Почему нельзя жить с нелюбимым человеком?

Люди вступают в отношения по разным причинам: любовь, беременность, одиночество, финансы, бизнес, жилплощадь. И основная часть браков заключается из-за страха одиночества. Одинокая старость пугает, а семья дает уверенность и страховку на будущее. Большинство людей соглашаются на отношения по принципу «стерпится – слюбится». Но лучше выбрать одиночество, чем отношения без любви. Почему же нельзя жить с нелюбимым человеком?

Неверное представление о счастье

Социум и СМИ постоянно пропагандируют, что одинокие люди (мужчины и женщины) не могут быть счастливы априори. Одинокие люди – неудачники, у них проблемы в личной жизни, проблемы со здоровьем, проблемы в отношениях с людьми, отсюда проблемы в бизнесе и т.п. Даже на хорошо оплачиваемой работе предпочтение отдается семейным людям. Но ответьте честно себе, вы много знаете семейных пар по-настоящему счастливых? У ваши родителей был идеальный брак? Ваши друзья не стараются под любым предлогом сбежать из дома, чтобы отдохнуть от семейной жизни?

Все счастливые семьи можно пересчитать на пальцах одной руки, а вот несчастные семейные пары окружают нас постоянно. Наличие рядом с вами другого человека, не сделает вас счастливым/ счастливой. Важное и основное условие для семейного счастья – Любовь. Без любви – это всего лишь сожительство двух абсолютно чужих людей.

Сплошные ограничения

Начиная совместную жизнь с кем-то, вы теряете часть своей свободы, а взамен получаете дополнительные обязанности. Ваша жизнь станет стандартной, привычной и предсказуемой, в которой нет места вашим желаниям и потребностям. Вы будете жить «как все» и как принято в вашей среде. Вам придется приспосабливаться и привыкать к другу круглосуточно, без перерыва и выходных. Жизнь без любви превратиться для вас в ад, где вы будете мечтать об одиночестве, чтобы вздохнуть свободно. Поймите,

поиск партнера – это не гарантия успеха вашей жизни.

Отношения ради отношений — утопия

Когда вы один/одна вы имеете полную свободу выбора во всем: делаете что хотите, идете куда хотите, встречаетесь с кем хотите и т.п. Вас ни кто, ни в чем не ограничивает, разве только вы сами себя захотите в чем-то ограничить. Если вы не испытываете сильных чувств, к своему партнеру, вам лучше выбрать гражданский брак, гостевой брак или «любовь на расстоянии». Только если вы хотите именно с этим человеком встретить старость, потому, что ваш союз делает вас обоих счастливыми, тогда смело связывайте свою судьбу. Но если в ваших отношениях присутствуют постоянные конфликты, ссоры, недосказанность, и главное нет доверия и душевной близости – такой союз обречен.

Социальные связи

Соглашаясь на жизнь с нелюбимым человеком, вы соглашаетесь и на отношения с его родственниками, друзьями и знакомыми. Вам придется играть чужую роль, притворяться и лицемерить, общаясь с совершенно чужими вам людьми. Другое дело, если вы одиноки, вы можете в любой момент покинуть вечеринку, сославшись на важные дела. Когда вам хочется общения, вы можете пойти в бар, ночной клуб, на выставку или другое мероприятие и свободно пообщаться с незнакомыми людьми. Вам не придется постоянно оглядываться на партнера и ловить на себе укоризненные взгляды друзей и родственников. Вы поступаете, так как хотите и при этом не задеваете ни чьих чувств. Так какой смысл связывать свою жизнь с человеком, к которому вы ничего не испытываете?

Одиночество вдвоем

Если вы несчастливы внутри, другой человек не сделает вас счастливым. Тем более если вы сами не испытываете к нему никаких чувств. Пытаясь жить как все, вы лишаете себя личного счастья. Со временем вы начнете испытывать к своему партнеру ненависть и раздражение, что породит в вас внутреннюю пустоту и неудовлетворенность. Вы станете одиночкой в одиночной камере, в которую сами себя посадили. Любые отношения это совместная работа. Но если вы ненавидите эту «работу» вы не достигнете успеха.

Соглашаясь на отношения без любви, вы делаете несчастным не только себя, но и вашего партнера.

Я не пропагандирую одиночество, наоборот я за крепкие и здоровые отношения основанные на Любви. А что выбираете вы?

Никогда не связывайте свою жизнь с нелюбимым человеком!

Встретились, познакомились, понравились друг другу… Встречаетесь, узнаете друг друга, приятно проводите время и, казалось бы, все хорошо. Так оно и кажется на первый взгляд. Спустя какое-то время решаете пожениться, все идёт по плану…

Свадьба, медовый месяц, сборы новоиспеченных родственников уже позади. Началась обыденная, бытовая семейная жизнь. Она-то и показывает настоящую картину чувств. Если, конечно, изначально в последних сомнений не было. А если были — то подтверждает их.

Выходить замуж (жениться), по определению, надо только за своего человека (любимого, самого лучшего — как хотите). Если в начале отношений такого мнения о человеке не было — у меня для вас плохие новости.

Как сказал известный психотерапевт Михаил Литвак, затронув тему брака и разводов: «Люди в большинстве своем женятся по любой причине, кроме одной истинной — создавать семью».

Не могу не согласиться с ним. Действительно, очень многие регистрируют браки потому, что: уже пора (возраст), настояли родители (родственники), девушка забеременела, так надо (как у всех), родители пообещали купить квартиру, у кого-то бизнес перспективный, так принято у нормальных людей и так далее — причин очень много, и они могут быть довольно разными.

Так вот, у нормальных людей так не принято — они так не поступают. Они серьёзно подходят к вопросу создания семьи как отдельной, самой маленькой, но уютной ячейки социума. А принято это у людей психологически не зрелых, неподготовленных, безответственных за себя и за свою жизнь инфантильных личностей.

Если ты адекватен, психологически зрелый, взрослый и ответственный за себя и свою жизнь, то ты не будешь вступать в брак лишь потому, что: так надо, родители сказали, все так делают и т.п. И, тем более, ты не будешь стремиться официально (и не только) связывать свою жизнь с человеком лишь потому, что с ним хорошо или даже потому, что нет других кандидатов, кроме него. Самостоятельный и зрелый человек несёт ответственность за себя и за каждый свой поступок, не говоря уже о серьёзных изменениях в своей жизни. Инфантильные, несерьезные, безответственные и легкомысленные люди на это не способны — они выбирают, что попроще — и этим самым перекладывают свою ответственность на других, позволяя себе ни о чем не думать и не беспокоиться. Но побеспокоиться все-таки придётся, когда начнутся проблемы — а они, как правило, рано или поздно начинаются…

Что делать в этой ситуации? Конечно, обвинить во всем других! И опять же переложить свою ответственность и свои ошибки на кого-то другого. Так рассуждают незрелые психологически люди. Не получается что-то? Так конечно, жена ничего не делает (у меня менее приличное выражение на уме). Муж не зарабатывает, пьет, гуляет? Ага, придурком оказался, кто же знал…

Ближе к теме — описанные пара примеров далеко не единственные, которые бывают, но описывают суть — если что-то идёт не так, не получается, не клеится — то единственный, кто ничего не делает — это ты. И с придурком тоже самое — у меня для такого человека не самые лучшие новости.

Никто не застрахован от ошибок, неправильного выбора, обстоятельств. Никто не рождается изначально абсолютно зрелым, мудрым, ответственным за свою жизнь и себя человеком. К этому приходят. Со временем, но приходят. И у всех это время разное. Конечно, бывают и те, кто ничему не хочет учиться, ничего не хотят менять и все пускают на самотек. 

В вышеописанной ситуации (если таковая имеет место быть) есть два пути.

Первый — оставаться таким, каким ты есть, постоянно перекладывая ответственность за свою жизнь на других, при этом не забывая их ещё и обвинить во всех своих неудачах, как-то пытаться жить дальше, постоянно жалуясь и обвиняя всех вокруг (более лёгкий путь, привычный для человека, который не готов принять правду такой, какая она есть и начать меняться).

Второй путь — он же более сложный — посмотреть обстоятельствам и правде в глаза, осознать свои ошибки, понять, какие решения были неправильными, чему все это тебя научило и начать менять себя и свою жизнь — медленно, но верно. Стремиться к тому, чтобы быть объективно всё оценивающим человеком — поступки, дела, решения. Стать взрослым, независимым от других людей, адекватно и трезво подходить ко всему, начать нести ответственность за свою жизнь и каждый свой поступок. Набраться смелости и уйти от нелюбимого человека, признав свои ошибки. Разорвать уже давно изжившие себя отношения, которые не приносят ничего, кроме негативных эмоций. Можно продолжать положительные критерии ещё довольно долго.

Каждый выбирает для себя сам.

Но, вернувшись к теме, почему не стоит связывать свою жизнь с нелюбимым человеком, продолжу.

Жить с нелюбимым человеком — это ссоры, скандалы, обиды, недомолвки, нежелание развиваться и быть лучше, постоянные упреки, утешение в друзьях/подружках/алкоголе, злость, ненависть и все из этого исходящее — у всех по-разному и проявляется в разной степени.

Если вначале было хорошо с человеком, но не было сильных чувств — лучшее, что вы можете сделать — это убежать сразу. Без оглядки и без остановки. Если же «посчастливилось» остаться и связать узами с этим человеком свою жизнь, то ожидается явно не завидная участь. Вначале всегда все хорошо. А проблемы — их нет, никаких. Зато они начинаются потом… Когда в силу вступает быт, человек уже не хочет для вас стараться и показывает свое истинное лицо. А стараться не хочет и работать над отношениями только по одной причине — нет любви. Скорее всего, и с его стороны, и с вашей. По крайней мере, с одной из сторон — точно. Просто, так было удобно. Так было надо…

И тогда семейная жизнь двух якобы любящих людей начинает превращаться в ад. Не буквальный, а психологический. Возможно, что ещё и физический… Определить это просто — начинается всякая херня (извиняюсь за не совсем корректное слово) в виде изменил/забухал/не работает/наорала/пилит/истерит/бесит и все тому подобное. При первых же признаках лучше уходить. Сразу и навсегда.

У действительно любящих людей и стремящихся оберегать друг друга в отношениях этого не бывает. У них бывает теплота чувств, забота друг о друге, понимание, взаимоподдержка и, конечно же, настоящая любовь. Самая настоящая, да. Она бывает и есть (хоть и встречается гораздо реже). У них это было сначала. И продолжается дальше…

Конечно, и у любящих друг друга людей бывают проблемы в отношениях, но т.к. они любят и ценят друг друга, все проблемы, трудные задачи и ситуации решаются спокойно и обдуманно с обоих сторон, учитывается мнение каждого.

Свой человек, любимый и любящий — будет ценить, беречь, учитывать мнение партнёра, любить не только словом, но и доказывать свои чувства делом (поступками, как угодно). И именно такой человек стоит того, чтобы его ждать — осознанно и осмысленно, не цепляясь за сомнительных личностей на жизненном пути.

Жизнь с нелюбимым (ой) не в радость. Это, думаю, известно большинству взрослых людей. Не знаю автора, что фраза мне очень понравилась: «Сейчас вам 20, 30 лет и вы нашли человека для совместной жизни — это конечно, хорошо, но подумайте, когда вам будет 50, 60 лет — не проснетесь ли вы как-то утром с мыслью о том, что практически большая часть жизни прожита с нелюбимым человеком? Не поймете ли вы, что этого человека, который все время живёт и спит с вами, вы не любите, никогда не любили и не хотели бы, чтобы именно так прошли ваши лучшие годы?» Как-то так — дословно сейчас не вспомню, конечно, но думаю, что мысль выразила. И ещё одна: «Тот человек, который сейчас с вами — действительно является вашим любимым или вы просто заполняете им пустоту?»

Порой полезно бывает задавать себе подобные вопросы — многое разъясняет, по крайней мере себе — точно. Ведь каждый из нас точно знает, чего он хочет. Порой не обращает внимания на это или попросту игнорирует свои собственные желания в силу обстоятельств.

Тем не менее, думаю, вывод каждый для себя может сделать. И каждый сам принимает решение — с кем ему жить, как жить и с кем связать свою жизнь.

Любимый человек будет или нет — выбор за вами. Но и ошибки у людей случаются. Нельзя жить без ошибок вообще. Главное, вовремя понять, сделать вывод и принять соответствующие меры.

P.S. Ошибки не страшны, страшны их последствия и не принятие мер по их устранению. На ошибках учатся. Они нужны для дальнейшего развития и понимания, как правильнее поступать в той или иной ситуации. Не так плохо ошибиться, как не понять этого.

Всегда поступайте так, как хотите, делайте выводы, меняйтесь к лучшему и будьте с любимыми людьми.

