«В человеке должно быть все прекрасно»

29 января 2010 года весь культурный мир отметил 150-летие со дня рождения великого писателя и драматурга Антона Павловича Чехова не просто художника слова, а человека, который открыл для себя и со всей щедростью души русского человека подарил людям особый образ жизни и мышления. Драматургия Чехова стала «визитной карточкой» русской литературы в мире, его драматургические произведения, переведенные на множество языков, стали неотъемлемой частью мирового театрального репертуара.

«В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли». Так говорил доктор Астров в пьесе «Дядя Ваня», так всю жизнь думал сам Антон Павлович Чехов. Друзья, современники писателя говорили о его удивительной скромности и сердечности, о том, каковы были его нравственные правила, как понимал он свой общественный и, в частности, свой писательский долг, как был внимателен к людям и жизнерадостен и как мужественно умел встречать невзгоды, которые очень часто выпадали на его долю.

«В жизни он никогда не носился со своим «я», очень редко говорил о своих симпатиях и антипатиях: «я люблю то-то», «я не выношу того-то» Это не чеховские фразы. Но симпатии и антипатии его были чрезвычайно устойчивы и определенны, и среди его симпатий одно из первых мест занимала именно естественность. Он любил только искреннее, органическое, — если только оно не было грубо и косно,- и положительно не выносил фразеров, книжников и фарисеев» (И.Бунин).

«Он обладал искусством всюду находить и оттенять пошлость, — искусством, которое доступно только человеку высоких требований к жизни, которое создается лишь горячим желанием видеть людей простыми, красивыми, гармоничными. Пошлость всегда находила в нем жестокого и острого судью» (М.Горький).

Жизнь писателя была коротка всего 44 года, но так много он успел сделать: работал врачом и организовывал помощь голодающим губерниям, был заведующим холерным участком, помогал в строительстве школ и больниц, укомплектовывал общественные библиотеки, выступал с обращениями о помощи и сам лично помогал сотням людей в их нуждах и бедах. Наряду с не прекращающимся огромным литературным трудом печатал публицистические статьи, написал книгу о «каторжном острове» Сахалине проделал для этого путь через всю Сибирь, будучи уже серьезно больным.

Летом 1904 Чехов выехал на курорт в Германию из-за резкого обострения болезни, с которой ему не удалось справиться. Писатель скончался 25(18) июля 1904 года в Баденвейлере, откуда был перевезен в Москву и похоронен на Новодевичьем кладбище.

Основное литературное наследие Чехова, помимо публицистических и драматических произведений, составляют 500 рассказов, в которых, как в зеркале, отразилась огромная Россия. По словам одного из современников писателя, «если бы Россия вдруг исчезла с лица земли, то по чеховским рассказам ее можно было бы восстановить до мельчайших подробностей».

————————————————————————————————————————

Первый в мире памятник А.П.Чехову был установлен в 1908 году в г. Баденвейлере. В 1918 г. этот памятник был переплавлен для нужд немецкой военной промышленности. Был восстановлен в 1992 году.

В честь Чехова назван кратер на Меркурии.

В память о писателе Московской городской и Московской областной организациями Союза Писателей России и Союзом писателей-переводчиков в 2004 году учреждена Памятная медаль А.П.Чехова.

Именем писателя назван подмосковный город Чехов.

Чехов входит десятку самых экранируемых классиков мировой литературы (делит второе место с Чарльзом Диккенсом).

————————————————————————————————————————

Лариса Гордеева

19/02/10

Поделиться

Антон Павлович Чехов цитата: В человеке должно быть всё прекрасно: и лицо, и одежда, …

—  Антон Павлович Чехов

«Дядя Ваня» (персонаж Астров)

Взято из Wikiquote. Последнее обновление 20 сентября 2022 г.

Темы

мужчины, душа, одежда, человек, лицо, мысль, душ, должное

Антон Павлович Чехов

208русский писатель, драматург, врач 1860 — 1904

Похожие цитаты

„В человеке всё должно быть прекрасно: и чело, и веки…“

—  Ашот Сергеевич Наданян армянский шахматист 1972

„Юные девицы! Памятуйте, что лицо лишь тогда бывает прекрасным, когда оно изображает изящную душу. “

—  Пифагор древнегреческий философ, математик и мистик, создатель школы пифагорейцев -585 — -495 до н.э.

