Как вырастить хорошего сына. Пособие по воспитанию мужчин | События | ОБЩЕСТВО

Как выстроить отношения с ребёнком, научить его правильно расставлять приоритеты и сделать из него мужчину? Об этом «АиФ-Казань» рассказал автор подростковых и детских программ по комплексному психофизическому развитию, тренер по единоборствам с 15-летним стажем Алмаз Тухватуллин.

Играть свою роль

«Мы с отцом всё для него, с утра до вечера работаем, ничего не жалеем, а он от рук отбился, сидит безвылазно за компьютером, не слышит меня», —  жалуется мама подростка. «Ай-яй», — в ответ сочувственно качают головой соседи и учителя. Конечно, как не обвинить во всех бедах и неудачах 13-летнего парня! 

Фото: Из личного архива/ Алмаза Тухватуллина

«Очень даже типичная ситуация для нашего времени, которая зачастую не находит решения, пока, как говорится, гром не грянет, — говорит Алмаз Тухватуллин.  — Подростки, с одной стороны, инфантильны, а с другой — чрезмерно агрессивны. У них отсутствуют чёткие рамки поведения, размыты жизненные ориентиры. На такой почве зачастую подростковый бунт перерастает в преступность. В силу определённых причин — биологических и социальных — каждому подростку важна самореализация через достижения, то есть получение неких бонусов за свои поступки, признания.  У мальчиков потребность в этом более выражена, чем у девочек. Откуда берётся антисоциальное поведение? Раньше хороший пример прививался такими книгами, как «Тимур и его команда». Культивировались позитивные мужские добродетели — сила, умение защитить слабых. Посмотрите, что сейчас смотрят дети: фильмы и сериалы, в которых романтизируется преступное сообщество. Другого примера не предлагается. Откуда взяться «хорошим» детям? Хотя да, все мы любим талантливых и послушных мальчиков.

— А их меньшинство? 

— По крайней мере, точно меньше, чем тех, которым необходима помощь. Больше тех, кто противопоставляет себя обществу: «Я не хочу быть, как вы». Обычно как раз пубертатный период является критическим, состояние бунта усиливается.

И это естественно: право мужчины с чем-то не соглашаться. Вопрос тут не в воспитании. Совершенно естественно, что мальчик пытается себя противопоставить. Проблема в том, что в этот период нужно уметь найти с ним общий язык и привить ему правильные ценности. Наша основная задача выяснить, чем живёт ребёнок, что ему интересно, и говорить о том, что ему близко. Вот, скажем, неразделённая любовь, когда подросток готов спрыгнуть с крыши дома. Он видит, как вокруг него многие страдают от таких же проблем, он идёт к родителям с желанием донести свою боль, найти поддержку и совета. А что они обычно говорят? «Ерунда это, забудь, всё пройдёт!». Вот и первая пропасть между взрослыми и детьми. Попытки назидательства, по­учения ни к чему хорошему не приводят. Работает только собственный пример, плюс открытость, умение понять. 

Впрочем, с некоторыми современными тенденциями общества и вовсе невозможно совладать. Под влиянием западного менталитета оно движется туда, где постепенно нивелируются мужская и женская роли, и люди превращаются в существ неопределённого пола. Я говорю о трансгендерах, когда ребёнку дают право выбора пола. Отголоски уже слышатся и в России. А ведь у нас веками культивировались традиции, когда мужчина защищал, а женщина оставалась хранительницей очага, воспитывала детей. Тогда и речи не шло о непонимании своей миссии. Сейчас мальчик знает свою роль, но не знает миссии.  Да, ему говорят: «Ты должен, ты добытчик». Но как это реализовать, никто не объясняет. Поэтому у нас в России так мало мужчин, занимающихся любимым делом. Если раньше прививалось ремесленничество, и у мальчишки с детства складывалось понимание, кем он хочет стать, он шёл по стопам отца или деда, то сейчас парень с подросткового возраста без конца ищет себя и не может обрести. 

— Что волнует нынешних подростков?

— В подавляющем большинстве мальчики, понимающие свою гендерную роль, воспитываясь примером драк, завоеваний, начинают искать признания в любых сферах. Если этого признания они не получают дома, вполне вероятно, что найдётся какой-нибудь 19-летний дворовый лидер, который быстро возьмёт пацана в оборот. В подростковом возрасте дети легко поддаются влиянию. Нужно понять: мальчику не важен оттенок достижения, ему без разницы. Где он почувствует авторитет, там он и проявит себя. Нет дома авторитетов, значит, и желания показать себя не будет.  

В обществе бытует мнение, трудный подросток – это, как правило, неблагополучная или малоимущая семья. Совсем нет. В обеспеченных семьях проблем с детьми порой  больше. Зачастую в них растут избалованные инфантильные дети, с отсутствием жизненных ориентиров, привыкшие манипулировать родителями.

Нет плохих учеников

— С какими ребятами работаете вы?

— С разными. Есть группы, в которых подростки уже на учёте в инспекции по делам несовершеннолетних. И те, кто просто целыми днями сидит за компьютером, ничего не желая слышать. Как мы действуем? Нам нужна картина, за что зацепиться. Любит ребёнок играть? Так у нас вся программа построена в формате игры, можно получать очки за каждое реальное (!) действие.

Мальчику надо заниматься физически, а у него нет особой предрасположенности? Найдём подход и здесь, через преодоление. Сидит и целыми днями читает книги и переставляет шахматные фигуры? Значит, заходим через шахматы, и начинается командная работа, вот он уже втянулся и отжимается и видит смысл в дальнейшем развитии.

То есть нужно начать с того, что интересно ребёнку. А дальше многие хорошие привычки приживаются. Ребёнок у нас попадает в мужскую среду, так как за годы работы у нас сформировалось сильное мужское сообщество, фактически мы растим тех же «тимуровцев». Подростки и ребята взаимодействуют, видят пример, приобретают авторитет.

Фото: Из личного архива/ Алмаза Тухватуллина

Балльная система 

— Сейчас культивируется мысль о том, что лучше мальчика отдавать в спорт, там он вырастет мужчиной. 

— Я профессиональный спорт­смен, но я за обычные спортивные занятия как способ формирования мужских качеств. А как по-другому вы научите мальчишку быть целеустремлённым, бескомпромиссным? Только через тело, физические нагрузки.   Но тут есть важный момент: ни в коем случае нельзя сравнивать мальчика, мужчину с другими, лучше и эффективней – сопоставлять его прежние показатели с теми, которых он достиг через волю, собственные усилия. Месяц назад мальчишка отжимался от пола 4 раза, через месяц уже 20, и это для него не предел. Растут показатели и, соответственно, самооценка. 

Вообще, я уверен, нет плохих учеников, есть плохие учителя, которые не могут найти ценности ребёнка, стать для него авторитетом и наставником. А ведь это легко сделать. Спрашиваю у мальчугана: кто из нас лучше знает, как стать более спортивным, я или он. Ответ очевиден. Продолжаем беседу, и вот уже подросток готов услышать меня. Потихоньку налаживается контакт. Иногда тренер способен стать отцом, даже если отец в жизни ребёнка присутствует, но, например, много работает, и ребёнок толком его не видит. 

— Какая конечная цель в работе с подростками? Как вы понимаете, что вы выполнили свою миссию? 

— В течение двух месяцев мы стараемся задать подростку некие алгоритмы поведения. Дальше многое зависит от родителей. Что касается меня и нашей команды, то есть понимание, как развивать направление по воспитанию мужчин, вплоть до идеи создания приложения, которое бы мотивировало детей. Это некая площадка, где бы они получали баллы и очки за дела в реальном мире, где они бы могли соревноваться, получать признание в своей среде сверст­ников за хорошие начинания. Надо понимать, что обычные «спасибо» уже не имеют для подростков ценности. А вот то, что в списке из 30 друзей поднялся уже на 8-е место, и это ценится в данной среде, будет значимо.  Главное, есть понимание, что необходимо, чтобы в современном обществе настоящие мужчины не стали редкостью.  

Ребёнок должен иметь возможность проявить себя. Если отец смог увлечь сына каким-то делом, заинтересовал его, например, походами в гараж, где можно покопаться в машине, то парень будет расти и прислушиваться к мнению отца. Если же мальчуган пытается «зацепиться» за что-то значимое для него и не находит этого, а слышит поучения без реального примера, значит, плохи дела.

То же и с моделью семьи. Если он видит, что мама и папа действительно любят и уважают друг друга, он перенесёт это на свою будущую семью. Нет – с созданием собственной семьи возможны проблемы. Варианты вовлечения подростка – спорт, олимпиады, общественные дела. Либо он уходит в компьютерные игры и получает там очки и бонусы. Ведь круто же: сделал пару движений, и у тебя очки, а потом топор «вручили», в итоге реальная жизнь кажется мальчишке скучной. Вы говорите ему: «Учись хорошо, в конце года я куплю тебе то-то, а потом работу хорошую найдёшь». В общем — классические мифы и запугивания. Ребёнок говорит: «Круто». А потом садится за уроки и понимает, что до результата ещё далеко, а ему он нужен сейчас. В этом плане школьные отметки – неплохая система. Но если идёт двойка за двойкой, руки опускаются, и всё идёт на самотёк.

