Как воспитывать мальчиков? | PSYCHOLOGIES

53 859

РодителямПрактики how to

Моим первым ребенком была дочь, и с ней все было более-менее понятно. Даже когда слезы лились без причины или возникали странные идеи, менялось настроение. Даже то, что невозможно было объяснить логически, на уровне чувств было понятным, близким, своим: куклы, косички, платья, любимые девичьи книги, раскраски с принцессами и единороги.

Потом появился сын, и пришлось все забыть: и раскраски, и уютные домики, и ощущение того, что я что-то понимаю. Я впадала в ступор, когда кудрявый голубоглазый ангел трех лет, играя, казалось бы, в самых безобидных человечков, кричал страшным басом: «Это надо убить!» Ничто в моем предыдущем опыте не отзывалось на этот призыв, а жуткие слова настолько диссонировали с внешностью призывавшего, что какая-то часть моих материнских микросхем, не выдерживая напряжения, плавилась на глазах. Что это и откуда взялось? Как на это реагировать? Ведь ребенок не видел ни одного агрессивного мультфильма, а мы дома такие милые.

С годами ко мне пришло понимание: «Это мальчик, детка!»

Нет, поймите меня правильно, я знала это с тех пор, как на УЗИ определили пол будущего ребенка. Покупала соответствующую одежду, игрушки, а к 5 годам даже состригла его чудесные золотые кудри. Но истинное понимание того, что у меня растет сын, догнало с серьезным опозданием. И пришлось признать, что ничего не понимаю в этом мужском мире. Не помогло даже рождение еще одного мальчика. Лишь укрепилось ощущение беспомощности, а также понимание, что воспитание мальчика — это какая-то сверхзадача, во всяком случае, для меня.

И тогда я стала искать помощи. Расспрашивала о детстве своего отца и мужа, читала книги, интересовалась у других мам, воспитывающих мальчиков. Одной интуиции мне как-то не хватало.

Я все еще не могу назвать себя опытной мамой мальчиков, ведь ни один из них даже не достиг восемнадцати. Но старший неожиданно рано вошел в подростковый клинч, а младшему — шесть, так что некоторые выводы я для себя уже сделала. И самый первый звучит так: в воспитании мальчиков другой подход и другие задачи.

6 правил в воспитании мальчиков

1. Научить сыновей языку эмоций

Все, что касается действий, знаний, навыков, усваивается ими легко, а вот понимание эмоций и управление ими — это та область, где требуется особое внимание. На примере своих мальчиков я заметила, как сильно они отличались от дочери именно способностью и желанием проговаривать чувства.

Моя задача — научить их определять эмоцию, выражать ее и находить дальнейшее применение

Если сыновья смогут этим овладеть, уверена, их жизнь будет более счастливой, а мне будет намного легче с ними общаться.

Что конкретно для этого делать? Например, когда мы читаем вместе или смотрим фильм, я могу прерваться и спросить сына, почему тот или иной герой так поступает? Какое чувство его ведет?

Также ловлю момент, если сын настроен что-то рассказать о себе, стараюсь подробнее расспросить именно о чувствах. Задаю вопросы о том, что он испытывал, как реагировал, почему. Учу озвучивать и называть эмоции, скрытые за поступками или фактами. А еще я жду подходящего случая, настроения, готовности общаться, ловлю сигнал. Чаще всего это вечер, моменты, когда мы наедине.

2. Со временем изменить любовь к сыну

Нет, любовь остается такой же сильной, но мы должны менять способы ее проявления, не застревая в предыдущих стадиях и сообразуясь с реальным возрастом сына. Конечно, приятно любить ребенка открыто: обнимать, прижимать, целовать.

Но наступает возраст, когда публичное проявление привязанности становится неуместным и может вызывать у мальчиков стеснение

Это не повод устанавливать физический барьер. Нет! Мальчикам также нужен телесный контакт, особенно в подростковом возрасте. Просто теперь приходится подстраиваться и находить для этого подходящее время: перед сном, в какие-то моменты, когда нам никто не мешает.

Еще я заметила, что иногда любовь становится трудно выразить. Особенно сейчас, когда старший вошел в подростковый возраст, и мы нередко ругаемся. Но я знаю, что дети должны все время ощущать мою любовь, даже в разгар страшной ссоры. Надо просто держаться и верить, что это тяжелое время пройдет. Ссора пройдет, время пройдет, а отношения желательно сохранить.