Источник: fotostrana

Смотрите также:
7 отговорок, мешающих изменить жизнь
Поставить жизнь на паузу…

Как жить с нелюбимым мужем? Советы практикующих психологов

У некоторых людей уже сама постановка этого вопроса — как жить с нелюбимым мужем — вызывает дикое недоумение: а зачем с ним, собственно, жить? Увы, но жизнь далеко не такая простая и однозначная штука, как порой кажется — мятежные страсти кипят в мелодраматических сериалах, а в реальности зачастую даже самые импульсивные люди вынуждены скрывать свои чувства. Либо отсутствие их. Ежедневно десятки, сотни, а то и тысячи женщин по всему миру обращаются к психологам с этим острым вопросом, отчаявшись разрешить свой внутренний конфликт самостоятельно. Есть ли у них шанс сделать это в уютном кабинете и спокойной обстановке и что вообще думают по этому поводу сами специалисты? Обо всем этом — в нашем сегодняшнем мини-исследовании.

А была ли любовь?

Сперва давайте вспомним, как все обычно начинается. В первые дни после свадьбы на молодоженов любо-дорого смотреть: с энтузиазмом строят планы на будущее, живо прислушиваются к мнению друг друга, проявляют нежность по малейшему поводу и подавляют гнев даже в тех случаях, когда он, в принципе, вполне логичен.

Трудно поверить в кардинальную перемену в их настроении спустя даже несколько лет. Трудно, однако приходится.

Стрельцова Екатерина Анатольевна, семейный психолог с 10-летним стажем:

— Главная ошибка многих женщин, вступающих в брак — это абсолютная уверенность в своих чувствах. Пребывая в блаженном состоянии влюбленности, они закрывают глаза на все остальное и искренне полагают, что с таким трепетом будут относиться к человеку всегда. Однако жизнь расставляет все и всех по своим местам: влюбленность — это типичное аффективное состояние, которое выдающийся философ и психолог Эрих Фромм охарактеризовал как «впадение в любовь». Грубо говоря, человек становится зависимым от объекта своей страсти. Одной из определяющих его характеристик является скоротечность. Вот почему спустя некоторое время пелена спадает, сознание проясняется, а в голове возникает резонный вопрос: что это за человек находится рядом со мной и что я вообще тут делаю?

Безусловно, люди бывают разные. Соответственно, при благоприятных обстоятельствах чувство влюбленности у одних трансформируется в гораздо более взрослое и серьезное состояние — любовь. С точки зрения психологии, оно предельно активно и характеризуется желанием человека отдавать всего себя находящемуся рядом.

Вспомним того же Фромма: «Любить — в первую очередь, давать, а не брать».

Однако в ряде случаев такой логичной перемены не происходит: от былой влюбленности не остается и следа, а то, что когда-то вызывало умиление и нежность в муже, теперь провоцирует нестерпимое раздражение и злость.

Какие же негативные факторы сопутствуют этому?

• Шаткость материального положения. Увы, но деньги имеют значение, как бы все наше естество ни противилось этому. На самом деле, конечно, значение имеют не сами банкноты, которыми наполнен наш кошелек, а то чувство уверенности в завтрашнем дне, с которым они ассоциируются. И вполне резонно, что она возлагает особые надежды в этом области именно на своего любимого мужа. Ведь он испокон веком добытчик, не так ли? Если же по каким-то причинам эти надежды не оправдываются, то шаткость материального положения семейного союза оборачивается и эмоциональной нестабильностью.
• Ссоры. Выясняют отношения все. Вот только каждая ссора оставляет после себя рубцы на сердце. Это, конечно, красивая метафора, но она хорошо объясняет тот факт, почему любовь медленно, но верно уступает место равнодушию.
• Рутина. Раскрашивая вашу жизнь в серые краски, вы тем самым закрашиваете те яркие чувства, которые некогда двигали вами при вступлении в брак. Конечно, даже самые возвышенные чувства склонны со временем приземляться, но скучный серый быт серьезно ускоряет этот процесс.
• Измены или ревность. Зачастую ревность многие трактуют как одно из проявлений любви, но на деле она ее лишь благополучно убивает. Равно как и измены: трудно после ее обнаружения смотреть на человека тем же искренним и нежным взглядом.

Что делать, если не любишь мужа?

Такие вопросы нередко можно встретить на женских форумах. Спрятавшись за безликим ником, замужние женщины изливают душу себе подобным, надеясь получить толковый совет о том, как жить с нелюбимым мужем.

Но что может толкового посоветовать пребывающая в точно таком же состоянии собеседница?

Железникова Оксана Владимировна, гештальт-психолог с большим стажем работы, доцент Московского психолого-социального института:

— Состояние нелюбви к мужу — привычная тема для разговора со многими моими клиентками. Но удивительно другое явление: когда после ряда сеансов с наводящими вопросами женщина вдруг осознает, что не все так просто с ее чувствами. Вообще, я всегда настороженно отношусь к определению «любви» и «нелюбви». Где та грань между этими двумя, казалось бы, полярными состояниями? Если вы не можете прожить без мужа и дня, то почему-то считаете это искренним и образцовым проявлением чувств, хотя с точки зрения психологии это аффективное состояние, аддикция, которая никак не может стать отправной точкой для определения истинности чувств в других парах.

Предлагаем вам сперва задать самим себе несколько вопросов, которые помогут определить то, что вы чувствуете по отношению к своему мужу:

1. Как вы определяете, что не любите мужа?
2. Что мешает вам его полюбить?
3. Что такое любовь с вашей точки зрения?
4. Есть ли у вас перед глазами примеры супружеских пар с идеальными отношениями?

Точное определение причин отсутствия каких-либо чувств по отношению к мужу поможет вам выяснить для себя, насколько серьезен барьер между вами. Да и вообще, если взглянуть на ваш брак с мужской точки зрения. Какие признаки говорят о том, что муж не любит жену? Отрицать это было бы очень самонадеянно.

Конечно, на повестке дня остается самый главный вопрос: а стоит ли жить вообще с нелюбимым человеком?

Мысли о разводе посещают в такой ситуации посещают каждую женщину, но воплощают ее в жизнь лишь единицы.

Кто-то продолжает жить вместе ради ребенка, в некоторых случаях имеет место быть боязнь остаться одной, часто наблюдается и банальная сила привычки. Но только ли в этом причина? Как решиться на развод с мужем, которого уже не любишь?

Антонов Олег Петрович, семейный психолог, автор книги «Нелюбовь и ее лечение»:

— Я часто задаю этот вопрос своим клиенткам: если не любите, то почему не уходите? Ведь логичное же решение! И знаете, что получаю в ответ: а как я без него? «Так значит, что он для вас что-то значит?» — резонный вопрос с моей стороны. Никогда еще не получал внятного ответа на этот простой вопрос.

Заключение

Вспомним слова известного сербского писателя Милорада Павича: «Если вы говорите, что ваша любовь остается все такой же вот уже три года, то знайте, что она уже умерла».

Одна из главных проблем, с которой неминуемо сталкивается каждая женщина — это неумение анализировать собственные чувства к мужу. Большинство наивно полагает, что возвышенная и трепетная любовь на старте отношений должна сохраниться таковой и на долгие годы вперед, а первое же изменение интенсивности проявления своих чувств трактует как угасание взаимной любви.

Взгляните на свои чувства немного под другим углом — и тогда вопрос о том, как жить с нелюбимым мужем, с большой долей вероятности отпадет, так как вы обнаружите совершенно новые грани в ваших отношениях, о которых даже доселе и не подозревали.

Фото: pinterest.com

КАК ЖИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО НЕ ЛЮБИШЬ

(Журнал «Наша Психология», №9, /43/, 2010)

---

Вы спрашиваете: «стоит ли СВЯЗЫВАТЬ свою жизнь с человеком, которого не любишь…»? А почему вообще свою жизнь нужно «связывать»? Почему нельзя оставаться свободной? Этот человек вас как-то ограничивает, чего-то от вас требует, налагает какие-то неадекватные обязательства, пытается подчинять, доминирует, следит, ревнует? Если да, то тогда действительно лучше быть одной, причем даже в том случае, если бы вы его «любили». Если же – нет, то о какой «связи жизней» может идти речь? Позвольте ему быть с вами ровно столько, сколько вы можете ему это позволить. Позвольте себе быть полностью свободной от него ровно настолько, насколько вы этого хотите.

---

Вопрос: «Когда тебе немного за… 30 и все кругом замужем и воспитывают уже взрослых детей, стоит ли связывать свою жизнь с человеком, которого не любишь, не испытываешь удовольствия в постели, и жить с ним лишь только потому, что он — хороший человек и неплохо к тебе относится, говоря, что любит и скучает.. Но ты не получаешь дома того, что хочешь, а в свою очередь можешь только давать, дарить, продолжать искать это на стороне… или лучше все-таки подождать? А время, ведь так неумолимо…» 

Ответ И.Ю.:

Вообще-то, при нашей жизни, если рядом есть «хороший человек, который неплохо к тебе относится», да еще, возможно, действительно «любит и скучает», то это уже не мало и достаточно ценно. Стоит ли этим пренебрегать? Стоит ли капризничать? В крайнем случае, можно посмотреть на ситуацию с чисто прагматической стороны – чем, собственно, плохо иметь «синицу в руке» хотя бы до тех пор, пока не появится «журавль в небе»? Действительно, «время ведь так неумолимо»… Я говорю сейчас не просто о личных отношениях, это универсальный принцип – не следует пренебрегать искренне добрым к себе отношением, оно может оказаться последним. Впрочем, все это вы и сами понимаете.

Обращает на себя внимание другой момент: вы спрашиваете: «стоит ли СВЯЗЫВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ с человеком, которого не любишь…»? А почему вообще свою жизнь нужно СВЯЗЫВАТЬ? Почему нельзя оставаться свободной? Он вас как-то ограничивает, чего-то от вас требует, налагает какие-то неадекватные обязательства, пытается подчинять, доминирует, следит, ревнует? Если да, то тогда действительно лучше быть одной, причем даже в том случае, если бы вы его «любили». Если же – нет, то о какой «связи жизней» может идти речь? Позвольте ему быть с вами ровно столько, сколько вы можете ему это позволить. Позвольте себе быть полностью свободной от него ровно настолько, насколько вы этого хотите.

Возраст «за 30» — это замечательный возраст для по-настоящему зрелых отношений, если, конечно, вы к ним готовы, если вы их хотите. Можно уже куда в большей мере, чем в юности, рассчитывать на личную свободу, доброжелательную поддержку и взаимное уважение вне страстных ревностных клятв и обязательств. Можно (и нужно!) уже приступать к «развязыванию» того, что было до сих пор «связано» узлами инфантильной чувственности. Тогда и освобождается зрелая любовь, которую вы так ищите, если, конечно, вы ищите именно ее. Любовь настоящая, а не та, которой часто называют наивную или непреодолимую зависимость партнеров друг от друга. Вы говорите, что вам неприятно «искать это на стороне». А что, собственно, вы подразумеваете, под «сторонами»? Вы сами на какой «стороне»? Чем себя дискредитировала та – другая «сторона»? И кем вообще произведена эта «разметка сторон»?

Почему опасно жить с нелюбимым человеком? ⋆

Есть множество причин, заставляющих пары вступать в отношения. Страх одиночества занимает в этом списке далеко не последнее место. Многие люди боятся остаться в старости в пустом жилище и хотят, чтобы кто-то вспомнил о них после смерти. Семья дает страховку и уверенность. «Стерпится – слюбится», — так говорят в народе.

Однако многие психологи считают, что одиночество — отнюдь не худший вариант, если на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя жить с нелюбимым человеком.

1. Неправильное представление о счастье
Общество и современная культура поселили в сознании многих людей представление о том, что одинокие мужчины или женщины не могут быть счастливыми. У вас перед глазами — пример родителей, более «удачливых» друзей. И все они наперебой интересуются, когда ждать радикальных изменений в вашей жизни. Однако это представление в корне неверно. Просто из-за того, что рядом с вами будут другой человек, вы не обретете счастья. Для идеального союза с кем-то необходимо одно большое условие – любовь. Представьте, что будет, если брак не основан на чувствах?

2. Множество ограничений
Впуская к себе в дом другого человека, вы ограничиваете свою жизнь, свои права, но вместе с тем приобретаете дополнительные обязанности. Вы оба будете стараться жить по шаблону, ограничивая собственные желания и потребности, только потому что так принято, и «все так делают». С другой стороны, вы ограничиваете желания и потребности другого человека. Теперь вы оба вынуждены приспосабливаться друг к другу. В таких условиях жизнь без чувств похожа на ад, где каждый из партнеров хочет остаться наедине с собой, чтобы вздохнуть, наконец, свободно. Поймите, что поиск партнера не является эквивалентом успеха или признаком вхождения во взрослую жизнь.

3. Отношения ради отношений совсем скоро исчерпают себя
Одинокий человек волен поступать так, как хочет, и у него есть главное: свобода выбора. В настоящее время, как альтернатива обычному семейному укладу, существует сразу несколько вариантов отношений. Люди активно практикуют союзы без штампа в паспорте, гостевые браки и «любовь на расстоянии». Навсегда связывать свою судьбу с другим человеком стоит только лишь тогда, когда вы понимаете, что делаете жизнь друг друга лучше. Если же вашу пару преследуют конфликты и неудовлетворенность, рано или поздно такой союз исчерпает себя.

