Что касается нас, Боба и Марка, несмотря на то, что мы тесно сотрудничаем и каждую неделю встречаемся по телефону или видеосвязи, мы видимся лично всего около двух дней (48 часов) каждый год.

Как это отразится на ближайшие годы? Бобу 71 год. Марку 60 лет. Давайте будем (очень) щедры и скажем, что мы оба будем рядом, чтобы отпраздновать 100-летие Боба. Два дня в году в течение 29 лет — это 58 дней, которые нам осталось провести вместе в нашей жизни.

Пятьдесят восемь из 10 585 дней.

Конечно, это предполагает большую удачу, и реальное число почти наверняка будет меньше.

С 1938 года Гарвардское исследование развития взрослых занимается изучением того, что заставляет людей процветать. Начав с 724 участников — мальчиков из неблагополучных и неблагополучных семей в Бостоне и студентов Гарварда — в исследование были включены супруги первоначальных мужчин, а совсем недавно — более 1300 потомков исходной группы. Исследователи периодически опрашивают участников, просят их заполнить анкеты и собирают информацию об их физическом здоровье. Как руководитель исследования (Боб) и заместитель директора (Марк) мы могли наблюдать, как участники вступали и разрывали отношения, добивались успеха и терпели неудачи в своей работе, становились матерями и отцами. Это самое продолжительное лонгитюдное исследование человеческой жизни из когда-либо проводившихся, и оно привело нас к простому и глубокому выводу: хорошие отношения ведут к здоровью и счастью. Хитрость в том, что эти отношения нужно развивать.

Мы не всегда ставим наши отношения на первое место. Учтите тот факт, что средний американец в 2018 году тратил 11 часов каждый день на уединенные занятия, такие как просмотр телевизора и прослушивание радио. Провести с другом 58 дней за 29 лет бесконечно мало по сравнению с 4851 днем, которые американцы потратят на общение со СМИ за тот же период времени. Отвлечений трудно избежать.

Размышление об этих числах может помочь нам взглянуть на наши собственные отношения в перспективе. Попробуйте выяснить, сколько времени вы проводите с хорошим другом или членом семьи. Нам не нужно проводить каждый час с нашими друзьями, и некоторые отношения работают, потому что они скупо тренируются. Но почти у каждого из нас в жизни есть люди, которых мы хотели бы видеть чаще. Проводите ли вы время с людьми, которые вам больше всего дороги? Есть ли в вашей жизни отношения, которые принесли бы пользу вам обоим, если бы вы могли проводить больше времени вместе? Многие из них являются неиспользованными ресурсами, ожидающими, когда мы их используем. И обогащение этих отношений может, в свою очередь, питать наши умы и тела.

Вам не нужно изучать научные открытия, чтобы понять, что отношения влияют на вас физически. Все, что вам нужно сделать, это заметить прилив сил, который вы чувствуете, когда считаете, что кто-то действительно понял вас во время хорошей беседы, или напряжение и страдание, которые вы чувствуете после ссоры, или как мало вы спите в период романтических раздоров.

В этом смысле здоровые, приносящие удовлетворение отношения — это своего рода приспособленность — социальная приспособленность — и, как и физическая пригодность, для ее поддержания требуется работа. В отличие от того, чтобы встать на весы, быстро взглянуть в зеркало или измерить артериальное давление и уровень холестерина, оценка нашей социальной пригодности требует немного более продолжительного самоанализа. Это требует отстраниться от суеты современной жизни, подвести итоги наших отношений и быть честными с самими собой в отношении того, на что мы тратим свое время и поддерживаем ли мы связи, которые помогают нам процветать. Найти время для такого рода размышлений может быть сложно, а иногда и неудобно. Но это может принести огромную пользу.

Многие из участников нашего Гарвардского исследования сказали нам, что заполнение анкет каждые два года и регулярные интервью дали им долгожданный взгляд на свою жизнь и отношения. Мы просим их по-настоящему подумать о себе и о людях, которых они любят, и этот процесс самоанализа помогает некоторым из них.

