Другой человек НИКОГДА не сделает вас ЦЕЛЫМ

Всякий раз, когда другой человек, на твой взгляд, не выполняет свои обязанности, любовь превращается в агрессию, злобу

Вопрос: Почему одна форма любит другую форму даже в том случае, если другая форма не любит первую?

Почему любовь не бывает взаимной?

Почему в любви бывает одностороннее движение? 

Экхарт Толле: Итак, одна форма любит другую форму безответно. Почему это происходит?

И с этим приходит боль, большая боль.

И эту невероятную боль испытывают многие люди. Ты хорошо знаешь, что одним из базовых состояний эгоистической самости является глубоко укоренившееся чувство нужды, нехватки, недостатка.

И она пытается дополнить себя, используя различные стратегии.

Сотворенная умом самость пытается удовлетворить эту нужду, которую она чувствует практически постоянно, за исключением коротких мгновений, когда что-то добавлено к нему, и на мгновение нехватка не ощущается.

Но это никогда не длится долго. Затем она ищет следующий предмет. Она смотрит в будущее, чтобы найти там что-либо, и добавить к себе, чтобы заполнить дыру, которая всегда там: «Я не чувствую себя полной, я не чувствую себя дома, я не достигла».

Все виды стратегий идут в ход.

И одна из основных сфер, в которой она ищет что-либо, чтобы восполнить эту нехватку, является сфера отношений – другой человек, он или она.

И затем, когда это случается, все внимание самости фокусируется на этом человеке, который воспринимается неосознанно, как тот самый единственный, который дополнит меня, сделает меня целым.

Он или она это тот самый или та самая единственная. И появляется почти маниакальная привязанность к образу, форме этого человека. И это называется «влюбиться».

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

И иногда, если тебе повезет, тот другой человек чувствует то же по отношению к тебе, что ты дополнишь его или ее.

И конечно, это кажется замечательным.

Вам обоим кажется, что вы дополните друг друга.

И затем, вероятно, вы захотите вступить в брак, подпишете контракт, просто для того, чтобы быть уверенными, что всю оставшуюся жизнь ты будешь дополнять меня, ты не оставишь меня.

Потому что, если ты нарушишь контракт и оставишь меня, то последствия будут очень неприятными. Так что даже и не думай об этом. И затем ты вступаешь в брак.

Именно на этом обычно заканчиваются фильмы, и режиссер говорит: «Снято».

Но жизнь продолжается.

Ты женишься и затем, возможно, даже во время медового месяца, первое сомнение приходит к тебе в голову.

Получиться ли что-нибудь из этого?

Справится ли другой с этой невероятной задачей дополнения меня?

И затем начинается обычная жизнь: работа, семья.

И постепенно кажется, что это больше не работает. Чувство нехватки возвращается. Она или он не ведут себя так, как должны были, чтобы сделать меня счастливым или счастливой.

Это можно прочитать в рекламных объявлениях: «Ищу мужчину или женщину, чтобы он или она сделали меня счастливой или счастливым».

Кто может оправдать такие надежды?

Никто не может.

И затем эта нехватка, которая была прикрыта временной иллюзией, что этот человек дополнит тебя, вновь появляется.

А этот человек был телом боли, но ты не знал об этом. Эта была временная иллюзия, что этот человек дополнит тебя.

И внезапно чувство неполноты, одиночества, страха возвращается. Но теперь с помощью своего ума ты накладываешь это на другого человека, и говоришь, что он или она являются причиной того, что я чувствую.

Ты снова чувствуешь базовое эгоистическое состояние. И сейчас ты чувствуешь его сильнее потому, что в течение некоторого времени до этого оно было прикрыто любовными отношениями.

И периодически любовь превращается в ненависть.

Всякий раз, когда другой человек, на твой взгляд, не выполняет свои обязанности, любовь превращается в агрессию, злобу.

Ты полностью замыкаешься в себе:

— Что с тобой, что-то не так?

— Ничего, просто не хочу разговаривать…

Это может быть все что угодно.

Или ты бросаешься чем-то.

Все что угодно.

А затем ваши отношения восстанавливаются, и некоторое время опять все идет хорошо.

А затем опять ничего не получается. Получается — не получается, получается — не получается. Затем периоды, когда ничего не получается, становятся более длительными, и тебе все это не нравится.

Счастье брака превращается в несчастье совместного существования.

Счастье медового месяца становиться разводом.

А на самом деле это одно и то же.

Таким образом, это была попытка дополнить себя с помощью какой-либо внешней формы.

Ну а в конце концов, что получается?