4. Новые социальные связи
Отношения без любви не устраняют необходимости регулярных встреч с друзьями или родственниками партнера. Вы будете выполнять все эти правила этикета, и вам будет сложно проникнуться к совершенно чужим людям истинной симпатией. Когда человек одинок, в любой момент он может покинуть вечеринку, сославшись на неотложные дела. Никто не станет держать его.

Если он жаждет общения, он идет в бар и разговаривает там с незнакомыми людьми. И совершенно неважно, увидит он своих новых компаньонов еще когда-нибудь или нет. Ему не нужно каждый раз оглядываться на партнера или ловить на себе укоризненные взгляды родственников. Поступив так или иначе, он не заденет чьи-то чувства.Люди, живущие в мегаполисах, ежедневно видят несколько сотен лиц, они вообще могут не считать себя одинокими. Перед вами открыты все двери, и нет никакой причины связывать себя прочной веревкой с человеком, который по большому счету вам безразличен.

5. Отношения без любви делают людей еще более одинокими
Когда вы хотите выбрать обновку, вы несете в примерочную сразу несколько вещей. Когда вы примеряете на себя модель чужой идеальной жизни, никто не даст гарантий, что эта модель подойдет «как влитая». Постепенно вы начнете ощущать, что существуете в моделируемой реальности. Это ощущение приводит к чувству опустошения и неудовлетворенности.

Сами отношения не приносят счастья на блюдечке с золотой каемочкой. Вероятно, об этом вас никто не предупредил. Два человека, которые живут друг с другом, – это просто сумма двух людей. Если вы поймете, что обратной дороги нет, а ваши отношения основаны на лжи и обмане, вы будете ощущать себя гораздо более одиноким.

Источник

Как узнать, когда пора расстаться с любимым человеком

Если вы когда-либо смотрели романтическую комедию, вы, вероятно, видели двух людей, которые находят способ быть вместе, независимо от того, какие препятствия стоят на их пути. Причина всегда проста: они влюблены. Но за кадром любви не всегда достаточно, чтобы отношения продолжались.

На самом деле, чувства, вызываемые романтической любовью, могут быть настолько сильными, что они могут убедить людей оставаться в отношениях, которые являются нездоровыми, неудовлетворительными и в конечном итоге несчастливыми — независимо от того, осознают они это или нет.Например, когда люди смотрели фотографии своих романтических партнеров, в их мозгу выделялся дофамин — химическое вещество, связанное с вознаграждением, которое заставляет людей чувствовать себя хорошо, как показало исследование 2015 года, опубликованное в Frontiers in Human Neuroscience .

То, как эти химические вещества вызывают у людей чувства, может заставить их упускать из виду логические решения, например, разорвать неудовлетворительные отношения, — говорит Джули Уодли, основатель и генеральный директор службы сватовства и коучинга Эли Симон. «Когда люди влюблены, они перестают принимать наркотики, эндорфины, — говорит она.«Химические вещества, которые говорят вам, что вы влюблены в этого человека, срабатывают».

Хотя влюбленность, несомненно, приносит удовольствие (и полезно для вашего здоровья), одни только эти чувства не способствуют установлению прочных, длительных романтических отношений. Здесь эксперты объясняют некоторые признаки, указывающие на то, что, возможно, пора отпускать:

Ваши потребности не удовлетворяются

По словам Уодли, у каждого человека свои «требования», которые необходимо соблюдать в отношениях.Эти потребности могут быть эмоциональными, например, желание провести с партнером качественного времени, или функциональными, например, требовать от них грамотного распоряжения деньгами.

Когда один партнер чувствует, что другой не выполняет требования, говорит Уодли, важно сообщить об этом. По ее словам, если партнер этого человека не желает изо всех сил стараться удовлетворить эту потребность, вероятно, пора двигаться дальше.

По словам Уодли, одна из причин, по которой люди остаются в отношениях, не отвечающих их потребностям, кроется в негативных взглядах нашего общества на одиночество. Может показаться, что если они разорвут отношения, они никогда не найдут ничего лучшего. Но Уодли говорит, что менталитет тратит драгоценное время и усугубляет несчастье человека. «Вы могли бы потратить это время, чтобы найти кого-то, кто даст вам то, что вам нужно», — говорит она.

Вы ищете эти потребности у других

Когда вас продвигают по службе или вы столкнулись с чрезвычайной семейной ситуацией, кому вы в первую очередь хотите сказать? По словам Уодли, в полноценных, здоровых отношениях ответом на эти вопросы должен быть ваш партнер.

Здорово иметь доверенных коллег на работе, но Уодли говорит, что если вы постоянно обращаетесь за поддержкой к «мужу по работе» или «жене по работе», это может быть признаком того, что вы не получаете необходимой поддержки от своих коллег. партнер. «Если вы думаете:« У меня есть выбор между разговором со своим парнем и разговором с моим другом-парнем, парнем, который постоянно дает вам то эмоциональное подтверждение, которое мне нужно, — я пойду с другом », — говорит Уодли. , «Что-то не так.»

Если вы или ваш партнер ищете эмоционального или физического удовлетворения от людей, не связанных с вашими отношениями, Уодли говорит, что это явный признак того, что, вероятно, пора прекратить отношения.

Вы боитесь просить большего от партнера

Естественно чувствовать себя некомфортно, говоря с партнером о том, что вам нужно и чего вы не можете получить от отношений. Но Уодли говорит, что открытые линии общения необходимы для прочных и здоровых партнерских отношений.

«Люди могут подумать:« Это заставит меня казаться нуждающимся и эмоциональным », — говорит Уодли. Вместо того, чтобы говорить открыто, они подавляют свои чувства, продолжают выражать свое недовольство и симулируют удовлетворение из страха почувствовать себя обузой.

«Затем происходит что-то, что ломает спину верблюда», — говорит она. И последующий аргумент может оказаться более разрушительным для отношений, чем если бы вы рассмотрели его раньше. По словам Уодли, сокрытие своих истинных чувств по поводу того, как ваш партнер обращается с вами, скорее всего, продлит неудовлетворительные отношения, а не спасет их. Если вы не можете избавиться от страха столкнуться с партнером, возможно, пора обратиться за помощью или разойтись, — говорит она.

Друзья и семья не поддерживают ваши отношения

Линдси Крислер, тренер по свиданиям и отношениям из Нью-Йорка, говорит, что вам следует проанализировать, как ваши близкие и друзья относятся к вашим отношениям. «Если никто в сообществе не поддерживает ваши отношения, это красный флаг», — говорит она. По словам Крислера, если люди, которые любят и поддерживают вас, видят, что человек, в которого вы влюблены, не делает вас счастливыми, стоит прислушаться к их мнению.

Если вы решите отодвинуть в сторону опасения своих друзей и семьи, это может привести к еще одному признаку того, что пора расстаться с отношениями: «Вы начинаете лгать своим друзьям, вы начинаете лгать себе», — говорит Крислер. Когда вы изолируете себя от своих близких, чтобы не прислушиваться к их заботам, они, вероятно, правы, а отношения, вероятно, нет, говорит она.

Вы чувствуете себя обязанным остаться со своим партнером

Люди с большей вероятностью будут оставаться в отношениях, в которые они уже вложили время и усилия, показало исследование 2016 года, опубликованное в Current Psychology .Это похоже на феномен денежных вложений, известный как «эффект необратимых затрат». Предыдущие вложения приводят к постоянным вложениям, даже если принятое решение вас не радует.

«Когда дело доходит до людей и отношений, время не обязательно означает успех», — говорит Уодли, добавляя, что многие из ее клиентов не хотят расставаться с несчастливыми отношениями, потому что хотят получить плоды своих вложений.

Но просто потратить больше времени на отношения с любимым человеком не решит проблем.Если оба партнера не хотят работать, чтобы удовлетворить потребности друг друга, отношениям, вероятно, не стоит больше времени.

Вы работаете над своими отношениями более года

Конечно, когда два человека влюблены и провели вместе годы или создали вместе семью, у них появляется более сильный стимул решать проблемы, — говорит Крислер. Она советует обратиться за консультацией к парам, если оба партнера хотят, чтобы отношения развивались.Но она предупреждает, что вы должны установить срок в один год.

«Если вы проводите слишком много времени в нерешительности, это разрушит основу отношений до такой степени, что вы не сможете их восстановить», — говорит она.

После года активной работы над отношениями и безуспешных попыток удовлетворить потребности друг друга, трудное решение о разрыве, вероятно, является лучшим решением, по словам Крислера.

Вам не нравится ваш партнер

Хотя это может показаться нелогичным, Крислер говорит, что на самом деле можно полюбить человека, который вам не нравится.В таком случае вы можете работать изо дня в день, но вместе пережить трудные времена будет практически невозможно.

У всех пар есть разногласия, но люди, состоящие в здоровых, любящих отношениях, придерживаются мнения, что «это мой друг, и я собираюсь пережить это с этим человеком», — говорит Крислер. «И я не знаю, как ты переживаешь эти вещи, если они не нравятся».

Тем не менее, по словам Крислера, уйти от любимого человека непросто, даже если отношения не работают.По ее словам, главное — прислушиваться к логической части своего мозга, а не поддаваться эйфорическим химическим реакциям, которые может вызвать любовь.

Ваш партнер оскорбляет

Люди, находящиеся в агрессивных отношениях, могут любить агрессивного партнера. Согласно опросу 2015 года, проведенному Центром по контролю и профилактике заболеваний, каждая четвертая женщина и каждый десятый мужчина были жертвами насилия со стороны интимного партнера. Исследование, проведенное в 2010 году Национальным институтом психического здоровья, показало, что более половины опрошенных женщин считали своих жестоких партнеров «очень надежными».Каждая пятая из опрошенных женщин сказала, что мужчины обладают значительными положительными качествами, такими как «нежность». Исследователи обнаружили, что эти взгляды способствовали тому, что некоторые жертвы оставались в оскорбительных отношениях, среди других причин, таких как изоляция, вымогательство и физическое насилие.

Крислер говорит, что когда дело доходит до злоупотреблений любого рода, крайне важно найти безопасный выход. «Трудно выйти из этих отношений», — говорит она. «Вы должны действительно любить себя».

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

.

Как перестать любить того, кого не любить?

Автор: Мейсон Комай

Обновлено 21 июля 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Венди Боринг-Брей, DBH, LPC

Любовь идеализирована, что делает ее почти зарытым сокровищем. Мы всегда ищем не в том месте. На самом деле любовь в различных формах окружает нас повсюду.Однако любовь к тому, кто приносит в вашу жизнь только страдания и драму, не стоит таких страданий. В этой статье мы поможем вам узнать, как перестать любить того, кого вы не должны.

Причины, почему не следует кого-то любить

У каждого есть свои причины, по которым он хочет разлюбить кого-то. Если вы не уверены в своей ситуации, вот несколько причин, по которым вы можете подумать о том, чтобы не посвящать свою любовь конкретному человеку.

Они любят кого-то еще.

Спросите себя, как вы на самом деле относитесь к своим отношениям

Нет ничего постыдного в получении помощи — зарегистрируйтесь сегодня

Источник: maxpixel.freegreatpicture.com

Есть несколько причин, по которым вы должны направить свое внимание куда-нибудь, когда человек, которого вы любите, находится в отношениях с кем-то другим. Вы, вероятно, разочаруетесь и расстроитесь, если попытаетесь помешать. Если они счастливы и преданы делу, значит, вы влюблены в воображаемую ситуацию, которой просто не суждено случиться.Кроме того, связанная с этим драма, скорее всего, перенесется в любые отношения, которые вы создадите с этим человеком, если они установятся.

Скорее всего, они любят человека, с которым находятся. В противном случае они бы бросили их до того, как завязать серьезные отношения. Как и почти во всех отношениях, в которых партнер изменяет, обычно это происходит потому, что его потребности не удовлетворяются, поэтому они находят кого-то другого, чтобы их удовлетворить. Если это похоже на вас, то вы были тем, что им было нужно в данный момент, а не обязательно тем, чего они искали в долгосрочных отношениях.Хотя это горько, но это, конечно, не твоя вина.

Они оскорбительны.

Жестокие партнеры временами могут казаться очаровательными, и именно так и работает цикл насилия. Они втягивают вас ровно настолько, чтобы вы не ожидали следующего эпизода насилия. Если вы заметили жестокое обращение со стороны партнера, будьте осторожны и спланируйте безопасный способ уйти.

Это область, с которой вы никогда не должны соглашаться, независимо от обстоятельств. Существуют различные виды насилия, такие как физическое, эмоциональное и сексуальное.Если вы переживаете какую-либо форму жестокого обращения, очень важно немедленно уйти и обратиться за помощью. Жестокое обращение вызывает длительную эмоциональную травму и может проявляться в виде физического недуга, депрессии, беспокойства или в какой-либо другой форме.

Многие жертвы заявляют, что они не могут покинуть обидчика из-за страха возмездия, но некоторые организации могут помочь вам обезопасить себя. Вам не нужно жить в страхе; помощь доступна.