3. Жестче держать границы

Мальчики могут выражать чувства настолько агрессивно, что вам может быть страшно. Они будут атаковать границы жестче, чем это делают девочки. Чтобы справиться, надо внутренне быть очень сильной. Важно донести, что, оставаясь вежливым, сын может с вами разговаривать на любую тему.

С другой стороны, он должен понимать, что совершенный проступок вы не оставите без последствий. Мальчик может испытывать очень сильные чувства, но они не должны быть оправданием для неуправляемого поведения.

Недавно сын довольно грубо накричал на меня, когда я была вынуждена прервать небезопасную игру с огнем на чужом дачном участке. Я понимала, что в этот момент отвечать на крик бесполезно. Прошло около 15 минут, и сын подошел с извинениями. Звучали они примерно так: «Я просто очень разозлился и не смог сдержаться, хотя знаю, что это было неправильно». Интересно, что и последующее наказание сын принял совершенно спокойно, осознавая, что перешел границы дозволенного.

Я воспринимаю этот случай как большую победу, к которой долго шла, неустанно показывая, что со мной так нельзя, и обеспечивая неизбежность последствий

Но, признаюсь, удержание границ требует от меня огромного количества сил, которых с дочерью не требовалось. Очень часто предательский голос внутри подбивает не обращать внимания, сделать вид, что не услышала. Но каждый раз, когда поддаюсь на его увещевания, сталкиваюсь с более серьезными нарушениями, которые требуют еще больших сил на восстановление границ.

4. Научиться расширять свободное пространство и зону ответственности

Довольно быстро настал день, когда я поняла, что мне ужасно страшно за моих мальчиков. Меня пугают игры с зажигалками и ножами, эксперименты с непонятными химическими соединениями, экспедиции в заброшенные дома, на чердаки, попытки вылезти на крышу, залезть на самое высокое дерево, перепрыгнуть овраг и выстругать что-то острое. И, конечно, моим первым желанием было все это запретить или как-то переключить внимание на другие занятия. Но внимание не переключалось, а запрет работал слабо.

В результате я поняла, что это просто не мое дело, для этого есть папа. Теперь по всем вопросам экстрима — к папе или дедушке. Я же стараюсь об этом не знать вовсе или знать по минимуму. Еще я узаконила экстрим в виде тренировок. В нашем случае это трюковой велосипед ВМХ. Опять же стараюсь сама не смотреть, потому что для таких нервных занятий существуют специально обученные тренеры.

5. Дать возможность соревноваться

С самого раннего возраста мои мальчики на улице пытались найти палки, камни, что-нибудь стукнуть, кого-нибудь треснуть, построить и разрушить. Они стремились сразиться с «врагом» и победить. И я уже говорила о том, что в начале меня это пугало. Но книги и мудрость более опытных мам пришли мне на помощь. Я поняла, что не надо пугаться подобных игр.

Одна из важных задач мальчика — научиться сражаться за то, во что он верит, быть напористым, достигать своего

Это не значит, конечно, что нужно учить мальчиков бить детей на площадке за то, что они толкнули его или взяли его вещь, но нужно объяснить, что делать, если его обидели.

Бруно Беттельгейм писал о том, что мальчикам нужно читать сказки о борьбе тьмы и света, о «хороших ребятах» и «злодеях», потому что это помогает им решить собственный внутренний конфликт добра и зла. Еще им нужно соревноваться и побеждать физически или умственно. Я стараюсь найти такие области, в которых мои сыновья могут получить опыт победы или успеха. Для старшего — это соревнования по плаванию, олимпиады по математике. Для младшего — некоторые задания в саду, участие в концертах.

Я поняла, как важно научить мальчиков сражаться за тех, кто нуждается в помощи. Это способствует повышению самооценки, учит бескорыстию. В этой части, признаться, у меня пока слабо, но я стараюсь находить случаи, в которых сыновья могли бы проявить свои качества защитников.

6. Уже сейчас учиться отпускать

Девочки, конечно, тоже уходят, им тоже нужно обрести независимость. Но если отношения с дочерью хорошие, те не стремятся освободиться от мам. Им не надо так сильно отстраняться. А вот мальчикам для самоидентификации и понимания своей мужской природы обязательно требуется отстраниться от мамы.

Важно с самого раннего возраста понимать, что настанет день, когда в его жизни появится другая женщина, которая будет для него важнее

Фактически мы растим мальчиков для других женщин. Мамы всегда балансируют на тонкой грани между освобождением от контроля и сохранением своей власти над сыном. Давайте же понемногу отказываться от этой власти, потому что женщина, муж которой не отделился от мамочки, скорее всего, несчастна. Так будет ли рядом с ней счастлив сын?

