Как жить с человеком который не любит тебя: Жить с тем, кто тебя не любит… зачем?!

Содержание

Как жить с человеком который тебя не любит?

Полное собрание материалов по теме: как жить с человеком который тебя не любит? от специалистов своего дела.

Сказать правду.И не мучить себя и его.Ведь,если он узнает после свадьбы,будет еще больней. Он знает что я его не люблю и говорит что он будет любить за двоих .Он души во мне не чает , на руках носит , а я вот боюсь за дальнейшие отношения . — 7 месяцев назад На первом этапе все именно так и происходит:один любит за двоих,другой и вовсе нет.Но через некоторое время тот,кто любил за двоих устает это делать.И уходит от второй половинки.Но иногда бывает и совсем все по другому:после прожитого вместе времени оба начинают любить одинаково.У всех все по разному бывает.Поэтому,мы Вам не советчик.Прислушайтесь только к себе,возможно,Вы еще до конца не понимаете что такое любовь.Ведь,жить,либо втречаться с человеком только потому,что те6я любят,никто не будет.Вы,наверно,все же чувствуете к человеку хотя бы симпатию.

А на первом этапе-это уже что-то. — 7 месяцев назад

Это очень сложный вопрос. Я бы не советовала вам жить с этим человеком, если у вас нет детей, нет совместного хозяйства и прочее. Бывает, что любовь проходит в браке, и пара продолжает жить вместе из за детей, налаженного быта. Но изначально должно быть хотя бы чувство влюбленности.

А я хотела бы жить с человеком, который по настоящему меня любит, заботится обо мне, который старался бы действительно сделать меня счастливой. Я была бы ему очень благодарна, и возможно со временем любовь появится. Главное это то, чтобы вместе было интересно, комфортно и приятно. Любовь с годами проходит, остается уважение, нежность, дружба. Иногда настоящие чувства проявляются не сразу, а спустя какое-то время. А не кажется ли вам, что это не честно по отношению любящему вас человеку? Как минимум, не честно. — 7 месяцев назад Я в любовь уже наигралась, хочется покоя и стабильности, а в отношениях всегда один человек любит, а другой позволяет себя любить.

Лучше быть вторым. — 7 месяцев назад А я не наигрался!) Вообще, а не считаю, что любовь эта не игра. Говорите, что лучше быть вторым? Да, наверно, если никакой альтернативы нет, но это будет просто не честно. Вообще, настоящая любовь – это обоюдное чувство, а все остальное – это психологическое заболевание! — 7 месяцев назад А я не считаю что это не честно, тем более мужчина знает, что его не любят и принимает это, он готов бороться за свою любовь, а может он добьется своего и девушка его полюбит. Кто может сказать, что подразумевает под собой слово любовь. Ведь можно жить с человеком, испытывать к нему самые нежные чувства, быть верным, заботливым, поддерживать его в любой ситуации, но не любить его. А можно предавать, обманывать, изменять, и все равно говорить “Я тебя люблю и хочу быть только с тобой”. — 7 месяцев назад А чего вы взяли, что он знает? Если мужчине сказать это в глаза, то он не останется, это точно, конечно если он мужчина. А если просто молчать и ничего ему не говорить, то его чаша терпения переполнится максимум через 5 лет! Он может будет продолжать любить, но терпеть это не сможет.

Если жить с человеком, испытывать к нему самые нежные чувства, быть верным, заботливым, поддерживать его в любой ситуации, но не любить его, то ФАЛЬШЬ все-равно будет чувствоваться и рано или поздно ему просто надоест пробивать эту стену и он уйдет! Я говорить “люблю” и реально “любить, это две разные вещи! — 7 месяцев назад Я комментарии дальше прочла, девушка пишет, что жених её знает, и согласен, будет любить за двоих. Так что он принял решение, по моему это очень благородно и такого человека надо ценить. — 7 месяцев назад Да, это благородно… Но тяжело!!! — 7 месяцев назад

Если вы с ним встречаетесь значит есть какая то симпатия, может просто не понимаете что вы его любите, потому что вы все время он рядом с вами, попробуйте расстаться не надолго и посмотрите скучаете ли вы по нем, без любви совсем конечно тяжело жить, но может быть и так, что вы будете парня любить, а он вас нет и вы будете мучиться, хорошо обдумайте этот шаг прежде, чем сказать что его не любите.

Не честно строить отношения без любви, если Вы знаете о том, что не любите человека – зачем забирать его жизненное время?! Не вижу смысла тратить время человека и своё тоже, на отношения без любви взаимной. Нужно поговорить с человеком откровенно и сказать ему о том, что у Вас нет чувств. Человек имеет право знать правду, а дальше он сам примет решение – строить ли дальше отношения в которых его не любят.

Ох, не прогадайте! Чтобы потом не пришлось “локти кусать”, что нет с вами рядом любящего человека. Встречаетесь с парнем, значит он вам, как минимум, не противен. А любовь – это понятие для каждого своё. Цените, что рядом с вами любящий человек, дорожите им. А любовь придёт! Если боитесь, то предложите сначала пожить вместе, а узаконите отношения со временем.

Иногда это очень выгодно жить с человеком который тебя любит и выполняет все твои желания. Это намного лучше, чем жить с человеком, который тебя не любит

иногда когда не любишь человека , имеешь больше чем от того кого любишь ты потому что иногда не взаимные чувства они хотя бы могут дать тебе уверенность что тебя любят ценят и не променяют тебя ни на кого другого вот так так что не важно что ты любил важно что бы тебя любили!

Стоит. Главное в жизни, чтобы тебя любили! Тебя. Каждый этого хочет (но при этом сам часто никого не любит). Только вот надо четко обозначить перед тем, кто любит этот момент, что с вашей стороны нет любви. Есть может быть уважение, жалость, преклонение перед какими-то талантами, отдача долга за что-то и т.д. Живущего рядом человека, который любит, нельзя обманывать. Честность в семейных отношениях – самое главное для счастья и взаимного достойного сосуществования.

У вас два варианта развития событий: либо вы со временем полюбите его и будете жить счастливо, либо будете всю жизнь терпеть и чувствовать, что жизнь проходит мимо. Обычно на такие союзы по расчету лучше идти взрослым, хорошо пожившим людям. Но выбирать все равно вам – может повезет, а может и нет.

Конечно идеальный вариант – любить и быть любимой! Существует такое мнение, что в паре один человек любит, а другой всего лишь позволяет себя любить.Мне кажется,что нет какого то правильного решения, самой любить больше или чтоб вас любили больше – этот вопрос для каждого из нас индивидуален. Если он Вам приятен в общении, в сексе и Вы имеете желание не только брать,но и отдавать, то уже и не так важно, любите вы или вас любят. Незнаю, но я бы не смогла долго продержаться в отношениях, когда сама не испытывала бы эмоций и чувств к партнеру.Вам могу только посоветовать, не заморачивайтесь по поводу, кто кого любит больше, а просто наслаждайтесь тем, что имеете в данный момент.

Так ведь если живёте совместно, то ведь это уже “не зря”? Вы вяжете ему носочки, он целует ваши ножки, и гармония как-бы уже вроде бы и есть. Глупо было бы любить того му…., который живёт “хрен знает где”, рассчитывая на взаимность. Вот он точно вас бросит, а тот, который рядом, он ближе и “роднее”, типа “муж”, без всяких “груш”. “Прицелуйте”, “обласкайте”, поверьте в него, чёрт возьми, отдайте то, чего и сами то в себе давно уже не цените… И на вашей улице тоже зацветут помидоры. Даже не помидоры, а пальмы зацветут, и мандарины из косточки начнут плодоносить на двадцатый год после укоренения.

“Проснитесь с другой ноги!”, попытайтесь получить удовлетворение от парадокса, “парадокс” удивит вас нестандартностью новых, изысканных отношений. У него всё удлинится и расширится (я о душе, а не о плотском). Будьте счастливы здесь и сейчас! А “Мир”?.. Он подождёт. Встречаетесь? Это уже много.

Любовь – это такая редкость, роскошный случай. Не каждому в жизни так везёт. Чаще встречается просто влюблённость или страсть. Чудо, если это страсть, перерастающая в любовь. Ещё большее чудо, когда это случается взаимно. Трудно жить с человеком, которого ты любишь, но который не любит тебя. Легче, когда тебя любят и ты позволяешь себя любить.Тем более, если очередь из женихов не стоит.

Любовь состоит из трёх этапов : первый этап- это страсть, второй этап- это зависимость, третий этап- привычка. На данном этапе у вашего парня большая страсть к Вам, и он желает её удовлетворить, а возможно она переходит уже в стадию зависимости И он уже готов на сё ради того, чтобы быть именно с Вами. Может со временем привыкнете друг с друг к другу. Но, если вы молоды, то не спешите вступать в брак, много случаев, когда такие отношения через несколько лет не складываются, ищите взаимную любовь, пока время есть.

Я знаю, что ты знаешь, что я знаю. Перевожу Я ее не люблю, она про это знает, но не говорит мне об этом. Так же, она знает, что я знаю, о чем она умалчивает. У меня был такой момент в жизни, – все таки я нашел в себе силы, сквозь слезы и неприятности оборвать отношения. Не следует ждать, десять лет, чтобы в конечном итоге все равно разойтись. Делайте это сразу, ведь жизнь так коротка

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

Как пережить расставание — советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

Отрицание
«Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
Вытеснение
Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
Регрессия
Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
Сублимация
Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.

• Как восстановить отношения, если они были сломаны.

Как понять, что мужчине от вас нужен только секс

Ваше лучшее времяпровождение с ним — это секс

Когда вы вспоминаете, как вам было хорошо вместе, то речь всегда идет о каких-то интимных моментах. Например, вы мысленно возвращаетесь в тот отличный секс-марафон, который был на прошлых выходных. Или вам очень понравилось, как он делал массаж сегодня утром. А вот что-то несексуальное вспомнить удается не сразу. Например, когда вы ходили (и ходили ли вообще) в кино не на последний ряд. А потому что действительно фильм интересный.

Его интересует только процесс

А ваши желания он игнорирует. Вы всегда делаете так, как нравится именно ему. И если он не любит продолжительные прелюдии, то у вас мало шансов, что вы их когда-нибудь получите.

Все ваши разговоры обычно про секс

Если каждый ваш разговор он начинает или заканчивает фразами о сексе, то, вероятно, это то, что сейчас ему от вас нужно больше всего. Да, когда вы встречаетесь, то может говорить не только об этом. Но если ваша переписка все больше становится похожа на эротический фанфик, то это еще один повод задуматься.

Он пишет, только когда хочет весело провести время

Вспомните, когда он обычно пишет вам первый. Что это за день недели? Какое время суток? И главное — какие сообщения вы от него получаете? Мужчина, которому нужен только секс, не будет интересоваться, как прошел ваш день или неделя. Он, скорее, сразу спросит, чем вы занимаетесь и где находитесь. А затем будет всеми способами уговаривать вас приехать к нему. Ведь здесь так весело и он бы так хотел, чтобы вы в этот момент были рядом. И ничего страшного, что сейчас час ночи и вы вообще-то спали.

Ваши свидания чаще всего проходят дома

Или там, откуда можно быстро уехать. А из активностей он вам скорее предложит посмотреть фильм дома, чем сходить на новую выставку. Потому что фильм всегда можно поставить на паузу, а вот где найти укромное место для уединения в музее — вопрос посложнее. Да, проводить время дома тоже неплохо. Но если вы по пальцам можете пересчитать случаи, когда вы куда-то выбирались, то у нас для вас плохие новости.

Он не знакомит вас со своим окружением

И мастерски придумывает оправдания, почему сегодня это тоже не может случиться. То все его друзья разом уехали из города, то они просто очень заняты. А сегодня вообще футбол и их точно никуда не вытащишь. Если он продолжает препятствовать вашим попыткам познакомиться с его друзьями, то стоит задуматься, встречаетесь ли вы вообще. Потому что знакомство с близкими друг друга — это то, что в какой-то момент делают все пары. Но если ваш партнер этого избегает — значит, он не особо хочет оповещать всех о том, что у него теперь есть девушка.

Он требует от вас того, что не делает сам

Например, когда все доходит до оральных ласк. Ему нравится быть принимающей стороной, но делать то же самое для вас он не будет. Потому что “ну, это как-то не по-мужски”. На самом же деле, ему просто нет дела до вашего удовольствия.

Настроение меняется внезапно. Как жить с «биполяркой»?

Об этой болезни хорошо сказал муж Ким Кардашьян, рэпер Канье Уэст. На обложке своего альбома он написал: «Я ненавижу быть биполярным, это потрясающе». Точнее и не скажешь. Наш эксперт – врач-психиатр высшей категории, член-корреспондент РАН, профессор, заведующая кафедрой психиатрии и наркологии, директор Института электронного медицинского образования ФГАОУ ВО Первый МГМУ имени И. М. Сеченова, доктор медицинских наук Марина Кинкулькина.

Суть психического заболевания под аббревиатурой БАР (биполярное аффективное расстройство) – в радикально резких беспричинных сменах настроения, которые возникают у человека на протяжении всей жизни. Раньше эту болезнь называли маниакально-депрессивным психозом.

Жизнь на разных полюсах

Речь идет не просто о сменяющих друг друга грусти или веселье, как часто бывает у эмоциональных людей, а о крайних степенях то отчаяния, то эйфории. Смена этих настроений может проходить как постепенно, так и внезапно, причем без видимых причин.

Считается, что биполярным аффективным расстройством страдали многие знаменитости прошлого. Этот недуг, впрочем, как и другие психические расстройства, приписывают Байрону и Хемингуэю, Вирджинии Вулф и Эдгару По, Ван Гогу, Шуману, Вивьен Ли и многим другим. Есть предположение, что легкой степенью БАР страдал даже «наше все» – во всяком случае, современники нередко упоминали о сменах настроения Александра Сергеевича.

Многие современные звезды открыто признаются в наличии у себя этого психического расстройства. В частности, в этом признавались Бритни Спирс, Майли Сайрус, Селена Гомес, Мэрайя Кери, Мэл Гибсон и другие.

Генетика или образ жизни?

БАР страдают и мужчины, но слабый пол – чаще. Это нарушение может появиться в любом возрасте: и у подростка, и у пожилого человека

Главный фактор риска – генетика. Однако конкретного гена, который бы отвечал за развитие БАР, не выявлено. Это полигенное расстройство, поэтому сдавать анализы, чтобы узнать, насколько велик риск заболеть, пока не имеет смысла. Тем более что генетическая предрасположенность – еще не приговор. Это доказали исследования на однояйцевых близнецах, у одного из которых с годами БАР проявилось, а у другого – нет. Вероятно, влияние имеют какие-то предрасполагающие факторы. О некоторых из них известно. Считается, что жизнь на пределе возможностей, с постоянными дедлайнами, стрессами и хроническим недосыпом, а также работа в ночную смену, частые перелеты со значительной сменой часовых полетов и, конечно, употребление психоактивных веществ способствуют развитию заболевания. Поэтому всего этого надо стараться избегать. А вот о том, как влияет на психику локдаун и пандемия, а также другие стрессы злосчастного 2020 года, ученым еще только предстоит узнать. Хотя наверняка не лучшим образом.

