Как можно не любить: Как их можно не любить, ответьте

Содержание

«Как перестать любить? » — Яндекс Кью

Меня никто не любит: психология любви

«Недо» – самая грустная приставка на свете. Вроде начали делать, обнадежили – и бросили на полдороге. Недоделали. Недопоняли. Недолюбили. Последнее осознать особенно тяжело.

Редакция сайта

Теги:

Любовь

Женская психология

Getty Images

Живет человек. Утром варит кофе, смотрит прогноз погоды, ходит на работу и в кино. У него есть друзья и романтические отношения. Коллеги и начальство ценят, недавно даже выписали премию. Но каждую минуту своего существования он все равно ощущает: его не любят, недооценивают, им тяготятся. И кофе горький, и погода не очень. И даже если на самом деле это не так, переубедить человека сложно. У него есть на то причины: его недолюбили в детстве, и он до сих пор страдает.

Почему меня никто не любит: психология

Первый, кто начинает нас любить (или не любить), – это папа с мамой. И первая социальная среда для каждого – это они, наши взрослые, которые готовят нас к эмоциональной связи с миром. Красивая и в общем верная метафора говорит, что внутри каждого заключен эмоциональный сосуд, который ждет, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует тепло и понимание, сосуд наполняется, а малыш развивается нормально. Но если «волшебный кувшин» опустошается, возникают нарушения. Так называемое плохое поведение детей – это не причуды характера или перемены погоды, а поиски недостающей любви.

Понятия любви и ее противоположности у каждого свои. Но в целом психологи выделяют следующие проявления нелюбви родителей к детям:

Невнимание
«Ты знаешь, я очень тебя люблю, но всю ближайшую неделю я очень занят, поэтому давай отложим наши дела на потом – и зоопарк, и сказку, и отпуск, и поцеловать перед сном».
Излишняя требовательность
«Ты должна хорошо учиться, заниматься спортом, много читать, чтобы нам не было за тебя стыдно перед соседкой Верой Ивановной, друзьями и всем миром».
Фрустрация потребностей
«Вовсе не нужно тебе туда идти», «Я думаю, тебе не очень интересно заниматься этим», «На мой взгляд, общение с этими ребятами не пойдет на пользу».
Жестокое обращение
Словесная грубость и физические наказания – эти формы нелюбви легко выбивают почву из-под ног и способны остаться в памяти на долгие годы.

От отсутствия любви до комплексов

Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого, через его слова и поступки. Если взрослый любит, заботится, интересуется успехами – ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях, когда внимание заменяют игрушки, а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях, маленький человек может усомниться в собственной нужности. И этот груз сомнений понести во взрослую жизнь.

Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности, неуверенности в себе, ранимости и уязвимости, привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще – к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских, так и романтических.

От отсутствия любви до агрессии

Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин, примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.

Человек, недополучивший любви в детстве, может вести себя по двум сценариям:

Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию, избежать стресса при расставании, не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение, довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.
Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное, зачастую назойливое внимание – способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.

От отсутствия любви к любви

Детство позади, но научиться любить себя и других можно в любом возрасте. Пора перестать жалеть себя и повторять: «Почему меня никто не любит?» А вместо этого нужно взять ответственность за собственную жизнь. Забыть оправдания «это родители виноваты», «меня никогда не любили». Самостоятельно решить, как относиться к себе и миру.

Людям, которым не хватало эмоциональной любви, полезно пересмотреть отношения с родителями в детстве, обдумать и отпустить обиду. Г. Чепмен, специалист в области брака, утверждает: все родители так или иначе любят своих детей. Однако те часто не догадываются об этом, потому что любовь выражалась на непонятном для них языке. Они ждали сказку на ночь, а получали молоко и теплые носки, хотели поговорить по душам, а слышали вопросы о школьных оценках. Родители заботились о будущем, о здоровье ребенка, но он не считывал эту заботу.

Психологи выделяют пять языков любви:

Слова восхищения
Говорить ребенку «Я так тобой горжусь, ты самый лучший!», радоваться его победам.
Качественное время
Ежедневно, ежечасно проводить время вместе – каждое лето встречать закат, каждое первое марта отмечать весну в кафе-мороженом, каждый вечер перед сном обсуждать, как прошел день.
Материальные ценности
Железная дорога на день рождения, мешок смартфонов на Новый год, лимузин с шофером на окончание первой четверти – у чада должно быть все лучшее.
Акты помощи
Завязать шнурки, сделать задание по математике или аппликацию на урок труда. Мама представляется всемогущей волшебницей, а ребенок ощущает себя защищенным.
Физическое прикосновение
Подойти и без повода обнять, поцеловать при расставании, даже если уходил на час, каждый вечер перед сном желать спокойной ночи и поправлять одеяло.

Вспомни отношения с родителями в детстве. Ты уверена, что это была не любовь? Может быть, ты просто ее не понимала?

Как избавиться от дефицита любви во взрослой жизни?

Комментирует Ирина Конова, практикующий психолог, психологический центр «Единство»

В первую очередь, нужно принять своих родителей такими, какие они есть, поблагодарить за то, что они сделали, и простить за то, что недодали. Обвиняя и осуждая, ты лишаешь себя теплых отношений сейчас, в настоящем.
Поразмышляй о своем детстве: адекватно ли ты воспринимала любовь своих родителей? Как они ее выражали? Какое влияние оказали они на то, как ее теперь проявляешь ты? Чего тебе не хватало в отношениях с родителями? Как тебе кажется, каким способом ты пытаешься получить это сейчас?
Исследуй свою индивидуальность. Прислушивайся к себе, спрашивай: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Чей это выбор?», «Сколько меня самой в моих мыслях и поведении, а сколько – моих родителей?».
Полезно будет посетить групповой психологический тренинг, потому что в группе есть возможность закрепить навыки адекватного эмоционального реагирования безопасно для себя и окружающих, получая при этом обратную связь от других участников.
Ну и главное – выражай свою любовь. Не бойся это делать, не думай, что тебя неправильно поймут или осудят. Возьми маму или папу за руку, обними, посмотри в глаза и произнеси теплые слова, которые хотелось высказать. Поддерживай свой сосуд любви и наполняй сосуд любви близких людей.

По Э. Фромму, если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем резко возрастает вероятность проблем при установлении эмоциональных связей с супругом и собственными детьми.

По А. Адлеру, низкий уровень принятия отцом, воплощающим социальные требования, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности и низкой социальной компетентности.

Может ли мать не любить своего ребенка

Материнская любовь идет в комплекте с ребенком. Кажется, что по-другому просто быть не может. Но ребенок – это не мифическое существо, которое можно только лелеять и любить. Вместе с ним в жизнь женщины приходят разительные изменения, к которым вряд ли можно подготовиться на все 100%. И оказывается, что можно и не любить своего ребенка.

Большинство женщин стыдятся этого чувства и не хотят в этом признаваться даже себе. Нелюбовь к ребенку приравнивается к дефекту тебя, как женщины. Но всегда ли это именно нелюбовь? Доула Марьяна Олейник говорит о том, что любовь матери к ребенку – не всегда быстрый и простой процесс. Сначала нам помогает природный фактор – окситоцин. Его нехватка может сказать и на отношении к ребенку. Однако мы живем не на уровне инстинктов, поэтому часто любовь должна созреть.

pixabay.com

Мать любит своего ребенка. Это истина, созданная самим солнцем с землей, сушей с берегом, жизнью со смертью. Это непреложный жизненный закон о том, как течет река. Поток материнской любви. Река света и тепла, самого нежного, самого исцеляющего, все покрывающего, берегущего, окрыляющего. Ее не может не быть.

Но бывает так, что приходит ко мне женщина, и в слезах и отчаянии — говорит: «Я так и не люблю своего ребенка. Я забочусь о нем из долга, из социальной роли матери, просто потому, что я знаю, как это должно выглядеть правильно. Но внутри у меня пусто, будто не хватает чего-то». В этом месте она совсем заливается слезами боли и вины.

Чаще всего так говорят женщины после кесарева сечения. Но и мамы с малышами, рожденными даже дома, тоже так порой говорят.

Первое, что я отвечаю ей, это: «Посмотри, как ты плачешь. Ты видишь свои слезы? Если бы ты не любила своего ребенка действительно, слова о том, что ты не любишь его, не причиняли бы тебе такую боль. Именно то, что ты плачешь об этом и говорит, что вот она — любовь льется. Просто любви твоей больно. Больно ей любить. Есть какой-то затык, какая-то рана или блок, которые мешают ей литься свободно».

У меня есть такая картинка. Недостаток материнской любви может быть «физиологическим» и «патологическим».

Физиологический — это когда мама еще не «размамилась« — слово, которым одарила меня одна моя любимая беременная.

Когда ребенок рождается, мы только головой понимаем, что он наш, и телом — гормонально. Иными словами, любовь к нему, то, что мы называем любовью, ощущается благодаря инстинктам — гормональному коктейлю, запущенному из беременности — в роды, из родов — в кормление грудью и касаний малыша. И благодаря социальному знанию — что это же мой ребенок, я не могу его не любить.

Но третий вид любви — тот, который рождается к человеку, когда он становится родным нам, потому что узнан нами, познан, и в связи с пережитым вместе, из опыта отношений, которые у нас есть, — ему еще практически не из чего родиться. Но именно эта любовь и есть та, что любовь…

Та любовь, которую мы чувствуем к душе другого человека, к жизни в другом человеке, к Богу в нем, к любви в нем. Из родства и познанности, из опыта и пережитого вместе, из отдачи и даров, из ран и примирения. Такого опыта с новорожденным ребенком у нас пока еще нет.

Он рождается аккуратно, складывается из лучиков моментов, разгорается постепенно. Вот малыш лежит, а ты разглядываешь его линии лица, как дергается его личико во сне, и что-то внутри откликается, узнает, приживается к нему. Вот он улыбнулся какой-то именно своей, особенной, не похожей ни на чью в мире, в сочетании одновременных эмоций, улыбке. И ты сначала замираешь в восхищении и удивлении — узнавая, чтобы потом любить эту улыбку, говорящую именно об этом человеке.

Вот он не спал уже несколько часов, и кричит от непонятно как образуемой боли, и ты качаешь его на руках, пытаешься сама быть спокойной, чтобы передавать это спокойствие ему, пробуешь разные штуки — работающие и не работающие, чтобы помочь ему, изнемогаешь от усталости и утомления и хочешь спать.

Поднимается волна гнева и раздражения, хочется бросить все и его, но какая-то сила внутри останавливает тебя, потому что ты видишь — этого человека, который целиком зависит от тебя в этот момент и надеется только на тебя, и прижимаешь его к груди покрепче. Он затихает, может, всего на 5 минут, но именно сейчас, берет грудь, ты смотришь на своего ребенка, и, кажется, будто физически видишь, как по нему молоком — разливается твоя любовь. Новая, неизведенная, сырая еще и неумелая. Но определенно имеющаяся. Если ее не гнать, если не обесценивать, если… не бояться ее.