Это практика, которая может помочь любому. Глядя в зеркало и честно размышляя о том, как обстоят дела в вашей жизни, вы делаете первый шаг на пути к хорошей жизни. Если вы заметите, где вы находитесь, это поможет вам понять, где вы хотели бы быть. Наличие некоторых оговорок по поводу такого рода саморефлексии понятно. Участники нашего исследования не всегда стремились заполнять наши анкеты или стремились рассмотреть более широкую картину своей жизни. Некоторые пропускали сложные вопросы или оставляли целые страницы пустыми, а некоторые просто не возвращали определенные опросы. Некоторые даже писали комментарии на полях своих анкет о том, что они думают о наших запросах. «Что это за вопросы!?» — такой ответ мы получали изредка, часто от участников, предпочитавших не думать о трудностях своей жизни. Однако опыт людей, которые пропускали вопросы или целые анкеты, также был важен — он был так же важен для понимания развития взрослых, как и опыт людей, стремящихся поделиться. Много полезных данных и драгоценных камней опыта были похоронены в темных уголках их жизни. Нам просто пришлось приложить немного дополнительных усилий, чтобы раскопать их.

Одним из этих людей был человек, которого мы назовем Стерлинг Эйнсли. (Мы используем псевдоним для защиты его конфиденциальности как участника исследования.)

Стерлинг Эйнсли был полон надежд. Он окончил Гарвард в 1940-х годах, а затем участвовал во Второй мировой войне. После ухода со службы он устроился на работу ученым и вышел на пенсию в 60 лет. Когда его попросили описать его философию преодоления трудных времен, он сказал: «Вы стараетесь не позволять жизни добираться до вас. Вы помните свои победы и позитивно настроены».

Это был 1986 год. Джордж Вайллант, тогдашний руководитель исследования, находился в длительном турне по интервью, проезжая через Скалистые горы, чтобы навестить участников исследования, которые жили в Колорадо, Юте, Айдахо и Монтане. Стерлинг не вернул последний опрос, и ему нужно было наверстать упущенное. Он встретил Вайяна в отеле, чтобы отвезти его в закусочную, где Стерлинг хотел дать запланированное интервью. Когда Вайлант пристегнулся на пассажирском сиденье машины Стерлинга, ремень безопасности оставил полосу пыли на его груди. «Мне оставалось только гадать, — писал он, — когда кто-то в последний раз пользовался им».

Формально Стерлинг был женат, но его жена жила далеко, и они не спали в одной комнате уже много лет. Они разговаривали только раз в несколько месяцев.

Когда его спросили, почему они не развелись, он сказал: «Я бы не хотел так поступать с детьми», хотя его дети уже выросли и у них есть собственные дети. Стерлинг гордился своими детьми и сиял, когда говорил о них, говоря, что они были самым важным в его жизни. Но он редко видел их и, казалось, предпочитал, чтобы его отношения с ними процветали в основном в его воображении. Вайлант отметил, что Стерлинг, похоже, использовал оптимизм, чтобы отогнать некоторые из своих страхов и избежать проблем в своей жизни. Позитивное отношение к каждому вопросу, а затем выбрасывание его из головы позволило ему поверить, что все в порядке, он в порядке, он счастлив, его дети не нуждаются в нем.

Он не поехал, чтобы увидеть новый дом своего сына за границей, потому что он «не хотел быть обузой» — хотя он выучил новый язык, чтобы подготовиться к поездке. У него был еще один ребенок, который жил поближе, но он не навещал ее больше года. У него не было отношений с внуками, и он не общался ни с кем из друзей.

Когда Стерлинга спросили о его старшей сестре, он удивился. «Моя сестра?» он сказал.

Да, сестра, о которой он так много рассказывал кабинету, когда был моложе.

Стерлинг долго думал об этом, а затем сказал Вайяну, что, должно быть, прошли десятилетия с тех пор, как он в последний раз разговаривал с ней. На его лице появилось испуганное выражение. — Она все еще была бы жива? он сказал.

Стерлинг старался не думать о своих отношениях и уж тем более не был склонен о них говорить. Это общий опыт. Мы не всегда знаем, почему мы что-то делаем или почему мы чего-то не делаем, и мы можем не понимать, что удерживает нас на расстоянии от людей в нашей жизни. Потратьте некоторое время, чтобы посмотреть в зеркало, это может помочь. Иногда внутри нас есть потребности, которые ищут голос, способ выбраться наружу. Это могут быть вещи, которые мы никогда не видели и не озвучивали сами себе.

Похоже, так было со Стерлингом. На вопрос, как он проводит вечера, он сказал, что проводил время с пожилой женщиной, которая жила в соседнем трейлере. Каждый вечер он приходил, и они смотрели телевизор и разговаривали. В конце концов она засыпала, а он помогал ей лечь в постель, мыть посуду и закрывать шторы, прежде чем идти домой. Она была самым близким его доверенным лицом.

«Я не знаю, что буду делать, если она умрет», — сказал он.

