Поставить себя на место другого

Как-то мы с моей пятилетней дочкой стояли на лестничной площадке и ждали лифта. Неожиданно она потянула меня за руку и показала на стену: «Папа, что это за красная точка?» Я пригляделся. На свежеокрашенной стене не было никаких точек. «Где?» – спросил я. «Да вот же», – дочка ткнула пальцем в совершенно пустое место. Тут в мою душу закралась профессиональная тревога. Когда долгое время работаешь в сфере, где некоторые люди видят то, чего нет, поневоле начинаешь быть внимательным. «Послушай, здесь нет никаких точек». – «Да нет же, вот она!» – упрямо настаивала дочь. И тут я догадался сесть на корточки и посмотреть на стену с высоты ее роста. Я сразу увидел светящуюся точку: это было всего лишь отражение какого-то счетчика с противоположной стены.

Как трудно нам бывает порой поставить себя на место другого человека! А вместе с тем выясняется, что это важнейший навык и условие психического здоровья. В последнее время в психотерапевтических исследованиях часто можно увидеть слово «ментализация» – понятие чуть более широкое, чем эмпатия. Эмпатия – это сочувствие, сопереживание эмоциональному состоянию другого, а ментализация означает способность представить внутренний мир другого человека, понять, почему он совершает те или иные поступки или выражает те или иные эмоции.

Те, у кого эта способность сильно снижена, часто неправильно и негативно оценивают отношение окружающих к себе. Например, пациенты с пограничным расстройством личности часто думают, что окружающие хотят оскорбить и унизить их. Для таких людей разработана терапия, в ходе которой клиент, отвечая на специальные вопросы, вынужден обратить внимание на внутренний мир другого*. «Как вы думаете, почему ваш коллега так резко отреагировал? Что он чувствовал в этот момент? Что привело его к этим чувствам? Есть ли что-то в вашем поведении, что могло его подтолкнуть к такой реакции? Могли у него быть другие мотивы?» – терапевт в этом случае также выполняет роль другого человека. Если он способен открыто признать собственные чувства, он дает пациенту шанс проверить себя: верно ли тот понимает переживания психолога и причины, которые вызывают те или иные его эмоции?

Способность понимать внутренний мир другого человека не является наследственным качеством. Этому нужно учить детей и подростков, обращая их внимание на чувства друзей и родных, на мотивы их поведения. Но не менее важно, чтобы и родители хотя бы иногда пробовали посмотреть на мир глазами своих детей**. Один из способов научиться ментализации заранее – относиться к ребенку как к Другому еще до его появления на свет.

* A. Bateman, P. Fonagy «Mentalization-based treatment for borderline personality disorder», Oxford University Press, 2006.

** R. Markin «Mentalization-based psychotherapy interventions with mothers-to-be Psychotherapy». Psychotherapy, 2013, vol. 50(3).

Новое на сайте

Зачем мы отправляем друг другу откровенные фото

Хотите вернуться к бывшему партнеру? Сначала ответьте на эти 9 вопросов

«От измены всегда страдают лишь женщины»: мнение читательницы комментирует психолог

«Как понять поведение парня: он действительно занят или просто дистанцируется от меня?»

Почему сначала не хочется идти в душ, а потом — выходить из него: 4 необычных феномена «ванной психологии»

«Люди умирали спокойно и публично»: какой была культура смерти в прошлом

«Будьте аккуратнее с диагнозами»: 8 советов психологам-дилетантам, любящим анализировать близких

«Боюсь, что с парнем в армии что-то случится. Или что он за этот год меня разлюбит»

Как поставить на место высокомерного человека

Как правило, высокомерными мы называем людей, которые явно или завуалированно демонстрируют окружающим свое превосходство. Иногда это может выражаться словами, а иногда не вербально — например, с помощью мимики. В любом случае, высокомерные люди у большинства из нас вызывают яркие негативные эмоции. Но, к сожалению, часто среди них оказываются те, с кем мы не можем просто прервать общение — родственники, коллеги по работе, соседи и т.д. Именно поэтому стоит рассмотреть стратегии поведения при взаимодействии с такими людьми. Но для начала давайте разберемся в том, какие типы высокомерных людей существуют. Именно от этого и будет зависеть то, каким способом лучше осадить их наглость.