Не соскучишься

БАР, по разным оценкам, страдают от долей процента до нескольких процентов населения. В последнее время доля аффективных расстройств выросла в разы, что может объясняться улучшением диагностики (а также ростом числа стрессов).

На первый взгляд БАР не выглядит чем-то страшным и опасным. Многим это расстройство кажется даже привлекательным – то грустно, то весело, в общем, не соскучишься. К тому же быть не таким, как все, нынче модно. И потом, считается, что у людей с БАР интеллект и творческие способности выше, чем у «серой массы». Но даже если это и так, то называть БАР приятной штукой никто из тех, кто им страдает, точно не станет. Особенно тяжело тем больным, которые вовремя не обращаются за врачебной помощью. Без лечения и та и другая фазы БАР могут длиться месяцами (хотя иногда расстройство протекает с часто сменяемыми фазами). Причем, нельзя сказать, какой из периодов болезни тяжелее – маниакальный или депрессивный.

Тяжело, когда на душе плохо

Те, кто пережил депрессию, говорят, что это самое страшное из всего, что только может случиться. Весь мир предстает в черном цвете, сильно снижается не только настроение, но и самооценка, теряется смысл самого существования. Жизнь воспринимается как цепь трагических ошибок, больной постоянно обвиняет себя во всех бедах и грехах, даже тех, которых нет и в помине. Помимо душевных страданий часто возникают и физические: человек двигается как во сне, с трудом, словно на ногах и руках гири по пуду, или будто он плывёт против течения. Вдобавок ощущаются боли и напряжение во всем теле. При средней степени депрессии часто болит живот. По этому поводу люди обращаются к врачам, но диагноз поставить не удается. А ежедневные боли продолжаются. Психиатры называют это соматоформной симптоматикой. При выраженной депрессии у многих появляется так называемая «предсердечная тоска»: боль и тяжесть в груди, «камень на сердце». Но даже углубленное обследование не выявляет кардиологических проблем.

Нередко при депрессии пациенты (особенно пожилые) жалуются на затруднения мышления, ухудшение памяти. Врачи подозревают у них деменцию, но на самом деле аффективные расстройства не влияют на интеллект, и при лечении, когда настроение стабилизируется, мыслительные способности восстанавливаются.

Но самое страшное последствие депрессии – это суицид. Большинство попыток самоубийства совершаются именно в этом состоянии. Порой люди в очень выраженной депрессии, считая, что совершили что-то непоправимое, и полагая, что последствия их действий могут навредить близким, решаются на расширенные суициды, при которых они сводят счеты не только со своей жизнью, но и уносят с собой близких (чаще детей).

Плохо, когда слишком хорошо

Маниакальная стадия БАР – субъективно более приятная. Больные находятся в великолепном настроении: любят весь мир и себя в нем. Отражение в зеркале радует, сомнений в собственных талантах и уме – ни малейших, сил и энергии – хоть отбавляй, бонусом идет ускоренная мыслительная деятельность. Многие больные в этой стадии спят по часу в день, но не испытывают усталости. Иногда они на ногах сутками – и хоть бы что, бодры, как «энерджайзер». Вроде бы прекрасно. Но нет. На фазе мании желания и идеи возникают слишком быстро, поэтому человек хватается за каждое новое дело, но, как правило, ни одно не доводит до конца. Так что продуктивность и в этой стадии невелика. Но ладно бы, если дело было только в этом/

Главная опасность мании – в том, что критика у человека в этот момент отсутствует и он может совершать поступки, о которых впоследствии будет сильно сожалеть. Например, может раздарить все свое имущество окружающим (подчас малознакомым людям или мошенникам). Или, скажем, возьмет кредиты, чтобы отправиться в путешествие на другой край света. Может даже что-то украсть – например, чтобы сделать дорогой подарок. Многие больные в эти моменты вступают в скоропалительные интимные отношения, приняв случайную встречу за любовь всей жизни (при этом начисто «забыв», что дома ждут жена и четверо детей). Наконец, нередко при мании люди, испытывая эйфорию, игнорируют у себя тяжелые соматические симптомы, в результате подолгу не обращаются к врачу и таким образом запускают тяжелое заболевание (пневмонию, например, или COVID-19).

К тому же не все больные на маниакальной стадии бывают «душками». Часто они проявляют необоснованную агрессию, если, например, окружающие не соглашаются с их «гениальными» идеями. В результате «гневливой мании» возникают конфликты и даже ситуации, требующие вмешательства правоохранительных органов и недобровольной госпитализации больного.

Благими намерениями

Самое плохое, что могут делать родственники и друзья человека с БАР, — это игнорировать проблему, обесценивать страдания, при этом обвиняя самого больного и взывая к его совести. Например, они призывают человека в депрессии «взять себя в руки, не раскисать», говорят, что он «с жиру бесится» и прочее. Больного на стадии мании чаще всего обвиняют в аморальности, легкомыслии, безответственности, неразборчивости в связях и прочем. Однако так поступать – все равно что ставить в вину человеку с сахарным диабетом то, что он не может есть сладкий торт, а пациенту с сердечной недостаточностью – что тот не бегает марафон.

БАР – это такая же болезнь, как и многие другие. И ее надо лечить. Чем раньше начать правильную терапию, тем быстрее удастся стабилизировать состояние пациента и тем лучше будет дальнейший прогноз.

Как «лечить»?

В интернете можно не только протестировать себя на любое психическое расстройство, но и узнать, как «вылечиться». Врачи делать этого не советуют категорически. Самый малый вред самолечения в том, что оно не поможет, но ведь так можно и ухудшить состояние. Например, неадекватный прием антидепрессантов при БАР может человека из депрессивной фазы ввергнуть в тяжелое маниакальное состояние, из которого потом будет трудно выбраться.

Выявить БАР и подобрать верное лечение может только психиатр (а не психолог, невролог или врач любого другого профиля). Лечение должно быть строго индивидуальным, его подбирают, исходя из особенностей конкретного больного и учитывая момент в течении болезни. Цель терапии – не только выровнять настроение пациента, но и не допустить повторных эпизодов.

При лечении БАР главную роль играют препараты для стабилизации настроения – нормотимики (соли лития, некоторые противосудорожные лекарства (антиконвульсанты) и антипсихотики новых поколений). Современные лекарства переносятся гораздо лучше, чем их предшественники, дают меньше побочных эффектов, так как разработаны для длительного многолетнего применения. На фоне их приема женщины даже могут беременеть. При депрессии в рамках этого расстройства антидепрессанты назначают лишь в исключительных случаях, учитывая опасность смены одной фазы другой

БАР невозможно вылечить раз и навсегда, поэтому принимать лекарства приходится часто годами (с периодическими визитами к доктору). Но зачастую, когда благодаря медикаментам пациент начинает себя чувствовать хорошо (такое состояние – интермиссия – совершенно неотличимо от полного здоровья), он может прекратить прием препаратов. Это большая ошибка, которая не позволяет добиться стабильного результата лечения. Ведь именно длительный прием рекомендованной врачом поддерживающей терапии позволяет достичь стабильного состояния и ощущать радость жизни на протяжении долгих лет.

Ссылка на публикацию: Аргументы и факты

Евгения Медведева: «Я занималась профессиональным спортом 19 лет, и мне нравилось это, но теперь у меня совсем другая жизнь»

Во время заключительного этапа серии Гран-при ISU по фигурному катанию, проходившего в Сочи, Olympics удалось поговорить с двукратной чемпионкой мира и вице-чемпионкой Олимпийских игр Евгенией Медведевой. Евгения рассказала, каково это быть по другую сторону бортика, перспективах в парном катании и как серебряная медаль Игр в Корее помогает ей становиться лучше.

Вторую часть большого интервью читайте здесь.

О новых проектах и планах на будущее

На самом деле, моя жизнь сейчас очень отличается от того, что было всего два года назад. И это на самом деле интересно — со мной происходит много новых вещей. Я чувствую, что я словно лечу по жизни и пробую новое. Когда я соревновалась, я боялась оказаться в такой ситуации — никаких соревнований, никаких изнуряющих тренировок. Я думала, что я буду чувствовать себя потерянной. Но оказалось, что в моей жизни столько всего интересного — и это восхитительное чувство на самом деле. Я очень рада быть здесь в Сочи. Идут соревнования, но я на них в совсем другой роли — я работаю комментатором, я даю интервью вам. Это так интересно и так по-другому, но это замечательно!

Да, конечно, мне нравится то бурление адреналина в крови, когда ты выходишь на лед, например, на чемпионате мира. Но прошло уже два года с тех пор, как я последний раз принимала участие в соревнованиях, и я уже не чувствую, что мне это прямо необходимо. Может быть, через несколько лет я изменю свое мнение, но сейчас у меня столько разных активностей, что мне не хватает времени даже на сон. И мне нравится это, несмотря на то, что я сильно устаю. Иногда мне даже не хочется никого видеть, а хочется просто закрыться в своей комнате и поплакать от усталости. Может быть, у меня пока и нет такой нехватки того самого адреналина, потому что я все еще участвую в соревновательном телепроекте, где я сильно переживаю не только за себя, но и за своего партнера. Так что происходит столько разных вещей, и я просто наслаждаюсь этим всем.

«Ледниковый период», в котором я участвую вместе с певцом и тик-токером Даней Милохиным, действительно занимает большую часть моей жизни сейчас. У нас неплохо получается, я думаю. Это тоже мне интересно, потому что это новая для меня история — я ведь одиночница, а тут я катаюсь в паре, да еще и с непрофессионалом. Но это-то и придает мне мотивацию к тренировкам, да и соревнованиям в рамках этого проекта на самом деле не лишены переживаний. Я не ожидала, что у нас будут такие высокие баллы. И когда мы сидим в кисс-энд-край и объявляют наши оценки – эмоции такие же, как и на соревнованиях. И порой ловлю себя на ощущении сродни тому, как будто я побила мировой рекорд в 14-й раз.

И еще мне это интересно, потому что у Дани действительно другая жизнь. Я дисциплинированная, потому что я спортсменка, всю свою жизнь я тренировалась и соревновалась. Мой типичный день был такой: проснуться, поесть, тренировки, снова поесть, спать. На следующий день я просыпалась, и все повторялось снова и снова из года в год. А теперь я узнаю, что у других людей совсем другая жизнь. У них есть много разных телевизионных проектов, YouTube каналы, TikTok – это весело, да к тому же еще и твоя работа. Теперь у меня тоже иногда случаются такие проекты, и они мне очень нравятся, потому что можно просто расслабиться и получать удовольствие. И я чувствую, что я стала добрее по отношению к людям вокруг меня. У меня нет вот этого постоянного ощущения, что «боже мой, я должна пойти тренироваться прямо сейчас». Я занималась профессиональным спортом 19 лет, и мне нравилось это, но теперь у меня совсем другая жизнь.

Про ментальное здоровье и поддержку

Если говорить о ментальном здоровье, то сейчас у меня все в порядке. У меня хорошие отношения с родителями, с тренерами. И мои отношения с едой тоже в порядке — а это важно! И даже если что-то плохое сейчас произойдет в моей жизни, то я с этим смогу спокойно справиться. Теперь я позволяю себе жить с этим, я не стараюсь спрятать это в себе. Я позволяю себе быть эмоциональной, я позволяю себе рассказать об этом друзьям, тем людям, кто находится рядом со мной, сказать, что мне плохо, и что мне нужна помощь. И это очень важно, потому что тебе действительно нужна помощь, когда тебе плохо, и тебе нужно разрешить помочь себе. Жизнь гораздо проще, когда ты чувствуешь поддержку, что ты не один. Нужно время, чтобы понять, что тебе это действительно необходимо, и чтобы привыкнуть делиться с людьми. Так что да, сейчас я чувствую себя ментально здоровой.

Я не буду оригинальной, если скажу, что на протяжении моей карьеры моей главной опорой была моя семья. Моя мама, моя бабушка — они меня вырастили. И, конечно же, тренер, который сделал все, чтобы сделать меня хорошей фигуристкой. Каждый должен верить в себя, но мы не всегда способны на это. Поэтому нужно, чтобы кто-то был рядом, кто будет верить в нас, возможно больше, чем мы сами верим в себя. Иногда бывают такие моменты, когда просто опускаются руки, и ты не знаешь, что делать. И нужно, чтобы был хотя бы один человек, который сядет рядом с тобой и скажет: «Тебя любят, ты замечательная. Да, сейчас сложно, но мы справимся, и у тебя все будет замечательно!»

Про парное катание

Парного катания в моей жизни сейчас много — и «Ледниковый период» с Даней, и шоу «Анна Каренина» с профессионалом Сашей Энбертом. Парное катание — это все еще фигурное катание, но оно круто отличается от одиночного. Даже техника шагов другая, потому что вы держитесь за руки, и ты не можешь свободно делать все, что хочется, так, как я делала всю свою жизнь.

Я даже боялась пробовать, если честно! Я люблю шутить, что все, что выше 20 сантиметров уже для меня страшно. Это высота прыжка по сути, а все поддержки — тебя поднимают на высоте двух метров надо льдом. Главное для меня — не смотреть вниз, делать свою работу и не смотреть вниз ни в коем случае!

Но мне очень нравятся поддержки и вращения. Мы с Сашей даже пробовали делать выбросы. Мы делали выброс сальхов, и по ощущениям это было сложнее и совсем иначе, чем тот сальхов, который я прыгала как одиночница. Техника совсем другая, позиция перед прыжком совсем другая, и полет. Да, это очень сложно для меня. И да, я ощущаю себя уже 22-летней, я чувствую это все своим телом, так что, наверное, идти в парное катание профессионально – это не самая лучшая идея.

Александр Энберт и Евгения Медведева во время выступления в ледовом шоу «Анна Каренина»

Фото © Sergei Bobylev/TASS

Про планы на будущее и олимпийское серебро

В последнее время у меня появилось свободное время. Я все еще играю на укулеле, а вот рисую меньше. Я стала читать книги, что достаточно необычно для меня. И мои родители такие: «Ого, ничего себе!» Недавно за три месяца я прочитала 20 книг. И я подумала, что настало время пойти получать еще одно образование. Да, я хотела бы стать продюсером. Продюсером чего? Посмотрим. Это интересно, и я думаю, важно для моего будущего. Я думаю, что я точно хочу создавать ледовые шоу, поэтому мне интересна профессия продюсера. Продюсер – это главный человек в шоу. И мне кажется, что эта работа как раз по мне – организовывать для людей развлекательные мероприятия, в которых я могу проявить себя как художник. В моей голове сейчас столько идей и для программ, и для шоу. Но при этом я не думаю, что я бы хотела стать хореографом или тренером. Так что посмотрим. Сейчас я учусь на продюсера, но может быть через пять лет я буду уже совсем другим человеком, который, не знаю, будет рисовать картины или что-нибудь еще.