Вы уже в отношениях с ними, и они вас игнорируют.

Это уловка-22, потому что вы находитесь в отношениях, чтобы разделить свою жизнь с партнером, но ваш партнер не интересуется вами.Дарить любовь тому, кто не дает ее активно, — тщетные усилия. Самоотверженная любовь — прекрасное занятие, но отношения работают только тогда, когда в них участвуют оба человека.

Один из способов узнать, состоите ли вы в таких отношениях, — это понять, какой тип разговоров вы ведете вместе. Разговоры вращаются вокруг вас обоих или только вашего партнера? Спрашивают ли они, как прошел ваш день или чем вы хотели бы заниматься в выходные, или они молчат, когда дело касается вас? Если вы чувствуете себя одиноким, когда находитесь вместе со своим партнером, это хороший признак того, что они игнорируют вас и что у вас односторонние отношения.Считайте это тревожным сигналом, чтобы найти кого-то, кто заинтересован в вас так же, как и вы сами.

Они бывшие твоего друга.

Хотя это может показаться хорошо известным неписаным правилом, но это случается. Если вы не готовы потерять друга, избегайте встреч с его бывшим. Неважно, что они думают или говорят о своем бывшем. Независимо от того, ненавидят ли они их, по-прежнему любят или равнодушны к ним, постарайтесь полностью избегать ситуации. Скорее всего, это ослабит вашу дружбу, и вашему новому партнеру будет неудобно посещать мероприятия, где находится его бывший.

Источник: pixabay.com

Они твои бывшие.

Иногда второй раз срабатывает лучше, чем первый, потому что оба партнера повзрослели, выросли и лучше подготовлены к отношениям. Тем не менее, в большинстве случаев отношения второго шанса не работают. Помните, вы расстались по какой-то причине в первый раз. Важно понимать, что большинство людей не меняют своих привычек, если это им не выгодно.Это означает, что старые привычки, которые когда-то раздражали вас, все еще могут сохраняться. Неважно, кто из вас ушел или вернулся. Все, что имеет значение, — это то, что вы оба находитесь на одной волне, когда дело касается примирения и обсуждения возможных подводных камней в отношениях.

Вы им не интересны.

Если вы дадите понять, что очарованы человеком, а он совершенно не интересуется вами, не тратьте зря время и силы. Возможно, они в конечном итоге увидят, что вы предлагаете и какой вы замечательный человек, а может и не увидят.Но пока они этого не сделают, избавьте себя от отказа и вместо этого проводите время с людьми, достойными вашего внимания.

Как перестать кого-то любить?

Вы можете следовать этим советам, чтобы освободить свое сердце от неуместной любви.

• Начните с записи всех причин, по которым вы любите этого человека. Затем запишите, видите ли вы такой же уровень приверженности со стороны них.
• Напомните себе причины, по которым это, вероятно, не сработает.
• Отвлеките себя другими делами. Вскоре эти занятия станут тем, чему вы естественным образом будете уделять внимание.
• Скажите им честно о своем намерении оставить их в покое.
• Избегайте постоянно проверять их.
• Замени в голове сценарии будущего. Создайте новое идеальное будущее без этого человека.
• Найдите время, чтобы инвестировать в себя. Вы человек, с которым у вас будут самые длительные отношения.Примите себя и сделайте себе приоритет. В конце концов, вы не можете полностью полюбить кого-то, пока не полюбите себя.

Спросите себя, как вы на самом деле относитесь к своим отношениям

Нет ничего постыдного в получении помощи — зарегистрируйтесь сегодня

Источник: unsplash.com

Осознание того, что отношения не складываются, может быть разрушительным и вызвать чувство горя. Важно позволить себе испытать эти чувства и пережить их, а не избегать их или винить себя.Их избегание может вызвать чувство депрессии или неудачи. Если отношения не сложились, постарайтесь не думать о себе как о неудачнике. В конце концов, вы успешно справились с ситуацией, которая не подходила вам и вашим потребностям. Это качество силы, а не неудачи.

Если вы чувствуете себя подавленным из-за того, что отстраняетесь от кого-то, вам доступна помощь. Разговор с консультантом поможет вам разобраться в своих мыслях и чувствах и научит, как обеспечить здоровые отношения, которые будут хорошо работать и соответствовать вашим потребностям.Чтобы найти более приятные отношения с друзьями и романтическими партнерами, поговорите с сертифицированным консультантом.

Альтернативные решения

Решение обратиться за консультацией — важный первый шаг к более здоровой жизни. Однако, если вы не чувствуете, что готовы прямо сейчас, попробуйте некоторые из этих альтернативных решений ниже.

Устанавливает личные стандарты

Вы можете быть по уши для кого-то, но уверены ли вы, что они могут удовлетворить ваши потребности в отношениях? Если вы не уверены, чего именно хотите, возможно, пришло время установить для себя несколько стандартов, чтобы вы могли составить более четкую картину того, что вы в ком-то ищете.

Другие варианты

Иногда легко увязнуть в погоне за одним человеком, что совершенно забываешь обо всех остальных вариантах. Просто потому, что один человек, кажется, не интересуется вами, не означает, что на вас нет другого человека. Не бойтесь изучить другие варианты, прежде чем решите с кем-то поселиться.

Сосредоточьтесь на себе

Хотя вы никогда не должны позволять кому-то создавать впечатление, что вам нужно что-то изменить в себе, вам может быть полезно позаботиться о себе.Другими словами, не торопитесь, чтобы быть одиноким, чтобы сосредоточиться на себе. Кто знает — возможно, вы даже откроете для себя новое хобби или интерес.

Рассмотрим онлайн-справку

Получить помощь — не стыдно. BetterHelp предлагает конфиденциальные онлайн-консультации профессионалов, которые действительно заботятся о вас. Наши проверенные терапевты здесь, чтобы помочь вам преодолеть любые проблемы в отношениях, независимо от того, насколько безнадежно вы себя чувствуете. Если вы переживаете тяжелый разрыв или просто не можете смириться с кем-то, мы готовы помочь вам вести более здоровый образ жизни в соответствии с вашим графиком.Вы можете получить доступ к BetterHelp, не выходя из дома (или там, где у вас есть подключение к Интернету). Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Джулия — очень открытый, понимающий и сердечный человек. Она выслушала с добротой и без осуждения. Ее совет очень помог мне пережить тяжелый разрыв и последовавшие за ним личные проблемы. Ее советы и понимание очень помогли в руководстве меня в более здоровое состояние.«

«Год назад у меня были трудности в отношениях, которые сильно повлияли на мое психологическое состояние и помешали моей работе. В какой-то момент я решил попробовать Betterhelp.com. Мой консультант доктор Брюэр помог мне увидеть некоторые вещи, которые я не могла не по своей воле и побудил меня расставить приоритеты. Это было для меня огромным подспорьем, что привело к решениям, которым я доволен ».

Заключение

Отпустить кого-то до того, как у вас появится шанс влюбиться, может быть непросто.Может быть несколько причин, по которым они могут не чувствовать к вам то же самое, но ни при каких обстоятельствах вы не должны предполагать, что с вами что-то не так или что вам следует перестать любить кого-то, потому что они не отвечают вашим чувствам. Здоровая и полноценная любовная жизнь возможна — вам просто нужны правильные инструменты. Вы можете сделать первый шаг уже сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Сможете ли вы когда-нибудь забыть того, кого любите?

Если вы влюбились в человека, вы, вероятно, всегда будете помнить его.То, что вы больше не с ними, не означает, что вы должны перестать их любить. Боль разлуки или разрыва может заставить вас почувствовать, что вы хотите разлюбить их, но любовь работает не так. Вы не можете просто перестать любить кого-то по своему желанию. Любовь к кому-то обычно длится всю жизнь. Любовь не исчезает самопроизвольно. Однажды вы можете перестать тосковать по ним и вы будете уверены, что все ваши раны и боль исчезли. Но в глубине души вы знаете, что если найдете еще одну возможность полюбить их так, как хотите, вы не уверены, что упустите ее.
Однако, если у вас возникли проблемы с переживанием бывшего — обратитесь за профессиональной поддержкой к лицензированному консультанту или терапевту в BetterHelp.

Можете ли вы перестать любить кого-то, если действительно любили его?

Вряд ли ты разлюбишь кого-то только потому, что расстался. Расставание с кем-то не означает, что вы перестанете любить его. Ваши чувства могут измениться (или угаснуть) со временем, когда вы научитесь их преодолевать, но вряд ли вы когда-нибудь полностью разлюбите их.Многие люди думают, что они больше не любят их, потому что перестали стремиться к физической привязанности к кому-то. Они верят, что любовь ушла, тогда как они чувствуют это только потому, что не видели этого человека. Обычно эта ложь выглядит как реальность только потому, что есть физическая непривязанность. У некоторых людей возникают проблемы с психическим здоровьем, потому что они не могут справиться с этими чувствами. Им трудно понять, что они могут любить кого-то, кто не с ними физически. Не забывай, что будешь снова жить и снова любить.Поговорите со специалистом, чтобы узнать, как перестать любить кого-то романтично и как справиться с болью разрыва.

Как лечить разбитое сердце?

Если вы ищете способы разлюбить кого-то или исцелить разбитое сердце — вам нужно понять, что это процесс — и что он требует времени. Никто не разлюбил кого-то в одночасье. Иногда на излечение разбитого сердца уходят месяцы. Иногда разбитое сердце может привести к острой травме и проблемам с психическим здоровьем.

Нам всем нелегко отпустить, но, к счастью, все разбитые сердца выздоравливают, даже если процесс скорби может занять месяцы. Самосовершенствование важно. Улучшайте себя всеми возможными способами, заботьтесь о любых проблемах со здоровьем, занимайтесь йогой и медитируйте, чтобы избавиться от негативных эмоций.

Ищите поддержку. Всегда есть ресурсы, которые могут вам помочь, включая членов семьи и коллег. Подумайте о своем старом опыте и расскажите о нем, это поможет. Отличный способ вылечить разбитое сердце постом — это проводить время и веселиться с семьей и друзьями.Используйте социальные сети, чтобы общаться с другими людьми. Этот метод помогает обрабатывать старые эмоции и создавать новые.

Сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то?

Если вам интересно, как разлюбить кого-то, помните, что может потребоваться время, чтобы преодолеть это. Когда вы влюблены в человека и ничего не выходит, вашему разуму нужно время, чтобы исцелиться и оправиться от разлуки, когда вы приспосабливаетесь к жизни без любимого человека. Некоторые люди легко переносят разрывы и отношения, в то время как другие могут обнаружить, что через несколько лет им сложно разлюбить кого-то.На то, чтобы забыть другого человека, могут уйти месяцы, а процесс горя утомляет и вызывает стресс. Некоторые другие никогда не смогут забыть другого человека, что приводит к проблемам в их последующих отношениях. Не забывайте, что вы можете искренне заботиться о человеке и при этом любить другого. Если это занимает у вас слишком много времени, поговорите с одним из лицензированных терапевтов BetterHelp, чтобы избежать травм психического здоровья.

Почему я не могу перестать думать о ком-то?

Быть влюбленным в кого-то — это не выключатель, который можно просто выключить за ночь.Когда вы вложили в кого-то время и энергию, вы не можете реально ожидать, что разлюбите их (или перестанете думать о них в одночасье). Помните, что потребовалось некоторое время, чтобы ваша любовь выросла и выросла. Также потребуется время, чтобы пережить потерю отношений. Позитивная психология подсказывает, что вы встречаетесь и общаетесь с другими людьми. Иногда из-за того, что вы сосредотачиваетесь на одном человеке, вы не видите света в других. Также хорошо найти новое хобби, отвлечься, не сидеть в комнате и увести человека прочь.Если у вас возникают трудности с отпусканием, поговорите с сертифицированными терапевтами в BetterHelp сегодня.

Уходят ли чувства?

Хотя чувства не обязательно «уходят» — они меняются. Это означает, что нереально думать, что вы можете разлюбить кого-то из-за того, что расстались с ним. Вы можете ожидать, что со временем разлука станет лучше, когда вы научитесь жить дальше. Однако чувства могут не исчезнуть быстро или когда-либо полностью вас оставить.Иногда людям трудно двигаться дальше или даже должным образом любить другого человека. Это потому, что у них все еще есть чувства к давнему огню. Это нехорошо для человека, поэтому ему нужно найти способ освободиться. Им нужно открыть свои сердца новым возможностям и возможностям. Если у вас возникли проблемы с этим и вы чувствуете, что хотите разлюбить близкого вам человека, обратитесь за поддержкой и советом к лицензированному эксперту по отношениям.

Как узнать, что пора прекратить отношения?

Если вы начинаете задумываться, как (или нужно ли) разлюбить кого-то, это признак более глубокой проблемы.Обычно мы думаем о необходимости разлюбить кого-то только тогда, когда что-то не ладится. Спросите себя, как вы относитесь к своим отношениям и почему вы чувствуете, что хотите разлюбить своего партнера. В некоторых отношениях люди решают держаться, когда есть признаки того, что все закончилось. Им сложно расстаться по множеству причин.

