7 разрушительных фраз, которые нельзя говорить о себе

Люди, в большинстве своем, склонны к самокритике. Она, разумеется, может быть очень полезной, но только в том случае, если она конструктивна. Однако обычно любая критика в собственный адрес содержит непродуктивные негативные «комплименты», которые могут полностью разрушить ваша самооценку. Ниже – подборка наиболее популярных саморазрушительных фраз, которым, по мнению психологов, не должно быть места в вашей жизни, если вы хотите быть действительно успешным и счастливым человеком:

1. «Я НИКОГДА НЕ … (НЕ БУДУ СЧАСТЛИВЫМ/ НЕ СТАНУ УСПЕШНЫМ И Т.Д.)»

Никогда не говорите «никогда». Этим вы лишаете себя даже шанса на попытку. Фраза «я никогда не …» – одна из самых разрушительных для вашей жизни. «Я никогда не буду стройным,» — говорите вы и тем самым развязываете себе руки, разрешая себе продолжать наедать бока и набирать вес. «Я никогда не научусь хорошо говорить по-английски,» — говорите вы и перестаете ходить на курсы иностранного. «Я никогда не буду счастлив» — и вот уже вы перестали смотреть по сторонам, замечать вокруг себя интересных людей и перестаете быть интересными для них в ответ. «Я никогда не смогу зарабатывать столько, сколько мои друзья» — и вот уже похоронена идея написать хорошее резюме, заняться поиском более достойной работы, в стол кладется бизнес-план нового старт-апа… Говоря себе «я никогда не смогу», «я никогда не стану», «я никогда не буду», вы лишаете себя самого главного – мотивации достижения. Вы разрешаете себе НЕ пробовать, НЕ пытаться, НЕ делать. Никогда не говорите себе «никогда». Любая мечта дается нам вместе с силами на ее выполнение. Вопрос лишь в правильной формулировке. Берите пример с Альберта Эйнштейна: формулируйте условие задачи таким образом, чтобы она давала вам возможность искать и найти правильное решение. Разбивайте крупные задачи на цепь мелких, достигайте промежуточных целей и идите к большой. И забудьте про «никогда».

Похожие материалы:

Мечтать не вредно. Или всё-таки вредно?

Как звуки влияют на нашу жизнь и на творческое мышление?. ..

Зачем мы составляем списки дел?

2. «Я СЛИШКОМ СТАР/МОЛОД ДЛЯ ЭТОГО»

Это еще одна демотивирующая фраза, которая, кстати, часто идет за первой. Говоря так, вы разрешаете себе не пытаться сделать то, что на самом деле могли бы. Общий посыл: «Я слишком стар (слишком молод), чтобы менять в своей жизни что-то». Вы констатируете спорный факт, что вы УЖЕ или ЕЩЕ не можете повлиять на ход событий. «Я слишком стар, чтобы снова идти учиться». «Я слишком молод, чтобы претендовать на эту должность». «Я слишком стара, чтобы начинать личную жизнь с нуля». Привычка прикрывать свою лень, робость, нерешительность, страх неудачи возрастом вносит в вашу жизнь разрушительные изменения. Вы НЕ пытаетесь, НЕ пробуете, НЕ ищите в себе ресурсы, чтобы сделать что-то важное, интересное, что-то такое, что сделает вас счастливее и обогатит ваш интеллект, ваш опыт.
Следовать за своей мечтой никогда не рано и никогда не поздно. Вы можете начать изучать новый язык или заняться бегом и в 50, и 60 лет. И начать свой бизнес в 20, не обращая внимание на усмешки «старших». Не бойтесь получать другое образование и менять профессию и в 30 лет, и в 40. Особенно, если выбор первой профессии за вас сделали родители, и вы чувствуете себя в ней как не в своей тарелке. Жизнь коротка, так что, если вы хотите сделать что-то, не ждите. Люди, которые не боятся следовать своим мечтам и желаниям – даже самым дурацким, намного счастливее и успешнее.

Похожие материалы:

10 вещей, которые надо отпустить, чтобы стать счастливым…

Самый эффективный способ сосредоточиться

Было и прошло: кем становятся королевы школы и «гадкие…

3. «Я НЕДОСТАТОЧНО … (КОМПЕТЕНТЕН/ УМЕН/ ОПЫТЕН/ СИЛЕН) ДЛЯ ЭТОГО»

Говоря так, вы программируете себя на неудачу еще до того, как попробуете что-то сделать. Люди не рождаются «компетентными» и «достаточно опытными». Те, кто сегодня успешно выполняет свою работу, или выступает на соревнованиях, или организовывает невероятные по размаху мероприятия, — они все начинали с того, что пробовали, учились и продвигались вперед. Но самое главное их качество: они верили в себя и хотели доказать себе, что смогут. Верьте в себя, и так же будут поступать и другие. Когда вас попросят о чем-то, чего вы никогда не делали прежде, самое простое (и самое худшее), что вы можете сказать – «я не знаю, смогу ли». Вы должны по крайней мере попробовать! Тот, кто верит в себя и свои способности, может выполнить любую сложную задачу и достичь любую недоступную цель. Мы растем и развиваемся только в том случае, если делаем что-то новое для себя и постоянно выходим из зоны собственного комфорта. И если вы не знаете, как сделать то, о чем вас просят, то только потому, что еще не начали изучать этот вопрос. Начните, пробуйте, учитесь, расширяйте свои профессиональные и личностные горизонты. Осознание того, что вы взялись за сложную, но интересную работу, которая добавит вам опыта, знаний и профессионального веса, сделает вас не только счастливее, но и повысит вашу рыночную стоимость как специалиста.

4. «Я НЕ СДЕЛАЛ(А) НИЧЕГО ОСОБЕННОГО, ЛЮБОЙ БЫ С ЭТИМ СПРАВИЛСЯ (ЕЩЕ И ЛУЧШЕ)»

Никогда не принижайте свои заслуги, какими бы ничтожными они вам ни казались. Говоря «любой бы с этим справился», вы лишаете себя права на заслуженное вознаграждение – а это один из ключевых моментов мотивации для дальнейших достижений. Возможно, с поставленной задачей справился бы любой, но сделал бы это в своей неповторимой манере. Не сравнивайте себя с другими – сравнивайте себя с самой собой (например, год, два, несколько лет назад). Замечайте свой рост, свой прогресс. Когда вас хвалят – принимайте похвалу с радостью, а не пытайтесь доказать себе и окружающим, что «в этом нет ничего особенного». Взрослые люди не станут хвалить вас за несуществующие достижения. Если ваш результат нравится, значит вы сделали это действительно хорошо. Не говорите «я не сделал ничего особенного» ни из искренней скромности, ни из желания показаться скромнее. Ибо, если вы начнете всякий раз говорить окружающим, что вы не сделали ничего особенного, постепенно они тоже начнут в это верить. И тогда вы поймете, что быть недооцененным – это больно, и это делает людей по-настоящему несчастными.

Похожие материалы:

Почему скучать – это и значит жить

Как решиться на перемены?

Мужчинам о женщинах: десять полезных фактов

5. «Я ВСЕГДА ВСЕ ДЕЛАЮ НЕ ТАК»

Если вы используете эту фразу применительно к себе, значит, кто-то когда-то давно смог внушить вам, что, чтобы вы ни делали, вы по определению не можете сделать это хорошо и правильно. И даже теперь, когда вы выросли, вы продолжаете верить в то, что вы не способны делать хоть что-то на все 100% правильно. Вам кажется, что вы «не так» хорошо работаете, вы боитесь каждого промаха и каждой ошибки, потому что вам кажется, что вас за это, как минимум, осудит начальство, а, скорее всего, вообще уволит. Вам кажется, что, чтобы вы ни делали, окружающие не будут полностью довольны результатом. Даже если вам скажут в лицо, что все отлично, — вы все равно будете искать подвох и мучиться. Самоубеждение «я все делаю не так» лишает вас ощущения стабильности, потому что вы все время переживаете за то, что сделали и сказали, и даже за то, что еще не сделали и не сказали. Вы волнуетесь не только за настоящее, но и за будущее, тем самым отравляя свою жизнь «здесь и сейчас» даже тогда, когда объективных причин для переживаний еще нет. Вы сравниваете свои поступки и слова с неким идеалом, и это стремление к перфекционизму делает из вас настоящего невротика. Остановитесь: идеальных людей нет. Не сравнивайте себя с несуществующим идеальным другим. То, как вы делаете что-либо и говорите – это ваш стиль. Замените фразу «я всегда все делаю не так» на «я делаю это по-своему», и поверьте – «по-своему» не значит «хуже».

Похожие материалы:

Весенний антистресс: три эффективные методики

Как победить застенчивость: 6 секретов известных людей…

15 афоризмов о счастье

6. «НЕ ОБРАЩАЙТЕ НА МЕНЯ ВНИМАНИЯ»

Эта фраза – путь в одиночество. Возможно, у вас был неудачный день, и вы хотите побыть в одиночестве, но это не повод требовать от других, чтобы они вас игнорировали. Когда вы говорите людям «не обращайте на меня внимания» или «оставьте меня одного», вы пытаетесь доказать всем и себе, что вы способны сами справиться с проблемой. Возможно, так и есть. Но в глобальном масштабе вы отвергаете тех, кто искренне хочет вам помочь в трудный для вас момент и приучаете себя и окружающих к мысли, что не достойны заботы и поддержки. Не бейте по руке, если это рука поддержки и помощи. Отгораживаясь от сочувствующих вам людей в сложную для себя минуту, вы строите фундамент для бесконечного одиночества.

7. «Я ТОЛСТЫЙ/ ЖИРНЫЙ»

Не важно, действительно ли у вас есть проблема с лишним весом, или она только в вашей голове, но привычка говорить всем, что вы «толстый/ толстая» (даже в шутку) – крайне вредна и саморазрушительна. Что стоит за этими словами? Либо прикрытие собственной лени – «да, я знаю, что я толстый, что это проблема, и я должен бы ею заняться, но пока не выходит». Либо желание услышать от окружающих, что это не так – «ну что ты, ты в не такой уж плохой форме!», или «да какая же ты толстая, у тебя просто кость широкая». Перестаньте себя обзывать и не выпрашивайте у друзей сомнительные комплименты. От того, что вы говорите о себе в таком тоне, вы не станете ни стройнее, ни счастливее. Ваши друзья могут солгать вам, чтобы не обидеть. Но вы-то знаете, что показывают ваши напольные весы. Если никак не получается добиться желаемых веса и форм, начните с того, что примите себя таким, как есть. Здесь важен психологический настрой – вы не сдаетесь, а делаете осознанный выбор взрослого человека. «Я не толстый, я – большой и мягкий!». И вместо очередных безрезультатных попыток сесть на полуголодную диету или совершить подвиг в спортзале, то есть, вместо того, чтобы делать вещи, которые заставляют вас чувствовать себя нечастным, просто начните вести здоровый образ жизни: грамотно питайтесь, больше двигайтесь и старайтесь как следует высыпаться. Большинство людей, которые справились с лишним весом, говорят: 90% успеха делается на кухне. Осознание того, что вы поступаете с собой правильно, сделает вас намного счастливее, поверьте. И, пусть, не так стремительно, как хотелось бы, но вы будете стройнеть.

По материалу parents.ru

---

Теги: интересная психология, истории успеха, карьера, счастье

О чем нельзя рассказывать окружающим

фото telegraf. com.ua

Общение – самый мощный способ энергообмена, подвластный человеку. Общаясь, мы учимся, развиваемся, налаживаем связи, заводим дружбу и находим истину. И кажется, для поддержания добропорядочных отношений, для того чтобы жить в гармонии с собой и окружающими людьми, нужно быть предельно откровенным в общении.

Вот только жизнь показывает, что это не так. Мудрые люди знают, чтобы быть счастливым, некоторые вещи нужно держать в тайне. И в этом нет ничего зазорного, ведь тайна — это не ложь, а одна из граней культурного поведения. Для правды же должно быть свое время и место.

Давайте узнаем, какие вещи следует держать в тайне и почему?

1. Личные планы

«Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах!». Эта мудрая пословица как нельзя лучше расставляет акценты в вопросе о том, что не все должно подвергаться огласке. Действительно, если вы желаете достичь чего-либо, никому не говорите об этом, пока не осуществите! Мечтайте, планируйте, предпринимайте шаги, направленные на достижение цели, но не вводите в курс дела окружающих. Это не только лишнее, но и очень опасное занятие.

Ваши недоброжелатели только и ждут момента, чтобы «насолить» вам, а разговоры о планах на будущее лучше всего подходят для того, чтобы «ставить палки в колеса». К тому же у вас обязательно найдутся завистники, которые начнут сомневаться в ваших силах, указывать на недостатки и просчеты, а все для того, чтобы вы отказались от задуманного!

2. Добрые дела

Совершив какой-нибудь добрый поступок, нас так и подмывает рассказать о нем окружающим. Нам хочется славы, хочется, чтобы окружающие по достоинству оценили широту нашей души и наградили нас заслуженными овациями.

Вот только добросердечие – редкое явление в нашем мире, а потому хранить его нужно в тайне, уберегая от посторонних глаз. Рассказывать о совершаемой благотворительности, поддержке, помощи окружающим или спасении человека некрасиво и неправильно. Если о ваших добрых делах окружающие узнают от самого спасенного человека, они испытают к вам те же чувства. Но если вы сами будете рассказывать о совершенных поступках, люди сочтут это хвастовством и самолюбованием. Отношение к вам окружающих в этом случае лишь ухудшится.

3. Ваши ограничения

Пытаясь совершенствоваться и становиться лучше, человеку нередко приходится самостоятельно ограничивать себя в чем-либо. Так, например, желая выглядеть стройными и подтянутыми, мы ограничиваем себя в еде, мечтая иметь спортивную фигуру, ограничиваем свой отдых и заставляем себя заниматься спортом. А некоторые и вовсе ограничивают себя в сексе, желая достичь духовного очищения.

При этом каждый человек должен понимать, что аскетизм, вызванный желанием стать лучше, должен оставаться в тайне. Об этих вещах нельзя распространяться окружающим. Если вы начнете на каждом углу рассказывать о том, как сдерживаете себя в еде ради похудения, ограничение перестанет иметь смысл. Оно будет выглядеть как хвастовство. Более того, рассказывая окружающим о своих ограничениях, вы с большой долей вероятности не доведете начатое дело до конца. Таковы уж законы природы.

4. Рецепт сильного лекарства

Под «сильным лекарством», мы подразумеваем не только медикаменты, направленные на помощь страждущим людям, но и любые технологии, способные улучшить жизнь человечества. К примеру, человек, умеющий лечить людей руками, конечно же, может помогать им своим умением. Однако рассказывать об имеющемся рецепте или обладающей технике все же не следует.

Дело в том, что вокруг нас немало нечистых на руку людей, которые только и ждут возможности заработать на окружающих. Узнав ваш рецепт, они станут подделывать лекарство и торговать им ради прибыли. Им будет совершенно неважно, приносит лекарство пользу или получившаяся подделка является настоящим ядом. Главное нажива! Поэтому помните, рассказав окружающим то, что знаете лишь вы одни, есть риск причинить огромный вред людям.

5. Свои успехи

Своими успехами всегда хочется поделиться с окружающими. Если уж планами делиться не советуют, то достижениями, кажется, сам Бог велел! Но не тут то было! Рассказывать о собственных победах и посетившей вас удаче нужно очень осторожно, и лишь проверенным людям, которые искренне порадуются вашим успехам.

Вокруг нас много завистников, а значит и людей, которых откровенно разозлят ваши успехи только потому, что сами они ничего добиться не в состоянии. Даже улыбаясь вам в лицо и хваля ваши достижения, в душе они будут злиться, и желать вам зла. Такое негативное отношение может нарушить ваше личное счастье и спугнуть удачу, а потому, старайтесь не распространяться о своих достижениях всем подряд.

6. Поражения и неудачи

Если уж вы сдерживаете себя от того, чтобы рассказать всем о собственных победах, тем более не стоит распространяться о своих поражениях и неудачах. Дело снова в пресловутых недоброжелателях, которые только и ждут, когда вы оступитесь и упадете.

