Любить желать сбежать: Любить, желать, сбежать (сериал, 2015, 1 сезон) — Фильм.ру

Содержание

Программа передач TLC Рига на неделю, с 8 октября 2018 г. по 14 октября 2018 г. Беседка.ТВ

Понедельник, 8 октября

06:00 Нас поженили родители

07:00 Любить, желать, сбежать

07:30 Любить, желать, сбежать

08:00 Жизнь на Карибах

08:30 Жизнь на Карибах

09:00 Мой первый дом

09:30 Мой первый дом

10:00 Оденься к свадьбе: Великобритания

10:30 Оденься к свадьбе: Великобритания

11:00 Оденься к свадьбе: Атланта

11:30 Оденься к свадьбе: Атланта

12:00 Оденься к свадьбе: Атланта

12:30 Оденься к свадьбе: Атланта

13:00 Нас поженили родители

14:00 Ребёнок меняет всё

15:00 Короли выпечки

15:30 Короли выпечки

16:00 Любить, желать, сбежать

16:30 Любить, желать, сбежать

17:00 Жизнь на Карибах

17:30 Жизнь на Карибах

18:00 Охотники за недвижимостью: вокруг света

18:30 Охотники за недвижимостью: вокруг света

19:00 Оденься к свадьбе: Атланта

19:30 Оденься к свадьбе: Атланта

20:00 Я вешу 300 кг

21:00 Виза невесты. Виза жениха. Что было дальше?

22:00 Недетские игры

23:00 Ребёнок меняет всё

00:00 На приеме у доктора Кристиана

00:55 Виза невесты. Виза жениха. Что было дальше?

01:50 Недетские игры

02:40 Ребёнок меняет всё

03:30 На приеме у доктора Кристиана

04:20 Я вешу 300 кг

05:10 Оденься к свадьбе: Атланта

05:35 Оденься к свадьбе: Атланта

Вторник, 9 октября

06:00 Нас поженили родители

07:00 Любить, желать, сбежать

07:30 Любить, желать, сбежать

08:00 Жизнь на Карибах

08:30 Жизнь на Карибах

09:00 Охотники за недвижимостью: вокруг света

09:30 Охотники за недвижимостью: вокруг света

10:00 Пять с плюсом

12:00 Оденься к свадьбе: Атланта

12:30 Оденься к свадьбе: Атланта

13:00 Нас поженили родители

14:00 Виза невесты. Виза жениха. Что было дальше?

15:00 Недетские игры

16:00 Любить, желать, сбежать

16:30 Любить, желать, сбежать

17:00 Жизнь на Карибах

17:30 Жизнь на Карибах

18:00 Охотники за недвижимостью: вокруг света

18:30 Охотники за недвижимостью: вокруг света

19:00 Оденься к свадьбе: Атланта

19:30 Оденься к свадьбе: Атланта

20:00 Я вешу 300 кг

21:00 Большая маленькая любовь

22:00 Родители-подростки

23:00 Стразы, блестки, мишура

00:00 На приеме у доктора Кристиана

00:55 Большая маленькая любовь

01:50 Родители-подростки

02:40 Стразы, блестки, мишура

03:30 На приеме у доктора Кристиана

04:20 Я вешу 300 кг

05:10 Оденься к свадьбе: Атланта

05:35 Оденься к свадьбе: Атланта

Среда, 10 октября

06:00 Нас поженили родители

07:00 Любить, желать, сбежать

07:30 Любить, желать, сбежать

08:00 Жизнь на Карибах

08:30 Жизнь на Карибах

09:00 Охотники за недвижимостью: вокруг света

09:30 Охотники за недвижимостью: вокруг света

10:00 Виза невесты. Виза жениха. Что было дальше?

11:00 Недетские игры

12:00 Оденься к свадьбе: Атланта

12:30 Оденься к свадьбе: Атланта

13:00 Нас поженили родители

14:00 Большая маленькая любовь

15:00 Родители-подростки

16:00 Любить, желать, сбежать

16:30 Любить, желать, сбежать

17:00 Жизнь на Карибах

17:30 Жизнь на Карибах

18:00 Охотники за недвижимостью: вокруг света

18:30 Охотники за недвижимостью: вокруг света

19:00 Оденься к свадьбе: Атланта

19:30 Оденься к свадьбе: Атланта

20:00 Я вешу 300 кг

21:00 Я вешу 300 кг: что было дальше?

23:00 Медицина без лекарств

00:00 На приеме у доктора Кристиана

00:55 Я вешу 300 кг: что было дальше?

02:40 Медицина без лекарств

03:30 На приеме у доктора Кристиана

04:20 Я вешу 300 кг

05:10 Оденься к свадьбе: Атланта

05:35 Оденься к свадьбе: Атланта

Четверг, 11 октября

06:00 Нас поженили родители

07:00 Любить, желать, сбежать

07:30 Любить, желать, сбежать

08:00 Жизнь на Карибах

08:30 Жизнь на Карибах

09:00 Охотники за недвижимостью: вокруг света

09:30 Охотники за недвижимостью: вокруг света

10:00 Большая маленькая любовь

11:00 Родители-подростки

12:00 Оденься к свадьбе: Атланта

12:30 Оденься к свадьбе: Атланта

13:00 Нас поженили родители

14:00 Я вешу 300 кг: что было дальше?

16:00 Любить, желать, сбежать

16:30 Любить, желать, сбежать

17:00 Жизнь на Карибах

17:30 Жизнь на Карибах

18:00 Охотники за недвижимостью: вокруг света

18:30 Охотники за недвижимостью: вокруг света

19:00 Оденься к свадьбе: Атланта

19:30 Оденься к свадьбе: Атланта

20:00 Я вешу 300 кг

21:00 Оденься к свадьбе: Великобритания

21:30 Оденься к свадьбе: Великобритания

22:00 Оденься к свадьбе: Атланта

22:30 Оденься к свадьбе: Атланта

23:00 Верните мне красоту

00:00 На приеме у доктора Кристиана

00:55 Оденься к свадьбе: Великобритания

01:20 Оденься к свадьбе: Великобритания

01:50 Оденься к свадьбе: Атланта

02:15 Оденься к свадьбе: Атланта

02:40 Верните мне красоту

03:30 На приеме у доктора Кристиана

04:20 Я вешу 300 кг

05:10 Оденься к свадьбе: Атланта

05:35 Оденься к свадьбе: Атланта

Пятница, 12 октября

06:00 Нас поженили родители

07:00 Любить, желать, сбежать

07:30 Любить, желать, сбежать

08:00 Жизнь на Карибах

08:30 Жизнь на Карибах

09:00 Охотники за недвижимостью: вокруг света

09:30 Охотники за недвижимостью: вокруг света

10:00 Я вешу 300 кг: что было дальше?

12:00 Оденься к свадьбе: Атланта

12:30 Оденься к свадьбе: Атланта

13:00 Нас поженили родители

14:00 Оденься к свадьбе: Великобритания

14:30 Оденься к свадьбе: Великобритания

15:00 Оденься к свадьбе: Атланта

15:30 Оденься к свадьбе: Атланта

16:00 Любить, желать, сбежать

16:30 Любить, желать, сбежать

17:00 Жизнь на Карибах

17:30 Жизнь на Карибах

18:00 Охотники за недвижимостью: вокруг света

18:30 Охотники за недвижимостью: вокруг света

19:00 Оденься к свадьбе: Атланта

19:30 Оденься к свадьбе: Атланта

20:00 Я вешу 300 кг

21:00 Родители-подростки

22:00 Алекс Льюис

23:00 Медицина без лекарств

00:00 На приеме у доктора Кристиана

00:55 Большая маленькая любовь

01:50 Я вешу 300 кг: что было дальше?

03:30 На приеме у доктора Кристиана

04:20 Я вешу 300 кг

05:10 Оденься к свадьбе: Атланта

05:35 Оденься к свадьбе: Атланта

Суббота, 13 октября

06:00 Любить, желать, сбежать

06:30 Любить, желать, сбежать

07:00 Любить, желать, сбежать

07:30 Любить, желать, сбежать

08:00 Любить, желать, сбежать

08:30 Любить, желать, сбежать

09:00 Любить, желать, сбежать

09:30 Любить, желать, сбежать

10:00 Любить, желать, сбежать

10:30 Любить, желать, сбежать

11:00 Виза невесты. Виза жениха. Что было дальше?

12:00 Недетские игры

13:00 Оденься к свадьбе: Атланта

13:30 Оденься к свадьбе: Атланта

14:00 Оденься к свадьбе: Атланта

14:30 Оденься к свадьбе: Атланта

15:00 Оденься к свадьбе: Атланта

15:30 Оденься к свадьбе: Атланта

16:00 Оденься к свадьбе: Атланта

16:30 Оденься к свадьбе: Атланта

17:00 Короли выпечки

17:30 Короли выпечки

18:00 Верните мне красоту

19:00 Медицина без лекарств

20:00 Большая маленькая любовь

21:00 Я вешу 300 кг: что было дальше?

23:00 Я вешу 300 кг

00:00 Я вешу 300 кг

00:55 Я вешу 300 кг

01:50 Я вешу 300 кг

02:40 Я вешу 300 кг

03:30 Пять с плюсом

05:10 Оденься к свадьбе: Великобритания

05:35 Оденься к свадьбе: Великобритания

Воскресенье, 14 октября

06:00 Жизнь на Карибах

06:30 Жизнь на Карибах

07:00 Жизнь на Карибах

07:30 Жизнь на Карибах

08:00 Жизнь на Карибах

08:30 Жизнь на Карибах

09:00 Жизнь на Карибах

09:30 Жизнь на Карибах

10:00 Жизнь на Карибах

10:30 Жизнь на Карибах

11:00 Короли выпечки

11:30 Короли выпечки

12:00 Ребёнок меняет всё

13:00 Пять с плюсом

15:00 Виза невесты. Виза жениха. Что было дальше?

16:00 Недетские игры

17:00 Большая маленькая любовь

18:00 Оденься к свадьбе: Великобритания

18:30 Оденься к свадьбе: Великобритания

19:00 Я вешу 300 кг: что было дальше?

21:00 Верните мне красоту

22:00 Моя вторая жизнь

22:30 Моя вторая жизнь

23:00 Алекс Льюис

00:00 Медицина без лекарств

00:55 На приеме у доктора Кристиана

01:50 На приеме у доктора Кристиана

02:40 На приеме у доктора Кристиана

03:30 Виза невесты. Виза жениха. Что было дальше?

04:20 Недетские игры

05:10 Большая маленькая любовь

советы мужчинам от краснодарского психолога в мобилизационные времена

Профессиональный психолог Юлия Корчагина 29 сентября разработала подробный план, как мужчинам Краснодарского края справиться со стрессом на фоне частичной мобилизации.

— «Началась частичная мобилизация –ситуация, безусловно, сложная, непредсказуемая. И вызывает различную защитную и тревожную реакцию. В первую очередь, нужно понять, что испытывать сейчас различные негативные эмоции, тревогу, страх и др. – это абсолютно нормально!», — отмечает специалист. — «Позволить им быть. Не пытаться их заглушить привычными способами. А наоборот – «увидеть» их! Вы, в первую очередь, человек, который оказался в ситуации неопределенности. А именно она сложнее всего воспринимается», — поделилась интегративный/провокативный психолог, бизнес-коуч, трансформационный коуч международной ассоциации Юлия Корчагина.

.Советы о том, как справиться с ситуацией, Юлия Корчагина разбила на несколько блоков.

1. Коррекция поведения. Устранить или минимизировать факторы, которые усиливают состояние тревоги:

— постоянное чтение раздражающей информации из различных непроверенных источников;

— общение с тревожными друзьями и родственниками, которые демонстрируют панику/агрессию;

— наличие избыточного свободного времени;

— отсутствие физической нагрузки;

— длительное пребывание в одиночестве;

— стимулирующие вещества.

Все эти факторы, по возможности, нужно устранить. Обязательно добавить ежедневные физические нагрузки, чаще доставлять себе приятные тактильные ощущения (еда, массаж, секс), а также стоит добавить общение с конструктивными людьми, которые способны трезво и адекватно воспринимать ситуацию.

2. Техники, если накрыла волна эмоций:

— дышать по квадрату (на 4 счета вдох — на 4 счета задержка дыхания — на 4 выдох на 4 задержка). И так 10 циклов;

— принимать вещества магний и супренамин в различных препаратах. Они помогут снизить выработку кортизола, стресс и нормализовать сон.

3. Разобраться с собственной защитной реакцией. Работа с состоянием.