Ты чувствуешь неполноту еще сильнее и обвиняешь эту форму в том, что она причинила тебе эту боль.

Это эгоистическая боль, и эта боль появляется из отношений любовь-ненависть. 

Человек, который задал этот вопрос, конечно, находится не на этой стадии, потому что это одностороннее движение, как он пишет.

Он чувствует большую любовь к этой форме, но эта любовь безответна.

Что делать в таком случае?

В таком случае ты ощущаешь нехватку, недостаточность даже еще сильнее. И это очень болезненно. И ум имеет тенденцию придумывать и проживать всевозможные фантазии, всевозможные истории. И самость погружается в это. И образ меня становится очень болезненным. И если это продолжается, может случиться так, что это влечение превращается в ненависть.

Может так случиться, я не говорю, что это произойдет в твоем случае. И затем ты понимаешь, что это чувство никогда не было любовью на самом деле.

Таким образом, то, что называют любовью, является на самом деле глубоко укоренившейся потребностью эго, фокусирующейся на одной форме.

Поэтому возможность, которая есть у тебя сейчас, — чувствовать, что ты чувствуешь, и пытаться как можно чаще выходить из истории, фантазии, образов, скользящих в уме. Уделяй больше внимания этому неприятному болезненному чувству, и именно здесь тебе следует войти в состояние уступания, смирения.

То, что ты чувствуешь, является на самом деле эгоистическим состоянием, эгоистической обусловленностью.

После этого образ того человека будет приходить время от времени, а ты фокусируешься на ощущении, уступая этому.

Прими это страдание.

И любое страдание, которое ты принимаешь таким образом, будет работать на тебя, преобразовывая эго.

Любое страдание, которое принимается полностью, преобразовывает эго и также преобразовывает само страдание.

Так что у тебя есть возможность заниматься этим прямо сейчас. Если бы твоя любовь была взаимной, тебе пришлось бы заниматься этим через несколько лет, так как в течение года или двух ты бы находился во власти иллюзий.  опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Признание своего ребенка — Новая Земля (Экхарт Толле)

Признание своего ребенка — Новая Земля (Экхарт Толле) | Читать онлайн бесплатно без регистрации

Экхарт Толле

Тематика: Самопознание

Ты человеческое существо. Что это значит? Мастерство жизни — это не вопрос управления, а вопрос отыскания равновесия между человеком и Сущим. Мать, отец, муж, жена, молодой, старый, роли, которые ты исполняешь, функции, которые выполняешь, то есть все, что ты делаешь — принадлежит человеческому измерению. Всему этому есть место и это нужно уважать, но только для реализованных, по-настоящему осмысленных отношений или жизни одного этого никогда не будет достаточно. Одного человеческого измерения совершенно недостаточно, как бы ты ни старался и чего бы ни достигал. Есть Существование. Его можно найти в покое, в бдительном присутствии самого Сознания, Сознания, каким ты являешься. Человек — это форма. Существование бесформенно. Человек и Существование не отделены друг от друга, они слиты воедино.

В человеческом измерении ты, без сомнений, превосходишь своего ребенка. Ты крупнее, сильнее, больше знаешь, больше можешь. Если тебе знакомо только это измерение, то ты будешь бессознательно чувствовать превосходство по отношению к ребенку, бессознательно же заставишь его чувствовать себя так, будто он ниже тебя. Между тобой и ребенком нет равенства, потому что в ваших отношениях есть только форма, а в форме вы, конечно же, не равны. Ты можешь любить своего ребенка, но твоя любовь будет только человеческой, иначе говоря, обусловленной, собственнической, порывистой, скачкообразной, прерывистой. Вы равны только за пределами форм, в Существовании, и истинная любовь в ваших отношениях может появиться, только когда ты обнаружишь это не имеющее формы измерение в себе, обнаружишь Присутствие, каким являешься, вневременное Я Есть, узнавшее себя в другом.

И одновременно с этим другой, в данном случае, ребенок, будет чувствовать, что его любят, иначе говоря, признают.

Любить — значит видеть себя в другом. Тогда «инакость» другого начинает восприниматься как иллюзия, свойственная чисто человеческому миру, миру форм. Страстное желание любви, живущее в каждом ребенке, — это страстное желание быть признанным не на уровне форм, а на уровне Существования. Если у родителей в почете только человеческое измерение ребенка, и они пренебрегают Существованием, ребенок будет чувствовать, что их отношения не реализованы полностью, что в них не хватает чего-то абсолютно важного для жизни, и тогда в ребенке начинает расти боль, и порой по отношению к родителям появляется бессознательная враждебность. «Почему вы меня не признаете?» — вот что, кажется, говорят эти боль и враждебность.

