Существует ли женская дружба?

Исторически в нашем обществе сформировалось такое мнение, что единственное плечо, которое надежно – мужское, поэтому в стрессовой ситуации нужно ориентироваться на поиск твердой мужской руки. А женская дружба – понятие зыбкое и недолговременное, до первого мужчины, которого подруги непременно должны начать делить. Действительно ли это так и существует ли настоящая крепкая женская дружба, которая способна выдержать любые испытания? Об этом мы расспросили психологов и психотерапевтов.

Смотрите фильмы по мотивам романов Натальи Александровой про приключения трех подруг «Три лани на алмазной тропе», «Трое в лифте, не считая собаки», «Мышеловка на три персоны» в субботу, 25 марта и в воскресенье, 26 марта на телеканале «МИР».

Чем женская дружба отличается от мужской?

«Грустно, что в основном тему женской дружбы разглядывают через призму «предательства» или «подставы, – говорит психолог Ирина Пилькевич. – Откуда берутся подобные представления, крепнут и сопровождают нас в течение жизни? Боюсь, что я не буду в этом оригинальна, но это опыт, опыт и еще раз опыт. В раннем детстве люди дружат вне зависимости от гендерной принадлежности. Основной деятельностью является игра сама по себе и отношения не имеют ведущей роли. По мере взросления всё меняется и вот уже можно чётко заметить стайки отдельно мальчиков и отдельно девочек. Они общаются и учатся строить близкие дружеские отношения. В том числе и сознательно учатся конкурировать».

Причем дружить и конкурировать учатся как мальчики, так и девочки. Почему же именно женская дружба часто ставится под сомнение? Психологи считают, что «мужская» и «женская» дружбы основаны на разных вещах. Мужчины дружат, когда у них есть какое-то общее дело (бизнес, хобби, или они отлично научились взаимодействовать в чем-то другом). А женская дружба, как правило, живет в сфере чувств и эмоций. И чаще всего она строится по формуле «у нас есть общая проблема». Вот что рассказала психолог Евгения Бурзунова: «Любой женщине, независимо от возраста, очень важно обсуждать сложности и перипетии своей жизни, даже если она знает, как их решить. Основная задача такого взаимодействия – поделиться эмоциональными переживаниями, а не поиск решения или получение совета (это тоже важно, но вторично)».

По словам психолога, женская психика устроена таким образом, что она продуцирует большое количество эмоций, и максимально полно «прожить» эти эмоции женщина может только поделившись ими с кем-то: с соседкой, сестрой, мужем, психологом, священником и так далее. Если женщина лишена этой возможности, например, в силу идеи «держать себя в руках», то она рискует не только своим психическим здоровьем, но и собственными отношениями с мужчиной. Во-первых, недопрожитые, подавленные эмоции – как бомба замедленного действия – постепенно могут привести к депрессивному расстройству. Во-вторых, велик риск, что лишенная эмоционального общения с подругами женщина будет пытаться максимально «разгрузиться» в общении со своим мужчиной. Не зная о том, что мужская психика работает абсолютно по другому принципу, и нужно уметь «правильно» выражать эмоции в присутствии мужчины, женщина может поставить под угрозу свои с ним отношения. Раздражение мужа – самое частое следствие такой неосведомленности.

«Поэтому так важно иметь подруг, – ведь часто именно подруга может привнести в жизнь то, чего в ней не хватает: возможность открыто общаться, «жаловаться», поддержку в нужный момент, – говорит Евгения Бурзунова. – Это правильная, нормальная психогигиена для любой женщины, своеобразный дружеский симбиоз. Кстати, напомню, что «симбиоз» – это взаимовыгодное сосуществование, поэтому дружба не выживает там, где одна из сторон попросту использует другую».

Какими бывают отношения в женских тандемах

Впрочем, психологи считают, что вариантов женской дружбы, в которых успешно реализуется взаимная эмоциональная поддержка, может быть великое множество. При этом близость в паре может быть совсем разная. Вот только некоторые варианты (своими наблюдениями делится гешлальт-терапевт Кристина Лаврентьева):

• Неразлучники: не помним, как и когда мы познакомились, это было ещё в детском саду, но будем дружить, пока смерть не разлучит нас.
• Дружба, основанная на взаимоподдержке, которой, например, нет или не было в семье в силу загруженности или эмоциональной недостаточности родителей.
• Бывает, что отношения строятся на взаимном дополнении, одна веселая и смелая, а другая тихоня, но очень хочет принять участие в том празднике жизни, который затевает первая.
• Лучшая подруга – «мамочка» (конечно, в переносном смысле: подруга старше по возрасту и как бы занимает позицию патронессы по отношению к младшей подруге).
• Деловое приятельство, когда только партнерские взаимовыгодные отношения и ничего личного (они могут посещать светские рауты, путешествовать вместе, снабжать друг друга полезными связями, но, например, не знать, есть ли у подруги дети и сколько ей вообще лет, потому что это личное дело каждой или просто не интересно).
• «Королева» и «фрейлина». Первая – это чаще всего красивая девушка, пользующаяся бешеной популярностью у мужчин. А вторая готова оставаться на вторых ролях, лишь бы быть одаренной любовью яркой подруги и вниманием мужчин, которые не смогли заинтересовать собой «королеву».
• Боевые подруги: познакомились в старших классах или в институте, совместно прошли турпоходы, прожили и оплакали неудачную влюбленность и так далее.