Встречается несколько основных реакций. В жизни они звучат как «бей», «беги» или «замри». По факту, проявляются в следующих ощущениях:

— агрессия/злость. Внутри все кипит, человек испытывает негодование, ищет виноватых;

— паника/избегание. Внутри – страх, желание сбежать и спрятаться, стать невидимым;

— отрицание. Внутри ощущение, что все происходящее не реально /не со мной. Новости не интересны. Иллюзия жизни — «как будто ничего не произошло».

«Попробуйте понять, к какой категории вы ближе всего. И, если вы себя обнаружили в описаниях – сразу осознайте – ЭТО ПРОСТО ФОРМА ЗАЩИТЫ», — советует Юлия Корчагина.

Первая задача: подружиться с реальностью и увидеть, что она не такая, как нарисовало ее ваше воображение.

Как это сделать?

Задать себе вопрос: что я испытываю? – и записать ответ полностью. Все свои мысли желания и состояния.

Задать себе вопрос: какая мысль вызывает у меня такое состояние? Записать подробно ответ.

4. Увидеть и рационализировать убеждения, которые вызывают наибольший приступ волнения. Коррекция мыслей.

Выписать все мысли, которые вызывают у вас ваше состояние.

К каждой из них задать вопросы: эта мысль мне полезна или она разрушает меня? Чего я действительно боюсь? И что в этом для вас страшного?

Задавайте себе вопрос 5 раз.

Я боюсь, что меня мобилизуют… — и что в этом страшного?

Я боюсь, что уйду в армию… — и что в этом страшного?

Я боюсь, что мне будет там некомфортно, холодно, тяжело… — и что в этом страшного?

Я боюсь, что меня ранят или убьют…, т.е. смерти?

Я боюсь, что моя семья без меня не выживет…, т.е не доверяю своим родным?

Рационализируем

·       Насколько мой страх реален? Если 100% это точно со мной произойдет и 0% — это только мои вероятности?

·       Какая информация подтверждает 100% реальность моего страха/ Кто это сказал? Насколько она достоверна?

·       Дать прочитать эти мысли человеку, который думает не так, как вы. Попросить обосновать свое мнение.

·       Посмотреть на факты – как действительно выглядит ситуация? Попробовать осознать, что мы мыслим образами, а не фактами.

5. Расширить горизонт привычного восприятия. Работа с ценностями.

Давайте посмотрим – из какой роли у нас есть все эти страхи, обозначенные выше? Какие основные роли вы сейчас выполняете в своей жизни? Перечислите их.

Давайте посмотрим – что для вас ценно в том мире, который вас окружает? Ваша семья, работа, город страна. Мир. Посмотрите чуть шире на свою роль в мире. Может вы не просто работник, человек, отец, но еще и мужчина, от природы наделенный более сильными физическими качествами, способный нести роль защитника?

Может вы еще способны спасать и беречь тех, кто слабее, но вам не удавалось в этой жизни увидеть себя в таком образе?

Что вы думаете о русской нации? Нашей культуре, ценности семьи? Какова ваша роль в ее сохранении?

Как вы думаете – есть ли у вас миссия? И как она может проявиться в данных условиях?

Юлия Корчагина: «Безусловно, у каждого мужчины есть ценностный фундамент, который дает ему внутреннюю уверенность и силу, и отличает его от женщины.

Наша с вами задача – этот фундамент ощутить!

Помните: сильный и смелый – это не тот, кто не боится, а тот, кто испытывает страх, но через страх продолжает жить, любить и действовать!»

Ранее «Блокнот Краснодара» публиковал советы профессионального психолога для тех, чьи родственники попали под призыв. Как семьям, женам, матерям вести себя, отправляя на службу мужей, сыновей, отцов. 

Елена Бутова

Новости на Блoкнoт-Краснодар

Суперспособность любви: как безответные чувства приближают к идеалу — Идеономика – Умные о главном

Кадр из фильма «Разрисованная вуаль»

Если вы когда-нибудь любили безответно, то знаете, как горько жить без надежды на счастье с любимым человеком. Когда мы любим, то испытываем глубокое желание взаимности. Безответные чувства причиняют нам сильную боль. Это вполне естественно, что в такие моменты нам хочется перестать чувствовать и вообще больше никогда не влюбляться.

Ничего удивительного, что люди готовы на что угодно, лишь бы забыть тех, кто не ответил им взаимностью. В романе Джорджа Элиота «Даниэль Деронда» один из героев, Рекс Гаскойн, после того, как получил отказ от ветреной Гвендолин Харлет, умоляет своего отца позволить ему уехать из Англии в Канаду. Я тоже когда-то помышляла сбежать в Канадские Скалистые горы из Торонто, где мое сердце было разбито. Люди ищут утешения, уходя в запой на выходных или соглашаясь на неприятные свидания вслепую. Друзья предлагают испытанные средства от душевной боли. Но те, кто любил безответно, знают, что какими бы благими ни были намерения близких, их советы редко могут помочь. Средства от несчастной любви могут дать время и возможность исцелиться от боли разочарования, но ничто не заставит вас перестать любить.

Почему так? Простого факта, что нам станет легче, если мы перестанем любить, недостаточно, чтобы перестать чувствовать. Благоразумные причины разлюбить человека не срабатывают, поскольку любовь — по природе и сути своей нерациональное чувство. Но ситуация не совсем плачевная. Я надеюсь утешить вас тем, что несмотря на горький вкус безответной любви, мы можем найти в ней и сладость, просто изменив свое отношение к явлению.

Рациональная любовь обусловлена причинами. Например, героиня Льва Толстого Анна Каренина любит графа Вронского за то, что он обаятелен, настойчив и внимателен. Нерациональная любовь, напротив, не объясняется такими рассуждениями. Есть много причин, почему я считаю, что романтическая любовь далека от рациональности. Одна из ее загадок — это известная в философии «проблема партикулярности». Ее можно описать так: если любовь объяснима с рациональной точки зрения, и мы любим человека за обаяние, постоянство и внимательность, то неясно, почему мы любим одного обаятельного человека и при этом не любого другого. Многие люди обаятельны, постоянны и внимательны. Так почему же Вронский?

Философ Нико Колодный считает, что проблему партикулярности решает история взаимоотношений, она же дает рациональную основу романтическим чувствам. Ведь среди всех очаровательных людей в мире именно Вронский повстречал Анну на железнодорожной станции. В конце концов, разве безответная любовь иногда не расцветает с первого взгляда или не развивается со временем к почти незнакомому человеку? Если любовь возможна в отсутствие связи, то отношения не могут служить ее причиной.

Поэтому я говорю, что любовь нерациональна. Следовательно, хотя в прагматическом смысле для разбитого сердца влюбленного действительно может быть лучше жить без любви, эта причина высшего порядка не заставит и не убедит нас действительно жить дальше свободно от чувств. Любовь — это не та вещь, которая оправдывается или отменяется причинами.

Некоторые возразят: а что если любовь вредит? Если безответная любовь причиняет боль, не является ли это само по себе причиной перестать любить? Я вновь утверждаю, что любовь не обоснована причинами, даже подобными. Заимствуя выражение у Вильяма Шекспира, однажды влюбившись, мы можем любить кого-то «даже на грани гибели». Герой романа Чарльза Диккенса «Повесть о двух городах» Сидни Картон любит Люси Манетт, хотя и безответно, ведь она любит другого, и поэтому он умирает ради нее на гильотине, заменив ее возлюбленного. Таким образом, мы можем даже назвать романтическую любовь не только нерациональной, но и безусловной.

Если вы один из тех, кто любит безответно, и вас убедили мои аргументы, что любовь неразумна и безусловна, а значит не поддается голосу разума и решительности, возможно, осознавая это, вы испытываете еще больший стресс. Оставим страхи, есть убедительные причины, чтобы принять такое затруднительное положение. (К слову, я не говорю здесь о разрушительных отношениях, когда один из партнеров использует любовь другого как средство манипуляции.) Как я уже говорила, безответная любовь может причинять сильную боль, но в то же время я настаиваю на том, что если любовь — это мука, то мука самая возвышенная и изысканная. И я считаю, что эта изысканная пытка стоит того, чтобы ее перенести. Безответно влюбленному нет необходимости желать, чтобы любовь его поскорее закончилась. Вместо этого, он может принять свою любовь, как бы долго она ни длилась. Если вы примите свои чувства, даже без надежды на взаимность, то они уже не будут причинять вам столько боли.

Что значит принять свою любовь? Хотя само по себе это чувство нерационально, вполне возможно, что мы можем относиться к ней определенным образом по вполне явным причинам. Если мы отвергаем свои чувства, то создаем определенный разрыв внутри: с одной стороны, мы не одобряем свое состояние, но в тоже время не можем перестать любить. В результате возникает своего рода отчуждение, которое ведет в конечном итоге к чувству горечи. Если вместо этого вы сможете принять свое состояние, вам не нужно будет враждовать с самим собой. Вот что я имею в виду под «принятием» безответной любви: признайте это чувство, просто скажите себе: «я влюблен(а), и это нормально».

Вы можете переживать о том, что благоразумные причины принять свое состояние кажутся «неправильными»; что мысль «для меня будет лучше принять свою любовь» не дает какой-то значимой причины по-настоящему сделать это. Очевидно, что вы можете предполагать, что определенное отношение требует конкретных убеждений. Например, утвердительное отношение к своей любви невозможно, если вы на самом деле не верите, что любовь — это нормально. К счастью, я могу предложить вам вескую неблагоразумную причину принять вашу безответную любовь: она возвышена. То, что любовь нерациональна, и мы способны на это чувство, вызывает восхищение. Какими бы маленькими и непостоянными созданиями мы ни были, мы способны на безрассудную, безусловную любовь, через которую ближе всего к вечности и бессмертию. Я думаю, это что-то сродни математическому идеалу Канта, хотя я, возможно, одна из немногих, кто считает его «Критику» излишне романтической. Перефразируя Канта, тот факт, что мы способны, помимо гласа рассудка, чувствовать нечто столь огромное, столь подавляюще мощное, столь неподвластное нам, «указывает на способность… которая превосходит все стандарты чувства».

Любить — значит обладать способностью, превосходящей возможности чувств и даже разума. Глубина чувств, на которую мы способны, является высшим проявлением нашей человечности, а беспомощность перед ней — это, возможно, суть того, что делает нас людьми. Как писал Уистон Хью Оден: «Если равной любви быть не может/ Пусть я буду тем, кто любит сильней». Если любовь — это возвышающая аксиома, то это только метафора, она не нуждается ни в формулах ни в действии, чтобы быть возвышенным чувством. В конце концов идеал, по Канту, это возможность приблизится к пределам, заглянуть за грань феноменального (мыслимого) мира.

Поэтому лучше всего нам рассматривать любовь как нечто превосходящее нас, поскольку она является, либо, по крайней мере, намекает нам на то, что мы не можем полностью постичь разумом. На самом деле, только подумайте, как мы ищем причины ее появления — мы хотим, чтобы она была рациональной, чтобы была разумной! И все же любовь бросает вызов нашим стратегиям осмысления: любовь — это не выбор, и все же это то, что вы делаете, а не то, что просто случается с вами. В этом есть что-то непостижимое, и это отражает глубокую загадку и сущностную тайну природы действия, даже действий, направленных на самих себя. Наш опыт любви и попытки ее анализа, возможно, ближе всего подходят к тому, чтобы иметь представление о себе, выходящее за пределы практического разума. Любовь — это что-то, что существует на максимально возможном пределе способностей нашего самосознания. Поэтому любовь возвышает нас, ведь она дает нам возможность заглянуть в сферу сверхчувственного.

Одним словом, любовь, включая безответную, — это исключительная способность. Она может выдержать гнев, боль и горе, сохраняясь вопреки всему, существуя в самых маловероятных местах и временах. Хотя вам может быть больно, что любимый не отвечает взаимностью, утешьтесь — в любви вы заглядываете за грань, о которой писал Кант. Край — это не то, чего следует избегать, хотя он и грозен. Смотрите в пропасть с благоговением и радуйтесь близости к ней. Хотя это утверждение может не удовлетворить некоторых, я хочу сказать, что это больше, чем успокоительный бальзам. Романтическая или нет, взаимная или безответная, любовь достойна принятия, потому что она раскрывает в вас, любящем, уникальную и благородную способность.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Свежие материалы

Троице-Стефано-Ульяновский мужской монастырь — Рассказ Александры Бахмановой «Любовь во время войны».

Александра Бахманова.

Любовь во время войны

Что такое война? Что значит пережить войну? Я хочу рассказать историю своего друга. Друга, хотя я 1981 года рождения, а он – 1938-го. Родился он в Махачкале, в семье белорусов, но вскоре они бежали в Алма-Ату, боясь репрессий за родственную связь с эсерами, и долго еще говорили, что у них вообще никого родных нет. Так вот, мой друг родился в 1938-м.