Мало, кто признается, мало, кто признается в этом даже самой себе, что любви — такой затапливающей, захлестывающей, глубинной и ровной — к ребенку нет с самого начала. Женщины, которые не чувствуют ее после кесарева сечения, обеднены лишь инстинктивным фактором. Он огромен, безусловно. Окситоциновые волны создают в теле и душе такие переживания, силу которых не с чем больше в жизни сравнить, потому что это пик любви, в разы превышающий наши чувства к человеку даже после оргазма. Они помогают делать невозможное порой, они обеспечивают безопасность и гарантию, что мать будет заботиться о своем ребенке, не бросит его, так придумала природа. Это мощная сила. Но не решающая совсем.

Эта сила помогает, доводит за ручку в безопасности до того периода, когда уже сформированы – ну, хоть как-то — и опыт пережитого с ребенком и узнанность его.
Когда ее нет, или вместе с ней, есть еще вот, это социальное — я мама, это мой ребенок, я должна заботиться о нем. За счет опыта заботы в нас тоже рождается любовь. Привязанность мы испытываем к тем, в кого много вкладываем, кому жертвуем себя и свои интересы.

Но самая главная и глубокая любовь — не инстинктивная и не социальная, а вот та, что рождается из сердца, выголубливается из моментов соприкосновения душ, что льется по тому факту, что именно ты — мать — вот именно этого человека. С момента, как он пришел в твою жизнь. И не может быть иначе.

И потому, не страшно, если инстинкты не помогают — после кесарева ли, после осложненных родов, еще по каким-то причинам. Даже если ты вообще — приемная мать. Важно просто осознавать, что вот этого — «инструмента», фактора поддержки ты лишена, и потому может быть труднее, но и важно понимать его роль. И то, что она, слава богу, не решающая.

Да, и про слово «размамилась» — оно как раз про вот это постепенное нарастание и разогревание материнской любви в процессе заботы о малыше. У кого-то это происходит в первые же дни после рождения ребенка, у кого-то месяцы, у кого-то год. Время — не говорит о вас ничего с точки зрения хорошести или плохости, состоятельности или вашей ценности как матери. Оно просто говорит о том, какая вы есть, но ничего — оценочно, низвергающего вас в пропасть вины или возводящего на пьедестал богоматери.

Потому — это нормально, здорово, не чувствовать любви сразу и много. Об этом просто не говорят. Это как будто бы стыдно, запретно — сказать — что мать еще не очень чувствует любовь к ребенку… Нормально, что она приходит постепенно. Ей бы только не мешать разгораться — наблюдениями за ней, измерениями ее, поторапливанием.

Но помимо названного мной «физиологичного» размамливания бывает и патологический процесс, то есть болезненный. Когда на реке материнской любви к ребенку появляется заторы, плотины или, в самом страшном варианте, глыбы льда — когда река замерзает или иссыхает. Но чаще все же — с порогами да камушками.

Где и что могло ее перекрыть? Невозможно перечислить и передумать все варианты того, как это происходит. Их такое же бесчисленное множество как сама жизнь.

Роды, о которых ты мечтала еще девочкой как о вершине своего женского воплощения, проживания себя женщиной, роды природные, божественные, и — внезапно украденные грубыми вмешательствами, больницей и словами, операцией и болью после. И тогда — ребенок становится немым укором себе — за то, что не справилась, не состоялась, не смогла выполнить предназначение.

Мечта обязательно родить дочку, и всю беременность и все — о дочке, и узи показало — дочка, а рождается — сын. И нет возможности ни отгоревать свою печаль и неудовлетворенность, социальный стыд — как можно — лишает этой возможности на корню, и печаль по дочери — мешает любить сына.

Глубокая обида на отца ребенка, потому что раной за раной он последовательно разрушал все самое светлое, что только могло быть рождено в твоей душе, самого живого, живящего, возрождающего. И обесцениванием, предательством, отвержением, выязвливанием ее, не справляешься — не можешь любить плод вашей любви. Не можешь разделить ребенка от отца.

Обида на ребенка. За то, что лишилась возможности заниматься любимым делом, свободы. Чувство вины перед ребенком за недостаточно то или это, и в итоге онемение к нему — потому что кажется, что всем собой он упрекает тебя, и невозможно, невыносимо чувствовать себя уже настолько плохой. Проще не чувствовать ничего к нему.
Невозможность простить ему и дать то, что не было дано тебе самой в детстве — материнской любви и принятия, заботы и тепла.

Таких причин может быть и не одна, а множество — крупных ран и россыпи царапин — в виде обесценивающих твой труд родов слов свекра, проигрыша в соревновании с бабушкой с синдромом крадущей матери за то, кто же будет заботится о твоем ребенке, усталость и отчаянное раннее завершение грудного вскармливания — да мало ли там чего, миллиарды таких болей может загромождать вашу реку.

Ее можно расчистить. Убрать все веточки и камни, пластиковый мусор и чужие нагромождения. В конце концов — даже оледеневшую реку можно растопить, ведь тот факт, что ты осознаешь это — уже о потенциале сделать это…

Но и здесь — любовь не надо торопить, измерять и взвешивать. Обесценивать росточек, равняя его с столетним деревом. Всему свое время. Потому что главное — есть у всех, огромный, мощнейшний поток, река света и любви. Он не меньше и не больше, он есть. Все остальное — процесс докапывания до него.

Есть такая штука, адаптированная из метода Мюррей.

Называется «яйцо травмы». Обычно она делается на все жизненные боли человека, но в данном тексте я предлагаю ее как яйцо травмы вашего материнства.

Берется большой рулон бумаги — как от обоев или икеевский, и с самого низа начинаешь выписывать все, в хронологическом порядке, что повредило ваше материнство, что вам кажется, интуитивно, его могло перекрыть, исказить, сузить. Черта: над ней коротко событие, факты. Сбоку от нее — когда, под чертой — что там за чувства были в связи с ситуацией, и какие выводы унесла с собой душа. Толщина черты и ее яркость, цветовая интенсивность — должны коррелировать со степенью вашей боли, с вашим ощущением — насколько это царапина — или рана, плотина или лед.

Выписать можно все-все-все, и что делать с этим дальше?

Во-первых, море боли становится обозримым. Не бескрайним, не поглощающим вас, не затапливающим волнами, когда под водой видно мутно и нечетко. Вы поднимаетесь на его поверхность, и есть возможность обозреть его — увидеть берега и увидеть ясность.

Во-вторых, наглядным становится «фронт работ».

И наконец, это само по себе — терапевтично — выписать это все из себя, однажды, вот так, целиком. Есть то, с чем можно справиться самой, есть то, в чем нужна помощь, и можно придумывать и искать — чья и как.

Исцеление возможно. И матери, и ребенка.

Автор: Марьяна Олейник

По материалам: www.soznatelno.ru

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Я не люблю родителей. Нормально ли это?

С детства нам говорят, что мы ДОЛЖНЫ любить родителей. Признаваться окружающим и даже самому себе, что к ним нет тёплых чувств, — страшно. На самом деле это нормально. Вместе с психологом Маргаритой Ереминой мы разобрались, как формируется привязанность к родителям и почему не стоит стыдиться, если её нет.

Маргарита Еремина

Психолог и детский КБТ-терапевт. Окончила «Московский институт психоанализа» и «Институт организационной психологии». Стаж шесть лет.

Почему дети не обязаны любить родителей?

Дети ничего не должны родителям. Родиться — это не выбор, а родить — да. Когда взрослые решают завести ребёнка, они берут на себя ответственность вкладывать в него ресурсы, в том числе эмоциональные — любить, принимать, уважать и заботиться. Они — взрослые, и могут сделать выбор, то есть любить и проявлять эту любовь так, чтобы ребёнок о ней знал.

Скорее всего, если родители так и относятся к ребёнку, он тоже будет искренне их любить. Тогда ему и в голову не придёт, что он «должен любить», ведь это сложится естественно. Но даже полная отдача не гарантирует того, что в семье выстроятся любящие отношения: на это влияет множество факторов.

Как появляется любовь между родителями и детьми?

Считается, что детско-родительская любовь безусловна. Что она рождается в момент появления ребёнка и продолжается всю жизнь.

Если говорить о норме, первое время после рождения ребёнок постоянно находится рядом с родителями, особенно с мамой. Она удовлетворяет его потребности: кормит, обнимает, помогает заснуть, моет, успокаивает. Формируется надёжная привязанность: ребёнок тянется к маме и проявляет любовь.

Но появление и удержание любви во многом зависит от родителей.

Что мешает ребёнку любить родителей?

Непоследовательные реакции

Например, когда на плач ребёнка мать не приходит каждый раз или часто кричит в ответ. Когда сегодня она может приласкать, а завтра ударить. В такой ситуации ребёнок не чувствует себя в безопасности. Он может держаться отстранённо или так же непоследовательно проявлять чувства. Легко ли любить резкого или эмоционально недоступного родителя? Чаще всего нет.

Отсутствие внимания

Например, ребёнка «сдают» бабушкам и дедушкам. Может ли ребёнок полюбить того, кто не проводит с ним время, кого он совсем не знает? Это маловероятно, потому что любовь появляется из узнавания. Но вполне реально продолжать мечтать об этой любви, ждать и придумывать её. Тогда это будет любовь не к реальному человеку, а к фантазии о родительской любви и родителю.

Физическое и эмоциональное насилие

Может ли ребёнок продолжать любить того, кто год за годом разрушает тебя и заставляет испытывать невообразимую боль? Может ли вообще ребёнок знать, как любить, если не любили его? Это очень тяжело.

Как перестать чувствовать вину за то, что не любишь родителей?

Ребёнку часто говорят, что он должен благодарить родителей за своё появление на свет. И эту благодарность нужно проявлять через заботу, уважение, общение. Но если отношения родителей к ребёнку манипулятивные и травмирующие, он будет это делать не из любви, а из вины и стыда.

Легче продолжать испытывать боль от общения с матерью, чем прервать отношения и столкнуться с осуждением окружающих. Особенно тому, кто жил в осуждении и непринятии всю жизнь.

Ребёнок готов любить с самого рождения. Отказ от родителей — очень тяжёлый шаг для каждого человека. И если он решился на это, значит, есть веская причина и выбор в пользу психического и физического здоровья.

Я думаю, что каждый человек имеет право выбрать не испытывать боль. Иногда цена — прекращение отношений с тем, кто эту боль причиняет.

Чтобы справиться с чувством вины, нужно понять, откуда оно берётся. Например, родители и окружающие навязали, что любовь к родителям безусловна и неоспорима. Человеку может казаться, что он плохой или ненормальный, если не испытывает тёплых чувств или не хочет помогать родителям. Каждый такой случай индивидуальный, и болезненные моменты в отношениях с родителями лучше разбирать с психологом.

Что делать, если родители пытаются манипулировать через любовь?

«Ну, как это матери не помочь?», «Мы тебе всё, а ты нам ничего», «Воспитали такую неблагодарную дочь» — это манипуляции, которые строятся на чувстве благодарности. Их частое употребление ведёт к тяжелейшему чувству вины.