„Чтобы мысли были прекрасны, они не должны быть растворены в большом количестве слов.“

—  Клод Адриан Гельвеций французский литератор и философ-материалист 1715 — 1771

„Есть два типа людей — одни больше всего на свете боятся испачкать одежду в самом широком смысле, другие больше всего боятся испачкать душу. И никогда не бывает, чтобы человек одновременно боялся испачкать одежду и душу.“

—  Фазиль Абдулович Искандер советский и российский прозаик и поэт 1929 — 2016

«Из записных книжек». Опубликовано в журнале: Знамя 2003, №9.

„Любой человек под одеждой голый, а в глубине души – идиот.“

—  Юрий Ханон российский композитор, писатель, философ, эссеист, художник и пианист 1965

„Искусство без мысли, что человек без души — труп.“

—  Виссарион Григорьевич Белинский русский мыслитель, писатель, литературный критик, публицист, философ-западник 1811 — 1848

„Всё, что делает человека человеком, чувства и душа стёрлись на этом лице. Не осталось ничего кроме плотских нужд и плотских удовольствий. Такие лица я видел в потаённых палатах больниц для умалишённых. Люди, которые живут, чтобы жрать, срать и мастурбировать.“

—  Уильям Берроуз, книга Дикие мальчики

Дикие мальчики

„Язык — одежда мыслей.“

—  Сэмюэл Джонсон английский критик, лексикограф, поэт 1709 — 1784

„Когда вы снимаете людей в цвете, вы фотографируете их одежду. Но когда вы переключаетесь на черно-белую фотографию — вы запечатлеваете их душу.“

—  Тед Грант 1913 — 2006

„Одежда человека, как и его душа,— единственна и неповторима, а женщина — невинный ангел, а не плод для греховных утех.“

—  Джанни Версаче Итальянский модельер 1946 — 1997

„Лица актрис должны быть книгами, которые могут читать люди. А если твоё лицо застыло на какой-то мине, не оживает от эмоций и мыслей, которые ты должна выражать, то что же это за книга?“

—  Жюльет Бинош французская киноактриса 1964

„Лицо человека высказывает больше и более интересные вещи, нежели его уста: уста высказывают только мысль человека, лицо — мысль природы. “

—  Артур Шопенгауэр немецкий философ 1788 — 1860

„Слово — одежда всех фактов, всех мыслей.“

—  Максим Горький русский писатель, прозаик, драматург 1868 — 1936

„То, что я показала людям своё тело без одежды, не значит, что я обнажила каждый дюйм своей души.“

—  Мадонна (певица) американская певица и актриса 1958

„Душа человека способна на всё, ибо в ней содержится всё — всё прошлое и всё грядущее.“

—  Джозеф Конрад английский писатель польского происхождения 1857 — 1924

„Как все это было давно. Как все минуло, прежде чем мысль появилась сама о себе. Птицы падали в белой одежде, бесконечно прекрасны и страшно покорны судьбе.“

—  Борис Юлианович Поплавский поэт и прозаик русского зарубежья 1903 — 1935

Проза, «Дневник Аполлона Безобразова» (1934)

„У домов, как у людей, есть своя душа и свое лицо, на котором отражается их внутренняя сущность.“

—  Александр Дюма (отец) Александр Дюма-Старший, великий французский писатель 1802 — 1870

„«Правдивость» ведь еще не подразумевает обнажения всего, что есть в душе. Сам Бог дал людям одежды, т. е. многие вещи in statu corruptionis должны оставаться сокрытыми, а зло, если нет возможности его истребить, должно, во всяком случае, скрываться“

—  Дитрих Бонхёффер немецкий лютеранский пастор, теолог, участник антинацистского заговора 1906 — 1945

«Письма другу», ноябрь 1943

„Не могу вспомнить, кто сказал мне это – но «душа и небеса должны существовать, потому что хорошие люди недостаточно вознаграждены на Земле». Мне всегда нравилась эта мысль, если она имеет значение.“

—  Роберт Паттинсон британский актёр, модель и музыкант 1986

„Лицо — зеркало души.“

—  Марк Туллий Цицерон древнеримский философ и политик -106 — -43 до н.э.

