Как сильно любить можно: 30 самых искренних фраз, чтобы сказать о любви

Содержание

Нельзя любить одного человека «сильно», а другого «чуть-чуть». Ты либо любишь, либо не любишь.

Любить нельзя ненавидеть | Мнения

Люди, вознесенные на вершину власти, вставшие во главе государств. Кто они? Зачем они взвалили на себя эту ношу? Было ли то стечение обстоятельств, гипертрофированное чувство ответственности, непомерное тщеславие, неудовлетворенные амбиции или что-то другое? И насколько то, что мы видим на экранах и читаем в книгах, соответствует реальности?

Достоверно обо всем этом можно узнать лет через 150 после того, как вождь покинул политическую арену. Ну а с долей допущения, с вымыслом значительно раньше — в театральных биографиях, например. Осенняя афиша предоставляет сразу две такие возможности: МХАТ имени Горького показывает спектакль «У премьер-министра мало друзей» — о Петре Столыпине, Театр наций дает «Горбачева» — о последнем генсеке, первом и единственном президенте СССР.

«Горбачев», кстати, редчайший случай постановки о здравствующем экс-главе государства, Можно вспомнить шедшую на той же сцене «Аудиенцию» о Елизавете II с великолепной Инной Чуриковой, но британскую королеву трудно назвать действующим политиком. Она — вечный символ, а у символов своя траектория.

Михаил Сергеевич спектакль посмотрел, очевидцы говорят, несколько раз провел ладонью по глазам. Возможно, смахнул слезу. Прослезиться и в самом деле нетрудно. Действо тонкое, трогательное, душевное. Режиссер Алвис Херманис собрал мемуары и письма — в основном четы Горбачевых, но есть и воспоминания коллег — и составил из них историю Микки и Захарки (так они друг друга называли). Людей искренних, честных, порядочных, с первого же момента вызывающих стойкую и необратимую симпатию. Во многом эта мгновенная и устойчивая приязнь — заслуга актеров Евгения Миронова и Чулпан Хаматовой, а точнее, говоря по-театральному, особенностей их сценического существования.

Они не сразу становятся персонажами, начинают спектакль в оборудованной на сцене гримерке, да, собственно, ее и не покидают. На глазах у зрителей разминаются, гримируются, обсуждают речевые и поведенческие особенности своих героев, тут же, скрывшись за кронштейном с костюмами, переодеваются. Ну а затем, рассказывая о жизненном пути Горбачевых, становятся практически от них неотличимы, меняя убедительный театр представления на не менее убедительный театр переживания. Как сами Миронов и Хаматова относятся к тем, кого играют, надо спросить у них, но то, что благодаря им зал влюбляется в фигурантов исторической сцены, факт очевидный.

Диапазон сюжета простирается от начала 1940-х, когда 12-летний Миша со всей твердостью заявляет матери, собравшейся его выпороть: «Усе. Больше не будешь» (смех в зале), до нынешнего, 89-летнего Михаила Сергеевича, которого спрашивает ангел в образе Раисы-невесты: «А мы не забыли отдать туфли?» (затемнение, звенящая тишина, овации). Про туфли, взятые у подруги на свадьбу, Раиса Максимовна напомнила мужу перед смертью. Между этими событиями — учеба в МГУ, студенческие радости, житье-бытье в Ставрополе, прорыв в Москву и много чего еще. Нет только одного — того, что произошло с 1985-го по 1991-й, когда Горбачев стоял во главе страны. Есть, правда, начало этого периода — выборы генсека, где бывший «заднескамеечник» одерживает победу, и есть конец — возвращение из Фороса и отречение от власти: Советский Союз перестал существовать, Горбачев ушел. А о том, что еще случилось в эти шесть лет, изменившие страну и мир, ни слова. И, в общем, понятно почему. Распространи Херманис свою документальную драму на это время, влюбленности в зале сильно бы поубавилось, а ему очень хочется, чтобы в героев, и прежде всего в Михаила Сергеевича, влюблялись.

Существует правило — судить художника по законам, им самим над собой поставленным. Захотел Херманис поставить спектакль о супружеском счастье — и поставил. Вопреки распространенному мнению, что счастье на сцене — скучно, получилось увлекательно. Другое дело, что влюбляются в идеал, а любят человека. Живого, неоднозначного, противоречивого. Того, кто ошибается, сомневается, падает и поднимается. Горбачев-правитель был таким и этого не скрывал. Но полюбить такого Горбачева режиссер шанса не дает. То ли боится вторгнуться в чужие государственные дела, то ли опасается, что нелицеприятная изнанка власти перекроет тщательно выстроенный позитив. Вот и остается у него Михаил Сергеевич славным парнем, отчасти интеллигентом-шестидесятником, отчасти шукшинским персонажем, не без странностей и причуд (как без них русскому человеку?), но с крепким внутренним стержнем. А генсек и президент, видимо, должен жить в воображении зрителей — у кого-то симпатичный, у кого-то не очень.

Постановка МХАТ имени Горького «У премьер-министра мало друзей», напротив, подробно рассказывает о делах государственных. В центре сюжета — Петр Аркадьевич Столыпин и его исторические деяния, включая земельную реформу, борьбу с хлебными спекулянтами, отмену черты оседлости. В основе пьесы Станислава Рыбаса, созданной на основе его же книжки из серии «Жизнь замечательных людей», документальные материалы, спрессованные настолько плотно, насколько в состоянии выдержать сценическое время. За полтора часа перед зрителем проходит вереница исторических персонажей — от императорской четы до министров и террористов. Появляется даже генералиссимус Суворов, торжественный, будто сошедший с парадных портретов.

Было в столыпинские годы выражение «театр военных действий», а в спектакле Александра Дмитриева представлен театр исторических лиц, и декорация подходящая: позолота, лепнина, мраморные колонны, малиновый бархат. Формально — отсылка к Киевской опере, где был убит премьер-министр, фактически — величественная декорация трагедии, по пафосу сродни античной и с таким же посылом: «Делай что должно, и свершится, чему суждено».

Герой, хотя и носит сюртук и бородку, как у Петра Аркадьевича, скорее не человек во плоти, а Избранник, призванный на жертву кем-то сверхмогущественным. При этом режиссера не упрекнешь в нарочитой сакрализации образа. Повод дает сам государственный деятель, сделавший такое признание: «Каждое утро, когда я просыпаюсь и творю молитву, я смотрю на предстоящий день, как на последний в жизни, и готовлюсь выполнить все свои обязанности, уже устремляя взор в вечность. А вечером, когда я опять возвращаюсь в свою комнату, то говорю себе, что должен благодарить Бога за лишний дарованный мне в жизни день. Это единственное следствие моего постоянного сознания близости смерти, как расплата за свои убеждения. И порой я ясно чувствую, что должен наступить день, когда замысел убийцы наконец удастся».

Замысел удался с одиннадцатой попытки. В предыдущих десяти покушениях погибли люди из ближайшего окружения премьер-министра, пострадали его дети. Но он продолжал отдавать долг Отечеству. «Я не был женат на стране — я был женат на Раисе», — так Горбачев объяснил, почему после Фороса он не вышел с Борисом Ельциным к ликующему народу, а поехал в больницу к жене. Это решение стоило ему власти. Столыпин был женат на стране, и это стоило ему жизни. Премьер-министр подавил отца, мужа, человека. Страшный конфликт для отдельно взятой биографии и живительный для ее художественного воплощения. В спектакле МХАТа он заявлен, но не развит, возможно, потому, что «театр исторических лиц» — не лучший формат для углубления в личную судьбу.

Критика критикой, а оба спектакля тем временем пользуются повышенным спросом. И дело не в звездности Миронова и Хаматовой. Во МХАТе, например, играют просто хорошие, в меру медийные актеры. Видимо, теме «Человек на вершине власти» приспело время, и неважно, историческим полотном или камерной драмой она будет развернута. Не удивлюсь, если МХАТ имени Горького продолжит путешествие по ЖЗЛ, а почин Театра наций разрастется в дилогию. Первая часть — «Горбачев», вторая — «Ельцин» с теми же Мироновым и Хаматовой в ролях президентской четы и почетной гостьей Наиной Иосифовной Ельциной в зале. Народ хочет и имеет право знать правду о тех, кому были доверены судьбы миллионов. И пусть правда художественная порой очень далеко отстоит от правды жизненной, именно по ней часто судят о персонажах истории.

Автор — доктор искусствоведения, профессор, редактор отдела культуры газеты «Известия»

Умеете ли Вы любить? А ненавидеть? Несколько слов о вреде любви и о пользе ненависти

Вот говорят, что люди в целом не умеют любить и от этого беды и несчастья случаются, и от этого человечество страдает в целом, не развивается, и поэтому мы до сих пор не в раю (или где там кто хочет оказаться). Это заблуждение, уж простите мне мою категоричность. Беды, несчастья и прочие напасти случаются не потому, что люди не умеют любить, а потому что люди не умеют ненавидеть. Как вам такой поворот? Но не спешите делать выводы и выносить оценочные суждения – всему свое время. На следующих 8-ми страницах я постараюсь популярным языком описать некоторые разные (сложные и не очень) психологические концепты, феномены и воззрения, не прибегая к профессиональной терминологии.

Начну с любви – действительно ли люди не умеют любить? «Уметь любить» — как это вообще понимать? Для начала скажу, что «уметь любить» и «любить» это две большие разницы. Воспользуюсь метафорой с едой, надеюсь так будет понятнее: можно уметь готовить еду, но при этом не готовить ее. А можно думать про себя «я умею готовить», но при этом любые попытки что-то приготовить приводят, в результате, к чему-то совершенно несъедобному, тошнотворному или того хуже — отравляющему.

И если человек искренне хотел приготовить чего-то хорошее, вкусное, съедобное и полезное, но получив в результате своих действий нечто противоположное, вероятно поставит под удар самокритики себя и свою самооценку: «я ни на что не годен, я ни к чему не способен, я ничтожество» или, что немногим лучше, поставит других под удар критики: «Он/она ничего не понимает в колбасных обрезках».

Ну и аналогично для любви: «он/она не способен(на) любить/ принимать любовь/быть благодарным» и т.п.

Впрочем, и в одном и в другом случае, человек избегает реальности и остается в иллюзиях прежнего опыта и унаследованных ценностей. В конце концов, может быть он пытался приготовить что-то вкусное из совершенно несъедобного, или в рецепте была катастрофическая ошибка – вместо «1 ч.л. соли» оказалось «1 к.г. соли». И вместо того чтобы разобраться в происходящем человек спешит делать выводы (о себе или других) и выносить оценочные суждения.

Что-то стало про любовь понятнее? Вероятно что нет. Возможно потому, что в трех предыдущих абзацах все было перемешано – «мухи с котлетами», «люди с конями» и «волки с овцами». Итак, давайте начнем разделять, т.е. анализировать. Выделю три основных (я бы даже сказал основополагающих) составляющих, в контексте которых будем рассматривать любовь: чувства, действия и оценки. Конечно, все три контекста неразрывно связаны и одно вытекает из другого, но для анализа и понимания придется разделить.

Любовь как чувство, как ощущение себя и своего состояния, своих текущих переживаний и соответствующих желаний

Можно ли тут чего-то «не уметь»? Можно и вариантов море – у человека имеется множество защитных реакций (вытеснение, отщепление, проекции, рационализации и т.п.), которые реализуются миллионом различных способов. И почти все эти защиты нацелены на то, что бы человек что-то меньше чувствовал, о чем-то меньше думал и вспоминал, избегал конкретного (ибо болезненного) взгляда на свою проблему. Проявляться эта «нечувствительность» может начиная от легких отклонений и заканчивая такими серьезными, как полная потеря внешних ощущений (полная неразличимость вкуса съедаемого, по аналогии с едой) и внутренних ощущений (неразличимость голода/насыщения по аналогии с едой). К каким проблемам это приведет можно представить, вообразив жизнь человека, который не знает, когда он сыт и/или когда он голоден и/или который не различает вкуса того, что ест.