Подвох в том, что родители ответственны за обмен — «сначала мы тебе, потом ты нам». В момент, когда «составлялся договор», ребёнок не мог осознанно его принять. А когда он вырастает, обнаруживает себя в ловушке и чувствует, что у него нет выбора: он должен любить и помогать.

Что с этим делать?

Первый шаг: заметить манипуляцию.
Второй шаг: осознать, что она срабатывает на вашем чувстве вины, которое вы не должны испытывать.
Третий шаг: отстраивать и отстаивать свои границы. Помогать родителям, когда есть желание и возможность.

Попробуйте донести до родителей, что никакого договора не было, а любовь и помощь — не обязанность. Например: «То, что я не могу тебе помочь сейчас, не значит, что я не благодарна за всё, что ты сделал(а)» или «Твоя любовь и забота были твоим выбором. Я не могу / не хочу за них расплачиваться». Если вы знаете, что подобные разговоры провоцируют скандалы и другие тяжёлые ситуации, к которым вы не готовы, поступайте как лучше для вас — даже если это значит дистанцироваться. Прожить и принять эту ситуацию может быть легче при поддержке психолога.

Теги
Психология
Родители

Vkontakte
Pinterest
Viber

Как можно не любить…кино?: vsumain — LiveJournal

Кто из нас не любит кино? В наши дни кинематограф стал массовым увлечением, а кинотеатр – любимым местом для романтических свиданий влюбленных пар. Просмотр фильма вечером после работы – частый семейный досуг, но мало кто из нас догадывается, что у киноискусства есть свой праздник – Международный день кино, который отмечают 28 декабря.

Оригинал: http://italianweek.myjino.ru/uploads/images/mymodule/item_25/movies.jpg

Немного об истории кинематографа.

Первая бумажная пленка, покрытая фотоэмульсией (кинопленка) была изобретена в 1884 году Джорджем Истменом, а из всех сохранившихся до нашего времени кинолент самой старой считается лента «Сцены в саду Раундхэй», которая была снята 14 октября 1888 году Луи ле Принцем. Спустя 10 лет братья Луи и Огюст Люмьер изобрели первый синематограф, получив в 1895 году на него патент. Решив представить 28 декабря 1895 года свое открытие публике за деньги, они даже и не подозревали, что этот показ станет днем рождения кинематографа. Именно в тот день во Франции, в Париже, в столичном салоне под названием «Гранд-кафе», находившемся на бульваре Капуцинок, был впервые в мире проведен платный сеанс короткометражных фильмов.

Луи и Огюст Люмьер
Оригинал: http://culturacolectiva.com/wp-content/uploads/2012/12/lumierre.jpg

Публика увидела 10 короткометражных лент, длительность каждой из которых была около 50 секунд, например «Выход рабочих с завода Люмьер», где зрители увидели конец рабочего дня на заводе, людей, выходящих через проходную и расходящихся по домам. В то время для публики такие кадры были просто чудом. В 1896 году братья Люмьер показали зрителям картину о прибытии поезда на вокзал, которая произвела настоящий фурор и вызвала панику среди присутствующих: многие от вида движущегося, как им казалось, прямо на них поезда, вскочили с мест и ринулись бежать.

За минувший век кинематограф претерпел много изменений и экспериментов: стали использоваться спецэффекты и сюжетные линии, был снят первый цветной фильм, а после пришло время звукового кино, и мир захватил формат 3D. В 1976 году появилась возможность смотреть фильмы с первых носителей – видеокассет, в 1996 году впервые вышел фильм в формате DVD, а в 2009 появился гибридный Blu-Ray/DVD диск.

У каждого из нас есть любимый фильм, который однажды поменял наше мировоззрение, заставил задумать о своей цели, зацепил навсегда.

Оригинал: http://i59.fastpic.ru/big/2014/0404/4b/f9cb531058ad3cd6c2c344206e63884b.jpg

– У меня есть 3 любимых фильма, которые заставляют задуматься, призывают к действию, учат добру при каждом просмотре. Это фильм режиссера Фридриха Эрмлера «Неоконченная повесть», Сергея Михалкова «12» и зарубежный анимационный фильм «Рождественская История», экранизация повести Чарльза Диккенса. В каждом из них раскрывается история людей, которая заставляет зрителя прочувствовать, понять, воодушевиться, подталкивает к новым свершениям. Кинематограф – это удивительное творение человека, в котором создаются собственные миры, свершаются плохие или хорошие дела, но в основном оно показывает, что добро все же побеждает зло. Кино помогает обрести мечту, а тому, кто уже знает, о чем мечтать, – идти к ней! – рассказала студентка математического факультета ВГУ Валерия Таранчева.

Оригинал: http://www.pesni-film.ru/wp-content/uploads/2013/12/1124.jpg

– Я смотрю разные фильмы, последнее время уделяю внимание только новинкам. Однако, мой любимый фильм – «Большая перемена» – был снят еще в СССР режиссером Алексеем Кореневым. Я пересматривала эту кинокартину десятки раз. Удивительно, но выучив реплики героев наизусть, я не прочь вновь смотреть этот фильм еще и еще. Я люблю его за добрый юмор, за сюжет, который интересно показывает жизнь людей и школы рабочей молодежи, – поделилась с нами студентка факультета прикладной математики, информатики и механики ВГУ Наталья Буракова.

Оригинал: http://kinopediya.ru/wp-content/uploads/2013/04/panoramnyu_vid.jpg

– Понятие «любимый фильм» я делю на несколько категорий. Любимый многосерийный фильм – «Властелин колец» и «Хоббит» режиссера Питера Джексона. Почему? Две трилогии про Средиземье – это высшая степень мастерства кинематографа. Безусловно, здесь сошлось эпохальное произведение Джона Толкина и талант режиссера. Всё очень тонко и красиво, хочется пересматривать раз за разом. Любимый отечественный фильм – «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона» режиссера Игоря Масленникова. Если в Великобритании даже выпустили монету с изображением Василия Ливанова и подписью Шерлок Холмс – это о чём-то говорит! Тепло, душевно и приятно! Фильм, заставляющий думать, – научно-фантастический триллер Кристофера Нолана «Начало», это картина с глубоким философским смыслом, оставляющим след в уме, смотрится на одном дыхании. И, наконец, любимый сериал – «Обмани меня», он сделан замечательно и посвящен интересной, социальной теме: сможет ли человек обмануть психолога-специалиста по лжи? Не мыльная опера, где серия завязана на предыдущей, – подчеркнул аспирант физического факультета ВГУ Николай Лысенко

Оригинал: http://image.tmdb.org/t/p/w1280/rbbpZaPDnP1Ud9MUNbFWaajRSdV.jpg

– Творческие люди ищут источники вдохновения буквально везде: в природе, литературе, живописи и, конечно, в кино. И я не исключение. Очень люблю фильмы самых разных жанров, но особенно биографические картины. Одна из самых впечатляющих для меня – «Каллас навсегда» режиссера Франка Дзеффирелли. Это фильм о жизни и творчестве моей любимой оперной певицы, легендарной Марии Каллас. Кинолента насыщена живыми, искренними эмоциями актеров, великолепной музыкой и пением, и самое важное – она показывает сложный внутренний мир артиста, вечные поиски, сомнения и причины творческого кризиса. Для меня фильм был очень своевременным: я посмотрела его, когда готовилась к вокальному конкурсу, волновалась, сомневалась в себе. Но во время просмотра многое для себя отметила, как певица, и вдохновилась на дальнейшее развитие, – ответила студентка факультета романо-германской филологии ВГУ Наталья Евстратова.

Оригинал: http://comediennes.org/actrices/img/plan/Liv_Ullmann_actrice_comedienne_role_Elizabeth_Vogler_film_Persona_Ingmar_Bergman_1966.jpg

– Одним из моих самых любимых фильмов является картина шведского режиссёра Ингмара Бергмана «Персона». В фильме затронута проблема изначального одиночества, бессмысленности человеческой жизни и мира, затронуты темы отношениий человека с обществом, а также отношения человека к самому себе. Меня фильм «Персона» в своё время заинтересовал, потому что я люблю психологичные фильмы, меня привлекают переживания главных героев, их взаимодействие с обществом, динамика их развития. Всегда интересно было наблюдать за тем, что человек чувствует под влиянием тех или иных обстоятельств, как это его меняет в дальнейшем. В «Персоне» всё это есть. Тем не менее, есть ещё одна интересная деталь, которая прослеживается не только в «Персоне», но и в некоторых других фильмах И. Бергмана: когда главный герой/героиня остро переживают какие-то внутренние конфликты, это рано или поздно проходит, и герой начинает видеть проблему по-другому. Здесь виден определённый личностный рост, когда после сложной внутренней борьбы и переживаний человек поднимается на ступеньку выше в своём развитии. То же самое лично я увидел и в случае с Альмой (Биби Андерссон), одной из главных героинь фильма «Персона». Ее взгляды на жизнь героини были весьма стандартными, а о своих подлинных внутренних конфликтах она даже и не задумывалась. Несмотря на неоднозначность, фильм смотрится на одном дыхании, и, как мне кажется, он способен оставить в той или иной степени неравнодушным любого, – рассказал магистр факультета философии и психологии ВГУ Павел Сычев.

Оригинал: http://lostpic.net/images/2014/11/02/618d04cc5ff69f472ec5de15ba7f7ef1.png

– Я думаю, что не одна я мечтала о том, чтобы вернуться в прошлое и изменить ход некоторых событий, исправить свои ошибки. После просмотра фильма режиссеров Эрика Бресса и Дж. Макки Грубера «Эффект бабочки» наступило понимание, что даже если у меня появится возможность изменить своё прошлое, я оставлю все как есть. Я не хочу ничего менять. Мне так нравится. На ошибках учатся, они обязаны быть в нашей жизни. Все падения делают нас лишь устойчивее. Этот фильм не дал мне новую мечту, а заставил проанализировать старую и понять, что она мне не нужна. Она осталась там, в детстве, – поделилась с нами студента факультета философии и психологии ВГУ Татьяна Голева.

А какой Ваш любимый фильм?

(Цитата) ! Никого не любить — это величайший дар, делающий тебя непобедимым, т. к. никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли! — Обсуждай

(Цитата) ! Никого не любить — это величайший дар, делающий тебя непобедимым, т. к. никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли! — Обсуждай

Дмитрий

(Цитата) ! Никого не любить — это величайший дар, делающий тебя непобедимым, т. к. никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли! цитата боль дар

5 лет

5102

655

Ответы

Anna Shirinkina

Не согласна. Ты самый слабый человек, иначе нет никакого стимула побеждать, держаться до последнего, бороться… Это можно только любя кого-то превыше себя… А если ты еще и себя не любишь — то ты БОМЖ по жизни. Исключение — эгоисты. Они счастливы от любви к себе, что очень одиноки. Даже в сексе нужно любить партнера ,хотя бы часа 2, а то ты просто тр-еш самого себя… Фу. К тому же есть родители, братья и сестры, дети… на худой конец собака, кошка…бог в конце концов. А то пойдет еда, алкоголь… наркота…

5 лет

Дмитрий

Причем здесь я? Это цитата всего на всего и я с ней согласен ! А если ты не согласна то прежде чем лить на человека грязь подумай хорошо ! Может стоит нажать на пропустить?!