Где я вижу себя через пять лет… Через год я надеюсь быть там же, где и сейчас. И я надеюсь, что мне по-прежнему будет нравиться. А пять лет – это достаточно большой срок, особенно сейчас, когда за два года все так круто поменялось в мире.

Если говорить про мою серебряную олимпийскую медаль, то может это и к лучшему, что оно так сложилось? Если я делаю что-то сейчас, то где-то в глубине души я всегда чувствую, что этого недостаточно. И на протяжении этих четырех лет я всегда ощущала, что чего-то не хватает, что что-то недостаточно хорошо. Но именно это дает мне силы идти вперед, мотивацию становиться лучше. Первые несколько лет это раздражало меня — я не чувствовала себя полноценной и счастливой. Но теперь я трансформировала это ощущение. Конечно, оно все еще никуда не ушло, и думаю, что и не уйдет до конца жизни. Илья Авербух — серебряный призер Олимпийских игр и Брайан Орсер — дважды серебряный призер – сказали мне, что ты всегда будешь думать об этом, всегда чувствовать, что чего-то не хватает, чтобы стать лучшим. Но я подружилась с этим ощущением и думаю, что оно будет двигать меня вперед.

Я не думаю, что перфекционизм — правильное слово для этого. Перфекционистов всегда раздражает то, что они делают. Но я радуюсь тому, что я делаю. Может быть, получается не идеально, но я всегда стараюсь быть лучше и лучше во всем, что я делаю в жизни. И дело не в том, чтобы сделать идеально, а в том, чтобы становиться лучше.

как осознать зависимость в отношениях и справиться с ней

«Жить без тебя не могу», «ты для меня — все», «когда тебя нет рядом, я схожу с ума» — такие фразы приятно слышать в конфетно-букетный период отношений, но они могут вызвать много тяжелых переживаний через год, два, пять, когда отношения уже устоялись и период влюбленности позади. Причем зачастую тяжело не только нуждаться в партнере как в воздухе, но и быть для кого-то всем миром. Быть объектом зависимости и зависимым одинаково больно. Почему же мы попадаем в этот капкан, и что нас там удерживает?

Начать придется издалека. С момента нашего рождения. Человек рождается крайне беспомощным. Младенец не выживет без ухода и заботы и пары дней. Нам нужен кто-то, чтобы нас согреть, накормить, защитить. И природа позаботилась о том, чтобы в норме у каждой родившей женщины был мощнейший материнский инстинкт. В первый год жизни мать и ребенок находятся в симбиотических отношениях, или, по-другому, в слиянии. Между ними нет границы, они не ощущают отдельности друг от друга. Для женщины, недавно ставшей матерью, типичны фразы: «Мы покушали кашку», «У нас болит живот», «Нам уже 5 месяцев». Нет «я+я», но есть «мы». Это важнейший период в жизни малыша, такое слияние обеспечивает ребенку не только физическую безопасность, но и ощущение защищенности и доверия миру.

Но слияние не должно длиться вечно, как бы в нем ни было хорошо. Проходит время, и ребенок обнаруживает свою «отдельность» от матери. Начинается стадия сепарации. Ребенок должен научиться утешать себя сам, используя вместо мамы плюшевого мишку, соседа Гришку, интересную книжку. Мама все еще очень нужна, но она должна постепенно отходить в фон и позволять ребенку как-то самому обживаться в мире.

Весь этот разговор об отношениях мать-ребенок нужен нам для того, чтобы понять корни эмоциональной зависимости. Отсутствие или преждевременный разрыв слияния в этих самых первых для нас близких отношениях приводит к психологической травме. Склонный к зависимости взрослый человек зачастую в прошлом тот самый маленький ребенок, испытавший ужас своего одиночества в этом мире, полном опасностей. Такой человек, естественно, будет стараться любыми способами предотвратить повторение этой травмы и потерю значимого объекта. Основные стратегии здесь две: «цепляться» за партнера, а значит — стать зависимым, и «самодостаточность» — постоянно следить за тем, как бы к кому-нибудь не привязаться.

Отсутствие или преждевременный разрыв слияния в самых первых для нас близких отношениях приводит к психологической травме.

Кстати, если мать препятствует отделению ребенка тогда, когда он к этому уже готов — это тоже травма. Мамины слова «Мы поступили на юридический» — верный признак незавершенного отделения. Стратегии здесь, в общем-то, те же: либо беспомощность и стремление с кем-нибудь слиться (заменить себе маму), либо отчужденность и избегание близости (одной мамы хватает «выше крыши»).

Итак, с «корнями» проблемы, которые, как обычно, лежат в глубоком детстве, мы разобрались. Обсудим теперь, что же может вырасти из этих «корней». По аналогии с детством, самое начало романтических отношений — это тоже слияние: мы стремимся быть вместе каждую минуту, сходим с ума, если не получили sms «доброе утро», мы подходим друг другу идеально, мы одно целое. В период влюбленности — это норма. Но вот дальше, мы неминуемо обнаружим различия взглядов, вкусов, потребностей, привычек. И по-другому не возможно. В мире нет двух одинаковых людей, даже однояйцевые близнецы имеют различия.

В действительно близких отношениях два человека признают границы друг друга, они интересны друг другу этими различиями, или, по крайней мере, способны их уважать. «Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям» — вот позиция в зрелых отношениях.

В слиянии же человек не осознает своих потребностей и желаний или согласен отречься от них, лишь бы сохранить успокоительный симбиоз. С этой же целью он может требовать самоотречения от партнера и быть глубоко обиженным, если этого не происходит.

В зависимых отношениях партнеры стремятся сохранить слияние любой ценой. Если вдруг один решит проявить свою индивидуальность и обособленность (захотеть, например, съездить на море и погулять в одиночестве), то для другого это может стать катастрофой. «Жить без тебя не могу», «без тебя меня нет» — это не фигуры речи и не излишняя драматизация. Для зависимого разрыв слияния — это возврат к бессилию и отчаянию маленького ребенка, который остался один на один с целым миром.

В действительно близких отношениях два человека признают границы друг друга, они интересны друг другу различиями, или, по крайней мере, способны их уважать

В заключение посмотрим, какие могут быть варианты зависимых отношений. Наиболее, казалось бы, благоприятно, если оба партнера стремятся быть одним целым всегда, быть «мы» и забыть про «я». Все отлично, только в таком случае нет настоящей близости, поскольку возможности увидеть индивидуальность того, кто рядом, тоже нет. Это жизнь с закрытыми глазами.

Если только один из партнеров зависим, то страдает, как правило, и второй. Во-первых, от чувства вины, потому что постоянно делает больно близкому человеку тем, что не согласен отречься от самого себя. Во-вторых, нет ощущения, что это именно его, такого замечательного и неповторимого любят и ценят. Есть ощущение, что он необходим как некая функция, в нем нуждаются для того, чтобы чувствовать себя защищенно.

Возможно и такое, что зависимым является один из партнеров, а второй легко и непринужденно сохраняет свою отдельность, хладнокровно наблюдая мучения «любимого» человека. Понятно, что в данном случае речь идет скорее о рабовладельческих отношениях, а не о любви.

Ну и напоследок, что делать, если вы «жить без кого-то не можете» и вам это не нравится.

Для выхода из зависимости необходимо восстановить границы, понять, чего хотите вы лично для себя, а не для того, чтобы все у вас было хорошо. Нужно найти для себя еще какие-то ценности, которые приносят вам удовольствие. Не просто от отчаянья заняться спортом, вышивкой или пойти на йогу, а искать то, что искренне увлекает.

Чтобы построить отношения, основанные на подлинной близости, придется отказаться от романтических представлений об идеальной любви или идеальной семье. Реальность такова, что все мы периодически будем чувствовать злость, обиду, разочарование, будем конфликтовать и встречаться с трудностями. Независимость предполагает способность партнеров уважать личное пространство друг друга и договариваться о том, как жить, не нарушая его границы. Это не всегда получается сразу и полюбовно -это процесс, который требует затрат энергии.

Ирина Шалагинова — психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, ведет частную практику около 10 лет.

Фото — кадры из фильма «Разомкнутые объятия», источник: www.kinomania.ru

Платяной педикулез: признаки, меры санации и профилактики

Педикулез — специфическое паразитирование на человеке вшей, питающихся его кровью.

На человеке могут паразитировать головная, платяная и лобковая вошь. Возможно поражение смешанным педикулёзом (например, одновременное присутствие головных и платяных вшей).

Платяные вши светло-серого цвета, с длиной тела до 5 мм. Живут около 2-х месяцев и быстро размножаются, откладывая за жизнь до 300 гнид (6-14 ежедневно). В периодически снимаемой и надеваемой одежде процесс развития вшей может затянуться до 6 недель, тогда как в неснимаемом белье – 7-10 дней.

Платяная вошь предпочитает более теплые места, не любит света и поэтому прячется в складках, швах одежды, особенно у пояса, воротника, манжет, может находить убежище в чулках, в отверстиях бус, пряжек поясов и в других украшениях, там же откладывает яйца и оттуда периодически выползает на тело для питания.

В минуту вошь проползает 30-35 см по земле и до 1 м по вертикальной поверхности. Вши умеют плавать, однако не прыгают и не летают. Поэтому заражение происходит при тесном контакте с пораженными людьми, а также при обмене шапками, шарфами, бельем и т.д.

Признаки заражения – зуд и множественные расчесы на коже туловища: чаще на животе, лопатках, пояснице, бедрах, затылке.

Высыпания на теле при платяных вшах:

Поражение кожи при длительном течении платяного педикулеза

Платяные вши

ВНИМАНИЕ! В случае обнаружения педикулеза нужно без стеснения обратиться к медработникам по месту жительства.

Простые и доступные способы борьбы со вшами в домашних условиях:

1. При обнаружении платяных вшей необходимо нательное и постельное белье замочить на 2-3 часа в теплой воде, а затем обязательно прокипятить.

ВНИМАНИЕ! Стирка без кипячения не истребляет яйца вшей.

2. Одежду, которая не подлежит кипячению, необходимо проутюжить горячим утюгом через увлажненную ткань.

ПОМНИТЕ! Особо обратить внимание на обработку швов, складок, поясов, воротников, где платяная вша откладывает гниды.

3.Также необходимо проутюжить и постельные принадлежности (одеяла, матрацы и подушки).

Наиболее эффективна обработка вещей, постельных принадлежностей в дезинфекционных камерах, где под воздействием высокой температуры погибают вши и гниды. Обработку вещей, постельных принадлежностей в дезинфекционных камерах можно провести в Городском центре дезинфекции и стерилизации (ул. П.Бровки, 11).

4. Мягкую мебель рекомендуется почистить щеткой, смоченной моющим средством. В квартире должна быть проведена генеральная уборка.

5. Все члены семьи должны принять душ с мылом и мочалкой.

Справка: бытует мнение, что педикулезом можно заболеть внезапно, например, от пережитого стресса. Такое предположение не имеет основания. Человек не может являться носителем паразита, это не микроб или вирус, который может активизироваться при определенных обстоятельствах.

ВСЕГДА ИМЕЕТ МЕСТО ФАКТ ЗАРАЖЕНИЯ!

Чтобы избежать поражения вшами рекомендуется:

соблюдать правила личной и общественной гигиены;
осматривать всех членов семьи (волосистую часть головы, кожу туловища, швы, складки, пояса, воротники одежды) 1 раз в 7-10 дней;
не использовать чужую одежду, головные уборы;
содержать в чистоте предметы обстановки и жилые помещения, не допуская скопления грязного белья, одежды, мусора, ненужных предметов;
проветривать и выколачивать (стирать и т.д.) от пыли 1 раз в месяц постельные принадлежности (подушки, одеяла и матрацы).

Соблюдая гигиенические навыки, проводя индивидуальную профилактику, осматривая ребенка и родных на педикулез, Вы предупредите его возникновение в своей семье.

Будьте здоровы!

Городской центр дезинфекции и стерилизации

г. Минск, ул. П.Бровки, д.11, тел. 290-75-67, 292-04-92

Режим работы: ежедневно с 8.00 до 19.00; суббота воскресенье – выходной.

После проведения камерного обеззараживания вещей и предметов из очагов инфекционных заболеваний и педикулеза населению выдается справка о проведении камерной дезинфекции вещей, белья, постельных принадлежностей.

8 способов преодолеть любовь к тому, кто не любит вас в ответ

Любовь — это здорово, потрясающе и чудесно, но, к сожалению, она может быть болезненной и мучительной, если вы в конечном итоге полюбите того, кто вас не любит. Эта боль, дамы и господа, — это совсем другое горе.

Пребывание в односторонней любовной ситуации поглощает ваше время, ваши эмоции и ваши умственные способности таким образом, что вы чувствуете, что не в состоянии их контролировать, и вам кажется, что вам не повезло.

Вы поглощены не только обожанием, но и горем, которое сопровождает безответную любовь. Это похоже на пытку, и это высасывает ветер из ваших парусов, заставляя вас чувствовать себя хуже, чем вы есть на самом деле.

Почему безответная любовь причиняет боль?

Когда вы любите того, кто вас не любит, вы чувствуете боль, горе и стыд.

Вы чувствуете боль, потому что понимаете, что этот человек не будет любить вас в ответ, и на эти чувства, которые вы испытываете, никогда не ответят взаимностью.Это чувство отвержения сильнее всего бьет по сердцу.

Вы также чувствуете, что этот человек был для вас единственным, и вы как-то проиграли. И вы чувствуете горе из-за потери фантазии, которую дала бы вам любовь к этому человеку, если бы они чувствовали то же самое.

Вам стыдно за любовь к кому-то, кто никогда не почувствует того же; Вы так этого хотели и чувствуете себя глупо из-за того, что влюбились в кого-то, кто не чувствует того же.

По словам психолога Сандры Э. Коэн, доктора философии., «Нет ничего более болезненного, чем любить того, кто не любит тебя в ответ. Вы были терпеливы, понимали, может быть, даже отчаянно пытались быть тем, кем он хочет, чтобы вы были, откладываете себя в сторону, прыгаете, когда он чего-то хочет только для того, чтобы получать боль снова и снова «.

СВЯЗАННЫЙ: Настоящая (печальная) причина, по которой мы так сильно цепляемся за безответную любовь

Почему вы любите людей, которые не любят вас в ответ?

Вы, конечно, можете влюбиться в того, кто не отвечает вам взаимностью, но любовь должна быть возвращена, чтобы она была настоящей.Это ужасно осознавать, но вы не одиноки; на самом деле почти каждый испытывал эту боль.

Некоторые считают, что каждый должен полюбить того, кто не любит их, потому что выживание в такой боли преподает вам важные уроки. Он учит, что любовь нельзя завоевать, как чучело в аркадной игре. Он учит, что боль временна и что вы намного сильнее, чем думаете.

Самое главное — вы со временем поймете, что то, что вас не любил один человек, не означает, что вас не полюбят другие.

Как перестать любить того, кто вас не любит?

1. Примите реальность ситуации.

Хотя легко оставаться в прошлом и цепляться за небольшую часть надежды на то, что этот человек однажды вернется, лучший курс действий — это принять реальность.