В трактате «Об ораторе» (Orator ad M. Brutum).
«orator»>Cicero: Orator ad M. Brutum http://www.thelatinlibrary.com/cicero/orator.shtml</ref>.

Связанные темы

• Мужчины
• Душа
• Одежда
• Человек
• Лицо
• Мысль
• Душ

Почему мы говорим «Я в порядке», когда это не так

Почему мы говорим «Я в порядке», когда это не так: созависимость, отрицание и избегание

Я в порядке.

Мы постоянно это говорим. Он короткий и сладкий. Но, зачастую, это неправда.

И хотя все время от времени говорят, что с ними все в порядке, когда это не так, созависимые особенно склонны к этой форме избегания. Итак, давайте посмотрим, почему мы это делаем и как мы можем быть более аутентичными.

Когда мы говорим: «Я в порядке» или «Все в порядке», мы отрицаем наши истинные чувства и переживания; мы надеемся убедить себя и других, что все действительно в порядке.

Делать вид, что у нас нет никаких проблем, сложных эмоций или конфликтов — это фасад. Это образ, который мы хотим представить остальному миру. Мы хотим, чтобы другие думали, что у нас все хорошо, потому что боялись стыда, смущения и осуждения, которые могли бы прийти, если бы люди узнали правду (которые боролись, наша жизнь неуправляема, наши близкие встревожены, которые не совершенный и др.).

И если мы признаемся в своих проблемах другим, мы должны признать их лицом к лицу и признаться себе, что не были счастливы, что наша жизнь не идеальна, или нам нужна помощь.

Отказ понятен. Кажется, легче избежать определенных проблем, травмирующих воспоминаний и тяжелых переживаний. Однако все мы знаем, что избегание не является хорошей долгосрочной стратегией. Часто, чем дольше мы пытаемся игнорировать вещи, тем больше становятся проблемы. Так почему же мы отрицаем свои проблемы или притворяемся, что все в порядке?

Мы притворяемся, что все в порядке, чтобы избежать конфликтов. Когда мы делимся своими истинными чувствами или мнениями, кто-то может разозлиться на нас, и это страшно или, по крайней мере, неудобно.

Мы также используем «Я в порядке», чтобы оградить себя от болезненных ощущений. В целом, созависимые не чувствуют себя комфортно с эмоциями. Большинство из нас выросли в семьях, где нам не разрешалось злиться или грустить. Нам говорили перестать плакать, или нас наказывали, когда мы выражали свои чувства, или наши чувства игнорировались. В результате мы научились подавлять свои чувства и притуплять их едой, алкоголем или другими навязчивыми действиями. Многие из нас также выросли с родителями, которые не могли контролировать свои эмоции. Например, если ваш родитель был в ярости, вы можете бояться гнева и хотеть не злиться и не злить других. Или, если у вас был родитель, который был в глубокой депрессии, вы можете быть бессознательно вынуждены избегать собственных чувств печали, горя или безнадежности. И после многих лет подавления и притупления своих чувств вы можете даже не осознавать их. Итак, вы можете сказать: «Я в порядке», потому что вы действительно не знаете, что вы чувствуете.

Возможно, в детстве вы тоже усвоили, что вам ничего не нужно. Опять же, вас могли наказать, когда вы о чем-то попросили, или ваши потребности могли быть проигнорированы. Когда это происходит неоднократно, мы узнаём, что не должны ни о чём просить, потому что никто не заботится о наших потребностях, и они не будут удовлетворены.

В связи с этим наше желание быть простым в эксплуатации и не требует особого обслуживания. Опять же, мы не хотим быть трудными (это может привести к конфликту), и мы не хотим быть обузой или нуждаться в чем-то, потому что это может оттолкнуть людей. История неблагополучных отношений и хрупкая самооценка привели нас к мысли, что люди не будут любить нас (и, возможно, они откажутся от нас или отвергнут), если мы просим слишком многого или испытываем сложные чувства. Безопаснее притворяться, что все в порядке, и быть надежным, веселым другом или спокойной невесткой, которая никогда не жалуется.