5 лет

Anna Shirinkina

Я ответила цитате. А как бы я писала? Там же написано «ты». И ты с ней согласен. К чему обида? Я высказала свое мнение. В этом и роблема интерактивного общения: лайкаем не видя и обижаемся не зная…

5 лет

ЛЗ

Лариса Захария

Нам дан от Бога Дар любить,
Не потеряйте этот дар,
Ведь можем мы любовь дарить,
Ведь на века он людям дан.
Нам дан от Бога дар прощать
И злобу в сердце не впустить.
Дар есть терпеть, дар есть молчать,
Дар есть обиды забывать.Люби, когда на свете зло,
И если не сбылись мечты.
Тебя не любят, все равно
Люби, и будешь счастлив ты!
Так сложно лживость позабыть,
Поверить людям этим вновь,
А ты люби, умей любить,
Наш мир спасает лишь любовь!

4 года

Дмитрий

Правильно! Дмитрий извините меня, Дай Бог Вашей семье всего сего радостного в НГ, просто у меня фирма занимаюсь оптовыми продажами моторных масел, есть прайс и сертификат и отл. цены, может буде какая то возможность кого то заинтересовать и предложить, я понимаю может не ваше это, Дивиденды не плохие, Я хочу сказать, что у каждого возможности свои разные, можно дополнительно не плохо поднимать! Уж извините еще раз!

5 лет

Татьяна Александровская

Как бы хотелось — не любить, чтоб избежать тех слез и боли, что мы испытываем при потери родных и близких нам людей! Но невозможно … мы живые! Как не любить — родителей, детей, вторую половинку, друзей, родных и просто всех, кто рядом?!!? Я люблю солнце, и ветер люблю … значит, у меня нет дара?! Эта цитата не верна …, так как мы живы пока любим!

5 лет

Дмитрий

Согласен. Более того я еще не встречал человека с таким даром

5 лет

Татьяна Александровская

Я тоже не встречала людей без любви к ближнему или просто к жизни.

5 лет

Вера Миндалина

Согласна, что Любовь может окрылять, возносить до небес! Равно, как и причинять нестерпимую боль! Можно, конечно, и не любить, но… Зачем тогда ЖИТЬ??? Не всем дано испытать это настоящее чувство! Но если ты однажды Любил, то значит был в этой жизни по настоящему СЧАСТЛИВ! А как же ДЕТИ??? Как можно их не любить…???

5 лет

Дмитрий

Это не про плотоническую любовь

5 лет

Светлана

У каждой медали есть обратная сторона.Так и в любви-вначале ты непобедим и для самоутверждения это твоя ПОБЕДА.А с другой стороны-когда возраст перешагнет рубеж за. ….ты страшно одинок и вокруг тебя неудовлетворенность жизнью,самокопание, тоска и…куча болезней.Так что перспектива неутешительная

5 лет

Елена Бессолицына

Никого не любить — это страшно! Я правда в своей жизни любила только раз, видимо по-настоящему только раз и бывает, а в дальнейшем-только хорошее отношение. И я благодарна, что был этот один раз! Хотя иногда мне кажется, что мужа я тоже люблю, но как-то по-другому не как того…….

5 лет

Светлана Богатова

Это глубокое заблуждение. Никого не любя ты лишаешься самого главного в жизни чувства, а вернее многих чувств, таких как счастье, радость, любовь, понимание, сочувствие, сострадание и многих других…Страшно даже становится , что такое может прийти в голову.

5 лет

Дмитрий

В каждом плюсе есть свои минусы. Равно как и на оборот!

5 лет

Светлана Богатова

Философ!

5 лет

Дмитрий

А-тож!

5 лет

Яна

Не правда. Любовь порой делает нас уязвимее но порой в сасых тяжёлых жизненных ситуациях силы люди черпают от любви. На войне к примеру. Или мать от любви к своим детям. Или неизлечимо больные. Инвалиды и тд. Любовь порой делает невообразимое с нами

5 лет

Елена Филоненко(Кучер)

Человек, изрекший сию мысль- пережил единожды предательство и так испугался, что любовь превратилась для него-в фобию! Но не все же имеют столь ранимую и неустойчивую психику! А иногда избавиться от фобии можно лишь методом «клин клином выбивают».

5 лет

Дмитрий

Возможно

5 лет

Владимир Ракивненко

(Цитата)! Для меня существует две возможности: либо добиться полного осуществления своих планов, либо потерпеть неудачу. Добьюсь — стану одним из величайших в истории, потерплю неудачу — буду осужден, отвергнут и проклят.

5 лет

Дмитрий

Вот и стал одним из величайших в истории ! Хоть и осужден и проклят! За что боролся на то и на поролся

5 лет

Куку (Жэ, А Не Мэ)

любить — это дар, данный не каждому. А не любить — это защитная реакция человека на жизненные обстоятельства. Обжегшись раз, дуешь на воду. А если обжигался много-много раз — то предпочитаешь пить холодную воду.

5 лет

Динара Салахутдинова

Без любви, любви жертвенной не получишь любви взамен… Любовь — это дар с небес, не всякому дан… Но чтобы получить любовь другого нужно поделиться ею… Любовь — это отдавать, но не брать…

5 лет

Вадим Ромашкин — Любомудров Z

О… это, наверно, про меня. По настоящему я никогда никого не любил и не люблю. Симпатия — да, есть, но не любовь. У меня и женщины-то никогда не было и нет до сих пор. Живу с родителями

5 лет

Васильева Наталья

Глупости. Никого не любя, ты лишаешься жизненной силы, закрываешь себя от неё. Любовь, которая боль — это проблемы мазохических склонностей, в которых человек себе не признаётся.

5 лет

Тарасов Сергей

Ничего не кушая очень можно хорошо сэкономить в деньгах,но мы же не делаем так,так что если вы не будете любить людей ,вас не будут любить другие,так что это по-моему ясно всем.

5 лет

Тарасов Сергей

«Никого не любя, ты лишаешься самой большой радости -ЛЮБВИ»

5 лет

Дмитрий

Возможно

5 лет

Тарасов Сергей

Если не нужна любовь самому,то можно не любить. Но если чувствуешь,что не очень счастлив,то нужно попробовать любить людей.Многим понравилось!)))

5 лет

ТС

Татьяна Стецюк

На то у человека и есть разум, чувства, эмоции…… А никого не любить….. Это не реально…. … В конце концов человек любит себя, ибо не любят себя, он не узнает о любви окружающих

5 лет

Любовь Ковалева

…это не дар, а великая потеря,и она делает, тебя слабым и злобным,а это тоже боль,,только любовь делает сильным, только любовь способна переносить боль…даже самую страшную.

5 лет

Жанат Мустафаева

Не согласна. Напротив, Любовь — это дар божий. Прожить жизнь без любви, ни разу не прочувствовать любовь, считай жизнь прожита зря, серо, неинтересно , как черно- белый экран

5 лет

Дмитрий

У каждого своя точка зрения

5 лет

Жанат Мустафаева

Конечно, не спорю

5 лет

Zarina Talgatovna

любящий воодушевлен наполнен радостью, страстью, полон жизненной энергией, те кто не любил со временем черствеет и становится агрессивным, ведет отрешенный образ жизни

5 лет

Следующая страница

Как перестать любить кого-то и начать двигаться вперед

Большинство людей согласятся, что в большинстве случаев невозможно помочь тому, в кого ты влюбляешься. Но в некоторых обстоятельствах вы можете пожелать, чтобы это было не так.

Может быть, ты любишь кого-то, кто не относится к тебе так же.

«Тоска, сопровождающая одностороннюю любовь, может повлиять на эмоциональное благополучие и причинить много дискомфорта», — объясняет Ким Эгель, терапевт по вопросам брака и семьи из Сан-Диего.

Или, возможно, вы любите кого-то, кто постоянно демонстрирует, что не заботится о ваших интересах. Может быть, вы и партнер сильно любите друг друга, но у вас слишком много различий, чтобы поддерживать прочное партнерство.

Вне зависимости от ситуации любовь — сложное чувство. И даже когда становится ясно, что отношения не приносят вам никакой пользы, может показаться невозможным просто отключить свои чувства.

Эти советы помогут вам начать двигаться вперед.

Оптимизм — неплохая черта. На самом деле способность сохранять надежду в сложных или болезненных ситуациях обычно считается признаком личной силы.

Но когда дело доходит до трудных отношений, полезнее думать о настоящей реальности, чем о будущем, которое вы себе представляете.

Человек, которого вы любите, может не чувствовать того же. Или, может быть, вы чувствуете дикую любовь в интимные моменты, но проводите остальное время вместе, не соглашаясь практически по любому поводу.

Если вы считаете, что отказ от ваших отношений или любви к кому-то означает, что вы потерпели неудачу, подумайте еще раз. Требуется мужество и самосознание, чтобы признать это. Вы сделали позитивный шаг к саморазвитию.

Просто осознание того, что ваши отношения никуда не денутся, вероятно, не заставит ваши чувства исчезнуть за одну ночь, но это важный шаг.

Тщательное рассмотрение того, чего вы хотите от отношений, а также того, чего вы абсолютно не хотите, может помочь вам точно определить, почему любовный интерес может быть не лучшим совпадением.

Скажем, у вас и вашего FWB все хорошо. Чем больше времени вы проводите вместе, тем более связанными вы себя чувствуете. В конце концов, вы понимаете, что влюбились в них.

Но есть одна большая проблема: дни, иногда неделя или больше, часто проходят без вестей от них. Вы отправляете им сообщения в Facebook и замечаете, что они были в сети, но ответа по-прежнему нет.

Если вы отдаете приоритет хорошему общению в отношениях, их неспособность ответить вам своевременно является довольно хорошим показателем того, что они не подходят друг другу.

Когда вы поймете, что любимый человек не совсем соответствует вашим потребностям, вам будет легче справиться со своими чувствами.

«Некоторые виды любви всегда могут царапать ваше сердце», — говорит Эгель. «Некоторые отношения, особенно те, которые были неотъемлемой частью роста в поворотные моменты нашей жизни, пронизывают внутренние задатки того, кем мы становимся».

Отказ от значимой любви может заставить вас почувствовать, что вы также отпускаете все, что когда-то было. Но постарайтесь воспользоваться возможностью, чтобы признать хорошие стороны отношений, в том числе все, чему вы могли научиться из них. Подтвердите эти чувства. Дайте им место в вашем сердце.

Отрицание своих эмоций или их значимости может сдерживать вас. Уважение к своему опыту и позволение этим сильным чувствам стать частью вашего прошлого может помочь вам обрести покой и двигаться вперед.

Более того, признание прошлой важности вашей любви может помочь вам понять, что она больше не служит вам.

Любовь к бывшему или тому, кто не отвечает на ваши чувства, может ограничить вас. Если вы застряли на ком-то, с кем у вас не может быть отношений, вам, вероятно, будет трудно найти счастье с кем-то еще.