Послушайте разговор Роберта Уолдингера с Артуром Бруксом и Ребеккой Рашид на тему «Как построить счастливую жизнь»:

Одиночество оказывает физическое воздействие на тело. Это может сделать людей более чувствительными к боли, подавить их иммунную систему, снизить работу мозга и нарушить сон, что, в свою очередь, может сделать и без того одинокого человека еще более усталым и раздражительным. Исследования показали, что для пожилых людей одиночество гораздо опаснее, чем ожирение. Продолжающееся одиночество повышает шансы человека умереть на 26 процентов в любой конкретный год. Исследование, проведенное в Великобритании, «Продольное исследование экологических рисков (E-риск) близнецов», недавно сообщило о связи между одиночеством и более плохим здоровьем и заботой о себе у молодых людей. Это продолжающееся исследование включает более 2200 человек, родившихся в Англии и Уэльсе в 1994 и 1995. Когда им было 18 лет, исследователи спросили их, насколько они одиноки. Те, кто сообщал о своем одиночестве, имели больше шансов столкнуться с проблемами психического здоровья, вести себя небезопасно для физического здоровья и справляться со стрессом негативными способами. Добавьте к этому тот факт, что волны одиночества захлестывают современные общества, и мы получим серьезную проблему. Недавняя статистика должна заставить нас обратить на это внимание.

В онлайн-исследовании, в котором приняли участие 55 000 респондентов со всего мира, каждый третий человек всех возрастов сообщил, что часто чувствует себя одиноким. Среди них самой одинокой группой были люди в возрасте от 16 до 24 лет, 40% из которых сообщили, что чувствуют себя одинокими «часто или очень часто». В Великобритании экономическая стоимость этого одиночества — поскольку одинокие люди менее продуктивны и более склонны к текучести кадров — оценивается более чем в 2,5 миллиарда фунтов стерлингов (около 3,1 миллиарда долларов) в год и способствовала созданию Министерства одиночества Великобритании. .

В Японии 32 процента взрослых ожидали, что большую часть времени в 2020 году будут чувствовать себя одинокими. Исследование, проведенное в 2019 году в Соединенных Штатах, показало, что трое из четырех взрослых ощущали одиночество от умеренного до высокого уровня. На момент написания этой статьи долгосрочные последствия пандемии коронавируса, которая в массовом порядке отделила нас друг от друга и заставила многих чувствовать себя более изолированными, чем когда-либо, все еще изучаются.

Ослабить эту эпидемию одиночества сложно, потому что то, что заставляет одного человека чувствовать себя одиноким, может не иметь никакого эффекта на другого. Мы не можем полностью полагаться на легко наблюдаемые индикаторы, например, живет ли человек в одиночестве, потому что одиночество — это субъективный опыт. У одного человека может быть вторая половинка и слишком много друзей, чтобы сосчитать, и при этом чувствовать себя одиноким, в то время как другой человек может жить один и иметь несколько близких контактов, но при этом чувствовать себя очень связанным. Объективных фактов жизни человека недостаточно, чтобы объяснить, почему кто-то одинок. Независимо от вашей расы, класса или пола, чувство заключается в разнице между тем социальным контактом, который вы хотите, и социальным контактом, который у вас есть на самом деле.

Никогда не помешает — особенно если вы чувствуете себя подавленным — уделить минутку размышлениям о том, как идут ваши отношения и что вы хотели бы изменить в них. Если вы любите планировать, вы можете сделать это обычным делом; возможно, каждый год в первый день Нового года или утром в день своего рождения уделите несколько минут тому, чтобы обрисовать свою текущую социальную вселенную, и подумайте, что вы получаете, что вы даете и где вы хотели бы быть в следующем году. . Вы можете хранить свою диаграмму или оценку отношений в специальном месте, чтобы знать, где искать в следующий раз, когда захотите взглянуть на нее, чтобы увидеть, как все изменилось.

По крайней мере, это напоминает нам о самом важном. Неоднократно, когда участники нашего исследования достигали преклонного возраста, они говорили, что больше всего ценят свои отношения. Об этом говорил и сам Стерлинг Эйнсли. Он очень любил свою старшую сестру, но потерял с ней связь. Некоторые из его самых теплых воспоминаний были о его друзьях, с которыми он никогда не связывался. Не было ничего, о чем он заботился бы больше, чем о своих детях, которых он редко видел. Со стороны может показаться, что ему все равно. Это было не так. Стерлинг был весьма эмоционален в своем рассказе о своих самых заветных отношениях, и его нежелание отвечать на некоторые учебные вопросы было явно связано с болью, которую причиняло ему сохранение дистанции на протяжении многих лет. Стерлинг никогда не садился, чтобы по-настоящему подумать о том, как он мог бы вести свои отношения или что он мог бы сделать, чтобы должным образом заботиться о людях, которых он любил больше всего.