Смотрите также:

• «Женщины стали доступней». Психолог о причинах развода, любви и целомудрии →
• Все боятся. Каковы «школьные страхи» детей и взрослых? →
• . ..Как бороться с переходным возрастом у ребенка? →

30 советов как вырастить из сына хорошего отца семейства и замечательного мужчину

1. Все делать для того, чтобы у сына был пол­но­цен­ный отец. Если у жен­щины никак не полу­ча­ется сов­мест­ная жизнь с муж­чи­ной, но он не обре­ме­нен серьез­ными нрав­ствен­ными поро­ками и вред­ными при­выч­ками, все­цело спо­соб­ство­вать интен­сив­ным кон­так­там сына с отцом и его родственниками.

2. Беречь авто­ри­тет окру­жа­ю­щих муж­чин, не под­ры­вать его почем зря пре­не­бре­жи­тель­ными репли­ками и гру­быми окри­ками, осо­бенно по незна­чи­тель­ным поводам.

3. Вся­че­ски поощ­рять обще­ние с истин­ными муж­чи­нами чести, по-насто­я­щему ува­жа­ю­щими себя.

4. С сыном раз­го­ва­ри­вать по-взрос­лому, ува­жи­тельно, исходя из пони­ма­ния, что перед вами — пол­но­цен­ный чело­век, только мало проживший.

5. Не отма­хи­ваться досад­ливо от вопро­сов, отно­ситься к ним серьезно и по воз­мож­но­сти обсто­я­тельно на них отве­чать. Исхо­дить из того, что у маль­чи­шек не бывает наив­ных или преж­де­вре­мен­ных вопро­сов, бывают неком­пе­тент­ные, невра­зу­ми­тель­ные, высо­ко­мер­ные ответы.

6. Выслу­ши­вать сына вни­ма­тельно, но и не поощ­рять излиш­нюю болтливость.

7. Не сюсю­кать. Не опе­кать сына чрезмерно.

8. С каж­дым годом пору­чать как можно больше опе­ра­ций по само­об­слу­жи­ва­нию, а потом и во благо семьи

9. Не пре­се­кать дело­вую ини­ци­а­тиву, даже если это гро­зит неко­то­рым ущер­бом (напри­мер, раз­би­той чашкой).

10. Не отго­нять маль­чика от зани­ма­ю­щихся каким-нибудь делом муж­чин (отца, дедушки, стар­шего брата и т.д.), наобо­рот, по воз­мож­но­сти при­об­щать к про­стым опе­ра­циям в домаш­нем хозяй­стве и в работе с техникой.

11. Сле­дить за соблю­де­нием баланса между похва­лами и кри­ти­че­скими замечаниями.

12. Не охать при виде у сына (внука) цара­пин, сса­дин, уши­бов и про­чих мел­ких травм, не ругать за них, а спо­койно обра­бо­тать рану, при­го­ва­ри­вая что-нибудь вроде «до сва­дьбы заживет».

13. С 4–5‑летнего воз­раста отучать спе­шить к сиде­ньям в обще­ствен­ном транс­порте, наобо­рот, усту­пать места жен­щи­нам и пожи­лым пас­са­жи­рам, в том числе маме.

14. Еще в дошколь­ном воз­расте начи­нать вво­дить сына в курс своих дел и про­блем, вызы­вая сочув­ствие и сопе­ре­жи­ва­ние. Вырас­тет ли из парня хоро­ший отец, можно судить и по тому, какой он сын.

15. Каж­дый день с мла­ден­че­ства — физ­за­рядка с посте­пен­ным услож­не­нием, сна­чала в квар­тире, потом по воз­мож­но­сти на улице. Осво­бож­дать от уро­ков физ­куль­туры в школе лишь при явной угрозе здо­ро­вью. До школы научить пла­вать, ходить на лыжах, ездить на двух­ко­лес­ном вело­си­педе, играть в волей­бол в кру­жок или дру­гую игру с мячом.

16. Все­цело поощ­рять прав­ди­вость: в слу­чае чест­ного при­зна­ния в совер­шен­ном про­ступке нака­за­ние сво­дить до мини­мума или до нуля, при­учая к мысли: чест­ность выгод­нее обмана.

17. С малых лет куль­ти­ви­ро­вать дело­ви­тость, жизнь по рас­пи­са­нию; нару­ше­ние режима — по ува­жи­тель­ным при­чи­нам. Учить рас­счи­ты­вать время с неболь­шим запа­сом, чтобы выхо­дить из дома вовремя (насто­я­щий муж­чина при­бы­вает в нуж­ное место точно в срок и не опаздывает).

18. При­учать к пра­вилу: не давши слово кре­пись, а давши — дер­жись. Здесь осо­бенно важен лич­ный при­мер: все обе­ща­ния, дан­ные сыну, строго выполнять.

19. Не высме­и­вать, не оскорб­лять, не уни­жать сына; нико­гда не упо­треб­лять эпи­теты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подо­нок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обла­дают спо­соб­но­стью запа­дать в память на всю жизнь.

20. В то же время при­ви­вать тер­пи­мость к людям, их пове­де­нию, мне­ниям, осо­бенно к ошиб­кам, про­ма­хам и недо­стат­кам. Сдер­жанно, но твердо оста­нав­ли­вать насмеш­ли­вое, занос­чи­вое, высо­ко­мер­ное про­яв­ле­ние отно­ше­ния к людям. Снис­хо­ди­тель­ность — очень муж­ское качество.

21. С 6–7 лет вклю­чать в обсуж­де­ния обще­се­мей­ных вопро­сов (рас­ста­новка мебели в квар­тире, оче­ред­ность круп­ных поку­пок, орга­ни­за­ция лет­него отдыха и т. д.).

22. Как можно раньше начать выяв­лять дело­вые и твор­че­ские наклон­но­сти, но не навя­зы­вать свой выбор заня­тий насильно; не пугаться пере­клю­че­ния с одного рода заня­тий на дру­гой: мно­гие не сразу нахо­дят свое призвание.

23. Наку­пить побольше раз­но­об­раз­ных инстру­мен­тов, про­стей­ших меха­низ­мов, при­спо­соб­ле­ний, дета­лей и мате­ри­а­лов для ремонт­ных работ и поде­лок, осва­и­вать вме­сте с сыном все эти инстру­менты и устройства.

24. Пока­зы­вать при­мер уме­ния управ­лять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.

25. Не попре­кать походя, по мелоч­ным пово­дам кры­шей сво­его дома, содер­жа­нием, едой, одеж­дой и т.д. Такой раз­го­вор может иметь место только в исклю­чи­тель­ных слу­чаях, дол­жен быть начат серьез­ным тоном без излиш­них эмоций.

26. Спо­соб­ство­вать актив­ному обще­нию сына со сверст­ни­ками, заре­ко­мен­до­вав­шими себя с поло­жи­тель­ной сто­роны и ничем серьез­ным себя не ском­про­ме­ти­ро­вав­шими. При­вет­ство­вать визиты его дру­зей в дом.

27. Поощ­рять турист­ские походы, поездки в спор­тивно-оздо­ро­ви­тель­ные лагеря, остав­лять дома лишь при явных при­зна­ках болезни.

28. При­вет­ство­вать любую воз­мож­ность честно зара­бо­тать, если это не вре­дит учебе.

29. Начать при­учать забо­титься о жен­щи­нах с малого воз­раста (за мамой, сест­рой и т.д.), напри­мер, пода­вать тапочки, вме­сте с сыном выби­рать подарки жен­щи­нам, поощ­рять изго­тов­ле­ние подар­ков сво­ими руками и пр.

30. Не чинить пре­пят­ствий, не отго­ва­ри­вать сына в его жела­нии кому-то помочь, что-то пода­рить, кого-то выру­чить, вообще уде­лить вни­ма­ние какому-нибудь чело­веку, даже если это потре­бует чем-то посту­питься, пожерт­во­вать своим. Ока­зать помощь чело­веку в труд­ную минуту, под­ста­вить плечо — одно из глав­ных муж­ских качеств.

Секрет «правильного» воспитания сына – Москва 24, 20.10.2019

20 октября 2019, 00:03

Общество

Чем отличается воспитание мальчика от воспитания девочки? И вообще, нужно ли в современном мире по-разному воспитывать разнополых детей? Как нынешним родителям избежать гендерных стереотипов и чем они плохи, читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/edfoto

У меня всего один сын. Всего, потому что дочерей у меня в три раза больше. Может быть потому, что сын – мой первый, самый старший, уже взрослый ребенок, которому скоро 24, – я и привыкла воспринимать себя больше как «девочковую» маму. Со всеми атрибутами – косичками-хвостиками, платьишками-рюшами. А недавно меня спросили, что я думаю по поводу главных ошибок, которые может допустить мать при воспитании сына. Каких именно ошибок? Ну, например, тех, которые повышают вероятность того, что вырастет несамостоятельный слюнтяй или, наоборот, агрессивный хам.