Что на практике означает отпускать уже сейчас? Во-первых, передать полномочия, позволив сыну постепенно научиться надеяться больше на себя. Конечно, это все должно происходить в соответствии с возрастом. Во-вторых, эмоционально подготовить себя. Я создаю ситуации, в которых понемногу привыкаю к разлукам с сыном.

Например, отправила старшего одного в лагерь. Знаю, что для него правильно побыть со сверстниками, хотя скучаю и немного грущу. Но ему там отлично! Он забывает звонить, а когда звонит, то счастливым голосом рассказывает о своих новых друзьях, занятиях и торопится скорее убежать обратно.

Конечно, он скоро приедет и у нас будет совместная поездка на море. Конечно, это еще не раздельная жизнь. Но это мини-тренировка. Ведь скоро друзья займут еще больше места в его жизни, а потом появится девушка. Мне грустно, потому что пришла пора отпустить его немного дальше от себя, но вместе с тем я понимаю, что за этим есть свобода. Свобода не только его, но и моя.

Три книги о материнстве и воспитании детей

1. Людмила Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»

2. Лариса Суркова «Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст»

3. Катерина Сух «Материнство в кайф. Полный гид по осознанной беременности, родам и жизни с малышом»

Текст:Виктория ЛабокайтеИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Мама считает, что я не справлюсь с выбранной профессией, и пытается научить меня фэншуй»

Как стать всеобщим любимчиком: ученые обнаружили проверенный способ

«Учительница помогла пережить трудные времена, но потом дистанцировалась. Как справиться с болью?»

Мужское мнение: зачем нужны старомодные ухаживания

Вечерний уход за кожей лица для тех, кто старше 40: советы эксперта

«Думаю, он мне изменяет»: подозрения женщин, мнения мужчин и психолога

«Одноклассника облили бензином и подожгли»: россияне вспоминают жуткие истории о школе

Книга Надежды: как поддержать себя и родных при страшном диагнозе

Секрет «правильного» воспитания сына – Москва 24, 20.

10.2019

20 октября 2019, 00:03

Общество

Чем отличается воспитание мальчика от воспитания девочки? И вообще, нужно ли в современном мире по-разному воспитывать разнополых детей? Как нынешним родителям избежать гендерных стереотипов и чем они плохи, читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/edfoto

У меня всего один сын. Всего, потому что дочерей у меня в три раза больше. Может быть потому, что сын – мой первый, самый старший, уже взрослый ребенок, которому скоро 24, – я и привыкла воспринимать себя больше как «девочковую» маму. Со всеми атрибутами – косичками-хвостиками, платьишками-рюшами. А недавно меня спросили, что я думаю по поводу главных ошибок, которые может допустить мать при воспитании сына. Каких именно ошибок? Ну, например, тех, которые повышают вероятность того, что вырастет несамостоятельный слюнтяй или, наоборот, агрессивный хам.

Как вообще «правильно» растить сына? Ставлю это слово в кавычки, потому что, конечно, не существует универсального правильного метода или подхода к воспитанию детей.

И все об этом знают, но тем не менее вопросом задаются. А уместен ли такой вопрос?

Даже если нет, ответ у меня есть. И многим он не понравится. Главная, на мой взгляд, ошибка матери (или отца) в воспитании сына – это как раз-таки попытка вырастить мужчину, ну или в зависимости от личной интерпретации – настоящего мужчину, мужика и тому подобное.

Потому что никто из нас не растит гендерную единицу. Мы все в первую, да, собственно, и единственную очередь имеем дело с воспитанием человека, личности, а не субъекта определенного пола.

Да, мы сами выросли в этих стереотипах: девочка – в розовеньком, мальчик – в голубом; девочке – куклы, мальчику – машинки; мужчины не плачут, не сплетничают, не прихорашиваются.

Стереотипы крепки и отмирают с трудом. Гендерные – особенно. Женщины давно завоевали право голосовать, управлять автомобилями, самолетами и государствами; а мужчины – быть ухоженными, эмпатичными и активно вовлеченными в родительство.

Эти стереотипы отомрут, когда мы перестанем им следовать. Я точно знаю, что огромное число людей подчиняются им абсолютно бессознательно. Ну так принято и все такое.