Конструктивные и деструктивные отношения

Вне зависимости от сценария, по которому развивается дружба, отношения в парах могут быть конструктивными и деструктивными. Именно из деструктивных отношений и вырастает миф о том, что женской дружбы вовсе не бывает.
«Если постараться не допускать в свою жизнь те типажи, которые нарушают ваши личностные границы, тайно или явно, то женская дружба, как и мужская, подчиняется одним и тем же закономерностям: мы общаемся с теми, кто нам близок по мировоззрению, кто принимает нас максимально полно и любит нас такими, какие мы есть. И мы отвечаем им взаимностью», – говорит клинический психолог Наталия Браницкая.

Что же отличает верную спутницу жизни от разрушающей вашу жизнь псевдоподруги? По словам психолога Татьяны Павленко, вы имеете отношения действительно с другом, если ваши отношения строятся по следующим принципам.

• Взаимная бескорыстная работа. Вы помогаете друг другу только потому, что вам приятно это делать, не рассчитывая на благодарность или на помощь в будущем. Истинная дружба двух женщин – это взаимовыручка. Настоящая подруга никогда не заявит, что через помощь вам потерпела неудобства и трудности.
• Отсутствие сплетен в ваших отношениях. Если кто-то из общих знакомых нелестно отзывается о вас, подруга никогда не поддержит такие действия и запросто поставит обидчика на место. Близкая подруга никогда не будет рассказывать вам об этом эпизоде, «смаковать» подробности, наблюдая за вашей реакцией.
• У каждой из вас есть личные отношения с мужчинами. Многие, ссорясь с парнями или мужьями, бегут делиться этой проблемой с подругой, чтобы получить поддержку. Но хорошая подруга никогда не дает советы «бросай этого козла», без крайне серьезной на то причины. Также не стоит впускать к себе в жизнь женщину, которая преднамеренно хочет поссорить вас с вашим мужчиной.
• Наличие конструктивной критики в вашем общении. Важно не только слышать похвалу, но и умную осторожную критику, которая мотивирует к работе над собой. Ваши разговоры должны приносить вам развитие, а не деградацию ума.

Выбирать, с кем дружить, только вам! В конструктивной женской дружбе свободно живут искренность, нежность, признание женской сексуальности, поддержка, любовь. Форму они могут принимать самую разную: совместные поездки в отпуск, теплые посиделки в кафе, важный разговор в трудную минуту, обсуждение наболевшего, обмен новыми открытиями и откровениями, теплые объятия и многое другое.

«Что у тебя на сердце? Уж не тьма ли?
Возьми немного света моего» (Алексей Решетов).

Автор : Татьяна Рублева

Женская дружба: точки над i — 8 сентября 2014

Образ жизни

8 сентября 2014, 15:10

обсудитьМихаил Спицын/ ДППоделиться

Камень в огород женской дружбы не кинул, наверное, только совершенно равнодушный человек. Добрая же половина неравнодушных утверждает, что союз между дамами существует лишь до появления мужчины. Остальные же приводят примеры нерушимости подобных уз. Почему вопрос о женской дружбе вызывает горячие споры, чем она отличается от мужской и как правильно дружить?

Спорный момент

Женской дружбы не бывает, дружбы между мужчиной и женщиной – тоже. С кем же тогда дружить женщине? (С просторов Интернета.)

Действительно, что мы, не люди? Почему вообще факт существования дружбы двух женщин вызывает столько вопросов? При этом никто не ставит под сомнение, что есть, например, дружба мужская. «Верите ли вы в женскую дружбу?» – рассуждают участники одного из интернет-форумов. А она ведь не боженька, чтоб в нее верить…

Исследовав накопленный народонаселением опыт по означенной теме, мы нашли много интересного: от полного отрицания феномена «женская дружба» до трогательных признаний успешно дружащих женщин: «Я уверена в ней, как в себе самой». Особенно «порадовали» рассуждения часто цитируемого в данном контексте психолога Олега Сатова: «Женщины — существа практичные и прагматичные. С социальной точки зрения это может выглядеть не всегда красиво, потому что таких надуманных принципов, как верность и преданность, для женщин в общем-то не существует». Вот такое заключение психолога, девочки.

