Конфуций анекдот: Анекдоты про Конфуция
9 философских анекдотов: vakin — LiveJournal
?- Философия
- Cancel
Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!
***
Один человек прожил длинную жизнь, умер и попал в рай. У ворот его встретил апостол Петр и человек решил задать ему самый главный вопрос:
Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного — зачем всё это было? Скажите, в чем был смысл моей жизни?
Ч: Очень!
А: Хорошо.
Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.
А: Помните, с Вами в купе было двое командировочных?
Ч: Да-да, припоминаю.
А: Вы познакомились, обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да, было такое…
А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье…
Ч: Возможно…
А: И она попросила вас передать ей соль.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Ну и что?
А: Ну и вот…
***
«Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я отказался от оценочных суждений, так что дела мои никак».
***
Урок труда в школе. Учитель:
— Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон над головой?!
***
Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
«Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».
***
«Бог умер».
Ницше
«Ницше умер».
Бог
***
Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На Дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?…
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужиков. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужиков. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.
— Я по натуре — философ.
Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Tags: Анекдот, Притча, Философия, Юмор
Subscribe
Биография в анекдоте
Его собственная судьба — скверный трагикомичный анекдот, для любителей черного юмора. Заполняя в 1937 году в тюрьме анкету, Радек на…
«Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»
Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. За руль машины естественно села трезвая жена. Причем машина была не простая, а японская с правым…
Мандельштам — шутник
Воспоминания о том, как шутил, веселился и хохотал поэт, придумавший машинку для предотвращения шуток — впрочем, негодную Несмотря на…
Над чем смеялись в Советском Союзе
В 1979 году на экраны вышла кинолента режиссера Эльдара Рязанова «Гараж».
В одном из диалогов герои Ольги Остроумовой и Игоря…Гонки на лафетах
« — Какой любимый вид спорта в ЦК КПСС? — Гонки на лафетах по Красной площади.» Анекдот тех времен «Гонки на…
Красный смех: какие анекдоты рассказывали в России 1920-х?
В издательстве Common place вышла книга «Красный смех» — сборник анекдотов, которые рассказывали в первые годы существования…
Русская культура в анекдотах Сергея Довлатова
Оригинал взят у philologist в Русская культура в анекдотах Сергея Довлатова и Русская культура в анекдотах Сергея Довлатова. Часть II…
Хармс: пораженческие настроения и потенциальная неблагонадежность
Пожалуй, самые знаменитые творения, подписанные именем Даниила Хармса, — анекдоты про русских писателей, все эти «однажды Гоголь переоделся…
Советская власть vs культура: 10 историй, в которых культура победила
В этот праздничный вечер.
.. История от Виктора Шендеровича. Дело было в конце шестидесятых. В Доме актера шел новогодний вечер, за столами…
В одном из диалогов герои Ольги Остроумовой и Игоря…
.. История от Виктора Шендеровича. Дело было в конце шестидесятых. В Доме актера шел новогодний вечер, за столами…Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
АНЕКДОТОВ ТРЕД Простите смешное Однажды Конфуций
Аноним
03/12/20 Чтв 10:14:29
№2345547491
Простите смешное
Однажды Конфуций пришел в гости к Лао Цзы, известному тем, что жил он по принципу недеяния.
– Здравствуй, – поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование. – Почему ты не предложил гостю присесть?
На что Лао Цзы, всё также легко улыбаясь, ответил:
– Если хочешь сесть – садись, если хочешь стоять – стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?
И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:15:25
№2345547902
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
— Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
— Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
— Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй
Аноним
03/12/20 Чтв 10:15:56
№2345548153
Неплохо.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:15:56
№2345548174
Аноним
03/12/20 Чтв 10:16:21
№2345548415
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли друзья демократы. Джо идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Он приносит в комнату чай, все пьют. Он опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого друзья демократы прощаются и уходят.
Уже на улице один из них говорит:
— А разве мы были у Байдена?
Третий:
— Кто такой Байден?
Байден зашёл на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
— Вот ведь дураки старые, даже не пришли!
Аноним
03/12/20 Чтв 10:16:39
№2345548576
начинают звенеть банки…
Пограничник: Стой, кто идет?!