И если человек, например, успешно различает свои ощущения, но не знает, как они называются, то научить его соответствующим названиям – не сложно и быстро. А научившись называть свои чувства человек сможет начать говорить об этом и коммуникация с окружением станет осмысленна. По аналогии с едой – если раньше, получив миску пересоленного супа, человек от нее отказывался, оставался голодным, недовольным и не мог сказать что не так, то, научившись различать свои ощущения и называть свои чувства, он сможет ответить: «мне этот суп не по вкусу, потому что он пересолен». Понимания своих ощущений (внешних, в ответ на воздействие извне, или внутренних) и их называние делает последующий диалог конструктивным и осмысленным.

Но если проблема серьезнее, чем отсутствие названия ощущений, то коррекция приобретает совсем иное направление и сложность этого процесса многократно растет, а успешность — падает. Если когда-то человек получил переизбыток стимуляции определенного рода, то он может потерять чувствительность к этой стимуляции на физическом/органическом уровне: при гиперстимуляции можно потерять и зрение, и слух, и другие ощущения. А при недостаточной стимуляции соответствующая способность не развивается и, возможно, уже не разовьется никогда.

И сколько тут не предпринимай попыток научить человека «правильно ощущать» — все они закончатся крахом. Одно дело научить человека называть пересол/недосол, который он ощущает, но не знает как назвать, а совсем другое дело, когда человек потерял способность ощущать (дифференцировать) ту же соленость или остроту (например, в случае обширного и серьезного ожога всего языка).

Вот и получается, что два человека с, казалось бы, одной и той же проблемой, но одному на ее корректировку достаточно пары сессий у психолога и в итоге отличный результат, а другому – ходить годами, а результат все еще далек от желаемого. Но, допустим, тут все хорошо и человек отдает себе отчет в том, что он ощущает, может это заметить, различить и назвать. Достаточно ли этого?

Любовь как действия, конкретные поступки

Тут есть две важных составляющих: «рецепт» (представление человека о том, как нужно/правильно поступать, что бы продемонстрировать свои чувства и свое отношение) и усилия по его осуществлению (конкретная работа, затрачиваемые время и силы). Если в рецепте ошибка, то обратившись к любому профессиональному повару (психологу, по аналогии) за консультацией можно эту ошибку легко найти и исправить…. Вот только даст ли это такой же моментальный результат?

Например, если этот рецепт чем-то очень значим для человека, особо ценен, то изменить его не так-то и просто, несмотря на, казалось бы, вопиющую очевидность. Это в примере с кулинарными рецептами выглядит наивно: «этот рецепт передавался в нашей семье из поколения в поколение, это святая нерушимая реликвия» или «этот рецепт достался мне от моей любимой мамы/папы/бабушки/дедушки/итп — я не могу его изменить, ведь если я его изменю, то я предам в своей памяти любимого человек».

А в случае с представлениями человека о том «как правильно любить» все не столь очевидно, особенно когда человек не осознает личную значимость этого «рецепта с ошибкой». Если же еду, приготовленную по этому рецепту, человек ел с детства и настолько отождествлен с этой едой (даже если она пере(недо)солена/ пере(недо)жарена/ пере(недо)перчена), тогда сама идея отказаться от привычного рецепта вызывает у него тревогу и/или страх потери себя вместе с потерей этой привычной, но ужасной еды.

И в этой ситуации, даже получив указания на ошибки в рецепте, человек все равно остается приверженным старому рецепту – да, он уже знает «где он ошибается», но делает все как и прежде – наступает на одни и те же грабли, идя по прежнему «маршруту любви» / «рецепту еды».

Так что найти, где в «рецепте любви» ошибка, – дело не сложное и не долгое. Исправить рецепт – 30 минут консультации. А вот на то, что бы осознать значимость и ценность старого рецепта и позволить себе разотождествиться с ним, пройдя через множество страхов и тревог – на это могут уйти месяцы и даже годы. А потом еще нужно потратить немало усилий на выработку привычки готовить по новому рецепту, преодолевая сопротивление прежней привычки – это тоже время и усилия.

И снова получается ситуация, когда два человека с, казалось бы, одной и той же проблемой – «ошибкой в рецепте любви» (даже когда ошибочные рецепты буква в букву повторяют друг друга) – имеют совершенно разные результаты. Так первый уходит после сессии довольным и легко меняет свою жизнь к лучшему, а второй идет к тому же результату многие месяцы, при чем это месяцы очень неприятных переживаний своих страхов и тревог + многие усилия по преодолению старых привычек и формированию новых.

А теперь вторая составляющая любви как действия – собственно работа. Работа и усилия и ресурсы и время, которые нужно потратить что бы осуществить действия. Это детям хорошо – их любовь к родителям не требует работы, и любовь родителей к своему ребенку (в идеале) не требует от ребенка никакой работы. Но это касается только инфантильной любви – ребенок любит и любим и ничего для этого не делает. А вот родители – много делают, очень много делают, очень-очень много тратят своих сил, своего времени, своих ресурсов. Такое вот перераспределение ответственности и соответствующее перераспределение затраченных сил, с плавной регулировкой этого баланса по мере взросления ребенка.

Но это в идеале, а в реальности так получается не всегда. Вернее даже редко когда получается все грамотно перераспределить и сбалансировать. А в итоге будут появляться «взрослые дети», которые полагают, что любовь не требует никакой работы и никаких усилий или «взрослые родители» несущие противоположные установки – любовь это отдавать всего себя без остатка не обращая внимания на себя. Как можно догадаться – такие вот «взрослые» с противоположными воззрениями на «работу любви» найдут друг друга и взаимно дополнят друг друга. Как ни парадоксально, но они оба нуждаются друг в друге, что бы сохранить такие вот свои представления о любви. Однако такая иллюзия обретенной любви сравнительно быстро развеется (от нескольких месяцев до нескольких лет) и суровые будни столкнут такую пару с неизбежностью ежедневных страданий. И они готовы будут страдать (пока силы и прочие ресурсы не закончатся), лишь бы не отказываться от своих особо ценных, но несбалансированных представлений о любви и о себе.

Тем не менее у них есть шанс выйти на равные «сбалансированные» позиции, если они будут учиться друг у друга. Важно: не «учить друг друга», а именно «учиться друг у друга», при чем одновременно! Одному придется учиться что-то делать и создавать какие-то ценности и тем самым брать ответственность, а другому – учиться поменьше делать, принимать какие-то ценности и тем самым отдавать ответственность. И научиться этому возможно. Сложно, тяжело, много будет ошибок и болезненных моментов, но научиться этому можно и, тем самым, «дорасти» до взрослой любви двух самодостаточных людей.

Но это на словах так просто звучит, в реальности все не так просто, и искажения в балансировке ответственности бывают сложными и самостоятельно тут разобраться бывает сложно. Сложно потому что, будучи частью системы «семья», невозможно увидеть все «семейные» процессы – это возможно только со стороны. И тут, казалось бы, «взгляд со стороны», а именно со стороны мам и пап, бабушек и дедушек, друзей и подруг, коллег и товарищей – именно то что нужно? Да, то что нужно, но только при одном единственном условии – они не составляют с вами систему взаимоотношений, например систему «я + родители» или «я + друг/подруга» или иные. Ведь если они с вами в системных отношениях, то они, будучи внутри этой системы, тоже многого не замечают и даже не замечают того, что многого не замечают – они остаются в полной уверенности, что «уж мне то со стороны все очень хорошо заметно».

Как не трудно догадаться, это условие почти никогда не выполняется. Особенно ярко это проявляется в моментах перераспределения ответственности – когда такие люди «вне семьи» берут ответственность за Ваши чувства, действия или оценки. Например, когда говорят Вам чего Вы (не)должны чувствовать или хотеть, как Вы (не)должны реагировать или интерпретировать события, когда советуют Вам как (не)нужно действовать и поступать, когда начинают давать оценку правильно/неправильно или плохо/хорошо. А, между прочим, это весьма непросто – научиться не брать чужую ответственность, не давать оценок и жизненных советов. Психологов этому учат, долго учат, много-много лет, и то не всегда можно гарантировать успех в этом деле. Случайно же встретить безоценочное отношение в «дикой природе» человеческих взаимоотношений – весьма маловероятное событие.

Любовь как оценка

Проблема начинается в тот момент, когда оценке поддаются чувства, а не поступки. Вполне корректно оценивать конкретный поступок – тогда у человека появляется возможность переосмыслить свое поведение и сделать переоценку системы ценностей. Когда же оцениваются чувства – это воспринимается как непосредственная угроза для самого человека, его бытия, его сути (т.к. изначально чувства не отделены от человека, он отождествлен с ними). Когда ребенка ставят перед фактом оценки «твое чувство неправильное и по этому тебя любить я не буду» у него возникает тревога потери отношения любви, а равно и своей жизни – для ребенка это тождественно и закреплено на «генетическом» уровне. И что остается делать ребенку, которому почти буквально говорят «я тебя такого не люблю»? Только одно – перестать быть таким, какой он есть.

И тут он с целью выживания начинает применять насилие по отношению к самому себе – запрещать себе те или иные чувства, желания, воззрения или действия. В общем, сделает все, что бы не быть собой. При этом ребенок усваивает такую модель отношения к самому себе как единственно возможную, и уже даже если спустя годы не будет рядом того человека, который его так оценивал и пугал угрозой отверждения – выросший ребенок сам будет повторять эту модель во взаимоотношениях с самим собой. И уже сам себе не давать себе быть собой. А тоска по потерянному самому себе отпускать не будет. И хорошо еще, если только лишь тоска – бывают случаи и куда как серьезнее.

Но кроме оценки любовью самого себя – любить себя «правильного» и не любить себя «неправильного» – человек будет воспроизводить ту же модель и во взаимоотношениях с другими: любить и не любить другого не ради себя, а ради того что бы повлиять на другого. Как думаете, куда приведут такие взаимоотношения? Они воспроизведут тот ужас, который когда-то переживал ребенок, когда его оценивали любовью и пугали отвержением – страх или тревога будут пропитывать не только человека «изнутри», но и все его бытие вокруг него, сделав жизнь его невыносимой. От такой невыносимой жизни захочется сбежать. Кто-то сбежит в разнообразные зависимости, кто-то другой — в забвение (химическое ли, алкогольное ли), кто-то другой — в смерть. Да, в смерть тоже можно сбежать, и это проще и быстрее, чем научиться жить без оценивания своих чувств, и без оценивания чувствами себя.

Тем не менее это возможно. Сказать об этом просто – пару минут. Это даже понять можно за пару минут. А вот на то, что бы переучить себя относиться к себе по другому, – это занимает много времени. Иногда ОЧЕНЬ много времени, вплоть до десятилетий. Этот процесс можно существенно ускорить, просто наблюдая за тем, как кто-то другой относится безоценочно (к Вам ли или к другому в Вашем присутствии – и то и другое повлияет, но по разному). Помните где можно встретить людей с безоценочным отношением?