 Сестра родилась раньше, а в 1939-м отец ушел на войну. На Финскую. Тяжелая, нелепая, непродуманная, бессмысленная война. Она закончилась быстро. Она была позади. Можно было вернуться домой. Можно. Если бы не началась Вторая Мировая.

Вести с войны приходили. Иногда. Сейчас сложно понять как же тогда эти маленькие треугольники, исписанные водорастворимыми (расплывающимися от воды!) чернилами, находили своих адресатов? Части перемещались, солдаты отправлялись в госпиталя, переводились в другие части, попадали в плен, погибали. Погибали и те, кто носил эти письма. Но все же переписка жила. Жили и люди – надеждой на встречу.

Казахстан – глубокий тыл. А значит – место военных госпиталей. Порой в Алма-Ату попадали однополчане отца. Они рассказывали новости. Что за новости могут быть после пути в несколько тысяч километров? И все-таки это были новости. Бойцы выздоравливали и отправлялись обратно, на фронт. Солдат заходил к жене однополчанина, развязывал вещмешок и доставал сухпаек: хлеб, сахар, консервы. Что он ел потом, по дороге? Я не знаю. Знаю только, что иначе поступить было невозможно.

А в тылу текла жизнь, мирная, в отблесках войны. Женщины и старики работали, многие по нескольку смен, дети росли. Они не видели разрушенных домов, смерти, не видели оккупантов – играли, плескались в городских арыках, ходили в школу. Однажды дети пошли за хлебом, они бежали, брызгались, умываясь у колонки, смеялись. Солнце светило как всегда по-южному горячо. В магазине они стали искать по карманам карточки – и не нашли. Карточки на хлеб, на месяц, на всю семью – с дядями и тетями, двоюродными братьями и сестрами. Выручил родственник, человек очень слабого здоровья, не попавший на фронт и работавший в типографии. Он сделал дубликат карточек. Подделка документов. Чего она могла ему стоить? Жизни, свободы? Или голодной смерти родных.

Тем временем наступил торжествующий 1945-й. Началась война с Японией. Год за годом человек переживал войну, встречал новую траву и видел первый снег, янтарные клены и золотые березы, как он вынес все это? Жизнь в мужском коллективе, простая и очень сложная – с одной целью: выжить, победить, вернуться. Стало известно, что поезд идет через Алма-Ату. Сколько стоянка – полчаса, час, два? Какие догадки, какие мысли, какая тяжесть на сердце? Она не пришла. Жена, которая писала, новости от которой привозили вернувшиеся из госпиталя друзья, встречи с которой он ждал уже шесть лет. Что делать? Сбежать из части домой, выяснить, почему не пришла – отстать от поезда, попасть под трибунал? Самокрутка докурена, поезд пошел.

Жена, встречей с которой он жил – не пришла. Всего несколько километров разделяло их – и они стали пропастью, потому что надежда обернулась предательством.

Какой ад ждал отца на Дальнем Востоке – не известно никому. Как не отчаяться, не шагнуть навстречу пуле, или не остаться там жить навсегда – когда все уже было кончено?

Но он вернулся. По Алма-Ате тогда ходили конные повозки, как сейчас – маршрутки или такси. Почти у самого дома за повозку ухватился мальчишка, белобрысый первоклассник, чтобы прокатиться, и свалился, зацепившись за колесо. Он вышел из повозки и высвободил мальчика, поставил его на землю, и тот побежал играть дальше. Отец и сын не узнали друг друга. Для мальчика это был чужой щетинистый мужчина в пыльной военной форме с сильными огрубевшими руками. А отец в последний раз держал на руках молочного грудного младенца. Сколько воды утекло с тех пор? Как неизмеримо изменились души и характеры – за долгие шесть лет жизни на войне – и в тылу. Дети выросли, не зная отца.

Дальше была мирная жизнь, она текла своим чередом. В этой семье появился третий ребенок – «послевоенного производства», тоже сын. Отец семейства заведовал крупным заводским гаражом. За городом на плантации зрели арбузы, которые обрабатывали как-то особенно, специальными мотыгами. Были принесенные с хворостом из пустыни черепахи, которые разгуливали по двору и никуда не могли деться. Их кидали в кипяток, где они погибали, а из панцирей потом делали пепельницы. Черепах дети, конечно, жалели. Были многочисленные отцовские книжки, которые раскладывались для друзей на подоконнике, чтобы можно было взять почитать. Собственно, впереди была целая жизнь.

А то письмо, в котором было написано про поезд через Алма-Ату? Оно просто не дошло. Хотя отец всю оставшуюся жизнь немного обижался, что жена не пришла на вокзал.

Умеем ли мы сейчас так ждать, так терпеть, верить, надеяться и любить?

 

Назад к списку

почему нельзя убежать от любви? — Обсуждай

почему нельзя убежать от любви? — Обсуждай

Татьяна

почему нельзя убежать от любви? любовь

533

52

0

Ответы

Никифоров Валерий

Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву
И правил себя.
Я укрылся в подвале, я резал
Кожаные ремни,
Стянувшие слабую грудь.

0

Татьяна

бесполезно

1

Ев

Евгения

В этом мире можно искать всё, кроме любви и смерти. Они сами тебя найдут, когда придет время.

0

Татьяна

1

СИ

Скорпион Иванович

От неё не бегут, а добровольно отказываются, потому, что она становится токсичной!

0

Татьяна

1

ЛА

Людмила Анастасьева

В жизнь человека две вещи приходят, не спрашивая. Это смерть и любовь.

0

Татьяна

да

1

Вадим Ромашкин — Любомудров Z

Вот и думаю: То ли она меня плохо ищет, то ли я хорошо прячусь

0

Татьяна

наверное не ищете

1

Вадим Ромашкин — Любомудров Z

да и никогда не искал. Что толку? Уже забил на это

1

Михаил Школьник

любовь от себя никого не отпустит… нельзя убежать от себя

0

Татьяна

да

1

ДС

Джон Силвер

Стрела Амура летит быстрее любого бегущего человека.

0

Татьяна

да

1

ДС

Джон Силвер

Что да?

1

Татьяна

летит

1

~E

~ Eva Lansca ~

Убежать нельзя , но можно » запретить себе любить » .

0

~E

~ Eva Lansca ~

Я смогла .

1

Татьяна

почему

1

~E

~ Eva Lansca ~

А потому что ОН меня не любил .

1

Татьяна

печально

1

~E

~ Eva Lansca ~

Но так всегда происходило

1

AN

Ali Na W

Не спрячешься,не скроешься,любовь тебя настигнет

0

Татьяна

да

1

FB

Foxy Beige

Потому что она бкжит от тех, кто гонится за нею.

0

Татьяна

да

1

Pr

Progressor

Убежать нельзя,а,вот,убить можно элементарно!

0

Татьяна

почему

1

Pr

Progressor

Это вопрос скорее к моей бывшей жене,кстати, с которой мы остались к нормальных отношениях бывших супругов.Я не жалею,что развелся и смог построить заново свою жизнь

1

Татьяна

1

Pr

Progressor

1

Татьяна

спс

1

Ка

Катя

Можно не допустить. Не быть готовой, не желать

0

Татьяна

да

1

ИУ

Иван Уздимаев

А зачем бегать , поменяй предмет возжелания .

0

Татьяна

зачем

1

ИУ

Иван Уздимаев

А для разнообразия .

1

Татьяна

от любви невозможно убежать

1

ИУ

Иван Уздимаев

Но она , имеет свойство заканчиваться .

1

Татьяна

нет она живет пока жив человек если она настоящая

1

ИУ

Иван Уздимаев

А как же выражение , прошла любовь !

1

Татьяна

это про влюбленность

1

( * ; *)Татьяна Наумова

как говаривали раньше- ОНА и на печи найдет…

0

Татьяна

да

1

Игорь Шумейко

Можно,быть выше любви. Убегать не получится.

0

Игорь Шумейко

Развивайтесь,пока тело есть человека.

1

Татьяна

1

Игорь Шумейко

1

Татьяна

надо

1

Игорь Шумейко

Без Закона шансов не много.

1

Kakha Kakhidze

потому, что любовь притягивает как магнит

0

Татьяна

да

1

Борис Вакс

Она в голове. Как от головы убежишь

0

Татьяна

да

1

Борис Вакс

1

Ел

Елена*!*

Она бегает быстрее. Тренированная.

0

Татьяна

да

1

Фёдор

А какая она если от нее бежите

0

Татьяна

никакая

1

Лиана Шарафутдинова

Потому что любовь в нас самих

0

Татьяна

да

1

Лиана Шарафутдинова

1

Следующая страница

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

27 февраля 2021Отношения

Если кто-то разрушает вашу жизнь, нельзя сидеть сложа руки. Даже если эти люди — ваши родители.

Поделиться

0

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Читайте также 🧐

  • Гендерно-токсичные люди: кто это такие и как с ними общаться
  • Сепарация: как отделиться от родителей
  • Почему родители причиняют нам боль и как с этим справиться

Лучшие предложения

Лучшие предложения недели: скидки от AliExpress, Befree и других магазинов

С рисунками и надписями: нескучные носки на любой вкус

Выгодно: три версии iPhone 14 со скидкой

Пригодятся при переезде: недорогие сумки, чемоданы и органайзеры

Выгодно: двусторонняя мужская куртка Baon со скидкой 45%

Находки AliExpress: самые интересные и полезные товары

15 причин, по которым люди бегут от любви и как с этим справиться На самом деле есть путь, который ведет, возможно, к разочарованию, глубокой боли, печали, может быть, к страху, может быть, к прошлому.

Во многих ситуациях люди могут не понимать, почему они убегают от отношений.

Хотя это сбивает с толку даже их самих, особенно когда человек, которого они встречают, — это все, о чем они мечтали, тем не менее они предпочитают вернуться к кому-то менее благоприятному, не уважая их нужды.

Это может быть что-то знакомое этому человеку, если предыдущие отношения развивались по похожей схеме или кто-то из прошлого относился к ним таким же образом.

Желание большинства людей, убегающих от любви, состоит в том, чтобы преодолеть ее. Если у вас есть мужчина, который уходит от любви, эта книга Мэтью Коста рассказывает о том, как попытаться заставить вашу вторую половинку вернуться.

Давайте посмотрим, почему происходит бег, и есть ли здоровый способ перестать убегать от любви.

15 причин, по которым люди убегают от любви и как с этим справиться не то, что они боятся человека, а то, как отношения могут повлиять на них.

Давайте посмотрим, почему люди убегают от отношений и что они могут остановить.

1. Страх быть отвергнутым

Бегство от любви почти всегда основано на страхе быть отвергнутым.

Это постоянное беспокойство приводит к тому, что вы убегаете от чувств, что делает потребности вашего партнера неудовлетворенными и, следовательно, в конечном итоге прекращает партнерство. Но это делали не ваши товарищи; это было твое собственное.

Единственным способом решить проблему было открыто сказать «почему я бегу от любви» и выразить свои опасения.

Быть уязвимым и честным могло бы позволить вашему партнеру развеять эти страхи и спасти отношения.

2. Внешние влияния

Бегство от любви часто коренится во внешних влияниях. Позволяя близким друзьям и членам семьи высказывать свое мнение о том, что идеально подходит для ваших конкретных обстоятельств, вы можете вызвать сомнения, даже если вы знаете, что кто-то подходит вам.

Значит, ты влюбляешься и убегаешь, печальная ситуация.

Вы должны доверять своему суждению. Когда вы чувствуете своим сердцем, умом, нутром, что что-то хорошо для вас, никто другой не может отговорить вас от этих чувств.

Пришло время взять свою жизнь под контроль и делать то, что лучше для вас. Если вы будете вдали от того, кого любите, это только навредит вам, а не тем, кто на вас влияет.

   Связанное Чтение:    Риски и преимущества дружбы вне брака  

3. Неудача может повториться

Потерпев неудачу, вы слишком боитесь попробовать снова, рассказывая, почему вы убегаете от любви.

Никто не знает, добьются ли они успеха в партнерстве, но если вы хотя бы не попытаетесь вложить время, работу и усилия, у вас могут остаться лишь скудные отношения на время.

Когда вы распознаете признаки того, что вы убегаете от любви, и причины, пришло время поговорить с человеком, с которым вы чувствуете, что у вас есть искренняя связь.

Возможно, консультации для пар помогут вам преодолеть прошлое, чтобы двигаться вперед в будущем.