Даже если вы не чувствуете себя готовым к чему-то серьезному, случайные знакомства могут помочь вам понять, что есть много замечательных людей.

Даже если вы действительно захотите встречаться более серьезно, поиск подходящего партнера может оказаться сложной задачей. Часто это занимает некоторое время. Разочарование на свиданиях может сделать вас особенно заманчивым, чтобы сосредоточиться на человеке, которого вы уже любите.

Но постарайтесь смотреть вперед, а не назад в прошлое, даже если поначалу это будет трудно.

Если никто не чувствует себя хорошо, вам все еще может понадобиться время, чтобы избавиться от вашей давнишней привязанности. Совершенно нормально наслаждаться случайными отношениями, выполняя эту работу. Но справляйтесь с этими ситуациями честно: будьте открыты и честны в отношении того, что вы ищете и что вы в настоящее время можете дать.

Люди, переживающие горе, часто склонны «забывать» о других важных отношениях в своей жизни.

Ваши друзья и члены семьи могут оказать поддержку в вашем лечении. У них может даже быть какая-то полезная информация или мудрость, которыми они могут поделиться из своего собственного опыта.

Близкие также могут дать силу и руководство, если вы пытаетесь исцелиться от последствий токсичных отношений. Просто не забудьте обратить внимание на то, как ваше взаимодействие заставляет вас чувствовать себя.

Если вы чувствуете, что кто-то осуждает вас или ваш выбор или заставляет вас чувствовать себя плохо, может быть разумно ограничить ваше время с этим человеком.

Когда вы по уши влюблены, вы можете внести небольшие (или не очень) изменения в свою внешность или личность, чтобы соответствовать тому, что, по вашему мнению, они хотят от партнера.

Подумайте о тех частях себя, которые вы могли отрицать, подавлять или изменять. Может быть, вы оделись более эффектно, чем хотели бы, начали заниматься спортом, который вас совершенно не интересовал, или отказались от любимого хобби.

Или, возможно, вы избегали полного выражения своих эмоций и перестали просить то, что вам нужно.

Вас устраивают эти изменения? Размышление о тех частях себя, которые вы могли бы легко потерять в отношениях, может помочь уменьшить любовь к тому, кто на самом деле не любил вас за вас.

Это может показаться очевидным шагом, но он очень важен.

Когда вы будете готовы двигаться дальше, расстояние может стать вашим лучшим другом. Даже случайный текст, звонок или Snapchat могут разжечь те чувства, которые, как вам казалось, вы уже оставили позади.

Возможно, вы захотите избегать контакта с этим человеком, если вам это действительно не нужно, например, если вы делите опеку над детьми или работаете вместе.

Если вы друзья, которые раньше проводили много времени в компании друзей, возможно, будет целесообразно на данный момент провести время с другими друзьями.

Возможно, вы захотите сохранить дружбу. Это неплохая цель, если отношения были здоровыми. Но подумайте о том, чтобы подождать, пока интенсивность вашей любви не угаснет. В противном случае вы можете причинить себе ненужную боль.

Чувство любви может и исчезает, но обычно это не быстрый процесс. И совершенно нормально чувствовать сильный дискомфорт в это время.

Вот несколько советов, которые помогут вам в этот период:

Будьте терпеливы к себе.
Проявляйте сострадание к себе, говоря себе то, что вы могли бы сказать другу в такой же ситуации.
Примите тот факт, что больно.
Напомните себе, что боль не будет длиться вечно.

Любовь к тому, кто вам не подходит, даже к тому, кто причинил вам боль, не делает вас глупым или ущербным. Легко видеть в ком-то лучшее и надеяться, что он изменится. Может потребоваться время, чтобы изменить свою точку зрения и понять, что они, вероятно, не изменятся.

«Сердечные дела могут привести нас туда, где действительно больно», — отмечает Эгель.

Она рекомендует терапию как полезный ресурс, когда вам:

трудно жить обычной жизнью
чувствовать себя сбитым с толку своими чувствами
оказаться в темном месте
иметь проблемы с признанием или принятием своих чувств

Терапия предоставляет безопасное, непредвзятое пространство для исследования эмоций и обсуждения стратегий продуктивного их преодоления. Терапевт также может научить вас справляться с этими чувствами, пока их интенсивность не уменьшится.

Всегда лучше сразу же обратиться за профессиональной помощью, если у вас:

есть мысли о самоубийстве
чувствовать себя безнадежным
испытывать постоянное чувство депрессии или беспокойства

Если вам нужна помощь сейчас

Если вы думаете о самоубийстве или у вас есть мысли о причинении себе вреда, вы можете позвонить в Национальную линию спасения от самоубийств.

Круглосуточная горячая линия свяжет вас с центрами охраны психического здоровья в вашем районе. Обученные специалисты также могут помочь вам найти ресурсы вашего штата для лечения, если у вас нет медицинской страховки.

Люди — уникальные существа со сложными эмоциями. Как бы сильно вы ни хотели разлюбить кого-то, трудно просто включить свои чувства.

Вы можете всегда носить с собой эти чувства в той или иной форме. Любовь не всегда уходит только потому, что мы этого хотим.

Но даже если вы не можете полностью перестать любить кого-то, кто не любит вас или причинил вам вред, вы можете управлять этими чувствами позитивным, здоровым образом, чтобы они не продолжали причинять вам боль.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать

Любовь
Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать
Брачный и семейный терапевт Шелли Буллард, MFT
Терапевт по вопросам брака и семьи
Шелли Буллард, MFT, терапевт по вопросам брака и семьи, применяющая целостный и духовный подход к отношениям. Она работала с тысячами клиентов над улучшением их отношений с другими и с собой.
Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать
Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать
Фото автора Stocksy.com
Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать
Последнее обновление: 28 февраля 2020 г.
Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать
Все мы хотим быть любимыми. Поэтому, когда вы не чувствуете, что ваш партнер любит вас, или просто обнаруживаете, что вам нужно больше любви в вашей жизни или в ваших отношениях, чем вы получаете, это может чувствовать себя очень одиноким, пустым и, возможно, даже болезненным. Но причина, по которой тебе сейчас нужна любовь, не в том, что ты думаешь.
Почему ты не чувствуешь себя любимым.
Секрет того, как чувствовать себя любимым своим партнером или другими людьми в этом мире, на удивление прост: сначала полюбите себя.
Не закатывай глаза. Правда в том, что когда вы не чувствуете достаточно любви внутри — когда вы не чувствуете себя достаточно хорошим, привлекательным, умным, чем угодно — вы по умолчанию пытаетесь заставить кого-то другого заставить вас чувствовать себя таким образом. Вы полагаете: «Если они меня полюбят, , а затем , я буду чувствовать себя любимым».
К сожалению, это не работает. Попытки добиться любви снаружи заставляют нас гоняться за людьми и требовать их любви. Но это просто оставляет нас, ну, в погоне. это будет никогда не даст тебе любви, которую ты хочешь. (Подумай об этом на минутку: сколько раз погоня за любовью работала на тебя? Именно моя точка зрения.)
Это потому, что секрет того, чтобы чувствовать себя любимым кем-то другим, любить себя. Когда ты сначала полюбишь себя, тогда все остальное встанет на свои места.
Проблема потребности в любви.
Прежде всего, важно знать, что безусловная любовь означает дарить любовь свободно, без ожиданий. Если вы чувствуете, что постоянно нуждаетесь в любви, внимании, одобрении и признании со стороны партнера, это эмоциональная зависимость, а не любовь.
Это не значит, что мы должны мириться с холодным партнером, который не проявляет сочувствия, и все мы заслуживаем того, чтобы к нам относились с любовью. Дело в том, что то, как мы относимся к себе, не должно основываться на отношении к нашим партнерам.
То, что мы получаем от других, является отражением того, что мы переживаем внутри себя. Если вы отчаянно нуждаетесь в любви другого человека, это признак того, что вы отчаянно нуждаетесь в любви к себе. Есть дыра, которую вы пытаетесь заполнить, но реальность такова, что ее можете заполнить только вы. По мере того, как вы удовлетворяете эту потребность внутри себя — по мере того, как вы любите себя все больше и больше, — вы также будете чувствовать больше любви и от других.
Любовь к себе — это все, от того, как вы разговариваете с самим собой, когда совершаете ошибку, до того, что даете себе достаточно времени для сна, до употребления в пищу продуктов, которые заставляют вас чувствовать себя сытыми, а не обделенными. Любовь к себе — это простой, но глубокий акт обращения с собой так, как вы бы обращались с кем-то, кто вам глубоко дорог.
Я глубоко испытал эту концепцию в своей жизни. В прошлом, когда я чувствовал себя недостаточно хорошо, я отчаянно хотел чувствовать себя любимым кем-то другим, особенно романтическим партнером. Как бы я ни старалась этого не делать, я цеплялась и цеплялась за мужскую любовь в надежде, что смогу ощутить чувство любви. Я думал, что его любовь была ответом, и если бы я только мог получи , все встанет на свои места. Это не могло быть дальше от истины.
Наконец, после тонны самоанализа и внутренней работы, я осознал настоящую правду и начал сосредотачиваться на любви к себе. Что произошло дальше?
По мере того, как росла любовь во мне, росла и любовь, которую я чувствовал от других.
На самом деле это было напрямую связано.
Все это время я пытался получить любовь извне, и это никогда не получалось . Но как только я начала дорожить собой, ощущение того, что меня лелеют другие, пришло так естественно. Мне больше не нужно было гоняться за другими ради любви; Мне просто нужно было проделать необходимую работу, чтобы почувствовать любовь внутри себя, а остальное позаботилось само о себе.
Когда я начал чувствовать себя полным, красивым и великолепным внутренне, я почувствовал, что другие чувствуют эти вещи для меня в большей степени, чем когда-либо прежде. Когда я принимал свои чувства и был добр к себе, когда мне было трудно, я встречал других, которые делали то же самое для меня.
Как почувствовать себя любимым.
Наш внутренний опыт отражается в наших отношениях; поэтому лучшее, что вы всегда можете сделать, — это найти любовь внутри себя. Если вы сомневаетесь, любите себя.
Любовь к себе — это процесс. Это не значит, что вы делаете это один раз, вычеркните это из списка, и все готово. Это стиль жизни.
Если вы хотите изменить свое тело, вы должны изменить свой рацион питания и тренировки. То же самое, если вы хотите изменить свое сердце: вы берете на себя план и идете к нему. Это может включать в себя многое:
Быть в контакте с людьми, которые поднимают вам настроение
Изменение вашего внутреннего диалога на более приятные, добрые слова
Работа с терапевтом или коучем, которые помогут вам понять вашу неуверенность
Чтение книг о любви к себе и расширении возможностей
(Вот еще несколько реальных способов практиковать любовь к себе. )
Я знаю, что вы хотите чувствовать себя любимым и желанным в отношениях. Но правда в том, что вы не можете контролировать, как другие люди будут относиться к вам. Когда вы зависите от других в том, что вас любят, вы будете тратить много времени на погоню — и все это время будете чувствовать себя еще хуже. Но когда вы сами являетесь источником чувства любви, вам больше не нужна любовь других. А чудесный бонус? Люди гораздо больше тянутся к людям, которые счастливы, уверены в себе и сидят на своем месте.
Когда дело доходит до ощущения большей любви, изменения начинаются внутри вас. Относитесь к себе так, как хотите, чтобы другие относились к вам, и все остальное встанет на свои места.
Шелли Буллард, MFT
Шелли Буллард, MFT, терапевт по вопросам брака и семьи с целостным и духовным подходом к…
Подробнее
Терапевт по вопросам брака и семьиПсихотерапевт по вопросам брака и семьи
Еще от автора:
Станьте тем, кем вы всегда хотели быть, и привлеките любовь, которую вы заслуживаете
Узнайте, как привлечь партнера
Присоединяйтесь к гуру любви Шелли Буллард, чтобы пройти этот душераздирающий курс, призванный помочь вам привлечь партнера, готового по-настоящему любовь.
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
Шелли Буллард, MFT
Шелли Буллард, MFT, терапевт по вопросам брака и семьи с…
Подробнее
Больше отношений
Морские овощи: польза Разновидности Как есть и не только
Бычий коллаген: преимущества и важность травяного откорма
Никотинамид рибозид: полное руководство по добавкам NR
Глицинат магния: преимущества, побочные эффекты и многое другое
Что прерывает голодание, по мнению 5 экспертов IF
Последние статьи
https://www.mindbodygreen.com/articles/why-youre-not-feeling-loved-what-to-do-about-it
признаков того, что вы на самом деле не влюблены, даже если вам так кажется
признак На самом деле вы не влюблены, даже если думаете, что влюблены Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации.ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА
Здоровье
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.
Скачать приложение
Иногда искра просто гаснет. Томас Браво/Reuters
Когда вы влюблены, последнее, о чем вы, вероятно, думаете, это о том, что вы выпадете из этого. Однако, к сожалению, это не означает, что этого не происходит. Хотя это индивидуально для всех, разлюбить может так же изменить жизнь, как и узнать, что вы в нее влюбляетесь.
Хотя время, потраченное на отношения, может попытаться заставить вас остаться и избавиться от любых негативных чувств, которые вы испытываете к своему возлюбленному, когда любовь ушла, это только вопрос времени, когда вы тоже исчезнете. И хотя может быть трудно определить, когда это время настало, чем раньше вы это сделаете, тем лучше будет для вас обоих.
Вот несколько признаков, которые помогут вам распознать, когда искра погасла.
Ничего страшного, если вы не получите от них известий.
Ты не возражаешь, если они не будут звонить тебе несколько дней. Pixabay/стокнап
Когда вы находитесь в здоровых, по-настоящему любящих отношениях, общение с вашим партнером — это то, что вы ожидаете и получаете от этого. Если доходит до того, что вы не расстраиваетесь из-за того, что этого не происходит, Гейл Джонс-Картер — профессиональный лайф-коуч и основатель Coaching Your Life’s Goals — сказала INSIDER, что вы не так сильно влюблены, как думаете. Ты.
«Когда вы не расстраиваетесь, если этот так называемый особенный человек в вашей жизни не звонит и не пишет в течение нескольких дней, вы не любите его, и, честно говоря, он, вероятно, тоже», — сказала она. . «Это верный признак того, что вам все равно. Он или она недостаточно значительны в вашей жизни, а вы, возможно, тоже не в их».
Вы постоянно рассказываете о них другим.
Вы постоянно рассказываете о них своим друзьям. Шаттерсток
Давать выход после ссоры любовника – это, безусловно, нормально в отношениях, но если вы делаете это чаще, чем нет, это признак того, что что-то в ваших отношениях не так. И, по словам Некиши Мишель Ки, свахи и владельца агентства Ultimate Match Agency, у чрезмерного количества вентиляций действительно есть имя.
Если вы постоянно высказываетесь и ищете совета о своих отношениях с семьей, друзьями, консультантами и экстрасенсами, важно знать, что это обычная фаза, называемая «Поиск надежды», — сказала она INSIDER. «Ваш разум. и сердце не синхронизированы. Ваш разум готов, но ваше сердце привязано к старым чувствам, которые у вас были, когда начались отношения. Возникает чувство вины, и большинство интерпретирует вину как чувство любви, но на самом деле сердце боится отпустить то, что есть, из-за того, что было, и это заставляет вас искать надежду. Сердце ищет свидетельства через других, чтобы доказать, что разум ошибается. Это часто случается, когда вы чувствуете, что вложили деньги, и не хотите, чтобы ваши вложения пропали даром или вы чувствовали, что потерпели неудачу».0003
Тебе больше не нравится быть рядом с ними.
Это уже не весело. Rawpixel.com/Shutterstock
Влюбленность в кого-то заставляет вас хотеть быть рядом с ним все время, поэтому, если вы дойдете до того, что вам нужно больше места, чем обычно, это должно вас беспокоить.
«Если вы перестанете смеяться и больше не будете получать удовольствие от общения с этим человеком, это должно стать тревожным сигналом», — сказал Джонс-Картер INSIDER. «Когда вы начинаете понимать, что время, проведенное с этим особенным человеком, больше не доставляет удовольствия или даже не кажется необходимым, вам действительно следует взглянуть на свои более глубокие чувства».
Они тебя больше всего раздражают
Не все является доказательством. Физкес / Shutterstock
У каждой пары есть череда хороших и плохих дней, но если вы легко раздражаетесь из-за своей второй половинки — даже если они не сделали ничего плохого — Ки сказал INSIDER, что любовь угасает.