Серьезная причина в том, что они влюблены, но в большинстве случаев любви недостаточно, чтобы поддерживать отношения. Признаком того, что это больше не работает, является то, что ваши потребности не удовлетворяются, и вы начинаете находить их у других.Тогда вы боитесь просить партнера большего. Еще один очевидный признак — если вы чувствуете себя обязанным оставаться со своим партнером только потому, что вместе уже долгое время. Это похоже на вложение, но время не означает успех, поэтому не расстраивайтесь, если увидите эти признаки.

Еще один признак — если ваш партнер агрессивен, притяжателен или доминирует. Это не остановится, так что не думайте, что вы это измените. Из этих отношений сложно выйти, но можно, если любишь себя. Не думайте, что для вас есть только один человек.Так много людей ждут возможности связаться с вами, например, профессионалы BetterHelp, лицензированный консультант или терапевт, которые могут предложить практическую поддержку и совет.

Сколько длится разбитое сердце?

Вопреки распространенному мнению, разбитое сердце обычно не длится всю жизнь. Люди, которые были травмированы окончанием отношений, могут спрашивать себя, сколько времени потребуется, чтобы разлюбить своего бывшего. Правда в том, что это варьируется от человека к человеку.Некоторые люди никогда не перестают любить своих бывших. Они просто учатся справляться с болью потери и тому, как жить дальше, когда они находят новую любовь.

Правильный ответ заключается в том, насколько мы компетентны в обращении со своими чувствами. Поскольку существует различных способов справиться с эмоциональным потрясением, процесс, который использует человек, определяет, как долго продержится его разбитое сердце. В то время как одни люди справляются с чувствами быстро, другие убегают от них, что затягивает процесс.

К счастью, все разбитые сердца рано или поздно заживают.Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы ускорить процесс и отвлечься от него. Подходящий метод — это уход за собой, упражнения и занятия тем, чем вы увлечены. Если у вас есть проблема с разбитым сердцем, и это влияет на другие сферы и виды деятельности, подумайте о позитивной психологии от наших лицензированных терапевтов в BetterHelp.

Можете ли вы перестать любить кого-то, если действительно любили его?

В большинстве случаев многие люди думают, что для них существует только одна настоящая любовь.После разрыва они чувствуют, что не могут добиться большего успеха, чем предыдущий партнер. Но это выдумка и не идеально. Многие люди влюбились и разлюбили. Они сделали это с одним и тем же человеком, и вы тоже.

Между тем, исчезновение любви не означает, что она не была подлинной. Некоторые люди непрестанно наказывают себя из-за любви. Они верят, что если уйдет один человек, которого они любят, то все их шансы на настоящую любовь исчезнут навсегда. Не попадитесь в ловушку, думая таким образом, потому что это нереально.Вы можете продолжать любить кого-то, даже если этого нет в вашей жизни, но это не мешает вам любить кого-то еще.

Каждый раз, когда вы любите другого человека и открываете ему свое сердце, вы дополняете свой жизненный опыт. Вы можете искренне любить многих людей за свою жизнь. Все эти переживания реальны, даже если они непродолжительны.

Если у вас есть проблемы с отпусканием кого-то, поговорите с терапевтом в BetterHelp. Они помогут вам ориентироваться и научат контролировать свои эмоции.

Как перестать испытывать к кому-то чувства?

Для этого нет ярлыка. Это сложно, , но не расстраивайтесь, потому что вы обязательно преодолеете боль. сложно любить того, кто не хочет быть с тобой. Любовь — это часть жизни, и разные люди исцеляются в разное время. Принимайте это один день за раз.

Продолжайте делать то, что вы обычно делаете. Не меняйте свой распорядок дня. Итак, ешьте, тренируйтесь и принимайте душ.Завершите повседневную работу и наслаждайтесь хобби. Это также хорошее время, чтобы провести время со своими друзьями и семьей .

Если у вас есть страсть к чему-то вроде рисования или езды на велосипеде, делайте это, когда захотите. Если вас охватило горе, неуверенность или сомнения, позвольте им овладеть вами. Используйте методик позитивной психологии и техники. Вы можете думать об этом как о ливне, который омывает вас и уходит. Не пытайтесь остановить поток эмоций, признать их и позволить им пройти.Кроме того, не теряйте время, думая о них весь день.

Не сдавайтесь и позвольте себе погибнуть из-за односторонней любви . Оцените, почему вы хотите потерять чувства к этому человеку. Это потому, что человек не любит вас , как вы, или больше не тот человек, которого вы знали? Как только вы это сделаете, это станет легко. Вам также следует выйти, чтобы познакомиться с новыми людьми, и провести некоторое время с друзьями. Это тебе поможет.

Как заставить кого-то скучать по себе?

Иногда человеку нужны напоминания о том, что он потерял.Есть пословица, что отсутствие заставляет сердце становиться более любвеобильным, но слишком много отсутствия только испортило бы жизнь. Так как же это сделать? Если вы пытаетесь заставить кого-то скучать по себе, хотите, чтобы они вернулись или думали о вашем разрыве после публикации , вот что вы можете сделать.

Во-первых, вы должны дать им немного места. Если между вами двумя есть пространство, человек, вероятно, будет скучать по вам больше. Также опубликуйте несколько фотографий, на которых вы весело проводите время. Убедитесь, что изображения подлинные; не притворяйся своим счастьем.Другой способ сделать это — сфотографироваться с другими людьми и попросить их отметить вас в социальной сети .

Когда они видят, насколько прекрасна ваша жизнь, они будут думать о том, как вам весело вместе, и скучать по вам. Также возможно, что они захотят снова стать его частью.

Во-вторых, разместите фотографии того, что вы пережили вместе в прошлом. Если вы больше не пара, это не значит, что вы, ребята, плохо провели время. Фотографии заставляют их вспомнить те моменты.Однако вам также следует извиниться и выразить сожаление за любое плохое поведение с вашей стороны.

Мы все делаем ошибки, и признавать их — дело взрослых. Это заставит их думать о вас как о ком-то, кто любит контролировать личные проблемы, и заставит их скучать по вам. Пожелайте им удачи и продолжайте жить своей жизнью. Важно, , заниматься своим делом. Так что избавьтесь от отрицательных эмоций , наслаждайтесь жизнью и никого не ждите.

Можете ли вы любить двух человек одновременно?

Да, это просто и возможно.Вы можете полюбить двух людей одновременно. Один человек может быть вашим лучшим другом / доверенным лицом, и вы полюбите его за это, в то время как второй человек может заставить вас чувствовать себя в безопасности, любимой и глубоко связать с вами. А потом вы тоже влюбляетесь в них. Как люди, мы обладаем безграничной способностью любить.

Любое противоречивое утверждение возникает только из-за глубокого неверного истолкования любви и того, насколько она сильна. Возможно, вы не сможете полюбить их одинаково, потому что они разные.Однако они по-разному впишутся в вашу жизнь. И это заставляет вас любить их обоих.

Обратите внимание, что как живое существо вы можете любить людей по-разному, в зависимости от ваших отношений с ними. Например, ваша любовь к супругу может отличаться от любви к другу. Иногда, если человек, которого вы любите, становится эмоционально недоступным , вы можете начать связываться с кем-то еще, кто связан с вами.

Не забывайте, что у вас безграничная способность любить.Кроме того, отношения похожи на соглашения, которые определяют, как вы разделяете любовь с другим человеком.

Может ли любовь исчезнуть и вернуться?

Да, любовь — одна из величайших вещей в жизни. Это выходит за рамки эмоций. Любовь желает кому-то самого лучшего. Когда вы действительно любите кого-то, вы будете любить этого человека, несмотря ни на что. Вы хотите, чтобы они были счастливы, даже если они больше не являются частью вашей жизни.

Иногда нужно что-то потерять, прежде чем ценишь или узнаешь, реально ли это.Это не значит, что вы должны ссориться с партнером в качестве теста. Однако вам следует остерегаться многочисленных исчезновений. Если он продолжает угасать, значит, это не настоящая любовь, а простое увлечение.

Между тем, многие люди встречаются, влюбляются, становятся зависимыми, но отношения заканчиваются . Иногда при переходе на многие люди осознают, что они потеряли, и чувства начинают возвращаться. Позже они понимают, что снова нуждаются друг в друге, и вызывают те чувства, которые у них были раньше.

Какие признаки ненастоящей любви?

Влюбиться в кого-то вызывает бодрое чувство. Чувства любви бесценны и уникальны, поэтому многие люди чувствуют, что могут сделать все, чтобы сохранить человека в своей жизни. Они так взволнованы, что обещают изменить вселенную ради этого человека. Но что, если это не любовь? Что, если другой человек не чувствует того же или притворяется?

Любовь — это эмоция, и в большинстве случаев ее нельзя контролировать, но мы должны знать, кого стоит впустить в свои сердца.Узнайте, кто вас любит, и отличите их от тех, кто только притворяется. Просто потому, что легко влюбиться, многим людям трудно расшифровать фальшивую любовь. Заметным признаком того, что это ненастоящая любовь, является наличие внутри вас сомнений. И всякий раз, когда вы пытаетесь их очистить, возникают новые сомнения.

Когда вы пытаетесь сделать так много вещей, чтобы сделать их счастливыми, но оставаясь несчастливыми, вы понимаете, что отношения не те. Многие фиктивные отношения приводят к тревоге, стрессу, депрессии и сонной болезни.Многие фальшивые любовники пытаются контролировать вас и изменить вас. Они не доверяют вам и не уделяют внимания вашим потребностям. Они также эмоционально недоступны и кажутся незаинтересованными в ваших делах. Кроме того, они быстро сдаются и не пойдут навстречу. Наконец, они проявляют любовь как обязательные обязанности: отправляют текстовые сообщения, проявляют заботу и делают фальшивые комплименты просто ради.

.

Как найти любовь: 10 шагов для привлечения подлинной любви

Это часть 6 моей любовной серии, где я делюсь своим любовным путешествием, как я встретил свою вторую половинку (Кен Со) и как привлечь подлинную любовь в вашу жизнь.

Примечание Селес : после более чем недельного перерыва, вот последний выпуск из серии соулмейтов! Сегодняшнее руководство — это … * барабанная дробь * … о том, как привлечь настоящую любовь. 🙂 Это заняло гораздо больше времени, чем я ожидал, потому что мне нужно было так много сказать, и я хотел убедиться, что пишу это наилучшим образом для всех вас! Я рад, наконец, опубликовать его сегодня.🙂 Надеюсь, вам это пригодится! 🙂

Найти любовь непросто.

До того, как я познакомился с Кеном, я прожил 28 лет безуспешно в своем любовном путешествии (как я рассказывал в частях 1 и 2). Кену, 32 года, когда мы снова встретились, до этого тоже не повезло: он провел 9 лет в постоянных отношениях и 2 года, случайно встречаясь с другими девушками. Хотя он встречался и был с девушками всех взглядов и характеров, никакие отношения не удовлетворяли его (вот почему они всегда заканчивались в какой-то момент).

И только после повторного знакомства наш «поиск» закончился.

Я не думаю, что нам следует искать любви открыто, поскольку это не прямой результат ее поиска. Некоторые люди проводят всю свою жизнь в поисках любви, но ничего не добиваются, в то время как некоторые с легкостью привлекают любовь, не ища ее. Очевидно, здесь есть и другие факторы. И я здесь, чтобы поделиться ими сегодня. 🙂

В сегодняшнем руководстве я расскажу о 10 важных шагах, которые привели к любви в моей жизни. На самом деле я написал и опубликовал это руководство в мае прошлого года, когда был еще холостым (тогда это было всего 8 шагов).Следование моему совету через год принесло мне любовь. 🙂

Я переписал эту статью и добавил 2 дополнительных шага, учитывая преимущество ретроспективного анализа. Почти 5000 слов (на самом деле больше, если вы посчитаете связанные статьи, на которые есть ссылки для некоторых шагов), это действительно ваше универсальное руководство по поиску любви.

Добавьте этот фрагмент в закладки и примените шаги. Они работали на меня, и они помогут вам привлечь к себе любовь, которую вы заслуживаете. Удачи. 🙂

1. Ищите отношения из любви (а не из страха)

Мотивация, основанная на страхе

Сегодня многие люди ищут отношений из страха.Причины, такие как нежелание чувствовать себя одиноким, нежелание быть в одиночестве, нежелание оставаться на полке, соответствие ожиданиям общества, удовлетворение забот родителей, желание быть любимым, желание чувствовать себя «завершенным», желание иметь партнера «хвастаться» перед друзьями и нежелание быть единственным, кто остался одиноким среди парных друзей, являются мотивацией для отношений, основанной на страхе.

Однако, делая / думая так, вы привлекаете людей, основанных на страхе: партнеров, которые манипулируют, партнеров, которые оскорбляют вас (не только физически, но и эмоционально), и / или партнеров, которые критикуют вас и принимают как должное.Через некоторое время вы можете почувствовать, что вам лучше быть одиноким, чем с этими людьми.

Мой пример с парнем N

До того, как я восстановил связь с Кеном, у меня была несчастливая связь с токсичным парнем N.