Есть мнение, что «настоящая женская дружба встречается настолько редко, что об этом надо обязательно рассказывать, чтобы женщины поняли истинный смысл дружбы. Чаще всего подруга – это человек, с которым можно пройтись по магазинам, обсудить новости, пожаловаться, «выйти в свет» или посидеть с бутылочкой винца и посплетничать». Негусто… Подозреваем, что смысл дружбы женщины-таки понимают. Но мы ведь не только автомобиль водим по-другому, мы всё делаем иначе, чем мужчины. В том числе и дружим.

Осмелимся предположить, что понятие «дружба» не имеет гендерных различий. Есть люди, которые умеют дружить, есть те, которые – нет. Если на вас нельзя положиться, если за глаза вы перемываете кости всем близким и дальним знакомым, а узнав чей-то секрет, спешите им поделиться – это не означает, что вы непременно женщина. Это значит, что вы ненадежный человек.

Внутри любых отношений есть стержень, ядро, если хотите. То самое, когда за друга – в огонь и в воду. А снаружи – куча внешних оболочек, состоящих из сомнений, настроений, мелких обид и червоточин зависти, минутной холодности и реакции на нее… В женской дружбе их как в капусте – пока доберешься до кочерыжки, все зубы сточишь. Но суть, кочерыжка – она все же есть.

Итак, что не так у женщин?

А) Женщины более эмоциональны и мнительны, чем мужчины. О небольшом недоразумении с подругой они могут думать днями напролет, переживая, что их прежняя крепкая связь дала трещину. Случайное невнимание провоцирует душевные страдания.

Б) Подруги обычно общаются более тесно и близко, чем друзья мужского пола. Соответственно, знают друг о друге больше, и бывает, невольно вмешиваются в чужую жизнь.

В) Когда люди много и тесно общаются, у них очень высока степень взаимного проникновения душ. Но помимо этого приходит привычка и даже усталость.

Г) Отсюда – более высокая критичность по отношению к самому близкому человеку (совсем как в семейной жизни).

Исходя из этих отличий, подруги иначе, чем мужчины, общаются, совсем не так выясняют отношения и по-другому проявляют обиды.

Женский взгляд на мужскую дружбу

Главное и основное отличие дружбы между двумя девочками – в ее душевной близости.

Что такое «лучший друг» у мужиков? Они посещали один детский сад. Потом, как Петров и Васечкин, любили одну девочку. В юности побывали не в одной переделке, возможно, пару раз конкретно попали на деньги и еще пару – сорвали большой куш. Они очень смешно рассказывают, как один из них отвлекал вахтершу, пока другой, рискуя жизнью во имя любви, лез в форточку общежития швейного техникума. Теперь у них семьи, работа и много новых интересов. Они видятся несколько раз в году, выезжая на рыбалку, где вместе долго следят за поплавком, а потом варят уху и травят байки. А может быть, они встречаются по пятницам в баре, обсуждают политические новости и чьи-то округлые формы. Они могут не делиться сокровенным, быть не в курсе личных переживаний друг друга, но… они – лучшие друзья. Потому что, во-первых, это решено еще в песочнице, а во-вторых, эти парни сделают друг для друга всё: и в бою прикроют тыл, и в миру, пардон, пятую точку. Эта схема не дает сбоев.

У нас все иначе. Девушке необходим постоянный эмоциональный контакт с предметом дружбы. Мы с любимой подругой знаем друг о друге всё. То есть тот максимум сведений, который мы вообще можем транслировать в мир, оставляя себе лишь самое-самое, о чем – никому и никогда. Подруги встречаются или переписываются, обсуждая работу и личную жизнь, отношения с мамой и возлюбленным, советуются, поддерживают, ревут друг у друга на плече. В этом суть и глубокий смысл нашей женской дружбы – моя рука всегда на ее пульсе. И наоборот. От этого нам очень здорово, тепло и надежно. Но столь тотальный контакт увеличивает и риски: со временем мы с лучшей подругой можем стать слишком близкими. Настолько, что порой бывает мало места. И наша неземная девичья любовь плавно обрастает побочными эффектами тесных семейных уз: взаимным раздражением, недовольством, обидами.

Мужчины в своей дружбе в основном не доходят до этой стадии, посему и не сталкиваются с оборотной стороной медали. Такие метаморфозы им неведомы. Потому они с удовольствием рассказывают анекдоты про то, как «сидят две змеи…».

Узких мест в женской дружбе уйма. Говорят, что она недолговечна, корыстна и длится, пока не появился мужчина… Но не рано ли ставить штампы?