«Когда вы легко раздражаетесь и раздражаетесь из-за этого человека, и вы испытываете резкий переход от горячих отношений к холодным, вам нужно спросить себя, действительно ли это то, чего вы хотите», — сказала она. «Это общий признак «менталитета Спасителя». Это перетягивание каната с реальностью, что вы, возможно, переросли человека и больше не имеете общности. Возможно, вы развились, а они, возможно, нет, но вы чувствуете привязанность к тому, чтобы помочь им расти и помочь им раскрыть свой потенциал. вы видите в них. Этот менталитет маскируется под любовь, но вы не влюблены; вы в надежде, и ваш разум знает, что вы двое больше не подходите друг другу. Поэтому вы волнуетесь, легко разочаровываетесь и злитесь».
Точно так же вы испытываете облегчение, когда они отказываются от ваших мероприятий.
Вы хотите, чтобы они не пришли в любом случае. Дин Дробот/Shutterstock
Мы все знаем, что случаются вещи, которые могут помешать нам появиться там, где нам может понадобиться для наших партнеров, и даже если они понимают, почему, вы можете поспорить, что они будут немного расстроены или разочарованы. Если это чувство между вами и вашим возлюбленным уменьшилось, это признак того, что ваша любовь не так сильна, как вы думаете.
«Когда вы, кажется, не можете найти время, чтобы быть с ними, и начинаете чувствовать себя спокойно из-за того, что не проводите время вместе, дела в вашем сердце начинают ухудшаться», — сказал Джонс-Картер. «Это никогда не будет проблемой или проблемой, если даты и обещания нарушаются друг с другом. Когда вы так небрежно относитесь к тому, что они не появляются для важных дел, вы упускаете свою любовь».
Зарегистрируйтесь по номеру здесь , чтобы получать любимые истории INSIDER прямо на свой почтовый ящик.
Читать далее
LoadingЧто-то загружается. Функции Отношение Знакомства
Подробнее…
10 способов определить, что это НЕ настоящая любовь
в: Знакомства и отношения
YourTango
Электронная почта
Твит
Итак, вы знаете, как выглядит реальная сделка.
.. как насчет другой стороны медали? Если вы делаете эти 10 вещей, вы можете быть уверены, что это не настоящая любовь.
Если вы имеете дело с одним из следующих… БЕГИТЕ.
Если ты думаешь, что любовь — это просто чувство, дорогая, у меня для тебя новости! Это поведение. Это ДЕЙСТВИЕ. Это то, что поддерживает цель взаимоприемлемых отношений или брака.
Если человек не желает выражать свои чувства любви в поведении и действиях, которые укрепляют их отношения, пора задуматься о природе их чувств. Это удобное влечение, похоть или настоящая любовь, которая устойчива?
Вот быстрая проверка, которую вы можете использовать, чтобы решить, действительно ли то, что вы чувствуете, это любовь… или что-то еще. Если вы влюблены, вы НЕ ДОЛЖНЫ:
1. Заведомо ставить себя в компрометирующую ситуацию.
Мужчины и женщины, работающие вместе, нередко оказываются в социальных ситуациях либо после работы, либо во время командировки. Оставаться один на один поздно ночью с коллегой, который может счесть вас привлекательным через призму алкоголя, просто неразумно. Благие намерения подвергаются серьезной компрометации под воздействием алкоголя.
Если вы действительно влюблены, ваша приверженность вашим отношениям имеет приоритет над сомнительными и, вполне возможно, заманчивыми социальными взаимодействиями. Итак, не ставьте себя в положение, с которого нужно начинать.
2. Держите от них секреты.
Конечно, мы не говорим о том, чтобы хранить сюрпризы на день рождения и другие секреты для особых случаев. Сюрпризы — это ХОРОШО… секреты — это ПЛОХО. Сокрытие важной информации от вашего партнера является опасным поведением, которое может привести только к подрыву доверия в случае обнаружения.
Когда вы влюблены, вы должны доверять друг другу хорошие и плохие новости о обо всем, что может повлиять на ваше восприятие друг друга. Нет, вам не нужно раскрывать каждую мельчайшую деталь предыдущих отношений… но скрывать их существование неразумно.
3. Делитесь своими секретами.
Ваш партнер находится с вами в близких отношениях, потому что он чувствует себя в безопасности с вами. Когда кто-то делится с вами своими самыми глубокими мыслями, чувствами и секретами, они доверяют вам держать их при себе . Если вы даже испытываете искушение раскрыть свою личную, личную информацию, спросите себя, что происходит на самом деле.
Если вы действительно любите их, этого никогда не произойдет. Это касается и после расставания — честные люди не делятся личными секретами.
4. Вопиющее неуважение к ним.
Да, все время от времени капризничают, и все мы оступаемся и срываемся на людях, которых любим больше всего; однако относиться к партнеру с неуважением — всегда недопустимо.
Кричать, ругаться и унижать их — верный признак эмоциональной незрелости и показатель того, что вы не любите и не уважаете их так, как должны. Любовь и уважение неразлучны в близких отношениях.
5. Игнорировать или игнорировать их.
Пренебрежение своим партнером — это БОЛЬШОЙ признак того, что любовь либо не существует, либо быстро угасает. Противоположность любви не ненависть — это равнодушие .
Если вас больше не волнует, что думает, чувствует или в чем нуждается ваш партнер, ваши любовные отношения в опасности. Пришло время переоценить свои истинные чувства . Возможно, ваши отношения переживают временный спад, который можно оживить или дать толчок при внимательном отношении к ним. Возможно нет. Устойчивая любовь требует заботы и воспитания.
6. Отклоняйте их просьбы о внимании или привязанности.
Во время недавней беседы у бассейна с женщиной, с которой я только что познакомился, она поделилась своим опытом отказа в любви со стороны мужа, который теперь является ее БЫВШИМ мужем. Когда она сказала, что ей просто нужно обнять, он пожал плечами и сказал, что слишком занят , и быстро ушел в спортзал.
Когда ваш супруг не может уделить несколько секунд для объятий, это большая проблема. Если человек может уйти от просьбы о внимании или привязанности, которая занимает меньше минуты или двух, пришло время подвергнуть сомнению вашу приверженность ему. В чем здесь настоящая проблема?
7. Неуважение к своей семье.
Есть ли член семьи, который сводит вас с ума? Любить семью нашего партнера не всегда легко , и иногда это бросает нам неожиданный вызов. Я знаю это из личного, болезненного опыта. Вы подписались, чтобы любить их , а не их менее очаровательную семью, верно?
Да, любить их может быть с натяжкой, но неуважение к ним НЕ приемлемо . Ваш партнер любит их, поэтому пришло время надеть детские штаны, улыбнуться и относиться к ним с уважением. Помните, что иначе ему тоже больно.
8. Отказ от обсуждения важных вопросов.
Закрываться вместо того, чтобы говорить о проблемах, — хороший рецепт для разрыва отношений. Если вы действительно любите свой мед, вы найдете в себе смелость обсудить свои проблемы.
По моему опыту, отсутствие навыков разрешения конфликтов является главной причиной расставания пар. Это может показаться клише, но правда в том, что хорошие коммуникативные навыки не подлежат обсуждению для влюбленных пар. Как пишет Сьюзен Эллиотт в журнале Psychology Today, «здоровые отношения — это прямое и честное общение».
Если вы любите его, вы будете готовы поговорить о том, что важно , даже если это потенциально сложно. Сделайте глубокий вдох и просто сделайте это!
9. Вы позволяете им делать всю работу.
Я часто использую слово «партнерство», когда речь идет об отношениях и браке. Если один человек делает всю работу, чтобы поддерживать повседневную совместную жизнь пары, это не партнерство. Современный брак — это настоящее партнерство — взаимное разделение жизненных обязанностей, а не только времяпрепровождение.
10. Установите взаимовыгодные ситуации между вами.
Термины «победа» и «проигрыш» лучше всего подходят для игр и спортивных мероприятий. Пары — это партнерство — командное соревнование, в котором ваша команда всегда побеждает. Ведение счета создает ненужную конкуренцию между партнерами, что чаще всего приводит к обиде.
Ваш партнер в вашей команде , а вы в их команде, так что не забудьте подбодрить друг друга. Будьте самыми большими поклонниками друг друга.