   Читайте также:    Как отпустить прошлое: 15 простых шагов  

4. Предотвратите неудачу на тех. Если это было связано с вашим поведением, не используйте тот факт, что вы склонны повторять поведение, в качестве причины для побега.

Вместо этого используйте это откровение в качестве урока, чтобы помочь предотвратить эти шаблоны с человеком, с которым вы хотите поддерживать партнерские отношения.

5. Установите дисциплину

Когда вы чувствуете беспокойство из-за того, что отношения становятся слишком близкими, возможно, пришло время перевести дух, чтобы не убежать от любви.

Вы можете сообщить своему приятелю, что хотите немного помедленнее.

Это даст вам время избавиться от привычки бегать и даст вам время побороть страх, чтобы вы могли поддерживать то, что так много для вас значит.

6. Сосредоточение внимания на конце

При размышлении о том, почему люди убегают от любви, одной из основных причин является то, что они так сосредоточены на том, как все обернется, и не получают удовольствия от того, что происходит в настоящем.

Возможно, это связано с предыдущими разочарованиями или травмами прошлого. Тем не менее, единственный способ справиться с этим, если это так, — получить индивидуальную консультацию, чтобы получить представление и решить эти проблемы.

7. Подтверждение вместо уверенности в себе

Когда вы мало верите в себя, но ожидаете, что другие люди продемонстрируют, что они постоянно верят в вас, это может оказаться исчерпывающим.

В конце концов, вы можете обнаружить, что убегаете от любви, потому что их усилий недостаточно. В то время как партнер может поддерживать и поощрять вас, вы должны быть тем, кто верит в ваши усилия и следует за своими мечтами.

Партнер не может подталкивать вас к каждому маленькому шагу, и никто не должен этого ожидать.

   Связанное чтение:    Как повысить уверенность в себе в отношениях?  

8. Обязательства пугают

Те, кто пытается понять, почему мужчины убегают, когда влюбляются, часто видят, что ответственность за обязательства слишком велика, чтобы с ней справиться.

Эта идея может оказаться ошеломляющей, если принять во внимание уровень работы, связанный с влюбленностью и ее сохранением. Испытывая страх, бегство от любви кажется единственным решением.

Единственный реальный выход, если он сбежит, это дать ему возможность подумать о партнерстве и о том, насколько легким оно могло быть на самом деле.

Через некоторое время мужчина может прийти в себя и вернуться, когда поймет, что это были лучшие отношения, которые были у его пары, и обязательство не было вызовом. Видео «Преодоление страха перед любовью» с 

Trillion Small поможет тем, кто не может поддаться эмоциям:

   Похожие чтения:    Испугались серьезных отношений? 10 признаков того, что вы боитесь обязательств  

9. В вас закрадываются сомнения

Если вы задаетесь вопросом, почему парни убегают, когда влюбляются, иногда начинают закрадываться сомнения в правильности партнерства для них.

Часто мужчины хотят пойти и изучить свои варианты, чтобы убедиться, что они не торопятся, просто потому, что большинство из них не может так легко признаться в своих чувствах. Это не показатель того, что они не вернутся.

В большинстве случаев, как только они могут обработать то, что они чувствуют, и обрести подобие ясности, дело движется вперед. Если вы готовы ждать, проявите терпение и понимание.

10. Уязвимость — признак слабости

Независимо от того, мужчина вы или женщина, многие люди рассматривают Уязвимость как признак слабости. Когда это чувство начинает перерастать в партнерство, вы можете почувствовать, что постепенно начинаете хотеть бежать вместо того, чтобы развивать такую ​​близость с другим человеком.

Друг может облегчить эти чувства, если вы дадите ему знать, что происходит. Если они оказали вам поддержку и вы знаете, что можете им доверять, то ваша конфиденциальность в безопасности. Кроме того, если ваш супруг откроется вам, вы будете в безопасности от осуждения.

   Связанное чтение:    16 мощных преимуществ уязвимости в отношениях  

11. Слишком большое давление

склонны убегать от любви.

Это может привести к более быстрому отталкиванию вас. Очень важно, если этот человек много для вас значит, сказать, что вам нужно время и пространство. Если ваш друг не может вам этого дать, возможно, лучше всего будет ходить или бегать.

12. Потеря того, кто ты есть

Люди часто убегают, когда чувствуют, что теряют себя в партнерстве. Когда вы серьезно встречаетесь с кем-то, привычки меняются и появляются новые.

Когда вы начинаете задаваться вопросом, куда вы делись, вы хотите вырваться из отношений, чтобы найти то, что у вас было.

В этом случае партнер должен найти время, чтобы узнать кое-что о том, что сделало вас тем, кем вы были, и, возможно, взять на себя некоторые из этих интересов и занятий, но также помнить, что это нормально для независимости, когда вам нужно время от времени находить себя.

13. Недостаточно хорош

Бегство от любви может случиться с лучшими людьми, потому что они часто чувствуют, что недостаточно хороши для человека, с которым они находятся. К сожалению, это полностью вопрос самооценки.

Единственный способ преодолеть это — интенсивное индивидуальное консультирование и общение с партнером о том, что вы чувствуете, чтобы он мог воспроизвести реальность ситуации.

14. Отсутствие стабильности

Некоторые люди могут прибегнуть к бегству от партнерства, потому что они не могут в равной степени способствовать отношениям. Например, если вы недавно были безработным или частично занятым или, возможно, посещаете школу.

Если вы двое становитесь серьезными, возможно, говорите о совместной жизни, вы можете испугаться, что будете больше обузой, чем партнером.

Вместо того, чтобы бежать от ситуации, очень важно сообщить о проблеме, с которой вы столкнулись, с партнером.

Возможно, вы могли бы подождать, чтобы сделать следующий шаг, пока вы не почувствуете себя более способным внести свой вклад и потратить время на поиск лучшей работы, чтобы чувствовать себя уверенно в этом шаге.

   Похожие чтения:    4 признака того, что вы находитесь в стабильных отношениях Возможно, вы были уверены, что влюбляетесь в свою половинку, пока все не стало серьезно. 

В этот момент вы понимаете, что эти чувства основаны только на знакомстве и удобстве. Вместо того, чтобы быть честным, вы предпочитаете бежать, чтобы избежать того, что может быть неловко.

Во-первых, партнер заслуживает уважения за разговор, объясняющий, что происходит, когда вы чувствуете необходимость начать охлаждать обстановку, особенно если вы вместе какое-то время. Это следует уважать.

   Похожие чтения:    Что делать, если вы не чувствуете эмоциональной связи с мужем  

Откуда вы знаете, что убегаете от любви

Когда вы чувствуете необходимость отступить, это часто ощущается всем телом.

Возникает сильное чувство давления и напряжения, как будто кто-то пытается заставить вас делать то, чего вы не хотите. Вместо того, чтобы остаться, вы убегаете.

Когда вы убегаете от любви, вы можете сказать, что делаете это, потому что эти чувства усиливаются по многим причинам, как уже упоминалось, будь то боязнь обязательств, неуверенность в себе, другие влияния и так далее.

В мозгу начинают звучать предупреждения о том, что пора идти. Вы отстраняетесь.

10 причин перестать бежать от любви

Никто не хочет бежать от человека, в которого влюбился. Вы теряете связь, близкую дружбу и, возможно, совместную жизнь.

Узнайте, как перестать отталкивать любовь с помощью этого подкаста , а также нескольких других причин, почему вам нужно перестать убегать от любви.

1. Может случиться боль

Боль - неотъемлемая часть жизни. Каждый должен это признать. Если вы не рискнете, вы можете оказаться очень одиноким.

2. Доверие жизненно необходимо

Если вы считаете, что находитесь с нужным человеком, и он не дал вам повода для сомнений, доверьтесь ему. Вы начнете чувствовать себя комфортно и меньше будете бояться.

3. Общение имеет ключевое значение

Всегда говорите о том, что вы чувствуете, чтобы вы могли решить эти проблемы. Удерживание их внутри приведет к бегству каждый раз.

   Прочее:    Надежное общение — ключевой элемент любых отношений  

4. Уязвимость — это нормально

что вы можете делать это, не опасаясь осуждения и не нуждаясь в бегстве от него.

5. Прошлые сожаления

Вы можете найти пару с такими отношениями, которые вы хотите с вашим партнером, в своего рода сценарии «образца для подражания», чтобы не зацикливаться на прошлых сожалениях, которые могут заставить вас отстраниться от страха неудачи.

   Связанное чтение:    Как отпустить сожаление и начать прощать себя – 10 способов их лучше. Используйте их как таковые вместо того, чтобы постоянно путать их в качестве предлога для побега.

7. Представьте себе одиночество

Вы не были удовлетворены (или счастливы) одиночеством, когда не к кому вернуться домой. Имейте это в виду, когда думаете оттолкнуть великого человека.

8. Примите то, что вы считаете вызовом

Вы можете рассматривать обязательство как вызов, но примите его, а не бегите от него. Вы можете быть ошеломлены и чувствовать себя некомфортно из-за мысли о такой большой ответственности, но не торопитесь и оставайтесь открытыми своим чувствам.

9. Оцените свой круг общения

Хотя близкие друзья и семья являются частью жизненно важной системы поддержки, разумно относиться к советам легкомысленно. Вы единственный, кто знает настоящие отношения, и вы должны руководствоваться своими чувствами.

10. Противостоять проблемам 

Когда возникают проблемы, не убегайте, разговаривайте, сталкивайтесь с конфликтами. Легко оттолкнуть кого-то, когда наступают трудные времена. Когда вы искренне любите человека, вы прилагаете усилия и трудитесь.

Как преодолеть бегство от любви

Общение с партнером, который, как вы считаете, подходит вам, имеет большое значение, и вы чувствуете, что можете влюбиться так, как никогда раньше.

Это тот, кого ты не хочешь потерять. Если вам сложно подобрать слова самостоятельно, обратитесь к семейному консультанту или посетите семинар, чтобы узнать, как перестать убегать от здоровых отношений.

Заключение

Многочисленные причины могут привести к бегству от того, что может привести к здоровым, стабильным отношениям.

Это может включать в себя прошлые травмирующие партнерские отношения, разочарования, подорванное доверие и многое другое. Очень важно помнить, что ваш нынешний партнер не несет ответственности.

Это может включать в себя разговор, но во многих случаях может быть полезно поговорить с консультантом, который может направить диалог как в нескольких обстоятельствах, так и в индивидуальном порядке. После стольких марафонов пришло время перестать бегать.

5 важных причин, почему люди бегут от любви и как с этим бороться

Распространяйте любовь

Вы когда-нибудь задумывались, почему люди бегут от любви? Очевидным ответом было бы: «Это не совсем просто, чтобы не пораниться». Что ж, любить действительно тяжело или это только кажется трудным? Это были мысли, охватившие меня, когда мой сосед по комнате вышел из двери с меланхоличным видом и сказал: «Любовь тяжела, я просто не могу любить». Она действительно не может или она просто убегает от этого?

Она буквально избегает парня, который ей начинает нравиться, потому что считает, что любовь тяжела, и поэтому не хочет влюбляться. Следовательно, уклоняйтесь от этого.

Многие из нас, вероятно, могут понять это, потому что у нас одинаковое мышление. Я называю это филофобным мышлением. Не все считают любовь самой прекрасной вещью в мире, как мы обычно слышим. Любовь — это не просто сердечки, радуга, нежно-розовые и красные оттенки, это больше похоже на фейерверк — захватывающий, агрессивный, удивительный и пугающий. Так что я здесь не для того, чтобы сказать вам, что это легко, но все же я бы не стал исключать тот факт, что это действительно одна из самых красивых вещей в мире. Исследователи предполагают, что любовь действительно является ключом к счастливой и полноценной жизни.

Любовь можно просто определить как сложный набор эмоций, поведения и убеждений, связанных с сильными чувствами привязанности, защиты, тепла и уважения к другому человеку. Merriam Webster определяет его как сильное чувство привязанности и заботы к другому человеку, возникающее в результате родства или близкой дружбы. С романтической точки зрения, это сильное чувство, сопровождающееся сильным желанием другого человека.

Люди убегают от него, потому что иногда он кажется сложным в зависимости от точки зрения, с которой на него смотрят. Ну, конечно, это потрясающее чувство, но кто сказал, что это ложе из роз. Но опять же, я спрашиваю себя: действительно ли любовь тяжела, или любовь не к тому человеку и отношения с неправильными отношениями — это реальная проблема, потому что самое печальное в жизни — это когда ты встречаешь кого-то, кто много значит для тебя, только чтобы выяснить это в конце концов. конец, это никогда не должно было быть, и вы просто должны отпустить. Уже одно это делает любовь жесткой и страшной.

