Любите друг друга несмотря ни на что: «Любите друг друга, что бы не было И ждите, несмотря ни на что…»

Содержание

Любите друг друга,не смотря ни на что…прощайте ошибки и слабости.Мы все несовершенны. — Обсуждай

НВ

Надежда Владимировна

Любите друг друга,не смотря ни на что…прощайте ошибки и слабости.Мы все несовершенны. друг ошибка слабость

471

Ответы

Евгения Билинчук

Умничка. Если будишь придерживаться этим словам и выполнять их будишь СЧАСТЛИВА.

8 лет

НВ

Надежда Владимировна

А я счастлива

8 лет

Евгения Билинчук

Я рада за тебя.

8 лет

Виталий Кан

Есть такое, за что нельзя простить! Например предательство! Нет???

6 лет

АУ

Августина Уксуменко

Хоть это прописная истина, но ее так трудно порой осуществлять.

8 лет

РЕ

Реактивный Енот

А верующие не согласны, что мы произошли от обезьян…

8 лет

Валера Дальнобойщик

а я вот не согласен что бог существует

8 лет

РЕ

Реактивный Енот

Фрээээнд!

8 лет

Irina Grosman

Прочный брак тот, где умеют прощать и любить.

8 лет

Орынкуль Сугирова

не всегда удается но надо это нужно для тебя

8 лет

****** Екатерина *******

некоторые ошибки невозможно простить

8 лет

ГГ

Гулбахор Гулбахор

U kajdogo est nedostatki, nujno staratsya dopolnyat drug druga

8 лет

ЮП

Юлия Плешакова

Есть вещи которые нельзя прощать

8 лет

Виктор

простынку не забудьте. ……………

8 лет

Артём Никитин

надо стремиться к совершенству

8 лет

Екатерина Грабовых

Но не играйте в одни ворота!

8 лет

ИШ

Игорь Шипицкий

Легко отделаться хотите.

8 лет

Александр Кадацкий

Из пушки по воробьям….

6 лет

Гр

Гросу

ошибки бывают разными

8 лет

Владимир Забродин

Это обращение ко всем?

8 лет

АА

Андрей Андреев

А в жизни так бывает?

8 лет

Гульжахан Талипова

смотря какие ошибки.

8 лет

Елена

согласна на все 150%!!!

8 лет

Владимир Маматов

любовь все сможет..

8 лет

Следующая страница

«Любите друг друга и никому не делайте зла»

Ирина Валерьевна Киселёва передала на постоянное хранение в музей Новосибирского областного Российско-Немецкого Дома старую семейную Библию, изданную в 1892 году. 130 лет – не самый солидный возраст для книги, однако за это время родились и выросли несколько поколений семьи Кляйн, в жизни которых вера всегда занимала особое место.

Семья Ирины Киселевой на даче под Москвой

История этой семьи начинается с далёкого 1763 года, когда молодые и бесстрашные кондитеры из небольшого германского городка решили отправиться в чужую, неизвестную им Россию.

Уж слишком заманчивы были выгоды, обещанные Екатериной II в «Вызывном манифесте».

Долгое и полное трудностей путешествие подорвало здоровье Эльзы и Готфрида, они заболели. Но все посланные Господом испытания – неслучайны, ибо даются человеку по силам, и в них таится Божественная воля.

Прибывающим в Россию немцам позволялось селиться на просторах Сибири, в Астраханской, Самарской и Оренбургской губерниях, ниже города Саратова по реке Волге…

Заболевшим же повезло – их оставили в Москве, где на выданные по приезду деньги Эльза и Готфрид сняли небольшую комнатку на Петровке и открыли свою кондитерскую лавку.

Все события тех далёких времён похожи на волшебную сказку. Мы сидим с Ириной Валерьевной в небольшом кафе в центре города, ещё не успевшего снять новогодний наряд. В сумерках за окнами загораются огоньки гирлянд, и моя собеседница вспоминает: «Бабушка говорила, что в детстве на Рождество они наряжали большую ёлку и вешали на неё только шоколадные игрушки. Прапрадед делал их из особого шоколада, рецепт которого разработал сам, а прабабушка придумывала красивые обёртки из фольги и пергамента».