Читайте также:

• 3 способа справиться с панической атакой
• Как извлечь пользу из конфликта
• Почему женщины навязываются мужчинам

«Хвастун»

«Мой Петенька в два года уже умеет читать и писать — весь в меня», «Меня начальник всегда выделяет, даже не знаю почему. …», «Муж балует: подарил бриллиантовое колье», — хвастуна вы сразу же узнаете по манере общаться. Для такой личности другие люди — все лишь безликий фон, свободные уши, которые часами напролет должны слушать ее дифирамбы самой себе. Хвастуны могут нас ужасно раздражать и утомлять своей эгоцентричностью, и, тем не менее, это самый безобидный тип высокомерных людей, ведь они никак нас не задевают — слишком уж они сосредоточены на себе. Более того, иногда такие люди могут быть даже милыми, и нравиться окружающим. Милые хвастуны живут по принципу «я прекрасен, и мир прекрасен», и помимо перечисления своих достоинств, могут отвешивать комплименты окружающим — да, в своей снисходительной манере, и все равно искренне.

Что делать, если «хвастун» бесит?

Принять его особенности. Если рядом с вами оказался такой человек, то вряд ли есть смысл как-то специально ставить его на место — ведь он ничего плохого лично вам не сделал. Так что имеет смысл просто принять его особенности и стараться не обращать на них внимание. Ну, а если диалога с таким типом не избежать, старайтесь делать максимально скучающий вид и отвечать односложными фразами — так «хвастун» поймет, что здесь его талантам не особо рады, и пойдет искать другую аудиторию.

Посочувствовать. Еще один способ внутренне совладать с раздражением на высокомерного человека — это попытаться понять мотивы его поведения. Помните о том, что надменность — это защитная реакция, оборотная сторона глубокого и сильного чувства стыда. Такие личности в глубине души страдают от ощущения собственной ущербности и недолюбленности и своим поведением стараются доказать окружающим обратное. Подумайте над этим, и вы заметите, насколько проще стали относиться к «хвастуну».

Разобраться в себе. Наши сильные эмоциональные реакции на «хвастуна» могут стать отличным поводом для рефлексии. Как правило, нас раздражает в других то, что мы не можем принять в себе или, наоборот, хотим это, но не умеем проявить. Подумайте над тем, какие чувства вызывает у вас такая личность и что они могут говорить о вас самих.

«Советчик»

Этот тип высокомерной личности уже не так безобиден, как хвастун. Советчик привык считать себя лучше и умнее других, а потому обожает раздавать всем советы. Причем, он без всякого смущения поделиться с вами «мудростью» даже в той сфере, в которой вы объективно опытнее или профессиональнее. Спорить с такими людьми, доказывая обратно бесполезно — для них просто не существует альтернативного мнения. Тогда как быть? Рассказываю.

Как поставить на место «советчика»?

Отпускайте саркастические шутки. Осадить пыл надменного собеседника может едкий комментарий, в котором, вы вроде как соглашаетесь с советом, но в то же время подчеркиваете всю их нелепость — «Да ты, я смотрю, эксперт в области экономики», «Надо взять тебя к нам на работу — такой талант пропадает», «Неправильно воспитываю своего ребенка? Ну тебе-то бездетной виднее, прости».

Играйте на опережение. Этот ход — более осторожный и хорошо подойдет в общении с теми людьми, с которыми вы совсем не хотите испортить отношения. В этом случае вы сами себя «критикуете», как бы стараясь предвосхитить реакцию собеседника — «Ты, наверное, ужаснешься, какой невкусный борщ я сварила», «Да, знаю, это платье слишком в обтяг, до неприличия, я могла бы и скромнее одеться». Такая тактика вызовет у собеседника, как минимум, ступор и «сбой программы», а возможно, и вовсе заставит стушеваться со словами «Да, нет, я и не думала критиковать твое платье».