Как вообще «правильно» растить сына? Ставлю это слово в кавычки, потому что, конечно, не существует универсального правильного метода или подхода к воспитанию детей. И все об этом знают, но тем не менее вопросом задаются. А уместен ли такой вопрос?

Даже если нет, ответ у меня есть. И многим он не понравится. Главная, на мой взгляд, ошибка матери (или отца) в воспитании сына – это как раз-таки попытка вырастить мужчину, ну или в зависимости от личной интерпретации – настоящего мужчину, мужика и тому подобное.

Потому что никто из нас не растит гендерную единицу. Мы все в первую, да, собственно, и единственную очередь имеем дело с воспитанием человека, личности, а не субъекта определенного пола.

Да, мы сами выросли в этих стереотипах: девочка – в розовеньком, мальчик – в голубом; девочке – куклы, мальчику – машинки; мужчины не плачут, не сплетничают, не прихорашиваются.

Стереотипы крепки и отмирают с трудом. Гендерные – особенно. Женщины давно завоевали право голосовать, управлять автомобилями, самолетами и государствами; а мужчины – быть ухоженными, эмпатичными и активно вовлеченными в родительство.

Эти стереотипы отомрут, когда мы перестанем им следовать. Я точно знаю, что огромное число людей подчиняются им абсолютно бессознательно. Ну так принято и все такое.

Отсюда и вот это пресловутое: как воспитать сына? Да точно так же, как и дочь. Воспитание мальчика ничем по сути не отличается от воспитания девочки. И как раз в своих попытках привязать подходы к воспитанию ребенка к гендерным стереотипам мы рискуем вырастить не настоящего мужика, а садиста или, наоборот, рохлю.

Чтобы не наделать ошибок в воспитании (окей, именно сына, раз так был поставлен вопрос), нужно учитывать то и только то, что есть в вашем ребенке, а не в ваших мыслях о нем. Не ломать то, что дано ему, и не насаждать то, что кажется вам подходящим для него, а учить пользоваться тем, что уже у него в руках, его особенности – его инструмент для жизни в социуме. А ваша задача – научить его пользоваться им виртуозно и максимально эффективно. Что вы знаете о вашем сыне? Какой у него темперамент, какие особенности вы замечали в нем с рождения? Что он любит, к чему тяготеет? Если вы думаете, что из созерцательного и флегматичного мальчика можно сделать жесткого харизматичного лидера, вы ошибаетесь. А вот сломать этой «реконструкцией» ему жизнь можно запросто.

Фото: depositphotos/halfpoint

Есть девочки, которые будут радостно орудовать лобзиком, а есть мальчики, для которых сидение за пяльцами – сплошное удовольствие. И каждый из них достоин уважения, и их выбор тоже.

Рецепт на самом деле прост. Как говорит моя подруга, опытный психолог и многодетная мама: «Если хочешь вырастить решительного – дай ему принимать решения, делать самому выбор. Не решай все за него. Хочется самостоятельного – дай все делать самому. Хочешь достойного – не унижай. Хочешь, чтобы уважал женщин, уважай себя в первую очередь».

А родители, наоборот, часто ведут себя парадоксально. Заявка: хочу вырастить самостоятельного, ответственного человека. Прекрасное желание! А по факту мама делает с ребенком уроки, напоминает, когда выйти в школу, собирает портфель, готовит форму и… жалуется: он совершенно не берет на себя ответственность!

Любые наши страхи, любые наши ожидания – ошибка. Это путь к неврозу. И у ребенка, и у себя. Чем больше родители боятся, что их ребенок станет или не станет кем-то или каким-то, тем больше делают на этом акцент – вербально и невербально – и тем больше шансов, что именно это произойдет.

Наши мечты и наши ожидания на тему будущего наших детей – это исключительно наши фантазии. Мы хотим этого не для них, мы хотим этого для себя. Мы решили, что это нужно им. Но это решили мы. И получается, что мы не растим и воспитываем, а обслуживаем собственные тревоги в первую очередь.

Ведь очень часто мы рассуждаем так: я вот такой, и это мешает мне жить, потому я хочу, чтобы мой ребенок не был таким. Из лучших побуждений, конечно, ага. То есть свои проблемы мы пытаемся решить за счет ребенка. Я слишком мягкотелая, мною все вертят. Пусть сын вырастет жестким! Я такой нерешительный. Пусть сын станет!

И жить с ним долго и счастливо. Может, тогда и дети, увидев рядом такой прекрасный пример, вырастят в себе это качество. А может быть, и нет. Но это будет их выбор. А не ваш.

Кудрявская-Панина Анна

общество дети

7 советов, чтобы они выросли и уважали женщин

Воспитание детей

Как воспитать хорошего сына: 7 советов экспертов, чтобы он вырос и уважал женщин

Написано Эмма Мишель Диксон, доктор философии.

Эмма Мишель Диксон, доктор философии, внештатный писатель и тренер по осознанности из Сиднея. У нее есть докторская степень. Кандидат экономических наук, проводил семинары, беседы и ретриты по вопросам сексуальности и личного развития.

Как воспитать хорошего сына: 7 советов экспертов, чтобы он вырос и уважал женщин

Как воспитать хорошего сына: 7 советов экспертов, чтобы он вырос и уважал женщин Как воспитать хорошего сына: 7 советов экспертов, чтобы он вырос и уважал женщин Как воспитать хорошего сына: 7 советов экспертов, чтобы он вырос и уважал женщин Как воспитать хорошего сына: 7 советов экспертов, чтобы он вырос и уважал женщин Как воспитать хорошего сына: 7 советов экспертов, чтобы он вырос и уважал женщин Как воспитать хорошего сына: 7 советов экспертов, чтобы он вырос и уважал женщин

Фото автора Стокси

Как воспитать хорошего сына: 7 советов экспертов, чтобы они выросли и уважали женщин

Последнее обновление: 25 октября 2020 г. Как воспитать хорошего сына: 7 советов экспертов, чтобы он вырос и уважал женщин Как воспитать хорошего сына: 7 советов экспертов, чтобы он вырос и уважал женщин Как воспитать хорошего сына: 7 советов экспертов, чтобы он вырос и уважал женщин Как воспитать хорошего сына: 7 советов экспертов, чтобы он вырос и уважал женщин Как воспитать хорошего сына: 7 советов экспертов, чтобы он вырос и уважал женщин

Несколько месяцев назад я сказал своему 12-летнему сыну то, что хотел передать ему всю его жизнь: «Знаешь, однажды у тебя будет много власти и привилегий в этом мире. , хочешь ты этого или нет». Так начался наш диалог о положении женщины в мире. У меня двое сыновей 7 и 12 лет, а между ними дочь. Реальность такова, что мои сыновья, просто потому, что они родились мужчинами, по статистике, имеют более высокий доход, чем их сестры, и с меньшей вероятностью будут подвергаться дискриминации по признаку пола.

Феминизм много значит для многих. Проще говоря, речь идет о защите общества, в котором женщины пользуются теми же правами и привилегиями, что и мужчины. Поскольку мужчины обладают подавляющей властью и привилегиями, они находятся в уникальном положении, чтобы ускорить перемены для женщин. Это означает, что мы должны воспитывать наших сыновей так, чтобы они были осведомлены о гендерном неравенстве и, в конечном счете, чтобы они были феминистками.

Вот как я подхожу к этому как родитель:

1. Говорите открыто о правах женщин — без упреков.

Расскажите своим сыновьям некоторые домашние истины о борьбе женщин за равенство. Например, упомяните, что женщины не могли голосовать в Америке до 1920 года, или укажите, что большинство мировых лидеров — мужчины. Когда я сделал это со своим сыном, это открыло пространство для обсуждения того, кто идет в политику и почему. Затем это позволило мне поговорить о таких вещах, как входные барьеры, домогательства и корпоративная культура.

Некоторые разговоры, конечно, для детей постарше. Подросткам было бы полезно обсудить культуру изнасилования, а также узнать о «позоре шлюх» и чрезмерной сексуализации женщин в СМИ.

Однако крайне важно никогда не делать моральных суждений о «мужчинах» вообще. Значимые дебаты и обсуждения процветают в безопасной зоне, свободной от гнева или обвинения. Самое последнее, что вы хотите сделать, это обременять своего сына чувством вины за то, что он мужчина! Вместо этого сосредоточьтесь на возможностях, которые есть у мужчин, чтобы быть силой добра в мире. Ваши мальчики не просили унаследовать их привилегии или их роль в том, как другие мужчины вели себя на протяжении всей истории. Они просто дети, которым нужна полная правда и много любви, чтобы быть полностью ответственными взрослыми.