почему люди убегают от любви

Существуют различные факторы или причины, из-за которых любовь кажется тяжелой и, в свою очередь, заставляет людей убегать от нее. Вот некоторые из них:

Безответная любовь

После долгих размышлений, если бы мне пришлось отвечать на свой вопрос, я бы сказал, что любить не сложно, но любовь к тому, кто не любит тебя в ответ, может сделать любовь трудной, а когда становится трудно, люди автоматически избегают этого, чтобы не пострадать. Термин для этого известен как безответный, который определяется как что-то, что не передается и не возвращается кем-то другим. Делая это одной из понятных причин, почему люди убегают от любви

Безответная любовь - одна из самых болезненных вещей. Любить того, кто не любит тебя, это как обнимать кактус: чем крепче ты его держишь, тем больнее. К сожалению для нас, безответная любовь — это не совсем то, что мы можем обуздать, обычно это обязательно случается с кем-то, потому что, как мы знаем, большое количество людей может любить одного человека, но очевидно, что один человек не может любить их всех, поэтому кто-то обязательно пострадает так или иначе.

Загадочная часть всего этого заключается в том, что мы понимаем, что даже те, кто пострадал от кого-то, вероятно, также причиняют боль кому-то другому. Смешно да? Что ж, это любовь и это жизнь. Было бы намного лучше, если бы каждый мог отвечать взаимностью и просто любить того, кто ответит взаимностью. Думаю, если бы это всегда было так любяще, это не казалось бы таким трудным. Эта безответная любовь часто вызывает в нас определенный страх, когда дело доходит до любви. Этот страх может прийти любым из этих способов;

  • Страх быть отвергнутым

    «Эмека, она тебе так нравится, почему ты не сделал шаг», — спросил я
    «Какой смысл, наверное, я ей не понравлюсь», — ответил он
    Но что, если она сделает это?….
    Технически это невозможно, отказ причиняет боль. Некоторые люди умирают молча, сохраняя свою любовь при себе из-за страха Отвержения. Не все знают, как правильно справляться с отказом, и поэтому они в конечном итоге избегают любви и, таким образом, считают ее тяжелой, даже не пытаясь. Больно любить кого-то и не быть любимым в ответ, правда, но что еще больнее, так это любить кого-то и никогда не находить в себе смелости признаться этому человеку в том, что ты чувствуешь

  • Страх перед разбитым сердцем

    Боязнь разбитого сердца часто называют филофобией, которая характеризуется боязнью любви или влюбиться. Слово происходит от греческого «filos», что означает «любящий или возлюбленный». Люди, страдающие этой фобией, боятся романтической любви или формирования эмоциональных привязанностей любого рода.

    Страх перед разбитым сердцем обычно возникает в результате прошлого опыта. Страх обязательств из-за нескольких неудачных отношений, постоянные негативные мысли, тревога и паническое расстройство. Некоторым людям, вероятно, раньше разбивал сердце кто-то другой, и поэтому им трудно открыться другому, потому что они боятся, что все это закончится на куски, и даже когда они открываются и находятся в отношениях, им трудно чтобы поддерживать его, поэтому они уклоняются от любви. Люди с глубоким страхом быть отвергнутыми часто считают, что должны сдаться, чтобы не быть отвергнутыми.

Уязвимость

Быть уязвимым означает быть чувствительным и уязвимым, легко ранимым, открытым для нападения или повреждения. По сути, Уязвимость означает потерять себя, и некоторые люди боятся оказаться в ситуации, когда они не смогут помочь себе или контролировать себя. Часто это проблема людей, которые всегда пытаются контролировать свои чувства, забывая любить вас, и должны быть готовы принять уязвимость, потому что любовь дает им силу уничтожить вас, но доверяет им не делать этого.

Обычно те, у кого есть этот страх, иногда изображают из себя экстремальных любовников, которые боятся потерять себя в процессе любви к кому-то так сильно, что забывают, что они особенные. И поэтому у них есть страх потерять себя в отношениях. И по опыту, чем больше вам нравится человек, тем больше становится ваш страх перед поглощением и обязательствами. Следовательно, вы обнаружите, что уклоняетесь от любви не потому, что не любите, а потому, что боитесь любить слишком сильно. Таким людям часто трудно поддерживать отношения.

Проблемы с доверием

В этом контексте я хотел бы объединить вопросы доверия и неуверенности. Некоторые люди, как правило, имеют проблемы с доверием и чувствуют себя неуверенно из-за неправильного курса. Подозревая без каких-либо достаточных оснований и даже тогда, когда у них нет для этого оснований. Недоверчивость и ненужная подозрительность характерны для людей с параноидальным расстройством личности.

Люди с параноидальным расстройством личности, характеризующимся недоверием, часто сомневаются во всем, что касается другого человека, и это может сильно разрушить отношения. Люди этой категории часто уклоняются от любви, потому что они всегда ищут причину, заплатки и скрытые мотивы, потому что они очень бдительны. И даже когда они находятся в отношениях, они часто разрушают их или убегают из-за паранойи

Предыстория

Некоторые люди, вероятно, не боятся ничего из этого и, вероятно, не являются жертвами ужасного прошлого, но все же уклоняются от любви и удивления. Мы часто не осознаем, что наше происхождение, дом и воспитание также играют роль в формировании нас как взрослых. Любовь родителей и семейная жизнь по-своему влияют на ребенка как положительно, так и отрицательно.

Семья прямо или косвенно влияет на ценности и ожидания. Родители могут учить прямо или косвенно, когда дети наблюдают за их действиями, а также за их личной жизнью. Развитие в детстве имеет решающее значение для нашего эмоционального развития. Когда человек вырастает из обстановки, в которой не хватает любви и единения, он может испугаться этого и убежать от него.

Низкая самооценка

Это одна из самых самонадеянных причин, по которым люди убегают от любви. Каждый человек рано или поздно страдает от низкой самооценки. Ничто так не мешает иметь подлинные, взаимные отношения, как низкая самооценка. Если вы не можете поверить, что вы достаточно хороши, как вы можете поверить, что любящий партнер может выбрать вас? Низкая самооценка может заставить вас испытывать или саботировать отношения, у которых есть потенциал, или соглашаться на отношения, в которых к вам относятся так, как это соответствует вашим представлениям о себе. На самом деле, в большинстве случаев низкая самооценка не позволяет вам даже попробовать себя в любви. Люди с низкой самооценкой автоматически полагают, что кто-то другой не полюбит их, потому что они недостаточно хороши, и поэтому они закрывают двери для любви

После рассмотрения причин, по которым люди убегают от любви, давайте посмотрим, как преодолеть причины, по которым люди убегают от любви

Как преодолеть бегство от любви

Быть самим собой

Быть собой означает не только быть верным тому, кто вы есть на самом деле, но это идет еще дальше, чтобы принять себя таким, какой вы есть. Если вы не можете и не приняли себя, как вы ожидаете, что кто-то другой примет вас? Быть собой, равно как и принимать себя, означает принимать свои несовершенства, потому что стремление к совершенству — прямой путь к несчастью.

обязательно прочтите: как стать лучшей версией себя

Любите себя

Недостаточно быть самим собой и принять себя, вы должны, что более важно, любить себя. Любовь к себе — один из самых важных видов любви. Любовь к себе приносит уверенность, а уверенность уменьшает страх быть отвергнутым, потому что вы пришли к соглашению с самим собой, что отказ не испортит вашу привлекательность. Любовь к себе — вот что приводит вас к такому уровню уверенности.

Переопределить Отказ

Отказ, говорят они, это «оттолкнуть кого-то или что-то», но что, если мы добавим к этому определению «во что-то гораздо лучшее». Что, если мы увидим в этом возможность для самопознания и роста, а также поймем, что это универсальный опыт, который обязательно произойдет в тот или иной момент в жизни каждого из нас. Человек, которого вы, вероятно, боитесь отвергнуть, вероятно, боится быть отвергнутым кем-то другим. Так что расслабься

Взгляните в лицо своим страхам

Как долго, по вашему мнению, вы сможете убегать от своих страхов? Вы думаете, что можете убежать от любви навсегда? Ржунимагу. Что ж, любовь — это бесконечный круг, который просто возвращает вас туда, откуда вы начали. Так зачем тратить свое время, если вы сталкиваетесь со своими страхами лицом к лицу и открываете другие способы, с помощью которых вы можете лучше справляться с любовью и отношениями. Почему бы вам не научиться и не стать сильнее, потому что вы, очевидно, не можете бежать вечно

Создайте пространство для исцеления

Исцеление связано с тем, чтобы взять себя в руки и исцелиться от прошлых ран, а также от плохого детского опыта, потому что, когда мы действительно исцелившись от прошлых ран и прошлого негативного опыта, мы не позволяем ему диктовать, контролировать и определять нас. Всегда помните, что люди разные, поэтому не страдайте за чужие проступки, а также не причиняйте боль невинному человеку. Всегда помните, что, возможно, Бог хочет, чтобы вы встретили несколько не тех людей, прежде чем встретить нужного, чтобы, когда вы, наконец, встретите нужного человека, вы знали, как быть благодарным за этот дар.

Измени свое мышление

Вспомни мою подругу, которая постоянно жаловалась на то, как трудно любить. Она уже создала образ мышления, из-за которого она уже уклонялась от любви и не хотела даже пытаться. То, как вы относитесь к любви, влияет на вас и на вашу личную жизнь. Когда вы измените свое мышление и станете относиться к любви с позитивным настроем, вы сможете Преодолеть любой страх, который у вас может быть по отношению к ней.

Не ожидайте слишком многого

Ожидание рождает разочарование. Часто мы слишком ожидаем и уделяем так много внимания любви, которую мы хотим получить, а не тому, что мы можем предложить. Когда вы приучаете себя не ожидать слишком многого, вы снижаете свои шансы на настоящую боль. Конечно, это все еще может быть больно, но уже не так сильно. Вы должны понимать, что дарить кому-то всю свою любовь не является гарантией того, что они будут любить вас в ответ, не ждите любви в ответ, просто подождите, пока она вырастет в их сердцах, но если она не будет удовлетворена, она вырастет в ваших. и с этим вы начинаете любить более здорово, постепенно преодолевая свой страх.

«Ожидание — мать разочарования» — DollyMchottney

Наконец, на этом перекрестке, я уверен, вы знаете, где вы падаете, и знаете, что делать. От любви действительно не нужно убегать, ведь это не так тяжело, как кажется.

не стесняйтесь высказывать свои предложения, если вы считаете, что я не коснулся основных причин, по которым люди убегают от любви

Поделитесь с семьей и друзьями и оставьте свои комментарии ниже в отношениях

12 Эффективные навыки общения. Пары нуждаются в здоровых отношениях

. люди убегают от любви (полное руководство)

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Итак, вы наконец думаете, что нашли кого-то особенного.

У вас много общего. У вас есть химия. Вам весело вместе.

Между вами все идет хорошо.

И вдруг они начинают отдаляться.

Если вы совсем запутались, я вас не виню.

Чтобы понять, что происходит, вот мой список из 18 основных причин, по которым люди убегают от любви:

Давайте посмотрим:

1) События развиваются слишком быстро

Большинство из нас были там.

Сейчас:

Это начало отношений, и так хорошо быть с другим человеком.

На самом деле, ты не хочешь расставаться.

И, прежде чем ты это осознаешь, ты проводишь каждую свободную минуту вместе.

  • Вы всегда переписываетесь, когда не вместе.
  • Вы ночуете друг у друга, почти никогда не спите в одиночестве.
  • Вы строите планы на несколько месяцев вперед.
  • Вы говорите о встрече с семьями друг друга.

Все это происходит так быстро и кажется таким естественным, что когда у вашего партнера есть минутка, чтобы отступить и подумать, он ошеломлен.

Внезапно кажется, что это слишком много и слишком быстро. И они начинают задаваться вопросом, правильно ли они поступают, связываясь с вами.

По сути:

Я знаю, может показаться, что они убегают от любви, но, возможно, вашему партнеру просто нужно немного помедленнее.

Если вы чувствуете, что это происходит с вашим партнером, дайте ему пространство, в котором он нуждается. Если вы этого не сделаете, вы рискуете оттолкнуть их еще больше.

2) Что сказал бы одаренный советник?

Признаки, о которых я расскажу в этой статье, дадут вам хорошее представление о том, почему люди убегают от любви.

Но можно ли получить еще больше ясности, поговорив с очень интуитивным консультантом?

Сейчас:

Очевидно, вам нужно найти кого-то, кому вы можете доверять. С таким количеством поддельных экспертов важно иметь довольно хороший детектор BS.