Четко обозначайте границы. Еще один способ борьбы с советчиком — простое, но четкое и уверенное обозначение границ, Просто останавливайте его реплики словами вроде — «Спасибо за совет, но это не ваше дело». Если собеседник игнорирует ваши слова, повторяйте эту фразу, при этом ни в коем случае не вступая в какой-то спор с ним или обсуждение его рекомендаций.

«Агрессор»

Этот тип надменных личностей — самый ядовитый. Такие люди не просто пытаются себя возвеличивать, они активно атакуют наши личностные границы, обесценивая, проявляя снисхождение или соревнуясь. Например, они могут говорить что-то такое: «Что это на тебе за платьице? Из секонд-хенда? Давай тебе подарю новое», «Что-то не видно, что ты в спортзал ходишь, вон посмотри, какой у меня пресс», «У тебя такой старый телефон! Чего не попросишь мужа купить тебе новый», «И у меня тоже депрессия была, и я как-то без таблеток справилась», и т.д. Этот тип личностей пробуждают в нас наиболее сильные и трудноконтролируемые эмоции — мы чувствуем себя униженными, уязвленными, злимся или ощущаем беспомощность. И все эти чувства нормальны, ведь в этом случае активизируется наша внутренняя система угрозы. Но, как бы мы себя ни чувствовали, не стоит бросаться на агрессора с кулаками, оправдываться или просто молчать — все это лишь распалит его, ведь если вы так реагируете, значит, его слова значимы (как и он сам). Вместо этого реагируйте жестко, но спокойно.

Как осадить «агрессора»?

Проявить показное сочувствие. Смените роли в вашей перепалке, и встаньте на позицию снисходительного взрослого — «Бедненькая, пресс у тебя есть, а вот мужчины по-прежнему нет», «Совсем, видимо, тебе скучно, раз так беспокоишься за меня». Такой ход выведет агрессора из равновесия и заставит вновь чувствовать то, чего он так старательно избегал — стыд. Да, иногда это может спровоцировать сильное чувство гнева и попытки продолжить оскорбления в ваш адрес. Однако в таком состоянии агрессор явно «потеряет лицо», и его слова уже совсем потеряют для вас значение.

Открыто обозначить ситуацию. Беспроигрышная стратегия выхода из такого неприятного диалога — это называние вещей своими именами. Скажите что-то вроде — «Похоже, ты сейчас хочешь меня оскорбить», «То, что ты говоришь, смахивает на наезд», «Мне кажется, или тебе хочется меня унизить?». Подобное обозначение как бы приподнимает вас над ситуацией, не позволяя скатиться на один уровень с агрессором. Ну и потом, откровенность такого рода сразу позволяет «снять маски», обезоруживая противника.

Не бойтесь отстаивать свои границы и давать отпор высокомерным людям.

Как поставить человека на место без грубости

Вы когда-нибудь задумывались, как поставить человека на место без грубости?

В этом разнообразном и быстро меняющемся мире нам приходится сталкиваться с людьми, которые не очень хорошо понимают свои границы.

Они заставляют нас идти на компромисс в нашем выборе, а иногда даже превращают нашу жизнь в ад.

Если нас не держать под контролем, мы начинаем сомневаться в своем здравомыслии и обнаруживаем, что попадаем в лазейку негатива и депрессии.

Очень важно установить границы с такими людьми, чтобы не попасть в ловушку их драмы. Это еще более важно в чувствительном месте, таком как рабочее место.

Вы можете начать сталкиваться с унижающим достоинство поведением со стороны вашего начальника, и если вы проигнорируете его, скорее всего, ситуация еще больше ухудшится.

Однако провернуть это может быть сложно, чтобы не показаться грубым.

Вот почему вам понадобится эта статья, чтобы узнать о мощных стратегиях, которые сделают вас напористым и изящным.

Содержание

Понимание необходимости изящной настойчивости

Изящная настойчивость — это ключевой навык межличностного общения, который позволяет вам проявлять настойчивость, проявляя сочувствие к потребностям противоположной стороны.

Позволить другим осознать свои границы и пределы — это то, что нельзя особо подчеркнуть.

Если вы постоянно обнаруживаете, что другие вторгаются в ваше личное пространство, скорее всего, вы слишком снисходительны к своим границам.