2. Образец для подражания, как уважительно говорить о женщинах.

В том, как мы говорим о женщинах, есть свои тонкости, которые мальчики замечают и бессознательно усыновляют. Ассоциирование морали с тем, как женщина одевается, или указание на ее ценность с точки зрения ее внешности влияет на то, как мальчики воспринимают ценность женщин.

Кроме того, проявите уважение к пожилым женщинам в вашей семье, исходя из принципа, что женщины ценны своей мудростью, а не только румянцем молодости или внешностью.

3. Покажите, что все женщины способны добиться успеха, независимо от их выбора.

После семи лет постоянного воспитания троих детей я открыла два бизнеса и перешла от работы дома к почти постоянному письму, обучению, созданию сетей и встречам с клиентами. Для меня важно делиться своими целями и стремлениями с детьми. Я говорю им, что верю, что могу достичь всего, к чему стремлюсь, если достаточно сосредоточусь и постараюсь. То, что я мать или даже женщина, не имеет значения.

Если вы мать, будьте образцом веры в свои способности. Независимо от того, работаете ли вы вне дома или нет, ваши сыновья получают огромную пользу от вашего отношения к тому, как женщины проявляют свой выбор.

4. Поощряйте эмоции вашего сына.

Поколения мальчиков были воспитаны, чтобы «делать», а не чувствовать. Слишком часто мальчиков хвалят за их достижения, а не за то, как они относятся к своим друзьям, тогда как девочек хвалят за их внешность и сочувствие, а не за достижения.

Чтобы сбалансировать это, важно развивать у сына способность выражать и самоанализ. Например, я всегда спрашиваю своих сыновей о том, что происходит с их дружбой и что они думают по этому поводу. Мой семилетний сын недавно повторил это мне, когда я попросила его успокоиться, и он ответил, плача: «Но мне полезно плакать, мама! Это то, что вы говорите. Мне позволено плакать!»

5. Не служи своим сыновьям.

К сожалению, матери по-прежнему часто подают своим сыновьям все, от еды до домашней чистоты, а дочери помогают с готовкой и уборкой. Я уверен, что это связано со статистикой, показывающей, что женщины по-прежнему выполняют значительно больше работы по дому, чем их партнеры-мужчины.

Домашние мальчики превращаются в домашних мужчин, которые разделяют бремя работы по дому. Поэтому я слежу за тем, чтобы в обязанности каждого входила уборка, а не только приготовление пищи. Мой двенадцатилетний сын знает, как я ценю его вклад. Например, когда я писал эту статью, он сделал мне на обед бутерброд и принес его в мой офис.

6. Чемпионское отцовство.

Насколько это возможно, привлекайте отцов к повседневной работе по воспитанию детей, чтобы донести до ваших мальчиков, что отцы имеют значение .

Так же, как важно вовлекать мальчиков в работу по дому, важно также подчеркивать, насколько мужчины должны вносить свой вклад в этой области. Я счастливчик. Отец моих детей — потрясающий папа, и я часто указываю на это своим детям, чтобы они знали, что эта роль столь же значима, как и 9.0015 мне как есть им .

7. Пусть феминизм откроет дискуссию о других проявлениях неравенства.

Подчеркивание феминистских идеалов неизбежно проливает свет на неравное распределение власти в обществе в целом. На самом деле мужские привилегии в основном белые — и это тоже стоит изучить.

Позвольте вашим дискуссиям уйти в никуда. Поговорите о другой демографии, инвалидах и расовом профилировании. В целом подчеркните эту истину: те, у кого больше власти, несут больше ответственности за изменения, которые могут создать справедливое и равноправное общество.

Больше отношений

• 4 стиля привязанности: как они формируются + привычки в отношениях
• Совместимость с эннеаграммой: как типы сочетаются романтически
• Цвета ауры и их значения: как интерпретировать вашу ауру
• Какого цвета ваша аура? Этот тест поможет узнать за 3 минуты
• Йога для начинающих: руководство по позам, преимущества и история

Последние статьи

https://www. mindbodygreen.com/articles/how-to-raise-a-good-son

Сохранить элемент в Выберите папку+ Добавить новую папку

Имя папки

Ваша статья и новая папка сохранены!

Для того, чтобы сохранить эту статью, вам нужно Авторизоваться или же Зарегистрироваться!

Закрыть

Как воспитать мальчика: моя миссия воспитать сына, достойного 21 века | Родители и воспитание

У моего маленького сына есть банда, за которую он болеет. Все мальчики, чуваки везде — это его банда. Я понял это недавно, когда мы сели смотреть Grand National. Он выбрал лошадь в семейном розыгрыше, и его выбор был впереди на протяжении большей части скачек. Когда он упал обратно, вне конкуренции, мой сын немного побледнел. Возможно, он уже мысленно потратил выигрыши в тотализаторе (на наклейки, конфеты, игрушечные мячики), но разочарование, как мне показалось, для четырехлетнего ребенка он перенес довольно хорошо. В конце концов, гонку выиграла женщина-жокей. Комментаторы кричали, что это был единственный раз, когда женщина финишировала первой в Grand National. И вдруг мой сынок заплакал, настоящие жирные фонтаны, мгновенно сопливые усы, дела. Теперь это было бы слишком много, если бы девочка пошла и побила всех мальчиков.

Откуда берется, подумал я, эта рефлекторная преданность, которая отдаляет маленьких мальчиков от маленьких девочек и с самого начала делает нас-их-их гендерными различиями? К чему это приведет, когда эти мальчики станут мужчинами? Эти вопросы меня часто интересовали, когда мой сын подрос. Он дружелюбный, любознательный ребенок, который обожает свою старшую сестру, но его самоощущение, кажется, проявляется наиболее отчетливо, когда он подчеркивает контрасты между ними. Вместе с миллионами других маленьких мальчиков он будет взрослеть в очень сложное время для юношей, и я хочу помочь ему понять это правильно.

Каким-то образом наше общество пришло к выводу, что над мальчиком будут издеваться, если он не хулиган

Сонора Джа

Медленная турбулентность движения #MeToo со всеми его переоценками и расчетами с тех пор Харви Вайнштейн был привлечен к ответственности за свои преступления в 2017 году, затем резкий и ужасный шок от убийства Сары Эверард весной — эти события помогли многим из нас изменить то, как многие из нас ценят, и освободить место для выражения мужественности в обществе. Кажется, есть стремление делать что-то по-другому, воспитывать молодых людей без той же уверенности и предубеждений, которые раньше мы впитывали наизусть. Мое не первое поколение родителей, которые думают обо всем этом, и раздраженно. В 60-е, 70-е, 80-е, 9-е гг.0-е, 00-е годы, было много матерей и несколько отцов, которые смотрели друг на друга и спрашивали: что мы должны делать по-другому с мальчиками? Возможно, что нового — это безотлагательность, ощущение достаточности. Возможно, новым является то, что мужчины в большем количестве признают необходимость переосмысления. Родители и те, кто заботится о сыновьях, задавались вопросом (и задаются вопросом, и снова задаются вопросом): если перемены должны начаться с нас, как теперь воспитывать мальчика?

---

В ночь разочаровывающего Grand National, укладывая сына в постель, я поймал себя на том, что утешаю его, высказывая некоторый педантизм в отношении того, что это успешная гонка как для женщин, так и для мужчин. Чемпионом-жокеем была девушка. Но выигрыш лошадь была мальчиком. Удовлетворенный этим – ребята все-таки расцарапали одну спину – мой сын крепко заснул. Тем временем я подошел к соседнему компьютеру, чтобы заняться одним из излюбленных занятий молодых родителей — поиском проблем в Google.

Встали некоторые из звонких вопросов, которые я задавал себе в последнее время, вопросы выхватывались и расшифровывались, пока они кружились в моей голове: «как лучше воспитать мальчика в 2021 году»… «что сказать сыну вместо дурацкой ерунды о самцах». «… «быть лучшим родителем мальчика?»… «создать лучшее мужское будущее?». Интернет выбрасывал все подряд: инструкции, эссе, манифесты, эпизоды подкастов, подкаст 9.0015 сезонов . Я быстро просмотрел видеозапись речи, произнесенной в 2019 году писательницей и активисткой Чимамандой Нгози Адичи. Хладнокровно, более или менее неопровержимо, Адичи утверждал, что пришло время сделать феминистками молодых людей всего мира. «Феминизм должен дать гораздо больше места для взаимодействия с мужчинами, мужчинами, мужчинами, иначе мы ничего не добьемся», — сказала она. «Мальчики-феминистки должны присоединиться».

Несколько любопытных кликов оттуда, и я уже читал первые главы книги под названием 9.0015 Как воспитать сына-феминистку , писательница и академик индийского происхождения по имени Сонора Джха. Я отправил ей жалобное письмо («Как мне воспитывать сына в 2021 году?»), и когда она ответила, мы договорились о телефонном звонке. Джа, которая сейчас живет на западном побережье США, вздохнула с облегчением, даже немного нетерпеливо, как будто она ждала, что я позвоню много лет назад.