Мы также отрицаем наши проблемы и чувства, потому что они непреодолимы, мы не знаем, что делать с нашими чувствами или как решить наши проблемы, поэтому мы пытаемся их игнорировать.

Если вы годами отрицали свои чувства и проблемы, нелегко начать копаться в грязных вещах, скрывающихся под поверхностью. Но если мы собираемся действительно чувствовать себя лучше и создавать более настоящие и приносящие удовлетворение отношения, мы должны признать, что не были в порядке, что мы боремся, обижаемся, боимся или злимся, и что у нас есть неудовлетворенные потребности. Терапевт или спонсор может оказать ценную поддержку, когда возникают трудные чувства, и мягко бросить вызов вашему отрицанию, если вы застряли.

Преодоление отрицания может начаться с большей честности с самим собой. Так что, даже если вы не готовы поделиться своими истинными чувствами или переживаниями с другими, постарайтесь признать их сами. Вы можете сделать это, ведя дневник и называя свои чувства. Постарайтесь интересоваться тем, как вы себя чувствуете, а не сразу отталкивать свои чувства. Помните, что чувства не бывают хорошими или плохими, поэтому старайтесь не осуждать их. Вы можете думать о своих чувствах как о посланниках, передающих полезную информацию. Опять же, вместо того, чтобы пытаться изменить то, что вы чувствуете, поинтересуйтесь, почему вы чувствуете себя так или иначе или что ваши чувства пытаются вам сказать.

Затем определите одного надежного человека, с которым можно быть более искренним. Если никто в вашей жизни не чувствует себя в безопасности, вы можете поставить цель развивать отношения, в которых вы чувствуете себя в безопасности, чтобы делиться более честно. Опять же, терапия и группы поддержки являются хорошими местами для начала, потому что поощряется честное общение, и нет никаких ожиданий, что с вами все время все в порядке.

И, наконец, знайте, что вы не единственный, кто борется с этими проблемами, и вы не являетесь их причиной. Однако вы единственный, кто может начать их менять. Вы можете постепенно начать думать и действовать по-другому, вы можете утвердить свои чувства и потребности и стать более истинным собой. Некоторым людям могут быть трудны изменения, которые вы вносите, но другие будут привлечены к более напористой, подлинной версии вас. Самое главное, я думаю, вы будете более довольны собой, когда узнаете себя лучше и сможете признать больше своих чувств и переживаний.

Почему мы говорим, что все в порядке, когда это не так?

В школе снова начались занятия, и мой 9-летний ребенок начал с трудом.

Я на пределе между рабочими сроками и семейными обязанностями. Чувствовать себя опустошенным. Перегруженный. Тревожный.

Но когда я столкнулась с соседской мамой на улице, я представила только позитив.

«Как дела?» она спросила.

— Хорошо, — сказал я ей. «Марти рад вернуться в школу, и работа идет хорошо».

Захочет ли она узнать, что я провела последний час в углу своего шкафа и плакала? Что я чувствовал себя одиноким?

Может быть, я хотел казаться сильным. Под контролем. Вроде у меня это есть. Что сложного в воспитании ребенка? Написать предложение книги?

Я мечтаю, чтобы другим мамам было легко.

Я знаю, что нет.

Когда я прочитал гостевое эссе Винус Уильямс о психическом здоровье в The New York Times , я много думал о силе, необходимой для того, чтобы признать то, что другие считают слабым. «Признать себя уязвимым — это не шутка, — пишет она. «Нелегко… признаваться людям в своих эмоциональных переживаниях».

Почему кажется, что мы не должны бороться?

Я остро ощущаю это рядом с моим воспитанием, ориентированным на достижения, и стремлением к совершенству. Слово на нашей улице — «отлично».

На недавней встрече я обратился к уставшему отцу с двумя маленькими детьми и больным младенцем и спросил: «Как дела?»

— Я в порядке, — сказал он, выдавив из себя улыбку.