Суммируем проблемы любви

Как видно – на каждом из трех этапов (чувства, действия, оценка) может возникнуть проблема, которая повлияет на качество жизни. Более того – проблемы могут быть и на двух этапах сразу, и на трех одновременно и даже не по нескольку на каждом этапе. И решаются они по разному. Важно то, что в большинстве случаев – решаются. Так же важно и то, в некоторых случаях решение – быстрое и эффективное, а в некоторых – длительное и неприятное, даже болезненное. С душой так же как и с телом: иногда от головной боли помогает аспирин и от боли в ноге – пластырь, а иногда с головной болью посылают на операцию на мозге, а с болью в ноге – на ампутацию. Утрированно, конечно, но…. Не стоит делать выводы и предположения основываясь лишь на схожести своих симптомов с симптомами соседа/родственника/друга или знакомого.

Однако настало время вернуться к началу – умеют ли люди любить? Мой ответ такой – некоторые умеют, некоторые быстро учатся, некоторым неудачные и даже удачные попытки любить обходятся дорогой ценой, а для некоторых – это почти невозможно. Ну и какой тогда смысл в обобщении, если нет одного простого, понятного и однозначного ответа?

Смысл в том, что большие проблемы для человека проистекают из неумения любить, но еще большие – из неумения ненавидеть. То, во что иногда превращается жизнь человека не умеющего любить – очень печально и трагично. Но то, во что может превратиться жизнь человека (и всего его окружения, близкого и не очень) не умеющего ненавидеть – это просто катастрофа. Иногда катастрофа личного масштаба, а иногда и масштабов планеты.

Опять же, вспоминаем безоценочное восприятие: сами чувства (что любви, что ненависти, что любые другие) – не бывают ни плохими, ни хорошими, а попытка их оценить приводит к весьма неприятным последствиям. Причем «клеймение» чувства ненависти – к намного более серьезным последствиям. Выше я продемонстрировал, чем может закончиться неумение человека обходиться с таким «социально приемлемым» чувством как любовь. Если же человек не научается обходиться со своей ненавистью – последствия будут, как я уже сказал, катастрофические. И любовь и ненависть – чувства, которые дают человеку очень, очень много энергии, и на какую работу будет потрачена эта энергия – еще вопрос.

Могут ли поступки, которые человек свершает «от любви», быть оцененные негативно, как плохие? Такое случается сплошь и рядом – начиная с самого детства, когда ребенок от переизбытка любви творит что-то прекрасное (в его понимании) в подарок своим родителям, попутно испортив или уничтожив что-то ценное, и именно на этой потери концентрируются родители и соответственно оценивают любовь ребенка. И в поведении более зрелых людей можно найти множество примеров, когда поступки «от любви» приводят к очень серьезным и трагичным последствиям, вплоть до смерти человека. Это не секрет и открытием не станет.

Проблема ненависти

А могут ли действия, совершенные «от ненависти» быть оценены положительно? Конечно не все, тем не менее – да, они есть. Но доказать это будет весьма проблематично, поскольку если человеком двигала ненависть, но в тоге он получил социальное признание, то он будет скрывать свой мотив, ибо ненависть социально не ободряется. Причем чем заметнее признание, тем тщательнее нужно скрывать мотив ненависти, если он был – вплоть до того, что бы скрыть его от себя, забыть о нем, вытеснить его из своего сознания. По этому доказать это утверждение будет весьма проблематичным. Но это не значит что оно ошибочно.

Следующий очень важный момент: любовь прекрасно подходит для того, что бы менять себя – адаптироваться, подстраиваться, меняться, а ненависть, соответственно, – что бы менять свое окружение, окружающее пространство, мир вокруг себя. Конечно, это опять лишь мое предположение, которое мне сейчас не доказать, тем не менее… Мне видится крайне неэффективным и не экологичным, когда «энергию любви» человек направляет на изменения кого-то в своем окружении или изменении своего пространства. Посудите сами – если человек любит пространство вокруг себя или другого человека, то зачем его менять? Какой в этом смысл? Это, скорее, наводит на мысль о том, что возможно он не очень то и любит, или любит, но не реального человека из своего окружения, а нечто другое. И пытается, таким образом, видоизменить «неправильное рядом» так, что бы оно соответствовало «правильному представлению внутри меня, которое я люблю». Иными словами – помещая реального человека в прокрустово ложе представлений о любви, и отсекая все лишнее. Причем, делая это отсечение наживо, без анестезии, и со словами о безграничной любви к тому, от кого сейчас отрезают «лишнее».

А вот ненависть как раз прекрасно подходит в качестве источника энергии для изменений окружающего человека пространства и людей в его окружении. И нет, это не значит, что человек должен начать тут же уничтожать свое окружение или делать ему больно – вспомните, ведь все то же самое можно начать делать и из любви. Ненависть потому до сих пор считается социально и лично неприемлемым явлением, что никто никого никогда не обучал ненавидеть и использовать эту энергию в конструктивных, полезных и социально приемлемых целях. Однако ненависть существует и является неотъемлемым переживанием любого человека. Но в силу повсеместного социального и личного «клеймения» ненависти – нормальным считается максимально отгородиться от этого чувства. Но это никак не поможет человеку с ним справиться и тем более направить в конструктивное русло. И более того – приводит к неконтролируемым проявлениям ненависти в адрес самого себя (что уничтожает человека изнутри) или в адрес окружения.

А поскольку все это (и чувства, и действия, и оценка ненависти) человеку неприятны – он стремиться избежать ответственности за них. И с удовольствием делегирует ее тем, кто будет использовать их личную ненависть в своих корыстных целях. Соберите и возглавьте пару десятков человек, которые не умеют обходиться со своей ненавистью, избегают ответственности за нее и с нетерпением делегируют ее вам – и вот они уже с упоением устраивают погромы по велению лишь тонких ваших намеков. Пару сотен – уже митинг, пару тысяч – уже революция. А восьмая часть страны – уже война.

Так и скажите теперь, пожалуйста – если бы люди умели ненавидеть, не избегали бы ответственности за свою ненависть, умели бы ее направлять в конструктивное русло по осознанному изменению окружающего пространства и не позволяли бы кому-то другому руководить их ненавистью – каким бы стал мир тогда?..

Вот, собственно и все что я хотел сказать. Ненависть – не есть что-то ужасное, что нужно «клеймить и выжигать» или с чем нужно бороться. Наоборот – именно эта борьба и приводит к столь печальным последствиям, которые приписывают ненависти. Свою ненависть можно понять, принять, и научаться с ней обходиться. Да, сделать это будет еще тяжелее, чем научиться любить. Но потому эта задача не менее, а может даже и более важная. Кроме того – существенная часть «проблем любви» находит свое разрешение только через адекватное обхождение со своей ненавистью. Закончу простым пожеланием: учитесь любить и брать ответственность за свою любовь – это поможет Вам изменить себя к лучшему, учитесь ненавидеть и брать ответственность за свою ненависть – это поможет Вам изменить мир к лучшему.

9 признаков влюбленности по психологии | The Independent

[Эта статья была первоначально опубликована в июле 2020 года]

Влюбленность — одна из самых странных и чудесных вещей, которые может испытать человек. И хотя у всех все по-разному, есть некоторые общие мысли и чувства, которые могут помочь людям определить, когда это происходит.

Возможно, вы столкнулись с одним из очевидных признаков — например, не можете думать ни о ком или чем-либо еще, кроме этого человека, — или признаки могли быть более запутанными.

Как бы то ни было, нет никаких сомнений в том, что влюбиться в сегодняшнем лабиринте свиданий сложно. Чтобы немного упростить ситуацию, The Independent поговорил с психологами, чтобы определить некоторые из явных признаков того, что вы можете влюбиться в кого-то.

1. Вы не можете перестать смотреть на них

Классический признак увлечения: потеряться в глазах любимого человека. Психолог-консультант Марк Хекстер объясняет, что это один из самых очевидных признаков того, что вы влюбляетесь в кого-то.«Почему бы вам не посмотреть в глаза тому, кого вы считаете самым красивым и привлекательным человеком в вашем мире?» он говорит.

Дело в том, что когда вы смотрите на любимого человека, вы не просто видите, как он выглядит. Вы можете увидеть все свое будущее вместе или, по крайней мере, представить, каким оно может быть.

«Вы что-то ищете», — говорит Хекстер. «Если вы когда-либо видели, как мать смотрит на своего новорожденного ребенка или смотрит на своего ребенка с любовью, тогда вы узнаете часть этого постоянного пристального взгляда на свой объект любви.

2. Вы отказываетесь от своей обычной деятельности

Если вам нравится проводить время с кем-то, система вознаграждений в мозгу увеличивает вашу мотивацию хотеть «большего» этого времени, — объясняет психолог Мадлен Мейсон Роантри. . «Вы начинаете жаждать их присутствия», — добавляет она.

Вы также можете начать думать о том, как быть рядом с ними, что может включать принятие их интересов в надежде, что это поможет укрепить зарождающуюся связь между вами.

«Например, вы можете ненавидеть сальсу, но обнаружите, что записываетесь на курс сальсы, даже если они не проходят курс, потому что вы чувствуете себя ближе к ним по доверенности», — объясняет Мейсон Роантри. «Это также дает вам кое-что еще, о чем вы можете поговорить с ними, и, возможно, это способ побудить их стать ближе к вам».

3. Вы не возражаете, когда они делают что-то непривлекательное

«Сила любви и новой любви, в частности, примитивна», — говорит Хекстер.

Это означает, что когда кто-то, в кого вы влюбляетесь, делает что-то непривлекательное, будь то неряшливость или оставление сиденья унитаза, вы не будете возражать. Фактически, вы можете даже не заметить этого.

«Любовь может быть невероятно мощной и может быть связана с потерей всех ограничений», — добавляет Хекстер. «Подумайте о родителях, которые любят своего ребенка, и как они признают, что любят своего ребенка, независимо от того, насколько он грязный или насколько сильно они мешают им спать.

4. Когда вы вместе, время летит незаметно

Если вы влюбитесь в кого-то, скорее всего, ваше время с ним пролетит незаметно, — объясняет дипломированный психолог Дарья Кусс.

Это часто бывает, когда мы делаем то, что нам нравится, и время, проведенное с тем, в кого мы влюбляемся, ничем не отличается.

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Показать все 19

1/19 Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Дуэйн Уэйд и Габриэль Юнион

Пары соответствовали друг другу Дандас на красной ковровой дорожке. Актриса была одета в кардиган в пол поверх платья с высоким разрезом посередине, подчеркивающим ее черные туфли на высоком каблуке. Между тем ее муж был одет в головной убор и черный костюм, которые соответствовали украшенному драгоценностями образу Юнион.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Том Брэди и Жизель Будхен

Пара была одета в одинаковые оттенки розового на красной ковровой дорожке. Бюндхен выглядела шикарно в плиссированном розовом платье со складками от Марии Грации Кьюри из Dior.Между тем, спортсмен был одет в бархатный темно-розовый смокинг.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Алисия Киз и Swizz Beatz

Пара контрастировала со светло-розовой красной ковровой дорожкой в соответствующих зеленых ансамблях. Кис надела по этому случаю светло-зеленое платье с капюшоном с капюшоном, а ее кавалер — темно-зеленый смокинг и черные брюки.

Эван Агостини / Invision / AP

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Дженнифер Лопес и Алекс Родригес

Молодожены ошеломлены на розовой ковровой дорожке.Лопес прибыла со своим женихом в серебряном платье, расшитом пайетками, с глубоким V-образным вырезом и соответствующим головным убором. Тем временем Родригес был в розовом костюме.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Трэвис Скотт и Кайли Дженнер

Пара выглядела так, будто только что вышла из видеоигры, а Дженнер надела фиолетовый парик и прозрачное платье цвета лаванды от Versace по этому случаю. Ансамбль звезды реалити-шоу был украшен рукавами с перьями в тон, а ее бойфренд был одет в коричнево-черный костюм в стиле милитари от Dior.