— Итак, — сказала она, — сначала. Я рад, что вы задаете этот вопрос. Потому что время пришло, понимаешь? Традиционная мужественность. Не работает . Я имею в виду не только женщин. Это не работает для наших мальчиков. Это не работает для наших молодых людей». Я спросил, почему она так думает, и Джа привела пример ношения масок во время пандемии, что долгое время было спорным вопросом в ее приемной стране. «В прошлом году мы видели, как Дональд Трамп носил маску, чтобы показать мужественность. Это буквально привело к смерти. Женоненавистничество, гомофобия — все это происходит, когда традиционная мужественность превращается в токсичную мужественность. Теперь от этого умирают и те, кто поклоняется мужественности. Так что да. Я думаю, люди понимают, что нужно что-то менять. Окончательно.»

Я призываю своих мальчиков взять одеяла, принять ванну… научиться успокаивать себя. В противном случае они будут зависеть от женщин

Данусия Малина-Дербен

Как и Адичи, Джа считала, что одним из ответов может быть воспитание мальчиков в ярко выраженной феминистской системе ценностей. Это можно сделать тонко, сказала Джа, которая вырастила своего сына (сейчас ему чуть за 20) как мать-одиночка. «За все это время, воспитывая его, я, возможно, употребила слово «феминизм» примерно три раза. Я не будила его каждое утро и не говорила: «Вот принципы феминизма, которые вы сегодня изучите». Вместо этого я позволяла ему плакать. Речь шла о том, что в мире может быть неравномерно отношение к девушкам. Воспитывая его здесь, в США, цветным молодым человеком, его призывали к определенной мужественности. И он не обязательно чувствовал себя комфортно в этом. Для меня было актом сострадания к нему представить феминизм. Не как теоретическую концепцию, а как повседневный руководящий принцип того, как мы собираемся вести свою жизнь».

Сонора Джа, автор книги «Как воспитать сына-феминистку». Фотография: любезно предоставлена ​​Sonora Jha

Джа усмехнулся. Она вспомнила, что примерно в то время, когда ее сын ушел из дома, она мимоходом упомянула ему, что воспитала его феминисткой. «И он сказал: «Нет, нет, нет, я обнаружил это сам». Я улыбнулся про себя».

Мы говорили о ее книге, которая вышла в начале этого года. Она дала ему резкое название — «Как воспитать сына-феминистку », и «некоторые мужчины, конечно же, набросились в ответ», — сказал Джа. «Некоторые из них спрашивали меня: «Почему бы просто не отрезать ему член при рождении?» Каким-то образом мы как общество поверили в это. Что над мальчиком будут издеваться, если он не хулиган. Мы решили, что именно так мужчины будут побеждать, будь то работа, женщины, лидерство. Так быть не должно». Джа был уверен: более справедливое, эмпатическое социальное соглашение было бы лучше не только для девочек, но и для мальчиков. И есть ли более быстрый способ внедрить феминистские принципы в голову молодого человека, чем через ворота с пометкой «Личная выгода»?

«Речь идет не только о воспитании нежных, чутких мальчиков. Дело не только в том, чтобы объяснить этим мальчикам, что есть определенные структуры, которые предпочтительнее мужчин, и мы хотим демонтировать эти структуры. Речь идет об объяснении почему мы хотим, чтобы все было более справедливо, потому что, если и когда это произойдет, мальчики будут не постоянными лидерами, но и последователями, они будут терпеть неудачи, они будут проводить больше времени дома [в домашние роли], и они могут делать все это без призыва к самой их человечности, без того, чтобы им говорили: «Из-за этого ты менее человек» 9 . 0003

Прежде чем мы попрощались, Джа предложил мне попробовать кое-что с собственным сыном. Этот слезливый эпизод вокруг скачек, где он был расстроен успехом жокея, — почему я не сделал его отправной точкой для другого разговора? «Думаю, если бы это был мой сын, я бы сказал что-то вроде: «Мне жаль, что твоя лошадь не выиграла». Но как счастлива должна быть за нее семья победившего гонщика! А мужчины, которые проиграли? Они, вероятно, будут работать усерднее и вдохновятся ею. Так что мы тоже можем стать частью ее победы».

Джа настаивал на том, что единственным незаменимым ресурсом в воспитании бодрствующих и бдительных сыновей является беседа. Мало и часто. Другие сказали бы то же самое.

---

Почему-то я так и не нашла время для дополнительного разговора с сыном. Подходящий момент, похоже, не наступил. На самом деле в качестве подсказки может работать что угодно, предположил Уджу Асика. Асика, живущая в Лондоне автор блога для родителей и мать двух мальчиков раннего подросткового возраста, объяснила, как она использовала видеоигры, хип-хоп, летние футбольные турниры — «любой вид культурного ресурса, чтобы создать стимул и получить думают мои сыновья».

«Например, я слушаю, как мой старший сын играет в видеоигры со своими друзьями. Там все это стеб. Вы хотите вскочить, поправить, покритиковать, осудить. Но для меня это был учебный процесс. Я пытался больше слушать, больше ждать и видеть, откуда они исходят. Тогда я мог бы спросить: «Почему ты так сказал? Вы поняли, что это значит?» Я пытаюсь бросить вызов их точкам зрения, но в то же время признаю, что все это всего лишь их опыт».

Воспитание блогера Уджу Азики дома со своими маленькими мальчиками. Фотография: Наташа Алипур-Фаридани

Асика вздохнула. Она разговаривала со мной, пока ее сыновья были в школе, один в начальной школе, другой в средней, оба быстро выходили из отроческого возраста. «Ничто из этого не было гладким. Это не похоже на телевизионный ситком, где вы садитесь и ведете удивительную беседу, которая решает проблемы на месте».

Вообще-то, добавила Асика, на днях телевизионная комедия была полезной подсказкой для разговора. «Мы снова смотрели Friends . Просто полно вещей, которые вы могли бы, ммм, бросить вызов. Это была серия, в которой Росс беспокоился о том, что его сын играет с Барби, а не с солдатом Джо». Наблюдая за происходящим, Асика и ее сыновья затеяли полезный разговор о гендерных стереотипах. «А быстрый чат. Когда я перехожу в режим лекции, я вижу, как они отключаются. У детей очень короткая продолжительность концентрации внимания. Но в каком-то смысле я вижу в этом то, что мы можем использовать в своих интересах».

Посадить семена, посоветовала мне Асика, и начать с малого. «Когда вы читаете различную статистику о мальчиках, мужском насилии, токсичной мужественности, обо всем этом — это действительно начинает казаться ошеломляющим, как будто это кризисная точка для мальчиков и мужчин. Я стараюсь быть более оптимистичным и рассматриваю это как возможность продолжать расширять их возможности. Мальчики приходят в мир сейчас? Я надеюсь, что когда они станут старше, они будут чувствовать себя намного более раскрепощенными, а не втиснутыми в рамки, которые существовали для поколений мужчин. Главное — расширить идеал того, что мы считаем мужественностью».

В июле прошлого года, когда Асика готовилась опубликовать книгу под названием « Воспитание расы , » о родительстве и расовой принадлежности, в США был убит Джордж Флойд, что спровоцировало глобальные протесты летом. «Это происходило. Я выносил свою книгу. Так что дома мы много говорили о расе и идентичности. Я спросил своих сыновей об их опыте, когда они были черными мальчиками. Мы говорили о том, как вести себя в ситуации, например, при столкновении с полицией, или здесь, в Лондоне, особенно, в любой ситуации, связанной с ножами».

Асика описала их как «страшные, но необходимые разговоры. Иногда мы получаем письма из школы. Больше грабежей. Больше случаев ножевого преступления. Я спрашиваю своих сыновей: «Что бы вы сделали, если бы столкнулись с этим? Или, если бы кто-то попытался украсть ваш телефон , как бы вы отреагировали?» Она пыталась помочь своим сыновьям расширить определение мужественности, включив в него умное подчинение («Телефон — это просто собственность, не имеющая значения, вы отдаете его» ) и словесное вместо физического вмешательства. Уйти целым и невредимым из опасной ситуации? Мужественный. Выбирая слова вместо кулаков? Мужественный.

Асика сказала: «Это одна из тех каверзных проблем, где можно провести черту, между призывом постоять за себя, не быть жертвой и в то же время нежеланием, чтобы они превратились в настоящую жертва потому что они постояли за себя. Как мать я хочу, чтобы мои сыновья были в безопасности. Но я все равно говорю им: «Боритесь с хулиганами, выступайте против расизма, отстаивайте то, во что вы верите. Но обязательно ли это должно означать физическую ссору? Это должно означать кулаки? Не может ли это быть с вашим голосом, с вашими ценностями?»»