Прабабушка Ольга | Прабабушка Ольга с сыновьями

Шли годы, сменялись поколения, неизменной оставались только вера в Бога и любовь.

«Любви было очень много, я её физически чувствовала. Мне кажется, сейчас такой любви уже нет между людьми. А любовь какая-то была нереальная. Все друг друга любили, называли уменьшительно-ласкательными именами. Как-то так хорошо было в детстве. Эта любовь окружала меня со всех сторон», – признаётся Ирина Валерьевна.

Эта любовь и искренняя вера в Бога позволяли её предкам пережить все выпавшие на их долю испытания, потому что они воспринимались, как воля Господа.

Рано овдовевшая прабабушка Ольга одна воспитывала шестерых детей, но потеря мужа не сломала её – сделала сильнее. Вместе с бывшей кухаркой Анной, которая в «добрые времена» работала у них, стали готовить домашние обеды для конторских служащих – своё, хоть и маленькое, дело позволило выжить и поставить на ноги детей.

Правда, жизнь детей сложилась по-разному: взросление сыновей выпало на трудное время – Первая мировая, революция, Гражданская война. Мечтающие о путешествиях и подвигах подростки тайно бежали в Германию. Но «историческая Родина» оказалась негостеприимной: Александр заболел и умер, а Евгений вернулся угрюмым, замкнутым, примкнул к большевикам, стал атеистом. Это, по мнению Ольги, и сгубило сына, сделало чужим для семьи – отсутствие Бога в душе.

А вот дочери – Маргарита и Елизавета – сумели, несмотря на трудности, сохранить в своих сердцах божественный огонёк веры. В голодные военные и послевоенные годы они поддерживали близких, делились тем немногим, что у них было: продуктами, одеждой и оптимизмом.

«У бесстрашной, отчаянной Лизы был очень ответственный Ангел-хранитель. Он не раз уберегал её от бед, – размышляет Ирина Валерьевна. – Как-то ещё гимназисткой Лиза спешила на занятия. И вдруг словно кто-то подтолкнул её перейти на другую сторону улицы. Девушка послушно пересекла дорогу, но едва ступила на тротуар, на то место, где она должна была находиться, с крыши дома свалилась огромная ледяная глыба. Видевшая это женщина перекрестилась: «Девонька, да ты же только что от смерти спаслась».

И это было не единственное спасение. В 1944 году, когда семью из ставшей уже родной и любимой Москвы выселили в Новосибирск, Лизе дали разнарядку на завод «Сибсельмаш», в отгрузочный цех. Работа была тяжелая – грузить ящики с патронами, но пугало не это: в один из дней Лизу пригласили на беседу в Первый отдел и предложили стать осведомителем в обмен на более легкую работу. А после её отказа майор КГБ пообещал женщине большие неприятности.

Лиза была уверена в своей правоте, но беспокойство за близких – дочку, сестру – не отпускало ни на минутку. И тут опять вмешался Ангел-хранитель. В приёмной заводоуправления, куда Лиза принесла документы на отгрузку, неопытная секретарь-машинистка печатала что-то на машинке указательным пальцем правой руки. Ошибалась, заправляла новый листок и начинала сначала. Добрая Лиза искренне предложила помочь, ведь ей, профессиональной машинистке, владеющей десятипальцевым методом печати и легко разбирающей любой почерк, это ничего не стоило. Но когда она застрочила по клавишам машинки, словно пулемёт, из соседних кабинетов стали выглядывать удивлённые сотрудники. А директор предложил женщине должность машинистки, чем спас её от обещанных майором неприятностей.

Маргарита, сестра бабушки Елизаветы | Бабушка Елизавета

Возможно, эта череда счастливых случайностей – лишь закономерное следствие добрых поступков, Лиза всегда помогала близким, знакомым – опекала, заботилась. Это передалось детям и внукам, не могло не передаться: бабушка рассказывала им историю о том, как во время еврейского погрома в Москве её мама прятала в своей квартире семью евреев-музыкантов с двумя детьми.