Пережив тяжелый разрыв, я недавно попробовал Psychic Source. Они дали мне руководство, в котором я нуждался в жизни, включая то, с кем мне суждено быть.

Я был поражен тем, насколько они добры, заботливы и осведомлены.

Щелкните здесь, чтобы получить собственное любовное чтение.

Одаренный советник не только расскажет, почему человек, с которым вы встречаетесь, убегает от любви, но и раскроет все ваши любовные возможности.

3) Ничего серьезного не искали

Мы все хотим найти любовь, верно?

Быть с кем-то, кто заставляет нас улыбаться и громко смеяться, найти кого-то, с кем мы разделяем глубокую связь.

Но что, если, когда мы думаем, что нашли этого человека, он начинает отдаляться?

Что, если они скажут, что не ищут серьезных отношений?

Сейчас:

Может быть, они просто искали случайную интрижку, когда встретили тебя, и, может быть, все стало слишком серьезно для них.

Это не значит, что они ничего к вам не чувствуют или что у вас нет связи.

Это просто означает, что они не готовы принять вас прямо сейчас.

По сути:

Вам нужно поговорить о вещах и решить, хотите ли вы продолжать встречаться «случайно» и посмотреть, не передумают ли они в какой-то момент стать серьезными, или вам следует прервать отношения сейчас и избегайте травм и разочарований в будущем.

4) Возможно, вы были слишком нетерпеливы

Возможно ли, что ваш партнер отстраняется, потому что вы вложили слишком много времени и энергии в отношения? Вы слишком стремились к тому, чтобы отношения увенчались успехом?

Сейчас:

Когда дело доходит до отношений, вы можете быть удивлены, узнав, что есть одна очень важная связь, которую вы, вероятно, упускаете из виду:

Отношения, которые у вас есть с самим собой.

Я узнал об этом от шамана Руда Янде. В своем невероятном бесплатном видео о построении здоровых отношений он дает вам инструменты, которые помогут вам стать центром вашего мира.

И как только вы начнете это делать, невозможно будет сказать, сколько счастья и удовлетворения вы можете найти в себе и своих отношениях.

Так что же делает совет Руды таким судьбоносным?

Ну, он использует приемы, взятые из древних шаманских учений, но привносит в них свою современную интерпретацию. Он может быть шаманом, но у него те же проблемы в любви, что и у нас с вами.

Используя эту комбинацию, он определил области, в которых большинство из нас ошибаются в отношениях.

Итак, если вы устали от того, что ваши отношения никогда не складываются, от того, что вы чувствуете себя недооцененным, недооцененным или нелюбимым, это бесплатное видео познакомит вас с удивительными методами, которые помогут изменить вашу любовную жизнь.

Внесите изменения сегодня и культивируйте любовь и уважение, которых, как вы знаете, вы заслуживаете.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео.

5) У них только что закончились серьезные отношения

Вы встречаете кого-то и знаете, что это он. Ваши инстинкты говорят вам, что вы хотите провести с ними остаток своей жизни.

Они заставляют вас смеяться так, как никто никогда, они разделяют ваши интересы и увлечения, и вы чувствуете себя так комфортно рядом с ними.

С этим человеком все в порядке, и в него так легко влюбиться.

А потом они становятся странными.

Они начинают говорить о том, как сложны отношения, и о своих бывших.

Сейчас:

Если ваш партнер долгое время был в серьезных отношениях, возможно, они еще не закончились.

  • Может быть, им нужно больше времени, чтобы зажить.
  • Может быть, им нужно какое-то время побыть наедине.

Или, может быть, им просто нужно, чтобы вы были терпеливы с ними и не торопились.

Короче:

Если ваш партнер начинает отдаляться, это может быть потому, что у него только что закончились серьезные отношения, и ему нужно какое-то закрытие.

Это не обязательно означает, что вы должны расстаться, вам просто нужно быть рядом с ними.

6) Это не то, что они искали

Теперь:

Иногда мы видим вещи такими, какими хотим их видеть.

По своему опыту я знаю, что значит увлечься своими чувствами.

Видите ли, возможно, ваше восприятие того, как шли великие дела, было однобоким.

Может быть трудно признаться себе в этом, но:

  • Возможно, они просто не относятся к вам так же.
  • Может быть, они хотят чего-то другого от отношений.

Коротко:

Не то чтобы от любви убегали, просто с тобой ее не нашли.

7) Нет физического влечения

Печально, но факт:

Иногда людям суждено быть друзьями и не более того.

Что я имею в виду?

Возможно, ваш партнер отстраняется, потому что вы его не привлекаете физически.

Они думают, что ты замечательный, и им нравится проводить с тобой время, просто они не хотят заводить с тобой романтические отношения.

Вкратце:

Вы можете им очень нравиться, но они просто хотят быть друзьями.

8) Вы узнаете друг друга

Как вы думаете, они могут быть вашей родственной душой?

Возможно, они чувствуют то же самое, и это их чертовски пугает.

Найти свою вторую половинку — это довольно большое дело, особенно если вы этого не ожидали. Это может быть ошеломляющим и может заставить кого-то отстраниться, когда он обрабатывает ситуацию.

Но как узнать наверняка, что это твоя вторая половинка?

Вот в чем дело:

Мы можем потратить много времени и эмоций, преследуя не того человека – найти свою настоящую вторую половинку непросто.

Но что, если бы существовал способ узнать наверняка?

Я только что наткнулся на способ сделать это... профессиональный художник-экстрасенс, который может нарисовать набросок того, как выглядит ваша вторая половинка.

Обычно я бы не стал пробовать что-то подобное, но мой друг убедил меня попробовать это несколько недель назад.

Сумасшествие было в том, что я сразу его узнал. Эскиз был пугающе четким и точным.

Если вы готовы узнать, как выглядит ваша вторая половинка, нарисуйте свой эскиз здесь.

9) Это слишком просто

Хорошо, я знаю, это может звучать немного странно, но, возможно, причина, по которой они убегают от любви, в том, что это слишком просто.

Поясню:

Видите ли, некоторым нравится работать за это.

Они не думают, что хорошие или достойные внимания вещи даются легко.

Им нравится, когда другой человек играет недосягаемо, и они наслаждаются погоней.

Им нужно, чтобы другой человек не сразу соглашался пойти с ними на свидание. Им нравится, когда другой человек не уверен в отношениях, и им приходится «убеждать» его, что им суждено быть вместе.

Другими словами, им нравятся игры и драмы.

Они хотят чувствовать, что покорили вас.

По сути:

Если вы не играли в недотрогу, если вы не играли в их игры, это могло быть частью проблемы.

Это слишком просто и слишком хорошо, чтобы быть правдой.

10) Вопросы доверия

Иногда кажется, что люди убегают от любви, но на самом деле они убегают, потому что боятся – потому что им трудно доверять другим людям.

Что я имею в виду?

Ну, возможно, они боятся слишком сильно тебя любить.

Боятся, что на их чувства не ответят взаимностью.

Или они не верят, что вы «действительно» в них влюблены и что вы не хотите их обидеть.

Вы видите:

Возможно, когда они выросли, их родители разошлись, и им трудно поверить в то, что некоторые отношения наладятся.

Короче говоря:

Они уходят, потому что у них есть давние проблемы с доверием. Дело не в том, что вы им не нравитесь, а в том, что вы им нравитесь слишком сильно.

Что с этим делать?

Ну, это зависит от того, как много они для тебя значат. Если они вам действительно нравятся, я бы посоветовал придерживаться их и показать им, что любовь и доверие между двумя людьми возможны.

11) Страх быть отвергнутым

Любовь иногда может быть пугающей.

Что, если вы откроетесь и впустите другого человека только для того, чтобы он вас отверг?

Отказ может причинить вред:

  • Он может заставить нас чувствовать, что мы никому не нужны.
  • Это может заставить нас чувствовать, что мы ничего не стоим.
  • Это может заставить нас чувствовать, что мы недостаточно хороши.

Неудивительно, что некоторые люди убегают от любви. Они боятся отказа.

Сейчас:

В жизни нет определенности (если не считать смерти и налогов) и любовь не исключение.

Это азартная игра. Иногда ты выигрываешь, а иногда проигрываешь. Но не все готовы играть в азартные игры.

Вкратце:

Мысль о том, что вас отвергнут, слишком пугает некоторых людей, поэтому они «убегают» от любви, пока не увязли слишком глубоко.

Они уходят раньше, чем другой человек успевает их покинуть.

Лучше перестраховаться, чем потом сожалеть.

12) Страх получить травму

Это связано с моим пунктом выше.

Сейчас:

Влюбиться — одно из самых прекрасных событий, которые могут случиться с человеком.

Но для некоторых людей это может быть ужасным опытом, который приводит к сердечной боли и печали.

Они не хотят давать любви шанс, потому что не хотят пострадать.

  • Что если они влюбятся и ничего не получится?
  • Что, если их предадут?
  • Что, если они потеряют любимого человека?

Суть:

Им нужно преодолеть страх боли, чтобы открыться любви.

Подарите им любовь. Проявите к ним доброту и терпение. Быть нежным. Пусть они знают, что любовь стоит риска.

13) Эмоционально недоступный

Быть эмоционально недоступным может быть трудно.

Это может затруднить общение с другими людьми, создание позитивных отношений и ощущение счастья.

Это также может привести к чувству одиночества и беспокойства.

Почему люди эмоционально недоступны?

В результате того, как к ним относились другие.

С ними плохо обращался кто-то, кто им очень дорог. И теперь они не хотят никого пускать в свою жизнь, чтобы тот человек снова не обижал их.

Вы видите:

Избегание любви — это механизм выживания, используемый для защиты от боли и страданий.

Так что, если вы думаете, что встречаетесь с кем-то, кто эмоционально недоступен, у вас будет много проблем.

Сейчас:

Ранее я упоминал, насколько полезными были консультанты из Psychic Source, когда я сталкивался с жизненными трудностями.

Хотя мы можем многое узнать о подобной ситуации из статей или мнений экспертов, ничто не может сравниться с персонализированным чтением от человека с высокой интуицией.

От прояснения ситуации до поддержки в принятии судьбоносных решений — эти консультанты помогут вам принимать решения с уверенностью.

Щелкните здесь, чтобы получить персональное чтение.

14) Низкая самооценка

Иногда люди, которые саботируют отношения и, кажется, убегают от любви, на самом деле ведут себя так, потому что у них крайне низкая самооценка.

Поясню:

Люди невысокого мнения о себе не понимают, почему они могут нравиться кому-то другому.

Они не понимают, что у них так много замечательных качеств, которые могут заставить кого-то влюбиться в них.

Еще:

Они не думают, что достойны любви, потому что не могут любить себя.

Суть:

Вероятно, в прошлом с ними так плохо обращались, что они считают себя недостойными любви.

Они не могут представить, почему ты хочешь быть с ними.

15) Им не нравится быть уязвимыми

Возможно, самая распространенная причина, по которой люди саботируют отношения и убегают от любви, заключается в том, что они не любят быть уязвимыми.

Почему?

Потому что их обидели или плохо с ними обращались, и они боятся, что это повторится.

Оставляя себя уязвимыми, они подвергают себя еще большей душевной боли.

  • Они боятся, что вы бросите их, если они вас впустят.
  • Боятся, что ты их обидишь.
  • Они боятся кому-то доверять.

Вы видите:

Когда мы влюбляемся, это самое уязвимое время в нашей жизни. Мы все напуганы и взволнованы, и мы не знаем, чего ожидать.

Может быть трудно открыться о своих чувствах, но нам нужно это сделать, если мы хотим, чтобы наши отношения работали.

16) Их друзья и семья не одобряют

Думали ли вы, что, возможно, ваш партнер отдаляется от вас, потому что вы не ладите с его друзьями или семьей?

Ты сказал им, что тебе не нравятся их друзья?

Вы вели себя как сноб в их семье? Вы их как-то не уважали?

Сейчас:

Возможно, вы сделали что-то, что вызвало неодобрение у самых близких ему людей.

И кого они собираются выбирать? Кто-то, с кем они только начали встречаться, или люди, которых они знали всю свою жизнь?

Конечно, они выберут людей, которых знают лучше всего.

Люди, которые поддерживают и любят их безоговорочно.

Мой совет:

Ключом к успешным отношениям является проявление уважения к друзьям и семье другого человека.

Вам не обязательно быть лучшими друзьями, но это не значит, что вы не можете быть вежливым и прилагать усилия.

17) Они оставляют свои варианты открытыми

Возможно, человек, с которым вы встречаетесь, хочет оставить свои варианты открытыми.

