения».

Авигейл Лев объясняет некоторые общие последствия взросления с пренебрежительной матерью:

• низкая самооценка
• неуверенность в себе
• параноидальные наклонности
• трудности с принятием решений
• склонность угождать людям
• созависимые черты и самопожертвование
• принятие на себя ответственности за других
• самобичевание и стыд
• ненадежный стиль привязанности
• трудности с доверием к другим
• трудности с выявлением токсичных людей или отношений
• постоянные романтические отношения с недоступными партнерами
• трудности с прекращением нездоровых или оскорбительных отношений

Влияние на модели отношений

отражается на качестве взрослых отношений.

«Во взрослом возрасте мы можем обнаружить, что наши отношения […] кажутся отдаленными или другие чувствуют, что мы далеки, как будто есть какой-то невидимый барьер, мешающий нам стать ближе», — объясняет Ронни Досс, клинический психолог из Окленда, Калифорния. «У нас может не быть глубоких связей, потому что они требуют уровня уязвимости, который мы считаем опасным».

Точно так же Ирвин объясняет, что некоторые люди могут в конечном итоге воспроизвести один и тот же стиль воспитания, когда у них появятся собственные дети. Они также могут стать пренебрежительными партнерами в романтических отношениях или наоборот.

«Эта плохая основа самости может проявляться во взрослых интимных отношениях: чрезмерная потребность, пассивно-агрессивное поведение, избегание, замкнутость и депрессия», — говорит Ирвин.

Нередко дети пренебрежительных матерей также становятся требовательными взрослыми, «постоянно стремящимися к тому, чтобы их потребности были удовлетворены другими, но не верящими в то, что другие это сделают», — объясняет Перлин.

Влияние на самооценку и образ мышления

Если вы выросли с пренебрежительной матерью, вы можете сомневаться в себе и своей роли в отношениях. Возможно, вы вините себя за то, что не работает, или чувствуете, что не заслуживаете лучшего.

«Если ваша мать пренебрежительна или недоступна, вам трудно доверять своей интуиции, своему восприятию реальности и своим решениям, — объясняет Лев. «Вы обвиняете себя в обстоятельствах, которые вам неподвластны, вы сомневаетесь в собственном опыте и обесцениваете себя».

Если ваша мать не была рядом или не хотела утешать вас в трудные времена, вам также может быть трудно регулировать свои эмоции и справляться с повседневным стрессом.

«Когда у нас нет матери, которая бы отражала наши переживания и подтверждала наши эмоции, мы никогда не научимся навыкам эмоциональной регуляции и устойчивости к стрессу, — говорит Лев. «Мы никогда не научимся эффективно справляться со сложными эмоциями и успокаивать себя в моменты триггера».

Это также может привести к возникновению у вас симптомов тревоги и других психических заболеваний.

Этот опыт также может помочь вам усвоить то, что говорили вам пренебрежительные родители, и их оценку вашего характера.

Например, если они неоднократно говорили, что вы ничего не можете сделать правильно, теперь вам может быть трудно увидеть себя способным достичь своих целей.

«Мы можем даже неосознанно повторять наше взаимодействие с нашим ранним опекуном, отвергая или злясь на себя или других, которые проявляют уязвимость», — говорит Досс.

Но возможно и обратное. Наличие пренебрежительной матери может привести к тому, что вы будете постоянно пытаться доказать, что можете делать то, что задумали.

«Это может проявляться у успешных людей, которые чрезмерно полагаются на себя, потому что они пришли к выводу, что другие ненадежны или безразличны», — добавляет Досс.

Исцеление — это процесс, и он не для всех одинаков.

Работа с лицензированным психотерапевтом может оказаться особенно полезной. Они будут готовы сопровождать вас на каждом этапе пути.

Лев также предлагает на ваше рассмотрение следующие советы:

• Установите четкие границы.
• Если взаимодействие слишком болезненно, сведите к минимуму контакты или обратитесь за поддержкой к близким, чтобы двигаться к окончанию контакта.
• Сосредоточьтесь на уходе за собой.
• Развивайте навыки самоуспокоения и сострадания к себе.
• Попробуйте ограниченное перевоспитание, разговаривая с собой так, как вы хотели, чтобы это сделала ваша мать.
• Практикуйтесь в распознавании заслуживающих доверия и не заслуживающих доверия людей и моделей взаимоотношений.
• Разорвите отношения, которые причиняют вам боль.
• Развивайте коммуникативные навыки, чтобы выражать свои потребности в отношениях.
• Проводите больше времени с людьми, которые поддерживают и ценят вас.
• Определите основные убеждения вашего детства и узнайте, как они влияют на ваши нынешние отношения.
• Установите свои ценности и то, что вы хотите в отношениях.

«Вам также нужно пережить горе и боль из-за отсутствия эмоциональной поддержки, в которой вы нуждались и которую заслуживали», — добавляет Лев.

Преодоление ожиданий

Этого может быть трудно достичь, но не ожидая внимания или любви от матери, вы можете почувствовать освобождение.

Если вы не готовы разорвать отношения, попробуйте найти точки соприкосновения, которые позволят вам провести некоторое время вместе без дальнейших ожиданий.

«Отпустите ожидания, что ваша мать будет другой», — рекомендует Перлин. «Нужно принимать свою маму такой, какая она есть, и стремиться к общению на основе взаимных интересов и занятий».

Установление новых здоровых отношений

«Когда мы используем те же механизмы выживания, которым мы научились в детстве, во взрослых отношениях это создает самосбывающееся пророчество, которое отражает наши отношения с нашей матерью», — объясняет Лев. «Самая важная часть исцеления — помочь людям сломать шаблон попадания в токсичную динамику отношений».

Вы заслуживаете любви, поддержки и принятия. И это можно испытать в романтических отношениях и дружбе.

«Во-первых, вам нужно научиться оценивать себя, а затем вы сможете распознавать эмоционально доступных партнеров», — добавляет Лев.

Подумайте о терапии

«Пойдите на терапию, которая фокусируется на работе с привязанностью», — говорит Перлин. «Возможно, вы захотите изучить EMDR [десенсибилизацию и переработку движений глаз] или мозговое пятно, чтобы уменьшить чувство потери или покинутости».

Ирвин говорит, что есть несколько других терапевтических методов, которые могут помочь вам оправиться от детских травм и проблем с привязанностью:

• психодинамическая терапия
• когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
• терапия принятия и приверженности (ACT)
• рационально-эмоционально-поведенческая терапия (РЭПТ)

Быть ребенком пренебрежительной матери может быть болезненным опытом.