«Эта история мне так нравилась, – признаётся Ирина Валерьевна, – она казалась загадочной и опасной, как приключенческий роман, и мне хотелось стать героем этого романа, спасти кого-то, помочь».

Именно желание помогать людям, защищать от несправедливости сыграло решающую роль в судьбе Ирины – она стала юристом.

«Сначала это казалось чем-то романтичным, смотрела «Следствие ведут знатоки» и представляла себя следователем. Мечтала стать защитником слабых, обиженных…

Уже в пятом классе я определилась с профессией, знала, что стану юристом, и стала. Работала, а параллельно – преподавала в институте.

Я читала спецкурсы, и встречи со студентами были довольно короткими, но я всё равно всех их любила. Они привлекали меня своей молодостью, правдивостью.

У меня был такой студент нерадивый, и я спросила его: «Что ж ты ничего не делаешь? Ты вообще хочешь быть юристом?» Он говорит: «Нет». «А зачем же, – удивляюсь, – ты учишься?» «Родители заставили». «А кем ты хочешь быть?» И он отвечает: «Летчиком».

Ну что ты с этим сделаешь? Вот сидит такой несостоявшийся летчик. Ему приходится учить эти неинтересные предметы. Мне было его так жаль. Может он потом хорошим юристом стал.

Я сталкивалась со многими своими студентами после института – не все из них стали юристами, но я надеюсь, из большинства вышли всё же хорошие люди. Я всегда пыталась вложить в них что-то хорошее. Пыталась понять их, принять такими, какие они есть. У меня никогда не было желания кого-то «завалить», чтобы он ходил и по нескольку раз сдавал мой предмет.

Я думала: жизнь их научит всему, чему не научил институт».

Жизнь, действительно, самый мудрый учитель. Правда, уроки её порой бывают непредсказуемы. В семье Ирины Валерьевны часто вспоминали такую историю.

«В мае 1910 года ожидался очередной «конец света», связанный с приближением к Земле знаменитой кометы Галлея, хвост которой содержал цианоген. Земля должна была пройти через ядовитый хвост кометы, и всё живое: животные, растения, люди были обречены на гибель. Разразилась закономерная паника: люди скупали респираторы и кислородные цилиндры, строили бункеры…

В доме прабабушки Ольги жили две сестры, тихие, безобидные старушки, едва сводившие концы с концами. Накануне роковой даты, собрав свои скромные сбережения, сестры отправились в Елисеевский магазин и на все деньги купили пирожных и сладостей. Вечером утроили пир, съели всё купленное, а утром конец света не наступил…

Нам было смешно и безумно жалко старушек».

Всего-то и надо было старушкам – положиться на волю божью. Но не в каждом сердце отзываются библейские истины. Сердце Лизы было открыто для них. Именно Лизе принадлежала Библия, переданная в музей.

«Со смертью бабушки многое изменилось. Из нашей жизни ушли немецкие песни и поговорки. В детстве их было так много.

Осталась традиция праздновать католическое Рождество и дарить подарки. Мама и бабушка всегда дарили нам, детям, чудесные подарки. Я помню каждый из них.

Это сейчас детям можно купить всё, что угодно, не дожидаясь праздников, а тогда…

Я помню эти настольные игры, книги, карнавальные маски. Но главное всё же – люди и их отношение.

А люди вокруг были какие-то удивительные. Они никогда не сплетничали, никогда не осуждали других. Их разговоры, как и вся жизнь, были наполнены смыслом».

Ирина Валерьевна рассказывает мне о семейной традиции устраивать пикники на природе, о своей страсти к порядку и неумении лениться: «Не могу быть ничем не занятой, всегда ищу работу – это, наверное, немецкая кровь во мне говорит. Хотя фамилия у меня русская – от отчима, да и вообще мы давно обрусели – предки почти двести лет в Москве прожили.