Даже если эти люди на словах будут успокаивать вас и говорить что сожалеют о ваших неудачах, в душе они будут радоваться и ликовать. Делая свои неудачи достоянием общественности, вы лишь притягиваете к себе неприятности и разрушаете чакру, ответственную за защиту от невзгод и волю к победе. Все это ослабляет вашу энергетику и способствует тому, чтобы неудачи в вашей жизни появлялись как можно чаще.

7. Семейные конфликты и личная жизнь

Ссоры и споры бывают в каждой семье, от этого никто не застрахован. Во время скандалов высвобождается негативная энергия, ведь близкие люди выговариваются, избавляются от накопившегося негатива. Однако это не значит, что о конфликте близких людей нужно распространяться окружающим.

Когда вы посвящаете в свои конфликты окружающих людей, вы плодите негатив и даете возможность недоброжелателям радоваться тому, что у вас разлад в отношениях. Поэтому помните, чем меньше вы будете рассказывать об отношениях в своей семье, и вообще о своей личной жизни, тем крепче будут ваши отношения и счастливее семейная жизнь.

8. Услышанное от других людей

Нам доверят много тайн и секретов. И практически каждый человек, который делится своими откровениями, надеется, что разговор останется исключительно между нами. Это вопрос личного доверия, а потому никому и никогда не передавайте слова, услышанные вами от других людей.

Такими словами можно ранить человека, рассорить друзей или остаться «крайним». Может отказаться, что услышанные вами гадости и пересуды не имеют ничего общего с действительностью. В этом случае делясь такой информацией с окружающими легко можно прослыть сплетником, которому больше никто не захочет доверять свои секреты. Храните чужие секреты и окружающие будут хранить ваши откровения!

Стоп-слова: что нельзя говорить приёмным детям

В порыве эмоций или по незнанию приёмные родители говорят детям обидные слова, которые надолго оставляют отпечаток в душе ребёнка и могут не только разрушить его хрупкое доверие к новой семье, но и повлиять не лучшим образом на его дальнейшее развитие.

Про родство ребёнка

«Ты нам чужой!», «Ты — неродной!», «Ты не наш, не из нашей семьи!» В тот момент, когда родители произносят эту фразу, они разрушают все мосты, которые связывали их с ребёнком. Услышав эту фразу, ребёнок вряд ли забудет её, и всю жизнь будет понимать, что никогда не станет родным в новой семье.

---

Вдруг в семь лет девочка ушла гулять, кататься на роликах и пропала. Ее не было шесть часов. Я была готова идти в милицию, поднимать военных. Но тут кто-то сказал, что видел её с соседским мальчиком, Артёмом. Не помню, как взлетела без лифта на седьмой этаж, как вошла в квартиру, как кричала на отца мальчика… В то время моя Катя сидела на диване прямо в роликах и мило играла. И вот тогда я ей и сказала: «Ты понимаешь, что ты не моя, ты понимаешь, что тебя заберут, а меня посадят…». Потом я просила прощения, страдала, плакала. Она неделю молчала. Затем внешне все успокоились, чувства ушли внутрь и там остались. Я осталась навсегда виноватой перед Катей, что осталось в душе у Кати я не знаю.

Из дневника участницы конкурса «Наши истории» 2015 года Кристиогло Ирины Маратовны

---

Про решение взять в семью

«Ты должен быть счастлив, что мы тебя взяли!», «Тебе повезло, что ты оказался у нас, а не остался в детском доме!», «Если будешь себя плохо вести, вернём тебя обратно!» Подчёркивая свою значимость, родители принижают ребёнка, говоря тем самым, что до приёмной семьи он был никем, и его жизнь не представляла никакой ценности. Кроме того, страх и боль, что его вернут, часто провоцирует неадекватное поведение ребёнка.

Про внешность и способности

«Ты – дурак!», «Ты ничего не добьёшься!», «У тебя нет слуха», «Ты не умеешь танцевать», «Никто тебя такую не полюбит», «У тебя большой нос!» Всё, что вы говорите детям о них, они запоминают, и нередко эти слова продолжают влиять на них очень долго. Всю жизнь человек может думать, что он не умеет петь, только потому, что когда-то ему об этом сказали родители. С приёмными детьми ситуация ещё острее: они стараются заслужить любовь новых родителей, хотят им нравиться, и каждое негативное оценочное суждение вдвойне понижает детскую самооценку.

Про сравнение

«Машу в школе похвалили на родительском собрании, а тебя — нет». «Петя всегда ходит опрятный, а ты не умеешь аккуратно носить вещи». Родители сравнивают приёмного ребенка с другими детьми из школы, со двора, со своими родными. Некоторые взрослые думают, что сравнение формирует здоровый дух соперничества, а иногда такие фразы вообще говорятся «в сердцах». Но стоит понимать, что подобное поведение не даёт ребёнку почувствовать себя уникальным, пусть и не всегда таким, каким приёмные родители хотят его видеть. Сравнение же приёмного ребёнка с родным может испортить их отношения, разрушив семейную гармонию, а также сформировать в одном ребёнке гордость, а в другом — потаённую обиду и чувство собственной неполноценности и ненужности.

Про биологических родителей

«Твоя мать безответственная, бросила тебя!», «Никому из родственников ты не нужен!», «Твой отец даже не хотел, чтобы ты появилась на свет!» Иногда приёмные родители выставляют в негативном свете биологических родителей ребёнка. Но в нём и без этого борются чувства любви и ненависти к кровным родственникам, а подобные фразы эти чувства усугубляют. И ему больно слышать о них неприятные вещи. Слыша то, что причиняет боль и обиду, ребёнок чаще всего не возражает приёмным родителям, но доверие к ним утрачивается.  Приёмные родители могут помочь ребёнку принять свою историю. Поэтому не стоит соглашаться с ним и тогда, когда побеждает ненависть, и ребёнок позволяет себе выплеснуть гнев в адрес кровных мамы и папы.

---

На улице, когда я гуляла с собакой, ко мне подошла женщина лет 40, видно пьющая. Она мне сказала, что я её дочь. В ужасе я схватила Смайлика и побежала домой. Я закрылась в комнате и плакала. Столько лет я хотела увидеть биологическую маму, сказать ей как мне было плохо из-за неё, сказать, как её ненавижу. Во время нашей встречи я почувствовала пустоту и ощущение неприятного чужого человека рядом с собой. Когда мама пришла с работы, я обняла её, расплакалась и всё рассказала, особенно, как я ненавижу эту женщину. Мама сказала, что нужно уметь прощать и, возможно, моя биологическая мама сожалеет, что когда-то плохо поступила. Сказала, чтобы я не держала ни на кого зла, потому что зло уничтожает человека изнутри.

Из дневника участницы конкурса «Наши истории» 2016 года Пугачевой Валерии

---

Про мнение ребёнка

«Ты здесь никто и ничего не решаешь!» «Кем мы захотели, тем ты и будешь!» «Ты не имеешь права диктовать свои условия!» Приёмному ребёнку важно уметь чётко формулировать свои желания и потребности. Если их нельзя по какой-то причине удовлетворить, необходимо спокойно объяснить ему причину. Принижая ребёнка, вы никогда не воспитаете здоровую и инициативную личность. В детском доме у него и так было мало возможностей сказать о том, что он действительно хочет.

http://nashiistorii.ru/stop-slova-chto-nelzja-govorit-prijomnym-detjam/?preview_id=1809&preview_nonce=333990d143&post_format=standard&_thumbnail_id=3124&preview=true

Каждую смену происходят вещи, которые слишком тяжело носить в себе и никому не рассказывать

С февраля раз в неделю дежурю по 8–10 часов в реанимации ковидного госпиталя. Смерть, радость, кровь, последние слова, которые передают любимым через меня. Рассказываю как есть, что вижу и что чувствую в реанимации.

Тестировщик

Василий, 34 года, тестировщик мобильных приложений. В грудь вставлена трубка, ведет к банке на полу у кровати. Дышит часто, с каждым движением грудины по трубке пробегает полоска розоватой жижи. Как будто кто-то допивает остатки сока через через соломинку. В банке уже с литр, жидкость, цвета слабого чая. Дренаж легких.

Принес ему еду, поставил на тумбочку. Вася открыл глаза. Дежурю сегодня вместо младшего медперсонала в палате интенсивной терапии, надо накормить всех, кто может есть сам. «Хотите посижу с вами, поговорим?»

С девушкой 12 лет вместе, все не женится. Перед болезнью как раз хотел, жалеет, что не успел. И детей хочет, очень хочет. Несколько раз были панические атаки.

– Я думал, я крутой, а оказалось трус.

– Ну ничего, я еще больше трус. Кто не трус? Так тело реагирует на опасность смерти, мы этим управлять не можем. Тем более кислорода мозгу не хватает, он ведет себя неадекватно, что поделать.

Зашел молодой врач: «Мы вам заменили антибиотик. Был нехороший микроб, на которого старый антибиотик не действует, поэтому антибиотик поменяли. Новый подействует. Должен подействовать».

Рассказал ему, что тут отличная больница, врачи, они его не оставят, будут с ним. Родные мысленно с ним. Если верующий, то может молиться – это серьезная опора. С темы веры он плавно съехал, сказал, что устал. Хотя в храмах ему нравится, что-то такое чувствует, когда заходит туда, это очень сильно и красиво. Но священника не надо, не хочет.

На следующий день дежурила волонтер Ира. Рассказала про Василия в чате:

«Мы пришли в воскресенье как раз, когда у него была паническая атака, двое суток не спал. Мы часа три с ним рядом пробыли по очереди. Наташа за руку держала, молитвы читала. У него верующая мама. В детстве учила молиться по псалмам. Он вспомнил и просил псалмы «Господь утешение мое, кого убоюся». Нашли эти псалмы и пели ему тихонько, Евангелие читали, разговаривали.

В итоге он при нас успокоился, удалось даже передремать ему немного, покушал потом огурчиков и гуляш. Он очень любил гуляш! Мечтал, что, когда поправится, поедет в Венгрию и пристроится в подмастерья к кому-то, гуляш готовить.

Он задремал после всех наших чтений, молитв, утешений, я сидела на стуле рядом, вдруг он позвал меня и спрашивает: “что такое Причастие? Я хочу причаститься, очень хочу!” Я спросила: “Вы причащались раньше?” Он сказал, что нет, хочет первый раз. Наташа позвонила священнику, договорились, что батюшка придет во вторник. На всякий случай уточнили у врача – какой прогноз, доживет ли до вторника? Да, можно не торопиться. В понедельник Василий умер. Виню себя, надо было в понедельник с ним рядом быть».

Жесть. Я был уверен, что он поправится, не зря он паниковал. Жалко меня не было рядом. Тяжеловато. В моменте не думаешь, просто делаешь. А потом ловишь себя на том, что сидишь в столовой и уже несколько минут молча смотришь в одну точку расфокусированным взглядом. Хочется об этом кому-нибудь рассказывать.

Ребенок проснулся ночью

Самое утешительное впечатление последнего времени. Торопился, шел мимо и встретился глазами с больной. Эти глаза… Я такой взгляд видел только в детском доме, так дети двух-трех лет смотрят на взрослых. Ножом по сердцу просто. Отец Александр Тылькевич рассказывал, что он уходил из детдома, а дети ему из окон вслед смотрели, и что они «смотрят, как будто в спину мне стреляют». Он 10 детей усыновил, может уже больше.

Подошел, почувствовал, что надо взять за руку. Рука холодная, моя даже через трое перчаток горячая. Первое, что она сказала: «Ой, как хорошо!» Была беспокойная, привставала на подушках, не знала, куда себя деть. Первый день в реанимации.

Говорил: «Вас не оставят, не бойтесь. Родные мысленно с вами, врачи тоже рядом, вы не будете одна». От кислорода у них «сгорает» слизистая, в носу сгустки крови, они мешают дышать носом. А кислород как раз через назальные канюли идет. Посморкались с ней, поменяли канюли – кислород стал на 3% выше.

Всегда, когда говоришь, одним глазом смотришь на монитор, если кислород меньше 91, то надо сделать паузу и дать надышаться.

Женя, ей 58 лет. Есть дочь, есть серьезная работа. Но весь взрослый, независимый и состоявшийся в жизни человек куда-то делся. Я вижу плачущего ребенка. Ей страшно, одиноко, больно от чужой грубости. Стеснялась о таинствах спросить, не хотела беспокоить и не знала, что так вообще можно.

«Как хорошо, что вы пришли, я молилась, мне вас Бог послал». Поговорили, сказал: придет к вам священник, конечно же, не бросим вас. Погладил по плечу, посмотрел в глаза, что-то еще ласковое сказал.

Женя обмякла, легла на подушки, успокоилась, затихла. Очень похоже на то, как мои дети ночью просыпались, плакали, я к ним подходил, гладил, они засыпали.

А я действительно просил у Бога направить меня туда, где я нужней всего сегодня. Просил быть Его руками. Ну, может дерзко, с другой стороны, я же на войну сейчас иду.

Я привился от ковида, теперь я безопасен и мне самому тоже нечего бояться?

Читать еще

Билет на автобус

Интубированная пациентка стала выходить из медикаментозной комы. Назвал по имени: Таня! Задрожали ресницы, приоткрылись глаза. Взгляд с того света, видны только белки. Лоб в поту, мокрые волосы. Горло делает судорожные глотательные движения. Похоже на человека, которого сейчас стошнит, ну и звук соответствующий, горловой.

Побежал за медсестрой. Кончился наркоз в инфузомате и женщина вот-вот проснется. А она не должна просыпаться, человеку не подходит такое видеть и чувствовать.

Пока ждали новый наркоз, взял ее за руку, другой рукой гладил ее холодный лоб. Снова подумал, что как будто утешаю своих детей, вспомнил сына годовалого в реанимации.

Ласково просил потерпеть, сейчас дадут наркоз. Говорил, что она в больнице, сейчас на ИВЛ, дадут наркоз, и она заснет, все будет хорошо. Потерпи, моя хорошая, еще немножечко. Поставили новый шприц в инфузомат, Таня перестала булькать горлом, успокоилась. Не знаю, выбралась или нет. Больше ее не видел.

Маршрут до конечной остановки выглядит так. Сначала зеленая маска с дырочками, питается от общей линии с кислородом, как в американском кино про больницу. Если не хватает, то канюли в нос и кислород уже не от линии, а от аппарата ИВЛ. Если этого не хватает, то более жесткий вариант полнолицевая маска, которая липучками плотно притягивается к лицу. Получается неинвазивная вентиляция легких. Воздух гонят под давлением, пытаются расправить им оба слипшихся мешка. На этой стадии стараются удержать и не дать перейти на инвазивную вентиляцию.

Если задыхается, то дают что-то, наркотики – не наркотики, но что-то расслабляющее. Такая маска значит, что человек уже «сел в автобус». Еще одна остановка и потом конечная, выходить.

Хорошо, если успеешь тут перехватить пассажира, дать ему позвонить родным, сказать последние самые теплые и искренние слова. И горько если человек отказывается от такой возможности. Утром идешь: «Священника рано еще, вы что!» А вечером идешь, он уже в коме на ИВЛ. И уже поздно.

Врачи знают, какая сейчас выживаемость на ИВЛ и держат человека до последнего. Но если дозировка успокаивающих препаратов уже слишком высокая и больше колоть их нельзя, а кислород еще падает, человек мучается, его вводят в медикаментозную кому и интубируют, подключают к ИВЛ.

Когда был новичком, спросил у врача: можно поговорить с этой больной? Подходить-то страшно, трубки, приборы. Автобус подъезжает к конечной. Пациент лежит, постепенно ухудшается. Давление становится ниже, кислород тоже. В конце концов, сердце останавливается. Кровать отгораживают ширмой от соседних коек, прибегают сестры, «младшие», врачи. Начинается реанимация.

Реанимация

Женщина в коме, кислород низкий. Остановилась, монитор дает громкий, но мелодичный сигнал. Норадреналин поставили, персонал по очереди качает – делает непрямой массаж сердца. Студентки, все худенькие, маленькие девочки, что они там накачают. Медсестра подбежала, взяла меня за рукав:

– Поможешь?

– Так я ж не медик! Не имею права, наверное. Но, вообще, умею, есть сертификат доврачебной помощи! И очень хочу!