Ты им нравишься, но недостаточно.

Когда все становится серьезно, они отстраняются.

Сейчас:

Они не хотят разрывать ваши отношения, они просто хотят посмотреть, не появится ли кто-нибудь получше.

Мой совет:

Найдите кого-то, кто будет любить вас и будет счастлив иметь вас в качестве единственного выбора.

18) Они не чувствуют то же самое

Наконец, иногда вы испытываете определенные чувства к кому-то, но они просто не чувствуют того же. Ты влюблен. Они не.

Ты планируешь с ними будущее, они планируют побег.

Сейчас:

Вы им нравитесь, вы им небезразличны, и вы их привлекаете.

Но они просто не могут не чувствовать, что чего-то не хватает.

Я знаю, это тяжело слышать, но лучше узнать об этом как можно раньше.

Почему здоровые отношения вызывают у нас желание бежать | Джессика А

Фото Riccardo Mion на Unsplash

Это должно было быть самое счастливое время в моей жизни. Недавно я была помолвлена ​​с поистине удивительным мужчиной, мы наконец-то переехали на море, и я зарабатывала на жизнь разнообразной и интересной внештатной работой.

И все же по мере того, как моя жизнь развивалась в позитивном направлении, мои тревоги и неуверенность вырывались на поверхность, как пузыри в бокале для шампанского. Что, если мой партнер передумает? Что, если мы не идеально подходим друг другу? Что, если я не всегда питала к нему «правильные» чувства?

Это были не просто разовые мысли — они загоняли меня в долгие, затяжные спирали гибели. Я бы одержимо размышлял. Я навязчиво гуглила советы по отношениям, пытаясь найти ответы. Я постоянно проверял свои чувства к своему партнеру, ища все, что на мгновение было «выключено».

Во многих советах, которые я читал, говорилось что-то вроде «Если что-то кажется неправильным, значит, оно, вероятно, неправильное» и предлагалось настроиться на наш внутренний компас для получения ответов — но с этим есть проблема. Большая часть информации предназначена для людей с безопасным стилем привязанности. Они могут «доверять своей интуиции» или «следовать своим чувствам», не опасаясь, что это собьет их с пути.

И наоборот, если у нас есть неразрешенная травма, мы часто бессознательно действуем из страха и можем саботировать прекрасные отношения, потому что мы не понимаем ни себя, ни то, что на самом деле означает любить кого-то; на самом деле, это было моим душераздирающим опытом однажды.

Лично я понял, что у меня избегающий стиль привязанности, периоды навязчивых и навязчивых мыслей, связанных с отношениями (известные как ROCD), и мне нужно проделать значительную работу по принятию и любви к себе. Эти открытия поставили меня на тернистый путь к пониманию того, что усложняет наилучшие отношения для людей с ненадежным стилем привязанности, и к пониманию того, что мы можем сделать, чтобы, наконец, исцелиться.

Если у вас тревожный или избегающий стиль привязанности (имеется в виду, что близость для вас труднее из-за определяющих отношений в прошлом), возможно, вы бессознательно страдаете от страха быть брошенным.

Возможно, люди в вашей жизни подвели вас или были токсичны, и тот факт, что ваши отношения здоровы, на самом деле заставляет вас бояться их потерять. Вы можете обнаружить, что отталкиваете своего партнера; и наоборот, вам может понадобиться постоянное заверение, что они вас любят.

Что вы можете с этим поделать. Хотя заманчиво искать утешения у наших партнеров, нам действительно нужно работать над тем, чтобы любить себя. Нам нужно помнить, что у нас есть эти отношения не только потому, что кто-то замечательный выбрал нас, но и потому, что мы позволили себе быть открытыми для любви. Если наш партнер когда-либо ушел, наша способность искренне любить себя и других (и позволять им любить нас в ответ), скорее всего, обеспечит счастливое будущее.

Техника, которую я обнаружил, помогает действовать противоположно тому, что я чувствую, чтобы противодействовать моему бессознательному страху. Когда я злюсь или раздражаюсь на своего партнера, на самом деле это часто происходит из-за страха потерять его; как только я начала поворачиваться к нему в эти моменты (скажем, просить обнять), а не отталкивать его, я заметила большее чувство покоя и безопасности.

Вы когда-нибудь замечали, как люди, чьи партнеры никогда не связывают себя обязательствами, остаются в этой головокружительной, пьянящей фазе отношений на неопределенный срок? Это потому, что они никогда не могут вполне быть уверены в любви своего партнера, поэтому они бессознательно работают сверхурочно, чтобы обеспечить ее.

С другой стороны, настоящая любовь, в которой оба партнера преданы друг другу и обещают быть рядом как в трудные, так и в хорошие времена, вытягивает нас из этого медового месяца. Большая часть нашего первоначального волнения исчезнет, ​​превратившись в конце концов в глубокую, более стабильную любовь. Звучит хорошо, правда?

Только есть загвоздка: то, как мы изображаем любовь в западной культуре, имеет тенденцию сосредотачиваться только на стадии медового месяца. Нам говорят, что любовь — это просто «чувство», и это то, что происходит с нами, а не то, что мы активно выбираем. Когда мы верим, что должны все время чувствовать влюбленность, мы можем ошибочно принять конец фазы медового месяца за конец любви.

Что вы можете с этим поделать. Узнайте, что конец фазы медового месяца — это только начало. На самом деле, мы, вероятно, влюбляемся в течение наших отношений, и их успех определяется тем, как мы ведем себя, когда мы не «влюблены». Если мы сможем преодолеть разрушительные мифы о долгосрочной любви, укоренившиеся в нашей психике, у нас могут быть отношения, приносящие глубокое удовлетворение. Для начала посмотрите это полезное видео специалиста ROCD Киёми Фае.

Вы когда-нибудь переживали печальное событие, но не могли поплакать, пока не окажетесь в присутствии доверенного лица? В некоторой степени то же самое и с нашими романтическими отношениями: ощущение безопасности может дать нам подстраховку, чтобы наконец исследовать наши прошлые раны. И хотим мы этого или нет, часто именно тогда наши прошлые обиды всплывают на поверхность.

Легко обвинить в этой боли ваши отношения, а не признать, что она исходит от вас самих. Вы можете подумать: «Я несчастлив и не понимаю почему, поэтому, возможно, мне нужно бросить своего партнера», но при этом вы можете упустить возможность исцелиться.

Что вы можете с этим поделать. Если вы находитесь в безопасных отношениях, сейчас самое время начать перерабатывать старые травмы. Расскажите своему партнеру о прошлых обидах, рассмотрите возможность получения профессиональной помощи, например, разговорной терапии, или просто научитесь признавать их себе.

Поскольку в теле хранится много травм, подумайте о том, чтобы сочетать эти умственные исследования с физической работой. Рискуя показаться одним большим тысячелетним клише, я экспериментирую с медитацией, йогой и танцами, чтобы попытаться избавиться от эмоциональной боли.

Мои худшие отношения постоянно занимали мои мысли. Как я могу заставить их выслушать мои чувства, не взорвавшись при этом гневом? Почему они дуют то горячим, то холодным? Они обманывают меня? Теперь мне было не о чем беспокоиться, мой мозг начал придумывать свои собственные проблемы — он начал атаковать мои здоровые отношения.

Что вы можете с этим поделать. Неудобная правда заключается в том, что многим из нас боль знакома больше, чем любовь — мозгу нравится то, что он знает. Если мы всю жизнь испытывали крайнюю тревогу по поводу наших отношений, мы можем вернуться к этому, даже если в этом нет ничего плохого.

Хорошая новость заключается в том, что мы можем переучить свой мозг, чтобы он привык к покою, а не к тревоге. Один из способов сделать это — принять негативные мысли или чувства о вашем партнере, отношениях или себе без осуждения. Позвольте мысли быть там, не наказывая себя за нее и не анализируя ее до смерти. Затем переключите свое внимание на настоящее — что вы можете увидеть, услышать и потрогать прямо сейчас?

Прошло несколько месяцев с тех пор, как я начала пытаться понять, почему у меня были проблемы в моих удивительных отношениях, и все значительно улучшилось. Решение моих проблем с моим партнером вместо того, чтобы идти в гору, углубило наши отношения так, как я не думал. Существует распространенная идея, что вам нужно полностью исцелиться от травмы, прежде чем вы сможете быть в прекрасных отношениях, но я начинаю понимать, что красивые отношения также могут быть безопасным пространством для исцеления и роста.

Почему мы убегаем от людей, которые нас любят Назад | Яшодхара Павар

Опасности попыток ориентироваться в любви без какой-либо любви к себе

Фото Мэтью Генри на Unsplash

Любовь — это великое утешение. Одна из причин, по которой мы влюбляемся в людей, заключается в том, что мы жаждем убежать от себя в объятия человека, который кажется нам прекрасным, прекрасным, совершенным и совершенным.

Какими бы несовершенными ни были мы, они совершенны. Какими бы скучными мы ни были, они веселые, занимательные, увлекательные. Какими бы посредственными мы ни были, они замечательны и увлекательны. Какими бы запутанными и безнадежными мы ни казались, они совершают редкий подвиг, становясь воротами к нашему счастью. Сама идея этого человека имеет такой глубокий потенциал и теплый манящий комфорт в своей основе.

Но что, если такое существо однажды развернется и полюбит нас в ответ?

Одна из больших и немного странных опасностей влюбленности в кого-то заключается в том, как WE может отреагировать в тот день, когда они начнут любить нас в ответ. Ничто не могло дискредитировать их быстрее!

Как они могли быть такими божественными, на что мы надеялись, когда у них был дурной вкус, чтобы одобрять кого-то столь же плохого, как мы?

Сам факт того, что они выбирают нас, означает, что их суждения должны быть ослаблены. В конце концов, мы не такой уж хороший улов, и мы это знаем. Наши родители, наши братья и сестры всегда знали это. Несомненно, наши неудачи, неспособности, огромная пропасть между тем, кем мы хотим быть, и тем, кем нас сделала жизнь, являются свидетельством того, что мы просто недостаточно хороши, чтобы быть достойными настоящей безусловной любви!

Как бы это ни было печально и озадачивающе, оказывается, что одно из центральных условий хороших отношений — это вызывать привязанность к себе. Формируемое годами, но во многом выкованное в детстве, мы несем врожденное неодобрение своей доброты.

Наше чувство собственного достоинства — насколько мы себя считаем хорошими, плохими, способными, ценности, которые мы воплощаем, дух, который мы демонстрируем, насколько хорошо мы выполняем свои обязанности — все это исходит из того, что мы понимаем как основы нашей жизни. , нашего собственного характера. И во что мы верим, хотя и несправедливо, так это в то, что мы просто не способны когда-либо быть достаточно хорошими и достойными иметь «хорошую» любовь.

В некотором смысле наши отношения лежат в основе нашего психического здоровья. Мы изначально взаимозависимы, прежде чем научимся быть независимыми.

Как маленькие беспомощные младенцы, мы нуждались прежде всего в том, чтобы их кормили, мыли, держали на руках и развлекали. Со временем мы предположили, что то, как эти потребности удовлетворялись, КАК - с какой готовностью, отношение лица, осуществляющего уход, что они заставляли НАС чувствовать, как они реагировали, когда мы просили о большем, и что мы должны были сделать, чтобы получить это, становится связанным с нашими первичными представлениями о любви и страхе. Наши самые ранние модели привязанности становятся нашим эмоциональным планом.

Наши потребности в привязанности настолько глубоко укоренились, настолько фундаментальны в нашем ментальном устройстве, что они могут стать мерилом нашей так называемой «нормальности». Существует естественная тенденция классифицировать эмоциональные реакции, как свои, так и других людей, как приемлемые или неприемлемые на фоне нашего эмоционального плана, приобретенных базовых эмоций, которые мы испытываем в наших самых ранних привязанностях.

Мы, естественно, жаждем связей и отношений, которые приносят чувство безопасности и гармонии, тогда как наша основная мера ненадежных отношений заключается в том, чтобы чувствовать себя спокойно и легко. Однако для некоторых «нормальность» может означать ощущение, что, если вам конкретно НЕ СКАЗАЛИ, что вы сделали что-то хорошее, вы неизменно сделали что-то плохое, ужасное или постыдное. Стыд — это САМЫЙ интуитивный первобытный страх, который движет людьми в культурном контексте.

Исходя из исходного уровня не-достаточно-хорошего-и с большим невысказанным эмоциональным багажом, получается так, что как бы человек ни любил нас, мы неизменно в конечном итоге сравниваем это с нашими самыми ранними привязанностями и с тем, что нам приходилось делать заслужить их любовь.