И если вы будете позволять этому происходить слишком долго, вы, вероятно, в конечном итоге исполните желания других и потеряете свою индивидуальность.

Это разрушит вашу самооценку и заставит усомниться в себе.

Однако люди, пытающиеся быть напористыми, в конечном итоге становятся грубыми, что не помогает, а создает драму.

Вот почему вы должны знать, как поставить кого-то на место, не будучи грубым, чтобы расширить свои возможности, не идти на компромисс в своем выборе и вести себя уважительно.

Вы должны быть более осторожны на рабочем месте, чтобы проявлять инициативу, если вы столкнулись с жестоким обращением со стороны вашего босса или чем-то подобным.

Вы можете столкнуться с несправедливым обращением со стороны вашего начальника, и если вы вовремя не предпримете меры, то ситуация может обостриться.

Поэтому делайте шаг вперед, используя стратегии на будущее.

Как поставить кого-то на место, не грубя

До сих пор мы видели важность изящной напористости, теперь давайте углубимся в стратегии, которые вы можете применить прямо сейчас, чтобы поставить кого-то на место, не грубя.

1. Понимание ситуации

Понимание ситуации никогда не бывает достаточным.

Нет ничего более неловкого, чем погрузиться в ситуацию без какой-либо подсказки только для того, чтобы узнать, что вы все это время ошибались.

Это не только вызовет насмешку над вами, но и усугубит ситуацию и приведет к обострению ситуации.

Самое разумное, что вы можете сделать, это сначала понять ситуацию и быть в курсе того, что происходит.

Сделайте шаг назад и не торопитесь, чтобы ознакомиться с обстоятельствами.

Не поддавайтесь желанию быстро вмешаться и поймите точку зрения всех вовлеченных сторон.

Вы должны знать, что человеческая природа склонна поддаваться предубеждениям и предубеждениям и по большей части склонна принимать вещи за чистую монету.

Когда вы даете себе возможность понять динамику ситуации, вы не только сможете взглянуть на ситуацию под критическим углом, но и усилите свои аргументы до максимального эффекта.

Вы будете пользоваться большим уважением и авторитетом и подготовите основу для изящного разрешения ситуации.

2. Знайте точку зрения оппозиции

Один из лучших способов постоянно попадаться в лазейку во время спора и никогда не приходить к какому-либо выводу — игнорировать точку зрения противоположной стороны.

Обычное дело, когда два человека спорят и изо всех сил стараются доказать, что другая сторона неправа. Спор, кажется, только становится хуже со временем и никогда не заканчивается.

Не только не решить ситуацию, но и закрыть дверь для дальнейших возможных решений.

Эту кажущуюся неприятной ситуацию на самом деле довольно легко понять.

Людям свойственно упрямство.

У нас есть определенные наборы твердых убеждений, и мы сопротивляемся любым попыткам изменить их.

Когда кто-то пытается бросить вызов нашим убеждениям, мы не можем не защищаться.

Довольно легко попасть в этот круговорот, когда любое объяснение, противоречащее нашим убеждениям, только усиливает сопротивление.

Поэтому очень удобно знать, откуда исходит ваше возражение, поскольку это позволит вам сформировать аргумент так, чтобы не угрожать другим.

Научитесь называть их действия, а не самих себя. Ненавидь грех, но не грешника.

3. Вызовите сообщение, а не посыльного

Один из лучших способов подорвать ваши шансы на то, чтобы донести свою точку зрения, — напасть на самого человека вместо того, чтобы указывать на его действия.

В конце концов, очень заманчиво просто пойти в оппозицию со своей проблемой и никогда не оглядываться назад.

Очень распространенное зрелище, когда люди ругают свою оппозицию в надежде заставить ее осознать свои ошибки, только чтобы усугубить ситуацию.

Затем начинаются личные нападки, и цель донести мысль просто разбивается.

Однако не нужно быть таким расплывчатым.

Что вам следует сделать, так это решить проблему таким образом, чтобы вы указали на действие, которое вызвало у вас затруднения, вместо того, чтобы называть человека, который это сделал.

Правильный способ решить проблему — указать на действие, вызвавшее у вас проблемы, вместо того, чтобы называть их виновниками сбоев.