Я считаю Россию своей единственной Родиной. В Германии я была, и мне очень понравились чистота, вежливость, уважительное отношение к людям, но внутренне, духовно она во мне не отозвалась. Я же была октябрёнком, пионером, комсомольцем – в меня Россия с детства вошла.

Конечно, мои предки много трудностей пережили, но и другие народы России пострадали от войн, репрессий, переселений. Это судьба страны, которую разделяют с ней её граждане. Я никогда не ощущала обиды на власть, на страну. Я в этой стране родилась, выучилась, состоялась».

Ирина Валерьевна любит сажать деревья. На её земельном участке множество деревьев: ели, кедры, дубы. Считается, что посаженное дерево – оставленный след в Вечности. А ещё деревья врачуют земные раны. Человек с Богом в душе всегда находит применение своим силам и своей доброте.

«Я вспоминаю свою жизнь и вспоминаются люди, которые мне делали добро. Кто делал зло, тех никогда не вспоминаешь. Думаю: «Надо же, что мне такой человек встретился мимолётно даже, а я его до сих пор помню». Встреча с добром, она всегда остаётся в человеке. Потом он это как-то проецирует на своей жизни, и добро передаётся по кругу. Вспоминаешь, что к тебе были добры, и сам становишься добрым.

Я очень рада, что Бог пришёл и в мою жизнь, стараюсь измениться, стать похожей на моих предков. И я часто вспоминаю слова моей мамы: «Ребята, любите друг друга и никому не делайте зла!».

Тамара Разумная

Как любить других несмотря ни на что

Уитни Хоплер Crosswalk.com Соавтор
2014 13 января

Примечание редактора : Ниже представлен отчет о практическом применении книги Дэнни Силка Keep Your Love On: Connection, Communication and Boundaries (Ред Эрроу Медиа, 2013).

В этом падшем мире, где люди могут быть трудными, а ситуации напряженными, часто трудно любить других. Благие намерения часто уступают место разочарованиям, когда мы сталкиваемся с этими проблемами, что мешает нам построить отношения любви, которыми мы надеемся наслаждаться.

Но Бог выбирает любить всех людей при любых обстоятельствах, и его безусловная любовь может вдохновить и дать нам возможность избрать любовь в наших отношениях – несмотря ни на что. Любить других, даже когда это трудно сделать, — это самый сильный выбор, который вы можете сделать как христианин, потому что он показывает людям, что Бог — источник всей любви — действительно действует в мире.

Вот как можно любить других несмотря ни на что:

Признайте, что у вас есть право выбирать . Бог всегда даст вам силу, которая вам нужна, чтобы выбрать любовь к другим, независимо от того, что они могут сказать или сделать. Так что не вините других, если вам не удается воплотить любовь в жизнь; осознайте, что вы не жертва выбора других людей. Ваша любовь не зависит от того, любят ли вас другие в ответ. Наоборот, ваша любовь преобладает, несмотря ни на что, когда вы полагаетесь на Бога, который поможет вам действовать по отношению к другим с любовью.

Стремитесь к установлению связи во всех ваших отношениях. Вы постоянно двигаетесь либо к другим людям, либо от них, когда общаетесь с ними. Даже если вы не собираетесь уходить, ваши отношения, естественно, станут более отдаленными, если вы пренебрежете намеренным сближением с людьми, передавая любящие сообщения, которые сблизят вас. Регулярно изучайте людей, которые присутствуют в вашей жизни, чтобы узнать, какой из пяти языков любви (прикосновения, подарки, качественно проведенное время, акты служения и слова одобрения) лучше всего передает им любовь. Затем общайтесь с ними как можно чаще, чтобы они чувствовали себя любимыми, что также заставит их почувствовать связь с вами.