Лайф-тренер Митци Бокманн говорит: «Я знаю, что вы верите, что можете убедить их полюбить вас, но если они не захотят активно пытаться любить вас, ваши усилия будут обречены с самого начала.

2. Удалите их из социальных сетей.

Бокманн предлагает удалить любимого человека из социальных сетей, даже если это сложно и расстраивает вас.

«Я знаю, что это болезненная идея, но я бы посоветовал вам принять «, — говорит она.

3. Спросите себя, почему это произошло.

» Вы повторяя что-то из прошлого? Может быть, в детстве вам не хватало любви или эта любовь была труднодостижимой.Вам не нужно делать это сейчас «, — вспоминает Коэн.

Теперь пора определить и начать замечать, почему вы не можете преодолеть эти чувства.» Если вы боретесь и нуждаетесь в помощи, обратитесь к терапевту. . Если кто-то в вашем углу решит это, это может изменить вашу жизнь », — добавляет она.

4. Помните, что вы снова полюбите.

« Вы заслуживаете большего, чем «любовные крошки», которые получаете. Даже если вы думаете, что больше никогда не полюбите так сильно, вы полюбите. Подумайте о том, что вам нужно, и не соглашайтесь на меньшее, — рекомендует Коэн.

Не сдавайтесь в поисках любви, несмотря на ваш опыт общения с кем-то, кто не любит вас в ответ. Для вас есть кто-то — вам просто нужно сохранять веру в то, что вы найдете друг друга.

5. Не вините себя.

Никогда не думайте, что это было то, что вы хотели сделать, или что это произошло по вашей вине. Когда вы любите кого-то, никогда не бывает 100% -го шанса, что он полюбит вас в ответ. Вам просто нужно иногда доверять своим чувствам и знать, что вы можете ошибаться в вещах, и это нормально.

6. Найдите выход для своих разочарований.

Если вам нужен более физический способ избавиться от разочарования, вы можете попробовать заняться йогой, кикбоксингом или любым другим упражнением, которое позволит вам чувствовать себя свободным и счастливым от эндорфинов. Упражнения — один из лучших способов активно избавиться от негативных эмоций и улучшить кровообращение и тело.

7. Дайте себе время подлечиться.

Сложнее всего лечить эмоциональные боли и раны. Чтобы излечиться от эмоционального потрясения, через которое вы переживаете, потребуется много времени.Это может занять больше времени, чем вы ожидали, но в конце концов вы найдете свет в конце туннеля. Помните, что не сдерживайтесь и не позволяйте своим чувствам выйти наружу. Если вам нужна помощь специалиста по психическому здоровью, чтобы выразить свои чувства, не стесняйтесь делать это.

8. Любите себя.

Единственное лекарство от безответной любви — это любить себя. Найдите в себе силы отстраниться от взаимодействия с объектом вашей привязанности. Сделайте что-нибудь, что сделает вас счастливым, даже если это будет маленькое и личное.Проведите время с собой и снова узнайте, кто вы есть.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите узнать больше из лучших статей YourTango , , гороскопов, вызывающих серьезную зависимость, и Советы лучших экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

Делай много. Попробуйте кучу разных забот, которые принесут вам небольшую дозу радости и могут заполнить пустоту этого одностороннего любовного сосания. Через некоторое время это перестанет быть таким ужасным, и вы снова почувствуете себя собой.Полностью.

СВЯЗАННЫЕ: 75 душераздирающих песен о безответной любви

Что делать, если вы любите того, кто вас не любит

Если вы имеете дело с безответной любовью, единственный ответ — излить эту любовь на себя, даже хотя отказ заставляет нас чувствовать противоположное.

Перестань бороться за того, кто тебя не любит

Последнее обновление: 10 июня, 2020

Дорогой я, перестань бороться за того, кто тебя не любит. Продолжай и перестань причинять себе вред из-за любви, которая никогда не сработает. Имейте некоторое достоинство и покончите с корнями этой эмоциональной диктатуры. Наберитесь смелости и скажите: : «Я ухожу от вас, потому что люблю себя».

Мы все знаем, что это непросто.Мы знаем, что в brain нет кнопки перезапуска, аварийного выхода или даже окна, которое можно было бы открыть, чтобы вдохнуть свежий ветерок и вывести из себя свои печали. Мозг упрям, методичен и настойчив. Он борется за привязанность к эмоциональным воспоминаниям, потому что именно они оставляют такой огромный след в вашей личности.

«Чтобы забыть любовь, нет лучшего средства, чем найти новую любовь или дистанцироваться между собой».
-Лопе-де-Вега-

Говорят, что любить кого-то без ответной любви — все равно что пытаться зажечь свечу незажженной спичкой.И мы действительно не знаем, почему мы это делаем, почему мы настаиваем на поклонении тому, кто нас не любит. Мы упорствуем и сопротивляемся, думая искаженными мыслями, например, «если я скажу ему это, он может…» или «если я изменю это, возможно, что…» , как будто это чего-нибудь достигнет.

Однако любовь — это не торговый автомат. Нельзя положить монету, нажать кнопку и получить желаемое. Иногда нет другого средства, кроме как сделать решительный шаг, забыть все свои ложные надежды и прекратить убивать себя из-за того, кто пошел в другом направлении с другими людьми.

Когда вы любите того, кто не любит вас, вы не можете выбросить это из головы

Мгновение назад мы задались вопросом , почему так сложно перевернуть страницу и быть сильным, когда вы знаете, что кто-то не любит не люблю тебя. Ответ на этот вопрос находится в запутанном и всегда увлекательном мире неврологии. Чтобы лучше понять это, взгляните на следующий пример:

Допустим, у вас было несколько действительно хороших дней, когда вы чувствуете, что переживаете разрыв.Однако однажды днем вы проходите мимо кого-то, кто пользуется теми же духами, что и ваш бывший. Вас внезапно охватывает грусть, которая почти парализует вас и доводит до слезы .

Антуан Бечара, нейробиолог из Калифорнийского университета, ввел термин «церебральный конфликт», чтобы описать, как мозг, когда человек отвергается, продолжает связывать определенные стимулы, образы и воспоминания друг с другом. Нейронная сеть, отвечающая за эти интимные, но мощные отношения, расположена между гиппокампом и миндалевидным телом.

Помните, эти структуры управляют и организуют эмоциональные воспоминания. Таким образом, каждый опыт общения с этим особенным человеком был запечатлен в вашем уме, и, в свою очередь, связан с определенными стимулами, которые запускают память .

Итак, когда вы чувствуете запах определенных духов, видите определенную фотографию или предмет одежды или проходите мимо ресторана, где вы обычно обедали каждые выходные, активирует ваши нейротрансмиттеры и делает вас почти зависимым от невозможной любви.

И разорвать эту ассоциацию и справиться с этим церебральным конфликтом не так-то просто.

Любовь имеет предел, и имя ее — достоинство

Дорогой я, открой глаза и исцели свое сердце

Анатомия отвержения и отвержения жестока, глубока и сложна. Мы уже знаем, что наше нежелание перевернуть страницу не всегда является добровольным, что мозг также участвует в этом порочном биохимическом цикле.

«Я понял, что не могу требовать любви ни от кого.Я могу только дать им веские причины любить меня … и быть терпеливым, чтобы сделать все остальное ».
-Уильям Шекспир-

Однако неврологи объясняют, что со временем эти связанные воспоминания активируются все меньше и меньше. Нейронные связи, которые вызвали эти отрицательные эмоции, постепенно начинают терять свою силу, пока они не превращаются в отголосок грустной и далекой мелодии, которая становится менее болезненной каждый раз, когда вы ее слышите.

Течение времени позволяет вам двигаться дальше спокойно , если вы используете соответствующие психологические стратегии, чтобы не дать себе поклониться тому человеку, который не любит вас в ответ.Ниже, , мы объясним несколько стратегий, которые могут вам помочь.

Советы по преодолению эмоционального отторжения

Дорогой я, если они не любят вас, не забывайте любить себя превыше всего. Это основная предпосылка, которую вы должны интегрировать в свою жизнь. Но нас учили не сдаваться и не проигрывать, , что еще больше усложняет разрыв любой связи .

Поймите, что любовь — это не жертва. Никогда не стоит думать о таких вещах, как «если я перестану этим заниматься, может быть, они меня полюбят», или «если я изменю то и это в себе, я им понравлюсь больше. Не делай этого. Не совершайте эмоционального самоубийства, не унижайте себя, не поджигайте единственное, что дает вам силы: вашу самооценку .
Если они делают тебе больно, они тебя не любят. Все просто. Если вы — невидимая лошадь на их карусели неверности, эгоизма и оскорблений, держитесь от них подальше. Зачем делать себя узником их камеры эмоциональных пыток? Если вы сбежите, вы наконец поймете, что свобода — лучший источник комфорта, а уединение — долгожданное убежище.

В невозможной любви первое, что вы теряете, — это надежда. У некоторых отношений истекает срок действия, и если вы полностью осознаете, что ничто из того, что вы хотите, никогда не произойдет, вам следует выйти через дверь, в которую вы только что вошли. И сделайте это с достоинством, с высоко поднятой головой, и с сердцем в целости и сохранности.

Любить того, кто не любит вас в ответ, чрезвычайно болезненно, но еще больнее перестать любить себя из-за того, кто даже не заслуживает вас. Будь сильным и мудрым и всегда помни, что ты должен любить только то, что достойно любви.

Основные препятствия в начале отношений

Как перестать любить того, кто вас не любит

Безответная любовь может быть пыткой. Никогда не бывает легко принять тот факт, что человек, которого вы любите, не отвечает на это чувство, независимо от того, что произошло или не произошло между вами.

Быть влюбленным в кого-то, кто любит вас в ответ, может быть достаточно сложно, но когда это однобоко, может быть трудно завершить работу и двигаться дальше.

Вдобавок ко всему, люди часто не понимают, почему вы вкладываете свою энергию в кого-то, кто не любит вас, поэтому вы не получаете столько сочувствия.

Может быть трудно понять, когда отказаться от надежды, и сложно отказаться от отношений и начать двигаться вперед, открывая себя новым возможностям.

Не волнуйтесь, всегда есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе двигаться дальше и отпустить.

Это может быть нелегко, но скоро вы начнете видеть свет в конце туннеля.

Вы начнете открываться отношениям с тем, кто подарит вам всю любовь, которую вы заслуживаете.

Мы собираемся посмотреть, как вы можете начать двигаться дальше, когда человек, которого вы любите, не любит вас, в какой бы ситуации.

Если вы были влюблены в кого-то, кто никуда не денется, оказались ли вы в отношениях с кем-то, кто не любит вас по-настоящему, или изо всех сил пытаетесь разлюбить бывшего, прочтите несколько советов о том, как отпускать.

Уходя от давки

Я глубоко погрузился в то, чтобы уйти от влюбленности, которая раньше не отвечала вам взаимностью (, прочтите это здесь: Как преодолеть влюбленность: 12 советов, которые помогут вам двигаться дальше), но это может быть сложно чтобы преодолеть отношения, которых никогда не было.

Проблема часто заключается в том, что нет завершения, поэтому вы можете просто висеть и ждать, думая, что что-то может измениться.

Кроме того, люди вокруг вас не отнесутся к этому серьезно, если это будет «просто увлечение», независимо от того, насколько сильны были ваши чувства.

В данном случае все дело в том, чтобы принять ситуацию, отвлечься и убедиться, что вы открыты для новых потенциальных любовных интересов, которые могут увидеть вас таким замечательным человеком, которым вы являетесь.

Прекращение отношений с партнером, который вас не любит

Прекратить отношения никогда не бывает легко. Но это еще труднее, когда вы все еще любите своего партнера, но вы пришли к выводу, что он не любит вас в ответ.

И тем не менее, они, кажется, вполне довольны сохранением статус-кво ваших отношений, даже когда вы оба несчастны.

Вот несколько советов, как разобраться в ситуации, смириться с ней и найти в себе мужество положить конец всему.

1. Прежде чем расстаться, подумайте, откуда вы знаете, что они вас не любят.

Принятие решения о разрыве с кем-то — очень важное, поэтому вам нужно убедиться, что вы не просто упускаете признаки, свидетельствующие о том, что он вас любит.

Возможно, они не осыпают вас подарками, не говорят, что любят вас каждый день, и не занимаются какими-либо романтическими вещами.И, возможно, именно так вы проявляете к ним свою любовь.

Но они могут просто говорить на другом языке любви.

Их способ выразить свои чувства может быть через время, которое они посвящают вам, или тот факт, что они с радостью сделают то, что, как они знают, поможет вам.

Ищите настоящие вещи за пределами поверхностных признаков любви.

Но, с другой стороны, не хватайтесь за соломинку. Они должны показывать вам, что любят вас каким-то образом, каким бы странным ни казался вам их способ делать это.

Если они просто время от времени бросают вам кость, чтобы вы были счастливы, а вы изо всех сил пытаетесь придумать примеры того, что они делают для вас, то, возможно, вы правы в том, что пора двигаться дальше.

2. Напоминайте себе, что вы заслуживаете любви.

Вы заслуживаете любви. Вы заслуживаете, чтобы были любимыми. Вы заслуживаете чувствовать себя любимым .

Помните об этом на протяжении всего процесса принятия решения о разрыве с кем-либо, а затем на самом деле.

Вы не должны соглашаться ни на что меньшее, чем на кого-то, кто вас обожает и видит, насколько вы замечательны.

Если это не настоящая любовь, оно того не стоит.

Я знаю, что вы все это слышали раньше, но гораздо лучше быть одному, чем быть в отношениях, которые не приносят удовлетворения.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

3. Рассмотрите возможность консультации.

В таких ситуациях может быть очень сложно сформулировать свои мысли прямо, выразить словами и понять, почему вы чувствуете, что ваш партнер недостаточно вас любит.

Общение с профессионалом может быть очень хорошим способом обработать свои чувства и мысли.

Общение с друзьями тоже может быть полезным, но они могут не иметь беспристрастного взгляда на ситуацию.

Это то, что вам действительно нужно решить самостоятельно, под руководством профессионала.

4. Помните, что это не отражается на вас.

Что бы вы ни делали, не забывайте, что то, что этот человек вас не любит, не означает, что вы сделали что-то плохое.

Это не значит, что вас не любят, и, если вы этого хотите, однажды вы найдете настоящую любовь.

Единственное, что это означает, это то, что этот человек не для вас.

Вот почему пришло время попрощаться и открыть дверь всем удивительным возможностям, которые может предложить будущее.

Конечно, как только вы действительно прекратите отношения, вам также пригодятся следующие советы …

Отпустить Ex

Безответная любовь всегда ужасна, но когда она идет рука об руку с болью разрыва, это может быть ужасным переживанием.

Но переживи это, и ты выйдешь сражаться.

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы сделать то, что всегда будет трудным, проще. Вы можете помочь себе расслабиться и двигаться дальше, чтобы не тосковать по бывшему.

