Содержание

Интересные истории из жизни людей

1. Проходят занятия в группе начинающих операторов ЭВМ.
Изучается Norton Commander.
После рассказа о том что панели можно выключать и включать, начинается этап практических действий.
Одна из слушательниц успешно выключает обе панели и начинает тормозить от непривычного тёмного экрана.
Желая вернуть первозданный вид, она спрашивает у преподавателя:
— «А как мне на панель попасть?».
Не смотря на тихо произнесённый вопрос и то, что большая часть группы усердно занималась самостоятельно.
В ответ раздался дикий хохот.

2. Волга. Набережная.
Куча народу и много свободных художников.
Среди них один занимается изготовлением вашего профиля — художник вырезает его из плотной бумаги.
На его стенде написано с одной стороны «Изготовлю ваш профиль за 3 минуты», а с другой стороны достаточно большими буквами написано «Вырежу всю семью».

3. Ой, иду смеюсь.
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30.
У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— Да, дорогая,
Че ты сделала?
— Мне по хрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

4. Я живу я в Канаде.
Недавно одна канадская девица спросила меня откуда я родом.
Я предложил ей угадать, подсказав, что это такая страна где медведи по улицам в городах ходят.
Она сразу угадала, что это Россия, и сказала, понимающе кивая:
— А у нас тоже бывает забредают, в северных штатах.
Только у нас они бурые, а не белые.

5. История, произошедшая с одним моим знакомым.
После экзаменационной сессии он, как и водится студенту второго курса, повесил себе на хвост из одного экзамена.
Привычное дело, он подготовился получше, взял экзаменационный лист в деканате,
Затем сдал экзамен на отлично и пришел отдавать вожделенный листок служителям факультета.
В деканате как всегда сидела старушенция-секретарша.
Взяв листок, и поглядев на него, она произнесла:
— Пизд@то.
Мой знакомый, ошалев от такого положения дел ответил:
— Ну да, за@бись.
Старушка ошалела не меньше его.
Она взглянула на него большими глазами через огромные очки и произнесла:
— Я говорю лист без даты!
Как потом я понял, она шепелявила.

6. К нам в компанию часто приезжают иностранцы,
И естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе ( типа обмен опытом ).
Так вот что раз приключилось:
Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей,
То произошел такой казус.
Сергей протягивает руку и говорит:
— My name is Сергей.
А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:
— Сэр Гей?
Так эта «кликуха» к нему и пристала.

7. Муж моей подруги сделал ей на годовщину красивый сюрприз:
Парашютный прыжок с самолета.
Она была в восторге, хотя сначала испугалась.
Весь процесс был отснят на видео — облачение в костюм и наземный инструктаж,
Полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона).
И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре.
Сосед в задумчивости произносит:
— А у нас вот тоже скоро годовщина.
Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
— Может, мне тебя с поезда сбросить?

8. У меня есть братишка, ему 5 лет.
Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере.
Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, А вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
— Что ты сделал?
На что он мне ответил:
— А, папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом.

9. У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь.
На входящих чужих лаяла, а на звонок — нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери.
Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыра, муж жевал и причмокивал, собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.

Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла, муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски, при этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила килограмм сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж обматерившись, сказал:
— Все бесполезно, Ляля лаять не научится, — они пошли в комнату,
Собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом,
Поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

10. Вечер.
Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
Дорога под наклоном.
Мимо идет наряд из 3-х ППСников.
Одному машина показалась странной.
Пошел проверить.
Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать.

Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном.
Мент схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться.
Одному, видно, не удержать ее.
Патрульный зовет двоих своих коллег!
Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

Смешные короткие истории из жизни

Эполеты

История рассказанная друзьями. Для удобства вначале от её лица, а потом от лица её мужа.
Заметила, что муж перестал заправлять машину на хорошей современной бензоколонке с автомойкой и магазином прямо возле дома. Спросила – в ответ что-то невразумительное про цены. Не обратила внимание. И тут припомнила, что и вечерами выходя за сигаретами стал пропадать дольше. То есть, ходить не на бензоколонку, а в магазин, который намного дальше. Сопоставив два факта подивилась и спросила в лоб – ? . Помявшись-помявшись рассказал.
– Помнишь (с месяц назад), вы с Ваней (сын) ушли к Ленке на день рождения её дочки? … Я посидел и собрался за сигаретами. Уже оделся и в коридоре нашёл мокрые Ванькины варежки и шапку. Решил повесить на батарею, а ты ж стирала до этого и всё занято. Ну я снял, что высохнет и без батареи, и повесил Ванькино. Тут по делам позвонили, проблемы, настроение испортили. Ушёл за сигаретами. Купил. По пути пару соседей по дому встретил. Вернулся. При входе мельком глянул в зеркало… С батареи я снял твои невысохшие трусы. В этот момент позвонили и я их на плечи куртки накинул. Так, мля, с кружевными эполетами и прогулялся…

---

По советской привычке

Некоторое время назад, перед Сочинской Олимпиадой, Чиновники с этой Олимпиадой совсем умом тронулись. Как известно, всю эту плакатную обязаловку развешивают по приказам местных властей, имитируя по советской привычке всеобщее ликование народа по поводу или без. Доходность и суммы откатов с тех, кто выполняет эту бессмысленную полиграфию, по приказу выкупаемую потом всеми местными юрлицами, не берем. В холле кожно-венерологического диспансера – два олимпийских плаката. Один – фиг с ним, как всегда ни о чем. Второй хорош и к месту – “Мы болеем за Вас!”

---

Заразил

Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом – “что это такое?!” и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета…
А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь.
Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево…
Откуда такие дуры берутся?!

---

В поисках приключений

Михаил Кожухов, коресподент, проехал полмира с передачей “В поисках приключений”. Суть каждого выпуска, он находил самые бедные районы ремесленников, где выпускается что-нибудь сделанное руками, и пытался повторить. Ну там ремешки, пирожки, корзины и прочее.
И вот в одном из выпусков нашел он в одной африканской или латиноамериканское стране такой же квартал законченных оборванцев. Выпускали они самодельные ведра из старых камер от грузовиков. Технология проста до одурения, берется старая резиновая камера от грузовика, разрезается на лоскуты, затем при помощи гвоздей(!) и молотка скрепляется таким образом, что получается ведро, в котором можно таскать воду. Ведра недолговечные, но зато дешевые. Это предыстория.
Короче, Кожухов с командой телевизионщиков пришел на эту улицу и попросил его “научить” как это делать. Ну там понятно известные понты, “мы цивилизация, решили так сказать попробовать дауншифтинг”. В общем два дня он этому мужичку, оборванцу надоедал, пытаясь склепать ведро. Чего-то там получилось.
И вот последние кадры, прощаются, ну и Кожухов спрашивает типа “Вот вам уже 60 лет, вы всю жизнь этим занимались, неужели вся жизнь в этом гараже?”. Мужик отвечает “Ну понимаете, это мое хобби, я с детства этим занимался, но вообще-то я местный олигарх, мне принадлежит полгорода и сеть супермаркетов, а это для души”.
Вы бы видели рожу Кожухова. Он думал, это он снимает, а оказывается это было представление на два дня для всей улицы. Вот так наши телевизионщики сами стали участниками африканской версии “скрытая камера”.