Недолговечность

Жизнь в некотором роде – броуновское движение. Иногда нас прямо-таки сталкивает с кем-то, и взаимное притяжение очень сильно, но временно. Потом мы разлетаемся в разные стороны с той же силой. И неизвестно, пересекутся ли еще наши пути.

Женщины влюбчивы. Случайная встреча на рабочем мероприятии или психологическом тренинге с девушкой, похожей по темпераменту и/или мировоззрению, заканчивается теплым и часто очень откровенным общением за чашкой кофе. Это похоже на острую влюбленность, увлечение, если хотите. И за следующую неделю новоиспеченные подруги умудряются увидеться еще три раза. Это может перерасти в настоящую дружбу, а может оборваться так же внезапно, как и началось. Когда привычная жизнь не способствует общению, они лишь изредка видят друг друга в соцсети в статусе «друзья онлайн». Была ли дружба? Похоже, отдельного термина для этого понятия пока не придумали. Но между ним и дружбой разница примерно такая же, как между влюбленностью и любовью.

Вот, кстати, как вы думаете, а у мужчин так случается?

Конкуренция и зависть

«Пока подруги имеют одинаковый уровень жизни, их дружбе ничто не угрожает, но стоит появиться хорошей работе, красивому мужчине или элементарной стильной обновке в гардеробе, подруг начинает распирать зависть. У женщин с детства развит дух соперничества. Они всегда считают себя лучше и не позволят кому-то развеять это миф. Даже если это будет лучшая подруга, нельзя допустить, чтобы она была богаче, красивее, успешнее, наряднее, привлекательнее и т. д. Женщина всегда старается быть самой-самой» – вновь читаем на просторах Интернета.

Выходит, что мужчина лучшим быть не старается и дух соперничества ему неведом. Оленям и журавлям в дикой природе – да! Ну а в мире людей – все наоборот.

Разумеется, когда социальный статус одной подруги вдруг сильно меняется, это серьезное испытание для обеих. Одна богата и успешна, другая тянет от получки до получки. Бытует мнение, что более успешная подруга начинает «зазнаваться» и вести себя соответственно. По нашим же наблюдениям, чаще камнем преткновения служит мнительность менее успешной подруги. Ей кажется, что теперь она стала недостаточно интересна, хороша… Подтверждение подобным мыслям находится незамедлительно. А та, чей статус вырос, недоумевает: «Почему моя самая родная и близкая стала избегать со мной общения?» На наш взгляд, в горести проверяются общечеловеческие качества: гуманизм, способность сопереживать и помогать страждущим. А в радости и успехе – как раз дружеские. Способен ли друг оставаться с тобой, если ты добился успеха, признания, обрел счастье, а он – нет?

Мужская дружба тоже претерпевает изменения, если социальный статус друзей начинает сильно отличаться. Просто это не стразу заметно, потому, что их «Серега, давай завтра по пивку» или «Махнем в выходные на рыбалку» не подразумевают таких подробных разговоров и настолько сильного обнажения души.

Школа злословия

Женщины болтливее мужчин. В болтовне они черпают силы, заряжаются особой женской энергией. Повышенная эмоциональность не позволяет нам все держать в себе, это приводит к депрессии и болезням. Кстати, даже ученые установили следующий факт: женщине для того, чтобы чувствовать себя хорошо, необходимо проговаривать в день не менее 21 000 слов, мужчинам же вполне хватает и 7 тысяч.

То, что мужчины обычно обдумывают не более 20 минут в неделю, занимает женские мозги каждый божий день. Большая часть переживаний, которые мужчина держит в себе, женщине необходимо выплеснуть наружу. В минуты острого недовольства или обиды особенно достается самым близким, в том числе подруге. Однако желание посудачить за ее спиной вовсе не отменяет неземной к ней любви и готовности прийти на помощь в трудную минуту. Это также не означает, что в гневе мы кинемся выбалтывать ее секреты окружающим. Не спорю, есть и такие чудо-девушки, но мы сейчас говорим о дружбе. А у этих барышень она как раз и ограничивается в лучшем случае совместным шопингом.

Тайна исповеди

Один мужчина-психолог на своем сайте резонно замечает: «Лучший друг, настоящий друг — это обычно тот, кому можно выложить все свои тяжелые думы, кто все выслушает, поймет и посочувствует, кто не воспользуется полученной информацией и не ударит потом в спину (женщины, кстати, всегда пользуются, и если им нужно — бьют со всего размаха)». Видно, автора данных строк сильно когда-то обидели женщины. И рана настолько глубока, что в борьбе профессионализма и той самой обиды побеждает последняя. Посему данное утверждение не может претендовать на объективность.