Возмущайтесь поступком, но не исполнителем.

Вы можете ненавидеть грех, но не ненавидеть грешника.

Рекомендуем прочитать: ЧТО ТАКОЕ СЛАБЫЕ СТОРОНЫ МАНИПУЛЯТОРОВ? 5 СПОСОБОВ РАСКРЫТЬ ИХ

4. Признать их чувства, не обязательно соглашаясь с ними

Этот способ меняет правила игры, если вы хотите поставить кого-то на место, не будучи грубым.

Давайте сначала поговорим о фактах.

У вас есть проблема с кем-то, и вы хотите, чтобы он признал это, мы это знаем.

Но у вашей оппозиции тоже есть повестка дня, и она умрет, защищая ее.

Кажется, что это горы? Не так много, как есть трюк.

Вам нужно признать их чувства, не обязательно соглашаясь с ними. Дайте им понять, что вы понимаете их ситуацию и то, через что они проходят.

В тот момент, когда вы признаете их чувства, их враждебность по отношению к вам уменьшится.

Они будут чувствовать себя услышанными и удовлетворенными, поскольку вы признали их чувства и точку зрения.

Теперь у них нет причин сражаться с вами за свою честь, и теперь они будут сосредоточены на том, чтобы выслушать, что вы получили.

В качестве бонуса вы улучшите взаимопонимание, включив этот трюк в свой арсенал.

5. Произнесите эти тайные слова, чтобы аннулировать их

Давайте устроим испытание. На каждого в этом мире можно повлиять, если с ним разговаривают определенным образом с помощью определенных слов.

Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой? Тогда попробуйте эту формулу.

Формула, позволяющая поставить кого-то на место без грубости, на самом деле очень проста и выглядит следующим образом.

Во-первых, признать их благие намерения добиться чего-то. Затем проведите их через последствия. Затем скажите им, как конкретный результат причиняет вам вред.

Давайте разберемся на примере.

Допустим, друг хочет переночевать у вас, а вы очень устали и хотите отказаться от предложения.

Вы можете сказать ему: «Ночевка — хорошая идея, так как мы давно не виделись. Но так как мы будем бодрствовать всю ночь, это будет очень утомительно для меня. Я тоже уже устал».

То, что вы на самом деле сделали, это то, что вы сначала оценили своего друга за его добрые намерения, которые красиво хвастались им. Затем вы провели его через последствия и то, как конкретный из них причиняет вам вред.

Никто не хочет быть плохим парнем, зачем вашему другу быть плохим парнем?

Теперь ваш друг, скорее всего, отступит.

6. Используйте напористый тон

Это любимый инструмент маркетологов, и они в значительной степени зависят от него.

Давайте будем честными, если вы говорите так, будто кто-то просит милостыню, велика вероятность, что вас не воспримут всерьез.

Тон имеет большое значение, и то, как вы произносите слова, может создать или разрушить ситуацию для вас.

Если вы хотите оттолкнуть кого-то от проникновения в ваши границы, вы должны звучать соответственно.

Просто посмотрите, как говорят политики. Они звучат так авторитетно и изящно. Они также могут влиять на нацию только своим поведением.

То же самое нужно делать, когда нужно поставить кого-то на место.

Говорите спокойно, расслабленно и медленно. Используйте паузы между предложениями и подчеркивайте сильные слова.

Тем не менее, большинство людей знают об этом напористом тоне, но склонны забывать о нем в реальных ситуациях. Вот простой лайфхак.

Попробуйте так разговаривать в повседневной жизни. Достаточно скоро это станет второй натурой.

Вы не только изящно поставите людей на место, но и станете одаренным собеседником в других сферах жизни.

7. Закончите фразу тихим голосом

Знаете секрет, которым пользуются полицейские, чтобы звучать более властно и властно?

Всегда замечайте, что они заканчивают свои предложения нисходящей манерой.

Также, когда мы задаем вопросы, наша подача естественным образом повышается в конце предложения. Причина в том, что когда мы не уверены в себе, наша подача естественным образом повышается в конце.

Возьмем простой пример. Попробуйте задать вопрос: «У вас есть это?». Ваша подача, естественно, станет высокой в ​​конце.