---

Аки реальные самураи

Путешествуем по Японии. Наконец дорвались до суш. Система такая: столики возле конвейера, по конвейеру проезжают тарелки с сушами – ешь, сколько влезет. На столике баночка с зеленым порошком. «Вассаби!» – догадалась Аня. Над столиком краник с водой, почему-то только горячей. «Мыть руки!» – догадался Рома.
Помыли руки горячей водой, посыпали суши зеленым порошком, вооружились палочками аки реальные самураи. По большим не по-японски глазам официанта поняли, что где-то лопухнулись. Посмотрели по сторонам. Вокруг народ запивал суши зеленым чаем, заливая горячей водой зеленый порошок…

---

Детские прозвища

Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них – Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

---

Встречный вопрос

Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают:
– А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
– А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую…

---

Эксперименты в постели

Был у меня… ну, неважно. И был у него пунктик – все ему мечталось выполнить в постели что-то типа кормления пирожным и размазывания оного со слизыванием. Достал. Ладно. Пусть. И это чудо принесло ПЕСОЧНЫЙ торт! Песочный!!!
Я ему сказала, куда он может его размазать. Там его не откусить ваще было, не говоря уж про размазывание.Он его тихо на кухне ел и матерился, потому что торт даже не резался, а крошился.

---

Женские секреты

… помню, моя сестра таскала меня (мелкого, лет 12) с собой по магазинам. Была обычно с нами её лучшая подруга (110 кг + амбиции)
я никогда не мог понять, почему они сначала покупали хот-доги и жрали их быстро-быстро, за ларьком, а потом шли в кафе, заказывали зеленый чай с мааааленькими бутербродиками и ели их дооолго, никогда не доедали и громко жаловались, что вот едят как птички и все-равно поправляются!

---

ЕГЭ

Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Говорит, стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, шиздить до полусмерти и забрасывать поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флэшку… короче, окопаются по полной программе.
…вот сижу и думаю – расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении?

---

Интересные истории из жизни людей (непридуманные истории 18+)

Уже всем полюбившаяся рубрика — «Истории из жизни людей». Сегодня мы приготовили новые истории, рассказы и приколы из жизни реальных людей. Эти все истории могут быть, как смешными, так и шокирующими, как добрыми, так и зашкварными. Одним словом, любителям почитать такое, «погнали»! Осторожно, детям до 18+ лет это читать не стоит.

Интересные истории из реальной жизни людей

Наблюдал сегодня, как мама с дочкой, лет тринадцати, торт выбирали в магазине. Следили за ними все покупатели, ведь дочка в слезах орала на маму, что та ей весь праздник испортила. Дочь просила заказать красивый торт с героями Марвел, а мама спокойно старалась объяснить, что у них сейчас нет денег на такой дорогой торт. Последней каплей стала фраза дочки: «на лекарства бабушке есть, а на любимую дочь нет? Ты мне больше не нужна, ты никогда не станешь мне мамой. Мама была лучше!» Женщина спокойно посмотрела на нее, потом взяла ближайший торт и вмазала им прямо в харю малолетней истеричке.

Полгода встречалась с парнем, на месяц отношений подарил мне огромного плюшевого медведя. Пару месяцев назад расстались. Уходя он забрал медведя, мотивируя тем, что такая дрянь как я не заслуживает такого подарка. На днях случайно наткнулась на страницу его новой девушки – а там фотографии с этим самым медведем. Стало любопытно, начала искать его бывших, просматривать фотографии. 3 бывшие и, с*ка, у каждой фото с этим е*аным медведем. Вот же мразота! Наскринила фотки скинула всем бывшим и нынешней девушке. Встретились все вместе, придумали план, как наказать этого урода. Вспороли мишку, напихали туда пакетов с животной кровью и всяких кишок, почек и печени. Ночью девушка порезала эти пакеты с кровью, так что залило всю кровать, снова вспорола мишку, что все внутренности вывалились на кровать, и аккуратно написала парню перманентным маркером на лбу «мудак». Собрала свои вещи и ушла.

После смерти отчима решили с мамой продать машину, но перед этим ее отремонтировать. Мама нашла знакомого, который за ремонт не возьмет деньги, только за запчасти. Доверившись маме, отдала ключи. В итоге, мамин знакомый решил покататься на машине и стал виновником ДТП. В результате, две машины не подлежат восстановлению, чудом все живы остались. Состоялся суд, на котором виновник не отрицал свою вину. Однако, суд постановил взыскать ущерб за пострадавшую машину с меня как с хозяйки машины, потому что не было страховки. То, что у меня не было водительских прав, мне некого было вписывать в страховку, я не давала разрешения на управление машиной и меня не было в городе в момент ДТП, суд не принял во внимание. В итоге, человек разбивший две машины, подвергший смертельной опасности троих человек, отделался испугом и сломанным ребром, а я осталось без машины и вынуждена «купить» новую машину пострадавшему. Да здравствует справедливый суд!

Решилась перекраситься в чисто белый цвет. Эксперимент прошёл удачно, мне осень понравился мой новый стиль, парень тоже оценил) Лежим в постели, все дело идёт к этому, решила спросить: «Ну и как тебе?». Отвечает: «Как будто сейчас займусь сексом с матерью драконов»)))

Лишилась девственности на годовщину свадьбы моего парня. Пять лет они с женой жили душа в душу, потом она предала, изменив с моим отчимом. Моя мама женщина мстительная, поэтому придумала план, как уничтожить жизнь своему мужу и его любовнице, переспав с моим будущим парнем, но я влюбилась в него сама… После серьезного разговора с мамой она оставила свои попытки отомстить ради дочкиного счастья. И теперь я счастлива вместе с ним! Жизнь ещё та Санта-Барбара)

Муж работает в интернациональной компании. И как-то на перерыве у них зашел разговор про совместные роды. Европейцы сплошь в теме, у них это обычное дело, а из русских только у моего недавний опыт. Так один наш соотечественник стал смеяться над ним, типа зачем лез в бабскую долю, это их участь, я вот своей сразу сказал, что «это твои проблемы, я тебе ребенка заделал, а дальше давай сама, я семью обеспечивать должен, а не сопли тебе подтирать.» Муж не выдержал и дал ему в морду. Шеф их стал разбираться, что и почему, а когда узнал причину оштрафовал этого «мужика» за половую дискриминацию, а моего мужа выдвинул на повышение. А все потому что сам это прошел вместе с женой и понимает как порой тяжело женщинам дети даются.

Подрабатываю натурщицей у одного художника. Он мне нравится не только как художник, но и как мужчина. Он натура увлеченная, дела земные его мало волнуют –на своей волне. Я и так, и эдак, а он никак не реагирует на меня. Как-то позировала ему голой, а на холсте написал меня, лежащей в объятиях с мужчиной! В мужчине узнала его. Спросил: «Хочешь так?». Я ответила: «Да!». Оказалось, не совсем в облаках летает, и на землю иногда спускается)) Трахается и целуется он фантастически! Если талант, то уже во всем!

Молодая семья, есть сын 5 лет, поэтому секс только ночью. Так вот, в одну такую ночь, когда муж доводил меня до очередного оргазма с помощью куни, и я вот-вот достигну пика удовольствия, сын проснулся, и спокойно так выпалил нам: «Папа, не облизывай маму!» — и дальше лег спать. Ржали мы с мужем, как кони. Естественно, дальше речь не о каком сексе не шла 🙂

Летом играли мы с друзьями на раздевание. Я проиграл. И придумали эти умники мне наказание: в набедренной повязке, с резиновой куклой на руках и пристегнутый к ней наручниками, я должен был пройти по улице два квартала, да еще и приговаривая: «Скоро будем дома и ты получишь все, что хочешь, любимая!». В этот момент они ехали рядом на машине и ржали, снимая все на видео. Хорошо, хоть очки разрешили надеть, и улица далеко от моего дома, а то бы сквозь землю провалился. А так надурачились и наржались на славу. Видео моей девушке отправили. Теперь она меня стебет при любом возможном случае))

Зашкварные истории из жизни реальных людей

Коротко о школьном образовании: до 11 класса была абсолютно уверена, что Первая мировая и Великая Отечественная это одна и та же война, и когда услышала, что обе мировые войны развязала Германия, искренне недоумевала «как?», ведь Наполеон-то француз!