Эта статья изначально была опубликована на YourTango; переиздано с любезнейшего разрешения
Продолжение чтения на YourTango:
50 цитат о любви, которые точно выражают, что на самом деле означает фраза «Я люблю тебя»
Эти 20 цитат объясняют, почему нам так чертовски нужна безусловная любовь
ЛЮБОВЬ

Об авторе
Гейла Уик , тренер по любви из Денвера и автор книги «Искусство привлечения подлинной любви (трансформационный четырехэтапный процесс)» дает женщинам инструменты для перехода от разочарования и разочарования к свиданиям с уверенностью и ясностью. Свяжись с ней и получи бесплатно десять главных причин, по которым женщины все еще одиноки, на GaylaWick.com.

Об авторе:
Ваше танго
Ищете реальный разговор о самых важных отношениях в вашей жизни? Кто нет! YourTango — это место, где можно найти катарсические любовные советы, сексуальные советы, смелые личные эссе и удивительную сеть экспертов, которые решают наши самые сложные дилеммы. Независимо от того, одиноки ли вы, женаты, разведены или находитесь между ними, онлайн-журнал не боится освещать то, что мы все думаем, но не говорим вслух. (Кроме того, статьи и веселые мемы на их странице в Facebook вызывают у нас слезы!)
[фбкомментарии]
10 признаков того, что ты больше не влюблен Чтобы достичь этого, каждый человек должен поддерживать это обязательство, прилагать усилия и искренне усердно работать и уделять профсоюзу достаточно времени.
Признаки того, что вы больше не влюблены или что романтическая связь ослабевает, — это когда у вас больше нет желания развивать отношения или вы обнаруживаете, что уделяете меньше внимания, чем того требует союз.
К сожалению (и больно парню), но разлюбить можно. Травма для партнера будет разрушительной, но в идеале жизнь продолжится, как только они пройдут этапы горя после разрыва.
В идеале вы должны попытаться распознать признаки того, что вы больше не любите, как можно раньше, чтобы представить ситуацию своему партнеру как можно более прямолинейно, хотя и с сочувствием.
10 признаков того, что вы больше не влюблены
Честно говоря, партнеры могут любить друг друга и часто разлюбить своего партнера, находясь в долгосрочных отношениях. Все переживают взлеты и падения. Простой любви к человеку недостаточно для поддержания пары.
Развитие партнерства включает в себя множество других «ингредиентов», включая общение, время, энергию, безраздельное внимание и поддержание этого чувства приверженности. Как только эти вещи начинают отпадать, это признак того, что вы больше не любите.
Хотя это может происходить периодически во время партнерства, один человек может в какой-то момент прийти к своему концу. Давайте рассмотрим некоторые признаки того, что это может происходить с вами.
1. Отсутствие связи с отсутствием желания пробовать
Когда у вас нет желания что-то обсуждать или вы почти перестали разговаривать со своей второй половинкой, очевидно, что чувств больше нет.
Подтверждение того, что вы больше не влюблены, малоинтересно, когда ваша вторая половинка пытается поговорить с вами, а вы, в свою очередь, блокируете их, когда они выражают свои чувства. Хотя у вас может быть уважение, чтобы отвечать на прямые вопросы, больше ничего не предлагается.
Основой здорового союза является общение. Если вам не хватает этого компонента и вы не хотите восстанавливать этот аспект партнерства, это явный признак того, что вы больше не влюблены.
2. Избегание или оправдания в сочетании со страхом
Вы начинаете задаваться вопросом: «Я больше не влюблен», когда волнение от возможности провести время со своей половинкой превращается в страх. Раньше было предвкушение, начало планов, тревожные разговоры, звонки просто потусоваться и интерес к тому, чем они занимались каждый день. Теперь есть избегание и оправдания, почему вы не можете тусоваться.
Скорее всего, вы поймете, что начинаете ставить другие вещи выше своего партнера. Игнорирование текстовых сообщений или заглушение телефонных звонков также являются признаками того, что вы не влюблены, и посылают это четкое сообщение своему партнеру.
Связанное чтение: Проблема предотвращения конфликтов в отношениях
3. Критиковать или жаловаться — это что-то новое
Может показаться, что все, что ваш партнер делает в этот момент, вас раздражает. Товарищ ничего не может сделать правильно. Вы обнаружите, что жалуетесь все время, что является чем-то новым для вас, но происходит уже некоторое время.
В целом вы непринужденный, доступный человек. Вместо того, чтобы продолжать жестко относиться к своей второй половинке, важно сделать шаг назад и посмотреть на себя, чтобы определить, «почему я не влюблен», потому что именно об этом должно говорить вам такое поведение.
Это ваш способ проверить свои чувства. Возможно, ваш партнер действительно не делает ничего плохого. Вы просто ищете, к чему придраться, чтобы убедиться, почему все, что вы когда-то считали милым, теперь вызывает раздражение.
Связанное чтение: Как справиться с раздражающими привычками вашего партнера
4. Вы когда-нибудь по-настоящему любили этого человека?
Влюбленность — это не настоящая любовь, но она может длиться долго, заставляя людей ошибочно принимать ее за любовь. Проблема в том, что эмоции не так устойчивы, как настоящая любовь.
Если подразумевать схожие интересы, цели, ценности образа жизни для развития отношений, шарада не имеет возможности перерасти во что-то стабильное, а значит, чувства в конце концов угаснут.
Возможно, вы были влюблены в идею любви к этому человеку, а не когда-либо влюблялись в свою вторую половинку. Вашему партнеру будет трудно это услышать, и с этим нужно обращаться деликатно.
5. Когда вы чувствуете, что вам нужен перерыв
Как правило, когда один человек чувствует потребность в отрыве от другого человека, чтобы иметь некоторое «пространство» или выиграть время, чтобы «поразмышлять о вещах», один из тех вопросов, которые вы, вероятно, зададите, — как узнать если ты больше не любишь.
В конечном счете, разлучение на этот раз — это просто ваш способ постепенного разрыва с другим человеком, официально не называя это расставанием. Как только появится «пространство», вы обязательно найдете причины, по которым вы не можете снова увидеть другого человека, что приведет к концу.
6. Завести массу новых друзей
Если вы находите удовлетворение в новом кругу общения вне отношений, это может означать, что вы больше не влюблены. Когда ваш друг не предлагает развлечение, которое вы желаете.
Вместо этого вы находите удовольствие и радость от общения с другими людьми. Это явный признак того, что в отношениях есть проблемы.
У вас, несомненно, могут быть друзья помимо вашего партнера, но когда вы не получаете стимуляции от партнера, а вместо этого ищете это внимание, этот «щелчок» или эмоциональное подтверждение в другом месте, вы поймете, что вы не в себе. любить больше.
Связанное чтение: Важность друзей после брака
7. Близости практически не существует Последнее, что приходит вам на ум, вы показываете, что больше не любите своего партнера.
Когда вы больше не прикасаетесь к своему партнеру, будь то простое объятие, рука на его спине, считаете секс ужасной рутиной или вздрагиваете, когда ваш партнер тянется к вам, чтобы прикоснуться к вам, это признаки того, что вы не влюблены больше.
8. Независимость снова стала важной концепцией
Возможно, вы заметили, что снова становитесь более независимыми. Если раньше вы больше вовлекали своего партнера в различные аспекты своей повседневной жизни, то теперь вы начинаете процесс исключения, чтобы показать себе, что вам не нужен другой человек, чтобы справляться с жизнью.
Когда вы влюблены, советы и рекомендации партнера очень важны. Даже если вы знаете, что справитесь с любой задачей, поддержка важна и ценна. Теперь эти вещи рассматриваются как вмешательство.
9. Обсуждение будущего больше не тема
Когда вы больше не влюблены, планы на будущее больше не актуальны. Дискуссии, которые ведут к теме, заставляют вас выйти из разговора.
В прошлом вы оживлялись, когда ваш партнер хотел поговорить о возможности совместной жизни или о более серьезных обязательствах. Теперь это поддается чувству стресса и давления.
10. Вы распознаете признаки того, что больше не влюблены
Возможно, ваши инстинкты просто говорят вам, что вы больше не влюблены. Важно обратить внимание на свою интуицию. Прежде чем заговорить со своей второй половинкой, хорошенько подумайте, есть ли возможность что-то уладить или, возможно, у них есть будущее.
Когда вы сможете честно признаться себе, что больше не любите человека, прислушайтесь к голосу. Избегайте чрезмерного обдумывания проблем и выражайте свои чувства.
Хотя это будет трудно, ваш друг найдет способ справиться со своими эмоциями и в конечном итоге двигаться вперед.
Как рассказать об этом партнеру, которого вы больше не любите
Быть в отношениях с партнером, который не любит вас искренне, может быть разрушительно, но вы либо больше не испытываете этих чувств, либо никогда их не испытывали.
Никто не собирается разбивать сердца. В идеале вы должны дать партнерству достаточно времени, чтобы не торопиться в своих чувствах.
Что-то привлекло вас к этому человеку, поэтому вам нужно потратить много времени, чтобы вернуться к нему, хотя и не слишком много думать, прежде чем начать разговор.
Как только вы пройдете все признаки того, что вы больше не влюблены, найдите подтверждение. В конце концов, важно быть прямолинейным, чтобы общение не вызывало ложной надежды.
Сейчас не время приукрашивать или лгать во благо для защиты или отправки смешанных сообщений.
Если это так, было бы уважительно признаться своему бывшему партнеру в том, что вы заботитесь о нем , но не разделяют романтической любви так, как хотели бы вы. Доброта уместна, а честность жизненно важна.
Сосредоточьтесь на настоящем, не делайте никаких намеков на будущее. Бывшему партнеру, скорее всего, понадобится поддержка, и, несомненно, у него есть друзья и семья, готовые удовлетворить эти потребности.
Вам не нужно отказываться слишком резко и проявлять осторожность, предлагая большую поддержку при изменении статуса в партнерстве.
Если вам нужна дополнительная информация по этому вопросу, посмотрите это видео.