Неважно, расстались ли вы с ними, они расстались с вами, или что-то среднее… если вы все еще любите их, вот несколько вещей, которые нужно помнить, чтобы закрыть дверь в ваши отношения.

1. Не поддерживайте с ними контакт.

Возможно, вы двое сможете стать друзьями в будущем, но если вы все еще любите их и не вместе, вам нужно избегать контактов с ними в течение значительного периода времени, если это вообще возможно. .

Это может быть сложно, если у вас есть дети или вы работаете вместе, но сделайте все возможное, чтобы свести к минимуму контакты и дать себе шанс начать разлюбить.

С глаз долой, с ума и все такое прочее.

2. Примите тот факт, что это будет тяжелая работа.

Возможно, вы не просили попасть в такую ситуацию, но первый шаг к тому, чтобы кого-то отпустить, — это признать, что это будет нелегко.

Но у вас есть выбор: вы можете либо стать несчастным и оставаться там, где вы находитесь, испытывая безответную любовь, либо вы можете провести черту под вещами и устремить свои взоры в будущее.

Пока вы занимаетесь этим, примите тот факт, что они, вероятно, всегда будут иметь место в вашем сердце.

Вы можете разлюбить их, но вы все равно будете любить их, и это нормально.

Они были важной частью вашей жизни, поэтому не нужно притворяться, будто их никогда не существовало, и вы все равно можете сохранить хорошие воспоминания.

3. Будьте добры к себе.

Это относится ко всем трем различным видам безответной любви.

Самое главное — не ожидать, что вылечитесь в одночасье.

Ожидайте, что будут очень тяжелые моменты, и знайте, что вы не справитесь со всем так, как, возможно, в идеальном мире.

Тебе нужно проявить к себе серьезную любовь. Делайте то, что делает вас счастливым, проводите время с теми, кого любите, отдыхайте, занимайтесь спортом, хорошо ешьте (но не забывайте о шоколаде — он действительно может помочь).

4. Попрощайтесь со своим фантастическим будущим и восхищайтесь возможностями.

Возможно, вам понадобится время, чтобы по-настоящему взволноваться перед открывающимися перед вами возможностями, но важно напоминать себе, что все может случиться и что перед вами открылся целый мир.

Вам нужно примириться с будущим, которое вы представляли себе вместе со своим бывшим, и признать, что оно никогда не существовало отдельно от вашего воображения.

Это не то, что вы упустили, потому что это было ненастоящим.

5. Живите настоящим.

Приятно радоваться своему потенциальному будущему, но одна из самых важных вещей, которую вы должны извлечь из подобных ситуаций, — это жить настоящим, а не возлагать надежды на то, что может случиться.

Любите важных людей в своей жизни всем сердцем, расставляйте приоритеты во всем, что наполняет вас и вдохновляет, и не зацикливайтесь на том, что могло бы быть или могло бы быть.

Он просто не в тебе: отпустить того, кто тебя не хочет

Автор: Линдси Гамильтон

Обновлено 12 ноября 2021 г.

Проверено с медицинской точки зрения: Одри Келли, LMFT

Окончание отношений — эмоциональное время для обоих людей. Было бы не драматично сказать, что при расставании может казаться, что кто-то вырывает вам сердце из груди.Но даже если вы перестанете встречаться, ваши чувства никуда не денутся. Подскажите тоску, мороженое, текстовые сообщения в 2 часа ночи и все девять ярдов жизни после разрыва отношений. Но что, если, как бы вы ни старались отпустить их, вам не удается этого добиться? Вы знаете, что цепляетесь за то, что больше не является реальным, но вы не можете остановить себя. Это нормально — отпустить того, кто больше не хочет тебя. Это здорово для тебя. Но это требует работы.

Готовы двигаться к завершению и исцелению?

Это может быть сложно, но лицензированные консультанты всегда готовы помочь. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Почему так сложно отпустить?

Есть много причин, по которым вам может быть трудно отпустить бывшего. Наиболее очевидные из них — это то, что они каким-то образом все еще присутствуют в вашей жизни. Когда вы по-прежнему питаете чувства к человеку, позволение им в любой сфере жизни причинит вам больше боли, чем помощь. Встречаться с ними «как с друзьями», красться в их социальных сетях и связываться с ними, когда вам одиноко, — это не способы, которые помогут вам двигаться дальше.Фактически, они заставляют вас чувствовать, что вы все еще близки с ними. Поступая так, вы позволяете своим старым чувствам разлагаться, сохраняя их реальными и искренними в своей жизни. Вы не сможете двигаться дальше, потому что не дали себе повода даже пытаться.

Когда копаешь глубоко, ты, наверное, боишься двигаться дальше. Вы вложили свое сердце и душу в отношения, которые не сложились, поэтому вы не хотите пытаться снова, но вы также не хотите чувствовать себя одиноким. Вместо этого вы создаете неопределенность, в которой все еще разбиты, но ваши чувства не изменились.Даже после самого ужасного разрыва этот человек все равно будет вам знаком. У вас были отношения, так что есть связь, которую вы должны разорвать, когда будете двигаться дальше физически. Есть что-то действительно пугающее в потере связи, которая так долго была в вашей жизни. Мысль о том, что ты больше не знаешь этого человека, вероятно, тоже причиняет боль. И ты чувствуешь, что будет вечно больно. Однако важно, чтобы вы знали, что это не обязательно.

5 способов научиться отпускать и двигаться дальше

Позвольте себе время скорби

Помните, что грустить — это нормально.Отношения закончились, и значит, вы имеете право на период скорби. Вы должны быть грустными и погрязнуть в боли. Это напоминание о том, что у вас было что-то настоящее, даже если это длилось недолго. Когда вы рискуете своим сердцем, вы рискуете потерять его. Часть процесса исправления — это позволить себе грустить. Если вы не справитесь с болью, вам останется попытаться загнать ее глубже в себя. Это может привести к ощущению, что вы не двинулись дальше. Когда вы не горюете и не позволяете себе чувствовать себя одиноким, вы держитесь за чувство комфорта и любви, чтобы не развалиться.Позвольте себе хорошо поплакать. Съешьте немного шоколада, если это вас утешит. Посмотрите несколько комиксов Rom Coms, которые снова заставят вас жаждать такой любви. Вы будете удивлены последующими лечебными качествами.

Побыть в одиночестве

После того, как отношения закончились, вы должны снова научиться побыть одному. Неважно, встречались ли вы шесть месяцев или прожили вместе шесть лет; есть вещи, которые вы привыкли делать в паре, и теперь вам нужно заново научиться делать их в одиночку.Вы не теряете свою индивидуальность, когда теряете любовника. Вы все еще там, даже если чувствуете, что не можете найти себя. Когда вы проводите какое-то время в одиночестве, вы снова познаете себя. Вы учитесь готовить любимые блюда, которые им не нравятся, смотрите фильмы, которые никогда бы не попросили посмотреть вместе с ними. Вы остаетесь в пижаме, забываете побрить ноги и чувствуете себя комфортно в вашем присутствии. Есть свобода чувствовать себя комфортно в одиночестве. А в те дни, когда вы не можете быть в одиночестве, обращайтесь за поддержкой к друзьям и семье.Они помогут вам вспомнить, кто вы есть, потому что они любят вас.

Источник: pexels.com

Освободите контроль над своими эмоциями

Марк Эпштейн, психиатр, написавший книгу Going to Pieces Non Falling Apart, , говорит, что мы должны быть готовы любить свободно, чтобы отказаться от отношений. Когда мы держимся за свои эмоции и пытаемся контролировать каждый аспект наших отношений, становится труднее отпустить, когда что-то заканчивается.Когда вы учитесь любить свободно, это приходит с принятием конца. Никакие отношения не вечны, даже браки старше 60 лет. Лучше ценить то, что есть сейчас, чем бояться потерять это. Когда-нибудь вы сможете оглянуться на свои отношения, быть благодарными за время, которое у вас было, и смириться с тем, что они закончились. Forever не является предпосылкой для того, чтобы что-то было реальным или важным.

Решить отпустить

В конце концов, вы прекратите отношения.Это не произойдет в одночасье, и это будет нелегко принять решение, но вы поймете, что в какой-то момент вас стоит исцелить. Вы можете быть благодарны за отношения и по-прежнему испытывать к ним любовь в своем сердце, но знайте, что пора двигаться дальше. Время в этом помогает. Чем больше вы отдадите разрыв между собой, тем лучше вы сможете увидеть себя. Вам придется поработать. Это начинается с того, что вы говорите себе, что когда-нибудь продолжите путь. Вам не обязательно сразу же двигаться дальше, но вы должны решить, что вы расстанетесь после разрыва.Обещание самому себе дает вам над чем работать, даже в те дни, которые кажутся непосильными.

Позволь любви снова

Только тогда вы захотите попробовать еще раз. Может быть, идея полюбить кого-то сейчас кажется невозможной. Никто и никогда не мог быть так хорош, как ты когда-то. Но правда в том, что отношения закончились неспроста. Вы увидите, что когда-нибудь вы узнаете, что вам нужно от партнера. Затем вы будете ходить на свидания и находить людей, которые могут дать вам то, что вам нужно.В конце концов, для этого и нужны свидания. Вы учитесь на своем прошлом и растете. Это все еще болезненно и требует времени, чтобы зажить, но знание того, что вы действительно можете найти кого-то получше, вселяет надежду.

Обратитесь за помощью, когда она вам понадобится

Чтобы преодолеть разрыв, нужно больше, чем просто читать сообщения в блоге о самопомощи. Сказать, что ты это переживешь, действительно легко, но совсем другое дело — признать это истиной. Если после разрыва вы переживаете тяжелые времена, знайте, что попросить о помощи — это нормально.Поговорите с людьми, которые вас любят. Спросите совета у члена семьи или пригласите друга составить вам компанию. Вам не обязательно быть буквально все время в одиночестве после разрыва. Окружение себя любовью и дружбой поможет вам исцелиться. Позвольте людям, которые хотят быть рядом с вами, помочь вам в это трудное время.

А если и этого недостаточно, у вас есть больше возможностей. Терапия — невероятный инструмент, который поможет вам справиться со своими эмоциями. Вы даже можете пройти терапию онлайн, даже не выходя из дома.

Готовы двигаться к завершению и исцелению?

Это может быть сложно, но лицензированные консультанты всегда готовы помочь

Источник: pixabay.com

ReGain — это инструмент онлайн-терапии, который вы можете использовать для общения в чате с терапевтом столько, сколько вам нужно. Ответив на несколько вопросов о себе и своих потребностях, вы найдете подходящего терапевта и предоставите безопасную чат-комнату для общения с ним. Сеансы терапии не проходят в режиме реального времени, поэтому вы можете отправить им сообщение, когда вам нужно, и они ответят, когда смогут.Доступ к ReGain предоставляется через ежемесячную подписку и обычно дешевле, чем личные сеансы. ReGain доступен вам прямо сейчас, чтобы зарегистрироваться или получить дополнительную информацию на сайте www.regain.us/start.

Когда вы переживаете разрыв, вам может казаться, что мир кончается. Однажды вы поймете, что это не так. Но пока не настанет этот день, позвольте себе опереться на тех, кто может помочь вам через гадость. Независимо от того, пользуетесь ли вы ReGain, другим терапевтом, или разговариваете с друзьями и семьей, вы прилагаете усилия, чтобы исцелить и снова почувствовать себя целостным.Вы должны гордиться собой за свои попытки.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как вы будете двигаться дальше, когда он вас больше не хочет?

Если вам интересно, как уйти от того, кто вас не хочет, вы не одиноки. Многие люди изо всех сил пытаются двигаться дальше, когда обнаруживают, что кто-то, о ком они романтически заботятся, больше их не любит.

Простая постановка вопроса (о том, любит ли кто-то вас больше) может быть пугающей и ошеломляющей.Лучшие подарки, которые вы можете подарить себе, — это время и пространство.

Время поможет залечить раны, нанесенные отвержением и разбитым сердцем, даже если это трудно услышать и принять. Иногда время лучше всего сочетается с пространством: пространство от вещей, которые вас беспокоят, пространство от вещей, которые вызывают болезненные воспоминания, и пространство из вашей старой жизни. Когда вы даете себе пространство, вы, вероятно, научитесь любить новое в себе и найдете способы справиться с этим.

Как перестать любить того, кто вас не хочет?

Когда вы любите кого-то, кто не любит вас или не отвечает на вашу любовь, двигаться дальше может показаться невозможным.

Когда вам удается уйти от кого-то, кто вас не хочет, вам может быть труднее уйти, когда вы видите его постоянно. В этом случае вы можете подумать о том, чтобы отдохнуть от социальных сетей или занять немного места в тех местах, в которых вы обычно их видите.

Вы также можете включить в свою жизнь новые вещи (например, новые увлечения, новых друзей, поездку и т. Д.), Чтобы переориентировать свое внимание на важные вещи: друзей и семью, свое здоровье и собственное благополучие.Вы можете всегда любить человека, о котором идет речь, в каком-то маленьком пространстве своего сердца, но в конечном итоге это не вызовет у вас таких же эмоциональных потрясений.

Как узнать, что мужчина вас не любит?

Может быть трудно понять, когда мужчина тебя не любит. Вы можете быть подозрительными, но это может быть непростой разговор. Тем не менее, общение часто необходимо для решения серьезных проблем в отношениях.

Вы можете использовать такой образ мышления, чтобы обдумать это: если бы он знал, что вы хотите, чтобы он действовал определенным образом, изменил бы он свои пути? Если вы поделитесь своими чувствами, сделает ли он это взамен?

Если вы состоите в отношениях, поговорите с этим человеком, прежде чем делать поспешные выводы о том, что он вас не любит.Если вы не состоите в отношениях, положитесь на своих друзей за эмоциональной поддержкой, пока вы пытаетесь найти способ попросить ясности, которая вам нужна.

Если он вас не любит, у вас может возникнуть стресс из-за того, что вам нужно двигаться дальше — вам может быть особенно сложно уйти от того, кто вас не хочет или не хочет больше встречаться с вами. Обязательно обратитесь за помощью к специалисту в области психического здоровья в это трудное время, если она вам понадобится; Нет ничего постыдного в том, чтобы принять заслуженное руководство.

Как вы проверяете его, заботится ли он?

Вам не нужно проверять партнера, чтобы убедиться, что он не вернет вам заботу, которую вы ему оказываете. Лучший способ понять, что чувствует ваш партнер, — это честно поговорить с ним, как бы сложно это ни было, о своих эмоциях и его поведении.

Вы можете задать себе несколько вопросов, чтобы определить, какой тип поведения причиняет вам вред. Он хорошо к тебе относится? Хорошо с тобой разговаривает? Появляться для вас, когда вам это нужно? Или он вызывает у вас замешательство, эмоциональную неразбериху и отказывается выражать свои чувства?

Чтобы знать, что человеку не все равно, в конечном итоге вам нужно поговорить с этим человеком об его чувствах и поведении здоровым образом.Если он вас больше не любит, вы лучше это почувствуете, поговорив о своих чувствах и намерениях.

Как узнать, что парень не понимает своих чувств к вам?