Русский: Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
Хохол: Це ж ми, коты — назад ползем.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:17:03
№2345548747
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается — надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается — надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
— бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:17:26
№2345548878
Два хохла — уже целый отряд партизанский
Три хохла — партизанский отряд с предателем
Аноним
03/12/20 Чтв 10:18:48
№2345549509
Заходит как-то в бар бесконечное количество математиков, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец приперлись.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:19:18
№23455497410
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвертый — треть кружки, пятый 2 кружки.
Бармен отвечает: 0x0000001E, KMODE_EXCEPTION_NOT_HANDLED)
Аноним
03/12/20 Чтв 10:19:43
№23455499311
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
— Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
— Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
— Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
— Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
— Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую — смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
— Нихуя я чая напился — сказал Маядзуко
Аноним
03/12/20 Чтв 10:20:45
№23455504213
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Аноним
03/12/20 Чтв 10:21:00
№23455505614
>Це ж ми, коты — назад ползем.
Це ж мi, кiти — взад пiлзэм.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:21:08
№23455506115
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели!
Аноним
03/12/20 Чтв 10:21:17
№23455506716
Этим Лао Цзы был Джеки Чан. Он отпиздил Конфуция.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:21:39
№23455508217
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и говорит бармену:
— Hi!
— Що ні?
Аноним
03/12/20 Чтв 10:21:49
№23455509018
— Я!
— Логично… Петров!
.
.
.
.
.
Тело здесь, а душа далеко, плюну я в полупьяный конвой.
Тело здесь, для отчёта ментам, а душа, там где мать родила.
Тело здесь, а душа далеко, плюну я в полупьяный конвой.
Тело здесь, для отчёта ментам, а душа, там где мать родила.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:22:05
№23455510819
Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу съесть банан! Съел. Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: — Ваш билетик! Мальчик: — Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание съесть банан. Тщательно всё проверяют, включают рубильник — нифига. Ещё раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Съеденный банан. Чувака осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых — всё работает. Врубают раз — чувак жив. Ещё раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Ну как это удаётся — что за сила в этих бананах? Чувак: — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым? Ну, наверное потому, что я плохой проводник! Аноним
03/12/20 Чтв 10:22:38
№23455512820
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура. Аноним
03/12/20 Чтв 10:22:59
№23455514521
Четыре хохла — партизанский отряд с предателем и гей-шлюхой.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:23:03
№23455514922
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
— Попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку…
Аноним
03/12/20 Чтв 10:23:37
№23455516423
Сука, уёбок
Аноним
03/12/20 Чтв 10:24:24
№23455520524
На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:»Что с Вами?» Дед:»Сердце!». Водитель:»А почему вы не попросили ни у кого помощи?». Дед:» Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу выебали!!!!»
Аноним
03/12/20 Чтв 10:24:46
№23455522625
За столом Наташа пытается завести светскую беседу:— Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?…
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
— ГОСПОДА, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!
Аноним
03/12/20 Чтв 10:25:11
№23455524926
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:25:31
№23455526427
— Сорок, Василий Иваныч!
— Что сорок?
— А что приборы?
Аноним
03/12/20 Чтв 10:26:15
№23455529628
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Аноним
03/12/20 Чтв 10:26:42
№23455531429
— Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке.
— Так сумки же при выходе показывают.
— Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:26:59
№23455533230
— Что вы тут делаете?
— Стрижом.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:27:06
№23455533731
Встаёт подпорутчик Двачев:
— Тогда поговорим о жопе.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:27:45
№23455537232
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
— я твою мать ебал
Аноним
03/12/20 Чтв 10:28:08
№23455540433
— Род деятельности?
— Машинист
— Возраст?
— 35 лет
— Национальность?
— Армянин
— Партия?
— Давайте
Аноним
03/12/20 Чтв 10:28:25
№23455541134
— Шестнадцатибитная, — подумал богатырь.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:29:14
№23455545335
Аноним
03/12/20 Чтв 10:29:32
№23455546736
— Что, плохо?
— Угу.
— Домой хочешь?
— Угу.
— Ну, давай, подсажу…
Аноним
03/12/20 Чтв 10:29:53
№23455547837
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа…
-И?
-Заебал шуршать.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:30:14
№23455549638
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: «На, блядь, докрутился!»