Знакомая звонит мне как-то и спрашивает: «А ты что в больнице делаешь?». Говорю, что член уменьшают, очень большой. Спросила, в каком отделении лежу? Сказал, что в сосудистой хирургии. Говорит: «Врешь, если бы уменьшал член, то в урологии». Отвечаю: «Это в сосудистой делают, его же сосут»))

Еду в автобусе, народу не очень много. Сидят передо мной девочка лет 4-5 с мамой. Автобус попал в небольшую пробку, а девочке в это время стало скучно, (пейзаж не меняется, а до этого она всё время смотрела в окно). Ну и по классике жанра начинает крутиться, и как итог ударяется рукой. Мама говорит: «Дай поцелую и все пройдёт». Девочка подумала немного, и выдаёт: «А что, у папы вчера пися тоже болела?». Народ еле сдерживает смех, мама красная как рак… На остановке пулей вылетают из автобуса))

Я — девушка с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Я пришла к этому уже в зрелом возрасте и нет, не из-за любви к какой-то девушке. Тягу к мужчинам у меня напрочь отрезал бывший. Козёл, который из-за ревности продержал меня неделю в каком-то подвале, привязанной к трубе, без еды, попутно с частыми захаживаниями, чтобы избить или чтобы меня полапали его дружки. К кому приревновал? К восьмилетнему брату, который подарил мне розу на 8 марта. Именно такой поступок тот расценил за измену и так зверски со мной поступил. Прошло уже 5 лет и я не могу принимать не то, что чужих мужчин, но даже на объятия отца реагирую нервным срывом. Ни лекарства, ни психиатры не помогают. На остальных пофиг, но из-за близких мужчин обидно. Того урода должны были посадить на несколько лет, но этого не случилось. Надеюсь, ему воздастся.

Моя тигрица со мной не так давно научилась получать струйный оргазм. Занимались мы сексом, и она начала сквиртить. Я был снизу, ничего не видел, позу додумайте сами. И вот, пока этот водопад продолжался, у меня по звуку сложилось чёткое представление, что там реально водопад — ну очень мощный поток. Как выяснилось минутой позже, на кухне синхронно с оргазмом моей любимой, прорвало трубу. Вот мой слух и захотел склеить эти два потока воедино, на секунду самооценка улетела в космос))

Вчера отмечал день рождения в ресторане и с друзьями уже продолжили у меня дома. Ничего необычного, как мне казалось, выпили, потанцевали, посмеялись и разошлись. Но вот утром ко мне через балкон заходит сосед, открывает на кухне холодильник, берёт пиво и садится спокойно, спрашивая о самочувствии. Я в шоке, он ржёт. Как оказалось, погуляли мы весьма весело. Успели выкинуть диван из окна, покрасить ванную в розовый цвет, выпустить туда живую рыбу, сломать греб*нные балконы и из досок выложить проход между двумя квартирами. Впоследствии нашел у себя спящих в чулане парочку людей, которых и не знаю, а в паспорте нарисованное маркером свидетельство о браке с тем самым соседом. Третий час офигеваю с того, что было и я думаю, что сказать жене. Погулял…

Иногда под мои окна приходит бездомный кот и начинает истошно вопить. Сначала я игнорил, потом пытался его кормить, но ничего не помогало, и он продолжал, мешая мне спать. Не зная, что уже и делать, я решил показать ему свою кошку (сфинкс). Он, видимо, ахерел с такой красавицы, по-быстрому свалил и больше не появлялся…

Недавно делали капитальный ремонт в квартире, которую родители купили в 2002 году, и когда содрали доски на балконе, обнаружили там пожелтевший лист с таким вот пророческим посланием в будущее: «Передаю привет Путину, уверен, он все еще на месте!». Привет не передали, конечно, но оставили такое же послание для следующих поколений…

С парнем живем уже 3 года. С родителями его знакомить не хотела, да и случая не находилось, но свёл юбилей моей мамы. Сидим за столом, разговариваем, и тут папа приносит наш семейный альбом. Мои детские фотки, родители в молодости, наши родственники. В один момент мой молодой человек застыл, увидев моих прабабушку с прадедушкой. Сидим в непонятках, а он произносит: «Это мои прабабушка с прадедушкой…». 3 года с троюродным братом. С ТРОЮРОДНЫМ БРАТОМ!

Я научила кошку команде «Фас», ради прикола. Только вот когда она слышит эту команду, то начинает бежать в мою сторону и бьёт меня лапами! Кажется, я сделала что-то не так…

Девушка, 19 лет. Студентка 2 курса. Моему братику 3 года.Что такое трехлетний ребенок? Это когда приходишь домой с универа, заходишь в комнату, а для тебя там уже готова самодельная ловушка из двухстороннего скотча, размотанного по всей комнате и прилепленного ко всему, что только можно, начиная со шкафа и заканчивая тетрадями с лекциями склеенными между собой. Думаю, вы понимаете, что двухсторонний скотч — это худшее, что могло оказаться в руках ребенка…. И вот ты заходишь, охреневаешь, а он тихонечко смеется за дверью и говорит «Сейчас она попадется и больше никогда не будет уходить куда-то по утрам.» Обожаю его))

Самые смешные истории за неделю

Когда я служил в армии, возле нашей части тусовался товарищ с отклонениями, звали его Вася. Абсолютно безобидный дурачок, обожавший вышагивать рядом со строем или отдавать воинскую честь маршировавшим солдатам.

Внешне – пухлик неопределённого возраста, в очках, с постоянной улыбкой на лице и удостоверением инвалида детства в кармане. Иногда Вася бормотал что-то невнятное, а иногда превращался в отставного офицера, комиссованного по ранению. Рассказывал, что путь от рядового до майора прошёл в составе спецгруппы «Боевые колобки», позывной «Степашка».
— Куда бежишь?
— В штаб, готовится наступление.

Мы его не давали в обиду и частенько угощали сигаретой, получая взамен интереснейшую беседу.
— Покурим?
— Давай покурим. Ты, сынок, пороху-то не нюхал, а я…

И начинались «воспоминания» о том, как Вася освобождал Верхненижниск и Нижневерховск.
— Правда, ни медалей, ни орденов нет, — сокрушался герой, — крысы штабные только себя награждали. Ну да Бог им судья, я воевал не за железки на кителе.

А больше всего мы любили историю о том, как Вася, прикрывая отход товарищей, был ранен, взят в плен и подвергнут нечеловеческим пыткам. Заканчивалась она словами:
— И потом меня расстреляли.

Прошло десять лет.

Как-то после работы отмечали в кафе день рождения сотрудника отдела. Выпили, пошли беседы «за жизнь». И в ходе разговора коллега выдал фразу:
— А вот я ветеран боевых действий.
— Да ладно?
— Когда служил срочную, в Африке воевал. С 80-го по 82-й. В составе группы специального назначения. Нашей задачей было разыскивать сбитые советские самолёты и эвакуировать тела погибших летчиков.
— Разве срочники там воевали? По-моему, только офицеры выступали в роли советников. И почему летчики не могли катапультироваться? – удивился я.
— СССР проводил сверхсекретные боевые операции в джунглях. Поэтому летчикам просто не выдавали парашютов, если сбили – всё.