Жизнь Стерлинга напоминает нам о хрупкости наших связей и повторяет уроки науки: отношения делают нас счастливее и здоровее на протяжении всей жизни. Мы пренебрегаем нашими связями с другими на свой страх и риск. Инвестировать в нашу социальную пригодность можно каждый день, каждую неделю нашей жизни. Даже небольшие инвестиции сегодня в наши отношения с другими могут создать долгосрочные волны благополучия.

Эта статья адаптирована из новой книги Роберта Уолдингера и Марка Шульца, Хорошая жизнь: уроки самого продолжительного в мире научного исследования счастья.

Когда вы покупаете книгу по ссылке на этой странице, мы получаем комиссию. Спасибо за поддержку The Atlantic.

Хорошая жизнь: уроки самого продолжительного в мире научного исследования счастья

Роберт Уолдингер и Марк Шульц

​Когда вы покупаете книгу по ссылке на этой странице, мы получаем комиссию. Спасибо за поддержку Атлантика .

Наука утверждает, что эти пять вещей сделают вас счастливее

Люди часто думают, что такие вещи, как деньги или роскошь, ведут к счастью, но исследования показывают, что некоторые привычки здорового образа жизни могут быть ключом к счастью. Простые переживания, такие как общение с друзьями и семьей или практика благодарности, могут способствовать более здоровому взгляду на жизнь. Ищете способы изменить негативное мышление? Хотите увеличить позитив в своей жизни? Готовы использовать этот дневник благодарности с пользой? Вот пять способов, которыми вы можете ежедневно повышать свое счастье.

Доказано, что выражение благодарности не только улучшает ваше настроение. Люди, которые записывают несколько положительных отзывов о своем дне, здоровее, энергичнее, менее подвержены стрессу и беспокойству и лучше спят. Ключ в том, чтобы сделать это регулярной привычкой и делать это с намерением. Подумайте о создании небольшого ритуала благодарности. Например, каждое утро, когда вы пьете кофе, вы можете думать о трех вещах, которые вы цените в предыдущем дне.

Или сделайте привычкой перед сном записывать три хороших момента, которые произошли за день. Ваши три хорошие вещи могут быть очень маленькими — возможно, вы увидели что-то красивое или просто цените то, что в тот день были здоровы. На самом деле, наука показывает, что маленькие повседневные переживания делают нас счастливее, чем большие жизненные события.

Счастье заразно. Доктор Николас Кристакис и Джеймс Фаулер, исследователи из Гарварда и Университета Сан-Диего, обнаружили, что каждый дополнительный счастливый друг увеличивает вероятность счастья человека примерно на девять процентов. Если вы чувствуете себя подавленным, обратитесь к другу или коллеге, который обычно настроен более позитивно. В нашем мозгу есть зеркальные нейроны, которые буквально имитируют то, что выражает другой человек. Поэтому, когда вам нужно немного позитивного вливания, свяжитесь с теми, кто разделяет его.

Исследования показали, что трата денег на других делает нас счастливее, чем трата денег на себя, а небольшие добрые дела повышают удовлетворенность жизнью. Придержите дверь для человека позади вас, скажите спасибо и серьезно, когда вы берете свой напиток из кафе, возьмите любимую закуску вашего коллеги и оставьте ее на их столе для них. Даже самый маленький приятный жест может сделать чей-то день лучше.

Наличие друзей может спасти вам жизнь. Низкое социальное взаимодействие может быть так же вредно для вас, как выкуривание 15 сигарет в день, и в два раза вреднее для вашего здоровья, чем ожирение. Даже если вы заняты, вы можете найти способы связаться с людьми, которые вам небезразличны. Используйте обеденный перерыв как возможность позвонить другу или, если есть возможность, прогуляться вместе. Если вы заняты в течение недели, как насчет того, чтобы пригласить друга поработать вместе на выходных?

Исследования показывают, что люди сообщают, что чувствуют себя счастливее, когда тратят деньги на впечатления, а не на вещи. Мы помним переживания в течение более длительного периода времени, и наш мозг может заново пережить их, благодаря чему наши положительные эмоции сохраняются дольше.