Когда вы говорите утвердительно: «У вас есть это». Ваша подача будет ниже в конце.

Чтобы поставить кого-то на место, не будучи грубым, вы можете использовать этот секретный трюк и заканчивать свои предложения в тональной манере.

И причина его эффективности в том, что он происходит на подсознательном уровне. Они никогда не узнают, почему воспринимают вас всерьез.

Поэтому, когда полицейский спрашивает ваше удостоверение личности, вы не можете не следовать инструкциям.

8. Держите свои эмоции под контролем

Споры действительно вызывают стресс, поскольку вам приходится отстаивать свою точку зрения, пытаясь убедить в ней другую сторону.

Но вот проблема.

Большинство людей принимают аргументы на свой счет.

Они произведут несколько обменов мнениями и вскоре загорятся словесной битвой.

Вместо того, чтобы найти правильный ответ, они предаются войне, которая, кажется, ни к чему не приведет.

Что еще хуже, так это то, что они не только усугубляют ситуацию, но и уничтожают шансы на решение настоящей проблемы.

Пылающие эмоции также имеют тенденцию засорять ваше зрение и делать вас восприимчивыми к импульсивным действиям только для того, чтобы потом сожалеть об этом.

Поэтому самое разумное, что можно сделать, чтобы не попасть в такие ситуации, — помнить о своих эмоциях.

Помните о склонности человека к предубеждениям и предубеждениям. Поэтому, когда вы начинаете становиться жертвой недостатков человеческой натуры, вы, по крайней мере, насторожитесь и перепроверите свои действия и мысли.

Управляйте своими эмоциями и научитесь их контролировать. Вы не только сможете изящно поставить людей на свои места, но и улучшите другие сферы своей жизни.

Заключение

На этом мы подошли к концу статьи.

Устанавливать свои границы и быть уверенным в них очень важно в жизни, иначе это может оказаться для вас нервным.

Вы постоянно будете попадать в неблагоприятные ситуации только потому, что не смогли ответить «нет» на неверную просьбу.

Однако это может быть непросто, если вы хотите поставить кого-то на место, не проявляя при этом грубости. Многие не делают этого правильно, усугубляя ситуацию для себя и еще больше обостряя ситуацию.

Но есть способы, с помощью которых вы можете изящно решить проблему, сэкономив себе много энергии и времени.

Мы подробно обсудили эти вещи, давайте кратко их повторим:

• Во-первых, начните с работы над собой. Постарайтесь досконально разобраться в ситуации и на самом деле понять, что происходит, а не выдумывать что-то в своей голове.
• Постарайтесь проявить эмпатию и понять точку зрения противоположной стороны.
• Признавайте их чувства и заставляйте их чувствовать себя услышанными и понятыми.
• Решите спор, указав на саму проблему, а не на человека, из-за которого она возникла.
• Выдвиньте свой аргумент со стратегической точки зрения, сначала признав их благие намерения в совершении определенного действия, а затем указав, как это ставит вас в невыгодное положение.
• Используйте напористый тон. Говорите в манере, демонстрирующей авторитет и уважение.
• Давайте потихоньку. Влияйте на других на подсознательном уровне, заканчивая свое высказывание тихим тоном. Это любимый инструмент полицейских, чтобы звучать властно и властно.
• И последнее, но не менее важное: старайтесь контролировать свои эмоции, чтобы не попасть в лазейку словесной войны и не снизить свои шансы донести свою точку зрения.
• Используйте правильный тон и слова, а также контролируйте свои эмоции, чтобы держать ситуацию под контролем.

Итак, это были некоторые стратегии, которые вы можете применить в аргументах, чтобы эффективно поставить кого-то на место, не будучи грубым.

Однако потребуется время и терпение, чтобы они пришли к вам естественным образом. Так что будьте решительны и последовательны, чтобы освоить управление людьми.

Случалось ли вам когда-нибудь сталкиваться с ситуацией, когда вы замечали, что другие не уважают ваши границы, и чувствовали необходимость отодвинуть их? Дайте нам знать в комментариях ниже!