Клянусь, здесь не придумано ни одного слова. Более того, разогретый спиртными парами, коллега, смахнув непрошенную сопельку, гордо добавил:
— Кстати, награжден двумя орденами Красной Звезды, и мне на дембель присвоили звание младшего лейтенанта.
— Принеси награды завтра на работу, покажешь.
— Не могу, — вздохнул герой, — мне самому разрешили только раз подержать в руках, а потом…

Слушая этот бред, я никак не мог избавиться от чувства, что где-то уже слышал подобное. А потом дошло. Это же Степашка из боевых колобков! Один в один! Правда, без удостоверения инвалида, зато с орденами. Видно, штабные крысы стали награждать не только себя.

В общем, теперь я уверен, что современный Кощей не над златом чахнет, а бдительно охраняет сундук с секретными наградами липовых и поэтому очень секретных ветеранов суперсекретных боевых операций.

А теперь к сути.

Чем дальше уходят войны, тем больше на улицах ветеранов. Мне кажется, что на сорокалетие победы в Великой Отечественной, например, их было меньше, чем сейчас.

Изо всех щелей выползают герои Куликовской битвы и других локальных конфликтов. Позвякивая медальками, они рассказывают о своих мужестве и сушняке, самоотверженности и контузии от сковородки.

Куда там настоящим ветеранам Отечественной, Афганской, Чеченских и других войн, участникам РЕАЛЬНЫХ боевых и часто секретных спецопераций! Они ведь молчат, не рассказывают о героическом прошлом.

И разве могут соперничать, например, «Красная Звезда», «За отвагу» или «Мужества» с яркими, сияющими и, главное, многочисленными наградами!

В общем, синдром Степашки продолжает свой победоносный путь по необъятным просторам бывшего СССР. И мне кажется, что пора уже вводить в оборот диагноз «ветерания» с градацией по степеням тяжести и методам лечения «героических героев» и «боевых кавалеров всяких разных орденов».

К четвёртой, самой легкой, группе заболевших я бы отнёс «ветеранов» возраста семьдесят – семьдесят пять лет, не имеющих отношения к непосредственным участникам боёв, узникам концлагерей и детям войны.

Эта категория заболевших знает о войне по открыткам, киноэпопеи «Освобождение» и рассказам реальных участников.

Часто с симптомами алкогольной интоксикации, такие Степашки выходят на парады, сияя целым сонмом наград. От ордена Ушакова за морские операции до «Партизану Отечественной войны». Наверное, воевал в морских партизанах.

Со слезами на глазах эти индивидуумы принимают цветы от восхищенных детишек и их родителей. Ну и, конечно же, выпучив глаза, вещают о том, как:
— Да я за Вену кровь проливал!
Все правильно. Только не ЗА, а ИЗ. И не проливал, а сдал анализ на биохимию.

Самое обидное, что государству такие типажи не только не мешают, а наоборот, необходимы. Почему? Потому что псевдофронтовые Степашки перед камерами расскажут всё, что потребуется. И о заботе, и о внимании. Обо всём.

Как лечить? Никак, просто не обращать внимания. И надеяться, что государство само, в конце концов, решит навести порядок среди лже орденоносцев.

Третья группа нездоровых более тяжелая. Коллекционеры юбилейных пивных пробок. Хочешь сиять иконостасом? Без проблем. Вступи, к примеру, в общество хранителей наследия ёжиков-каратистов. И пойдут медали «За активное участие в жизни…», «За заслуги перед …». И так далее, и тому подобное. Короче, сами учредили, сами наградились.

Не хочешь вступать в общество? Есть другой вариант. За определенную мзду можно заказать медаль с уже заполненным на тебя удостоверением.

На рынке куча предложений, особенно в преддверии 75-летия Победы.
«Член семьи участника войны», «В память о Победе». Думаю, скоро появятся «Друг члена семьи участника войны», «Посмотревший кино о войне» и так далее.

Как лечить? Ввести наградной налог. За каждую медаль, допустим, три доллара в год, за орден – семь. Сколько повесил на себя? Восемь штук? Заполни декларацию и оплати в кассу.
Даже если вылечить не удастся, хоть местный бюджет денег соберет.

Вторая группа Степашек относится к средней степени тяжести. У них сквозь броню самонаграждений проскакивают боевые медали и ордена, иногда с перепутанными колодками. Медаль «За боевые заслуги», а колодка от «За освоение целинных земель». Что нашёл, то и повесил.

Читал об одном персонаже, судя по наградам, воевавшим в Великую Отечественную, Афганскую и Первую Чеченскую.

Простите за грубость, это боевой сперматозоид. Покинув тестикулы отца, вылетел во двор, где уничтожил пулемётный расчет гитлеровцев. И только затем, с чувством выполненного долга, вернулся в лоно матери.

Вылечить невозможно, но есть вариант перевести в третью группу. Просто отобрать боевые, отдав взамен что-нибудь типа «За отвагу при дегустации», «За храбрость на кухне» и тому подобное.
А как лечить третью, мы уже знаем.

И, наконец, самая тяжелая стадия ветерании, первая.

Сверхсекретные спецназовцы, десантники и краповые береты, воевавшие в составах групп специального назначения, отрядов, полков, дивизий и армий КГБ, ФСБ, ГРУ и тамбовского водоканала.

Послужной список закрыт всеми возможными грифами. Единственные доказательства подвигов – нашивки за ранения, ордена и медали.

У кого-то столько нашивок, что кажется, будто он служил пулеприемником. Все автоматные очереди притягивал на себя, пока боевые товарищи, не таясь, отстреливали противника.

У другого три ордена «Мужества», а служил, как оказалось, хлеборезом, ордена куплены то ли на али, то ли еще где. Третий козыряет погонами полковника и шестью боевыми наградами, среди которых и три (!) «Боевое Красное знамя» времён СССР (за Афганистан) и уже Российские два ордена Мужества медаль и Суворова (за Чечню) и…
— Да я в Афгане, в горах, снайпером – метеорологом. Был тяжело ранен, лечился подорожником.
— А я в Грозном….
— Меня в Сухуми…

Эти самые опасные.

Во-первых, молодые.

Во-вторых, здоровые телом (хоть и больны на голову). Кто-то уже рассказывает школьникам о героическом прошлом, смешав Бородино с Афганистаном, а операцию в Сирии с восстанием Степана Разина. То есть стали воспитателями подрастающего поколения.

В-третьих, они верят в собственную ложь, и даже научились огрызаться. Свежий пример. На ЯндексДзене (не сочтите за рекламу) был канал «Диверсант», занимавшийся разоблачение молодых и не очень лжегероев. Так вот, администрацией портала канал был заблокирован. Говорят, после жалоб разоблачённых.

И, в-четвёртых. Многочисленными (купленными или украденными) наградами эти «секретные герои» затмевают настоящих. У которых может быть всего одна медаль, но заслуженная собственной кровью.

И цена её в сотни раз выше груды фейковых наград фейковых Степашек.
Их надо лечить без промедления.
— Как? – спросите вы.

Оперативно, мануально. То бишь – кулаком в рожу. При необходимости повторять до полного выздоровления пациента.

Автор: Андрей Авдей

Самые короткие и самые интересные рассказы в мире

Вот еще несколько самых коротких рассказов в мире, до 55 слов. Читайте на здоровье.