Тоже с уважением. Часть меня искала любви со страшными намерениями: я волновалась, что никогда не найду кого-то (я люблю), и я не хотела жить жизнью, никогда не состоявшей в серьезных отношениях. Короче говоря, я искал отношений ради этого.

Следовательно, я держался за эту токсичную связь, хотя N был одним из худших людей, которых я когда-либо встречал.Только когда он снова и снова раздвигал мои границы, я понял, что у него рак. Я быстро отпустил его, и с этим я боялся, что никогда не буду привязан.

Я понял, что не имеет значения, останусь ли я один навсегда, потому что мое жизненное счастье и удовлетворение не зависели от моего статуса в отношениях. Я не хотел больше жить в ожидании встречи с кем-нибудь; это было утомительно.

Как и было в жизни, Кен вошел в мою жизнь сразу после того, как я отбросил свои основанные на страхе намерения в отношении отношений и принял их на 100% с верой, чистотой и любовью.

Мотивации, основанные на любви

Так что же тогда такое мотивации, основанные на любви? Когда вы хотите быть с кем-то, потому что…

1. … вы любите кого-то за него / нее, за все его / ее черты и странности (вместо того, чтобы подавлять свое одиночество или ради общения).
2. … вы счастливы и цельны, как вы сами, и чувствуете себя еще счастливее с ним / ней. Вы понимаете, что отношения заключаются в формировании союза, большего, чем его отдельные части, а не для того, чтобы кого-то завершить.
3. … вы видите высокий уровень совместимости между вами и им.Вы хотите сформировать с ним осознанную позитивную связь и добиться успеха в совместной жизни.

Обратите внимание, что эти причины коренятся в целостности, улучшении, подлинности и изобилии, в отличие от основанных на страхе причин, которые коренятся в недостатке, нужде, недостатке и страхе. Первое — это и есть отношения, тогда как второе рассматривает отношения как инструмент для исправления проблем. Подходите к отношениям с любовью, а не с намерениями, основанными на страхе.

2. Будьте как можно лучше (Изменитесь для себя, а не для того, чтобы кто-то полюбил вас)

Многие из нас виноваты в сдерживании, изменении себя, чтобы апеллировать к другому полу.Раньше я делал это, как рассказывалось в книге «Почему я боялся запугивать мужчин и почему это меня больше не беспокоит».

Однако это оставило меня опустошенным и несчастным. Я всегда был чувствителен к тому, что я сказал / сделал, потому что я не хотел «сделать неверный шаг» и выключить парня. Очевидно, такой подход был неустойчивым.

Мне не понадобилось много времени, чтобы понять, что со мной все в порядке. Если парень боится моего естественного поведения без моей попытки сделать это, это просто означает, что мы несовместимы, будь то друзья или партнеры. , я понял. Речь идет не о том, чтобы заставить себя приспосабливаться к таким парням, а о том, чтобы встретить более подходящих мужчин, которые воспевают мою личность и успех.

Я так и сделал, после чего понял, что есть масса парней, которые чествуют сильных, самоуверенных женщин за прекрасную карьеру. Я просто не видел их раньше, потому что я пытался заставить себя приспосабливаться к себе, а не выходить туда, чтобы познакомиться с новыми парнями.

Привлечь любовь тем, что ты самый лучший

Когда тебе нужно изменить или сдержать себя, чтобы понравиться кому-то, скорее всего, этот человек никогда не был совместим с твоим истинным «я».Вы также сталкиваетесь с дилеммой: продолжать ли оставаться фальшивой личностью, чтобы поддерживать интерес человека (но жить во лжи), или раскрыть свое истинное «я», чтобы быть верным себе (но рискуете потерять интерес человека). В любом случае это проигрыш.

Вам нужен партнер, который любит вас, как вас, и с которым вы можете быть наивысшим «я», а не того, на кого вы должны изображать фальшивую личность.

Для этого сначала почувствуйте себя комфортно в собственной шкуре. Вы не можете ожидать, что другие полюбят вас, если вы сначала не полюбите себя.Как однажды сказала Айн Рэнд: «Чтобы сказать« Я люблю тебя », нужно сначала уметь сказать« Я »». Читайте: Как быть самым уверенным в себе человеком в мире

Стремитесь быть лучше себя. Худейте, хорошо выглядите, будьте добры, преуспевайте в карьере и стремитесь к личным достижениям, но делайте их для себя, а не для других.

Тогда будь собой среди других. Ваша настоящая любовь не может влюбиться в настоящего вас, если вы прячетесь за прикрытием! С гордостью нося свою настоящую личность, вы отфильтровываете плохие совпадения и привлекаете людей, которые находят отклик в вашей реальной жизни.Даже если кому-то вы не нравитесь, это нормально: не всем вы понравитесь, и это также будет означать, что они никогда не подходили друг другу.

Помните, ваша цель не в том, чтобы привлечь мир, а в том, чтобы привлечь то, что вам нужно. Это произойдет только тогда, когда вы впервые примете свое истинное «я».

Связанный:

3. Живите своей лучшей жизнью. Не откладывай это ради любви.

На протяжении своего любовного путешествия я пробовал 2 разных подхода: (а) открыто выставлять себя на бесчисленное количество свиданий и встреч и (б) жить своей жизнью, преследовать свои цели и быть открытым для свиданий по пути.

В конечном итоге обрести любовь мне помогло не (а), а (б).

Почему бы любви «найти» тебя, если бы ты не искал?

Итак, здесь я хочу уточнить и сказать, что (б) не , не , думая о свиданиях / любви и блокируя их из своей жизни. Скорее, (б) означает прожить свою жизнь так, как вы хотели бы, преследовать свои высшие цели, а затем встречаться как вы. Не делать свидания единственной целью, а скорее дополнять их.

Таким образом, хотя может показаться нелогичным, что любовь придет к вам, когда вы не будете активно ее искать, как в сценарии (а), это не так.

Во-первых, когда вы живете полной жизнью и становитесь своим высшим «я», вы сияете самым ярким светом. Вы излучаете и притягиваете людей так, как никогда бы не поступили, если бы не жили своим путем. Люди, особенно единомышленники, тянутся к вам, даже если вы их не ищете. Это, естественно, настраивает вас на подходящие матчи.

Во-вторых, когда вы следуете своим путем, вы излучаете ауру настолько сильную, что она проецируется на всю вселенную. Эта аура привлекает похожие души — людей, вибрирующих на одном уровне сознания, сознательных, позитивных и идущих своим путем, даже если они находятся на противоположной стороне планеты.

Галактика молекул, все колеблющиеся на разных уровнях

Это может быть трудно осознать, особенно если вы склонны рассматривать мир как чисто физический мир, поэтому я попытаюсь объяснить с помощью аналогии.

Вы знаете, как в мире существуют разные формы энергии? Тепловая энергия, световая энергия, кинетическая энергия, электрическая энергия и т. Д.

Что ж, мы ничем не исключены: мы действительно энергия с физической формой. Все, что мы видим — от растений до животных, людей и объектов — это молекулы, колеблющиеся на разных энергетических уровнях на эмпирическом уровне.Наши вибрации меняются в зависимости от нашего сознания.

Это означает, что Вселенная на самом деле состоит из миллиардов энергетических молекул, которые все колеблются и движутся по своим собственным траекториям.

Когда мы говорим о родственных душах, они представляют собой просто молекулы, подобные нам — где бы они ни были — ждут, чтобы столкнуться с нами и воссоединиться. Даже если вы не верите в родственных душ, думайте о любви как о процессе, в котором 2 молекулы (человека) с одинаковыми вибрациями тяготеют друг к другу и образуют единое целое.Это то же самое.

Точно так же, как два магнита притягиваются друг к другу из-за своих магнитных свойств, вы и ваша душа тяготеете друг к другу, когда вы оба вибрируете на одном уровне сознания. Очевидно, что ваше физическое расстояние повлияет на то, как быстро вы встретитесь: если вы уже находитесь в одной комнате, вам не понадобится много времени, чтобы тяготеть друг к другу. С другой стороны, если вы находитесь на противоположных концах планеты, потребуется немного больше времени.

Тем не менее, это не изменит конечный результат, который заключается в том, что вы оба, , встретитесь с одновременно.Но это может произойти только в том случае, если вы сначала живете своим путем и станете высшим «я». В противном случае вы никогда не будете вибрировать на высшем уровне сознания, чтобы привлечь парочку своей души.

Повторное знакомство меня и Кена: совпадение в нашем сознании

Вот почему не случайно, что Кен вошел в мою жизнь правильно после Я решил прожить свою жизнь в поисках любви (в феврале 2013 года). Он написал мне в Whatsapp в один прекрасный день, когда я был в Южной Африке, более чем в 9000 км от солнечного Сингапура, потому что у него «внезапно возникла идея организовать свой список телефонных контактов» — что он делает редко.

Я вижу это следующим образом: мы самоактуализировались на нашем пути, наконец-то достигли нужного уровня сознания и были готовы принять друг друга в нашей жизни.

С другой стороны, ничего не происходило в течение 2 раз, когда мы физически встречались с в прошлом — один раз в университете 9 лет назад, а другой раз на улицах 4,5 года назад. Поскольку мы еще не стали самостоятельными, мы не были готовы стать любовниками.

Оглядываясь назад, наши предыдущие встречи походили на способ моих духовных наставников подмигивать мне и давая понять, что любовь всегда была на моем пути.😉 Забавно вспоминать все те времена, когда я вслух задавался вопросом со своими подругами, есть ли там кто-нибудь для меня. Я просто не получал любви в те времена, потому что не был готов к этой связи с родственной душой. Если бы я встретился с Кеном раньше, потенциал наших отношений был бы сильно ограничен.

Появился бы Кен снова, если бы я не осознал, что проживу свою жизнь ради поиска любви в феврале? Может быть да, а может быть и нет.Даже если бы он появился снова, я не думаю, что все пошло бы на пользу, как и во время наших первых двух встреч. Мы с Кеном наконец встретились и собрались вместе, потому что я был на 100% на своем пути и готов принимать любовь сознательно и полностью, без основанных на страхе намерений (как и он).

Как прожить свою лучшую жизнь

Так как же начать жить своей лучшей жизнью? Несколько шагов для начала работы:

1. Найдите свою цель жизни . Живите в соответствии с этим каждый день.Прочтите: Как найти свою жизненную цель (серия из 7)
2. Создайте свою идеальную жизнь . Как бы сложилась твоя жизнь? Что бы ты делал? Как вы можете двигаться к этой жизни сегодня?
3. Установите свои жизненные цели . Каковы ваши самые большие цели и амбиции? (Они должны соответствовать вашей идеальной жизни.) Чего вы хотите достичь в следующие 1, 3 и 5 лет?
4. Создайте плана действий для достижения ваших главных целей.
5. Затем выполните действия .

Ознакомьтесь с программой «Живи лучшей жизнью за 30 дней» (30DLBL), моей премиальной программой преобразования жизни, чтобы прожить свою лучшую жизнь всего за 30 дней. Он состоит из 30 трансформационных задач, которые нужно выполнять по одной в день, включая такие задачи, как определение своей идеальной жизни, постановка жизненных целей, создание плана действий, определение своей жизненной цели, создание своего жизненного справочника и многое другое.

4. Ищите любви, но не относитесь к ней как к цели

Некоторые из нас могли иметь намерение жениться или иметь детей к X возрасту, когда мы были молоды.

Я помню друзей, которые так говорили об отношениях, когда мы были моложе: «Хорошо, я хочу выйти замуж к 28 годам, поэтому я должна встречаться, когда мне исполнится 25 лет, и у меня будет стабильная карьера. У меня будет один год до свидания, и я выберу партнера, год, чтобы узнать его и определить, подходит ли он мне, и год помолвки, прежде чем мы поженимся. Затем после свадьбы у нас будет немного личного пространства, прежде чем создать семью, когда мне будет 30 или 31 год ».

Некоторые из вас могут посмеяться, читая это, но это потому, что это так естественно.Многие люди ставят временную шкалу любви (будь то отношения или брак) и определяют ее как бинарную цель, которую необходимо достичь. «У тебя уже есть парень?» «Когда твоя очередь жениться?» «Я хочу завести парня до следующего дня рождения» — это комментарии, которые сегодня разносят разговоры.

Когда мне было 13 или 14 лет, я начал задаваться вопросом, встречу ли я своего любимого человека до следующего дня рождения. Сэйлор Мун было моим любимым аниме, и она встретила свою любовь (Мамору) в школьные годы, поэтому я подумал, случится ли это со мной тоже.

Очевидно, нет. Эта мысль продолжала появляться каждый год, обычно перед моим днем ​​рождения, поскольку это было напоминанием о том, что я старею, но все еще бесплоден в своей личной жизни. Этот образ мышления на самом деле только усилил мое беспокойство и желание выйти и найти кого-нибудь.

Как вы читали из моей истории любви, я не встречал никого (с кем хотел бы быть), когда активно искал любви. По иронии судьбы, любовь случилась, когда я перестал искать.