Если парень разбирается в своих чувствах, он может быть более сдержанным или несовместимым с тем, что он говорит и делает.

Когда вы думаете о том, чтобы посвятить себя кому-то долгосрочному сотрудничеству, может возникнуть множество чувств, которые нужно преодолеть. Чтобы убедиться, что вы готовы и ваш партнер готов к здоровым отношениям, не торопитесь ни с чем.Не торопитесь, чтобы понять, что вы хотите и что вам нужно от партнера.

Точно так же, если он не понимает, любит ли он вас больше, он может быть более отстраненным или изменить свое поведение. Общение в этом случае имеет решающее значение; это единственный верный способ понять, что чувствует ваш партнер.

Как ведет себя мужчина, когда влюбляется?

Влюбленность может проверить вашу зону комфорта. Многие люди не знают, как себя вести, влюбляясь.Многие из наших представлений о том, что общество представляет, когда мы думаем о том, как ведет себя мужчина, когда он влюбляется, в некоторой степени клише: вы можете ожидать, что он будет часто разговаривать с вами, покупать вам подарки, стараться изо всех сил проводить с вами время, хвастаться вами другим или любое другое подобное поведение.

На самом деле влюбленность будет выглядеть по-разному для каждого человека. Чем больше вы узнаете своего партнера, тем лучше вы заметите, как он проявляет свою любовь и привязанность (например, в сценарии на расстоянии вы можете показать любовь только через текст или звонки).

Как перестать заботиться о том, кто не заботится обо мне

Держаться подальше от людей и не позволять им оставаться в вашем сердце иногда может показаться невыполнимой задачей, но есть некоторые стратегии, которые могут помочь.

По мнению экспертов, вот лучшие способы перестать заботиться о том, кто недостаточно заботится о вас.

Дженна Монако

Сертифицированный тренер по стрессу | Учитель медитации | Ведущий подкаста, Spark Intention

Когда мы хотим перестать заботиться о ком-то, это потому, что он причинил нам боль, а мы хотим чувствовать себя лучше и исцеляться.По правде говоря, нам не нужно перестать заботиться о том, чтобы исцелить, освободить и двигаться дальше.

Освободите самооценку от ситуации

Ваша ценность не имеет ничего общего с тем, как к вам относятся другие. То, как другие относятся к нам, отражает их отношение к себе. Отчасти мы держимся за тех, кому «плевать» , потому что это укрепляет нашу веру в нашу самооценку.

Когда вы разделяете эти две вещи, становится легче увидеть ситуацию такой, какая она есть: обиженный человек проецирует на нас свою обиду.

Утверждаю каждый день: Я достоин .

Позвольте себе рассердиться

Гнев — не враг, и наши эмоции не угрожают нашему благополучию. Его просто неправильно понимают и часто неправильно используют. Поскольку мы говорим о том, чтобы пройти через процесс скорби, «отпустив» кого-то, в конечном итоге возникнет гнев.

Выпустите его здоровым образом, чтобы поддержать ваш рост.

Журнал
Творчество
Ударь по подушке
Запишись на урок бокса

Сфокусируй внимание на всех людях в твоей жизни, которые заботятся о тебе

Не позволяйте одному человеку, которому наплевать на вас, жить бесплатно в ваших мыслях; они приняли достаточно.Восстановите свою власть, перенаправив ваше внимание на тех, кто вас любит и заботится о вас.

Продолжайте перенаправлять. Вы перепрограммируете нейронный путь, поэтому на это нужно время, как при обучении щенка возвращаться, когда он убегает.

Почитай свою заботу

Ты прекрасное существо, в сердце столько любви и сочувствия. Уважайте то, что вам небезразлично, уважайте то, что вы выставили себя вперед. Отвержение не обязательно закаляет нас; он может сделать нас сильнее, добрее и, откровенно говоря, неудержимыми.

Если мы больше не боимся чувствовать, чего нам бояться?

Сделайте себялюбие практикой

Означает то, что вы продолжаете делать. Повторение является ключевым моментом, потому что оно помогает нам переписывать подсознательные истории, убеждения, шаблоны и модели поведения, чтобы больше поддерживать то, что мы хотим чувствовать и испытывать в жизни.

В конце концов, вы увидите человека, которому все равно, в новом свете, просто человека, которому больно. В конце концов, они уходят на задний план вашего прошлого и становятся не чем иным, как человеком, которого вы когда-то знали.Это не значит, что вы перестаете заботиться; вы просто начали больше заботиться о своем благополучии.

По теме: Почему так важна любовь к себе?

Другими словами, потяните Тейлор Свифт и превратите свои болезненные переживания в красоту и богатство.

Не избегай своих чувств

Это может быть похоже на газлайтинг самого себя. Это может привести к повторяющимся мыслям вроде «Я сошел с ума» или «Печальный случай заботы о том, кто не заботится обо мне.”

Мысли и эмоции могут быть случайными и преходящими. Таким образом, когда нежелательные вещи все еще появляются, несмотря на ваши все попытки избежать и пройти мимо них, мы склонны испытывать разочарование, гнев, низкую самооценку и изоляционное поведение.

Связанные: 32 лучшие книги об уверенности и самоуважении

Определите и признайте свои чувства к этому человеку

Это противоположность избеганию своих чувств. Будьте добры к себе, идентифицируя и принимая свои мысли и эмоции такими, какие они есть, не осуждая себя за их наличие.Если вы любите человека, примите это и не тратьте всю свою энергию на то, чтобы не любить.

Наш разум и тело не могут полностью интегрировать наш жизненный опыт, если мы не принимаем их существование. Это способствует отсутствию сознания, когда мы не создаем соответствующих ассоциаций между переживаниями, что может привести к повторению ошибок или упущению новых возможностей.

Хотя попытки контролировать нашу боль с помощью актов подавления, избегания и / или побега могут быть приятными в краткосрочной перспективе, они, как правило, помещают нас в маленькую коробку, в которой мы можем жить.

Стремитесь жить

Как только мы не избегаем, а вместо этого признаем свои чувства, мы можем жить жизнью за пределами маленького ящика страха, который может прийти с чувственным отказом от заботы о ком-то, кто не заботится о нас.

Эта приверженность действию ведет к более полному участию в жизни, что позволяет нам сталкиваться с полезными переживаниями, которые оставляют прошлые любви и страхи там, где они есть, и освобождают место для настоящей и будущей любви, которая одинаково заботится о нас.

Уходи, когда эти чувства не взаимны

Это произведение напомнило мне, когда я был на рынке знакомств, и меня заметил кто-то, с кем, как мне казалось, у меня сложилась глубокая связь. Поначалу меня это довольно огорчило и застало врасплох.

Я все думал:

Я что-то сказал?
Я что-то сделал?
Было так, как я выглядел?
Встречал ли он кого-нибудь еще?
Было ли дело в том, что я не сразу ответил на его сообщение, потому что был на семинаре весь день (хотя я сказал ему, что буду в одном)?

Я заметил, как мой разум продолжал вращаться по спирали, когда я задавался вопросом, сделал ли я что-то не так, но потом мне пришло в голову — сознательно перевернуть эти обреченные на провал вопросы «с того, что я делал», на «кто такой с каким человеком я хочу быть? »

Хочу ли я быть с кем-то, кто внезапно прекращает со мной общаться без каких-либо объяснений? Ни за что.Я хочу быть с человеком, который меня не уважает? Черт возьми нет!

Переосмысление этого в моем сознании помогло мне отпустить расстроенные чувства, которые у меня были, и просто продолжить свою жизнь. К счастью, я нашел любовь всей своей жизни, которая любит и уважает меня. Кто-то, на кого я могу рассчитывать, всегда общается со мной, когда мы сталкиваемся с проблемами в наших отношениях, и кто, как я знаю, будет работать вместе со мной, чтобы преодолеть это.

Я хочу и заслуживаю такого партнера.

Я думаю, что самое важное в потенциально болезненном опыте, подобном этому, — это практиковать любовь к себе.Прежде всего, вы должны любить себя, чтобы иметь возможность пригласить в свою жизнь здоровую любовь и отношения. Когда вы полагаетесь на кого-то другого, чтобы подтвердить свое существование и ценность, тогда будет бесконечно труднее уйти от любых отношений, в которых этот человек не заботится о вас так же, как вы заботитесь о нем.

Имейте любовь и уважение к себе, чтобы уйти, когда эти чувства не взаимны.

Освободите их и пожелайте им успехов

Я знаю, что было доказано, что мы не можем избавиться от плохой привычки, но мы должны заменить ее.Это относится к тому, как перестать заботиться о том, кто больше не заботится о вас.

Видите ли, мы по умолчанию любим других, помогаем им и заботимся о них. В глубине души это наше врожденное желание помогать другим любым возможным способом. Иногда нас обижают, ушибают, и это желание любви сменяется безразличием или, что еще хуже, ненавистью.

Итак, чтобы перестать заботиться о ком-то, кто не заботится о вас, вы должны отпустить его. Вы должны пожелать им всего наилучшего.

Цель — , а не перестать заботиться о них, потому что это будет означать, что вы замените эту заботу ненавистью, горечью и непрощением.И все мы знаем, как эти негативные чувства влияют на наше благополучие. Мы получаем то, что даем. Мы получаем то, что отправляем, как бумеранг.

Итак, мы должны посылать любовь тем, кто не заботится о нас, тем, кто нас ненавидит, тем, кто причиняет нам боль.

Мне лично пришлось усвоить это на собственном горьком опыте: в детстве меня приставал парень моей матери, и моя мать выбрала его из-за меня после того, как я рассказал ей о том, что происходит почти три года.

Мне нужно было не только научиться прощать человека, который причинил мне боль, но и научиться прощать свою мать, которая бросила меня в 14 лет.Это была одна из самых сложных вещей, которые мне приходилось делать, но я начинаю с техники любящей доброты.

Вот простая и эффективная техника любящей доброты, которую стоит попробовать:

Найдите время для себя в тишине (5 минут) и сядьте поудобнее. Закройте глаза, расслабьте мышцы и сделайте несколько глубоких вдохов.
Чувствуя совершенную любовь к себе, повторите эти три положительные, обнадеживающие фразы про себя:
- Пусть я буду счастлив
- Да буду я здоров
- Да буду я спокоен
А теперь подумайте о человеке, который этого не делает. заботиться о тебе, причинять тебе боль и повторять это:
- Да будет тебе счастье
- Да будешь здоровым
- Да будет тебе мир

Отпустите их и откройте это пространство в своей жизни для кого-то нового

Я хотел бы получить прямой ответ на этот вопрос, но я действительно не думаю, что он существует.Скорее, все сводится к тому, чтобы быть честным с самим собой в отношении того, чего, по вашему мнению, вы заслуживаете в своей жизни.

По сути, большинство из нас считает, что мы заслуживаем той любви, доброты и дружбы, которую мы предлагаем другим. Иногда отношения не всегда равны. Иногда мы отдаем больше, а иногда берем.

Однако, когда мы обнаруживаем, что постоянно отдаем, не чувствуя любви и признательности в ответ, пришло время переоценить, прошли ли отношения свой срок истечения.

Когда мы позволяем себе отпустить человека, который больше не приносит нам радости, не служит и не оказывает нам той заботы, которую мы, как мы знаем, мы заслуживаем, это нормально — перестать прилагать усилия. Телефон работает в обоих направлениях, и услышите ли вы от них сообщения, когда перестанете звонить или писать текстовые сообщения, — это довольно сильное сообщение.

Вместо того, чтобы держаться за призрак человека, который когда-то был другом, позвольте ему уйти и открыть это пространство в вашей жизни для кого-то нового. Люди приходят в нашу жизнь, чтобы научить нас чему-то и служить определенной цели, но не все они предназначены для постоянного проживания.

Позволить другим уйти подталкивает нас к росту.

Самые важные отношения, которые могут быть у любого человека, — это отношения с самим собой. Основа позитивного отношения к себе — проявление самоуважения.

Когда кто-то перестает заботиться о вас так же, как вы заботитесь о нем, определенно может возникнуть обида, и вы можете прийти в отчаяние, вплоть до принятия всех видов ужасного поведения.

Но у нас есть два отличных совета, как избежать отчаяния и понизить самооценку, взяв под контроль единственного человека, которого вы можете, — себя.

Поймите, почему вам больно

Ожидания — краеугольный камень обиженных чувств, потому что в наших ожиданиях мы строим фантастическую историю о том, что будет, как она будет разворачиваться, и, конечно же, о счастливом конце нашей истории. Особенно это актуально в заботливых отношениях двух людей.

Когда отношения между людьми больше не совпадают, обида возникает в основном из-за этих неудовлетворенных ожиданий.

Таким образом, первый шаг к тому, чтобы перестать отдавать всю свою заботу человеку, который больше не заботится о вас, — это понять, чего в первую очередь ожидали.Мы предлагаем вам это записать. Составьте список всех ожиданий, которые вы возлагали на этого человека. Будьте очень подробны и подумайте о том, как бы вы при этом себя почувствовали.

Это очищение ожиданий настроит вас на успех в повышении самооценки и одновременно покажет, что вызывает ваши расстроенные чувства. Мы находим, что гораздо легче отпустить кого-то, когда вы знаете, почему вы вообще держитесь за него. Бонус к этому упражнению — увидеть, как разворачивается план правильного партнера, с которым вы хотите установить связь в будущем.Нам нравятся двойные решения!

Смотрите вперед и создавайте новое видение без них

Еще один важный шаг к тому, чтобы позволить кому-то уйти, — это смотреть вперед и создавать новое видение без них. Часто после разрыва отношений или развода мы видим, как люди цепляются за то, что было в прошлом. Они постоянно говорят о том, как все было, насколько хороша была когда-то любовь, и склонны жить в месте сожаления обо всем, что они потеряли.

Затем они используют это прошлое, чтобы начать жаловаться и переживать по поводу того, что никогда больше не будет с этим человеком.Неспособность отпустить кого-то во многом связана с этим пребыванием в хороших воспоминаниях прошлого, которых больше никогда не будет.

Говорят, зеркало заднего вида в машине такое маленькое, потому что вы туда не поедете. По той же причине лобовое стекло в вашей машине намного больше, потому что именно за ним приходит будущее. То же самое и в вашей жизни. Запишите воспоминания с этим человеком, почитайте их, затем отпустите и поймите, что впереди вас ждет дорога возможностей.

Мы надеемся, что эти два шага помогут вам взять под контроль себя и свое будущее.Красивое и светлое будущее ждет каждого, кто сядет за руль собственной жизни и за рулем.

Родители-одиночки часто эмоционально уязвимы, и для благополучия наших детей нам нужно быть сильными и сохранять ясность. Иметь рядом кого-то, кто не заботится о вас, — это не вариант. Я уже сталкивался с такими ситуациями, и скажу, что есть три шага, чтобы перестать заботиться о том, кто не заботится о вас:

Признайте, что вы в приоритете: ставьте себя на первое место

Самолюбие имеет решающее значение.Если кто-то не может оценить ваши чувства, значит, он не стоит вашего времени. Зачем тратить время и силы на кого-то, кому все равно? Ваш приоритет — это вы, и вы должны делать то, что хорошо для себя.