Джейн Орвис
Окно

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Лариса Керкленд
Предложение

Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!

Чарльз Энрайт
Призрак

Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.

Эндрю Э. Хант
Благодарность

Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты…
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
«Спасибо тебе, Господи, — подумал он, — жизнь просто восхитительна!»

Брайан Ньюэлл
Чего хочет дьявол

Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
-Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно.

Алан Е. Майер
Невезение

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.

Джей Рип
Судьба

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

Роберт Томпкинс
В поисках Правды

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!

Август Салеми
Современная медицина

Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
— Тебя спасли, дорогой!

Как мы видим самые короткие и самые интересные рассказы в мире отличаются лаконичностью и необыкновенной глубиной мыслей — авторы талантливо вписывают в самые короткие рассказы небывалую содержательность и самые интересные рассказы получаются крайне притягательными для читателей.

Если вам понравилась эта подборка коротких интересных рассказов — предлагаем вашему вниманию похожую подборку Самые короткие страшные истории.

Кроме этого, предлагаем Вашему вниманию сайт, на котором можно бесплатно скачать книги в самых популярных форматах fb2, txt, epub, pdf, а также бесплатно читать книги онлайн https://getlib.ru, на этом же сайте Вы сможете посмотреть интересные подборки книг.

А читать книги онлайн можно на сайте https://libget.ru. На этом сайте много интересных книг для чтения.

Канал с интересными подборками книг GETLIB.

Канал про денежные деревья: ДЕНЕЖНОЕ ДЕРЕВО.

(Просмотрено 220 114 раз, 28 просмотров сегодня)

Похожее

Смешные и забавные истории из жизни

Смешная история про киевских таможенников. Ольгинские — напряглись.

Недавно мой сын летал в Киев (в какой аэропорт – не знаю). С собой у него была только спортивная сумка, у которой все молнии были затянуты на пластиковые затяжки (zip-locks). На всякий случай (как известно, случаи бывают всякие). Он ровненько встал в очередь на выход среди остальных пассажиров. Также ровненько к нему с разных сторон подошли сразу несколько таможенников. Или по русской фамилии сориентировались, или по американскому паспорту – неважно.

— Выборочный досмотр, пройдёмте.

Зашли в комнату.

— Запрещённые предметы везёте? Что в сумке?

— Нет, не везу. Открывайте, смотрите.

У этих неполноценных не нашлось ни ножниц, ни ножика, вообще ничего острого. Сын сказал – это ваши проблемы. Меня ждут. Я должен идти.

— Есть ли валюта? Сколько?

— Валюта есть.

— Предъявите.

А у него с собой были чужие $10 тысяч, плюс своих наличных пара сотен (только не надо вопросов и советов по поводу наличных. Так было надо). Не проблема, потому, что разрешён провоз наличных до 11 тысяч евро.

— Давайте считать.

Сын выложил перетянутую пачку на стол и … неожиданно погас свет во всём терминале. Я сейчас думаю, только в этой комнате, но не важно. Для полного сценария и во всём Киеве можно свет погасить.

Сын не растерялся и сразу схватил деньги, сел на стул. Слышит, в темноте шарят по столу, падают блокноты, всякая другая мелочь со стола. Через полминуты свет “наконец-то” починили.

— Где деньги?

— У меня. Опять будем считать? У вас здесь что – отделение цирка? Я хотел бы прямо сейчас увидеть начальника таможни и связаться с американским консульством.

Добро пожаловать в Украину.

Это не всё. Приятель, которому мой сын вёз деньги, сказал, что, когда он с семьёй вернулся на Украину из долгой поездки по штатам пару месяцев назад, был точно такой же цирк с выходом тех же клоунов!
Может, кому-то эта “смешная история” окажется полезной.

Добро пожаловать в европейскую Украину!

Топ 100 идей рассказов

Вы хотите написать, но вам просто нужна отличная идея для рассказа? Или, может быть, у вас слишком много идей и вы не можете выбрать лучшую? Что ж, хорошие новости. Мы вас прикрыли.

Ниже приведены сто идей рассказов для всех ваших любимых жанров. Вы можете использовать их в качестве подсказок для написания конкурсов, для рассказов для публикации в литературных журналах или просто для развлечения!

Используйте эти 100 идей для рассказов, чтобы начать писать прямо сейчас.

Если вы торопитесь, вот краткие 10 моих лучших идей для историй или прокрутите вниз, чтобы увидеть полную версию.

10 лучших сюжетных идей

1. Расскажите историю о шраме.
2. Группа детей обнаруживает труп.
3. Юный вундеркинд становится сиротой.
4. Женщина средних лет обнаруживает привидение.
5. Глубоко влюбленная женщина раздавлена, когда ее жених расстается с ней.
6. Самый глубокий страх талантливого молодого человека сдерживает его жизнь.
7. Бедный мальчик или девочка неожиданно попадает в состояние.
8. Застенчивая молодая женщина неожиданно сталкивается со своей второй половинкой.
9. Долгое путешествие прервано катастрофой.
10. Молодая пара сталкивается с тропой психопата.

Как написать рассказ

Прежде чем мы перейдем к сотне идей для рассказов, давайте поговорим о том, как написать отличный рассказ.

1. Сначала прочтите рассказы. Если вы никогда не читали рассказ, вам будет сложно его написать. Где найти отличные рассказы? Места много, но посмотрите наш список из 46 литературных журналов, которые мы создали здесь.
2. Напишите свою историю за один присест. Напишите первый черновик своей истории как можно быстрее, а если вы пишете короткую историю , постарайтесь написать ее за один присест. Поверьте мне, это работает. Все ненавидят, когда их прерывают, когда они рассказывают историю. Используйте это в своих интересах и не прекращайте писать, пока не закончите рассказывать свою историю.
3. Прочтите ваш черновик. Прочтите свою историю один раз, ничего не меняя. Это даст вам представление о том, какую работу необходимо проделать в будущем.
4. Написать посылку. Прочитав свой первый черновик, обдумайте основную идею вашей истории, резюмируя ее в одном предложении. Ваша предпосылка должна содержать три вещи: персонаж, цель и ситуацию. Не знаете, как это сделать? Вот полное руководство по написанию предпосылок.
5. Пишите, редактируйте, пишите и редактируйте. Хорошее письмо — это переписывание. Используйте свой второй черновик, чтобы заполнить дыры в сюжете и вырезать посторонние сцены и персонажей, которые вы обнаружили, когда читали первый черновик на шаге № 2.Затем доработайте окончательный вариант в следующем раунде правок.
6. Отправить! Настоящие писатели не оставляют свои записи при себе. Они разделяют это. Отправьте свой рассказ в литературный журнал, впишите его в запись c

21 короткий нравственный рассказ для чтения детьми

Перейти к:

Пришло время рассказов!

Рассказы, пожалуй, лучший способ преподать уроки жизни детям. Вы можете научить их ценностям и морали, не проповедуя.

Во время рассказа дома придумайте несколько коротких моральных историй, чтобы дети могли насладиться сюжетной линией и одновременно выучить один или два урока.

MomJunction собрала такие интересные истории с видео, которые вы можете использовать в следующий раз, когда ваш ребенок попросит рассказать историю.

Очень короткие рассказы для нравственных детей

Классика — это лучшее. Это короткие рассказы, которые мы слышали не раз и даже не раз рассказывали. Но нам нравится слушать эти истории и рассказывать их нашим детям и всем, кто хочет их слушать!