Хотя намерение для любви — это хорошо, поскольку энергия идет туда, где течет намерение, любовь — это не цель , которую нужно достичь.Вы не можете контролировать, когда найдете любовь и кто влюбится в вас, хотя вы МОЖЕТЕ проявить инициативу, чтобы это произошло (см. Шаг № 7). Относиться к любви как к цели означало бы ограничивать и приуменьшать ее, когда она более велика и распространена.

Относитесь к любви такой, какая она есть — всеобъемлющему, бесформенному, вневременному и универсальному качеству, которое бросает вызов времени и пространству, — и вы скоро привлечете любовь в ее высшей форме.

5. Осознайте, что любовь окружает вас

Когда вы ищете любви, не упускайте любовь, которая окружает вас и которая всегда была рядом.

От ваших родителей, любящих и заботящихся о вас, до друзей, проявляющих заботу и заботу, до коллег, поддерживающих вас на работе, до учителей / наставников, обучающих вас, до незнакомцев, протягивающих руку помощи, когда вам это нужно, вашему высшему я и духовные наставники, присматривающие за вами еще до вашего рождения, вас окружает любовь каждую секунду, каждую минуту и ​​каждый час каждого дня .

Хотя это не романтическая любовь, это все равно любовь: любовь между родителем и ребенком, любовь между друзьями, любовь между коллегами, любовь между учителем и учеником, любовь между людьми, любовь между вашими духовными наставниками и вами , и себялюбие.

Даже рядом с вами любовь происходит постоянно. От маленьких детей, играющих на поле, до родителей, отводящих своих детей в школу, до пожилых пар, гуляющих в парке, до пар, отдыхающих в кафе, — все это любовь в действии.

Не ограничивайте свой разум романтической любовью. Узнай любовь, которая перед тобой в разных формах. Обнимите их всех. И будь за них благодарен. Если вы сначала не узнаете, не примете и не оцените любовь вокруг вас, то как вы можете ожидать, что Вселенная пошлет вам больше любви? Только так вы покажете миру, что готовы получать больше любви в свою жизнь.

Прочтите:

6. Осознайте, что вы полны.

Когда вы родились, вы были благословлены физическим телом, чтобы испытать жизнь на Земле. От работающих легких до бьющегося сердца, до умного ума и рабочего тела — у вас есть все необходимое для процветания.

Тем не менее, нас часто убеждают в том, что мы неполные , будь то книги, телешоу или любовные фильмы. Нам говорят, что любовь необходима, чтобы нас завершить. К сожалению, это нездоровое мышление, которое заставляет нас чувствовать, что мы чего-то упускаем, и заставляет так часто тосковать по отношениям.

Прочтите: Вы ищете отношения, чтобы завершить себя?

Если вы чувствуете себя неполноценным и испытываете острую потребность «выбраться и найти любовь», спросите себя: Что я пытаюсь найти? Скорее всего, вы не пытаетесь найти любовь. Вы просто пытаетесь найти себя или, скорее, любовь, удовлетворение, счастье, веселье или цель, которых вам не хватает внутри. Все, что вы пытаетесь сделать, это использовать отношения, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту (пустоты).

Даже если вы встретитесь с кем-то, эти проблемы никогда не исчезнут.Они просто войдут в отношения, что приведет к будущей боли для вас и вашего партнера. Ожидайте, что позже возникнут проблемы, такие как взаимозависимость, цепкость, собственничество, навязывание взглядов, нездоровые ожидания и глубоко укоренившееся недовольство друг другом.

Итак, определите свои пустоты сейчас и устраните их. Я написал больше в книге «Как мне перестать чувствовать себя одиноким?» Не ищите отношений, чтобы решить свои проблемы, потому что это не поможет.

Скорее, чем раньше вы разрешите свои пустоты, тем скорее вы станете целостным и тем скорее вы привлечете других законченных существ для создания ваших лучших отношений.Отношения, которые построены двумя полноценными людьми с независимым мышлением и личностями, и которые больше, чем сумма их отдельных частей.

Инь и янь, две двойственности, объединенные в синергетическое целое.

7. Сыграйте свою роль в том, чтобы любовь произошла

Пока вы работаете над тем, чтобы быть лучшим собой (шаг № 2) и проживая свою лучшую жизнь (шаг № 3), играйте свою роль в том, чтобы любовь происходила. Как я уже упоминал в 5 мифах, удерживающих вас от поиска любви, вы не можете ожидать, что ваш партнер выпрыгнет из телевизора (пожалуйста, не звоните) или выскочит из вашей мечты, пока вы спите (нет кошмара на улице Вязов. слишком).

Выйди и познакомься с людьми. Посещайте общественные собрания. Присоединяйтесь к группам по интересам. Дата. Будьте открыты к назначению на свидания. Попробуйте онлайн-знакомства. Агентства знакомств тоже заслуживают внимания, если вы готовы к этому (я пробовал это раньше, но у меня это не сработало). Не закрывайте возможности познакомиться с новыми людьми.

Прочтите:

Затем, когда вы встретите людей, которые вам нравятся, подходите к ним. Начать разговор. Развивайте связь. И продолжайте. Стройте связи с теми, кто отвечает взаимностью.

Прочтите:

Что касается людей, которые проявляют интерес, узнайте их поближе. Ответьте взаимностью, если вы разделяете те же чувства.

Дело в том, будьте активны. Любовь — это двустороннее усилие, а не односторонний процесс, когда парень / девушка находит вас и гонится за вами. Подобно тому, как другие стараются добиться любви, вы тоже должны сыграть свою роль.

8. Не придерживайтесь ограниченных взглядов на то, какой должна быть любовь.

«Я буду встречаться только с кем-то вне работы».

«Он должен писать мне до и после каждого свидания, чтобы показать свой интерес.»

« Я никогда не пойду на свидание с кем-то, кто пригласит меня на свидание менее чем за 3 дня ».

«Если парень не отвечает через неделю, он больше не входит в мои планы».

Вы когда-нибудь слышали подобные заявления? У меня есть или, по крайней мере, их разновидность. У многих людей есть ожидания относительно того, как они хотят, чтобы любовь проявлялась и развивалась, например, «Когда Гарри встретил Салли…».

К сожалению, эти ожидания также могут мешать вам получать любовь.

Я рекомендую вам не придерживаться ограниченных взглядов на то, как должна проявляться любовь, но оставьте себя открытым для различных манер и стилей, в которых она может проявляться.Гораздо важнее, чтобы вы положили сердце на рукав и получали любовь такой, какой она есть.

Прочтите: Вы относитесь к свиданиям как к «игре»?

9. Избегайте ваших главных критериев в партнере

Знаете, если бы я ожидал, что Кен будет соответствовать моему видению идеального партнера в начале, я бы, вероятно, никогда бы не встретил его.

Это потому, что мой идеальный партнер должен быть на 100% ментально / интеллектуально совместим со мной (помимо других факторов).Я не знал, был ли Кен интеллектуальным / интеллектуальным партнером до нашей встречи; это не было похоже на то, что он был.

К счастью, я прояснил свои главные критерии — доброта и эмоциональная чувствительность — и дал отношениям, поскольку Кен превзошел эти 2 критерия (и другие). Мне не потребовалось много времени, чтобы понять, что мы должны были быть вместе все время. ♥

(По иронии судьбы Кен оказался для меня идеальным интеллектуальным / интеллектуальным партнером и, следовательно, всем, что я когда-либо хотел бы от своего идеального партнера.Даже если бы он этого не сделал, это не имело бы значения, потому что я уже решил, что этот фактор не является решающим на 100%.)

Если у вас есть миллиард вещей, которые вы хотите от партнера, то вы… вероятно, никогда не пойдете. кому угодно. Хотя у вас может быть от 10 до 20 критериев в парне / девушке, но только пара действительно имеет значение в конце дня.

Вот пример и вопрос к вам: если вы собираетесь провести остаток своей жизни с кем-то, что для вас будет иметь значение? Будет ли он / она с вами всю жизнь, в болезни и хорошем здоровье, или он / она сегодня имеет X рост и вес? (Последний (вес) в любом случае не останется неизменным со временем.) Что-то думать о.

Итак, выясните, каковы ваши главные критерии в партнере. Сузьте до 1–2 критериев. Затем отпустите все остальное, потому что они никогда не были решающими. Оценивая перспективы на будущее, делайте это в соответствии с вашими главными критериями: ни больше ни меньше.

10. Воспитывайте, а не прекращайте

На протяжении вашего любовного путешествия придерживайтесь воспитательного, а не терминалистского мышления.

Воспитательный образ мышления — это тот образ мышления, при котором вы сосредотачиваетесь на том, что вам нравится (в человеке), на потенциале ваших отношений и на укреплении связи с этим человеком.Вы празднуете то, что есть, и продолжаете работать над установлением связи.

Терминалистическое мышление — это когда вы судите кого-то по тому, что вы видите, делаете ранние (обычно отрицательные) выводы, навязываете ожидания относительно того, как должна развиваться связь, и отключаете ее по малейшему из факторов. Здесь вы оцениваете соединение по предустановленному (обычно нелепому) стандарту, и вы готовы закрыть все, что не соответствует тому, что вы хотите.

Естественно, заботливое мышление является ключом как к поиску любви, так и к построению успешных отношений.

В моих отношениях с Кеном забота

После того, как я узнал, что Кен много пьет (примерно через неделю после того, как мы снова встретились) и заядлый курильщик (еще неделю спустя), я не стал отказываться от него как о перспективном.

Для меня это было неприемлемо; Я определенно предпочитаю того, кто не пьет и не курит. Кен был не просто пьяницей; он пил до 8 пинт в день 3–4 раза в неделю (потому что именно так часто он тусовался). Кроме того, он был не просто курильщиком, а заядлым курильщиком, выкуривая 12–15 сигарет в день.

Однако у Кена был такой замечательный характер и большое сердце, что я не хотел отказываться от этой связи. Он определенно был самым эмоционально совместимым человеком, которого я когда-либо встречал за всю свою жизнь в тот момент (даже сегодня), и мне было интересно посмотреть, к чему эта связь приведет. Я также спросил его, планирует ли он бросить курить в будущем, на что он ответил: «Да, но не сейчас».

Для меня это означало, что все может измениться, хотя я не цеплялся за его одно заявление и не ожидал, что он бросит курить на основании этого комментария.

Кроме того, мне нравились те, кто, как я позже понял, был заядлым курильщиком. Этот опыт научил меня, что то, что кто-то курит (или много пьет), не означает, что этот человек не подходит. Привычки могут меняться, но черты характера становятся более постоянными.

Итак, с Кеном я был готов начать с ним отношения, несмотря на то, что он пил и курил. Хотя в долгосрочной перспективе они могут стать проблемой, я не видел в них препятствий для свиданий или начала отношений. Я был сосредоточен на настоящем, своих нынешних чувствах и позитивном потенциале совместных отношений.

Как оказалось, Кен бросил курить через неделю после того, как мы присоединились, и теперь он пьет всего 1-2 стакана в месяц. Я просил его об этом? Нет, не знал. Я ожидал, что он это сделает? Я тоже.

Все это были решения, которые он принимал и действовал сам; Я просто поддерживал его в полной мере, как его тогдашнюю девушку (теперь невесту). Все, что я знаю, это то, что его изменения и наши отношения сегодня были бы невозможны, если бы я тогда принял терминалистический образ мышления и отключил его из-за его личных привычек.

Будьте заботливыми в своем любовном путешествии

Урок здесь не в том, чтобы привязываться к курильщикам и пьющим в надежде, что они после этого бросят курить и пить. Это нужно для того, чтобы отпраздновать то, что вы видите, сосредоточиться на позитивных возможностях с кем-то и сосредоточиться на своей роли в достижении целей.

Итак, не сбрасывайте со счетов связи, потому что вы не думаете, что из них что-то выйдет. Сохраняйте непредвзятость и сердце. Оставайтесь на связи, позвольте связям расти и посмотрите, что из них получится.Делайте это с искренним намерением лучше узнать их и построить отношения / дружбу, а не искать романтические возможности.

Романтическим перспективам, кроме ваших главных критериев, являющихся решающими факторами (см. Шаг № 9), ничто не должно мешать. Сосредоточьтесь на том, как заставить все работать, а не разрывать связь только потому, что она идет не так, как вы хотите (не считая токсичных связей).

Далее… Как узнать, когда вы нашли свой

Эта статья также доступна в формате манифеста и веб-лекций.

Далее идет седьмая и последняя часть серии: Как узнать, что вы нашли «Единственное»: 8 вопросов для рассмотрения

Это часть 6 моей серии о любви, где я делюсь своим любовным путешествием, как Я познакомился со своей второй половинкой (Кен Со), и как привлечь настоящую любовь в свою жизнь.

Изображения: Девушка спиной, Девушка улыбается, Девушка дует в одуванчик, Галактика, Силуэт пары, Лучшие друзья, Инь Ян, Детский указательный палец, Бутон цветка

.

Следует ли мне выйти замуж за парня, которого я не люблю?