Никто не хочет жаловаться. Но разве быть эмоционально честным — это то же самое, что и бесполезное ворчание?

Когда я разговариваю с соседскими родителями, мне кажется, что мы все сосредоточены на хороших новостях. Избегание всего, что может быть воспринято как негативное. Не дай Б-г выявить несовершенства.

На чудесной семейной фотографии сплошные улыбки, но реальная жизнь куда грязнее, чем фотографии в ленте Facebook.

Источник: Бекки Даймонд

Ценность откровения о реальном стрессе

Психотерапевт и автор бестселлеров Эми Морин говорит, что многие родители не хотят делиться повседневными трудностями. «Существует большое давление, чтобы быть позитивным», — сказала она.

Морин, написавшая 13 вещей, которые не делают ментально сильные люди, объяснила, что есть большая разница между высказыванием, которое может держать людей в состоянии повышенного разочарования, и рассказом о реальности сложной ситуации. «Говорить о том, что вы думаете о проблеме, а не просто жаловаться, может быть полезно», — сказала она. «Есть ценность в том, чтобы быть услышанным».

Когда кто-то чувствует, что его понимают, он знает, что он не одинок. Это, объяснила она, может помочь людям справиться со стрессом и беспокойством.

Переход от борьбы к силе

Мне потребовалось много времени, чтобы понять это.

До того, как я стала мамой, я долго боролась и скрывала это. Ничто не давалось легко. Я сделал много ошибок. Например, когда мне было 30, и я прожила три года в отношениях с парнем, который в меня не верил.

Вместо того, чтобы рассказать друзьям правду, я сказал им, что все «отлично». Они были далеки от этого.

Как я писал в предыдущих постах, он отменил нашу свадьбу за три дня до этого.

Поиск своего пути через последствия этого опыта был подобен нырянию через волну за волной огромных эмоций. Это оставило меня истощенным. Но вместо того, чтобы утонуть, я обнаружил внутреннюю силу, о которой я даже не подозревал.

Может быть, поэтому я стал военным репортером.

Освещение палестино-израильского конфликта в секторе Газа. 2002.

Источник: Бекки Даймонд

Чтобы пережить трудные времена, нужно говорить об этом

Психолог доктор Дон Мейхенбаум изучает травмы и психологическую устойчивость. Его исследования показывают, что 75% людей, переживших травму, в дальнейшем переживают значительный личностный рост. «Вопрос не в том, что вы испытываете стресс или тревогу, — объяснил он. «Это то, что вы делаете с этими чувствами».

Ключ к выздоровлению, по его словам, — поделиться своими чувствами с другими.

Общение. Быть уязвимым.

Именно это я узнал от группы женщин во время моей первой поездки в зону боевых действий.

Как наши истории связывают нас

В декабре 2001 года я путешествовал по деревням Южного Судана, удерживаемым повстанцами.

Во время 20-летней гражданской войны между арабским правительством на севере и чернокожими африканскими племенами, борющимися за независимость на юге, северные ополченцы совершали набеги на южные деревни, похищая женщин и жестоко обращаясь с ними невообразимым образом.

Кет Атеон сказал мне: «Меня изнасиловали пять мужчин в ряд, один за другим».

Абу Абаку было 14 лет, когда ее похитили. «Мне привязали руки к лошади, и меня изнасиловали милиционеры по дороге на север», — рассказала она.

Ают Дут Динг коснулась своей груди, когда говорила со мной. Он был полон молока. В спешке побега она была разлучена со своим ребенком. Она поклялась искать своего ребенка и продолжать жить в надежде однажды воссоединиться.

Аят Дут Дин рассказала мне о своем опыте побега от похитителей в Судане.

Источник: Бекки Даймонд

Они испытали худшее из того, что один человек может сделать другому. Что меня потрясло, так это не подробности их травмы, а то, что после разговора об этом они почувствовали себя лучше.

Они выжили и воссоединились в своих деревнях, создав семьи. Их страдания и борьба не определяли их. Их устойчивость, восстановление и сила сделали это.

Они научили меня, что слова имеют силу. Общаться — значит подключаться. Поддерживать друг друга — с надеждой, решимостью и пониманием.