– Отлично, пошли!

Зашел за ширму, подвинул сестру, залез на постель коленом, качаем с сестрами по очереди, молюсь, давно так не молился. Пожалуйста, можно мы ее вытащим, спаси ее, Господи! Некоторых качают на камеру – положено 30 минут качать, значит качаем. А у больного, например, рак в 4 стадии, незачем его мучить. Но тут хотелось вытащить.

Темп песни Аnother one bites the dust. Давлю сильно, быстро. Раньше тренировался только на тренажере «Гоша», вживую первый раз. Тетя большая, все ее огромное тело трясется и колышется. Слышу одобрительные комментарии сестры: «Правильно качает, видно, что умеет». Давай же, чтоб тебя.

Минут 10 была мертвой. Никто уже не верил. Врач положил руку на шею: кажется, есть пульс! Да, не может быть, проверяет еще раз. Да, есть! Слезаю с кровати, врач-девушка трогает за плечо, говорит: «спасибо».

Целого человека я спас, счастлив! Подключили кардиограф, пошла лента бумажная, да, живая. Неожиданная радость.

Вечером иду через палату, уже все, остановилась окончательно. Еще инсульт случился вдобавок. Если человек останавливается, то это обычно результат длительного последовательного процесса, вся система не работает, не только сердце. Развернуть его сложно, если откачаешь, то ненадолго. Отгородили ширмами, отключили.

Запомнил татуаж на веках и то, что грудная клетка от ИВЛ «дышит» туда-сюда, хотя человек мертв, пульса нет. От массажа остаются следы рук на грудине красно-белые. Сразу ничего почти не чувствую. Умерла и умерла. Жалко, что не получилось. На следующий день догнало и накрыло.

Шляпа

Одна пациентка – монументальный живописец, православная, трое детей, тоже все занимаются монументальной живописью. Медбрат попросил к ней подойти: кажется, сходит с ума. Сидит на кровати крупная женщина с черной косой и кровавым носом, гневно смотрит вокруг, боярыня Морозова.

Подошел, стала меня отчитывать. Я слишком бодрый. У них на приходе «таких, как я, ставят на место», и меня бы поставили. И что это я тут скачу. И вообще, нет у меня духовного опыта, и зря я пришел, лучше к детям своим шел бы, тут никакой пользы от меня.

Это было тяжело. Хотелось ей нахамить в ответ и припугнуть. Подумал, что наверное тяжело ей просто, и она может хорошая женщина, через силу пожелал: «Дай вам Бог здоровья». Отошел. Переживал весь день, нужен ли я в палате?

Подружился с сестрами на этой смене! Нес судно пустое, сестра театрально говорит: «О, у вас новая шляпа ковбойская!» А это такая картонка большая, действительно, как кожаная шляпа немного. Я говорю: «да!» Надел судно на голову и раскланялся. Сделал ей комплимент, что она тоже сегодня отлично выглядит (оба в костюмах, видны только глаза). Посмеялись. Договорились встретиться на обеде.

Врач с большими глазами ставила центральный катетер, а я для нее держал деда в деменции. Он дернулся несколько раз, я говорил ему что-то ласковое и успокаивающее.

На обеде вижу столик с какими-то красотками и не верю. Я вообще сомневался, что под костюмами есть живые люди. А это «шутница». Рассказывал им, как мне пациент жалуется, что под ним судно накаляется и его обжигает. И еще как потом он попросил дать руками потрогать, из чего судно сделано, я, конечно, дал. Но он не поверил все равно.

Сидели хохотали весь обед, представляли себе больных, верхом на пылающих суднах. Два разных мира – в ОРИТ и на обеде. Я теперь им говорю, что в палате они меня узнают по горящей на голове шляпе.

Бедные, конечно. Люди не выдерживают, многие уходят, большая текучка. Оставшиеся работают сутки через сутки, чтобы заткнуть дыры, они выгорают еще быстрее. За сутки дежурства ты можешь только 6 часов быть не в зоне. Это тебе и на еду, и на туалет, и на сон.

Есть и небольшие радости: автомат с кофе, бильярд, настольный теннис, комната с неярким светом и одеялами и кроватями. Кормят вкусно. На завтрак была овсянка с семенами чиа и грушей.

Труп

– Вы как к трупам относитесь?

– Не знаю пока, не проверял.

– Поможете нам труп отвезти?

Еще одна женщина, которая мне накануне говорила: «Вы что, какой священник, рано, я еще не умираю!»

Помогал тело в двойной мешок паковать и перетаскивать на железную каталку. Еще теплая. Не похожа на человека совсем: опухшее лицо в трубках и запекшейся крови, опухшее от лекарств тело. Руки и ноги связаны бинтами. На внутренней поверхности бедра написано маркером.

На каталку и в коридор. Там еще врач что-то напишет в листе, прикрепит к мешку, поедем в морг. Холодное помещение, где стоят такие же каталки с мешками.

Джеки

Нашел свою «подружку», Таню, мастера по маникюру уже на «трубе». Много с ней разговаривали. Вроде верующая, но исповедоваться не хотела.

Говорила, что она закрывает глаза и представляет своего тойтерьера и тянет к нему руки. И мысленно ему говорит: «Тяни меня, Джеки, тяни меня!» И вот она лежит лицом в подушку в так называемой «прон позиции».

Подушка непромокаемая, поэтому, когда из носоглотки вытекают физиологические жидкости, они не впитываются, а остаются на подушке, набежала целая лужа.

Жена про все это не хочет слушать, нужно какого-то психолога найти.

Капитан Колесников пишет нам письмо

Сегодня не выдержал и расплакался, щеки мокрые, респиратор в соплях. Мусульманский дядечка на маске попросил позвонить родным, они не знали, что с ним.

Звонил трем своим сестрам и с моего телефона по громкой связи говорил: «Я наверное не выберусь… Я вас люблю… Лолиту люблю, передайте ей».

Видимо это сюрприз для всех был, на той стороне – тишина. Потом: «Хорошо, передадим, обязательно передадим!» Со всеми сестрами тремя поговорил по очереди. С большими паузами, чтобы набрать кислорода.

«Я вас люблю… Мне очень тяжело… Не выберусь я. Передайте привет там нашим всем…» Еще пауза. «Простите меня за все». А они – верующие, говорят (и в голосе намного больше уверенности, чем обычно в моем): «Выберешься, иншаллах, выберешься! Всевышний не оставит!»

Голос у мужика в маске – глухой, звучит уже как с того света немного. Как письмо с подводной лодки Курск. «Не выберусь, наверное, мне очень тяжело. Простите меня еще раз за все, простите меня, пожалуйста». Просил с ним посидеть, не бросать его.

Но это была не моя палата, в моей меня ждали, а к нему другая смена бы зашла завтра или послезавтра. Немного с ним побыл, подержал за руку, и как он стал постабильнее, вынужден был уйти. Он сжимал мою руку и говорил: «Бог один, я знаю, Бог один же!» Звучало как страх оказаться не в той вере перед смертью. Но, не в том он положении, чтобы с ним спорить. Мы здесь, чтобы облегчить страдания. Поэтому я только сказал: «Настоящий Бог – да, один».

Продолжение следует.

Иллюстрации Екатерины Ватель

почему чужой муж не принесет счастья

Ирина Переплетчикова — о том, что ждет тебя внутри любовного треугольника. О той самой ситуации, в которой есть Он, Его жена, которую он не любит, и Ты, от которой он без ума. Почему все-таки нельзя любить чужого мужа?

Редакция сайта

Теги:

Бланка Бланко

Психология

Отношения между полами

женатый мужчина

Getty Images

Ирина Переплетчикова

Люблю чужого мужа…

«Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему.

Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко. 
Мы поговорим об этом, потому что нам обеим этого охота. Потому что мне есть что сказать, а тебе пригодится это услышать. Потому что я прошла по пути наибольшего сопротивления, на который ты намылила лыжи. Отложи их к печке и послушай, что скажет тебе старый, мудрый Каа. 

Я неоднократно влипала в этот треугольник. Расстановка сил бывала разной, развитие сюжета тоже. Ко мне уходили навеки поселиться, чтобы жить долго и счастливо, ко мне не уходили, и я сбегала сама. Но это всегда хреново кончалось. Да ладно бы просто кончалось. Это всегда и было хреново, как бы я себя ни обманывала. А обманывала я себя различно. Вот об этом мы с тобой и поговорим. О мифах и легендах взрослой девочки, которая влезла острым каблучком в брюхо чужой семьи, но старается сохранить выражение лица самое невинное. Потому что случай-то исключительный. Новейший в истории. Уникальный. Тут любовь, ребята.

Я ж не какая-то хищница. Я честная. Да и не виноватая я, он сам пришел! 
Короче, поехали!

Мифы о любви к чужому мужу

Миф №1. Связь с женатым мужчиной — это аморально, но в нашем случае — это любовь. 

Неа. Это все равно аморально. Воровство остается воровством, даже если воруется во имя чьего-то блага. Может, срок и скостят, но посадить все равно посадят. А если я ворую во благо себе, еще и накинут. Не обманывай себя, ты поступаешь аморально. Против человеческих законов. И никакая любовь тут не оправдание. Про любовь отдельная история. Я даже говорить тут об этом не буду. Но если тебе все время больно и иногда хорошо — это еще не признак любви.

Миф №2. Если я жену не вижу, значит, ее не существует. 

Она существует. В каждом его утре, дне и — прости — ночи тоже. Она живет в его телефоне и не всегда пишет ему гадости.

Иногда она пишет, что соскучилась и просит конфеток. А он улыбается и пишет что-то такое, от чего у нас с тобой покраснели бы уши. У них есть свои вечерние ритуалы, полунамеки, шутки, понятные только им. У них целая жизнь, в которой нет и не было тебя. И она для него, черт возьми, имеет ценность. Именно поэтому он врет тебе на прощанье своими грустными глазами и опрометью бежит туда. Домой. К жене. Поверь, она существует. Очень существует. И она делает это каждый день. Я имела счастье дружить с женой моего мужчины — санта-барбара моей психики делала странные кульбиты. Меня неприятно поразило то, как они похожи. Это очень близкие люди, с громадным общим рюкзаком за плечами. Правда, она была честнее и добрее его. И сильно любила, даже меня, потому что я была на тот момент в ареале его обитания.

Миф № 3. Он ее не любит, ему с ней не о чем говорить. 

Вот тут стоп. Давай по порядку. Именно ей он сделал предложение провести вместе жизнь. Или просто согласился на это. Он вставал на колено или выбирал особое место, он придумывал слова или инертно слушал ее. Но он сделал этот шаг, ты не поверишь. Он сделал с ней то, на что пока что, кажется, не решился с тобой. Жить вместе каждый гребаный день. Видеть ее в бигудях, кушать ее фирменную яичницу, выбирать духи на Восьмое марта, ездить в глупые магазины за теплой курткой для себя и новой шапкой для нее. И так всю жизнь, прикинь? Жена — это не бранное слово. Это мера решимости мужчины. И, видимо, мера его реального чувства. И походу, там был стратегический запас этого чувства и этой решимости. Куда же они его дели? Это их вопрос, детка. Только их. Не наш с тобой.

Миф № 4. Он меня любит. 

Опять останавливаемся. Перечитываем предыдущий пункт. И пробуем снова повторить эту мантру. Если не покатило, ощупываем уши. Снимаем с них налипшую лапшу и перестаем любить ими. Уши — не для любви, нет. Они чтоб слушать музыку, пение птиц, дыхание твоего ребенка.

А о любви мужчины учимся судить по его делам. Итак, что он сделал из любви к тебе? Только давай по чесноку. Он, радостно ликуя, предъявил тебя миру? Он отвез тебя к своей чертовой маме на их беспредельно далекий дачный участок (только не ври, что для тебя это неважно)? Он озаботился вопросом твоих ценностей и внес их в планы своих действий? Он честен в своих намерениях и открыт для реальных неподковерных отношений? Ему есть что предложить тебе, кроме куцых слов и запароленых явок? Он купил чертово кольцо, выбрал чертово романтичное место и подобрал чертовы правильные слова? Для него важно, о чем ты потеешь ночами, когда вдруг задаешься вопросом — а есть ли у него секс с его женой??? А вдруг! (Не хочу тебя расстраивать, но, скорее всего, есть — они же женаты. И самое паршивое — это не будет изменой тебе, нет. Ты не жена. Это ей он изменяет с тобой.) Короче, он хоть что-то сделал в подтверждение своих бесконечных СМС и слезоточивых откровений? Или он повис на твоих ушах и благородно нудит туда о своей пропащей жизни и ответственности за тех, кого приручил? Словом, присмотрись к ушам. И используй их по назначению. А лучше хотя бы на время залей их воском, как старый волшебник из Золушки, — чтобы злые люди не использовали их для своей «любви».

Миф № 5. Меня все полностью устраивает, я человек широких современных взглядов. 

«…Широк русский человек, слишком даже широк, я бы сузил!» Мы с тобой сейчас не затрагиваем тему профессиональных сделок, это неинтересно. Мы не о бизнесе, где мужчина получает свой бычий кайф, а женщина — причитающийся бонус. Мы о любви, ушах, современности и геометрии. Мы о душе. Давай отмотаем назад и попробуем найти тот момент твоей жизни, в который ты себя кастрировала в угоду чему-то. В который ты стала бойко рассуждать о свободе, равенстве и братстве. В который ты решила, что полноценный рацион — лишнее, достаточно бутера на бегу. Когда ты захлопнула детские сказки с картинками про рыцаря и принцессу в башне, про победы над драконами и кощеями, про «единственную женщину и единственного мужчину» и выбрала своим идеалом Саманту Джонс.

Слушай, оно тебе надо? Ты и правда такая? Есть еще один орган в человеческом теле. «Сердце» называется. Попробуй прислушаться к нему, оно там ни о чем не ноет? Тебе действительно нормально с быстрым перепихом в гостинице? Или ты хочешь лучезарной, открытой, сказочной, чертовой рыцарской преданности? Будь честнее с этим органом. Потому что именно он создан для любви. И поверь, в нашей обморочной современности любовь все равно существует. И она все такая же — честная, открытая, готовая на все. Она ваще не меняется. Она во все времена одна.

Миф № 6. Он «дозреет», придет ко мне, и у нас все будет иначе. У нас будет счастье. 

Знаем, плавали, рассказываем. «Дозревал», приходил, и у нас была все та же херня четыре года — с осложнениями. Только я оказалась уже на месте жены в этом геометрическом уравнении. Потому что тут дело не в ней, его постылой жене. А в нем, который ни хера не умеет трудится в отношениях и привык бегать за быстрым допингом на сторону. Он просто не способен нести ответственность за свой выбор. Быть честным и преданным. Быть в горе и в радости. Ему нужен кто-то третий, четвертый, десятый, чтоб отвести «душу» и чресла. Возможно, когда-то он изменится, этого нельзя исключать. Но изменит его не «ваша любовь», малыш. Твоя любовь не в состоянии сформировать чужой моральный остов. Это личный труд каждого, наедине с собой. Поэтому приготовься к головокружительному перелету под куполом цирка — на место его прежней жены. Когда он и его чемодан постучатся в твою дверь.

Миф № 7. Их отношения давно не клеились, и я тут ни при чем. Наша любовь просто стала катализатором в этой реакции полураспада бла-бла-бла. 

Ага, а в кустах случайно оказался рояль. Давай начнем с главного. То, чему следует развалиться, развалится без нашего участия. А если не развалилось, значит, держится. И не надо подкладывать заряд динамита под то, что криво-косо, но стоит. У нас нет правообладания на это здание. Оно чужое. И так ли плохо оно держится, что все наши с тобой слезы, упреки, душевные муки, вкусные ужины и ажурные чулки не в состоянии его разрушить? Один товарищ, украшая лапшой мои слуховые органы, называл свой брак «бизнес-проектом» во имя ребенка. Мне потребовалось время, чтобы понять, что не всякий бизнес способен продержаться 10 лет. По ходу, их проект не так уж плох, увы мне окаянной.

Миф № 8. Это — мои чувства, и я люблю его — с кем бы он ни был. 