Отсюда и вот это пресловутое: как воспитать сына? Да точно так же, как и дочь. Воспитание мальчика ничем по сути не отличается от воспитания девочки. И как раз в своих попытках привязать подходы к воспитанию ребенка к гендерным стереотипам мы рискуем вырастить не настоящего мужика, а садиста или, наоборот, рохлю.

Чтобы не наделать ошибок в воспитании (окей, именно сына, раз так был поставлен вопрос), нужно учитывать то и только то, что есть в вашем ребенке, а не в ваших мыслях о нем. Не ломать то, что дано ему, и не насаждать то, что кажется вам подходящим для него, а учить пользоваться тем, что уже у него в руках, его особенности – его инструмент для жизни в социуме. А ваша задача – научить его пользоваться им виртуозно и максимально эффективно. Что вы знаете о вашем сыне? Какой у него темперамент, какие особенности вы замечали в нем с рождения? Что он любит, к чему тяготеет? Если вы думаете, что из созерцательного и флегматичного мальчика можно сделать жесткого харизматичного лидера, вы ошибаетесь.

А вот сломать этой «реконструкцией» ему жизнь можно запросто.

Фото: depositphotos/halfpoint

Есть девочки, которые будут радостно орудовать лобзиком, а есть мальчики, для которых сидение за пяльцами – сплошное удовольствие. И каждый из них достоин уважения, и их выбор тоже.

Рецепт на самом деле прост. Как говорит моя подруга, опытный психолог и многодетная мама: «Если хочешь вырастить решительного – дай ему принимать решения, делать самому выбор. Не решай все за него. Хочется самостоятельного – дай все делать самому. Хочешь достойного – не унижай. Хочешь, чтобы уважал женщин, уважай себя в первую очередь».

А родители, наоборот, часто ведут себя парадоксально. Заявка: хочу вырастить самостоятельного, ответственного человека. Прекрасное желание! А по факту мама делает с ребенком уроки, напоминает, когда выйти в школу, собирает портфель, готовит форму и… жалуется: он совершенно не берет на себя ответственность!

Любые наши страхи, любые наши ожидания – ошибка.

Это путь к неврозу. И у ребенка, и у себя. Чем больше родители боятся, что их ребенок станет или не станет кем-то или каким-то, тем больше делают на этом акцент – вербально и невербально – и тем больше шансов, что именно это произойдет.

Наши мечты и наши ожидания на тему будущего наших детей – это исключительно наши фантазии. Мы хотим этого не для них, мы хотим этого для себя. Мы решили, что это нужно им. Но это решили мы. И получается, что мы не растим и воспитываем, а обслуживаем собственные тревоги в первую очередь.

Ведь очень часто мы рассуждаем так: я вот такой, и это мешает мне жить, потому я хочу, чтобы мой ребенок не был таким. Из лучших побуждений, конечно, ага. То есть свои проблемы мы пытаемся решить за счет ребенка. Я слишком мягкотелая, мною все вертят. Пусть сын вырастет жестким! Я такой нерешительный. Пусть сын станет!

И жить с ним долго и счастливо. Может, тогда и дети, увидев рядом такой прекрасный пример, вырастят в себе это качество. А может быть, и нет. Но это будет их выбор. А не ваш.

Кудрявская-Панина Анна

общество дети

12 советов по воспитанию мальчиков от экспертов

Мне не дали руководства по воспитанию мальчиков. Мое руководство по большей части исходит из того факта, что я когда-то был мальчиком. Теперь я понимаю, что кое-что из того, что мой отец говорил мне, было правдой. В дополнение к моему ретроспективному видению 20/20 я также учусь у других отцов, которые вырастили мальчиков или поделились своим мнением. Две книги, которые я подобрал, дали мне отличные идеи и ободряющие советы по воспитанию мальчиков.

Решение для мужчин 9Книга Стивена и Алекса Кендриков 0006 — это шедевр о мужественности, в котором есть несколько отличных советов по отцовству. Доктор Кларенс Шулер также написал прекрасную книгу « Что должны знать все папы, » и посвятил целую главу воспитанию сына. Вот 12 отличных выводов из обоих.

1. Присутствовать.

Присутствие отца в жизни сына бесценно. Не только физически, но и эмоционально, духовно и умственно. Присутствуйте в жизни вашего сына.

2. Практикуйте то, что проповедуете.

Доктор Шулер говорит, что одна из самых важных вещей, которую привил ему отец, заключалась в том, чтобы «не быть лицемером». Если вы это говорите, то делайте это.

3. Никогда не прекращайте преподавать, просто меняйте то, как это делается.