Ваша подписка не может быть сохранена. Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Вам было отправлено подтверждение на электронную почту. Пожалуйста, проверьте свой почтовый ящик и активируйте ссылку для подтверждения подписки. Если вы не получили наше письмо, пожалуйста, проверьте папку со спамом.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей 

Получайте наши замечательные публикации и обновления прямо на свой почтовый ящик!

Я согласен получать ваши информационные бюллетени и принимаю заявление о конфиденциальности данных.

Мы используем Brevo в качестве нашей маркетинговой платформы. Нажимая ниже, чтобы отправить эту форму, вы подтверждаете, что предоставленная вами информация будет передана в Brevo для обработки в соответствии с их условиями использования

Как поставить кого-то на место без грубости

Если вам очень нужно поставить кого-то на место, возможно, вы стали жертвой словесной агрессии. Примеры вербальной агрессии включают:

• Оскорбления
• Ненавистная критика
• Издевательство
• Сарказм
• Судейство
• Грубые замечания
• Разговор снисходительным тоном
• Кричать
• Нецензурная лексика
• Угрозы
• Нарушение прав, пространства и границ

Все эти грубые манеры заставляют вас чувствовать себя атакованными. Поскольку люди устроены так, чтобы поддерживать свой статус и уважение, вы чувствуете необходимость защищать себя. Вы чувствуете необходимость поставить агрессора на место.

Но, как вы, наверное, уже поняли, это обычно обостряет ситуацию и ухудшает ситуацию для обеих сторон. Вы далеки от того, чтобы сохранять достоинство, вы производите впечатление агрессивного и эмоционального человека.

Следовательно, знание того, как поставить кого-то на место, не обостряя ситуацию, является важным социальным навыком.

Стили общения

Когда кто-то ведет себя по отношению к вам агрессивно, вы можете ответить тремя способами:

1. Агрессивно

Это встреча огня с огнём. Вы отвечаете таким же или даже большим уровнем агрессии. Ответ на агрессию агрессией работает, потому что люди, как и многие другие животные, чувствительны к доминированию и запугиванию.

Ответ агрессией на агрессию сообщает:

«Я причиню тебе вред, если ты причинишь мне вред».

Никто не хочет, чтобы ему причиняли вред. Поэтому они отступают.

Но есть вероятность, что они не отступят, потому что тоже агрессивны. Или они не причинили бы вам вреда с самого начала. Вместо этого они нападут в ответ. Так что ответ агрессией на агрессию обычно обостряет ситуацию.

2. Пассивно

Пассивно реагировать на агрессию — значит ничего с этим не делать. Пассивным или покорным людям трудно постоять за себя. Таким образом, они, как правило, гуляют повсюду.

Они не любят, когда на них наступают, как и любой другой человек, но ничего не решаются с этим поделать. Следовательно, их самооценка сильно страдает, и они, вероятно, станут пассивно-агрессивными.

Как видите, эти стили общения — не что иное, как реакции «бей» и «беги» на социальные угрозы. Столкнувшись с социальной угрозой, большинство людей ведут себя либо агрессивно, либо пассивно.

3. Настойчиво

Существует третья реакция на агрессию, которую могут реализовать очень немногие. Тот, кто уверенно отвечает, отстаивает себя, не наступая на права других.

Это непросто сделать и требует большой осведомленности, практики и самоконтроля.

У напористого человека нет желания мстить. Их единственная цель — защитить свои права. Агрессивный человек, напротив, стремится отомстить, запугивая и ставя другого человека на место.

Тот, кто хочет поставить другого человека на место без грубости, хочет отомстить, но безопасным способом. Они хотят преподать урок своему агрессору, но так, чтобы не обострить ситуацию.

Они могут не хотеть давать другим попробовать их собственное лекарство (агрессия), но они хотят оставить горький привкус во рту.

Они хотят смягчить свою агрессию настолько, чтобы она все еще могла оказывать влияние. И другой человек почти ничего не может с этим поделать, потому что воздействие слабое, но недостаточно низкое, чтобы не ущипнуть его.

Конечно, это даже сложнее, чем настойчивость, и требует социальных навыков божественного уровня.