Вот тут самое западло. Вот тут миф о бескорыстной любви. И через него реально сложно продираться.. Тут придется иметь дело с Любовью с большой буквы Л, а тема это скользкая, много народу на ней ноги поломали… Но давай про Любовь, давай. Попробуем понять, кого ты любишь? Его? Или «светлый образ», который не факт, что имеет отношение к оригиналу. Скорее всего, не имеет, потому что производитель этого образа — ты. А этого реального парня произвел кто-то другой. И шанс, что ваши чертежи совпали, минимальный. Ты знаешь его, реального? Как он спорит, что такие дорогие кремы его жене ни к чему, как канючит, когда его посылают за овощами, как не хочет играть с сыном, а хочет смотреть футбол? Любовь — это ежедневное совместное действие, ткачество, творчество. И поле его обитания — реальность. И только она. Все остальное — может, и не плохо, но это фантазии. Тут критически важно не перепутать эти два полюса.

Миф №9. Они не женаты. Официально. 

По барабану. Он не свободен. Беги, Форест, пока не влипла.

И самый парадокс вот в чем: скорее всего, она хорошая. Его жена. И возможно, вы во многом похожи, и, встреться вы в столовке, бассейне или на тренинге, вы бы понравились друг другу. И стали подружками. Она не плохая, только потому что между вами стоит он. Попробуйте принять взрослое решение не делать ей говна. Из принципа. Из женской солидарности. Из простой убежденности, что из него не слепить конфетки. Компоненты не те.

Все эти мифы я творила сама и разрушала сама же, в бреду асимметричных отношений пытаясь обрести свое стабильное счастье. Ценой разбитых лбов, разбитых лбов и лбов разбитых. У меня были большие проблемы с любовью и геометрией. И напоследок я позволю себе маленький, но практичный совет (хотя ты о нем и не просила). Если женатый чувак, который подвалил к тебе, тебе не понравился, подними руки к небу и возблагодари Иисуса, Аллаха, вселенную или кого-нибудь, в кого ты веришь. И тихонько отползай, не вступая в диалоги. Если он оказался симпатичным, беги не оборачиваясь, помолишься по дороге. Но если вдруг Он показался тебе загадочным, по-своему несчастным и каким-то там близким по духу — тут вопрос скорости становится решающим. Максимальной скорости и расстояния, на которое ты успеешь убежать. Только потом, отдышавшись и чувствуя близость канадской границы, шепни какому-нибудь хранителю, который отвечает за твою безопасность: срочно-срочно, помоги мне! Сохрани меня от этого! Ну, а когда встретишь того, кто будет готов на 100% быть вместе с тобой, быть старомодно, преданно, всегда, — помяни добрым словом старого мудрого Каа. Ему будет приятно. Что он тоже, так сказать, отметился. В том, что очередной мотылек не горит на этой свече».

Автор: Ирина Переплетчикова.

Цитаты

Главная

Александр Зимин
мастер спорта, заслуженный тренер России по боксу

Родители должны вести себя с детьми как со взрослыми, и в отношениях на первом месте должны стоять честность, справедливость и уважение. Дети очень быстро перенимают качества взрослых, их взгляды и привычки. И если ребенок не видит ничего кроме отчуждения, жестокости, то он, безусловно, вырастет жестоким и агрессивным

Александр Ширвиндт
художественный руководитель Московского академического театра сатиры

Бабушка моей супруги написала письмо Л.Н.Толстому с вопросом «Как воспитывать детей?». Он ей ответил: «Будь совершенна сама – будут совершенны и дети». Поэтому: жестокость порождает жестокость, а любовь порождает любовь. Жесткость и жестокость – это не синонимы.

Алексей Ягудин
фигурист, заслуженный мастер спорта России, олимпийский чемпион

Все мы понимаем, что ребенку с детства необходимо прививать определенные семейные ценности, больше проводить с ним время, разговаривать, разбираться в каких-то его проблемах, но не у всех хватает на это терпения. Для меня пример ответственного родителя — моя мама, потому что если бы она не уделяла мне столько времени и внимания, то я бы сейчас не был тем, кем я являюсь.

Анастасия Волочкова
балерина, заслуженная артистка России

Всегда нужно помнить, что даже маленький человечек — это прежде всего личность! Я твердо убеждена, что жестокость к детям недопустима. Категорически против того, чтобы насилием уродовали душу малыша. Дети должны воспитываться в любви, в атмосфере добра и понимания… Только тогда можно надеяться: из него получится человек с большой буквы.

Анастасия Гребенкина
фигуристка

Детей нужно просто любить. Любить — это уметь слушать и услышать, доверять и довериться, быть терпеливыми, отзывчивыми и добрыми, разговаривать и договариваться. Бить, унижать, не слышать- это ненавидеть. Давайте просто любить своих детей!

Анна Прохорова
Российская журналистка, ведущая итоговой программы «В центре событий» на телеканале ТВЦ

Жестокость недопустима вообще ни к кому — ни к ребенку, ни к старику, ни к собаке. Любовь, терпение, уважение и понимание — то, на чем должны строиться взаимоотношения с маленьким человеком. Нужна и жесткость, но никогда не ремень и не крик. Конечно, голосом можно взять, а ремнем запугать, но из страха и покорности любви не рождается. И сломанный в детстве вырастет чудовищем по отношению к любому слабому и рабом по отношению к сильному. У нас уже столько примеров тому перед глазами — так, может, хватить плодить потерянные поколения?

Илья Авербух
Генеральный директор продюсерской компании «Ледовая Симфония», заслуженный мастер спорта по фигурному катанию, серебряный призер Олимпийских Игр в Солт-Лейк-Сити в спортивных танцах на льду

Нужно находить возможность доступно и понятно объяснять ребенку, почему это можно, а это нельзя. Проводите больше времени с детьми, вместе читайте, занимайтесь творчеством, открывайте что-то новое, увлекайте их спортом. И вы станете лучше понимать своего ребенка, воспитывая его без какого-либо насилия или жестокости.

Анна Семенович
певица

Я уверена, что любое насилие никогда не имеет оправдания. Рукоприкладство по отношению к ребенку, для меня лично, явление,которое находится за рамками здравого смысла.  Мне горько и больно, когда я читаю об этом в прессе, вижу программы по телевидению. Мы, взрослые люди,обязаны всеми возможными силами противостоять насилию по отношению к нашим детям. Защитить их – это просто наш человеческий долг.

Аркадий Инин
драматург и сценарист

Детей бить нельзя даже тогда, когда у тебя чешутся руки… Лучше подумать над тем, как сделать их жизнь в семье лучше и комфортнее. Если в твоем сердце есть место любви к ним, оно подскажет, как себя с ними вести и как их воспитывать. А вообще, универсальной формулы, как воспитывать правильно, нет. Вот что точно обязательно надо делать, так это ограждать малышей от алкоголиков и наркоманов…

Борис Грачевский
художественный руководитель журнала «Ералаш»

Важно, чтобы ребенок жил в любви, чтобы родители относились к нему нежно и с уважением — к его интересам. Хороший климат в семье, добрые взаимоотношения отца и матери приведут к тому, что ребенок будет развиваться и расти гармонично.

Владимир Винокур
Народный артист России, художественный руководитель Государственного театра пародий

Между родителями и детьми должны быть доверительные отношения. Ребенку можно все объяснить без розг, ремня и «угла». Физическое наказание не приведет к духовной близости, которая должна быть между родителями и детьми…  Что же касается  тех, кто совершает насильственные  действия в отношении ребенка, например, педофилы, то, мое мнение: таким людям  надо давать пожизненное заключение.

Вячеслав Гордеев
народный артист СССР, лауреат международных конкурсов артистов балета

Жестоко относиться к детям могут только те взрослые, у которых есть психологические проблемы. Таких людей надо лечить, изолировать от общества. У меня есть дети, но я никогда даже на пике усталости не поднимал на них руку. Для меня ребенок — это маленькое, беззащитное, но самое главное — любимое существо.

Галина Хомчик
бард, постоянный член жюри Грушинского фестиваля

Маленький ребенок — это маленький человек. Если ударить большого, взрослого человека, то его реакция будет смешанной: агрессия, обида и желание дать сдачи. Но признания того, что он сделал что-то не так, не будет. Реакция маленького человека на побои будет такой же, но неосознанной. Физическое наказание может только озлобить ребенка, но не приведет к осознанию вины.

Алексей Тихонов
двукратный чемпион Европы, чемпион мира в парном катании

Залогом успеха в воспитании детей является любовь, забота и уважение. Ребенок, начиная взрослеть, во всем копирует своих родителей. И если вы, как родитель, желаете себе счастливой и уютной старости, в кругу дружной семьи, среди детей и внуков, то начинайте строить это счастье уже сегодня, прямо сейчас! Откажитесь от психологического и физического насилия в общении с детьми!

MaкSим
певица

Воспитывать детей необходимо, в первую очередь, на личном примере, а не выбивать из них послушание и прилежность

Александр Гудков
телеведущий, шоумен, сценарист

Проще всего – нагрубить ребенку, ограничить его в чем-либо, или даже ударить. Это удел слабых людей. Гораздо сложнее – избежать жестокости, попробовать достучаться до маленького человека. Но я убежден, что на гармоничное воспитание детей, без жестокости, нельзя жалеть время.

Александра Гайдук
певица

Никогда не миритесь с жестокостью. Уходите от нее, будьте смелыми. Живите и радуйтесь жизни, любите и берегите своих детей, потому что наши дети никому так не нужны, как мамам, нам – женщинам.

Алена Апина
заслуженная артистка России

Когда есть в семье ребёнок, это большое счастье! На ребёнка нельзя воздействовать криками и ультимативными приказами. Лично для меня это ‒ абсолютное табу. Я могу долго объяснять, уговаривать, разыгрывать сценки, но постараюсь добиться понимания. Тем же, кто удивляется моему терпению, всегда говорю: «Если есть дверца, должен быть и ключик. И надо не лениться искать его искать.» На ребёнка не нужно давить. Только при таком подходе есть шанс оставаться ребёнку не только родителем, но и другом. Когда ребенок появляется на свет, больше всего поражает та степень доверия, которой малыш наделяет родителей. Вы вдумайтесь: ребёнок полностью доверяет вам свою жизнь, идёт с закрытыми глазами туда, куда вы поведёте. Затем, в течение жизни, это чувство постепенно теряется, потому что тут обманули, здесь совершили ошибку. Это неизбежно, но хотелось бы свести потерю доверия к минимуму! Ребёнок это личность! И главный принцип воспитания должен быть ‒ бесконечно любить своего ребёнка!

Анастасия Стоцкая
певица и актриса

Насилия над детьми не должно быть в любом случае, потому что в будущем они перенесут его в свою семью.

Анастасия Цветаева
актриса

Каждый раз, когда вы хотите применить насилие для того, чтобы решить какой-то вопрос, помните: ВСЕГДА есть другие методы воспитания. Поверьте, с ребенком всегда можно договориться.

Анатолий Белый
Актер театра и кино, Заслуженный артист Российской Федерации

С появлением в моей жизни детей и с их взрослением, родительская ответственность и связанные с ней понятия становится для меня не пустыми словами. Я считаю, что проявление силы в отношении ребенка — это слабость взрослого, признание своей несостоятельности как родителя.

Андрей Биланов
актер

Рукоприкладством никакую проблему решить невозможно. Важно быть в диалоге со своим ребенком, уметь встать на его позицию, увидеть мир, ситуацию, проблему его глазами и тогда уже доступно и доходчиво объяснить. Дети закрываются, когда видят агрессию. И открываются, когда видят в нас своих друзей. Нужно уметь разговаривать с детьми… И проявлять терпимость!

Андрей Хвалько
фигурист, двукратный чемпион мира среди профессионалов

Быть хорошим родителем, по-моему, это быть достойным человеком! Только собственным примером мы можем взрастить и воспитать в ребенке любовь, чуткость и уважение. Родители, любите, а главное – уважайте своих детей, прислушивайтесь к их мнению и откажитесь от насильственных форм воспитания в любых проявлениях!

Анна Городжая
Миссис Россия 2013, владелица свадебного агентства «СвадьBerry»

Мне хочется, чтобы наши дети были счастливы, и даже те дети, у которых нет родителей — чтобы они их находили. Наше будушее — это наши дети!

Анна Тараторкина
актриса театра и кино

Жестокость в воспитании детей – это чудовищно и абсолютно недопустимо. На мой взгляд, это преступление. С этим нужно бороться и любыми способами искоренять. Любой человек, у которого есть дети, ежедневно с этим сталкивается: на площадке, в поликлинике, на прогулке, в магазине – где угодно. Единственный выход из этой ситуации – образовательные программы для родителей

Анна Хилькевич
актриса

Ребенок — это личность, и любое проявление жестокости и насилия отрицательно скажется на его будущем. Я думаю, что если мы хотим сделать этот мир добрее и лучше, нужно быть самому добрее, и в первую очередь — по отношению к детям.

Анна Шерлинг
Актриса, телеведущая, мама четверых детей

Я хочу слезно просить вас, взрослые, о том, чтобы вы контролировали себя в отношении детей. Они не должны страдать из-за того, что вы не можете держать себя в руках. Я против насилия и полностью поддерживаю движение

Антон Долин
журналист, кинокритик

Помните, что главный и лучший способ воспитания детей — воспитание собственным примером. Если вы кричите на ребенка или бьете его, он будет кричать на других и бить их, если не сейчас, так много позже. Помните, вы не начальник, не полицейский, даже не учитель. Ваша задача — поддерживать ребенка, даже в кризисной ситуации, когда ребенок поступил неправильно. В этой ситуации вообще уместно в первую очередь задаться вопросом: «Как я в этом виноват?», ведь за ошибки ребенка отвечает родитель, и только потом сам ребенок. Ну и помните о главном: поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы поступили с вами. Дети не должны быть исключением из этого универсального правила.

Антон Юрьев
актер, шоумен, радиоведущий

Быть в диалоге со своим ребенком, уметь услышать друг друга и после глубокого вздоха прийти к консенсусу — только в этом случае вам вернется все потраченное время в виде безусловной любви и полного дома внуков в старости

Валерия Ланская
актриса

К сожалению, жестокое обращение с детьми является довольно распространенным, и особенно в социально неблагополучных семьях, где насилие по отношению к детям становится обыденным явлением.
Жестокость среди детей и подростков приобретает масштабы национального бедствия.
И чем больше мы будем говорить об этом, чем больше будет неравнодушных к данной проблеме, тем больше шансов это остановить!
В наших силах достучаться! Докричаться!

Варвара
певица

Детей обижать нельзя! Всегда нужно договариваться, быть терпеливым. Стараться быть с ребенком рядом. Никакого рукоприкладства быть не должно.

Владислав Шкляев
Российский актер

Я, конечно, присоединяюсь к движению. Насилие, как таковое, вообще должно отсутствовать. Я считаю, что избежать его можно только любовью и взаимопониманием

Григорий Гладков
композитор, автор детских песен, участник музыкального благотворительного проекта «Дорогою добра»

Как реально защитить детей? Я считаю, что, прежде всего, мы должны знать врага в лицо: нужны стенды, сайты, на которых были бы названы имена и показаны фото тех, кто осужден за жестокость по отношению к детям. Эти нелюди должны быть под контролем общества — им не место рядом с нашими детьми!

Даниил Спиваковский
актер

Давайте любить наших детей. Давайте объяснять, когда они в чем-то не правы. Давайте существовать с детьми в диалоге. Пусть они растут в атмосфере любви. Давайте не поднимать руку или ремень на ребенка, не повышать по возможности голос. А постараемся привить ему способность и умение любить. Этот такой же навык, как и все остальные, и ему можно и нужно научить.

Данко
российский певец, актер

Физическое наказание приведет к затаенным обидам,  непониманию и страху.  Добиться от детей послушания можно разговором  и любовью.  Я считаю, что с ребенком нужно общаться  на равных, как с другом, как со взрослым человеком.

Дарья Донцова
российская писательница, автор «иронических детективов»

На мой взгляд, моральное насилие иногда даже страшнее физического. Родители не должны «давить» на детей и реализовывать свои амбиции за счет них.  Моральным насилием можно сломать ребенка.