Getty Images

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Джо Джонас и Софи Тернер

Молодожены вместе посетили свой первый Met Gala в этом году. Звезда Игры престолов надела ансамбль из двух частей Louis Vuitton, имевший вид комбинезона, с поясом оверсайз. Тем временем Йонас согласовал образ своей жены в черном костюме с разноцветными украшениями.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Приянка Чопра и Ник Джонас

Чопра выглядела так же величественно, как и в день своей свадьбы с Ником Джонасом в прошлом году в этом потрясающем серебряном платье Dior Haute Couture. Гала.платье было украшено оборками из перьев и соответствующей накидкой, а также сочеталось с серебряной короной и украшениями Chopard. Рядом с ней стоял Йонас в белом смокинге Dior Men, украшениях Chopard и серебряных туфлях Christian Louboutin.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Джеймс Корден и Джулия Кэри

На гала-вечере ведущий и его жена подобрались в черном и нежно-розовом цветах. Комик сочетал свой образ с подходящим галстуком на шее, жилетом и лакированными черными туфлями.

Эван Агостини / Invision / AP

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Ким Кардашьян и Канье Уэст

Ким Кардашьян-Уэст и ее муж вызвали безумие на красной ковровой дорожке. Звезда реалити-шоу была одета в обнаженный ансамбль от Mugler, а ее муж — в черной куртке и брюках. «Впервые за 20 лет г-н Мюглер спроектировал дом Тьерри Мюглера», — сказал E! Новости «Zuri Hall on E!» В прямом эфире с красной дорожки на Met Gala.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Мегалин Эчикунвок и Крис Рок

Дуэт позировал бок о бок на лестнице Met Gala. По этому случаю Эчикунвоке был одет в фактурное платье терракотового цвета с узором, которое отличалось высоким вырезом и ниспадающим мини-платьем, переходящим в удлиненный шлейф. Между тем, ее кавалер в черном смокинге старался упростить жизнь.

AFP / Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Зои Салдана и Марко Перего

Пара направила диско-гламур на розовую ковровую дорожку на мероприятии. Пара, прожившая в браке шесть лет, выглядела непринужденно навязчивой, когда Салдана соединила свое расшитое блестками платье цвета ржавчины от Майкла Корса с подходящим галстуком, расшитым блестками атласным клатчем, каблуками из змеиной кожи и украшенными пурпурным светом сиянием в волосах. Между тем, ее муж оставил это как следствие в черном смокинге и белой рубашке с открытым воротом.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Чарльз Мелтон и Камила Мендес

Камила Мендес и Чарльз Мелтон из Riverdale сегодня вечером вместе посетили свой первый Met Gala.Мендес была одета в платье Prabal Gurung с желтыми перьями и голубым бантом на спине, а ее кавалер дополнил ее образ темным костюмом Sies Marjan.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Майли Сайрус и Лиам Хемсворт

Пара дебютировала на розовой ковровой дорожке Met Gala в скоординированных образах. На певице было платье Saint Laurent в полоску с пайетками и пара прозрачных черных леггинсов с узором в горошек. Между тем ее муж был одет в черный костюм, который идеально подходил к одежде его жены.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Бенедикт Камбербэтч и Софи Хантер

Бенедикт Камбербэтч и Софи Хантер улучшили свои подходящие ансамбли. Актер не сдержался в своем белом костюме и шляпе, а его жена надела платье сиреневого оттенка без бретелек с огромными развевающимися рукавами.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Коул Спроус и Лили Рейнхарт

Пара из Ривердейла могла выглядеть так, будто сошла со страниц детского романа на сегодняшнем гала-вечере, но их наряды наверняка упаковали портняжный удар.На Рейнхарт было синее платье-комбинезон без бретелек с большими рукавами и длинным шлейфом, а на ее кавалере — соответствующий красный пиджак без рукавов и брюки с цветочным орнаментом.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Серена Уильямс и Алексис Оганян

Уильямс украла шоу ночью в паре неоново-желтых кроссовок Nike, разработанных Вирджилом Абло, и ярко-желтое платье Versace с цветочным принтом. Она шла по красной ковровой дорожке со своим двухлетним мужем, который носил черно-белый смокинг.

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Баз Лурманн (слева) и Кэтрин Мартин

Директор Баз Лурманн и его жена Кэтрин Мартин сочетаются друг с другом в разных оттенках розового. В образе Мартина использовалась самая популярная тенденция вечера — перья — с деталями на подоле ее манжеты и штанины.

Charles Sykes / Invision / AP

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Томми Хилфигер и Ди Хилфигер

Томми Хилфигер и Ди Оклеппо продемонстрировали свою патриотическую сторону, облаченные в звезды и полосатые мотивы, вдохновленные флагом США.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Крис Дженнер и Кори Гэмбл

Дженнер выглядела почти неузнаваемой в светлом парике на мероприятии, одетая в индивидуальный комбинезон и куртку от Томми Hilfiger. Ее партнер, Кори Гэмбл, соответствовал образу Дженнер в соответствующем синем смокинге.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

«Вы находитесь в потоке, когда вы с ними, — добавляет она, — поэтому вы не замечаете тикающих часов, когда проводите время вместе».

5. Они не могут ошибаться

Влюбленность может немного исказить ваше чувство реальности, — говорит Хекстер.

«Вполне вероятно, что если вы сильно влюбитесь в кого-то, тогда у вас будет несколько нереалистичное представление о том, кто они и как они себя представляют», — добавляет он.

Итак, хотя вы можете быть склонны критиковать кого-то, что делает или говорит что-то, если ваш партнер делает или говорит им, вы можете любить его за это, потому что в ваших глазах он не может сделать ничего плохого.

«Даже в сандалиях с носками. Это то, что делает их такими красивыми, правда ?! » он добавляет. «Когда вы влюблены, все, что вы видите, — это разновидность красоты, которая кажется неоспоримой. Это идеализация человека, на котором сосредоточены все ваши чувства ».

6. Вы чувствуете себя необычайно оптимистично.

Когда вы влюбляетесь, все остальное в вашей жизни может казаться странно прекрасным, — говорит Мейсон Роантри.

«Вы также можете почувствовать себя немного более энергичным без видимой причины», — добавляет она.

«Это результат всех тех« дофаминовых ударов », которые вы получали, думая о своем партнере и делая что-то, либо с ним, либо напоминающее вам о нем.

«Акт позитивного ожидания помогает уменьшить чувство стресса, поэтому ожидание встречи с партнером укрепляет ваше психическое здоровье, заставляя вас лучше относиться к жизни».

7. Вы хотите потрогать и поцеловать их

Опять же, это может показаться очень очевидным. Но причина, по которой вы хотите прикоснуться и поцеловать кого-то, в кого влюбляетесь, имеет гораздо более глубокие корни, чем вы думаете.

Когда вы дотрагиваетесь до любимого человека, он высвобождает «гормон любви» окситоцин.

«Это сделает вас счастливыми и укрепит связь между вами и вашим партнером», — объясняет Кусс.

8. Вы всегда думаете о них

«Влюбленность подразумевает подчинение своих чувств другому человеку», — говорит Хекстер.

В этой сдаче Хекстер объясняет, что мы каким-то образом сливаемся с этим человеком и полностью поглощаемся им до такой степени, что они доминируют над нашими мыслями.

Опять же, отчасти это происходит благодаря окситоцину, который выделяется в мозгу во время секса.

«Это может повлиять на эмоции, познание и социальные связи», — добавляет Хекстер, и все это может заставить вас почувствовать себя ближе к кому-то и вызвать чувство любви.

9. Вы хотите, чтобы они были счастливы

Когда вы начинаете влюбляться в кого-то, вы можете почувствовать себя более альтруистичным, чем обычно, говорит Хекстер.

«Это характеризует более зрелые версии любви», — добавляет он, объясняя, что это может быть признаком глубокой, продолжительной любви.

«Вы хотите счастья не только для себя, но и для другого человека».

вопросов к парню

Автор: Сара Фейдер

Обновлено 8 октября 2021 г.

Медицинское заключение: Аарон Хорн

Есть ли способ узнать, любит ли он меня?

Спросите сертифицированного эксперта по взаимоотношениям сегодня онлайн! Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Быть по-настоящему влюбленным — это то, о чем многие люди мечтают и надеются испытать в своей жизни. Здоровые долгосрочные отношения могут быть утешительными, подтверждающими и безопасными. Если вы состоите в отношениях, которые кажутся вам правильными, но не уверены, чувствует ли ваш парень то же самое, единственный способ узнать это — задать несколько вопросов своему парню или девушке.

Вам не нужно категорически спрашивать, влюблен ли он, но откровенный разговор — или, еще лучше, серия откровенных разговоров — может иметь решающее значение в понимании того, продлятся ли ваши отношения долгим и счастливым. будущее.Возможно, вам достаточно задать несколько ключевых вопросов своему парню или девушке.

Неудача

Во-первых, подумайте о том, что вы чувствовали, когда впервые осознали, что эти отношения были особенными. Ощущение влюбленности бодрит. Вы хотите провести время со своим партнером и узнать о нем все, что возможно. Вы чувствуете связь и хотите быть близки физически и эмоционально. Большая часть близости связана с пониманием того, как работает чей-то разум и что для него важно.Понимание друг друга позволяет вам чувствовать себя в безопасности в отношениях. После того, как вы влюбились в кого-то, следующий шаг — выяснить, как оставаться влюбленными друг в друга.

Что значит быть влюбленным

Любовь — прекрасное явление, которое может означать разные вещи для разных людей. Когда вы влюблены, вы испытываете чувство безопасности, доверия, свободы и волнения в отношениях. Вы не беспокоитесь о том, что делает ваш парень, когда он не с вами, а когда вы вместе, вам нравится находить занятия и разговоры, которые помогут вам почувствовать связь.Когда вы смотрите друг другу в глаза, вы чувствуете тепло, сострадание и единство. Вам не нужно просить эмоционального подтверждения, потому что вы знаете, что о вас заботятся и что ваш парень уважает вас. Однако вам может быть интересно, как узнать, влюблены ли вы надолго? Вот несколько вопросов, которые следует задать своему парню или девушке в мирное или расслабленное время, чтобы узнать их.

Что вы думаете о здоровых отношениях?

Задайте этот вопрос своему парню, чтобы убедиться, что у вас одинаковые представления о том, что создает здоровые отношения.Восприятие каждым человеком идеальных, здоровых отношений немного уникально, и в этом нет ничего плохого! Однако важно выяснить, цените ли вы и ваш парень взаимодополняющие аспекты ваших отношений и друг друга. Например, если вы считаете, что здоровые отношения подразумевают обсуждение проблем, а он считает, что хорошее слушание важно для отношений, тогда ваши ценности более совместимы с его ценностями, чем они могут быть с точки зрения человека, которому не нравится говорить о своих эмоциях. .

В целом здоровые отношения предполагают открытое и честное общение, в какой бы форме оно ни принималось. Если кто-то из вас признает наличие проблем с доверием со своей стороны, раннее поднятие этого вопроса может позволить вам решить их вместе, а не спорить позже из-за недопонимания. Обсуждение точки зрения друг друга поможет вам почувствовать себя услышанными и понятыми, а также поможет узнать больше о том, что нужно вашему партнеру, чтобы отношения были стабильными.

Как вы чувствуете, как идут дела в наших отношениях?