Даже будучи взрослыми, мы можем учиться у наших отцов, а наши дети могут учиться у нас. Даже будучи взрослыми, мы можем учиться у наших отцов, а наши дети могут учиться у нас. Метод обучения может меняться в определенном возрасте, но мы всегда должны прививать жизненные уроки.

4. Хорошо относитесь к своей жене, матери и другим женщинам.

Ваш сын вырастет, будет иметь отношения с женщинами и, надеюсь, когда-нибудь женится. Его друзья и средства массовой информации будут изображать один из способов обращения с ними, но большему он научится, наблюдая за вами.

5.

Помолитесь с ним.

Наблюдая за тем, как вы молитесь, и молясь вместе с вами, вы поможете ему чувствовать себя комфортно во время молитвы и продемонстрирует ему привилегию и силу, исходящие от молитвы.

6. Дайте ему возможность внести свой вклад.

Одним из величайших переживаний доктора Шулера была «помощь» своему отцу в его магазине. Выполнение этой роли укрепило его уверенность в себе и самооценку мальчика, которые переросли в зрелость.

7. Покажи ему свою веру.

Подобно молитве, наблюдение за верой отца в действии даст ему понять, что все в порядке. Мужчины могут молиться, мужчины могут посещать церковь и мужчины могут участвовать в служении.

8. Будьте с ним честны.

Вероятно, вы сделали много ошибок, как и я. Однако ваши дети видят другого человека, чем вы росли. Будьте честны и дайте им понять, что вы совершали ошибки, но вы научились на них. Теперь вы учите их, чтобы они не совершали тех же ошибок.

9. Работайте усердно и покажите им, как нужно работать усердно.

Другим важным моментом, на который обратил внимание доктор Шулер, было то, что его отец усердно работал, и показал, что и он должен усердно работать. Без упорного труда в жизни многого не добиться. Прививайте эту ценность своему сыну.

10. Поощряйте, а не препятствуйте его мечтам.

У наших детей есть мечты, и некоторые из них невероятные. Какими бы диковинными они ни были, поддерживайте и поощряйте их. Ваша поддержка может быть тем, от чего зависит ваш сын, когда путь к осуществлению его мечты становится трудным.

11. Подтвердите его.

Ваш сын слышит, как вы говорите ему, что думаете о нем? Поздравьте его, скажите ему, что вы им гордитесь, убедитесь, что он знает, что вы им довольны.

12. Будьте ласковы.

Некоторые считают привязанность между отцом и сыном запретной. Братья Кендрик считают, что этого быть не должно. Обнимите его, поцелуйте, дайте ему пять и ударьте его кулаком. Покажите ему и скажите, как сильно вы его любите.

Без звука: Какой лучший совет вы когда-либо получали, когда дело доходит до воспитания мальчиков?

Советы по сострадательному воспитанию и воспитанию мальчиков

iStock

Большая часть сострадательного воспитания включает в себя открытое общение с детьми с раннего возраста

Что именно нужно, чтобы воспитать сочувствующего, чуткого и непредубежденного мальчика? По мнению экспертов, ключ заключается в открытом, честном и частом общении, начиная с раннего возраста мальчиков. Мы придумали 10 простых, но важных посланий, которые помогут вам воспитать сына с состраданием.

1. Демонстрировать и делиться своими эмоциями более чем нормально.
Мальчиков традиционно не поощряли к эмоциональному самовыражению. Вместо этого им аплодируют за их мастерство в физических занятиях, таких как спорт. Несмотря на социальный прогресс, который окончательно доказал обратное, «мальчики не плачут» и «будь мужественнее» остаются распространенными, хотя и устаревшими настроениями даже среди самых благонамеренных родителей.

«Мальчики могут драться и захотеть спрыгнуть с вещей и поджечь их, и все же быть эмоционально сложными, и их нужно поддерживать, когда они расстроены», — говорит Розалинд Уайзман, педагог по воспитанию и автор книги «9».0005 Вдохновители и ведомые . Пусть ваш мальчик плачет, обнимите его и скажите ему, что вы поддерживаете его, всегда.

2. Не парьтесь по мелочам.
По словам доктора Мэри Л. Гэвин, то, о чем беспокоятся дети, часто связано с возрастом и стадией, на которой они находятся. и быстро выходит из-под контроля. Поощряйте вашего мальчика сосредотачиваться на том, что действительно важно — например, иметь прочную основу для понимания того, что правильно и что неправильно — и отпускать тривиальные вещи.