Асика описала все как незавершенное. Многие родители, с которыми я разговаривал, использовали одну и ту же фразу, как будто мы все были на стадии прототипа какого-то великого, но шаткого эксперимента.

— В конце концов, — сказала Асика, — мои мальчики — мальчики, и всегда ими были. Они все еще будут бить друг друга по рукам, когда им будет за 40. Иногда ты задаешься вопросом, откуда это берется.

---

Дануся Малина-Дербен, мать 10 детей из Саут-Даунс, начала разбирать этот вопрос – откуда берется мальчик в мальчике? – когда один из ее детей подошел к ней, чтобы сказать, что он чувствует себя и мальчиком, и девочкой. «Половина меня — мальчик, а половина — девочка», — так он выразился, — вспоминала Малина-Дербен. «Он использовал женское имя, когда не был в школе. Он хотел платье. Мне посчастливилось родить четырех сыновей за пять лет, всего лишь массивная инъекция мальчик . И этот момент вызвал самый великолепный анализ того, как я был с моими сыновьями как группа. Я должен был подумать: «Что я хочу с этим делать?»

Я познакомился с Малиной-Дербен через две ее серии подкастов, Школа для матерей и Школа для отцов , в которых она углубляется в аспекты нетрадиционный родительский опыт и берет интервью у других об их собственном опыте. Пока мы разговаривали, она работала-пряталась-от-своих-младших-детей в машине на подъездной дорожке. «Как мы воспитываем сознательных мальчиков в меняющемся мире, — задавалась она вопросом.

В течение многих лет Малина-Дербен работала коучем в корпоративных секторах, где доминируют мужчины, «разговаривая с сотнями мужчин об их горе, о необходимости быть сильным, лидером, кормильцем, большим парнем вообще». расходы. Очень много говорится о привилегиях мужественности, особенно белой мужественности, особенно белых людей, которые идентифицируют себя как мужчины. Мы хорошо знаем эти привилегии. Но чем больше мы сужаем круг занятий и стереотипные возможности того, что значит быть мальчиком, а значит, и мужчиной, тем сужаем возможный опыт и выразительность. Что приводит к большому несчастью. Я пришел к выводу, что мужчин втягивают в те каналы жизни, которые на самом деле не обязательно полезны ни для них, ни для кого-либо еще. Человечность, которой мы пренебрегаем по отношению к мужчинам, — это пародия. Нам нужно переосмыслить наше понимание того, что значит быть мужчиной с человечность ».

Данусия Малина-Дербень с восемью из десяти своих детей. Фотография: Алекса Кларк-Кент/Школа для матерей

Ее ребенку было три года, когда он впервые пришел в Малину-Дербен с вопросами о своей личности. (Теперь он предпочитает местоимения «он» и «его».) «Для меня это была удача, правда. Мне посчастливилось пересмотреть то, что я делала со своими сыновьями, что также учитывало и учитывало его потребности. Я рассмотрел каждый элемент. Язык. Одежда. Мероприятия. Мой разговор о том, что было возможно в жизни. Карьерные роли. Контрацепция. Согласие.» Она старалась задавать всем своим детям одни и те же вопросы о будущем. Как вы думаете, вы сами станете родителем? — Потому что традиционно об этом спрашивают только девушек. Всякий раз, когда она оказывалась у подножия лестницы, собираясь крикнуть «Мальчики!» чтобы вызвать тех из своих детей, которых она хотела, Малина-Дербен пробовала другие варианты. «Фам? Команда?» Она вздрогнула от сырности. «Я все еще веду с ними переговоры по этому поводу».

На протяжении всего времени, пока я изучал эту историю, я спрашивал респондентов: есть ли у них небольшие, управляемые, бесплатные приемы, которые могли бы использовать другие родители? Малина-Дербен задумалась на мгновение и вернулась с ответом, которого я не ожидал.

«Одеяла».

Она объяснила. Когда она задумалась, на одном конце своей жизни, о страданиях, которые она пыталась избавить от взрослых мужчин, а на другом конце своей жизни, о привычных и непроверенных способах, которыми мы часто воспитывали наших сыновей, она заметила пробел. Мальчиков почти никогда не учили утешать себя. «Есть целая индустрия вокруг женщин. Но его не хватает мальчикам. Уход за собой? Мальчикам и мужчинам советуют направить это на спорт, рыбалку, самоделки. Просто взгляните на открытки ко Дню отца и на нелепые вещи, которыми должны увлекаться отцы».

Итак, Малина-Дербен продолжила: «Я призываю их искать одеяла. Запускайте себе ванны. Сделайте теплый напиток. Это звучит странно, но под моим руководством они сами научились, когда и как успокаивать себя. Вещи, которые мы когда-то ассоциировали бы с женственностью — завернуться в одеяло, устроиться поудобнее — я пытался помочь им сделать это, не задаваясь вопросом, мужское это или нет. В противном случае я буду воспитывать мальчиков, которые будут зависеть от женщин, которые помогут им позаботиться о себе. Многие, многие женщины в основном заботятся о своих мужчинах, если они состоят в гетеросексуальных отношениях; и мужчины полагаются на это как на своего рода барометр эмоционального состояния. Это бессилие для мужчин. И это еще одна вещь, которую должны делать женщины».

---

Люди рассказывали мне о других интересных методах, в основном о тех, на которые они наткнулись, пытаясь переосмыслить или переосмыслить работу по воспитанию сыновей в 2021 году. Дэйв Уилсон, бывший разнорабочий, ставший тренером по трезвости, с которым я связался чтобы спросить совета по поводу обсуждения алкоголя с молодыми людьми, сказал, что в своем собственном домашнем хозяйстве он намеренно использовал человеческую привычку подслушивать. «Видеть ушами», — называл это Уилсон. Он вырастил одного сына до совершеннолетия, и теперь у него было два пасынка на пороге подросткового возраста. Он понял, что может передать им любую полезную информацию (о выпивке, морали, жизни) без их извилин, если только он устроит громкий разговор со своим партнером и даст им это услышать.

Психолог Михаэль Райхерт проводит занятия по «эмоциональной грамотности» для молодых мужчин. Фотография: Институт Аспена

Я разговаривал с психологом по развитию из Филадельфии Майклом Райхертом, чья книга « Как воспитать мальчика » вышла в мягкой обложке в прошлом году и который ведет еженедельные занятия по «эмоциональной грамотности» для юношей в школе недалеко от его дом. Райхерт предложил аккуратные выводы по всем темам, имеющим отношение к развитию молодых людей, например к онлайн-порнографии, «которой является мир детства».0015 пропитано », — сказал он. Но какой бы ни была тема, совет Райхерт для родителей сводился к инструкции из одного слова.

«Я бы сказал им: «Подумайте о дне, который вы только что провели. Сколько минут вы слушали своего сына? Не задавайте ему вопросов. Не допрашивать его. Сколько раз вы сидели сложа руки, успокаивали свои мысли, мобилизовывали то место в сердце, где вы восхищаетесь им, действительно делали его объектом вашего внимания — и слушали ?»»

На еженедельных занятиях в старших классах, по словам Райхерта, он заставлял себя подавлять собственный дискомфорт поколений и слушать собравшихся мальчиков, рассказывающих об их опыте онлайн-порно, «этой индустрии, которая вездесуща в их жизни, формируя то, что мальчики от них ожидают воображения, определяющего границы перформативной сексуальности, возможно, несмотря на то, что заложено в их натуре. Я намного, намного более замкнут в этой теме, чем они. мне так некомфортнее. Они готовы говорить об этом. Они так счастливы, что есть это пространство, в котором они могут признаться друг другу в чем-то, для чего вообще не было места для передышки».

О, еще один совет, добавил Райхерт. Попробуйте плавать на полу.

Простите, я сказал?

«Это еще одна стратегия, которую я рекомендую. Следуя примеру мальчика». Райхерт объяснил, что у него есть внук, которому четыре года, ровесник моего собственного сына. «Я присматриваю за ним? Я плюхнусь рядом с ним. Делай все, что, черт возьми, он хочет делать. А для моего внука прямо сейчас это означает, что мы притворяемся, что плаваем на деревянном полу. Кстати, для меня это ужасно неудобно. Но для него? Это значит, что у него есть взрослый, который готов делать то, что ему небезразлично. Он не должен делать это один. Я с ним».

---

У меня есть дочь и сын. Она немного старше его. Мне легко и интересно говорить дочери как можно чаще: Ты можешь все. Вы можете быть кем угодно. Не обращайте внимания на тех, кто говорит иначе . Не все так просто, когда дело доходит до сыновей. Воодушевляющие разговоры об их будущем, когда вы, как взрослый, инстинктивно пытаетесь сделать так, чтобы предстоящая жизнь звучала менее сложной и загроможденной, чем она есть на самом деле, звучит неуклюже без определенных оговорок. Сами заявления об отказе от ответственности звучат неуклюже. Должно быть, маленькому мальчику все это так тяжело принять. Ты можешь все. Но ничего-ничего. Ты можешь быть кем угодно. Только, пожалуйста, воздержитесь, проявите рассудительность, читайте комнаты. Не обращайте внимания на тех, кто говорит иначе. На самом деле, на самом деле нет.