Классические моральные истории

1. Мальчик, который плакал волком

Давным-давно жил мальчик-пастух, которому было скучно смотреть на свое стадо овец на холме.Чтобы развлечься, он крикнул: «Волк! Волк! Волк преследует овец! » Жители села прибежали помочь мальчику и спасти овцу. Они ничего не нашли, и мальчик только рассмеялся, глядя на их сердитые лица.

«Не плачь« волк », когда нет мальчика-волка!», — сердито сказали они и ушли. Мальчик только посмеялся над ними.

Через некоторое время ему стало скучно, и он снова закричал «волк!», Обманывая жителей деревни во второй раз. Разъяренные жители села вторично предупредили мальчика и ушли. Мальчик продолжал наблюдать за стадом.Через некоторое время он увидел настоящего волка и громко закричал: «Волк! Пожалуйста помоги! Волк гонится за овцой. Помогите!»

Но на этот раз никто не пришел на помощь. К вечеру, когда мальчик не вернулся домой, жители села поинтересовались, что с ним случилось, и поднялись на холм. Мальчик сидел на холме и плакал. «Почему ты не пришел, когда я крикнул, что там волк?» — сердито спросил он. «Теперь стадо рассеяно», — сказал он.

К нему подошел старый сельский житель и сказал: «Люди не поверят лжецам, даже если они говорят правду.Завтра утром будем искать твою овцу. Пойдем домой ».

Мораль

Ложь подрывает доверие. Никто не верит лжецу, даже если он говорит правду.

2. Касание Мидаса

В древнегреческом был царь по имени Мидас. У него было много золота и все необходимое. Еще у него была красивая дочь. Мидас очень любил свое золото, но свою дочь он любил больше, чем свое богатство.

Однажды сатир по имени Силен напился и потерял сознание в розарии Мидаса.Полагая, что сатиры всегда приносят удачу, Мидас позволяет Силену отдыхать в своем дворце, пока тот не протрезвеет, вопреки воле его жены и дочери. Силен — друг Диониса, бога вина и праздника. Узнав о доброте Мидаса к своему другу, Дионис решает наградить бочонок.

Когда Мидас просят чего-то пожелать, он отвечает: «Я хочу, чтобы все, к чему я прикасаюсь, превратилось в золото». Хотя Дионис знал, что это не лучшая идея, он удовлетворил его желание.

Счастливый, что его желание было исполнено, Мидас стал трогать случайные предметы в саду и во дворце и превращать их все в золото.Он коснулся яблока, и оно превратилось в блестящее золотое яблоко. Его подданные были удивлены, но счастливы увидеть во дворце столько золота.

В своем счастье Мидас пошел и обнял свою дочь, и прежде чем он осознал, он превратил ее в безжизненную золотую статую! В ужасе Мидас побежал обратно в сад и позвал Диониса. Он умолял бога забрать его силу и спасти его дочь. Дионис дает Мидасу решение вернуть все к тому состоянию, в котором он был до того, как хотел. Мидас усвоил урок и прожил остаток своей жизни, борясь с тем, что у него было.

Мораль

Не жадничайте. Будьте счастливы и довольны тем, что у вас есть.

[Прочитано: Вдохновляющие истории для детей ]

3. Золотое яйцо

Давным-давно у одного фермера был гусь, который каждый день нес золотое яйцо. Яйцо давало фермеру и его жене достаточно денег на повседневные нужды. Фермер и его жена были счастливы долгое время. Но однажды фермеру пришла в голову идея и он подумал: «Почему я должен принимать только одно яйцо в день? Почему я не могу взять их все сразу и заработать много денег? »

Жена глупого фермера тоже согласилась и решила перерезать гусиный живот для яиц.Как только они убили птицу и открыли гусиный желудок, ничего не нашли, кроме кишок и крови. Фермер, осознав свою глупую ошибку, оплакивает потерянный ресурс!

Английская идиома «не убивай курицу, несущую золотые яйца», также произошла от этой классической истории.

Мораль

Думайте, прежде чем действовать.

4. Скупой и его золото

Старый скряга жил в доме с садом. Скупой спрятал свои золотые монеты в яме под камнями в саду.Каждый день перед сном скряга подходил к камням, где прятал золото, и пересчитывал монеты. Он продолжал этот распорядок каждый день, но ни разу не потратил сэкономленное золото.

Однажды вор, знавший привычку старого скряги, ждал, когда старик вернется в свой дом. Когда стемнело, вор спрятался в тайнике и забрал золото. На следующий день старый скряга обнаружил пропажу своего сокровища и начал громко плакать.

Его сосед услышал крики скряги и спросил, что случилось.Узнав, что произошло, сосед спросил: «Почему ты не сохранил деньги в доме? Было бы легче получить доступ к деньгам, если бы нужно было что-то покупать! »

«Купить?», — сказал скряга. «Я никогда не использовал золото для покупки чего-либо. Я никогда не собирался их тратить ».

Услышав это, сосед бросил камень в яму и сказал: «Если это так, оставьте камень. Это так же бесполезно, как золото, которое вы потеряли ».

Мораль

Владение так же достойно того, для чего оно используется.

[Прочитано: Истории Панчатантры для детей ]

5. Черепаха и птица

Черепаха отдыхала под деревом, на котором птица построила свое гнездо. Черепаха насмешливо сказала птице: «Какой у вас убогий дом! Он сделан из сломанных веток, у него нет крыши, и он выглядит грубо. Что еще хуже, вам пришлось построить его самому. Думаю, мой дом, моя оболочка, намного лучше твоего жалкого гнезда ».

«Да, он сделан из сломанных прутьев, выглядит потрепанным и открыт для стихийных бедствий.Он грубый, но я его построил, и он мне нравится ».

«Думаю, это как любое другое гнездо, но не лучше моего», — сказала черепаха. «Но ты, должно быть, завидуешь моей оболочке».

«Напротив», — ответила птица. «В моем доме есть место для моей семьи и друзей; ваша оболочка не может вместить никого, кроме вас. Может, у тебя есть дом получше. Но у меня дом получше », — радостно сказала птица.

Мораль

Лучше многолюдная хижина, чем одинокий особняк.

[Прочитать: Рассказы Тенали Рама для детей ]

6.Коровы и тигр

Четыре коровы жили в лесу у луга. Они были хорошими друзьями и все делали вместе. Они вместе паслись и держались вместе, из-за чего ни тигры, ни львы не могли убить их для пропитания.

Но однажды друзья поссорились, и каждая корова пошла пастись в своем направлении. Увидев это, тигр и лев решили, что это прекрасная возможность убить коров. Они спрятались в кустах, удивили коров и убили их всех, одну за другой.

Мораль

Единство — сила.

Вернуться к началу

Остроумные моральные истории

Кто сказал, что нравственные истории для детей должны быть серьезными или угрюмыми? Вот те, в которых есть доля юмора.

7. Четыре ученика

Было четверо друзей, которые ненавидели учебу. Они веселились всю ночь перед экзаменами и планировали пропустить тест, солгав профессору. Поэтому они пошли к декану и сказали ему, что прошлой ночью были на свадьбе и на обратном пути у них спустило колесо.Они продолжали говорить, что им пришлось толкать машину до упора, так как у них не было запасного колеса и, следовательно, они не могли сдать экзамен.

Декан выслушал и согласился позволить им пройти тест позже. Довольные тем, что у них появился второй шанс, четверо друзей усердно учились и были готовы к экзамену. В день экзамена декан попросил студентов сесть в отдельные классы, на что студенты согласились.