А еще говорят, что женщины – существа эмоциональные и при разрыве отношений способны на жестокую месть, в результате чего все ваши тайны могут стать всеобщим достоянием. Способны, пожалуй. Есть у нас в биографии один такой случай. Но против него имеется с десяток иных примеров. Думаем, стремление к обнародованию чужих тайн зависит опять же не столько от половой принадлежности, сколько от того, есть ли гнильцо в человеке или нет. Согласны, «со психу» женщины могут наговорить лишнего. И это будет много и красноречиво. Мужчины грешат этим значительно реже. Но если дама не истеричка и имеет представление о чести и совести, хочется верить, что совсем уж лишнего она не скажет. Такие подруги существуют. И их надо ценить.

И еще одна форма предательства

Лучшая подруга уводит любимого – избитый сюжет народного песенного эпоса. Но тут же вспоминаются строки из песни Александра Городницкого: «Предательство… Рыдать устал… Судьбу твою сломали, ротозей, жена твоя и лучший из друзей»… Этот самый лучший из друзей – мужчина, как мы понимаем. Вывод – такие вещи тоже не есть прямое следствие половой принадлежности и могут случиться с одинаковой вероятностью как в геометрической фигуре муж – жена – подруга, так и в треугольнике жена – муж – лучший друг.

Однако… Что делать, если случилось влюбиться в мужа подруги? Как быть, если чувство взаимно? Сердцу ведь не прикажешь. Хотя вероятнее всего это говорит не сердце, а тело вкупе с ранее описанными конкуренцией, завистью и прочими осложнениями.

В ситуациях непростого выбора за нашей спиной с одной стороны всегда стоит белый ангел, с другой – черный демон. Чей голос звучит громче? Вы замечали, что сказать или сделать какую-нибудь гадость почти всегда легче, чем что-то хорошее. Особенно если в дилемму вмешивается личный интерес из серии «бес попутал»? Гадость делается под девизом «почему я должна собой жертвовать?», а для хорошего дела нужно волевое усилие, чтобы отказаться от легкого, приятного, но наносящего вред другим людям выхода. Вот такая примерно штука с изменой. Поведение героев этой истории зависит от ряда обстоятельств. Вполне возможно, подруга со своим мужем давно охладели друг к другу и живут только ради… (подставьте свой вариант). Крайне важным является и то, насколько много в людях этой самой гнильцы, по-другому – есть ли склонность предавать. Будь то физическая измена, нелестные отзывы за глаза или открытые негативные высказывания. Если в семье вашей лучшей подруги временные трудности или просто ее муж не пропускает ни одной подходящей юбки, вашу душу и доброе имя спасет сила воли и моральные принципы.

А с ними, согласитесь, и у мужчин бывает не очень…

Секреты полноценной дружбы

Итак, чтобы отношения стали действительной дружбой, хорошо, чтобы с самого начала они отвечали некоторым требованиям. Чем больше пунктов совпадает, тем больше шансов на успех.

1. У вас с подругой одинаковые базовые ценности.

2. Она тебе интересна как личность, а не просто выгодна или удобна.

3. Между вами есть то самое «влечение души».

4. Вы способны друг друга слышать и слушать, когда подруге необходимо выговориться.

5. При необходимости вы умеете открыто обсуждать возникшие между вами проблемы, не замалчивая их, не избегая общения на «скользкие темы». Если этого не делать, то наступает отдаление и плач в подушку от потери былой близости.

6. Вы готовы чем-то поступиться ради вашей дружбы.

Помимо этого желательным, хоть и необязательным фактором равноправных отношений является и социальная ступенька. Желательно, чтобы она была одинаковой или близкой. Таковы необходимые, но пока недостаточные условия настоящей дружбы.

Размышляя о «подставах», «подсидках», злословии, манипуляциях и соперничестве, мы подумали о чести и достоинстве. И не говорите нам, что женщинам это неведомо. Ибо сие неправда. Благородство не есть следствие половой принадлежности. В связи с этим мы составили что-то вроде кодекса чести, регламентирующего поведение настоящих подруг.

Кодекс чести

1. Ты не рассказываешь никому ее тайны (даже если она забыла тебя попросить об этом).

2. Ты не говоришь о ней другим ничего такого, что не могла бы сказать ей в лицо.

3. Ты не позволяешь другим говорить о ней плохо в ее отсутствие.

4. Ты не говоришь плохо о ее парне третьим лицам, даже если она сама говорит им это.

5. Ты имеешь право ответить «не знаю» на любой вопрос ее парня.

6. Парень твоей подруги – не мужчина. Это значит, что ты не пытаешься его соблазнить или очернить ее в его глазах, не стараешься ему понравиться как женщина и не отвечаешь на его ухаживания. (Ты же сама все это понимаешь, правда?)

7. Ты не демонстрируешь ей свое превосходство. (Если оно есть, она и так это видит и, вероятно, восхищается. Не вызывай обратное чувство, не надо.)