Денис Клявер и Стас Костюшкин
Экс-участники группы «Чай вдвоем»

Детям, как никому другому, нужно внимание. А мы начинаем воспитывать методами давления и диктата, и вроде как это наше внимание. Нет! Это выплеск накопленных отрицательных эмоций на того, кто слаб и не может ответить.

Денис Матросов
актер

Агрессия к детям – это болезнь общества, болезнь социума. Чем больше мы будем воспитывать хороших матерей, хороших отцов, тем больше у нас будет здоровых детей, которые в свою очередь будут воспитывать своих детей не агрессией, а любовью.

Денис Мацуев
пианист, заслуженный артист РФ

Детей надо растить в атмосфере добра. Именно в такой атмосфере вырос я. У нас было три главных правила: не навреди, не нагруби и не обидь. Ведь обижать людей легко, но потом тебе же будет больно от зла, которое ты принес. И уж конечно, обижать ребенка, тем более бить его, я считаю недопустимым.

Диана Гурцкая
певица

Неверно полагать, что если бить ребенка, этим можно что-то ему объяснить. Можно поговорить, растолковать, что хорошо и что плохо… Дети очень многое понимают в раннем возрасте, гораздо больше, чем мы думаем. Это я могу сказать по собственному опыту. Доброта – вот что главное в жизни. С ней ребенок будет расти, ее будет нести  в себе

Диана Ходаковская
российская ведущая

Любите своих детей, любите очень сильно… каждый день… они самое дорогое, что может быть у каждого человека в жизни! Я глубоко убеждена, что все глобальные проблемы любого рода у человечества берутся из-за нарушения привязанности в раннем детстве. Дарите им на всю жизнь ощущение прочной связи и вашей мощной поддержки. Когда у человека было счастливое благополучное детство, у него есть все шансы прожить счастливую благополучную жизнь. Я искренне считаю, что фундаментальное условие для способности чувствовать себя счастливым, уместным, хорошим и ценным во взрослой жизни – это полное и абсолютное принятие ребенка родителями. Это значит, что ребенок твердо знает, что любовь родителей к нему ни от чего не зависит и ничто не сможет ее нарушить. Каждый раз, когда мы демонстрируем ребенку, что он стал для нас плохим, когда ругаем его или наказываем, мы очень сильно подрываем у него эту важную базовую уверенность. Так что даже если вокруг совсем кошмар, всегда есть возможность оставаться заботливым взрослым для детей рядом.

И еще я думаю, что точно так же, как позаброшенные дети нарываются на крик и шлепки, только чтобы получить внимание, политики развязывают войны в надежде испытать чувство всемогущества, которого им не хватало в детстве, потому что это чувство есть только у тех, кто ощущает себя полностью под родительской защитой и уверен в ее непоколебимости.

Диляра Вагапова
солистка группы «Мураками»

Взрослым порой куда проще поднять руку на беззащитное создание и через страх заставить выполнить ребенка что-либо, чем медленно и досконально объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Может, пора вырваться из этого круга и спокойно принять разрисованные обои на стенах и, прежде чем накричать на своего ребенка, внимательно посмотреть, а не накалякано ли там признание Вам в любви…

Дмитрий Городжий
генеральный директор «ЕвроКонцерт»

Жестокость может проявится и в жестком разговоре, необязательно и руки распускать

Дмитрий Киселев
журналист

Чтобы борьба с жестокостью по отношению к детям была более эффективной, родителям стоит начать с себя и обратить внимание на собственные взаимоотношения с ребенком.

Евгений Дога
народный артист СССР, академик, композитор

Жестокости не место в человеческом обществе. В семье особенно. Люди на то и люди, что могут договариваться. Я часто любуюсь теплом взаимоотношений в некоторых семьях. В такой семье жестокость не может быть. Она просто чужда. В такой семье и цветы растут красивее, да и жить всем интересней.

Егор Кончаловский
режиссер

Я пару раз шлепнул свою дочь, о ремне речи не идет, и потом сожалел несколько дней. Мне кажется, что если ты хоть раз ударишь ребенка, то потом не остановишься.

Екатерина Одинцова
журналист и телеведущая

Отсутствие поддержки, втягивание детей в распри между родителями, осуждение — все это тоже является формой жестокости, и от этого детей тоже необходимо защитить

Елена Бережная
фигуристка, олимпийская чемпионка

Благополучие в семье и гармоничное воспитание ребенка — это его успех во взрослой жизни. Необходимо помнить об этом и любить своего малыша. Любой родитель может злиться. Но каждый раз, когда я сама испытываю это чувство по отношению к моим детям, я задумаюсь и ставлю себя на их место. Каково было бы мне, если бы мои родители кричали на меня или еще хуже — били?! Ведь именно родительская поддержка и вера помогли мне выдержать все жизненные испытания и дойти до олимпийской медали

Елена Борщева
актриса

Как часто мы говорим что-то жестокое ребенку в порыве эмоций, а потом удивляемся, когда ребенок нам отвечает тем же. Что посеешь, то и пожнешь. Конечно, мы все несовершенны, у нас есть переживания, но нужно с детства приучать ребенка говорить о том, что он чувствует, и не бояться своих эмоций, тогда их будет легче сдерживать. Тогда и жестокости не будет.

Елена Валюшкина
Актриса театра и кино

Принципы ответственного родительства нужно пропагандировать, говорить об этом чаще. Я считаю, это поможет уменьшить семейное насилие, и в России станет меньше несчастных детей. Я, конечно, присоединяюсь к движению

Елена Воробей
актриса

Мне кажется, что к этим маленьким, очаровательным, солнечным людям нельзя относиться с жестокостью. Потому что жестокость порождает только жестокость и насилие. И если мы хотим, чтобы наши дети росли добрыми, светлыми и умели улыбаться в этой жизни, мы должны в этом им помочь.

Елена Подкаминская
актриса

Для меня наказание ребенка равно его унижению. Именно это сжимает, ранит его душу, уничтожает возможность развития в нем внутренней свободы. Наказание разрывает нить духовной связи дитя с матерью и разрушает доверие — главную основу близости и родственности между ними. Наказание порождает в ребенке страх и свидетельствует о педагогической беспомощности и человеческой несостоятельности взрослого.

Игорь Верник
актер

Детей физически наказывают морально слабые люди. Мне кажется, что самоутверждаться за счет ребенка — это самое пошлое и чудовищное, что может быть… Если самое дорогое, что есть на свете — ребенка, — бить, то он вырастет в искалеченного, униженного человека, который будет считать, что сила является языком взаимоотношений.

Ирина Муромцева
ведущая Первого канала

Что можно СЕГОДНЯ противопоставить жестокости? Чем мы, взрослые, действительно готовы поделиться со своими детьми? Какой опыт передать, какую модель поведения? Что мы сами для себя по-честному считаем нормой? И если так много людей, убежденных, что жестокость к детям, среди детей, вообще любая жестокость — это ужасно, то почему ЭТА проблема стоит сегодня так остро и серьезно? Очень много чего категорически нельзя, но на деле оказывается можно! Мне кажется, если бы каждый случай жестокости, где бы он ни произошел, не замалчивался, а был удостоен внимания всех, кто высказывает здесь свою позицию; если бы он мог быть «разложен на молекулы», но не в формате скандального ток-шоу или закрытого судебного разбирательства, а бережно и с серьезной ответственностью; если бы в каждой такой ситуации можно было бы рассчитывать не только на всеобщее порицание, но и на помощь хороших психологов и юристов; если бы… Вероятно, мы бы УЖЕ спустя несколько лет жили в совершенно ином обществе!

Кирилл Андреев
солист группы «Иванушки International»

В нашем непростом мире ничто так не поддерживает, как улыбка ребенка. И ничто не может быть столь искренним, как его слова. Я как  отец считаю, что детей должны окружать мир, любовь и доброта. Насилие и страх не сделают из ребенка сильного человека, а забьют его в угол или подвигнут даже на жестокость! Любите своих детей!

Кристина Орбакайте
певица, актриса театра и кино

Ребенок должен чувствовать, что он любимый и желанный. Все спорные вопросы нужно решать в максимально дипломатичной манере, не враждовать, а дружить и общаться как со взрослым. Ругань только унижает ребенка, абсолютно все моменты можно обсудить в дружеской беседе. Физическая сила — это аргумент слабых.

Ксения Новикова
экс- солистка группы «Блестящие»

Каждый раз, когда я слышу леденящие кровь истории о насилии в отношении детей, я думаю, что слышу рассказы о дремучем, невежественном Средневековье. То, что все это происходит в наши дни, я считаю просто позором!

Лусинэ Геворкян
рок-музыкант

Пока существуют родители, которые причиняют боль своему же ребенку и решают проблемы силой, мы будем наблюдать рост преступности, терроризма и непрекращающиеся войны.

Людмила Улицкая
писатель

Мы совершаем насилие всякий раз, когда пытаемся заставить своего ребенка выпить чашку молока, которого ему не хочется, пойти гулять, вместо того чтобы читать книгу, или, напротив, немедленно сесть за чтение, вместо того чтобы гулять… И молоко, и книги, и прогулка – необходимые вещи, но как часто мы превращаем необходимое в ненавистное и ломаем «сопротивление врага» там, где сами же его и создали…

Макар Запорожский
актер

Не имея уважения и любви к себе и к ближним, не имея совестливого и честного спроса с себя, очень трудно нормально взаимодействовать не то что с детьми, а с людьми в принципе. Ведь не даром сказано: «Почитай отца своего и мать свою, да будешь благословен на земле и долголетен».

Максим Шабалин
Бронзовый призёр Олимпиады 2010, чемпион Мира и Европы по фигурному катанию

Родители – как правило, эталон для ребенка. Поэтому стоит задуматься над тем, что причиной плохого поведения ребенка являются сами родители. Начинайте всегда с себя и не позволяйте проявлять агрессию к тому, кто доверяет вам больше всего на свете!

Мария Баченина
радиоведущая

Если к вам детстве относились жестоко, постарайтесь быть совершенно иным родителем для своего ребенка. Нужно разорвать этот порочный круг

Мария Бутырская
первая российская чемпионка мира, трехкратная чемпионка Европы по фигурному катанию

Дети должны воспитываться в тепле и любви. Если же родители воспитывают ребенка подзатыльниками и шлепками, то, когда малыш станет взрослым, он также будет «учить» своих детей, и к другим людям он будет относиться с жестокостью, недоверием и неуважением.

Михаил Швыдкой
Советский и российский искусствовед, телеведущий, медиаменеджер, общественный, государственный и культурный деятель.

Благополучие детей — и когда они маленькие, и когда они становятся большими — во многом зависит от любви родителей, от их терпимости и внимания. И тогда, как правило, дети, когда становятся взрослыми, возвращают любовь своим близким. А жестокость порождает жестокость. Это закон бытия.

Наталья Белохвостикова
актриса, народная артистка РСФСР

Считаю, что сама фраза «жестокое отношение к детям» не имеет права на существование

Никита Панфилов
актер театра и кино

Я отец и вообще не понимаю, как можно быть жестоким к этому маленькому чуду, моему продолжению, которое только познает мир. Дети – это последняя частичка настоящего в суетливом и бескомпромиссном мире. Жестокость по отношению к ним недопустима.

Оксана Федорова
победительница конкурса «Мисс Вселенная», телеведущая, модель

Только принципы гуманного воспитания жизнеспособны и могут иметь место, но ни в коем случае не жестокость

Олег Газманов
певец

Чтобы воспитывать, надо потрудиться душой, надо объяснять в чем ошибка ребенка, а не шлепать. ..

Олег Нестеров
лидер группы «Мегаполис», музыкант, продюсер, писатель

Воспитание детей должно быть построено на любви, а не на жестокости. Потому что счастливым человеком можно стать только тогда, когда живешь в любви, когда в семье есть любовь и понимание. Ребенок должен впитывать любовь еще в детстве и пронести ее через всю жизнь, чтобы стать счастливым самому и сделать счастливыми других.

Ольга Будина
актриса

Ребенок всегда несоизмеримо ближе к Богу, чем взрослый. Так какое же право имеют взрослые поднимать руку на того, кто лучше?

Ольга Кочнева
российская шпажистка, бронзовый призер Олимпийских игр 2016

Рукоприкладство — это слабость. И не может быть абсолютно никаких оправданий для родителей в том, почему и за что они ударили ребенка. Что взрослые не смогли правильно донести до него и объяснить ту или иную ситуацию — проблема исключительно взрослых. Нужно учиться слушать и понимать свое чадо, а самое главное — любить. Любить безусловно и безвозмездно!

Ольга Ушакова
ведущая Первого канала

Я — мама двух девочек и считаю проявление жестокости и насилия по отношению к детям абсолютно неприемлемым! Причем не только физическое, но и психологическое. Уважение к малышу с пеленок, умение слышать его и понимать, что он пытается сказать своим поведением, — в этом заключается искусство воспитания. Родитель, который поднимает руку на ребенка или оскорбляет его словесно, расписывается в собственной несостоятельности и включает следующее поколение в замкнутый круг жестокости и насилия.

Павел Астахов
российский государственный деятель, адвокат, телеведущий, писатель

Дети, которые с детства испытывали жестокость и пренебрежение со стороны взрослых, через всю свою жизнь пронесут целый набор комплексов и обид и никогда по-настоящему не смогут реализовать свои способности

Павел Гусев
лавный редактор газеты «Московский комсомолец», глава Московского отделения Союза журналистов России

Бить слабого позорно для любого взрослого человека. А если этот слабый — ребенок, который смотрит на взрослого как на человека, который может ему помочь, а за это получает удар, то это еще и подло

Родион Газманов
Певец и актёр

Дети подчастую бывают мудрее взрослых (не умнее, а именно мудрее), потому что смотрят на мир чистым незамутненным нашими бытовыми проблемами взглядом. Договариваться с ними можно и нужно. А вдруг чему полезному научат? 🙂

Саша Даль
вокалистка группы «Фрукты»

Я, конечно, против жестокого обращения с детьми… Детей надо учить своим примером, надо всегда показывать им, что любую проблему и любой вопрос можно решить с помощью доброго отношения друг к другу и обыкновенной любви.

Саша Зверева
певица, дизайнер

Как правило, дети копируют поведение родителей. Если родители повышают голос, дерутся, то и дети делают также. Думайте всегда о том, что именно в детстве вы закладываете ролевую модель поведения ребенка на будущее. Поэтому воспитание нужно начинать с себя, ни в коем случае нельзя давать волю своим эмоциям. Если мы будем проявлять грубость и жестокость к детям, то они тоже самое будут делать со своими детьми, и нужно помнить об этом.

Светлана Зейналова
теле- и радиоведущая

Те люди, которые поднимают на ребенка руку или которые могут его оскорбить, пользуются его беззащитностью. Однажды ребенок вырастет и переоценит свое отношение к вам…

Светлана Королева
победительница конкурсов «Мисс Россия» и «Мисс Европа», телеведущая

Нужно помочь каждому ребенку ощутить дом в собственном сердце

Светлана Мастеркова
двукратная олимпийская чемпионка

Прошли те времена, когда детей наказывали ремнем. Россия уже совершенно другая. Сила должна проявляться в любви и в даре убеждения.

Светлана Путинцева
спортсменка, чемпионка мира по художественной гимнастике

Никакие обучающие методики не научат тому, чему научит любящий родитель. И если сейчас мы наполним любовью и добротой детские сердца, то никогда в них не будет места жестокости

Сергей Галанин
музыкант

Я присоединяюсь! Без комментариев! Это не должно даже обсуждаться, это надо делать

Сергей Мазаев
музыкант, певец, солист группы «Моральный кодекс»

Если к ребенку относиться жестоко, то жестокость у него будет накапливаться, и из ребенка вырастет не человек, а животное. Детей надо воспитывать личным примером, своим поведением, а не ремнем. Родители должны заниматься ребенком, образно говоря, 25 часов в сутки.

Татьяна Друбич
актриса театра и кино

У нормального человека жестокость, агрессивность в принципе явления из ряда вон выходящие. И то, что в последнее время все чаще говорят о жестокости среди детей, очень пугает. А где были родители? Любые проявления жестокости  у своих наследников они должны пресекать.