Разорвать все связи с человеком, которому нет дела до вас

Это может показаться эгоистичным, но вы должны делать это ради собственного благополучия. Когда мы заботимся о людях, у нас всегда есть надежда, что однажды они будут чувствовать то же самое; Но лучше перестать мечтать.

Если кто-то не заботится о вас, скорее всего, со временем это не изменится. Так зачем ждать?

Прервите все связи с человеком: ни звонков, ни сообщений, ни взаимодействия, ничего. Если вы раньше просили человека помочь вам в чем-то, сделайте это самостоятельно или найдите кого-нибудь еще.

Заполните пробел: будьте заняты

Трудно просто перестать заботиться о ком-то; это займет некоторое время. Это создает пробел, который вам придется заполнить. В противном случае вам всегда захочется позвонить человеку или поговорить с ней, и вам не следует этого делать.Любая связь с этим человеком может открыть дверь для надежды.

Уберите это прямо сейчас. Это будет очень сложно, но напоминайте себе, что вы в приоритете.

Так что найдите способы восполнить пробел: работайте, занимайтесь делами, которые будут держать ваш ум занятыми, узнавайте новое, знакомьтесь с новыми людьми, балуйте себя, знакомьтесь с новыми людьми и т. Д.

Выполните эти три шага, и вы будете поражены тем, насколько хорошо вы к ним привыкнете. Конечно, на это потребуется время, но через несколько месяцев этот человек выйдет из головы, и вы перестанете о нем заботиться.Я следил за этим процессом и могу сказать, что это радикально, но очень эффективно — выбросить кого-то из головы и перестать о нем заботиться.

Грейс МакЛауд

Духовный наставник | Тренер по взаимоотношениям и лидерству

Лассо в подарок вашей заботе и подарите себе

Для тех из нас, у кого большие сердца, естественно заботиться о других и глубоко заботиться о них. Один из величайших и трудных уроков для нас — научиться ценить сокровища наших глубоких и щедрых сердец.

Все мы знаем, что каждый хочет, чтобы о нем заботились, любили и ценили, в том числе и мы. Ирония заключается в том, что часто те (вы и я), кто так хорошо умеет общаться и проявлять заботу, не получают обратно тот самый подарок, который мы даем так щедро.

Я смиренно усвоил этот урок снова и снова. После многих десятилетий личной практики и помощи другим в моей практике коучинга отношений, вот моя с трудом заработанная «мудрость» и предложения о том, как освободить и перестроить свои отношения с самим собой.

Найдите время, чтобы по-настоящему узнать свое сердце

Та часть вас, которая любит заботиться о других и общаться с ними. Вокруг этой драгоценной части того, кто вы есть, может быть несколько слоев травм, и вам может потребоваться помощь, чтобы понять, был ли ваш способ заботы механизмом выживания, чтобы скрыть эти глубокие раны.

«Если я буду достаточно заботиться о тебе, ты, наконец, придешь и окажешь меня той заботой, которой я никогда не получал в молодости», — самый классический вариант.

Изучите методы ухода за собой и будьте рядом с собой так, как вы хотите, чтобы другие были

Самым безумным, что я обнаружил, когда я начал свою работу по самоисцелению, было то, что я мастер во всем, что касается сердца. Я знаю, как присутствовать, быть внимательным, щедрым, отдавая свою энергию и признательность, а другим нравится получать мои дары. Моя целительская работа помогла мне осознать, что я отдаю алмазы и золото в моем сердце и ничего не получаю взамен.

Это самооценка было поворотным моментом и катализатором, который мне был нужен, чтобы начать процесс отпустить кого-то, кто не заботился обо мне так, как я заботился о них.

Я понял, что знаю, как заботиться о себе и как выглядит и ощущается настоящая забота, но я не отдавал ее себе.

Во время одного сеанса глубокого исцеления я услышал голос моего прекрасного, искреннего, внутреннего ребенка, говорящего: «Ты продолжаешь отдавать меня соседям, но ты никогда не любишь меня так, как ты хочешь, чтобы я любил их!» Это звучит банально, но научиться исцелять отношения с внутренним ребенком, уважать его драгоценные дары и быть взрослым, возвращающим им эти дары, исцеляет и исполняет наши самые сокровенные желания.

Представьте, что вы снова подключаете шнур к себе и дышите собственной заботой и любовью

Теперь у вас есть полный опыт самообслуживания, который позволяет вам сделать следующий шаг. Вот как я это делаю.

Я сижу в тихом месте и чувствую, как мое сердце протягивается в заботе о другом человеке, как нить, соединяющая мое сердце с ним. С простым мягким вдохом и выдохом я протягиваю руку перед собой и перерезаю шнур. Я повторяю это трижды.

Я также обычно говорю себе тихо: «Во имя заботы о себе, я отпускаю вас, чтобы вы также заботились о себе». Это не процесс закрытия моего сердца для этого человека. На самом деле, иногда я чувствую, что все еще могу глубоко о них заботиться. Я отпускаю свою привязанность к ним, возвращаю эту заботу и не позволяю себе ходить, боля за то, чего я не получаю.

По мере того, как шнур распускается, я теперь сосредотачиваюсь на вдохе, и это похоже на оттягивание лески, якорной лески или лассо со всей энергией заботы, которую я им уделял.Я кладу руку на свое сердце, а иногда и на солнечное сплетение, и снова на вдохе я представляю, как снова втыкаю шнур в себя и дышу собственной заботой и любовью.

Я был поражен тем, как эта практика избавила меня от страданий, связанных с заботой о ком-то, кто не заботится обо мне. Мое сердце перестает болеть, я перестаю зацикливаться на них, и я могу двигаться дальше по своей жизни, будучи наполненным чудесным сокровищем моей собственной заботы.

Осознавайте свои чувства и задавайте вопросы «почему»

«Почему он не может меня любить?»
«Почему меня это волнует?»

Часто мы путаем любовь с похотью или чувствуем потребность иметь эту любовь и / или эмоциональную привязанность к кому-то.Иногда подсознательно мы хотим кого-то, кого мы просто не можем иметь. И чем больше нас отвергают, тем больше мы этого хотим, а это может обернуться битвой умов.

Это может быть один или оба. Но суть в том, что все начинается с нас.

Человека, который не понимает своих чувств, может привести к эмоциональному принуждению, желанию любви или кому-то, кого можно так сильно любить, что это открывает кроличью нору, «чувствуя себя недостаточно хорошим для кого-либо». ”

Итак, все начинается с того, чтобы научиться любить себя.Я знаю, это клише, но это правда.

Нужно время, чтобы остановиться и прислушаться к своим внутренним ощущениям. «Почему мне нравится этот человек?» «Почему я так себя чувствую?» Вы должны углубиться в вопросы. В противном случае вы придумаете поверхностную причину вроде «Я думаю, я просто недостаточно хорош, достаточно молод или достаточно умен, и поэтому я ему не нравлюсь… ну ладно».

Что ж, «ну да ладно» — это просто запихивание чувств в сумку, которая будет продолжать расти и, если ее не решить, когда-нибудь лопнет!

Есть еще один вопрос, который вам нужно задать себе, а именно: «Есть ли у этого человека собственная история?» Может быть, они не готовы заботиться или любить из-за своих внутренних чувств, и вполне вероятно, что это не имеет ко мне никакого отношения.У них могут быть свои собственные негативные мысли, с которыми они имеют дело.

Мы не можем изменить людей, заставить их любить нас или заботиться о нас; мы можем изменить только себя и быть открытыми к тому факту, что «возможно, дело не только в тебе».

Итак, постоянное осознание своих собственных чувств и вопросы «почему» научат вас быть открытыми, осознанными и готовыми начать выбирать более здоровые отношения с людьми, которые открыты для любви.

Роуз Шоу

Простите, отпустите тяжесть в своем сердце и верните себе личное пространство над головой

У меня есть совет, который выучил нелегко.Несколько лет назад я подружился с более молодым коллегой, который начинал преподавать искусство. У нее родился ребенок, и по мере того, как дружба росла, я отдавал ей свое время и много профессионального опыта.

Мы были близки по мышлению и духу, я был очень открыт для того, чтобы поделиться советами, и она оценила мой вклад. Я учился в школе в центре города, в эмоционально тяжелой школе, и она знала, что я хочу уйти. Так случилось, что без моего ведома была возможность трудоустройства в школьном округе, которая подошла бы мне особенно, но она хотела этого для себя.

Она позвонила мне незадолго до крайнего срока, чтобы сказать, что подает заявку, но ничего не сказала. Когда я ответил из такси в отпуске, она, должно быть, почувствовала, что не может мне сказать. Рассуждая, я полагаю, что я никогда не заставлю его подать заявку до закрытия поста. Она снова позвонила мне через два дня, когда уходила с собеседования, и сообщила, что видела пост и подала заявку.

Когда я позвонил, чтобы спросить об этом — открытие только что закрылось в тот день. Когда она получила эту должность, я почувствовал себя крайне уязвленным и преданным.

В профессиональном плане я теперь должен был видеть, как она проводит встречи и семинары в течение следующих нескольких лет, зная, что она не дает мне попасть в эту «работу мечты». Я больше не мог думать о ней как о друге, ненавидел видеть что-либо, что напоминало мне эту дружбу, и боялся увидеть ее профессионально.

Я прочитал книгу под названием «Несвязанная душа», которая открыла мой мыслительный процесс, но главный золотой самородок мудрости, который я лично обнаружил, заключался в том, что драгоценное время, которое вы тратите на размышления о предательстве, боли и разочаровании, — это все время взято из твоей жизни!

Все добро и магия вашего дня украдены мыслями о потере из-за человека, который не заслужил вашу доброту.Ключ в том, чтобы понять, что они не теряют ни миллисекунды, думая о вас! Итак, чтобы выздороветь, вы должны простить, отпустить тяжесть в своем сердце, вернуть себе личное пространство и поднять глаза в новом направлении, вдали от потерянного прошлого.

Если вы проводите слишком много времени с кем-то, кто не заботится о вас, постарайтесь найти того человека, который всегда будет рядом: вас самих.

Пока вы приспосабливаетесь к тому, чтобы проводить меньше времени с другим человеком, используйте это свободное время, чтобы подумать о том, чего вы хотите или что вы можете сделать для себя.

Проводите время с собой и другими, пока вы оплакиваете

Постарайтесь вспомнить, чем вы любили заниматься до того, как этот человек вошел в вашу жизнь. Вы все еще занимались этим, пока были с ними, или вы перестали делать то, что вам нравилось?

Если вы перестали интересоваться кем-то, это огромный красный флаг , который не должен был быть в вашей жизни.

Даже если бы вы делали это вместе, вы все равно могли бы получать удовольствие от этих занятий в одиночку или с кем-то еще.Может быть, к вам присоединится друг или родственник. Ваша система поддержки может помочь вам отвлечься от этого человека, побудив вас хорошо провести время.

Пока вы проводите время в одиночестве или с друзьями / членами семьи, вы все равно можете думать об этом человеке. Не ругайте себя за это; они у вас в голове, потому что они много для вас значат, но в конечном итоге это чувство пройдет, чем больше вы потратите времени на заботу о своих потребностях.

Работайте над собой, изучая новый навык или разговаривая с кем-нибудь

Когда вы почувствуете себя немного лучше, сконцентрируйтесь на восстановлении сил.Купите одежду, которая заставит вас чувствовать себя уверенно, сделайте новую стрижку или проведите день в спа. Ваша уверенность, вероятно, пошатнулась после всего этого испытания, но изменение распорядка дня или общего внешнего вида может помочь вам вернуть ее.

Начните заниматься хобби, которым вы всегда хотели заниматься, но не делали. Или вы можете пройти несколько уроков в общественном колледже или в Интернете, чтобы сформировать новую базу навыков. Независимо от того, что вы выберете, добавление хобби или занятия в вашу жизнь поможет вам ставить цели, которые сохранят вашу мотивацию и продуктивность.

Наконец, если вы действительно чувствуете себя подавленным в этой ситуации, попробуйте поговорить с кем-нибудь, например, с человеком, которому вы доверяете, или с терапевтом. Скажите что-нибудь вроде: «Что-то не так, я чувствую (эмоцию). Я боюсь, что у меня депрессия. Мы можем поговорить?» своим друзьям / семье или поговорите по телефону доверия, если вы чувствуете себя одиноким.

Когда тот, кого вы любите, не любит вас (так сильно)

«Большинству людей труднее позволить себе любить, чем найти кого-то, кто бы их любил » — Билл Рассел

«Из любви вы никогда не проиграете.Вы всегда проигрываете, сдерживая »- Барбара Де Анжелис

Безответная любовь считается одним из самых печальных из всех любовных переживаний. Однако некоторые люди предпочитают это полному отсутствию любви. Рассмотрим следующие два типа отношений:

Вы любите своего партнера, но он не любит вас (так сильно).
Ваш партнер влюблен в вас, но вы не влюблены (так сильно) в него.

Какой вариант вы выберете? Ответ не очевиден.

Вот настоящая история:

Альберт — красивый разведенный мужчина лет пятидесяти. Он познакомился с Деброй на свидании вслепую, и они были вместе около года. Он оставил ее на том основании, что, хотя она ему и нравилась, и ей нравилось ее общество, он не очень любил ее. После их разлуки он встречался с еще несколькими женщинами. Затем, в его день рождения, почти год спустя, она пригласила его на ужин, после чего он решил вернуться к ней.

Альберт сказал своему другу: «Это женщина, с которой я хочу жить.Друг был явно удивлен и напомнил Альберту, что он недавно сказал, что не любит ее настолько, чтобы быть с ней. На это он ответил: «Да, но она любит меня, как никто другой прежде, и это это самое важное в конце дня ».

Фактически, Альберт задал Дебре тот же вопрос: «Почему ты хочешь быть со мной, зная, что я не люблю тебя так сильно, как ты любишь меня?» Дебра ответила, что она предпочитает быть с человеком, которого она очень любит и который может не любить ее так сильно, чем наоборот.

Какое мировоззрение вы бы выбрали, Альберта или Дебры? Студенты и друзья, которых я спросил, разделились.

Источник: G-Stock Studio / Shutterstock

Говоря о безответной любви, люди обычно имеют в виду болезненные переживания, в которых один партнер не испытывает никакой любви к другому. Однако этот крайний случай менее распространен, чем тот, в котором больше нюансов, когда оба человека действительно любят друг друга, но вид и интенсивность любви различаются.В нашем примере, в то время как Дебра безумно любит Альберта, Альберт любит ее, но не любит ее так сильно, как она любит его. Его отношение не лишено следов романтической любви. Это включает в себя заботу и общение, но в меньшей степени — романтическую любовь. Есть точка интенсивности любви, ниже которой не стоит быть вместе, но чувства Альберта выше этой точки.