8. Ты не критикуешь ее публично и честно стараешься не перебрать с критикой наедине.

9. Ты оказываешь ей эмоциональную поддержку, укрепляешь веру в себя, особенно в минуты отчаяния.

10. Ты даешь совет только в том случае, если она его просит.

11. Ты действительно делаешь все возможное, когда она просит тебя о помощи.

P. S. И – запомни! Если она застукала тебя со своим мужем, эта рана не зарастет никогда.

Конечно, каждый из нас хотя бы раз попадал «ногами в жир», доверившись близкому человеку. Но делать выводы, что все одинаковые, так же недальновидно, как, единожды обжегшись, считать, что все мужики… сами знаете кто. Как гласит известная народная мудрость, что излучаешь, то и получаешь. Если мы ведем себя достойно со своими друзьями и подругами, то, скорее всего, и они будут честны по отношению к нам.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Кто-то следит за вами в социальных сетях? Это может повредить вашему психическому здоровью

После тяжелого расставания несколько лет назад мой бывший провел первые несколько недель нашего расставания, «лайкая» каждую фотографию, которую я размещала в Instagram. Хотя в теории может звучать приятно знать, что ваш бывший по-прежнему интересуется (и смотрит) тем, что вы делаете, на самом деле, видя, как его ручка появляется снова и снова, я чувствовал себя еще хуже. Они чувствовали, что жалеют меня — что-то, что он делал, чтобы смягчить удар. Его потенциально бессмысленное двойное постукивание заставило меня прервать наш неконтакт с текстом; Мне было жалко просить его заткнуться. Это просто соцсети, да? Так почему же я так заботился?

В то время я не знала, как это назвать, но в недавней статье для Man Repeller писательница Анна Ловин использовала термин «орбитация», чтобы описать, когда человек покидает вашу жизнь, но все еще появляется в вашем мире социальных сетей — просматривая ваши истории в Instagram и Snapchat и даже лайкая ваши сообщения в Facebook, они все еще находятся на вашей орбите. Как она описывает это, вы «достаточно близки, чтобы видеть друг друга; достаточно далеко, чтобы никогда не говорить».

Прочитав статью и, наконец, получив конкретное название для своего опыта, я обсудил эту тенденцию с друзьями и обнаружил, что большинство из них испытали орбитальные путешествия сами, и не всегда от бывшего романтического партнера. Некоторые упомянули, что они заметили, что друзья и члены семьи, с которыми они поссорились, «летали» вокруг них, взаимодействуя со своими социальными сетями, не общаясь по-настоящему и осмысленно.

Моя подруга Меган недавно поссорилась со своей двоюродной сестрой, но говорит, что до сих пор видит ее имя в Facebook и Instagram. «Я уверена, что мы решим это достаточно скоро, но мне просто интересно, что мы сейчас не разговариваем по реальным причинам, но она все еще смотрит мои истории в Instagram и лайкает почти все, что я публикую», — говорит она. «Может быть, я слишком много думаю об этом, но это определенно сбивает с толку».

Итак, почему мы это делаем и есть ли какие-либо негативные последствия того, что мы являемся жертвами такого распространенного поведения?

Почему люди вращаются вокруг друг друга?

Если отношения были разорваны в реальной жизни, почему люди чувствуют необходимость поддерживать отношения в социальных сетях? Может быть, это просто человеческая природа? Мишель Криминс, доктор философии, клинический психолог из Нью-Йорка, говорит, что «будучи социальными существами, мы склонны к вуайеризму и социальным наклонностям. На самом деле мы запрограммированы на сплетни, так что эта часть огромна. Раньше у нас были только таблоиды, потом реалити-шоу. Теперь социальные сети — это реалити-шоу для людей, которых мы знаем. Что может быть непристойнее этого?»

Человеку свойственно интересоваться людьми, с которыми вы когда-то были близки или к которым испытывали чувства.

Недавняя беседа с другом подтвердила это мнение. По его мнению, мы просто не можем помочь себе. «Это странно, но я думаю, что орбитальные полеты — это то, чем людям очень трудно не заниматься», — сказал он мне. «Человеческой природе свойственно интересоваться людьми, с которыми вы когда-то были близки или к которым испытывали чувства. Из-за всей этой цифровой близости очень трудно избежать или игнорировать эти самые человеческие тенденции. Становится труднее двигаться дальше».

Нельзя отрицать человеческую природу, но может ли орбитальный полет быть чем-то большим?

Для некоторых предотвращение полного закрытия линий связи может быть способом сохранить надежду: возможно, тот хороший друг или член семьи, с которым вы поссорились, может воспринять ваше «орбитирование» как знак того, что вам все еще не все равно. В то время как общение с помощью текстового сообщения или звонка может показаться слишком далеким мостом, просмотр историй в Instagram или отметка «Нравится» публикации в Facebook могут служить небольшим позитивным жестом.