Иногда, даже если это неловко, может быть хорошо просто спросить: «Как вы к нам относитесь?» Задавать открытые вопросы — отличный способ понять, что кто-то чувствует, потому что у них есть способность раскрыть свои чувства так, как если бы вопрос требовал простого «да» или «нет».Другими словами, спрашивая: «Как ты к нам относишься?» как правило, дает более четкий и честный ответ, чем спрашивать что-то наводящее или давящее, например: «Нам действительно хорошо вместе, не так ли?»

В целом важно быть хорошим слушателем, и это особенно важно, когда дело касается отношений. Вы хотите показать своему парню, что вам небезразличны его чувства, что вы доверяете ему свои, что вы его слышите и что вы тоже заботитесь о том, чтобы его потребности были удовлетворены.

Источник: rawpixel.com

Что вам нравится в этих отношениях?

Еще один открытый вопрос. Если спросить своего парня о том, что он считает положительным в отношениях, это поможет определить, влюблен ли он. Когда вы спросите кого-то, что ему нравится в ваших отношениях, у него будет возможность описать, что он ценит, а также, возможно, то, чего, по его мнению, не хватает.

Слышать положительные моменты, которые он видит в ваших отношениях, может быть эмоционально подтвержденным, а также может прояснить двусмысленные или неуверенные чувства.Его язык тела и тон голоса на протяжении всего разговора, в зависимости от его личности и того, как он в целом выражается, могут дать вам возможность уловить некоторые из его чувств. Он поворачивается к вам, смотрит в глаза и говорит с энтузиазмом? Или он скрещивает руки, вздыхает и смотрит в сторону? Первые — отличные признаки, а вторые — определенно нет.

Как вы относитесь к нашей сексуальной жизни (или интимной жизни)?

Есть много разных способов выражения сексуальности и близости.Некоторые люди ведут активную половую жизнь, тогда как другие романтичны, но предпочитают не заниматься сексом. Возможно даже, что вы, ваш партнер или и вы, и ваш партнер асексуальны. Важно знать, что ваш парень думает о вашей интимной жизни, потому что вне зависимости от того, состоите ли вы в сексуально интимных отношениях на данный момент, важно знать, что вы оба довольны.

После этого разговора, если есть вещи, которые нужно изменить или изменить, вы можете внести эти изменения вместе.Задав этот вопрос, вы также можете попробовать в своей интимной жизни новые вещи, о которых вы раньше не говорили. Сексуальность и близость — важные темы для общения пар.

Что я делаю, что заставляет вас чувствовать себя любимым?

Возможно, вы слышали о пяти языках любви — пяти распространенных способах выражения любви людьми, включая качественное времяпрепровождение, слова подтверждения, физическое прикосновение, получение подарков и акты служения. Некоторые люди находят, что один язык любви им больше всего резонирует, в то время как другие могут ценить два или более в сочетании.

Если вы спросите своего партнера, что вы делаете, чтобы он чувствовал себя любимым, это поможет вам понять, какой язык (или языки) любви ему больше всего нравится, что может подтвердить вашу связь друг с другом. Вам не обязательно говорить на одном языке любви, чтобы иметь хорошие отношения, но для каждого из вас хорошо и полезно знать, что находит отклик в другом. Например, если он говорит, что его язык любви — это физическое прикосновение, вы будете знать, что делать что-то вроде массажа будет эффективным, чтобы показать свою привязанность к нему.

Если сомневаетесь, спрашивайте

Как бы вы это ни выразились, важно спросить своего парня, как он думает об отношениях. Общение — это ключ к пониманию, и особенно в романтических или интимных отношениях чувство понимания позволит каждому из вас более глубоко и полно заботиться друг о друге.

Есть ли способ узнать, любит ли он меня?

Спросите сертифицированного эксперта по взаимоотношениям сегодня онлайн!

Источник: rawpixel.com

Вопросы, которые нужно задать своему парню

BetterHelp здесь для вас и ваших отношений

Независимо от того, состоите ли вы в новых отношениях, которые быстро переходят в более глубокую связь, или в течение длительного времени со своим парнем, и сомневаетесь в том, к чему все идет, интимные отношения могут дезориентировать и вызывать беспокойство. Даже когда вы прекрасно проводите время вместе и чувствуете себя защищенными и счастливыми друг с другом, вы можете задаться вопросом: «А он действительно любит меня?» Некоторые пары считают, что упражнения для взаимоотношений и викторины могут быть полезны, особенно если они поступают из надежных источников, таких как Институт Готтмана.Однако, если вы ищете более подробный совет, который может помочь в долгосрочной перспективе, работа со специалистом в области психического здоровья может поддержать ваши отношения и сохранить их на здоровом пути. А с помощью онлайн-служб поддержки психического здоровья, таких как BetterHelp, вы и ваш партнер можете получить доступ к консультационной поддержке более легко, чем когда-либо.

Онлайн-терапия отличается гибкостью, поэтому вы можете организовать сеансы для пар в соответствии с графиком для вас и вашего партнера или проводить индивидуальную терапию в удобное для вас время. Это также более доступно, чем личная терапия, и вы можете выбрать, как связаться со специалистом в области психического здоровья: через видеочат, телефонный звонок или текстовые сообщения.Работа с онлайн-терапевтом через BetterHelp может принести вам большую ясность и даже сделать вашу любовь сильнее, чем когда-либо. Эти отзывы пользователей BetterHelp показывают, как услуги онлайн-терапии поддерживают их отношения.

Алан очень мне помог, пока я справлялся с некоторыми бурными и эмоционально истощающими ситуациями. Он помогает мне понимать и обрабатывать вещи, о которых я не подозревал. Мой партнер и я также провели с ним парную сессию.Он дал использовать некоторые инструменты, чтобы помочь нам преодолеть некоторые недоразумения и раздражения, которые мы испытывали.

https://www.betterhelp.com/j-alan-waiczis/

Я порекомендовал BetterHelp и Lindsey четырем людям, потому что я всем сердцем верю в работу, которую мы выполняем вместе. Это важная и ценная работа, которая уже помогла мне почувствовать себя заземленным в этом неспокойном мире и помочь мне сохранить здоровую перспективу и получить некоторые очень ощутимые навыки общения, которые уже заржавели.

Есть ли цена за то, что вы любите зарабатывать на жизнь?

Джош Кристи написал свою первую книгу о пиве, работая полный рабочий день в независимом книжном магазине. «Эта книга была написана между пятью и восемью часами утра. Я встаю и начинаю заниматься этим, а затем иду на работу и работаю полный день », — говорит Кристи из Портленда, штат Мэн, США. Сложно было совладать с полным рабочим графиком, но нельзя было и отключиться после работы.«Вечером самым сложным было пойти в бар, выпить пива и подумать:« Это то, о чем я собираюсь написать, или это просто пиво, которое мне нравится? »».

36-летний Кристи построил карьеру, занимаясь любимым делом. Книги и чтение — его страсть, и когда он впервые начал работать в независимом книжном магазине во время учебы в колледже, он обнаружил, что также любит обсуждать книги с другими людьми. Сегодня он вместе с партнером владеет собственным книжным магазином, а также пишет о книгах, пиве и лыжах для газет и журналов.

Его интересы и трудовая жизнь полностью переплелись. «Трудно понять, как я смогу вытащить свое письмо из пива или катания на лыжах или вытащить свой бизнес-мозг книжного магазина из моего удовольствия от чтения книг и разговоров о книгах».

Идея зарабатывать на жизнь любимым занятием всегда была заманчивой. Как гласит пословица, которую иногда приписывают Конфуцию: «Выберите работу, которая вам нравится, и вы не будете работать ни дня в своей жизни». И это мнение, возможно, как никогда актуально; После пандемии многие из нас пересматривают свою трудовую жизнь.Новое исследование показывает, что мы все больше хотим заботиться о своей профессии и даже любить ее. В этом контексте превращение хобби или интереса в карьеру может показаться очевидным выбором.

Но есть ли обратная сторона в совмещении наших увлечений и трудовой жизни? Означает ли реальность превращение любимого хобби в обязательство, заполненное таблицами? И как перестать работать, когда стираются границы между работой и отдыхом? Также стоит подумать о финансах, если ваша страсть не приносит вам достаточно денег, чтобы жить так, как вы хотите.Итак, действительно ли заниматься тем, что вы любите, зарабатывая на жизнь тем, чем это принято?

Откройте для себя свой язык любви — 5 языков любви

Отношения не должны быть сложными.

Когда мы чувствуем себя оторванными от близких нам людей, жизнь становится одинокой. 5 языков любви® — это простой и эффективный способ укрепить ваши связи, чтобы вы могли испытать большую радость и гармонию во всех ваших отношениях.

Начните здесь

Новый взгляд на любовь.

Серия «5 языков любви»

Серия «5 языков любви» помогла миллионам людей укрепить и улучшить свои отношения. Какая книга вам подходит?

Присоединяйтесь к нам

Личный кабинет

Ноя 6
Каламазу, Мичиган, США
Конференция по вопросам брака «5 языков любви»
Ноя 13
Мерфрисборо, Теннесси, США
Конференция по вопросам брака «5 языков любви»

Онлайн

НА ПОТРЕБНОСТЬ
Свидание, ночь дома
Веб-событие
НА ПОТРЕБНОСТЬ
Победа в экранных войнах
Веб-событие
НА ПОТРЕБНОСТЬ
Победа в экранных войнах: бабушка и дедушка, издание
Веб-событие

Что люди говорят.

«5 языков любви

^® изменили мою жизнь. Они изменили мой брак. В их послании такая простота, но я чувствую, что он такой мощный».

Келли Херлиман

Дизайнер интерьеров и бывший стилист Опры Уинфри

Одна из наших глубочайших эмоциональных потребностей — чувствовать любовь значимых людей в нашей жизни. Моя книга «5 языков любви» предназначена для того, чтобы помочь вам эффективно передавать любовь. То, что заставляет одного человека чувствовать себя любимым, не заставит другого человека почувствовать себя любимым.Мы должны открывать для себя язык любви друг друга и говорить на нем. В каком бы сезоне вы ни оказались, я хочу вселить в вас уверенность, необходимую для глубокого общения с теми, кого вы любите. Я искренне надеюсь и верю, что концепция языка любви и связанные с ней ресурсы помогут вам лучше любить и стать ближе — начиная прямо сейчас.

Доктор Гэри Чепмен Автор книги 5 языков любви ®

Еженедельный бюллетень

Хотите получать полезных предложений , обновлений продуктов и даже кодов скидки , доставленных прямо на ваш почтовый ящик?

Подпишитесь сейчас

Влюбитесь в работу, которая вам даже не нравится, за 3 шага

Даже если вам удалось сохранить работу, она, вероятно, сильно изменится.И перемены не всегда означают к лучшему.

Эта статистика означает, что половина людей, с которыми вы работаете каждый день, живут трудовой жизнью, которую Генри Дэвид Торо назвал бы жизнью «тихого отчаяния».

Многие из нас также бессмысленно отождествляют свою самооценку с карьерой. Несчастье на работе превращается в несчастье жизни, что повышает ставки.

Разве не было бы хорошо перестать завидовать тем, кто любит свою работу, и стать одним из этих людей?

Существует множество карьерных советов о том, как попросить о повышении, получить повышение, справиться с трудным начальником, управлять другими и так далее.Но очень немногое решает фундаментальную проблему вашего повседневного счастья на работе.

Факторы, которые могут склонить чашу весов в ту или иную сторону к счастью от работы, могут сводиться к нашему врожденному стремлению к трем вещам: контролю над своей жизнью, позитивным повседневным связям, а также радости и значению того, как мы проводим время бодрствования. (половина из которых у большинства людей находится на работе).