В замкнутой мужской культуре много тесноты, странности, страха и глупости. Много и хорошего. В течение 39 лет я сопротивлялся этому и тянулся к нему. Дюжина мужчин, выстроившихся полукругом, чтобы говорить на 140% громкости о ней, о ней, о ней и о матче? Для одного и того же человека это может быть постыдно в теории, а на практике так же приятно, как глубокая ванна. Мой сын любит отводить меня в сторону от жены и дочери, чтобы заговорщицки сказать мне: « У нас есть желудки. Для многих из нас это врожденное чувство, эта приманка одного из самых больших клубов. Мужское родство липкое. Подобно религии, посеянной достаточно рано, от ее принципов может быть трудно избавиться, даже если разум настаивает на этом. Я хочу, чтобы мой сын знал, что полезное членство в племени не обязательно должно означать «езди или умри», оно не должно означать верность превыше всего.

Фото: Суки Дханда/The Observer

Сразу после убийства Сары Эверард весной, когда страна сотрясалась от шока, среди мужчин, которых я знал, возникло приглушенное, но реальное нежелание брать на себя какую-либо коллективную вину за невыносимый поступок одного парня. Потребовалось около недели, чтобы основная идея дошла до меня, по крайней мере. Мужчины как племя должны держать себя в руках. Допрашивайте друг друга и обуздывайте друг друга. Если не потому, что у всех мужчин есть скрытый потенциал быть ужасными и жестокими женоненавистниками, то потому, что ненавистники среди нас могут быть настолько потеряны в презрении, что до них можно добраться только мужской критикой, мужским давлением, мужским примером. Если виновные в сексуальных преступлениях не преследуются и не наказываются по закону в том виде, в каком он существует, возможно, мужчинам остается лучше охранять их сверстников.

Когда я говорил с автором Уджу Асика о последствиях убийства Эверарда, меня поразила ее откровенность в отношении своего мужа, который поначалу чувствовал такое же нежелание нести ответственность, как и я. Асика назвала это «вся эта реакция «не все мужчины делают это», которая очень расстраивала меня и многих моих подруг. Разговаривая с моим мужем, было ощущение, что он пытается дистанцироваться от человека, который делает подобные вещи. Я считаю, что существует абсолютная пропасть между моим мужем и мужчиной, который напал бы на Сару Эверард. Но они также оба выросли в системе, в которой женщины не поддерживаются. Он должен был признать это. Ему пришлось сказать: «Хорошо, я должен нести личную ответственность за то, как я веду себя в системе, как я отношусь к другим мужчинам, как я привлекаю их к ответственности»9.0003

После Эверарда многие взрослые мужчины занимались этим делом медленного извлечения, тупо убирая ноги с безвкусных союзов, отбрасывая в сторону все omertàs, задаваясь вопросом, что же мы позволили случиться с мужчинами на наших глазах, особенно на окраинах. Представьте себе, подумал я после разговора с Асикой, если бы мы могли с самого начала воспитать наших сыновей так ясно мыслить, без необходимости вызволения или перевоспитания и, прежде всего, без внезапного шокирующего убийства в качестве подсказки.

---

«Я рассматриваю воспитание детей как акт социальных изменений, — сказала мне Бобби Вегнер, когда мы разговаривали по телефону однажды днем. Клинический психолог и преподаватель Гарварда, у нее двое сыновей в возрасте 10 и 12 лет, молодые люди, которые, по откровенному выражению Вегнера, «честно говоря, позиционируются как будущие придурки мира. Они белые. Они привилегированные. Ладно, ни в чем их вина. Но они получают определенный набор сообщений от культуры: что мир принадлежит им. И я хочу, чтобы они оценили и поняли это. Это такой огромный кусок [пирога]. Я хочу, чтобы они осознали свою позицию. И используй это».

Недостаточно воспитать мальчиков не быть придурками, начал думать Вегнер. Лучше бы они выросли анти-придурками. Лучше бы они открыли мир пост-придурков. Вегнер описала мне момент ее радикализации как матери сыновей в 21 веке. «Это был 2017 год. Харви Вайнштейн происходил. У меня было включено радио, и они говорили о его преступлениях. Мой сын был в комнате».

Клинический психолог Бобби Вегнер и семья. Фотография: любезно предоставлена ​​Бобби Вегнер

Вегнер, как учитель, почувствовав момент обучения, остановила себя, чтобы не выключить радио, и вместо этого начала объяснять своему сыну, что сделал Вайнштейн. Как этот богатый и знаменитый парень трогал женщин, когда они не хотели, чтобы их трогали. Как он говорил вещи, которые заставляли их чувствовать себя в опасности. «Сын вник, глазом не моргнул, а потом сказал: «Что, это незаконно? Разве это не сделал президент Трамп?», — отшатнулся Вегнер. «Как: уоу, уоу, уоу. Думал ли он, что все это дозволено? Это заставило меня понять, что он получал сообщения о том, что у меня просто нет подсказка о. И если бы я не спросил его или не заговорил об этом в тот день, возможно, это продолжало бы впечатываться в его личность».

Она усердно работала в Гарвардской библиотеке, прочитав все исследования, которые смогла, и пришла к мнению (выразившемуся в ее книге, опубликованной в прошлом году под названием Raising Feminist Boys ), что недостаточно научить девочек защищать себя. Мальчиков нужно было учить не причинять вреда. Вегнер сказал мне: «Что мы знаем о сексуальных домогательствах, так это то, что многие из них происходят в старшем школьном и студенческом возрасте [примерно от 14 до 21 года], когда лобные доли мальчиков еще даже не развиты. У нас есть все эти мальчики, которые видели сексуальное содержание в период полового созревания. Они действительно рады раздеться с девушками. У них не так много правил и параметров, касающихся того, что хорошо, а что нет. Сексуальное насилие может закончиться своего рода преступлением импульсивности, отсутствия эмпатии, незнания». Вегнер был уверен, что если это были причины определенного типа сексуального насилия, с этими проблемами можно было бы справиться и, возможно, искоренить с помощью чего-то столь же дешевого и легкодоступного, как разговор.

Дома, как мать сыновей, по словам Вегнер, она остановилась на программе любопытства, небольших провокационных вопросов («Помогая им замечать и удивляться») и решительной непреклонности, когда дело доходило до любого обсуждения секса. .

«Честно говоря, это незавершенная работа», — сказала она. Опять эта фраза. «Сейчас мои сыновья сидят в моей гостиной и смотрят на меня». Что сказать им сегодня, подумала она? И завтра? И после этого? «Все, что я знаю, это то, что все это связано вместе, — сказала она, — секс, отношения, идентичность, различия во власти, это происходит с ними . Так что, как родитель, вы можете либо решить закрыть глаза и посмотреть, что произойдет, что кажется мне слишком большой авантюрой, либо вы можете понять, что это реальность, и вы можете быть на пассажирском сиденье рядом с вашим сыном, как они проходят через это».

---

Все родители мальчиков, с которыми я разговаривал для этой истории, в тот или иной момент подчеркивали одно и то же. У них не было ответов. Им только казалось, что они с опозданием начинают задавать вопросы получше. Они много мычали, ахали, надеясь на случайное озарение между вздохами, цоканьем и почесыванием затылков.

Меня утешало то, что никто ничего не знал наверняка, когда я провожал сына из школы домой на прошлой неделе. Он бездельничал, держа меня за руку, тихо напевая один из тех повторяющихся детских стишков, которые дети передают друг другу, как недуги. «Мальчики всегда побеждают», — скандировал он. «Девочки в мусорном ведре».

Наверняка был сдержанный, успокаивающий, правильный ответ, который заставил бы моего сына усомниться в этом чувстве, сказал я себе. Быстро думать! В конце концов, я пробормотал хромой рифф на скандирование, в котором все выиграли. Никто не пошел в мусорное ведро. Мой сын посмотрел на меня, когда я закончил, совершенно ясно подумав: «Господи, приятель, это никак не приживется через 9 лет».0015 моя игровая площадка ». Но он продолжал держать меня за руку, пока мы шли. Я воспринял это как знак того, что он хочет, чтобы им управляли, и что это по-прежнему моя работа, какими бы неуклюжими и неуклюжими ни были мои усилия. Я ждал следующей подсказки.

Советы по воспитанию мальчиков для разных возрастов, по мнению экспертов по воспитанию

.

Как мама 13-летнего мальчика, я часто задаюсь вопросом, правильно ли мы с отцом его воспитываем. Очень часто мы слышим о мальчиках и мужчинах негативное. Трудно не волноваться. И затем постоянные сообщения «мальчики будут мальчиками» заставляют меня задуматься, не является ли определенное неприятное поведение и отношение просто частью мужского облика.