Но доктор Криминс предупреждает, что слишком много читать о поведении, таком как полет на орбите, может быть опасно. «Люди настолько привыкли смотреть в социальные сети и взаимодействовать с ними, что многое из этого происходит просто автоматически», — говорит она. «Чьи-то лайки или просмотры не обязательно сигнализируют о чем-либо». Она быстро добавляет, что самый сложный аспект обсуждения социальных сетей с ее клиентами заключается в том, что каждая ситуация на самом деле отличается, и, не поговорив с человеком напрямую, вам будет трудно ответить на это затянувшееся «Почему?» в вашей голове.

Движение по орбите — это мощное движение, когда человек, выполняющий его, прекрасно знает, что вы увидите его имя в верхней части списка просмотров.

Сделав еще один шаг вперед, Ловин утверждает, что это может быть стратегическим ходом, особенно когда речь идет о возвращении на орбиту бывших романтических партнеров. Орбитирование может быть мощным ходом, когда человек, который это делает, прекрасно знает, что вы увидите его имя в верхней части списка просмотров. Это способ дать понять бывшему фавориту, что вы все еще проявляете умеренный интерес, и позволяет вам, так сказать, держать одну ногу в двери, чтобы она не закрылась. Вы знаете, что, по крайней мере, вы придете им в голову, когда всплывет это «нравится», даже если это будет на мгновение, и это, вероятно, заставит вас задуматься: почему этот человек все еще интересуется тем, что я делаю?

«Люди хотят оставаться актуальными в вашей голове», — говорит Криминс. «Это способ напомнить вам, что они существуют. Это также может быть подсознательное приглашение, например: «Привет, я здесь», в надежде, что они получат ответное внимание».

Как полеты на орбите влияют на наше психическое здоровье

Мы так привыкли видеть лайки и всплывающие уведомления, что это почти как белый шум. Но важно осознавать, как орбита может влиять на нас эмоционально, даже если мы этого не осознаем.

Смешанные сообщения сбивают с толку. Crimins объясняет, что больше всего ее клиентов расстраивает смешанный обмен сообщениями об орбите. «Это не черное и белое, — говорит она. «Эти ситуации настолько нюансированы. Люди постоянно не понимают, как другие люди обращаются со своими социальными сетями и что значит быть связанным с кем-то еще. Трудно не отвечать на вопросы о том, почему люди ведут себя так, а не иначе».

Эти смешанные сообщения вызывают смешанные чувства. «Кого-то это огорчает, кому-то это льстит, а кому-то вселяет надежду», — говорит Криминс. «Но в целом мы должны проверять [само себя] о том, каково это быть в социальных сетях. То, что мы все это делаем, не означает, что всем это нравится».

Орбита заставила меня почувствовать, что он все еще заинтересован, и создала ложное ощущение близости. Любопытство — это не близость.

Показательный пример: моя подруга Аманда недавно решила заблокировать бывшую любовь, когда поняла, что его движение по орбите мешает ей двигаться дальше. «Звучит безобидно, но создает ложное ощущение инвестиций», — говорит она. «Вы убеждаетесь, что им не все равно, потому что они смотрят. Но на самом деле, это так мало усилий. Это меньшее, что кто-то может сделать, чтобы сохранить присутствие в моей жизни. Но это работает! Мне пришлось отрезать этого парня, потому что вращение на орбите заставило меня почувствовать, что он все еще заинтересован, и создало это ложное чувство близости. Любопытство — это не близость. Наверное, ему просто было скучно, и все же это сводило меня с ума».

Это может способствовать основанию подтверждения. По словам Криминса, полет на орбите также может вызвать глубоко укоренившуюся психологическую концепцию, называемую предвзятостью подтверждения. По сути, если мы чувствуем себя определенным образом — например, мы думаем, что ссора или расставание произошли по определенной причине — мы заходим в чей-то профиль в социальной сети, чтобы подтвердить то, во что мы уже верим; ищет подсказки, чтобы поддержать эти чувства. Когда я увидела, что мой бывший лайкает мои фотографии в Instagram, я предположила, что ему меня жаль. Это заставило меня почувствовать себя жалкой. С каждым лайком я все больше и больше убеждался в своей правоте; он пожалел меня. С другой стороны, Аманда позволила себе поверить, что ее бывший заботится о ней, потому что он смотрел ее истории в Instagram. Никто из нас так и не узнал причину действий наших бывших, но они мешали нам двигаться дальше и исцеляться.