Искусство неагрессивной агрессивности

Прежде чем вы решите что-то сделать с кем-то агрессивным, вы должны убедиться, что он действительно агрессивен. Иногда нет сомнений, что они нарушают вас, но в других случаях это неясно.

Люди, получившие травму, например, склонны чрезмерно замечать социальные угрозы. Другими словами, они склонны проявлять агрессию там, где ее нет.

Если вы достаточно уверены, что другой человек ведет себя придурком, и хотите поставить его на место без эскалации, вот несколько идей:

1. Полное игнорирование

Эта тактика лучше всего работает с незнакомцами и людьми, которые вам не очень интересны. Нам действительно больно, когда случайные незнакомцы плохо с нами обращаются. Люди заботятся о людях в целом. Но, конечно, вы не будете так заботиться о незнакомце, как о члене семьи.

Незнакомец, который груб с вами, в большинстве случаев не стоит вашего времени и внимания. Полностью игнорируя их и действуя так, как будто их не существует, вы сразу же ставите их на место.

Эта тактика также работает с близкими вам людьми, но в этом случае она может быть слишком рискованной. Вы же не хотите, чтобы у них сложилось впечатление, что вас не волнует их существование.

2. Сохраняйте спокойствие

Если вы злитесь, вы, скорее всего, будете агрессивны. Если вы чувствуете страх, вы, вероятно, пассивны. Чтобы быть напористым и тонко ставить их на место, вы должны контролировать свои эмоции.

Я знаю, что люди советуют сохранять спокойствие, когда их провоцируют. Совет здравый, но трудновыполнимый. Нам нужно поиграть в интеллектуальные игры. Я дам вам ментальную модель, которая поможет вам практиковать это:

Во-первых, поймите, что взволновать и взбесить вас, скорее всего, является тактикой манипуляции. Человек, пытающийся разжечь ваши эмоции, скорее всего, пытается вас контролировать. Если они заставят вас чувствовать то, что они хотят, они могут заставить вас делать то, что они хотят.

Во-вторых, некоторые люди, такие как нарциссы и социопаты, могут просто получать удовольствие от получения от вас эмоциональной реакции.

Представьте, что они дистанционно управляют вашими эмоциями, сидят на диване, переключают каналы и развлекаются вашими эмоциональными реакциями, пока вы смотрите телевизор.

Ты человек, а не телевизор. Пришло время вырвать у них этот пульт, чтобы они не могли нажимать на ваши кнопки.

3. Отфильтруйте их эмоции

Причина, по которой так трудно избежать агрессии, когда ее провоцируют, заключается в том, что агрессия, особенно вербальная агрессия, отягощена эмоциями.

Мы эмоционально реагируем на эмоциональные нападения.

Например, вы можете запутаться, если кто-то скажет вам что-то снисходительное без снисходительного тона. Вы, вероятно, будете спорить, были ли они снисходительны.

Но что-то нейтральное, сказанное снисходительным тоном, почти всегда звучит снисходительно. Это потому, что именно тон и другие невербальные сигналы передают эмоции и пробуждают их в нас.

Итак, мысленная фильтрация эмоций другого человека может быть отличным способом не реагировать агрессивно на провокацию.

Один из способов вежливо поставить кого-то на место — обратиться к сообщению, а не к тому, как оно будет доставлено. Если вы полностью проигнорируете способ подачи и обнаружите логические изъяны в содержании сообщения, вы поставите другого человека на его место.

Говоря что-то вроде «Я не согласен» или «Это ваше мнение» эмоционально ровным тоном, вы снимаете эмоциональную атаку и обращаетесь к фактам.

Они ничего не могут сделать, если вы с ними не согласны. Это не атака, поэтому они не могут атаковать в ответ. Это оставляет горький привкус во рту, с которым они ничего не могут поделать.

4. Используйте остроумие и ответные действия

Ответные действия эффективны, потому что они неожиданны и шокируют агрессора. Они позволяют нанести ответный удар, не обостряя ситуацию. Поскольку агрессор не знает, как реагировать на ваше возвращение, его ставят на место.

Некоторые люди остроумны от природы и придумывают хорошие ответы. Вы можете послушать их и узнать, как они думают.