Когда другой тебя признает, то через вас обоих это признание еще сильнее притягивает в мир измерение Сущего. Это любовь, возвращающаяся в мир. Я говорил об этом, делая особый акцент на твоих отношениях с ребенком, но это, разумеется, в такой же степени применимо к любым отношениям.

Сказано: «Бог есть любовь», но это не совсем верно. Бог — это Единая Жизнь внутри и вне ее бесчисленных форм. Любовь подразумевает двойственность: любящий и любимый, субъект и объект. Поэтому любовь — это узнавание единства в двойственном мире. Это рождение Бога, Его приход в мир форм. Любовь делает этот мир менее земным, менее плотным, делает его более прозрачным для божественного измерения, света самого сознания.

+

Личная любовь

Личная любовь

Экхарт Толле

В: Если мы все едины, почему нас тянет к определенным людям в выражении «личной любви»?

ET: Настоящая любовь трансцендентна. Без признания бесформенного внутри себя не может быть истинной трансцендентной любви. Если вы не можете распознать бесформенное в себе, вы не сможете распознать себя в другом. Признание другого как самого себя по сути, а не по форме, и есть истинная любовь. Пока действует обусловленный ум и вы полностью отождествляетесь с ним, истинной любви не бывает. Могут быть заменители, вещи, которые называются «любовью», но не являются настоящей любовью. Например, «влюбиться»… возможно, большинство из нас испытали это. Может быть, один-два в этот момент «влюблены», а те, кто это пережил, тоже пережили «разлюбление».

Нам нужно не забывать понимать [разницу между] настоящей любовью и другими формами так называемой любви. Мы находимся в относительном как форма и в абсолютном как бесформенное сознание. Два измерения, которые воплощает в себе человек, — это «человек» и «бытие». Человек — это форма, бытие — это бесформенное, само вневременное сознание. Иногда случается, что форма имеет сходство с другими формами. Это могло произойти по ряду причин. Во-первых, эта форма вышла из другой формы, называемой вашей матерью, и поэтому существует сходство этой формы с той другой формой. У вас есть любовь к матери, которую можно назвать «личной». Другой аспект сходства с другой формой — мужское/женское. Вас может тянуть к другому телу сексуальным образом, и это иногда называют «любовью». Особенно, если половой акт отрицается достаточно долго, он с большей вероятностью перерастет в навязчивую любовь… настолько, что в культурах, где вы не могли заниматься сексом до свадьбы, влюблённость могла иметь огромное значение и могла привести к самоубийству. . Естественно, есть близость мужского/женского, незавершенность этой формы. Первичная незавершенность этой формы в том, что вы либо мужчина, либо женщина. Единство стало двойственностью мужского/женского.

Тяга к другому — это попытка обрести целостность, завершенность, завершенность через противоположную полярность, в попытке найти Единство. Это лежит в основе привлекательности. Это связано с формой, потому что на уровне формы вы не являетесь целым — вы являетесь половиной целого. Половина человечества — мужчины, половина — женщины, грубо говоря.

У вас есть влечение к другому, тогда вы можете найти определенные качества в другом человеке, которые резонируют с определенными качествами в вас самих. Или, если они не резонируют, это может быть противоположное тому, к чему вы чувствуете тягу. Если вы очень миролюбивый человек, возможно, вас тянет к драматичному человеку, или наоборот. И снова вы надеетесь на какое-то завершение там. Вы можете иметь сродство с другой формой, которую можно назвать «личной любовью». Если личная любовь — это все, что есть, то чего не хватает, так это трансцендентного измерения бесформенности, где возникает истинная любовь. Является ли это частью личной любви или это все, что есть на личном уровне? Это определяет, превратится ли эта так называемая «любовь» в конце концов во что-то болезненное и разочаровывающее, или же произойдет углубление.

Между двумя людьми может возникнуть изначально сексуальное влечение. Если они начнут жить вместе, это не может продолжаться так долго и станет завершением отношений. В какой-то момент сексуальное/эмоциональное [влечение] должно углубиться, и трансцендентное измерение должно до некоторой степени войти, чтобы оно углубилось. Тогда истинная любовь сияет через личное. Важно то, что настоящая любовь исходит из вневременного, неформального измерения того, кто вы есть. Это сияние через личную любовь, которая связана с близостью форм? Если это не так, то имеет место полное отождествление с формой, а полное отождествление с формой есть эго.