Способ интегрировать нашу потребность в контроле, связи и значении — в то время как на часах — это «создание работы».«Это термин, используемый психологом Йельского университета Эми Вжесневски и профессором делового администрирования и психологии Мичиганского университета Джейн Э. Даттон. Речь идет о« взятии под контроль или переосмыслении некоторых из этих факторов », — написали они в исследовании по этой теме. .

Проблема не в работе

Люди, которым не нравится их работа, то есть большинство из нас, могут ежедневно страдать и ворчать. последствия, от гипертонии и сердечно-сосудистых заболеваний до ухудшения психического здоровья, согласно метаанализу исследований Стэнфордской высшей школы бизнеса и Гарвардской школы бизнеса.Есть также факторы, связанные с счастьем от работы, которые мы мало контролируем, например, ваш начальник. Согласно недавнему опросу Gallup, около половины людей, уволившихся с работы, сделали это, «чтобы уйти от своего менеджера». Заработная плата тоже важна. Но мы обычно не решаем, кто наш начальник, и они могут внезапно измениться (в лучшую или в худшую сторону). Что касается денег, исследования показали, что они оказывают лишь краткосрочное влияние на счастье.

Итак, у вас остается одно мощное средство: возьмите дело в свои руки.

Исследование Вжесневски и Даттона сосредоточено на трех основных факторах более глубокого удовлетворения на рабочем месте, которые находятся в сфере вашего влияния: 1) Улучшение вашей работы, добавляя детали, которые вам нравятся, и удаляя части, которые вам не нравятся. 2) Улучшение отношений с коллегами. 3) Переосмысление вашей работы, чтобы добавить смысла и цели.

Вжесневски прекрасно изложил их в отличном подкасте по социальным наукам «Скрытый мозг». Их исследования не только теоретические. Они написали инструкцию по работе с ремеслом.

И — на мой собственный, менее научный, более самостоятельный способ — вот упражнения, которые я выполняю, чтобы привести себя в лучшую форму рабочего счастья.

1) Взломайте свою работу

Начните с создания трех списков. (Сделайте это за чашкой хорошего кофе или чая в тихом месте, в рабочее время, даже если это ваша собственная гостиная.) Один список — это все, что вам в настоящее время нравится в вашей работе, большое и маленькое. Во втором перечислены все неприятности и головные боли вашей работы, от мелких до системных.

А в третьем перечислены вещи, которые вы хотели бы делать на своей работе, чего у вас нет в настоящее время — даже если они не имеют ничего общего с тем, за что вам платят. Если хотите, можете добавить к нему «больше сольных перерывов на кофе для мозгового штурма».

Теперь пора систематически атаковать элементы из вторых двух списков. Сначала добейтесь нескольких легких побед. Некоторые вещи вы можете начать складывать и вычитать уже сегодня; другие могут занять месяцы. Некоторые из них могут потребовать поддержки от вашего начальника (который, мы надеемся, сможет сделать ваше рабочее место более счастливым), но многие этого не сделают.Некоторые изменения будут напрямую связаны с вашей работой, в то время как другие будут просто способами повысить уровень счастья или уменьшить стресс во время работы.

Это все прогресс.

Будьте изобретательны с этими списками. Творчество само по себе способствует благополучию. Написание этой колонки мудрости — это то, что я добавил к своей работе. Это приносит пользу компании, которую я могу легко сформулировать, но также делает меня счастливым (и добавляет смысла моей работе). Я также стараюсь заниматься спортом в течение рабочего дня, бегать во время обеда или во время встречи, где мне просто нужно слушать.Опять же, это помогает уменьшить стресс и количество больничных, увеличивая мою энергию на работе, но также приносит пользу мне лично.

Со временем ваши списки будут расти, а по мере того, как вы вычеркиваете элементы, уменьшаются. Но убедитесь, что когда вы удаляете элемент из второго списка (то, что вам не нравится) и третьего списка (что вы хотите добавить), вы записываете изменение в первый список (то, что вам нравится в вашей работе). Каждый новый пункт в этом первом списке — это еще одна ступенька на лестнице счастья в работе, и полезно время от времени смотреть вниз и видеть, насколько высоко вы достигли.

2) Наслаждайтесь работой, соседи

Вы мало что можете сделать, чтобы изменить состав персонажей, с которыми вы работаете. Но вы можете улучшить все эти отношения.

Узнайте больше о том, чего хотят другие, и помогите им достичь этого, даже если вы не их начальник. Сделайте встречи более увлекательными или интересными. Помогите сократить продолжительность, обязательную посещаемость и частоту этих встреч. Попробуйте добавить юмор в течение дня.

Просто лучше узнать своих коллег — что не сложнее, чем задавать им вопросы — укрепляет вашу связь с ними.Чем больше вы связаны, тем больше вы с нетерпением ждете возможности работать с ними каждый день. И если вы с нетерпением ждете возможности пообщаться со своими коллегами, в результате ваша работа понравится вам намного больше. Возможно, вам не нравится то, что вы делаете, но по крайней мере Майкл, Джейми, Коллин, Фиона и Саид будут там!

Дополнительным преимуществом этого второго усилия является то, что оно увеличивает счастье и для ваших коллег, возможно, помогая им склонить чашу весов в сторону «удовлетворительности» и выше.

3) Создайте новое название должности в своей голове.

Исследование Вжесневски и Даттона было частично сосредоточено на группе уборщиков больниц.Это работа, которую большинство людей, не выполнив ее, могли бы счесть неудовлетворительной. Мытье кастрюль и общаться с больными и умирающими — это работа, о которой мечтают немногие.

Но они обнаружили, что важным фактором среди тех, кому нравится их работа, было то, как они когнитивно переосмыслили ее. Работа была одинаковой для всех, но в то время как некоторые думали, что она состояла из несотворческих задач, те, кому нравилась работа, считали себя играющими решающую роль в исцелении пациентов.Один работник больницы считал себя «послом».

И это не просто мышление по-другому, потому что это имеет ограниченный эффект, когда ничего не меняется. Иное мышление также повлияло на то, как они выполняли работу.

«Это больше, чем просто изменение мышления», — объяснил мне Вжесневски. «Это изменение в вашем поведении. подход к вашей работе. Если вы думаете:« Я посол в больнице », это меняет то, что вы делаете».

Например, вы можете чистить унитазы, но если вы думаете о себе как о сиделке, вы можете смотреть на то, что находится в совке, в поисках признаков проблем со здоровьем, чтобы предупредить медсестру.«Вы не думаете:« Я не могу этого сделать », — сказал Вжесневски. «Вот где действительно начинается действие».

Изменив парадигму своей работы и добавив смысла и цели, персонал больницы сделал более сложные части своей работы терпимыми, даже важными и изменил свое поведение, чтобы поддержать эту цель.

Можете ли вы сделать это на своей работе?

Подумайте о той роли, которую вы играете в более широкой структуре, которая положительно влияет на других, культуру или окружающую среду.Вы можете вводить данные в шкафу, но для чего эти данные используются? И почему ваша приверженность точности и детализации имеет жизненно важное значение для эффективности этих данных? Вы можете выполнять рутинные задачи на фабрике, но помогаете ли вы создавать что-то, что нужно людям, или доставляет радость другим?

Как могут измениться ваши действия, если вы начнете видеть это таким?

Помимо того, что выполняет сама работа, есть смысл и цель в том, что вы делаете со своей заработной платой. Например, обеспечение вашей семьи фундаментально важно для ее способности процветать.Важно — особенно когда вы находитесь в состоянии стресса, подавленности или иным образом недовольны — напоминать себе о безопасности и возможностях, которые дает ваша заработная плата. Одно это может дать вам силы в трудные моменты на работе.

Адаптация

«Адаптация» — это термин, который сотрудники отдела кадров используют, когда кто-то начинает в новой компании, чтобы подготовить их.

Пришло время начать новую жизнь. Вы готовы. Вы — человеческий ресурс, которого так долго ждали.

Вот последний вывод: эти факторы — улучшение того, как вы проводите время, общение с окружающими, добавление смысла вашим задачам, — столь же важны в ваше нерабочее время.

Дэвид Г. Аллан — главный редактор CNN Travel, Style, Science and Wellness.

Красота неопределенности в отношениях

Любовь и отношения

5 советов, когда вы не уверены в отношениях Сообщение от:

Команда Тони Мы выяснили, как контролировать большинство вещей в нашей жизни — наше тело, наш вес, нашу работу.Но отношения? Это совсем другое дело. Мы не можем контролировать чужое сердце, и из-за этого в отношениях всегда присутствует определенная неопределенность.

К сожалению, именно эта неопределенность заставляет многих из нас возводить стены и отталкивать других. Вместо того, чтобы понять, почему они не уверены в отношениях, многие люди полностью закрываются. Это потому, что по своей сути наша потребность в уверенности — это механизм выживания , и в неопределенных состояниях мы делаем все необходимое, чтобы защитить себя и свое сердце.Но когда мы узнаем, как справляться с неопределенностью в отношениях, именно в этом пространстве развивается наш окончательный духовный рост — и где мы можем найти больше радости и счастья, чем где-либо.

Что вызывает неопределенность во взаимосвязях ?

Большая часть неуверенности в отношениях вызвана страхом, рациональным или нет. Вы можете бояться быть уязвимым с партнером и быть отвергнутым. Неуверенность — еще одна распространенная форма страха, ведущая к неуверенности: когда кто-то неуверен, он может бояться, что его партнер изменяет или больше не любит его, независимо от того, сколько заверений они получили.

Неопределенность также может быть вызвана отсутствием связи. Обсуждали ли вы и ваш партнер, как выглядит ваше общее будущее? Вы согласны со своими мечтами и целями? Уверены ли вы, что у вас схожие ценности и убеждения, которые гарантируют, что вы будете расти вместе, а не порознь?

Наконец, сравнение себя с другими неизбежно вызывает неопределенность в отношениях. Когда вы смотрите на мир знаменитостей и социальных сетей, все, что вы видите, это счастливые улыбающиеся пары, и начинаете задумываться, могут ли мои отношения быть лучше? Если вы хотите знать, как справиться с неопределенностью в отношениях, помните, что никто не идеален, и перестаньте сравнивать себя с ними.

Нормально ли неопределенность в отношениях?

Некоторая неуверенность в отношениях совершенно нормальна и даже может быть волнующей. Вы же не хотели бы планировать каждый день до последней секунды, не так ли? Неуверенность, которая возникает лишь от случая к случаю, тоже не о чем беспокоиться. Если вы чувствуете неуверенность только после ссоры или в состоянии гнева или страха, скорее всего, именно эти эмоции вызывают ваши сомнения.

Однако неопределенность также может быть красным флажком.Если вы почти все время чувствуете неуверенность, даже когда все идет хорошо, возможно, происходит что-то более глубокое. Определенная динамика отношений, например, отношения «снова и снова, снова и снова» или очень неравные, также являются нездоровыми. Узнайте о правилах здоровых отношений, чтобы определить, является ли ваша неуверенность нормальным явлением.

Как вы используете неопределенность в отношениях?

Так как же нам преодолеть врожденное стремление к самозащите в периоды неопределенности? Как мы научимся уступить контроль доверию и вере? Как лучше всего научиться справляться с неопределенностью в отношениях?

Вы делаете это через понимание, практику и овладение навыками, которые имеют решающее значение для вашего успеха в поиске, развитии и создании выдающихся отношений.Есть много чего узнать и оценить о потребностях, чувствах и поведении себя, а также своего партнера — и, что наиболее важно, о том, как использовать это понимание, чтобы наилучшим образом поддержать своего партнера и ваши отношения.