Избавьтесь от страха в отношениях, чтобы впустить в них любовь. Страх и любовь преследуют противоположные цели: страх отдаляет людей друг от друга, а любовь сближает. Имейте в виду, что страх исходит от злой стороны духовного царства, а любовь исходит от самого Бога. Чем больше страха вы позволяете войти в ваши отношения с другими, тем меньше любви может свободно течь в этих отношениях. Бог хочет, чтобы вы полностью приветствовали Его любовь в ваших отношениях, изгоняя страх. Вы можете сделать это, реагируя обдуманно, а не бездумно на то, что вызывает у вас страх при общении с другими, отказываясь от попыток контролировать других людей и вместо этого сосредоточиваясь на контроле над своими словами и действиями, и слушая руководство Святого Духа о том, как Лучше всего проявлять любовь к людям, с которыми вы общаетесь каждый день. Когда люди причиняют вам боль, обратитесь к Богу за уверенностью, которая вам нужна, чтобы знать, что с вами все будет в порядке, несмотря ни на что, установите здоровые границы с причиняющими вам боль людьми, но отказывайтесь перестать их любить.

Постройте здоровые отношения, используя правильный фундамент и столпы. Развивайте здоровые отношения с другими, строя их на основе безусловного принятия и любви, а также на столпах любви, чести, самоконтроля, ответственности, правды, веры и Божьего видения для каждых отношений.

Честно общайтесь, чтобы завоевать доверие. Стремитесь к истине во всех способах общения с людьми. Попросите Бога помочь вам понять себя и сказать себе правду, чтобы вы могли понимать других и быть честными с ними. Установите границы вокруг своих разговоров, чтобы помочь им оставаться уважительными, стремитесь понять потребности людей, а затем действуйте с любовью, чтобы удовлетворить эти потребности, когда бы Бог ни повелел вам это сделать. Вы можете создать безопасное место для близости, когда вы и другие люди, с которыми вы общаетесь, честно выражаете свои потребности и отвечаете на эти потребности, удовлетворяя их надлежащим образом.

Используйте конфликт, чтобы укрепить свои связи в отношениях . Конфликт неизбежен в любых отношениях, поэтому вы не можете его избежать, но у вас есть возможность отреагировать на него таким образом, чтобы укрепить ваши связи с другими людьми. Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с конфликтом в отношениях: возьмите под контроль свой страх, отказываясь обсуждать проблемы до тех пор, пока вы оба не сможете реагировать друг на друга спокойно, рационально, уважительно и продуктивно; внимательно слушаю; узнать, что нужно другому человеку; рассказать ему или ей, как вы попытаетесь удовлетворить эту потребность; и предпочитая верить в лучшее о другом человеке. После этого вы оба сможете выйти из конфликта более сильными и свободными людьми, более уверенными в своей любви друг к другу и более надеющимися на ваши способности удовлетворять потребности друг друга.

Установите границы ваших отношений, чтобы уважать себя и других . Подумайте об уровне близости с конкретными людьми в вашей жизни, когда они просят вас вкладывать время и энергию в ваши отношения с ними. Имейте в виду, что самые близкие вам люди (например, ваш супруг, дети и лучшие друзья) заслуживают больше вашего времени и энергии, чем другие. Установите границы с нуждающимися людьми — так же, как это делал Иисус во время своего пребывания на Земле — чтобы расставить приоритеты времени и энергии, которые Бог дает вам каждый день, в соответствии с тем, что лучше всего поможет вам выполнить Его цели в вашей жизни. Научитесь иногда говорить «нет» некоторым людям, чтобы вы могли свободно сказать «да» самым важным занятиям в ваших отношениях. Требуйте уважения во всех отношениях. Устанавливая границы поведения, говорите другим, что вы собираетесь делать, а не говорите им, что они должны делать. Помните, что люди верят вашим действиям больше, чем вашим словам. Убедитесь, что ваш выбор определяется приоритетами, которые вы поставили перед собой, а не выбором других людей. Чем больше вы устанавливаете здоровых границ в своих отношениях, тем больше уважения, чести, доверия и любви вы будете привлекать в эти отношения.