В экзаменационной работе было всего два вопроса, всего 100 баллов.Вопросы были такими:

1. Ваше имя:
2. Какая шина у машины лопнула: а) Передняя левая б) Передняя правая в) Задняя левая г) Задняя правая

Мораль

Вы можете быть умны, но есть люди умнее вас на свете.

[Читать: Детские истории у костра ]

8. Хвастливый путешественник (басни Эзопа)

Мужчина вернулся из тура и хвастался своими приключениями. Он подробно рассказал о разных людях, которых встретил, и о своих удивительных подвигах, которые принесли ему известность и похвалу от людей со всего мира.Далее он сказал, что отправился на Родос, где прыгнул на такие расстояния, что ни один человек не смог бы сравниться с его подвигом.

Он даже сказал, что были свидетели, которые поручились за его слова. Услышав, как этот человек так хвастается, умный прохожий сказал: «О добрый человек, нам не нужны свидетели, чтобы поверить твоим словам. Представьте, что это место — Родос, и прыгайте за нас ».

Лживый путник не знал, что делать, и тихо ушел.

Мораль

Тот, кто что-то делает хорошо, не должен хвалиться.

9. Верблюд и младенец

Однажды верблюд и ее младенец болтали. Младенец спросил: «Мама, а почему у нас горбики?» Мать ответила: «Наши горбы предназначены для хранения воды, чтобы мы могли выжить в пустыне».

«Ой, — сказал ребенок, — а почему у нас ноги округлые, мама?» «Потому что они призваны помочь нам с комфортом передвигаться по пустыне. Эти ноги помогают нам передвигаться по песку ».

«Хорошо. Но почему у нас такие длинные ресницы? » «Чтобы защитить наши глаза от пыли и песка пустыни.Это защитные кожухи для глаз », — ответила верблюжья мать.

Верблюжонок задумался и сказал: «Итак, у нас есть горбы для хранения воды для путешествий по пустыне, округлые копыта, чтобы нам было комфортно, когда мы идем по песку пустыни, и длинные ресницы, чтобы защитить нас от песка и пыли во время путешествия». буря в пустыне. Тогда что мы делаем в зоопарке? »

Мать была ошарашена.

Мораль

Ваши силы, навыки и знания бесполезны, если вы находитесь не в нужном месте.

10. Фермер и колодец

Фермер, ищущий источник воды для своей фермы, купил колодец у своего соседа. Сосед, однако, лукавил и отказался позволить фермеру набрать воду из колодца. На вопрос, почему, он ответил: «Я продал тебе колодец, а не воду», и ушел. Обезумевший фермер не знал, что делать. Поэтому он отправился к Бирбалу, умному человеку и одному из девяти придворных императора Акбара, чтобы найти решение.

Император позвал фермера и его соседа и спросил, почему тот человек не разрешает фермеру набирать воду из колодца.Хитрый человек снова сказал то же самое: «Я продал колодец, а не воду. Поэтому он не может взять мою воду ».

На это Бирбал ответил: «Все это звучит для меня нормально. Но если вы продали воду, и она ваша, то вам нечего держать воду в его колодце. Слейте воду или немедленно используйте ее. В противном случае вода будет принадлежать владельцу колодца ».

Понимая, что его обманули и преподали урок, мужчина извинился и ушел.

Мораль

Обман вам ничего не даст.Если вы обманываете, вы скоро за это заплатите.

Вернуться к началу

Басни отовсюду

В этом разделе есть басни и хорошие рассказы о нравственности для детей из разных уголков мира.

11. Настоящие друзья все равно тебя любят

Господь Кришна и Судама были друзьями детства. В то время как Кришна процветал и процветал, Судама — нет. Он вел жизнь бедного брамина, живя в маленькой хижине с женой и детьми. В большинстве случаев дети не получали достаточно еды из того, что Судама получил в качестве милостыни.Однажды его жена предложила ему пойти и попросить о помощи своего друга Кришну.

Судама не хотел искать покровительства, но он также не хотел, чтобы его дети страдали. Итак, его жена одолжила немного риса у соседей, чтобы приготовить рисовые закуски, которые нравились Кришне, и дала его Судаме, чтобы он отнес его своему другу. Судама взял его и отправился в Двараку. Он был поражен золотом, которое было использовано для строительства города. Он добрался до ворот дворца, и ему помешали стражи, которые судили его по разорванному дхоти и плохой внешности.

Судама попросил охранников хотя бы сообщить Кришне, что его друг Судама пришел встретить его. Охранник, хотя и неохотно, идет и сообщает лорду. Услышав, что Судама здесь, Кришна прекращает делать то, что делал, и босиком бежит навстречу своему другу детства.

Кришна обнимает Судаму, приветствует его в своей обители и относится к нему с величайшей любовью и уважением. Судама, которому стыдно за рисовые закуски бедняка, которые он купил для Кришны, пытается скрыть это. Но всезнающий Кришна просит Судаму его подарок и ест свои любимые рисовые закуски, которые принес ему его друг.

Кришна и его друг проводят время, смеясь и рассказывая о своем детстве, но Судама, пораженный добротой и состраданием, проявленными его другом, не может попросить Кришну о помощи. Когда он возвращается домой, Судама обнаруживает, что его хижина была заменена огромным особняком, а его жена и дети одеты в прекрасную одежду.

Судама понял, как ему повезло иметь такого настоящего друга, как Кришна. Он даже не спросил, но Кришна знал, чего хочет Судама, и дал ему это.

Мораль

Верные друзья не делают различия между богатыми и бедными.Они всегда рядом, когда они вам нужны.

[Прочитано: Истории Акбара и Бирбала ]

12. Слон и друзья

Одинокий слон бродил по лесу в поисках друзей. Она наткнулась на обезьяну и спросила: «Ты будешь моим другом, обезьяна?» «Ты слишком большой и не можешь качаться на деревьях, как я. Так что я не могу быть твоим другом », — сказала обезьяна.

Слон наткнулся на кролика и спросил его, может ли она быть его другом. «Ты слишком большой, чтобы поместиться в моей норе.- Ты не можешь быть мне другом », — ответил кролик.

Потом слоненок встретил лягушку и спросил, может ли она ей подружиться. Лягушка сказала: «Ты слишком большой и тяжелый. Ты не можешь прыгать, как я. Мне очень жаль, но ты не можешь быть моим другом ».

Слон спросил лису, и тот получил тот же ответ, что он слишком большой. На следующий день все звери в лесу в страхе бежали. Слон остановил медведя и спросил, что происходит, и получил ответ, что на всех животных напал тигр.

Слон хотел спасти других слабых животных, подошел к тигру и сказал: «Пожалуйста, сэр, оставьте моих друзей в покое. Не ешь их ». Тигр не послушал и попросил слона заняться своими делами. Не видя другого пути решения проблемы, слон пнул тигра и отпугнул его.

Затем она вернулась к остальным и рассказала им, что произошло. Услышав, как слон спас им жизнь, животные в унисон согласились: «Вы подходящего размера, чтобы быть нашим другом».

Мораль

Друзья бывают всех форм и размеров!

[Прочитано: Истории животных для детей ]

13. Волк и пастухи

Это одна из многих басен Эзопа, с которыми можно познакомиться в любое время и в любом возрасте.

Однажды волка выгнали с фермы за попытку украсть овец для пропитания. Позже на той неделе волк вернулся на ферму в надежде найти немного еды. Он заглянул в дом и обнаружил, что фермер и его семья лакомятся жареным ягненком.