Аноним
03/12/20 Чтв 10:31:27
№23455555639
Аноним
03/12/20 Чтв 10:31:52
№23455557540
Однажды старый учитель кунг-фу шел через горную деревню. Жители деревни почему-то невзлюбили чужака и избили его. Старый учитель ничего не сделал, чтобы защитить себя, хотя любого обидчика мог убить одним пальцем.
На следующий год старый учитель со своими учениками вновь шел через эту деревню. Навстречу ему вышли деревенские жители.
Помните меня? — спросил учитель.
Да, помним.
Ну а теперь мои ученики вас отпиздят.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:41:49
№23455608641
Проиграл
Аноним
03/12/20 Чтв 10:43:25
№23455616342
Ну хоть что то смешное
Аноним
03/12/20 Чтв 10:44:17
№23455620643
Проиграл
Аноним
03/12/20 Чтв 10:45:59
№23455628044
Летит спецназ воевать в Афганистан.
Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет:
-Вы когда «духа» завалите не забывайте его голову отрезать и мне
принести. За каждую голову $100.
Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают
из него. Час их нет, два…
Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных
голов.
Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит:
Вы че, охуели? Мы же в Ташкенте на дозаправку сели!
Аноним
03/12/20 Чтв 10:48:23
№23455640545
Ты понятия не имеешь, что значит «неловкий момент».
Я расскажу. Смотри.
Представь себя в армии, ты — солдат. В самоволке.
Пол-ночи ты пил водку с местной девкой, потом вы че-то там тискались, в итоге ты залез на неё,
с трудом присунул вялого, да так и заснул.
Неловкий момент? Хера лысого. Это вполне себе некислый момент. Слушай дальше.
Зима, полпятого утра. Она хлещет тебя по щам, мол просыпайся, скоро у вас там подъём,
тебя потеряют, определят на кичу, я тебе ватрушки носить не буду, давай пиздуй Родину защищать.
Ты кое-как одеваешься в темноте, ремень там, сапоги. Фокусируешь взгляд на её сиськах и говоришь им:
«Маруся, жди меня и я вернусь».
Лисьими тропами крадёшься в расположение, с ужасом понимая насколько ты бухой, чувствуя собственный
перегар и молясь, только бы никого не встретить, иначе палево и жопа жопная.
На цырлах заходишь в казарму, дежурный спит как падла, повезло. Дневальному бросаешь
целую пачку сигарет чтоб не трындел, бесшумной ящерицей сквозишь к своей койке.
Ты быстр как тень ниндзя.
Обмундирование слетает с тебя подобно осеней листве и идеальным оригами падает на табурет возле койки.
Пять утра. До подъема — один час. Тепло…
РРРРОТА БЛЯЯТЬ ПААДЪЁМ!!!
Перегрузка как во время прыжка в гипер-пространство. Звёзды вытягиваются в линии, которые сходятся
в одной точке. Верх и низ меняются местами. Дважды.
Неловкий момент? Да хуй там. Слушай дальше.
Старшина командует общее построение по форме два. Трусы-майка, если чо.
Вот же гандон, явно чё-то задумал.
И точно: грит, а дайте-ка я на вас посмотрю, ааарлы. А то, грит, до меня дошли слухи что процветает
рукоприкладство, старшие товарищи обижают младших, а чтоб следов видно не было, бьют по рёбрам,
рукам и ногам. Поэтому — осмотр, вся хуйня. И, заложив руки назад, медленно так прохаживается вдоль
строя.
А у тебя перегар. И тремор всех членов. И паническая атака, лютая как крапивой по залупе.
Неловкий момент? Как бы не так. Хе-хе.
И тут прапор такой останавливается напротив тебя.
А ты глаза закрыл и очень профессионально не дышишь.
Немая пауза, секунд сорок пять.
— Мама дорогая, эт штош у нас здеся такое. А ну-ка боец, два шага вперед.
Это провал. Несомненно.
Тяжкое прапорское дыхание где-то рядом.
Мисер Андерсон! Слышите? Так звучит неизбежность.
В твои глаза врывается яркий свет с привкусом хлорки. Ты делаешь два длинных шага вперёд на ногах,
сделанных из хрупкой горной породы.
В этот момент казарма взрывается громовым хохотом. Звучит даже несколько апплодисментов.
— Боец, крррууу-гом! Тааак. И как же вы дошли до жизни такой?
Нереальность происходящего достигла столь высокого градуса, что тебя немного начало отпускать.
Ты замечаешь смеющихся однополчан, дерзко нарушивших строй. Одной рукой они держатся за живот, а
другой показывают на тебя.
Ты ошалело осматриваешь себя, наклоняешь голову вниз, и находишь себя,
стоящим перед строем в розовых женских трусах.
В горошек.
Не очень свежих.
Надетых наизнанку.
Вот это — да, несколько неловкий момент. А остальное — так, ерунда.
Аноним
03/12/20 Чтв 10:50:56
№23455656946
Апреткарша: -«Вы их жрете что-ли»
«Да не в жопу же их пихать»
Аноним
03/12/20 Чтв 10:52:22
№23455665547
орнул
Аноним
03/12/20 Чтв 11:02:03
№23455713448
– Мой любимый мессенджер — Вотсапп
Русский говорит:
– Мой любимый мессенджер — Вк
А хохла не спрашивали.
Аноним
03/12/20 Чтв 11:02:24
№23455715049
— Че за проблема?
— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?
— Нет.
Директор зоопарка:
— Подожди, а нахуя ружье?
— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика.
Аноним
03/12/20 Чтв 11:03:48
№23455722150
Меркель говорит : Спорим! Сисян еачинает дристать и обдристывает все вокруг, Меркель, министра обороны, министра юстиции, представителя парламентского меньшинства, врачей и нянечек. Меркель смеется и говорит: Алексей, вы проиграли. Обещали обосрать Россию, а в говне все немецкое руководство. Платите деньги. А Сисян и отвечает: это вы мне щас денег заплатите, тупая либерастня… Аноним
03/12/20 Чтв 11:04:05
№23455723451
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
— что ты наделал блядь?
Аноним
03/12/20 Чтв 11:04:27
№23455724652
Если не удивите — убьем. Времени вам неделя». Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол «и че это за фигня?» Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: «фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает». Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит. Аноним
03/12/20 Чтв 11:05:08
№23455727553
— Да не срал я в чернила! Воскликнул писатель
А уходя подумал:
— Как, интересно, они догадались?
Аноним
03/12/20 Чтв 11:05:38
№23455729554
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Аноним
03/12/20 Чтв 11:06:16
№23455733455
Ни разу не проиграл.
Аноним
03/12/20 Чтв 11:06:18
№23455733956
И вот однажды я шел вечером я шел домой и меня остановили два неприятных парня, начали докапываться. Я отнекивался, пытался уйти и тут тонометры начали надуваться для замера давления. Эти типы стояли и смотрели как у меня надуваются руки. Я понял ситуацию и решил обыграть ее в свою пользу: сделал каменно лицо, наклонился к одному из них и сказал роботизированным голосом «Но стоило один раз выебать осла»
Аноним
03/12/20 Чтв 11:07:18
№23455739157
У тебя просто чувства юмора нету
Аноним
03/12/20 Чтв 11:12:09
№23455763158
>пук
Аноним
03/12/20 Чтв 11:14:45
№23455775659
Выходит француз-35 см.
Аплодисменты. Выходит американец – 45 см.Крики,аплодисменты.
Выходит грузин – 5 см.Свист,смех.
Грузин: «Тишэ ,тишэ! Трусы! Балшиэ! Женский!»
Кто-то кидает большие трусы.
Грузин тычет трусы в член: «Нюхай,нюхай!»
Бросает трусы в конец зала: «Ищи!!!»
Аноним
03/12/20 Чтв 11:18:33
№23455795160
Видел в другом треде, начало что-то про универ и вытаскивание органов из мешка на зачёт, остальное про гуков под спойлером. Орал наверно дня 3 вспоминая, не сохранил :((((
Аноним
03/12/20 Чтв 11:22:32
№23455813961
не, четыре эквилибрианца это предатель, гей-пидор, дегенерат и конченный
Аноним
03/12/20 Чтв 11:53:18
№23455962562
Аноним
03/12/20 Чтв 11:55:35
№23455973963
Бесконечное число математиков заходит в бармена.
Первый присунул на полшишки, второй на четверть, третий на осьмушку, четвертый на шестнадцатую.
..Бармен им и говорит — Идите нахуй, и не выебали толком и пива не заказали!
Аноним
03/12/20 Чтв 12:00:22
№23456001164
Я думал он обосрался.
Аноним
03/12/20 Чтв 12:08:44
№23456047965
Видит гук машина горит, сел в неё и сгорел.
50 Funny Confucius Says Jokes
Confucius Says Шутки — это забавные остроты, которые практически не имеют ничего общего с конфуцианством. Шутки Конфуция часто играют на двойном значении слов.
1. Конфуций Говорят, человек, который бежит впереди автобуса, устает, а человек, который бежит сзади, устает.
2. Конфуций Говорят, что женщина, посадившая мужа в конуру, вскоре находит его в борделе.
3. Конфуций Скажем, человек, который ложится спать с мыслью о сексе, просыпается с раствором в руке.
4. Конфуций Скажем, человек, который ходит с руками в карманах, целый день чувствует себя дерзко.
5. Конфуций Скажем, человек, который уронил часы в унитаз, обязательно проведет дерьмовое время.
6. Конфуций Скажи, что человек, который засовывает член в банку с арахисовым маслом, с ума сошел.
7. Конфуций Скажем, человек, который ловит рыбу в чужой норе, ловит только крабов.
8. Конфуций Говорят, мужчина, которому нужна красивая медсестра, должен быть терпелив.
9. Конфуций Скажи, прежде чем стать мастером рыбака, нужно сначала стать мастером наживки.
10. Конфуций Скажи, что жена его лучшая половина, а любовница его лучшая половина.
11. Конфуций Скажи, человек, который ездит как в аду, обязательно доберется туда.
12. Конфуций Скажем, человеку, твердо стоящему на земле, трудно надеть штаны.
13.
Конфуций Скажем, глупец подарит жене рояль, умный подарит жене орган.14. Конфуций Скажем, человек, который стоит на унитазе, высоко на горшке.
15. Конфуций Скажи человеку с рукой в кустах, не обязательно подстригая кусты.
16. Конфуций Говорят, женщина, сидящая на коленях у жокея, получает горячие чаевые.
17. Конфуций Скажем, девственница, как воздушный шар, один укол исчез.
18. Конфуций Скажем, мужчина с инструментом во рту у женщины, не обязательно дантист.
19. Конфуций Сказал, что мужчина, который целый день борется с женщиной, ночью не получает пощады.
20. Конфуций Скажи мужчине, который мастурбирует, может пригодится.
21. Конфуций Скажем, мужчина, подбрасывающий женщину на весну, родит следующей весной.
22. Конфуций Скажем, брак похож на игру в покер, вы начинаете с пары, а заканчиваете фулл-хаусом.
23. Конфуций Скажем, человек, который пукает в церкви, сидит на собственной скамье.
24. Конфуций Говорят, что человек, рассказывающий один ко многим анекдоты про лампочку, скоро перегорит.
25. Конфуций Сэй Человек, которого пинают по яичкам, остается с сумкой.
26. Конфуций Говорят, человек, наливающий сливки в пирог, не всегда пекарь.
27. Конфуций Сэй человек, который проходит через распашные двери, собирается в Бангкок.
28. Конфуций Говорят, человек, который пописает на электрический забор, получит шокирующую новость.
29. Конфуций Скажи, что страстный поцелуй, как паутина, ведет к уничтожению мухи.
30.
Конфуций Говорят, что женщина, сидящая на коленях у зятя, усложняет жизнь сестре.31. Конфуций Скажи, что человек, ошибающийся в лифте, ошибается на очень многих уровнях.
32. Конфуций Скажи, кто смеется последним, тот думает медленнее всех.
33. Конфуций Скажи, что последняя воля человека, мертвая распродажа.
34. Конфуций Скажи косоглазый учитель, не может контролировать учеников.
35. Конфуций Скажем, человек, стреляющий в рот, должен ожидать потери лица.
Связанный: 22 Вдохновляющие цитаты Конфуция
36. Конфуций Скажем, человек, который ходит с рукой в кармане, имея мяч.
37. Конфуций Говорят, когда называют идиотом, иногда лучше промолчать, чем открыть рот и развеять все сомнения.
38.
Конфуций Скажем, человек, которого сбила машина, чувствует себя разбитым.39. Конфуций Скажем, человек занят с инструментом в душе, не обязательно водопроводчик.
40. Конфуций Говорят, человек, который курит травку, давится ручкой.
41. Конфуций Скажем, человек, который ест много чернослива, хорошо бежит за деньгами.
42. Секретарь Конфуция Сай не является постоянным приспособлением, пока не прикручен к столу.
43. Конфуцию Сэю нужно много гвоздей, чтобы построить колыбель, и всего один шуруп, чтобы ее заполнить.
44. Конфуций Скажем, человек, который сидит на галсе, получает очко.
45. Конфуций Говорят, беременность существует, когда женщина воспринимает всерьез, что-то тычет в шутку.
46. Конфуций Скажем, человек, запертый в борделе, дергается.
47. Конфуций Скажи, что человек, который чихает без салфеток, берет дело в свои руки.
48. Конфуций Сэй Человек, опускающий пианино в шахту, получает тон бемоль минор.
49. Конфуций Скажи, мужчина, который сосет женские сиськи, очищает грудь вещей.
50. Конфуций Сэй Человек, который падает в печь с расплавленным стеклом, делает из себя зрелище.
Продолжайте смеяться: 52 смешных шутки о Чаке Норрисе
Pinterest Pin
Конфуций говорит шутки Миниатюрные свитки Забавный подарок Глупый
Нажмите, чтобы увеличить
Цена: 278,78 турецких лир+
Загрузка
Включены местные налоги (где применимо)
Звездный продавец
Star Sellers имеют выдающийся послужной список в обеспечении отличного обслуживания клиентов — они постоянно получали 5-звездочные отзывы, вовремя отправляли заказы и быстро отвечали на любые полученные сообщения.
| 2562 продажи |
5 из 5 звездКоличество свитков
Выберите вариант 52 свитка (278,78 TL) 100 свитков (358,43 TL) 200 свитков (464,64 TL) 365 свитков (557,57 турецких лир)
Пожалуйста, выберите опцию
Количество
12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940414243444546474849505152535455565758596061626364656667686970717273747576777879808182838485868788899091929394
Вы можете сделать предложение только при покупке одного товара
Продавец звезд.
Этот продавец неизменно получал 5-звездочные отзывы, вовремя отправлял товары и быстро отвечал на все полученные сообщения.
Рекомендации по загрузке
Загрузка
Загрузка
Загрузка
Загрузка
Загрузка
Загрузка
Загрузка
Исследуйте другие похожие поисковые запросы
Внесен в список 10 декабря 2022 г.
7 избранных
Сообщить об этом элементе в Etsy
Выберите причину… С моим заказом возникла проблемаОн использует мою интеллектуальную собственность без разрешенияЯ не думаю, что это соответствует политике EtsyВыберите причину…
Первое, что вы должны сделать, это связаться с продавцом напрямую.
Если вы уже это сделали, ваш товар не прибыл или не соответствует описанию, вы можете сообщить об этом Etsy, открыв кейс.
Сообщить о проблеме с заказом
Мы очень серьезно относимся к вопросам интеллектуальной собственности, но многие из этих проблем могут быть решены непосредственно заинтересованными сторонами.
Мы рекомендуем связаться с продавцом напрямую, чтобы уважительно поделиться своими проблемами.
Если вы хотите подать заявление о нарушении авторских прав, вам необходимо выполнить процедуру, описанную в нашей Политике в отношении авторских прав и интеллектуальной собственности.
Посмотрите, как мы определяем ручную работу, винтаж и расходные материалы
Посмотреть список запрещенных предметов и материалов
Ознакомьтесь с нашей политикой в отношении контента для взрослых
Товар на продажу…не ручной работы
не винтаж (20+ лет)
не ремесленные принадлежности
запрещены или используют запрещенные материалы
неправильно помечен как содержимое для взрослых
Пожалуйста, выберите причину
Расскажите нам больше о том, как этот элемент нарушает наши правила.