Много раз вы могли подумать: «Вот оно!» и, пожив вместе какое-то время, понимаешь, что «это было ошибкой» или «я совсем заблуждался». Даже в отношениях между родителями и детьми, которые представляют собой очень тесную связь на уровне формы, если не просвечивает трансцендентное измерение, в конце концов любовь между детьми и родителями превращается во что-то другое. Вот почему так много людей имеют очень проблемные отношения со своими родителями.

Некоторые отношения могут начинаться как чисто формальные, а затем через некоторое время появляется другое измерение. Возможно, только после множества проблем, а может быть, вы приблизитесь к разрыву, когда вдруг произойдет углубление, и тогда вы сможете вывести пространство.

Ключ в том, чтобы спросить: «Есть ли место в этих отношениях?» Или есть только мысли и эмоции? Это ужасная тюрьма, если ты живешь с человеком, и все, что у тебя есть, это мысли и эмоции. Иногда у вас все в порядке, но возникают разногласия, трения.

Мы должны признать, что существуют личные связи. Но сами по себе они никогда не приносят окончательного удовлетворения. Чаще всего они являются источником страданий. Любовь становится источником страдания, когда отсутствует трансцендентное. Как приходит трансцендентное? Быть просторным с другим. Что, по сути, означает, что вы получаете доступ к Неподвижности в себе, когда смотрите на другого.

Не ментальный шум, не эмоциональные волны. Это не значит, что не может быть эмоций или мыслей, но в отношениях присутствует что-то еще. Это относится не только к близким личным отношениям, но и к более поверхностным отношениям на работе.

В любых человеческих отношениях возникает вопрос: «Есть ли пространство?» Это указатель. Пространство — это когда мысль становится неважной — даже эмоция становится неважной.

Когда люди живут вместе, иногда другой больше не признается в повседневной жизни, потому что так много нужно сделать. Если вы просыпаетесь утром, есть ли момент, когда вы признаете присутствие другого?

Это самое замечательное, если ты можешь быть рядом с другим как пространство, а не как личность. В этот самый момент вы можете быть здесь как человек, или вы можете быть здесь как пространство

Присоединяйтесь бесплатно и получайте новые статьи, учения, специальные объявления и многое другое.

Бесплатная 10-дневная пробная версия включает в себя:

• Доступ к частному интернет-сообществу
• Новые видеотренировки каждый месяц
• Более 300 часов дополнительных занятий от Экхарта и Ким
• Скидки только для членов, записанные сеансы вопросов и ответов, доступ к записям ретритов и многое другое.

Мы используем файлы cookie, чтобы понять, как вы используете наш сайт, и сделать его более удобным. Продолжая использовать наш сайт, вы принимаете использование нами файлов cookie, пересмотренную Политику конфиденциальности и Условия использования.

Принять

Новое определение любви

Экхарт Толле

Фото: Клаус Ведфельт/Getty Images

Опра и Экхарт Толле, автор Сила момента , обсудите новый способ понять наши отношения и самих себя. Этот разговор был взят из новой книги «Мудрость воскресенья: изменяющие жизнь выводы из бесед с супер-душой» .

Опра: Вы потеряли свое эго?

Экхарт Толле: Да.

Опра: У вас есть полностью?

Экхарт: Что ж, посмотрим. Кто знает? Завтра она может внезапно появиться снова. Дайте мне знать, если это произойдет, потому что я бы не узнал, если бы это действительно было эго.

Опра: Это одна из моих любимых твоих цитат: «Вы становитесь хорошим не в том, что пытаетесь быть хорошим, а в том, что находите добро, которое уже есть внутри вас, и позволяете этому добру проявиться». Опять же, мы говорим о том, чтобы обратиться к присутствию, к божественному внутри вас, и привнести это во все, что вы делаете.

Экхарт: Да. Потому что попытки быть хорошими часто направлены на улучшение собственного имиджа.

Опра: Хорошо. Это эгоистично.

Экхарт: В конечном счете, это эго. Например, некоторые люди веками пытались возлюбить ближнего, как самого себя. Но им было трудно, потому что любить своего ближнего как самого себя на самом деле означает, прежде всего, что вам нужно быть в контакте с самим собой, с собой, которым вы являетесь за пределами формы. И тогда вы сможете любить своего ближнего, как самого себя, потому что признаете свое единство с ближним.

Опра: Да. Итак, то, что вы говорите, так красиво. Я понимаю. Здесь много бинг-бинга. Вы не говорите, что любите своего ближнего как себя —не как личность. Это не значит дать соседу билеты в театр или что-то в этом роде. Это означает более глубокое внутреннее я.