Обычно влюбленные не обсуждают разницу в интенсивности любви. Когда влюбленные все-таки обсуждают это, можно сказать что-то вроде: «Я люблю тебя так сильно — даже больше, чем ты любишь меня», на что партнер может ответить: «Это невозможно, потому что не может быть большей любви, чем моя, для любви». ты.Другой распространенный ответ: «Моя любовь к тебе настолько велика, что этого достаточно для нас обоих» (рациональный любовник может вместо этого сказать: «Дорогая, мы договорились, что мы не можем измерить нашу глубокую любовь»).

Конечно, когда пара находится на грани разлуки, дискуссия больше сводится к обвинению: «Ты любишь меня меньше, чем я люблю тебя». Влюбленные люди делают упор на большее, а не на меньшее.

Осознание различий в интенсивности любви может быть болезненным, потому что подразумевает, что один партнер хуже, — это подразумевает определенный тип отвержения.Соответственно, люди подавляют проблему или создают положительные иллюзии относительно партнера. Точно так же люди не захотят признаваться партнеру в том, что он идет на компромисс.

Позиции Альберта и Дебры предполагают романтический компромисс, но неясно, что более болезненно. Основным преимуществом в ситуации Альберта является оказанная ему огромная любовь и, следовательно, большая вероятность того, что Дебра не оставит его. Недостатком его положения является отказ от главной человеческой мечты — безумно любить кого-то.Ситуация Дебры противоположна: она наслаждается глубокой любовью, но отказывается от взаимности, и, следовательно, более уязвима и менее уверена в своих отношениях с Альбертом.

Альберт имеет больший контроль над ситуацией: он может продолжать эти отношения столько, сколько пожелает, потому что любовь Дебры почти гарантирована. И если ему случится найти женщину, в которую он безумно влюблен, он может продолжить эти новые отношения. В некотором смысле Альберт ставит под угрозу свое настоящее, чтобы обеспечить свое будущее.Дебра более уязвима, поскольку у нее меньше контроля над ситуацией. Она отказывается от контроля над своим будущим, чтобы наслаждаться глубокой любовью в настоящем.

Взаимосвязи, важные документы

Те, кто предпочитает позицию Дебры, оптимистично смотрят на свою способность изменить отношение к себе партнера. Этот оптимизм связан с преобладающим убеждением, что мир по своей природе управляем и что их способность влиять на события вокруг них исключительна.Опытные игроки ведут себя по-разному, предполагая, что они верят в то, что они могут контролировать, какие числа выпадают на кости. Точно так же люди предпочитают выбирать свой лотерейный билет, а не выбирать его за них; они верят, что их выбор увеличит их шансы на победу.

Если вы считаете, что изменение отношения вашего партнера действительно возможно, предпочтительнее вариант, когда вы безумно любите другого человека. Однако, если этот вариант невозможен — большинство взрослых очень трудно изменить — попытки изменить другого партнера могут усилить ваше разочарование и разочарование.

Психическое состояние Альберта спокойнее, чем у Дебры. Время от времени он может быть недоволен тем фактом, что он не испытывает настоящей любви, но он наслаждается любовью Дебры, и его будущее в безопасности. Психическая ситуация Дебры менее стабильна, поскольку включает в себя как более сильные положительные эмоции (любовь), так и отрицательные эмоции (незащищенность и разочарование). Тревога, связанная с поведением Дебры, больше, чем у Альберта, и это может ее сжечь; со временем ее любовь к Альберту может уменьшиться.

Черты характера также влияют на выбор между ситуациями Альберта и Дебры. Люди с более эгоистичными наклонностями с большей вероятностью предпочтут Альберта, потому что верят, что им не составит труда найти нового партнера. Более рациональные люди также могут принять выбор Альберта, в то время как более романтичные люди, скорее, предпочтут выбор Дебры. Возраст может быть еще одним важным фактором: пожилые люди, чей романтический выбор уменьшается или которые больше ищут любви товарища, чем страстной романтической любви, могут склоняться к ситуации Альберта.

Подводя итог: часто бывает так, что интенсивность любви у влюбленных неодинакова; следовательно, влюбленным приходится мириться с такими различиями.

20 советов, как перестать любить того, кто вас не любит

Когда вы переходите с нашего сайта к продавцу и покупаете продукт, мы можем получать партнерские комиссии. Это помогает поддерживать нашу работу, но не влияет на то, что мы покрываем и как, и не влияет на цену, которую вы платите.

Как разлюбить того, кто вас не любит? Все мы сталкиваемся с подобной ситуацией в какой-то момент своей жизни.Это очень неудобная поза. Чем раньше вы поймете, что вам нужно двигаться дальше, тем меньше вы будете сломлены.

Человеческий разум, несмотря на то, что он чрезвычайно рассудителен, не может выйти из безответных отношений. Достаточно слепая любовь вмешивается в их умы, позволяя им лелеять ложные надежды на ответную любовь. Это разрушает здоровые отношения, а также вредит человеческому разуму. Конечно, чувствовать себя любимым — это здорово, но не всегда следует выражать свои чувства.

Это может быть мучительно и болезненно, поэтому важно, чтобы вы знали, как перестать любить того, кто вас не любит.

Вот 20 способов разлюбить того, кто вас не любит!

1. Как мы знаем, когда любить, а когда уйти

Мы хотим влюбиться в тех людей, чьи характеры очень похожи на наших.

Но мы должны помнить, что мы не всегда свободны влюбляться в любые отношения.Некоторые вещи не предназначены для работы. Таким образом, нам нужно как можно скорее осознать , как перестать любить того, кто не любит вас.

Чтобы понять, как перестать любить того, кто не любит вас , нам нужно сначала понять сам факт условий. Если мы вообще свободны решить продолжать любить человека, когда это требует истощения наших эмоций. Это также может сузить возможности снова влюбиться в кого-то другого в будущем.

2. Что нам нужно знать, чтобы держаться подальше

Мы склонны думать, что те, кто соответствует нашему возрасту, социальной группе, а также добрые и дружелюбные, могут быть идеальными для нас.

Но часто мы попадаем в ловушку неловких. Мы пренебрегаем другими, даже не давая себе возможности правильно с ними взаимодействовать. Нас привлекают умные или интеллектуалы.

Таким образом, мы можем оказаться ненадежными, безответственными, а в некоторых случаях подлыми и эгоистичными людьми. Они меньше заботятся о наших эмоциях, чем мы о них.

3. Загадка — Почему мы не можем довольствоваться тем, кто любит нас в ответ

Да, самый важный вопрос, который мы часто задаем, — почему, черт возьми, мы не можем довольствоваться теми, кто любит нас в ответ?

Это происходит потому, что мы склонны искать в другом человеке близость, а не всегда искренность, заботу и доброту.

Так как мы представляем различные шаблоны любви, основанные на том, чему нас учили и что мы узнали. Затем мы стараемся иметь любовь, больше похожую на написанную в книгах, чем на более простую и легкую любовь, которая может принести мир в нашу жизнь.

Отказ от идеи цепляться за что-то ужасное, потому что мы знали боль как форму любви, — это еще одно заблуждение.

Это длительное злоупотребление собой, разрыв цепи — незаменимый способ. Как перестать любить того, кто не любит вас.

4. Как разлюбить?

Нам больше всего известны способы любить человека, но никогда не учат нас, как двигаться дальше или преодолевать человека.

Идея построения отношений состоит в том, чтобы поддерживать нас на всех уровнях жизни, чтобы два человека могли помогать друг другу по-разному и, как следствие, помогать друг другу расти. Когда нам нужно расстаться с любовью, мы остро нуждаемся в понимании основного факта, что наши эмоции контролируют наш разум многими способами, о которых мы даже не подозреваем.

До того, как мы узнали об определенном человеке в нашей жизни, мы считали, что все вокруг нас вполне нормально. Но когда мы были свидетелями эмоций, которые испытывали по отношению к другому человеку, нам нужно было получить ответную любовь.

Просто правильно осознавать и не возлагать свои ожидания на высокий пьедестал, , может быть одним из способов перестать любить того, кто не любит вас.

5.Лекарство от боли

Во многих отношениях вы не знаете, как перестать любить того, кто вас не любит , потому что это становится навязчивым.Как написал Майк Харви в одной из своих песен «Сильный яд — вот что такое любовь». Поэтому, когда мы становимся одержимыми идеей наших стремлений, мы склонны думать, что без реализации наших стремлений мы потеряем смысл жизни. .

6. Отказ от отвлекающих факторов

Еще один важный способ на , как перестать любить того, кто вас не любит, — это избавиться от всех отвлекающих факторов, связанных с ним / ней. Например, какое-то место, которое напоминает вам о них или с которым вы ассоциируетесь, какая-то песня или, может быть, какой-то цвет в частности.

Для вас важно знать, как перестать любить того, кто вас не любит , потому что это нарушает обычный график вашей жизни и отвлекает вас от концентрации ваших рабочих потребностей.

7.Принятие отказа

Нам нужно просто принять тот факт, что они не любят нас так сильно, как мы. Так что это не стоит нашего времени. Ради них не стоит жертвовать всем.

Так что, даже если это привычка, у нас должна быть власть отключать.Как бы часто мы ни переживали моменты чудесного экстаза, находясь с этим человеком, когда дело доходит до как перестать любить того, кто не любит вас , все дело в практичности.

8. Привлечение недостижимого

Неосознанно мы попадаем в паутину рокового влечения, что точно означает, что наши гормоны уступают недостижимому человеку, возможно, это тот, с кем мы знаем, что никогда не будем, и это всегда будет односторонним делом.

Итак, мы ложно убеждаем себя, что верим, что, несмотря на внешнюю холодность человека, он / она хранит для нас много любви внутри.

Может случиться так, что мы приблизились к их качествам, что не совсем правильно. Как перестать любить того, кто не любит вас. Это не стоит времени и усилий.

9. Перестань любить фантастику

Мы должны различать фантазию и реальность , чтобы перестать любить того, кто нас не любит. Мы можем сделать это, тщательно проанализировав, насколько человек похож на того, о ком мы думаем в нашем вымышленном мире.Если есть резкие различия, нам нужно понять, что слишком поздно окутывать себя ложью, в которую мы хотим верить. Итак, когда все сводится к , как перестать любить того, кто вас не любит , все дело в том, чтобы опередить истории в книгах.

10. Ничто не должно останавливать нас от перехода на

Когда мы строим свою жизнь и отдаем все, кто может не чувствовать к нам то же самое, это порождает токсичную навязчивую идею, которая включает нарушения питания и сна, пропуск работы и самообман.Если мы хотим узнать , как перестать любить того, кто нас не любит, критерий включает в себя наши попытки успешно двигаться дальше, а не застаивать нашу жизнь, просто чтобы сконцентрироваться и возродить надежды на недостижимое.

Наши приоритеты, в том числе работа, становятся второстепенными, когда мы плывем на вершинах любви. Вы любите преследовать невозможные надежды и перспективы, а не , как перестать любить того, кто вас не любит.

11. Уединение — это не выход!

Загнать себя в угол, перехватить базовое общение, необходимое для вашего психического здоровья, никогда не поможет перестать любить того, кто вас не любит. Вы должны поддерживать обычные разговоры и социальные взаимодействия, иначе это только заставит нас чувствовать себя более одинокими и не поможет вам Разлюбить того, кто вас не любит

Мы должны поддерживать нашу внешнюю жизнь и удовлетворять основные потребности эмоций.

12. Что у вас есть в запасе

Мы должны знать, что ждут нас к последствиям того, что мы останемся и оставим ядовитые мысли или цепляемся за невозможное.

С детства мы были одержимы определенными вещами, но это никогда не значило для нас жизнь. Мы все знакомы с концепцией «это тоже пройдет», поэтому мы должны отпустить, приняв более яркие возможности в будущем.

Таким образом, поможет вам перестать любить того, кто вас не любит

Может быть, в какой-то момент будущие результаты покажутся удручающими и неизбежными, но они недолговечны. Со временем они утихнут, и вы не можете позволить себе терять себя, думая о грустных днях.

13. Не ждите, пока бездна взглянет на вас!

Когда вы хотите узнать , как перестать любить того, кто вас не любит, вы не всегда можете представить себя тонущим или падающим в яму. Вы можете переключиться на более плотный график и практическую работу, которая требует мозгового штурма, поэтому вам не нужно постоянно задумываться об этих безответных отношениях. Вы можете избавиться от фантазий и мыслей, разрушающих ваш распорядок дня, и перейти к более здоровому образу жизни, в котором задействованы ваш разум и тело.Сохранение заинтересованности поможет вам избавиться от таких мыслей, как воображение себя в темноте и ожидание непредвиденных плохих дней.

14. Что не так?

Мы не можем заставить кого-либо дать то, что они больше не могут нам предложить. Может случиться так, что, несмотря на то, что все ситуации складываются в нашу пользу, человеку могут не нравиться мы так, как мы, и это нормально. Даже если вы не знаете, почему может случиться так, что конкретный человек борется с дискомфортом.Излишнее давление и принуждение к признанию на основании ваших ложных убеждений может просто испортить все, что у вас осталось в отношениях.

15. Найдите человека, который сможет удовлетворить ваши потребности

Очень важно найти человека, который удовлетворяет ваши эмоциональные потребности и заботится о вас так же, как вы делаете для них. Взаимодействие равных и точных эмоций приносит удовлетворение и удовлетворение. Очень важно быть счастливым с человеком, в которого вы влюблены, и также важно, чтобы другой человек позволял вам расти и развиваться духовно.Если это утомительно и неприятно, не стоит и думать.

16.Приняв, что он сломался, и двинулся на

Нет причин делать вид, будто ничего не произошло. Это не часть движения вперед или способ перестать любить того, кто вас не любит. Избавление от темных эмоций и создание счастливого лица будет спасением на короткое время, но не всегда. Вместо этого принятие факта более полезно и облегчает выздоровление от синяков.

17. Иногда полезно понимать и другую сторону

Пока вы думаете о , как перестать любить того, кто вас не любит, другой человек может просто думать о том, как трудно было вам отказать. Так что, вероятно, мысли о боли, которую он / она чувствуют, тоже могут помочь вам почувствовать себя лучше. Это не заставит вас чувствовать себя одиноким и не заставит вас почувствовать, что вы единственный человек, переживающий это.

18. Важно дистанцироваться от человека

Как можно перестать любить того, кто не любит вас включает дистанцирование от другого человека.По сути, это не означает разрыва всех связей, но для того, чтобы двигаться дальше, необходимо поддерживать мысленную дистанцию.

19. Вы можете попытаться сосредоточиться на немантическом содержании

Важно сосредоточиться на менее романтичных постах и разговорах в социальных сетях и Интернете, поскольку это может помешать нашим попыткам держаться подальше от человека, от которого мы пытаемся уйти.

Это может просто угнетать нас и застаивать нас в той же точке, где мы были.

20. Позитивное использование своих чувств

Мы можем применить творческий подход как перестать любить того, кто не любит вас , положительно используя наши эмоции.Мы можем создавать произведения искусства или любые другие работы, которые могут быть вдохновлены негативными чувствами, которые мы испытывали после безответной любви. Помните, вы тоже заслужили, чтобы вас любили и любили в ответ.