(Изображение: Bridget Flohe)

«Дорогая Селес, большое спасибо за ваш замечательный блог. Я чувствую, что вы очень разумная женщина. Когда вы нашли свою настоящую любовь, я решил спросить у вас совета — стоит ли мне выходить замуж за очень порядочного парня, если я не испытываю к нему ничего, кроме уважения и дружеских чувств?

Я спрашиваю, потому что мне 28 лет, но до этого у меня не было никаких отношений. Я уже несколько раз влюблялся, но парни либо оказались женатыми, не интересовались мной, имели очень неуравновешенный ум, либо были безответственными и подводили меня…

Я бы хотел послушать свое сердце, но даже до сих пор мое сердце привыкло принимать неправильные решения…

Теперь я встретил этого парня, и он сразу влюбился в меня.Он очень ответственный, заботливый, проницательный … Но я просто ничего не чувствую к нему …

Я уже сказал ему об этом, но он попросил меня дать ему шанс и посмотреть, передумаю ли я … Я » дал ему этот шанс, но я просто не чувствую эмоциональной или физической совместимости … Я просто не могу представить, чтобы у меня были супружеские отношения с ним …

Следует ли мне прямо сказать ему «нет» и продолжать ждать / искать кто-то живя своей жизнью? Или есть шанс, что любовь придет после брака?

Заранее благодарю.”- M

Привет, М, я прочитал твое письмо и знал, что должен ответить тебе сразу. Я надеюсь, что этот ответ дойдет до вас вовремя.

Некоторые люди прямо скажут: «НЕТ, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВЫХОДИТЬ ЗА НЕГО ЖЕНЩИНА !!» поскольку они считают, что брак должен основываться только на любви. Эти люди — отъявленные романтики и идеалисты, что я тоже в некотором роде.

С другой стороны, у вас есть более реалистичные и пессимистичные люди, которые скажут вам просто жениться и согласиться, потому что хорошему мужчине трудно найти место, а этот парень кажется именно таким.«Даже если ты его не любишь, — скажут они, — по крайней мере, он позаботится о тебе. Со временем вы можете работать над развитием любви после брака ». Такие советы особенно распространены в Азии, где самооценка может быть связана с их отношениями и семейным положением.

Но вместо того, чтобы прямо сказать: «Да, вы должны выйти за него замуж» или «Нет, вы не должны выходить за него замуж», более важный вопрос здесь: «Какую роль для вас играет брак?» Потому что ваш ответ напрямую связан с вашим решением.

Зачем жениться?

Раньше я думал, что брак должен зарождаться только по любви, но со временем я понял, что это не обязательно для всех.

Например, некоторые люди женятся из-за дружеских отношений. Это могло быть из-за страха одиночества или просто желания провести с кем-то свою жизнь. Для такого человека не имеет значения, не любит ли он собеседника. Пока другой человек искренен, надежен и любит его / ее, он / она согласен выйти за него замуж.Я знала человека, который женился на ее тогдашнем парне именно при этих обстоятельствах, хотя по иронии судьбы у него позже был роман, и они развелись. Большинство людей поколения моих родителей вышли замуж из-за дружеских отношений, а затем работали над развитием любви после замужества (хотя добиваются они успеха или нет, это совсем другое дело).

Некоторые люди женятся с единственной целью завести детей. У меня есть друг, один из них (я уже упоминал его здесь). В случае с моим другом он действительно хочет иметь собственных детей — и не думает, что сможет найти себе пару в ближайшие годы.Поскольку он не становится моложе, он совершенно не против заказать невесту по почте, чтобы к определенному возрасту завести детей. После этого он говорит, что и он, и его жена могут пойти по маршруту Эшли Мэдисон — ему все равно.

Еще есть люди, которые женятся, потому что чувствуют, что должны. Для них брак — это обряд посвящения, жизненная необходимость и фундаментальная часть человеческого бытия. У них даже есть цель, когда жениться, и они стремятся понять это! Следовательно, значение брака проистекает из самого его возникновения в определенный период времени, а не из-за , за которые они вступают в брак.Таким образом, у них нет явных ожиданий относительно того, каким должен быть их партнер. Пока он / она выглядит нормально, попадает в подходящую возрастную группу, происходит из одного социального слоя и исповедует одну и ту же религию (кстати, со всеми внешними факторами), они согласны выйти замуж за этого человека.

И последнее, но не менее важное: есть люди, которые женятся по любви. Эти люди женятся, потому что они любят человека, с которым они находятся, и хотят быть с ним / ней до конца своей жизни — не из-за общественного давления, не потому, что им кажется, что они достигли брачного возраста, и не потому, что они хотят получить дом (за который выходят замуж некоторые сингапурцы).Таким образом, они могут оставаться одинокими на всю жизнь, если не найдут того, кого любят. Более важно, чтобы они женились на том, кого они любят, а не заключались в браке с тем, кого они не любят.

Женитьба по любви

Теперь М, если вы ожидаете от брака спутника на всю жизнь — кого-то, кто будет с вами и заботиться о вас, даже когда вы стары с седыми волосами, то этот парень кажется чтобы соответствовать всем требованиям. Процитирую вас: «он надежный, заботливый, проницательный», не говоря уже о том, что он кажется действительно терпеливым и искренним, потому что он все еще хочет быть с вами, несмотря на то, что вы не разделяете таких же чувств к нему! Если предположить, что после свадьбы ничего не изменится, то кажется, что этот парень — хранитель.

Однако, допустим, вы ожидаете от брака, что он должен основываться на любви. Вы не можете представить себя с кем-то, кого вы не любите.

Если да, то у нас проблема. Потому что вы не только не чувствуете физической совместимости с этим парнем, но и эмоциональной совместимости. Не говоря уже о том, что вы сказали, что не можете представить себе супружеских отношений с ним! Все это указывает на очень фундаментальную проблему, и я не уверен, стоит ли вам обсуждать или рассматривать вопрос о браке с ним, пока она не будет решена.

Что происходит, когда вы выходите замуж за того, кого не любите?

Итак, давайте приступим к планированию небольшого сценария, который также является методом №1 моей статьи «Как принимать самые трудные решения в жизни». Допустим, вы выходите замуж за этого парня, несмотря на то, что не испытываете к нему чувств. Возможны два сценария.

Первый сценарий — все происходит так, как вы надеетесь. Он очень хорошо относится к вам после свадьбы, и он именно тот мужчина, которым был до свадьбы, если не больше. Он продолжает быть ответственным, заботливым, проницательным и, что самое главное, любящим.Вы узнаете его больше как своего мужа и начинаете видеть его так, как никогда раньше.

Тронутая его любовью к тебе и впечатленная мужчиной, которым он является, ты начинаешь влюбляться в него. Поскольку вы оба влюблены, ваша проблема брака без любви решена.

Второй сценарий состоит в том, что вы, , не влюбитесь в него, несмотря на его усилия. Как бы вы ни старались, вы просто не испытываете к нему чувств, а чувства нельзя принудить в конце дня.

Чем вы занимаетесь сейчас? Вы делаете вид, что любите своего нынешнего мужа, чтобы не разочаровать его? Вы даете ему понять, что все еще не любите его, но продолжаете состоять в браке из-за вины и страха, поскольку вы не хотите сталкиваться с негативной реакцией со стороны своей семьи и друзей? Вы разводитесь с ним и снова пытаетесь найти любовь?

Глубокие последствия

Очевидно, что у второго сценария есть очень неприятные последствия.

Развод — это не так просто, как разрыв с парнем / девушкой — нужно пройти судебное разбирательство, вовлечены семьи и нужно заплатить гонорар.Есть также предварительные условия, которые необходимо выполнить, прежде чем можно будет подать на развод.

Например, в Сингапуре брак должен длиться не менее трех лет, прежде чем вы сможете подать на развод, и даже в этом случае вы не можете подать на развод на основании «непримиримых разногласий», в отличие от Соединенных Штатов. У вас должны быть доказательства супружеской неверности, отказа от супруга в течение как минимум двух лет, необоснованного поведения или как минимум 3 года физического разлучения с супругом, прежде чем у вас появятся какие-либо основания для подачи на развод.В некоторых странах может оказаться невозможным развестись, потому что закон призван сохранить брак, даже если люди больше не счастливы вместе.

С точки зрения длины развод не происходит в одночасье — он может растянуться на довольно долгое время, от шести месяцев до года. Я даже не говорю об эмоциональном истощении, которое случается при таких разбирательствах.

Допустим, вы не разводитесь и хотите остаться в этом браке. Тогда возникают вопросы:

• Будете ли вы счастливы в этом одностороннем браке?
• Ты предаешь себя?
• Будете ли вы думать «а что, если» через день?
• Вы будете сожалеть о том, что вышли замуж за этого парня тогда?
• Будет ли ваш муж чувствовать обиду или обиду?
• Даже если нет, будете ли вы справедливы по отношению к нему, выйдя за него замуж, когда вы его не любите — даже если (я полагаю) он согласен с этим?

Так много вопросов, но нет прямых ответов.Конечно, это будет непростая ситуация. Вы оказались бы в ловушке темницы, которую вы создали для себя, без выхода, кроме как продолжить. Вам придется продолжать жить в этом браке с мужчиной, которого вы не любите, до конца своей жизни.

Будущее еще впереди

Самое замечательное сейчас то, что сценарии A или B еще не произошли. Вы здесь в настоящий момент, и вам еще предстоит выйти замуж за этого парня. Еще есть шанс хорошенько подумать и принять осознанное решение.

Я считаю, что главная причина, по которой вы сейчас сталкиваетесь с этой дилеммой, М, заключается в том, что вы не уверены, встретите ли вы когда-нибудь идеального парня для себя. В глубине души вам может казаться, что если вы упустите шанс выйти замуж за этого парня, вы, возможно, никогда не встретите кого-то другого, кто приблизится к вам. Что мне тогда делать? можете спросить вы.

Я не могу сказать вам, встретите ли вы свою идеальную пару или нет, М. Я точно знаю следующее: Когда вы соглашаетесь выйти замуж за кого-то, вы должны это делать, потому что вы искренне хотите выйти за него замуж и потому что это тот парень, с которым ты хочешь провести остаток своей жизни. Вам не следует думать о браке, потому что вы боитесь альтернативы — одиночества, невозможности найти своего идеального парня и отсутствия никого, кто позаботился бы о вас всю оставшуюся жизнь. Сделать это означало бы принять решение, основываясь на страхе, мышлении дефицита, и решения, основанные на этом мышлении, редко имеют положительный результат.

Я также знаю, что : никогда не стоит жениться в надежде или ожидании чего-то еще, а в данном случае — любви .Это потому, что если то, чего вы ожидаете, никогда не произойдет, что вы собираетесь делать? Вы собираетесь отрицать, что брак когда-либо был? Собираетесь ли вы вернуться к клятвам, данным в день свадьбы? Вы собираетесь подвести другого человека?

Мой совет: воздержитесь от этого

Брак — это серьезное обязательство на всю жизнь, М. Это серьезно не только для вас, но и для других людей и оказывает глубокое влияние на их жизнь.

Я рекомендую воздержаться от принятия решения и дать отношениям больше времени, чтобы разыграться.Это может быть три месяца, шесть месяцев или даже год — сколько бы времени вам ни понадобилось, чтобы получить однозначный ответ.

• Если вы поймете, что он для вас по прошествии X времени, вы можете согласиться на его предложение и выйти замуж.
• Если вы поймете, что он определенно , а не для вас, то вы оба можете пойти разными путями. Никаких реальных потерь здесь нет, за исключением времени X, потраченного на отношения — даже тогда это время не сравнится с потенциально пожизненным обязательством, о котором вы пожалеете.
• Если вы все еще не определились после долгого времени вместе, то, возможно, он не тот… пока. Если бы любовь могла расцвести, она бы уже давно расцвела. Вам не нужно ждать два, три или даже пять лет, чтобы решить, кто из них тот. Если что-то кардинально не изменится в вас, в нем или между вами и ним, ваши чувства, скорее всего, останутся прежними, сколько бы вы ни ждали.

Если он хороший и понимающий человек, каким вы его называете, то я уверен, что с ним все будет в порядке, подождав некоторое время, пока вы оцените и определитесь с отношениями.Если он дает вам график и ультиматум (например, «Я могу подождать только месяц; если у вас все еще нет ответа, то, боюсь, нам придется расстаться»), то он, вероятно, не парень для тебя.

Если эти отношения не складываются, это может означать возвращение в сферу знакомств. Конечно, свидания иногда могут расстраивать. Попытки познакомиться с новыми людьми и найти свою пару тоже могут утомлять. Но я гарантирую вам, что ничто не будет более ужасающим, утомительным, истощающим и несчастным, чем брак с тем, кого вы не любите.

Это все, что я хотел сказать М. Надеюсь, этот пост окажется для вас полезным. Сообщите нам о своем выборе и о том, как все работает для вас. ♥

Связанные статьи о свиданиях:

Тем из вас, кто сталкивается с трудными решениями, как М., эта статья поможет: Как принимать самые трудные решения в жизни: 3 полезных метода принятия решений для решения текущих дилемм

.