1. Поделитесь своими страхами

Как защитить себя от боли? Вы относитесь к партнеру холодно? Ты сдерживаешь любовь? Когда мы не уверены в отношениях, мы часто вступаем в нездоровое поведение, которое отталкивает нас от близости.

Осознание своих поведенческих паттернов облегчает их распознавание, когда они возникают, и помогает вам достичь более объективной точки зрения, когда эмоции овладевают вами. Распознавание ваших триггеров и закономерностей — это только первый шаг — затем вы должны поделиться этой информацией со своим партнером.

Откройтесь своему партнеру о том, что вам нужно, чтобы освободиться от внутреннего сдерживания и соединиться. Позвольте партнеру поддерживать вас, помогая вам справиться со своими страхами и найти новый подход к любым деструктивным паттернам.Вы можете быть удивлены, насколько больше доверия это может вызвать. Открытое общение, а не просто разговор, а реальное общение с партнером, может значительно снизить неопределенность в отношениях.

2. Отдать не получив

Учитесь давать, не обещая получить. Как говорит Тони: «Секрет жизни — давать». Научитесь получать самую большую радость от того, что ваш партнер удовлетворен. Узнайте, что движет вашим партнером, чего он жаждет и каковы его цели.Узнайте, в чем их боль. Не вступайте в отношения, просто спрашивая, что вы можете получить от партнера. Откройтесь и отдайте этому человеку свою любовь и честность и отбросьте желание получить что-то взамен.

Например, посмотрите партнеру в глаза и попросите его объяснить, что заставляет его чувствовать себя любимым. Уважайте и принимайте их ответ как правду и не пытайтесь изменить их потребности так, чтобы они соответствовали вашим. Помните, вы любите этого человека таким, какой он есть, а не тем, кем вы хотите его видеть.Когда вы полностью примете их такими, какие они есть, они вознаградят за это большей открытостью и более глубоким уровнем близости.

3. Выбрать траст

Научитесь выбирать доверие и веру, даже если вы не уверены в отношениях. Оставайся, даже когда все внутри тебя хочет бежать. Несмотря ни на что, вера в то, что ваш партнер имеет только положительные намерения является ключом к , как справиться с неопределенностью в отношениях .

Когда вы чувствуете, что реагируете на своего партнера, как будто он что-то делает «для вас», наблюдайте за своей реакцией и доверяйте его намерениям. Вместо того, чтобы реагировать, откройтесь и посмотрите, что им нужно в данный момент, чтобы почувствовать себя любимыми. Сосредоточение внимания исключительно на их потребностях в данный момент — один из лучших вариантов, когда дело доходит до того, как справиться с неуверенностью, и позволяет начать процесс отпускания.

4. Никогда не наказывайте

Наказание — это форма контроля и обычная реакция на неопределенность в отношениях.Когда наш партнер обращается с нами так, как нам не нравится, наш ближайший план — показать ему, насколько это больно, чтобы они больше не делали этого. Это приводит к таким наказаниям, как обвинения, «молчаливое обращение», отказ от привязанности или действия, направленные на нанесение им вреда в ответ. Однако наказание никогда не работает. Вместо этого он отталкивает другого человека еще дальше и вызывает недоверие.

Решение, когда нам больно, не в наказании, а в том, чтобы понять, как справляться с неопределенностью в отношениях, практикуя любовь и принятие.Это кажется нелогичным, но когда мы показываем партнеру, что все еще любим его и хотим понять, почему он сделал то же самое, мы делаем еще один шаг к более глубокой близости.

5. Живите сознательно

И наконец, относитесь к партнеру так, как вы бы сами хотели, чтобы относились к нему. Будьте примером того, чего вы хотите от партнера. Сделайте шаг назад и почувствуйте, что чувствует ваш партнер, и постарайтесь избавиться от его боли. В то же время признайте их уникальные потребности. Это поможет вам оставаться на связи и увеличит чувство удовлетворения в отношениях.

Например, вместо того, чтобы требовать от партнера, решите первым предоставить то, что ему нужно. Узнайте, что вы должны сделать, чтобы они чувствовали себя в безопасности, будучи уязвимыми и любимыми в ваших отношениях. А когда ваш партнер терпит бедствие, слушайте его с абсолютным состраданием с единственной целью — помочь облегчить его страдания. Поймите, что неуверенность в отношениях — это не только нормально, но и дает возможность принять вызов доверия и отказаться от результатов, которые, по вашему мнению, будут лучшими.

Помните, вы можете задумываться, как справляться с неопределенностью в отношениях весь день, но единственное, что вы можете контролировать, — это себя : ваши действия, ваши реакции, выбор, который вы делаете в отношениях каждый день . Воспользуйтесь той силой, которая у вас есть, чтобы формировать динамику ваших отношений, и вы станете на один шаг ближе к созданию истинного мира в ваших отношениях.

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

Я влюблен в своего лучшего друга? Разница между любовью к другу и чем-то еще

Часто задаваемые вопросы (FAQ) О дружбе

Что мне делать, если мне интересно: «Я люблю своего лучшего друга?»

Если вы испытываете романтические чувства и влечение к своему лучшему другу, вы можете быть потрясены, напряжены или даже напуганы. Вы можете беспокоиться о том, как ваши чувства повлияют на вашу дружбу, независимо от того, говорите ли вы что-нибудь.Когда вы дорожите своими отношениями с другом, вам может быть очень трудно сделать или сказать что-нибудь, что может поставить под угрозу это.

Делитесь ли вы своими чувствами со своим лучшим другом, в конечном итоге зависит от вас и вашего сценария. Определенные обстоятельства могут повлиять на ваше решение; например, если ваш друг уже состоит в отношениях, вы можете быть склонны держать свои чувства при себе. Однако не следует недооценивать ценность честного и открытого высказывания своих мыслей.

Хороший вариант — поговорить с другом. Во время разговора будьте открыты, честны и терпеливы. Это время для вас, чтобы поделиться своими чувствами, и возможность услышать, что чувствует ваш друг. Они могут ответить на ваши чувства — если да, то отлично! Если они этого не делают или не знают, как отреагировать немедленно, вдумчивое общение может помочь вам обоим справиться с ситуацией, не нарушая вашу дружбу.

Конечно, если что-то не сложится, вы можете быть разочарованы или задеты.Эти чувства — совершенно нормальные проявления отвержения. Вы можете почувствовать, что вам нужно немного от друзей или время, чтобы осмыслить происходящее. Опять же, это хорошее чувство — общаться с другом.

Вам может быть полезно начинать беседу с вопросов, а не утверждений. Если прямо сказать кому-то, что он вам нравится, это может оказать на него сильное давление, и это может заставить его нервничать или чувствовать себя неловко, даже если они чувствуют то же самое! Гораздо выгоднее подойти к разговору с любопытством.Спросите этого человека, как вы думаете, мы когда-нибудь будем работать вместе как пара? Спросите их, ищут ли они сейчас чего-нибудь романтического или предпочитают быть одинокими. Если разговор начинается с вопроса, вы можете оценить их ответ, прежде чем двигаться дальше, и получить хорошее представление о том, что они чувствуют, прежде чем стать уязвимым и поставить на карту свое сердце! Вы уже получаете выгоду от того, чтобы быть лучшими друзьями, так что разговор будет очень доступным, и вам не обязательно будет неловко, если вы справитесь с этим правильно.

Помните, что отношения развиваются так же, как вы меняетесь и растете с течением времени. Это не только нормально, но и полезно для здоровья. Не беспокойтесь о том, что ваши отношения с лучшим другом изменятся, потому что перемены неизбежны. Это означает, что вы можете начать с кем-то как лучшие друзья, а затем перейти к отношениям. Это также означает, что иногда вы перестаете разговаривать с кем-то и думаете, что потеряли их, только для того, чтобы иметь радость снова стать друзьями где-то в будущем.Все это естественные ритмы жизни, и быть вместе с ними — нормально.

Почему я люблю своего лучшего друга?

У лучших друзей часто много общего, будь то личные качества, хобби, жизненный опыт и цели. Влюбиться в лучшего друга может быть неприятно или страшно, но если вы проводите много времени вместе и хорошо ладите, это имеет смысл! Нередко задаться вопросом: «Я влюблен в своего лучшего друга?»

Платоническая — или не романтическая — любовь — это нормально ко всем людям в вашей жизни, включая друзей.Можно сильно заботиться о ком-то, с кем не заинтересованы в романтических отношениях. Однако, если вы чувствуете, что ваши чувства выходят за рамки обычной дружбы, возможно, вам будет полезно распознать некоторые из своих эмоций.

Может быть, вы и ваш лучший друг будете вместе заниматься многими любимыми делами. Возможно, ваш друг поддерживает вас, заботится о вас или знает вас лучше, чем кто-либо другой. Вы можете влюбляться медленно или со временем — вы можете даже не осознавать этого, пока что-то не вызовет реакцию, например, увидев, как ваш лучший друг преследует кого-то другого.

Простой ответ на вопрос «Я люблю своего лучшего друга?» в том, что они ваши лучшие друзья; то же самое, что делает их важным другом, может вызвать влечение! Ваш лучший друг, вероятно, через многое пережил с вами, и вы можете почувствовать связь с ними, которую вы не согласны с другими в своей жизни.

Могут ли лучшие друзья влюбиться?

Не так уж редко, как вы думаете, влюбиться в своего лучшего друга. Как и романтические отношения, дружба основана на общих качествах, ценностях и личных связях.Лучшие друзья, которые проводят много времени вместе и пережили ценный совместный опыт, могут уже обладать некоторыми качествами романтических отношений. На самом деле, одни из лучших отношений строятся на основе крепкой дружбы.

Конечно, есть явная разница между крепкой дружбой с кем-то и романтическим влечением к нему. Вы читали некоторые признаки того, что у вас могут возникать чувства к другу. Если вы знаете, что влюблены в своего лучшего друга и беспокоитесь или беспокоитесь, будьте уверены, что ваши чувства нормальны и действительны.

Сказать лучшей подруге, что я в нее влюблен?

Честное общение с лучшим другом о своих чувствах очень важно. Как уже говорилось ранее в этой статье, решение не рассказывать другу о своих чувствах может иметь ряд серьезных недостатков. Со временем вы можете бороться с тайными чувствами обиды, ревности или другими эмоциями. Вам может быть трудно увидеть, как ваш друг встречается с кем-то другим, и чем дольше вы решите ждать, тем сложнее это будет.

Даже если ваш разговор не заканчивается романтическими отношениями, может быть полезно поделиться своими чувствами. Скорее всего, вы хотите, чтобы этот человек остался в вашей жизни, даже если отношения не складываются. Могут быть и другие факторы, которые создают проблемы, например, ситуации на большом расстоянии, но вы можете обнаружить, что чувствуете себя намного лучше, просто будучи честным.

Вы и ваш друг можете решить, что делать дальше. Помните, что вы лучшие друзья неспроста; даже если на чувства не отвечают, скорее всего, ваш друг будет благодарен за вашу открытость и захочет работать, чтобы поддержать вас как можно сильнее.

Если вы решили поделиться своими чувствами, попробуйте начать разговор с вопроса, а не утверждения. Вы можете снять большое давление, если начнете расспрашивать подругу о ее чувствах и позволите ей вести беседу. Таким образом, она будет намного честнее, она будет чувствовать себя менее неловко, и вы оба сможете открыться друг другу.

Помните: если ваша дружба с этим человеком важна для вас, ее можно сохранить, уважая чувства друг друга.Это означает, что вы не будете стыдить своего друга, если он не чувствует того же, и вам также потребуется время для себя, если вам нужно отдалиться от этого человека.

Как узнать, любит ли вас лучший друг больше, чем друга?