Татьяна Лазарева
актриса и телеведущая

Есть жесткость и есть жестокость. Первое по отношению к детям иногда допустимо, потому что мы за них в ответе и должны их воспитывать, второе невозможно допускать никогда, по той же причине. Жестокость к более слабому существу, которое полностью тебе подчинено, — не что иное, как зверство, которое могут позволить себе только люди. Причем люди, которые не в силах справиться с собой, со своими всего-навсего эмоциями. Ребенок, выросший в звериной атмосфере, никогда не станет человеком. Настоящим взрослым человеком, который сострадает, любит и помогает всем, кто в этом нуждается

Татьяна Тотьмянина
фигуристка, Олимпийская Чемпионка Турина, пятикратная Чемпионка Европы, двукратная Чемпионка Мира

Мы все были детьми, давайте не забывать об этом! Старайтесь находить с ребенком общий язык, строить уважительные и доверительные отношения, без криков и наказаний.

Татьяна Черняева
автор и руководитель детской программы «АБВГДейка»

Дети моделируют мир, который их окружает. А что они видят на голубых экранах? Уже давно здесь главными новостями стали криминальные. СМИ должно озаботиться поиском радующих людей новостей. Сегодня остро необходимы новые положительные герои, на которых хочется быть похожим, вот тогда и жестокость отступит

Тимур Кизяков
телеведущий

Если бы любящий родитель представил, как при шлепке или подзатыльнике содрогаются внутренние органы ребенка и его мозг, он бы этого больше никогда не сделал

Тина Канделаки
российская журналистка, телеведущая, продюсер и общественный деятель

Я уверена, что благополучие детей зависит от обстановки в семье. Если в доме есть любовь и взаимное доверие, если у детей есть чувство покоя и защищенности, то они растут добрыми и отзывчивыми людьми. С детьми надо разговаривать, как со взрослыми, учитывать их точку зрения, подбадривать, но при этом не душить их своей любовью. А жестокость рождается от безысходности. Если вы переходите на крик или берете в руки ремень, значит, у вас больше нет аргументов.

Тутта Ларсен
ви-джей канала «MTV-Россия»

По статистике, большинство российских семей считают телесные наказания нормой. Я же считаю, что нужно бить во все колокола, чтобы ситуация в обществе изменилась. Телесные наказания — это самое стыдное, низкое и ничего общего с любовью родителей к ребенку не имеет. Такое воспитание развивает страх у малыша и говорит лишь о том, что родителю ребенок безразличен.

Юлия Барановская
телеведущая

Воспитание детей в семье – это сложный, но интересный процесс, это ежедневный физический, умственный и духовный труд. Идеи Движения «Россия-без жестокости к детям» и материалы на интернет-портале «Я-родитель» действительно могут помочь родителям получить много полезной информации об ответственном родительстве и методах воспитания без применения насилия и, конечно, стать ближе к своим детям.

Яна Лапутина
телеведущая, эксперт в области красоты

Чем спокойнее мы разговариваем с ребенком, тем лучше он воспринимает информацию , которую мы пытаемся до него донести.

Яна Поплавская
актриса, теле- и радиоведущая

Насилие над ребенком — это признак несостоятельности родителей, потому что оно происходит тогда, когда взрослые не способны поговорить со своим ребенком и не способны найти аргументы, чтобы на словах доказать, что ребенок в чем-то ошибся и поступил неправильно. Если вы причиняете ребенку психологическую или физическую боль, то вы плохой родитель,потому что не умеете воспитывать по-другому.

7 вещей, которые делают счастливые люди, о которых они вам не скажут

Если бы была одна общая вещь, которую искала каждая душа на этой святой планете, это было бы счастье. В конце концов, кто не хочет жить без стресса? Это конечная цель каждого человека, которая помогает ему исследовать скрытые сокровища жизни.

Счастье нельзя обрести искусственным путем. Этого можно достичь только через мудрость. А мудрость можно обнаружить только в самом глубоком уголке подсознания человека. Это напряженная деятельность, которая требует настойчивости и самоотверженности. И эти качества постепенно помогают человеку идти по пути счастья.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Точно так же счастливый человек имеет определенные черты, которые инстинктивно помогают ему выделиться из толпы. Вот список из семи вещей, которые счастливые люди делают все время, но которые не столь очевидны для случайного наблюдателя:

1. Они практикуют и проповедуют любовь к себе

Счастливые люди каждый раз ставят себя на первое место, потому что понимают важность следования собственным страстям. Если бы они не серьезно относились к исправлению своих собственных путей, как бы они помогали другим на пути к совершенству? Когда счастливые люди проявляют себя как полноценные люди с особыми и исключительными качествами, другие получают большую часть преимуществ. Благодаря знаниям и опыту они становятся еще более щедрыми и заботливыми. Любовь к себе совершенно логична, если она наделяет силой других людей вместе с вами.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

2. Они уважают и принимают непостоянство

В жизни нет ничего постоянного. Счастливые люди принимают эту суровую реальность с распростертыми объятиями. Время вносит множество изменений в жизнь каждого человека, и люди, которые хотят идти в ногу с ним, поддерживают баланс между тем, что нужно сохранить, и тем, что нужно отпустить. Довольно часто счастливый человек избавляется от непродуктивных вещей, которые ему не служат. Они не уклоняются от внесения изменений в свою жизнь, потому что у них есть более масштабный план. Один из секретов счастливой и улучшенной жизни заключается в том, чтобы позволить вещам идти своим чередом, не проливая по этому поводу слез. И счастливые люди — мастера этого сложного, но действенного качества.

3. Они не сожалеют и не извиняются за свои мечты и желания

Счастливые люди обладают волшебной способностью игнорировать всю ненужную критику и порицание, которые они получают от других людей, которые и так просто завидуют. Когда они мечтают о чем-то большом, они посвящают свое сердце и душу достижению этого. И неважно, кто пытается стать преградой на их пути к успеху. Они развивают бесстрашную силу, которая помогает им достигать целей, которые они ставят перед собой и перед другими.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

4. Им не нужно, чтобы вы им нравились

Счастливые люди живут в своем собственном мире, полном уверенности и мотивации. Их не волнует, как другие воспринимают их как личность. Сторонний наблюдатель может назвать их эгоистичными или упрямыми, но счастливых людей обычно не волнуют их взгляды. Вместо этого они воспринимают это как комплимент и продолжают улучшать свою жизнь. Благодаря уверенности в себе они достигают странного уровня самоотверженности, что нравится в них многим другим.

5. Они воспринимают отказ как защиту

Счастливые люди благодарны за неприятие и отрицание со стороны других людей, потому что это мотивирует их осознать, что впереди их ждет что-то большее в жизни. Они не тратят время и энергию на размышления о том, что пошло не так у других. Вместо этого они остаются сосредоточенными и никогда не принимают отказ на свой счет.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

6. Духовно настроены

Все мы знаем, что создатель этой вселенной, кем бы вы его ни считали, является основным источником энергии для всей человеческой расы. Счастливые люди практикуют духовность, чтобы схватить эту невидимую энергию, которая помогает им мужественно переносить плохие времена. С помощью невыразимой силы они соединяются с создателем, чтобы выполнить задачи, для достижения которых они были поставлены на этой планете.

7. Они поощряют социальные отношения

Самые счастливые люди на этой планете — это те, кого окружают люди, которые придают смысл и ценность их жизни. Счастливые люди поддерживают социальные отношения с широкой улыбкой на лице. Они всегда связаны с кругом друзей, которые определяют их существование, и они также склонны быстро заводить друзей.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Автор фото: Уилфредор (Собственная работа) [CC0], через Викисклад через commons.wikimedia.org

14 признаков того, что вы действительно счастливы (а не просто говорите всем, что вы счастливы) Rebecca

Дорогой Макс

Я делюсь некоторыми замечательными книгами в социальных сетях, такими как эта ниже, и это такая хорошая новость, что я должен включить ее сюда.

Это примерно 14 признаков того, что вы действительно счастливы, или, как я понимаю, к чему нужно стремиться, чтобы быть счастливым или еще более счастливым. Мне нравится, что эти советы не включают в себя провозглашение счастья — я всегда с подозрением отношусь к тем, кто должен подчеркнуть, насколько они счастливы. Я имею в виду, зачем объявлять об этом, если об этом не просят? Конечно, это чувство или состояние, и что лучший способ по-настоящему поделиться счастьем — это быть порядочным человеком и, так сказать, делиться любовью?

Вот моя лучшая статья за этот месяц от Линдси Холмс из Huffington Post.

 

Вы хотите, чтобы другие разделили с вами ваше счастье

Будь то комплимент или случайный акт доброты, когда вы действительно счастливы, вы хотите, чтобы другие тоже были счастливы. И делиться этой радостью может помочь сохранить эти положительные чувства — исследования показали, что доброта к другим может на самом деле помочь повысить ваш  общий уровень счастья.

По мелочам не паришься…

Просто опоздал на поезд? Разлить кофе? Это не имеет значения. Если сосредоточиться на том, что важно и  , а не  зацикливаться на мелких неприятностях – это ваш приоритет, это может быть признаком того, что вы находитесь в хорошем месте. Исследования показали, что те, кто переключает внимание на мелкие повседневные негативы с акцентом на короткие радостные моменты, в целом более счастливы. Счастливые люди не отрицают, что в жизни бывают взлеты и падения, но, концентрируясь на том, что идет правильно, а не на том, что идет не так, вы настраиваете себя на долгосрочное удовлетворение и большую устойчивость при столкновении с негативными событиями.

… На самом деле, вы цените мелочи

Нет ничего лучше, чем услышать любимую песню по радио или выйти на улицу и услышать пение птиц. Удовлетворенность состоит из мелочей — и вы это понимаете. Исследования показали, что практика благодарности является ключевым компонентом счастливой жизни, и если вы благодарны за мелочи, которые заставляют вас улыбаться, то это хороший признак того, что вы на правильном пути.

Вы гордитесь чужими успехами

Когда вы счастливы, вы не только наслаждаетесь своими достижениями, но и наслаждаетесь успехом других. Вы знаете, что празднование чужих побед связывает вас с другими и предлагает немного хорошей кармы в виде сохранения вашего собственного солнечного взгляда. Как объяснила мотивационный спикер и коуч Тай Гудвин в своем блоге на The Huffington Post, выражение искренней радости за других людей может действительно окупиться, когда речь идет о вашем собственном счастье: праздновать. Пользуясь любой возможностью искренне поздравить других с их успехом, вы создаете атмосферу, в которой другие будут готовы отмечать ваши успехи.

Для вас очень важно жить настоящим моментом

Счастливые люди знают, что жизнь здесь и сейчас является ключом к сохранению позитивного настроя. В своем выступлении на TED о том, как стать счастливее, исследователь счастья Мэтт Киллингсворт подробно рассказал, как потеря в настоящем моменте на самом деле увеличивает наше чувство радости. После разработки приложения, которое измеряет уровень счастья в режиме реального времени, Киллингсворт обнаружил, что большинство людей были наиболее счастливы, когда сосредоточивались на текущем моменте.

«Мы, люди, обладаем уникальной способностью отклоняться от настоящего», – сказал Киллингсворт в своем выступлении в ноябре 2012 года. «Возможно, чтобы быть по-настоящему счастливыми, нам нужно оставаться полностью погруженными и сосредоточенными на нашем переживании в данный момент… как оказалось, люди гораздо менее счастливы, когда их мысли блуждают, чем когда они не блуждают».

У вас здоровые отношения (и не только со второй половинкой)

Как счастливый человек вы знаете, что люди, а не вещи, являются истинным ключом к радостному существованию. Физический и  эмоциональная близость являются важными факторами, когда речь идет о поддержании общего уровня счастья.

В исследовании 2012 года, опубликованном в журнале Journal of Research in Personality , исследователи обнаружили, что брак может защитить от нормального снижения уровня счастья, которое может произойти во взрослом возрасте – но вы также глубоко осознаете, что это не единственный критический компонент для построение счастливой жизни. Убедившись, что у вас есть расширенный круг общения, вы открываете себя для большей радости, особенно когда вы становитесь старше. Согласно исследованию, опубликованному Journal of Epidemiology and Community Health , окружение более широким кругом общения в среднем возрасте оказывает положительное влияние на психологическое благополучие. Поддерживая здоровые, интерактивные отношения — с друзьями и другими значимыми людьми — вы вносите большой вклад в общее счастье.

Когда вас что-то выводит из себя, вы знаете, как успокоиться

Сведение стресса к минимуму — ключ к более счастливой жизни. которые работают для вас. Хайди Ханна, научный сотрудник Американского института стресса и автор книги  Стрессоголик , наличие простых приемов помогает бороться с ежедневными стрессорами, о которых вы, возможно, даже не подозреваете.

«Важно, чтобы при первых признаках стресса у вас были готовые стратегии, потому что это позволяет вашему мозгу оставаться более гибким», — говорит Ханна The Huffington Post. «Используя определенные приемы, такие как перерыв или медитация, вы можете мыслить более позитивно и практиковать такие вещи, как благодарность, потому что ваш мозг более открыт для того, чтобы видеть позитив вокруг вас».

Исследования показали, что практика медитации или ежедневные занятия спортом могут не только снизить уровень стресса, но и сделать вас более позитивным.

Выпустить пар с лучшими друзьями также поможет уменьшить тревогу и повысить уровень счастья. Какой бы метод это ни был, вы знаете, что работает для вас в трудные времена, и вы используете его всякий раз, когда это необходимо, чтобы контролировать эти плохие вибрации.

Вы получили прививку от гриппа

Счастливые люди знают, что деньги не влияют на радость — на самом деле, в определенный момент они могут даже повредить их благополучию. Недавние данные показали, что люди, которые гонятся за материальными благами, а не за эмоциональным удовлетворением, как правило, менее удовлетворены и выражают меньше положительных эмоций каждый день. Вместо того, чтобы искать новейший гаджет в магазине, вы ищете другие вещи (например, хорошие отношения), которые положительно влияют на вашу жизнь и вносят значительный вклад в ваше общее счастье.

Вы постоянно придерживаетесь образа мышления «стакан наполовину полон».

Когда вы счастливы, вы хотите сделать все, что в ваших силах, чтобы извлечь выгоду из этих эмоций. Поэтому, когда жизнь подбрасывает вам лимон, вы устраиваете вечеринку. Принятие реалистического оптимистичного отношения было связано с большим успехом и общим счастьем, и у оптимистов даже более здоровые сердца и более сильная иммунная система. Если вы постоянно смотрите на позитивную сторону — даже когда это сложная ситуация, которая обычно вас расстраивает — вы знаете, что в целом вы действительно довольны жизнью (потому что вы намерены продолжать в том же духе).

У вас есть сестра

Возможно, вы не думаете о своей младшей сестре как о ключе к вашему счастью, а о старшей сестре как об оптимистичном влиянии, но исследования, проведенные Университетом Ольстера, говорят об обратном. Результаты 2011 года показали, что наличие по крайней мере одной родной сестры женского пола делает как молодых мужчин, так и женщин более эффективными в общении и поддерживаете положительные эмоции.

Вам кажется, что заводить новых друзей легко

Люди хотят окружить себя теми, кто доставляет им удовольствие, поэтому другие легко притягиваются к вам. В исследовании, опубликованном British Medical Journal , люди, естественно, предпочитают общаться с теми, кто счастлив, потому что это повышает их собственный уровень счастья. Исследователи обнаружили, что если социальный контакт счастлив, вероятность того, что вы счастливы, увеличивается на 15 процентов.

Вы достигли цели (и у вас есть еще кое-что, чего вы хотите достичь)

Если вы действительно счастливы, скорее всего, ваши чувства подкреплены достижением поставленных перед собой целей — и вы не останавливаясь на достигнутом. Исследование 2011 года, опубликованное Journal of Consumer Research обнаружил, что те, кто ставит перед собой более высокие цели, как правило, более удовлетворены своей жизнью, чем те, кто придерживается более низких ожиданий. И это имеет смысл. Наличие чего-то, к чему нужно стремиться, а затем, в конечном счете, достижение этого, может помочь повысить наше чувство личной значимости. Как объяснил профессор психологии Карлтонского университета Тимоти Пичил в эссе Psychology Today 2008 года, погоня за своими увлечениями просто заставляет нас чувствовать себя хорошо .