 

Джессика Тоото’о через Unsplash

3. Живите по золотому правилу… но также знайте, что это еще не все.
Помимо обучения Золотому правилу, которое заключается в том, чтобы относиться к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам, внушите своему мальчику, что хотя уважение — это улица с двусторонним движением, терпимость и принятие так же важны. По словам Даны Уильямс, обозревателя по воспитанию детей в журнале Teaching Tolerance, одного золотого правила недостаточно. «Бывают моменты, когда мы, как родители, должны объяснять болезненные и несправедливые вещи — расизм, сексизм, стереотипы, ненависть. Времена, когда мы должны утешать наших детей, времена, когда мне приходилось помогать моему восьмилетнему сыну понять, что то, что некоторые делают с ним, не всегда добро или справедливо». Научите мальчиков, что взаимное уважение — это только начало пути к принятию с открытым сердцем.

4. Научитесь ходить в чужой обуви.
Важный жизненный навык, которому родители должны учить детей, — это эмпатия. «Это очень похоже на «сочувствие», но эмпатия — это совсем другое», — говорит бизнес-консультант и лайф-коуч Джастин Кэмпбелл из Mindquest Group. «Эмпатия — это примерно

чувство с другими людьми. Это способность понимать и переживать чувства другого и реагировать таким образом, чтобы помогать, а не мешать». Исследования показывают, что в то время как способность понимать точки зрения других людей начинает неуклонно расти у девочек, начиная с 13 лет, у мальчиков она не начинается до 15 лет. Эмпатия подобна мышце, которую нужно напрягать со временем, чтобы набрать силу.

iStock

5. Отмечайте тех, кто отличается от вас.
Если эмпатия и терпимость являются основополагающими навыками, необходимыми для воспитания мальчика, чтобы он стал заботливым и заботливым мужчиной, обучение его отмечать различия в других поможет ему распознавать и любить различия в себе. В Scholastic есть полезный план урока и список литературы для изучения различий, которые могут способствовать лучшему пониманию как молодых, так и пожилых людей.

6. Знайте, что доброта — одна из ваших самых сильных сторон.
Говоря о мышцах: возможно, самая большая мышца, которую каждый должен использовать больше, — это доброта. Поощрение мальчиков проявлять доброту поможет им научиться давать и получать доброту, что принесет пользу в нынешних и будущих отношениях. Наука доказала, что доброта и щедрость — две движущие силы, ведущие к успешным и долгосрочным отношениям. Напомните своему мальчику, что чем больше он использует мышцы доброты, тем сильнее они становятся.

iStock

7. Щедро и охотно делитесь тем, что у вас есть.
Щедрость заразительна. По словам Нэнси Айзенберг, исследователя, специализирующегося на социальном развитии детей, дети становятся более щедрыми, когда имеют опыт отдачи другим — и узнают, насколько это приятно. Но есть одна загвоздка: Айзенберг предупреждает, что опыт дарения должен быть добровольным. «Если мы заставляем детей делиться, они уходят обиженными, не чувствуя себя щедрыми. Неудивительно, что после этого они с меньшей вероятностью будут делиться».

8. Признайте и примите свои сильные стороны и идеи — не всегда плывите по течению.
Мало кто станет спорить с тем, что бессердечное поведение является врожденным. Во всяком случае, плохому отношению и судорожности со временем можно научиться, и они либо подавляются, либо подкрепляются нашими социальными кругами. Исследования показали, что грубость может быть такой же заразной, как и обычная простуда; таким образом, важно учить мальчиков тому, что они контролируют и владеют своим поведением и идеями, даже если толпа верит в нечто иное.

Энни Спратт через Unsplash

9. Знайте, когда сказать «прости».
Для многих людей, особенно мужчин, два слова, которые труднее всего произнести, это «Прости». Девочки и женщины часто вынуждены извиняться, независимо от того, оправдано ли извинение. Обучение мальчиков умению сказать «прости» привьет им самосознание и смирение, а также даст им преимущество в понимании того, что брать на себя личную ответственность — это качество, которое сослужит им хорошую службу во взрослой жизни.

10. Будь собой.
Независимо от того, воспитываете ли вы мальчика, известного спортсмена, который любит носить черный лак для ногтей, или математического гения, который любит смотреть бродвейские мюзиклы, пусть ваш ребенок знает, что он совершенен именно таким, какой он есть, это даст ему возможность любить независимо от того, какие внешние культурные и социальные силы и сообщения могут быть возложены на него.