Нам нужно наследие желанного в любви, чтобы не слишком тупо отвечать на привязанность, дарованную нам нашими взрослыми партнерами. Без приличной доли любви к себе любовь к другому человеку всегда будет ошибочной и отвратительной. И мы саморазрушительно, хотя и бессознательно, попытаемся отразить его или разочаруемся.

Проще говоря, если мы не понимаем и не испытали здоровым образом, что значит быть желанным и уважаемым, то мы, вероятно, не поймем этого, когда увидим это во взрослых отношениях. Такие чувства будут восприниматься как нежелательные и неприятные, как несправедливые ожидания, которым мы вынуждены соответствовать. Результаты которого, как и в любом сценарии боя или бегства, были бы катастрофическими.

Если мы не полностью убеждены в собственной привлекательности, то получение привязанности может ощущаться как награда за достижение, которое, как нам кажется, мы никогда не заслуживали. Просто будет более нормальным чувствовать, что нас не любят или игнорируют, потому что это, скорее всего, то, что мы знали всю свою жизнь. Это то, что мы знаем о нашей конечной судьбе. Люди, которым посчастливилось влюбиться в ненавидящих себя типов, должны приготовиться к взаимным обвинениям в свой адрес.

Американский комик Граучо Маркс однажды классно пошутил, что он не соизволит принадлежать ни к одному клубу, который примет HIM в члены. Мы можем смеяться над абсурдным противоречием, представленным в этом сценарии. Как мы оба могли хотеть быть частью клуба и все же потерять всякое желание быть его частью в тот самый момент, когда желание сбылось? Но за завесой юмора скрывается темный парадокс жизни. Почему мы не можем быть счастливы, когда нам дают то, о чем мы просили и чего желали долгое время?

Ответ кроется в ненависти к себе.

Для многих из нас принятие в большой и красивый клуб не похоже на то, к чему наша внутренняя психика была приспособлена. Исполнение наших самых сокровенных желаний — это просто не то, как мы себе представляем жизнь. Мы удивляемся, как мы можем продолжать верить в исключительность такого клуба. Или даже в удивительности и совершенном возлюбленном, если они верят в кого-то столь же скучного и тусклого, как мы.

В каждых отношениях есть свой тревожный марксистский момент — момент, когда становится ясно, что любовь на самом деле будет взаимной. Что мы не будем просто восхищаться кем-то издалека с надеждой на нейтралитет. Что мы больше не можем оставаться в безопасности нашей фантазии, но должны будем приложить усилия, чтобы удержать этого человека и сохранить его любовь с течением времени. И если жизнь нас чему-то и научила, так это тому, что что бы мы ни делали, другие люди всегда подведут нас и в конце концов уйдут.

Способ разрешения этого кризиса зависит от баланса между любовью к себе и ненавистью к себе в нашем собственном характере.

Если ненависть к себе набирает вес, то тот, кого любят в ответ (то есть мы), просто заявит, что возлюбленный под тем или иным предлогом просто недостаточно хорош для них. Недостаточно хорош в силу того, что связан с кем-то, кто не является хорошим. И не дай Бог, если у них будет дополнительный и более вопиющий недостаток, когда они отстаивают свой выбор любить вас!

Чем больше они пытаются убедить вас, чем больше они борются за отношения, тем хуже они их делают, потому что это только заставляет ненавидящего себя несчастного любовника бежать куда подальше. Логика подсказывает, что если мы позволим этому человеку продолжать любить нас, он узнает, насколько мы ужасны, и в конце концов оставит нас с разбитым сердцем, одиноких, грустных и осмеянных.

Однако, если любовь к себе берет верх, то оба партнера могут согласиться, что ответная любовь на их любовь свидетельствует не о том, насколько низки стандарты возлюбленного, а о том, насколько привлекательными и достойными они оказались сами.

Одно из самых больших удовольствий в нашей жизни — знать, что мы такие же привлекательные, такие же привлекательные, такие же удивительные, как думает о нас человек, который любит нас больше всех. И этот факт НЕ нужно проверять, подвергать сомнению или противостоять ему.

Оказывается, знание того, как немного любить себя, является одной из самых добрых и самых романтичных вещей, которым мы можем научиться делать для наших партнеров. Любовь к себе, откровенно говоря, радикальна и чудесна в этом смысле.

Любовь к себе — это знание того, что вы заслуживаете любви не потому, ЧТО вы есть, а просто потому, что вы ЕСТЬ.

10 причин, почему вы должны перестать убегать от любви

Вы убегаете от любви? Может быть, вы убегаете от кого-то, кого любите… или вообще убегаете от отношений.

Есть много вещей, которые могут быть причиной этого, но когда человек переживает несколько романтических отношений, он должен столкнуться с неудачным.

И если вы пережили разбитое сердце, это может быть ответом на вопрос, почему вы убегаете от любви.

Может быть, вы предпочли проигнорировать серьезный тревожный сигнал и приняли плохого человека за любовь всей своей жизни.

И, возможно, это происходит не в первый раз. Но несмотря ни на что, не убегайте от чего-то столь прекрасного, как настоящая любовь, только потому, что у вас был тяжелый разрыв.

Ты заслуживаешь настоящей любви, и ты встретишь свою вторую половинку, но ты должен перестать бежать.

Даже если у вас разбито сердце, не убегайте от возможности настоящей любви.

Возможно, вы на самом деле убегаете от ответственности, которую предполагают романтические отношения.

Или, может быть, вы боитесь потерять себя в отношениях, и поэтому вы показываете признаки того, что убегаете от любви.

Что бы ни случилось в вашей ситуации, убегать от любви никогда не бывает хорошей идеей.

Итак, читайте дальше, чтобы узнать больше о том, почему вы убегаете от любви и почему вы должны принять решение перестать бежать.

Но сначала, чтобы проверить признаки того, что вы убегаете от любви, ответьте на следующие вопросы:

После того, как человек вам начинает нравиться, вы ищете его недостатки?

Вас больше не привлекает ваш партнер?

Избегаете ли вы говорить своему партнеру правду, перефразировать то, что вы говорите, и потом чувствовать напряжение?

Несмотря на то, что вы сказали всем своим друзьям, что нашли свою вторую половинку, вам не скучно в ваших отношениях?

Находите ли вы способы дистанцироваться и отвлечься?

Вы избегаете отвечать на их звонки и сообщения?

Вы вдруг слишком заняты, чтобы проводить с ними время?

Вы спрашиваете себя, не выбрали ли вы еще раз плохого человека?

Почему ты убегаешь от любви

Так почему ты убегаешь от любви? Как я уже говорил, причин может быть много, одной из которых может быть страх потерять себя в отношениях.

А может быть, это страх, что вам придется добавить в свой список еще одну романтическую неудачу.

У всех нас были плохие отношения в прошлом, и мы боимся того, что произойдет, если мы ослабим бдительность из-за плохого прошлого опыта.

Но несправедливо наказывать замечательного человека за горе, которое причинил нам плохой человек.

Но почему мужчины бегут от любви?

Если же вы читаете это, чтобы узнать, почему мужчины убегают от любви, позвольте мне дать вам ответ; мужчины обычно боятся делиться своими вещами или не верят, что вам есть что предложить.

В любом случае, когда вы встретите прекрасного мужчину, не вините его в том плохом, что сделал вам другой человек, как бы вы ни были разбиты горем.

Вы должны сделать это перед ним, а также перед самим собой, чтобы пережить горе и позволить своему сердцу снова полюбить.

Вы бы рискнули расстаться с любовью всей своей жизни только из-за каких-то плохих вещей, которые произошли с вами до того, как вы встретили свою вторую половинку?

Несмотря ни на что, не позволяйте мелочам разрушить настоящую любовь к вам и не убегайте от своего шанса на счастье.

Возможно, раньше вы бы игнорировали красный флаг, но теперь вы научились на своих ошибках, и вам не нужно убегать.

Только представьте, когда вы впервые услышите, как ваш лучший друг и возлюбленный произносит слова: «Я люблю тебя».

Если твой любимый - твой лучший друг, он сделает все, что сделает тебя счастливой. И вы будете постоянно слышать слова: «Я люблю тебя».

Тем не менее, вы должны замечать тревожные сигналы в будущем и любить себя, и, самое главное, вам нужно иметь достаточно любви к себе, чтобы перестать убегать от любви.

Если вы убегаете не из-за красного флага, а убегаете от любви, вы можете потерять шанс быть с кем-то счастливым.

Какой бы ни была ситуация в вашем случае, не убегайте от любви, когда у вас есть шанс, потому что вы будете сожалеть о том, что потеряли великого человека только из-за своего страха.

Вы не можете позволить своему страху принимать решения за вас, и вы должны понять, что вы никогда не найдете любовь, если будете продолжать убегать от нее.

Вы все еще не убеждены? Тогда позвольте мне рассказать вам о десяти причинах перестать убегать от любви, которые могут изменить ваше мнение.

Есть еще много причин, и как только вы хорошенько об этом подумаете, вы сами поймете, что вам нужно измениться, если вы хотите быть счастливым.

Вы заслуживаете счастья, так зачем отказывать себе в таком удовольствии?

Я знаю, что вы скорее предпочтете убежать, чем подпустить кого-то достаточно близко, чтобы он мог причинить вам боль, но почему вы предполагаете, что они собираются причинить вам боль?

Вы действительно осознаете силу любви, и вы боитесь ее, потому что ее нельзя контролировать.

Вы думаете, что проще просто убежать, чем впустить кого-то в свое сердце, но это не так.

Ты должен знать, что достоин любви.

Возможно, вы раньше любили не тех мужчин, но это не значит, что правильный не на пути.

Возможно, вы уже встречались с ним, но слишком напуганы, чтобы дать ему шанс. Читайте дальше, чтобы узнать, почему вы должны это делать.

Вот десять причин перестать убегать от любви:

1. Это оставит вас в одиночестве и печали

Если вы будете продолжать убегать от любви, то в конце концов вы останетесь одиноким и грустным, а кто этого хочет?

Такое поведение никогда не приведет вас ни к чему... и вы можете потерять что-то великое только из-за своего страха.

2. Это несправедливо по отношению к нему

Убегать от любви несправедливо по отношению к парню, с которым вы находитесь. Ведь он не сделал ничего такого, что вызвало бы у вас такой страх.

Ты должен перестать быть таким напуганным и эгоистичным. Перестаньте работать против него и вместо этого попробуйте работать с ним.

3. Это вам вредно

Понятно, что вам это нехорошо. Отталкивание от него может помочь вам найти себя и осознать причину своего страха.

4. Вы не непривлекательны

То, что вы убегаете от этого и отказываетесь признать это, не означает, что кто-то вас не любит.

Вас можно любить, и вы будете любимы, просто нужно принять это и ждать с нетерпением, а не убегать.

5. Это ничего не решает

Многие люди пытаются убежать от своих проблем, но это никогда ничего не решает. На самом деле, это может даже усугубить проблему.

Вы должны научиться справляться со своими проблемами и страхами. Бегство от них все равно ничего не решит, так что научитесь справляться со своими проблемами.

6. Вы выдохнетесь

Разве не утомительно постоянно убегать от вещей? В конце концов, вы больше не сможете этого делать.

И чем дальше вы бежите, тем дольше и труднее будет вернуться к тому месту, откуда вы начали.

Найдите время, чтобы разобраться в себе и понять, что вы должны измениться, если хотите быть счастливыми.

7. Любовь будет ждать тебя

Может быть, парень, который любит тебя, не будет таким терпеливым или внимательным, поэтому он не будет ждать тебя вечно.

Но любовь будет. Потому что, в конце концов, вам придется найти любовь с кем-то.

Так почему бы тебе не дать этому парню шанс прямо сейчас, а не убегать, пока любовь наконец не найдет тебя?

8. Вы можете забыть, от чего бежите

Если вы бежите достаточно долго, вы забудете, от чего вы бежите.

Вы будете продолжать идти только потому, что сделали это привычкой или боитесь того, что произойдет, если вы остановитесь.

9. Вы зря тратите время

На самом деле вы бегаете по кругу, и вы должны понимать это, потому что вы всегда окажетесь там, где начали.

Обратитесь к тому, чего вы боитесь, и не позволяйте этому так сильно влиять на вашу жизнь. Вы обязаны бороться за свое право испытывать любовь.

10. Ты не можешь убежать от своей судьбы

Есть кто-то, кому суждено провести свою жизнь рядом с тобой, и ты не можешь убежать от своей судьбы.

Настоящая любовь всегда найдет тебя, потому что на этой планете есть парень, который существует только для того, чтобы встретить тебя и сделать твою жизнь достойной жизни своей любовью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *