Когда я перестану тебя ждать: Когда я перестану тебя ждать. ИзбранноеТекст

Содержание

Читать онлайн «Когда я перестану тебя ждать» — автор Алина Алексеева

Когда я перестану тебя ждать

Когда я перестану тебя ждать,

Любить, надеяться и верить,

То я закрою плотно окна, двери

И просто лягу тихо умирать.

Когда я перестану тебя ждать,

У телефона в доме вырву трубку

И не задумаюсь я, даже на минутку,

Как пальцы отрублю, чтоб не писать.

Когда я перестану тебя ждать,

Я превращу безумный мир в руины,

И новый идеальный мир воздвигну,

А где вот я сама, никто не будет знать.

Когда я перестану тебя ждать,

Это, как минимум, случится катастрофа:

И никому уже не будет плохо,

И все сплотятся, перестанут лгать.

Когда я перестану тебя ждать,

На улице не будет гаснуть солнце,

И над бедой никто не засмеется,

И люди дружелюбней смогут стать.

Когда я перестану тебя ждать,

То дети будут мирно спать в кроватках,

И не устроят больше беспорядка,

И мамы перестанут уставать.

Ну а пока я жду и буду ждать,

Поэтому такой бардак и в мире,

В стране, да и в любой квартире,

И люди также продолжают врать.

Но вот, когда будет не жду, а лишь ждала,

Ты сразу все заметишь, моментально,

Ведь мир за миг вдруг станет идеальным,

Но только знай… в тот самый миг… я умерла…

2015 год.

У психов обострение — весна

Я живая

Люди — игрушки, глаза пусты.

Нет ни конца черноте, ни края.

Если все мертвые, даже ты,

Как же так вышло, что я… живая?

Как же так вышло, что я все чувствую?

Как получилось, что спать не могу?

Себя добиваю музыкой, мыслями

«Болею» ужасно, но никак не умру.

В глазах не пусто. В моих видно боль.

И как ни старалась, её не скрыть…

На сердце поставлен давно пароль

И как ни гадай, его не открыть.

Сердце сломано, сердце заперто

Ремонту не подлежит и на прокат не сдается,

Но сердце моё… тобой украдено,

А без него очень трудно живется…

Осталась лишь душа, нежная, больная…

Пропитанная насквозь дымом.

Они все ошибаются, говоря, что злая,

Я просто хочу быть любимой…

Любимой не кем-то, а только тобой

Таким взрослым и немного грубым

Думаю, лишь с тобой я обрету покой

Хочу быть тебе не просто не просто подруга

И снова ночь… я уснуть не смогу:

Будет плакать душа, истерзанная болью,

Возможно, к утру, ненадолго засну…

Недомогание… я гуляю по краю с этой любовью…

Люди — игрушки. Глаза пусты.

Нет ни конца черноте, ни края,

— я думаю, всё-таки жив еще ты.

— а если нет?

— тогда… я не знаю…

Весна. 2014 г.

Ты забери меня

Ты забери меня. С тобой спокойно.

Я обещаю больше не реветь,

Спать по ночам, вести себя достойно

И лишних всех из памяти стереть.

Ты забери меня. Мне это надо.

Я сразу перестану ревновать.

Ты знаешь, это лучшая награда,

Что наконец ты мой теперь, понять

Ты забери меня. С тобой уютно.

Я сразу стану меньше психовать,

Когда с тобой буду ежеминутно,

Когда тебя смогу в любой момент обнять.

Ты забери меня. Я здесь устала.

Хочу прижаться к твоему плечу…

Что больно так бывает, я не знала:

Ломает кости, но безмолвно я кричу…

Зачем кому-то знать об этой боли?

Ты говоришь: «нельзя всем доверять.»

Надеюсь, что мне хватит силы воли,

С достоинством все трудности принять.

А я тебя люблю. Ты это знаешь.

Я чувствую тебя на расстоянии:

И слышу как ты глубоко вдыхаешь,

И засыпаешь только утром ранним.

Ты забери меня. С тобой тепло.

Я обещаю больше слез не лить…

Тебе шепчу в который раз только одно:

«Не перестану никогда тебя любить.»

6 марта 2015 г.

Встретимся в Аду

Всей душой восьмое марта ненавижу:

Боли в этой дате слишком много.

Но когда-то, я благодарила бога:

Знала, в этот день тебя увижу.

Помню, как мы встретились тогда,

То была вторая наша встреча.

Помню, как уткнулась в твои плечи,

Понимая, что не зря тебя ждала…

Помню, нежно на меня смотрел,

И потом сказал: «ты изменилась»

Сердце тогда сильно так забилось…

И румянец на щеках огнём горел…

Помню, как сидели и молчали:

Чувствовала, рядом с ним — мой дом,

Но не сказала это ни восьмого, ни потом,

Ведь мы без слов друг друга понимали.

А с того дня лишь фотография осталась

Мы на ней… ты был в толстовке красной,

Той, что в последующем грела меня часто…

Снова вспомнила, хотя забыть старалась.

Помню, часто мы о детях рассуждали:

Я хотела дочку, а ты сына:

«Слушай, давай сын наш будет Финном?»…

А сегодня… меня даже не поздравил…

Этот день сегодня будет роковой:

3 года я влюбить в себя пыталась

И целый год вернуть тебя старалась.

Итог: 4 — в никуда, и ты — с другой.

Ну, что ж, желаю, не остаться одному,

Хотя, впервые я твой выбор осуждаю,

Но думай — сам. Тебя отныне отпускаю.

Прощай, любимый. Встретимся в аду

8 марта 2017 г.

Приходи…

Ты приходи ко мне, пожалуйста, во снах,

Хоть между нами километров много очень:

С тобой я мигом забываю страх,

И постепенно начинаю любить ночи.

И пусть, сейчас ты очень далеко,

Но в моих мыслях рядом постоянно:

Я чувствую дыхание твоё.

В затылок дышишь… Да, звучит немного странно…

Я просто «псих», а на дворе весна,

И снова «сносит» понемногу «крышу».

Это нормально, так будет всегда.

…Как улыбаешься экрану часто вижу.

Ты солнце — а оно должно светить,

Но не для всех, а только для меня.

И я просто продолжу нас любить.

Хотя не нас, скорее лишь тебя.

Ты приходи, пожалуйста, во сне:

Мне без тебя и не уснуть, пожалуй, ночью…

Сегодня… Завтра… приходи ко мне:

Я по тебе скучаю очень-очень…

16 марта 2015 г.

Без тебя

Сплю в апреле под теплым пледом,

Замерзая от зимних мыслей.

Без тебя надоели среды,

Сентябри и седьмые числа.

Без тебя надоело время,

Дни и ночи, зима и лето.

Уж, наверное, мое бремя,

Одиноко встречать рассветы.

Без тебя не нужны мне звезды,

Солнце, воздух, небо, земля.

Не хочу без тебя, серьёзно,

Засыпать постоянно одна.

Без тебя не нужна мне пища,

И вода, почему-то, тоже.

Таких хороших по миру ищут,

Только найти вот никто не может.

Все потому что ты только мой.

Я тебя не отдам никому.

Каждый раз, приходя домой,

От разлуки иду ко дну.

Без тебя не нужны мне люди,

Да и жизнь без тебя — не нужна.

Ты скажи, что же дальше будет?

Я устала здесь быть одна…

Я дождусь тебя, где бы не был:

Жить одной я не вижу смысла.

Без тебя надоели среды,

Сентябри и седьмые числа…

7 апреля 2015 г.

Мне б июньскую ночь

Мне б июньскую ночь, лунную ночь и тебя.

Что б на звезды смотреть улыбаться тебе любя,

И представить бы на седьмом небе себя,

Лишь потому что ты рядом сейчас лежишь.

Проводить бы с тобой красивый такой закат

И смеяться, пусть даже и не впопад,

Ночью слушать, как песни сверчка звучат,

А под утро смотреть, как ты сладко спишь.

Улыбаться на каждый твой нежный взгляд,

Понимать, что закончился этот ад.

Даже птицы теперь по-другому для нас кричат,

Потому что ты рядом со мной.

Я готова жизнь за тебя отдать,

И смогу все загоны твои принять,

В горе, в радости рядом с тобой шагать

И никто мне не нужен другой.

А сейчас во дворе дождливый стоит апрель.

Снова ночь, я ложусь в ледяную постель,

За окном одиноко идет капель,

Закрываю глаза, вновь начинаю мечтать:

Мне бы июньскую ночь, лунную ночь и тебя.

Мне б на звезды смотреть, улыбаться тебе любя

И отдать бы пол мира плюс еще всю себя,

Лишь за то что б тебя обнять…

14 апрель 2015 г.

Хотя бы приснись…

Тебя все из друзей все же бросят.

Ты забыл меня? Пей, веселись…

А на утро, когда-нибудь в осень,

Вдруг прошепчешь: «хотя бы приснись.»

А на утро, когда-нибудь в осень,

Ты поймёшь, каким был дураком:

Что любимую ради тех бросил,

Кто в итоге оставят потом.

Ну а я никогда не оставлю:

Буду в радость и горе с тобой.

Я глазами металл даже сплавлю,

Если будет преградой большой.

Я с тобой одолею все стены:

Будь кирпич то, или титан.

Не найдешь никогда мне замены:

Будет взгляд уж не тот или стан.

Только поздно уже ты очнешься:

К тому времени будет не то —

С утра с чувствами вдруг ты проснешься,

А мои уж залягут на дно…

Но гуляй, не стесняйся, забудь:

Зачем я, когда есть остальные?

За кого ты в огонь свою грудь,

А они твой же нож тебе в спину.

Ну а я пережду, потерплю:

Встану на ноги снова с коленей,

И с улыбкою дальше пойду,

Отдохнувшая от отношений…

Ты меня никогда не забудешь.

Забывайся в других, веселись.

Но на утро, когда-нибудь в осень,

Вдруг прошепчешь:

«Хотя бы приснись.»

11 мая 2016 г.

Этим летом, в исходе июня

Жизнь

А жизнь весьма парадоксальна —

Меняем маски, лица, роли

И часто говорим, что всё нормально,

А ночью — задыхаемся от боли…

Но утром, слез не будет потому,

Что все боятся допустить ошибки,

И каждый вечер мы идём ко дну,

А утром выйдем, нацепив улыбки.

И на вопрос банальный: «как твои дела?»,

Уверенно ответим: «всё нормально» —

Ведь подсознательно боится каждый зла,

И это, если честно, так печально.

Вы расскажите мне, пожалуйста, когда,

Успели люди стать такими злыми?

Когда настигнуть нас сумела та волна,

В которой злость и зависть главными прослыли?

Ведь не всегда важны были купюры:

Ценили больше то, что у тебя в душе.

Никто не думал о каких-то авантюрах,

Но не вернуть такое, видимо, уже…

Сейчас считают, что все девушки продажны:

И ждут они лишь деньги от парней.

Но знайте, что не всем ведь это важно.

По одному вы не судите всех людей.

Встречаются другие в наше время,

Есть ещё те, кто может полюбить,

Но нам приходиться нести такое бремя:

Алина Алексеева — Когда я перестану тебя ждать. Избранное

Когда я перестану тебя ждать

Избранное

Алина Викторовна Алексеева

Иллюстратор Саша Нуада

ISBN 978-5-4485-2417-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Когда я перестану тебя ждать

Когда я перестану тебя ждать,
Любить, надеяться и верить,
То я закрою плотно окна, двери
И просто лягу тихо умирать. 1

Когда я перестану тебя ждать,
У телефона в доме вырву трубку
И не задумаюсь я, даже на минутку,
Как пальцы отрублю, чтоб не писать.

Когда я перестану тебя ждать,
Я превращу безумный мир в руины,
И новый идеальный мир воздвигну,
А где вот я сама, никто не будет знать.

Когда я перестану тебя ждать,
Это, как минимум, случится катастрофа:
И никому уже не будет плохо,
И все сплотятся, перестанут лгать.

Когда я перестану тебя ждать,
На улице не будет гаснуть солнце,
И над бедой никто не засмеется,
И люди дружелюбней смогут стать.

Когда я перестану тебя ждать,
То дети будут мирно спать в кроватках,
И не устроят больше беспорядка,
И мамы перестанут уставать.

Ну а пока я жду и буду ждать,
Поэтому такой бардак и в мире,
В стране, да и в любой квартире,
И люди также продолжают врать.

Но вот, когда будет не жду, а лишь ждала,
Ты сразу все заметишь, моментально,
Ведь мир за миг вдруг станет идеальным,
Но только знай… в тот самый миг… я умерла…

2015 год.

У психов обострение – весна

Люди – игрушки, глаза пусты.
Нет ни конца черноте, ни края.
Если все мертвые, даже ты,
Как же так вышло, что я… живая?

Как же так вышло, что я все чувствую?
Как получилось, что спать не могу?
Себя добиваю музыкой, мыслями
«Болею» ужасно, но никак не умру.

В глазах не пусто. В моих видно боль.
И как ни старалась, её не скрыть…
На сердце поставлен давно пароль
И как ни гадай, его не открыть.

Сердце сломано, сердце заперто
Ремонту не подлежит и на прокат не сдается,
Но сердце моё… тобой украдено,
А без него очень трудно живется…

Осталась лишь душа, нежная, больная…
Пропитанная насквозь дымом.
Они все ошибаются, говоря, что злая,
Я просто хочу быть любимой…

Любимой не кем-то, а только тобой
Таким взрослым и немного грубым
Думаю, лишь с тобой я обрету покой
Хочу быть тебе не просто не просто подруга

И снова ночь… я уснуть не смогу:
Будет плакать душа, истерзанная болью,
Возможно, к утру, ненадолго засну…
Недомогание… я гуляю по краю с этой любовью…

Люди – игрушки. Глаза пусты.
Нет ни конца черноте, ни края,
– я думаю, всё-таки жив еще ты.
– а если нет?
– тогда… я не знаю…

Весна. 2014 г.

Ты забери меня

Ты забери меня. С тобой спокойно.
Я обещаю больше не реветь,
Спать по ночам, вести себя достойно
И лишних всех из памяти стереть.

Ты забери меня. Мне это надо.
Я сразу перестану ревновать.
Ты знаешь, это лучшая награда,
Что наконец ты мой теперь, понять

Ты забери меня. С тобой уютно.
Я сразу стану меньше психовать,
Когда с тобой буду ежеминутно,
Когда тебя смогу в любой момент обнять.

Ты забери меня. Я здесь устала.
Хочу прижаться к твоему плечу…
Что больно так бывает, я не знала:
Ломает кости, но безмолвно я кричу…

Зачем кому-то знать об этой боли?
Ты говоришь: «нельзя всем доверять.»
Надеюсь, что мне хватит силы воли,
С достоинством все трудности принять.

А я тебя люблю. Ты это знаешь.
Я чувствую тебя на расстоянии:
И слышу как ты глубоко вдыхаешь,
И засыпаешь только утром ранним.

Ты забери меня. С тобой тепло.
Я обещаю больше слез не лить…
Тебе шепчу в который раз только одно:

«Не перестану никогда тебя любить. »

6 марта 2015 г.

Встретимся в Аду

Всей душой восьмое марта ненавижу:
Боли в этой дате слишком много.
Но когда-то, я благодарила бога:
Знала, в этот день тебя увижу.

Помню, как мы встретились тогда,
То была вторая наша встреча.
Помню, как уткнулась в твои плечи,
Понимая, что не зря тебя ждала…

Помню, нежно на меня смотрел,
И потом сказал: «ты изменилась»
Сердце тогда сильно так забилось…
И румянец на щеках огнём горел…

Помню, как сидели и молчали:
Чувствовала, рядом с ним – мой дом,
Но не сказала это ни восьмого, ни потом,
Ведь мы без слов друг друга понимали.

А с того дня лишь фотография осталась
Мы на ней… ты был в толстовке красной,
Той, что в последующем грела меня часто…
Снова вспомнила, хотя забыть старалась.

Помню, часто мы о детях рассуждали:
Я хотела дочку, а ты сына:
«Слушай, давай сын наш будет Финном?»…
А сегодня… меня даже не поздравил…

Этот день сегодня будет роковой:
3 года я влюбить в себя пыталась
И целый год вернуть тебя старалась.
Итог: 4 – в никуда, и ты – с другой.

Ну, что ж, желаю, не остаться одному,
Хотя, впервые я твой выбор осуждаю,
Но думай – сам. Тебя отныне отпускаю.
Прощай, любимый. Встретимся в аду

8 марта 2017 г.

Ты приходи ко мне, пожалуйста, во снах,
Хоть между нами километров много очень:
С тобой я мигом забываю страх,
И постепенно начинаю любить ночи.

И пусть, сейчас ты очень далеко,
Но в моих мыслях рядом постоянно:
Я чувствую дыхание твоё.
В затылок дышишь… Да, звучит немного странно…

Я просто «псих», а на дворе весна,
И снова «сносит» понемногу «крышу».
Это нормально, так будет всегда.
…Как улыбаешься экрану часто вижу.

Ты солнце – а оно должно светить,
Но не для всех, а только для меня.
И я просто продолжу нас любить.
Хотя не нас, скорее лишь тебя.

Ты приходи, пожалуйста, во сне:
Мне без тебя и не уснуть, пожалуй, ночью…
Сегодня… Завтра… приходи ко мне:
Я по тебе скучаю очень-очень…

16 марта 2015 г.

Сплю в апреле под теплым пледом,
Замерзая от зимних мыслей.
Без тебя надоели среды,
Сентябри и седьмые числа.

Без тебя надоело время,
Дни и ночи, зима и лето.
Уж, наверное, мое бремя,
Одиноко встречать рассветы.

Без тебя не нужны мне звезды,
Солнце, воздух, небо, земля.
Не хочу без тебя, серьёзно,
Засыпать постоянно одна.

Без тебя не нужна мне пища,
И вода, почему-то, тоже.
Таких хороших по миру ищут,
Только найти вот никто не может.

Все потому что ты только мой.
Я тебя не отдам никому.
Каждый раз, приходя домой,
От разлуки иду ко дну.

Без тебя не нужны мне люди,
Да и жизнь без тебя – не нужна.
Ты скажи, что же дальше будет?
Я устала здесь быть одна…

Я дождусь тебя, где бы не был:
Жить одной я не вижу смысла.
Без тебя надоели среды,
Сентябри и седьмые числа…

7 апреля 2015 г.

Мне б июньскую ночь

Конец ознакомительного отрывка

ПОНРАВИЛАСЬ КНИГА?

Эта книга стоит меньше чем чашка кофе!
УЗНАТЬ ЦЕНУ

Рушан feat. Стас Шуринс — Я перестану ждать уже совсем скоро.. текст песни, слова

Я Перестану ждать уже совсем скоро,
Когда весь город уснет навсегда,
Пустые окна безустально смотрят,
На то как воздух теряет себя.

(2 раза)

За не уплату чувств,глаза отключили свет
Сделать шаг вперед переступить через всех
Я стану призрак,что будет призван найти,
И прошептать,что не успел ещё при жизни
Верь мне,потяни за веревки,что ведут к небу
Глаза как стекло запатели
Это время савсем мне не недруг
И я как Алиса в свободном падении
Останови меня если тут станет холодно
Распусти доброту словно пыль над городом,мы не востребованны
Живем как декорации на фоне всех тех остальных
Вылечи меня спокойствием своих глаз
Удержи мой голос внутри и когда пробьет встречи час
Мы с тобой заново восстановим этот мир

Я Перестану ждать уже совсем скоро,
Когда весь город уснет навсегда,
Пустые окна безустально смотрят,
На то как воздух теряет себя.(2 раза)

Порванное фото — воспоминание старых дней
В часах песок,поймешь ли ты,одна из ста людей
Видишь я стараюсь найти тебя скорее
Дай мне руку,чтоб я встал с коленей
Эти веревки на руках,привык к ним я
Источник teksty-pesenok. ru
Но вы крик зря был,я не ищу двойника
Верь мне,как своим дневникам
Или вылипи подобных себе,заставив засыхать
Мы станем друг другу ненужными в тот момент,
Когда минимум внутри сердца больше мест нет
Чувств верх,вверх маяк,что не дает свет
Если падать мне,чтоб с тобой поднятся вверх
Я не смогу стать для тебя добром
Я не смогу подарить тебе тепло,
Но если веришь нотам,я дышу ведь им на зло..

Беловчанка стала Второй Вице-леди Международного конкурса «Невская краса – 2021»

В Санкт-Петербурге завершился Международный благотворительный конкурс красоты и таланта для девушек на инвалидных колясках «Невская краса — 2021». Традиционно участницы из разных стран приезжают в северную столицу представить не только свою индивидуальность, но и рассказать о красоте родного края.

«Мы ждали этого события целый год, — написали организаторы конкурса в своём паблике. — Мы знаем, что многие из вас преодолели непреодолимое: свои страхи, жизненные преграды обстоятельств и внутреннюю неуверенность. Для нас тоже этот конкурс дался нелегко. Но вместе у нас все получилось! Волшебство свершилось. И вот этот миг наступил: определены Королевы. Отгремели аплодисменты. Пролиты слезы счастья и капли шампанского. Вручены и просмотрены подарки. Были теплые объятия и море, нет, океан улыбок. А мы…волновались вместе с вами и горели душой за каждую. Сегодня же хотим сказать: наш Праздник закончился, но он — лишь начало для каждой участницы. Дверь в новую, яркую жизнь других вас. Жизнь королев!»

Конкурсантка из Белова Оксана Моисеева возвращается домой с победой! Беловчанка стала Второй Вице-леди. Кроме того, она получила титул «Леди Активность».

«Конкуренция была сильнейшая, — рассказали в пресс-службе администрации Беловского городского округа. Восемь стран, более 400 участниц! И только 23 конкурсантки вышли в финал! Это была настоящая битва интеллекта, креатива, неординарного мышления, ораторского мастерства, силы убеждения, мужества, стойкости, выдержки и обаяния».

Поддерживала Оксану на протяжении всего конкурса Гульнара Илюшина, директор Дома культуры «Шахтер», ее художественный руководитель и идейный вдохновитель. А далеко от Питера за беловчанку голосовали и переживали земляки.

«Весть о том, что Оксана стала Второй Вице-леди пришла уже поздно ночью и привела в восторг всех, кто не спал и ждал результатов конкурса. Мы поздравляем Оксану Моисееву с победой! Ждем наших беловчанок домой!» — гордятся в пресс-службе.

Добавим, что о талантах Оксаны известно не только в Кузбассе, но и далеко за пределами малой родины. Вместе со своим супругом они танцуют. Роман и Оксана – танцоры с огромной волей к победе и желанием танцевать. Они занимаются хореографией в коллективе «Движение» ДК «Шахтёр» города Белово уже несколько лет.

Ранее «Кузбасс» писал, что супруги и на своей свадьбе рассказали историю любви танцем. К слову, Роман Кобелев и Оксана Моисеева сыграли две свадьбы. Первую – маленькую, после загса. На второй большой, почти через год, родным и гостям, съехавшимся в Белово, в том числе и с зарубежья, объявили сюрприз. Танец молодоженов. «Ждать тебя…» – пронеслось название по залу. «Я не перестану ждать тебя, ждать так долго буду вечно!» – на этих последних песенных словах танца-клятвы жених поцеловал невесту под скрип колёс его и её колясок.

Фотографии предоставлены пресс-службой администрации Беловского городского округа.

Мама в своё время помогла с квартирой, а теперь требует взять к себе беременную сестру. «Я с ней не уживаюсь»

Мама уже месяц полощет мне мозг на тему того, чтобы я взяла к себе жить младшую сестру, которая беременна. Жалуется, что сама она с дочерью не уживается, поэтому я должна помочь. Но мне ее забирать некуда, у нас двушка, в которой я живу с мужем и сыном. «Я тебе на квартиру деньгами помогала, ты мне обязана», — считает мама.

У нас с мужем девять лет назад очень остро стоял вопрос с квартирой. Я была беременна, а своего угла не было. Мы копили деньги, но внезапная беременность внесла коррективы в наши планы. На отдельную квартиру не хватало, хоть ты тресни. А ипотеку брать было страшно, неизвестно, что у мужа может случиться с работой.

Переезжать к родителям, чтобы подкопить денег, тоже был не вариант. У родителей мужа тогда с ними жила старенькая бабушка и младшая сестра мужа, так что и так было четыре человека на две комнаты, куда там еще мы. А моя мама тогда жила со своим вторым мужем и моей младшей сестрой Ксюшей в его квартире. Мы хоть с ее мужем нормально общались, но сваливаться ему на голову было бы неприлично.

Тогда помогли родители. Семья мужа отдала свои накопления, а мама продала дачу, на которую толком никто не ездил, и тоже добавила нам денег. Влезли аккуратненько в покупку однокомнатной квартиры. Нашему счастью не было предела, хоть квартира небольшая, со стареньким ремонтом, но зато своя и не в кредит.

Сейчас у нас уже своя двушка, на которую мы все-таки решились взять ипотеку, когда сын подрос и стал нормально ходить в садик. Платить нам еще лет десять, но мы с мужем оба работаем и берем подработки, чтобы выплатить долг банку поскорее.

За эти годы муж мамы отправился в лучший из миров, оставив маме и сестре свою квартиру, тоже двухкомнатную. После смерти отца, сестра совершенно отбилась от рук. Мама на нее часто жаловалась, я с ней сколько раз разговаривала, но сестра никого не слышит и слышать не хочет. Начались погулялки в сомнительных компаниях, поздние приходы домой, вечеринки. На учебу она забила совершенно, уйдя после девятого в колледж, где тоже почти не училась.

Закончилось это все логично — незапланированной беременностью в семнадцать лет. Кто папаша, мы не знаем, сестра не признается, говоря, что это ее личное дело. Все сроки для решения вопроса уже пропущены, поэтому теперь только рожать.

Когда это все узналось, мы с мамой литрами пили успокоительное. Замаячили очень безрадостные перспективы, потому что сестра не работает, а значит оплачивать все для ребенка придется маме и мне, не брошу же я ее одну с этим разбираться? К тому же, у сестры в голове ветер, а под хвостом дым, в роли матери я ее не представляю. Есть робкая надежда, что после родов в голове у нее что-то щелкнет, но я сильно в этом сомневаюсь, если уж честно.

Сестра свою беременность носит как знамя. У нее голова ни о чем не болит, на все вопросы о будущем она отвечает односложно — «разберусь». С чем она разберется, я не знаю, никаких поползновений устроиться и хоть немного поработать, чтобы были деньги, за ней не замечалось.

С мамой они собачатся через день, поводы есть всегда. Я в курсе этой ситуации, потому что мама после таких ссор всегда звонит мне и жалуется на сестру. Говорит, что сил ее больше нет, доведет ее Ксюша еще до конца своей беременности.

Месяц назад они очень сильно из-за чего-то сцепились. Такого скандала у них еще не было. После него мама позвонила мне и заявила, что я должна забрать сестру жить к себе.

— Я тебе с квартирой помогла в свое время? Помогла. Теперь и ты помоги мне. Я больше с Ксюшкой жить не могу, она меня каждый вечер доводит так, что у меня потом весь вечер руки трясутся.

— Мам, я с ней поговорю, но вряд ли это возымеет какое-то действие. Сколько уже слов сказано, ей все равно.

— А и не надо с ней разговаривать. Забирай ее жить к себе.

Я не поняла, куда к себе я должна забрать сестру. К себе, в смысле, к себе в квартиру, где живут мои муж и сын? У нас двушка, вообще-то, а сестра беременна, рожать через пару месяцев. Куда я ее к себе могу забрать? Да и странная логика — они сейчас живут в двушке вдвоем, а тут нам придется толкаться локтями вчетвером. Это не дело.

Мама же заявила, что я ей обязана, она в свое время дачу продала, чтобы нам с квартирой помочь. Если бы не это, то она сейчас могла бы туда съехать и в ус не дуть. Это мама лукавила, конечно, дача там была в таком состоянии, что долго в ней жить было сложно, особенно человеку, привыкшему жить в квартире со всеми удобствами. Но факт остается фактом.

Меня же такой расклад не устраивал по понятным причинам. Это придется сына забирать к нам с мужем в комнату, а сестре отдавать детскую. А когда она родит, то всей семьей выслушивать плач ребенка, а то и впрягаться в уход за ним. Мы же, напомню, усиленно работаем, чтобы закрыть ипотеку.

К тому же сестра сама не горит желанием переезжать. Когда она услышала наш очередной разговор на эту тему, то закатила скандал. Ксюша заявила, что это и ее квартира тоже, потому что папа половину оформлял на нее, значит гнать ее из дома никто не может, она там такая же хозяйка.

— Хозяйка она! А ты хоть раз за коммуналку оплатила, хозяйка? Я тебя кормить перестану, ты ноги протянешь! Развыступалась она! — Взорвалась мама. Сестра ей ответила и опять пошел скандал.

Меня мама обрабатывает уже месяц, чтобы я забрала сестру к себе, но мне такой радости не надо. Сажать ее на свою шею у меня желания нет. Я готова помогать по мере душевных и финансовых возможностей, но и только. Посоветовала маме подумать о продаже квартиры, когда Ксюше стукнет восемнадцать лет, но она разоралась, что без доплаты она ничего не купит, а на доплату у нее денег нет.

Я ничем не могу им сейчас помочь. Мама хочет жить спокойно, я понимаю, но делать это за мой счет не дам. У меня есть муж и сын, комфортом которых я не буду жертвовать. Хочу побыстрее разобраться с ипотекой, взять кредит и отдать маме деньги, которыми она мне в свое время помогла, пусть решают свой квартирный вопрос. Сделала бы и сейчас, но возможности пока нет.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей портала.

Читать онлайн книгу Линка (СИ)

Читать онлайн книгу Линка (СИ) — Ольга Смехова бесплатно. 8-я страница текста книги.

Загрузка. Пожалуйста, подождите…

Электронная библиотека книг » Ольга Смехова » Линка (СИ) » Текст книги (страница 8)

Текст добавлен: 20 сентября 2021, 00:01

\ \

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 30 страниц)

Назад к карточке книги

– Потому что ты милый маленький глупыш, – он улыбнулся, потеребил мои волосы, но после продолжил – уже серьезней: – Как я могу оставить тебя здесь? Это было бы предательство.

– Предательство? – мне почему-то вдруг захотелось спросить, как можно предать куклу. С другой стороны – как можно расписать любовь? Когда-то я ведь уже задавала себе подобный вопрос.

– Конечно. Я успел с тобой подружиться, да и ты, я думаю, не прочь, уехать со мной. А если я оставлю тебя здесь – что с тобой будет? Тебя могут выкинуть. Или… не знаю, сделают что-нибудь еще. В любом случае, мне кажется, со мной тебе будет лучше.

– А ты никогда не думал спросить меня о том, хочу ли я поехать с тобой?

– Думал. Но ты слишком часто спрашивала меня о том, заберу ли я тебя? Тебе надоело одиночество.

– Надоело… – я согласилась. Изнутри меня будто бы взорвался самый настоящий вулкан. Я не знала, как выразить ту бурю чувств, что переполняла меня сейчас. А вместо этого я прильнула к Лексе – самостоятельно, не боясь его напугать, всем своим тельцем, а он будто бы и не заметил этого.

– Спасибо, Лекса, я… просто спасибо.

Лекса кивнул головой в ответ. Только сейчас я заметила что он то и дело поглядывал на лоснящуюся поверхность мобильного телефона. Ждал, что тот сейчас разразится трелью, позовет его к себе. В глазах полыхнул огонь азартного охотника, что ждёт свою добычу. Наверно, его девушка должна была бы позвонить ему, чтобы поздравить с очередным Обновлением, подумала я. Телефон злорадно молчал, будто всем назло, но спустя мгновение, все же, заиграл, запрыгал на столе – беззвучно. Лекса, видимо, предпочитал виброзвонок. Писатель, несмотря на всю неповоротливость собственной фигуры, с грацией кошки метнулся к столу. Телефонная трубка тут же оказалась раскрыта и прижата к уху. Он выдохнул приветствие – с надеждой, улыбкой на лице, восторгом в глазах. Позвонила, поздравила, снизошла – так и читалось в его взгляде. Улыбка через мгновение спала с лица, начала тускнеть, а радость сменилась разочарованием.

\ \

– Ошиблись номером… – сказал он, словно оправдываясь передо мной, а потом тут же торопливо добавил: – Она сейчас позвонит, она всегда звонит немного с запозданием.

Я ничего не ответила, ощущая лишь только то, как во мне растет раздражение и ненависть к его избраннице. Да как она только смеет заставлять его ждать? Писатель, не выдержав, сам набрал её номер, глядя в экран мобильника – там качалась из стороны в сторону забавная мордашка, изредка показывая язык. Будто поддразнивала – а вот фигушки тебе, не возьмет она трубку! Она не брала…

Глава 9

Тишина нас преследовала. Казалось, мы каждую ночь с ним вот так лежим – и безысходно смотрим в потолок. Я слушала стук сердца Лекса, вздрагивая каждый раз, как только его ритм хоть чуточку замедлялся. Или мне так просто казалось? Ребристая поверхность мобильного телефона скрывалась под его широкой ладонью. Он смотрел в белый потолок, в люстру, не двигаясь и, кажется, иногда даже забывая дышать. Девушка ему не позвонила. Отписалась коротким сообщением, трусливо не снимая трубки, обещала ответить как-нибудь позже. Потом звонили родители и родственники Лексы, поздравляли – он натянуто и устало улыбался, отвечал – иногда невпопад. Разочарование черным змеем влезло ему в душу, и не хотело отпускать.

За окном усиленно завывал ветер, заставляя меня чувствовать себя немного неуютно. Мне вдруг представилось, что мы вместе с Лексой – там, на улице, на морозе, и больше некуда идти. В карманах звенят последние остатки денег, зияет дырой старенькая куртка, прохудились штаны…

Не так я представляла сегодняшнюю ночь. После того прекрасного фейерверка, я думала, что и дальше, почти до самого утра, нам вместе с Лексой будет весело. К тому же он сообщил мне радостную новость – возьмет с собой домой. Лучшего подарка я и не ожидала.

Он не вздыхал – удрученно, устало или обреченно, просто лежал, старательно прогоняя сон. Сон, кажется, был с ним солидарен и бежал писателя. Почему она не позвонила? Я не знаю. Почему не ответила сразу же, как только он сам взял инициативу в свои руки? Не знаю и не узнаю, наверно, никогда. Мне представилась кисейная барышня, лежащая среди горы подушек и сладостей. Темнокожие рабы старательно работают опахалами, на полу небрежно раскидана яркая цветастая одежда. Что её до какого-то там Лексы, сжимающего в ладони телефон и с надеждой глядящего в маленький экран? Что ей до его любви? И любовь ли у них? Вдруг всё обстоит так, что Лекса её любит, а она его – вовсе нет? Спросить об этому у писателя напрямую? Мне вдруг стало неловко, да ещё в такой момент. Не сделаю ли я только хуже?

А ему сейчас, наверно, хотелось тишины и возможности остаться наедине с собственными мыслями. Я, наверно, отдала бы возможность поворачивать голову в разные стороны только ради того, чтобы узнать, о чём же он сейчас думает, чем обеспокоен, как чувствует? Я догадывалась, о ЧЁМ он думает, что егт беспокоит и так далее – да вот только догадываться не тоже самое, что знать наверняка.

Мне хотелось его пожалеть. Хотелось, чтобы он стал крошечным-крошечным – примерно таким же, как я для него – и тогда я смогла бы прижать его к себе, спрятать в больших могучих руках от всех проблем. Не бойся, маленький писатель, я никогда тебя не оставлю!

Глупо, подумала я. Очень глупо.

Я боялась, что сейчас его сердце стукнет еще раз – и, вдруг, замолчит. А что будет, если он сейчас умрет? От горя, от тоски, печали? Я не знаю, умирают ли от этого люди, но не очень хочу это проверять. И каждый раз – стоило сердцу откликнуться на мой призыв – бейся же, бейся! – как я облегченно вздыхала. Лекса будто бы и не замечал этого, да и, мне кажется, ему сейчас на многое было плевать. Любовь всей его жизни… отвергла? Нет, просто оставила глухой праздничной ночью в одиночестве.

Девушка усердно подпевала солисту, а тот голосил на все лады о своей печальной истории любви. Любил, шубу купил, изменил, прости, был я дебил, и всё в точно таком же духе. Мне казалось, что там, наверху, кто-то решил поиздеваться над музыкой – ну и над Лексой заодно.

\ \

За окном по прежнему слышались многочисленные хлопки петард, шутих и фейерверков. То и дело сквозь занавешенное окно норовил пробить отблеск очередного взрыва. Люди радовались, люди гуляли, отдыхали, праздновали. Громкая музыка лилась откуда-то с верхнего этажа. Всем сегодня хорошо – кроме нас двоих. Словно наша комната, гостиничный номер, отделились от всего мира и только лишь для того, чтобы кануть в пучину уныния. Подбодрить Лексу, сказать ему что-нибудь приятное? Я не знала, с чего начать. Да и неубедительными ему покажутся ободрения куклы. Я не знала что делать и это-то больше всего мне не нравилось. Неизвестность, словно Юма, разевала голодную слюнявую пасть, обещая… ничего хорошего не обещая. Не было еще такой неизвестности, которая бы напрочь сквозила приятностями. Разве только что «не».

– Лекса, а… – я заговорила и вдруг все заготовленные мной слова растерялись. Разбежались стайкой напуганных зайцев, а я не знала, что говорить дальше? – А твоя девушка, она какая?

Наверно, будь у меня возможность вспыхнуть от стыда, я бы уже давно пылала синим пламенем.

Лекса вздохнул и я поняла – не ответит. Не хочет или…

– Особенная, – писатель, кажется, решил пойти наперекор моим догадкам.

– И что же в ней особенного? – недоуменно поинтересовалась я.

– Красивая. Умная, добрая…

Я промолчала, вместо очередного, вертевшегося на языке вопроса. Добрая, красивая и умная? И ч о же она тогда, такая вся из себя великолепная, не ответила на звонок? Почему не позвонила сама – ведь для этого-то и надо было всего лишь взять телефон в руки, ткнуть своим прелестным пальчиком в пару кнопок и сказать: поздравляю, успехов тебе! Всего-то лишь, всего-то лишь пара слов, одна маленькая фраза могла привести писателя в полнейший восторг, подогреть жажду жизни, наполнить посеревшую ночь новыми красками. Но нет – ей было лень потратить на эту невероятно сложную задачу пары минут. Чем же она была так занята? Может быть, спасала мир? Вот если бы я… если бы только я могла оказаться на её месте!

Мысль была столь неожиданной и столь дикой, что я поторопилась тут же выбросить её из головы. Наверху парень закончил петь про несчастную любовь тем, что, не изменяйте, мол, парни девушкам, не будьте дебилами. Да как же тут не изменять, вдруг подумала я. Если бы у меня только был шанс, если бы только была возможность – хоть на часок, хоть на минуточку, на мгновение…

Чуда в вечер обновления не произошло. Белый Лис не явился сюда собственной персоной. Чтобы взмахнуть волшебным хвостом и обратить меня в нормальную, живую девушку. Лекса как лежал, так и продолжал лежать – стараясь не шевелиться. Наверно, он сегодня не уснет – от волнения.

– Лекса, а если бы я была… ну, если бы я была настоящей девушкой, ты бы ходил со мной гулять? – я выдохнула этот вопрос. Он был неожиданным – даже для меня самой. Родился и тут же слетел с губ. Интересно, какого ответа я ждала?

– Пожалуй, – немного подумав, ответил Лекса, часто заморгав глазами. Он сдвинулся с места, чтобы принять позу поудобней – впервые за последние два часа! Казалось, словно чего-то подобного он и ждал от меня, а это значит, что надо продолжать.

– И ты стал бы встречаться со мной?

Он повис в собственных размышлениях, шмыгнул носом, давая понять, что не хочет говорить на эту тему. А мне хотелось обрушить на себя поток самой распоследней брани. Дура, просто глупая дура-идиотка. О чём я только думала, когда задавала подобный вопрос? И что теперь? Что дальше? Лекса вздохнул, обхватил моё туловище рукой, прижал к себе – поближе, кажется, ему уже надоело лежать вот так. Он закрыл глаза, словно позабыв обо всех своих проблемах, пришел к какому-то выводу – какому? – не знаю. Что-то решил для самого себя и решил уйти в царство снов и кошмаров. Интересно, что сегодня ему уготовил песочный человек? Я и сама почувствовала дикую усталость – будто бы весь день до этого таскала тяжеленные мешки.

***

Я – искринка. Большой, искрящийся змей, уносящийся вверх как воздушный шарик в потоках теплого воздуха. Я не лечу – парю, и всё равно пытаюсь вырваться чуточку вперед. Где-то там, на горизонте, в толще тумана непроглядной мглы греет своим теплом огромная звезда. Струится лучами, хлещет себя по бокам множеством отростков-хвостов, словно подманивает – ну где же вы, родимые, летите скорей? И мои товарки, словно им кто дал пинка, ускоряются, а я не отстаю. Когда-то давно – наверно, это было целую вечность назад, я была позади всех. Неприятное ощущения тьмы – не окружающей, а той, что в самом низу, почти на дне, которая хватает щупальцами и торопится утянуть в свою топь. Вырвалась – бешено колотится мысль в… в голове? У меня есть голова? Не знаю, наверно нет. Несусь ввысь – словно меня там кто-то ждет. Главное сейчас – обогнать всех остальных и первой добраться до звезды. Наверно тогда что-нибудь произойдет. Я не знаю, что именно, да и какая, собственно говоря, разница? Внизу – тьма, а там, куда я лечу – свет, стало быть, я делаю всё правильно. Свет приятный, не обжигающий, теплый, ласкающий. Если первым придет кто-нибудь другой, тогда, верно, мне меньше достанется этого тепла, а потому я очень тороплюсь. Огромная звезда, я вижу её, бухает, изредка бухает, словно гигантское сердце. Стукнет раз, стукнет другой – и вот уже кажется, что звезда горит ярче, светлее, теплей. Мерный грохот отзывается приятной для ушей музыкой. Стучит – прямо в ритм, а где-то в сознании кроется знание, что ритм это жизнь. Звякает цепь множеством уже собранных звеньев. Откуда бы ей здесь взяться?

Я тороплюсь, не разбирая дороги, стукнулась кончиком хвоста о абсолютно тонкую, словно некормленую, искринку. Та свилась червячком, на миг было ухнула туда, в пропасть безвременья, но тут же восстановила свой полет. Следом я чуть не врезалась в другую – вот только это была не червь и не змейка, а самый настоящий дракон. Способный посоперничать с самой звездой как размерами, так и теплом, исходящим от него. Впрочем, звезда точно гораздо больше. Я боязливо плыву в сторону, уступаю дорогу – ничего, я найду способ обогнать этого здоровяка. В конце концов. Не такой уж он и быстрый. Я спешу чувствовать – здесь и сейчас. Страх, восторг, радость, печаль, грусть – не смесь, не концентрат эмоций, а каждое чувство – по отдельности. Чувствовать – тоже жить. А я очень хочу жить.

Мне пытаются мешать – несколько нитей идут вровень со мной, вьются змеями, пытаются нырнуть в мою сторону. Толкнуть, отшвырнуть, отбросить, сбавить мою скорость. Очередная товарка подплыла ко мне. Она, кажется, была чуточку ярче, чуточку толще, чуточку красившее, чем я. Всего понемногу, но мне тут же стало неприятно. Будто кто-то нарочно макнул меня лицом в грязную лужу.

Противница нырнула в мою сторону, обвилась вокруг меня, резко дернула вниз, потащила туда, обратно, во тьму. Мне словно перекрыли кислород – как будто задыхаясь, я тянула всеми кончиками своей искры туда, обратно, наверх! Нагнать, перегнать, вырваться вперед, почему ты мне мешаешь? Почему не хочешь, чтобы я пришла первой, почему сама не идешь наверх, почему? Мы не можем тут говорить. Я чувствовала, что обвившая меня – соперница. Соперница за что? За что-то. За ту звезду, что ждет всех нас в конце пути. Ведь наряду с ритмом и борьба – тоже жизнь. Боротся всегда надо – и неважно за что именно. Потому что без неё не прожить. Моя соперница, кажется, это понимает.

Поиграем, молчаливо поинтересовалась я с остервенением, не надеясь на ответ. Поиграем, мотнула кончиком хвоста соперница. Я рванулась вверх – она сжала меня еще сильней. Тянет вниз. Кто она? Поборница Повелительницы Тьмы? Вот-вот явиться пожирающая искру и…

Словно почуяв её скорый приход, я начала извиваться – сжалась, заставив обвившую меня искрящуюся змею сомкнуться пружиной, оттолкнулась – от воздуха. Наверно, сумела высвободиться, по крайней мере, не целиком, хотя бы наполовину. Мой хвост щелкнул по противнице – той это явно пришлось не по вкусу и она выпустила меня из собственного захвата. Рвануться вверх, вырваться вперед, бросить нахалку тут, внизу? Наши товарки уплывали всё выше и выше, вот-вот норовя обратится крохотными звездочками. Нет, нельзя оставлять её здесь вот так – быстро нагонит и повторит атаку. Не хочу быть еще ниже! Не хочу так далеко от звезды! Не хочу, чтобы досталась другим!

Словно обезумевшая, ныряю в сторону – прочь от соперницы, но только лишь для того, чтобы набрать скорости. Бью мордой прямо в неё, очень надеясь разинуть пасть, если у меня таковая есть. Откусить, отгрызть кусочек побольше, стать потолще, покрасившее, поярче – чтобы не я, а она чувствовала себя здесь худшей. Не получается – нет рта у таких, как я. По счастью, у неё тоже. От своих коварных планов низвергнуть меня во тьму она не отказалась, кажется, наоборот – еще больше набралась решительности. Двигаться, двигаться, двигаться – мной просто овладевает жажда быть в постоянном движении. Быть скрученной – плохо, это ведь несвобода. А свобода – это жизнь? Приветливо звякнула цепь, словно говоря, что вот-вот обзаведется новым звеном. Это хорошо? Наверно. Не помню. Но я знаю только одно – если я перестану двигаться, ослабну. Буду как тот червячок, которого я чуть не сбросила вниз, в пучину, когда столкнулась. Вот бы точно так же с соперницей поступить…

Мой удар не пропал втуне, изогнул несчастную, превратив в букву «г». Через мгновение она выпрямилась, но я решила испробовать её же метод. В эту игру, детка, можно играть вдвоём! Я обвилась вокруг паршивки, начала сдавливать – вот только что дальше? Тащить её вниз? Или вверх? Этот момент я как-то не продумала. Но она не сможет двигаться – пусть будет несвободной, пусть узнает! Я ведь когда-то тоже была несвободна! Когда? Не помню. Просто была.

Тащить не пришлось – мои объятия оказались не столь крепкими, как мне бы хотелось. Соперница лишь щелкнула меня кончиком своего хвоста – будто обожгла – и я тут же, как ошпаренная, отскочила в сторону. Хотя как можно отскочить в полете? Не знаю, как-нибудь…

Все казалось мне медленным и молниеносным одновременно. Словно я смотрю на всё это со стороны и при том являюсь непосредственной участницей. Пата-апта-пат-пон, из глубин памяти всплыл отголосок задорного ритма. Какая-то игра.

Наверно, мне не суждено было бы выйти из этой дуэли победительницей. Противница опытна, умна и знает, что делать – она не стремится наверх, к свету, будто и так им полна уже по самый кончик – она хочет, чтобы я осталась здесь навсегда. В мою жизнь вновь вмешалась судьба. Подмигнула, улыбнулась, да и решила – чего бы не помочь ещё разочек? Отросток тьмы щупальцем ухватил мою соперницу, резко дернул вниз, норовя как можно скорее проглотить, утянуть на самое дно, утопить. А я застыла, не зная, что мне и делать. Желание помочь перебивалось другим и совершенно естественным – лететь на свет, где тепло, где хорошо и чтобы другие не успели.

Толстенные, в пять, а то и шесть раз толще меня искрящийся питон, таща за собой чуть более мелкого питончика, устремились к запутавшейся искре. Тоже дрались? Или хотели помочь? А вдруг они сейчас толкнут меня и… я ведь не выдержу их напора.

Но нет, на меня им было, судя по всему, плевать. Стоило им оказаться ближе к своей товарке, как тьма сама расступилась перед ними – боязливо и, как мне показалось, даже с каким-то непонятным уважением. Подхватив оплошавшую искру, они понесли её выше. Теперь я заметила, что моё желание исполнилось – противница стала тоньше, слабее, чем была до этого. Словно побитый пёс. Искрящийся питон, тот, что был потолще, не жалея, вкладывал жар своей искры в пострадавшую и та преображалась, принимая прежний облик. Или не прежний? Моя соперница почти не сверкала. Если посмотреть на наших товарок – так те горят маленькими огоньками – даже вдалеке. А она – словно тлеющий огарок свечи, стоить только дунуть и погаснет. И никакой питон уже не спасет. И лишь тут я опомнилась – они же обгонят меня, оставят внизу, здесь – совершенно одну! А наверху вкусно и сытно пахло светом. Как пахнет свет? Вкусно…

Глава 10

Я проснулась. Просыпаться, знаете ли, не самое лучшее, что я умею делать, да и… я друг осознала, что я не просто раскрыла глаза, что мне хочется полежать еще самую малость – чуточку, буквально минутку! По телу прошла волна приятной неги. Не хочу просыпаться, хочу обратно туда – где тепло и хорошо. Реальность быстро сковала меня утренней прохладой и отсутствием света. Ещё никогда раньше я не замечала за собой такой особенности – недосыпа. Раньше всегда было так: я засыпала – почти мгновенно, в какой-то миг вдруг забывшись, а просыпалась почти точно так же. Р-р-раз – и раскрыла глаза. Никакой сонливости, никаких других ощущений, а тут… интересно, чтобы это могло быть? Может быть то, что еще вчера Лекса прижимал меня к себе во сне? Забавно, наверно, выглядело со стороны – здоровый мужик, словно впав в детство, обжимается с игрушечной девушкой. Узнай его друзья о таком – либо засмеяли бы, либо неопределенно пожали плечами. Наверняка друзья Лексы уже привыкли к тому, что он чуточку необычен, мыслит иначе, отличается от других.

Однако кое-что всё же идеальное утро портило. Лексы не было. Ещё вчера он готов был встречаться со мной, вырасти я и обрети человеческую кожу, а уже сегодня оставил одну на столе, перед выключенным компьютером. Ладно. Лежать можно и до бесконечности, надо вставать.

Испугаться произошедшего я не успела. Покачнулась из стороны в сторону – руки, словно обретя волю, вскинулись, помогая мне удержать равновесие. Лишь скрипнул напоследок внутренний механизм, напоминая о том, что я всё ещё по-прежнему оживший кусок пластмассы и не больше. Я стояла на ногах, прямо у самого края стола. Словно альпинист на краю пропасти. Стоит всего лишь качнуться. Не удержаться в этой позе – рухну, разобьюсь и…

Главным было то, что у меня получилось встать на ноги! Осознанная цепь движений! Я прислушалась к ощущениям собственного тела. Не может быть всё так просто. Боль, наверняка, затаилась и сейчас поразит меня всем спектром. Взвою раненой волчицей, сделаю то самое неловкое движение – и здравствую ворс ковра. Нет, боль не просыпалась, будто я никогда и не чувствовала её. Надо отойти от края стола подальше, мелькнула в моей голове мысль, а тело уже успело подчиниться, сделав тот самый необходимый шаг назад. Так, ладно, ладно. Надо всего лишь успокоиться и хорошенько подумать – что же произошло? А точнее сказать, почему ещё совсем недавно я была неподвижным манекеном, а сейчас уже могу подчинить тело собственной воле? Миру вдруг перестало быть больно от того, что я делаю? Больше не растягиваю мироздание и реальность? А, может быть, мне удалось его приручить? Эта мысль показалась мне разумной, но с другой стороны – я всего лишь кукла, а как кукла может подчинить себе мироздание? Это ведь не существо, не человек, не котенок, которого можно приласкать, прикормить, задобрить. Тогда что же случилось?

Новообретенная возможность двигаться казалась мне невозможной. Словно для того, чтобы доказать самой себе, что всё это – не продолжение сна, нелепого и глупого, я заставила себя поднять руку и посмотреть на ладонь. Получилось – не сразу, с некоторым усилием, но получилось – и снова безболезненно. Так, а теперь – подвигаем пальцами. Если получится и это, то…

Не получилось. Пальцы, как я ни старалась, невозможно было привести в движение – они не обладали возможностью двигаться и не имели шарниров. То, что я могу двигать конечностями только по шарнирам, я поняла уже давно. Значит, всё-таки, не сон. Забавно.

Что ж, будем думать¸ что делать дальше. Показывать ли Лексе свои способности и умения? Не думаю, что стоит. Оно и раньше-то казалось не самой лучшей идеей, таковой она осталась и сейчас.

Что у нас было вчера? Мы смотрели телевизор, генерал Метель обещал устроить противникам бурю. Потом пицца, черный ахес, день обновления, слащавые песенки о пяти минутах, истинное чудо, которое я когда либо видела в своей жизни и… и признание Лексы, что он возьмет меня с собой. Отказ говорить по телефону его девушки, ночной глупый донельзя разговор, а потом сон – один из старых, только с новым сюжетом. Может быть просто всё это – очень близко к жизни? Или всё, что ближе к жизни, касается чувств, ощущение, и прочего – это позволяет стать моей искре сильней? Ну, конечно же, как же я разу до этого не догадалась! Лекса дарил мне своё общения и, вместе с тем, я начинала жить – с каждым днем чуточку больше. Мир и реальность трещали под напором роста моей искры, а я приобретала способность чувствовать и видеть немногим больше, чем вчера. Но за один вечер мне удалось вырасти гораздо больше, чем во все дни до этого. Я вновь приподняла руку, чтобы посмотреть на свою ладонь. Кто знает, может быть когда-нибудь, я сумею ожить настолько, что смогу шевелить даже теми частями тела, в которых нет шарниров? Это было бы потрясающе!

Так, ладно, радоваться буду потом, сейчас же следует научиться кое-чему еще, а именно – ходить. Шаг назад у меня сделать получилось, и я даже не упала. Как насчет того, чтобы самостоятельно пройти некоторое расстояние?

А вот тут меня уже ждало разочарование. Притаилось, видимо, в потаенных уголках комнаты, чтобы настигнуть меня в самый ответственный момент. Я сумела переставить ногу, но не смогла удержать равновесие – это оказалось слишком тяжело и сложно. Я нелепо взмахнула руками – по крайней мере, я так думаю, что нелепо, а затем неуклюже плюхнулась на стол. Интересно, а если я дальше буду общаться с Лексой – научусь чувствовать боль? Это было бы не самым лучшим приобретением в моей жизни.

Волшебство, лежа вниз лицом, уткнувшись носом в лежащий на столе карандаш, подумала я. Ей-ей, самое что ни на есть настоящее волшебство. Как иначе еще можно объяснить то, что происходит со мной? Люди чувствуют, испытывают эмоции лишь потому, что у них есть то, что называют биохимией – слово выплыло из закромов памяти. Интересно, а где я могла его слышать? И как запомнила? Думать о том, что где-то внутри моей пластиковой головушки есть нечто похожее на мозг не приходилось. У меня ничего нет. Я оттолкнулась от пола обоими руками – немного неаккуратно, непривычно. Получится ли еще раз подняться? Кстати говоря о боли – то что я испытывала раньше, пытаясь двигаться, разве это была не боль? Значит, я могу чувствовать и её. Волшебство – мне хотелось растянуть рот не в улыбке – горькой ухмылке. Что же я на самом деле такое? Я приподнялась на четвереньки, не в силах встать на ноги. Усталость и дикая слабость решили прийти на смену боли. Что ж, могу сказать только одно – слабость гораздо приятней. Словно я сейчас развалюсь на столе, раскину руки в разные стороны, буду копировать пятиконечную звезду – и вот тогда-то на меня спустится благословенный отдых.

Я – аномалия. Не кукла, не оживший кусок пластика, не человечек. Как меня назвал Лекса. На самом деле я то, с чем так усердно борется служба ОНО. Не зря же тогда Черная куртка так смотрел на меня. А я чувствовала и боялась его взгляда – даже через солнцезащитные очки. Мне вспомнилось, как я хотела забиться в какой-нибудь угол, подальше, поглубже – лишь бы только он меня не видел. Словно это в самом деле могло меня спасти. Интересно, а сотрудника службы ОНО могут не допустить в частный номер гостиницы? Вряд ли. Я нашла в себе силы, чтобы повернуться в сторону двери – и вновь бухнулась на стол. Сейчас дверь откроется – и на пороге появится он. В стильных солнцезащитных, в черной куртке, драных джинсах. И будет жевать жвачку. Сквозняком до меня донесет запах дешевых сигарет и кофе, отдающего жженой резиной. И знаете что? Мне хочется жить, а сейчас я просто смеюсь над тем, что будет дальше. Нет, мне не все равно – просто я осознаю собственное бессилие в сложившейся ситуации. Я – аномалия. Какая разница, сколько пройдет дней, если рано или поздно ОНО доберется до меня? А, может, ему и не придется открывать дверь? Я вдруг вспомнила, как обращаясь в дым перетекал тот самый ОНОшник. Может быть, он точно такой же, как Юма? Может, сама Юма тоже служит в ОНО? С трудом просыпается по утрам, пьет невкусный кофе, нервно курит у входа в метро и ходит на работу? Но если всё так, то кто же такая Аюста?

У меня всё смешалось в голове. Где же ты, Лекса? Приди сюда. ну пожалуйста, мне так тебя не хватает. Писатель не появлялся. Вопросы градом сыпались на мою бедовую голову, а я не знала, что делать. Только сейчас мне стало понятно, что вся моя жизнь до этого – те восемь дней, как я начала общаться с Лексой – это всего лишь агония. Судороги перед смертью, последний глоток воздуха для утопающего. Он дарит надежду, чтобы через мгновение оборвать её, утащить в пучину безнадеги. Лекса, мне нужен Лекса, прямо сейчас – как воздух. Не обрывайте надежду, ну пожалуйста…

Дверь и в самом деле открылась. Осторожно, словно боясь кого-то разбудить, щелкнули замком с той стороны. В ноздри мне ударил запах хлорки и мокрых тряпок. Уборщица, подумала я, застыв, притворяясь неживой. И неожиданно – это оказалось слишком сложно. Меня так и подмывало дернуть рукой, лечь чуточку поудобней, раздвинуть ноги чуть больше – чтобы не так плотно прилегали друг к дружке.

Это не Черная куртка и даже не уборщица. Лекса, на шапке которого блестели маленькие белые снежинки, лучезарно улыбался, часто моргал, словно готов вот-вот разрыдаться. В руках у него был какой-то пакет – и стеклянная. Малая бутыль ахеса. Такая же бесконечно черная, как и остальные, вот только покрывшаяся холодной испариной.

Я припомнила, каким он был вчера – уставшим, грустным, бесконечно одиноким – поздравили всё, кроме той, чьих теплых слов он ждал больше всего остального. Что же изменилось сегодня, что за праздник? Госпожа изволила протянуть изнеженную ручку к телефону и пару раз клацнуть по кнопкам, чтобы запоздало его поздравить? Отвращение к его избраннице росло внутри меня буйным цветом и мне вдруг стало неприятно. Неприятно, что он выбрал себе именно такую девушку.

– Договорились – вымолвил он, радостно сверкая глазами, тряся пакетом в руках. Не говорил, правда – шептал, словно не хотел распространяться о своей тайне в голос, боясь, что тогда она потеряет свою силу. Рот чуть приоткрыт, взъерошенные волосы, тяжело дышит, покачиваясь из стороны в сторону. Словно и не газировку только что пил, а, по крайней мере, водку. Я пригляделась к писателю получше – и усталость вдруг отступила, будто её и не было. Силы вернулись и я чуть не раскрыла собственную тайну. Я смотрела на него, ожидая объяснений, а он и не торопился, старательно стягивая сапоги. Талый снег вперемешку с грязью клочьями свисал с подошв, капал на зеленый ковер – плевать. Сегодня, казалось, ему можно было всё! Ахес то и дело норовил вылезти за пределы раскрытой бутыли, щедро пролиться на пол. Глоток, другой, третий – писатель, в расстегнутой куртке, мятом свитере, расстегнутой ширинкой и в одном носке напоминал мне комичного забулдыгу.

– Утвердили! – Лекса выдохнул, облегченно, словно старался как можно скорее избавиться от груза этого слова.

– Что? Что утвердили? С кем ты договорился?

Пакет, коим он до этого сотрясал воздух, звучно шлепнулся на стол рядом со мной. Писатель и не заметил даже, что я лежу не в той позе и не там, где он меня оставил. Ну и хорошо. Сейчас меня, кажется, ожидает какая-то донельзя приятная новость. В конце концов, что же такого можно было утвердить в первый день нового Обновления?

Пакет шуршал и не слушался его рук, то и дело норовил выскользнуть, упасть на пол. За окном просыпался город. Темнота отступала, а солнце, набравшись храбрости и сил, поднималось в зенит. Улыбнулось лучиком, пробилось сквозь так и не отдернутые занавески, огласила город воем сигнализаций автомобиля. Словно этого было недостаточно. В унисон мобилю подвывали его рядом стоящие товарки. Мальчишки балуются, подумала я. Лекса усадил меня прямо на ноутбук – лицом к себе, не уставая бороться с неподкупным пакетом. Пластик клейкой ленты никак не хотел поддаваться, грозя тем, что открыть его можно будто только лишь при помощи ножниц. Впрочем, Лекса сломил его сопротивление и прибегнув к помощи зубов, разорвал неподдающийся пакет. Целый ворох бумаг, с кучей печатей и подписей рассыпался по комнате, а писатель расхохотался. Я чувствовала, что он сошел с ума – или где-то на грани этого. Сейчас, шептал он мне, обещая всё пояснить. Мне оставалось только терпеливо ждать.

Назад к карточке книги «Линка (СИ)» \

Ваша оценка произведения:

Если бы он хотел быть с тобой, он был бы с тобой

Я знаю, что вы переживаете тяжелые времена в своей жизни. Я знаю, что больно, когда любимый человек не хочет выбирать тебя. Но послушайте, во всем этом беспорядке вам нужно сначала подумать о себе.

Зачем ждать того, кто даже не заботится о ваших чувствах?

Зачем тратить свое драгоценное время на кого-то, кто не стоит ждать?

Так что перестань его ждать, как будто он хотел быть с тобой, он был бы с тобой.

Нет достаточно хороших оправданий тому, что он делал с вами.

Он сознательно отказался от вас. Он даже не пытался за тебя драться. Вместо этого он каждый раз дрался с вами.

Это дерьмо, что он не мог выбрать между вами и ею, такое дерьмо. Разве вы не видите, что его нерешительность была решением?

И если бы он действительно хотел выбрать одного из вас, вы должны были сказать ему, что он должен выбрать ее, потому что, если бы он когда-либо любил вас, он бы не думал о выборе одного из вас.

Он уже знал, что вам будет больно в этом процессе, но он продолжил свою игру.

Он хотел немного пообщаться с тобой, а когда устанет, он пошел к ней.

Ну, дружище, так не работает. Вы не можете играть за обе команды.

Нужно принимать решение, а не играть с чьими-то чувствами.

Надеюсь, вы поймете, что он не достоин вашей любви и внимания .

Вы можете видеть это по всему, что он сделал с вами. Так что, пожалуйста, послушай меня и избавься от него. Делайте это быстро, чтобы меньше было больно.

Сделайте это так, как будто вы снимаете пластырь с кожи — одно резкое движение — и он исчез. Только так вы почувствуете меньше боли.

Я не говорю, что вы вообще не пострадаете. Будут дни и недели, когда из-за него ты будешь чувствовать себя как кусок дерьма.

Будут дни, когда вам захочется позвонить ему и попросить повторить попытку.

Тогда вы поймете, что, поступая так, вы собираетесь умолять его быть с вами, а это не та любовь, которую вы заслуживаете.

Будут вещи, которые будут напоминать вам о нем, например, ваша любимая песня, в которой вы двое танцевали посреди ночи, полностью мокрые от дождя, безжалостно лившего на ваши тела.

Там будет мужчина, у которого будет тот же запах, что и у него, так что вы повернетесь, чтобы поймать его и попытаться вдохнуть тот сладкий запах, который все еще заставляет вас мерзнуть.

Теперь примите все это во внимание, когда думаете о том, чтобы ненавидеть его.

Он когда-нибудь показывал вам, что он так себя чувствует? Он когда-нибудь жаждал тебя и наблюдал за каждой девушкой, которая выглядела так же, как ты?

Держу пари, что он этого не сделал, потому что в противном случае ему не пришлось бы принимать это решение сейчас. Он был достаточно эгоистичным, чтобы думать только о себе и своих чувствах.

Он никогда не звонил вам, чтобы проверить вас. Он никогда не спрашивал вас, хорошо ли вы себя чувствуете.

Он просто исчез из твоей жизни, как будто никогда не был ее частью.И это отстой.

Но еще больше отстойно, что тебе приходится иметь дело с тем фактом, что он никогда не любил тебя настолько, чтобы заставить это работать.

Я знаю, что всего, что я скажу, тебе будет недостаточно.

Мои слова могут просто подтолкнуть вас снова задуматься о своей жизни. Я могу только попытаться заставить вас поверить в то, что вы не виноваты в том, что произошло.

Он был виноват во всем, а ты был как раз нужным человеком и не в то время.

Так что не плачьте из-за пролитого молока.Он причинил тебе вред, но ты сильная женщина, и ты скоро его переживешь.

Если он был достаточно глуп, чтобы уйти, ты должен быть достаточно умным, чтобы отпустить его.

Он не тот человек, которого вы заслуживаете. Он был просто жизненным уроком, который научил вас, какое лечение вы никогда не должны допускать снова.

Не забывайте, что во всей этой неразберихе вы действительно узнали, насколько вы удивительный и уникальный человек.

Но поскольку он не думал о тебе таким образом, он просто решил отпустить тебя.

В конце концов, если он когда-нибудь поймет, что за человек у него был рядом с собой, и если он попытается вернуться к вам, не позволяйте ему вернуться в свою жизнь .

Решение было принято давно. Если бы он хотел быть с тобой, он был бы с тобой!

Вам нужно перестать ждать, пока вас выберут | Джессика A

«Мне не нужно постоянно вас успокаивать». Мой парень потянулся за пивным стаканом, который блестел на полуденной жаре.

У меня скрутило живот, что становилось все слишком привычным.

«Но вы меня не успокоили», — сказал я, снимая солнцезащитные очки, чтобы посмотреть ему в глаза. «Я не чувствую уверенности».

Он отвернулся, откинулся на спинку стула и посмотрел на суету Севильской улицы вокруг. Сделал сознательный глоток из своего напитка.

Это выдался ужасный праздник. Ужасный год.

Со временем станет лучше, подумал я, когда я смогу уйти от его жульничества.Этого никогда не было.

Видите ли, мой парень недавно поцеловал своего бывшего на вечеринке, но это было не самое худшее. Когда он наконец признал, что произошло, он заявил, что не уверен, с кем из нас он хочет быть. «Мне очень жаль, но я просто не знаю, что выбрать», — сказал он.

В глубине души я знал, что он был придурком, но я сильно влюбился в него и боялся потерять его, я ждал несколько болезненных недель, пока он примет свое решение. Затем я позволил отношениям ослабнуть, несмотря на то, что он никогда не удосужился даже попытаться восстановить разрушенное доверие между нами.

Ожидание выбора не всегда так очевидно, как для меня.

Возможно, вы ждете кого-то, кого вы встретили в сети, и который, кажется, откладывает встречу с вами.

Вы могли встречаться какое-то время с кем-то, кто не может решить, хочет ли он сделать это эксклюзивным.

Вы можете быть в любовных отношениях, надеясь, что однажды они согласятся переехать вместе или создать семью, даже если они отказываются обсуждать будущее.

Все это ждет своего выбора и имеет негативный эффект.

Когда мы ждем выбора, баланс сил безвозвратно сдвигается.

Поскольку я ждала его, мой парень перестал думать, что необходимо убедить меня в том, что он неравнодушен. Он знал, что я останусь рядом, независимо от того, заставил ли он меня чувствовать себя особенной, так зачем беспокоиться? Как бы я ни старался исправить баланс мощности, он никогда не работал; как следствие, наши трехлетние отношения были хрупкими, как карточный домик.

Ощущение бессилия подрывает качество вашей жизни, не ограничиваясь только вашими отношениями.Неслучайно во время этих отношений мои стремления к счастливой жизни рухнули. Я перестал писать. Я перестал петь. Я пил больше и меньше тренировался.

Думаю, в глубине души я забыл, что могу выбирать, как будет выглядеть моя жизнь.

Что делает нас уязвимыми для отказа от контроля?

Многие из нас сбивают с толку самооценку, посредством которой мы связываем свое чувство собственного достоинства с мнением других о нас. Происходит ли это из-за эгоизма («Я такой классный, почему они не выбрали меня?») Или из-за низкой самооценки («Они не хотят меня, значит, я недостаточно хорош»), вызовет душевную боль.Предпочтение всегда субъективно: вы не станете партнером мечты каждого, но это ничего не говорит о вас.

Другой виновник — склонность к влечениям к лишению . Я подробно объясняю эту общую проблему здесь, но, по сути, это когда мы привыкли понимать любовь как нечто по своей сути болезненное. Это могли бы быть вы, если бы важные отношения в вашей жизни характеризовались суматохой, дисбалансом власти и нестабильностью. Единственный способ преодолеть эту зависимость — узнать, как выглядят здоровые отношения, и поработать над тем, как предпочесть их нездоровым отношениям.

Может быть, мы поверили лжи о том, что люди, которые усердно играют, в конце концов вернутся. Нас простят за то, что мы поверили, что игрок, которого мы ждем, никогда не совершал никаких действий, потому что никто не был достаточно хорош для него. Верно и обратное. В глубине души сердцееды чувствуют себя незащищенными и бессильными; им нужно, чтобы люди гонялись за ними, чтобы укрепить их хрупкое эго. Ожидание выбора никого принципиально не изменит.

Или мы можем обнаружить, что просто подвержены ошибкам невозвратных затрат. Особенно в длительных отношениях заманчиво подождать еще немного, чтобы увидеть, выберет ли кто-нибудь вас, чтобы построить будущее, или вся энергия, которую вы вложили в отношения, будет потрачена впустую. Мы забываем о том, что для того, чтобы иметь отношения, в которых мы чувствуем себя особенными, мы должны освободить место в нашей жизни — мы не можем этого сделать, пока ждем, чтобы нас выбрали.

вещей, которые нужно сказать себе, когда вы ждете, чтобы они отправили вам ответное сообщение

На ранних этапах отношений может показаться, что романтика происходит только на вашем телефоне, с помощью свайпов вправо, полос в Snapchat и текстовых разговоров.Последний, пожалуй, самый личный способ виртуального флирта, не говоря уже о телефонных звонках, поэтому он также является наиболее пугающим, когда возникают вопросы. Почему не ответили? Я слишком нетерпелив? И, что немаловажно, как мне перестать ждать сообщения?

«На самом деле все сводится к тому, что все люди постоянно ищут связи и подтверждения. Текстовые сообщения обеспечивают мгновенную форму этого », — говорит Татьяна Дьяченко, эксперт по сексу и отношениям интернет-магазина Peaches and Screams.«Мы забываем, что обладаем силой внутри себя, и ищем внешнего подтверждения в виде партнера».

Комментарий Дьяченко перекликается с исследованием 2014 года, опубликованным в журнале Computers in Human Behavior , в котором было обнаружено, что текстовые сообщения влияют на нашу самооценку больше, чем личное общение или телефонное общение. По словам терапевта из Чикаго Аниты А. Члипала, она видела это на сеансах терапии. «Мои клиенты жаловались на обиду из-за того, что их партнеры не ответили на текст, но они могли видеть свои сообщения в социальных сетях», — говорит она Bustle.«Поэтому они задались вопросом:« Если у вас было время для публикации в социальных сетях, почему вы не отвечаете на мое сообщение? » Ему явно все равно ». Такое ожидание неизбежно ведет к обиду ».

Чтобы уравновесить эти ожидания, Bustle поговорила с четырьмя экспертами по взаимоотношениям о протоколе обмена текстовыми сообщениями и о том, как уменьшить беспокойство, связанное с ошибками в разговоре по текстовым сообщениям. Они рекомендуют напомнить себе следующие факты

1 «Они занятые люди».

Дон Карстенс / Stockbyte / Getty Images

Если вы занятый человек, доступность календаря быстро сокращается, ваш партнер, скорее всего, похож.И, особенно на ранних этапах свиданий, вы, вероятно, не их единственный приоритет. Им нужно балансировать между карьерой и дружбой. «Постарайтесь снять давление со стороны [текстовых сообщений]», — говорит Кэти Лассон, сексолог и советник по отношениям в Peaches and Screams . «Поймите, это не будет концом света, если ваш любимый человек не ответит вам в течение первых пяти минут».

2 «Ничего страшного, если они еще не супер во мне».

Признание в этом самому себе может снять любое давление, которое вы оказали на растущие отношения, говорит советник из Лос-Анджелеса Гэри Браун.То, что они еще не по уши, еще не означает, что они не перерастут в эти чувства. Дайте отношениям время повзрослеть. «Жизненно важно дать себе время, чтобы увидеть, как может выглядеть потенциал ваших отношений, — говорит Браун. — Подождите, пока у них нет четкой модели не отвечать вам».

3 «Сегодня понедельник».

Tetra Images / Tetra images / Getty Images

Многие люди резервируют первые несколько дней недели, чтобы наверстать упущенное на работе и дома.Если ваш любимый человек не начинает разговор в понедельник, возможно, он ждет, пока его рабочая жизнь не наладится, чтобы строить планы. Некоторые люди также предпочитают летать прямо за штанами. В 2016 году исследователи из Вашингтонского университета в Сент-Луисе обнаружили, что для некоторых людей планирование времени для общения может сделать занятие обузой, а не источником удовольствия.

Старайтесь избегать негативных разговоров с самим собой и пусть неделя идет вперед. «Все мы люди, и как« порода »мы склонны думать в первую очередь о негативных последствиях», — говорит Лассон.«Нашему мозгу намного проще сначала придумать наихудший сценарий».

4 «Не все привязаны к своему телефону».

В 2016 году исследовательская компания Dscout опубликовала исследование, согласно которому американцы касаются своих телефонов в среднем 2617 раз в день . Готов поспорить, что это число стремительно возрастает, когда мы ждем, что кто-нибудь напишет нам ответ. Но то, что вы чувствуете себя приклеенным к телефону, не означает, что вы влюблены в него, и наличие разных отношений с технологиями не является препятствием.

С учетом вышесказанного, опрос, проведенный в 2018 году Университетом Пейс, показал, что взрослые в возрасте от 18 до 29 лет сообщали о большем удовлетворении отношениями, если их привычки к текстовым сообщениям были похожи на их партнерские привычки.

5 «Я не чтец мыслей».

JGI / Jamie Grill / Tetra images / Getty Images

Одна из наименее полезных вещей, которые вы можете сделать, — это попытаться расшифровать то, что думает ваша любовь, особенно если ваш разум настроен на саморазрушение.«Наш разум невероятно силен, и мы регулярно позволяем своим мыслям захватывать нас», — говорит Дьяченко. «Наш мозг не знает разницы между мыслью и реальностью, поэтому мы начинаем придумывать выдуманные сценарии в своей голове. Тогда наш мозг начинает думать, что эти мысли реальны. Это называется тревожным ожиданием ».

6 «Я заслуживаю отличного общения».

Представляя результаты упомянутого выше исследования Университета Пейс, профессор Леора Труб сказала: «То, как пары переписывались, было более важным для удовлетворения отношений, чем то, как часто они переписывались.Примерьте его на размер: речь идет не столько о скорости реакции, сколько о ее содержании. Так что поднимите свои стандарты. Вы заслуживаете большего, чем «wuts up» или «hbu» каждые пять минут. Постарайтесь чувствовать себя комфортно, ожидая более значимого сообщения.

7 «Пора выйти на улицу».

Maskot / Maskot / Getty Images

Вспомните времена стационарных телефонов и займитесь чем-нибудь другим. Пойти на пробежку. Идите в сад. Черт, разбери сад.Уберите телефон из виду — и на некоторое время — из головы. «Сидеть и ждать, пока они вам напишут, — не лучший способ провести время», — говорит Браун. «Продолжайте заниматься делами, которые приносят вам удовольствие, а не ждать».

Дьяченко соглашается. «Нам нужно научиться больше работать над собой, а не искать кого-то еще, чтобы сделать нас целостными».

Эксперты:

Татьяна Дьяченко, эксперт по сексу и отношениям, Peaches and Screams

Анита А.Хлипала, семейный терапевт и основатель Relationship Reality 312

Кэти Лассон, сексолог и советник по отношениям в Peaches and Screams

Гэри Браун, доктор философии, LMFT, FAPA, консультант

Хватит ждать до Вы чувствуете себя более уверенно

Много раз, когда я работал в корпоративном мире, я сидел на собрании и слушал обсуждение, зная, что у меня есть ценная перспектива, которую я могу предложить. Но когда я думал о том, чтобы высказать свое мнение, я начинал чувствовать, как мое сердце сильно бьется в груди, и чувствую, что мне становится жарко.Я сказал себе, что недостаточно уверен, чтобы говорить. Я не был готов. Я бы подождал до следующей встречи, когда, может быть, почувствую себя более уверенно.

Вы ждете, когда почувствуете себя увереннее?

Может быть, как и я в молодости, вы ждете, чтобы почувствовать себя более уверенно, прежде чем выступить на собрании на работе.

Может быть, вы хотите почувствовать себя увереннее, прежде чем присоединиться к Toastmasters.

Может быть, вы ждете, чтобы почувствовать себя увереннее, прежде чем подать заявку на участие в ежегодной конференции вашей отрасли в стране или во всем мире?

Почему ожидание уверенности не работает?

Большинство из нас хотят чувствовать себя увереннее, прежде чем действовать.В этом есть смысл — вы хотите знать, что вы можете что-то сделать, прежде чем вы это сделаете. Это кажется безопасным.

Но это оставляет нас в парадоксе.

Это потому, что уверенность — это вера в то, что вы способны что-то сделать. И поэтому трудно быть уверенным, пока вы на самом деле не сделаете это.

У нас это ровно задом наперед. Уверенность не предшествует действию. Уверенность следует за действием .

Итак, если вы дождетесь, пока не почувствуете уверенность, прежде чем действовать, вам придется ждать долго.

Прежде чем действовать, вам нужна не уверенность, а смелость.

Зачем нужна смелость?

Когда вы собираетесь совершить какое-то действие, например, выступить на собрании или подать заявку на выступление на конференции, и решаете не делать этого, потому что у вас недостаточно уверенности, вы чувствуете страх.

Страх — это сигнал. В нашем далеком эволюционном прошлом страх предупреждал нас об опасной для жизни опасности.

В результате у нас все еще есть черно-белая реакция на страх.Мы интерпретируем любой признак страха как сильный мигающий красный предупреждающий сигнал «НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТО».

Это имело смысл в нашем далеком эволюционном прошлом. Но большинство вещей, которых мы боимся в наши дни, не опасны для жизни.

Итак, вместо того, чтобы просто автоматически подчиняться сигналу страха и отступать, нам теперь нужно различать и решать, когда подчиняться сигналу страха, а когда подавлять сигнал страха.

Требуется смелость, чтобы подавить сигнал страха.Вы должны действовать, несмотря на чувство страха.

Когда подавлять сигнал страха

Много лет назад я отправился на ретрит, где мы сидели в кругу без какой-либо конкретной темы для обсуждения. Было только одно правило. Говорите только тогда, когда ваше сердце начинает быстро биться и вы чувствуете, что вам становится жарко. Другими словами, мы должны были говорить только тогда, когда чувствовали страх.

Почему это было? Потому что страх был показателем того, что то, что мы хотели сказать, было чем-то значительным. То, что мы должны были сказать, было за пределами нашей зоны комфорта.Одно только это стоило сказать.

Считайте сигнал страха признаком того, что вы выходите из своей зоны комфорта. И в большинстве случаев это положительный знак того, что действие, которое вы обдумываете, — это действие, которое принесет вам личностный рост.

Потому что весь рост происходит за пределами Зоны комфорта. Внутри Зоны комфорта роста не происходит. Нам действительно следует называть Зону комфорта, Зону застревания или Зону колеи.

Как набраться смелости?

Смелость — это действие перед лицом страха.

Чтобы набраться смелости, вам нужно накачать мускулы отваги.

Думайте о своей смелости как о мышце вашего тела, которую вы хотите укрепить. Если вы хотите укрепить мышцы своего тела, вы должны постепенно выполнять упражнения на укрепление, начиная с легкого и постепенно наращивая их по мере того, как ваши мышцы становятся сильнее.

Вы можете сделать то же самое с мышцей храбрости. Совершайте относительно простые действия, для которых для начала потребуется немного смелости.

Например, если вы чувствуете сильный страх, выступая на собрании, вы можете начать с разговора с оператором кассы в супермаркете или с человеком, стоящим рядом с вами в очереди.

Если вы очень боитесь присоединиться к Toastmasters, вы можете начать с разговора с участником Toastmasters по телефону (воспользуйтесь этой ссылкой, чтобы найти клуб рядом с вами).

Если вы испытываете страх, выступая на ежегодной общенациональной или глобальной конференции вашей отрасли, начните с более неформальных презентаций на регулярных ежемесячных собраниях в вашем городе.

После того, как вы выполнили одно простое действие, развивайте его, постепенно усложняя его.

Каждый раз, когда вы предпринимаете какое-то действие, вы укрепляете свою мускулатуру мужества.

И с каждым разом вы будете чувствовать себя все увереннее. Перестаньте ждать уверенности. Начните действовать, и к вам придет уверенность.

Вы успешно подписались!

5 причин ждать кого-то, кого любишь (и 5 причин не ждать)

Стоит ли ждать того, кого любишь?

Большинство людей сказали бы, что это черно-белая проблема: «Никогда никого не ждите, вы слишком драгоценны, чтобы делать это; если они тебя любят, они придут ».

Самоуважение — это здорово. Но есть ситуации, в которых действительно сложно ориентироваться, и для выхода из которых требуется время и усилия. Только после этого человек может совершить.

Одно дело — ждать человека, который сделает для вас честное усилие, и совсем другое — ждать кого-то, кому, похоже, все равно.

Еще одна вещь, о которой следует помнить, — это то, что ожидание кого-то позволяет очистить ваш разум и выяснить, нравится ли вам сам этот человек. Это может быть временный момент страсти, который быстро улетучится, когда вы его преодолеете.

5 причин ждать кого-то

1. Они прилагают все усилия, чтобы прийти к вам

Новые отношения очень хрупки на начальных этапах ухаживания. Они становятся еще более неуверенными, когда другой человек не может совершить 100% обязательств из-за обстоятельств своей жизни; подумайте о переезде и переезде в другой город, семейных обязанностях, долгом рабочем дне, временных ситуациях на дальние расстояния и т. д.

Стоит ли ждать его / ее в этом случае?

Может быть, вы ошиблись, и настоящий вопрос не в том, стоит вам ждать или нет.

Лучший способ взглянуть на вещи — это рассматривать эти начальные испытания как испытания характера и приверженности.

Если другой человек прилагает реальные усилия для решения своих проблем и идет навстречу вам, это серьезный зеленый флаг. Это показывает, что они оба способны решать сложные проблемы в отношениях в будущем и что вы им достаточно нравитесь, чтобы держаться.

Та же логика применима и к вам. Скорее всего, ваш любимый человек также ищет признаков поддержки, подтверждения того, что его или ее усилия не потрачены зря.

2. Они четко сообщают о своих намерениях и обязательствах

Иногда вы можете встретить одного сразу после трудного момента, например, ужасного разрыва или других форм эмоциональной травмы.

Вы готовы взять на себя обязательство, но другой человек не готов. Они все еще не понимают своих эмоций и не уверены, нравитесь вы им или нет.

В этом случае лучше всего подождать и посмотреть, как они общаются. Зеленый флаг — это если они всегда ясно дают понять, что они думают о вас, и предупреждают вас не вкладывать слишком много.Это показывает, что они неравнодушны и не хотят, чтобы вы привязывались слишком быстро, слишком рано и рисковали навредить себе. Они уважают вас достаточно, чтобы не использовать вас в качестве поддержки или эмоционального костыля.

В таких ситуациях все может закончиться в любом случае. Но у вас есть привилегия принять осознанное решение.

3. Вы знаете, какой человек вам нужен, но еще не нашли его. Народная мудрость гласит, что вы должны держаться и ждать «того», но есть несколько важных соображений:

1) Насколько хорошо вы знаете себя и с каким типом людей вы чувствуете себя совместимым? Распространенный подход к этому вопросу — «Я узнаю это, когда увижу», но наличие нескольких четко определенных критериев может иметь большое значение для определения типа человека, с которым вы можете себя видеть.

2) Как сделать отношения прекрасными? Отношения становятся полноценными благодаря усилиям обоих вовлеченных людей. На самом деле не имеет большого значения, что вы нашли того, кого вы также не можете сохранить со своей стороны.

3) Имея четко определенный типаж, вы оказываете другим людям услугу, не тратя их время зря.

Единственный серьезный недостаток ожидания того, кого вы можете любить, — это слишком строгие критерии, что приводит к отказу от людей, с которыми вы могли бы быть совместимы.

4. Ничего страшного, если вы открыты для встреч с другими людьми.

Иногда вы зацикливаетесь на человеке, потому что считаете его единственным вариантом для хороших отношений. Ничего страшного, бывает. У сердец есть странный способ зацикливаться на ком-то конкретном и игнорировать всех остальных.

В таких ситуациях вполне нормально подождать некоторое время, пока другой человек не станет доступным или предпримет действия против вас.

Однако до тех пор вы действительно должны быть открыты для знакомства с другими людьми.Продолжайте гулять, флиртовать, болтать с людьми на вечеринках и т. Д.

Если логистика в вашей жизни не позволяет вам быть особенно общительным на данном этапе вашей жизни, другой вариант — онлайн-знакомства. Один из вариантов — Tinder, или вам могут быть интересны приложения для знакомств, подбирающие людей на основе личностных тестов, например eHarmony.

В этом нет никаких недостатков. Вы можете даже найти эмоционально доступного человека, который понравится вам больше, чем ваша любовь.

Единственное, что вам следует серьезно подумать, — это не вести за собой других людей, с которыми вы встречаетесь, в случае, если влюбленность вернется, и вы выберете их вместо этого.

5. Подождите, пока кто-нибудь влюбится в вас

Возможно, у вас уже есть отношения с человеком своей мечты. Они доступны, добрые, зрелые, живут вместе, и с ними весело.

Единственная проблема в том, что они не сказали «Я люблю тебя» или вам кажется, что они еще не влюбились в вас.

Услышать эти слова — не мелкая прихоть, которая должна заставить вас чувствовать себя хорошо. В конце концов, человек, который говорит: «Я люблю тебя», сообщает, что он достаточно вложен в вас и в ваши отношения, чтобы пройти через хорошие и плохие времена.

Тот, кто вас не любит, просто не имеет «шкуры в игре», так сказать. Даже если отношения закончились завтра, они почувствовали бы лишь легкую боль и вернулись к нормальному состоянию в течение недели.

Итак, как долго вы должны ждать, чтобы кто-то влюбился?

На этот вопрос, наверное, труднее всего ответить, потому что существует просто так много переменных.

Может быть, человек не очень сильно любит любовь?
Что, если они были обижены в своих прошлых отношениях и слишком осторожны?
Может, они не любят вас, но не хотят быть одинокими?
Что, если они действительно любят вас, но играют в интеллектуальные игры, чтобы держать вас в тонусе?
Они хотят быть «уверены».

Это всего лишь несколько возможных сценариев. О некоторых из них не очень приятно думать.

В конце концов, настоящая любовь — это непреодолимая эмоция, которая может прорваться сквозь любые рассуждения, которые у человека могут быть. Иногда для этого требуется много переживаний, общих моментов и времени, поэтому подумайте о том, чтобы подождать, если у вас их еще не было.

Однако, если вы и ваш SO прошли через многое, и у них была возможность увидеть вас в лучшем и худшем виде, но все еще не влюбились, то велика вероятность, что они никогда не полюбят вас.

5 причин НЕ ждать кого-то

1. Вы ждете, пока он расстанется с кем-то

В значительной степени то, в кого мы влюбляемся, может быть неконтролируемой реакцией. Иногда это может привести к влюбленности в кого-то, кто уже состоит в отношениях.

Стоит ли вам подождать, пока они разойдутся, и вместо этого быть с вами? Когда дело доходит до любви, не бывает абсолютов, однако есть несколько основных причин, по которым не следует ждать кого-то, кто уже состоит в отношениях.

Например, вы никогда не узнаете, закончатся ли когда-нибудь отношения или нет. Из-за этого вы рискуете упустить кого-то, кто так же совместим с вами (если не больше), чем тот, которого вы ждете.

2. Они находятся в отношениях с кем-то еще и одновременно связаны с вами

Ситуация становится еще более сложной, если вы уже эмоционально или физически связаны с ними.

Они могут вести вас вперед, обещая потенциальные отношения как способ удержать вас.Даже если они расстанутся, у вас нет гарантии, что они тоже не уйдут за вашу спину.

3. У них уже была любовь всей их жизни, и это не ты.

Стоит ли ждать, пока кто-нибудь уладит свои чувства после неприятного разрыва? Ответ: это зависит от обстоятельств. Большинству людей действительно нужен период обдумывания после окончания отношений, особенно если они были серьезными.

Однако от одних отношений восстановиться гораздо труднее, чем от других, и для их преодоления требуется много времени и эмоциональная поддержка.

Если другой человек не полностью разрешил свой эмоциональный багаж, вы рискуете стать эмоциональным костылем и вступить в отношения восстановления.

Другой человек на самом деле не будет рассматривать вас как равного романтического партнера, а скорее как эмоционального отвлекающего человека, человека, который может занять свой ум, пока он все разбирается.

В результате, скорее всего, они даже не будут относиться к вам с должным уважением. Например, они могут провести болезненные сравнения, такие как «мой бывший был лучше, потому что они сделали Х».В других случаях можно скопировать поведение или распорядок из прошлых отношений в те, которые у них есть с вами (даже если они вам не нравятся).

Однако идея исправить разбитое сердце и ждать, пока кто-нибудь поймет, что он действительно любит тебя, очень соблазнительна. К сожалению, очень велики шансы, что так не пойдет.

Даже если собеседник пытается относиться к вам по-доброму, есть большая вероятность, что он придет к выводу, что вы двое несовместимы.Или что им нужно больше места.

4. «Я не готов к отношениям (с вами)»

Если есть одна фраза, которая является явным сигналом не ждать кого-то, то это будет «Я не готов к отношениям», поскольку это просто очень вежливый отказ от отношений с вами. Это одна из тех странных фраз, которые означают нечто совершенно иное, чем то, что они на самом деле говорят.

В конце концов, действительно нет смысла ждать, пока человек будет готов, потому что он уже принял решение.Они просто пытаются создать в себе проблему, чтобы не причинить вам вреда, что заслуживает похвалы, даже если не совсем прямолинейно.

5. Прерывание отношений

Некоторые пары прерывают отношения. По сути, они все еще «вместе», но редко видятся (или вообще не видятся) и могут встречаться с другими людьми.

Разрывы в отношениях обычно случаются, когда слишком много эмоциональных потрясений. Эмоциональный беспорядок существует из-за основных проблем, которые создают конфликт в отношениях.

Перерыв — это легкий выход из эмоционального потрясения, но без решения основных проблем. Даже после того, как разрыв закончится и мы снова будем вместе, есть вероятность, что отношения будут преследовать те же проблемы, что и послужили причиной разрыва.

Тем не менее, некоторые перерывы бывают успешными. Опять же, они не решают проблемы сами по себе, но они дают людям в отношениях время, чтобы вырасти, разобраться в себе, узнать больше о том, как справляться с отношениями, межличностными конфликтами и так далее.

Некоторые пары могут процветать после перерывов. Это потому, что они усвоили ценные уроки, необходимые для налаживания отношений.

Проблема с перерывами в том, что они не всегда делаются добросовестно. Некоторые хотят перерывов, чтобы встречаться с другими, не чувствуя себя виноватым в измене, но при этом оставаясь вместе со своим «основным» партнером.

В конце концов, лучше рассматривать разрыв отношений как нормальный разрыв. Если что-то должно быть, вовлеченные люди воссоединятся, помирится и снова соберутся вместе.

Еще статьи о любви и отношениях от Hasty Reader

Перестаньте ждать разрешения и просто сделайте это!

Почему идеальный момент никогда не наступит

Утро понедельника. Я сижу на Панке, небольшой речке к северу от Берлина, и наслаждаюсь своим днем. На небе нет ни облачка, а в одиннадцать часов утра температура уже достигла семидесяти семи градусов тепла. Поскольку в последнее время я почти без остановок езжу для выступлений, я использую свой первый свободный день за несколько недель, чтобы немного расслабиться.И когда я позволяю мысленным образам прошлых переживаний проходить, мои глаза ловят кусок дерева, плывущий по течению воды. Это наблюдение меня восхищает. Каждое движение является более или менее случайным, и его ход определяется внешними влияниями. Время от времени этот кусок дерева зацепляется за камень или растение, пока не исчезает из виду, пойманный более быстрым порогом.

Образец пассивной жизни

И я точно не помню, что это было, но в тот момент мне пришлось подумать о том, сколько людей проживают свою жизнь по этому образцу.Вы плаваете более или менее беспорядочно, не имея четкой цели или конкретного видения. Вам лучше подождать и приспособиться, чем активно создавать свое будущее. Такой образ жизни пассивной жизни имеет серьезные последствия. Каждый полагается, что кто-то другой возьмет на себя ответственность. Никто больше не достаточно храбр, чтобы принимать решения. Никто не хочет ошибаться. Курс, направление и скорость вашей собственной жизни подвержены фатальному произволу, и в какой-то момент вы соглашаетесь с этим недовольством, которое, несомненно, произойдет.Вы бы предпочли управлять статус-кво, чем взять судьбу в свои руки и сами инициировать необходимые изменения.

Разорвите шаблон и начните брать на себя ответственность

Как насчет вас, мои дорогие читатели, сколько раз вы оказывались в ситуации, когда вы думали, Кому-то определенно нужно что-то делать с этим ? Сколько раз вы хотели что-то изменить, но полагались бы на кого-то другого? Сколько раз вы были недовольны определенной сферой своей жизни, но колебались так долго, что в конце концов все оставалось так, как было всегда? Поверьте, я слишком хорошо знаю это поведение по собственному прошлому.Я действительно был экспертом в передаче обязанностей и надеялся, что другие примут за меня правильные решения. Но однажды я понял, куда привело меня такое отношение, а именно к жизни, характеризующейся внешним направлением и недовольством. И мне было нелегко освободиться от этой модели поведения и взять на себя полную ответственность за все свои идеи, решения и действия.

Готовы ли вы продолжать развиваться?

Позвольте мне поделиться своим глубоким убеждением, которое я развил за последние 10 лет: я считаю, что внутри каждого человека скрывается огромный потенциал, который только и ждет, чтобы его вынесли на поверхность и использовали.И не имеет значения, какой профессией вы в настоящее время занимаетесь, какое у вас звание или с какой отправной точки вы начинаете. Также не имеет значения, являетесь ли вы успешным владельцем бизнеса или домохозяйкой с мамой. Единственное, что имеет значение, — готовы ли вы продолжать развиваться. Мир ждет, чтобы его переместили именно вы. «Но Илья, — возразите вы, — как я могу изменить свой бизнес, свое окружение или даже мир?» Я даже не могу найти время, чтобы как следует организовать свою повседневную жизнь.Кроме того, у меня нет ни связей, ни власти, ни денег ».

Активный образ жизни означает брать на себя личную ответственность, активно меняться и использовать весь свой потенциал

Поверьте мне; Я могу понять эти возражения, потому что слышу их почти каждый день. Но я давно решил больше не принимать эти оправдания. Потому что даже если вам регулярно говорят, что люди, которые двигают мир, обладают исключительными навыками, это далеко от истины.Напротив, именно такие люди, как вы, неуклонно оставляют самые большие вмятины во Вселенной. Такие люди, как вы, меняют мир своими идеями и инновациями. Такие люди, как вы, делают мир лучше каждый день своими решениями и действиями. Так что начните делать это и перестаньте ждать, пока ваш босс, ваши коллеги или ваше социальное окружение дадут вам разрешение. Все, что вам нужно, чтобы пробудить вашу личную мотивацию к изменениям, вы уже носите внутри себя. Вы сомневаетесь в этом утверждении? Тогда давайте вместе рассмотрим следующие факторы, на которые никто, кроме вас, не может повлиять.

Десять вещей, на которые вы можете повлиять в любое время, даже в сложных условиях

Вы можете жить каждый день с позитивным настроем.
Вы можете быть примером для подражания для других каждый день своими мыслями, решениями и действиями.
Вы можете выполнять свою работу с энтузиазмом, амбициями и мотивацией каждый день.
Вы можете работать над своим личным развитием каждый день.
Вы можете использовать каждый день, чтобы мечтать о большом и делать смелый выбор.
Вы можете делать других счастливыми каждый день.
Вы можете быть уверены, что ваши коллеги, клиенты и сотрудники следуют вашему примеру, руководствуясь высокими стандартами и ожиданиями.
Вы можете отдавать все, каждый божий день, чтобы быть лучше, чем вы были вчера.
Вы можете делать еще один шаг на пути к величию каждый день.
Вы можете использовать свои таланты, способности и опыт каждый день, чтобы стать лучшей версией себя.

Разрешение не требуется. Просто сделай это!

Вы понимаете, о чем я? Вам не нужны титул, деньги или разрешение от других ни для чего из этого. Это все зависит от вас. И никто не ожидает, что вы сразу же спасете весь мир (я думаю, что лучше оставить это Железному Человеку, Фродо или Брюсу Уиллису). Нет, вам следует начать с себя, на рабочем месте, в семье и в своем окружении.Одна из моих любимых цитат — от Матери Терезы, которая однажды сказала: «Если бы каждый из нас только очистил свой порог, мир был бы чистым». Она права, эта замечательная женщина. Изменения всегда начинаются внутри, а затем проявляются в наших действиях.

Пусть перемены начнутся!

Ваша,

Прекратите ждать, чтобы стать худым, ваша лучшая жизнь

Кэти Клойд / Instagra

Итак, ты не худой. Может быть, ты раньше был худым, потом жизнь сложилась, и теперь твое тело другого размера.Может быть, ты, как и я, никогда не была худой. Может быть, вы не так уж далеки от того, чтобы стать худой, но на вашем теле есть десять фунтов, которые вы просто отчаянно пытаетесь сбросить. Как бы то ни было, ваше тело не такое маленькое, как вам кажется.

Как человек не худой, прихожу к вам с просьбой.

Прошу не откладывать жизнь в ожидании похудания.

Поскольку я живу в толстом теле, я полностью понимаю, о чем прошу от вас. Я знаю, насколько сложны эмоции от размера тела.Я не обещаю, что это будет легко, и, конечно же, не ожидаю, что вы сможете сделать все это сразу.

Но я умоляю вас попробовать. Примите то, что мир может вам предложить, потому что, друг мой, вы великолепны в том самом теле, которое у вас есть сегодня. Вы заслуживаете того, чтобы жить по-настоящему, а не просто существовать в постоянном извинении и угрызениях совести.

Вы хотите пойти в спортзал, но беспокоитесь о том, как будете выглядеть? Понятно. Тренажерный зал может напугать всех, но для не худощавого тела это очень сложно.Но вы заслуживаете того, чтобы укреплять мышцы, растягиваться, плавать и играть. Тренажерные залы предназначены для каждого человека. Вы принадлежите к пространствам для упражнений. Ваши колени могут стучать, когда вы входите в дверь, но если тренажерный зал зовет вас по имени, это для вас. Не ждите еще дня, чтобы обнаружить или возобновить движение, которое вам нравится. Это полезно для вашего тела, разума и духа.

Не позволяйте своему телу мешать вам наслаждаться одеждой. Нет ничего, что вам запрещено носить, тонкое или нет.Леггинсы, укороченные топы, облегающие платья, яркие цвета… все это для вас, если вы этого хотите. Черт, это 2020 год. Вы даже можете найти бикини на стрингах практически на любое тело. Не тратьте это лето на то, чтобы убедить себя, что купите хороший купальник, если к следующему году сбросите 20 фунтов. Если идея великолепного купального костюма заставляет ваше сердце петь, привяжите ребенка и позвольте солнцу освещать каждый дюйм вашей красивой кожи прямо сейчас. Вы заслуживаете знать, каково это.

Время от времени заказывайте десерт и не делайте его наградой за похудание.Вам не нужно зарабатывать «чит-день». Если вы съедите несколько кусочков чего-нибудь вкусненького, это никому не изменяет. Я здесь, чтобы напомнить вам, что вы заслуживаете удовольствия время от времени, как и все остальные. И, чтобы вы знали, сейчас фантастическое время, чтобы попробовать десерт. Сейчас здесь делают мороженое из пончиков Krispy Kreme и молочные коктейли за 20 долларов с целыми кусками чизкейка, люди. Это идеальное время в истории, чтобы научиться развлекаться.

Пожалуйста, пожалуйста, Пожалуйста, не позволяйте своему телу мешать вам путешествовать.Смотрите те части мира, которые хотите увидеть, когда можете себе это позволить. Самолеты — отстой для не худых людей, но есть много способов заставить их работать. Я всю жизнь был в толстом теле и миллионы раз летал на самолете. При необходимости попросите удлинитель ремня безопасности и приготовьтесь к такой же неудобной поездке, как и все остальные. Просто доберись туда.

Тогда не позволяйте размеру вашего тела определять, что вы испытаете в отпуске. Вам разрешено ходить пешком, даже если с вас капает пот и вы громко дышите.Вам следует плавать с дельфинами, даже если вы не хотите, чтобы кто-то видел фотографии. Чувствовать себя застенчивым — это нормально, но из любви ко всему святому выйди и ЖИВИ ВСЕГДА.

Помните, необязательно фотографировать все подряд. Воспоминания того стоят, даже если они существуют только в вашей голове. Я искренне верю в то, что фотографировать нельзя, как бы ты ни выглядел, но кого это волнует, если тебя еще нет? Сделайте это, и пусть ваш мозг хранит единственные воспоминания. То, что мы можем фотографировать в любой момент, не означает, что мы должны или даже должны .

Но есть один вид фотографий, который, я думаю, должен освоить каждый, — это селфи. Я люблю селфи. И я использую фильтры время от времени без стыда. Я мама. Почему бы мне не выглядеть так, будто я потратил час на макияж, а не четыре с половиной безумных минуты? Благодаря фильтрам я выгляжу как женщина, которая регулярно ухаживает за кожей, а не как женщина, которая считает себя заботой о себе, выщипывая волосы на подбородке без ребенка на руках.

Если вы хотите сфотографировать себя, но вам нужен контроль, чтобы чувствовать себя уверенно, сделайте селфи.

Тогда публикуйте это дерьмо в социальных сетях при каждом удобном случае, если хотите. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя выдающимся. Это нормально — видеть себя красивым, независимо от того, что общество говорит о цифре в ваших штанах или о вашей шкале.

Нет простого способа примириться со своим телом. Это просто сложный процесс, и у всех он выглядит по-разному.

Как и мне, вам, возможно, придется научиться отделять свой вес от своей ценности, изо всех сил стараясь быть довольным независимо от цифр.

Может быть, вы точно знаете, что для того, чтобы вы чувствовали себя спокойно в своем теле, вам нужно намеренно попытаться изменить его размер.