«Ага!» — подумал он. «Если бы я сделал то же самое, что сейчас делают фермер и его семья, меня бы загнали и преследовали, или даже убили бы за убийство слабого, невинного ягненка».

Мораль

Мы быстро судим и осуждаем других за то, что они делают, но сами не видим ничего плохого в том, чтобы поступать так.

14. Молодой краб и его мать

Однажды молодой краб и его мать были на берегу, проводя некоторое время вместе. Молодой краб встает, чтобы пошевелиться, но может ходить только боком.Его мать ругает его за то, что он идет боком, и просит его идти вперед, выставив пальцы ног вперед. Молодой краб отвечает: «Я хочу пойти вперед, мама, но не знаю, как».

Услышав это, его мама встает, чтобы показать ему, как это сделать, но даже она не может согнуть колени вперед. Она понимает, что поступила несправедливо, робко извиняется и снова садится на песок.

Мораль

Не осуждайте кого-либо за то, что он не делает то, чего не можете сделать вы сами.

15. По ту сторону стены

Молодая женщина унаследовала красивый сад от бабушки. Она тоже любила садоводство и очень гордилась своим садом. Однажды она увидела в каталоге очень красивое растение и захотела его для своего сада. Она заказала его и посадила у основания каменной стены на заднем дворе. Она очень заботилась о растении, которое быстро росло и росло красивыми зелеными листьями.

Прошли месяцы, а на дереве не распустилось ни одного цветка.Раздосадованная, она почти хотела срубить дерево. В это время позвонил ее инвалид и сказал: «Большое спасибо за красивые цветы. Вы даже не представляете, как мне нравится смотреть на цветы виноградной лозы, которую вы посадили ».

Услышав это, молодая девушка бросается к соседней стороне стены и видит цветущий самый красивый цветок. Все ее заботы окупились. Только виноградная лоза пробиралась сквозь щели, из-за чего она не расцвела на ее стороне стены, а обильно расцвела на другой стороне.

Мораль

То, что вы не видите хороших результатов своих усилий, не означает, что они не принесли плодов.

Вернуться к началу

Современные моральные истории

Мораль, которую сопровождает большинство басен, неподвластна времени, хотя истории могут быть древними. Итак, вот несколько современных рассказов с той же моралью для детей, что и старинные басни.

16. Собака у колодца

Собака и ее щенки жили на ферме, где был колодец.Собака-мать сказала щенкам: не подходите к колодцу и не играйте с ним. Один из щенков поинтересовался, почему им нельзя идти к колодцу, и решил его исследовать. Он пошел к колодцу. Поднялся по стене и заглянул внутрь.

Там он увидел свое отражение и подумал, что это другая собака. Щенок увидел, что другая собака в колодце (его отражение) делает то же, что и он, и рассердился за то, что подражал ему. Он решил сразиться с собакой и прыгнул в колодец, но собаки там не было.Он лаял, лаял и плавал, пока фермер не пришел и не спас его. Щенок усвоил урок.

Мораль

Всегда слушайте, что говорят старейшины. Спрашивайте их, но не бросайте им вызов.

[Прочитать: Mahabharata Story For Kids ]

17. Контроль гнева

Ресурсы для чтения на английском для среднего уровня — уровни B1 и B2

Ресурсы по английскому языку среднего уровня

Бесплатно Промежуточные английские тексты с рабочими листами

Печать : Ресурсы для чтения Linguapress готовы к печати. Нет необходимости в PDF. Нажмите кнопку печати, чтобы распечатать только статью и текстовый справочник.Упражнения и заметки учителя печатаются на отдельной странице.
Учителя : больше идей по использованию ресурсов для чтения в классе см. Чтение понимание.

Интерактивный ресурсы: многие статьи поставляются с интерактивными листами ресурсы, которые можно использовать в классе, писать на бумаге или заполнять на экран.

Чтение тексты для среднего уровня английского — CEF уровни B1 и B2

Коллекция ресурсов для чтения в основном о жизни и выпуски в Великобритании и США, на среднем уровне английского — со словарями, упражнениями и классными заданиями

Сезонный тексты

1.Темы с североамериканской тематикой

• НОВЫЙ Алкоголь, Сухой закон и уровень Аль Капоне B1, простой, но интересный текст с интерактивным листом.
• НОВИНКА Профессия : Cowboy Ковбои и сегодня работают в Американский запад
• Джордж Вашингтон — история первого президента Америки
• Голливуд и Супергерои
• Фокус по Канаде Знакомство с Канадой на среднем уровне английского языка
• США: Все еще смотрящий для Gold Out на запад, золотая лихорадка еще не закончилась…
• США: кто был Буффало Билл? вспоминая одного из великих людей Америки герои
• США: Команда спорт, американский стиль Почему у США и Европы разные виды спорта?
• Элвис — он по-прежнему «король» и его родной Грейсленд в Мемфисе, это главная достопримечательность.
• г. история Кремниевой долины Что такое Кремниевая долина, где это и почему?
• г. история Кока-Кола.Название «Кока-Кола» — самое известное имя в весь мир.
• г. сказка синих джинсов. Самая популярная в мире одежда была впервые создана в 1873 году.
• Голливуд — это жизнь и времена Краткий рассказ о Голливуде на легком английском.
• Америки масло — любовь дело американцы тратят много энергии; но стоимость нефти подниматься.
• США: Зимние виды спорта Американцы в США любят зимние виды спорта, потому что их зимы такие холодные
• США: Близкие встречи с Твистер — Торнадо удары….
• Дополнительные ресурсы ближайшие …..

2. Темы о жизни в Британии

Великобритания в целом

Общество

Диалоги

Иконки

Лондон

Спорт

3. Другие ресурсы — рассказы, технический английский, песни, мультики

Рассказы — подростковая фантастика (► см. Также короткометражный рассказов)

Песен

Технический предметы

Мультфильмы

4.Перейти к> Средний Пазлы и словесные игры

Английский для A2 B1 и B2 уровни. Ресурсы для чтения на английском для среднего уровня

CEFR / TELC — уровни (А2) В1 или В2 (Пороговый — средний)

IELTS — уровни 4-6

Большая Linguapress Промежуточные тексты оцениваются следующим образом шкалы Флеша-Кинкейда:
Grade : от 6 до 8,
Уровень читаемости: либо

Упрощенное Английский ?

Авторские права Информация.

Бесплатно для просмотра, бесплатно для использования, бесплатно для печати, но не бесплатно для копирования .кроме учителей для своих классов.
Все страницы, опубликованные на Linguapress.com, защищены © авторское право Linguapress, если не указано иное.
Учителя могут свободно воспроизводить эти ресурсы на бумаге для использования с конкретных классов, и студенты могут бесплатно распечатать личные копии материалы сайта Linguapress.com.

Хотите поделиться?
Не копируйте материалы с Linguapress.com ни на какие другой общедоступный веб-сайт. Это нарушение copyright, а также это бессмысленно.Все страницы на Linguapress.com могут быть свободно доступны для кто угодно; без регистрации, без паролей! Итак, чтобы делить Лингвапресс, просто сделайте ссылку прямо из вашего блога или веб-сайта на linguapress.com

Щелкните, чтобы увидеть полную информацию об авторских правах

Большинство элементов в архиве среднего английского языка Linguapress можно легко распечатать для использования в классе. См. Печать Ресурсы Linguapress на английском языке

* CEFR — Совет Европы Европейские компетенции владения иностранным языком.

Linguapress
С 1980

Фото сверху 1899441