«Прогресс в достижении наших целей заставляет нас чувствовать себя более счастливыми и довольными жизнью», — написал Пычил. «Интересно, что положительные эмоции могут мотивировать целенаправленное поведение и волевые процессы, необходимые для дальнейшего продвижения или достижения цели».

Вы говорите, сыр

Может ли фотография из ежегодника рассказать о вашем счастье? Возможно. Согласно исследованию Университета ДеПау, взрослые, которые широко улыбались на своих школьных фотографиях, на самом деле с меньшей вероятностью были несчастливым разводом спустя десятилетия. «Объяснение, пользующееся наибольшей поддержкой, заключается в том, что люди, которые улыбаются на своих фотографиях, имеют более позитивный настрой и более обширную социальную сеть. Когда жизнь подбрасывает нам неизбежные повороты, люди с позитивным эмоциональным настроем и сильной социальной поддержкой, как правило, процветают», — объяснил исследователь Мэтью Хертенштейн в своей книге 9.0075 The Tell: Маленькие подсказки, раскрывающие большую правду о том, кто мы такие . Если вы не можете перестать улыбаться от уха до уха всякий раз, когда рядом есть камера, есть большая вероятность, что вы на самом деле хвастаетесь позитивным настроем.

Ничто не мешает вам ворочаться по ночам

Вы можете не думать, что чувствуете себя довольным, но если вы не ворочаетесь, это может быть признаком того, что вы живете счастливой жизнью. . Исследование Корнельского университета, проведенное в 2013 году , показало, что те, у кого постоянные положительные эмоции, как правило, лучше спят ночью. Исследователи изучили 100 участников и обнаружили, что те, чьи реакции на ежедневные взлеты и падения в жизни различаются, как правило, страдают от качества сна по сравнению с теми, кто имеет стабильные оптимистичные взгляды.

Понравился этот пост? Следите за этим блогом, чтобы узнать больше.

4 Умные ответы, когда другие пытаются сделать вас несчастными

Getty Images

Почему всякий раз, когда вы чувствуете себя наиболее радостным, кто-то рядом с вами всегда готов, может быть, даже стремится проткнуть ваш шарик? Независимо от того, завели ли вы крупного клиента, завели прекрасные новые отношения или получили новую работу, всегда найдутся те, кто укажет на подводные камни во всем, что делает вас счастливым. Как вы должны реагировать, когда чувствуете себя счастливым или даже ищете счастья, а кто-то другой говорит вам, что вы не правы?

Вот несколько эффективных вещей, которые вы можете сказать (или просто сказать себе). Некоторые вдохновлены колонкой Андреа Ф. Полард на веб-сайте Psychology Today .

1. Проявите сочувствие (потому что зависть — это человеческая природа).

Если кому-то еще не нравится, что вы счастливы, это вполне может быть потому, что ваш недоброжелатель сам недоволен. Как указывает Полард, страдание ищет компанию. «Каждый раз, когда друг добивается успеха, я немного умираю», — сказал писатель Гор Видал, и многие из нас узнают это почти универсальное мнение. Так что, если ваши близкие чувствуют себя неудовлетворенными своей работой, банковскими счетами, отношениями или любыми другими аспектами своей жизни, ваш восторг может показаться оскорблением, и желание спустить вас обратно на землю может быть непреодолимым.

Как только вы поймете, что такое зависть, ее станет намного легче переносить. Это комплимент, если подумать. Терпеливо выслушивайте любую гибель и уныние, которые предсказывает вам ваш недоброжелатель. Спросите, как идут его или ее собственная жизнь или работа. Небольшое сочувствие и поддержка могут значительно облегчить чувство зависти. Подумайте, насколько вы оцените то же самое, когда — неизбежно — однажды вы почувствуете зависть к себе.

2. Слушайте и не отвечайте (потому что они могут проецировать на вас свои чувства).

Я никогда не забуду свой последний вечер в компании, где я проработал три года, прежде чем уйти самостоятельно. Я прощался со всеми друзьями, которых приобрел, когда едва знакомая женщина отвела меня в сторону. «Знаешь, — сказала она доверительно, — у тебя не будет работы». И она продолжила рассказывать мне о своем собственном опыте в качестве индивидуального предпринимателя. У нее был один отличный клиент, который дал ей массу работы. Но однажды она иссякла, и она оказалась в затруднительном финансовом положении.

Спустя более 30 лет я все еще живо помню тот разговор, потому что не могу придумать ничего менее подходящего, чтобы сказать мне в тот момент. Я уже подал уведомление, отработал свой последний день на работе и фактически нес коробку со своими вещами, потому что я уезжал навсегда и на следующий день начинал работать как самозанятый. Я просто слушал и кивал. И усвоил важный урок: никогда не становитесь полностью зависимым от одного клиента. У меня никогда не было, хотя, безусловно, были времена, когда это сделало бы жизнь проще.

3. Помните, что делать себя счастливым — это хорошо (кто бы что ни говорил).

В мемуарах Николь Харди  Признания девственницы последних дней она описывает разговор в мормонской общине, ориентированной на семью. Она только что сказала едва знакомой женщине, что взяла отпуск для дайвинга в одиночку, и женщина фыркнула: «Наверное, я просто не очень себе нравлюсь». Харди вежливо не отвечает, но я подумал, что «Ну и дела, мне так жаль это слышать», возможно, было бы уместным ответом.

Некоторые люди прямо или косвенно скажут вам, что поиск собственного счастья — эгоистичный поступок. Я согласен с тем, что искать собственное счастье за ​​счет чужого несчастья неправильно. Но если ты никого не обижаешь, то это не только твое право, но и обязанность сделать все, что в твоих силах, чтобы сделать себя счастливым, так же, как надеть на себя кислородную маску в самолете, чтобы потом помочь своим. ребенок. Когда я чувствую себя счастливым, я становлюсь лучшим партнером, лучшим другом и более продуктивным работником, поэтому, будучи настолько счастливым, насколько я могу быть, я могу делать больше для других. Держу пари, это работает так же для вас.

Подумайте об этом так: это патриотично. Томас Джефферсон писал в Декларации независимости, что все созданы равными и наделены определенными неотъемлемыми правами, и одним из них является стремление к счастью. Так что давай, ты имеешь право.

4. Освободите место (потому что иногда это единственное решение).

Если кто-то настойчиво настроен отрицательно и настроен заставить вас чувствовать то же самое, возможно, вам лучше всего отдалиться от этого человека. Если вы на вечеринке, извинитесь и уходите. Если это друг, возможно, вам нужно немного отступить от дружбы, хотя бы временно. Если это кто-то из ваших близких, скажите что-нибудь, прежде чем уйти. Скажите члену семьи или другу, что весь негатив вредит вам и вашим отношениям. Если они заботятся о вас, есть шанс, что они, по крайней мере, попытаются остановить вас.

17 октября 2018 г.

Рекламный бизнес-контент

Притворство счастливым не делает вас лучше

Представление о счастье может быть разным для разных людей. Не все одинаково чувствуют счастье. В этой статье давайте подумаем о счастье и о том, что можно сделать, притворяясь счастливым. Спросите себя, когда в последний раз вы действительно чувствовали себя счастливым? Мы не говорим о том, когда вы в последний раз говорили кому-то, что вы счастливы, или когда вы в последний раз улыбались кому-то или чему-то.

Поразмышляйте над этим вопросом. Когда вы в последний раз действительно, по-настоящему чувствовали себя счастливым? Прошло какое-то время? А как насчет того последнего раза, когда ты притворялся, что счастлив? На этот раз мы не говорим о том, как вы вежливо посмеялись над чьей-то шуткой, которая на самом деле не была такой уж смешной. Мы говорим о последнем случае, когда вы пытались убедить кого-то, что чувствуете себя счастливым, когда на самом деле это не так. В этой статье мы рассмотрим механизм выживания, когда вы притворяетесь счастливым, а также погружаетесь в преимущества онлайн-терапии, когда ваше психическое здоровье борется, и вы не можете найти это подлинное счастье.

Притворяясь счастливым

Вы не одиноки, притворяясь счастливым

Узнайте больше, связавшись здесь

Вы не одиноки, когда дело доходит до притворства счастья. Это вполне нормальное явление. Многие из нас притворяются счастливыми в тот или иной момент времени, и это может происходить чаще, чем мы осознаем. Может быть, у нас просто плохой день, но мы не хотим распространять негативные чувства на близких, поэтому мы улыбаемся и притворяемся, чтобы окружающие были счастливы. Время от времени мы можем расстраиваться, но не хотим расстраивать окружающих, и, возможно, в краткосрочной перспективе это нормально. Притворяться, что вы счастливы ради окружающих, не является неправильным по своей сути и даже свидетельствует о вашем моральном уважении к благополучию других. Но когда вы обнаружите, что притворяетесь все больше и больше, вы можете обнаружить, что это может стать саморазрушительной или изнурительной привычкой.

Проблема с притворством счастья

Вспомните, когда вы в последний раз притворялись счастливым. Вообще чем-то помогло? Конечно, другой человек чувствовал себя довольно хорошо, но что вы чувствовали в тот момент? Вы, вероятно, чувствовали себя даже хуже, притворяясь, чем если бы вы этого не делали. Маловероятно, что вы кому-то помогаете, когда притворяетесь, что чувствуете себя хорошо, когда на самом деле несчастны.

Поймите, что вы помогаете человеку, которого пытаетесь убедить, не потому, что он хочет, чтобы вы действительно были счастливы. Возможно, вам удастся убедить их несколько раз, но в конечном итоге они, скорее всего, поймут, что вы просто делаете счастливое лицо. Когда это происходит, человек может чувствовать себя еще хуже из-за того, что не понял этого раньше. Они могут чувствовать, что подвели вас и не делают того, что вам нужно. Мало того, они могут чувствовать, что вы им не доверяете, и именно поэтому вы не рассказываете о том, что происходит на самом деле.

Несмотря на то, что вы можете притворяться счастливым из-за заботы о других, притворство счастливого, скорее всего, только отнимет у вас еще больше энергии. Это может привести к более сложным негативным чувствам. На каком-то уровне вы задаетесь вопросом, почему люди вокруг вас не могут видеть сквозь ваш фасад и почему они не помогают вам. На другом уровне вы хотите, чтобы они видели сквозь фасад или чтобы вам вообще не нужно было притворяться. Скорее всего, вы устали выставлять себя напоказ и хотели бы просто быть собой, как бы это ни выглядело.

Притворяясь счастливым, вы можете негативно повлиять на свое психическое здоровье, а также на отношения. Может показаться, что счастливое поведение поможет вашим отношениям и поможет окружающим чувствовать себя лучше, но на самом деле это не так. Вы скрываете от них свои истинные чувства и свой истинный опыт, и это сыграет роль в том, как вы себя чувствуете и как взаимодействуете с людьми в своей жизни.

Что ты скрываешь?

 

Многие люди пытаются притворяться, что они счастливы, когда на самом деле испытывают симптомы психических расстройств, таких как тревога и депрессия. Депрессия — это серьезное, но излечимое состояние психического здоровья, с которым можно справиться с профессиональной помощью. Также важно, чтобы вы разговаривали с окружающими вас людьми и были с ними открытыми и честными. Вам может быть полезно рассказать об этом людям, которые наиболее близки вам и наиболее важны для вас. Будь то ваш партнер, близкие друзья или ваши родители, крайне важно, чтобы рядом с вами, в вашем углу, были люди, которые помогут вам в трудные моменты вашей жизни.

Когда вы сможете по-настоящему выразить себя и открыться кому-то, у вас появится шанс по-настоящему проработать свои чувства. В конце концов, невозможно пройти через то, чего ты не признаешь. Если вы не признаетесь никому, кроме себя, в том, что чувствуете себя застрявшим, подавленным, злым или в чем-то еще, вы не сможете преодолеть это. Психические расстройства так просто не отпускают. Они часто держатся и могут помешать вам почувствовать, что вы когда-нибудь снова сможете вернуться к своей жизни.

Сокрытие своих негативных мыслей и чувств просто отталкивает их и заставляет игнорировать. Оттуда они, как правило, становятся еще хуже. Думайте об этом, как о посуде в вашем доме. Вы можете посмотреть на них и подумать: «Я не хочу иметь с этим дело прямо сейчас», и оставить их в покое. Если вы делаете это каждый день, скапливается все больше и больше тарелок, пока у вас не останется иного выбора, кроме как справляться с ними. Чувства, которые вы скрываете, такие же. Каждый день, когда вы не сталкиваетесь с ними лицом к лицу и не признаете их, они будут только нарастать еще больше.

Признать свои чувства лицом к лицу

Самое важное, что вы можете сделать, — это честно сказать о том, что вы чувствуете. Простой разговор — это только первый шаг. Это может быть долгим и трудным процессом, чтобы справиться с тем, что вы испытываете, и начать возвращаться к своему собственному подобию нормальности. Но это более чем возможно, и есть стратегии и инструменты, которые могут вам помочь. Быть открытым и честным — это первый шаг.

Когда вы говорите с надежным другом, членом семьи или другим человеком в вашей жизни о том, что вы испытываете, это может быть пугающим, но также и освобождающим. Знайте, что вы не обременяете других тяжестью своих мыслей, а просто делитесь своим опытом. Возможно, вам придется сделать себя очень уязвимым, чтобы рассказать о вещах, которые вы действительно испытываете, и о том, как вы скрывали эти вещи все это время. Но когда вы сможете на самом деле выразить себя и почувствовать, что вас слышат и понимают, вы, вероятно, будете рады, что открылись. Вы можете почувствовать, как невидимый груз сваливается с ваших плеч просто в силу того, что проблема решается открыто.

Следующий шаг — убедиться, что вы получаете необходимую помощь. Вам не нужно преодолевать это в одиночку. Ваши доверенные лица и близкие также могут быть не в состоянии предоставить все ресурсы, которые могут вам понадобиться. Обученный, лицензированный и опытный специалист в области психического здоровья может помочь вам начать свой путь. Забота и внимание со стороны близких могут мотивировать, вдохновлять и воодушевлять вас, но лицензированный терапевт или психиатр может дать вам полезную и полезную информацию, которая поможет вам двигаться дальше.

Получение профессиональной помощи

Если вам нужна профессиональная помощь, BetterHelp — это онлайн-платформа, которая связывает тех, кто ищет терапевтическую помощь, с лицензированными и обученными терапевтами. Эта услуга на самом деле полностью онлайн, и она может предоставить вам ценную поддержку и полезные ресурсы, которые вам нужны, чтобы начать двигаться вперед. Научные исследования показали, что онлайн-терапия эффективна, помогая людям решать множество проблем, таких как депрессия, беспокойство, чувство несчастья и неудовлетворенности и многое другое. В 2018 году было проведено исследование влияния когнитивно-поведенческого обезболивания на снижение инвалидности, тревоги и депрессии. Авторы исследования обнаружили, что 76% всех участников закончили курс с удовлетворенностью курсом 85%, снижением чувства депрессии на 36% и снижением чувства тревоги на 32% после восьми недель курсовой работы.

Вы не одиноки в том, что притворяетесь счастливым

Узнайте больше, связавшись здесь

Терапия онлайн выгодна и удобна. Вам больше не нужно лично ехать в офис на прием. Вам не нужно беспокоиться о том, что кто-то увидит, как вы идете в клинику или где-либо еще. Скорее, у вас будет возможность поговорить с терапевтом, не выходя из собственного дома. Поскольку все, что вам нужно, это подключение к Интернету, не будет никаких ограничений на то, где вы можете проводить свои сеансы. Не говоря уже о том, что у вас будет свобода выбора кого-то, кто находится абсолютно где угодно, а не только в вашем родном городе. Онлайн-консультирование также может быть дешевле, чем традиционная терапия: онлайн-членство стоит около 60–80 долларов в неделю по сравнению с личными расходами в размере 50–150 долларов за сеанс.

Ты неплохой человек, раз притворяешься счастливым. Это более чем нормально — хотеть, чтобы окружающие чувствовали себя счастливыми. Но вам не нужно сдерживать свои истинные мысли и эмоции, особенно когда вы чувствуете грусть, подавленность, одиночество или потерянность. Счастье варьируется для каждого человека, и вам может быть полезно обратиться к лицензированному терапевту, чтобы найти лучший способ понять и следовать этому.