Адаптировано из Keep Your Love On: Connection, Communication and Boundaries , авторское право Дэнни Силка, 2013 г. Опубликовано Red Arrow Media, Реддинг, Калифорния, www.redarrowmedia.com.

Дэнни Силк служит в группе высшего руководства церкви Вефиля в Реддинге, Калифорния. Он является директором Института глобальной трансформации и курирует развитие персонала Вефиля. Дэнни и его жена Шери являются основателями Образовательных услуг «Любить по назначению», служения семьям и сообществам по всему миру. Они женаты более 28 лет, у них трое детей и трое внуков.

Уитни Хоплер, , много лет работавшая писателем Crosswalk.com, является автором христианского романа «Фабрика грез », действие которого происходит в золотой век Голливуда. Посетите ее сайт по адресу: whitneyhopler.naiwe.com.

Дата публикации: 13 января 2014 г.

Люблю ли я своего партнера больше, чем он любит меня?

Опубликовано 7 мая 2020 г. 15 апреля 2023 г. Лори Джин Гласс

Этот пост был обновлен 15 апреля 2023 года

Когда вы и ваш партнер только начали встречаться, чувства увлечения и волнения были настолько сильными, что даже самые непроницательные наблюдатели могли с абсолютной уверенностью засвидетельствовать, что любовь витает в воздухе. Но теперь, когда этап медового месяца закончился и волнение от нового ушло, вы не так уверены в будущем ваших отношений или чувствах вашего партнера к вам.

Страх может быть настолько подавляющим, что вы даже не можете заставить себя сообщить об этих сомнениях и высказать свои опасения партнеру. Открытое обсуждение интимных проблем в ваших отношениях означало бы необходимость подтвердить их существование, а это само по себе является вызовом.

И все же вас не покидает вопрос: любит ли ваш партнер вас так же сильно, как вы его? Другими словами: любите ли вы своего партнера больше, чем он любит вас? И если да, то что вы с этим делаете?

Что такое неравные отношения?

В глубине души вы не можете избавиться от неприятного ощущения, что вы слишком стараетесь и что они просто не в вас. Время от времени мысль о том, что они могут не заботиться о вас так, как вы заботитесь о них, проносится в вашем уме. А что, если появится кто-то новый и поймет, что между вами что-то не получается? Мысль о том, что ваш партнер может решить расстаться с вами, наполняет ваше сердце ужасом.

Если вы так себя чувствуете, но не можете набраться смелости, чтобы поговорить об этом со своим партнером, возможно, вы захотите пройти интенсивный курс по созависимости или курс связанных отношений, который вы можете посетить в уединении и не выходя из дома.

Но обо всем по порядку: что такое неравные отношения и состоите ли вы в них?

Неравные отношения — это отношения, в которых один партнер дает больше, чем другой. Другими словами, в отношениях отсутствует баланс и равенство между партнерами. Мысли, чувства и потребности одного партнера важнее, чем другого. Это так называемые силовики.

Неравные отношения: тревожные сигналы

Многие из нас совершили ошибку, преследуя романтические интересы, недоступные в тот или иной момент. Если и когда это стремление перерастет в отношения, это могут быть неравные отношения, в которых один партнер использует другого в своих интересах, в то время как другой партнер может осознавать это или не осознавать.

Но что настораживает? Любые признаки, сигнализирующие о дисбалансе власти и контроля, например, если один партнер:

принимает все решения
отказывается компрометировать
не учитывает желания и потребности другого человека
имеет последнее слово

Еще одним распространенным признаком неравных отношений является то, что один партнер должен платить за все, чтобы заслужить расположение другого партнера.

Когда мы становимся старше, мы становимся более зрелыми и лучше осознаем свой выбор. Чего мы можем не осознавать, так это того, что легко можем попасть в ловушку неравных отношений в любой момент жизни. Это конец света? Нет. Здоровы ли неравные отношения? №

Но стоит ли оставаться дома и можно ли это исправить? Это зависит, но это определенно требует много работы. Вы и ваш партнер должны быть готовы научиться общаться друг с другом и развивать взаимопонимание, чтобы вы оба могли быть свободными, чтобы быть теми, кто вы есть, и расти вместе.