Демонстрировать уязвимость не зазорно

В течение следующего десятилетия я освещал конфликты, ураганы, войны и стрельбу в школах.

Куда бы я ни пошел, я встречал стойких людей, которые без стыда делились своими историями и опытом. Без осуждения. С честностью и мужеством.

Я всегда спрашивал людей: «Вы хотите рассказать о своем опыте?»

Не помню, чтобы кто-нибудь сказал «нет».

Асми Абедин поделилась своим опытом выживания во время цунами в Каланге, Индонезия, в 2004 году. Это процесс, называемый «маркировкой аффекта». Согласно результатам этого исследования, когда люди выражают свои чувства словами, они лучше справляются со своими эмоциями. Со временем, если вы будете обозначать чувства и говорить о них, вы сможете меньше нервничать из-за вещей, которые вас расстраивают.

Оглядываясь назад, моя свадьба, которая не была похожа на сбой по сравнению с тем, что пережили люди, пережившие трагедию. Но их эмоциональная честность вдохновила меня по-новому взглянуть на то, какая сила требуется, чтобы поделиться подробностями травматического или тяжелого опыта, независимо от масштаба. И если люди могут найти в себе мужество поделиться своей болью и справиться со своей травмой, разве мы не можем хотя бы сказать своим друзьям, что это был плохой день?

Акцент на эмоциональной лексике

Когда у меня родился Марти, я понял, насколько важно помочь ему построить свой эмоциональный словарный запас. Когда ему было 4 года, в его комнате висел измеритель настроения с фотографиями людей, демонстрирующих разные эмоции. Каждую ночь мы говорили о простых моментах дня наряду с более сложными.

Он очень хорошо научился определять свои чувства и делиться ими.

Но как мама я стала более осторожной. Это тщеславие? Неуверенность?

Я мог бы винить в этом мою соседскую родительскую конкуренцию, но я знаю, что это внутренняя работа. К счастью, мой 9-летний напоминает мне, как сделать работу.

Марти знает, чему я постоянно учусь

Марти вернулся из школы на этой неделе, болен вирусом (не COVID). Жизнь сложна. Беспорядочный. Раздражающий.

«Что случилось, мама?» — спросил Марти.

«Ничего. Я просто устал, — сказал я.

«Нет, я вижу, тебе грустно», — сказал он, садясь рядом со мной. «Давайте поговорим об этом. Вы почувствуете себя лучше».

Позже в тот же день Марти разговаривал с другом по FaceTime. Он не боролся с желанием показать позитив.

«Как дела в школе?» — спросил мальчик.

«Это было тяжело, — сказал Марти. «Первый день был очень плох. Но на второй день было лучше. Я не пошел третьим. Четвертый был великолепен. Но теперь я болен».

«Иногда мне тоже не нравится школа», — сказал его друг. «Это сложно.»

«Спасибо, что сказали мне это», — ответил Марти. «Должны ли мы играть в Roblox или Minecraft?» — спросил мальчик.

Беседа с суданскими девушками об их страхах и надеждах на лучшее будущее. 2001.

Источник: Бекки Даймонд

Подведем итоги

Чтобы рассказать о чувствах и переживаниях, которые могут быть восприняты как негативные или слабые, нужны силы. Но исследования показывают, что полезнее общаться и делиться своими страхами и разочарованиями, чем держать их внутри.

3 совета, как разделить трудности

1. Найдите надежных друзей: Поделитесь своими чувствами с друзьями, которые могут вас поддержать. Психотерапевт Эми Морин предлагает начинать с малого. «Вам не нужно садиться и сразу рассказывать все ужасные истории вашей жизни, — сказала она. Возможно, имеет смысл начать с того, чтобы поделиться стрессом, полученным за день.

2. Работа с терапевтом: Воспринимайте терапевта как личного тренера. Они могут помочь вам разобраться в своих чувствах, рассказывая о своих эмоциях. Со временем вы обретете устойчивость и внутреннюю силу. Они подобны мышцам в мозгу, которые позволяют людям оправиться от сложных ситуаций.