«Это мой первый опыт терапии, поэтому я не был уверен, что получу от этого или что мне действительно нужно. Я отправился в этот опыт в поисках внимательного слушателя, который помог бы мне разобраться в моей жизни. Выйдя из карантина, я был по-настоящему морально и эмоционально потрясен и побежден. В то время я не осознавал, что могу чувствовать такую ​​поддержку через экран компьютера. Я был так счастлив, что перешел на онлайн-терапию. Мэгги всегда внимательна, терпелива и помогает на каждом занятии. Я чувствую, что меня слушают, уважают и интересуются независимо от темы обсуждения. Я уважаю ее точку зрения и ценю то, что она уже сделала, чтобы помочь мне. Большое спасибо, Мэгги!»

«Всю мою 50-летнюю жизнь у меня была хроническая легкая депрессия. Был на терапии, один раз в течение длительного времени, несколько других попыток, когда я не подключился, в том числе пару на BetterHelp, но добился минимального прогресса. Лора — первый человек, который, как мне кажется, смог сосредоточиться на корне проблемы и предложить путь к выздоровлению, и впервые я с осторожным оптимизмом смотрю на то, что с ее помощью она сможет подтолкнуть меня и работать со мной, чтобы, наконец, достичь счастья. ”

Ниже приведены некоторые часто задаваемые вопросы по этой теме:

Можно ли притворяться счастливым?

У человека есть много законных причин притворяться счастливым. Большинство из нас знает, как притворяться счастливыми в определенные моменты, чтобы быть внимательными к другим. Если друзья или члены семьи испытывают радость во время празднования или весело проводят время на мероприятии, вполне нормально улыбаться и изображать позитивные чувства. Когда вы притворяетесь, что счастливы в долгосрочной перспективе, это может на самом деле начать влиять на вашу личную жизнь.

Если вы притворяетесь счастливым в течение длительного периода времени, негативные чувства могут быть подавлены и позже проявиться с большей силой. Таким образом, хотя вы можете временно помочь другому человеку почувствовать себя позитивно, обычно полезно перестать притворяться и начать сосредотачиваться на этих негативных чувствах, чтобы вы могли работать с ними.

Как изобразить улыбку?

Если вам интересно, как притвориться счастливым, есть несколько способов сделать это. Иногда полезно улыбаться, и исследования показывают, что даже фальшивая улыбка вырабатывает дофамин у улыбающегося человека, который может усиливать положительные эмоции и делать вас счастливыми. Полезно вспомнить, что человек улыбается не только ртом. Сужение или расширение наших глаз может передать радость и успокоить других. Потренируйтесь улыбаться перед зеркалом и посмотрите, как вы выглядите и чувствуете. Хотя вы, возможно, и не хотите все время изображать улыбку, может быть полезно знать, как притворяться счастливым в социальных ситуациях, в личной жизни и в целом.

Как радоваться за других, когда вы чувствуете себя застрявшим

Одна из самых трудных вещей, которую нужно сделать, когда вы чувствуете себя застрявшим: показать другим, у которых делают , кажется, все вместе.

Друг, который только что обручился.

Коллега, получивший повышение.

Партнер, который успешно занимается карьерой своей мечты.

Легко узнать, когда мы не показываемся людям. Получателю больно, когда люди не могут выйти за рамки своей истории, чтобы порадоваться за вас. Но с другой стороны: может быть сложно показывать радость и волнение кому-то другому, когда вы не в лучшем психологическом состоянии.

Когда вы находитесь не совсем там, где хотели бы быть, это может повредить:

●︎ Увидеть других в счастливых отношениях

●︎ Наблюдать за тем, как люди путешествуют

●︎ Просматривать социальные сети и видеть, как люди веселятся

● ︎ Посмотрите, как ваши друзья делают что-то с людьми, кроме вас

Хорошие новости: можно искренне болеть за других, когда вы не там, где хотите быть.

Вот несколько советов, которые помогут вам.

1. Выйдите за пределы себя

Люди, которые сравнивают себя с другими, зациклены на том, что они не делают или как они могут или должны что-то делать. Если вы выйдете за пределы себя, вам будет легче не сравнивать свою историю с чужой.

Испытайте себя, чтобы заметить, что вы делаете или имеете. Это напомнит вам, что даже если у вас нет той вещи, которой вы завидуете в ком-то еще, у вас есть другие вещи, за которые вы благодарны.

Если вы обнаружите, что не можете порадоваться за других, примите меры для решения своих проблем, приняв во внимание следующее:

●︎ Что происходит в моей жизни, из-за чего я так себя чувствую?

●︎ Что в этой ситуации кажется самым трудным для принятия?

●︎ Что я могу сделать, чтобы показать свою поддержку этому другому человеку?

Также: бросьте вызов себе, чтобы заметить, что вы делаете или имеете. Это напомнит вам, что даже если у вас нет той вещи, которой вы завидуете в ком-то еще, у вас есть другие вещи, за которые вы благодарны.

2. Назовите свое самочувствие

Хотя может быть проще притвориться, что вас не беспокоит то, что, скажем, ваш лучший друг только что обручился, признание того, что вы чувствуете, является ключевым моментом.

Когда обращено внимание на ваше скрытое чувство, например, «Я ревную, когда ___», вы можете двигаться вместе с эмоцией и начать процесс исцеления.

Само название эмоции может помочь разрядить ее — оно позволяет вам решить, как вы хотите реагировать на свои эмоции.

Некоторые ключевые эмоции, которые могут быть задействованы:

Это ревность? Возможно, вы ревнуете. Ревность — одна из самых сложных эмоций, в которых нам трудно признаться, потому что мы думаем о ней как о плохом чувстве.

Ревность звучит так: «Почему ты всегда не делаешь что-то великое?» «Я бы хотел, чтобы это случилось со мной».

Жалость к себе? Если вы жалеете себя, вы можете обнаружить, что проявляете меньше энергии, чем обычно.

Жалость к себе звучит как: «Повезло тебе. Такого рода вещи никогда не случаются со мной». «Я хотел бы делать такие вещи, но я не могу».

Это депрессия? Одним из основных симптомов депрессии является отсутствие сил заниматься тем, что вам когда-то нравилось.

Депрессия звучит как: «Я бы тоже хотел это сделать, но у меня нет сил». «Раньше у меня была энергия для этого. Теперь я едва успеваю выполнять свои повседневные задачи».

Вы беспокоитесь? Когда вы беспокоитесь, идея иметь цели и не достигать их пугает.

Тревога звучит как: «Я хотел бы попробовать это, но боюсь…» «Я не думаю, что смогу это сделать»

3. Определите области своей жизни, которые вы хотите улучшить

Может быть трудно радоваться тому, что кто-то другой идет к своим целям, когда ваши собственные целей кажутся неясными.

Если вы не уверены в своих целях, бросьте себе вызов и запишите их — да, на настоящей бумаге ручкой. Для каждой цели создайте трехэтапный план действий, чтобы вы знали, с чего начать.

Тогда назначьте себе разумный срок. «Разумный» означает принятие во внимание того, что у вас происходит в других сферах вашей жизни, и того, что вы лично способны сделать.

Зная свои цели и четкие шаги для их достижения, вы сможете искренне подбадривать людей.

4. Поздравляйте других, даже когда это тяжело

Даже когда это тяжело, говорите людям: «Поздравляю». Я знаю, это может показаться трудным. Но есть несколько способов сказать это: — Звучит здорово, расскажи мне еще. «Это восхитительно.» «Вы много работали, и это окупается». «Давайте праздновать.» «Как я могу вас поддержать?»

Подбадривание людей на самом деле улучшает ваши отношения с другими людьми, и это может помочь вам перевернуть свой собственный мысленный сценарий, рассматривая их победу как нечто, что вдохновляет вас, а не загоняет вас в спираль сравнения.

Вы хотели бы получить такое же поведение взамен. Попрактикуйтесь в нескольких способах поздравить других, например: «Это здорово, это потрясающе или ты отлично справляешься с ___».

Подбадривание людей на самом деле улучшает ваши отношения с другими людьми, и это может помочь вам увидеть их победу как нечто, что вас вдохновит, а не отправит вас в спираль сравнения.

5. Говорите с людьми об их успехах

Если мысли вроде «Как они разбивают его, а почему я нет?» всплывающее окно, посмотрите на это как на отправную точку для вашего любопытства и выяснения.

Ясен ли вам путь к успеху? Если нет, спросите своего успешного друга о том, что ему потребовалось, чтобы достичь того, что он имеет. Я уверен, что по пути они столкнулись с некоторыми ухабами на дороге.

Или: Послушайте немного о нелинейных путешествиях других людей к своим целям. Without Fail и Entrepreneur On Fire — два моих любимых подкаста, в которых люди открыто рассказывают о своих неудачах. Полезно слышать, что люди не всегда побеждают и что можно выиграть, а потом снова потерпеть неудачу.

6. Измените то, как вы разговариваете с собой

То, как вы разговариваете с собой, может быть вашим самым большим препятствием. Говорите с собой ласково. Голос в вашей голове должен отражать мотивацию и вдохновение, а не сомнения и страх.

Попробуйте записать утверждения «Я есть», дополнив их чем-нибудь положительным. Например: «Я успешен в своей карьере». «Я способен добиться прогресса».

Также определите свои термины. Например: если вы хотите добиться успеха в своей карьере, подумайте, каково ваше представление об успехе. Ваше представление об успехе может отличаться от чьего-то другого.

7. Разберитесь, что мешает вам стать лучшей версией себя

Если вы чувствуете, что застряли, узнайте, почему.

●︎ Какие люди, мысли и вещи сдерживают вас?

●︎ Проводите ли вы слишком много времени с негативными людьми?

●︎ Веришь ли ты в себя?

●︎ Проводите ли вы время в социальных сетях, наблюдая за тем, как другие люди достигают своих целей?

Несмотря на то, как все выглядит для других, настоящий успех требует работы, а для этого необходимо знать, какой вы хотите видеть эту работу, и глубоко осознавать, почему вы хотите ее выполнять.

Несмотря на то, как все выглядит для других, настоящий успех требует работы, и для этого нужно знать, какой вы хотите видеть эту работу, и глубоко осознавать, почему вы хотите ее делать.

Будьте добры к себе, если попадетесь в ловушку сравнения, но знайте, что вы способны выбраться из нее. Еще лучше: вы можете использовать его, чтобы помочь себе вырасти в человека, которым вы хотите быть, на своих условиях.

---

Мы хотим знать: как вы заботитесь о своем психическом здоровье? Уделите 5 минут, чтобы заполнить наш опрос — это поможет нам лучше удовлетворить ваши потребности и помочь тем, кто испытывает трудности.

Вы больше, чем стресс и тревога. Верните себе контроль с помощью отмеченной наградами программы Шайн по уходу за собой.

>

Как чувство несчастья влияет на вашу дружбу

Множество исследований показывают, что социальные отношения делают людей счастливее, но какие конкретно отношения? Полдень, полный чувства вины, со свекровью может не иметь такого же эффекта, как выпивка с лучшим другом. «Друг в хорошую погоду» будет рядом с вами только в хорошие времена.

Недавно группа исследователей решила определить, чью компанию мы на самом деле ищем, когда мы счастливы или несчастны. Их выводы, опубликованные в этом месяце в журнале Psychological Science , показывают, что в хорошие времена люди, к которым мы обращаемся, вовсе не друзья. Они чужие.

Авторы исследования изучали настроение и социальные взаимодействия более 30 000 человек, большинство из которых были французами, в течение месяца. Данные были собраны через приложение под названием 58 Seconds, которое отправляло участникам текстовые сообщения в разное время дня и просило их указать, как они себя чувствуют, что они делают и с кем они были, если с кем-то.

Затем исследователи смогли изучить, как счастье участников связано с типами людей, с которыми они будут проводить время через несколько часов после своих ответов, и какие чувства эти взаимодействия впоследствии заставят их чувствовать. Чтобы изолировать влияние разных компаний, в том числе друзей, родственников и незнакомцев, исследователи контролировали характеристики, которые естественным образом вызывали колебания в уровне счастья участников, такие как отсутствие жаворонка, а также виды деятельности, которыми участники занимались. (В конце концов, прогулка может заставить кого-то чувствовать себя лучше, чем встреча, независимо от того, кто к вам присоединится.)

Результаты показали, что социальные взаимодействия проходят тонкий цикл: определенные чувства приводят вас к определенным типам людей, но эти люди либо поднимают, либо портят ваше настроение, заставляя вас искать различных типов людей. Самые счастливые участники исследования действительно проводили больше времени с другими в целом. Но когда они были счастливы, участники с большей вероятностью рисковали провести время с незнакомцами, и это уменьшало их счастье. Между тем, если участникам было грустно, они с большей вероятностью позже общались со своими друзьями, детьми или братьями и сестрами. После этого они чувствовали себя более счастливыми.

Авторы исследования представляют такой портрет того, что означают их результаты: если бы кто-то был особенно несчастен в полдень в субботу, этот человек почти в два раза чаще видел бы друга в этот день, чем если бы он или она были особенно счастливы в полдень. . Между тем, если бы этот человек был особенно счастлив, его или ее шансы на общение с незнакомцем в этот день выросли бы на 20 процентов. Затем эти взаимодействия могут подпитывать друг друга: незнакомцы делают человека неудобным и менее счастливым, а близкие друзья снова подбадривают его или ее — и вызывают у человека желание проводить время с большим количеством незнакомцев.

Эти результаты не обязательно совпадают с опытом каждого человека в 100% случаев. Исследование показывает только корреляцию, а не причинно-следственную связь, и авторы признают, что направление может быть противоположным: например, когда люди знают, что вскоре им придется общаться с незнакомцами, они могут сознательно или бессознательно пытаться накачать себя и войти в контакт. более общительное настроение.

Но если будущие исследования подтвердят эту закономерность, это может сказать нечто важное о том, как наше настроение влияет на наши отношения. По сути, и счастье, и несчастье способствуют общению, но, по-видимому, с разными целями. Когда участники чувствовали себя несчастными, они с большей вероятностью впоследствии проводили время с людьми, склонными к повысить их счастье. Лучшие друзья и братья и сестры могут быть бальзамом; известность позволяет вам пропустить объяснения и сосредоточиться на проблеме. И вы уже знаете, чью сторону встанут ваши близкие: вашу.

С другой стороны, когда люди были счастливы, они с большей вероятностью наслаждались уединением или испытывали временный дискомфорт, пытаясь создать свою социальную сеть. Вы можете лучше терпеть неловкую светскую беседу или ряд вопросов, похожих на собеседование при приеме на работу, если вы уже чувствуете себя хорошо.

Максим Таке, один из авторов исследования и научный сотрудник Оксфордского университета и Гарвардской медицинской школы, говорит, что в будущем может быть интересно посмотреть, следуют ли люди с тревогой и депрессией другому образцу. Если кто-то, уже находящийся в депрессии, делает что-то, что, согласно его исследованию, может сделать вас даже менее счастливыми, например, проводить время с незнакомцами, это может привести к еще большему ухудшению настроения человека. «Потенциально это может объяснить, почему они в депрессии», — сказал мне Таке.

Существует несколько научных теорий того, как наше настроение влияет на то, что мы делаем. Одна из них — «гипотеза гедонистического оппортунизма», которая предполагает, что мы всегда стараемся чувствовать себя лучше, независимо от того, в каком настроении мы находимся. Другая, «гипотеза гедонистической значимости», предполагает, что мы пытаемся чувствовать себя лучше, когда чувствуем себя особенно счастливыми или грустными. , но когда мы чувствуем себя нейтрально, мы предпринимаем менее приятные, но необходимые действия, такие как работа по дому.

Результаты этого нового исследования, между тем, являются примером принципа гедонической гибкости, который предполагает, что люди расставляют приоритеты для разных целей в зависимости от своего эмоционального состояния. Когда нам плохо, цель состоит в том, чтобы снова почувствовать себя хорошо. Но когда мы чувствуем себя счастливыми, мы с большей вероятностью пожертвуем комфортом старых, изношенных отношений ради достижения более долгосрочных целей, таких как налаживание контактов или приобретение новых друзей.