Как узнать, кто больше любит в отношениях?

Прежде чем перечислять признаки, которые могут указывать на то, что вы даете своему партнеру больше, чем он дает вам, давайте подчеркнем тот факт, что не все проявляют любовь одинаково. Каждый человек уникален, как и то, как он выражает свои чувства. Некоторые люди могут казаться холодными и отчужденными, потому что у них другой способ показать свои чувства, но это не значит, что они любят вас меньше, чем вы любите их.

Следующее может указывать на то, что вы находитесь в неравных отношениях и что вы больше заботитесь о своем партнере, чем он о вас:

Дисбаланс в способах выражения любви
От словесных выражений любви к выражениям физической близости , от добрых жестов и знаков признательности до комплиментов, возможно, вы отдаете больше, чем получаете. Чаще всего вы можете совершенно не подозревать о дисбалансе и отсутствии взаимности. Хуже того, вы можете не замечать этого.
Составление планов и решений без вашего участия
Хотя вы никогда не примете решение или не строите планы на будущее, не вовлекая в процесс своего партнера, они вряд ли когда-либо подумают обратиться к вам за советом или не забудут включить вас в своих планах и решениях.
Отсутствие интереса к личной жизни
Если вы действительно любите кого-то, вы хотите знать о нем все, включая его страхи, тревоги и секреты. Однако, если ваш партнер не проявляет интереса к вашей личной жизни, это может означать, что он просто не заботится о вас так сильно, как вам хотелось бы.
Принятие вас и вашей преданности как должное
Если ваш партнер чувствует, что вы любите его больше, чем он любит вас, ему будет легко принять вашу любовь как должное, потому что он знает, что вы будете продолжать любить его, несмотря ни на что что.
Вы вкладываете больше усилий в отношения: вы всегда активны в отношениях и тот, кто прилагает большую часть усилий. Вы привыкаете к тому, что ваш партнер ведет себя пассивно.
Они редко проводят с вами время
Пока вы пытаетесь подстроить свой график под график вашего партнера, он редко думает вовлекать вас в свои планы. Они могут отдавать предпочтение качественному времяпрепровождению со своими друзьями и семьей, а не с вами.

Прежде чем вы это узнаете, вы попадете в порочный круг, и вы можете даже не заметить закономерности. Поскольку вы всегда придумываете оправдания их поведению, вы даете им все больше и больше возможностей воспринимать вас как должное.

Правда ли, что в отношениях один человек любит больше, чем другой?

Ответ прост и ясен: не в здоровых отношениях.

В романтических отношениях, как и во всех других аспектах жизни, найти баланс непросто. Но это возможно. Значимые отношения, основанные на прочной, здоровой любви, — это отношения, в которых оба партнера глубоко любят друг друга и никогда не воспринимают друг друга как должное. Мы все заслуживаем именно таких отношений, отношений, в которых мы чувствуем себя в безопасности, видимых и слышимых, а не таких, в которых мы должны соглашаться на меньшее.

Можно ли любить кого-то больше, чем он любит тебя?

Осознание того, что человек, которого мы любим, может не любить нас так сильно, может причинить боль и сбить с толку. Хорошо подумайте, можете ли вы жить с этим, и проконсультируйтесь со специалистом, если вам неудобно обсуждать это с вашим партнером.

Важно то, что вы полностью понимаете, что все может никогда не измениться. В какой-то момент вас могут переполнить негативные чувства, разочарования и неудовлетворенность, неуверенность и обида в результате дисбаланса. Не игнорируйте свое внутреннее чутье и свои эмоции, потому что они никуда не денутся и со временем могут только ухудшиться.

Признание того, что вы любите своего партнера больше, чем он любит вас, может привести к потере вашей самооценки и даже к депрессии. Вы заслуживаете лучшего и большего, кого-то, кто окажет вам эмоциональную поддержку и будет рядом, несмотря ни на что.