Мы можем стать самодовольными в установлении границ. Тенденция обращения на орбиту, кажется, выдвигает на первый план большую, более фундаментальную проблему, с которой сталкиваются люди после ссоры: установление границ. «Почему мы так самодовольно устанавливаем границы?» — спрашивает Криминс. «В эпоху, когда все может быть обнародовано, у нас должны быть более четкие границы». Установить эту четкую границу может быть сложно; урок, который я усвоил из первых рук, когда мой орбитальный аппарат вызвал чувство неуверенности в себе.

Эффект разделения | Высшее благо

Пролистать наверх

Новое исследование показывает, почему обмен эмоциональными переживаниями — даже негативными — помогает нам чувствовать себя лучше

К Саммер Аллен | 24 ноября 2014 г.

• Печать

У людей есть сильное стремление делиться опытом с другими. Это верно в ситуациях, когда взаимодействие между людьми минимально, например, при просмотре фильма с другом в кинотеатре, и особенно верно в эмоциональных ситуациях, например, после стихийного бедствия.

Зачем людям этот диск? Результаты недавнего исследования показывают, что просто знание того, что друг переживает ту же эмоциональную ситуацию, что и мы, заставляет нас чувствовать себя лучше, чем если бы мы переживали эту ситуацию в одиночку.

В своем исследовании, опубликованном в прошлом месяце в журнале SCAN , Ульрих Вагнер и его коллеги попросили подруг просмотреть серию фотографий. Каждая картинка была либо эмоционально положительной, либо эмоционально отрицательной, либо нейтральной. Один друг просматривал изображения на магнитно-резонансном томографе (МРТ), а другой одновременно проводил эксперимент в соседней комнате. Перед тем, как каждое изображение появлялось на экране, участникам сообщали, видит ли их друг такое же изображение в соседней комнате. (На самом деле друзья просматривали одни и те же картинки одновременно, независимо от того, что им говорили.)

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

После просмотра каждой картинки участники оценивали, насколько позитивно или негативно они себя чувствовали.

Участники сообщили, что чувствовали себя значительно лучше, когда им сказали, что их друг смотрит ту же эмоциональную картинку. Этот так называемый «эффект совместного использования» был справедлив как для позитивных, так и для негативных изображений. Это означает, что счастливые фотографии заставляли участников чувствовать себя еще счастливее, когда они чувствовали, что поделились этим опытом с другом. И участники чувствовали себя менее грустными, видя грустную картинку, когда они думали, что их друг тоже смотрел ее. (Также наблюдался небольшой, но незначительный эффект совместного использования нейтральных изображений.)

Когда исследователи сказали участникам сканирования, что их друг просматривает ту же эмоциональную картинку, они увидели повышенную активность в двух частях схемы вознаграждения мозга — вентральном стриатуме и медиальной орбитофронтальной коре — по сравнению с тем, когда участникам сказали, что их друг не просматривает ту же картинку. Это говорит о том, что просто обмен эмоциональным опытом с другом может активировать систему вознаграждения мозга. Это также согласуется с сообщениями участников о более позитивном отношении к общему опыту.

Участники также оценили, насколько сильно они идентифицировали себя с рядом утверждений во время эксперимента. Некоторые утверждения касались их осведомленности о своем друге, например: «Я знал о присутствии моего друга» и «Мне было интересно, что она чувствовала, когда смотрела фотографии», в то время как другие касались их намерений общаться со своей подругой, например: «У меня возникло желание поговорить с ней о фотографиях» или «Я представил, как мы будем говорить о фотографиях после эксперимента».

Существовала тесная взаимосвязь между тем, насколько высоко участница оценила свою осведомленность о друзьях, и уровнем активности ее вентрального полосатого тела при просмотре эмоциональных картинок. Участники с самой сильной осведомленностью о друзьях во время исследования также испытали наибольший эмоциональный подъем при просмотре эмоциональных картинок со своим другом.

Интересно, что оценки участников относительно их намерений общаться не были связаны с активностью их мозга во время исследования или с тем, как они относились к картинкам. Это говорит о том, что именно реальный обмен опытом в режиме реального времени, а не желание рассказать об опыте, усилил положительные чувства участников во время эксперимента.

Результаты этого исследования могут помочь объяснить, почему друзья ищут друг друга в эмоциональных ситуациях, независимо от того, является ли ситуация грустной (например, на похоронах) или счастливой (например, празднование повышения). Как пишут авторы, «обмен эмоциональными стимулами с другом смягчает воздействие негативных стимулов и усиливает воздействие позитивных стимулов».

Так что в следующий раз, когда вы захотите посмотреть душераздирающий фильм, вы можете взять с собой друга (или даже попросить его посмотреть его одновременно в другом месте). Фильм может показаться не таким грустным, если его показать другу.

Greater Good хочет знать: как вы думаете, эта статья повлияет на ваше мнение или поведение?

Отправка оценки

Получите науку о значимой жизни на свой почтовый ящик.