Заключительные мысли
Каждый из вас в конце концов поймет, что вы оба заслуживаете романтической любви, к которой стремитесь, с партнером, с которым вы разделяете эти чувства. Ничего страшного, если это не он.
Как вести себя, когда он говорит, что не любит тебя
Слова «Я люблю тебя, но я не ВЛЮБЛЕН в тебя» разрывают сердце. Вот как справиться с болью и начать исцеляться.
Когда это случилось со мной, я почувствовал себя брошенным, отвергнутым и недостойным любви. Может быть, вы чувствуете то же самое — или, возможно, вы чувствуете ярость или предательство. Скорее всего, вы представляете собой смесь всех эмоций, от оцепенения до ощущения, будто вы умираете от разбитого сердца. Когда это случилось со мной, я думал, что никогда не преодолею шок, пустоту или одиночество. Я онемела.
Когда человек, которого я любила, сказал, что больше не любит меня, я думала, что умру. Я был вынужден перестроиться, начать заново. И я здесь, чтобы помочь, утешить и ободрить тебя, пока ты приспосабливаешься к реальности, что он тебя больше не любит. Вы снова почувствуете себя счастливым и целым. Вы пройдете через это.
«Пусть в вашем единении будет пространство», — сказал Халил Джебран. «И пусть ветры небес танцуют между вами». Это один из советов на тот случай, когда он перестанет вас любить: сделайте шаг назад и позвольте воздуху циркулировать между вами. Сделайте еще один глубокий вдох и знайте, что вы любимы.
Ниже я описываю, как здорово и хорошо иметь пространство в вашей совместной жизни. Это важная практика, когда вы переживаете расставание, и еще важнее, когда вы находитесь в новых отношениях! И поверь мне, однажды ты снова будешь в новых отношениях. А пока помните, что если вы сможете освободить своего парня или мужа — особенно когда он неоднократно говорил вам, что больше вас не любит — вы сами будете освобождены.
Иногда нужно просто отпустить, особенно когда он говорит, что разлюбил тебя.
9 способов справиться, когда он не хочет, чтобы вы были в его жизни
Я не буду говорить вам, чтобы вы пытались забыть о нем; невозможно забыть того, кого любишь. Но ты можешь отпустить. Эти советы покажут вам, как скорбеть и заботиться о себе. Научиться справляться с болью отвержения и двигаться вперед в своей жизни нелегко, но это самый здоровый поступок, когда мужчина говорит, что больше не любит вас.
Скорбь, исцеление и начало жизни — это процесс. Это требует времени. Вы можете обнаружить, что движетесь вперед, а затем возвращаетесь к своим старым шаблонам. Это нормально! Так работает процесс исцеления. Позвольте себе оплакивать конец ваших отношений по-своему, в своем собственном темпе. Когда вы будете готовы, вы начнете искать способы перестроить свою жизнь.
1. Выразите свои чувства, чтобы исцелиться
Дайте себе время пройти через естественные стадии горя. Возможно, вы все еще находитесь в шоке — вам может казаться, что вы не можете поверить, что он вас не любит. Или, может быть, в глубине души вы всегда знали, что он не полностью предан вам.
Оставьте себе пространство, уединение и время, чтобы выплакаться и справиться со своей печалью, неверием, гневом и болью. Не торопите себя в этом процессе. Пишите в своем дневнике, слушайте грустные песни о расставаниях, и пусть ваше сердце разобьется. Вам нужно пройти через боль, прежде чем вы сможете начать исцеляться. Переживание боли ЯВЛЯЕТСЯ исцелением, и это поможет вам склеить ваше разбитое сердце, даже если вам так больно, когда муж или парень говорит, что больше не любит вас.
Прочтите, что нужно помнить, когда вам кажется, что никому нет до вас дела.
2. Сосредоточьтесь на
себе – не на нем
Вы можете постоянно думать о нем. Чем он занимается, почему разлюбил вас, где он сейчас, с кем проводит время? Что заставило его разлюбить вас и когда он разлюбил? Хотя эти вопросы и чувства естественны, на них нет ответов. Это пустая трата времени и энергии, чтобы бесконечно размышлять, зацикливаться и говорить о нем.
Вместо этого примите тот факт, что пришло время начать перестраивать свой образ себя и свою личность. Узнайте, что значит по-настоящему любить себя и заботиться о себе. Прямо сейчас вашим главным приоритетом является исцеление и отпускание того, кто не хочет, чтобы вы были в его жизни прямо сейчас. Это больно и очень грустно… но если вы примете этот разрыв таким, какой он есть, вы исцелитесь.
3. Дайте себе — и ему — пространство, чтобы исцелиться и дышать
Это больно, но вы излечитесь, если примете правду: он сказал, что больше не любит вас. Имеет ли он в виду, это не ваше дело. Он может быть запутанным, нездоровым, зависимым — кто знает? Это просто означает, что его чувства изменились. Он разлюбил не из-за того, что вы есть, или сделали, или сказали… но из-за вещей, о которых он, возможно, даже не подозревает.
Когда мужчина говорит, что не любит тебя, ты не можешь знать, что он на самом деле думает или чувствует. Самое полезное, что вы можете сделать, это принять то, что он чувствует. Что еще более важно, обратите внимание на то, как вы думаете и чувствуете. Сделайте шаг назад от него и ваших отношений. Ваш инстинкт может подтолкнуть его ближе и попытаться вернуть его, но вы потеряете себя в этом процессе. Вы также заставите его бежать подальше. Найдите свою самоидентификацию. Выясните, кто вы помимо вашего брака, отношений, детей и родственников. Дайте себе возможность дышать.
4. Ослабьте хватку, потому что крепкая хватка вредит вашим отношениям.
Отпустить того, кого вы любите Отпустить не значит забыть, притвориться, что вы не потеряли важные отношения, или охранять свое сердце, чтобы вам снова не было больно.
Скорее, отпускание означает ослабление нездоровых привязанностей в нынешних и прошлых отношениях. Речь идет о том, как справиться с сожалением, справиться с чувством вины и исцелить стыд. Когда вы отпускаете, вы обретаете покой и свободу. Вы начинаете двигаться вперед, в новый сезон жизни.
Отпустить кого-то, кого вы любите содержит утешительные и практические способы исцелить ваше сердце. Вы почувствуете воодушевление и укрепление, утешение и поддержку.
5. Взгляните на свои отношения объективно
Вы много лет вкладывались в этот брак или отношения; теперь вам нужно смотреть на это объективно, своим разумом и нутром (а не сердцем). Это те отношения, которые вы хотели для себя, прежде чем встретили его?
Хотели бы вы, чтобы ваша дочь, сестра или лучший друг состояли в этих отношениях? Охотно ли ваш партнер удовлетворяет ваши потребности и уважает ли ваши желания? Вы делаете то же самое для него? Если бы вам пришлось делать это снова, спросите себя, выбрали бы вы его снова в качестве партнера. Это может помочь вам взглянуть на ваши отношения и решить, хотите ли вы остаться или уйти.
6. Узнайте, что означает «Все принадлежит»
Недавно я обнаружил две фразы, которые успокаивают мою душу, когда что-то выходит из-под контроля… Книга Рора «Все принадлежит: дар созерцательной молитвы», , в которой описывается, как обрести духовность в повседневной жизни. Это глубокая и толстая книга, и одно ее название стоит того, чтобы его прожевать.
«Все принадлежит» означает, что все горести и вся красота в мире — и в нашей жизни — должны быть здесь. Наша земля захватывающая дух и красивая, и душераздирающая и одинокая. Наша жизнь горько-сладкая, наполненная болью и радостью, потерями и благословениями. Каждый болезненный момент и радостное переживание на своем месте.
Мы на своих местах, как и планировали. Мы не всегда чувствуем себя фантастически, и мы не всегда выбираем то, что с нами происходит, но… все принадлежит. Даже мужчина, который говорит, что больше не любит тебя, — даже он принадлежит твоей жизни прямо сейчас.
7. Тренируйтесь говорить «Просто так» каждый раз, когда вы чувствуете боль
Книга Амора Таулза Джентльмен в Москве является источником другой моей новой любимой фразы: «просто так». В ней богатый русский граф вынужден жить под домашним арестом в старой гостинице — и при этом у него самый обаятельный, беззаботный, позитивный взгляд на жизнь.
Вот это: однажды утром он встал с постели и стукнулся головой о стропила потолка. И что он делает?
— Вот именно, — дружелюбно говорит он и уходит за своим завтраком.
Просто так. Потому что все принадлежит.
Потренируйся сегодня. Когда вы изо всех сил пытаетесь принять потерю, когда вам нужны слова утешения, когда вы имеете дело с изменениями в карьере, проблемами с компьютером, сломанными посудомоечными машинами, приготовлениями к похоронам и страхами, что отношения не стоят того, чтобы за них бороться… практикуйте принятие и сдачу. .
Почувствуйте разницу между словами «просто так», потому что все принадлежит (легкость принятия), и борьбой с реальностью, которой вы не желаете, (раздавленный бременем тщетности и болью сопротивления). Именно так, мой друг, потому что все принадлежит.
8. Начните представлять себе, как вы были отделены для чего-то хорошего
«Есть что-то удивительно священное, что происходит, когда девушка решает осознать, что ее отвержение на самом деле является Божьим призывом к ее отделению, — пишет Лиза Теркёрст. в Так не должно быть: Обретение неожиданной силы, когда разочарование оставляет вас разбитым .
Она добавляет, что иногда — чтобы обрести ту жизнь, которую вы должны были иметь — вам приходится столкнуться со смертью того, на что, как вы думали, будет похожа ваша жизнь.