Эксперты говорят, что ответ на этот вопрос отрицательный: поведение мальчиков скорее связано с культурой, чем с биологией. «Родители, родственники, сверстники, учителя и [средства массовой информации] посылают мальчикам сообщения о том, что они должны быть жесткими, бесстрастными, конкурентоспособными, сильными и влиятельными», — говорит Эмили В. Кейн, социолог и автор книги «Гендерная ловушка». : Родители и ловушки воспитания мальчиков и девочек . Мальчики могут даже понять, что они должны ожидать уважения от девочек и женщин, и это нормально — объективировать их, добавляет она. Результат: не очень хорошие мальчики.

К счастью, поскольку многим из этих моделей поведения можно научиться, мы, родители, можем кое-что сделать, чтобы помочь нашим мальчикам стать хорошими мужчинами. Вот несколько способов воспитывать и поддерживать мальчиков в любом возрасте, чтобы они выросли и стали лучшими версиями самих себя.

Годы малыша

Избегайте гендерных стереотипов.

«Маленьким детям нужно, чтобы мир был максимально простым, поэтому помещение людей в розовую или синюю коробку — это простой способ осмыслить мир», — говорит Кристиа Спирс Браун, доктор философии, автор книги «9».0015 Воспитание вне розового и синего: как воспитать детей без гендерных стереотипов . Однако, как только такой образ мышления укоренился, его трудно отменить.

Вместо этого в первую очередь избегайте преподавания гендерных стереотипов. Предлагайте разнообразные игрушки и занятия, даже если они обычно считаются предназначенными для девочек. Предоставьте книги и фильмы с участием персонажей каждого пола и в нетрадиционных гендерных ролях, таких как медсёстры-мужчины и спортсменки.

Также помните о том, как ваша семья распределяет обязанности по дому. По очереди выполняйте со своим партнером так называемые женские и мужские домашние дела и следите за тем, что вы говорите и как относитесь к представителям противоположного пола. Избегание гендерных стереотипов окупится в долгосрочной перспективе. «Исследования показывают, что мужчины, у которых меньше гендерных стереотипов, сообщают о более счастливых браках и более позитивных романтических отношениях», — говорит доктор Браун.

.

Обучение границам.

На этом этапе вам не нужно вдаваться в сексуальные границы, но очень важно сообщить вашему сыну как можно раньше, что он имеет право решать, кто может прикасаться к его телу, а также когда и как, — говорит Майк Домитрз. автор книги Могу я тебя поцеловать?

Это означает, что все, включая бабушку, должны получить его разрешение, прежде чем целовать или обнимать его. Если он отказывается, не заставляйте его. (Иногда полезно предложить поцелуй, рукопожатие, «дай пять» или помахать рукой, но, опять же, он может сказать «нет» всем трем.) Затем научите его, что другие люди имеют такие же права — он не не разрешается трогать кого-либо или их вещи без их разрешения.

Начальная школа

Предотвратить чувство превосходства.

Одно исследование показало, что почти 40% мальчиков четвертого класса в США считают, что мальчики умнее девочек. Чтобы предотвратить подобное мышление, поощряйте смешанную дружбу. «Чем больше вы поощряете мальчиков проводить время с девочками и рассматривать их как личностей, тем труднее им стереотипировать всю группу или думать, что мальчики лучше», — говорит доктор Браун.

И это не должно быть сосредоточено только на поле: для мальчиков также важно ладить и быть терпимыми к людям с другими различиями. Научите его относиться к людям с уважением независимо от их расы, пола, религии, социально-экономического положения или сексуальной ориентации.

Поощряйте эмоции.

Никогда не говорите своему сыну: «Большие мальчики не плачут» или «Ты ведешь себя как девочка». Помимо укрепления гендерных стереотипов, такие разговоры на самом деле могут быть вредными. «Если мальчики лишены возможности честно выражать свои обиды, энергия расстройства не просто уменьшается или исчезает; это может привести к плохому поведению и испортить отношение мальчика к себе и к жизни в целом», — говорит Майкл С. Райхерт, доктор философии. психолог и автор книги «Как воспитать мальчика: сила связи для воспитания хороших мужчин 9».0016 .

Согласно отчету Promundo за 2017 год, некоммерческой организации, продвигающей гендерную справедливость, мужчины, которые придерживаются более традиционных гендерных норм, в том числе скрывают свои эмоции, чаще впадают в депрессию, имеют суицидальные мысли и склонны к рискованному поведению. Поэтому важно выслушать и позволить сыну выразить свои эмоции.

«Когда родители могут установить отношения со своим сыном, в которых он может получить доступ к ним как к слушателям, он, в свою очередь, может снять напряжение, конфликты и стрессы, которые в противном случае могли бы увести его от его истинного «я». », — говорит доктор Райхерт. «Более тесно связанный со своими родителями и с самим собой, он лучше сопротивляется притяжению культуры сверстников — в случае мальчиков — братства».

Средняя школа

Способствуйте здоровому общению.

Исследования показывают, что к окончанию средней школы около 90% девочек хотя бы раз в жизни подвергались сексуальным домогательствам. Годы средней школы — хорошее время, чтобы объяснить своему сыну, что нежелательные или неуместные сексуальные комментарии, шутки или жесты — по отношению к девочкам или мальчикам — недопустимы. Обсудите подходящие способы поговорить с их поклонниками и привлечь их внимание, а также смоделируйте, как выглядят здоровые отношения.

.

Это может показаться неловким, но вы можете начать разговор, спросив, как можно показать, что вы кому-то нравитесь. Помогите своему сыну научиться улыбаться кому-то (приветливо, не пугающе) или делать человеку комплименты. Кроме того, помогите ему научиться быть прямолинейным. «Ты мне нравишься. Вы не хотите…?» — это прямая, но ненавязчивая линия, — говорит Домитж. Научите своего сына уважать выбор человека, какой бы ни была реакция. «Скажите ему, что если человек не заинтересован, он должен сказать: «Спасибо, что сообщили мне», вместо того, чтобы спрашивать, почему или пытаться изменить ответ», — говорит Домитрз, который также является основателем Дата Безопасный проект.

Еще один способ показать вашему сыну, как взаимодействовать с влюбленными, — это смоделировать, как выглядят здоровые отношения. Некоторые вещи, которые вы и ваш партнер хотите подчеркнуть, — это уважение друг к другу, вкладывание времени и усилий в отношения, проявление признательности, несогласие с пониманием и состраданием, а также извинения, когда вы не правы, — говорит Домитрз.

Исследование, опубликованное в прошлом году в Journal of Youth and Adolescence 9Исследование 0016 показало, что подростки, выросшие в благоприятном семейном климате (читай: мама, папа и другие члены семьи любили и поддерживали друг друга), как правило, имеют лучшие навыки решения проблем в отношениях и меньше подвержены риску насилия в отношениях в молодости.

Приручите поведение «крутого парня».

К сожалению, социальные ожидания могут заставить мальчиков-подростков чувствовать, что они должны быть жесткими, агрессивными или даже жестокими, говорит Кейн. Она рекомендует признавать это давление напрямую. «Это может означать, что вы говорите своему сыну: «Я знаю, что многие мальчики скажут, что ты должен быть грубым и жестким, но есть много способов быть мальчиком или мужчиной», — говорит она. «Затем поделитесь моделями, которые, по вашему мнению, являются хорошими, например, старшими мальчиками или мужчинами в вашей собственной семье, которые уважают мирное разрешение конфликтов или сострадательны и заботливы, или знаменитостями или другими общественными деятелями, которые, по вашему мнению, являются примером этих тенденций».

Ограничьте насилие, которому подвергается ваш сын, и напомните ему, что, хотя гнев и разочарование являются нормальными чувствами, он не может выражать их угрожающе или жестоко по отношению к другим. Помогите ему найти подходящие методы для управления этими эмоциями.

Еще одна проблема, связанная с так называемой ролью крутого парня, — это домогательства по признаку пола. По словам доктора Брауна, мальчики, которые не являются супер мужественными, не выражают себя настойчиво и агрессивно, или мальчики, которые не делают объективных комментариев о девочках, часто подвергаются насмешкам или гомофобным оскорблениям со стороны других мальчиков. Поговорите со своим сыном и помогите ему придумать, как справиться с поддразниванием, если он находится на принимающей стороне. Если ваш сын насмехается, дайте ему знать об этом. Напомните ему, что есть много способов быть мужчиной, и дразнить или запугивать другого мальчика из-за того, что он не вписывается в рамки, недопустимо.

Высшая школа

Дайте явное согласие.

С мальчиками старшего школьного возраста вам больше не нужно ходить на цыпочках по вопросам согласия. Domitrz рекомендует изложить, что считается сексуальным насилием, как спрашивать и давать разрешение, когда дело доходит до сексуальной активности, и как наркотики и алкоголь могут повлиять на суждение человека и его способность дать согласие.