Ранее в нашем путеводителе мы обсуждали некоторые типичные признаки привлекательности. Может быть трудно провести грань между дружелюбным и романтическим поведением, особенно если ваш друг в целом особенно ласковый.

Не существует надежного способа узнать, что вы нравитесь лучшему другу или любите вас больше, чем друга (кроме как спросить их!), Но есть некоторые вещи, которые могут намекнуть на это.Это может помочь вам более объективно подумать о поведении друга; как бы вы интерпретировали такое поведение, если бы оно исходило от кого-то другого?

Ваш друг может завидовать, например, перспективе вашего свидания с кем-то другим. Они могут вести себя кокетливо (делать комплименты, инициировать физический контакт и т. Д.) Так, как не делали раньше. Или их поведение может измениться менее очевидным образом — возможно, они будут казаться более замкнутыми или отстраненными, поскольку они изо всех сил пытаются справиться со своими чувствами.

Опять же, лучший и самый надежный способ понять: «Я люблю своего лучшего друга?» это обсудить. Если определенные примеры поведения заставили вас усомниться в чувствах друга, используйте их в своем обсуждении. Призовите друга быть честным с вами и убедитесь, что это безопасно. Вы хотите, чтобы ваш друг чувствовал себя комфортно, будучи правдивым и задумчивым.

Лучше выйти за лучшего друга?

Женитьба на лучшей подруге, безусловно, может быть полезным.Если вы какое-то время были друзьями, вероятно, у вас двоих много общих воспоминаний и переживаний. У вас может быть особенно сильная связь и глубокое понимание друг друга, которые трудно найти где-либо еще.

Если вы поддерживаете отношения со своим лучшим другом, вы можете помнить о важности общения. То, что могло приводить к ссорам в прошлом, может привести к более серьезным спорам, например, если вы вступите в серьезные отношения.Будьте честны и открыты.

Могут ли лучшие подруги влюбиться?

Девочки вполне могут (и совершенно нормально!) Влюбляться в других девушек, включая лучших друзей. Это может сбивать с толку, если вы никогда не испытывали влечения к девушке в прошлом, но иногда наши самые близкие друзья обладают качествами, которые естественным образом приводят к влечению.

Если вы боретесь со своей сексуальностью и понимаете, как вы относитесь к своему лучшему другу или кому-либо еще, возможно, вам будет полезно довериться кому-то еще, кому вы доверяете.Это может быть родитель, другой близкий друг, брат или сестра или даже специалист в области психического здоровья, например консультант или терапевт. Найдите человека, который принимает и открыт для здорового обсуждения того, что вы чувствуете.

Некоторые из лучших отношений складываются из дружбы. Это верно как для гетеросексуальных, так и для гомосексуальных отношений. Вероятно, на протяжении всей жизни вы были объектом очень гетеронормативной риторики, а это значит, что вам труднее найти в средствах массовой информации примеры отношений, которые похожи на ваши.Но это никоим образом не умаляет ваших чувств и не означает, что вы одиноки.

Никогда не позволяйте никому заставлять вас чувствовать себя хуже из-за того, кто вы есть. Сделайте ставку на любовь к себе и принятие в своей жизни, и вы откроете огромные резервы силы и уверенности!

Как мне сказать лучшей подруге, что я ее люблю?

Рассказывать кому-либо о своих чувствах может быть страшно, особенно если вы беспокоитесь о том, что вас отвергнут. Лучший способ провести такое серьезное обсуждение — лично, в идеале, в уединенном, тихом месте.Например, попытка обсудить свои чувства за обеденным столом может быть не самой лучшей идеей.

Когда обсуждаешь, что чувствуешь, важно, честно говоря. Не лгите и не преуменьшайте то, что вы действительно чувствуете — вы хотите, чтобы ваш друг понимал ваши мысли и эмоции, и вы хотите быть уверены, что вас услышат.

Возможно, вам будет полезно заранее попрактиковаться в разговоре и слове с кем-то еще или записать их. Это может помочь вам почувствовать себя увереннее в данный момент и убедиться, что вы включаете все, что хотите сказать.

Еще один хороший совет — задавать вопросы, а не делать заявления. Если вы позволите подруге вести беседу, она будет намного более открытой и честной, и вы сможете избежать давления на нее. Помните, что для нее это тоже страшная ситуация, и к ней нужно относиться осторожно и с уважением.

Легко нервничать, но помните, что этот человек ваш лучший друг не зря. Они, вероятно, очень заботятся о вас и будут готовы выслушать и понять, что вы чувствуете.

Можно ли сказать другу «Я люблю тебя»?

Выражать любовь к друзьям — это совершенно нормальное занятие. На самом деле, откровение о том, насколько сильно вы заботитесь о своих друзьях, вероятно, сотворит чудеса, чтобы укрепить ваши отношения! Если вы беспокоитесь, что друзья вас неправильно поймут и воспримут ваш комментарий как признак романтической любви, вы можете чувствовать себя в безопасности, зная, что в любви к друзьям нет ничего странного.

Вы можете показать свою любовь к другу и другими способами.Будьте благосклонны и внимательны в моменты нужды. Обязательно напоминайте им, насколько они важны для вас. Возможно, вам будет удобнее делиться своей любовью, если вы научитесь открыто говорить о ценности своей дружбы в других отношениях.

Часто ли друзья влюбляются?

Влюбиться в друга случается не со всеми, но это определенно случается.

Конечно, близкие друзья любят друг друга платонически, но это не значит, что хорошие отношения всегда перерастают в романтические чувства или влюбленность.Возможно, в романтических комедиях более типично влюбленность двух близких друзей, что укрепило представление о том, что это обычное явление для людей в реальной жизни.

Хотя это может случиться, результат может быть немного менее отполирован, чем в фильмах. Например, когда друзья влюбляются друг в друга, это может казаться легким переходом от платонической дружбы к романтическим чувствам. Но в других случаях влюбленные двое лучших друзей могут искоренить многие другие качества или поведение, которых не существовало во время платонической дружбы.

Это может быть препятствие, которое не все лучшие друзья преодолевают, когда влюбляются. По этой причине некоторые люди предпочитают сохранить свою великую дружбу нетронутой, а не усложнять ситуацию идеей влюбленности.

Некоторые друзья влюбляются и хотят сохранить дружбу и романтические чувства без обязательств в отношениях. Это часто называют «друзьями с пособиями» или секс-дружбой. Половая дружба — это такая дружба, которая сохраняет близость, но снимает обязательство «свидания».«Не всем понравятся долгосрочные последствия сексуальной дружбы, особенно если они попытаются пойти на компромисс из-за чувства влюбленности.

Что вы делаете, когда влюбляетесь в своего лучшего друга?

Если вы думаете, что влюбляетесь в своего лучшего друга, вы можете почувствовать смесь страха и волнения. Влюбленность в лучшего друга может показаться вам гигантским секретом, который вы не знаете, как хранить, или бомбой замедленного действия, к которой вы не знаете, как подойти.

Если вы влюбляетесь в друга, у вас есть несколько вариантов. Для начала вы можете решить, что лучше не рассказывать им. Некоторые люди предпочитают оставаться лучшими друзьями, и это нормально.

Если вы влюбляетесь и хотите рассказать об этом человеку, вы можете сначала попытаться сделать тонкие намеки, чтобы увидеть, чувствуют ли они то же самое.

Не все чувства приводят к долгим, серьезным отношениям. Если вы испытываете исключительно сексуальное влечение к своему лучшему другу или девушке, и вам комфортно иметь случайные отношения (друзья с преимуществами или сексуальные отношения, как обсуждалось выше), вам может быть комфортно войти в такого рода динамику со своим другом.

Независимо от того, какой выбор вы и ваш друг сделаете в отношении ваших отношений, важно помнить, что лучшие друзья, изучающие сексуальную дружбу и романтические отношения, могут стать сложными, даже если вы просто заинтересованы в традиционных отношениях. Если вы влюбились и чувствуете, что не можете или не должны этого скрывать, вы можете быть готовы к возможным конфликтам или проблемам в будущем, если ваша дружба переживет романтику.

Могут ли платонические друзья влюбиться?

При прочной дружбе иногда может казаться, что вы влюбляетесь в этого человека, но друзья действительно часто платонически влюбляются.

Некоторые люди считают своих лучших друзей родственными душами — не в романтических отношениях, а просто кем-то, с кем они чувствуют глубокую связь на всю жизнь. Если вы полюбите или полюбите своего друга платоническим способом, вы можете испытать глубокое доверие, заботу и близость к нему, а не романтическим путем или каким-либо образом, который потребовал бы сексуальной дружбы.

Если вы влюбляетесь в своего лучшего друга-парня или лучшую девушку и не можете отличить романтическое чувство от платонического чувства, не волнуйтесь.Друзья постоянно влюбляются друг в друга по вполне нормальным причинам.

На самом деле, когда друзья влюбляются друг в друга, в любом случае может никогда не возникнуть романтического предложения. Люди могут даже влюбиться в нескольких лучших друзей. Если вы влюбились в своего друга и заметили, что чувствуете такую же глубокую связь с другим, это нормально. Если вы думаете, что вам нужна помощь в преодолении этих чувств, никогда не бойтесь обратиться за советом к профессиональному консультанту.

Могут ли два лучших друга влюбиться?

Друзья могут влюбиться, не нуждаясь в романтическом исходе или сексуальной дружбе.Некоторые лучшие друзья влюбляются и начинают романтические отношения, но другие предпочитают поддерживать платонические отношения.

Когда вы влюбляетесь, особенно в друга, это может быть волнующим. Влюбленность случается не каждый день, и замечать эту связь с другим человеком — особенное дело.

Если вы знаете или подозреваете, что другой человек тоже влюбляется, вы можете быть намного более взволнованы и сбиты с толку из-за того, что два друга влюбляются или начинают влюбляться.Наблюдать, как отношения меняются с одного на другой, может быть интересно и пугающе.

Прелесть любви в том, что каждое отношение уникально. Некоторые друзья влюбляются друг в друга и, как уже упоминалось, могут решить, что им лучше остаться. Другие друзья влюбляются друг в друга и хотят посмотреть, что произойдет.

Делайте то, что лучше для вас и ваших друзей, но знайте, что два лучших друга могут влюбиться.

Как узнать, влюбляется ли в тебя твой друг?

Независимо от того, влюбляетесь ли вы в своего друга-парня или думаете, что ваш друг-парень влюбляется в вас, вам могут быть любопытны «признаки».”

Он много говорит, когда находится рядом с вами? Он необычно сдержанный и неуклюжий? Друзья влюбляются и иногда забывают, как вести себя друг с другом.

Некоторые друзья влюбляются друг в друга и ведут себя странно, пока не узнают, что им делать со своими чувствами. Если вы заметили, что ваш друг-парень ведет себя по-другому, уделяя вам больше внимания, чем обычно (или меньше), возможно, он влюбляется.

Конечно, это непростое предположение, поэтому не спешите делать какие-либо выводы.В некоторых случаях он может надеяться на сексуальную дружбу или что-то менее платоническое, или он может быть не заинтересован в продолжении отношений, несмотря на свои чувства.

Как узнать, что друг влюбляется в вас?

Если вы сильно и быстро падаете, вы можете нервничать из-за того, что чувствует другой человек, а когда вы влюбляетесь в друга, вы можете задаться вопросом, на что обратить внимание в его поведении.

Этот человек ревнует, когда вы говорите о других потенциальных романтических партнерах? Если вы влюбляетесь в кого-то, знание его чувств по поводу того, что вы встречаетесь с другими, может раскрыть истинную природу их проблем.